Piadinhas Legais

Samuel e Daniel

As piadas podem ser uma boa ferramenta para despertar o riso nas crianas. Rir excelente! O melhor remdio para animar-se, e que no apresenta contra-indicaes. E se a risada boa, nada melhor que compartilhar com os demais. Como? Que parece se comeamos a contar piadas?

As piadas estimulam o bom humor das crianas, levam-nas s gargalhadas, desenvolvem seu vocabulrio, e as divertem. Provocam boas risadas nos seus filhos. Normalmente quando as crianas iniciam o curso primrio, a partir dos 6 anos, podem aprender algumas piadas atravs dos livros e de intercmbios com seus companheiros de colgio. Assim que no perca mais tempo e contem uma piada para seu filho. Com certeza que vo rir muito!

Piadas de livros
Por que um livro de matemtica se suicida? - Porque tem muitos problemas ________________________________________ - Jaimito vai biblioteca e diz: - por favor, um livro de suspense? E o atendente diz: - Tenho um muito bom. Trata-se de um assassino que mata sua esposa e seus filhos, e a polcia no sabe quem ... E Jaimito diz: - E como se chama o livro? E o atendente lhe diz: - O mordomo assassino. ________________________________________

Piadas de amigos
- Olhe Manolo, voc me empresta seu shampoo? - Mas, voc no tem o seu? - Sim, mas o meu diz que para cabelos secos e meu cabelo est molhado. ________________________________________ - Que disse a lua ao sol? - Voc to grande e no te deixam sair noite! ________________________________________ Havia trs amigos que se chamavam Tonto, Ningum e Nenhum. Tonto vai e diz polcia: - Ningum caiu no poo e Nenhum o est ajudando. Ento a polcia lhe responde: - Voc tonto? - Sim, muito prazer! ________________________________________

Piadas de animais
Que disse uma lagarta a outra lagarta? Vou dar uma volta na ma. ________________________________________

Por que os elefantes no montam em bicicletas? Porque no tm o dedo mindinho para tocar a buzina. ________________________________________ Um gato caminhava por um telhado miando: - Miau, miau! Nisso se aproxima outro gato repetindo: - au, au! Ento o primeiro gato lhe diz: - Olha, por que voc late se voc um gato? E o outro lhe responde: - Por que no posso aprender idiomas? ________________________________________

Uma senhora est na porta da casa com seu gato, quando passa um senhor e pergunta: - Arranha? E a senhora responde: - No, gato! ________________________________________

Por que o elefante no usa creme Nvea? Porque sua patinha no cabe na lata. ________________________________________

Um peixe diz ao outro: - Que faz seu papai?

E o outro lhe responde: - NADA. E o seu? - NADA tambm.

________________________________________ O que disse um pato a outro pato? - Estamos empatados! ________________________________________ Que disse uma pulga a outra pulga? - Vamos a p, ou esperamos um cachorro? ________________________________________

Por que os elefantes tm medo dos computadores? Por causa do mouse. ________________________________________

Qual o animal que anda com uma pata? Ora, o pato! ________________________________________ Uma menina patricinha se vai pelo bosque, tropea e cai em um lago onde tem um crocodilo, e comea a gritar: Socorro, Socorro, um LACOST est me perseguindo! ________________________________________

Piadas de comidas
O que disse o acar ao leite? - Nos vemos no caf. ________________________________________

O que disse a colherzinha gelatina? - No tremas, covarde!! ________________________________________

O que disse a cebola cozinheira? - Voc to hipcrita que depois de me cortar, chora. ________________________________________

Diz uma criana sua me: - Mame, mame, que delcia est a comida. E sua me responde: - Ento repita, filho. E disse o filho: - Mame, mame, que delcia est a comida. ________________________________________

Havia um menino muito pequeno, mas to pequeno que passou por uma doceria, deu gua na boca e se afogou. ________________________________________

Piadas de criana
- Era uma criana to alta, mas to alta, que tomou um iogurte, e quando chegou ao estmago, j estava vencido. ________________________________________

- Era uma criana to, mas to pequena que sua cabea cheirava a p. ________________________________________

- Uma criana vai pela rua com seu av e encontra um caramelo no cho. Vai peg-lo, e seu av lhe diz: no se pega nada do cho. Mais adiante a criana encontra uma moeda de um real e seu av lhe diz: no se pega nada do cho. Seguem caminhando e seu av tropea e cai no cho, e pede ajuda criana. E ela lhe diz: vov, no se pega nada do cho.

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- Por que algumas crianas colocam aucar debaixo do travesseiro? Para ter doces sonhos. ________________________________________

- Por que no toma leite frio? - Porque a vaca no cabe na geladeira. ________________________________________

- O que disse uma rvore outra? - Nos deixaram plantadas. ________________________________________

- Que disse uma bola de soprar outra? - Vamos arrebentar! ________________________________________

25 Charadas

1. O que que se coloca na mesa, corta-se, recorta-se e no se come? R: O baralho. 2. Onde o Batman conheceu o Robin? R: No Bat-papo. 3. Por que o namoro da goiabada e do queijo no deu certo? R: Porque o queijo era fresco. 4. O que que de dia fica no cu mas a noite fica dentro d'gua? R: A dentadura. 5. Em um barco tinha trs homens, o barco virou. Por que s dois molharam o cabelo? R: Porque o terceiro era careca. 6. Trs caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que s duas morreram? Porque uma era leite longa vida. 7. O que o vidro disse para a vidra? R: Estou vidrado em voc. 8. O que que tem boca na barriga e vive com a corda no pescoo? R: O violo. 9. O que que s tem seis letras mas leva 36 assentos? R: O nibus. 10. O que que quanto mais se aumenta menos se v? R: A escurido. 11. Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca? R: O carrapato. 12. Qual o animal que come com o rabo? R: Todos. Porque eles no podem tirar o rabo para comer. 13. Qual o monosslabo tnico que comea com a letra C; termina com a letra U; e ora est sujo ora est limpo? R: Cu. 14. Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras. 15. Qual a disciplina preferida da vaca? R: Msica. 16. O que est no comeo da rua, no fim do mar e no meio da terra? R: A letra R. 17. O que o livro de matemtica disse para o livro de portugus? R: Pare de contar historinhas que eu j estou cheio de problemas. 18. O que que est no meio do comeo, no comeo do meio, e no final do fim? R: A letra M. 19. O que o clips disse para o m? R: Te acho muito atraente. 20. O que uma hortel disse para a outra? R: No menta para mim. 5 R:

21. O que que te segue a vida toda, mas muito tmida no escurinho? R: A sombra. 22. O que um elevador disse para o outro? R: Voc j pensou em quanta gente fizemos subir na vida? 23. O que que tem dezenas de cabeas, mas no pensa? R: A caixa de fsforo. 24. O que que comea com C; tem duas letras, um buraco no meio e muita gente d para os outros? R: CD. 25.O que o catchup disse para o sal? R: nis na frita!

Charadas e adivinhas
O que que que nunca volta, embora nunca tenha ido? Resposta: o Passado. O que que se pes na mesa, parte, reparte mas no se come? Resposta: baralho O que que d um pulo e se veste de noiva? Resposta: pipoca Est no meio do ovo?Resposta: A LETRA V. O que o zero disse para o oito? Resposta: Que cinto maneiro!!! Se voc mudar uma letra em meu nome, ir aparecer o nome do animal que meu maior inimigo. Quem sou? Resposta: Rato O Que , uma casinha sem tranca e sem janela? Resposta: OVO Por que o computador foi preso? Resposta: Porque ele executou um programa. Qual o p que mais rpido? Resposta: O p- de- vento!!! O que , o que ? Que no se come, Mas bom para se comer? Resposta: Talher Tem coroa, mas no rei, tem raiz, mas no planta? Resposta: O Dente O que o cho falou para mesa? Resposta: Fecha as pernas que eu t vendo tudo. O que entra na gua e no se molha? Resposta: A sombra O que so vrios pontinhos amarelos na parede? Resposta: fandangos alpinistas Qual o sobrenome que todo mundo tem? Resposta: Costa Na televiso cobre um pas; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que ? 6

Resposta: a rede Qual a diferena entre o gato e a Coca- cola? Resposta: O gato mia, a Coca- cola light. Tem cabea, tem dente, tem barba, no bicho nem gente, o que ? Resposta: alho O que o que : No tem olhos, mas pisca; no tem boca, mas comanda? Resposta: O semforo Qual a semelhana que h entre a arrumao de uma casa e o samba Resposta: em ambas mexemos com as cadeiras O que a fechadura disse pra chave? Resposta: Vamos dar uma voltinha? O que detestamos na praia e adoramos na panela? Resposta: caldo O que , o que ? Do tamanho de uma bolota e enche a casa at porta? Resposta: A Luz O que o que : Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas? Resposta: Pernas De leite feito, muito bom e nutritivo Seu nome rima com beijo. Resposta: Queijo O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrs? Resposta: A slaba "ga" O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme? Resposta: Nenhum, o cinema estava em construo. Quem que nasce no rio, vive no rio e morre no rio, mas no est sempre molhado? Resposta: o carioca. O que a banana falou para o tomate? Resposta: eu que tiro a roupa e voc quem fica vermelha? O que que faz virar a cabea de um homem? Resposta: O Pescoo Qual o lugar em que todos podem sentar menos voc? Resposta: O seu colo. O que , o que ? direita sou um homem, facilmente achars. s avessas s noite e nem sempre encontrars. Resposta: Raul e luar O que o que : verde e no planta, fala e no gente? Resposta: papagaio O que , o que ? Enche uma casa completa, mas no enche uma mo. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter porto. Resposta: O Boto

Cantando a Enfermeira
O mdico para a enfermeira: De quem essa boquinha? No sei! De quem esse narizinho? No sei! De quem essa orelhinha? No sei! ... Voc tem razo... Esse necrotrio infantil est mesmo uma baguna!

Dvida Infantil
E o garotinho para a me: Mame, por que o papai est correndo tanto? - Cala a boca e continua atirando!

Composio Infantil
O garoto chega da escola e a me pergunta: Filho, que nota voc tirou na escola? Tirei 10, me! Nossa, filho! - diz a me, abraando o garoto Que alegria ouvir isso! Obrigado, me, obrigado... Mas hoje voc viu o resultado das prova de portugus e matemtica, n filho? Voc tirou dez nas duas? No, me... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Bate Papo Infantil

Dois garotinhos que no se conheciam comeam a conversar: Meu nome Andr. Como voc se chama? - pergunta um deles. Roberto - responde o outro. Meu pai contador - diz Andr - O que que seu pai faz? Meu pai advogado - responde Roberto. Srio? No. Do tipo comum.

Conversa de Anjo
Dois anjos conversando: Como ser o tempo amanh? Acabo de ouvir na rdio que vai ficar o dia todo nublado. Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

Papai Piolho
Papai Piolho passeia com seu filho pela cabea de um careca e lhe diz: - Quando eu tinha tua idade tudo isso era um bosque muito bonito.

Duas pulgas conversando

- O que voc faria se ganhasse na loteria? A amiga diz, com ar de sonhadora: - Ahhh. . . eu comprava um cachorro s pra mim!

Formiquinha
Todo dia uma formiguinha passava na floresta dizendo: - Ole ole ola silvio santos vem ai... ole ole ola silvio santos vem ai. Ai chegou um grilo forte e disse: - Se voc continuar cantando essa musiquinha e vou te jogar no rio. No outro dia veio a formiguinha dizendo: - Ole ole ola silvio santos vem ai. Chegou o grilo sem pacincia e jogou ele no rio. E ai a formiquinha disse: - Ole ole ola se fudeu eu sei... ole ole ola se fudeu eu sei nadar.

O mentiroso
- Manh! O que , meu filho? L na escola, os meus coleguinhas esto dizendo que eu sou o maior mentiroso! Larga de bobagem, garoto. Voc no est na escola ainda.

A formiga e o elefante
Todos os dias as formigas faziam seu formigueiro e ento passava o elefante e pisava e destruia todo o formigueiro. E essa rotina repitia-se todos os dias. At que uma formiga teve uma idea: -Vamos ficar em cima daquela arvore e quando o elefante pisar no formigueiro ento o atacamos. No dia seguinte quando o elefante passou, as formigas botaram seu plano em ao. E todas as formigas atacaram o elefante. O elefante se sacudiu com toda fora e as formigas cairam. Restou apenas uma agarrada no pescoo do elefante. As outras formigas j do cho gritavam : -inforca !!! inforca !!! inforca !!!!

Joozinho : 3 frases
Um dia a professora de Joozinho mandou ele trazer 3 frases para prxima aula. Ele chegar em casa e falou : -Me me diga uma frase . A me dele tava cozinhando o feijo e n0 prestou ateno na pergunta do joozinho . Ento o feijo queima e a me de Joozinho fala: - Que merda! Ele anota. Depois ele entra no quarto da irm e pede pra irm dizer uma frase pra ele, mas s que ela tabm no presta ateno na pergunta dele e comea a cantar uma msica assim : Vou de txi voc sabe... Joozinho anota . Uma vez quando ele estava assistindo tv, v o incio de um filme: Batman... Batman... Batman. Ele anota. Ao chegar no colgio a professora fala : - Joozinho me diga as trs frases que eu lhe pedi. Ento Joozinho fala: - Merda. A professora repreende : Quem voc pensa que ? Joozinho fala: Batman... batman... batman... A professora se irrita: - Direto pra diretoria. Joozinho fala : - Vou de taxi voc sabe ...

Conversa Entre 2 Formigas

Uma Formiga Pergunta A Outra: Qual Seu Nome? A Formiga Responde: Fo. Fo O Qu? Fomiga. E a Outra Pergunta: E o Seu? Ota. Ota O Qu?

Ota Fumiga.

Querendo Aprender Chins

Joaquim vai at uma escola de idiomas e pede: Por favor, eu queria aprender chins em um ms! Um ms? pergunta a atendente, assustada. Meu senhor, ns no temos cursos to rpidos! impossvel aprender um idioma em to pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgncia? Sabe o que , senhorita? Eu adotei um chinsinho de 11 meses e logo logo o danadinho est falando! Se eu no aprender logo chins, como vou entendeire o que o pequeno est a dizeire?

Falando a Verdade
Certo dia o adolescente chega mais tarde da escola e a me pergunta: Onde voc estava, meu filho? Me, vou te confessar... Transei com uma garota da escola depois da aula... Estou desapontada com voc diz a me, zangada. Mas, por ter dito a verdade, pode ir lanchonete tomar um milk-shake. No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e confessa: Me... Fiz amor com a filha do vizinho! E foi novamente recompensado com um milk-shake. No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a me comea com a mesma lengalenga, o pai pega a frigideira: No bata nele. implora a me. Pelo menos ele disse a verdade. Eu no vou bater em ningum. Eu vou fritar um bife para ele... Quanto tempo voc acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?

Curtindo a Vida a Doidado

Na escola o professor fala ao telefone: O senhor est dizendo que o Joozinho est gripado e no pode vir aula? Exatamente! respondeu a voz grossa, do outro lado da linha. Mas quem est falando? o meu pai!

Adivinha S
A garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mos fechadas. Adivinha o que eu tenho nessa mo? pergunta. Uma moeda! Errou! Uma bala! Errou de novo! O que , ento? A ele abre a mo com dificuldade e mostra os dedos tortos. Paralisia Infantil!

Tabuada Complicada
O garoto no tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai. - simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, voc inverte: 5x8, 8x6, voc faz 6x8... fica bem mais fcil! - Puxa, pai! Que idia legal! No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabea baixa o pai pergunta:

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- E a, filho? Que cara esta? - A professora me perguntou quanto 8x8...

Trs Coisinhas
Na farmcia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita: Duas dzias de preservativos de todos os tamanhos! A atendente corre at a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido: Eu vou lhe falar trs coisinhas: primeiro, no se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos no so para criancinhas pequenas como voc e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui. Eu tambm vou falar trs coisinhas responde a menina. Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu j sei que preservativos no so para criancinhas, so contra criancinhas e, terceiro, meu pai no tem nada a ver, os preservativos so para minha me que vai ficar trs semanas no Rio, visitando minha tia!

Chamando de Mariquinha
O garoto de oito anos chega da escola e diz: Papai! Papai! Hoje um menino me chamou de mariquinha! Mas, que folgado! disse o pai, indignado. Por que voc no bateu nele, filho? Ah, papai... que ele to lindinho!

Visitando a Delegacia
A escola leva os seus alunos at uma delegacia para que as crianas aprendam como a polcia trabalha. Joozinho v um cartaz com vrias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial: Esse bandido realmente perigoso? sim, filho responde o guarda. Os investigadores esto caando-o j faz oito meses. Joozinho responde: E por que vocs no prenderam ele quando tiraram a foto?

Super-heri
O garotinho chega da escola e corre pra contar a novidade pro pai: Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heris, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre voc! Verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que voc me admirava tanto! diz o pai, comovido. No bem assim, papai... que eu no sabia escrever Arnold Schwarzenegger...

Descubra o Nome do seu Anjo

Voc sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros. Todos terminam com "el", que significa Deus. Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteo. Motel = anjo protetor dos amantes Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-cidos em geral. Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. S aparece aos domingos. Aluguel = anjo mau. No deixa a pessoa conseguir sua casa prpria. Embratel = anjo protetor do monoplio das comunicaes. Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas. Pinel = anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata. Papai Noel = anjo protetor do comrcio. S aparece no final do ano. Tonel = anjo protetor dos alcolatras annimos e bbados em geral. Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros. Quartel = anjo que protege as fronteiras. Pastel = anjo protetor da colnia chinesa. Samuel = anjo protetor da poupana. Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes Babel = anjo protetor da escola de lnguas. Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.

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Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos. Anatel = anjo que, como qualquer outro rgo do governo, no serve para nada.

Cabeudo
Um belo dia o Pedrinho chegou da escola chorando e a sua me perguntou: Filho, porque voc esta chorando? O Pedrinho reclama que os meninos da escola disseram que ele tinha um cabeo e pergunta para a me: Eu tenho um cabeo, me? No, meu filho, de jeito nenhum. Agora tira a cabea da frente da televiso porque eu quero ver a novela.

Dinamite para a Professora

Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! Seu desgraado! Vai j para a escola e pea desculpas a sua professora! Escola? Que escola?

O Elefante Sexual
Na escola Joozinho pergunta pra professora: Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante? Que isso Joozinho?... L vem voc com besteira! Calma fessora, a pata dele! A pata? ! Por onde ela passa, fode com tudo!

Racismo na Escola
Na primeira srie de uma escola dos Estados Unidos a professora pergunta: Michael, o que voc fez no recreio? Brinquei na areia, tia. Muito bem, Michael. Se voc escrever na lousa a palavra "areia" corretamente voc ganha nota dez. O garoto escreve corretamente e a professora exclama: Muito bem! Ganhou um dez. Agora voc, Peter. O que fez no recreio? Eu tambm brinquei na areia, tia. Certo. Se voc escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente voc tambm ganha um dez. O outro garoto escreve corretamente e a professora exclama: timo! Um dez para voc tambm. Sua vez, Ahmed... O que voc fez no recreio? Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram... Mas que horror! Isso uma discriminao contra um grupo tnico minoritrio! Olha, Ahmed, se voc escrever corretamente na lousa "discriminao contra um grupo tnico minoritrio" voc tambm ganha um dez!

Eu Malufo
Dia destes, Paulo Selim Maluco, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia. Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo: Eu malufo, tu malufas, ele malufa, ns malufamos... Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa: Voc deve estar orgulhosa destes meninos! Eles so timos! Nem todos desconversa a diretora. Nem todos! Outro dia pegamos um deles malufando um refrigerante da cantina...

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Morando na Rodoviria
A professora para o Joozinho: Joozinho, foi sua av que te trouxe para a escola hoje? Foi sim, fessora... Ela t passando um tempo l em casa! Que bom! disse a professora. E onde que ela mora? Na rodoviria, fessora... Na rodoviria? perguntou ela, surpresa. Tem certeza, Joozinho? Claro! Eu j fui buscar ela com o meu pai l um monto de vezes!

Gravidez Precoce
Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjos e sua me comeou a desconfiar. Levou a garota no mdico e no deu outra: a menina estava grvida! A me ficou muito desapontada. Ento perguntou a filha: - Quem ? - perguntou, desesperada, para a filha. - Quem o pai dessa criana? - Ah, mame... - Fala, menina! Fala logo! - Eu no sei, mame... - O qu? A minha filha de 16 anos est grvida e no sabe quem o pai? - Ah, mame... que... - Vai j pro quarto de castigo! E s sai de l quando descobrir quem o pai da criana! - Algumas horas depois a menina chama pela me: - Mame, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idia de quem seja o pai! - Ento fala logo, menina... - Ento a garota mostra um caderninho com vrios nomes riscados. - Olha, me - diz ela, apontando para os nicos dois nomes no riscados. - J eliminei muitos... Agora s estou em dvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Aluno Aplicado
Joozinho volta da escola todo animado e vai falar com a me: Hoje ns tivemos aula de educao sexual, me! A professora falou de pnis, vagina, seios, testculos... Tudo! Que bom, meu filho! aplaudiu a me. E em seguida o garoto foi para o quarto. Depois de algum tempo, a me chama o garoto pra almoar, mas ele no atende. Ento ela resolve ir at o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a me diz: Depois que voc terminar a lio de casa voc vem almoar?

Mo Direita
O Manoelzinho chega em casa todo animado aps seu primeiro dia de aula no jardim de infncia e conta pro seu pai: Hoje a professora ensinou pra gente qual a mo direita! Muito Bem. Me mostre a mo direita ento. O filho mostra e o pai pede: Agora me mostra a esquerda! Ah papai! Isso ela s vai ensinar amanh.

Alunos Cubanos
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta classe: De quem esse retrato? Silncio absoluto. Eu vou ajudar vocs um pouquinho. por culpa desse senhor que ns todos estamos passando fome...

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 Ah, professora! que sem a barba e o uniforme no dava para reconhecer.

Teste Nojento
Numa faculdade de medicina o professor diz: - Um mdico tm que aprender duas coisas importantes: ter muita ateno e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - timo! Nojo vocs no tm. Agora s falta ateno, pois ningum percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.

Onde Fica a Amrica?

Na aula de Geografia, a professora pergunta: Jaiminho, mostre no mapa onde fica a Amrica. Ento Jaiminho se levanta e aponta o dedo para a Amrica. Muito bem! elogia a professora Agora voc, Quinzinho... Me diga quem descobriu a Amrica. Ora pois responde o portuguezinho Foi o Jaiminho!

Aprendendo a Falar
O mudo est andando na rua e de repente v uma placa: "Escola para mudos aprenda a falar em poucas aulas". Imediatamente entrou no prdio, pagou a taxa da matrcula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou e ordenou: Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu. Ento o professor, desceu as calas e mandou-lhe a vara. O mudo: Aaaaaaa! E o professor: Muito bem, pode se vestir! Amanh voc volta para aprender o B...

O Que H2SO4?
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: Rosana, me diga, qual o elemento tem a frmula qumica H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: Ai, professor... T na ponta da lngua! E o mestre: Ento, cospe logo que cido sulfrico!

rgos Pares
O professor comea a sua aula. Hoje vamos falar de rgos do corpo humano que so pares. Por exemplo, ns temos dois olhos... Dois par. Mariazinha, d outro exemplo de rgos pares. As orelhas - responde Mariazinha. Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. Tudo bem, Juquinha... Outro exemplo, Joozinho. O pinto, professor.

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 Pera, Joozinho, ns s temos um pinto! No! O meu pai tem dois! Um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grando que a mame usa pra escovar os dentes!

Joozinho Desatento
No meio da aula de matemtica a professora v que Joozinho est distrado e resolve fazer uma pergunta: Joozinho! Quantos ovos tem uma dzia? No sei, fessora! Muito bonito, n? V se presta mais ateno na aula! Pode deixar, fessora! Ser que eu posso fazer uma pergunta pra senhora tambm? Pode! responde ela, desconfiada. O que voc quer saber? A senhora sabe quantas tetas tem uma porca? No! respondeu a professora, pensativa. Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

Comeando com a Letra Z

A professora diz para o Joozinho: Joozinho, cite trs partes do corpo que comecem com a letra z! Essa fcil, fessra! zio, zouvido e zorelha. Ah, ? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que tambm comea por z. Sabe qual ? Deixa eu pensar... J sei, um zoito!

Medo Infantil
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos: Pedrinho, do que voc tem mais medo no mundo? Da Mula-sem-cabea, fessora! Mas, Pedrinho... A Mula-sem-cabea no existe! E voc, Mariazinha? Do que tem mais medo? Ai, fessora! disse Mariazinha, aflita. Eu morro de medo do Saci-perer! Mariazinha... O Saci-Perer tambm no existe... Vocs no precisam ter medo dessas coisas, crianas! So apenas lendas... Joozinho, fala pra classe: do que voc tem mais medo? Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man! Mala Man? pergunta a professora, abismada. Quem esse tal de Mala Man, menino? Olha, quem eu no sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha me pede a Deus: "No nos deixe cair em tentao, mas livrai-nos do Mala Man!"

Foto de Escola
Numa escola primria, uma das turmas tirou uma foto da classe. A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cpia da fotografia e tentou vender seu peixe: J pensaram como ser daqui a uns anos? Vocs olhando a foto e dizendo: "Ali est a Joana, agora advogada! ou "Olha o Lus, que agora mdico!" Nessa hora um aluno grita no fundo da sala: E ali est professora, que agora est morta!

Aproveitamento na Prova
O menino volta da escola e a me pergunta: Como foi na prova, meu filho? O moleque faz uma cara de cansado e responde: Polarmente, me... Polarmente... A me, que no entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente: Polarmente? O que isso, filhote? E o filho responde: Tudo prximo do zero...

Escrevedo no Escuro
O Joozinho chega da escola e pergunta pro pai: - Papai, voc sabe escrever no escuro?

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- Acho que sim, o que voc quer que eu escreva? - O seu nome no meu boletim! Enviada por Beatriz S. Mendes

Desenhando o Hino Nacional

Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. Ela foi e desenhou uma cama. - O que significa isso? - perguntou a professora. - Deitado em bero explndido - explicou Mariazinha. - Muito Bem! Joozinho, agora a sua vez! O garoto no deixou por menos. Foi l e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: - Que safadeza essa menino? E o Joozinho: - No safadeza no, fessora! gigante pela prpria natureza!

Evoluo no Catecismo
Na aula de catecismo, o padre diz: Como vocs sabem, o nosso primeiro pai foi Ado e nossa primeira me foi Eva. Nisso, uma das crianas interrompe: No verdade, professor. Como no verdade? pergunta o padre aborrecido. O meu pai diz que ns descendemos do macaco! Olha meu filho, os seus problemas de famlia no me interessam

Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joozinho (justo quem!) desenhar na lousa trs coisas de chupar. Ento, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. - Nota zero, Joozinho! - Por que, fessora? - Quem te falou que cueca pra chupar? - A minha me, fessora! Ontem noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

O que Ladro?

O garoto chega da escola e o pai pergunta: E a, filho! O que aprendeu hoje? Aprendi o que um ladro... E o pai, demonstrando interesse: mesmo? E o que um ladro? Por exemplo diz o garoto, copiando a fala da professora. Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou? E o pai responde: Um mgico!

Laranjas na Mo
Na escola, a professora pergunta para o Joozinho: Joozinho eu tenho sete laranjas nesta mo e oito na outra. O que que eu tenho? Tem mos grandes, professora!

Recado da Professora
Joozinho chega em casa e entrega para a me um bilhete com um recado da professora: "D. Marta, o seu filho um menino muito inteligente, mas tem um problema serssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas." A me ento responde o recado na parte de baixo da folha: "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma soluo para esse problema, por favor me diga qual , pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"

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Chegando Atrasado na Aula

Na aula de cincias em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerncia habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de trs alunos. Vije... No vou dar aula no... Seno depois vou ter de rpetir tudo de novo. Pouco depois, um dos faltantes entra na sala. Que que foi, Robesvaldo? Voc se atrasou, oxente! Desculpa, dona Crislcia! Eu tava comendo coquinho. Tudo bem! Ento, foi por uma boa causa! Pouco depois, entra o outro. Que que foi, Sebastivaldo? Voc tambm tava comendo coquinho? Tava sim, dona Crislcia! Ento, foi por uma boa causa! Alguns minutos depois entra o terceiro, um aluno que tinha acabado de entrar na turma. Poxa, que atraso, hein? Vai dizer que tava comendo coquinho tambm? br> No, professora... Eu sou o Coquinho!

Peso Pesado
Na sala de aula, a professora pergunta: Qual a coisa mais pesada que existe? O elefante responde a Aninha. A baleia diz o Pedrinho. Um caminho diz o Paulino. o pinto do meu pai! O que isso, Joozinho? Quem foi que te disse essa asneira? Minha me, professora! noite, eu sempre ouo ela dizer pro meu pai: "Esse negcio nem Deus levanta!"

Beijando Bichos

O professor explicava aos alunos que as doenas podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a no beijarem os bichos, principalmente os gatos. Quem aqui pode dar um exemplo? Eu, professor! disse o Joozinho, levantando a mo A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca! Que perigo! disse o mestre O que aconteceu com ela? Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

Joozinho e o Burro
O professor d uma bronca na sala, aps uma prova: Quantas notas baixas! Vocs no so burros, deviam ter notas melhores. Vamos l, quem se acha burro faa o favor de ficar em p. S o Joozinho se levanta. Ento o professor fala: Voc se acha burro? E o garoto responde: No, professor. que eu fiquei com d de ver o senhor em p sozinho.

Hiena
Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoolgico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicaes do mestre. Esta a hiena diz o professor ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relaes sexuais com o seu macho s uma vez por ano e ri o tempo todo. Algum tem alguma dvida? Eu tenho, professor diz o Joozinho, um pouco revoltado. Qual a sua dvida, Joozinho? a seguinte, professor. Ela tem relaes s uma vez por ano e ainda come merda... Ento do que que ri esta idiota?

A Terra Redonda?
Na aula de Geografia, a professora pergunta: Joozinho, me d trs provas de que a Terra redonda. Depois de pensar um pouco, ele responde: Bem, o livro diz que , meu pai diz que , e a senhora tambm diz que , ento...

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Aniversrio de Casamento da Loira

O marido, lembrou que era aniversrio de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas. Ela coloca e vai ver como ficou: Meu amor diz ela as letras esto ao contrrio! Deixa de ser burra mulher! resmunga o marido Voc t olhando no espelho!

A Morte do Papagaio
O mineirinho liga pro patro: - Seu Carlos, eu s quiria avis que o seu papagai morreu! - Morreu? Morreu de qu? - que ele comeu carne estragada! - Carne estragada? - a carne dos burros que morreram de tanto barde gua pra apag o fogo! - Fogo? Onde pegou fogo? - L no casaro... Queimou tudinho... Deixaram as velas do velrio perto da cortina... - Velrio? De que? - Da sua me, seu Carlos! A sua me entrou correndo, eu pensei que fosse um ladro e passei fogo na via... - Ai... Que tragdia! Bu... bu... bu... - Ah, seu Carlos! Eu num acredito que o senhor vai ficar chorando s por causa de um papagai! Enviada por: Euzinha

Bbado na Chuva
O bbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e comea a xinga-lo de tudo quanto nome. Ensopado, ele diz: Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que voc t falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que t chovendo pra burro aqui fora!

Por que Existem Homens-Bomba?

Por que os terroristas rabes esto sempre dispostos a se suicidar? L proibido... Sexo antes do casamentoTomar bebidas alcolicasIr a baresVer televisoUsar a InternetEsportes, estdios, festasTocar buzinaOuvir msica no religiosaOuvir rdioFazer a barba Alm disso... L tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirFarrapos em lugar de roupasCome-se carne de burro cozida sobre bosta de cameloAs mulheres usam burka e no d para ver nem a cor dos olhosSua esposa escolhida pelos outros Dizem que quando voc morrer, vai para o paraso e ter tudo que sempre sonhou! Fala a verdade... Voc tambm no se explodiria?

Placa na Prefeitura
Do lado de fora da prefeitura de uma cidade do interior havia uma plaqueta com os dizeres: "No amarre os burros aqui fora seno eles incomodam os que esto l dentro."

Uma Novidade e Tanto

Dois caipiras se encontram: , Bastio! Quanto tempo, hmi! Quais as novidade? Novidade s que morreu meu v, meu pai, minha me, minha tia e meu primo. Todos eles morreru? - pergunta o amigo, assustado. Todinhos! Eita, mas morreru di qu, Bastio? De derrame. Todos de derrame? Pois . Eles tavam na caamba num caminho, indo pra Sum Paulo a a danada vir e derram eles tudo l pra baixo!

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Ajudando o Velhinho
Joozinho entra em casa, esbaforido: - Me, me, me d 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina! A me orgulhosa abre a bolsa e d o dinheiro ao filho: - Pra qual velhinho voc vai dar o dinheiro, meu anjo? - Pra aquele ali que est gritando: "Olha a pipoca quentinha!".

Aparelho Auditivo
O mdico atende um paciente idoso e milionrio, que estava usando um revolucionrio aparelho de audio e pergunta: E a, seu Almeida, est gostando do aparelho? muito bom! respondeu o velhinho. E a famlia gostou? pergunta o mdico. No contei para ningum ainda... Mas j mudei meu testamento trs vezes!

Dormindo na Missa
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermo. O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto: Menino, diga quem criou o cu e a terra? A irm do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita: Meu Deus! Muito bem, meu filho diz o padre. Afinal, a resposta no est errada. Mas da a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta: Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e Jos? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto: Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas no pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: O que disse Eva para Ado quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que a irmzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: Se voc enfiar esse negcio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Dana Proibida
Um casal resolve mudar de religio e consulta o pastor sobre as novas regras: Existe alguma restrio na vida conjugal? pergunta o rapaz, preocupado. Sim! o pastor responde. H apenas uma, mas muito rgida: terminantemente proibido danar! mesmo, pastor? se surpreende o rapaz. Tudo bem, a gente no gosta mesmo de danar, mas em relao a sexo, h alguma proibio? Nenhuma! responde o pastor. Pode fazer sexo oral? Pode! E sexo anal? Tambm pode! E de quatro, pode? Claro! Nenhum problema! E de p? De p, no! Mas, por qu? Pode incitar a danar!

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Na Hora da Morte
Velhinho, mineiro de Berlndia, est no hospital, nas ltimas... O padre est ao seu lado para dar-lhe a extrema-uno. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua f em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demnio. Mas o velhinho fica quieto. O padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua f em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demnio. E o velhinho..... nada. Ento o padre pergunta: - Por que que o senhor no quer renegar o Demnio? O velhinho responde: - Enquanto eu no souber para onde vou, no quero ficar de mal com ningum!

Jesus no SUS
Penalizado com a insatisfao dos brasileiros com o sistema de sade pblica no pas, Jesus resolveu vir Terra como mdico do SUS. Escolheu um hospital pblico bem fuleiro e desceu, de avental e tudo. Passando pela imensa fila no corredor e chegando na sala do mdico de planto, Ele lhe disse: Pode ir, amigo! Deixa comigo! O outro mdico foi pra casa feliz da vida, dando graas a Deus por seu planto ter terminado duas horas antes. Os pacientes ficaram esperanosos com a chegada do novo mdico. (Eles estavam h trs dias na fila e nunca tinham visto um mdico!) Ento o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplgico em sua cadeira de rodas. Quando o viu, Jesus falou: Levanta-te e anda! E o paraplgico, quer dizer, ex-paraplgico saiu da sala empurrando sua cadeira. Rapidamente os seus colegas da fila (ou melhor, em trs dias de fila, eles j ficaram amigos ntimos!) perguntaram: E a? Como foi? Esse mdico bom? Mais ou menos! respondeu o ex-aleijado. Ele que nem os outros... Nem examina a gente!

O Batismo do Cavalo
O ricao chega para o padre, montado num puro-sangue: - Gostaria de batizar o meu cavalo! - De jeito nenhum - fez o padre, balanando o dedo na cara dele. - Isto seria um sacrilgio! - Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo! - Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceo pro senhor. A o padre fez o ritual como pde e na hora que o ricao ia se despedindo, lembrou: - E o senhor, no se esquea! Semana que vem vai haver crisma aqui na parquia!

Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no cu, recebia como prmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte. Os mais fiis tinham direito a um prmio melhor. Quando chegou a vez do Maurcio, So Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo! Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra. De repente viu um amigo de infncia, sentado na calada, com ar desconsolado: O que isso, meu amigo? Por que essa tristeza? No est contente com o seu prmio? Estou sim! Ganhei uma Ferrari! Uma Ferrari? E por que, ento, essa cara de decepo? que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

Issac x Deus
Depois de muito sacrifcio Issac conseguiu uma audincia com Deus. - Deus quanto vale 1.000.000 reais para o senhor? - Um centavo Issac, um mero centavo! - Deus quanto vale um sculo para o senhor? - Um segundo Issac, um mero segundo! Ento Issac rapidamente fez outra pergunta. - Senhor Deus me da um centavo? - Espere s um segundo Issac.

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Entrando no Cu Na ltima aula de catecismo o padre pergunta ao Joozinho. O que voc far para entrar no cu? Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... At So Pedro ficar de saco cheio. A ele vai bronquear: "E a moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Da eu entro!

Execuo Sumria
Durante a Revoluo Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia trs homens esto esperando sua execuo. Um advogado, um mdico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele levado guilhotina, o padre o abenoa, e ele coloca o pescoo no cadafalso. O carrasco solta a lmina, que cai e pra na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: Senhores, Deus no quis que este homem morresse. Temos que libert-lo. O carrasco concorda e o advogado solto. O mdico o segundo. Mesmo ritual, e quando a lmina solta, ela tambm pra na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libert-lo e o carrasco tambm o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abenoa mas o engenheiro, ao colocar a cabea no cadafalso, d uma olhada para cima e diz: Ah! J descobri qual o problema!

Com a Pedra na Cabea

A vov repreende o neto: Joozinho, por que voc atirou uma pedra na cabea do teu primo? Ele me beliscou! E por que voc no me chamou? Pra qu? A senhora no iria acertar uma...

Ajudando o Velhinho
Joozinho entra em casa, esbaforido: - Me, me, me d 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina! A me orgulhosa abre a bolsa e d o dinheiro ao filho: - Pra qual velhinho voc vai dar o dinheiro, meu anjo? - Pra aquele ali que est gritando: "Olha a pipoca quentinha!".

Me mentirosa
O Menino vem correndo e diz me: - Me, voc uma mentirosa! - Mais por que voc diz isso meu filho? - Voc disse que meu irmozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele no voou...

Castigo Injusto
A garotinha chega da escola em prantos. Mame, mame, sniff... Sniff... O que foi, minha filha? Hoje... Na escola... Me puseram de castigo... Sniff... De castigo? Por qu? Por uma coisa... Que eu no fiz... Mas isso um absurdo! Vamos l, vou falar j com a diretora. E pega a mo da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta: E o que foi que voc no fez, minha filha? A lio de casa... Bu...

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O Garoto que No Queria Ir pro Cu

Na aula de catecismo, o padre pergunta: Quem aqui quer ir para o cu? Todas as crianas levantam o brao, menos Joozinho. Ento o padre pergunta: Ei, garoto. Voc no quer ir para o cu? No posso, padre... Minha me falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

Disputa na Fila
Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia: Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianas para a escola! A outra retrucava: Primeiro eu, que moro mais longe! O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: Primeiro eu vou atender a mais velha! As duas se olharam e disseram: Sua vez! Pode ir! No. Primeiro voc. No ouviu o moo dizer?

Como Tratar as Crianas

E na casa do Frankstein... Benzinho, por que voc no aproveita o dia de sol e leva as crianas ao Zoolgico? sugere a mulher. Eu no! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!

Briga na Rua
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. Voc no tem vergonha? diz ele se dirigindo ao maior dos dois. - Bater num menino bem menor do que voc? Seu covarde! O senhor queria o qu? respondeu o menino. Que eu ficasse esperando ele crescer?

A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversrio: Eu quero uma boneca de pano! a menina exclama. Uma boneca de pano, filha? o pai pergunta, surpreso. Eu pensei que voc s gostava de bonecas da Barbie! Sim, pai! responde a menina. Mas j tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada, n?

Dando Banho no Beb

O casal tinha tido o seu primeiro nen e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criana. Mas querida... protestou ele. Eu no sei fazer isso... Nunca dei banho em uma criana! No se preocupe! Basta encher a banheirinha com gua quente, e mergulhar o nen dentro da banheira. Com uma mo voc apia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele. Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada, vai arrastando-se at o banheiro e v o marido segurando o beb pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da gua. Otvio! O que isso? O que voc est fazendo? grita ela, nervosa. Eu no disse para voc apoiar o nen entre os seus braos? ... Mas da eu queimo os cotovelos!

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Depois do King Kong

Um dia, a me de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse: Meu filho, v comprar ovos. Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar os ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong (sim, uma piada novssima. Ou talvez seja do tempo daquela verso de 1976. Ou de 1933, sei l...). Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a me: Me, o King Kong enorme! Ele tem mos enormes! A cabea dele enorme! Os ps enormes! E os ovos, meu filho? Ahh, tambm so enormes, me!

Venda Proibida
Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmcia e fala ao farmacutico: - Por favor, quero comprar arsnico. - Mas... no posso vender isso ASSIM! Qual a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim.... piorou... no posso vender!!! - A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacutico. - Ah bom!... COM RECEITA OUTRA COISA!!!

O Louco Maluco
O louco vai reclamar ao diretor do hospcio: Doutor! Aquele tal de Usniomar muito maluco, doutor! Ainda bem! - disse o diretor - se ele no fosse, estaria no lugar errado! Mas doutor, ele acha que um animal e que muda todo dia de espcie! Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente... Isso est te prejudicando? Lgico, doutor! Enquanto ele era um leo, tigre, urso, eu no tinha medo. Mas agora ele pensa que um galo! E voc tem medo de um galo? que eu sou um gro de milho, doutor!

O Investigador Portugus
Houve um terrvel assassinato em Lisboa e a polcia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos. Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o ltimo, careca. Depois de uma intensa investigao para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que alm de portugus era loiro!) perguntou aos peritos: Acharam alguma coisa? No senhor! responderam eles, em coro. Ora pois, nenhuma pista? No senhor! Nem um fio de cabelo? No senhor! Ento o caso est solucionado! definiu ele. Como assim? perguntou um dos peritos. Ora pois! Como vocs so burros! O culpado o careca!

Papo de Louco
Dois loucos esto no sanatrio, quando um pergunta para o outro: - Voc sabe o que tenho escondido aqui nas minhas mos? Imediatamente, o outro louco responde: - Sei! um elefante. O primeiro louco retruca: - Assim no vale! Voc viu o rabo dele!

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Tirinhas

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Sorria
Sorrir o segredo para quem quer viver, Sorrir a aventura, voar pelo horizonte no azul celeste num simples fechar de olhos. Sorrir dar mais emoo vida, viver mais intensamente, dar mais valor as prprias lgrimas... torn-las com um sentimento mais profundo, mais verdadeiro. SORRIA, pois s sorrindo que se vive mais intensamente.

Fim
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