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ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES
ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES
ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES
ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES
ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES

ROSMARY SÁNCHEZ Y MELISSA ROSALES

D E

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E L E C C I Ó N A L A A C C I
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ESTE E-BOOK ES EL RESULTADO DE UNA CAMPAÑA PUESTA EN MARCHA EN LAS REDES SOCIALES, UN CAMINO DE INVITACIONES, DECISIONES Y ELECCIONES, TODAS BASADO EN EL ACOMPAÑAMIENTO PARA AQUELLAS FAMILIAS QUE DESEAN ABANDONAR EL PATRÓN REACTIVO, DEJAR DE LADO LAS EXCUSAS Y ROMPER LAS CADENAS EN AUTOMÁTICO QUE LES LLEVA A PEGARLE A SUS HIJOS FRENTE A UN COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSO.

NUESTRO OBJETIVO PRINCIPAL ES INVITAR CADA VEZ A MÁS PADRES A REFLEXIONAR SOBRE SUS DECISIONES EN TORNO A LOS MODOS DE RELACIÓN CON SUS HIJOS Y A ABANDONAR LOS "MALOS TRATOS" Y LA VIOLENCIA VISIBLE E INVISIBLE, HACIENDO USO CONSCIENTE DE ESTRATEGIAS QUE APUNTAN HACIA LA SALUD MENTAL. SI BIEN PODEMOS TOMAR EN CUENTA EL CÓMO HEMOS SIDO CRIADOS; JUSTIFICARNOS, VICTIMIZARNOS O BUSCAR CULPABLES PARA CONTINUAR CON LA MISMAS ESTRATEGIAS DE CRIANZA QUE VIVIMOS DE PEQUEÑO, ESTO EN SÍ MISMO ES UNA ELECCIÓN, DE MODO QUE COMO PADRES PUEDEN DECIDIR CONTINUAR, REPLICAR Y SOSTENER ESTOS MODOS DE LLEVAR LAS RELACIONES EN EL HOGAR, O PUEDEN ELEGIR SER UN AGENTE DE CAMBIO Y TRANSFORMACIÓN PARA USTEDES Y SUS HIJOS.

EL ACENTO DE ESTE E-BOOK NO ES CRITICAR, NI GENERAR BRECHAS ENTRE PADRES, EN ESPECIAL NO BUSCAMOS CONFRONTAR A QUIENES NO APOYEN NUESTRAS OPINIONES SUSTENTADAS CON INVESTIGACIONES, SOSTENIDAS EN LA LEGALIDAD Y EN EL EJERCICIO ÉTICO DEL TRATO HUMANIZADO A LOS NIÑOS, AL CONTRARIO, QUEREMOS INFORMAR Y MOSTRAR QUE EXISTEN OTRAS ALTERNATIVAS QUE SON VERDADERAMENTE EFICACES, APOYANDO A QUIENES ELIGEN ESTE CAMINO, CON ARGUMENTOS QUE ESTÁN COMPROBADAS A TRAVÉS DE LA CIENCIA.

ES POR ELLO QUE A LO LARGO DE ESTE E-BOOK TE BRINDAREMOS INFORMACIÓN QUE TE PERMITIRÁ SUSTENTAR TU DECISIÓN Y SUMAR A TU FAMILIA A ESTE CAMBIO. TE ADELANTAMOS QUE NO ES UN CAMINO AL QUE SE ACCEDE EN UN, DOS, TRES; QUE QUIZÁS SEAS CRITICADO Y CUESTIONADO POR MUCHOS E INCLUSO POR TU VOZ INTERIOR O VIEJOS PATRONES DE CRIANZA ESTABLECIDOS, SIN EMBARGO, TE GARANTIZAMOS QUE LA TOMA DE DECISIONES CONSCIENTE TE FAVORECERÁ EN EL ROL QUE VIVES HOY COMO MA-PADRE.

TE FAVORECERÁ EN EL ROL QUE VIVES HOY COMO MA-PADRE. @MIPSICOMAMA ROSMARY SÁNCHEZ @PSICOCHAMOS MELISSA ROSALES

@MIPSICOMAMA ROSMARY SÁNCHEZ

TE FAVORECERÁ EN EL ROL QUE VIVES HOY COMO MA-PADRE. @MIPSICOMAMA ROSMARY SÁNCHEZ @PSICOCHAMOS MELISSA ROSALES

@PSICOCHAMOS MELISSA ROSALES

CUANDO TOMAS LA DECISIÓN Y ELIGES NO PEGAR (#YOELIJONOPEGAR), UNO DE LOS PRIMEROS ELEMENTOS QUE NECESITA TRABAJO ES EL CAMINO DE NUESTRAS EXPECTATIVAS Y EL ENFOQUE DE NUESTRAS PERCEPCIONES.

PARTAMOS DE LA IDEA DE QUE LA MANERA COMO VEMOS AL MUNDO, HACE QUE SURJAN EN NOSOTROS FORMAS DE REACCIÓN EN ARAS DE RESPONDER A LOS ESTÍMULOS QUE RECIBIMOS. LAS EXPECTATIVAS, SE TRANSFORMAN ENTONCES, EN IDEALES QUE BUSCAMOS A TODA COSTA SATISFACER Y QUE PUEDEN CONVERTIRSE EN VERDADEROS GRILLETES QUE NOS CONDUCEN A REACCIONAR DE MANERA POCO EFECTIVA EN RELACIÓN CON LAS CONDUCTAS DE NUESTROS HIJOS.

UN RECIENTE ESTUDIO CONDUCIDO POR ZERO TO THREE FOUNDATION (WWW.ZEROTOTHREE.ORG), DESTACA QUE MUCHAS VECES LOS PADRES MANEJAMOS EXPECTATIVAS IRREALES E IRRAZONABLES SOBRE EL "DEBER SER" DE LA CONDUCTA DE NUESTROS HIJOS.

DESDE ESE ENFOQUE, ESPERAMOS COMPORTAMIENTOS QUE ESTÁN FUERA DE LAS COMPETENCIAS COGNITIVAS, FÍSICAS Y EMOCIONALES QUE NUESTROS HIJOS POSEEN PARA CIERTAS EDADES O ASUMIMOS QUE "DEBERÍAN" COMPORTARSE DE TAL O CUÁL FORMA SIN ANTES DARLES HERRAMIENTAS PARA TAL FIN.

TODAS ESTAS EXPECTATIVAS LAS HEMOS CONSTRUIDO DESDE NUESTRA INFANCIA, DISEÑAMOS UNOS IDEALES DE PERFECCIÓN MATERNO/PATERNA A LA LUZ DE LAS INTERACCIONES SOBRE AQUELLO QUE ESPERABAN NUESTROS PADRES DE NOSOTROS CUANDO ÉRAMOS NIÑOS.

NO ES SINO HASTA QUE NOS DAMOS CUENTA DE MANERA CONSCIENTE (SIN JUZGARNOS, NI CRITICARNOS) DE QUE:

1. PODEMOS ANULAR LA PREOCUPACIÓN EXCESIVA POR

LAS OPINIONES EXTERNAS QUE NACIERON EN NUESTRA BÚSQUEDA DE COMPLACENCIA Y ATENCIÓN.

2. QUE NECESITAMOS DESARTICULAR LA CULPA QUE

CRECE COMO MODO DE AUTOENOJO Y HASTA DE PERCEPCIÓN DE QUE NOS HEMOS DEFRAUDADO A NOSOTROS MISMOS EN RELACIÓN CON LAS EXPECTATIVAS QUE CONSTRUIMOS SOBRE NUESTRO YO IDEALIZADO.

3. ES PRIMORDIAL DESHABILITAR LA RABIA QUE SURGE

COMO DEFENSA DE NUESTRO EGO ANTE LA IDEA DE SER AVERGONZADOS, POCO CONSIDERADOS, IRRESPETADOS O NO VALORADOS POR LO QUE SOMOS Y HACEMOS.

CUANDO PODEMOS PONER TOMAR DECISIONES MÁS CONSCIENTES SOBRE NUESTRAS REACCIONES. HOY TE INVITAMOS A PENSAR Y HASTA ESCRIBIR:

REACCIONES. HOY TE INVITAMOS A PENSAR Y HASTA ESCRIBIR: ¿CUÁLES SON LAS EXPECTATIVAS QUE TIENES SOBRE

¿CUÁLES SON LAS EXPECTATIVAS QUE TIENES SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE TUS HIJOS?

TE INVITAMOS A PENSAR Y HASTA ESCRIBIR: ¿CUÁLES SON LAS EXPECTATIVAS QUE TIENES SOBRE EL COMPORTAMIENTO
¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN
¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN
¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN
¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN
¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN

¿QUÉ ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@?

ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN ESA REACTIVIDAD?

¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN ESA REACTIVIDAD? ACCIONES QUE ELLOS EJECUTAN TE HACEN SER MÁS REACTIV@? ¿QUÉ SIENTES/PIENSAS CUANDO TUS HIJOS PONEN EN

¿QUÉ SIENTES/PIENSAS CUANDO TUS HIJOS PONEN EN MARCHA CONDUCTAS POCO BENEFICIOSAS? ¿QUÉ PENSAMIENTOS E IDEAS ACTIVAN ESA REACTIVIDAD? ¿QUÉ HACÍAN TUS PADRES CUANDO ACTUABAS DE LA MISMA

¿QUÉ HACÍAN TUS PADRES CUANDO ACTUABAS DE LA MISMA MANERA? TUS HIJOS PONEN EN MARCHA CONDUCTAS POCO BENEFICIOSAS? ¿QUÉ TE DICES A TI MISMO CUANDO REACCIONAS?

¿QUÉ TE DICES A TI MISMO CUANDO REACCIONAS?

MISMA MANERA? ¿QUÉ TE DICES A TI MISMO CUANDO REACCIONAS? ALGUNAS DE ESTAS RESPUESTAS PODRÁN AYUDARTE

ALGUNAS DE ESTAS RESPUESTAS PODRÁN AYUDARTE A VER CUÁLES PENSAMIENTOS ESTÁN RESULTANDO POCO EFECTIVOS AL MOMENTO DE RESPONDER DE MANERA REFLEXIVA A LAS SITUACIONES QUE SE PRESENTAN EN LA DINÁMICA DE CRIANZA.

SUMARSE A #YOELIJONOPEGAR ES DESAFIARSE, CONOCERSE, ACERCARSE A SÍ MISMO Y RECONOCER QUE HAY MANERAS

SUMARSE A #YOELIJONOPEGAR ES DESAFIARSE, CONOCERSE, ACERCARSE A SÍ MISMO Y RECONOCER QUE HAY MANERAS MÁS ASERTIVAS Y EFECTIVAS PARA ALCANZAR

COMPORTAMIENTOS BENEFICIOSOS INTEGRIDAD DE LOS HIJOS.

SIN VIOLENTAR LA

MANERAS MÁS ASERTIVAS Y EFECTIVAS PARA ALCANZAR COMPORTAMIENTOS BENEFICIOSOS INTEGRIDAD DE LOS HIJOS. SIN VIOLENTAR LA
RECUERDA UNA SITUACIÓN EN LA QUE CONSIDERES QUE EL COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSO DE TUS HIJOS

RECUERDA UNA SITUACIÓN EN LA QUE CONSIDERES QUE EL COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSO DE TUS HIJOS TE DESBORDÓ.

TRATA DE RECORDAR TU REACCIÓN Y LA REACCIÓN DE TUS HIJOS. AHORA, TOMEMOS ESTE INSTANTE EN EL QUE EL CALOR DE LA SITUACIÓN NO ESTÁ PARA REESCRIBIR ESE INCIDENTE

DE LA SITUACIÓN NO ESTÁ PARA REESCRIBIR ESE INCIDENTE ¿PUEDO IDENTIFICAR EN ESE MOMETO QUÉ MI

¿PUEDO IDENTIFICAR EN ESE MOMETO

QUÉ MI HIJO(A) ACTUÓ DEL MODO CÓMO LO HIZO?

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ESTÁ PARA REESCRIBIR ESE INCIDENTE ¿PUEDO IDENTIFICAR EN ESE MOMETO QUÉ MI HIJO(A) ACTUÓ DEL MODO
¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI
¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI
¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI
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¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI
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¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)?

¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI HIJO(A)

¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿CÓMO ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI HIJO(A) EN LA SITUACIÓN? ¿QUÉ NECESITABA MI

¿QUÉ NECESITABA YO DE MI HIJO(A) EN LA SITUACIÓN? ACTUÓ MI HIJO(A)? ¿CÓMO ACTUÉ YO DURANTE EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA MI HIJO(A) DE MÍ EN

¿QUÉ NECESITABA MI HIJO(A) DE MÍ EN EL EPISODIO? ¿QUÉ NECESITABA YO DE MI HIJO(A) EN LA SITUACIÓN? ¿QUÉ QUERÍA ENSEÑARLE O QUÉ ESPERABA QUE

¿QUÉ QUERÍA ENSEÑARLE O QUÉ ESPERABA QUE APRENDIERA?

¿QUÉ QUERÍA ENSEÑARLE O QUÉ ESPERABA QUE APRENDIERA? ¿TUVE TIEMPO U OPORTUNIDAD PARA PENSAR EN LA

¿TUVE TIEMPO U OPORTUNIDAD PARA PENSAR EN LA MEJOR MANERA DE COMUNICAR MI NECESIDAD Y DESEO?

ESPERABA QUE APRENDIERA? ¿TUVE TIEMPO U OPORTUNIDAD PARA PENSAR EN LA MEJOR MANERA DE COMUNICAR MI
EN ESA OPORTUNIDAD ¿SE SOLUCIONÓ LA SITUACIÓN CON EL APRENDIZAJE ESPERADO? SI TUVIESE LA OPORTUNIDAD
EN ESA OPORTUNIDAD ¿SE SOLUCIONÓ LA SITUACIÓN CON EL APRENDIZAJE ESPERADO? SI TUVIESE LA OPORTUNIDAD

EN ESA OPORTUNIDAD ¿SE SOLUCIONÓ LA SITUACIÓN CON EL APRENDIZAJE ESPERADO?

¿SE SOLUCIONÓ LA SITUACIÓN CON EL APRENDIZAJE ESPERADO? SI TUVIESE LA OPORTUNIDAD DE HACERLO OTRA VEZ,

SI TUVIESE LA OPORTUNIDAD DE HACERLO OTRA VEZ, ¿QUÉ HARÍA DISTINTO?,

LA OPORTUNIDAD DE HACERLO OTRA VEZ, ¿QUÉ HARÍA DISTINTO?, MUCHAS VECES COMO PADRES, TENEMOS UNA NECESIDAD

MUCHAS VECES COMO PADRES, TENEMOS UNA NECESIDAD DE INMEDIATEZ QUE SUPERA NUESTRA HABILIDAD PARA DESCONECTARNOS DE LAS EMOCIONES ABRUMADORAS QUE SUBYACEN A UNA SITUACIÓN.

DEJAMOS QUE EL PILOTO AUTOMÁTICO DE NUESTRAS INTERPRETACIONES NOS LLEVEN A REACCIONAR Y LEJOS DE CONECTARNOS CON NUESTROS HIJOS, TERMINAMOS JUZGÁNDOLOS Y PROCURANDO LA CORRECCIÓN POR ENCIMA DE LA SOLUCIÓN.

EL RESULTADO, PONEMOS EN MARCHA ACCIONES MÁS PUNITIVAS QUE REALMENTE EFECTIVAS Y NUESTROS HIJOS TERMINAN (EN ALGUNOS CASOS) DEJANDO DE HACER LA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA POR MIEDO, EN LUGAR DE POR VERDADERA CONVICCIÓN O AUTOGESTIÓN.

CUANDO ENTIENDO QUE ES MI ELECCIÓN REACCIONAR O RESPONDER, CUANDO ADEMÁS COMPRENDO QUE MI REACCIÓN NO ES "CULPA DE LO QUE HACEN MIS HIJOS" SINO MI RESPONSABILIDAD ADULTA Y CONSCIENTE A UN COMPORTAMIENTO QUE ES POCO BENEFICIOSO PARA ELLOS, ENTIENDO QUE ES MI DECISIÓN VIVIR A MERCED DE MIS PENSAMIENTOS AUTOMÁTICOS O DARLE EL ESPACIO A LA REFLEXIÓN PARA QUE ME AYUDE A CONECTARME Y A ACOMPAÑAR A MIS HIJOS EN LA MEJOR SOLUCIÓN PARA CADA SITUACIÓN.

DE MODO QUE ANTE UNA SITUACIÓN SIMILAR, RECUÉRDATE INDAGAR LAS RAZONES ¿POR QUÉ HACE X O Y?, PENSAR EN QUÉ DESEAS APRENDA DE ESTA SITUACIÓN Y BUSCA ESTRATEGIAS IDÓNEAS PARA ACOMPAÑAR EL APRENDIZAJE, NO NECESITAS INMEDIATEZ PARA APRENDER, SINO SENTIDO Y SIGNIFICADO.

EN UNA OCASIÓN CUANDO BUDA ESTABA PREDICANDO SU DOCTRINA, UN HOMBRE SE LE ACERCÓ Y

EN UNA OCASIÓN CUANDO BUDA ESTABA PREDICANDO SU DOCTRINA, UN HOMBRE SE LE ACERCÓ Y COMENZÓ A INSULTARLO E INTENTAR AGREDIRLO PERO BUDA SE MANTUVO EN UN ESTADO DE IMPERTURBABLE SERENIDAD Y SILENCIO. CUANDO HUBO TERMINADO SU ACCIÓN, SE RETIRÓ.

UN DISCÍPULO QUE SE SINTIÓ INDIGNADO POR LOS INSULTOS QUE EL HOMBRE LANZÓ CONTRA BUDA LE PREGUNTÓ PORQUÉ DEJÓ QUE LO MALTRATARA Y LO AGREDIERA. A LO QUE BUDA RESPONDIÓ CON SEGURA TRANQUILIDAD: -“SI YO TE REGALO UN CABALLO PERO TÚ NO LO ACEPTAS ¿DE QUIÉN ES EL REGALO?”

EL DISCÍPULO CONTESTÓ: -“SI NO LO ACEPTO, SERÍA TUYO TODAVÍA”. ENTONCES BUDA RESPONDIÓ: -"BUENO. ESTAS PERSONAS EMPLEAN PARTE DE SU TIEMPO EN REGALARME SUS INSULTOS, PERO AL IGUAL QUE UN REGALO, YO ELIJO SI QUIERO ACEPTARLO O NO. LOS INSULTOS SON COMO REGALOS: SI LO RECOGES, LO ACEPTAS; SI NO LO RECOGES, QUIEN TE INSULTA SE LO QUEDA EN SUS MANOS.

NO PODEMOS CULPAR AL QUE INSULTA DE NUESTRA DECISIÓN DE ACEPTAR SU REGALO. POR ESA MISMA RAZÓN, ESOS INSULTOS SON PARA MÍ COMO UN REGALO QUE ELIJO NO RECOGER. SIMPLEMENTE LOS DEJO EN LOS MISMOS LABIOS DE DONDE SALEN.”

POR ENDE, ACEPTA SABIAMENTE Y RECHAZA CON CRITERIO. TÚ ERES RESPONSABLE DE TU REACCIÓN, NO DE LA ACTUACIÓN DEL OTRO.

NUESTROS PENSAMIENTOS POSEEN UNA SERIE DE CÓDIGOS ENCARGADOS DE FILTRAR LA INFORMACIÓN Y DAR SIGNIFICADO

NUESTROS PENSAMIENTOS POSEEN UNA SERIE DE CÓDIGOS ENCARGADOS DE FILTRAR LA INFORMACIÓN Y DAR SIGNIFICADO A LO QUE NOS SUCEDE, SON ESTAS INTERPRETACIONES DE LOS ESTÍMULOS LAS QUE DESENCADENAN LAS DIVERSAS RESPUESTAS EMOCIONALES QUE PONEMOS EN MARCHA A LO LARGO DEL DÍA. ESTOS MODOS DE INTERPRETAR LA REALIDAD O DE PERCIBIR LO QUE SUCEDE, ESTÁ CONDICIONADO POR LAS EXPERIENCIAS DE NUESTRA INFANCIA Y LOS PARADIGMAS PERSONALES QUE NOS HEMOS CREADO A LO LARGO DE LA VIDA PARA DAR SIGNIFICADO A LO QUE VAMOS EXPERIMENTANDO.

ES POR ELLO QUE RESULTA IMPRESCINDIBLE, SER CONSCIENTES DE MANERA PLENA Y LO MÁS OBJETIVA POSIBLE, DE LOS DIVERSOS CÓDIGOS QUE USAMOS PARA FILTRAR NUESTRAS EXPERIENCIAS EN LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS, PUES SERÁN ESTAS INTERPRETACIONES LAS QUE NOS HARÁN MÁS PROCLIVES A RECURRIR A MALOS TRATOS O A ACCIONES REACTIVAS QUE VIOLENTEN LA INTEGRIDAD DE TODOS EN EL HOGAR.

TOMEMOS UN EJEMPLO: MIGUEL DE 5 AÑOS ACABA DE ORINARSE LA CAMA. LAS REACCIONES ANTE
TOMEMOS UN EJEMPLO: MIGUEL DE 5 AÑOS ACABA DE ORINARSE LA CAMA. LAS REACCIONES ANTE
TOMEMOS UN EJEMPLO: MIGUEL DE 5 AÑOS ACABA DE ORINARSE LA CAMA. LAS REACCIONES ANTE

TOMEMOS UN EJEMPLO:

TOMEMOS UN EJEMPLO: MIGUEL DE 5 AÑOS ACABA DE ORINARSE LA CAMA. LAS REACCIONES ANTE ESTE

MIGUEL DE 5 AÑOS ACABA DE ORINARSE LA CAMA.

LAS REACCIONES ANTE ESTE HECHO PUEDEN SER TAN DIVERSAS COMO LOS GRANOS DE ARENA DE LA PLAYA, UNA MADRE PODRÁ PREOCUPARSE POR LA SITUACIÓN E INTENTARÁ INDAGAR LA CAUSA CON EL NIÑO DE LO SUCEDIDO.

OTRA MADRE PODRÁ MOLESTARSE Y REGAÑAR O PEGARLE AL PEQUEÑO.

ALGUNA QUIZÁ SE SIENTA CULPABLE DE LO QUE EL NIÑO ESTÁ VIVIENDO Y SE FRUSTRE MIENTRAS CAMBIA LA CAMA.

OTRA DE PRONTO SIMPLEMENTE NO HARÁ MAYOR CASO A LA SITUACIÓN Y LE DIRÁ AL NIÑO QUE VENGA A DORMIR A SU CAMA.

QUIZÁ OTRA MADRE QUIERA QUE MIGUEL APRENDA AUTONOMÍA, LE INDIQUE DÓNDE ESTÁN LAS SÁBANAS Y LE AYUDE A CAMBIAR LA CAMA.

CADA REACCIÓN VENDRÁ PRECEDIDA DE UN CONJUNTO DE INTERPRETACIONES A LA SITUACIÓN QUE SE HAN CONJUGADO DESDE LA INFANCIA DE ESAS MADRES Y SUS PROPIAS HISTORIAS SOBRE FENÓMENOS SIMILARES, AUNADO A LAS EXPERIENCIAS CON LA SITUACIÓN Y CREENCIAS QUE HAYA LOGRADO CONSTRUIR A LO LARGO DE SU VIDA.

ASÍ ENTONCES UNA MADRE QUE LLEVA AÑOS VIVIENDO ESTA SITUACIÓN DE QUE SU HIJO SE ORINE LA CAMA Y QUE ESCUCHA COMENTARIOS COMO: "ESO ES PORQUE NO LE HAN PUESTO MANO DURA", "YO DE PEQUEÑO ME ORINABA Y HASTA QUE NO ME BAÑARON CON AGUA FRÍA EN LA MADRUGADA NO DEJÉ DE HACERLO" O INCLUSIVE "TU HIJO ES FLOJO Y POR ESO NO SE LEVANTA A ORINAR" O QUE HASTA RECUERDA COMO SUS PADRES LE PEGARON A SU HERMANO CADA NOCHE MIENTRAS ESTÉ VIVÍA LO MISMO, PODRÁ INTERPRETAR LA SITUACIÓN COMO UNA ALARMA Y DESDE ALLÍ SURGIRÁ EL ENOJO O LA FRUSTRACIÓN QUE LE LLEVE A TOMAR ACCIONES MÁS PUNITIVAS Y MÁS VIOLENTAS PARA INTENTAR PONER FRENO A LO QUE LE SACA DE SU EQUILIBRIO.

ALGUNOS ESQUEMAS DE PENSAMIENTO, PUEDEN LLEGAR A DISTORSIONAR NUESTRA PERCEPCIÓN DE LA REALIDAD Y PREDISPONER LA APARICIÓN DE RESPUESTAS EMOCIONALES ABRUMADORAS LIGADAS AL ENOJO Y A LA FRUSTRACIÓN, QUE LEJOS DE AYUDARNOS A SOLUCIONAR LAS SITUACIONES SE TRANSFORMAN EN EL COMPONENTE PRINCIPAL DEL CONFLICTO, ENTRE ELLAS TENEMOS:

LA PERSONALIZACIÓN: ASUME QUE TODO LO QUE SUCEDE TIENE QUE VER CON UNO. CUANDO PERSONALIZAMOS UNA SITUACIÓN GENERALMENTE NOS AUTOAGREDIMOS O SENTIMOS QUE OTROS NOS AGREDEN, ENTONCES NOS VEMOS EN LA NECESIDAD DE DEFENDERNOS. "ES MI CULPA QUE MIGUEL SE ORINARÁ, NO DEBÍ DEJARLO TOMAR TANTA AGUA", "MIGUEL ERES UN DESCONSIDERADO QUE NO VES LO AGOTADA QUE ESTOY DE TENER QUE LIMPIAR TUS SÁBANAS CADA NOCHE".

ATENCIÓN SELECTIVA Y ETIQUETAS GLOBALES: SE TRATA DE INTERPRETAR LAS EXPERIENCIAS A TRAVÉS DE UN FILTRO DONDE SE TOTALIZA LA EXPERIENCIA NEGATIVA Y SE ELIMINAN SITUACIONES DONDE LO QUE TEMEMOS O LO QUE NOS ENOJA NO SUCEDE. ASÍ MISMO SE PUEDE PARTIR DE UNA SITUACIÓN PARTICULAR Y ETIQUETAR A LA PERSONA SOBRE ESA EXPERIENCIA. "TODAS LAS NOCHES ES LO MISMO, MIGUEL SE ORINA LA CAMA", "TODOS LOS NIÑOS DE TU EDAD YA VAN AL BAÑO SOLOS MIGUEL". "MIGUEL ERES UN TONTO, ¿HASTA CUÁNDO PRETENDES ORINARTE, PARA SIEMPRE?".

LECTURA DE PENSAMIENTO: SE TRATA DE UNA IDEA ERRÓNEA DE QUE SE SABE LO QUE EL OTRO PIENSA Y SE LE ATRIBUYE AL OTRO RELACIONES O DESEOS NEGATIVOS PARA CON NOSOTROS. "PIENSAS QUE SOY TU ESCLAVA Y QUE CADA NOCHE VOY A ESTAR EN ESTO", "LO QUE QUIERES ES QUE YO ESTÉ PENDIENTE HASTA DE CUANDO TE TOCAR IR AL BAÑO, ES EL COLMO".

PENSAMIENTO POLARIZADO Y SOBREGENERALIZACIÓN: EN ESTE MODO DE INTERPRETACIÓN SE BORRAN LOS TONOS GRISES O TÉRMINOS MEDIOS DE LAS SITUACIONES, LO QUE HACE QUE EL FILTRO DE LA EXPERIENCIA EMOCIONAL SEA MÁS INTENSO Y SE PERCIBA COMO IMPOSIBLE DE GESTIONAR. "SIEMPRE TE ORINAS LA CAMA", "ES IMPOSIBLE QUE ENTIENDAS QUE DEBES LEVANTARTE PARA ORINAR".

NEGATIVISMO Y CATASTROFISMO: SE EXACERBAN LAS COSAS NEGATIVAS Y SE PROYECTAN HACIA FUTURO COMO CATÁSTROFES IMPOSIBLES DE DETENER, A TRAVÉS DE PRESAGIOS O PROYECCIONES SOBRE LO QUE SUCEDERÁ Y SU RESULTADO POCO SATISFACTORIO. "NO HAY MANERA DE QUE MIGUEL DEJE DE ORINARSE CADA NOCHE", "HE HECHO DE TODO PARA EVITAR LA SITUACIÓN Y NADA DA RESULTADO", "SINO PONGO MANO DURA ESTO DURARÁ PARA SIEMPRE".

EXIGENCIA Y PERFECCIONISMO: SON INTERPRETACIONES ACERCA DE CÓMO DEBERÍAMOS SER O REACCIONAR ANTE DETERMINADA SITUACIÓN, SE BASAN ES ESTRUCTURAS RÍGIDAS E INFLEXIBLES DE MODOS DE ACTUACIÓN QUE LLEVAN IMPRESAS AUTOCRÍTICAS Y VALORACIONES EN NEGATIVO SOBRE NOSOTROS MISMOS Y LOS OTROS. "ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MÍ", "DEBO PONERLE FRENO A ESTA SITUACIÓN DE UNA VEZ POR TODAS", "ESTA SITUACIÓN DEBE TERMINAR DE UNA VEZ", "MIGUEL TODO SERÍA MÁS FÁCIL SI TÚ NO ME DIERAS ESTE PROBLEMA".

ESTOS MODOS ERRÓNEOS DE INTERPRETAR LO QUE PERCIBIMOS PRODUCE EN NOSOTROS EMOCIONES INTENSAS Y ABRUMADORAS COMO EL ENOJO O LA FRUSTRACIÓN QUE DEMANDAN ACTUACIONES INMEDIATAS Y EN FRÍO, ES POR ELLO QUE COMO RESULTADO DESATAMOS ACCIONES CARGADAS DE IRA SOBRE NUESTROS HIJOS PUES ASUMIMOS, QUE ES SOLO A TRAVÉS DEL ATAQUE O LA DEFENSA QUE PODREMOS SOLUCIONAR LA SITUACIÓN.

ESTAS INTERPRETACIONES ASÍ MISMO, MANTIENEN A LOS PADRES EN UN PROFUNDO ESTADO DE ALERTA SOBRE LAS SITUACIONES, LO QUE AUMENTA LA TENDENCIA A SIEMPRE DESCARGAR MALOS TRATOS SOBRE SUS HIJOS, COMO MODO DE CORRECCIÓN DE ALGO QUE PERCIBEN COMO ATAQUE.

DE ALLÍ LA IMPORTANCIA DE SER CONSCIENTES DE NUESTRAS HISTORIAS PERSONALES, DE NUESTRAS CREENCIAS SOBRE LAS SITUACIONES, ESTAR AL PENDIENTE DE NUESTRAS SENSACIONES DE ABANDONO, DESATENCIÓN, IMPOTENCIA, FRUSTRACIÓN, ENOJO Y MERECIMIENTO, PUES MUCHAS DE ESTAS, NACIDAS EN NUESTRA INFANCIA, MARCARÁN EL CAMINO DE LAS INTERPRETACIONES QUE HACEMOS EN LA EDAD ADULTA.

ES POR ELLO QUE SI ELIGES RENUNCIAR A LOS MALOS TRATOS O A LAS DESCARGAS DE IRA SOBRE TUS HIJOS, NECESITAS EXPLORAR TUS INTERPRETACIONES SOBRE LA REALIDAD, EL MODO COMO TE ENFRENTAS A LAS CIRCUNSTANCIAS QUE TE RODEAN Y QUE FORMAN EL CÚMULO DE EXPERIENCIAS DE LA CRIANZA.

ASÍ COMO RESULTA IMPORTANTE PRESTAR PROFUNDA ATENCIÓN A LAS NECESIDADES AFECTIVAS QUE GENERAN LOS ESTALLIDOS EMOCIONALES, PUES ESTAS SERÁN LA CLAVE PARA COMPRENDER PORQUE REACCIONAS DEL MODO COMO LO HACES, SIENDO ESTE EL PRIMER PELDAÑO INDISPENSABLE PARA EL CAMBIO.

SIENDO ESTE EL PRIMER PELDAÑO INDISPENSABLE PARA EL CAMBIO. ELABOORA UN LISTADO DE LAS FRASES QUE
SIENDO ESTE EL PRIMER PELDAÑO INDISPENSABLE PARA EL CAMBIO. ELABOORA UN LISTADO DE LAS FRASES QUE

ELABOORA UN LISTADO DE LAS FRASES QUE TE DICES CUANDO UN COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSO APARECE. SIENDO ESTE EL PRIMER PELDAÑO INDISPENSABLE PARA EL CAMBIO. ¿LOGRÁS IDENTIFICAR LOS PENSAMIENTOS QUE TE LLEVAN

¿LOGRÁS IDENTIFICAR LOS PENSAMIENTOS QUE TE LLEVAN A REACCIONAR DE MANERA VIOLENTA? PARA EL CAMBIO. ELABOORA UN LISTADO DE LAS FRASES QUE TE DICES CUANDO UN COMPORTAMIENTO POCO

CUANDO SE ELIGE UN CAMINO DE GUÍA Y ACOMPAÑAMIENTO, O CUANDO SE RENUNCIA A LOS "MALOS TRATOS" COMO MODO DE INTERACCIÓN CON NUESTROS HIJOS, LEJOS DE SIGNIFICAR ESTO QUE TIRAMOS LA TOALLA Y QUE DEJAMOS LOS GUANTES COLGADOS, ESTÁ ELECCIÓN IMPLICA UN COMPROMISO MAYOR, PUES ABANDONAR A NUESTROS HIJOS CON SUS COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSOS ES SER NEGLIGENTES EN EL EJERCICIO DE NUESTRO ROL PARENTAL.

DE MODO QUE, AL ELEGIR NO PEGAR, SIMPLEMENTE RENUNCIAMOS A ACCIONES GENÉRICAS, ABANDONAMOS LA IDEA DE QUE SEA NUESTRO ENOJO EL QUE CONDUZCA NUESTRAS DECISIONES Y EN ESPECIAL NOS ABRIMOS A UN SIN FIN DE ESTRATEGIAS Y UN IMPORTANTE NÚMERO DE HERRAMIENTAS QUE CONSTRUYEN UN PUENTE HACIA NOSOTROS MISMOS Y HACIA NUESTROS HIJOS. ELEGIR NO PEGAR, TAMBIÉN INCLUYE ACEPTAR QUE YO SOY RESPONSABLE ABSOLUTO DE MI REACCIÓN Y QUE MI EQUILIBRIO DEPENDE DE MÍ Y NO DE ALGO QUE ESTÁ FUERA.

AQUÍ TE PLANTEAMOS 2 PEQUEÑAS ESTRATEGIAS QUE PUEDES PONER EN MARCHA PARA TRABAJAR TUS PENSAMIENTOS AUTOMÁTICOS Y EXPECTATIVAS. ASÍ COMO LLENARTE DE NUEVOS CÓDIGOS Y TOMARTE EL TIEMPO DE CAMBIAR PARADIGMAS.

NUEVOS CÓDIGOS Y TOMARTE EL TIEMPO DE CAMBIAR PARADIGMAS. 1. TOMA UN TIEMPO PARA ESTAR AL
NUEVOS CÓDIGOS Y TOMARTE EL TIEMPO DE CAMBIAR PARADIGMAS. 1. TOMA UN TIEMPO PARA ESTAR AL

1. TOMA UN TIEMPO PARA ESTAR AL TANTO DE QUÉ EXPECTATIVAS MANEJAS QUE HACEN QUE TE PRESIONES CUANDO HAY UN COMPORTAMIENTO EN TUS HIJOS QUE AMERITA GUÍA Y ACOMPAÑAMIENTO. ELABORA UNA LISTA DE ESAS EXPECTATIVAS Y BUSCA, COMO UN ARQUEÓLOGO EMOCIONAL, EL ORIGEN DE CADA UNA DE ESAS IDEAS. ¿QUÉ DICEN DE TI Y DE TU HISTORIA?

¿EN QUÉ OTROS CAMPOS DE TU VIDA SE REPITEN ESTAS EXPECTATIVAS? ¿QUÉ TAN EFECTIVAS TE
¿EN QUÉ OTROS CAMPOS DE TU VIDA SE REPITEN ESTAS EXPECTATIVAS? ¿QUÉ TAN EFECTIVAS TE
¿EN QUÉ OTROS CAMPOS DE TU VIDA SE REPITEN ESTAS EXPECTATIVAS? ¿QUÉ TAN EFECTIVAS TE

¿EN QUÉ OTROS CAMPOS DE TU VIDA SE REPITEN ESTAS EXPECTATIVAS? ¿QUÉ TAN EFECTIVAS TE HAN RESULTADO ESTAS EXPECTATIVAS? Y ¿QUÉ TAN REALES SON? 2. ELABORA

¿QUÉ TAN EFECTIVAS TE HAN RESULTADO ESTAS EXPECTATIVAS? Y ¿QUÉ TAN REALES SON? QUÉ OTROS CAMPOS DE TU VIDA SE REPITEN ESTAS EXPECTATIVAS? 2. ELABORA UN LISTADO DE AFIRMACIONES

HAN RESULTADO ESTAS EXPECTATIVAS? Y ¿QUÉ TAN REALES SON? 2. ELABORA UN LISTADO DE AFIRMACIONES POSITIVAS

2. ELABORA UN LISTADO DE AFIRMACIONES POSITIVAS SOBRE TU ROL, PEQUEÑOS MANTRAS QUE TE PUEDAS DECIR EN MEDIO DE LA TENSIÓN DE LA SITUACIÓN QUE TE RESULTE CONFLICTIVA. AQUÍ TE DAMOS ALGUNOS EJEMPLOS EXTRAÍDOS DEL LIBRO DISCIPLINA CON AMOR DE ROSA BAROCIO "TOMO CON VALOR LA RESPONSABILIDAD DE PONER LÍMITES A MI HIJO":

"CONFIO EN MIS HABILIDADES PARA GUIAR DE MANERA RESPETUOSA A MIS HIJOS"

"HAGO A UN LADO MI MIEDO PARA GUIAR A

MI HIJO CON CONFIANZA" "TOMO CON VALOR

LA RESPONSABILIDAD DE PONER LÍMITES A

MI HIJO"

CREA TUS FRASES QUE TE AYUDEN A RECORDARTE QUE POSEES LA HABILIDAD PARA GESTIONAR LAS SITUACIONES, PARA ACOMPAÑAR A TUS HIJOS DE MANERA RESPETUOSA, RECUÉRDATE QUE NO NECESITAS VELOCIDAD NI COMPLACER A OTROS PARA ALCANZAR LAS SOLUCIONES QUE ESPERAS PARA LAS SITUACIONES QUE VIVES.

PUEDES ELEGIR QUEDARTE DEL LADO DE LO QUE SIEMPRE HAS HECHO, AUNQUE NO TE GUSTE,

PUEDES ELEGIR QUEDARTE DEL LADO DE LO QUE SIEMPRE HAS HECHO, AUNQUE NO TE GUSTE, AUNQUE NO TE SIENTAS CÓMODO CON ELLO O INCLUSIVE AUNQUE SEPAS QUE NO DA RESULTADO. O PUEDES SALIR DE TU ZONA DE CONFORT, DEJAR DE JUSTIFICAR TU REACCIÓN Y MOVERTE A LA ACCIÓN, CAMBIAR TUS ESQUEMAS Y DAR EL PASO HACIA LA TRANSFORMACIÓN.

DE ESTO SE TRATA ESTA DECISIÓN, DE ESO VA #YOELIJONOPEGAR, DE AYUDARTE A SACUDIRTE LAS TELAS DE ARAÑAS QUE TE HACEN DECIR UNA Y OTRA VES "QUE PEGAS PORQUE TUS HIJOS SON X O Y", O QUE DECIDES PEGAR "PORQUE SINO TUS HIJOS NO CAMBIAN". QUEREMOS QUE DURANTE ESTA EXPERIENCIA CON ESTE E-BBOK TE RETES A TI MISMO, REALMENTE ¿HABRÁN MANERAS DE QUE TUS HIJOS APRENDAN O DE CAMBIEN ESO POR LO QUE DECIDES PEGAR, SIN NECESIDAD DE LOS

GOLPES?

NOSOTRAS SABEMOS QUE SI, PERO TÚ, ¿QUÉ CREES?.

ESA PA/MATERNIDAD QUE ESPERAS TENER, DONDE HAY MÁS CONEXIÓN QUE CORRECCIÓN, ESTÁ ESPERANDO POR TI, POR TU CAMBIO. Y TODO EMPIEZA EN TUS DECISIONES, EN DEJAR DE LADO LAS BÚSQUEDAS AFUERA Y COMENZAR A MIRAR DENTRO, PUES LO QUE NECESITA CONEXIÓN EN NOSOTROS VIVE DENTRO NO FUERA. ESTA E-BOOK NO PROCURA ELEVAR UNA IDEA DE PA/MATERNIDAD PERFECTA, NI DE QUE TE CRITIQUES SOBRE LO QUE HACES, SINO QUE DESPIERTES A LA IDEA DE CAMINAR CADA DÍA HACIA EL CAMBIO QUE DESEAS PARA TI Y LOS TUYOS. LA TRANSFORMACIÓN EN TI Y EN TU FAMILIA OCURRIRÁ CUANDO DÍA A DÍA DEMOS PASOS HACIA AQUELLO QUE DESEAMOS Y SABEMOS QUE NOS LLEVARÁ EN CADA INSTANTE A UNA MEJOR VERSIÓN DE NOSOTROS MISMOS.

¿TE ANIMAS A IR MÁS ALLÁ DE LO QUE SABES HACER?.

MUCHAS VECES LOS MA-PADRES VIVEN SUS DÍAS EN LA CRIANZA COMO EN UNA ESPECIE DE

MUCHAS VECES LOS MA-PADRES VIVEN SUS DÍAS EN LA CRIANZA COMO EN UNA ESPECIE DE RUTINA TAN REPETITIVA QUE SU CEREBRO SE REFUGIA EN EL PILOTO AUTOMÁTICO PARA AHORRAR TIEMPO DE PROCESAMIENTO EMOCIONAL Y PSÍQUICO. DE ESE MODO, VAN DE UN LADO AL OTRO DE LA CASA DICIENDO "APÚRATE CON ESO", "TERMINA AQUÍ", "RECOGE ALLÁ", "SUBE ASÍ", "VEN ACÁ", EL DETALLE DE ESTE MECANISMO AUTOMÁTICO DE RESPUESTA ES QUE ANTE LA TENSIÓN ES POSIBLE QUE APAREZCA MÁS REACTIVIDAD DE SU PARTE QUE RECEPTIVIDAD Y COMO YA HEMOS PLANTEADO EN APARTADOS ANTERIORES, LA REACTIVIVIDAD PUEDE PRODUCIR ACCIONES VIOLENTAS QUE MENOSCABEN LA INTEGRIDAD DE LOS HIJOS.

HACER FRENTE A LOS COMPORTAMIENTOS POCO BENEFICIOSOS Y GUIAR A LOS HIJOS AMERITA UN TRABAJO REFLEXIVO E INTENCIONADO, QUE PARTE DE LA IDEA DE ACCIONAR A TRAVÉS DE LOS PROCESOS MENTALES SUPERIORES QUE NOS AYUDEN A TENER OBJETIVOS CLAROS SOBRE LO QUE ESPERAMOS ALCANZAR CON LOS HIJOS AL FINAL DE ESTA SITUACIÓN.

PONGAMOS UN EJEMPLO: TU HIJO EN MEDIO DE UN ENOJO TE GOLPEA EN LA CARA. SI REACCIONAS ANTE ELLO, PUEDES LLEGAR A PAGARLE, LO CUAL PUEDE HACER QUE ESTALLE EN LLANTO DE RABIA O TRISTEZA, QUE SE QUEDE PARALIZADO DE MIEDO, O QUE TE GOLPEE AÚN MÁS SUBIENDO LA ESCALADA DE VIOLENCIA. ESTO DEBIDO A QUE TUS PROCESOS CEREBRALES LÍMBICOS O INFERIORES (NUESTRA LAGARTIJA POR LLAMAR AL CEREBRO RECTILÍNEO DE UN MODO ILUSTRATIVO) HA EVALUADO LA SITUACIÓN COMO UNA AMENAZA Y LE HA ENVIADO A NUESTRO CEREBRO LA ORDEN DE: ATACAR PARA DEFENDERSE.

AHORA BIEN, SI LE PERMITIMOS A NUESTROS PROCESOS MENTALES SUPERIORES (LOCALIZADOS EN EL LÓBULO FRONTAL) EMERGER Y SALIR DEL PILOTO AUTOMÁTICO, DE SEGURO RECORDAREMOS QUE NO QUEREMOS QUE EL LLANTO, EL MIEDO SEAN LOS MOTIVADORES PRINCIPALES EN NUESTROS HIJOS PARA QUE SE AUTOCONTROLE O DEJE DE HACER ALGO, EN ESPECIAL PORQUE SABEMOS QUE LA EVITACIÓN POR TEMOR, NO ES LA SOLUCIÓN MÁS IDÓNEA, PENSAREMOS EN FORMAS DE CALMAR NUESTRAS EMOCIONES DISPLACENTERAS, RESULTANTES DE LO VIVIDO Y PODREMOS ACOMPAÑAR DE FORMA ASERTIVA A LOS HIJOS.

ADEMÁS DE QUE ESTAMOS CONSCIENTES DE QUE NUESTRA INTENCIÓN, MÁS ALLÁ DE QUE NO NOS PEGUEN (QUE ES EL OBJETIVO A CORTO PLAZO), ES QUE SEPAN Y PUEDAN EN UN FUTURO GESTIONAR DE MANERA POSITIVA Y EFECTIVA SUS EMOCIONES, COMUNICANDO LO QUE LES SUCEDE Y SOLUCIONANDO LO QUE LES GENERA MALESTAR. DICHO EN POCAS PALABRAS, EL MEJOR MODO DE CAMBIAR LAS CONDUCTAS QUE RESULTAN POCO BENEFICIOSAS EN NUESTROS HIJOS ES CAMBIAR NUESTRAS REACCIONES COMO ADULTOS ANTE ESTAS SITUACIONES Y PARA ELLO DEBEMOS ESTAR CLAROS DE CUÁLES SON NUESTRAS INTENCIONES, SI QUIERO QUE MIS HIJOS NO SEAN VIOLENTOS, ES INCONGRUENTE USAR LA VIOLENCIA PARA LOGRARLO.

SON LOS MA-PADRES QUIENES PUEDEN CAMBIAR EL FLUJO

DE LA ENERGÍA DE UNA SITUACIÓN, DESCENTRARSE

DEL

FOCO QUE LES LLEVA A REACCIONAR NEGATIVAMENTE, APAGAR SU CEREBRO LÍMBICO (SULAGARTIJA) Y PENSAR DE MANERA RECEPTIVA EN ESTRATEGIAS MÁS SALUDABLES O FLEXIBLES PARA MANEJAR LA SITUACIÓN Y ESPECIALMENTE CUYOS RESULTADOS SEAN SIGNIFICATIVOS A LARGO PLAZO. PIENSA SIEMPRE

RESULTADOS SEAN SIGNIFICATIVOS A LARGO PLAZO. PIENSA SIEMPRE ¿QUÉ QUIERO QUE SE APRENDA EN ESTA SITUACIÓN?,

¿QUÉ QUIERO QUE SE APRENDA EN ESTA SITUACIÓN?, ¿CUÁL ES MI INTENCIÓN? Y DESDE ESAS RESPUESTAS PLANTÉATE MANERAS MÁS EFECTIVAS PARA LOGRAR LOS RESULTADOS

¿CUÁL ES MI INTENCIÓN? Y DESDE ESAS RESPUESTAS PLANTÉATE MANERAS MÁS EFECTIVAS PARA LOGRAR LOS RESULTADOS

DETRÁS DE LA ELECCIÓN DE EMPLEAR ESTRATEGIAS QUE VIOLENTAN LA INTEGRIDAD DE NUESTROS HIJOS, EXISTE UNA GRAN CARGA EMOCIONAL. ES LA REACTIVIDAD, LA QUE ACTIVA LOS MECANISMOS QUE NOS LLEVAN A PONER EN MARCHA ACCIONES QUE SON MÁS CONTRAPRODUCENTES QUE BENEFICIOSAS.

CUANDO EN LUGAR DE PROCURAR UN CAMBIO DE ESQUEMA LO JUSTIFICO, ME PIERDO LA OPORTUNIDAD DE ENCONTRAR EN MÍ LOS RECURSOS EFECTIVOS PARA HACER CAMBIOS EN

MI VIDA Y EN LAS RELACIONES DE CONVIVENCIA EN MI

HOGAR. SON ESAS EMOCIONES PRIMITIVAS, GENERALMENTE ABRUMADORAS, LAS QUE NOS LLEVAN A REACCIONAR Y SEGUIDAMENTE A JUSTIFICAR LAS ACCIONES QUE SON POCO EFECTIVAS A LARGO PLAZO PARA NUESTROS HIJOS.

CUANDO DECIDO EL CAMINO DEL TRATO ÉTICO Y RESPETUOSO, CUANDO ELIJO CONSTRUIR ESTRATEGIAS EN BASE A LA INTENCIÓN DE CRECIMIENTO A LARGO PLAZO,

ENTONCES ME DOY EL PERMISO DE ACTIVAR CAMBIOS PARA

MÍ Y TODOS EN MI HOGAR. EN ESTA ACTIVIDAD QUEREMOS

QUE EXPLORES ALGUNOS ELEMENTOS PARA QUE TU INTENCIÓN TOME ENFOQUE Y TUS ACCIONES TENGAN CADA VEZ MÁS RESULTADOS:

¿QUÉ ESTRATEGIAS NO VIOLENTAS PUEDO PONER EN MARCHA PARA ABORDAR UNA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA DE
¿QUÉ ESTRATEGIAS NO VIOLENTAS PUEDO PONER EN MARCHA PARA ABORDAR UNA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA DE
¿QUÉ ESTRATEGIAS NO VIOLENTAS PUEDO PONER EN MARCHA PARA ABORDAR UNA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA DE
¿QUÉ ESTRATEGIAS NO VIOLENTAS PUEDO PONER EN MARCHA PARA ABORDAR UNA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA DE

¿QUÉ ESTRATEGIAS NO VIOLENTAS PUEDO PONER EN MARCHA PARA ABORDAR UNA CONDUCTA POCO BENEFICIOSA DE MANERA INMEDIATA?, ¿CÓMO ESA ESTRATEGIA SE CONECTA CON SU CRECIMIENTO COMO PERSONAS? LAS ESTRATEGIAS QUE HASTA AHORA UTILIZO, ¿ME PERMITEN DISFRUTAR DE LA RELACIÓN CON MIS HIJOS?,

LAS ESTRATEGIAS QUE HASTA AHORA UTILIZO, ¿ME PERMITEN DISFRUTAR DE LA RELACIÓN CON MIS HIJOS?, ¿ME TOMO EL TIEMPO PARA REFLEXIONAR CON ELLOS EN MOMENTOS DIVERSOS Y PARA ELEGIR OTRAS ESTRATEGIAS O PROBAR NUEVAS IDEAS?. ESA ESTRATEGIA SE CONECTA CON SU CRECIMIENTO COMO PERSONAS? ¿SE SIENTEN BIEN MIS HIJOS CON MI

Y PARA ELEGIR OTRAS ESTRATEGIAS O PROBAR NUEVAS IDEAS?. ¿SE SIENTEN BIEN MIS HIJOS CON MI

¿SE SIENTEN BIEN MIS HIJOS CON MI ACOMPAÑAMIENTO, ¿NOTAN MI AFECTO?, ¿ME COMUNICÓ CON ELLOS Y ELLOS CONMIGO?

SI HAY UN FALLO DE CONEXIÓN ¿HAY ESPACIO PARA RECONECTARNOS?. MI AFECTO?, ¿ME COMUNICÓ CON ELLOS Y ELLOS CONMIGO? CON ESTAS IDEAS EN MENTE PIENSA ¿QUÉ

CON ESTAS IDEAS EN MENTE PIENSA ¿QUÉ QUIERES REALMENTE PARA TUS HIJOS?, ESO TE AYUDARÁ A CONECTARTE CON LOS OBJETIVOS A LARGO PLAZO Y VER MÁS ALLÁ DE LA CORRECCIÓN INMEDIATA DE UNA SITUACIÓN.

TE AYUDARÁ A CONECTARTE CON LOS OBJETIVOS A LARGO PLAZO Y VER MÁS ALLÁ DE LA
DESDE EL DÍA EN EL QUE LOS HIJOS COMIENZAN A FORMAR PARTE DE NUESTRO MUNDO

DESDE EL DÍA EN EL QUE LOS HIJOS COMIENZAN A FORMAR PARTE DE NUESTRO MUNDO SIMBÓLICO, SEA CUANDO NOS ENTERAMOS DEL

EMBARAZO O CUANDO PADRES E HIJOS CRUZAN SUS

MIRADAS; SU CORAZÓN COMIENZA A VIVIR EN LAS MANOS DE SUS CUIDADORES Y FIGURAS DE APEGO.

PRIMERAS

DE ESTE MODO, CADA ACCIÓN QUE EJERCEN LOS MA-PADRES DURANTE

SU VIDA, VA ESCRIBIENDO ESE CORAZÓN, COMO QUIEN TRAZA LÍNEAS EN

UN PAPEL EN BLANCO,

SENTIMIENTO DE ÉXITO, SU SENTIDO DE PERTENENCIA SE VA FORMANDO

EN ESE IR Y VENIR DE EXPERIENCIAS.

ESTE E-BOOK INVITAMOS A MIRAR TUS RESPUESTAS A LAS SITUACIONES

QUE VIVES CON TUS HIJOS Y QUE DEFINEN EN CADA SITUACIÓN VIVIDA

LAS HUELLAS QUE DEJAS EN SU

EL TRATO QUE LE DAS A ESE CORAZÓN,

ALMA Y EL PUENTE QUE CONSTRUYES HACIA SU MUNDO INTERIOR.

SU CONFIANZA, SU SENTIMIENTO DE VALÍA, SU

ES POR ELLO QUE A TRAVÉS DE

SIEMPRE HAY TIEMPO PARA RECONECTAR CON LOS HIJOS, SIEMPRE SE PUEDE ELEGIR UN CAMINO DIFERENTE AL DE NUESTRA HISTORIA, UNA RESPUESTA QUE VAYA EN CONTRA DE NUESTROS PARADIGMAS DE VIOLENCIA, SIEMPRE HAY TIEMPO, HAY MODOS Y HAY FORMAS DE DEJAR DE JUSTIFICARNOS, DE ABANDONAR LA IDEA DE CULPAR A OTROS Y FINALMENTE CAMBIAR POR TI Y POR LOS TUYOS.

UNA SITUACIÓN QUE PRECEDE LA DESCONEXIÓN ES EL ENFOQUE Y LA INTERPRETACIÓN QUE LE DAMOS A UNA SITUACIÓN CON NUESTROS HIJOS. MUCHAS VECES CUANDO UN NIÑO O ADOLESCENTE ESTÁ PASANDO POR UN MAL MOMENTO, QUE LE ESTÁ LLEVANDO A ACTUAR DE UNA MANERA QUE LE RESULTA POCO BENEFICIOSA, O CUANDO ESTÁ DESAHOGANDO SUS NECESIDADES A TRAVÉS DE CONDUCTAS DE RIESGO, QUE LE DAÑAN O DAÑAN A OTROS; LOS PADRES TIENEN LA TENDENCIA A VINCULARSE CON ESE COMPORTAMIENTO.

ES DECIR HACER SINCRONÍA CON LO QUE SUS HIJOS HACEN EN LUGAR DE CON LO QUE SUS HIJOS SIENTEN. ADEMÁS DE ELLO ASUMEN QUE ESO QUE HACE, TIENE QUE VER CON ELLOS COMO PADRES UBICÁNDOSE EN UN TERRENO DE VÍCTIMA DE LAS CIRCUNSTANCIAS O EN EL LUGAR DE CULPABLES DE LO QUE LES SUCEDE.

COMO RESULTADO DE SU ENFOQUE, SE ENFADAN, FRUSTRAN Y REACCIONAN DE MANERA NEGATIVA O VIOLENTA. ES POR ELLO QUE COMO MA-PADRES UNO DE SUS MAYORES TRABAJOS ES SER PLENAMENTE CONSCIENTES DE SUS TEMORES, DE SUS BLOQUEOS EMOCIONALES, DE SUS EXPECTATIVAS, PARA ASÍ CONECTARSE POSITIVAMENTE CON LOS HIJOS EN LUGAR DE DEJARSE CAER EN SU NECESIDAD DE CONTROL.

LA CONEXIÓN CON LOS HIJOS SIEMPRE ES A NIVEL EMOCIONAL, DE ESTE MODO, SI TE ENFOCAS EN EL

COMPORTAMIENTO, ENTONCES ES MUY PROBABLE QUE TE

SIENTAS A

A TUS HIJOS, ENTONCES PODRÁS OBSERVAR SU NECESIDAD DE PRESENCIA, VALIDACIÓN, BÚSQUEDA DE AFIRMACIÓN Y CONFIANZA.

MERCED DE LAS CIRCUNSTANCIAS, PERO SI VES

TE DESCONECTAS DE SUS EMOCIONES, DIFÍCILMENTE

SI

PODRÁS CONECTAR SUS COMPORTAMIENTOS, PUES NUESTRO CEREBRO SIEMPRE BUSCARÁ SENTIRSE PLENO Y ESO LO ALCANZARÁ A TRAVÉS DE LAS ACCIONES AFECTUOSAS Y COMPASIVAS. COMO RESULTADO, SE

CONSIGUE MÁS COOPERACIÓN CUANDO SE PARTE

DE LA

PERTENENCIA Y LA VALIDACIÓN, SE LOGRAN

CAMBIOS

CUANDO SE BRINDA CONEXIÓN Y ACOMPAÑAMIENTO. EN RESUMEN, UNA CONEXIÓN SINCRONIZADA ES SIEMPRE AFECTIVA, BUSCA ENTENDER AL OTRO Y A PARTIR DE ESE LUGAR BRINDAR GUÍA A TRAVÉS DE REDIRIGIR LAS ENERGÍAS HACIA MANERAS MÁS EFECTIVAS DE SOLUCIONAR LAS SITUACIONES.

ESE LUGAR BRINDAR GUÍA A TRAVÉS DE REDIRIGIR LAS ENERGÍAS HACIA MANERAS MÁS EFECTIVAS DE SOLUCIONAR
ALGUNOS AUTORES E INVESTIGADORES SOBRE LAS RELACIONES ENTRE PADRES, CUIDADORES E HIJOS HAN CONSTRUIDO VARÍAS

ALGUNOS AUTORES E INVESTIGADORES SOBRE LAS RELACIONES ENTRE PADRES, CUIDADORES E HIJOS HAN CONSTRUIDO VARÍAS ESCALAS SOBRE LOS MALOS TRATOS.

LA IDEA DE LA QUE PROPONEMOS LAS AUTORAS DE ESTE E- BOOK SE CENTRA EN QUE LOS PADRES PUEDAN CONFRONTARSE CON SUS REALIDADES SOBRE LAS ESTRATEGIAS QUE USAN PARA GUIAR LAS CONDUCTAS DE SUS HIJOS, PUES MUCHAS VECES SE ESCUDAN EN ARGUMENTOS QUE VALIDAN LA PUESTA EN PRÁCTICA DE ESTRATEGIAS DE CONTROL EXTERNO, QUE LEJOS DE AYUDARNOS A SOLUCIONAR, RESTAN SU ENERGÍA Y CREAN BRECHAS EN LA RELACIÓN CON SUS HIJOS. DE ESE MODO, PODEMOS ENCONTRAR:

-MALOS TRATOS NIVEL 1: OBLIGARLES A HACER ALGO QUE NO DESEAN (INSTIGAR), GRITAR , IGNORARLES.

-MALOS TRATOS NIVEL 2: AMENAZARLES, MIRARLES CON DESPRECIO, ETIQUETARLOS (BOBO, GAFO, FEO), NEGARLES NUESTRA CERCANÍA, UTILIZAR FRASES SATÍRICAS O SARCÁSTICAS, AISLARLE, IMPEDIRLE AL NIÑO ACCIONES QUE SON BENEFICIOSAS.

-MALOS TRATOS NIVEL 3: TIRAR DE ÉL, APRETARLE, SACUDIRLO, PELLIZCARLE, HALARLE LOS CABELLOS, INSULTARLO.

-MALOS TRATOS NIVEL 4: PEGARLE, UTILIZAR CUALQUIER OBJETO PARA PEGARLES, RESTRINGIRLE LA COMIDA O EL SUEÑO.

COMO VEMOS A VECES EN NUESTRA BÚSQUEDA POR JUSTIFICARNOS USAMOS FRASES COMO "UNA NALGADITA" O "UN PELLIZQUITO" A MODO DE MINIMIZAR NUESTRA ACCIÓN, PERO EN TODA LA BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA Y ENGLOBADA PARA ESTE PEQUEÑO INSTRUMENTO DE CARÁCTER ILUSTRATIVO, VEMOS QUE NO HAY ESCALAS DE INTENSIDAD, SINO ACCIONES ESPECÍFICAS QUE SE DEFINEN DESDE LA REACCIÓN QUE TIENEN LOS PADRES Y CUIDADORES SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE SUS HIJOS.

ELEGIR CUALQUIER PUNTO DE LOS MALOS TRATOS

COLOCA

A LOS MA-PADRES EN UNA POSTURA DE PROCURAR CONTROL DESDE AFUERA, DEJANDO DE LADO LA GESTIÓN INDIVIDUAL QUE TENDRÍA QUE HACER EL NIÑO O EL ADOLESCENTE, PUES FINALMENTE SI DECIDE CAMBIAR LO HACE DESDE EL MIEDO Y BUSCANDO LA EVITACIÓN DE LAS CONSECUENCIAS QUE ATENTAN CONTRA ÉL.

CUANDO LOS MA-PADRES OPTAN POR UN TRATO ÉTICO, RESPETUOSO Y POSITIVO PARA SUS HIJOS, SIEMPRE BUSCARAN ESPACIOS PARA DESDE LA CONEXIÓN, LOGRAR GUIAR O ACOMPAÑARLES A ALCANZAR LAS MEJORES FORMAS PARA SATISFACER SUS NECESIDADES Y GESTIONAR SUS SITUACIONES O EMOCIONES.

SUS NECESIDADES Y GESTIONAR SUS SITUACIONES O EMOCIONES. ¿PUEDES VERTE REFLEJADO EN ALGÚN NIVEL? ¿QUÉ ELIGES
SUS NECESIDADES Y GESTIONAR SUS SITUACIONES O EMOCIONES. ¿PUEDES VERTE REFLEJADO EN ALGÚN NIVEL? ¿QUÉ ELIGES

¿PUEDES VERTE REFLEJADO EN ALGÚN NIVEL?

Y GESTIONAR SUS SITUACIONES O EMOCIONES. ¿PUEDES VERTE REFLEJADO EN ALGÚN NIVEL? ¿QUÉ ELIGES PARA TI

¿QUÉ ELIGES PARA TI Y LOS TUYOS HOY? FORMAS PARA SATISFACER SUS NECESIDADES Y GESTIONAR SUS SITUACIONES O EMOCIONES. ¿PUEDES VERTE REFLEJADO EN ALGÚN

TÓMATE UN MINUTO PARA MIRAR LA IMAGEN, ¿QUÉ PIENSAS?, ¿QUÉ TE RECUERDA?, ¿SE PARECE A

TÓMATE UN MINUTO PARA MIRAR LA IMAGEN, ¿QUÉ PIENSAS?, ¿QUÉ TE RECUERDA?, ¿SE PARECE A TI?

NUESTRAS ACCIONES NECESITAN SER CONSISTENTES CON AQUELLO QUE PREDICAMOS, NUESTROS MENSAJES NECESITAN CONCORDAR CON AQUELLO QUE HACEMOS, NUESTROS VALORES NECESITAN SER CONGRUENTES CON CADA PASO QUE DAMOS, SOLO DE ESE MODO LA VERDADERA ESENCIA DE AQUELLO QUE TRANSMITIMOS COBRARÁ SENTIDO EN LA EXPERIENCIA DEL NIÑO.

ESPERAR QUE LOS HIJOS HAGAN LO QUE YO DIGO, MÁS NO LO QUE YO HAGO ES SIMPLEMENTE LANZARLOS AL MUNDO A ACTUAR DE UN MODO PARA EL CUAL NO LES HEMOS PREPARANDO. PEDIRLE A LOS HIJOS:

QUE SE CONTROLEN CUANDO YO COMO ADULTO FORMADOR Y FIGURA DE INFLUENCIA NO ME CONTROLO QUE GESTIONEN SUS EMOCIONES CUANDO YO ME DESBORDO, QUE ENTIENDAN CUANDO YO NO BUSCO ENTENDERLOS QUE TRATEN A TODOS POR IGUAL CUANDO YO A ELLOS LES REDUZCO

QUE BUSQUEN ALTERNATIVAS PARA CANALIZAR SU RABIA, CUANDO YO SOY REACTIV@ ANTE LA MÍA, ES UNA APUESTA VACÍA QUE POCO DARÁ RESULTADO.

DE MODO QUE NECESITAMOS PONER LA LUPA EN NOSOTROS, EN CRECER NOSOTROS Y APRENDER A GESTIONAR NOSOTROS, ANTES DE ESPERAR QUE POR UN ACTO DE DIFERENCIACIÓN, NUESTROS HIJOS ACTÚEN DE UN MODO MIENTRAS COMO PADRE, YO LO HAGO DE OTRO.

ELEGIR NO PEGAR, ES UN CAMINO DE RECUPERACIÓN DE NUESTRO VERDADERO SER, NO ES UNA RECETA MÁGICA QUE DA RESULTADO EN MINUTOS, SINO UNA RUTA, HACIA EL AUTOCONOCIMIENTO Y LA AUTOGESTIÓN, PARA DESDE ALLÍ CREAR NUEVOS PLANTEAMIENTOS Y FORMAS MÁS CONGRUENTES PARA ACOMPAÑAR A NUESTROS HIJOS EN EL LOGRO DE CONDUCTAS CADA VEZ MÁS BENEFICIOSAS PARA ELLOS.

ASÍ QUE NO TE QUEDES ATRÁS, ¿TE ANIMAS?

¿QUÉ TAL TE HA RESULTADO LA EXPERIENCIA DE ESTE E- BOOK HASTA EL MOMENTO?

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ROSMARY SÁNCHEZ INFO@MIPSICOMAMA.COM

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UNA DE LAS RAZONES POR LAS QUE MUCHOS PADRES Y MADRES SIGUEN ELIGIENDO PEGARLES A

UNA DE LAS RAZONES POR LAS QUE MUCHOS PADRES Y MADRES SIGUEN ELIGIENDO PEGARLES A SUS HIJOS ES PORQUE CONSIDERAN QUE "NO TIENEN OTRA OPCIÓN" YA QUE PERCIBEN QUE ESTA ES LA ÚNICA FORMA EN LA QUE SUS HIJOS "OBEDECEN".

LA REALIDAD ES QUE DETRÁS DE ESTA FORMA DE REACCIÓN, SE ESCONDE UNA FALSA CONCEPCIÓN DE EFECTIVIDAD, QUE RADICA PRINCIPALMENTE EN LA SENSACIÓN DE CONTROL DEL ADULTO SOBRE EL NIÑO; DE ESTE MODO, UN ADULTO QUE

PEGA,

ADEMÁS DE SENTIR QUE “HACE LO CORRECTO PARA

PONER UN LÍMITE O QUE HACE SENTIR MAL AL NIÑO POR AQUELLO QUE DEBE CAMBIAR“, TAMBIÉN PERCIBE QUE TIENE CON ESTA ESTRATEGIA LA ÚLTIMA PALABRA SOBRE ALGUNA SITUACIÓN, ASUME QUE SU HIJO NECESITA SER CONTROLADO DESDE AFUERA Y QUE ESE CONTROL SOLO PUEDE SER DADO A TRAVÉS DE ESTA ACCIÓN VIOLENTA QUE PARECIESE FRENAR DE LLENO LA "CONDUCTA PROBLEMA".

EL DETALLE DE ESTA CONCEPCIÓN ES QUE MIENTRAS MÁS PEGAN ESTOS PADRES, MÁS LE DICEN A SUS HIJOS QUE NO

SON CAPACES DE GESTIONAR ELLOS SUS CONDUCTAS Y QUE SIEMPRE VAN A NECESITAR DE OTROS Y SU INTERVENCIÓN DE FRENO, PARA ACTUAR DE MANERA "ESPERADA”.

ESTA ES LA RAZÓN POR LA QUE MIENTRAS LOS PADRES MÁS PEGAN A SUS HIJOS, MÁS NECESITAN PEGAR, PUES LA PERCEPCIÓN DE CONTROL DEL ADULTO CRECE Y LA

AUTOGESTIÓN DEL NIÑO DISMINUYE, EN LA MISMA MEDIDA EN

LA QUE ENTREGA A UN AGENTE

PONER FRENO O CAMBIAR BENEFICIOSA.

EXTERNO LA POSIBILIDAD DE

UNA CONDUCTA POCO

Mientras más le pego a mi hijo, más necesitaré pegarle
Mientras más le pego a mi hijo,
más necesitaré pegarle

EL NIÑO ADEMÁS APRENDE QUE SI HAY ALGO QUE DESEA HACER Y POR LO QUE POSIBLEMENTE PUEDA SER PEGADO, DEBE HACERLO A ESCONDIDAS, PARA EVITAR LA MIRADA EXTERNA QUE CONLLEVA AL TEMIDO CASTIGO.

MUCHOS NIÑOS INCLUSIVE EJECUTAN ACCIONES POCO BENEFICIOSAS, EN BÚSQUEDA DE LA RATIFICACIÓN DE LA ATRIBUCIÓN NEGATIVA QUE HAN CONSTRUIDO SOBRE ELLOS GRACIAS A ESTOS MÉTODOS DE CONTROL EXTERNO; DE ESTE MODO, SE ASUMEN MERECEDORES DE LAS PEGADAS, O BAJAN TANTO EL UMBRAL DE SENSACIÓN FÍSICO Y EMOCIONAL, QUE ELIGEN SEGUIR ADELANTE CON LA CONDUCTA QUE NO LES REPORTA BENEFICIOS PUES "ME PEGAN PERO ESO NO ME DUELE".

LA SEGUNDA RAZÓN POR LA QUE LOS PADRES SIGUEN TENIENDO LA IDEA DE LA FALSA SENSACIÓN DE EFECTIVIDAD, ES QUE LOS MALOS TRATOS FÍSICOS, ENTRE ELLOS EL PEGAR, SE INSCRIBEN EN EL MIEDO COMO EMOCIÓN COERCITIVA. DE ESTA MANERA, FRENAN UNA EMOCIÓN ABRUMADORA Y DISPLACENTERA, CON OTRA AÚN MÁS ABRUMADORA, LLEGANDO A PENSAR QUE ESTA ES LA ÚNICA FORMA EN LA QUE UN NIÑO PUEDE DETENERSE.

PONGAMOS UN EJEMPLO: IMAGINA QUE LE HAS ACORDADO CON TU PAREJA PARA QUE TE BUSQUE A LAS 6PM, LE EXPLICAS QUE ESTARÁS SOL@ EN EL LUGAR Y QUE ES IMPORTANTE QUE LLEGUE A TIEMPO PUES NO TENDRÁS MODO DE IRTE. ASÍ LLEGAN LAS 8PM Y TU PAREJA AÚN NO LLEGA, CUANDO FINALMENTE APARECE TE EXPLICA QUE SE LE HA OLVIDADO, TU ESTAS MOLEST@, Y COMIENZAN A DISCUTIR EN EL AUTO, CUANDO DE PRONTO CASI CHOCAN.

EL MIEDO DEL POSIBLE ACCIDENTE PUEDE LLEVARTE A INEVITABLEMENTE DETENERTE, Y A HACER QUE LA RABIA QUEDE COMO EMOCIÓN SECUNDARIA PUES EL MIEDO HA CAUSADO UN CHOQUE EMOCIONAL TAL, QUE HACE QUE LAS OTRAS EMOCIONES PASEN A SEGUNDO PLANO.

LO MISMO SUCEDE CUANDO PEGAMOS, NO EXISTE ESTADO DE CONSCIENCIA MÁS ALLÁ DE LA SENSACIÓN FÍSICA Y DE TEMOR, NO EXISTE APRENDIZAJE, SIMPLEMENTE EL MIEDO OPACA LA EMOCIÓN O LA NECESIDAD NO SATISFECHA QUE PRODUCÍA EL COMPORTAMIENTO POCO BENEFICIOSO.

CLARAMENTE LA EVITACIÓN POR MIEDO TIENE UMBRAL DE EFECTIVIDAD MOMENTÁNEO ALTO, PERO EFECTOS DISFUNCIONALES A FUTURO, PUES SIGUE DEJANDO DE LADO LA CAPACIDAD CRECIENTE DEL INDIVIDUO DE AUTOCONTROL, AUTOGESTIÓN Y APRENDIZAJE REAL SOBRE LA SITUACIÓN.

DE ESE MODO, NO TE DEJES ENGAÑAR POR ESTOS FALSOS EFECTOS "EFICACES", CAMBIAR LA MIRADA Y EL PARADIGMA TE AYUDARÁ A OBTENER RESULTADOS MÁS REALES Y DURADEROS EN EL TIEMPO PARA LA SITUACIÓN. PIENSA SIEMPRE EN LA GANANCIA A FUTURO, PUES ES MAYOR CUANDO #YOELIJONOPEGAR

LA GANANCIA A FUTURO, PUES ES MAYOR CUANDO #YOELIJONOPEGAR DEJA FLUIR LIBREMENTE TU OPINIÓN, RESPONDE A
LA GANANCIA A FUTURO, PUES ES MAYOR CUANDO #YOELIJONOPEGAR DEJA FLUIR LIBREMENTE TU OPINIÓN, RESPONDE A

DEJA FLUIR LIBREMENTE TU OPINIÓN, RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y LUEGO LEE LO ESCRITO. ¿UN NIÑO AL QUE SE LE PEGA, ESTÁ SIENDO EDUCADO EN VALORES O SÓLO ESTÁ SIENDO GOLPEADO?, ¿MIENTRAS MÁS PEGAS (PALIZAS, CACHETES, CORREAZOS, ETC) RECIBE UN NIÑO, ESTÁ RECIBIENDO MÁS EDUCACIÓN Y ACUMULANDO CONOCIMIENTO O ESTÁ SIENDO MÁS VIOLENTADO?

Y ACUMULANDO CONOCIMIENTO O ESTÁ SIENDO MÁS VIOLENTADO? ESCRIBE TUS OPINIONES SOBRE ESTAS DOS FRASES "ES

ESCRIBE TUS OPINIONES SOBRE ESTAS DOS FRASES "ES INNECESARIO PEGAR PARA EDUCAR" Y "LA VIOLENCIA NO TIENEN NADA QUE VER CON LA EDUCACIÓN Y SI CON LAS DEFICIENCIAS EN EL CARÁCTER DEL FORMADOR Y EN SU CAPACIDAD DE FORMAR"

NADA QUE VER CON LA EDUCACIÓN Y SI CON LAS DEFICIENCIAS EN EL CARÁCTER DEL FORMADOR
EL DEPARTAMENTO DE CIENCIAS DEL DESARROLLO HUMANO Y FAMILIA DE LA UNIVERSIDAD DE TEXAS, HA

EL DEPARTAMENTO DE CIENCIAS DEL DESARROLLO HUMANO Y FAMILIA DE LA UNIVERSIDAD DE TEXAS, HA INVESTIGADO POR MÁS DE 50 AÑOS LOS FENÓMENOS ASOCIADOS A LOS MALOS TRATOS, ENTRE ELLOS PADRES Y CUIDADORES QUE LE PEGAN A SUS HIJOS, DICHO ESTUDIO HA EVALUADO LOS EFECTOS DEL PEGAR (EN CUALQUIERA DE SUS FORMAS) A UN TOTAL DE 160.000 NIÑOS, PARA CONCLUIR ALGO QUE QUIZÁ NO SEA UNA SORPRESA:

-NO EXISTE NINGÚN BENEFICIO EN PEGARLE A LOS HIJOS, EN EFECTO, ES UNA FALSA ESTRATEGIA DISCIPLINARIA QUE ADEMÁS DE SER PENADA POR LA LEY, REPORTA EFECTOS NEGATIVOS A CORTO, MEDIANO Y LARGO PLAZO-.

UNA DE LAS IDEAS QUE CONCLUYE ESTE ESTUDIO SON LOS MENSAJES INTERNOS QUE SE INSCRIBEN EN LA ESTRUCTURA DEL YO DEL SUJETO (AUTOCONCEPTO-AUTOESTIMA), PARA LOS INVESTIGADORES, LOS MALOS TRATOS CREAN UNA ESPECIE DE SUBTÍTULOS QUE ENMARCAN LAS RELACIONES QUE SE ESTABLECEN CONSIGO MISMO Y CON LOS DEMÁS.

DE ESTE MODO, ALGUIEN QUE RECIBE ESTE TIPO DE MALOS TRATOS, CODIFICA LAS ACCIONES DE LOS PADRES Y CUIDADORES EN MENSAJES QUE CREAN LUEGO MODOS DE CONEXIÓN; AQUÍ TE ENUMERAMOS ALGUNOS DE ESTOS MENSAJES:

1. ESTÁ BIEN LASTIMAR Y PEGAR, INCLUSIVE LASTIMAR Y

PEGARLE A ALGUIEN MÁS PEQUEÑO QUE TÚ.

2. SI ALGUIEN TE LASTIMA (TE PEGA) ES PORQUE TE AMA.

3. ESTÁ BIEN QUE ALGUIEN TE LASTIME (TE PEGUE) SI NO

HACES LO QUE QUIERE, LO HACE PORQUE TE AMA.

4. ESTÁ BIEN LASTIMAR (PEGARLE) A ALGUIEN QUE NO HACE

LO QUE QUIERES.

5. ESTÁ BIEN LASTIMAR (PEGARLE) A ALGUIEN SI LO AMAS, LO

HACES POR SU BIEN.

6. SI ALGUIEN TE LASTIMA (TE PEGA) ES PORQUE TE LO

MERECES.

7. SI NO QUIERES QUE TE LASTIMEN (TE PEGUEN) DEBES

HACER LO QUE LOS OTROS ESPERAN O QUIEREN QUE HAGAS.

8. NO DIGAS NO, NO ESTÉS EN DESACUERDO, NO COMETAS

ERRORES.

9. NO PERMITAS QUE TE ATRAPEN.

10. NO DIGAS LA VERDAD O TE METERÁS EN PROBLEMAS.

11. LAS PERSONAS SOLO TE AMARÁN SI HACES LO QUE ELLOS

QUIEREN.

12. ESTÁ BIEN QUE LE TEMAS A ALGUIEN QUE AMAS, DE ESO

SE TRATA EL RESPETO.

COMO SE VE ESTA EN LAS MANOS DE LOS MA-PADRES RECONOCER ESTE TIPO DE MALOS TRATOS COMO UNA FORMA TÓXICA Y NEGATIVA DE RELACIÓN CON LOS HIJOS, PUES SUS EFECTOS SE INCREMENTAN EN LA MEDIDA EN LA QUE ESTA ESTRATEGIA SE CONSOLIDE EN EL HOGAR, ES EL MODO COMO SE TRATAN A LOS HIJOS EL QUE DA FORMA A LAS CONEXIONES Y RELACIONES QUE ESTABLECEN ESTOS CON EL MUNDO A LO LARGO DE LA VIDA.

COMO PADRES PUEDEN ELEGIR IR DE LA DESCONEXIÓN A LA RECONEXIÓN, SANAR SUS SITUACIONES INTERNAS Y PONER EN MARCHA ESTRATEGIAS QUE PERMITAN ROBUSTECER LA ESTRUCTURA DEL YO DE LOS HIJOS.

QUE PERMITAN ROBUSTECER LA ESTRUCTURA DEL YO DE LOS HIJOS. ¿QUÉ MENSAJE QUISIERAS QUE RECIBIERAN TUS

¿QUÉ MENSAJE QUISIERAS QUE RECIBIERAN TUS HIJOS DE TI CUANDO LES DEFINES UN LÍMITE, O CUANDO LES PIDES CAMBIAR UNA CONDUCTA?

MENSAJE QUISIERAS QUE RECIBIERAN TUS HIJOS DE TI CUANDO LES DEFINES UN LÍMITE, O CUANDO LES
EL DR. JOHN GOTTMAN ES UN EXPERTO EN RELACIONES, QUIEN HA DESCRITO 4 CONDUCTAS TÓXICAS

EL DR. JOHN GOTTMAN ES UN EXPERTO EN RELACIONES, QUIEN HA DESCRITO 4 CONDUCTAS TÓXICAS QUE AFECTAN LA SANA CONEXIÓN EN CUALQUIER RELACIÓN, HOY DESCRIBIMOS ESTOS ESQUEMAS DE INTERACCIÓN ADAPTÁNDOLOS A LA DINÁMICA ENTRE PADRES E HIJOS.

EL AUTOR DESCRIBE ESTOS PATRONES DE COMPORTAMIENTO COMO LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS QUE VAN PREDICIENDO UNA BRECHA EN LA RELACIÓN.

1ER JINETE: EL CRITICISMO, ALGUNOS PADRES PUEDEN LLEGAR A PENSAR QUE LA CRÍTICA ES UN MODO DE MOTIVACIÓN PARA SUS HIJOS, SIN EMBARGO LA REALIDAD ES QUE LA CRÍTICA SURGE COMO APUNTE A ALGO NEGATIVO. ESTA LUZ EXCESIVA SOBRE AQUELLO QUE "NO HAGO BIEN" O "QUE HAY QUE MEJORAR" LLEGA A HACER SENTIR A LOS NIÑOS QUE ESO NEGATIVO ES UN REFLEJO DE QUIENES SON Y QUE HAY SIEMPRE ALGO "MALO" EN ELLOS.

ABANDONAR ESTE ESQUEMA DE RELACIÓN INCLUYE DEJAR FUERA LAS EXPECTATIVAS DE PERFECCIÓN DE LOS MA- PADRES Y ACERCARSE A LA DESCRIPCIÓN DE LO QUE VEN, AYUDANDO A LOS HIJOS A IDENTIFICAR LO QUE PUEDE SER MEJORADO, SIN LA TOTAL Y ABSOLUTA INTERVENCIÓN DE SUS ADULTOS CERCANOS.

2DO JINETE: EL DESPRECIO, ESTE COMPORTAMIENTO SE ESCONDE TRAS UN VELO DE SUPERIORIDAD QUE SE OCULTA TRAS COMUNICACIONES CARGADAS DE ETIQUETAS, COMPARACIONES, SARCASMO, IRONÍAS, HUMOR HOSTIL, MIRADA CARGADA DE IRA O RECHAZO, RETIRADA DE LA MIRADA. FRASES Y GESTOS HIRIENTES DICHAS EN MOMENTOS DE ENOJO O IRA PUEDEN DAÑAR LA AUTOESTIMA DE NUESTROS HIJOS, SIN OLVIDAR QUE LASTIMAN NUESTRA RELACIÓN DE CONFIANZA, APEGO Y RESPETO CON ELLOS. LA MEJOR FORMA DE VENCER ESTE JINETE ES RESPETAR A LOS

HIJOS EN LA MISMA MEDIDA Y CON LAS MISMAS ACCIONES CON

LA QUE SE ESPERA QUE ELLOS

RESPETEN A LOS DEMÁS.

3ER JINETE: LA RESPUESTA DEFENSIVA, NO SE TRATA DE OTRA COSA QUE LA JUSTIFICACIÓN CONSTANTE EN EL OTRO DE LOS FALLOS QUE YO COMETO. FRASES COMO "TE PEGUE PORQUE TE LO MERECÍAS", "NO ME DEJASTE DE OTRA QUE PEGARTE", SON ESCUDOS DE ESTE JINETE; PUES ELIMINAN LA HABILIDAD COMO MA-PADRES Y ADULTOS PARA ASUMIR SUS RESPONSABILIDADES SOBRE SUS REACCIONES Y SE CENTRA EN LA BÚSQUEDA DE CULPABLES. LA FORMA DE REVERTIR ESTO ES ASUMIR SU RESPONSABILIDAD EN SUS REACCIONES SOBRE LAS EMOCIONES QUE VIVEN. SOLO ASÍ PODRÁN SER VERDADERAMENTE EMPÁTICOS Y ASERTIVOS EN EL TRABAJO DE CRIANZA.

4TO JINETE: LA PARED DE PIEDRA O ACTITUD EVASIVA, EN ESTE CASO SE CENTRA EN ACCIONES QUE FINALIZAN SIN ESPACIO A QUE EL NIÑO INTERVENGA PARA ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN, EJEMPLO: EL PEGAR, EL IGNORAR AL NIÑO, LA EVASIÓN DE SUS NECESIDADES Y EL DEJAR DE LADO AQUELLO QUE SE SABE VA EN SU MEJOR INTERÉS.

MUCHAS VECES LA RABIA Y LA FRUSTRACIÓN DE UNA SITUACIÓN PUEDE LLEVAR A LOS MA-PADRES A PONER UN MURO EMOCIONAL QUE DIFICULTA LA RELACIÓN CON LOS HIJOS, EL VER MÁS ALLÁ DE LA CONDUCTA QUE ESPERAN SEA CORREGIDA. SIN EMBARGO, CUANDO SE TOMAN EL TIEMPO PARA SANAR SUS MODOS DE RELACIÓN Y COMUNICACIÓN, VAN TRAZANDO ESTILOS MÁS CERCANOS DE ALCANZAR CONEXIÓN CON SUS HIJOS, PARA DESDE ALLÍ TRANSFORMARSE EN VERDADEROS GUÍAS Y ACOMPAÑANTES DE LOS APRENDIZAJES QUE COMO FAMILIA TIENEN, EN MEDIO O NO DE CONDUCTAS POCO BENEFICIOSAS PARA LOS HIJOS.

Y ACOMPAÑANTES DE LOS APRENDIZAJES QUE COMO FAMILIA TIENEN, EN MEDIO O NO DE CONDUCTAS POCO
UNA DE LAS COSAS QUE QUIZÁ PUEDE SER MÁS COMPLEJA DE MANEJAR CUANDO SE TOMA

UNA DE LAS COSAS QUE QUIZÁ PUEDE SER MÁS COMPLEJA DE MANEJAR CUANDO SE TOMA LA ELECCIÓN DE NO PEGAR, ES REGULAR LOS DETONANTES INTERNOS CON LA APARICIÓN DE LA OPINIÓN Y DISFRAZADA COMPRENSIÓN DE LA MIRADA EXTERNA.

PARTAMOS DEL EJEMPLO DE LA IMAGEN, MUCHAS MADRES (Y PADRES) NOS REFIEREN EN SUS CONSULTAS QUE PUEDEN GESTIONAR MEJOR LAS CONDUCTAS POCO BENEFICIOSAS MIENTRAS ESTÁN SOLOS CON SUS HIJOS, A DIFERENCIA DE CUANDO SON MIRADOS POR OTROS, MÁS AÚN CUANDO ESTOS OTROS EMITEN COMENTARIOS QUE LES HACEN SENTIR POCO EFECTIVOS, O LES LLEVAN A DUDAR DE SUS HABILIDADES PARA NEGOCIAR O CONECTARSE.

PERO, ¿A QUÉ SE DEBE ESTO?.

DESDE PEQUEÑOS, NUESTROS PADRES VAN CODIFICANDO EN NOSOTROS MENSAJES QUE SE TRANSFORMARÁN EN LOS VALORES QUE REGIRÁN NUESTRA VIDA, ADEMÁS DE ESTOS VALORES, MUCHOS SIGNIFICADOS QUE RECIBIMOS VAN ADQUIRIENDO UN CARÁCTER DE VOZ INTERNA QUE REGULA

NUESTRAS INTERACCIONES CON EL MUNDO, AL PUNTO DE QUE SON ESOS MENSAJES LOS QUE GUIARÁN LAS BÚSQUEDAS (DE APROBACIÓN, PERTENENCIA, MERECIMIENTO, PREMIACIÓN, CONTENCIÓN, VALIDACIÓN, COMPRENSIÓN, TIEMPO) QUE DARÁN SENTIDO A NUESTRAS EXPERIENCIAS.

EN MEDIO DE ESTOS MILES DE MENSAJES, SE INSCRIBEN HASTA LOS MODOS EN LOS QUE EJECUTAREMOS NUESTRO ROL DE PADRES Y MAS ALLÁ DE ELLO, LA CRIANZA DE NUESTROS HIJOS. ALGUNOS PUEDEN ELEGIR SEGUIR CON LO QUE SE LES FUE PLANTEADO EN CASA, MIENTRAS OTROS PUEDEN PREFERIR TOMAR OTRO CAMINO, QUE PUEDE SER HASTA CONTRARIO DE LAS EXPERIENCIAS QUE VIVIERON.

SIN EMBARGO, SI NO HAN SANADO ALGUNAS DE SUS EXPERIENCIAS Y NO HAN HECHO LAS PACES CON SUS DECISIONES Y LAS VIVENCIAS QUE LES CONDUJERON A ELLAS, ES MUY PROBABLE QUE SIEMPRE QUE APAREZCAN ESTAS MIRADAS EXTERNAS, CODIFICADAS EN FORMA DE:

REPROCHES: ES QUE SI NO LE PEGAS SE VA A SEGUIR PORTANDO ASÍ COMPARACIONES: YO SI LES PEGUE A LOS MÍOS Y NUNCA ME HICIERON ESTA ESCENA MINIMIZACIONES: ERES MUY TONTO SI CREES QUE ESOS QUE DICEN NO PEGAR, NO LO HACEN ETIQUETAS: ERES MUY BLANDA Y POR ESO JUEGAN CONTIGO ATRIBUCIÓN NEGATIVA: TODO LO QUE HACE LO HACE PARA MANIPULARTE Y NO TE DAS CUENTA:

PROYECCIÓN NEGATIVA: TREMENDO ANTISOCIAL ES QUE VA A SER SI NO LE PONES UN PUNTO FINAL A ESTO YA O JUSTIFICACIONES: MÍRATE, TU NO TIENES NINGÚN TRAUMA, TERMINARÁN DESPERTANDO SU CRITICO INTERNO, QUE ACTIVA MODOS DE DEFENSA, TRANSFORMADOS EN ATAQUE QUE LLEGAN A DESCARGARSE SOBRE LOS HIJOS A FIN DE RECUPERAR LA FALSA SENSACIÓN DE CONTROL, EL PODER O LA SUPREMACÍA QUE LOS MA-PADRES SIENTEN QUE TIENEN COMO ADULTO, REIVINDICANDO SU POSICIÓN ANTE LOS OJOS DEL OTRO.

EN RESUMEN, SI SE SIENTEN INADECUADOS, BUSCARÁN EN LOS HIJOS QUÉ LOS HACE INADECUADOS Y JUSTO ALLÍ TOMARÁN ACCIONES QUE LES HIREREN, NO POR FALTA DE AMOR HACÍA ELLOS, SINO POR SER ESTA ACCIÓN CODIFICADA EN LOS MALOS TRATOS, UNA EXTENSIÓN DE HERIDA HACIA ELLOS MISMOS.

DESPERTAR LA EXPERIENCIA PERSONAL Y TRANSFORMAR LA MA-PATERNIDAD PUEDE AYUDAR A DESACTIVAR LAS REACCIONES ANTE LAS VOCES EXTERNAS QUE PLANTEAN COMPORTAMIENTOS IDEALES, QUE DAÑAN LA CONEXIÓN CON LOS HIJOS, LA RELACIÓN CONMIGO MISMO Y CON EL MUNDO.

QUE PLANTEAN COMPORTAMIENTOS IDEALES, QUE DAÑAN LA CONEXIÓN CON LOS HIJOS, LA RELACIÓN CONMIGO MISMO Y
JANE NELSEN (AUTORA DE LOS LIBROS DE DISCIPLINA POSITIVA) COMENTA QUE EN UNA OCASIÓN UNA

JANE NELSEN (AUTORA DE LOS LIBROS DE DISCIPLINA POSITIVA) COMENTA QUE EN UNA OCASIÓN UNA MAMÁ LE DIJO:

"TUVE QUE PEGARLE A MI HIJO DE 4 AÑOS PARA QUE APRENDIERA A NO JUGAR EN LA CALLE DONDE PODÍAN PASAR LOS AUTOS";

JANE LE PREGUNTO: ¿A LOS CUÁNTOS GOLPES TE SENTIRÁS SEGURA DE QUE TU HIJO NO JUEGUE DONDE PASAN LOS AUTOS?.

EL MIEDO DE QUE LOS HIJOS SE SALGAN DE CONTROL, O DE QUE NO RESPETEN, O POR EL CONTRARIO EL MIEDO A QUE SUFRAN E INCLUSIVE EL TEMOR A PERDER SU AMOR, CONDUCEN A LOS MA- PADRES POR DOS CAMINOS QUE SON IGUALMENTE CONFLICTIVOS PARA LA DINÁMICA Y CONEXIÓN FAMILIAR:

EL AUTORITARISMO Y LA PERMISIVIDAD, AMBAS REPRESENTAN LAS DOS CARAS DE LA MISMA MONEDA, QUE LES CIEGA AL MOMENTO DE TOMAR ACCIONES QUE LES PERMITAN CRIAR NIÑOS EMOCIONALMENTE SANOS.

ELEGIR MIRARSE Y ASUMIR LOS PUNTOS DE MEJORA ES CAMBIAR EN NOSOTROS LO QUE MERECE CAMBIAR PARA DAR PASO A UN ESQUEMA DE CRIANZA MOVIDO DESDE LA FIRMEZA Y LA FLEXIBILIDAD, EL MISMO ESQUEMA QUE PERMITE QUE CON EMPATÍA, AMOR, ASERTIVIDAD Y RESPETO LOS PADRES DECIDAN VALIENTEMENTE EMPODERARSE Y GUIAR, ORIENTAR, ACOMPAÑAR, ENTRENAR, CAPACITAR Y A VECES HASTA CONTEMPLAR A LOS HIJOS CUIDANDO SU AUTOESTIMA Y APROVECHANDO LAS SITUACIONES ADVERSAS COMO OPORTUNIDADES DE APRENDIZAJE.

ENTENDER QUE ESTÁ EN LOS ADULTOS FORMADORES

EL

CAMBIO, ES APRENDER A SER CAPACES DE VER MÁS ALLÁ DE LA CONDUCTA QUE QUEREMOS MODIFICAR Y DESDE LA SABIDURÍA INTERNA QUE CADA UNO POSEE, BUSCAR GESTIONAR CUÁL ES EL MENSAJE QUE HAY DETRÁS, QUE NECESITA SU ACOMPAÑAMIENTO Y CONEXIÓN MÁS ALLÁ DE LA CORRECCIÓN.

ESTA ES UNA ELECCIÓN QUE SE TOMA EL DÍA QUE SE ABANDONA EL ESQUEMA DE JUSTIFICACIÓN O VICTIMIZACIÓN Y SE DECIDE DESPERTAR.

DE JUSTIFICACIÓN O VICTIMIZACIÓN Y SE DECIDE DESPERTAR. ¿PUEDES RECONOCER LAS EMOCIONES Y MENSAJES QUE ESTÁN

¿PUEDES RECONOCER LAS EMOCIONES Y MENSAJES QUE ESTÁN DETRÁS DE TU ELECCIÓN DE PEGARLE A TUS HIJOS?

DECIDE DESPERTAR. ¿PUEDES RECONOCER LAS EMOCIONES Y MENSAJES QUE ESTÁN DETRÁS DE TU ELECCIÓN DE PEGARLE

ES MUY COMÚN ESCUCHAR FRASES COMO: "ES QUE SI NO LE PONGO CONTROL CREE QUE MANDA", "SI NO LE PEGO AHORITA ME PAGARÁ EL MÁS ADELANTE", "TENGO QUE PONERME FUERTE PARA QUE RECUERDE QUE QUIEN MANDA SOY YO" U OTRAS SIMILARES A LAS DE LA IMAGEN COMO JUSTIFICACIÓN PARA LA ELECCIÓN DE PEGARLE A LOS HIJOS.

TODAS ESTAS IDEAS SURGEN DE LA CONCEPCIÓN DE PELIGRO O AMENAZA QUE ASUMIMOS SOBRE NUESTRA "AUTORIDAD" EN EL HOGAR Y EN LA RELACIÓN CON LOS HIJOS. DE ESE MODO "LA SENSACIÓN DE FALTA DE CONTROL NOS DESCONTROLA", EL MIEDO, LA SENSACIÓN DE POCA VALÍA, POCO RESPETO POR PARTE DE LOS OTROS, POCA CONSIDERACIÓN, EN MUCHAS OPORTUNIDADES LLEVA A LOS MA-PADRES A EXPERIMENTAR LA NECESIDAD DE REAFIRMACIÓN Y SURGEN ENTONCES LAS LUCHAS DE PODER QUE TERMINAN SIEMPRE EN UN NIÑO HERIDO Y UNA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS FRAGMENTADA.

HAY QUE TENER CLARO PARA INICIAR LA DECONSTRUCCIÓN DE ESTAS CREENCIAS, QUE PARA QUE EXISTA UNA LUCHA DE PODER, DEBEN HABER DOS PERSONAS QUERIENDO LUCHAR, DE MODO QUE, SI TE SIENTES QUE ESTÁS LUCHANDO, ES PORQUE ASÍ TU LO HAS ELEGIDO Y ESTÁ EN TI EL PODER PARA DETENER ESTA LUCHA.

NUESTRO CONTROL ESTÁ EN NUESTROS PENSAMIENTOS, CREENCIAS Y ACCIONES, ES POR ELLO QUE CUANDO PROCURAMOS GESTIONAR NUESTRAS EMOCIONES, REACCIONES Y CONDUCTAS, TOMAMOS MEJORES DECISIONES PARA AFRONTAR LAS SITUACIONES QUE PUEDEN RESULTAR COMPLEJAS EN MEDIO DEL TRABAJO DE CRIANZA.

SI NUESTRO OBJETIVO ES CONTROLAR LA CONDUCTA DE NUESTROS HIJOS, SIEMPRE VAMOS A ESTAR REACCIONANDO A LO QUE ESTOS HACEN, EJERCIENDO UNA FUERZA EXTERNA PARA FRENAR SUS CONDUCTAS Y ESTAREMOS COMPROMETIENDO LA PROPIA CAPACIDAD DEL NIÑO O EL ADOLESCENTE PARA GESTIONAR SUS COMPORTAMIENTOS Y ACTUAR DE FORMAS MÁS BENEFICIOSAS O AUTODISCIPLINADAS.

REVISA ENTONCES TU SENSACIÓN DE VALÍA, DE PERTENENCIA, DE ATENCIÓN, PUES MUCHAS VECES ESTAS NECESIDADES EN CARENCIA ENRAIZADAS EN NUESTRAS HERIDAS INFANTILES NOS LLEVARÁN A BÚSQUEDAS ACELERADAS Y A VECES VIOLENTAS PARA RETOMAR EL CONTROL QUE SENTIMOS HEMOS PERDIDO.

RECUERDA QUE COMO LO HEMOS DICHO EN OTROS APARTADOS DE ESTE E-BOOK, EL CONTROL POCO O NADA TIENE QUE VER CON LOS ELEMENTOS EXTERNOS, SINO MÁS BIEN CON NUESTRA HABILIDAD PARA GESTIONAR LOS RECURSOS Y OBTENER LOS RESULTADOS MÁS BENEFICIOSOS DE CADA SITUACIÓN. DE MODO QUE ESTA FALSA SENSACIÓN DE CONTROL QUE SUBYACE A LAS LUCHAS DE PODER QUE INSTAURAMOS CON LOS HIJOS EN EL HOGAR, NO SON MÁS QUE UN ESPEJISMO PARA AFRONTAR INSEGURIDADES QUE VIVEN DENTRO DE NOSOTROS Y QUE NECESITAN QUE REAFIRMEMOS POSTURAS IMAGINARIAS DE AUTORIDAD QUE CREEMOS PERDIDAS.

SER CONSCIENTES DE ELLO NOS AYUDARÁ A TOMAR MEJORES DECISIONES Y A DEJAR DE LADO LA JUSTIFICACIÓN QUE A VECES NOS DIFICULTA EL TOMAR ACCIONES DE CAMBIO PARA MÍ Y MI FAMILIA.

DIFICULTA EL TOMAR ACCIONES DE CAMBIO PARA MÍ Y MI FAMILIA. .¿CUÁNTAS DE LAS VECES QUE

.¿CUÁNTAS DE LAS VECES QUE SIENTES ¨TIENES QUE PEGAR¨ SE DEBEN A QUE EXPERIMENTAS QUE PIERDES EL CONTROL DE LOS HIJOS, QUE TE FALTAN AL RESPETO O QUE NO TE CONSIDERAN TANTO COMO LO MERECES?

EXPERIMENTAS QUE PIERDES EL CONTROL DE LOS HIJOS, QUE TE FALTAN AL RESPETO O QUE NO
IMAGINA QUE TU RELACIÓN CON TUS HIJOS ES UN ICEBERG, LO QUE SOBRESALE, ESE 10%

IMAGINA QUE TU RELACIÓN CON TUS HIJOS ES UN ICEBERG, LO QUE SOBRESALE, ESE 10% DE LA TOTALIDAD DE LA MASA DE HIELO, NO ES MÁS QUE UNA PORCIÓN, QUE DIFÍCILMENTE PREDICE, LO QUE PUDIÉSEMOS ENCONTRAR DEBAJO.

DE ESE MISMO MODO NUESTRAS INTERACCIONES CON NUESTROS HIJOS, NO SON MÁS QUE UN REFLEJO INCANDESCENTE, DE CÓMO NOS VEMOS, CÓMO NOS TRATAMOS, QUE TAN ADECUADOS O INADECUADOS NOS SENTIMOS, QUE TAN O POCO MERECEDORES, VALIENTES, AMADOS, VALIOSOS NOS CONSIDERAMOS.

EL MODO COMO TRATAMOS A NUESTROS HIJOS HABLA MÁS DE NOSOTROS QUE DE ELLOS, DICE MÁS DE MÍ Y RELACIÓN CONMIGO QUE DE ELLOS Y SUS ACCIONES. ASÍ QUE INICIEMOS CON ABRIR LOS OJOS HACIA NUESTRA REALIDAD INTERNA, PUES ES EL ÚNICO CAMINO PARA TRASCENDER EN ESTRATEGIAS QUE RESULTEN EN MEJORES TRATOS PARA NUESTROS HIJOS.

DESECHAR EL ESQUEMA DE PEGAR DE NUESTRA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS INICIA POR UNA ELECCIÓN QUE INCLUYE RENUNCIAS, CONEXIONES Y LA DECISIÓN DE TRANSITAR UN CAMINO DE APRENDIZAJE HACIA NUEVOS MODOS DE VER LA CONDUCTA DE NUESTROS HIJOS, NUESTRO ROL COMO PADRES Y HASTA NUESTRAS MANERAS DE RESPONDER ANTE LAS SITUACIONES. MUCHOS PADRES NOS HAN PREGUNTADO UN ¿CÓMO? Y AUNQUE NO EXISTEN MODOS GENÉRICOS, HEMOS TOMADO 5 IDEAS INICIALES CLAVES QUE PODEMOS TRABAJAR PARA NO CAER EN LA REACCIÓN.

1. ELIJO NO PENSAR QUE MI HIJO HACE ESTO CONTRA MI: PARA

ELLO NECESITO REVISAR MIS EXPECTATIVAS, MIS PERCEPCIONES, MIS PROYECCIONES A FUTURO. CONECTARME CON LAS NECESIDADES DE NUESTROS HIJOS Y LAS NUESTRAS, PARA NO ROMPER NUESTRO PUENTE DE RELACIÓN, SINO TRANSITARLO JUNTO A ELLOS.

2. ELIJO AYUDAR A MI HIJO CON SUS EMOCIONES: ME TOMO EL

TIEMPO PARA ENTENDER LAS MÍAS Y ASÍ PODER AYUDARLE A MI HIJO A VER LAS SUYAS, IDENTIFICARLAS Y POCO A POCO GANAR COMPETENCIAS PARA GESTIONARLAS.

3.

ELIJO SER UN MODELO DE RESPUESTA PROACTIVA: ME

ANTICIPO, PREVEO, ESCUCHO, ENTIENDO, VALIDO EMOCIONES, CREO EN LA POSIBILIDAD DE QUE ESTO SEA UN APRENDIZAJE MÁS Y NO UNA PREDICCIÓN A FUTURO DEL NO ÉXITO DE MI HIJO.

4. ELIJO AYUDAR A MI HIJO A ENCONTRAR SOLUCIONES:

ESTO A VECES INCLUYE HASTA ESPERAR QUE EL VOLCÁN DE LAS EMOCIONES REDUZCA SU ACTIVIDAD, PARA PODER ENCONTRAR JUNTOS UN CAMINO EN DONDE AQUELLO QUE NOS ABRUMA SE CONVIERTA EN UNA EXPERIENCIA DE CAMBIO.

5. ELIJO RECORDARME QUE MI HIJO ME AMA Y NECESITA MI

GUÍA CALMADA EN ESTE MOMENTO: CUANDO ME CALMO PUEDO LOGRAR PENSAR EN ¿QUÉ ES LO QUE QUIERO QUE MI HIJO APRENDA DE ESTA SITUACIÓN? Y ¿CUÁL PUEDE SER LA MANERA MÁS CLARA, EMPÁTICA Y ASERTIVA PARA QUE ALCANCE ESE APRENDIZAJE. DE ESE MODO, TOMO UN ROL DE GUÍA ACTIVO, EN LUGAR DE UN SIMPLE FISCAL QUE CONTROLA LA CONDUCTA.

SABEMOS QUE ES UN CAMINO QUE PUEDE IMPLICAR MUCHOS CAMBIOS DE CONCEPCIONES SOBRE LA INFANCIA Y NUESTRO ROL COMO PADRES, PERO LOS RESULTADOS BIEN VALEN EL ESFUERZO.

MUCHOS CAMBIOS DE CONCEPCIONES SOBRE LA INFANCIA Y NUESTRO ROL COMO PADRES, PERO LOS RESULTADOS BIEN
CUANDO INICIAMOS LA CAMPAÑA SOBRE LA CUAL VERSA ESTE E-BOOK MUCHOS PADRES SE NOS ACERCARON

CUANDO INICIAMOS LA CAMPAÑA SOBRE LA CUAL VERSA ESTE

E-BOOK MUCHOS PADRES SE NOS ACERCARON

PREGUNTARNOS ¿CÓMO?.

LAS PÁGINAS TIENEN INVITACIONES ABIERTAS, OTROS TIENEN REFLEXIONES QUE INCLUYEN AGUDIZAR UN POCO MÁS LA MIRADA, SIN EMBARGO, RECONOCEMOS QUE A VECES LOS PADRES NECESITAN RUTAS PRÁCTICAS, DE ESO SE TRATA ESTE APARTADO, QUE AUNQUE NO ES UNA RECETA, SON 6 KITS QUE PODRÁN AYUDARTE A

CAMINAR #DELAELECCIÓALAACCIÓN CUANDO #YOELIJONOPEG AR.

A

COMO RESPUESTA, ALGUNAS DE

2.

PIENSA: ¿ESTOY ESTRESADO?, ¿ESTOY TENSO?,

¿NECESITO UNA PAUSA?. RECUERDA QUE A MAYOR SENSACIÓN DE URGENCIA, MAYOR PERCEPCIÓN DE PELIGRO, MÁS TE VERÁS TENTADO A REACCIONAR DE MANERA VIOLENTAS.

3. PREGÚNTATE: SI REACCIONÓ DE MANERA VIOLENTA,

¿ESTARÉ LOGRANDO MIS METAS A LARGO PLAZO?. ¿ESTARÉ CON ESTA ACCIÓN APUNTANDO A UN CAMBIO MAYOR?.

4. PRACTICA: PREPÁRATE EN TÉCNICAS DE RELAJACIÓN,

RESPIRACIÓN. BUSCA ESPACIOS PARA ESCRIBIR TUS REFLEXIONES SOBRE LAS SITUACIONES, TOMA TIEMPO PARA LEER Y APROVECHAR LOS APRENDIZAJES DE ESTA EXPERIENCIA, PARA QUE RESULTE DE CRECIMIENTO TOTAL.

5. DETENTE: ESCUCHA, CONÉCTATE, CONVIÉRTETE EN UN

ARQUEÓLOGO DE LA SITUACIÓN, BUSCA LAS CAUSAS DEL COMPORTAMIENTO DE TUS HIJOS, CON ESTO TE TOMARÁS EL TIEMPO PARA CONECTARTE CON SOLUCIONES EN LUGAR DE CON RETRIBUCIONES.

6. TOMA UNA PAUSA: SI ES NECESARIO, SIEMPRE

RECUÉRDATE QUE TIENES OPCIONES PARA SALIR DE LA SITUACIÓN. DE LAS URGENCIAS SOLO QUEDARAN HERIDAS Y DISTANCIA EN LA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS. SIEMPRE HAY OPORTUNIDAD PARA CRECER, PARA APRENDER DE LO VIVIDO Y PARA TOMAR LOS RESULTADOS DE LA EXPERIENCIA Y CONVERTIRLO EN GANANCIA PARA TODOS.

CRECER, PARA APRENDER DE LO VIVIDO Y PARA TOMAR LOS RESULTADOS DE LA EXPERIENCIA Y CONVERTIRLO
TÓMATE UN MINUTO PARA MIRAR LA IMAGEN, ¿QUÉ PIENSAS?, ¿QUÉ TE RECUERDA?, ¿SE PARECE A

TÓMATE UN MINUTO PARA MIRAR LA IMAGEN, ¿QUÉ PIENSAS?, ¿QUÉ TE RECUERDA?, ¿SE PARECE A TI?.

NUESTRAS ACCIONES NECESITAN SER CONSISTENTES CON AQUELLO QUE PREDICAMOS, NUESTROS MENSAJES NECESITAN CONCORDAR CON AQUELLO QUE HACEMOS, NUESTROS VALORES NECESITAN SER CONGRUENTES CON CADA PASO QUE DAMOS, SOLO DE ESE MODO LA VERDADERA ESENCIA DE AQUELLO QUE TRANSMITIMOS COBRARÁ SENTIDO EN LA EXPERIENCIA DEL NIÑO.

ESPERAR QUE NUESTROS HIJOS HAGAN LO QUE YO DIGO, MÁS NO LO QUE YO HAGO ES SIMPLEMENTE LANZARLOS AL MUNDO A ACTUAR DE UN MODO PARA EL CUAL NO LES HEMOS PREPARANDO. PEDIRLE A MIS HIJOS QUE SE CONTROLEN CUANDO YO NO ME CONTROLO, QUE GESTIONEN SUS EMOCIONES CUANDO YO ME DESBORDO, QUE ENTIENDAN CUANDO YO NO BUSCO ENTENDERLOS, QUE TRATEN A TODOS POR IGUAL CUANDO YO A ELLOS LES REDUZCO, QUE BUSQUEN ALTERNATIVAS PARA CANALIZAR SU RABIA, CUANDO YO SOY REACTIV@ ANTE LA MÍA, ES UNA APUESTA VACÍA QUE POCO DARÁ RESULTADO.

DE MODO QUE NECESITAMOS PONER LA LUPA EN NOSOTROS, EN CRECER NOSOTROS Y APRENDER A GESTIONAR NOSOTROS, ANTES DE ESPERAR QUE POR UN ACTO DE DIFERENCIACIÓN, NUESTROS HIJOS ACTÚEN DE UN MODO MIENTRAS YO LO HAGO DE OTRO.

ELEGIR NO PEGAR, ES UN CAMINO DE RECUPERACIÓN DE NUESTRO VERDADERO SER, NO ES UNA RECETA MÁGICA QUE DA RESULTADO EN MINUTOS, SINO UNA RUTA, HACIA EL AUTOCONOCIMIENTO Y LA AUTOGESTIÓN, PARA DESDE ALLÍ CREAR NUEVOS PLANTEAMIENTOS Y FORMAS MÁS CONGRUENTES PARA ACOMPAÑAR A NUESTROS HIJOS EN EL LOGRO DE CONDUCTAS CADA VEZ MÁS BENEFICIOSAS PARA ELLOS.

ASÍ QUE NO TE QUEDES ATRÁS, ¿TE ANIMAS?

¿QUÉ TAL TE HA RESULTADO LA EXPERIENCIA DE ESTE E-

BOOK?

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