Nunca había visto algo así, pero recordando que estaba en la casa de un

extraño y que en cualquier momento podían regresar a su casa,

rápidamente hizo lo suyo y se fue.
Cuando subió al auto, con entusiasmo le contó a sus amigos sobre el ASEO
DE ORO INCREÍBLE. Se rieron con incredulidad ante su loca
historia. Salieron de la entrada, discutiendo sobre eso. Discutieron todo el
camino a la fiesta. Un par de horas después, de camino a casa desde la
fiesta; pasan junto a la casa con el INODORO DE ORO. Y ellos insisten en
detenerse para poder probar a sus amigos que estas personas realmente
tenían un INODORO DE ORO. Entonces, acuerdan echarle un vistazo.
Entonces todos caminan hacia la puerta principal y tocan el timbre. Y una
mujer abre la puerta. '' Disculpe señora, pero ¿podría por favor?
déjame mostrarte a mis amigos aquí tu INODORO DE ORO, ¡no me creen! ''
"¡Entonces USTED es el tipo!", Responde la mujer, y luego le grita a su
esposo en la casa, "¡MIEL!?! ... ¡OBSERVA AL INDIVIDUO QUE HIZO EN SU
TUBA!"

Un viejo pedo
Una noche, una familia lleva a su frágil y anciana madre a un hogar
de ancianos y la abandona, esperando que la cuiden bien. A la
mañana siguiente, las enfermeras la bañan, le dan un sabroso
desayuno y la ponen en una silla junto a una ventana que da a un
hermoso jardín de flores.
Parece estar bien, pero después de un tiempo, lentamente comienza
a inclinarse hacia un lado en su silla. Dos enfermeras atentas se
apresuran inmediatamente para atraparla y enderezarla.
Una vez más, parece estar bien, pero después de un tiempo comienza
a inclinarse hacia el otro lado. Las enfermeras se apresuran a
regresar y una vez más la vuelven a poner de pie. Esto continúa toda
la mañana.
Más tarde, la familia llega para ver cómo la anciana se está
adaptando a su nuevo hogar. “Entonces mamá, ¿cómo es aquí? ¿Te
están tratando bien? ”Preguntan.
"Es bastante agradable", responde ella. "Excepto que no te dejarán
tirarte pedos".

Una rubia y un ventrílocuo

Un joven ventrílocuo recorre los clubes y una noche está haciendo un
espectáculo en un pequeño club en un pequeño pueblo de Arkansas.
 Con su muñeco en la rodilla, está pasando por sus bromas rubias
tontas habituales cuando una mujer rubia en la cuarta fila se para en
su silla y comienza a gritar: "He escuchado suficiente de tus estúpidos
chistes rubios. ¿Qué te hace pensar que puedes estereotipar a las
mujeres de esa manera? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de
una persona con su valor como ser humano? Son los tipos como
usted quienes evitan que las mujeres como yo sean respetadas en el
trabajo y en la comunidad y que alcancen todo nuestro potencial
como personas ... porque usted y su especie continúan perpetuando
la discriminación contra las rubias, sino también contra las mujeres en
general. ..y todo en nombre del humor! "
El ventrílocuo se avergüenza y comienza a disculparse, cuando la
rubia grita: "¡Quédese fuera de esto, señor! ¡Estoy hablando con ese
pequeño imbécil en tu rodilla!
Competencia de poesía australiana
La competencia de poesía australiana se había reducido a dos
finalistas; un graduado universitario y un antiguo aborigen. Se les dio
una palabra, y luego se les permitió dos minutos para estudiarla y
elaborar un poema que contuviera la palabra. La palabra que se les
dio fue "TIMBUKTU".
El primero en recitar su poema fue el graduado universitario. Se
acercó al micrófono y dijo:
"Lentamente a través de la arena del desierto Caminamos por una
caravana solitaria
Hombres en camellos Destino de dos en dos: Tombuctú.
¡La multitud se volvió loca! De ninguna manera podría el viejo top
aborigen que pensaban. Pero el viejo aborigen se dirigió
tranquilamente al micrófono y recitó:
"Tim y yo fuimos a cazar"
Conocí a tres prostitutas en una tienda de campaña emergente. Eran
tres, y nosotros dos. Así que me resistí a una, y a Tombuctú ”.
¡El viejo aborigen ganó!

Un acto de caridad
Un domingo, un pastor le pidió a su congregación que considerara dar
un poco más en el plato de la ofrenda. Dijo que quien diera más sería
capaz de elegir tres himnos.
Después de que se pasaron los platos de la ofrenda, el pastor miró
hacia abajo y notó que alguien había contribuido con un billete de $
1,000. Estaba tan emocionado que inmediatamente compartió su
 alegría con su congregación y dijo que le gustaría agradecer
personalmente a la persona que había depositado el dinero en el
plato.
Una viuda muy tranquila, anciana y santa levantó tímidamente la
mano. El pastor le pidió que fuera al frente. Lentamente se dirigió a
la
pastor. Él le dijo lo maravilloso que era que ella diera tanto y le pidió
que escogiera tres himnos.
Sus ojos se iluminaron cuando miró a la congregación, señaló a los
tres hombres más guapos del edificio y dijo: "Lo llevaré a él, a él y a
él".
Química, Duque y Bonkistry
La química introductoria en Duke ha sido enseñada durante
aproximadamente un trillón de años por el profesor Bonk (en
realidad), y su curso es semi-cariñosamente conocido como
"Bonkistry". Él ha existido por siempre, así que no dejaría de pensar
en algo así.
De todos modos, un año hubo estos dos muchachos que estaban
tomando Química y que lo hicieron bastante bien en todas las
pruebas y los exámenes intermedios y laboratorios, etc., de tal
manera que al llegar a la final tuvieron una A sólida. Estos amigos
eran tan Confiados en llegar a la final el fin de semana anterior a la
semana de la final (a pesar de que la final de Chem fue el lunes),
decidieron ir a U Virginia y festejar con algunos amigos.
Hicieron esto y lo pasaron muy bien. Sin embargo, con sus resacas y
todo, se quedaron dormidos todo el día del domingo y no regresaron
a Duke hasta la madrugada del lunes. En lugar de tomar la final,
encontraron al profesor Bonk después de la final y le explicaron por
qué se perdieron la final. Le dijeron que habían ido a UVA durante el
fin de semana y que habían planeado regresar a tiempo para
estudiar, pero que tenían una rueda pinchada en el camino de
regreso y que no tenían repuesto.
no pude obtener ayuda por mucho tiempo y por eso llegamos tarde al
campus.
Bonk lo pensó y luego acordó que podrían recuperar la final al día
siguiente. Los dos muchachos estaban eufóricos, aliviados y muy
orgullosos de su historia. Entonces, estudiaron esa noche y entraron
al día siguiente a la hora que Bonk les había dicho. Los colocó en
habitaciones separadas y les entregó a cada uno un folleto de prueba
y les dijo que comenzaran.
Observaron el primer problema, que era algo simple sobre la
 molaridad y las soluciones y valía 5 puntos. "Genial", pensaron, "esto
va a ser fácil". Hicieron ese problema y pasaron la página. Sin
embargo, no estaban preparados para lo que vieron en la página
siguiente ...
¿Qué neumático? (95 puntos)

La tragedia de Bush
Un día, el presidente Bush visitó una escuela primaria. Todos los
niños estaban muy emocionados de conocer al presidente. Comenzó a
hablar con ellos y les pidió que definieran la palabra "tragedia".
"Bueno", respondió una niña, "¡Si mi mamá atropelló a mi perro,
Rover, eso sería una tragedia!"
El presidente le sonrió a la niña y le dijo: “No, cariño. ¡Eso sería un
accidente! ¿Alguien puede intentarlo?
Un niño sentado al otro lado de la habitación levantó la mano y dijo:
“¡Lo sé! ¡Lo sé! ¡Si nuestro conductor de autobús se salió de un
acantilado y mató a todos!
El presidente sacudió la cabeza y dijo: "Ningún hijo. ¡Eso sería una
gran pérdida! ¿Nadie sabe de un buen ejemplo de tragedia?
Una niña pequeña levantó la mano y dijo: "Bueno, señor presidente,
si usted y Laura estuvieran en el Air Force One y fue alcanzado por
un misil y explotado en pedazos, ¡la mayoría de la gente pensaría
que fue una tragedia!"

"Muy bien", dijo. "¿Y cuál fue su razón para esa respuesta?" "Bueno",

dijo, "no sería un accidente y seguro que no sería

¡una gran pérdida!
Cálido y húmedo
HOMBRE: Me gustaría comprar comida para perros. COMPROBAR A LA
SEÑORA: ¿Tienes un perro? HOMBRE: Si.
PAGO LADY: ¿Dónde está él?
HOMBRE: Está en casa.
PAGO LADY: lo siento; No puedo venderte esta comida para perros a
menos que vea al perro. Política de la tienda.

Al día siguiente, el hombre regresa. HOMBRE: Me gustaría comprar

comida para gatos.

 COMPROBAR A LA SEÑORA: ¿Tienes un gato?
HOMBRE: Si.
PAGO LADY: Bueno ... ¿dónde está él? HOMBRE: ¡Está en casa!
COMPROBAR SEÑORA: Lo siento, no puedo venderte esta comida
para gatos a menos que vea a tu gato.
Al día siguiente el hombre regresa.
COMPROBAR A LA SEÑORA: ¿Qué hay en el saco? HOMBRE: Pon tu
mano adentro. PAGO SEÑORA: Hmmm ... ¡Es cálido y húmedo! ¿Qué
es? HOMBRE: Me gustaría comprar papel higiénico.
Sin castigo
Chico: ¿Me castigarás por algo que no hice? Maestro: ¡Por supuesto
que no!
Chico: bien. ¡Porque no hice mi tarea!

Después de la luna de miel ...

Una pareja ha regresado de su luna de miel y fue obvio para todos
que no están hablando entre ellos. El padrino del novio lo lleva a un
lado y le pregunta qué pasa.
"Bueno", respondió el hombre, "cuando terminamos de hacer el amor
la primera noche, cuando me levanté para ir al baño, puse un billete
de $ 50 en la almohada sin pensar".
"Oh, no deberías preocuparte demasiado por eso", dijo su
amigo. "Estoy seguro de que tu esposa lo superará lo suficientemente
pronto, ¡no puede esperar que te hayas salvado todos estos años!"
El novio asintió suavemente y dijo: "No sé si puedo superar esto: ¡me
dio un cambio de $ 20!"
Falta de visión
George, de 70 años, fue para su examen físico anual. Le dijo al
médico que se sentía bien, pero que a menudo tenía que ir al baño
durante la noche. Luego dijo: "Pero ya sabes Doc, estoy
bendecido. ¡Dios sabe que mi vista se va, así que enciende la luz
cuando orino y la apaga cuando termino!
Un poco más tarde en el día, el Dr. Smith llamó a la esposa de
George y le dijo: “Los resultados de la prueba de su esposo
estuvieron bien, pero dijo algo extraño que me ha estado
molestando. Afirma que Dios enciende y apaga la luz cuando usa el
baño por la noche ".
Thelma exclamó: "¡Ese viejo tonto! ¡Ha estado orinando en el
refrigerador otra vez!
Vendedor de cepillos de dientes
Un hombre busca trabajo en los anuncios clasificados. Se da cuenta
de un anuncio de un vendedor de cepillos de dientes y se imagina
que no podría ser un mal trabajo. Entonces, él llama, él entra y lo
contratan. Al día siguiente, se dirige a un barrio para hacer algunas
ventas. Cinco horas después llega a casa y dice: "Hombre, solo vendí
un cepillo de dientes. Eso no es suficiente"
Entonces, al día siguiente, va a un vecindario más rico, pensando que
tal vez esas personas comprarían más cepillos de dientes. Él termina
vendiendo dos
cepillos de dientes Entonces él va a su jefe para pedirle consejo y su
jefe le dice: "Mira, eres un gran tipo y todo eso, pero tienes que
inventar un truco o algo así".
Entonces, el vendedor lo piensa y, más tarde esa noche, finalmente
se le ocurre uno.
Entonces, al día siguiente, establece una cabina cerca del metro con
un letrero que dice "Chips y salsa gratis". Un chico se acerca y pone
el chip en la salsa y dice: "Esto sabe a mierda".
Y el vendedor respondió: "Sí, lo es. ¿Quieres comprar un cepillo de
dientes?

La leyenda del ángel del árbol de navidad

Santa estaba muy enfadado. Era Nochebuena y NADA iba bien. La
señora Claus había quemado todas las galletas. Los elfos se quejaban
de que no les pagaban por las horas extras que habían trabajado
haciendo juguetes, y amenazaban con ir a la huelga. Los renos
habían estado bebiendo ponche de huevo toda la tarde. Para
empeorar las cosas, algunos de los otros elfos habían sacado el trineo
a dar una vuelta más temprano en el día y lo habían estrellado contra
un árbol.
Santa estaba furioso. “¡No puedo creerlo! Tengo que entregar
millones de regalos en todo el mundo en unas pocas horas, y todos
mis renos están borrachos, los elfos se están yendo, ¡y ni siquiera
tengo un árbol de Navidad! ¡Envié a ese estúpido angelito hace
HORAS para encontrar un árbol y aún no ha regresado! ¿Que voy a
hacer?"
Justo en ese momento, el angelito abrió la puerta principal y salió de
la noche nevada, arrastrando un árbol de Navidad. El ángel dijo:
“¡Hombre gordo! ¿Dónde quieres que pegue el árbol este año?
Y así se cumplió la tradición de los ángeles sobre los árboles de
 Navidad ...
Los hechos de la vida
Un hombre que paseaba a su hijo por el parque un día se topó con
dos perros que huían. El hijo se vuelve hacia su padre y le pregunta:
"¿Qué están haciendo esos perros?". El padre dice: "Hijo, estoy a
punto de enseñarte algo muy importante sobre la vida, lo que están
haciendo los perros es ..."
El padre no puede hacerlo. Piensa en todas las preguntas que tendrá
su hijo. Lo intenta de nuevo: "Son esos dos perros ..." Se detiene de
nuevo y decide esperar hasta que el niño sea mayor.
"Hijo, ves a ese perro en la parte superior, bueno, sus dos patas
delanteras están lastimadas y ese perro en la parte inferior lo está
ayudando a regresar a casa". algo en la vida para aprender ". El
padre pregunta:" ¿Sabes por qué es eso, hijo? "
El hijo responde: "Porque cada vez que tratas de ayudar a alguien,
siempre te joden".
El papa conduce
El papa va a Nueva York. Es recogido en el aeropuerto por una
limusina. Mira el hermoso auto y le dice al conductor: `` Sabes, casi
nunca llego a conducir. ¿Me dejarías, por favor?
El conductor duda comprensiblemente y dice: "Lo siento, pero no creo
que deba hacer eso". Pero el Papa persiste: "¿Por favor?". El
conductor finalmente se detiene. "Oh, está bien, realmente no puedo
decirle que no al Papa".
Entonces el papa toma el volante, y chico, ¡es un demonio de la
velocidad! Golpea el acelerador y recorre 100 mph en una zona de
45. Un policía se da cuenta y lo detiene. El policía se acerca y le pide
al Papa que baje la ventanilla. Sorprendido y sorprendido, el joven
oficial le pide al Papa que espere un minuto. Regresa a su patrulla y
llama al jefe.
Policía: "Jefe, tengo un problema". Jefe: "¿Qué tipo de problema?"
Policía: `` Bueno, ya ves, detuve a este tipo por conducir sobre el
límite de velocidad, pero es alguien realmente importante ". Jefe:"
¿Importante como el alcalde? "
Policía: "No, no, mucho más importante que eso". Jefe: "¿Importante
como el gobernador?"
Policía: "Wayyyyyy más importante que eso".
Jefe: "¿Como el presidente?". Policía: "Más".
Jefe: "¿Quién es más importante que el presidente?"
Policía: "No lo sé, ¡pero tiene al Papa conduciendo por él!"
Escalfar mi huevo
¿Qué le dijo el huevo al agua hirviendo? ¡Acabo de acostarme y ahora
esperas que me ponga duro!
Accidente Aggie
Había un Aggie, Longhorn y un Red Raider que estaban cazando. El
Aggie trajo un gran dólar.
"¿Cómo conseguiste eso?", Preguntaron todos.
"Vi las huellas, seguí las huellas, y" boom ", disparé un dólar". Luego,
el cuerno largo trajo un elefante.
"¿Cómo conseguiste eso?", Preguntaron todos.
"Vi las huellas, las seguí, y" boom "le disparé a un elefante". Luego,
el Red Raider regresó golpeado.
"¿Qué pasó?", Preguntaron todos.
"Vi las vías, las seguí, y" boom "me atropelló un tren".
El optimista eterno
Tres amigos tenían un buen amigo llamado Joe y, naturalmente, era
un eterno optimista. En cada mala situación siempre decía: "Podría
haber sido peor".
Sus amigos odiaban esa cualidad sobre él, por lo que se les ocurrió
una historia tan horrible que ni siquiera Joe podría sacar un lado
positivo.

Entonces, al día siguiente, solo dos de sus amigos se presentaron

para una cita de golf. Joe preguntó: "¿Dónde está Gary?"

Y uno de sus amigos dijo: "¿No oíste? Gary encontró a su esposa en
la cama con otro hombre, les disparó a ambos y luego se apuntó a sí
mismo ''.
Joe dice: "Bueno, podría haber sido peor".
Sus dos amigos dijeron: "¿Cómo demonios podría ser peor? ¡Tu mejor
amigo se suicidó!
Joe dice: "¡Si sucediera hace dos días, ahora estaría muerto!"

Birdy
Había un hombre tomando el sol desnudo en una playa. Una chica se
 acercó y señaló a su lúgubremente colgando y le preguntó: "¿Qué es
eso?" Él respondió: "¡Es mi pájaro!"
Ella se escapó para jugar alegremente en la arena. El hombre se
durmió. zZzZzZz. Más tarde se despertó en el hospital con dolor
alrededor de la ingle. No sabía qué había salido mal. Pensó que tal
vez la chica lo supiera, así que una vez que salió del hospital le
preguntó.
Ella respondió: "Jugué con el pájaro y me escupió, así que le rompí el
cuello, le rompí los huevos y quemé su nido".
¿Qué es la política?
Hijo: Papá, tengo que hacer un informe especial para la
escuela. ¿Puedo hacerte una pregunta?

Padre: Claro, hijo. ¿Cuál es la pregunta? Hijo: ¿Qué es la política?

Padre: Bueno, tomemos nuestra casa, por ejemplo. Soy el asalariado,
así que llámeme "Tony Blair". Su madre es la administradora de
dinero, así que la llamaremos "Gordon Brown". Nos ocupamos de sus
necesidades, así que lo llamaremos "la gente". Llamaremos a la
criada "la clase trabajadora", y a su hermanito podemos llamarlo "El
futuro". ¿Entiendes, hijo?
Hijo: No estoy muy seguro, papá. Tendré que pensar sobre eso.
Esa noche, despertado por el llanto de su hermanito, el niño fue a ver
qué estaba mal. Al descubrir que el bebé había ensuciado seriamente
su pañal, el niño fue a la habitación de sus padres y encontró a su
madre profundamente dormida. Fue a la habitación de la criada
donde, mirando por el ojo de la cerradura, vio a su padre en la cama
con la criada. Los golpes del niño no fueron escuchados por su padre
y la criada, por lo que el niño regresó a su habitación y volvió a
dormir.
A la mañana siguiente le informó a su padre.
Hijo: Papá, ahora creo que entiendo qué es la política. Padre: Bien,
hijo! ¿Me lo puedes explicar con tus propias palabras?
Hijo: Bueno, papá, mientras Tony Blair está jodiendo a la clase
trabajadora, Gordon Brown está profundamente dormido, la gente
está siendo completamente ignorada y el futuro está lleno de mierda.
Tareas en la granja

Un niño baja a desayunar una mañana. Su madre pregunta: "¿Ya has hecho
tus quehaceres?"
"No", responde el niño, "¿pero podría desayunar primero?" "Conoces las
reglas, sal y limpia el gallinero, ordeña la vaca y alimenta a los cerdos".
El niño baja al gallinero y lo limpia perezosamente. Cuando termina, patea
un pollo. Luego, camina hacia el granero y saca la vieja vaca
lechera. Después de ordeñarla a fondo, la patea. Luego el niño obtiene la
comida y alimenta a los cerdos. Una vez que termina, patea a un cerdo.
Finalmente, el niño vuelve corriendo a su casa, muy hambriento. Su madre
le da un plato con nada más que una manzana. Decepcionado, el niño dice:
"¿Dónde están mis huevos, mi leche y mi salchicha?"
“Bueno”, dice su madre, “te vi patear una gallina, así que ahora no obtienes
huevos. Te vi patear la vaca, así que ahora no obtienes leche. Te vi patear
al cerdo, así que ahora no obtienes salchichas.
En ese momento, el padre del niño entra y patea al gato. El niño le dice a
su madre: "¿Debería decírselo ahora o quieres hacerlo?"

Apéndice V: Mis 200 frases favoritas

Ser divertido en una línea no es tarea fácil. De hecho, es la parte más difícil
de la comedia. Como, como sabes, tienes que encajar en toda la
configuración, y la línea de golpe en un espacio tan corto. Crear un buen
one-liner requiere mucha experiencia. Pero, cuando finalmente lo hagas, ¡la
sensación de euforia que obtienes será maravillosa!
Aquí, voy a enumerar algunas de mis frases favoritas para que las
lea. Puede usarlos como puntos de partida, analizando y entendiendo cómo
se construyen y cómo funcionan para crear el humor. Y, si observa de
cerca, hay muchas frases que también pueden usarse como insultos
poderosos. Úselos, sabiendo cómo funcionan, y también intente construir
algunos propios.

¿1,000,000 de esperma y fuiste el más rápido?

El 42.7 por ciento de todas las estadísticas se componen sobre el terreno.

El 99 por ciento de los abogados dan al resto un mal nombre.

Un escritorio limpio es un signo de un cajón desordenado.

Una conciencia limpia suele ser el signo de un mal recuerdo.

Una conclusión es el lugar donde te cansaste de pensar.

Un diplomático es alguien que puede decirle que vaya al infierno de tal
manera que espere con ansias el viaje.
Una multa es un impuesto por hacer mal. Un impuesto es una multa por
hacerlo bien.

Una linterna es una caja para guardar baterias muertas.

La edad es importante solo si eres queso y vino.

Aibohphobia: el miedo a los palíndromos.

Todas las generalizaciones son falsas, incluyendo esta.

Siempre vaya a los funerales de otras personas, o ellos no irán a los suyos.

Siempre recuerda que eres único; cómo todo el mundo.

Siempre recuerda que eres único, como todos los demás.

¡Siempre trata de ser modesto y estar orgulloso de ello!

Vale la pena burlarse de cualquier cosa que valga la pena tomar en serio.

La inteligencia artificial generalmente supera la estupidez real.

Mientras haya pruebas, habrá oración en las escuelas.

El ateísmo es una organización no profética.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu hogar de ancianos.

La belleza está en el ojo del sostenedor de cerveza.

Las facturas viajan por correo al doble de la velocidad de los cheques

Pide prestado dinero de un pesimista, no lo esperan de vuelta.

Las células cerebrales van y vienen, pero las células grasas viven para
siempre.

El cambio es inevitable, excepto desde una máquina expendedora.

Chocolate: el otro gran grupo de alimentos.

Conciencia: ese molesto tiempo entre siestas.

Papi, ¿por qué este imán no recoge este disquete?

La muerte es hereditaria.
A pesar del costo de vida, ¿has notado cuán popular sigue siendo?
¿Alguien vio a mi transportista perdido?
La diplomacia es el arte de decir buen perrito mientras buscas un palo más
grande.
ADN: Asociación Nacional de Dislexia
No seas insustituible; Si no puede ser reemplazado, no puede ser
promovido.
No bebas y conduzcas. Puede golpear un bulto y derramar su bebida.

¡No me hagas enojar! Me estoy quedando sin lugares para esconder los
cuerpos.

No robes El gobierno odia la competencia.

No te tomes la vida demasiado en serio, no saldrás vivo.

Duplique su espacio en el disco. Eliminar ventanas!

Disléxicos del mundo, ¡desatados!

Come bien. Mantenerse en forma. Morir de todos modos.

Error, no hay teclado. Presione f1 para continuar.

¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows? Yo tampoco.

Todos tienen una memoria fotográfica. Algunos no tienen película.

La experiencia es algo que no obtienes hasta justo después de que la

necesitas.

La experiencia es lo que obtienes cuando no obtienes lo que querías.

Pocas mujeres admiten su edad. Pocos hombres actúan como suyos.

Lucha contra el crimen: ¡dispara!

Para cada acción hay una crítica igual y opuesta.

En venta: paracaídas. solo usado una vez, nunca abierto, pequeña mancha.

Olvida la paz mundial. Visualice usando su señal de giro.

Los amigos te ayudan a moverte. Los verdaderos amigos te ayudan a

mover cuerpos.

Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos tienden a acumularse.

En términos generales, no se aprende mucho cuando se mueve la boca.
Dale a un hombre un pescado y comerá por un día. Enséñele a pescar y se
sentará en un bote y beberá cerveza todo el día.
Dame ambigüedad o dame algo más.
Dios debe amar a las personas estúpidas; él hizo tantos.
El buen juicio proviene de la mala experiencia y mucho de eso proviene del
mal juicio.
El trabajo duro tiene una recompensa futura. La pereza vale la pena ahora.
Puede parecer un idiota y hablar como un idiota, pero no dejes que eso te
engañe.
Él, quien rie el último, piensa más despacio.

Toca la bocina si amas la paz y la tranquilidad.

Toca la bocina si quieres ver mi dedo.

¿Cómo se sabe cuando se queda sin tinta invisible?

¿Cómo se adhiere el teflón a la sartén?

¿Cuántos de vosotros creeis en la telequinesis? Levanto mi mano.
No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque
odio las plantas.
No pude reparar tus frenos, así que hice tu bocina más fuerte.
No luché para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser
vegetariano.
No dije que fue tu culpa. Dije que te iba a culpar.

No me resulta difícil cubrir los gastos. Están por todas partes.

No sufro de locura. Disfruto cada minuto de ello.

Siento que estoy diagonalmente estacionado en un universo paralelo.

Hago suficiente ejercicio simplemente empujando mi suerte.

Me perdí en mis pensamientos. Era un territorio desconocido.

Me perdí en mis pensamientos. Era un territorio desconocido.

Solo dejé que mi mente divagara, y no volvió.

Necesito a alguien realmente malo. ¿Eres realmente malo?

Vertí quitamanchas en mi perro. Ahora se ha ido.

Me niego a tener una batalla de ingenio con una persona desarmada.

Yo vi a Elvis. Se sentó entre Bigfoot y yo en el ovni.

Hice una prueba de coeficiente intelectual y los resultados fueron negativos.

Intenté oler coca cola una vez, pero los cubitos de hielo se me atascaron en
la nariz.

Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.

Solía controlar la vida, y luego se rompió.

Solía tener una mente abierta, pero mis cerebros seguían cayendo.

Me pregunto cuánto más profundo sería el océano sin esponjas.

No estaré a la altura de la ocasión, pero me deslizaré hacia ella.

No me atraparían con un necrofílico.

Si al principio no tienes éxito, destruye todas las pruebas que intentaste.

Si al principio no tienes éxito, destruye toda la evidencia que intentaste.
Si al principio no tienes éxito, el paracaidismo no es para ti.

Si Barbie es tan popular, ¿por qué tienes que comprarle a sus amigas?

Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal ...

Si se supone que no debemos comer animales, ¿por qué están hechos con
carne?
Si dejamos de votar, ¿se irán todos?

Si puedes leer esto, ¡puedo frenar de golpe y demandarte!

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

Si le prestas a alguien $ 20 y nunca vuelves a ver a esa
persona; Probablemente valió la pena.
Si dices la verdad, no tienes que recordar nada.

Si crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta perder un par de

pagos del auto.

¿Analfabeto? Escribe por ayuda.

Estoy tan confundido como un bebé en un bar en topless.

No soy un completo idiota, ¡faltan algunas partes!

Estoy escribiendo un libro Ya tengo los números de página.

Impotencia: la forma natural de decir "sin resentimientos".

IRS: tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes.

Es mucho más impresionante cuando otros descubren sus buenas cualidades
sin su ayuda.
Es difícil entender cómo un cementerio aumentó su costo de entierro y lo
atribuyó al costo de la vida.
Puede ser que su único propósito en la vida sea simplemente servir de
advertencia a los demás.
Siempre es más oscuro antes del amanecer. Entonces, si vas a robar el
periódico del vecino, ese es el momento de hacerlo.
Está solo en la cima, pero comes mejor.

Jesús te ama, pero todos los demás piensan que eres un imbécil.

Únete al ejército, conoce gente interesante y mátalos.

Solo recuerda ... si el mundo no apestara, todos nos caeríamos.

Sigue tocando la bocina. Estoy recargando

Ríete solo y el mundo piensa que eres un idiota.

Risa: ganado con sentido del humor.

Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos.

Los izquierdistas están entre los primeros en hablar de sus derechos.

El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.

El lunes es una forma horrible de pasar 1/7 de tu vida.

La multitarea significa arruinar varias cosas a la vez.

¿Mi criatura mítica favorita? El político honesto.

Mi mente es como una trampa de acero, oxidada e ilegal en 37 estados.

Nunca conteste una carta anónima.

Nunca le preguntes a un barbero si cree que necesitas un corte de pelo.

Nunca hagas trucos de cartas para el grupo con el que juegas al póker.

Nunca arruines una disculpa con una excusa.

Nunca pruebe la profundidad del agua con ambos pies.

Nunca subestimes el poder de las personas estúpidas en grandes grupos.

La próxima vez que agites, usa todos tus dedos.

Nadie está escuchando hasta que cometas un error.

Nada es prueba de tonto para un tonto suficientemente talentoso.

¡Oh, señor, dame paciencia y dámelo ahora!

Por otro lado, tienes dedos diferentes.

Ups Mi cerebro acaba de golpear un sector malo.

Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.

Los Pentium se derriten en tu PC, no en tu mano.

Planea ser espontáneo mañana.

El orgullo es lo que tenemos. La vanidad es lo que otros tienen.

Puritanismo: el inquietante temor de que alguien, en algún lugar, pueda ser
feliz.
Mecánica cuántica: el material de los sueños está hecho.
Rápidamente, debo apresurarme, porque allí va mi gente y yo soy su líder.
Recuerda que la mitad de la gente que conoces, está por debajo de la
media.

Salva un árbol. Come un castor.

Salven a las ballenas. Recoge todo el conjunto

Guarda tu aliento. ¡Lo necesitarás para volar tu cita!

El sexo es como el aire; no es importante a menos que no lo consigas.

Shin: un dispositivo para encontrar muebles en la oscuridad.

Sonríe, es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios.

Algunos días eres el insecto, algunos días eres el parabrisas.

Algunos beben en la fuente del conocimiento. Otros solo hacen gárgaras.

Algunas personas solo están vivas porque es ilegal dispararles.

A veces me levanto gruñón; otras veces la dejé dormir.

El éxito siempre ocurre en privado y el fracaso a la vista.

¡Un gemelo suicida mata a la hermana por error!

Las bacterias de apoyo son la única cultura que tienen algunas personas.
Toma mi consejo; No lo uso de todos modos.
El pájaro madrugador puede tener el gusano, pero mira lo que consiguió el
gusano por levantarse tan temprano.
El madrugador puede obtener el gusano, pero el segundo ratón recibe el
queso.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la suavidad del
pan.
El viaje de mil millas comienza con una correa del ventilador rota y una
rueda pinchada.
Cuanta más gente conozco, más me gusta mi perro.

Cuanto más te quejas, más tiempo Dios te hace vivir.

El único sustituto de los buenos modales son los reflejos rápidos.

El problema con el acervo genético es que no hay salvavidas.

La forma más rápida de duplicar su dinero es doblarlo por la mitad y volver
a guardarlo en su bolsillo.
La gravedad de la picazón es inversamente proporcional a la capacidad de
alcanzarla.
La distancia mas corta entre dos puntos esta bajo construccion.
Cuanto antes te retrases, más tiempo tendrás para ponerte al día.
Hay 10 tipos de personas: los que entienden binario y los que no.
Hay 3 tipos de personas: las que pueden contar y las que no.
Hay dos teorías para discutir con las mujeres. Ninguno de los dos trabaja.
Hay demasiada sangre en mi sistema de cafeína.

Las cosas son más como son ahora que antes.

Los que viven con la espada reciben disparos de los que no.
Robar ideas de una persona es plagio; Robar de muchos es investigar.
Para tener éxito en política, a menudo es necesario elevarse por encima de
sus principios.
Se busca: relación significativa de la noche a la mañana.

Advertencia: las fechas en el calendario están más cerca de lo que parecen.

Tenemos suficiente juventud, ¿qué tal una fuente de inteligencia?

Nacimos desnudos, mojados y hambrientos. Entonces las cosas

empeoraron.
¡Use mangas cortas! ¡Apoya tu derecho a los brazos desnudos!

¿Qué pasa si te mueres de miedo dos veces?

¿Que es un regalo gratis? ¿No son todos los regalos gratis?

¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

Cuando todo viene en tu dirección, estás en el carril equivocado y vas por el
camino equivocado.
Cuando hay un testamento, quiero estar en él.

Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con cuidado.

¿Quién es una falla general y por qué está leyendo mi disco duro?

¿Por qué los psíquicos tienen que preguntarte tu nombre?

¿Por qué es la abreviatura una palabra tan larga?

¿Por qué no se deletrea fonética como suena?

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición.
Puedes hacer más con una palabra amable y una pistola que con solo una
palabra amable.
Usted tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga será mal
citado y luego será usado en su contra.
Tu hijo puede ser un estudiante de honor, pero aún eres un idiota.
¡Estás celoso porque las voces me están hablando a mí y no a ti!