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Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu
marido. Quando cheguei apanhei-o em flagrante na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que mantinha
aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu
conselho .
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de
factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção
electrônica ou da bomba de gasolina que não proporcionando combustível ou pressão suficiente nos injectores
impede que o motor funcione. Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o
seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
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A TEORIA DA RELATIVIDADE
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de
voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer
um também para relaxar um bocado?
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as
pernas!
A mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que
nós íamos fazer amor? Estou curada.
A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse
para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. "Não tenho mais dor de
cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça." Fiz isso e a dor de cabeça parece que
sumiu.
Então a esposa falou para o marido: - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com
a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca
tinha feito com a esposa antes.
O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando
em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: - Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o Zé olhava para o
espelho e dizia: - Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é
minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa...
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Advogado, Advogando...
O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro,
e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz: - Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te
prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os
meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o
resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz: -
Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!
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100 anos da vírgula - Excelente!!
Sobre a Vírgula
Não, espere.
Não espere..
23,4.
2,34.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
DETALHES ADICIONAIS:
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Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos: Alfredo, se você estivesse jantando com uma
mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a
um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."
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Manuel estava na aula quando a professora pergunta: - Manuel? Quantos são dois e dois?
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: Quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE; Se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere a antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah!... Você julga-se muito inteligente, não é Manuel? Você acha-se um superdotado, certo? Agora diga-me,
quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são...?
- DEPENDE, porquê se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não
podem desejar a mulher do próximo!
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- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.: - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me
dizer em que buraco estou agora?
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-
la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente,
quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho em vendas.
- É mesmo? eu também!
Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!
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