Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
Exercitiu!
Gandeste-te spre exemplu la un eveniment viitor care este important pentru tine si hotaraste
cum vrei sa te simti in acel moment.
Acum alege-ti un actor sau pe cineva cunoscut, a carui voce se potriveste cu energia pe care
vrei sa o ai in momentul pe care l-ai ales initial.
Imagineaza-ti ca acel eveniment, acea situatie este gata sa se petreaca si converseaza cu tine
insuti folosind vocea pe care ai ales-o ( cea a a actorului, a prietenului etc). Daca iti doresti de
exemplu sa fii increzator si determinat pentru a obtine un anumit rezultat, alegi vocea unuia
dintre eroii tai spunand: „Aceasta este o zi importanta pentru mine. Voi adresa cateva intrebari si
voi astepta niste raspunsuri. Voi fi pozitiv, focusat si determinat spre a obtine rezultatul pe care il
doresc!"
Acum spune-ti din nou aceste lucruri, dand si volumul acelei voci mai tare.
Ajusteaza tonalitatea si potriveste-le pana cand incepi sa te simti increzator si determinat.
Poti de asemenea sa micsorezi volumul acelei voci atunci cand dialogul tau interior incepe sa
alunece catre o zona negativa. Cand sesizezi ca incepi sa iti repeti un dialog negativ, si iti spui ce
prostii ai facut, si aia... si cealalta... sau rumegi o problema de serviciu atunci cand te duci seara
la culcare, pur si simplu micsoreaza volumul si sesizeaza cum cuvintele se pierd, se indeparteaza,
pana cand au disparut complet.
Poti de asemenea sa modifici voci negative si sa le inlocuiesti cu voci ale unor eroi din desene
animate. Cum ar fi pentru tine sa auzi vocea lui Mickey Mouse spunandu-ti acele lucruri negative?
Sau poate Pluto? Sau Donald? Poti sesiza cat de usor dispar sentimentele negative?
Atunci cand realizezi ca detii controlul asupra vocii tale interioare, si a sunetelor asociate, poti
sa te plimbi cu o intreaga orchestra in mintea ta ,cu o multime de staruri de cinema si
protagonisti din filmele de animatie si sa le ceri ajutorul atunci cand ai nevoie
Distreaza-te si sesizeaza felul in care vocea ta interioara, dialogul care ruleaza in
mintea ta te pot duce catre stari pozitive, catre stari de bine sau, dimpotriva cum
aluneci pe panta unor ganduri si dialoguri interioare negative.
Tu alegi ce iti spui si cum vrei sa te simti!
Ancoreaza starea pe care o doresti
Alege starea pe care doresti sa o ancorezi. In cadrul acestui exercitiu o vom numi „starea X”.
Citeste acest exercitiu si memoreaza-l. Va fi nevoie ca in timpul acestui proces sa-ti centrezi
atentia in interior.
Pregatirea pentru exercitiu.
In cadrul acestui exercitiu vei atasa o stare unui punct declansator, undeva pe corpul tau. Pentru
aceasta este nevoie sa alegi un gest pe care il vei stabili ca si ancora. Spre exemplu te poti ciupi
de ureche, de degetul mare, sau orice alt gest doresti tu. Este insa foarte important sa alegi un
gest pe care este putin probabil sa il faci in mod accidental si pe care sa il poti repeta cu
exactitate.
Exercitiul
1. Aminteste-ti de un moment in care ai simtit cu intensitate starea pe care doresti sa o ancorezi (
„stareaX”) si continua sa te gandesti la acea amintire. Alege orice context doresti, atat timp cat
intensitatea „starii X" este foarte puternica.Daca nu iti amintesti de nici o situatie, atunci
imagineaza-te pe tine ca fiind intr-o situatie in care simti foarte intens „stareaX”.
Fii atent la caracteristicile imaginii, la sunete. Vei folosi aceasta reprezentare interna pentru a
intensifica trairea „starii X”. Poate fi util sa inchizi ochii in timp ce faci acest exercitiu.
2. Proiecteaza imaginea in fata ta, deasupra liniei orizontului. Asigura-te ca te privesti pe tine
insuti in acea imagine.
3. Incadreaza imaginea. Coloreaz-o, fa contraste puternice, adauga luminozitate. Daca exista si
sunete, introdu-le asa cum consideri ca este potrivit.
4. Intensifica culorile, luminozitatea, contrastul si sunetul.
5. Apoi incet adu imaginea catre tine. Observa cum cadrul imaginii dispare pana ce imaginea este
atat de aporoape incat te inglobeaza, te cuprinde de jur imprejur. Atunci cand intensitatea „starii
X” se apropie de punctul culminant, fixeaza ancora pe care ai ales-o. ( adica ciupeste-te de ureche
sau de degetul mare, aplica deci ancora pe care ai stabilit-o la inceput). Elibereaza ancora atunci
cand simti ca senzatia incepe sa se diminueze.
6. Acum respira de cateva ori adanc pentru a modifica starea. Asteapta cateva momente , iar apoi
declanseaza din nou ancora. Si savureaza intensitatea „starii X”.
Aplica-ti acea ancora de cateva ori pentru a te obisnui cu ea si pentru a o intari. Asigura-te ca
intrerupi starea prin cateva respiratii profunde, intre repetari. Acum poti folosi aceasta ancora de
cate ori doresti sa traiesti sentimentele asociate cu „starea X”.
Testeaza ancora
Gandeste-te la o situatie din viitor cand doresti sa ai „starea X”. In timp ce iti imaginezi acel
scenariu , aplica-ti ancora. Cheia unei ancorari reusite o reprezinta intensitatea trairii, timpul
aplicarii si precizia cu care aplici ancora.
Stabilirea intentiei
Intentie si limbaj
Pentru a experimenta stabilirea intentiei incearca sa-ti spui urmatoarele trei propozitii:
1. „Sper ca astazi sa-mi placa cina.”( Observa modul in care gandesti si traiesti de fapt asta-
imagini,voci interioare si sentimente).
2. „Vreau ca astazi sa-mi placa cina.” ( Observa imaginile, vocea interioara, sentimentele) – Ce
diferenta este fata de cazul primei intrebari?
3. „Intentionez ca astazi sa-mi placa cina.” ( Observa imaginile, dialogul interior, sentimentele) -
Ce diferenta este fata de cazul primelor doua intrebari?
Fii atent la modul in care aceste simple modificari de limbaj creeaza o experienta foarte
diferita. In mintea celor mai multi, prima propozitie va produce o oarecare indoiala, vor fi generate
imagini multiple reprezentand diferite posibilitati, una fiind ca cina iti va placea, alta ca nu iti va
placea.
A doua propozitie va da nastere unei reprezentari diferite. Cand spui „Vreau ca astazi cina sa-
mi palca”, vezi ce vrei in viitor, dar nu vezi acest lucru ca fiind realizat acum. S-ar putea sa
percepi ca viitorul va conduce in mod necesar la rezultatul dorit, deaorece vezi ceea ce vrei.
Totusi, mai ramane loc de indoiala pentru ca iti este mai dificil sa te plasezi efectiv in situatia
atingerii obiectivului.
Ce de-a treia imagine, cea a intentiei ... ca sa iti placa cina, ar trebui sa te puna in situatia sa
te bucuri pe deplin de aceasta experienta si ca asisti la ea.
In general, intentia ca sa se intample ceva te va asocia cu experienta atingerii scopului si
cu sentimentele, imaginile, si sunetele care il insotesc.
Iata o metoda usoara ca sa-ti stabilesti intentia privind anumite obiective sau situatii.
1. Gandeste-te la un scop sau la o situatie pe care ai vrea sa-ti stabilesti intentia privind anumite
obiective sau situatii.
2. Stabileste-ti intentia in termenii experientei pe care vrei sa o ai in acea situatie sau in atingerea
scopului.
3. Daca sunt implicati alti oameni, stabileste-ti intentia privind genul de interactiune pe care vrei
sa o ai cu ei. Poate ca vrei sa te distrezi, sa inveti ceva nou, sa fii productiv, sa te simti linistit, sa
fii fericit sau indragostit, sa te simti respectat, sa fii calm si de folos sau sa te simti legat de altii.
4 Creeaza un film mental care sa arate cum vei fi in acea situatie viitoare. Observa prin ce treci in
acea situatie o data ce ti-ai stabilit intentia. Ce auzi...? Ce iti spui...? Ce vezi...? Ce simti...?
"Viata este asemeni unei oglinzi care reflecta gandurile pe care le-ai emis catre ea...” Ernest
Holmes
Tu iti creezi viitorul. Si faci asta in permanenta. Il generezi prin gandurile, actiunile,
sentimentele, credintele, valorile, scopurile si visele tale. Faci acest lucru indiferent de nivelul tau
de constienta.
Constienta ta din momentul prezent asociata cu viitorul pe care il creezi este o reflectie mai
profunda a programarii tale subconstiente. Vom numi acest mod de a-ti crea experienta de viata
„bringforthism”. (Termenul a fost creat de catre Tim si Kris Hallbom si provine de la verbul „to
bring forth” = a genera, a crea, a aduce, a naste; a pune in evidenta).
Intelegerea elementelor cheie ale „bringforthismului” iti permite sa creezi intr-un mod
„constient” viitorul pe care il doresti in raport cu crearea „inconstienta” a viitorului pe care nu il
doresti.
"Lanterna din pod"
In NLP, metafora pe care o folosim uneori atunci cand vorbim despre subconstient si constient
este cea a „lanternei din pod”. Podul este plin cu lucruri interesante pe care le poti lumina cu
lanterna. Obiectele luminate sunt... ceea ce percepe constientul tau. Totusi, in camera
intunecoasa a subconstientului exista inca multe alte lucruri. Tu insa esti constient doar de ceea
ce vezi la lumina lanternei.
Subconstientul este cel care ascunde... toate acele obiecte care exista si care in acest moment
sunt in intuneric.
Odata ce intelegi modul in care mintea ta functioneaza devine posibil sa atingi aproape orice
obiectiv.
Exista mai multe modalitati de a accede la puterea subconstientului tau... de a-ti formula
obiectivele de viitor. Le putem numi elementele cheie ale „bringforthismului”.
Unele va par evidente, altele mai putin. Si... cu cat incerci mai multe, cu atat mai bine.
In primul rand, trebuie sa-ti stabilesti un obiectiv si sa il notezi. Cu cat iti formulezi mai
clar si mai specific obiectivul, cu atat cresc sansele ca subconstientul tau sa te ajute sa il atingi.
In NLP exista 4 conditii pentru a-ti formula bine obiectivele :
1. Descrie obiectivul in termeni pozitivi.
Asigura-te ca ai indicat „ceea ce vrei” prin opozitie cu „ceea ce nu vrei”!
Poti sa te intrebi : „Scopul meu este ceva ce vreau sau ceva ce nu vreau?”
De exemplu, daca te pregatesti pentru un interviu este preferabil sa iti propui sa fii calm si
increzator si nu sa iti propui sa nu fii nervos. In primul caz, din subconstientul tau se selecteaza
calmul si increderea; in cel de-al doilea ar fi mai intai procesata starea de nervozitate. Asadar, ce
alegi?
2. Intreaba-te: „Am sub control atingerea obiectivului? Pot face asta?”
Este bine sa ai in vedere scopuri/obiective care pot fi gestionate, controlate de tine. Stabilirea
obiectivului de a fi seful tau atunci cand incetezi sa mai fii antipatic nu este un scop bine
formulat, pentru ca nu poti controla ceea ce face seful tau. Singurul lucru pe care il poti controla
sunt propriul tau comportament si atitudinea ta fata de sef. Asa ca, ti-ai putea stabili obiectivul sa
fii mai asertiv fata de seful tau sau sa-i ignori comportamentul.
3. Defineste dovada senzoriala a faptului ca ti-ai atins obiectivul.
Pune-ti urmatoarele 3 intrebari:
- „Cum voi recunoaste momentul in care mi-am atins obiectivul?”
- „Ce imagini vad, ce sunete aud, ce sentimente traiesc atunci cand imi ating obiectivul?
- „Daca ar fi sa rulez un film al atingerii obiectivului, care ar fi acesta?”
Aminteste-ti ca, cu cat vei fi mai specific in precizarea detaliilor, cu atat mai usor va fi pentru
subconstientul tau sa te ajute sa iti atingi obiectivul.
4. Fii ecologic
Gandeste-te la obiectivul tau si defineste toate aspectele nedorite care sunt posibile cand iti atingi
obiectivul. Te poti intreba: „Cine ar mai putea fi afectat atunci cand imi ating obiectivul in viitor?”
Ce inseamna a fi ecologic putem intelege din urmatorul exemplu.
Un client isi stabileste ca si obiectiv sa devina speaker motivational de succes care calatoreste
prin tara. Stie ca obiectivul este tangibil pentru ca el este un orator talentat, dar obiectivul sau se
dovedeste a nu fi foarte ecologic.
Dupa ce si-a formulat obiectivul, el se gandeste la ecologie si isi da seama ca atingerea
obiectivului ar avea un impact negativ asupra familiei sale, din pricina deselor calatorii. Asa ca
renunta, deoarece copiii, familia sunt mai importante pentru el decat turneele prin tara.
Consilierul: ”Fa-ti timp sa mergi catre interior... si intreaba-te... ce te impiedica de fapt sa-ti
atingi scopul?”
Clienta( suparata): ”Acum inteleg ce ma impiedica.... Cu ani inurma, am avut o afacere
impreuna cu alta femeie care m-a tradat ingrozitor. Ne-am despartit si mi-am cautat o slujba. Imi
dau seama ca inca mai sunt foarte suparata pe ea pentru ce mi-a facut si am nevoie sa o iert si sa
ma eliberez de furie.”
Consilierul: ”Care crezi ca este intentia pozitiva a acestei furii?”
Clienta( parand mai putin suparata): „ Cred ca intentia pozitiva a furiei mele era incercarea de
a ma proteja de ceva rau petrecut cand imi incepusem afacerea.”
Clienta a constientizat ca supararea ei subconstienta o impiedica sa pastreze o atitudine
pozitiva si sa se concentreze asupra scopului de a incepe o noua afacere.
Consilierul: „Care ar fi alte cateva modalitati care te pot proteja, fara sa simti furie?”
Clienta,( zambind): ”Ar putea fi mai multe, precum sa fiu mai atenta la actele contabile si sa am
mai multa grija cu cine ma asociez. Am avut un presentiment legat de asociata si l-am reprimat.
Pe viitor voi fi mai atenta la gandurile si sentimentele mele.”
In continuare, clienta a conturat un plan de afacere concret. Era prima data cand a fost
capabila sa o faca cu atata claritate si seninatate.
Incapacitatea ei anterioara de a se concentra asupra obiectivului afacerii era direct legata de
teama si furia ei din subconstient, provocate de tradarea asociatei.
Deindata ce a devenit constienta de aceste sentimente, a fost capabila sa se
elibereze de frica si furie si sa le inlocuiasca cu propriile resurse interne de protectie.
Ea a facut aceasta separand intentia pozitiva de furia subconstienta, ajungand la cateva solutii
care sa-i asigure protectia impotriva oricarei tradari viitoare.
Astfel, subconstientul ei a acceptat ideea atingerii viitorului obiectiv si anume incepere a unei
noi afaceri. Clienta era in sfarsit capabila sa pastreze o stare de spirit pozitiva, mentinandu-si
atentia constienta si concentrarea pe rezultatului dorit.
Arta influentarii
Pasul 1
Aminteste-ti de un moment in care ai simtit acea senzatie de disconfort - era legata de relatia
ta, de serviciu, familie, bani, sau tinea de stima, increderea in tine?
Raspunde apoi la urmatoarele intrebari:
„Ce este important pentru mine legat de........" (si aici noteaza-ti subiectul de care se lega acel
disconfort).
„Ce altceva mai este important legat de......?"
Spre exemplu, daca ai inceput cu intrebarea:
”Ce este important pentru mine legat de serviciu?”, urmata de intrebarea:
„Ce altceva mai este important pentru mine legat de serviciu?”, continua sa-ti adresezi aceasta a
doua intrebare pana ce ti-ai dat toate raspunsurile posibile.
Revizuieste apoi ceea ce ai scris si pune-ti din nou intrebarea. Ce este intr-adevar important
poate fi un raspuns atat de profund incat poate ca nu il obtii decat dupa ce ai „sapat adanc...”
Ai putea insirui si opt raspunsuri sau chiar mai mult.
In exemplul pe care l-am dat legat de sreviciu, probabil iti vei da raspunsuri de genul: „Pentru
mine este important sa fiu apreciat/valorizat la serviciu” sau „Conteaza sa fiu bine platit, sa ma
simt util”...
Pasul 2
Acum,pentru a afla ce conteaza intr-adevar pentru tine, ia valoarea pe care ai notat-o in cap de
lista si compar-o, pe rand, cu fiecare dintre valorile pe care le-ai insiruit ulterior raspunzand
totodata la intrebarea: „Care dintre acestea este mai importanta?”
Fii ferm atunci cand raspunzi, nu oscila! Si fa asta pentru fiecare dintre valorile pe care le-ai
scris in lista ta.
Vei obtine o ierarhizare a valorilor in domeniul pe care l-ai ales.
Pasul 3
Analizeaza primele 3 valori, una cate una, si fa-ti o parere despre felul in care ceea ce faci tu
sustine sau, dimpotriva, contravine acestor valori.
Spre exemplu, daca in relatia cu fiul sau fiica ta acorzi importanta deosebita increderii... dar tu
verifici mereu unde se afla el/ea, cu cine, la ce ora se intoarce acasa, comportamentul tau nu este
in acord cu aceasta valoare. In situatia data ai alternativa sa pastrezi aceasta valoare, dar sa-ti
modifici comportamentul sau vice versa.
Anumite valori iti dirijeaza comportamentul, de aceea este bine sa-ti amintesti ca faci acest
exercitiu tocmai pentru a-ti clarifica care-ti sunt adevaratele valori precum si modul in care ele iti
influenteaza atitudinea. Si, desigur, toate acestea te vor ajuta sa iei decizii in favoarea ta. Intentia
nu este asadar aceea de a identifica valoarea ta primordiala.
Aceasta tehnica se foloseste adesea la reintiparire – fixarea unor trairi noi asupra unor
evenimente trecute. Poti sa folosesti aceasta tehnica oricand ai o traire veche si care, din pozitia
de observator, pare nepotrivita pentru situatie – de exemplu, cand un copil se simte vinovat
pentru ce i-a facut un adult.
1. Observa unde in corp simti emotia. Cu mainile, scoate emotia din tine si pune-o in fata ta.
Mareste imaginea pana cand este de dimensiunile si forma unei usi.
2. De cealalta parte a usii se afla un tunel al trairii. intr-un moment, vei intra in tunel si vei merge
prin el sa afli ce se afla dincolo de el. Exista o regula: odata ce ai intrat in tunel, trebuie sa
continui sa mergi inainte.
3. Dupa ce ti-ai asumat sa-ti misti continuu picioarele, paseste in tunel, inchide usa dupa tine si
experimenteaza trairea care te inconjoara in timp ce te deplasezi pana descoperi iesirea de la
capatul celalalt (aceasta trecere nu dureaza mai mult de 30 de secunde).
4. Parcurgand trairea si iesind prin celalalt capat, ajungi de obicei intr-un loc foarte diferit din
punct de vedere emotional. Cand treci prin vinovatie poti sa descoperi libertate, cand treci prin
furie poti sa ajungi la compasiune. Cateodata, poti ajunge la alte trairi puternice care au fost
suprimate sau mascate. Cand se intampla aceasta, treci si prin aceste trairi pana ajungi intr-un
loc in care te simti sanato(a)sa si intre(a)g(a).
Ambele tehnici - Tehnica tunelului si Tehnica norului (pe aceasta o gasiti explicata intr-unul din
articolele anterioare) pot fi utilizate si singure, si ca parte a unui proces de schimbare a
convingerilor sau de reintiparire. Odata ce le-ai invatat, poti sa le folosesti si fara ghid, fara
planificare prealabila si aproape oriunde. Datorita simplitatii lor, sunt inerent ecologice, pentru ca
duc exploratorul intr-un loc al libertatii personale.
Tehnica norului
Suntem oameni, si gresim. Si nu-mi spune ca nu ti s-a intamplat macar o data la cateva zile,
sau la o saptamana, sau poate ca zilnic, sa nu intri in conflict cu parintii, ori cu iubita sau iubitul,
poate cu colegul, cu partenerul de afaceri sau seful care iti baga bete-n roate zilnic, sau poate ca
exista o simpla cunostinta cu care intri in conflict de fiecare data cand o intalnesti.
Si daca ai raspuns macar o data afirmativ la cele de mai sus, iti spun ca eu, le-am experimentat
si trait din plin pe toate. Sunt o persoana impulsiva, si cad prada usor conflictelor.
Ca toata lumea, am trecut si eu prin perioada pubertatii si a adolescentei, in care nevoia de
afirmare era ca setea, cand imi doream sa cunosc si sa-mi fac cati mai multi prieteni noi. Vroiam
sa ies cu prietenii la discoteca, sa ma imbrac cat mai atragator.
Pe lângă discuţiile clasice despre notele de la şcoală, felul de a ma îmbrăca sau cât de târziu
pot veni acasă, erau subiecte pentru certurile zilnice din casa noastra.
Relatiile intre parinti si copii presupun un mecanism deosebit, influentat social, avand la baza
comunicarea, deseori dupa un anumit tipar. In cadrul acestor relatii parintii incearca si de multe
ori unii reusesc, altii nici macar nu incearca, sa contribuie la modificarea si perfectionarea stilului
de relatioinare cu copii lor. Ambele parti ale ecuatiei au nevoie de deprinderi, abilitati sociale
pentru facilitatea intercomunicarii.
Nevoia de independenta, de autonomie, il impinge pe adolescent sa isi caute forme de
exprimare aflate in opozitie cu normele parentale, ceea ce duce inevitabil la conflicte intre
generatii.
De cele mai multe ori, originile conflictelor sunt complexe si foarte diverse. Cand vine vorba
despre conflictele dintr-un cuplu, parca este si mai greu de elucidat misterul.
Cand partenerii au nevoi diferite, aparitia unui conflict este inevitabila. Unul poate avea o
nevoie mai mare de libertate si distractie, celalalt, o nevoie mai mare de putere si control. Ele
apar pentru a ne semnaliza ca totusi ceva nu merge in relatia sau viata noastra. Desi implicati in
conflict, ne putem revedea atitudinile si gasi solutia cu ajutorul metodelor din NLP.
Eu, pe langa impulsiva, mai sunt si autoritara, si nu-i permiteam iubitului meu sa vorbeasca
prea mult, incepeam eu vorbesc, el nu apuca sa zica nimic, eu nu-l intelegeam, pentru ca nici
macar nu vroiam sa ascult ce-mi spune.
Pana cand, intr-una din zile am descoperit cu ajutorul Programarii Neuro-Lingvistice ca totul e
posibil. Ne-am certat, iar eu am plecat la Sibiu la cursul de NLP. Am facut un exercitiu care din
acel moment mi-a schimbat perceptia despre viata, am invatat sa ma pun in papucii celuilalt, in
pielea lui, sa ascult cum gandeste si ce simte, de ce actioneaza ca atare.
1. Pe jos se aseaza 3 biletele de culori diferite, si pe unul se scrie persoana care face
exercitiul( X), pe al doilea, numele persoanei cu care ai avut conflictul (Y), iar pe al treilea se scrie
OBSERVATOR (noi folosim cuvantul META pentru aceasta pozitie).
Ghid: Intra in papucii propriei persoane...si aminteste-ti momentul conflictului ... vezi direct prin
ochii tai acum, momentul in care ai avut confictul... si spune-mi ce vezi acolo? Ce simti? Cine se
afla in jurul tau, unde te aflii? Ce auzi? Ce spui tu? Traieste din plin momentul in care ai conflictul.
Iesi - se face breakstate (se iese din stare, si se da mintii sa gandeasca prin numarare, sau prin
repetitia anumitor cuvinte)
2. G: Intra in papucii lui Y. Fii Y, si observa ce faci, cum gandesti, unde esti, ce spui, cum
actionezi? (intrebari puse pe rand....cu o oarecare pauza, pentru a lasa subiectul sa se gandeasca
si sa retraiasca starea din momentul conflictului.
Iesi – se face brackstate
1. G: Intra in pozitia OBSERVATORULUI. Si cum bine iti dai seama, acesta e o persoana
neimplicata, o persoana care vede scena dintre X si Y, certandu-se, ca intr-un ecran, ca la
televizor, fiind total neimplicat in discutiile si relatia voastra.
2. G: Observatorul isi da cu parerea referitor la comportamentul lui X si Y, referitor la comunicarea
lor?
Explorator din pozitia de obs.: Pai, X are cutare atitudine,cutare pozitie….e incapatanat, un
ascula.....etc...depinde de fiecare ce vrea sa imbunatateasca in propria relatie conflictuala.
Iar Y persoana… daca ar fi mai intelegator, sau ......
3. Ghid: Intra din nou in papucii tai, si acum, cand ai auzit pozitia lui Y si parerea Observatorului,
ce vrei sa imbunatatesti?