Das Neue Superbuch Der Witze

Mega-Witze-Mix_001-272 06.05.
2008 11:52 Uhr Seite 1 (Sonderfarbe Bogen)
Das neue Superbuch

der Witze
Mega-Witze-Mix_001-272 06.05.2008 11:52 Uhr Seite 2 (Sonderfarbe Bogen)
Das neue
Superbuch
der Witze
Marlies Ferber (Hrsg.)
Verlagsgruppe Random House FSC-DEU-0100

Das für dieses Buch verwendete FSC-zertifizierte Papier München Super
liefert Mochenwangen.
ISBN 978-3-8094-2274-7
2008 by Bassermann, einem Unternehmen der Verlagsgruppe Random

©
House GmbH, 81673 München
Die Verwertung der Texte und Bilder, auch auszugsweise, ist ohne
Zustimmung des Verlags urheberrechtswidrig und strafbar.
Dies gilt auch für Vervielfältigungen, Übersetzungen, Mikroverfilmungen
und für die Verarbeitung mit elektronischen Systemen.
Umschlaggestaltung und Layout: Atelier Versen, Bad Aibling

Illustrationen: Thorsten Trantow, Kenzingen
Redaktion: Birte Schrader
Herstellung: Sonja Storz
Satz: Filmsatz Schröter, München
Druck: GGP Media GmbH, Pößneck
Printed in Germany
817 2635 4453 6271

Inhalt
1. Kapitel: Tiere 7
2. Kapitel: Hohe Tiere 31
3. Kapitel: Jedem sein Hobby 45
4. Kapitel: Heitere Berufswelt 59
5. Kapitel: Scharfe Witze 105
6. Kapitel: Dümmer geht’s nicht 133
7. Kapitel: Schotten, Ostfriesen

& andere Landsleute 179
8. Kapitel: Böse Witze 205
9. Kapitel: Männer und Frauen 237
10. Kapitel: Dumme Sprüche 263
5
Tiere
7
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei. Draußen steht ein

Käfig mit einem Papagei. Plötzlich krächzt der Papagei los:
»Du bist hässlich!« Die Frau geht schnell weiter. Am nächsten
Tag geht sie wieder an der Tierhandlung vorbei, und wieder
krächzt der Papagei: »Du bist so hässlich!« Diesmal geht
die Frau in den Laden und beschwert sich über den Papagei.
Der Verkäufer entschuldigt sich Tausend Mal und droht
dem Papagei, ihm den Hals umzudrehen, wenn er das noch
einmal sagt. Am nächsten Tag geht die Frau wieder an
der Tierhandlung vorbei und bemerkt schadenfroh, dass der
Vogel mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange sitzt.
Herausfordernd verlangsamt sie ihre Schritte. Da krächzt
der Papagei: »Du weißt Bescheid.«
Eine Maus rennt unter einer Kuh hindurch.

Da lässt die Kuh einen riesigen Fladen fallen. Die Maus wird
darunter begraben, und nur noch der Schwanz guckt raus.
Eine Katze sieht das, zieht sie raus – und frisst sie auf.
Was lernen wir daraus?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, will dir
etwas Böses.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, will dir
etwas Gutes.
Was macht der Aal im Rhein?

Er studiert Chemie.
Unterhalten sich zwei Bäckermäuse.

Sagt die eine: »Oh, schau mal,
wir haben eine Nachricht in
unserer Mehlbox.«
8
Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: »Stellen Sie sich vor, die reiche
Frau Ellerbrock von nebenan hat ihrem Hund 100 000 Euro
vererbt!« Die Nachbarin beruhigt sie: »Das wird nicht so einfach
werden. Wie man hört, soll der Papagei das Testament
angefochten haben!«
»Mein Hund hat mir das Leben gerettet«, erzählt Herr Müller
stolz. »Dein Labrador? Wie denn das? Hat er dich aus dem
Wasser gezogen?« – »Nein«, sagt Herr Müller.
»Letzten Winter war ich krank. Drei Ärzte haben versucht,
an mein Bett zu kommen, aber er hat keinen herangelassen.«
»Papa, warum weint denn der Tierpfleger?« – »Gestern ist

ein Elefant gestorben.« – »Ach so. Er hatte den Elefanten
wohl sehr lieb, nicht wahr?« – »Nein, aber er muss jetzt
das Grab schaufeln.«
Familie Müller hat einen Papagei ersteigert. »Kann der

Papagei eigentlich sprechen?«, erkundigt sich die
Mutter beim Auktionator. »Na klar«, sagt der, »was
glauben Sie wohl, wer mitgesteigert und den Preis so
hochgetrieben hat?«
Höhlenbesichtigung. Die Touristengruppe entdeckt viele Fleder-

mäuse, alle ordentlich mit dem Kopf nach unten. Nur eine
hängt mit dem Kopf nach oben. »Was ist denn mit der los?«,
fragt eine Touristin. »Ach«, sagt der Höhlenführer, »die hat
einen Yoga-Fimmel.«
9
Der Hahn bringt ein Gänseei in den Hühnerstall. »Meine

Damen«, kräht er, »ich möchte Ihnen nur einmal zeigen, wie
woanders gearbeitet wird.«
Zwei Jungelefanten sehen an einer Wasserstelle zum ersten

Mal einen nackten Mann. Sagt der eine zum anderen:
»Wie will er denn mit dem Ding trinken?«
Einbruch im Haus der Meiers. Es ist stockdunkel. Da hört der

Einbrecher eine Stimme: »Ich sehe dich, und Jesus sieht
dich auch.« Der Einbrecher erschrickt und macht die Taschen-
lampe an. Erleichtert entdeckt er einen Papagei. »Na, wie
heißt du denn?«, fragt er. »Petrus«, krächzt der Papagei. Der
Einbrecher hält sich den Bauch vor Lachen. »Was für ein
saublöder Name für einen Papagei!« – »Ja, und Jesus ist
auch ein saublöder Name für einen Kampfhund«, krächzt
der Papagei.
Das Huhn sieht ihren Nachwuchs tadelnd an: »Wenn das euer
Vater wüsste. Er würde sich im Grill umdrehen.«
Zwei Hunde treffen sich im Park. »Ich bin adelig«, gibt der
eine an. »Ich heiße Puma vom Hauptmeiershof.« –
»Ich bin auch adelig«, sagt der andere. »Ich heiße Runter
vom Sofa.«
Herr Haase kommt in die Zoohandlung. »Zehn Ratten, bitte

schön!« Der Verkäufer sieht ihn verwundert an. »Wozu brauchen
Sie denn gleich zehn Ratten?« – »Ich habe meine Wohnung
gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.«
10
Ein Mann kommt wütend mit seinem Hund

in die Tierhandlung. »Der Hund hat meine
ganzen Teppiche versaut. Sie haben mir
doch gesagt, er ist stubenrein!«
Der Tierhändler darauf lächelnd: »Da
haben Sie nicht genau zugehört, ich sagte:
Er macht nur in die Stuben rein!«
»Nie wieder werde ich mir eine Deutsche Dogge anschaffen«,

stöhnt Herbert. »Warum?«, fragt sein Freund. »Ständig jagt er
Kleinautos hinterher.« – »Das macht mein Bello doch auch«,
tröstet ihn sein Freund. »Ja, aber vergräbt er sie auch
anschließend im Garten?«
Vater und Sohn gehen in eine Tierhandlung. »Ich möchte eine

Schildkröte kaufen«, sagt der Sohn. Die beiden wählen eine
Schildkröte aus und gehen mit ihr nach Hause. Schon zwei
Stunden später sind sie wieder da: »Die Schildkröte ist kaputt,
ich will sie umtauschen«, sagt der Junge, »die hat ganz
heiße Füße.« Der Tierhändler fühlt, und wirklich: Die Füße
sind ungewöhnlich heiß. Er tauscht die Schildkröte um,
und Vater und Sohn gehen mit einer anderen Schildkröte
nach Hause. Doch eine Stunde später stehen sie wieder
im Geschäft: »Die hier ist auch kaputt. Die hat auch heiße
Füße«, sagt der kleine Junge. »Das ist sehr merkwürdig«,
sagt der Tierhändler zum Vater. »So etwas habe ich noch nie
erlebt. Bitte beobachten Sie mal, wenn Sie zu Hause sind,
was Ihr Kind mit der Schildkröte macht.« Wieder zu Hause,
geht der Sohn mit der Schildkröte auf sein Zimmer.
Der Vater schleicht auf Zehenspitzen hinterher, öffnet die
Tür vorsichtig einen Spalt und sieht, wie der Junge die
Schildkröte über den Boden schiebt: »Brummm, Brummm …«
11
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt:

»Warum so’n langes Gesicht?«
»Du, Mama?«, fragt das Kamelkind. »Warum haben wir

eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?« – »Damit wir
Nahrung speichern können, wenn wir durch die Wüste
ziehen.« – »Und warum haben wir so lange Wimpern?« –
»Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen.« – »Und warum haben
wir so breite Füße?« – »Damit wir nicht im Sand einsinken,
wenn wir durch die Wüste ziehen.« – »Und warum stehen
wir dann hier im Zoo?«
Woran kann man einen Schwarzbären von einem Grizzly

unterscheiden? Der Schwarzbär kommt zu einem rauf
auf den Baum, der Grizzly schüttelt einen runter.
»Stimmt es eigentlich, dass du einen unglaublich faulen

Hahn hast?« – »Ja, wenn deiner kräht, nickt meiner bloß
mit dem Kopf.«
Was passiert mit einem Hahn, der auf den Misthaufen fällt?
Er hat Kotflügel.
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Hühner-

augen auch am Kopf vorkommen – bei Hühnern.
»Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?« –

»Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?«
12
Inschrift eines Hunde-Grabsteins auf dem Tierfriedhof:

Der Dobermann, der war mein Glück,
ein doofer Mann bleibt mir zurück.
»Zu welcher Tierart gehört der Puma?« –

»Zu den Wildkatzen.« – »Und der Adidas?«
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die erste: »Muh.«
Sagt die zweite: »Muh Muh.« Sagt die dritte:
»Muh Muh Muh.« Sagt die vierte: »Ihr habt wohl auch nur
das eine im Kopf, was?«
Welches Tier hat nur ein Bein? Ein halbes Hähnchen.
»Jetzt schwant mir aber was«, knurrte wütend

der Enterich, als die Hälse seiner Küken immer länger
und länger wurden.
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte einen Papagei

kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm einen prächtig bunten Ara.
»Dieser Papagei ist etwas ganz Besonderes«, sagt der Verkäufer
stolz. »Wenn Sie an seinem rechten Bein ziehen, sagt er
›Hallo‹, und wenn Sie an seinem linken Bein ziehen, sagt er
›Auf Wiedersehen‹.« – »Interessant«, sagt der Mann,
»und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?« –
»Dann falle ich von der Stange, du Idiot«, krächzt der Papagei.
»Was macht eigentlich dein kranker Goldfisch?« –

»Danke, der ist schon wieder auf den Beinen.«
13
Wie nennt man ein Schwein mit Ausweis? Passau.
Vater und Sohn gehen im Zoo spazieren. »Sieh mal«, sagt der
Vater, »ein Wolfshund. Der Vater ist ein Wolf und die Mutter
ein Hund.« Sie gehen weiter zum nächsten Gehege, in dem
Pferde, Esel und Mulis stehen. »Sieh mal«, sagt der Vater, das
dort drüben, das ist ein Muli. Sein Vater ist ein Esel und seine
Mutter ist ein Pferd.« Der Junge nickt. Sie gehen weiter zum
nächsten Gehege. »Was ist das für ein Tier?«, fragt der Junge.
»Das ist ein Ameisenbär …«, sagt der Vater.
»Nee, nee«, unterbricht ihn der Junge, »das kannst du mir
aber jetzt nicht erzählen.«
Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und

einem Keks? Einen Elefanten kann man nicht in den
Kaffee tunken.
Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste.

»Du, sind wir eigentlich giftig?«,
fragt die eine. »Weiß nicht«, sagt die
andere. »Warum?« – »Ich hab’ mir
gerade auf die Zunge gebissen.«
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den
Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum
anderen: »Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube
kommt, ist es mit der Musik vorbei …«
14
Ein Mann glaubt, sehr viel Geld damit verdienen zu können,

die Affen in Afrika zu kastrieren, da diese überhandnehmen.
Nun bittet er seinen Freund, ihm dabei zu helfen. Er erklärt:
»Im Prinzip ist es ganz einfach. Man braucht nur einen Dober-
mann und ein Betäubungsgewehr. Du stellst dich mit dem
Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle
nach und nach die Affen herunter, und wenn sie herabfallen,
schnappt der Hund zu und beißt ihnen unten herum was ab.«
Genau so wird es gemacht, und zwar mit gutem Erfolg.
Schließlich fragt der Freund: »Eins habe ich dabei nicht
kapiert. Wozu brauchst du mich eigentlich? Warum muss ich
da mit dem Betäubungsgewehr stehen?« Darauf der Andere:
»Du Idiot! Sollte ich einmal runterfallen, hältst du natürlich
gleich auf den Hund!«
Was ist schwarz und dreht sich im Kreis?

Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist schwarz, dreht sich und hüpft auf einem Bein?
Wieder der Maulwurf, er hat den Hammer auf den Fuß
bekommen.
Was ist schwarz und fliegt durch die Luft?
Derselbe Maulwurf, er hat den Hammer nicht losgelassen.
Herr Meyer erzählt von der Erziehung seines neuen Hundes:

»Hasso sollte bellen, wenn er fressen wollte. Ich habe es ihm
sogar vorgemacht.« – »Und?«, fragt sein Nachbar. »Bellt er
jetzt, wenn er fressen will?« – »Nein, er frisst nur, wenn ich
vorher belle.«
Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldgasse

einer haarigen Raupe. Da sagt der eine: »Ich kann diese
aufgetakelten Schickimickiwürstchen nicht mehr sehen!«
15
»Wenn ich meinen Hund füttere, sagen seine treuen, dank-

baren Augen mir, dass er mich für Gott hält«, schwärmt
eine Hundebesitzerin. »Bei meinem Kater ist es umgekehrt«,
sagt ihre Nachbarin, »wenn ich ihn füttere, sagen seine
Augen mir, dass er sich für Gott hält.«
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Fragt die eine: »Wie spät
ist es eigentlich?« Sagt die andere: »Bist du blöd, wir können
doch gar nicht reden!«
Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
»Sind Sie von allen guten Geistern verlassen?«, brüllt er den
Mann auf dem Beifahrersitz an. »Sie können doch nicht
Ihren Hund das Auto lenken lassen!« – »Nun machen Sie mal
halblang«, sagt der Beifahrer gelassen. »Erstens ist das nicht
mein Hund, und zweitens auch nicht mein Auto. Ich bin nur
ein Anhalter!«
Frau Meyer fragt den Bauern: »Wie alt ist diese Kuh?« –
»Zwei Jahre«, sagt der Bauer, »das sieht man an den Hörnern.«
Frau Meyer nickt: »Ah ja, sie hat ja auch erst zwei.«
Was läuft über die Wiese und sagt ›verdammter Mist‹?

Eine Fluchente.
Der kleine Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.

Plötzlich stürzt der Direktor aus seinem Wohnwagen heraus:
»Schnell, bringt das Zebra ins Zelt, es fängt an zu regnen!«
16
Treffen sich zwei Heringe. »Hi«, sagt der eine. »Wo?«,

fragt erschrocken der andere.
Ein Hase sitzt weinend am Wegrand, da kommt ein anderer Hase

daher und fragt: »Warum weinst du denn?« – »Ach«, jammert das
Häschen, »der Bär kam und hat gefragt, ob ich fussele. Als ich
›nein‹ sagte, hat er mich als Klopapier benutzt.« Am nächsten Tag
begegnen sich die beiden Hasen wieder, aber diesmal lacht der
Hase am Wegrand. »Warum lachst du denn?« – »Ach«, sagt der
Hase, »heute hat der Bär den Igel gefragt!«
Mitte in der Nacht wacht Hühnerzüchter Krummschnabel auf.

Er hat ein verdächtiges Geräusch gehört, schleicht zum
Hühnerstall und fragt mit zitternder Stimme: »Ist da wer?«
Da kommt es ebenso zittrig zurück: »Nur wir Hühner!«
Drei Vampirfledermäuse sitzen auf einem Friedhof. Die erste

fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder, das Gesicht
vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden sind natürlich
neugierig, wo sie war. »Seht ihr da hinten das große Haus mit
den erleuchteten Fenstern?« – »Na klar!« – »Da gab es eine
Hochzeitsfeier, und die Gäste waren allesamt so betrunken,
dass sie mich gar nicht bemerkt haben!« Die zweite Fledermaus
fliegt los. Auch sie kommt bald danach wieder, das Gesicht blut-
verschmiert. »Wo warst du?«, fragen die beiden anderen Fleder-
mäuse. »Seht ihr da hinten das Gasthaus, wo auch noch Licht
brennt?« – »Ja, klar!« – »Na, da gab es eine Geburtstagsfeier,
und alle waren so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht
bemerkt haben!« Die dritte Fledermaus fliegt los, auch sie kehrt
bald wieder, das Gesicht blutverschmiert. »Wo warst du?«,
fragen die beiden anderen. »Seht ihr da hinten die große Mauer?«
– »Ja, klar!« – »Tja, die habe ich aber nicht gesehen.«
17
Wie spricht man einen riesigen Eisbären an? Gar nicht.

Man nimmt die Beine in die Hand und läuft so schnell
man kann davon.
Eine alte Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich

verschiedene Papageien an. Vor einem Käfig bleibt sie stehen
und fragt: »Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch
sprechen?« – Darauf krächzt der Papagei: »Na, du alte Krähe,
kannst du auch fliegen?«
Wie dekliniert man Werwolf? Werwolf, Weswolf, Wemwolf,

Wenwolf.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Einer schleppt sich mit einer
Einkaufstüte ab. »Warum trägst du denn diese Tüte durch die
Gegend?«, fragt der andere. »Ach«, sagt der Hund mit der Tüte,
»es hat alles damit angefangen, dass ich meinem Herrchen
morgens die Zeitung ans Bett gebracht habe.«
Welchen Salat lieben Pinguine? Eisbergsalat.
Was kann schwimmen und beginnt mit ›z‹? Zwei Enten.
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus.
Sagt ein Wachhund zum anderen: »Hörst du nichts?« –

»Doch!« – »Aber warum bellst du dann nicht?« –
»Dann höre ich doch nichts mehr.«
18
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen kommen

zusammen in ein Restaurant. Das Kaninchen bestellt
einen Möhrensalat. »Und was darf ich Ihrer Begleitung
bringen?«, fragt der Kellner. »Ich bitte Sie«, erwidert
das Kaninchen. »Wäre meine Begleitung auch nur im
mindesten hungrig, säßen wir wohl kaum zusammen hier.«
»Wie kommt es eigentlich, dass deine Brieftauben immer

gewinnen?« – »Ich habe sie mit Papageien gekreuzt.
Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen.«
Wie fängt man ein Känguru? Man fragt es, ob es einen

10-Euroschein wechseln kann, und wenn es dann beide
Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!
Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord.
Welches an Land lebende Tier kann höher springen als

ein Rhododendron? Eigentlich jedes. Schon einmal einen
Rhododendron springen gesehen?
Welcher Fisch ist der höflichste? Der Bückling.
Zwei Hundebesitzer treffen sich im Park. »Was ist denn das

für ein Hund?«, fragt der eine. »Ein Polizeihund«, erwidert
der andere. »Haha, danach sieht er aber nicht gerade aus,
mit den krummen Beinen!« – »Darf er ja auch nicht. Er ist
ein verdeckter Ermittler.«
19
Die Mutter betrachtet kritisch das trübe Wasser im Aquarium und

fragt ihre Tochter: »Sag mal, hast du den Fischen, seit du sie
bekommen hast, eigentlich schon mal frisches Wasser gegeben?«
– »Wieso?«, fragt die Tochter. »Sie haben ihres doch noch nicht
ausgetrunken.«
Was ist grau, summt und liebt Käse? Ein Mauskito.
Wohin zeigt der Schwanz eines Elefanten, wenn der Rüssel nach
Nordosten zeigt? Nach unten.
Wie hält man Schweinefleisch am längsten frisch?

Indem man das Schwein leben lässt.
Wie nennt man einen Dinosaurier mit magischen Kräften?

Tyrannosaurus Hex.
Wer fürchtet sich vor einer schwarzen Katze, ohne aber-

gläubisch zu sein? Die Maus.
Weshalb konnten Dinosaurier keine Straßen überqueren?

Weil sie noch nicht erfunden waren.
Eine Frau kommt in die Tierhandlung und steht vor einem

Papageienkäfig. Der Vogel fängt an zu lachen. »Warum
lacht der Papagei so?«, fragt die Frau irritiert. »Das kommt
darauf an, wer vor ihm steht«, sagt der Verkäufer.
20
Ein kleines Mädchen starrt im Zoo den Storch an. Der sieht
jedoch ungerührt in eine andere Richtung. »Schade«, sagt das
Mädchen, »er kennt mich wohl nicht mehr.«
Der Lehrer fragt im Erdkundeunterricht die kleine Edda:

»Nenne mir drei Tiere in Afrika. Edda: »ein Löwe und
zwei Elefanten.«
Zwei Sonntagsjäger haben auf einer offenen Weide eine Kuh

erlegt. Wütend kommt der Bauer auf sie zugelaufen.
Da sagt der eine Jäger zum anderen: »Pass auf, der kommt
jetzt bestimmt mit Schonzeit oder so einem Blödsinn.«
»Ich glaube, dein Hund ist zu kurz«, sagt Patrick.

»Wieso zu kurz?«, fragt Katharina erstaunt.
»Weil vorne die Zunge raushängt!«
Die Holzwurmmutter bringt ihre Kinder ins Bett:

»Nun, meine Kleinen, husch, husch, ins Brettchen!«
Sagt der Mäuserich zu seiner Freundin: »Wenn du mich nicht

heiraten willst, werfe ich mich auf der Stelle vor eine Katze!«
Sagt ein Floh zum anderen: »Glaubst du, dass es Leben auf
anderen Hunden gibt?«
Sagt eine Gans zur anderen: »Glaubst du an ein Leben

nach Weihnachten?«
21
Zwei Mäuse treffen einen Elefanten. »Komm, lass uns miteinander

kämpfen«, schlägt die eine Maus vor. »Zwei gegen einen, das ist
unfair«, beschwert sich der Elefant.
Sascha kratzt sich am Kopf. Da sagt Saschas Mutter verschämt

zum Opa: »In der Schule haben sie jetzt alle Läuse!«
Der Opa antwortet: »Ist doch schön, wenn Kinder mit Tieren
groß werden!«
Laura erzählt stolz zu Hause: »Mama, heute habe ich mich im

Biologieunterricht als Einzige gemeldet!« – »So, um was ging es
denn?« – »Die Lehrerin hat gefragt, wer ein paar Flöhe für das
Mikroskop mitbringen kann.«
»Weißt du, wo unser Papagei ist?« – »Nein, aber frag‘ doch

mal unseren Kater. Der spricht seit gestern...«
Der Igel rennt über die Landebahn. Dicht hinter ihm seine Frau.
In der Wiese angekommen, fragt sie keuchend: »Warum bist du
denn eigentlich so schnell gerannt?« – »Ich wollte dem Flugzeug,
das gerade landet, nicht die Räder zerstechen!«
Julius und Jonas schauen entgeistert einer Spinne b

eim Weben ihres Netzes zu. »Was macht die denn da?«,
fragt Julius. Daraufhin Jonas: »Also, wenn du mich
fragst, die spinnt!«
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: »Kannst du mir mal deinen
Kamm leihen?« Darauf der andere: »Nein, du hast Schuppen!«
22
Ein Kuckuck fliegt über das Meer. Im Wasser unter ihm

schwimmt ein Hai. Ruft der Kuckuck: »Hai!«
Antwortet der Hai: »Kuckuck!«
Zwei Frösche treffen sich auf einer Wiese. Der eine ist über und
über mit Pflastern bedeckt. Fragt der andere: »Was ist denn mit dir
passiert?« Darauf der erste: »Ich habe einen Knallfrosch geküsst!«
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Da sagt die eine zur anderen:
»Du, ganz in der Nähe ist der Rinderwahnsinn ausgebrochen.«
Meint die andere: »Ein Glück, dass wir Schweine sind!«
Ein Frosch kommt in den Supermarkt. Der Verkäufer fragt ihn:

»Was willst du denn hier?« Sagt der Frosch: »Quak!«
Zwei Schafe stehen auf der Weide. Sagt das eine: »Mäh!«
Sagt das andere: »Mäh doch selber!«
Zwei Schnecken treffen sich. »Du hast ja ein blaues Auge«, staunt
die eine, »wie ist das passiert?« – »Ach«, antwortet die andere
Schnecke, »als ich gestern durch den Wald kroch, schoss plötzlich
ein Pilz aus dem Boden.«
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Sagt die eine: »Muh!« Sagt
die andere: »Das wollte ich auch gerade sagen.
Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown verspeist hat?

»Schmeckt irgendwie komisch.«
23
UNVERKÄUFLICHE LESEPROBE
Marlies Ferber
Das neue Superbuch der Witze
Gebundenes Buch, Pappband, 272 Seiten, 15,0 x 21,2 cm

ISBN: 978-3-8094-2274-7
Bassermann
Erscheinungstermin: Juni 2008
Mit Volldampf in den Lachkrampf
Das große Witze-Menü für jeden Gaumen
Schlemmerfreuden für Schwarzhumorige, Scherzfragenfreunde oder Schenkelklopfer-Fans –

niemand muss verhungern am Buffet der guten Laune.
Serviert werden: Über 1000 Funken sprühende Witze,
Ausgeschenkt werden: Trockener Humor und spritzige Pointen,
Bedient werden: Alle wichtigen Lachmuskeln
Lassen Sie sich dieses Witzmahlzeiten schmecken!

Das Neue Superbuch Der Witze

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2008 11:52 Uhr Seite 1 (Sonderfarbe Bogen)

Das neue Superbuch

Verlagsgruppe Random House FSC-DEU-0100

2008 by Bassermann, einem Unternehmen der Verlagsgruppe Random

Umschlaggestaltung und Layout: Atelier Versen, Bad Aibling

Druck: GGP Media GmbH, Pößneck

817 2635 4453 6271

2. Kapitel: Hohe Tiere 31

3. Kapitel: Jedem sein Hobby 45

4. Kapitel: Heitere Berufswelt 59

5. Kapitel: Scharfe Witze 105

6. Kapitel: Dümmer geht’s nicht 133

7. Kapitel: Schotten, Ostfriesen

8. Kapitel: Böse Witze 205

9. Kapitel: Männer und Frauen 237

10. Kapitel: Dumme Sprüche 263

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei. Draußen steht ein

Eine Maus rennt unter einer Kuh hindurch.

Was macht der Aal im Rhein?

Unterhalten sich zwei Bäckermäuse.

»Papa, warum weint denn der Tierpfleger?« – »Gestern ist

Familie Müller hat einen Papagei ersteigert. »Kann der

Höhlenbesichtigung. Die Touristengruppe entdeckt viele Fleder-

Der Hahn bringt ein Gänseei in den Hühnerstall. »Meine

Zwei Jungelefanten sehen an einer Wasserstelle zum ersten

Einbruch im Haus der Meiers. Es ist stockdunkel. Da hört der

Herr Haase kommt in die Zoohandlung. »Zehn Ratten, bitte

Ein Mann kommt wütend mit seinem Hund

»Nie wieder werde ich mir eine Deutsche Dogge anschaffen«,

Vater und Sohn gehen in eine Tierhandlung. »Ich möchte eine

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt:

»Du, Mama?«, fragt das Kamelkind. »Warum haben wir

Woran kann man einen Schwarzbären von einem Grizzly

»Stimmt es eigentlich, dass du einen unglaublich faulen

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Hühner-

»Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?« –

Inschrift eines Hunde-Grabsteins auf dem Tierfriedhof:

»Zu welcher Tierart gehört der Puma?« –

Welches Tier hat nur ein Bein? Ein halbes Hähnchen.

»Jetzt schwant mir aber was«, knurrte wütend

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte einen Papagei

»Was macht eigentlich dein kranker Goldfisch?« –

Wie nennt man ein Schwein mit Ausweis? Passau.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und

Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste.

Ein Mann glaubt, sehr viel Geld damit verdienen zu können,

Was ist schwarz und dreht sich im Kreis?

Herr Meyer erzählt von der Erziehung seines neuen Hundes:

Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldgasse

»Wenn ich meinen Hund füttere, sagen seine treuen, dank-

Was läuft über die Wiese und sagt ›verdammter Mist‹?

Der kleine Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.

Treffen sich zwei Heringe. »Hi«, sagt der eine. »Wo?«,

Ein Hase sitzt weinend am Wegrand, da kommt ein anderer Hase

Mitte in der Nacht wacht Hühnerzüchter Krummschnabel auf.

Drei Vampirfledermäuse sitzen auf einem Friedhof. Die erste

Wie spricht man einen riesigen Eisbären an? Gar nicht.

Eine alte Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich

Wie dekliniert man Werwolf? Werwolf, Weswolf, Wemwolf,

Welchen Salat lieben Pinguine? Eisbergsalat.

Was kann schwimmen und beginnt mit ›z‹? Zwei Enten.

Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus.