Vous êtes sur la page 1sur 3

5 Tips Para ser un buen Villano

Bienvenidos a mi Post

Hola gente hoy les quería compartir una guía de cómo ser eficaz a la hora de ser un súper villano.
Estas cansado de estar toda una vida elaborando un plan brillante y que se arruinen por un
carilindo con traje de músculos falsos, de gente rara que usa sus slips afuera del pantalón o de
chicos entrometidos y su estúpido perro? Bueno aquí está la solución... Comencemos

5. Prueba conquistar otras ciudades en otros países.

Sé que es tentador, pero atacar siempre las mismas ciudades no les va a ayudar mucho. Mientras
más atacan los mismos lugares más cancha agarran con el tema, con decir más que en el *911 ya
tienen incorporaron nuevas opciones como por ejemplo de Criatura mutante especificando si es
radioactiva o genética o la opción de especificar de qué espacio temporal es el terrorista, entre
otras; Sin contar con el factor de que reconstruyen su ciudad con bastante rapidez

4. No poner un reloj a las bombas

Cine

Es un error común de los recién graduados que piensan que se van a llevar el mundo por delante...
bueno generalmente una ciudad por delante... Pero si no se corrige, con el tiempo se vuelve a caer
en el mismo error. Poner un temporalizador a la bomba le da la ventaja de pensar lo que van a
hacer y así escaparse.
Si no me quieren hacer caso les recomiendo que no compren relojes chinos, generalmente hace
que los segundos se estiren. Si faltando 10 seg para explotar ya estas celebrando la victoria presta
más atención porque generalmente les quedara como 1 hora más, o por lo menos hagan que
exploten faltando 2 segundos por lo menos porque es ahí donde siempre logran desarmarla.

Hablando de bombas...

3. Usa otros colores de cables para tus bombas

Humor

Esto más que un consejo es una denuncia a todos los que se hacen llamar villanos. Hoy en día en
pleno Siglo XXI Cualquier niño de pre escolar te puede desactivar tranquilamente y sin traspirar
una C4 (o armar depende a qué lugar y a qué escuela valla)... Sé que aun que nadie lo quiera
admitir a los villanos nos gusta la decoración en nuestras obras y que los colores clásicos por más
que pase el tiempo siguen siendo una buena combinación (es como usar ropa negra que combina
con todo) Pero todo el mundo sabe que el cable rojo desactiva la bamba compren otros colores (el
fucsia se está usando mucho ahora), si te invertiste muchos metros en esos colores no te
desesperes, cámbialos de posición y que se activen con el rojo y se desactiven con el verde,
porque la gente tiende a nunca elegir al verde y esto es gracias a la generación pokemon que
nunca elegían a bulbasaur, pero anótenselo en la mano para no olvidarse que colores van a usar.

Así que ya saben sean creativos y ojo con poner un botón de detener explosión y menos con poner
ese título arriba del botón.

2. Nunca secuestres a la novia de tu enemigo

Cinéfilo
Como todos sabemos a los héroes les gustan las chicas con tendencia a meterse en quilombos,
(más si son de otro planeta es casi irresistible para ellos, por ejemplo en Kriptón las minas se minas
se tiran de un edificio de 20 para ver quien las salva, es el equivalente, acá en la tierra, de usar una
pollera de 5 cm en una bailanta).

Por alguna extraña razón es más fácil averiguar quién es la pareja de tu enemigo que su identidad
secreta, pero bueno también hay que entender que a nadie le gusta que le toquen a su señora, o
secuestren, o aten una bamba a ella, la metan en un auto sin frenos o secuestrarla y meterla a un
autos sin frenos con una bomba y un tigre de bengala.

Siempre terminan ganándonos porque se esfuerzan el triple en salvar el día si la patrona está
involucrada porque si no en casa se le arma lio. Las novias de nuestros enemigos tienen bigotes
con poderes.

Y el consejo más importante y regla de oro...

1. Bajo Ningún punto de vista le cuentes todo tu plan a tu enemigo

cinefire

Todos hemos caído en ese error alguna vez, siempre estamos más agrandados que sorete en
kerosén por que logramos nuestro objetivo y no pensamos que nos van a poder derrotar a esas
alturas, pero nuestro contrincante usa la vieja técnica de me hago el medio muerto para que me
cuente su plan o la otra de poner cara de deprimido por que me gano y tener una grabadora
escondida y saben nuestro plan y de paso siempre le contamos como hubiera resuelto el plan si
hubiera sido más vivo. Tal vez más que un error es que todos tenemos nuestro lado bueno.... de
ser así retirarse.

Centres d'intérêt liés