TABLEAU DE CONTENU

Remerciements

1. Qu’arrive-t-il à l’amour après le mariage?

2. Garder le réservoir d’amour plein
3. Tomber amoureux
4. Love Language #1: Words of Affirmation
5. Love Language #2: Quality Time
6. Love Language #3: Recevoir des cadeaux
7. Love Language #4: Actes de service
8. Love Language #5: Physical Touch
9. Découvrir votre langue d’amour primaire
10. L’amour est un choix
11. L’amour fait la différence
12. Aimer les malris
13. Langues d’amour pour les enfants et les enfants
14. Un mot personnel
Le profil des cinq langues d’amour pour les maris
Le profil des cinq langues d’amour pour les épouses

Remerciements

L’amour commence, ou devrait commencer, à la maison. Pour

moi, cela signifie Sam et Grace, papa et maman, qui m’aiment
depuis plus de cinquante ans. Sans eux, je serais toujours à la
recherche de l’amour au lieu d’écrire à ce sujet. Accueil
signifie aussi Karolyn, à qui je suis marié depuis plus de
quarante ans. Si toutes les femmes aimaient comme elle, moins
d’hommes regarderaient par-dessus la clôture. Shelley et Derek
sont maintenant hors du nid, explorant de nouveaux mondes,
mais je me sens en sécurité dans la chaleur de leur amour. Je
suis béni et reconnaissant.

Je suis redevable à une foule de professionnels qui ont

influencé mes concepts d’amour. Parmi eux, les psychiatres
Ross Campbell, Judson Swihart et Scott Peck. Pour l’aide
éditoriale, je suis redevable à Debbie Barr et Cathy Peterson.
L’expertise technique de Tricia Kube et Don Schmidt a permis
de respecter les délais de publication. Enfin, et le plus
important, je tiens à exprimer ma gratitude aux centaines de
couples qui, au cours des trente dernières années, ont partagé le
côté intime de leur vie avec moi.
Ce livre est un hommage à leur honnêteté.
 CHAPITRE UN

QU’ARRIVE-T-IL À L’AMOUR
APRÈS LE MARIAGE?

À 30 000 pieds, quelque part entre Buffalo et Dallas, il a mis

son magazine dans sa poche de siège, s’est retourné dans ma
direction, et a demandé: «Quel genre de travail faites-vous?"

« Je fais du counseling conjugal et je dirige des séminaires sur

l’enrichissement du mariage », dis-je en fait.

« Cela fait longtemps que je voulais demander cela à quelqu’un

», a-t-il dit. "Qu’arrive-t-il à l’amour après votre mariage?"

Abandonnant mes espoirs de faire une sieste, j’ai demandé : «

Qu’est-ce que tu veux dire ? »

— Eh bien, dit-il, j’ai été marié trois fois, et à chaque fois,

c’était merveilleux avant de nous marier, mais après le
mariage, tout s’est effondré. Tout l’amour que je pensais que
j’avais pour elle et l’amour qu’elle semblait avoir pour moi
s’est évaporé. Je suis une personne assez intelligente.
J’exploite une entreprise prospère, mais je ne comprends pas.
"Combien de temps avez-vous été marié?" J’ai demandé.

« La première a duré une dizaine d’années. La deuxième fois,

nous nous sommes mariés trois ans, et le dernier, près de six
ans.

"Votre amour s’est-il évaporé immédiatement après le mariage,

ou était-ce une perte progressive?" J’ai demandé.

"Eh bien, le second a mal tourné dès le début. Je ne sais pas ce

qui s’est passé. Je pensais vraiment qu’on s’aimait, mais la
lune de miel était un désastre, et on ne s’en est jamais remis.
On n’est sortis que six mois. C’était une romance
tourbillonnante. C’était vraiment excitant ! Mais après le
mariage, c’était une bataille depuis le début.

« Lors de mon premier mariage, nous avons eu trois ou quatre

bonnes années avant l’arrivée du bébé. Après la naissance du
bébé, j’ai eu l’impression qu’elle a donné son attention sur le
bébé et je n’avais plus d’importance. C’était comme si son seul
but dans la vie était d’avoir un bébé, et après le bébé, elle
n’avait plus besoin de moi.

«Avez-vous lui dire que?" J’ai demandé.

"Oh, oui, je lui ai dit. Elle a dit que j’étais fou. Elle a dit que je
ne comprenais pas le stress d’être une infirmière de vingt-
quatre heures. Elle a dit que je devrais être plus compréhensif
et l’aider davantage. J’ai vraiment essayé, mais ça ne semblait
pas faire de différence. Après cela, nous nous sommes
éloignés. Au bout d’un moment, il n’y avait plus d’amour,
juste des morts. Nous étions tous les deux d’accord pour dire
que le mariage était terminé.

"Mon dernier mariage ? J’ai vraiment pensé que l’on serait

différent. Je divorceais depuis trois ans. On est sortis ensemble
pendant deux ans. Je pensais vraiment que nous savions ce que
nous faisions, et j’ai pensé que peut-être pour la première fois,
je savais vraiment ce que cela signifiait d’aimer quelqu’un. J’ai
vraiment senti qu’elle m’aimait.

"Après le mariage, je ne pense pas que j’ai changé. J’ai

continué à lui exprimer mon amour comme je l’avais avant le
mariage. Je lui ai dit à quel point elle était belle. Je lui ai dit
combien je l’aimais. Je lui ai dit à quel point j’étais fier d’être
son mari. Mais quelques mois après le mariage, elle a
commencé à se plaindre; sur les petites choses au début,
comme mon ne pas prendre les ordures ou ne pas raccrocher
mes vêtements. Plus tard, elle est allée attaquer mon
personnage, me disant qu’elle ne sentait pas qu’elle pouvait me
faire confiance, m’accusant de ne pas être fidèle à elle. Elle est
devenue une personne totalement né gative. Avant le mariage,
elle n’a jamais été né gative. C’était l’une des personnes les
plus positives que j’ai jamais rencontrées. C’est l’une des
choses qui m’a attirée vers elle. Elle ne s’est jamais plainte de
quoi que ce soit. Tout ce que j’ai fait était merveilleux, mais
une fois qu’on était mariés, il semblait que je ne pouvais rien
faire de bien. Honnêtement, je ne sais pas ce qui s’est passé.
Finalement, j’ai perdu mon amour pour elle et a commencé à
lui en vouloir. Elle n’avait évidemment pas d’amour pour moi.
Nous avons convenu qu’il n’y avait plus d’avantages à vivre
ensemble, alors nous nous sommes séparés.

« C’était il y a un an. Donc ma question est, Qu’arrive-t-il à

l’amour après le mariage ? Mon expérience est-elle commune?
C’est pour ça qu’on a tant de divorces dans notre pays ? Je
n’arrive pas à croire que ça m’est arrivé trois fois. Et ceux qui
ne divorcent pas, apprennent-ils à vivre avec le vide, ou
l’amour reste-t-il vraiment en vie dans certains mariages ? Si
oui, comment?

Les questions que mon ami assis dans 5A posait sont les
questions que des milliers de personnes mariées et divorcées se
posent aujourd’hui. Certains demandent des amis, d’autres
demandent des conseillers et du clergé, et d’autres se
demandent. Parfois, les réponses sont formulées dans un jargon
de recherche psychologique qui est presque incompréhensible.
Parfois, ils sont formulés dans l’humour et le folklore. La
plupart des blagues et des paroles pithy contiennent une
certaine vérité, mais ils sont comme offrir une aspirine à une
personne atteinte de cancer.
Le désir d’amour romantique dans le mariage est profondément
enraciné dans notre maquillage psychologique. Presque tous
les magazines populaires a au moins un article chaque numéro
sur le maintien de l’amour vivant dans un mariage. Les livres
abondent sur le sujet. Les talk-shows de télévision et de radio
s’en occupent. Garder l’amour vivant dans nos mariages est
une affaire sérieuse.

Avec tous les livres, magazines, et l’aide pratique disponible,

pourquoi est-ce que si peu de couples semblent avoir trouvé le
secret pour garder l’amour en vie après le mariage? Pourquoi
un couple peut-il assister à un atelier de communication,
entendre des idées merveilleuses sur la façon d’améliorer la
communication, rentrer chez lui et se trouver totalement
incapable de mettre en œuvre les modèles de communication
démontrés? Comment se fait-il que nous lisons un article de
magazine sur "101 façons d’exprimer l’amour à votre
conjoint," sélectionner deux ou trois façons qui nous semblent
particulièrement bon, essayez-les, et notre conjoint ne
reconnaît même pas notre effort? Nous abandonsons sur les 98
autres façons et revenir à la vie comme d’habitude.

Nous devons être prêts à apprendre la langue d’amour

primaire de notre conjoint si nous voulons être des
communicateurs efficaces de l’amour.
La réponse à ces questions est le but de ce livre. Ce n’est pas
que les livres et les articles déjà publiés ne sont pas utiles. Le
problème est que nous avons négligé une vérité fondamentale:
les gens parlent des langues d’amour différentes.

Dans le domaine de la linguistique, il existe de grands groupes

linguistiques : japonais, chinois, espagnol, anglais, portugais,
grec, allemand, Français, etc. La plupart d’entre nous
grandissent en apprenant la langue de nos parents et frères et
sœurs, qui devient notre langue maternelle ou maternelle. Plus
tard, nous pouvons apprendre d’autres langues, mais
généralement avec beaucoup plus d’efforts. Celles-ci
deviennent nos langues secondaires. Nous parlons et
comprenons mieux notre langue maternelle. Nous nous sentons
plus à l’aise de parler cette langue. Plus nous utilisons une
langue secondaire, plus nous devenons à l’aise. Si nous ne
parlons que notre langue première et rencontrons quelqu’un
d’autre qui ne parle que sa langue première, ce qui est différent
de la nôtre, notre communication sera limitée. Nous devons
nous appuyer sur le pointage, le grognement, le dessin ou
l’interprétation de nos idées. Nous pouvons communiquer,
mais c’est gênant. Les différences linguistiques font partie
intégrante de la culture humaine. Si nous voulons
communiquer efficacement entre les lignes culturelles, nous
devons apprendre la langue de ceux avec qui nous voulons
communiquer.
Dans le domaine de l’amour, c’est similaire. Votre langue
d’amour émotionnelle et la langue de votre conjoint peuvent
être aussi différentes que le chinois de l’anglais. Peu importe à
quel point vous essayez d’exprimer l’amour en anglais, si votre
conjoint ne comprend que le chinois, vous ne comprendrez
jamais comment s’aimer les uns les autres. Mon ami dans
l’avion parlait la langue de "Affirming Words" à sa troisième
femme quand il a dit: "Je lui ai dit combien elle était belle. Je
lui ai dit que je l’aimais. Je lui ai dit à quel point j’étais fier
d’être son mari. Il parlait l’amour, et il était sincère, mais elle
ne comprenait pas sa langue. Peut-être qu’elle cherchait
l’amour dans son comportement et ne l’a pas vu. Etre sincère
ne suffit pas. Nous devons être prêts à apprendre la langue
d’amour primaire de notre conjoint si nous voulons être des
communicateurs efficaces de l’amour.

Ma conclusion après trente ans de counseling conjugal est qu’il

ya essentiellement cinq langues d’amour émotionnel- cinq
façons que les gens parlent et comprennent l’amour
émotionnel. Dans le domaine de la linguistique, une langue
peut avoir de nombreux dialectes ou variations. De même, dans
les cinq langues d’amour émotionnelle de base, il existe de
nombreux dialectes. Cela explique les articles de magazine
intitulés "10 façons de faire savoir à votre conjoint que vous
l’aimez," "20 façons de
Gardez votre homme à la maison », ou « 365 expressions de
l’amour conjugal. » Il n’y a pas 10, 20 ou 365 langues d’amour
de base. À mon avis, il n’y en a que cinq. Cependant, il peut y
avoir de nombreux dialectes. Le nombre de façons d’exprimer
l’amour dans une langue d’amour n’est limité que par son
imagination. L’important est de parler la langue d’amour de
votre conjoint.

Nous savons depuis longtemps que, dans le développement de

la petite enfance, chaque enfant développe des modèles
émotionnels uniques. Certains enfants, par exemple,
développent un modèle de faible estime de soi alors que
d’autres ont une saine estime de soi. Certains développent des
schémas émotionnels d’insécurité tandis que d’autres
grandissent en se sentant en sécurité. Certains enfants
grandissent en se sentant aimés, désirés et appréciés, mais
d’autres grandissent en se sentant mal aimés, indésirables et
méconnus.

Les enfants qui se sentent aimés par leurs parents et leurs pairs
développeront un langage d’amour émotionnel primaire basé
sur leur maquillage psychologique unique et la façon dont leurs
parents et d’autres personnes importantes leur ont exprimé
l’amour. Ils parleront et comprendront une langue d’amour
primaire. Ils peuvent apprendre plus tard une langue d’amour
secondaire, mais ils se sentiront toujours plus à l’aise avec leur
langue primaire. Les enfants qui ne se sentent pas aimés par
leurs parents et leurs pairs développeront également une langue
d’amour primaire. Cependant, il sera quelque peu déformé de
la même manière que certains enfants peuvent apprendre une
mauvaise grammaire et avoir un vocabulaire sous-développé.
Cette mauvaise programmation ne signifie pas qu’ils ne
peuvent pas devenir de bons communicateurs. Mais cela
signifie qu’ils devront y travailler avec plus de diligence que
ceux qui avaient un modèle plus positif. De même, les enfants
qui grandissent avec un sentiment sous-développé de l’amour
émotionnel peuvent également venir à se sentir aimé et à
communiquer l’amour, mais ils devront y travailler avec plus
de diligence que ceux qui ont grandi dans une atmosphère
saine et aimante.

Rarement un mari et sa femme ont la même langue d’amour

émotionnelle primaire. Nous avons tendance à parler notre
langue d’amour primaire, et nous devenons confus lorsque
notre conjoint ne comprend pas ce que nous communiquons.
Nous exprimons notre amour, mais le message ne passe pas
parce que nous parlons ce qui, pour eux, est une langue
étrangère. C’est là que réside le problème fondamental, et c’est
le but de ce livre d’offrir une solution. C’est pourquoi j’ose
écrire un autre livre sur l’amour. Une fois que nous aurons
découvert les cinq langues d’amour de base et que nous aurons
compris notre propre langue d’amour primaire, ainsi que la
langue d’amour primaire de notre conjoint, nous aurons alors
les informations nécessaires pour appliquer les idées dans les
livres et les articles.
Une fois que vous identifiez et apprendrez à parler la langue
d’amour primaire de votre conjoint, je crois que vous aurez
découvert la clé d’un mariage durable et affectueux. L’amour
n’a pas besoin de s’évaporer après le mariage, mais afin de le
garder en vie la plupart d’entre nous devront mettre en avant
l’effort d’apprendre une langue d’amour secondaire. Nous ne
pouvons pas compter sur notre langue maternelle si notre
conjoint ne la comprend pas. Si nous voulons qu’il ressente
l’amour que nous essayons de communiquer, nous devons
l’exprimer dans sa langue d’amour primaire.
 CHAPITRE DEUX GARDANT LE

RÉSERVOIR D’AMOUR PLEIN

L’amour est le mot le plus important dans la langue anglaise et

le plus déroutant. Les penseurs laïques et religieux s’entendent
pour dire que l’amour joue un rôle central dans la vie. On nous
dit que « l’amour est une chose très splendored » et que «
l’amour fait tourner le monde. » Des milliers de livres,
chansons, magazines et films sont ponctués de mots. De
nombreux systèmes philosophiques et théologiques ont fait une
place de choix pour l’amour. Et le fondateur de la foi
chrétienne voulait que l’amour soit la caractéristique
distinctive de ses disciples.

Les psychologues ont conclu que le besoin de se sentir aimé est

un besoin émotionnel humain primaire. Par amour, nous
escaladerons des montagnes, traverserons les mers,
traverserons les sables du désert et supporterons des difficultés
indicibles. Sans amour, les montagnes deviennent
inébranlables, les mers infranchissables, les déserts
insupportables et les difficultés de notre sort dans la vie.
L’apôtre chrétien des Païens, Paul, exaltait l’amour lorsqu’il a
indiqué que toutes les réalisations humaines qui ne sont pas
motivées par l’amour sont, en fin de compte, vides. Il a conclu
que dans la dernière scène du drame humain, il ne restera que
trois personnages : « la foi, l’espérance et l’amour. Mais le plus
grand d’entre eux est l’amour.

Si nous pouvons convenir que le mot amour imprègne la

société humaine, tant historiquement que dans le présent, nous
devons également convenir qu’il s’agit d’un mot très confus.
Nous l’utilisons de mille façons. Nous disons: «J’aime les hot-
dogs», et dans le souffle suivant, «J’aime ma mère." Nous
parlons d’activités affectueuses : natation, ski, chasse. Nous
aimons les objets : nourriture, voitures, maisons. Nous aimons
les animaux: chiens, chats, même les escargots de compagnie.
Nous aimons la nature: les arbres, l’herbe, les fleurs et le
temps. Nous aimons les gens: mère, père, fils, fille, parents,
épouses, maris, amis. On tombe même amoureux de l’amour.

Si tout cela n’est pas assez déroutant, nous utilisons également

le mot amour pour expliquer le comportement. "Je l’ai fait
parce que je l’aime." Cette explication est donnée pour toutes
sortes d’actions. Un homme est impliqué dans une relation
adultère, et il l’appelle amour. Le prédicateur, d’autre part,
appelle cela le péché. La femme d’un alcoolique ramasse les
morceaux après le dernier épisode de son mari. Elle appelle ça
de l’amour, mais le psychologue l’appelle codépendance. Le
parent se livre à tous les souhaits de l’enfant, l’appelant
l’amour. Le thérapeute de la famille appellerait cela un rôle
parental irresponsable. Qu’est-ce que le comportement
d’amour?
Le but de ce livre n’est pas d’éliminer toute confusion
entourant le mot amour, mais de se concentrer sur ce genre
d’amour qui est essentiel à notre santé émotionnelle. Les
psychologues pour enfants affirment que chaque enfant a
certains besoins émotionnels de base qui doivent être satisfaits
s’il veut être émotionnellement stable. Parmi ces besoins
émotionnels, aucun n’est plus fondamental que le besoin
d’amour et d’affection, la nécessité de sentir qu’il ou elle
appartient et est voulu. Avec un approvisionnement adéquat
d’affection, l’enfant se développera probablement en un adulte
responsable. Sans cet amour, il ou elle sera émotionnellement
et socialement retardé.

J’ai aimé la métaphore la première fois que je l’ai entendue: «À

l’intérieur de chaque enfant est un «réservoir émotionnel» en
attente d’être rempli d’amour. Quand un enfant se sent
vraiment aimé, il se développera normalement, mais quand le
réservoir d’amour est vide, l’enfant se comportera mal. Une
grande partie de l’inconduite des enfants est motivée par les
envies d’un « réservoir d’amour » vide. J’écoutais le Dr Ross
Campbell, un psychiatre spécialisé dans le traitement des
enfants et des adolescents.

En écoutant, j’ai pensé aux centaines de parents qui avaient

défilé les méfaits de leurs enfants à travers mon bureau. Je
n’avais jamais visualisé un réservoir d’amour vide à l’intérieur
de ces enfants, mais j’avais certainement vu les résultats de
celui-ci. Leur inconduite était une recherche erronée de
l’amour qu’ils ne ressentaient pas. Ils cherchaient l’amour dans
tous les mauvais endroits et de toutes les mauvaises manières.

Je me souviens d’Ashley, qui à l’âge de treize ans était traitée

pour une maladie sexuellement transmissible. Ses parents ont
été écrasés. Ils étaient en colère contre Ashley. Ils étaient en
colère contre l’école, qu’ils lui reprochaient de lui avoir
enseigné le sexe. «Pourquoi ferait-elle cela?"

Au cœur de l’existence de l’humanité se trouve le

désir d’être intime et d’être aimé
par un autre. Le mariage est conçu pour répondre à ce
besoin d’intimité et d’amour.

Dans ma conversation avec Ashley, elle m’a parlé du divorce

de ses parents quand elle avait six ans. « Je pensais que mon
père était parti parce qu’il ne m’aimait pas », dit-elle. « Quand
ma mère s’est remariée quand j’avais dix ans, j’ai senti qu’elle
avait maintenant quelqu’un pour l’aimer, mais je n’avais
toujours personne pour m’aimer. Je voulais tellement être
aimé. J’ai rencontré ce garçon à l’école. Il était plus âgé que
moi, mais il m’aimait bien. Je n’arrivais pas à y croire. Il était
gentil avec moi, et dans un moment, j’ai vraiment senti qu’il
m’aimait. Je ne voulais pas faire l’amour, mais je voulais être
aimé.
Le « réservoir d’amour » d’Ashley était vide depuis de
nombreuses années. Sa mère et son beau-père avaient pris pour
compte ses besoins physiques, mais n’avaient pas réalisé la
lutte émotionnelle profonde qui fait rage en elle. Ils aimaient
certainement Ashley, et ils pensaient qu’elle sentait leur amour.
Ce n’est qu’il était presque trop tard qu’ils ont découvert qu’ils
ne parlaient pas la langue d’amour primaire d’Ashley.

Le besoin émotionnel d’amour, cependant, n’est pas

simplement un phénomène d’enfance. Ce besoin nous suit dans
l’âge adulte et dans le mariage. L’expérience « amoureuse »
répond temporairement à ce besoin, mais il s’agit
inévitablement d’une « solution rapide » et, comme nous
l’apprendrons plus tard, a une durée de vie limitée et
prévisible. Après notre descente du haut de l’obsession « dans
l’amour », le besoin émotionnel d’amour refait surface parce
qu’il est fondamental pour notre nature. Il est au centre de nos
désirs émotionnels. Nous avions besoin d’amour avant de «
tomber amoureux », et nous en aurons besoin tant que nous
vivrons.

Le besoin de se sentir aimé par son conjoint est au cœur des

désirs matrimoniaux. Un homme m’a dit récemment : « À quoi
bon la maison, les voitures, l’endroit à la plage, ou tout le reste
si votre femme ne t’aime pas ? » Tu comprends ce qu’il disait
vraiment ? "Plus que tout, je veux être aimé par ma femme."
Les choses matérielles ne remplacent pas l’amour humain et
émotionnel. Une femme dit: «Il m’ignore toute la journée et
veut ensuite sauter au lit avec moi. Je déteste ça. Ce n’est pas
une femme qui déteste le sexe; elle est une femme qui plaide
désespérément pour l’amour émotionnel.

Quelque chose dans notre nature crie à être aimé par un autre.
L’isolement est dévastateur pour la psyché humaine. C’est
pourquoi l’isolement cellulaire est considéré comme le plus
cruel des peines. Au cœur de l’existence de l’humanité se
trouve le désir d’être intime et d’être aimé par un autre. Le
mariage est conçu pour répondre à ce besoin d’intimité et
d’amour. C’est pourquoi les écrits bibliques antiques ont parlé
du mari et de la femme devenant « une chair ». Cela ne
signifiait pas que les individus perdraient leur identité; cela
signifiait qu’ils entreraient dans la vie de l’autre d’une manière
profonde et intime. Les écrivains du Nouveau Testament ont
défié le mari et la femme de s’aimer.

De Platon à Peck, les écrivains ont souligné l’importance de

l’amour dans le mariage.

Mais, si l’amour est important, il est aussi insaisissable. J’ai

écouté de nombreux couples mariés partager leur douleur
secrète. Certains sont venus me voir parce que la douleur
intérieure était devenue insupportable. D’autres sont venus
parce qu’ils ont réalisé que leurs habitudes de comportement
ou l’inconduite de leur conjoint détruisait le mariage. Certains
sont simplement venus m’informer qu’ils ne voulaient plus se
marier. Leurs rêves de « vivre heureux pour toujours » avaient
été anéantis contre les murs durs de la réalité. Encore et encore,
j’ai entendu les mots "Notre amour a disparu, notre relation est
morte. On se sentait proche, mais pas maintenant. Nous
n’aimons plus être les uns avec les autres. Nous ne répondons
pas aux besoins des uns et des autres. Leurs histoires
témoignent que les adultes ainsi que les enfants ont des « chars
d’amour ».

Se pourrait-il que profondément à l’intérieur des couples

blessés existe un invisible "réservoir d’amour émotionnel"
avec sa jauge sur vide? L’inconduite, le retrait, les mots durs et
l’esprit critique pourraient-ils se produire à cause de ce
réservoir vide? Si nous pouvions trouver un moyen de le
remplir, le mariage pourrait-il renaître ? Avec un réservoir
plein les couples seraient-ils en mesure de créer un climat
émotionnel où il est possible de discuter des différences et de
résoudre les conflits? Ce réservoir pourrait-il être la clé qui fait
fonctionner le mariage ?

Ces questions m’ont envoyé sur un long voyage. En cours de

route, j’ai découvert les idées simples mais puissantes
contenues dans ce livre. Le voyage m’a emmené non
seulement à travers trente ans de conseil conjugal, mais dans le
cœur et l’esprit de centaines de couples à travers l’Amérique.
De Seattle à Miami, les couples m’ont invité dans la chambre
intérieure de leurs mariages, et nous avons parlé ouvertement.
Les illustrations incluses dans ce livre sont taillées dans le tissu
de la vie réelle. Seuls les noms et les lieux sont modifiés pour
protéger la vie privée des personnes qui ont parlé si librement.

Je suis convaincu que le maintien du réservoir d’amour

émotionnel plein est aussi important pour un mariage que le
maintien du niveau d’huile approprié est à une automobile.
Exécution de votre mariage sur un vide "réservoir d’amour"
peut vous coûter encore plus que d’essayer de conduire votre
voiture sans huile. Ce que vous êtes sur le point de lire a le
potentiel de sauver des milliers de mariages et peut même
améliorer le climat émotionnel d’un bon mariage. Quelle que
soit la qualité de votre mariage maintenant, il peut toujours être
mieux.

AVERTISSEMENT : Comprendre les cinq langues d’amour et

apprendre à parler la langue d’amour primaire de votre
conjoint peut affecter radicalement son comportement. Les
gens se comportent différemment lorsque leurs réservoirs
d’amour émotionnel sont pleins.

Avant d’examiner les cinq langues d’amour, cependant, nous

devons aborder un autre phénomène important mais déroutant:
l’expérience euphorique de "tomber amoureux."

CHAPITRE TROIS
 TOMBER AMOUREUX

Elle s’est présentée à mon bureau sans rendez-vous et a

demandé à ma secrétaire si elle pouvait me voir pendant cinq
minutes. Je connais Janice depuis dix-huit ans. Elle avait
trente-six ans et ne s’était jamais mariée. Elle était sortie avec
plusieurs hommes au fil des ans, l’un pendant six ans, l’autre
pendant trois ans, et plusieurs autres pendant de plus courtes
périodes. De temps en temps, elle avait pris rendez-vous avec
moi pour discuter d’une difficulté particulière dans l’une de ses
relations. Elle était par nature une personne disciplinée,
consciencieuse, organisée, réfléchie et attentionnée. C’était
complète ment hors de propos pour elle de se présenter à mon
bureau à l’improviste. J’ai pensé, Il doit y avoir une crise
terrible pour Janice de se présenter sans rendez-vous. J’ai dit à
ma secrétaire de lui montrer, et je m’attendais à la voir fondre
en larmes et me raconter une histoire tragique dès que la porte
a été fermée. Au lieu de cela, elle a pratiquement sauté dans
mon bureau, rayonnant d’excitation.

"Comment allez-vous aujourd’hui, Janice?" J’ai demandé.

"Super!" « Je n’ai jamais été aussi bien de ma vie. Je vais me

marier!

"Vous êtes?" J’ai dit, révélant mon choc. "À qui et quand?"
« À David Gallespie, s’écria-t-elle, en septembre. »

« C’est excitant. Depuis combien de temps vous sortez avec

quelqu’un ?

"Trois semaines. Je sais que c’est fou, Dr Chapman, après

toutes les personnes avec qui j’ai fréquentés et le nombre de
fois où je suis venu si près de me marier. Je n’arrive pas à y
croire moi-même, mais je sais que David est celui pour moi.
Dès le premier rendez-vous, nous le savions tous les deux.
Bien sûr, nous n’en avons pas parlé le premier soir, mais une
semaine plus tard, il m’a demandé de l’épouser. Je savais qu’il
allait me demander, et je savais que j’allais dire oui. Je n’ai
jamais ressenti ça avant, Dr Chapman. Vous connaissez les
relations que j’ai eues au fil des ans et les luttes que j’ai eues.
Dans chaque relation, quelque chose n’allait pas. Je ne me suis
jamais senti en paix à l’égard de leur mariage, mais je sais que
David est le bon.

À ce moment-là, Janice se balançait d’avant en arrière dans sa

chaise, riant et disant: «Je sais que c’est fou, mais je suis si
heureux. Je n’ai jamais été aussi heureux de ma vie.

Qu’est-il arrivé à Janice ? Elle est tombée amoureuse. Dans son

esprit, David est l’homme le plus merveilleux qu’elle ait jamais
rencontré. Il est parfait dans tous les sens. Il fera le mari idéal.
Elle pense à lui jour et nuit. Les faits que David a été marié
deux fois avant, a trois enfants, et a eu trois emplois au cours
de la dernière année sont insignifiants pour Janice. Elle est
heureuse, et elle est convaincue qu’elle va être heureuse pour
toujours avec David. Elle est amoureuse.

La plupart d’entre nous entrent dans le mariage par le moyen

de l’expérience "dans l’amour". Nous rencontrons quelqu’un
dont les caractéristiques physiques et les traits de personnalité
créent suffisamment de choc électrique pour déclencher notre
système d'« alerte à l’amour ». Les cloches s’éteignent, et nous
avons mis en branle le processus d’apprendre à connaître la
personne. La première étape peut être le partage d’un
hamburger ou d’un steak, selon notre budget, mais notre
véritable intérêt n’est pas dans la nourriture. Nous sommes en
quête de découverte de l’amour. "Est-ce que ce sentiment
chaud et teinté que j’ai à l’intérieur serait la 'vraie' chose?"

Parfois, nous perdons les teintes au premier rendez-vous. Nous

découvrons qu’elle trempe le snuff, et les teintes courent droit
sur nos orteils; nous ne voulons plus de hamburgers avec elle.
D’autres fois, cependant, les teintes sont plus fortes après le
hamburger qu’avant. Nous organisons quelques expériences
plus "ensemble", et bientôt le niveau d’intensité a augmenté au
point où nous nous trouvons en disant: "Je pense que je tombe
amoureux." Finalement, nous sommes convaincus que c’est la
«vraie chose», et nous disons à l’autre personne, en espérant
que le sentiment est réciproque. Si ce n’est pas le cas, les
choses se refroidissent un peu ou nous redoublons d’efforts
pour impressionner, et finalement gagner l’amour de, notre
bien-aimé. Quand il est réciproque, nous commençons à parler
de mariage parce que tout le monde s’accorde à dire que d’être
«amoureux» est le fondement nécessaire pour un bon mariage.

Nos rêves avant le mariage sont de bonheur

conjugal .... C’est dur à croire
rien d’autre quand vous êtes amoureux.

À son apogée, l’expérience « amoureuse » est euphorique.

Nous sommes émotionnellement obsédés les uns avec les
autres. On s’endort en pensant les uns aux autres. Quand nous
le lèvent, cette personne est la première pensée qui nous
préoccupe. Nous avons envie d’être ensemble. Passer du temps
ensemble, c’est comme jouer dans l’antichambre du ciel.
Quand nous nous tenons la main, il semble que notre sang
coule ensemble. On pourrait s’embrasser pour toujours si on
n’avait pas besoin d’aller à l’école ou travailler. L’adoption
stimule les rêves de mariage et d’extase.

La personne qui est "dans l’amour" a l’illusion que sa bien-

aimée est parfaite. Sa mère peut voir les défauts, mais il ne
peut pas. Sa mère dit: «Chérie, avez-vous considéré qu’elle a
été sous soins psychiatriques pendant cinq ans?" Mais il
répond: «Oh, maman, donnez-moi une pause. Elle est sortie
depuis trois mois maintenant. Ses amis peuvent également voir
les défauts, mais ne sont pas susceptibles de lui dire à moins
qu’il ne demande, et les chances sont qu’il ne sera pas parce
que dans son esprit, elle est parfaite et ce que les autres pensent
n’a pas d’importance.

Nos rêves avant le mariage sont de bonheur conjugal:

"Nous allons nous rendre les uns les autres extrêmement
heureux. D’autres couples peuvent se disputer et se battre, mais
pas nous. Nous nous aimons. Bien sûr, nous ne sommes pas
totalement naïfs. Nous savons intellectuellement que nous
finirons par avoir des différences. Mais nous sommes certains
que nous discuterons ouvertement de ces différences; l’un
d’entre nous sera toujours disposé à faire des concessions, et
nous parvenons à un accord. Il est difficile de croire autre
chose quand on est amoureux.

Nous avons été amenés à croire que si nous sommes vraiment

amoureux, cela durera éternellement. Nous aurons toujours les
merveilleux sentiments que nous avons en ce moment. Rien ne
pourrait jamais venir entre nous. Rien ne surmontera jamais
notre amour l’un pour l’autre. Nous sommes épris et pris dans
la beauté et le charme de la personnalité de l’autre. Notre
amour est la chose la plus merveilleuse que nous ayons jamais
vécue. Nous observons que certains couples mariés semblent
avoir perdu ce sentiment, mais cela ne nous arrivera jamais.
"Peut-être qu’ils n’avaient pas la vraie chose," nous
raisonnons.

Malheureusement, l’éternité de l’expérience « dans l’amour »

est la fiction, pas le fait. La Dre Dorothy Tennov, psychologue,
a fait des études à long terme sur le phénomène des amours.
Après avoir étudié des dizaines de couples, elle a conclu que la
durée de vie moyenne d’une obsession romantique est de deux
ans. S’il s’agit d’une histoire d’amour secrète, elle peut durer
un peu plus longtemps. Finalement, cependant, nous
descendons tous des nuages et plantons nos pieds sur terre à
nouveau. Nos yeux sont ouverts, et nous voyons les verrues de
l’autre personne. Nous reconnaissons que certains de ses traits
de personnalité sont en fait irritants. Ses comportements sont
ennuyeux. Il a la capacité de blesser et de colère, peut-être
même des mots durs et des jugements critiques. Ces petits

traits que nous avons négligé quand nous étions amoureux

deviennent maintenant d’énormes montagnes. Nous nous
souvenons des paroles de Mère et nous nous demandons :
Comment aurais-je pu être si stupide ?

Bienvenue dans le monde réel du mariage, où les poils sont

toujours sur l’évier et les petites taches blanches couvrent le
miroir, où les arguments se concentrent sur la façon dont le
papier hygiénique se détache et si le couvercle doit être vers le
haut ou vers le bas. C’est un monde où les chaussures ne
marchent pas jusqu’au placard et les tiroirs ne se ferment pas,
où les manteaux n’aiment pas les cintres et les chaussettes vont
AWOL pendant la lessive. Dans ce monde, un regard peut faire
mal et un mot peut écraser. Les amants intimes peuvent
devenir des ennemis, et le mariage d’un champ de bataille.

Qu’est-il arrivé à l’expérience « amoureuse » ? Hélas, ce

n’était qu’une illusion par laquelle nous avons été trompés en
signant nos noms sur la ligne pointillée, pour le meilleur ou
pour le pire. Pas étonnant que tant de gens en soient venus
maudire le mariage et le partenaire qu’ils aimaient autrefois.
Après tout, si nous avons été trompés, nous avons le droit
d’être en colère. Avons-nous vraiment eu la "vraie" chose? Je
pense. Le problème était une information erronée.

La mauvaise information était l’idée que l’obsession "dans

l’amour" durerait éternellement. On aurait dû le savoir. Une
observation désinvolte aurait dû nous apprendre que si les gens
restaient obsédés, nous serions tous en grande difficulté. Les
ondes de choc grondement à travers les affaires, l’industrie,
l’église, l’éducation, et le reste de la société. Pourquoi? Parce
que les gens qui sont "amoureux" perdent tout intérêt dans
d’autres activités. C’est pourquoi nous l’appelons «obsession».
L’étudiant qui tombe la tête sur les talons dans l’amour voit ses
notes tumbling. Il est difficile d’étudier quand on est
amoureux. Demain, vous avez un test sur la guerre de 1812,
mais qui se soucie de la guerre de 1812? Quand tu es
amoureux, tout le reste ne semble pas pertinent. Un homme
m’a dit : « Dr Chapman, mon travail se désintègre. »

"Qu’est-ce que tu veux dire ?" J’ai demandé.

"J’ai rencontré cette fille, je suis tombée amoureuse, et je

n’arrive pas à faire quelque chose. Je ne peux pas garder mon
esprit sur mon travail. Je passe ma journée à rêver d’elle.

L’euphorie de l’état « amoureux » nous donne l’illusion que

nous avons une relation intime. Nous sentons que nous
appartenons les uns aux autres. Nous croyons que nous
pouvons vaincre tous les problèmes. Nous nous sentons
altruistes les uns envers les autres. Comme l’a dit un jeune
homme à propos de sa fiancée : « Je ne peux pas imaginer faire
quoi que ce soit pour lui faire du mal. Mon seul désir est de la
rendre heureuse. Je ferais n’importe quoi pour la rendre
heureuse. Une telle obsession nous donne le faux sentiment
que nos attitudes égocentriques ont été éradiquées et nous
sommes devenus une sorte de Mère Teresa, prête à donner
n’importe quoi pour le bénéfice de notre amant. La raison pour
laquelle nous pouvons le faire si librement, c’est que nous
croyons sincèrement que notre amant ressent la même chose
envers nous. Nous croyons qu’elle est déterminée à répondre à
nos besoins, qu’il nous aime autant que nous l’aimons et qu’il
ne ferait jamais rien pour nous faire du mal.
Cette pensée est toujours fantaisiste. Non pas que nous soyons
insincères dans ce que nous pensons et ressentons, mais nous
sommes irréalistes. Nous ne comptons pas avec la réalité de la
nature humaine. Par nature, nous sommes égocentriques. Notre
monde tourne autour de nous. Aucun d’entre nous n’est
totalement altruiste. L’euphorie de l’expérience « amoureuse »
ne fait que nous donner cette illusion.

Une fois que l’expérience de tomber amoureux aura couru son

cours naturel (rappelez-vous, l’expérience moyenne dans
l’amour dure deux ans), nous retournerons dans le monde de la
réalité et commencerons à nous affirmer. Il exprimera ses
désirs, mais ses désirs seront différents des siens. Il désire le
sexe, mais elle est trop fatiguée. Il veut acheter une nouvelle
voiture, mais elle dit, "C’est absurde!" Elle veut rendre visite à
ses parents, mais il dit : « Je n’aime pas passer autant de temps
avec ta famille. » Il veut jouer dans le tournoi de softball, et
elle dit, "Vous aimez le softball plus que vous m’aimez." Peu à
peu, l’illusion de l’intimité s’évapore, et les désirs individuels,
les émotions, les pensées et les comportements s’exercent. Ce
sont deux individus. Leurs esprits ne se sont pas fusionnés, et
leurs émotions ne se sont mélangées que brièvement dans
l’océan de l’amour. Maintenant, les vagues de la réalité
commencent à les séparer. Ils tombent amoureux, et à ce
moment-là soit ils se retirent, se séparent, divorcent, et partent
à la recherche d’une nouvelle expérience d’amour, soit ils
commencent le dur labeur d’apprendre à s’aimer sans
l’euphorie de l’obsession de l’amour.

L’expérience de l’amour ne se concentre pas sur

notre propre croissance, ni sur la croissance et
développement de l’autre personne. Plutôt
cela nous donne l’impression que nous sommes arrivés.

Certains chercheurs, dont le psychiatre M. Scott Peck et la

psychologue Dorothy Tennov, ont conclu que l’expérience
amoureuse ne devrait pas être qualifiée d'« amour ». Le Dr
Tennov a inventé le mot limerance pour l’expérience de
l’amour afin de distinguer cette expérience de ce qu’elle
considère comme un véritable amour. Le Dr Peck conclut que
l’expérience de chute dans l’amour n’est pas un véritable
amour pour trois raisons. Tout d’abord, tomber amoureux n’est
pas un acte de volonté ou un choix conscient. Peu importe
combien nous pouvons vouloir tomber amoureux, nous ne
pouvons pas y arriver. D’autre part, nous ne cherchons peut-
être pas l’expérience lorsqu’elle nous dépasse. Souvent, nous
tombons amoureux à des moments inopportuns et avec des
gens improbables.

Deuxièmement, tomber amoureux n’est pas un véritable amour

parce qu’il est sans effort. Quoi que nous fassions dans l’état
d’amour exige peu de discipline ou d’effort conscient de notre
part. Les appels téléphoniques longs et coûteux que nous
faisons les uns aux autres, l’argent que nous dépensons pour
voyager pour se voir, les cadeaux que nous donnons, les
projets de travail que nous faisons ne sont rien pour nous.
Comme la nature instinctive de l’oiseau dicte la construction
d’un nid, de sorte que la nature instinctive de l’expérience dans
l’amour nous pousse à faire des choses bizarres et contre nature
les uns pour les autres.

Troisièmement, celui qui est « amoureux » n’est pas vraiment

intéressé à favoriser la croissance personnelle de l’autre
personne. "Si nous avons un but à l’esprit quand nous tombons
amoureux, c’est de mettre fin à notre propre solitude et peut-
être assurer ce résultat par le mariage." L’expérience de
l’amour ne se concentre pas sur notre propre croissance ni sur
la croissance et le développement de l’autre personne. Cela
nous donne plutôt l’impression que nous sommes arrivés et que
nous n’avons pas besoin de croissance. Nous sommes au
sommet du bonheur de la vie, et notre seul désir est d’y rester.
Certes, notre bien-aimé n’a pas besoin de grandir parce qu’elle
est parfaite. Nous espérons simplement qu’elle restera parfaite.

Si tomber amoureux n’est pas un véritable amour, qu’est-ce

que c’est? Le Dr Peck conclut qu’il « s’agit d’une composante
instinctive génétiquement déterminée du comportement
d’accouplement. En d’autres termes, l’effondrement
temporaire des frontières de l’ego qui constitue une chute
amoureuse est une réponse stéréotypée des êtres humains à une
configuration de lecteurs sexuels internes et de stimuli sexuels
externes, ce qui permet d’augmenter la probabilité
d’appariement sexuel et de liaison afin d’améliorer la survie de
l’espèce.

Que nous soyons d’accord ou non avec cette conclusion, ceux

d’entre nous qui sont tombés amoureux et par amour seront
probablement d’accord que l’expérience ne nous catapulter
dans l’orbite émotionnelle contrairement à tout ce que nous
avons connu. Il a tendance à désengager nos capacités de
raisonnement, et nous nous retrouvons souvent à faire et à dire
des choses que nous n’aurions jamais faites dans des moments
plus sobres. En fait, quand nous descendons de l’obsession
émotionnelle, nous nous demandons souvent pourquoi nous
avons fait ces choses. Lorsque la vague d’émotions s’estompe
et que nous revenons dans le monde réel où nos différences
sont illuminées, combien d’entre nous ont demandé : «
Pourquoi nous sommes-nous mariés ? Nous ne sommes
d’accord sur rien. Pourtant, au plus fort de l’inloveness, nous
avons pensé que nous étions d’accord sur tout, du moins tout
ce qui était important.

Amour rationnel et volontaire... est le genre d’amour

auquel les sages nous ont toujours appelés.
Cela signifie-t-il qu’après avoir été trompés dans le mariage
par l’illusion d’être amoureux, nous sommes maintenant
confrontés à deux options: (1) nous sommes destinés à une vie
de misère avec notre conjoint, ou (2) nous devons sauter navire
et essayer à nouveau? Notre génération a opté pour la seconde,
alors qu’une génération antérieure a souvent choisi la première.
Avant de conclure automatiquement que nous avons fait le
meilleur choix, peut-être devrions-nous examiner les données.
Actuellement, 40 pour cent des premiers mariages dans ce pays
se terminent par un divorce. Soixante pour cent des deuxièmes
mariages et 75 pour cent des troisièmes mariages se terminent
de la même façon. Apparemment, la perspective d’un mariage
plus heureux la deuxième et la troisième fois autour n’est pas
substantielle.

La recherche semble indiquer qu’il existe une troisième et

meilleure alternative : nous pouvons reconnaître l’expérience
de l’amour pour ce qu’elle était — un niveau émotionnel
temporaire élevé — et maintenant poursuivre le « véritable
amour » avec notre conjoint. Ce genre d’amour est de nature
émotionnelle, mais pas obsessionnel. C’est un amour qui unit
la raison et l’émotion. Il s’agit d’un acte de volonté et exige de
la discipline, et il reconnaît la nécessité d’une croissance
personnelle. Notre besoin émotionnel le plus fondamental n’est
pas de tomber amoureux, mais d’être vraiment aimé par un
autre, de connaître un amour qui se développe par raison et par
choix, pas par instinct. J’ai besoin d’être aimé par quelqu’un
qui choisit de m’aimer, qui voit en moi quelque chose qui vaut
la peine d’aimer.

Ce genre d’amour exige de l’effort et de la discipline. C’est le

choix de dépenser de l’énergie dans un effort pour profiter à
l’autre personne, sachant que si sa vie est enrichie par votre
effort, vous aussi trouverez un sentiment de satisfaction, la
satisfaction d’avoir vraiment aimé une autre. Il ne nécessite pas
l’euphorie de l’expérience "dans l’amour". En fait, le véritable
amour ne peut pas commencer jusqu’à ce que l’expérience
"dans l’amour" ait couru son cours.

Nous ne pouvons pas prendre le crédit pour les choses

aimables et généreuses que nous faisons sous l’influence de
«l’obsession». Nous sommes poussés et portés par une force
instinctive qui va au-delà de nos modèles de comportement
normaux. Mais si, une fois que nous revenons au monde réel
du choix humain, nous choisissons d’être gentils et généreux,
c’est le véritable amour.

Le besoin émotionnel d’amour doit être comblé si nous

voulons avoir une santé émotionnelle. Les adultes mariés
aspirent à ressentir de l’affection et de l’amour de la part de
leur conjoint. Nous nous sentons en sécurité quand nous
sommes assurés que notre compagnon nous accepte, nous veut,
et est engagé à notre bien-être. Pendant l’étape inlove, nous
avons ressenti toutes ces émotions. C’était céleste pendant
qu’il durait. Notre erreur était de penser qu’elle durerait
éternellement.

Mais cette obsession n’était pas destinée à durer éternellement.

Dans le manuel du mariage, ce n’est que l’introduction. Le
cœur du livre est l’amour rationnel et volontaire. C’est le genre
d’amour auquel les sages nous ont toujours appelés. C’est
intentionnel.

C’est une bonne nouvelle pour le couple marié qui a perdu tous
leurs sentiments « amoureux ». Si l’amour est un choix, alors
ils ont la capacité d’aimer après la "dans l’amour" obsession
est mort et ils sont retournés dans le monde réel. Ce genre
d’amour commence par une attitude, une façon de penser.
L’amour est l’attitude qui dit: «Je suis marié à vous, et je
choisis de prendre soin de vos intérêts." Alors celui qui choisit
d’aimer trouvera les moyens appropriés d’exprimer cette
décision.

"Mais il semble si stérile," certains peuvent soutenir. "L’amour

comme une attitude avec un comportement approprié? Où sont
les étoiles filantes, les ballons, les émotions profondes ? Qu’en
est-il de l’esprit d’anticipation, le scintillement de l’œil,
l’électricité d’un baiser, l’excitation du sexe? Qu’en est-il de la
sécurité émotionnelle de savoir que je suis le numéro un dans
son esprit? C’est de cela qu’il s’agit. Comment pouvons-nous
répondre à la profondeur, le besoin émotionnel de se sentir
aimés? Si nous pouvons apprendre cela et choisir de le faire,
alors l’amour que nous partageons sera passionnant au-delà de
tout ce que nous avons jamais ressenti quand nous étions
entichés.

Depuis de nombreuses années, j’ai discuté des cinq langues

d’amour émotionnelle dans mes séminaires de mariage et dans
des séances de counseling privé. Des milliers de couples
témoigneront de la validité de ce que vous êtes sur le point de
lire. Mes dossiers sont remplis de lettres de gens que je n’ai
jamais rencontrés, disant: «Un ami m’a prêté une de vos
bandes sur les langues d’amour, et il a révolutionné notre
mariage. Nous avions lutté pendant des années en essayant de
nous aimer les uns les autres, mais nos efforts s’étaient
manqués émotionnellement. Maintenant que nous parlons les
langues d’amour appropriées, le climat émotionnel de notre
mariage s’est radicalement amélioré.

Lorsque le réservoir d’amour émotionnel de votre conjoint est

plein et qu’il se sent en sécurité dans votre amour, le monde
entier a l’air brillant et votre conjoint déménagera pour
atteindre son plus grand potentiel dans la vie. Mais quand le
réservoir d’amour est vide et il se sent utilisé, mais pas aimé, le
monde entier semble sombre et il ne sera probablement jamais
atteindre son potentiel pour le bien dans le monde. Dans les
cinq chapitres suivants, je vais expliquer les cinq langues
d’amour émotionnelle et ensuite, dans le chapitre 9, illustrer
comment la découverte de la langue d’amour primaire de votre
conjoint peut rendre vos efforts à l’amour le plus productif.

CHAPITRE QUATRE

LE LANGAGE D’AMOUR #1
DES MOTS D’AFFIRMATION

Mark Twain a dit un jour : « Je peux vivre deux mois avec un

bon compliment. » Si nous prenons Twain au pied de la lettre,
six compliments par an auraient gardé son réservoir d’amour
émotionnel au niveau opérationnel. Votre conjoint aura
probablement besoin de plus.

Une façon d’exprimer l’amour émotionnellement est d’utiliser

des mots qui s’accumulent. Salomon, auteur de l’ancienne
littérature sur la sagesse hébraïque, a écrit : « La langue a le
pouvoir de la vie et de la mort. » Beaucoup de couples n’ont
jamais appris l’énorme pouvoir de s’affirmer verbalement.
Salomon a ajouté : « Un cœur anxieux pèse un homme vers le
bas, mais un mot gentil lui acclame. »

Les compliments verbaux, ou les mots d’appréciation, sont de

puissants communicateurs de l’amour. Ils sont mieux exprimés
dans des déclarations simples et directes d’affirmation, telles
que:

"Vous avez l’air forte dans ce costume."

"Avez-vous jamais l’air bien dans cette robe! Wow!

« Vous devez être le meilleur cuisinier de pommes de terre au

monde. J’adore ces pommes de terre.

"J’apprécie vraiment que vous lavez la vaisselle ce soir."

"Merci d’avoir fait aligner la baby-sitter ce soir. Je veux que

vous sachiez que je ne prends pas cela pour acquis.

"J’apprécie vraiment que vous prenais les ordures."

Qu’adviendrait-il du climat émotionnel d’un mariage si le mari

et la femme entendaient régulièrement de tels mots
d’affirmation?

Il y a plusieurs années, j’étais assis dans mon bureau, la porte

ouverte.

Une dame qui marchait dans le couloir a dit: «Avez-vous une

minute?"

"Bien sûr, entrez."

Elle s’est assise et a dit, "Dr Chapman, j’ai un problème. Je ne
peux pas amener mon mari à peindre notre chambre. Je le suis
depuis neuf mois. J’ai essayé tout ce que je sais, et je ne peux
pas lui faire peindre.

Ma première pensée a été, Madame, que tu étais au mauvais

endroit. Je ne suis pas un entrepreneur en peinture. Mais j’ai dit
: "Parle-moi."

Elle a dit: «Eh bien, samedi dernier était un bon exemple. Tu te

souviens à quel point c’était joli ? Savez-vous ce que mon mari
a fait toute la jour née ? Il lavé et ciré la voiture.

"Alors, qu’avez-vous fait?"

« Je suis allé là-bas et j’ai dit : « Bob, je ne te comprends pas.

Aujourd’hui aurait été une journée parfaite pour peindre
la chambre, et ici vous êtes laver et cirer la voiture.

"Alors a-t-il peint la chambre?" J’ai demandé.

"Non. Il n’est toujours pas peint. Je ne sais pas quoi faire.

— Permettez-moi de vous poser une question, dis-je. "Etes-

vous opposé à nettoyer, voitures cirées?"

"Non, mais je veux que la chambre soit peinte."

"Etes-vous certain que votre mari sait que vous voulez que la
chambre peinte?"

« Je sais qu’il le fait », dit-elle. "Je suis après lui depuis neuf
mois."

"Laissez-moi vous poser une question de plus. Est-ce que votre

mari fait quelque chose de bon?

"Comme quoi?"

"Oh, comme enlever les ordures, ou obtenir des insectes sur le

pare-brise de la voiture que vous conduisez, ou mettre de
l’essence dans la voiture, ou payer la facture d’électricité, ou
raccrocher son manteau?"

— Oui, dit-elle, il fait certaines de ces choses.

"Ensuite, j’ai deux suggestions. Un, ne mentionnez plus jamais

la peinture de la chambre à coucher. J’ai répété: "Ne le
ressaisis jamais."

« Je ne vois pas comment cela va aider », a-t-elle dit.

L’objet de l’amour n’est pas d’obtenir quelque chose que

vous voulez, mais faire quelque chose pour le bien-être de
celui que tu aimes. Il est un fait, cependant, que lorsque nous
recevons des mots affirmant, nous sommes beaucoup plus
susceptibles d’être motivés à la réciprocité.

"Regardez, vous venez de me dire qu’il sait que vous voulez

que la chambre peinte. Tu n’as plus à lui dire. Il le sait déjà. La
deuxième suggestion que j’ai, c’est que la prochaine fois que
votre mari fera quelque chose de bien, lui faire un compliment
verbal. S’ll sort les ordures, dis : "Bob, je veux que tu saches
que j’apprécie vraiment que tu sors les ordures. Ne dis pas : «
Il est temps que vous prenais les ordures. Les mouches allaient
l’exécuter pour vous. Si vous le voyez payer la facture
d’électricité, mettez votre main sur son épaule et dites: «Bob,
j’apprécie vraiment que vous payiez la facture d’électricité.
J’ai entendu dire qu’il y a des maris qui ne font pas cela, et je
veux que vous sachiez à quel point je l’apprécie. Chaque fois
qu’il fait quelque chose de bon, lui faire un compliment verbal.

"Je ne vois pas comment ça va faire peindre la chambre."

J’ai dit : "Tu as demandé mon avis. Tu l’as. C’est gratuit.

Elle n’était pas très heureuse avec moi quand elle est partie.
Trois semaines plus tard, cependant, elle est revenue à mon
bureau et a dit: «Cela a fonctionné!" Elle avait appris que les
compliments verbaux sont beaucoup plus motivants que les
mots lancinants.
Je ne suggère pas la flatterie verbale afin d’amener votre
conjoint à faire quelque chose que vous voulez. L’objet de
l’amour n’est pas d’obtenir quelque chose que vous voulez,
mais faire quelque chose pour le bien-être de celui que vous
aimez. Il est un fait, cependant, que lorsque nous recevons des
mots d’affirmation, nous sommes beaucoup plus susceptibles
d’être motivés à rendre la pareille et faire quelque chose que
notre conjoint désire.

MOTS ENCOURAGEANTS

Donner des compliments verbaux n’est qu’une façon

d’exprimer des mots d’affirmation à votre conjoint. Un autre
dialecte est l’encouragement des mots. Le mot encourager
signifie « inspirer le courage ». Nous avons tous des domaines
dans lesquels nous nous sentons en insécurité. Nous manquons
de courage, et ce manque de courage nous empêche souvent
d’accomplir les choses positives que nous aimerions faire. Le
potentiel latent au sein de votre conjoint dans ses zones
d’insécurité peut attendre vos paroles encourageantes.

Allison avait toujours aimé écrire. À la fin de sa carrière

universitaire, elle a suivi quelques cours de journalisme. Elle
s’est vite rendu compte que son enthousiasme pour l’écriture
dépassait son intérêt pour l’histoire, qui avait été sa majeure
académique. Il était trop tard pour changer les majors, mais
après l’université et surtout avant le premier bébé, elle a écrit
plusieurs articles. Elle a soumis un article à un magazine, mais
quand elle a reçu un bulletin de rejet, elle n’a jamais eu le
courage d’en soumettre un autre. Maintenant que les enfants
étaient plus âgés et qu’elle avait plus de temps à contempler,
Allison écrivait à nouveau.

Keith, le mari d’Allison, avait prêté peu d’attention à

Allison écrit dans les premiers jours de leur mariage. Il était
occupé par sa propre vocation et pris dans la pression de gravir
les échelons de l’entreprise. Avec le temps, cependant, Keith
s’était rendu compte que le sens le plus profond de la vie ne se
trouve pas dans les réalisations, mais dans les relations. Il avait
appris à accorder plus d’attention à Allison et à ses intérêts. Il
était donc tout à fait naturel pour lui de ramasser l’un des
articles d’Allison et de le lire. Quand il a fini, il est allé dans la
vanière où Allison lisait un livre. Avec beaucoup
d’enthousiasme, il a dit: «Je déteste interrompre votre lecture,
mais je dois vous dire cela. Je viens de terminer la lecture de
votre article sur 'Making the Most of the Holidays.' Allison, tu
es une excellente écrivaine. Ce truc doit être publié! Vous
écrivez clairement. Vos mots peignent des images que je peux
visualiser. Vous avez un
style fascinant. Vous devez soumettre ce genre de choses à
certains magazines.

"Pensez-vous vraiment?" Allison a demandé avec hésitation.

« Je le sais, » a dit Keith. "Je vous le dis, c’est bien."

Lorsque Keith a quitté la pièce, Allison n’a pas repris sa

lecture. Avec le livre fermé sur ses genoux, elle a rêvé pendant
trente minutes de ce que Keith avait dit. Elle se demandait si
d’autres la verraient écrire de la même façon que lui. Elle se
souvenait du lapsus de rejet qu’elle avait reçu il y a des années,
mais elle a estimé qu’elle était une personne différente
maintenant. Son écriture était meilleure. Elle avait eu plus
d’expériences. Avant de quitter la chaise pour boire un verre
d’eau, Allison avait pris une décision. Elle soumettrait ses
articles à certains magazines. Elle verrait si elles pouvaient être
publiées.

Les mots encourageants de Keith ont été prononcés il y a

quatorze ans. Allison a eu de nombreux articles publiés depuis
lors et a maintenant un contrat de livre. C’est une excellente
écrivaine, mais il a fallu les mots encourageants de son mari
pour l’inspirer à faire le premier pas dans le processus ardu
d’obtenir un article publié.

Peut-être que votre conjoint a un potentiel inexploité dans un

ou plusieurs domaines de la vie. Ce potentiel attend peut-être
vos mots encourageants. Peut-être qu’elle a besoin de s’inscrire
à un cours pour développer ce potentiel. Peut-être qu’il a
besoin de rencontrer des gens qui ont réussi dans ce domaine,
qui peuvent lui donner un aperçu de la prochaine étape qu’il
doit prendre. Vos paroles peuvent donner à votre conjoint le
courage nécessaire pour faire ce premier pas.

S’il vous plaît noter que je ne parle pas de faire pression sur
votre conjoint de faire quelque chose que vous voulez. Je parle
de l’encourager à développer un intérêt qu’il a déjà. Par
exemple, certains maris font pression sur leurs épouses pour
qu’elles perdent du poids. Le mari dit : « Je l’encourage »,
mais pour la femme, cela ressemble à une condamnation. Ce
n’est que lorsqu’une personne veut perdre du poids que vous
pouvez lui encourager. Jusqu’à ce qu’elle ait le désir, vos
paroles tomberont dans la catégorie de la prédication. De tels
mots encouragent rarement. Ils sont presque toujours entendus
comme des mots de jugement, conçus pour stimuler la
culpabilité. Ils n’expriment pas l’amour mais le rejet.

L’encouragement exige de l’empathie et de voir le monde du

point de vue de votre conjoint. Nous devons d’abord
apprendre ce qui est important pour notre conjoint.

Toutefois, si votre conjoint dit : « Je pense que j’aimerais

m’inscrire à un programme de perte de poids cet automne »,
alors vous avez l’occasion de donner des mots
d’encouragement.
Des mots encourageants sonneraient comme ça. "Si vous
décidez de le faire, je peux vous dire une chose. Vous serez un
succès. C’est une des choses que j’aime chez toi. Quand vous
mettez votre esprit à quelque chose, vous le faites. Si c’est ce
que tu veux faire, je ferai tout ce que je peux pour t’aider. Et ne
vous inquiétez pas du coût du programme. Si c’est ce que vous
voulez faire, nous trouverons l’argent. De tels mots peuvent
donner à votre conjoint le courage d’appeler le centre de perte
de poids.

L’encouragement exige de l’empathie et de voir le monde du

point de vue de votre conjoint. Nous devons d’abord apprendre
ce qui est important pour notre conjoint. Ce n’est qu’alors que
nous pourrons nous encourager. Avec des encouragements
verbaux, nous essayons de communiquer, "Je sais. Je m’en
soucie. Je suis avec toi. Comment puis-je aider? Nous essayons
de montrer que nous croyons en lui et en ses capacités. Nous
donnons du crédit et des éloges.

La plupart d’entre nous ont plus de potentiel que nous ne le

développerons jamais. Ce qui nous retient, c’est souvent du
courage. Un conjoint aimant peut fournir ce catalyseur très
important. Bien sûr, il peut être difficile pour vous de parler.
Ce n’est peut-être pas votre langue d’amour primaire. Il peut
prendre beaucoup d’efforts pour vous d’apprendre cette langue
seconde. Ce sera particulièrement vrai si vous avez un modèle
de mots critiques et condamnants, mais je peux vous assurer
que cela en vaudra la peine.

MOTS GENTILS

L’amour est gentil. Si alors nous devons communiquer l’amour

verbalement, nous devons utiliser des mots gentils. Cela a à
voir avec notre façon de parler. La même phrase peut avoir
deux significations différentes, selon la façon dont vous dis-le.
La déclaration « Je t’aime », lorsqu’elle est dite avec bonté et
tendresse, peut être une véritable expression d’amour. Mais
qu’en est-il de la déclaration "Je t’aime?" Le point
d’interrogation change tout le sens de ces trois mots. Parfois,
nos paroles disent une chose, mais notre ton de voix en dit une
autre. Nous envoyons des messages doubles. Notre conjoint
interprétera habituellement notre message en fonction de notre
ton de voix, pas des mots que nous utilisons.

« Je serais ravi de laver la vaisselle ce soir », a déclaré d’un ton

hargneux ne sera pas reçu comme une expression d’amour.
D’autre part, nous pouvons partager la douleur, la douleur, et
même la colère d’une manière gentille, et ce sera une
expression de l’amour. « Je me suis senti déçu et blessé que
vous n’avez pas offert de m’aider ce soir, » a dit d’une manière
honnête et gentille peut être une expression d’amour. La
personne qui parle veut être connue de son conjoint. Elle prend
des mesures pour construire l’intimité en partageant ses
sentiments. Elle demande l’occasion de discuter d’une blessure
afin de trouver la guérison. Les mêmes mots exprimés d’une
voix forte et dure ne seront pas une expression d’amour, mais
une expression de condamnation et de jugement.

La façon dont nous parlons est extrêmement importante. Un

ancien sage a dit un jour : « Une réponse douce détourne la
colère. » Lorsque votre conjoint est en colère et bouleversé et
fouetter des mots de chaleur, si vous choisissez d’être aimant,
vous ne serez pas la réciprocité avec une chaleur
supplémentaire, mais avec une voix douce. Vous recevrez ce
qu’il dit comme information sur ses sentiments émotionnels.
Vous le laisserez vous parler de sa douleur, de sa colère et de
sa perception des événements. Vous chercherez à vous mettre à
sa place et à voir l’événement à travers ses yeux, puis exprimer
doucement et gentiment votre compréhension de pourquoi il se
sent de cette façon. Si vous lui avez fait du tort, vous serez prêt
à avouer le mal et demander pardon. Si votre motivation est
différente de ce qu’il lit, vous serez en mesure d’expliquer
votre motivation avec biens. Vous chercherez la
compréhension et
réconciliation, et de ne pas prouver votre propre perception
comme la seule façon logique d’interpréter ce qui s’est passé.
C’est l’amour mûr, l’amour auquel nous aspirons si nous
cherchons un mariage croissant.
L’amour ne garde pas une vingtaine de torts. L’amour n’en fait
pas parler aux échecs passés. Aucun d’entre nous n’est parfait.
Dans le mariage, nous ne faisons pas toujours la meilleure ou
la bonne chose. Nous avons parfois fait et dit des choses
blessantes à nos conjoints. Nous ne pouvons pas effacer le
passé. Nous ne pouvons que l’avouer et convenir que c’était
mal. Nous pouvons demander pardon et essayer d’agir
différemment à l’avenir. Ayant avoué mon échec et demandé
pardon, je ne peux rien faire de plus pour atténuer le mal qu’il
peut avoir causé à mon conjoint. Quand mon conjoint m’a fait
du tort et qu’elle l’a douloureusement avoué et demandé
pardon, j’ai l’option de la justice ou du pardon. Si je choisis la
justice et que je cherche à la rembourser ou à lui faire payer
pour ses méfaits, je me fais le juge et elle le criminel.
L’intimité devient impossible. Si, cependant, je choisis de
pardonner, l’intimité peut être restaurée. Le pardon est la voie
de l’amour.

Je suis étonné par le nombre d’individus gâcher chaque

nouveau jour avec hier. Ils insistent pour mettre en place
aujourd’hui les échecs d’hier et ce faisant, ils polluent une
journée potentiellement merveilleuse. "Je n’arrive pas à croire
que tu l’a es fait. Je ne pense pas que je l’oublierai jamais. Tu
ne peux pas savoir combien tu m’as blessé. Je ne sais pas
comment tu peux t’asseoir là si bien après que tu m’a es traité
comme ça. Tu devrais ramper à genoux, me supplier de
pardonner. Je ne sais pas si je peux jamais vous pardonner. Ce
ne sont pas les paroles d’amour, mais d’amertume, de
ressentiment et de vengeance.

Si nous voulons développer une relation intime, nous

avons besoin de connaître les désirs de l’autre. Si nous
voulons nous aimer, nous avons besoin de savoir ce que
l’autre personne veut.

La meilleure chose que nous puissions faire avec les échecs du

passé est de les laisser être l’histoire. Oui, c’est arrivé. C’est
sûr que ça fait mal. Et ça peut encore faire mal, mais il a
reconnu son échec et vous a demandé pardon. Nous ne
pouvons pas effacer le passé, mais nous pouvons l’accepter
comme histoire. Nous pouvons choisir de vivre aujourd’hui
libre des échecs d’hier. Le pardon n’est pas un sentiment; c’est
un engagement. C’est un choix de faire preuve de miséricorde,
de ne pas tenir l’infraction contre le contrevenant. Le pardon
est une expression d’amour. "Je t’aime. Je tiens à toi, et je
choisis de te pardonner. Même si mes sentiments de douleur
peuvent persister, je ne permettrai pas ce qui s’est passé entre
nous. J’espère que nous pourrons tirer des leçons de cette
expérience. Vous n’êtes pas un échec parce que vous avez
échoué. Vous êtes mon conjoint, et ensemble nous allons
continuer à partir d’ici. Ce sont les mots d’affirmation
exprimés dans le dialecte des mots gentils.
 MOTS HUMBLES

L’amour fait des demandes, pas des demandes. Quand je

demande des choses à mon conjoint, je deviens parent et elle
l’enfant. C’est le parent qui dit à l’homme de trois ans ce qu’il
doit faire et, en fait, ce qu’il doit faire. C’est nécessaire parce
que l’âge de trois ans ne sait pas encore naviguer dans les eaux
dangereuses de la vie. Dans le mariage, cependant, nous
sommes égaux, partenaires adultes. Nous ne sommes pas
parfaits pour en être sûrs, mais nous sommes des adultes et
nous sommes partenaires. Si nous voulons développer une
relation intime, nous avons besoin de connaître les désirs de
l’autre. Si nous voulons nous aimer, nous avons besoin de
savoir ce que l’autre personne veut.

La façon dont nous exprimons ces désirs, cependant, est tout à

fait importante. S’ils sont apparus comme des demandes, nous
avons effacé la possibilité d’intimité et nous chasserons notre
conjoint. Si, cependant, nous faisons connaître nos besoins et
nos désirs comme des demandes, nous donnons des conseils,
pas des ultimatums. Le mari qui dit: «Vous connaissez ces
tartes aux pommes que vous faites? Serait-il possible pour vous
d’en faire un cette semaine? J’adore ces tartes aux pommes »,
donne à sa femme des conseils sur la façon de l’aimer et ainsi
construire l’intimité. D’autre part, le mari qui dit: «Je n’ai pas
eu une tarte aux pommes depuis la naissance du bébé. Ne
supposez pas que je vais obtenir plus de tartes aux pommes
pendant dix-huit ans », a cessé d’être un adulte et est retourné
au comportement des adolescents. De telles exigences ne
construisent pas l’intimité. La femme qui dit: «Pensez-vous
qu’il sera possible pour vous de nettoyer les gouttières ce
week-end?" exprime l’amour en faisant une demande. Mais la
femme qui dit: «Si vous ne faites pas nettoyer ces gouttières
bientôt, ils vont tomber de la maison. Ils ont déjà des arbres qui
poussent hors d’eux!" a cessé d’aimer et est devenu un conjoint
dominateur.

Lorsque vous faites une demande de votre conjoint, vous

affirmez sa valeur et ses capacités. Vous indiquez
essentiellement qu’elle a quelque chose ou peut faire quelque
chose qui est significatif et utile pour vous. Quand, cependant,
vous faites des demandes, vous n’êtes pas devenu un amant,
mais un tyran. Votre conjoint ne se sentira pas affirmé, mais
rabaissé. Une demande introduit l’élément de choix. Votre
compagnon peut choisir de répondre à votre demande ou de la
nier, parce que l’amour est toujours un choix. C’est ce qui le
rend significatif. Savoir que mon conjoint m’aime assez pour
répondre à l’une de mes demandes communique
émotionnellement qu’elle se soucie de moi, me respecte,
m’admire, et veut faire quelque chose pour me s’il vous plaît.
Nous ne pouvons pas obtenir l’amour émotionnel par le moyen
de la demande. Mon conjoint peut en fait se conformer à mes
demandes, mais ce n’est pas une expression d’amour. C’est un
acte de peur ou de culpabilité ou une autre émotion, mais pas
l’amour. Ainsi, une demande crée la possibilité d’une
expression de l’amour, alors qu’une demande étouffe cette
possibilité.

DIVERS DIALECTES

Les mots d’affirmation sont l’une des cinq langues d’amour de

base. Dans cette langue, cependant, il existe de nombreux
dialectes. Nous en avons déjà discuté, et il y en a beaucoup
d’autres. Des volumes entiers et de nombreux articles ont été
écrits sur ces dialectes. Tous les dialectes ont en commun
l’utilisation des mots pour affirmer son conjoint. Le
psychologue William James a dit que le besoin humain le plus
profond est peut-être le besoin de se sentir apprécié. Les mots
d’affirmation répondront à ce besoin chez de nombreuses
personnes. Si vous n’êtes pas un homme ou une femme de
mots, si ce n’est pas votre langue d’amour primaire, mais vous
pensez qu’il peut être la langue d’amour de votre conjoint,
permettez-moi de suggérer que vous gardez un carnet intitulé
"Mots d’affirmation." Lorsque vous lisez un article ou un livre
sur l’amour, enregistrez les mots d’affirmation que vous
trouvez. Quand vous entendez une conférence sur l’amour ou
que vous entendez un ami en disant quelque chose de positif à
propos d’une autre personne, écrivez-le. Avec le temps, vous
recueillirez toute une liste de mots à utiliser pour communiquer
l’amour à votre conjoint.
Vous pouvez également essayer de donner des mots indirects
d’affirmation, c’est-à-dire en disant des choses positives au
sujet de votre conjoint quand il ou elle n’est pas présent.
Finalement, quelqu’un le dira à votre conjoint, et vous
obtiendrez le plein crédit pour l’amour. Dites à la mère de
votre femme à quel point votre femme est géniale. Quand sa
mère lui dira ce que vous avez dit, elle sera amplifiée, et vous
obtiendrez encore plus de crédit. Affirmez également votre
conjoint devant les autres lorsqu’il est présent. Lorsque vous
êtes honoré par le public pour un accomplissement, assurez-
vous de partager le crédit avec votre conjoint. Vous pouvez
également essayer votre main à l’écriture de mots
d’affirmation. Les mots écrits ont l’avantage d’être lus encore
et encore.

J’ai appris une leçon importante sur les mots d’affirmation et

de langues d’amour à Little Rock, Arkansas. Ma visite avec
Bill et Betty Jo était sur une belle journée de printemps. Ils
vivaient dans une maison en grappe avec une clôture blanche
de piquetage, de l’herbe verte et des fleurs de printemps en
pleine floraison. C’était idyllique. Une fois à l’intérieur,
cependant, j’ai découvert que l’idéalisme a pris fin. Leur
mariage était en ruine. Douze ans et deux enfants après le jour
du mariage, ils se demandaient pourquoi ils s’étaient mariés en
premier lieu. Ils semblaient être en désaccord sur tout. La seule
chose sur laquelle ils étaient vraiment d’accord, c’est qu’ils
aimaient tous les deux les enfants. Comme l’histoire démêlé,
mon observation était que Bill était un bourreau de travail qui
avait peu de temps à gauche pour Betty Jo. Betty Jo travaillait
à temps partiel, principalement pour sortir de la maison. Leur
méthode d’adaptation était le retrait. Ils ont essayé de mettre la
distance entre eux afin que leurs conflits ne semblent pas aussi
grands. Mais la jauge sur les deux réservoirs d’amour se lisait
comme «vide».

Ils m’ont dit qu’ils avaient été aller pour le counseling de

mariage, mais ne semble pas faire beaucoup de progrès. Ils
assistaient à mon séminaire sur le mariage, et je quittais la ville
le lendemain. Ce serait probablement ma seule rencontre avec
Bill et Betty Jo. J’ai décidé de mettre tous mes œufs dans le
même panier.

J’ai passé une heure avec chacun d’eux séparément. J’ai écouté
attentivement les deux histoires. J’ai découvert que, malgré le
vide de leur relation et leurs nombreux désaccords, ils
appréciaient certaines choses les uns sur les autres. Bill a
reconnu : « C’est une bonne mère. Elle est également une
bonne femme de ménage et une excellente cuisinière quand
elle choisit de cuisiner. Mais, a-t-il poursuivi, il n’y a tout
simplement pas d’affection venant d’elle. Je travaille mes
fesses et il n’y a tout simplement pas d’appréciation. Dans ma
conversation avec Betty Jo, elle a convenu que Bill était un
excellent fournisseur. « Mais, se plaint-elle, il ne fait rien
autour de la maison pour m’aider, et il n’a jamais le temps pour
moi. À quoi bon avoir la maison, le véhicule récréatif et toutes
les autres choses si vous n’avez jamais l’occasion d’en profiter
ensemble?

Avec cette information, j’ai décidé de concentrer mes conseils

en ne faisant qu’une seule suggestion à chacun d’eux. J’ai dit à
Bill et Betty Jo séparément que chacun détenait la clé pour
changer le climat émotionnel du mariage. « Cette clé, dis-je,
c’est d’exprimer une appréciation verbale pour ce que vous
aimez à propos de l’autre personne et, pour l’instant, de
suspendre vos plaintes au sujet des choses que vous n’aimez
pas. » Nous avons passé en revue les commentaires positifs
qu’ils avaient déjà fait les uns sur les autres et aidé chacun
d’entre eux
écrire une liste de ces traits positifs. La liste de Bill se
concentrait sur les activités de Betty Jo en tant que mère,
femme de ménage et cuisinière. La liste de Betty Jo portait sur
le travail acharné et la prestation financière de la famille par
Bill. Nous avons rendu les listes aussi précises que possible. La
liste de Betty Jo ressemblait à ceci:

• Il n’a pas manqué une jour née de travail en douze ans.

Il est agressif dans son travail.

• Il a reçu plusieurs promotions au fil des ans. Il réfléchit

toujours à des moyens d’améliorer sa productivité.
 • Il fait le paiement de la maison chaque mois.

• Il paie aussi la facture d’électricité, la facture de gaz, la

facture d’eau.

• Il nous a acheté un véhicule récréatif il y a trois ans.

• Il tond l’herbe ou engage quelqu’un pour le faire

chaque semaine au printemps et en été.

• Il ratisse les feuilles ou embauche quelqu’un pour le

faire à l’automne.

• Il fournit beaucoup d’argent pour la nourriture et les

vêtements pour la famille.

• Il transporte les ordures environ une fois par mois.

• Il me donne de l’argent pour acheter des cadeaux de

Noel pour la famille.

• Il convient que je peux utiliser l’argent que je fais à

mon travail à temps partiel comme je le désire.

La liste de Bill ressemblait à ceci :

 • Elle fait les lits tous les jours.

• Elle fait l’aspirateur à la maison chaque semaine.

• Elle fait sortir les enfants à l’école tous les matins avec
un bon petit déjeuner.

• Elle prépare le dîner environ trois jours par semaine.

• Elle achète l’épicerie.

• Elle aide les enfants à faire leurs devoirs.

• Elle transporte les enfants à l’école et aux activités de

l’église.

• Elle enseigne l’école du dimanche de première année.

• Elle emmène mes vêtements chez les nettoyeurs.

• Elle fait le lavage et le repassage.

J’ai suggéré qu’ils ajoutent aux listes des choses qu’ils ont
remarquées dans les semaines à venir. J’ai également suggéré
que deux fois par semaine, ils choisissent un trait positif et
expriment une appréciation verbale pour cela au conjoint. J’ai
donné une autre ligne directrice. J’ai dit à Betty Jo que si Bill
lui faisait un compliment, elle ne devait pas lui faire un
compliment en même temps, mais plutôt, elle devrait
simplement le recevoir et dire: «Merci de lui avoir dit cela."
J’ai dit la même chose à Bill. Je les ai encouragés à le faire
chaque semaine pendant deux mois, et s’ils trouvaient cela
utile, ils pourraient continuer. Si l’expérience n’aidait pas le
climat émotionnel du mariage, alors ils pourraient l’effacer
comme une autre tentative ratée.

Le lendemain, je suis monté dans l’avion et je suis rentré chez

moi. J’ai pris une note pour appeler Bill et Betty Jo deux mois
plus tard pour voir ce qui s’était passé. Quand je les ai appelés
au milieu de l’été, j’ai demandé à parler à chacun d’eux
individuellement. J’ai été étonné de constater que l’attitude de
Bill avait fait un grand pas en avant. Il avait deviné que j’avais
donné à Betty Jo le même conseil que je lui avais donné, mais
c’était bien. Il adorait ça. Elle exprimait sa gratitude pour son
travail acharné et sa disposition pour la famille. "Elle m’a fait
me sentir comme un homme à nouveau. Nous avons du chemin
à faire, Dr Chapman, mais je crois vraiment que nous sommes
sur la route.

Quand j’ai parlé à Betty Jo, cependant, j’ai constaté qu’elle

avait seulement fait un pas en avant bébé. Elle a dit : « Cela en
a amélioré, dr Chapman. Bill me fait des compliments verbaux
comme vous l’avez suggéré, et je suppose qu’il est sincère.
Mais, Dr Chapman, il ne passe toujours pas de temps avec moi.
Il est toujours tellement occupé au travail que nous n’avons
jamais le temps ensemble.

Quand j’écoutais Betty Jo, les lumières s’éteilaient. Je savais

que j’avais fait une découverte importante. Le langage d’amour
d’une personne n’est pas nécessairement le langage d’amour
d’une autre personne. Il était évident que le langage d’amour
principal de Bill était Words of Affirmation. C’était un
travailleur acharné, et il aimait son travail, mais ce qu’il voulait
le plus de sa femme, c’était des expressions d’appréciation
pour son travail. Ce modèle a probablement été fixé dans
l’enfance, et le besoin d’affirmation verbale n’était pas moins
important dans sa vie adulte. Betty Jo, d’autre part, criait
émotionnellement pour autre chose. Les mots positifs étaient
très bien, mais son désir émotionnel profond est pour autre
chose.
Cela nous amène à aimer la langue numéro deux.

Si la langue d’amour de votre conjoint est Words of

Affirmation:

1. Pour vous rappeler que « Paroles d’affirmation » est la

langue d’amour principale de votre conjoint, imprimez ce qui
suit sur une carte 3x5 et mettez-la sur un miroir ou un autre
endroit où vous la verrez tous les jours :
 Les mots sont importants !
Les mots sont importants !
Les mots sont importants !

2. Pendant une semaine, tenez un registre écrit de tous les

mots d’affirmation que vous donnez à votre conjoint chaque
jour. À la fin de la semaine, asseyez-vous avec votre conjoint
et consultez votre dossier.

Lundi, j’ai dit:

"Vous avez fait un excellent travail sur ce repas."

"Vous avez vraiment l’air bien dans cette tenue."

"J’apprécie vraiment que vous ramassiez la lessive." Mardi,

j’ai dit:

Vous pourriez être surpris de voir à quel point (ou à quel point)
vous parlez des mots d’affirmation.

1. Fixez-vous un objectif de donner à votre conjoint un

compliment différent chaque jour pendant un mois. Si « une
pomme par jour éloigne le médecin », peut-être un compliment
par jour éloignera le conseiller. (Vous pouvez également
enregistrer ces compliments, de sorte que vous ne doublez pas
les déclarations.)

2. En lisant le journal, les magazines et les livres, ou

regardez la télévision ou écoutez la radio, recherchez des mots
d’affirmation que les gens utilisent. Observez les gens dans la
conversation. Écrivez ces déclarations d’affirmation dans un
carnet. (S’il s’œd de dessins animés, clip et coller dans votre
carnet.) Lisez ces périodiquement et sélectionnez ceux que
vous pourriez utiliser avec votre conjoint. Lorsque vous en
utilisez un, notez la date à laquelle vous l’avez utilisée. Votre
carnet peut devenir votre livre d’amour. Rappelez-vous, les
mots sont importants!

3. Écrivez une lettre d’amour, un paragraphe d’amour, ou

une phrase d’amour à votre conjoint, et donnez-la
tranquillement ou en fanfare! (Les chances sont, quand il
meurt, vous trouverez votre lettre d’amour caché dans un
endroit spécial.) Les mots sont importants !

4. Complimentez votre conjoint en présence de ses

parents ou amis. Vous obtiendrez un double crédit: Votre
conjoint se sentira aimé et les parents se sentiront chanceux
d’avoir un si grand gendre ou belle-fille.

5. Recherchez les forces de votre conjoint et dites-lui à

quel point vous appréciez ces points forts. Il y a de fortes
chances qu’elle travaille dur pour être à la hauteur de sa
réputation.

6. Dites à vos enfants à quel point leur mère ou leur père

est génial. Faites-le derrière le dos de votre conjoint et en sa
présence.
7. Écrivez un poème décrivant ce que vous pensez de
votre conjoint. Si vous n’êtes pas un poète, choisissez une
carte qui exprime ce que vous ressentez. Soulignez des mots
spéciaux et ajoutez quelques-uns des vôtres à la fin.

8. Si vous trouvez parler "Mots d’affirmation" est difficile

pour vous, pratiquez devant un miroir. Utilisez une carte de
repère si vous devez, et rappelez-vous, les mots sont
importants.
 CHAPITRE CINQ

LOVE LANGUAGE #2
QUALITY TIME

J’aurais dû prendre la langue d’amour primaire de Betty Jo

depuis le début. Qu’est-ce qu’elle disait ce soir de printemps
quand je lui ai rendu visite, elle et Bill à Little Rock ? "Bill est
un bon fournisseur, mais il ne passe pas de temps avec moi. À
quoi bon la maison, le véhicule récréatif et toutes les autres
choses si nous n’en profitons jamais ensemble? Quel était son
désir ? Temps de qualité avec Bill. Elle voulait son attention.
Elle voulait qu’il se concentre sur elle, qu’il lui donne du
temps, qu’il fasse des choses avec elle.

Par « temps de qualité », je veux dire donner à quelqu’un votre

attention indivise. Je ne veux pas dire s’asseoir sur le canapé en
regardant la télévision ensemble. Lorsque vous passez du
temps de cette façon, ABC ou NBC a votre attention, pas votre
conjoint. Ce que je veux dire, c’est s’asseoir sur le canapé avec
la télé, se regarder et parler, se donner une attention indivise.
Cela signifie faire une promenade, juste vous deux, ou sortir
pour manger et regarder les uns les autres et parler. Avez-vous
déjà remarqué que dans un restaurant, vous pouvez presque
toujours faire la différence entre un couple datant et un couple
marié? Les couples de rencontres se regardent et parlent. Les
couples mariés s’assoient là et regardent autour du restaurant.
On croyait qu’ils y sont allés manger !

Quand je m’assois sur le canapé avec ma femme et lui donne

vingt minutes de mon attention indivise et qu’elle fait la même
chose pour moi, nous nous donnons vingt minutes de vie. Nous
n’aurons plus jamais ces vingt minutes; nous nous donnons
notre vie les uns aux autres. C’est un puissant communicateur
émotionnel de l’amour.

Un médicament ne peut pas guérir toutes les maladies. Dans

mon conseil à Bill et Betty Jo, j’ai fait une grave erreur. J’ai
supposé que les mots d’affirmation signifieraient autant pour
Betty Jo qu’ils le feraient pour Bill. J’espérais que si chacun
d’eux donnerait une affirmation verbale adéquate, le climat
émotionnel changerait, et les deux commenceraient à se sentir
aimés. Ca a marché pour Bill. Il a commencé à se sentir plus
positif à propos de Betty Jo. Il a commencé à sentir une
véritable appréciation pour son travail acharné, mais il n’avait
pas fonctionné aussi bien pour Betty Jo, car les mots
d’affirmation n’étaient pas sa langue d’amour primaire. Son
langage était le temps de qualité.

Je suis revenu au téléphone et j’ai remercié Bill pour ses efforts

au cours des deux derniers mois. Je lui ai dit qu’il avait fait du
bon travail en affirmant verbalement Betty Jo et qu’elle avait
entendu ses affirmations. — Mais, dr Chapman, dit-il, elle
n’est toujours pas très heureuse. Je ne pense pas que les choses
sont beaucoup mieux pour elle.

— Vous avez raison, dis-je, et je crois savoir pourquoi. Le

problème, c’est que j’ai suggéré le mauvais langage d’amour.
Bill n’avait pas l’idée la plus brumeuse de ce que je voulais
dire. J’ai expliqué que ce qui fait qu’une personne se sente
aimée émotionnellement n’est pas toujours la chose qui fait
qu’une autre personne se sent aimée émotionnellement.

Il a convenu que son langage était des mots d’affirmation. Il

m’a dit combien cela avait signifié pour lui comme un garçon
et comment il se sentait bien quand Betty Jo a exprimé son
appréciation pour les choses qu’il a fait. J’ai expliqué que le
langage de Betty Jo n’était pas des mots d’affirmation, mais du
temps de qualité. J’ai expliqué le concept de donner à
quelqu’un votre attention indivise, de ne pas lui parler pendant
que vous lisez le journal ou regardez la télévision, mais en
regardant dans ses yeux, en lui donnant toute votre attention,
faire quelque chose avec elle qu’elle aime faire et le faire de
tout cœur. « Comme aller à la symphonie avec elle », dit-il. Je
pouvais dire que les lumières s’étevaient à Little Rock.

« Dr Chapman, c’est ce dont elle s’est toujours plainte. Je n’ai

pas fait de choses avec elle, je n’ai pas passé de temps avec
elle. « Nous avions l’habitude d’aller dans des endroits et de
faire des choses avant de nous marier, dit-elle, mais
maintenant, vous êtes trop occupé. » C’est son langage
d’amour tout droit; pas question à ce sujet. Mais, Dr Chapman,
qu’est-ce que je vais faire ? Mon travail est très exigeant.

— Parlez-moi de ça, dis-je.

Pendant les dix minutes qui ont suivi, il m’a donné l’histoire de
sa montée dans l’échelle organisationnelle, de son travail et de
sa fierté de ses réalisations. Il m’a parlé de ses rêves pour
l’avenir et qu’il savait que dans les cinq prochaines années, il
serait là où il voulait être.

"Voulez-vous être là seul, ou voulez-vous être là avec Betty Jo

et les enfants?" J’ai demandé.

"Je veux qu’elle soit avec moi, Dr Chapman. Je veux qu’elle en

profite avec moi. C’est pourquoi ça fait toujours si mal quand
elle me reproche de passer du temps au travail. Je le fais pour
nous. Je voulais qu’elle en fasse partie, mais elle est toujours si
né gative.

"Tu commences à voir pourquoi elle était si né gative, Bill ?"

J’ai demandé. « Son langage d’amour est le temps de qualité.
Tu lui as donné si peu de temps que son réservoir d’amour est
vide. Elle ne se sent pas en sécurité dans ton amour.
Par conséquent, elle a fustigé ce qui prenait votre temps dans
son esprit, votre travail. Elle ne déteste pas vraiment ton
boulot. Elle déteste le fait qu’elle ressente si peu d’amour
venant de toi. Il n’y a qu’une réponse, Bill, et c’est coûteux. Tu
dois prendre le temps pour Betty Jo. Vous devez l’aimer dans
la bonne langue d’amour.

"Je sais que vous avez raison, Dr Chapman. Par où dois-je

commencer?

"Avez-vous votre pad juridique à portée de main? Celui sur

lequel nous avons fait la liste des choses positives sur Betty Jo?

"C’est juste ici."

"Bon. On va faire une autre liste. Quelles sont les choses que
vous savez Betty Jo aimerait que vous fassiez avec elle?
Choses qu’elle a mentionnées au fil des ans. Voici la liste de
Bill:

• Prenez notre VR et passer un week-end dans les

montagnes (parfois avec les enfants et parfois
seulement nous deux).

• Rendez-vous pour le déjeuner (dans un bon restaurant

ou parfois même au McDonald’s).
 • Prends une baby-sitter et emmène-la dîner, juste nous
deux.

• Quand je rentre à la maison la nuit, asseyez-vous et

parlez-lui de ma journée et écoutez comme elle me
parle de sa journée. (Elle ne veut pas que je regarde la
télévision pendant que nous essayons de parler.)

• Passez du temps à parler avec les enfants de leurs

expériences scolaires.

• Passez du temps à jouer à des jeux avec les enfants.

• Allez faire un pique-nique avec elle et les enfants le

samedi et ne vous plaignez pas des fourmis et des
mouches.

• Prenez des vacances en famille au moins une fois par

an.

• Va marcher avec elle et parle pendant qu’on marche.

(Ne marchez pas devant elle.)

« Ce sont les choses dont elle a parlé au fil des ans », a-t-il dit.
«Vous savez ce que je vais suggérer, n’est-ce pas, Bill?"

« Faites-les », a-t-il dit.

«C’est vrai, un par semaine pour les deux prochains mois. Où

trouverez-vous le temps? Tu y auras. Vous êtes un homme
sage , continua-je. « Vous ne seriez pas là où vous êtes si vous
n’étiez pas un bon décideur. Vous avez la capacité de planifier
votre vie et d’inclure Betty Jo dans vos plans.

« Je sais, dit-il, je peux le faire. »

« Et, Bill, cela n’a pas à diminuer vos objectifs professionnels.

Cela signifie simplement que lorsque vous arrivez au sommet,
Betty Jo et les enfants seront avec vous. Un aspect central du
temps de qualité est l’unité. Je ne veux pas dire la proximité
....
L’unité a à voir avec l’attention ciblée.

« C’est ce que je veux plus que tout. Que je sois au sommet ou

non, je veux qu’elle soit heureuse, et je veux profiter de la vie
avec elle et les enfants.

Les an nées sont passées. Bill et Betty Jo sont allés au sommet

et à l’arrière, mais l’important est qu’ils l’ont fait ensemble.
Les enfants ont quitté le nid, et Bill et Betty Jo conviennent
que ce sont leurs meilleures années jamais. Bill est devenu un
fan de symphonie avide, et Betty Jo a fait une liste sans fin
dans son bloc juridique de choses qu’elle apprécie au sujet de
Bill. Il ne se lasse jamais de les entendre. Il a maintenant lancé
sa propre entreprise et est près du sommet à nouveau. Son
travail n’est plus une menace pour Betty Jo. Elle est excitée à
ce sujet et l’encourage. Elle sait qu’elle est numéro un dans sa
vie. Son réservoir d’amour est plein, et si elle commence à se
vider, elle sait qu’une simple demande de sa part attirera
l’attention indivise de son projet de loi.

Unité

Un aspect central du temps de qualité est l’unité. Je ne veux

pas dire proximité. Deux personnes assises dans la même pièce
sont à proximité, mais elles ne sont pas nécessairement
ensemble. L’unité a à voir avec l’attention ciblée. Quand un
père est assis sur le sol, roulant une balle à son enfant de deux
ans, son attention n’est pas concentrée sur la balle, mais sur
son enfant. Pour ce bref moment, aussi long que cela dure, ils
sont ensemble. Si, cependant, le père parle au téléphone
pendant qu’il roule la balle, son attention est diluée. Certains
maris et épouses pensent qu’ils passent du temps ensemble
alors qu’en réalité, ils ne vivent qu’à proximité. Ils sont dans la
même maison en même temps, mais ils ne sont pas ensemble.
Un mari qui regarde des sports à la télévision pendant qu’il
parle à sa femme ne lui donne pas de temps de qualité, parce
qu’elle n’a pas toute son attention.
Le temps de qualité ne signifie pas que nous devons passer nos
moments ensemble à regarder dans les yeux de l’autre. Cela
signifie que nous faisons quelque chose ensemble et que nous
accordons toute notre attention à l’autre personne. L’activité
dans laquelle nous sommes tous les deux engagés est
accessoire. L’important émotionnellement, c’est que nous
passons du temps concentré les uns avec les autres. L’activité
est un véhicule qui crée le sens de l’unité. La chose importante
au sujet du père roulant le ballon à l’enfant de deux ans n’est
pas l’activité elle-même, mais les émotions qui sont créées
entre le père et son enfant.

De même, un mari et sa femme qui jouent au tennis ensemble,

s’il s’agit d’un temps de qualité authentique, se concentreront
non pas sur le jeu, mais sur le fait qu’ils passent du temps
ensemble. Ce qui se passe sur le plan émotionnel, c’est ce qui
compte. Notre temps passé ensemble dans une poursuite
commune communique que nous nous soucions les uns des
autres, que nous aimons être les uns avec les autres, que nous
aimons faire des choses ensemble.

QUALITY CONVERSATION

Comme les mots d’affirmation, le langage du temps de qualité

a également de nombreux dialectes. L’un des dialectes les plus
courants est celui de la conversation de qualité. Par une
conversation de qualité, je veux dire dialogue sympathique où
deux individus partagent leurs expériences, pensées, sentiments
et désirs dans un contexte amical et ininterrompu. La plupart
des personnes qui se plaignent que leur conjoint ne parle pas ne
signifie pas littéralement qu’il ou elle ne dit jamais un mot. Ils
signifient qu’il ou elle participe rarement à un dialogue
sympathique. Si le langage d’amour principal de votre conjoint
est le temps de qualité, un tel dialogue est crucial pour son
sentiment émotionnel d’être aimé.

La conversation de qualité est très différente de la langue

d’amour première. Les mots d’affirmation se concentrent sur
ce que nous disons, alors que la conversation de qualité se
concentre sur ce que nous entendons. Si je partage mon amour
pour vous au moyen d’un temps de qualité et que nous allons
passer ce temps dans la conversation, cela signifie que je vais
me concentrer sur vous tirer, écouter avec sympathie ce que
vous avez à dire. Je poserai des questions, non pas de manière
harcelante, mais avec un véritable désir de comprendre vos
pensées, vos sentiments et vos désirs.

J’ai rencontré Patrick quand il avait quarante-trois ans et avait

été marié pendant dix-sept ans. Je me souviens de lui parce que
ses premiers mots étaient si dramatiques. Il s’assit dans la
chaise en cuir dans mon bureau et après s’être brièvement
présenté, il se pencha vers l’avant et dit avec beaucoup
d’émotion: «Dr Chapman, j’ai été un imbécile, un vrai
imbécile."
"Qu’est-ce qui vous a conduit à cette conclusion?" J’ai
demandé.

« Je suis marié depuis dix-sept ans », dit-il,

"et ma femme m’a quitté. Maintenant, je me rends compte à
quel sujet j’ai été.

J’ai répété ma question originale, "De quelle façon avez-vous

été un imbécile?"

« Ma femme rentrait du travail et me parlait des problèmes

dans son bureau. Je l’écoutais et je lui disais ce que je pensais
qu’elle devrait faire. Je lui ai toujours donné des conseils. Je lui
ai dit qu’elle devait faire face au problème. « Les problèmes ne
disparaissent pas. Vous devez parler avec les personnes
impliquées ou votre superviseur. Vous devez faire face à des
problèmes. Le lendemain, elle rentrait du travail et me parlait
des mêmes problèmes. Je lui demanderais si elle faisait ce que
j’avais suggéré la veille. Elle secouait la tête et disait non. Je
répète donc mon conseil. Je lui ai dit que c’était la façon de
faire face à la situation. Elle rentrait à la maison le lendemain
et me parlait des mêmes problèmes. Encore une fois, je lui
demanderais si elle avait fait ce que j’avais suggéré. Elle
secouait la tête et disait non.

" Après trois ou quatre nuits de cela, je me mettais en colère. Je

lui dirais de ne pas attendre de sympathie de ma part si elle
n’était pas prête à suivre les conseils que je lui donnais. Elle
n’avait pas besoin de vivre sous ce genre de stress et de
pression. Elle pourrait résoudre le problème si elle le ferait
simplement ce que je lui ai dit. Ca m’a fait mal de la voir vivre
sous un tel stress parce que je savais qu’elle n’avait pas à le
faire. La prochaine fois qu’elle évoquerait le problème, je
dirais : « Je ne veux pas en entendre parler. Je t’ai dit ce que tu
devais faire. Si vous n’écoutez pas mes conseils, je ne veux pas
l’entendre.

Beaucoup d’entre nous... sont formés pour analyser

les problèmes et créer des solutions. Nous oublions
que le mariage est une relation, pas un projet à accomplir
ou un problème à résoudre.

« Je me retirais et je m’amédais. Quel imbécile j’étais, dit-il,

quel imbécile ! Maintenant, je me rends compte qu’elle ne
voulait pas de conseils quand elle m’a parlé de ses luttes au
travail. Elle voulait de la sympathie. Elle voulait que j’écoute,
que je lui accorde son attention, que je sache que je pouvais
comprendre la douleur, le stress, la pression. Elle voulait savoir
que je l’aimais et que j’étais avec elle. Elle ne voulait pas de
conseils; elle voulait juste savoir que j’ai compris. Mais je n’ai
jamais essayé de comprendre. J’étais trop occupé à donner des
conseils. Quel imbécile. Et maintenant elle est partie. Pourquoi
ne voyez-vous pas ces choses quand vous les traversez ?
demanda-t-il. « J’étais aveugle à ce qui se passait. Ce n’est que
maintenant que je comprends comment je lui ai manqué.

La femme de Patrick plaidait pour une conversation de qualité.

Émotionnellement, elle désirait qu’il concentre son attention
sur elle en écoutant sa douleur et sa frustration. Patrick ne se
concentrait pas sur l’écoute, mais sur la parole. Il n’a écouté
que assez longtemps pour entendre le problème et formuler une
solution. Il n’écoutait pas assez longtemps ou assez bien pour
l’entendre crier au soutien et à la compréhension.

Beaucoup d’entre nous sont comme Patrick. Nous sommes

formés pour analyser les problèmes et créer des solutions.
Nous oublions que le mariage est une relation, pas un projet à
accomplir ou un problème à résoudre. Une relation exige une
écoute sympathique en vue de comprendre les pensées, les
sentiments et les désirs de l’autre personne. Nous devons être
prêts à donner des conseils, mais seulement quand il est
demandé et jamais d’une manière condescendante. La plupart
d’entre nous ont peu de formation à l’écoute. Nous sommes
beaucoup plus efficaces dans la réflexion et la parole.
Apprendre à écouter peut être aussi difficile que
l’apprentissage d’une langue étrangère, mais apprendre que
nous devons, si nous voulons communiquer l’amour. Cela est
particulièrement vrai si la langue d’amour primaire de votre
conjoint est le temps de qualité et son dialecte est la
conversation de qualité. Heureusement, de nombreux livres et
articles ont été écrits sur le développement de l’art de l’écoute.
Je ne chercherai pas à répéter ce qui est écrit ailleurs, mais à
suggérer le résumé suivant des conseils pratiques.

1. Maintenez le contact visuel lorsque votre conjoint

parle. Cela garde votre esprit de l’errance et communique qu’il
/ elle a toute votre attention.

2. N’écoutez pas votre conjoint et ne faites rien d’autre en

même temps. Rappelez-vous, le temps de qualité donne à
quelqu’un votre attention indivise. Si vous regardez, lisez ou
faites autre chose dans lequel vous êtes très intéressé et ne
pouvez pas passer immédiatement, dites la vérité à votre
conjoint. Une approche positive pourrait être, "Je sais que vous
essayez de me parler et je suis intéressé, mais je veux vous
donner toute mon attention. Je ne peux pas le faire maintenant,
mais si vous me donnez dix minutes pour finir cela, je vais
m’asseoir et vous écouter. La plupart des conjoints
respecteront une telle demande.

3. Écoutez les sentiments. Demandez-vous : « Quelle

émotion éprouve mon conjoint? » Lorsque vous pensez avoir
la réponse, confirmez-la. Par exemple, « J’ai l’impression que
vous vous sentez déçu parce que j’ai oublié. » Cela lui donne
l’occasion de clarifier ses sentiments. Il communique
également que vous écoutez attentivement ce qu’il dit.

4. Observez le langage corporel. Poings serrés, mains

tremblantes, larmes, sourcils sillonnés, et le mouvement des
yeux peuvent vous donner des indices quant à ce que l’autre se
sent.

Parfois, le langage corporel parle un message tandis que les

mots en parlent un autre. Demandez des éclaircissements pour
vous assurer que vous savez ce qu’elle pense et ressent
vraiment.

5. Refusez d’interrompre. Des recherches récentes ont

indiqué que l’individu moyen n’écoute que dix-sept secondes
avant d’interrompre et d’intervenir ses propres idées. Si je
vous donne mon attention indivise pendant que vous parlez, je
m’abstiendrai de me défendre ou de lancer des accusations sur
vous ou dogmatiquement exprimer ma position. Mon but est
de découvrir vos pensées et vos sentiments. Mon objectif n’est
pas de me défendre ou de vous remettre au clair. C’est pour
vous comprendre.
 APPRENDRE À PARLER

La conversation de qualité exige non seulement l’écoute

sympathique mais aussi l’auto-révélation. Quand une femme
dit : "J’aimerais que mon mari parle. Je ne sais jamais ce qu’il
pense ou ressent », plaide-t-elle pour l’intimité. Elle veut se
sentir proche de son mari, mais comment peut-elle se sentir
proche de quelqu’un qu’elle ne connaît pas? Pour qu’elle se
sente aimée, il doit apprendre à se révéler. Si son langage
d’amour primaire est le temps de qualité et son dialecte est la
conversation de qualité, son réservoir d’amour émotionnel ne
sera jamais rempli jusqu’à ce qu’il lui dise ses pensées et ses
sentiments.

Si vous avez besoin d’apprendre le langage de la

conversation de qualité, commencez par noter
les émotions que vous ressentez loin de la
maison.

L’auto-révélation n’est pas facile pour certains d’entre nous.

Beaucoup d’adultes ont grandi dans des maisons où
l’expression des pensées et des sentiments n’a pas été
encouragée mais condamnée. Demander un jouet, c’était
recevoir une conférence sur le triste état des finances
familiales. L’enfant est parti se sentir coupable d’avoir le désir,
et il a rapidement appris à ne pas exprimer ses désirs. Lorsqu’il
a exprimé sa colère, les parents ont répondu par des paroles
dures et condamnables. Ainsi, l’enfant a appris qu’exprimer
des sentiments de colère n’est pas approprié. Si l’enfant a été
fait pour se sentir coupable d’exprimer sa déception de ne pas
être en mesure d’aller au magasin avec son père, il a appris à
tenir sa déception à l’intérieur. Au moment où nous atteignons
l’âge adulte, beaucoup d’entre nous ont appris à nier nos
sentiments. Nous ne sommes plus en contact avec notre moi
émotionnel.

Une femme dit à son mari : « Qu’avez-vous ressenti de ce que

Don a fait ? » Et le mari répond: «Je pense qu’il avait tort. Il
aurait dû, mais il ne lui dit pas ses sentiments. Il exprime ses
pensées. Peut-être a-t-il des raisons de se sentir en colère,
blessé ou déçu, mais il a vécu si longtemps dans le monde de la
pensée qu’il ne reconnaît pas ses sentiments. Quand il décide
d’apprendre la langue de la conversation de qualité, ce sera
comme apprendre une langue étrangère. L’endroit où
commencer est d’entrer en contact avec ses sentiments, en
prenant conscience qu’il est une créature émotionnelle en dépit
du fait qu’il a nié cette partie de sa vie.

Si vous avez besoin d’apprendre le langage de la conversation

de qualité, commencez par noter les émotions que vous
ressentez loin de la maison. Portez un petit bloc-notes et
gardez-le avec vous tous les jours. Trois fois par jour,
demandez-vous : « Quelles émotions ai-je ressenties au cours
des trois dernières heures ? Qu’est-ce que j’ai ressenti sur le
chemin du travail lorsque le conducteur derrière moi conduisait
mon pare-chocs? Qu’est-ce que j’ai ressenti quand je me suis
arrêté à la station-service et la pompe automatique n’a pas
coupé et le côté de la voiture était couvert d’essence? Qu’est-ce
que j’ai ressenti quand je suis arrivé au bureau et que j’ai
constaté que ma secrétaire avait été affectée à un projet de
travail spécial pour la matinée? Qu’est-ce que j’ai ressenti
lorsque mon superviseur m’a dit que le projet sur lequel je
travaillais devait être terminé en trois jours alors que je pensais
que j’avais encore deux semaines?

Notez vos sentiments dans le bloc-notes et un mot ou deux

pour vous aider à vous souvenir de l’événement correspondant
au sentiment. Votre liste peut ressembler à ceci:

EVENT FEELINGS

• hayon - en colère
• station-service - très bouleversé
• pas de secrétaire - déçu
• projet de travail dû dans 3 jours - frustré et anxieuxDo que
l’exercice trois fois par jour, et vous développerez une
conscience de votre nature émotionnelle. À l’aide de votre
bloc-notes, communiquez brièvement vos émotions et les
événements avec votre conjoint autant de jours que possible.
Dans quelques semaines, vous deviendrez à l’aise d’exprimer
vos émotions avec lui. Et finalement, vous vous sentirez à
 l’aise de discuter de vos émotions envers votre conjoint, les
enfants, et les événements qui se produisent dans la maison.
Rappelez-vous, les émotions elles-mêmes ne sont ni bonnes
ni mauvaises. Ce sont simplement nos réponses
psychologiques aux événements de la vie.

Sur la base de nos pensées et de nos émotions, nous avons fini

par prendre des décisions. Quand le hayon vous suivait sur
l’autoroute et que vous vous sentiez en colère, peut-être que
vous aviez ces pensées : j’aimerais qu’il vous rebute ;
J’aimerais qu’il me passe; si je pensais que je ne serais pas
pris, j’appuierais sur l’accélérateur et le laisserais dans le
crépuscule; Je devrais claquer sur mes freins et laisser sa
compagnie d’assurance m’acheter une nouvelle voiture; peut-
être que je vais retirer la route et le laisser passer.

Finalement, vous avez pris une décision ou l’autre conducteur

a reculé, éteint, ou vous a dépassé, et vous êtes arrivé en toute
sécurité au travail. Dans chacun des événements de la vie, nous
avons des émotions, des pensées, des désirs, et finalement des
actions. C’est l’expression de ce processus que nous appelons
l’auto-révélation. Si vous choisissez d’apprendre le dialecte
d’amour de la conversation de qualité, c’est la voie
d’apprentissage que vous devez suivre.
 TYPES DE PERSONNALITÉ

Nous ne sommes pas tous déconnectés de nos émotions, mais

quand il s’agit de parler, nous sommes tous affectés par notre
personnalité. J’ai observé deux types de personnalité de base.
Le premier que j’appelle la "mer Morte". Dans la petite nation
d’Israel, la mer de Galilée coule vers le sud par le Jourdain
dans la mer Morte. La mer Morte ne va nulle part. Il reçoit
mais il ne donne pas. Ce type de personnalité reçoit de
nombreuses expériences, émotions et pensées tout au long de la
journée. Ils ont un grand réservoir où ils stockent cette
information, et ils sont parfaitement heureux de ne pas parler.
Si vous dites à une personnalité de la mer Morte, "Qu’est-ce
qui ne va pas? Pourquoi ne parlez-vous pas ce soir ?" répondra-
t-il probablement: "Rien ne va. Qu’est-ce qui vous fait penser
que quelque chose ne va pas? Et cette réponse est parfaitement
honnête. Il se contente de ne pas parler. Il pouvait conduire de
Chicago à Detroit et ne jamais dire un mot et être parfaitement
heureux.

À l’autre extrême se trouve le « ruisseau Babbling ». Pour cette

personnalité, tout ce qui entre dans la porte de l’œil ou la porte
de l’oreille sort de la porte de la bouche et il ya rarement
soixante secondes entre les deux. Quoi qu’ils voient, quoi
qu’ils entendent, ils disent. En fait, si personne n’est à la
maison pour parler, ils appelleront quelqu’un d’autre. "Savez-
vous ce que j’ai vu? Savez-vous ce que j’ai entendu? S’ils ne
peuvent pas obtenir quelqu’un au téléphone, ils peuvent se
parler parce qu’ils n’ont pas de réservoir. Plusieurs fois, une
mer Morte épouse un ruisseau Babbbling. Cela arrive parce
que quand ils sortent ensemble, c’est un match très attrayant.

Une façon d’apprendre de nouveaux modèles est

d’établir un temps de partage quotidien dans lequel
chacun de vous
parlera de trois choses qui se sont passées
à vous ce jour-là et ce que vous vous sentez à leur sujet.

Si vous êtes une mer Morte et que vous sortez avec un ruisseau
Babbling, vous passerez une merveilleuse soirée. Vous n’avez
pas à penser, "Comment vais-je commencer la conversation ce
soir? Comment vais-je garder la conversation qui coule? En
fait, vous n’avez pas à penser du tout. Tout ce que vous avez à
faire est de hocher la tête et de dire: «Uh-huh», et elle va
remplir toute la soirée et vous rentrerez à la maison en disant:
«Quelle personne merveilleuse." D’autre part, si vous êtes un
ruisseau Babbling et vous datez d’une mer Morte, vous aurez
une soirée tout aussi merveilleux parce que les mers mortes
sont les meilleurs auditeurs du monde. Vous babillerez pendant
trois heures. Il vous écoutera attentivement, et vous rentrerez
chez vous en disant : « Quelle personne merveilleuse. » Vous
vous attirez les uns les autres. Mais cinq ans après le mariage,
le ruisseau Babbling se réveille un matin et dit: «Nous sommes
mariés depuis cinq ans, et je ne le connais pas." La mer Morte
dit : « Je la connais trop bien. J’aimerais qu’elle arrête le flux
et me donne une pause. La bonne nouvelle, c’est que Dead
Seas peut apprendre à parler et Babbling Brooks peut
apprendre à écouter. Nous sommes influencés par notre
personnalité, mais pas contrôlés par elle.

Une façon d’apprendre de nouveaux modèles est d’établir un

temps de partage quotidien dans lequel chacun de vous parlera
de trois choses qui vous sont arrivées ce jour-là et comment
vous vous sentez à leur sujet. J’appelle cela le "Minimum
Daily Requirement" pour un mariage sain. Si vous commencez
avec le minimum quotidien, dans quelques semaines ou mois,
vous pouvez trouver la conversation de qualité qui circule plus
librement entre vous.

ACTIVITÉS QUALITY

En plus du langage d’amour de base du temps de qualité, ou de

donner à votre conjoint votre attention indivise, est un autre
dialecte appelé activités de qualité. Lors d’un récent séminaire
sur le mariage, j’ai demandé aux couples de remplir la phrase
suivante : « Je me sens très aimé par mon mari/femme quand je
me sens le plus aimé. » Voici la réponse d’un mari de vingt-
neuf ans qui est marié depuis huit ans : « Je me sens très aimé
par ma femme quand nous faisons des choses ensemble, des
choses que j’aime faire et des choses qu’elle aime faire. On
parle plus. Il sorte que nous sommes datant à nouveau. C’est
une réponse typique des individus dont le langage d’amour
principal est le temps de qualité. L’accent est mis sur le fait
d’être ensemble, de faire les choses ensemble, de se donner une
attention indivise.

Les activités de qualité peuvent inclure tout ce qui vous

intéresse ou vous deux. L’accent n’est pas mis sur ce que vous
faites, mais sur les raisons pour lesquelles vous le faites.

Le but est de faire l’expérience de quelque chose ensemble, de

s’en éloigner en se sentant " Il se soucie de moi. Il était prêt à
faire quelque chose avec moi que j’aime, et il l’a fait avec une
attitude positive. C’est l’amour, et pour certaines personnes,
c’est la voix la plus forte de l’amour.

Tracie a grandi avec la symphonie. Tout au long de son

enfance, la maison a été remplie de musique classique. Au
moins une fois par an, elle accompagne ses parents à la
symphonie. Larry, d’autre part, a grandi sur la musique country
et occidentale. Il n’a jamais assisté à un concert, mais la radio
était toujours allumée, à l’écoute de la station de campagne. La
symphonie qu’il appelait la musique d’ascenseur. S’il n’avait
pas épousé Tracie, il aurait pu vivre sa vie sans jamais assister
à la symphonie. Avant qu’ils ne se marient, alors qu’il était
encore dans l’état obsédé d’être amoureux, il est allé à la
symphonie. Mais même dans son état émotionnel euphorique,
son attitude était, "Vous appelez cette musique stuff?" Après le
mariage, c’était une expérience qu’il ne s’attendait pas à
répéter. Quand, cependant, il découvrit plusieurs années plus
tard que le temps de qualité était la langue d’amour première
de Tracie et qu’elle aimait particulièrement le dialecte des
activités de qualité et que la participation à la symphonie était
l’une de ces activités, il a choisi d’y aller avec un esprit
enthousiaste. Son but était clair. Ce n’était pas pour assister à
la symphonie, mais pour aimer Tracie et parler sa langue à
haute voix. Avec le temps, il en est venu à apprécier la
symphonie et même occasionnellement à profiter d’un
mouvement ou deux. Il ne deviendra peut-être jamais un
amoureux de la symphonie, mais il est devenu compétent pour
aimer Tracie.

Les activités de qualité peuvent inclure des activités telles que

la mise dans un jardin, la visite des marchés aux puces, le
shopping pour les antiquités, l’écoute de la musique, pique-
nique ensemble, faire de longues promenades, ou laver la
voiture ensemble sur une chaude journée d’été. Les activités ne
sont limitées que par votre intérêt et votre volonté d’essayer de
nouvelles expériences. Les ingrédients essentiels d’une activité
de qualité sont : (1) au moins l’un d’entre vous veut le faire, (2)
l’autre est prêt à le faire, (3) vous savez tous les deux pourquoi
vous le faites, pour exprimer l’amour en étant ensemble.
L’un des sous-produits d’activités de qualité est qu’ils
fournissent une banque de mémoire à partir de laquelle tirer
dans les années à venir. Fortunate est le couple qui se souvient
d’une promenade tôt le matin le long de la côte, le printemps,
ils ont planté le jardin de fleurs, le temps qu’ils ont obtenu
lierre poison chassant le lapin à travers les bois, la nuit où ils
ont assisté à leur premier match de baseball des ligues
majeures ensemble, la seule et la seule fois où ils sont allés
skier ensemble et il s’est cassé la jambe, les parcs d’attractions,
les concerts , les cathédrales, et oh, oui, la crainte de se tenir
sous la cascade après la randonnée de deux miles. Ils peuvent
presque sentir la brume comme ils se souviennent. Ce sont des
souvenirs d’amour, surtout pour la personne dont le langage
d’amour primaire est le temps de qualité.

Et où trouvons-nous le temps pour de telles activités, surtout si

nous avons tous les deux des vocations à l’extérieur de la
maison? Nous prenons le temps tout comme nous prenons le
temps pour le déjeuner et le dîner. Pourquoi? Parce qu’il est
tout aussi essentiel à notre mariage que les repas sont à notre
santé. C’est difficile ? Faut-il une planification minutieuse?
Oui. Cela signifie-t-il que nous devons renoncer à certaines
activités individuelles? Peut-être. Cela signifie-t-il que nous
faisons certaines choses que nous n’aimons pas
particulièrement? Certainement. Est-ce que ça en vaut la peine
? Sans aucun doute. Qu’est-ce que j’y a ? Le plaisir de vivre
avec un conjoint qui se sent aimé et de savoir que j’ai appris à
parler son langage d’amour couramment.

Un mot personnel de remerciement à Bill et Betty Jo dans

Little Rock, qui m’a appris la valeur de la langue d’amour
numéro un, Words of Affirmation, et la langue d’amour
numéro deux, Quality Time. Maintenant, c’est à Chicago et à
la langue d’amour numéro trois.

Si la langue d’amour de votre conjoint est le temps de qualité :

1. Promenez-vous ensemble dans le vieux quartier où l’un

d’entre vous a grandi. Posez des questions sur l’enfance de
votre conjoint. Demandez : « Quels sont les souvenirs
amusants de votre enfance? » Puis, "Qu’est-ce qui a été le plus
douloureux dans votre enfance?"

2. Allez au parc de la ville et louez des vélos. Montez

jusqu’à ce que vous soyez fatigué, puis asseyez-vous et
regardez les canards. Quand vous vous lassez des charlatans,
roulez sur la roseraie. Apprenez la couleur préférée de la rose
et pourquoi. (Si les vélos sont trop, à tour de rôle en tirant les
uns les autres dans un petit wagon rouge.)

3. Au printemps ou en été, prenez rendez-vous avec votre

conjoint. Rencontrez-le et conduisez au cimetière local.
Étendez votre nappe et mangez vos sandwichs et dieu merci
que vous soyez encore en vie. Partagez les uns avec les autres
une chose que vous aimeriez faire avant de mourir.

4. Demandez à votre conjoint une liste de cinq activités

qu’il aimerait faire avec vous. Faites des plans pour faire l’un
d’eux chaque mois pour les cinq prochains mois. Si l’argent est
un problème, espacez les cadeaux entre les événements « nous
ne pouvons pas nous permettre cela ».

5. Demandez à votre conjoint où elle aime le plus

s’asseoir lorsqu’elle vous parle. La semaine suivante, appelez-
la un après-midi et dites: «Je veux faire un rendez-vous avec
vous un soir cette semaine pour s’asseoir sur le canapé jaune et
parler. Quelle nuit et quelle heure serait la meilleure pour
vous? (Ne dites pas "canapé jaune" si son endroit préféré est
dans le jacuzzi!)

6. Pensez à une activité que votre conjoint aime, mais qui

vous apporte peu de plaisir : football, symphonie, concert de
jazz ou sommeil à la télévision. Dites à votre conjoint que vous
essayez d’élargir vos horizons et que vous souhaitez vous
joindre à elle dans cette activité dans le courant du mois. Fixez
une date et donnez-lui votre meilleur effort. Posez des
questions sur l’activité aux heures de pause.

7. Planifiez une escapade de week-end juste pour vous

deux dans les six prochains mois. Assurez-vous que c’est un
week-end où vous n’aurez pas à appeler le bureau ou allumer
la télévision pour un rapport toutes les trente minutes.
Concentrez-vous ensemble en faisant ce que l’un ou les deux
d’entre vous aiment.

8. Prenez le temps chaque jour de partager entre eux

certains des événements de la journée. Lorsque vous passez
plus de temps à regarder les nouvelles que vous vous écoutez,
vous vous retrouvez plus préoccupé par la Bosnie que par
votre conjoint.

9. Passez une soirée « Passons en revue notre histoire »

une fois tous les trois mois. Réservez une heure pour vous
concentrer sur votre histoire. Sélectionnez cinq questions
auxquelles chacun d’entre vous répondra, comme :

(1) Qui était votre meilleur et pire professeur à l’école et

pourquoi?
(2) Quand avez-vous senti que vos parents étaient fiers de vous
?

(3) Quelle est la pire erreur que ta mère ait jamais faite ?

(4) Quelle est la pire erreur que ton père ait jamais faite ?

(5) Que vous souvenez-vous de l’aspect religieux de votre

enfance?

Chaque soir, acceptez vos cinq questions avant de commencer

votre partage. À la fin des cinq questions, arrêtez-vous et
décidez des cinq questions que vous poserez la prochaine fois.

6. Campez près de la cheminée (ou d’une lampe orange).

Étendez vos couvertures et oreillers sur le sol. Obtenez votre
Pepsi et pop-corn. Fais comme si la télé était cassée et que tu
parles comme avant quand tu sortais ensemble. Parlez jusqu’à
ce que le soleil se lève ou quelque chose d’autre se passe. Si le
sol devient trop dur, retournez à l’étage et allez vous coucher.
Tu n’oublieras pas ce soir !
 CHAPITRE SIX

#3 LOVE LANGUAGE
RECEVOIR DES CADEAUX

J’étais à Chicago quand j’ai étudié l’anthropologie. Au moyen

d’ethnographies détaillées, j’ai visité des peuples fascinants
partout dans le monde. Je suis allé en Amérique centrale et j’ai
étudié les cultures avancées des Mayas et des Aztèques. J’ai
traversé le Pacifique et étudié les peuples tribaux de Mélanésie
et de Polynésie. J’ai étudié les Esquimaux de la toundra nord et
l’Ainus aborigène du Japon. J’ai examiné les modèles culturels
entourant l’amour et le mariage et j’ai constaté que dans toutes
les cultures que j’ai étudiées, le don faisait partie du processus
de mariage d’amour.

Les anthropologues sont épris de modèles culturels qui ont

tendance à envahir les cultures, et moi aussi. Pourrais-je être
que le don est une expression fondamentale de l’amour qui
transcende les barrières culturelles? L’attitude de l’amour est-
elle toujours accompagnée du concept de don ? Ce sont des
questions académiques et quelque peu philosophiques, mais si
la réponse est oui, elle a de profondes implications pratiques
pour les couples nord-américains.
J’ai fait une excursion en anthropologie sur l’île de la
Dominique. Notre but était d’étudier la culture des Indiens
Carib, et sur le voyage, j’ai rencontré Fred. Fred n’était pas un
Carib, mais un jeune homme noir de vingt ans. Fred avait
perdu une main dans un accident de pêche-bydynamite. Depuis
l’accident, il n’a pas pu poursuivre sa carrière de pêcheur. Il
avait beaucoup de temps disponible, et j’ai accueilli sa
compagnie. Nous avons passé des heures ensemble à parler de
sa culture.

Lors de ma première visite à la maison de Fred, il m’a dit : «

Monsieur Gary, aimeriez-vous avoir du jus? » à laquelle j’ai
répondu avec enthousiasme. Il se tourna vers son jeune frère et
dit: «Allez chercher M. Gary un peu de jus." Son frère se
retourna, descenda le chemin de terre, grimpa un cocotier et
revint avec une noix de coco verte. « Ouvrez-le », commanda
Fred. Avec trois mouvements rapides de la machette, son frère
déboucha la noix de coco, laissant un trou triangulaire au
sommet. Fred m’a remis la noix de coco et m’a dit : "Juice for
you." C’était vert, mais je l’ai bu, tout cela, parce que je savais
que c’était un don d’amour. J’étais son ami, et à des amis vous
donnez du jus.

À la fin de nos semaines ensemble, alors que je m’apprêtais à

quitter cette petite île, Fred m’a donné un dernier signe de son
amour. C’était un bâton tordu de quatorze pouces de longueur
qu’il avait pris de l’océan. Il était soyeux lisse de marteler sur
les rochers. Fred a dit que le bâton avait vécu sur les rives de la
Dominique pendant une longue période, et il voulait que je l’ae
comme un rappel de la belle île. Même aujourd’hui, quand je
regarde ce bâton, je peux presque entendre le son des vagues
des Caraïbes, mais ce n’est pas autant un rappel de la
Dominique que c’est un rappel de l’amour.

Un cadeau est quelque chose que vous pouvez tenir dans votre
main et dire: «Regardez, il pensait à moi», ou, «Elle se
souvenait de moi." Tu dois penser à quelqu’un pour lui faire un
cadeau. Le don lui-même est un symbole de cette pensée. Peu
importe que cela coûte de l’argent. Ce qui est important, c’est
que tu penses à lui. Et ce n’est pas la pensée implantée
seulement dans l’esprit qui compte, mais la pensée exprimée en
sécurisant réellement le don et en le donnant comme
expression de l’amour.

Les mères se souviennent des jours où leurs enfants apportent

une fleur de la cour comme cadeau. Ils se sentent aimés, même
si c’était une fleur qu’ils ne voulaient pas cueillir. Dès les
premières années, les enfants sont enclins à donner des
cadeaux à leurs parents, ce qui peut être une autre indication
que le don est fondamental pour l’amour.

Les cadeaux sont des symboles visuels de l’amour. La plupart

des cérémonies de mariage comprennent le don et la réception
des anneaux. La personne qui effectue la cérémonie dit: «Ces
anneaux sont des signes extérieurs et visibles d’un lien
intérieur et spirituel qui unit vos deux cœurs dans l’amour qui
n’a pas de fin." Ce n’est pas une rhétorique dénuée de sens. Il
verbalise une vérité importante : les symboles ont une valeur
émotionnelle. Peut-être que c’est encore plus graphiquement
affiché vers la fin d’un mariage désintégrant lorsque le mari ou
la femme cesse de porter l’anneau de mariage. C’est un signe
visuel que le mariage est en grande difficulté. Un mari m’a dit :
« Quand elle m’a jeté ses alliances et qu’elle est sortie avec
colère de la maison en claquant la porte derrière elle, je savais
que notre mariage avait de sérieux problèmes. Je n’ai pas
ramassé ses bagues pendant deux jours. Quand j’ai finalement
fait, j’ai pleuré incontrôlable. Les anneaux étaient un symbole
de ce qui aurait dû être, mais couché dans sa main et non sur
son doigt, ils étaient des rappels visuels que le mariage était en
train de s’effondrer. Les anneaux solitaires ont suscité de
profondes émotions au sein du mari.

Les symboles visuels de l’amour sont plus importants pour

certaines personnes que pour d’autres. C’est pourquoi les
individus ont des attitudes différentes envers les alliances.
Certains n’enlevent jamais la bague après le mariage. D’autres
ne portent même pas de alliance. C’est un autre signe que les
gens ont différentes langues d’amour primaires. Si recevoir des
cadeaux est ma langue d’amour primaire, je vais mettre une
grande valeur sur la bague que vous m’avez donné et je vais le
porter avec une grande fierté. Je serai également très ému
émotionnellement par d’autres cadeaux que vous donnez au fil
des ans. Je les verrai comme des expressions d’amour. Sans
cadeaux comme symboles visuels, je peux remettre en question
votre amour.

Les cadeaux sont disponibles dans toutes les tailles, couleurs et

formes. Certains sont chers, et d’autres sont gratuits. Pour la
personne dont la langue d’amour primaire est de recevoir des
cadeaux, le coût du don importera peu, sauf si elle est
grandement hors de la ligne avec ce que vous pouvez vous
permettre. Si un millionnaire ne donne que des cadeaux d’un
dollar régulièrement, le conjoint peut se demander si c’est une
expression de l’amour, mais quand les finances de la famille
sont limitées, un don d’un dollar peut parler un million de
dollars d’amour.

Si la langue d’amour principale de votre

conjoint reçoit des cadeaux, vous pouvez
devenir un donateur compétent. En fait, il
est l’une des langues d’amour les plus faciles à
apprendre.

Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou fabriqués. Le

mari qui s’arrête le long du bord de la route et choisit sa femme
une fleur sauvage s’est trouvé une expression d’amour, à
moins, bien sûr, sa femme est allergique aux fleurs sauvages.
Pour l’homme qui peut se le permettre, vous pouvez acheter
une belle carte pour moins de cinq dollars. Pour l’homme qui
ne peut pas, vous pouvez en faire un gratuitement. Sortez le
papier de la poubelle où vous travaillez, pliez-le au milieu,
prenez des ciseaux et découpez un cœur, écrivez « Je t’aime »
et signez votre nom. Les cadeaux n’ont pas besoin d’être chers.

Mais qu’en est-il de la personne qui dit: «Je ne suis pas un

donateur. Je n’ai pas reçu beaucoup de cadeaux en grandissant.
Je n’ai jamais appris à choisir des cadeaux. Il ne vient pas
naturellement pour moi. Félicitations, vous venez de faire la
première découverte en devenant un grand amant. Vous et
votre conjoint parlez différentes langues d’amour. Maintenant
que vous avez fait cette découverte, continuez à apprendre
votre langue seconde. Si la langue d’amour principale de votre
conjoint est de recevoir des cadeaux, vous pouvez devenir un
donateur compétent. En fait, c’est l’une des langues d’amour
les plus faciles à apprendre.

Par où commences-tu ? Faites une liste de tous les cadeaux que

votre conjoint a exprimé l’enthousiasme de recevoir au fil des
ans. Il peut s’agir de cadeaux que vous avez donnés ou de
cadeaux donnés par d’autres membres de votre famille ou
amis. La liste vous donnera une idée du genre de cadeaux que
votre conjoint apprécierait de recevoir. Si vous avez peu ou pas
de connaissances sur la sélection des types de cadeaux sur
votre liste, recrutez l’aide de membres de votre famille qui
connaissent votre conjoint. En attendant, sélectionnez des
cadeaux que vous vous sentez à l’aise d’acheter, de fabriquer
ou de trouver, et de les donner à votre conjoint. N’attendez pas
une occasion spéciale. Si recevoir des cadeaux est sa langue
d’amour primaire, presque tout ce que vous donnez sera reçu
comme une expression de l’amour. (Si elle a été critique de vos
dons dans le passé et presque rien que vous avez donné a été
acceptable, alors recevoir des cadeaux n’est presque
certainement pas sa langue d’amour primaire.)

CADEAUX ET ARGENT

Si vous devez devenir un donateur efficace, vous devrez peut-

être changer votre attitude au sujet de l’argent. Chacun de
nous a une perception individualisée des buts de l’argent, et
nous avons diverses émotions associées à son dépense.
Certains d’entre nous ont une orientation en dépenses. Nous
nous sentons bien dans notre peau lorsque nous dépensons de
l’argent. D’autres ont une perspective d’épargne et
d’investissement. Nous nous sentons bien dans notre peau
lorsque nous économisons de l’argent et que nous
l’investissons judicieusement. Si vous êtes un dépensier, vous
aurez peu de difficulté à acheter des cadeaux pour votre
conjoint; mais si vous êtes un épargnant, vous éprouverez une
résistance émotionnelle à l’idée de dépenser de l’argent
comme une expression de l’amour. Vous n’achetez pas des
choses pour vous-même. Pourquoi devriez-vous acheter des
choses pour votre conjoint? Mais cette attitude ne reconnaît
pas que vous achetez des choses pour vous-même. En
économisant et en investissant de l’argent, vous achetez de
l’estime de soi et de la sécurité émotionnelle. Vous vous
occupez de vos propres besoins émotionnels dans la façon
dont vous gérez l’argent. Ce que vous ne faites pas, c’est
répondre aux besoins émotionnels de votre conjoint. Si vous
découvrez que la langue d’amour principale de votre conjoint
reçoit des cadeaux, alors peut-être vous comprendrez que
l’achat de cadeaux pour lui est le meilleur investissement que
vous pouvez faire. Vous investissez dans votre relation et de
remplir le réservoir d’amour émotionnel de votre conjoint, et
avec un réservoir d’amour complet, il ou elle sera
probablement la réciprocité amour émotionnel pour vous dans
une langue que vous comprendrez. Lorsque les besoins
émotionnels des deux personnes seront satisfaits, votre
mariage prendra une toute nouvelle dimension. Ne vous
inquiétez pas pour vos économies. Vous serez toujours un
épargnant, mais d’investir dans l’amour de votre conjoint est
d’investir dans des actions blue-chip.

LE DON DE SOI

Il y a un cadeau immatériel qui parle parfois plus fort qu’un

don qui peut être tenu dans sa main. Je l’appelle le don de soi
ou le don de la présence. Etre là quand votre conjoint a besoin
de vous parle fort à celui dont la langue d’amour primaire est
de recevoir des cadeaux. Jan m’a dit un jour : « Mon mari,
Don, aime le softball plus qu’il ne m’aime. »

"Pourquoi dites-vous cela?" J’ai demandé.

« Le jour de la naissance de notre bébé, il jouait au softball.

J’étais allongée à l’hôpital tout l’après-midi alors qu’il jouait
au softball », a-t-elle dit.

"Était-il là quand le bébé est né?"

"Oh, oui. Il est resté assez longtemps pour que le bébé naisse,
mais dix minutes plus tard, il est parti jouer au softball. J’étais
dévastée. C’était un moment si important dans nos vies. Je
voulais qu’on le partage ensemble. Je voulais qu’il soit là avec
moi. Don m’a abandonné pour jouer.

Ce mari lui a peut-être envoyé une douzaine de roses, mais ils

n’auraient pas parlé aussi fort que sa présence dans la chambre
d’hôpital à côté d’elle. Je pouvais dire que Jan a été
profondément blessé par cette expérience. Le "bébé" avait
maintenant quinze ans, et elle parlait de l’événement avec toute
l’émotion comme si c’était arrivé hier. J’ai sondé plus loin.
"Avez-vous basé votre conclusion que Don aime softball plus
qu’il vous aime sur cette expérience unique?"
— Oh, non, dit-elle. « Le jour de l’enterrement de ma mère, il
jouait aussi au softball. »

"Est-ce qu’il est allé à l’enterrement?"

"Oh, oui. Il est allé à l’enterrement, mais dès que c’était fini, il
est parti pour jouer au softball. Je n’arrivais pas à y croire. Mes
frères et sœurs sont venus à la maison avec moi, mais mon
mari jouait au softball.

Plus tard, j’ai interrogé Don au sujet de ces deux événements.

Il savait exactement de quoi je parlais. « Je savais qu’elle en
parlerait », a-t-il dit. « J’étais là pendant tout le travail et quand
le bébé est né. J’ai pris des photos; J’étais si heureuse. J’avais
hâte de le dire aux gars de l’équipe, mais ma bulle a éclaté
quand je suis rentré à l’hôpital ce soir-là. Elle était furieuse
contre moi. Je n’arrivais pas à croire ce qu’elle disait. Je
pensais qu’elle serait fière de moi pour l’avoir dit à l’équipe.

La présence physique en temps de crise est le cadeau le plus

puissant que vous pouvez donner si la langue d’amour
principale de votre conjoint reçoit des cadeaux.

"Et quand sa mère est morte ? Elle ne vous a probablement pas

dit que j’avais quitté le travail une semaine avant sa mort et
que j’ai passé toute la semaine à l’hôpital et chez sa mère à
faire des réparations et à aider. Après sa mort et la fin des
funérailles, j’ai senti que j’avais fait tout ce que je pouvais.
J’avais besoin d’une pause. J’aime jouer au softball, et je
savais que cela m’aiderait à me détendre et soulager une partie
du stress que j’avais été sous. Je pensais qu’elle voudrait que je
fasse une pause.

« J’avais fait ce que je pensais important pour elle, mais ce

n’était pas suffisant. Elle ne m’a jamais laissé oublier ces deux
jours. Elle dit que j’aime le softball plus que je ne l’aime. C’est
ridicule.

C’était un mari sincère qui ne comprenait pas l’énorme pouvoir

de présence. Son être là pour sa femme était plus important que
toute autre chose dans son esprit. La présence physique en
temps de crise est le cadeau le plus puissant que vous pouvez
donner si la langue d’amour principale de votre conjoint reçoit
des cadeaux. Votre corps devient le symbole de votre amour.
Enlevez le symbole, et le sens de l’amour s’évapore. En
conseil, Don et Jan ont travaillé à travers les blessures et les
malentendus du passé. Finalement, Jan a été en mesure de lui
pardonner, et Don est venu à comprendre pourquoi sa présence
était si importante pour elle.

Si la présence physique de votre conjoint est importante pour

vous, je vous exhorte à verbaliser cela à votre conjoint. Ne
t’attends pas à ce qu’il lise dans tes pensées. Si, d’autre part,
votre conjoint vous dit: «Je veux vraiment que vous soyez là
avec moi ce soir, demain, cet après-midi», prenez sa demande
au sérieux. De votre point de vue, ce n’est peut-être pas
important; mais si vous n’êtes pas sensible à cette demande,
vous pouvez communiquer un message que vous n’avez pas
l’intention. Un mari a dit un jour : « Quand ma mère est morte,
le superviseur de ma femme a dit qu’elle pourrait être en congé
deux heures pour les funérailles, mais qu’elle devait être de
retour au bureau pour l’après-midi. Ma femme lui a dit qu’elle
sentait que son mari avait besoin de son soutien ce jour-là et
qu’elle devait être absente toute la journée.

« Le superviseur a répondu : « Si vous êtes parti toute la

journée, vous pourriez bien perdre votre emploi. »

« Ma femme m’a dit : « Mon mari est plus important que mon
travail. » Elle a passé la jour née avec moi. D’une certaine
façon ce jour-là, je me suis senti plus aimé par elle que jamais.
Je n’ai jamais oublié ce qu’elle a fait. Soit dit en passant, dit-il,
elle n’a pas perdu son emploi. Son superviseur est vite parti, et
on lui a demandé de prendre son emploi. Cette femme avait
parlé la langue d’amour de son mari, et il ne l’a jamais oubliée.

Presque tout ce qui a été écrit sur le sujet de l’amour indique

qu’au cœur de l’amour est l’esprit de donner. Les cinq langues
d’amour nous mettent au défi de donner à notre conjoint, mais
pour certains, recevoir des cadeaux, des symboles visibles de
l’amour, parle le plus fort. J’ai entendu l’illustration la plus
graphique de cette vérité à Chicago, où j’ai rencontré Jim et
Janice.

Ils ont assisté à mon séminaire de mariage et ont accepté de

m’emmener à l’aéroport O’Hare après le séminaire du samedi
après-midi. Nous avions deux ou trois heures avant mon vol, et
ils m’ont demandé si je voulais m’arrêter dans un restaurant.
J’étais affamé, alors j’ai accepté. Cet après-midi-là, cependant,
j’ai eu beaucoup plus qu’un repas gratuit.

Jim et Janice ont tous deux grandi dans des fermes

L’Illinois n’est pas plus d’une centaine de miles les uns des
autres. Ils ont déménagé à Chicago peu de temps après leur
mariage. J’entendais leur histoire quinze ans et trois enfants
plus tard. Janice a commencé à parler presque immédiatement
après que nous nous sommes assis. Elle a dit : « Dr Chapman,
la raison pour laquelle nous voulions vous emmener à
l’aéroport, c’est pour que nous puissions vous parler de notre
miracle. » Quelque chose au sujet du mot miracle me fait
toujours me préparer, surtout si je ne connais pas la personne
qui l’utilise. Quelle histoire bizarre vais-je entendre ? Je me
demandais, mais j’ai gardé mes pensées pour moi et a donné
Janice mon attention indivise. J’étais sur le point d’être
choqué.
Elle a dit, "Dr Chapman, Dieu s’est servi de toi pour faire un
miracle dans notre mariage." Je me sentais déjà coupable. Il y a
un instant, je remettais en question son utilisation du terme
miracle, et maintenant dans son esprit, j’étais le véhicule d’un
miracle. Maintenant, j’écoutais encore plus attentivement.
Janice a poursuivi, "Il ya trois ans, nous avons assisté à votre
séminaire de mariage ici à Chicago pour la première fois.
J’étais désespérée », a-t-elle dit. «Je pensais sérieusement de
quitter Jim et lui avait dit. Notre mariage était vide depuis
longtemps. J’avais abandonné. Pendant des années, je m’étais
plaint à Jim que j’avais besoin de son amour, mais il n’a jamais
répondu. J’aimais les enfants, et je savais qu’ils m’aimaient,
mais je n’avais rien senti venant de Jim. En fait, à ce moment-
là, je le détestais. C’était une personne méthodique. Il a tout
fait de routine. Il était aussi prévisible qu’une horloge, et
personne ne pouvait entrer dans sa routine.

« Pendant des années, continua-t-elle, j’ai essayé d’être une

bonne épouse.

J’ai cuisiné, je me suis lavé, j’ai repassé, j’ai cuisiné, je me suis

lavé, j’ai repassé. J’ai fait tout ce que je pensais qu’une bonne
femme devait faire. J’ai couché avec lui parce que je savais que
c’était important pour lui, mais je n’ai ressenti aucun amour
venant de lui. J’ai eu l’impression qu’il a cessé de sortir avec
moi après notre mariage et m’a simplement pris pour acquis. Je
me suis senti utilisé et méconnu.
« Quand j’ai parlé à Jim de mes sentiments, il se moquait de
moi et disait que nous avions un aussi bon mariage que
n’importe qui d’autre dans la communauté. Il ne comprenait
pas pourquoi j’étais si malheureux. Il me rappelait que les
factures étaient payées, que nous avions une belle maison et
une nouvelle voiture, que j’étais libre de travailler ou de ne pas
travailler à l’extérieur de la maison, et que je devrais être
heureux au lieu de se plaindre tout le temps. Il n’a même pas
essayé de comprendre mes sentiments. Je me suis senti
totalement rejeté.

— Eh bien, de toute façon, dit-elle en bougeant son thé et en

nous pencha en avant, nous sommes venus à votre séminaire il
y a trois ans. Nous n’avions jamais été à un séminaire de
mariage avant. Je ne savais pas à quoi m’attendre, et
franchement je ne m’attendais pas à grand-chose. Je ne pensais
pas que quelqu’un pouvait changer Jim. Pendant et après le
séminaire, Jim n’en a pas dit trop. Il avait l’air d’aimer ça. Il a
dit que tu étais drôle, mais il ne m’a parlé d’aucune des idées
du séminaire. Je ne m’attendais pas à ce qu’il le fasse, et je ne
lui ai pas demandé de le faire. Comme je l’ai dit, j’avais déjà
abandonné à ce moment-là.

« Comme vous le savez, dit-elle, le séminaire s’est terminé

Samedi après-midi. Samedi soir et dimanche étaient à peu près
comme d’habitude, mais lundi après-midi, il est rentré du travail
et m’a donné une rose. «Où avez-vous obtenu cela? J’ai
demandé. « Je l’ai acheté à un vendeur ambulant », dit-il. «Je
pensais que vous méritiez une rose. J’ai commencé à pleurer.
«Oh, Jim, c’est si doux de vous.

— Dans mon esprit, dit-elle, je savais qu’il avait acheté la rose

d’un Moonie. J’avais vu le jeune homme vendre des roses cet
après-midi-là, mais ça n’avait pas d’importance. Le fait était
qu’il m’avait apporté une rose. Mardi, il m’a appelé du bureau
à environ une trentaine et m’a demandé ce que je pensais de
son achat d’une pizza et de le ramener à la maison pour le
dîner. Il a dit qu’il pensait que je pourrais profiter d’une pause
de cuisiner le dîner. Je lui ai dit que je pensais que l’idée était
merveilleuse, et donc il a ramené à la maison une pizza et nous
avons passé un moment de plaisir ensemble. Les enfants ont
adoré la pizza et ont remercié leur père de l’avoir apportée. En
fait, je lui ai fait un câlin et lui ai dit combien j’ai apprécié.

« Quand il est rentré à la maison mercredi, il a apporté à

chacun des enfants une boîte de Cracker Jacks, et il avait une
petite plante en pot pour moi. Il a dit qu’il savait que la rose
allait mourir, et il a pensé que je pourrais aimer quelque chose
qui serait là pendant un certain temps. Je commençais à penser
que j’hallucinais ! Je n’arrivais pas à croire ce que Jim faisait
ou pourquoi il le faisait. Jeudi soir après le dîner, il m’a remis
une carte avec un message sur son ne pas toujours être en
mesure de m’exprimer son amour, mais en espérant que la
carte communiquerait combien il se souciait. Encore une fois,
j’ai pleuré, leva les yeux vers lui, et ne pouvait pas résister à
étreindre et à l’embrasser. « Pourquoi ne pas avoir une baby-
sitter le samedi soir et nous tous les deux sortir dîner ? » a-t-il
suggéré. « Ce serait merveilleux , ai-je dit. Le vendredi après-
midi, il s’est arrêté à la biscuiterie et a acheté chacun de nous
l’un de nos biscuits préférés. Encore une fois, il l’a gardé
comme une surprise, nous disant seulement qu’il avait un régal
pour le dessert.

« Samedi soir, dit-elle, j’étais en orbite. Je n’avais aucune idée

de ce qui était arrivé sur Jim, ou si cela durerait, mais je
jouissais de chaque minute de celui-ci. Après notre dîner au
restaurant, je lui ai dit : « Jim, tu dois me dire ce qui se passe.
Je ne comprends pas.

Elle m’a regardé attentivement et m’a dit : « Dr Chapman,

vous devez comprendre. Cet homme ne m’avait jamais donné
de fleur depuis le jour où nous nous sommes mariés. Il ne m’a
jamais donné de carte pour aucune occasion. Il disait toujours :
« C’est un gaspillage d’argent ; vous regardez la carte et la
jeter. On dînait une fois depuis cinq ans. Il n’a jamais rien
acheté aux enfants et s’attendait à ce que je n’achète que
l’essentiel. Il n’avait jamais apporté une pizza à la maison pour
le dîner. Il s’attendait à ce que je dîne tous les soirs. Je veux
dire, c’était un changement radical dans son comportement.
Je me suis tourné vers Jim et lui ai demandé : « Qu’est-ce que
tu lui as dit dans le restaurant quand elle t’a demandé ce qui se
passait? »

« Je lui ai dit que j’avais écouté votre conférence sur les

langues d’amour au séminaire et que j’avais réalisé que sa
langue d’amour était un cadeau. J’ai aussi réalisé que je ne lui
avais pas donné de cadeau depuis des années, peut-être pas
depuis notre mariage. Je me suis souvenu que quand on sortait
ensemble, j’avais l’habitude de lui apporter des fleurs et
d’autres petits cadeaux, mais après le mariage, j’ai pensé qu’on
ne pouvait pas se le permettre. Je lui ai dit que j’avais décidé
que j’allais essayer de lui faire un cadeau tous les jours pendant
une semaine et voir si cela faisait une différence en elle. J’ai dû
admettre que j’avais vu une grande différence dans son attitude
au cours de la semaine.

« Je lui ai dit que j’avais réalisé que ce que vous disiez était
vraiment vrai et que l’apprentissage de la bonne langue
d’amour était la clé pour aider une autre personne à se sentir
aimée. J’ai dit que j’étais désolé d’avoir été si dense pendant
toutes ces années et n’avait pas répondu à son besoin d’amour.
Je lui ai dit que je l’aimais vraiment et que j’appréciais tout ce
qu’elle faisait pour moi et les enfants. Je lui ai dit qu’avec
l’aide de Dieu, j’allais être un donateur pour le reste de ma vie.
"Elle a dit: «Mais, Jim, vous ne pouvez pas continuer à
m’acheter des cadeaux tous les jours pour le reste de votre vie.
Vous ne pouvez pas se le permettre. — Eh bien, peut-être pas
tous les jours, disait-je, mais au moins une fois par semaine. Ce
serait cinquante-deux cadeaux de plus par année que ce que
vous avez reçu au cours des cinq dernières années. J’ai
continué, 'Et qui a dit que j’allais tous les acheter? Je pourrais
même en faire quelques-uns, ou je vais prendre l’idée du Dr
Chapman et choisir une fleur libre de la cour avant au
printemps.

Janice a interrompu, "Dr Chapman, je ne pense pas qu’il a

manqué une seule semaine en trois ans. Il est comme un nouvel
homme. Vous ne croiriez pas à quel point nous avons été
heureux. Nos enfants nous appellent des tourtereaux
maintenant. Mon réservoir est plein et débordant.

Je me suis tourné vers Jim et j’ai demandé : "Mais qu’en est-il

de toi, Jim ? Vous sentez-vous aimé par Janice?

"Oh, je me suis toujours senti aimé par elle, Dr Chapman. C’est

la meilleure femme de ménage au monde. C’est une excellente
cuisinière. Elle garde mes vêtements lavés et repassés. Elle est
merveilleuse à propos de faire des choses pour les enfants. Je
sais qu’elle m’aime. Il sourit et dit: «Maintenant, vous savez ce
que ma langue d’amour est, n’est-ce pas?"
Je l’ai fait, et je savais aussi pourquoi Janice avait utilisé le mot
miracle.

Les cadeaux ne doivent pas être chers, ni être donnés chaque

semaine.

Mais pour certains individus, leur valeur n’a rien à voir avec la
valeur monétaire et tout à voir avec l’amour.

Dans le chapitre 7, nous clarifierons la langue d’amour de Jim.

Si la langue d’amour de votre conjoint reçoit des cadeaux :

1. Essayez un défilé de cadeaux: Laissez une boîte de

bonbons pour votre conjoint le matin (bonbons au yogourt si la
santé est un problème); avoir des fleurs livrées dans l’après-
midi (sauf si votre conjoint est allergique aux fleurs); lui
donner une chemise dans la soirée. Lorsque votre conjoint
demande : « Qu’est-ce qui se passe? », vous répondez : «
Essayez simplement de remplir votre réservoir d’amour! »

2. Laissez la nature être votre guide: La prochaine fois

que vous faites une promenade à travers le quartier, gardez les
yeux ouverts pour un cadeau pour votre conjoint. Il peut s’agir
d’une pierre, d’un bâton ou d’une fleur (assurez-vous de
demander à votre voisin, si la fleur n’est pas dans votre propre
cour). Vous pouvez même attacher une signification
particulière à votre don naturel. Par exemple, une pierre lisse
peut symboliser votre mariage avec beaucoup d’endroits
rugueux maintenant polis. Une rose peut vous rappeler la
beauté que vous voyez chez votre conjoint.

3. Découvrez la valeur des « originaux faits à la main ».

Faites un cadeau pour votre conjoint. Cela peut vous obliger à
vous inscrire à un cours d’art ou d’artisanat : céramique,
orfèvrerie, peinture, sculpture sur bois, etc. Votre but principal
pour l’inscription est de faire de votre conjoint un cadeau. Un
cadeau fait à la main devient souvent un héritage familial.

4. Offrez un cadeau à votre conjoint tous les jours pendant

une semaine. Ce n’est pas une semaine spéciale, n’importe
quelle semaine. Je vous promets qu’il deviendra "La semaine
qui a été!" Si vous êtes vraiment énergique, vous pouvez le
faire "Le mois qui a été!" Non, votre conjoint ne s’attendra pas
à ce que vous mainteniez cela pendant toute une vie.

5. Gardez un « carnet d’idées cadeaux ». Chaque fois que

vous entendez votre conjoint dire: «J’aime vraiment ça», ou
«Oh, je voudrais vraiment avoir un de ces!" l’écrire dans votre
carnet. Écoutez attentivement et vous obtiendrez toute une
liste. Cela servira de guide lorsque vous vous préparez à
choisir un cadeau. Pour 70, vous pouvez regarder à travers un
catalogue d’achats ensemble.

6. "Aide! Je suis confus! Si vous n’avez vraiment pas la

moindre idée de la façon de choisir un cadeau pour votre
conjoint, demandez à un ami ou à un membre de votre famille
qui connaît bien votre femme ou votre mari de vous aider. La
plupart des gens aiment rendre un ami heureux en leur
obtenant un cadeau, surtout si c’est avec votre argent.

7. Offrez le cadeau de présence. Dites à votre conjoint:

«Je veux offrir le cadeau de ma présence à tout événement ou à
toute occasion que vous souhaitez ce mois-ci. Dites-moi
quand, et je ferai tous les efforts pour être là. Préparez-vous !
Soyez positif! Qui sait, vous pouvez profiter de la symphonie
ou le jeu de hockey.

8. Donnez un livre à votre conjoint et acceptez de le lire

vous-même. Ensuite, offrez de discuter ensemble d’un chapitre
chaque semaine. Ne choisissez pas un livre que vous voulez
qu’il lise. Choisissez un livre sur un sujet dans lequel vous
savez que votre conjoint a un intérêt: le sexe, le football, le
travail d’aiguille, la gestion de l’argent, l’éducation des
enfants, la religion, ou la randonnée.
9. Donnez un hommage durable. Offrez un cadeau
substantiel à l’église de votre conjoint ou à la charité préférée
en l’honneur de son anniversaire, de votre anniversaire ou
d’une autre occasion. Demandez à l’organisme de bienfaisance
d’envoyer une carte informant votre conjoint de ce que vous
avez fait. L’église ou la charité sera excitée et aussi votre
conjoint.

10. Offrez un cadeau vivant. Achetez et plantez un arbre ou

un arbuste à fleurs en l’honneur de votre conjoint. Vous
pouvez le planter dans votre propre cour, où vous pouvez
l’arroser et le nourrir, ou dans un parc public ou une forêt où
d’autres peuvent également en profiter. Vous obtiendrez le
crédit pour cela un an après année. S’il s’agit d’un pommier,
vous pouvez vivre assez longtemps pour obtenir une pomme.
Un avertissement: Ne plantez pas un pommier de crabe!

CHAPITRE SEPT

#4 LOVE LANGUAGE
ACTES DE SERVICE
Avant de quitter Jim et Janice, réexaminons la réponse de Jim à
ma question : « Vous sentez-vous aimé par Janice ? »

"Oh, je me suis toujours senti aimé par elle, Dr Chapman. C’est

la meilleure femme de ménage au monde. C’est une excellente
cuisinière. Elle garde mes vêtements lavés et repassés. Elle est
merveilleuse à propos de faire des choses avec les enfants. Je
sais qu’elle m’aime.

Le langage d’amour principal de Jim était ce que j’appelle «

actes de service ». Par des actes de service, je veux dire faire
des choses que vous savez que votre conjoint aimerait que vous
fassiez. Vous cherchez à lui faire plaisir en la servant, pour
exprimer votre amour pour elle en faisant des choses pour elle.

Des actions telles que la cuisson d’un repas, la mise d’une

table, laver la vaisselle, passer l’aspirateur, nettoyer une
commode, sortir les poils de l’évier, enlever les taches
blanches du miroir, obtenir des insectes hors du pare-brise,
sortir les ordures, changer la couche du bébé, peindre une
chambre à coucher, saupoudrer la bibliothèque, garder la
voiture en état d’exploitation, laver ou passer l’aspirateur de la
voiture, le nettoyage du garage , tondre l’herbe, couper les
arbustes, ratisser les feuilles, saupoudrer les stores, promener le
chien, changer la litière du chat, et changer l’eau dans le bol de
poisson rouge sont tous des actes de service. Ils ont besoin de
réflexion, de planification, de temps, d’efforts et d’énergie. Si
elles sont faites avec un esprit positif, ils sont en effet des
expressions d’amour.

Jésus-Christ a donné une illustration simple mais profonde de

l’expression de l’amour par un acte de service quand Il a lavé
les pieds de ses disciples. Dans une culture où les gens
portaient des sandales et marchaient dans les rues de terre, il
était d’usage pour le serviteur de la maison de laver les pieds
des invités à leur arrivée. Jésus, qui avait demandé à ses
disciples de s’aimer, leur donna un exemple de la façon
d’exprimer cet amour quand Il prit un bassin et une serviette et
se lavait les pieds. Après cette simple expression d’amour, Il
encouragea ses disciples à suivre Son exemple.

Plus tôt dans sa vie, Jésus avait indiqué que dans son royaume
ceux qui seraient grands seraient des serviteurs. Dans la plupart
des sociétés, ceux qui sont grands seigneurs sur ceux qui sont
petits, mais Jésus-Christ a dit que ceux qui sont grands
serviraient les autres. L’apôtre
Paul a résumé cette philosophie quand il a dit: «Servez-vous
les uns les autres dans l’amour."

J’ai découvert l’impact des « actes de service » dans le petit

village de China Grove, en Caroline du Nord. China Grove se
trouve dans le centre de la Caroline du Nord, à l’origine niché
dans des arbres à myrtilles, non loin de Mayberry légendaire
d’Andy Griffith, et à une heure et demie de Mount Pilot. Au
moment de cette histoire, China Grove était une ville textile
avec une population de 1500 habitants. J’étais absent depuis
plus de dix ans, j’étudiais l’anthropologie, la psychologie et la
théologie. Je faisais ma visite semestrielle pour rester en
contact avec mes racines.

Presque tous ceux que je connaissais, sauf le Dr Shin et le Dr

Smith, travaillaient à l’usine. Le Dr Shin était médecin, et le Dr
Smith était le dentiste. Et bien sûr, il y avait le prédicateur
Blackburn, qui était pasteur de l’église. Pour la plupart des
couples de China Grove, la vie était centrée sur le travail et
l’église. La conversation à l’usine a porté sur la dernière
décision du surintendant et sur la façon dont elle a eu une
incidence particulière sur leur travail. Les services à l’église se
sont concentrés principalement sur les joies attendues du ciel.
Dans ce cadre américain immaculé, j’ai découvert la langue
d’amour numéro quatre.

J’étais debout sous un arbre de myrtille après l’église le

dimanche quand Mark et Marie se sont approchés de moi. Je ne
les reconnaissais pas. J’ai supposé qu’ils avaient grandi
pendant mon absence. Se présentant, Mark a dit: «Je
comprends que vous avez étudié le counseling."

J’ai souri et dit: «Eh bien, un peu."

« J’ai une question », a-t-il dit. "Un couple peut-il se marier s’il
n’est pas d’accord sur tout?"

C’était une de ces questions théoriques que je savais avoir une

racine personnelle. J’ai balayé la nature théorique de sa
question et lui ai posé une question personnelle. "Depuis
combien de temps êtes-vous marié?"

« Deux ans », a-t-il répondu. "Et nous ne sommes pas d’accord

sur quoi que ce soit."

« Donnez-moi quelques exemples », ai-je poursuivi.

«Eh bien, d’une part, Mary n’aime pas que j’aille à la chasse.
Je travaille toute la semaine à l’usine, et j’aime aller à la chasse
le samedi, pas tous les samedis, mais quand la saison de chasse
est en.

Marie avait gardé le silence jusqu’à ce moment où elle

intervint. « Quand la saison de chasse est terminée, il va à la
pêche, et en plus de cela, il ne chasse pas seulement le samedi.
Il s’envole du travail pour aller à la chasse.

« Une ou deux fois par an, je décolle deux ou trois jours du

travail pour aller chasser dans les montagnes avec des copains.
Je ne pense pas qu’il y ait quelque chose de mal à cela.

"Sur quoi d’autre n’êtes-vous pas d’accord ?" J’ai demandé.

"Eh bien, elle veut que j’aille à l’église tout le temps. Je n’ai
pas peur d’y aller le dimanche matin, mais le dimanche
nuit, j’aime me reposer. C’est bon si elle veut y aller, mais
Je ne pense pas que je devrais avoir à aller.

Encore une fois, Mary a parlé. « Vous ne voulez pas vraiment

que j’y aille non plus », dit-elle. "Vous vous embêtez chaque
fois que je sors de la porte."

Je savais que les choses n’étaient pas censées être aussi

chaudes sous un arbre ombragé devant une église. Jeune,
aspirant conseiller, je craignais d’entrer dans ma tête, mais
après avoir été formé pour poser des questions et écouter, j’ai
continué. "Sur quelles autres choses êtes-vous en désaccord?"

Cette fois, Marie a répondu. « Il veut que je reste à la maison

toute la journée et que je travaille à la maison », dit-elle. "Il
s’énerve si je vais voir ma mère ou aller faire du shopping ou
quelque chose comme ça."

« Cela ne me dérange pas qu’elle voie sa mère, dit-il, mais

quand je rentre à la maison, j’aime voir la maison nettoyée.
Certaines semaines, elle ne se prépare pas pendant trois ou
quatre jours, et la moitié du temps, elle n’a même pas
commencé à souper. Je travaille dur, et j’aime manger quand je
rentre à la maison. En plus de cela, la maison est une épave »,
a-t-il poursuivi. "Les choses du bébé sont partout sur le sol, le
bébé est sale, et je n’aime pas la saleté. Elle semble heureuse
de vivre dans un porcin. Nous n’avons pas grand-chose, et
nous vivons dans une petite usine, mais au moins il pourrait
être propre.

"Qu’est-ce qui ne va pas avec son aide autour de la maison?"

Marie a demandé. "Il agit comme un mari ne devrait rien faire
autour de la maison. Tout ce qu’il veut, c’est travailler et
chasser. Il s’attend à ce que je fasse tout. Il s’attend même à ce
que je lave la voiture.

Pensant que je ferais mieux de commencer à chercher des

solutions plutôt que d’indiscret pour plus de désaccords, j’ai
regardé Mark et a demandé, "Mark, quand vous sortiez
ensemble, avant de vous marier, êtes-vous allé chasser tous les
samedis?"

« La plupart des samedis, dit-il, mais je rentrais toujours à

temps pour aller la voir le samedi soir. La plupart du temps, je
rentrais à temps pour laver mon camion avant d’aller la voir. Je
n’aimais pas aller la voir avec un camion sale.

"Mary, quel âge aviez-vous quand vous vous êtes marié?" J’ai
demandé.

« J’avais dix-huit ans », dit-elle. « Nous nous sommes mariés

juste après avoir terminé mon secondaire. Mark a obtenu mon
diplôme un an avant moi, et il travaillait.
« Pendant votre dernière année au secondaire, combien de fois
Mark est-il venu te voir ? » J’ai demandé.

« Il venait presque tous les soirs », dit-elle. « En fait, il venait

l’après-midi et séjourait souvent et dînait avec ma famille. Il
m’aidait à faire mes corvées autour de la maison et puis nous
nous asseyions et parlons jusqu’à l’heure du souper.

"Mark, qu’avez-vous fait après le souper?" J’ai demandé.

Mark leva les yeux avec un sourire moutonnier et dit: «Eh

bien, les trucs datant régulière, vous savez."

« Mais si j’avais un projet d’école, dit Mary, il m’aiderait avec

elle. Parfois, nous avons travaillé des heures sur des projets
scolaires. J’étais en charge du flotteur de Noel pour la classe
senior. Il m’a aidé pendant trois semaines tous les après-midi.
Il était génial.

J’ai changé de vitesse et je me suis concentré sur le troisième

domaine de leur désaccord. "Mark, quand tu sortais ensemble,
es-tu allé à l’église avec Marie le dimanche soir ?"

— Oui, je l’ai fait, dit-il. " Si je n’allais pas à l’église avec elle,
je ne pouvais pas la voir ce soir-là. Son père était strict de cette
façon.
« Il ne s’en est jamais plaint », dit Mary. "En fait, il semblait en
profiter. Il nous a même aidés avec le programme de Noel.
Après avoir terminé le projet de flotteur de Noel, nous avons
commencé à travailler sur le plateau pour le programme de
Noel à l’église. Nous avons passé environ deux semaines à
travailler ensemble à ce sujet. Il est vraiment talentueux quand
il s’agit de peindre et de construire des décors.

Je pensais que je commençais à voir de la lumière, mais je

n’étais pas sûr que Mark et Mary la voyaient. Je me suis tourné
vers Marie et j’ai demandé : « Quand tu sortais avec Mark,
qu’est-ce qui t’a convaincu qu’il t’aimait vraiment ? Qu’est-ce
qui le rendait différent des autres gars que vous aviez daté? «
C’est ainsi qu’il m’a aidée avec tout », a-t-elle dit. « Il était si
impatient de m’aider. Aucun des autres gars n’a jamais
exprimé d’intérêt pour ces choses, mais il semblait naturel pour
Mark. Il m’a même aidé à laver la vaisselle quand il a dîné
chez nous. C’était la personne la plus merveilleuse que j’aie
jamais rencontrée, mais après notre mariage, ça a changé. Il ne
m’a pas aidé du tout.

En ce qui concerne Mark, j’ai demandé : « Pourquoi pensez-

vous que vous avez fait toutes ces choses pour et avec elle
avant de vous marier ? »
« Cela m’a semblé naturel », a-t-il dit. « C’est ce que je
voudrais que quelqu’un fasse pour moi si elle se souciait de
moi. »

"Et pourquoi pensez-vous que vous avez cessé de l’aider après

votre mariage?" J’ai demandé.

«Eh bien, je suppose que je m’attendais à ce que ce soit comme

ma famille. Papa travaillait, et maman s’occupait des choses à
la maison. Je n’ai jamais vu mon père passer sous vide, laver la
vaisselle ou faire quoi que ce soit autour de la maison. Comme
maman ne travaillait pas à l’extérieur de la maison, elle gardait
tout impeccable, faisait toute la cuisine, le lavage et le
repassage. Et je suppose que je pensais juste que c’était la
façon dont il était censé être.

En espérant que Mark voyait ce que je voyais, j’ai demandé,

"Mark, il ya un instant ce que vous avez entendu Marie dire
quand je lui ai demandé ce qui lui a vraiment fait sentir aimé
par vous quand vous sortiez avec?"

Il a répondu : « L’aider avec les choses et faire des choses avec

elle. »

Les demandes donnent une direction à l’amour, mais

les demandes stopnt le flux de l’amour.
« Alors, pouvez-vous comprendre, continua-je, comment elle
pouvait se sentir mal aimée quand vous avez cessé de l’aider
avec des choses ? » Sa tête se balançait de haut en bas. J’ai
continué. "C’était une chose normale pour vous de suivre le
modèle de votre mère et votre père dans le mariage. Presque
tous nous avons tendance à le faire, mais votre comportement
envers Marie a été un changement radical de votre cour. La
seule chose qui l’avait assurée de votre amour a disparu.

Puis je me suis tourné vers Marie et a demandé: «Qu’avez-

vous entendu Mark dire quand j’ai demandé: «Pourquoi avez-
vous fait toutes ces choses pour aider Marie quand vous sortiez
avec?

— Il a dit que cela lui vint naturellement, répondit-elle.

« C’est vrai, dis-je, et il a aussi dit que c’est ce qu’il voudrait

que quelqu’un fasse pour lui si elle l’aimait. Il faisait ces
choses pour toi et avec toi parce que dans son esprit c’est
comme ça que quelqu’un montre l’amour. Une fois que vous
étiez marié et vivant dans votre propre maison, il avait des
attentes de ce que vous feriez si vous l’aimiez. Tu garderais la
maison propre, tu cuisinerais, et ainsi de suite. En bref, vous
feriez des choses pour lui d’exprimer votre amour. Quand il ne
vous a pas vu faire ces choses, comprenez-vous pourquoi il se
sentirait mal aimé? La tête de Marie était aussi en train de s’en
aller. J’ai continué, "Je suppose que la raison pour laquelle
vous êtes tous les deux si malheureux dans votre mariage, c’est
qu’aucun de vous ne montre votre amour en faisant des choses
les uns pour les autres."

Marie a dit: «Je pense que vous avez raison, et la raison pour
laquelle j’ai cessé de faire des choses pour lui, c’est parce que
j’ai ressenti son esprit exigeant. C’était comme s’il essayait de
me faire être comme sa mère.

« Vous avez raison, dis-je, et personne n’aime être forcé de

faire quoi que ce soit. En fait, l’amour est toujours donné
librement. L’amour ne peut pas être exigé. Nous pouvons nous
demander des choses les uns des autres, mais nous ne devons
jamais exiger quoi que ce soit. Les demandes donnent une
direction à l’amour, mais les exigences stopnt le flux de
l’amour.

Mark est entré par effraction et a dit, "Elle a raison, Dr

Chapman. J’étais exigeante et critique à son égard parce que
j’étais déçue d’elle en tant qu’épouse. Je sais que j’ai dit des
choses cruelles, et je comprends comment elle pourrait être en
colère contre moi.

« Je pense que les choses peuvent être inversées assez

facilement à ce stade », ai-je dit. J’ai sorti deux cartes de ma
poche. "Essayons quelque chose. Je veux que chacun d’entre
vous s’assoie sur les marches de l’église et fasse une liste de
demandes. Mark, je veux que tu énumères trois ou quatre
choses que si Mary choisissait de les faire te ferait te sentir
aimée quand tu entres dans la maison l’après-midi. Si faire le
lit est important pour vous, puis le poser. Mary, je veux que tu
fasses une liste de trois ou quatre choses que tu aimerais
vraiment avoir l’aide de Mark à faire, des choses qui, s’il
choisissait de les faire, t’aideraient à savoir qu’il t’aimait. (Je
suis grand sur les listes; ils nous obligent à penser
concrètement.)

Après cinq à six minutes, ils m’ont remis leurs listes. La liste
de Mark se lisait comme suit :

1. Faites les lits tous les jours.

2. Faites laver le visage du bébé quand je rentre à la

maison.

3. Mets ses chaussures dans le placard avant que je rentre.

4. Essayez de souper au moins commencé avant de rentrer

à la maison afin que nous puissions manger dans les 30-
45 minutes après mon retour à la maison.

J’ai lu la liste à haute voix et dit à Mark: «Je comprends que

vous dites que si Marie choisit de faire ces quatre choses, vous
les verrez comme des actes d’amour envers vous."
« C’est vrai, dit-il, si elle faisait ces quatre choses, cela
changerait beaucoup d’attitude à son égard. » Puis j’ai lu la
liste de Marie:

1. J’aimerais qu’il lave la voiture chaque semaine au lieu

de m’attendre à ce que je le fasse.

2. J’aimerais qu’il change la couche du bébé après son

retour à la maison dans l’après-midi, surtout si je
travaille sur le souper.

3. J’aimerais qu’il me fasse l’aspirateur une fois par

semaine.

4. J’aimerais qu’il tonde l’herbe chaque semaine en été et

qu’il ne le laisse pas devenir si grand que j’ai honte de
notre cour.

J’ai dit: «Marie, je vous comprends de dire que si Mark choisit

de faire ces quatre choses, vous prendrez ses actions comme de
véritables expressions d’amour envers vous."

« C’est exact », a-t-elle dit. «Ce serait merveilleux s’il ferait

ces choses pour moi."

"Cette liste vous semble-t-elle raisonnable, Mark ? Est-il

possible pour vous de faire ces choses?
— Oui, dit-il.

«Marie, faire les choses sur la liste de Mark semblent

raisonnables et réalisables pour vous? Pourriez-vous les faire si
vous avez choisi de?

— Oui, dit-elle, je peux faire ces choses. Dans le passé, je me

suis senti dépassé parce que peu importe ce que j’ai fait, cela
n’a jamais été suffisant.

« Mark, dis-je, vous comprenez que ce que je suggère est un

changement par rapport au modèle de mariage que votre mère
et votre père avaient. »

« Oh, dit-il, mon père a fauché l’herbe et a lavé la voiture. »

"Mais il n’a pas changé les couches ou aspirateur le sol, non?"

— D’accord, dit-il.

"Vous n’avez pas à faire ça, vous comprenez? Si vous les

faites, cependant, ce sera un acte d’amour pour Marie.

Ce que nous faisons les uns pour les autres avant le mariage
n’est aucune indication de ce que nous ferons après le
mariage.
Et à Marie, j’ai dit: «Vous comprenez que vous n’avez pas à
faire ces choses, mais si vous voulez exprimer l’amour pour
Mark, voici quatre façons qui seront significatifs pour lui. Je
veux vous suggérer d’essayer ces pendant deux mois et voir si
elles aident. Au bout de deux mois, vous pouvez ajouter des
demandes supplémentaires à vos listes et les partager les unes
avec les autres. Je n’ajouterais pas plus d’une demande par
mois, cependant.

« C’est vraiment logique », a dit Mary. « Je pense que vous

nous avez aidés, » a dit Mark. Ils se sont pris par la main et se
sont dirigés vers leur voiture. Je me suis dit à haute voix: «Je
pense que c’est ce que l’église est tout au sujet. Je pense que je
vais profiter d’être un conseiller. Je n’ai jamais oublié la
perspicacité que j’ai acquise sous cet arbre de chinaberry.

Après des années de recherche, j’ai réalisé à quel point Mark et

Mary m’ont présenté une situation unique. Rarement dois-je
rencontrer un couple qui ont tous deux la même langue
d’amour. Pour Mark et Marie, les « actes de service » étaient
leur langue d’amour primaire. Des centaines de personnes
peuvent s’identifier à Mark ou Marie et reconnaître que la
principale façon dont elles se sentent aimées est par des actes
de service de la part de leur conjoint. Ranger des chaussures,
changer la couche d’un bébé, laver la vaisselle ou une voiture,
passer l’aspirateur ou faire de la tonte en dit long sur la
personne dont le langage d’amour principal est les actes de
service.

Vous vous demandez peut-être, si Marc et Marie avaient la

même langue d’amour primaire, pourquoi avaient-ils tant de
difficulté? La réponse réside dans le fait qu’ils parlaient
différents dialectes. Ils faisaient des choses l’un pour l’autre,
mais pas les choses les plus importantes. Quand ils ont été
forcés de penser concrètement, ils ont facilement identifié leurs
dialectes spécifiques. Pour Mary, c’était laver la voiture,
changer la couche du bébé, passer l’aspirateur du sol, et tondre
l’herbe, tandis que pour Mark, il faisait le lit, laver le visage du
bébé, mettre les chaussures dans le placard, et avoir le souper
en cours quand il rentrait du travail. Quand ils ont commencé à
parler les bons dialectes, leurs chars d’amour ont commencé à
se remplir. Étant donné que les actes de service étaient leur
langue d’amour primaire, apprendre le dialecte spécifique de
l’autre était relativement facile pour eux.

Avant de quitter Marc et Marie, j’aimerais faire trois autres

observations. Tout d’abord, ils illustrent clairement que ce que
nous faisons les uns pour les autres avant le mariage n’est pas
une indication de ce que nous ferons après le mariage. Avant le
mariage, nous sommes portés par la force de l’obsession
inlove. Après le mariage, nous redevenons aux gens que nous
étions avant de « tomber amoureux ». Nos actions sont
influencées par le modèle de nos parents, notre propre
personnalité, nos perceptions de l’amour, nos émotions, nos
besoins et nos désirs. Une seule chose est certaine de notre
comportement: Ce ne sera pas le même comportement que
nous avons montré quand nous avons été pris dans être "dans
l’amour."

Cela m’amène à la deuxième vérité illustrée par Marc et Marie.

L’amour est un choix et ne peut être contraint. Mark et Mary
critiquaient le comportement de l’autre et n’allaient nulle part.
Une fois qu’ils ont décidé de faire des demandes les uns des
autres plutôt que des demandes, leur mariage a commencé à se
retourner. La critique et les exigences ont tendance à creuser
des coins. Avec suffisamment de critiques, vous pouvez
obtenir l’acquiescement de votre conjoint. Il peut faire ce que
vous voulez, mais probablement ce ne sera pas une expression
d’amour. Vous pouvez donner des conseils à l’amour en faisant
des demandes: «J’aimerais que vous lavez la voiture, changer
la couche du bébé, tondre l’herbe», mais vous ne pouvez pas
créer la volonté d’aimer. Chacun de nous doit décider tous les
jours d’aimer ou de ne pas aimer ses conjoints. Si nous
choisissons d’aimer, puis l’exprimer dans la façon dont nos
demandes conjoint fera de notre amour le plus efficace
émotionnellement.

Il y a une troisième vérité, que seul l’amant mature pourra

entendre. Les critiques de mon conjoint au sujet de mon
comportement me fournissent l’indice le plus clair de sa langue
d’amour primaire. Les gens ont tendance à critiquer leur
conjoint le plus fort dans la région où ils ont eux-mêmes le
besoin émotionnel le plus profond. Leur critique est une façon
inefficace de plaider pour l’amour. Si nous comprenons cela,
cela peut nous aider à traiter leurs critiques d’une manière plus
productive. Une femme peut dire à son mari après qu’il lui
donne une critique, "Il semble que c’est extrêmement
important pour vous. Pourriez-vous expliquer pourquoi il est si
crucial? La critique a souvent besoin d’être éclaircie.
L’ouverture d’une telle conversation pourrait éventuellement
transformer la critique en une demande plutôt qu’une demande.
La condamnation constante de Marie de la chasse de Marc
n’était pas l’expression de sa haine pour le sport de la chasse.
Elle a blâmé la chasse comme la chose qui l’empêchait de
laver la voiture, l’aspirateur de la maison, et la tonte de l’herbe.
Quand il a appris à répondre à son besoin d’amour en parlant
son langage d’amour émotionnel, elle est devenue libre de le
soutenir dans sa chasse.

PAILLASSON OU AMANT ?

"Je l’ai servi pendant vingt ans. J’ai attendu sur lui main et
pied. J’ai été son paillasson pendant qu’il m’ignorait, me
maltraitait et m’humiliait devant mes amis et ma famille. Je ne
le hais pas. Je ne lui souhaite pas de mal, mais je lui en veux, et
je ne veux plus vivre avec lui. Cette femme a effectué des actes
de service pendant vingt ans, mais ils n’ont pas été des
expressions d’amour. Ils ont été faits par peur, culpabilité et
ressentiment.

En raison des changements sociologiques des trente

dernières années, il n’y a plus de stéréotype commun du rôle
masculin et féminin dans la société américaine.

Un paillasson est un objet inanimé. Vous pouvez essuyer vos

pieds sur elle, marcher dessus, le frapper autour, ou ce que
vous voulez. Il n’a pas de volonté propre. Il peut être votre
serviteur, mais pas votre amant. Lorsque nous traitons nos
conjoints comme des objets, nous excluons la possibilité
d’amour. Manipulation par culpabilité ("Si vous étiez un bon
conjoint, vous feriez cela pour moi") n’est pas le langage de
l’amour. La coercition par la peur ("Vous allez le faire ou vous
serez désolé") est étranger à l’amour. Personne ne devrait
jamais être un paillasson. Nous pouvons nous permettre d’être
utilisés, mais nous sommes en fait des créatures d’émotion, de
pensées et de désirs. Et nous avons la capacité de prendre des
décisions et d’agir. Se laisser utiliser ou manipuler par un autre
n’est pas un acte d’amour. C’est, en fait, un acte de trahison.
Vous lui permettez de développer des habitudes inhumaines.
Love dit: "Je t’aime trop pour te laisser me traiter comme ça.
Ce n’est pas bon pour vous ou pour moi.
 SURMONTER LES STÉRÉOTYPES

Apprendre la langue d’amour des actes de service exigera de

certains d’entre nous de réexaminer nos stéréotypes sur les
rôles des maris et des épouses. Mark faisait ce que la plupart
d’entre nous font naturellement. Il suivait le modèle de son
père et de sa mère, mais il ne s’en sortait même pas très bien.
Son père a lavé la voiture et fauché l’herbe. Mark ne l’a pas
fait, mais c’était l’image mentale qu’il avait de ce qu’un mari
devrait faire. Il ne s’imaginait certainement pas passer
l’aspirateur et changer les couches du bébé. À son crédit, il
était prêt à rompre avec son stéréotype quand il s’est rendu
compte à quel point il était important pour Marie. C’est
nécessaire pour nous tous si la langue d’amour primaire de
notre conjoint nous demande quelque chose qui semble
inapproprié à notre rôle.

En raison des changements sociologiques des trente dernières

années, il n’y a plus de stéréotype commun du rôle masculin et
féminin dans la société américaine. Pourtant, cela ne signifie
pas que tous les stéréotypes ont été supprimés. Cela signifie
plutôt que le nombre de stéréotypes a été multiplié. Avant
l’époque de la télévision, l’idée d’une personne de ce qu’un
mari ou une femme devrait faire et comment elle devrait se
rapporter a été influencée principalement par ses propres
parents. Cependant, avec l’omniprésence de la télévision et la
prolifération des familles monoparentales, les modèles sont
souvent influencés par les forces à l’extérieur de la maison.
Quelles que soient vos perceptions, il y a de fortes chances que
votre conjoint perçoive les rôles matrimoniaux un peu
différemment de vous. Une volonté d’examiner et de changer
les stéréotypes est nécessaire pour exprimer l’amour plus
efficacement. Rappelez-vous, il n’y a aucune récompense pour
maintenir les stéréotypes, mais il ya des avantages énormes à
répondre aux besoins émotionnels de votre conjoint.

Récemment, une femme m’a dit : « Dr Chapman, je vais

envoyer tous mes amis à votre séminaire. »

"Et pourquoi feriez-vous cela?" J’ai demandé.

« Parce qu’il a radicalement changé notre mariage », a-t-elle

dit. « Avant le séminaire, Bob ne m’a jamais aidé avec quoi
que ce soit. Nous avons tous les deux commencé notre carrière
juste après l’université, mais c’était toujours mon rôle de tout
faire à la maison. C’était comme si ça ne lui avait jamais
traversé l’esprit de m’aider avec quoi que ce soit. Après le
séminaire, il a commencé à me demander : « Que puis-je faire
pour vous aider ce soir? » C’était incroyable. Au début, je
n’arrivais pas à croire que c’était réel, mais il persiste depuis
trois ans maintenant.

"Je dois admettre, il y avait des moments éprouvants et

humoristiques dans ces premières semaines parce qu’il ne
savait pas comment faire quoi que ce soit. La première fois
qu’il a fait la lessive, il a utilisé de l’eau de Javel non diluée au
lieu d’un détergent régulier. Nos serviettes bleues sont sorties
avec des pois blancs. Puis il y a eu la première fois qu’il a
utilisé l’élimination des ordures. Il semblait étrange, et peu de
temps après bulles de savon a commencé à émerger de la fuite
de l’évier adjacent. Il ne savait pas ce qui se passait jusqu’à ce
que j’ai éteint l’élimination des ordures, a atteint ma main à
l’intérieur, et récupéré les restes d’une nouvelle barre de savon,
maintenant la taille d’un quart. Mais il m’aimait dans ma
langue, et mon char se remplissait. Maintenant, il sait tout faire
autour de la maison et m’aide toujours. Nous avons beaucoup
plus de temps ensemble parce que je n’ai pas à travailler tout le
temps. Croyez-moi, j’ai appris sa langue, et je garde son
réservoir plein. C’est aussi simple que ça ?

Simple? Oui. Facile? non. Bob a dû travailler dur pour abattre

le stéréotype avec lequel il vivait depuis trente-cinq ans. Il
n’est pas venu facilement, mais il vous dirait que
l’apprentissage de la langue d’amour primaire de votre conjoint
et le choix de parler il fait une énorme différence dans le climat
émotionnel d’un mariage. Passons maintenant à l’amour de la
langue numéro cinq.

Si la langue d’amour de votre conjoint est actes de service :

1. Faites une liste de toutes les demandes que votre
conjoint vous a faites au cours des dernières semaines.
Sélectionnez l’un de ces chaque semaine et faites-le comme
une expression de l’amour.

2. Découpez quelques cartes de notes en forme de cœur et

imprimez ce qui suit :

"Aujourd’hui, je vais montrer mon amour pour vous par ..."

Complétez la phrase avec l’une des suivantes : tondre la
pelouse, passer l’aspirateur, laver la vaisselle, emmener le
chien faire une promenade, nettoyer le bol de poisson, etc.

Donnez à votre conjoint une note d’amour accompagnée de

l’acte de service tous les trois jours pendant un mois.

3. Demandez à votre conjoint de faire une liste de dix

choses qu’il ou elle aimerait que vous fassiez au cours du mois
prochain. Demandez ensuite à votre conjoint de donner la
priorité à ceux qui les numérotaient 1 à 10, 1 étant le plus
important et 10 étant le moins important. Utilisez cette liste
pour planifier votre stratégie pour un mois d’amour. (Préparez-
vous à vivre avec un conjoint heureux.)
4. Pendant que votre conjoint est absent, faites en sorte
que les enfants vous aident avec un certain acte de service pour
lui. Quand il entre dans la porte, joignez-vous aux enfants en
criant "Surprise! Nous t’aimons! Partagez alors votre acte de
service.

5. Quel acte de service votre conjoint a-t-il harcelé de

façon constante? Pourquoi ne pas décider de voir le bourrin
comme une étiquette? Votre conjoint est le marquage de ce
que c’est vraiment important pour lui. Si vous choisissez de le
faire comme une expression de l’amour, il vaut plus d’un
millier de roses.

6. Si les demandes d’actes de service de votre conjoint se

présentent comme des bourrins ou des mises en bas, essayez de
les écrire dans des mots qui vous seraient moins offensants.
Partagez cette formulation révisée avec votre conjoint. Par
exemple, "Chérie, je t’aime tellement. Tu es un homme
travailleur et je t’apprécie vraiment. J’aimerais vous remercier
à l’avance d’avoir fauché la pelouse cette semaine avant jeudi,
lorsque Mary et Bob viennent dîner. Votre mari pourrait même
répondre: «Où est la tondeuse à gazon, je ne peux pas
attendre!" Essayez-le et voyez.
7. Faites quelques actes majeurs de service comme laver
la voiture, cuisiner un repas, peindre une chambre à coucher,
ou laver la terrasse, puis poster une pancarte qui se lit, "Pour
(le nom du conjoint) avec amour," et signer votre nom.

8. Si vous avez plus d’argent que de temps, embauchez

quelqu’un pour faire les actes de service que vous savez que
votre conjoint aimerait que vous fassiez, comme la pelouse, le
ménage, le lavage de voiture, la lessive. Si vous prenez la
responsabilité de le faire, vous parlerez l’amour, même lorsque
vous êtes absent.

9. Demandez à votre conjoint de vous dire les actes

quotidiens de service qui lui parleraient vraiment l’amour. Il
peut s’agir de choses comme mettre vos vêtements sales dans
le panier, sortir les poils de l’évier, raccrocher vos vêtements la
nuit, fermer la porte quand vous sortez, préparer un repas et
laver la vaisselle. Cherchez à les travailler dans votre horaire
quotidien. Les "petites choses" signifient vraiment beaucoup.

10. Demandez périodiquement à votre conjoint : « Si je

pouvais faire un acte spécial cette semaine, que demanderiez-
vous? » Si possible, faites-le et regardez le réservoir d’amour
de votre conjoint se remplir!
 CHAPITRE HUIT

#5 LOVE LANGUAGE
TOUCHE PHYSIQUE

Nous savons depuis longtemps que le toucher physique est un

moyen de communiquer l’amour émotionnel. De nombreux
projets de recherche dans le domaine du développement de
l’enfant ont fait cette conclusion : les bébés qui sont détenus,
étreints et embrassés développent une vie émotionnelle plus
saine que ceux qui sont laissés pendant de longues périodes
sans contact physique. L’importance de toucher les enfants
n’est pas une idée moderne. Au premier siècle, les Hébreux
vivant en Palestine, reconnaissant Jésus comme un grand
maître, ont amené leurs enfants à Lui « pour qu’il les touche ».
Vous vous souvenez peut-être que les disciples de Jésus ont
réprimandé ces parents, pensant que Jésus était trop occupé
pour une telle activité frivole. Mais les Écritures disent que
Jésus s’est indigné des disciples et ont dit : « Que les petits
enfants viennent à moi, et ne les gênent pas, car le royaume de
Dieu appartient à ceux-ci. Je vous dis la vérité, quiconque ne
recevra pas le royaume de Dieu comme un petit enfant n’y
entrera jamais. Et il prit les enfants dans ses bras, mit ses mains
sur eux et les bénit. Les parents sages, dans n’importe quelle
culture, touchent les parents.

Le toucher physique est également un véhicule puissant pour

communiquer l’amour conjugal. Se tenir la main, embrasser,
embrasser et avoir des rapports sexuels sont tous des moyens
de communiquer l’amour émotionnel à son conjoint. Pour
certaines personnes, le toucher physique est leur langue
d’amour primaire. Sans elle, ils se sentent mal aimés. Avec
elle, leur réservoir émotionnel est rempli, et ils se sentent en
sécurité dans l’amour de leur conjoint.

Les anciens disaient : « Le chemin vers le cœur d’un homme

est à travers son estomac. » Beaucoup d’un homme a été
"engraissé pour le tuer" par des femmes qui ont cru à cette
philosophie. Les anciens, bien sûr, ne pensaient pas au cœur
physique, mais au centre romantique de l’homme. Il serait plus
exact de dire: «Le chemin vers le cœur de certains hommes est
à travers leur estomac." Je me souviens du mari qui a dit: «Dr
Chapman, ma femme est une cuisinière gastronomique. Elle
passe des heures dans la cuisine. Elle fait ces repas élaborés.
Moi? Je suis un homme de viande et de pommes de terre. Je lui
dis qu’elle perd son temps. J’aime la nourriture simple. Elle est
blessée et dit que je ne l’apprécie pas. Je l’apprécie. J’aimerais
juste qu’elle rende les choses faciles sur elle-même et ne pas
passer autant de temps avec les repas élaborés. Ensuite, nous
aurions plus de temps ensemble, et elle aurait l’énergie de faire
d’autres choses. Évidemment, «d’autres choses» étaient plus
proches de son cœur que les aliments de fantaisie.

La femme de cet homme était un amant frustré. Dans la famille

dans laquelle elle a grandi, sa mère était une excellente
cuisinière et son père a apprécié ses efforts. Elle se souvient
avoir entendu son père dire à sa mère : « Quand je m’assois
pour des repas comme celui-ci, c’est tellement facile pour moi
de t’aimer. » Son père était une source de commentaires
positifs à sa mère au sujet de sa cuisine. En privé et en public,
il a fait l’éloge de ses talents culinaires. Cette fille a bien appris
du modèle de sa mère. Le problème, c’est qu’elle n’est pas
mariée à son père. Son mari a une langue d’amour différente.

Dans ma conversation avec ce mari, il n’a pas fallu longtemps

pour découvrir que "d’autres choses" pour lui signifiait le sexe.
Quand sa femme était sexuellement réactive, il se sentait en
sécurité dans son amour. Mais quand, pour une raison
quelconque, elle s’est retirée de lui sexuellement, toutes ses
compétences culinaires ne pouvaient pas le convaincre qu’elle
l’aimait vraiment. Il ne s’opposait pas aux repas de fantaisie,
mais dans son cœur ils ne pouvaient jamais se substituer à ce
qu’il considérait comme « amour ».

Les rapports sexuels, cependant, n’est qu’un dialecte dans le

langage d’amour du toucher physique. Des cinq sens, le
toucher, contrairement aux quatre autres, ne se limite pas à une
zone localisée du corps. De minuscules récepteurs tactiles sont
situés dans tout le corps. Lorsque ces récepteurs sont touchés
ou pressés, les nerfs portent des impulsions au cerveau. Le
cerveau interprète ces impulsions et nous percevons que la
chose qui nous a touchés est chaude ou froide, dure ou douce.
Il provoque de la douleur ou du plaisir. Nous pouvons aussi
l’interpréter comme aimant ou hostile.

Le toucher physique peut faire ou briser une relation.

Il peut communiquer la haine ou l’amour.

Certaines parties du corps sont plus sensibles que d’autres. La

différence est due au fait que les récepteurs tactiles minuscules
ne sont pas dispersés uniformément sur le corps, mais disposés
en grappes. Ainsi, le bout de la langue est très sensible au
toucher alors que le dos des épaules est le moins sensible. Le
bout des doigts et le bout du nez sont d’autres zones
extrêmement sensibles. Notre but, cependant, n’est pas de
comprendre la base neurologique du sens du toucher, mais
plutôt son importance psychologique.

Le toucher physique peut faire ou briser une relation. Il peut

communiquer la haine ou l’amour. Pour la personne dont le
langage d’amour principal est le toucher physique, le message
sera beaucoup plus fort que les mots «Je te hais» ou «Je
t’aime." Une gifle au visage est préjudiciable à tout enfant,
mais elle est dévastatrice pour un enfant dont le langage
d’amour principal est le toucher. Un câlin tendre communique
l’amour à n’importe quel enfant, mais il crie l’amour à l’enfant
dont le langage d’amour primaire est le toucher physique. Il en
va de même pour les adultes.

Dans le mariage, le contact de l’amour peut prendre de

nombreuses formes. Puisque les récepteurs tactiles sont situés
dans tout le corps, toucher avec amour votre conjoint presque
n’importe où peut être une expression de l’amour. Cela ne
signifie pas que toutes les touches sont créées égales. Certains
apporteront plus de plaisir à votre conjoint que d’autres. Votre
meilleur instructeur est votre conjoint, bien sûr. Après tout,
c’est elle que vous cherchez à aimer. Elle sait mieux ce qu’elle
perçoit comme une touche d’amour. N’insistez pas pour la
toucher sur votre chemin et dans votre temps. Apprenez à
parler son dialecte d’amour. Votre conjoint peut trouver
quelques touches inconfortables ou irritantes. Insister sur la
poursuite de ces touches, c’est communiquer le contraire de
l’amour. C’est dire que vous n’êtes pas sensible à ses besoins
et que vous vous souciez peu de ses perceptions de ce qui est
agréable. Ne faites pas l’erreur de croire que le toucher qui
vous apporte du plaisir lui apportera aussi du plaisir.

Les touches d’amour peuvent être explicites et exiger toute

votre attention comme dans un frottement du dos ou des
préliminaires sexuels, aboutissant à des rapports sexuels.
D’autre part, les touches d’amour peuvent être implicites et ne
nécessitent qu’un moment, comme mettre votre main sur son
épaule que vous versez une tasse de café ou frotter votre corps
contre lui que vous passez dans la cuisine. Les touches
d’amour explicites prennent évidemment plus de temps, non
seulement dans le toucher réel, mais dans le développement de
votre compréhension de la façon de communiquer l’amour à
votre conjoint de cette façon. Si un massage du dos
communique l’amour fort à votre conjoint, alors le temps,
l’argent et l’énergie que vous dépensez pour apprendre à être
un bon masseur ou masseuse sera bien investi. Si les rapports
sexuels sont le dialecte principal de votre compagnon, la
lecture et la discussion de l’art de l’amour sexuel améliorera
votre expression de l’amour.

Les touches d’amour implicites exigent peu de temps mais

beaucoup de réflexion, surtout si le toucher physique n’est pas
votre langue d’amour primaire et si vous n’avez pas grandi
dans une « famille touchante ». Assis près l’un de l’autre sur le
canapé que vous regardez votre émission de télévision préférée
ne nécessite pas de temps supplémentaire, mais peut
communiquer votre amour à haute voix. Toucher votre
conjoint que vous marchez à travers la salle où il est assis ne
prend qu’un moment. Se toucher les uns les autres lorsque
vous quittez la maison et à nouveau quand vous revenez peut
impliquer seulement un bref baiser ou un câlin, mais en dira
long à votre conjoint.

Une fois que vous découvrez que le toucher physique est le

langage d’amour primaire de votre conjoint, vous êtes limité
seulement par votre imagination sur les moyens d’exprimer
l’amour. Trouver de nouvelles façons et de nouveaux endroits
pour toucher peut être un défi passionnant. Si vous n’avez pas
été un «sous-la-table toucher», vous pourriez constater qu’il va
ajouter une étincelle à votre salle à manger. Si vous n’êtes pas
habitué à vous tenir la main en public, vous pouvez constater
que vous pouvez remplir le réservoir d’amour émotionnel de
votre conjoint que vous vous promenez dans le stationnement.
Si vous n’avez pas normalement embrasser dès que vous
montez dans la voiture ensemble, vous pouvez constater qu’il
permettra d’améliorer considérablement vos voyages.
Embrasser votre conjoint avant qu’elle ne va faire du shopping
peut non seulement exprimer l’amour, il peut la ramener à la
maison plus tôt. Essayez de nouvelles touches dans de
nouveaux endroits et laissez votre conjoint vous donner des
commentaires sur s’il le trouve agréable ou non. Rappelez-
vous, il a le dernier mot. Vous apprenez à parler sa langue.

LE CORPS EST POUR TOUCHER

Tout ce qu’il y a de moi réside dans mon corps. Toucher mon

corps, c’est me toucher. Se retirer de mon corps, c’est se
distancier émotionnellement de moi. Dans notre société, se
serrer la main est un moyen de communiquer l’ouverture et la
proximité sociale avec un autre individu. Lorsque, en de rares
occasions, un homme refuse de serrer la main d’un autre, il
communique un message que les choses ne vont pas dans leur
relation. Toutes les sociétés ont une certaine forme de toucher
physique comme un moyen de salutation sociale. Le mâle
américain moyen peut ne pas se sentir à l’aise avec l’ours
européen étreint et baiser, mais en Europe qui remplit la même
fonction que nos mains tremblantes.

Il existe des moyens appropriés et inappropriés de toucher les

membres du sexe opposé dans chaque société. L’attention
récente portée au harcèlement sexuel a mis en évidence les
méthodes inappropriées. Dans le mariage, cependant, ce qui est
approprié et inapproprié toucher est déterminé par le couple
lui-même, dans certaines lignes directrices générales. La
violence physique est bien sûr jugée inappropriée par la
société, et des organisations sociales ont été formées pour aider
« la femme battue et le mari battu ». Il est clair que nos corps
sont pour toucher, mais pas pour abus.

Si le langage d’amour principal de votre conjoint

est le toucher physique, rien n’est plus
important que de la tenir comme elle pleure.
Cet âge est caractérisé comme l’âge de l’ouverture sexuelle et
de la liberté. Avec cette liberté, nous avons démontré que le
mariage ouvert où les deux conjoints sont libres d’avoir des
intimités sexuelles avec d’autres personnes est fantaisiste.
Ceux qui ne s’opposent pas pour des raisons morales finissent
par s’y opposer pour des raisons émotionnelles. Quelque chose
au sujet de notre besoin d’intimité et d’amour ne nous permet
pas de donner à notre conjoint une telle liberté. La douleur
émotionnelle est profonde et l’intimité s’évapore lorsque nous
sommes conscients que notre conjoint est impliqué avec
quelqu’un d’autre sexuellement. Les dossiers des conseillers
sont remplis de dossiers de maris et d’épouses qui tentent de
faire face au traumatisme émotionnel d’un conjoint infidèle. Ce
traumatisme, cependant, est aggravé pour l’individu dont le
langage d’amour primaire est le toucher physique. Ce pour
quoi il aspire si profondément — l’amour exprimé par le
toucher physique — est maintenant donné à un autre. Son
réservoir d’amour émotionnel n’est pas seulement vide; il a été
criblé d’une explosion. Il faudra des réparations massives pour
ces besoins émotionnels à répondre.

CRISE ET TOUCHE PHYSIQUE

Presque instinctivement en temps de crise, nous nous

étreignons les uns les autres. Pourquoi? Parce que le toucher
physique est un puissant communicateur de l’amour. En temps
de crise, plus que tout, nous devons nous sentir aimés. Nous ne
pouvons pas toujours changer les événements, mais nous
pouvons survivre si nous nous sentons aimés.

Tous les mariages connaîtront des crises. La mort des parents

est inévitable. Les accidents d’automobile paralysent et tuent
des milliers de personnes chaque année. La maladie n’est pas
un respect des personnes. Les déceptions font partie de la vie.
La chose la plus importante que vous pouvez faire pour votre
compagnon en temps de crise est de l’aimer. Si le langage
d’amour principal de votre conjoint est le toucher physique,
rien n’est plus important que de la tenir pendant qu’elle pleure.
Vos mots peuvent signifier peu, mais votre touche physique
communiquera que vous vous souciez. Les crises offrent une
occasion unique d’exprimer l’amour. On se souviendra de vos
tendres touches longtemps après le début de la crise. Votre
défaut de toucher ne peut jamais être oublié.

Depuis ma première visite à West Palm Beach, en Floride, il y

a de nombreuses années, j’ai toujours accueilli des invitations à
diriger des séminaires de mariage dans cette région. C’est à
une telle occasion que j’ai rencontré Pete et Patsy. Ils n’étaient
pas originaires de Floride (peu le sont), mais ils y vivaient
depuis vingt ans et appelaient La maison de West Palm Beach.
Mon séminaire a été parrainé par une église locale, et comme
nous avons conduit de l’aéroport, le pasteur m’a informé que
Pete et Patsy avait demandé que je passe la nuit à leur maison.
J’ai essayé d’agir excité, mais je savais par expérience qu’une
telle demande signifiait généralement une séance de counseling
tard dans la nuit. Cependant, je devais être surpris de plus
d’une façon cette nuit-là.

Comme le pasteur et moi sommes entrés dans la spacieuse,

bien décorée, maison de style espagnol, j’ai été présenté à
Patsy et à Charlie, le chat de la famille. En regardant autour de
la maison, j’avais l’intuition que soit les affaires de Pete
avaient très bien fait, son père lui avait laissé un énorme
héritage, ou il était désespérément endetté. Plus tard, j’ai
découvert que ma première intuition était correcte. Quand on
m’a montré la chambre d’hôtes, j’ai remarqué que Charlie, le
chat, se faisait à la maison, tendu à travers le lit où je devais
dormir. J’ai pensé, Ce chat l’a fait.

Pete est rentré peu de temps, et nous avons eu une collation

délicieuse ensemble et convenu que nous aurions le dîner après
le séminaire. Quelques heures plus tard, alors que je partageais
le dîner, j’ai continué à attendre que la séance de counseling
commence. Il ne l’a jamais fait. Au lieu de cela, j’ai trouvé
Pete et Patsy pour être un couple en bonne santé, heureux
marié. Pour un conseiller, c’est une bizarrerie. J’avais hâte de
découvrir leur secret, mais étant extrêmement fatigué et
sachant que Pete et Patsy allaient me conduire à l’aéroport le
lendemain, j’ai décidé de faire mon sondage quand je me
sentais plus alerte. Ils m’ont montré dans ma chambre.
Charlie, le chat, était assez gentil pour quitter la pièce quand je
suis arrivé. En se déliant du lit, il s’est dirigé vers une autre
chambre et en quelques minutes, j’étais au lit. Après un bref
reflet de la journée, j’entrais dans la zone crépusculaire. Juste
avant de perdre le contact avec la réalité, la porte de ma
chambre s’est ouverte et un monstre a sauté sur moi! J’avais
entendu parler des scorpions de la Floride, mais ce n’était pas
un petit scorpion. Sans le temps de penser, j’ai attrapé la feuille
qui a été drapé sur mon corps et avec un cri de sang, jeta le
monstre contre le mur lointain. J’ai entendu son corps frapper
le mur, puis le silence. Pete et Patsy sont venus courir dans le
couloir, allumé la lumière, et nous avons tous regardé Charlie
couché immobile.

Pete et Patsy ne m’ont jamais oublié, et je ne les ai jamais

oubliés. Charlie a relancé en quelques minutes, mais il n’est
pas revenu dans ma chambre. En fait, Pete et Patsy m’ont dit
plus tard que Charlie n’est plus jamais retourné dans cette
chambre.

Après mes abus de Charlie, je n’étais pas sûr si Pete et Patsy

voudraient toujours m’emmener à l’aéroport le lendemain ou
s’ils auraient un intérêt supplémentaire pour moi. Cependant,
mes craintes ont disparu quand, après le séminaire, Pete a dit:
«Dr Chapman, j’ai été à de nombreux séminaires, mais je n’ai
jamais entendu quelqu’un décrire Patsy et moi aussi clairement
que vous. Cette idée de langue d’amour est vraie. J’ai hâte de
vous raconter notre histoire!

Quelques minutes après avoir dit aux gens du séminaire que

nous étions dans la voiture pour notre trajet de quarante-cinq
minutes en voiture jusqu’à l’aéroport. Et Pete et Patsy ont
commencé à me raconter leur histoire. Dans les premières
années de leur mariage, ils ont eu d’énormes difficultés. Mais
quelque vingt-deux ans plus tôt, tous leurs amis étaient
d’accord qu’ils étaient le « couple parfait ». Pete et
Patsy croyait certainement que leur mariage était « fait dans le
ciel ».

Ils avaient grandi dans la même communauté, fréquentaient la

même église et avaient obtenu leur diplôme de la même école
secondaire. Leurs parents avaient des modes de vie et des
valeurs similaires. Pete et Patsy ont apprécié beaucoup des
mêmes choses. Ils aimaient tous les deux le tennis et la
navigation de plaisance, et ils parlaient souvent du nombre
d’intérêts qu’ils détenaient en commun. Ils semblaient posséder
toutes les points communs qui sont censés assurer moins de
conflits dans le mariage.

Ils ont commencé à sortir ensemble dans leur dernière année au

lycée. Ils fréquentaient des collèges séparés, mais ont réussi à
se voir au moins une fois par mois et parfois plus souvent. À la
fin de leur première année, ils étaient convaincus qu’ils étaient
« faits l’un pour l’autre ». Ils ont tous deux convenu,
cependant, de terminer l’université avant le mariage. Pendant
les trois années suivantes, ils ont bénéficié d’une relation
idyllique datant. Un week-end, il visitait son campus; le week-
end suivant, elle visitait son campus; le troisième week-end, ils
rentraient chez eux pour rendre visite aux gens, mais passer la
plupart du week-end avec l’autre. Le quatrième week-end de
chaque mois, ils ont accepté de ne pas se voir, donnant ainsi à
chacun d’eux la liberté de développer des intérêts individuels.
À l’exception d’événements spéciaux comme les anniversaires,
ils ont toujours suivi cet horaire. Trois semaines après avoir
obtenu son diplôme en affaires et un diplôme en sociologie, ils
se sont mariés. Deux mois plus tard, ils ont déménagé en
Floride où Pete avait été offert un bon emploi. Ils étaient à
deux mille miles de leur parent le plus proche. Ils pourraient
profiter d’une "lune de miel" pour toujours.

Les trois premiers mois ont été passionnants : déménager,

trouver un nouvel appartement, profiter de la vie ensemble. Le
seul conflit dont ils se souvenaient était de laver la vaisselle.
Pete pensait qu’il avait un moyen plus efficace de terminer
cette corvée. Patsy, cependant, n’était pas ouvert à son idée.
Finalement, ils avaient convenu que celui qui lavait la vaisselle
pouvait le faire à sa façon, et ce conflit était résolu. Ils étaient
environ six mois dans le mariage quand Patsy a commencé à
sentir que Pete se retirait d’elle. Il travaillait de plus longues
heures, et quand il était à la maison, il passait beaucoup de
temps avec l’ordinateur. Quand elle a finalement exprimé ses
sentiments qu’il l’évitait, Pete lui a dit qu’il ne l’évitait pas,
mais simplement essayer de rester au top de son travail. Il a dit
qu’elle ne comprenait pas la pression qu’il était sous et
combien il était important qu’il fasse bien dans sa première
année sur le travail. Patsy n’était pas contente, mais elle a
décidé de lui donner de l’espace.

Patsy a commencé à développer des amitiés avec d’autres

épouses qui vivaient dans le complexe d’appartements.
Souvent, quand elle savait pete allait travailler tard, elle allait
faire du shopping avec un de ses amis au lieu de rentrer
directement à la maison après le travail. Parfois, elle n’était pas
à la maison quand Pete est arrivé. Cela l’a beaucoup ennuyé, et
il l’a accusée d’être irréfléchiste et irresponsable. Patsy
répliqua : « C’est le pot qui appelle la bouilloire noire. Qui est
irresponsable ? Tu ne m’appelles même pas et tu me dis quand
tu seras à la maison. Comment puis-je être là pour toi alors que
je ne sais même pas quand tu seras là ? Et quand vous êtes ici,
vous passez tout votre temps avec cet ordinateur muet. Vous
n’avez pas besoin d’une femme; tout ce dont vous avez besoin,
c’est d’un ordinateur!

Ce à quoi Pete répondit haut et fort : « J’ai besoin d’une

femme. Tu ne comprends pas ? C’est tout l’intérêt. J’ai besoin
d’une femme.
Mais Patsy ne comprenait pas. Elle était extrêmement confuse.
Dans sa recherche de réponses, elle s’est rendue à la
bibliothèque publique et a vérifié plusieurs livres sur le
mariage. « Le mariage n’est pas censé être comme ça », a-t-elle
raisonné. « Je dois trouver une réponse à notre situation. »
Quand Pete allait à la salle d’ordinateur, Patsy ramassait son
livre. En fait, sur de nombreux soirs, elle a lu jusqu’à minuit.
Sur le chemin du lit, Pete la remarquerait et faisait des
commentaires sarcastiques tels que : « Si vous lisez autant à
l’université, vous auriez fait des A. » Patsy répondait : « Je ne
suis pas à l’université. Je suis en mariage, et en ce moment, je
serais satisfait d’un C. Pete se coucha sans autant qu’un second
coup d’oeil.

À la fin de la première année, Patsy était désespérée.

À la fin de la première année, Patsy était désespérée. Elle

l’avait déjà mentionné, mais cette fois, elle a calmement dit à
Pete: «Je vais trouver un conseiller conjugal. Voulez-vous aller
avec moi?

Mais Pete répondit : « Je n’ai pas besoin d’un conseiller

conjugal. Je n’ai pas le temps d’aller voir un conseiller
conjugal. Je ne peux pas me permettre un conseiller conjugal.
— Alors j’irai seul, dit Patsy.

"Bien, c’est toi qui as besoin de conseils de toute façon."

La conversation était terminée. Patsy se sentait totalement
seule, mais la semaine suivante, elle a pris rendez-vous avec un
conseiller conjugal. Après trois séances, le conseiller a appelé
Pete et lui a demandé s’il serait prêt à venir pour parler de son
point de vue sur leur mariage. Pete a accepté, et le processus de
guérison a commencé. Six mois plus tard, ils ont quitté le
bureau du conseiller avec un nouveau mariage.

J’ai dit à Pete et Patsy, "Qu’avez-vous appris en conseil qui a

changé votre mariage?"

« Essentiellement, le Dr Chapman, dit Pete, nous avons appris

à parler la langue d’amour de l’autre. Le conseiller n’a pas
utilisé ce terme, mais comme vous l’avez donné aujourd’hui,
les lumières se sont allumées. Mon esprit est revenu à notre
expérience de counseling, et j’ai réalisé que c’est exactement
ce qui nous est arrivé. Nous avons finalement appris à parler la
langue d’amour de l’autre.

"Alors, quelle est votre langue d’amour, Pete?" J’ai demandé.

« Touche physique », dit-il sans hésitation.

« Le toucher physique est certain, dit Patsy.

"Et le tien, Patsy?"

"Temps de qualité, Dr Chapman. C’est ce que je pleurais à
l’époque alors qu’il passait tout son temps avec son travail et
son ordinateur.

"Comment avez-vous appris que le toucher physique était le

langage d’amour de Pete?"

« Cela a pris un certain temps, » a dit Patsy. "Petit à petit, il a

commencé à sortir dans le counseling. Au début, je ne pense
pas que Pete même réalisé.

« Elle a raison, » a dit Pete. « J’étais tellement précaire dans

mon propre sentiment d’estime de soi qu’il m’a fallu une
éternité pour être prêt à m’identifier et à reconnaître que son
manque de contact m’avait fait me retirer. Je ne lui ai jamais
dit que je voulais être touché, même si je pleurais à l’intérieur
pour qu’elle me tendez la main et me touche. Dans notre
relation amoureuse, j’avais toujours pris l’initiative de serrer,
de baisers et de me tenir la main, mais elle a toujours été
réceptive. J’ai senti qu’elle m’aimait, mais après notre mariage,
il y a eu des moments où je lui ai tendu la main physiquement
et elle n’était pas réactive. Peut-être qu’avec ses nouvelles
responsabilités professionnelles, elle était trop fatiguée. Je ne
sais pas, mais je l’ai pris personnellement. J’ai senti qu’elle ne
m’a pas trouvé attirant. Ensuite, j’ai décidé de ne pas prendre
l’initiative parce que je ne voulais pas être rejeté. J’ai donc
attendu de voir combien de temps il faudrait avant qu’elle ait
initié un baiser ou une touche ou des rapports sexuels. Une
fois, j’ai attendu six semaines avant qu’elle ne me touche. J’ai
trouvé ça insupportable. Mon retrait était de rester à l’écart de
la douleur que j’ai ressentie quand j’étais avec elle. Je me suis
senti rejeté, indésirable, et mal aimé.

Puis Patsy a dit: «Je n’avais aucune idée que c’était ce qu’il
ressentait. Je savais qu’il ne me tendait pas la main. Nous
n’embrayions pas et étreignions comme nous l’avions fait plus
tôt, mais j’ai juste supposé que depuis notre mariage, ce n’était
pas aussi important pour lui maintenant. Je savais qu’il était
sous pression avec son travail. Je n’avais aucune idée qu’il
voulait que je prenne l’initiative.

"Il a raison. J’irais des semaines sans le toucher. Ca ne m’a pas

traversé l’esprit. Je préparais des repas, je gardais la maison
propre, je faisais sa lessive et j’essayais de rester en dehors de
son chemin. Honnêtement, je ne savais pas ce que je pouvais
faire d’autre. Je ne comprenais pas son retrait ou son manque
d’attention à moi. Ce n’est pas que je n’aime pas toucher; c’est
juste que ça n’a jamais été si important pour moi. Passer du
temps avec moi est ce qui m’a fait sentir aimé et apprécié, me
donnant l’attention. Peu importe qu’on s’embrasse ou qu’on
s’embrasse. Tant qu’il m’a donné son attention, je me suis
senti aimé.
« Il nous a fallu beaucoup de temps pour découvrir la racine du
problème, mais une fois que nous avons découvert que nous ne
rencontrions pas le besoin émotionnel d’amour de l’autre, nous
avons commencé à changer les choses. Une fois que j’ai
commencé à prendre l’initiative de lui donner une touche
physique, c’est incroyable ce qui s’est passé. Sa personnalité,
son esprit ont radicalement changé. J’avais un nouveau mari.
Une fois qu’il est devenu convaincu que je l’aimais vraiment,
puis il a commencé à devenir plus sensible à mes besoins.

"A-t-il encore un ordinateur à la maison?" J’ai demandé.

« Oui, dit-elle, mais il l’utilise rarement et quand il le fait, tout

va bien parce que je sais qu’il n’est pas « marié » à
l’ordinateur. Nous faisons tellement de choses ensemble qu’il
est facile pour moi de lui donner la liberté d’utiliser
l’ordinateur quand il le veut.

« Ce qui m’a étonné lors du séminaire d’aujourd’hui, a dit Pete,

c’est la façon dont votre conférence sur les langues d’amour
m’a ramenée toutes ces années à cette expérience. Vous avez
dit en vingt minutes ce qu’il nous a fallu six mois pour
apprendre.

« Eh bien, dis-je, ce n’est pas à quelle vitesse vous l’apprenez,

mais à quel point vous l’apprenez bien qui compte. Et
évidemment, vous l’avez bien appris.
Pete est seulement l’une des nombreuses personnes pour qui le
toucher physique est le langage d’amour primaire.
Émotionnellement, ils aspirent à ce que leur conjoint leur tende
la main et les touche physiquement. Courir la main à travers les
cheveux, donner un frottement du dos, se tenir la main,
embrasser, les rapports sexuels, tous ceux et d’autres "touches
d’amour" sont la bouée de sauvetage émotionnelle de la
personne pour qui le toucher physique est le langage d’amour
primaire.

Si le langage d’amour de votre conjoint est Physical Touch :

1. Lorsque vous marchez de la voiture au centre

commercial, tendez la main et tenez la main de votre conjoint.
(Sauf si, bien sûr, vous avez trois enfants d’âge préscolaire
avec vous.)

2. Pendant que vous mangez ensemble, laissez votre

genou ou votre pied dériver et touchez votre conjoint. Faites
attention que vous ne frottez pas le chien.

3. Marchez vers votre conjoint et dites: «Je vous ai dit

dernièrement que je t’aime?" Prenez-la dans vos bras et
étreindre pendant que vous lui frottez le dos et continuez.
"Vous êtes le plus grand!" (Résistez à la tentation de se
précipiter à la chambre.) Démêlez-vous et passez à la chose
suivante.
4. Pendant que votre conjoint est assis, marchez derrière
elle et initie un massage de l’épaule. Continuez pendant cinq
minutes à moins que votre conjoint ne vous supplie d’arrêter.

5. Si vous vous asseyez ensemble à l’église, lorsque le

ministre appelle à la prière atteindre et tenir la main de votre
conjoint.

6. Initier le sexe en donnant à votre conjoint un massage

des pieds. Continuez à d’autres parties du corps tant qu’il
apporte du plaisir à votre conjoint.

7. Exécutez l’eau dans le jacuzzi et annoncez à votre

conjoint que vous êtes à la recherche d’un partenaire pour vous
rejoindre.

8. Rouler sur la route ensemble, atteindre et toucher votre

conjoint sur la jambe, l’estomac, le bras, la main, ou ... S’il dit
"arrêtez!" par tous les moyens mettre sur les freins.

9. Lorsque la famille ou les amis visitent, touchez votre

conjoint en leur présence. Un câlin, courir votre main le long
de son bras, mettre votre bras autour de son que vous vous
tenez parler, ou tout simplement placer votre main sur son
épaule peut gagner des points émotionnels doubles. "Même
avec tous ces gens dans notre maison, je te vois toujours."
10. Lorsque votre conjoint arrive à la maison, rencontrez-le
un peu plus tôt que d’habitude et faites un gros câlin à votre
compagnon. Si vous vous rencontrez normalement à la porte,
allez au garage. Si vous vous rencontrez normalement dans le
garage, allez dans la rue. Puis, comme la voiture se transforme
en l’allée, arrêter votre compagnon, se pencher dans la fenêtre
abaissée, et lui donner un baiser. Si vous vous rencontrez
normalement dans la rue, cachez-vous dans l’aire de
stationnement et sortez lorsque votre compagnon ouvre la
porte et lui donne un câlin. (Assurez-vous que votre
compagnon vous voit avant de l’embrasser.)

CHAPITRE NEUF

DÉCOUVRIR VOTRE LANGUE

D’AMOUR PRIMAIRE

Découvrir le langage d’amour primaire de votre conjoint est

essentiel si vous voulez garder son réservoir d’amour
émotionnel plein. Mais d’abord, assurons-nous de connaître
votre propre langue d’amour. Ayant entendu les cinq langues
d’amour émotionnelle,

Mots d’affirmation

Temps de qualité
 Recevoir des cadeaux

Actes de service

Touche physique

Certaines personnes connaîtront instantanément leur propre

langue d’amour primaire et celle de leur conjoint. Pour
d’autres, ce ne sera pas si facile. Certains sont comme Bob de
Parme Heights, Ohio, qui, après avoir entendu les cinq langues
d’amour émotionnelle m’a dit: «Je ne sais pas. Il semble que
deux d’entre eux sont à peu près égaux pour moi.

"Quels sont les deux?" J’ai demandé.

« 'Physical Touch' et 'Words of Affirmation', répondit Bob.

"Par 'Physical Touch', qu’entendez-vous ?"

— Eh bien, surtout le sexe, répondit Bob.

J’ai sondé un peu plus loin, demandant: «Aimez-vous votre

femme courir ses mains à travers vos cheveux, ou vous donner
un frottement du dos, ou se tenant la main, ou vous embrasser
et vous embrasser à des moments où vous n’avez pas de
rapports sexuels?"
« Ces choses vont bien, dit Bob. "Je ne vais pas les refuser,
mais l’essentiel est les rapports sexuels. C’est alors que je sais
qu’elle m’aime vraiment.

Laissant un moment l’objet d’une touche physique, je me suis

tourné vers des mots d’affirmation et j’ai demandé : « Quand
vous dites que les « mots d’affirmation » sont également
importants, quels types de déclarations trouvez-vous le plus
utiles? »

« Presque n’importe quoi si c’est positif, » Bob a répondu. «

Quand elle me dit à quel point j’ai l’air bon, à quel point je suis
intelligente, à quel point je suis une travailleuse acharnée,
quand elle exprime son appréciation pour les choses que je fais
dans la maison, quand elle fait des commentaires positifs au
sujet de mon temps de prise de temps avec les enfants, quand
elle me dit qu’elle m’aime, toutes ces choses signifient
vraiment beaucoup pour moi. »

« Avez-vous reçu ce genre de commentaires de vos parents

quand vous étiez jeune? »

« Pas très souvent, » a dit Bob. « La plupart de ce que j’ai

obtenu de mes parents étaient des mots critiques ou exigeants.
Je suppose que c’est pourquoi j’ai tant apprécié Carol en
premier lieu, parce qu’elle m’a donné des mots d’affirmation.
"Laissez-moi vous demander cela. Si Carol répondait à vos
besoins sexuels, c’est-à-dire que si vous aviez des rapports
sexuels de qualité aussi souvent que vous le désirez, mais elle
vous donnait des mots négatifs, faisait des remarques critiques,
vous mettant parfois devant les autres, pensez-vous que vous
vous sentiriez aimé par elle?

— Je ne crois pas, répondit-il. « Je pense que je me sentirais

trahi et profondément blessé. Je pense que je serais déprimé.

« Bob, dis-je, je pense que nous venons de découvrir que votre

langue d’amour primaire est « Les mots d’affirmation ». Les
rapports sexuels sont extrêmement importants pour vous et
pour votre sentiment d’intimité avec Carol, mais ses paroles
d’affirmation sont plus importantes pour vous
émotionnellement. Si elle était, en fait, verbalement critique de
vous tout le temps et vous mettre en face d’autres personnes, le
temps peut venir où vous ne seriez plus envie d’avoir des
rapports sexuels avec elle parce qu’elle serait une source de
douleur profonde pour vous.

Bob avait fait l’erreur commune à beaucoup d’hommes: en

supposant que "Physical Touch" est leur langue d’amour
primaire parce qu’ils désirent des rapports sexuels si
intensément. Pour les hommes, le désir sexuel est
physiquement basé. C’est-à-dire que le désir de rapports
sexuels est stimulé par l’accumulation de spermatozoïdes et de
liquide séminal dans les vésicules séminales. Lorsque les
vésicules séminales sont pleines, il y a une poussée physique
pour la libération. Ainsi, le désir du mâle pour les rapports
sexuels a une racine physique.

La plupart des problèmes sexuels dans le mariage ont

peu à voir avec la technique physique, mais tout à voir
avec répondre aux besoins émotionnels.

Pour la femme, le désir sexuel est enraciné dans ses émotions,

pas sa physiologie. Il n’y a rien physiquement qui s’accumule
et la pousse à avoir des rapports sexuels. Son désir est basé sur
l’émotion. Si elle se sent aimée, admirée et appréciée par son
mari, elle a le désir d’être physiquement intime avec lui. Mais
sans la proximité émotionnelle, elle peut avoir peu de désir
physique.

Parce que le mâle est physiquement poussé à avoir la libération

sexuelle sur une base un peu régulière, il peut automatiquement
supposer que c’est son langage d’amour primaire. Mais s’il
n’aime pas le toucher physique à d’autres moments et de
manière non sexuelle, il peut ne pas être son langage d’amour à
tous. Le désir sexuel est très différent de son besoin émotionnel
de se sentir aimé. Cela ne signifie pas que les rapports sexuels
ne sont pas importants pour lui — c’est extrêmement important
— mais les rapports sexuels seuls ne répondront pas à son
besoin de se sentir aimé. Sa femme doit aussi parler son
langage d’amour émotionnel primaire.

Quand, en fait, sa femme parle son langage d’amour primaire

et son réservoir d’amour émotionnel est plein, et il parle son
langage d’amour primaire et son réservoir émotionnel est plein,
l’aspect sexuel de leur relation prendra soin de lui-même. La
plupart des problèmes sexuels dans le mariage ont peu à voir
avec la technique physique, mais tout à voir avec répondre aux
besoins émotionnels.

Après d’autres conversations et réflexions, Bob a dit,

«Vous savez, je pense que vous avez raison. Mots de
Affirmation' est certainement mon langage d’amour primaire.
Quand elle a été couper et critique de moi verbalement, j’ai
tendance à se retirer de son sexuellement et fantasmer sur les
autres femmes. Mais quand elle me dit combien elle
m’apprécie et m’admire, mes désirs sexuels naturels sont
tournés vers elle. Bob avait fait une découverte importante
dans notre brève conversation.

Quelle est votre langue d’amour primaire? Qu’est-ce qui vous

fait vous sentir le plus aimé par votre conjoint? Qu’est-ce que
vous désirez par-dessus tout? Si la réponse à ces questions ne
saute pas à votre esprit immédiatement, peut-être qu’il aidera à
regarder l’utilisation négative des langues d’amour. Qu’est-ce
que votre conjoint fait ou dit ou ne dit pas qui vous blesse
profondément? Si, par exemple, votre douleur la plus profonde
est les mots critiques et de jugement de votre conjoint, alors
peut-être votre langue d’amour est "Mots d’affirmation." Si
votre langage d’amour primaire est utilisé négativement par
votre conjoint — c’est-à-dire qu’il fait le contraire — cela vous
fera plus de mal qu’il ne ferait de mal à quelqu’un d’autre
parce que non seulement il néglige de parler votre langue
d’amour primaire, mais il utilise en fait cette langue comme un
couteau à votre cœur.

Je me souviens de Mary à Kitchener, en Ontario, qui m’a dit : «

Dr Chapman, ce qui me fait le plus mal, c’est que Ron ne lève
jamais la main pour m’aider dans la maison. Il regarde la
télévision pendant que je fais tout le travail. Je ne comprends
pas comment il pourrait faire cela s’il m’aimait vraiment. La
douleur la plus profonde de Marie, principalement que Ron ne
l’aidait pas à faire des choses autour de la maison, était l’indice
de sa langue d’amour primaire, « Actes de service ». S’il vous
en deuil profondément que votre conjoint vous donne rarement
un cadeau pour n’importe quelle occasion, alors peut-être votre
langue d’amour primaire est "Recevoir des cadeaux." Si votre
douleur la plus profonde est que votre conjoint vous donne
rarement du temps de qualité, alors c’est votre langue d’amour
primaire.
Une autre approche pour découvrir votre langue d’amour
primaire est de regarder en arrière sur votre mariage et de
demander: «Qu’ai-je le plus souvent demandé de mon
conjoint?" Tout ce que vous avez le plus demandé est
probablement en accord avec votre langue d’amour primaire.
Ces demandes ont probablement été interprétées par votre
conjoint comme lancinantes. Ils ont été, en fait, vos efforts
pour assurer l’amour émotionnel de votre conjoint.

Elizabeth, qui vivait à Maryville, Indiana, a utilisé cette

approche pour découvrir sa langue d’amour primaire. Elle m’a
dit à la fin d’une session de séminaire: «Chaque fois que je
regarde en arrière au cours des dix dernières années de mon
mariage et me demander ce que j’ai le plus demandé de Pierre,
mon langage d’amour devient évident. J’ai demandé 'Quality
Time' le plus souvent. Encore et encore, je lui ai demandé si
nous pouvions aller sur un pique-nique, prendre un week-end
ensemble loin, fermer la télévision pendant seulement une
heure et parler les uns avec les autres, faire une promenade
ensemble, et sur et sur. Je me suis senti négligé et mal aimé
parce que rarement a-t-il jamais répondu à ma demande. Il m’a
donné de beaux cadeaux pour mon anniversaire et des
occasions spéciales et je me demandais pourquoi je n’étais pas
excité à leur sujet.

« Au cours de votre séminaire, continua-t-elle, les lumières se

sont allumées pour nous deux. Pendant la pause, mon mari
s’est excusé d’être si dense au fil des ans et si résistant à mes
demandes. Il m’a promis que les choses seront différentes à
l’avenir, et je crois qu’elles le feront.

Une autre façon de découvrir votre langue d’amour primaire

est d’examiner ce que vous faites ou dites pour exprimer
l’amour à votre conjoint. Il y a de fortes chances que ce que
vous fassiez pour elle est ce que vous souhaitez qu’elle fasse
pour vous. Si vous faites constamment "Actes de service" pour
votre conjoint, peut-être (mais pas toujours) c’est votre langue
d’amour. Si "Words of Affirmation" vous parler l’amour, il y a
de fortes chances que vous les utilisiez pour parler amour à
votre conjoint. Ainsi, vous pouvez découvrir votre propre
langue en demandant: «Comment puis-je exprimer
consciemment mon amour à mon conjoint?"

Mais rappelez-vous, cette approche n’est qu’un indice possible

de votre langage d’amour; ce n’est pas un indicateur absolu.
Par exemple, le mari qui a appris de son père à exprimer
l’amour à sa femme en lui donnant de beaux cadeaux exprime
son amour à sa femme en faisant ce que son père a fait, mais
"Recevoir des cadeaux" n’est pas sa langue d’amour primaire.
Il fait simplement ce qu’il a été formé à faire par son père.
 Passez un peu de temps à écrire ce que vous pensez être
votre langue d’amour primaire. Ensuite, énumérez les
quatre autres par ordre d’importance.

J’ai suggéré trois façons de découvrir votre propre langue

d’amour primaire.

1. Que fait ou ne fait pas votre conjoint? Le contraire de

ce qui vous fait le plus mal est probablement votre langue
d’amour.

2. Qu’avez-vous le plus souvent demandé à votre

conjoint? La chose que vous avez le plus souvent demandé est
probablement la chose qui vous ferait sentir le plus aimé.

3. De quelle façon exprimez-vous régulièrement l’amour

à votre conjoint? Votre méthode d’expression de l’amour peut
être une indication que cela vous ferait aussi vous sentir aimé.

L’utilisation de ces trois approches vous permettra

probablement de déterminer votre langue d’amour primaire. Si
deux langues semblent être égales pour vous, c’est-à-dire que
les deux vous parlent fort, alors peut-être êtes-vous bilingue. Si
c’est le cas, vous facilitez la tâche de votre conjoint.
Maintenant, il ou elle a deux choix, dont l’un ou l’autre
communiquera fortement l’amour pour vous.
Deux types de personnes peuvent avoir de la difficulté à
découvrir leur langue d’amour primaire. Le premier est celui
de l’individu dont le réservoir d’amour émotionnel est plein
depuis longtemps. Son conjoint a exprimé l’amour à bien des
égards, et elle n’est pas certaine laquelle de ces façons lui fait
se sentir le plus aimé. Elle sait simplement qu’elle est aimée.
Le second est l’individu dont le réservoir d’amour a été vide
pendant si longtemps qu’il ne se souvient pas ce qui le fait se
sentir aimé. Dans les deux cas, revenons à l’expérience de
tomber amoureux et demandez-vous: «Qu’est-ce que j’ai aimé
de mon conjoint à cette époque? Qu’a-t-il fait ou dit qui m’a
fait désirer être avec lui? Si vous pouvez évoquer ces
souvenirs, il vous donnera une idée de votre langue d’amour
primaire. Une autre approche serait de se demander : « Qu’est-
ce qui serait un conjoint idéal pour moi? Si je pouvais avoir le
compagnon parfait, à quoi ressemblerait-elle? Votre image
d’un compagnon parfait devrait vous donner une idée de votre
langue d’amour primaire.

Cela dit, permettez-moi de vous suggérer de passer un peu de

temps à écrire ce que vous pensez être votre langue d’amour
primaire. Ensuite, énumérez les quatre autres par ordre
d’importance. Aussi écrire ce que vous pensez est la langue
d’amour primaire de votre conjoint. Vous pouvez également
énumérer les quatre autres par ordre d’importance si vous le
souhaitez. Asseyez-vous avec votre conjoint et discutez de ce
que vous devinez être sa langue d’amour principale. Alors
dites-vous les uns aux autres ce que vous considérez comme
votre propre langue d’amour primaire.

Une fois que vous avez partagé cette information, je vous

suggère de jouer le jeu suivant trois fois par semaine pendant
trois semaines. Le jeu s’appelle "Tank Check", et il est joué
comme ça. Quand vous rentrez à la maison, l’un d’entre vous
dit à l’autre, "Sur une échelle de zéro à dix, comment va votre
réservoir d’amour ce soir?" Zéro signifie vide, et 10 signifie
"Je suis plein d’amour et ne peut pas gérer plus." Vous donnez
une lecture sur votre réservoir d’amour émotionnel-10, 9, 8, 7,
6, 5, 4, 3, 2, 1, ou 0, indiquant à quel point il est plein. Votre
conjoint dit : « Que pourrais-je faire pour aider à le remplir? »

Ensuite, vous faites une suggestion, quelque chose que vous

aimeriez que votre conjoint fasse ou dise ce soir-là. Au mieux
de ses capacités, il répondra à votre demande. Ensuite, vous
répétez le processus dans l’ordre inverse de sorte que vous
avez tous deux la possibilité de faire une lecture sur votre
réservoir d’amour et de faire une suggestion pour le remplir. Si
vous jouez le jeu pendant trois semaines, vous serez accroché
sur elle, et il peut être une façon ludique de stimuler les
expressions d’amour dans votre mariage.

Un mari m’a dit : « Je n’aime pas ce jeu de chars d’amour. Je

l’ai joué avec ma femme. Je suis rentré à la maison et lui ai dit:
«Sur une échelle de zéro à dix, comment va votre réservoir
d’amour ce soir? Elle a dit : « Environ sept ans. » J’ai demandé
: « Que pourrais-je faire pour aider à le remplir? » Elle a dit : «
La meilleure chose que tu puisses faire pour moi ce soir, c’est
de faire la lessive. » J’ai dit: «L’amour et la lessive? Je ne
comprends pas.

J’ai dit : "C’est le problème. Peut-être que vous ne comprenez

pas la langue d’amour de votre femme. Quelle est votre langue
d’amour primaire?

Sans hésitation, il a dit: «Toucher physique, et surtout la partie

sexuelle du mariage."

— Écoutez-moi attentivement, dis-je. "L’amour que vous

ressentez lorsque votre femme exprime l’amour par le toucher
physique est le même amour que votre femme ressent quand
vous faites la lessive."

« Apportez la lessive », cria-t-il. "Je laverai les vêtements tous

les soirs si ça la fait se sentir aussi bien."

Incidemment, si vous n’avez toujours pas découvert votre

langue d’amour primaire, gardez des enregistrements sur le jeu
de contrôle de réservoir. Lorsque votre conjoint dit : « Que
pourrais-je faire pour aider à remplir votre réservoir? », vos
suggestions se regrouperont probablement autour de votre
langue d’amour primaire. Vous pouvez demander des choses
des cinq langues d’amour, mais vous aurez plus de demandes
centrées sur votre langue d’amour primaire.

Peut-être que certains d’entre vous disent dans votre esprit ce

que
Raymond et Helen me l’ont dit à Sion, Illinois. "Dr Chapman,
tout cela semble bien et merveilleux, mais que faire si le
langage d’amour de votre conjoint est quelque chose qui ne
vient tout simplement pas naturellement pour vous?"

Je vais discuter de ma réponse au chapitre 10.

 CHAPITRE DIX

L’AMOUR EST UN CHOIX

Comment pouvons-nous parler le langage d’amour de l’autre

quand nous sommes pleins de douleur, de colère et de
ressentiment à l’égard des échecs passés? La réponse à cette
question réside dans la nature essentielle de notre humanité.
Nous sommes des créatures de choix. Cela signifie que nous
avons la capacité de faire de mauvais choix, ce que nous avons
tous fait. Nous avons prononcé des mots critiques, et nous
avons fait des choses blessantes. Nous ne sommes pas fiers de
ces choix, même s’ils ont pu sembler justifiés pour le moment.
Les mauvais choix dans le passé ne signifient pas que nous
devons les faire à l’avenir. Au lieu de cela, nous pouvons dire,
"Je suis désolé. Je sais que je t’ai fait du mal, mais j’aimerais
que l’avenir soit différent. J’aimerais vous aimer dans votre
langue. J’aimerais répondre à vos besoins. J’ai vu des mariages
sauvés du bord du divorce quand les couples font le choix
d’aimer.

L’amour n’efface pas le passé, mais il rend l’avenir différent.

Lorsque nous choisissons des expressions actives de l’amour
dans la langue d’amour primaire de notre conjoint, nous créons
un climat émotionnel où nous pouvons faire face à nos conflits
et échecs passés.

Brent était dans mon bureau, au visage de pierre et insensible.

Il n’était pas venu de sa propre initiative, mais à ma demande.
Une semaine plus tôt, sa femme, Becky, était assise sur la
même chaise, pleurant de façon incontrôlable. Entre ses éclats
de larmes, elle a réussi à verbaliser que Brent lui avait dit qu’il
ne l’aimait plus et qu’il partait. Elle était dévastée.

Lorsqu’elle a retrouvé son sang-froid, elle a dit : « Nous avons

tous deux travaillé si dur au cours des deux ou trois dernières
années. Je savais que nous ne passions pas autant de temps
ensemble qu’avant, mais je pensais que nous travaillions pour
un objectif commun. Je n’arrive pas à croire ce qu’il dit. Il a
toujours été une personne si gentille et attentionnée. C’est un si
bon père pour nos enfants. Elle a poursuivi: «Comment a-t-il
pu nous faire cela?"

J’ai écouté comme elle a décrit leurs douze ans de mariage.

C’était une histoire que j’avais entendue plusieurs fois
auparavant. Ils ont eu une cour passionnante, se sont mariés à
la hauteur de l’expérience « dans l’amour », ont eu les
ajustements typiques dans les premiers jours du mariage, et ont
poursuivi le rêve américain. En temps voulu, ils sont descendus
de la haute émotionnelle de l’expérience «en amour», mais n’a
pas appris à parler la langue d’amour de l’autre suffisamment.
Elle avait vécu avec un aquarium d’amour seulement à moitié
plein pour les dernières années, mais elle avait reçu assez
d’expressions d’amour pour lui faire croire que tout allait bien.
Cependant, son réservoir d’amour était vide.

J’ai dit à Becky que je verrais si Brent me parlerait. J’ai dit à

Brent au téléphone, "Comme vous le savez, Becky est venue
me voir et m’a parlé de sa lutte avec ce qui se passe dans le
mariage. Je veux l’aider, mais pour ce faire, j’ai besoin de
savoir ce que vous pensez.

Il a accepté sans hésitation, et maintenant il s’est assis dans

mon bureau. Son apparence extérieure contrastait fortement
avec celle de Becky. Elle pleurait incontrôlable, mais il était
stoïque. J’ai eu l’impression, cependant, que ses pleurs avaient
eu lieu il y a des semaines ou peut-être des mois et qu’il
s’agissait d’un pleurs entrants. L’histoire que Brent a racontée
a confirmé mon intuition.

« Je ne l’aime plus », dit-il. "Je ne l’ai pas aimée depuis

longtemps. Je ne veux pas lui faire de mal, mais nous ne
sommes pas proches. Notre relation est devenue vide. Je
n’aime plus être avec elle. Je ne sais pas ce qui s’est passé.
J’aimerais que ce soit différent, mais je n’ai pas de sentiments
pour elle.
Brent pensait et ressentait ce que des centaines de milliers de
maris ont pensé et ressenti au fil des ans. C’est l’état d’esprit
"Je ne l’aime plus" qui donne aux hommes la liberté
émotionnelle de chercher l’amour avec quelqu’un d’autre. Il en
va de même pour les femmes qui utilisent la même excuse.

J’ai sympathisé avec Brent, car j’y suis allé. Des milliers de
maris et d’épouses ont été là , émotionnellement vides, voulant
faire la bonne chose, ne voulant pas blesser qui que ce soit,
mais être poussé par leurs besoins émotionnels de chercher
l’amour en dehors du mariage. Heureusement, j’avais
découvert dans les premières années de mon propre mariage la
différence entre l’expérience « dans l’amour » et le « besoin
émotionnel » de se sentir aimé. La plupart de nos sociétés n’ont
pas encore appris cette différence. Les films, les «savons», et
les magazines romantiques ont entrelacé ces deux amours,
ajoutant ainsi à notre confusion, mais ils sont, en fait, tout à fait
distinct.

L'«expérience de l’amour» que nous avons discuté dans le

chapitre 3 est au niveau de l’instinct. Il n’est pas prémédité; il
se produit simplement dans le contexte normal des relations de
femme de sexe masculin. Il peut être encouragé ou étanchéité,
mais il ne se pose pas par choix conscient. Il est de courte
durée (habituellement deux ans ou moins) et semble servir
pour l’humanité la même fonction que l’appel d’accouplement
des oies du Canada.
L’expérience « en amour » répond temporairement à son
besoin émotionnel d’amour. Cela nous donne l’impression que
quelqu’un s’en soucie, que quelqu’un nous admire et nous
apprécie. Nos émotions s’envolent avec l’idée qu’une autre
personne nous voit comme le numéro un, qu’elle est prête à
consacrer du temps et des énergies exclusivement à notre
relation. Pendant une brève période, aussi longtemps qu’elle
dure, notre besoin émotionnel d’amour est satisfait. Notre
réservoir est plein; nous pouvons conquérir le monde. Rien
n’est impossible. Pour beaucoup d’individus, c’est la première
fois qu’ils ont jamais vécu avec un réservoir émotionnel
complet, et il est euphorique.

Répondre au besoin d’amour de ma femme est un

choix
Je fais chaque jour. Si je connais sa langue d’amour
primaire et que je choisis de la parler, ses besoins
émotionnels les plus profonds seront satisfaits et elle
se sentira en sécurité dans mon amour.

Avec le temps, cependant, nous descendons de ce haut naturel

vers le monde réel. Si notre conjoint a appris à parler notre
langue d’amour primaire, notre besoin d’amour continuera
d’être satisfait. Si, d’autre part, il ou elle ne parle pas notre
langue d’amour, notre réservoir va lentement s’écouler, et nous
ne nous sentirons plus aimés. Rencontrer ce besoin dans son
conjoint est certainement un choix. Si j’apprends la langue
d’amour émotionnelle de mon conjoint et que je la parle
fréquemment, elle continuera à me sentir aimée. Quand elle
descend de l’obsession de l’expérience « dans l’amour », elle
ne le manquera même pas parce que son réservoir d’amour
émotionnel continuera d’être rempli. Cependant, si je n’ai pas
appris sa langue d’amour primaire ou si j’ai choisi de ne pas la
parler, quand elle descendra de la haute émotionnelle, elle aura
les aspirations naturelles des besoins émotionnels non
satisfaits. Après quelques années de vie avec un réservoir
d’amour vide, elle sera probablement "tomber en amour" avec
quelqu’un d’autre et le cycle va recommencer.

Répondre au besoin d’amour de ma femme est un choix que je

fais chaque jour. Si je connais sa langue d’amour primaire et
que je choisis de la parler, ses besoins émotionnels les plus
profonds seront satisfaits et elle se sentira en sécurité dans mon
amour. Si elle fait la même chose pour moi, mes besoins
émotionnels sont satisfaits et nous vivons tous les deux avec un
réservoir plein. Dans un état de contentement émotionnel, nous
donnerons tous les deux nos énergies créatives à de nombreux
projets sains en dehors du mariage pendant que nous
continuons à garder notre mariage passionnant et de plus en
plus.

Avec tout cela dans mon esprit, j’ai regardé en arrière à la face
deadpan de Brent et je me demandais si je pouvais l’aider. Je
savais dans mon cœur qu’il était probablement déjà impliqué
dans une autre "expérience amoureuse". Je me demandais si
c’était au début ou à son apogée. Peu d’hommes, souffrant
d’un réservoir d’amour émotionnel vide, quittent leur mariage
jusqu’à ce qu’ils aient des perspectives de rencontre qui ont
besoin d’ailleurs.

Brent était honnête et a révélé qu’il avait été en amour avec

quelqu’un d’autre pendant plusieurs mois. Il avait espéré que
les sentiments disparaîtraient et qu’il pourrait arranger les
choses avec sa femme. Mais les choses à la maison avaient
empiré, et son amour pour l’autre femme avait augmenté. Il ne
pouvait pas imaginer vivre sans son nouvel amant.

J’ai sympathisé avec Brent dans son dilemme. Il ne voulait

sincèrement pas blesser sa femme ou ses enfants, mais en
même temps, il sentait qu’il méritait une vie de bonheur. Je lui
ai dit les statistiques sur les deuxièmes mariages (60 pour cent
se terminant par un divorce). Il a été surpris d’entendre cela,
mais était certain qu’il allait battre les chances. Je lui ai parlé
de la recherche sur les effets du divorce sur les enfants, mais il
était convaincu qu’il continuerait d’être un bon père pour ses
enfants et qu’ils se remettraient du traumatisme du divorce. J’ai
parlé à Brent des problèmes de ce livre et a expliqué la
différence entre l’expérience de tomber amoureux et le besoin
émotionnel profond de se sentir aimé. J’ai expliqué les cinq
langues d’amour et l’ai mis au défi de donner une autre chance
à son mariage. Pendant tout ce temps, je savais que mon
approche intellectuelle et raisonnée du mariage par rapport à la
haute émotionnelle qu’il éprouvait était comme opposer un
pistolet BB contre une arme automatique. Il a exprimé sa
gratitude pour ma préoccupation et m’a demandé de faire tout
mon possible pour aider Becky. Mais il m’a assuré qu’il ne
voyait aucun espoir pour le mariage.

Un mois plus tard, j’ai reçu un appel de Brent. Il a indiqué qu’il

aimerait me parler à nouveau. Cette fois, quand il est entré
dans mon bureau, il a été sensiblement perturbé. Il n’était pas
l’homme calme et cool que j’avais vu avant. Son amant avait
commencé à descendre de la haute émotionnelle, et elle
observait des choses à Brent qu’elle n’aimait pas. Elle se
retirait de la relation, et il a été écrasé. Les larmes lui sont
venues aux yeux quand il m’a dit combien elle comptait pour
lui et combien il était insupportable de vivre son rejet.

J’ai écouté avec sympathie pendant une heure avant brent

jamais demandé mon avis. Je lui ai dit à quel point j’étais
compréhensif envers sa douleur et j’ai indiqué que ce qu’il
vivait était le chagrin émotionnel naturel d’une perte et que le
chagrin ne disparaîtrait pas du jour au lendemain. J’ai toutefois
expliqué que l’expérience était inévitable. Je lui ai rappelé la
nature temporaire de l'« expérience amoureuse », que tôt ou
tard, nous descendons toujours du haut au monde réel. Certains
tombent amoureux avant de se marier; d’autres, après leur
mariage. Il a convenu que c’était mieux maintenant que plus
tard.

Après un certain temps, j’ai suggéré que peut-être la crise était

un bon moment pour lui et sa femme pour obtenir des conseils
de mariage. Je lui ai rappelé que l’amour émotionnel vrai et
long est un choix et que l’amour émotionnel pourrait renaître
dans son mariage si lui et sa femme apprenaient à s’aimer dans
les bonnes langues d’amour. Il a accepté de conseiller en
mariage; et neuf mois plus tard, Brent et Becky ont quitté mon
bureau avec un mariage renaissant. Quand j’ai vu Brent trois
ans plus tard, il m’a dit quel mariage merveilleux il avait et
m’a remercié de l’avoir aidé à un moment crucial de sa vie. Il
m’a dit que le chagrin de perdre l’autre amant avait disparu
depuis plus de deux ans. Il sourit et dit: «Mon réservoir n’a
jamais été aussi plein, et Becky est la femme la plus heureuse
que vous allez jamais rencontrer."

Heureusement Brent a été le bienfaiteur de ce que j’appelle le

déséquilibre de l’expérience "dans l’amour." C’est-à-dire,
presque jamais deux personnes tombent en amour le même
jour, et presque jamais ne tombent-ils de l’amour le même jour.
Vous n’avez pas besoin d’être un sociologue pour découvrir
cette vérité. Il suffit d’écouter des chansons country et
occidentales. L’amant de Brent est tombé amoureux à un
moment opportun.
 Quand une action ne vient pas naturellement à
vous, c’est une plus grande expression de l’amour.

Au cours des neuf mois que j’ai conseillés à Brent et Becky,

nous avons vécu de nombreux conflits qu’ils n’avaient jamais
résolus auparavant. Mais la clé de la renaissance de leur
mariage était de découvrir la langue d’amour primaire de
l’autre et de choisir de la parler fréquemment.

Permettez-moi de revenir à la question que j’ai soulevée au

chapitre 9. "Et si le langage d’amour de votre conjoint est
quelque chose qui ne vient pas naturellement pour vous?" On
me pose souvent cette question lors de mes séminaires sur le
mariage, et ma réponse est : « Alors ? »

La langue d’amour de ma femme est "Actes de service". Une

des choses que je fais pour elle régulièrement comme un acte
d’amour est de passer l’aspirateur sur les planchers. Pensez-
vous que les planchers d’aspirateur vient naturellement pour
moi? Ma mère me faisait passer l’aspirateur. Tout au long du
collège et du lycée, je ne pouvais pas aller jouer au ballon le
samedi jusqu’à ce que j’ai fini de passer l’aspirateur toute la
maison. À l’époque, je me suis dit : « Quand je sors d’ici, une
chose que je ne ferai pas : je ne vais pas passer l’aspirateur. Je
vais me faire une femme pour le faire.
Mais je sous vide notre maison maintenant, et je l’aspirais
régulièrement. Et il n’y a qu’une seule raison pour laquelle je
passe l’aspirateur dans notre maison. Amour. Tu ne pourrais
pas me payer assez pour passer l’aspirateur dans une maison,
mais je le fais par amour. Vous voyez, quand une action ne
vient pas naturellement à vous, c’est une plus grande
expression de l’amour. Ma femme sait que quand je passe
l’aspirateur de la maison, ce n’est rien d’autre que 100 pour
cent pur, l’amour pur, et je reçois le crédit pour le tout!

Quelqu’un dit, "Mais, Dr Chapman, c’est différent. Je sais que

le langage d’amour de mon conjoint est le toucher physique, et
je ne suis pas un toucher. Je n’ai jamais vu ma mère et mon
père s’embrasser. Ils ne m’ont jamais serré dans leurs bras, Dr
Chapman. Je ne suis tout simplement pas un toucher. Qu’est-ce
que je vais faire?

Avez-vous deux mains ? Pouvez-vous les assembler?

Maintenant, imaginez que vous avez votre conjoint au milieu et
le tirer vers vous. Je parie que si vous embrassez votre conjoint
trois mille fois, il va commencer à se sentir plus à l’aise. Mais
en fin de compte, le confort n’est pas le problème. Nous
parlons d’amour, et l’amour est quelque chose que vous faites
pour quelqu’un d’autre, pas quelque chose que vous faites pour
vous-même. La plupart d’entre nous font beaucoup de choses
chaque jour qui ne viennent pas "naturellement" pour nous.
Pour certains d’entre nous, c’est sortir du lit le matin. Nous
allons à l’encontre de nos sentiments et sortir du lit. Pourquoi?
Parce que nous croyons qu’il y a quelque chose qui vaut la
peine de le faire ce jour-là. Et normalement, avant la fin de la
journée, nous nous sentons bien d’avoir levé. Nos actions ont
précédé nos émotions.

Il en va de même pour l’amour. Nous découvrons la langue

d’amour primaire de notre conjoint, et nous choisissons de le
parler si oui ou non il est naturel pour nous. Nous ne prétendons
pas avoir des sentiments chaleureux et excités. Nous choisissons
simplement de le faire pour son bénéfice. Nous voulons
répondre aux besoins émotionnels de notre conjoint, et nous
tendons la main pour parler sa langue d’amour. Ce faisant, son
réservoir d’amour émotionnel est rempli et les chances sont qu’il
va rendre la pareille et parler notre langue. Quand il le fait, nos
émotions reviennent, et notre réservoir d’amour commence à se
remplir.

L’amour est un choix. Et l’un ou l’autre partenaire peut

commencer le processus aujourd’hui.
 CHAPITRE ONZE L’AMOUR FAIT

LA DIFFÉRENCE

L’amour n’est pas notre seul besoin émotionnel. Les

psychologues ont observé que parmi nos besoins
fondamentaux, il y a le besoin de sécurité, d’estime de soi et
d’importance. L’amour, cependant, les interfaces avec tous
ceux.

Si je me sens aimé par mon conjoint, je peux me détendre,

sachant que mon amant ne me fera pas de mal. Je me sens en
sécurité en sa présence. Je peux faire face à de nombreuses
incertitudes dans ma vocation. J’ai peut-être des ennemis dans
d’autres domaines de ma vie, mais avec mon conjoint, je me
sens en sécurité.

Mon sens de l’estime de soi est alimenté par le fait que mon
conjoint m’aime. Après tout, s’il m’aime, je dois être utile
d’aimer. Mes parents m’ont peut-être donné des messages
négatifs ou mitigés sur ma valeur, mais mon conjoint me
connaît comme un adulte et m’aime. Son amour construit mon
estime de soi.

Le besoin d’importance est la force émotionnelle derrière une

grande partie de notre comportement. La vie est animée par le
désir de succès. Nous voulons que nos vies comptent pour
quelque chose. Nous avons notre propre idée de ce que signifie
être important, et nous travaillons dur pour atteindre nos
objectifs. Se sentir aimé par un conjoint améliore notre sens de
l’importance. Si quelqu’un m’aime, je dois avoir une
signification.

Je suis significatif parce que je suis au sommet de l’ordre créé.

J’ai la capacité de penser en termes abstraits, de communiquer
mes pensées par des mots et de prendre des décisions. Au
moyen de mots imprimés ou enregistrés, je peux bénéficier des
pensées de ceux qui m’ont précédé. Je peux profiter de
l’expérience des autres, bien qu’ils aient vécu à un âge et une
culture différents. Je suis l’expérience de la mort de ma famille
et de mes amis et j’ai l’impression qu’il y a une existence au-
delà du matériel. Je découvre que, dans toutes les cultures, les
gens croient en un monde spirituel. Mon cœur me dit que c’est
vrai même lorsque mon esprit, formé à l’observation
scientifique, soulève des questions critiques.

Je suis important. La vie a un sens. Il y a un but plus élevé. Je

veux y croire, mais je ne me sentirais peut-être pas significatif
jusqu’à ce que quelqu’un m’exprime l’amour. Lorsque mon
conjoint investit avec amour du temps, de l’énergie et de
l’effort en moi, je crois que je suis important. Sans amour, je
peux passer ma vie à la recherche d’une signification, d’une
estime de soi et d’une sécurité. Lorsque je fais l’expérience de
l’amour, il a un impact positif sur tous ces besoins. Je suis
maintenant libéré pour développer mon potentiel. Je suis plus
en sécurité dans mon auto-fiabilité et peut maintenant tourner
mes efforts vers l’extérieur au lieu d’être obsédé par mes
propres besoins. Le véritable amour libère toujours.

Dans le contexte du mariage, si nous ne nous sentons pas

aimés, nos différences sont amplifiées. Nous venons à nous
considérer les uns les autres comme une menace pour notre
bonheur. Nous nous battons pour l’autodédité et la
signification, et le mariage devient un champ de bataille plutôt
qu’un havre de paix.

L’amour n’est pas la réponse à tout, mais il crée un climat de

sécurité dans lequel nous pouvons chercher des réponses à ces
choses qui nous dérangent. Dans la sécurité de l’amour, un
couple peut discuter des différences sans
Condamnation. Les conflits peuvent être résolus. Deux
personnes différentes peuvent apprendre à vivre ensemble en
harmonie. Nous découvrons comment faire ressortir le meilleur
les uns dans les autres. Ce sont les récompenses de l’amour.

La décision d’aimer votre conjoint a un énorme potentiel.

Apprendre sa langue d’amour primaire fait de ce potentiel une
réalité. L’amour fait vraiment "faire le tour du monde." Au
moins, c’est ce qu’il a fait pour Jean et Norm.
Ils avaient voyagé pendant trois heures pour se rendre à mon
bureau.
Il était évident que Norm ne voulait pas être là. Jean s’était
tordu le bras par des menaces de le quitter. (Je ne suggère pas
cette approche, mais les gens ne connaissent pas toujours mes
suggestions avant de venir me voir.) Ils étaient mariés depuis
trente-cinq ans et n’étaient jamais allés au counseling
auparavant.

Jean a commencé la conversation. "Dr Chapman, je veux que

vous sachiez deux choses à l’avance. Tout d’abord, nous
n’avons pas de problèmes d’argent. Je lisais dans un magazine
que l’argent est le plus gros problème dans le mariage. Ce n’est
pas vrai pour nous. Nous avons tous les deux travaillé au fil
des ans, la maison est payée, les voitures sont payées. On n’a
pas de problèmes d’argent. Deuxièmement, je veux que vous
sachiez que nous ne nous disputons pas. J’entends mes amis
parler des arguments qu’ils ont tout le temps. Nous ne nous
sommes jamais disputés. Je ne me souviens pas de la dernière
fois qu’on s’est disputés. Nous sommes tous les deux d’accord
pour dire que discuter est infructueux, alors nous ne nous
disputons pas.

En tant que conseiller, j’ai apprécié que Jean ouvre la voie. Je

savais qu’elle allait aller jusqu’ah. Il était évident qu’elle avait
réfléchi à sa déclaration liminaire. Elle voulait s’assurer qu’on
ne s’enlise pas dans des non-problématiques. Elle voulait
utiliser l’heure à bon escient.

Elle a continué. « Le problème, c’est que je ne ressens aucun

amour venant de mon mari. La vie est une routine pour nous.
On se lève le matin et on part au travail.
Dans l’après-midi, il fait son truc et je fais mon truc. En
général, on dîne ensemble, mais on ne parle pas. Il regarde la
télé pendant qu’on mange. Après le dîner, il se jette au sous-sol
et dort devant la télé jusqu’à ce que je lui dise qu’il est temps
d’aller se coucher. C’est notre horaire cinq jours par semaine.
Le samedi, il joue au golf le matin, travaille dans la cour
l’après-midi, et nous sortons dîner avec un autre couple le
samedi soir. Il leur parle, mais quand on monte dans la voiture
pour rentrer chez nous, la conversation est terminée. Une fois
que nous sommes à la maison, il dort devant la télévision
jusqu’à ce que nous allions au lit. Le dimanche matin, nous
allons à l’église. Nous allons toujours à l’église le dimanche
matin, Dr Chapman », a-t-elle souligné.

« Ensuite, dit-elle, nous allons déjeuner avec des amis. Quand

on rentre à la maison, il dort devant la télé tout le dimanche
après-midi. Nous retourons habituellement à l’église le
dimanche soir, rentrons à la maison, mangeons du pop-corn et
nous allons nous coucher. C’est notre emploi du temps toutes
les semaines. C’est tout ce qu’il y a à faire. Nous sommes
comme deux colocataires vivant dans la même maison. Il ne se
passe rien entre nous. Je ne ressens aucun amour venant de lui.
Il n’y a pas de chaleur, il n’y a pas d’émotion. C’est vide, il est
mort. Je ne pense pas que je peux continuer beaucoup plus
longtemps comme ça.

À ce moment-là, Jean pleurait. Je lui ai remis un mouchoir et

j’ai regardé Norm. Son premier commentaire était : « Je ne la
comprends pas. » Après une brève pause, il a continué. « J’ai
fait tout ce que je sais pour lui montrer que je l’aime, surtout
depuis les deux ou trois dernières années qu’elle s’en est tant
plaint. Rien ne semble aider. Peu importe ce que je fais, elle
continue de se plaindre qu’elle ne se sent pas aimée. Je ne sais
pas quoi faire d’autre.

Je pouvais dire que Norm était frustré et exaspéré. J’ai

demandé : « Qu’avez-vous fait pour montrer votre amour pour
Jean ? »

« Eh bien, pour une chose, dit-il, je rentre du travail avant elle,

alors je commence le dîner tous les soirs. En fait, si vous
voulez savoir la vérité, je dîne presque prêt quand elle rentre à
la maison quatre soirs par semaine. L’autre soir, on sort
manger. Après le dîner, je lave la vaisselle trois soirs par
semaine. L’autre soir, j’ai une réunion, mais trois nuits, je lave
la vaisselle après le dîner est terminée. Je fais tout l’aspirateur
parce que son dos est mauvais. Je fais tout le travail de jardin
parce qu’elle est allergique au pollen. Je plie les vêtements
quand ils sortent de la sécheuse.

Il a continué à me dire d’autres choses qu’il a faites pour Jean.

Quand il a fini, je me suis demandé, Que fait cette femme ? Il
ne lui restait presque plus rien.

Norm a poursuivi : « Je fais toutes ces choses pour lui montrer

que je l’aime, mais elle est assise là et vous dit ce qu’elle me
dit depuis deux ou trois ans, qu’elle ne se sent pas aimée. Je ne
sais pas quoi faire d’autre pour elle.

Quand je me suis tourné vers Jean, elle m’a dit : « Dr

Chapman, toutes ces choses vont bien, mais je veux qu’il
s’assoie sur le canapé et me parle. On ne parle jamais. On n’a
pas parlé depuis trente ans. Il lave toujours la vaisselle, passe
l’aspirateur, tond l’herbe. Il fait toujours quelque chose. Je
veux qu’il s’assoie sur le canapé avec moi et me donne un peu
de temps, me regarde, me parle de nous, de nos vies.

Jean pleurait encore. Il était évident pour moi que sa langue

d’amour primaire était "Quality Time." Elle pleurait pour
attirer l’attention. Elle voulait être traitée comme une personne,
pas comme un objet. L’occupation de Norm ne répondait pas à
ses besoins émotionnels. En parlant plus loin avec Norm, j’ai
découvert qu’il ne se sentait pas aimé non plus, mais il n’en
parlait pas. Il a raisonné: «Si vous avez été marié pendant
trente-cinq ans et vos factures sont payées et vous ne discutez
pas, que pouvez-vous espérer de plus?" C’est là qu’il était.
Mais quand je lui ai dit: «Quelle serait une femme idéale pour
vous? Si vous pouviez avoir une femme parfaite, à quoi
ressemblerait-elle ?" m’a-t-il regardé dans les yeux pour la
première fois et m’a demandé : « Voulez-vous vraiment savoir
?»

— Oui, dis-je.

Il s’assit sur le canapé et plia les bras sur sa poitrine. Un grand

sourire s’est cassé sur son visage, et il a dit: «J’ai rêvé de cela.
Une femme parfaite serait une femme qui rentrait à la maison
dans l’après-midi et fixer le dîner pour moi. Je travaillais dans
la cour, et elle m’appelait pour manger. Après le dîner, elle
lavait la vaisselle. Je l’aiderais probablement, mais elle en
assumerait la responsabilité. Elle coudait les boutons sur ma
chemise quand ils tombent.

Jean ne pouvait plus se contenir. Elle s’est tournée vers lui et

lui a dit : « Je ne te crois pas. Vous m’avez dit que vous aimiez
cuisiner.

« Cela ne me dérange pas de cuisiner, répondit Norm, mais

l’homme m’a demandé ce qui serait idéal. »

Je connaissais la langue d’amour primaire de Norm sans un

autre mot : « Actes de service ». Pourquoi penses-tu que Norm
a fait toutes ces choses pour Jean ? Parce que c’était sa langue
d’amour. Dans son esprit, c’est la façon dont vous montrez
l’amour: en faisant des choses pour les gens. Le problème était
que « faire les choses » n’était pas la langue d’amour primaire
de Jean. Cela ne signifiait pas pour elle émotionnellement ce
que cela aurait signifié pour lui si elle avait fait des choses pour
lui.

Quand la lumière s’est allumée dans l’esprit de Norm, la

première chose qu’il a dite était : « Pourquoi quelqu’un ne
m’a-t-il pas dit cela il y a trente ans ? J’aurais pu être assis sur
le canapé à lui parler quinze minutes tous les soirs au lieu de
faire tout cela.

Il s’est tourné vers Jean et lui a dit : « Pour la première fois de

ma vie, je comprends enfin ce que vous voulez dire quand vous
dites « Nous ne parlons pas». Je ne pourrais jamais comprendre
ça. Je croyais qu’on avait parlé. Je demande toujours : « Avez-
vous bien dormi ? » Je croyais qu’on parlait, mais maintenant
je comprends. Vous voulez vous asseoir sur le canapé quinze
minutes chaque nuit et regarder les uns les autres et parler.
Maintenant, je comprends ce que tu veux dire, et maintenant je
sais pourquoi c’est si important pour toi. C’est votre langage
d’amour émotionnel, et nous allons commencer ce soir. Je te
donnerai quinze minutes sur le canapé tous les soirs pour le
reste de ma vie. Vous pouvez compter là-dessus.
Jean se tourna vers Norm et dit: «Ce serait céleste, et ça ne me
dérange pas de fixer le dîner pour vous. Il faudra que ce soit
plus tard que d’habitude parce que je s’en va plus tard que toi,
mais ça ne me dérange pas de réparer le dîner. Et j’aimerais
bien coudre tes boutons. Tu ne les as jamais laissés assez
longtemps pour que je les obtienne. Je vais laver la vaisselle le
reste de ma vie si elle vous fera vous sentir aimé.

Jean et Norm sont rentrés chez eux et ont commencé à s’aimer

dans les bonnes langues d’amour. En moins de deux mois, ils
étaient en deuxième lune de miel. Ils m’ont appelé des
Bahamas pour me dire ce qu’un changement radical avait eu
lieu dans leur mariage.

L’amour émotionnel peut-il renaître dans un mariage ? Et

comment. La clé est d’apprendre la langue d’amour primaire
de votre conjoint et de choisir de le parler.
 CHAPITRE DOUZE

AIMER LES MAL AIMÉS

C’était un beau samedi de septembre. Ma femme et moi nous

promenions dans Reynold a Gardens, profitant de la flore, dont
certaines avaient été importées du monde entier. Les jardins
avaient été développés à l’origine par R. J. Reynolds, le
magnat du tabac, dans le cadre de son domaine de campagne.
Ils font maintenant partie du campus de l’Université Wake
Forest. Nous venions de passer la roseraie quand j’ai remarqué
Ann, une femme qui avait commencé à conseiller deux
semaines plus tôt, s’approchant de nous. Elle regardait vers le
bas à la passerelle pavée et semblait être dans la pensée
profonde. Quand je l’ai saluée, elle a été surpris, mais leva les
yeux et sourit. Je l’ai présentée à Karolyn, et on a échangé des
plaisanteries. Puis, sans aucune avance, elle m’a posé l’une des
questions les plus profondes que j’ai jamais entendues: «Dr
Chapman, est-il possible d’aimer quelqu’un que vous
détestez?"

Je savais que la question était née d’une profonde blessure et

méritait une réponse réfléchie. Je savais que je la reverrais la
semaine suivante pour un autre rendez-vous de counseling,
alors j’ai dit: «Ann, c’est l’une des questions les plus
stimulantes que j’ai jamais entendu. Pourquoi ne pas en parler
la semaine prochaine? Elle a accepté, et Karolyn et moi avons
continué notre promenade. Mais la question d’Ann n’a pas
disparu. Plus tard, alors que nous rentrons chez nous, Karolyn
et moi en avons discuté. Nous avons réfléchi aux premiers
jours de notre propre mariage et nous nous sommes souvenus
que nous avions souvent éprouvé des sentiments de haine. Nos
paroles de condamnation les uns aux autres avaient stimulé la
douleur et, dans la foulée de la douleur, la colère. La colère à
l’intérieur devient haine. Qu’est-ce qui a fait la différence pour
nous? Nous savions tous les deux que c’était le choix d’aimer.
Nous avions réalisé que si nous continuions notre modèle
d’exigence et de condamnation, nous détruirions notre
mariage. Heureusement, sur une période d’environ un an, nous
avions appris à discuter de nos différences sans nous
condamner les uns les autres, comment prendre des décisions
sans détruire notre unité, comment donner des suggestions
constructives sans être exigeantes, et finalement comment
parler le langage d’amour primaire de l’autre. (Beaucoup de
ces idées sont enregistrées dans un livre précédent, Toward a
Growing Marriage, Moody Publishers.) Notre choix d’aimer a
été fait au milieu de sentiments négatifs les uns envers les
autres. Lorsque nous avons commencé à parler le langage
d’amour primaire de l’autre, les sentiments négatifs de colère
et de haine diminué.

Notre situation, cependant, était différente de celle d’Ann.

Karolyn et moi avions tous deux été ouverts à l’apprentissage
et à la croissance. Je savais que le mari d’Ann ne l’était pas.
Elle m’avait dit la semaine précédente qu’elle l’avait supplié
d’aller pour des conseils. Elle l’avait supplié de lire un livre ou
d’écouter une bande sur le mariage, mais il avait refusé tous
ses efforts pour la croissance. Selon elle, son attitude était la
suivante : « Je n’ai aucun problème. C’est vous qui avez les
problèmes. Dans son esprit, il avait raison, elle avait tort,
c’était aussi simple que cela. Ses sentiments d’amour pour lui
avaient été tués au fil des ans par ses critiques constantes et sa
condamnation. Après dix ans de mariage, son énergie
émotionnelle s’est épuisée et son estime de soi a failli être
détruite. Y avait-il de l’espoir pour le mariage d’Ann ?
Pourrait-elle aimer un mari mal aimé? Lui répondrait-il un jour
amoureux ?

Je savais qu’Ann était une personne profondément religieuse et

qu’elle fréquentait régulièrement l’église. J’ai supposé que
peut-être son seul espoir de survie conjugale était dans sa foi.
Le lendemain, avec Ann à l’esprit, j’ai commencé à lire le récit
de Luc de la vie du Christ. J’ai toujours admiré l’écriture de
Luc parce qu’il était un médecin qui a prêté attention aux
détails et au premier siècle a écrit un compte rendu ordonné
des enseignements et du mode de vie de Jésus de Nazareth.
Dans ce que beaucoup ont appelé le plus grand sermon de
Jésus, j’ai lu les mots suivants, que j’appelle le plus grand défi
de l’amour.
 Je vous dis qui m’entendent: Aimez vos ennemis, faites
du bien à ceux qui vous haïssent, bénissez ceux qui vous
maudissent, priez pour ceux qui vous maltraitent ....
Faites-le aux autres comme vous les auriez fait pour
vous. Si vous aimez ceux qui vous aiment, quel est le
crédit pour vous? Même les «pécheurs» aiment ceux qui
les aiment.

Il me semblait que ce défi profond, écrit il y a près de deux

mille ans, pourrait être la direction qu’Ann recherchait, mais
pourrait-elle le faire? Quelqu’un pourrait-il le faire? Est-il
possible d’aimer un conjoint qui est devenu votre ennemi? Est-
il possible d’aimer quelqu’un qui vous a maudit, vous
maltraité, et a exprimé des sentiments de mépris et de haine
pour vous? Et si elle le pouvait, y aurait-il une revanche ? Son
mari changerait-il un jour et commencerait-il à exprimer son
amour et ses soins ? J’ai été stupéfait par cette nouvelle parole
de l’ancien sermon de Jésus: «Donnez, et il vous sera donné.
Une bonne mesure, pressé vers le bas, secoué ensemble et en
cours d’exécution, sera versé sur vos genoux. Car avec la
mesure que vous utilisez, elle vous sera mesurée.

Ce principe ancien d’aimer une personne mal aimée pourrait-il

travailler dans un mariage aussi loin que celui d’Ann ? J’ai
décidé de faire une expérience. Je prendrais comme hypothèse
que si Ann pouvait apprendre la langue d’amour primaire de
son mari et la parler pendant un certain temps afin que son
besoin émotionnel d’amour a été atteint, finalement il serait la
réciprocité et commencer à lui exprimer l’amour. Je me
demandais si ça marcherait ?

J’ai rencontré Ann la semaine suivante et écouté à nouveau

comme elle a examiné les horreurs de son mariage. À la fin de
son synopsis, elle a répété la question qu’elle avait posée dans
les jardins de Reynolda. Cette fois, elle l’a mis sous la forme
d’une déclaration: «Dr Chapman, je ne sais pas si je peux
jamais l’aimer à nouveau après tout ce qu’il m’a fait."

"Avez-vous parlé de votre situation avec l’un de vos amis?"

J’ai demandé.

« Avec deux de mes amis les plus proches, dit-elle, et un peu

avec d’autres personnes. »

"Et quelle a été leur réponse?"

« Sortez », dit-elle. "Ils me disent tous de sortir, qu’il ne

changera jamais, et que je suis tout simplement prolonger
l’agonie. Mais, Dr Chapman, je ne peux pas me résoudre à
faire ça. Peut-être que je devrais, mais je ne peux pas croire
que c’est la bonne chose à faire.

"Il me semble que vous êtes déchiré entre vos croyances

religieuses et morales qui vous disent qu’il est faux de sortir du
mariage, et votre douleur émotionnelle, qui vous dit que sortir
est la seule façon de survivre," j’ai dit.
"C’est tout à fait exact, Dr Chapman. C’est exactement ce que
je ressens. Je ne sais pas quoi faire.

Quand le réservoir est bas... nous n’avons pas de

sentiments d’amour envers notre conjoint, mais
simplement l’expérience du vide et de la douleur.

« Je suis profondément compréhensif avec votre lutte », ai-je

poursuivi. « Vous êtes dans une situation très difficile.
J’aimerais pouvoir vous offrir une réponse facile.
Malheureusement, je ne peux pas. Les deux alternatives que
vous avez mentionnées, sortir ou rester dans, vous apportera
probablement beaucoup de douleur. Avant que vous ne
commetiez cette décision, j’ai une idée. Je ne suis pas sûr que
cela fonctionnera, mais j’aimerais que vous l’essayiez. Je sais
d’après ce que vous m’avez dit que votre foi religieuse est
importante pour vous et que vous avez beaucoup de respect
pour les enseignements de Jésus.

Elle hocha la tête avec affirmation. J’ai poursuivi, "Je veux lire
quelque chose que Jésus a dit une fois que je pense a une
certaine application à votre mariage." J’ai lu lentement et
délibérément.

« Je vous dis qui m’entends : aimez vos ennemis, faites du bien

à ceux qui vous haïssent, bénissez ceux qui vous maudissent,
priez pour ceux qui vous maltraitent... Faites-le aux autres
comme vous les auriez fait pour vous. Si vous aimez ceux qui
vous aiment, quel est le crédit pour vous? Même les « pécheurs
» aiment ceux qui les aiment.

"Est-ce que ça ressemble à ton mari ? Vous a-t-il traité comme

un ennemi plutôt que comme un ami ? J’ai demandé.

Elle hocha la tête avec force.

"Vous a-t-il déjà maudit ?" J’ai demandé.

"Beaucoup de fois."

"Vous a-t-il déjà maltraité ?"

"Souvent."

"Et vous a-t-il dit qu’il vous déteste?"

"Oui."

"Ann, si tu es prête, j’aimerais faire une expérience. J’aimerais

voir ce qui se passerait si nous appliquions ce principe à votre
mariage. Permettez-moi d’expliquer ce que je veux dire. J’ai
ensuite expliqué à Ann le concept du réservoir émotionnel et le
fait que lorsque le réservoir est bas, comme le sien était, nous
n’avons pas de sentiments d’amour envers notre conjoint, mais
tout simplement l’expérience du vide et de la douleur. Puisque
l’amour est un besoin émotionnel si profond, l’absence de
celui-ci est peut-être notre douleur émotionnelle la plus
profonde. Je lui ai dit que si nous pouvions apprendre à parler
la langue d’amour primaire de l’autre, que le besoin
émotionnel pourrait être atteint et des sentiments positifs
pourraient être engendrés à nouveau.

"Est-ce que cela a un sens pour vous?" J’ai demandé.

"Dr Chapman, vous venez de décrire ma vie. Je ne l’ai jamais

vu aussi clairement. Nous étions amoureux avant de nous
marier, mais peu de temps après notre mariage, nous sommes
descendus de la haute et nous n’avons jamais appris à parler la
langue d’amour de l’autre. Mon réservoir est vide depuis des
an nées, et je suis sûr que le sien l’a fait aussi. Dr Chapman, si
j’avais compris ce concept plus tôt, peut-être que rien de tout
cela ne serait arrivé.

— Nous ne pouvons pas revenir en arrière, Ann, dis-je. « Tout

ce que nous pouvons faire, c’est essayer de rendre l’avenir
différent. J’aimerais proposer une expérience de six mois.

« Je vais essayer n’importe quoi, » Ann a dit.

J’aimais son esprit positif, mais je ne savais pas si elle

comprenait à quel point l’expérience serait difficile.
« Commençons par énoncer notre objectif », ai-je dit. "Si dans
six mois vous pouviez avoir votre vœu le plus affectueux, quel
serait-il?"

Ann s’assit en silence pendant un certain temps. Puis réfléchie,

elle dit: «J’aimerais voir Glenn m’aimer à nouveau et
l’exprimer en passant du temps avec moi. J’aimerais qu’on
fasse des choses ensemble, qu’on aille ensemble. J’aimerais
sentir qu’il s’intéresse à mon monde. J’aimerais qu’on parle
quand on sort manger. J’aimerais qu’il m’écoute. J’aimerais
sentir qu’il apprécie mes idées. J’aimerais qu’on voyage
ensemble et qu’on s’amuse à nouveau. Je voudrais savoir qu’il
apprécie notre mariage plus que tout.

Ann s’arrêta, puis continua. « Pour ma part, j’aimerais avoir à

nouveau des sentiments chaleureux et positifs à son égard.
J’aimerais à nouveau le respecter. J’aimerais être fier de lui. En
ce moment, je n’ai pas ces sentiments.

J’écrivais comme Ann parlait. Quand elle a fini, j’ai lu à haute

voix ce qu’elle avait dit. « Cela semble être un objectif assez
élevé, dis-je, mais est-ce vraiment ce que vous voulez, Ann? »

« À l’heure actuelle, cela semble être un objectif impossible, a

répondu le Dr Chapman, mais plus que tout, c’est ce que
j’aimerais voir. »
« Alors convenons, dis-je, que ce sera notre objectif. Dans six
mois, on veut voir Glenn et toi avoir ce genre de relation
amoureuse.

"Maintenant, permettez-moi de suggérer une hypothèse. Le but

de notre expérience sera de prouver si oui ou non l’hypothèse
est vraie. Supposons que si vous pouviez parler la langue
d’amour primaire de Glenn de façon cohérente pendant une
période de six mois, que quelque part le long de la ligne son
besoin émotionnel d’amour commencerait à être rencontré; et
comme son réservoir émotionnel rempli, il commencerait à
rendre la pareille amour à vous. Cette hypothèse est fondée sur
l’idée que le besoin émotionnel d’amour est notre plus profond
besoin émotionnel; et lorsque ce besoin est comblé, nous avons
tendance à répondre positivement à la personne qui le
rencontre.

J’ai poursuivi : « Vous comprenez que cette hypothèse met

toute l’initiative entre vos mains. Glenn n’essaie pas de
travailler sur ce mariage. C'est toi. Cette hypothèse dit que si
vous pouvez canaliser vos énergies dans la bonne direction, il
ya une bonne possibilité que Glenn finira par rendre la pareille.
J’ai lu l’autre partie du sermon de Jésus enregistrée par Luc, le
médecin. "'Donnez, et il vous sera donné. Une bonne mesure,
pressé vers le bas, secoué ensemble et en cours d’exécution,
sera versé sur vos genoux. Car avec la mesure que vous
utilisez, elle vous sera mesurée.
" Si je comprends bien, Jésus énonce un principe, pas un
moyen de manipuler les gens. D’une manière générale, si nous
sommes gentils et aimants envers les gens, ils auront tendance
à être gentils et aimants envers nous. Cela ne signifie pas que
nous pouvons rendre une personne gentille en étant gentille
avec lui. Nous sommes des agents indépendants. Ainsi, nous
pouvons rejeter l’amour et nous éloigner de l’amour ou même
cracher dans le visage de l’amour. Il n’y a aucune garantie que
Glenn répondra à vos actes d’amour. Nous pouvons seulement
dire qu’il y a de bonnes chances qu’il le fasse. (Un conseiller
ne peut jamais prédire avec une certitude absolue le
comportement humain individuel. Sur la base de recherches et
d’études de personnalité, un conseiller ne peut que prédire
comment une personne est susceptible de réagir dans une
situation donnée.)

Après nous nous sommes mis d’accord sur l’hypothèse, j’ai dit
à Ann, "Maintenant, nous allons discuter de votre et Les
langues d’amour primaires de Glenn. Je suppose que d’après ce
que vous m’avez déjà dit que le temps de qualité peut être
votre langue d’amour primaire. Qu’en pensez-vous?

"Je pense que oui, Dr Chapman. Au début, quand nous

passions du temps ensemble et que Glenn m’écoutait, nous
avons passé de longues heures à parler ensemble, à faire les
choses ensemble. Je me sentais vraiment aimé. Plus que tout,
j’aimerais qu’une partie de notre mariage revienne. Quand
nous passons du temps ensemble, j’ai l’impression qu’il se
soucie vraiment, mais quand il fait toujours d’autres choses,
n’a jamais le temps de parler, n’a jamais le temps de faire quoi
que ce soit avec moi, j’ai l’impression que les affaires et
d’autres activités sont plus importantes que notre relation.

"Et que pensez-vous de la langue d’amour primaire de Glenn

est?" J’ai demandé.

"Je pense que c’est le toucher physique et surtout la partie

sexuelle du mariage. Je sais que quand je me suis senti plus
aimé par lui et que nous étions plus actifs sexuellement, il avait
une attitude différente. Je pense que c’est sa langue d’amour
principale, le Dr Chapman.

"Est-ce qu’il se plaint jamais de la façon dont vous lui parlez?"

«Eh bien, il dit que je le harceler tout le temps. Il dit aussi que
je ne le soutiens pas, que je suis toujours contre ses idées.

« Alors, supposons, dis-je, que le « toucher physique » est son

langage d’amour primaire et que « Words of Affirmation » est
son langage d’amour secondaire. La raison pour laquelle je
suggère la seconde est que s’il se plaint de mots négatifs, des
mots apparemment positifs seraient significatifs pour lui.

"Maintenant, permettez-moi de suggérer un plan pour tester

notre hypothèse. Et si tu rentres chez toi et que tu disais à
Glenn : "J’ai pensé à nous et j’ai décidé que j’aimerais être une
meilleure femme pour toi. Donc, si vous avez des suggestions
sur la façon dont je pourrais être une meilleure épouse, je veux
que vous sachiez que je suis ouvert à eux. Vous pouvez me le
dire maintenant ou vous pouvez y penser et me faire savoir ce
que vous pensez, mais j’aimerais vraiment travailler sur le fait
d’être une meilleure épouse. Quelle que soit sa réponse,
négative ou positive, il suffit de l’accepter comme information.
Cette première déclaration lui permet de savoir que quelque
chose de différent est sur le point de se produire dans votre
relation.

Si vous prétendez avoir des sentiments que vous n’avez pas,

c’est hypocrite .... Mais si vous exprimez un acte d’amour qui
est conçu pour le bénéfice ou le plaisir de l’autre personne,
c’est tout simplement un choix.

"Puis basé sur votre conjecture que son langage d’amour

primaire est 'Physical Touch' et ma suggestion que son langage
d’amour secondaire peut être 'Mots d’affirmation,' concentrer
votre attention sur ces deux domaines pendant un mois.

« Si Glenn revient avec une suggestion sur la façon dont vous

pourriez être une meilleure épouse, acceptez cette information
et travaillez-la dans votre plan. Cherchez des choses positives
dans la vie de Glenn et donnez-lui une affirmation verbale sur
ces choses. En attendant, arrêtez toutes les plaintes verbales. Si
vous voulez vous plaindre de quelque chose, écrivez-le dans
votre carnet personnel plutôt que de dire quoi que ce soit à ce
sujet à Glenn ce mois-ci.

« Commencez à prendre plus d’initiative en ce qui a eu des

contacts physiques et l’implication sexuelle. Surprenez-le en
étant agressif, et non pas simplement en répondant à ses
avances. Fixez-vous un objectif d’avoir des rapports sexuels au
moins une fois par semaine les deux premières semaines et
deux fois par semaine les deux semaines suivantes. Ann
m’avait dit qu’elle et Glenn n’avaient eu des rapports sexuels
qu’une ou deux fois au cours des six derniers mois. J’ai pensé
que ce plan ferait sortir les choses du centre mort assez
rapidement.

« Oh, Dr Chapman, ça va être difficile, » a dit Ann. « J’ai eu du

mal à lui répondre sexuellement quand il m’ignore tout le
temps. Je me suis senti utilisé plutôt que aimé dans nos
rencontres sexuelles. Il agit comme si je suis totalement sans
importance tout le reste du temps et veut ensuite sauter dans
son lit et utiliser mon corps. J’en ai ressenti cela, et je suppose
que c’est pourquoi nous n’avons pas eu de rapports sexuels très
souvent au cours des dernières années.

« Votre réponse a été naturelle et normale », ai-je assuré Ann.

« Pour la plupart des épouses, le désir d’être sexuellement
intime avec leurs maris découle d’un sentiment d’être aimé par
leurs maris. S’ils se sentent aimés, alors ils désirent l’intimité
sexuelle. S’ils ne se sentent pas aimés, ils se sentent
probablement utilisés dans le contexte sexuel. C’est pourquoi
aimer quelqu’un qui ne vous aime pas est extrêmement
difficile. Cela va à l’encontre de nos tendances naturelles.
Vous devrez probablement compter fortement sur votre foi en
Dieu pour ce faire. Peut-être que cela vous aidera si vous lisez
à nouveau le sermon de Jésus sur l’amour de vos ennemis,
aimer ceux qui vous haïssent, aimer ceux qui vous utilisent. Et
puis demandez à Dieu de vous aider à pratiquer les
enseignements de Jésus.

Je pouvais dire qu’Ann suivait ce que je disais.

Sa tête hochait la tête si légèrement. Ses yeux m’ont dit qu’elle
avait beaucoup de questions.

"Mais, Dr Chapman, n’est-il pas hypocrite d’exprimer l’amour

sexuellement quand vous avez de tels sentiments négatifs
envers la personne?"

"Peut-être qu’il serait utile pour nous de faire la distinction

entre l’amour comme un sentiment et l’amour comme une
action," ai-je dit. "Si vous prétendez avoir des sentiments que
vous n’avez pas, c’est hypocrite et une telle fausse
communication n’est pas la façon de construire des relations
intimes. Mais si vous exprimez un acte d’amour qui est conçu
pour le bénéfice ou le plaisir de l’autre personne, c’est tout
simplement un choix. Vous ne prétendez pas que l’action se
développe à partir d’un lien émotionnel profond. Vous
choisissez simplement de faire quelque chose pour son
bénéfice. Je pense que ça doit être ce que Jésus voulait dire.

" Certes, nous n’avons pas de sentiments chaleureux pour les

gens qui nous haïssent. Ce serait anormal, mais nous pouvons
faire des actes d’amour pour eux. C’est tout simplement un
choix. Nous espérons que de tels actes d’amour auront un effet
positif sur leurs attitudes, leur comportement et leur traitement,
mais au moins nous avons choisi de faire quelque chose de
positif pour eux.

Ma réponse semblait satisfaire Ann, du moins pour le moment.

J’avais l’impression que nous en reparlerions. J’avais aussi le
sentiment que si l’expérience allait décoller, ce serait à cause
de la foi profonde d’Ann en Dieu.

« Après le premier mois, dis-je, je veux que vous demandiez

des commentaires à Glenn sur votre rendement. En utilisant
vos propres mots, demandez-lui: «Glenn, vous vous souvenez
il ya quelques semaines quand je vous ai dit que j’allais essayer
d’être une meilleure épouse? Je veux vous demander comment
vous pensez que je vais.

« Quoi que Glenn dise, acceptez-le comme information. Il peut

être sarcastique, il peut être désinvolte ou hostile, ou il peut
être positif. Quelle que soit sa réponse, ne pas argumenter,
mais l’accepter et l’assurer que vous êtes sérieux et que vous
voulez vraiment être une meilleure épouse, et s’il a des
suggestions supplémentaires, vous êtes ouvert à eux.

"Suivez ce modèle de demander des commentaires une fois par

mois pour l’ensemble des six mois. Chaque fois que Glenn
vous donne les premiers commentaires positifs, chaque fois
qu’il dit: «Vous savez, je dois admettre que lorsque vous
m’avez dit que vous alliez essayer d’être mieux, j’ai à peu près
ri, mais je vais devoir reconnaître que les choses sont
différentes ici», vous saurez que vos efforts sont à travers lui
émotionnellement. Il peut vous donner des commentaires
positifs après le premier mois, ou il peut être après le deuxième
ou le troisième. Une semaine après avoir reçu les premiers
commentaires positifs, je veux que vous fassiez une demande
de Glenn, quelque chose que vous aimeriez qu’il fasse, quelque
chose en accord avec votre langue d’amour primaire. Par
exemple, vous pouvez lui dire un soir: «Glenn, savez-vous
quelque chose que j’aimerais faire? Tu te souviens comment
on jouait au Scrabble ensemble ? J’aimerais jouer au Scrabble
avec toi jeudi soir.
Les enfants vont rester chez Mary. Pensez-vous que ce serait
possible?

"Faites de la demande quelque chose de spécifique, pas

général. Ne dites pas : « Vous savez, j’aimerais que nous
passions plus de temps ensemble. » C’est trop vague.
Comment saurez-vous quand il l’aura fait ? Mais si vous
rendez votre demande spécifique, il saura exactement ce que
vous voulez et vous saurez que, quand il le fait, il choisit de
faire quelque chose pour votre bénéfice.

"Faites une demande spécifique de lui chaque mois. S’ll le fait,

très bien; s’ll ne le fait pas, très bien. Mais quand il le fera,
vous saurez qu’il répond à vos besoins. Dans le processus,
vous lui enseignez votre langue d’amour primaire parce que les
demandes que vous faites sont en accord avec votre langue
d’amour. S’il choisit de commencer à vous aimer dans votre
langue principale, vos émotions positives envers lui
commenceront à refaire surface. Votre réservoir émotionnel va
commencer à se remplir et avec le temps le mariage va, en fait,
renaître.

Peut-être avez-vous besoin d’un miracle dans votre

propre mariage. Pourquoi ne pas essayer l’expérience
d’Ann ?

« Dr Chapman, je ferais n’importe quoi si cela pouvait arriver

», a dit Ann.

« Eh bien, réponds-je, il faudra beaucoup de travail, mais je

crois que ça vaut la peine d’essayer. Je suis personnellement
intéressé de voir si cette expérience fonctionne et si notre
hypothèse est vraie. J’aimerais vous rencontrer régulièrement
tout au long de ce processus, peut-être toutes les deux
semaines, et j’aimerais que vous gardiez des registres sur les
mots positifs d’affirmation que vous donnez à Glenn chaque
semaine. Aussi, j’aimerais que vous m’ameniez votre liste de
plaintes que vous avez écrites dans votre carnet sans les
indiquer à Glenn. Peut-être à partir des plaintes ressenties, je
peux vous aider à construire des demandes spécifiques pour
Glenn qui aideront à répondre à certaines de ces frustrations.
Finalement, je veux que vous appreniez à partager vos
frustrations et vos irritations d’une manière constructive, et je
veux que vous et Glenn appreniez à résoudre ces irritations et
ces conflits. Mais pendant cette expérience de six mois, je veux
que vous les écriviez sans le dire à Glenn.

Ann est partie, et je croyais qu’elle avait la réponse à sa

question : « Est-il possible d’aimer quelqu’un que vous
détestez ? »

Au cours des six mois suivants, Ann a vu un énorme

changement dans l’attitude et le traitement de Glenn d’elle. Le
premier mois, il était désinvolte et traitait le tout à la légère.
Mais après le deuxième mois, il lui a donné des commentaires
positifs sur ses efforts. Au cours des quatre derniers mois, il a
répondu positivement à presque toutes ses demandes, et ses
sentiments pour lui ont commencé à changer radicalement.
Glenn n’est jamais venu pour des conseils, mais il a écouté
certaines de mes cassettes et en a discuté avec Ann. Il a
encouragé Ann à continuer ses conseils, ce qu’elle a fait
pendant encore trois mois après notre expérience. À ce jour,
Glenn jure à ses amis que je suis un travailleur miracle. Je sais
en fait que l’amour est un miracle.

Peut-être avez-vous besoin d’un miracle dans votre propre

mariage. Pourquoi ne pas essayer l’expérience d’Ann ? Dites à
votre conjoint que vous avez pensé à votre mariage et que vous
avez décidé que vous aimeriez faire un meilleur travail pour
répondre à ses besoins. Demandez des suggestions sur la façon
dont vous pourriez vous améliorer. Ses suggestions seront un
indice de sa langue d’amour primaire. S’il ne fait aucune
suggestion, devinez son langage d’amour basé sur les choses
dont il s’est plaint au fil des ans. Puis, pendant six mois,
concentrez votre attention sur cette langue d’amour. À la fin de
chaque mois, demandez à votre conjoint des commentaires sur
la façon dont vous faites et pour d’autres suggestions.

Chaque fois que votre conjoint indique qu’il constate une

amélioration, attendez une semaine, puis faites une demande
spécifique. La demande devrait être quelque chose que vous
voulez vraiment qu’il fasse pour vous. S’il choisit de le faire,
vous saurez qu’il répond à vos besoins. S’ll n’honore pas votre
demande, continuez à l’aimer. Peut-être que le mois prochain,
il répondra positivement. Si votre conjoint commence à parler
votre langue d’amour en répondant à vos demandes, vos
émotions positives envers lui reviendront, et avec le temps
votre mariage renaîtrea. Je ne peux pas garantir les résultats,
mais des dizaines de personnes que j’ai conseillées ont vécu le
miracle de l’amour.

CHAPITRE TREIZE

ENFANTS ET LANGUES D’AMOUR

Le concept de langues d’amour s’applique-t-il aux enfants ? On

me pose souvent cette question par ceux qui assistent à mes
séminaires de mariage. Ma réponse non qualifiée est oui.
Quand les enfants sont petits, vous ne connaissez pas leur
langue d’amour primaire. Par conséquent, verser sur tous les
cinq et vous êtes tenu de le frapper; mais si vous observez leur
comportement, vous pouvez apprendre leur langue d’amour
primaire assez tôt.

Bobby a six ans. Quand son père rentre du travail, Bobby saute
sur ses genoux, atteint, et gâche les cheveux de son père.
Qu’est-ce que Bobby dit à son père ? "Je veux être touché." Il
touche son père parce qu’il veut être touché. Le langage
d’amour principal de Bobby est probablement "Physical
Touch".
Patrick habite à côté de Bobby. Il a cinq ans et demi, et lui et
Bobby sont des camarades de jeu. Le père de Patrick,
cependant, fait face à un scénario différent quand il rentre du
travail. Patrick dit avec enthousiasme, "Viens ici, papa. Je veux
te montrer quelque chose. Viens ici.

Son père dit: "Juste une minute, Patrick, je veux regarder le

journal."

Patrick part un instant, mais est de retour dans quinze

secondes, en disant: «Papa, venez dans ma chambre. Je veux te
montrer maintenant, papa. Je veux vous montrer maintenant.

Son père répond : « Juste une minute, fiston. Permettez-moi de

finir la lecture.

La mère de Patrick l’appelle, et il s’enfuit. Sa mère lui dit que

son père est fatigué et s’il vous plaît laissez-le lire le journal
pendant quelques minutes. Patrick dit, "Mais, maman, je veux
lui montrer ce que j’ai fait."

« Je sais, dit sa mère, mais laissez papa lire quelques minutes. »

Soixante secondes plus tard, Patrick est de retour à son père et

au lieu de dire quoi que ce soit, il saute dans le journal de son
père, riant. Son père dit : "Qu’est-ce que tu fais, Patrick ?"
Patrick dit, "Je veux que tu viennes dans ma chambre, papa. Je
veux vous montrer ce que j’ai fait.

Que demande Patrick ? "Temps de qualité." Il veut l’attention

indivise de son père, et il ne s’arrêtera pas tant qu’il ne l’aura
pas, même s’il doit créer une scène.

Si votre enfant fait souvent des cadeaux pour vous, les

enveloppe et vous les donne avec une joie spéciale dans ses
yeux, la langue d’amour principale de votre enfant est
probablement « Recevoir des cadeaux ». Il vous donne parce
qu’il désire recevoir. Si vous observez votre fils ou votre fille
toujours en train d’essayer d’aider un jeune frère ou une sœur,
cela signifie probablement que sa langue d’amour principale
est « Actes de service ». S’il ou elle vous dit souvent à quel
point vous avez l’air bon et ce qu’est une bonne mère ou un
père que vous êtes et quel bon travail vous avez fait, c’est un
indicateur que sa langue d’amour primaire est "Mots
d’affirmation."

Tout cela est au niveau subconscient pour l’enfant. C’est-à-dire

que l’enfant ne pense pas consciemment : « Si je fais un
cadeau, mes parents me donneront un cadeau ; si je touche, je
serai touché », mais son comportement est motivé par ses
propres désirs émotionnels. Peut-être a-t-elle appris par
expérience que lorsqu’elle fait ou dit certaines choses, elle
reçoit généralement certaines réponses de ses parents. Ainsi,
elle fait ou dit ce qui se traduit par la répondre à ses propres
besoins émotionnels. Si tout se passe bien et que leurs besoins
émotionnels sont satisfaits, les enfants se transforment en
adultes responsables; mais si le besoin émotionnel n’est pas
comblé, ils peuvent violer des normes acceptables, exprimer
leur colère envers les parents qui n’ont pas répondu à leurs
besoins et chercher l’amour dans des endroits inappropriés.

Le Dr Ross Campbell, le psychiatre qui m’a parlé pour la

première fois du réservoir d’amour émotionnel, dit qu’au cours
de ses nombreuses années de traitement des adolescents qui ont
été impliqués dans une inconduite sexuelle, il n’a jamais traité
un tel adolescent dont le besoin émotionnel d’amour a été
comblé par les parents. Selon lui, presque toutes les
inconduites sexuelles chez les adolescents sont enracinées dans
un réservoir d’amour émotionnel vide.

Pourquoi est-ce qu’à mesure que l’enfant vieillit, nos «

paroles d’affirmation » se tournent vers des mots de
condamnation?

Avez-vous vu cela dans votre communauté? Un adolescent

s’enfuit de la maison. Les parents se tordaient les mains en
disant : « Comment pourrait-il nous faire ça après tout ce que
nous avons fait pour lui? », mais l’adolescent est à soixante
milles en bas de la route dans le bureau d’un conseiller, en
disant : « Mes parents ne m’aiment pas. Ils ne m’ont jamais
aimé. Ils aiment mon frère, mais ils ne m’aiment pas. Les
parents, en fait, aiment cet adolescent ? Dans la majorité des
cas, ils le font. Alors, quel est le problème ? Très
probablement, les parents n’ont jamais appris à communiquer
l’amour dans une langue que l’enfant pouvait comprendre.

Peut-être qu’ils ont acheté des gants de balle et des vélos pour
montrer leur amour, mais l’enfant pleurait, "Est-ce que
quelqu’un va jouer au ballon avec moi? Quelqu’un ira-t-il à
cheval avec moi? La différence entre l’achat d’un gant de balle
et jouer au ballon avec un enfant peut être la différence entre
un réservoir d’amour vide et un plein. Les parents peuvent
sincèrement aimer leurs enfants (la plupart le font), mais la
sincérité ne suffit pas. Nous devons apprendre à parler la
langue d’amour primaire de nos enfants si nous voulons
répondre à leur besoin émotionnel d’amour.

Regardons les cinq langues d’amour dans le contexte des

enfants aimants.

MOTS D’AFFIRMATION

Les parents donnent généralement beaucoup de mots

d’affirmation lorsque l’enfant est jeune. Avant même que
l’enfant ne comprenne la communication verbale, les parents
disent : « Quel joli nez, quels beaux yeux, quels cheveux
bouclés », et ainsi de suite. Lorsque l’enfant commence à
ramper, nous applaudissons chaque mouvement et donnons des
« mots d’affirmation ». Quand il commence à marcher et se
tient avec une main contre le canapé, nous nous tenons à deux
pieds de distance et dire: «Allez, allez, allez, allez. C'est juste!
Marcher. C’est vrai, marcher. L’enfant fait un demi-pas et
tombe et que disons-nous? On ne dit pas : "Tu ne peux pas
marcher ?" Au contraire, nous disons, "oui, bon travail!" Alors
il se lève et essaie à nouveau.

Pourquoi est-ce qu’à mesure que l’enfant vieillit, nos « paroles

d’affirmation » se tournent vers des mots de condamnation?
Quand l’enfant a sept ans, nous en sommes à la pièce et lui
disons de mettre les jouets dans la boîte à jouets. Douze jouets
sont par terre. Nous revenons dans cinq minutes et sept jouets
sont dans la boîte, et qu’est-ce que nous disons? "Je t’ai dit de
lever ces jouets. Si vous n’obtenez pas ces jouets, je vais à-
"Qu’en est-il des sept jouets dans la boîte? Pourquoi ne pas
dire, "Oui, Johnny, tu mets sept jouets dans la boîte. C’est
génial. Les cinq autres sauteraient probablement dans la boîte!
Comme l’enfant vieillit, nous avons tendance à le condamner
pour ses échecs plutôt que de le féliciter pour ses succès.

Pour un enfant dont la langue d’amour primaire est «Mots de

Affirmation », notre négatif, critique, dégradant
mots frapper la terreur à sa psyché. Des centaines d’adultes de
trente ans entendent encore des mots de condamnation
prononcés il y a vingt ans qui sonnent dans leurs oreilles : « Tu
es trop gros ; personne ne sortira jamais avec vous. "Vous
n’êtes pas un étudiant. Vous pouvez aussi bien abandonner
l’école. "Je n’arrive pas à croire que tu sois si bête." "Vous êtes
irresponsable et ne sera jamais rien." Les adultes luttent avec
l’estime de soi et se sentent mal aimés toute leur vie quand leur
langue d’amour primaire est violée d’une manière si
préjudiciable.

TEMPS DE QUALITÉ

Le temps de qualité signifie donner à un enfant une attention

indivise. Pour le petit enfant, cela signifie s’asseoir sur le sol et
faire des allers-retours avec lui. Nous parlons de jouer avec des
voitures ou des poupées. Nous parlons de jouer dans le bac à
sable et de construire des châteaux, d’entrer dans son monde,
de faire des choses avec lui. Vous pouvez être dans les
ordinateurs en tant qu’adulte, mais votre enfant vit dans le
monde d’un enfant. Vous devez descendre au niveau de
l’enfant si vous voulez éventuellement le conduire au monde
adulte.

À mesure que l’enfant vieillit et développe de nouveaux

intérêts, vous devez entrer dans ces intérêts si vous voulez
répondre à ses besoins. S’il est dans le basket-ball, s’intéresser
au basket-ball, passer du temps à jouer au basket-ball avec lui,
l’emmener à des matchs de basket-ball. S’il est au piano, peut-
être pourriez-vous prendre une leçon de piano ou au moins
écouter avec une attention indivise pendant une partie de sa
période de pratique. Donner à un enfant votre attention indivise
dit que vous vous souciez, qu’il est important pour vous, que
vous aimez être avec lui.

Beaucoup d’adultes, regardant en arrière sur l’enfance, ne se

souviennent pas beaucoup de ce que leurs parents ont dit, mais
ils se souviennent de ce que leurs parents ont fait. Un adulte a
dit : « Je me souviens que mon père n’a jamais manqué mes
matchs du secondaire. Je savais qu’il s’intéressait à ce que je
faisais. Pour cet adulte, "Quality Time" était un communicateur
extrêmement important de l’amour. Si «Quality Time» est la
langue d’amour primaire de votre enfant et que vous parlez
cette langue, il y a de fortes chances qu’il vous permette de
passer du temps de qualité avec lui, même pendant les années
d’adolescence. Si vous ne lui donnez pas de temps de qualité
dans les jeunes années, il cherchera probablement l’attention
de ses pairs pendant les années d’adolescence et se détournera
de parents qui peuvent à ce moment-là désespérément désirer
plus de temps avec leurs enfants.
 RECEVOIR DES CADEAUX

Beaucoup de parents et de grands-parents parlent la langue des

cadeaux de façon excessive. En fait, quand on visite les
magasins de jouets, on se demande si les parents croient que
c’est la seule langue de l’amour. Si les parents ont l’argent, ils
ont tendance à acheter de nombreux cadeaux pour leurs
enfants. Certains parents croient que c’est la meilleure façon de
montrer l’amour. Certains parents essaient de faire pour leurs
enfants ce que leurs parents n’ont pas pu faire pour eux. Ils
achètent des choses qu’ils auraient aimé avoir quand ils étaient
enfants. Mais à moins que ce ne soit le langage d’amour
principal de l’enfant, les dons peuvent signifier peu
émotionnellement pour l’enfant. Le parent a de bonnes
intentions, mais il ne répond pas aux besoins émotionnels de
l’enfant en faisant des cadeaux.

Si les cadeaux que vous donnez sont rapidement mis de côté, si

l’enfant dit rarement «merci», si l’enfant ne prend pas soin des
cadeaux que vous avez donnés, si elle ne prix pas ces cadeaux,
les chances sont "Recevoir des cadeaux" n’est pas sa langue
d’amour primaire. Si, d’autre part, votre enfant vous répond
avec beaucoup d’action de grâce, si elle montre aux autres le
cadeau et dit aux autres comment vous êtes merveilleux pour
acheter le cadeau, si elle prend soin du cadeau, si elle le met
dans un lieu de proéminence dans sa chambre et le garde poli,
si elle joue avec elle souvent sur une longue période de temps,
alors peut-être "Recevoir des cadeaux" est sa langue d’amour
primaire.

Que faire si vous avez un enfant pour qui "Recevoir des

cadeaux" est sa langue d’amour primaire, mais vous ne pouvez
pas se permettre de nombreux cadeaux? Rappelez-vous, ce
n’est pas la qualité ou le coût du cadeau; c’est la « pensée qui
compte ». Beaucoup de cadeaux peuvent être faits à la main, et
parfois l’enfant apprécie ce cadeau plus qu’un cadeau cher et
fabriqué. En fait, les plus jeunes enfants jouent souvent avec
une boîte plus que le jouet qui est venu en elle. Vous pouvez
également trouver des jouets jetés et les affiner. Le processus
de finition peut devenir un projet pour les parents et l’enfant.
Vous n’avez pas besoin d’avoir beaucoup d’argent afin de
fournir des cadeaux pour vos enfants.

ACTES DE SERVICE

Lorsque les enfants sont petits, les parents font continuellement

des « actes de service » pour eux. S’ils ne le faisaient pas,
l’enfant mourrait. Se baigner, se nourrir et s’habiller exigent
beaucoup de travail dans les premières années de la vie d’un
enfant. Vient ensuite la cuisson, le lavage et le repassage. Vient
ensuite emballer les déjeuners, gérer un service de taxi et aider
avec les devoirs. De telles choses sont prises pour acquises par
beaucoup d’enfants, mais pour d’autres enfants ces choses
communiquent l’amour.
 Observez vos enfants. Regardez comment ils
expriment l’amour aux autres. C’est un indice de
leur langage d’amour.

Si votre enfant exprime souvent son appréciation pour les actes

de service ordinaires, c’est un indice qu’il est
émotionnellement important pour lui. Vos actes de service
communiquent l’amour d’une manière significative. Lorsque
vous l’aidez dans un projet scientifique, cela signifie plus
qu’une bonne note. "Mon parent m’aime" . Lorsque vous
réparez un vélo, vous faites plus que le remettre sur roues. Tu
l’envoies avec un plein réservoir. Si votre enfant vous offre
constamment de vous aider dans vos projets de travail, cela
signifie probablement que dans son esprit c’est une façon
d’exprimer l’amour, et "Actes de service" est probablement sa
langue d’amour primaire.

TOUCHE PHYSIQUE

Nous savons depuis longtemps que «Physical Touch» est un

communicateur émotionnel pour les enfants. La recherche a
montré que les bébés qui sont manipulés se développent
souvent mieux émotionnellement que les bébés qui ne le sont
pas. Naturellement, de nombreux parents et autres adultes
prennent un bébé, le tiennent, le câlinent, l’embrassent, le
pressent et lui disent des mots stupides. Bien avant que l’enfant
ne comprenne le sens du mot amour, elle se sent aimée.
Étreigner, embrasser, tapoter, se tenir la main sont autant de
façons de communiquer l’amour à un enfant. Les câlins et les
baisers d’un adolescent seront différents des câlins et des
baisers d’un nourrisson. Votre adolescent peut ne pas apprécier
un tel comportement en présence de pairs, mais cela ne signifie
pas qu’il ne veut pas être touché, surtout si c’est son langage
d’amour primaire.

Si votre adolescent est régulièrement venir derrière vous et

saisir vos bras, légèrement vous pousser, vous saisir par la
cheville lorsque vous marchez à travers la salle, vous faire
trébucher, ce sont toutes des indications que "Physical Touch"
est important pour lui.

Observez vos enfants. Regardez comment ils expriment

l’amour aux autres. C’est un indice de leur langage d’amour.
Prenez note des choses qu’ils vous demandent. Plusieurs fois,
leur demande sera en accord avec leur propre langage d’amour.
Remarquez les choses pour lesquelles ils sont les plus
reconnaissants. Ce sont probablement des indicateurs de leur
langue d’amour primaire.

Le langage d’amour de notre fille est « Quality Time » ; ainsi,

comme elle a grandi, elle et moi avons souvent fait des
promenades ensemble. Pendant ses années de lycée alors
qu’elle fréquentait l’Académie de Salem, l’une des plus
anciennes académies de filles du pays, nous avons fait des
promenades au milieu des environs pittoresques du Vieux
Salem. Les Moraviens ont restauré le village, qui a plus de
deux cents ans. Marcher dans les rues pavées prend un retour à
un temps plus simple. Se promener dans l’ancien cimetière
donne un sens de la réalité sur la vie et la mort. Pendant ces
années, nous avons marché trois après-midi par semaine et
avons eu de longues discussions dans ce cadre austère. Elle est
médecin maintenant, mais quand elle rentre à la maison, elle
dit presque toujours, "Voulez-vous faire une promenade,
papa?" Je n’ai jamais refusé son invitation.

Mon fils ne marcherait jamais avec moi. Il a dit: "La marche

est stupide! Tu n’iras nulle part. Si vous allez quelque part,
conduisez.

"Quality Time" n’était pas son langage d’amour primaire. En

tant que parents, nous essayons souvent de verser tous nos
enfants dans le même moule. Nous allons à des conférences
parentales ou des livres sur le rôle parental, obtenir des idées
merveilleuses, et que vous voulez rentrer à la maison et
pratiquer avec chaque enfant. Le problème est que chaque
enfant est différent, et ce
communique l’amour à un enfant peut ne pas communiquer
l’amour à un autre. Forcer un enfant à se promener avec vous
afin que vous puissiez passer du temps de qualité ensemble ne
communiquera pas l’amour. Nous devons apprendre à parler la
langue de nos enfants si nous voulons qu’ils se sentent aimés.

Je crois que la plupart des parents aiment sincèrement leurs

enfants. Je crois aussi que des milliers de parents n’ont pas
réussi à communiquer l’amour dans la langue appropriée et des
milliers d’enfants dans ce pays vivent avec un réservoir
émotionnel vide. Je crois que la plupart des inconduites chez
les enfants et les adolescents peuvent être attribuées à des chars
d’amour vides.

Il n’est jamais trop tard pour exprimer l’amour. Si vous avez

des enfants plus âgés et que vous réalisez que vous avez parlé
la mauvaise langue d’amour, pourquoi ne pas leur dire? "Vous
savez, j’ai lu un livre sur la façon d’exprimer l’amour, et je me
rends compte que je n’ai pas été vous exprimer mon amour de
la meilleure façon au fil des ans. J’ai essayé de vous montrer
mon amour par , mais je suis maintenant conscient que cela n’a
probablement pas communiqué l’amour pour vous, que votre
langue d’amour est probablement quelque chose de différent.
Je commence à penser que votre langue d’amour est
probablement. Vous savez, je t’aime vraiment, et j’espère qu’à
l’avenir je pourrai vous l’exprimer de meilleures façons. Vous
voudrez peut-être même leur expliquer les cinq langues
d’amour et discuter de votre langue d’amour ainsi que la leur.
Peut-être ne vous sentez-vous pas aimé par vos enfants plus
âgés. S’ils sont assez vieux pour comprendre le concept de
langues d’amour, votre discussion peut ouvrir les yeux. Vous
pouvez être surpris de leur volonté de commencer à parler
votre langue d’amour et, si elles le font, vous pourriez être
surpris de la façon dont vos sentiments et les attitudes à leur
égard commencent à changer. Lorsque les membres de la
famille commencent à parler la langue d’amour primaire de
l’autre, le climat émotionnel d’une famille est grandement
amélioré.
 CHAPITRE QUATORZE

UN MOT PERSONNEL

Dans le chapitre 2, j’ai averti le lecteur que la compréhension

des cinq langues d’amour et l’apprentissage de parler la langue
d’amour primaire de votre conjoint peuvent affecter
radicalement son comportement. Maintenant, je demande,
"Qu’est-ce que tu en penses?" Après avoir lu ces pages, entré
et sorti de la vie de plusieurs couples, visité de petits villages et
de grandes villes, s’être assis avec moi dans le bureau de
conseil, et parlé avec les gens dans les restaurants, que pensez-
vous? Ces concepts pourraient-ils modifier radicalement le
climat émotionnel de votre mariage ? Que se passerait-il si
vous découvriez la langue d’amour primaire de votre conjoint
et choisissiez de la parler de façon cohérente?

Ni vous ni moi ne pouvons répondre à cette question tant que

vous ne l’avez pas essayé. Je sais que beaucoup de couples qui
ont entendu ce concept à mes séminaires de mariage disent que
le choix de l’aimer et de l’exprimer dans la langue d’amour
primaire de leur conjoint a fait une différence drastique dans
leur mariage. Lorsque le besoin émotionnel d’amour est atteint,
il crée un climat où le couple peut faire face au reste de la vie
d’une manière beaucoup plus productive.
Nous venons tous au mariage avec une personnalité et une
histoire différentes. Nous apportons des bagages émotionnels
dans notre relation de mariage. Nous venons avec des attentes
différentes, différentes façons d’aborder les choses, et des
opinions différentes sur ce qui compte dans la vie. Dans un
mariage sain, cette variété de perspectives doit être traitée.
Nous n’avons pas besoin de nous entendre sur tout, mais nous
devons trouver un moyen de gérer nos différences afin qu’elles
ne deviennent pas source de division. Avec les chars d’amour
vides, les couples ont tendance à se disputer et à se retirer, et
certains peuvent avoir tendance à être violents verbalement ou
physiquement dans leurs arguments. Mais quand le réservoir
d’amour est plein, nous créons un climat de convivialité, un
climat qui cherche à comprendre, qui est prêt à permettre des
différences et à négocier des problèmes. Je suis convaincu
qu’aucun domaine unique du mariage n’affecte le reste du
mariage autant que de répondre au besoin émotionnel d’amour.

La capacité d’aimer, surtout lorsque votre conjoint ne vous

aime pas, peut sembler impossible pour certains. Un tel amour
peut nous obliger à puiser dans nos ressources spirituelles. Il y
a quelques années, alors que j’affrontais mes propres luttes
conjugales, j’ai redécouvert mon besoin de Dieu. En tant
qu’anthropologue, j’avais été formé pour examiner les
données. J’ai décidé d’excaver personnellement les racines de
la foi chrétienne. Examinant les récits historiques de la
naissance, de la vie, de la mort et de la résurrection du Christ,
je suis venu à considérer Sa mort comme une expression de
l’amour et sa résurrection comme une preuve profonde de son
pouvoir. Je suis devenu un vrai "croyant". J’ai engagé ma vie à
Lui et j’ai découvert qu’Il fournit l’énergie spirituelle intérieure
à l’amour, même lorsque l’amour n’est pas réciproque. Je vous
encourage à faire votre propre enquête sur celui qui, comme il
est mort, a prié pour ceux qui l’ont tué: «Père, pardonnez-leur
car ils ne savent pas ce qu’ils font." C’est l’expression ultime
de l’amour.

Le taux élevé de divorce dans notre pays témoigne que des

milliers de couples mariés ont vécu avec un réservoir d’amour
émotionnel vide. Le nombre croissant d’adolescents qui
s’enfuient de la maison et se heurtent à la loi indique que de
nombreux parents qui ont peut-être sincèrement essayé
d’exprimer leur amour à leurs enfants ont parlé la mauvaise
langue d’amour. Je crois que les concepts de ce livre pourraient
avoir un impact sur les mariages et les familles de notre pays.

Je n’ai pas écrit ce livre comme un traité académique à stocker

dans les bibliothèques des collèges et des universités, même si
j’espère que les professeurs de sociologie et de psychologie le
trouveront utile dans les cours sur le mariage et la vie familiale.
J’ai écrit non pas à ceux qui étudient le mariage, mais à ceux
qui sont mariés, à ceux qui ont connu l’euphorie "dans
l’amour", qui est entré en mariage avec de nobles rêves de se
rendre suprêmement heureux, mais dans la réalité de la vie
quotidienne sont en danger de perdre ce rêve entièrement.
J’espère que des milliers de ces couples ne seront pas
seulement redécouvrir leur rêve, mais verront le chemin de
réaliser leurs rêves.

Je rêve d’un jour où le potentiel des couples mariés dans ce

pays peut être libéré pour le bien de l’humanité, quand les
maris et les épouses peuvent vivre la vie avec des chars
d’amour émotionnel complet et tendre la main pour accomplir
leur potentiel en tant qu’individus et en tant que couples. Je
rêve d’un jour où les enfants peuvent grandir dans des maisons
remplies d’amour et de sécurité, où les énergies développées
des enfants peuvent être canalisé vers l’apprentissage et le
service plutôt que de chercher l’amour qu’ils n’ont pas reçu à
la maison. C’est mon désir que ce bref volume allume la
flamme de l’amour dans votre mariage et dans les mariages de
milliers d’autres couples comme vous.

Si c’était possible, je remettrais ce livre personnellement à tous

les couples mariés dans ce pays et je dirais : « J’ai écrit ceci
pour vous. J’espère que ça changera ta vie. Et si c’est le cas,
assurez-vous de le donner à quelqu’un d’autre. Comme je ne
peux pas le faire, je serais heureux que vous donniez une copie
de ce livre à votre famille, à vos frères et sœurs, à vos enfants
mariés, à vos employés, à ceux de votre club civique, de votre
église ou de votre synagogue. Qui sait, ensemble, nous
pouvons voir notre rêve se réaliser.
Pour un guide d’étude en ligne gratuit, veuillez visiter :
http://www.fivelovelanguages.com

Le guide d’étude a été conçu pour prendre les concepts de The

Five Love Languages livre et vous apprendre à les appliquer à
votre vie d’une manière pratique. Il y a une page de notes
d’étude par chapitre. Pour les études de couple ou de groupe et
les groupes de discussion.
 LES CINQ LANGUES D’AMOUR

PROFIL POUR MARIS

Vous pouvez penser que vous connaissez déjà votre langue

d’amour primaire. Là encore, vous n’avez peut-être aucune
idée. Le profil Cinq Langues d’Amour vous aidera à savoir
avec certitude quel langage d’amour est le vôtre : Mots
d’affirmation, temps de qualité, réception de cadeaux, actes de
service ou toucher physique.

Le profil se compose de 30 paires de relevés. Vous ne pouvez

choisir qu’une seule déclaration dans chaque paire comme
celle qui représente le mieux votre désir. Lisez chaque paire de
déclarations, puis, dans la colonne de droite, encerclez la lettre
qui correspond à la déclaration que vous choisissez. Il peut
parfois être difficile de décider entre deux énoncés, mais vous
ne devez en choisir qu’une par paire pour assurer les résultats
de profil les plus précis.

Prévoyez au moins 15 à 30 minutes pour remplir le profil.

Prenez-le quand vous êtes détendu, et essayez de ne pas se
précipiter à travers elle. Une fois que vous avez fait vos
sélections, retournez en arrière et comptez le nombre de fois
que vous avez encerclé chaque lettre individuelle. Vous pouvez
énumérer les résultats dans les espaces appropriés à la fin du
profil.
1. Les notes d’amour de ma femme me font me sentir
bien. Un

I j’adore les câlins de ma femme.

E

2. J’aime être seule avec ma femme. B

I se sentir aimé quand ma femme aide

moi faire mon travail. D

3. Recevoir des cadeaux spéciaux de ma femme

me rend heureux. C

I profiter de longs voyages avec ma femme.

B
4. Je me sens aimé quand ma femme fait ma lessive. D

I Comme ça quand ma femme me touche. E (en)

5. Je me sens aimé quand ma femme la met
bras autour de moi. E

I savoir ma femme m’aime parce qu’elle

me surprend avec des cadeaux. C

6. J’aime aller plus n’importe où avec ma femme. B

I Comme tenir la main de ma femme. E

7. J’apprécie les cadeaux que ma femme me donne.

C

I J’aime entendre ma femme dire qu’elle m’aime. Un

8. J’aime que ma femme s’assoie près de moi.
E

Ma femme me dit que j’ai l’air bien, et j’aime ça. Un

9. Passer du temps avec ma femme
me rend heureux. B

Même le plus petit cadeau de ma femme

est important pour moi. C

10. Je me sens aimé quand ma femme me dit

elle est fière de moi. Un

Quand ma femme prépare un repas pour moi,

I savoir qu’elle m’aime. D

11. Peu importe ce que nous faisons, j’aime faire

choses avec ma femme. B

Commentaires de soutien de ma femme

me faire du bien. Un
12. Petites choses que ma femme fait pour moi signifie
plus pour moi que les choses qu’elle dit. D

I j’aime embrasser ma femme. E

13. Les éloges de ma femme signifient beaucoup pour moi.
Un

Cela signifie beaucoup pour moi que ma femme donne

moi cadeaux que j’aime vraiment.
C

14. Juste être avec ma femme fait

je me sens bien. B

I j’adore quand ma femme me frotte le dos. E

15. Les réactions de ma femme à mes réalisations

sont si encourageants. A

Cela signifie beaucoup pour moi quand ma femme aide avec

quelque chose que je sais qu’elle déteste. D
16. Je ne me lasse jamais des baisers de ma femme.
E

I l’amour que ma femme montre un réel intérêt

dans des choses que j’aime faire.
B
17. Je peux compter sur ma femme pour m’aider
avec des projets. D

I toujours s’exciter lors de l’ouverture d’un

cadeau de ma femme. C

18. J’aime que ma femme complimente

mon apparence. Un

I l’amour que ma femme écoute mes idées et ne se précipite

pas pour juger ou critiquer. B

19. Je ne peux pas m’empêcher de toucher ma femme.

quand elle est tout près. E

Ma femme fait parfois des courses

pour moi, et j’apprécie cela. D
20. Ma femme mérite un prix pour tous
les choses qu’elle fait pour m’aider. D

Je suis parfois étonné de voir à quel point réfléchi

les cadeaux de ma femme sont. C

21. J’adore avoir l’attention indivise de ma femme. B

Garder la maison propre est un important

acte de service. D

22. J’ai hâte de voir ce que mon

femme me donne pour mon anniversaire. C

I ne jamais se lasser d’entendre ma femme

dis-moi que je suis important pour elle. Un

23. Ma femme me fait savoir qu’elle m’aime par

me donner des cadeaux. C

Ma femme montre son amour en m’aidant à rattraper des

projets autour de la maison. D
24. Ma femme ne m’interrompt pas quand
I Je parle, et j’aime ça. B

Je ne me lasse jamais de recevoir des cadeaux

de ma femme. C

25. Ma femme peut dire quand je suis fatiguée, et elle est

bonne à demander comment elle peut aider. D

Peu importe où on va,

I tout comme aller dans des endroits avec ma femme. B
(en)

26. J’adore coucher avec ma femme. E

I l’amour cadeaux surprise de ma femme. C

27. Les paroles encourageantes de ma
femme me donnent confiance. Un
J’adore regarder des films avec ma femme. B

28. Je ne pouvais pas demander de meilleurs cadeaux

que ceux que ma femme me donne. C

I je ne peux pas garder mes mains hors de ma femme.

E

29. Cela signifie beaucoup pour moi quand ma femme

m’aide malgré avoir d’autres choses à faire. D

Je me sens vraiment bien quand ma femme me dit qu’elle

m’apprécie. A

30. J’aime embrasser et embrasser ma femme

après que nous avons été séparés pendant un certain temps.
E
I l’amour d’entendre ma femme me dire que
elle croit en moi. A: B: C: D: E :

Mots d’affirmation
Temps de qualité B
Cadeaux de réception de C
Actes de service
Touche E-Physical

INTERPRÉTATION ET UTILISATION
VOTRE SCORE DE PROFIL

Votre langue d’amour primaire est celle qui a reçu le score le

plus élevé. Vous êtes « bilingue » et avez deux langues
d’amour primaires si les totaux de points sont égaux pour deux
langues d’amour. Si votre deuxième langue d’amour la plus
élevée est proche dans le score, mais pas égal à votre langue
d’amour primaire, alors cela signifie simplement que les deux
expressions de l’amour sont importants pour vous. Le score le
plus élevé possible pour n’importe quelle langue d’amour est
de 12.

Vous avez peut-être marqué certaines langues d’amour plus

haut que d’autres, mais ne rejetez pas ces autres langues
comme insignifiantes. Votre femme peut exprimer l’amour de
cette façon, et il vous sera utile de comprendre cela à son sujet.

De la même manière, il sera avantageux pour votre femme de

connaître votre langue d’amour et d’exprimer son affection
pour vous d’une manière que vous interprétez comme amour.
Chaque fois que vous ou votre femme parlez la langue de
l’autre, vous marquez des points émotionnels les uns avec les
autres. Bien sûr, ce n’est pas un jeu avec une carte de pointage!
Le gain de parler la langue d’amour de l’autre est un plus
grand sentiment de connexion. Cela se traduit par une
meilleure communication, une meilleure compréhension, et,
finalement, l’amélioration de la romance.

Si votre femme ne l’a pas déjà fait, encouragez-la à prendre

The Five Love Languages Profile for Wives, qui est disponible
à la page suivante. Discutez de vos langues d’amour
respectives, et utilisez cette perspicacité pour améliorer votre
mariage!
 LES CINQ LANGUES D’AMOUR

PROFIL POUR ÉPOUSES

Mots d’affirmation, de temps de qualité, de réception de

cadeaux, d’actes de service ou de toucher physique? Lequel
d’entre eux est votre langue d’amour primaire? Le profil
suivant vous aidera à en être sûr. Alors vous et votre mari
pouvez discuter de vos langues d’amour respectives et utiliser
cette information pour améliorer votre mariage!

Le profil se compose de 30 paires de relevés. Vous ne pouvez

choisir qu’une seule déclaration dans chaque paire comme
celle qui représente le mieux votre désir. Lisez chaque paire de
déclarations, puis, dans la colonne de droite, encerclez la lettre
qui correspond à la déclaration que vous choisissez. Il peut
parfois être difficile de décider entre deux énoncés, mais vous
ne devez en choisir qu’une par paire pour assurer les résultats
de profil les plus précis. Une fois que vous avez terminé de
faire vos sélections, retournez en arrière et comptez le nombre
de fois que vous avez encerclé chaque lettre individuelle.
Énumérez les résultats dans les espaces appropriés à la fin du
profil. Votre langue d’amour primaire est celle qui reçoit le
plus de points.
1. Notes douces de mon mari faire
je me sens bien. Un

I j’adore les câlins de mon mari. E

2. J’aime être seul avec mon mari. B

I se sentir aimé quand mon mari se lave

ma voiture. D

3. Recevoir des cadeaux spéciaux de mon mari

me rend heureux. C

I profiter de longs voyages avec mon mari. B

4. Je me sens aimé quand mon mari aide

avec la lessive. D

I Comme ça quand mon mari me touche. E

5. Je me sens aimé quand mon mari met
son bras autour de moi. E

I savoir que mon mari m’aime parce qu’il

me surprend avec des cadeaux. C

6. J’aime aller le plus n’importe où avec

Mon mari. B

I Comme tenir la main de mon mari. E

7. J’apprécie les cadeaux que mon mari me donne.

C

I j’aime entendre mon mari dire qu’il m’aime. Un

8. Comme pour mon mari de s’asseoir près de moi.
E

Mon mari me dit que j’ai l’air bien,

et j’aime ça. Un
9. Passer du temps avec mon mari
me rend heureux. B

Même le plus petit cadeau de mon

mari est important pour moi. C

10. Je me sens aimé quand mon mari raconte

moi, il est fier de moi. Un

Quand mon mari aide à nettoyer

après un repas, je sais qu’il m’aime. D

11. Peu importe ce que nous faisons, j’aime faire

choses avec mon mari. B

Commentaires de soutien de mon

mari me faire sentir bien. Un

12. Les petites choses que mon mari fait pour moi signifient
plus pour moi que les choses qu’il dit. D

I j’aime embrasser mon mari. E

13. Les éloges de mon mari signifient beaucoup pour moi.
Un

Cela signifie beaucoup pour moi que mon mari

me donne des cadeaux que j’aime vraiment.
C

14. Juste être avec mon mari fait

je me sens bien. B

I l’aimer quand mon mari donne

moi un massage. E

15. Les réactions de mon mari à mes réalisations sont si

encourageantes. Un

Cela signifie beaucoup pour moi quand mon mari aide avec
quelque chose que je sais qu’il déteste. D
16. Je ne me lasse jamais des baisers de mon mari. E

J’aime que mon mari montre réel

intérêt pour les choses que j’aime faire. B
17. Je peux compter sur mon mari pour aider
moi avec des projets. D

I toujours s’exciter lors de l’ouverture d’un cadeau

de mon mari. C

18. J’aime que mon mari complimente

mon apparence. Un

I l’amour que mon mari m’écoute

et respecte mes idées. B

19. Je ne peux pas m’empêcher de toucher mon mari.

quand il est tout près. E (en)

Mon mari fait parfois des courses

pour moi, et j’apprécie cela. D
20. Mon mari mérite un prix pour
toutes les choses qu’il fait pour m’aider. D

Je suis parfois étonné de voir à quel point réfléchi

les cadeaux de mon mari pour moi sont. C
21. J’adore avoir l’indivis de mon mari
Attention. B

I l’amour que mon mari aide à nettoyer

la maison. D

22. J’ai hâte de voir ce que mon mari me donne pour mon
anniversaire. C

I ne vous lassez jamais d’entendre mon mari me dire que je

suis important pour lui. Un

23. Mon mari me fait savoir qu’il aime

moi en me donnant des cadeaux. C
Mon mari montre son amour en m’aidant
sans que j’ae train à demander. D
24. Mon mari ne m’interrompt pas quand
I Je parle, et j’aime ça. B

Je ne me lasse jamais de recevoir des cadeaux

de mon mari. C

25. Mon mari est bon à poser des questions

comment il peut aider quand je suis fatigué. D

Peu importe où on va, je viens de

comme aller dans des endroits avec mon mari. B

26. J’adore câliner mon mari. E

I l’amour cadeaux surprise de mon mari. C

27. Les mots encourageants de mon mari

me donner confiance. Un
I l’amour de regarder des films avec mon mari. B
28. Je ne pouvais pas demander de meilleurs cadeaux que
ceux que mon mari me donne. C

I l’amour que mon mari ne peut pas garder son

mains hors de moi. E

29. Cela signifie beaucoup pour moi quand mon mari

m’aide en dépit d’être occupé. D

Je me sens vraiment bien quand mon mari me dit qu’il

m’apprécie. Un

30. J’aime embrasser et embrasser mon mari

après avoir été séparés pendant un certain temps. E

J’aime entendre mon mari me dire

que je lui manquait. A: B: C: D:
E:
 Mots d’affirmation
Temps de qualité B
Cadeaux de réception de C
Actes de service
Touche E-Physical

INTERPRÉTATION ET UTILISATION
VOTRE SCORE DE PROFIL

Votre langue d’amour primaire est celle qui a reçu le score le

plus élevé. Vous êtes « bilingue » et avez deux langues
d’amour primaires si les totaux de points sont égaux pour deux
langues d’amour. Si votre deuxième langue d’amour la plus
élevée est proche dans le score, mais pas égal à votre langue
d’amour primaire, alors cela signifie simplement que les deux
expressions de l’amour sont importants pour vous. Le score le
plus élevé possible pour n’importe quelle langue d’amour est
de 12.

Vous avez peut-être marqué certaines langues d’amour plus

haut que d’autres, mais ne rejetez pas ces autres langues
comme insignifiantes. Votre mari peut exprimer l’amour de
cette façon, et il vous sera utile de comprendre cela à son sujet.
De la même manière, il sera avantageux pour votre mari de
connaître votre langue d’amour et d’exprimer son affection
pour vous d’une manière que vous interprétez comme amour.
Chaque fois que vous ou votre mari parlez la langue de l’autre,
vous marquez des points émotionnels les uns avec les autres.
Bien sûr, ce n’est pas un jeu avec une carte de pointage! Le
gain de parler la langue d’amour de l’autre est un plus grand
sentiment de connexion. Cela se traduit par une meilleure
communication, une meilleure compréhension, et, finalement,
l’amélioration de la romance.