EL ENTRENAMIENTO ASERTIVO

Nuestra vida de relación con otras personas suele generar a veces

conflictos y diferencias. Las personas tenemos tres maneras de responder a
estos conflictos: la lucha (agresión fisica o verbal) , la huida (evitación o
actitud pasiva ) y la capacidad verbal para resolver problemas. A este última
manera es a la que llamamos asertividad.
Se define asertividad como la habilidad personal que nos permite
expresar sentimientos, opiniones y pensamientos, en el momento
oportuno, de la forma adecuada y sin negar ni desconsiderar los
derechos de los demás. Es decir, nos referimos a una forma para
interactuar efectivamente en cualquier situación que permite a la persona
ser directa, honesta y expresiva.
El principio de la asertividad es el respeto profundo del yo, sólo al
sentar tal respeto, podemos respetar a los demás.

Veamos la definición de asertividad:

Mucha gente necesita aprender como defender sus derechos

personales, cómo expresar pensamientos, emociones y
creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin
violar los derechos de cualquier otra persona. La esencia de la
conducta asertiva puede ser ser reducida a cuatro patrones
específicos: la capacidad de decir "no"; la capacidad de pedir
favores y hacer requerimientos; la capacidad de expresar
sentimientos positivos y negativos y la capacidad de iniciar,
continuar y terminar conversaciones.
R. Lazarus (1983)
 Diferenciación conducta asertiva o socialmente
habilidosa, agresiva y pasiva

 Conducta asertiva o socialmente hábil: Implica firmeza

para utilizar los derechos, expresar los pensamientos, sentimientos y
creencias de un modo directo, honesto y apropiado sin violar los derechos
de los demás. Es la expresión directa de los propios sentimientos, deseos,
derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin
violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia
uno mismo al expresar necesidades propias y defender los propios
derechos y respeto hacia los derechos y necesidades de las otras
personas. La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la
ausencia de conflicto entre las dos partes, pero su objetivo es la
potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las
desfavorables.
 Conducta pasiva: Trasgresión de los propios derechos al no
ser capaz de expresar abiertamente sentimientos, pensamientos y
opiniones o al expresarlos de una manera auto derrotista, con disculpas,
falta de confianza, de tal modo que los demás puedan hacerle caso. La no
aserción muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades. Su
objetivo es el apaciguar a los demás y el evitar conflictos a toda costa.
Comportarse de este modo en una situación puede dar como resultado una
serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que está
comportándose de manera no asertiva como con la persona con la que
está interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva satisfaga
sus necesidades se encuentra reducida debido a la falta de comunicación o
a la comunicación indirecta o incompleta. La persona que actúa así se
puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada.
Además, puede sentirse molesta respecto al resultado de la
situación o volverse hostil o irritable hacia las otras personas, puede acabar
por estallar. Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un
individuo puede almacenar dentro de sí mismo.
  Conducta agresiva: Defensa de los derechos personales y
expresión de los pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera
inapropiada e impositiva y que transgrede los derechos de las otras
personas. La conducta agresiva en una situación puede expresarse de
manera directa o indirecta. La agresión verbal directa incluye ofensas
verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El
componente no verbal puede incluir gestos hostiles o amenazantes. La
agresión verbal indirecta incluye comentarios sarcásticos y rencorosos y
murmuraciones. Las víctimas de las personas agresivas acaban, mas tarde
o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas. El objetivo
habitual de la agresión es la dominación de las otras personas. La victoria
se asegura por medio de la humillación y la degradación. Se trata en último
término de que los demás se hagan más débiles y menos capaces de
expresar y defender sus derechos y necesidades. La conducta agresiva es
reflejo a menudo de una conducta ambiciosa, que intenta conseguir los
objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las normas
éticas y vulnerar los derechos de los demás. La conducta agresiva puede
traer como resultado consecuencias favorables, como una expresión
emocional satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecución de los
objetivos deseados. También pueden surgir sentimientos de culpa, las
consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre
negativas.
 ENTRENAMIENTO DE LA CONDUCTA ASERTIVA

Lea las situaciones que se le presentan y las tres respuestas posibles y

califique cada una de las respuestas como asertiva, no asertiva o agresiva

SITUACIÓN 1

Un compañero de trabajo le da constantemente su trabajo para que usted lo

haga. Usted decide terminar con esa situación. Su compañero acaba de pedirle que
haga algo de su trabajo. Usted le contesta:

 Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo te puedo

ayudar
 Olvídalo, Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un
esclavo. Eres un desconsiderado.
 No, Manolo. No voy a hacer nada más de tu trabajo. Estoy cansado
de hacer además de mi trabajo el tuyo.

SITUACIÓN 2

Llegas a casa y deseas ver un programa de TV importante para ti, pero el resto
de la familia está viendo una reposición de una vieja serie. Tú dices:

 ¿Qué veis? ¡Ah! Es esa vieja serie. ¿Acabará pronto? Vaya rollo.
 ¿Estáis muy interesados en la serie? Es que me gustaría ver el
programa de la segunda que es importante para mí.
 ¡Otra vez viendo esta serie! ¡Y los demás a aguantarlo! Voy a
cambiar y a ver lo que yo quiero que es más interesante que este
rollo.

SITUACIÓN 3

En un local vas a jugar un billar y mientras miras los palos otra persona se
acerca para comenzar a sacar las bolas. Tú dices:

 ¡Eh, que voy a jugar yo! ¿No lo ves?

 Oye, estaba mirando los palos para jugar ahora una partida
 Espera, voy a jugar una partida y estaba eligiendo un palo.
 El siguiente cuestionario evalúa la asertividad ( R. Lazarus,1980) :

CUESTIONARIO ASERTIVO (R.Lazarus,1980)-

1.Cuando una persona es abiertamente injusta, ¿tiende usted a no decirle nada al respecto?..........Si No
2.¿Siempre hace lo posible por evitar problemas con otras personas?...............................................Si No
3.¿Suele evitar contactos sociales por temor a hacer o decir algo inadecuado?.................................Si No
4.Si un amigo le ha traicionado revelando algún secreto suyo , ¿le dice lo que piensa realmente?.....Si No
5.Si compartiera piso con otra persona, ¿insistiría en que él/ella haga parte de la limpieza?..............Si No
6.Cuando un empleado en un comercio atiende primero a una persona que llegó después de usted, ¿se lo
hace notar?.............Si No
7.¿Conoce pocas personas con las que pueda sentirse relajado y pasarlo bien?...............................Si No
8.¿Dudaria antes de pedirle a un amigo dinero?..................................................................................Si No
9.Si usted prestó una suma de dinero de importancia a una persona que parece habérsele olvidado, ¿se lo
recordaría?................................................................................................................................................Si No
10.Si una persona se burla de usted constantemente, ¿tiene dificultad para expresarle su irritación o
desagrado?................................................................................................................................................Si No
11.¿Prefiere permanecer de pie al fondo de un salón de actos con tal de no buscar asiento
adelante?...................................................................................................................................................Si No
12.Si alguien pateara continuamente el respaldo de su butaca en el cine, ¿le pediría que dejara de
hacerlo?.....................................................................................................................................................Si No
13.Si un amigo o amiga le llamara todos los días a altas horas de la noche , ¿le pediría que no llamara mas
tarde de cierta hora?.................................................................................................................................Si No
14.Si usted estuviera hablando con otra persona que de pronto interrumpe la conversación para dirigirse a
un tercero, ¿expresaría su irritación?........................................................................................................Si No
15.Si usted está en un restaurante elegante y su bistec está demasiado crudo, ¿le pediría al camarero que
lo pida cocinar un rato más?......................................................................................................................Si No
16.Si el propietario de un piso que usted alquila no ha hecho ciertos arreglos a los que se comprometió,
¿usted le insistiría en que los hiciera?......................................................................................................Si No
17.¿Devolveria una prenda con errores que compró unos días antes?...............................................Si No
18.Si una persona a quien usted respeta expresara opiniones contrarias a las suyas, ¿se atrevería a
exponer su propio punto de vista?............................................................................................................Si No
19.¿Puede decir "no" cuando le piden cosas poco razonables?..........................................................Si No
20.¿Considera que cada persona debe de defender sus propios derechos?.......................................Si No

Corrección: (Subrayar)-Asertiva :
1-Si, 2-No, 3-No, 4-Si, 5-Si, 6-Si, 7-No, 8-No, 9-Si, 10-No, 11-No, 12-Si 13-Si, 14-Si, 15-Si, 16-Si, 17-Si, 18-Si,
19-Si, 20-Si. Total=-No asetirva : 1-No, 2-Si, 3-Si, 4-No, 5-No, 6-No, 7-Si, 8-Si, 9-No, 10-Si, 11-Si, 12-No 13-
No, 14-No, 15-No, 16-No, 17-No, 18-No, 19-No, 20-No Total=---

Interpretación: Compare los totales asertivos y no asertivos. El predominio de cada uno de ellos le indicará
su tendencia asertiva o no asertiva. También puede considerar sus respuestas no asertivas por si mismas,
como indicativa de esa situación particular, por si desea trabajarla.

El aprendizaje de una conducta asertiva requiere de al menos tres pasos:

1º-Identificar el estilo de conducta de relación.
2º-Conocer el cambio u objetivo que usted desea en esa relación.
3º-Practicar y ensayar una conducta asertiva adecuada a esa situación.

1º: - Para empezar usted deberá saber si ante un problema con otra persona
usted ha tenido una conducta agresiva, de huida o de tipo asertivo.

- Conociendo sus pensamientos automáticos, estado emocional y conducta,

puede identificar su estilo ante esa situación, siempre, por supuesto que se
refiera a una situación problemática respecto a otra persona o grupo. También
puede servirle de guía responder a las siguientes cuestiones:

A- ¿Amenacé, acusé, insulté o me peleé con esa persona ?. Si responde que si,
su estilo es agresivo.

B- ¿Evitó expresar sus deseos, opiniones o intereses a esa persona?. Si

responde que si, su estilo es pasivo o evitativo.

C- ¿Expresó usted sus deseos, sentimientos, opiniones o intereses a esa

persona, respetando al mismo tiempo sus sentimientos. Si responde que si, su
estilo es asertivo.

2º: El segundo paso consiste en que usted sea consciente del cambio que
desea de esa persona y que lo haga "operativo". Esto quiere decir que usted
pueda concretar lo que desea u opina de manera clara y sin ambigüedades, de
modo que sea entendible para la otra persona. Por ejemplo no es lo mismo
decir a otra persona: "!Demuéstrame que te interesas por mi¡", que esto otro:
"Me gustaría que cuando terminaras de comer me ayudaras a quitar la mesa, y
que después de que merendásemos me acompañaras a dar un paseo ". Lo
primero es vago y general, y suele dar lugar a malentendidos. Lo segundo es
una petición de algo concreto, una conducta a llevar a cabo.

3º: Role Play Un sistema general para expresar deseos u opiniones, que
puede ser ensayado por usted a solas, por ejemplo ante un espejo, o con dos
sillas (una frente a la otra, donde usted va cambiando los papeles con la otra
persona de su problema, sentándose usted en una y después en la otra), es el
que llamaremos "D.E.P.A"

El D.E.P.A se refiere a:

D- Describir de manera clara la situación que nos desagrada o que deseamos

cambiar (p.e "Cuando estamos ante tu madre y tu dices que yo no sé educar a
los niños......").

E- Expresar los sentimientos personales en primera persona, evitando acusar

al otro (p.e "Yo me siento humillada y descalificada").

P- Pedir un cambio concreto de conducta (p.e "Me gustaria que dejaras de

hacer esos comentarios a tu madre ").

A- Agradecer la atención del otro a nuestra petición (p.e "Me alegro de que
me hayas escuchado").

Lo normal es que al practicar este último paso se encuentre con diversas

dificultades, a veces difíciles de superar. La mayor de ella es que la otra
persona ignore su mensaje y continué con su conducta, o bien que intente
criticarla o descalificarla de distintas maneras (a veces, incluso siendo
sarcástico con su especial sentido del humor) . Para estas eventualidades
deberá estar preparado con una serie de técnicas asertivas adicionales. A
continuación recogemos algunas
 Disco rayado: Técnica que consiste en la repetición serena de palabras
que expresan nuestros deseos una y otra vez, ante la inexistencia de
otros por acceder a los suyos. Evita tener que poner excusas falsas y
nos ayuda a persistir en nuestros objetivos.
 Banco de niebla: Técnica que nos ayuda a aprender a responder a las
críticas manipulativas de otras personas reconociendo su posibilidad o
su parte de verdad.
 Aceptación negativa: Esta técnica nos enseña a aceptar nuestros
errores y faltas, (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el
reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas que nos
formulan a propósito de nuestras características negativas, reales o
supuestas.
 Aceptación positiva: Consiste en la aceptación de la alabanza que nos
den (elogios, felicitaciones, etc.), pero sin desviarnos del tema central.
 Interrogación: Uno mismo se pregunta lo que le preocupa buscando
sus propias respuestas.
 Compromiso: Puede ser muy asertivo y muy práctico siempre que no
esté en juego el respeto que nos debemos a nosotros mismos, ofrecer
a la otra parte algún compromiso.
 Información gratuita: Consiste en escuchar activamente la información
que nos dan los demás sin habérselas pedido nosotros y de allí partir
para solicitar más datos y seguir la conversación.

a) Cambio de una conducta molesta

Cuando alguien se enfrenta con cierta regularidad a una conducta de

otra persona que le resulta molesta, tiene la posibilidad de pedir que deje de
hacerla y, si la situación lo permite, que adopte una nueva conducta en su lugar. El
propósito de esta petición tiene muchas más posibilidades de éxito si se formula
de forma asertiva.
La formulación asertiva aumenta la posibilidad de que el cambio se produzca
dado que, por una parte, se informa a la persona del sentimiento desagradable
que produce su comportamiento (cosa que podría ignorar hasta el momento), y de
otra, se le brinda la posibilidad de rectificar.

A continuación se ofrece los pasos que debe seguir este tipo de petición:

1. En primer lugar, no hay que olvidar que la persona tiene la

posibilidad de decidir si desea hacer, o no, esta petición. Quizás no esté
justificado en los casos en que es improbable que se produzca de nuevo la
conducta molesta, o se prevé poca predisposición al cambio.
2. Pensar qué se dirá y cómo. Normalmente una petición de este
tipo no es imprescindible hacerla en el momento que se produce, sobretodo
cuando quien decide hacer esta petición se encuentra "secuestrado" por
emociones de tipo agresivo o por la tristeza. Es preferible esperar a que se
estabilicen las emociones, ya que será más fácil mantener todos los componentes
de una petición asertiva.
3. Escoger el momento y el lugar adecuado. Es preferible hacerlo
en un momento en el que pueda mantenerse la atención, sin que existan otros
eventos que distraigan o dispersen la atención. Se intentará evitar la presencia de
otras personas que pudieran tomar partido a favor o en contra de cualquiera de
las dos personas dialogantes, ya que ello podría predisponerlas
desfavorablemente.
4. Describir la conducta molesta. Se trata de explicar clara y
específicamente aquella conducta que resulta molesta, aportando concreción y sin
extenderse más de lo necesario. Simplemente, se expondrán los hechos (p. ej.:
"me gustaría hablar contigo sobre un tema que me preocupa, ¿tienes un
momento?...en las últimas semanas vengo observando que no cumples con lo
establecido en cuanto al reparto de tareas domésticas, has descuidado la compra
y el baño de los niños"). Deben evitarse completamente las descalificaciones
personales y la atribución de intenciones (p. ej.: "eso demuestra que eres un
irresponsable", "sé que lo que pretendes haciendo esto, es que sea yo quien me
encargue de todo"...). Esto sólo serviría para crear malestar e incitar al otro a
defenderse mediante acusaciones, justificaciones, y en última instancia,
negándose a cambiar.
 5. Expresar cómo se siente en relación a la conducta molesta.
Este punto es adecuado cuando existe una relación de confianza con la otra
persona, y no tanto cuando se trata de un extraño.
6. Expresar que se comprende el comportamiento del otro. A
pesar de no estar de acuerdo con ello, es necesario comunicar que se conoce el
punto de vista de la otra persona. Con ello se logra que esté más dispuesta a
escuchar y a valorar un posible cambio. Siguiendo con el ejemplo, podría ser
adecuado algo como "sé que últimamente tienes mucho trabajo y estás
cansado/a".
7. Especificar el cambio de conducta que se desea. La petición
debe formularse clara y directamente, evitando las frases que pudieran dar lugar a
confusión. El tono será cordial, amable, pero firme (p. ej.: "creo que deberías
continuar asumiendo tus responsabilidades de encargarte del baño de los niños y
de la compra diaria, tal como acordamos..."). En esta fase la persona que efectúa
la petición debe estar abierta a la negociación, ya que es posible que el otro pida
alguna cosa a cambio. A veces es más importante crear un clima de
entendimiento que obtener todo cuanto se deseaba.
8. Exponer las razones por las que se desea el cambio. Explicar
las ventajas que se derivan del mismo. Lógicamente, las ventajas deben
referirse a ambos interlocutores. Exponerlas puede ayudar a que el otro
reconsidere la petición y mantenga la conducta de cambio. Hay que tener en
cuenta que todo cambio de comportamiento significa un esfuerzo de adaptación;
significa abandonar antiguos hábitos para adquirir otros nuevos. Todo es más fácil
si se prevén las ventajas que ello supone. En el ejemplo anterior, las posibles
consecuencias positivas podrían ser "así tendríamos más tiempo para compartir
tiempo de ocio", o "de esta manera yo me sentiría mejor y estaría más amable
contigo"...
9. Explicar las posibles consecuencias negativas que pueden
derivarse de no aceptar el cambio de conducta. Esta opción sólo se actuará en
caso de que la otra persona mantenga una completa oposición a modificar su
conducta. Es recomendable ser realista al enumerar las consecuencias negativas,
es decir, cuidar que se ajusten a la realidad. En la situación tomada como ejemplo,
de nada serviría decir algo como "bien, entonces los niños dejarán de tomar un
baño", o "bueno, pues la nevera permanecerá vacía hasta que decidas ir a
comprar"....¿Realmente estaría dispuesto/a a mantener su postura? ¿Supondría
algún tipo de ventaja para Ud., más allá de la posible satisfacción inmediata
obtenida por la expresión de un sentimiento de venganza? ¿Ayudaría esto a
mejorar sus propias condiciones?.

b).Mostrar desacuerdo sobre una opinión y expresar la propia .

Realmente hay un sinfín de situaciones en las que una persona puede

experimentar desacuerdo con la opinión de otros. A veces se opta por no
expresarlo, otras por hacerlo de forma agresiva, y otras por la forma asertiva.
Inhibirse implica perder la oportunidad de darse a conocer y de exponer una
opinión que puede ser valiosa para abordar un tema de interés común. La
inhibición puede ser útil cuando el tema que se debate no tiene trascendencia
alguna, pero aún así, enriquece poco el proceso de comunicación.
La forma agresiva de expresar desacuerdo aporta muchos riesgos; puede
entorpecer el avance en un posible replanteamiento de ambas partes, puede
añadir nuevos problemas de comunicación, y aunque puede obtener el
asentimiento del contrario por sumisión, establece una dinámica de relación de
escasa confianza. El hecho de que esta modalidad sea tan utilizada podría
deberse a su relación con la lucha por el poder más trivial, en la que se define
quién es el vencedor y quién el vencido. Pero esta lucha no permite alcanzar
estados más avanzados y creativos que sí permite el contraste de opiniones.
Además, vencer a alguien por sometimiento siempre engendra el peligro de la
rebelión.
La modalidad asertiva no sólo carece de las desventajas anteriores, sino que
ofrece la posibilidad de mantener la autoestima de la persona.
A continuación se expone los pasos que deben tenerse en cuenta para
expresar desacuerdo ante la opinión de otro y formular la propia opinión, de forma
asertiva.

1. Asegurarse de haber comprendido la opinión del otro. Una

forma de hacerlo es parafraseando, es decir repitiendo, lo que se ha creído
entender, p.ej.: "según lo que dices, entiendo que propones que la cantidad anual
de emigrantes se limite desde los gobiernos autonómicos...". También puede
utilizarse preguntas de comprobación de la comprensión. En este caso, la
formulación del contenido del mensaje es lo único que cambia. Siguiendo con el
ejemplo sería "¿quieres decir que según tu opinión, la cantidad anual de
emigrantes debería limitarla los gobiernos autonómicos?".
 En ocasiones y por diversos motivos, se da el caso de que tras la
paráfrasis o la pregunta de comprobación, la persona niega haber sido el autor de
lo que verdaderamente ha dicho..."Bueno, no quiero decir exactamente esto...",
"no, yo no he dicho esto...". Puede entonces, aprovechar la ocasión para matizar
lo que ha dicho. En el caso de ser así, es conveniente hacer de nuevo una
paráfrasis o resumen buscando el compromiso personal con lo dicho, sobretodo
en el caso de que la persona que emite la opinión tenga alguna responsabilidad
de acción en el tema. Para el ejemplo que nos ocupa, aconsejaríamos a un
político que lo hiciese.
2. Pensar en lo que se va a decir y en cómo. De nuevo no es
conveniente precipitarse en emitir la opinión contraria, con más motivo si ésta
supone un compromiso de acción. Puede retomarse el tema posteriormente, tras
haber estudiado los matices que interesa introducir.
3. Reconocer los aspectos positivos de la opinión del otro en
caso de hallarlos. Este aspecto es aconsejable, ya que así se predispone al
interlocutor a estar receptivo ante la nueva opinión que va a escuchar. En el
ejemplo anterior podría formularse como "estoy de acuerdo en que es un
problema la entrada de emigrantes sin ningún tipo de planificación...".
4. Mostrar desacuerdo de manera clara, firme y amable. En este
punto es conveniente no mostrar signos de inseguridad como el titubeo, o el uso
del condicional como forma verbal (yo propondría..., yo diría). Es imprescindible
utilizar el pronombre personal yo, o nosotros si representa la opinión de un
colectivo. Aunque el mensaje verbal y no verbal es firme, el tono debe ser amable
(sin alzar excesivamente la voz, sin negar la mirada, manteniendo una postura
erguida y no altiva...).
Una forma sencilla como "yo no estoy totalmente de acuerdo con tu opinión sobre
el tema..." o "nuestro grupo no está de acuerdo con la solución que vosotros
proponéis al problema...", será suficiente.
5. Ser específico al describir la opinión con la que se está en
desacuerdo. En esta fase hay que cuidar de no caer en descalificaciones
personales que sólo sirven para activar una conducta defensiva del interlocutor
(p.ej.: "esto nos parece representativo de mentes estrechas...", "esto demuestra la
poca capacidad que Uds. tienen de buscar soluciones acordes con las
necesidades sociales..."). Lo más probable es que tras este tipo de intervenciones
se entre en una escalada de descalificaciones mutuas a las que tan
acostumbrados nos tienen ciertos políticos, y que tan poco aportan al
entendimiento mutuo y al avance en las negociaciones. Además, por poco agudo
que sea el receptor de este mensaje, pronto adivinará que el que lo emite está
haciendo gala de un pensamiento deductivo erróneo, repleto de generalizaciones
imprecisas, que poco tiene que ver con la realidad.
Una alternativa asertiva sería algo como "no creemos que la alternativa sea pasar
la competencia de limitación de entrada del emigrante a las autonomías..."
6. Dar razones que sustenten el desacuerdo. Aquí no se trata de
justificarse, sino de dar razones basadas en el análisis de las limitaciones que
tiene la propuesta del otro.
7. Dar la propia opinión formulándola de forma concisa. El
enunciado debe ser claro, conciso, formulado en primera persona, y sin perderse
en disquisiciones que se apartan del tema concreto. Una formulación formalmente
correcta es "nosotros creemos que la entrada de la emigración debería estar
regulada desde una comisión que represente al gobierno central y a los gobiernos
autonómicos, cuyas funciones serían analizar las necesidades del mercado...".
8. Resaltar las ventajas de la nueva opinión respecto a la del
interlocutor. Esto otorga credibilidad a la opinión que se emite, además de
aumentar la probabilidad de que el otro reconsidere su propia opinión.
9. Obtener la reacción de la otra persona a la nueva opinión. La
finalidad no es forzarla a que esté de acuerdo y que abandone necesariamente su
planteamiento inicial, sino conocer cuáles son sus puntos de discrepancia, sus
nuevas argumentaciones, o si fuera el caso, las dificultades que tiene en mantener
su posición inicial.
Si los debates políticos siguieran normalmente este modelo, cabría
preguntarse ¿suscitarían más o menos interés entre la audiencia? ¿Aumentaría la
credibilidad de sus líderes?.
¿Porqué las series y programas diversos que se emiten por T.V. representan
continuamente modelos pasivo y/o agresivos de actuación, en lugar de un modelo
asertivo?.
Lo cierto es que tanto los debates políticos como los programas televisivos,
transcurren en un plano de realidad que incorporando un término anglosajón
podemos agrupar bajo el epígrafe de "show" y que podemos traducir como
representación, demostración, o exhibición. Cabe preguntarse si la vida cotidiana
se sustenta sobre las mismas bases, o éstas no son válidas para una convivencia
que permita la óptima expresión del individuo.
 c) Afrontar la crítica.

Afrontar la crítica es un aspecto que no siempre resulta fácil. Con demasiada

frecuencia se cede a la tentación de rechazarla, negarla, o incluso responder con
un ataque hacia aquel que la expresa.
Si la crítica está mal gestionada puede acarrear consecuencias negativas
tanto para uno mismo como para la relación con la persona que la efectúa.
De todas formas, hay que reconocer que bien llevada es una ocasión para
replantearse y rectificar la propia conducta. Una crítica ofrece información acerca
de las consecuencias de la conducta de uno en otras personas. Esto, como es
obvio, es imposible sin la intervención externa.
Así que a continuación expondremos una forma aconsejable de afrontar la
crítica, asertivamente.

1. Concentrarse en lo que le están diciendo e intentar

comprender ese punto de vista. En esta primera fase es necesario centrarse
únicamente en el contenido de la crítica, posponiendo la posible tendencia a
defenderse o a pensar en los motivos ocultos de quien la está haciendo. Intente
comprender lo que le está diciendo y si no ha entendido algo, formule una
pregunta clarificadora.
2. No interrumpa, espere a que acabe. Por descabellado que le
parezca, escuche y "almacene" tanto la información que está recibiendo como su
opinión al respecto. Cuando exista una pausa en el discurso o manifieste
claramente que ya ha acabado, es el momento de pasar a la siguiente fase.
3. Tómese unos instantes para procesar la información y
organizar la respuesta. Intente no dejarse llevar por las emociones
desagradables que pudiera sentir.
4. Responda. Si está totalmente de acuerdo con el contenido de la
crítica, reconózcalo (p.ej.: "creo que tienes razón en todo cuanto dices..."). Puede
añadir las razones que le han impulsado a obrar así. Sea conciso/a y no intente
justificarse, sólo informe. Discúlpese sin extenderse demasiado (p.ej.: "siento lo
que ha pasado y que te haya molestado..."), y si ello es posible, explique qué es lo
que piensa cambiar de ahora en adelante. Intente que la otra persona le
comunique verbalmente cómo recibe su respuesta. En caso de no ser muy
favorable, no intente cambiar las cosas justificándose de nuevo, es mejor que
repita brevemente su disculpa (p.ej.:"ya te he dicho que lo siento...") y vuelva a
nombrar los aspectos que piensa cambiar. Eso sí, sea consecuente con el cambio
de conducta que ha anunciado. Si no está seguro/a de poder mantener su
propósito es preferible que no lo diga, ya que sino perderá credibilidad.
Si no está totalmente de acuerdo con el contenido, diferencie los aspectos
en los que sí lo está y los que no. En cuanto al resto, haga lo mismo que en el
caso anterior.
Si no está de acuerdo en nada de lo que le han dicho, expréselo añadiendo
que a pesar de ello está de acuerdo en que el otro exprese lo que piensa.

5. Pida un cambio en las formas de expresar la crítica si le ha

molestado. Ahora es el turno de especificar los aspectos formales que no le han
gustado y de pedir que en el futuro, si tiene que expresarle una crítica de nuevo, lo
haga teniendo en cuenta estos aspectos. Sea concreto/a cuando se refiera a los
mismos y no caiga en acusar al otro de malas intenciones o de motivos ocultos.
Es preferible que intente anular la probabilidad de que ello vuelva a ocurrir
definiendo las condiciones en que desea que formule la crítica si se volviese a dar
la ocasión.

ENTRENAMIENTO ASERTIVO
 El entrenamiento asertivo permite reducir el estrés que se produce en las
interacciones con los demás, enseñando a defender los legítimos derechos de
cada uno sin agredir ni ser agredido.
Para comenzar, pruebe una respuesta en las siguientes situaciones:
1. Va a comprar su bebida favorita y al salir de la tienda se da cuenta de que
en el cambio faltan 2 euros. ¿Qué haría?
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2. En el restaurante pide un solomillo bien hecho y el que le traen está algo
crudo. Haría lo siguiente:
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__________________________________________________________________
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3. Va a ir con su mejor amigo al cine. Quedan en un lugar determinado y su
amigo se entretiene mirando un escaparate con lo cual llegan tarde. ¿Qué haría?
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__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
_________________________________________
4. Usted pide en la gasolinera que le pongan 20 euros de gasolina. El
empleado le llena el depósito y a la hora de cobrar le pide 30 euros. Haría lo
siguiente:
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__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
______________________________________________
5. Usted está descansando mientras lee el periódico después de un largo día
de trabajo. Su esposa entra en la habitación y le dice: «Ve a la tienda y trae
tabaco».¿Qué haría?
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__________________________________________________________________
___________________________________________________
 6. Mientras espera en la tienda que el dependiente acabe con el cliente que
tiene delante de usted, entra otro cliente y el empleado le atiende antes. Haría lo
siguiente:
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__________________________________________________________________
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