Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
Nu mai este o revelaţie faptul că trăim într-o lume în care este tot mai
pronunţat fenomenul agresivităţii. Cu aceste manifestări ne ciocnim zi de zi
în cele mai diverse circumstanţe: în familie, la serviciu, în transport, pe
stradă, pretutindeni… Comportamentul agresiv a devenit o normă, o
obişnuinţă în relaţiile cu oamenii şi nu rareori chiar un mod de afirmare în
cadrul unei comunităţi, o garanţie a reuşitei în afaceri. Într-un fel,
agresivitatea în zilele noastre reprezintă un "rău necesar". Însă pentru o
societate care tinde să atingă un nivel sporit de bunăstare, care aspiră la cele
mai înalte valori ale culturii, care încearcă să diminueze traumele unui trecut
şi a unei existenţe subordonate regimului totalitar, pentru o asemenea
societate (parte componentă a căreia suntem şi noi), agresivitatea constituie
acel flagel, acel factor eroziv care surpă din temelie orice tentativă de
constituire a unei comunităţi prospere şi neviciate.
(G. B. Shaw)
În plus, adesea manifestarea agresivă la oameni derivă din reacţia lor acută
la cele mai diverse frustrări cu care se ciocnesc. Chit că, motive de frustrare
în societatea noastră sunt destule: începând cu o banală ceartă în troleibuz
sau la piaţă şi terminând cu lipsa mijloacelor pentru o existenţă cât de cât
decentă. Toate defectele pe care le are un individ sunt sublimate şi
transformate în energie negativă, la fel şi toate lipsurile de ordin material,
afectiv etc. În linii generale, anume frustrarea stă la baza delincvenţelor -
oamenii se răzbună pe o societate care nu le-a asigurat un trai normal, pe
semenii lor care trăiesc mai bine, pe cei care i-au jignit sau le-au cauzat
vreun rău. Indivizii care nu s-au realizat în viaţă, care sunt nemulţumiţi de
ceea ce posedă, dau dovadă frecvent de agresivitate. Psihologul T. Butoi-
Severin notează în cartea sa "Psihanaliza crimei": "Semnificativă în cadrul
multor tulburări psihice însoţite de agresivitate este frustrarea relaţiei
materne. Astfel, tulburările cu caracter psihopatic ale unor delincvenţi
minori, marcate prin lipsa de afectivitate, au în antecedente experienţa unor
abandonuri din partea mamei sau a unor despărţiri de durată." Un recent
exemplu ilustrativ de agresivitate cauzată de frustrare ni l-au oferit suporterii
selecţionatei Rusiei la fotbal care, în urma înfrângerii echipei lor în faţa
formaţiei japoneze, la Campionatul Mondial, şi-au degajat furia şi neputinţa
de a interveni devastând şi incendiind totul în jur. Efectul pe care îl are
frustrarea asupra comportamentului uman a fost, de altfel, dezvăluit şi în
scrierile lui Jean-Jack Rousseau: "Omul sălbatic, după ce şi-a luat masa,
este împăcat cu întreaga natură şi e prietenul tuturor semenilor lui. Dar
dacă uneori mâncarea lui o râvneşte altcineva?…" Întrebarea, evident, este
retorică.
Religia creştină susţine că, în calea lui spre fericirea deplină, omul are de
înfruntat trei lucruri (trei nefericiri pământeşti): păcatul, moartea şi răutatea.
Deci, din nou ne ciocnim cu răutatea (agresivitatea), şi din nou, acum deja
din punct de vedere religios, suntem puşi în situaţia de a neutraliza-diminua-
lichida acest flagel al omenirii. Răutatea, de fapt, este acel factor care
împiedică îndeplinirea preceptului de bază al creştinismului: "Iubeşte-l pe
aproapele tău ca pe tine însuţi." Or, în societatea umană a te conforma
acestui principiu existenţial pare o utopie. De ce se întâmplă aşa? De ce au
loc războaiele şi crimele, de ce oamenii se distrug unii pe alţii, atunci când,
potrivit unei legi fundamentale ale naturii, lupta internă până la moarte
dintre indivizi e în defavoarea speciei? Pentru a găsi răspunsul la aceste
întrebări, trebuie să luăm în consideraţie particularităţile relaţiilor
intraspecifice la animale.
În timpul unei încăierări între câini, cel slab, în cazul că nu are şansă să
scape cu fuga, ia "poziţia celui învins", expunând adversarului cea mai
vulnerabilă parte a corpului, de obicei gâtul sau ceafa, iar învingătorul, care
cu colţii săi ascuţiţi i-ar putea cauza o rană gravă, nu-l muşcă. El pur şi
simplu nu poate face acest lucru: câinele care îşi expune ceafa adversarului
niciodată nu va fi muşcat de "inamic". Ceva similar se întâmplă şi la corbi,
care în timpul luptei nu vor ţinti cu ciocul în ochi unul altuia.
Dacă vom închide însă într-o colivie doi porumbei ce se duşmănesc între ei,
atunci finalul înfruntării lor va fi trist. Cel mai puternic îl va ciupi necontenit
pe adversar, până îl v-a omorî. La fel şi căprioarele – dacă sunt ţinute într-o
volieră nespaţioasă, masculul, mai devreme sau mai târziu, îl va înghesui la
perete pe cel mai slab, fie femelă sau pui, şi îl va omorî cu coarnele.
Aşadar, în relaţiile cu alţi indivizi din specia sa, fiarele şi păsările răpitoare
se dovedesc mai reţinute decât "paşnicele" animale erbivore. Şi aici ajungem
la momentul când se profilează întrebarea firească: din ce categorie face
parte omul, a "porumbeilor" sau a "lupilor"? La om nici o parte a corpului nu
reprezintă o armă serioasă şi, respectiv, instinctul nu impune înfrânări. Noi
însă, nefiind "dotaţi" cu arme de la natură, le-am inventat singuri, iar pentru
apariţia mecanismelor de înfrânare e nevoie de o perioadă îndelungată de
evoluţie.
Cum vom reuşi să punem capăt acestei tendinţe distructive: prin intermediul
religiei, culturii, moralei, ştiinţei, sau poate al unui… ajutor extraterestru!? E
greu de spus – până acum aportul acestor factori nu a fost suficient de
relevant. Cel puţin, la momentul actual, ne consolează faptul că suntem
conştienţi de amploarea pericolului. Dar, ne va ajuta oare raţiunea să-l
depăşim?...
Invata-l pe cel mic sa isi redirectioneze agresivitatea
Iti este greu sa asociezi termenii "copil" si "agresivitate"? Cel mai adesea,
aceasta este o atitudine fireasca, pentru ca nici unul dintre parinti nu isi poate
imagina ca fiul sau fiica sa are un comportament inadecvat si agresiv. Totusi
parintii mi-ar putea da dreptate daca le amintesc de nenumaratele situatii in
care ei insisi s-au confruntat cu supararile duse uneori pana la exagerare de
micutii incapatanati in furia lor...
Parintii isi imagineaza de cele mai multe ori ca asemenea atitudini ale
copiilor sunt firesti in conditiile in care acestia incearca sa isi gaseasca si sa
isi asume identitatea. Ca atare, nu se ingrijoreaza foarte mult, considerand
aceste faze normale si trecatoare. Insa in ce moment anume un asemenea
comportament inceteaza sa mai fie "normal", devenind o problema pentru
cel mic, pentru relatiile sale cu familia si cu persoanele din jurul sau? Cand
este important ca parintele sa intervina si sa redirectioneze agresivitatea
copilului?
Din nefericire, societatea zilelor noastre este una violenta, iar copiii nostri
sunt supusi acestor acte agresive in fiecare zi - fie prin mediatizarea lor, fie
prin activitatile si relatiile pe care le au cu cei din jur. Chiar si serialele de
televiziune, asa numitele sitcom-uri, folosesc agresiunea verbala, in situatii
comice, care starnesc rasul. Astfel incat parintilor le este tot mai greu sa le
evidentieze copiilor faptul ca agresiunea reprezinta un pericol.
Uneori este dificil sa identifici situatiile in care cel mic este pur si simplu
agresiv sau daca acest comportament este determinat de alte cauze. In acest
sens, psihologii americani sustin ca este foarte utila pentru parinti pastrarea
unui jurnal, tinerea unei evidente care sa le atraga atentia asupra cazurilor in
care copilul a adoptat o atitudine inadecvata.
Ceea ce poate face orice parinte este sa identifice niste pattern-uri (modele)
in comportamentul copiilor. O data ce parintele observa cu mai multa atentie
atitudinea celor mici, mai ales in cazuri iesite din comun, aceste pattern-uri
sunt mult mai usor de identificat. Pasul urmator este de a dezvolta niste
strategii care sa ii ajute pe copii sa rezolve situatiile tensionate intr-un mod
mult mai eficient.
Jurnalul este de mare folos si pentru copii: datorita lui, vor intelege ce
anume declanseaza enervarea si agresivitatea si, mai departe, vor invata sa
faca fata acestor incidente tensionate. Desi ai impresia ca un copil nu poate
intelege aceste lucruri, nu il subestima! Are capacitatea de a remarca, la fel
ca si tine, dar la un alt nivel, ceva mai simplu, pattern-urile agresivitatii.
Copiii invata foarte mult din experientele anterioare. Ca atare, daca le explici
totul ca pe o lectie, care are o morala plauzibila si pe care o pot aplica mai
departe in situatii asemanatoare, atunci isi vor da seama mult mai usor care
este linia de urmat. Supravegherea ta, ca parinte, este foarte importanta - cel
mic se bazeaza intotdeauna pe sprijinul tau si puterea ta de a-i deschide ochii
asupra unor lucruri pe care deocamdata nu le percepe foarte bine.
Chiar daca esti constienta de faptul ca cel mic nu isi propune in mod special
sa te scoata pe tine din rabdari si ca supararile sale i se par justificate, stiu
sigur ca uneori si tu ajungi in acel neplacut si umbros colt al enervarii... Ca
parinte, este foarte important sa nu ii arati copilului tau ca ti-ai pierdut
cumpatul. Acest lucru il demoralizeaza uneori sau il impulsioneaza sa vada
pana unde si cat de mult iti poate incerca limitele... De aceea este de preferat
sa inveti, la randul tau, care sunt punctele declansatoare ale maniei tale.
Este de preferat ca parintii sa ii puna pe cei mici in fata unor situatii in care
ei pot veni in ajutorul altor persoane. In acest fel, copiii isi vor da seama ca
recompensele sufletesti si sentimentul utilitatii, care acompaniaza asemenea
comportamente pozitive, ofera o rasplata mult mai mare decat agresivitatea
si descatusarea nervilor.
Insa copiii nu sunt constienti de propria putere fizica si cu atat mai putin isi
dau seama cand anume exagereaza cu exercitarea ei. Au existat, cu
siguranta, cazuri in care copilul tau a reusit sa "smotoceasca" o biata pisicuta
mai mult decat ar fi fost cazul... Cei mici fac acest lucru din dragalasenie,
din prea multa dragoste si afectiune fata de animalul de companie pe care il
considera prietenul lor.
O data ce cresc, copiii se confrunta cu noi si noi experiente, multe dintre ele
traumatizante sau extrem de stresante, care ii pun in fata unor situatii
dificile. In special copiii care nu mai sunt supravegheati indeaproape de
parinti (o data cu inceperea scolii, nu mai petrec la fel de mult timp acasa, cu
familia), sunt cei mai expusi. Din aceasta cauza, este foarte important ca
asemenea metode de redirectionare a agresivitatii sa fie in continuare
utilizate, ca modalitati de a-i invata pe adolescenti sa faca fata "nervilor".
Este nevoie ca acest mesaj care militeaza pentru non-violenta sa fie repetat
in mod constant, astfel incat sa fie cu adevarat inteles de catre copii.
Constanta si repetitia, afirma psihologii americani, este utila pentru
intelegerea si asimilarea acestui mesaj - o data patruns in mintea lor, cei mici
nu vor mai fi tentati sa apeleze la agresivitate atunci cand adultii nu se afla in
preajma lor. Mesajul non-violentei trebuie sa aiba sens pentru cel mic
indiferent de cine se afla sau nu in prezenta sa, este o atitudine pe care
trebuie sa o adopte pentru ca o intelege si o accepta, nu pentru ca "asa i se
spune" ca este bine.
Unii parinti folosesc, pentru copiii lor, activitatile sportive sau alte activitati
fizice extrascolare, ca modalitate de eliberare a energiei. O descatusare fizica
a agresiunii reprezinta uneori o solutie eficienta, care ii impiedica pe copiii
extrem de incarcati emotional sa rabufneasca. Scolarii nu au decat de
castigat din aceste lucruri - sportul este o activitate care le face bine,
permitandu-le dezvoltarea fizica armonioasa, dar ii ajuta si pe plan
psihologic, eliberandu-i de tensiunile acumulate.
Insa daca baiatul tau se simte implinit intr-o asemenea echipa, daca are parte
de satisfactii si reuseste sa isi faca prieteni printre coechipieri, sportul
devenind o sursa de multumire si energie, care ii ofera oportunitatea
dezvoltarii unor abilitati native, acest lucru va ajuta la diminuarea actelor
agresive.
Pana la urma, eliberarea energiilor negative reprezinta un lucru bun, dar cel
mai important lucru este acela de a identifica si elimina cauzele care duc la
aceste "rabufniri". Pentru foarte multi dintre copiii nostri, aceste cauze nu
reprezinta altceva decat "tratamentul" inadecvat de care au parte la scoala,
din partea unor colegi mai mari, care fac glume pe seama lor: abuzul verbal
sau chiar fizic, umilinta, experientele traumatizante, eliminarea dintr-un
anumit cerc de prieteni, faptul ca nu sunt apreciati etc. reprezinta tot atatea
cauze pentru acumularea de frustrari.
Acestea vor "exploda" mai devreme sau mai tarziu si de aceea este de
preferat sa identificam motivele care duc la asemenea situatii, sa incercam sa
le prevenim, sa le eliminam sau sa redirectionam manifestarile lor nervoase.
Mai important decat orice este ca micutul sa simta ca are in tine un prieten
care il intelege. De aceea, nu este recomandabil ca primul lucru pe care il
faci este sa ii spui ca un asemenea comportament este inadmisibil si ca "la
varsta lui nu este acceptabil sa aiba atatia nervi"... Nu faci decat sa il
indepartezi de tine si sa ii adancesti frustrarea. Trebuie sa vezi situatia in
ansamblul ei si sa intelegi ca exista niste cauze care l-au adus in aceasta stare
de surescitare nervoasa. O data ce ajungi la explicatiile profunde ale
comportamentului lui, poti lua si masurile care se impun. Iar schimbarea
circumstantelor care produc aceste "revolte" reprezinta cea mai buna solutie
pe termen lung.
Arata-i foarte clar copilului tau ca nu accepti acest comportament din partea
lui si ca nu ti se pare deloc "dragut", "distractiv" sau "caraghios" nici un tip
de agresivitate manifestata fata de alte persoane.
Lauda eforturile celui mic atunci cand adopta un comportament mai putin
agresiv si mult mai responsabil, asa cum faci de fiecare data cand isi
respecta indatoririle pe care le are acasa si la scoala.