Memorias

LA AUTORIDAD DESDE EL CORAZÓN.

PRIMERA PARTE
RENOVANDO AL VIEJO YO

SEGUNDA PARTE

2.1: Roles paterno y Materna en la

estructuración de la Personalidad.
2.2 : De los límites y el Amor.

TERCERA PARTE

3.1 : Una Herramienta Humanista

para una Pedagogía Curativa.(Terapia
de Juego No Directiva)
3.2 : Información Ciéntífica sobre El
Descubrimiento Hamer(La Nueva
Medicina) y su relación con la
Enfermedad por los dolores psíquicos
no metabolizados.
 PONENTE: RAFAEL MOLINA VIZCAÍNO

RENOVANDO AL VIEJO yo

¿PEDAGOGO?
El que intenta transmitir un conocimiento o despertar el
hambre del conocer.
Es un ser humano, inmerso en un mar emocional mental.

Es una fruta, recubierta por su corteza.... la corteza del yo.

¿su razón de ser?: servir al niño, al joven, al adulto, al mayor.
Servirse a sí mismo, sirviendo a los demás.

Para iniciar su viaje en el servicio, debe conocer-se, saber

que hay un yo falso, formado por retazos de falsas creencias,
hábitos distorsionados, neurosis, que desequilibran su mente.

Debe hacer un alto en el camino, si desea crecer. En este

proceso de renacimiento Federick Perls, le aporta desde los
años 50 una idea contundente: “Tres personas circulan por el
planeta: el loco, el neurótico y el hombre sano”.

El loco, dice: “Yo soy Abraham Linconl”: Sea importante

destacar que “El loco” ha tapiado su identidad; algo
profundamente perturbador le ha llevado a sumergir su yo ,y
utilizar el “Plan B” de subsistencia Psíquica; y la clave radica
en analizar el hecho de que el “loco” NO CAMBIA SU NOMBRE
ORIGINAL POR EL NOMBRE DE UN DESCONOCIDO, SINO QUE
ADOPTA COMO NUEVO NOMBRE EL NOMBRE DE UN SER
HUMANO FAMOSOS.
Ahora, ¿porqué ésta decisión específica? La respuesta la
eneseña el mismo loco: “Si mi nuevo nombre es el de un
famoso, fue porque sufrí el más grande los miedos que pueda
experimentar un ser humano…EL MIEDO A NO SER AMADO.
Ahora con éste “nuevo nombre adoptado, ME
AUTOGARANTIZO SENTIRME AMADO… y aunque es mi nueva
fantasía, ella misma me conlleva a creermelo de tal modo,
que de verdad así tengo una nueva “Estabilidad emocional”.

El neurótico, dice: “Me gustaría ser Abraham Linconl”:

aquí se está a un paso de ser loco, le pasa algo parecido al
loco, pero aún podría regresar a su propia yoidad. Tal vez
fortaleciendo su autoestima, regrese.Pero no olvidemos que
un niño NO PUEDE FORTALECER LA AUTOESTIMA TAN SOLO
CON MENSAJES VERBALES, sino que especialmente esto lo
logra sencillamente al SENTIRSE AMADA.AMADO. Recordemos
a Goethe :”Da mas fuerza sentirse AMADO que ser fuerte”.

“Cuando queremos parecernos a los demás, anulamos tres

cuartas partes de nosotros mismos”. Shopen Hawer.

El hombre sano, dice: “Yo soy yo y tú eres tú”: El

hombre o la mujer sanos, disfrutan admirando las cosas
buenas de los demás, pero aunque a veces imite actitudes
ajenas, las incorpora a su propio yo , se mantiene estable en
su propia identidad.

La psicóloga Lucía Vargas, dice algo muy afín: “El que se

estima bien, admira a los otros sin perderse”.

En este arduo proceso de autorrevisión, podríamos analizar

los retazos de nuestras neurosis: creo que seis formas
neuróticas dominan la mayoría de la vida humana planetaria:
tres neurosis “aumentadas” y tres neurosis “disminuidas”:

Creerme el más inteligente, el más atractivo, el más bueno

(neurosis aumentadas).
Creerme el menos inteligente, el más feo, el más malo
(neurosis disminuidas).

En los estados aumentados, me creo superior a los

demás y así con derecho a abusar de ellos. En los
disminuidos, siempre envidiaré, y en la primera
oportunidad entablaré venganza.

La burla, es un hábito mental, que deriva de las neurosis

aumentadas.
Burlarme de otro, es creerme más o mejor que el otro.

Estos estados los promueve la escuela.

Otro “parche típico” de nuestro viejo yo desgastado, es la

falsa creencia del sentido de la importancia personal.
¿Quién es más importante? ¿el profesor o el discípulo?, ¿la
pared o los granos de arena?, ¿el cerebro o el riñón?, ¿el
rector o el profesor?

Esto se resuelve con una decisión desde dentro: transformo

el sentido de creerme importante por sentirme
responsable: el rector se siente con más responsabilidades
que un profesor, pero no más importante. El profesor tiene
más responsabilidades que un discípulo, pero si decide
creerse más importante, cayendo en una neurosis
aumentada, en una ilusión o hechizo que tristemente sufre
más de media humanidad.

Cuando caemos en la práctica de esa vieja creencia del: “¿si

las mayorías lo hacen por qué yo no?”.también
estamos actuando bajo los fermentos hechizantes o
hipnóticos que las masas sufren por las influencias de
los medios masivos de comunicación ylos sistemos del
poder Económico .

UNA CREENCIA GENERA UN HÁBITO

UN HÁBITO GENERA UNA COSTUMBRE
UNA COSTUMBRE GENERA UNA CULTURA

LA VELOCIDAD DEL PERDÓN

Nos adentramos, entonces, en posibilitar tantas cosas buenas

que expandir.
¿Qué tiempo duro incomunicado de aquél o aquellos, con los
que me he resentido por algo? Tradicionalmente, cada
conflicto genera estos tres tiempos:

“Burrito peleando”
“Burrito odiando”
“Burrito reconciliando”

¿Vivo ofendido por todo?

¿Vivo la vida de san amargón?

Bien podría, en lugar de pretender que todos le acompañen

en su procesión de amargura, llegar y decir: “vengo
amargado, pero es mi asunto y mi problema, ustedes tienen
derecho a seguir intentando ser felices”.

Salud mental, es el intento dinámico por crecer, pero

manteniendo una intensa y permanente
autovigilancia de un yo estable.
Salud mental, es el logro dinámico que surge de una autoestima bien comprendida y
desarrollada.... las religiones la denominan humildad.LIBERANDO SENTIMIENTOS
Cinco válvulas de escape nos regaló la vida cuando nos trajo a
la experiencia de aprendizaje en la Tierra; se nos dijo:
“mis hijos, vayan y aprendan experiencias vitales y
cuando el fogón se torne candente, ustedes, cual ollas
de presión, utilicen estas cinco válvulas de escape, a
saber: llanto, risa, canto, decir lo que siento (estoy
triste, siento miedo, siento ira, siento alegría, siento
amor).
EL PROBLEMA DEL VERBO SUPONER

Todos los seres humanos, queremos hacer de sicólogos,

vivimos diagnosticando, y la mayoría de las veces apoyados
en nuestras “suposiciones”, que casi siempre rayan en el
juzgar.

Juzgar casi siempre equivale a calumniar, a veces invadir y a

veces disecar.

Carl Rogers, considerado por muchos el padre del

humanismo, aseveraba, que diagnosticar es irrespetar.

PARTE DOS
RECUPERÁNDOS EN EL AMOR DE SI MISMO

Ningún proceso que involucre afectividad, tendrá éxito

sin la activa disposición del guía educativo, a crecer en
su propia estima.

¿Qué tanto me acepto como estoy.... físicamente,

psíquicamente, mentalmente, emocionalmente?

APRENDIENDO A SER EL MEJOR AMIGO DE NOSOTROS

MISMOS

Dentro de cada persona se desarrolla una lucha constante por

el amor propio, que oculta un auto- desprecio. Buscando
demostrar que somos dignos de ser amados, nos olvidamos
de iniciar con nuestra propia aceptación.
Cuando alcanzamos una meta determinada, desconsideramos
el logro y corremos a perseguir otro logro distinto... pero qué
poco nos detenemos a “ saborear” ese logro, y felicitarnos.
Nos exigimos una perfección imposible. Nos juzgamos y
rechazamos cuando no alcanzamos esa perfección y
acabamos exigiéndonos una lista interminable de logros.
Pregunte a los músicos si son capaces de escuchar y disfrutar
su propia música sin enjuiciarla?
No necesitamos más rabia contra nosotros mismos, si
no más auto-aceptación.
Cuando nos aceptamos y queremos como estamos
ahora, sin criticarnos, sin juzgarnos, entonces nos
amamos de verdad.
Si esperamos tener un nuevo trabajo para amarnos, o
esperamos perder o ganar peso para amarnos, o
esperamos a que alguien nos ame para amarnos
entonces estamos negando nuestra existencia.
Si esperamos a ser perfectos para amarnos, entonces
desperdiciamos nuestra vida.
Un camino seguro para vencer el auto-desprecio es
dejar de esforzarnos por agradar a los demás.
Buscamos desesperadamente afuera lo que tenemos
tan cerca aquí dentro: nuestra auto-aprobación
(BARBARA ANN BRENMAM).

UN EJERCICIO PARA LIBERARNOS DE LA DEPENDENCIA

DE LOS DEMAS

“ Perder el miedo al bochorno”.

Una cosa es ser popular, pero sin proponértelo, sin buscarlo, y

otra cosa es vivir arrodillado mendigando popularidad.

En el primer estado, la popularidad surge como un resultado

espontáneo de cualquier acción o acciones realizadas sin la
pretensión de aceptación. La otra situación, es a veces
incluso una obsesión, y deriva de un vacío muy grande de la
aceptación genuina en el sentirse amado
El miedo más tenaz de vencer, el miedo a no ser amado, que
significa lo mismo que ser desaprobado, y que los
adolescentes bautizan como el miedo al bochorno, en el fondo
todos son lo mismo. Todos queremos ser populares, pero el
miedo a no ser amados nos paraliza.

Un secreto que podríamos practicar desde hoy mismo, nos

alistaría para emprender esta liberación: frente a un público
siempre hay dos maneras o actitudes; una, cuando espero
que el público me quiera (me aplauda, me acepte), otra
cuando me enfrento a un público sin esperar nada.

El ejercicio podría hacerse

Aquí estoy yo, fulano de tal., y
aunque tengo miedo de cantar esta
canción, no me correré.
Y aquí estoy, y cantaré y si no les
gusta, de malas, pero esta es mi
canción.

“Si quieres meter un gol

has de estar dispuesto a fallar el tiro.
Si fallas el tiro –como suele sucedernos a todos-
no vales menos de lo que valdrías
si metieras el gol”.
Wein Dyer

“Si nos interesa hacer algo

debemos disponernos a hacerlo
no para demostrárselo a nadie,
sino porque ¡vale la pena hacerlo!

Jennifer James
No se ofenda
DEL AMOR SIN CONDICIONES

Mago no es alguien quien

necesariamente puede hacer
magia, sino alguien capaz de
transformarse y transformar.

D. Chopra
El sendero del mago

Cuando decidas iniciar o profundizar el duro camino de la

autorrevisión, ármate de mucha misericordia y paciencia para
contigo mismo, no sea que en el proceso te vuelvas el peor
enemigo de ti mismo.

En la medida que me perdono, podré perdonar a los

demás.
En la medida en que me tolero, podré tolerar a los
demás.
En la medida en que me acepte, podré hacerlo con los
demás.
En la medida en que me ame a mi mismo, podré amar a
los demás.

Todo parte de mi propia revolución interior.

Disfrutar de la vida no consiste en no tener problemas,

sino en vivir con un sentido definido y una confianza
básica en uno mismo, que proporciona satisfacción
en la lucha constante por resolverlos.

Rogers.
¿Por qué la Psicología enfatiza en la reconciliación consigo
mismo?

Sin la aprobación y respeto por si mismo, uno no puede

aceptar y respetar al otro, y sin aceptar al otro como un
legitimo otro en la convivencia, no hay fenómeno social.
Cuando cada uno de nosotros no se ha aceptado y respetado
así mismo, no tiene espacio de reflexión porque está en
la continua negación de sí y en la búsqueda ansiosa de
lo que no es ni puede ser.
¿Como puedo aceptarme y respetarme si no he aprendido a
respetar mis errores y a tratarlos como oportunidades
legitimas de cambio, porque he sido castigado por
equivocarme?
Si la educación conduce al niño a vivir sus errores como
negación de su identidad, esta educación no sirve ni al niño ni
a nadie. (HUMBERTO MATURANA- Emociones y Lenguaje
en Educación y Política).
Con la propia auto-aceptación, en todos mis niveles físico,
mental, emocional, renace una seguridad que me adentra en
la inofensividad, y proyecta una confianza que posibilita la
alegría verdadera, y la risa genuina. No olvidemos que esta
clase de risa anula la fuerza muscular, a tal grado, “que
muertos de la risa no podemos agredir”.

RESISTIENDO AL CAMBIO
Uno sufre cuanto quiere sufrir.
Ni siquiera mucho dinero puede impedir que muchos se
sientan pobres, ni un gran amor puede impedir que alguien se
sienta mal querido; ni la mejor fiesta o atenciones impedirán
la depresión a quien se halla aferrado a ella.
Nadie podrá satisfacer las “ necesidades” de quien cree
merecérselo todo, ni muchos amigos pueden impedir que
alguien se sienta un solitario.
Ni el éxito puede impedir que alguien se sienta un fracasado.
Usted es libre y dejara de sufrir cuando quiera.
Muchos deciden estar en el mundo para sufrir todo lo que
quieran; piensan que su destino es sufrir.
Si la mala cara que él me puso, me daña el día o la semana,
significa que yo elijo sufrir todas sus caras, significa que
cualquiera de sus caras tiene el poder de acabar con mi
felicidad ¿Qué decides?.

DA MÁS FUERZA SENTIRSE AMADO QUE SER FUERTE.

Goethe

Llenos de auto-aceptación, podremos darlo a los demás.

AMOR SIN CONDICIONES

Papi: aunque yo no soy tu favorita, tu sigues siendo mi

favorito.
El verdadero amor jamás podrá ser un premio, o darse como
tal.
Te quiero es, te acepto no como un premio a tu conducta si no
a pesar de tu conducta.
El amor verdadero es un regalo.

¿ Papi tu que harías si yo pierdo el año?.

Haremos los ajustes necesarios, tal vez menos TV, y equilibrar
los si con los no... pero nuestros amores son intocables.

Uno de los más grandes ejemplos de amor sin condiciones, lo

dejo el Divino Maestro, quien con semejante dolor y
: Jamás
humillación dijo agonizando

conseguirán que los odie.

 LECTURAS RECOMENDADAS

Krisnamurthy - La libertad

De Mello Tony - El canto de la rana I y II

- La iluminación es la espiritualidad
- Un minuto para el absurdo

Lao – Tse - Tao – Te – King

James Jennifer - No se ofenda

Smith Juan J. - Cuando digo “no”, me siento culpable

Og. Mandino - El milagro más grande del mundo

Hay Luise L. - El poder está dentro de ti

- Usted puede sanar su vida

Dyer Wine - Tus zonas erróneas

- Tus zonas mágicas

Osho - El nuevo niño

ROLES PATERNO Y MATERNO PARA LA ESTRUCTURACION DE UNA
PERSONALIDAD SOCIAL

(Basado en la investigación de Luis Fernando Hoyos Aristizabal, psicólogo criminalista y

psicopatólogo sexual de su texto Imagen paterna en la estructuración de la personalidad,
tesis de grado en la Universidad de Lovaina - Bélgica)

Cuentecito
Una pareja consultó un sabio chino:
Maestro Hussong: ¿qué clase de mundo le
vamos a dejar a nuestros hijos, y
qué podríamos hacer para mejorarlo?
Hussong respondió:
poco pueden hacer ustedes por el mundo,
pero mucho podrían hacer por formar a
sus hijos en el bien.
Así que la pregunta correcta no debería ser:
“qué mundo le vamos a dejar a nuestros hijos,
sino ¿“Qué hijos le vamos a dejar a nuestro mundo”?
Tomado de la revista educativa
OQUETZA de la asociación Montessori Mexicana.

Desde la óptica Freudiana, cuando un niño nace, se aferra naturalmente a todo aquello
que le dé seguridad y placer, garantía para subsistir. De allí nace su gran y primer apego
a la madre... Complejo de Edipo. Para él, “ella es su mujer”, mi objeto de posesión. El
concepto de “madre”, lo edificará gradualmente.
Para que esta criatura edifique una estructura psíquica equilibrada, deberá
fundamentarse sobre tres pilares:

Identidad Sexual

Código ético, Independencia

Conciencia moral Autonomía
Humanización Toma de
Freno, límite, decisiones
afecto, respeto
Así que mucha atención: presento al papá, personaje del año en esta película, pues con
una actitud basada en el ejercicio de una Autoridad plena de efectiva afectividad, y
esto es: una mezcla armoniosa de cariño y firmeza (saber decir no sin maltratar, saber
hacer una observación sin denigrar, ofender ni comparar, saber amonestar o sancionar
sin retirar el afecto), será el alfarero que contribuirá con un futuro ciudadano social.

En condiciones ideales, la “película” rueda así:

Ha nacido un hijo varón, allí están esos amores de ella con su niño. El padre es aquí un
intruso para el niño, ya que ella es su mujer, actitud inconsciente que irá
desvaneciéndose, pero perdurará hasta la adolescencia en el feliz desenlace del conflicto
edípico.

Llega el papá... y besa a su esposa y mucha atención porque el niño va a recibir sus tres
tempranas y grandes lecciones para edificarse como un ser equilibrado: “Quiubo mi
amor, ...hola su majestad bebé!. La abraza a ella y con efectiva afectividad lo separa
de “su novia” diciéndole: -Mira mi rey, yo sé como quieres a esta mujer, pero es de noche
y me toca el turno, y ella también es mía, así que tú te vas a tu cunita y me prestas a tu
amor ésta y... todas las noches.

Veamos linealmente como en este sencillo suceso, el niño asimila simultáneamente tres
lecciones duraderas, pues entre más corta es la edad, más nítida grabará la vivencia.

Primera lección:

Unido a su madre, la criatura es totalmente dependiente. Al separarlo de ella (llevado a

dormir en su cuna en brazos de su padre o quien reemplace a esta imagen paterna), de
manera efectiva (decididamente) y afectivamente, recibe su primera lección de
independencia, semilla de su futura autonomía.

Segunda lección:

Unido a su madre (a toda hora o demasiado tiempo) suele irse

habituando, y siente que todos sus deseos siempre deberán ser
cumplidos.
Separado de ella, por la figura paterna o quien la reemplace aún no conyugalmente, ej.:
abuelo, tío, interioriza: “En esta casa, donde me creía amo y señor de mis pretensiones,
hay alguien que me pone un freno de buenas maneras y me hace entender que todo no
puede ser siempre como yo quiero ni cuando yo quiera”.

Este límite interiorizado así quedará como semilla del futuro código ético, humanización o
conciencia moral; del respeto a los derechos del otro, y base de oro de unas justas y
sanas relaciones sociales.
Tercera lección:

Identidad sexual. Viendo el niño el peligro que representa este personaje (figura
paterna), quien le amenaza con quitarle a “su mujer”, pues “llega y sin mayores rodeos la
enamora”, lo desplaza y lo despoja de su “amor” “todas las noches”, tendrá que organizar
un contraataque, pues, su desventaja es evidente como para intentar una lucha frontal,
pues, su contendor es muy grande. Así que elabora un plan: “No me queda otro recurso
que imitar a este gigante en sus artes conquistadores y luego en un futuro vencerlo”.
Además según Freud, el conflicto de castración según el cual el niño al observarse con
un pene que también posee su rival, y que “su mujer” no tiene (pene), deduce que a ella
se lo cortaron y para que no me “corten el mío”, mejor me alío a mi rival. Imitar su
virilidad ante la desventaja de tamaño es la opción de supervivencia que permite al niño
varón la identificación sexual (viril).

Pasan los días, meses y años, y el bebé va robando de este espejo digno de admirar,
el comportamiento de lo viril, de hombre... y lo aprende para vencerlo. Pero lo que para
él es una estrategia para vencerlo, se convertirá en una trampa benévola, pues, la
influencia efectuosa del padre, transformará su amor sexual en amor filial, y en la
adolescencia estará listo y felizmente hallará “su amor” en la calle.
Hemos presentado la película del super papá que podemos aprender a ser todos, aunque
no es tarea muy fácil.

Pero cuando el padre no es un modelo digno de imitar, porque no es digno de admirar, el

niño trastornará los pilares de su identidad infantil, pues existe el peligro de identificación
con la madre... que inicia con afeminamiento y el peligro de homosexualidad (claro está
que la homosexualidad no sólo tiene esta avenida pues un niño inducido por otro mayor o
adulto en forma repetitiva puede fácilmente lograr dicha desviación).

Existen cinco circunstancias relacionadas íntimamente con el padre, que impiden la

separación del niño de la madre y sin lo cual el niño no podrá iniciarse en una sana
estructura psíquica. Este niño quedará expuesto así a grandes peligros de
desviaciones, ya que el vacío que lleva le hará un mendigo de modelos a imitar, y
una fácil víctima de los antivalores.

INFLUENCIA PATERNA
El niño para estructurarse integralmente, necesita de un marco de referencia en el elemento
masculino; el padre es quien modelará por medio de su imagen, los rasgos de
conducta y las actitudes del niño.
Existen cinco (5) circunstancias relacionadas íntimamente con el padre que impiden la
separación del niño de la madre, - o sea la feliz solución del conflicto edípico, exponiendo
al niño a grandes peligros de desviación, ya que impiden una correcta estructuración de su
personalidad. Así el niño va a la deriva siendo un mendigo de modelos a imitar y una fácil
víctima de los antivalores:
CINCO ROLES PATERNOS QUE TRASTORNAN LA IDENTIDAD INFANTIL PORQUE IMPIEN LASEPARACION DEL
NIÑO DE LA MADRE SIN LOGRAR ARMONIZAR AL NIÑO CON EL PADRE

1. Padre violento 2. Padre 3. Padre 4. Padre Maternal 5. Padre

Indiferente desprestigiado Ausente
por la madre

Si el padre entra Al faltar el En la medida en Cuando el padre Por la carencia

en una forma padre, el niño que la madre vuelca una de autoridad,
violenta, la queda insatisfecha en afectividad ya que el padre
prohibición se impedido para la vida conyugal excesiva hacia el no existe, ni
puede dar valorar a los aporte sobre el niño, el niño otro ser
efectivamente demás, para niño una parte inicialmente es masculino
pero no respetar los de sus atraído por el viene a cumplir
afectivamente, derechos de reinvindicacione padre, pero luego la misión de
impidiendo al los demás, de s afectivas, ella “se defrauda”, ya separar al niño
niño identificar consolidar su compromete la que esta imagen de la madre, se
al padre, ya que conciencia función de que observa del va creando en
ello exige la moral. autoridad padre “amadrado” éste un mundo
admiración, La paterna. no le da la sin fronteras,
reemplazándola insensibilidad Si el padre no oportunidad de sin exigencias,
por: hacia los tiene ninguna identificación con una
• Inhibición demás le relación afectiva masculina. personalidad
defensiva hacen egoísta, con la madre, Perdiendo débil, ficticia y
• Miedo – despreocupado ello repercutirá prestigio el padre desadaptada
Fuga e indiferente. profundamente ante el niño, así que convertirá
• Agresividad en el niño, ya pierde lentamente al niño en un
• Odio y que la madre la atracción mendigo
rechazo a volcará toda su permitiendo imitador de
todo lo que afectividad finalmente que el modelos
represente hacia el niño, niño siga unido a vigorosos y
autoridad. nublando así la la madre. agresivos que
“El joven que presencia del tomará de
combate a la padre para su películas, o de
sociedad, identificación. grupos
realmente Al sobreproteger callejeros, a los
combate a su al niño así, lo que se
propio padre aleja del padre y someterá con
porque todos los éste seguirá tal de contar
representantes unido a la con alguien
de la autoridad, madre, máxime “quien me
son para él cuando las defienda”.
figuras intervenciones
paternas". del padre
sobre el niño
Koperni (correctivas),
k no son
respetadas por
la madre.
“CUANDO EL PADRE NO ES UN MODELO DIGNO DE IMITAR, -PORQUE NO ES DIGNO DE ADMIRAR-, Y
EL NIÑO NO HALLA UN MODELO CERCANO Y TEMPRANO PARA
ESTRUCTURARSE, ÉSTE PODRÍA LLENAR SU ESTRUCTURA PSÍQUICA,
CON LA SOMBRA DE LOS ANTIVALORES”.

EL NIÑO NECESITA DE DOS ESPEJOS EQUILIBRANTES PARA CONSOLIDAR SU

PERSONALIDAD, DOS ESPEJOS DE LOS QUE PUEDA TOMAR POR
IDENTIFICACION LOS PERFILES DE UNA PERSONALIDAD INTEGRAL. ESTOS
ESPEJOS SON EL PADRE Y LA MADRE, O QUIEN HAGA EL PAPEL DE ELLOS.

Cuando esto no ocurre, los antivalores toman posesión del niño.

“El cariño, la “El niño odia a

comprensión y el aquellos que le
diálogo, son el mejor tiranizan, y
Desviaciones
camino y el único sexuales, narcisismo,
especialmente a
para hacer en tu hijo, impotencia, aquellos de quienes él
la imagen de un exhibicionismo, espera un
regresiones,
padre” sexualidad egoísta sostenimiento”
(búsqueda del placer
de sí mismo).

DEPENDENCIA, desadaptación, debilidad

psíquica, emocionalidad con mínimo
control mental, hipocrecía, intriga,
inseguridad, idealismo con escaso polo a
tierra, regresiones, indecisión,
inconstancia, irresponsabilidad, pereza, sin
criterio
SIN CODIGO propio.
ETICO, O CONCIENCIA MORAL
Violador de todo lo que represente norma, autoridad, irrespeto a
derechos ajenos, agresividad, desobediencia, temeridad, rebeldía,
mentira, robo, insensibilidad al dolor, a la ley, a la justicia.
Imitador de modelos que llenen su vacío. Sin jerarquía de valores.
 EL PAPÁ INDIFERENTE

El padre indiferente, es un padre de careció de afecto, o lo tuvo pero sin

control de límites (excesiva complacencia).
El padre indiferente, no sabe jugar. Su único juego es esconderse como la
tortuga, tras un caparazón de mala cara, “cantidad de trabajo”, un periódico,
un tevenoticiero, o una excusa siempre a la mano para mantenerse alejado de
todos.
“Estoy, pero no para comunicarme con nadie”. “Ando hambriento de afecto
pero no recibo ni doy; estoy resentido, porque no me dieron el “confite del
cariño” en el momento cuando más lo necesitaba”. “Vivo, pero muriendo de
soledad”. Poco ríe, y si lo hace es forzado por aparecer grato. No acepta
caricias de ninguna clase, invitaciones, cumplidos, regalos, felicitaciones y “ni
hablar de abrazos”.

...Está enfermo pero él no lo sabe, pues no se acuerda del motivo. Con

mucho tacto y sin que se le diga directamente, debe ser informado
para que lo descubra e inicie su propia curación. Deberá abrir su
corazón, aprender a recibir, dejarse acariciar, y tal vez algún día
aprenda a jugar, hará nuevos pininos del sonreír y cuando suelte su
alegría el universo vibrará...
 RESUMEN – CONFERENCIA:
IMPORTANCIA DEL PADRE EN LA ESTRUCTURACION DE LA PERSONALIDAD.
Es el padre quien determina el
desenlace del conflicto edipicio. Si el 8
7 Si las circunstancias que rodean al
niño imita el “espejo” de un rol
armonioso brindado por el padre, niño se aproximan a estos pasos
tendrá la feliz oportunidad de sublimar descritos, su personalidad se
paso a paso , su conflicto edipicio y estructurará con la integralidad de
llegar hasta la adolescencia, tres perfiles unificados en un ser 1
libre, creativo, responsable y Los fuertes lazos
comprendiendo finalmente que su
mujer no es la que ahora reconoce social: afectivos del niño con su
como su madre, sino que la hallará en - Ver el triángulo central- madre, se conocen con
“la calle”. el nombre de
IDENTIFICACION es el centro de COMPLEJO DE EDIPO.
estructuración del Yo, o sea cuando
comienza el niño a modelar sus
características propias, y donde él con
su riqueza psicológica va a imitar una
serie de aspectos de su padre, pero
vividas, sentidas y manifestadas en su 2
propia estructura. El niño quiere seguir su
La importancia del conflicto edipicio
reside sobre todo en la posibilidad
IDENTIDAD actitud de posesión
SEXUAL maternal, y el padre
de identificación que le permitirá la
- Definición de su
apropiación de aquellos que ama y
propia virilidad o
entra como elemento de
de aquello que admira. prohibición impidiendo
feminidad
dicha posesión.
Al considerar el niños la SANA AUTONOMIA
INDEPENDENCIA
6 presencia del padre como un - Toma de decisiones
intruso rival que le amenaza con
quitarle a “su mujer”, decide - Responsabilidad
- Libertad responsable
armar una estrategia para
- Socialización
3 La presencia del padre
vencerlo, pero al verlo muy fuerte HUMANIZACION – CONSCIENCIA permitirá la separación del
decide imitarlo para vencerlo. MORAL
Esta imitación será nutricia niño de la madre, y al
- Freno, límite, respeto a autoridad paterna
siempre y cuando el padre hacerlo de manera no
- Criterio
asuma un rol digno de admirar; - Justicia violenta, lo iniciará en la
o sea que las relaciones con su independencia, y el
esposa sean armoniosas y que sentido moral de respeto a
Al parecer la ley impuesta
por ejemplo sea firme mas no El conflicto de Edipo 4 por el padre, será la autoridad paterna.
violento, sea viril, más no 5 no puede superarse
rígido, sea pafdre y esposo, sin reconocida por el niño en la
son la presencia del
ser tirano medida en que las
padre o al menos de
relaciones de sus padres
otro ser masculino
sean afectuosas y
que separe al niño
satisfactorias, elemento
de la madre y que
primordial de equilibrio
sea objeto de
impuesto al niño como
identificación para el
obstáculo a sus
niño:
pretensiones y deseos,
“IDENTIFICACION
garantizando así la
EN LA
autoridad paterna.
ADMIRACIÓN”.

LO IMPORTANTE PARA UN NIÑO,

NO ES TANTO EL TENER UN PADRE,
SINO SENTIRLO VERDADERAMENTE”

LOBROT
 “UN ROL DE AUTORIDAD MATERNA QUE ASFIXIA LA AUTONOMÍA DEL
NIÑO”

AUTONOMIA: Lo contrario de heteronomía.

HETERONOMIA: Comportamiento de total dependencia.
AUTONOMIA: Es el ejercicio del libre albedrío, de la propia iniciativa para las propias
decisiones.

• La pasividad, es algo más que un estado de inactividad. Es más bien el estado de

dejar que otros hagan por uno las cosas que debe hacer uno mismo.

Paul Chauchard.

• La incapacidad de tomar la iniciativa de cualquier acción.

La familia deberá informarse de cómo la sobreprotección pone en

peligro el desarrollo de esta independencia.

Me referiré al rol materno, y en especial a la madre dominante, sobre-

protectora quien siempre es muy autoritaria, y al asumir un amor tan
posesivo, rueda “su película” así:

La mamá habla así a su pollito:

Y si te casas
Mijo: nunca olvide Y ¡ay! del que
adviértele a “esa”...
que madre sólo hay desobedezca o abandone
que madre sólo hay
una y como madre a su madre.
una y a ella la
ninguna.
hallaste en la calle.

Pasa el tiempo, crece el pollito y vean lo que sucede:

- Por teléfono él le contesta a su madre

- “Pero mami!, yo no te quiero matar; yo sólo quiero casarme con la
que a mí
 me gusta!.

El padre actúa parecidamente en ciertas ocasiones:

- ¡Pero mijo, es que verdaderamente usted no escucha consejo!
- ¡Pero papá!
- ¡Por seguir tus consejos, llevo 45 años soltero!.

Antony de Mello, el desaparecido cura jesuita, nos cuenta a su manera

este peligroso proceso:

“Cuando nace un niño, recibe el carro de su vida, pero su inexperiencia le exige un

profesor que le inicie en el manejo.
El cielo encarga a la madre para que le dé sus más tempranas lecciones y poco a poco,
que éste vaya tomando impulso y ejercitándose en pequeñas decisiones, ella debería
ir mermando su intervención e irse retirando gradualmente.
Pero casi nunca sucede así: la instructora se queda amañada y se va adueñando del
timón de la vida del niño, y lo que es más grave, poco a poco se van embarcando en su
carro, el papá, la prima, la tía, las abuelas, los vecinos y cuando viene a ver, él anda con
“su carro” pero otros se lo administran. Las canas las tiene afuera, pero la familia sigue
adentro.
Este proceso asfixiador de la libertad se está repitiendo en millones de hogares en el
planeta, y llegan a adultos invadidos por instructores que de muy buena fe coartan
nuestra propia iniciativa, o libertad.

Ya adultos muchas veces, nos damos cuenta de la encrucijada y Tony nos advierte:
“Tienes que darle un frenazo enérgico al carro de tu vida, y bajar uno a uno a todos tus
instructores, y te costará conflictos, pues, acostumbrados a mandarte, se resistirán y
tendrás que decirles:

- ¡Se acabó el juego!, desde hoy conduzco mi carro y aunque me equivoque, llegó
el momento de manejar solo mi propia vida”.

Se molestarán y criticarán, y de desagradecido no te bajarán, pero es

el precio pues nadie se quiere bajar del “carro ajeno” por las buenas.

... ¿Y adivinen quien es la última en bajarse?

La primera que se montó. Y dice Tony que hay que darle una patada en el...
Y tú la seguirás amando, ni modo, es tu madre, pero bájala pronto porque ella por sí sola
no lo hará.
Mafalda la bajó de su carro así:
... ¿Y por qué tengo que hacerlo?
- Porque te lo digo yo que soy tu madre.
- Si es cuestión de títulos yo soy tu hija, y nos graduamos el mismo día.
LECTURAS RECOMENDADAS

HOYOS ARISTIZABAL, Luis Fernando. Influencia paterna en la

estructuración de la personalidad.

CAMBELL, Ross. Si amas a tu hijo. Editorial Betania.

 UN ROL CURATIVO DESDE EL JUEGO NO DIRECTIVO
(Rogers y Axline)

CONCEPTUALIZACIÓN

¿QUÉ ES LA TERAPIA DE JUEGO NO DIRECTIVO?

Más que una técnica, es una filosofía básica que enfatiza sobre la
capacidad humana, que existe en todo individuo para ser
autodirectivo.

Es la implementación de una oportunidad que se ofrece al niño para

experimentar crecimiento bajo las condiciones más favorables, a
través del juego no directivo.

Ayuda a que cada uno llegue a comprenderse a sí mismo, liberarse de

sus tensiones y frustraciones que luchan para lograr crecimiento,
madurez y realización.

A través del juego no directivo el niño logra ser él mismo, una

aceptación completa de su yo, sin evaluación ni presión para
que cambie.

Ya que el juego constituye su medio natural de autoexpresión, el niño

tiene la oportunidad de actuar por este medio todos sus sentimientos
acumulados de tensión, frustración, inseguridad, agresión, temor,
perplejidad y confusión.

Sin entrevistas de diagnósticos, es recibido en su etapa actual, lo

que pasó antes pertenece a la historia. La dinámica de la vida cambia
constantemente la relatividad de las cosas, y las experiencias
pasadas, van adquiriendo otro tinte debido a las interacciones de la
vida.

La terapia de juego no directivo no debe ser considerada como un

medio para sustituir una conducta “no deseable” por otra “mas
aceptable”, de acuerdo con las normas fijadas por el adulto. No se
trata de imponerle al niño, de una manera autoritaria, “tú tienes un
problema y yo quiero que lo corrijas”.
Cuando esto sucede, el niño opone resistencia, ya sea activa o
pasivamente. No quiere que se le vuelva a moldear, ya que ante todo
está luchando por ser él mismo. Los patrones de conducta que no son
de su agrado, resultan endebles y no vale la pena gastar tiempo y
esfuerzo en tratar de imponérselos. El tipo de terapia que aquí
estamos describiendo está basado en una teoría positiva de las
habilidades que posee el individuo, no limita ningún aspecto de
crecimiento individual.

Es una terapia abierta que comienza en la etapa en que está el

individuo y permite que éste llegue hasta donde él es capaz de
hacerlo (Axline. Terapia de juego).

El objetivo final de la terapia de juego no directivo, es que el niño

logre la aceptación de sí mismo. La autoaceptación y la
autoconsideración, dan por resultado desempeños adecuados en la
vida y una mejor adaptación.

¿PARA QUIÉN SIRVE?

Niños tímidos y retraídos, inquietos y ruidosos, nerviosos que se

comen sus uñas, que tartamudean o tienen lenguaje repetitivo, niños
con problemas de cognición, han demostrado que liberando sus
emociones reprimidas a través de todo el proceso de la terapia no
directiva, adquieren el desarrollo psicológico y madurez para realizar
mejor sus labores escolares, y se redimensionan los estados alterados
de conducta.

No se requiere la participación de los padres para efectos de

resultados exitosos.

Se requiere que el terapeuta logre inspirar tal confianza a través de

una aceptación genuina, sincera, para que sólo así el niño tenga el
valor de atreverse a expresar sus verdaderos sentimientos, y sacar
cada vez más “material de tensión o dolor interno” y curar, o
normalizarse, poco a poco.

La técnica del espejo sonoro, es el complemento que permite que el

niño refleje su sentir expresado, en el “espejo” del terapeuta, quien le
repite verbalmente sus palabras o su silencio, atenuando los
sentimientos discordantes con que el niño libera sus tensiones.

El proceder terapéutico, no se puede trasmitir sino aprender

vivenciando los principios básicos que recomienda su autora Virginia
Axline, y contenidos sabiamente en sus hermosos libros.

Sea útil mencionar, (para despertar el interés en tan revolucionaria

oportunidad de ayudar a miles de niños y jóvenes de una manera
sencilla y profunda, aprovechando el ámbito escolar), que cuando el
docente decida apropiar y validar esta técnica de sobra comprobada
en más de quince años de experiencia clínica, no sólo comprobará la
eficacia de la misma, sino que llevará la alegría del sentirse más útil y
comprender que su quehacer pedagógico es un campo que trasciende
las esferas de la cognición.

¿QUÉ ES EL AMBIENTE DE LA PERMISIVIDAD EN LA TERAPIA?

Es una atmósfera que propicia el terapeuta, permitiéndole al niño

sentirse en tal confianza como para atreverse a ser él, y expresando
sin límites lo que quiera, puede también hacer dentro del cuarto de
juego casi todo lo que quiera, salvo algunas pequeñas limitaciones
que el terapeuta, en la medida que se requiera, le irá indicando.

Forjar la empatía que garantizará el éxito de la ayuda que el cliente

necesita, es el requisito sin el cual la terapia no adelantará ni dará
frutos. La aceptación total del niño, más allá de su comportamiento o
expresiones “buenas o malas”, y la demostración permanente
durante todas las sesiones de no desaprobación, pase lo que
pase, se convierte en el requisito sin – e quan, para que el objetivo
real del proceso beneficie al necesitado.

LA ACCIÓN TERAPÉUTICA DESDE LA NO DIRECTIVIDAD

Se fundamenta en las teorías de Carl Rogers, quien puso como norte a

su vida de sicólogo, el devolver a todos los posibles, el sagrado valor
de la autonomía. En sus libros Couseling and Psichoterapy
(Orientación psicológica y Psicoterapia), plantea la esencia de su
teoría, así como en psicoterapia centrada en el cliente. Virginia
Axline, su discípula, incorpora la teoría de Rogers al cuarto de juego,
potencializándola en una mejor ayuda a los niños y jóvenes.

LOS LÍMITES EN UNA TERAPIA DE JUEGO

Son las pocas cosas que un niño en terapia de juego no directivo,

debe abstenerse de hacer.

UN PROCESO SIN PRISAS

Se enfatiza en que el niño, es el mejor conocedor de la problemática,

pues él es quien guarda el material interno que le tensiona, y a través
del juego, y sin sentir la presión de un terapeuta que le diagnostica ni
le acosa, poco a poco guía el camino, el terapeuta le sigue tan solo
acompañándole, reflejándole el sentimiento con un respeto sin
precedentes en la historia de la psicología.

CONFIDENCIALIDAD DEL TERAPEUTA

Es una de las más estrictas y solemnes normas interiores de

compromiso por parte del terapeuta en, dentro y fuera de la terapia
de juego no directiva. Axline lo dice así: “Conserva una actitud
profesional en relación a su trabajo y no traiciona la confianza que el
niño ha depositado, comentando con los padres, los maestros o
cualquier otra persona que pudiera preguntar lo dicho por el niño
durante su hora de terapia.

La hora de terapia del juego, es su hora, la hora del niño y es

absolutamente confidencial”.

EL TERAPEUTA

Es la persona que se responsabiliza del papel de ayudante que ayuda

a que el cliente se ayude a sí mismo.

Axline resume sus mandamientos de trabajo no directivo así:

No realiza sugerencias.
No alaba, así que el niño no está incentivado para actuar en
determinada forma con el objeto de lograr más halagos.
No critica sus acciones y así no hace sentir al niño inhibido o fuera de
lugar.
Si solicita ayuda la da.... pero antes, de manera muy respetuosa y
suave, mira la posibilidad que el niño se ayude tomando
iniciativas.
Si pregunta respecto al uso de ciertos materiales, el terapeuta lo
orienta.
Si el niño intenta hacer algo con arcilla, el terapeuta no sugiere que
sea algo en específico.
No presenta un conjunto de juguetes seleccionados con anterioridad
para que el niño los escoja.

REFLEJO ACLARATORIO DE SENTIMIENTOS

Se trata de devolverle al cliente su propio sonido expresivo, con una

profunda atención, respeto y sin la carga emocional que trae
desde su emisor.

Esta explicación quedará mejor captada en las ilustraciones

presentadas por el conferencista en la ponencia.

DESADAPTADO

Es todo aquel a quien le ha sido negado el derecho a obtener la

libertad de la autonomía, y autodeterminación; realización sin
esfuerzo, a veces rechazado o dejado a un lado, en otras
asfixiado por sobreprotección. Los individuos no presentaría
los síntomas de conducta que manifiestan, si no se hallaran
siempre luchando por lograr una situación social e individual.

El niño será un individuo y si no puede lograrlo por medios legítimos,

lo hará valiéndose de acciones sustitutas: berrinches, fastidia,
arremete, sueña despierto, mal humorado, escandaliza.

En muchas ocasiones los maestros han dicho que la mejor manera de

controlar al niño que está tratando de llamar la atención es darle una
razón para que pueda lucirse. Que participe en teatro, denle una
responsabilidad en el salón de clases, llenémosle esa necesidad de
ser considerado como una persona valiosa.

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

Axline, Virginia : Dibs en busca del Yo.

Terapia de juego. Edit. Grijalbo

DIBS. En busca del yo.

Rogers, Carls. Couseling and psichoterapy. Boston

Hougthon Mifflin Company, 1942.

Entrevista con Mauricio y Rebeca Wil, en la Fundación Educativa

Pestalozzi. Audiocasete.