Encuentro Católico de Novios

Talleres etapa 1

TALLER No. 23

“ABIERTOS A UN DIALOGO PERSONAL”

UN ESTILO DE VIDA DIFERENTE

OBJETIVO: Descubrir a través del diálogo, la(s) área(s) que en este

momento de nuestra vida de pareja, nos causan conflictos al dialogar, o en
las que preferimos no dialogar y vivir una “paz barata”, para reconocer la
necesidad de una ayuda divina, del Amor que proviene de Dios, e impulsar la
apertura de los corazones en la pareja.

I.- ORACIÓN:

Señor Dios, te alabamos y te glorificamos por la hermosura del don del

diálogo, que de entre todas tus creaturas, sólo nos has regalado a nosotros
lo hombres.

Señor Jesús, cuando aparezca la tensión, dame la humildad para no querer

imponer mi egoísmo atacando la realidad del hermano; de saber callar en el
momento oportuno; de saber esperar a que el otro acabe de expresarse.

Dame la sabiduría para comprender que ningún ser humano es perfecto, ni

posee la verdad toda, y que no existe error o desatino que no tenga alguna
parte de verdad. Dame un corazón que sepa encontrar la Verdad sólo en tu
hijo Jesucristo.

Dame la sensatez para reconocer que también yo puedo estar equivocado

en algún aspecto de la verdad, y para dejarme enriquecer con el otro. Dame,
en fin, la generosidad para pensar que también el otro busca honestamente
la verdad, y para mirar sin prejuicios y con benevolencia las realidades
ajenas.

Señor Jesús, danos la gracia de dialogar. AMEN.

II- ILUMINACIÓN BÍBLICA: (Efesios 4, 29)

“No profieran palabras inconvenientes; al contrario, que sus palabras sean
siempre buenas, para que resulten edificantes cuando sea necesario y
hagan bien a aquellos que las escuchan.”
Esta es Palabra de Dios.

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III. LEER TEXTUAL

“El diálogo es la regla de oro para que los esposos hagan de su

hogar un paraíso. Ningún amor puede sobrevivir si no se dialoga.
El más grave error de una persona casada es encerrarse sobre sí
misma y rehusar a dialogar con la otra.”
Psicólogo Ricardo Mercado Dávila

IV. REFLEXIÓN PERSONAL.

- Entregar a los novios impreso: Amoris laetitia 136-141

- Pedir que lo lea cada quien, en silencio, y que subrayen aquello que
más los interpela, por ser algo en lo que ellos (en lo personal)
necesiten trabajar, poner en práctica, en lo que necesiten crecer.
- La pareja que dirige el taller o el sacerdote les invita a no desviar su
pensamiento hacia lo que necesita trabajar su pareja, sino en
reconocer ellos mismos, lo que ellos necesitan cambiar, en lo que
necesitan crecer.

- - - - - - - - - - - - - - IMPRIMIR PARA LOS ASISTENTES - - - - - - - - - - - - - - - - -

Título: “Exhortación de Papa Francisco La Alegría del Amor.”

Capítulo: Crecer en el Amor Conyugal.

Diálogo

136. El diálogo es una forma privilegiada e indispensable de vivir, expresar y

madurar el amor en la vida matrimonial y familiar. Pero supone un largo y
esforzado aprendizaje. Varones y mujeres, adultos y jóvenes, tienen
maneras distintas de comunicarse, usan un lenguaje diferente, se mueven
con otros códigos. El modo de preguntar, la forma de responder, el tono
utilizado, el momento y muchos factores más, pueden condicionar la
comunicación. Además, siempre es necesario desarrollar algunas actitudes
que son expresión de amor y hacen posible el diálogo auténtico.

137. Darse tiempo, tiempo de calidad, que consiste en escuchar con

paciencia y atención, hasta que el otro haya expresado todo lo que

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necesitaba. Esto requiere la ascesis de no empezar a hablar antes del

momento adecuado. En lugar de comenzar a dar opiniones o consejos, hay
que asegurarse de haber escuchado todo lo que el otro necesita decir. Esto
implica hacer un silencio interior para escuchar sin ruidos en el corazón o en
la mente: despojarse de toda prisa, dejar a un lado las propias necesidades y
urgencias, hacer espacio. Muchas veces uno de los cónyuges no necesita
una solución a sus problemas, sino ser escuchado. Tiene que sentir que se
ha percibido su pena, su desilusión, su miedo, su ira, su esperanza, su
sueño. Pero son frecuentes lamentos como estos: «No me escucha. Cuando
parece que lo está haciendo, en realidad está pensando en otra cosa».
«Hablo y siento que está esperando que termine de una vez». «Cuando
hablo intenta cambiar de tema, o me da respuestas rápidas para cerrar la
conversación».

138. Desarrollar el hábito de dar importancia real al otro. Se trata de valorar

su persona, de reconocer que tiene derecho a existir, a pensar de manera
autónoma y a ser feliz. Nunca hay que restarle importancia a lo que diga o
reclame, aunque sea necesario expresar el propio punto de vista. Subyace
aquí la convicción de que todos tienen algo que aportar, porque tienen otra
experiencia de la vida, porque miran desde otro punto de vista, porque han
desarrollado otras preocupaciones y tienen otras habilidades e intuiciones.
Es posible reconocer la verdad del otro, el valor de sus preocupaciones más
hondas y el trasfondo de lo que dice, incluso detrás de palabras agresivas.
Para ello hay que tratar de ponerse en su lugar e interpretar el fondo de su
corazón, detectar lo que le apasiona, y tomar esa pasión como punto de
partida para profundizar en el diálogo.

Esto que leí, es un mensaje del Papa Francisco. ¿Qué de todo lo que
he leído, está escrito como “para mí”? ¿Qué me interpela a mí, por
cómo me comporto en el diálogo yo como novio(a), esposo(a)?

- - - - - - - - - - - - - - IMPRIMIR PARA LOS ASISTENTES - - - - - - - - - - - - - - - - -

V. DINÁMICA:

1. Llevar tres colores para todos (crayones, por ejemplo: 1 rojo, 1 amarillo
y 1 negro).
2. Entregar en una hojita la siguiente lista a cada uno de los asistentes
(puede ser el reverso de la impresión que se le entregó
anteriormente).
3. Explicar que esta tiene una lista de las diferentes áreas en las que se
puede dialogar, y pedirles que cada uno encierre o subraye tres:

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o En rojo, aquella área en la que se genera conflicto, discusión,

pleitos y heridas cuando dialogamos.
o En amarillo, aquella área de nuestras vidas que preferimos no
dialogar, o le sacamos la vuelta, por ser un tema incómodo,
aunque reconocemos que es un área en donde “si le rascamos”,
hay “mucha tela de donde cortar, y por eso nos incomoda.
o En negro, aquella área de nuestra vida que desconocemos por
no dialogar, en la que no dialogamos porque desconocemos, no
peleamos ni nos incomoda necesariamente, pero es un tema
“tabú”, o nunca nos hemos atrevido a abordar, y es un área en la
que me hace falta conocerte.
4. Dar 5 minutos para elegir esas áreas, de preferencia identificar sólo 1
de cada 1, pero si es necesario, pueden identificar 1 o 2.

5. Intercambiar las hojitas y RECOMENDAR que el diálogo sea

RESPONDIENDO solamente las siguientes preguntas:
a. ¿Cómo me gustaría que fuera nuestro diálogo en el área que
marqué en ROJO?
b. ¿Por qué “le saco la vuelta a estos temas”? ¿Por qué he preferido
una “paz barata”? ¿A qué le temo?
c. ¿Por qué creo que nunca dialogamos en esta área? ¿Tiene
relevancia para nosotros? ¿Cómo me hace sentir mi respuesta?

Instrucciones de la DINÁMICA:

- Marque en ROJO, aquella área en la que se genera conflicto, discusión, pleitos y

heridas cuando dialogamos.
- En AMARILLO, aquella área de nuestras vidas que preferimos no dialogar, o le
sacamos la vuelta, por ser un tema incómodo, aunque reconocemos que necesitamos
confrontar.
- En NEGRO, aquella área de nuestra vida que desconocemos por no dialogar, es esa
que desconocemos; no peleamos ni nos incomoda necesariamente, puede ser un
tema “tabú”, o nunca nos hemos atrevido a abordar, y es un área en la que me hace
falta conocerte.

NUESTRO INGRESO NUESTROS GASTOS VACACIONES

NUESTROS HIJOS TUS/MIS AMIGOS NUESTROS AMIGOS

RELIGIÓN DIVERSIÓN COMPROMISOS SOCIALES

SEXO NUESTRO TIEMPO LIBRE COSTUMBRES FAMILIARES

FAMILIA POLÍTICA NUESTRO TRABAJO LABORES DEL

HOGAR

SALUD / EJERCICIO ALIMENTACIÓN REDES SOCIALES

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VI. REFLEXIÓN Y DIÁLOGO. (10/10). Si se ve necesario, permitir más

tiempo de escritura y diálogo.

a. ¿Cómo me gustaría que fuera nuestro diálogo en el área que marqué en ROJO?
b. ¿Por qué “le saco la vuelta a estos temas” EN AMARILLO? ¿Por qué he preferido
una “paz barata”? ¿A qué le temo?
c. ¿Por qué creo que nunca dialogamos en esta área? ¿Tiene relevancia para
nosotros? ¿Cómo me hace sentir mi respuesta?

VII. COMPARTIR: Esposo y Esposa. Sacerdote.

PARA LOS MATRIMONIOS QUE COMPARTIRÁN Y ACOMPAÑARÁN EL

TALLER:

En los ejemplos, los invitamos a ser claros y concretos con el día, la ocasión, el
caso y aunque no tiene que alargarse, contar bien el ejemplo… evitar
generalizaciones como “… cuando no quiero hablar…”, “cuando tengo miedo de
que él se enoje conmigo…”, o “cuando soy insegura…”.

La redacción debe ir más bien: “…como nuestra primera Navidad de recién

casados en que no habíamos dialogado a dónde ir, si a casa de mis papás, o a
casa de los suyos, … y entonces yo no dije nada… y yo me sentí… estoy provocó

Esposo. 1 minuto
- Señala que cada pareja tenemos ciertos temas que evitamos abordar.
- Comparte algunos temas que le son difíciles de dialogar con su pareja
(Sexo, dinero, trabajo, familia política, religión, etc.) y él PORQUE
evitan estas áreas, TENER EN CUENTA:
1.- Prejuicios, idiosincrasia.
2.- Evitar pelear y discutir, sentimientos que le acompañan.
3.- No saber cómo expresarlas por no haber aprendido en casa.
4.- Vergüenza, temor a ser rechazado, juzgado.

- Comparte como en ocasiones, el egoísmo les impide compartir algo de

sí por pensar que es solo suyo y que la otra persona no tiene porqué
enterarse. O bien, por temor a ser mal-entendido. Dar ejemplos
cotidianos, relacionarlo con su personalidad, o bien con su naturaleza
masculina.

Esposa. 1 minuto

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- Comparte como en ocasiones, ha callado ciertas cosas por su propia

inseguridad, por temor a ser rechazada, o a no sentirse aceptada. Por
temor a los juicios que haga su pareja de ella. Dar ejemplos.
- Comparte un ejemplo de como otro de los obstáculos para compartir
todo de ti, es desear vivir la PAZ BARATA, o sea paz a cualquier precio.
Es el deseo de no profundizar y mejor nos toleramos el uno al otro,
aunque por dentro estemos molestos, o haya mucha necesidad de
dialogar.

Esposa. 2 min
- Explicar que el compartir profundamente todo de nosotros con nuestra
pareja, requiere la decisión de confiar en nosotros mismos, y en el
amor de nuestra pareja. Siempre la decisión de confiar será una
decisión de amar que nos llevará a ser vulnerables y a tomar el riesgo
de la desilusión.
- Comparte como al tomar el riesgo de confiar y compartir algún tema
en específico, se ha puesto en las manos del otro al dejar ver sus
temores, inseguridades o debilidades

Esposo. 1 min
- Comparte como en ocasiones ha corrido el riesgo de la desilusión al
abrirse completamente y que el otro no responda en la misma medida.
Comparte tu trabajo y crecimiento personal para confiar y correr ese
riesgo, por qué creíste que valía la pena, cómo decidiste confiar y
arriesgarte.
- Explicar que, para tener una profunda relación basada en la apertura,
en la confianza y el diálogo, es necesario no ocultar a nuestra pareja lo
que sentimos, lo que pensamos, lo que queremos. No debemos tener
secretos el uno con el otro.

Sacerdote. 4 min
- Insiste en que “confiar en mi pareja”, no significa confesarme con ella.
Todo lo que sea pecado como infidelidades, abortos provocados, robos,
etc., son materia de confesión y solo se habla con el sacerdote. Esto no
se debe platicar con la pareja, por mucha confianza que se tenga, pues
nos separaría en lugar de unirnos.
- Profundiza en las palabras de la exhortación La alegría del Amor,
acerca del diálogo.
- Comparte de si mismo, sus propios retos en la apertura para
expresarse, las áreas en las que más le cuesta dar su opinión, o
compartir sus sentimientos. Comparte cómo ha descubierto en el

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diálogo y el compartir de sentimientos, un encuentro con la Iglesia, con

su comunidad, con su familia.

Ambos (4 min entre los dos)

Comparten finalmente con un ejemplo personal en un momento crítico,
como a pesar de sus temores, han corrido el riesgo y le han compartido sus
reacciones personales, sus sentimientos, preocupaciones, conductas y sus
pensamientos a su pareja, y los resultados positivos que ha tenido esto en su
relación (cada uno utiliza un ejemplo específico), sobre todo dará mucha
vida si comparten aquellos ejemplos en donde mas les ha costado confiar y
lo han logrado.

VIII. COMPARTIR ABIERTO.

- ¿Qué he descubierto en nuestro diálogo? ¿Cómo me gustaría que fuera

diferente y cómo me siento?

IX. ORACIÓN FINAL.

Voluntaria de algún miembro asistente.

X. MATERIAL ADICIONAL.
El siguiente artículo fue publicado en el NY Times en Mayo del 2016, por una
escritora que comparte su experiencia en un divorcio, y de cómo la falta de
confrontación y de diálogo, en aras de la “pacífica convivencia familiar” (paz
barata), acabó con su matrimonio.

Si los coordinadores lo consideran conveniente, puede repartirse impreso

como material adicional para leerlo antes del taller (por ejemplo, ponerlo en
el chat o grupo de comunidad y motivar la asistencia), o bien, entregarlo al
final impreso.
http://www.nytimes.com/es/2016/05/28/el-ruido-la-furia-y-el-divorcio/?smid=fb-
espanol&smtyp=cur

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