Als erstes die Packungsbeilage [Wenn Sie dieses Buch verkaufen wollen, müssen Sie diese Seiten

irgendwie zusammenkleben oder so. Keiner darf davon erfahren!]

Was ist „Zwei Typen, die einfach mal so grundlos ohne Grund von Cäsar unsterblich gemacht wurden,
und komi-sche Namen tragen, gegen böse, böse Zuckerverkäufer kämpfen und unter anderem halt
auch noch einmal in dem Faschings/Karneval/Fastnachtsumzug durchführen. Ich habe den Titel nur
so lange gemacht, weil ich einen Preis für „Das Buch mit dem längsten Titel der Welt“ oder so
gewinnen will und unter anderem auch noch Falco auftaucht 1“ und wofür wird es angewendet?

Zwei Typen, die einfach mal so grundlos ohne Grund von Cäsar unsterblich gemacht wurden, und
komische Namen tragen, gegen böse, böse Zuckerverkäufer kämpfen und unter anderem halt auch
noch einmal in dem Faschings/Karneval/Fastnachtsumzug durchführen. Ich habe den Titel nur so
lange gemacht, weil ich einen Preis für „Das Buch mit dem längsten Titel der Welt“ oder so gewinnen
will und unter anderem auch noch Falco auftaucht 1 ist ein Buch von Falco, der Quantenautor. In
dem Buch, das wir abkürzen zu „Zwei Typen“ kommen einige Gags vor. Es kann bei allen Problemen
angewendet werden, bei Depressionen, bei Schlafstörungen, Fußpilz, Demenz und viele, viele
weitere Krankheiten. Es ist für alles perfekt gemacht worden. Die Anwendungsdauer liegt bei 487356
Jahren. Auch wirkt es speziell gegen Schmerzen, gegen die Pest und gegen Dummheit. In einigen
Anwendungen sogar gegen die bis dahin unheilbare Intelligenz.

Was sollten Sie vor der Einnahme von „Zwei Typen“ beachten?

Das ist auch eine schöne Frage. Nun, also zunächst einmal darf man dabei keinen Menschen
umbringen, und auch alle anderen Gesetze werden durch „Zwei Typen“ nicht außer Kraft gesetzt.
Aber ansonsten ist es Scheißegal, was Sie damit machen. Außerdem ist darf es nicht eingenommen
werden. Allerdings ist es auch nicht Verschreibungspflichtig, und wenn Sie wollen, können Sie das
Produkt auch verbrennen und inhalieren. Bitte beachten Sie für diesen Fall, dass dieses Produkt auch
Bemerkungen und Anspielungen auf nationale und internationale religiöse oder politische Führer
enthält. Prüfen Sie bitte, ob es in dem Land, in dem Sie leben, erlaubt ist, die Namen zu verbrennen.
Darunter fallen folgende Namen: Falco und alle erdenklichen Variationen, Cäsar und alle nur
erdenklichen Variationen und Falco, der Quan-tenautor und alle nur erdenklichen Variationen.
Sollten diese Fälle auf Ihr Heimatland nicht zutreffen, dürfen Sie es verbrennen und inhalieren. In
dem Fall aber ist es dringendst zu empfehlen, ein Sammelsurium von sämtlichen anderen Bücher und
Werke von oder mit Falco, der Quantenautor zu kaufen. Bitte bewahren Sie diese Packungsbeilage
auf, vielleicht möchten Sie mein Pseudonym in der Zukunft noch einmal verklagen und Beweise
gegen mich oder meinen Verlag sammeln.

Wie ist „Zwei Typen“ einzunehmen?

Sie müssen mit den Augen über die Buchstaben fahren und sie zu Wörtern zusammensetzen. Ihr
Gehirn wird dabei vollständig ausgelesen und kopiert. Dadurch können frühzeitige Diagnosen von
tödlich verlaufenden Krankheiten ermöglicht werden.

Liest aus… liest aus… Sie haben Krebs, der leider von diesem Produkt nicht alleine behoben werden
kann. Bitte multiplizieren Sie das Produkt mit anderen Produkten von Falco, der Quantenautor. Dann
werden Sie nicht sterben, jedenfalls nicht, solange Sie diese Produkte konsumieren.

Welche Nebenwirkungen sind möglich?

Achtung, dieses Produkt hat folgende Nebenwirkungen: Schwindel, Feuer, es besteht die Gefahr,
dass man sich an den Seiten schneidet, außerdem hat man 0-38247238€ weniger, nebst den
anderen, bösen Nebenwirkungen. Diese sind: Dummheit, Intelligenz, Herzinfarkt, Schwäche,
Müdigkeit, Hunger, Durst, Alkoholdelirium, Exzesse, Sehschwäche, Ohrgeräusche beim
Seitenblättern, wenn Ihnen dieses Produkt herunterfällt, wenn Sie dieses Produkt laut vorlesen und
wenn Sie es zerreißen.

Die Inhaltsstoffe:

Wörter, die eine eventuelle, geistig verwirrende Eigenschaft haben können. Diese geistige
Verwirrtheit zeigt sich, wenn die Wörter sind falsche in Reihenfolge der.

Nebenwirkungen einmal noch:

Die hohe Dosis dieses Produktes, insbesondere die der beinhalteten Gags, kann ein hohes Gefühl von
Leere in Ihnen auslösen. Bei den Charakteren, insbesondere bei Romolusius, können sich in Ihrem
Gehirn Synapsen bilden, die vorher nicht existent waren. Die Folge davon ist, dass Sie sich sehr viel
schlauer fühlen. Des Weiteren kann dieses Produkt diverse Formen von Gotteslästerung,
Schreibfehlern und Politik enthalten. Ich hoffe, Sie merken die Steigung.

Gibt es ein Gegengift?

Natürlich. „[READY TO MSTING] Julius und Romulus 1: Cäsars letzter Plan“ beinhaltet je Dosis (1
Gramm) 1000 mg Anti-Gags. Sollten Sie irgendwelche Nebenwirkungen bemerken, die in dieser
Packungsbeilage nicht auftauchen, seien Sie entspannt und bedenken Sie: Selbst wenn das Gegengift
nicht wirkt, erfüllt es seinen Zweck. Dieser Zweck ist natürlich, mich reicher zu machen. Und selbst
wenn das Gegengift wirkt: Sie werden nicht länger wie 29897423,392592854985132 Jahre leben.

Außerdem werden Sie Ihre Familie sehen, die vor Ihnen gestorben ist. Sie werden sie kurz vor nach
Ihrem Tod sehen. Nach dem Tod wird es schwieriger. Egal, was Sie tun, Sie werden etwas tun. Und
wenn Sie tot sind, dann wissen Sie: das Leben war eigentlich gar nicht so wie das Leben nicht war,
nicht wahr?

Wie ist „Zwei Typen“ aufzubewahren?

Das Produkt „Zwei Typen“ sollte nur unter Millionen von anderen Büchern desselben Autors
aufbewahrt werden. Temperatur hält es bis zu 0 Grad Kelvin aus. Zur Sicherheit (um z.B. zu
verhindern, dass „Zwei Typen“ wirkungslos wird, sollten Sie sich gleich mehrere Produkte aneignen.
Ansonsten kann es vorkommen, dass Sie eine Klammer sehen, die aber nicht zugeht, und diese nun
Ihr gesamtes Leben lange ertragen müssen! (Welche Klammer?

Inhalt der Packung und weitere Informationen

Die Beste Frage, die ich jemals gehört habe. Diese Packung enthält je Dosis (1 Gramm) 1000 mg Gags.
Durch diese hohe Konzentriertheit ist „Zwei Typen“ enorm gefährlich, wenn Unbefugte „Zwei Typen“
einnehmen. Geben Sie „Zwei Typen“ niemals an Dritte weiter und nehmen Sie es niemals von Dritten
an. Selbiges gilt auch für Vierte, Fünfte, Sechste und so weiter. Setzen Sie es niemals Temperaturen
aus. Setzen Sie niemals „Zwei Typen“ irgendetwas aus. Dieses Produkt ist für alle Nationen heilig…
also bald. Aber es enthält auch ketzerisches Material, wie zum Beispiel Bibelverse, die wirklich so in
der Bibelapp®® stehen. Allerdings wurde „Daß“ geändert zu „Dass“ und alle Wörter wurden in die
neueste Rechtschreibung integriert, bis auf den Satzbau.

Die Personen, die alle diskriminiert werden:

Dumme Unsterbliche, die Romolusius und Fettpfropfen heißen, Zuckerverkäufer, Zeitwächter,

diverse Benutzer von Erbarmenentferner, Astor TV®® und ein Mädchen, das nach
Überraschungseiern süchtig ist. Des Weiteren alle nur erdenklichen Pharmaunternehmen wie zum
Beispiel 1, 2 und 3: Gehirnfrei oder auch Unrationell Farmen, Lichtenstein ist das Beste gegen
Schmerzen, ausgelöst durch Steuerprobleme und ähnliche.

Wir bitten insbesondere Kinder um Verzeihung… das war ein Spaß. Es gibt diverse Anspielungen auf
Hitler, die Intelligenz von Falco und vage, unbeabsichtigte und zufällige Ähnlichkeiten zu dem Buch:
„[READY TO MSTING] Julius und Romulus 1: Cäsars letzter Plan“ und der Eistee von Netto ist
eigentlich gar nicht von Netto… also, es wurde keine… verdammt.

Der Eistee, der in diesem Produkt auftaucht, wurde ohne Genehmigung von Netto… ok, noch einmal
neu.

Der angeblich auftauchende Eistee ist keine Werbung…

Das… angebliche Eisteeprodukt ist nur rein zufällig in diesem Produkt und hat keinerlei Bedeutung,
genauso wie diverse, angebliche Schwärmereien darüber oder davon.

Des Weiteren kann die Möglichkeit vereinzelnd auftreten, dass Sie den dringenden Drang verspüren,
einen CIA-Agent auf mich anzusetzen und mich so ausfindig zu machen und mir das Buch an den Kopf
zu schmettern. Sollte diese Möglichkeit zutreffen: ICH BIN UNSCHLAGBAR, MEINE EIGENEN BÜCHER
TUN MIR NIE WEH UND ICH BIN GANZ BESTIMMT NICHT IN DEUTSCHLAND, DA WO DAS PARLAMENT
IST!

Außerdem kann es sein, dass Sie nie erfahren werden, dass das hier eine Verarsche von
Packungsbeilagen von Medikamenten sein soll.
Es kann auch sein, dass Sie den dringenden Drang verspüren, mich ausfindig zu machen und den
Laptop… nee, das ist jetzt aber unlogisch.

Außerdem kann der dringende Drang nach Autogrammen auftreten und der überhaupt nicht
dringende Drang nach Harndrang zu kompensieren.

Die Schreibfehller sind alle gewohlt, weil wier das so was fon geil vinden, das mann denkd, das ich
niex schreiben kan. Fiel Spaßß.

Nebenwirkungen, die nicht auftreten können: Sie hassen Falco und wollen deswegen zu mir, damit
ich Sie läutere. In dem Fall: ich wohne in Deutschland im Parlament.

Wenn Sie eine Überdosis eingenommen haben, nehmen Sie am besten gleich das 23-Fache von der
Dosis, die Sie vorher genommen haben.

Falls Sie einmal die Dosis von „Zwei Typen“ vergessen haben, gehen Sie in die Apotheke, verlangen
nach Brainbooster und gehen danach zu Ihrem Buchhändler und kaufen Sie alle vorhandenen Bücher
von Falco, der Quantenautor.

Kontakt über Telefon:

110 für Deutschland, international 911

Weitere Hinweise:

Sollten Sie irgendetwas an diesem Produkt verändern, verpflichten Sie sich automatisch, dass Sie sich
automatisch dazu verpflichten, sich automatisch zu automatischen Verpflichtungen zu verpflichten.

Außerdem: ja, ich weiß, dass ich mein Eis… also, dass ich den Satzanfang jetzt gerade verkackt habe.

Außerdem weiß ich, dass es Menschen ohne Humor gibt. (Gibt es die echt? Scheiße! Das habe ich ja
gar nicht gewusst!) Ich habe keine Ahnung, wie die kleine Klammer da oben hingeschrieben wurde,
oder von wem. Ich streite alles ab, konsequent! Ich habe nie ein Wort mit Q benutzt! Alles
FAKENEWS!