Vous trouverez ici un bref aperçu du "programme d'infor-

action" : table des matières, préface, début de l'introduction,

un exemple de rubrique, les titres des réponses à des
situations vécues et une brève présentation de l'auteur.
Une petite faveur, s’il vous plaît…
En général, quand une personne achète ou reçoit un livre autre qu’un ro-
man, elle l’ouvre (parfois) et le feuillette en diagonale. Il peut même lui arri-
ver d’en lire certains passages, avant de le ranger dans un tiroir ou sur une
étagère : près de 90 % des lecteurs s’arrêtent aux premiers chapitres...
Chère lectrice, cher lecteur, les imiter serait une erreur : chaque rubrique
de ce "plan d’action" peut vous apporter des idées directement applicables,
des solutions.
Comme tous les sujets de la vie de couple sont abordés, vous préférerez
commencer par les rubriques qui vous sembleront les mieux adaptées à
votre situation personnelle. Mettre alors en pratique, chaque jour, dans
votre vie commune, les techniques et les suggestions proposées, vous
aidera à améliorer rapidement votre entente et à retrouver l'harmonie.
Vous le verrez, ces principes, ces idées, concernent tous les couples :
amoureux d’une semaine ou depuis cinquante ans. Continuez donc votre
lecture, même sans avoir trouvé directement les solutions en rapport
avec vos soucis : vous les découvrirez sûrement quelques pages plus loin.
Ce plan d'action se veut interactif ! Vos commentaires ou suggestions me
sont d'un grand intérêt : c'est ainsi qu'un auteur complète et améliore son
travail. Contactez-moi sans hésiter : info@pourvotrecouple.com
Je ne manquerai pas de vous répondre.

"Il n’est rien d’aussi bon et d’aussi beau qu'un homme

et son épouse, vivant au foyer dans l'union de l'esprit
e
et du caractère." Homère (VII s. A.C.)
 ,
Vous rêvez d harmonie ?
Voici les solutions !

infaillibles !

100 moyens _____

sûrs
,
d aider votre couple

Comment bien mieux vous entendre,

en 8 jours et sans beaucoup d'efforts !

Ivan Greindl
 AVERTISSEMENT
L’objet de ce livre est d’informer les couples.
Certains passages ou illustrations pourraient
heurter la sensibilité de trop jeunes lecteurs :
l'intimité est un élément important de la vie
de couple, abordé avec naturel, sans artifice.

Vous trouverez en dernière page,

("quatrième de couverture")
quelques mots sur l’auteur.

Outre la version française, il existe de ce livre

une version en anglais international,
« 100 Sure Ways To Help Your Couple »

et une version en espagnol

« 100 modos seguros de ayudar a su pareja »

Photo de couverture : Epictura

Autres illustrations : clipart.com & google img. Un merci chaleureux
aux auteurs identifiables de certaines images. Leur nom est indiqué.
(Gratitude étendue aux anonymes non identifiables dont les images
circulent sur le web et que ce livre aidera à faire mieux connaître.)

© 2002-2017 - Ivan P. Greindl

5e édition, revue & augmentée (05/2017)
TOUS DROITS RÉSERVÉS
ISBN 978-1-326-11818-1
 NOTE. Dans le présent aperçu, seuls quelques liens sont actifs, à titre d'exemples.

Table des Matières

______________________________________________________
CLIQUER SUR UN MOT EN BLEU MÈNE À DESTINATION (LIENS HYPERTEXTE)
SECTION 2 - 3 - 4 - 5 & CONCLUSION - ANNEXE
Préface du Pr. J. Delatour I
 Introduction III
 L'origine des ruptures V
lll La comm à deux VII

Section 1
User de... "psychologie" 13

1. Cœur et bras, grands ouverts ! 17

2. Une idée pour avancer : la responsabilité partagée 21
3. Ah ! Ces charmantes habitudes oubliées… 23
4. Tisonner les braises ? Facile ! 25
5. Trop courte, la vie, pour perdre du temps à "râler" 28
6. À sa place, quelle serait ma réaction ? 30
7. M'intéresser plus à sa vie 33
8. Lui parler davantage ; mieux communiquer à deux 36
9. Vérifier nos interprétations 41
10. Une personne ne peut "appartenir" 43
11. Tenir parole, respecter nos engagements 45
12. Lui faire confiance (Le concept de relation "ouverte") 46
13. Ménager sa sensibilité 50
14. Exprimer nos attentes, identifier les siennes 52
15. Limiter les tracasseries futiles adoucit la vie 55
16. Respecter sa personnalité en tout point 58
17. Être vraiment là, quand il le faut ! 60
18. Comparer ? Ah, non ! 61

Les "moyens sûrs", N° 1-100, sont répartis de l'introduction à la conclusion

Quelques mots-clés : activités en commun – agressivité – attentes – autonomie
beaux-enfants – budget – chagrin – communication – comparaison – compassion
compréhension – concession – confiance – conflit – contrainte – courtoisie
développement personnel – disponibilité – dispute – échange – écoute – empathie
équipe – expression des sentiments – fantasme – générosité – harmonie – impression
indulgence – interprétation – jalousie – jugement – langage non verbal – ligne – look
loyauté – mensonge – modération – oser – partage – priorité – quiz – reproches
respect – rire – routine – santé – séduction – sens unique – sexualité – solidarité
surprise – susceptibilité – tendresse – tolérance – valoriser – vie de couple – violence.
 100 moyens sûrs d'aider votre couple

Section 2 - Quelques rappels pratiques ? 63

19. Nos conflits : loin des jeunes oreilles ! 64
20. Fragmenter nos problèmes 68
21. RIRE à deux, quel tonique ! 70
22. L'étonnant pouvoir de séduction de la surprise 73
23. … et celui de la silhouette 75
24. Renouveler votre mystère, changer de look 77
25. Privilégier la vérité 80
26. Bannir le "sens unique" 82
27. Être proactifs, adopter des mesures énergiques 83
28. Préserver une image positive de notre partenaire (…) 84
29. Un brin de jalousie pimente la relation (…) 87
30. Votre bon cœur est tant apprécié 90
31. Garder le contact 91
32. Restons crédibles 92
33. Songer aux anniversaires 94
34. Échangez-vous les mêmes reproches ? 95
35. OSER ! 96
36. Le couple et les beaux-enfants 99

Section 3 - Votre vie commune au quotidien 101

37. Réserver du temps pour vous deux 102
38. Préserver aussi du temps pour vous 105
39. Partager au moins un centre d’intérêt et une activité ("partact") 107
40. Respecter son travail ménager 110
41. Participer tous à ces tâches ménagères 112
42. Lui confier la barre, à l’occasion 114
43. Garder chacun un budget à soi 116
44. Inviter notre moitié dans notre cuisine 118
45. Échanger des concessions 119
46. L’amour de leurs grands-parents est si précieux pour nos enfants 121
47. Alimenter la relation, pour sa survie 123
48. Se rendre disponible 125
49. Réglons ces ennuis de santé ! 128
50. Éliminer les "effluves importuns" 131
 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Il vous est amicalement recommandé de

lire la section 4 après les précédentes

Section 4
Dans votre chambre 133
Avertissement & prologue 134
51. Réveiller le désir... 137
52. Une décision délicate ? Sourire et audace ! 140
53. Ses angoisses peuvent s’apaiser 143
54. Son passé est-il trop présent ? 145
55. Prendre tout son temps 149
56. Fantaisies et fantasmes 159
57. Varier les positions 167
58. Autres tendres positions (avec lien vidéo) 184
59. Petit quiz "spécial coquins" 187
60. User et abuser des "b, c, c, c" 189
61. Une relation limitée au seul aspect physique ? 190
62. Vos étreintes, des… récompenses ?? 192

Section 5
Vous parler, vous rapprocher, partager 195
63. Communiquer en couple : les différences de perception 196
Schéma succinct du concept de C.N.V. (selon M. Rosenberg) 199
64. 25 poisons qui ruinent votre communicaion 200
... et 10 secrets pour l’améliorer 202
65. Un quiz amusant : dresser son portrait 203
66. Évaluez votre relation amoureuse (M. Campbell) 212
67. Idées de cadeaux personnels, surprises & attentions charmantes 214
68. Quelques idées romantiques pour les Messieurs 219
69. Un centre d’intérêt commun pour partager une activité 221
70. Musique, Maestro ! 225
71. Se connaître à fond, pour un choix réfléchi 230
72. Retenir les leçons de nos erreurs passées 233
73. Gérer les disputes 234
74. Parfois, rien ne va plus. Et la vie continue 238

CONCLUSION – Préserver la qualité de la relation 241

– 10 dangers les plus sournois pour le couple 246
ANNEXE – Foire aux questions : 180 réponses à des situations vécues 249
– Surprise 385
 Ce programme d'infor-action se veut interactif : afin de toujours améliorer la qualité des
rubriques, vos commentaires et suggestions seront reçus avec reconnaissance !
 100 moyens sûrs d’aider votre couple I

Préface
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_________________________________________________
________
Par J. Delatour
Psychologue du comportement
Professeur de Psychologie Clinique (I.S.P.A.)

« Ce que nous apprend l’épreuve : il est urgent

d’aimer, – et de le dire à ceux qu’on aime. »

V oici un ouvrage original et bien fait, un vade-mecum du couple, auquel vous référer
quand vous êtes "en panne de recette". Une première lecture incite en effet à le garder
sous la main comme un bon livre de cuisine, pour s’y replonger quand, à l'occasion,
surgit un souci d'ordre culinaire.
– L'auteur s'intéresse à ce souhait universel des couples, vivre en harmonie. Toutefois,
routine et habitude suscitent bientôt des frustrations, source de tensions et de conflits.
Ainsi, en chercheur motivé, il explore tous les aspects de la vie à deux, au cours d'une
réflexion détaillée, méthodique. Son but, prévenir les différends conjugaux ou leur trou-
ver des solutions ; sa stratégie, Mocomex, privilégie trois directions : modérer les réac-
tions émotionnelles, réapprendre à communiquer, exprimer les sentiments et attentes.
– Ni donneur de leçons, ni moralisateur, il s'abstient de juger ou de conseiller. Il préfère
informer, suggérer, proposer, indiquer des voies ou susciter la réflexion, qu'être directif.
L’écoute attentive de ses patients, de ses proches et connaissances, l'observation de
leurs difficultés, l’étude minutieuse des conceptions nouvelles, la fréquentation assidue
de colloques, congrès et séminaires consacrés au couple, ont permis à M. Greindl de
dégager les lignes de force très concrètes, à la base de cette stratégie destinée à tous.
Un "programme d'information et d'action" en fut tiré. Florilège d’idées claires, logiques,
c'est une source utile de réflexion et de solutions pour les couples de bonne volonté.
Se démarquant sur ce point de certains de mes collègues, M. Greindl apporte un soin
évident à la clarté du style. Aucun jargon technique n'alourdit la lecture, seuls figurent
des mots courants, des explications claires, des phrases concises qui ne manquent
pas de frapper l’imagination. Ils soulignent le ton cordial et personnel d'une conversation
sous le signe de l'écoute, de l’empathie et de l’ouverture.
Pour atteindre son but, ce programme se devait d'observer d'un regard neuf et sans
tabou, tous les domaines de l'expérience conjugale. L’auteur s'y emploie, avec méthode,
tact et discernement. Ainsi, ce travail d'information en profondeur retiendra-t-il aussi
bien l'attention des couples établis, déconcertés par les aléas de la vie commune et
souhaitant les raréfier, que celle des couples neufs ou même, des grands adolescents1.
Le lecteur retirera un agrément et un profit certains de ce livre, original, novateur et
instructif. En particulier, à la lecture de certaines "astuces de sexologue" à la Section 4.
À ce propos, je recommande de lire les sections dans l’ordre proposé : comme il est
souligné fort à propos, « la séduction ne commence jamais dans la chambre ».
Il me reste à vous souhaiter un plaisir égal au mien à cette lecture, car, tel le Gênois
Christophe Colomb, vous aussi ferez des découvertes ! J.D.
1
Convaincus de l'éternité de leur passion, les adolescents sont loin d'imaginer les autres facteurs impliqués
dans une bonne entente ; les ignorant, ils sont atterrés quand s'use cet amour, à leurs yeux impérissable...
Note de l'éditeur. Le format retenu, celui du syllabus A4, permet une bonne lisibilité du texte et assure
une dimension suffisante aux illustrations, tout en limitant le nombre de pages.
Vous pourrez lire des commentaires et témoignages de lecteurs à l’URL : http://pourvotrecouple.com
 100 moyens sûrs d’aider votre couple

« Quoi que vous rêviez d'entreprendre, ce que vous pouvez

faire ou croyez pouvoir faire, commencez-le ! Car l'audace a
en elle de la magie, de la puissance et du génie. Or, toute
indécision entraîne ses propres délais. Des jours se perdent
alors, en se lamentant sur ce temps perdu. (...)
[Mais] le savoir ne suffit pas : il nous faut l'appliquer.
La volonté ne suffit pas : il nous faut agir. »
Johann W. von Goethe
Poète, romancier,
scientifique et ministre
1749–1832

Notre recette de bien-être à deux ? 7 ingrédients,

 un ton, un langage corporel modérés, en cas de désaccord... ;
 une communication claire, détendue, naturelle, − fruit d'une
écoute attentive, de sincérité, de confiance, du choix des mots ;
 l'expression sans cesse réaffirmée de nos sentiments, comme
aussi celle de nos attentes ;
 une affectueuse considération réciproque, soulignée par notre
attention l'un à l'autre et nos compliments spontanés ;
 de constants échanges, le plaisir de beaucoup partager en tous
domaines, − nos pensées, nos ressentis, ... et des activités ;
 une vraie solidarité au quotidien, sur tous les plans ;
 notre mutuelle empathie, dont le moteur est la tendresse.
Vous ne tarderez pas à le réaliser, vous aussi : construire à deux une vie de
couple féconde et harmonieuse est assez simple. Et magique !
II 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Pour guérir un organe particulier, la médecine dite « holistique »

porte une attention égale et simultanée à l’ensemble du corps.
De même, focaliser notre attention sur certains symptômes, dans
l'espoir d'améliorer l'harmonie du couple, est utopique : analyser
l’ensemble de la situation, la somme des difficultés, afin d'agir sur
les causes premières constitue la seule technique à recommander.
Ceci se réalise en opérant des choix, en rectifiant nos attitudes
inadéquates, en prenant des décisions réfléchies et en nous y tenant.
En couple, comme entre amis, une relation se (re)construit pas à
pas. Patience, tolérance, empathie et acceptation réciproque de
l’autre comme il / elle est, forment les bases de cette réalisation.

 En d'autres mots, face aux turbulences, la démarche du couple avisé

débute par la réflexion et le dialogue. L'objectif est de poser un diagnostic
fiable. Il requiert bonne volonté partagée, sincérité et même humilité. Il
convient de déterminer l'origine première des tensions et des erreurs com-
mises, leur cause précise et, s’il y a lieu de se laisser une seconde chance.
Serait-ce la routine ? Une progressive perte de contact ? La disparition au fil
du temps, de vraies, franches conversations ? Une légitime lassitude issue
de frustrations ? La lente, sournoise invasion de facteurs étrangers : obliga-
tions professionnelles et familiales, épreuves diverses ou autres contrariétés
répétées ? Tout à la fois ? La multiplicité des situations individuelles incite
de ce fait à proposer ici, des solutions très variées au choix des lecteurs.
 C'est une question de bon sens : découvrir à deux l'élément déclencheur,
le big bang et ainsi progresser vers les solutions, demande d'abord, vous
l'avez compris, de ranimer la communication entre vous. Souffler sur les
braises suffit : tout près, sous la cendre, votre amour est encore bien vivant !

« La première règle avant d'agir est de se mettre à la place de l'autre.

Nulle recherche du bien commun ne sera possible hors de là. »
Abbé Pierre
 100 moyens sûrs d’aider votre couple III

« Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son

p assé n'est pas simple, son présent est bien

Introduction
__________________________________________________________
imparfait et son futur, toujours conditionnel. »
Jean Cocteau

 Vous l’avez observé, passés les premiers élans, bien communiquer en couple
peut devenir le problème épineux, à l'origine de bien des tensions et frustrations.
Malgré l'affectueuse attention de nos parents et l'implication de nos enseignants, le
bonheur à deux s'apprend seul 1 : d'autres priorités s'imposent. Ainsi l'école nous
initie à des savoirs utiles, comme l’Histoire, les maths, l’informatique, la géographie,
les langues, l’éducation affective et sexuelle, la philosophie, les sports, l'économie...
Ah, si nos éducateurs pouvaient aussi nous prémunir des écueils de la vie à deux !
Cliquer dans la marge conduit à la section
concernée de la Table des Matières

Nous en inculquer les fondamentaux – l'importance de se parler, de se respecter,

ramène à la dernière page affichée

de partager des mêmes valeurs, des responsabilités, des activités, des projets, ...
Nous expliquer comment trouver et garder notre place dans le couple ; nous infor-
mer de l'illusoire absurdité de vouloir changer l’autre ; des périls sournois que sont
←

l'habitude et la routine et, pour les vaincre, nous exhorter à entretenir chaque jour
notre relation ! Nous former enfin, aux comportements appropriés à la vie de couple.
ALT

Quel progrès, si parents et professeurs nous dispensaient davantage de cours de vie

réelle, nous apprenaient des techniques, astuces et attitudes "utiles pour plus tard" !
 L'objectif précis de ce recueil d'idées est de pallier ce manque d’information. Il pro-
pose des solutions et techniques simples, afin de vous faire connaître à l'avenir des
moments de bonheur à deux, chaque jour de votre vie.
À l'aube de notre relation, d'abord attentifs à l'intense séduction de l'Autre, à notre
désir, aux visions de vie nouvelle, de bonheur idyllique, un détail nous échappe,
il conviendra de changer certaines de nos habitudes.
Puis le temps passe. Et un jour, parviennent à nos oreilles des mots
étranges, – patience, concessions, dialogue, attentions. Pourquoi ?
Ils aident à adoucir les angles : fertile en contraintes, la vie à deux
ne se compare plus en effet, aux prémices insouciantes de l'union.
Chacun ébloui, charmé par l'être aimé, l'idéalise ; séduit par ses qua-
lités, ne voit qu'elles : « Notre centre de défiance est en veilleuse. »
Or, quel être n'a ses particularités, ses menus travers, ses manques,
ses points faibles ? Un choix s'impose : s'adapter ou partir. Mais où ?
Refaire notre vie ? Affronter d’autres difficultés, parfois pires ?
→1
Les "100 moyens" Commencer par de petits changements en nous,
sont signalés ainsi.
(Dans les titres, ils par un léger effort sur nous-mêmes, ne serait-il pas plus sûr ? Espérer changer
sont encadrés de la nature de notre partenaire est un leurre et une source de conflits. Cependant,
deux crochets [ ]).
Cliquer sur un N° rectifier certaines de nos attitudes peut déteindre sur sa façon d'être, de réagir, de
conduit au suivant. nous parler, d'échanger des concessions. Si nous lui ouvrons notre cœur, en confi-
ance, notre moitié pourrait bien nous ouvrir le sien. Relever ce défi est sans risque.
 Les couples qui restent amoureux l'ont deviné, ils ont compris LE secret : l'amour
conjugal requiert des soins attentifs constants2. Le cultiver, chaque jour, l'entretenir,
le garde vigoureux. Une société saine et performante suppose de la rigueur dans la
gestion journalière. De même, la cohésion entre partenaires se gère au quotidien !
1
Les "écoles du couple" devraient se généraliser : former à la vie commune serait si précieux.
2
Plus encore que nos amitiés, notre maison, notre voiture, notre jardin ou nos plantes vertes.
IV 100 moyens sûrs d’aider votre couple

 Votre vie de couple se teinte-t-elle des couleurs fades de l’habitude ? Raviver son
éclat, booster votre relation ne demande qu’un peu de bonne volonté partagée :
• vous admettez chacun le problème, vous y réfléchissez et en parlez ;
• vous expliquez chacun vos attentes, d'un ton calme, franc et naturel ;
• vous agissez ensemble : une idée devient utile et intéressante quand
elle se mue en résolution, puis en action. Pas avant.
L’idéal serait donc de lire ces lignes tous les deux, puis d’en parler ensemble :
tonifier votre entente est un travail d’équipe. Cette notion de "travail d'équipe" est,
faut-il le rappeler, à la base de toute relation de couple équlibrée et harmonieuse.
Certaines de ces idées, vous les connaissez : différents auteurs cherchent et
avancent dans la même direction, leurs recettes se ressemblent1. D'autres sont
si évidentes... qu’on les oublie. Un aide-mémoire s'avère souvent utile en ce cas,
pour penser à les appliquer au quotidien, en montrant un rien de persévérance.
L’avantage d'un "recueil d'astuces" est de regrouper ces idées : vous sélectionnez
celles les mieux adaptées à votre situation personnelle, les retrouver sera facile.
 Prendre chacun connaissance de ces informations, en discuter ensemble, est le
premier pas. Ensuite, pour en ressentir les bénéfices, il suffit de... les appliquer.
Comme en musique, si lire la mélodie sur les portées est une première approche,
pour en profiter vraiment, l'interprète lui donne vie en jouant les notes, en agissant.
 Les difficultés dans nos rapports avec autrui sont universelles, depuis l'origine
de l'Homme, dans toutes les cultures, toutes les sociétés. Pour concrétiser votre
objectif – connaître chaque jour des moments de bonheur à deux – ce plan d'action
vous aidera à les surmonter ensemble, quand vous aurez trouvé vos marques et
surmonté les premières illusions au profit d'une relation plus réaliste. Souvenez-
vous, le succès de cette relation, se réalise ou se compromet à deux.
Certes, chacun devra "se bouger" un peu pour
 s'habituer à mieux communiquer, – fut-ce pour

exprimer une demande, un regret ou sa rancœur ;

 apprendre à écouter sa moitié sans l'interrompre ;

 faire des choix en matière de vie à deux et s'y tenir ;

 réaliser l'intérêt de partager, en tous domaines.

 Un peu de motivation et de constance pour suivre

les principes et techniques simples et pratiques rassemblés ici, suffit à les rendre
accessibles à tous ceux qui souhaitent les adopter. Si votre entente s'essoufle, un
résultat concret s'obtiendra plus vite, en y mettant "chacun du sien" pour refaire
jaillir l'étincelle. Mais, quand vous les aurez appliqués et bientôt transformés en
saines habitudes, vous retrouverez alors l’harmonie à deux, la joie, la complicité et
le pep d’autrefois. (Songez aussi à la vertu de l'émulation réciproque.)
Le réalisez-vous2 ? Vous avez, en vous, la force de décision requise ; quel sera
alors votre choix ? Continuer à subir... ou (ré)agir ? Votre avenir dépend de vous.
Déciderez-vous de vous engager tous deux, ici et maintenant, à "prendre sur vous" ?
De vous impliquer à fond dans de menus changements, afin de revivre les joies
d'une vie de couple épanouie, sereine ? C’est là mon souhait le plus chaleureux.
1
« Tout a été dit mais personne n’a écouté [ou retenu] ! Il faut donc le répéter... » (A. Gide)
2
Au sens "prendre conscience de la réalité d'un fait, se le représenter clairement." (Larousse)
 100 moyens sûrs d’aider votre couple V

Turbulences, tensions, crise, infidélité, rupture ?

* « Vous aimeriez plus d'amour ? Aimez

  Les causes comme vous souhaiteriez l'être ! »

Déterminer l’origine précise des préoccupations actuelles, leur cause première1,

parfois ancienne, est le point auquel réfléchir tous les deux, avant tout. Car, soyons
lucides, voir l'entière responsabilité de la crise incomber à un partenaire est rare.
Les tensions et conflits découlent des erreurs ou circonstances citées plus bas.
Ignorés, sous-estimés, négligés ou répétés, ces aléas ont de tout temps, dans toutes
les civilisations et cultures, tué l'amour et poussé à l'infidélité ou à la rupture.
Ces comportements représentent un danger pour l'avenir de toute union ; pour voir
durer la vôtre, il serait très profitable d'en prendre conscience et d'agir ensemble
pour les éviter. Inverser la tendance fera franchir à votre entente un bond en avant.
Les excès (l'ordre est alphabétique)
• Abus de confiance ;
• addictions, assuétudes, dépendances : alcool, drogue, passion du jeu, perversions,
états de domination, tabagisme extrême, obsessions diverses d'ordre pathologique ;
• agressivité : violence verbale et/ou physique : dureté, méchanceté répétée, reproches
continuels (même en public), insultes... ;
• contraintes : imposer sa volonté, ses points de vue, ses opinions, ses goûts, ses désirs,
ses besoins, sa religion,..., – sans considération pour ceux de l'autre ;
• demande unilatérale d'intimité : provient-elle toujours du même partenaire ? Danger !
• dénigrement : critiques fréquentes, jugements cassants, dévalorisants, culpabilisants
et/ou injustes ; ironie ; cruauté mentale, – entre autres devant les enfants et en public ;
• égoïsme, égocentrisme : ramener tout à soi, accorder la priorité absolue à tout ce
qui a trait à soi, entre autres au plan pécuniaire ;
• indifférence : désintérêt affiché pour la vie, les actes, opinions, soucis ou joies de
l'autre, complété par l'oubli habituel des faits et dates importants de la vie du couple ;
• indisponibilité chronique : négligence des vraies priorités, liée à des motifs profes-
sionnels, à des préoccupations propres ou à des obligations diverses ;
• intérêt marqué ou inapproprié pour une personne de l'autre sexe ;
• intolérance : refus de chercher des compromis par l'échange de concessions mineures ;
• jalousie excessive, possessivité : dénient à l'autre le droit à l'autonomie, à la liberté ;
• méconnaissance des attentes (aspirations, souhaits, espoirs, rêves ou désirs profonds).
Des attentes non rencontrés, négligées révèlent indifférence et égocentrisme. Source conti-
nuelle de frustrations, de rancœurs et d’amertume, cette ignorance rend vulnérable ;
• mensonges : habituels ou fréquents, ils tuent la confiance, pilier de toute relation ;
• négligence de l'image de soi, laisser-aller (extérieur ou moral) ;
• prise à témoins des enfants dans les conflits : se trouver tiraillés entre leurs deux
parents est pour eux, une expérience douloureuse, déstabilisante et traumatisante ;
• susceptibilité : réactions émotionnelles disproportionnées ; reproches, cris et accès
de colère injustifiés ; tensions et disputes incessantes, aux motifs dérisoires ;
• volonté de soumettre : de restreindre l'autonomie de l'autre, son droit à la différence.

* Françoise Chandernagor
1
Parfois, un (ou des) excès et (un ou des) manques coexistent... Attention : une accusation émise sans
relever ce qui, en soi-même, aurait pu contribuer à la situation, accentue un rapport "victime / bourreau".
VI 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Les manques
• manque de communication : cause N° 1 des problèmes de couple ; presque tous les
autres en découlent, de façon directe ou indirecte ;
• manque de concessions, de compréhension, d'indulgence, de patience et/ou tolérance ;
• manque d'échanges : induit un pénible sentiment de sens unique et de frustration ;
• manque d'écoute : absence d'intérêt pour ce qui concerne ou touche le/la partenaire ;
• manque d'empathie : se mettre souvent à sa place permet de mieux comprendre no-
tre moitié et de découvrir les bienfaits de l'indulgence et le danger d'interpréter ou de juger ;
• manque de générosité : dans la façon d'être et/ou au plan pécuniaire, en particulier
si le/la partenaire concerné/e consent des dépenses importantes à des fins personnelles ;
• manque de partage : comment vivre ensemble (non à côté), sans partager ? Dialogues,
centres d'intérêt, activités, valeurs essentielles, engagement, idéal, objectif, projets, rêves,
expériences, goûts, tâches ménagères, responsabilités, décisions importantes, instants
d'émerveillement ou de révolte, moments de détente, idées, éclats de rire, soucis, etc.
• manque de considération, de courtoisie, de respect au quotidien ;
• manque de tendresse : entendre notre partenaire nous répéter et nous montrer très
souvent, son amour sincère, est vital pour entrenir une relation chaleureuse ;
• manque de valorisation : se sentir "reconnu/e" ; voir appréciés ou respectés nos actes
idées, points de vue, opinions ou engagements est un besoin normal de tout être humain.
 Aux ruptures pour conduites inappropriées, s'ajoutent des accidents involontaires,
les facteurs indirects :
 Défaut d'argent : élément certes non voulu, mais perturbant, souvent destructeur du
couple, l'insécurité pécuniaire chronique cause de vives tensions et peut, à terme, entraî-
ner la rupture. Une femme ressent en général, surtout pour ses enfants, un besoin quasi
"génétique" de sécurité. Et rien n'est insécurisant comme manquer d'argent.
 Absence de cohérence : si un partenaire souffre d'un fort déséquilibre psychologique,
sa conduite peut varier sans cesse et déstabiliser la relation. Ce problème, indépendant
de la volonté, compromet la vie de couple par des oscillations continuelles entre un roman-
tisme délirant et par exemple, une jalousie violente ; entre un fol enthousiasme hyperactif
et de profonds épisodes dépressifs, etc. ("Cyclothymie", "bipolarité", "maniaco-dépression")
 Enfants / beaux-enfants difficiles : ils peuvent susciter des conflits majeurs et même
briser l'entente du couple. Sans aborder ceux liés à la morale, régler ces conflits demande
un radical changement de démarche des adultes et un suivi de l'enfant par un pédopsychiatre.
 Partenaires peu assortis : notre centre de défiance peut s'enrayer. Au fil du temps, l'évidence
apparaît alors : partager peu de goûts, de valeurs, de domaines d'intérêt, de désirs d'action
ou d'engagement, limite les échanges, comme les sujets de conversation... et on découvre
les affres de l'ennui à deux. La communication se dégrade, devient difficile. La complicité
s'effrite, le contact se relâche, les frustrations s'accumulent.Puis les chemins divergent.
 Se connaître en profondeur ; réfléchir avec lucidité avant de s'engager et d'entamer la vie
commune ; fonder sa relation sur des bases saines, dépassant la seule attirance physique
ou des considérations liées au progrès social, à l'aspect matériel ou aux convenances, évite la
cruelle déception de l'erreur de casting. (Mais aussi, l'ivresse d'une folle passion...)
 Nouvelle rencontre : c'est une vérité indiscutable, un coup de foudre imprévu peut frapper
tout le monde ! La rencontre fortuite d'une personne de nature plus tendre, valorisante ou
passionnée ; ou d'esprit plus ouvert, de tempérament rieur, fait parfois passer "le reste" au
second plan... Une technique existe pour se protéger de ce motif de rupture : la prévention !
Pensons à entretenir la séduction, en évitant les erreurs décrites plus haut.
 Éloignement inconscient : vivre des vies quotidiennes très différentes peut éloigner les
conjoints. Chacun évoluant dans un monde distinct, la connexion se perd avec le temps si la
bonne entente n'est pas entretenue par de fréquents dialogues et de nombreux partages.
 Intrusions continuelles d'une ou des deux belles-familles dans l'intimité du couple. (...)
 100 moyens sûrs d'aider votre couple 13

Utiles "incitants à changer", les

reproches, critiques, jugements
et autres commentaires négatifs ?
Pas vraiment. Ils sont surtout très
efficaces pour blesser, peiner, hu-
milier, fâcher, agacer ou révolter.
, ramène à la page précédente.
Cliquer dans la marge conduit à la section
concernée de la Table des Matières.

- Section 1-
←

User de… « psychologie »

ALT-

Comme une vie,

« une relation de couple,
ça se prévoit,
ça se construit 1 et
p ça se gère2. »

1
En fait, elle se construit et s’entretient 7 jours sur 7 : rien n'est jamais acquis.
2 Patrick Estrade (Le couple retrouvé. Ed. Dangles, St Jean de Braye 1990)
 14 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Voulez-vous retirer le maximum de

,
ce programme d infor-action ? __________
_____________________________________________________
_________________________________________
Si les sexologues et sexothérapeutes étudient tous les domaines de la sexualité, la
psychologie générale les concerne aussi : notre personnalité forme un tout, bien sûr.
L'origine de cet intérêt relève d'un principe de base : dynamiser notre vie de couple,
réveiller des sentiments un peu tiédis, ranimer la bonne entente, la joie de vivre à
deux – et le désir mutuel, concerne d'abord notre psychisme :
se limiter au seul aspect physique ? Un peu court 1 !
Vivre l'harmonie à deux suppose d’autres points communs que la seule sensualité,
car tout se tient dans notre union. Par exemple, certains actes du quotidien peuvent
nous sembler sans conséquence. Ils contribuent toutefois à l'impression d'ensemble
perçue par notre moitié. Cette image, évitons de l'oublier, influence – ô combien ! –,
notre vie intime. En modifier quelques traits, en rectifier d'autres, dissipera bien des
nuages : en dépit des idées de certains, notre premier organe sexuel est le cerveau,
2 la sexualité se passe d ,abord dans la tête.
 Un ton aimable, un mot, un geste gentils, ainsi débute une relation. Quoi de plus
simple et naturel ? Les signes émotionnels positifs (comme se montrer empressé à
faire plaisir, sourire des yeux, être aimable sans arrière-pensée, avoir des paroles
chaleureuses, un geste délicat, attentionné, une cordialité sincère) éveillent l'intérêt.
Aussi, l'auteur américain Gary Halbert, notait avec finesse et non sans humour :
« Le point où l’on éveille le plaisir le plus vif chez une femme est son cerveau. »
(Observation à vrai dire aussi pertinente pour la plupart des hommes.)
 Nous devrons certes répondre à la question-clé, "Reste-t-il en moi assez d'élan, de
motivation, pour fournir un effort modéré afin de mieux nous entendre ?"
Reste-t-il un peu d'amour en votre cœur ? Aimeriez-vous le / la reconquérir, goûter à
nouveau d'une bonne entente, savourer la joie paisible des jours heureux ? Alors,
adopter les moyens suggérés ici couronnera cet effort d'un succès assez rapide, car
« Quand il y a la volonté, il y a le chemin . »
2
Lao-Tseu
Ayez confiance, améliorer votre relation de couple demande un effort très modéré :
1. le vouloir, – être animés d'une motivation sincère et partagée, dépassant les mots ;
2. s'informer, – apprendre comment procéder dans le concret de votre quotidien ;
3. passer à l’action, – quand l'échelle est fournie, à nous de décider d'y grimper pour
franchir l’obstacle : « Il est tout à fait inutile d’aider celui qui ne s'aide pas lui-même3... »
Atteindre cet objectif ne demande qu'une seule condition, un peu... d'autodiscipline,
c.-à-d. de (bonne) volonté, pour  décider de faire ce qui est à faire ;
 quand il le faut ;
 même sans envie, désir ni enthousiasme...

 Ce programme d'infor-action, vous fera découvrir des principes, des techniques,

des idées, des suggestions, des "secrets", issus de multiples conversations avec des
hommes et des femmes, amers, souvent en détresse, déconcertés par la vie à deux.
1
Surtout vrai au féminin : « Chez une femme l’acceptation mentale du rapport physique précède en général
la réponse du corps. » (L. Brotherson)
2
C'est une Loi de la Nature : tout ce que conçoit l'esprit humain sera tôt ou tard réalisé.
3 Andrew Carnegie
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 15

Le sentiment commun à ces personnes, à l'affût de "recettes" simples et concrètes

pour aplanir leurs soucis conjugaux et dissiper leurs frustrations, était invariable :
— « Moi, j’en ai, de la bonne volonté mais lui / elle refuse même d'essayer ! »
 Être écouté/e, sentir de la compréhension, de l'empathie apporte du réconfort.
Une vision extérieure neutre, impartiale se révèlera souvent profitable. Toutefois, si
être attentif, tenter de comprendre, est précieux, convaince d'agir sera encore plus
salutaire. Et d'abord, sur la conduite personnelle à adopter dans la vie quotidienne :
les soucis d’ordre intime, quand ils existent, sont une conséquence, non une cause.
Aussi, les techniques et idées de changement proposées dans ce plan d'infor-action
abordent-elles tous les domaines de la vie commune. Atteindre l'objectif recherché
en se cantonnant à la sexualité, compartimenter la vie de couple en zones étanches
serait irréaliste. Non, guérir nos frustrations, panser nos blessures requiert bien
davantage que se réconcilier sur l ’oreiller.
Une vie de couple harmonieuse est un privilège rare. D’autres auteurs vous le
confirmeront, pour durer, un tel bonheur suppose de satisfaire certaines exigences ;
d'acquérir ou développer des qualités demeurées discrètes. Voici ces "conditions" :
3
1. Être de vrais amis
– en modérant nos réactions émotionnelles, créer et entretenir dans la tendresse, un
Les "7 habitudes" des couples efficaces !

lien affectif fort, confiant et valorisant, seul moyen de gérer les inévitables différends ;
2. Établir et développer une bonne communication,
– entretenue par un ton posé, lors de dialogues quotidiens : chacun, attentif aux argu-
ments de l'autre, l'écoute sans l’interrompre et s’efforce de comprendre ses vues ;
3. Oser exprimer, en toute simplicité,
– nos sentiments, nos attentes, nos peurs, ... Se sentir gêné/e ou timide est injustifié ;
4. Partager et échanger, en tous domaines,
– des goûts, des émotions, des impressions, des centres d’intérêt, des activités, des
idées, des rêves ; des projets, un objectif, des ambitions, un idéal, un engagement ; des
éclats de rire ; des moments de spiritualité ; des convictions ; des chagrins ; des peurs ;
des instants d'émerveillement ou de révolte ; des expériences ; un désir de création ;
et bien sûr, un grain de folie ! (Une bonne dose de fantaisie est essentielle dans la vie !)
5. Donner la priorité aux mêmes valeurs, c.-à-d.
– avoir la même vision de la Vie et de la vie à deux et les mêmes principes. P. ex., régler
les conflits selon la non-violence ; s'entendre sur l’essentiel ; échanger des concessions.
6. S’ouvrir à l’empathie
– en se mettant à sa place, se montrer tous deux indulgents, tolérants et respectueux
de sa personnalité et de ses différences ; l’accepter "comme il/elle est" sans jugement ;
7. Vivre une harmonie intime
– fruit des sentiments, autant que du désir mutuel, en savourant le moment présent.

 Ces idées, techniques, suggestions et "secrets" que vous découvrirez ici, vous
pourrez les mettre en pratique à l'instant, dans votre vie courante. Une brève
réflexion et un échange de vues constructif, vous indiqueront celles dont vous
tirerez le mieux profit, en fonction de votre situation personnelle.
« Testez-les : philosopher à leur
, propos ne sert à rien,
seule compte l expérience. » R. Egli
16 100 moyens sûrs d’aider votre couple

 Adopter une seule de ces idées peut déjà entraîner une amélioration significative
de la qualité de votre vie à deux et justifier votre achat… Il vous reste à
passer à l’action, en l’appliquant,
parce que « le savoir ne remplace jamais l’action. »
 Noter dans un carnet, vos objectifs, vos progrès, vos réflexions, vos impressions
et les suggestions adaptées à votre propre situation, s'avère d'une surprenante
efficacité. Fixer sur le papier divers points à retenir est d'une grande aide : la trace
écrite matérialise votre engagement envers vous-même, vous rappelle le chemin
déjà parcouru et les obstacles franchis. Rien de tel pour vous motiver et persévérer.
 Quatre vérités essentielles, à retenir au préalable :
1. Vous aussi pouvez connaître un bonheur serein à deux.
2. « Chercher de l’aide est une démarche très positive, non un synonyme d’échec :
une seule idée juste peut retourner une situation défavorable ou transformer une
bonne entente en une relation exceptionnelle. » Dr. C. Olsen
3. Information + Action = Résultat + Satisfaction
4. Se parler, écouter, se comprendre, dialoguer, bref, communiquer, voilà la force
des couples qui durent, parce qu'ils restent amoureux.
 N'attendez plus, efforcez-vous, chaque jour, de mieux

4 COMMUNIQUER
ensemble !
Aucune autre technique n'est aussi simple et efficace,
pour "remettre les pendules à l'heure", surmonter les
difficultés ou les tensions entre vous et retrouver votre
bonne entente.
Le saviez-vous ?
• « Une femme communique surtout en paroles. Un homme marquera davantage son
sentiment de proximité ou d'intimité, en partageant des activités. (...) Madame, demandez-
lui sans hésiter de vous écouter, montrez-lui votre plaisir quand il le fait. Mais, sachez-le, en
matière de conversation, le cerveau féminin est programmé autrement... » Susan Quilliam
• « Nous ne pouvons changer le monde que si nous changeons nous-mêmes. Ça commen-
ce au niveau de notre langage et de notre façon de communiquer. » Arun Gandhi
** *
 Modérer (nos réactions) − communiquer − ex primer (nos sentiments, notre
ressenti, nos attentes, nos opinions, ...), sont les trois piliers de MOCOMEX®, une
stratégie à portée de chacun pour retrouver une bonne entente et s'épanouir à deux.
À ces trois lignes directrices, s'ajoutent de précieuses qualités, comme l'écoute, le
partage, l'empathie, la confiance, la solidarité, l'excellente habitude de valoriser sa
moitié, − et les subtilités trop souvent négligées, d'une vie intime exaltante.
 Lire, c'est bien ; agir, c'est mieux ! Appliquez au quotidien les idées et techniques
présentées dans ce programme : un peu de motivation, de bonne volonté partagée
et de persévérance vous suffiront alors pour "booster" votre relation de couple.

Notes. 1. Des situations vécues illustrent plusieurs rubriques et l'Annexe en compte 180.
2. Les répétitions sont conscientes, voulues et nécessaires : vite oubliées, certaines
informations sont à rappeler. Par ex., cris et éclats de voix traduisent une émotion ou une
souffrance, souvent passagères. Y déceler un rejet ou la fin des sentiments serait injustifié.
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 125

Exemples de rubriques

48
Se rendre
[59 ]
disponible !
"Vivre auprès d‘une personne normale,
disponible ou aux côtés d’un génie −
toujours occupé, que préférez-vous ?"
Notre profession, nos enfants, nos activités et relations extra-professionnelles,
des parents parfois diminués, – et d’autres multiples obligations, dévorent une part
considérable de notre temps et de nos réserves d'énergie, minant notre dynamisme.
S’il survient alors un imprévu important, il nous arrive d’en manquer. Il nous reste
deux souhaits : avoir la paix et dormir. Oui, mais... qu'en pensent notre partenaire,
nos enfants ? Ils se sentent frustrés et en souffrent ! Le temps serait-il venu pour
nous, d'une réflexion en profondeur, afin d'opérer certains choix ? De penser à eux, de
déterminer nos vraies priorités ?
 Équilibrer nos rapports familiaux et nos obligations requiert trois attitudes fermes :
 opérer des choix,
 prendre des décisions,
 nous y tenir.

Cet équilibre − toujours fragile − repose sur une motivation sincère, un minimum
d'autodiscipline et un peu de persévérance.
 Par chance, nous disposons de moyens simples pour devenir plus disponibles.
En premier lieu, hiérarchiser les actions à effectuer en les classant sur une to do list
écrite : 1. Important et urgent ; 2. Important, non urgent ;
3. "Urgent", − non important ; 4. Non important, non urgent.
Classer ainsi nos différentes obligations permet d'établir un programme cohérent et
de mieux organiser notre vie. La technique, simple, rappelons-le, tient en 3 points,

D É L É G U E R, R E P O R T E R, É L I M I N E R.
En d'autres termes, OSER
− demander de l'aide (Qui peut tout faire ? N° 41, p. 113) ;
− ajourner les tâches moins urgentes ;
− renoncer aux obligations d'importance relative.
Oh, la Terre continuera de tourner ! Cependant, si l’argent et l'ambition sont
les premiers moteurs de notre vie, il existe un problème...
Productivité, stress, deadlines, compétitivité, course contre la
montre, heures supplémentaires, concurrence, rivalités dans
l'espoir de promotions, dévouement, déplacements imprévus,
− voilà ce qu’on nous impose aujourd'hui, en entreprise et ailleurs.
 Première question, ces diverses contraintes doivent-elles prévaloir sans conteste
sur notre vie de couple, notre vie de famille et notre épanouissement personnel ??

Disponible ...
 126 100 moyens sûrs d’aider votre couple

 Travailler pour vivre ? Certes, la plupart d'entre nous en a l'obligation. Mais vivre
pour... travailler ?? Non pour aimer ? Pour créer ? Pour défendre des idées, atteindre
un objectif ? Apporter du bonheur ou de l’aide ? Ne serait-ce pas contre nature ?
Être en couple et vivre pour travailler, faire de sa profession l'élément-clé de sa vie,
sa raison de vivre, c'est inverser les priorités ! Les avantages matériels retirés d'un
tel état d’esprit, justifient-ils de négliger et compromettre son couple et sa famille ?
Vous aimeriez avoir davantage de temps à consacrer à vos proches pour partager de
bons moments avec eux, voir grandir vos enfants, participer à leurs joies ? Eh bien,
une technique toute simple existe, là, devant vous ! Seules peuvent vous manquer la
motivation et l'habitude d'y penser. Pourtant, le bon sens vous l'a fait pressentir,
sans du temps de qualité, nulle relation ne peut survivre1.
 Choisir ses priorités est donc incontournable : vie de famille ou job de célibataire.
Vous êtes entraîné/e dans un tourbillon, vous aimeriez vous en dégager, sortir la tête
de l’eau mais, nous le savons tous, trouver un autre emploi est le plus souvent ardu,
parfois impossible, si on aime son travail. Posons-nous alors la seconde question :
 comment en sortir et libérer notre esprit des difficultés qui l'assaillent ? Existe-t-il
une vraie solution pour maîtriser cet aspect crucial de notre vie privée ? Oui. À côté
des pistes évoquées à la page précédente, voici une technique étonnante d'efficacité :
simplissime à adopter au quotidien, elle réussit à tous ceux qui l'utilisent avec métho-
de et constance. Ses résultats surprennent toujours, car elle offre "le beurre, l'argent
du beurre et le sourire de la crémière", ménageant à la fois la famille et la profession :

comment
devenir plus disponible ??
1. Comme toujours, la réponse passe d'abord par une
prise de conscience du problème : aborder le sujet
© Thinkstock

ensemble ; admettre la simple vérité, sans hostilité ni

rancœur ; ouvrir votre esprit, votre cœur à votre moitié,
lui exprimer votre attente, sans accuser, sans juger.
2. Étudiez alors à deux, d'une voix posée, les éventuelles alternatives, raisonnables, à
court et moyen termes : laisser la situation s'accentuer risque de détruire votre entente.
Vous en déduirez la seule conclusion logique et cohérente, − "il n'y a qu'à" bien gérer !
3. C.-à-d., gérer avec la même rigueur, votre emploi du temps privé et vos obligations
professionnelles ou sociales. Imitez les célébrités et les hautes personnalités : même
sans secrétaire, toutes affrontent chaque jour ce défi continuel. Il suffit de penser à...
60 fixer des rendez-vous
à votre partenaire et à vos enfants !
Dans votre cadre professionnel, vous veillez le mieux possible à respecter vos rendez-
vous ; selon votre occupation, ce sera avec vos employeurs, supérieurs hiérarchiques,
clients, collègues, fournisseurs, patients, étudiants, administrés, justiciables...
« Savoir partager son temps,
c'est savoir jouir de la vie2. »
1
Susan Quilliam, Psycho-sexologue et auteure britannique
2
Baltasar Gracián y Morales (1601-1658), écrivain et jésuite.
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 127

 Si l'amour ressenti pour vos proches est sincère et profond, il vous l'aura soufflé,
eux aussi méritent ce témoignage de votre considération, ils ont besoin de vous voir
leur consacrer du temps !
À défaut de leur réserver, chaque semaine, des heures "de qualité", comment votre
vie de couple, votre vie familiale pourraient-elles s'épanouir ou même survivre ?
 L'astuce des rendez-vous familiaux permet d'entretenir la relation, de dissiper les
frustrations (source de morosité) de votre moitié. Vous aurez enfin le temps de vous
parler davantage, d'exprimer vos sentiments, de partager de bons moments, des
activités, un engagement, des expériences et découvertes, d'échanger des idées, ...
Surtout, vous verrez vos enfants grandir. En vous impliquant dans leurs activités,
l'opportunité vous sera offerte de les suivre, aux plans affectif, éducatif, scolaire,
récréatif, social, spirituel... Heureux, ils prendront conscience de la place d’honneur
qu’ils occupent dans votre vie, − indice sûr d'une famille épanouie.

En particulier, vous ne vivrez jamais ces affreux regrets de tant d'époux

et de parents "débordés" qui, au long de leur carrière professionnelle ont
sans cesse reporté l'occasion d'établir et d'entretenir des liens affectifs
chaleureux, solides et durables avec ceux qu'ils aiment.

4. Autre utilité des rendez-vous, aidé/e de votre moitié, vous pourrez

mieux gérer votre stress et vous détendre.

 Ce qui rejoint le principe de David Allen, "gourou" universel de l’efficacité :
« Votre efficacité dépend de
votre capacité à vous détendre. »
Vous entamerez ainsi un cercle vertueux : plus vous serez efficace, plus vous
deviendrez disponible, − un élément décisif pour booster votre vie de couple.
 À l’inverse de certains conjoints, abusant volontiers du faux prétexte d'obligations
professionnelles, pour fuir les tensions d'une vie de famille compliquée à maîtriser,
vous serez enfin en mesure d'offrir à ceux que vous aimez une part généreuse de
ce bien si précieux, − votre temps.
C'est là un acte d’amour désintéressé, aux effets magiques, − si vous souhaitez
réussir votre vie de couple et l'entretenir, tout en maintenant une saine connivence
avec vos enfants. Ce qui est (très) loin d'être automatique, quand ils grandissent.
 S'assurer une vie équilibrée suppose de prévoir
une répartition équitable de notre temps entre :
amour, travail, obligations et relations.
 Comme l'indifférence et l'incapacité de se parler,
de faire confiance ou d'exprimer ses sentiments,
une fréquente indisponibilité génère d'inévitables
frustrations, rend vulnérable aux "tentations" et
favorise ainsi l'infidélité (cf. p 239, point 6).

Le saviez-vous ?
Diogène de Sinope (−412 −323 AC) le suggérait déjà :
− « Retranche ces engagements, ils s’imposent à toi
comme des bagages qui t'entraînent au fond de la mer. »
(...)
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 133

Il vous est amicalement recommandé de

lire cette 4e section après les précédentes

La technique est un aspect de la

sexualité, non OD sexualité. Elle ne
remplace jamais nos sentiments.
Cliquer dans la marge conduit à la section
concernée de la Table des Matières

ramène à la dernière page affichée

← ALT

- Section 4 -
Dans votre chambre

« Notre objectif est d’aider nos lecteurs à avoir des relations intimes
qui leur assurent la paix de l’esprit en toute circonstance ; leur per-
mettent de susciter de l’amour et d’être aimés par les autres ; de
bâtir des familles et des communautés qui favorisent des relations
positives et épanouissantes. Pour atteindre ce but, il est nécessaire
de remplacer l’ignorance et les peurs liées à la sexualité par une
saine prise de conscience et par l’amour ; d’informer et de diffuser
les connaissances et les moyens qui aideront nos lecteurs à vivre
ensemble, dans l’amour, le respect, la dignité, la confiance, l’honnê-
teté, la compréhension, la gentillesse et la compassion. »
Dr. G. Schubach, Intro/site Internet
134 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Le meilleur aphrodisiaque sera toujours... l’amour.

Il vous est amicalement recommandé de

lire cette section après les précédentes

AVERTISSEMENT
Nous voici arrivés à une section... particulière, attendue avec une
certaine curiosité impatiente par d'aucuns, facultative au contraire,
si vous avez la bonne fortune de partager avec l'élu/e de votre cœur,
une sensualité épanouie. (Quelques idées de changement peuvent
toutefois se révéler utiles et agréables.)
L’introduction et les sections 1 à 3 vous ont rappelé les mots-clés de
la vie de couple réussie, − modération, communication, expression
fréquente des sentiments et attentes, engagement, respect mutuel,
partages, écoute, solidarité, confiance, valorisation, etc. (p. 15).
Ces valeurs constituent les préalables essentiels pour savourer la vie à deux dans
la tendresse et l'harmonie. C’est pourquoi il est nécessaire de lire les sections dans
l’ordre proposé : la séduction ne commence jamais dans la chambre à coucher1 !
Pensiez-vous réservés au lit, les gestes pour la ou le séduire ? Les mots tendres,
les sourires, les baisers et les caresses, cantonnés aux préliminaires ? Repensez-y.
Les pages précédentes "préparent" en quelque sorte aux informations suivantes.
En effet, il convient ici d'appeler un chat, un chat, de bousculer d'éventuels tabous
et d'illustrer les rubriques de façon explicite2 : informer suppose clarté et précision.
Soyez rassurés : l'objectif de la section 4 est − si vous le souhaitez − de compléter
votre information en matière d'intimité, sans heurter bien sûr, votre sensibilité ni
choquer par des mots crus ou des illustrations inappropriées.
Vous avez pris connaissance des idées exposées aux sections 1 à 3 ? Les propos
relatifs aux aspects intimes de la vie de couple en sont le prolongement naturel.

62
Rester modérés ;
se parler et s’écouter ;
beaucoup partager ;
respecter et valoriser
notre aimé/e ; exprimer
nos sentiments ;
progresser et évoluer
ensemble :
ceux qui s'aiment le réalisent vite,
entretenir chaque jour la relation
est le seul moyen de la préserver.
1 Les diverses attitudes de la vie quotidienne avant ce moment, l'auront rendu/e réceptif(ve) aux avances.
2
Sources des illustrations : ‘Journal du sexe’, ‘Guide of Sex’, ‘Kama-Sutra Moderne’, Publi-Spain.
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 177

(...)
•Aux yeux d'une majorité d'hommes amoureux, voir à l’occasion leur aimée prendre
l'initiative est très excitant : votre rôle est aussi volontiers actif, – rappelons-le, si
ces gestes n’entrent pas dans vos habitudes ou si votre nature est plutôt réservée.
"Prendre les commandes" vous intimide un peu ? Redoutez-vous de sa part, un brin
d'ironie, un jugement négatif ? Ces craintes sont sans objet : si votre homme retarde
à ce point, aucune importance, osez le sortir de sa routine ! Faites-lui découvrir et
apprécier votre façon de voir. A-t-il de vous l’image d’une enfant sage ? Surprenez-le,
dévoilez-lui une autre facette de votre personnalité. II va adorer.
 Vous pouvez, en le laissant sur le dos, vous installer sur lui, les genoux de part
et d’autre de ses hanches :
* de face (« Andromaque »), vos visages sont proches ; vous offrez votre buste
à ses caresses et à ses lèvres. Durant cette étreinte, vous pourrez échanger de vrais
baisers d’amoureux, de tendres regards – et bien sûr, des mots doux.

La très classique
"Position d’Andromaque1"

Dominante, cette délicieuse position convient bien à certaines femmes, leur assu-
rant le contrôle de la variété de mouvements des hanches (vertical, d'avant en arriè-
re ou en tournant), de leur rythme, de leur intensité et de leur profondeur.
Libérant les mains de leur compagnon, elle permet également certaines stimulations
particulières... D’autres femmes apprécient, elles, cette impression de dominer la
situation, de "conduire", en gardant leur liberté de gestes.

(...)

– « On essaie une position différente, ce soir ?… »

– « Oh oui, quelle bonne idée, chéri ! Va t’installer à
la planche à repasser ; moi, j’irai m’asseoir avec
un verre devant la télé. »

1
Andromaque était la belle épouse d'Hector, le héros de la guerre de Troie aux exploits contés par Homère
(-800 à -740) dans son épopée, l'Iliade. Cette position semblait peu usitée avant elle...
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 249

Annexe

Foire A u x Qu esti o n s
des lecteurs
Cliquer dans la marge conduit à la section
concernée de la Table des Matières

ramène à la dernière page affichée

←

180 réponses à des situations

ALT

vécues dans la vie réelle

 Ces solutions claires, à appliquer dans du concret, vous donneront des idées utiles :
parmi ces situations, traversées par des couples comme le vôtre, certaines ressemblent trait
pour trait à votre histoire. Les causes d'une crise de couple sont en effet en nombre très limité
(Intro, p. V). Les solutions proposées suivent donc des voies similaires, relevant du simple
bon sens, et ne demandent qu'un peu de bonne volonté partagée pour :
 modérer ses réactions émotionnelles ;
● mieux communiquer ;
● exprimer ses sentiments et ses attentes ;
● partager davantage ;
● rencontrer les attentes du conjoint (m/f), lui témoignant ainsi considération et tendresse ;
● la ou le valoriser ;
● accorder de l'importance aux mêmes "valeurs esentielles" de la vie ;
● faire preuve de franchise, de solidarité, de fiabilité ;
● se vouloir disponibles, tolérants, ouverts à l'empathie...
Cette accessibilité des solutions disponibles explique la surpenante efficacité du coaching
personnalisé, en particulier par l'échange d'emails confidentiels.

http://pourvotrecouple.com/coaching.html
 250 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Le monde est un grand miroir. Il nous

renvoie l’image de ce que nous sommes.
Si nous sommes d’une nature aimante,
amicale et solidaire, le monde aussi se
montrera aimant, amical et solidaire avec
nous. Le monde reflète nos attitudes1.
[D'après] Th. Dreier

1 « Admettre une simple vérité est difficile : la plupart des gens n'écoute pas ; ils voient ce qu'ils veulent bien voir,
entendent ce qu'ils veulent bien entendre, croient ce qu'ils veulent bien croire... »
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 251

F. A. Q.
NOTE. Dans l'aperçu, seuls deux liens sont actifs, à titre d'exemples

Sommaire 1
________________________________________________________
Réponses à des situations vécues 39. Plus de dialogue 278
40. Père mais plus mari 279
1. Gays et hétéros : même ‘combat’ 253 41. Il est infidèle, or je suis enceinte 280
2. Enfants, témoins de mésentente 42. Adieu, libido…
3. Jalousie, quand tu nous tiens 254 43. Imposer mon point de v ue 281
4. Universelle… érection matinale 44. Elle ne m’aime plus ? 282
5. Orgasme – au féminin pluriel /255 45. La susceptibilité : dangereuse 283
6. Quand chute le désir 46. Fiancé et déjà infidèle
7. Si l'on inverse les rôles... 256 47. Inactif et dépressif
8. Face à l’alcool 257 48. Immaturité et mésentente 285
9. Écouter l’autre 49. Réfugié dans le silence
10. La tendresse ? Un besoin vital 50. Refus de la pornographie 286
11. Vous avez dit frigide ? 258 51. Égoïsme : restons lucides… 287
12. Il surfe sur des sites classés X 52. Les disputes : sans intérêt 288
13. Vivre avec un ours solitaire ? 259 53. Elle est trop indépendante ! 289
14. Si difficile de faire son deuil 260 54. Il a tellement changé 290
15. "Trop de sacrifices" 55. Dépression due à l'infidélité 291
16. Sans aide, je n'en sors plus 261 56. Mari autoritaire 292
17. Il aime les sites de rencontre 262 57. Il est insatiable de sexe
18. Ma tendresse agace mon ami 58. Il ne m’appelle même plus 293
19. Le tromper sans me culpabiliser 263 59. Comment vivre en harmonie 294
20. Du mal à exprimer ma tendresse 264 60. Les affres de l'amour virtuel
21. Je ne me sens guère câline 265 61. Extrême jalousie
22. Mal dans ma peau 62. "Souvent femme varie" 295
23. La liberté d’autrui 266 63. Une belle-famille envahissante 296
24. Comment le reconquérir ? 64. Dégoût !... 297
25. Il refuse le divorce 267 65. Routine
26. Comment la caresser ? 268 66. Homme sans désir 298
27. Montrer son désir à un homme 67. Jeune maman sans désir 299
28. Mariage contraint à 15 ans 269 68. Indifférence
29. Pourquoi me trompent-ils tous ? 69. Dépressive et incertaine
30. Laisser s’installer le silence ? 70. Il a vraiment tout faux 300
31. Des mots dépassant la pensée 270 71. Respecter son territoire
32. La susceptibilité : contagieuse 271 72. Une caricature de mari 301
33. Trio ?? Danger ! 272 73. Une personne "de valeur" ?
34. Une belle-famille sournoise 273 74. Rétablir le contact 302
35. Maman ou aussi épouse ? 75. MOCOMEX ? 303
36. Un "incident" conjugal ? 274 76. Lui redonner l'envie d'aimer 305
37. Soumettre sa femme ? 275 77. Son envie a passé
38. "Mes parents se disputent" 276 78. Aucune sensation ! Aidez moi 306

1 Les liens sont établis pour une valeur moyenne du zoom. Pour d'autres valeurs, il convient
d'utiliser les options de défilement vertical. Le N° de la réponse est à vérifier : certaines
commencent en BAS de PAGE.
REMARQUE : Suggérer des questions à poser, à sa moitié ou à soi-même, constitue très
souvent une part nécessaire de la réponse...
 252 100 moyens sûrs d’aider votre couple

79. Remise en question ? 307 135. Relation fusionnelle avec sa sœur 348
C
80. Jalousie et regrets 308 136. Comment
14"143 quitter un infidèle ?
81. Demander une... fellation ? 137.
144I Cultures différentes 349
82. Le droit à la différence 309 138.
T Comment demander un cunnilingus ?
83. Enceinte et cependant partie 310 139.
L "C’est de sa faute !"
84. Problèmes d’érection 140. La peur de l’abandon 350
85. Bébé-solution ? 141. Son rêve : se sentir désiré 351
86. Pas de relation durable 311 142. Il s’est entièrement fermé
87. Où est la passion ? 143. Puis-je l’aimer sans le désirer ? 352
88. Explorer ensemble la sensualité 312 144. Amour + éloignement = problèmes 353
89. Absence de solidarité 313 145. Après un an, on n’a plus envie… 354
90. Chagrin d’amour 314 146. Je suis une femme jalouse
91. Trop jalouse 315 147. Des idées d’un autre temps 356
92. Faire son deuil d’une relation 148. Il me délaisse
93. Usure du couple 149. Frigidité (?)
94. Insatisfaite et révoltée 316 150. Trop chastes fiançailles
95. On ne se supporte plus 151. Belle-famille intrusive 357
96. Fiancée "demande conseils" 317 152. Aimant, attentionné – et infidèle
97. Séparée mais nostalgique 318 153. On s’aime – sans se supporter 358
98. Je crains pour notre enfant 319 154. Entre filles359
99. Il ne veut plus essayer 155. Mon mari est "psychologue" 360
100 Il a fait un enfant à une autre… 320 156. Il me parle durement 361
157. Elle veut divorcer
101 Il ne veut plus faire l’amour
158. Volontaires pour la burqa, par E. Badinter 362
102 Je l’aime mais rien ne va plus
159. Je l'ai gardé, mais… 363
103 Mieux m’entendre avec lui 321 160. J’aimerais le re-séduire
104 Comment reconnaître l’amour ? 161. Musulman et chrétienne ? Prudence ! 364
105 Je tombe vite dans la routine 322 162. Elle tremble devant la sexualité 365
106 Je l’étouffe ? 163. Elle est devenue insupportable
107 Il ne sait plus s’il m’aime 323 164. Crise aiguë 366
108 Conflits dus au rejet par la famille 165. Indisponible pour communiquer
109 Une vie sexuelle épanouissante ? 324 166. Que faire ? Le quitter ? 367
110 Il manque de tendresse et part 167. Se parler entre "forts caractères" 368
111 Il me traite mal devant les autres 325 168. Une solution-miracle ?
112 Il n’a pas fait le deuil de son ex- 169. "J'ai un sale caractère... !" 370
113 Trop tard ? 327 170. Elle n'a pas dedésir 371
114 Tensions dues à l’éloignement 171. Heureuse avec un dépressif jaloux ? 372
115 Tensions interculturelles 329 172. Dialoguer avec un violent ? 373
116 Je me sens tellement coupable 330 173. Elle a eu une brève aventure
117 Trop réservée ? 331 174. Des gestes intimes "inappropriés" 374
118 Couple "libertin" ?? 332 175. Homo après 12 ans de vie hétéro 375
119 Mari piégé sur un site de rencontre 333 176. Qu'il ne regarde que moi ! 376
120 Mieux lui faire l’amour 334 177. On s'ennuie à deux...
121 Il a quelqu’un d’autre en tête 178. Il "ne sait plus où il en est" ! 377
122 Comment on devient vulnérable 335 179. Comportement avec les hommes
123 Je l’aime, mais est-il fidèle ?? 337 180. Son ex-compagnon lui manque 378
124 Crise des 7 ans ? 338
181. Servante non payée 379
125 Je l’ai encore "dans la peau"...
182. Entre elles, son cœur balance
126 Très timide 339
183. Un fiancé sans tendresse 381
127 Je n’ai plus confiance en lui
128 Après notre rupture elle m’a "trahi" ! 341
129 Couple en vrille 342
130 Psychothérapie trop lente Addendum : confiance en soi 383
131 Il nous préfère son PC 343 Surprise 385
132 Trop de colères avec mes proches 344
133 La vie commune l’a changé
134 Il a une liaison avec une "jeunette" 346
Contrôlez le N° : certaines réponses commencent en BAS de PAGE.
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 281

(42. Suite)
D'un autre côté, l'amour éprouvé pour votre mari n'exclut pas la présence de frustrations, liées
à divers soucis et à la routine ; au fait qu'il néglige peut-être plus qu'avant de vous valoriser ou
de répondre à certaines attentes que vous pourriez avoir : le désir féminin est de nature si com-
plexe. Et la séduction ne commence jamais dans la chambre...
Combien d'hommes aussi, par ailleurs humains, aimants, travailleurs et courageux, en arrivent,
après quelques années, à se retrouver trop peu disponibles pour leur famille du fait de leurs
absorbantes responsabilités professionnelles ? (Dans votre cas, de changement de travail).
Prendre conscience des vraies priorités, s’organiser si nécessaire (et si possible) pour vivre
plus de temps avec sa famille, suffit à donner un second souffle à un couple en difficulté.
Presque tous les problèmes liés à la vie à deux ont à l'origine un facteur commun : la progressive
dégradation de la communication entre les partenaires. Dans la plupart des cas, la qualité du
dialogue diminue fort, au fil des années, en particulier s'il survient un stress inhabituel. Oser se
parler davantage est un progrès décisif. Mais attention, un homme se sent vite mal à l'aise quand
sa femme tente de partager ses émotions et doléances : il les comprend mal et les sous-estime.
Les sujets "concrets" sont mieux accueillis, par ex., des activités que vous pourriez envisager en
sa compagnie, des centres d'intérêt que vous pourriez partager, des projets à former ensemble,
des engagements pour lesquels vous rivaliseriez d’énergie. Examiner les possibilités de rompre
le rythme, de changer d'air se révèle ainsi, très positif. Profitez des périodes où abondent les
promotions "exceptionnelles" pour partir huit jours, seuls à deux et vous retrouver.
La 4e partie du programme information-action aborde la vie intime. J'ignore bien sûr le niveau de
qualité de votre entente sur ce plan avant ces changements, ni l'impact des ans ou de l'habitude.
Peut-être d'éventuels tabous, réserves ou inhibitions freinent-ils certains élans ? Mais oui, vous y
découvrirez des principes, des idées, techniques et suggestions qui débouchent sur des solutions.

43. « Comment imposer mon avis, le convaincre, prendre le dessus ? » Valérie (91 - France)
Il existe plusieurs réponses à cette étrange question, en fonction de vos idées sur la relation de
de couple, de votre sensibilité, de la sienne et de vos deux personnalités.
1. Tenter constamment d'imposer son point de vue, de soumettre à sa volonté, se révèle toujours
une regrettable erreur. Établir et entretenir une relation stable (souhait de la plupart des femmes),
demande aux deux partenaires considération et respect mutuels : il appartient à chacun de com-
prendre que l'autre a le droit d'être différent/e, d'avoir ses propres idées, ses opinions, ses goûts
personnels, c'est une des clés de l'harmonie conjugale. Persuader est plus efficace qu'imposer.
2. Pour le convaincre, pour "prendre le dessus" ou lui faire partager votre point de vue, un moyen
donne de bons résultats : améliorer la communication entre vous. Deux conditions :
a. lui soumettre, calmement, des arguments solides, réfléchis, logiques et cohérents ;
b. anticiper ses objections, les prévoir avant lui, aller au devant d'elles et y répondre avant qu'il
ne vous les expose.
À l’inverse, hausser le ton, vouloir le contraindre à accepter vos idées, laisser percevoir une cer-
taine agressivité, laisse peu de chances d'obtenir son adhésion durable à vos vues. Pourquoi ?
Une relation de couple saine et bien comprise ne connaît pas de hiérarchie, vous êtes égaux !
Y inclure des rapports de force a inévitablement des conséquences fatales. Il n'est absolument
pas souhaitable qu’aucun de vous deux contraigne, "ordonne" ou "exige" d'être obéi/e. Ce serait
le meilleur moyen de tuer l'amour et la tendresse.
Les décisions importantes se prennent ensemble, en adultes matures et responsables. Quand
un des partenaires du couple veut être le "chef", il ouvre la voie aux conflits, aux frustrations,
aux mensonges, aux rancœurs ! Vous êtes des alliés, des amis, non un/e patron(-ne) et sa ou
son subordonné/e ! Même quand a tiédi la passion initiale.
3. Si l'un de vous a une sensibilité plus vive et l'autre, une personnalité dominante, encline à
contraindre, à imposer, les éclats seront fréquents. Pour les réduire, pour maintenir entre vous un
climat paisible, serein, propre à épanouir chacun, le secret est d’apprendre à vous parler tous les
jours, à communiquer comme des amis. Vous serez surprise de voir comme les techniques
actuelles de communication en couple sont simples à apprendre et efficaces.
 100 moyens sûrs d’aider votre couple 289

(.../..)
Souhaitez-vous calmer ses appréhensions ? Il serait alors judicieux d’agir au plus vite, de façon
méthodique. En appliquant, par ex., des suggestions et techniques simples à mettre en pratique,
comme celles proposées dans mon "programme d'information-action". Assimiler ces informations,
en discuter à vous deux, appliquer celles adaptées à votre situation, vous aidera concrètement.

53. « Femme, dentiste (45 ans). Homme, banquier (39 ans). Femme trop attachée à ses
parents ! Il y a un manque de confiance dans le couple dû à l'élément argent. Madame
a un cabinet et refuse que Monsieur le gère financièrement !! Trois enfants à charge.
Comment sauver le couple ? » Amir (Algérie)
1. Comment sauver le couple ? Mais très simplement : en agissant de manière à mériter
cette confiance de sa part, qui vous manque. Excusez ma franchise, je trouve normal et positif
que votre femme tienne à garder son autonomie, surtout financière. Elle voit à plus long terme,
réfléchit probablement à votre différence d'âges : si elle ne vous cause pas de problèmes pour le
moment, elle peut être à l'origine de réelles difficultés entre vous dans le futur.
De plus, sa formation, son expérience, son attitude générale devant les risques sont différentes
des vôtres ; lui contestez-vous le simple droit d'être, de penser et d'agir différemment de vous ?
Elle est une personne humaine à part entière. Vouloir exercer une contrainte sur elle à propos de
questions pécuniaires, domaine si délicat, sera toujours inefficace – sauf pour créer des conflits.
2. En Occident, un banquier est le propriétaire ou le président-directeur-général (CEO)
d'une banque ; ses émoluments annuels se comptent en Mn d'Euros. Que pèse, en regard, le
budget d'un cabinet dentaire ? Mais peut-être voulez-vous dire "employé de banque" ?
3. Votre jugement péremptoire sur l'attachement de votre compagne à ses parents n’est-il
pas un peu sévère ? Personne ne vous demande de les aimer : peut-être ses parents vous ont-ils
jugé un peu durement – trop jeune, vite agressif ou peut-être moins mûr et expérimenté que leur
leur fille ? Cette réaction semble simplement... humaine.
En vous mettant un instant à leur place, vous le comprendrez, il serait plus habile et efficace de
leur prouver qu'ils se trompent à votre sujet. Montrez-leur un respect sincère ; persuadez-les que
votre premier souci est le bonheur de votre femme et de vos enfants – pas d'être le "chef" ! Un
léger effort d'ouverture envers eux désamorcerait les tensions et ferait plaisir à votre épouse.
En effet, que pensent-il, vos beaux-parents de votre situation ? Ils sont légitimement fiers de
leur fille, qui a achevé de belles études. Elle est méritante, car les conditions de vie dans votre
pays sont souvent bien difficiles. Ils aiment donc leur fille et leur attachement réciproque n'est
que normal ! Cette reconnaissance, cet amour filial sont tout à son honneur.
4. Si vous voulez mériter et obtenir sa confiance, il sera plus utile de lui faire confiance. De
lui montrer votre considération, de respecter ses choix, ses opinions, d'agir, comme elle, avec
maturité et réflexion. Vous souhaitez sauver votre couple ? Permettez-moi deux suggestions :
 soyez pour elle un ami, non un "maître" : elle est votre égale, pas votre possession !
 Entraînez-vous à mieux communiquer avec elle, dans un climat de considération et
d'écoute mutuelles, ouvert à l’échange de concessions sur des points secondaires.
Oubliez ce vieux désir masculin de la soumettre à votre volonté, d’imposer vos vues. Il est bien
plus logique, constructif et utile de vous faire expliquer ses diverses attentes et d'y répondre ;
de trouver les façons de la rendre heureuse et épanouie, ce qui profitera aussi à vos enfants.
De consentir enfin, quelques changements dans vos attitudes de la vie quotidienne : ça lui ferait
plaisir et la rapprocherait de vous, en rétablissant l'harmonie dans votre foyer.
5. L'entourage agit souvent comme un miroir : en changeant un rien, nous-mêmes, le
résultat obtenu est souvent stupéfiant.
6. La lecture de mon "programme d'information-action" vous aidera concrètement, en vous
apprenant à communiquer avec votre femme et changer ainsi le regard qu'elle porte sur vous.
Il est aussi nécessaire de lui prouver vos sentiments, d'exprimer votre tendresse, de vous soucier
des détails de sa vie quotidienne et de partager, avec elle et avec vos enfants, des activités et
des projets qui vous rapprocheront. À l'inverse, vous comporter en "chef", décider de tout à sa
place, comme au XIXe siècle, vouloir la soumettre à votre autorité, ne sera jamais la solution : elle
est trop intelligente, elle se sait au moins votre égale, c.-à-d. ni votre subordonnée ni votre propriété...
 Appliquer à deux ces techniques vous fera
savourer des moments de bonheur ensemble
chaque jour de votre vie !
L’auteur a exercé 35 ans la profession de chirurgien-dentiste.
Son objectif : établir avec ses patients une relation confiante – et
sans douleur, pour les aider à vaincre leurs "peurs". Il a donc
appris à les écouter. D’abord au plan médical, puis, souvent
aussi, sur un plan plus personnel. Il a ainsi recueilli les amicales
et parfois douloureuses, confidences de… centaines d'hommes
et de femmes, traversant notamment des difficultés de couple.

Dans des moments d’épreuves, ces personnes ont tiré profit de ces
échanges confiants, y puisant un regain d'énergie et d'optimisme
pour surmonter les obstacles, trouver un second souffle et ainsi
dynamiser leur vie de couple.

Vous découvrirez, dans ce livre-programme, une aide simple et efficace pour mieux connecter
vos esprits, vos cœurs et vos corps. Au fil des pages, vous est révélé le fruit de trente-cinq
ans à l’écoute de personnes. Certaines d'entre elles traversaient des passages très délicats
dans leur vie de couple. D’autres ‒ comme vous, peut-être ‒ recherchaient des solutions concrètes,
pratiques, une stratégie, pour l’épanouir encore :
 des idées et des techniques pour mieux dialoguer et partager davantage ;
 des moyens faciles à retenir et mettre en œuvre pour éclairer les différents aspects
de la relation : réactions modérées, communication, expression des sentiments et
des attentes, séduction, valorisation, solidarité, disponibilité, langage non-verbal, etc.
 Des fantaisies auxquelles vous n’avez peut-être pas pensé pour animer vos moments
d'intimité, en privilégiant le côté ludique, la joie et les rires ;
 une information claire sur les moyens d'éviter ou de gérer les faux-pas habituels ;
 des suggestions réalistes pour goûter à nouveau une vie de couple harmonieuse.
 Le style simple et direct, sans mots compliqués, est facile à lire. Les termes moins courants
sont définis. L'illustration des rubriques ayant trait à l’intimité est explicite mais discrète.
Les exemples pratiques abondent.
Bien des couples sont confrontés aux mêmes soucis que les vôtres. Vous trouverez sur le blog
et dans l'annexe, de nombreuses réponses à leurs questions, liées à des situations vécues.

"La rigueur de l'analyse, le choc des idées, la force des solutions..." T. Stanton, Today's News
"Apprendre la vie à deux : matière à inclure au programme de terminale, dans tous les lycées !"
P. Morales-Castillo (Enseignante)

ISBN 978-1-326-11818-1 http://blog.pourvotrecouple.com