¿Estamos frente al fin de la monogamia?

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Si el modelo clásico de pareja que todos conocemos está en crisis, comienzan a surgir
nuevas maneras de vincularse, ¿más honestas? Eso dicen. Las nuevas generaciones
(llamémosle millennials o centennials) toleran menos la hipocresía y apuestan a una
mayor honestidad y claridad en los contratos. El esquema tradicional monogámico
respondió, desde sus orígenes, a un orden patriarcal en el cual “estaba bien que los
hombres engañaran”. Y la poligamia no legal fue de uso y costumbre en todas las
épocas, inserta en el mismo corazón del amor romántico.

En la actualidad, una relación monógama se sucede detrás de otra pero este estado es,
en muchos casos, aparente. Hay una no monogamia clandestina que tiene un elemento
de secreto y ocultamiento: la infidelidad. Cuando aparece manifiesto, porque lo
descubrimos o confesamos, los dramas se suceden y los celos hacen lo suyo. Otros
parecieran tener una tendencia natural a ser fieles. A ellos, la nuevas tendencias los
señalan como "monógamos por elección", explicitando con esto que la monogamia no
es el estado natural humano, es una posibilidad entre otras.

Esto se presenta con mayor énfasis en las nuevas generaciones que viven los vínculos de
otra manera y están abiertos a experimentar más.

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El licenciado Sebastián Girona, especialista en vínculos, comenta: “Muchos tratan de

erradicar de sus relaciones la infidelidad planteando desde un comienzo la posibilidad de
estar con otras personas sexualmente. Aunque no es la situación más habitual, cada vez
más parejas intentan experimentar esta fórmula. Esto se presenta con mayor énfasis
en las nuevas generaciones, abiertas a experimentar más”.

La licenciada Mariana Kersz, psicóloga y sexóloga, directora de Clínica de Parejas,

coincide en el mismo punto: "En los últimos años hubo un aumento en las consultas
relacionadas a la posibilidad de abrir la pareja a terceros. Aparece en parejas
monógamas el interrogante acerca de realizar un trío o una experiencia swinger. En los
últimos cinco o seis años aparece culturalmente una gran revolución donde nos
empezamos a liberar de la dicotomía de género (hombre/mujer/trans/hetero/homo)
que de algún modo obtura la posibilidad de pensar en la expresión total de la
sexualidad. Y ahí es donde muchas parejas sienten que pueden identificarse con otros
modelos posibles de amor y de entender las relaciones y los vínculos."

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El movimiento del poliamor arrancó en los años 80.

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La existencia de nuevos modelos vinculares es un hecho. Los psicólogos deben adaptarse
a nuevos planteos dentro de sus consultorios, a nuevas éticas amatorias y a enfoques
alternativos del amor y la sexualidad. Las experiencias se comparten en grupos (virtuales
y reales) y los nuevos vocabularios invaden las redes: anarquía relacional, triejas,
poliamor jerárquico, parejas abiertas, redes afectivas, compañeres sexoafectivos.
Algunos enmarcan estas creencias en modelos espirituales, como el clásico hindú Jiddu
Krishnamurti (“Conoceremos el estado del amor solo cuando los celos, la envidia, la
posesión y el dominio terminen. Mientras haya posesividad, no hay amor”). También el
“gurú” best seller Osho (“No te entregues a una persona, entrégate al amor”) y Deborah
Taj Anapol -entre muchos otros- una psicóloga clínica fundadora del movimiento del
poliamor que fue pionera, en los 80, en abrir camino a la diversidad de tipos de
relaciones, y recibió un premio de la Woodhull Freedom Foundation por su trabajo
defendiendo la libertad sexual como un derecho humano básico. Recientemente, la guía
esencial para parejas y solteros que quieran explorar otras posibilidades es es libro Ética
promiscua (1997), al que llamaron el "Larousse del poliamor", de las estadounidenses
Dossie Easton y Janet W. Hardy.
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¿Se puede construir un “nosotros” desde el poliamor? ¿Es natural o cultural sentir celos?
¿Hay que resignarse? ¿La idea de amor va de la mano con el apego? ¿Cómo se distribuye
el tiempo, en la práctica, entre varias relaciones? Todos estos cuestionamientos están
habilitados, y para muchos de ellos no hay respuestas, cada cual transita las experiencias
como desea o puede. “El riesgo es que estos nuevos modelos más que apuntar a no
fusionarse con el otro, se convierten en un intento de no perder o ceder nada y terminen
siendo una forma de narcisismo encubierto”, agrega Girona. Un narcisismo, podríamos
pensar, o un consumismo, muy propio de las épocas actuales, en donde nada parece
alcanzar.

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“generación Z”

Por fuera de la mongamia

Pablo Aguirre (33) vive en Resistencia (Chaco): “Tengo un hijo de 6 años y en su
momento soñé una familia clásica, pero la relación con esa pareja duro lo que fue
necesario. También tuve otras parejas, siempre dentro de los mismos patrones. Hoy por
hoy, lo que siento es que no estoy en búsqueda de nada, más bien estoy tratando de
experimentar lo que es el amor por pura experiencia. Tarea compleja, ya que lo primero
que suelo experimentar cuando hay un encuentro, es la tendencia automática de parte
de uno o de ambos participantes a querer estructurar en uno de los tipos conocidos de
relación, los patrones de siempre que hoy intento evitar, porque creo fundamental para
que el relacionarse sea sano”.

Camila tiene 33 años y vivió solo uno de poliamor. "Desde mi sentir, se trata de
multiplicar amor (y no de amontonar gente) y para eso no veo necesario 'salir' de la
monogamia para 'entrar' en poliamor porque dejando de lado una opción, también
estaría perdiendo algo. Desde mi experiencia, mostrarme y ser una persona en
relación poliamorosa me representa un gran desafío. Un hermoso desafío, lleno de
respeto y cuidado (empezando por mí misma). Con un poco de camino transitado
entendí que la incomodidad y los ruidos que me generaba tener que explicar el
poliamor, se terminan cuando mi paz interior valida que no puede haber nada malo si
hay amor".

Según Girona, es un signo de los tiempos que estén apareciendo parejas con apertura
sexual. “Plantean la libertad sexual y desafían desde el vamos la exclusividad. También
tienen sus reglas y no quiere decir necesariamente que puedan hacer cualquier cosa".

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Gráfico de diversidad sexual (agrupación "Poliamor Xalapa").

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Mariana tiene 20 años y vive con su compañera, con quien viene haciendo –en sus
propias palabras-, un proceso de deconstrucción [de la monogamia] hacia el poliamor.
“Tuvimos mucho tiempo de discusión, llegamos a consensos y todo esto en un momento

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'monogámico'. Nueve meses fueron teóricos y prácticos. Atravesé esta ‘crisis de
derrumbe’, porque siento que se cae todo, dialogando y luchando contra todas las malas
formas de sentir que nos han impuesto siempre”.

Tal vez no estemos frente a un apocalipsis de la monogamia, sino a una apertura y

explicitación. "El concepto del amor para toda la vida, creado cuando la vida duraba
no más de 40 años, da lugar al replanteo acerca de la exclusividad. Hoy la vida dura
el doble y las parejas resignifican ese contrato pensando la exclusividad en los
sentimientos y el amor, pero la vida sexual aparece como una variable que puede ser
compartida con otros. Este es un momento bisagra, entre aquellos que fuimos, con lo
que entendimos acerca del amor y la manera en que aprendimos a ser amados, y esta
nueva forma de entender los lazos, el sexo y la fidelidad. En principio, mientras ambos
integrantes de una pareja estén de acuerdo, son libres de las determinaciones que
tomen" concluye Kersz.

(*) Sebastián Girona protagoniza un ciclo de charlas llamadas "Terapia en escena"

en el Teatro Border (Godoy Cruz 1838). A pedido de sus seguidores, se presenta el
25 de agosto (últimas localidades), el 8 y 22 de septiembre a las 18.00hs.

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