Aujourd'hui nous sommes le 4 avril 2020, il est 14h28 et j'écris les premières lignes de mon livre au

pied d'un arbre majestueux avec les pieds dans l'herbe pour bien me sentir ancré et energisé par
notre si belle terre mère nourricière.

Ce jour est symbolisé par le chiffre 12 car 4+4+2+0+2+0=12 qui représente la coopération créative
mais aussi l'expression et la sensibilité du 3 puisque 12=1+2=3

Peut être que c'est justement grâce à mon (ex ?) copine Stéphanie (S) qui est un 9 que je trouverai
cette créativité coopérative étant donné que 3+9=12

Certes je vais peut être un peu loin dans la numerologie, cependant je suis convaincu que les
nombres ne représentent pas que des quantités mais également des quantités (cf vortex based
mathematics)

Le 3 épouse parfaitement mon sentiment présent : avec S nous avons des manieres très différentes
de ressentir et exprimer notre sensibilité et nos émotions, ce qui fait que nous sommes peut être
très compatibles dans l'absolu mais qu'à l'heure actuelle nous ne sommes plus sur la même longueur
d'onde et que le courant ne passe plus naturellement, il y a trop de surtensions et d'étincelles. Et
pourtant nous sommes complètement en résonance car nous avons un passé et des blessures très
similaires, notamment l'injustice ressentie avec notre famille du fait d'une enfance douloureuse.
Nous avons également une envie de perfection et un besoin de liberté.

Nous partageons aussi les même valeurs humaines avec un vrai plaisir (voire besoin) d'aider notre
prochain et rendre ce monde meilleur. A l'inverse demander de l'aide nous est très compliqué
puisque nous aimons notre indépendance et débrouillardise.

Arriverons-nous à nouveau à vibrer sur la même fréquence et retrouver l'équilibre ?

En même temps nous oscillions depuis le début à cause d'un manque de confiance ayant entraîné
des problèmes récurrents de communication. Mais avant de revenir sur les causes, parlons d'abord
des conséquences.

Nous nous sentons régulièrement attaqué, insulté, blessé, peiné, déçu, trahi, rejeté, jugé,
commandé, frustré, minimisé, limité, dévalorisé, non considéré, non soutenu, non consolé, non
écouté, non respecté, non accepté et donc non aimé à notre juste valeur.

Si mal qu'hier soir, j'ai vivement suggéré que l'on se sépare au moins une journée afin de prendre du
recul pour réfléchir et chercher une solution. Juste avant, nous avions essayé de reparler de notre
dernière dispute où j'ai encore fait un monologue d'une heure qui n'a servi à rien puisque S m'a dit
que je ne faisait que "balancer des mots". Ce qui a renforcé mon sentiment d'injustice et
d'impuissance (pas sexuelle cette fois mais y'a peut être un lien) quant à la possibilité d'arriver un
jour à communiquer sereinement et efficacement.

Oui j'avais une attente qu'elle me comprenne et donc me prenne dans ses bras pour me consoler
d'avoir pleuré la veille, ce qui n'arrive jamais contrairement à elle qui est beaucoup plus sensible.

Ensuite je l'ai laissé s'exprimer mais c'était trop tard car elle n'en avait plus envie puisque les rares
fois où elle est intervenu, je lui ai demandé de me laisser terminer plutôt que de me couper la
parole. Chose que j'ai faite par la suite lorsqu'elle a voulu pointer du doigt un évènement post
dispute qui selon moi était hors sujet et n'aidait pas à faire en sorte que la dispute ne se reproduise
plus.
Cela souligne le fait que je suis clairement impatient qu'elle prenne conscience de ces croyances,
qu'elle prenne la responsabilité de ces émotions ou réactions et qu'elle arrête de rejeter la faute sur
un élément extérieur à sa personne pour justifier ce qui se passe dans sa vie ou dans son corps.

Hélas j'oublie parfois que elle est souvent bornée et qu'elle n'aime pas qu'on lui dise ce qu'elle doit
faire, elle a des principes auxquels elle a dû mal à déroger. Du coup je martelle en pensant que ça va
rentrer dans sa tête qu'elle créé sa réalité avec toutes ses croyances, à attachée de l'importance à ce
qui n'en a pas dans l'absolu. Même si j'avais raison, je dois essayer de lui laisser le temps de s'ouvrir
pour pas qu'elle ne s'y sente forcée.

Pourtant j'aimerais tellement qu'elle réalise que l'acceptation, la gratitude et la confiance dans toute
situation permet de ne plus éprouver de peur et vivre uniquement dans l'amour qui est un
sentiment tellement plus agréable à vivre ! Comment la laisser souffrir alors que je suis persuadé
que le stress est la cause majeure de tous ces soucis sur tous les plans ?

Elle sera ma première et peut être ma seule lectrice donc attention à ne pas tomber dans le
jugement ou du moins qu'elle se ente jugée. J'ai vraiment envie qu'elle ressente que je ne veux que
son bien et ce en toutes circonstances même quand l'un de nous deux ressent une émotion
négative. Que je l'accepte déjà dans tout son être si lumineux et merveilleux y compris ses zones
d'ombre. Qu'elle peut avoir confiance en moi car je la protégerai toujours surtout si elle accepte de
rentrer dans ma bulle d'optimisme et de sérénité. Que tout arrive pour nous aider à évoluer et que
c'est plus efficace et agréable de se laisser aller plutôt que de résister. Que l'on est capable de tout si
on ne se limite pas par nos croyances et attentes.

Ce n'est pourtant pas une course, je lui tends la main mais libre à elle de la prendre quand elle s'en
sentira prête pour aller explorer notre inconscient et nous affranchir de nos peurs qui nous bloquent
tellement dans cette réalité et nous empêchent de nous souvenir qui on est vraiment en essence :
des êtres spirituels qui vivent une expérience humaine et qui ont oublié que le jeu c'est justement de
se rappeler qui nous sommes et notre misson dans cette incarnation.

A moins d'avoir une épiphanie, tout changement a besoin d'être progressif pour qu'il soit vécu sans
effort sur tous les plans.

C'est pourquoi je comprends que sa seule solution serait que j'arrête de la pousser en dehors de ses
limites et comme ça elle ne réagirait plus violemment. C'est vrai dans un sens sauf que c'est à mon
sens une conséquence et non une cause.

Tant que subsistera cette croyance qu'il faut des limites pour avoir de la stabilité ou de la sécurité,
on ne pourra pas percevoir que le monde est bien plus immense que ce que l'on croit et que notre
potentiel est illimité. Je le dis en toute humilité car j'ai encore aussi énormement à découvrir
notamment sur les plans spirituel et émotionnel auxquels S est d'ailleurs plus sensible.

Vivement que l'on sorte de la dualité, du binaire, du blanc/noir, il y a tellement de nuances de gris
qui rendent la vie si belle (malgré que la couleur en soit puisse paraître triste ou sans intérêt) alors
pourquoi se limiter ou se formater ? Laissons la lumière traverser notre prisme pour que toutes les
couleurs puissent s'iriser de mille feux.

Revenons à nos moutons (noirs et pas conditionnés), était-ce une bonne idée de nous séparer ?
J'estime qu'il n'y a jamais de regret à avoir et que toute décision est bonne en soi si elle est prise en
conscience. De toute façon comme disait Einstein, reproduire une expérience indéfiniment en
espérant un résultat différent c'est de la folie.
J'avais déjà proposé à plusieurs reprises que l'on repasse sur un plan amical mais évidemment si on
est proche l'un de l'autre la tentation est trop forte de se faire des câlins.

Du coup hier soir je suis sorti de la chambre en lui donnant 3 derniers petits baisers sur la bouche qui
seront peut être les derniers mais même si c'était le cas je serai toujours très reconnaissant de tout
ce que l'on a vécu ensemble, pour tous ces moments magiques mais aussi pour toutes ces prises de
becs et guéguères d'ego qui nous permettent de nous tourner vers nous même afin de nous
améliorer, libérer nos émotions et dissoudre cet ego. Peut être que l'on arrivera à repartir sur des
bases saines pleines de confiance et de conscience, c'est tout le bien que je nous souhaite.

Tout ce que je sais pour l'instant c'est qu'elle me manque mais que c'est une bonne chose d'être
séparés car cela me permet d'exprimer ce que je ressens par écrit et de prendre conscience de ce
qui est déséquilibré en moi, ce que je n'accepte pas et qu'elle ne fait que refléter. J'espère qu'elle le
vit bien aussi car je ne voudrais pas qu'elle se sente encore plus mal alors qu'elle est déjà bien mal
en point sur tous les plans. En même temps vu les tensions de ces derniers jours voire même depuis
qu'elle est arrivée au Mexique, je suis convaincu que cela peut lui faire beaucoup de bien que je lui
laisse du temps et de l'espace pour respirer sans qu'elle ne sente d'émotions négatives du fait de ma
présence. Oui j'ai décidé de rompre temporairement car j'avais vraiment l'impression de ne plus
savoir quoi dire ou faire pour la rendre heureuse. Je préfère largement dormir comme hier soir dans
un hamac de nain à me tordre le dos en grelottant et me faisant piquer par les moustiques tout en
étant réveiller toutes les 5min par tous les chiens qui aboient, si ça peut lui permettre de passer rien
qu'une nuit paisible qui lui permettra de retrouver des forces pour guérir. Eh oui la veille je lui ai
quand même refilé mon angine donc c'est le pompon surtout après une chlamydia aussi de mon fait,
une mycose, des indigestion à répétition, des maux de dos chroniques, des boutons en éruption et
j'en passe. C'est pour ça que ça m'énerve quand elle pense que les causes sont souvent physiques
(ce qu'elle aurait mangé notamment) alors que tout me semble lié à des problèmes énergétiques.
Elle ne libére ses émotions que par les cris et les pleurs alors qu'elle est hyper sensible donc c'est pas
étonnant qu'on s'engueule pour que ça puisse sortir !

Ce matin je suis donc parti à notre plage habituelle, je suis même monté sur la colline pour la
première fois afin de prendre de la hauteur et m'inspirer de ces 3 beaux aigles(?) perchés au dessus
de ma tête. Ensuite je suis revenu en mode man vs wild avec impossibilité de trouver des toilettes
donc j'ai du déféquer dans un sac plastique, faut dire qu'elle me fait vraiment chier cette situation
merdique !

Ensuite je me suis fait viré par un groupe de jeunes en quads super cools avec la musique à fond car
les plages sont maintenant fermées à cause du coronavirus. Ce qui est un peu aberrant car il n'y a
jamais personne sur ces plages immenses donc le risque se trouve dans les marchés encore
ouverts...

Tout en écoutant un de mes mentors, Bashar, j'ai décidé de longer la côte comme nous l' avions fait
dernièrement. Elle m'avait d'ailleurs fait une scène car j'avais pris un risque calculé pour faire une
photo, si elle savait ce que j'ai fait aujourd'hui sans même en photo en récompense...

Déjà l'univers m'a prévenu de faire attention avec ces 2 bandes successives d'interdiction de passer
mais bon comme je m'identifie toujours comme un rebelle, j'ai décidé de contourner. A la fin de ce
chemin fort agréable et exempt de dangers quelconques, j'ai eu la merveilleuse idée d'essayer de
continuer par les rochers plutôt que de remonter pour rejoindre la plage de l'autre côté. Après une
heure de d'escalades, je me suis retourné méchamment l'annulaire du pied gauche (c'était
l'annulaire du même pied récemment il faut analyser tout ça !)
Du coup je me suis retrouvé en stress à ne plus savoir s'il était plus dangereux de redescendre ou
d'escalader en boitant. Comme cette fois où j'avais sauté dans le précipice au Canada pour récupérer
mon Rubble qui était tombé, j'ai encore risqué ma vie bêtement mais j'ai quand même su réagir en
confiance et ne pas paniquer sinon la peur aurait sûrement attiré le drame.

Je suis donc arrivé sur notre 2ème plage favorite où je me suis posé dans notre coin habituel comme
ça son énergie m'accompagnait. C'était le moment opportun de faire ma routine avec les 5 rites
tibétains, les exercices de kegels et la musculation. Ensuite une fille de mon âge s'est allongée à 2m
de moi alors que la plage était vide. Elle me paraissait mexicaine donc ça m'étonnait qu'elle lise un
bouquin en anglais. Surtout que le titre était "Real love" ce qui résonnait avec ce que j'avais dit à S la
veille comme quoi je ne pensais plus l'aimer que de manière inconditionnelle vu qu'il y avait
manifestement des attentes de ma part.

J'ai hésité à l'aborder car je ne voulais pas la déranger mais cette situation me semblait être envoyée
par l'univers. Au final elle est bien moitié mexicaine moitié américaine et on a vachement connecté
car son bouquin traite de spiritualité et de développement perso, d'amour de soi et de méditation
notamment. A noter que même si elle était objectivement charmante, je n'étais pas du tout dans la
séduction car j'ai parlé tout de suite de S. D'ailleurs quand elle s'est présentée (Perla), je lui ai dit
juste après que cette discussion m'avait beaucoup inspiré et que j'allais en profiter pour aller écrire.
Quelques secondes après, un autre mec est venu me voir pour me virer à nouveau de cette plage.
Du coup avant de partir j'ai pris le contact de cette fille intéressante en lui disant qu'on cherchait
notamment des groupes de personnes conscientes ici.

Elle a beaucoup parlé d'acceptation et de gratitude quant à sa situation, d'être bloquée 2 mois ici
alors que son copain est resté à Washington. Qu'on créait notre réalité avec nos croyances etc... Je
me suis dit que c'était encore un clin d'œil de l'univers pour me faire savoir de garder espoir car
j'attire à nouveau ce genre de personnes donc c'était bon signe quant à mon alignement et au fait
que je perçoive aussi cela bientôt chez S.

En tous cas c'est clairement sur ces ondes lumineuses que j'aimerais que l'on vibre. On a tellement
de belles expériences à vivre dans l'amour et la coopération plutôt que la peur et la compétition.

Maintenant je vais retourner à notre ancien hostel pour pouvoir envoyer ce premier chapitre à S et
peut être revoir Erik et Ricci si ils sont là. Je te remercie univers pour cette belle journée. Même si j'ai
du mal à marcher, je sais que je vais de l'avant et j'espère que S aura envie de me rejoindre bientôt
sur cette route passionnante de la transmution des peurs en amour pour découvrir notre être
véritable. Je sens qu'une fois qu'on l'aura aperçu, on ne voudra plus refaire machine arrière et on va
continuer à aller toujours au plus profond de notre être afin de révéler toutes les secrets qu'il recèle
💖