Hola, mi nombre es margarita y hoy vengo a hablarles sobre la colposcopia.

Hay que comenzar explicando ¿Qué Chihuahuas es una Colposcopía? Bueno, en palabras
elegantes, la colposcopía es un procedimiento médico en el cual se utiliza un microscopio especial
(llamado colposcopio) para examinar detenidamente el cuello uterino, la vagina y la vulva en donde
toman una pequeña muestra de tejido (biopsia) en busca de signos de enfermedades. En términos
profanos, es cuando te meten una cámara por la florecita para verte lugares jamás tocados por la
mano del hombre. A menos, claro que sea un ginecólogo o algún galán con espíritu aventurero.
De entrada, el hecho de que te lo expliquen, da terror o vergüenza, Si eres mujer. Si eres hombre, te
da envidia, pero la escudas en el viejo chiste de: “Pues ese doctor trabaja donde los demás se
divierten”. ¡Baah! Mejor veamos el caso de las mujeres. Cuando te dicen que necesitas este tipo de
exploración médica, es realmente desagradable. Obvio, a nadie en su sano juicio le gusta exponer
su intimidad nomás así porque si. Tiene que existir la sospecha por parte de los profesionales de
que algo no está bien, si una prueba de Papanicolaou o un examen pélvico revelaron
anormalidades. Para que con cara de ya qué y un gran suspiro, resignarte a pasar por esta
experiencia. Y tú piensas ¿Por qué precisamente a mi? ¿Por qué no pude haber tenido, no sé... Las
puntas del cabello abiertas o una uña enterrada? ¡¡Peeroo noo!! El detallito tenía que estar entre tus
piernas.
Una noche antes de la cita, no puedes dormir y como es de esperarse, el día de la cita tu llegas
súper nerviosa y apenada, con lentes obscuros aunque hayas salido de casa a las 6:00 a.m. todo
porque no quieres que nadie te vea o te reconozca. Al llegar, te encuentras con que la cita que te
agendaron era a las 8:00 a.m., pero eso es un engaño, porque es a esa hora es cuando recogen los
carnets y las consultas empiezan hasta las 9:00 a.m. y pa acabarla de amolar, delante de ti hay 6
mujeres esperando por tener esa misma inolvidable experiencia. ¡Qué maravilla! Aunque en ese
momento, pasa a segundo plano cuánto tiempo esperarás en la antesala y lo que te van a hacer
dentro del consultorio. Todo porque ¡No eres la única! No importa la edad, condición social o color
del cabello, TODAS tienen la misma cara de (dios que me van a ser) . Bueno, casi todas. Las que ya
saben a lo que van es porque ya cuentan con su tarjeta de cliente frecuente, o la han cambiado por
una de resignación. Pero ojo y este dato es MUY importante: Bajo ninguna circunstancia, te
acerques a ellas buscando información o consuelo. Te prometo que para cuando terminen de
platicarte lo que te van a hacer, sentirás unas náuseas, ganas de salir corriendo y el color de tu piel
habrá cambiado de rosa chapeteado a un hermoso tono verde Me Late.(me late que me voy y no
regreso).

Y Por fin y después de 2 horas de tortuosa espera, durante las cuales terminaste el libro que
llevabas, pasaste al nivel 58 del único jueguito de tu celular, limpiaste la cartera de tickets de compra
y de calendarios del 2015, sale la enfermera y dice tu nombre. Y tu caminas lentamente, como
condenado rumbo al cadalso. Te asomas con cautela y la dulce enfermera, acostumbrada a la
misma acción desde el principio de sus servicios en la clínica (hace como 35 años), “delicada y
suavemente” te empuja hacia adentro y cierra la puerta con un rápido movimiento que ni Jackie
Chan, en sus mejores tiempo podría superar. Y todavía no has logrado recuperar la conciencia de lo
sucedido y no sabes de donde, te llega una alegría infinita. Primero, porque quien te recibe es una
doctora: Cuando menos, ya no te sentirás ultrajada (o no tanto). Y segundo porque con toda la
paciencia del mundo, entre ella y la enfermera, se encargan de tranquilizarte, explicándote todo el
procedimiento a detalle y haciéndote ver que no pudiste caer en mejores manos que las de ella. La
cama de exploración ya no te parece potro de tortura y al parecer, todo estará muy bien. Y digo al
parecer porque el espejo de exploración que entra por ya-sabes-donde, está muy, Muy, MUY,
MUUYY frío. Señores científicos del mundo. ¿Por qué habiendo inventado el tenis súper mágico que
te adelgazan solo de verlos, no han podido inventar un aparatito para, ya no digamos calentar,
ENTIBIAR esa cosa horrenda que entra sin avisar, ni presentarse?
Pero al finalizar todo el procedimiento medico sabrás que todo lo has pasado es con la finalidad de
tener una buena salud y seguir teniendo una vida normal.