J'Ai de L'autorité ! - Adoptez Une Attitude Responsable (PDFDrive)

MARlf GllRŒT De la naissance
à l'âge adulte
«Un guide de
première utilité
I
pour tous
les parents»
EYROLLES
PREFACE DE JEAN-MARIE PELT
EST lA lll!fMltll COLLB:TION DE llMCHING MRfNTAL EN fRANCE.
fLL[ fAIT INTrnVrnlRDES S~ËCIALISHS [)[ rrnurATION OUIPARTAIINT
UNf VISION D'AVfNIR: fAIRE DE NOS [NfANTS DES ADULTfS ~SPONSMLfS.
fll[ ACCOMPAGNf AU OUOTIOlfN VERS DAVANTAGE DE JOIE ET Of SËRËNITT.
Réaliste et pratique, cet ouvrage est un guide de développement personnel à

destination des parents. Àtravers des suggestions simples, des propositions
ludiques et des pistes concrètes, ils sont invités à adopter au quotidien une
attitude responsable: une autorité qui garde l'équilibre entre compréhension
et fermeté, qui encourage l'enfant à grandir.
tlARE Cl.B[RT est Docteur en sciences de l'éducation. Ayant suivi une formation en
psychologie, elle met au service des parents son expérience de mère de famille,
de professeur de lettres et d'animatrice de groupes de créativité, ainsi que le
résultat de ses recherches sur une éducation constructive adaptée au monde
actuel : elle est l'auteur de plusieurs ouvrages dont Aidez votre enfant à réussir
sa vie (éditions de l'Homme) ,Je positive! et}e fais confiance! (éditions Eyrolles).
l[ BONHEUR fN TROIS [TAPES :

1• fAITfS l[ POINT AV[C VOUS-M[ME
l • POSU LES BASfSAV[C VOTRE ENf ANT
3 • Mnnz-vous EN ROUH [NS[MBlI
J'AI Of rAUTORITÉ !
Groupe tyrolles
61, bd Saint-·Germain
75240 Paris Cedex OS
www.edît ions-eyrolles.com
Illustrations intérieur-es: Hung Ho Than
En application de la loi du n mars 1957. il est interdit de reproduire intégralement oo partiellement le présent
ouvrage, sur quelque-s upport que ce soil sansautorisation de réditeU" OO du Centre fran ~is d'exploita tion du
d ro it de copie. 20. rue des Gra nds-Augustins, 75006 Pa ris.
Cl Groupe Eyr<>lles. 2015

ISBN :978-2·2:1:2·5 6166-1
Mari e GILBERT
Préface de Jean-Marie PELT
J'Al Of [AUTORITf !
ADOPTEZ UNE ATTITUOf RES~ONSA~LE
De la naissance à l'âge adulte
EYROLLES
OO HËl'l NJHUR
Aidez votre enfant à réussir sa vie, ~ditions de rl.fomme, 2009.
Grandir al'ec les mots. Aimer, rire et créer en famille , à l'école. en club_, collec-
tion• Savoir communiquer•. Chronique sociale, 2on.
lduquerson enfant en cuisénant. Conseils. jeux et recettes, collection •Savoir
communiquer •· Chronique sociale, 2012.
DANS LA MÊME COLLECTION

Je positive!, collection• Parents heureux•. (yrolles, 2014.
Je fais confiance/, collection• Parents heureux•. (yrolles, 2014.
À tous les parents et futurs parents
Lëducation, c'est la vie dans sa globalité, sa diversité, sa continuité.
ft l'autorité qui apprend à l'enfant les règles du vivre

ensemble parle au quotidien de multiples langages.
Tous mes remerciements
À celui qui m'assure de son indéfectible soutien.
À ceux dont les encouragements me sont si précieux.
À Agnès l=ontaine et à l'équipe des éditions Eyrolles dont
l'implication dynamique a contribué à la confection et à
l'édition de ce livre.
SOMMAIRE
Préface ..........................................................................................................................................XIII
Introduction ........................................................................................................................................1
L'autori té, expression de ramour .......................................................................................1
Partie 1 Faites le point avec vous-même................................................................ 3

1 L'autoritarisme ? Une marcha forcée ........................................................................ 4
Pourquoi ce choix ?............................................................................................................... 4
Qu'est-ce qui ne marche pas ? ........................................................................................5
Comment cheminer vers l'équilibr-e , ............................................................................
À retenir ...................................................................................................................................10
2 La laxisme? Une marcha an roua libre ..................................................................... 11
Pourquoi ce choix ?............................................................................................................... 11
Qu'est-ce qui ne marche pas ? ........................................................................................13
Comment cheminer vers l'équilibr-e ?..........................................................................14
À retenir ................................................................................................................................... 17
3 L'autorité constructive ? Une marcha consciente .............................................. 18
Pourquoi ce choix .................................................................................................................18
Qu'est-ce qui marche ?.....................................................................................................20
Comment garder l'é quilibre ............................................................................................. 22
À retenir .................................................................................................................................. 25
4 lntécraz votre autorité da parant .............................................................................. 26
• Dédramatisation ................................................................................................................... 26
1 Conviction .............................................................................................................................. 28
j Affi rmation ............................................................................................................................. 30
•
D
À retenir .................................................................................................................................. 33
5 Choisissez d'encouracar votre enfant ..................................................................... 34
~nergivore, le harcèlel'rlent ............................................................................................. 34
~nergisant, l'encouragement ........................................................................................... 36
L'encouragement? Profitez-en !.................................................................................... 39
À retenir ................................................................................................................................... 41
6 Osez sanctionner ................................................................................................................ 42
Adapter les li mites.............................................................................................................. 42
La consigne ............................................................................................................................ 45
La sanction ............................................................................................................................. 46
À retenir .................................................................................................................................. 49
Partie 2 Posez les bases avec votre ·enfant... ....................................................... 51

7 Ré pondez au besoin de reconnaissance de votre enfant ............................... 52
Reconnaître son caractère unique ................................................................................ 52
Reconnaître son appartenance à la famille .............................................................. 54
Reconnaître sa valeur ........................................................................................................ S6
À retenir .................................................................................................................................. 59
8 Ré pondez à son besoin de communication ........................................................... 60
Dès le berceau, l'interaction ........................................................................................... 60
À râge de raison, le dialogue ........................................................................................... 61
Adolescence, du dialogue au débat.. .......................................................................... 63
À retenir .................................................................................................................................. 66
9 Ré pondez au besoin de donner sa pl·e ine mesure .............................................. 67
Se sentir responsable ......................................................................................................... 67
Développer le sens de l'effort ......................................................................................... 69
Se d épasser ............................................................................................................................. 71 •
]
À retenir .................................................................................................................................. 75 J
•
•
10 La disciplina: un jeu d'enfant 1.................................................................................... 76
Le plaisir d' imiter................................................................................................................. 76
Le goOt des règles............................................................................................................... 79
De nouveaux jeux: aider les parents ......................................................................... 80
À retenir ..................................................................................................................................82
11 Repères et critères: des histoire" 1.......................................................................... 83
Les contes: le Bien et le Mal ......................................................................................... 84
Des histoires pour apprendre la vie ............................................................................ 85
Prolonger le plaisir............................................................................................................... 86
À retenir ..................................................................................................................................88
12 Contrainte et liberté : des activités structurantas ............................................ 89
La cuisine ? Méthode et réussite .................................................................................. 89
Le Code de la route ? Lois et liberlés ......................................................................... 91
La découverte de la nature ? Règl.es et joies........................................................... 92
À retenir ..................................................................................................................................95
Partie 3 Mettez-vous en route emsemble ............................................................. 97
13 La socialisation an famille ............................................................................................. 98

Coopérer ................................................................................................................................98
Se respecter....................................................................................................................... 1OO
Se comprendre ...................................................................................................................103
À retenir ................................................................................................................................1os
14 La socialisation à l'école ............................................................................................... 106
L'apport de la famill e .......................................................................................................1o6
La discipline coll ective .................................................................................................... 107
De nouvell es relations.....................................................................................................109
• À retenir ..................................................................................................................................112
1
j 15 La castion des oppositions ............................................................................................ 113
o L'enfant qui refuse d'entendre non ..............................................................................113
•
L'enfant qui dit non ............................................................................................................. 116
L'a do qui dit oui et non ...................................................................................................... 117
À retenir ................................................................................................................................... 121
16 Clé n• 1 de votre efficacité, la cohérence .............................................................. 122
Cohérence e t apprentissage des règles................................................................... 122
La cohérence éducative des parents......................................................................... 124
La cohésion avec les autres éducateurs ................................................................... 126
À retenir ................................................................................................................................. 129
17 Clé n• 2 de votre efficacité, l'évolution .................................................................. 130
Ne pas figer l'enfant ......................................................................................................... 130
Le guider vers l'autonomie ............................................................................................. 132
Grandir avec l'enfant ........................................................................................................ 134
À retenir ................................................................................................................................. 137
18 Clé n• 3 de votre efficacité, l'optimisme ................................................................138
Vivre au présent .................................................................................................................. 139
Préparer l avenir .................................................................................................................. 141
L'art d'ê tre heureux ........................................................................................................... 142
À retenir .................................................................................................................................145
Cenciusion .................................................................................................................................... 147
Boîte à outils ............................................................................................................................... 149
Bib liograp hie ................................................................................................................................. 151
•
]
J•
Face à la dégrad ation de l'environnement, une question récurrente nous inter-
pell e: Quelle planète laisserons-nous à nos enfants? Mais il en est une autre
qui malheureusement s'impose aussi : Quels enfants laisserons-nous à notre
planète?
Parents débordés et démunis, enfants et adolescents accros à leurs engins
technologiques, enseignants contestés, Mai 68 est passé par là et l'autorité défaille.
Dans l'~vangil e, la d euxième Béatitude dit• bienheureux les d oux•. Pas• bien -
heureux les mous•, car on peut être doux et fort. Doux et fort, c'est le cœur
du message que Marie Gil bert nous transmet d ans ce livre. N i excès d 'autorita,-
risme où l'enfant est mené à la baguette, ni laxisme où il fa it ce qui lui plaît sans
contrainte aucune. Les parents sont invités à imaginer pour leur projet éduca,-
tif le j uste mili eu, conformément au célèbre adage latin «ln media stat virtus"
que l'on peut traduire par• La bonne voie est cell e du milieu•. Mais comment
s'y prendre. Notre auteure cite le poète anclais John Wilmot qui di sait déjà :
•Avant de me marier, j'avais six théor ies sur la façon d'élever les enfants, main -
tenant j'ai six enfants et pas de théorie.• La bonne théorie, si théorie il y a, c'est
cell e qui se dégage de cet ouvrage remarquable, tant en ce qui concerne le fond
que la forme.
Marie Gilbert a une conviction: une éducation réussie ne fait pas seulement
grandi r renfant pour le mener à la liberté et au sens des responsabilités ma is
fait aussi grand ir les parents. Nous sommes tous en chemin. Dans la •boîte à
outil s• que rauteure nous propose à la fin de son ouvrage figurent la marche
et les démarches d' une famill e en croi ssance où il convient tout aussi bien d'en -
courager son enfant que d'assumer l'autorité naturelle des parents qui doivent
oser sanctionner. Mais la sanction se d oit d' avoir une vertu pédagogique. L:édu -
cation de l'enfant s'appuiera sur une transmission des valeurs vécues au sein de
la famill e. L'écoute, le partage, la coopération sont à tout moment les référents
nécessa ires au rééquilibrage en continu d u processus éducati[ C'est ce chemi-
• nement qui devient l'objectif, toujours présent à l'esprit ma is jamais complète -
1 ment atteint.
j
D
Quant à la forme, on dira, pour utiliser le langage des jeunes, que Marie Gil bert
a fait fort. L'ouvrage est parfaitement structuré et d' une lecture facil e pour tous.
0
Point ici de lourds d éveloppements façon• psy •mais toujours des paragraphes
courts, des mots simples, un style vif, enlevé, alerte: les phrases sont courtes,
la lecture ai sèe.
En lisant Marie Gil bert, je pensais aux souvenirs qu'un de mes amis ind ien a
gardés d e sa petite enfance d ans l'ashram de Gandhi. Le maître parlait à ses
disciples de l'éducation à laquelle il attacha it le plus grand prix. Ma is il déplorait
que celle-ci ne vise d ans la tradition occid entale que l'acquisition des savoirs
par la tête, l'intellect, et l'apprentissage des métiers manuels par les mains. Mais
jjamais aucune é ducation pour le cœur et les sentiments: la gestion d es émo-
t ions, la vie intérieure, l'amour et tout ce qui donne sens et quali té au fameux
•vivre ensemble•. Ni l'école ni les parents ne préparent l'enfant à l'exercice
pratique de sa vie en communauté, communauté famili ale, communauté sco-
laire, communauté citoyenne ... Gandhi insistait beaucoup sur l'acquisition des
vertus car là résidaient selon lui les valeurs de patience et de courage si néces-
saires à une conduite de vie vraiment humaine. Or Marie Gil bert s'inscrit dans la
promotion d 'un système é ducatif qui ne vise pas seulement la tête et les mains
rmais aussi le cœur. C'est tout rintérêt de ce beau livre qui devrait être pour les
parents un guide dans lequel ils viennent puiser tout ce qu'il faut savoir dans
r art d'être parents. Je ne doute pas qu'il connaisse le vif succès qu'il mérite!
Jean-Marie PE:LT
Professeur honoraire à l'Université de Metz
Président de l'Institut européen d'écologie
•
]
J•
•
INTRODUCTION
rAUTORITt fXPR[SSION DE LAMOUR

• L'autorit.é constructive sert le droit de l'enfant à
devenir pleinement l'humain qu'il est déjà. "
Marie Gilbert
Ah! Le• manque d'autorité•, source de tous les maux! Une patate chaude que
chacun se renvoie et qui échoit, bien sOr, dans la famille !
Respirons un bon coup et posons la question: •Quel est le rôle de l'autorité
familiale ?•
Partons d' une réponse simple: rautorité apprend et fait respecter les règles qui
permettent à l'enfant de vivre le plus heureux possible parmi ses semblables.
Oire• J'assume mon autorité• signifie donc dans ce livre:• J'assume de favo-
riser radaptation de mon enfant aux r·ègles de la société dans laquelle il vit.•
Vous voilà perplexe et c'est compréhensible ! L'autorité en a vu des vertes et
des pas mOres... Mai 68 a aboli le dressage de• l'enfant-animal•, mais la recon-
naissance de la personne-enfant s'est faite sans discernement. Au lieu des droi ts
spécifiques favorisant une éducation véritable, on lui a octroyé tous les droi ts...
Par contrecoup, on voudrait reprendre le pouvoir, pour en évincer l'enfant-roi.
Mais un pouvoir qui, même revenant, ne soit pas fombre du passé ...
Pas étonnant que vous soyez assailli d'interrogations, d'hésitations: quand l'au -
torité est-ell e une violence ? Comment interdire sans étouffer? El surtout, com-
ment imposer des règles aux enfants, dans une société en mal de repères?
Dur dur, le métier de parent ! Le poète anglais John Wilmot disai t déjà:• Avant
d'être marié, j'avais six théories surla façon d'élever les enfants: maintenant, j'ai
• six enfants et pas de théorie ! • Une façon humoristique d'appeler au réalisme
l et à la créativité ...
j Mais, pas de panique, la tension permanente est loin d'être une fatalité !
D
0
J'aj de rautc:w-ité !
Ce livre met à votre service les outils d' une autorité qui, au quotidien, s'exerce
aussi dans le plaisir.
li vous aide à faire le choix de réi:iuilibre entre trop et trop peu d'autorité et sur-
tout, à vous sentir à l'aise dans ce choix, conscient(e) de l'aide que vous apportez
à votre enfant.
11 vous montre que nombre de règles s'apprennent dans la bonne humeur. E:n
répondant à ses besoins de croissance et de lien, vous aidez l'enfant à prendre
les contraintes d u bon côté. Vos alliés? Les jeux, les histoires, les activités
attrayantes qui s'approprient la discipli ne.
Pour faciliter la socialisation dans la famille et à l'école, la gestion d es oppo-
sitions d u jeune âge à l'adolescence, ce livre vous aide à rester cohérent(e), à
évoluer avec l'enfant, à gard er le cap d' un optimisme constructif.
Nous le savons tous, il n'y a pas de recettes en éducation. Mais des pistes de
réflexion, des suggestions pratiques que chacun explore à sa façon, adapte
et réinvente, peuvent faire gagner d u temps et du bonheur aux petits et aux
grands...
Vos atouts?
t:amour, le bon sens et une quali té d'attention bienveillante, positive, à l'appui
d e la fermeté. Vous le voyez d'emblée, nul besoin d'argent ou de diplômes. Cha-
cun peut faciliter sa tâche d'éducateur.
Votre force ?
Cette conviction: amour et autorité ne font qu'un.
Votre but?
Faire découvrir à votre enfant, avec les r·ègles du vivre ensemble, les règles du
bonheur.'
•
]
le genre masculin comprend le féminin dans
1. Dans ce livr e,
avoir valeur générique (par exemple : l'enfant. le par ent).
le seul but d'alléger le texte. Il peut J
•
•
[AUTORITARISME ?
UNf MARCHf fOR Cf[
les excès éducatifs, tout le monde en parle! Mais les rappeler, au moins briève-
rment, permet d e prendre du recul et d' y voir plus clair pour choisir son chemin.
Commençons par l'excès d 'autorité. Que devient un enfant qui doit marcher au
pas, dominé par l'adulte?
l a caractéristique? l'enfant marche sous La cert itude? Pas d'éducation sans

la férule des parents. répression.
l e comportement des parents ? La domi- Le slogan ? C'est la coercition qui fait
nation. l'homme.
l e comportement de l'enfant? La soumis- La loi ? Le désir du plus fort.
sion La réussite selon les parents? Un enfant
l es outils? La menace, la punition - dont bie n dressé.
1e châtiment corporel.
-·- ?
....
POURQUOI
CE CHOIX ?
les justifications sont au gard e-à-vous!
les souvenirs d'enfance •
- La reprod uction : ]
•J'ai été élevé(e) à la d ure. 11 n'y a pas de raison que mes enfants se la coulent J
d ouce.• ~
•
•
•J'en ai bavé dans mon enfance, ma is j'ai pu gravir les échelons. Pour mes
enfants, ce sera pareil. •
- La réaction :
•Mon père n'était jamais là. Moi, au moins, je m'occupe de mes enfants, je les
cadre.•
Le regard social :
• Je ne veux pas d' un enfant qui me fasse honte.•
Le rôle du chef :
• C'est moi qui commande dans cette maison ! •
•J'ai déjà un patron sur le dos. Je ne vais pas encore me faire marcher sur les
pieds parles gosses!• (On connaît l'histoire: le patron humili e le père qui tape
sur sa femme qui tape sur ses enfants qui tapent sur le chat...)
Le• bien de l'enfant• :
•~l ever à la dure prépare à la vie.•
•Mon enfant ne sera pas un d élinquant.•
{f) QUlST-C[ QUI

' NE HAll:HEPAS?
Une autorité écrasante renforce les angoisses, les blocages, empêche renfant
d'exister, de se construire.
Si, arguant de l'honorable• Qui aime bien châtie bien., on fait de la correction
l'arme absolue de la bonne éducation, on risque d'en arriver au redoutable• Qui
n'aime pas châtie encore mieux• de Guy Bedos ... Maltraitance à rhorizon.
L'ENFANCE, UNE DÉSERTIFICATION AFFECTIVE
• Sécheresse du clima t familial

E:n vedette, le tandem faute-correction.
L'enfant marche droit sous la férule des parents, du père en particulier, que ça
lui plaise ou non.• Chez nous, pas de problème, il est tenu.• Contenu, maintenu,
détenu!
• Un rapport d e force qui engendre d es tensions permanentes: l'adulte se durcit,
l redoutant la contestation d e son pouvoir, l'enfant vit d ans la crainte d e ce pou -
J
~
voir qui l'étouffe. L'éd uquer se réduit à le gratifier de menaces et de colères, à
manier le bâton en oubliant même la carotte!
•
D
t:agressivi té se crache d'un côté, se cache de l'autre: le pouvoir dominateur

exclut la tendresse, le plaisir de vivre ensemble, la confiance nécessaire aux
apprentissages de renfant et au bonheur de toute la fal'rlille.
Quel destin pour le couple parental? Les parents à sec sont incapables d'attirer
la bonne fortune. El si l' un d'eux s'oppose à la sécheresse de l'autre... le couple
prend l'eau !
• Une soif d'amour inassouvie che~ l'enfant

Ses besoins fondamentaux sont oubliés, le laissant en manque de sécurité affec-
tive, de tendresse et de reconnaissance.
t:amour, s'il se prétend tel, est soumis à conditions: il est retiré si l'enfant ne
satisfait pas le désir des parents. Quel espace pour la confiance ?
Se soumettre, c'est seulement se soustra[re au châtiment.
U.DOLESCENCE. UNE TRAVERSÉE DU DÉSERT
• La solitude
la coercition livre à l'insécurité. Nié en tant que sujet, comment radolescent
affrontera-t-il le monde?
Au sortir de plusieurs années de domination, la di fficulté de s'adapter à la vie
adulte peut entraîner rangoisse, la passivité résignée, la révolte, les conduites à
risque, etc.
Plus tard , di fficile de se dégager de deux conditionnements: la reproduction de
la domination donnée en exemple dans la famille ou la recherche de partenaires
aussi dominateurs que ses parents...
Toutefois, ne sombrons pas dans le déterminisme. •Même s'ils en gardent des
cicatrices, di t Jacques Lecomte, les hurmains peuvent dépasser des trauma-
tismes graves. Te ll e est l'encourageante conclusion à laquelle aboutissent les
travaux sur la résilience.'•
•
]
1. Jacques Lecomte,« la résilience,résisteraLOttraumatismes •.Sci&'lceshumaines. n• 99,novembre )999.
J
•
0
_k- COMMENT CHEMINER
VERSrrou1u~RE ?
Certains, même sans avoir versé dans la• marche extrême• de l'autoritarisme,
se trouvent peut-être pris dans un e ngrenage. •Cet enfant est épuisant, il ne
marche qu'à la baguette• peut aboutir à:• On a beau le corriger, il fait tout ce
qu'il peut pour nous contrarier ! •Face à cette tête dure, on durcit ses positions
et les punitions. L:enfant devient la mule dont il avait jusqu'ici la tête, on le lui a
seriné. La peur d e mal faire lui fait mul tip lierles bêtises, attirant d'autres correc:-
tions qui lui font perdre toute motivation de bien fa ire ...
Si vous êtes dans ce cas, comment remonter la pente?
PARTIR DU POSITIF
• Valide~ VOS points forts

Vous êtes capable de consacrer à l'enfant du temps, de l'énergie et de rattention.
Vous voyez la nécessité de poser des limites.
• Valide~ votre lucidité

Aujourd'hui, votre point fort c'est de comprendre qu'un excès d'autorité n'est
bénéfique ni pour l'enfant ni pour vous-même. C'est de chercher ce qui peut
améliorer vos relations avec lui et, par là, son comportement.
Passez en revue vos motivations, identifiez les craintes et les désirs qui vous
mènent à l'excès d'autorité.
Regardez votre enfant autrement: à vous centrer sur ses défauts et ses bêtises,
vous finissez par oublier de voir ses qualités, ses possibilités, son côté attachant.
INTRODUIRE DES CHANGEMENTS

L'apprentissage des contraintes reste incontournable. Mais il est important de
l'enraciner dans le terreau de la confiance. Armez-vous de patience pour vous
défaire d 'habitudes figées et en instaurer de plus constructives.
• • Réduise~ les pressions inutiles

1 Quelques suggestions :
j - Remplacez la fessée par des sanctions sans violence physique. Frapper l'en -
fant lui donne à la fois l'expérience et l'exemple nocifs d e la violence.
•
D
- ~vi tez rarbitraire. Ne donnez que d es sanctions justes à vos yeux comme à ceux
d e renfant. Parlez-en avec lui, c'est un pas e n avant vers la confiance et l'efficacité.
- ReMplacez la surenchère des cris et colères par le langage objectif et Mesuré
d e la raison.
- ~tabl issez des hiérarchies. Finir un devoir est plus urgent que ranger sa
c hambre. Mais ensuite, il faud ra ranger avant de jouer.
- Changez le contenu de votre attention: vous passez beaucoup de temps à
réprimander votre enfant. Prenez ce temps pour encourager ses efforts et ses
comportements positifs...
Pour vous faciliter la tâche, inutile de changer votre formule •Qui aime bien,
châtie bi en•. À ce détail près: passez d u quantitatif au qualitatif. Au lieu de
penser que• bien• signifie beaucoup, pensez que• bi en• signifie à bon escient
et d' une façon éducative.
• Se faire un clin d'œil •Baisser le son

l 'impatience monte ? Dites·vous c Stop• Votre garçon hurle parce qu'il doit
avec humour, sur le ton de c Je te vois apprendre sa leçon avant de mettre son
venir •· Jusqu'au jour où la patience aura DVD ? Inutil e de l'imiter en criant. Par-
p ris le dessus. lez·lui fe rmement, à voix plus basse que la
sienne en le regardant dans les yeux: vous
• Prend re l'a ir calmerez et vous et lui.
Commencez par une lo ngue expiratio n
q ui chassera le stress. Puis inspirez dou· • Différer ses réactions
cernent en gonfla nt le ventre. txpirez en Votre fille est rent rée dans la clôture d'en
le dégo nflant, comme si votre nombril face en roulant trop vite à vélo ? La mise
allait toucher vos vertèbres. Cette respi· au point attend ra. Voici le voisin 1 Redres·
ration ventrale est réputée pour ses effets sez·vous. alignez les vertèbres cervicales
antistress. pour dégager la nuq ue. tt laissez votre a
enfant s'expliquer. J
J•
•
• Restaure~ la confiance
Quand l'adulte s'enferme dans la rigid ité et renfant dans la défiance, pas facile
de faire Machine arrière. Mais le pas en avant est possible si le parent rend posi -
tive l'attention portée à l'enfant.
Au lieu de crier : • Tu ferais mieux de travailler que de lire des BD •, intéres.-
sez-vous à ses BD. Demandez-lui de vous en parler. Se sentir écouté, compris est
valorisant : le dialogue s'instaure plus facil ement. Le travail scolaire viendra après.
• Accueille~ l'humour
L'humour arrive à la rescousse avec, pour vous être utile et agréable, un flacon
de bonne huil e aux vertus assouplissantes.
Vous réagissez à chaud à la moindre pression? Associez remise en question et
remise en forme physique. Offrez-vou.s un bain d 'huil e première pression à froid
et une séance de stretching.
Détendu(e), vous saurez mettre de l'huil e d ans les rouages... à froid, cette fois-ci !
Pour arrêter de toujours traquer

les torts et les travers, mettre
des verres filtrants qui retiennent
les beautés de l'enfant.
•
1
j
•
D
ARE1lNIR
.-
- . .
lui af'.' rend à les voir lui-
i
J•
lE lAXISME ?
UNf MARCHf [N ROUf UBR[
Voilà d étrônée, l'autorité dominatrice et, avec elle, ses abus. Mais voici l'enfant
souvent proclamé roi, d ans un terrain vague avec une seule pancarte •Tu es
libre•. Le roi est nu. Dans son décor d e Far West, les mirages se bousculent
pour lui donner, au lieu d' un bonheur sOr, d'éphémères plaisirs, cadeaux, câlins,
cartes pour jouer sans itinéraires bali sés. Carrosse aussi qui s'effondre à l'ad e>-
lescence, le laissant incapable d e mar<:her.
La caractéristique ? L'enfant fait marcher La cert itude ? L'éducation met trop la

les parents. pression
Le comportement des parents? Le refus: Le slogan ? La liberté, c'est la santé.
du statut de responsable. La loi ? Le désir de l'enfant.
Le comportement de le nfant ? La prise da La réussite selo n les parents? Un enfant
pouvoir sur les parents. lib re de s'exprimer sans limites.
Les outils ? Le laisser·faire, la satisfaction
des désirs de l'instant.
•
l
-·-?
"t
POURQUOI
CE CHOIX ?
Ce n'est, hélas, pas toujours un choix.
•Je fais de la d épression. Je n'ai plus l'énergie d'affronter les enfants•: • Je
J viens de perdre mon mari. Je n'ai pas le cœur à fa ire le gendarme•:• Je passe
0 mes journées à chercher du boulot. Plus de temps pour les gamins.•
•
Pas question bien sOr de culpabiliser des parents qui croulent déjà sous des dif-
ficultés et souffrent de leur manque de disponibilité. On ne peut que déplorer
les conjonctures, insister sur la nécessité d'un accoMpagneMent social, d'une
aide à l'éducation, et faire l'éloge des associations qui soutiennent les famill es.
Mais quand le laisser-faire est un choix, il ne manque pas de justifications.
Les résurcences de l'enfance
- La reproduction:• Moi, je me suis débrouillé(e) seul(e). •
- La réaction:• J'ai été brimé(e). Alors mes enfants, je veux qu'ils s'expriment.•
Le rejet du recard social
•Je ne vais pas empêcher mon petit de vivre pour faire plaisir aux voisins!•
Les cénéralisations fatalistes
•Les jeunes, maintenant, on ne peut plus rien leur dire.•
•De toute façon, la famill e n'a plus d'influence.•
Les variations autour de l'amour :
- J'aime trop mon enfant: •Je ne vais pas le traumatiser•: •Si je le punis, il
i:roit que je ne l' aime plus. •
- Je veux qu'il m'aime: • Si je refuse, il ne m'aimera plus•:• On a la garde alter-
née : si je suis sévère, il va préférer son père.•
Les stratécies du« no problem » :
•Si je crie, il va se braquer. Je préfère ne rien dire. •
•S'il fume un joint, je ne veux pas le savoir. Je n'ai pas envie de me brouiller avec
lui.•
la liberté pour tous :
- La liberté pour les adultes:• Moi, je veux vivre à ma façon. Alors je laisse mes
enfants tranquilles • : •Je leur donne tout ce qu'il faut, mais je ne peux quand
rmême pas sacrifier ma liberté. •
- Le jeunisme: • Je ne vais pas jouer le barbon de service en étant sur le dos
des ados! •
Les idées reçues
•L'autori té, c'est le totalitarisme. •
Le« bien de l'enfant »
•La seule chose qui compte, c'est l'amour.•
•La vie est dure. Si mon enfant a ce qu'il veut, c'est toujours ça de pris.•
•
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J•
•
Le laxi!JY\e? Une marche e.n roue liir.e
(f) QUlST-C[ QUI

\ NE HAll:HE PAS?
Le laisser-faire est, au final, une absence d'éducation privant l'enfant de repères,
le livrant aux désirs de l'instant qui n'expriment pas ses vrais besoins.
L'ENFANCE, UNE AMÈRE « ZÉNITUDE "

Quand l'enfant est petit, on rit de ses impertinences. S'il tient tête aux parents,
on le trouve éveill é. El puis, il est si gentil quand il est content! On se fait plaisi r
en lui faisant plaisir. 11 fait ce qu'il veut à la maison, le mignon.
Ma is plus il grandit, plus ses exigences coOtent cher. Fini le temps d es bonbons.
11 veut faire et avoir ce qu'il veut. Les parents soudain de se lamenter... sans pour
autant freiner sa liberté. Leur zénitude devient lassitude. Ils cèdent pour avoir la
paix, mais céder n'est pas aider. Au final, l'enfant paie cher une pseudo-liberté,
qu'il fait par la même occasion payer à ses parents.
• N'est pas ~en un parent trop « cool»

Le• parent copain• pensait instaurer une égalité non conflictuelle en abdiquant
son statut de responsable, mais c'est renfant qui prend les rênes.
Variante: à côté du laxiste zen pour un temps, le laxiste angoissé. Tout en s'arra,-
chant les cheveux, il • passe tout• à l'enfant, le privant aussi de repères.
11 arrive encore qu'un parent trop permissif, ne supportant plus la tyrannie de
l'enfant, réagisse à bout de nerfs par un excès de sévérité, jusqu'à la prochaine
vague de laisser-all er...
El le couple parental? Orage à rhorizon: quand vient la tempête, chacun
reproche à l'autre de n'être pas au gouverna il.
• Enfant qui roule n'amasse pas mousse

La marche en roue libre prive l'enfant de l' apprentissage régulier, continu de ses
droits et devoirs de futur ad ulte. 11 vit dans une instabili té à trois têtes.
- Insécurité: si l'enfant-roi fait la loi, quelle loi peut d onc le protéger?
- Incertitude: le laisser-faire ne montre aucun chemin.
• - Insatisfaction: celui qui n'a pas l'occ.asion de mériter ne connaît ni l'effort ni la
l victoire. Au final, la tyrannie de l' impuissance: n'apprenant pas à conquérir, il lui
j reste à fa ire pression sur l'entourage pour obtenir ce qu'il veut.
D
UDOLESCENCE. UN NO MAN'S LAND

Cultiver l'illusion de la liberté met l'ado en rupture avec une vie sociale codifiée.
• Face à l'exil en terre inconnue

le jeune arrive à l'âge adulte sans préparation. Ignorant les contraintes, cer-
tains se trouvent démunis face à leur avenir. Sentiment d'impuissance, passivité,
agressivi té, soumission à une bande peuvent mener à des conduites destruc-
trices pour eux et pour les autres...
Mais ici aussi, ne créons pas de déterminisme. Des jeunes en manque de repères,
rencontrant un jour bi envei 11 ance et fermeté, parviennent à faire leur place dans
la société.
_k- COMMENT CHEMINER

VERS (ÉQUILIBRE ?
Sans avoir versé dans tous les excès du laxisme, certains parents souhaitent
rmettre le holà à une indulgence dont leur enfant profite sans modération ... Com-
rment revenir à plus de raison si cela vous arrive ?
PARTIR DU POSITIF
• Vos points forts

Vous donnez de l'importance à la non-vio.lence.
Vous faites place aux désirs et goOts personnels de l'enfant.
Mais vous voyez maintenant la nécessité de poser des limites. El cela est votre
n ouveau point fort.
• Renforce~ votre statut de parent

Sans stress ni culpabilité, il s'agit de pren dre de la distance par rapport à des
a ttitudes auxquell es on s'est habitué.
11 importe de s'interroger sur:
- ce qui motive sa manière d'être avec l'enfant:
- sa manière d'accepter ce que l'on est, son âge et son statut de responsable: •
- sa capacité de dire oui et non clairement face aux choix de la vie courante:
- ses réactions face au conflit, quel qu'il soit.
]
J
•
0
Le laxi!JY\e? Une marche e.n roue liir.e
11 est nécessaire d'entendre la vraie d emande de renfant. Le désir claironné

d'avoir ce qu'il veut dans rinstant masque sa demande profonde: le besoin
d'aide pour se construire dans la durée. Il est donc utile de distinguer entre la
liberté de fa ire n'importe quoi (le laisser-aller) et la liberté de choisir sa conduite
de façon responsable (l'apprentissage d e ses droits et d evoirs). Seule la seconde
entre dans le champ d e l'éducation.
INTRODUIRE DES CHANGEMENTS

Si votre d evise est •Aime et fais ce que tu veux•, ajoutez simplement •pour
que ton enfant construise son autonomie•. Vous compléterez ainsi votre atti-
tude spontanée par une fermeté lucide qui pose les salutaires limites.
Certes, ce n'est pas facil e, mais ne céd ez pas. Redressez la barre calmement et
sOrement.
• Dialogueli pour réta blir des limites

En partant de ce que votre enfant préfère, instaurez des échanges où vous
pourrez rétablir la confiance et progressivement ra ider à canali ser ses
comportements.
• Abordez des sujets • Exprimez ce qua vous ressentez

qui concernant l'enfant Dites que vous vous inquiétez s'il rentre
~coutez·le parler de ses choix sans juger. tard, vous avez le d ro it d'être rassuré(e).
Vous pourrez peu à peu élarg ir le d ialogue.
• Assumez votre chancamant ...
• Posez procrassivamant c Avant tu ne disais pas ça 1 • Vous saurez
des repè res lui faire comprendre que votre amour n'a
Sans mettre soudain des limites partout_ . pas changé, mais que lui change, grand it,
• posez d'abord celles q ui vous semblent et q u'il est temps de lui donner des outils
1 essentielles en expliq uant leur bien·fondé pour aborder la vie d'adulte.
j
D
(santé, sécurité).
0
• Proposez des activités nouvelles • Incitez-la à la solidarité

Votre changement pose des limites, mais il Demandez·lui des services en commen·
apporte aussi des plaisirs nouveaux à votre çanl par les plus attrayants el gratifiants.
e nfant. Il en sera agréablement surpris. Construire un abri de jardin avec son père,
préparer le repas de famille avec sa grande
• Partacaz des activités qui lui sœur, rentrer le bois pour les grands·pa·
plaisant rents, faire à votre place les courses de la
rntéressez·vous à celles qu'il pratiq ue déjà. voisine... Se rendre utile alimente l'estime
IPuis proposez d'autres activités passion· de soi et suscite la sympathie.
nantes, élaborez ensemble des projets
dont la réussite nécessite une d iscipline.
Encouragez·le à chaque étape.
O btenir ce qu'on veut sans coup férir n'aid e pas à prendre de l'assurance. Réin-
troduisez reffort, le mérite, le succès qui justifient la valorisation.
• Accueilleli l'humour
L'. humour vient à vous avec une longue-vue magique !
Si vous êtes tenté(e) de satisfaire le moind re désir de votre enfant, prenez cette
longue-vue et posez la question rituelle : • ~st-ce q ue céder à ce d ésir aidera
rmon enfant à se construire?• L'ora cle qu i voit loin vous rép ond ra par la voix du
bon sens.
Pour rétablir votre autorité,

trouvez la force de dire non.
Un nouvel ami: le tatami! •
]
J•
0
'existence, et le
••
- - .
• ••
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l•
[AUTORITÉ CONSTRUCTIVE ?
UNf MARCHf CONSClfNTE
Pour échapper aux excès, voici selon Ovide la marche à suivre: •Tenez-vous
prudemment entre les d eux extrêmes. Marchez au milieu, c'est le plus sOr des
systèmes.•
l a caractéristique? l'enfa nt marche avec Les out ils? Lamour sans conditio n, la fe r·
1es parents. maté, l'exemple.
l e comportement des parents? Une La cert itude ? Léducation favorise un bon·
attentio n responsable. he ur durable.
l a loi ? La règle q ui s'impose à tous. Le slogan ? La juste a utorité est mère de
l e comportement attendu c hez le nfa nt? l'autonomie.
tune obéissance q ui fait confiance. La ré ussite selon les parents? Un e nfant
capable de construire sa vie.
-·-
...
? POURQUOI
CE CHOIX
les parents maintenant se trouvent à un carrefour. Mais ils ont, avec la nécessité
d e faire de nouveaux choix, les moyens d 'alimenter leur réflexion.
•
]
J•
0
L:,utotité cOf'lsl tucti~? Une matche cOf'lsc.ient.e
UNE PRISE DE DISTANCE
• À la croisée des générations

11 est possible, à l'âge adulte, de prendre du recul par rapport à sa propre
éducation.
Le bilan du passé donne une meilleure connaissance de soi, de ses craintes et
de ses désirs face à ses propres enfants.
Prendre en compte les di fficultés de ses parents, les comprendre, et ce qui est
souhaitable, leur pardonner demande parfois beaucoup de temps, mais ce n'est
pas impossible. Hormis les cas de maltraitance, la famille a souvent fait preuve
à la fois de maladresse et de bonne vo lonté... La libérer de son ressentiment,
c'est se libérer soi-même et cette liberté intérieure est utile pour éduquer ses
enfants.
• Àla croisée des contradictions

Il est possible aujourd'hui de prendre assez de recul pour constater les consé-
quences nuisibles de théories éducatives opposées et de chercher à les éviter.
Tout converge vers la recherche d' un mieux-être éducatif.
Parents et futurs parents sont de plus en plus sensibilisés aux études scien-
tifiques sur le développement et les compétences du nouveau-né. Ils ont de
nouveaux atouts pour interagir de bonne heure avec leur bébé, tisser des liens
d'amour...
livres et émissions rendent les parents plus conscients du rôle de réducation,
les incitant à chercher une forme d'autorité qui ne verse pas dans les excès.
UNE PRISE DE CONSCIENCE
• Les besoins de la nouvelle génération

Les mutations du monde actuel appellent les familles au réalisme. 11 est néces.-
sai re de donner aux nouvelles générations une force • antisi smiq ue • qui aide
à résister aux turbulences, à construire un bonheur de moins en moins prêt
à consommer... Plus âgé, plus expérimenté, l'adulte a son rôle à jouer. Sa juste
autorité aide l'enfant à développer cette force .
•
1
j
•
D
• Les besoins d'une nouvelle société

Des parents lucides désirent certes contribuer au bonheur de leurs enfants. Ils
Mnt heureux aussi de contribuer à celui du l'r\onde en èdui:iuant des hol'rll'r\es et
des femmes conscients de leurs responsabilités.
Une évidence aujourd'hui, bonheur individuel, équilibre social et planétaire sont
liés. Priorité à l' apprentissage des droits et devoirs de chaque humain qui, dès le
j eune âge, permet de vivre en paix.
O'J OUlST-C[ QUI

'-\ MARCHE ?
Guider l'enfant est un partage de l'effort et du plaisir de marcher. L'amour et le
bon sens balisent son chemin en lui donnant le goOt de l'aventure.
SUIVRE LE BOH SENS DES MOTS

le bon sens, c'est ici à la fois la signification des mots et l'orientation juste qu'ils
donnent.
• Définir l'éducation
le latin educere signifiant• conduire hors de., il s'agit en particulier de guider
r enfant de la dépendance à rautonomie. On peut voir aussi un croisement avec
le latin educare, signifiant• nourrir.,• instruire•. Les deux se complètent, indi-
quant la fin et les moyens de réducation que ron doi t à l'enfant.
• Étoffer l'autorité
Un petit retour aux sources : le latin auctoritas qui a donné •autorité• en fran-
çais, vient de augere, • augmenter • ... faire grandir ! De quoi vous dé cul pabi li ser
si besoin est !
Du même verbe vient auctor. •l' auteur•, celui qui est à l'origine de quelque
chose, qui pousse à agir. N'est-ce pas le rôle du parent qui , assumant son auto-
r ité, aide l'enfant à all er de l' avant?
• Cerner la liberté
Éduquer suppose de développer chez l'enfant la liberté définie comme le pou-
•
]
voir de choisir. Tout choix entraîne des conséquences qu'il faut assumer. La vraie J
•
liberté coOte donc des efforts, elle s·e conquiert, associée à la responsabilité.
Loin d'être un laisser-all er, elle sollicite la volonté et le discernement.
Qui est le plus libre ? Celui i:iui, tenant coMple des récifs, les évite el accoste
à la terre qu'il s'est promise? Ou celui qui, se moquant des récifs, fracasse sa
barque, perdant la liberté d'arriver à bon port?
L'ENFANCE: UNE CONDUITE ACCOMPAGNÉE
• Sécurité en famille
Le nouveau-né doi t être d'abord rassuré par l'amour nourricier de la mère qui,
prolongeant l'osmose fœtale, facilite son adaptation sur la planète Terre. Dans
les premiers mois, il a droit au réconfort et à la sécurité. C'est l'âge du portage,
les parents marchent pour lui d' un pas assuré.
Puis ses jambes parviennent à le porrter. Peu à peu vient l'âge du tricycle, du
vélo à quatre puis à deux roues, du scooter et enfin de l'auto. Quel que soit le
mode de locomotion, il nécessite un apprentissage des limi tes, des règles et un
accompagnement par des adultes. La motivation de rapprenti conducteur? La
satisfaction de partir chaque fois un peu plus loin. S'appuyer sur cette motiva.-
tien est la base d' une autorité positive.
La conduite accompagnée nécessite le calme et la bienveillance des parents,
mais aussi la capacité de donner le nécessaire coup de volant au bon moment
pour rectifier la trajectoire si le jeune s'égare!
Bonus pour le couple parental! Apprendre la bonne conduite à renfant implique
de se mettre d'accord sur ritinéraire, ce qui rapproche les parents et rejaillit sur
l'atmosphère du voyage.
• Confiance cheli l'enfant

L'enfant qui peut compter sur un guide et dont la route est clairement balisée
connaît la joie d'avancer.
L'adaptation sociale qui est facilitée cohabite avec le discernement et la
créativité.
•
1
j
D
UDOLESCENCE. UN PERMIS DE CONDUIRE
• Préparation du départ carte en main

la conquête précoce et progressive de l'autonomie offre à l'enfant un par-
cours passionnant, semé de petites et grandes victoires qui alimentent, avec la
confiance en soi, son intérêt pour l'avenir.
Pratiquant depuis le jeune âge la conduite accompagnée, l'ado en maîtrise le
processus: apprendre les règles de conduite, s'entraîner à conduire auprès de
r adulte, puis sans lui. 11 a nombre de fois affronté la peur d'aller seul pour la
première fois... De chaque expérience, échec ou réussite, il est sorti plus fort. 11
a appris à se conduire.
11 a toutes les cartes en main, y compris sa carte routière ...
61°6 C~MMENT CARDER

rEOUILl~RE
t:accompagnement de renfant entre amour et raison demande des efforts dans
la durée. Autant ménager sa monture !
DES ATTENTIONS QUI APAISENT

t:éducation consciente nécessite de faire attention ... à soi d'abord.
• Harmoniser ses émotions

Une nécessité, prendre conscience de ses sentiments, de ses humeurs, de ses
émotions pour leur faire entendre raison. Quand radulte se laisse all er à leurs
fluctuations, il entraîne renfant dans un univers instable. Se• passer les nerfs•
sur renfant discrédi te à ses yeux l'autorité, le met dans l'insécurité et laisse des
regrets au parent.
Votre aîné vient d'avoir les résultats du bac ... son nom n'est pas sur la liste. Votre
réaction serait de faire éclater à chaud vos reproches. Mais lui aussi accuse le
coup. 11 aurait pu trava iller plus, c'est vrai, mais de là à• se faire étaler• ... Mieux
vaut l'aider à reprendre le dessus pour réussir à la session de rattrapage.
• Être attentif à ses propres besoins ]

•
Accumuler des frustrations habitue à un mal-être qui rejaillit dans la relation J
avec son entourage. 11 est important pour le parent de prendre conscience de <>
ses propres besoins, de les satisfaire d ans la mesure d u possible et de les faire
respecter par l'enfant:• Il me faut un peu d e silence... • Mais aussi :• J'ai besoin
de pouvoir te faire confiance•, •J'ai le droit de dorn1ir trani:iuille en sachant
que tu rentreras à l'heure. •
Affirmer en particulier le d roit des parents à leur intimité ne peut que rassurer
les enfants sur leur bonne entente.
• S'épargner la culpabilité
11 n'existe pas de parents parfaits puisque nul n'a jamais fini d e progresser!
Même avec les meilleures intentions é ducatives du monde, il y a des périodes
de fatigue, de soucis, où l'on a du mal à se contenir. El le mot qui frappe• part
tout seul• ... Une fois en passant, cela peut arriver à tout le monde. Si c'est le
cas, ne vous culpabili sez pas. C'est la répétition qui porte à conséquence. Pour
l'heure, expliquez à l'enfant la cause réelle d e votre comportement. Cela vous
libérera tous deux de la culpabilité. El dans cette situation ponctuell e l'enfant
peut apprendre la nécessaire gestion des émotions.
DES COUPS DE CŒUR POUR SE DÉTENDRE

Faites ce que vous aimez, ce qui vous procure bien-être et plaisir, cela vous
aidera à relativiser vos soucis. Une pr-0menade hors de la vill e, une pause dans
votre jard in ou sur votre balcon fleuri : de foxygène pour le corps et le menta l.
Des pratiques apa isantes de respirahon, relaxation, yoga, tai-chi, médi tation et
autres méthodes qui harmonisent le corps et resprit. Un sport qui vous convient
et vous fait dire:• Je suis bien dans ma tête, bien dans mon corps.•
Préservez vos moments de détente. É:vadez-vous des contraintes: se détendre,
se ressourcer prévient la saturation, le surmenage et permet d'être plus dispo-
nible, plus efficace.
El s'il vous arrive de vous laisser envahir par le stress, rimpatience, la colère,
prenez-vous en main !
•
1
j
D
Truc n° 1 Trucn° 2
Bras le long du corps, inspirez en haussant Serrez fort les poings en inspirant. Sentez
1es épaules. vos doigts presser la paume de vos mains.
Expirez brusquement en raidissant les Imaginez que le stress se concentre dans
bras, les mains pointées vers le sol, doigts VOS poings.
tendus: imaginez que le stress sëvacue txpirez bruyamment en ouvrant les
dans la terre. mains : vous voilà libéré(e) de la tension.
• Conjugue~ amour et humour

Pour voyagerloin, les cad eaux de l'humour ou de l'amour - cela revient au même :
- une paire d e baskets tout-terra in :
- un sabli er qui dit le temps d e renfance, parfois long, mais toujours bref, à faire
fructifier pas à pas.
Dans une éducation consciente,

le métronome accorde,
imperturbable, la marche
au long cours au rythme du cœur.
•
]
J•
i
l•
INTÉGRfZ VOTRE AUTORITÉ
0[ PAR[Nl
Si vous souhaitez partir d 'un bon pied pour assumer votre juste autorité, c'est le
rmoment d e faire trois pas en avant. Ils se nomment dédramatisation, conviction
et affirmation. Des• -i ons constructifs•!
Q[DRAHATISATION
Dédramatiser, c'est réintrod uire l'équilibre au cœur de l'autorité.

En se focali sant sur les conséquences néfastes des carences éducatives, on finit
par penser l'autorité uniquement en term·e s de rapport de force, cela stresse les
parents et c'est compréhensible.
Or, une éducation à la fois ferme et bienveill ante favorise la prévention de bien
d es tensions et problèmes.
SORTIR DU SCÉNARIO TRAGIQUE

Fatali sme et catastrophisme sont les deux mamelles de rimmobilisme. Une
nécessité: bouger !
• Preneli le fat alisme par les cornes

À force de se centrer sur les désirs superficiels et non sur les besoins et désirs
fondamentaux, on crée nombre d'enfants provocateurs. E:t on en arrive à pen-
ser que tous les enfants d'aujourd' hui posent des problèmes.• C'est la faute à
répoque ....
Mais un enfant n'est pas obligatoirement difficile. Nous en connaissons tous qui
certes savent ruer dans les brancards sans se ruer pour autant sur des voitures
à brOler. Ils font leur chemin de futur citoyen capable de bon sens.
• Triomp heli d u ca t astrophisme ]

•
Que les médias publient d es informations justes, d Oment vérifiées est utile. J
Mais la quête du scoop à tout prix privilégie les d rames qui ali mentent le <>
ln tégretvotte autc:w-ité de pare.rd
défaitisme. L:alib i commercial? La pl upart des lecteurs et téléspectateurs en

redemandent... Aux parents de réfléchir: le catastrophisme qui montre rhumain
vaincu d'avance est-il favorable à la cr.oissance des nouvelles générations?
Heureusement, des sites et méd ias obj ectifs s'efforcent de faire leur place aux
avancées positives d e la planète. Ils aident les parents à libérer les jeunes des
conditionnements néfastes du fatalisme et de la peur.
REVOIR SOH RÔLE D'AUTORITÉ
• Réviseli le mythe de la perfection

À la question qui m'a été posée •Qu'est-ce qu'une famill e parfaite?• j'ai
répondu: •Il n'y a pas de famill e parfaite. Je préfère parler d' une famille
consciente de l'aid e qu'ell e peut apporter à un homme ou à une femme en
devenir.»
Avec une norme qui • met la pression•, on est sur le terrain glissant de la culpa.-
bilité et du découragement. Ce qui compte, c'est d'accueill ir la responsabilité
avec le droit à l'erreur et racceptation de r imprévisible: le moyen de d onner le
plus sereinement possible le meilleur d e soi-même à ses enfants.
• Preneli votre rôle au sens large

Remettez en question le cadre étroit de rautorité répressive. L:autorité ne se
réduit pas à rappli cation d e sanctions en cas de transgression.
L'apprentissage des limites fait partie de la vie.
À quoi H rt l'autorité? En quoi est-ce indi1p•n1able?

À enseigner à l'enfant: l=avoriser l'adaptation de l'enfant à l'uni ·
les règles assurant sa santé et sa sécurité; vers organisé de ses semblables l'aide à
; les repères lui permettant de savoir sa construire son bonheur.
1 cond uire : ses droits et ses devoirs, le per- Quand exe rcer l'autorité?
j mis et le défend u. L'apprentissage des règles et des contraintes

est continu au fil de la vie quotidienne.
•
D
De quelle mani•re? douceur ou fermeté ... l'autorité utilise par

l 'enfant apprend à se discipliner dans le amour tous les langages de la vie.
aravail et le jeu, l'instant et la durée, avec
• Faites une lecture sereine de la fermeté

t:apprentissage des limites ne se fait pas sans assumer le déplaisir, c'est un fait.
Côté enfant, pas facile de se heurter à des refus. Côté adulte, pas facile de res-
ter ferme quand l'enfant ou l'adolescent t ient tête!
Mais ne vous di tes pas •Pauvre petit, il est malheureux•. ce qui fait sombrer
dans la peur de sévir. (Bon filon pour un petit malin !)
Ne vous dites pas le fameux •Je souffr-e donc je l'aime• qui a magnifié tant
d'amours martyrs ! (Chantage à l' horizon.)
Prenez de l'altitude. Gardez votre bon sens afin de rester utile à l'enfant qui fait
n on pas des crises, mais des poussées de croissance. 11 a besoin de vous, il a
besoin des repères dont vous êtes garant pour grandir.
Si cela vous semble difficile, renforcez votre conviction.
CONVICTION
Quand l'adulte manie tour à tour rarbi tra ire et rexcès d'indulgence, il manifeste
son absence de conviction. S'il n'est pas profondément convaincu de la nécessité
des limites, l'enfant perçoit son ambivalence. Osciller entre des points de vue
opposés, menacer à grands cris, mais remettre la sanction à demain montre que
ron n'est pas sOr d'avoir raison ou qu'après tout, la règle n'a pas d'importance.
le moyen d'éviter ces difficultés? Trouver appui en soi-même.
De votre conviction vient la motivation. De la motivation vient l'énergie néces-
saire pour exercer une juste autorité. Ces forces combinées vous permettent
d'agir en conséquence avec continuité et de garder le cap de la fermeté en cas
de besoin.
LÉGITIMEZ L;\UTORITÉ À VOS PROPRES VEUX

N'ayez crainte. L:autorité constructive n'est pas un pouvoir de domination qui , ]
•
axé sur la soumission, empêche l'enfant de s'exprimer, de s'épanouir. Elle favo- J
rise son apprentissage de l'autonomie, c'est pourquoi e ll e est nécessaire. <>
•
lntégretvotte autc:w-ité de pare.rd
• La nécessité de l'autorité
Dans le christianisme, deux conceptions opposées de renfant ont influencé
l'éducation1 :
- l' une pessimiste. L:enfant étant marqué par le péché originel, l'éducation est un
dressage qui doit éliminer ses instincts mauvais. Au Moyen Âge, le nouveau-né
était emmaill oté serré, parfois fixé sur une planche accrochée au mur: il devai1
être re-d ressé pour sortir de l'animali té!
- l'autre optimiste. L'enfant est un don d e Dieu à l'innocence et à la bonté natu -
rell es. ~rasme, au xv(' siècle, prônait une éducation empreinte de respect. Au
siècle d es Lumières, Jean-Jacques Rousseau recommandait de« laisser faire la
nature•, de le guider avec délicatesse.
Les deux théories se prolongent dans des orientations éducatives opposées en
vigueur aujourd 'hui.
La position la plus réaliste est d e consid érer que l'être humain a des tendances
négatives qui peuvent se diriger contre lui et les autres et une force positive
qui le porte à aimer, même si elle est parfois ocçultée. Cela à d es degrés divers,
selon la personnalité et rhistoire de chacun.
Le rôle de l'éducation est d'aider l'enfant à se connaître lui-même, non à tra,-
vers les louanges ou le dénigrement des autres, mais à travers ses propres
expériences. De l'aider à transformer certaines tendances et à développer son
magnifique potentiel. Bref, à le faire coopérer, par rapprentissage des limites e1
des libertés, à sa propre croissance.
• Les bienfaits de l'aut orité pour votre enfant

Votre enfant doit apprendre le respect des règles en vigueur dans la société,
des lois communes à tous les citoyens imposant la maîtrise des désirs individuels
au profit du vivre ensemble.
11 pourra non seulement s'intégrer à la société, mais y vivre sa liberté, sachan1
où commence cell e d 'autrui. 11 prendra plaisir à inventer d es chansons, mais sa
guitare électrique ira se coucher avant d 'être accusée de tapage nocturne!
Les familles de culture différente auront la sagesse d 'apprendre à leurs enfants
le respect d es lois d u pays où il s vivent afin qu'il s d éveloppent leur sentimen1
d'appartenance .
•
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j
o
l Voir M. Guidetti, S. Lallemand, M.·F. Morel, Enfances d'ailleurs, cfhier et cl"aujourd'hui, Armand
Colin, 2002.
•
À noter: la loi juste, en imposant des devoirs, protège les droi ts de chaque
rmembre du groupe social. ~lie est valab~e pour tout le monde, y compris pour
le parent (jUi l'énonce, par exeMple rinterdi clion d'agresser (jUeli:ju'un. 1.:enfant
apprendra plus tard qu'il peut y avoir des lois arbitraires ne respectant pas le
principe d'humanité en chacun (d iscri min.ations, persécutions) et auxquell es nul
n'est obligé d'obéir.
LÉGITIMEZ VOTRE STATUT
• Se positionner clairement
Plus âgé, plus expérimenté, le parent est un responsable et non un copain. li peut
donc inspirer confiance, sécuriser, protéger, guider l'enfant, lui donner des repères.
À ce titre, il mérite le respect et l'obéissance qui, comme le di t Daniel Marcelli
dans// est permis d'obéir', n'est pas la soumission.
Se soumettre, c'est se contraindre à faire contre son gré ce que l'autre impose
(poids du pouvoir). Obéir, c'est accepter cle faire ce que di t l'autre. Même quand
renfant n'a pas envie d'obéir, il est capable de reconnaître la bienveillance de ses
parents (relation de confiance).
• Positionner l'enfant
t:enfant sujet a droit au respect, à rattention, à l'amour. Mais il est en période
d'apprentissage, il a beaucoup à appren.d re de ses parents pour être un jour
adulte aussi.
À ce titre, il doit les respecter, accepter qu'ils posent des repères et leur obéir.
" ' AIRllHATION

la conviction du parent qui sous-tend sa fermeté rend les repères fiables pour
renfant. 11 se sent en sécurité, guidé sur le chemin de la vie qui lui est inconnu.
SORTEZ DE VOS HÉSITATIONS

Des critères bien pensés aident à sortir de l'émotionnel pour faire des choix •
centrés sur l'enfant. ]
1. Daniel Marcelll Nest permis âObéir, Le Livre de Poche, 2009.

J
•
0
lntégretvotte autc:w-ité de pare.rd
MANIFESTEZ VOTRE CONVICTION
• Économiser les mots

Si vous dites:• Ce serait bien que tu aill es au fond du jardi n pour me rappor-
ter le panier à linge que j'ai oublié hi·er soir sous l'étendoir ! • le panier se fai1
oublier ! Soyez b ref.• S'il te plaît, apporte-moi le panier qui est sous l'étendoir.•
Si vous di tes:• Va me chercher le panier à linge. E:n passant, tu ramasseras les
amandes qui sont tombées. Après, tu seras gentil d e regarder dans la b oîte aux
lettres et de vérifier si le portail est b ien fermé ... • rien ne se fera. 11 y a suren -
chère d' injonctions. Un objectif à la fois !
Affirmer sa confiance dans une é volution Être au clair avec 1e1 priorités
positive Dites·vous clairement ce qui est impor·
l=aites taire les: c Je n'ai pas d'autorité•-· tant: • La santé de mon enfant est plus
c Je ne sais pas dire non •··· Répétez·vous: importante que son désir de se gaver de
« J'accepte que mon autorité s'affirme de friandises.•
mieux en mieux•, c J'accepte en moi la S. c• ntr• r sur son objectif
force de dire non à bon escient.• Vous: l=ormulez votre conviction et gardez·la
vous ouvrirez à la transformation sans: présente à ISsprit: c J'aime mon enfant
vous c mettre la pression •· et je dois l'aider à se construire le mieux
possible • ; c l'autorité est un visage de
l'amour que je lui porte.• Vous garderez
votre cap.
• Éviter le brouillage émot ionnel

• L'enfant doit par exemple nettoyer le vestibule q u'il a sali avec ses chaussures
l boueuses. Sans y prendre garde, on peut mettre dans l' injonction une charge
& émotionnel! e :
.~ - Chantage : • Fa is-1 e pour me faire pl aisir ! •
0
- Supplication:• S'il te plaît, fais ce que je te demande.•

- Culpabilisation:• Tu veux me faire de la peine?•
- Menace:• Si tu ne nettoies pas, j e confisi:iue tes jeux vidéo!•
- Marchandage:• Si tu fais ça, tu auras des chocolats.•
Si l'enfant veut contrarier, il trouve la faille!
Plus efficace est le ton objectif. Constat et conséquence logique:• Tu as sali le
parquet, tu le nettoies.•
• Parler avec son corps

Accord ez le langage du corps à la parole. Si quelqu'un vous di t• oui • en faisant
•non• de la tête, le trouvez-vous convaincant?
- Regardez l'enfant droit dans les yeux en vous mettant à sa hauteur: solliciter
son regard lui fait enregistrer ce qu'il entend. Ni sentiment d 'écrasement... ni
tentation de fuite !
- Un geste d onne du poids à vos mots. Faites toujours le même pour signifier la
rmême chose dans des circonstances di verses. Par exemple •stop!• avec l'in-
d ex levé. Il suffira que vous fassiez le geste pour que renfant comprenne.
- Gardez une expression et un ton calmes, c'est rancrage de votre détermination.
Manifestant ainsi votre conviction, vous inspirez confiance à l'enfant qui, au
fond, ne demande qu'à compter sur vos r·epères.
•
]
J•
•
i
l•
CHOISISSEZ D'ENCOURAGER
VOTR[ [NfANT
le but d' une éducation constructive? Développer le meill eur en chaque enfant
afin qu'il puisse construire sa vie de la meill eure façon possible. Elle prend appui
sur les comportements positifs - sans oubli er que le• travail d e croissance• est
aussi de transformer, dépasser les comportements qui le sont moins.
Encourager d onne le courage, l'énergie, le d ésir d'agir. Cela aide l'enfant à tra-
vaill er d e bon cœur, développe sa force de caractère.
En même temps que la force, l'encouragement montre où il faut all er, donne des
repères, soutient la marche vers un but. 11 met l'effort d e l'instant dans la pers-
pective du succès à venir.
11 développe aussi un esprit sain dans un <:orps sain: d 'après une étude publiée
d ans le Journal of Research in Persona:lity, le soutien positif de rentourage
engendre des sentiments positifs à régard de soi-même qui stimulent le système
i:mmunitaire !
A [NtRGIVPRL
~ LE HARCHElfNT
t:énergie nécessaire à la croissance, c'est la vigueur à la fois physique et morale
qui soutient dans l'action le corps et la volonté. L'éducation doit être attentive à
ce qui la génère, l'entretient ou au contra ire l'affaiblit.
Tels des aliments lourd s dont la digestion prive de force, certaines paroles
pèsent sur l'estomac et• pompent• l'énergie. Ell es usent au quotidi en l'estime
d e soi (la va leur que l'on s'accorde) et la confiance en soi (le sentiment que l'on
est capable d e bien faire).
"FAIS PAS Cl, VA PAS LÀ ,, •

Sur l'air d 'une chanson d e Jacques Dutronc, •Fais pas ci, fais pas ça•, voici une ]
façon de d évaloriser l'enfant: mettre en d oute sa capacité d'agir, d'affronter les J
obstacles, et tout simplement de se relev·er après une chute... <>
0
L'empêchement permanent d'aller, de venir, d'agir, n'a rien à voir avec les limites
posées par nécessité. Il enferme renfant d ans les craintes des parents, bloque
sa créativité, son désir de découvrir.
• «Tu vas tomber »
•Tu vas tomber du mur ou dans le hou. Tu vas tomber malade ou amoureux.
Tomber de haut et mal tomber... •
La peur de tomber fait perdre pied ... et réalise la prédiction!
Le stress consomme la dose d 'énergie qui pourrait servir à réussir.
Comment l'enfant peut-il aller de l'avant?
• « Laisse-moi faire »
Du• Laisse, je vais le faire• au• Laiss·e, tu vas mal le faire•, de la surprotection
au jugement d 'incompétence, il n'y a qu'un pas. Traité en incapable, l'enfant le
devient.
Comment peut-i l développer la confiance en lui qui donne la force et le dési r
d' apprendre ?
« T'ES CECI, T'ES PAS ÇA "

Un rouleau compresseur, ce dénigrement qui devient une habitude!
• Le jugement sans appel

Les jugements qui portent non pas sur un acte, ma is sur la personne peuvent
marquer profondément. Parents ou enseignants disent parfois:• Tu ne vaux pas
la moyenne.• au lieu de• Ton devoir ne vaut pas la moyenne'•...
• La comparaison dévalorisante
- Jugement valorisant porté sur les autres : •Yves est si gentil ! Ses parents ont
de la chance ! •
- Comparaison-question:• Les autres réussissent et pas toi ?•
- E:mploi du comparatif: •Tu es plus égoïste que ton frère, moins habile que
Judith ... •
Rien d e tel pour favoriser un senti ment d' infériorité et entraver les relations de
• l'enfant avec ses pa irs.
1
j Cf M arie Gilbert. Je fais confiance l chapitr e 14. «Quand la confiance rentre de récole •·
•
o l
• Les reproches permanents

Les reproches répétés tous azimuts saturent le quotidien de l'enfant. 11 n'y a plus
de teMps pour la reconnaissance de ses •bons c&tès •. Il finit par s'enferMer
d ans ce personnage étiqueté •enfant pénible•, c'est-à-di re gênant, et finale-
rment de trop. Ne trouvant plus sa place, se sentant mal aimé, il teste sans cesse
les adultes pour essayer d'attirer leur attention, fOt-ce leur colère, ce qui fait
redoubler les reproches...
LES MÉFAITS DU DÉNIGREMENT

Le dénigrement permanent réduisant l'enfant à ses faiblesses, ses travers, ses
erreurs finit par les augmenter, les susciter.
Conséquences ?
• Difficulté de s'aimer soi· même

t:enfant s'identifie à l'image qu'on lui renvoie. Les suggestions négatives s'accu-
rmulent dans son esprit avec le verdict final:• Tu ne mérites pas d 'être aimé. • À
entendre: •Qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu pour avoir un gosse pareil ? •pas
facile de s'accorder amour et estime!
• Difficulté de construire son identité

Les croyances négatives inculquées dès !enfance (la mauvaise image de soi que
ron cro it vra ie) d ivisent l'être entre ce quïl est et rimage qu'on plaque sur lui.
t:enfant n'est pas respecté en tant que sujet que fon doit aider à être acteur de
sa vie.
• [NfRGISANT.
[ENCOURA~EMENT
Éduquer, c'est communiquer l'énergie nécessaire à la croissance, au d ésir de
grandir.
Même lorsqu'on s'attache à baliser la route, on peut oubli er le carburant qui
permet de voyager loin: l'enfant di t• bien élevé• a beau savoir ce qu'il faut fa ire
et ne pas faire, il n'a pas nécessairement le désir d 'aller de l'avant. •
C'est l'accompagnement positif qui fait passer de l'enfant perroquet à l'enfant ]
rmotivé. J
•
0
LA MANIÈRE D'ENCOURAGER
Trois principes :
- rel'\Couragel'rlent doit concerner un mérite réel :
- il se centre à chaque étape sur l'effort avant le résultat final :
- il concerne l' i ci et maintenant.
L'approbation non verbale comme étant à la fois satisfaisant et dans

Un regard , un sourire, une caresse récom- l'ordre des choses. À utiliser sans modé-
pensent l'e nfant e n exprimant la satisfac- r ation.
tion. Cet accord tacite entretient un cli- Le compliment
mat stimulant. Il fort ifie la confiance en lui de lenfant qui
Le constat positif a fait de son mie ux: c Tu as pensé à mettre
Par le constat positif, le parent se fait des fleurs 1Quelle jolie table 1•
témoin des pas quotidie ns de l'e nfant : Les f élicitations
c Je vois que tu as fait ton lit tout seul •-· t lles soul ignent une réussite part icul ière-
c Tu es a rrivé bie n à l'he ure•· ment méritée, un dépassement de soi, un
l'avantage de ce mode d 'appréciation est défi relevé. c Tu as fa briqué cette étagè re
qu'il p résente le comportement posit if tout seul 1 ~élicitations 1•
Une précision : récompenser reniant par un objet ou de rargent ouvr e la porte

au chantage : • Je t'achète un CD par-ce que tu as rangé ta chambre• entraîne,
la prochaine fois,• Si je range, tu m'achètes un CD?•.
L'ENCOURAGEMENT INCITE À PROGRESSER

Encourager l'enfant, c'est lui assurer une attention fidèle, positi ve, qui le soutient
• en tout d omaine. Se faire le témoin d e ses efforts, d e ses progrès. Reconnaître
l sa capacité d 'évoluer, quel que soit son point de départ, c'est lui faire confiance.
J De votre confiance, il retire la confiance en lui-même qui aide à réussir non seu -
o lement des actions ponctuell es, mais sa vie tout entière.
•
• Partir des points forts de votre enfant

Votre enfant de sept ans est habile de ses mains (point fort), mais netermine pas
ee i:iu'il entreprend (point faible):
- Exprimez d'abord votre plaisir de le voir si habile. Appréciez sa façon de des-
siner, découper et coller les éléments d' un paysage ...
- Donnez-lui un but gratifiant: son collage, une fois terminé, sera affiché.
- Encouragez-le à chaque étape de la réalisation. Compli mentez-le sur son habi-
leté, son point fort, pour l'encourager à l'exercer jusqu'au bout.
- S'il manifeste de la lassitude, appréciez ce qu'il a déjà fait. ~vaquez le plai-
sir que son œuvre va procurer à toute la famille. Une pause sera peut-être
!bienvenue.
- Le tableau terminé, félicitez votre enfant pour sa persévérance, valorisez son
travail d'artiste aux yeux de la maisonnée.
le point faible est devenu fort !
L'ENCOURAGEMENT FAVORISE LA DISCIPLINE

En validant ses comportements positifs, vous montrez clairement à l'enfant ce
que vous attendez de lui. Sachant dans quel sens aller, il évite des comporte-
rments répréhensibles.
• t:encouragement fait accepter les contraintes

L:encouragement atteste de la bienveillance des parents: obligations et sanc-
tions pourront aussi être perçues en li en avec ra mour, d one mi eux acceptées.
Encouragé à bon escient, l'enfant construit une confiance en lui, une estime de
fui-même qui lui permettent d'accepter les contraintes sans se sentir amoindri.
• t:encouragement rend énergétique la critique

Dans un contexte encourageant, la juste critique est mieux comprise et utilisée.
L:enfant doit progresser et il est important de l'aider à transformer certaines
tendances. Ne faire que le féliciter pourrait l'inciter à se croire le mei ll eur en
tout, ce qui mène à la surestimation, à la désill usion, à la rupture avec la réalité,
et à la stagnation qui entraverait sa croissance.
Tour à tour, l'encouragement et la critique bienveillante placent l'enfant dans
la perspective stimulante d'avoir toujours quelque chose de plus à découvrir, à •
~~~· l
J•
•
Un exemple: votre enfant a confectionné pour la fête des Grands-mères une
boîte à couture. Mais il ne s'est pas appli qué en peignant des fleurs sur son
coffret.
Le consbt positif La stimulation pour amélior• r

Le coffr et a été r éalisé avec soin et mamie t ncouragez son effort pour embellir la
sera contente d'avoir une boîte à cout ure. boîte. N'hésitez pas à lui donner un coup
L'autoévaluation p idff de main afin q u'il soit pleinement heureux
Voit-il quelque chose à amélior er pour que d u résultat.
ce soit e ncore p lus beau ? La aatilfaction finale
- S'il tr ouve que la peint ure laisse à désirer_
. l'essentiel est sa propre satisfaction
comment peut-il la retoucher ? d'avoir pr oduit un objet b ien fini. Vos com-
- S' il ne tr ouve aucun défaut, suggérez ce pliments la couro nnent. tt q ue dire du
qu'il peut faire pour que son cadeau soit plaisir de l'heure use bénéficiaire 1
encore plus apprécié par mamie.
rrncouRA~EMENT ?
PROflTH-EN !
Pourquoi ce qui est dynamisant pour l'enfant ne le serait-il pas pour les parents?
Accordez-vous aussi des vi tamines !
• t:attitude anti-lassitude
Encouragez-vous au cours d' une action longue et fastidi euse. •C'est bon, je
• suis à la moitié du chemin•: •Demain, j'aurai terminé•:• J'ai bien mérité ma
l pause• est plus énergisant que • Je n'avance pas•, • J'en ai encore pour une
j journée entière ! •,• Si j e fais une pause, je perds du temps... •.
•
D
• Les étapes d'un jour de chance

Le stress provient souvent de la difficulté à gérer le temps qui passe trop vite:
•Je n'ai pasfait tout ce i:iue je voulais, tout ce i:iueje devais... • Un bon .truc•
est de marquer les étapes au fur et à mesure que la journée avance:• J'ai amené
le cadet à la crèche, je suis passé(e) chez I.e garagiste, j'ai acheté le pain. Bravo ! •
Jlemerciez-vous et les enfants vous remercieront de votre bonne humeur !
«L'enfant est un individu unique : pour

apprendre, il doit se sentir accepté, aimé,
en sécurité et acteur d'un environnement
qui /'encourage, le nourrit, le soutient. "
Maria Montessori
•
]
J•
•
i
l•
OSf Z
SANCTIONNER
Certes, l'enfant désire grandi r. Mais le respect des contraintes est souvent en
concurrence avec son désir d e fa ire ce qu'il veut... À l'éducation de l'aider à pri-
vilégier son désir de grandir.
~ ADAPTER
li LES LIMITES
Dès la petite enfance, éducation rime avec prévention.
Aucun petit d'homme ne peut tout faire sans se mettre en danger. C'est la raison
première de la vigil ance des parents.
SÉCURISER L'ESPACE POUR L'ENFANT

Votre autorité protectrice veilie d'abord à la survie de votre enfant dans un
rmonde inconnu où les risques ne sont év itables qu'après avoir été identifiés un
à un.
Mais tant qu'il ne peut comprendre où est le danger, aménager l'espace est
essentiel, placer hors de portée ce qui pi.que et coupe, déménager les produits
rménagers, cacher, fermer, verrouill er... votre sport du moment !
Bébé aura le plaisir d'explorer sans risques, se familiarisant pour commencer
avec les limites incontournables des murs et des meubles.
S'ADAPTER AU DÉVELOPPEMENT DE L'ENFANT

Sans se focaliser sur les normes âges-compétences, chaque enfant ayant son
rythme, il est utile de se faire une idée de ce qu'un enfant peut comprend re en
fonction de son développement.
les parents s'évertuent parfois à reprendre un enfant alors qu'il n'est pas en •
rmesure d'enregistrer leurs d emandes, ce qu'expli que Isabelle Filliozat dans J'ai ]
bt-~i J
•
•
On appell e souvent• fautes• des comportements qui n'en sont pas à ses yeux.
C'est seulement vers quatre ou cinq ans qu'il fera le lien entre son acte et
le résultat, entre son acte et le t'rlécontentet'rlént des parents t'rlêl'rle en leur
absence. Selon Piaget, jusqu'à l'âge de six ou sept ans, il ne comprend pas le
mensonge à la façon des adultes. On oublie aussi que l'enfant ne peut enregis.-
trer les règles du premier coup et que les transgressions d' un petit attestent
simplement de son incapaci té à les mémoriser: il saura répéter une consigne,
mais l'oubliera vite.
Même si, dès neuf mois, réceptif à l'approbation et à la désapprobation des
adultes, il comprend le sens du mot• non•, même s'il doit vers deux ans ren-
contrer la fermeté, c'est à l'âge de raison qu'il peut enregistrer ses droits et ses
devoirs de petit humain.
Si toutefois la tentation s'insinue de v:ouloir trop tôt un enfant obéissant, Rous.-
seau nous ramène au bon sens:• Vous ne parviendrez jamais à faire des sages
si vous ne faites d'abord des polissons ! •
INVITER LA MANIÈRE DOUCE

Dès qu'il peut comprendre, il est possible d'aider renfant à respecter des limites
sans heurts. Cela vous facili tera la tâche à tous deux.
Le centrer sur ce qui est permis facili te racceptation de l'interdit. 11 s'agit de
montrer à l'enfant où il peut aller, ce qu'il peut faire en toute quiétude:• Tu ne
vas pas dans la rue, mais tu peux jouer dans la cour• est plus riche en repères
que le simple• Ne va pas dans la rue. •
L'encourager lui montre où aller. li apprend les comportements convenables pour
lui et son entourage, réduisant le nombre des comportements répréhensibles.
Dialoguer dès que possible fait appel à sa raison pour lui faire comprendre la
nécessité des contraintes.
Profiter de la tranche d'âge (entre deux et douze ans environ) - où la curiosité
de l'enfant est prépondérante - permet de lui donner des limites au sein d'ac:-
tivi tés motivantes.
PRENDRE EN COMPTE LES SITUATIONS

Dans certains cas, les parents ont tendance à dispenser l'enfant des contraintes.
• Mais tous les enfants ont droit à des r-epères rassurants et structurants adaptés
l à leur situation. Quelques exemples:
j
D
• Précocité
Avant les tests, William était étiqueté di ssipé. Depuis les tests, le voilà •pré-
coce •: il saute une classe, s'investit da ns sa scolarité. Ses parents adl'rliratifs
n'osent plus rien lui imposer. Mais bien qu'en avance intellectuell ement, William
n'est pas au-dessus de son âge sur le plan émotionnel et affectif. li faut s'appuyer
sur son intelligence pour lui faire comprendre la nécessité des règles.
• Recomposition familiale
•Ma compagne ne veut pas que je reprenne sa fille. Je dois lui passer ce que
j'interdis à la mienne... • Une source de divisions. Chaque enfant a besoin du
soutien personnel de son parent pour apprivoiser le changement, mais tous
ont besoin de partager des règles communes et l' attention positive des deux
adultes pour sentir qu'ils appartiennent à une même famill e.
• Accident ou maladie
Réaction bien compréhensible de la maman de Thaïs, auteur de Deux petits
pas sur le sable mouillé, apprenant que sa fillette est gravement malade: •Je
veux qu'elle profite de sa vie sans contrainte. Je veux qu'elle soit pleinement
!heureuse.• Mais avec la disparition des règles habituell es, sa petite est déso-
r ientée. Son mari intervient:• Elle ne peut pas comprendre pourquoi hier tu la
grondais quand elle faisait une bêtise, et pourquoi aujourd' hui, sans raison, tu
la laisses faire. Ell e doit penser que l'on se désintéresse de ce qu'ell e fait. [ ...)
Nous n'allons pas délaisser réducation, nous allons radapter à la situation. C 'est
i:mportant que ron garde un cadre pour son équilibre et pour son épanouisse-
rment. Thaïs est perdue sans nos repères.••
DONNER L'EXEMPLE 2
Quels que soient la situation et râge de son enfant, l'exemple est l'éducateur le
rmieux adapté, le plus efficace, qui cependant ne demande ni temps, ni argent,
n i compétences apprises.• L:exemple ! L:exemple ! s'écrie Rousseau. Sans cela,
jjamais on ne réussit à rien auprès des enfants.•
Celui qui donne l'exemple fait autorité, il impose le respect, par opposition à
celui qui est autoritaire et impose la soumission.
•
]
1. Anne-Dauphine Julliand. Deux Petits Pas.sur le.sablemouillé, Les Arènes, 201l
2. Marie Gilbert Je po.sitiYe !, chapitre S.
J•
•
11 s'agit pour radulte de faire ce qu'il dit, de respecter les limites et les obliga,-
tions qu'il enseigne. De mettre en pratique ses principes de vie, ses valeurs et,
surtout, de Manifester aux yeux de rënfant la satisfaction i:iu'il en retire. L'en -
fant n'a peut-être pas un goOt spontané pour le nettoyage. Mais quand sa mère
exprime son plaisir d e voir la cuisine bien propre après le repas, il a sOrement
envie de le partager...
~ LA CONS~NE
Sauf cas de force majeure, ne prenez pas votre enfant au dépourvu. Le but n'est
pas d e le prend re en flagrant dé li t, mais de l'aider à ne pas commettre led it dé li t.
Votre enfant a besoin de temps et d e nombreuses répétitions pour intégrer
les cod es de la bonne conduite avec .s es interdi ts et ses obligations! Le temps
consacré au départ à cet apprentissage est d u temps gagné par la suite.
EXPLIQUER !.:INTERDIT
Lorsque l'enfant est trop jeune pour comprendre les avertissements, jusqu'à
deux ou trois ans, l'interdit est posé par des mots brefs(« Fini ! ••Stop!•• Pas
là!.) des expressions et gestes significatifs (hausser les sourcil s, lever l'index),
des interventions physiques sans violence (empêcher son mouvement, récarter,
l'emmener), etc. S'il jette des cailloux sur un autre, le plus jeune sera prestement
emporté.
À tout âge, en cas d'urgence, pas de palabres! Mais dès que votre enfant est
capable de dialoguer, il est utile d'expli quer de façon préventive ce qui peut
mettre en danger lui ou son entourage. Avertir des conséquences d'une action
est un premier pas vers la responsabilisation.
- Faire comprendre le bien-fondé de l'interdit:• Si je f interdis de jouer avec le
briquet, c'est que tu peux te brOler. •
- Rappeler l'amour:• Je te l'interdis parce que je faime, je ne veux pas que tu
te broies.•
• DONNER LA CONSIGNE
l La consigne, simple et concise, condense ce que l'enfant doit ou ne doit pas
j faire. E:ll e lui donne le moyen d'éviter la sanction.
•
D
Expliquez Montrez la conséquence d'une tran1·

Son nouveau jeu ? S'entraîner au tennis cr•11Îon
cont re le mur du couloir. Vous exprimez La sanction sera la conséquence logiq ue
votre contrariété: cela va salir et abîmer de la transgression : c Si tu envoies des
rapidement le mur. balles contre le mur, ta raquette sera
Formulez clairement la consicn• confisquée. •
Parlez posément, mais fermement. les Mettez l'enfant devant Hl re1pon1abili-
yeux dans les yeux: c Tu ne peux pas jouer té1
au tennis dans la maison. Mais tu peux c Tu es averti.• Assurez·vous qu'il a com-
t'entraîner dehors.• pris le rapport de cause à conséquence.
IA SANCTION
t:avertissement ne suffit pas toujours, ni d e la même manière à tous les enfants.

Ils sont en cours d'apprentissage et peuv·ent être tentés de se soustraire à une
obligation ou de transgresser un interdit.. 11 y a aussi d es comportements spon-
tanés qui ne doivent pas être reproduits.
Dans certains cas, la sanction vient d'e lle-même: fobjet interdit va piquer ou cou-
per, le chat malmené va griffer, le rhume va p incer le nez parti dans le froid sans
bonnet... posez seulement quelques questions : • À ton avis, pourquoi as-tu mal ? •,
• ~st-ce que tu aurais pu éviter cela ? •,•Quelle leçon tires-tu pour l'avenir?•
D'autres fois, la sanction doit venir d e vous comme moyen de lui montrer la
conséquence de son acte.
UNE SANCTION JUSTE

Sanctionner signifie à la fo is punir et... approuver. Punir une transgression
n'est-ce pas approuver que, partant de là, l'enfant s'améliore? •
11 ne s'agit d onc pas de rétribuer• œ il pour œ il, dent pour dent•, mais d e lui ]
faire prendre conscience qu'un changement est à la fois nécessaire et possible. J
•
0
La sanction sera éducative. ~vitez par exemple de priver renfant de dessert :
cela cautionne une hiérarchisation des aliments et un possible chantage à pro-
pos de la nourriture.
Une sanction juste d éculpabilise l'enfant et l' incite à ne pas recommencer. Allant
de pair avec des excuses, ell e remplira pleinement sa fonction.
u,,. sanction irnrn-.!iate En rapport avec la transcre11ion

l'enfant doit voir sur-le-champ le rapport l'enfant doit autant que possible, répare r
entre un acte répréhensib le et sa consé- le dommage causé : remise en état, rem-
quence, la sanction. Ne pas remettre au placement d'un objet, compensation en
lendemain 1 fonctio n du préjudice ...
u,,. sandionjuste AdaptM avec bon Mnl
Rappelez s'il y a lieu l'avertissement et la Tenez compte de la gravité de la transgres:·
consigne. N'appliquez de sanction que sion, de l'intention et de l'âge de l'enfant.
méritée par un acte.
UNE SANCTION NON VIOLENTE

Pour être j ustifiée, bien acceptée et utile, la sanction doit être au service de la
croissance de renfant. Les gifles et f.essées répétées lui font expérimenter la
violence. L'Organisation mondiale de la santé publie en 2002 dans le rapport Lo
Violence et la santé:• Des châtiments corporels sévères pour punir les enfants
sont des préd icateurs importants de la violence pendant l'adolescence et les
premières années de rétat adulte.•
La violence psychologique qui passe par des mots, d es regard s, peut être aussi
destructrice. L:enfant qui se sent nié, humilié, méprisé, rejeté est victime d' une
maltraitance.
• UNE SANCTION QUI FAIT GRANDIR

l Pour rendre une sanction éducative, il faut se rappeler le but d e l'éducation :
j aid er l'enfant à évoluer de façon posit ive, à exprimer le meilleur d e lui-même.
•
D
• Elle contribue au changement

la culpabilité crée chez renfant un mal-être qui l'entrave, mais l'indifférence qui
M l'r\o(jue du préjudice col'r\l'rlis prépare la récidive. La sanction devrait pouvoir
guérir des deux en faisant réparer le tort commis.
- Réparer: le jouet cassé sera recoll é, l'espace sali sera nettoyé, etc.
- Supprimer un plaisir. Pour n'être pas une simple application de la loi du talion,
c'est en plus une occasion de réparer:• Au lieu de regarder ton film, tu recoll e-
ras le papier peint que tu as abîmé.•
- Isoler momentanément un enfant l'éloigne des plaisirs partagés. Gérald a
frappé son frère:• Va dans ta chambre. Tu reviendras jouer quand tu lui feras
des excuses• est plus significatif que• File dans ta chambre•. Le but est de
r amener à renouer avec un groupe qui fonctionne grâce au respect mutuel.
Aux parents de trouver sur le moment les sanctions les mieux adaptées à la
situation.
• Elle confirme votre amour

le petit a du mal à penser que vous raimez dans la durée si vous le reprenez
dans l'instant. Bien sOr que vous raimez toujours ! Mais ce n'est pas le moment
de lui faire des câlins ! Un bon moyen de lui exprimer votre amour tout en agis-
sant avec autorité, c'est de l'exprimer... à travers vos sanctions.
- Préservez son estime de lui-même. La sanction vise son acte et non sa per-
sonne. • Je te gronde parce que tu as mordu ton frère• plutôt que • ... parce
que tu es méchant •.
- Exprimez votre compréhension sans que cela influe sur votre esprit de justice:
•Tu es malheureux d'être grondé, mais tu ne dois pas mordre !• (Plus tard à
froid, vous pourrez l'aider à exprimer ses sentiments envers son frère.)
- Ne lui en tenez pas rancune. L'applicat ion de la sanction tire un trait sur les
rmanquements. Encouragez la mise en route du changement. Après cette nou-
velle prise de conscience, la vie continue.
L'autorité donne les repères,

l'amour la force de changer, ainsi
la sanction fait-elle grandir. •
]
J•
•
- à réP.arer le préjudice, à se faire pardonne< donc à
renouer avec autrui
- à se déculpabiliser, à se P.ardonner ,
- à se transformer de façon positive.
Pour être éducative, la sanction témoig - .- • - .
resi:>ect de l'adulte.
i
l•
RÉPONDEZ AU BESOIN
0[ RECONNAISSANC[
DE VOTRf ENfANT
Particulièrement adapté ici, le sens donné par Paul Claudel au mot. connaître•:
co-noître, naître avec. La re-connaissance devient alors pour l'enfant une nou-
velle naissance avec l'autre, par l'autre. Reconnu par les siens, il naît en tant que
personne.
•Toute conscience humaine, dit Hegel, a besoin de la reconnaissance par une
autre conscience pour exister en tant que telle.•
RECONNAITRE
SONCARACTÈRE UNIQUE
Vital dès la na issance, ce besoin pour l'enfant d'être tiré de ranonymat, d'exister
sous un regard aimant qui le nomme !
LE POUVOIR DE L;\MOUR SANS CONDITION

t:amour sans condition reconnaît et accueill e pleinement la spécificité de l'autre.
• t:émerveillement
Dans le film de James Cameron Avatar. •Je te vois• exprime cette plongée
d e rameur au-delà d es apparences et d es contingences au plus profond de
rêtre reconnu tel qu'il est, comme unique et merveill eux. Le premier regard des
parents sur le nouveau-né.
Cet émerveill ement des parents donne à l'enfant le délicieux pouvoir de les
rendre heureux et par là lui assure sa place dans leur cœur, la plus sOre qui soit!
Regards, mots et caresses, l'irremplaçable tend resse diffuse la joie d'aimer, de se •
sentir aimé, la joie d'exister ensemble. Une nourriture essentie lle. ]
J•
•
Réponde? au besoin de recOf'lna~s.a.oce de \<Olre enfa.M
• t:acceptation
La reconnaissance accordée par votre amour répond au besoin de sécurité de
votre enfant :
- Par votre •Je t'a ime tel que tu es ., il se sent pleinement accepté, unique,
donc irremplaçable, ce qui lui assure votre intérêt. Grâce à cette certitude, i l
n'aura pas à s'infliger de torsions pour plaire et garder votre amour.
- Par votre• Je t'aime pour toujours :», l'enfant se sent d'avance reconnu dans
sa continuité. C 'est une sécurité dans le temps. La garantie de pouvoir se
construire de façon cohérente, au fil des années, au hasard des expériences et
des rencontres, à travers les échecs et les victoires, les hauts et les bas, sur fond
de stabilité affective.
- Par votre• Je t'aime tel que tu deviens•, il sent protégé son droi t de changer,
d'évoluer vers lui-même, de grandir et puis de partir sans perdre votre confiance.
L'amour sans condition qui reconnaît et accepte l'enfant tel qu'il est favorise une
croissance sereine, la construction d' une identité positive.
• Le nécessaire cheminement des parents

L'acceptation sans condition demande toutefois aux parents de sortir des sen-
tiers battus. Se détacher du désir de confronter renfant au portrait idéal dont ils
ont pu rêver avant qu'il naisse, de le c-0mparer à d'autres enfants ou aux images
de magazines...
Pas facile d'aimer sans condition tant on a l'habitude de juger les autres - y compris
soi-même - de façon limitante. Cheminer vers rameur sans condition, c'est accuei 1-
lir cette humilité devant la vie qui fait dire simplement:• Je t'aime parce que tu es
toi. Avec tes qualités et tes travers, tes forces et tes faiblesses. Avec rinconnu qui
est en toi comme en chacun. •Ce qu'il est souhaitable de se dire aussi à soi-même ...
Mais ne vous culpabili sez pas si parfois en chemin la fatigue ou les soucis
imposent leurs conditions: •Comment veux-tu que j'aime un garçon si désor-
donné ?. Il en faudrait bien plus pour que renfant remette en question sa cer-
titude d'être aimé, surtout si vous lui expliquez que vous aviez la migraine à ce
moment-là. (Ce qui n'empêche qu'il doive ranger!)
LA SÉCURITÉ AFFECTIVE? L;\LLIÉE DE VOTRE AUTORITÉ
l• • Précisions utiles
j
D
Accepter l'enfant tel qu'il est ne signifie pas lui laisser faire ce qu'il veut sans
poser de conditions! Tous ses comportements ne sont pas acceptables. li peut
très bien comprendre: • Je faime, mais je n'apprécie pas que tu déchires tes
livres. »
Accepter son enfant ne fait pas dire:• Que voulez-vous, il est col'r\l'rle ça ! • en
se résignant à ce qu'il stagne. Loin d'enfermer dans l' immobilisme, c'est le point
de d épart d' une transformation positive guidée par l'éducation.
• "Ventre plein a des oreilles »

Voici une autre version de • Ventre affamé n'a point d'oreilles•. Le manque d'amour
engendre des réactions d érangeantes, voire asociales, ou violentes. •Qu'est-ce
que le Mal, sinon le Bien torturé par sa faim et sa soif?• écrit Khalil Gibran.
Mais un enfant nourri d'amour peut plus facilement se décentrer de lui-même.
En fonction de son âge, il est disponible pour s'intéresser à la vie en société qui
exige une discipline.
. . RECONNAITRf
U SON APPARTENANCE ALA fAMILLE
Jlépondre au besoin de reconnaissance de renfant, c'est aussi reconnaître sa
place. lui assurer une sécurité sociale.
DONNEZ-LUISA PLACE
Votre amour offre à l'enfant une place imprenable au sein de sa famille. L'atta-
chement à la mère et au père, la sollicitude de rentourage, introduisent le nou-
veau-né dans le premier groupe humain qui assure sa protection. Le sentiment
d'appartenance se d éveloppe quand, gagnant en autonomie, il entre en interac-
t ion avec son entourage. Milènetient un petit restaurant avec son mari.• Le soir,
quand on range, Séléna veut participer. À quatre ans, ell e di t fièrement: "Moi
aussi, je fais le restaurant !" •
•
]
J•
Exi1t• r: l.1 conditions Partapr: l.1 occa1ion1

Avoir sa place dans l'espace familial. Observer des règles de vie commune.
Avoir sa place dans lemploi du temps des Participer aux activités. assumer des res·
parents. ponsabilités.
Avoir sa place dans leur affection. Pouvoir aider et se faire aider.
txpérimenter leur attention bienveillante_
. Participer à lë laboration des règles.
encourageante. Se retrouver pour les repas, les prome-
Se sentir respecté et estim é. nades...
Se sentir un interlocuteur valable. Participer aux réunions de famille.
Prendre du plaisir ensemble.
LA SÉCURITÉ SOCIALE? LE TERREAU DE LA DISCIPLINE
• Précision utile
Donner sa place à l'enfant n'est pas lui donner toute la place ni une place de star,
on en reviendrait à •l'enfant-roi • !
Le sentiment d'appartenance s'enraci:ne dans le partage des tâches, dans une
discipline commune rendant possible de vivre sous le même toit. Chacun a sa
place de fait. Mais la mériter donne du bonheur !
• Avoir sa place, un atout pour un ban départ

Cette sécurité apporte de rassurance pourfaire sa place à rextérieur et s'adap-
ter aux règles de différents groupes sociaux (école, colonie de vacances, clubs
de sport, lieux de loisirs, etc.)
E:lle assure une sécurité à l'adolescence: n'étant pas en manque de reconnais.-
sance, le jeune pourra garder son indépendance par rapport aux sollicitations
extérieures.
•
1
j
•
D
RfCONNArrRE
SA VALfUR
Jlépondre au besoin de reconnaissance de l'enfant, c'est aussi lui accorder de
r importance, attester de sa valeur.
ACCORDER DE L'ESTIME ASOH EHFAHT

t:estime de soi prend racine dans l'enfance. La reconnaissance sans condition
des parents fait dire à l'enfant: •J'ai de la valeur puisque mes parents m'ac-
cordent de la valeur.•
• Ce qui construit l'estime de soi

- L'acceptation sans condition
t:enfant s'accorde la valeur que ses parents lui accordent de façon régulière et
continue au fil du quotidien.
- La reconnaissance du positif
Valoriser chez l'enfant les efforts, les progrès, augmente son sentiment de méri-
ter l'estime et son aptitude à se l'accorder.
t:estime de soi n'étant pas donnée une fois pour toutes, le regard positif des
parents reste nécessaire au long des années. Pour le petit, il est le premier
rmiroir, mais pour le plus grand, il contrebalance les événements et les jugements
extérieurs parfois dévalorisants.
• De l'estime des parents à l'estime personnelle

t:estime des parents est cependant extérieure à l'enfant. Indispensable au
départ, elle ne lui garantit pas l'autonomie à long terme: sorti du foyer, il risque
de rester dépendant de l'opinion d'autrui. Un compliment? 11 se sent •super•.
Un reproche? 11 se trouve• nul•. C'e st l'insécurité.
les parents aideront donc l'enfant, qui n'a d'yeux que pour eux, à tourner son
regard vers lui-même.
Du besoin de reconnaissance extérieure à la conviction personnelle, un passage
obligé: l'autoévaluation.
Aider votre enfant à s'apprécier à sa juste valeur, c'est le ramener à son propre
regard en privilégiant le questionnement . Au petit, vous dites d'emblée: • Tu •
as fait un beau dessin•. Mais dès la fin de la maternelle, vous pouvez l'inter- ]
rager: •Qu'est-ce qui te plaît le plus dans ce que tu as fait?• Vous pouvez lui J
•
•
demander de vous le présenter à sa façon. Vous le guiderez vers une apprécia,-

tion la plus objective possible.
Lui accord.r cl. la valeur dès le départ Favori1• r la conn11i1sance de soi à trav• r•
Votre estim e donne à l'enfant une bonne l'action
image de lui-même. l=avorisez IE.txpérience de la réussite.
Lui donner du carburant Donnez·lui !Occasion de voir ses limites.
Des encouragements validant ses efforts. Apprenez·lui à surmonter les échecs. à en
La valo risation de ses qualités et compé- t irer parti.
tences réelles. FavoriHr l'autoévaluation
La confiance dans sa réussite. c Qu'est·ce q ue t u penses de ton t ravail ?:»
Apportez en douceur un correctif à la
surestimation. Compensez la sous··estirTlat'
t ion par un avis positif.
LA SÉCURITÉ INTÉRIEURE? UNE VALEUR SÛRE POUR GRANDIR
• Précisions utiles
Développer l'estime de soi de l'enfant n'est pas le flatter. Reconnaître sa valeur
c'est raider à la faire fructifier.
• Essentielle, la valeur ajoutée !

Parfois d ésappointé ou peiné sur le moment, un enfant conscient de sa valeur
remontera plus vite la pente que celui qui doute de lui. C 'est le point fort d' une
éducation apprenant à rebondir 2•
•
1
j
o
l Voir Je positiYe ! et Je fais confiance!
2 . Voir Je positiYe !, chapitre \4.
•
En grandissant, il agira en fonction de ce qu'il juge bien. 11 découvrira que l'es-

t ime de soi véritable dépend de raccord entre ses valeurs, ses pensées les plus
nobles et ses actes. Col'r\l'r\e ce jeune i:i ui a su faire front à ses copains pour
protéger le petit dont ils se moquaient.
t:enfant qui a une bonne estime de soi, ne se sentant pas menacé par le regard
d es autres, est moins jaloux, moins provocateur, plus heureux d e vivre. 11 accepte
crit iques et contraintes sans se sentir en péril. Ad olescent, il sera moins tenté
par les addi ctions ou les comportements à risques.
«Si l'enfant vit dans la sécurité,

Il apprend à avoir foi en l'avenir. "
Dorothy Law No/te
•
]
J•
. . . .. - .
.
.
- - -
i
l•
RÉPONDEZ ASON BESOIN
0[ COMMUNICATION
le bébé a besoin pour s'épanouir d'interagir avec son entourage. Les expé-
riences des psychologues Lynne Murray et Colwyn Trevarthen ont montré la
nécessité de l'interaction et du contact physique pour le développement du
tout-petit: voir sur écran le visage de sa mère sans échange possible suscite des
signes de détresse'.
De tout son corps bien avant de s'essayer à la parole, il vous interpelle. Ce qu'il
communique d'abord, c'est sa joie... de communiquer. Les parents ont la part
bell e, ils n'ont qu'à lui répondre, le solliciter à leur tour, exprimer leur propre joie.
C'est le début de l'extraordinaire conquête du langage !
D[S LE BfRCEAU.
flNTERACTION
À VOUS ENTENDRE, IL A ENVIE DE PARLER!
Vous échangez avec lui gazouillis et babillages, regards et sourires. Vous
r abreuvez de mots tendres et encourageants dont la musique l'enchante. Vers
r.
six mois, accord parfait de attention <:enjointe.: il parvient à suivre votre
regard vers un objet ! 11 va bientôt se débrouiller lui-même pour l'attirer vers
robjet de son choix. Voilà qu'il pointe le doigt vers celui qu'il veut vous montrer,
se préparant à le nommer. E:t, un beau jour, il vous offre son premier mot! Atten-
tion, c'est parti pour le déferlement des mots-phrases:• balle.,• bonbon., puis
pour la phrase : • papa pati •, • bébé do -....
Avant de souffler sa deuxième bougie, il •parle• (heureusement, vous savez
traduire !). E:mporté(e) dans son tourbillon de• E:t ça?•, vous lui offrez des mots
sans compter... Vous avez bien mérité la grêle de• Pourquoi ?• qui va s'abattre
sur vous, une fois la bougie soufflée ! Le• pourquoi•, c'est la clé du monde juste •
]
1. Jean-François Marmion. • la télévision dans le berceau -. dans Sciences humaines, n• 193.
mai2oo8.
J
•
avant le •quand • et le •comment•. Prenez votre rythme de croisière, des
réponses brèves, même incomplètes à vos yeux suffiront.
Ce petit curieux resset'rlble peut-Mre au v&tre: • Pouri:iuoi les oiseaux volent?
- Parce qu'ils vont dans le ciel! - El pourquoi il s vont dans le ciel ? - Parce
qu'il s ont des ailes. - El pourquoi moi j'ai pas des ail es? - Toi, tu as d es jambes
pour marcher... • La maman s'est offert une halte en ajoutant: •Montre com -
ment tu marches, toi, en tapant d es pieds sur le sol !•
ET PUIS CHUT! SOH CERVEAU PREND SOH TEMPS!

Calme et stimulation, une alternance profitable. Pour être vraiment positive,
l'interaction stimulante laisse place à d es moments de tranquillité, de sil ence où
l'enfant laisse ses sensations vagabond er à son gré, joue tout seul, s'approprie la
vie à sa façon. Son cerveau se d éveloppe à son rythme.
L'enfant trouve ainsi son ancrage à la fois dans des relations aimantes et en lui -
même. Les deux sont ind ispensables à son équilibre.
Appartenir à son groupe social et s'appartenir: deux aspects essentiels et com -
plémentaires d'un besoin d'appartenance revisité...
ArAGf Of RAISON.
Lf DIALOGUf
Avec la parole, votre enfant prend la place de nouvel interlocuteur: il sait vous
poser des questions et vous répondre. Une étape importante dans sa crois.-
sance. Le plaisir de se sentir reconnu dans sa nouvell e d imension: •Je parle
donc je suis., • Je suis parmi les grands•. Dès la maternelle, il aime échanger
avec vous à partir de son vécu, de ce qu'il fait à l'école, des histoires que vous
lui racontez. 11 est capable comme en attestent les enseignants qui pratiquent la
•philosophie en maternell e• d'écouter les autres, d'exprimer son avis...
C'est aux alentours des sept ans qu';:f peut suivre un fil di recteur. Commence
alors l'ère du dialogue. Pour le maintenir jusqu'à l'ad olescence malgré la routine
et la concurrence d 'autres centres d' intérêt, faites-en un moment de bonheur
partagé.
• Dès que possible :
l - instaurez de bonne heure l'habitude de dialoguer:
j - parl ez de ce qui intéresse l'enfant.
•
D
le dialogue entretient la confiance mutuelle où se partagent les joies et les

peines au-delà de tout jugement. E:t puis, la parole n'est pas à sens unique: ren-
fant ail'rle connaître votre enfance, vos expériences sil'rlilaires aux siennes. Il est
[ntéressé par votre point de vue qui lui donne des repères.
DÉVELOPPEZ SA CONSCIENCE MORALE

Développer le jugement moral d' un enfant, c'est l'aider à choisir les comporte-
rments profitables pour lui et pour son entourage.
Dès huit ou neuf mois, il saisit l'approbation ou la d ésapprobation de ses parents
qui le guident dans ses premières explorations: s'il dépasse les limites de sa
chambre, il découvre, même s'il ne l'enregistre pas encore, qu'il ne doit pas
s'agripper à la poignée des tiroirs ni tirer le fil du téléphone ... li se familiarise pro-
gressivement avec le permis et le d éfendu. Mais c'est vers l'âge dit• de raison•
qu'il comprend la nécessité de respecter des conventions sociales.
• t:aider à forger ses critères

Si l'expérience est indispensable, pour en tirer pleinement profit renfant
doit apprendre à révaluer, à discerner ce qui est plus ou moins positi[ Parler
ensemble de rexpérience des autres l'aide aussi à se forger des critères d'appré-
ciation. Commenter histoires, livres et films lui apprend à discerner le permis et
r interdi t, les causes et les effets, ce qui rend heureux ou malheureux soi-même
et les autres...
• t:aider à se connaître
Jlevenir de façon objective sur un conflit,. exprimer ce qu'il n'a pas pu dire sous
remprise de rémotion est pour l'enfant un pas en avant dans la connaissance de
soi. Le dialogue est aussi pour le parent une occasion de réexpliquer calmement
la nécessité des principes.
Enzo, douze ans, a claqué la porte parce que ses parents lui ont refusé une deu-
xième séance de cinéma dans la semaine. li est parti se coucher sans dire bonsoir.
Passé son mouvement de colère, le voilà bien ennuyé de ne pas pouvoir sortir,
rmais aussi de s'être enfermé dans la bouderie... Bouclé à double tour! 11 n'est pas
rmécontent finalement que son père lui tende la perche: une partie de pêche qui
donne le temps de parler, de restaurer l' utilité du principe établi, une sortie par •
semaine en plus du foot et de la flOte. Le fils prend conscience de son impulsi- ]
vité à répétition. Son père pose deux questions: •Comment penses-tu arriver J
à maîtriser tes réactions?• et ensuite• En quoi puis-je t'être utile ?• Le rôle de <>
•
garde-fou lui est attribué: si son fils s'emporte, il lancera, sur trois notes avec un
cli n d'œ il : •C'est parti ! • Cette complicité pleine d'humour renforce la confiance
Mutuelle. Loin de se sentir jugé et con.dal'rlnè, le garçon se sent soutenu.
OFFREZ-LUI UNE CONSCIENCE TRANQUILLE

Jérémy, neuf ans, a le cœur gros. Hier, il a sauté le mur avec un copain pour
cueill ir les figues d' un inconnu ... qui est arrivé trique en main en criant au voleur.
Le plus terrible, c'est qu'il a d emandé l'adresse des parents.
Exprim• r ion • mpathi• •nnn l'•nfant barrière du jardin et prendre tes tomates,
c Tu ne dois pas être à l'aise après avoir comment réagirais·tu ? •
provoqué la colère du propriétaire à q ui Le re1ponsabili1•r
t u as volé des fruits.• «Comment penses·tu arranger la sit ua-
Favoriser une prise de con1ci•nc• t ion ? •Si IE.tnfant n'ose pas aller seul pré-
• Que penses-tu, toi, de ton oomportement? • senter ses excuses, t rouvez un compr o-
Oév•lopp.r l'•mpathi• cl. l'•nfant mis: c Je t'accompagne, mais je ne dirai
c Si t u voyais des garçons sauter la pas un mot. Tu seras seul à parle r. •
~"' AOOLESCENC[
OU OIALOGUf AU DÉBAT
Divergences et oppositions sont normales au fur et à mesure que l'enfant prend
de l'autonomie et le conflit fait partie de la vie. Mais ils n'abolissent pas pour
autant la confiance.
À tout âge, l'enfant a besoin d e la certitude qu'il sera écouté et il est bon d e pré -
• server le temps du dialogue. Françoise, mère de trois enfants, invite sa fill e aînée
l à la crêperie tous les quinze jours: l'adolescente parle d e ce qui lui tient à cœur,
J mère et fill e échangent leurs avis.• Nous prenons le temps, chacune s'exprime
franchement. C'e st plus facile que de d iscuter entre les courses et les d evoirs.•
0
Deux approches complémentaires du di a logue avec votre adolescent :

- Répondre à son besoin de confiance dans une période sensible où il n'est ni
éncore enfant, ni déjà adulte.
- Répondre à son besoin d'être reconnu dans l'élaboration de ses idées, de sa
pensée.
MAINTENEZ LA CONFIANCE
Comme le préado, l'ado prend un risque en se livrant alors que son estime de
lui-même est peut-être mise à mal. À tout âge et quelle que soit la situation,
accuei llez votre enfant sans condition.
Assurez-lui les c•r•nties de sa liberté Aidez-le à conjurer la solitude

d'•xpr•11ion c Je comprends.•
li ne sera pas jugé, culpabilisé. c Moi aussi, j'ai vécu cela... •
li n'entendra pas: c Moi à ta place ... • Ac.compacnez 1an1 impo1•r
li échappera aux: « Tu dois, tu ne dois pas... • c Que penses·tu faire pour sortir de cette
li ne subira pas le déni du c ce n'est rien•· situation ?•
l e parent n'ajoutera pas le poids de son c Que puis·je faire pour t'aider ? •
désarroi: c Qu'est-ce qui va t'arriver ? •
la manière de parler à son enfant l'incite à la confiance ou au contraire à la

provocation. Thomas Gordon en fait bien prendre conscience dans son livre
Parents efficaces.
DÉVELOPPEZ SON DISCERNEMENT

À la préadolescence, votre enfant appréciera de participer à des débats
d'adultes organisés dans les règles. 11 ou e ll e pourra à son tour être président(e) •
de séance, chargé(e) de les faire respecter. ]
Essayez donc : votre enfant vous étonnera par sa discipline et son intérêt pour
la discussion. ~
J
•
• Droits et devoirs de chacun au couTs d'un débat
&pliquez la raison d'être des règles : si tous parlent en même temps, si le ton monte,
on ne s'entend plus ! Si certains parlent trop, il n'y a plus de teMps pour les autres. ..
- Le rôle du président de séance: il préserve de bonnes conditions de commu·
nication. 11 donne la parole à chacun, veille à ce que tous disposent du même
temps de parole, impose le silence aux autres quand quelqu'un parle.
- Les devoirs de chaque participant: lever la main pour demander la parole.
Intervenir quand le président de séance la donne. S'exprimer sur un ton ca lme
même en cas de désaccord. ~couter les autres sans les interrompre.
- Les droits de chaque participant: av·oir son temps de parole. ~tre écouté dans
le silence. Pouvoir donner son avis, le défendre. ~tre respecté quelle que soi1
son opinion
Un tour de table permettra si besoin à tous de participer.
Pour conclure, un adulte désigné résumera le contenu du dé bat, mettant en
valeur la contribution de chacun.
• Retombées positives
Quelques débats ainsi structurés donnent l'ha bitude de se discipliner qui se
retrouve (en principe ...) au cours des discussions informelles.
L'adolescent accède à plus de maturi t é, de discernement, d'esprit critique.
11 discute volontiers de l'actuali té où se côtoient les di fférences, l'amour et la
haine, la violence et la solidarité. S'informer, s'interroger, se situer, se confronter
à la pensée de divers interlocuteurs, raide à forger peu à peu sa conception du
monde, à trouver les critères de choix responsables.
Pour rade, discuter en famille ou à l'extérieur sur des questions de société
répond au besoin d'être reconnu en tant qu'adulte, et à son besoin d'appa rte ·
nance au monde d'aujourd'hui.
Les mots partagés donnent à la vie

la richesse du cœur et l'or de la pensée.
• Ils libèrent de bien des violences.
1
j
D
ARE1lNIR
i
J•
RÉPONDEZ AU BESOIN
0[ DONNfRSA PLEINE
MESURE
Au sommet de la pyramide de Ma slow, le besoin de réalisation couronne l'éve>-
lution humaine.
Ce besoin n'attend pas d e réponse de l'extérieur comme les besoins précé -
dents. C'est le désir profond d'être vraiment soi-même.
La Réalisation, au plein sens du terme, est l'apanage d e grandes figures spiri-
tuelles. Mais chacun peut arriver à exprimer le meill eur de lui-même en fonction
d' un id éal d ans le domaine de son choix...
Déjà, sans attendre le nombre des années, votre enfant ne demande qu'à gran -
dir! Grâce à une d iscipline dynamique, axée sur la conquête de soi-même, don -
nez-lui des occasions d'exprimer ses possibilités. 11 trouvera la vie passionnante
et connaîtra la joie.
•La joie, c'est ce qu'on ressent lorsqu'on réalise son potentiel en sentiments,
dans la liberté intérieure et la franchise, dans la pleine expression de soi-même,
en pouvant accompli r tout ce dont on est capable et en ayant des échanges
satisfaisants avec les autres et avec la société.'•
L
Sf SENTIR
~ RfSPONSJlJlLE'
S'assumer et assumer d es responsabilités? Indispensable pour que l'enfant
s'affirme comme sujet, acteur de sa vie .
•
1
j l William C . Schutz. Joie, l'épanouissement cles relations humaines, ~dit.ions ~pL l974.
o 2 . Voir M arie Gilber t. Je positive!, chapitr e 13." L'autonomie, son brevet de pilote • ·
SE PRENDRE EN CHARGE AU QUOTIDIEN

Votre enfant demande à• faire tout seul• ! L:apprentissage commence avec des
gestes sil'rlples, des habitudes i:iu'il peul prendre dès le jeune âge.
• Organiser son espace

Disposer d' un espace personnel dans le logis familial d onne un point d'ancrage
à l'enfant. À lui de ranger ses livres, ses jouets, de soigner ses habits. Puis il fera
son lit, passera l'aspirateur... Les règles subsistent tant que le jeune vit avec ses
parents, même s'il est en droit de refaire .sa • déco • !
• Organiser son temps

les hora ires réguliers servent de repères. Les rituels permettent au petit de
prévoir, d'anticiper, de maîtriser son temps. Le plus célèbre? Celui du coucher,
•pyjama-brosse à dents-câlin d u soir ! •.
t:entrée en sixième l'oblige à planifier son travail à la maison: une nouvell e façon
de gérer son temps dont il a l'initiative. Aidez-le au début, réveil et minuteur à
r appui. Un bon emploi du temps répartit I.e travail sur la semaine de façon équili-
i:irée. Attention aussi à la surcharge en activités qui entraîne stress et dispersion.
• Prendre soin de soi

Votre enfant sait vite se laver les mains, les dents, se savonner sous la douche ...
Autre responsabili té face à soi-même, préserver sa santé. S'il s apprennent à dire
oui aux saines détentes, au sport, aux promenades dans la nature, à une ali men-
tation équilibrée, vos ados font un grand pas dans rautonomie.
ASSUMER DES RESPONSABILITÉS

Pas de liberté sans le sens des responsabilités.
• Prévoir les conséquences de ses actes

Prévoir les conséquences de ses actes nécessite la capacité de se projeter dans
r avenir. C'est après six ans que l'enfant en est capable. Aidez-le au départ en
attirant son attention: •Que se passera-t-il si tu oubli es de nourrir ton chien?
Si tu laisses ta fenêtre ouverte quand il pleut?•
Plus tard , l'enfant peut intégrer le long terme: préparer le passage dans la •
classe supérieure en travaillant de son rmieux, économiser en vue d' un achat ]
coOteux... Les parents l'aident en l'encourageant périodiquement, en renforçant
sa motivation.
J
.....
•
A
w
• S'impliquer dans un projet
Réaliser des projets seul ou en équipe, une magnifique occasion de s'exercer à
prévoir ! L'effort répond à rappel de la l'rlolivation.
Se projeter dans l'avenir avec un but à long terme en jalonnant le parcours
d'étapes gratifiantes aide le jeune à maîtriser son temps, sa vie. La réalisation
d' un herbier, par exemple, donne le plaisir de faire une cueill ette à chaque
balade.
• Se sentir utile
Les responsabili tés développent la maturité à condition qu'elles ne soient pas
trop lourdes.
Le passage de la prise en charge per sonnell e à la prise en charge des autres
augmente la maîtrise de soi et oblige à se décentrer, à dépasser des limites aux-
quelles on s'est habitué. ~dith, monitrice de centre aéré, raconte qu'elle a vu un
serpent couper la route à son groupe d'enfants. Habituellement paralysée à la
vue du moindre reptile, elle s'étonne e lle-même:• Je n'ai pensé qu'à les proté-
ger. Je n'ai pas ressenti de panique.•
Le sentiment d'être utile est un des plus stimulants dans l'enfance ettout au long
de l'existence. Le lien solidaire qui fait prendre en charge les autres renforce
l'estime de soi, le sentiment d'appartenance et donne un sens à l'existence.
:t=f: O[VflOPPfR
t=t Lf SfNS Of L'EHORT
On doit fournir un effort quand il faut vaincre une réticence intérieure ou dépas.-
ser un obstacle pour atteindre un but. La récompense n'est pas immédiate,
l'effort du présent est en prise sur l'avenir. C 'est un outil de construction, d'où
son importance dans la vie de renfant .
PARTIR D'UNE MOTIVATION
• Un plaisir attendu
• L'effort est bien accepté s'il aboutit à une réalisation que l'on désire vraiment. 11
l devient un chemin pour parvenir à une satisfaction. C 'est le secret de la motiva,-
j l ion qui pousse à agir tout au long de l'existence.
D
Que désire l'enfant au départ? Imiter ses parents pour leur faire plaisir. La rela-
tion d'amour est essentiell e.
Q ue désire-t-il en grandissant? Se sentir autonol'rle, faire seul. Il décowre ses
capacités, ce qui le remplit de fierté.
Que désirera-t-il tout au long de son existence? Construire son bonheur.
• Des objectifs motivants

11 est spontané d'encourager les efforts de l'enfant dans les apprentissages de
base : • Tu sais manger tout seul, bravo ! •
Mais il faut ensuite continuer à l'encourager en lui donnant des objectifs moti-
vants:• Si tu travaill es bien ta diction, on t'entendra de loin à la fête de l'école ! •
Jusqu'à ce qu'il donne lui-même un sens à ses efforts: s'entraîner pour un match,
chercher un job pour gagner son argent de poche, travailler pour réussir un
examen, etc.
le plaisir de faire plaisir motive plus souvent qu'on le dit:• Si tu lui ranges ses
outils, ton père sera vraiment content.•
APPRENDRE À MÉRITER
Mériter, c'est se rendre digne du succès grâce à ses efforts. 11 faut se méfier
d' une culture de la consommation qui abolit cell e du mérite.
• t:exigence est nécessaire à la croissance

la passivité procure des plaisirs qui n'alimentent pas restime de soi. El un quoti-
dien sans problèmes, mais sans victoires personnelles n'aide pas renfant à déve-
lopper ses possibilités.
le désir de grandir qui est un point de départ doit être stimulé, encouragé,
orienté, développé au cours des années sous peine d'être télescopé par les ten-
tations ambiantes - donner sa pleine mesure se réduit pour certains à• s'écla-
ter• en torpill ant des ennemis virtuels sur une console ...
L:exigence qui oblige l'enfant à ne pas •s'endormir sur ses lauriers• l'aide à
exprimer le meilleur de lui-même et, par là, à renouveler ses centres d'intérêt.
• t:implication personnelle
On n'a rien sans rien, dit le proverbe ! Aimer son enfant n'est pas lui apporter •
du• tout-cui t• ! ]
Mériter implique la durée: •Tu veux un lecteur MP3? Commence par
économiser. »
J
.....
•
Encouragez les activités qui imposent une continuité, les entraînements sportifs,
l'apprentissage de techniques en divers domaines, les études.• En "grattanf' la
guitare, tu passes un bon t'Mt'r\énl. Mais pourfaire partie d' un orchestre col'r\l'rlê
tu voudrais, il faut apprendre le solfège.•
Favorisez aussi sa créativité: au lieu d'offrir passivement d errière son père le
bouquet de fête des Mères ou avec sa mère !' after-shave de fête des Pères, inci-
tez-le à inventer un poème, à fabriquer un petit cadeau personnel. S'impliquer
c'est ici faire par soi-même en y mettant d u cœur.
Votre enfantgagnera en maîtrise de soi et en sentiment de compétence, le tout
avec la joie de se passionner qui évite les insidieux conseils de l'ennui.
Il ne s'agit pas de se faire violence ni d' entrer dans les compétitions parfois inhu -
maines de l'arrivisme social. 11 s'agit d'exprimer au maximum ses possibilités, de
progresser par rapport à soi-même. Une source d'enthousiasme.
C'est en apprenant à se dépasser lui-même que l'enfant peut donner sa pleine
mesure, se mobiliser pour exploiter au maximum ses possibilités. Résultat?
Une confiance en soi et une estime de soi solides construisant une identité de
gagnant.
Ma is réducation actuelle fait peu de place au dépassement de soi. On veut
des enfants éveillés en oubliant qu'un enfant éveillé est loin d'être éduqué. On
veut des enfants heureux en oubli ant qu'au-delà du confort, le vrai bonheur se
conquiert, développant une force.
LA CRÉATIVITÉ
• Laisse~ votre enfant trouver ses solutions

Pour un tout-petit, le premier défi, c'e.s t d' avoir à compter sur lui-même.
Zoé, huit mois, voit son d oud ou coincé à l'autre bout de son parc. Elle regarde
sa mère en tendant le bras. La maman se place simplement derrière l'objet
• convoité et l'incite à ramper:• Viens le chercher! •Si ell e veut se relever, elle
l s'agrippera aux barreaux: en cas de ch ute, le tapis l' accueillera en douceur!
J Vous rirez parfois sous cape: Quentin arrive chez lui à cloche-p ied. En rentrant
de l'école, il a joué avec des copains. Le ball on? Sa basket... qui s'est perchée
0
•
d ans la ha ie d 'une propriété. li compte sur son père pour all er la récupérer. Pas
question: il repart aussi sec sur les lieux d u drame, obligé d'affronter le gardien !
Jlèsister au plaisir de se rendre indispensable et laisser renfant trouver ses solu-
t ions, lorsque c'est sans r isque, développe son ingéniosité et sa confiance en lui.
Échec et réussite forment le tandem qui mène à créer, inventer, innover'.
• Privilégieli les loisirs créatifs

les meill eurs cadeaux? Des moyens d e s'exprimer. De quoi construire, fabri-
quer, transformer. Le plus beau Noël de Loulou, deux ans? Un établi fabriqué
par son père avec une panoplie d e vrais outils miniatures en métal. 11 ne s'est
jjamais tapé sur les doigts !
t:apprentissage d 'un art reste précieux tout au long d e la vie.• Quand je j oue du
violon, di t Laure, chef d 'entreprise, j'oubl<e mes soucis, j'existe pleinement.• Un
d on magnifique à faire à ses enfants lorsqu'on le peut.
Mais même sans avoir de compétences artistiques, petits et grands peuvent
goater au plaisir de s'exprimer dans des activités çréatives.
t:imagination réenchante l'ord inaire, les limites de respace et du temps.
Des rythmes De l'expression corporelle

Bongo, tambourin, maracas, triangle, t n musique: des mouvements libres, cha-
boîtes remplies de haricots secs: les sons cun pour soi ; l'imitation d'un c maître à
se répondent. Plaisir de s'unir dans un danser •; ou encore des improvisations
rythme commun riche de la diversité des sur un thème donné ...
instruments. Des jeux de lanc"I•
Des sketches Des jeux de créativité poétique où toutes
Sortez le carton où vous gardez chapeaux, les fantaisies sont permises2.
foulards, accessoires, habits divers. Chacun
se déguise et des dialogues s'improvisent.
•
]
1. Marie Gilber t. Je /ais confiance!.
2. Marie Gilber t. Grandir avec les mots. Aimer. rire et créer_., La Chronique sociale.
J•
•
LE DÉFI
Le défi, au Moyen Âge, était une provocation au combat. Sur le plan personnel,
c'est la confrontation avec une difficul té i:iui oblige à se vaincre soi-l'rlêl'rle.
Donner sa pleine mesure va dans le sens de la satisfaction et de l'épanouisse-
ment personnel: rien à voir, précisons-le, avec l'obligation écrasante d'atteindre
la perfection.
• Encourage11 l'enfant à aller plus loin_,

Vos stimulations? Une marque d'intérêt qui va dans le sens de son vrai d ésir:
devenir pleinement lui-même.
Les victoires quotidiennes sur soi, si petites soient-elles, contribuent à la
construction de sa personnalité. Fabien range les bOches dans la remise. Au
beau milieu de la tâche, il veut s'arrêter. Voici l'occasion de muscler sa volonté
en l' inci tant à terminer le travail commencé. Le• zapping• disperse, démobilise,
empêche de s'impliquer pour réussir. Fabien ne rejoindra ses copains qu'une
fois sa tâche terminée. Il termine plus vite que prévu, ce qui lui vaut la satisfac:-
tion de l'entourage.
Karine a peur de nager où elle n'a pas pied. Impossible de rejoindre ses parents
loin du bord. DOment encouragée, elle y arrive enfin. Ils fêtent la victoire à la fin
des vacances.
• Propose11 des défis constructifs

De temps à autre, proposez une action ou un projet qui semble au départ dif-
ficile à réaliser, voire impossible. Selon l'âge, construire un mur en un temps
record, faire une randonnée en montagne avec les plus grands, participer à une
course ...
Pas question bien sOr de forcer l'enfant, de lui infliger du stress. C 'est son goOt
de l'aventure qui est stimulé : •Chiche que j'y arrive ! .11 aime sortir des sentiers
battus.
•
1
j
•
D
Des conditions motivantes - Des félicitations à l'arrivée pour les

- Un objectif adapté, assez difficile pour efforts fournis, quel que soit le résultat.
!Obliger à donner le maximum, mais pas Le philosophe et pédagogue Alain ne tran-
au·dessus de ses forces. sige pas, • La grande affaire, dit-il, est de
- La perspective d'une victoire à mériter. donner à l'enfant une haute idée de sa
- Le droit à l'erreur et à l'échec. puissance, et de la soutenir par des v ic-
D es stimulations pour aller de l'avant toires; mais il n'est pas moins important
- Du plaisir à travers une activité qui l'attire. que ces victoires soient pénibles et rem-
- Des encouragements tout au long du portées sans aucun secours étranger.•
parcours pour maintenir sa détermination.
• Les bienfaits pour votre enfant

En se mobilisant pour remporter d es victoires, renfant prend conscience d e ses
capacités. 11 entretient le désir d 'aller de ravant qui lui évite de prendre à l'ad o-
lescence des chemins de traverse. li développe la capacité de résilience en cas
d'épreuve. Un atout important que, dans Je positive!, j'appelle• antisismiq ue •.
utile dans les fluctuations du monde d 'aujourd' hui.
Aux antipodes d' un d ésir d e toute-puissance incitant à se fa ire servir, cette puis-
sance d e l'enfant est le fruit d' une conq uête. E:n donnant sa pleine mesure, il
d éveloppe avec la confiance en ses comp étences, renthousiasme, une énergie
d e vainqueur.
« Oserêver. Ose essayer.

Ose te tromper. Ose avoir du succès.
Vas-y. Je te lance un défi ! "
Kingsley Ward •
]
J•
•
...
•
.-•..
le monde d'aujourd'hui
i
l•
lA OISClrUNE:
10 UN J[U O'fNfANT !
Votre enfant se plie naturellement d ès le d épart à toutes sortes d e contraintes
pour suivre sa vocation d'explorateur. S'approprier son espace lui demande d éjà
une attention soutenue, des efforts physiques, la recherche de stratégies. Pas
évident de saisir un jouet, d 'attraper les barreaux du parc pour se lever, se tenir
d ebout, etc. S'approprier son corps implique une coordination progressive des
gestes, l'acquisition d' une motricité fine et l'oblige à tenir compte d es obstacles,
d e ses propres limites, à sy reprend re à plusieurs fois... Croyez-vous que ce soit
facile d'empiler ses premiers cubes, de coller d es gommettes ou d'enfiler des
perl es? L'effort, votre enfant connaît, et i:I aime !
•C'est en jouant, et seulement en jouant, dit O. W. Winnicott, que l'individu,
enfant ou adulte, est capable d'être créatif et d' utiliser sa personnalité toute
entière.»
Votre enfant est aussi motivé pour s'intégrer à son milieu social. Son désir de
renforcer ses liens affectifs, son besoin d 'appartenance, l'incitent naturellement
à adopter les comportements validés par l'entourage, à intégrer les contraintes
à sa façon. Prendre appui sur les élans d.e l'enfant qui s'efforce de maîtriser les
limites de son univers: une aubaine pour les parents !
les jeux sont de merveilleux amis pour votre enfant. À son gré, laissez-le seul
ou rejoignez-1 e.
~ lf PLAISIR
~ ITIMIUR
De bonne heure, l'enfant imite ses parents, il reproduit avec jubilation les gestes
et actions simples qu'il observe au quotidi en. Mais ce que l'adulte appelle «jeu•
n'en est pas moins un mode d 'apprentissage très sérieux ! •
]
J•
•
l a dis.ciPine. un jeu de.Ma.nt!
JOUER À FAIRE SEMBLANT

Le j eu d' imitation lui permet de répéter des situations vécues. llfait semblant de
Manger, de dort'rlir... Puis il nourrit son ours ou sa poupée.
Observer les gestes des parents, les reproduire exactement permet de com -
prendre l'entourage, d 'intégrer les habitudes quotidiennes et le fonctionnement
de la vie sociale.
Laissez le petit jouer seul à imiter ce qu'il a observé au gré de son désir.
• Faire comme les grands ? Un plaisir !

Faire comme les grands n'est autre qu'un apprentissage des contraintes. Le plai-
sir d' imiter sort peu à peu de l'imagina ire pour s'accompli r d ans le réel, et le réel
impose d e la maîtrise: l'enfant qui fai t semblant de remplir un bocal ne prend
aucun risque. Mais le remplir pour de bon l'oblige à contrôler son geste pour ne
pas verser l'eau à côté.
CHOISIR SOH RÔLE

L'enfant va continuer à faire semblant en élaborant d es séquences plus lon -
gues impliquant un scénario, des interlocuteurs: il jouera au papa, à la maman,
à la maîtresse d'école en interaction avec élèves et progéniture d e chair ou de
peluche.
Le j eu d' imitation est ici une manière symbolique observée par Piaget de rejouer
la vie en arrangeant les rôles à sa façon, ce qui aide l'enfant à assimiler le réel.
• Réinterpréter librement sa vie

Dans l'espace protégé du j eu, il peut exprimer ses émotions et sentiments,
reprendre le contrôle des événements.
Dé passer un stress
~n étant r infirmière qui fait des p iqOres, le curé qui orchestre un enterrement,
il apprivoise des situations qui l'inquiètent à des degrés di vers. 11 d evient le
metteur en scène et ce changement de statut lui fait reprend re la main sur
l'émotionnel.
Gé rer les contraintes
C 'est une manière d 'extérioriser des tensions, mais aussi d 'intérioriser des règles
• de vie... en les inculquant à d 'autres. L'enfant répète, à l'attention d 'une poupée
l ou d 'un petit camarade, les règles de l a maison: manger toute sa purée, donner
J la main dans la rue... 11 met aussi au coin et gronde! Vous qui pensiez que vos
chers principes lui entraient par une oreille et en sortaient par l'autre!
0
•
Mais, silence, restez hors jeu ! Les jeux sy·mboli ques ne d emandent pas la parti-
c ipation de l'ad ulte. L:enfant prend d 'ailleurs sa place ! Son imagination a besoin
de liberté, il est nécessaire de la lui donner, i:iu'il joue seul ou avec ses pairs.
• Jouer différents personnages

À d'autres moments, votre enfant vous demandera d e participer. 11 ne s'agit plus
d e réorganiser des séquences de son expérience, mais de goOter au plaisir de
rmettre en scène des acteurs de la société qui lui sont familiers: le boulanger,
le docteur... li sera heureux d e jouer avec vous à la marchande ou au garagiste.
C'est lui qui organise !
Votre fille de cinq ans veut jouer à l'épicière? Vous voilà cli ente, all ez chercher
un chapeau et un panier. Faites-lui chois ir une perruque ou un châle ... Créez
un décor, une table faisant office de comptoir, les prod uits à vendre sortant de
votre buffet.
Dépaysez votre fill ette, riez ensemble !
N.B.: L:apprenfüsage est ici naturel et plaisant, il passe inaper~u. Ce n'est pas le
rmoment d e relever les fautes!
La politesse Appréciez ses répliques: c Vous êtes vrai·

Votre c Bonjour M adaaame, s'il vous plaît, ment aimable, je reviendrai chez vous.•
merciiii • pose l'enfant en tant que per· L'utilisation des nouve aux acquis
sonne importante et l'oblige à une suren· Selon son âge et son niveau scolaire, solli·
chère de politesse. citez ses connaissances.
Le lancace - Le calcul : c Combien vous dois·je? •
P.=aites du théâtre, vous créerez un - La lecture : c Pouvez·vous me lire cette
espace exceptionnel 1 txagérez le ton et étiquette? J'ai oublié mes lunettes.•
la mimique. Utilisez un langage châtié: - L'écriture: c M arquez le nom de votre
a Auriez·vous. s'il vous plaît M adame, deux magasin, je le recommanderai à mes amis.• a
pommes rouges?• ]
J•
•
Les jeux de rôle continueront jusqu'à !"adolescence à travers des sketches et des
improvisations théâtrales.
lf COÛT
DES RfGLES
Avant six ans, l'enfant ne se conforme pas aux règles du jeu. 11 d oit acquérir la
capacité de les comprendre, d e les mémoriser et de les appli quer.
Ensuite, il peut jouer avec d es partenaires d ans le respect de règles qui garan ·
tissent le bon déroulement d es interadions et, par là, le plaisir.
JEUX ET SPORTS D'ÉQUIPE

L'entrée à l'école primaire est le début d' un intérêt croissant pour le jeu d'équipe
essentiel à la sociali sation.
Il se prolonge dans le sport d 'équipe .avec des entraînements réguliers où s'ap ·
prennent les règles à la fois du jeu et de la coopération surie terrain, le but étant
de gagner ensemble. Une compétition• fair-play• fortifie la solidarité au sein de
l'équipe. Mais il faut veiller à ce que cela reste un plaisir sans que radversaire
devienne un ennemi.
L'enfant apprend le respect entre les partenaires d'une équipe, soudés quelles
que soient leurs différences. E:t le respect des adversaires auxquels on ne s'op ·
pose que le temps du match.
JEUX DE SOCIÉTÉ
S'ils sont adaptés à l'âge et limités dans le temps, des jeux vidéo bien choisis
peuvent contribuer au développement. Discuter des jeux entre copains est
aussi une occasion de communication.
Ma is rien ne remplace des jeux qui font échanger, taper sur répaule du voisin,
rire et partager des émotions face à face.
L'interaction avec se s pairs
Votre enfant d 'âge scolaire appréciera de jouer avec les copains que vous invite ·
rez. Fréquentez aussi la lud othèque, il pourra y emprunter toutes sortes de jeux
• et y rencontrer d'autres enfants.
1
j
•
D
Des rencontras an famille

les moments où la famille partage du plaisir autour d' un jeu de société favo-
risent des relations détendues entre les générations, rindulgence, l'huMour et
la compréhension.
Chargé de vei ller à ce que tout le monde respecte les consignes, votre rejeton
prendra son rôle très au sérieux !
Apprendra à perdra et à cacnar
t:enfant joue pour gagner, mais se démotive facilement s'il perd: il importe à la
fois de maintenir une ambiance de compétition ludique et de relativiser l'échec,
voire de le laisser gagner de temps à autre: il acceptera mieux de perdre. El si
vous-même n'êtes pas le vainqueur, un petit effort, gardez le sourire !
Df NOUVHIJJX JfUX :
AIDER LES PARENTS
la règle assure à chacun une place d éfin ie. Cette régulation des rapports avec
r autre rend possible la coopération. li vous reste à en tirer parti pour passer des
règles du jeu aux règles de vie !
De deux à cinq ans, imi ter les parents est gratifiant. Vous n'avez pas à contraindre
votre petit, il ne demande qu'à participer aux activités de la famill e !
Profitez de cet élan pour ancrer des halbitudes. Les accessoires font prendre
le mimétisme au sérieux, ce qui augment·e le plaisir ! Avec son arrosoir, son bol
et son pilon, votre enfant sera tour à tour jardinier et cuisinier... Quel plaisir de
s'appliquer à imiter dans les règles de rart !
Bientôt, le voilà tout fier de vous aider pour de bon. 11 aide à desservir la table,
nmanie balai , pell e, râteau à sa taille pour vous donner un coup de main, il sait
rmettre les bouteilles en plastique et celles en verre dans des poubelles diffé-
rentes... Votre sourire le récompense.
Des consignes claires au départ et de joyeux encouragements l'aideront à bien
faire et à continuer.
À partir de six ou sept ans, l'enfant découvre de nouveaux intérêts. Ce qu'il
aime, c'est jouer pour gagner, entrer en compétition. Voici donc quelques sug-
gestions pour les jours où il ne semble pas très motivé. •
]
J•
•
L'• mulation Le chanpment de rôle

c Chacun fait son lit. Celui qui ne laissa Pour les g rands rangements, donnez·lui un
pas un pli a gagné 1 •S'il est enfa nt unique_
. tablier, un nom de héros comme c Tornade
vous pouvez faire votre lit en même temps: bleue•· Si l'habit ne fait pas le moine, il fait
que lui. le garçon laveur 1
La course co ntre 1oi·mime Un titre de responsable
c ~ier, tu as rangé ta chambre en un quart Vous accordez ce titre honorifique pour
d'heure, penses·tu pouvoir refaire la les activités qui demandent de la régula-
même score?• Laissez le chronomètre rité dans la durée , le • Responsable du
mener le jeu 1 jard in • doit arroser tout lëté ...
Par la suite, votre enfant prend de rin dépend ance. Il aimera encore longtemps
que la discipline soit présentée d e façon ludique, mais il apprécie d'établi r avec:
vous le planning d es tâches, d 'aménager, d 'élab orer des règles. Une nouvelle
étape vers rautonomie et la sociali sation ...
Le jeu apprend la vie à votre enfant.

Reposez-vous, jouez aussi !
•
1
j
•
D
ARE1lNIR
.-
i
J•
REPÈRES ET CRITÈRES
DES HISTOIRES !
C'est le• moment de l'histoire•. Vous vous asseyez près de votre petit, le livre à
la main. Tout contre vous, il sourit, vous aussi. E:t la magie opère, vous embarquez
ensemble pour le pays des merveilles..
Ce que les écrans ne pourront jamais apporter à l'enfant? Le bonheur de se
blottir dans la tend resse du parent qui raconte.
Votre façon de di re crée l'espace poétique, le dépaysement d' un moment
d'exception.
- Choisissez une histoire qui vous plaît et - Changez de voix pour chaque person·
qui finit bien nage.
- Install ez-vous confortablement à côté de - Instaurez le suspense par des pauses
votre enfant. pour donner le temps d'imaginer.
- Lentrée en matière: votre sourire. - Ajoutez des bruitages {le vent, une der
- Parlez lentement en prenant le temps de che, des cris d'animaux).
respirer. - Regardez souvent l'enfant dans les yeux
- Communiquez les émotions à la fois par pour soutenir son attentio n.
la voix et l'expression du visage. tt, surtout, vivez pleinement ce momen t
- Mettez le ton en variant l'intensité et le avec lui.
débit.
•
1
j
D
L'.histoire sera d'autant plus brève que l'enfant est jeune.

Si rhistoire d u soir comprend plusieurs épisodes, il est bon qu'il s soient ind é-
pendants avec chai:iue fois peu de péripéties et une fin heureuse pour i:iu'il s'en-
d orme sereinement.
X lfS CONTES :
U BIEN ET Lf MAL
les contes de fées dits tradit ionnels (And ersen, Grimm, Perrault...) constituent
un fond s commun d e la culture enfantine. Lieux du symbole, ils se prêtent à de
rmultiples interprétations, ce qui fait leur intérêt tout au long de la vie. Ma is, au
d épart, ils donnent à l'enfant des repères simples.
LA LUTTE DU BIEN CONTRE LE MAL

le conte tradi tionnel repose sur un comb al où le héros et ses alliés, incarnant le
Bien, affrontent des adversaires incarnant le Mal, aussi bien pourvus qu'eux en
pouvoirs magiques. À l'issue d e multiples péripéties, le Bien triomphe.
le conte apporte à l'enfant une évocation non édulcorée du réel.
Une approcha à la fois sans concession et maîtrisée da l'axis tance
la misère, la mort, la cruauté se rencontrent dans l'univers imaginaire, avec pour
vis-à-vis la force d u héros qui les combat et neutrali se leur débord ement.
la vision abrupte de rexistence est contenue entre deux ind icateurs signa-
lant le début du voyage dans r imaginaire et le retour à un quotidi en rassurant.
les plus courants : • 11 était une fois • et • Ils se marièrent et eurent beaucoup
d'enfants• ...
L'assimilation da l'imprévisible
l.'.inattendu porteur du Mal est conj uré par r inattendu porteur du Bien. Le mou-
vement perpétuel d e r imprévisible auquel l'huma in doit s'ad apter.
L'.évocation du Mal est rendue accepta ble par l'imaginaire qui le tient à distance
et par une vision manichéenne: le Mal, cl airement id entifié, peut être éra diqué.
Même s'il vit pleinement le• suspense•, l'enfant sait que le héros avance vers
la victoire. Vaincre le Mal, c'est triompher de ses peurs, ce qui est libérateur. La
sécurité retrouvée est marquée par une fin heureuse. Cette vision manichéenne •
d u Mal sera bien sOr nuancée au fur et à mesure que l'enfant pourra comprendre. ]
J•
•
L'EXEMPLE DU HÉROS
L'identification au héros imaginaire est positive quand l'enfant endosse ses qua,-
litès, sa force, sa détermination de fai~e triompher le Bien.
Si l'aventure d u héros est orientée par une quête, une mission qui d onne du
sens à sa vie, le mobilise et lui fait découvrir sa p leine dimension, elle donne des
leçons de vie.
La maîtrise des é motions
D'épreuve en épreuve, le héros doit maîtriser à la fois ses peurs et les monstres
extérieurs pour arriver à son but. Les obstacles l'obligent à grandir. E:n décou -
vrant un trésor ou en délivrant une princesse, il trouve en lui-même ce qu'il a
de meill eur.
L'effort ré compensé
11 mérite sa victoire par son courage, sa volonté, ses efforts.
La puissance da l'amour
Le héros vole au secours des autres, sauve la princesse menacée, protège les
victimes de l'injustice et de la cruauté. S'il trouve un trésor, il en fait profiter les
pl us pauvres.
Aujourd'hui, dans la littérature • fant.asy •, sa mission change de d imension, i l
lutte contre les ténèbres pour sauver un monde ou le monde.
La valorisation du plus petit
Des contes où le faible en apparence remporte la victoire alimentent la confiance
en lui de l'enfant. 11 s'identifie à ce h·éros qui prend le dessus sur fogre ou le
géant, conjure les pires d ifficultés par l'intelligence et le courage.
La mé tamorphose da la banalité
C'est la libération d' une force cachée dans celui qui passe inaperçu: la petite
vieille se révèle être une fée, la grenouille un prince, un timide devient Spider-
man ... 11 est donc possible pour chacun de sortir de sa chrysalide, de développer
des possibilités encore latentes !
OfSHISTOIRfS
POUR APPRfNORELA Vif
• Les livres pour enfants apprennent la vie d e mill e autres manières.
l Il y a les fables d 'où l'on tire une leçon pratique. Les histoires qui font réfléchir et
J •philosopher• ... Une orientation nouvell e d e la littérature de j eunesse qui sert
de tremplin au dialogue parents-enfants.
0
•
DES« LIVRES-MIROIRS"
Dès qu'il apprivoise la vie collective de l'école, renfant est sensible à des per-
Mnnages hul'rlains ou pas, censés avoir son âge... E:n grandissant etjusi:iu'à l'ado-
lescence, la lecture d e• livres-miroirs• où il reconnaîtra ses interrogations, ses
expériences, ses difficultés, ses aspirations, l'accompagnera d ans la connais-
sance de lui-même et le choix de ses comportements: une aide éducative dont
vous pourrez tirer parti.
Par ailleurs, il se passionnera pour des aventures vécues dont les héros d onnent
rexemple de la grandeur humaine: n'oubli ez pas d e lui en offrir, il en a besoin
pour se structurer, croire en son propre potentiel, se forger l'id éal qui donnera
d u sens à sa vie. Des héros qui ont existé valident la possibilité pour chacun de
rmarcher dans leurs pas.
DES HISTOIRES IHVEHTÉES

Si cela vous procure du plaisir, inventez vous-même des histoires.
Votre enfant sera heureux de se reconna'ître dans un héros qui lui fera prendre
d e la distance par rapport à sa vie. Donnez-lui le visage d' un petit animal intel-
ligent, d' un prince imaginaire ou autre personnage sympathique auquel il sera
valorisant de s'identifier.
Cet alter ego peut devenir le héros d' un conte qui fait triompher le Bien. li peut
vivre des aventures à épisodes. 11 peut encore, dans un monde familier, rencon-
trer les problèmes de votre enfant: se fâcher avec un copain, oublier souvent
ses affaires, être jaloux de sa petite sœur...
Voyager incognito, dans un univers affectif à la fois autre et semblable au sien,
r aide à se connaître et à sortir de la solitude, à trouver des solutions.
If PROLONGER
LE PLA~IR
Si l' histoire est racontée dans la journée, prolongez donc le plaisir. Restez encore
un peu sous le charme du voyage: parlez-en.
Voici quelques suggestions: vous les choisirez en fonction du temps dont vous
disposez et vous en trouverez d'autres. •
]
J•
R• pondez aux questions de votre enfant Faites·lui raconte r l'histoire
Tout n'est pas clair pour lui d u premier ~coutez·le sans l'arrêter. Vous l'aiderez à
coup lorsque les péripéties s'accumulent. rectifier si besoin par des q uestions.
Posez·lui des questions Racontez l'histoire enHmble
Pourq uoi tel personnage est·il mauvais? Chacun dit quelques phrases en mettant
Q uelles sont ses intentions? Pourquoi le le ton. li s'agit de retro uver l'enchaînem ent
héros est-il sympathiq ue? Q uel est son logique.
but ? Q uelles sont ses qualités ? Q ui vou- Proposez un jeu de rôle
drais·tu être? Pourquoi ? Q u'aurais·tu fait Votre enfant est le héros (accessoires à
à la place de tel personnage ? l'appui) et doit par exemple se présente r
en commençant par c Je suis... ».
Le secret de Montaigne
pour apprendre la vie : « Je
n'enseigne pas, je raconte."
•
1
j
•
D
ARE1lNIR
les histoires. Un plaisi<
-- ·· - •-
.-. -
. -.. .
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J•
•••
CONTRAINTf ET UBERT[ :
12 D[S ACTIVIT[S STRUCTURANTES
•Les enfants apprennent ce qu'ils expérimentent.., écrit Dorothy Law Nolte.
À travers d es pratiques qui leur plaisent, les enfants se famili arisent de façon
naturelle avec les contraintes de l'apprentissage - couture, bricolage, travail du
bois, d u métal, danse, musique, etc.
Ces activités structurantes enseignent concrètement que la discipline mène au
plaisir de réussir et à la possibilité de <:réer.
11 faut simplement aider l'enfant à en prendre conscience.
Rien de plus facile pour les parents. Leur façon de parl er pour apprécier l'effort
et le résultat dirige l'attention de l'enfant vers ce qui est important: ici, le lien
entre contrainte et liberté.
Voici trois activités di fférentes offrant à l'enfant de l'expérimenter.
~ LA CUISINf ?
"W' MÉTHODf H RÉUSSIU
La cuisine ouvre un monde de sensations, c'est un cœur de vie dans la maison.
Votre enfant est aimanté par les odeurs chaleureuses, la d iversité des formes,
des couleurs et la certitude d'un pri vilège exceptionnel: goOter aux bonnes
choses avant tout le monde! Pas étonnant qu'il soit dans vos jambes à réclamer
son bout de pâte à pain pour faire des boudins! Vous n'avez qu'une issue: en
faire votre apprenti. Sa formation vous demande de rabnégation. Il n'y va pas
avec le dos de la cuillère quand il • pastrouille., renverse, éta le, enfarine... ma is
la jubil ation prépare une vocation de marmiton. Dès qu'il sait lire, il affectionne
son livre de recettes! Engouffrez-vous dans ses bonnes dispositions: à l'âge de
raison, le discours de la méthod e!
l• DISCIPLINE ET CRÉATIVITÉ
j Cuisiner est une activité en or où le fruit des efforts ne se fait pas attendre et
tombe tout chaud sous les yeux et les papill es de votre enfant!
•
D
Une logique évidente :

1 · La discipline s'impose: il doit suivre méthodiquement les recettes.
:2 · Cette discipline t'rlène à un succès, un plaisir rapide et visible: la confection
d e bons petits plats.
3 · La réussite mène à l'autonomie: il pourra inventer des variantes à partir des
r ecettes de base. Un plaisir créatif et inépuisable !
Ne manquez pas d'en faire prendre con.science à votre fill e ou votre garçon:
• Délicieux ! Tu as bien suivi ta recette ! •
Si votre enfant se passionne, encouragez-le. Son plaisir lui impose les règles à
votre place !
Cerise sur le gâteau, la chance pour votre enfant d e rencontrer d es échecs, une
crêpe trop sèche, une tarte pas cuite... Quell es leçons savoureuses à tirer du
rmanque d e discipline ! Tous les ingrédi ent s d' un apprentissage gratiné !
PLAISIR ET SOCIALISATION
• Socialisation facile, deux en un

le marmiton s'implique tout naturell ement dans une double expérience du vivre
ensemble.
L'apprentissace du respect : respect des personnes avec qui il coopère en
cuisinant et de cell es qu'il veut régaler de son mieux: respect des produits à
cuisiner sans gaspiller: de respace à tenir propre et du matériel à nettoyer, à
r anger, etc.
L'expérience du partace : un bon plat s'offre et réj ouit la tablée. Le plaisir par·
tagé est le ciment du vivre ensemble.
• Contribution à la fête
En plus de la convivialité au quotid ien, il y a les moments privilégiés des fêtes.
Sur tous les continents, la réjouissance collective passe par un partage de nour·
r iture. E:nfants et adolescents sont heureux et valorisés de cuisiner pour les
fêtes de fin d 'année ou les anniversaires'. Donnez-leur l'occasion d e cultiver l'art
d e la fête.
•
]
1. ~uquer son enfant en cuisinant! Conseils, jeux et recettes, « la créativité des jours de fête -.
chapitres lO à 12.
J
•
Contre.in te et liierté. des act iY it ~ structur.-ites
Exercer ses compétences, sa créativi1é, offrir du bonheur à sa famille et à ses

amis: une excell ente nourriture pour restime de soi et le sentiment d'apparte -
nance de votre enfant.
~ LE CODE DE LA ~OUTE ?
'W' LOISET LIBERTES
Avec l'apprentissage du Code de la route, vous ouvrez à l'enfant un champ nou-
veau de socialisation: le respect des lois qui assurent la sécurité routière dans
l'entière société. (Ces lois sont des règles qui sont votées et s'appliquent à l'en-
semble du pays.)
DES CONTRAINTES À L;\UTONOMIE

Un enchaînement logique:
- le même règlement pour tous assure la séçurité de chacun;
- respecter le Code de la route est donc néçessaire à l'utilisateur d'un moyen de
locomotion sur le réseau routier:
- cette acceptation des contraintes r·end un jour capable et libre de conduire
où l'on veut.
Avec la question: • H s'il n'y avait pas de règles, de limites, d'interdits sur
la route?• votre enfant prend conscience de la nécessité d'obéir à des lois
organisatrices.
UN APPRENTISSAGE MOTIVANT
Circuler sur les routes nécessite la capacité de prendre en charge sa sécurité e1
cell e des autres. Une éçole de concentration et de vigilance .
1• Motiv•r Encourapr
J Rappeler le but: •Tu veux aller à lëcole
à vélo? Apprends d'abord le Code de la
Mettre en valeur chaque progrès de façon
précise. Oire c On voit que tu as appris
0
•
route.•
!'utilité du stop 1• plutôt que c tu connais M ontrer l'importance d'un règlement qui
les panneaux.• prévient les accidents et la logique de la
Juslifier la loi sanction en cas d'infraction.
Souligner le rapport de cause à consé- Faire mérite r une re sponsabilité d'aduh:e
quence : c Si on brûle un stop, si on ne « Q uand tu sauras prendre en charge ta
fait pas attention au sens unique, que se sécurité et celle des autres, tu auras le
passe-t-il ? • droit de rouler en scooter. •
• Apprendre enjouant !
Plaisir complet pour l'enfant, la pratique passe par de multiples jeux.
À la maison, des jeux pour observer et mémoriser
J ouer avec les images. Les livres ne manq uent pas, mais vous pouvez confec-
t ionner un jeu de cartes reprod uisant les panneaux les plus courants: l'enfant
t ire une carte et doit expliquer ce qui est permis ou interdit. Une suggestion, le
ieu •à la carte•: ajoutez une carte quan d l'enfant sait reconnaître un nouveau
panneau.
J ouer avec des circuits et panneaux miniatures. Une activité créative q ui préfi-
~ure des situations réelles.
A l'extérieur, conduite accompacnée po·u r parents 1
En voiture, quell e fierté d 'être copil ote et d e signaler aux parents qu'il faut s'ar-
rêter au feu rouge, all er en sens unique ou q u'il est interdit d e tourner à gauche !
t:enfant enregistre de façon ludique le permis et le défendu, le rapport de cause
à conséquence transposable en d 'autres d omaines.
N.B. : 75 % des parents interrogés lors d 'un sondage ont transgressé le Cod e de
la route au cours d es trajets scolaires, en présence de leurs enfants' ! Mais vous
n'en faites sOrement pas partie !
S- LA D[COlN[RTE 0[ LA NATURf 7
~ RfGLES H JOIES
le rapport à la société inclut désorma is la relation avec la nature. La socialisa- •
l ion d e l'enfant d'aujourd 'hui implique le respect d e son environnement. ]
~tude AS-sureur s Prévention. • Les Fran~is sur le chemin de récole •. septembre 2014.
J
•
•
1.
Contre.in te et liierté . des actiYités structur.-ites
DES PRINCIPES DE VIE

~n vous voyant mettre d 'un côté les bouteilles en plastique et de rautre les
récipients en verre, votre enfant de quatre ans va vouloir participer à ce jeu !
Accueillez-le à bras ouverts:• Très bien. On voit qu'à l'école tu as appris à trier.
Avec les bouteilles en plastique, tu mets aussi les briques de jus d e fruits e t
les boîtes d 'œufs ! • 11 veut faire seul ? Ne lui refusez pas ce plaisir, nommez-le
• Responsable du tri • !
Posez-lui au quotidien d es questions simples qui font intégrer les bonnes
pratiques.
• Quelques exemple s - Dans la nature, les ramasser.

Comment K onomi1•r l'•au ? - !=aire du compost dans le jardin.
- Pre ndre une douche p lutôt q u'un bain. Comment faire 1•1 courses?
- Utiliser des économiseurs d'eau. - Utiliser un cabas au lie u de sacs e n plas:·
- Arroser avec l'eau de pluie. t ique.
Comment K onomi1•r l'électricité? - Privilégie r les produits e n vrac, les embal-
- Choisir des ampoules économiques. lages b iodégradables ou recyclables.
- Ne pas laisser les appareils e n veille. - Cho isir les fruits et légumes de saison et
- Régler le chauffage à 19 •c. les produits locaux.
Comment p r• r les dM:h•b?
- Trie r les déchets: verre, papier, carton_
.
métal et plastique ...
Commentez aussi vos actions quotidi ennes, l'enfant s'habituera à éteindre les
lumières, à choisir des aliments sains, des produits non poll uants. li apprendra à
• vous imiter en ne gaspillant pas la nourriture. Si vous avez coutume de donner
l ce que vous n'utilisez plus, il apprendra que ses habits trop petits et ses jouets
j déla issés prolongent leur vie d ans d'autres familles.
D
Votre enfant peut aussi profiter de vacances, de promenades pour veiller à laisser
propre la nature après un pique-nique, ne pas la bl esser lors des cueillettes, être à
récoute de la vie des plantes et des b~tes. Incontournable, !interdiction de faire du
feu dans la nature. Une qualité d'attention qui développe sa sensibilité: préserver
renvironnement est alors moins une pratique utilitaire qu'un acte d'amitié solidaire'.
Cela ne garantit pas que l'enfant ne se fera j amais tirer l'oreill e (les oreilles sont
faites pour être tirées!), mais c'est un bon départ.
DES JOIES PROFONDES

la nature est un réservoir de bonheurs pour votre enfant. Elle offre d e multiples
expériences, aussi variées qu'intenses et sans cesse renouvelées.
Pensez aux associations sérieuses qui organisent pour les enfants une initiation
à la vie en pleine nature, d es stages de découverte d e la faune et de la flore, des
actions de reboisement, de sauvetage d'espèces animales en danger, etc. Parti-
ciper à ces proj ets les enrichit de savoir-faire et de d ébrouill ardi se. Votre enfant
rentrera rouge de plaisir et du bon air. Quoi d e meilleur que le goat d e l'aventure
et l'amour de la nature pour développer l'estime de soi ?
Si vous le pouvez, donnez-lui la responsabili té d' un animal: il devra se d iscip li-
ner lui-même pour d iscipliner son chien. 11 développera une quali té d'attention
transposable sur le plan humain:• L:enfant qui sait se pencher sur l'animal souf-
frant, d it Albert Schweitzer, saura un jour tendre la main à son frère.•
Et, surtout, offrez-lui ces temps de silence et de soli tude où de tous ses sens il
s'abreuve des splendeurs de la nature.
Où, comme le poète, il peut •Dans un gr ain de sable voir un monde/ Et dans
chaque fleur des champs le Paradis/ Fairetenir r infini dans la paume de la main/
Et r~ternité dans une heure[...]'..
Où il peut courir, ivre de soleil , de vagues et de vent, se rouler dans l'herbe
d ouce, se coucher sur la terre et entendr·e battre son cœur dans le sien ...
Dans les contraintes

sont des racines qui font
pousser des ailes.
•
]
1. Marie Gilber t. Je
positive!, chapitres 15et 16.
2. William Blake, Chants d'innocence et cléxpérience, Rivages, 2007.
J•
0
i
l•
lA SOCIALISATION
13 EN fAMllL[
En famill e, les enfants intériorisent les droits et les d evoirs qui permettent
d e vivre les plus heureux possib le parmi leurs semblables. Leur donnant ces
repères, vous êtes vous-mêmes à leurs y·e ux des personnes repères infiniment
utiles.
COOP[RER
•Moi aussi, je veux faire !• répète le benjamin. Qu'à cela ne tienne ! Embau-
chez-le et initiez-le aux règles que tous r espectent dans la maison. Prises dès
le départ avec plaisir, les habitudes facilitent la participation à la vie de famille
- même si en grandissant il faut soutenir la motivation !
FILLES ET GARÇONS ÉGAUX EN DROITS ET EN DEVOIRS!

En p lus d 'entretenir leurs affaires et leur espace personnels, filles et garçons
participent aux tâches communes, rangement, nettoyage, repas, jardinage, etc.
Excell ent entraînement, la polyvalence est un atout nécessaire dans la société
actuelle.
Un privilèp dès le j•u,,. âc• De11•rvice1 réell•m•nt utiles a

Intégrez le cadet, il s'agit d'ancrer des J
h abitudes pour les années à venir 1
Pour éviter la saturation, coopérer ne doit
pas surcharger lemploi du temps. J
•
•
Le so<iakation en fa.mil .e
Des Uche1 adaptM1 sauront aussi p r évoir des sanctions. Ils

Les tâches sont répart ies en fonction des: r especteront mieux le r èglement 1
possibilités el des disponibilités de cha- Des co n1icne1 prk:i1e1
cun. ~r mul ez clairement ce que chacun doit
Des rècles élaborM• enMmble faire et affichez le planning: nul ne ser a
Associés à la répart ition des services. censé igno rer la loi 1
à la confection du planning, les enfants:
FAITES DURER LE PLAISIR

Un d éfi pour le chef d'équipe que vous êtes: préserver la motivation de la rouille
des routines.
• Ignorer le mot « corvée »

La grise mine dans la cuisine et le refrain• Balayer, c'est la corvée ... •, pas très
motivants pour de joyeux drilles ! Intégrez le jeu aux activités'. Discutez entra,-
vaillant avec vos apprentis, mettez de la musique. Placez le grand ménage pour
tous avant un repas télé ou une• virée• à la ludothèque, il sera terminé àtemps !
• Encourager plut ôt que récompenser

Récompenser crée rengrenage d u• d onnant-donnant•. Porte ouverte au chan -
tage:• J'aurais des bonbons si je nettoie la terrasse?• La récompense attribue
un caractère exceptionnel à raction. Or, participer aux tâches q uotidiennes est
normal, il n'y a pas à en faire un mérite.
Cepend ant, valorisez le rôle de chacun, encouragez votre cadet qui plie les
torchons, votre aîné qui passe raspirateur. Ils se sentiront reconnus dans leur
contribution d'intérêt général !
• Donner du sens
L'échange de bons procédés est évid .e nt : celui qui met le couvert profite d' un
repas qui lui tombe tout cuit dans l'assiette. Tout le monde y gagne.
Insistez sur l'utilité de chaque contri:bution: •Voyons si tu sauras répondre !
Pourquoi trier les d échets? Arroser le potager? Ranger sa chambre? E:tc. •
• Pour les grands, d onnez du sens au service, à la solidarité. Faites-en d es mous.-
1 quetaires: «Un pour tous. Tous pour un! »
j
o Voir chap itre 10, •De nouveaux jeux : aider les p arents •·
•
l
Sans compter qu'un enfant serviable attire restime dans les différents groupes
sociaux auxquels il s'intègre plus facil ement.
LES RÈGLES: SOUPLESSE ET FERMETÉ

la contrainte n'est pas un but en soi, e ll e est au service du vivre ensemble et
peut être ad aptée aux circonstances.
Des exceptions qui confinnant la rècla
Participer aux tâches est obligatoire, vous restez ferme sur le principe. Mais
vous adoucissez le sort de celui qui prépare un concours, qui sort de grippe ... ou
d ont c'est l'anniversaire!
Une possibilité da choix
Ce qui est prévu d oit être fait dans le créneau imposé. Préparer son cartable la
veille, une nécessité pour prend re son temps le matin. Mais avant ou après le
repas du soir, l'enfant bénéficie d' une liberté de choix!
Des autorisations fes tives
les interdits ne concernant pas la santé ou la sécurité peuvent être levés par
d écision des parents (et non par décret des enfants!): couvre-feu à 20 heures,
rmais la tribu en pyjama sautera au cou du tonton qui revient de Trifouilly-les-O ies
à 23 heures!
~ ,.t Sf RESP[CTER
•Le plus beau métier d'homme, dit Saint-Exupéry, est le métier d' unir les
!hommes.• C'est celui de tous les éducateurs, à commencer par les parents qui
i:nstaurent le respect dans la microsociété du foyer.
Jlespecter, c'est faire attention à rautre. Une nécessité pour vivre en bonne
entente.
À CHACUN SA PLACE
Une devise qui permet à chacun d'exister d ans le groupe: •Tenir sa place en
tenant compte d es autres.•
• Àchacun son espace

•
]
Un espace personnel pour chacun, si étroit soit-i l, à l'abri des incursions, inva- J
siens et emprunts sauvages, facili te la vie en commun. <>
Un impératif: l'espace réservé au travail des parents et surtout à leur intimité

sera respecté par les enfants. Les adultes doivent pouvoir se retrouver seuls,
avoir un lieu où se ressourcer, Mre non seulerr\ént père et Mère, l'r\ais hol'rll'rlê
et femme.
• À chacun sa façon d'être

Dans la fami ll e comme dans la société, les caractères et les façons d'être se
côtoient : il y a une place pour chacun.
Votre façon de considérer les membres de la famill e et de parler des gens de
l'extérieur inci tera votre enfant à accueillir les autres avec bienveillance.
Soulicnaz les points d'entente
•Hélène et Henri sont heureux ensemble même s'ils ont des caractères oppo--
sés. •:•Peu importe si Pierre et Jill n-Ont pas la même religion, ils sont d'accord
sur la non-violence.»
Facilitez l'acceptation des différences
Relevez les quali tés : • Ta tante est un peu envahissante, c'est vrai, mais e ll e est
très cultivée. •
Cependant, accepter rautre ne signifie pas tout tolérer, votre enfant doit
apprendre le discernement. 11 est important d'exprimer ses désaccords: •Je
n'approuve pas du tout les idées de l'oncle Jules.•
Mettez du cœur dans les relations
Donnez rexemple de la sollicitude envers chacun, en particulier les plus vulné-
rables, jeunes ou vieux.
H puis confiez aux enfants la mission de mettre de rambiance dans les réunions
de famill e par leurs attentions, leur prévenance ...
À CHACUN SON STATUT
• t:adulte? Àson poste

Pas d'inversion des rôles: l'adulte garde au quotidien son statut de responsable.
Traiter la fillette en petite séductrice. Tromper sa solitude en accaparant son
enfant. Le prendre pour confident. Le surcharger de t âches domestiques...
Autant de manquements au respect de sa personne.
• Le parent a des droits, mais aussi des devoirs, il doi t respecter son rôle
l d'éducateur.
j
D
• t:enfant unique? Parmi les autres!

En grandissant, le jeune enfant prend sa place parmi les autres : à la fois un pas
én avant dans le groupe et racceptation progressive de ne plus ~tre le centre
du monde... Dès qu'il mange proprement, il fait partie de la tablée où l'on sert
d'abord les plus âgés. Commentez ce que vous faites: •D'abord mamie puis
Jeannette... • 11 saura bientôt le dire à votre place. Ayant sagement attendu son
tour, il a droit à une gratification:• Et cette belle part, elle est pour toi ! •
Jusqu'ici, il se contentait de recevoir des cadeaux à Noël. Mais, cette fois, il a
préparé des dessins pour chacun : il goCJte au plaisir d'offrir. Votre bonheur et
celui de toute la famille le confirment dans son droit à l'amour età l'estime. Rece-
voir et donner, voilà qui lui assure vraiment sa place.
• La fratrie? De l'attention pour chacun

Dans une famille nombreuse, il faut compter avec l'ordre d'arrivée ! L'aîné tantôt
reste à jamais le meill eur, tantôt• essuie les plâtres• faisant la trouée pour les
suivants. Le cadet est tantôt le • chouchou• jalousé, tantôt celui que les parents
s'approprient quand les autres s'en vont. Celui du milieu a parfois du mal à rete-
nir l'intérêt, vite bousculé par rarrivée du suivant. Dans une famille recomposée,
o les enfants de l'autre• sont des copains ou des rivaux...
Pour éviter accrochages et télescopages, l'attention des parents peut seule
donner à chacun sa place. Une attention individualisée reconnaît chaque enfant
dans sa spécificité: amener le plus jeune au parc, faire une partie de foot avec
r amé, planter des bulbes avec celui du milieu, dialoguer avec eux séparément.
Chacun étant sOr d'avoir sa place dans le cœur des parents, tous se retrouvent
plus sereinement lors des activités communes. Le respect mutuel s'instaure plus
facilement.
POUR TOUS LA POLITESSE

C'est ce qui rend lisses les rapports sociaux. •Mets de rhuile ! • dit-on fami-
lièrement. Mais comment apprendre aux enfants une poli tesse qui ne soit pas
rmécanique, donc vite oubliée?
Thomas, trois ans, sait dire • bonjour .,• au revoir• et •merci•. S'il oubli e, ses
parents font les gros yeux, il s'exécute. Au même âge, Manon sait dire les mêmes
rmots, mais avec spontanéité et ses parents ne manquent pas d'encourager sa •
gentillesse. ]
la politesse vraie exprime la bienveillanc.e dans les rapports humains. J
•
Soyez poli(•) avec votre enfant

l=aitesde la politesse une marque d'affection : un restaurant q uatre étoiles1 ; il accueille
dites·lui c merci• en pensant c je t'aime •· une cliente c bon chic bon genre • dans
Soyez poli(•) avec les autres son magasin ; le voilà faisant visiter sa
Accueillez aimablement les gens. Votre demeure à un acquére ur de haut rang ...
enfant vous imitera 1 Dévelop pez son attention à l'autre
PropoH z des jeux de rôle ~tre sincèrement poli, cest être attentif à
Privilégiez les sit uations où la politesse l'autre, faire preuve de tac~ de gentillesse :
est de mise: votre enfant est invité dans: donner le bonjour comme un cadeau...
Comprendre, étymologiquement. saisir dans sa totalité•, suggère une approche

profonde et globale de rautre.
L'EMPATHIE
Comprendre avec empathie, c'est savoir se mettre à la place de quelqu'un, res.-
sentir ce qu'il ressent, épouser son raisonnement, tout en restant soi-même,
prêt à le soutenir si besoin: on ne peut aider personne en se noyant avec.
La Théorie de l'esprit1 montre le bébé spontanément sensible aux émotions de
ses pairs: dès di x-huit mois, il cherche à consoler. Mais pour que l'empathie ne
soit pas seulement une contagion émotionnelle, il faut attendre: • L:empathie,
di t Jean Decety, sous-entend que l'enfant ait non seulement conscience que
l'autre est semblable à soi, mais que c'est autrui qui éprouve une émotion et non
pas lui-même.3 •
1•Z. l
2.
Marie Gilbert. ~cluquer son en/a.nt en cuisinant, Jeux, p. n8.
La « Théorie de l'esprit • est le processus permettant d'a ttribuer des intentions àautruidifférente-.s
~ des siennes.
o 3. «Comment l'empathie vient aux enfants ._ dans La Recherche. Sophie Coisne, juillet 200S.
• Développer l'empathie che~ son enfant

Exprimez votre empathie envers lui: •Tu es malheureux d'avoir renversé ton
verre, l'r\ais tu n'as pas fait exprès.• E:t envers les autres:• Louise ne le l'r\ontre
pas, mais e ll e est contente que nous arrivions.•
Appréciez les preuves d'empathie: •Sans rien dire, Estelle a étendu le linge:
e lle a compris que j'étais en retard.•
Apprenez à l'enfant à identifier les émotions et sentiments. Exprimez les vôtres:
•Je me sens soulagé(e). •Aidez-le à nommer les siens: •Es-tu seulement sur-
pris ou vraiment content?»
Aidez-le à comprendre les réactions qu'il provoque: •Dorian est en colère
depuis que tu l'as poussé contre le mur.•
Appréciez son mouvement s'il vous embrasse voyant que vous êtes contrarié(e)
d'avoir cassé un vase.
Mais veillez à ce qu'il garde une distance: comprendre n'est pas s'identifier à
r autre, sombrer dans ses émotions. S'il ressent trop profondément le désarroi
d' une autre personne, ouvrez une perspective positive. •Ton amie est triste
d'avoir perdu son chien. Qu'est-ce que tu proposes pour la distraire ?•
DE L'EMPATHIE À L;\LTRUISME
• La Règle d'or
t:empathie s'éduque, se développe grâce à l'éducation: violence et barbarie
attestent de l'incapacité de se mettre à la place de l'autre.
t:empathie favorise le respect du principe d'humani té présent en chacun
exprimé dans la Règle d'or, règle de morale universelle reprise par toutes les
traditions:• Ne fais pas à autrui ce que tu n'aimerais pas que fonte fasse.• C'est
le respect du droi t de tout être humain à la• bientraitance •.
L'enfant, à vos côtés, peut avec

bonheur grandir en humanité,
le plus sûr chemin vers une
socialisation réussie. •
]
J•
~res qui détiennent les
. ..
. .
.-
i
l•
lA SOCIALISATION
14 A[fCOlE
Une fonction importante de la famill e: favoriser l'intégration de l'enfant d ans

r univers scolaire qui, loin d 'être parfait, est le plus souvent incontournable.
!:APPORT
DE LA rAHILLE
Mieux l'enfant s'adapte à son nouveau mode de vie, plus il est disponible pour
étudi er. Les parents peuvent le préparer à prendre un bon départ sans que cela
soit coOteux ou difficil e.
LA CAPACITÉ DUTENTION
Un atout pour rélève: pouvoir rester attentif pendant les cours et les devoirs à
la maison.
Sans le confondre avec une hyperactivité d'ordre médical, vous pouvez prévenir
le manque de concentration.
•La devise de toute é ducation pourrait se résumer en un seul mot: recentrage .,
dit Micheline Flak, spécialiste du yoga pour écoliers qui propose de nombreuses
techniques dans Des enfants qui réussissent, le yoga dans l'éducation'.
• Favorise~ dès le départ sa concentrat ion

Une bonne hygiène de vie: sommeil suffisant, horaires réguliers, nourriture
digeste.
Des activités extérieures bien réparties: bénéfiques pour l'enfant, e ll es le dis-
persent si e ll es sont trop nombreuses.
Un mod e de vie équilibré: l'alternance entre la dépense physique et les
rmoments consacrés à l'étude. •
]
1. Micheline Flak, Jacques de Coulon. Des enfants qui réussissent. Le yoga. clans l'éducation. Des·
clée de Brouwer, 2oo8.
J
•
Du discernement face à l'écran: choix d es émissions, horaires... (Pour les
tout-petits, Serge l isseron' dénonce une• fabrique d e bébés téléphages •.)
De l'organisation: un leMps pour cha.:iue chose, une place pour cha.:iue chose.
L'habitude d e s'occuper en silence.
L'habitude d e s'appliquer et de terminer ce qui est entrepris.
LA FACULTÉ D'ADAPTATION
Donnez à votre enfant une vision positive d u changement: ouvrez-lui avec:
confiance les portes de l'école. Des habitudes acquises à la maison d éveloppent
la souplesse nécessaire pour s'ad apter à un nouvel univers.
Mabitu• r l'•nfant à convnuniqu• r L'habitue r à une d iscip li ne

La capacité de dialoguer l'aidera à entrer Les règles de la maison familiarisent votre
en relation avec adultes et élèves, à enfa nt avec le règlement collectif.
prend re la parole en classe. Dévelop per 1a curiosité
L'habitue r au respect ~veiller sa curiosité, son intérêt pour la
Le respect est la base de toute relation nouveauté dès le jeune âge ouvre l'e nfant
positive et de tout travail d'équipe. sur l'extérieur. 11 sait s'enrichir en toute
occasion.
~ IA OISCIPUNE
'\21 COlLECTIVE
LE RÈGLEMENT INTÉRIEUR: À LIRE AVEC VOTRE ENFANT
Ce pauvre règlement intérieur, si souvent signé à la va-vite sur un coin de
• table ! Une bonne occasion pourtant de parl er di scipline avec votre enfant.
1
j l Serge TiS-seron. Les Dangers cle la télé pour les bébés. Non au {otmatoge cles cerveaux, ~rès,
0 2009.
I nst allez-vous donc confortablement avec: votre coll égien, votre• pet it sixième •,
carnet de correspondance en main.
• Metteli en valeur les obligations de base

Approuvez sans réserve: respect des règ les de sécurité, d es locaux et du maté-
r iel collectifs : respect des enseignants, personnels divers, et des élèves : com-
portement et tenue vestimentaire convenables: interdiction d' introduire des
substances toxiques: di scipline en classe , etc.
• Placeli l'enfant devant ses responsabilités

Rappelez la fonction de l'é cole
I nstruire les enfants en grand nombre: cette fonction nécessite une di scipline
coll ect ive nécessairement rigoureuse. Si chacun faisa it ce qu'il voulait, personne
n e pourrait travailler.
Rappelez le rapport de cause à effet
Les sanctions énumérées sont les conséquences logiques d'éventuell es trans-
gressions. À lui de ne pas se mettre en infraction. Vous ne ferez pas • sauter •
les colles !
Montrez l'inté rê t du rèclement à votre e nfant
Les règles qui obligent tous les élèves à se comporter correctement protègent
chacun.
LA DISCIPLINE EN CLASSE: DES RÉGLAGES

Il se plaint ? ~coutez-le d'abord. Remettez les pendules à r heure s'il le mérite.
D ans le cas contraire, le mieux est de demander un rendez-vous avec rensei-
gnant concerné.
- • Je n'ai rien fait et j'ai un devoir supplémentaire ! •
• Qui a fait ces graffitis ? a demandé la professeur de physique. Personne ne se
d énonce ? Punition collect ive ! • Votre enfant rentre désappointé. Ce n'est pas juste,
en effet, mais c'est compréhensible. L:enseignante a affaire à un groupe.• Mets-toi à
sa place, elle ne peut avoir l'œil sur tout le monde à la fois ! C 'e st la seule façon de
pousser l'élève qui est en tort à se manifester. ce qu'il aurait dO faire.•
- • J'a i d emandé un stylo à Caro. Me coll er pour si peu ! •
L a règle étant le sil ence pendant un contrôle, votre fill e devait demand er l' auto- •
r isation de parl er à sa voisine.• Je compr ends que tu sois mécontente, ma is tu ]
as mérité ta colle.• J
- •Le prof a cru que j e voulais copier, mais je ramassais ma trousse et il m'a puni ! • <>
N'allez pas dans le sens de son ressentiment, mais inc~ez-le à s'expliquer poliment
avec ce professeur. Dans un cas plus grave, rencontrez l'enseignant avec votre enfant.
- •J'ai oublié t'r\On dasseur et j'ai eu un zéro. J'en suis Malade.•
Votre enfant comprend que la sanction est méritée, inutile de le culpabili ser
davantage. Relativisez. 11 réagit fortement à la contrariété, aidez-le à tirer la
leçon d e sa mésaventure et à tourner la page.
- •C'est toujours moi qui prends ! •
•Perturbe la classe•, lisez-vous sur ses bull etins. Marquez votre d ésapproba,-
tion face à ce comportement.
Ma is di aloguez pour l'aider à comprendre le préjudice porté aux autres, élèves
et professeurs: à d évoil er peut-être une anxiété cachée qui augmente avec la
culpabilité ou le rejet...
Des comportements qui compromettent le travail et les relations dans la d urée
nécessitent l'intervention d' un thérapeute.
k\ D[ NOUIJHlES
li I RHATIONS
L'école implique aussi un apprentissage relationnel surtout au coll ège où renfant
a affaire à plusieurs enseignants.
LES RELATIONS AVEC SES PAIRS

Quitter d'anciens copains, s'en faire de nouveaux, pas toujours évident pour
votre enfant...
• Aide~·le à se faire des amis

- ~vitez: •Tu dois passer devant Fabienne, c'est toi le meilleur!• L'esprit de
compétition dénature la confiance et empêche ramitié. C'est par rapport à ses
propres résultats qu'il doit progresser.
- N'alimentez pas l' hostili té:• Harold est une peste• incite au rejet.• Je n'ap -
précie pas le comportement d'Harold • incite au discernement.
- Dédramatisez les querell es, dégonflez les ressentiments, encouragez les
• réconcili ations.
l - Accueill ez d es copains à la maison, l.es enfants s'entendront mieux à l'école.
J-
~
Favorisez l'entraide. Si l'un d oit manquer les cours, l'autre l'aide à se rattraper.
Cette solidarité consolide les liens.
D
• Augmente~ sa force de caractère

les bagarres peuvent n'être que des jeux à ne pas confondre avec la violence
earactérisèe par rintention de faire du l'r\al.
Si l'enfant se heurte à la violence, l'intervention des adultes s'impose évidem-
rment à différents niveaux'.
Pour prévenir les di fficultés, il est utile de l' aider au quotidi en à augmenter son
seuil d e tolérance à l'agressivité: il ne se laissera pas déstabiliser à la moindre
chiquenaude. L'hypersensibilité envenime les conflits.
Fortihr ion antim•nt de 1K 11rité dan1 sept fois sa langue dans sa bouche. Se
la famill. défend re s'il le faut avec maîtrise, sans se
tune moquerie ou un refus atteind ra défouler.
davantage celui q ui est en manque de Chanc•r son r•card sur la viol.ne•
reconnaissance. txpliquez que la violence naît souvent
Fortifi• r son Hntim•nt d'appu t •nanu d'un problème chez l'agresseur. Cela évite
àl'Kol. la soumission, les attitudes de victime q ui
rncitez·le à travailler en équipe, à prendre incitent certains à jouer les bourreaux.
des responsabilités dans sa classe, à faire Aucrn•nte r sa confiance •n lui
partie du groupe sport if ou de la chorale Une assurance-confia nce pour votre
de l'établissement. enfant, développer sa force physique et
Lui appr•ndre à cér• r ses • motions ses compétences en self·défe nse ... sans
tune paro le ou un geste agressif? Avant en user pour provoquer les autres 1
de réagir, expirer fo rtement et tourner
LA RELATION DE L'EHFAHT AVEC LES EHSEIGHAHTS

la relation de l'enfant avec ses parents influe sur sa relation avec d 'autres édu-
cateurs. Mieux il apprend le respect à la maison, mieux il le met en pratique à
•
]
r école.
J•
1. Voir Marie Gilbert, Je positiYe !, chapitre 8 , •Armez votre enfant contre la violence •·
0
• Du respect pour le statut de responsable
L'enfant ne doi t pas attendre des adultes parfaits, mais des adultes plus expéri -
l'r\entès i:iue lui, chargés de rinstruire dans certains dot'rlaines. E:n cela, il s ont un
statut de responsables dont il doit tenir compte.
Donnez l'exemple du respect pour les enseignants et les personnels de l'éta,-
blissement scolaire. Si votre enfant inverse les rôles, sa scolarité s'en ressentira.
• Des atouts pour mieux communiquer

Rassurez votre enfant, une bonne rel.ation ne dépend pas de son bulletin sco--
laire. Ses qualités personnelles sont les meilleurs atouts.
La politesse
Un enfant poli attire la sympathie, quelles que soient ses notes.
La bome volonté
11 est à l'école pour étudier. S'il s'acquitte de cette tâche avec bonne volonté,
il ne peut que s'entendre avec ses maîtres.
La cllpitcité de l'exprimer
Pouvoir parler sans crainte ni forfant·erie permet à renfant de nouer des rela,-
tions positives avec les adultes. 11 osera ainsi se confier, se faire aider en cas de
problème.
La capacité de sa décentrer
Comprendre le point de vue de l'enseignant responsable d' une trentaine d'en-
fants le rendra moins dépendant de son attention et plus nuancé dans ses
jugements.
Donnez si possible ce bagage à votre enfant, son adaptation à récole en sera
facili tée. Mais vous pouvez aussi raider à le compléter, voire à l'acquérir au fur
et à mesure de ses expériences.
Avec votre soutien, l'école aidera votr·e enfant à grandir.
Les matériaux s'y trouvent: des di fficultés adaptées à râge, des succès à mériter
par le travail, des échecs à exploiter pour progresser, des obstacles obligeant à
l'effort... Une véritable école de la vie !
La vie à école ? Une expérience

•
1 de la société avec un filet
j
D
de sécurité : la famille !
ARE1lNIR
lenfant à l'univers
imites et interdits de la vie
.. . -·--·-- . .-
Savoir accepter de nouvelles règles de vie est f>Our l'élève
un facteur de réussite scolaire et relationnelle. Un autre
..
i
J•
L'éducation est un tout. Un problème ponctuel? 11 est parfois souhaitable de
revoir le contexte global.
Tout d'abord, il est possible d 'éviter des tensions inutiles. Récapitulons.
Ce qui favorise un climat familial paisible:
- l'absence de cris et d'énervement permanent:
- l'habitud e de relativiser les incid ents et les stress de l'instant:
- les moments de calme où la maisonnée se retrouve (des repas paisibles, par
exemple):
- des moments d e partage joyeux, jeux, activités, excursions, fêtes, etc.
Ce qui apporte de réquilibre à l'enfant dès le plus jeune âge:
- une bonne hygiène de vie:
- de la musique douce dès le berceau - Mozart en particulier:
- de l'activité physique permettant de dépenser son énergie et le trop-plein
d'émotions (commencer de bonne heure judo ou karaté aide en plus à canali ser
l'agressivité):
- de la relaxation, du yoga adapté aux enfants:
- des moments de tranquillité. Du sil ence. Des promenades dans la nature.
[[NfANT OUI RHUSE

D'ENTENDRE NON
Les parents ont à assumer de causer à l'enfant du déplaisir en imposant de
nécessa ires limites. Mais ce qui est utile à la socialisation d e l'enfant, ce n'est pas
la souffrance de la frustration. C'est le dépassement d e cette souffrance.
Le but de l'autorité constructive est d 'aid er l'enfant à maîtriser la souffrance
• causée par la limite. L:a ider à souffrir le moins possible d e la frustration afin que,
l dans la vie, il ne se la isse pas facilement déstabili ser.
j
D
GÉRER LA FRUSTRATION DANS L'INSTANT

lise, quatre ans, veut aller sur le manège des grands. Sa mère refuse, elle n'a
pas râge. Pleurs el cris. Ledit caprice. Cas typkjue de l'enfant i:iui veut satisfa ire
son désir dans l'instant: se heurter au refus le prive de cette satisfaction, d'où
r insat isfaction parfois douloureuse, la frustration.
• Comprendre la réaction de l'enfant

Son seul moyen d'avoir ce qu'il veut étant de le demander à l'adulte, l'enfant
expérimente, avec la privation de l'objet d ésiré, son impuissance à agir sur l'envi-
ronnement, sa d épendance, le sentiment de non-reconnaissance ... Une frustra-
tion qui ne concerne pas que l'objet.
• Répondre à un double besoin

En cet instant, il a besoin à la fois de compréhension et de fermeté.
- Reconnaître le désir de l'enfant: •Je comprends que tu aies envie d'aller sur
i:e beau manège. •
- Tenir bon:• Mais il est pour les grands, il faut avoir dix ans pour y monter.•
- Réaffirmer r amour : • Je suis le règlement parce que je ne veux pas que tu sois
en danger. •
• Aider l'enfant à se détacher du désir non satisfait

Un nouveau centre d'intérêt raide à se d étacher de cette frustration. • En nous
d épêchant, nous pouvons passer à la médiathèque pour choisir un album.• Mais
évitez le ton de la consolation ou de la récompense !
À la maison, si l'enfant n'arrête pas de pleurer, le parent peut quitter la pièce
1usqu'à ce qu'il se calme. Variante, on peut emmener l'enfant dans une autre
pièce. À la maison, sans témoin, il s'arrêtera de lui-même. Ensuite, selon son âge,
nsera possible de partager une activité calme ou de parler posément de cette
frustration.
DANS LA DURÉE. RÉPONDRE AUX BESOINS DE L'ENFANT

Un enfant qui exprime à cor et à cri la non-satisfaction d'un désir particulier peut
à cette occasion exprimer la non-satisfaction de besoins fondamentaux.
Satisfaire tous les d ésirs d'un enfant le fragilise. Mais répondre à ses besoins •
r aide à se fortifier, il assume donc mieux les aléas. ]
J•
La ~shondesoppositions
• Lui donner la force de « digérer » les contrariétés

Pouvoir supporter une frustration ponctuell e suppose d e ne pas en avoir trop à
supporter au fil des jours.
Pour aid er votre enfant à ne pas• démarrer au quart de tour•:
Parlez avec lui
Dès qu'il sait parler, l'échange verbal s.ert de soupape au trop-plein d'émotions..
Encouracaz son désir da crandir
Faire le plein d'estime de soi fait passer au second plan la satisfaction de désirs
secondaires: fier de vous aider à compter la monna ie, il oubliera plus vite sa
convoitise pour un sachet de bonbons.
Donnez-lui une attention positiva
Marie-Pierre Gasselin (université Concordia de Montréa~ a fait une expérience
relatée dans la revue Child Development: face à un parent occupé, les enfants
de parents habi tuellement attentifs et réceptifs se montrent plus compréhen -
sifs, plus coopératifs. Ceux qui ne bénéficient pas d' une attention de qualité ont
des comportements provocateurs.
• !.:habituer à supporter les frustra t ions quotidiennes

Sur fond de sécurité affective, entraînez progressivement renfant à ne pas trop
souffrir de la frustration.
- Apprenez-lui à différer ses désirs:• J e sera i content(e) de jouer avec toi quand
j'aurai fini mon rangement.•
- E:ncouragez-le à vous attendre : • Je vais travailler. Dès que je rentre, tu me
montres ton puzzle.•
- Passez le rela is à quelqu'un d'autre:• Je ne peux pas t'accompagner au parc,
je va is demander à Ull a d e t'y amener.. •
- Utilisez d es satisfactions de substitution: pendant que vous téléphonez,
caressez-le, apportez-lui des jouets: pendant que vous repassez, d onnez-lui un
fer à repasser en plastique et des serviettes non loin de vous, etc.
- Posez des conditions. Si vous ête.s obligé de l'emmener au supermarché,
avertissez-le: •Tu pourras choisir un livre, mais je ne t'achèterai rien d 'autre.•
Détournez son attention d es tentations en lui donnant une mission: pousser le
Caddie, trouver sur les rayons certains produits de votre liste ...
l• • Lui donner l'exemple
j
D
Personne n'a tout ce qu'il souhaite, pas même un parent! E:xprimez vos réac:-
tions à la frustration: •J'attendais d es amis pour le week-end et ils ont un
empêchement. Je suis déçu(e), mais ce n'est que partie remise •: •Je trouve ce
coll ier magnifique, mais il est bien trop cher, il restera dans la vitrine. •
rrnrnNT
OUI DIT NON
Votre enfant marche, commence à parler. Quoi de plus naturel que de manifes-
ter par le • non• qu'il n'est plus le bébé à qui l'on impose tout?
Prenez un bon départ au bon moment ! Voyez d'un œil favorable cette phase
constructive de sa croissance même si elle vous demande du doigté pour lui
[mposer des limi tes sans freiner son désir de grandir !
VOTRE ENFANT PEUT DIRE NON SANS« CRISE,,

Une phase de positionnement chez l'enfant n'est pas isolée du contexte éduca·
tif quotidien. Pour éviter des débordements, développez sa confiance et son
autonomie.
A11urez·le de votre acceptation sans Dialocuez

condition L'enfant exprimera les trop-pleins d'émo-
Sûr de votre amour, il pourra sôpposer tion par la parole.
sans agressivité. Évitez l'avalanche des« ne fais pas ci, ne
Donnez-lui d e la bienveillance va pa1làn
Elle l'incitera à choisir des comportements Mettez aussi en valeur sa liberté: c Tu ne
positifs. peux pas aller ici, mais t u peux aller là.»
Parbpzdesjeux, des moments d e plaisir Montrez·lui en tout que vous restez
Us compenseront les moments de fr ustra· ferme sur le1 limite1
tion Il s'habituera à votre détermination sans a
avoir besoin de la tester outre mesure. J
J•
La ~shon d eso p positions
~n lui apprenant ses droits et ses devoirs, en sachant di re fermement oui et

non à bon escient, l'adulte aide l'enfant à se positionner, qui n'a pas besoin de
s'affirmer dans la provocation.
11 s'affirme tout simplement comme ce petit qui a choisi son jouet et refuse celui
que tend sa mère:• Non, je veux celui-là.• Une prise de position personnelle
sans attitude réactionnelle. La d ouble expérience de l'enfant? Sa mère l'aime (il
n'est pas agressif envers e ll e), mais il existe en dehors d'e lle (il lui dit non).
N.B.: Plus l'enfant s'entend di re• non•, plus il a envie d e le répéter. L'astuce?
Trouvez des synonymes !
ET S'IL S'OPPOSE AVEC COLÈRE?

Tous les enfants ne se ressemblent pas. Certains vont s'opposer plus violem -
ment que d'autres. Par ailleurs, il y a d es• non• acceptables (il refuse le jouet
que vous lui donnez) et des• non• inacceptables (il refuse d e mettre son man -
teau en plein hiver).
Il n'est pas toujours facile pour les par-ents de maîtriser soit leur colère, soit leur
apitoiement. Dans ce cas, rameur se doit d'avoir la tête froide.
Ce qui peut aider :
- ne pas céder, mais inutile de crier votre• non• plus fort que le sien!
- adopter la même attitude que pour renfant dit capricieux:
- manifester, après forage, la bienveill.ance:
- pour ravenir, réexaminer sa façon d'être avec lui au quotid ien.
rnoo OUI DIT

OUI ET NON
• 11 fait sa crise d'adolescence., d it-on, comme• il fait sa varicell e•!
La période n'est pas toujours drôle pour le parent, mais elle a un sens. L:ad o-
lescence est le nécessaire positionnement du futur ad ulte qui sort de la
tutelle parentale, il peut d onc y avoir d es remous dans la relation, rarement
une crise générant des comportements asociaux ou pathologiques. Des statis.-
tiques montrent que de 75 à 85% des jeunes traversent l'adolescence plutôt
ai harmonieusement1•
1
j l Yohan ~ond et M aryse Pesant, « Crise d'adolescence : une crise organisatr ice pour vos ados •,
o dans Conférences, APCJE.
•
À des degrés di vers, les turbulences viennent de l'incertitude. ~ntre la peur et

le désir de quitter l'enfance et d'entrer d ans râge ad ulte, l'ad olescent, qui n'a
encore ni largué les al'rlarres ni jeté rancre, dit tant&t oui tant&t non à ravenir el
au passé. Le retenir dans l'enfance accentue sa difficulté de prend re son envol :
i:I s'oppose, il dit non à sa famille d'autant plus fortement qu'il redoute le monde
extérieur auquel il faut dire oui.
L\\DOLESCENCE SE PRÉPARE
Éduquer, c'est donner dans toute la mesure d u possible d es matériaux de
construction à l'enfant.
Le 1•ntim•nt d'être reconnu - L'estime de soi, la confiance en ses pos-

- L'amour, le respect, l'estime de son sib ilités.
e ntourage. - Les occasions de prendre des responsa-
- L'apprentissage des droits et des devoirs bilités, de donner sa pleine mesure.
qui lui font tenir sa place. - L a capacité de faire des choix conscients
- L'encouragement et la critique b ienveil- qui orientent sa vie.
lante qui le voient capable de progrès. La joie de vivre
- La possibilité de créer, de parler, d'expri- - Les valeurs qui donnent du sens à sa vie.
mer ce qu'il est aux yeux des autres. - L'expérience de la solidarité qui ouvre au
u,,. id.ntité positive monde.
- La connaissance de soi, la maîtrise de ses - Un idéal de bâtisseur qui rend capable
émotions et sentiments. de construire son avenir en construisant
l'avenir collectif.
LE PARENT D\\DO : ENTRE DEUX EAUX •

Au XVI• siècle, l'équipage qui sava it• nager entre deux eaux• arrivait à gard er ]
le cap entre les courants ! J
Pour les parents d 'ados, il s'agit de garder le cap de la confiance. <>
La ~shondesoppositions
• Maintenir la sécurité par vents et marées

Pour affirmer sa liberté, le jeune envoie parfois •promener• sa famille. Les
adultes entrant dans rengrenage de l'affrontet'rlént finissent par oublier i:iue sa
carapace est une réaction, pas une force véritable. Ils en arrivent à couper le
cordon d'alimentation de la bienveillance. Mais un enfant qui se défend contre
ses parents n'est pas toujours en mesure de se défendre dans la vie...
Le traiter trop tôt en adulte(« Tu veux ta liberté? Débrouille-toi pour gagner ta
vie.) le prive d' un accompagnement encore nécessaire. Le jeune a un besoin
inavoué de sécurité au cœur de sa quête d'ind épendance. Pas d' une affection
qui s'impose et veut garder les rênes, mais d' une présence sur laquell e il peut
compter.
• Accorder de la liberté
La construction progressive de l'autonomie rend le jeune capable d' utili ser
sa liberté à bon escient. Elle instaure entre lui et ses parents une confiance
mutuelle qui favorise son indépendance. Si vous ne le traitez plus en enfant,
vous pourrez donner votre avis sans qu'il« se braque».
• Rester ferme sur certaines limites

Lâcher du lest au fur et à mesure que l'enfant intériorise les règles rhabitue
progressivement à la liberté et facilite radolescence. Pouvant négocier certains
points, il respectera mieux les limi tes de base que vous maintenez coOte que
coOte (santé, sécurité, respect de soi et d'autrui). Le dialogue vous permet d'en
réaffirmer le bien-fondé.
Mais si votre ado passe outre, il est encore en âge d'être sanctionné. • Tu n'as
pas respecté la limitation de vitesse: t a moto reste au garage cette semaine.•
• Une constante : rester encourageant(e)

Malgré les nécessaires ajustements dans votre relation, n'oubliez pas que votre
ado a besoin d'un surcroît d'énergie pour, en plus du bac qui se profile à court
terme, envisager son orientation professionnell e, plaire au sexe opposé - ou
expérimenter le rejet - , dégager de ses transformations internes sa véritable
identité, lutter pour n'être plus considéré comme un enfant et pour avoir accès
• au monde des adultes...
l Donnez-lui encore des aliments énergisants: l'encouragement, la reconnais.-
j sance de ses comportements positifs., la bienveillance, le soutien dans ce qu'il
D
entreprend. Invitez rhumour qui permet de tout dire en instaurant la complicité

du sourire en coin !
Et, surtout, aidez-le à se forger des projets, une perspective d'avenir, un idéal
auquel il puisse accrocher sa charrue.
Anne, ma sœur Anne,

vois-tu crise venir ?
Je ne vois qu'un enfant grandir
sur sa route qui verdoie.
•
]
J•
... .-
esoin de sécurité,
..
..
•
.. .-
. ·- .. - ·-
incontournables, mais reconn aître son droit à l'altérité .
i
l•
CL[ N° 1Of VOT~E fffICACITL
LA COH[R[NC[
t:enfant d'aujourd'hui est trop souvent morcelé, écartelé entre des injonc tions
contradictoires, des règles changeantes, le d ésaccord des parents alimenté par
d'autres avec les enseignants, etc.
Ruptures et divisions s'opposent à la cohérence qui donne à l'être humain son
unité, sa continuité, une identité positive.
COH[RfNCE ET APPRENTISSAGE
DES RfGLfS
Opposer• le bâton et la carotte• sépare l'autorité de l'amour. E:t la règle impo-
sée sans amour ne peut qu'apparaître rébarbative et susciter des réactions.
la communication des principes éducat ifs est facilitée par une cohérence à
trois niveaux :
1 · La cohérence intérieure de l'enfant (le r·écepteur à qui
est destiné le message).
2• La cohérence des règles (le contenu du message).
3 · La cohérence des parents (les émetteurs qui les transmettent).
LA COHÉRENCE INTÉRIEURE DE L'ENFANT

le terreau d'apprentissages réussis? La cohérence intérieure de renfant qui
favorise la construction d' une identité forte.
• !:acceptation sans condition, facteur d'unité intérieure

t:enfant qui n'est pas pleinement accepté rejette une partie de lui-même. Cet
écartèlement l'empêche de s'accorder de la valeur. Chaque reproche, chaque
punition alimentent le manque d'estime de lui-même.
t:amour qui accepte l'enfant tel qu'il est dans sa globalité préserve son unité •
[ntérieure, sa cohérence et son respect de lui-même. Cet équilibre lui donne la ]
force de mieux accepter les contraintes. de mieux assumer les frustrations et J
les justes critiques. <>
Clé n•1 de 'Yolre effkaOté. la cohé-renc.e
• t:acceptation dans le temps, facteur de continuité

L'amour sans condition accepte renfant dans sa continuité.
Avet rencouragel'rlent, il apprécie le chel'rlin parcouru par renfant, valide son
effort présent en lui ouvrant une perspective d'avenir. li rend sa vie cohérente
dans le temps.
LA COHÉRENCE DES RÈGLES

La stabilité des repères est source de sécurité.
Si les règles sont fluctuantes, l'enfant ne sait plus sur quel pied danser. Les règles
perdent leur utili té, l'autorité est discré ditée à ses yeux, ce qui complique la
tâche des parents.
• Continuité dans le temps

Les contradictions suspendent l'enfant à l'incertitude.
Hier:• Ne mange pas de bonbons, c'est mauvais pour les dents.•
Aujourd' hui: • Prends ces bonbons, mais laisse-moi tranquille. •
li se trouve entre des dents de scie.
• Continuité dans l'espace

Vérité en deçà, erreur au-delà !
À la maison:• Tu dois te laver les mains avant le repas.•
Chez les amis:• Tant pis si tu ne t'es pas lavé les mains !•
Les microbes, c'est seulement à la maison ...
LA CONGRUENCE DES ADULTES

On demande aux jeunes d'acquérir de la maturité. Mais quand l'adulte• accro du
crédit• se soumet au désir du •tout, tout de suite• ou reste un • adulescent •
sacrifiant au• jeunisme •, qui les ados peuvent-ils imiter? H Michel Galabru de
lancer avec humour: •On m'a toujours dit qu'il fall ait respecter les plus âgés
que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter ! •
La• congruence•, selon le terme de Carl Rogers, est un atout pour l'éducateur :
accorder ce qu'il est, ce qu'il fait, ce qu'il dit, le rend crédible aux yeux du jeune.
Cela s'exprime à travers ses faits et gestes qui servent de modèle à l'enfant.
• E:n premier lieu, respecter les limites qu'il impose à l'enfant. Interdictions ver-
l baies et leçons de morale sont discréditées par un •toi, tu le fais bien ! •. Un
J jeune s'autorisera à fumer, boire, faire des excès de vitesse s'il le voit faire autour
de lui: tous ceux qui sont impliqués dans l'éducation de l'enfant ont leur rôle de
0
rmodèle à jouer.• Les jeunes, écrit Jean-Marie Pelt, ont besoin d 'adultes à admi-
rer et à imiter et pas seulement d'ad ultes "à leur écoute".'•
N'ayez crainte, cela n'oblige pas les parents à Mener la vie des enfants ! Les
règles concernant la sécurité, la santé, le respect sont incontournables pour
tous. Mais vivre sous le même toit nécessite d'ad apter certaines règles. Si vous
obligez votre fils de huit ans à se coucher tôt et que vous travaillez ou recevez
d es amis jusqu'à une heure du matin, il doit comprendre que le couvre-feu est
a dapté à l'âge et au statut d e chacun .
.~ LA COH[RfNCf [DUCATIVE
~ DfS PARENTS
Que les parents aient d es goOts, des idées et des sensibilités différentes est
une richesse pour l'enfant. Même les conflits sur certains points peuvent être
é ducatifs. L'important est qu'ils se terminent par une réconcili ation, un retour
à réquilibre qui fait sa place à la spécificité de chacun, à la complémentarité.
t:amour est au-delà des frictions quotidiennes, renfant le sait, le sent.
En revanche, les divergences concernant son é ducation lui font parfois porter
d e lourdes conséquences.
UUTORITÉ NÉCESSITE LA COHÉSION

•Range ton armoire tout de suite., di t la mère.• Ça peut attendre, il y a un polar
à la télé., di t le père. Le polar est gagnant, laissant les parents perdant-perd ant,
en perte de crédi bilité.
Le père : c Comment, tu as osé prendre de maman ? Mais cest du vol ! C'est t rès
v ingt centimes dans le porte-monnaie grave 1Va dans ta chambre, pas de gâteau 1 •
]
1. Jean-Marie Pell la LDi cle la jWlgle. L'agressivité chez les plantes, les animaux, les humains. Le
Livre de Poche, 2006.
J
•
Clé n•1 de 'Yolre effkaOté. la cohé-re.nc.e
La mère: - Oh 1 Je lui ai fait un si beau l'épicière ... Il ne s'est pas rendu compte.
gâteau 1 Vingt cent imes, ce n'est pas: Une pièce, pour lui, ça n'a pas de valeur 1
grave 1 Il n'a même pas pris la pièce de Le père: - l;t toi, lu es trop faible 1 Tu vas
deux euros 1 en faire un délinquant de ce gosse ... •
Le père: - Tu trouves que c'est un exploit? Pendant ce temps, le petit futé file dans
Vingt centimes. à cinq ans, cest beaucoup. sa chambre ... avec double part de gâteau,
Q ui vole un œuf vole un bœuf. une pour papa, une pour maman 1
La mère: - Tu es t rop sévère. Le pauvre
petit, il avait juste envie d'un bonbon chez
Rien de plus normal que les d ésaccords. 11 faut seulement en discuter entre
adultes et trouver une position acceptable pour les deux d ans l'intérêt priori-
taire de l'enfant.
• Des principes qui font l'efficacité

Des habitudes qui allègent la tâche des parents et profitent à l'enfant:
- Se mettre d'accord en dehors de renfant. Renouveler les mises au point
chaque fois qu'il le faut.
- Décider ensemble d es règles de vie, interdits et sanctions.
- Se soutenir mutuell ement. Ne pas critiquer rautre devant renfant.
- Rester cohérents d ans la durée.
- ~voluer d e concert au fur et à mesure que renfant va vers radolescence.
PARENTS SÉPARÉS, MÊME AUTORITÉ

Quel que soit leur choix de vie, les adultes ont le devoir d'assurer à l'enfant
les conditions d' une croissance harmonieuse. La di stance géographique peut
rendre la tâche plus délicate, mais ce n'est jamais impossible.
• Le cap à garder en cas de séparation

- Consolider la sécurité affective
L'enfant, déjà troublé par les changements dans l'espace et le mode de vie, d oi1
être sOr qu'il n'y a pas de rupture dans l'amour.
• - Maintenir la sécurité d es repères
l Une compétition regrettable pousse parfois chaque parent à prendre le contre -
J pied de l'autre pour s'assurer la préférence de l'enfant... Mais si l' un gronde et
que l'autre hausse les épaules, peut-on reprocher au petit le choix de la facilité?
0
Oubli er ses griefs pour maintenir un consensus éducatif évite que renfant soit
privé de repères:• Jacques et moi, nous nous rencontrons régulièrement pour
parler des enfants, de l'école, des i:iuestions d'autorité, dit Béatrice. Les enfants
le savent, pas question de profiter du divorce pour faire ce qu'il s veulent!•
r.-@
lA COH[SION
~ AVEC LES AUTRES [OUCATEURS
Tous les acteurs de l'éducation sont concernés par la cohérence éducative:
grands-parents, nounou, puéricultrices, moniteurs, animateurs de clubs de loi-
sirs, enseignants. S'il est enrichissant pour l'enfant de s'adapter à de nouveaux
univers, à des personnalités et des règles variées, il est important qu'il n'y ait pas
d e conflits entre les acteurs de son éducation.
le dialogue permet d 'établir une continuité au-delà des différences et d e se
soutenir mutuellement. Il établit d es ponts entre la maison et les autres lieux de
vie de l'enfant, éclairant ses comportements: le cher ange si râleur en famill e se
d échaîne sur le terrain de sport et n'ouvre pas la bouche en classe ... Bon à savoir
pour ra ider à construire sa personnalité.
LES GRANDS-PARENTS
Travail des mamans, monoparentali té, instabilité des couples, ressources limi-
tées des jeunes, les grands-parents d'aujourd'hui répondent présent autant
qu'il s le peuvent auprès de leurs petits-enfants. Ils ont souvent plus de temps à
leur consacrer que les parents. Mais si leur contribution éducative est fort utile,
un minimum de consensus sur les règles d e base rest aussi.
Voici par exemple les •bonnes pratiques • de Françoise, l'heureuse grand-mère
d e deux petits-enfants de huit et di x ans qu'elle garde souvent.
•
]
J•
•
Clé n•1 de 'Yolre effkaOté. la cohé-renc.e
- Ne parler de leurs parents aux petits··e n- - S'intéresser au travail scolaire sans

fants qu'en termes positifs ou ne rien dire. c mettre la pression ». Les aider quand
- Soutenir les parents quand les enfants: c'est possible.
s'en plaignent, quïls cherchent à obtenir - Les écouter chacun à leur tour. Leur
ce qui leur a été refusé. accorder une attention individualisée.
- Respecter les principes des parents: - Leur proposer des activités plaisantes
(limiter les sucreries et le temps passé (rangement du grenier ou patinoire ...).
devant la télé). - Savoir aussi les laisser tranquill es quand
- Imposer aussi ses principes (ne pas: leur semaine a été chargée.
mettre du désordre partout).
•Mais j'ai mes occupations, ajoute Françoise. 11 faut que les enfants respectent
la liberté de leurs vieux parents et ne les sollicitent pas à tout bout de champ ! •
Vieux? Ell e l'a dit en riant... Mieux vaudrait• sages• !
LES ENSEIGNANTS
Entre •C'est la faute à la famille• et • C'est la faute à l'école., parents et ensei -
gnants se renvoient la balle d e rautorité. Ceux qui instruisent vos enfants le
font le plus souvent de leur mieux malgré d es cond itions di fficiles. Contester
d'emblée les notes, les sanctions, les méthodes nuit à votre enfant. Entre deux
chaises, difficile pour lui d'asseoir ses apprentissages...
Heureusement, beaucoup se retrouvent sur le terrain de l'entente, d e la cohé -
rence centrée sur renfant. Les réunions parents-professeurs sont un premier
pas vers la confiance. Dialoguer permet d'aborder les éventuels problèmes e t
de coopérer avec plus d 'efficacité.
Combi en d e fois un élève malade ou a·ccidenté reçoit le soutien des professeurs
en lien avec les copa ins qui assurent la livraison d es cours et documents ! Ces
• encouragements maintiennent chez l'élève le sentiment d'appartenance à sa
l classe. Parents et enseignants, tous pour l'enfant !
j
D
Une certitude: l'élève profite toujours d'une bonne relation entre ses parents et
les enseignants. 11 se sent soutenu dans la continuité à récole comme à la mai-
Mn, son travail et son coMporteMent ne peuvent i:iu'en bénéfi cier.
La cohérence ? Une super-hormone

de crois.s.ance pour votre enfant!
•
]
J•
•
Avec une plus grande vigilance s.i les parents se sé~arent.
Le bonheur de l'enfant est le fruit d'une harmonie c:iui de
surcroît facilite l'éducation.
i
l•
CLÉ N° Z Of VOT~E ffflCACITÉ.
11 [ÉVOlUTION
la personne humaine n'a jamais fini d'évoluer. Mais la croissance de l'enfant, sa
transformation sur tous les plans en quelques années est spectaculaire. Accom-
pagner son évolution implique de s'adapt·e r à son rythme !
~7 Nf PAS fl~ER
~ rENfANT
Figer l'enfant à un moment donné l'empêche de grandir. • N'oublions pas qu'un
être humain est en perpétuel devenir, rappelait Albert Jacquard. L:enfermer
dans une définition, qu'elle soit formulée à récole maternelle ou plus tard , c'est
trahir sa liberté de devenir celui qu'il choisit d'être.'•
SUS À L'IMMOBILISME!
Évitons les habitudes qui donnent des coups d'arrêt à la croissance.
•Tuas beau faire.je n'oublie pas tes bêtises de la veill e. le fige dans la réprobation.
•Cet enfant est méchant• rétiquette sans appel.
o li a menti, il mentira encore• crée le déterminisme de la faute.
o li n'est pas parti pour réussir• lui ferme l'avenir.
• 11 est irrécupérable. rabandonne purement et simplement.
Son désir de grandir peut vite se réduire comme peau de chagrin ...
EH AVANT : LE POSITIF
• Àchacun son intelligence
Nul n'est totalement nul, voilà une réalité. Les attentes préconçues des adultes
peuvent entraîner des déceptions si l'enfant ne rentre pas dans le moule de la
norme.• Tout le monde est un génie, dit Einstein. Mais si on juge un poisson sur •
sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.• ]
1. Albert Jacquard. préface, dans Pas cle • cle conduite pour les enfants cle 3 ans, ~rès, 2006.
J
•
Il ne faut pas oubli er q ue rintelligence a d es formes multiples comme le prouve
le célè bre psychologue Howard Gardner'.
Aider chacun à expril'rler le Meilleur, quel i:iue soit son type d'intell igence et sa
compétence, est le principe fondamental d 'une éducation constructive. li all ège
l'angoisse d es parents en relativisant les normes et il aide l'enfant à trouver le
chemin q ui est le sien pour réussir sa v ie.
Offrez à votre enfant l'occasion d'exp rimer ses possibilités: il est peut-être en
di fficulté à l'école, mais créatif en décoration, habile en mécanique ... Mettez en
valeur ses talents, il n'y a rien d e second aire.
De plus, développer sa confiance et son estime d e soi dans certains d omaines
rejaill it dans tous les secteurs de l'exi.stence. Des élèves à qui l'on permet d'ex-
primer leurs goOts, leurs passions, se sentant valorisés, s'impliquent mieux dans
leur travail scolaire et sont moins d éstabilisés par les échecs.
• Une a ttention bienveillante

Encouragez les efforts, les progrès de votre enfant. Il sera motivé pour continuer.
Évitez de par l.r aux autres d e HS points Affirmez votre confiance

faibles c Je vois q ue t u as fait des progrès, tu
S'il vous e ntend dire: c Ce petit n'a pas: approches d u but•, c Je t'ai vu à l'œ uvre,
confiance en lui •, l'entourage enfermer a t u as la capacité de réussir. •
l'e nfant dans cette attitude. Aidez-!. à affir mer u confiance
S.mez des penlffs positives autour de lui Habit uez-le à répéter des affirmations
Parlez de ses points forts: • Il retie nt le pour soutenir sa tr ansformation posit ive :
nom de toutes les pla ntes», c Il a gagné un c M a confiance en moi grandît de jour en
concours de dessin »... L'image valorisante jour • ou « Je suis de plus en pl us atten ·
renvoyée par les autres alimentera son tif•, etc.
; estime de lui-même.
1
j
D l Howard Gardner, Les Intelligences multiples, Retz. 2oo8.
LIBÉRER L'ENFANT DE SOI-MÊME

•Mon enfant sera heureux, commerçant, trapéziste ou avocat, comme moi.•
Au sens courant, faire une projection, c'est attribuer ses propres idées et senti-
rments à l'autre. On peut ainsi projeter sur son enfant ses peurs, ses désirs, ses
ambitions. Mais ils ne correspondent pa.s systématiquement aux siens, ce qui
fausse la relation !
Prendre conscience de ses désirs personnels évite d 'y enfermer sa progéni-
ture.• J'ai toujours rêvé d'être médecin, d it le père de Mélanie qui est infirmier.
J 'aurais aimé que ma fille le devienne. Mais e ll e se passionne pour la géologie ...
Après tout, sa vie lui appartient ! •
le cheminement des parents? Se détacher du sentiment que l'enfant est un
prolongement de soi et que son bien est nécessairement le même que pour soi.
Donner pleinement la vie à l'enfant, c'est accepter son altérité.
~ lE GUIOfR
~ VERS rAUTONOMIE
•Ce n'est à vrai dire pas tant l'enfance qu'il faut protéger, constate Pierre-Henri
Tavoillot, que la volonté de grand ir des enfants... et cela suppose de prendre
quelques risques: cela s'appelle réducation. 1 •
QUAND TU SERAS GRAND

la dépendance due à l'âge n'est qu'un passage, vous le savez. Mais renfant, lui,
ne le sait pas. 11 ne voit pas au-delà du présent dans lequel il peut se sentir à
rétroit. Pa rlez-lui de son devenir.
• l es aînés sont parfois étouffants

oc Toi, tu tètes encore ta mère ! Tu ne sais rien. Tu ne viens pas avec nous... »
Donnez-l ui des bouffées d'oxygène:• Plus tard, tu feras comme ton frère ou ta
sœur •, • Quand tu seras grand , tu auras aussi un gros di ctionnaire ... •
• l es parents sont toujours les plus grands

Même leur solli citude n'empêche pas qu'il ait le statut de• petit• ... •
]
1. Pierre-~ enri Tavoillot. Petit Almanach clu sens cle la vie, Le Livre de Poche, 2013.
J•
Proposez périodiquement des bi lans : •Regard e tout ce que tu sais déjà faire
seul ! • Faites-en la liste ensemble, il s·era fier de lui.
Soulignez les étapes: •Maintenant, lu es grand, tu peux lire une histoire à ta
petite cousine.•
~vaquez son rôle futur:• Les parents sont responsables de toi, ils t'apprennent
à grandir. Un jour à ton tour, tu seras papa ou maman.•
L'ENTHOUSIASME: LA FORCE DE GRANDIR!

De petits efforts en petites victoires quotidiennes, l'enfant intègre d es règles
de conduite, il mérite votre confiance q ui lui autorise de nouvelles expériences.
L'autonomie est une conquête, ~rasme ne nous b erce pas d' illusions: •On ne
naît pas homme, on le d evient.•
« ~i sser ISnfant plus haut que lui c'est lui voler sa place.
c'est lem pêcher de s'élever. Le garder en enfance,
Gaver l'enfant de ce qu'il veut, c'est lui voler l'enfance.
c'est lem pêcher de digérer. G rand ir, ça se promet, ça se poursuit,
Le faire tout·puissant, ça se pétrit, se sculpte et se partage.
c'est le rendre impotent. Labeur et bonheur, grandir se mérite.•
!=aire tout à sa p lace,
Le désir de grandir est à tout âge source d e l'enthousiasme qui est l'énergie
d'évolution la plus puissante.• Le cerveau se développe précisément là où il est
utilisé avec enthousiasme,• affirme Gerald Hüther, dans une conférence intitu -
lée• Neurologie et éducation'• .
•
1
j
o
l Gerald Hüther, •Neurologie et éducation -. conférence présentée le 15janvier 2on
Arno Stern, Berlin.
à l'Institut
DONNER UN SENS À LA CROISSANCE

~tre autonome, se cond uire seul, une belle victoire. Mais pour aller où? L:auto-
nol'rlie est un l'r\oyen de locol'rlotion, elle ne donne pas de chel'rlin.
11 est donc ind ispensabl e, au fur et à mesure que votre enfant prend de l'indé-
pendance, d e lui rappeler les valeurs d u vivre ensemble. Posez inlassablement
les bali ses d u respect qui accueille ressemblances et di fférences, de la tolé-
rance, d e la solidarité. Acceptables par tous, e ll es doivent garantir la paix pour
les nouvelles générations.
&RANDIR
AVEC rENfANT
Une chance pour le parent : on ne peut éd uquer sans s'éduquer soi-même. Votre
enfant n'évolue pas sans vous faire évoluer avec lui.
«Vous m'aimerez toujours? • Ce leitmotiv du tout-petit attend rit les ad ultes.
•Bien sOr, tes parents t'aimeronttoujours. •Vu de loin, «toujours• est un temps
linéaire sans creux ni bosses, une relation osmotique idéale qui serait sans fin.
Mais si survient la rupture du contrat tacite qui accord e le d ésir de renfant à
celui d es parents, ramour de ces derniers doit s'efforcer de grandir !
APPRENDRE À SE DÉTACHER
la dépendance infantile est une gestation. Non une prison. Votre enfant ne
reste pas un bébé. L'éducation est un nouveau trava il de mise au monde.
Pas toujours facil e d e renoncer à un maternage qui vous procurait les gratifica-
t ions de la tendresse... Mais ce qui était indispensable à répanouissement du
petit devient une entrave pour le grand.
les sevrages côté parent? Les premiers r·efus, les premiers désirs de partir,• Ne
rm'accompagne pas jusqu'au portail, je ne suis plus un bébé., •Ne viens plus
rme chercher, je rentre avec les copains• et puis le• Lâche-moi les baskets• du
préado, jusqu'à l' ultime• Je suis majeur !:..
PRENDRE AU SÉRIEUX L'ADOLESCENT

•C'est effrayant, dit l'auteur québécois Robert Charbonneau, de vivre avec des •
gens qui vous connaissent. Ils vous empêchent de changer en ne s'apercevant ]
pas que vous êtes un autre.• J
•
• Miser sur la transformation de son enfant
L'adolescent est particulièrement sensible aux relents d'infantilisation qui lui
infligent une attention l'r\aternante, justifient rintrusion intel'rlpestive des parents
dans sa vie affective et sexuell e et lui imposent des règles comme à dix ans.
Pour s'adapter aux besoins de l'adolescent, il est utile de miser plus qu'on ne le
fait sur son intelligence, sa capacité de réfléchir.
À force de figer l'enfant dans • l'âge bête• et la• crise d'adolescence•, on l'en-
ferme dans une immaturité préfabriquée.
Mais en répondant à son besoin de donner sa pleine mesure à travers les res.-
ponsabili tés, la créativité, les discussions, on développe son appartenance à un
univers d'adultes.
• Aider le jeune à développer sa maturité

Prendre au sérieux un jeune développe sa capacité de communiquer avec plus
de maturité.
Lli cllpitcit• de n•ocier
Certains impératifs ne sont pas négociables. lis concernent la santé et la sécu-
rité (drogue, rapports sexuels non protégés, prises de risque gratuites...).
Mais certains points peuvent être négociés: horaires, fréquence, et toutes
conditions qui donnent un cadre à la liberté. Sortir, d'accord, mais sans sacrifier
le travail scolaire. Les écrans d'accord!, mais pas aux dépens du sport, etc. L:ado
est en mesure de participer à l'élaboration de la loi à laquelle il se pliera plus
volontiers.
Lli cllpacit• de comprendre d'autres points de vue
li peut comprendre que son comportement vous inquiète et que vous disiez :
• Je m'inquiéterai si tu roules à Vespa sous cette pluie.• En exprimant votre
ressenti en tant que personne s'adressant à une autre personne, vous faites
confiance à sa compréhension et il y est sensible.
S'ADAPTER À LA VIE
• Accueillir l'incertitude
En éducation, on donne ce qui peut être utile à l'enfant. Qu'en fera-t-il ? On le
• découvrira en même temps que lui...
l Nul ne se connaît vraiment ni ne connaît son enfant. li s'agit de mettre consciem-
j ment toutes les chances de son côté, mais en restant humble devant la vie qui
0
est mouvement permanent.
Vivre, c'est assumer rimprévisible. Impossible de se figer!
• Voir à l'arrivée un nouveau départ

t:éducation a une fin aux deux sens du terme: ayant pour finali té de favoriser le
développement de la maturité, elle s'arrête à l'âge adulte.
Quand il a reçu de vous un bagage suffisant, votre enfant n'est plus le fils ou la
fille de ses parents, mais un père ou une mère potentiel, susceptible de passer
du descendant à l'ascendant (même s'il n'a pas d'enfant, l'adulte se trouve en
situation de responsabili té face à la génération montante). C'est le mouvement
de la vie, l'ordre des choses.
•C'est bien beau, murmurez-vous, mai.s les parents resteront toujours les
parents ! • Bien sOr. Du parent d'enfant au parent d'ado, les voilà parents
d'adulte... La relation éducative prend fin, mais l'amour continue, qui change de
couleur !
Alors naît la joie d'avoir, contre vents et marées, mené l'enfant à son port, son
vrai point de départ.
Éduquer ? Pédaler sous le rire

d'Einstein qui s'écrie:« La vie, c'est
comme une bicyclette, il faut avancer
pour ne pas perdre lëquilibre. "
•
]
J•
i
l•
CLÉ N° 3 Of VOTRE EHICACITÉ.
18 [OrTIMISME
t:optimisme... mais pas n'importe lequel !
Structurant parce que lucide, capable d'organiser l'existence, de lui restituer sa
cohérence, son évolution positive, l'optimisme dont il est q uestion ici assume les
contraintes de la réa lité tout en faisant sa place à la confiance.
C'est donc la posture la plus réaliste en é ducation. E:ll e favorise chez l'enfant la
capacité d'avancer quels q ue soient les o bstacles. E:ll e lui donne la force, l'éner-
g ie d e se transformer pour évoluer d e l'e nfance à l'âge adulte ... et bi en après.
ATIITUO[ ÉDUCATIV[
Il implique la force du disce rneme nt - Rééduq ue r son reg ard, pre ndre de l'alt i-
- Pre ndre de la distance par rapport a u tude, re lativiser.
pessimisme ambiant. - Savoir en tout accueil! ir la joie.
- Par rapport à un hédonisme qui cult ive Il accompacne l'e ffort de crandir
seulement le p laisir dans l'instant. - Apprendr e à discerner le meilleur.
- Par rapport à un comportement c pla· - Voir l'issue au·delà d u tunne l.
n ant •qui minimise les difficultés. - Prépare r la victoire au cœur de l'échec.
Il implique une discipline d e l'e sprit - Voir à t raver s 1'e ffort l'avenir à construire.
- M aîtriser l'incitation au stress dûment
e nracinée par une éducation d ramati·
sante, centrée sur les p roblèmes.
•
]
J•
Clé rf J de 'Yolreeffka<ité, l'optirl'\6m.e
L'optimisme lucid e, en tirant le fil du positif quelle que soit la situation, permet
de vivre le présent d e la meilleure façon possible.
APPRENDRE À VIVRE LIBRE

Dans le grenier des adultes, ressenti ment, regret, culpabilité côtoient succès,
chances et relations réussies... L:optimisme lucide met de l'ordre d ans le bric-à,-
brac du passé. li gard e ce qui est utile, les leçons des chutes qui rendent vigilant,
et les souvenirs heureux qui donnent confiance.
Si des sentiments limitants s'incrustent, il s'en détache en tournant des pages.
Ceux qui rôdent encore, il s'efforce de s'en libérer par le pardon ...
Ma is le j eune enfant, lui, vit encore au présent, de plain-pied, sans grenier. L'op -
timisme lucide peut lui apprendre à ne pas remplir sa maison de sentiments
encombrants afin d'avancer libre sur le chemin de sa vie.
Que peut-on lui offrir pour que la joie ordonne son existence ?
Une relation positive avec soi - Accueillir les ressemblances et les diffé-
- S'accorder une estime sans condition. rences.
- l.'.augmenter de la fie rté de progresser. - !=aire confiance à la capacité de chacun
- Se centrer sur ses lignes de force, quali- de changer.
tés et compétences. - Cultiver la bienveillance.
- S'accorder à la fois indulgence et exi- L'action conscï.nle el le lâcher-priM
gence. - Agir consciemment et de son mieux.
- Se faire confiance. Lâcher prise quant au résultat'.
Une relation positive avec les autres - Voir le succès en germe dans les inci ·
- Relever le bon côté des gens plutôt que dents de parcours.
leurs défauts. - Mobiliser la joie d'avoir réussi. t n faire
•
'Il - Apprendre à comprendre plutôt que i' uger. un bon souvenir et une étoile pour l'avenir.
~
j
D l M ar ie Gilber t. Je fais confiance!, chapitre 16~ • Le lâcher~pri se? Un anti·streS-s • ·
SAISIR LES AUBAINES DU JOUR

le présent est le temps de la découverte, de la surprise, de rémerveill ement.
Autant de retrouvaill es avec la vie aujourd' hui plus intense i:iu'hier. Parce i:iu'ai-
rmer ça se ressent, mais aussi ça s'apprend .
• Vivre comme un roi

À chaque jour son ple in de petites joies qui font une vie de roi...
Chaque matin, ouvrez la fenêtre en chantant la météo du bonheur:• Voici une
lbell e journée ! •
Chaque soir, écoutez votre enfant récapituler les bons et beaux moments de
sa journée. À chaque perl e, votre sourire. 11 comprendra qu'être heureux rend
!heureux.
Ouvrez-lui le coffre à trésors de la nature .. L'enfant sait la valeur d' une fleur, d 'un
coquill age ou d 'un caill ou. Des merveill es à garder ou à donner...
Offrez-lui les présents du présent : la tendresse, l'échange, le rire, la détente ...
Des instants de ple in accord avec la vie qui ne coOtent rien mais n'ont pas de
prix.
• Chanter sous la pluie

Pas question d'occulter les chagrins. Il est évidemment nécessaire que renfant
puisse en parl er. Mais il est important d .e ne pas laisser leur encre noircir les
pages de rexistence.
Dans leurs petites et grandes contrariétés, répétez à vos enfants - et à vous-
rmême ! •Après la pluie le beau temps!:. 11 est plus facil e de nager quand on
aperçoit rautre rive.
Votre petit garçon redoute le moment du coucher. La rupture avec le jour, les
bruits, les jeux, les présences protectrices lui met du vague à l'âme. Instaurez
une nouvelle habitude: après avoir rappelé les bons moments de la journée,
évoquer ceux du lendemain. •Dors bien, tu prends des forces pour la balade
d u dimanche! On ira au lac•:• Demain, tu apporteras des roses à la maîtresse
pour le d essin.•
le meilleur moyen de surmonter une épreuve, la resituer dans la durée où toute
nuit accouche de l'aube qui lui donne un sens - même si on l'imaginait autre-
rment. Un baume aussi face aux accid ents de la vie. •
la grande sagesse de l'optimisme lucide , voir la continuité du temps en perpé- ]
tuel mouvement. Faire confiance à la vie qui d ans le flux et le reflux des événe- J
rments rapporte inlassablement la lumière du jour. <>
À mettre dans le bagage des enfants et des parents, cette force de l'espérance
qui donne la capacité de reprendre le cours de la vie malgré les aléas.
PR[ PARER
rAVENIR
L'enfant, en sécurité à vos côtés, peut être acteur de sa vie. Vous l'avez vu tout
au long de ce livre, au départ, son désir le plus puissant c'est d'aller de l'avant.
FAITES DE VOTRE ENFANT UN BON SEMEUR

Votre enfant? Un petit jardinier !
Le présent est le temps des semaill es. 11 crée les causes qui donneront des
effets. Toutes les chances de l'avenir sont dans les semences d'aujourd'hui.
• Des semailles aux récoltes

Faites-lui planter• pour de bon• des graines de radis qui germent vite: il sème
des causes. Les effets? Ses radis bien visibles à l'œil nu!
Ne manquez pas de lui rappeler cett·e expérience dans la vie courante quand
il pose un acte. Dès quatre ou cinq ans, il peut comprendre que s'il donne un
coup à son voisin (une mauvaise graine), il en recevra un (un mauvais fruit): et
au contraire, que s'il prête un jouet (une bonne graine), il se fait un copain (une
bonne récolte), etc.
À lui de choisir et de planter dans sa journée des graines qui font fleurir du
bonheur.
FAITES DE VOTRE ENFANT UN BÂTISSE UR
• La vie comme une école

La vie comme l'école offrent des apprentissages successifs. Chaque obstacle
franchi ou à franchir est à resituer dans un parcours global, celui de son amélio--
ration. On ne peut se figer ni dans l'échec ni dans la réussite de l'instant.
Prendre la vie comme une école aide à tirer des leçons de chaque expérience,
• à donner du sens.
1 Cela rejoint la devise de l'optimisme lucide: •Voir en tout des matériaux de
j
D
construction. »
• t:aveniren chantier
Soyons réalistes, les enfants d'aujourd' hui auront à relever des défis sociaux et
planétaires. L:éducation doit apprendre aux jeunes à se connaître, à développer
et à utiliser au maximum leurs qualités et compétences...
Vous aidez votre fille ou votre garçon, à se construire grâce à la confiance éclai-
rée par le di scernement, la vigil ance qui pose ses repères.
Mais la famill e ne peut pas viser comme seul objectif un bonheur• entre soi •.
Ce serait rendre l'enfant vulnérable face à l'imprévisible. Le bonheur en famille,
qui est un merveilleux atout, doit intégrer l'aill eurs et l'avenir.
Pour les nouvelles générations, le besoin d 'appartenance s'élargit à la planète.
En se construisant lui-même, votre enfant construit son avenir. En construisant
son avenir, il contribue à construire celui d u monde auquel il appartient.
Vous savez bien que l'enfant demande à participer pour se sentir grandi r. Et cela
est sans fin. Le sentiment de pouvoir construire est l'antidote d e l'angoisse face
à l'avenir. Une potion magique à mettre d .ans le bagage d e votre ado.
« Mais, dites-vous, comment construire dans un monde qui se d éconstruit de
partout?• 11 suffit d'accorder de toutes les façons possib les le cœur à la raison.
11 y a les grandes décisions, les engagements généreux, les promesses faites à
la Terre.
Et, en même temps, il y a le pouvoir quotid ien d'éclairer !'insignifiance de chaque
rmot, chaque geste d' une lumière qui leur fait trouver ressentiel : le respect du
d roit de chacun à un peu plus d'amour.
[fil] rART
- D'ÊTRE HEUREUX
le bonheur? Mais on y ba igne ! On le promet partout ! L'éducation publicitaire
est pétrie de principes positifs: rattention («Votre argent m'intéresse.), la valo-
risation(« Le client est roi .), l'encouragement(« Félicitations pour votre fid élité.
Vous êtes une cliente en or !.), l'affection(« Bon anniversaire Julie ! Nous vous
offrons un bon de réduction.), la sécurité(« Satisfait ou remboursé.), la recon-
n aissance des compétences(« Vous avez fait le bon choix .), le renforcement de
restime de soi («Vous le valez bien.)... •
De quoi se sentir accompagné sur la voie d'une évolution personnelle optimiste, ]
sur la voie du bonheur ! Le tour de force? Faire oubli er la fragilité d e l'objet fon-J
d ateur: que la Terre éternue et le plus beau des châteaux disparaît d e la carte... <>
LES VALEURS DU BONHEUR

Mieux vaut passer de ravoir à l'être. Les valeurs sont plus sûres!
~videl'rlt'r\ént, elles ne bercent pas d'ill usions. Le seul bonheur i:iui ne soit pas
éphémère, on n'a jama is fini de le construire! 11 faut donner des matériaux à
l'enfant.
• Le bonheur de recevoir
Répond re au besoin d 'amour qui apporte la reconnaissance de sa place, d e sa
valeur, d onne à l'enfant le plaisir d 'exister. Guidé par des repères stables, il a ses
chances de grandir dans l'amour de lui-même et la joie de vivre.
• Le bonheur de partager
Apprenant ses d roits et ses devoirs, le permis et le d éfend u, la nécessité du
respect, l'enfant acquiert la capacité d e vivre en société. Alors, il a ses chances
de pouvoir s'ouvrir aux autres et de construire son bonheur parmi eux, dans la
tolérance, la coopération et la solidarité. L'amitié.
• Le bonheur de vivre sans frontières

~tape ultime d u long travail d'enfantement d e l'homme et de la femme: élar-
gir, avec son sentiment d'appartenance à l'humanité, la conscience de ses
responsabili tés.
Ce bonheur est fondé sur ce que j'appell e les• va leurs d e rêtre •(être soi, être
aux autres, être au monde) qui s'imbriquent pour d onner sa cohérence à la crois-
sance du petit d' homme.
LE BONHEUR À OFFRIR
• Un éco·geste
Le bonheur ne coûte qu'une remise en question, un changement de point de
vue. Plus facil e à dire qu'à fa ire, certes, mais c'est possible! Voyez les pensées et
les mots changer de couleur. Vous passez d' une énergie polluante à une énergie
douce qui réchauffe votre maisonnée. L'extraordi na ire, c'est que cette énergie
non polluante est renouvelable: plus vous l'utilisez, plus e ll e s'autoalimente et
• plus e ll e irrigue vos actions, vos relations, l'éducation de vos enfants...
l Alors, n'oubliez pas:
J- apprenez-leur à relativiser les sources d e perturbations, à faire de l'humour:
- apprenez-leur à voir en tout, peines ou joies, des matériaux de construction.
0
• Un don d'amour
t:enfant ne peut être tenu à récart des difficultés de son entourage. Certaines
eol'r\l'rle le eh&l'rlage, le deuil, les séparations rejaillissent sur son existence. Mais
votre amour peut accompagner toutes le.s expériences.
Malgré les épreuves ponctuell es dont nul n'est à l'abri, communiquer votre bon-
h eur à l'enfant dès le jeune âge lui montre qu'il vous rend heureux et, par là, le
r end heureux. «li est bien vrai, di t Alain, que nous devons penser au bonheur
d'autrui: mais on ne dit pas assez que ce que nous pouvons faire de mieux pour
ceux qui nous aiment, c'est encore d'être heureux.'•
Grandir avec l'enfant, c'est donc apprendre le bonheur pour qu'il l'apprenne
aussi. Faire de l'optimisme lucide une règl e de vie pleine.
L'effort de /'optimiste lucide ?

Prendre de l'altitude. Sortir du marais
pour découvrir que sur la Terre
vue du ciel, il dessine un cœur2 •
•
]
1. Alain, Propos sur le bonheur, Folio, l98S. &
2. Yann Arthus-Bertrand. La Terre vue clu ciel photo du Cœur de Voh. en Nouvelle.Calédonie, J
La Martinière, 2001 •
i
l•
CONClUSION
Tout compte fait, qu'est-ce que l'autorité ?

Une vigilance. Dans l'espace et le temps de l' humain, les limi tes font partie de la
vie. Même dans l'accueillante nature, le chemin ne peut être livré au hasard. 11
doi t être balisé afin que l'enfant sache où poser les pieds entre ravins et rochers.
À qui profite l'autorité ?
À l'enfant évidemment qui apprend à marcher jusqu'à sa liberté.
Et côté parents ?
Ils sont fort occupés à suivre les règles des jeux, à dire oui et non, à faire ce
qu'ils disent, à poser des bornes aux bons endroits, à donner du sens, à semer
du bonheur, à aimer... Bref, à grandir pour que grandisse leur enfant - eux qui
croyaient leur croissance terminée !
Leur récompense ?
La joie de voir des bâtisseurs en herbe tailler déjà la clé de voOte du futur.
•
1
j
D
0
~OîTE AOUTILS
1 - t:autoritarisme? Une marche forcée............................................................................ 4

Le kit de la marche forcée ........................................................................................................ 4
Des astuces pour éviter la colère ........................................................................................... 8
2 - Le laxisme? Une marche en roue libre ......................................................................... 11

Le kit de la marche en roue libre ............................................................................................11
Rétablir des repères ....................................................................................................................15
3 - t:autorité constructive? Une marrche consciente ................................................. 18

Le kit de la marche consciente ...............................................................................................18
Deux • trucs express • pour s'all éger du st ress .............................................................. 24
4 • lntégreli votre autorité de parent ................................................................................ 26

Reculer les limites de l'autori té .............................................................................................. 27
Forti fier sa conviction ................................................................................................................. 31
5 • Choisisseli d'encourager votre enfant........................................................................ 34

Exprimer sa satisfaction ........................................................................................................... 37
Cri tiquer de façon encourageante ...................................................................................... 39
6 - Oseli sanctionner ................................................................................................................ 42

Aider l'enfant à enregistrer une consigne ......................................................................... 46
Sanctionner de façon logique................................................................................................. 47
7 • Répondeli au besoin de reconnaissance de votre enfant.. ................................. 52

Favoriser le sentiment d' appartenance ............................................................................. 55
Développer l'estime de soi de l'enfant.. ............................................................................. 57
8 - Répondeli à son besoin de commu.nication............................................................. 60

m Aider l'enfant à« sortir de son pétrin >0 •••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••• 63
l ~tre à l'écoute ..............................................................................................................................64
j
D
9 · Réponde~ au besoin de donner sa pleine mesure .................................................. 67

Partager des loi sirs créatifs .................................................................................................... 72
Jlendre un défi constructi f pour l'enfant... ......................................................................... 74
10 - La discipline: un jeu d'enfant! ..................................................................................... 76

Apprendre en changeant de rôle ......................................................................................... 78
Aider en samusant ...................................................................................................................... 81
11 - Repères et critères: des histoires! ............................................................................ 83

Captiver l'attention de l'enfant .............................................................................................. 83
Échanger autour d'une histoire .............................................................................................. 87
12 · Contrainte et liberté : des activités structurantes ........................................... 89

Un apprentissage conscient du Code de la route .......................................................... 91
Des éco-gestes pour la nature ............................................................................................... 93
13 - La socialisation en famille ............................................................................................ 92

Favoriser la coopération .......................................................................................................... 92
Apprendre la poli tesse à renfant ......................................................................................... 97
14 - La socialisation à l'école ............................................................................................. 100

Faciliter l'adaptation à la vie scolaire .................................................................................. 101
Développer l'assurance de son écolier ............................................................................. 104
15 - La gestion des oppositions ......................................................................................... 107

Préparer l'enfant à supporter les frustrahons ................................................................ 110
Engranger des matériaux utiles à l'adolescence ............................................................ 112
16 - Clé n° 1 de votre efficacité, la cohérence ................................................................ 116

Hstoire pour rire à prendre au sérieux .............................................................................118
Jlecette de grand-Mère ............................................................................................................121
17 - Clé n• 2 de votre efficacité, l'évolution.................................................................... 124
Aider l'enfant à progresser .................................................................................................... 125
• On ne naît pas homme, on le devient • ......................................................................... 127
•
18 · Clé n• 3 de votre efficacité, l'optimisme ................................................................ 132 ]
t:optimisme lucide, une attitude éducative ..................................................................... 132
Apprendre à vivre libre e t joyeux ........................................................................................ 133 • J
mBLIOGRArHIE
FILLIOZAT Isabell e, • J'ai tout essayé!>. Lattès, 2011

GIBRAN Khalil, Le Prophète, Le livre de Poche, 1996
GILBERT Marie, fduquer son enfant en cuisinant. Conseils, jeux et recettes,
Chronique sociale, 2012
GILBERT Marie, Grandir avec les mots. Aimer. rire et créer enfamiUe, à l'école,
en club.... Chronique sociale, 2011
GILBERT Marie, Je fais confiance !, Eyrolles, 2014
GILBERT Marie, Je positive!, Eyrolles, 2014
GORDON Thomas, Parents efficaces, Marabout, 2013
GUIDETII Michèle, Lall emand Suzanne et Morel Marie-France, /;nfances d'a il-
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JULLIAN Anne-Dauphine, Deux Petits Pas sur le sable mouiUé, Les Arènes, 2011
LAGERCRANTZ Hugo, Le Cerveau de l'enfant, Odile Jacob, 2005
LECOMTE Jacques, Guérir de son enfance, Odil e Jacob, 2004
MARCELL! Daniel, 11 est permis d'obéir, Le livre de Poche, 2012
NELSEN Jane, La Discipline positive, le Toucan, 2012
POUSSIN Charlotte, Apprends-moi à faire seul. La pédagogie Montessori expli-
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PRAIRAT Eirick, La Sanction en éducation, collection •Que sais-je?•, PUF,
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TAVOILLOT Pierre-Henri, Petit Almanach du sens de la vie, Le livre de Poche,
2013
TOZZI Michel, La morale ça se discute .. ., Albin Michel, 2014
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D

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MARlf GllRŒT De la naissance

Réaliste et pratique, cet ouvrage est un guide de développement personnel à

l[ BONHEUR fN TROIS [TAPES :

Illustrations intérieur-es: Hung Ho Than

Cl Groupe Eyr<>lles. 2015

Préface de Jean-Marie PELT

DANS LA MÊME COLLECTION

Lëducation, c'est la vie dans sa globalité, sa diversité, sa continuité.

ft l'autorité qui apprend à l'enfant les règles du vivre

Partie 1 Faites le point avec vous-même................................................................ 3

Partie 2 Posez les bases avec votre ·enfant... ....................................................... 51

Partie 3 Mettez-vous en route emsemble ............................................................. 97

13 La socialisation an famille ............................................................................................. 98

rAUTORITt fXPR[SSION DE LAMOUR

l a caractéristique? l'enfant marche sous La cert itude? Pas d'éducation sans

{f) QUlST-C[ QUI

L'ENFANCE, UNE DÉSERTIFICATION AFFECTIVE

• Sécheresse du clima t familial

t:agressivi té se crache d'un côté, se cache de l'autre: le pouvoir dominateur

• Une soif d'amour inassouvie che~ l'enfant

U.DOLESCENCE. UNE TRAVERSÉE DU DÉSERT

• Valide~ VOS points forts

• Valide~ votre lucidité

INTRODUIRE DES CHANGEMENTS

• • Réduise~ les pressions inutiles

• Se faire un clin d'œil •Baisser le son

Pour arrêter de toujours traquer

La caractéristique ? L'enfant fait marcher La cert itude ? L'éducation met trop la

(f) QUlST-C[ QUI

L'ENFANCE, UNE AMÈRE « ZÉNITUDE "

• N'est pas ~en un parent trop « cool»

• Enfant qui roule n'amasse pas mousse

UDOLESCENCE. UN NO MAN'S LAND

• Face à l'exil en terre inconnue

_k- COMMENT CHEMINER

• Vos points forts

• Renforce~ votre statut de parent

11 est nécessaire d'entendre la vraie d emande de renfant. Le désir claironné

INTRODUIRE DES CHANGEMENTS

• Dialogueli pour réta blir des limites

• Abordez des sujets • Exprimez ce qua vous ressentez

• Proposez des activités nouvelles • Incitez-la à la solidarité

Pour rétablir votre autorité,

UNE PRISE DE DISTANCE

• À la croisée des générations

• Àla croisée des contradictions

UNE PRISE DE CONSCIENCE

• Les besoins de la nouvelle génération

• Les besoins d'une nouvelle société

O'J OUlST-C[ QUI

SUIVRE LE BOH SENS DES MOTS

L'ENFANCE: UNE CONDUITE ACCOMPAGNÉE

• Confiance cheli l'enfant

UDOLESCENCE. UN PERMIS DE CONDUIRE

• Préparation du départ carte en main

61°6 C~MMENT CARDER

DES ATTENTIONS QUI APAISENT

• Harmoniser ses émotions

• Être attentif à ses propres besoins ]

DES COUPS DE CŒUR POUR SE DÉTENDRE

• Conjugue~ amour et humour

Dans une éducation consciente,

Dédramatiser, c'est réintrod uire l'équilibre au cœur de l'autorité.

SORTIR DU SCÉNARIO TRAGIQUE

• Preneli le fat alisme par les cornes