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201 questions sur les relations:

Le guide du couple pour la construction


Confiance et intimité émotionnelle
Barrie Davenport

Copyright 2015 par Barrie Davenport.


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Contenu
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A propos de Barrie Davenport
introduction
Section 1: Se sentir aimé
Section 2: Respect et gentillesse
Section 3: Communication
Section 4: Besoins émotionnels
Section 5: Frontières personnelles
Section 6: Sexe et affection
Section 7: Intimité émotionnelle
Section 8: Habitudes personnelles
Section 9: Désaccords et différences
Section 10: Plaies passées
Section 11: Temps ensemble et seul
Section 12: Amis
Section 13: Famille élargie
Section 14: Vie et valeurs spirituelles
Section 15: Santé et forme physique
Section 16: Travail
Section 17: Les enfants et le rôle parental
Section 18: Argent
Section 19: Crises de la vie
Section 20: Objectifs et rêves
Conclusion: le pouvoir de la vulnérabilité
50 questions bonus pour s'amuser
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A propos de Barrie Davenport


Barrie Davenport est un coach personnel certifié, un leader d'opinion, un auteur et
créateur de plusieurs cours en ligne sur la confiance en soi, la passion de la vie et les habitudes
création. Elle est la fondatrice de deux sites de développement personnel de premier plan,
Live Bold et Bloom.com etBarrieDavenport.com. Son travail de coach,
blogueur et auteur s'efforce d'offrir aux gens des stratégies pratiques pour
vivre une vie plus heureuse, plus réussie et plus consciente. Elle utilise le temps
principes et méthodes éprouvés, fondés sur des preuves et orientés vers l'action pour créer
et des résultats mesurables pour l'auto-amélioration.
Vous pouvez en savoir plus sur Barrie sur sa page d'auteur Amazon à l'adresse
barriedavenport.com/author.
introduction
Le début de l'amour est de laisser ceux que nous aimons être parfaitement eux-mêmes, et non de les tordre pour
qu'ils correspondent à notre
propre image. Sinon, nous n'aimons que le reflet de nous-mêmes que nous trouvons en eux.
~ Thomas Merton

Considérez ceci pendant un moment: pourquoi vous êtes-vous impliqué dans votre amour
relation en premier lieu? Était-ce, comme le suggère Merton, de trouver un
reflet de vous-même? Espériez-vous trouver la seule personne qui
vous complète et répond à vos besoins? Peut-être que tu cherchais quelqu'un
pour enfin vous rendre heureux. Quelles étaient tes attentes vis-à-vis de l'amour et ça
personne qui se tient à vos côtés?
Nous développons principalement notre relation amoureuse parce que, eh bien, nous tombons amoureux.
Nous sommes magiquement attirés par cette personne merveilleuse qui ne peut rien faire de mal et
dont la seule présence nous fait fondre dans une flaque de désir douloureux. Nous
n'ont pas tendance à penser au «pourquoi» de celui-ci. Quand on trouve l'amour, on est aussi
déliramment heureux de considérer la raison de notre bonne fortune. Pourtant derrière
les sentiments d'amour et d'attraction puissants et chimiquement
des désirs pratiques de camaraderie, d'intimité émotionnelle et un sentiment de
appartenance et sécurité.
Il n'y a pas si longtemps, nous nous attendions à ce qu'un partenariat romantique conduise inévitablement à
mariage, un contrat qui garantissait une certaine stabilité financière, respectabilité et espérons la
progéniture. L'amour et la chimie sexuelle étaient facultatifs. Aujourd'hui, la plupart
les gens considèrent le mariage comme un lien entre égaux fondé sur l'amour mutuel
et respect. Plutôt que de refléter les rôles uniques et sexospécifiques des syndicats
il y a à peine 50 ans, la plupart des mariages d'aujourd'hui reposent sur des divisions flexibles
travail, camaraderie et attirance sexuelle. Ces points de vue évolutifs sur le mariage a ouvert la voie au mariage
homosexuel, à une cohabitation acceptable et
une variété de choix de style de vie pour toutes les relations amoureuses.
En fait, le mariage lui-même devient de plus en plus facultatif, avec plus de personnes
choisir de le retarder ou de l'éviter complètement au profit du vivre ensemble.
Selon le Centre de recherche Pew, l'âge médian du mariage au
au début des années 80, 25 pour les hommes et 22 pour les femmes. Cependant en 2011, le
l'âge médian des premiers mariages a atteint un record de 29 ans pour les hommes et de 27 ans pour les
femmes. Le rapport Pew a révélé que les couples ne ressentent plus le besoin d'être
mariés pour devenir parents et les options d'autres modes de vie, comme vivre
seul ou vivant avec des partenaires, a contribué à retarder le mariage. Les plus
les personnes divorcées choisissent d'éviter de se remarier. Seulement 29% des
les gens qui ont déjà été mariés disent qu'ils seraient prêts à en prendre un autre
voyage à l'autel.
Alors qu'est-ce que ces statistiques et l'évolution des points de vue sur l'amour et le mariage
avez à voir avec votre relation engagée? L'important à emporter ici
est que les relations amoureuses ne sont plus définies par la commodité et
rôles traditionnels. Que vous soyez marié, que vous viviez avec quelqu'un ou que vous sortiez ensemble,
vous avez la liberté de créer un lien profondément satisfaisant basé sur l'amour,
attirance sexuelle, amitié, intimité et respect mutuel. Être dans un
commis, relation intime ne conduit à une vie plus satisfaisante.
Selon une étude de l'Université Cornell , les personnes engagées
relation vivent plus longtemps, sont plus heureux en général et ont tendance à s'accumuler plus
richesse. Les engagements les plus forts créent le plus de satisfaction.
Mais si tel est le cas, pourquoi les relations sont-elles souvent si difficiles et douloureuses?
Pourquoi discutons-nous, rabaissons-nous et nous désengageons-nous de la seule personne que nous
censé aimer le plus? Nous avons plus de liberté que jamais pour profiter d'un
relation amoureuse, mais nous n'arrivons pas à gérer les conflits et le stress avec
notre bien-aimé. La même personne dont le regard vous a laissé chancelant
la passion au début est maintenant celle qui pousse tous vos boutons et
vous rend fou.

Je trouve ironique que nous suivions une formation approfondie pour conduire une voiture et
passer des années à l'école à se préparer à une carrière, mais il n'y a
formation nécessaire pour cette partie la plus vitale de notre vie: notre
relation amoureuse. Personne ne nous apprend comment être un bon partenaire, comment
entretenir la santé de la relation et comment résoudre les différences dans un
manière mature. Nous sautons comme des imbéciles aveugles, certains que l'amour vaincra tout.
Si nous avons de la chance, nous avons eu de bons modèles chez nos parents, mais même ainsi, notre
une relation particulière a ses propres nuances, problèmes et bosses disgracieuses.
Une fois que l'engouement initial s'est dissipé, il ne nous reste que peu de compétences pour naviguer
ces bosses et maintiennent la vitalité et la joie de la connexion. Heures supplémentaires,
de nombreux couples se retrouvent dans leurs coins séparés, se renfrognant l'un l'autre
une distance. Ce n'est certainement pas ce que nous pensions arriver quand nous
regarda notre amant de l'autre côté de la pièce et nos cœurs fondirent.
Tous les problèmes dans les relations se résument à une chose: un manque d'empathie
la communication.
Que nos préoccupations concernent l'argent, le sexe, les enfants, l'affection, la carrière ou l'un des
les différentes raisons pour lesquelles nous nous battons ou nous nous mettons en colère, lorsque nous ne
communiquons pas notre
besoins et discuter de nos différences dans l'esprit d'amour, les choses inévitablement
panne. Vous avez été là-bas. Moi aussi. Nous sommes des créatures tournées vers le gazon,
même avec nos partenaires les plus intimes. Nous voulons protéger ce qui est à nous -
émotionnellement, psychologiquement et physiquement - souvent aux dépens de ceux
nous aimons le plus. Des relations intimes et saines nécessitent de laisser aller certains
ce terrain et en reconnaissant que les besoins et les sentiments de l'autre
valable comme le nôtre.
Le simple fait de vivre dans le même espace avec une autre personne offre
fourrage à la frustration et aux conflits. Quand tu es d'abord amoureux, les boxeurs
laissés sur le sol sont tout simplement adorables. La chaleur augmentée à 80 degrés est un
idée chérie. Mais finalement, la familiarité engendre, sinon le mépris, beaucoup de
irritation. Ajoutez à cela le stress des enfants, des finances et de la carrière.
avec les vraies différences dans la façon dont les hommes et les femmes perçoivent le monde -
et c'est une merveille que chacun de nous réussisse les premières années d'un
relation.
Une relation intime elle-même est une entité vivante et respirante qui doit être
nourris et soignés quotidiennement, au-dessus de nos propres besoins ou frustrations individuels.
Si vous voulez que votre relation fonctionne, vous devez tous les deux travailler à votre
relation et en prend soin avec tendresse. Ça ne peut pas être unilatéral, et ça ne peut pas être
négligé. Nous devons parler de ce qui nous dérange, de ce dont nous avons besoin
les uns les autres, et nos rêves et déceptions. Et nous devons écouter,
vraiment écouter ce que dit notre bien-aimé pour qu'il se sente entendu et
entendu.
Il n'y a aucun doute, votre mariage ou partenariat est LA partie la plus précieuse
de ta vie. Si ce n'est pas le cas, ça devrait l'être. Ça devrait venir avant ton travail,
passe-temps, famille élargie et - oui - même avant vos enfants. Comme un
couple, vous êtes la pièce maîtresse de votre famille, et si le couple ne l'est pas
forte, la famille n'est pas forte. Les deux partenaires doivent s'engager à mettre
la relation comme leur priorité absolue dans la vie. Cet engagement ne peut pas reposer sur
mots vides. Il doit être reconnu entre vous deux et
démontrée dans vos choix et actions quotidiens, voire horaires, pour
relation saine et prospère.
Pour être de bons gérants de la relation, nous devons abandonner les besoins personnels
assez longtemps pour guérir la relation avant que des divisions ne nous séparent. On ne peut pas
permettre à la communication d'évoluer vers des coups de fouet, des murs de pierre ou
droit de protéger notre ego. En exerçant une certaine maîtrise de soi, même lorsqu'il est fort
les sentiments nous donnent envie de dire des choses indescriptibles, nous créons un espace sûr pour
communication ouverte, compréhension et connexion plus profonde.
Selon la thérapeute relationnelle basée à New York, Harriet Pappenheim, LCSW, dans
un article sur mon blog, Live Bold and Bloom,
Principalement, vous devez devenir un expert de votre partenaire. Quoi
fait en sorte que votre partenaire se sente en sécurité, par-dessus tout? Ce qui sera
l'a bouleversé? Qu'est-ce qui rassurera cette personne?
Essayez de repenser à la dernière fois que vous avez eu une sorte de conflit ou
bouleversé. Comment votre partenaire a-t-il réagi? Qu'est-ce qui aurait apaisé
lui elle? Une bulle de couple ne peut exister qu'entre des gens qui savent
vraiment, vraiment bien. Avec le temps, chacun de vous viendra à
savoir exactement réconforter l'autre, dans n'importe quelle situation.
Les relations intimes les plus réussies impliquent
communication avant qu’un conflit n’éclate. Aussi guindé ou maladroit que ça
peut sembler, rencontrez régulièrement votre conjoint ou partenaire pour demander
questions et apprendre les uns sur les autres protégera votre relation de
des altercations douloureuses et, encore mieux, cela créera un nouveau niveau d'intimité
entre vous. J'utilise régulièrement des questions d'approfondissement dans ma pratique de coaching pour
aider les clients à découvrir leurs désirs, leurs besoins et leurs peurs les plus profonds. Une forte
question nous oblige à chercher à l'intérieur pour trouver la réponse, ce qui conduit à
des moments profonds de conscience de soi et de croissance personnelle.
Dans le cadre d'une relation, un questionnement mutuel peut fournir ces
mêmes bénéfices, et permettent également à chaque partenaire de participer à la prise de conscience
et la croissance de l'autre. Plus important encore, en écoutant attentivement votre
partenaire sans jugement ni colère, vous en saurez plus sur son
ses motivations, ses peurs, sa douleur, ses envies et ses frustrations. Vous vous offrez
un espace sûr pour être totalement ouvert et authentique, qui vous attire finalement
se rapprocher et renforce le lien d'amour entre vous.

Comment utiliser ces questions


Si vous lisez ce livre seul, je vous suggère fortement d'impliquer votre
partenaire et lisez le livre ensemble depuis le début. Faites-en un projet
vous entreprenez tous les deux en équipe. Vous voulez tous les deux entrer dans ce travail avec
l'intention spécifique de renforcer et de protéger votre relation, en
en plus de renforcer l'intimité et d'en apprendre davantage les uns sur les autres. Ces
Les questions peuvent être amusantes, humoristiques, instructives et profondément émouvantes. Vous
soyez surpris de tout ce que vous découvrez sur vous-même et sur chacun
autre.
Vous serez également mis au défi d'apporter des changements personnels à votre
comportements, habitudes et mots. Les questions révéleront des besoins non satisfaits et
les demandes de changement de comportement de votre part. Vous voudrez en discuter
besoins et demandes et ce que chacun est prêt à changer ou
accueillir l'autre. Il peut y avoir des besoins que vous ne pouvez pas satisfaire ou
les changements que vous ne souhaitez pas apporter, et cela nécessitera des changements honnêtes et ouverts
discussion, afin que vous puissiez arriver mutuellement à des solutions alternatives.
Il y a 20 sujets de questions dans le livre, chacun avec dix ou plus liés
questions et invites de questions. Envisagez de travailler sur les sujets
au cours des 20 prochains jours, en se posant les questions d'un sujet par
journée. Vous pouvez suivre l'ordre dans lequel les sujets sont présentés ou choisir le sujet
qui semble le plus pertinent par rapport à ce qui se passe dans votre relation à ce moment-là.
S'il y a des rubriques de section qui ne s'appliquent pas à vous (par exemple, la section
sur la parentalité ne s'appliquerait pas si vous n'avez pas d'enfants), alors n'hésitez pas à
sauter dessus. Cependant, vous pouvez toujours trouver les questions et celles de votre partenaire
réponses intéressantes et éclairantes.
Vous devriez tous les deux tenir un journal pour prendre des notes sur
réponses et vos propres sentiments après avoir répondu aux questions. Vous serez
veulent également noter les étapes d'action spécifiques que vous prendrez tous les deux si un
question entraîne un ajustement de l'attitude, du comportement, de la communication ou
valeurs.
Lorsque vous commencez un sujet, chacun posera et répondra à la même question,
à tour de rôle en tant que première personne à répondre à une question. C'est souvent plus difficile
être le premier à répondre, car vous pourriez avoir besoin de temps pour vos vrais sentiments
faire des bulles à la surface - ou vous pourriez vous sentir réticent à être complètement ouvert dans votre
réponse. Les réponses de votre partenaire peuvent également influencer vos réponses, alors soyez
sachant que vos réponses reflètent vos propres sentiments et besoins.
Les réponses de votre partenaire ou vos propres réactions pourraient stimuler davantage
des questions ou une conversation entre vous, qui peuvent se développer davantage
connexion et intimité. Assurez-vous simplement d'écouter attentivement les
réponses sans interrompre ni se distraire. Asseyez-vous rapprochés comme
vous demandez et répondez, en vous tenant par la main ou en vous touchant. Même si votre
la réponse du partenaire vous fait vous hérisser ou vous sentir mal à l'aise, essayez de tout simplement
écoutez sans colère ni jugement. Invitez votre partenaire à creuser plus profondément et
Partagez plus en demandant: "Y en a-t-il plus?" une fois qu'il ou elle répond à la question.
Continuez à demander cela jusqu'à ce que votre partenaire n'ait plus rien à ajouter.
Si une question provoque des tensions, de la douleur ou de la colère entre vous deux,
essayez de dénicher l'émotion derrière les sentiments négatifs. Demandez à votre partenaire
directement, «Quelle est l'émotion sous votre irritation? De quoi s'agissait-il
ma réponse qui vous a bouleversé? En répondant à cela, veillez à ne pas
blâme ou critique du projet sur votre partenaire, même si vous sentez qu'il
la faute. Parlez de vos sentiments intérieurs, ce qui nécessite d'être vulnérable
plutôt que défensif. Vous pourriez dire quelque chose comme: «Quand tu me dis
tu as besoin de plus d'attention de ma part, ça me fait sentir que je ne suis pas bien
assez peu apprécié pour mes efforts. Quand nous reconnaissons et
comprendre les émotions derrière la colère ou la douleur de notre partenaire, cela nous permet de
soyez plus compatissant et disposé à trouver des solutions viables.
Si l'une de vos discussions sur ces questions devenait trop
émotionnel ou difficile à trier sans douleur ni colère, veuillez chercher
le soutien d'un conseiller relationnel formé pour vous aider à naviguer dans
problème. Parfois, les vieilles blessures et la douleur du passé sont trop enracinées pour
démêler et guérir sans l'aide d'un thérapeute. Si tel est le cas, ne
laissez cette division émotionnelle languir entre vous. Mettez votre relation
d'abord en cherchant à traiter et guérir les fissures qui pourraient finalement vous tirer
à part ou saper le bonheur de votre connexion.
Une dernière remarque: je crois que l'environnement physique dans lequel vous demandez et
répondre à ces questions fait une grande différence dans la façon dont vous répondez et
connectez-vous les uns avec les autres. N'entreprenez pas ce travail relationnel important
pendant que les enfants sont sous les pieds, le dîner cuit ou la télévision joue dans le
Contexte. Choisissez un moment où vous savez que vous ne serez pas interrompu,
peut-être tôt le matin avant que quelqu'un d'autre ne se réveille ou le soir
pendant un moment calme.
Trouvez une pièce de votre maison qui se sent paisible et épurée sans
distractions ou interruptions potentielles. Accordez-vous une heure pour tout finir
dix questions d'une section et pour discuter de vos sentiments et réactions.
Informez toute autre personne vivant dans la maison de ne pas vous interrompre pendant cette période
heure. Si nécessaire, quittez la maison pour aller dans un restaurant calme, asseyez-vous quelque part
dans la nature, ou garez la voiture quelque part dans un cadre paisible. Considère ceci
temps sacré ensemble qui contribue non seulement à votre bonheur en tant que couple,
mais fait également de vous de meilleurs parents, amis et professionnels. Ton
le bonheur relationnel est la cheville ouvrière du bonheur dans tous les autres domaines de votre
la vie.
Alors, êtes-vous prêt à commencer?
Voici quelques rappels:
Prenez vos journaux et prenez un verre d'eau ou une tasse de thé (essayez
pour éviter l'alcool car il altère votre maîtrise de soi verbale).
Trouvez votre endroit paisible dans la maison ou ailleurs.
Lancez une pièce pour voir qui sera le premier à répondre au premier
question. Puis alternez après cela. Lisez la question et le
informations sous la question à haute voix. Puis posez la question
encore une fois directement à votre partenaire.
Essayez de ne pas lire à l'avance les questions suivantes, mais concentrez-vous plutôt sur
intensément sur la question que vous posez et répondez.
Asseyez-vous près l'un de l'autre pour pouvoir vous toucher et vous regarder
face à face.
Donnez-vous suffisamment de temps pour répondre, et comme vous êtes
écouter votre partenaire répondre à une question, essayer de ne pas penser
en avance sur vos propres réponses. Soyez juste pleinement présent pour votre
partenaire et pratiquez des compétences d'écoute empathique .
À la fin de chaque section, il y a une invite de suivi vous invitant tous les deux à
faites des demandes de changement de comportement de votre partenaire. Si votre partenaire révèle un
demander un changement de votre part, discuter et noter des actions spécifiques
les mesures que vous avez tous les deux l'intention de prendre et la date à laquelle vous avez l'intention de les
suivre. Fabrication
ces changements peuvent prendre du temps, car nous avons besoin de répétition et de renforcement pour
solidifier les nouveaux comportements. Mettre en place un système de rappels doux et
responsabilité l'un envers l'autre, et soyez patient alors que vous vous efforcez tous les deux d'être meilleurs,
partenaire plus attentif et aimant pour l'autre.

Section 1: Se sentir aimé


1. Quels comportements et actions spécifiques de ma part vous éprouvent le plus?
Conseillère conjugale et auteur de The 5 Love Languages ,Gary Chapman, croit qu'il existe cinq façons
d'exprimer son amour émotionnellement. «Chaque personne a une langue d'amour primaire que nous devons
apprendre à parler si nous voulons que cette personne se sentir aimé », dit Chapman. Ceux-ci incluent des
paroles d'affirmation, des actes de service, réception de cadeaux, temps de qualité et contact physique. Tu peux
devenir conscient de votre langage amoureux en considérant les actions et les paroles de votre partenaire qui
vous remplit d'amour et de gratitude. Ou vous pouvez remarquer vos plaintes à votre partenaire, qui révèlent où
vous avez besoin de plus d'expressions de votre langue d'amour.
2. Comment aimeriez-vous que j'exprime verbalement mon amour?
Si votre langage d'amour est des mots d'affirmation, les expressions verbales sont vitales pour se sentir
aimé. Mais nous avons tous besoin d'entendre des mots aimants, tendres, sexy, et affirmant. Certaines personnes
se sentent mal à l'aise de verbaliser leurs émotions, mais la vraie intimité crée une bulle de sécurité pour vous
deux d'exprimer vos sentiments les plus profonds sans peur ni honte. Vous pourriez tous les deux convenir que
moins les mots sont meilleurs pour vous deux. Si vous n'êtes pas d'accord ici, il faudra compromis et étirement
pour s'accommoder les uns des autres.

3. Quel type de contact physique est le plus affectueux?


Le toucher est notre premier sens à se développer en tant que bébé, et c'est le principal moyen de montrer de
l'amour à un bébé. Nous sommes câblés pour avoir besoin de toucher. L'affection physique est
essentiel pour le bonheur général et la satisfaction d'un relation romantique. Cela solidifie nos liens en tant que
couple. Des études ont même montré
ce conflit se résout plus facilement lorsqu'il y a plus d'affection dans le
relation. Certaines personnes ont besoin et désirent plus de toucher que d'autres. En réalité,
l'un de vous peut être très affectueux tandis que l'autre nécessite moins de contact.
Découvrez les uns des autres les types spécifiques de contact (étreindre, tenir
mains, backrubs, etc.) qui fait que votre partenaire se sente aimé et chéri.

4. Qu'est-ce qui vous fait vous sentir plus aimant envers moi?
Découvrez les uns des autres les comportements, les mots et les actions que vous
pratique qui suscite des sentiments d'amour et d'affection de la part de votre partenaire.
Quelque chose d'aussi simple qu'un commentaire aimable, un sourire au bon moment ou la manière
votre partenaire vous prépare une tasse de café, peut se sentir comme le plus généreux,
geste beau ou admirable. Ce sont souvent les petites choses que nous
apprécier le plus et qui nous font nous sentir valorisés et précieux. Partagez ces
les uns avec les autres, à la fois pour les clarifier pour vous-même et pour laisser votre partenaire
sachez ce que vous appréciez à leur sujet.

5. Comment puis-je vous demander plus d'amour?


Il y aura des moments où l'un de vous ou les deux ne se sentent pas autant aimés que vous ayez besoin ou de la
manière dont vous avez besoin de le ressentir. Nous voulons que notre partenaire sache voir instinctivement ce
dont nous avons besoin et l'offrir sans que nous ayons à le demander.
Mais ce n'est pas toujours possible ou réaliste. Aussi proche que vous pourriez être
couple, aucun de vous n'est un lecteur d'esprit. Parfois tu dois demander quoi
vous avez besoin. Et il est bon de demander d'une manière qui n'est pas critique, critique ou
avilissant. Découvrez de votre partenaire comment vous pouvez demander plus d'amour ou un
expression différente de l'amour d'une manière qui l'inspire à offrir plus.

6. Qu'est-ce que je pourrais dire ou faire qui ne vous sentirait pas aimable?
Vous connaissez tous les deux les mots ou actions évidents qui ne vous sentiraient pas aimables
votre partenaire. La méchanceté, la critique, la malhonnêteté et l'indifférence feront
tout le monde se sent mal aimé et blessé. Parfois nous disons ou faisons des choses sans le savoir qui déclenchent
la douleur et la colère chez notre partenaire. Peut-être que nous déclenchons de vieilles blessures
du passé ou franchir une frontière dont nous ignorions l’existence. Dans l'effort de
garder la paix, un partenaire pourrait réprimer ses sentiments de douleur, mais
temps, garder ces sentiments pour soi peut provoquer du ressentiment. Partager avec
l'un à l'autre ce que votre partenaire pourrait faire maintenant ou pourrait faire à l'avenir pour
vous faire vous sentir mal aimé.

7. Comment saurai-je que vous avez besoin de plus d'amour de ma part?


Parfois, nous avons besoin de plus de notre partenaire, mais nous ne savons pas vraiment quoi
nous fait nous sentir mal aimés, négligés ou pris pour acquis. Ou peut-être que nous
se sentir mal à l'aise d'être direct, nous utilisons donc des comportements passifs-agressifs
qui révèlent notre douleur ou notre colère. Nous nous tournons tous vers ces comportements de temps en temps
le temps de communiquer nos sentiments - que ce soit par la moue, le retrait,
ou des commentaires subtils. Examinez vos propres comportements dans le passé pour voir comment
vous communiquez peut-être votre besoin de plus d'amour. Partagez-les avec
votre partenaire pour qu'il puisse les reconnaître et les identifier. Bien sûr, direct
la communication est le meilleur moyen de faire savoir à votre partenaire que vous avez besoin de plus, mais
comprendre ces comportements les uns dans les autres ouvre la porte à la compassion
et la communication.

8. À quelle fréquence avez-vous besoin de m'entendre dire: «Je t'aime»?


Ces trois petits mots sont si puissants. Pour certaines personnes, entendre ces
les mots au quotidien sont aussi essentiels que l'eau dans un désert. Un verbal
l'expression des sentiments de votre partenaire vous fait vous sentir en sécurité, reconnu,
et valorisé. Les autres n'ont pas besoin de l'entendre aussi souvent. Ils savent à travers
les actions de leur partenaire et la présence qu'ils sont aimés. L'un de vous pourrait
se sentir mal à l'aise ou ridicule en disant les mots régulièrement, tandis que l'autre
pourrait les saupoudrer tout au long de la conversation quotidienne. À quelle fréquence votre
votre partenaire a-t-il besoin de vous les entendre? Soyez prêt à offrir ces mots comme
souvent comme vous le souhaitez.

9. Que signifie pour vous l'amour inconditionnel?


L'amour inconditionnel est la capacité d'aimer l'autre personne telle qu'elle est leur essence. Si vous êtes tombé
amoureux de cette personne et souhaitez construire une relation durable, alors vous devez le considérer comme
un individu unique - pas comme une extension de vous-même. Mais qu'est-ce que cela signifie dans la
dynamique de
votre relation particulière? Comment voyez-vous tous les deux l'amour inconditionnel, et
comment pensez-vous que cela devrait être exprimé dans votre mariage ou
connexion?

10. Comment pouvons-nous raviver l'amour quand nous voyons des signes d'apathie ou de distance?
L'apathie et la déconnexion dans la relation peuvent souvent
coupler. Lorsque la vie est occupée par le travail, les enfants et d'autres distractions, nous
peut passer moins de temps ensemble, communiquer moins fréquemment et ressentir de la colère
ou le ressentiment qui étouffe l'intimité. Peut-être que vous ressentez une partie de cela maintenant.
Même si vous ne l'êtes pas, vous devez en protéger votre relation. Travailler
ensemble pour identifier les premiers signes de distance entre vous et parler d'un
prévoyez de vous reconnecter si cela se produit.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié au fait de se sentir aimé? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent-ils pour aider votre partenaire à se sentir plus aimé? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 2: Respect et gentillesse


11. Quelles actions et paroles spécifiques vous font vous sentir respecté?
Qu'est-ce que le respect? Selon le dictionnaire Oxford, le respect est «un sentiment
d'une profonde admiration pour quelqu'un ou quelque chose suscité par ses capacités,
qualités ou réalisations. » Quand on nous montre du respect, nous nous sentons valorisés
et reconnu. Nous voulons particulièrement le respect de la seule personne que nous
l'amour le plus, dont l'opinion et l'estime sont si profondément importants pour nous.
Le sentiment de respect est différent pour chaque individu. Qu'est-ce qui fait que votre partenaire
se sentir respecté peut ne pas signifier autant pour vous. Parlez-vous de
où vous devez ressentir du respect et comment votre partenaire peut le mieux vous montrer
le respect.

12. Comment avez-vous été manqué de respect dans le passé et comment cela vous a-t-il fait ressentir?
Une partie de la compréhension de nos propres désirs de respect découle de la façon dont nous
peut avoir été manqué de respect dans le passé. Si nous sommes ignorés, diminués,
taquiné ou critiqué pour qui nous sommes, ce que nous apprécions ou ce que nous
atteint, nous portons des blessures qui nous font hérisser lorsque le comportement envers
nous est répété même légèrement. Vous pouvez vous aider et aider votre partenaire
comprendre votre besoin de respect en examinant où vous en avez manqué
le passé.

13. Est-ce que je fais quelque chose maintenant pour que vous vous sentiez manqué de respect?
Une partie de la discussion sur le respect doit inclure toutes les
l'un ou l'autre de vous pourrait faire en sorte que votre partenaire ne se sente pas respecté. Cela pourrait être
comportement inconscient et parfaitement innocent, mais s'il provoque votre partenaire
douleur, vous devez modifier le comportement ou la langue. Discutez-en ouvertement avec
et offrez à votre partenaire un espace sûr pour vous informer de tout
des sentiments de manque de respect qu'il ou elle pourrait nourrir.
14. Y a-t-il des façons dont vous ne vous sentez pas digne de respect?
Nous pouvons inconsciemment encourager une attitude de manque de respect de la part des autres lorsque nous
ne pas nous respecter ou ne pas se sentir digne de respect. Vous pouvez envoyer
signale aux autres, y compris à votre conjoint ou partenaire, que vous n'appréciez pas
vous-même et ne sont donc pas dignes de leur respect. Vous voyez-vous dans
Par ici? Souvent, ces sentiments proviennent d'une faible estime de soi, ou peut-être
est une raison valable pour laquelle vous avez perdu le respect de vous-même. Votre partenaire peut vous offrir
la compassion et l'amour pour révéler vos sentiments en toute sécurité et discuter de la
retrouver le respect de soi.

15. Comment puis-je vous aider à vous sentir plus respecté dans ce domaine?
Lorsque nous manquons d'estime de soi et de respect de soi dans certains domaines de notre vie, c'est
incommensurablement réconfortant et rassurant d'avoir quelqu'un dans notre coin,
disposé à nous aider à reprendre pied. Parfois, il prend le tendre soin de
notre bien-aimé pour nous aider à voir notre propre dignité. Si votre conjoint ou partenaire est
manque de respect de soi, découvrez comment vous pouvez soutenir les efforts de reconstruction et
le maintenir à l’avenir.

16. Quels actes de gentillesse de ma part signifient le plus pour vous?


Vous avez entendu le dicton: "Ce sont les petites choses qui comptent." Petits actes de
la gentillesse communique souvent les expressions les plus fortes d'amour et de respect.
Ces petits actes s'additionnent pour que nos partenaires se sentent appréciés et
chéri. Découvrez les uns des autres quels actes de gentillesse sont les plus appréciés.
Découvrez s'il y a des petits actes que votre partenaire aimerait de vous
vous ne l'avez pas offert auparavant.

17. Comment ai-je été inconsciemment moins que gentil avec vous?
Nous n'avons peut-être pas l'intention de nous blesser ou de nous négliger, mais nous pouvons dire ou faire
les choses qui font que notre partenaire se hérisse ou ressent de la douleur. Il est difficile d'entendre que nous
peut avoir blessé nos partenaires sans le savoir, mais il est important de
traiter ces petites coupures de papier avant qu'elles ne provoquent des blessures plus profondes ou
ressentiments. Partagez doucement toute méchanceté les uns avec les autres et discutez de la
raisons derrière la douleur ou l'irritation.

18. Comment dois-je vous faire savoir que je sens que vous êtes méchant?
Souvent, des paroles ou des actions désagréables se produisent lorsque nous sommes fatigués, stressés, inquiets
ou
distraits. Nous avons tous ces moments, peu importe à quel point nous essayons d'être
aimant et gentil tout le temps. Dans ces occasions, il est difficile d'être corrigé ou
rappelé des comportements méchants. Aimeriez-vous votre conjoint ou partenaire
pour vous faire savoir que vous agissez de manière méchante ou que vous parlez mal
que vous pouvez éviter un conflit ou des sentiments défensifs?

19. Me voyez-vous comme une personne gentille envers vous et les autres?
La gentillesse est un trait si important à favoriser, pas seulement envers votre partenaire
mais aussi avec tous ceux que vous rencontrez. Il n'est pas difficile de parler avec gentillesse ou
pour offrir de petits gestes de gentillesse au quotidien. Malheureusement, dans cette période occupée,
monde compétitif et exigeant, la gentillesse n'est pas un trait très apprécié.
Nous oublions d'être gentils, car nous ne sommes pas toujours récompensés pour cela. Si tu vois
la valeur d'être gentil et de l'exprimer avec les autres, et vous voulez être un
une personne plus gentille, votre conjoint ou partenaire peut vous dire si oui ou non
c'est l'une de vos forces. Si ce n'est pas le cas, demandez à votre partenaire comment vous pourriez être
plus gentil en général et comment développer cette partie de votre personnalité.

20. Quels actes de gentillesse ou de service pourrions-nous accomplir ensemble


renforcer notre relation?
Cela fait du bien d'être gentil avec les autres, et si vous appréciez la gentillesse en couple,
fournit une autre source d'intimité et de connexion. As tu un
voisin ou ami qui a besoin de soutien? Y a-t-il un jeune dans votre vie
qui pourrait bénéficier de vous avoir comme mentors? Y a-t-il une cause ou un projet
cela a du sens pour vous deux? Parlez des façons dont vous pouvez partager des actes de
gentillesse qui serait épanouissante.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié au respect et à la gentillesse? Quelles étapes d'action spécifiques
prenez-vous tous les deux pour aider votre partenaire à ressentir plus de respect et de gentillesse? Écrivez
ceux-ci et déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou Actions.

Section 3: Communication
21. Comment pouvons-nous avoir des conversations plus intimes?
Si souvent les couples prennent l'habitude de discuter de l'ordinaire et du nécessaire
sujets liés à la gestion de la maison, à l'éducation des enfants et aux
finances. Les longues conversations intimes que vous avez eues lors de votre première rencontre
l'amour se perd dans les routines de la vie quotidienne ensemble. Mais ce sont ces intimes
conversations qui créent les liens les plus forts entre vous et vous aident
maintenir la proximité, la romance et la confiance. Discutez si vous êtes ou non
manque de conversations intimes, et si oui, comment pouvez-vous créer le temps de
leur donner la priorité?

22. Que dois-je faire si j'ai besoin que vous me parliez davantage?
Parfois, un partenaire dans la relation désire plus intime
conversation que l’autre. L'un de vous voudra peut-être parler, tandis que l'autre
a besoin de temps seul. Votre partenaire voudra peut-être faire des câlins et parler après un rapport sexuel, et
vous êtes peut-être prêt à vous endormir. L'un de vous pourrait se sentir déconnecté ou en
besoin de communication, tandis que l'autre se sent satisfait et épanoui
Status Quo. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise mesure de la communication intime.
Chaque couple doit régler cela ensemble en fonction de l'individu de chaque partenaire
besoins et désirs. Si vous êtes celui qui a besoin de plus de communication, alors
vous devez le communiquer à votre partenaire. Définissez précisément ce que vous
besoin, et demandez à votre partenaire ce qu'il ou elle est disposé et capable de faire.

23. Comment puis-je vous faire savoir que je n'ai pas envie de parler?
Il y aura des moments pour vous deux où vous ne voulez tout simplement pas avoir une profonde
ou conversation intime. Vous pourriez être fatigué ou stressé, ou peut-être
simplement besoin de temps seul. Cela peut ressembler à un rejet de votre partenaire si lui ou
elle ne comprend pas votre retrait ou votre refus de vous connecter. Discuter avec
les uns les autres comment vous pouvez communiquer vos sentiments sans blesser ou
offenser l'autre. Souvenez-vous qu'aucun de vous ne peut utiliser ces sentiments comme
excuse pour éviter complètement la communication intime. Un manque de proximité
la communication créera éventuellement entre vous une distance difficile à
réparation.

24. Comment puis-je communiquer au mieux un problème ou une préoccupation?


Il n'est jamais agréable de parler de conflit ou de difficultés, mais ils sont
inévitable dans toutes les relations. Le problème concerne-t-il votre
relation ou c'est une situation négative qui a un impact sur vous deux, ces
les conversations difficiles provoquent tant d'émotions. Quand nous sommes rattrapés
dans les émotions négatives, nous pouvons l'enlever sur le messager - dans ce cas,
votre conjoint ou partenaire. Discutez ensemble de la façon dont chacun réagit à l'audition
informations difficiles et comment l'autre peut les présenter afin que vous puissiez tous les deux
discutez-en avec une tête claire et des mots gentils.

25. Y a-t-il quelque chose dans mon ton de voix qui vous dérange?
Souvent, ce ne sont pas les mots qui sont prononcés mais plutôt la façon dont ils sont
présenté qui nous fait être offensé ou blessé. Juste un léger changement
le ton ou l'inflexion peut faire la différence entre une taquinerie amoureuse et une morsure
sarcasme. Plus vous vivez longtemps avec quelqu'un, mieux vous reconnaissez le
nuances dans les expressions verbales de votre partenaire. Parfois ces subtiles voix
les changements sont des moyens passifs-agressifs de communiquer l'irritation ou
frustration. Parfois, nous ne sommes pas conscients de la façon dont notre ton pourrait sonner
autres. Renseignez-vous auprès de votre partenaire si votre ton de voix peut être
blessant ou offensant. Comment pouvez-vous l'adoucir ou le changer pour être plus honnête et
gentil?

26. Quels sujets devrions-nous aborder uniquement en personne (pas par SMS, e-mail ou téléphone)?
La communication a radicalement changé au cours de la dernière décennie. Quel était
une fois seulement parlé en personne est maintenant orthographié en mots abrégés et
symboles sur nos téléphones intelligents. Sentiments d'amour, de colère, de jalousie et de désir
sont réduits à des mots écrits qui peuvent être mal interprétés ou paraître vides.
Certains sujets nécessitent l'interaction de la voix, de l'expression faciale,
toucher, et réglage. Communication intime, conflit relationnel et
les informations importantes ne peuvent tout simplement pas être partagées via des appareils électroniques.
Ils nécessitent une interaction en face à face. Parlez ensemble des sujets les deux
de vous décidez doit être réservé pour le temps réel. Promettez-vous que vous
n'utilisera pas le courrier électronique ou les textos comme plate-forme pour les conflits ou l'amertume.
27. Vous sentez-vous totalement libre de me parler de quoi que ce soit?
Nous avons tous des secrets, des regrets, des douleurs passées et des sentiments honteux. Nous pourrions
réprimez ces sentiments et ces souvenirs parce qu'ils sont si douloureux. Mais
les réprimer peut entraîner de l'anxiété, de la dépression et des comportements malsains. Si
il y a n'importe quel endroit où nous devrions nous sentir en sécurité pour partager notre douleur et nos regrets,
c'est avec
notre partenaire intime. Peut-être que nous nous retenons par peur du rejet ou de la colère
de notre partenaire, mais une véritable intimité ne peut pas se produire si nous ne nous sentons pas en sécurité
partager et être vulnérable. Nous devons rassurer nos partenaires sur le fait que leur
les peurs, la honte et la douleur seront traitées avec dignité et sans jugement.
Nous devons leur fournir cet espace sûr pour qu'ils sachent qu'ils sont aimés et
accepté complètement.

28. Suis-je libre de parler de quoi que ce soit avec vous?


Parfois, notre propre passé ou nos anciennes croyances enracinées rendent difficile
discuter de certains sujets. Il est peut-être inconfortable de parler de celui de votre partenaire
fantasmes sexuels ou pour discuter de croyances religieuses différentes. Peut-être pas
comme connaître les relations passées, ou vous êtes irrité en écoutant
problèmes continus avec un ami. Renseignez-vous auprès de votre partenaire s'il y a
tout ce dont il ou elle a du mal à discuter avec vous. Est-il essentiel que
votre partenaire sera votre oreille attentive sur ce sujet, ou pouvez-vous trouver du soutien
ailleurs? Comment pouvez-vous trouver un compromis ou une solution ici?

29. Quels sujets aimez-vous le plus discuter avec moi?


Une conversation intime est une merveilleuse façon d'en apprendre davantage les uns sur les autres.
Vous pouvez trouver des domaines d'intérêt commun et élargir vos perspectives.
Vous aimez peut-être discuter de livres, de films, de politique ou d’actualité.
Peut-être que vous savourez des discussions philosophiques profondes ou que vous parlez de vous-même
amélioration et croissance personnelle. Il peut y avoir des sujets que vous aimeriez
discutez avec votre partenaire que vous n'avez pas encore présenté. Demandez les uns aux autres
quels domaines de conversation vous aimeriez développer.

30. Comment puis-je mieux vous écouter pour que vous vous sentiez complètement entendu?
Écouter implique plus que simplement entendre les mots de l'autre.
Une écoute empathique et active signifie que vous accordez toute votre attention à votre
partenaire, sans distractions ni interruptions. Cela implique également de réfléchir
à votre partenaire ce que vous avez entendu dire. Demandez à votre partenaire s'il
se sentent généralement entendus par vous. Sinon, découvrez où vous devez vous améliorer.
Pour en savoir plus sur l'écoute empathique, consultez cet article sur mon blog.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à la communication? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent pour vous aider à mieux communiquer? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 4: Besoins émotionnels


31. Quels sont vos principaux besoins émotionnels?
Être humain signifie avoir des besoins émotionnels. Nous voulons être aimés
et de donner en direct. Nous voulons nous sentir appartenir et avoir un but.
Nous voulons ressentir l'estime de soi et le respect des autres. Ce sont quelques-uns des
besoins les plus courants, mais les individus ont des besoins émotionnels qui leur sont propres.
Dans une relation saine, vous comprenez tous les deux la principale
besoins émotionnels, et vous travaillez tous les deux pour y répondre parce que vous aimez
et respectez votre partenaire. Vous pouvez trouver une liste de besoins icipour vous aider à définir
le tien. Partagez vos principaux besoins émotionnels avec votre partenaire.

32. Suis-je suffisamment sensible à vos besoins émotionnels?


Nous ne pouvons pas nous attendre à ce qu'une seule personne réponde à tous nos besoins émotionnels, même à
nos partenaires amoureux. Parfois, nous avons des besoins qui dépassent la portée de tout
une personne à gérer. Mais nous pouvons demander à nos partenaires d'être réactifs à nos
besoins et de les honorer. Il y a des besoins émotionnels de votre partenaire
peut être heureux et disposé à se rencontrer, mais il ou elle n'est tout simplement pas au courant
leur. C'est votre travail d'éclairer votre partenaire. Il pourrait y avoir des besoins qu'ils
ne peuvent pas se rencontrer. Discutez des besoins émotionnels que vous avez là où vous le souhaitez
plus de votre partenaire. Parlez honnêtement et spécifiquement de ce que vous êtes
chacun est disposé à offrir l'autre et à discuter des alternatives pour obtenir votre
besoins satisfaits sans votre partenaire si nécessaire.

33. Que dois-je vous dire lorsque j'ai besoin de plus de vous sur le plan émotionnel?
Il est difficile d'entendre les mots: «J'ai besoin de plus de toi. J'ai besoin de plus d'amour, plus
de l'affection, plus de respect et plus d'intimité. Nous voulons tous avoir l'impression d'être
assez, que nous soyons appréciés et acceptés pour tout ce que nous faisons et donnons à
nos partenaires. Mais vous ne pouvez pas comprendre tous les besoins de votre partenaire, et vous pourriez
ne pas être en mesure de comprendre ou de se rapporter à certains d’entre eux. Même ainsi, votre partenaire
devrait se sentir à l'aise pour exprimer ces besoins et vous demander de répondre
pour eux. Comment pouvez-vous rendre cette demande sûre et facile pour votre partenaire?

34. Est-ce que je vous donne suffisamment d'espace émotionnel?


L'un de vos besoins émotionnels pourrait être l'autonomie et la liberté. Peut-être toi
besoin moins émotionnellement que votre conjoint. Besoin d'espace émotionnel
ne signifie pas que vous ne voulez pas être intime ou proche de votre partenaire. Tu
peut équilibrer le besoin de proximité avec le désir d'espace. Demandez les uns aux autres
si vous avez suffisamment d'espace émotionnel. Sinon, quel type d'espace exactement faire
dont vous avez besoin, et comment votre partenaire peut-il vous accompagner dans ce besoin?

35. Que puis-je faire pour que vous vous sentiez mieux compris?
Même si nous ne pouvons pas répondre à tous les besoins émotionnels de notre partenaire, nous pouvons nous
efforcer de
compatir avec lui ou elle. Nous pouvons écouter et montrer que nous nous soucions. Nous pouvons
reconnaître les efforts déployés pour répondre à ses propres besoins (pour l'estime de soi ou
indépendance, par exemple) ou en contactant une autre personne de soutien pour
aider. Nous pouvons faire savoir à nos partenaires qu'ils ne sont pas seuls et que nous
reconnaître et comprendre ses sentiments et ses désirs.

36. Vous sentez-vous libre d'exprimer vos émotions avec moi?


Certains d'entre nous sont plus expressifs avec nos sentiments que d'autres. Nous rions et
pleurer facilement et avoir peu de difficulté à dire ce que nous ressentons. D'autres ne le ressentent pas
libre d'exprimer des émotions, en particulier des émotions douloureuses. Ou nous pourrions exprimer
nos sentiments de manière malsaine, comme la colère ou le retrait. Dans un amour
relation, nous devons nous sentir en sécurité pour exprimer nos émotions les plus profondes,
surtout ceux qui sont douloureux ou honteux. Nous devons savoir que notre être cher traitera nos sentiments avec
tendresse, sans jugement ni critique.
Renseignez-vous auprès de votre partenaire s'il est complètement à l'aise ou non
avec vous pour exprimer vos émotions. Sinon, qu'est-ce qui le retient?

37. Avez-vous des émotions négatives à propos de notre relation dont vous avez besoin
exprimer?
Nous pourrions nous retenir lorsque nous exprimons nos émotions parce que nous craignons le
réaction de nos partenaires. Peut-être seront-ils blessés ou en colère. Peut-être qu'ils
ne comprendra pas. Peut-être qu'ils diminueront ce que nous ressentons. Si l'un de vous est
nourrir des émotions négatives à propos de la relation, vous devez discuter
ceux-ci et aller à la cause profonde. Lorsque vous communiquez des émotions négatives,
parlez gentiment et de manière constructive. Lorsque vous écoutez, mettez de côté la défensive. Si
la négativité existe pour l'un de vous, c'est un problème que vous devez tous les deux résoudre.
38. Qu'est-ce qui, dans votre passé, a façonné vos besoins émotionnels et vos réactions?
Un grand nombre de nos réactions et déclencheurs émotionnels sont façonnés par notre
expériences d'enfance. Comment vous étiez parent et l'environnement dans
que vous avez grandi peut avoir un effet profond sur votre bien-être émotionnel
être adulte. Votre autre significatif ne peut pas vous comprendre pleinement, vous et votre
a besoin jusqu'à ce qu'il sache quelque chose sur la façon dont le passé a façonné votre
perspectives et comportements. Partagez entre vous le positif et le négatif
événements qui ont contribué à vos besoins émotionnels particuliers.

39. Vous considérez-vous comme une personne très sensible, et si oui, comment
puis-je vous soutenir?
Une personne très sensible (HSP) est une personne qui ressent les choses plus profondément que
la personne moyenne. Vous remarquez plus de subtilités dans l'environnement, ressentez
submergé par trop d'entrée sensorielle, et sont facilement affectés par d'autres
l'humeur des gens. Vous avez une vie intérieure riche et aimez les activités créatives. Tu
ont également besoin de temps seul pour se recharger et se soulager d'une stimulation excessive.
Les personnes très sensibles sont extrêmement consciencieuses et s'efforcent de plaire
autres. Vous pouvez en savoir plus sur les personnes très sensibles dans mon livre, Finement
Accordé . Si l'un de vous ou les deux sont très sensibles, vous devrez
compréhension particulière des caractéristiques des FSS et de ce dont ils ont besoin pour
se sentir à l'aise et s'épanouir. Cela est particulièrement vrai pour les non sensibles, car
de nombreux traits HSP peuvent sembler trop sensibles ou nécessiteux. Cependant, ce
Le trait est parfaitement normal et possède de nombreuses qualités positives. Découvrez comment votre
partenaire hautement sensible a besoin de votre compréhension et de votre soutien.

40. Quels autres moyens avez-vous pour gérer vos émotions si je ressens
submergé par eux?
Lorsque les émotions sont vives pendant un conflit ou pendant des périodes de difficulté ou
douleur, les deux partenaires peuvent être inondés d'émotion et avoir peu de réserve pour
s'offrent mutuellement. Si vous avez l'habitude de vous tourner vers votre conjoint ou partenaire
pour un soutien émotionnel, alors vous avez besoin d'un plan alternatif lorsque vous êtes tous les deux
se sentir submergé. Si l'un de vous perd un emploi, il y a un décès dans la famille,
ou vous avez des difficultés financières, vous pourriez avoir tous les deux besoin d'un soutien extérieur pour
vous voir à travers. Quel est votre plan de sauvegarde émotionnelle si votre partenaire ne peut pas
gérer vos émotions dans une situation particulière?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à des besoins émotionnels? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent pour vous aider à satisfaire vos besoins émotionnels et à mieux comprendre
les émotions de l'autre? Notez-les et déterminez comment et quand
vous initierez ces changements ou actions.
Section 5: Frontières personnelles
41. Que ne devrais-je jamais vous dire par colère ou par espièglerie?
Certains mots ou expressions dépassent le seuil d'acceptabilité
langue dans votre esprit. Chacun a sa propre idée de ce que
seuil est. Il peut y avoir des insultes ludiques qui conviennent parfaitement, mais
d'autres noms qui sont profondément blessants. Vous pourriez trouver certains mots ainsi
moche et humiliant que vous ne vouliez tout simplement pas les entendre, même en plaisantant -
mais surtout dans la colère. Vous pourriez tous les deux convenir que vous ne crierez jamais le
des mots, «Je te hais» ou «Peut-être devrions-nous divorcer», dans le feu de la colère.
Discutez de ces mots et expressions hors limites et honorez-vous les uns les autres
les demandes qui y sont liées.

42. Avez-vous partagé toutes vos limites personnelles avec moi? Sinon, quoi
sont-ils?
Les limites personnelles sont les lignes imaginaires que nous dessinons autour de nous
maintenir l'équilibre et protéger notre corps, notre esprit, nos émotions et le temps
le comportement ou les exigences des autres. Si vous avez tendance à plaire aux gens, vous
pourrait permettre à votre partenaire de franchir vos limites sans le savoir. En ordre
pour que votre conjoint respecte vos limites, vous devez en être conscient
et communiquez-les pleinement et librement. Découvrez les uns des autres
quelles limites personnelles sont importantes pour chacun de vous. Vous pouvez en savoir plus
sur les limites personnelles dans ce post.

43. Y a-t-il quelque chose que je fais maintenant qui dépasse vos limites et
vous êtes mal à l'aise?
Si vous ne connaissez pas vos propres limites personnelles, vous ne pourrez peut-être pas
pour répondre à cette question sans réfléchir. Parfois, nous sommes conscients d'un
vague sentiment de malaise ou d'irritation dans notre relation, mais nous ne sommes pas sûrs
pourquoi nous nous sentons de cette façon. Souvent, c'est parce que notre partenaire fait quelque chose pour
franchir une frontière personnelle. Cela peut être lié au sexe, aux interruptions de temps,
les attentes ou les besoins en matière de confidentialité, par exemple. Renseignez-vous auprès de votre partenaire
comment vous pourriez franchir la ligne et comment vous pouvez ajuster votre
un comportement ou des mots pour éviter le ressentiment et la frustration.

44. De quelle manière me voyez-vous comme un individu unique, séparé et


en dehors de notre relation?
Avant d'être en couple, vous étiez chacun des individus avec votre propre sens
d'identité personnelle et personnelle. En couple, vous avez créé un
identité, mais cela ne signifie pas que vous devez perdre votre individualité. Chaque
le partenaire doit respecter et valoriser l'autre en tant que personne distincte et unique, et non
simplement une extension de la relation. En considérant votre partenaire comme son ou
sa propre personne, vous la validez et renforcez toutes les
raisons pour lesquelles vous êtes tombé amoureux.

45. Vous sentez-vous libre d'être vous-même et de vous exprimer avec moi? Sinon,
Pourquoi?
Nous pouvons perdre une partie de notre identité personnelle lorsque nous entrons dans une intimité
relation. Parfois, cela se produit parce que nous nous tournons vers l'autre personne pour
aide à nous définir. Cela peut également se produire lorsqu'un partenaire est plus dominant et
l'autre accepte ou acquiesce pour maintenir la paix. Si tu
n'êtes pas libre ou disposé à être vous-même et à vous exprimer, non seulement vous êtes
compromettre votre estime de soi mais aussi vous niez à votre partenaire l’opportunité de vous connaître
pleinement et complètement. Invitez votre partenaire à être
entièrement authentique et ouvert, et soyez prêt à écouter tout rôle que vous pourriez jouer
dans sa réticence à être totalement authentique.
46. Y a-t-il quelque chose dans notre intimité sexuelle qui vous rend malheureux
ou mal à l'aise? Si oui, quoi?
Il peut être difficile de discuter ouvertement des différences de désirs ou de besoins sexuels,
surtout si vous n'êtes pas à l'aise avec quelque chose que votre partenaire fait ou
dire pendant les rapports sexuels, ou vous avez des pulsions sexuelles différentes. Si vous n'êtes pas compatible
sexuellement, cela peut saper l'intimité dans votre relation en général,
surtout si vous n'y parvenez pas. En discutant de vos désirs sexuels et
souhaits, vous pouvez tous les deux trouver un terrain d'entente qui vous semble acceptable et
à l'aise. Chacun de vous devra peut-être parfois faire des compromis pour
répondre aux besoins de l’autre. Permettez à votre amour l'un pour l'autre d'être le
force de guidage alors que vous cherchez à créer une vie sexuelle satisfaisante et confortable.

47. Y a-t-il des biens physiques ou des espaces dans notre maison que vous
aimez avoir comme vôtre?
Les couples créent souvent le schéma «ce qui est à vous est à moi et ce qui est à moi
C'est le tien." Si vous vivez ensemble, vous partagerez de nombreux biens et
espaces physiques dans votre maison. Cependant, vous pourriez avoir des biens que vous
ne souhaite pas être diffusé en tant qu '"élément de couple". C'est peut-être votre ordinateur portable ou un
tasse de café préférée. Peut-être que tu ne veux pas partager ton rasoir ou abandonner
ton oreiller. Ce besoin peut s'étendre aux espaces de votre maison. Un ou les deux
vous pourriez avoir besoin d'un «sanctuaire» personnel qui vous est propre. Être marié
ou vivre ensemble ne vous oblige pas à tout partager ou à abandonner
courtoisie de demander avant d'emprunter. Discutez ensemble des limites
autour des biens et des espaces de votre maison que vous souhaitez renforcer ou
mettre en place.

48. Vous sentez-vous mal à l'aise de dire «non» ou de


toi avec moi? Si oui, pourquoi?
Une bonne estime de soi exige que nous nous sentions confiants de parler pour nous-mêmes,
même si cela vous met mal à l'aise ou crée des conflits. Parfois c'est juste plus facile
d’aller de l’avant plutôt que de dire: «Non, je ne veux pas faire ça.» Il y a
fois pour garder la paix, mais si cela devient votre position de repli, vous
créer un déséquilibre malsain dans votre relation. Vous sapez votre
le respect de votre partenaire pour vous, et vous diminuez votre propre estime de soi. Si vous êtes
le partenaire qui semble toujours réussir, vous êtes également
responsable d'établir l'équilibre en allant à la racine du problème. Trouver
pourquoi votre proche ne dit pas ce qu'il ou elle veut dire et comment
vous pouvez tous les deux corriger le problème.

49. Où êtes-vous réticent à faire des compromis?


Un certain compromis est essentiel pour le bonheur et la longévité de
relations étroites. Mais en tant qu'individus uniques, vous avez des valeurs, des objectifs et
des normes auxquelles vous ne pouvez tout simplement pas faire de compromis. Peut-être que l'un de vous
ressent fortement
sur sa foi, mais l'autre ne partage pas les mêmes croyances. Tu
peut être un végétarien engagé, mais votre partenaire ne veut pas abandonner
manger de la viande. Vous pouvez tous les deux avoir des valeurs et des idéaux auxquels vous ne voulez pas
faites un compromis et restez un couple fort et heureux, tant que vous
chacun respecte et honore les sentiments de l'autre.

50. Comment devons-nous gérer cela, si une frontière a été franchie?


La prise de conscience des limites de chacun contribue grandement à la construction d'un
dynamique respectueuse et aimante dans laquelle vous désirez tous les deux honorer les besoins
de l'autre. Cependant, il est inévitable que vous traversiez les frontières de l'autre
de temps en temps. Nous sommes imparfaits et oublieux et pouvons nous laisser prendre
nos propres besoins. Pour minimiser les conflits potentiels sur les problèmes de limites, créez
un plan proactif sur la façon dont vous le gérerez lorsque l'un de vous franchira la ligne de confort avec
l'autre. L'humour contribue grandement à détourner l'irritation
et la défensive. Peut-être que vous pouvez créer une ligne amusante ou un signal pour doucement
rappelez-vous vos limites.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à vos limites personnelles? Quelles étapes d'action spécifiques
prendrez-vous tous les deux pour aider à établir et à respecter les limites? Écrivez ces
vers le bas et déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou
Actions.
Section 6: Sexe et affection
51. À quelle fréquence aimeriez-vous avoir des relations sexuelles?
Le sexe est un moyen important d'exprimer votre amour et votre désir l'un pour l'autre.
Selon David Schnarch, PhD, dans un article sur le site
EverydayFamily.com , «Je crois que le sexe compte: c'est la colle qui nous maintient
ensemble et, sans cela, les couples deviennent au mieux de `` bons amis '', ou
dans le pire des cas, des colocataires qui se chamaillent. Vous avez peut-être différé tous les deux
opinions sur la fréquence des rapports sexuels, mais le Dr Schnarch suggère au moins une fois
semaine pour maintenir votre lien étroit. Parlez-vous de votre
les exigences de la vie, le stress et les émotions qui interfèrent avec votre vie sexuelle. Viens
à un accord sur la quantité minimale de rapports sexuels acceptable pour
ta relation.

52. Quels fantasmes sexuels avez-vous dont nous pouvons profiter ensemble?
Ne laissez pas votre vie intime tomber dans une ornière - la même position, la même
jour de la semaine, la même pièce. Si le sexe devient ennuyeux, tu le seras moins
enclin à lancer ou à répondre. Peut-être vous sentez-vous timide pour discuter de votre
fantasmes avec votre partenaire, surtout s'ils sont particulièrement, euh,
progressive. Si vous avez un profond niveau de confiance et de respect entre vous,
avoir cette conversation pourrait améliorer votre relation. Vas-y doucement et
présentez vos fantasmes progressivement pour que votre partenaire ne soit pas découragé. Parler simplement
à propos de vos fantasmes peut être un moyen de pimenter votre relation.

53. Comment pourrions-nous améliorer notre vie sexuelle?


Au-delà de la fréquence et de la fantaisie, que pourriez-vous faire pour faire de votre vie sexuelle
plus intime, excitant et amusant? Obligations quotidiennes, stress et épuisement
peut rendre le sexe obligatoire et routinier. Nous tombons dans une ornière et perdons le contact
avec la créativité, la romance et le désir que nous avions au début de la relation.
Discutez ensemble de la façon d'améliorer votre vie sexuelle. Cela peut inclure
des changements dans vos horaires et votre comportement. Cela pourrait signifier changer de lieu,
positions ou calendrier. Vous pourriez réfléchir à des idées créatives pour utiliser des jouets,
regarder des films ou porter des vêtements sexy. Afficher cette conversation en tant que
projet créatif sur lequel vous travaillez ensemble.

54. Vous sentez-vous à l'aise de parler avec moi de vos besoins sexuels? Si
non, pourquoi?
L'un de vous pourrait ne pas se sentir tout à fait à l'aise pour discuter de ses besoins sexuels
et désirs. Si vous avez été élevé dans un ménage où le sexe n'a jamais été
discuté, ou cela a été considéré comme honteux ou embarrassant, vous pourriez vous sentir
réticent à en parler ou à partager vos sentiments intérieurs. Ou vous pourriez avoir peur de votre
partenaire ne réagira pas positivement à vos besoins et désirs. Vous avez tous les deux besoin
pour vous sentir en sécurité lors de discussions sexuelles, mais vous devez également respecter les relations
sexuelles de chacun
histoires et problèmes qui pourraient contribuer à des sentiments négatifs ou honteux
autour du sexe. Ce qui semble amusant et excitant pour l'un de vous peut sembler sordide
et contre nature pour l'autre. Découvrez de votre partenaire les raisons derrière
tout inconfort à discuter des besoins sexuels. Offrez-lui un espace sûr pour
discuter de ses sentiments et partager tout ce qu'il a déjà ressenti de la réticence
discuter.

55. Dans quelle mesure les préliminaires avant les rapports sexuels sont-ils importants pour vous?
Les préliminaires servent un but physique et émotionnel en aidant un couple
se préparer à une rencontre sexuelle mutuellement satisfaisante. Les femmes en particulier
ont besoin de préliminaires, car il faut plus de temps aux femmes pour atteindre l'état de
excitation qui mène à l'orgasme. Au-delà de l'importance physique des préliminaires, il
indique que vous voulez tous les deux offrir du temps et de l'attention aux couples
besoin de faire l'amour intime. Vous pourriez différer dans la quantité de préliminaires que vous
désir, alors discutez de vos besoins et de la manière dont vous pouvez atteindre une réunion des esprits
et les corps.

56. Comment puis-je vous faire vous sentir plus désirable et sexy?
Une grande partie de se sentir sexuellement confiant et heureux est de savoir que vous êtes
désirable et sexy aux yeux de votre conjoint ou partenaire. Quand on ne le fait pas
sentir que notre partenaire nous désire vraiment sexuellement, cela mine l'intimité de la
rencontre sexuelle pour les deux partenaires. Vous pourriez avoir besoin d'entendre votre partenaire dire
vous que vous avez l'air chaud et sexy, ou vous pourriez avoir besoin de le voir dans le visage
expressions. Peut-être que vous aimeriez des mots d'affirmation sur votre désirabilité
entre deux rencontres sexuelles, ou vous aimeriez que votre partenaire vous surprenne
avec des ouvertures sexuelles parce qu'il ou elle simplement «ne peut pas vous résister». Découvrir
exactement ce dont votre partenaire a besoin pour se sentir sexy.

57. Quelle affection non sexuelle aimeriez-vous?


Affection non sexuelle - comme étreindre, frotter le dos, se blottir, se tenir la main,
et le massage - est un élément essentiel de l'intimité émotionnelle entre vous et
votre partenaire. Le toucher lie les deux en tant que couple et crée un
connexion. L'affection physique peut conduire au sexe, mais cela ne devrait pas être le but
de l'initier. L'affection doit être partagée comme un moyen de montrer de l'amour et
renforcer le désir d'être physiquement proche de votre partenaire. Les femmes ont tendance à
ont besoin et désirent plus d'affection non sexuelle que les hommes, mais les hommes et
les femmes bénéficient des effets de la proximité physique.

58. Quel genre d'affection vous fait du bien et de l'amour?


Vous aimerez peut-être un backrub, mais votre partenaire le trouve inconfortable. Elle
vous voudrez peut-être vous blottir dans votre lit avant de dormir, mais vous pourriez avoir besoin de votre
espace.
Toutes les affections ne sont pas égales, et ce qui semble aimer et relaxer pour l'un de vous
ce n'est peut-être pas la tasse de thé de votre conjoint. Parlez ensemble des expressions
d'affection physique que vous aimez le plus et comment vous pouvez rendre la pareille
avec une touche affectueuse que votre conjoint apprécie.

59. Avec quelle affection en public vous sentez-vous à l'aise?


Vous pourriez être à l'aise pour vous embrasser, vous étreindre et vous blottir dans l'intimité de
votre maison, mais lorsque vous êtes avec d'autres personnes, vous vous sentez mal à l'aise.
Il pourrait vous tirer sur ses genoux à la maison, et cela vous fait vous sentir aimé et
voulu. Mais quand cela se produit en public, vous vous sentez gêné. Combien
l'affection est trop importante dans les lieux publics? Discutez du juste milieu où
vous vous sentez tous les deux à l'aise et heureux de vous toucher quand les autres sont autour.

60. Quand avez-vous le plus besoin d'affection?


Certains d'entre nous sont les bienvenus et ont besoin d'affection lorsque nous nous sentons déprimés ou en
panne
à travers une difficulté de la vie. Nous pourrions en avoir besoin après une bagarre avec notre conjoint comme
une manière de solidifier la réconciliation. Si nous nous sentons malades ou fatigués, nous aspirons à un
toucher aimant. Mais d'autres se sentent moins enclins à donner ou à recevoir de l'affection pendant
ces temps. Il y a des moments où l'affection est simplement un moyen de se connecter, et
d'autres fois où cela peut guérir profondément. Découvrez les occasions où
l'affection est la plus significative pour votre partenaire.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à votre vie sexuelle? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent pour aider à améliorer votre vie sexuelle? Notez-les et déterminez
comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 7: Intimité émotionnelle


61. Quelles activités et quels intérêts pouvons-nous développer pour nous rapprocher?
La proximité se développe entre un couple lorsque vous passez du temps ensemble à faire
des choses amusantes et agréables. Vous pourriez ne pas partager tous les mêmes intérêts,
mais vous pouvez développer des intérêts mutuels que vous appréciez ensemble.
Selon de nombreux psychologues, lire ensemble, voire lire différents
livres, peuvent rapprocher les partenaires. Mais toute activité amusante que vous pouvez partager
qui implique la coopération et l'expérience partagée resserrera votre lien. Amusement
et le jeu sont les antidotes à l'ennui et à la déconnexion. idée de génie
ensemble des intérêts communs ou de nouvelles activités que vous pouvez essayer. Voici des idées
pour l'été etactivités amusantes d' hiver .

62. Que pourrais-je faire pour que vous vous éloigniez de moi?
Pour vous sentir proche de votre partenaire, vous devez vous sentir en sécurité et respecté. Tu
besoin d'une bulle protectrice autour de votre relation qui vous lie tous les deux
ensemble en équipe - dans l'amitié, l'intimité physique et la camaraderie.
Lorsque l'un de vous s'éloigne, la bulle est compromise et le
la relation risque de perdre son lien fort. Nous pouvons nous éloigner de
les uns les autres brièvement, mais si la distance devient trop grande sans réparation, le
les dommages peuvent être graves. Avant que cela ne se produise, apprenez les uns des autres
pourrait provoquer le retrait de l'autre. Est-ce que l'un de vous a des comportements ou utilise
des mots qui repoussent l'autre?

63. Qui connaissons-nous qui a le genre d'intimité que nous voulons?


L'intimité émotionnelle n'est peut-être pas quelque chose que vous avez consciemment envisagé
avant que. Peut-être pensez-vous que la proximité en tant que couple est quelque chose qui devrait
toujours être là. Peut-être que vous ne réalisez pas à quel point vous pourriez être plus proche si
vous venez de changer certains comportements et attitudes. Pensez aux couples vous
savoir qui semblent proches et heureux les uns avec les autres. Qu'ont-ils
dans leur relation que vous aimeriez avoir? Que pourriez-vous faire tous les deux pour
favoriser cette connexion?

64. Quand vous sentez-vous le plus connecté à moi?


Il y a des moments où nous nous sentons extrêmement proches et connectés avec notre
les partenaires. C'est peut-être quelque chose qu'ils disent ou une gentillesse qu'ils offrent. Il pourrait être
aussi simple que de passer du temps assis ensemble et de parler ou de se promener ensemble. Ton
le conjoint ne sait peut-être pas comment il ou elle vous rapproche, alors partagez avec
la façon dont vous vous sentez particulièrement proche et ce que vous
partenaire fait pour favoriser cela. Vous pourriez tous les deux vous surprendre.

65. Quelles leçons de vie puis-je tirer de vous?


Notre relation amoureuse est le cadre principal de notre propre croissance personnelle.
Grâce à cette relation, nous apprenons le compromis, le travail d'équipe, l'empathie,
compassion, résilience, patience et engagement. Mais nous avons aussi le
possibilité de se développer simplement en considérant notre partenaire comme un enseignant. Quelle vie
expériences et mentalités de votre partenaire qui peuvent vous éclairer?
Quelles sont ses forces que vous pouvez adopter? Comment sa
la vision du monde reflète-t-elle une nouvelle façon de penser pour vous? Discuter avec
les uns des autres, quelles leçons vous pouvez partager et ce que vous avez appris de votre
partenaire.

66. Quel genre de souvenirs voulons-nous créer ensemble?


Une vie de souvenirs est le tissu d'une relation heureuse et intime.
Lorsque vous repensez à votre vie ensemble au cours des prochaines années et
la vieillesse, que voulez-vous pouvoir en dire? Quel genre de vie peut
vous créez en ce moment qui servira de source de bonheur et de positif
souvenirs dans le futur? Cela peut impliquer un moment spécial avec les enfants,
la famille et les amis, en plus des voyages, des activités partagées, de l'aventure et
romance. Comme le demande la poète Mary Oliver dans son poème «The Summer Day»
- "Dites-moi, qu'est-ce que vous comptez faire de votre vie sauvage et précieuse?"

67. Quels seront les premiers signes avant-coureurs de notre relation


difficulté?
Une perte de proximité et d'intimité est un énorme drapeau rouge indiquant que la relation est
sur les patins. Mais qu'est-ce que cela signifie pour votre relation particulière?
Chaque couple est différent dans la façon dont ils se sentent proches et les actions spécifiques et
des mots qui maintiennent cette proximité. Devant l'un de vous inconsciemment
permettre à la connexion de s'affaiblir, être proactif en sachant à quoi faire attention
pour. Chacun de vous peut avoir des signaux d'avertissement différents, alors assurez-vous que vous
communiquez ce qui entraîne des problèmes potentiels à l'horizon. Plus important,
lorsque vous sentez que quelque chose ne va pas, assurez-vous d'ouvrir les lignes de
communication avec votre conjoint. Ne laissez pas les problèmes mijoter.

68. Selon vous, qu'est-ce qui rend notre relation spéciale?


Lorsque vous tombez amoureux pour la première fois, vous avez l'impression d'être le seul couple au monde
qui a une connexion si incroyable. Vous vous voyez comme unique
assorti et protégé du conflit et du drame dont vous êtes témoin dans d'autres
couples autour de vous. Au fil du temps, une partie de la fascination initiale s'épuise
off, et vous commencez à vous voir et à voir votre relation de manière plus réaliste,
surtout en période de stress, de conflit ou d'ennui. Cependant, par mentalement
revisitant ces premiers jours et vous rappelant ce qui vous a fait
unique et spécial en couple, vous pouvez raviver ces sentiments romantiques et
renforcez votre lien émotionnel.

69. Quels sont vos rêves et désirs les plus profonds pour vous et pour nous?
La capacité de partager vos sentiments les plus intimes avec votre partenaire est l'un des
les moyens les plus précieux de créer l'intimité. Nous avons tous des espoirs et des rêves, car
nous-mêmes et nos relations, et nous devons les exprimer avec celui
personne qui peut nous aider à les réaliser. Parfois, nos rêves et nos objectifs peuvent
se sentir menaçant pour notre partenaire. Peut-être que l'un de vous veut changer d'emploi ou
déménager dans une autre ville. Une partie de l'intimité exige qu'en partageant votre
rêves, vous écoutez les craintes et les inquiétudes de votre partenaire. En écoutant votre
les rêves de votre partenaire, vous lui permettez la liberté de partager sans
minant immédiatement la personne.

70. Que devons-nous faire si nous commençons à perdre notre proximité émotionnelle?
Les thérapeutes conjugaux suggèrent souvent que vous devriez augmenter la durée
ensemble lorsque l'intimité émotionnelle est endommagée. C'est important, mais si vous
vous avez beaucoup de conflits ou vous vous sentez distancé, il peut être difficile d'en profiter
temps ensemble. Discuter et résoudre les raisons d'un conflit peut aider
vous vous reconnectez. L'occupation est une raison courante de déconnexion. Trop
le temps passé avec les enfants, le travail et d'autres distractions peuvent vous séparer et
faire en sorte que l'un de vous ou les deux se sentent mal aimés. Ce n'est pas seulement le temps ensemble
compte, mais plutôt comment vous passez le temps de manière à favoriser la reconstruction
l'intimité et la confiance. Quelles sont les actions spécifiques dans lesquelles vous vous engagez tous les deux
prendre si vous commencez à vous séparer?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à l'intimité émotionnelle? Quelles étapes d'action spécifiques
prenez-vous tous les deux pour améliorer votre proximité et votre connexion? Écrivez ces
vers le bas et déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou
Actions.

Section 8: Habitudes personnelles


71. Ai-je des habitudes personnelles qui vous agacent? Si oui, quels sont-elles ou ils?
Qu'il s'agisse de laisser des vêtements sur le sol ou d'oublier de poser le couvercle,
nous avons tous des habitudes qui peuvent être irritantes. La plupart de ces habitudes sont bénignes, mais
ce sont ces petites choses qui peuvent aggraver les conflits. En partageant ces
frustration des habitudes les uns avec les autres, sachez que la plupart de nos habitudes personnelles
sont inconscients, pas intentionnels. Soyez doux et compréhensif en demandant
un changement de comportement et en rappelant à votre partenaire quand il ou elle oublie.

72. Comment dois-je vous faire part d'une de vos habitudes qui me dérange?
Plutôt que de harceler ou d'être frustré, vous pouvez découvrir comment votre conjoint
préférerait être rappelé ou mis au courant d'une habitude irritante. Humour
diffuse souvent la frustration, mais parfois un seul mot ou une simple demande
tout ce que ça prend. Discutez ensemble de la manière dont chacun de vous peut éviter de réagir
de manière défensive ou passive-agressive à une demande de réponse à une habitude personnelle.

73. Avez-vous de mauvaises habitudes que vous pensez devoir me cacher?


Si vous fumez, buvez plus que vous n'auriez dû, prenez des drogues récréatives ou
toute autre habitude qui pourrait déranger votre partenaire, vous pourriez en ressentir le besoin
pour lui cacher cela. Cacher cela à votre partenaire n'est pas seulement
stressant pour vous, mais cela peut aussi nuire gravement à la confiance et à l'intimité
ta relation. Il est maintenant temps de se montrer clair et de demander de l'aide
de votre conjoint en révisant cette habitude. Si vous êtes le partenaire qui entend parler
cette habitude pour la première fois, essayez de comprendre et d'être gentil. Cette situation
peut nécessiter le soutien d'un thérapeute relationnel professionnel.

74. Sur quelles habitudes positives pourrions-nous travailler ensemble?


Discutez ensemble des objectifs que vous avez chacun en matière de santé, de remise en forme, de productivité,
santé mentale, croissance personnelle, apprentissage, etc. Travailler ensemble pour construire
des habitudes positives le rendront plus amusant et fourniront une motivation intégrée et
responsabilité. Avoir un objectif commun renforce également les liens de votre
relation. Vous pouvez en apprendre plus sur les compétences de création durable
habitudes ici .

75. Quelles mauvaises habitudes relationnelles avons-nous développées et qui doivent changer?
À mesure que nous devenons plus à l'aise et installés les uns avec les autres, il est facile de
tomber dans de mauvaises habitudes qui ne servent pas la santé de la relation. Peut-être
vous regardez automatiquement trop la télévision plutôt que de parler ou d'oublier de dire
«Merci» l'un à l'autre. Peut-être que vous vous êtes installé dans des routines
séparés, plutôt que de chercher du temps ensemble. Discutez de ces mauvaises habitudes et
ce que vous devez faire tous les deux pour les changer.

76. Quelles habitudes parentales avons-nous développées qui ont un impact négatif sur notre
relation?
Si vous avez des enfants, il est facile de leur permettre de devenir le centre de votre
attention et temps. Lorsque vous faites passer vos enfants avant votre relation
ensemble, vous rendez un mauvais service à la fois à vos enfants et à votre
mariage. Permettre aux enfants de rester éveillés après l'heure du coucher, interrompre votre
conversations, ou exiger votre temps d'une autre manière prend du temps
vos interactions adultes avec votre partenaire ou conjoint. Comment avez-vous tous les deux besoin
changer vos habitudes parentales afin d'améliorer votre connexion et
fournir de meilleures limites et une meilleure structure à vos enfants?
77. Comment sommes-nous des modèles positifs pour nos enfants, notre famille ou nos amis? avec nos
habitudes?
Vos habitudes et vos comportements reflètent au monde ce qui est important pour vous et
quel genre de couple tu es. Choisissez-vous d'être des modèles positifs pour
les personnes importantes pour vous à travers vos habitudes? Quels messages avez-vous
les deux veulent envoyer au monde par les choix d'habitudes que vous faites ensemble et
séparément?

78. Ai-je des habitudes émotionnelles qui vous entraînent vers le bas ou vous font vous sentir mal?
Si c'est vrai, que sont-ils?
Il est facile de rester coincé dans des habitudes de pensée et émotionnelles qui sont autodestructrices
et négatif. Plus nous permettons aux pensées négatives et en boucle d'avoir libre
règnent dans nos esprits, plus ces pensées s’enracinent. Ces
les pensées mènent à des sentiments d'anxiété, de dépression et de colère. Parfois nous
ne peut pas voir ce modèle en nous-mêmes, mais la personne la plus proche de nous est le quotidien
témoin de nos habitudes émotionnelles et mentales - et il ou elle peut devenir
infectés par eux. Comment pourriez-vous infecter celui que vous aimez avec votre
habitudes émotionnelles, et que pouvez-vous faire pour briser le cycle?  En voici quelques
des conseils pour changer votre attitude mentale.

79. Êtes-vous à l'aise avec mon hygiène et mes soins personnels? Sinon, quoi vous met mal à l'aise?
Quand on tombe amoureux pour la première fois, on fait tout ce qu'on peut pour mettre de notre mieux
en avant avec notre apparence et notre hygiène. Au fur et à mesure que nous nous sentons plus à l'aise
la relation, nous nous sentons également plus à l'aise de «laisser tomber nos cheveux» et
laisser aller certaines choses. Il est difficile de dire à votre bien-aimé que vous êtes offensé
ou mal à l'aise avec certains aspects de ses soins personnels. Toutefois, si
cela mine votre désir sexuel, votre affection ou votre respect pour votre conjoint, il
doit être abordé avec gentillesse et amour.

80. Comment pouvons-nous mieux accepter les domaines d'incompatibilité avec notre
des habitudes?
Il y aura des habitudes personnelles que l'un de vous ou les deux ne voudront pas
changement. Vous ne pouvez pas être complètement compatible dans tous vos comportements, et chacun
de vous avez besoin de ressentir la liberté d'avoir des habitudes indépendantes
important pour vous. Peut-être que vous avez toujours lu avant de vous coucher, mais votre conjoint
veut que vous éteigniez la lumière. Vous aimerez peut-être jouer à des jeux vidéo, même si
votre partenaire trouve que c'est une perte de temps. Discutez ensemble de la façon dont vous pouvez être tous
les deux
acceptant et respectant ces zones d'incompatibilité. Faites un pas
plus loin, et invitez votre conjoint à vous rejoindre dans votre habitude pour voir s'il
pourrait en profiter à l'occasion.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié aux habitudes personnelles? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent ensemble pour améliorer vos habitudes et changer les habitudes qui ont besoin
en changeant? Notez-les et déterminez comment et quand vous commencerez
ces changements ou actions.

Section 9: Désaccords et Différences


81. Qu'est-ce que je dis ou fais qui pousse vraiment vos boutons?
«Tout ce qu'elle a à faire est d'utiliser ce ton de voix, et mon sang commence à
ébullition." «Quand il roule des yeux vers moi, je veux m'arracher les cheveux.» Ces
les situations de pression sur des boutons sont courantes dans toutes les relations, qu'elles soient
fait intentionnellement ou non. Nous connaissons probablement certaines des choses qui font
notre partenaire se soigne, et peut-être que nous essayons d'appuyer sur ces boutons de temps en temps
temps. Mais il peut y avoir des mots ou des actions que chacun utilise sans le savoir
ont le même effet. Veuillez les partager les uns avec les autres et offrir le
raisons pour lesquelles vous êtes blessé ou offensé. La compréhension aide à favoriser
compassion et motivation à changer.

82. Quel semble être le ou les thèmes récurrents de notre conflit?


Souvent, les couples trouvent qu'ils se disputent les mêmes choses à plusieurs reprises. Le
les arguments peuvent prendre une forme différente, mais le fond est généralement
même. Ils se retrouvent pris dans un cycle d'engagement négatif sans jamais
parvenir à une résolution ou à un compromis satisfaisant pour se libérer de la
modèle. En permettant à ce même conflit de continuer indéfiniment, vous ne mettez pas
la relation d'abord. Vous lui permettez de languir avec un instable
divisez-vous entre vous. Parlez de ces thèmes récurrents de conflit. Ce qui peut
faites-vous pour les résoudre une fois pour toutes?
83. Qu'est-ce qui vous fait vous sentir entendu et compris lorsque nous avons un conflit?
Pendant un conflit, il est difficile de ne pas réagir et de se mettre en colère ou amer. Nous trouvons
nous disant des choses méchantes, en étant passif-agressif ou en essayant de
intimider ou blesser notre partenaire dans le but de nous protéger. Lorsque
des désaccords surviennent, la chose la plus importante que vous puissiez faire est de travailler
ensemble pour reconstruire la connexion entre vous. Cela nécessite de la maîtrise de soi
et compréhension mutuelle. Vous avez tous les deux besoin de vous sentir entendu et compris
avant de pouvoir parvenir à une résolution ou à un compromis. Découvrez ce qui rend votre
partenaire sent que vous entendez et comprenez vraiment sa position et ce que
il ou elle essaie de communiquer.

84. Quel est le meilleur moment pour nous de résoudre les conflits?
Vous êtes en train de dîner et vous avez tous les deux pris quelques cocktails. L'un de vous dit
quelque chose de sarcastique, et l'autre répond en nature. Avant que vous ne le sachiez,
vous vous battez sous votre souffle, alors que les spectateurs à proximité ressentent la tension
palpitant de votre table en vagues. Pas le meilleur endroit pour s'entraîner
problème, non? La table familiale non plus, juste avant que vous allumiez le
allumez-vous pour dormir, ou alors que l'un de vous se dirige vers le travail.
Un conflit peut survenir spontanément, mais vous devez tous les deux accepter de le résoudre
à un moment où vous êtes tous les deux calmes, libres de toute distraction et non sous le
l'influence de l'alcool ou des drogues. Plus tôt vous pourrez résoudre un problème,
mieux, mais le moment choisi pour votre conversation est essentiel pour parvenir à un résultat positif
résultat pour vous deux. Déterminez ensemble le meilleur moment pour ces conflits
discussions de résolution.

85. Comment gérer au mieux la colère ou la frustration afin que nous puissions parler calmement?
Il ne fait aucun doute qu'il est difficile de rester calme et de bonne humeur quand
vous vous sentez en colère, blessé ou frustré. Mais ces sentiments obscurcissent votre capacité à
travailler ensemble vers la résolution. Vous êtes susceptible de dire ou de faire quelque chose qui
ne fera qu'empirer la situation. Si vous rencontrez un problème avec votre
sentiments dans le feu de l'action, que pouvez-vous faire pour restaurer les émotions
équilibre à un endroit où vous pouvez avoir une discussion calme?

86. Selon vous, quelles sont les principales différences entre nous dans la manière dont nous gérons les
conflits?
Chacun a appris différentes manières de gérer les conflits. C'était
modelé par nos parents et d'autres modèles, et, en partie, il reflète
notre type de personnalité et notre niveau de confiance et d'estime de soi. L'un d'entre vous
pourrait battre en retraite et se retirer pendant le conflit, tandis que l'autre crie et
cris. Aucune des deux réactions n'est saine ou productive. Quel est votre typique
«Style de conflit» et en quoi diffère-t-il de celui de votre conjoint?

87. Sur lesquelles de ces différences devons-nous travailler pour guérir,


résoudre ou gérer?
Si vous avez des styles de conflit différents, vous devez déterminer une nouvelle façon
fonctionne pour vous deux. L'un de vous devra peut-être accepter d'arrêter de l'élever
la voix et l'autre doivent être pleinement présents dans la discussion plutôt que
claquant. Parlez de vos différents styles avec l'objectif principal de
maintenir l'intégrité de votre relation. Comment avez-vous tous les deux besoin
modifier la façon dont vous abordez le conflit pour que votre partenaire ne se sente pas découragé?
88. Que devons-nous faire si nous arrivons à une impasse?
Il y aura probablement des moments dans la vie de votre relation où vous
ne peut pas résoudre un problème. Vous ne pouvez pas trouver de compromis, et aucun de vous ne l'est
prêt à reculer ou à lâcher prise. Vous ne pouvez pas permettre à cette impasse de rester
sans surveillance. Que vous décidiez de trouver un médiateur, d'aller au conseil ou de dessiner
pailles, vous avez besoin d'un plan en place pour ces situations d'impasse.

89. Que pouvons-nous nous promettre que nous ne dirons ou ne ferons jamais pendant
temps de conflit?
«Peut-être que nous devrions simplement nous séparer.» «Je ne t'ai jamais vraiment aimé au début
lieu." «Je ne peux pas te parler. Je pars." Il y a des mots si blessants ou humiliant, vous les regrettez à la minute
où ils quittent votre bouche. Ou vous pouvez faire quelque chose d'aussi enfantin ou irréfléchi, cela laisse une
blessure indélébile sur
votre conjoint. Découvrez les uns des autres ce que ces mots «franchissement de ligne» et
les comportements sont, et faites un pacte pour que vous les évitiez à tout prix.
Pensez à le mettre par écrit, car cela renforce votre engagement personnel
les uns aux autres.

90. Comment pouvons-nous recadrer le conflit pour en faire une opportunité positive ou expérience pour
nous?
Les couples en bonne santé ne voient pas le conflit comme une opportunité
ou se défouler, mais plutôt comme une opportunité de croissance et d’apprentissage.
Que pouvez-vous apprendre sur vous-même en période de conflit? Comment les deux
grandir en tant qu'individu et en couple? Comment la résolution des conflits
vous aider dans d'autres domaines de votre vie ensemble et à part?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à des désaccords et des différences? Quelle action spécifique
les mesures que vous prendrez tous les deux pour améliorer la résolution de vos conflits et
compréhension mutuelle pendant un conflit? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 10: Plaies passées


91. Quelles sont vos blessures les plus profondes du passé et comment puis-je soutenir
Toi là?
Nos expériences d'enfance et nos relations avec nos parents et nos frères et sœurs
peut créer des blessures émotionnelles que nous portons à l'âge adulte. Si vous avez subi une perte,
maltraitance, négligence ou tragédie dans votre jeunesse, vous aurez des cicatrices qui
impact sur votre relation. Avoir le soutien et la compassion de l'un
la personne que vous aimez le plus peut vous apporter une guérison et un réconfort indispensables. Mais
vous devez être prêt à partager ces blessures passées avec votre être cher et
comprendre comment ils affectent vos émotions et vos comportements en tant qu'adulte. Ton
le partenaire doit savoir comment il ou elle peut le mieux fournir le soutien dont vous avez besoin.

92. Quelles souffrances ou blessures causées par des relations passées pourraient avoir un impact sur notre
relation?
Les relations amoureuses passées peuvent également avoir un impact sur notre estime de soi et notre confiance,
surtout si la relation s'est mal terminée. Nous apprenons de nombreuses leçons positives
des amours du passé, mais nous pouvons aussi porter des insécurités, de la colère, du ressentiment,
et les peurs. Nous pourrions nous retenir de l'intimité émotionnelle par peur de
blessé à nouveau. Il est difficile d'être vulnérable et de partager ces vieilles blessures avec votre
partenaire, mais, en partageant, vous vous ouvrez à aimer à nouveau pleinement et à trouver
le refuge sûr pour être pleinement vous-même. Discutez ensemble de la façon dont ces
des problèmes relationnels peuvent provoquer des malentendus ou des conflits, et
ce que vous pouvez faire tous les deux pour atténuer ce problème.

93. Comment vos parents et leur relation ont-ils influencé vos attentes ou besoins dans notre relation?
Nos premiers modèles dans l'amour, les relations et la résolution des conflits sont nos
parents. S'ils avaient un mariage heureux et mûr sur le plan émotionnel, alors nous avions
des modèles de rôle positifs nous apprenant à choisir un partenaire aimant et à
parler et se comporter dans une relation engagée. Cependant, si nos parents
étaient malheureux et se sont battus constamment, ou si nous avons été élevés par un seul parent,
nous n'avons pas bénéficié de cette modélisation positive. Au lieu de cela, nous pourrions avoir
pris des comportements immatures, autodestructeurs ou diviseurs qui ne peuvent tout simplement pas
travailler dans une bonne relation. Cela nécessite que nous apprenions à partir de zéro comment être
dans une relation saine. Parlez ensemble des relations de vos parents et
comment ils vous ont influencé en bien ou en mal.

94. Quels schémas émotionnels vous voyez-vous répéter?


Tout comme nous avons tendance à avoir des schémas de conflit dans notre relation amoureuse, comme
les individus que nous avons des schémas émotionnels ou des habitudes que nous avons tendance à répéter
inconsciemment. Peut-être que nous nous sentons régulièrement en insécurité, ou nous
ont tendance à être facilement en colère pour des choses insignifiantes. Parfois, nous pouvons être piégés
dans des pensées négatives et en boucle qui nous entraînent dans l'anxiété ou la dépression. Ces
les modèles peuvent avoir un impact sur la qualité de votre relation amoureuse s'ils ne le sont pas
adressé. Lorsque vous êtes préoccupé par votre propre douleur et votre propre malheur,
vous ne pouvez pas être disponible pour votre partenaire. Discutez de ces schémas émotionnels
les uns avec les autres, et comment ils pourraient avoir un impact sur votre conjoint. Quoi
des mesures que vous pouvez prendre pour remédier à ces tendances?

95. Qu'est-ce que je fais inconsciemment qui déclenche la douleur du passé?


Parce que vous et votre partenaire êtes si proches, il ou elle est la personne la plus apte
pour déclencher une douleur passée. Peut-être que ton père a été verbalement abusif, donc tout a été élevé
la voix vous fait trembler d'anxiété. Peut-être que ta mère était malade au lit
pendant longtemps avant sa mort, donc chaque fois que votre femme tombe malade, vous vous sentez effrayé et
plein de ressentiment. Parfois, il est difficile d'identifier l'événement passé que votre
les actions ou les paroles du partenaire déclenchent, mais si vous y réfléchissez, vous
voir le fil de connexion. Parlez-en entre vous et partagez ce que
votre conjoint pourrait faire pour déclencher votre douleur.

96. Comment puis-je vous faire sentir en sécurité pour être vulnérable face à votre douleur et
peurs?
Partager votre douleur et vos peurs intérieures est vraiment difficile. Vous pourriez avoir peur de votre
votre partenaire vous rejettera s'il connaît la «vérité» sur votre passé, ou si vous
pourrait ne pas vouloir revivre la douleur. Peut-être que tu sens que tu peux juste le balayer
sous le tapis, et tout disparaîtra. Mais la douleur passée a une façon de montrer
de la manière la plus imprévisible - de la dépression à la rage. Tu as besoin d'un
un exutoire sain et favorable pour partager vos peurs et blessures les plus profondes, et
votre partenaire a besoin de savoir comment vous vous sentirez en sécurité pour partager.

97. Y a-t-il quelque chose dans votre passé avec lequel vous n'êtes pas à l'aise de partager
moi, et si oui, comment puis-je vous mettre à l'aise?
Vous pourriez être réticent à partager une situation du passé à cause de quelque chose que votre partenaire a dit
ou fait qui vous fait vous sentir jugé ou peu sûr. Vous avez peut-être avorté à l'adolescence, mais votre mari
pense l'avortement est mal. Ou peut-être avez-vous mal traité une ancienne petite amie, mais vous
peur de partager vos regrets à ce sujet parce que vous ne voulez pas que votre femme le sache
vous avez agi de cette façon. Si vous vous accrochez à un événement secret ou passé, vous savez
vous devriez partager avec votre conjoint, mais vous ne vous sentez pas à l'aise, dites à votre
conjoint pourquoi vous êtes mal à l'aise et avez peur de partager, et demandez son
compréhension et soutien. Vous pourriez avoir besoin de l'aide d'un conseiller pour
naviguez-y si vous le trouvez trop difficile.

98. Comment permettez-vous au passé de continuer à vous rendre malheureux?


Le passé a une façon de nous envahir et d'infecter notre bonheur avec
amertume, honte et regret. Cela arrive à tout le monde dans une certaine mesure ou
un autre, et il faut une prise de conscience et une action consciente pour empêcher le passé
de submerger votre bonheur actuel. Demandez-vous et votre
partenaire comment le passé pourrait contribuer à tout malheur entre vous ou en tant que
personnes. Ne laissez pas la douleur du passé nuire à votre intimité et à votre connexion.

99. Quelles mesures êtes-vous prêt à prendre pour guérir du passé?


Si vous laissez le passé vous rendre malheureux sans rien y faire,
vous facilitez la détérioration de votre relation. Un couple ne peut pas
survivre heureux si un partenaire est coincé avec un bagage émotionnel, il ou elle
ne peut pas libérer. Il faut de la volonté et de la détermination pour guérir, mais c'est
possible avec le soutien d'un professionnel. Demandez à votre conjoint s'il est
disposé à prendre les mesures nécessaires pour aller au-delà du passé afin que votre
la relation peut prospérer.

100. Que pouvons-nous tous deux apprendre de nos blessures passées qui nous aideront
améliorer notre relation à l'avenir?
Toute cette discussion sur les blessures passées et anciennes peut sembler
inutile et douloureux, mais il est important de l'aérer pour pouvoir passer à autre chose.
Avant de laisser derrière vous la douleur passée, prenez quelques minutes pour parler de ce
vous en avez appris et comment vous pouvez appliquer ce que vous avez appris à votre
croissance des relations. Exprimez votre gratitude pour toutes vos expériences, bonnes et
mauvais, et discutez de la façon dont ces défis vous ont rendus tous les deux plus forts
individuels et en couple.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à des blessures passées? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent pour améliorer votre compassion et votre compréhension mutuelle et
vous-mêmes liés au passé? Notez-les et déterminez comment et
quand vous lancerez ces changements ou actions.

Section 11: Temps ensemble et seul


101. Combien de temps pensez-vous qu'il est optimal pour nous de passer ensemble en tant que couple?
Notre temps ensemble en tant que couple est souvent dicté par les autres exigences de notre
vies - travail, enfants et tâches de base de la vie quotidienne. Parfois nous permettons
ces exigences d'empiéter sur le temps que nous devrions consacrer à dépenser avec notre
partenaire. L'un de vous désire peut-être plus de «temps ensemble» que l'autre, ou vous
les deux peuvent passer du temps seuls et négliger de se reconnecter aussi souvent que vous le devriez
afin de maintenir une communication et une intimité étroites. Discutez ensemble
le temps idéal que vous aimeriez passer ensemble, et ce qui vous arrive
la façon dont vous passez du temps ensemble.

102. Lors d'une journée type, comment aimeriez-vous que nous passions du temps ensemble?
L'un de vous a-t-il pris le temps de réfléchir à la manière dont vous voulez être ensemble
dans le cadre de votre routine régulière? Vous réveillez-vous et vous précipitez-vous à la porte, ou faites-vous
vous prenez une tasse de café ensemble le matin? Prenez-vous le temps de parler
le téléphone pendant la journée? Prenez-vous du temps le soir, même
quand c'est mouvementé, pour se reconnecter et partager les détails de sa journée? Discuter
ensemble comment chacun de vous aimerait passer du temps en couple pendant la
jour et ce qui doit changer pour que cela se produise.

103. Combien de temps devons-nous consacrer à parler de notre relation?


Si vous travaillez ensemble sur ce livre, vous dépensez beaucoup
temps concentré à parler de votre relation. Mais une fois que tu as fini ce processus, à quelle fréquence voulez-
vous discuter de la santé et de la joie de votre
relation? Discutez de la fréquence à laquelle vous souhaitez vous enregistrer pour
résoudre les problèmes, discuter des objectifs de votre relation et définir des moyens
renforcez votre relation.

104. Combien de temps est optimal pour nous de sortir et de nous amuser?
Le plaisir partagé est un élément essentiel de l'intimité. Vous devez tous les deux vous connecter dans la joie
et jouer plutôt que de se concentrer constamment sur des questions sérieuses ou quotidiennes.
Discutez de ce que chacun de vous considère comme des activités amusantes, à la maison ou
à l'extérieur de la maison et à quelle fréquence vous souhaitez profiter de ces activités. Tu
peut différer sur ce que vous trouvez amusant, mais créez un système pour s'adapter à chaque
autre pour montrer à votre partenaire que vous êtes prêt à sortir de votre confort
zone.

105. De combien de temps seul avez-vous besoin?


L'un de vous peut être une personne introvertie ou très sensible et avoir besoin
plus de temps seul pour se ressourcer ou retrouver l'équilibre émotionnel. Introvertis
ont tendance à avoir envie de passer plus de temps seuls que les extravertis, donc si vous êtes un «mixte»
en couple, discutez des besoins uniques que chacun de vous pourrait avoir
unité. Comment pouvez-vous trouver un équilibre dans la relation pour que vous puissiez tous les deux
vos besoins satisfaits pour le temps seul et ensemble? Comprendre pourquoi votre
le partenaire a besoin de temps seul peut vous aider tous les deux à vous sentir mieux séparés
quand c'est nécessaire.

106. Qu'est-ce qui vous pousse à avoir envie de passer du temps seul?
Parfois, nous avons besoin de temps seuls pour la pensée créative, le brainstorming,
résolution de problèmes ou pour se calmer après un conflit. Si nous avons conduit
trafic ou avoir passé une longue journée à s'occuper des enfants, nous pourrions avoir besoin de temps pour
nous-mêmes pour nous détendre. Chacun de vous a probablement certains déclencheurs qui vous font
veux être seul. Partagez-les pour que vous compreniez tous les deux quand
et pourquoi votre partenaire pourrait avoir besoin d'une pause.

107. Comment puis-je vous faire savoir que j'ai besoin de temps seul sans nuire à votre
sentiments?
Lorsque votre conjoint disparaît et ferme la porte ou décide de faire un
marcher sans toi, cela peut ressembler à un rejet. Même les couples les plus proches ont besoin
loin de leur partenaire, mais il est souvent difficile de communiquer ce besoin
de peur de blesser la personne que vous aimez. Discutez de la façon dont vous pouvez
communiquez votre besoin de passer du temps seul de manière à ne pas vous blesser
sentiments.

108. Si nous ne sommes pas d'accord sur le temps dont nous avons besoin seuls, comment pouvons-nous
faire des compromis?
Vous pourriez avoir besoin d'une heure après le travail pour décompresser, pendant que votre
partenaire a soif de temps avec vous pour parler et partager les événements de la journée.
Que fais-tu? Comment pouvez-vous tous les deux répondre à vos besoins sans
autre sentiment d'abandonner quelque chose d'important? Remue-méninges sur les moyens
vous pouvez travailler sur ces différences spécifiques de manière à ce que tout le monde soit gagnant
vous deux.

109. Comment permettons-nous à nos enfants, au travail ou à d'autres distractions ou


des engagements à compromettre notre temps ensemble?
Afin de vraiment passer du temps de qualité ensemble, vous devez prioriser cela
temps spécial. Vous ne pouvez pas permettre à d'autres personnes ou à des distractions de vous éloigner
de chacun d'eux. Cela se produit-il dans votre relation? Comment sont-ils
des interruptions compromettant votre temps en tant que couple? Discutez le plus
les perturbations courantes que vous avez laissées s'infiltrer dans votre temps sacré
ensemble.

110. Quelles mesures spécifiques pouvons-nous prendre pour profiter davantage


du temps ensemble?
Maintenant que vous savez ce qui vous a séparé ou interrompu votre
temps ensemble, réfléchissez aux moyens de corriger ou de changer ces situations. Fais
vous avez besoin de créer de nouvelles règles pour vos enfants? Pouvez-vous éteindre les téléphones,
ordinateurs et autres distractions électroniques? Avez-vous besoin de quitter le
maison pour ne pas être tenté de travailler sur les tâches ou l'entretien ménager? Écrire
toutes les idées que vous pourriez avoir et comment vous prévoyez de les mettre en œuvre.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire est-il lié au fait de passer du temps ensemble ou d'être seul? Quel spécifique
mesures d'action que vous prendrez tous les deux pour améliorer votre temps de qualité ensemble et
compréhension de l'autre et de vous-même liés à vos besoins pour seul
temps? Notez-les et déterminez comment et quand vous les lancerez
changements ou actions.

Section 12: Amis


111. Combien de temps voulez-vous passer avec vos amis?
Les amitiés pour vous deux sont une partie importante de vivre une vie pleine et joyeuse
la vie. Vous avez probablement tous les deux des amis que vous avez développés avant de devenir
couple et amis que vous avez créés dans des activités individuelles par le travail,
sports, loisirs ou ailleurs. Il est important de maintenir ces amitiés
et de vous sentir libre de passer du temps individuel avec vos amis. Parfois un
le partenaire peut se sentir jaloux ou frustré par le temps que vous passez
socialiser avec des amis. Découvrez les uns des autres combien de temps vous
désir d'être avec vos amis sans votre partenaire.

112. Comment devrions-nous gérer cela, si l'un de nous ressent du ressentiment à l'égard du temps passé avec
des amis?
L'un de vous peut avoir plus d'amis ou passer plus de temps avec des amis que l'autre. Vous avez peut-être déjà
éprouvé du ressentiment envers votre partenaire du temps avec des amis. Ou votre partenaire pourrait se sentir
frustré par votre manque de comprendre quand il ou elle veut être avec des amis. Discutez ensemble pourquoi et
quand un ressentiment peut surgir et comment le communiquer et y répondre. Comment pouvez-vous atteindre
un compromis ou un lieu de respect mutuel et compréhension?

113. Ai-je des amis que vous n'aimez pas ou avec qui vous ne vous sentez pas à l'aise?
Si oui, pourquoi?
Parfois, un ou plusieurs de vos amis peuvent irriter ou ennuyer votre conjoint.
Peut-être que son copain de lycée est trop bruyant ou que sa meilleure amie a tendance à bavarder
trop. Peut-être que vous ne faites pas confiance ou ne respectez pas l'un des amis de votre partenaire.
Vous sentez-vous si mal à l'aise avec cet ami que c'est
avoir un impact sur votre relation? Discutez-en ensemble et comment vous pouvez tous les deux
comprendre la position de l'autre. Comment pouvez-vous le rendre plus confortable et
acceptable pour vous deux?

114. À quelle fréquence devrions-nous passer du temps avec des amis en couple?
Si vous avez des amis en couple, c'est amusant de sortir à quatre ou en groupe pour
socialiser. Cependant, socialiser avec d'autres couples peut devenir une méthode pour
évitez de parler et de vous connecter les uns avec les autres. Tu as besoin de temps avec des amis,
mais il faut aussi passer du temps seul en couple. L'un de vous pourrait être le
«Directeur social» et arranger des plans avec les autres chaque week-end. L'un d'entre vous
peut profiter de temps libre plus calme et plus spontané. Discutez de combien de temps
chacun de vous pense qu'il est optimal de passer avec des amis en couple.

115. Quelles sont vos activités préférées à faire avec nos amis en couple?
Lorsque vous sortez avec des amis, vous pourriez vous retrouver à faire le
mêmes activités encore et encore. Ou peut-être que l'un de vous organise les événements, et
l'autre va de pair. D'autres couples peuvent ouvrir la porte au plaisir, nouveau
activités et expériences que vous n'auriez peut-être pas envisagées auparavant. Parler
ensemble sur ce que chacun de vous aime faire avec les autres couples et le
les couples préférés avec lesquels vous aimez passer du temps.

116. À quelle fréquence vous sentez-vous à l'aise d'avoir des amis chez nous?
Une excellente façon de socialiser avec des amis est de les inviter chez vous.
Bien sûr, cela implique une certaine quantité de nettoyage et de préparation. Ça aussi
signifie que vous ne pourrez peut-être pas suivre votre horaire régulier
ensemble, lire, travailler sur des projets, passer du temps seul ou l'heure du coucher habituelle
routine. Discutez ensemble de la fréquence à laquelle vous aimeriez avoir des amis
socialiser. Y a-t-il des amis avec lesquels vous préférez socialiser chez vous plutôt
qu'en dehors de celui-ci?

117. Avec lequel de nos amis pourriez-vous nous voir voyager?


Voyager avec des amis peut être amusant et créer des opportunités de partage
aventures et souvenirs. Cependant, les voyages peuvent être stressants, et même le
les couples les plus proches peuvent trouver qu'ils diffèrent dans les routines, les intérêts et le stress
tolérance. Si vous pensez que vous aimeriez voyager avec d'autres personnes, discutez de qui
vous voyez tous les deux comme de bons compagnons pour vous. Pensez à tout le possible
difficultés liées aux voyages et comment ce couple pourrait y répondre.

118. Que pensez-vous du fait que j'ai des amis du sexe opposé?
Peut-être que l'un de vous ou les deux avaient un ami du sexe opposé avant
devenir un couple. Ou peut-être vous êtes-vous fait un ami au travail ou par le biais d'un
passe-temps avec lequel vous avez une connexion platonique et agréable. Renseignez-vous sur
votre partenaire comment il ou elle ressent cette amitié maintenant ou si vous
a développé une amitié à l'avenir avec une personne du sexe opposé. Quoi
des limites auriez-vous besoin de fixer autour de ce genre d'amitié? Est-ce que cela serait
être acceptable du tout?

119. Vous sentez-vous jaloux de l'une de mes amitiés, et si oui, pourquoi?


Parfois, un partenaire peut se sentir jaloux de la proximité partagée entre les
une autre personne et un ami. Peut-être que votre partenaire partage des sentiments ou
des informations avec un ami qu'elle n'a pas partagées avec vous, ou peut-être qu'il a
a dit à son ami trop de détails personnels sur votre relation. Peut-être
vous vous sentez comme si votre conjoint apprécie son temps d'amitié plus qu'elle
aime passer du temps avec vous. Posez-vous cette question et écoutez sans
la défensive face à la raison pour laquelle votre partenaire ressent cette jalousie. Comment peux-tu
résoudre ce problème?

120. Comment pouvons-nous devenir de meilleurs amis les uns pour les autres?
Une relation amoureuse intime doit être ancrée dans une relation profonde et durable
relation amicale. Les amis se soutiennent mutuellement et se soutiennent en
bons et mauvais moments. Les amis profitent de moments amusants ensemble et ont des
intérêts et valeurs. Les amis sont indulgents et compatissants. Comment chacun
de vous avez besoin d'être un meilleur ami pour votre partenaire? Comment pouvez-vous renforcer
les liens d'amitié dans le cadre de votre relation amoureuse?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à des amis et passer du temps avec des amis? Quoi
mesures d'action spécifiques que vous prendrez tous les deux pour améliorer votre compréhension
les uns les autres et vous-mêmes liés à vos amitiés et à l'amitié que vous
avoir en couple? Notez-les et déterminez comment et quand
initier ces changements ou actions.

Section 13: Famille élargie


121. Combien de temps devrions-nous passer avec nos familles élargies
(parents, frères et sœurs, etc.)?
Parfois, la famille élargie peut créer des tensions et de la frustration avec un
coupler. L'un de vous voudra peut-être passer plus de temps avec vos parents ou
frères et sœurs que l’autre. Un partenaire peut se sentir mécontent de sa famille
les membres qui se présentent sans y être invités ou qui ont l'habitude de passer du temps avec
famille élargie chaque semaine. Discutez les uns avec les autres de la manière dont vous envisagez le
temps idéal à passer avec la famille élargie (les deux ensembles), et tout
sentiments sous-jacents qui pourraient créer des tensions autour de cette situation.

122. Quelles vacances ou traditions croyez-vous que nous passons avec votre
famille élargie?
Vous avez peut-être tous les deux des traditions de vacances avec votre famille d'origine qui
sont significatifs et importants pour vous. Ou l'un de vous pourrait être convaincu que
vous construisez de nouvelles traditions avec votre propre famille qui n'impliquent pas toujours
vos parents ou frères et sœurs. Discutez entre vous de ce qui est important pour vous
liés aux vacances et aux traditions et pourquoi c'est si important. Comment peux-tu
chacun respecte les désirs de l'autre et parvient à un compromis?

123. Comment devrions-nous informer la famille élargie de notre nouvelle


traditions familiales et créer nos frontières familiales?
Parfois, votre famille élargie a des attentes sur la façon dont vous dépensez
vos vacances ou créez des traditions familiales. Ils pourraient supposer que vous le ferez
passez toutes vos vacances ensemble ou souhaitez que vous vous rendiez chez eux
exclusivement pour les vacances. Il est difficile de communiquer vos limites et
des désirs différents lorsque vous savez que votre famille pourrait ne pas bien les recevoir.
Comment pouvez-vous vous soutenir mutuellement lorsque vous communiquez cela à votre famille?
L'un de vous ou les deux devraient-ils participer à la conversation?

124. Comment pouvons-nous y arriver, si nous ne sommes pas d'accord sur la durée
passé avec notre famille élargie?
Avant de rencontrer une autre situation difficile liée au temps passé avec
votre famille élargie, discutez d'un plan à l'avance pour travailler à l'avenir
désaccords. Est-il acceptable que l'un de vous passe du temps avec
la famille sans l'autre? Pouvez-vous atteindre un terrain d'entente sans
rancœur? Écrivez un plan pour avoir un guide lorsque vous êtes dans le
chaleur d'une décision sur une situation spécifique dans le futur.

125. Comment gérons-nous les comportements, les attentes ou les demandes que nous ne
comme de notre famille élargie?
Votre mère pourrait faire plaisir à vos enfants plus que vous ne le souhaitez. Tu pourrais papa
s'insérer dans vos décisions financières. Peut-être qu'un de vos frères et sœurs demande
vous gardez trop souvent. Inévitablement, quelque chose se produira avec un
membre de la famille qui cause des tensions. Il est particulièrement difficile de répondre si le
membre de la famille est un beau-frère. Si l'un de vous ou les deux sont plus passifs dans le traitement
en cas de conflit, cela peut provoquer un ressentiment frémissant avec votre conjoint. Quoi
Y a-t-il des situations que vous ne souhaitez pas voir se produire avec la famille élargie?
Discutez de la manière dont vous souhaitez résoudre ces problèmes et de qui dirigera le
conversation avec eux.

126. Comment pouvons-nous nous assurer de placer notre relation avant notre
des familles?
Les conflits et les différences liés à la famille élargie et aux beaux-parents peuvent causer
de vrais problèmes dans votre relation. Lorsque vous avez divisé les loyautés, il
devient encore plus difficile de résoudre ces problèmes, car vous vous sentez
ambivalente quant à la meilleure ligne de conduite. Cependant, si vous acceptez tous les deux le
la santé de votre relation passe avant tout, alors vous pouvez toujours trouver une issue
de la difficulté. Dans une situation donnée, demandez-vous: «
le résultat est-il le meilleur pour le bien de notre relation? » Si tu ne peux pas comprendre ça
ensemble, travaillez avec un conseiller pour vous aider. Ne permettez pas les conflits ou
ressentiment à mijoter.

127. Y a-t-il quelque chose que je fais qui vous fait sentir que je ne vous donne pas la priorité
ma famille élargie?
C'est le bon moment pour discuter de tout ressentiment sous-jacent à l'un ou l'autre de vous
pourrait avoir sur la façon dont votre partenaire se rapporte à la famille élargie. Ecoutez
ouvertement et avec compassion les uns envers les autres à propos de tout sentiment négatif, même
si vous vous sentez sur la défensive ou blessé. Permettez à votre partenaire d'exprimer pleinement son
sentiments et reconnaissez ces sentiments sans jugement. quelquefois
il suffit d'écouter et de reconnaître pour résoudre un problème. Mais
discuter de tout changement ou action spécifique que votre partenaire pourrait vous demander
et réfléchissez à ce que vous êtes prêt à changer.
128. Comment voudriez-vous que je gère cela, si un membre de ma famille dit ou
fait quelque chose pour vous offenser, en personne ou dans le dos?
Dans certaines familles, un ou plusieurs membres peuvent être passivement ou ouvertement impolis
ou hostile à votre conjoint ou partenaire. Ils pourraient se plaindre de votre
conjoint à d'autres membres de la famille ou faites des remarques sarcastiques en votre présence ou
la présence de votre partenaire. Si cela se produit, demandez à votre conjoint ce qu'il veut
pour gérer la situation. Veut-elle que vous parliez, ou veut-elle
le gérer? Comment pouvez-vous à la fois éviter que la situation ne se reproduise ou
devenir pire? Quelle est la ligne de fond pour vous deux et que voulez-vous
faire si la situation ne s'améliore pas?

129. Qui dans notre famille serait le mieux placé pour être le tuteur de nos enfants?
Il est difficile de penser à avoir besoin de tuteurs pour vos enfants, mais vous
voulez que vos enfants soient pris en charge dans un environnement aimant si le pire
se produire. Idéalement, il serait préférable que vos enfants aillent dans une famille
membre avec qui ils sont proches et se sentent heureux et à l'aise. Mais le
le membre de la famille doit être disposé et capable d'élever vos enfants. Y a-t-il
toute personne de l'une ou l'autre de vos familles élargies qui ferait le mieux
tuteurs pour vos enfants? Discutez ensemble de ce que vous considérez tous les deux comme
la situation de tuteur idéale, et qui dans votre famille (ou vos amis, si
nécessaire) se rapprocherait le plus de ce scénario.

130. Quelle est votre règle en tant que couple pour discuter des problèmes conjugaux avec
famille élargie?
Si vous êtes proche de vos parents ou de vos frères et sœurs, ils pourraient être les premiers
vous appelez lorsque vous et votre partenaire avez des problèmes. Cela peut causer
division entre votre conjoint et votre famille, même après que vous et votre
le conjoint résout le conflit. Discutez ensemble de ce que vous jugez acceptable
quand il s'agit de parler de votre mariage ou des comportements de votre partenaire
avec les membres de votre famille élargie.

Piste 74
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à la famille élargie et passer du temps avec
famille? Quelles mesures spécifiques allez-vous prendre tous les deux pour améliorer votre
compréhension mutuelle et de vous-même liés à vos familles et
comment interagissez-vous avec eux? Notez-les et déterminez comment et
quand vous lancerez ces changements ou actions.

Section 14: Vie et valeurs spirituelles


131. Quelles sont vos cinq principales valeurs personnelles?
Vos valeurs fondamentales sont les principes directeurs de votre vie. Ils représentent
ce qui est le plus important pour vous et comment vous voulez passer votre temps. Si
l'un ou l'autre de vous n'a pas défini vos valeurs fondamentales, consultez cette liste de 400 valeurs
des mots pour vous aider à déterminer vos cinq à dix valeurs fondamentales principales.  Partagez votre lis t
des valeurs les plus élevées les unes avec les autres.

132. Quelles devraient être nos valeurs les plus importantes en tant que couple?
Vos valeurs individuelles peuvent ne pas être exactement les mêmes que vos valeurs en tant que
coupler. En tant qu'équipe, vous pourriez avoir des valeurs qui soutiennent et honorent votre
relation et famille. Passez en revue la liste des valeurs ensemble et déterminez
vos cinq à dix valeurs principales en tant que couple engagé. Commencez par sélectionner tous les
les valeurs qui semblent importantes, puis les affiner aux plus importantes.

133. Comment accordons-nous la priorité à nos valeurs dans notre vie et notre famille?
Après avoir déterminé vos valeurs en tant qu'individus et en tant que couple, examinez
votre style de vie, vos comportements et vos choix pour voir comment vous vivez actuellement
alignement avec ces valeurs. Honorer vos valeurs en tant que couple et
individuellement est essentiel pour vivre authentiquement et heureux. Demandez à votre partenaire
comment il ou elle vous perçoit, lié au respect de votre cœur individuel
valeurs. Parfois, votre proche peut vous voir plus objectivement que vous
pouvez vous voir.

134. Que devons-nous changer pour vivre plus près de nos valeurs?
L'exercice précédent mettra probablement en évidence les domaines dans lesquels vous n'honorez pas votre
valeurs fondamentales. Qu'est-ce qui se passe dans votre vie ou dans votre relation qui sape
une ou plusieurs de ces valeurs? Discutez de ce qui vous empêche de vivre
l'alignement avec vos valeurs et les actions à entreprendre pour vous améliorer
cette.

135. Quelle est l'importance de votre vie spirituelle et comment la pratiquez-vous?


Même si vous en avez discuté avant de vous engager en couple, c'est important
pour revoir vos sentiments sur votre vie spirituelle. Au fil des années, votre
les croyances et les pratiques peuvent changer. L'un de vous a peut-être différé
besoins ou croyances spirituelles. Peut-être que l'un de vous s'est senti mal à l'aise
discuter de cela. Se donner la liberté et le respect de discuter ouvertement
l'importance (ou le manque d'importance) de votre vie spirituelle.

136. Que devons-nous faire en tant que couple pour améliorer notre vie spirituelle
ensemble?
Où vos points de vue spirituels ou religieux se chevauchent-ils? Ça pourrait être quelque chose
aussi simple que de passer du temps ensemble dans la nature ou de lire un poème inspirant
à voix haute avant de se coucher. Peut-être que vous voulez prier ensemble ou assister à des services
plus souvent en couple. Se connecter en tant que couple à quelque chose de profondément
significatif et plus grand que vous est un moyen important de créer
l'intimité et la connexion, même si vous n'êtes pas complètement d'accord sur le spirituel
questions.

137. Si nous ne partageons pas les mêmes points de vue spirituels ou religieux, comment est-ce
avoir un impact sur notre relation?
Si vous avez des différences liées à vos opinions religieuses ou spirituelles, considérez
comment ces différences ont un impact sur votre amour et votre respect mutuel.
Certains couples peuvent facilement avoir des points de vue différents et maintenir une intimité,
connexion liée. Cependant, si l'un de vous ou les deux ressentent du ressentiment, de l'inquiétude,
ou frustré par les opinions ou les croyances de l'autre, cela peut créer un fossé entre
tu. Vous découvrirez peut-être qu'il vaut mieux accepter d'être en désaccord, en essayant d'influencer
votre partenaire pour embrasser vos croyances peut se retourner contre vous. Respect mutuel et
l'acceptation est généralement la meilleure voie pour la santé de votre relation.

138. Comment réagiriez-vous si mes opinions religieuses ou spirituelles changeaient, et


nous ne partagions plus les mêmes points de vue?
Vos croyances et opinions peuvent changer, et cela peut être déconcertant pour le
conjoint qui a toujours les mêmes croyances que vous aviez autrefois. Les croyances religieuses peuvent
être si important pour certaines personnes qu'elles n'épouseront qu'une personne de la
même foi. Si vous êtes dans la position de ne plus partager la même foi,
et cela vous cause de la détresse à tous les deux, alors le counseling est définitivement
ordre. Essayer de forcer quelqu'un à croire ou à ne pas croire ne fonctionnera jamais.
Les opinions des gens sur la foi et la religion sont uniquement les leurs. Conseils
peut vous aider à trouver un moyen de naviguer dans vos différences religieuses et de sauvegarder le
relation.

139. Quelles croyances religieuses ou spirituelles avez-vous de votre


famille qui pourrait ne plus travailler pour vous?
Plus souvent qu'autrement, nos opinions religieuses ont été adoptées de notre famille de
origine. Si vous avez été élevé juif, chrétien, hindou ou rien du tout, alors
vous aviez probablement (ou avez toujours) ces croyances. Cependant, en vieillissant, nous
pourrait changer nos opinions et voir que les croyances de nos parents ne sont pas nos
croyances plus. Peut-être que vous ou votre conjoint ressentez cela, mais ne l'avez jamais
articulé. Donnez-vous un espace sûr et sans jugement pour parler
cela et ce que cela fait de s'écarter des croyances de la famille.

140. Quelles vues spirituelles ou religieuses voulons-nous enseigner à nos enfants?


C'est peut-être quelque chose dont vous avez discuté au début de votre mariage ou
relation. Si oui, respectez-vous vos propres désirs liés à l'enseignement
vos enfants ont-ils des opinions religieuses ou spirituelles particulières? Est l'un de vous plus
responsable de ceci que de l'autre, et est-ce acceptable pour vous deux? Si
vous n'avez jamais eu cette conversation auparavant, alors c'est le bon moment pour discuter
comment vous voulez impliquer et éduquer vos enfants dans le domaine spirituel ou religieux
questions.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à votre vie spirituelle et à vos valeurs? Quelle action spécifique
les mesures que vous prendrez tous les deux pour améliorer votre compréhension mutuelle et
vous-mêmes liés à vos valeurs et à votre spiritualité? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 15: Santé et forme physique


141. Que pouvons-nous faire en tant que couple pour créer un mode de vie plus sain?
Vous ne devez pas seulement à vous-même mais aussi à votre partenaire d'être en bonne santé.
Être en bonne santé et énergique fait une énorme différence dans votre état d'esprit
et le bonheur général. Êtes-vous tous les deux engagés à adopter un mode de vie sain? Fais
vous voulez tous les deux maintenir un poids approprié, manger les bons aliments, faire de l'exercice,
tenez-vous au courant des contrôles et évitez les comportements à risque ou
alcool ou drogues récréatives? Comment pouvez-vous vous soutenir mutuellement dans ces
les choix?

142. Quelles activités physiques pourrions-nous faire ensemble pour améliorer notre condition physique?
Un mode de vie sain doit inclure une certaine activité physique, que ce soit
marcher, courir, faire du vélo, aller à la gym ou pratiquer un sport. Faire ces
activités ensemble améliore non seulement votre santé et votre bien-être, mais aussi
renforce les liens de votre intimité et de votre connexion. Parlez de la
activités que vous aimeriez faire ensemble en couple et comment vous allez
va s'engager à faire de cette partie de votre vie.
143. Que pourrions-nous changer spécifiquement dans nos habitudes alimentaires ou notre régime
alimentaire
ce serait plus sain?
Il est facile de dire: «Mangeons plus sainement», mais qu'est-ce que cela signifie
Plus précisément? Allez-vous arrêter d'acheter de la malbouffe, des sodas ou des bonbons? Allez-vous
augmenter les quantités de fruits et légumes dans votre alimentation? Voulez-vous réduire
la taille des portions ou réduire les collations de fin de soirée? Peut-être que ça veut dire que tu vas faire
l'épicerie ensemble et planifier vos repas à l'avance. Discutez de votre
des idées individuelles pour une alimentation saine et comment trouver un terrain d'entente.

144. Comment devons-nous y faire face, si nos objectifs de santé et de remise en forme sont
différent?
Pour certains couples, les différences d'attitude à l'égard de la santé et de la forme physique peuvent être
aussi difficile à naviguer que les différences religieuses ou les besoins sexuels différents. Si
l'un de vous considère la forme physique comme une valeur principale tandis que l'autre est plus décontracté
à ce sujet, cela peut être source de ressentiment ou de conflit. Un partenaire pourrait
prenez un sport que l'autre n'aime pas. Ou si l'un de vous a plus
préférence alimentaire extrême, comme être végétalien cru par exemple, puis l'autre
peut se sentir frustré par les choix alimentaires limités dont vous pouvez profiter en couple.
Vous savez tous les deux que la santé et la forme physique sont importantes, alors créez un objectif de
réunion au milieu à certains moments de la semaine. Discutez de la façon dont vous
ressentez vos différents objectifs et ce dont vous avez besoin l'un de l'autre pour ressentir
à l'aise.

145. Comment voulez-vous que je vous traite, lorsque vous vous sentez malade ou avez un
maladie?
Lorsque nous sommes en mauvaise santé ou que nous sommes malades, nous avons besoin du soutien de notre
partenaire
et aime plus que d'habitude. Pour certains, cet amour et ce soutien signifient être
physiquement présent, offrant des actes de gentillesse et de soins supplémentaires, et parlant
paroles de réconfort. Pour d'autres, cela peut signifier être laissé seul et rester
calme pendant la récupération. Renseignez-vous auprès de votre conjoint de quoi il a besoin
et veut de vous pendant les périodes de maladie ou de malaise.

146. Est-ce que j'ai de mauvaises habitudes de santé qui vous dérangent vraiment? Si oui, quoi
sont-ils?
Il peut être inconfortable de dire à votre partenaire: «Je pense que vous devez perdre
un peu de poids »ou« Vous buvez vraiment plus que je ne me sens à l'aise. »
Que la mauvaise habitude de santé de votre partenaire ait un impact direct sur vous ou non, vous
veulent qu'il ou elle ait le respect de soi pour prendre soin d'eux-mêmes et être
sain et heureux pour vous. En vous posant cette question, vous
peut entendre quelque chose de blessant ou d'embarrassant. Soyez doux et aimant
comme vous partagez vos réponses et ouvert d'esprit lorsque vous les entendez.

147. Comment puis-je vous demander de travailler sur une mauvaise habitude de santé que j'observe en
vous?
Ce problème pourrait se reproduire à l'avenir si vous observez votre partenaire
faire un choix de santé qui n'est pas idéal ou qui vous dérange vraiment. Vous deux
ont besoin de la liberté d'en discuter sans que cela se transforme en argument ou
sans se gêner ni se juger. Si votre partenaire est frustré ou
préoccupé par l'une de vos habitudes, comment aimeriez-vous qu'il ou elle
vous approcher et exprimer votre inquiétude?
148. Comment servons-nous de modèles sains pour nos enfants et
famille élargie et amis?
Chaque choix que vous faites et chaque habitude que vous pratiquez est un message pour votre entourage
vous sur qui vous êtes et ce que vous appréciez. Quel genre de couple as-tu
veulent être pour ceux qui prêtent une attention particulière à vos choix et
Actions? Que voulez-vous apprendre à vos enfants à travers vos comportements
et comment voulez-vous que vos amis et votre famille vous perçoivent quand
concerne la santé et le bien-être physique?

149. Si vous pouviez améliorer une chose liée à votre santé et à votre forme physique,
Qu'est ce que ça serait?
J'espère que vous vous êtes fixé des objectifs en tant que couple autour d'une bonne santé et d'une bonne forme
physique,
mais vous avez probablement aussi des objectifs personnels. Il y a des habitudes de santé qui
sont des habitudes clés - des habitudes qui vous incitent à effectuer d'autres activités saines
comportements. Par exemple, l'exercice peut vous inciter à éliminer les problèmes de santé
les aliments de votre alimentation. Quelle pourrait être pour vous une habitude clé de voûte?

150. Comment puis-je vous aider et vous soutenir pour réaliser cette seule chose?
Alors que nous travaillons à nos objectifs individuels en matière de santé et de remise en forme, nous avons
besoin
le soutien et la responsabilité que notre partenaire peut nous apporter. Découvrir
spécifiquement comment vous pouvez offrir ce soutien alors que votre proche poursuit un
santé clé de voûte ou habitude de remise en forme. Êtes-vous prêt à fournir le soutien
demandé, et si non, qu'est-ce que vous êtes prêt à faire pour l'aider à atteindre
leur objectif?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à votre santé et à votre forme physique? Quelles étapes d'action spécifiques
prendrez-vous tous les deux pour améliorer votre santé et votre forme physique en couple et en tant que
personnes? Notez-les et déterminez comment et quand
initier ces changements ou actions.

Section 16: Travail


151. Comment fonctionne votre travail (dans une profession ou en tant que parent / femme au foyer)
avoir un impact sur votre bonheur général dans notre vie ensemble?
Le travail que vous faites, que ce soit à l'intérieur ou à l'extérieur de la maison, ajoute-t-il à votre
le bonheur et donc au bonheur de vos vies de couple? Expliquer
les uns aux autres en particulier comment vos emplois améliorent ou empirent votre vie. Dans
de quelles manières positives ou négatives votre travail vous influence-t-elle et comment
qui se répercutent sur votre vie ensemble?

152. Qu'est-ce qui vous rend le plus heureux et mécontent de votre travail?
La plupart des emplois ont des aspects positifs et négatifs, mais j'espère que le bien est loin
l'emporte sur le mal. Parlez de ce que vous aimez dans votre travail et de ce que vous
n'apprécie pas. Êtes-vous passionné par le travail que vous faites ou ressentez-vous
insatisfait et ennuyé? Votre travail se rapproche-t-il de votre vision d'un
carrière épanouissante? Discutez des spécificités de ce qui vous remplit et pourquoi, en
en plus de ce qui sape votre énergie et vous stresse. Écoutez attentivement chacun
autre que vous partagez ces informations.
153. Comment puis-je vous accompagner au mieux dans votre travail?
Le travail fait partie intégrante de nos vies et a un impact sur notre état d'esprit et notre
qualité de vie. Nous avons de bons et de mauvais jours sur nos emplois, et nous tous
besoin de partager ces expériences et nos sentiments à leur sujet avec nos
partenaire intime. Découvrez comment vous pouvez offrir non seulement une oreille attentive, mais
également un soutien, une rétroaction et des conseils continus à votre conjoint concernant son

Psaumes 84
son travail. Comment pouvez-vous vous entraider à trouver plus d'épanouissement dans le travail
tu fais?

154. Si votre malheur au travail a un impact sur notre relation ou notre famille,
que seriez-vous prêt à faire pour résoudre le problème?
Si vous n'êtes pas satisfait au travail, il est difficile de rester positif et optimiste lorsque vous
viens à la maison. Votre malheur affectera inévitablement votre état d'esprit et
votre capacité à interagir de manière saine avec votre conjoint et votre famille. C'est
gérable à court terme, mais au fil du temps, votre malheur, vos plaintes,
et une humeur négative sapera vos relations. Si cela se produit
maintenant ou il pourrait y avoir une possibilité que cela se produise dans le futur, qu'êtes-vous
prêt à faire pour changer la situation? Discutez ensemble des alternatives possibles,
comme le changement d'emploi, le counseling ou un changement de carrière complet.

155. Comment pouvez-vous gérer le stress lié à votre travail, afin qu'il n'affecte pas notre
la vie à la maison?
Si l'un de vous n'est pas satisfait de son travail maintenant mais ne peut vraiment rien y faire
dans un proche avenir, alors vous aurez besoin d'un plan pour faire face au stress et
frustration. Une partie de la gestion du stress consiste à travailler ensemble pour réfléchir
stratégie de sortie future ou réévaluer vos priorités mutuelles pour faciliter
changer plus rapidement. Au quotidien, quelles habitudes ou pratiques peuvent
vous employez pour que votre malheur ne porte pas atteinte à la santé de votre
relation et vie de famille? Ceux-ci peuvent inclure l'exercice, la méditation,
visualisation, simplifier votre vie et intégrer des activités plus amusantes
dans votre temps libre.

156. Combien d'heures par jour vous suffit-il de passer au travail?


Les problèmes surviennent souvent dans les relations lorsqu'une personne passe plus d'heures
au travail que l’autre partenaire est à l’aise. Ou un partenaire pourrait
besoin de voyager régulièrement, ce qui a un impact sur le temps que vous passez ensemble
en couple ou en famille. Cela pourrait être une exigence de l'emploi, ou cela pourrait
être par choix, mais de toute façon si cela a un impact négatif sur la relation,
vous devez y remédier. Découvrez les uns des autres combien d'heures par jour (et
une semaine) est préférable et comment vous pensez faire tous les deux pour vous en tenir à cela
quantité.

157. Comment devons-nous gérer cela, si j'estime que vous passez trop de temps à
travailler et pas assez de temps avec moi?
L'un de vous pourrait se sentir malheureux ou frustré par la durée pendant laquelle
les autres dépenses au travail. Vous pourriez même avoir l'impression qu'il choisit le travail plutôt que le travail
ta relation. Lorsque ces sentiments surgissent, vous devez y répondre et
écoutez-vous avec compassion. Parlez de la façon de résoudre ce problème
problème devrait-il survenir pour l'un de vous ou les deux. Comment pouvez-vous tous les deux
vos besoins sont satisfaits et vous sentez que vous êtes à la hauteur de vos obligations professionnelles et
responsabilités?

158. Où vous voyez-vous dans votre carrière au cours des cinq prochaines années? Le
dix prochains?
Votre carrière a un impact sur la vision que vous avez de votre vie de couple. Si tu
avoir une vision pour fonder une famille, acheter une maison, voyager ou construire la vôtre
entreprise, ce que vous prévoyez maintenant lié à votre carrière vous aidera tous les deux
atteindre votre vision. Où vous et votre partenaire vous imaginez-vous avec
vos carrières au cours des cinq à dix prochaines années? Comment comptez-vous y arriver
se produire? Votre conjoint et vous-même devriez participer à la planification de votre
les objectifs de carrière et les actions que vous entreprenez pour les atteindre.

159. Quel niveau de sécurité d'emploi pensez-vous avoir?


Pensez-vous fermement que votre travail sera là pour vous pour les années à venir, ou est-il
il est possible que vous perdiez votre emploi ou que votre employeur ou votre entreprise échouent
dans la prochaine année ou deux? Si vous ne vous sentez pas complètement en sécurité dans votre travail,
discutez-en avec votre conjoint et réfléchissez à la façon dont vous pourriez tous les deux vous préparer
pour le pire des cas si cela se produit. De quoi vivrez-vous? Est-ce que votre
le salaire de votre partenaire couvrira vos dépenses pendant un certain temps? Avez-vous besoin de sauvegarder
de l'argent pour un fonds d'urgence si vous en avez besoin?

160. Quel est votre plan si vous décidez de quitter votre emploi?
Si l'un de vous décide de quitter volontairement son emploi pour poursuivre quelque chose
sinon, quels sont les plans en place? Avoir un plan en place offre la sécurité et
liberté d'initier le changement lorsque vous souhaitez changer d'emploi, restez à la maison pour
prendre soin de ses enfants, démarrer une entreprise ou prendre sa retraite. Voyez-vous cette possibilité dans
votre
avenir à court terme (les cinq prochaines années)? Si oui, que faut-il faire pour
pour faire une transition en douceur et maintenir (ou modifier) votre style de vie pour
s'adapter aux changements de salaire?
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à votre carrière? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
les deux prennent pour soutenir les objectifs de carrière de l'autre et gérer votre propre stress
lié à votre travail? Notez-les et déterminez comment et quand vous
lancera ces changements ou actions.

Section 17: Les enfants et le rôle parental


161. Quels sont nos principes directeurs en tant que parents?
Avez-vous réfléchi en tant que couple à la manière dont vous souhaitez
les enfants et les parents au jour le jour? As-tu une philosophie
vous embrassez tous les deux ce qui sert de base pour faire de la parentalité
les décisions? Discutez ensemble de vos principales valeurs parentales et
comment vous voulez les appliquer dans le travail quotidien d'élever vos enfants - de
comment vous gérez les problèmes de comportement à la façon dont vous leur inculquez des valeurs.

162. Selon vous, quelles sont mes meilleures compétences parentales?


Si vous êtes parents, renseignez-vous auprès de votre conjoint sur ce qu'il croit être
vos plus fortes compétences parentales. Donnez des exemples précis de la façon dont votre
partenaire a appliqué ces compétences avec vos enfants. Parlez de comment et pourquoi
vous avez tous les deux quelque chose d'unique à offrir en tant que parents et comment votre
les enfants bénéficieront de ce que vous apportez tous les deux à la table. Accuser réception
et se complimenter pour leur contribution à ces qualités positives,
limites et émotions dans la vie de vos enfants.

163. Dans quels domaines avez-vous le plus de difficultés à élever nos enfants?
Les enfants traversent différentes étapes de la vie, et certains d'entre eux sont plus
difficile pour les parents que pour les autres. Ils peuvent tester notre patience et mieux
intentions. Nous pouvons nous éloigner de notre vision de qui nous voulons être avec nos enfants
et comment nous voulons les élever. Apprenez les uns des autres ce que chacun de vous
a du mal à élever vos enfants en ce moment. Avez-vous tous les deux du mal avec les mêmes difficultés, ou l'un
de vous peut-il intervenir là où l'autre se sent faible?
Comment pouvez-vous vous soutenir mutuellement dans ces luttes?

164. Avec quelles compétences parentales de vos parents voulez-vous imiter


nos enfants?
Pensez à la façon dont vos parents vous ont élevé et à ce qu'ils ont bien fait. C'est
souvent pas avant d'avoir des enfants nous-mêmes que nous apprécions tout ce que notre
les parents ont fait pour nous et pourquoi ils ont pris les décisions qu'ils ont prises. Comment étaient
vos parents sont de bons modèles pour vous alors que vous vous efforcez d'être un bon parent?
Discutez ensemble des compétences parentales positives que vous souhaitez adopter
vos parents et utilisez avec vos enfants.

165. Que voulez-vous faire différemment de vos parents?


Aucun parent ne réussit tout le temps, et souvent des frères et sœurs de la même famille
nécessitent des compétences parentales différentes. Vous vous êtes peut-être senti incompris,
injustement puni, ignoré ou durement traité par vos parents. Peut-être toi
n'aimait pas les règles de votre foyer ou estimait qu'un parent était trop strict. Si
vos parents avaient un style que vous n'aimez pas, vous pourriez trouver inconsciemment
vous-même en l'imitant. Posez-vous cette question afin que vous puissiez
pensez à ce que vous ne voulez pas rejouer avec vos propres enfants.

166. Comment gérons-nous les désaccords liés à la parentalité de nos enfants


effectivement?
Il y aura des moments où vous n'êtes pas d'accord sur un problème avec vos enfants.
C'est important à la fois pour votre relation et pour le sentiment de votre enfant
la sécurité que vous présentez un front uni et que vous ne discutez pas de la parentalité
problème devant votre enfant. Cela dit, décidez maintenant comment vous allez gérer
ces désaccords, où vous aurez la conversation et ce que vous
faites si vous ne pouvez pas trouver une solution mutuellement acceptable.

167. Comment pouvons-nous gérer le stress de la parentalité pour ne pas l'éliminer sur l'un et l'autre?
Les enfants offrent beaucoup de joie et de satisfaction, mais avoir des enfants change
votre relation amoureuse. Tu n'as plus le temps et les libertés que tu as
eu quand il n'y avait que vous deux. Vous avez beaucoup plus d'exigences de la vie et
situations qui causent des conflits, de l'anxiété et du stress. Comme les chefs de votre
famille, vous devez tous les deux maintenir une relation étroite et pacifique afin que vous
peuvent se soutenir mutuellement et créer un environnement émotionnellement sain pour
vos enfants. Quelles actions spécifiques pouvez-vous entreprendre lorsque les demandes
de la parentalité devient trop?

168. Comment puis-je vous soutenir au mieux en tant que coparental dans cette famille, en particulier
quand vous vous sentez stressé?
Peut-être que vous rentrez du travail épuisé et que les enfants se battent
pendant que vous essayez de préparer le dîner. Ou peut-être que votre fille demande de l'aide
avec ses devoirs, mais vous êtes débordé en essayant de payer les factures. Là
sont des moments où nous savons que nous devons être là pour nos enfants, mais nous ne le faisons pas
avoir l'énergie pour intensifier. Ce sont les moments où votre partenaire ou conjoint
peut intervenir et offrir un soutien ou renforcer verbalement votre décision ou vos règles.
Discutez des circonstances dans lesquelles cela s'est produit dans le passé ou pourrait se produire
à l'avenir. De quels types spécifiques de soutien parental chacun de vous a-t-il besoin?
de l'autre pendant les périodes stressantes?

169. De quelles manières spécifiques pouvons-nous mettre notre relation en premier afin que notre
le ménage n'est pas «centré sur l'enfant»?
Les enfants se sentent plus en sécurité lorsqu'il est clair que leurs parents sont en couple
avant qu'ils ne soient parents. Ils ont besoin de savoir qui établit les règles et qui
charger. Les enfants ont besoin que les adultes se mobilisent et leur montrent qu'ils ne gouvernent pas
la famille à travers ses désirs ou ses comportements. Votre relation en couple prépare le terrain pour le bonheur
de toute la famille. Comment tu mets votre relation d'abord? Quelles limites fixez-vous avec vos enfants
pour insister sur le fait que votre relation en tant que couple est primordiale? Discutez-en
les choses spécifiques que vous voulez faire pour que votre famille soit «centrée sur les parents».

170. Que sommes-nous d'accord que nous ne dirons ou ne ferons jamais devant nos enfants?
En plus de résoudre les conflits parentaux en privé, que faites-vous d'autre
les deux souhaitent gérer ou se passer de vos enfants présents? C'est certainement OK
résoudre le conflit devant eux de manière calme, mais vous ne le faites probablement pas
voulez qu'ils vous voient vous hurler dessus ou vous comporter mal. Parler
ensemble sur ce que vous ne voulez pas dire ou faire autour de vos enfants et
vous ferez dans le feu de l'action s'ils vous observent.
Suivi: Y a-t-il des ajustements de comportement que vous aimeriez demander
votre partenaire lié à vos enfants? Quelles étapes d'action spécifiques allez-vous
tous deux se soutiennent mutuellement en tant que parents et maintiennent l'intégrité de votre
relation en couple? Notez-les et déterminez comment et quand
vous initierez ces changements ou actions.

Section 18: Argent


171. Quels sont vos objectifs financiers à long terme pour nous?
Chacun de vous a-t-il des objectifs financiers spécifiques pour l'avenir? Que faites-vous
voulez-vous que votre valeur nette soit? Avez-vous pensé à économiser pour une majeure
acheter ou pour l'éducation de vos enfants? Avez-vous mis en place un
régime de retraite? Y a-t-il une dette à rembourser? Vous pourriez avoir
des objectifs financiers différents, ou l'un de vous a peut-être envisagé ces objectifs
et l'autre n'est pas concentré dessus. En couple, vous devez être sur le même
page sur vos objectifs financiers et comment vous allez les atteindre.

172. Que devons-nous faire pour rester au top de nos objectifs financiers?
Une fois que vous avez discuté de vos objectifs financiers et que vous vous êtes mis d'accord sur ce
vos objectifs communs devraient être, pensez aux actions spécifiques et aux plans que vous
veulent mettre en œuvre pour réaliser ces objectifs. Comment et quand allez-vous
les mettre en œuvre? Qui sera chargé de prendre les mesures? Même si un
de vous est plus actif dans la planification financière que l'autre, c'est important
que tous les plans et décisions sont pris ensemble. Aucun de vous ne veut ressentir
un «déséquilibre des pouvoirs» en ce qui concerne vos finances.
173. Quelles sont vos valeurs et vos croyances au sujet de l'argent?
Nos personnalités, nos familles d'origine et nos expériences de vie déterminent notre
attitudes vis-à-vis de l’argent. Certaines personnes la considèrent comme une ressource rare et détiennent
étroitement à ce qu’ils ont. D'autres considèrent que l'argent est toujours disponible et
abondantes et ont peu de craintes au sujet des dépenses. Certains considèrent gagner de l'argent comme
une poursuite intéressante tandis que d'autres la voient simplement comme un moyen d'atteindre une fin. Comme
un couple vous avez l'obligation d'équilibrer vos valeurs et vos croyances pour trouver
terrain d'entente entre vous. Parlez de votre attitude face à l'argent
avec votre partenaire et comment vous avez développé les valeurs et les croyances que vous avez.

174. Qu'est-ce qui vous cause le plus de soucis ou de frustration au sujet de l'argent actuellement?
Où que vous soyez dans votre vie en ce moment, vous avez probablement des inquiétudes
à propos d'argent. Vous voulez peut-être en faire plus. Peut-être que tu es concerné
à propos de votre dette. Il se peut que vous vous inquiétiez de la bourse et de la façon dont
votre argent fonctionne. Permettez à votre partenaire d'exprimer ses inquiétudes
et écoutez simplement sans porter de jugement ni renforcer ces préoccupations. Demander
votre partenaire s'il souhaite discuter des moyens possibles de résoudre le problème
des soucis.

175. En quoi nos habitudes de dépenses et d'épargne sont-elles complémentaires?


Parlez ensemble de la façon dont vous gérez tous les deux votre argent et de vos habitudes
sont similaires. Dans quels domaines de dépenses et d'épargne êtes-vous tous les deux d'accord? Pour
maintenant, parlez simplement du terrain d'entente et de la façon dont vous vous ressemblez
ce qui concerne. Même si vous avez des différences dans la façon dont vous gérez l'argent, c'est
important de se concentrer sur les similitudes et de voir que vous partagez des valeurs communes
et les comportements.

176. En quoi nos habitudes de dépenses et d'épargne sont-elles différentes?


Vous aurez probablement des différences dans vos habitudes de dépenses et d'épargne.
Ces différences peuvent avoir provoqué des conflits ou du ressentiment dans le passé.
Sans pointer du doigt ni se mettre sur la défensive, expliquez simplement comment vous êtes
différent. Ensuite, demandez à votre conjoint plus sur les émotions qui se cachent derrière lui
des habitudes. Les habitudes financières ont souvent des moteurs émotionnels. Par exemple, vous pourriez
demandez: "Que pensez-vous de faire des économies de 500 $ chaque mois?" ou
«Quelle est la raison principale pour laquelle vous souhaitez acheter une voiture neuve plutôt qu’un véhicule
d’occasion?
une?" Posez ces questions avec l'intention réelle de comprendre le
sentiments derrière les comportements.

177. Comment devons-nous gérer cela en cas de désaccord sur l'argent?


Mieux comprendre les valeurs et les émotions de votre conjoint
l'argent peut vous aider à gérer les désaccords à ce sujet. Si vous avez défini
vos valeurs en tant que couple et vous convenez de vos objectifs financiers pour l'avenir,
vous devriez pouvoir revenir à ceux-ci pour obtenir des conseils sur
désaccords. Cela nécessite que vous soyez tous les deux également attachés à votre
valeurs et objectifs mutuels. Cependant, il y aura des exceptions et des heures chaque
d'entre vous voudrez peut-être s'éloigner de vos objectifs pour une nouvelle priorité ou
occasion. Expliquez comment vous pouvez résoudre ces problèmes futurs sans cela
devenant une discussion animée impliquant le blâme ou la honte. Déterminez votre
boutons chauds sur les conflits d'argent et comment vous pouvez éviter ces boutons chauds
et ayez une conversation productive.
178. Selon vous, quel type de dette est acceptable pour nous?
Certaines personnes ne veulent pas de débit, sauf leur hypothèque. D'autres vont bien
en utilisant des cartes de crédit, en finançant leur voiture ou en contractant un prêt étudiant. Que sont
vos attitudes individuelles à l'égard de la dette et le montant que vous devriez
coupler? Si vous n'êtes pas d'accord à ce sujet, comment pouvez-vous déterminer un
montant de la dette? Une fois que vous avez déterminé cela mutuellement, êtes-vous tous les deux engagés
s'en tenir à l'accord?

179. Combien d'argent devrions-nous économiser chaque mois?


Économiser de l'argent est essentiel pour atteindre vos objectifs financiers et traiter
avec des urgences imprévues ou des priorités de vie. Si vous vivez au-delà
vos moyens ou avez des dettes, vous devez y remédier. Mais c'est toujours important
prendre l'habitude de mettre de l'argent de côté, même si c'est un petit montant.
En fonction de vos objectifs financiers et de votre niveau d'endettement actuel, vous devriez
avoir une idée de combien vous devriez épargner. Cela peut vous obliger à
réduire vos dépenses ou modifier votre style de vie. Êtes-vous tous les deux prêts à le faire?
Discutez ensemble de ce que vous pensez qu'il est réaliste de mettre de côté chaque mois.

180. Vous sentez-vous au top de nos finances et savez-vous où se trouve notre argent?
Aller? Sinon, comment puis-je vous aider à en être plus conscient?
Parfois, un partenaire est plus impliqué et informé sur les finances
que l'autre. Il est facile de tomber dans un modèle permettant à ce partenaire de
gérer tout sans être impliqué dans les décisions ni dans la compréhension
où va votre argent chaque mois. Cependant, vous avez tous les deux besoin de ressentir
investi dans les décisions financières et avoir une compréhension de base de votre
dépenses, investissements et dettes. Si telle est la situation dans votre relation,
mettre un point d'honneur à mettre votre partenaire au courant, même s'il ne l'a pas fait
vous a demandé de le faire.
Suivi: Y a-t-il des problèmes financiers que vous aimeriez mieux comprendre
du point de vue de votre partenaire? Quelles étapes d'action spécifiques vous
prendre pour se soutenir mutuellement dans vos objectifs financiers en tant que couple? Écrivez ces
vers le bas et déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou
Actions.

Section 19: Crises de la vie


181. Comment avez-vous réagi dans le passé à de graves problèmes de la vie, tels qu'un
décès ou perte d'emploi?
Il est inévitable que certaines crises de la vie surviennent au cours de votre vie commune en tant que
coupler. Peut-être avez-vous déjà vécu un événement de vie tragique ou perturbateur
qui vous a mis à l'épreuve en tant qu'individus et en tant que couple. Parlez les uns avec les autres
sur la façon dont chacun de vous a tendance à réagir, à se sentir et à se comporter pendant une crise. Ton
les réactions peuvent être différentes selon le type d'événement (une perte d'emploi
par rapport au décès d'un être cher, par exemple). Considérez le possible
événements graves de la vie auxquels vous pourriez être confrontés ensemble, discutez-en et essayez de
comprendre comment votre partenaire réagira si cela se produit.

182. Comment puis-je vous accompagner en temps de crise?


Une fois que vous avez discuté des crises graves de la vie passées et futures, demandez à votre partenaire de ce
qu'il ou elle pourrait avoir besoin de vous en guise de soutien et la compassion. Par exemple, si votre partenaire
perd un parent ou se fait virer d'un travail, de quelles actions ou attitudes spécifiques il ou elle aurait-il besoin de
votre part? Si un événement de la vie est tout aussi dévastateur pour vous deux (vous perdez un animal de
compagnie bien-aimé ou votre entreprise mutuelle échoue, par exemple), comment pouvez-vous être là pour
chaque
autre et obtenir le soutien émotionnel dont vous avez besoin en tant qu'individu? Avant que tu sois
aveuglé par une crise, parlez de votre plan de soutien.

183. Comment pourrions-nous nous préparer à une perte d'emploi ou à une crise financière?
Dans les questions précédentes, vous avez abordé les actions pratiques de planification
pour les urgences financières. Mais comment planifier les aspects émotionnels
si l'un des perd son emploi ou subit une grave perte financière? Ces situations
créent généralement des problèmes de confiance, d'estime de soi, de peur, de doute de soi et
manque de motivation. Si ce genre de crise se produit, quelles sont vos chances
réponses, à la fois en tant que celle qui est la plus directement touchée et en tant que
partenaire? Que devrez-vous faire pour créer un atterrissage plus doux et réduire
stress pendant ces périodes? Quel soutien extérieur des amis, de la famille ou
des professionnels pourriez-vous avoir besoin?

184. Si j'avais une maladie potentiellement mortelle, comment réagiriez-vous et y feriez-vous face?
Personne ne veut envisager la possibilité qu'un être cher ait un
maladie ou invalidité. Mais ces situations se produisent et il est utile de
comprendre comment votre partenaire pourrait réagir dans cette situation et ce
mécanismes qu'il ou elle pourrait employer. À quel point votre partenaire s'occupe-t-il?
disposé et capable de faire? Comment la maladie à la maison le fait-il ressentir?
À qui ferait-il appel pour un soutien émotionnel et / ou physique? Une
une partie importante de cette discussion est de partager ce que vous voulez tous les deux dans le
testament de vie et tout autre souhait spécifique de fin de vie.

185. Quel type de crise pourrait nuire à notre relation et comment le gérerions-nous?
Lorsqu'une crise survient, la peur et la douleur nous poussent souvent à s'en prendre à celle
nous sommes les plus proches. Nous recherchons quelqu'un à blâmer, et cette personne est
la cible la plus simple. Certaines crises graves sont connues pour séparer les couples (comme
la mort d'un enfant, par exemple), mais si vous reconnaissez cela comme une possibilité
et gérer de manière proactive les sentiments de colère et de douleur, vous pouvez sauver votre
relation, et dans certains cas, renforcez votre relation. Est-ce que tu
imaginez toute situation de crise dans laquelle votre relation pourrait se trouver
péril? Parlez-en et comment vous aborderiez le problème.

186. Que devons-nous faire pour planifier et nous préparer si l'un de nous ou les deux
mourir de façon inattendue?
Si votre partenaire devait mourir aujourd'hui, savez-vous comment accéder à tous ses
ses informations et documents importants? Êtes-vous au courant de l'endroit où
toutes vos informations financières sont? Avez-vous un testament préparé et avez-vous
vous avez établi des tuteurs pour vos enfants? Si cette tragédie se produisait, le
la dernière chose que vous ou un membre de votre famille voudrez faire est de vous débrouiller
pour les directives, les documents et les mots de passe. Aussi inconfortable que cela soit, vous
devez discuter de ces préparatifs et du moment où vous prévoyez de vous en occuper.

187. Comment pleurez-vous la perte de quelque chose ou de quelqu'un que vous chérissez?
Nous pleurons tous différemment. Certains d'entre nous expriment ouvertement notre douleur et permettent
les larmes coulent librement, tandis que d'autres entrent et souffrent en silence. Perte
ne signifie pas toujours la perte de quelqu'un qui vous tient à cœur. Nous pouvons pleurer le
perte de notre jeunesse, déménagement d'une maison à une autre ou départ de nos enfants
domicile. Comprendre comment votre partenaire pleure et quel est son chagrin
ressemble peut vous aider à être plus compatissant, solidaire et empathique.

188. Quelle crise de la vie craignez-vous le plus? Pourquoi?


La plupart d'entre nous avons cette grande peur qui fait un nœud dans l'estomac ou crée
anxiété de bas niveau. Peut-être que c'est le cancer, la perte d'un enfant ou votre entreprise
échouer. Découvrez ce que votre partenaire craint le plus et pourquoi il le fait
beaucoup de peur au sujet de cette crise particulière. En parlant de nos peurs dans un coffre-fort
et un environnement aimant, cela peut en fait réduire l'anxiété et nous faire ressentir
plus de contrôle.

189. Que pouvons-nous faire d'autre pour nous préparer ou nous protéger contre les crises?
Discutez s'il y a des actions pratiques ou émotionnelles que vous devez prendre pour
préparez-vous ou protégez-vous d'une crise de la vie ou d'une tragédie. Par exemple, peut-être
vous vivez dans une zone dangereuse et vous devez envisager de déménager. Peut-être
l'un de vous a un travail risqué physiquement ou financièrement, et vous devriez
envisagez de changer d'emploi. Votre voiture a peut-être des pneus chauves et vous devez
printemps pour un nouvel ensemble. De quelle manière pourriez-vous vous exposer à des risques
pour une tragédie que vous pouvez résoudre en agissant maintenant?

190. Comment pouvons-nous adopter une «mentalité de croissance» lorsqu'une grande crise de la vie
survient?
Un état d'esprit de croissance signifie que vous croyez que vous avez la capacité non seulement de
survivre à la crise, mais aussi pour en tirer des leçons et s’enrichir. Des gens soucieux de la croissance
reconnaissent qu'ils ont les ressources internes pour surmonter une crise après une
période appropriée de deuil et de douleur. Cela implique de pratiquer l'optimisme et
l'espoir, en vous permettant de ressentir et d'exprimer pleinement vos émotions, et en trouvant
une grande signification dans votre lutte. Pratiquez-vous un état d'esprit de croissance pendant
les petites difficultés de votre vie? Comment pouvez-vous travailler ensemble en couple pour
pratiquez l'optimisme et renforcez votre capacité à gérer tout ce que la vie vous réserve
à toi?
Suivi: Y a-t-il des crises de la vie dont vous aimeriez mieux comprendre
le point de vue de votre partenaire? Quelles mesures spécifiques allez-vous prendre tous les deux pour
se soutenir mutuellement dans ces préoccupations de la vie de couple? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Section 20: Objectifs et rêves


191. Quel genre d'héritage voulons-nous laisser à nos enfants et au monde?
Une vie épanouie et heureuse consiste à ressentir que vous faites un
contribution significative au monde d’une manière ou d’une autre. Cela pourrait être à travers votre
travail, élever bien vos enfants, par un intérêt extérieur ou un passe-temps
trouver du sens ou orienté vers le service, ou simplement dans la façon dont vous vivez votre vie.
Demandez à votre partenaire quelle marque il ou elle veut laisser sur le monde après
elle meurt. Comment voulez-vous que vos enfants et votre famille se souviennent de vous?

192. Si vous n'aviez pas l'emploi que vous avez actuellement, quel serait votre carrière de rêve?
Vous aimeriez peut-être votre travail, ou il pourrait être loin d'être idéal, mais si vous aviez la possibilité de
changer de carrière aujourd'hui, que feriez-vous? De quoi as-tu rêvé
être quand tu étais enfant? Si vous aviez tous les talents, capacités, compétences et
l'éducation nécessaire à une carrière particulière, quelle serait-elle? Autoriser chacun
autre pour fantasmer et réfléchir à vos rêves pour la carrière parfaite.
193. Quels sont dix éléments sur votre liste de souhaits?
Nous avons tous des espoirs et des rêves pour les choses que nous voulons accomplir, les endroits où nous
veulent visiter, et les choses que nous voulons voir. Vous prenez tous les deux une minute et
notez dix éléments pour votre liste de seau. Puis partagez à tour de rôle ce qui est activé
votre liste. Où y a-t-il un croisement entre vos articles? Y a-t-il un seau
lister les éléments que vous souhaitez partager en couple? Quels articles êtes-vous prêt à
établir des priorités et planifier dans un proche avenir (dans un an ou deux)?

194. Si nous gagnions à la loterie, que voudriez-vous faire de l'argent?


C'est une question amusante pour stimuler l'imagination et exprimer votre plus fou
rêves. Trouvez un montant d'argent que vous pourriez gagner et parlez
ensemble sur la façon dont vous voudriez utiliser l'argent. Profitez de la réflexion sur le
la liberté et l'opportunité que vous auriez avec tout l'argent que vous gagneriez. De côté
de dépenser sur vos propres désirs, comment pourriez-vous utiliser l'argent pour aider
d'autres, créer quelque chose d'utile ou laisser un héritage?

195. Avec qui aimeriez-vous passer plus de temps et avec quelles relations
souhaitez-vous développer?
Avez-vous des relations avec des amis, des associés et des membres de votre famille
vous souhaitez renforcer? Y a-t-il de nouvelles amitiés que vous aimeriez développer ou
de vieux amis avec lesquels vous aimeriez renouer? Pensez à ce que vous manquez
dans votre vie sociale et vos relations personnelles et ce que vous aimeriez faire pour
trouvez plus de joie et de profondeur dans vos différentes relations. Demandez comment vous pouvez
aider votre partenaire à atteindre ses objectifs et ses souhaits concernant ceux-ci
des relations.

196. Si nous n'habitions pas dans cette ville, où aimeriez-vous vivre?


Il y a tellement d'endroits beaux, intéressants et passionnants où vivre dans le monde. Vous pourriez vivre dans
votre ville parce que c'est là que vous avez grandi, vous
trouvé un emploi là-bas, ou peut-être avez-vous déménagé pour être avec votre partenaire. Si le monde
était votre huître, où vous installeriez-vous? Pensez à votre idéal
style de vie et les types de personnes et d'activités que vous appréciez. Quelles villes sont les meilleures
correspondre à ceux-là? Envisagez-vous de déménager dans une autre ville?

197. Si vous n'aviez pas à travailler, comment passeriez-vous votre temps?


Si aller travailler était facultatif, mais que vous avez quand même reçu votre chèque de paie, comment
passeriez-vous votre temps? Quelles activités vous apporteraient votre épanouissement et la joie? En quoi votre
vie serait-elle différente? Parlez ensemble de parfait
style de vie pour vous en tant que couple si vous pouviez récupérer les heures de travail quotidiennes.

198. De quoi vous sentez-vous le plus fier?


Vous avez tous les deux eu de nombreuses réalisations et réalisations tout au long de
vos vies. Lequel de ceux-ci, que ce soit dans votre jeunesse ou à l'âge adulte, a fait
vous le plus fier? Pourquoi vous sentiez-vous fier? Ecoutez-vous
racontez l'histoire de ce moment spécial et reconnaissez l'accomplissement
et les sentiments que partage votre partenaire.

199. Que voulez-vous personnellement accomplir au cours des cinq à dix prochaines années?
Vous avez peut-être tous les deux des objectifs personnels que vous avez nourris. Peut-être toi
voulez courir un marathon, écrire un livre ou apprendre à parler une langue. Partager
vos objectifs personnels avec votre partenaire et découvrez comment vous pouvez soutenir
les uns les autres pour atteindre ces objectifs. Y a-t-il quelque chose qui entrave
atteindre vos objectifs et, si tel est le cas, que pouvez-vous faire tous les deux pour y remédier
des barrages routiers?

200. Que nous voyez-vous faire pendant nos années de retraite?


Pour certaines personnes, la retraite signifie déménager à la montagne ou à la plage et profiter d'un temps libre
ininterrompu. Pour d'autres, cela peut signifier voyager le monde ou démarrer une organisation à but non
lucratif. Parlez de la façon dont vous envisagez tous les deux votre
années de retraite. Où habiteriez-vous? Comment passeriez-vous votre temps?
Si votre vision diffère, comment pouvez-vous créer un scénario de retraite qui
fonctionne pour vous deux?

201. Comment pouvons-nous continuer à améliorer nos relations et à nous rapprocher, plus gentil et plus
intime?
En travaillant ensemble sur ces questions, vous avez initié un nouveau niveau
d'intimité, de compassion et de compréhension entre vous. Un amour
relation est un travail en cours, et, comme un jardin, il a besoin
attention et soin. Quels sont vos objectifs permanents pour la santé de votre
relation? Où voyez-vous les domaines à améliorer et quoi
des actions spécifiques sur lesquelles pouvez-vous travailler quotidiennement? En tant qu'individus, que faites
chacun de vous
besoin de travailler sur la colère, la réactivité émotionnelle, la compassion,
gentillesse, communication, honnêteté, confiance, fiabilité, stress,
santé, fiabilité ou engagement?
Suivi: Y a-t-il des objectifs et des rêves que vous aimeriez mieux comprendre
du point de vue de votre partenaire? Quelles étapes d'action spécifiques vous
prendre pour se soutenir dans vos objectifs en tant que couple? Notez-les et
déterminez comment et quand vous allez initier ces changements ou actions.

Conclusion: le pouvoir de la vulnérabilité


Le but de ces questions était de renforcer votre connexion en tant que
couple, pour vous aider à mieux vous comprendre, et pour vous inviter à prendre
action afin que vous puissiez améliorer votre relation et approfondir votre amour pour chacun
autre.
Certaines des questions peuvent avoir touché des boutons chauds, des peurs et des domaines
douleur et honte pour vous deux. Il était peut-être difficile de naviguer dans ces
questions et vos réponses sans quelque attitude défensive ou colère.
Cela vous indique où vous avez besoin de travail dans la relation. Rappelles toi,
derrière toutes ces réactions négatives se cache une émotion ou un besoin plus profond
pourrait avoir enterré ou pas complètement exploré. C'est par l'ouverture et
partager ces émotions plus profondes avec votre bien-aimé que vous pouvez pleinement guérir.
Une relation intime et aimante nécessite de la vulnérabilité.
Pendant une période particulièrement stressante de ma vie, ma sœur aînée m'a dit:
"Reculez et laissez l'univers vous rattraper." Quand elle a dit ça, un sentiment
de paix m'envahit. Comme ce serait beau de simplement lâcher prise et de se sentir
complètement sûr, sachant que tout irait bien. Que j'allais bien.
Cette pensée m'a donné quelques instants de répit de mes inquiétudes. J'étais libre
de la douleur et de la prétention d'essayer de tout contrôler.
Imaginez si vous entendiez ces mots de la personne que vous aimez: «
et laissez-moi vous attraper. Reculez et dites-moi tout. Tombez simplement en arrière
et soyez vous-même, les défauts et tout. Je t'aimerai toujours. Je serais là pour toi."
Imaginez la paix de ne pas tout retenir, d'être complètement authentique et
ouvert, partageant vos rêves et vos peurs les plus intimes, parfaitement en sécurité dans le
sachant que vous ne serez ni ridiculisé ni rejeté. Au lieu de cela, vous serez embrassé.
Imaginez être complètement vulnérable et exposé, et plutôt que cela
repoussant votre bien-aimé, cela vous rapproche.
Malheureusement, la plupart d'entre nous ont été formés dès le plus jeune âge pour ne pas être
vulnérable. Nous avons appris la douloureuse leçon d'ouvrir nos cœurs, de dire
nos vérités, et montrant nos faiblesses, seulement pour avoir nos cœurs brisés et notre
faiblesses décriées. Nous avons appris à nous retenir, à faire semblant d'être
quelqu'un d'autre, pour protéger nos cœurs. Nous avons appris que la meilleure défense
contre la douleur est une bonne offense. Nous construisons donc des murs de briques. Nous nous tenons
à bout de bras. Nous offrons la façade souriante et joyeuse, de peur que les autres ne pensent
ne sont pas réunis et parfaits.
Bien sûr, c'est épuisant et stressant de maintenir cette prétention. Il faut un
beaucoup d'énergie pour être quelque chose que vous n'êtes pas. Cela vous protège des émotions
douleur à court terme, mais à long terme, cela fait des ravages sur votre intime
relation. Sans être vulnérable, l'intimité se fanera et mourra, comme un
fleur qui ne développe jamais de racines profondes.
La vulnérabilité est un ingrédient essentiel de votre relation amoureuse. Voici
Pourquoi:

La vulnérabilité révèle la réalité.


Lorsque vous êtes capable de vous montrer pleinement à une autre personne, vous ressentez
la joie d'être pleinement soi-même. Et il ou elle bénéficie de tout savoir sur
vous, pas seulement les parties cachées et sans défauts de vous. Vous appréciez tous les deux le
les profondeurs et les subtilités de tous les aspects les uns des autres - le bon, le mauvais et le
moche. Il y a de la beauté et de la sécurité à être connu si complètement.

La vulnérabilité favorise la confiance.


Lorsque vous vous révélez à une autre personne et qu'elle vous traite avec
respect, amour et dignité, votre confiance en cette personne augmente. Comme vous le révélez
de plus en plus de vous-même, vous invitez aussi l'autre personne à être
vulnérable. Vous lui donnez le courage de montrer ce qui est caché ou honteux
parties d'eux-mêmes. Les deux personnes font l'expérience de la sécurité et de la paix
avoir le dos de l'autre et savoir qu'ils sont toujours aimés et respectés.

La vulnérabilité invite à la croissance.


La vulnérabilité vous permet de réfléchir honnêtement à votre vrai moi dans le coffre-fort
port d'une relation de confiance. Vous pouvez évaluer les changements que vous devez apporter
et la personne que vous voulez devenir sans prendre un coup sur vous-même
estime. L'honnêteté de soi est essentielle pour vivre de manière authentique, ce qui à son tour ouvre
portes à un potentiel inexploité.

La vulnérabilité renforce la confiance.


Pendant que vous vous entraînez à exprimer vos sentiments, à révéler vos défauts et
en admettant vos peurs, vous voyez que l'art de la vulnérabilité
vous renforce. Vous réalisez que vous pouvez vous exposer sans mourir ou
devenir moins une personne. Vous êtes soutenu par votre capacité à rester ferme
votre propre vérité.

La vulnérabilité guérit les blessures.


Toute guérison commence par la reconnaissance, l'acceptation et la prise de conscience.
Lorsque vous êtes réel à propos de votre douleur ou de votre peur, plutôt que d'essayer de vous en échapper
ou le cacher, vous vous purgez des sentiments bloqués et du stress d'essayer de
faire semblant ou ignorer. En exposant les choses au grand jour, vous permettez à la lumière de
vérité pour enflammer le processus de guérison.

La vulnérabilité crée des liens.


Nous avons tous des domaines de nous-mêmes que nous craignons de révéler ou de partager avec les autres.
Nous avons tous de la douleur, des sentiments honteux et des doutes sur nous-mêmes. Quand tu es capable de
ouvrez-vous à ce sujet avec une autre personne, vous vous connectez avec sa
humanité. Vous permettez à cet individu de voir que vous êtes comme lui, que
vous partagez des sentiments et des préoccupations communs. Cela vous rapproche de chacun
autre.

La vulnérabilité approfondit l'amour.


La vulnérabilité signifie que vous êtes en mesure d'exprimer vos sentiments les plus profonds pour
une autre personne et partager l'amour à un niveau plus profond. Tu peux être
complètement ouvert émotionnellement, mentalement et physiquement et embrasser cela
même ouverture d'esprit de votre bien-aimé.

La vulnérabilité nous rend plus attractifs.


Rien n'est plus attrayant que l'authenticité. En étant pleinement vous-même, et
en acceptant avec confiance vos bonnes et mauvaises qualités, vous devenez plus
intéressant et attrayant. Votre capacité à vous exprimer ouvertement, à partager
avec les autres, et reconnaître vos défauts fait que les autres se sentent en sécurité et
confiant autour de vous.

La vulnérabilité nous apprend à se sentir à l'aise avec l'incertitude.


Lorsque nous sommes vulnérables, nous ne savons pas comment les autres vont nous répondre. Nous
prendre un risque énorme en nous mettant là-bas. Cette incertitude entraîne
inconfort et tension. Mais en pratiquant la vulnérabilité, nous grandissons
habitué à l'incertitude et peut tolérer les sentiments désagréables qu'elle provoque.
Nous pouvons utiliser cette nouvelle ténacité pour faire face à d'autres domaines de risque dans nos vies
cela peut nous étirer et élargir les opportunités.
Comme Les experts en relations Linda et Charlie Bloom rappellent:
«La vraie catastrophe est d'arriver à la fin de votre vie seulement pour
réalisez qu'en jouant la sécurité et en essayant d'éviter les risques, vous avez pris le
le plus grand risque de tous, et a perdu la chose la plus précieuse que vous pourriez
perdre: une vie riche de sens, de sentiments et de joie, une vie qui ne
seulement rempli votre propre tasse à ras bord, mais renversé pour remplir le
tasses d'autres personnes qui ont été émues et inspirées par vous.
J'espère que vous et votre bien-aimé continuez à pratiquer la vulnérabilité avec chacun
et que vous vous offriez mutuellement un espace sûr et aimant pour être
entièrement sans culpabilité, honte ou jugement. Si vous rencontrez un barrage routier
avec l'une de ces questions qui provoque une rupture entre vous, ou vous ne trouvez pas
une solution mutuellement acceptable ou un compromis à une situation, veuillez en faire un
priorité de rencontrer un conseiller relationnel agréé pour vous aider. Ne pas
permettre à la discorde, aux malentendus ou au ressentiment de s'envenimer et de saper
la proximité et la joie de votre relation.
L'amour et l'intimité que vous partagez les uns avec les autres sont le plus beau cadeau que vous puissiez
jamais l'expérience. C'est le cœur d'une vie heureuse et bien vécue. Traitez votre
relation avec le plus grand soin, et le protéger des tempêtes de la douleur
sentiments, malentendus et paroles désagréables. Continuez à poser des questions à
les uns les autres et écoutez avec compassion et compréhension. Traiter les problèmes
rapidement et complètement. Cherchez des moyens de donner la priorité à la relation
un seul jour, pour que vous et votre partenaire puissiez profiter d'une joie profonde et durable,
épanouissement et passion pour le reste de vos vies.

50 questions bonus pour s'amuser


Maintenant que vous avez terminé le travail plus sérieux de répondre à ces
questions relationnelles, voici 50 questions supplémentaires que vous pouvez poser
Apprenez-en plus sur votre partenaire et amusez-vous ensemble. C'est un bon
le temps de savourer une boisson pour adulte (si vous buvez), de mettre de la musique et
partagez des rires et des souvenirs.
1. Comment vous décririez-vous?
2. Quel a été le moment le plus heureux de votre vie?
3. Quel a été votre moment le plus embarrassant?
4. Quel est votre premier souvenir d'enfance?
5. Qui a été la personne la plus influente de votre vie et pourquoi?
6. Qu'est-ce que tu as fait à l'adolescence que tes parents n'ont jamais appris
à propos de?
7. Quelle est votre période de l'année préférée et pourquoi?
8. Si on vous demandait de vous donner un nouveau nom, quel serait-il?
9. Si on vous demandait de me donner un nouveau nom, quel serait-il?
10. Si nous ne nous étions pas rencontrés, où seriez-vous maintenant?
11. À quoi pensiez-vous la dernière fois que nous avons eu des relations sexuelles?
12. Quel est votre souvenir sexuel préféré de nous?
13. Quel film vous fait penser à nous?
14. Lequel de vos parents ressemblez-vous le plus et de quelle manière?
15. Quelle est votre activité préférée que j'ai faite pour une occasion spéciale pour vous?
16. Quelle est votre caractéristique physique préférée sur vous?
17. Quel était votre professeur préféré quand vous étiez enfant?
18. Quel autre significatif avant moi a eu le plus grand impact sur vous?
19. Quelle est la plus grande colère que vous ayez jamais ressentie?
20. Lesquels de vos traits de personnalité souhaiteriez-vous pouvoir changer?
21. Lequel de vos parents êtes-vous allé lorsque vous vouliez parler et pourquoi?
22. Lequel de vos amis choisiriez-vous si vous deviez être dans un désert
île avec un seul?
23. Quand vous étiez enfant, avez-vous senti que vous vous intégriez? Pourquoi ou pourquoi pas?
24. Si vous pouviez remonter le temps, quel âge auriez-vous à nouveau?
25. Si vous pouviez voir dans le futur, que voudriez-vous savoir?
26. Quelle est la meilleure chose dans notre relation?
27. Êtes-vous un optimiste, un pessimiste ou un réaliste?
28. Qu'est-ce qui me fait savoir que je suis la seule pour vous?
29. Si notre maison était en feu et que vous n'aviez la chance de saisir que cinq choses
avant de partir, que seraient-ils?
30. Si vous pouviez naître de nouveau comme quelqu'un d'autre, qui seriez-vous et
Pourquoi?
31. Quelle est votre chanson préférée de tous les temps et pourquoi?
32. Quelle est la pire décision que vous ayez jamais prise?
33. Si vous pouviez choisir le chef de notre pays, qui serait-il et Pourquoi?
34. Quel genre d'animal vous voyez-vous?
35. Quel genre d'animal me voyez-vous?
36. Si vous pouviez résumer votre philosophie de vie en une seule phrase,
serait-ce?
37. Si vous pouviez rester un âge pour toujours, quel âge auriez-vous?
38. Seriez-vous prêt à vivre un an dans un autre pays où nous ne
parle la langue? Pourquoi ou pourquoi pas?
39. Si vous aviez une superpuissance magique, quelle serait-elle?
40. Comment pensez-vous que les autres vous perçoivent?
41. A part moi, qui vous connaît vraiment le mieux?
42. Quelle est la chose la plus farfelue que vous ayez jamais faite?
43. Avez-vous déjà vécu une expérience surnaturelle ou inexplicable? Le cas échéant,
Qu'est-ce que c'était?
44. Selon vous, que se passe-t-il immédiatement après notre mort?
45. Dans quelles situations vous sentez-vous le plus confiant et le plus sûr de vous?
46. Dans quelles situations vous sentez-vous le moins confiant?
47. Quelle est la meilleure chose que vous avez apprise de votre mère et de votre père?
48. Quel est le regret majeur de votre vie?
49. En moyenne, à quoi pensez-vous le plus?
50. Qu'est-ce qui vous fait vous sentir le plus épanoui dans notre relation?

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J'ai adoré le livre, faites-le moi savoir!

Psaumes 120
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