«Arte es todo lo que la Historia del Arte considera como tal.

~ Una profesora durante una clase en el año 1991 en Pontevedra,

en la Facultad de Bellas Artes (y fue aplaudida

Esta definición encierra todo lo que es el Arte. ¿Quién dice que el argumento de autoridad es
una parida? El que lo diga se equivoca, y además es un gilipollas.

De la misma manera se ha definido al fuzrullo, al ziritione y al 5% T.A.E. por ello siguen

siendo un misterio total para casi todo el mundo.

Dícese de aquello con forma no definida, como Dios o las ganas de cagar.

Existe el arte abstracto, consistente en:

 En escultura, realizar una figura y si no te gusta el acabado aporrearla hasta que

parezca hecha así a propósito en un derroche de ingenio.
 Pintura, consistente en mezclar pintura y aceite de oliva Koipesol, lo que además de
distorsionar las figuras provocará la identificación inmediata de quién haya tocado el
cuadro.
 Arquitectura, consiste en construir edificios con cemento aluminoso, para ver el
efecto abstracto debe aplicarse el cemento y dejar pasar unos años.

Lo abstracto es una forma de detectar a un gafapasta. Estampa tres botes de pintura contra
un papelucho y déjalo secar. Todo ser que vea una obra de arte vanguardista en ello, es un
gafapasta. Entonces, es cuando debes de estamparle los tres botes de pintura al chaval.

 Algunos seres consideran arte un trozo de mierda aporreada con la polla de nacho
vidal un bate de beisbol.

EJEMPLOS DE ABSTRACTO

 niño loco aleman

 IP anónima
 tu cara
 supersayan 4
 pikachu
 calico

comienzos del amerimanga

hace mucho tiempo en un pais llamado gringolandia estaban cansados de super heroes
radiactivos, que se disfrazaban como retrasados eso ya no se vendia ni en 2x1, asi que a una
pequeña y estafadora compañia de comics se le ocurrio la brillante idea de empezar a crear
personajes con ojos grandes, y mas detallados ,algo que el mundo no habia visto jamas (¬_¬)

despues de que esta dichosa empresa decidiera influenciar sus personajes a un punto de vista
mas oriental , numerosos dibujantes "fanaticos" del manga de diferentes editoriales de
gringolandia decidieron dejar a un lado los dibujos rusticos y poco atrayantes que ya no se
vendian mucho y se desviaron mas hacia, los dibujos estilizados. uniendo varias tendencias
por una parte eran manga y por otra vomito en toneladas.

otras formas de llamar al amerimanga

western manga = (en español, estafa de manga)

NOEL MANGA = No Original English Language Manga (en español, manga no original hecho por
gente que habla ingles)

Emulation manga =(en español, vomito de manga)

world shit manga = (manga mundial

al momento de expelir sus deshechos.

Ejemplos

 Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

 El único chiste aquí es el que tienes en tu mano.
 Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe, ¡Mea el techo!
 Aquel que tenga en su mano un chipote, que dibuje un palote.
 ¿Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
 No tires colillas en los urinarios, se mojan y son muy difíciles de encender.
 Pruebe la mierda, 20.000.000 de moscas no pueden estar equivocadas
 Con un pie en el pasado, y otro en el futuro me cago en el presente
 SIDA O VIDA, QUE TU CULO DECIDA
 Millones de moscas no pueden equivocarse. ¡Coma mierda!
 Lo importante no es mear mucho sino hacer espuma.
 Si te preguntan "¡Hey! Oiga, vá saliendo de una vez?" responde "Si! ¡Ya va saliendo!"
 Hasta la mujer mas guapa se echa sus troncos de caca.
 ¡Más de tres sacudidas ya es chaqueta!
 ¿A eso le llamas riata?
 El futuro de México está en tus manos
 HOYGAN POR QE NO ME CE HALLUDAM A HINBENTAR UN RRIMA? GRASIAS DE
HANTEBRASO
 (Dibujo de una polla: puede ser extremadamente grande, extremadamente pequeño o
estar en una corrida)

 Un letrero de baño de mujeres:

[1]
[2]

Refranes típicos

Aquí se caga Aquí se mea Y Pepe López Me la menea.

Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea

No es necesario exhibir vuestras faenas Después de cagar ¡Tirad de la cadena!

Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena

Aqui no es delito Tirarse un pedito (de zacoalco es famoso

Arte moderno

Literatura

La poesía alcanzó nuevos niveles de belleza en el siglo XX. Entre las estrofas más recordadas
está:

«Mainhëiten, Mainhëiten. Dûnde 'stas que no Mainhëiten» (Malcom Chorrorto, 1923)

Cine

arte cinematografico

El cine en blanco y negro, sin diálogos, sin música, sin sonido, con una duración mayor a cinco
horas y proveniente de países como Turquía, Nepal o Zaragoza, es considerado como «Cine
arte». Las películas de Hollywood son consideradas mierda.

Directores con nombres japoneses como Kurosawa, Kim-Ki Du o cualquiera con un apellido
que contenga al menos una letra no escribible en un teclado normal son considerados «de
vanguardia». Mientras más letras con moñitos, dos puntos, rayones o mejor, carácteres
japoneses, tenga, más experimental es considerado el director (por ejemplo, alguien de
apellido Jean Lµc Gõdârd es considerado más experimental que un Spielberg, pero menos que
un Sãjhãcuhshëcøþittsuâuëa)

Fotografía

Una foto de Marilyn Monroe chupando una verga se cotiza en el mercado muchísimo más que
un Picasso.

Música

John Cage, Phillip Glass y Steve Reich introdujeron un montón de innovaciones a la

anquilosada música académica occidental. Desarrollaron, por ejemplo, el concepto de
minimalismo, es decir, con un par de notas locas, maximizar las ganancias en sus cuentas
personales.
Cage, en este sentido, fue el mayor innovador del siglo dentro de la música culta por
introducir el concepto de «humo» dentro del arte de las notas. Su obra 4'33'' es
probablemente el pico de la creación artística del siglo XX, ya que es exclusivamente, 4
minutos y 33 segundos donde el intérprete, sentado ante un piano, no toca una sola nota,
habiendo, únicamente, el silencio de la sala. Por supuesto, la enorme innovación de vender
una obra constituida solamente de puro silencio le hizo ganar millones y lo consagró como
«genio, ídolo, chanta». También la música electrónica demostró ser una importante fuente de
renovación dentro de las academias y dentro de las pistas de baile en general.

Pintura

El quid de la cuestión. Las artes plásticas occidentales tenían ya una larga historia de siglos
enteros pintando paisajes, vírgenes, naturalezas muertas, mitología y boludeces así, para
pasar en el Siglo XX a pintar cuadrados, círculos, líneas y boludeces así.

Desde las cuevas de Altamira hasta no hace mucho, el arte occidental evolucionó de manera
más o menos previsible. Hubo, sí, un pintor como Giotto, que introdujo un cacho así de
grande de novedades que influyeron enormemente entre las generaciones venideras, y estuvo
el Renacimiento, durante el cual se inventó la perspectiva y se decretó que los penes
paupérrimos también podían ser arte; arte menos, insignificante, ínfimo, pero arte al fin. Sin
embargo, más allá de todo esto y de la gran calidad de las obras -baste nombrar la Gioconda
-, en este movimiento no pasó gran cosa a nivel ruptura

Conjunto de disciplinas deportivas inventadas por el bedel de ambulatorio Marcial

hacia el siglo XVDLC antes de la Tana. Orientada hacia los infantes, su finalidad es que éstos
se inflen a bofetadas mientras sus madres creen que lo que hacen es simple deporte. Como
todo lo destinado a los niños tiene truco: si les dejas hacerlo siempre que quieran se hartan y
no lo hacen más. Así las personas que practican artes marciales suelen convertirse en seres
pacíficos y espirituales. Por lo general las artes marciales consisten en memorizar una serie
de posturas más o menos comprometidas y luego demostrar lo que sabes. En los primeros años
se aprenden técnicas sencillas como el vuelo, el lanzamiento de bolas de enegía, la
fabricación del trinaranjus, el baño maría, el mono en el ojo del tigre, el Flying Barcelona y la
trasmigración del alma. La demostración se lleva a cabo por lo que una persona normal
identificaria como "una somanta palos" pero que llamaremos "combate". El premio por ganar
combates son cinturones de colores. Cuando se cosiguen juntar los colores de la bandera gay
se gana el cinturón negro y de hay en adelante uno puede elegir convertirse en maestro o en
superguerrero. Al que se hace maestro le crece barba de chivo, pelo lacio blanco y empieza a
soltar paridas filosóficas. A los superguerreros se les pone el pelo amarillo y emiten un brillo
fosforescente.