Colección Poética Gonórrhoia

Flúor
(Versión editada y extendida)
Pablo Ayenao

Ediciones Venérea Violenta

venerealibros@hotmail.com
Temuco

Primera edición, Poleo Ediciones, 2011

Segunda edición, Venérea Violenta Ediciones, 2013

Gráfica y Serigrafía
Firu

Pablo Ayenao

Ediciones Venérea Violenta

La fotocopia hace un libro
 Pablo Ayenao

Pitrufquen, 1983.
“Flúor” es su primer libro publicado.
Fue finalista en el concurso de cuentos Paula 2012 con
“Juego de ajedrez”.
Reside actualmente en Labranza.
¿Y de qué sirvió tanto Flúor?
Por Eli Neira
Se pregunta el autor. “¿De que sirvió si igual nos
salieron caries?”, afirma en un texto que le da nombre a este
libro. Pero no sólo caries nos salieron, a nosotros, las
generaciones de chilenitos y chilenitas que tuvimos la desdicha
de cursar la básica (y la media en mi caso) durante los oscuros
años de la dictadura militar y su continuación: La Transición.
Además de caries, también nos salieron odios y frustraciones y
miles, pero miles de otras enfermedades más o menos visibles,
más o menos crónicas, asociadas a tanta cotidiana violencia y a
la tragedia de crecer en una sociedad en guerra perenne. (“Esto
una guerra señores”, sentenciaba el dictador a mediados de los
80, sin equivocarse ni un pelo).
Entonces, casi como una consecuencia natural, “Flúor”
es un poemario escatológico. Escatológico y pornográfico a la
vez, porque “la voz poética” habla desde un adentro, digamos
que “muy adentro”, orgánico. Un adentro al que no le importa
la metáfora ni la metonimia ni la belleza ni la antipoesía. En
este libro hay pus, hay herpes, hay costras, hay cicatrices, hay
pústulas, escaras y heridas que supuran indeseable materia y
sangran dando cuenta de una enfermedad crónica, más bien de
un “estado de enfermedad”, una enfermedad social que no se
nombra de manera directa, pero que expande su pestilencia a
metros de distancia. Una enfermedad social que condena a los
sujetos al abandono y al castigo, al exitismo y de inmediato a la
más dolorosa e irreversible frustración.
El cuerpo – texto del poeta funciona como una tela
donde se imprime la obtusa geografía de las llagas de este vía
crucis, que es crecer en un descampado y obvio, este libro
viene a ser una suerte de bitácora de esta ingrata experiencia.
Como todo cuerpo enfermo, en contacto con las aguas
oscuras de la vida, en complicidad con la muerte, este cuerpo –
texto, busca el amor de un modo desesperado, encontrando
solo mas y mas enfermedad y una sola reivindicación, la
palabra, la poesía, el estado poético, analgésico metafísico y a
veces también físico.
Este cuerpo - texto, como todo cuerpo abandonado tiene
delirios de grandeza y siente que “Pudo haber sido tanto si tan
solo un productor de televisión se hubiera dado cuenta” y le
hubiera dado sus cinco minutos de fama, esos cinco minutos de
felicidad para demostrarle al mundo que no se es un don nadie
como desde el nacimiento nos viene escrito en el parte médico,
y luego nos es repetido hasta hacer de la frustración una
sicopatía tan grande como un tumor poliquístico.
El autor nos hace saber que es un digno hijo de la
dictadura, de la dictadura y su hermana gemela, la transición,
períodos que postraron a la sociedad chilena en el estado de
enfermedad crónica y progresivo descerebramiento moderno
con atoramiento de bienes de consumo. El autor es un digno
hijo de la dictadura que le reclama a esta madre cruel, el
haberlo hecho mestizo, con violencia, y el haberlo abandonado
para siempre en un paisaje de exilio, sin más recurso que una
palabra antieconómica por excelencia y con el doble castigo de
la lucidez que no le permite el alivio de la idiotez escapista.
“La vida es hermosa con un poco de sangre,
Lástima que queden las costras”,
Escribir es rasparse las heridas,
para que se infecten,
para que duela.
Dice y ciertamente por momentos la lectura de “Flúor” duele,
duele y alivia a la vez, lo que nos da la medida de su
importancia en el paralítico panorama de la “poesía chilena”
actual, dominada por insulsas poéticas más o menos
“conciliadoras”. Lo que me gusta de este libro es que acá no
hay re - conciliación, ni perdonazos, sino puro alarido.

FLÚOR
Cópulas Cúpulas
Cúpulas Cópulas
Y yo siempre debajo.

Carmen Berenguer. Huellas de Siglo.

Huachos.
 Pústulas.
Todas las mañanas al despertar
reviento mis pústulas frente al espejo:
- lechosas, grotescas, malolientes-
se desinflan dejando un lunar rojo
que desaparece al tercer día.
Todas las mañanas al despertar
sangro un poco
porque la noche raspó mis heridas.
Acné.
Y dime cómo hacer
para explicarle al corazón
que una vez más le toca perder.
Agrupación Marilyn. Este tonto corazón.
La última golpiza que apretó mis dientes.
La última puerta que cerré con candado.
La última borrachera antes de la claustrofobia.
El último verano que tragué sangre.
El último café que preparó mi abuela.
Las últimas lágrimas que mancharon mi cara.
El último vaso de leche de mi adolescencia.
El último corazón que arrojé por la ventana.
La última pañoleta que guardé en mi bolsillo trasero.
El último adiós antes de caer vencido.
El último baile antes que termine la noche.
La última canción que atoró mi garganta.
La última vez que me dolió y no se me pasó nunca.
La última noche que tuve frío y no me abrigaron.
La última flor que se marchitó en mis huesos.
El último disfraz que me quedó grande.
Los últimos ojos que miraron insistentes.
El último perdón sobre la almohada húmeda.
El último gemido que sacudió mi vientre.
El último latigazo que abrió mi espalda.
La última luz que encendió mis noches equilibristas.
La última piedra que arrojaron sobre mi ventana.
Las últimas manos que acariciaron el horizonte.
El último día antes que comenzaran los miedos.
 Queloide.
y descubrir el otro lado del abismo, el revés de la
trama,
antes de que se desgaste el tejido
bajo los dedos tanteantes...
Yo te amaba por ese entonces,
cuando mirabas el suelo ocultando el aroma de la tristeza
y recortabas los charcos de agua saltando las estrellas.
Último destino, orfandad.

Carlos Bousoño. La cuestión.

Yo te amaba por ese entonces,

cuando mirabas el suelo ocultando el aroma de la tristeza
y recortabas los charcos de agua saltando las estrellas.
Último destino, orfandad.

Mi vida giraba sobre tu lengua.

Mis manos trémulas abrigaban tus huesos fríos.
Todas las tardes enrojecían mi espalda.
Todas las tardes llovían fragmentos de soledad.

Los cigarros, los condones, la lluvia sobre el zinc.

Los dedos impacientes buscando un último refugio.

Luego, la lenta extinción del sudor.

La casa silente después del baile proscrito.
Una nube solitaria acompaña la partida.
Todas las tardes llovían fragmentos de ausencias.

Los mejores arreboles se ven desde tu ventana

- dije un día-
cuando cerré la última puerta y caminé
hacia una cárcel de flores hambrientas.
 Incluso puede ser en una editorial independiente, izquierdosa,
Herpes. levemente cool y alternativa, que busque nuevos valores
literarios.
¿Por qué no fui una estrella infantil? Soy materia dispuesta.
¿Por qué no salí en la tele actuando, bailando, cantando, o por
último recitando poemas de amor en el Chile de Pinochet como
el peñi Emilio Antilef?
Yo puedo levantar el rating y generar una publicidad
desbordante.
No debe ser tan difícil.
Si soy más tierno que Shirley Temple.
Si tengo el abdomen más firme que mariscal de campo.
Si tengo más neuronas que hijo de millonario.
Si puedo drogarme más que astro hollywoodense.
Si en las venas tengo más calle que Tupak Shakur.
Si tengo el pene más grande que actor porno con priapismo
( no estoy tan seguro, pero debemos andar por ahí).
Yo puedo hablar de arte, literatura, religión, política, semiótica,
feminismo,
postfeminismo, postmodernismo y hasta de postmapuchismo.
Naomi Klein, Beatriz Preciado, Anaís Nin, Judith Butler, Susan
Sontag,
son mis lecturas de cabecera.
Advierto que no soy terrorista,
pero puedo poner una bomba en el camarín
sólo si buscan opacarme.
Necesito con urgencia conquistar un cupo en cualquier
industria cultural
(soy seguidor de Adorno y Horkheimer).
Este hermoso rostro que me legó el mestizaje requiere atención.
Por eso reclamo un casting ¡Inmediatamente!
 Dermatitis. Costras.

Quise desfilar en las mejores pasarelas del mundo.
New York, París, Milán.
Lucir mi desgarbado cuerpo en la semana de la moda.
Poner cara de zombie y caminar en línea recta.
Pero nada resultó como quería.
Quise compartir camarín con Kate Moss,
(la mujer con los huesos más perfectos del planeta).
Y jalarme una línea con ella
o con su novio Pete Doherty,
sobre todo con su novio Pete Doherty.
Pero nada resultó como quería.
Quise que se me asomaran las costillas por sobre la piel.
Y comí y vomité,
día tras día.
Puse mi mejor cara de yonki mientras caminaba
por Temuko bajo la lluvia.
Pero nada resultó como quería.
Nada resultó como quería.
Ni siquiera pude ser promotor de supermercado
(hasta para eso piden metro ochenta y fisonomía caucásica).
Y Benetton me rechazó por no ser tan exótico.
Tuve que dedicarme a escribir,
que no es más que otra pasarela,
un poco más tóxica.
Mi boca se azotó contra un peldaño de la escalera.
Me mordí la lengua.
Creo que nunca tragué tanta sangre.
Irrumpí en mi pieza con un portazo que retumbó en toda la
casa.
Puse la cabeza fuera de la ventana hasta que mis lágrimas se
secaron.
Me calmé lentamente.
Luego abrí el cajón del velador y saqué una navaja negra.
Su filo reluciente atrapaba la noche.
Toda la noche en la navaja.
Me hice tres cortes.
Es necesario que duela.
Hilos de sangre mancharon la almohada.
Mejor así, el indicio del dolor.
Volví a sacar la cabeza por la ventana, tomé una bocanada de
aire
y me tumbé en la cama a dormir.
La vida es hermosa con un poco de sangre,
lástima que queden las costras.
 Escaras.
John le pegaba todos los días a su esposa.
Era su rutina.
Llegaba borracho y los puños entraban en acción.
Ella no se atrevía a denunciar.
Era inmigrante y apenas entendía el inglés.
Se llamaba Lorena.
No conocía a nadie en ese país.
Sólo a su esposo que día tras día tatuaba su cuerpo
a golpes.
Un día John tomó más alcohol del que habitualmente
su cuerpo resistía
y le pegó demasiado a su esposa,
después la violó,
penetrándola una y otra vez.
Lorena estaba un tanto inconsciente,
había que resistir los embates del dulce marido.
Al rato John acabó,
exhausto se tomó la última cerveza
y durmió como un bebé
toda la noche.
Lorena entonces quiso terminar con aquella situación.
Fue a la cocina y encontró un cuchillo carnicero.
Despacio entró en la habitación matrimonial,
bajó el calzoncillo de su marido,
tomó su miembro
y de un certero corte lo cercenó,
luego lo arrojó por la ventana
y después entró en shock.
Hizo las maletas, se fue lejos,
sin dinero, sin rumbo, sin nada.
John despertó de su borrachera y sintió
que en su cuerpo algo faltaba.
Se plantó frente al espejo
y se dio cuento que su hombría había sido arrancada.
Hay que reponerla inmediatamente - pensó-
volver las cosas a su lugar.
El pene, devenido en falo, devenido en dominio patriarcal,
no se puede arrancar
porque es la ley natural que decidió la sociedad en su conjunto.
Todo debe seguir como históricamente ha sido.
Apresar a la esposa y coser el miembro es lo justo.
Y así lo hicieron.
Pero la esposa ahora ex esposa finalmente salió libre.
Jhon y Lorena Bobbitt nunca vivieron felices para siempre.
¿Cuántas Lorenas Bobbitt viven actualmente entre nosotros?
Millones,
y millones de Jhon Bobitt,
que gracias a su mutilación
pudo por fin ser famoso
en la industria del porno.
Allí despliega sus artes amatorias,
con su zurcido pene
que al parecer funciona igual que antes.
 Psoriasis. Fisuras.

And if you have five seconds to spare.

Then I'll tell you the story of my life: Se creen los dueños de Chile.
Sixteen, clumsy and shy. Les han entregado tanta tierra que podrían hacer algo con ella.
That's the story of my life. Digo yo.
Trabajarla siquiera, pero nada de nada.
The Smiths. Half a person. Es tierra perdida y últimamente tierra de nadie.
Son unos flojos rematados que se contentan con tener tres
Me despido del gesto reluciente, gallinas y un par de plantas, medicinales dicen, para sus
del horizonte mojado en las esquinas, ceremonias.
del rincón de infancia perdido Pero de siembra y animales, nada.
entre un montoncito de eriazos. Y tienen tanta tierra que ahora son prácticamente los dueños de
Chile.
Me despido del baile silencioso, Y la ley los protege y el gobierno también y les dan y les dan
de las cartas de amor que nunca recibí, tierra y no la aprovechan.
del charco de agua que nunca Sólo les sirve para hacer esas ceremonias que nadie entiende, ni
reflejó la vergüenza de la luna. ellos, creo yo.
Más encima les otorgan facilidades: educación, salud, becas
para que estudien y así no quemen camiones ni asalten fundos.
Mi corazón es una hoja manchada con pornografía. Pero nada de nada, yo creo que les gusta destruir por destruir.
Detener el progreso, porque dime tú ¿quién va a progresar si
anda conversando con las gallinas y las plantas?
Hay que echarles fertilizante y no hablar con ellas.
Pero nunca van a entender estos ignorantes, flojos, imagínate tú
que hacen ceremonias sagradas que en realidad son
borracheras.
Y se quejan más encima, si les hemos dado todo: comida,
educación, vivienda. Tienen más facilidades que cualquier
chileno y eso que ellos también son chilenos,
igual que uno.
Ojala yo tuviera un apellido de esos para tener tantos Cicatriz.
beneficios.
Pero me castigaron parece.
Yo creo que los beneficios deberían terminar. Pústulas.
Si al final hay que dejarlos que se mueran de hambre, sólo Acné.
entonces se darían cuenta que les deben todo a los chilenos. Queloide.
En el fondo los mapuches son como los pobres. Herpes.
No quieren progresar, es su naturaleza. Dermatitis
A unos les gusta ser flojos. Costras.
Y los otros son pobres porque les gusta ser pobres. Escaras.
Psoriasis.
Fisuras.
Cicatriz.
Escribir es rasparse las heridas,
para que se infecten,
para que duela.

Patchwork.
Si yo fuera la tierra
me daría asco toda esa gusanada en mi espalda
me la sacudiría.
Simone de Beauvoir. Monólogo.
I
“La letra con sangre entra”.
La sangre florece con la letra.
La letra se conjuga con la sangre.
Letra y sangre copulan sobre la hoja en blanco.
II
Hay personas que viven en los basurales.
Niños que juegan con los ratones
mientras sus padres recolectan
lo que los padres de otros botan.
III
Claudio Bertoni dice en un poema
que estando en París se encontró en la calle
con Jean Genet y con Marguerite Duras.
Podría haberles sacado una foto, digo yo.
IV
Me pregunto si Jean Genet
me viera caminando por la calle
pensaría, quizás,
que soy yo el pescador de Suquet.
V
Dieciséis años de progreso dice la voz en off,
mientras la furgoneta blanca cruza el puente.
Dieciséis años de terror dice mi mamá
y con un alicate cambia de canal.
 VI
Bailo sobre la pista lúbrica. XI
Los neones me fragmentan el cuerpo. En el baño se intercambian los teléfonos.
Borracho enciendo un cigarro Y se cuentan los últimos rumores.
y le lanzo besos al espejo. No hagan tumulto- digo al pasar.
Mientras unos ojos miran insistentes.
VII
“Oda a la erosión en la provincia de Malleco”, escribió Neruda.
Y eso que nunca vio a las forestales plantando pinos en hileras
ni eucaliptus depredando tierras mapuches.
Neruda, menos mal que estás muerto.

VIII

Nunca vi a Pinochet, aunque una vez me encontré

con Aylwin paseando por calle Bulnes, y cuando era chico vi a
Lagos en el gimnasio O’ higgins, creo que fue el año 88.
Me acuerdo en la medida de lo posible.

IX
En la barra coqueteo por un copete.
Me hago el lindo, no me cuesta ningún trabajo.
Pero debo aguzar bien la vista para no coquetear
con quién me pagó la entrada ( y dejé pagando).

X
Te abrazo con los labios
como último refugio de muerte,
mientras acariciamos el horizonte
aunque sea con los ojos.
 A trabajar a trabajar que el bosque hay que cuidar.

La explicación del gesto. La transgresión plural del cuerpo.

Las textualidades, hipertextualidades, intratextualidades,
hipotextualidades, metatextualidades, paratextualidades,
intertextualidades. Las nomenclaturas decimonónicas.

La subversión y la exégesis.

¿El quinismo o la expresión estética de una pulsión forjada

en la emocionalidad?

AÑKEN. ¿La pasión o el intelecto? ¿Quién subordina a quién en la

creación?

JUGUEMOS EN EL BOSQUE POR MIENTRAS QUE EL

LOBO NO ESTÁ ¿EL LOBO ESTÁ?
 Butlermanía. Microfísica del Flúor.

A la Diosa L.G.T.B. Creo que todos los niños que estudiamos en las escuelas
públicas probamos alguna vez el flúor. Líquido viscoso y dulce.
Haber voluntario que explicarme qué ser la performance. La metodología era la siguiente: un compañero, previamente
Yo no entender mucho. envestido con el rol de “encargado del flúor”, pasaba puesto
Ser yo hombre de poco entendimiento. por puesto con un recipiente de metal, vaciando su contenido
Y pocas palabras decir. rojizo sobre los vasos que cada uno de nosotros debía traer
Ser yo hombre por ahora. desde su casa. Una vez que todos tuviéramos el flúor en los
Por ahora esa ser mi performance. vasos, debíamos enjuagarnos la boca durante tres minutos y
Mañana poder ser otra. luego, el mismo compañero que lo repartía, era el encargado de
Pero no entender bien yo. pasar con otro tarro y nosotros entonces escupíamos el flúor.
¿Que será eso de lo Queer? Todo esto frente a la horrorizada mirada de la profesora.
Yo hablar piel roja, todos los habitantes ancestrales de Un día unas compañeras discutían en la sala. Nadie les
América hablar así. prestaba mayor atención hasta que llegó la hora de realizar la
ingrata ceremonia del flúor. Sin embargo, ellas, con el flúor en
la boca, seguían discutiendo y gesticulando enérgicamente con
las manos. Pronto y de forma intempestiva pasaron a los
golpes. La Carolina le atravesó la cara con una cachetada a la
Sandra y el flúor de la boca de la Sandra salió eyectado sobre la
cabeza de un compañero a quien recién le habían revisado el
pelo por si tenía piojos.
Recuerdo otra vez, cuando el encargado del flúor hizo una
apuesta. Todo el curso debía pagarle mil pesos siempre y
cuando él fuera capaz de tomarse el flúor del tarro donde todos
habíamos escupido. El Javier realizó su hazaña y se gastó los
mil pesos en los flippers jugando al Streett Fighter, además de
inscribir su nombre entre los grandes del colegio.
Yo una vez me tragué el flúor. Iba a sacarle punta al lápiz
con el flúor en la boca. El piso estaba resbaloso y con las
pantuflas, que era obligación usarlas, y el aserrín, que nunca
supe para qué era, me fui de bruces y me lo tragué. Fue atroz.
Después pasó el Javier por mi puesto y yo le dije que me había Canción abierta para L. iluminada.
tragado el flúor y Javier se lo contó a todo el curso y todos se
rieron de mí.
En las escuelas públicas nos quisieron blanquear hasta los
dientes. No sabes L. iluminada el anhelo de tu encuentro.
Igual me salieron caries. Juntos en la plaza, aquella plaza neón.
Frente al luminoso que nos fragmenta el cuerpo.

Nosotros forjamos el refrote.

Soy pálido igual que tú.

Me la froto igual que tú.
Los pálidos ritualizamos, mitificamos, L.iluminada:
la pose, el gesto.

Te prefigure antes de conocerte, L.iluminada.

Antes que el luminoso descubriera tu perfil lunfardo.
Antes que los márgenes nos aproximaran a otros márgenes.
Antes que la pluralidad envolviera el abismo de tus dedos que
apuntan como relámpagos.
Por eso corrí a tu paso.
Y te desnudé con hambre y nos frotamos.
Y el nylon cubrió los costados de nuestra piel que sobrepasan la
historia.
Nuestros cuerpos arropados con la transparencia del despliegue.

Cada día nos agolpamos en la plaza controlada.

Entonces, como último gesto, el luminoso también se la frota.
Y nosotros repetimos la pose.
En la escena final antes de morir.
 Los monstruos no existen, pequeño, pero casi.
Cliché panfletario para el niño que enrojece cuando
duerme.
¿Existen los monstruos?- pregunta el niño con el reflejo de la
luna dorada tatuando su frente.
Los monstruos no existen, pequeño, bajo tu cama nadie se
esconde y en el clóset hay sólo ropa.
Los monstruos no existen, duerme tranquilo.
Los monstruos no existen, pero casi.
Existe el interés y la usura.
Existe la competencia.
Existen las deudas que paralizan los huesos.
Debes estudiar pero quedas con deuda.
Debes trabajar pero quedas con deuda.
Mensualmente recibirás un salario que no puedes negociar.
La deuda te acompañará hasta el fin de tus días.
El nicho colmado de flores se traducirá en papeles de crédito.
Crédito que se renovará cada cinco años.
Si no se cancela, los huesos serán arrojados a una fosa común.
Los monstruos no existen, pequeño, pero casi.
Nadie llevó yumbina al paseo de curso.
No hay nada que explicar, sólo profanar los años que se
despliegan silenciosos bajo los pliegues. La historia que se
escurre por los pasadizos mal iluminados. Los pasadizos
húmedos que agitan sus penas desde otras veredas, desde otras
semejanzas que aproximan la extrañeza de la muerte. Ampliar
los márgenes que simboliza esta narración. Esta narración que
se filtra entre los intersticios de la historia.
Profanar los años que se despliegan silenciosos bajo los
pliegues. Horadar la palabra que capturaron para sí. Envolver la
muerte bajo un manto de suposiciones. Crear desde la cicatriz
que hicieron invisible, desde la mancha mongólica que nunca
vieron. Abrir las palabras hacia aquellos que nunca las
escucharon.
Tiene que hacer daño.
La palabra debe hacer daño.
 No hay nada más hermoso que jugar a la escondida china. Es un poco triste, lo sé.
No entiendo por qué me rechazan, por qué se ríen de mí, por
Por eso no ando dejando corazones rotos. qué me insultan.
Me masturbo mirando mi foto. Una vez me dijeron indio, borracho, flojo y hediondo.
Cuarteto de Nos. Me Amo. Y eso no lo voy a tolerar.
Si supieran la cantidad ingente de dinero que gasto en perfumes
importados.
La única belleza que me importa es la mía. Y el amor al trabajo que guardo desde la época de la
Este hermoso rostro que me regaló la hibridez. encomienda.
Este cuerpo perfecto esculpido a punta de rechazos y Y el gel que aplico en mi cuero cabelludo para controlar mis
resentimiento. mechas indómitas.
Este andar sublime que acostumbró su cadencia a las (El peñi Marcelo Salas Melinao domesticó su cabellera
persecuciones. ancestral a punta de gel, el problema es que se aplica mucho
Soy bello, lo sé. producto y en unos años más va a quedar completamente calvo)
De algo monstruoso como la colonización nació algo Lo de borracho no lo niego porque no vale la pena.
magnífico: Es una acusación muy baja e infundada.
YO. Además, una copita por aquí y otra por allá no le hace mal a
Lo digo en serio. nadie.
Por eso voy a hablar El muday* en poco tiempo más será un producto de
de lo hermoso que es vivir exportación.
para personas como yo. No entiendo cómo no aprecian mi belleza.
Que somos bellos por dentro y por fuera.
Porque nuestro pensamiento es del entre.
Yo soy el tercero intermedio, el tercer espacio,
in between peñi Homi Bhabha.
Incluso, a veces, puedo ser un poquito subalterno como dijo la
lagmien Gayatri Spivak.
Pero sólo un poquito en el corazón trizado
de la noche neón-condón.
Por eso mi vida es plena,
se desliza suavemente, sin complicaciones.
Lo malo es que mi hermosura pasa desapercibida. *Muday: bebida alcohólica hecha a base de maíz o trigo
 Estítico y Político. Un dos tres por mí y por todos mis compañeros.

Haber un tema que tampoco entender muy bien.
Búsqueda ser artística o política ser.
¿Que ser qué? ¿Qué prevalecer?
Toda política ser artística.
Toda estética ser política.
¿Todo discurso ser político o ser artístico?
La política, la arquitectura de la letra ser, quizás.
¿Toda narración ser poética menor?
El señor Deleuze y el señor Guattari no dejarme claro.
En todo caso cuándo prevalecer.
¿Lo político y lo artístico combinar?
Yo creer que ser inherentes.
En todo caso la belleza a mi no gustar.
A mi gustar recitar PanFLETOS.
A mi gustar generar tensión.
Yo hablar piel roja, todos los habitantes ancestrales de América
hablar así.
Loko destapate una cervesaaa/ ayudame a
olvidar tanta tristeza/ sin escavios te juro k m
pega mal/ las pastillas de ha muchas me acen
delirar/ estoy remaaal
Pala Ancha. Loco destapate una cerveza.
¿Somos mano de obra barata? ¿Habremos reproducido las
diferencias? ¿Logramos romper el círculo, la oquedad del barro
y el hambre? ¿Pudimos dibujar una alegoría y correr tras ella
como lo hacíamos detrás de la pelota?
¿Habremos subestimado la historia jugando a la tiña? Los
hombres pescan a las mujeres, reproduciendo la asimetría de
género. Las mujeres hacen gimnasia y los juegan hombres
fútbol, la tradicional clasificación binaria.
¿Habrá servido de algo el flúor que te metieron a la boca si
tuviste siete hijos y te descalcificaste entera? ¿Habrá servido de
algo diseccionar una rana si ahora acomodas productos en un
supermercado? ¿Valió la pena aprenderse la canción nacional
entera, incluida esa pérfida estrofa, mientras limpias pisos
ajenos, cuidas autos ajenos y luchas a diario por resistir los
embates del mercado? ¿Habrá servido de algo aprender a
hablar castellano, Esteban Huaiquimilla, si después tuviste que
ser jardinero de unos patrones caucásicos que nunca te
dirigieron la palabra?
¿Sirvieron los paseos? Esos paseos horribles que se
organizaban en las escuelas municipales donde los niños
pobres, ahora vulnerables, íbamos a ver aviones de guerra y
otros artefactos horrorosos mientras que en la casa apurado
teníamos que comer. Ahí aprendimos a ver dónde se gastaba el
dinero y cuáles eran las prioridades del mundo.
¿Por qué existe gente pobre si dios nos hizo a todos iguales?
Preguntó a boca de jarro la Romina Guzmán a la profesora de
religión que venía recién saliendo de un centro de tortura donde
le aplicaron electricidad en la vagina.
El silencio retumbó en la sala mezclándose con el viento que
silbaba entre los vidrios rotos.
Un silencio que aún no se rompe.
Igual yo me divertía cuando íbamos a la SOFO*, esa horrible
exposición de animales. En la micro me sentaba con el Pedro
Vásquez mientras escuchábamos a los Rage Against The
Machine. Después veíamos unos toros árabes y nos reíamos de
esos testículos gigantes. ¿Qué será del Pedro Vásquez? Venía a
mi casa siempre de noche, como a las once, y a esa hora nos
poníamos a jugar a la pelota para pasar el frío, pero con la
neblina de Temuko siempre se nos perdía la pelota y estábamos
toda la noche buscándola.
La pelota tantas veces chuteada se convirtió en una
premonición de futuro.
Y en eso estamos hoy.
Postmodernidad le llaman a esta época.
*S.O.F.O: Sociedad de fomento agrícola de temuko.
Me subo a la mesa tomo mamadera mi mamá me pega yo le
pego a ella.
El mundo en el que nacemos, todos cada uno de
nosotros, es nuestro mundo.
J.M. Coetzee. Diario de un mal año.
Tuviste que salir de lo conocido, de esa comunidad donde
todos eran una familia. No había espacio, no había tierra, no te
quedó otra alternativa. Llegaste a una ciudad gigante, con
edificios y autos carísimos, muy diferente a lo que estabas
acostumbrada. Tuviste que aprender a hablar bien el castellano,
porque se burlaban de ti y pensaste que mientras más leías
mejor era tu pronunciación. Y leíste y leíste y así te aprendiste
la biblia de memoria y tu pronunciación es muy buena; aunque
a veces se te atraviesa el artículo y dices “el niña salió”, pero
ocurre muy de vez en cuando; o también, a veces, tratas de tú a
la gente, a los patrones, porque en tu idioma, ese que aprendiste
desde niña, el usted no existe, todos son tú. Y así se deslizó tu
vida, pasó el tiempo sin darte tregua y fuiste una empleada
doméstica que los domingos sale a tomarse un helado a la plaza
y ve como la gente entra a los cines. Extrañando la comunidad,
el locus amoenus que conociste y que tuviste que abandonar.
La trizadura de tu corazón es tan grande que mejor ni verla,
mejor planchar y lavar y cocinar. Pero sabes que algún día
volverás, aunque sea después de esta vida.
También tuviste que salir. La tierra tampoco alcanzó para
ti y no te quedó otra alternativa que viajar a la urbe. De primera
te encandilaron las luces, la novedad fue un estímulo, un
bálsamo. Luego tuviste que trabajar y sin escolaridad (sin esa
escolaridad que ellos dicen que es obligatoria y gratuita) no
encontraste dónde. Un día un peñi amigo te consiguió trabajo
en una panadería y en eso estás, hasta que jubiles. Te casaste
con una mujer chilena. Tuviste hijos a los cuales les relatas
historias de la tierra, la siembra y las ceremonias. Un rictus de
abulia se dibuja en tus hijos mientras se echan en el pelo todo el
gel que encontraron en el supermercado. Tú también soñabas
con volver, con tu familia sí, solo nunca. Pero tu familia no
Y ahora que
sabe lo que es despertarse temprano para alimentar unos
animales. Tu familia sabe lo que es levantarse temprano para ir
colgando en una micro a trabajar, o para estudiar una carrera
que les permita vivir con un sueldo de hambre. Y así te fuiste
ya no soy
relegando y sólo te importaron tus hijos. La vida nos fue
escamoteando mientras los años se nos caían encima cuando de
noche una copita de vino nos consolaba el destierro, la
orfandad. Y quisimos volver pero ya era tarde. El locus
osado, ni
amoenus se fue extinguiendo como una llama sin oxígeno.

joven, ni
mucho menos
bello.

La distancia.
Las manos se arremolinan sobre mi boca y miro
cómo se escapa el fulgor insomne desde el silencio
cuando maquillo la noche con plumas de cristal.
Dejo atrás la memoria de la tierra
donde naci entre musgos y gallinas
y me entrego al taconear desvelado de los días.
No pude escapar,
porque fueron los alambres,
los alambres
que se aproximaron
con púas que escupían lágrimas de barro.
Migro desde la quietud
a las esquinas de terciopelo.
Mi grafía cursi deshoja con la lengua un último suspiro.
Residente inconcluso.
Reside en mi corazón y abrígate allí hasta que amanezca.
Retarda el suspiro en la garganta y regálame la agonía de tus
huesos. Miremos el altar insomne de esta noche sangrante.
Regálame tus ojos y tu nariz y las líneas de tus piernas. Incierto
el corazón malherido dibuja estelas cuando se escapa de mi
pecho e irrumpe en el tuyo. Júrame que mañana reirás
buscando el paso silencioso que dibujaste al bailar. Júrame que
me rescatarás de las sombras y compartiremos el tablado
combativo de tus brazos. Abatiré insaciable mi lengua en tu
vientre. Contagiaré el polen equívoco del gesto invertido.
Amplifica el eco de tu voz y apoya tus manos sobre mi cabeza.
Inscribe la insolencia que fluye en mi garganta. Reside ahora
que el frío cala tan hondo y se descontrola tanto. Reside ahora
que los grillos no cantan en mi puerta y ya nadie necesita mis
cuidados. Despierta en medio del bosque y perfuma la rara flor
que nadie quiere en su jardín. Penetra el amor que osa decir su
nombre. Reside la justicia, el vino y la pornografía. No
deseches el odio. No interrumpas el trinar nocturno de los
pájaros. Reside ahora que nadie quiere entregarme un retazo de
ilusión.
 Glory hole.
Con dieciséis años y un temblor en las mejillas.
Con dieciséis años y la lengua de plomo.
Quise ser héroe por ese entonces,
mientras esquivaba las piedras escuchando
la última canción de Leonard Cohen.
Recuerdo que a los dieciséis años
me hacía el muchacho virgen y confundido
para ganarme unas monedas y comprarme el libro
que relucía en la vitrina de la librería piyan.
Con dieciséis años
me subí a tantos autos desconocidos
conducidos por hombres igual de desconocidos
sin ningún remilgo ni remordimiento.
Con dieciséis años
visité oficinas públicas,
para pasar la hora cronológica con el hombre casado
que tenia la foto de su hijo en su escritorio,
su hijo tenía mi edad.
Con dieciséis años
bailé por un copete en la discotheque
tuve sexo a cambio de una botella de vodka
fui al cerro de noche con un milico sadomasoquista.
Con dieciséis años
me acosté con un VIH positivo
acunando la esperanza de contagiarme la sombra,
mi plan no resultó.
Con dieciséis años
conocí a más de una madre abnegada
que hacía la cama que su hijo deshacía conmigo.
Con dieciséis años
recorrí eriazos buscando lugares piolas
para penetrar al evangélico hijo del pastor
que los domingos me invitaba a la escuela dominical,
la última vez que lo vi estudiamos la biblia juntos.
Con dieciséis años
transité por media ciudad para encontrarme
con aquel abogado que servía dos vasos de vino
para después calzarse los tacos e imitar a la Mónica Naranjo.
Eran buenos tiempos aquellos
cuando la luz del policía traspasó los vidrios empañados
y me obligaron a subirme la ropa mientras me pedían el carnet,
aún era menor de edad y me dejaron ir,
tuve que hacer dedo en la carretera para volver a Temuko.
Y ahora que ya no soy osado, ni joven, ni mucho menos bello.
Ahora que ya no salgo de casa y la vida
se mostró cruenta y desalmada
miro las distancias y me convenzo que el cristal
arroja una imagen que
no siendo mía
se parece a lo que fui.
 Tus ojos en neón.

Tal vez se me pasó la borrachera y pueda

siquiera
reclamar sobre tus ojos en la lluvia,
porque sospecho
que escondes el silencio en tus manos
y lo tiras al viento para que vuele con las hojas.
En tu nombre.
Cobija esta porfía de macho con ojos de neón.
 Un niño ahijado de Lucia Hiriart,
devenido en adolescente militante del Partido Comunista.
Emilio Antilef.

¿Qué será de ese niño y su oratoria?

Me pregunto que será de ese niño moreno y su oratoria ¿Qué derrotero tomaste ahora que el tiempo te devuelve
grandilocuente. implacable la imagen del sustento diario?
Ese niño moreno que, ¿Que daños te ocasionó ser el cuerpo visible del mediatizado
en plena dictadura militar, envilecimiento militar?
aparecía en televisión Podríamos discutirlo, pero sospecho que tú de ese asunto no
recitando poemas de amor a dios, quieres hablar.
amor a la patria, Cuando te vea en algún lugar te daré un abrazo.
amor a las madres.

Mirar a un niño Mapuche en la tele era algo raro.

Y ese niño Mapuche, con Trarilonko incluido,
ese niño moreno que detentaba un peregrino exotismo,
un exotismo inoculado a la fuerza,
recitaba a voz en cuello
alabanzas a dios y a la madre patria.

Eran amargos aquellos años, Emilio.

Y es que la utilización mediática de un niño Mapuche

daba excelentes dividendos
porque nos mostraba un Chile integrado,
donde incluso los Mapuche hacían alabanzas a la narrativa
impulsada por el régimen dictatorial.

Y qué culpa tenías tú si eras tan sólo un niño.

 Baja maestría.
(Reescritura de Alta Poesía de Jorge Montealegre)
Contrataron maestros para reparar la casa.
Miro sus apellidos en las solapas de sus overoles.
Huentecura, Catriñir, Antinao.
Instalan ventanas, arreglan el techo, clavan maderas,
interrumpen a cada rato y no dejan:
leer los mejores poemas de David Añiñir.
Pensando en Jhonny Karikeo.
Toda esta noche voy a masticar balas, Jhonny Karikeo,
las acumularé en el estómago y las escupiré en tu nombre.
Mi vómito de acero romperá el silencio que dejó tu ausencia.
Porque tu tiempo se detuvo en la prisa de los que quedamos,
Jhonny Karikeo,
observando el pavimento mientras hacemos acrobacias sobre la
cuerda,
sobre la triste cuerda floja en que nos balanceamos.
Y quedamos muchos, Jhonny Karikeo,
sangrando tus heridas
esperando que la tormenta cambie de dirección
y se vuelque sobre los carceleros que quebraron tus días.
Es que tu nombre se adhiere a las venas, Jhonny Karikeo,
pero no nos cortamos las muñecas
sólo jugamos con los dedos
dibujando tu rostro sobre una botella de cerveza.
Somos los que orillamos el acantilado, Jhonny Karikeo,
gritando tu nombre
esperando que el eco retumbe sobre las montañas
para que en el aire permanezca la memoria de nuestros
hermanos que se fueron
demasiado pronto.
 este,
Y porque honramos a nuestros muertos, Jhonny Karikeo, si te encontraste con nuestros antepasados en el azul infinito,
bailamos en tu nombre después de cruzar el rio,
cantamos en tu nombre si tu espíritu ronda libre en el Wenu Mapu.
nos emborrachamos en tu nombre Eso no me quita la rabia.
amamos en tu nombre Eso no me consuela.
lloramos en tu nombre
por todo lo que no pudiste bailar Porque no hay alivio posible
por todo lo que no pudiste cantar cuando un muchacho de veintidós años muere en una Posta
por todo lo que no pudiste tomar Pública
por todo lo que no pudiste amar luego de ser golpeado hasta el hartazgo en una comisaría de
por todo lo que no pudiste llorar. Pudahuel.

Te saquearon los huesos, Jhonny Karikeo, La única alternativa que nos queda es recordarte, Jhonny
te acallaron los sueños Karikeo,
te escamotearon el horizonte y en tu nombre
te relegaron a la oscuridad mañana saldré a bailar
te amordazaron hasta el infinito. me pintaré los labios con tu sangre
y repartiré besos toda la noche.
Todos los días pienso en tu cuerpo, Jhonny Karikeo,
tu cuerpo golpeado, encarcelado, acallado, violentado, herido,
mancillado.

"Fue una casualidad, no tenemos nada que ver en el asunto",

dicen ellos,
los que en Europa se compraron la corbata del progresismo
y cuando llegaron al poder se convirtieron en carceleros de baja
estofa.
Esa corbata apretó tu cuello y se convirtió en una horca para
tantos.

Y debo decir que poco me importa si te fuiste a la tierra del

 Tu desheredado soy yo.

Tu desheredado soy yo.

Yo, juntando los restos de historia en la bitácora de mis
días. Atrapando la niebla entre los dientes carcomidos por el
olvido. No me abandonaste ni yo te dejé. Nací demasiado tarde
y en el viaje la distancia se hizo eterna. Nunca quise cambiar
mi pelaje y trastocar la inmensa carga de la melancolía. Te dije

Tierra de que tuve frio y eso hizo las noches incontrolables. Sometí la
disciplina a mis dedos y supe que el rasguñar la página me sería
un hastío. El sufrimiento se deshace en la fuga y mi puño
horada tu nombre. Escribo el pastiche de la pornografía y el

huesos. odio. La basura y el legado del hambre se darán un festín en mi

garganta. Sólo queda mirar el rompecabezas y armar la partida
del suicida. Tarde la sangre se pegó en mi frente y desde ese día
irrumpí en el estrecho muro proscrito.
Tu desheredado soy yo.
Y mi cabeza se retuerce en la cuneta. La muñeca de
cristal se rompe en mil fragmentos.
Intentaré recuperar la lengua en esta tierra de huesos.
Tu desheredado soy yo.
Y respiro el miedo proferido.
Perdón y bajo la mirada. Perdón y dejaré de existir.
Perdón por la cobardía. Nací demasiado tarde para entender la
memoria de los días.
 Esta edición de Flúor de Pablo Ayenao
se terminó de fotocopiar en Temuco en
diciembre de 2013 con un tiraje de 85 ejemplares.