la dependencia emocional está muy mal vista en nuestra sociedad.

Nadie
quiere ser un dependiente emocional, porque cuando pensamos en
dependencia emocional, lo primero que nos viene a la cabeza es una
persona pegajosa, personas que no pueden estar solas, personas que no
terminan relaciones incluso que van mal.

Nosotros queremos gente autónoma, autosuficiente, independiente. Sin

embargo, se nos olvida que somos la especie más social del planeta. Y esto
es exactamente igual que decir que somos la especie más dependiente
que hay en el planeta. Todo nuestro desarrollo ha sido social, creíamos que
niños normales que sean dependientes, pero los adultos tenemos que ser
independientes Eso es lo que pensaba la psicología hasta hace poco.

Nosotros pensábamos que el desarrollo era ir de la dependencia absoluta

de la infancia la independencia absoluta del adulto. Pero, ya sabemos que
la gente últimamente no se independiza. Realmente, lo que sabemos, es
que, si hubiese un adulto absolutamente independiente, esto sería una
patología social y emocional. Sería un problema. Ya sea por la soledad de
esa persona, o ya sea por la falta de empatía que lleva a esos problemas.
Realmente, nosotros no progresamos de la dependencia a la
independencia.

Lo que ocurre es que cambiamos el tipo de dependencia. Cuando somos

pequeños, tenemos lo que llamamos, una dependencia vertical, En la que
hay una persona que cuida y otra que es cuidada. Una persona que provee,
y otra que recibe, que es lo que ocurre con los niños y los padres. Y a lo largo
de nuestra vida la dependencia no desaparece, sino que vamos
cambiando la capacidad. Hasta el punto de llegar a tener la capacidad
de depender horizontalmente, unos de otros en el que ya, uno cuida y otro
recibe, pero también el que recibe cuida y ambos dan.
¿Qué hace falta para tener relaciones horizontales entre adultos?

Autonomía e intimidad. La primera variable es la regulación emocional.

Regulación emocional es todo aquello que yo hago, para influir sobre mi
estado de ánimo y mis emociones. Tenemos los seres humanos,
básicamente, dos grandes tipos de regulación emocional: La
autorregulación y la corregulación. Autorregulación es todo aquello que yo
hago yo solo, para influir sobre mi estado de ánimo: salir a hacer deporte,
hacer meditación, hacer relajación... Todo esto es autorregulación.
Corregulación es lo que yo hago con otra persona o con otras personas,
para encontrarme mejor. Me dan una mala noticia, y llamo a alguien y
hablando con esa persona me encuentro mejor.
Vemos que hay personas que son muy buenas autorregulándose, pero muy
malas corregulándose. ¿Qué ocurre con estas personas? Que cuando se
encuentran mal o cuando hay un conflicto, tienden a aislarse, tienden a
alejarse, porque necesitan autorregularse, antes de volver a contactar con
los demás. Y también vemos que hay personas que les pasa al revés. Que
son muy buenas corregulándose, pero muy malas autorregulándose. ¿Qué
ocurre? Cuando hay un conflicto o se encuentran mal, necesitan buscar al
otro, buscar a gente. Imaginaos que estos dos forman pareja.No tenéis que
imaginar mucho, son muy frecuentes estas parejas.En la que hay un \"auto\"
y un \"co\" y tienen un conflicto, ¿qué va a ocurrir?El \"auto\" va a intentar
huir, y el \"co\" va a ir detrás del auto, ¿no?¿Qué ocurre? No se van a
corregular.Se van a \"codesregular\" mutuamente.Esta variable, la
corregulación o la codesregulación, es el elemento centralque distingue a
las parejas que funcionan bien de las que funcionan mal.Ese es un problema
porque la gente, en la medida en la que se codesregula se va alejando
cada vez más, no se va acercando, se va sintiendo peor.Y la gente, cuando
se codesregula, no resuelve los conflictos.Simplemente, ¿qué hace?
Aparcarlos, ¿vale?Y lo que hace que una relación crezca es poder resolver
conflictos.Los conflictos no son el problema,el problema es cómo resolvemos
esos conflictos, ¿vale?O sea que fijaos que, este elemento tan
aparentemente nimio es esencial.Junto con la corregulación, otra variable
muy importante es la seguridad relacional.Que es cómo de seguro me siento
cuando estoy solo,y cómo de seguro me siento cuando estoy con
gente.Entonces ya sabemos donde está la autonomía.Si yo soy capaz de
autorregularme y soy capaz de estar bien solo,tengo capacidad de
autonomía.Si yo soy capaz de corregularme y tengo capacidad de estar
bien con los demás,tengo capacidad de intimidad.Y esto es lo que
necesitamos para poder mantener relaciones adultas sanas,horizontales,
que hemos dicho, ¿no?Personas capaces de tener autonomía e
intimidad.La noticia que os traigo es que esas personas creemos que
existen.No sabemos dónde están. Las estamos buscando, no os
preocupéis.En cuanto demos con su paradero, os avisaremos.Si por
casualidad; yo les llamo \"los verdes\".Ahí los tengo con un puntito verde.Si
por casualidad os encontráis con un \"verde\"...¡Casaos!
¡Inmediatamente!(Risas)Nada de parejas de hecho. ¡Casaos! \"Es que es
muy feo\"... ¡Da igual! ¡Casaos!Es que es un tío y yo no soy gay. ¡Da igual!
¡Nadie es perfecto! ¡Casaos!Es que no sé si es bueno...(Aplausos)¡Muchas
gracias! ¡Gracias!(Aplausos)Y ahora viene lo mejor. Es que no sé si es bueno
en la cama.¡Es bueno en la cama! Eso es lo peor.Porque la mayor causante
de las disfunciones sexuales,es la ansiedad interpersonal.¡Y no tienen! Estos
tíos, tías, no tienen.O sea, encima son buenos en la cama.¡Casaos! No lo
penséis y tendréis un matrimonio tan feliz como...La Rana Gustavo y Peggy,
que sabéis que les ha ido muy bien.Pero bueno, como la mayoría no
tenemos ese gran nivel de regulación,lo más probable es que os encontréis
con gente con otros problemas.Por ejemplo, personas más en este polo, en
el polo de la corregulación, ¿vale?Son personas que se corregulaban,
decíamos,que tenían más problemas para la autonomía.Por tanto, su
miedo, ¿cuál es?Muchas veces son inconscientes sobre este miedo.Pero su
miedo básico es ser abandonados.Abandonados real o
emocionalmente.Su miedo es que los dejen de querer.Estas personas están
constantemente forzando por que los quieran.¿Cómo? Cayendo bien,
currándoselo un montón,siendo muy eficaces, siendo muy eficientes.Creo
que muchos os podréis reconocer en esto.Olvidándose de sus propias
necesidades, fijándose en las necesidades de los demás.les cuesta mucho
decir que no.Dicen que no dos veces, a la tercera dicen que sí,
¿vale?Entonces tenéis que insistir tres veces siempre.Siempre digo que si vais
a tener un equipo de trabajo, tenéis que tener, al menos,uno de este polo,
a este polo lo llamamos \"dependiente-sumiso\".Tenéis que tener, al menos,
un \"dependiente-sumiso\",que es el que hace las tareas que no quiere
hacer nadie, ¿vale?-\"Hay que ir a recoger a un ponente\". - \"Es que es el
cumpleaños de mi hija\".\"Hay que ir a recoger\". Tres veces. \"Bueno, yo
voy\". Y deja a la hija.Entonces en equipo de trabajo están muy bien.Suelen
quemarse a los 4 o 5 años.Hay que echarlos y poner a otro, ahí ya no hay
arreglo. Tenedlo previsto.Poniéndonos un poco serios,este tipo de personas
son personas que están en un riesgo,de caer en relaciones abusivas.Porque,
pueden caer en ellas, y si caen es más fácil,que no las dejen a que las
dejen.También podéis tener...¿Y con estos qué hacemos? Con los verdes os
tenéis que casar, decía:Estos habéis visto que los he puesto en amarillo,
¿no?¿Qué tenemos que hacer?Pues depende... Si vuestra pareja es un
poquito cuidadora, agradadora, ¡fenomenal!¡Fenomenal, eh! Os va a tener
como un rey, o como una reina, a esos seguid con ellos.Son un poco coñazo,
cada mes y medio, cada dos meses,te dicen que no les quieres lo
suficiente,se sienten mal cuando ellos te han hecho el súper regalo,y tú no
te has acordado de su cumpleaños...Son pequeñas cosas, que, si tenéis
mano izquierda, las vais resolviendo.Si son \"muy\" dependientes, \"muy\"
del polo sumiso, no.Porque una cosa es que tú salgas con tus colegas una
noche,a la 1 recibas un mensaje que te diga:\"Pásatelo muy bien con tus
amigos, cariño. Te quiero\", y otro a las 3.Que está bien... Y otra, ¡es que
recibas 15!Si recibís 15, yo...Si es vuestra pareja, si tenéis niños, ya le habéis
cogido cariño,¡Nada! Ya seguís... pero, si no... Hay mucha gente en el
mundo, ¿eh?¡Mirad! Y veréis... En TED... Mucha gente. Podéis buscar...(Risas)
(Aplausos)¡Gracias!También os puede tocar alguien del polo contrario.Si
este es del polo dependiente, este es del polo contradependiente o
evitativo.Si estos tienen miedo a la autonomía, estos tienen miedo a la
intimidad.Si su miedo era ser abandonados, el miedo de ellos es ser
invadidos.Perder su individualidad, perder esa autonomía que atesoran.¿A
qué se dedican entonces? A alejarse, a distanciarse.A poner espacio con
los demás, necesitan mucho más espacio que los demás.No solo con los
demás, también necesitan espacio consigo mismos.Ellos no lo saben, pero
no notan bien sus emociones, ¿vale?Ellos creen que sienten menos que los
demás.O creen que el resto del mundo estamos locos y tenemos muchas
emociones.Pero realmente ellos sienten menos emociones de las
normales.Lo siento por los que lo estéis descubriendo hoy.Algunos además
casi que no sienten incluso físicamente.Muchos están desconectados
físicamente.Son, normalmente, los que bailan fatal.Se suelen dedicar a la
informática con cierta frecuencia.(Risas) Para que los vayáis
reconociendo...Hay maneras de reconocerlos sencillas. Podéis poner
delante de uno...Están tan distanciados de sus sentimientos,que os podéis
poner delante de uno y decirle:\"¡Oye! ¿Cómo te sientes? Vamos a hablar
de tus sentimientos\".Y normalmente se quedan paralizados. Pestañean
unas tres veces y dicen: \"¿eh?\"Evitativo. No hay duda.Hay manifiestos
evitativos que se les ve. Llevas tres años con esta persona.Nunca has
conocido a nadie de su familia.Nunca ha conocido a tus amigos.¡Vamos! Si
no te has dado cuenta de que es evitativo, ¡ya no sé qué le hace falta!Estos
son los manifiestos, pero también los hay emocionalesque son gente que,
aparentemente, se relaciona muy bien,pero realmente no intima.Por un
misterio de la naturaleza, que no sé todavía,a ver si alguien hace una tesis
doctoral,en todas las familias hay un cuñado evitativo emocional.No
sabemos por qué. Es este personaje que os encontráis en las comidas
navideñas,en las barbacoas...Habláis con él, y dice: \"¿Qué tal? Muy bien,
muy bien\".\"¡Ah! ¿Qué tal? Todo muy bien, muy bien, muy bien\". Pero no
conecta.No sé si conocéis a alguno de estos, ¿no?Evitativo emocional.
Parece que... Pero la intimidad le cuesta horrores, ¿no?Si la autoestima de
ellos dependiera de los demás.Estos son menos dependientes de la opinión
de los demás.En un momento dado son más capaces de decir que sí.Si
aquellos se sienten que no reciben cuanto dan,estos sienten muchas veces
como, demasiada demanda, ¿no?Como que los demás les piden mucho,
les piden mucha vinculación afectiva.También se cansan.Son personas...
muchas veces cuando son cuidadores,son cuidadores muy cansados.Y
también se sienten culpablespor sentir que no están a la altura del amor que
reciben.O que ellos no quieren tanto como los demás.Y el tercer gran
bloque, el que no tiene tanto que ver con la regulaciónsino con la seguridad
relacional, es el bloque que llamamos dominante.Si aquellos eran sumisos
dependientes, estos son contradependientes,Estos son dominantes.Si los
dependientes de lo que tienen miedo es de ser abandonados,los
dominantes no es que tengan miedo de ser abandonados,es como si
tuviesen, nuevamente, inconscientemente,en el fondo, la convicciónde
que si las personas los conocen de verdad, los van a abandonar.Es como
que tienen tal baja valía,que están convencidos de que van a ser
abandonados.O, a veces, la convicción a la que han llegado a lo largo de
su vida,es que no se pueden fiar de los demás.Que los demás te van a
acabar traicionando.Entonces, cuando tú eres así, ¿cómo puedes entablar
una relación?Desde el control.Es la única forma que tienen. Entonces utilizan
diferentes formas de control.¿Cómo? Control agresivo. Dominio directo.De
esto ya sabéis que hay mucho...A veces, control indirecto. Agresivo-
pasivo.En el que parece que no estoy controlando.-\"Mamá, me voy a
tomar una cerveza\".-\"Vete hijo, pásatelo muy bien. Bueno, no llegues muy
tarde...que sabes que hasta que tú no llegas no puedo dormir...Ya sabes que
yo cuando no duermo, me sube la tensión...y cuando me sube la tensión...ya
ha dicho el médico que me puede dar un infarto\".A las 11 en casa.Sería un
dominio agresivo-pasivo. Que tú no notas.Hay alguno incluso más sutil, y hay
algunos que llamamos:la dependencia inversa.que lo que hacen es cuidar,
pero cuidar tanto,que te hacen totalmente dependientes de ese
cuidado.Son cuidadores-castradores.Gente que te está envolviendo
totalmente Hay un libro de Stephen King, \"Misery\".Hay una película
también, que retrata muy exagerado un poco este tipo de patrónBueno,
pues ahí veis, tenemos ahí esos tres grandes bloques, ¿no?¿Qué pasa
cuándo con cualquiera de estos bloques?Ya veis que ninguno de ellos
mantienen relaciones horizontales, ¿no?¿Qué pasa con estas personas
cuando se encuentran a los verdes?Que hay muy pocos, pero algunos se
encuentran. Difícilmente forman relación.Los verdes se vuelven racistas,
están entre ellos, no entienden a los otros.Pero los otros tampoco entienden
a los verdes, ¿vale?¿Qué otros grupos encajarían?Por ejemplo, si tenemos
de aquel polo, dos agradadores cuidadores, ¿formarán pareja?Los dos
intentando agradar. Los dos intentando cuidar.Ninguno siendo capaz de
recibir cuidado. Eso no va a ningún sitio. Eso termina.¿Dos evitativos? Si se
saludan en la calle, ya...nos damos con un canto en los dientes ¿Cómo van
a formar pareja?Pero imaginaos todo lo contrario:Un agradador-cuidador
con un evitativo. El agradador-cuidador no puede evitarlo,quiere salvar al
evitativo de su tristeza.No puede, ese ser desvalido, que habla poco y
agacha los ojos.Fijaos que bien encajan: El Coyote y Correcaminos, ¿no?Lo
mismo pasa con los dominantes y los más sumisos, ¿no?Los dominantes con
dominantes es muy difícil que encajen.Pero dominantes con sumisos
encajan perfectamente bien también.Por eso vemos tantas parejas de ese
bloque, ¿vale?Ahí entran, no en un equilibrio conflictivo,sino en una
escalada conflictiva.Por eso habéis visto que los dominantes tienen las luces
rojas,o sea, los focos rojos.Son con los que no tenéis que formar
pareja.Bueno, estos serían un poco... Podría estar así un rato, pero...La idea
era dar un poco una viñeta,casi una caricatura de las diferentes
relaciones.Cómo se forman, cómo se estructuran.Y cómo se van
manteniendo. Me gustaría terminar con dos citas:La cita del poeta inglés,
Auden: \"Debemos apegarnos o morir\".\"We must attach or die\". Que es
inglés pero parece mediterráneo.Y la cita de Sartre: \"El infierno son los
otros\".Estas dos citas representan los dos polos. Y la idea de las citas es
que,entre estos dos polos, entre ese tipo de relaciones asfixiantesy vivir a los
demás como un infierno,hay todo un amplio rango de relaciones sanas
posibles.Y estas relaciones sanas son muy interesantes por dos razones:Una
primera, porque realmente nosotros nos conocemos en relación a los
demás.Cuando estoy con los demás, cuando tengo conflictos con los
demás,en esos conflictos salen esas partes de mí que a mí no me gusta ver
normalmente.La segunda razón por la que las relaciones son interesantes,
pienso yo, es porquesi se resuelven los conflictos bien ayudan a que
aprendamos a querer a las personasque son falibles, que cometen errores,
que se equivocan...Un poco como todos nosotros, ¿no?Así que ya sabéis,
ahora cuando termine, en el descanso, cuando os veáis ahí fuera,enredaos,
involucraos, que dice... Liaos unos con otros, no sé... Lo que veáis.Depended
unos de otros, pero, por favor, depended de forma sana.