Resolver Conflictos Familiares PDF

cómo
resolver los
conflictos
familiares
la familia cuenta
ONSEJERÍA DE POLÍTICAS SOCIALES Y FAMILIA
rección General de la Familia y el Menor
Gran Vía, 14
8013 Madrid
Concepto y Coordinación Mª. Jesús Álava Reyes.
rección Creativa Mi Querido Watson. / Equipocreativo.
tografías María Luisa Rojo de Castro..
dita: Dirección General de la Familia y el Menor

prime:
rada:
dición: Reimpresión 2015
eposito Legal: M-46371-2007.

preso en España – Printed in Spain
cómo
resolver los
conflictos
familiares
Guía elaborada por:
El Instituto Complutense de Mediación y Gestión de conflictos
Coordinación:
Leticia García Villaluenga e Ignacio Bolaños Cartujo
Autores:
Leticia García Villaluenga
Ignacio Bolaños Cartujo
Silvia Garrigós Tembleque
Francisco Gómez Gómez
Miguel Hierro Requena
Mamen Tejedor Ureta
Colaboradores
Ana Dorado Barbé
María Jesús Pérez Crespo
María Jiménez-Landi Crick
Ilustraciones
Guillermo Summers
Edita
Dirección General de la Familia y el Menor
Imprime: B.O.C.M.
Tirada: 5.000
Edición: Reimpresión 2016
Depósito legal: M-16.192 - 2010 mM-5

Prólogo.
A lo largo de su vida, las familias deben hacer frente a diversas
situaciones de dificultad, que si no se resuelven adecuadamente
producen mucho malestar entre sus integrantes.
El conflicto forma parte inevitable de la convivencia, e imaginar

una familia en la que no existan conflictos no es posible ni
deseable, puesto que bien gestionado, el conflicto nos permite
crecer y desarrollar nuevas y mejores maneras de relacionarnos.
De todos los conflictos sociales, los conflictos familiares son los

más habituales y los que suelen provocar mayor dolor ya que
sus integrantes sufren no sólo por ellos mismos, sino por las
personas a las que quieren.
Muchas veces, las familias no saben cómo resolver esos conflictos

porque no cuentan con las habilidades para buscar y encontrar
soluciones. Con esta guía queremos presentar herramientas que
les permitan solventar con mayor facilidad los conflictos que se
originan en el ámbito familiar, y para establecer relaciones positivas
donde las personas se sientan reconocidas y valoradas.
Queremos agradecer el trabajo realizado por el equipo de expertos

del Instituto Complutense de Mediación y Gestión de Conflictos
que a través de estas páginas nos conduce hábilmente por
muchas de las situaciones que viven las familias actualmente en
la relación de pareja, en las relaciones de padres e hijos, entre
hermanos, con los abuelos… También queremos agradecer el
trabajo de Guillermo Summers que ha sabido reflejar en sus
geniales ilustraciones llenas de humor y color muchas de estas
situaciones.
Contribuir al bienestar de las familias madrileñas es un objetivo

fundamental de la Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Con
la publicación de esta guía que nos complace presentar, ofrecemos
herramientas para ayudar a comprender los conflictos familiares,
a desarrollar habilidades para abordar las diferencias del día a
día, los puntos de vista diversos, los desacuerdos; y a descubrir
soluciones de forma cooperativa.
Consejería de Familia y Asuntos Sociales

Índice
1. Introducción 10
1.1. Especificidades de los conflictos familiares. 11
1.2. Ciclos evolutivos y conflictos. 12
1.3. Convivencia, comunicación y conflicto. 15
2. Aprendiendo a convivir en pareja 22

2.1. Empieza una relación de pareja. ¿Qué sucede cuando me
enamoro? 24
2.2. Lo que esperamos que el otro sea no es realmente lo que
es. Las primeras discusiones con mi pareja. 26
2.3. ¿Quién nos enseña a convivir en pareja? Reparto de tareas.
Relaciones con mi familia y la familia de mi pareja. Manejo
del dinero. Diferencias en la manera de entender la
sexualidad. 30
2.4. Queremos tener un niño. La experiencia de ser padres. 37
2.5. El reparto de las nuevas responsabilidades. 38
2.6. Tener tiempo para cada uno y para compartir como pareja. 39
2.7. Cuando todos opinan sobre cómo tenemos que educar. 39
2.8. Cuando existen diferencias en la pareja en relación a los
cuidados del niño. 40
2.9. La necesidad de comunicarse y entenderse. 41
2.10. Si piensas que necesitas cambios en tu vida, sé honesto/a
y háblalo con tu pareja. 43
2.11. Ruptura de pareja no equivale a fracaso. 44
2.12. Reencontrarnos a partir de los 60 años: ¿etapa de nuevas
dificultades o de nuevas oportunidades? 46
3. Conflictos en las relaciones entre padres e hijos. 48

3.1. Conflictos en la infancia. 50
3.2. Conflictos en la adolescencia. 55
3.3. Conflictos con hijos adultos. 62
4. Relaciones entre hermanos. 65
5. Aprendiendo a convivir con las personas mayores. 71

5.1. Cuando los padres cuidan de los hijos de sus hijos: los
abuelos. 73
5.2. Cuando los abuelos se convierten en “canguros” de sus
nietos. 75
5.3. Cuando los padres dicen una cosa y los abuelos otra. 78
6. Anexo: Ocio en familia. 82

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Introducción
Introducción.
El conflicto es un hecho
cotidiano al que todos nos
enfrentamos en nuestro trabajo,
en nuestras relaciones de
vecindad, en nuestra familia.
10 Dirección General de la Familia y el Menor

Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid
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Cómo resolver los conflictos familiares
1.1 Especificidades de que intentemos evitarlo se debe a

que el modo en que habitualmente
los conflictos familiares lo gestionamos no nos satisface
y esto ocurre en todo tipo de con-
El conflicto es un hecho cotidiano flictos. ¡Sí, también en los familiares!,
al que todos nos enfrentamos en pero con una diferencia, los con-
nuestro trabajo, en nuestras relacio- flictos familiares son los más per-
nes de vecindad, en nuestra sonales de todos los conflictos.
familia… Se produce de muchas
formas, con distinta intensidad y en El vínculo que se crea entre los
todos los niveles del comportamien- miembros de la familia permite tener
to. Se origina en situaciones pro- herramientas suficientes para esta-
pias de la convivencia y de las blecer relaciones positivas o des-
relaciones humanas, y por ello se tructivas, es decir, para generar
ha afirmado que el conflicto es con- espacios donde las personas nos
natural a la vida misma. sintamos queridas y valoradas o,
por el contrario, nos sintamos in-
Seguramente, nos llamaría la aten- comprendidas o no reconocidas.
ción descubrir que los mismos ele- Nadie como las personas más próxi-
mentos que componen la estructura mas a nosotros son capaces de
de un conflicto internacional, forman hacernos sentir bien o hacernos
parte de un conflicto familiar, y es sentir mal… La cercanía y la conti-
que el conflicto adquiere un valor nuidad de las relaciones familiares
universal ya que puede reconocerse hacen más intensos los conflictos
en todas las actividades humanas que se generan en la familia.
y en todo tipo de sociedades y épo-
cas. Entonces, si el conflicto forma Un dato a tener muy en cuenta es
parte de nuestra vida, ¿por qué nos que el contexto familiar es el que
sentimos tan mal cuando estamos más perdura a lo largo del tiempo
inmersos en él? En efecto, cuando aunque se transforme en su es-
surge un conflicto con nuestra pa- tructura, pero las personas que lo
reja, nuestros padres o nuestros componen cambian y los ciclos
hijos, no nos apetece hablar con que atraviesa la familia también,
ellos, por lo que la comunicación por ello, no es de extrañar que
se interrumpe, nuestras actitudes conflictos que se creían resueltos
tienden a polarizarse y nos senti- en una época anterior cobren nue-
mos heridos. Por ello, no es de va vida en otra etapa. Por otro
extrañar que temamos a las expre- lado, no hay que olvidar que las
siones del conflicto, y que esto confrontaciones familiares afec-
suponga rechazar el conflicto mis- tan, como ningún otro conflicto,
mo. Sin embargo, si recordamos además de a la identidad de sus
algún conflicto del pasado, quizás miembros, a la de la familia co-
descubramos que fuimos capaces mo sistema interpersonal, eco-
de gestionarlo de manera adecua- nómico y social, de ahí su impor-
da y que ello nos permitió conocer- tancia y complejidad.
nos mejor a nosotros mismos y es-
tablecer relaciones más positivas A pesar de que las peculiaridades
con las demás personas. de las relaciones familiares determi-
nan que los conflictos que en ellas
En efecto, el conflicto no es ni se producen tengan también espe-
bueno ni malo en sí, y el hecho de cificidades propias, podemos en-
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Introducción
contrar caracteres comunes en interpersonales es la discrepancia

los conflictos familiares. entre la realidad y lo que las par-
tes perciben como real. La causa
Podemos entender mejor los mo- de tal discrepancia es debida a que
mentos álgidos del conflicto si lo el modo en que percibimos y damos
consideramos como el resultado de sentido al mundo es un proceso
una serie de sucesos que lo prece- complejo y subjetivo. Así, todo lo
den. Es decir, todos los conflictos que el individuo percibe es filtrado
familiares tienen su historia: com- a través de sus creencias, experien-
portamientos pasados, experiencias pasadas, valores, ideas y pre-
cias, conversaciones y percepcio- juicios. Normalmente, las partes en
nes, que tomados en su conjunto conflicto al observar una misma
definen el conflicto. Al mismo tiem- situación realizan diferentes inter-
po, los conflictos familiares e inter- pretaciones de ella, y estas diferen-
personales raramente son sucesos cias en la percepción son un terreno
aislados. Cada reacción de una abonado para la aparición de los
parte determina la reacción de la conflictos interpersonales.
otra. Como resultado, el nivel de
tensión o intensidad de un conflicto Otro elemento a destacar, es el pa-
no es estático y la tensión entre las pel que juegan las personas que
partes puede subir o bajar durante rodean el conflicto pero que no
su transcurso. son protagonistas directos de él.
Estas personas, a las que podría-
Otra característica de los conflictos mos denominar participantes no
familiares, es el grado en que un implicados, contribuyen a que los
conflicto se enreda al pretender conflictos sean de menor o mayor
los sujetos dar satisfacción a sus intensidad, a pesar de que no les
necesidades psicológicas y per- afecte a ellos directamente. Desafor-
sonales. Estas necesidades se vin- tunadamente, su influencia lleva en
culan al hecho de querer sentirse más ocasiones a la escalada del
a salvo y seguro, de ser amado, conflicto que a su contrario, aunque
tener el control de la propia vida, también pueden jugar un papel
pertenencia, etc. Satisfacer estas esencial ayudando a reducir las
necesidades es tan esencial para tensiones familiares.
la salud psicológica como el aire,
el agua, el alimento, lo son para la
salud física. Este parámetro ayuda 1.2. Ciclos evolutivos y
a explicar el por qué la autoestima
es una ventaja poderosa a la hora conflictos
de resolver conflictos.
Conocer el ciclo vital de nuestra
En los conflictos familiares también familia y en que fase del proceso
suele ocurrir que su desencade- se encuentra puede ayudarnos a
nante o el motivo que lo origina, comprender los conflictos familiares
ni tan siquiera es la verdadera y a abordarlos más adecuadamen-
causa del conflicto y, sin embargo, te. Los “ciclos vitales” son mucho
puede dar lugar a situaciones dra- más que simples etapas del desa-
máticas. rrollo familiar, son “el proceso de
evolución esperable en una familia”.
Un factor fundamental que da origen Por tanto, más que la suma de los
a muchos conflictos familiares e cambios individuales de sus miem-

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bros, son los “cambios en la familia relación más adulta en la que las
como tal, y considerada como un decisiones de la pareja deben ser
v e rd a d e ro s i s t e m a v i v o e n separadas de la influencia parental,
crecimiento”. cuestión que en muchos casos no
resulta fácil.
Suelen identificarse las siguientes
etapas en la vida de la familia:
Periodo de galanteo o emanci-

pación del joven adulto: En este
periodo, el joven, generalmente, se
gradúa y pasa a ser adulto, ingre-
sando en una compleja red social,
utilizando conductas como el galan-
teo. Abandona su primera unidad
familiar para constituir su nuevo
hogar, que puede ser unipersonal,
aunque hemos de tener en cuenta
la tendencia que se viene produ-
ciendo en las últimas décadas, y Nacimiento de hijos: A los con-
que supone que los hijos permane- flictos que ya venía teniendo la pa-
cen en el hogar paterno hasta eda- reja se unen ahora los nuevos origi-
des avanzadas, dando lugar a lo nados por el nacimiento del hijo,
que se ha denominado “Nido coexistiendo en muchos casos al
repleto”. placer de ser padre-madre, las nue-
vas situaciones de tensión que trae
Matrimonio -o convivencia en aparejada la crianza. A estas cues-
pareja- y sus consecuencias: En tiones se añaden, generalmente, el
esta fase destaca la importancia de conflicto de la madre y su autorrea-
los acuerdos de la pareja cuando lización, con su reincorporación al
empiezan a convivir: acuerdos so- mercado laboral y sus consiguientes
bre cómo manejarse con sus fami- frustraciones. Puede surgir en esta
lias de origen, con sus padres y etapa el problema de celos, gene-
aspectos prácticos de la vida en ralmente del padre hacia los hijos.
común, distribución de las tareas Asimismo, la convergencia de las
domésticas, gustos, salidas, dinero, familias de los miembros de la pareja
tiempo para tener el primer hijo, puede influir de modo importante en
aspectos económicos. Ya se va re- esta fase, ya que vuelven a tomar
velando el modo en que van a en- protagonismo en la relación de los
carar los posibles desacuerdos (que hijos al convertirse en abuelos.
previamente en el noviazgo habían
intuido o comprobado). Hay que La familia con hijos en periodo
tener en cuenta que muchas de las intermedio: En esta etapa ejerce
decisiones de la pareja están clara- notable influencia la situación laboral
mente influidas por las alianzas que de la pareja, ya que si alguno de
mantienen aún con los padres, y ellos no logra cumplir sus ambiciones
ponen de manifiesto el aprendizaje profesionales, la desilusión afectará
de cada uno de ellos en sus propias a la familia. Por ejemplo, la situación
familias de origen. Deben, por tanto, de parado del hombre puede hacerle
sustituir esa dependencia por una sentir que no cumple la tradicional

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Introducción
función de “proveer” a la familia y, liten. Otra cuestión fundamental

en el caso en que sea la mujer, pue- en esta etapa es la pérdida de los
de sentir que su renuncia a trabajar propios padres, y el aprendizaje
en la época de la crianza le está de ser abuelos que tanta satisfac-
“pasando factura” y eso puede ser ción puede proporcionarles, pero
fuente importante de conflictos. Pue- que en muchas ocasiones es tam-
de, al contrario, que el éxito profe- bién fuente de conflicto por las
sional sea superior al que pensaron “excesivas cargas que asumen”
tener y sentir uno de ellos que su en relación con los nietos.
pareja no lo acompaña, no lo reco-
noce o no lo apoya, pudiendo des- Retiro de la vida activa y la
encadenar situaciones de celos y vejez: Son importantes los conflictos
resentimiento. Los hijos juegan un que surgen en la etapa de la jubila-
papel importante en la comunicación ción de los miembros de la pareja,
de los padres (muchas de sus con- por la necesidad de adaptarse al
versaciones giran en torno a ellos mayor tiempo disponible y en algu-
porque, en muchos casos, son lo nos casos ante el sentimiento de
que tienen más en común). incapacidad. Por último, la soledad
ante el fallecimiento de uno de los
El “destete” de los padres: El miembros de la pareja puede dar
llamado “nido vacío” se produce lugar a depresiones de la otra parte
que exijan atención especializada,
cuando los hijos abandonan el
aunque, también, puede darle a la
hogar familiar, pudiendo surgir
viuda/o la oportunidad de llevar a
importantes conflictos entre la pa-
cabo una nueva vida. La familia en
reja que tienen que replantearse
esta etapa debe enfrentarse tam-
una nueva situación, ellos dos so-
bién a la difícil cuestión de cuidar
los, con gustos que tal vez no ha- de la persona mayor o enviarla a
yan cultivado conjuntamente; pue- una residencia de mayores, impor-
de que quieran sentirse jóvenes y tante fuente de conflictos entre los
busquen parejas que se lo posibi- hijos que han de buscar la mejor
solución para todos.
Cada etapa del ciclo vital encierra

sus conflictos nucleares específi-
cos, pero también abre nuevas
expectativas, alternándose perio-
dos de equilibrio y de desequilibrio
en el proceso de desarrollo, y ello,
en un continuo camino de supera-
ción de crisis, algunas de las cuales
se mezclan y superponen. No es
extraño, por tanto, que muchos de
los conflictos en la familia surjan
en los momentos de tránsito de
una etapa a otra del ciclo vital,
siendo fundamental tener en cuenta
este factor para desarrollar todas
las habilidades posibles que nos
permitan navegar entre esos ciclos
sin hundirnos.

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1.3. Convivencia, comu- sobre la relación que queremos, un

mensaje que el otro recibe y contesta.
nicación y conflicto La respuesta, haya o no acuerdo,
siempre forma parte de la relación.
Convivir no es fácil, ni siquiera en Darnos cuenta de ello puede ayu-
nuestras familias. Estas crecen a darnos a entender las negociacio-
medida que crecemos las personas nes en las que participamos cotidia-
que las formamos, y se desarrollan namente.
como nos desarrollamos nosotros,
y se tambalean cuando nosotros Estamos juntos. Convivimos con
nos tambaleamos. personas a las que queremos. Nos
comunicamos. Con cada persona
Crecer, desarrollarse, entrar en crisis, hemos aprendido a decir las cosas
resurgir… son ingredientes del cam- de una manera. Desde que cono-
bio. El crecimiento es cambio, y cemos a nuestra pareja hemos ido
éste no se produce sin diferencias, pactando un estilo de comunicar-
sin tensiones, sin crisis. Las per- nos. Y lo seguimos haciendo cada
sonas y las familias a las que perte- día. Desde que somos hijos, desde
necemos avanzamos sorteando obs- que somos padres hemos ensayado
táculos, tropezando, bordeando el una forma de transmitir el afecto, el
abismo a veces, y salimos adelante, enfado, la tristeza a nuestros padres,
si podemos. A veces juntos, a veces a nuestros hermanos, a nuestros
separados, a veces unos en contra hijos.
de otros, pero casi siempre salimos.
El cambio es inevitable. Esas personas a las que queremos
se sienten bien cuando se sienten
escuchados, cuando nos ponemos
El conflicto es una en su lugar, cuando sentimos como
oportunidad para crecer. ellos (empatía), cuando elogiamos
o apoyamos sus logros, cuando de-
cimos las cosas (las que nos gustan
Convivir y cambiar, y sentir que no y las que no) con mensajes claros y
fracasamos en el intento, son obje- congruentes, cuando buscamos ma-
tivos que requieren algo de esfuer- neras de solucionar los problemas.
zo. A veces el cariño no es suficien-
te. Abordar las diferencias del día
a día, los puntos de vista diversos,
los desacuerdos… Todo ello forma
parte del camino, al igual que las
emociones y los sentimientos que
están detrás, en ocasiones, ocultos.
Necesitamos pequeñas herramien-
tas que nos ayuden en ese proceso.
A veces las utilizamos sin darnos
cuenta, y otras veces nos empeña-
mos en no utilizarlas aunque las
conozcamos perfectamente.
La relación se negocia en cada ins-

tante. En cada palabra, en cada si-
lencio, en cada gesto hay un mensaje

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Introducción
Lo que explicamos a continuación lo que nos están diciendo: ¿Qué

no son soluciones, sino algunas quieres decir? ¿A qué te refieres?
maneras de encontrarlas. Porque ¿Explícame más?
no se trata de saber el remedio,
sino de cómo buscarlo y, en este
caso, las salidas son las que des- Es difícil solucionar los
cubráis juntos, no las que nadie os problemas cuando
diga, os recomiende u os imponga. utilizamos la
Es más fácil de lo que parece. Sólo descalificación, la crítica
hay que querer: destructiva y los dobles
mensajes.
Parafrasear. De vez en cuando po-

demos repetir con nuestras propias
palabras lo que el otro dijo. Confir-
ESCUCHAR mamos así que estamos compren-
Todos sabemos escuchar. Lo hace- diendo: Lo que quieres decir es
mos continuamente, sin prestar de- que… A ver si lo he entendido bien,
masiada atención a cómo lo hace- ¿dices que…?
mos. La escucha es efectiva
cuando hemos entendido lo que Resumir al otro también nos ase-
el otro nos quiere decir y cuando gura que nos estamos entendiendo,
el otro se da cuenta de que ha sobre todo después de que ha di-
sido así. Para ello utilizamos nuestro cho unas cuantas cosas: Lo que
cuerpo, nuestros gestos. No sólo me has dicho es que… has hablado
las palabras. de tres cosas. Una…
No hay una postura física única para Podemos evitar malos momentos
escuchar, pero un cuerpo relajado si, antes de contestar, nos asegu-
y abierto facilita las cosas. Dar la ramos de haber entendido lo que
cara y mirar a la cara, a los ojos, el otro ha dicho o ha querido decir.
favorece la comunicación. Mostrar
nuestros gestos, asentir, expresar HABLAR
nuestras emociones permite al otro Muchas veces, cuando estamos
saber que estamos prestando aten- enfadados, tendemos a abordar el
ción. problema echándoles la culpa a los
demás. Sabemos que ese no es el
Las palabras también ayudan a es- camino más adecuado para que se
cuchar. A veces basta un simple enteren de lo que nos pasa. Más
“ajá” para que el otro sepa que bien, provocamos que se defiendan
estamos ahí. Palabras que acompa- y contraataquen. Es más difícil so-
ñan lo que el otro dice, pero que no lucionar los problemas cuando uti-
interrumpen. Algunas de ellas pue- lizamos la descalificación, la crítica
den ser: Ya, claro, sí, anda, entiendo, destructiva, los mensajes dobles o
vaya… ¿Se te ocurren más?... incongruentes. Las quejas, las críti-
cas, los sarcasmos, el tono agrio
Clarificar es preguntar sobre lo que no facilitan las cosas. Si cambia-
escuchamos. También ayuda, por- mos el lenguaje podemos cambiar
que demuestra nuestro interés y el escenario de la discusión y, tal
nos permite entender un poco más vez, el resultado.

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Así, podemos probar a expresar los hablando de lo que nos pasa, de cómo
sentimientos negativos de forma di- estamos, sin culpabilizar al otro por
recta (enfado, irritación, rabia, decep- ello. Piensa en las posibles reacciones
ción, tristeza, depresión, frustración), ante las siguientes afirmaciones:
Me has decepcionado Me siento decepcionada
Me irritas Ahora me siento mal
Eres un inútil Haces cosas que no me gustan
No se puede hablar contigo Me cuesta entenderte
Todas ellas hablan de emociones. En deducir cuáles de ellas facilitarán más

las de la columna de la izquierda se o menos la disposición del otro a hablar
responsabiliza a otro de lo que nos de lo que ocurre. Puedes probar con
pasa. En las de la derecha simplemen- las siguientes y con otras que se te
te se habla de cómo estamos. Es fácil ocurran:
Alivio Furia Preocupación

Angustia Inadecuación Remordimiento
Ansiedad Incertidumbre Resignación
Caos Incredulidad Soledad
Confusión Indefensión Temor
Culpa Infravaloración Traumatismo
Depresión Insatisfacción Tristeza
Desesperación Insensibilidad Vacío
Desilusión Odio Venganza
Enojo Pérdida
¡Cuidado! Estás a punto de decir: A esto se le suele llamar comunica-
“Eres un histérico. Siempre acabas ción asertiva.
montándome el número; y yo me
quedo mal por tu culpa” PARTICIPAR
Dar a otra persona la oportunidad
Prueba a cambiar “eres” por de opinar es reconocerla. También
“haces” o “dices”. lo es darle la oportunidad de es-
Prueba a decir “yo” o nosotros” en cuchar. De vez en cuando pode-
vez de “tú”. mos reflexionar sobre el tiempo
Prueba a decir “a veces” en vez de hablado, el nuestro y el de los
“siempre”. demás. A veces, en nuestras con-
Prueba a proponer un cambio: “Me versaciones familiares, parece que
gustaría que…” nos peleamos por hablar. Da la
impresión de que, para tomar la
En resumen, lo que estás haciendo es: palabra, hay que interrumpir a
• Prestar atención y entender, y de- quien la tiene. Sin darnos cuenta
mostrárselo a la otra persona. estamos dando más importancia
• Decir lo que tú quieres, sin hacer a lo que queremos decir que a
daño. lo que podemos escuchar. Las
• Hablar de lo que tú piensas, de lo dos cosas son necesarias.
que a ti te pasa.
• Y hablar de lo que quieres que pase. Después de una conversación con
Proponer un cambio. mi pareja: ¿Cuánto tiempo he ha-
blado yo y cuánto ella?

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Introducción
En una conversación familiar: mal. El malestar lo inunda todo.

¿Tuvo todo el mundo las mismas Es como si no quedase nada que
oportunidades de hablar? rescatar. Pero, por muy mal que
¿También los más pequeños o los te sientas cuando discutes con
más mayores? alguien de tu familia, queda el
La comunicación fluye mejor cuan- cariño ¿no?
do no hay interrupciones. ¿Dejo
hablar a los demás sin interrumpir?
¿En mi familia nos peleamos por En un conflicto familiar no
hablar? hay ganadores ni
Ensaya esto: estás en una situa- perdedores. O todos ganan
ción de conflicto en la que tu pa- o todos pierden.
reja o uno de tus hijos o de tus
hermanos o de tus padres intenta
mostrarte su malestar. Haces el No es fácil separar el enfado del
esfuerzo de escuchar paciente- afecto, porque van juntos. Quizás
mente lo que dicen los demás sin nos enfadamos más intensamente
preocuparte por lo que tienes que con las personas a las que más
decir. Cuando tienes la oportuni- queremos. El problema es cuando
dad, hablas sobre lo que has es- se nos olvida decirlo. ¿Has proba-
cuchado. Confirmas que has en- do a abrazar a tu hijo cuando tiene
tendido lo que te quieren decir. una rabieta? ¿O a tú pareja?
Reconoces lo que están sintiendo.
Hablas de lo que te pasa a ti… Lo Es el afecto lo que te permite ir
que ocurre a continuación sólo tú más allá de la expresión de su
puedes saberlo. enfado, de sus emociones. ¿Qué
le debe estar pasando para poner-
MOSTRAR AFECTO se así? Si entiendes esto, puedes
No nos olvidemos. Estamos ha- decir cosas como las siguientes:
blando de momentos difíciles, de Debes estar muy cansada/o. Lo
emociones fuertes, de diferencias que estás haciendo parece muy
importantes, pero con personas a difícil. Sé que lo estás pasando
las que queremos. A veces parece mal. ¿Puedes hacerlo? Sólo pue-
que cuando algo va mal, todo va des si has sido capaz de ponerte
en el lugar del otro y de sentir
como él o ella siente. Si es así,
decirlo es lo de menos. Aunque a
veces también cuesta.
COLABORAR
A veces, las dificultades que vivi-
mos en nuestra familia nos hacen
sentir que estamos “en un callejón
sin salida”, “en un pozo”, “en una
rueda sin fin”… Seguro que tienes
tu propia manera de decirlo. Ima-
gínate por un momento que esa
situación es real, que de verdad
no parece haber salida, que estás
en un pozo o en un círculo sin fin.
Pero no estás solo. Te acompaña

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esa persona a la que quieres y a solución que se os ocurran.

la que seguramente culpas de ha- ¿Cómo podríamos…?
ber llegado hasta allí. Quieres salir.
Tienes dos opciones, competir o Elegid las que os sirvan para
colaborar con ella. ¿Cuál eliges? salir adelante.
La mayor parte de las veces, in-
cluso en las situaciones más
complicadas, la cooperación es Construid un acuerdo, un com-
la salida. No la mejor, la única. promiso. Escribidlo si es necesario.
Pero nos empeñamos en competir
porque nuestras emociones no Felicitaos por haberlo conseguido.
nos permiten considerar otras op-
ciones o simplemente porque co- POSITIVIZAR: SACAR LO BUE-
laborar parece más difícil. Pensa- NO DE LO MALO
mos que hay que ganar al otro, Una parte de los problemas que
quedar por encima, tener la razón, tenemos con los demás está en
conseguir que se rinda, que reco- nuestra cabeza. Reconocer esto
nozca sus errores… supone hacer el esfuerzo de dar-
nos cuenta de que a veces el en-
En un conflicto familiar no hay fado tiene más que ver con lo que
ganadores ni perdedores. O to- pensamos que el otro hace que
dos ganan o todos pierden. Cada con lo que realmente ha hecho.
uno elige: con o contra. Que to- Adivinamos las intenciones de los
dos ganen implica buscar la mejor demás y nos sentimos mal por
salida para todos, buscar solucio- ello: “Seguro que esto lo hace para
nes pensando en las necesidades demostrar me que ya no me
de todas las partes. Y eso, no lo quiere”. “Ya verás como ahora no
puede hacer uno solo. De ahí la me obedece”.
colaboración.
Cuando entramos en conflicto con
La comunicación cooperativa para otros, nuestro pensamiento fluye
resolver un conflicto, implica algu- a toda velocidad, sin control, bus-
nos sencillos pasos: cando signos negativos que con-
Aplicad lo que habéis aprendido

sobre escuchar y hablar. ¿Qué
quiere? ¿Qué quiero? ¿Cómo nos
sentimos?
Identificad las necesidades de

cada uno y hablad de ellas. ¿Qué
necesito? ¿Qué necesita? ¿Por
qué y para qué?
Identificad intereses y necesida-

des comunes. ¿En qué coincidi-
mos? ¿Cuál es el objetivo común?
Dejad correr la imaginación.

Pensad en todas las opciones de

18/83
Introducción
firmen nuestro malestar. Y nos sen-

timos peor. Lo malo lo empaña Incluso en las situaciones
todo: lo que el otro hace o piensa, más complicadas, la
lo que pienso que pensará o hará, cooperación es la salida.
las intenciones que pienso que
tiene, los efectos que me
produce… ¿No es un poco exage- - La abuela entrometida es tam-
rado? bién una abuela preocupada.
Podemos ayudar a nuestro pensa-
miento para que no piense tan - La desatención de tu pareja te
mal. Prueba a decirle que se de- permite crecer.
tenga: STOP. Intenta buscar otras
maneras de ver las cosas. Busca No se trata de justificar lo que el
alternativas. Todo lo negativo pue- otro hace ni de negar el efecto
de tener algo de positivo. El con- que nos produce. Se trata de no
flicto es una oportunidad para añadir malestar con nuestro pen-
hablar, para crecer. Fíjate: samiento y, si es posible, de ver
las cosas un poco mejor. Segu-
- Un niño con rabietas puede ser ramente, eso nos permitirá situar-
visto como un niño muy expresivo. nos de otra manera a la hora de
abordar lo que está pasando.
- Un niño que pinta las paredes
es un niño creativo. CAMBIAR EL ESCENARIO
- Dos hermanos que se pelean Nuestras conversaciones y nues-
están aprendiendo a relacionarse. tras discusiones se ven afectadas
por factores externos que pode-
- Tu hija desordenada te enseña mos modificar. ¿Verdad que no
en qué consiste ser adolescente. discutimos igual con nuestra pa-
reja en el Metro, en la cocina o en
el dormitorio? No siempre pode-
mos elegir el sitio donde hablar,
pero a veces sí. Cambiar el lugar
o el momento añade control a la
situación y probablemente favo-
rece que la conversación sea de
otra manera: “Si quieres que ha-
blemos vamos a sentarnos”. “Si
queréis, discutid en vuestra habi-
tación, pero no en el comedor”
Postergar una conversación a ve-
ces es necesario. Eso no quiere
decir evitarla. Hay ocasiones en
que la carga emocional (los senti-
mientos demasiado intensos) o la
escasez de tiempo para hablar de
un tema importante aconsejan de-
jarlo para otro momento: “Si te
parece hablamos cuando se
acuesten los niños”. “Quiero hablar
contigo, pero hoy no puedo…
mañana”.

19/83
También podemos cambiar la es- que más tarde tendremos que re-
cena de la discusión aunque el tomar la conversación interrumpi-
otro no parezca colaborar. En este da. Cuando nuestras emociones
caso, el fin justifica los medios. negativas son tan intensas que ya
Así, podemos ignorar su mal hu- no estamos seguros de poder con-
mor y atender a lo que realmente trolarlas, puede ser de utilidad
necesita o siente: “Debes estar imaginarnos la escena de una ma-
pasándolo muy mal para hablarme nera divertida, utilizar un ejercicio
así”. O simplemente, pensar o ha- sencillo de relajación (respirar fuer-
cer otra cosa: “Entiendo que ten- te por la nariz, contener el aire
gas que llorar. Voy a leer un libro contando hasta cinco y expulsarlo
hasta que se te pase la rabieta por la boca) o simplemente con-
(con un niño)” cedernos un tiempo fuera (aban-
donar la situación). Hay momentos
Cambiar el tema de conversación en que es mejor “salir corriendo”
a algo mutuamente placentero a que perder el control. Siempre habrá
veces facilita las cosas; sin olvidar otro momento de más calma.

20/83
Aprendiendo a convivir en pareja
Aprendiendo a convivir en
pareja.
Crecer, desarrollarse, entrar en

crisis, resurgir… son
ingredientes del cambio.

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Iria y Alex tienen 19 años. Acaban miendo con “normalidad” que las
de conocerse en la fiesta de cum- tensiones forman parte de la vida
pleaños de un amigo en común. en común. De manera general, los
Nada más verse, han sentido un modos en que se afronten los pro-
flechazo… Iria se ha quedado pren- blemas, así como los resultados
dada de los ojos azules de Alex, y obtenidos, podrán debilitar a la pa-
éste no ha parado en toda la noche reja o la fortalecerán y consolidarán.
de repetir lo simpática y lo bonita
que es la sonrisa de Iria…Si quieres Una crisis se define como
saber qué les ocurrirá a los per- “momentos en los que nuestra si-
sonajes, continúa leyendo... tuación cambia y parece estar fuera
de nuestro control”. Un ejemplo de
A lo largo de este apartado encon- crisis que puede darse en algunas
trareis fragmentos de la historia de parejas, por extraño que resulte, es
una pareja, Alex e Iria, donde no se el nacimiento del primer hijo, ya que
hablará de príncipes azules ni de todos sabemos que con la llegada
medias naranjas o finales clásicos de un bebé a la familia, la vida cam-
donde los protagonistas “fueron bia enormemente, y la pareja debe-
felices y comieron perdices”. Pero rá realizar un esfuerzo para organi-
tampoco es exactamente todo lo zar juntos los cambios de su día a
contrario. Queremos compartir con día, estableciendo horarios, rutinas,
vosotros situaciones reales, en las actividades laborales, etc., en torno
que nuestros protagonistas afrontan a las necesidades del niño o la niña.
dificultades, desacuerdos y proble-
mas de pareja con los que seguro Puesto que muchos de los cam-
que más de un lector se identifica. bios que viviremos son necesarios
e inevitables, debemos perderles
Así comienza la historia de Iria y el miedo. Superar las dificultades
Alex, cuya relación, como la de cuales algo que proporciona una expe-
quier otra pareja, tendrá que evolu- riencia enriquecedora, porque pro-
cionar, pasando por diferentes mo- gresamos a través de retos mayores
mentos y transformando un amor o menores, que ponen a prueba
que al principio será “ideal”, perfec- nuestro sentimiento de eficacia.
to y romántico, en un amor maduro
y sólido. Seguro que en más de una ocasión
te has preguntado acerca de cómo
Las dificultades forman parte de aprender a convivir con tu pareja,
cualquier relación entre personas, cómo superar las dificultades e in-
y la relación de pareja no escapa cluso cómo afrontar una ruptura.
a estas situaciones de desen- Con el objetivo de facilitarte herra-
cuentro. ¡Todos las hemos tenido mientas o técnicas para abordar
en algún momento de nuestra vida! estas posibles situaciones difíciles,
Simplemente, ocurren porque cada a partir de ahora, acompañaremos
persona piensa, siente, actúa… de a Alex e Iria en momentos que pro-
forma distinta y tiene sus propias bablemente tendrá que afrontar
necesidades. cualquier pareja a lo largo de su
relación. ¡Tal vez tú te sientes iden-
Ya que es inevitable tener dichas tificado/a con alguna situación!
diferencias, tendremos que apren-
der a solucionarlas equilibrada y En cada apartado se abordan pro-
armónicamente, con esfuerzo, asu- blemas habituales y característicos

22/83
de los diferentes momentos que Tres meses después… Iria le cuenta

pueden vivir las parejas, y se pro- a Ana: “Cada vez que estoy al lado
ponen habilidades, actitudes y es- de Alex se me acelera el corazón y
trategias que pueden contribuir a siento un fuerte cosquilleo en el
mejorar nuestra relación. estómago. El tiempo a su lado pasa
volando… Quiero estar siempre con
él, porque lo tiene todo: es simpáti-
co, alegre, responsable, ordenado,
cuidadoso, etc. Me hace sentir fan-
2.1. Empieza una relación tásticamente bien…”
de pareja: ¿qué sucede
¿Alguna vez te has sentido como
cuando me enamoro? Iria? ¡No te preocupes, no estás
enfermo/a, sólo enamorado/a!
Cuando elegimos una pareja varios Es el primer periodo por el que
factores pueden ser determinantes, todos pasamos cuando decidimos
como la personalidad (simpática, iniciar una relación, en donde pre-
alegre, graciosa, tranquila, etc.), el dominan las expectativas fantásti-
nivel socio-económico, nivel cultural, cas e idealizadas acerca de cómo
atributos físicos o atracción física, la es el otro y de nuestro futuro como
edad, valores, filosofía ante la vida, pareja. Los enamorados viven co-
la seguridad y apoyo, etc. Todos mo en una burbuja de ensoñación,
ellos serán elementos que valorare- todo es perfecto y maravilloso.
mos en mayor o menor medida, de- Cada uno trata de conquistar con-
pendiendo de cada persona. tinuamente al otro: nos hacemos
constantemente cumplidos, se tie-
Cuando nuestros sentimientos son nen numerosos detalles, no se
correspondidos, se inicia la relación exige nada, siempre estamos dis-
de pareja. puestos a dar. Y así, amar es sen-

23/83
cillo porque, en principio, no ne- Pensar que el amor es suficiente

cesita esfuerzo. para una buena relación sexual, que
descubrirá, sin que se lo digas, lo
que a ti te gusta en la relación sexual.
El choque entre lo ideal y lo
real, es lo que desencadena Pensar que tu pareja siempre
las primeras discusiones, estará de tu parte y te defenderá a
dificultades y desencantos toda costa.
en la pareja.
Que siempre te será fiel.
Lo que solemos esperar de la pa- Que soportará tu carácter y malos
reja es que nos escuche, nos va- humores porque es tu pareja.
lore personal y profesionalmente,
nos haga sentir queridos (ternura, En esta primera etapa, ya suelen
mimos, oír frecuentemente: “te producirse las primeras diferen-
quiero”…), que tenga paciencia, que cias entre la pareja. Hay aspectos
refuerce nuestra autoestima y segu- que no nos gustan o molestan de
ridad personal, que nos permita tener la otra persona, en su forma de
libertad de acción y tiempo libre… ser, de expresarse, de comportar-
se, de comunicarse, etc. Pero, a
Crecemos en un mundo que nos pesar de esto, preferimos concen-
empuja a construir una expectativa trarnos en los aspectos positivos
poco realista de la relación con y en los recuerdos agradables,
una pareja. Desde pequeños, pen- dejando pasar esos momentos de
samos en el amor ideal, un amor malestar. Frente a cualquier des-
en el que todo es perfecto, es decir, ilusión o “fallo” en nuestra relación,
lo que se conoce como “amor tenderemos a justificar (buscando
romántico”. Este será el pilar prin- excusas), minimizar (quitando im-
cipal de la relación, y engloba portancia) e incluso negar, (pen-
creencias o formas de pensar, la sando que “todo es perfecto”).
mayoría no acertadas (poco rea- Ejemplos de esto serían:
listas), entre las que encontramos
las siguientes: “Iria me llama 20 veces al día… Qué
encanto, ¡está tan pendiente de mí!
Pensar que el amor durará siempre. Hay veces que se enfada cuando
Te casas “para toda la vida”, porque no se lo cojo, porque dice que se
tendrás a una persona con quien no preocupa”.
vas a sufrir penas ni frustraciones.
Alex en ningún momento se plantea
Pensar que tu pareja te aliviará si este comportamiento de Iria no
las penas pasadas. será algo exagerado, ni mucho me-
nos es capaz de pensar que res-
Que seréis inseparables, siempre ponda a actitudes controladoras en
estaréis juntos y lo compartiréis su pareja. Así, conductas como los
todo. Que te hará la persona más “celos” pueden ser interpretados
feliz sobre la tierra. por el otro como muestras de
“preocupación e inmenso amor” de
Pensar que tu pareja sabrá lo que su pareja.
tú quieres sin que se lo digas. Esto
es lo que se conoce como “lectura “Casi no nos vemos, porque Alex
de pensamiento”. realiza muchas actividades: juega

24/83
al baloncesto, va a natación, a cla- malestar?, ¿o si no reaccionas ante

ses de guitarra… Los sábados dice los primeros gritos de tu pareja?
que es para estar cada uno con
nuestros amigos… Es genial…”. Para que dichos cimientos sean só-
lidos y nos permitan construir una
Sin embargo a Iria le gustaría pasar relación positiva en pareja, es impor-
más tiempo con su novio. No todo tante tener en cuenta las herramien-
es “tan perfecto”. Vive esta situación tas explicadas en la primera parte.
con malestar, pero no lo expresa por La empatía, el manejo del enfado,
miedo a que él pueda romper la la comunicación asertiva, las habili-
relación con ella. Iria, no es capaz dades de negociación o de solución
de decirle a Alex lo que le hace sentir de problemas, nos servirán de guía
bien o lo que le hace sentir mal. para afrontar de manera adecuada
las dificultades que puedan surgir
Cómo una pareja afronte estas pri- en cualquier relación interpersonal,
meras situaciones, aparentemente entre ellas las de pareja.
insignificantes (cómo se comunican,
qué comunican, qué herramientas
utilizan para llegar a acuerdos, etc.),
será fundamental, ya que constitu- 2.2. Lo que esperamos
yen los cimientos sobre los que se
construirá la peculiar manera de que el otro sea no es lo
funcionar entre los dos. Si esta no que realmente es. Las
es adecuada dará lugar a proble-
mas mayores a medida que la pa- primeras discusiones
reja se consolida y madura. ¿Alguna con mi pareja.
vez te has preguntado qué pasará
si no le dices a tu pareja las cosas Si Iria y Alex continúan su relación
que él o ella hacen que te provocan de pareja, evolucionarán y pasarán

25/83
a una etapa diferente. En ella em- encanta ayudar a mi hermano, lo

pezarán a descubrir que, por suerte sabes y también que la mecánica
o por desgracia, la pareja “ideal”, me apasiona… Antes no tenía que
excepcional y maravillosa, no exis- darte tantas explicaciones…”
te. Según se impone la realidad, ya
no podemos seguir manteniendo Empieza una discusión acalorada
esa imagen ideal del otro y, a veces, entre los dos, en la que Iria le repro-
tenemos la sensación de que nos cha que sea un egoísta, que nunca
ha traicionado. Con frecuencia, es- tiene en cuenta lo que a ella le ape-
cuchamos la frase “tú no eras así” tece hacer o si tiene otros planes.
cuando, posiblemente, lo que ha Comienzan a subir el tono de voz,
ocurrido es que nosotros no hemos se interrumpen, no se escuchan.
querido verle como era. El choque Alex le dice, gritando, que la egoísta
entre lo ideal y lo real, es lo que es ella, que él nunca puede hacer
desencadenará las primeras discu- lo que le apetece porque cuando lo
siones, dificultades y desencantos hace ella se enfada. Terminan col-
en la pareja. gándose el teléfono irritados y sin
saber qué van a hacer el sábado.
Os proponemos que leáis atenta-
mente la siguiente situación, tratan- Encontramos varios elementos que
do de identificar los “errores” que provocan malos entendidos entre
cometen tanto Alex como Iria, y que los miembros de la pareja:
influyen negativamente en su des-
enlace. A. MALA COMUNICACIÓN:
Situación: Es viernes y son las 19.30 Reproches y mensajes “tú”: Un

de la tarde. Iria acaba de encontrar- error frecuente de la comunicación
se con Lucía, una amiga que la ha que cometemos muchas personas,
invitado a ella y a Alex a un musical principalmente cuando estamos en-
el sábado. Alex llama a Iria por te- fadados, es la utilización de repro-
léfono: ches y de mensajes “Eres”. Obser-
vad que Iria le dice a Alex: “eres un
Alex: “Oye, Iria, mañana comemos egoísta”.
en casa de mis padres, porque lue-
go he quedado con José para Lo correcto es sustituirlos por men-
echarle una mano con su coche, sajes “Haces” o “Dices”, ya que
que lo tiene estropeado…” éstos ofrecen una información más
concreta sobre lo que está ocurrien-
Iria: “¿Cómo? Siempre estás igual… do que nos produce malestar. En
¿por qué das por hecho que come- el ejemplo, Iria podría haber dicho
mos con tus padres?, ¿y si no me “estás dando por hecho algo cuan-
apetece?... ¿y qué es eso de José?, do ni siquiera te he dado mi
¿a qué hora acabarás?... ¡nunca opinión”.
me consultas nada, como si mi opi-
nión no contase! Antes no eras así. Del mismo modo, para lograr una
Además, ¿por qué tienes que ayu- buena comunicación, nos parece
dar tú a tu hermano? ¡Que lleve el adecuado recordar la importancia
coche al taller!” de aprender a sustituir los mensajes
“Tú” “(tú) eres un egoísta” por men-
Alex: “Pero ¿qué te ocurre…? ¿Por sajes “Yo” o “Nosotros”. Así, Iria
qué te enfadas? Me tienes harto. podría haber expresado: “me gustaría
Yo haré lo que me de la gana… Me y te agradecería mucho que me pre-

26/83
guntaras si me apetece hacer lo que hacer lo que quiero”. Debemos

tú propones; que tuvieras en cuenta aprender a evitar las generalizacio-
mi opinión” o “podríamos tener en nes, refiriéndonos a las situaciones,
cuenta la opinión del otro cuando conductas o comportamientos con-
hacemos un plan” cretos que nos molestan “aquí y
ahora”.
El problema surge cuando Estilo de comunicación agresivo:

no aceptamos que ambos Se caracteriza porque en la comu-
podemos tener diferentes nicación uno de los miembros de
formas de ser y de expresar la pareja o los dos pueden utilizar
sentimientos, o cuando no estrategias como amenazas, intimi-
tenemos en cuenta las daciones, faltas de respeto, agre-
opiniones del otro, siones verbales o insultos para ob-
tener sus objetivos, sin tener en
imponiendo las propias. cuenta ni respetar las necesidades
del otro. Estas estrategias suelen ir
Quejas: Son expresiones referidas acompañadas de conductas no ver-
a uno mismo en las que atribuimos bales como mirada fija, tono de voz
al otro la causa de nuestro estado elevado, habla rápida… y esto es
de ánimo o nuestros problemas. lo que han hecho nuestros protago-
Alex le dice a Iria “Me tienes harto”. nistas, se han gritado, insultado, y
han terminado la conversación irri-
Hemos hablado ya sobre la necesi- tados y sin solucionar el problema.
dad de expresar nuestros sentimien-
tos negativos ante el comportamien- Esta forma de comunicación tiene
to del otro cuando nos produce efectos negativos en relación a uno
malestar, enfado o tristeza, pero sin mismo: Iria y Alex pueden experimen-
herir a la otra persona. Si causamos tar sentimientos de perdida de control,
un daño al otro posiblemente éste tensión y culpabilidad en relación al
no será capaz de escucharnos, ni otro: ambos se han causado un daño
podrá mostrar una actitud de com- y esto produce un deterioro en su
prensión, intentando ponerse en relación; y, por último, no favorece la
nuestro lugar. Su reacción será, búsqueda de soluciones adecuadas:
lógicamente, de “defensa” o se cuelgan el teléfono sin saber qué
“ataque”, dificultando dichas actitu- van a hacer el sábado.
des la solución de un problema.
B. SENSACIÓN DE PÉRDIDA DE
En el ejemplo, “Me tienes harto”, LA LIBERTAD que se tenía antes
sería más adecuado que Alex dijese: de empezar la relación. Cuando
“Cada vez que quedo con mi her- esto ocurre se añoran los momentos
mano siento que tengo que justificar en que no teníamos que justificar
por qué y esto me enfada. Me en- en qué empleábamos nuestro tiem-
cantaría que me explicaras qué te po. Así se siente Alex, reprochán-
preocupa… Y me gustaría que res- dole a Iria: “Antes no tenía que darte
petaras el tiempo que paso con él, tantas explicaciones”.
porque es importante para mí…".
C. INTENTAR CAMBIAR AL OTRO
Generalizaciones. En la situación EN SU FORMA DE SER,
descrita podemos encontrar varias: GUSTOS… Es algo que, con fre-
“siempre estás igual”; “nunca puedo cuencia, ocurre en la mayoría de

27/83
las parejas. El problema surge cuan- utiliza conductas agresivas, físicas

do no aceptamos que ambos pode- o verbales, para imponer su criterio
mos tener gustos, formas de ser, o sus decisiones.
de expresar sentimientos… diferen-
tes, o cuando, aún sabiéndolo, no El otro miembro de la pareja puede
tenemos en cuenta las opiniones que adopte una actitud sumisa,
del otro, imponiendo los propios. guardando silencio ante el temor a
En el ejemplo no se tiene en cuenta expresar lo que verdaderamente
la opinión de Iria desde un principio, quiere, piensa o necesita. Segura-
sino que Alex da por hecho que mente sentirá rabia, dolor o impo-
harán lo que él diga. Por otro lado, tencia, lo que contribuirá a deteriorar
ella no respeta los gustos y necesi- la intimidad en la pareja producien-
dades de Alex (como pasar tiempo do un alejamiento, si no físico, sí al
con su hermano, la mecánica…). menos emocional. Por tanto, que
exista un equilibrio de poder en la
En lugar de intentar cambiar al otro, pareja va a permitir que las decisio-
sería necesario aprender a aceptar nes se tomen de forma compartida,
que entra dentro de la normalidad a través de la búsqueda conjunta
tener diferencias, porque cada per- de soluciones y acuerdos.
sona es única e irrepetible. Preci-
samente por esto, querer a alguien La situación hubiera terminado
incluye conocer, comprender y res- diferente si…
petar sus valores, gustos, necesi-
dades, objetivos y proyectos, ade- Alex: “Oye, Iria, mañana comemos
más de hacerle saber los tuyos en casa de mis padres, porque lue-
propios. go he quedado con José para
echarle una mano con su coche
D. HABILIDADES DE SOLUCIÓN que lo tiene estropeado…”
DE PROBLEMAS Y NEGOCIA-
CIÓN. Es muy difícil tener una bue- Iria: “¿Cómo?, Siempre estás
na disposición para negociar y lle- igual… ¿por qué das por hecho
gar a acuerdos razonables cuando que comemos con tus padres?, ¿y
no hemos logrado previamente una si no me apetece?... ¿y qué es eso
adecuada comunicación y expre- de José, a qué hora acabarás?...
sión de las emociones, y cuando ¡nunca me consultas nada, como
no hemos hecho un esfuerzo para si mi opinión no contase!... Ade-
intentar entender al otro. En la si- más, ¿por qué tienes que ayudar
tuación que estamos analizando, tú a tu hermano? ¡Que lleve el co-
estas carencias o errores están che al taller!”
presentes. Por eso Iria y Alex no
solucionan su problema y se cuel- Alex: Llevas razón, perdona… Verás,
gan el teléfono sin ponerse de es que mi hermano me ha pedido
acuerdo en qué van a hacer el sá- que le ayude con el coche, que le
bado. También es esencial que, da problemas. Y no me he podido
para que una pareja pueda nego- negar. Sabes que pasar tiempo con
ciar de una manera adecuada, él y la mecánica, son dos de mis
exista una distribución equitativa aficiones favoritas. No sé si te ape-
de “poder”, es decir, que ninguno tecería comer en casa de mis
de los dos se sienta dominado por padres… Como viven al lado, así
el otro. Dicho equilibrio se rompe nosotros podríamos pasar más tiem-
cuando, por ejemplo, una persona po juntos… ¿qué te parece?

28/83
Iria: Bueno… entiendo que quieras B. COMUNICACIÓN ASERTIVA.

pasar tiempo con tu hermano, sólo La empatía favorece que se produz-
que ¿a qué hora acabarás?... Me ca un entendimiento mutuo que fa-
acabo de cruzar a Lucía y nos ha cilita la comunicación, y desde el
invitado a su cumpleaños, sobre las que es más fácil llegar a un acuerdo.
22.00, y me apetece un montón ir… En ambos se observa una comuni-
cación que se caracteriza por:
Alex: ¡Vale!, a mí también me
apetece… Podemos hacer una Mostrar a la otra persona que se
cosa…. Comemos en casa de mis le presta atención y se la entiende.
padres, me voy con José sobre las
17.00 y si no termino hoy con el Ser capaz de decir lo que uno
coche, lo hago mañana por la quiere, sin herir al otro.
tarde… A las 20.00 me voy para
casa, me arreglo, y a las 21.30 te Decir lo que uno mismo piensa u
recojo, ¿si? opina, utilizando los “Mensajes yo”.
Decir lo que uno desea que su-

Iria: Sí, claro. Así me da tiempo a
ceda de forma clara y directa, deli-
hacer unas cosas por casa antes
mitando qué conducta concreta nos
de que vengas a buscarme. A las
“molesta” y proponiendo un cambio.
21.30 nos da tiempo de sobra…
Observa qué cosas hacen de for-

ma diferente. La situación comienza
de la misma manera, sin embargo: 2.3 ¿Quién nos enseña
a convivir en pareja?
¿Qué cambios observas en la
comunicación?, en cuanto a lo que Alex e Iria continúan su relación de
dicen y cómo lo dicen. pareja. Acaban de tomar una deci-
sión importante…, están muy ena-
En cuanto a la expresión de gus- morados, y quieren compartir su
tos y necesidades, en ambos vida!! Ambos valoran que su rela-
¿aprecias alguna diferencia? ción está muy consolidada y desean
profundamente empezar una nueva
Destacamos dos cambios clave que vida juntos, con la seguridad de
han facilitado que los protagonistas que es lo que desean hacer… y de
hayan llegado a un acuerdo satis- que todo va a ser fantástico. Han
factorio para ambos: comenzado a organizar los prepa-
rativos de su “gran día”, fechas y
A. EMPATÍA: Definida como la ca- lugares donde compartir ese mo-
pacidad de ponerse en el lugar del mento con las personas que quie-
otro. Alex entiende cómo puede ren, y han encontrado un piso en
sentirse su pareja y, tras pedirle una zona céntrica y muy tranquila
perdón, explica a Iria por qué es que les ha encantado, ¡Nos lo que-
tan importante para él quedar con damos! Ambos están nerviosos e
su hermano, facilitando del mismo ilusionados durante los
modo que ella pueda también en- preparativos…
tender sus intereses y necesidades.
Así, Iria le dice: “bueno… entiendo Y por fin, llega el momento en que
que quieras pasar tiempo con tu Alex e Iria celebran su boda, y
hermano…”. ¡EMPIEZA LA CONVIVENCIA!!!!!

29/83
Cuando se inicia la convivencia en cas y obligaciones, la relación con

pareja, se hacen más evidentes las las familias de ambos, aspectos
diferentes costumbres y hábitos de relacionados con el manejo del di-
cada uno. Aunque es una época nero y las diferencias en el plano
maravillosa en la que el amor se vive de la sexualidad. En general, en
con mucha intensidad, también en- todas estas áreas, cuando en la
contramos obstáculos, sobre todo en pareja uno quiere imponerse al otro,
aquellas parejas que aún continúan en la forma de hacer y de organizar
“idealizando” al otro. Será el día a día la vida en común, lo normal es que
lo que hará desvanecer dicha ideali- el otro no esté dispuesto a ser so-
zación y acentuará las diferencias. metido, generando los primeros
conflictos de adaptación.
Alex e Iria pronto comenzarán a vivir
juntos y, seguramente, nadie les ha REPARTO DE TAREAS DEL HO-
explicado que tendrán que realizar GAR: La distribución de responsa-
un esfuerzo para lograr una adap- bilidades domésticas es uno de los
tación mutua. Cuando convivimos, temas habituales de discusiones en
todos renunciamos a una parte del las parejas. La clave está en lograr
estilo de vida anterior para comen- una equidad entre los dos miem-
zar un proyecto de vida en común bros y esto no es fácil de conseguir.
basado en el amor.
En nuestra historia, Iria y Alex llevan
Entre los temas de discusión más conviviendo pocos meses cuando
frecuentes en esta etapa destaca- se expresan mutuamente las prime-
mos: el reparto de tareas domésti- ras dificultades:

30/83
otro. Seguro que en alguna ocasión

La distribución de alguien os ha expresado:
responsabilidades
domésticas es uno de los “No es que no colabore, es que
temas de discusión parece que todo lo hago mal. Me
habituales en las parejas. hace sentir como un inútil, porque
no quito bien la grasa de las sarte-
Alex: “Los dos trabajamos, y cuando nes o dejo una arruga en las cami-
llego a casa soy yo quien prepara sas y eso no le gusta…”
la cena… y encima dice que no la
ayudo” Dice una frase popular: “Ninguno
hemos nacido sabiendo”. Por eso
Iria: “Ja, me hace gracia que me hay que saber tolerar que el otro
digas: cariño, ¿quieres que te ayude lo haga bien, mal o regular, delegar
a algo? Como si la casa fuera solo y pedir ayuda, fomentando una
mía. No entiendes que en esto te- actitud de colaboración mutua y, a
nemos que compartir y apoyarnos la vez, de autonomía en los dos
mutuamente”. miembros de la pareja. Esto no sólo
será beneficioso para el bienestar
Desde que se inicia la convivencia de cada miembro, sino también pa-
cada pareja debe buscar un repar- ra el de la pareja.
to equilibrado y justo, pero ¿cómo
conseguirlo? No hay una respuesta En ocasiones las discusiones pue-
den deberse a que uno de los
válida para todas las parejas porque
miembros de la pareja no puede
igual que cada persona es única e
dedicarse a estas tareas por el tipo
irrepetible, como decíamos antes,
de trabajo y horario que lleva. Aun-
la pareja también lo es. Cada una
que lo lógico es que cada uno co-
deberá encontrar los mecanismos
opere de manera proporcional al
que les ayuden a organizarse, co-
tiempo de que dispone, la realidad
operando en el día a día. es que el que dedica más tiempo
suele ser el que termina sintiéndose
Así, algunos elegiremos tareas en
sobrecargado.
función de aquellas que nos atrai-
gan o motiven más, o en las que En estos casos si no se expresan
tengamos más destreza o nos sin- de forma adecuada dichos senti-
tamos mejor preparados. No obs- mientos, es posible que surjan re-
tante, también puede resultar útil acciones de enfado, enojo o ira que
que cada uno enseñe al otro aque- no ayudarán en la búsqueda de
llo en lo que tiene más práctica o soluciones. Por ello, una vez más,
habilidad. Es muy amplio el abanico ponemos el énfasis en dos herra-
de posibilidades que engloban los mientas de las que ya hemos habla-
quehaceres que contribuyen al do anteriormente:
buen funcionamiento y al bienestar
y comodidad de las familias. Entre ■ La expresión adecuada de sen-
ellas se incluyen desde limpieza, timientos: Algunas personas pien-
plancha, cocina, hasta ajustar un san que su pareja: “debe saber lo
tornillo, llevar el coche al taller, col- q u e q u i e re / s i e n t e / p i e n s a o
gar un cuadro o una estantería. necesita”. Sin embargo, esto es un
error que recibe el nombre de
Otra cuestión esencial es ser tole- “Lectura de mente”. Si no mani-
rante con los fallos y ritmos del fiestas tus emociones, opiniones o

31/83
necesidades, tu pareja no sabrá laboral, podemos hacer una “lluvia

cómo te encuentras, ni qué puede de ideas”, es decir, proponer todas
hacer para ayudarte. En cuanto a las posibles opciones que se nos
la manera de expresarlo, recuerda ocurra para solucionar la dificultad,
utilizar siempre una comunicación como por ejemplo contratar a una
asertiva, expresando en primera persona que ayude con las tareas,
persona tus sentimientos (“mensajes hacer “cursillos entre la pareja” (bus-
Yo”) y haciendo una propuesta de car tiempo para enseñar al otro lo
cambio a tu pareja en positivo. que no sabe hacer), hacer listados
de tareas, etc.
Pongamos un ejemplo:
Para finalizar este punto, os propo-
Iria: “Cariño, no puedo más… Me nemos una reflexión: ¿Piensas que
siento agotada. Vale que yo entre este tema, el reparto de tareas do-
una hora después que tú a trabajar mésticas, siempre ha sido un motivo
y llegue una hora antes a casa, pero de discusión en las parejas?,
tengo la sensación de que llevo el ¿Cuáles pensáis que son las causas
80% del peso de la casa: pongo que han producido este cambio?
las lavadoras, plancho, recojo el
salón todos los días, y preparo la RELACIONES CON MI FAMILIA Y
cena. No me parece justo y creo LA FAMILIA DE MI PAREJA:
que esta situación está empezando Cuando la relación de pareja va
a quemarme”. consolidándose, el trato con la fa-
milia del otro es más frecuente y va
Puede ocurrir que la expresión de adquiriendo cada vez mayor impor-
sentimientos sea adecuada, pero tancia, es decir, comenzamos a
que la dificultad se produzca en la formar parte también de la familia
búsqueda de soluciones, es decir, de nuestra pareja. Esto conlleva
en la toma de decisiones acerca de compartir con ellos comidas, reunio-
cómo van a repartir las tareas. Re- nes, celebraciones, etc.
cuerda que este reparto tiene que
ser valorado por los dos como sa- Aunque el contacto con ellos no
tisfactorio, equilibrado o justo. Si, sea muy frecuente, tú tendrás que
por ejemplo, uno no puede asumir respetar sus costumbres, educa-
tareas domésticas por su horario ción y estilo de vida, de la misma

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manera que ellos tendrán que com-

prender y mostrar respeto hacia Es importante ser honestos
ti, tu familia y vuestra relación de con nuestra pareja, hablar
pareja. abiertamente y compartir
nuestros sentimientos y
En el momento en que una persona verdaderas necesidades.
constituye su propia familia, todos
los implicados tendrán que asumir
que se inicia una nueva etapa entre que unen en vez de las que nos
ellos. La pareja ahora tiene una vida separan”. ¿Qué queremos decir con
independiente a la sus padres y, en esto? Que es necesario en algunos
ocasiones, esta “independencia” momentos anteponer el amor que
puede ser origen de conflictos. nuera y suegra comparten por la
misma persona -el hijo-marido-, y
Algunas personas manifiestan difi- hablar si es necesario sobre ello,
cultades para romper el vínculo que subrayando que el hijo-marido las
han mantenido con su familia antes necesita a ambas, y necesita que
de compartir su vida en pareja, per- ellas se respeten, porque tienen una
mitiéndoles, sin ser conscientes, importancia capital en su existencia.
que se involucren en su nueva vida, Con estos pensamientos y actitudes
en las decisiones que han de tomar- vamos a lograr un espacio o clima
se, en los diferentes problemas que donde cualquier diferencia que surja
pueden surgir, pero que ahora han en la relación, podrá minimizarse y
de afrontar y resolver en pareja. tratarse cómo algo sin demasiada
importancia. A veces es necesario
Seguro que más de una persona comprender que desde el cariño y
se siente identificada con las viven-
el amor también puede hacerse
cias que Alex e Iria comparten con
daño a las personas, pero si nos
unos amigos:
remitimos al afecto, es posible que
Íria: “Mi suegra está todo el día en las diferencias puedan arreglarse
casa, le dice a mi marido cómo con mayor facilidad.
tendríamos que decorar el salón, el
Empezar a formar parte de una nue-
color de las cortinas… dejándome
al margen en decisiones que para va familia no siempre es fácil, no
mí son nuestras”. sólo para el que llega, sino también
para el que acoge. Pueden existir
Alex: “Cada vez que discuto con su diferencias culturales, sociales, etc.,
hermana, Iria le da la razón a ella, que en ocasiones no facilitan los
en vez de ponerse de mi lado o primeros acercamientos. Por ello,
apoyarme”… es importante desde los inicios pen-
sar siempre en cómo nos gustaría
En el ejemplo, reflejamos una esce- a nosotros que trataran a las perso-
na que hace referencia a una situa- nas que queremos, es decir, cómo
ción habitual que en ocasiones pue- nos gustaría que nuestra pareja
de dar lugar a dificultades en la respetara a nuestros padres y vice-
relación entre suegras y nueras, en versa. Quizás sea necesario recor-
la que prevalecen sentimientos en- dar que a todos nos produce mayor
contrados, como el cariño y la com- bienestar no tener dificultades con
plicidad o la rivalidad y los celos. las personas que nos rodean, por-
Cuando surgen estas dificultades, que cuando tenemos conflictos en
suele funcionar pensar “en las cosas nuestra familia, nos sentimos real-

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mente mal; y no es que queramos MANEJO DEL DINERO: Para algu-

que las cosas sean así, es que no nas parejas este es el tema principal
sabemos hacerlo de otro modo. de discusiones. Podemos encon-
trarnos ante situaciones diferentes.
Para que las relaciones con las fa- En algunas, el dinero será el foco
milias de ambos miembros de la principal de la discusión porque
pareja sean positivas, es fundamen- existen carencias económicas. En
tal entender todos los puntos de otras, las decisiones relacionadas
vista. A veces, tras una queja de con dónde se invierte el dinero o
un padre o una madre, -por ejemplo: qué cantidad se dedica a diferentes
“no nos visitas con frecuencia”, “no actividades, suponen grandes dife-
llamas por teléfono con la misma rencias en la pareja.
frecuencia que tu hermano”, e in-
cluso “no nos gusta tu pareja”-, se Sin embargo, para otras parejas
esconde cierto temor a que los hijos esto puede ser secundario, siendo
se distancien de ellos. Nos costaría más importante el hecho de que
menos entenderles, si pensáramos sólo uno de los miembros controle
que en realidad, lo que quieren de- el dinero, sin tener en cuenta la
cirnos, pero no pueden o no saben, opinión del otro y empleando estra-
es que nos echan de menos o que tegias como dar a su pareja una
quieren disfrutar de más tiempo con asignación monetaria estricta, no
nosotros. informarle acerca de los ingresos
familiares, etc. Se trata de parejas
Entenderles nos ayudará a expresar donde, como vimos, no existe un
nuestras necesidades sin hacerles “equilibrio de poder”. Veamos algu-
daño. Cuando pensemos que no nos ejemplos:
tienen razón, es importante hacerles
saber que, aunque valoramos mu- “Él/ella malgasta el dinero, se lo
cho su opinión, hay temas en los gasta en vicios, caprichos y no en
que no estamos de acuerdo y en cosas verdaderamente necesarias,
los que no deseamos que interven- importantes”.
gan, porque para nosotros es nece-
“Ahora dice que se quiere comprar
sario que se mantengan en el plano
un cochazo y lo peor es que ni si-
privado y solucionarlos dentro de
quiera me ha preguntado”.
la pareja. También es primordial
aclararles lo importante que es para “El/ella manda casi todo el dinero
nosotros que ellos respeten nuestra a su país, y a veces nosotros no
relación de pareja, aunque no lo llegamos a fin de mes”…
compartan.
“Cada vez que necesito comprar
Por otro lado, puede que lo que nos algo tengo que pedírselo a él/ella.
moleste sea la actitud que la familia Yo nunca tengo dinero en efectivo.
de nuestra pareja tenga con noso-
tros. En este caso, debemos hablar- Igual que ante cualquier otra área
lo con ella, expresando abiertamen- problemática será necesario que
te cómo nos sentimos en situaciones el “poder” entre ambos esté equi-
concretas, sin criticar ni menospre- librado, es decir, que en la pareja
ciar a su familia. Es aconsejable se tomen decisiones financieras de
que sea nuestra pareja quien trate forma conjunta, asegurando que
de corregir dichas actitudes. ambos resulten beneficiados.

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Las dificultades económicas afectan La sexualidad cambia en la medida

especialmente a la pareja. En el mejor que una relación de pareja evolu-
de los casos, puede que uno o los ciona. En la etapa de noviazgo exis-
dos miembros tengan que dejar de te un fuerte deseo de estar con la
realizar actividades gratificantes, de otra persona y de intimidad. Es co-
ocio, sintiendo que “caen en la mún que nos dejemos llevar por la
rutina”. Cuando las carencias econó- situación, por la emoción, la excita-
micas son mayores, pueden conllevar ción y la pasión del momento. Con
cambios más importantes como, por el tiempo esta manera de vivir la
ejemplo, de domicilio. Si la pareja sexualidad dará paso a una vida
debe mudarse a la casa de los pa- sexual estable.
dres de uno de ellos, ello supondrá
una fuente añadida de problemas
de convivencia y organización. La confianza con nuestra
pareja es fundamental para
DIFERENCIAS EN LA MANERA lograr unas relaciones
DE ENTENDER LA SEXUALIDAD: sexuales satisfactorias.
Vamos a partir de unos mitos en
torno al área de la sexualidad, ya
que influyen en las expectativas de Muchas parejas se preocupan
cada persona e influyen en la rela- cuando surgen los cambios, que
ción que establecen como pareja: pueden consistir en disminución de
la frecuencia de las relaciones
Mitos…
sexuales, del deseo o apetencia
■ Dos personas que se aman deben sexual, etc. Puesto que cada pareja
saber cómo satisfacerse mutuamente. es única, no podemos generalizar
los motivos que dan lugar a esta
■ El hombre siempre esta prepara- situación, y que pueden ser múlti-
do para una relación sexual y siem- ples (problemas médicos, psicoló-
pre debe tomar la iniciativa. gicos o emocionales, que pueden
estar vinculados o no a nuestra re-
■ La mujer que toma la iniciativa lación de pareja)
es una mujer mala, impura o peor.
La vida sexual de una pareja puede
■ La sexualidad no es para los interpretarse como una especie de
mayores. “termómetro de la relación”, es
decir, como una forma de saber
■ Ya no le apetece tener relaciones qué tal se encuentra nuestra rela-
sexuales con la misma frecuencia ción de pareja en otras áreas: co-
que antes. Me siento rechazado/a. municación, confianza, intimidad,
Igual tiene un/a amante o está de- complicidad, cariño, sensación de
jando de quererme. apoyo y entendimiento mutuo, etc.
■ Relación sexual como sinónimo Por ello, desde el inicio de nuestra

de coito. Toda relación sexual, para relación, la confianza con nuestra
ser completa, debe acabar en pe- pareja es fundamental para lograr
netración. unas relaciones sexuales satisfac-
torias. Esta confianza permitirá una
■ Las fantasías sexuales durante comunicación mutua abierta y sin-
las relaciones sexuales son síntoma cera, permitiendo expresar al otro
de problemas. las propias necesidades y deseos.

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Si estos son respetados se produ- algunos ajustes. Van a surgir nue-

cirá una situación de mayor com- vas dificultades e interrogantes
plementación sexual. para la pareja, como ¿quién se
ocupará de levantarse cada noche
Pero si estos elementos fallan (por cuando llore el bebé?, ¿quién cam-
ejemplo, no respetando una nega- biará sus pañales?, ¿tendremos
tiva o haciendo “chantaje tiempo para nosotros como pare-
emocional”) aparecerán emociones ja?, ¿es una actitud egoísta seguir
como el rencor, la incomprensión, yendo al gimnasio?
la desconfianza… Entonces, la dis-
tancia emocional entre ambos Muchos dicen que convertirse en
miembros de la pareja y la frustra- padres por primera vez es la
ción crecerán cada día, siendo muy “experiencia más bonita de la
difícil que el deseo sexual pueda vida”, sin embargo lo que no suele
florecer.
expresarse es que también hay mo-
mentos en los que puede ser muy
difícil: algunos bebés duermen po-
2.4. Queremos tener un cas horas, los padres despiertan
cuando su bebé despierta y no des-
niño: la experiencia de cansan lo suficiente, por lo que pue-
ser padres den sentirse más irritables, con me-
nos energía, pueden manifestar
dificultades de concentración…
Además, se dispone de menos tiem-
po para uno mismo y para la pareja.
La llegada del bebé conlleva una

nueva organización en la pareja
en la que deben ser tenidas en
cuenta las necesidades de cada
uno, de manera individual, como
pareja y, ahora también, como fami-
lia. Esta reorganización no sólo afec-
tará a la pareja, sino que también
va a repercutir en la relación de ésta
Iria y Alex, van a ser papás. El pe- con sus familiares y amigos más
queño Jesús nacerá en unos días. próximos.
Como la mayoría de las parejas, se
han preparado para la llegada del Aunque este tema es muy amplio,
nuevo miembro de la familia, parti- nos vamos a centrar en cuatro de
cipando en clases de preparación las principales áreas problemáticas
al parto, leyendo muchos libros… que suelen surgir con el nacimiento
A la habitación del bebé no le falta del niño o la niña: a) El reparto de
ningún detalle... Pero ¿se han plan- las nuevas responsabilidades, b)
teado cómo cambiará su vida coti- La necesidad de tener tiempo para
diana y la relación de pareja cuando cada uno y tiempo para la pareja,
llegue su hijo? c) Las discrepancias en la pareja
en el cuidado y crianza de los niños
Ser padres y mantener una rela- y niñas y b) Las relaciones con las
ción de pareja “feliz” necesita de familias de ambos.

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2.5. El reparto de las juntos y conozcan las nuevas tareas

que van a tener que desempeñar,
nuevas como preparar biberones o cambiar
responsabilidades un pañal, para que los dos sean
autónomos. Si ambos se ayudan
En el apartado “¿Quién nos enseña entre sí, entonces ninguno de los
a convivir en pareja?”, se abordan dos estará resentido por tener que
los problemas que habitualmente hacer todas las tareas.
comparten las parejas en relación
al reparto de las tareas del hogar, Resaltamos aquellas responsabilida-
así como herramientas o estrategias des que normalmente generan más
que ayudan a resolverlos. sobrecarga, malestar o estrés, si sólo
las realiza un miembro, como alimen-
Con la llegada de un bebé la pareja
tar al bebé de noche o calmarle cada
tiene que añadir a sus responsabili-
vez que llora. Para estas es recomen-
dades cotidianas, los cuidados del
dable que la pareja alterne los turnos
niño/a. Esto, en la mayoría de los
casos, supone un esfuerzo para vol- siempre que sea posible.
ver a organizar la vida familiar. Pero
cuando ambos padres conocen sus Por último, os hacemos una pre-
responsabilidades dentro del hogar, gunta: ¿te gusta escuchar que te
la administración de las tareas trans- digan que lo estás haciendo
currirá de forma más fácil. bien? Es importante, si sois padres
primerizos, que os halaguéis mu-
Recuerda que es necesario que tuamente por ser capaces de com-
cada pareja busque la manera de paginar otras obligaciones con los
encontrar lo que para ella será un turnos en la alimentación de vues-
reparto equilibrado y justo. Lo ideal tro bebé, cambio pañales, entre-
es que ambos miembros aprendan tenimiento, etc.

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2.6. Tener tiempo para al bebé al cuidado de una persona

de vuestra confianza.
cada uno y para
compartir como pareja Pero también podéis hacer algo
especial en casa, como una cena
Alex: “Tengo la sensación de que íntima después de que haber acos-
ya no compartimos tiempo. Cuando tado al bebé, o jugar a ese juego
llego a casa siempre estás liada: que a los dos os encanta... Lo más
que si los “bibes” de Jesús, la ce- importante es que utilicéis la creati-
na... ¿Cuánto tiempo hace que no vidad para encontrar una forma de
hacemos nada tú y yo?, ¿Por qué disfrutar juntos.
no llamamos a mi madre para que
se quede con el niño esta tarde, No debéis olvidar que también es
nos damos un paseo y cenamos imprescindible seguir cuidando de
fuera de casa? uno/a mismo/a, disponiendo de un
tiempo de disfrute a la semana para
La sensación de Alex es compartida realizar actividades gratificantes
por muchos nuevos padres y ma- (como leer media hora al día, cami-
dres que piensan que, aunque la nar una hora, hacer deporte, o sim-
llegada de un bebé les convierte plemente tumbarte en el sofá para
en una familia de tres, para mante- descansar), y respetar el tiempo
ner viva la fuerza de la relación de de ocio de nuestra pareja.
pareja, necesitan seguir compartien-
do tiempo y espacios. Los padres que actúan como
un equipo alcanzan puntos
Igual que cuando el pequeño Je-
sús no había nacido, es importante
de encuentro entre sus
que, diariamente, Alex e Iria, sigan distintos estilos de crianza,
cuidando su relación y encuen- negociando y consensuado
tren momentos para mirarse, ha- normas razonables en los
blar y compartir sentimientos, ex- aspectos de la educación
periencias, ilusiones y proyectos, que consideren
buscando juntos la mejor manera fundamentales.
de disponer de este tiempo. Algu-
nas parejas, por ejemplo, se que- 2.7. Cuando todos
dan despiertas después de que
hayan acostado al bebé, otras lo opinan sobre cómo
hacen mientras recogen la cena, tenemos que educar
mientras se preparan para dormir
o cuando desayunan. Si eres padre o madre seguro que
ya has vivido esos momentos en los
Ahora la vida de los dos está más que familiares, e incluso conocidos,
ocupada y, siendo conscientes de te han dado consejos sobre cómo
esto, tal vez la mejor manera de criar y educar a tus hijos/as, o inclu-
disfrutar de tiempo juntos será pla- so has sentido que cuestionaban
neándolo. Así, pueden organizarse determinadas opiniones o compor-
"momentos de encuentro" para tamientos que has mostrado con tu
continuar disfrutando de activida- bebé.
des gratificantes, como salir al
teatro, pasear, ir a un concierto, de Iria: Cariño, a veces, cuando llego a
viaje de fin de semana... dejando casa después de trabajar, cansada

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de todo el día, con la cantidad de queremos hacer a nuestra manera.

cosas que me quedan aún por hacer, Que deben respetarnos, y que si
y de repente, aparecen tus padres, les necesitamos, sabemos que ellos
los míos, no sé si te ocurre a ti también, están ahí para apoyar nos…
pero me cuesta un poco…, se me
junta el baño del niño, la toma, nuestra ¡Claro que se puede! Si observas,
cena, preparar el día de mañana…., nuestros protagonistas son capaces
y encima me dicen pues esto es así, de entender las necesidades de
o de la otra manera….”, y la verdad sus familias: disfrutar de Jesús y
es que me enfado un poco… ayudarles a ellos como padres pri-
merizos. Por otro lado, tienen claras
Todo esto puede originar problemas, cuales son sus propias necesida-
y Alex e Iria pueden sentir que tie- des: que las visitas se realicen en
nen menos control sobre su vida un horario que se ajuste a su “ritmo”
familiar y sobre la organización de familiar y que les permita tener un
su hogar. Es fundamental que am- tiempo para estar solos, y que res-
bos compartan abiertamente lo peten su peculiar manera de educar
que les preocupa, lo que les genera a su bebé. Si en la conversación
malestar y lo que necesitan. Tendrán con sus padres ambos intereses
que acordar, en primer lugar, la están presentes, y además les agra-
conveniencia de hablar con sus decen su ayuda, será más fácil que
familiares y qué transmitirles. estos muestren una actitud com-
prensiva y acepten la propuesta de
Si os sucediera lo que a nuestros
estos nuevos padres.
protagonistas ¿seríais capaces de
pedirles a vuestras familias que
respeten vuestras decisiones en 2.8. Cuando existen
relación a la crianza y/o educación diferencias en relación
de vuestro bebé sin ofenderles?
Veamos la siguiente situación: al cuidado del niño/a
Iria: Entiendo que todos quieran ver Incluso sin todos los consejos ex-
a Jesús y ayudarnos, pero es que ternos sobre cómo ser padres, tú y
llegan siempre cuando estamos tu pareja podéis tener diversos en-
más liados. Creo que deberíamos foques sobre cómo ser padres.
hablar con ellos.
Iria: ¡Pero Alex!, déjale que llore,
Alex: Estoy de acuerdo contigo. que no pasa nada… Lo único que
Podemos decirles que cuando quie- quiere es llamar nuestra atención y
ran venir a casa a ver a Jesús, qui- tiene que saber, desde bebé, que
zás antes de la última toma, a las no podemos estar todo el día enci-
ocho de la tarde, es una buena hora ma de él.
para nosotros y para el bebé.
Alex: Yo no puedo verle llorar… se
Iria: Sí, creo que deberíamos agra- me parte el alma… ¡pobrecito mío!
decerles que estén tan pendientes
de que nosotros estemos bien, que Desde que los niños son bebés será
nos ayuden, pero también que co- necesario que aprendáis a respetar
mo “recién estrenados papás” es- las normales diferencias entre los
tamos aprendiendo y que hay cosas propios valores e ideas y los de
como establecer los hábitos de sue- vuestra pareja. Aunque uno de los
ño y alimentación de Jesús, que padres tenga un estilo más estricto

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y el otro sea más flexible, debe Cuando tengáis desacuerdos en la

comenzarse por reconocer ambas pareja, es conveniente discutirlo en
posturas como igualmente válidas. privado, sin que los/as niños/as es-
Seguro que cada uno le da a su tén presentes y, luego, con una idea
hijo lo mejor de sí y que actúa pen- clara, informar a éstos de la decisión
sando la mejor manera de satisfacer final. Si en alguna ocasión discutís
sus necesidades. Cuando ambos en frente de vuestros hijos, asegu-
padres sienten que su contribución raos de que cuando os reconciliéis,
a la crianza de los hijos es valorada, también estén presentes. De esa
la relación de pareja se vuelve más forma, aprenderán que cuando las
cooperativa y menos conflictiva. personas discuten eso no significa
que no se quieran.
Los padres que actúan como un
equipo intentan lograr puntos de 2.9. La necesidad de
encuentro entre sus distintos estilos comunicarse y
de crianza, negociando y estable-
ciendo así, de manera consensua-
entenderse
da, unas normas claras y razona- Escucharnos mutuamente y tratar de
bles en aquellos aspectos de la entender la perspectiva de la otra
educación que consideren funda- persona, es la mejor forma de progre-
mentales. De esta forma los niños, sar hacia la solución de un problema.
desde que son pequeños, percibi- Siempre deberemos tener en cuenta
rán que dichas reglas son estable- un factor que, hasta ahora, no había-
cidas por ambos padres y que tie- mos analizado, y es que no sólo es
nen una razón de ser. necesario encontrar y dedicar un

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tiempo diario para hablar con nuestra Iria: Pues si estás estresado, no lo
pareja, sino también buscar el mo- pagues conmigo.
mento adecuado para expresar
aquello que nos molesta. El pequeño Jesús continúa llorando
mientras ellos discuten, porque tiene
Para entenderlo, veamos la siguien- hambre…
te escena:
¿Piensas que ayuda en la solución
Iria acaba de llegar a casa. Son las del problema comenzar una discusión
19 horas y ha tenido una reunión sobre a quién le tocaba recoger la
muy tensa en el trabajo. Nada más cocina cuando tu pareja está entrando
abrir la puerta oye al bebé llorar. a casa y el bebé está llorando para
Saluda a Alex (que llega normal- que lo alimenten? ¿Se han tenido en
mente a las 18 horas) y éste desde cuenta las necesidades del otro? ¿Le
la cocina le responde: expresa Alex a Iria de una manera
adecuada por qué está enfadado?
Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana
recoger la cocina? A menudo, lo único que hace falta
para resolver un problema es ver las
Iria: Oye, tranquilito, que acabo de cosas desde el punto de vista de la
llegar a casa, vengo agotada y ya otra persona y pensar que seguramen-
estás refunfuñando… te cada persona tiene sus razones
para estar o comportarse así.
Alex: Será posible (enfadado). Yo
también he llegado cansado, he Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana
tenido un día durísimo, y nada más recoger la cocina?
llegar, iba a preparar el biberón para
Jesús, y me encuentro con la cocina Iria: (Consciente de que él está enfa-
hecha un desastre. dado). Veo que estás agobiado. Tran-

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quilo, me cambio en 5 minutos y en- aceptar para el miembro que no tiene

seguida estoy contigo. Si quieres hoy nuevas necesidades. Analicemos la
le doy yo el biberón a Jesús y, mientras, siguiente situación:
sentados, te cuento por qué no me
ha dado tiempo a recoger y me cuen- Alex e Iria ya tienen 45 años y tres
tas cómo ha ido tu día, ¿quieres? hijos, Jesús, Lucía y Andrea. Un día
Alex le comenta a Iria, que necesita
Alex: Vale, ¿es que ha pasado algo? hacer más cosas con sus amigos
Bueno ve a cambiarte, que mientras y compañeros de trabajo. Quiere
voy a ver si tranquilizo al peque… hacer cosas que nunca ha podido
hacer, como formar un equipo de
Ante la primera pregunta de Alex, Iria fútbol, jugar en una liguilla los do-
le ha escuchado sin prejuicios, mien- mingos por la mañana y poder que-
tras pensaba: “¿Por qué reacciona de darse algún día a tomar unas cañas
esta manera Alex?”, “¿Cómo se encon ellos a la salida del trabajo.
contrará?”. Es decir, ha tenido una
actitud empática, mostrándole que Iria no puede evitar sentirse poco
entendía cómo podía sentirse, plan- querida… No entiende nada, y em-
teándole a Alex la oportunidad de pieza a preguntarse por qué este
hablarlo en un momento más ade- cambio de actitud: “pero si todos
cuado y, por otra parte, dar el bibe- los domingos comemos en casa de
rón de una manera mas tranquila a mis suegros, ¿será que está cansa-
Jesús y poder disfrutar de ello. do de hacer siempre lo mismo?, ¿no
se divierte conmigo como antes?”
2.10. Si piensas que También comienza a sentirse inse-
necesitas cambios en gura porque empieza a plantearse
tu vida, sé honesto/a y que tal vez Alex necesita cosas que
quizás ella ya no puede darle…
háblalo con tu pareja
En situaciones como estas, en pri-
Todas las personas, en diferentes mer lugar tendremos que ser ho-
momentos, podemos hacer un balan- nestos con nosotros mismos.
ce de nuestra vida en pareja. Es decir, Cuando no alcanzamos las expec-
valorar por un lado aquello a lo que tativas o metas previstas lo normal
hemos tenido que renunciar, lo que es sentirnos frustrados, y tendremos
hemos dejado atrás y, por otra parte, que aprender a canalizar estas emo-
todo lo que hemos conseguido al ciones negativas de manera ade-
formar una pareja o una familia. Tras cuada.
este balance algunos pueden echar
de menos –e incluso desear recupe- Cuando no lo hacemos, en algunas
rar- aquellos años en los que tenían ocasiones este sentimiento se descar-
más libertad y menos responsabilida- ga sobre la pareja, a quien hacemos
des familiares, otros pueden necesitar sentir culpable de lo que sucede a
buscar estimulación en nuevas expe- través de acusaciones constantes. A
riencias e incluso deseos de sentirse veces, aquello que nos genera ma-
jóvenes de nuevo. lestar ni siquiera tiene que ver con la
pareja, como tener un trabajo estre-
No obstante, es habitual que los dos sante, pero descargamos en ella todo
miembros no se encuentren en la el malestar acumulado. Cuando esto
misma situación, por lo que los cam- ocurre, es necesario que seamos
bios serán difíciles de comprender y conscientes de ello, y a nuestra pareja

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puede ayudarle mucho el que reco- ¡Siempre se puede proponer y rea-

nozcamos que al ser la persona más lizar algunos cambios sin perder
próxima a nosotros, cargue con nada de lo que tanto ha costado
“culpas que no le pertenecen”. conseguir y sin perjudicar a nuestra
pareja!
Plantéate si con los cambios en los
que estás pensando o con esta nueva
vida estás cubriendo tus pretensiones
2.11. Ruptura de pareja
sin hacer daño a nadie. El riesgo está no equivale a fracaso
en actuar sólo pensando en satisfacer
nuestras propias necesidades, que En algunas parejas, a pesar de esfor-
pueden ser pasajeras y nos pueden zarse, las diferencias y desencuentros
llevar a cometer muchos errores (in- siguen creciendo día a día. Mantienen
satisfacción en nuestra pareja, infide- una relación imposible, donde pro-
lidades, salidas frecuentes con los bablemente se produzcan faltas de
amigos, etc.) respeto y discrepancias en áreas
básicas de convivencia, incluso en
Porque está claro que tú puedes temas como la educación de los hijos,
temporalmente sentirte muy bien pudiendo provocarles con ello inse-
pero, ¿en qué lugar queda nuestra guridad y confusión.
pareja?, ¿y nuestros hijos (si los
hubiera)?, ¿comprenden ellos di- Esta situación causará un elevado
chos cambios? Si no tenemos en malestar, desesperación y angustia
cuenta esta parte, podrá producirse y, para uno de ellos o incluso para
un distanciamiento en la pareja y ambos, será imposible disfrutar y com-
un abandono de la vida en común. partir con el otro. Entonces, ¿romper
la relación significaría fracaso?
Del mismo modo, debemos ser
honestos con nuestra pareja, ha- En estos casos es esencial buscar
blar con ella abiertamente, compar- soluciones adecuadas que acaben
tir nuestros sentimientos y verda- con el sufrimiento y entre ellas puede
deras necesidades, pero sin encontrarse la separación o el divor-
reproches, tratando siempre de cio. Afrontar la ruptura va a ser también
buscar una solución satisfactoria un proceso doloroso, similar al que
para ambos. realizamos cuando un ser querido

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muere. La mayoría de las personas sea la mejor opción. Es decir, se en-

que pasan por una situación de rup- cuentra en un momento diferente del
tura, la catalogan como una de los duelo que, inevitablemente, deberá
momentos más difíciles y estresantes realizar para superar la pérdida.
de su vida. Cuando empezamos
nuestra relación de pareja, todos pen- Alex le cuenta a una amiga: “Yo la
samos en compartir nuestra vida con amo, pero ya no sé qué hacer para
esa persona y, de repente, cuando demostrárselo. Me siento fatal, siento
las cosas no funcionan, no sabemos que me abandona cuando más la
muy bien qué hacer, nadie está pre- necesito. Es una egoísta, no está pen-
parado para ello. Nadie nos ha en- sando en mí, y mucho menos en Je-
señado cómo vivir ese momento. Los sús, Lucía y Andrea. Le he propuesto
sentimientos y emociones que nos ir a un especialista de pareja, pero no
inundan van a ser muy parecidos en quiere. Es como si ya no le
todas las parejas, al igual que las importáramos”
circunstancias que los rodean. El tiem-
Suele ocurrir que ninguno de los dos
po que necesitamos para asimilar que
comprende exactamente en qué mo-
esa persona ya no forma parte de
mento las cosas comenzaron a ir mal
nuestra vida varía mucho de una per-
y por qué no se resolvieron en aquel
sona a otra.
momento, culpando al otro como el
Iria le cuenta a una amiga: “ Hace responsable principal de la ruptura.
Es completamente natural experimen-
tiempo que me he dado cuenta de
tar de manera inmediata sentimientos
que no estoy enamorada de mi marido
negativos de angustia, tristeza, senti-
y, por más que lo intento, me es im-
miento de soledad y culpabilidad.
posible volver a enamorarme, y mucho
menos fingir que todo sigue igual. Posteriormente, y de manera gradual,
Hace meses que las cosas no van iremos aceptando lo sucedido y co-
bien, y yo me alejo, porque estoy harta menzaremos a focalizar nuestros es-
de sufrir…No puedo darle lo que me fuerzos en seguir adelante y reorga-
pide, estoy cansada de dar y no reci- nizar nuestra vida, puesto que toda
bir, estoy harta de ser infeliz, de sen- ruptura implica cambios profundos
tirme menospreciada, insignificante, en cada uno de los implicados, en
quiero volver a vivir, a sentir, a disfrutar, uno mismo, en la relación con la ex
que se acaben las lágrimas y el sufri- pareja, con los hijos, la familia y en
miento de una vez por todas… tengo diferentes áreas: económico, resi-
claro que no quiero seguir así, que dencial, social, etc.
quiero estar sola, que quiero el divor-
cio, pero ¿por qué me siento culpa- Las decisiones que tomamos en la
ble?” vida, como la de romper una relación
de pareja, no son buenas o malas,
Cuando uno de los miembros de la sino que las convertimos en malas o
pareja tiene claro que se quiere sepa- buenas en función de lo que hacemos
rar, la decisión ya está tomada, porque durante o después. Es decir, podemos
nunca podemos imponer, exigir o afrontar la ruptura adoptando un
chantajear al otro para que continúe camino destructivo, de lucha contra
con la relación de pareja. el otro, o constructivo, existiendo
una colaboración entre los dos.
El problema es que quien no toma la
iniciativa generalmente no suele estar En el camino destructivo prima la
preparado ni tiene elaborado que esta necesidad de “salir ganando” y los

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sentimientos y necesidades de la de la colaboración. Entonces, es

pareja y de los niños/as, si los hubiera, posible alcanzar acuerdos de
pueden quedar en un segundo plano. organización ante la nueva situación,
Van a ser frecuentes desde simples pudiendo llegar a éstos solos o con
peleas a desacuerdos constantes, ayuda de terceros (familiares o incluso
que generalmente acabarán en expertos, como son los Mediadores
procesos judiciales largos y costosos, Familiares).
tanto económicamente como, sobre
todo, emocionalmente. En cualquier caso, lo harán
dialogando, mostrando un respeto
mutuo y actuando conjuntamente,
como los verdaderos protagonistas
de la toma de decisiones sobre temas
importantes para el futuro próximo,
como las pautas educativas más
adecuadas para sus hijos/as, tiempo
de disfrute con cada progenitor, con
quién pasarán el día de cumpleaños
sus hijos, el día del padre, de la madre,
el reparto de los bienes…
Son padres capaces de separar su

ruptura como pareja de la función
de padres que compartirán toda la
Es más probable, en estos casos, que
vida. Es decir, “seguirán siendo
los/as niños/as entren a formar parte
padres, aunque ya no sean pareja”.
de esta “lucha” porque alguno de los
Cuidan y protegen a los/as hijos/as,
padres (o ambos), desde su propia
no mezclándoles en los temas de la
incapacidad para solucionar sus
pareja, asegurando que la separación
diferencias, critiquen abiertamente al
les afecte lo menos posible.
otro progenitor ante los hijos o incluso
los utilicen para trasmitir mensajes de Finalmente, Iria y Alex no se separaron.
descalificación. Pero la fuerte “crisis de los 45” les
sirvió para crecer como pareja y como
Esto puede generarles problemas de
personas.
aprendizaje, de concentración,
sentimientos de culpabilidad,
problemas de conducta como
agresividad, timidez, etc. Los/as
niños/as nunca son responsables 2.12 Reencontrarnos a
de lo que suceda y, mucho menos, partir de los 60 años:
de la solución. Por lo tanto, no ¿etapa de nuevas
debemos involucrarles en nuestros
conflictos de pareja. Ellos no pueden dificultades o de nuevas
ni deben sentir que tienen ninguna oportunidades?
responsabilidad en la ruptura de sus
padres. Alex e Iria están a punto de jubilarse
y Lucía acaba de comunicarles que
Sin embargo, cuando los dos ¡por fin se va a independizar! Ahora
miembros aceptan y reconocen su dispondrán de más tiempo para
parte de responsabilidad en la ruptura, compartir y estar juntos. Y de nuevo
suelen tomar el otro camino, el camino tendrán que esforzarse porque estos

45/83
cambios alterarán los horarios, rutinas, cimientos sobre los que construirán
actividades diarias, responsabilidades su peculiar manera de funcionar y
del hogar, etc., a los que estaban de relacionarse.
habituados.
Presentamos, de manera resumida,
¿”Vivirán felices y comerán perdices”, las actitudes que hemos descrito en
como dicen los cuentos, o surgirán los diferentes apartados. Éstas
nuevas dificultades entre ellos? facilitarán que los cimientos en nuestra
relación de pareja sean sólidos y nos
Finalizamos esta parte refiriéndonos permitirán afrontar de manera
a un momento que, para muchos, adecuada las dificultades que nos
conlleva cambios fundamentales, puedan surgir:
tanto personales como en su relación
de pareja o con su familia. Se trata de ■ Habla con tu pareja abiertamente,
un momento en el que coinciden sin esperar que él/ella adivine lo que
diferentes circunstancias, la mayoría sucede.
de ellas, dolorosas, que la pareja tiene
que afrontar. Entre ellas encontramos ■ Recuerda, al expresarle tus
la jubilación, la muerte de familiares o sentimientos, deseos y necesidades,
amigos, enfermedades o pérdida de la importancia de utilizar los mensajes
capacidades físicas y/o intelectuales, “Yo”, “Haces” y “Dices”, y de
la marcha de los hijos del hogar (que concretar las situaciones, conductas
se conoce como “nido vacío”) o, por o comportamientos que nos molestan
el contrario, el retorno de éstos tras “aquí y ahora”. Utiliza también el
una vida independiente. “nosotros”.
Algunos de estos fenómenos serán ■ Escucha. Muestra una actitud

analizados más adelante, en concreto empática hacia tu pareja, poniéndote
aquellos que abordan las dificultades en su lugar y comprendiendo y
familiares desde la perspectiva de las respetando sus razones, valores,
“Personas Mayores” y en la “Relación puntos de vista, inquietudes.
entre padres e hijos”.
■ Aprende a ser tolerante con tu
No obstante, en cuanto a la relación pareja y acepta que es totalmente
de pareja cabe destacar que aquellas normal tener diferencias con ella y que
que han sabido aclarar y solucionar todas las opiniones son igualmente
los problemas y las contrariedades validas.
que les ha presentado la vida, cuando
llegan a esta etapa lo habitual es que ■ Toma decisiones familiares de forma
se unan más estrechamente, se compartida. Sois un equipo y debéis
cuiden, apoyen y ayuden mutuamente. colaborar para buscar soluciones de
Para ellas será una etapa de nuevas forma conjunta. Y, para ello, es
oportunidades, que afrontarán con fundamental que sintáis que existe
optimismo. una distribución equitativa de
“poder”, es decir, que ninguno de los
Y para que sea más probable que dos se sienta dominado por el otro.
esto ocurra, recordamos una idea que
Cuidad la relación día a
compartíamos con vosotros en las
día, valorando
primeras líneas de este apartado: La
manera en que una pareja afronte
mutuamente lo que cada
las primeras dificultades son los uno hace por el otro

46/83
Conflictos en las relaciones entre padres e hijos
3. Conflictos en las
relaciones entre padres e
hijos
La flexibilidad es un ingrediente
fundamental en el manejo de los
conflictos con los hijos y en la
búsqueda de alternativas y soluciones.

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La relación entre padres e hijos incorporar modificaciones en nues-

comienza en el mismo momento de tra convivencia, para ser capaces
la concepción. Durante el embara- de ir adaptándonos a los cambios
zo, tanto la madre como el padre que sin duda tienen lugar en la vida
comienzan a construir la relación familiar.
con su pequeño con importantes
dosis de amor y cuidados, prepa- Básicamente, el entorno familiar
rando el escenario perfecto para la es un entorno de comunicación.
llegada de su bebé. Todo lo que hacemos o decimos (o
dejamos de hacer o decir) transmite
Las madres embarazadas a menu- algo que será interpretado por los
do cuidan su alimentación y reciben demás. Del mismo modo, todo lo
un seguimiento médico con reco- que las personas de nuestra familia
mendaciones y cuidados que em- hacen o dicen (o dejan de hacer o
piezan a ser parte de su relación decir) transmite algo que nosotros
con el pequeño. Los padres, acom- interpretaremos. El conflicto es útil
pañando al embarazo, tratan de cuando posibilita alcanzar un nue-
facilitar la vida a las madres de vo plano relacional, es decir,
modo que estén lo más cómodas cuando algunos o todos los miem-
posible porque en esta etapa, el bros de la familia modificamos, en
bienestar de la madre es sinónimo mayor o menor medida, la forma
del bienestar de su hijo, ya que la de entender y manejar la situación
tensión o las preocupaciones de la que generó el desacuerdo, consi-
madre también afectan al bebé. guiendo así obtener nuevas herra-
mientas para enfrentarnos a futuros
Esta relación, desde el momento conflictos.
del nacimiento, será un largo pro-
ceso de cuidado, atención y amor La calidad de la comunicación no
que se verá paulatinamente modifi- tiene nada que ver con las dificulta-
cada con el desarrollo y crecimiento des que surgen en la convivencia
del niño. A medida que éste vaya familiar, ya que es absolutamente
adquiriendo autonomía, los padres normal que existan multitud de mo-
tienen que ir modificando la forma mentos de desacuerdo, que por
de cuidarle para ajustarse a las otra parte son necesarios para el
necesidades que el niño tenga en desarrollo de nuestros hijos. De esas
cada momento. dificultades todos aprendemos y
crecemos. Si bien los adultos nos
Podríamos describir el crecimiento mostramos más resistentes al cam-
como un distanciamiento paulatino; bio, los miembros de la familia no
vuestro hijo pasará, a lo largo de adultos aprenden constantemente
unos veinticinco años de vida, de nuevas formas y van estableciendo
la dependencia absoluta del recién pautas que aplicarán en su familia
nacido a la independencia que el cuando llegue el momento.
adulto puede alcanzar.
Muchos son los factores que influ-
Disponemos de diversos mecanis- yen en la forma en que las personas
mos para generar cambios en las tienen de entender la crianza de
relaciones entre personas en gene- sus hijos. Uno de los que más influi-
ral, y en las relaciones familiares en rán es el modelo de crianza que el
particular. El conflicto es uno de progenitor vivió en su infancia. Del
estos mecanismos. Nos va a permitir mismo modo, tenemos que ser

48/83
conscientes de que, igual que todos tirán con facilidad si están conten-
aprendimos de nuestros padres, tos, tristes o enfadados. Ser cons-
nuestros hijos aprenderán de noso- cientes de lo que queremos y po-
tros tanto la forma de entender los demos hacer y de lo que no
conflictos y los momentos de crisis, queremos o no podemos hacer es
como la manera de resolverlos. De un gran paso adelante: podemos
modo que el objetivo no será confiar en su instinto y en el nuestro,
“comunicarnos siempre bien”, sino podemos proponerles mejorar a
“facilitar una buena comunicación” través de pasitos cortos.
y “saber reaccionar ante las dificu-
tades en esa comunicación”.
El conflicto es útil cuando
En general, y de cara a los proble- posibilita alcanzar un nuevo
mas con nuestros hijos: plano relacional y obtener
nuevas herramientas para
Sigamos haciendo lo que nos enfrentarnos a futuros
da buen resultado. conflictos.
Dejemos de hacer lo que no
nos da buen resultado.
ALCANZANDO LA AUTONOMÍA
Busquemos nuevas maneras
Entendemos por autonomía la ca-
para afrontar situaciones conflic-
pacidad de las personas para cui-
tivas cuando estas resurjan con
darse y realizar aquellas tareas que
frecuencia.
son propias de su edad. Cuando
Nos referimos a “crisis” cuando ha- tenemos hijos pequeños en casa,
blamos de situaciones emocional- esperamos que poco a poco vayan
mente muy intensas, muy urgentes avanzando y mejorando en la reali-
o muy preocupantes. Los momen- zación de tareas de auto-cuidado:
tos de crisis no sólo son inevita- comer, vestirse, lavarse los dientes,
bles, son imprescindibles. Las ducharse, ir al baño o recoger sus
relaciones familiares cambian y se cosas. Además esperamos que las
reajustan como respuesta a las cri- hagan de una manera determinada;
que coman con cubiertos, que se
sis. Y ese reajuste hace posible un
vistan acorde a la estación del año
mejor funcionamiento.
o a las actividades correspon-
Durante la crisis, hay más comuni- dientes…
cación y más información.
El proceso natural de desarrollo de
los niños y niñas, su maduración y
crecimiento configura el camino
hacia su autonomía. La satisfacción
3.1. Conflictos en la de poder hacer por ellos mismos
infancia aquellas cosas que ven hacer a
otros niños y niñas o a los adultos
Nuestros hijos necesitan y nos pe- de su entorno, es una motivación
dirán ayuda para crecer y ser más suficiente para producir intentos en
autónomos. Nos pedirán que les esa dirección. En la mayoría de las
ayudemos a hacer cosas nuevas, ocasiones, es suficiente con promo-
que les dejemos hacer solos aque- ver esa autonomía y dejar que se
llas que ya conocen, y nos transmi- desarrolle por sí misma.

49/83
Algunas veces, este proceso de gio. También optaron por ignorar si

avance en la autonomía se atasca. Lucía lo había desayunado todo o
Padres, madres o cuidadores nos tan sólo una parte, incluso si no
sentimos incapaces de facilitar que había desayunado nada.
nuestros pequeños avancen en la
dirección que nos gustaría. Esto Una de las cosas que Iria aprendió
puede ser por comodidad, porque con este ejercicio es que Lucía nor-
no saben exactamente qué espera- malmente desayunaba una galleta
mos de ellos o porque no saben y unos dos tercios del vaso de le-
cómo hacerlo. Independientemente che; algunos días dos galletas y
del motivo, la aparición de situacio- algo más de leche. En los días si-
nes problemáticas cotidianas que guientes, Lucía se fue familiarizando
se repiten de manera semejante con la nueva rutina para el desayu-
con frecuencia, es una señal clara no, de modo que empezaba a de-
de que ha llegado el momento de sayunar al mismo tiempo que su
buscar cambios en nuestra manera madre. El momento del desayuno
de enfrentar dichas situaciones. se convirtió en un rato agradable y
dejaron de llegar tarde al colegio y
LUCÍA NO QUIERE DESAYUNAR al trabajo.
Todas las mañanas, Iria se encon- ¿QUÉ DIO RESULTADO?

traba con las mismas dificultades.
Cuando su hija Lucía tenía tres años, Mostrar a nuestros hijos un mo-
se negaba a desayunar. El tiempo delo claro y sencillo de lo que
destinado al desayuno se alargaba esperamos de ellos. Lucía pudo
en un intento para que Lucía desa- ver, imitar y aprender un modelo
yunara todo lo que se esperaba de claro de lo que se esperaba de ella.
ella: aproximadamente cuatro galle- El intento de imitación en los niños
tas y un vaso lleno de leche. de los ejemplos que ven en los adul-
tos de su entorno es constante, y
Iria trataba de obligarla insistiendo, podemos aprovecharlo como eficaz
enfadándose, jugando… sin obtener forma de comunicarles lo que espe-
buenos resultados. Cada día dedi- ramos de ellos.
caban unos cuarenta minutos a que
desayunara Lucía, los cuales gene- Confiar en la autorregulación de
raban un gran nerviosismo en Iria, nuestros hijos. No todas las perso-
que veía pasar el tiempo temiendo nas, ni siquiera la misma persona en
llegar tarde al colegio y al trabajo. diferentes momentos, tenemos la
Está tensión se traducía en lloros y necesidad de comer la misma canti-
gritos. dad de comida o de ir el mismo nú-
mero de veces al baño. Disponer los
¿Cómo podía Iria facilitar el desayu- medios para que un niño pueda sa-
no de Lucía? Después de hablarlo tisfacer sus necesidades y aprender
varias veces con el padre de la niña, de él la manera en que las satisface.
decidieron que desayunarían juntas. Un problema frecuente surge cuando
Empezarían a la hora que esperaba los padres esperamos que nuestro
que Lucía tenía que empezar su hijo alcance un grado de autonomía
desayuno y, a la hora que conside- que no parece querer alcanzar. Los
raba adecuada (unos quince minu- niños disfrutan aprendiendo y desa-
tos después) Iría recogería ambos rrollando capacidades nuevas que
desayunos y partirían hacia el cole- les hacen sentir mejor, más autosufi-

50/83
cientes. Pero una vez se saben ca- por ella. De este modo, estableció
paces, no es extraño que se les qui- cuánto tiempo consideraba suficien-
ten las ganas de desarrollar nuevas te para ayudarla (treinta minutos
capacidades que les supondrán sin para resolver dudas) y una hora a
duda, mayor esfuerzo. partir de la cual ya no la ayudaría
(las 19.30h.)
En estos casos pueden surgir situa-
ciones tensas y conflictos frecuen- Iria también planeó dos estrategias
tes. Para ellos siempre es más có- para responsabilizar a su hija de sus
modo que les den las cosas hechas, tareas. La primera sería buscar inte-
pero además es una manera de rrupciones breves e ir ampliándolas.
mantener a los padres pendientes Con cualquier excusa, se ausentaría
de ellos. Es decir, nuestros hijos se para ir al baño, hacer una llamada
aferran a la situación por motivos telefónica o atender a su otro hijo.
de comodidad o pereza, pero tam- Tras la interrupción, felicitaría a Lucía
bién porque es una forma de man- por cualquier avance por discreto
tenernos cerca de ellos. que fuera, y evitaría hacer comenta-
rios si Lucía no hubiera avanzado
LUCÍA ESPERA QUE YO LE HA- nada en esos minutos.
GA LOS DEBERES
La segunda estrategia consistió en
Lucía ahora tiene doce años, y es- equivocarse a propósito cuando
tudia primero de ESO. Hace algunos ayudase a Lucía con los estudios.
meses, en sexto de primaria, todas Errores fáciles de identificar, para
las tardes se sentaba en su habita- que Lucía pudiera regañar a Iria por
ción para hacer las tareas escolares. su despiste.
Cuando llegaba Iria, su madre, Lu-
cía la llamaba y le pedía ayuda. Iria Iria tuvo que esperar varias sema-
llegaba cansada, pero paciente- nas para notar diferencias. Final-
mente se sentaba junto a su hija y mente, Lucía empezó a no contar
empezaban a repasar lo que Lucía con ella para hacer sus tareas es-
ya había avanzado. Iria solía sor- colares, que estaban casi termina-
prenderse de lo poco que había das cuando Iria llegada a casa tras
conseguido terminar Lucía a lo largo el trabajo.
de la tarde.
¿QUÉ DIO RESULTADO?
Entonces se iniciaba un tira y afloja
entre madre e hija, dónde Lucía No hacer por nuestros hijos lo
desarrollaba todo tipo de estrategias que esperamos que hagan ellos
para hacer lo mínimo posible e Iria solos. Cuando una tarea da pereza
luchaba con creciente tensión y o no nos resulta apetecible, contar
cansancio para que su hija se pu- con alguien que la haga por noso-
siera manos a la obra. tros es tentador. Cuando pensemos
que nuestro hijo es capaz de hacer
Iria se propuso invertir la situación. algo por sí mismo, llega el momento
Empezó por concienciarse de que de dejar de hacerlo por él.
hacer los deberes no era responsa-
bilidad suya, sino de su hija. Si bien Tratar de producir excepciones y
ella debía facilitar los medios para felicitar a nuestros hijos por ellas.
que Lucía pudiera hacer sus tareas, Iria dejaba a Lucía con un ejercicio
le estaba haciendo un flaco favor empezado y se ausentaba momen-
cada vez que hacía alguna tarea táneamente. Resultaba muy fácil

51/83
que a la vuelta Lucía hubiera termi- entorno no se dan cuenta de lo im-

nado el ejercicio por sí misma. portante que algo es para nosotros.
Dejar de mostrarnos competentes CUANDO LE DIGO “NO”, GRITA,

para resolver la situación. En el LLORA Y PATALEA
momento en que piensen que no
les resulta útil nuestra ayuda, bus- Cuando Jesús tenía seis años, a
carán la manera de no necesitarla. menudo ponía a sus padres en una
Las personas tenemos que apren- situación muy incómoda. Al pasear
der a hacerlo casi todo. A través de por la calle, le gustaba pararse a
experiencias e intentos afinamos mirar los escaparates de jugueterías
o tiendas de caramelos.
nuestras habilidades y mejoramos
en nuestras actividades. Existen Prácticamente siempre, Jesús iden-
numerosos procesos que también tificaba algo que le gustaba espe-
requieren de un aprendizaje tortuo- cialmente, y se lo señalaba a sus
so y largo, que cuando somos adul- padres sonriente e ilusionado. En-
tos no recordamos con la intensidad tonces ellos se sentían tentados de
que se produjo. Manejar nuestras acceder y comprar el objeto en
emociones es uno de ellos. cuestión porque, cuando se nega-
ban, de manera casi automática
Tenemos que aprender a saber qué Jesús se tiraba al suelo y empezaba
nos pasa cuando estamos contentos, a gritar fuerte, llorar y patalear, ne-
tristes, enfadados o avergonzados, gándose a seguir caminando.
y aprender a manejar estas sensa-
ciones: qué hacer cuando se nos Ellos habían tratado de explicarle
acelera el pulso, la respiración o por qué no siempre se podía com-
cuando sólo conseguimos pensar prar lo que nos gustaba. También
en que las personas de nuestros habían probado a enfadarse para

52/83
no tolerar ese comportamiento, lo ceda. Siempre se ha dicho que las

que se traducía en más gritos, más rabietas son “para llamar la
pataleos… Llegaron hasta el punto atención”. Esto no siempre es así;
de evitar por todos los medios salir a veces surgen para conseguir algo,
a pasear con su hijo Jesús y, cuando o simplemente son la manera de
no quedaba más remedio, busca- comunicarnos que está muy enfa-
ban rutas que no coincidieran con dado, aunque, lo que sí que es ver-
escaparates “interesantes” para él. dad, es que la atención del entorno
puede prolongar o mantener dichas
Habían tratado varias veces de ig- rabietas. En el momento en que a
norar el comportamiento de Jesús, Jesús no se le prestó atención ni
sin conseguirlo. Un día, cuando ocu- consiguió su capricho, al tiempo
rrió la situación temida, Iria le explicó, que se reconocía e identificaba su
una vez más, que no podían comprar enfado, sus gritos y pataleos empe-
lo solicitado y, tras el inicio de los zaron a remitir.
gritos y los pataleos, le dijo: “no te
preocupes, que entiendo tu enfado Crear una pauta concreta que nos
y puedo esperar a que termines”. A facilite saber qué estamos hacien-
continuación se alejó de él unos do y cual es el siguiente paso. Es
pasos, sacó un libro de su bolso e muy difícil ignorar algo que tenemos
hizo ademán de ponerse a leer. No delante y nos preocupa o disgusta.
funcionó, al menos inicialmente. Si Por eso, establecer un proceso sen-
bien las primeras veces Jesús gritó cillo y buscar una distracción puede
y lloró más y durante más rato, unas ayudarnos mucho. En este caso, el
pocas semanas después, su com- procedimiento inventado por Iria fue
portamiento empezó a disminuir has- sencillo: responder, dar cinco pasos
ta desaparecer completamente. En y empezar a leer.
el momento en que notó que el llanto
de Jesús disminuía, Iria se alegró y Promover aquello que facilite que
le felicitó por ser mayor y terminar no se repita el comportamiento
de comportarse como si fuera un que queremos eliminar. Estimular
niño más pequeño. comportamientos incompatibles con
aquél que queremos atajar es fun-
Posteriormente pudieron pasear damental. En este caso, gritar más
tranquilamente siempre que quisie- bajo, llorar menos, no patalear…
ron sin necesidad de evitar escapa- Cualquier disminución en la intensi-
rates interesantes. dad es reconocida como un signo
de ser mayor. A los niños de estas
Igual que todos aprendimos edades, reconocerles su crecimien-
to, que se están haciendo mayores,
de nuestros padres,
suele facilitarles mucho entender
nuestros hijos aprenderán qué esperamos de ellos.
de nosotros la forma de
entender y resolver los HEMOS PROPUESTO…
conflictos.
Mostrar a nuestros hijos un mo-
delo claro y sencillo de lo que es-
¿QUÉ DIO RESULTADO? peramos de ellos.
Dejar de premiar o reconocer Confiar en la autorregulación de

aquello que no queremos que su- nuestros hijos.

53/83
No hacer por nuestros hijos lo que sotros siempre, ya que los objetivos
esperamos que hagan ellos solos. de un adolescente a menudo son
muy distintos de los objetivos de
Tratar de producir excepciones sus padres. Lo que sí podemos
y felicitar a nuestros hijos por ellas. esperar, es que atienda nuestras
propuestas y opiniones y las tenga
Evitar mostrarnos competentes en cuenta, aunque en ocasiones
para resolver la situación. sea para desecharlas.
Evitar premiar o reconocer aque- Para facilitar la comunicación, sería
llo que no queremos que suceda. conveniente considerar los siguien-
tes aspectos:
Crear una pauta concreta que
nos facilite saber qué estamos ha- Propuestas frente a órdenes.
ciendo y cual es el siguiente paso. Proponer la conversación en lugar
de imponerla. Una conversación
Promover aquello que facilite que
donde una persona hable y escuche
no se repita el comportamiento que
sólo puede tener lugar si esa per-
queremos eliminar.
sona quiere.
Comprensión frente a distancia-

miento. Cuando nuestro hijo ado-
lescente hable, hacer un esfuerzo
por comprenderle, por pensar en
qué estará sintiendo o pensando
para decirnos esto. Esto no debe
confundirse con estar de acuerdo
con él de manera incondicional.
Oferta frente a demanda. Ofrecer

momentos y espacios para conver-
sar, asumiendo una parte de la res-
ponsabilidad de que la comunica-
ción exista.
Hablar del futuro. Dedicar más

3.2. Conflictos en la tiempo y esfuerzo a hablar sobre
adolescencia qué nos gustaría que pasara, qué
haríamos si pasara, cómo nos gus-
La etapa del desarrollo que deno- taría que sucediera, etc. Dando por
minamos adolescencia -aproxi- sentado que puede pasar y que
madamente entre los 12 y los 19 probablemente pase.
años- se caracteriza por cambios
rápidos y no siempre estables en Cuando nuestros hijos crecen, espe-
la forma en que el adolescente se ramos de ellos que aumenten su
comunica con su entorno. Pero por responsabilidad. Esperamos que
otra parte en este momento se fija- colaboren en más cosas, que lo ha-
rán pautas de comportamiento que gan por iniciativa propia o que asu-
le acompañarán en su vida. man las consecuencias de sus de-
cisiones. Simultáneamente, vamos
No podemos esperar que nuestro a tener mayor facilidad para confiar
hijo o hija esté de acuerdo con no- en ellos, en sus recursos y capaci-

54/83
dades para organizarse y para cui-

darse, incluso para cuidar a perso- La adolescencia es un largo
nas de su entorno, como por ejem- proceso de construcción y
plo, hermanos pequeños. afirmación de la
personalidad, la autoimagen
La responsabilidad está íntimamente y la autoestima.
ligada a la libertad. Cuando los pa-
dres sienten y comprueban que sus
hijos son más responsables, tienen Lucía regresase. También surgieron
menos dificultades para ofrecerles discusiones sobre sus responsabi-
confianza y libertad para actuar y lidades en casa. Lucía había sido
decidir según su criterio. Del mismo una chica bastante cuidadosa con
modo, con frecuencia se muestran su aspecto y sus objetos persona-
más responsables cuando disfrutan les, y ahora se mostraba poco cui-
de mayor capacidad de decisión. dadosa e incluso desafiante en su
manera de vestir y su habitación
IGNORA MI OPINIÓN. SE COM- empezaba a definirse como la clá-
PORTA COMO SI FUERA UNA EX- sica “leonera”.
TRAÑA
Alex e Iria se dieron cuenta de que
Cuando Lucía cumplió quince años, cada vez confiaban menos en su
sus padres notaron un cambio que hija, lo que se traducía en intentos
les sorprendió por inesperado y de conversación forzosa por parte
repentino. Empezó no sólo a ignorar de sus padres que Lucía eludía con
sus opiniones y consejos, si no que evasivas o con respuestas poco
con frecuencia hacia exactamente respetuosas.
lo contrario de lo que se le recomen-
daba. Ambos padres hablaron sobre qué
actitud adoptar al respecto. Deci-
Alex e Iria siempre habían tenido dieron evitar enfrentamientos abier-
una relación amplia con Lucía. Ella tos o tratar de obligar a Lucía a
les contaba sus pequeñas y gran- hacer cosas que no quisiera hacer,
des inquietudes, sus alegrías y sus puesto que eso no era eficaz y pro-
disgustos. Conocían a todas sus vocaba más tensión familiar que no
amistades y los planes que disfru- sólo les afectaba a ellos tres, sino
taban haciendo juntos. A raíz del también a Andrea y Jesús, herma-
cambio, Lucía se convirtió en una nos de Lucía. Pero decidieron ser
desconocida para ellos. No conse- muy consecuentes con su actitud.
guían prever sus respuestas. Des- Ellos tratarían de facilitar a Lucía
conocían detalles sobre sus planes todos aquellos planes o actividades
de ocio, y ella rechazaba de manera que implicaran algún tipo de res-
obstinada cualquier conversación ponsabilidad; se ofrecerían a ayu-
al respecto. darla sin exigir nada a cambio, pero
proponiendo aspectos que ella pu-
Cuando pasaron varios meses, Alex diera hacer y que estuvieran rela-
e Iria empezaron a perder la con- cionados. Cuando quiso dormir fue-
fianza en Lucía. Si hasta entonces ra de casa, le pidieron que les
no había tenido una hora estableci- llamara antes de medianoche.
da para llegar a casa, ya que no lo Cuando quiso pintar su habitación,
encontraron necesario (siempre lle- ellos le pidieron que hiciera limpieza
gaba pronto) decidieron que las de trastos viejos. Cuando Lucía qui-
22.30 sería la hora límite para que so disponer de una mayor cantidad

55/83
de dinero semanal para sus gastos, relacionarse y comunicarse con los

ellos le pidieron que se encargara demás y, especialmente, con sus
de acompañar a su madre a hacer padres. El adolescente aumenta la
la compra. parcela de su vida que considera
íntima, y la protege de posibles
Muy pronto, la relación con Lucía invasiones. Descubrimos que se ha
resultó más fácil. Sin necesidad de vuelto más reservado sin motivo
que ella lo reconociera, confiar en aparente. Los cambios corporales
ella le hizo sentir más relajada y de durante la adolescencia también
mejor humor. El no tener la sensa- influyen en el estado de ánimo. Los
ción de estar siendo interrogada o adolescentes con frecuencia pue-
juzgada por sus comentarios, facilitó den tener arranques verbalmente
que Lucía les contara más sobre agresivos cuando se sienten confu-
sus planes y sus amigos. En gene- sos o contrariados. Además, la ado-
ral, confiar en ella facilitó que ella lescencia es un largo proceso de
se hiciera digna de su confianza. construcción y afirmación de la per-
sonalidad, la autoimagen y la au-
¿QUÉ DIO RESULTADO?
toestima. Esto lleva a las personas
Mantener aquello que quiero man- en estas edades a resultar críticas
tener, confiar. La confianza entre las con algunos aspectos de su entor-
personas es un vínculo de doble di- no, a la vez que despectivas y au-
rección. Es muy difícil que alguien, tocomplacientes en determinadas
en este caso nuestra hija de quince situaciones.
años, confíe en nosotros si no siente
que confiamos en ella. Respetando Este conjunto de características
su necesidad de disponer de una producen un periodo que fácilmente
mayor intimidad, ofrecer confianza es redunda en discusiones y conflictos
la mejor manera de facilitar recibirla. más o menos frecuentes con los
padres y hermanos.
Intercambios equitativos. Dar para
recibir. Cuando nos ofrecemos a TODOS LOS DÍAS ME PELEO
facilitar algo a alguien, algo que es CON MI HIJO
importante o al menos atractivo para
esa persona, facilitamos una situa- Alex e Iria tuvieron durante muchos
ción que nos permite proponer un meses un problema con su hijo Je-
nuevo intercambio. Es muy intere- sús, cuando éste tenía quince años.
sante, en negociaciones con ado- Jesús se mostraba desafiante y des-
lescentes, al hacer alguna conce- pectivo cuando se le llamaba la aten-
sión en algo que es fundamental ción, lo cual crispaba los nervios de
para ellos, conseguir algo que sea su padre, que exigía respeto. Esta
fundamental igualmente para los situación fue empeorando. Las bron-
padres. En líneas generales, ofrecer cas y los gritos en casa eran cada
libertad a cambio de responsabi- vez mayores. Incluso en algunas
lidad y viceversa. ocasiones llegaron a las manos. Lle-
gó un momento en que parecía dar
Una de las características principa- igual qué hubiera sucedido, todo se
les de la adolescencia son las difi- resolvía de la misma manera.
cultades para mantener una comu-
nicación que los padres consideren Tras varias conversaciones, Alex e
eficaz o válida. Paulatinamente, el Iria llegaron a algunas conclusiones
adolescente modifica la forma de que facilitaron las cosas.

56/83
Alex empezó por darse cuenta de calma, dejemos la conversación

que no le estaba resultando útil para más adelante. En primer lugar,
exigir respeto gritando ni insultando. Alex dejó de aplicar un intento de
Incluso reconoció que en esos mo- solución que no solo era ineficaz,
mentos, él también faltaba al respeto sino que empeoraba notablemente
a su hijo, poniéndose a su altura. la situación. Fue muy hábil el hacer
Como no se consideraba capaz de algo muy distinto; en lugar de tratar
calmarse con su hijo cerca, decidió de hablar con su hijo en ese mo-
que cada vez que sintiera que per- mento, empezó a “huir” de su hijo
día los nervios saldría de casa y en ese momento.
esperaría a estar tranquilo antes de
volver. Pedir cosas asequibles; tener pre-
sente qué características de nues-
Alex e Iria también pudieron iden- tros hijos nos resultan más útiles
tificar que en la mayoría de los y recurrir a ellas con frecuencia.
casos, la discusión se iniciaba Además, el clima familiar cambió
cuando le exigían a su hijo que notablemente cuando empezaron
hiciera algo que le costaba mucho a no exigirle aquello que le costaba
hacer, casi siempre relacionado hacer, y a pedirle cosas que le re-
con los estudios. Decidieron que sultaban asequibles. De repente,
podrían pedirle más a menudo co- Jesús dejó de sentirse perseguido
sas que le costase menos hacer; por sus fallos y empezó a sentirse
por ejemplo, Jesús no solía poner querido por sus habilidades.
muchas dificultades cuando se le
pedía ayuda para poner o quitar No insistir con los fracasos; tener
la mesa, o para hacer recados presente qué características de
fuera de casa como ir a comprar. nuestros hijos nos preocupan
Así mismo, en lo sucesivo cuando más, y ser delicado al hablar de
le hablaran de estudios sería de ellas, evitando hablar sólo de
manera puntual, poco insistente y ellas. No es extraño que durante la
haciendo preguntas o sugerencias adolescencia, padres y madres de-
en lugar de dando órdenes. diquen mucho tiempo y esfuerzo a
Tras pasar algunas semanas, los atender, vigilar y tratar de modificar
tres notaban que el número de los aspectos menos deseables de
discusiones había disminuido con- sus hijos. De esta manera los con-
siderablemente, así como la inten- vertimos en aspectos muy importan-
sidad de las mismas. Evidentemen- tes y omnipresentes, y dejamos ol-
te, aún hab ía d ías q u e s e vidados aquellos aspectos
disgustaban, pero conseguían re- agradables y admirables de nues-
solverlo mucho mejor. tros hijos que pasan a un segundo
plano y se tornan prácticamente
Aunque es cierto que los resulta- irrelevantes.
dos escolares de Jesús no mejo-
raron, Alex e Iria se sorprendieron DICE QUE ESTUDIARÁ MAÑANA,
mucho al darse cuenta de que tam- PERO MAÑANA NUNCA LLEGA
poco empeoraron.
Cuando Lucía empezó tercero de
¿QUÉ DIO RESULTADO? E.S.O., su actitud hacia los estudios
cambió mucho. Sus padres no la
Alejarse de la situación. Si no nos veían estudiar nunca. Siempre que
sentimos capaces de hablar con le preguntaban por sus deberes o

57/83
los exámenes, escuchaban res- todas las alternativas que se les

puestas evasivas y muy generales, ocurrieron, se dieron cuenta de que
como “ya los he terminado”, “está no podían imponer la ayuda a Lucía,
semana no tengo exámenes” o puesto que si ella no quería, esa
“mañana lo haré”. ayuda fracasaría, como había suce-
dido con la academia. De modo
Según pasaban las semanas su que lo primero que hicieron fue de-
preocupación fue en aumento, y cirle a Lucía que efectivamente ella
con la primera evaluación se confir- tenía una edad en la cual ellos poco
maron sus temores, puesto que lle- podrían ayudarla en los estudios si
garon muchos suspensos. ella no quería, aunque se ofrecieron
a escuchar cualquier propuesta que
Cuando los padres sienten ella pudiera hacerles.
que sus hijos son más
Siguiendo esta misma idea, pensa-
responsables, resulta más ron que hacer frecuentes preguntas
fácil ofrecerles confianza que a ella le resultaban incómodas
y libertad para actuar y no facilitaba que hablasen del tema,
decidir según su criterio. de modo que padre y madre se
comprometieron a no hablar de los
estudios de Lucía sin su permiso.
Alex e Iria trataron de hablar con Desde aquel momento, siempre que
Lucía, que les dio las explicaciones quisieron preguntarle por ese as-
habituales: “ese profesor me tiene pecto, previamente le pidieron per-
manía”, “he tenido mala suerte en miso con frases y preguntas como
los exámenes” y “en la recuperación “no sé si es buen momento ¿puedo
me lo saco sin problemas”. Alex e preguntarte por tus clases?” Fueron
Iria trataron de ayudar a Lucía pre- muy habilidosos al no tratar el tema
guntándole con frecuencia por las
muy a menudo, ni insistir en las
tareas, por los exámenes y por las
ocasiones en que Lucía descartó
notas. También la apuntaron a una
hablar con ellos en ese momento.
academia dos tardes a la semana,
Procuraron plantear la conversación
a pesar de las protestas de Lucía,
no como una obligación de Lucía,
para que la ayudaran a recuperar
los suspensos. Cuando llegó la se- sino como una necesidad de ambos
gunda evaluación, la situación re- padres para estar más tranquilos.
sultó similar en lo referente a las
notas. Pero además descubrieron La tensión en casa disminuyó rápi-
que Lucía había faltado a la acade- damente, puesto que sólo hablaron
mia con frecuencia y varias veces de estudios cuando Lucía les dio
había dejado de ir a algunas clases permiso. Las notas no mejoraron
en el instituto. Cuando trataron de con rapidez, pero cuando llegó el
hablar con Lucía, ella respondía a verano, fue Lucía quien propuso
la defensiva, negando sus ausen- buscar una academia para preparar
cias al principio y aferrándose a su las asignaturas que habían quedado
capacidad para tomar decisiones pendientes para septiembre. Con
después. el paso de los meses, Lucía se res-
ponsabilizó de sus estudios, y no
La situación mejoró cuando Alex e era extraño que fuera ella quien
Iria decidieron cambiar su manera sacara el tema para hablarlo con
de afrontar el problema. Tras barajar sus padres.

58/83
¿QUÉ DIO RESULTADO? aspectos fundamentales para ellos,

como las notas, el vocabulario o la
No imponer la ayuda a alguien forma de vestir, para ella también
que la rechaza. Los padres acep- son importantes, aunque de otra
taron la negativa de su hija a acudir manera.
a la academia y esperaron a que
ella sintiera la necesidad de recibir Andrea siente que sentirse a gusto
ayuda para preparar sus exámenes. y segura de sí misma con las pren-
Los adolescentes tienen una nece- das de vestir es muy importante,
sidad creciente de sentirse autosu- pues le permite mostrarse como
ficientes. Dentro de esta autonomía, ella quiere a sus amigos y amigas,
debemos incluir la recepción de e incluso a personas que pudiera
ayuda o soporte. Para que acudir conocer. Tiene muchas ganas de
a una academia sea algo beneficio- poder elegir una profesión que le
so, el alumno debe entender la ayu- guste, y sabe que para eso es im-
da como algo positivo y no como portante obtener buenos resultados
un estorbo o un castigo. En general, en los estudios. Sin embargo, con-
podemos ofrecer ayuda, pero de- centrarse en clase le cuesta horro-
bemos tratar de evitar imponerla. res, y sin darse cuenta se descubre
pensando en “sus cosas” y sin idea
Tratar de obligar a alguien a ha- de lo que está explicando el profe-
blarnos de algo que prefiere no sor. En casa es similar, se sienta a
contarnos… ¡es una manera efi- estudiar pero nota que apenas em-
caz de conseguir que no quiera pieza a repasar le surgen multitud
hablarnos de nada! Pedir permiso de pensamientos e ideas que le
para preguntar por un tema delica- dificultan concentrarse en la tarea.
do tiene buenos resultados en cual-
quier caso: si no nos dan permiso, Sus padres tratan de hablar con ella,
trasmitimos respeto cambiando de pero parece que hablen otro idioma.
tema y si nos dan permiso, la con- Siempre dicen más o menos lo mis-
versación será más cómoda y más mo y no parece que se preocupen
productiva. por lo que a ella le preocupa.
MIS PADRES NO ENTIENDEN LO Ayer Andrea les pidió sentarse a

DURO QUE ES PARA MÍ hablar los tres con calma. Lo prime-
ro que les pidió fue que la escucha-
Andrea tiene trece años, y durante ran. Les explicó que si las notas
los últimos meses ha vivido muchos son malas no es porque no quiera
cambios. Su grupo de amigas ya estudiar o se desinterese del tema,
no es el mismo. Con sus amigas de sino porque le cuesta mucho ser
infancia apenas tiene ya nada en constante en el estudio y disciplina-
común, y la relación que tiene ahora da con los horarios. También les
con sus nuevas amistades es mu- habló de sus sensaciones y de lo
cho más estrecha e íntima. Además, importante que era para ella estar
las conversaciones que tiene con a gusto con sus amigos, puesto que
ellas son interesantes y relevantes, con ellos sí se sentía comprendida.
dedican muy poco tiempo a “hacer
cosas” y mucho tiempo simplemen- La relación entre Andrea y sus pa-
te a “hablar de cosas”. Frecuente- dres ha mejorado notablemente,
mente discute con sus padres. Sien- puesto que desde esa conversación,
te que no se dan cuenta de que Alex e Iria tratan de ser mucho más

59/83
cuidadosos para escucharla bien y más sencillo entender el problema

más cautos al opinar sobre la situa- y buscar soluciones.
ción. Parecen más comprensivos
con su forma de vestir y con su forma HEMOS PROPUESTO…
de hablar, a la que ya no dan tanta
importancia, y se ofrecen a ayudarla Mantener aquello que quiero
siempre que ella se lo pida. mantener; confiar.
Intercambios equitativos, dar

Si los padres hacen todo lo para recibir.
posible por evitar que sus
hijos se equivoquen, esa Alejarse de la situación. Si no
protección no les permitirá nos sentimos capaces de hablar
tener la experiencia de con calma, aplacemos la conve
arreglar las cosas por sí sación para más adelante.
mismos. Pedir cosas asequibles; tener pre-
sente qué características de nues-
¿QUÉ DIO RESULTADO? tros hijos nos resultan más útiles y
recurrir a ellas con frecuencia.
Desde que la hija muestra inicia-
tivas para hablar con sus padres, No insistir con los fracasos; te-
estos están mucho más tranqui- ner presente qué características
los. Los padres y las madres tienen de nuestros hijos nos preocupan
la necesidad de sentir que saben más, y ser delicado al hablar de
lo que ocurre en la vida de sus hijos, ellas, evitando hablar sólo de ellas.
para poder ayudarles y protegerles.
Recibir iniciativas por parte de sus No imponer la ayuda a alguien
hijos en las que les cuenten cosas que la rechaza, esperar a que
o les consulten dudas y decisiones sienta la necesidad de recibir.
les permite sentir que existe un ca-
nal de comunicación por el que Evitar obligar a alguien a ha-
pueden ayudar. blarnos de algo que prefiere no
contarnos.
Ser francos con los padres les
facilita entender mejor lo que Mostrar iniciativas para hablar
hacen sus hijos y les permite con nuestros padres.
ser más eficaces a la hora de
ayudarles. Ya hemos hablado de Cuando la hija reconoció que
la necesidad de mostrarse y sen- no conseguía concentrarse en
tirse autosuficientes que tiene los sus estudios, pero que tenía in-
chicos y chicas en la adolescen- terés en sacarlos adelante, la
cia. A veces esta autosuficiencia situación con sus padres fue
genera bloqueos al tratar de ocul- más fácil puesto que les resultó
tar o enmascarar las dificultades más sencillo entender el proble-
que se encuentran o las priorida- ma y buscar soluciones.
des personales. Cuando la hija
reconoció que no conseguía con- Ser francos con los padres les
centrarse en sus estudios, pero facilita entender mejor lo que
que tenía interés en sacarlos ade- hacen sus hijos y les permite
lante, la situación con sus padres ser más eficaces a la hora de
fue más fácil puesto que les resultó ayudarles.

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3.3. Conflictos con hijos Otra situación que también lleva a la

convivencia entres padres e hijos
adultos adultos es cuando éstos, tras haberse
independizado, regresan a casa por
En las últimas décadas, la convivencia
alguna circunstancia personal, como
con los padres se ha venido alargando
situaciones de divorcio o pérdida del
por factores sociales y económicos,
empleo.
con el resultado de que actualmente
no es extraño conocer a personas
adultas de edades en torno a la trein- La convivencia entre personas adul-
tena que conviven con sus padres y, tas puede tornarse conflictiva por
asimismo, con sus hermanos. el derecho a la decisión, a organi-
zarse y decidir según el criterio
En ocasiones hablamos de personas propio que nos confiere la mayoría
que trabajan y disponen de ingresos. de edad. Los conflictos pueden
Otras veces están estudiando y no surgir cuando estas iniciativas entre
disponen de ingresos o son ingresos adultos convivientes son contradic-
puntuales. Quizás descartan indepen- torias o incompatibles, o cuando
dizarse porque no lo sienten como las expectativas no se cumplen.
necesario, les resulta incómodo o les
genera sensación de culpa por dejar Si bien la comunicación entre adultos
a sus padres en una situación difícil. puede esperarse como una comuni-
Otras veces les gustaría independizar- cación entre iguales, cuando se trata
se, pero no se lo permite la falta de de padres e hijos es inevitable tener
ingresos o la escasez de los mismos. en cuenta la relación familiar existente.

61/83
sabilidades propias de su edad

En las últimas décadas, la como buscarse una casa o asumir
convivencia de los hijos sus propios gastos.
adultos con los padres se ha
venido alargando por Lo cierto es que Lucía nunca se
factores sociales y había planteado que este tema pu-
económicos. diera molestarles; y aunque había
escuchado indirectas, no las había
tomado en serio.
MI HIJA TRABAJA, PERO SUS
GASTOS LOS PAGO YO Lucía se sentó con sus padres un
día y resolvieron establecer la forma
Cuando Lucía tenía 24 años, terminó de que ella colaborara a los gastos
de estudiar y encontró un primer cotidianos. Concretaron qué gastos
empleo. No tenía un gran salario, había en casa; la cantidad habitual
lo que conjuntamente con sus in- de las facturas del teléfono, agua,
quietudes personales la llevó a luz, comunidad de vecinos… y di-
aplazar la idea de independizarse vidieron el total en tres partes, para
para poder ahorrar y hacerse al- que Lucía asumiera una de ellas.
gunos viajes. Lucía también acordó con sus pa-
dres que ella compraría su ropa de
Lucía se sorprendió de lo fácil que
ahora en adelante. Iria, por su parte,
le resultaba ahorrar, hasta el punto
insistió en rechazar cualquier apor-
de que todas las semanas tenía
tación de Lucía destinada a la com-
varias cenas con amigas y todos
pra, pues sentía que era su parcela
los puentes y vacaciones acababa
y prefería mantenerla para sí misma.
“liada” en algún viaje o salida.
Hasta entonces, Lucía nunca se Desde entonces Alex e Iria se sin-

había preocupado por sus gastos, tieron mucho más satisfechos de la
ya que sus padres, Alex e Iria, pu- situación, puesto que Lucía ya asu-
dieron cubrirle sus estudios, vesti- mía algunas responsabilidades.
menta etc., y darle una asignación Además, Lucía empezó a ahorrar
para su vida social. De modo que más y salir menos ya que la realidad
Lucía entendió que a sus padres de asumir gastos le permitió reflexio-
no les suponía ningún esfuerzo se- nar sobre cómo y a qué destinaba
guir cubriendo esos gastos de ma- sus ingresos.
nera que ella pudiera disfrutar de
En general, los conflictos derivados
sus primeros ingresos serios.
de la convivencia entre adultos tie-
Pasaron varios años y, ya con 27, nen una mayor posibilidad de resol-
la situación seguía siendo la misma. verse si tenemos en cuenta los si-
Lucía no terminaba de ahorrar. Cada guientes principios.
vez que conseguía acumular una
cantidad relevante, que era poco Plantear de manera concreta
frecuente, surgía un viaje, capricho la situación que nos resulta con-
o acontecimiento especial en que flictiva: “creo que los gastos debe-
desembolsarla. Un día tuvo una ríamos cubrirlos entre todos…”
fuerte discusión con su padre, pues
éste le planteo su disgusto por ver Procurar hablar de lo que nos
que sólo se preocupaba de trabajar gustaría que pasara, en lugar de
y divertirse, ignorando las respon- hablar de lo que ha pasado que

62/83
nos disgusta: “me gustaría que nos para cualquier decisión en torno a la
ayudaras a pagar algunos gastos…” forma de organizarse o colaborar en
una casa.
Proponer varias alternativas
válidas para resolver el conflicto: Para finalizar, podemos retornar a las
“podrías aportar algo fijo cada mes o premisas planteadas al inicio de este
asumir alguna factura en particular…” texto:
Sigamos haciendo lo que nos da

Solicitar la aportación de pro-
buen resultado.
puestas: “si se te ocurre alguna otra
manera de resolverlo, me gustaría Dejemos de hacer lo que no nos
escucharla…” da buen resultado.
Aceptar cualquier sugerencia Busquemos nuevas maneras para
como una posibilidad que podría afrontar situaciones conflictivas cuan-
valer: “esa opción no se me había do estas resurjan con frecuencia.
ocurrido, pero podemos pensarlo con
calma…” Es importante recordar que la flexibi-
lidad es un ingrediente fundamental
Proponer el consenso como la en el manejo de los conflictos con
vía más eficaz: “seguramente, una nuestros hijos, independientemente
decisión que podamos tomar juntos de la edad que tengan. La flexibilidad
será más útil…” es necesaria tanto en la manera de
entender las relaciones con nuestros
Aunque todos los ejemplos se plan- hijos, cómo en la búsqueda de alter-
tean en torno al pago de gastos, los nativas y soluciones a los conflictos
anteriores pasos pueden resultar útiles que en ella se generan.

63/83
Las relaciones entre los

hermanos/hermanas.
La relación entre hermanos

constituye una referencia
importante para las demás
relaciones.

64/83
Las relaciones entre los hermanos/hermanas
Los hermanos, después de los pa- costumbre que ya tenían los abue-
dres, probablemente son las perso- los, que se mantiene con los padres
nas que más huella nos dejan, pues y que seguramente se reproducirá
con ellos compartimos nuestra in- en los hijos. Esto no debe extrañar-
fancia, nuestra adolescencia y los nos, porque una parte importante
momentos más importantes de de nuestro aprendizaje sobre cómo
nuestra vida familiar. Ellos forman relacionarnos con los demás se
parte de nuestro desarrollo y deter- produce en nuestra familia. En rea-
minan en buena medida nuestras lidad, en nuestra primera infancia
relaciones interpersonales. y en las relaciones con nuestros
hermanos aprendemos a convivir,
La relación entre hermanos supone luchar, compartir, jugar… y a resol-
una referencia importante para las ver (o no) nuestros conflictos.
demás relaciones. Si reflexionamos
un poco, no nos será difícil encontrar
Es habitual que el hijo o hija
ejemplos de cómo con nuestros
amigos, con nuestras compañeras mayor, al nacer su hermano,
de trabajo o incluso con nuestras sienta que deja de ser el
parejas a veces actuamos de forma centro de atención de sus
parecida a como lo hacemos con padres
nuestros hermanos. Así, un amigo
puede hacer en determinados mo- Una parte significativa de la rela-
mentos de “hermano mayor o ción que los hijos tienen con sus
pequeño”. Lo mismo puede ocurrir hermanos tiene como referencia
en el trabajo. Y esto pasa incluso la manera en que se relacionan
aunque no tengamos hermanos. los padres. Si somos capaces de
ver esto, habremos comenzado a
También es habitual que el hijo o poner unas bases sólidas a la hora
hija mayor, al nacer su hermano, de poder afrontar o asumir los con-
sienta que deja de ser el centro de flictos que surgen entre nuestros
atención de sus padres, que ahora hijos y con nuestros hijos. Así, si los
deben ocuparse del nuevo bebé. padres piensan un poco en cómo
Ello puede originar celos entre los es su manera habitual de arreglar
hermanos y, probablemente si echa- las cosas cuando surgen problemas
mos la vista atrás intentando recor- entre ellos, no les será difícil identi-
dar cómo fueron para nosotros esas ficar en sus hijos maneras similares
relaciones, comprendamos cómo de actuar y quizás ello les permita
aún pueden continuar influyéndonos comprenderlos y ayudarles un poco
o, por el contrario, ya no suponen más.
ninguna dificultad.
La vida de cada uno de nosotros
La relación entre hermanos a lo es como un camino hacia la supe-
largo de su vida está muy influida ración y el crecimiento y, en dicho
por la que tienen los padres entre sentido, los hijos son como “una
sí y con los demás. Es muy frecuen- etapa o capítulo” más para el creci-
te observar cómo en las familias se miento y la evolución en la vida de
repiten las formas de relacionarse los padres. Observando cómo nues-
de una generación a otra. Así, po- tros hijos resuelven sus diferencias
demos comprobar cómo en una y ayudándoles a que lo hagan, tam-
familia en la que sus miembros se bién aprendemos sobre nosotros y
reúnen muy a menudo, esa sea una sobre nuestra propia manera de

65/83
hacerlo. No hay que desesperarse. ellos mismos. Eso es lo esperable

Incluso, aunque a los padres les también en la vida adulta, que las
cueste cambiar una determinada personas manejen sus diferencias
manera de actuar (ante una discu- en privado, sin la intervención de
sión, por ejemplo) pueden recono- terceros. Aprender desde pequeños
cer dónde fallan y transmitir a sus a resolver las disputas cotidianas,
hijos algo diferente. Los hijos no nos da herramientas para hacerlo
reproducen inevitablemente nues- a lo largo de la vida.
tros errores. Si, cuando éstos se
producen, los reconocemos, ellos Una de las cuestiones más
pueden aprender algo positivo. Y importantes en las
nosotros también. relaciones entre hermanos
es poder compartir juegos,
Alex y su hermano José desde muy
pequeños pelearon entre ellos por experiencias, recuerdos e
cualquier cosa, peleas que también íntimos momentos
se repitieron con el menor de los her- familiares.
manos. Cuando no eran capaces de
resolverlo por ellos mismos o cuando Sin embargo los padres deben tener
uno de ellos perdía en las peleas que en cuenta que:
mantenían, recurrían a uno de los
padres solicitando que interviniera Poner límites es necesario. Lími-
para desequilibrar así la batalla a su tes para que los hermanos mani-
favor. Lo mismo ocurría con los hijos fiesten sus diferencias en los luga-
de Alex. res o sitios que les corresponden
(por ejemplo, en sus habitaciones
No todos los padres tienen la misma y no en los espacios comunes de
capacidad de tolerar las disputas las casa, disputar entre ellos cuan-
entre sus hijos. Algunos actúan nada do no están otras personas
más subir la tensión, otros cuando presentes…). Los límites propor-
se produce el primer grito o la pri- cionan control y muchas veces
mera queja. Hay quienes no hacen evitan comportamientos violentos.
nada, excepto cuando la situación Esto es de suma importancia, pues
puede terminar en violencia. Lo di- los hijos desde muy pequeños ne-
fícil es saber qué hacer y cuándo, cesitan límites de sus padres y de
y para eso no hay recetas. Cuando los demás adultos. Estos no sólo
los padres sienten que no saben proporcionan control, también se-
cómo hacer parar solucionar los
conflictos entre sus hijos, en la ma-
yoría de las ocasiones lo mejor que
pueden hacer es no hacer nada.
Esperar un poco más. Las disputas
entre hermanos pueden ser algo
natural, no hay que darles mayor
importancia. Eso quiere decir que
no se quieran, y lo normal es que
pasen en poco tiempo. Si los padres
no interfieren demasiado pronto,
están permitiendo que los conflictos
se desarrollen y solucionen en el
espacio donde corresponde, entre

66/83
ne un continuo proceso educativo,

En las relaciones con basado en aprender de los errores.
nuestros hermanos Nos equivocamos y ello nos permi-
aprendemos a convivir, te avanzar, aunque a veces nos
luchar, compartir, jugar… y cueste varios intentos. De ahí el
a resolver nuestros refrán castellano que dice que “el
conflictos. hombre es el único animal que
tropieza dos veces en la misma
guridad en su crecimiento como piedra”. Aunque la mayoría de los
personas. Para que los hijos se padres quiere que sus hijos no
conviertan en personas seguras cometan los mismos errores que
cuando sean adultos, lo mejor que ellos cometieron cuando tuvieron su
pueden hacer los padres es esta- edad, muchas veces no pueden evi-
blecer límites y reglas claros, aun- tar que eso ocurra. Pero, como se-
que flexibles en el sentido de que guramente les pasó a ellos, sus hijos
deben ir evolucionando o cambian- también aprenderán de esa expe-
do en la medida que los hijos vayan riencia. Si los padres hacen todo lo
haciéndose mayores y responsa- posible por evitar que sus hijos se
bles de su vida. Los límites rígidos, equivoquen, esa protección no les
inamovibles, no son adecuados o permitirá tener la experiencia de
no ayudarán demasiado en el cre- arreglar las cosas por sí mismos y
cimiento y maduración de los hijos, rectificar cuando sea necesario, algo
pues estos pueden entender que que a la hora de resolver los conflic-
nunca lograrán controlarse por sí tos es bastante imprescindible.
mismos y que siempre necesitarán
la norma que les diga lo que tienen Iria siempre estuvo más pegada
o no tienen que hacer. Pero debe a sus padres que su hermana ma-
tenerse cuidado, porque la existen- yor. Incluso ha vivido cerca de
cia de límites siempre será mejor, ellos y, como trabaja, son sus pa-
por muy poco útiles que parezcan, dres los que se ocupan del cuida-
que una falta total de ellos o de do de sus hijos, lo que le crea
reglas de convivencia familiar. sentimientos encontrados entre su
papel de madre y de hija. Ella cree
Cuando Alex y José peleaban en que sus padres la tratan como una
el salón de casa, su padre siempre niña, en vez de verla como una
les indicaba que fueran a su habi- madre adulta.
tación hasta que resolvieran sus
diferencias. Por su parte, la madre El orden de nacimiento tiene una
intervenía frecuentemente querien- influencia en la relación entre los
do ayudarles a resolver sus con- hermanos. El que nace primero dis-
flictos sin conseguirlo. Sin darse fruta de un estatus que pierde con
cuenta, tomaba partido a favor de la llegada del segundo hijo, el cual
uno de los hijos lo que empeoraba nunca logrará lo que tuvo el primero
las cosas y, lo que aún era peor, hasta que él nació (ser hijo único
creaba situaciones de crispación durante un tiempo). Este hecho, que
que, a veces, dificultaban la conse repite con los hijos siguientes, el
vivencia entre ellos. tercero, el cuarto, etc. respecto a los
demás nacidos anteriormente, resul-
No existen recetas ideales sobre ta bastante determinante a la hora
las conductas más adecuadas pa- de comprender las relaciones que
ra aplicar a los hijos. La vida supo- se dan entre los hermanos.

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Alex tenía tres años cuando nació esforzarse para que todos los hijos
su primer hermano y siete cuando sean reconocidos en su lugar y
nació el segundo. Siempre han que los medianos no se sientan
sentido entre ellos que a los otros menospreciados. El respeto en el
les daban más que así mismos, o orden de los hermanos es un paso
tenían más suerte, o eran los pre- importante para ayudarles a res-
feridos o simplemente cada uno ponsabilizarse de los conflictos
de ellos hubiera querido estar u que surjan entre ellos y para sua-
ocupar el lugar del otro hermano. vizar sus disputas.
El orden, la jerarquía, significa que Tal vez, una de las cuestiones más
los hermanos no son iguales en importantes en las relaciones fra-
todo, aunque sólo sea por la edad. ternas sea la posibilidad de poder
No se les suele conceder los mis- compartir entre ellos multitud de
mos derechos ni los mismos debe- cosas. Los padres pueden hablar-
res. Posiblemente el más pequeño les de la suerte que tiene cada uno
no puede ver los mismos progra- al tener hermanos, del privilegio
mas de televisión que el mayor, ni de poder recibir y darse entre ellos
a las mismas horas. Tampoco co- tantas cosas, sobre todo aquellas
laborará en casa haciendo las mis- que por ser intangibles son las más
mas tareas. Pero los dos tienen valiosas, desde tener compañe-
derecho a ver la televisión y los ros/as de juego hasta poder com-
dos tienen tareas. En eso sí son partir experiencias, recuerdos e
iguales. íntimos momentos familiares.
La edad condiciona proporcio- A Iria y a su hermana siempre les

nalmente las responsabilidades gustó rememorar entre ellas sus
de cada uno. De esta manera, el recuerdos de los momentos fami-
o la mayor marca las pautas de los liares vividos, en los que tanto dis-
demás, lo que le posiciona en una frutaron. Ahora que son adultas
condición distinta frente a los pa- siguen valiéndose de la memoria
dres. Ellos, por su parte, deben para continuar con dicho regocijo.

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En cambio, sobre aquellos otros Cuando nace el primer hijo suele

momentos que no les resultaron tan mostrarse apegado, sobre todo a
agradables, siempre tienen la opor- su madre, por sus primeras nece-
tunidad de revisar y aclarar las co- sidades. Pero, en la medida que
sas mediante la posibilidad de sentir crece, puede permanecer apega-
alegría entre ellas recordando lo do a ella o apegarse más al padre.
ocurrido. Los recuerdos las unen y Cuando nace el segundo hijo o
las unirán siempre. hija, se repite el mismo proceso,
pero las cosas ya no son iguales.
Los padres deben estar La rivalidad por el cariño de los
atentos y procurar no padres es uno de los primeros
conflictos de nuestra vida. Hay
demostrar favoritismos. muchas maneras de resolverlo. A
veces el segundo desplaza al prime-
Los hijos suelen luchar, desde su ro (llorando, llamando la atención,
más temprana edad, por lograr el desarrollando enfermedades…) y a
amor de sus padres. Tanto es así veces no lo consigue. El que se sien-
que, el propio crecimiento personal te desplazado puede buscar al pa-
de cada uno se realiza a partir de dre “más libre”. Así, los hijos se vin-
la propia pertenencia al sistema cu l a n a u n o y o t ro p a d re
familiar. Cuando el hijo o la hija progresivamente. A lo largo de su
pueden sentir que pertenecen a su crecimiento unas veces están más
familia, que son aceptados y queri- próximos a uno y otras veces a
dos, también pueden entonces ser otro. A veces se alían con uno más
más ellos mismos. Eso es lo que que con el otro. Esto es normal en
los psicólogos denominan individua- el cuidado y crecimiento de los
ción. Por su parte, los padres suelen hijos hasta la edad adulta, en la
decir que quieren por igual a todos que puede ser una dificultad para
sus hijos; y eso seguramente sea los hijos si se les impide indepen-
cierto en cuanto a la intensidad, dizarse de los padres.
pero no en cuanto a la forma. Cada
hijo nace en momentos diferentes. Con el “juego” de las alianzas y
Los padres ya no son los mismos las exclusiones, los hijos van
cuando nace el segundo que cuan- aprendiendo a disfrutar de lo que
do nació el primero. Con éste han sus padres son capaces de trans-
aprendido cosas que no sabían, y mitirles y, lo que es más importan-
con el segundo aprenderán otras. te, pueden reconocer y aceptar
El cariño hacia ellos no es mayor o las diferencias con sus hermanos,
menor, pero sí es diferente. A veces lo que conlleva el propio recono-
las formas de manifestar el cariño cimiento y el de las dos culturas
también son distintas por razones familiares que supuso la creación
que pueden generar recelos entre de la pareja de sus padres cuando
los hermanos. Los padres deben se casaron. Las lealtades a cada
estar atentos y procurar no de- una de dichas culturas favorecen
mostrar diferencias basadas en el buen clima relacional entre los
favoritismos claros por el hijo más hermanos. Lo contrario genera
“bueno”, el más “guapo” o el más conflictos entre ellos difícilmente
“listo”. ¿Cómo se sentirán los her- abordables o resolubles en el día
manos ante muestras de ese tipo? a día de la convivencia.

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Aprendiendo a convivir
con las personas mayores
“Ser mayor” puede vivirse como

una gran crisis o como una
oportunidad para vivir nuevas
relaciones y experiencias.

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Aprendiendo a convivir con las personas mayores
Todos nos hacemos mayores, y hoy

en día mucho más. La mejora en Los nietos son una fuente
las condiciones de vida ha hecho de alegría constante que
que aumente considerablemente la produce en los abuelos una
esperanza de vida y por tanto, el sensación de absoluto
número de personas mayores en disfrute y bienestar.
nuestra sociedad. Podemos decir
que en los últimos veinte años se
ha duplicado el número de personas jeciendo, tenemos menos fuerza y
que tienen más de ochenta años. resistencia física, nos cansamos
antes, oímos y vemos peor, nos
En generaciones anteriores, era di- volvemos más lentos, la memoria
fícil que los niños conocieran a todos nos juega malas pasadas…
sus abuelos, y hoy es habitual con-
tar con ellos en las familias ocupan- Pero el “ser mayor” o “hacerse
do un papel relevante dentro de mayor” no es sólo una variable bio-
ellas. Además, no es extraño encon- lógica o cronológica, sino también
trarnos también con la figura del es un momento que tiene que ver
bisabuelo. con circunstancias dolorosas en la
mayoría de los casos, que nos
Se está produciendo un cambio en acompañan en este periodo de
la configuración de las familias, y nuestra vida. Así nos encontramos
todo parece indicar que en unos con:
años en muchas de ellas va a ha-
ber más personas mayores que La jubilación.
niños ¿Quiénes no conocemos al-
guna familia que tiene solamente La marcha de los hijos de casa
un niño pero que cuenta con sus (o la vuelta de los que se fueron).
padres y además con algunos de
La llegada de los nietos.
sus abuelos?
La pérdida del cónyuge.
Este hecho ya está siendo muy sig-
nificativo en las relaciones que se La pérdida de familiares y amigos.
establecen dentro de las familias,
ya que las características de todas Situaciones de limitación o de
las personas cuando nos hacemos enfermedad.
mayores, tanto físicas como menta-
les, marcan claramente distintos En función de la actitud, es decir,
sistemas de convivencia. del modo que cada persona tenga
de afrontar esta etapa de la vida,
Partimos de la base de que las per- así como de las aptitudes con las
sonas actualmente no envejecemos que cuente, “ser mayor” será vivido
como antes. Si hace tiempo una como una gran crisis o como una
persona de 50 años era considera- oportunidad para vivir nuevas rela-
da un anciano, hoy este apelativo ciones y nuevas experiencias. Por
se reserva para los mayores de 80 otra parte, se trata de un momento
años. Sin embargo, no podemos en el que la mayoría de las personas
negar que con el tiempo vamos se han liberado de gran parte de
experimentando un cierto deterioro las obligaciones que han contraído
en nuestras condiciones físicas y a lo largo de la vida (el trabajo, el
mentales: nuestro cuerpo va enve- cuidado de los hijos…)

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En definitiva, todo ello va a determi- A algunos puede sorprenderles vi-

nar la manera en que cada uno se viendo una “segunda juventud”. Sus
hace mayor y las relaciones que hijos se han ido de casa, se sienten
establece con los que le rodean: la liberados de muchas cargas, están
pareja, los hijos, la familia extensa, retomando la relación con su pareja,
los amigos, etc. viven un momento de máximo apo-
geo en el terreno laboral y, en defi-
En concreto, en este apartado que- nitiva, se sienten jóvenes para ser
remos ofreceros una mirada sobre abuelos.
las relaciones entre los padres,
cuando son mayores; y de los hijos, Otros, con el retraso que se está
cuando siendo adultos ya han crea- produciendo en la maternidad en
do sus propias familias. muchas parejas, pueden sentir que
les toca vivir este momento ya
A lo largo de la guía hemos acom- “mayores” y que no disponen ya de
pañado a Alex e Iria, en su relación la energía suficiente para afrontar
de pareja, en la relación con sus este nuevo papel.
hijos y con sus propios hermanos. En cualquier caso, ser abuelo se
Ahora os proponemos acompañar- reconoce como una experiencia po-
les en la relación con sus padres, sitiva y ofrece una oportunidad única
teniendo en cuenta algunas de las para disfrutar de ellos. En realidad,
situaciones que habitualmente ge- se establece un nuevo vínculo fami-
neran más tensión o son más difíci- liar entre las tres generaciones. Se
les de abordar en la convivencia trata de una nueva convivencia -
familiar. donde están presentes los nietos-
que permite a los abuelos disfrutar
de ellos con amor y entrega, sin las
obligaciones ni limitaciones que su-
5.1. Los abuelos puso en su momento la crianza de
los propios hijos.
Hoy para Rosa y Luis es un día muy
especial. Ha nacido su primer nieto, Rosa está encantada con sus nietos,
Jesús. ¡Están locos de contento! se siente muy orgullosa de ellos y
No pierden oportunidad para estar no hace más que enseñar sus fotos
con él y no hay día que no se acer- a todo el mundo. Generalmente se
quen a casa de Iria para ver al bebé. ocupa de sus nietos cuando alguno
Para ellos el nacimiento de Jesús de los niños cae enfermo o cuando
su hija sale alguna noche a cenar,
es uno de los acontecimientos más
lo que hace con gran satisfacción
maravillosos que han vivido a lo
por ayudar a su hija y porque adora
largo de su vida.
a sus nietos.
La llegada de los nietos, nos condu- La labor de cuidado de los nietos
ce a una nueva etapa de nuestra puede ser muy satisfactoria para
vida: la de ser abuelas o abuelos. las abuelas y los abuelos a muy
Contrariamente a lo que nos sucede distintos niveles:
normalmente cuando somos padres,
nos convertimos en abuelos sin ele- Les posibilita seguir sintiéndose
girlo y, cuando llega el momento, no útiles para su propia familia. Esto
siempre estamos preparados para es especialmente importante en el
asumir el nuevo rol o papel. caso de muchas abuelas, que se han

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amor incondicional, lo que les hace

La relación con los nietos sentirse seguros.
permite a los abuelos
disfrutar de ellos con amor Como compañeros de juegos:
y entrega, sin las cuando los niños son más pequeños,
obligaciones ni limitaciones encuentran en el abuelo a ese com-
que supuso en su momento pañero con el que divertirse, fiel, que
la crianza de los propios siempre está ahí, con el que juegan
y pueden llevar a cabo multitud de
hijos. actividades que muchas veces no
pasado su vida cuidando de sus hijos, pueden hacer con sus padres, como
o para muchos abuelos que una vez ir a pescar, preparar dulces….
que se han jubilado necesitan seguir
sintiéndose provechosos. Como cómplices frente a sus
padres: los nietos suelen encontrar
Les mantiene activos y vitales. en sus abuelos a un aliado que
El contacto con los nietos les acerca siempre se muestra más flexible y
a la actualidad, lo que les posibilita tolerante que sus padres frente al
seguir aprendiendo y renovarse, lo cumplimiento de las normas, espe-
que les hace rejuvenecer. cialmente en la adolescencia.
Los nietos son una fuente de Por todo ello, parece conveniente
alegría constante que les produce remarcar la importancia de que abue-
una sensación de absoluto disfrute los y nietos estén en contacto habitual.
y bienestar. Todos sabemos cómo en algunas
familias, bien por causa de falleci-
Los nietos van a ser donde van miento de uno de los padres, por
a poder volcar toda su capacidad causa de una separación o porque
de amor. Los lazos afectivos que no existe buena relación entre padres
se establecen entre abuelos y nietos e hijos, son muchos abuelos los que
es uno de los aspectos más gratifi- pierden el contacto con sus nietos.
cantes en esta etapa de sus vidas.
En gran medida, son los hijos los
Este vínculo también es igualmen- que pueden facilitar en un principio
te enriquecedor para los nietos. estos encuentros, sobre todo en el
Para los niños, la figura de los momento en que los abuelos ya no
abuelos es esencial desde muy son totalmente autónomos, y los
distintos ángulos: nietos comienzan a disfrutar de su
propia autonomía. Posibilitar esta
Como transmisores de las tra- relación, sin duda, es una fuente
diciones e historia de la familia: inmensa de bienestar para todos
de dónde venimos, cuáles son los miembros de la familia.
nuestras raíces…. Los abuelos po-
nen en contacto a los nietos con Es importante apuntar que la rela-
sus propios padres al relatarles ción entre los abuelos y los nietos
anécdotas e historias de su vida en va más allá de la relación que exista
forma de recuerdo, ofreciéndoles entre padres e hijos, y que los pa-
así otra mirada sobre su figura y dres debemos facilitarla, no sólo
acercándoles más a ellos. porque es bueno para los abuelos,
sino porque es bueno para nuestros
Como proveedores de afecto: propios hijos crecer junto a sus
los abuelos ofrecen a sus nietos un abuelos.

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5.2. Cuando los abuelos ya que muchas familias no pueden

asumir el coste adicional que supone
se convierten en el cuidado de sus hijos por terceras
“canguros” de sus personas.
nietos Sin la figura de las abuelas y los
abuelos sería difícil, e incluso impo-
Iria ha cambiado de trabajo. Antes, sible en muchos casos, entender la
salía a las cinco de la oficina, pero conciliación de la vida laboral y fa-
a partir de ahora no saldrá hasta miliar en nuestra sociedad. Los abue-
las siete, por lo que no puede ir a lo/as son un pilar fundamental para
recoger a los niños al colegio. Rosa que en muchas familias puedan tra-
y Luis viven relativamente cerca de bajar ambos padres. Si no fuera por
la casa de Iria, y les ha pedido que los abuelos, y más concretamente
a partir de ahora sean ellos los que por las abuelas, muchas mujeres
temporalmente recojan a los niños verían totalmente dificultada la posi-
y los lleven a su casa hasta que ella bilidad de desarrollarse profesional-
pueda ir a por ellos. mente, siendo los principales artífices
de este cambio en nuestra sociedad.
Esta situación es cada vez más ha-
bitual entre las familias. Con la incor- Pasados cuatro meses, Rosa sigue
poración de la mujer al mundo del recogiendo a diario a sus nietos del
trabajo, en una buena parte de las colegio. Al principio Iria solía pasar
familias, son los abuelos quienes a por ellos a las siete y media, pero
están asumiendo la tarea de atender últimamente cada vez llega más
a los nietos. En muchos casos esta tarde. Nunca avisa de su hora de
atención es totalmente necesaria, recogida, llegando incluso a ir a por

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los niños una vez que ya han cena-

do. Tanto a Rosa como a Luis les
Actualmente, muchos
gusta mucho tener a sus nietos en abuelos están asumiendo la
su casa, pero últimamente se sien- tarea de atender a los nietos
ten muy cansados. ¡Ya no tienen porque muchas familias no
edad para tanto trote! Por otro lado, pueden asumir el coste
Rosa ha dejado de salir con sus adicional que supone el
amigas, con las que daba un paseo cuidado de sus hijos por
cada tarde, por cuidar a sus nietos, terceras personas.
mientras que Luis, busca cualquier
excusa para salir de su casa ya que es motivo de mucho sufrimiento tanto
no aguanta el alboroto que supone para los padres mayores como para
tener cada día a sus nietos en casa. sus hijos, al no sentirse ni compren-
El último viernes, Luis se enfrentó didos ni respetados los unos por los
con su hija, al entender que se había otros.
ido de compras en vez de atender
a sus hijos, dejándolos una vez más Si atendemos a las circunstancias
al cuidado de Rosa. Acusó a su hija de Iria, nos encontramos con que,
de oportunista y de caradura y le por un lado, necesita trabajar (por
dijo que a partir de ese momento motivos económicos y porque es
ya no se encargarían de recoger importante para realizarse como
más a los nietos y que buscara una persona…) pero por otro, siente im-
solución en otro lado. Rosa se siente potencia al no poder ocuparse ni
muy disgustada. Por un lado, quiere ella misma ni su marido de sus hijos,
ayudar a su hija, pero por otro lado y por ello ha recurrido a sus padres.
siente que cada vez dispone de
menos tiempo para sí misma y su Muchos padres en sus mismas cir-
marido. cunstancias sienten que si dispusie-
ran de tiempo serían ellos mismos
Partimos de la base de que a la los que atenderían a sus hijos, y si
mayor parte de los abuelos, asumen no lo hacen es porque sus
con gusto la tarea de cuidar de sus “obligaciones” no se lo permiten del
nietos. Sin embargo, la situación modo en que ellos quisieran.
cambia según se trate de una opción
que uno elige libremente o de una Iria se siente dolida por las palabras
obligación que nos viene impuesta. de su padre, al no sentirse compren-
dida. Es importante para ella, saber
Si nos fijamos en la situación que transmitir a sus padres su verdadero
viven Iria y sus padres, lo que em- sentir y el papel fundamental que
pezó siendo una ayuda puntual (re- ellos están desarrollando con el cui-
coger a los niños, quedarse por las dado de sus hijos.
tardes con ellos…) que nace del
desinterés y que responde al deseo Asimismo, Luis y Rosa también se
de colaborar con su hija, se ha con- sienten mal ante esta situación. En
vertido meses después en un com- muchas ocasiones los abuelos sien-
portamiento usual, y en ocasiones ten que su vida está a total disposi-
no deseable. ción de sus hijos -siempre tienen
que estar disponibles- y que ello les
Esta situación, muy habitual en mu- deja sin tiempo para sí mismos.
chas familias, que nace de la
“necesidad” de atender a los niños, Tal vez en esta situación hubiera

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funcionado que Iria hubiera hecho

saber a sus padres lo importante Son los hijos los que están
que es para ella contar con su ayuda en condiciones de hacer una
en la crianza de sus hijos y recono- estimación acerca de las
cerles la labor que están realizando, tareas que pueden asumir
y la tranquilidad que para ella supone sus padres sin que excedan
que sus padres estén a su lado. sus posibilidades.
Muchas veces damos por sentado
determinados reconocimientos de siempre que se les necesita, lo
situaciones que no siempre se sa- que no deja de ser verdad, y se
ben. A todos nos hace sentir bien abstienen de preguntarles si real-
que las personas que están a nuestro mente pueden ocuparse de la aten-
lado nos hagan “sentir importantes”, ción y cuidado de los niños, dispo-
que valoren nuestro trabajo. Igual- niendo de “su” tiempo, como si fuera
mente, también sería importante que, el suyo propio.
en la medida de lo posible, Iria, con
el paso del tiempo, lejos de aumentar En muchas ocasiones los hijos
las horas de implicación de sus pa- consideran que “su” tiempo tiene
dres en el cuidado de sus hijos, más valor que el de sus padres,
hubiera procurado disminuirlas. al considerar que a ellos les falta y
en cambio a sus padres les sobra,
Por otra parte, Luis y Rosa, quizás considerando éste sólo en términos
podrían haber hablado antes con “productivos”.
Iria, su hija, y decirle que aunque
estaban encantados de poder ayu- A veces los hijos no tienen en
darla, y cuidar a sus nietos, sentían cuenta que sus padres ya han
necesidad de tener algo de tiempo dedicado toda su vida al trabajo
para ellos. Para Rosa es importante y que es totalmente lícito que en
ayudar a su hija y poder estar con estos momentos de su vida dedi-
sus nietos, pero también lo es man- quen su tiempo libre a lo que a ellos
tener el contacto con sus amigas, al les plazca y les genere bienestar,
ser una de las cosas que más dis- como es pasar más tiempo con los
frute le proporciona en su día a día, amigos, ir a gimnasia, viajar o sim-
y desde que se ocupa casi a tiempo plemente descansar.
completo de sus nietos ha tenido
que dejar de salir con ellas. Por otro Rosa y Luis se sienten agotados:
lado, Luis se siente invadido en su el cuidado de sus nietos requiere
propia casa. Donde antes tenía “sus” de ellos un esfuerzo y dedicación
cosas, ahora están las cosas de sus para el que ya no cuentan con la
nietos. energía ni la fortaleza física que en
su momento tuvieron cuando se
Si observamos la situación descrita ocuparon de sus hijos. A muchos
desde la perspectiva de Rosa y Luis, abuelos les cuesta reconocer sus
emergen algunas cuestiones que es limitaciones físicas, exigiéndose
importante valorar y que muchos más de la cuenta, lo que en situa-
hijos cuando requieren la colabora- ciones extremas puede llevarles a
ción de sus padres no tienen en poner en riesgo su salud. Es impor-
cuenta: tante valorar lo que a los abuelos
les gustaría hacer y lo que verdade-
Por lo general, los hijos dan por ramente pueden hacer, y son los
sentado que los padres están ahí hijos los que de manera responsa-

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ble, han de hacer una estimación Es conveniente que entre todos, y

acerca de las tareas que pueden de manera consensuada, se explo-
asumir sus padres sin que exceden ren posibles soluciones para que
sus posibilidades. tanto los abuelos, como los pa-
dres, como los nietos se sientan
Algunos padres dan por satisfechos.
sentado que los abuelos
Algunas posibilidades podrían pa-
están ahí siempre que se les
sar por:
necesita para cuidar a los
nietos, disponiendo de su Contratar a una “canguro” algu-
tiempo, como si fuera el suyo nos días /algunas horas
propio.
Negociar con la pareja el tiempo
Es importante que los abuelos que cada uno dedica a los hijos
se sientan reconocidos por su
dedicación, su generosidad y su Pedir reducción de jornada en el
entrega; y esto no siempre es así. trabajo
La falta de reconocimiento y agra-
decimiento afecta a su autoestima Buscar actividades complemen-
y en muchas situaciones emergen tarias para los niños
sentimientos de rabia y frustración
al sentirse utilizados por sus hijos, Ampliar el abanico de “cuidadores”,
perdiendo el verdadero sentido de contando además de con los abue-
su labor, que es el cuidado de su los, con otros miembros de la familia,
familia. amigos, vecinos, otros padres del
colegio…
Para abordar este tipo de situacio-
nes, que tanto malestar generan en
el seno de las familias, hay que aten-
der y entender los deseos y necesi- 5.3. Cuando los padres
dades que tienen tanto unos como
otros, y buscar un arreglo que satis-
dicen una cosa y los
faga a todos. Debemos favorecer el abuelos otra
diálogo entre las dos generaciones,
explicar cómo nos sentimos y aten- Observemos la siguiente situación
der el punto de vista de los otros. que se produce en casa de Rosa y
Luis, los padres de Iria:
Los hijos tienen la responsabilidad
no sólo de mirar por ellos y sus hijos, Lucia está castigada por portarse
sino también por sus padres mayo- mal con Andrea. Alex e Iria le han
res. Son muchos los mayores que castigado sin ver la televisión du-
ante estas circunstancias no saben rante toda una semana. Sin embar-
decir “no” a sus hijos, ya que negar- go, cuando Iria va a casa de sus
les la ayuda sería como decir que padres a recoger a los niños se
no les quieren, ni a ellos ni a sus encuentra con que Lucia está vien-
nietos. Los mayores también tienen do la televisión.
que aprender a establecer los lími-
tes sobre el cuidado a dispensar a Iria: “Lucia, ¿qué haces viendo la
los pequeños: sobre cuándo y sobre televisión? Ya sabes que estás
el modo de cuidar a los nietos. castigada”

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Lucia: “Es que la abuela me ha de-

jado. ¿A qué sí abuela?” Es conveniente que padres
y abuelos lleguen, a través
Iria: “Mamá, te dije que Lucia estaba del diálogo, a acuerdos
castigada y además no me gusta sobre la mejor manera de
que vean tanto tiempo la televisión. cuidar y educar a los nietos.
¡Es que no hacen otra cosa!”
y abuelos tienen a la hora tanto de
Rosa: “Ya, pero es que la chiquilla cuidar como de educar a los nietos.
me ha dicho que se va a portar
bien, y además sus hermanos tam- En el origen de la mayoría de los
bién la están viendo, y no le voy problemas que surgen entre los
a dejar a ella sin verla. ¡Y tampoco padres y los abuelos, subyacen dos
ven tanta televisión! De alguna cuestiones primordialmente:
manera se tienen que entretener.”
LAS PAUTAS / NORMAS DE EDU-
Iria: “Siempre estás contradiciendo CACIÓN A SEGUIR
mis órdenes. Estos niños cada vez
hacen más lo que les da la gana.” A veces, lo que para los padres es
“lo correcto” para los abuelos no lo
Rosa: “Hija, yo ya no sé como es y viceversa. La diferencia gene-
acertar. Nunca te parece nada racional hace que cada uno tenga
bien” una manera de pensar y de ver las
cosas muy diferentes sobre asuntos
Otro de los motivos principales que tan comunes como las comidas, los
generan malestar y muchos malos comportamientos en la mesa, el es-
entendidos entre los hijos adultos y tudio, el tiempo dedicado a la televi-
sus padres, está relacionado con sión o el ordenador, los horarios de
los diferentes criterios que padres llegada a casa, la vestimenta, etc.

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Si vemos el caso anterior, Iria ha

La disparidad de criterios impuesto un castigo a Lucia y se
educacionales afecta a los siente molesta con su madre porque
niños, que pueden sentirse no lo ha hecho cumplir. Ello hace
desconcertados cuando no que se sienta desautorizada delante
saben si tienen que seguir de sus hijos. Por otro lado, Rosa se
las normas marcadas por los siente más preocupada porque sus
padres o por los abuelos. nietos se encuentren a gusto en su
casa, y por eso se muestra mucho
más permisiva, no sólo con Lucia,
Desde que los niños nacen, como
sino con los demás niños, consin-
vimos en el capítulo dedicado a la
tiéndoles ver la televisión todo el
pareja, en muchas familias es habi-
tiempo que ellos quieren. ¡Al fin y
tual que padres e hijos se cuestio-
nen mutuamente, y no confíen en al cabo, los abuelos están para eso!
la capacidad de criar y educar ade- Además, mientras los niños están
cuadamente a los niños. viendo la televisión, no revolotean
ni se pelean entre ellos, y esto le
QUIÉN DICTAMINA LAS NORMAS da unos momentos de tranquilidad
DE EDUCACIÓN para ella.
Todos nos hemos hecho alguna vez, ¿Y qué pasa con Lucia? ¿A quién
alguna de estas preguntas: ¿En obedece, a mamá o a la abuela?
quién recae la responsabilidad de ¡Menudo dilema! Tenemos que te-
educar a los niños? ¿Qué sucede ner en cuenta que la disparidad de
cuando los niños pasan mucho más criterios educacionales afecta es-
tiempo con sus abuelos que con pecialmente a los propios niños,
sus padres? ¿Qué papel deben ju- que pueden sentirse desconcerta-
gar los abuelos en la educación de dos cuando no saben si tienen que
sus nietos? seguir las normas marcadas por
unos o por otros.
En principio, todos podemos estar
de acuerdo en que son los padres En muchas ocasiones, existe un
a los que corresponde la tarea de total desencuentro entre los deseos
educar a sus hijos. Pero ni todos
y necesidades de los padres y las
los padres asumen esta labor -y
de los abuelos, que se sienten muy
muchas veces “delegan” en los
confundidos sobre el rol que deben
abuelos parte de esta responsabili-
desempeñar. Cuando se trata del
dad- ni todos los abuelos lo respe-
tan, entrometiéndose en exceso en cuidado y la educación de los nie-
las tareas educativas de sus hijos. tos, es conveniente que padres y
abuelos lleguen a través del diálogo
Este cometido se vuelve aún más a acuerdos sobre la mejor manera
complejo en aquellos casos en que de abordar esta tarea, por el bien
los niños pasan mucho más tiempo de los niños y de la convivencia
con los abuelos que con sus propios entre las tres generaciones.
padres. En muchas ocasiones, exis-
te un total desencuentro entre los Si hay algo en que los padres y los
deseos y necesidades de los pa- abuelos sí están de acuerdo es que
dres y las de los abuelos, que se ambos quieren lo mejor para los
sienten muy confundidos sobre el niños y que ambos son imprescin-
rol que deben desempeñar. dibles en la vida de éstos.

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¿Qué podrían hacer Iria y Rosa para se establece entre los abuelos y los
evitar desavenencias en el futuro a nietos, más centrado en mimar, dar
causa de la educación de los niños? cariño, apoyar y disfrutar de ellos.
Proponemos algunas cuestiones a
tener en cuenta: En el caso de los abuelos, es im-
portante que:
En el caso de los padres, es im-
portante que:
Respeten las pautas educativas
Sepan transmitir a los abuelos que los padres proponen, aunque
sus necesidades, decirles lo que no estén totalmente de acuerdo con
esperan de ellos, y lo importante ellas.
que es para los padres que los
abuelos les apoyen en las decisio- No desautoricen a los padres, ni
nes que adopten aunque puedan entren en confrontación con ellos
no estar de acuerdo. delante de sus nietos; aunque luego
en privado puedan expresarles sus
Respeten y valoren el papel de desacuerdos.
los abuelos -mucho más permisivo
y tolerante con sus nietos- y no les
Sirvan de apoyo tanto para sus
“deriven” la responsabilidad de edu-
car y hacer cumplir las normas de hijos como para sus nietos. Los
comportamiento. abuelos son una figura esencial
dentro de las familias como media-
Pacten con los abuelos las pautas dores, favoreciendo el diálogo y la
a seguir cuando los nietos están comprensión entre ambas genera-
con ellos, y respeten el vínculo que ciones.

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Anexo: ocio en familia
Pasar tiempo en familia es muy importante. Aquí

sugerimos algunas actividades que pueden propiciar
un buen ambiente familiar y que permiten hablar, a
través del ocio, sobre algunos de los temas tratados
en esta guía.
6.1. Cine El club de los cinco. (1985) de

John Hughes. EEUU
Pareja
Juno. (2007) de Jason Rietman.
Adivina quién viene esta noche. EEUU
(1967) de Kramer Stanley. EEUU
Mi hijo. (2006) de Martial
Cuando menos te lo esperas. Fougeron. Francia
(2003) de Nancy Meyers. EEUU
Thirteen. (2003) de Catherine
Esta casa es una ruina. (1986) Hardwicke. EEUU
de Richard Benjamin. EEUU Infancia
Maridos y mujeres. (1992) de La Cenicienta. (1950) de Clyde
Woody Allen. EEUU Geromini, Wilfred Jackson y
Hamilton Luske. Walt Disney. EEUU
Mejor imposible. (1997) de
James, L. Brooks El rey león. (1994) de Rob Minkoff
y Roger Allers. Walt Disney. EEUU.
Secretos de un matrimonio.
(1973) de Ingmar Bergman. Suecia Up. (2009) de Pete Doctor y Bob
Peterson. Walt Disney. EEUU.
Vive como quieras. (1938) de
Frank Capra. EEUU Hermanos
Adolescencia ¿A quién ama Gilbert Grape?
(1993) de Lasse Hallström. EEUU
Billy Elliot. (2000) de Daldry
Stephe. Reino Unido. En sus zapatos. (2005) de Woody
Allen. EEUU
Café irlandés. (1993) de Stephen
Frears. Reino Unido/Irlanda Hannah y sus hermanas. (1986)

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de Woody Allen. EEUU Andrés Calamaro
La boda de Rachel. (2008) de Luka - Suzanne Vega

Jonathan Demme. EEUU
Caperucita - Ismael Serrano
Mayores
Aunque ya no estás aquí – Los
Cosas que importan. (1998) de girasoles
Carl Franklin. EEUU
Adolescencia
La gran familia. (1962) de
Fernando Palacios. España El Dorado – Revolver
El hijo de la novia. (2001) de Juan Volver a empezar - Los girasoles

José Campanella. Argentina
La madre de Fabián - Javier
Otros Álvarez
Cuando menos te lo esperas. Otros

(2003) de Nancy Meyers. EEUU
Por mucho que pase - Los
Kramer contra Kramer. (1979) de girasoles (Muerte de un abuelo)
Robert Benton. EEUU
Tears in heaven - Eric Clapton
Mi vida sin mí. (2003) de Isabel (Muerte de un hijo)
Coixet. España
Quédate a mi lado. (1993) de

Chris Columbus. EEUU 6.3. Lecturas
Se divorcia él, se divorcia ella. Parejas
(1973) de Waris Hussein. EEUU
"El baile". Irene Nemirowsky
Señora Doubtfire: Papá de por
vida. (1993) de Chris Columbus. “Ahí te quedas”. Ferry McMillan
EEUU
“Desayuno por la tarde”. Andi
Watson
6.2. Música Adolescentes
Pareja “El diario secreto de Adrian Mole”

Sue Townsend
Cruz de navajas – Mecano
"Todo por una chica" Nick Hornby
Miente - Los girasoles (embarazo adolescente)
Fuego apagado – Tontxu "Antichrista" Amèlie Nothomb

(Adolescentes)
Despierta – Chambao
"El guardián entre el centeno" J.D
Cuento de hadas - El chojin Salinger (Adolescente)
El día de la mujer mundial – "Últimas noticias del paraíso"

82/83
Clara Sánchez (chicos de la Asociación Madrileña de

periferia) Mediadores: www.ammediadores.es
Infancia Asociación Comunitaria de

Arbitraje y Mediación:
“El pequeño Nicolas” Rene y www.arbitraje-acam.org
Sempe
Arbitraje y
“El camino” Miguel Delibes Mediación:www.aryme.org
“EL príncipe destronado” Miguel
Servicios y red para profesionales
Delibes
de la mediación:
Otros www.solomediacion.com
“Arrugas” Paco Roca. Asociación española para la

protección del menor en los
“María y yo” Miguel Gallardo y procesos de separación de sus
María Gallardo progenitores. www.aprome.org
Mediación escolar en Europa:

www.mediation-eu.net
6.4. Webs de interés
Centro español de Investigación
Comunidad de Madrid: por la paz.:
www.madrid.org www.gernikagogoratuz.org
Instituto Complutense de Instituto de la Paz y los Conflictos.

Mediación y Gestión de Conflictos: Universidad de Granada.
www.ucm.es/centros/webs/iu5022 www.ugr.es

83/83

Una guía sencilla para ayudar a nuestros hijos e hijas
en el desarrollo de su personalidad.
más información
dgfamiliaymenor@madrid.org
Comunidad de Madrid
CONSEJERÍA DE POLÍTICAS SOCIALES Y FAMILIA

Resolver Conflictos Familiares PDF

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cómo

Concepto y Coordinación Mª. Jesús Álava Reyes.

rección Creativa Mi Querido Watson. / Equipocreativo.

tografías María Luisa Rojo de Castro..

dita: Dirección General de la Familia y el Menor

eposito Legal: M-46371-2007.

Depósito legal: M-16.192 - 2010 mM-5

El conflicto forma parte inevitable de la convivencia, e imaginar

De todos los conflictos sociales, los conflictos familiares son los

Muchas veces, las familias no saben cómo resolver esos conflictos

Queremos agradecer el trabajo realizado por el equipo de expertos

Contribuir al bienestar de las familias madrileñas es un objetivo

Consejería de Familia y Asuntos Sociales

2. Aprendiendo a convivir en pareja 22

3. Conflictos en las relaciones entre padres e hijos. 48

4. Relaciones entre hermanos. 65

5. Aprendiendo a convivir con las personas mayores. 71

6. Anexo: Ocio en familia. 82

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Cómo resolver los conflictos familiares

1.1 Especificidades de que intentemos evitarlo se debe a

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contrar caracteres comunes en interpersonales es la discrepancia

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Periodo de galanteo o emanci-

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función de “proveer” a la familia y, liten. Otra cuestión fundamental

Cada etapa del ciclo vital encierra

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Cómo resolver los conflictos familiares

1.3. Convivencia, comu- sobre la relación que queremos, un

La relación se negocia en cada ins-

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Lo que explicamos a continuación lo que nos están diciendo: ¿Qué

Parafrasear. De vez en cuando po-

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Todas ellas hablan de emociones. En deducir cuáles de ellas facilitarán más

Alivio Furia Preocupación

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En una conversación familiar: mal. El malestar lo inunda todo.

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esa persona a la que quieres y a solución que se os ocurran.

Aplicad lo que habéis aprendido

Identificad las necesidades de

Identificad intereses y necesida-

Dejad correr la imaginación.

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firmen nuestro malestar. Y nos sen-

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Aprendiendo a convivir en pareja

Crecer, desarrollarse, entrar en

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Aprendiendo a convivir en pareja

de los diferentes momentos que Tres meses después… Iria le cuenta

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