Se pone en conocimiento de las personas que adquieran este libro, que en él no encontrarán ningún

mensaje de tipo económico, político y financiero. Ninguna filosofía, credo o doctrina. Ningún dedo, índice o pulgar,
que señale nuevas rutas a los hombres jóvenes, y ninguna pretensión de lograr el Premio Nobel de Literatura. Al
menos por ahora.

Nadie me ha pedido que publique este libro. Que yo sepa ninguna manifestación multitudinaria se produjo
en la puerta de mi casa aullando desesperadamente por un ejemplar, ni mi correspondencia al respecto es muy
nutrida. Lo publico simple, sencilla, llana, escueta y solamente porque me da la realísima gana. De todas maneras,
como soy hombre ecuánime, acepto toda clase de crítica, siempre, desde luego, que sea favorable.
¿Quien fue primero, el huevo o la gallina?. El gallo.
Cuando las lechuzas ven pasar a un negro se encandilan.
Cuando, el gallo siente frío se le pone la carne de gallina.
El arrullo es el telegrama de las palomas mensajeras.
El búho es un par de ojos unidos por una lechuza.
El gallo es un hombre que sabe muy bien donde está parado.
El gallo no es un animal. Es un animal y pico.
El pato es un animal que lleva los guantes en los pies.
Increíble. Un pericote es más chico que un perico.
Inmóvil, elegante, estúpida, la cacatúa debió ser el portero en el Arca de Noé.
Jilguero es un animal que deja de cantar apenas lo compramos.
La gallina es el único animal que sabe lo que cuesta un huevo.
Las gallinas solteronas cantan todo el día para ver si les sale un gallo.
Las lechuzas formales se acuestan a las seis de la mañana.
Las lechuzas japonesas tienen los ojos oblicuos.
Los búhos trasnochadores se pasan el día en vela.
Los gallos muy gordos deben dormir en un palo de dos plazas.
Para cacarear a la hora exacta no hay como los gallos suizos.
Burro no es un animal. Es una ofensa.
El burro es el único animal que en medio de la lluvia puede pararse en seco.
Los burros se parecen a las cajas de fósforos en que están llenas de palos.
El burro es el camión de la clase pobre.
La peor tragedia de un murciélago es casarse con una vampiresa.
Los murciélagos son oriundos de Murcia, España.
El canguro es un animal para quien la bolsa o la vida da lo mismo.
El único australiano legítimo es el canguro.
Para el canguro da lo mismo la bolsa o la vida.
En materia de sangre azul un caballo de pura raza vale más que un duque.
La cebra es un animal preso entre las rejas de su propia piel.
La cebra es un burro en paños menores.
La Hípica es un deporte que anda por las patas de los caballos.
Para que un caballo llegue primero al disco debe montarlo un disc-jockey.
Para una cárcel no hay mejor mascota que una cebra.
El ciempiés se llama así por que tiene 36 pies.
Las pulgas científicas planean un viaje interperroratorio.
Lo primero que comen los gusanos en un muerto es la manzana de Adán.
Todas las avispas vuelan en picada.
Una mosca es la insistencia con patas.
Algún día ocurrirá que, en Africa, un león se coma a un rotario.
En el reparto de la presa la leona se queda con la parte del león.
Es muy disticoso el león de la Metro. Sólo se alimenta de extras.
Los tigres de bengala son tan criminales que la Naturaleza les puso el traje a rayas.
Cuando los monos quieren casarse se ponen a jugar la mona.
El mono anteojado es el intelectual de su raza.
La hembra del gorila se emborrachó. Despues se fue a dormir la mona.
El ballenato es un niño enfermo de la tiroides.
El calamar es un pariente pobre del pulpo.
El pez martillo se prepara con esencia de clavo.
Los cangrejos retroceden mejor que los choferes de taxi.
Al revés de los hombres, los perros son más bravos cuando mejor es su sangre.
Arbol es el oasis del perro peregrino.
Cachorro es el período comprendido entre el nacimiento de un perro y nuestra hidrofobia.
Cuando un perro bueno muere , su alma va a un bosque lleno de árboles.
El bull dog es el homenaje de los perros ingleses a Winston Churchill.
El perro es una agrupación de pulgas en busca de un árbol.
El perro salchicha es la reencarnación del chancho.
En Escocia todos los perros son falderos.
Error. El can-can no es un caso de perros siameses.
La Hidrofobia es el dentífrico de los perros.
Los galgos correrían más si en vez de una liebre los hicieran perseguir a un poste.
Todos los dientes del perro son caninos.
Un perro son tres patas junto a un árbol.
El hueco es el derecho de asilo de los ratones.
El ratón es un animal de muy malas pulgas.
La trampa de ratones es el restorán automático de los gatos.
Antes afeitaban a los toros. Ahora únicamente los descabellan.
Aunque parezca mentira, las vacas no tienen dientes de lecha.
Banderillar es poner al toro de mil alfileres.
Cuando un toro coja a Girón, lo va a hacer jirones.
En los toros al que se mete en sol sin pagar entrada lo ponen a la sombra.
La vaca es inocente de que el toro tenga cuernos.
Los toros no creen en la resurrección de la carne.
Toreo es el arte de beneficiar un toro cobrando al entrada.
Beneficiar ganado consiste en agarrar un toro y convertirlo en carne de vaca.
Al cabo de 10 años volvió el hijo pródigo tortugo. En todo ese tiempo había dado una vuelta completa al jardín.
Era una tortuga muy vieja. Tenía doscientos metros de vida.
La tortuga es una animal que mide muy bien los pasos que da.
El gato es un resorte forrado en terciopelo.
El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.
Los chanchos desaseados se bañan en el barro sola una vez por semana.
Los elefantes se hacen el amor a trompadas.
Para las serpientes los fakires son hombres encantadores.
Reno es un animal con cuernos. También es la capital del divorcio.
Cabra es una animal de cuyos quesos viven los especialistas en fiebre Malta.
Cuando a una jirafa le duele el cuello se puede decir que le duele todo el cuerpo.
Con cuatro patas, un salto y un eructo, la naturaleza hizo a la rana.
Despues de muerto, el conejo se llama zorro plateado.Amor eterno es que dura mientras existe.
Del verbo Amar sólo interesa el Imperativo Perfecto.
Despues de los 50 años, los amores son el homenaje póstumo que la vida rinde a la soledad.
El amor empieza con una mirada y termina en el Registro Civil.
El amor en un genio no es otra cosa que la atracción del seso opuesto.
El amor es un baile sin música.
El amor por correspondencia es generalmente mal correspondido.
El amor senil es en cierto modo un homenaje al suéter.
El futuro perfecto del verbo amar es un niño.
El Perfecto Amor es algo que sólo existe en las botellas.
En materia de amor, a veces un camisón es más fuerte que una muralla.
En todo primer amor está de por medio la policía.
Hay amores platónicos que se han iniciado en una locería.
Hay amores que empiezan en un parte de matrimonio y terminan en un parte policial.
Los parques públicos están al servicio de los amores privados.
Los verdaderos parásitos del jardín son las parejas de enamorados.
Todo primer amor llega despues del matrimonio.
Todo aro de matrimonio es un círculo vicioso.
Todo es permitido en el amor, hasta casarse.
Es lógico que el Beso se escriba con labial.
El beso es una prueba de amor que se da a ojos cerrados.
Celos son el temor de que uno nos haga lo que nosotros estamos haciendo con otro.
Adulterio... parece un nombre de mayordomo serrano.
El adulterio consiste en mandar a alguien al mismísimo cuerno.
El divorcio no es una solución. Es una disolución.
En las Cortes de Justicia el único delito que no se puede reconstruir es el adulterio.
Hay que tener paciencia. Sólo se debe llegar al divorcio cuando uno está casado.
Los armarios son el escudo de armas de los adulterios.
Antes de casarse uno no cree en el matrimonio. Despues tampoco.
Bodas de Plata son el camino recorrido entre nuestra fotografía de recién casados y esa gorda que tenemos en
la cocina.
Casarse es un asunto que trae cola. La de la novia.
El hogar sólo es dulce cuando la suegra tiene diabetes.
El matrimonio es también una causal de divorcio.
El matrimonio es un espejismo indisoluble.
El matrimonio es una carrera que se gana por puesta de mano.
Las maternidades se iluminan con sus propios alumbramientos.
Los matrimonios felices son los que no se realizan.
En la lotería del matrimonio el divorcio es el reintegro de nuestro billete.
Están muy desacreditados los matrimonios por amor entre una mujer rica y un hombre pobre.
La vida es tan cara que todo matrimonio es un delito contra el patrimonio.
Los matrimonios más felices son aquellos que no se realizan.
Los matrimonios más felices son los escoceses. Ninguno de los esposos pretende llevar los pantalones.
Se llama luna de miel porque la pareja entra en el cuarto menguante.
Sin duda alguna, ponerse de novio es comprometerse.
En el menú de la Maternidad no figuran los niños envueltos.
No hay bulto que dure más de nueve meses.
Tener un niño es fácil. Lo difícil es no tenerlo.
La bigamia es el arte de tener dos fonógrafos al mismo tiempo.
La blonda es el lindero que separa el noviazgo del matrimonio.
Monogamia es el arte de soñar con todas las mujeres menos con una.
Poligamia es el masoquismo de uso doméstico.
Querer es poder. Al menos hasta los sesenta años.
A los muertos, lo último que se les enfría son las tibias.
Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo.
Calma es el arte de mantener la serenidad ente el peligro ajeno.
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición.
De acuerdo, la justicia es ciega. Pero tiene tacto.
El ajedrez nos enseña cómo un peón puede matar a un rey.
El alpinismo es la única forma conocida de ascender por nuestros propios méritos.
El amor a primera vista sólo se concibe entre quienes practican el nudismo.
El audífono es un aparato gracias al cual un mensaje nos entra por un oído y nos entra por el otro.
El automatismo es la abdicación de la inteligencia en favor de la costumbre.
El donjuanismo es el arte de buscar manzana fuera del paraíso.
El único inconveniente de la vida eterna es que primero hay que morirse.
En estos tiempos, el pecado original ha perdido por completo su originalidad.
En la adolescencia, todo lo que vemos nos abre los oídos.
Estuve en el Aquarium y no vi a nadie reírse de los peces de colores.
Fiesta es una reunión donde cincuenta personas critican a los dueños de casa.
Hábito es la claudicación de la inteligencia en favor de la costumbre.
La agonía es el telón lento en el último acto de nuestra representación.
La experiencia enseña que por defender un principio nos puede llegar el fin.
La flema inglesa, ¿no será más bien una afección bronquial?.
La indignación se produce por efectos de una indigna acción.
La ingenuidad consiste en creer que los demás son distintos de uno mismo.
La pediatría es una ciencia que anda en pañales.
La virtud es el resultado de no haber tenido una oportunidad.
Las adivinanzas son la literatura de la clase baja.
Moralidad es la lucha entre las ligas de virtud y las ligas de nylon.
Refranes son fórmulas morales para después de obrar mal.
Retrocedemos millones de años cuando nos ponemos a masticar.
Un autógrafo es un garabato que pasa a la posteridad.
Abrir desmesuradamente los ojos es también una forma de opinar.
Adorar es pedir de rodillas y esperar sentados.
Afirmar es decir que sí cuando no queda otro remedio.
Agosto es un mes que se hace en cualquier circunstancia favorable.
Alá es un Dios musulmán a quien los católicos han condenado al infierno.
Ametralladora es un arma hecha para matar tartamudos.
Apellido es un conjunto de letras que debemos pagar a la sociedad.
Bailar es abrazar a la mujer ajena con un pretexto cubano.
Cuando asesinaron a Cesar le dieron una puñalada de necesidad inmortal.
El Abecedario es el punto de partida de la ignorancia humana.
El algodón es una fibra vegetal usada para hacer tejido de pura lana.
El alma dura más que la vida, pero se pierde antes.
El anónimo es una canallada sin nombre.
El antecedente es el árbol genealógico del prestigio personal.
El baño es el reencuentro del hombre con su propia piel.
Es en el balneario donde la sociedad expone al sol sus pieles más finas.
La anécdota es una historia divertida que adjudicamos al mejor impostor.
La Aorta es la Quinta Avenida de la circulación sanguínea.
La autobiografía es el egoísmo al servicio de la imaginación.
La conversación es el turismo de la inteligencia.
La luz de la luna es el espectro de un rayo de sol.
La vida demuestra que para tener éxito no es preciso saber sumar.
Las ampollas son el reloj de control en los pies del cartero.
Las manzanas son coloradas por la vergüenza del Pecado Original.
Mientras no venga el fin del mundo, el Apocalipsis no será otra cosa que el fin de la Biblia.
Morir de apendicitis es no tener imaginación.
Radio es un ruido que nos entra por un oído y nos sale por el sistema nervioso.
¡ Qué lento pasa el tiempo para el yerno de un hombre rico y sano!
¡ Ser tenedor de libros en una fábrica de cubiertos...!!
¿Cómo harán los sastres para coser la seda cruda?
¿Los militares también deben casarse por el Civil?
¿Si el cliente se vuelve loco, sigue teniendo la razón?
“¡Por fin voy a volar!” dijo el loco. Y prendió el barril de dinamita.
“No oigo nada, rompí la barrera del sonido”, pensó el aviador. Pero lo que se le había roto era el tímpano.
A ciertos líderes comunistas chinos los han ejecutado por vivir con el lujo de los occidentales
A ese botánico le encantaba la Flora. Se casó con ella.
A las empleadas de las Empresas Eléctricas les hacen un descuento cuando dan a luz.
A los borrachos empedernidos hay que aplicarles el Derecho Consuetudinario.
A los piratas cada correría les costaba un ojo de la cara.
A los poetas modernos debían darle, además del Laurel, el Hardy.
A los réferis, el resultado de los partidos les importa un pito.
A los zapateros debía aplicárseles la ley del Talión.
A un cazador que conozco lo mató un búfalo vil...
Accionista es un sujeto cuyas acciones juzga la Bolsa y no Dios.
Aceptante de una letra es el amigo que perdemos en 30, 60 y 90 días.
Adán fue el más alto precio jamás pagado por una manzana.
Adán no se comió la manzana del Paraíso. Se le quedó en la garganta.
Al final de su vida, Cristóbal era un Cólon descendente.
Al mudo si le enyesan las manos lo dejan incomunicado quince días.
Algún día, un buceador distraído morderá el anzuelo.
Algunos aviadores son unos enamorados de alto vuelo.
Aquél agricultor sembró vientos y se hizo rico cosechando tempestades.
Aquel cobrador de luz se mandó iluminar la foto.
Aristócrata es el que sabe quienes fueron sus abuelos, pero ignora quienes son sus padres.
Arquitecto es el niño de la ingeniería.
Asaltaron a un ministro y no le robaron nada. Era un Ministro sin Cartera.
Atletismo es la reunión de los enemigos del alcohol, que luchan por ganarse una copa.
Aunque tenga buena vista el fotógrafo debe usar lentes.
Aviador es un hombre cuya profesión ha caído mucho últimamente.
Bailarín es un hombre cuyo sentido musical está en los pies.
Bailarín es un profesional que hace el amor de pieza en pieza.
Barítono es un sujeto sano que sin embargo tiene la voz grave.
Bastardos son los sujetos cuyas madres llegaron placé en la carrera del amor.
Bilioso es un hombre que soluciona sus problemas haciendo cálculos en su hígado.
Biografía es el arte de escribir la vida de otro para sostener la vida propia.
Bocón es un tipo que tiene el paladar al aire libre.
Bolívar fue el primer americano que se dedicó a la exportación de españoles.
Burgomaestre es un caballero para quien es un honor gobernar sobre los desagües de la ciudad.
Calderón escribió a toda vela porque era de la Barca.
Caníbal es un hombre que se alimenta de inmundicias.
Casi todos los cantineros son abstemios.
Colmo: Al gerente de un hotel le alojaron dos balas.
Colón era supersticioso. Antes de viajar tocó Madeira tres veces.
Como muchos hombres, el banano muere por tener una magnífica cabeza.
Conocía a un piloto de avión muy distraído. Siempre estaba en las nubes.
Conozco un almirante que no sabe nadar.
Cuando hay un banquete todos los Diputados son Cenadores.
Cuando los cojos se sacan la lotería bailan en una pata.
Cuando los músicos comen poco se empiezan a afinar.
Cuando llega el circo buscamos afanosamente un sobrinito que nos lleve.
Cuando pasan por el cementerio los médicos se ponen colorados.
Cuando se reciben, algunos médicos hacen el juramento de Hipócritas.
Cuando un empleado público pierde el conocimiento pasa a ser un empleado privado.
Cuatro borracho juntos hacen un grupo tetraetílico.
Dar a luz es multiplicar la especie sin ayuda de las matemáticas.
Debe ser horrendo un negro con fiebre amarilla y diablos azules.
Debe ser humillante para un hombre apellidarse Tapia y ser completamente sordo.
Dentista, veinte soles la consulta. Odontólogo, cincuenta soles.
Dictador es el Presidente del Directorio de un país.
Dios ha hecho a los buenos para que los malos no se mueran de hambre.
Diplomacia es la distancia que hay entre un Canciller de Consulado y un Canciller de Gabinete.
Diplomático perfecto es el que conoce un cubierto sin necesidad de olerlo.
Diputado es un hijo de la provincia convertido en padre de la patria.
Ebrio es quien usa el alcohol para desinfectarse las heridas del alma.
El avaro tiene la vida de la hormiga y la muerte de la cigarra.
El bodegón es un tipo de pintura en que el pintor no puede comerse al modelo.
El Canciller es un Ministro sobre el cual recaen las más delicadas tarjetas de recomendación.
El carpintero se puso furioso cuando vino su perro y le movió la cola.
El cielo está lleno de americanos que se casaron varias veces.
El clavel del aire es la flor ideal para la solapa de un aviador.
El colmo de un conductor de ómnibus es vivir en un Pasaje.
El colmo de un protestante es vivir en la Plaza de la Inquisición.
El Country Club es un Inca Corriente bañado en agua oxigenada.
El cuaderno de bitácora es la obra inédita de los capitanes de buque.
El chino es un hombre con ojos de japonés.
El chino pertenece a la raza blanca cuando se pone pálido.
El cholo es el único animal que se enllanta para caminar.
El descubridor de la quijada de burro como instrumento musical fue Caín.
El espía es la comadre del Derecho Internacional.
El galeno le regaló a su mujer una radio. Una radio de galena.
El gran amor de Hitler fue una tal Luisa. A ella le dedicó su libro “Mi Lucha”.
El héroe es una persona que muere sin ver su foto en los diarios.
El hidrópico es un sujeto a quien cualquier cosa le hace agua la boca.
El hombre blasfema cuando se dirige a Dios como si fuera su amigo.
El hombre es comunista si quiere volar un Banco. Socialista cuando trabaja en él. Demócrata si tiene cuenta
corriente y Conservador si el Banco es suyo.
El hombre no parte al átomo. Es el átomo el que parte al hombre.
El jorobado es un camello que toma agua.
El loco trató de componer la máquina, pero no pudo. Le faltaba un tornillo.
El padre de cinco hijas casaderas es una máquina de calcular.
El prestamista que se quedó con las joyas de Isabel la Católica, para el viaje de Colón, fue el primero en hacerse
la América.
El primer disco long play lo hizo Dios con una costilla de Adán.
El primer tuberculoso de la Historia fue el Hombre de las Cavernas.
El público es un grupo de gente que no sabe porqué escucha a un hombre que tampoco sabe por qué habla.
El sastre primero toma medidas para hacer un traje y luego tiene que tomar medidas para cobrarlo.
El sastre tenía cuatro hijos. Todos eran botones.
El tenor tiró una moneda al aire, y le cayó de canto.
El último de los mártires romanos es el marido de Gina Lollobrígida.
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
El verdugo se gana la vida con el sudor de la frente ajena.
En casa del marinero, a la hora de comer se hace un solo nudo.
En el fondo de todos los Agustín hay un Augusto que se olvidó de crecer.
En la cara del adolescente, el amor brota junto con los primeros granos.
En la casa de los protestantes la comida no debe ser muy católica.
En las familias numerosas el hermano mayor es pariente lejano del último.
Era un carpintero muy distinguido. Tenía título mobiliario.
Ermitaño es un hombre que habla con Dios por los rincones apartados.
Es al morir cuando los futbolistas estiran mejor la pata.
Es curioso, pero los hombres de campo son raramente cultivados.
Es difícil saber si un hombre tiene madera de carpintero.
Es muy sospechoso cuando un cajero se toma una foto tamaño pasaporte.
Es trágico apellidarse Paniagua y estar preso.
Faruk es la única persona que no celebra la Bajada de los Reyes.
Fotógrafo es un hombre que por dinero nos muestra lo feo que somos.
Generoso es quien en vez de hacer un daño prefiere llamar a la policía.
Gracias a la borrachera el hombre regresa al mono subiéndose a la copa de un licor.
Hay algo profundamente masculino en el capricho de los hombres.
Hay cantantes que practican el bolero, pero no embocan ni una vez.
Hay carpinteros que son un verdadero clavo.
Hay dentistas tan buenos que dejan a sus pacientes con la boca abierta.
Hay fotógrafos que son el vivo retrato de su padre.
Hay hombres a quienes lo único que atrae de casa es la vecina.
Hay hombres tan flacos que tienen un espíritu de cuerpo.
Hay jorobados que usan abrigos de piel de camello.
Hay médicos que no aciertan ni una. Todos sus pacientes sanan.
Hay muchos que sólo después de casados saben que nacieron bajo el signo de Capricornio.
Hay periodistas que parecen sanos, pero que sufren de fiebre amarilla.
Hay personas que piensan como uno. Pero hay otros que piensan como dos.
Hay pintores tan malos que exponen sus cuadros junto con su pellejo.
Hay quienes mueren ahorcados, con un amuleto entre las manos.
Hay quienes olvidan que para la guillotina no hay cuello duro.
Hay quienes pierden la cabeza por las damas. Otros prefieren el ajedrez.
Hay quienes se cortan la coleta sin haber matado un solo toro. Los chinos.
Hay quienes tienen maneras de campesinos sin haber salido jamás de la ciudad.
Hay químicos que se casan por el físico.
Hay tipos que con su equipaje acostumbran llevar una mujer.
Hizo una gran carrera. Fue duque, condeduque, archiduque. Marqués y dinamarqués.
Hoy por hoy sólo se puede encontrar “caballeros” en un baño público.
Indios civilizados son los que rezan antes de comerse a un misionero.
Jugaron ajedrez los carpinteros y terminaban haciendo tablas.
La bigamia es impracticable porque un solo hombre no puede servirle a dos amos.
La columna dorsal de los enanos es una columna trunca.
La juventud es una etapa que gastamos a los veinte años y saboreamos a los sesenta.
La mayoría de los cardiacos son hombres de buen corazón.
La peor tragedia de un músico es la de tocar la flauta y llamarse Bartolo.
La prueba de que descendemos del mono es un hombre feo comiendo un plátano.
Las mujeres dan a luz. Los hombres escribimos libros...
Lo más natural del mundo es que cuando baile un carpintero le saque viruta al piso.
Lo peor que puede ocurrirle a un mecánico es enamorarse hasta el perno.
Lo peor que puede pasar a un negro es ser blanco de las burlas.
Lo primero que les pica a los abogados es la muela del juicio.
Los abogados escriben con lapicero para evitar el uso del tinterillo.
Los argentinos son el eslabón perdido entre España y la América Latina.
Los aristócratas enanos tienen arbusto genealógico.
Los auténticos soñadores se levantan a las seis de la tarde.
Los biógrafos y los buitres se alimentan de cadáveres.
Los botones de hotel viven cosidos a los huéspedes.
Los ciegos son personas que conversan con mucho tacto.
Los comunistas viven tras la cortina de Yerro.
Los dentistas modernos cobran tan caro que ya no extraen. Sustraen.
Los empleados públicos incapaces pertenecen a la burocracia.
Los empleados públicos no se ganan la vida. Se ganan la muerte.
Los escritores y las aves cambian de pluma para engordar.
Los genios aparecen por un descuido de los hombres mediocres.
Los grandes compositores mueren cada vez que los ejecuta una mala orquesta.
Los hombres inteligentes no se casan. Las mujeres inteligentes sí.
Los indios peruanos dejaron de adorar al sol cuando comprobaron que no tenía respaldo.
Los mejicanos tímidos sólo bailan corridos.
Los músicos borrachos tapan sus botellas con una corchea.
Los músicos sólo deben llamarse “profesores” cuando desarrollan los “Studios” de Chopìn.
Los musulmanes tienen tantas mujeres porque los maridos son “infieles”.
Los negros delincuentes son la oveja blanca de la familia.
Los pilotos mejor alimentados son los de platillo volador.
Llamar matasanos a los médicos es una exageración. También matan enfermos.
Marco Polo fue a la China para conseguir canela. Ahora los chinos la venden aquí.
Marido fiel es el que no cambia de amante en toda su vida matrimonial.
Médico es un hombre un hombre que se gana la vida haciéndola perder a los otros.
Mordaz es el que tiene la inteligencia en la lengua.
Muchos jockeys mueren de tisis galopante.
Nadie aprecia mejor al hombre que un caníbal.
Nadie es tan grande ni tan pequeño como lo ve su biógrafo.
Napoleón el Grande era pequeño, y Napoleón el Pequeño era grande.
Ningún fotógrafo ha llegado hasta ahora a las Cámaras.
Ningún manco puede hacer huelga de brazos caídos.
No es extraño que los hijos de un jardinero sean injertos.
No hay ningún matemático que logre sacar la raíz cuadrada de un árbol.
No hay peor estigma que tener parecido físico con el padrino de uno.
No hay que fiarse de los pastores protestantes. Saben la Biblia.
No se puede confiar en los mudos. Son gentes sin palabras.
Ñato es un hombre cuya nariz huele más lo de adentro que lo de afuera.
Para el campesino el trabajo es una papa.
Para el mendigo Fe es la Esperanza de recibir una caridad.
Para enriquecer a un hijo lo mejor es bautizarlo Enrique.
Para los ciegos todo amor es de segunda mano.
Para los detectives, la mujer es un Cuerpo de Investigaciones.
Para los hombres el perfume es tabú.
Para los negros no hubo pecado original, sino pecado copia.
Para los pintores un cadáver es una naturaleza muerta.
Para sustos el de Luis XV, cuando dijo “Después de mí el Diluvio”, y empezó a llover.
Para visitar a un mudo primero hay que conocer sus señas.
Pizarro mató a Almagro porque América le pareció muy pequeña para los dos.
Por lo general los tipos que siempre están en vena mueren de várices.
Por lo general tienen muy malas costumbres los escritores costumbristas.
Quiromántico es un sujeto que vive el presente gracias al futuro de los demás.
Recibirse de ingeniero es fácil. Lo difícil es conseguir el puesto en el Ministerio de Fomento.
Rodrigo fue el primer mozo de Triana que llegó a América.
Se casó el actor y murió en el primer acto...
Sé de un hombre que pisó un poco de abono y le creció la planta del pié.
Se llama Crítico Taurino a quien torea desde la máquina de escribir.
Se puede ser muy arrogante con sólo levantar un poco la nariz.
Si hubiera lógica en el mundo, todos los italianos tendrían la nariz roma.
Si usted oye el arpa y no ve al músico quiere decir que usted está muerto.
Sólo al médico se le puede sacar la lengua sin que se enoje.
Sólo los irresponsables pueden asumir grandes responsabilidades.
Todo carpintero digno debe conocer la isla de Madeira.
Todos los bolivianos muertos descansan en La Paz.
Todos los poetas inmortales están muertos.
Un caro amigo siempre resulta siendo un amigo caro.
Un mayor de Ejército se sesenta años es un Mayor de Edad.
Uno descansa en paz dos veces: cuando se muere y cuando la señora se duerme.
Verdadero amigo es el que nos pide plata prestada y nos sigue saludando.
Viejo verde es un hombre que está en edad madura.
A los escritores jóvenes debían el premio Novel.
Adolescente es un veterano en la lucha contra la niñez.
Adulto es una persona con edad suficiente para equivocarse sola.
Albino es un negro con la piel puesta al revés.
Astigmático es un sujeto que no ve más allá de sus narices.
Bautizar es sacar a un niño de un anonimato para ponerlo en otro.
Bienaventurado es el que se gana el cielo con el sudor de su alma.
Billarista es un sujeto que donde pone el ojo pone la bola.
Bimano es un animal que tiene dos pies.
Bonaparte fue el único Napoleón que no terminó en un manicomio.
Cacería es un grupo de hombres armados en busca de un accidente.
Como muchos hombres ricos, el capullo es un gusano envuelto en seda.
El agitador es un hombre que habla por cuenta de unos y va preso por cuenta de otros.
El ateo es un hombre que únicamente reza a solas.
El bebedor es un sujeto a quien despreciamos con toda nuestra envidia.
El benedictino, despues de comer es un bajativo. Antes de morir, es un fraile.
El campanero es la única persona a quien la campana despierta antes de sonar.
El hombre es un producto del líquido que pasa por su garganta.
Hay quienes no leen un libro para no desarreglar los anaqueles.
La caballerosidad es el triunfo de la educación sobre los instintos.
La mayoría de los buzos no sabe nadar.
los chantajistas y los jugadores viven de las cartas.
Los mudos no necesitan reclamar la libertad de palabra.
Los poetas bucólicos adoran el campo, pero lo escriben en la ciudad.
Mono es el tipo de hombre más parecido a un animal.
Niño es un alarido envuelto en un ropón celeste.
No hay peor sordo que el que quiere oír.
No hay que mencionar al ahorcado en casa del fabricante de sogas.
Para Herodes el asesinato era juego de niños.
Psiquiatra es el hombre que sabe positivamente que él no es Napoleón.
Un hombre es rico cuando nadie conoce el forro de sus bolsillos.
Hasta ahora no me ha hecho llorar ningún libro escrito en papel cebolla.
Hay quienes leen la Biblia para saber si Dios les dejó algo en el Nuevo Testamento.
Las obras de Marx son tan caras que sólo un capitalista puede comprarlas.
Si Cervantes hubiera tenido bencina no hubiera escrito el Quijote de la Mancha.
Los libros de Botánica debían tener las hojas verdes.
¿Cómo puede haber un punto que se corra en las piernas de una mujer?
¿Por qué, cuando uno pide la mano de una mujer, nos la dan con uñas?.
“Eres libre” -escribió la mujer al preso. Le había dado el divorcio.
Algunos mujeres son como los verbos. Su presente es el Indicativo de un Pasado Imperfecto.
Amazona es una mujer que se dedica al más viril de los deportes femeninos.
Amparo es el nombre ideal para las mujeres con dinero.
Ana es un nombre de mujer sin equivalente masculino.
Antes las enfermeras ayudaban al médico. Ahora se ocupan de la contabilidad.
Arpía es el apelativo familiar de nuestra política.
Camafeo es un colgante que usa la mujer entre dos pendientes.
Cintura es lo que les sale a las gordas cuando se ponen faja.
Cuando dos mujeres andan juntas es porque son íntimas enemigas.
Cuando la mujer lleva los pantalones, la vida matrimonial se hace tirante.
Cuando muere una mujer bonita, su fantasma tiene duende.
Cuando se casa una maestra recién comprende todo lo que le queda por enseñar.
Cuando una artista se baña en la playa, es una estrella de mar.
Cuando una mujer confiesa su verdadera edad es porque no le interesamos.
Despues de los treinta años hay tres cosas que se le corren a la mujer: el rouge, las medias y los hombres.
Dios hizo a Eva de una costilla del Hombre. De una costilla falsa.
Dios hizo a la mujer. El hombre se defendió con la aspirina.
El brahmanismo es una religión de castas. No deben practicarla las mujeres que no lo son.
El broche es un puente de piedras preciosas sobre el desfiladero de los senos.
El colegio es único sitio donde la mujer confiesa su verdadera edad.
El mareo de una señorita, si es en el mar está bien. Pero si es en tierra está mal.
El mejor partido para una muchacha fea es una partido político.
El peinado es lo único que permanece en la cabeza de una mujer.
En el idioma hay 200.000 palabras. A las mujeres les bastan dos: Sí o no.
En el paraíso, Eva andaba vestida de Adán.
En la mujer el bigote es una salpicadura de hombre.
En la vida del Gerente la secretaria es un amor que llegó placé.
En las fiestas, las chicas que planchan son las que más arrugan el traje.
Era una chica tan pálida que la cambiaron por dos medias libras.
Esposa es la amante que podemos presentar en sociedad.
Esto del voto femenino va a llenarnos de tías políticas.
Eva era tan celosa que de noche le contaba las costillas a Adán.
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas de un hombre.
Hay mujeres hermosas, pero lo ocultan hábilmente bajo sus afeites.
Hay mujeres tan feas que debían tener Libreta Electoral.
Iris es el nombre perfecto para ponerle a la niña de mis ojos.
Jane Russell es de una perfección que sólo existe en la imaginación de los hombres casados.
Se puede vivir feliz con una mujer, siempre que no sea la misma.
La balanza malograda hace la felicidad de las gordas.
La bibliotecaria es una mujer que no conoce los libros sino por el forro.
La camarera es el único caso en que el cliente pierde la razón.
La inteligencia es inútil en la mujer bonita, y también en la fea.
La liga es un elástico que usa la mujer para sujetar a los hombres.
La mejor edad de la mujer es aquella en que no nos hace caso.
La mujer es una costilla que se impone sobre todo el esqueleto.
La mujer es una costilla que se impone sobre todo el esqueleto.
La mujer sueña con llegar a los 20 años para empezar a quitarse la edad.
La naturaleza no es perfecta. Hay muchas mujeres que le salieron mal.
Las ánimas solteronas no salen de noche por falta de ánimo.
Las brujas no existen. Ninguna suegra llega a volar sobre una escoba.
Las chicas casaderas ceben dar pie para que les pidan la mano.
Las feministas siempre tienen cara de hombre
Las gitanas que leen en la palma de la mano son analfabetas.
Las mujeres dan a luz. Los hombres escribimos libros...
Las mujeres economizan suprimiendo los gastos superfluos para comprarse un abrigo innecesario.
Las mujeres envejecen cuando suben a una bicicleta.
Las mujeres feas no llevan dote. Llevan indemnización.
Las mujeres se casan con Rubirosa para saber si es cierto lo que no se dice de él.
Las mujeres se pintan las uñas porque pintarlas es más fácil que tener que limpiarlas.
Las pulseras son el traje conque las mujeres adultas visten sus muñecas.
Las secretarias son la última ilusión de los gerentes y el primer amor de los meritorios.
Las señoras se hacen con una partida de matrimonio. Los señores con una de bautismo.
Las vivanderas hacen anticuchos de todo corazón.
María Antonieta no quiso a Luis XVI. Sin embargo perdió la cabeza por él.
Marilyn es la Doctrina Monroe de post guerra.
Marilyn Monroe posó desnuda para un calendario. El fotógrafo no llegó a Diciembre.
No hay nada más triste que una mujer alegre.
No hay ningún mérito en la virtud de la mujer fea.
No señora. Beethoven no murió ejecutado por ninguna orquesta.
Para dejar de amar a una mujer lo mejor es casarse con ella.
Para las solteras enfermas no hay más cura que el cura párroco.
Proceso biológico: La mujer nace, crece, desarrolla, se pinta el pelo y muere.
Sólo a una mujer se le puede perder un imperdible.
Sólo imponen su voz las cancionistas que tienen buenas piernas.
Todas las mujeres son bilingües. Hablan el mismo idioma dos veces a la vez.
Un hombre cae cuando pisa en falso, una mujer cuando dice sí.
Una actriz mala no es actriz. Es Actroz.
Una mujer con madre es como un jardín con perro.
Una mujer que no habla, o está muerta o es hombre.
Uno se desvela pensando en la mujer de sus sueños.
¿Cuándo terminará la Sierra de cortar al Perú en dos partes.
Acuerdo Bilateral es un tratado por el cual dos países se comprometen a no hacerse caso.
Africa es un continente blanco de esclavos negros.
Al mar Muerto lo llaman así desde que lo liquidaron.
América es tan joven que acaba de cumplir los 21 países.
Andorra no es un país. Es una frontera.
Babilonia es el cielo, tal como lo imaginan los que irán al infierno.
Bohemia es la única región de Europa donde la gente se acuesta temprano.
Como el país tiene forma de bota, todos los nacidos en Italia pertenecen a la clase media.
Curiosidad: No hay bomberos en Tierra del Fuego.
Debía lavarse la cabeza con más frecuencia el mar Caspio.
El Mar Negro no queda en Africa, ni el Amarillo en China, ni el Rojo es comunista.
El Perú hay una gran Libertad. Su capital es Trujillo.
En Africa hay tanto calor que el árbol de pan da tostadas.
En Africa todos los negros son del mismo color político.
En Cuba todas las calles tienen vereda tropical.
En Escocia no se conocen las bebidas generosas.
En España la moneda no vale dos pesetas.
En Japón hay mucha prensa amarilla.
En la China, echar arroz a los novios no tiene ningún significado.
En México las noticias de policía salen en el aviso económico.
En México los aviones son de propulsión a charro.
En pleno verano las islas Sandwich son un Sandwich caliente.
En Rusia son tan severos que ejecutan a los parientes políticos.
En Rusia uno puede hacer matar a su suegra acusándola de ser madre política.
En Venecia los peatones mueren de calambres.
Inglaterra es una isla rodeada de colonias por todas partes.
Los países nuevos son como los hombres jóvenes. Antes del desarrollo les falta la Constitución.
Panamá es un país abierto en canal.
Para borrar del mapa el Canal de la Mancha hay que arrojarle un bomba de bencina.
Para los Mandarines la fruta prohibida es la Mandarina.
Suiza es un país tan democrático que hasta los mudos tienen libertad de palabra.
Todo sube. En Africa está por las nubes el kilo de explorador inglés.
Todos los habitantes de Mónaco llevan una vida monacal.
¡ Puedo jurarle a usted por Dios que soy ateo?
¡Cuánto capitalizan los amores desinteresados...!
¡Qué error sería poner una fábrica de dulces en la calle Amargura!
¡Qué silencio nos rodearía si usaran un bozal todos los que lo merecen!
¿Indignarse es también dejar de ser digno?
¿Por qué hemos de suponer que la piel de Dios es blanca?
¿Un torno pequeño, es un tornillo?
¿Y si después de todo el mosquito fuera realmente inmortal?.
“¡Ojalá lloviera!” -Exclamó el tipo. Una hora despues comenzó el Diluvio.
“Sonría” -dijo el fotógrafo. Pero el condenado a muerte no le hizo caso.
A la almohada se le pueden consultar todos los problemas menos los sexuales.
A la oportunidad la pintan calva porque quien la aprovecha no tiene un pelo de tonto.
A las doce de la noche tocan diana en los cuarteles del cementerio.
A los delitos graves hay que aplicarles la Ley de Gravedad.
A veces pienso que la vulgaridad viene de Búlgaro.
A veces uno pide la mano y le dan el pie.
Abdicar la corona es pasar con vida a la Historia.
Acelerador es la parte del automóvil que os conduce a la eternidad.
Acertijo es un problema cuya solución viene en la estupidez siguiente.
Acomodarse es encontrar asiento en un nuevo periodo de Gobierno.
Acomodo es el credo político de las clases acomodadas.
Acústica es una condición que nos obliga a escuchar hasta la última nota.
Adivinar una cosa es haber leído el resultado en otra parte.
Administrar justicia es abusar en nombre del Derecho.
Amesculaya Mecanotropia Multiplotacea: Geranio
Apuntar es poner la bala donde la víctima ha puesto el ojo.
Apuñalar es matar a un hombre sin vuelta de hoja.
Avenida es la única cosa en doble sentido que acepta la sociedad.
Ayunar es aprovechar la inapetencia para quedar bien con Dios.
Azotar es dar con el cuero de un puerco en la espalda de un puerco en cueros.
Babia es el centro turístico de quienes carecen de imaginación.
Bacteria: Ojos que no la ven, estómago que la siente.
Balsa es una plataforma que sólo se hunde cuando lleva gente encima.
Banderín es la bandera de los países pequeños.
Banquete es una sucesión de monólogos pronunciados en medio de una sucesión de platos.
Barracas son madrigueras oficiales para quienes perdieron su hogar.
Barrio es un conjunto de casas habitadas por gente que no se saluda.
Bautismo es una ceremonia que precede al matrimonio de los padres del niño.
Bocado es el equilibrio perfecto entre la capacidad del tenedor y nuestra gula.
Bocinazo es el grito de espanto que da el automóvil antes de chocar.
Bombardear es convertir a una ciudad en un queso Gruyere.
Bozo es el nombre que la educación da al bigote femenino.
Bruñir es dejar la vajilla de plata cono si no fuera de plaqué.
Burocracia es el abuso del pueblo, por el pueblo y para el pueblo.
Buscar camorra es la única manera de conseguir cama en un hospital.
Cabalgadura es un medio de transporte con un caballo de fuerza.
Caballería es la parte del Ejército compuesta por centauros de dos cabezas.
Cabecear es dirigir nuestro sueño, haciendo de la cabeza una batuta.
Callejón es el comunismo bajo la férula de un sólo botadero.
Caminar es empujar la tierra hacia atrás con los pies.
Camiseta es el sobretodo de las clases populares.
Cancillería es el invernadero del Servicio Diplomático.
Candilejas son una barrera de luz entre el público, que olvida sus dramas, y los actores, que olvidan el drama
del autor.
Canino es lo relativo a los perros. El hombre tiene cuatro dientes caninos.
Canonizar es autorizar a un beato para realizar milagros.
Capacidad es la virtud que nos permite dar órdenes en vez de trabajar.
Capitular es reconocer que lo argumentos enemigos hacen unos huecos demasiado grandes.
Carabela es el medio de transporte de los antiguos supersticiosos.
Clase media es una estación donde se cruzan las gentes bien, venidas a menos, y las gentes mal venidas a
más.
Codiciar los bienes ajenos es malo. Podemos conseguirlos.
Comer entremeses es malo. Se debe comer entre días.
Comprar algo barato es siempre pagar la primera cuota.
Comunismo es la explotación del hombre por el hambre.
Comunismo es la prohibición de hacer todo lo que está prohibido por la ley.
Con el nombre de cacahuete se ha desprestigiado al maní.
Cuando el mar se encrespa es porque está con la luna.
Cuando sonreímos parece como si el diablo se hubiera metido dentro de nosotros.
De los monumentos el más conocido el del Soldado Desconocido.
Debe ser impresionante ver como aserruchan a un sauce llorón.
Debía permitirse matar a todos los niños que aprenden a tocar el violín.
Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones.
Dios es un adverbio porque es la parte invariable de la creación.
Dos radios hacen un diámetro. También hacen una bulla de los diablos.
El 3 y el 7 son parientes, porque son primos entre sí.
El abanico sirve para atraernos la transpiración ajena.
El abdomen es la parte gobiernista del cuerpo humano.
El accidente es el último paso antes de llagar a la seguridad absoluta.
El acordeón es el único gusano que en vez de comerse al hombre, le da de comer.
El acueducto es una construcción ingeniosa que permite llevar los gérmenes de una ciudad a otra.
El ahorro nos hace vivir pobres, pero nos asegura el porvenir a la hora de la muerte.
El ánima es la parte de Dios hecha a imagen y semejanza del hombre.
El año no comienza en enero sino el último día de nuestras vacaciones.
El árbol genealógico de la clase media no crece más arriba de los bisabuelos.
El arqueo de caja es la agencia de turismo de los cajeros.
El aserrín es la materia gris de los imbéciles.
El asta de bandera se cayó al suelo. Se hizo astillas.
El Ave es la oración que mejor vuela al cielo.
El azulejo es un artefacto donde uno se rompe la cabeza en homenaje a España.
El Bacarat es un cristal grueso, sumamente fino.
El bagazo es la caña de azúcar curada de su diabetes.
El baldón consiste en limpiar el escudo y descubrir que la mancha no sale.
El bambú es un arbusto que, como los chinos, es flexible, amarillo y no da fuego.
El bostezo se produce cuando el organismo insiste en dar también su opinión.
El boumerang no regresa. Quien regresa es el que recibió el golpe.
El buzón de correos parece una boca riéndose de lo que hemos escrito.
El cachete es la nalga de la cara.
El calentador ganó miles de adeptos a la causa del baño.
El cedro es una madera utilizada para hacer muebles de caoba.
El clavel es una flor solapada.
El cólico se produce cuando el estómago no piensa igual que nosotros.
El colmo de los colmos es un jorobadito montado sobre un camello.
El colmo de un broadcaster es que a su automóvil se le rompa la transmisión.
El contrabajo no es un instrumento. Es una mudanza.
El cuarto de baño es más grande que medio baño.
El Danubio Azul es un río de aguas verdes.
El fantasmita tenía miedo a la oscuridad, por eso nunca salió del cementerio.
El fuego es una muestra gratis del infierno que sirve para preparar el pan nuestro de cada día.
El infierno del Dante consiste en leer la Divina Comedia.
El mal ajeno y la felicidad propia duran siempre demasiado poco.
El nicho es una boquilla donde quedan nuestras cenizas, despues que la muerte nos fumó la vida.
El patrón del Club de Regatas debe ser San Remo.
El portaaviones es un aeropuerto a domicilio.
El refrán: En boca cerrada no entran odontólogos.
El retoque es la cirugía estética de la fotografía.
El seguro es una entidad que a nuestra muerte entrega una prima al enemigo más cercano.
El trabajo es la forma más decorosa de pasar hambre.
El turismo es la inteligencia de los americanos.
El uxoricidio es el triunfo del hígado sobre la paciencia.
El verdadero valor de la extracción está en la cuenta.
El vodka es un pisco de extrema izquierda.
En aquél pueblo había un paciente y treinta doctores. Fue el comienzo de las Guerras Médicas.
En Carnavales sería notable un chino disfrazado de japonés.
En casa de los sastres la comida es muy tela.
En época de escasez todos los aviones son a chorro solamente.
En la cárcel sólo se escuchan por radio los programas en cadena.
En las sociedades de presos el que tiene condena de por vida es el Secretario Perpetuo.
En los capitolios modernos los gansos están en la parte de adentro.
En los E.E. U. U. leen la cabaña del Tío Tom, pero siguen persiguiendo a los negros.
En los restaurantes demasiado caros no hay platos al “graten”.
En materia de regar los parques alguien está de más: O la Municipalidad o los canes.
En repostería, para agitar las masas no hay como una batidora soviética.
En verano hay que tomar baños de mar a toda costa.
Entiendo que si un pariente vive lejos, es un pariente lejano.
Es imposible fotografiar a una foca. Siempre está fuera de foco.
Es peligroso tomar licor. A uno se le puede romper un vaso.
Ese fantasma tuvo una vida muy corta. Una noche, paseando, los deshizo un ventilador.
Este es el siglo de las influencias. Hasta para batirse se necesitan padrinos.
Existencialismo es el arte de existir a costillas del turista.
Generalmente hay una frutería a la vuelta de la manzana.
Hay baterías de guerra, de música y de cocina, para matar el cuerpo, el espíritu y el estómago.
Hay fantasmas que son unos pobres de espíritu.
Hay fotos tan secretas que no se pueden revelar.
Hay ojos que parecen un pedazo de cielo. Azules y con una nube cada uno.
Hay quienes piensan que la Botánica pertenece a la industria del calzado.
Hay una Guerra Civil. ¿Quiere decir que la otra es Incivil?
Hechicería es el arte de ganarle un juicio al más influyente.
Horizonte es para muchos el lugar donde la tierra se junta con el infierno.
Incendio total es lo que ocurre cuando los bomberos no encuentran la calle.
Isla es un barrito que sale en la piel del mar.
King Kong es Gulliver en el país de los cuadrúmanos.
La actualidad de las cosas se marchita con la edición de mañana.
La Agronomía es la ciencia del guano.
La baba es una gracia en los niños y una desgracia en los viejos.
La bacinica es el sombrero con que los riñones nos dan las buenas noches.
La bandera es un trapo de colores que sirve para envolver a los muertos ilustres.
La bellota es el fruto prohibido en el paraíso terrenal del chancho.
La bomba H explota sin hacer ruido porque la hache es muda.
La bondad es una actitud que nos lleva al cielo, pero que nos hace la vida un infierno.
La bota es la forma de gobierno en los países democráticos.
La brevedad no depende del tiempo sino del interés de las cosas.
La brigada es la unión de dos regimientos a las órdenes de un solo candidato al ascenso.
La cafeína es una droga que se hizo una posición en el menú.
La calistenia es el arte de coger una tortícolis en nombre de la cultura griega.
La canilla es un aparato por donde sólo sale agua cuando está malogrado.
La costura es la única industria en la que se puede cortar al patrón.
La devoción consiste en amar a Dios sobre todos los Dioses.
La educación es el camuflaje de una partida de nacimiento.
La farmacia es un lugar donde todos vamos sin remedio.
La guerra anglo boer fue la lucha del heroísmo contra el sábado inglés.
La honestidad de muchos no es sino falta de iniciativa.
La industria del calzado anda por los suelos.
La ley es una disposición particular que produce una indisposición general.
La palabra Sevilla tiene acento. Acento andaluz.
La pornografía es una película francesa hecha por mexicanos.
La presión sanguínea dibuja en ciertas caras la luz del atardecer.
La primera piedra no siempre es el comienzo de una residencia. A veces es el comienzo de una afección renal.
La quinta rueda del coche es la más importante cuando se revienta una de las otras cuatro.
La Torre de Babel fue el primer intento humano por imponer el Esperanto.
La vida se hace demasiado larga sin uno de los vicios que la acortan.
Las alfombras ponen todo el arte de Persia a nuestros pies.
Las cajas mortuorias se usan para guardar objetos sin valor.
Las cosas que caducan no tuvieron valor nunca.
Las esculturas ponen la inmortalidad al alcance de todos los bolsillos.
Las influencias políticas son la penicilina de las malas reputaciones.
Las olas son la respiración del mar.
Las orquestas fallan cuando se les agota la batería.
Lavandería es un lugar que por lavar dos camisas le sacan la mugre al dueño.
Lidia es el arte de torear al público con la ayuda de seis becerros.
Lo que vale un buen chiste. Ese que le contaron a la hiena, por ejemplo, hasta ahora la hace reír.
Los cuentos chinos son la literatura de las comisarías.
Los fantasmas son volutas de un cigarro que fuma el miedo.
Mala suerte la del ingeniero que terminó un edificio en Nagasaki el día anterior a la bomba atómica.
Metilpropildifenolpoxibenzoatosulfanimidosicoctopanotol: Gotas nasales.
Mucha gente va a los entierros para convencerse de que fulano ha muerto.
Muchas estatuas ecuestres no son sino un caballo encima de otro.
Nada de lo que se hace de noche merece ser iluminado.
Nada en la vida es tan fuerte como un momento de debilidad.
Nada hay más sólido que la buena salud de los cobardes.
Nada resulta tan caro como un enemigo gratuito.
Nadie se atreve a tomar agua en el desierto.
Nata es la cáscara de la leche.
Ningún fabricante de quesos tiene rancio abolengo.
Ningún problema resiste a una botella de licor.
No hagas a otro lo que quieras que te hagan a ti.
No hay mejor calorífico que un perro bravo pisándonos los talones.
No hay nada mejor que lo laxantes rusos. En cada purga mueren 500.
No hay problema humano que resista una botella de licor.
No hay que abusar. La vida nocturna sólo se debe hacer de noche.
No hay que hablar jamás del Cementerio. Es un lugar común.
Papá fantasma fue al club pero volvió rápido. En el club no había un alma.
Para alcanzar la Vida Eterna, primero hay que morirse.
Para hacer una jaula de madera no hay como el pájaro carpintero.
Paradoja: En las islas guaneras no hay vegetación.
Pisco es un licor que viene en botellas y se va en arcadas.
Por el alma de Beethoven es justo rezar una Novena.
Recibir un duelo por tarjeta es como aprender a bailar por correspondencia.
Replana es la Torre de Babel en un solo idioma.
Reputación es el árbol genealógico del prestigio personal.
Romanticismo es el amor con tos.
Si en el cielo hubiera dos lunas juntas, viviríamos como bajo la mirada de Dios.
Si viaja a Alemania mande una foto con su respectivo marco.
Sólo se repara en los ausentes cuando el momento es desagradable.
Todo líquido se puede beber menos el agua potable.
Todo lo que rodea a la espada es una vaina.
Todo tiempo pasado fue mejor, excepto para quien sale de la cárcel.
Tomada la Bastilla, los franceses adquirieron el hábito de tomar.
Trabajar en un ministerio es como dormir con terno.
Un frac grande es un fracaso.
Un paralelepípedo no es lo que muchos se imaginan.
Un ramo de camelias es el comienzo de una tuberculosis pulmonar.
Una cacerola vieja hace un hogar feliz.
Una conducta ejemplar conduce gloriosamente al anonimato.
Y si el que muere pasa a mejor vida, ¿por qué nadie quiere morirse?.
Yo me pregunto, ¿por qué no tiene hojas la planta eléctrica?
365 días tiene el año. Hay un día de los muertos. Los restantes son de los vivos.
Agricultura es el cambio de sudor por vegetales.
Arpón es un ancla que se clava en la ballena para atracar junto a ella.
Arrecifes son las cáscaras de plátanos en que resbalan los barcos.
Barrer es trasladar el polvo de una habitación a otra.
Barrica es la hembra regordeta del barril.
Batir es convertir un huevo en pompas de jabón.
Bicho es todo ser que camina, hable o no hable.
Bostezar es perder un amigo en un abrir y cerrar de mandíbulas.
Cabo es la parte de la vela que nos deja a oscuras.
Cacerina es la recámara del arma, donde siempre hay una bala más.
Detrás de cada aspa que trazamos duerme el fantasma de un molino de viento.
Donde pisa un invitado no vuelve a crecer un sandwich.
El “Rp” de las recetas es una abreviatura de R. I. P.
El ajo es el dentífrico de las clases bajas.
El Algebra y los Bancos resuelven los problemas a base de letras.
El apotegma es el epigrama de las clases cultas.
El astillero es la partida de bautismo de un naufragio.
El bigote es la bufanda de piel con que se abriga la sonrisa.
El binóculo es un aparato que sirve para fabricar bizcos.
El Binomio es la parte del Algebra en que los alumnos maldicen a Newton.
El bledo es la filosofía latina en una palabra.
El bolchevismo es la revolución francesa doblada al ruso.
El borrador es un pedazo de goma que sirve para retractarnos a solas.
El bote es un medio de transporte que sirve para trasladar los intestinos de un lugar a otro.
El can-can es una exhibición de la baja costura francesa.
El cansancio es un deseo profundo de no empezar a trabajar.
El diamante es una piedra sobre la cual el hombre su propia Iglesia.
El telegrama es una noticia enferma de epilepsia.
El traje de baño de dos piezas deja a los bañistas de una piezas.
En el idioma hay 200.000 palabras. Sólo una de ellas es la palabra de honor.
En las oficinas, las cartas de despedida debían escribirse en pañuelo.
Es imposible mantener limpios los zapatos de cuero de chancho.
Es una incongruencia ponerle Benjamín al hijo mayor.
Escribir es preparar el alimento de los críticos.
La bola es una edición popular sin pie de imprenta.
La brisa callejera el abanico de los transeundes.
La cachetada es un argumento que se lleva en la palma de la mano.
La calumnia es una verdad tan evidente que es preciso negarla por periódico.
La fotografía es el egoísmo del hombre en 18 x 24.
La goma es el lápiz labial de los sobres de correo.
La vida en el campo es sumamente agradable para los mosquitos.
Las túnica árabes auténticas son de casimir inglés.
Los negocios buenos no se incendian jamás.
Los vasos capilares son los únicos vasos que no puede romper el sirviente.
Mal ejecutada, la balalaica es otro instrumento ruso de tortura.
Para los canillitas, todas las noticias del mundo no valen sino un sol.
Por lo general, la Asistencia Pública no presta los primeros auxilios, sino los últimos.
Todos los desnudos deberían pintarse al fresco.
Una canoa es una embarcación que sirve para naufragar en los ríos.