Asigna un número a cada elemento utilizando esta escala.

Siempre 5, Casi Siempre 4, A veces 3, Pocas Veces 2, Nunca 1.

 Les pido a los demás que hagan cosas sin sentir culpa o ansiedad.
 Cuando alguien me pide que haga algo que no quiero, digo “no” sin sentir culpa o
ansiedad.
 Me siento a gusto hablando ante grupos numerosos de personas.
 Expreso con confianza mis opiniones honestas a figuras de autoridad (como mi
jefe).
 Cuando experimento sentimientos poderosos (ira, frustración, desilusión, etc.) las
expreso fácilmente con palabras.
 Cuando expreso ira lo hago sin culpar a los demás “por hacerme enojar”.
 Me siento a gusto expresando mis puntos de vista frente a grupos.
 Si no estoy de acuerdo con la opinión de la mayoría en una reunión, puedo
“mantenerme en mis cinco sentidos” sin sentirme cómodo sin ser áspero.
 Cuando cometo un error, lo reconozco.
 Les digo a los demás cuando su conducta me crea problemas.
 Fácil y cómodamente me mezclo con nuevas personas en situaciones sociales.
 Cuando hablo sobre mis creencias lo hago sin etiquetar las opiniones de los demás
como “locura, estupidez, ridiculez o irracionalidad”.
 Supongo que la mayoría de la gente es competente y confiable y no tengo dificultad
en delegarle tareas.
 Cuando pienso en hacer algo que jamás he intentado, confío en que puedo aprender
a hacerlo.
 Creo que mis necesidades son tan importantes como las ajenas y tengo derecho a
que se satisfagan las mías.

Después de haber asignado un número a cada afirmación suma los 15 números y compara
el resultado con los siguientes:

Si el total que obtuviste es de 60 o más tu filosofía asertiva es consistente y tal vez

manejes bien casi todas las situaciones.
Si el total obtenido es de 45-60, tienes una perspectiva razonablemente asertiva. Hay
algunas situaciones en las que eres naturalmente asertivo.
Si su total es de 35-45, pareces ser asertivo en algunas situaciones pero tu respuesta
natural es no asertiva o agresiva.
Si su total es de 15-30, tienes mucha dificultad para ser asertivo.

Para entender la conducta asertiva es necesario entender otras dos:

No asertiva: Esta conducta es pasiva e indirecta. Comunica un mensaje de inferioridad.
Cuando somos no asertivos permitimos que los deseos, necesidades y derechos ajenos sean
más importantes que los propios. La conducta no asertiva ayuda a crear situaciones de
ganar-perder, o sea que una de las partes gana y la otra pierde. Quien se comporta no
asertivamente pierde (o al menos se le ignora) mientras permite a los demás ganar. Seguir
este camino lleva a ser una víctima no un ganador.

Agresiva: Esta conducta es más compleja. Puede ser activa o pasiva. La agresión puede ser
directa o indirecta, honesta o deshonesta pero siempre comunica superioridad y falta de
respeto. Al ser agresivos ponemos nuestros deseos, necesidades y derechos por encima de
los demás. Usualmente la conducta agresiva es incorrecta porque viola los derechos ajenos.
La gente que se comporta agresivamente puede ganar asegurándose que los demás pierdan
pero en el proceso invita al desquite. Nadie quiere a los bravucones.

Asertiva: Esta conducta es activa, directa, y honesta. Comunica una impresión de respeto
propio hacia los demás. Al ser asertivos vemos que nuestros deseos, necesidades y derechos
son iguales a los demás. Trabajamos con miras a resultados de ganar-ganar. La persona
asertiva gana influyendo, escuchando y negociando de modo que otros elijan cooperar
voluntariamente. Esta conducta lleva al éxito sin desquite, y alienta las relaciones abiertas y
honestas.

Lineamientos para escoger palabras asertivas

Para comunicar tus sentimientos, pensamientos, y opiniones en forma asertiva,

necesitas escoger palabras directas, honestas, adecuadas y respetuosas, algunas palabras
sencillamente no cumplen estos criterios y por tanto, no se pueden expresar de modo
asertivo. Las palabras solo son un aspecto del ser asertivo, pero debes tener palabras
asertivas para que puedas ser asertivo con los demás.

Usar afirmaciones con el pronombre “yo” en vez de “usted”.

¡Usted siempre interrumpe mis narraciones! (Agresivo)
Yo quisiera decir mis narraciones sin interrupción. (Asertivo)
Usar descripciones objetivas en vez de juicios u exageraciones.
Si no cambia su actitud, se va a meter en problemas serios. (Agresivo)
Si sigue llegando después de las 8:00 a.m. tendré que suspenderle dos días sin goce de
sueldo. (Asertivo)

Expresar sentimientos y opiniones que reflejen propiedad.

¡Hace que me enoje! (Niega la propiedad de sus sentimientos)
¡Me enojo cuando rompe sus promesas! (Asertivo y dueño de sus sentimientos).
La única política sensata es hacer frente a la competencia. (Expresa una opinión como un
hecho; agresivo; controlador).

Creo que la mejor política es hacer frente a la competencia. (Dueño de la opinión;

Asertivo).
¿No cree que deberíamos posponer esto por ahora? (Pasivo, indirecto, niega la propiedad).
Utilizar solicitudes directas o directivas (comandos) cuando quiera que los demás hagan
algo en vez de sugerir, ser indirecto o expresar suposición.

¿Querrías llevar esto a Juan? (Indirecto, solo pregunta sobre la disposición)

¿Le llevas esto a Juan por favor? (Solicitud asertiva)
Por favor lleva esto a Juan (Directiva asertiva)
¿Por qué no te detienes camino a casa y compras la leche? (indirecto pide al otro que piense
en no hacerlo)
¿Por favor compras la leche cuando regreses a casa? (Solicitud asertiva)
Por favor compra la leche cuando regreses a casa (Directiva asertiva)

La gente evita ser directa y honesta por que aprendió a pensar que era falta de
educación o molesto. Por desgracia, tratando de no ser incorrectos a veces elegimos
palabras que comunican falta de respeto. A veces somos tan cuidadosos que no
comunicamos el verdadero mensaje.

Cuando decimos “¿te parece?” en vez de creo, estamos comunicándonos en forma

indirecta. Si en verdad escucha a las palabras, parecen condescendientes.
Cuando pregunta “¿Por qué tú no?” en vez de “¿querrás?” Está pidiendo a la persona que
encuentre razones para no hacerlo.
Cuando dice “necesito” supone que alguien se encargará de sus necesidades, comunica una
falta de respeto o un aire de superioridad. Si dice “necesito” o “quiero” aprende a agregar
una solicitud o directiva para ser asertivo.

SI HACER

Di “No” firme y cortésmente.

Expresa tus sentimientos honestamente:
Estoy enojado, estoy desilusionado, estoy encantado, me encanta su compañía.
Se realista, respetuoso y honesto:
Este es el tercer mes seguido que entrega tarde su informe.
Gracias por preguntar. Prefiero que no fume en mi coche.
Expresa preferencias y prioridades:
No tengo una película específica que sugerir, pero quiero evitar las violentas.

NO HACER

Decir: No puedo o no podré.

Despersonalizar los sentimientos o negar propiedad:
Me hace enojar. Eso es desalentador.
Es encantador. Usted me hace sentir muy bien.
Exagerar minimizar o usar sarcasmo:
Jamás entrega sus informes a tiempo.
Ahh, bueno. ¡No pongamos a prueba su poder de voluntad!
No accedas para ser sociable o aceptes contra tu voluntad:
No me importa estoy de acuerdo con lo que quieran los demás.
Señales de alto.

Decir debieras, debes tienes que. Exprésalos como una solicitud o una directiva.
Usar palabras exageradas obviamente, absolutamente, siempre, jamás imposible.
Exprésalos con palabras más realistas apegadas a la realidad.
Decir pues, este, según, o sea, digo. Exprésalos en forma más directa.
Señales de siga.

Cuando te sientas relajado, confortable y libre de estrés. Son señales positivas de que estas
siendo asertivo.
Cuando la persona con quien interactúas muestra atención, comodidad, cooperación y
respeto. Cuando no vea no veas señales de rebelión, desatención y defensa estás siendo
asertivo.
Cuando los demás son asertivos. Cuando comunican sus pensamientos, opiniones, deseos y
necesidades honestas en forma directa y respetuosa están, afirmando tu conducta asertiva.

La vida real está llena de experiencias variadas y nadie es asertivo de tiempo

completo. Todos usamos los tres estilos de conducta (no asertivo, agresivo y asertivo)
dependiendo de la situación y factores personales. Lo importante es que podemos
aprender a ser asertivos por más tiempo.