Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
JEVREJI
Aktiva i pasiva
1-vo Aktiva
Deset metru novog cicu
I tri kila od vunicu.
Dva kutiju špajh sapuna
Jedno prazna, drugo puna
Jedno tuce maramiku
Pola kilu - pipitiku.
Jedna četka, dva rešetka,
Na dno kace malo mace.
Jedno zvoncu i tri loncu.
Žena Luča i - sin Kuča.
(što se tiče “pasive” - ona se sad prepisiva.)
Mošiku i Avramiku
Mošiku:
I kaku je Avramiku,
Nevideh ti davno lice.
Kako ide poslu, radnja
Drmaju li telalnice?
Kupuješ li prodaješ li
Avramiku stare stvari;
Da li ima Avramiku
Da se što god na njih ćari?
Avramiku:
Pos’o ide dobro Mošu,
Telalnice dobro rade.
Pantalone, kaput staru,
Prodaje se dobru sade.
Sve jevtino ja kupujem,
Bilo stvari nove stare;
Za jevtinu kupim novce,
A za skupu prodam pare.
Po celome Beogradu,
Stare stvari kupim zbiram.
A kad toboš negde lupne
Tu ja odmah licitiram.
Ja kupujem još i kože,
I sirove razne stvari.
I od toga Avramiku
Vrlo dobro sada ćari.
Sve je dobro i jeftinu;
Samo mast je gušča skupa.
Da prekinem sad razgovor,
Čuješ, toboš negde lupa.
Novo - slovo
(što je držao Moša Cevi kad je umro Moša Levi)
Tužno zbore!
Otišlo je Mošo gore
Kot Isaku i Jakovu
I Jehovu...
Nije bio čovek lošo
Naš ćir Mošo...
Po malo je svakom dao,
A po više za se - krao.
Kud je pošo, svud je stigo,
Što je mogo svud je digo.
Ot njegovo pamet vešta,
I sat kuka Beč i Pešta.
Jer tamo je espap biro,
A ovde je bankrotiro.
O ćir Mošo...
Zbogom pošo.
I pozdravi na Mojseju
I na Jude Makaveju
I još pazi -
Da se nađeš s Eškenazi.
Pa na Jakov i na Saru,
Da na zajmu daješ paru.
Ali neka ti nije prosto
Ne uzmeš li šeset od sto.
Posmrtna lista
pokojnog Moni, što je prodav’o napoloni
Nemogućan greh
Razgovarao seljak sa svojim sveštenikom o raznim gresima, pa
će ga, naposletku, upitati:
-Da li je greh prevariti Jevrejina?
Pop odmahnu glavom i reče:
-Nemoj uzalud mućkati glavom i o tome misliti. Naravno da bi
bio greh prevariti ga, ali to se, nikad ne može dogoditi, sinko.
Srbin i Evrein
Srbin: (Evreinu): Misliš li skoro za Palestinu - vašu državu?
Evrein: Ja ne!
Srbin: E! a zašto?
Evrein: Zato što tamo nebi imao koga da lažem.
***
Mošina opreznost
Moša dolazi svojoj ženi i viče oštro još s vrata:
-Saro, Saro!
-I šta je, Mošo?
-Nemoj danas da kupuješ ništa kod našeg komšije bakalina.
-I zašto, Mošo?
-I zato, što sam mu dao onu našu vagu da se s njome danas
posluži.
Gotova stvar
Provodadžija Icig preporučuje jednome mladiću divnu priliku pa
veli:
-Devojku je zdravo lepu, zdravo pametnu, izobraženu,
muzekalnu i ima mnogo nofce, zdravo mnogo, samo...
-Šta samo? pita mladić.
-Samo, ćopavu je u jedan noga.
-Ćopavu devojku neću da uzmim, veli mladić. Ali provodadžija
Icig ne popušta već razvezao:
-Ali molim vas, šta vas vredi da uzmite devojku sas zdrave noge?
Posle svadbe, ona će da padni niz basamaku i oće da slomije
nogu! I onda imati vi da se uplašite, vaše ženu da istrpi veliku
bolovi, morate da platite doktori, oće mnogo nofce da uzmi i
apoteku i opet će da vam žena ostani ćopav. A ovako brez
plašnju, brez bolovi, brez doktoru, brez apoteku i brez trošku
imate gotovu stvar.
***
Nadgrobno slovo
Isak Kojen umro a žena mu ode rabineru i reče:
-I gospodin rabin, i ja bih želela da čujimo lepo slovo na pratnja
od moje suprug Isak, I šta ći to da košta?
-Razno, odgovori rabin. Ima i za pedeset dinara a ima i za dvesta.
Od trista dinara pa na više ja već govorim vrlo uzbuđenim
glasom.
Mošin vikend
Napravili Moša i Moric vikend do Smedereva. Ali pre nego što
će krenuti na pristanište zamoli Moša svoga prijatelja Morica da
mu pozajmi svoje odelo.
Moric mu dade teškog srca odelo i, pošto se Moša brzo
presvukao, on ga zapita:
-Reci, Mošo, zašto ti je trebalo moje novo odelo?
-Ti znaš da ja ne umem da plivam, ti si odličan plivač, pa ako
počnemo da tonemo biću siguran da ćeš me spasti.
Svakom svoje
Jedan poljski čivutin dođe na blagajnu bogatog Rotšilda i zatraži
milostinju, i blagajnik mu da jednu marku. Idućeg dana dođe
ovaj opet i dobije opet marku. Tako je on nekoliko dana
uzastopce dolazio i primao po jednu marku, dok to ne pade u oči
blagajniku i kad čiva opet dođe a on mu dade samo pedeset
pfeniga. A šta je to? Zar Rotšild nema više novca? Upita čiva
ljutito. Pa znate, reći će mu blagajnik smešeći se, Rotšild udaje
sad ćerku pa mora da štedi... Kažite vi Rotšildu, prekide ga čiva,
da sam mu ja Hajm Parhop iz Kolomeje poručio kad već oće da
udaje ćerku neka je udaje sa svojim a ne mojim novcem.
Zvučnije
Saro, šta veliš da našem mališi nadenemo ime Isidor?
-Kakav Isidor, nazvaćemo ga Lujdor.
(Satir, 1, 1. IV 1902.)
Nema računa
Sara: “I Mošu trči kod doktoru.”
Moša: “I zašto?”
Sara: “I naš mali Bukus progutao groš.”
Moša: “E nije nego, da dam na doktor četir dinaru da izvadi
jedan groš, nemam računu.”
Svakad isti
Nekakav menjač Jevrejin naiđe, putujući nekud, kroz šumu. Na
jedan mah ispadnu pred njega dva razbojnika i podviknu: “Stoj!
Vadi pare!”
-Dobri ljudi - promuca menjač uplašen, “nemam kod sebe više od
trista dinara.” “Odmah daj i to trista dinara!” - povikaše
razbojnici. “Ako zbilja ne imadneš više, pustićemo te. Ako si
slagao, ubićemo te!” Jevrejin izvadi kesu pa dršćući izbroji
dvesta devedeset četiri dinara. “Ehe! a kamo još šest dinara?”
upita jedan od razbojnika. “Pa za boga” odgovori menjač “i ja
moram uzeti svoj procenat: dva od sto! Treba da i ja zaradim
što!”
Šta je bolje?
Jevrejče: I otac! Kako je bolje kazati: šest na sto ili šest od sto?
Jevrejin: Mošuliku, najbolje je kazati sedam na sto!
***
To ne razume
Dva Jevrejina se sretoše na ulici. Jedan pričaše drugome da se
osigurao od požara i grada.
Dobro - reče drugi - protiv požara razumem, ali reci mi, kako ćeš
da izazoveš grad?
***
***
Rđav gešeft
Viki: Naki, ti si okretan čovek, do sada si napravio dobre
špekulacije i pazare - sad bi trebalo da se oženiš kad si se toliko
obogatio!
Naki: Vaj! Šta kažeš da se ženim? A ti ne znaš da kad se čovek
oženi postaje jedno telo, od dva bića stvori se jedno - a to je
očevidan gubitak od 50% - i ti misliš da bih ja pravio takav
gešeft?
Dobra partija
“Pomisli Isače” pričaše Isidor svome prijatelju, “juče je umrla
bogata udovica milionera Almuzlija, koja je htela još jednom da
se uda.” “Šteta” uzdanu Isak - “beše još juče to jedna dobra
partija.”
U morskom kupatilu
Sara (matora i gadna Jevrejka): I Aron, pogle samo kako me
nežno talasi obgrljuju.
Aron: Pa to je poznato stvar da morsko voda vrlo rđavo ukus
ima.
(Brka, 2, 6. I 1913.)
Pojam o sreći
Stari Jevrejin govorio sinu o ženidbi.
-Mošo, za tebe imam jednu dobru partiju: devojka je vrlo bogata.
-I... prestani jednom otac... Ti znaš da ja volim gospođicu Saru...
Pa i da nema novaca, ja bi s njom srećan bio...
-I kad sreću imaš kakvu imaš vajdu od to? - veli mu otac.
Nije anđeo
Jedan jevrejin pokaza svome sinu jednu bogatu naslednicu, s
kojom treba da se oženi. Ali, otac, ona mnogo ramlje - Pa šta joj
smeća? Valjda je nećeš uzeti za pismonošu, već za ženu.
-Ali oče, nema jedno oko. Stim bolje, neće ti videti tvoje mane.
-Ali oče, kolika joj ono grba na leđima!
“Pa, Bože moj, pa zar ni jednu grešku da nema. Pa ona nije
anđeo.”
Zna on zašto
Moreno Tajfl vrati se iznenada s puta i iznenadi svoju lepšu
polovinu u nezgodnoj situaciji s njegovim sekretarom.
Ljut kao ris, zazvoni za knjigovođu. Kad ovaj dođe, on ga upita:
ona svinja sekretar koliko, ima da primi?
-Četiristo dinara, odgovori knjigovođa.
-Dobro otpusti ga odmah; isplati mu trista dinara, zadrži mu sto
dinara i reci mu da on zna zašto je to zadržano.
***
Balkon
Levi kupi jednu vilu, pozove odmah preduzimača i naredi mu da
skine balkon. Na to će reći preduzimač: “Ako to učinite,
naružićete kuću, jer balkon je glavni ukras?” - “Kako ukras?” -
reče Levi - “ako balkon ostane, sedeće moja Rebeka sa kćerima
po ceo dan na balkonu i naružiće mi celu fasadu.”
Natan u nedoumici
Natan se žali rabinu kako mu je prišao jedan čovek i rekao: “Ja
sam ludo zaljubljen u vašu ženu. Razvedite se i ja ću se njome
oženiti!” Natan mu je na to odgovorio: “Za to treba pitati moju
Saru, a ne mene.”
Saslušavši priču, rabin upita Natana:
-Pa šta tražiš od mene?
-Da mi kažeš, rabi, šta da radim , ako ga Sara ne bude htela?
Junak čiva
U međusobnoj svađi jedan poteže te opali šamar drugome.
Ošamareni: “Jeste li me vi ozbiljno udarili”
-”Boga mi ja baš ozbiljno.”
“Sreća vaša što je to bilo ozbiljno, jer takve šale nikada ne trpim.
Samikino strpljenje
-Znaš, reče Samika Moši, ako Izrailo još jednom pokuša da učini
ono što mi je učinio malo pre ja ću, Boga mi, izgubiti strpljenje.
-Zašto, čoveče? Pa šta je učinio?
-Zamisli samo, ovakav bezobrazluk: posle ručka je došao u moj
stan, udario mi dva šamara, okrenuo se i izašao bez ijedne reči.
Junak Moša
Priča Moša Levi kako će u budućem srpsko-austrijskom ratu da
bude junak, kao što je bio i za vreme srpsko-bugarskog rata.
-Da si ti samo vidiu, kaku sam si kao lafu boriu. Na jedanput sam
jurišao na jedan bugarski vojnik i od jedno put sam mu otseku
obadve nozi.
“Ih” reče Avram Mešulam, “Zašto baš nozi a ne glavu?”
“Zatu, što je glava već bila odsečena!” odgovori Moša.
(Brka, 6, 1. II 1909.)
Za otadžbinu
Za vreme rusko-japanskog rata otišao je u boj i Hajim Levinski i
posle kratkog vremena pisao je svojoj majci između ostalog i
ovo:
“Dragu mama,
Tvoju dva sinu, ja Haim i drugi Mošu, morali sme sa caru i
Otadžbina da dođimo u ovu ratu. Sad ti javljam: da sme ja hvala
bogu zarobljen, a tvoj drugi sin leži u bolnica, i ja tebi želim da
budiš tako zdravu kao on.”
***
Mošin maler
Pitali Mošu sarafa:
-Otkud to da ti ostaneš miran za vreme rata, da te ne uzeše u
vojsku?
-Moj maler, gospodine - odgovori Moša: kad god me pozovu
pred vojnu komisiju, ja se opkladim sa lekarom za sto dinara, da
sam zdrav i da će me uzeti u vojsku. I... maler, gospodine, uvek
sam opkladu izgubio!...
Često se kupa
Kupao se Jevrejin i, kada se vratio kući, bio je sav očajan, jer mu
je u kupatilu nestao prsluk. Posle godinu dana, vraćajući se iz
istog kupatila, on uzviknu još s vrata:
-Ženo, raduj se! Našao sam prsluk!
-Gde si ga našao?
-Prošle godine, kada sam se kupao, obukao sam ga slučajno
ispod košulje...
Sad će da dođe
U kafani kod “Štuke” sedi jedan gospodin. Jedan poljski Jevrejin
sede za isti sto.
Posle kratkog vremena gospodin ne mogade da se uzdrži i reče:
-Do đavola, šta to tako smrdi?
-To je moj pas - reče poljski Jevrejin.
-Ali, dopustite, gde je tu pas?
-Sad će odmah da dođe!
***
“Ljubitelji” kupanja
Polok je doznao da je njegov najbolji prijatelj Vaserfogel
pomerio pameću. On to ne može da veruje i stoga ode u stan
Vaserfogela.
Sluškinja mu otvori vrata i sažaljevajući reče:
-Gosp. Vaserfogel je u kupatilu.
Polok mahnu žalosno rukom i reče:
-Nesreća, dakle zaista je lud!..
Čudo Bože!
Kopol i Singer su u jednom čuvenom kupatilu. Slučajno su
morali da se svuku u jednoj kabini:
Najedanput reče Singer Kopelu:
-Ala ti imaš prljave noge!
-Čudo Bože! Zar ja nisam pet godina stariji od tebe?
Zli rođaci
Čiva se češe, a drugi čiva će ga zapitati.
“Što se češeš? Valjda nemaš vašiju?”
-A, ne - odgovori - imam samo jednu bolesnu!
“Pa bolesne vaši su mirne!” - reći će opet drugi čiva.
-Da, ali kod bolesne dođu svi njeni rođaci pa onda zlo!
Moša na izložbi
Na izložbi insekata okupili se profesori i naučnici iz cele Evrope.
Na ulazu u izložbene prostorije stoji Moša. I on bi hteo da uđe,
ali ga vratar ne pušta.
-Pokažite mi ulaznicu! kaže on Moši.
Moša turi ruku u nedra, počeša se i pruži vrataru u jednoj ruci
vašku, a u drugoj buvu, rekavši:
-Meni ne treba ulaznica. Ja nisam posetilac, već izlagač.
Rabinerova mudrost
Leon Baruh dođe rabineru i upita ga:
-Rabi, smem li na Šabesa (subotu) da ubijem buvu?
-Naravno da smeš u Šabes da ubiješ buvu! odgovori rabiner.
-A smem li Rabi, da ubijem na Šabes jednu vašku?
Rabiner se zamisli, pa tek odgovori:
-Na Šabesa ne smeš da ubijiš vašku.
-Kaku to, rabi! Buva smem a vaška ne smem da ubijim! Kaku to?
-Taku to, jer na Šabesa buva može da skoči i utekni, a vaška ne
bega ni na Šabes.
Može i ne može
-Je li, rabineru, šta biva kad jedna hrišćanska devojka upadne u
mleko?
-Mleko je neminovno nečisto i ne može se upotrebiti, ali devojka
se može još uvek upotrebiti.
(Zvono, 102, 14. VI 1924.)
Očit primer.
Rob Salme Pfeferminc, veliki talmudist, hoće da se razdvoji od
svoje valjane, zaslužne žene, zbog čega ga njegovi prijatelji kore.
Ukoreni skine svoju cipelu, podnese je onima koji su ga koreli i
reče: Pogledajte samo kako je lepo načinjena, međutim vi ne
znate na kome mestu me ubija.
Mudri rabin
Kod rabina čudotvorca došao je jedan učenik rabinata s pitanjem
koje mu nikako nije dalo mira.
-Veliki i učeni rabi, reci mi, kada čovek umire da li onda duša
izlazi iznutra napolje ili ulazi spolja unutra.
Rabin čudotvorac je dugo razmišljao. Zatim je rekao, ozbiljno i
svečano:
Sine moj, pošto me tako iskreno i s poverenjem pitaš, moram ti
reći: tako je!
Neposredno
Umirao Moša Levi a došao rabiner Haham dela Meka da ga teši.
Haham: Ja sam došao kao sluga Božiji da s tobom govorim.
Moša: Nije nužno. Kroz koji čas govoriću lično sa vašim
principalom.
Da se ne zna poreklo
To je čudo, Arone, reče katolički sveštenik, da ste pre kratko
vreme prešli u protestante, a sada hoćete da pređete u krilo jedine
spasavajuće crkve, što niste odmah prešli u katolike.
To ima svoga uzroka, odmah bi mi se znalo poreklo, jer danas ko
me zapita: “šta ste”, “Katolik”, a: šta ste bili pre? Protestant.
***
Pokrštenjak
U staro vreme kad su Jevreji bili mnogo osetljiviji kad se neko od
njih pokrsti, beše jedan mlad Jevrejin prešao u pravoslavnu veru.
Čuvši to, dođe mu nekoliko starih Jevreja i napadnu ga:
-Zašto da uradiš to Isak? Zašto da posramiš svog mrtvog oca?
Znaš li da se on zbog toga u grobu prevrnuo!
-Ništa nemari - odgovori im Isak: - jer i moj brat sutra prelazi u
pravoslavnu veru, pa će se otac opet prevrnuti i povratiti kao što
je ležao.
(Kića, 5, 1. II 1925.)
***
Iz škole
U višoj ženskoj školi u Beogradu, jedna učenica Mojsijeve vere,
još u četvrtak reći će profesorki:
-Gospođice! U subotu neću moći doći u školu!
-Zašto?
-Boleće me stomak!
Nepotrebno pitanje
Moša došao da traži pasoš.
-Vaše ime i prezime? pita činovnik.
-Moša Eškenazi.
-Zanimanje?
-Prodajem i kupujem stare stvari.
-Stan?
-Rige od Fere ulica.
-Veroispovest?
-Slušajte, planu Moša, ovo je suviše. Rekoh vam da se zovem
Moša Eškenazi, da kupujem i prodajem stare stvari, da stanujem
u Rige od Fere ulici - pa nisam valjda budista?
Zašto? za to
Kad je Abraham Lević bio đak u školi, upita ga učitelj:
-Je li Abrahame, zašto se bog naljutio na Jevreje pa ih raselio po
svima narodima na zemlji
-Ne! - reče Abraham, Bog se naljutio na sve narode na zemlji pa
je za to rasturio Jevreje po celom svetu.
***
***
Papagaj antisemita
Porodica Gabaj iz T. kupi na licitaciji jednog papagaja. Papagaj
koji je bio naučen da govori, nije nekoliko dana progovorio ni
jedne reči. Ali, jedne večeri, baš kad je u kući Gabaja bilo dosta
gostiju, papagaj stade da viče: “Dole Jevreji, dole Jevreji!”
Svi su bili zapanjeni, a naročito Gabajeva žena koja reče:
-Nisam nikad mogla pomisliti da se s takvim nosem može biti
antisemita.
Ko je kriv?
Kupe je pun. Tu je i jedan Jevrejin. Vodi se razgovor. Neki putnik
veli:
-Za sve zlo u svetu krivi su Jevreji.
-Ne, odgovori Jevrejin, nego biciklisti.
-Kako to biciklisti? upita onaj prvi.
-A kako to Jevreji? upita Jevrejin.
Polaže ispit
Prof. Mošo, kako se zvao onaj francuski car što je izgubio bitku
na Sedanu?
Moša: (ne može nikako da se seti imena Napoleona)
Prof. No, Mošo, oću li već dobiti odgovor?
Moša: Si zvau, si zvau, dvajest dinaru i sedamdeset paru!
Mali čiva
Kad su malome Moši saopštili da mu je mati rodila brata,
uzviknuo je ljutito:
“Oh, majn got. Opet jedan konkurent!”
U školi
Učitelj: Mošo! Kako je preveo Mojsije Izrailjce preko Crvenog
mora?
Moša: Žedne!
Mošin račun
Učitelj pita malo jevrejče.
-Kaži, Mošo, kad tvoj otac popuši dnevno tri cigare, koliko će
popušiti nedeljno?
-Osamnajest, gospodine.
-Kako to?
-Tako, tri puta šest jesu osamnajest.
-Ali nedelja ima sedam dana.
-Molim, gospodine, ali moj otac subotom ne puši - objasni Moša.
Moša na pazaru
Izišao Moša na Niški vašar pa se šetka i razgleda što se prodaje.
Dok iztrči pred njega ciganin, džambas, i stade hvaliti svoga
konja.
-Pogledj ga... lep ko devojka, jak kao mečka, brz kao tica... Bođi
duša, gazda Mošo, pojaši ga pa za sat da odeš u Derven.
Moša ne može da ga se otrese pa će reći:
-Dobro, dobro, da se promislim.
Posle četvrt sata eto ti cige opet pred njega.
-Šta si se domislio, gazda Mošo?
Jevrejin sleže ramenima:
-Mislih, mislih, pa nikako ne mogu da smislim: kakva bi posla
imao ja u Dervenu!
Ulučio priliku
Mali Moša: I, tate... daj mi dvajes pare, napolju je jedan prosjak,
da mu udelim deset...
Napomene
1. U prvim godinama veka, naziv Čivutin se koristi naizmenice s etničkim
imenom Jevrejin ili Evrejin, da bi se docnije sasvim izgubio iz
upotrebe.
2. Benton, koji je problemu političkog humora prišao na retko studiozan
način, objašnjava da je sovjetski politički humor (u stvari, tip humora
koji je u opticaju svuda gde su na snazi slični politički režimi - prim. G.
Lj.) u svom stvaranju pretrpeo mnoge folklorne uticaje: od jermenskih
zagonetki, gruzijskih zdravica, do tradicionalnih seoskih priča i
poslovica, ali da je ključnu ulogu u tome ipak odigrao jevrejski humor:
“Za sovjetski politički humor uticaj koji je do te mere fundamentalan
da ga je moguće trenutno uočiti jeste uticaj jevrejskih šala.” G. Benton,
The Origins of Political Joke, u G. Paton, C. Powell (prir.) Humor in
Society, Resistance and Control, Macmillan Press, Basingstoke 1988.
42.
3. Isto, 43.
4. D. Ben-Amos, The “Myth” of Jewish Humor, Western Folklore 32,
1973, 120.
5. Na primer, jevrejski par Jajteles i Juda (Gedža 1928., Besna glista
1935.,U-A-A-A 1935.) nastavio je za neko vreme satirično-
humorističku tradiciju kir Dime i kir Sime.
6. Osnovni tipovi u jevrejskim šalama, prema A. Dandesu i drugim
autorima, su: šnorer - simpatično-drski siromašni staretinar koji traži
milostinju bez dužnog iskazivanja poštovanja, mojl - Jevrejin koji se
bavi obrezivanjem muške dece, provodadžija, rabin i rabinova žena.
Svi ovi tipovi sreću se i u pričicama koje donosi naša humoristička
štampa. Videti: A. Dundes, The J.A.P. and the J.A.M. in American
Jokelore, Journal of American Folklore, 98/390, 1985, 456; N. Katz, E.
Katz, Tradition and Adaptation in American Jewish Humor, Journal of
American Folklore 84/332, 1971, 217.
<<nazad napred>>