1.

blague sur Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement
nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

L’amant essoufflé répond :

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement
chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non… Seulement quand il pleut.

 2. blague sur Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même

hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son
jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la
chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à
ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort
d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la
famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la
chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de
mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien
que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer
ici ! »
3. blague sur La gaffe

- Allô !

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la
porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le
garage…

- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.

- Et qu’est-ce qui s’est passé ?

- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé
sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière
dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

4, blague sur L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date
et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit
alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et,
comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au
supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses
tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore
trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient
chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se
retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,
choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour
lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez
ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:

- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

5. blague sur Le vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du
centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer,
45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas
en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils
divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça,
attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !
Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :

« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce
sont eux qui payent leur voyage ».

6. blague sur Les escargots

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le
pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain
lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un
verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement
les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié
ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis
s’adresse aux escargots :

- Allez les gars! On y est presque !!!…

7.blague sur La pharmacienne

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la
pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du
cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre
tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE
NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la
pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil
!…»

8. blague sur Comme il y a 20 ans

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ?
Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

9. blague sur Coca-cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : «
Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre
Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre
Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté,
notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase «
donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien
».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas
faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent
une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à
la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre
pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine
quand, notre contrat avec les boulangers ? »

10.blague sur Une envie pressante

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu,
elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban

sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

11. blague sur L’épicier

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j’ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser
à des boulettes de viande.

L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses
spécialités pour lui faire goûter.

L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais….c’est de la merde !

- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

12. blague sur Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer
l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou »
trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une
idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai
répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment,
il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois
de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon,
cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
13. Le roi des mouches

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son
premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe
quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes
d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et
de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"

6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute
l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe",
c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

14- blague sur Les reines mages

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,

… seraient arrivées à temps,

… auraient aidé à l’accouchement,

… auraient nettoyé l’étable,

… auraient fait une fondue,

… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?

… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe

… le bébé ne ressemble pas à Joseph

… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison

… il parait que Joseph est en chômage

… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

15. Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d’offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s’élève à 3 millions d’Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9
millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs
estimations !

- Le Breton dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour
les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la
main d’œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de
polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d’œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l’appel d’offres, le Maire estime qu’il présente le devis le
mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :

« Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au
Breton pour qu’il nous peigne la façade. »

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l’entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE
COÏNCIDENCE ! ! !