ANECDOTAS

&
Chistes
RECOPILACION
ROBERT ROMERO

El humor es la alegría del alma es configurar un estado de animo que nos

induce a tener momentos y chispas de lucida felicidad.
En mi recopilación personal e primado el ingenio
Y que puedan inducirte a una sonrisa o carcajada depende como te vaya con el
animo de hacertelo pasar bien y que sea de una dinamica lectura .
Espero que mi recopilación sea de tu agrado.

4 PASOS PARA APRENDER ITALIANO

1-SI LA VITA E GRANDE TUTO VA BENE... AVANTI CIN IL PENE

2- MASI LA SITUAZIONE E DIFICILE Y FORZA MENGUA... AVANTI CON LA LENGUA
3-SI QUESTA POSIZIONE SI TORNA IMPOSIBILE E INUMANO... AVANTI CON LA
MANO
4-MA SÍ NIENTE FUNZIONA E TUTTO INTENTO NULO... AVANTI CON IL CULO
ME SIEMPRE AVANTO

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JESUCRISTO EN WASHINGTON BUSH hablaba a casi un millón de fervorosos y

religiosos estadounidenses republicanos en los Jardines de la Casa Blanca ayer
cuando, de pronto,
aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de BUSH le dice algo al oído, entonces BUSH, dirigiéndose
a la multitud republicana, dice:
"Atiendan amigos, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo".
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos
dice:
"Pueblo de los Estados Unidos de Norteamérica, este grandísimo hombre,
el mejor presidente de la Democracia, el más votado de la historia de
todos los tiempos, ¿no les ha dado siempre la verdad y toda la verdad
igual que hice yo?"
Los seguidores republicanos responden: -
"Si..."
- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de
comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de
500.000 puestos de trabajo en la industria de fabricación de armas para
que ustedes pudieran ganar su pan?"
Los seguidores republicanos responden: -
"Si..."
- ¿No han disminuido en sus cuatro años de mandato las personas
pertenicentes a la seguridad social, y ya no hay tanta gente con
necesidad
de curar enfermedades, y yo también hice disminuir el número de
enfermos?"
Los seguidores republicanos gritan: -
"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "¿No ha sido traicionado por los demócratas, por los de la vieja
Europa,
por los antiglobalización, por los ecologistas,por los antidemócratas,
por los palestinos, por el África Subsahariana, por las repúblicas
latinoamericanas, tal y como yo lo fui por Judas?"
Ya incontrolables, frenéticos, los republicanos vuelven a corear: -
"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "Entonces, ¿a qué están esperandopara crucificarlo? ¡¡¡JODER!!!

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-
Cuando Dios terminó de crear a Adán y Eva dijo:
- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de
pie...
- Yo! Yo! Yo!!! , Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii,
porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán.
- Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para
ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía
pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su
pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
preguntó aDios:
- Cuál es el otro regalo?
- Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro.
El silencio, la mejor respuesta.
Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero
ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a
la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su
disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba
solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada
chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
 La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que
estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y
posiciones. Antes de esenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a
su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama,
preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él
entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó.
¿Cómo te fue? -Bueno, lo de siempre, dijo él. Ya sabes que no la paso bien
cuando no estoy contigo .¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.
A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con
Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y
jugamos póquer toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le
pasó al tipo al que le presté mi disfraz!
Recuerda que el silencio es a veces tu mejor respuesta.
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al
Cielo y los recibe San Pedro,quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de
éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo
y el tubo de escape picado.
- -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos .
- -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston
Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en
la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
- Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.
- A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las
carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un
semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarsey
observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando
amargamente al
volante y extrañados se dirigen hacia él:
- - ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives
como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- - ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
- Hermanitas de la caridad Un hombre va conduciendo por una
carretera y de pronto ve
un letrero que dice "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA
CARIDAD, 20KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro
letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece
otro letrero CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD,
PROXIMA SALIDA A LA DERECHA" Presa de la curiosidad, en lugar de
seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una
 carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece
un convento . Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro
letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana
monja. - Buenas tardes hijo mio, que deseas? - Vengo por lo del
anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso - Pase
hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con
una luz roja, entre y le indicarán - Gracias- responde el hombre Sigue
las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,llama
y otra monja más joven le abre. - Buenas tardes hombre de Dios, que
desea? - Vengo por lo del anuncio en lacarretera - Bien, pase y
deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.- EUROS El
hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última
puerta. El hombre abre la
- puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y
se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.
Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

¿HAY QUE DECIR SIEMPRE LA VERDAD ...?

Una mujer va a IKEA a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado y montarlo ella
en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento
pasa el metro

(vive justo encima de la estación de Pºde Gracia) y el armario cae

desmontado al suelo provocando un gran estruendo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a

trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el

problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.

Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y

caiga, desde dentro, veré mejor por dónde está el fallo.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la

mujer:

- Cariño, qué armario tan bonito!

 Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted qué coño hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su

mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no
se lo va a creer...

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS

AMERICANOS... SON TOTALMENTE VERIDICAS LAS MEJORES AL FINAL

Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el

Colegio de Abogados de Madrid y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

1. - "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere
durante el sueño, no se entera hasta la manaña siguiente?"

2. - "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3. - "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4. - "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5. - "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6. - "¿Él le mato a usted?"

7. - "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el

momento de la colisión?"

8. - "Usted estuvo allí hasta que se marcho?

No es cierto?"

9. - "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?"

10. - Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe)

fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11. - Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"

Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12. - Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13. - Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante
rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

14. - Pregunta: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien termino?"

15. - Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16. - Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la

citación que envíe a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre

personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18. - Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de
acuerdo? ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
. Risas y comentarios jocosos en la sala.

19. - Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?"

Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que
estaba yo haciendole una autopsia." ...
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follon?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra

de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verifico si

habia pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico si habia respiracion?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor

"Dejar de fumar es fácil, yo lo he conseguido como cien

veces."
"Es más fácil quedarse fuera que salir."
"Hay que tener cuidado con los libros de salud; podemos
morir por culpa de una errata."
"Para Adán, el paraíso era donde estaba Eva."
"Al cumplir los 70 años me he impuesto la siguiente regla
de vida: no fumar mientras estoy dormido y no fumar más
de un cigarro a la vez."
"Un banquero es alguien que os presta un paraguas
cuando el sol brilla y os lo reclama al caer la primera gota
de agua."

Mark Twain
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RECOPILACION DE CHISTES………………

1 – COCODRILO Estos son dos amigos que entran en una zapatería y uno de
ellos le pregunta al dueño : oiga ¿qué cuestan esos zapatos del escaparate?
Dice: 1.000 euros , pero tenga en cuenta que son zapatos de cocodrilo , vale
gracias , no pensaba gastarme tanto , y cuando salen a la calle dice uno : oye ,
vaya negocio con eso de los cocodrilos; pues mira , si quieres en Semana Santa
aprovechando las vacaciones , nos vamos a Nigeria a por cocodrilos , y
efectivamente llega la Semana Santa , se van a Nigeria , y cuando estaban a
orillas del río y habían cazado unos 600 cocodrilos, le dice uno al otro: oye Juan
mira , cazamos dos cocodrilos más , y si tampoco llevan zapatos , lo dejamos ¿
vale? .

2- OVARIOS Le dice uno al paleto del pueblo : ¡ hombre Romualdo ! me he

enterado que tu mujer está enferma , dice : si , ahora vengo del médico ¿ y que
te ha dicho? Pues no lo sé , no lo he entendido bien , no sé si me ha dicho que
estaba jodida de los ovarios , o que se la han jodido varios .

3 – VELATORIO Este es en el velatorio de un albañil , y la viuda se fija en un

hombre que estaba llorando desconsoladamente , y al ver aquella muestra de
dolor , se le acerca y le pregunta : ¿ debían ser muy amigos verdad ? dice : si
señora , además sus últimas palabras fueron para mí , ¿ y qué es lo que le dijo ?
pues me dijo : oye Pepe , no muevas tanto el andamiooooooooooo .

4 – AUTOBÚS 36 Este es un cateto que va a San Sebastián por primera vez , y

como no conocía los autobuses le pregunta a uno que pasaba por allí: ¡oiga! para
ir a La Concha, ¿qué autobús tengo que coger? Dice : pues tiene que coger el
36 , vale gracias , pasan casi tres horas y todavía estaba esperando , en eso que
vuelve el otro y le dice : ¿ pero todavía no ha pasado el 36? ¡que va! 28 llevo yo
contados .

5 – GUANTAZOS Este Es uno de pueblo , el Heliodoro , que estaba casado con

una mujer muy gorda y le decía a un amigo : pues yo cuando llego a casa un
poco cargado , mi mujer me pega unos guantazos tremendos , y lo peor de todo
es que se asoman todos los vecinos por las ventanas a cotillear, y le dice el
amigo : pues yo que tú , cuando te vuelva a pasar , vas al salón , abres la
ventana , y cuando tu mujer te zurre , tú la dices : ¡ por tonta , por imbécil !
porque así la gente se piensa que eres tú el que sacude, oye es verdad , no lo
había pensado ; a los pocos días después de una borrachera , llega a casa , y la
mujer al verle se fue a por él , pero le dio tiempo a agacharse , llega al salón ,
abre la ventana , le pilla la mujer le pega un sopapo , los vecinos asomados , y
dice él : ¡ por tonta ! le pega otro guantazo , y él : ¡ por imbécil ! , su mujer toda
cabreada , le pegó un directo tan grande en la nariz , que el marido se va por la
ventana , y mientras caía , ve a todos los vecinos asomados y grita : ¡ y ahora
me voy de casa ! .

6 – PECAS Este es uno que tenía toda la cara llena de pecas , el cuerpo y todo
lleno de pecas , y un día va a confesarse, se arrodilla , Ave María Purísima , sin
pecado concebida , dice el cura : hijo ¿ pecas ? dice : hasta en el culo , Padre .
7 – LAPIZ Este es un albañil muy cateto , muy cateto , que trabajaba en una
obra , estaba allí agachado y le cae una viga de siete metros , que le cortó la
oreja de cuajo , se le acerca un compañero y le dice : Manolillo que se te ha
caído una oreja , mira para abajo y dice : esa no es la mía , la mía tenía un lápiz .

8 – CIRUGÍA ESTÉTICA Esta es una señora que va a una clínica a hacerse la

cirugía estética y le dice al médico : hola doctor , yo quería operarme de los
pechos ; muy bien , desnúdese ; se quita la ropa , se quita el sujetador , y le dice
el médico : nunca había visto nada igual , tiene usted un pecho normal y otro
que le llega al suelo ¿pero cómo es eso? Pues ya ve usted , me pasa desde que
me casé ; mi marido tiene la costumbre de dormir agarrándome de un pecho ;
dice : bueno , pero eso no es motivo ; dice : ya , pero es que dormimos en camas
separadas ¿sabe usted? .

9 – MAMADITA Un chaval acompaña a la novia al portal de su casa , coge a la

novia , la pone contra la puerta para taparla un poco ; se apoya contra la pared
para ocultarla , para que no les vieran y dice : Begoña , antes de subir a casa
hazme una mamadita ; ¡pero tú estás loco! Que nos va a ver la gente; dice: que
no hombre , que no , que no pasa nada , te tapo yo , que aquí no nos ve nadie ;
que no , que puede venir alguien ; dice : venga Begoñita , una chupadita ; ¡te he
dicho que no! ; en eso que se enciende la luz del portal , y baja un chaval de
unos diez años en bata y le dice al novio : oye , que dice mi padre que ya te la
chupa él , pero que quites el codo del timbre , que no le dejas dormir .

10 – MARTILLAZO Este es un gallego que va a terminar sus estudios a la

Universidad de Madrid , y les pregunta a sus compañeros : ¿ y vosotros para
divertiros un poco en los ratos libres , que hacéis ? pues cuando no estamos de
manifa , una canita al aire, pero eso te cuesta un dinero , dice: no hombre no,
cuando llega el final de mes , les escribes a tus padres la nota de gastos , y al
final de la nota , tú pones un martillazo , y tu tiras , bueno , llega el final de mes
y el gallego escribe a sus padres : queridos padres les envío la notita de gastos :
de gastos tanto , matrícula tanto , martillazo 50 euros; los padres le envían el
dinero martillazo incluido ; llega el segundo mes : queridos padres les envío la
notita de gastos : de gastos tanto , matrícula tanto, martillazo 100 euros , claro
la cosa había subido , entonces los padres le envían una carta a su hijo y le dicen
: querido fillo , todos los gastos están muy ben , pero carayo , procura que el
martillazo sea más flojo ; al mes siguiente , el gallego escribe a sus padres :
queridos padres les envío la notita de gastos: de gastos tanto, matrícula tanto,
martillazo 40 euros Arreglo du mango 700 .

11 – GTI Esta es una mujer muy orgullosa , que le dice a una amiga con mucha
ironía: mi marido me ha regalado por mi cumpleaños un woolswagen GTI , y le
responde su amiga : pues el mío me ha regalado un Mercedes JO-DE-TE .
12 – ACADEMIA Le dice un amigo a otro : ¿qué pasa Antonio , cómo estás? ; el
otro que era mudo dice (con gestos): ¿pero tú no eras mudo como yo? Dice :
pues sí , pero he ido a una academia y me han enseñado de maravilla , tienes
que ir ; pues dame la dirección ; al día siguiente va a la dirección , toca el timbre
¿qué quería? Dice (con gestos): aprender a hablar y tal ; dice : sí , pase por aquí ;
el mudo hace la inscripción , paga la matrícula y le dicen : pase a esa habitación,
desnúdese y espere; el mudo que entra , se pone en pelotas , y al cabo de un
rato entra un negro , en pelotas , con una pieza , pero terrible , cierra la puerta ,
y el mudo asustado ; el negro que le persigue , el mudo por la habitación dando
vueltas , el otro detrás , el mudo intentando escaparse , el negro que le pilla , le
engancha , le da un puntazo; y salta el mudo, ya sin gestos : ¡ahhhh! Y le dice el
negro: mañana la E .

13 – A SU CASA Entra uno en una barbería y le dice al barbero: ¿ hay mucha

gente hoy ? dice: si, bastantes , vale gracias , vuelve al día siguiente : hola ,
buenos días ¿hay mucha gente hoy? Pues hay unas doce personas , vale gracias
, veinte días haciendo lo mismo y le dice el barbero al aprendiz : macho , no
entiendo nada , todos los días viene un tío , me pregunta cuanta gente hay y se
va , mira , ahí entra otra vez , dice : ¿hay mucha gente hoy? Pues hay catorce ,
vale gracias , y le dice el barbero al aprendiz : vete detrás de él y le sigues y
luego me cuentas ; a la media hora vuelve el aprendiz y le dice al barbero: nada
más salir de aquí ha ido a comprar unos pasteles , luego ha comprado unas
flores y se ha ido a su casa , y le dice el barbero : lo que yo te decía , un chiflado
, y le dice el aprendiz oprimiéndole el pecho con el dedo : A-SU–CA-SA .

14 – ORTOPEDIA MARTÍNEZ Esta es una señora que va a una clínica de

estética , y va a Ortopedia Martínez ; dice : mire , vengo porque quiero que me
ponga los pechos más grandes ; no se preocupe , ha venido usted al mejor sitio ;
tenemos aquí en la Ortopedia Martínez una implantación de silicona , que por
10.000 euros ... uy , no , no , 10.000 es muy caro ; no se preocupe , a lo dicho ,
5.000 ; por 5.000 euros tenemos otra silicona también muy buena ; pero es que
5.000 también es muy caro ; pues mire , por 1.000 euros tenemos unas
valvulitas , que se las coloca usted así en las axilas , y cuando requiera de ello ,
va presionando , y sus pechos van creciendo ; dice : pues esto es fenomenal , se
va a su casa , se lo pone , y se va a la discoteca ; en esto que ve a un apuesto
caballero, moreno, alto, y le dice (presionando las axilas para que le vayan
creciendo los pechos) : ¡hola! Yo a usted le conozco de algo ; y le contesta el
caballero (presionando los muslos de la entrepierna) : si , de Ortopedia Martínez

15 – OREJAS Estas son dos jovencitas contando sus confidencias y decía una : la
primera vez que fumé un cigarro sentí unos dolores muy grandes de orejas,
¿dolor de orejas? Dice: si , si hubieras visto como me las retorcía mi madre ...
16 – GOLF Estos son tres amigos que querían iniciarse en el deporte del golf , y
le preguntan al profesor : ¿y cómo se juega a esto? Dice : pues se necesitan un
palo , una pelota y un agujero ; y dice uno : ¡ah vale! Yo pongo el palo ; dice otro
: yo pongo la pelota ; y dice el otro : yo ... no juego .

17 – LIGA Va una chica de pueblo a confesarse a la parroquia , y le dice el cura :

Ave María Purísima , sin pecado concebida ; ¿de qué te acusas hija? Dice : mire
padre : estoy preocupada porque los Sábados y los Domingos cuando salgo con
mi novio , me empieza a agarrar de la pierna , luego sigue subiendo por la rodilla
, de la rodilla me agarra de la liga ... y le dice el cura : ¡eh! ¡hasta la liga! Como
pase de la liga , pecas de forma seria ; al infierno pero sin remisión; hasta la liga
¿eh? Ni un palmo más arriba ; total que se marcha, le da la absolución ; y a los
15 ó 20 días se encuentra la hermana de esta chica con una amiga , y ésta la
dice : hola Olga , oye ¿qué tal tu hermana Marta? Dice : bien , muy coqueta ;
pero yo creo que está un poco chalada ; ¿pues? Está en casa , cantando,
bailando, saltando como una loca , y con una liga en la cabeza todo el día .

18 – LABRADOR Este es un labrador que iba por la carretera con el carro , el

caballo y un perro que le acompañaba , entonces se acerca un coche extranjero
a toda velocidad y chocan frontalmente , sale el turista del coche , ve al caballo
malherido , con las patas rotas , saca un revolver y le pega un tiro para que no
sufra , después ve al perro medio muerto , ladrando lastimosamente y le pega
otro tiro , entonces mira para arriba y ve al labrador en la cepa de un árbol ,
bastante asustado , y éste le dice al turista : con el leñazo que me he dado y lo
bien que me encuentro , me encuentro más bien ...

19 – ESPIRITU Estos son dos amigos vascos que hacen un pacto , el primero
que muera , regresara en espíritu para contarle al otro lo que hay después de la
muerte , y así ocurre , cuando muere uno , se presenta su espíritu al amigo : oye
Patxi , tengo dos noticias que darte , una buena y otra mala , dime primero la
buena , pues que aquello es una maravilla , hay hasta un frontón para jugar a
pelota vasca , dice : fantástico , ¿y cual es la mala? Pues que juegas el Sabado .

20 – BARRANCO Estos son dos montañeros que están en el borde de un

barranco muy profundo , muy profundo, y de repente uno de ellos se resbala y se
cae, y le dice el amigo : ¿te has hecho daño? Dice : todavía nooooooooooo .

21 – PATO Este es un tío que es bastante fantasma y le dice a un amigo : pues

yo tengo en casa un pato que habla y además me hace de criado , venga ya
hombre , no digas tonterías , ¿tonterías eh? Ven a mi casa que te lo voy a
demostrar , llegan a su casa , abre la puerta , y naturalmente , aparece un pato
por el pasillo y le dice : ¡ pato! Tráeme una camisa , y el pato : cuac , cuac, cuac,
dice : la de rayas azules .

22 – RAPHAEL Este era en un convento , estaba un monje tocando el órgano , y

detrás de él había una cruz , y eran tan dulces las melodías que tocaba el monje
, que Jesucristo sonreía , en eso que cierto día Jesucristo bajó de la cruz , se
acerca al monje , le pone la mano en el hombro , el monje gira la cabeza y le
dice : hola ¿quién sois? Dice : ¿no me conoces? y señalando la cruz con el dedo
dice : yo soy aquél ,y dice el monje : ¡ ostras Raphael ! con el bigote y la barba
no te había reconocido .

23 – ANDAMIO Llega un currante a su casa y le dice a su mujer : no veas que

disgusto traigo encima , estaba en el andamio trabajando a 18 metros de altura
cuando me entró una indigestión, que me tuve que ir al baño , 20 minutos
estuve soltando , y cuando he salido para afuera , el andamio que se había caído
, y los dos compañeros muertos en el suelo , y dice la mujer : vaya , eso es una
cosa que hay que lamentar, dice : si , pero menos mal que la empresa se ha
portado muy bien , y a cada viuda las ha dado 8 millones de pesetas , y le dice la
mujer : muy bonito , y tú cagando .

24 – DELTA DEL EBRO Este en el Delta del Ebro durante la temporada de caza ,
de pronto se oyen 2 disparos al mismo tiempo , y se ve a un pato que cae a un
estanque , dos cazadores , un catalán y un vasco se tiran al agua para capturar
la pieza , uno lo coge por el cuello , otro por las patas, el primero en disparar fui
yo , sí , pero yo le acerté primero , y como no se ponían de acuerdo, dice el
vasco : vamos a la orilla y nos lo jugamos , mira , nos vamos a pegar una patada
donde más nos duele a los hombres , y el que menos chille se lleva el pato , pero
yo pego primero ¿eh? De acuerdo , el vasco coge carrerilla , y le pega tal patada
, que al catalán se le ponen los pelos de punta ,y sin decir : estos huevos son
míos , empiezan a caerle dos lagrimones por los ojos , mientras el vasco se daba
media vuelta para marcharse , y le dice el catalán : escolti que ahora me toca a
mí , y le dice el vasco : ¿pero vamos a discutir por un pato? Quédate con él
hombre quédate con él .

25 – REYES Estos son los Reyes de España en visita al País Vasco , y entran en
un restaurante a comer, de primer plato piden tortilla , y les pregunta el
camarero : ¿qué tortilla desean? Tenemos tortilla francesa , tortilla española y
tortilla a la eta , y el Rey extrañado le pregunta : ¿cómo es la tortilla a la eta?
dice: como la española pero con más huevos .

26 – CONVENTO Este es en un convento de monjas , y la madre superiora que

era pintora aficionada , un día pintó un cuadro , llamó a todas las monjas y las
dijo : venid y veréis lo que ha pintado vuestra reverenda madre , entran y dicen :
¡ ay ! que niño más majo , que colores tiene , pues si parece que está vivo , y
dice una : pero le falta algo hermana , pues hijas mías yo lo veo bien , pues no
caemos pero algún detalle le falta , bueno, marchaos que voy a meditar,
entonces llama a Lucas el jardinero y le dice : oye Lucas tú que eres varón, ¿qué
es lo que le falta al niño? Hombre reverenda madre , que no le ha pintado la
pichilica , ¿sabes que pasa? Que llevo treinta años de monja y no he visto
ninguna , déjame la tuya de muestra para pintarla , y la monja la pintó , cuando
se fue el jardinero llama a las demás : hijas mías venid y veréis lo que le faltaba
al niño , entran todas y dicen : ¡ ay va ! la gaita del jardinero .

27 – ABRUMAR Un matrimonio gallego está en la cama y le dice ella a él :

Pepiño me abrumas , ¿qué te abrumo querida? Dice : no hombre no , que si me
abru – mas .

28 – NAVE ESPACIAL Esta es una nave espacial que ha sido construido entre
Norteamérica , la URSS y España , que va a estar cuatro años en el espacio ,
entonces deciden enviar en la nave a una representación de cada país y para
que el viaje no se les haga tan largo , cada uno puede pedir lo que quiera para
llevarse al espacio ; el americano pide dos mujeres y mucha cerveza , el ruso
pide muchos libros para leer, y el español pide 300 cartones de ducados ; cuando
pasan los cuatro años y regresa la nave espacial, se abre la puerta , y el
americano que había pedido dos mujeres y mucha cerveza , sale gordo , con
varios niños , después sale el ruso , con los libros en la mano , muy intelectual , y
de pronto sale el español que había pedido 300 cartones de ducados , un
andaluz de estos de Jerez , y sale con unas ojeras, todo sudoroso y gritando
como un desesperado : una cerilla , me cago en la leche , cuatro años sin fumar
¿ quien tiene una cerilla? .

29 – INGENIERÍA GENÉTICA Congreso de ingeniería genética , Houston , USA ;

en primer lugar habla el congresista alemán Helmund Help : buenas , nosotros
estamos investigando en el cruce del ciempiés y el cerdo de pata negra ; así
conseguiremos cerdos con muchas patas negras , y tendremos muchos jamones
de pata negra ; a continuación el congresista inglés Lord Floid : en nuestro caso
es la merluza de pincho cruzada con una ballena gris ; así obtendremos merluza
de pincho descomunal ; representando a España , Pepe Jiménez : pues nosotros
estamos cruzando las luciérnagas y las ladillas ; un silencio sepulcral ; y le dice el
presentador del acto : bueno Don Pepe ¿y qué? Dice : nada , pero tenemos los
huevos que parecen un casino de Las Vegas .

30 – POZO Este es un tío que se cayó a un pozo y estaba el hombre abajo :

¡socorro , socorro , orro , orro ! , y pasan dos por allí y dice uno : ¿hay alguien ,
alguien , alguien? Dice : joder yoo, yoo, yoo, que me he caído , ido , ido , no te
preocupes , que somos dos , dos , te tiramos una cuerda y te subimos, imos ,
imos , cógete con las manos , anos , anos , es que me las he partido , ido , ido ,
no te preocupes, cupes , cupes , hacemos un nudo corredizo , izo , izo , mete los
pies y tiramos en un momento , ento , ento , los pies partidos tambien , bien ,
bien , pues eres una gloria , oria , oria , bueno , pues muérdela, muérdela , el tío
coge la cuerda con los dientes , empezaron a tirar desde arriba , y cuando había
subido una veintene de metros , le dicen los de arriba : no hables , hables ,
hables , dice : nooooooooooooo .

31 – VACA En una casa de campo le dice el marido a la mujer : Alicia , si

tuvieras seis tetas nos ahorraríamos una vaca ; dice : y si tú tuvieras dos pitos
nos ahorraríamos el jardinero .

32 – HEMORRAGIA Una señora va a casa de su vecina y la dice muy enfadada :

oye Josefina , tu hijo le ha sacado la lengua al mío , bueno, pero eso son cosas de
niños mujer , dice : si , pero es que no se le corta la hemorragia .

33 – SERVICIO PUBLICO Este es uno que estaba en unos servicios públicos ,

estaba el hombre allí (haciendo) y tenía una mujer pintada en la puerta , y a la
altura de la cara ponía : estos son los ojos de Sofía Loren , un poco mas abajo
ponía : estos son los pechos de Rocío Jurado , mas abajo decía : este es el
ombligo de Sabrina , y algo mas abajo ponía unas letras tan chiquitinas que no
se distinguían apenas , el tío se levanta un poco , como puede se va acercando ,
hasta que al final consigue leer y ponía : ¡idiota! Que te lo vas a hacer en la tapa
.

34 – CALZONCILLOS Le dice un amigo a otro : vaya suerte que tiene mi mujer ,

siempre se está encontrando cosas ; un día se encontró una pulsera de oro en la
calle , otro día se encontró un abrigo de visón en el portal , y le estaba que ni a la
medida , y sin embargo yo , para una vez que me encuentro unos calzoncillos en
mi habitación , resulta que me estaban grandes .

35 – DOMINO Estos eran cuatro vejetes que todos los días jugaban al dominó ,
pero un día faltaba Cosme , ¡ que raro ! dice uno , con lo que le gusta jugar al
dominó , y como vivía enfrente le llaman por la ventana : Cosme , Cosme , abre
la ventana y dice : ¿qué queréis? ¿es que no vienes a echar la partidita? No , no ,
que ha venido una muchacha del extranjero , y me voy a pegar una fiesta de
miedo, bueno, bueno pero si puedes ven , dice : no ,no , si puedo... no voy .

36 – HÁBITOS Este es en un convento gallego , y está la madre superiora

interrogando a la novicia que acaba de entrar, dice: ¿oíste? ¿y si se te acerca un
hombre para abusar de ti , tú qué harías? Dice : pues yo me levantaría los
hábitos ; ¿y qué más? Pues yo le diría a él que se bajase los pantalones ; la
madre superiora toda escandalizada la dice : ¿pero porqué? Pues porque yo con
el hábito subido puedo correr más ; y él con los pantalones bajados...

37 – CAMILO JOSE CELA Este es uno montado en su 600 , parado en un

semáforo detrás de un Mercedes con matrícula inglesa , se pone el semáforo en
verde y el inglés que no arranca , el del 600 desesperado , venga a tocar el
claxon , entonces se baja el inglés y le dice : ( la paciencia es una virtud ) William
Shaespeare , el del 600 todo cabreado , da marcha atrás , le adelanta , mas
adelante se encuentran otro semáforo en rojo , cuando se pone verde , el del 600
saca su mechero , le cambia la piedra , lo carga de gas , saca un papelillo , su
petaca , se lía un cigarro , en total diez minutos , el inglés detrás de él todo
enfadado , y se le acerca el del 600 y le dice : ( ahora jódete y espera ) Camilo
José Cela .

38 – MUÑEQUIÑO Este es un gallego que tras varios años de ausencia , vuelve

a su pueblo natal en Lugo con idea de buscar novia , por considerar que las
muchachas de la capital están muy corridas , y comentando con sus paisanos
dice uno : pues mira Manolo , acércate al cerro , que allí sigue la hija del tío
Rosendo sin novio , y además hace unos años ya te gustaba , y efectivamente ,
le comenta sus pretensiones al tío Rosendo y le da permiso para ver a su hija ;
salen de paseo , y para probar su inocencia , se baja los pantalones y le pregunta
a la muchacha : dime Rosiña ¿esto qué es? Rosiña lo mira detenidamente y le
dice : Manoliño eso es un muñequiño , ¡ ay Rosiña ! qué ilusión me hace tu
inocencia ,contigo me caso , y cuando llega la noche de bodas le dice Manolo :
Rosiña que me hizo mucha ilusión, dime otra vez ¿esto qué es? Ya te lo dije
Manoliño eso es un muñequiño, pues no Rosiña, ya te lo puedo decir , esto es un
carajo , dice: ¿carajo? Carajo es lo que tiene mi primo Rodeiro , eso es un
muñequiño .

39 – CONFESIONARIO Este es uno que va a confesarse y le dice al cura : Padre

, me acuso de que me estoy acostando con una muda , y le dice el cura : eso no
es malo hijo mío, hay gente que se acuesta hasta sin calzoncillos .

40 – CASCO Estos son dos amigos de Bilbao , uno de ellos tenía toda la cabeza
vendada y le pregunta el otro : ¿pero que te ha pasado Iñaki? Pues que me he
comprado una moto y un casco , y si llevabas el casco puesto ¿cómo es que te
has hecho eso? Dice : verás , iba tranquilamente por la carretera , y de repente
vi una casa con un letrero que ponía : se traspasa ...

41 – GALIMBAS Un inglés , un francés y un español , tomando unas galimbas en

Marbella , en una terracita de estas de verano ; y de pronto dice el inglés : mirad
. allí está Jesucristo; se levanta , va donde él y le dice : usted es Jesucristo ; dice :
sí , soy Jesucristo , pero no levante la voz , que quiero pasar desapercibido ; mire
, yo tengo mal una pierna , cojeo , por favor , tiene que hacer algo ; está bien , te
toco , te sano , pero no digas nada ; le toca y le sana ; el inglés que se reúne con
los otros dos ; y dice el francés : ¿cómo ha sido eso? Jesucristo me ha tocado la
pierna y me ha curado , ya no cojeo ; no puede ser posible , voy ahora mismo
para allí ; se va donde él : Jesucristo por favor , haga algo , yo veo mal de este
ojo ; bueno , pero no grite mucho ; lo toca y lo sana ; el francés todo contento ,
se sienta con los demás ; y el español quieto , ni se inmuta ; tomando su
galimbita , más pancho que la mar ; y Jesucristo: no puede ser , han venido los
otros dos , y éste ni se levanta , es imposible , ¿porqué no vendrá donde mí a
pedirme algo? Total que le puede la curiosidad , va donde él y le dice : oiga ,
usted sabe que yo soy Jesucristo ¿cómo no se ha acercado a mí a pedirme algo?
Dice : oye chaval , a mí ni me toques que estoy de baja ¿eh? .

42 – BOMBEROS Este es un incendio en un hotel de Méjico llegan los bomberos

con la manguera : evacúen , bajen por las escaleras de incendios, todo el mundo
afuera que se me van a quemar vivos, todos corriendo , llega un bombero , mira
para arriba y ve a un americano ¡ eh usted ! baje de ahí que se me va a volver
chicharrón , y dice el americano : to like for to every day front foder , pero que
microber ni tu puta madre , llega otro bombero y le dice : ¿qué pasa compadre?
Hay un americano ahí arriba y le estoy diciendo que baje y no mas que no baja ,
claro ¿no ves que es gringo? Hay que hablarle en inglish , dice : ¿tú sabes? Si ,
pues háblale , dile algo , ahorica mismico; dice : hey ¿ yes pitinglish? Yes;
entonces ¿qué haces que no bajas mamón? .

43 – OJO DE LA CARA Este es un mariquita que iba con un abrigo de pieles y le

dice un compañero : hola Adolfo , el abrigo es precioso , pero te tiene que haber
costado un ojo de la cara , y dice el marica : si , si , de la cara ...

44 – SUDÁFRICA Este es en una casa en Sudáfrica, suena el teléfono y lo coge

un sirviente negro: ¿dígame? Oye soy el Señor , dile a la Señora que se ponga un
momento , pasan dos minutos y vuelve el negro: dice la Señora que no se puede
poner, oye que estoy en Londres y tengo urgencia en hablar con ella, llámala , al
de un rato vuelve el negro : dice la Señora que no se pone, haz el favor de
decirle a la Señora que se ponga inmediatamente , un momento señor , pero no
se me excite , al cabo de un rato vuelve y dice : la Señora está en la cama con
un señor y dice que no viene , ¿qué dices , en la cama con quien? Con un señor ,
mira , al lado de la chimenea hay un rifle , lo coges , vas allí y les pegas cuatro
tiros al Señor y a la Señora , y vienes y me lo cuentas que te espero, a los diez
minutos vuelve el criado : mire usted , la Señora falleció instantáneamente , y al
Señor le estuve persiguiendo hasta la piscina y al final le alcancé, dice : ¿a que
piscina? A la de la casa , pero si en casa no tenemos piscina , y dice el negro :
oiga señor ¿a qué número llama? .
45 – SOL Y FÍSICA Le dice la maestra a un alumno : a ver Jaimito ¿qué ventajas
nos da el sol? Dice : el sol no vale para nada , porque sale de día que es cuando
mas luz hay , bueno , bueno , a ver que tal andas de física , si echamos un hierro
al agua ¿qué pasa? Coño , que va a pasar , que se hunde , ¿y si echamos un
palo? dice : bueno ...

46 – MARTILLO Esta es una pareja que llega a un hostal y dice él : rápido , me

hace falta una habitación verá usted , es que por falta de mano de obra , no
tenemos hecha la cama , bueno , es igual , ya la hago yo , dice : estupendo señor
, aquí tiene , las tablas y el martillo .

47 – VIOLACIÓN Esta es una mujer que entra en una comisaría gritando : ¡

socorro , socorro ! he sido violada por un idiota , dice : ¿cómo , por un idiota?
Pues sí , Es que he tenido que explicarle paso a paso como se hacía .

48 – APUESTA Se juntan un vasco y un catalán , y el catalán muy chuleta le dice

: te apuesto 100 euros a que me muerdo un ojo , eso es imposible , acepto , se
quita la dentadura postiza y se muerde el ojo, entonces le dice el vasco : pues yo
te apuesto 100 euros a que te meo encima y no te mojo nada , venga ya hombre
, acepto , el vasco se la saca , empieza a mear , y le dice el catalán : ¡ eh , eh !
que me estás meando de arriba abajo , vale , vale , toma los 100 euros .

49 – AHORRO Este en uno que va corriendo detrás de un autobús , le ve un

amigo y le dice : ¿a dónde vas Julián? Pues mira , voy corriendo detrás del
autobús y así me ahorro los 2 euros del recorrido , y le dice el amigo : pues mira
que eres tonto , vete detrás de un taxi y te ahorras 20 .

50 – UNA DE CATORCE Le dice un hombre a su futuro yerno : ¿y usted qué le

puede ofrecer a mi hija? Dice : tengo una de catorce , ¿de catorce resultados?
Dice : no , de catorce centímetros .

51 – CANALETA Va uno al médico y le dice: tengo un dolor que me sale de la

canaleta del culo , y que me sube así por la columna vertebral , y me da la vuelta
al cuello , hasta el pitico derecho , y le dice el médico : eso es un cartiloma en los
testículos o amputamos o te mueres , ¡ oye ! que aquí enseguida capáis , me voy
a Madrid a ver si allí hacen algo , se fue a la clínica La Paz y explicó lo mismo :
mire doctor , tengo un dolor que me sale de la canaleta del culo , y que me sube
así por la columna vertebral , y me da la vuelta al cuello hasta el pitico derecho ,
y le dice el doctor : tiene usted un cartiloma en los testículos , o le amputamos o
se muere , bueno , pues que se le va a hacer , total que le cortaron todas sus
partes , cuando le dan el alta , se da una vuelta por el casco viejo y lee en una
tienda : oferta de pantalones vaqueros 2x1 , entra , encuentra unos a su gusto y
le pregunta el dueño: el caballero ¿hacia que lado marca el paquete? Igual me da
, no hay problema , dice : no , no , por favor ¿hacia qué lado se los echa , hacia la
izquierda o hacia la derecha? Que es igual , mire usted , esto lo tengo yo que
saber , porque si usted lleva el pantalón preparado para llevarlos en el lado
izquierdo , y por casualidad se los echa al lado derecho , notará un dolor que le
saldrá de la canaleta del culo , que le subirá así por la columna vertebral,
rodeando el cuello hasta el pitico derecho .

52 – FINISTERRE Este es un capitán del ejército que le pregunta a un recluta :

Mateo ¿dónde está el Cabo Finisterre? No lo sé , mi capitán , no lo he visto por
aquí , ¿cómo que no lo ha visto por aquí? El Cabo Finisterre está en La Coruña ,
perdone mi capitán , yo no sabía que estaba de permiso .

53 – COMBUSTIBLE Este es durante un vuelo a Canarias , la suave pero firme

voz de la azafata suena a través del altavoz : señores viajeros , atención por
favor , se nos está acabando el combustible , pero no se alarmen , tengan la
amabilidad de entregar sus mecheros al comandante , muchas gracias .

54 – TU CULPA Le dice un niño a su madre : mamá ¿tú porque te casaste con

papá? Dice : por tu culpa imbécil por tu culpa .

55 – DIPLOMA En un pueblecito de Andalucía entra uno en un bar y le dice al

camarero: ¿me pone un café por favor? Y el hombre le dice a un chaval que
estaba en la cafetera:¡ diploma ! házle un café a este señor ; el hombre un poco
extrañado le dice : oiga ¿qué nombre tan raro tiene , no? Y dice : no , mire usted
, este es mi nieto , yo tengo una hija que se fue a Barcelona para aprender el
corte y confección , y mire por donde , este es el diploma que me trajo .

56 – ADOLFO Mamá ¿ me dejas que me pinte los labios y los ojos? No , pues me
pongo colorete , te he dicho que no ¿pero porqué no me dejas? Porque te queda
muy feo Adolfo .

57 – BRAGAS Entra un tío en una tienda de lencería fina y le dice a la

dependienta: oiga señorita ¿tiene bragas? Dice : si señor ¿se las podría bajar un
momento por favor? .

58 – LOURDES Una anciana se encuentra con una amiga en el Rápido de Irún y

la dice : ¿a dónde vas Petra? A ver a la Virgen de Lourdes ¿y qué la vas a pedir?
Pues un niño para mi hija que se casó y aún no lo tiene , pues ten cuidado con lo
que haces, no te vaya a pasar lo que a mí, que debí de dar el nombre confundido
, y en lugar de tenerlo la casada , lo tuvo la soltera .

59 – CONGELADO Estos son dos que están en el cielo y dice uno : ¿tú de que te
has muerto? Pues me he muerto congelado , vaya muerte tan fría , lo mío fue
más gracioso , yo me he muerto de un ataque de risa, estaba jugando al mus en
un bar , y me vino a decir un amigo que mi mujer , me la estaba pegando con
otro en mi casa , fui allí , miré por el comedor , la cocina , el baño , el dormitorio ,
y mi mujer estaba allí sola cosiendo en la cama , me entró una alegría , me
empecé a reír ,a reír , y la misma risa me ahogó, y le dice el otro : muy gracioso
¿y porqué no miraste en el frigorífico y nos hubiéramos salvado los dos, eh
imbécil? .

60 – SACA LA HORA Le dice un tontito a su madre : mamá , cómprame un reloj

con luz ¿y para qué quieres un reloj con luz , si el que hay en el campanario de la
iglesia se ve desde todo el pueblo? Dice : ya , pero es que cuando voy con la
Eufrasia , y pasamos por un sitio oscuro , me dice : sácala ahora , sácala ahora .

61 – ALPARGATAS Estas son dos mozas de pueblo que venían de visitar a la

Virgen del Rocío , y cuando llegan al pueblo , una amiga las pregunta : ¿qué ,
cómo lo habéis pasado? Dicen : muy bien , todo muy bonito , mucho ambiente ,
pero no hemos podido ver a la Virgen ¿y eso? Pues nada , estábamos allí
esperando y dice el cura por el micrófono : a ver , que entren las devotas , y mira
por donde , nosotras íbamos con alpargatas .

62 – GALGOS Estos son dos galgos con la lengua colgando , iban detrás de un
taxi galopando como desesperados , y cuando le dan alcance le dice un galgo a
otro : ¿ves imbécil , ves como pone libre y no liebre? .

63 – MUEBLES Le dice un amigo a otro : hola Fulgencio ¿qué tal te va la vida?

Dice : mal , estoy en el paro y sin cobrar , lo estoy pasando fatal ¿y haces algo?
Pues vender muebles ¿y vendes muchos? Dice : ¡ joder ! los míos todos .

64 – LORO Entra un tío en una pajarería y le dice al dependiente: oiga ¿cuánto

vale ese loro? 100 euros dice : ¿100 euros? yo lo mas que le pago son 20 , y le
dice el vendedor : pues por 20 euros prefiero pegarle un mazazo al loro y
comérmelo guisado, y dice el loro : arreglarse hombre , arreglarse .

65 – MÁXIMA EXALTACIÓN Este es un grupo de niños que estaban jugando al

fútbol en un patio , cuando uno de ellos chuta tan fuerte , que la pelota va a
parar a un balcón , se reúnen todos los niños y eligen a uno que le llamaban
piquito de oro por lo bien que hablaba , para ir a pedir la pelota , llama a la
puerta , abre una señora , y dice el niño : buenas tardes señora , estando mis
compañeros y yo jugando un partido de fútbol , en un momento de máxima
exaltación deportiva , la pelota describe una extraña parábola , encaramándose
en el balcón y penetrando en su morada , en el nombre de mis compañeros y en
el mío propio , venía a decirles si por favor me podrían devolver la pelota , y dice
la señora llamando a su marido : Rosendo , Rosendo , escucha esto , llega el
marido : a ver niño , repítelo , verás que niño tan bien educado , y dice el niño:
buenas tardes señor , como le estaba diciendo a su señora , estando mis
compañeros y yo jugando un partido de fútbol , en un momento de máxima
exaltación deportiva , la pelota describe una extraña parábola , encaramándose
en su balcón y penetrando en su morada , en el nombre de mis compañeros y en
el mío propio , venía a decirles si por favor me podrían devolver la pelota , y le
dice el marido a su mujer : esto tienen que escucharlo los niños , llámalos , en
eso que vienen los hijos y el otro vuelve a repetir : como anteriormente he dicho
a su familia , estando mis compañeros y yo jugando un partido de fútbol , en un
momento de máxima exaltación deportiva (llorando) la pelota describe una
extraña parábola , encaramándose en su balcón y penetrando en su morada
(llorando cada vez más) en el nombre de mis compañeros y en el mío propio ,
venía a decirles , que se metan la pelota en el culo porque ya no la quiero .

66 – CAJERO Este es un concejal que entra en una alcaldía y dice : señor alcalde
, en la caja rural buscan un cajero , pero si la semana vino uno nuevo , dice : a
ese es al que buscan , a ese .

67 – PAPEL HIGIENICO Le dice un amigo a otro : hola Alfonso , vaya moto que
te has comprado , venga que te llevo a dar una vuelta ; se monta detrás ... te
voy a enseñar como frena ¿ves allí a lo lejos aquél rollo de papel higiénico en el
suelo? Buufffffff , llegan donde estaba el papel ... mira , la moto en seco , a un
palmo ¿ ves como frena ? Dice : espérate ¿ ves aquella pared allí al fondo ? Pues
ya verás : buuuuffffffffff , llegan a la pared , frena derrapando , a dos dedos se
quedaron ; ¿qué , te ha gustado? Dice : sí ¿a dónde quieres que te lleve ahora? El
otro con los pelos de punta , le dice : donde estaba el rollo de papel higiénico .

68 – MASTURBAR Estos son dos amigos que van en un coche ; y le decía uno a
otro : el otro día escuché en la radio , que casi el 50% de hombres y mujeres que
se masturban mucho , antes de los 18 años, tienen tendencia a quedarse calvos
; pero el 100% de los que se masturban mucho después de los 18 años tienen
tendencia a quedarse zhorfhloss (pausa) ¿eh , qué has dicho? Sordos , a
quedarse sordos .

69 – CHOCOLATE Este es un niño que tenía toda la boca llena de chocolate y se

le acerca su madre y le dice: egoísta, te has comido toda la tarta sin acordarte
de tu hermana , dice : ¿sin acordarme? Si casi me atraganto pensando que venía
.

70 – MONTOYA Este es un tío que sufre un accidente de coche muy grave y le

ingresan de urgencias en un hospital , al día siguiente van cuatro amigos a verle
y les dice el médico : síganle la corriente , que a consecuencia del golpe , está un
poco trastornado y desvaría ; todo lo que habla lo dice con rimas ; y cuando
entran en la habitación les dice el herido : Andrés bésame los pies , Vicente
bésame la frente , Feliciano bésame la mano , Montoya , Montoya no te vayas
Montoyaaaaaaaa .

71 – ENTRE AMIGOS Dos borrachos a las dos de la mañana y le dice uno al otro
: oye ¿porqué no vamos a echar un polvo? Dice : no , que no tengo ni un euro , y
le dice el otro : hombre , entre amigos no nos vamos a cobrar .

72 – CURVA CERRADA Estos son dos amigos con una borrachera increíble , iban
con su coche por la carretera de Castro Urdiales, a las dos de la mañana, y a la
altura de Saltacaballos le dice uno al otro: Manolo ten cuidado que ahora viene
una curva muy cerrada, y dice el otro: abierta va a estar a estas horas .

73 – LLORON Este es un matrimonio andaluz que tenían un hijo que lloraba

como un demonio , y le dice la mujer al marido : Antonio , pega al niño , dice :
¿qué pasa , que se ha roto o qué? .

74 – JUNQUERAS Este es un pescador que estabaa orillas del Ebro con la caña ,
y pasa uno por allí y le pregunta : ¿cubre mucho aquí? Dice : no , unos 15 ó 20
centímetros , se quita la ropa , se tira de cabeza al río, oye, siete metros de
profundidad, empezó a dar manotazos al agua, se acercó a unas junqueras, salió
medio tosiendo , medio ahogado , y le dice al pescador : es usted un asesino ,
me dijo que cubría muy poco y casi me ahogo , dice : a mí no me diga nada , que
hace un rato ha pasado un pato por aquí , y le llegaba el agua al cuello ,oiga .

75 – GAFAS Este es un matrimonio de Orense , y le dice la mujer al marido :

Gelucho , ven a darme un beso en los labios , dice : no , que luego cierras las
piernas y me rompes las gafas .

76 – TEJIENDO Este era un Rey que se fue a las cruzadas , y cuando regresó de
su odisea , entra en el reino de Itaca vestido de vagabundo para no ser
reconocido y dar una sorpresa a su mujer , pero se quedó muy sorprendido
cuando a las puertas de su palacio , ve a una larga fila de hombres , se pone a la
cola , y la fila avanzaba muy lentamente , por fin se acerca su turno , llega a la
puerta de su alcoba , y ante la gran sorpresa , se encuentra a Penélope su mujer
, en la cama con un hombre , y llevándose las manos a la cabeza , la grita : te
dije que me esperaras tejiendo , sorda de mierda , tejiendo .

77 – DIVORCIO Este es uno que va al juzgado y le dice al juez : señor juez , pido
el divorcio por adulterio y cachondeo ¿pero qué dice usted buen hombre? Es que
cuando llegué a casa y entré en el dormitorio , vi a mi mujer con ese hombre y
me dijo : aprende Pepe , así se jode .

78 – ANTIFAZ Se encuentran dos caballos , uno rico y otro pobre en la consulta

del veterinario , para saber si tenían anticuerpos de la peste equina , estaban en
la sala de espera y dice uno : hasía tiempo que no nos veíamos , dice : si , desde
la feria de Jerez , y le dice el caballo pobre al rico : oye , te veo muy bien , dice :
es que vivo muy bien , ahora estoy en el cortijo de un torero , y todas las
mañanas me viene el mayoral a despertar ; a las diez y media me sirve el
desayuno , variao : cebada , alfalfa , algarroba , luego me cepilla el pelo , me
pone la silla ligera , y viene la señorita a montarme , que vaya culo que tiene , y
me da un paseíto hasta la hora de comer , variao también , luego me dan un
baño , me cepillan el pelo , y después me dejan a su antojo , me pongo a trotar ,
paso español , paso inglés , paso ligero , paso a nivel , paso de too , luego
meriendo un poco y a dormir , por lo menos 13 ó 14 horas , en cambio a tí , a ti
es que te veo muy mal macho , es que lo mío es muy distinto que lo tuyo , a mí
me despiertan a las seis de la mañana , y me viene el amo , que yo no tengo
mayoral , y viene con una vara de fresno , y me da en las costillas y me dice : ¡
levántate jamelgo ! me pone los arreos , me ata a un carro y nos vamos a la
finca que está a dos horas y media ¿ sabes ? Y cuando llegamos , me suelta del
carro y me ponen un aparato que llaman arao, y empezamos a arar la tierra de
un lado para otro hasta la hora de comer , bueno , hasta la hora de comer ël ,
porque a mi me enchufa un saco de paja y él se trae su fiambrera bien llena
después otra vez al campo , hasta las siete de la tarde , y luego otra vez pa casa,
otras dos horas y pico de carro ,y le dice el caballo rico: oye tu amo es un poco
hijo de puta ¿no? Dice: no creas, es muy bueno, me ha dicho que el domingo me
va a comprar un antifaz y me va a llevar a los toros .

79 – CABEZA DE TORO Este es un sevillano que entra en un bar, se fija en una

pared, en la que había una cabeza de toro como trofeo , y le dice un señor que
estaba allí al lado : ese toro mató a mi padre , hombre , no lo sabía ¿su padre
era algún torero famoso? Dice:¡ que va ! un día estaba jugando al dominó con
unos amigos y le cayó la cabeza encima .

80 – ORINAL Le dice un bromista a un amigo suyo : ¿sabes cual es el chiste del

orinal? No tengo ni idea , pues es para mearse .
81 – PASADO NADA Este es un hombre que entra en una ferretería cantando :
oiga por favor deme un tornillo , quiero un tornabís y un sacabrillo , y le dice el
dependiente : ¿y para que me lo dice cantando? Dice : (cantando) me he tragado
una radio y no paro de cantar , y le dice el dependiente : ¡ qué tontería ! pues yo
ayer me tragué una aguja de tocadiscos y no me ha pasado nada , y no me ha
pasado nada , y no me ha pasado nada ...

82 – ALELUYA Está San Pedro muy enfadado porque últimamente entra mucha
gente en el Cielo , y quiere que entren menos ; y para hacer una selección , a los
que se van muriendo les hace una pregunta de religión , y sólo deja pasar a los
que contesten bien ; en eso que se mueren dos viejecitas y San Pedro le
pregunta a una : ¿quién fue el premier hombre de la tierra? Pues Adán ; entonces
se oye a un coro de ángeles cantando : aleluya , aleluya ; y las puertas del Cielo
que se abren ; después le pregunta a la segunda viejecita : ¿quién fue la primera
mujer de la tierra? Pues Eva ; y los ángeles : aleluya , aleluya ; y la puerta del
Cielo que se abre; en eso que viene una pecadora y piensa San Pedro: la voy una
pregunta de esas largas ; a ver pecadora , ven aquí , tú sabes que Adán y Eva
fueron los primeros hombres sobre la tierra , pero les pasaron muchas cosas , bla
bla bla , bla bla bla ; la serpiente cuando aparece , bla bla bla , bla bla bla ; y
claro, por culpa de la manzana , bla bla bla , bla bla bla ; y tu pregunta es la
siguiente: ¿qué fue lo primero que le dijo Eva a Adán? Dice: ¡joder! vaya si es
larga y dura ¿eh? Aleluya , aleluya .

83 – ETARRA Este es el hijo de un etarra que escribe una carta a los Reyes
Magos : queridos Reyes Magos, me gustaría que me trajerais... rompe la carta y
empieza otra: queridos Reyes Magos , quiero que me traigáis los siguientes
juguetes... no conforme, vuelve a romper la carta, va donde el Belén que tiene
en casa , coge al niño Jesús , se lo mete en el bolsillo y empieza otra carta : José
y María , tengo al niño .

84 – CUBANO Este es un cubano que estaba de vacaciones en Plencia , iba en el

coche hacia Sopelana , y no sabía muy bien el camino ; baja la ventanilla del
coche y le dice a un paisano de la zona : muy buenas compadre , ¿usted sabe?
¿usted me podría decir? Para ir a Sopelana ¿voy bien por aquí? O me perdí ¿no?
Dice : no , que va , para ir a Sopelana , coges todo para arriba , cuesta arriba vas
a encontrar , sigue todo recto , recto , y luego ya verás , hay un cruce y , bueno ,
ya te marca , luego al final del todo , Sopelana encuentras ; dice : ¿pero tú no
eres de aquí , no? Dice : no compadre , yo soy de Cuba ; dice : coño , paisano , si
yo soy de Barrika .
85 – GUARDA Este es un niño que estaba haciendo pis en un árbol del parque ,
le ve un guarda y le dice : como te la vuelva a ver te la corto , al día siguiente ve
a una niña haciendo pis también y la dice : ¿a ti ya te ha pillado el guarda , no? .

86 – DOBLADA Este es uno que iba por la calle y le dice a una mujer que
pasaba por allí : oiga ¿ ha visto usted a la persona que acaba de doblar la
esquina? Dice : no , cuando llegué , ya estaba doblada .

87 – VASECTOMÍA Este es un padre de familia que va al médico y le dice :

doctor tengo trece hijos y otro que llegará en febrero , y no hay manera de sacar
adelante tanta gente doctor , esto hay que pararlo como sea , y le dice el médico
: ¿porqué no se hace una vasectomía? Dice : pero si yo ya me hago de eso
doctor , me hago una todos los días , todas las noches antes de acostarme , en
cuanto me bajo los pantalones mi mujer se me queda mirando y me dice :
vasertomía , vasertomía .

88 – JESUCRISTO Le pregunta un turista a un barquero : oiga ¿cuánto cuesta

dar un paseo en barca? Dice : 200 euros oiga , le he preguntado cuanto cuesta
dar un paseo , no cuanto cuesta la barca , pues eso 200 euros es que este es un
lugar muy famoso ¿sabe? Por aquí pasó Jesucristo caminando sobre las aguas ,
dice : no me extraña que caminara sobre las aguas , porque con estos precios ...

89- ECO Este es un vasco que se sube a la cima de una montaña con eco , y
cuando llega arriba le grita a su compañero que se había quedado abajo :
Iturrigorriiiiiiiii ... , y le resonde el eco : Iturriqueeeeeeee?.

90 – PIRÁMIDES Este es un tío que le gusta viajar , y a la vuelta de un viaje a

Grecia le pregunta un amigo : ¿y qué tal las helenas? El tío no entiende y no
contesta , y una vez en casa consulta el diccionario y se da cuenta que le ha
preguntado por las mujeres griegas , poco después y tras un viaje por Suiza , el
mismo amigo le pregunta : ¿y qué tal las helvéticas? Y tampoco sabe qué decir ,
vuelve a consultar el diccionario y se da cuenta que le ha preguntado por las
mujeres suizas , a los pocos días se va a Egipto y a la vuelta , le pregunta otra
vez el mismo amigo : bueno Gustavo ¿qué tal las pirámides? Dice : ¿ joder ! no
veas como se portan en la cama .

91 – TORO Una señora que va al médico : mire doctor , que mi marido es muy
flojo en la cama y quisiera que me lo convirtiera en un toro ; y le dice el médico :
pues vaya desnudándose que vamos a empezar por los cuernos .
92 – BRAGAS Dos pasotas por la calle : ¡qué pasa colega! ¡qué pasa tío! Y en
esto que en un balcón estaba una señora , pero enorme , o sea gorda , gorda ,
tendiendo la ropa ; unas bragas tendidas así de grandes ; y dice uno : ¡qué pasa
colega! Esas bragas son de mi puñetera madre , tío ; dice : pero de qué vas ,
pero qué dices tío , si tú no vives aquí ; ya verás , ya verás ; señora , ¿de quién
son esas bragas? Dice : de tu puñetera madre , cabrón .

93 – ESO ESO Este es en la mili, estaban los reclutas haciendo la instrucción a

marcha ligera : uno dos , uno dos , uno dos , en eso que se oye por la última fila :
eso es ,eso es , ele ; uno dos , uno dos , uno dos ; y por atrás que se oye : eso ,
eso ; uno dos , uno dos , uno dos ; eso es, eso es ; ya el sargento se cabrea , va
para atrás y dice : ¿pero se puede saber qué carajo está usted diciendo eso es ,
eso es? Dice : que como sigamos a esta marcha , eso es lo que vamos a quedar ,
uno ó dos .

94 – MIRANDA Este es un tío que sube a un autobús abarrotado de gente , y se

pone al lado de una señora con un gran escote , y el tío venga a mirar por
encima del hombro , la señora se mosquea y le dice : ¿qué, de Miranda? Dice: no
señora , de Verteta , Guipúzcoa .

95 – ENFRENTE Este es uno que iba por la calle y le pregunta a otro : oiga por
favor ¿me podría decir cual es la acera de enfrente? Mire allí la tiene , pues a ver
si se ponen de acuerdo , porque vengo de allí y me han dicho que es esta .

96 – JUDIOS Estos eran 2.500 judíos de visita turística en España , y ya de

regreso a su país , embarcan en un buque de la transmediterránea al mando del
capitán de navío Jordi Sabaté , y en medio del mediterráneo se levanta una
marejada fuerte marejada de poniente, con vientos de fuerza 123, algo nunca
visto, y rebasando el sur de las Baleares , las olas fueron tomando carácter, y el
pasaje se puso al borde del histerismo , y a pesar de ser judíos , comenzaron un
vía crucis de babor a estribor , y un rosario de la aurora de proa a popa ,
entonces el rabino mayor se dirige al puesto de mando y le dice al capitán: si
logra usted sortear la tempestad y depositarnos sanos y salvos en tierra firme,
todos los pasajeros le daremos 100 dólares ; el capitán como buen catalán echa
cuentas: 2.500 judíos a 100 dólares cada uno , 250.000 dólares, entonces sin
pensárselo dos veces , se agarró al timón , y entre cinco grados a babor y dos a
estribor , y después de unas cuantas maniobras , sorteó la tempestad y arribó
sin novedad en el puerto de Jaifad , entonces el capitán con su traje de gala , se
pone al pie de la escalerilla con la mano extendida dispuesto al cobro convenido
; habían pasado ya 500 judíos delante de él , haciendo caso omiso de su
presencia ; un malestar general se apoderó de él , 1.500 judíos habían
abandonado ya el barco , y un sudor frío le recorría la espalda al ver que su
mano continuaba vacía , 2.000 judíos habían descendido ya del barco , y ya al
borde de una angina de pecho , aparece el rabino mayor con un montón de
billetes , y poniéndoselos en la mano le dice : lo prometido y gracias ; el capitán
dándole un abrazo de agradecimiento , entre risas y llantos le susurra al oído:
ahora me creo que ustedes no mataron a Jesucristo , pero le hicieron sufrir del
carajo .

97 – INYECCIÓN Este es un tío que iba corriendo por la calle todo sofocado, le
ve un amigo y le dice : hombre Carmelo ¿dónde vas con tanta prisa? Pues mira
chico, es que se ha muerto mi mejor amigo, y su mujer , pues puedes figurarte
como está , y vengo de ponerla una inyección de optimismo , y le dice el amigo :
pues chico , abróchate bien que se te está viendo la jeringuilla .

98 – BAÑOS DE MAR Entra un señor en la consulta del médico , el doctor coge

su historial , y al cabo de un rato le dice : ¡ah sí! Pues he hecho muy bien en
recetarle baños de mar , he hecho pero que muy bien ; dice : ¿ya estoy curado?
Dice : no , pero estás mucho más limpio , joder .

99 - WATER Le dice la mujer a su marido : oye Pepe ¿se puede saber qué haces
tanto tiempo metido en el cuarto de baño? Dice : me – es – toy – pei – nan – do .

100 – MIERDA Entra un niño en una droguería y dice : buenos días ¿me da
usted una maquinilla de afeitar? Dice : ¿has traído la maquinilla? ¿y para qué la
quiere? ¿y si no te vale la cuchilla porque no entra? Sin la maquinilla no te puedo
vender la cuchilla, jolin que faena , al otro día vuelve y dice: oiga ¿me da un
cepillo de dientes? ¿has traído la pasta de dientes? ¿para qué la quiere? Por si es
muy gruesa y se te cae del cepillo , ¡ jope , ya está bien ! al día siguiente vuelve ,
traía una bolsa de plástico , la pone encima del mostrador y dice : oiga ¿me da
para esto? El tendero mete la mano en la bolsa y dice : ¡ pero si esto es mierda !
pues eso , deme dos rollos de papel higiénico para mi casa , que no tengo .

101 – PALOMAS Este es uno que venía del pueblo a trabajar a Madrid y se
encuentra con un paisano suyo , vestido como un millonario , y con un coche
deportivo último modelo , y le pregunta: pero chiquillo ¿qué has hecho para ser
tan millonario como eres? Dice : pues me dedico a vender palomas mensajeras ¡
joder ! pues habrás vendido muchísimas , dice : ¡ que va ! solo una pero siempre
vuelve .

102 – CABALLO Tres amigos en la barra de un bar y dice uno : estoy más
preocupado , creo que mi mujer me engaña con un electricista ; el otro día me
agacho debajo de la cama buscando las zapatillas , y me encuentro un
destornillador ; y dice otro : pues entonces la mía me engaña con un fontanero ,
porque me encontré un soplete debajo de la cama ; y dice el tercero : pues
entonces la mía me engaña con un caballo ; ¿cómo con un caballo? Pues porque
el otro día me encontré debajo de la cama a un jockey .

103 – HIDRÁULICO Le dice un vecino a otro: oye Vicente , lo siento , pero mi

gato ha matado a tu perro de un golpe , dice : ¡ venga ya ! si mi perro es un
pastor alemán , dice : y mi gato es hidráulico .

104 – AUTOPISTA Este es un conductor que iba todo despistado por la autopista
Bilbao – Behobia , y de repente escucha por la radio: atención por favor , se
advierte a los conductores que circulen por la autopista Bilbao – Behobia , que
extremen sus precauciones, pues hay un loco circulando en dirección contraria ,
entonces dice todo excitado : ¿cómo que uno hombre? Si todos vienen de frente .

105 – FLOTA Este es en la marina en un barco acorazado , y le dice un vigía a

un superior : Almirante , se acercan quince embarcaciones , ¿una flota? Dice : no
señor , flotan todas .

106 – ORGANO Esta es una gallega confesándose y decía : padre , me pasa una
cosa más rara , que en el momento que oigo musiquilla me pongo tontorrona , y
mi novio se ha enterado , y enchufa el tocadiscos, y no solo eso padre, los
amigos de mi novio también lo saben , y cuando me ven ponen música ,
entonces saca la cabeza el cura por el confesionario y dice : a ver chavales , ese
órgano ¿qué hace callado?.

107 – MOCHILA Este es un sargento del ejército que le dice a un soldado de

Lepe : a ver tú , delante tienes el norte , a tu izquierda el oeste , y a tu derecha
el este , ¿qué tienes detrás? Dice : la mochila mi sargento .

108 – RH Esta es una señora que va a la consulta del médico y le pregunta el

doctor : ¿ha traído el rh de su marido? Dice : no doctor , he traído el R-5 de mi
cuñado .

109 – LADRILLOS Este es uno que se encuentra con un amigo a las tres de la
mañana con una carretilla llena de ladrillos y un saco de cemento y le dice: pero
chico ¿trabajando a estas horas con lo vago que tú eres? ¿y quién te ha dicho
que estoy trabajando? ¿adónde vas pues? A robar un coche ¿y los ladrillos? Coño
, para hacer el puente .
110 – TI-TI-TI Esta es una pareja de marcianos que llaman a la puerta de un
caserío y dice el marciano: terrícolas, venimos a pasar la noche con vosotros; les
invitaron a cenar , y al terminar dice el marciano : en Marte tenemos la
costumbre de cambiar las mujeres , pues hala venga , nosotros no os vamos a
cambiar las costumbres ; se acuesta el marciano con la aldeana , se desnuda ,
tenía un pito así de pequeño... pero dice el marciano : tranquila , se coge las dos
oreja s , se las empieza a estirar : ti-ti-ti , ti-ti-ti , ti-ti-ti y se le va estirando el pito
: ti-ti-ti , ti-ti-ti , ti-ti-ti , oye , se pasaron una noche de aupa ; a la mañana
siguiente le dice la mujer al marido : ¿qué tal con la marciana , Julián? Dice : ¡
bah ! una sosa ¿te puedes creer que se ha pasado toda la noche tirándome de
las orejas? .

111 – ENVASE Un tío en la barra de una bodeguilla , medio borracho ya : hola

buenas , póngame tres litros de vino ; y le dice el bodeguero : ¿ha traído usted el
envase? Dice : si está usted hablando con él...

112 – ESTAÑO Este es en un juzgado y le dice el juez al acusado : se le acusa de

haber blasfemado en plena vía pública en presencia de varios transeúntes ¿tiene
algo que alegar en su defensa? Pues verá usted su señoría , yo soy fontanero le
estaba sujetando la escalera a mi compañero , cuando unas gotas de estaño al
rojo vivo me cayeron por el cuello, y no le dije : por favor Antonio, ten cuidado
que quema .

113 – NIEBLA Este era un partido de fútbol , y apenas comenzado el partido ,

cayó sobre el campo una niebla espesísima, que no se veía a dos palmos y
suspendieron el partido, y ya en los vestuarios , cuando estaban duchados y
vestidos los futbolistas , dice el entrenador: ¿dónde está Cañizares , el portero?
pues aquí no está , pues voy a ver si lo encuentro , saltó al campo , y Cañizares
estaba todavía en la portería , y le dice el entrenador : ¿pero qué haces aquí
todavía? Si hace una hora que han suspendido el partido por la niebla , y dice
Cañizares : ya , ya me parecía a mí que esto era mucho dominio .

114 – GABARDINA Esta es una mujer que le dice a su marido: Manolo , vete al
jardín y riega las plantas , pero María si está lloviendo , siempre protestando ,
bueno , pues te pones la gabardina .

115 – HERENCIA Se encuentran dos amigos en un funeral y le dice uno al otro:

hola Felipe, he sentido mucho la muerte de tu abuelo , y a propósito ¿qué te dejó
en herencia? Pues unas gafas , dice : fíjate tú para que veas .
116 – PÁJARO Este es en un instituto , el profesor saca un pajarillo de una jaula,
lo esconde en la mano dejando ver solo la cola y pregunta : a ver Pedro ¿cómo se
llama este pájaro? Ni idea , saca otro pájaro , lo esconde en la mano , solo se le
veía la cola ¿sabes cómo se llama este otro pájaro? Le pregunta a otro alumno ,
No maestro , peor para usted , está suspendido , dígame ¿cómo se llama? El
alumno , se desabrocha la cremallera del pantalón , le enseña la cola y le dice :
adivínelo .

117 – INTERMITENTE Un conductor parado en un semáforo le dice a un peatón

: oiga ¿le importaría decirme si me funciona el intermitente trasero , que no lo
veo? El peatón se va para atrás y le pregunta el conductor : ¿me funciona? Dice :
ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no .

118 – CREACIÓN Les dice la maestra a los alumnos de primer curso : ahora os
contaré como fueron creados , el primer hombre y la primera mujer , y dice uno
de los críos : eso ya lo sabemos señorita , lo que nos gustaría saber , es como
fue creado el tercero .

119 – CHARCO Este es un abuelo de 90 años paseando por la Plaza de España ,

de repente le entran ganas de mear , y allí mismo en mitad de la plaza se la saca
, y le ve un guardia y le dice : abuelo , no se puede mear ahí , dice : no podrás tú
, mira yo que charco he hecho .

120 – CAMPANARIO Este es en Bilbao , se está quemando la iglesia y se había

quedado el cura en el campanario ,y dice uno : ¿quién salva al señor cura ,
quién salva al señor cura? Y dice otro : oye , pues vamos a llamar a Retegui , el
pelotari , que se tire el señor cura y lo recoja Retegui , van en su busca y le dicen
: mira Retegui , que se está quemando la iglesia con el cura dentro , se va a tirar
del campanario , y tú lo recoges abajo , como si fuera una pelota de frontón , oye
; dice : no hay problema , van a la iglesia , se tira el cura , y se estrella contra el
asfalto , y le dice el alcalde que estaba allí : ¡ pero Retegui ! ¿no te dijimos que lo
cogieras como si fuera una pelota de frontón? Dice : sí , pero es que me vino
picado y espere el bote .

121 – LLOROSO Se encuentran dos amigos por la calle y decía uno : oye ¿qué te
pasa? Que te veo así lloroso ; dice : no me hables , menudo disgusto que tengo
encima ; ¿y eso? Pues que me han embarazado a una hija ; ¡ay la puta! Dice :
esa no , a la otra .

122 – PAN RALLADO Entra una mujer en una panadería y le dice a la dueña :
¿me da una barra de pan? Dice : lo siento , pero tiene que ser rallado , de
acuerdo ¿me da una barra de pan? ¿me da una barra de pan? ¿me da una barra
de pan? .

123 – PEDRO , VEN Dicen que estaba Jesucristo crucificado , y cuando estaba a
punto de morir grita : Pedro , ven , dice : voy Señor ; cuando Pedro empieza a
caminar , un soldado romano lo corta un brazo , y Jesucristo continuaba : Pedro ,
Pedro ven , Pedro se levanta , y cuando va en busca de Jesús, el soldado le corta
el otro brazo , mientras , Jesucristo seguía llamándole : Pedro , Pedro ven , voy
Señor , espere , se va acercando y el soldado le corta una pierna , Pedro , Pedro
ven , si Señor , ya voy , Pedro arrastrándose consigue llegar hasta la cruz y dice :
Señor , aquí estoy ¿qué queréis? Dice : mira pedro , desde aquí se ve tu casa .

124 – TACOS Un niño entra en una tienda de deportes y le dice al dueño : ¿me
da unas botas de fútbol? ¿con tacos? Dice : ¡ oiga imbécil ! ¿me da unas botas de
fútbol? .

125 – CURRÍCULUM VITAE Le dice un amigo a otro : ¡ hola Germán ! cuanto

tiempo sin verte, dice: calla calla , si he pasado dos años en la cárcel ¿y eso?
¿recuerdas que buscaba trabajo y me dijeron que fuera a La Moncloa que
necesitaban un mayordomo? Dice : sí , pues me presenté al Presidente , me miró
la facha , de arriba abajo , y entonces me dijo que le enseñara el currículo vitae ,
y ahí precisamente es donde debí meter la pata .

126 – OREJAS VENDADAS Este es uno que iba por la calle con las orejas
vendadas y le pregunta un amigo : ¿pero que te ha pasado Rafa? Nada , mi
mujer , que dejó la plancha enchufada junto al teléfono , entonces alguien llamó ,
y yo que estaba un poco nervioso , cogí la plancha por equivocación , dice : sí ,
¿pero la otra oreja? Pues que el muy estúpido volvió a llamar .

127 - OJO DE CRISTAL Le dice un tío a otro : el mes pasado tuvo mi padre un
accidente y perdió un ojo , y tuvieron que ponerle un ojo de cristal , y ve mejor
con el de cristal que con el otro , y le dice el amigo : pues a mi padre le han
trasplantado un tercer brazo , y cuando conduce , con el tercer brazo va
fumando y bebiendo , y salta el otro : eso habrá que verlo , dice : sí , con el ojo
de cristal de tu padre .

128 – CORDERO Este es un cateto que va al médico y le dice : mire doctor , he

pasado la noche muy mal , con dolores de barriga y vómitos , y le dice el doctor :
¿qué cenó usted anoche? Cordero , pues el cordero es una carne que se digiere
muy bien , le aseguro que no ha sido del cordero , pues para que vea como son
las mujeres , mi esposa le echaba la culpa a la lana .
129 – BARRERA Estos son dos amigos que iban en moto , y le dice el que iba
de paquete : mira Juan , están echando el palo ; Juan mira a la derecha y a la
izquierda , y no ve a nadie , y le pregunta : ¿pero donde , donde? Y de repente se
pegan un estacazo terrible y desde el suelo le dice : eso no es un palo imbécil ,
eso se llama barrera .

130 – LANCELOT Este era el Rey Arturo , el de la tabla redonda , que se tenía
que ir a Las Cruzadas , y hace llamar a su amigo Lancelot y le dice : Lancelot ,
como eres amigo mío y hombre de honor , te entrego la llave del cinturón de
castidad de mi mujer , si al cabo de 5 años no he vuelto , puedes hacer uso de la
llave , pero al cabo de 5 años ¿eh? Con estas palabras el Rey Arturo montó a
caballo y abandonó el castillo ; aún no había cabalgado ni 200 metros , cuando
oye a su amigo Lancelot llamándole a gritos : ¡ Rey Arturo , Rey Arturo ! dice :
¿qué pasa? Que me has dado la llave equivocada .

131 – SUBASTA Le dice un cateto a otro : he comprado un cuadro en una

subasta y dicen que es de Velázquez , y le dice el otro : tú no hagas caso , si lo
has pagado , es tuyo .

132 – ROLLO Este es uno que entra en una tienda de fotografía y dice : mire
usted , yo soy el segundo hijo de una familia muy humilde, a los cinco años me
vine a vivir a Bilbao, éramos muy pobres , luego a los 20 años tuve que hacer el
servicio militar cuando , salí me busqué novia , me casé y ya tengo dos hijos ,
uno de ellos está estudiando el bachiller , y le corta el dueño: ¡oiga ! ¿y a mí qué
me cuenta usted? Dice : no ,no , si yo nada , es que ahí fuera hay un cartel que
pone : entre y revélenos su rollo , pues eso .

133 – CUADRADOS Este es un bromista que va al médico y le dice: oiga doctor ,

es que tengo los huevos cuadrados , ¿pero cómo los va a tener cuadrados? Le
digo que sí , tóquemelos, ya verá ; el médico se los toca y le dice : pero si no los
tiene cuadrados, dice : ya , es que estaba en casa aburrido y me he dicho : voy a
hacer una visita al médico para que me toque un poco los huevos .

134 – POLVITOS Va una señora al médico y le dice : mire doctor , yo quería

saber si hay alguna solución sobre la impotencia , ya que mi matrimonio se ha
convertido en un aburrimiento espantoso , y le dice el médico : sí mire , aquí
tiene usted estos polvitos , le echa una cucharada en la sopa y verá como se
recupera , total que a los pocos días vuelve la señora al médico y le dice : verá
doctor , ha ocurrido algo terrible , en vez de una cucharada , le puse tres , para
que se recupere más pronto , bueno , pues a mitad de la comida pega dos
manotazos , tira todo al suelo , y oiga , que quería hacer el amor allí mismo ,
encima de la mesa , a lo salvaje , y le dice el doctor : bueno señora , eso es lo
que usted quería , dice : sí , pero lo malo es que nos han echado del restaurante
y nos han prohibido volver .

135 – DESCARRIADO Este es un matrimonio que tenían un hijo de 22 años que

casi nunca salía de casa , hasta que un día al hijo por fin se le ocurre salir , y
cuando llega a casa a las tres de la mañana, sus padres le dicen : ¡ pero hijo !
como te has descarriado , verás papá es que he estado haciendo el amor, no me
digas , a ver cuenta , pero siéntate , dice : para eso traigo yo el culo para
sentarme ¿sabes? .

136 – DRÁCULA Este es un soldado que estaba haciendoauto-stop por la

noche, llovía a mares, apenas pasaban coches , de pronto se acerca un vehículo
que se acerca muy despacio , muy despacio , y el soldado piensa : cuando pase
el coche por mi lado , me meto dentro y no digo a nadie nada , cuando llega el
coche a su altura , se mete rápidamente dentro , y se da cuenta que el coche iba
sin conductor , de pronto cae un rayo y una mano le toca el hombro y el soldado
grita desesperado : ¡ no drácula , a mí no ! y una voz le dice : ¡ qué coño
drácula ! bájate y empuja como los demás imbécil .

137 – BROMA Este es en un colegio , y el profesor está explicando a sus

alumnos como se llaman los dedos de la mano : éste es el índice , éste es el
pulgar , éste es el corazón... y le dice un alumno : no maestro , ese dedo se
llama broma , ¿quién te ha dicho semejante tontería? Dice : una muchacha con
la que estuve , me dijo : no lleves la broma más adelante que te doy un bofetón .

138 – TELÉGRAFOS Esta es la compañía de telégrafos , piden parejas de mozos

para colocar postes por el monte para el tendido de cables , se presentan varias
parejas , y al finalizar la jornada , el encargado les va pagando : a ver vosotros
¿cuántos postes habéis clavado? Pues 12 , muy bien , tomad , 500 euros los
siguientes ¿cuántos habéis clavado? 15 postes , aquí tenéis 800 euros , así pasan
varios , y cuando les toca el turno a dos de Lepe , dicen : nosotros sólo hemos
colocado dos , pero hemos trabajado más que los demás , porque a los nuestros
sólo se les ve la puntica .

139 – MOSCAS Estas son dos moscas que van por el desierto , una iba toda
escayolada y le pregunta la otra : ¿qué te ha pasado? Dice : ¿ves esa pirámide
de ahí? Sí pues yo no la vi .

140 – ASCENSOR Estos son dos tíos que van en un ascensor y no se conocían
de nada , y le dice uno al otro: oiga por favor ¿se podría tirar un pedo para mí? El