Vous êtes sur la page 1sur 25

SOMMAIRE

LOL N°4...LA MAGIE DE NOEL

BUZZ

BONUS: Poulet Béninois + Glace à l'avocat

ENQUETE: Les dessous de Missebo

LE SAVIEZ-VOUS SPECIAL Noël

XPTDRR

ARRETS SUR IMAGES

STORY: Braquage à la béninoise (suite)


LOL N°4...LA MAGIE DE Noël
1, 2, 3 et 4... Hellol!!!
Nous voici au dernier numéro de votre magazine (préféré)!! L'aventure commencée au mois
de Mars s'achève en Décembre, pour le compte de l'année 2010 bien sûr. Nous remercions dès
le début, tous ceux qui ont contribué de près ou de loin à la réussite de ce magazine dont la
mission est d'égayer un temps soit peu votre journée.
Contrairement aux autre numéros, nous n'allons pas trop vous retenir avec l'intro. Ainsi, nous
nous taisons et vous laissons savourer la Magie de Noël. Bonne fête à tous et à toutes!!!
2 en 1 américaine fait-elle le ménage??? Qui sera le
prochain rappeur arrêté?
En général nous avons un seul et unique
président qui dirige les pays. Malheureusement à
l'issue des élections en côte d'ivoire, le 28 CABLEGATE
novembre 2010, le fauteuil présidentiel est
partagé par Alassane Ouattara et Laurent Gbagbo WL, vous connaissez? WireLess? Non...White
( président sortant) . Comment cette sombre Light? Non...Ben c'est WikiLeaks, le fameux site
histoire qui a déjà à son actif plusieurs victimes Wiki Leaks qui a divulgué des informations
innocentes, se terminera-t-elle? Pourvu que la secrètes sur le gouvernement Américain
guerre ne revienne pas dans ce merveilleux pays. (Aïïïïe!!!) : 250000 câbles livrant des
UNE PENSEE POUR NOS FRERES information sur les stratégies des USA ou sur les
IVOIRIENS ♥ opinions qu'ont certains diplomates américains
sur les autres chefs d'état. Les journaux qui ont
publié ces informations ont été censurés dans
Et de 3 certains pays. Julian Assange (actuellement
recherché pour viol), le fondateur de WikiLeaks
Après TI et Lil Wayne, c'est au tour de Jeffrey
est considéré comme un traître ou même un
Atkins aka Ja Rule d'être condamné pour
effectuer un séjour de deux ans en prison. Il avait espion. Mais il a reçu le soutien de certaines
personnalités comme Vladimir Poutine qui
été arrêté en 2007 pour possession d'armes, au
considère que *****, oups mieux vaut que je me
même moment que Weezy (Lil Wayne) alors
taise sinon on risque de censurer aussi le
qu'ils revenaient tous deux d'un concert au
Beacon de Theater de New York City. La peine magazine LOL ☺
de Ja Rule sera prononcée par la cour le 9 Février
2011. Cependant, l'avocat du rappeur prétend
qu'il n'ira pas en prison avant Mars puisqu'il doit
finir d'honorer les contrats de concert et de LA PLUS JOLIE DES BARBIES
tournage de films. La « HIP HOP POLICE » La rappeuse Nicki Minaj du label Young Money
a créé l'évènement en lançant en Novembre interdisant ainsi l’accès aux camions. L’accès
dernier son premier album PINK FRIDAY. Avec leur est strictement interdit par « le fétiche
375000 ventes dès la première semaine, cet Zangbéto » explique un jeune adepte. Cette
album a fait le deuxième meilleur score de
barrière y est depuis le dimanche pour disent-
l'histoire pour un album hip hop féminin depuis
Lauryn Hill. « I'M THE BEST » elles, protester contre les fausses promesses de
l’Etat et des promoteurs de carrière. Au petit
matin du lundi, peu avant 7 heures (selon un
WATI Bénin guide du culte Zangbéto) un individu jusque-là
Hé oui, le fameux groupe Sexion d'assaut sera au inconnu, a brisé la barrière « que notre fétiche à
Bénin le Dimanche 19 Décembre 2010 pour un recommandé » et des chauffeurs en ont profité
concert exceptionnel. LIEU: Palais des congrès. pour rouler là-dessus. Sacrilège ! fulmine le
HEURE: heu, on est au Bénin donc nous ne grand prêtre de Zangbéto de Togbin. Le
saurions trop vous donner une heure exacte.
« Hounon Gan » demande réparation ; Lorsque
les forces de l'ordre sont venues sur le terrain, la
UN COURAGE INDIEN population s'est déchaînée sur elle. Après que le
Récemment, Lola Gonzalez a réalisé qu’elle maire soit venu pour apaiser les esprits, la
devait licencier un de ces employés pour sauver population exige désormais le respect du cahier
son entreprise, située aux États-Unis et qui de charge par les promoteurs de carrière de sable
exécute des vérifications d’antécédents pour des et l’Etat. Il s’agit de l’électrification et l’éclairage
employeurs. Seulement, elle n’a pas trouvé le public de tout le quartier, l’accès à l’eau potable,
courage de dire au revoir à l’un de ses salariés. la construction d’école, de collège, de routes et
Conséquence, elle a décidé... de se virer elle-
d’ouvrages sociocommunautaires de
même ! Après avoir consulté son avocat, elle a en
effet pris la décision de se licencier elle-même, etdéveloppement. Après deux heures environ de
de laisser ses employés reprendre l’entreprise. Le conciliabule entre le maire, les responsables de la
personnel, qui pensait d’abord que la patronne police et les chefs religieux, les parties se sont
blaguait, a été surpris par sa décision. Mais la séparées dos-à-dos avec l’espoir de reprendre les
patronne au grand coeur ne regrette pas sa négociations la nuit, cette fois-ci avec les
décision. "Je leur ai dit que j’avais confiance en responsables de « Zangbéto » en colère, promet
eux, que je les avais employés et que j’étais donc
le maire Patrice Houssou Guèdè.
sûr de faire le bon choix", explique-t-elle à la
télévision américaine. "Ils sont maintenant Source: http://www.actubenin.com/?
responsables de l’entreprise, et je ne regrette pas Affrontement-entre-Zangbeto-et-la
ce que j’ai fait, pas une seconde".
Lola Gonzalez gagne désormais moitié moins à
son nouveau poste de travailleur social, qu’elle
décrit comme étant "un soulagement". DES SERPENTS VOLANTS
Source: Zigonet Des serpents volants ont été découverts en Asie.
En effet, plusieurs chercheurs ont découvert des
serpents volants en Asie. Ils se serviraient de leur
corps pour s’élancer et planer quelques secondes
PAS TOUCHE, C'EST SACRE dans les airs.
Plusieurs types de serpents arboricoles en Asie
Togbin, sur le chemin qui mène à la carrière de
ont la réputation et de pouvoir voler d’arbre en
sable lagunaire de l’entreprise de dragage de arbre, ou du moins de planer de branche en
sable « Minix », deux huttes de Zangbéto branche dans la jungle. Afin de découvrir ces
installées comme barrière. Elles représentent le reptiles et de savoir comment ils réussissaient à
fétiche Zangbéto et sont reliées par des rameaux, voler de la sorte, Jake Socha, de l’institut
Viriginia Tech, est partie à leur rencontre. Une se déplace en rampant tel un serpent, et qui est
fois les serpents trouvés, ils ont analysé des capable de se reproduire en cas d’attaque !
vidéos de leurs vols. Inspiré du corps des reptiles, il possède un
Ainsi, en étudiant les images, les scientifiques se cerveau, des capteurs, des moteurs, ainsi que des
sont aperçus que l’animal était capable d’aplatir batteries lui permettant une autonomie totale de
son corps et sa tête pour former une petite voile mouvement. Il peut donc se faufiler à travers les
bois, dans les trous, et dans tous les endroits
lui permettant de planer. "Nous pouvons
généralement inatteignables par l’Homme.
désormais reconsidérer les informations sur
l’animal, commencer par effectuer des calculs et Mais la chose la plus étonnante reste que ce
des modèles scientifiques plus précis afin robot-serpent est capable de se reproduire après
d’étudier l’aérodynamisme de l’animal", a avoir été touché par un impact. Une fois
déclaré Jake Socha au magazine The Scientist. endommagé, il libère en effet de petites répliques
de lui-même tout aussi autonomes, qui
Zigonet
continuent alors la mission et peuvent également
se faufiler à travers les obstacles. Une prouesse
DES ROBOTS QUI METTENT..BOITE!!! technique hallucinante et terriblement efficace
qui servira notamment au service des
Récemment, l’armée israélienne a présenté au renseignements généraux.
monde entier un robot totalement autonome, qui
Zigonet
BONUS: Poulet Béninois + Glace à l'avocat
D'habitude, les bonus on les met à la fin, mais comme c'est la Magie de Noèl, nous faisons une
exception. Cette exception est bien entendu relative à de la nourriture. Cela vous permettra de
reprendre des forces pour continuer la lecture de votre magazine b. Allons-y.
Pour fêter Noèl, nous vous proposons du « Poulet Béninois » accompagné d'une bonne « Glace à
l'avocat ».
Nombre de personnes : 4 1 piment (enfin, sa dépend de votre bouche)
Préparation : 15 mn 3 gousses d’ail
Cuisson : 45 mn 2 oignons
Ingrédients : 1 cube de bouillon de volailles
1 poulet 3 cubes.
Le poulet béninois est un poulet que l’on pré-cuit dans un bouillon.
Ensuite, on fait réduire le bouillon auquel on ajoute du concentré de tomates et on finit la cuisson du
poulet dans la sauce. Ce poulet béninois se sert accompagné de riz, ou de pommes de terre, ou
d’ignames ou encore de patates douces.
Procédé: Faites dissoudre le cube de bouillon dans 2 l. d’eau avec un peu de sel, du poivre, du thym
et du laurier.
Déposez le poulet, entier, dans le bouillon et laissez cuire une vingtaine de mn, à feu vif. Sortez le
poulet et laissez-le refroidir.
Hâchez finement les oignons, les gousses d’ail, le piment et ajoutez-les au court-bouillon, ainsi que
le concentré de tomates, mélangez bien et faites réduire le bouillon pour obtenir une sauce épaisse.
Découpez le poulet et continuez la cuisson du poulet dans la sauce et à feu doux.
Faites attention à ne pas brûler la sauce, autrement elle devient amère.
Bon appétit!!!!!!!

Avez-vous déjà goûté de la glace à l'avocat??? C'est Noèl, faîtes-vous plaisir.

Nombre de personnes : 4 130 g. de sucre


Préparation : 10 mn 2 c. à soupe de maïzena (farine de maïs
préparée pour être utilisée en cuisine)
Cuisson : 10 mn
2 avocats bien murs
Ingrédients :
1 citron
50 cl de lait entier
1 pincée de sel
Faites chauffer dans une casserole 40 cl de lait et 85 g. de sucre et le sel.
Délayez la maïzena dans le restant de lait.
Lorsque le lait sucré frémit, ajoutez la maîzena et portez à ébullition en remuant sans arrêt. Faites
cuire 1 mn.
Posez votre casserole dans une grande bassine d’eau glacée et fouettez régulièrement la préparation,
jusqu’à complet refroidissement.
Epluchez les avocats. Retirez les noyaux. Réduisez en purée 1,5 avocat et coupez le reste en cubes.
Mélangez la purée et les cubes d’avocat avec le jus d’1 citron et le reste de sucre.
Incorporez la purée d’avocat avec la crème au lait, versez la préparation dans votre sorbetière et
suivez les instructions du fabricant. Miam Miam....

http://www.recettes-cuisine-afrique.info/?Glace-a-l-avocat

LE SAVIEZ-VOUS?

Le terme générique glace regroupe deux desserts glacés différents :


La glace / crème glacée est élaborée à partir de produits laitiers tels que la crème et le lait, mais
également les jaunes d’œufs, combinée à des arômes et/ou (depuis peu) à des édulcorants comme le
sucre.
La glace / sorbet qui est un mélange de sirop de sucre (50 % eau, 50 % sucre) et de pulpe de fruits,
ou d’un arôme, ou d’un alcool.
Glaces et sorbets sont refroidis, en mouvement continu pour éviter la formation de gros cristaux de
glace, dans une machine appelée sorbetière.
ENQUETE

Vous voulez être à la mode et pas cher en plus !!!!!! Maitrisez MISSEBO……..
Situé entre L’avenue Steinmetz et la lagune de Cotonou, entre Tokpa hoho et Bokossi Tokpa ,
encore appelé Guemin ou ghetto…, Missebo est le plus grand marché de friperies de CTN, pour ne
pas dire le seul. Mieux encore c’est le coin mode de tous les jeunes branchés de Cotonou.
Des t-shirts aux bermudas, des chemises aux pantalons, en passant par les jeans, les polos, les
pulls… Bref on y trouve de tout, et surtout de ‘’la grande marque’’.
Vous voulez profiter au maximum de ce marché ?????
Acheter pour son quart de prix un Versace presque neuf ??????!!
En gros vous voulez faire de bonnes affaires...suivez-nous alors...

En partant du boulevard St Michel et en prenant l'avenue Steinmetz, vous aller compter 7 vons
avant de trouver l’entrée principale de Missèbo. Mais si vous venez de Ganhi, vous laissez 10 vons
avant de trouver cette entrée. Si votre objectif se trouve être les friperies, prenez la 5ème von à
gauche. Tout droit, vous rentrez dans le marché et vous tombez sur un cul-de-sac et devant vous il
est marqué CENTRE AL-FAYCAL. En prenant la droite, entre le CENTRE AL-FAYCAL et l’EPP
Nouveau Pont, vous allez trouver des sacs pour dames de toutes sortes, très jolis. Sur le même
alignement vous trouverez aussi des chaussures pour dames, des talons, des tapettes. Lorsque vous
dépassez l’EPP, vous verrez des sacs de voyages, des sacs pour hommes et d’autres articles annexes.
A un moment de votre parcours, vous tombez sur une impasse. Si vous regardez à votre gauche,
vous ne verrez que des produits alimentaires. Prenez alors la voie qui se trouve à gauche et après 3 à
5 mètres vous virez à gauche. Là vous trouvez de très bons jeans. Il est à noter que des rangées de
T-shirt se sont intercalés entre les vendeurs de jeans. La vente des bretelles et des ceintures se fait
sur votre gauche. A votre droite se trouve la voie qui mène à l’entrée principale de notre cher
marché Missèbo.
Tout de suite sur votre droite un coin où se trouve 4 stands de chemises. Vous pouvez les prendre au
plus bas prix les Mardi et les Jeudi.
Un magasin de tissu se trouve au centre à votre gauche. Vous ne pouvez pas le rater car les tissus
qui s’y trouvent sont de très bons tissus pour la réalisation des pantalons et des chemises. L’allée qui
se trouve sur votre gauche regorge de draps et de rideaux mais aussi de tissus pour chemises et
pantalons.
L’allée principale que nous vous avions indiquée plus haut regorge de beaucoup de bonnes choses
comme des costumes, des jeans, des bermudas, des slips et caleçons, des tricots, des jackettes, des
chaussettes. Mais c’est aussi le coin où l’on trouve le plus de MAC qui veulent vous escroquer à
tout moment. Alors faîtes attention lorsqu’on vous appelle par : « Cousin », « Frérot », « Man »,
« Mon gars ».

ACHAT

Tout peut se débattre à Missèbo. Tout se débat à Missèbo. Alors ne vous précipitez pour acheter une
chemise au premier prix. Calmez-vous et cassez les prix. Un jour on m’a proposé une belle veste en
jeans à 8000 FCFA, je l’ai prise finalement à 1500 FCFA, soit 4 fois moins que le prix initial du
vendeur. Si vous cassez le prix et que votre vendeur ne cède pas, partez. Dans la plupart des cas, il
vous rappelle, sinon il n’a pas envie de vendre.
Les jours d’ouverture régulière des balles de friperies sont les Mardi et Jeudi. Il arrive qu’on ouvre
les balles d’autres jours, ce phénomène est assez fréquent en ces périodes de fêtes. La meilleure
chose à faire est d’y aller le Mardi et le jeudi entre 09h et 10h30. Ainsi vous pouvez trier dans les
balles avec les vendeurs s’ils acceptent. Certaines fois, des rangs se forment et l’ordre de placement
devant la balle confère à la marchandise son prix. Par exemple la première place peut prendre un T-
shirt à 1000FCFA, la seconde à 600FCFA, la troisième à 400FCFA et ce qui reste finalement est
envoyé par terre à 150 FCFA. Un conseil aussi : regardez très bien, ce que vous achetez, vous
pourriez vous plaindre d’une tâche après, se serait regrettable.
Les chemises vous pouvez en prendre de bonnes qualités à 1000FCFA en moyenne. Les jeans entre
1000FCFA en moyenne et 2500FCFA, une victoria entre 3000F et 4000F. Comme vous le savez
déjà, les prix ne sont inamovibles et vous pouvez débattre à votre contenance.

QUELQUES CONSEILS PRATIQUES


La sécurité n'est pas le maître mot dans Missebo. Ainsi lorsque vous entrez dans le marché, assurez-
vous que votre argent n'est pas à découvert. Ne suivez personne que vous ne connaisez sauf si vous
maîtrisez le marché c'est à dire si vous avez des relations qui sauraient rapidement vous tirer d'un
pétrin. Dernier conseil: allez-y en groupe, c'est mieux!!!! Bonne fête de Noèl et du Nouvel an. Ne
dévalisez pas tout le marché, laissez nous en un peu.

LE SAVIEZ-VOUS?
Le logiciel Miranda est un logiciel qui vous permet de discuter instantanément comme si vous vous
étiez connectés dans vos divers logiciels de discussions instantanées( Yahoo Messenger, Hotmail,
Aim, Skype, Facebook et autres). De plus vous pouvez jouer à plein de jeux sur Miranda. Il vous
suffit de télécharger le logiciel proprement dit et de télécharger aussi les Plugins dont vous avez
besoin. Après avoir installé le logiciel, vous allez mettre les plugins que vous avez téléchargez dans
le dossier PLUGINS qui se trouve dans le dossier où vous avez installé votre logiciel. Ainsi, vous
pouvez discuter avec vos amis sur facebook sans être connectés !!!! Allez faîtes-y un petit tour
http://www.miranda-im.org/download/
Le Père Noël est un personnage légendaire qui sages.
apporte des jouets aux enfants sages la nuit de COMMENT EST NÉ LE PÈRE NOËL ?
Noël, en se déplaçant dans le monde entier
suruntraîneau volant tiré par des rennes. Le Père Noël que nous connaissons aujourd’hui
est inventé en 1822 par un écrivain américain,
C’est un gros bonhomme à barbe blanche, Clement Clarke Moore. Pour créer ce
bedonnant et jovial, vêtu d’un habit rouge bordé personnage, celui-ci amalgame plusieurs
de fourrure blanche. Il habite au pôle Nord, légendes provenant des différents peuples ayant
entouré d’une armada de petits lutins qui immigré aux États-Unis. Il s’inspire cependant
fabriquent des jouets. surtout de la version hollandaise de saint Nicolas,
QUELLES SONT LES ORIGINES DU PÈRE Sinter Klaas.
NOËL ? Sous sa plume, l’évêque se transforme en un
Le Père Noël est le dernier apparu d’une série de joyeux elfe dodu et barbu. Celui-ci distribue ses
personnages qui, au cours des siècles et dans cadeaux la nuit de Noël, du 24 au 25 décembre.
différents pays, apportent des cadeaux aux L’écrivain imagine aussi que le Père Noël se
enfants. En Italie, c’est la Befana, une vieille déplace dans un traîneau tiré par huit rennes,
femme qui se déplace en volant sur un balai et emprunte les conduits de cheminées pour
comme les sorcières, qui distribue des cadeaux déposer ses cadeaux dans les maisons.
dans la nuit du 5 ou 6 janvier (pour l’Épiphanie). Mais c’est en 1860 que le Père Noël revêt
Un autre de ces personnages est saint Nicolas finalement l’apparence que nous lui connaissons
(un évêque ayant vécu au IVe siècle après J.-C.), aujourd’hui : l’illustrateur Thomas Nast le
le protecteur des jeunes enfants. Il offre des dessine comme un vieil homme jovial, avec de
cadeaux et des friandises le 6 décembre. Il se grosses joues rondes et rouges et une grande
déplace sur un âne, accompagné du Père barbe blanche. Enfin, il l’habille de son célèbre
Fouettard qui punit les enfants qui n’ont pas été costume rouge bordé de blanc et de son gros
ceinturon de cuir. Source: ENCARTA
Un ministre africain vient en voyage officiel en Stupéfait, il demande :
France, - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous
et se fait inviter à dîner chez son homologue trouviez que j'avais
français. En voyant un train de vie princier, mais par rapport à vous...
la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
toiles de maître
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel - Non.
train de vie avec sa paye somme toute modeste - Ben voilà...
de serveur de la
République. Le Français l'entraîne près de la Une femme part sans son mari
fenêtre :
en vacances aux Caraïbes.
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
À peine arrivée, elle fait la
- Oui
connaissance d'un noir très
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a
facturée 25 et m'a costaud, et après une nuit
versé la différence. d'amour torride, elle lui
Deux ans plus tard, le ministre français est en demande :
voyage officiel en – Comment t'appelles-tu ?
Afrique et rend visite à son homologue. Quand il – Je peux pas te le dire, répond
arrive chez lui,
le noir.
il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu. Tous les soirs, ils se revoient,
refont l'amour, et la femme
pose toujours la même Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples
:« y = ax2 + bx + c. »
question, le noir donne
Un des apôtres prend alors la parole :
toujours la même réponse. Un
« Écoute, Jésus, déjà d’habitude on ne comprend
soir la femme dit :
pas grand-chose à ce que
– C'est mon dernier jour, je
tu nous dis, mais là, franchement on est perdus. »
rentre demain chez moi, tu
Jésus de rétorquer : « C’est normal, c’est une
pourrais bien me dire comment parabole... »
tu t'appelles ?
– Je peux pas, tu vas te moquer Un père très inquiet au sujet des résultats en
de moi, répond le noir. mathématiques de son fils

– Mais non, il n'y a pas de décide de l’envoyer dans une école catholique. À
la fin de son premier
raison, insiste la femme.
trimestre, son fils ramène à la maison son
– Bien, je m'appelle Neige, dit bulletin ; il a un 19 en mathématiques.
le noir. Le père est, évidemment, ravi, mais veut
Et la femme part d'un fou rire comprendre :
terrible, et le noir en colère lui « Pourquoi tes notes en mathématiques sont-elles
devenues si bonnes ?
dit :
– Tu sais, explique son fils, quand j’ai traversé la
– Je savais bien que tu te salle de cours le premier
foutrais de ma gueule. jour, et que j’ai vu ce mec cloué à un signe plus,
Elle lui répond : j’ai compris une chose :
– C'est mon mari qui ne me on ne déconne pas ici ! »
croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 30 cm de neige tous Quel est le point commun entre l’arithmétique et
l’amour ?
les jours aux Caraïbes.
Ça commence par des Bézout, s’envoie Euler
dans Lagrange et
Comment appelle-t-on un pou
finit par des Gauss.
sur le crâne d'un chauve ?
Un sans abri.
Un type se présente à la pharmacie et demande
au
– Qu'est-ce que la légitime pharmacien :
défense, demande une - Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique
maîtresse à Toto ? !

– C'est quand mes notes sont Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des
médicaments.
tellement mauvaises que je suis
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
obligé de signer moi-même
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me
mon carnet.
rappeler le nom ! "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Un type se pointe chez le toubib : C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie
qu'il
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des
pertes de mémoire. se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en
Qu'est ce que je peux faire ?
érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon
- Payez-moi d'avance.
on voit juste la
première et la dernière lettre : S et E. Un jour où
Un ophtalmo installe son client devant un tableau il va uriner
recouvert de lettres de grosseur décroissante. dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en homme et
désignant une ligne remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
où est inscrit : BERIFHREGHERGH. sur le sexe. Il

- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! regarde et lit "Se". Il demande alors :
- Vous aussi c'est Sophie ?

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans - Non, moi c'est "Souvenir de mes expéditions en
la Afrique

cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache équatoriale française".


blanche par terre
et dit :
- Oh, une tache de lait ! Dans un avion ayant atteint son altitude de
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit : croisière, le

- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme ! commandant de bord branche le micro et


annonce aux passagers
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et
le lèche et dit : :

- Et en plus il n'est pas du quartier ! "Mesdames et messieurs, nous avons atteint


notre altitude de
croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La
C'est l'histoire d'un commercial qui part en température
voyage
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est
d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son de Mach 1."
voyage, il décide
Puis, malencontreusement, il oublie de
d'envoyer un cadeau à sa femme restée en déconnecter le micro, et
France. Le colis arrive
dit au copilote : "Continue tout seul à piloter
alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un l'engin. Moi, je
pantalon sur lequel
vais aller pisser un coup, et après je vais me
est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur sauter la petite
la jambe
hôtesse qui vient d'arriver dans notre
gauche : "bonne année". compagnie..."
Au téléphone, sa femme le remercie pour son Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce
cadeau et rajoute : monologue
depuis la cabine du fond, remonte le couloir de " Alors fiston, tu vois comment on évente ?"
l'avion pour aller
avertir le commandant de la grosse bourde. Puis,
en plein milieu
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une
de la carlingue, une vieille dame arrête notre nana :
hôtesse et lui dit :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a m'attarder dans
dit qu'il allait
la gare...
d'abord aux toilettes !

Quelle est la différence entre la séduction et le


Le téléphone sonne à la SBEE. Voix de femme : viol ?
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un -La Patience.
homme
maintenant, ça fait quatre jours que je me sers
d'une bougie.
Le roi Arthur était sur le point de partir aux
croisades.
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique.
Dans Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et
il lui demande
cette tribu, il y un caïd, le meilleur b***** du
groupe, frimeur et de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté
qui puisse
tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut
apprendre les exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse
attenter à la vertu
meilleures techniques. Il lui dit :
de sa très belle femme Guenièvre, toujours en
"Mon fils, je suis le meilleur b***** de tous les rut.
temps. Je vais
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture
t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va qui
dans une cahute
contrairement à toutes les attentes du roi Arthur
avec une meuf, je te montre comment on b**** possède un trou
et toi pendant ce
là où justement il ne devrait pas y en avoir...
temps, tu éventes avec une grande feuille. Après
tu essaieras." "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou
quoi ??"
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer
pendant une "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une
petite
demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et
dit à son fils de guillotine à la lame tranchante comme un rasoir,
"elle se met à
prendre sa place pendant que lui évente. En
moins d'une minute, fonctionner dès que l'on introduit quelque chose
par le trou..."
c'est le panard total pour la gonzesse, le pied
géant avec les cris "Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi.
"Allez me
et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton
supérieur : chercher la reine, que nous l'installions dans sa
culotte !" Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus
faible, n'a pas cette
Trois années plus tard, Arthur est de retour des
croisades. En chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère
entre en
arrivant à Camelot, il convoque tous les
chevaliers : pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et
lui dit :
"Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon,
c'est la visite "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un
médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant sale nègre.".
le roi et
baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction
pour le roi, tous Examen de 2ème année à
sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. l'armée :
Arthur voyant
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le
prend par les - A fusiller chef !
épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. - Mhh A quoi sert une mitraillette ?
Alors qu'aucun - A mitrailler chef !
des autres n'a résisté à la tentation de coucher - A quoi sert un Tank ?
avec la reine, toi
- A Tankuler chef !
seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je
t'accorde ce que tu
veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et
je le Pourquoi les Portugais appellent le sexe
réaliserai." de leur femme une écluse ? Parche que
Mais Lancelot ne pu pas répondre... che la qu'on me le penich !!

Toto dit à la maîtresse :Mam'zel, saviezvous


C'est une famille au Cameroun qui désire devenir que les boules de Noël ont du poil ?
blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas
la rivière
de poil après les boules de Noël !
infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière,
vous Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la

deviendrez blanc." Malgré le danger ils décident maîtresse...


de tenter le
coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent
nageur, arrive sur
Un jour Toto rentre de l'école où il a
l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu
apprit des "grands" quelques nouveaux
le toucher et...
mots pas très jolis.
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive
peine un peu et - Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
arrive juste à temps, à deux doigts de se faire Alors la maman répond :
croquer. Oh joie ! - Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ? lui dit :
- Hem... ça veut dire "chemise" - tient, tu as mis une ceinture
- Et ça veut dire quoi "merde" ? aujourd'hui...
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ? À la douane béninoise, le douanier
- Pfff... ça veut dire "repasser" - Vous avez de l'alcool ?
Et enfin Toto arrête de poser ses - Non.
questions débiles. Un jour, pendant que la - Vous avez des armes ?
mère de Toto est en train de repasser, un - Non.
gars sonne à la porte d'entrée... Toto - Vous avez de la drogue ?
ouvre et dit : - Non.
"Salut, connard. Assieds-toi dans la Après avoir jeté un bref coup d'oeil
merde. Maman est en train de niquer la alentours, le douanier :
bitte à papa." - Vous en voulez ?

Un gars vient d'être admis à l'asile. A


La nouvelle institutrice a envie peine entré, il s'écrie :
d'inculquer des notions de psychologie à - Mais il y a un monde fou là dedans !
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces
termes : Une souris et un éléphant courent dans la
- Que celui qui a l'impression d'être savane... La souris se retourne et dit
stupide par moment se lève ! :"T'as vu la poussière qu'on fait !"
Après une bonne dizaine de secondes,
Toto se lève... Un petit veau rentre de l'école et présente
L'institutrice : son bulletin trimestriel, où ses parents
- Alors comme ça Toto, tu penses que de lisent : Peut faire meuh.
temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la
peine de vous voir toute seule debout. Un vieux citron fait l'éducation de son
fils. Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
Un éléphant et une souris se présentent
au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à Pourquoi y avait il des contrôles dans les
s'élancer. La souris le rassure : lingeries de l'ancienne URSS ?
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour - Parce qu'il était interdit de mélanger les
voir si la glace tient le coup ! torchons et les soviets.

C'est un zéro qui rencontre un huit et il Un bègue qui essaye de saluer son
capitaine : - Salut, bienvenu à "gouter voire" alors
aujourd'hui au menu c'est du kedjenou de
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
poulet. Alors le coq dit a sa poule: enlève-moi ce
- Allez corvée de chiottes !
film d'horreur.

A l'école le maitre demande: quel est la chose la


Un automobiliste prudent avais mis sur sa plus rapide au monde? Aya répond:
voiture cette pancarte : le temps. Bilé dit: la lumière. Papou répond: la
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, diarrhée... Etonné le maitre demande pourquoi
dis tu cela ? Papou dit: parce que quand tu as la
VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN diarrhée tu na pas le temps d'allumer la lumière
DE REPARATIONS A FAIRE !
Le lendemain, sa voiture a quand même C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche
été volée. Il retrouve à la place cette autre un mari. Elle passe donc une annonce dans les
journaux : "Cherche homme voulant profiter de
pancarte : Ce n'est pas grave, je suis mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent,
bricoleur ! qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui s
oit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit
plusieurs réponses et propositions. M
ais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa
Un écrivain a une idée de génie pour faire
porte retentit. Elle ouvre
vendre son premier roman, qui ne part
et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et
pas. Il fait publier une petite annonce : là elle voit un homme sans bras
"Milliardaire cherche vue mariage femme , et sans jambes. - Oui Monsieur? Vous désirez? -
ressemblant à l'héroïne du roman "La Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis
l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme
Belle Amazone". En quinze jours, le livre non violent. Je ne peux pas être violent, je n'ai
était épuisé. pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne
tourne pas les talons pour un oui ou pour un non,
je ne peux pas; je n ai pas de jambes - Ok,mais
C'est l'histoire d'un coq et sa poule qui qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous
regardaient la télé et d'un coup une nouvelle croyez que j'ai sonné avec QUOI ?
émission s'affiche. Le présentateur dit:

LE SAVIEZ VOUS
L’ancienne génération disait « A mon humble avis », la nouvelle génération quant à elle utilise
IMAO. IMAO (In My Arrogant Opinion) est un sigle américain qui est beaucoup utilisé dans les
discussions sur twitter et sur facebook. Littéralement cela signifie « selon mon opinion arrogante ».
Mais en fait, c’est de l’auto-dérision que la plupart des gens font en utilisant cette expression. En
réalité ce n’est rien de méchant, juste pour rire quoi. « Heu, LOL est le meilleur magazine, IMAO »
b
ARRET SUR IMAGES

Le Mou baillait très dur durant le match FC Barcelone- Real Madrid

Manufacture Royale’s Opera $1.2 million...Le père Noël risque de s'endetter cette année pour
arriver à me faire plaisir (^_^!)...

Joyeux Noël ...


Rappel des faits: Dans LOL N°3, vous aviez découvert une ville où les braqueurs font la loi au
nez et à la barbe des autorités locales qui ne faisaient aucun effort louable pour les arrêter. Voici
la suite de cette rocambolesque histoire.

« Bonsoir Mesdames et Messieurs et bienvenue à notre édition de 20h du journal


télévisé. La recrudescence des braquages dans notre cher pays est le sujet principal que nous
aborderons ce soir. Pour cela, nous avons invité le commissaire Djandou chargé d’enquêter
sur tous les 150 vols commis au cours de ces deux derniers mois »
- Bonsoir Monsieur le commissaire, dit le journaliste.
- Soir’Bon rétorqua le commissaire. Les étoiles sont belles, tout va bien et chez vous ?
- Bien bien Monsieur le commissaire. Nous reviendrons vers vous après la suite d’informations de
notre édition de 20h.
- No souci, moi je suis là pour mon peuple, je suis toujours disponible pour servir mon peuple,
mon cher peuple que j’aime tant, mon peuple que j’adore, le peuple qui m’a vu naître, le peu…
- Oui Monsieur le commissaire : le peuple qui voudrait bien suivre le journal télévisé,
l’interrompit le journaliste qui poursuivit la présentation du journal.
Le commissaire ne se sentait pas très à l’aise et il transpirait à grosses gouttes
pendant que le journal télévisé se déroulait. En effet, les images qu’on présentait durant le Jt
montraient des populations mécontentes à cause du nombre croissant de braquages. Elles
exprimaient vivement leur ras-bol et leur mécontentement envers les autorités qui ne faisaient rien
pour faire cesser cette activité. Après trente minutes, le journaliste se tourna vers le commissaire qui
avait le regard fuyant.
- Monsieur le commissaire, quelles sont les actions concrètes que mène votre équipe pour attraper
les braqueurs ? Demanda le journaliste
- Merci Monsieur le journaliste de m’avoir finalement donné la parole. Actuellement mon équipe
et moi sommes sur de bonnes pistes qui aboutiront si Dieu le veut à quelque chose de concret…
- M…
- Vous savez Monsieur le journaliste, se sont des braqueurs de hauts grades et de plus, ils ont des
complices un peu partout. Il est donc très difficile pour nous de les coincer. Mais ne vous inquiétez
pas tout sera sous contrôle d’ici peu.
- Quand exactement ? questionna le journaliste
- Je ne suis pas devin, n’exagérez pas Monsieur le journaliste. Pour paraphraser mon lointain
ancêtre SOCRATE, je dirai « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien »
- Oui en réalité, vous ne savez rien Monsieur le commissaire.
- Oui, je sais, je viens de le dire.
- Pfff, savez-vous au moins à combien s’élève le montant que les banques ont perdu ?
- Je n’en sais rien, c’est quoi mon problème ? Moi je ne suis qu’un commissaire. Et puis ça ne doit
pas être grand-chose puisque je connais une bonne blague qui dit « Comment reconnaître un
gangster béninois? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons ». (Et il éclata de
rire).
- Oh !! Vous vous permettez en plus de les narguer Monsieur le commissaire…
- Lol, ils ne perdent rien pour attendre, je les aurai ces amateurs qui laissent d’énormes preuves
après leur passage.
- Donc les braqueurs ont laissé de nombreuses preuves. Mais qu’attendez-vous pour les coffrer ?
- Vous êtes borné ou quoi, Monsieur le journaliste répliqua violemment le commissaire. Je vous ai
déjà dit que ça arrive, poursuivit-il en haussant le ton. Au lieu de poser des questions idiotes, ne
pouvez-vous pas me demander à combien j’ai pris ma nouvelle ROLEX, pfff, vous les journalistes
vraiment !!!
Le pauvre journaliste n’en revenait pas, il était dépassé par la situation. Mais que pouvait-il faire
face à ce policier qui ne se souciait que de lui-même. Le pire c’est qu’il racontait ses âneries devant
des milliers de téléspectateurs. Si au moins le ridicule pouvait tuer se dit intérieurement le
journaliste. Soudain il eût une idée lumineuse. Le journal allait durer plus que prévu et son patron
n’allait peut-être pas être content mais il allait prendre ce risque.
- Nous allons maintenant passer la parole à nos téléspectateurs qui peuvent nous appeler sur nos
numéros et poser des questions au commissaire Djan…
- QUOI ??? fit ce dernier en manqua de s’étrangler car il sirotait un petit whisky au moment où le
journaliste annonçait la suite du programme. Il attaqua : « Ahh non, ce n’était pas prévu dans le
contrat Monsieur le journaliste».
- Premier intervenant en ligne : « Bonsoir Monsieur. Comment vous vous nommez et quels sont
les questions que vous voulez poser à Monsieur le commissaire » ?
- Bonsoir. Pour mon nom, on verra plus tard. Je m’adresse au gros Monsieur vautré dans votre
fauteuil là. Il se prend même pour qui avec sa tête cabossé comme les dos d’âne là…
- JE NE VOUS LE PERMET P… voulut répliquer le commissaire…
- VOUS NE ME PERMETTEZ PAS QUOI ??? LA POPULATION SOUFFRE ET VOUS
N’AVEZ TROUVE AUCUNE SOLUTION CONCRÊTE. VOUS ÊTES LA A VOUS PAVANER
AVEC VOTRE ROLEX ET VOUS DIVAGUEZ COMME UN IVROGNE QUE VOUS ÊTES…le
coupa l’intervenant.
- ATTENTION , ATTENTION, JE VAIS VOUS ENFERMER, JE VAIS VOUS ENFERMER,
MONSIEUR LE JOURNALISTE DÎTES-LUI QUE JE VAIS LE COFFRER. MA PATIENCE A
DES LIMITES.
Le journaliste riait sous cape « oui oui Monsieur le commissaire…Oui oui »
- MONSIEUR LE COMMISSAIRE PRENEZ…. L’intervenant fût coupé car dans ce pays on ne
supporte pas que certaines vérités soient dîtes publiquement.
- Prochain intervenant.
- Bonsoir, Moi c’est Zalaou Dieudonné mais mes amis m’appellent « zaza, ont dirait que Dieu ne
t’a rien donné » et mes parents me surnomment…
- Venez en au fait s’il vous plaît dit le journaliste qui faisait un grand effort pour ne pas rire.
- Ok, vous allez m’exqiser si je fais un faute car mon français est vraiment approché. Ok, j’ai
regardé, vu, entendu et écouté Monsieur Djandou. Avec sa grosse tête et sa grosse Zolex, il êut parlé
un gros français de bengué. Moi j’ai venu par téléphone juste pour l’avertir que nous les fils de
Cotol’eau allons zagir pour le bien de tou. Comme tout sa clika et lui ne sont pas envie de attraper
voleurs là, nous fils de Coto’l’eau allons zagir. Au prochain braquage, nous allons brûler RIF les
voleurs, je me répète : « MINAN FIYO Yé Tém » avec un 1 litre d’essence KPAYO et une boîte
d’allumettes. Vous zavé averti ! Auf wiedersehen !!!
- Brûler les seulement, cela m’évitera même de me gêner. Que Dieu vous bénisse mon frère. Dit le
commissaire en éclatant de rire et en se grattant le ventre.
- Mais c’est ignoble dit le journaliste.
- Aux grands braqueurs, les grands feux d’artifices poursuivit notre cher commissaire en riant
toujours.
- Dernier intervenant en ligne…
- BONSOIR.
Tout le monde se tût et on pouvait entendre les mouches voler sur le plateau de télévision et dans
tous les ménages où le poste était allumé. La voix qui venait de parler était très grosse et on sentait
qu’il y' avait un danger qui planait.
- BANDE D’IMPOLIS, ne répondez-vous pas lorsqu’on vous salue.
- Bonsoir mon…mon…monsieur. Présentez-vous s’il vous plaît.
- Hahhahahaha, Judicaèl tu m’entends ça, il me dit de me présenter, dit l’intervenant à quelqu’un
qui devait sûrement se trouver dans la même salle que lui. On entendit des éclats de rire et des
coups de feu en l’air provenant du même endroit. Je suis DJIGBO MONTANA, pour vous servir.
Braqueur international ave plus de 100 braquages au compteur et je ne compte pas m’en arrêter là.
Bref, je veux intervenir et gare à celui qui coupera mon appel téléphonique. Si cette personne tient à
la vie, qu’elle se tienne à l’écart. A bon entendeur « Saluuuuuuuuuuuuuut » répliquèrent ses sbires
qui étaient de l’autre côté. J’ai bien écouté la face de rat qui fait des blagues idiotes sur nous. Pour
son information, ignorant qu’il soit, nous avons totalisé un record de 50 milliards de FCFA. Même
ICC SERVICES n’a pas fait mieux en matière de vol, ou bien mes gars demanda-t-il à ses sbires qui
prirent leurs fusils et tirèrent en l’air en guise d’approbation. Donc face de rat, nous ne sommes pas
des amateurs et ne faisons pas dans la dentelle. Pour preuve, demain nous allons effectuer un
braquage.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, firent en chœur tous ceux qui suivaient la télévision chez eux.
Même sur l’écran, on ne distinguait plus correctement le commissaire qui s’était fait tout tout petit.
- Oui, vous avez bien entendu, nous allons encore sévir demain. Les fêtes approchent et nous
avons besoin de liquidités. Quiconque s’interposera se fera liquider.
- Quel est le nom de la banque que vous allez braquer monsieur MONTANA demanda timidement
le journaliste.
- C’est une exclusivité RFI France 24. Vous vous êtes une minable petite chaîne donc pas de
chance, je ne vous dirai rien. Queque, nada, nothing, zoropoto. Qui veut gagner des millions ?
Envoyer la réponse au 0001. Coût du sms 10000F. Sur ce, je vous salue.
Monsieur MONTANA raccrocha violemment le combiné. Un silence plat régnait sur le plateau. Les
cameraman, les cadreurs étaient tous pétrifiés. Le journaliste enfonça le clou en demandant au
commissaire : « Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »
- Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat. D’ailleurs je crois que cette entrevue est terminée.
- Mais comment comptez-vous stopper le braquage de demain ?
- Qui vous a dit que j’avais l’intention de le stopper ? dit le commissaire en s’éloignant d’une
démarche nonchalante.
Dans la voiture qui ramenait le policier à la maison, le commissaire avait le front plissé.
- Bravo Monsieur pour votre intervention le piège que vous avez tendu a marché, lui dit un de ses
policiers qui l’accompagnaient. Il avait les yeux brillants d’admiration pour le commissaire qu’il
considérait depuis toujours comme son héro.
- De quel piège parles-tu idiot? répliqua le commissaire.
- Vous avez fait exprès d’énerver les braqueurs pour qu’ils appellent. Ainsi, ils ont dévoilé leurs
plans et vous allez contre-attaquer et les attraper. C’est vraiment un plan diabolique, vous êtes un
génie Monsieur le commissaire.
Le commissaire n’avait pas vu les choses sous cet angle. En parlant, il n’avait pas du
tout agi en pensant à créer un piège. Comme il vit que tous ses hommes l’admiraient il fît le paon :
« Bien évidemment, c’est une technique qu’on nous a apprise à l’école de police. Je suis très
intelligent moi et ils sont tombés dans le panneau bêtement ». Un autre agent lui demanda
timidement :
- Quel est alors votre plan pour les attraper ?
- Oui commissaire quel est votre plan ? demanda un autre agent.
- Le plan ?? bien évidemment vous devez m’en proposer un tous ensemble. S’il fonctionne vous
obtiendrez une augmentation, mais s’il tombe à l’eau…
- Mais…
- Mettez-vous vite au travail.
A 10 km de là dans un endroit sombre, très sombre plus sombre qu’un nuit sans lune,
les bandits s’affairaient. Ils chantaient, ils aiguisaient leurs larmes, ils démontaient et montaient
leurs armes. « Mes gars prêts pour le braquage ? » « Que la lutte continue ».
Sous un réverbère, plusieurs personnes s’étaient rassemblées autour d’un Monsieur
qui était debout sur une table. Il tenait ce discours : « Vous avez tous entendu, demain il y’aura un
braquage, alors comme promis nous allons brûler tous ces malfrats. Commençons à nous préparer
pour demain »….
Comment se terminera cette macabre histoire ?? Les braqueurs réussiront-ils leur coup ? La
population réussira-t-elle à se venger ? Et l’équipe du commissaire que fera-t-elle pour empêcher
le massacre ? Comme nous ne pouvons pas vous faire attendre un mois pour lire la suite de cette
histoire, nous avons décidé de la mettre dans « La magie de Noël » le nouvel E-book du Dd-
Entertainment qui sortira le mercredi 22 Décembre.
A l'année prochaine pour de nouvelles aventures, avec plus de rubriques et plus de délires.
Prenez soin de vous et passez tous de bonnes fêtes.