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Les dpendances

affectives
Aimer et tre soi Vronique Berger

Les dpendances affectives


Aimer et tre soi

Groupe Eyrolles 61, bd Saint-Germain 75240 Paris cedex 05 www.editions-eyrolles.com

Le Code de la proprit intellectuelle du 1er juillet 1992 interdit en effet expressment la photocopie usage collectif sans autorisation des ayants droit. Or, cette pratique sest gnralise notamment dans lenseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au point que la possibilit mme pour les auteurs de crer des uvres nouvelles et de les faire diter correctement est aujourdhui menace. En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intgralement ou partiellement le prsent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de lditeur ou du Centre Franais dExploitation du Droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.
Groupe Eyrolles, 2007 ISBN : 978-2-212-53861-8

Vronique Berger

Les dpendances affectives


Aimer et tre soi

Dans la collection Comprendre et agir , chez le mme diteur : Juliette Allais, La psychognalogie Valrie Bergre, Moi ? Susceptible ? Jamais ! Sophie Cadalen, Inventer son couple Marie-Joseph Chalvin, Lestime de soi Michle Declerck, Le malade malgr lui Michle Declerck, Peut-on changer ? Ann Demarais, Valerie White, Cest la premire impression qui compte Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer laction Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres Lubomir Lamy, Lamour ne doit rien au hasard Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson, Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gcher la vie Virginie Meggl, Couper le cordon Virginie Meggl, Face lanorexie Martine Mingant, Vivre pleinement linstant Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colre ? Dans la srie Les chemins de linconscient , dirige par Saverio Tomasella : Saverio Tomasella, Faire la paix avec soi-mme Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne nest parfait ! Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella, Habiter son corps Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation

Remerciements

Je souhaite tout dabord manifester ma trs grande reconnaissance Saverio Tomasella qui revient lide de ce livre pour son amiti, sa grande gnrosit, son dle soutien ainsi que pour son accompagnement subtil, attentif et constant. Sans sa conance et son appui, le projet de ce livre naurait pu parvenir ralisation. Je remercie avec sincrit et chaleur lensemble des patientes et patients pour la conance quils maccordent et le cheminement trs riche partag avec eux. Je dsire exprimer ma profonde gratitude celles et ceux dentre eux qui tmoignent, dans cet ouvrage, de leur vcu personnel et de leur exprience psychanalytique. Leur contribution gnreuse, conante et courageuse participe grandement lme de ce livre. De mme, leurs prcieux tmoignages peuvent servir dautres et les clairer dans leur chemin de rexion. Je sais gr Max Denes de notre discussion fructueuse sur le thtre de Don Juan, ainsi que de mavoir con et donn de dcouvrir les uvres de Lenau et Milosz qui ont nourri ma pense.
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Jadresse galement mes remerciements les plus cordiaux mes relectrices et relecteurs : Francine Fbvre pour sa lecture de la premire heure ; Pomme Goldenberg et Gilles Berger pour leur concours dvou et avis. Ils furent mes indispensables candides veillant la lisibilit et la clart de mes crits.
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Enn, jexprime un grand merci mon mari et mes enfants pour leur innie patience et leur bienveillance ainsi qu tous mes proches pour leur constant soutien.

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Ce livre est ddi : ma famille, mes amis.

Lindpendance fut toujours mon dsir et la dpendance ma destine Alfred de Vigny

Table des matires

Prface ...................................................................................... Avant-propos ............................................................................. Introduction................................................................................

XIII XV 1

PREMIRE PARTIE

Les multiples visages des dpendances affectives


Chapitre 1 Tout dpend de toi .........................................
Le sentiment de ne pas exister en dehors de lautre : tu es tout pour moi ................................................................. Langoisse de la perte : jai trop peur de te perdre ................... Le manque : je suis accro .................................................. Le sentiment dabandon : je me sens tout(e) seul(e) ................... 7 8 16 21 30 43 44 52 64 73 83 84 92 IX

Chapitre 2 Je taime la folie pas du tout ...................


La fusion lautre : nous ne faisons quun ............................... Lidalisation : je tadore ........................................................ La haine : je te hais mon amour ........................................ vitement du rapprochement et angoisse de sparation : tre ensemble est invivable, nous quitter est inconcevable ..........

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Chapitre 3 Je ne dpends de personne ............................


Lisolement et la coupure : besoin de personne......................... Lindiffrence et ses feintes : rien ne me touche.........................

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Don Juan : je les aime toutes .................................................. Se protger du lien de dpendance......................................... Conclusion ............................................................................

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DEUXIME PARTIE

Hritage des dpendances affectives : la part des autres


Chapitre 1 Laccaparement ...............................................
La mre symbiotique .............................................................. Quelques rflexions propos du pre ..................................... Le pre omnipotent ................................................................ Le parent fragile .................................................................... Parentification et emprise ....................................................... 133 134 138 142 149 153 161 162 168 182 197 199 210

Chapitre 2 Le dsamour ....................................................


Quand le parent disparat ...................................................... Quand le parent devient psychiquement absent ....................... Violences et abus...................................................................

Chapitre 3 Les hritages familiaux ..................................


Lhritage gnalogique et ses transmissions............................ La famille et le sacrifice ..........................................................

TROISIME PARTIE

Chapitre 1 Les coulisses de la dpendance .....................


Les bnfices inconscients....................................................... Lobstination et ses effets pernicieux ........................................ X

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Quand le Je persiste, de lobstination la persvrance

TABLE

DES MATIRES

Chapitre 2 la dcouverte dune terre nouvelle et trangement familire : le chemin de lanalyse.......................................................


Le changement, jy vais, jy vais pas ? vers le dsir dexister ............................................................. Le sentiment dtranget ......................................................... Le langage du corps .............................................................. Le langage des rves..............................................................

243 244 248 251 255 265 265 272 276 286 295 299

Chapitre 3 Vers une libert vraie .....................................


Accder soi ........................................................................ Souvrir linventivit et la crativit .................................... Parler vrai et tre vrai(e)......................................................... Se rconcilier avec soi et souvrir aux autres ............................ Conclusion ................................................................................. Bibliographie .............................................................................

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Prface

Les livres de psychologie , ou de psychanalyse, destination du grand public, sont maintenant lgion Comment choisir un ouvrage qui puisse offrir la possibilit dune comprhension en profondeur, partant dune conscience plus claire et plus large, voire dune transformation de son existence ? Bien sr, rien ne remplace lexprience durable, exigeante et rgulire dune psychanalyse. Pour autant, voici quels pourraient tre les critres dun livre de dveloppement humain qui ne serait ni racoleur, ni sducteur, ni trompeur : le choix dviter lidalisation : lexistence demande tre prsente dans lensemble de sa complexit, la fois au travers de ces aspects favorables et dfavorables, en ayant le courage dexprimer les limitations irrductibles qui caractrisent la vie ; le maintien de lexigence thique, du dbut la n de louvrage, au travers des clairages conceptuels autant que des illustrations : il est si facile de saccommoder de tel ou tel consensus, de sarranger avec la ralit, de justier ses propres garements mme les auteurs faisant autorit , pour les mdias, sombrent frquemment dans la complaisance ; la rigueur du vocabulaire et de lexpos : le respect du lecteur passe dabord par la prcision des termes utiliss, pour partager lexprience au plus n et au plus juste de ce quelle cherche signier humainement.
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De l, tout livre qui proposerait une lecture a priori des comportements ou des vnements, ou qui fournirait des mthodes voire des recettes serait forfaiture. En outre, aucun systme idologique ne saurait tmoigner de la globalit et de la subtilit de la personne humaine. Lauteur, quel quil soit, ne peut que proposer le cheminement de ses mditations et de sa pense, partir de son exprience, et seulement partir delle, pour apporter une coopration honnte et sincre leffort humain de comprhension et de cration de la vie. Telle est notre responsabilit innie, car sans cesse soutenir : faire reculer la bestialit et les dsesprances qui succdent aux moments o elle est luvre ; lutter contre toute forme de barbarie (mme habilement masque et pare datours sducteurs) ; transformer lanimalit instinctive en nergie inventive et en relation authentique ; valoriser ds le berceau les originalits drangeantes, mais libratrices, de lintuition et linventivit, etc. En quelques mots, humaniser ltre au jour le jour, jour aprs jour, du premier cri au dernier soupir Voil ce que serait un livre able, ncessaire et utile. De ce livre nous aurions grandement besoin, pour faire la lumire dans nos existences, cultiver la vie et grandir en sagesse. Ce livre, Vronique Berger, dans son humilit sensible, sa lumire subtile, son travail dun srieux irrprochable, la crit et vous le tenez entre vos mains. Faites-en bon usage : je vous en souhaite une attentive et bonne lecture ainsi que de protables relectures ! Saverio Tomasella Psychanalyste
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Avant-propos

En crivant cet ouvrage, mon souhait nest pas dtablir un inventaire dtaill des multiples formes de dpendances affectives. Ce ne serait pas possible. Ce thme trs large peut toucher chacun(e) dentre nous un moment de sa vie. Mon vu est plutt dengager, partir de mon exprience clinique, un ample tour dhorizon sur les liens de dpendance et une rexion sur la libert. Seront en effet prsentes diffrentes manifestations de dpendances affectives, les sources auxquelles elles sabreuvent, mais aussi les potentialits dont chacun dispose pour transformer ces entraves et sacheminer vers une plus grande libert dtre soi, en prsence et en labsence de lautre. Au l de ce livre, le lecteur pourra reconnatre des correspondances avec lui-mme ou son entourage mais, peut-tre aussi, se sentir frustr de ne pas y retrouver certaines manifestations qui pourraient sapparenter une forme de dpendance relationnelle, comme la jalousie. Bien quelle puisse tre signe dun rapport de dpendance affective, jai en effet volontairement choisi de ne pas la traiter ici. De fait, elle me semble bien plus en rapport avec la rivalit. Certes, jalousie et dpendances affectives ont galement trait la peur de la perte. Cependant, cette peur, du point de vue de la jalousie, se relie en premier lieu la crainte dtre dpossd(e) par un(e) rival(e) alors que, sous langle des dpendances affectives, elle fait surtout cho au sentiment dabandon.
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Les contingentements lis tout ouvrage et lexigence de clart imposaient donc de cerner et dajuster au mieux mon propos. Ces quelques prcisions donnes, je vous propose dentrer ds prsent dans le corps du livre, en souhaitant que cela soit pour vous, chers lectrices et lecteurs, clairant et fructueux.

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Introduction

Introduction

La dpendance affective, thmatique vaste et sensible, fait rsonance chez beaucoup dentre nous : homme ou femme, enfant ou adulte, nourrisson ou vieillard. Cette particularit de toucher et de traverser le genre humain quelles que soient les diffrences de sexe, dge ou de peau lui confre un caractre duniversalit. Au fond, rien de bien surprenant puisquil y est simplement question du cur et de lamour, cest--dire de ce qui constitue, nourrit et anime notre humanit. En ce sens, parler de dpendance affective sinscrit dans un processus naturel. Le petit humain a tout autant besoin du lait que de la sollicitude maternelle, puis de la reconnaissance paternelle pour son bon dveloppement. Plus tard, devenu adulte, aimer et tre aim demeureront une nourriture vitale au dveloppement de sa vie intrieure ainsi que de sa relation aux autres et au monde. Dans le langage courant nous parlons de besoin daffection ou de besoins affectifs , pour traduire cette dimension ncessaire lexistence. Cela signie-t-il que nous ne pouvons pas vivre sans amour alors mme que beaucoup souffrent de carences affectives parfois graves ?
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Si le dfaut damour ne nous conduit pas physiologiquement droit la mort1, il porte incontestablement atteinte la dynamique vivante

1. Encore quil est possible de mourir de chagrin ou de se laisser dprir. 1

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qui habite et anime ltre humain, son soufe, sa psych, son cur, son me et jusque dans les conns de son corps. Comme la sousalimentation cause des carences prjudiciables la sant de notre corps, le manque daffection engendre lui aussi des effets carentiels sur notre tre. Considrer lamour dans sa fonction vivante et humanisante1, cest identier et reconnatre lexistence indubitable et naturelle de notre tat de dpendance y compris dans sa ralit positive2. Il ne sagit pas de faire lapologie de la dpendance, mais il me paraissait nanmoins utile doprer ce recadrage avant danalyser lautre versant de la dpendance tel que nous lentendons dans lacception courante celui de la soumission et de lassujettissement. De ce point de vue, nous ne nous situons plus dans une dynamique vivante de la relation mais dans un rapport douloureux lautre qui dessche, vide, annihile et dshumanise. Qui dentre nous, dans sa vie personnelle ou dans son entourage proche, professionnel ou autre, na pas connu certaines manifestations de cette souffrance ? Ma pratique de psychanalyste mamne bien entendu recevoir et accompagner des personnes en grande carence affective, blesses dans leur cur et leur me, paralyses dans leurs motions et leurs penses, fermes aux sentiments, coupes du vivant et du subtil en elles, fches dans et avec leur corps, recroquevilles dans la plainte, le cynisme, lindiffrence, labsence ou le rejet, en rupture avec la vie, lamour, les autres et elles-mmes

1. Dans ce sens, la loi dAmour est pose dans la religion chrtienne comme la Loi entre toutes : Tu aimeras le Seigneur ton Dieu (...) Tu aimeras ton prochain (...). Il ny a pas de commandement plus grand que ceux-l . (Marc 12/29-31). 2. Cette ralit positive et vivante de la dpendance affective reste pour lessentiel mconnue et mme mprise. Dans notre culture occidentale, o la performance et lindividualisme outrance nient notre condition dhumains limits et dpendants y compris du point de vue affectif, on lui attribue souvent une certaine connotation ngative ou pathologique. 2

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INTRODUCTION

La liste est longue et les manifestations de dpendances affectives tout aussi diverses et multiples. Il ma alors sembl plus humble et plus juste de ne pas les rduire une nomenclature et de les aborder sous leur angle pluriel. Pour cela, jai choisi de parler des (plutt que de la) dpendances affectives1 et den apprhender la multiplicit partir de diffrentes formes dexpression ou de guration rencontres dans ma pratique. partir dexemples et de tmoignages, je vous propose dans un premier temps de dcouvrir un nuancier, non exhaustif, mais je lespre sufsamment clairant, de manifestations affectives douloureuses. Nous pourrons dailleurs observer, au l de la premire partie, combien certaines dentre elles, diamtralement opposes, comme Tout dpend de toi et Je ne dpends de personne , se teintent de la prsence commune dune souffrance relationnelle. Vient alors la question : pourquoi tant de souffrances ? Je tenterai dy apporter des lments de rponses partir de vcus trs diffrents, parfois mme contraires, mais qui convergent en un point, celui des carences affectives. Nous explorerons ainsi, dans la deuxime partie du livre, les origines familiales des dpendances affectives et leur part reue en hritage . Aprs en avoir sond les sources, nous aborderons, dans un troisime temps, la question des destines des dpendances affectives. Intervient ici notre part personnelle : que faisons-nous de ces hritages ? Dcidons-nous de les transformer ? Persistons-nous au sens de lobstination ou de la persvrance ?
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Nous dcouvrirons alors la part soi et ses diverses facettes : les attentes et rsistances inconscientes, mais aussi les gisements fconds de nos ressources intrieures.
1. Cette terminologie permet aussi de les diffrencier de la dpendance affective en tant que besoin affectif. 3

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Les carences et vcus douloureux relatifs aux dpendances affectives placent souvent celui ou celle qui en souffre dans la position de subir. Cependant, en visitant les coulisses de la dpendance, nous constaterons que cette position qui occupe gnralement le premier rle sur la scne nest ni seule en jeu ni inluctable. Ds lors, sommes-nous prts nous engager vers plus de libert ? Cest dans cette voie/voix que je vous appelle oser sentir, rver, penser/panser et exister puis dire : Et par le pouvoir dun mot Je recommence ma vie Je suis n pour te connatre, Pour te nommer Libert 1.

1. Paul luard, Libert , 1942. 4

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PREMIRE PARTIE

Les multiples visages des dpendances affectives

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Lorsque la dpendance affective sinstalle dans un rapport lautre douloureux et annihilant, une forme de dpendance toxique apparat alors et agit comme un poison au cur de la personne et de la relation. Sy rvle galement une dimension captive : lindividu se trouve la fois captif car emprisonn dans des liens assujettissants et capt car saisi dans une fascination effrayante ou enchanteresse envers cet autre dont tout dpendrait. Ces caractres de toxicit et de captivit/captation sont rcurrents et communs toutes formes de dpendances affectives pathognes. Leurs manifestations sont varies, allant du surinvestissement extrme de lautre au dtachement total. Sy conjugue une gamme bigarre de sentiments allant de ladoration la haine, en passant par la panique, la terreur, la perdition ou la froideur et la dsaffection. Je propose dexplorer leurs multiples visages dont les diffrentes congurations, isoles par chapitre pour plus de clart, peuvent nanmoins dans la ralit sintriquer.

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C h ap itre 1

Tout dpend de toi

Une premire guration de dpendances relationnelles est celle o la personne place un ou des tres aims au cur de son existence et pense y faire reposer ses sources vives et sa colonne vertbrale. Lautre est ici investi comme une entit indispensable pour maintenir la vie en soi, voire pour sa propre survie. De mon exprience clinique, jai dgag quatre modes dexpression de ce type de dpendances qui ne sont pas exclusifs les uns des autres et peuvent mme coexister ou alterner. Quelle que soit lexpression prvalente, toutes portent en elles une problmatique dabandon, parfois au sens strict, mais le plus souvent au sens dun abandon affectif et psychique1.

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1. Nanmoins, en raison de certaines caractristiques propres au sentiment dabandon, jai choisi de laborder de faon spcique et spare. 7

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Le sentiment de ne pas exister en dehors de lautre : tu es tout pour moi


Catherine et Patrick, maris depuis huit ans, ont pris rendez-vous pour un entretien de couple.
Catherine et Patrick : un couple en dpendance

Ds notre premire rencontre, Catherine me transmet son sentiment trs fort et angoissant de dpendance totale lautre investi comme un sauveur. Grande, le visage aux traits carrs, cette femme de 43 ans dgage dans sa physionomie une apparence de solidit. Cependant, son regard tourment, sa voix trangle, ses mains quelle ne cesse dtreindre, lappel dsespr quelle madresse, me mettent en contact avec la petite lle en elle perdue et en pleine dtresse. Ds ses premires paroles, Catherine me dit combien elle se sent noye et dmunie et combien elle mise tout espoir de salut sur lautre : lanalyste, le mari, le mdecin, ou sur un appui externe : le travail, les mdicaments
Au secours, sauvez-nous ! Vous tes notre boue de secours ! Il ny a plus de communication entre nous. Patrick est trs pris par son travail. Je suis seule la maison avec les enfants. Je voudrais reprendre un travail, mais toutes les dmarches que jentreprends se soldent par des checs. Je le vis trs mal. Je suis alle consulter hier un neurologue qui ma prescrit du Prozac. Patrick, de son ct, conrme ce rapport de dpendance qui lui est insupportable et met leur couple en grande difcult : Aprs la naissance de notre lle ane, ma femme a arrt de travailler. Elle sinvestit beaucoup auprs des enfants et mme trop. Son horizon de femme au foyer est trop limit. Elle attend beaucoup de moi et elle ne supporte pas mes absences. Vous comprenez, je suis trs pris par mon travail et souvent en dplacements professionnels. Il faudrait quelle retrouve un travail, a la sortirait de lenfermement de la maison.

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Pour Catherine, le problme nest pas vraiment la prsence ou labsence de son mari, mais labsence de soutien dont elle souffre. Selon elle, Patrick est devenu trs distant, vite les contacts physiques : il a mme voulu faire chambre part. En retour, Patrick exprime sa peur dun lien de dpendance dans lequel il craint, dtre absorb et auquel il tente dchapper par une mise distance physique. Or, celle-ci accentue la dtresse de Catherine ainsi que ses demandes dtre entoure et rassure. Plus Catherine est demandeuse, plus Patrick prend la fuite ; et plus il senfuit, plus elle le poursuit de ses plaintes. Ce mode invivable de relation place leur couple dans une impasse. Chacun se voit attribuer les traits dune gure tyrannique et menaante pour lautre. Dans cette conguration, le ou la partenaire nest plus lalter ego des premires annes, mais un personnage tout puissant et dshumanis. Pour Patrick, lpouse prend le visage dune mante dvoreuse ; pour Catherine, le mari, de sauveur, est devenu lhomme au cur de pierre qui la fait sombrer. Quelle que soit la facette salut ou perdition projete sur ltre cher, lautre (le partenaire amoureux, lenfant, le parent, lanalyste) est investi comme le grand tout qui est octroy fantasmatiquement un pouvoir de vie ou de mort, que dans la ralit il ne possde pas. Catherine, enferme dans cette construction psychique, est habite par le sentiment profond de ne pouvoir exister sans le soutien de Patrick. Elle pense que tout dpend de lui, notamment la facult de ranimer ou dteindre sa capacit rester vivante. Ce surinvestissement de lautre dshumanise la relation et la personne qui nest plus reconnue ni dans sa ralit ni dans sa singularit. De la mme faon, le psychanalyste devient pour elle une boue de secours (ou, de faon moins atteuse, un outil ou une rustine ). travers ces mots, Catherine rsume sa manire de percevoir et dinvestir la psychanalyse comme une rdemption, et la psychanalyste que je suis sous les traits de la divinit et de la chose, mais aucunement dans sa ralit humaine.
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Lclairage orient plus particulirement sur Catherine, alors en grande dpendance son mari, ne doit pas pour autant mettre dans lombre la part du conjoint dans ce mode de relation. En effet, mme si Patrick nexprime pas explicitement une souffrance de cet ordre, son attrait des premiers temps pour cette femme, alors clibataire et indpendante, ainsi que son vitement quasi phobique de tout rapprochement davec elle, devenue si fragile et dpendante, laisse supposer la prsence en lui dune fragilit semblable, dont sa femme est la fois le prcieux dpositaire et linsupportable reet.
Marthe ou langoisse de la dpendance : ni avec toi, ni sans toi

Se vivre comme dpossd(e) de soi et sen remettre entirement lautre pour le meilleur et pour le pire sont des constantes que lon retrouve aussi chez Marthe, envahie et paralyse par un sentiment trs ancr dassujettissement aux personnes chres. Marthe est une jolie femme de la cinquantaine, vive, trs active, et dont mane une distinction naturelle. De brillantes tudes commerciales lont amene des postes responsabilit, et elle sest engage de surcrot dans la dfense des droits de lHomme. Aprs de nombreuses annes comme cadre suprieur dans un groupe pharmaceutique, elle a accept une proposition de prretraite, et saisi cette occasion pour sengager dans le tissu associatif de son dpartement. Elle se consacre alors lintgration sociale et culturelle des trangers en grande difcult. Comme dans tout ce quelle entreprend, Marthe sengage corps et me dans sa nouvelle activit qui la touche et la passionne. Cependant, face la rcurrence de cas familiaux lourds, elle a le sentiment, malgr son ardeur et son dvouement, de labourer dans le sable . Elle se ressent de plus en plus fragilise et dprime . Sur le conseil dune amie, elle prend alors contact avec moi. Malgr sa vivacit et sa nesse desprit, Marthe reste confuse dans la demande quelle madresse : elle souhaite la fois soigner des blessures anciennes et profondes toujours prsentes et investir ses
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sances comme outil danalyse des familles en difcult qui lui sont cones. Marthe communique une immense attente lgard de lanalyste qui se double, dans les sances suivantes, dune angoisse norme de dpendance totale lautre.
Jtais bouleverse aprs notre premier rendez-vous. Jai ressenti une grande peur. Jai pens ma mre qui est devenue alzheimer. Jai peur de devenir comme elle, jai peur de perdre la tte (elle pleure). Et puis, jai repens lorsque javais une vingtaine dannes, javais envisag daller voir quelquun, mais je nai pas pu. Javais trop peur de tomber dans une relation de dpendance, ou dtre entre les mains de quelquun dincomptent. Jai prfr ne pas donner suite. Finalement, lors de notre troisime rencontre, Marthe me dit en riant : Jai rchi, je suis prte mengager dans une analyse. Je me suis dit que de toute faon, rien ne mempche de menfuir toutes jambes si ncessaire.

Pendant de longs mois, Marthe est hante par ses peurs et revit trs intensment dans son analyse sa terreur de lemprise1 en cho son grand sentiment de dpendance. Dans certaines sances, elle ose sabandonner ses motions et son chagrin. Arrivent alors en retour un tat dintense agitation et un vritable sentiment de panique. Ainsi se relve-t-elle brutalement du divan, spouvante lide de ne plus retrouver son agenda ou encore dtre sujette des oublis. Ces ractions et agissements incontrls, pidermiques et hors du champ de la pense et de la parole, me communiquent son effroi et
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1. Relation demprise : relation dassujettissement o lun cherche exercer une mainmise sur la pense et les dsirs dun(e) autre qui, ds lors, se trouve ni(e) dans sa ralit et sa singularit de sujet part entire. 11

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sa hantise de perdre la tte . Ce que Marthe exprime l traduit en image la prsence intriorise dun tat dalination au sein de la relation1. En corollaire cette reprsentation, se prole la gure inquitante de la toute-puissance attribue ceux dont elle se sent dpendre. Au plus profond delle-mme, cette gure possderait un pouvoir de vie et de mort sur elle : sa vie, son existence, son sort seraient intimement conditionns et lis au bon vouloir de ces autres. Les deux versants vie/mort dans lesquels la relation est circonscrite enferment Marthe dans une intime et confuse conviction de ne pouvoir exister ni avec ni sans lautre. Cette reprsentation de la relation, inscrite dans les trfonds de son tre et rapparue dans la relation analytique2, tait depuis longtemps omniprsente dans sa vie amoureuse. la suite dun premier mariage dsastreux qui sest sold par un divorce, Marthe a travers une longue priode de dsert affectif avant de rencontrer ltre cher. Lattachement profond et sincre qui les
1. La psychanalyste Marie-Claude Defores souligne limportance de laccueil, de lcoute et de la mise en sens des images, notamment celles utilisant le corps comme support (perdre la tte, avoir un cur de pierre, lavoir en travers de la gorge, se sentir vide, etc.) : Limage est loccasion de reprendre, pour la remettre en symbole et en sens, une information traumatique qui a imprgn fortement ltre, mais qui a t nie. , in La croissance humaine est une lente incarnation : limage inconsciente du corps peut-elle en rendre compte ? Gallimard, 1999. Saverio Tomasella se rfre galement aux images du corps dans Faire la paix avec soimme, Eyrolles, 2004. 2. Rapparition par la voie du transfert, qui dans le langage psychanalytique dsigne le processus par lequel se rptent dans la relation patient/analyste des dsirs, scnarii et vcus infantiles inconscients. Cette rptition inconsciente o se rejouent pour le patient, de manire trs actualise, danciens conits encore actifs, est un processus fondamental et prcieux. Il permet en effet lanalyste et lanalysant de peu peu les reprer et les identier, de saisir comment et combien ils se rincarnent, pour le patient, dans ses relations daujourdhui et aux autres, ainsi que dexprimenter un dnouement nouveau et vivant de ce qui jusqualors ntait pour lui quun perptuel et dsesprant recommencement. 12

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unit amne un nouveau soufe dans sa vie et dans son cur, mais rveille tout aussi fort les grondements inquitants de la dpendance. Ainsi Marthe rsiste pendant plusieurs annes la demande de mariage de son compagnon chez qui, pourtant, elle peroit une dlit et une sincrit vraies qui, en retour, nourrissent en elle un sentiment dattachement de plus en plus fort. Tiraille entre ses craintes dtre pige dans les liens du mariage et sa frayeur de perdre son compagnon lass par ses refus, Marthe nit par prendre une dcision.
Je me suis rsigne au mariage la mort dans lme. Nous nous sommes maris dans la plus stricte intimit. Jtais trs angoisse, je tremblais de tous mes membres, je narrtais pas de me tromper dans les formulaires remplir et, pendant la crmonie, jai clat en sanglots. Vous comprenez, me marier ctait comme signer mon arrt de mort !

En coutant Marthe, son angoisse dun lien mortel lautre, sa voix effraye et trangle par les pleurs, je mesure lampleur de sa dtresse et de sa terreur face tout ce qui voque pour elle un lien de dpendance affective. Si Marthe associe son union un arrt de mort , lide de perdre B., son conjoint de onze ans son an, lui est tout aussi insupportable. Envisager leur diffrence dge, franchir le cap dune nouvelle anne, percevoir une fragilit ou une dfaillance chez son mari suscitent en elle une grande anxit. Cette anxit est son comble lorsque, la suite dexamens mdicaux, on dcouvre chez lui un dbut de cancer. Durant les quelques mois du traitement, Marthe vit un vritable tat de panique et de dsarroi.
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Sil mourait, ce serait pour moi basculer dans un gouffre, dans la mort. Jai fait un rve, je ne me souviens que de quelques bribes : B. et moi sommes attirs dans un fond, B. meurt, puis je meurs mon tour.

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Marthe exprime son sentiment terriant de ne pouvoir vivre sans ltre cher ni lui survivre. Lide dtre spare de lui veille des sensations de vertige et de glissement dans les abmes du nant. Pour cette femme, sengager avec son compagnon ou le perdre sont comme lavers et le revers dune mme pice, dont la tranche commune les relie en un point : dpendre de lautre au point de ne plus exister.
Cest vrai je suis dpendante affectivement de ceux que jaime. Ils donnent des couleurs ma vie. Sans eux, je ne suis plus rien, je ne suis plus quun mannequin ou une morte-vivante.

Pour lutter contre langoisse quun tel sentiment de dpendance fait natre en elle, Marthe met en place des stratgies de protection : sassurer une indpendance matrielle solide, se surcharger dactivits, tenter de garder le contrle sur ce qui pourrait motionnellement la dborder ou encore mettre distance ce qui peut aviver son sentiment dinscurit. Pendant les deux premires annes de sa psychanalyse, Marthe revit trs intensment dans la relation analytique son sentiment et son angoisse dune dpendance totale moi, investie comme une gure salvatrice mais tout aussi inquitante. Marthe si attachante par sa noblesse dme et sa vitalit, si corche vive et si effraye, sollicite lanalyste au plus profond de ses ressources dcoute, de prsence vivante elle, denveloppement, de patience, de douceur et dinventivit, jusqu enn stablir dans un sentiment de scurit et de conance plus assur.
Des femmes sous inuence
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Ni Catherine ni Marthe ne manquent de ressources ni de capacits sassumer. La ralit de leurs richesses intrieures est incontestable ; pourtant, cette ralit en elles reste dserte et mme rcuse. Profondment fragilises dans leur identit de sujet part entire et atteintes dans leurs sentiments de scurit intrieure et de conance,
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elles sont sans cesse sur le qui-vive, doutent delles-mmes, de la abilit des autres et de la vie. Envahies par un sentiment prgnant dimpuissance et de perdition, elles se vivent comme incapables de faire face ; mais de faire face quoi ? Toutes deux sont pourtant en mesure de se confronter aux difcults de la ralit extrieure ! lcoute de leurs peurs et de leurs douleurs, cest limmense et terrible dtresse du petit enfant en chacune delles que jentends. Ce nest pas en effet la ralit extrieure et actuelle dont il est vritablement question, mais de ce quelles ont intrioris au plus profond de leur tre de la relation premire leur environnement proche, dont elles taient alors comme tout nourrisson ou petit enfant trs dpendantes. Cest bien de cette relation originaire, vitale et si douloureuse dont il sagit rellement, avec tout son cortge de carences et de terreurs qui imprgnent en profondeur un monde intrieur dans lequel elles se sentent noyes ou englouties. Leur vcu des temps jadis demeure prsent en elles, tapi dans lombre et comme intact. la faveur dune rencontre, dun vnement, dune sensation ou dune motion trangement familiers, la mmoire inconsciente des expriences anciennes refait surface de faon diffuse et opaque. Tels des bancs de brouillard qui recouvrent le paysage et en transforment la perception, la mmoire inconsciente des origines se superpose lexprience actuelle et nouvelle, trouble son apprhension et parfois sy substitue1. Que Catherine ou Marthe sagrippent dsesprment ltre cher, ou quelles se sentent submerges par la terreur dun vide abyssal, cest, en toile de fond, ce douloureux pass encore vif et brusquement rveill qui fait cho. Rest omniprsent car jamais vraiment reconnu
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1. Cette mmoire inconsciente des origines sinscrit au plus profond de notre psych mais aussi de notre corps qui est notre mmoire premire. Dans cette voie, F. Dolto parle de limage inconsciente du corps comme la trace structurale de lhistoire motionnelle dun tre humain . F. Dolto, Limage inconsciente du corps, Seuil, 1984. 15

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ni cout, y compris par le sujet lui-mme devenu adulte, le petit enfant en lui pleure, crie, appelle au secours et rclame le droit dtre entendu. En cela, une psychanalyse est prcieuse car lanalysant(e) (re)donne la parole cet enfant fantomatique, revisite et resitue peu peu les diffrents temps et lieux intrieurs de sa vie, dcouvre et exprimente dans la relation analytique un mode nouveau et plus vrai de relation aux autres et au monde, et peut ainsi prendre place dans sa vie daujourdhui. Tu es tout pour moi exprime une forme de dpendance affective o, comme Catherine et Marthe le communiquent si intensment, la personne se sent incapable de vivre sans lappui et la prsence indfectibles de ltre cher. Tout se passe comme si le sujet ressentait ses ressources propres comme inexistantes ou bien trop insufsantes pour pouvoir accder sa propre autonomie. Ce dfaut de reconnaissance et dancrage quivaut psychiquement chez la personne un danger de mort, en cho son monde intrieur ressenti comme vide, inconsistant, teint. Se prole ici limage, exprime par Marthe, de mort-vivant . Je constate dailleurs dans ma pratique que ces personnes ont souvent t, ds les dbuts de la vie, en contact avec la mort physique et/ou psychique, soit lors de la vie ftale soit la naissance1. Lenjeu fondamental pour elles est alors de (re)trouver et dintgrer lexistence relle de leurs propres sources vives dans lesquelles sancrer. Dans le cadre dune psychanalyse, lexprimentation dune relation humaine, dense et vraie, peut constituer le socle sur lequel arrimer et riger cet ancrage.

Langoisse de la perte : jai trop peur de te perdre


tre hant(e) par langoisse de perdre lautre, envers qui on se sent trs li, constitue une autre forme de dpendance captive et toxique. Sous
1. Ce constat nest pas exclusif ce premier mode de dpendances affectives, mais se recoupe avec dautres manifestations prsentes plus loin. 16
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certains aspects, elle se rapproche du sentiment de ne pas exister en dehors de lautre, mais sen diffrencie radicalement sur deux plans essentiels. Tout dabord, la personne nest pas tant aux prises avec le sentiment de linexistence de ses sources vives quavec un interdit souverain et inconscient dy accder et de sen nourrir. Tout se passe comme si elle tait coupable, non dune attente ou dune aspiration illgitimes, mais dun droit tre1. Cest le dsir mme, en tant qunergie vitale et cratrice de ltre, qui se trouve ici frapp dinterdit2. La seconde diffrence, troitement lie la premire, tient au mode mme de la relation. On ne se situe plus ici dans une relation bilatrale de lun et lautre (toi et moi), mais dans un rapport unilatral de lun ou lautre (toi ou moi). La construction psychique inconsciente qui prvaut est celle dune coexistence impossible et inconciliable : lexistence vivante de lun condamne celle de lautre, ou, en dautres termes, la vie de lun suppose la non-vie de lautre. Les origines de cette inscription psychique semblent, l aussi, senraciner dans les premiers temps de la vie ftale ou natale. Ainsi, cela a pu rsulter dune mise en danger de la vie soit de la mre soit de lenfant (parfois des deux) ou de la grossesse vcue par la mre comme catastrophique (parce que, par exemple, honteuse). Cela peut enn se relier un contexte trs douloureux tel que la mort dun proche plongeant la mre dans une dpression profonde. Quelles que soient les causes ou les circonstances, elles ont pour trait commun le tlescopage du jaillissement de la vie avec le soufe de la mort3. Le sujet associe ainsi, au plus profond de son tre, ces deux
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1. Voir A. Green, Narcissisme de vie. Narcissisme de mort, ditions de Minuit, 1983. 2. S. Tomasella offre une dnition clairante de la notion de dsir dans son ouvrage Faire la paix avec soi-mme, op. cit. 3. Mort physiologique mais aussi mort psychique au sens de la disparition de la prsence vivante de la mre son bb, devenue une gure lointaine, atone, quasi inanime , A. Green, op. cit. 17

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reprsentations. Ds lors, garder ltre cher reste toujours incertain, de mme que simpose limprieuse ncessit de ntre point trop vivant pour prserver ltre aim et, surtout, ne pas le perdre.
Jeanne ou le fantme de la perte

Voici lhistoire de Jeanne, femme aux contrastes saisissants. De petite taille, elle nen impose pas moins par sa grande intelligence. Sa vivacit et sa perspicacit desprit ne cessent de surprendre, voire de troubler son entourage et cela depuis sa plus tendre enfance. Sa physionomie frle et limpression de fracheur qui mane de sa personne laissent poindre, en contrepoint ladulte quelle est, une image denfant alerte, espigle et sagace. Femme de temprament, Jeanne a dvelopp trs tt le sens des responsabilits. Jeune adolescente, cest elle qui est en charge de diffrentes dmarches administratives pour le compte de la famille. 20 ans, suite au dcs rapproch de ses deux parents, elle prend le relais auprs de ses deux jeunes surs. La mme anne, elle se marie avec douard, rencontr un an auparavant, et pour qui elle prouve un grand attachement. Paralllement, Jeanne poursuit ses tudes et obtient son diplme dorthophoniste, puis sinstalle son compte. Quelle nergie et quelle force de caractre ! Pourtant sa dtermination et sa tnacit sont la mesure de son manque de conance et dassurance en elle et en ses ralisations. Derrire les apparences, ce petit bout de femme si forte est habite par un dsarroi indicible, envahie par le sentiment de son incapacit absolue vivre sans la prsence de ltre cher : sa mre ds son plus jeune ge ; puis, jeune adulte, son compagnon.
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Jeanne est littralement hante par la peur de perdre ltre aim. Cette peur se manifeste tout particulirement lorsquelle nest plus en prsence de ce dernier. Son absence physique fait natre en elle tout un cortge de sentiments de panique et de dtresse. Tout au long de son enfance, la sparation prolonge ou simplement momentane davec sa mre veille chez Jeanne une norme angoisse
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de perte. Ce vcu se reproduit plus tard dans son couple. Grandement fragilise par la mort de ses parents et surtout de sa mre, Jeanne vit trs difcilement les absences de son conjoint. Durant les premiers mois de sa psychanalyse, Jeanne revient souvent sur sa grande difcult vivre dabord labsence de sa mre, puis celle de son mari et combien leur absence, pour elle, se plaait sous les funestes augures de leur disparition. Cest limage dun gouffre, dun nant dans lequel ltre aim est aval.
Perte et absence

Le lien indissociable entre absence et disparition tabli par Jeanne au plus profond de sa psych trouve son origine dans le contexte de sa conception et de sa venue au monde. Enceinte de Jeanne, sa mre est depuis plusieurs mois absorbe et accable par la leucmie de sa lle ane. Elle se consacre tout entire cette enfant dont elle sait lissue fatale proche. Lane dcde trois mois aprs la naissance de Jeanne. Celle-ci grandit au sein dune famille profondment affecte par ce drame et auprs dune mre brise par ce deuil indpassable, mais que tous taisent pendant de longues annes. Jeanne, en contact avec cette sur dans les premiers temps de sa vie, nen entendra pas parler jusqu ses 8 ans, o le secret lui sera rvl. Au cours de sances dune grande intensit, Jeanne, allonge sur le divan, retrouve des sensations et des images trs anciennes au travers desquelles elle ressent la prsence de sa sur auprs delle nourrisson.
Jai limpression que ma sur me prenait dans ses bras, jai mme la sensation quelle me parlait. Elle tait l avec moi et puis elle a disparu. Plus personne ne me parlait delle (silence). Cest, comme si sa mort et son existence mme avaient t nies !

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Dans les premiers temps de sa vie, Jeanne a ainsi expriment la prsence accaparante dun tre proche (sa sur malade), qui a soudai19

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nement disparu de ses sens et de son environnement, et a laiss place une inconcevable absence, un vide sans nom : le vide de la sur disparue, de la mre endeuille et de la parole tue. De cette sur connue mais reste inconnue, apparue et disparue, Jeanne portera longtemps le fantme. Au cours de sa thrapie, elle en identie le spectre et donne sens des sensations anciennes et rcurrentes : celles dune dualit en elle, de faire comme un robot , dtre dans un brouillard ou encore de ne pouvoir sappartenir pleinement. Mais, pour Jeanne, cette premire perte se prolonge dans une autre tout aussi insaisissable : la prsence absente de sa mre accable de malheur et de chagrin. Ainsi parle-t-elle dune photo de sa mre, penche sur son berceau :
Quand je regarde cette photo, je ressens un chagrin incommensurable. Je la vois comme une toile perdue au loin, inaccessible. Cest comme si elle tait l et en mme temps ailleurs, et que je ne pouvais ni la capter ni la rparer.

Trs tt, Jeanne est aux prises avec le terrible dilemme immortalis par Shakespeare : tre ou ne pas tre ? Telle est la question. En effet, comment laisser sa propre richesse, sa vitalit et ses ressources incontestables se librer et prendre leur essor au regard de cette sur modle qui navait pu lui survivre, et aux cts dune mre fragile et malheureuse sur laquelle elle veillait sans cesse de peur de la perdre ? Jeanne oscille sans cesse entre donner vie et corps ses sources vives ou les condamner la rclusion. En miroir cette oscillation se prole son tiraillement entre le droit et linterdit dtre et, en cho, le sentiment, jusqualors inconscient, dune coexistence impossible avec ltre cher : la vivacit de lun(e) retant le sursis de lautre, ou pire, sa disparition. de nombreuses reprises, elle voque sa sensation de dualit inconciliable. En voici une illustration.
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Je me souviens de moments de vraies joies avec mes grands-parents ou avec ma meilleure amie dcole ; et puis, brutalement, je pensais ma mre. Alors ma joie svanouissait brusquement, je men voulais dtre heureuse sans elle et langoisse me prenait quil lui soit arriv quelque chose.

Durant une grande partie de sa vie, Jeanne sera en lutte entre donner libre accs ses forces vives, au risque de perdre lautre, et le devoir de prserver cet autre au risque de sasphyxier. Elle tentera de concilier ces deux voies soit sous la forme de ds (mettre en jeu ses talents en sexposant de vrais risques), soit sous forme de compromis. Ainsi en est-il de sa vie professionnelle, o elle a fait le choix dune spcialit sans pourtant aller jusquau bout de son vrai dsir et de ses comptences. Grce sa psychanalyse, Jeanne a pu exprimenter une relation o chacun des protagonistes est et reste vivant quoi quil en soit et, plus encore, o la vitalit de lune, loin de la mettre en danger, dynamise celle de lautre1. Si la perte recle une dimension de radicalit et dirrversibilit plus extrme que le manque, les effets nocifs de ce dernier nen sont pas moins destructeurs, et parfois mme pervers lorsquil est de lordre dune privation carentielle grave. Se prole ici une nouvelle facette de dpendance affective lautre, considr comme indispensable au point de ne pouvoir sen passer.

Le manque : je suis accro


Le manque est intimement li au vivant. Il se fait connatre ds notre venue au monde et nous accompagne jusqu notre dernier soufe. Jamais pleinement ni dnitivement combls, nous sommes tous en manque de quelque chose ou de quelquun.
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1. Dans ce sens, pour celui ou celle qui a fait trs tt lexprience traumatique dune mre psychiquement morte, Andr Green souligne combien il lui est essentiel dprouver la capacit de son thrapeute dtre toujours vivant, intress, veill par son analysant et [de lui tmoigner] de sa vitalit , op. cit. 21

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Du manque fondateur

Cette absence de compltude totale ouvre une brche et cre un espace conqurir, tel un territoire vierge. Le manque quand son intensit reste tolrable et ne nous met pas en danger vivie notre dsir et agit en nous comme moteur de nos recherches. Il nous met en route dans une qute dapaisement de nos faims et soifs de vie, damour, de joies, de connaissances, de croissance, dessor. Ainsi en est-il de lespace-temps cr entre la faim de lait ou de bras du nourrisson et la rponse de son entourage ni prmature ni trop tardive qui ouvre un entre-deux partir duquel le bb va mettre en marche ses propres ressources. Il va pouvoir, peu peu, recourir des moyens de substitution lui permettant de pallier en partie lattente, ainsi que de trouver et de dvelopper en lui de nouvelles facults : chercher son pouce, crer son doudou , explorer les diffrents registres de sa voix et la gamme des sensations et motions qui laccompagne ; ou encore recrer en lui limage connue et apaisante de la mre. Cest prcisment grce cet entre-deux, dont le manque a ouvert la voie, que peuvent advenir les dcouvertes et expriences nouvelles qui, leur tour, participent au dveloppement moteur, psychique et affectif du petit humain. Toutefois, laccs cette voie cratrice et structurante passe par une condition sine qua non, celle dun manque supportable1.
au manque destructeur

Or, si le bb na pu exprimenter une prsence sufsamment satisfaisante de sa mre ou de son entourage, il lui sera bien plus difcile de faire face au manque et daccder aux bnces qui peuvent en rsulter.
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Lorsque la rponse de lenvironnement est trop inadquate, tardive ou brutale, le manque ne donne plus accs cette dynamique vivante
1. En cela, Winnicott parle de mre sufsamment bonne , capable de rpondre de faon sufsamment aimante et adapte aux besoins et attentes de son bb. 22

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et peut basculer dans un versant violent et traumatique. Nous rejoignons ici lacception courante : tre en manque de au sens de ne pouvoir se passer de . Cette expression donne entendre un besoin jamais assouvi, par dfaut dintriorisation, de ce quelque chose ou ce quelquun qui vient manquer. Ce vide dabsence place la personne dans un tat douloureux de dnuement et de dtresse et, bien souvent, suscite en elle des comportements compulsifs destins apaiser les effets douloureux du manque. Nous savons combien certaines formes daddiction sont lourdes, et combien ceux et celles qui en souffrent sont accros aux drogues, au tabac, lalcool, la nourriture, aux antidpresseurs et autre pharmacope. Mais ce peut tre galement une addiction une personne, lue entre toutes : un parent, un enfant, un(e) amant(e) ou un(e) ami(e) dont on ne peut se passer. Ainsi en est-il de cette jeune femme accro sa mre, et qui la met au centre de sa vie au point de mettre en pril son couple. Woody Allen, de son ct, nous conte dans Match Point lhistoire de Christopher, accro la belle Nola, dont il naura de cesse de solliciter les faveurs, puis quil consommera chaque jour, comme le toxicomane prend sa dose, jusqu ce que mort sen suive. Dans cette logique du manque, il nest dailleurs pas surprenant que cette mort soit nalement mise au compte dun drogu en tat de manque1 !
Iris : la peur dtre accro

Iris, allonge sur le divan, tmoigne elle aussi de ce lien de dpendance captif et toxique :
Ce dont jai peur cest dtre accro dtre comme ces personnes sous lemprise de lalcool, de la drogue ou du tabac et pour qui, mme si elles ont dcroch, la tentation reste forte. Mme si cest ni entre Alexandre et moi, jai peur de rester accro.

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1. W. Allen, 2005. 23

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Sensible, dlicate, lgante et gnreuse, Iris est une femme de 42 ans qui ne manque pas dattraits. Pourtant, ses diffrentes expriences amoureuses depuis sa jeunesse furent toutes douloureuses et, pour certaines, dsastreuses au point de la laisser dans un profond sentiment de solitude abandonnique et de dsesprance. limage de Jeanne, Iris semble poursuivie par un interdit tre et, plus particulirement exister, non pas comme mre, sur, collgue ou amie, mais en tant que femme rellement aime dun homme avec qui partager sa vie. Comme Jeanne, elle semble sous le coup dune impossible et inconciliable coexistence avec ltre cher. Toutefois, mme si Iris a connu galement trs tt langoisse de perdre sa mre, puis, la pubert, a t confronte cette tragique et cruelle ralit, lenjeu de la coexistence pour elle se situe diffremment. Il semble en effet quil sagisse surtout et avant tout, pour Iris, dassurer sa propre survie au sein de la relation amoureuse. Dans mon coute et mon accompagnement, ce qui me frappe en elle est lexistence dune empreinte puissante, inscrite au plus profond de sa psych, et reposant sur une conviction insistante que survivre passe par ltre aim et ce quil consent lui accorder. La force de cette empreinte semble senraciner dans les tout premiers temps de sa vie intra-utrine et lorsquelle en parle, ce nest pas uniquement au travers des mots, mais avec tout son corps qui se raidit, se vrille et se recroqueville.
Ma mre ma dit que, lorsquelle tait enceinte de moi, elle avait alors dcid davorter. Mon pre tait fou de rage et laccusait de lavoir tromp. Je suppose que pour ma mre se retrouver enceinte tardivement, alors que ses ls ans entraient dans la vie adulte, tait une catastrophe, un fardeau lourd et honteux. Selon ma tante, cest mon pre nalement qui na pas voulu quelle avorte Je lai chapp belle ! Je suis sre que jai eu trs peur, je le sens. En disant ces mots, Iris pleure ; tout son corps est en tension et en torsion.

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Lorsque je lui demande de prciser ses ressentis, elle reprend : Je sens que jai cherch me fauler le plus loin possible et me rduire au point de disparatre. Je le sens dans mon corps je me sens rtrcir et me recroqueviller. Ce vcu des temps anciens reste ainsi omniprsent et toujours actif ; la n de la sance, Iris note : Cest fou, je me suis tellement ratatine dans mon corps que je otte littralement dans mes vtements1 ! .

Ainsi, ds les premires semaines de sa vie ftale, Iris a enregistr au plus profond de ses cellules une image-sensation la fois terriante et paradoxale des gures parentales qui peuvent tout autant donner que retirer la vie. Paralllement, Iris a bti une construction psychique inconsciente la mesure de sa terreur originelle, et dont elle prend conscience peu peu. Au l de ses sances, elle en explore lomniprsence et la profondeur :
Il y a toujours eu entre ma mre et moi une sorte de contrat. Je crois bien quil sest mis en place lorsque jtais dans son ventre. Jai promis dtre sage, de ne pas la dranger, de me faire toute petite en change de la vie. Comme un pacte Oui, a ressemble un pacte. Cest lhistoire de Faust, nest-ce pas, qui conclut un pacte avec le diable ?

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La diffrenciation qui merge ici nest pas des moindres, car avec elle commence poindre la reprsentation dune gure diabolique. Au cours de son analyse, Iris voque et dlaisse alternativement cette notion de pacte, dont il lui est difcile daccepter la connotation dmoniaque au regard dune mre prmaturment perdue. Lentrevoir ainsi sous un visage monstrueux et agressif est douloureusement pensable.
1. Ce tmoignage nous donne saisir la puissance des motions et des sensations sur nos vcus psychiques et corporels troitement imbriqus. 25

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Malgr ses craintes et ses rticences explorer cette voie, Iris ose peu peu contester limage de sainte dcerne sa mre par ses tantes. Elle nomme et mme dnonce les manques dont elle a profondment souffert ; elle identie des communauts de souffrances dans ses diffrentes relations amoureuses, petit petit relies son propre vcu infantile, et dont elle repre un dnominateur commun : le manque. Ce long cheminement sancre tout dabord dans la prise de conscience dun tat omniprsent dattente douloureuse.
Ma mre tait enferme dans sa bulle, la fois tout le temps l et jamais disponible. Lorsque javais besoin delle ou que je lui demandais quelque chose, je devais attendre, toujours attendre Elle tait l mais tout le temps absorbe, et moi je me retrouvais en permanence suspendue dans cette attente de ma mre Cest cette position constante dattente qui me rendait dpendante delle (silence). Finalement, cest ce que jai revcu avec mon ex-mari, puis avec Alexandre : tre toujours dans lattente et dpendante de leur bon vouloir, de leurs rponses, de leur attention Cest terrible, cest comme si dans cet tat dattente, je ne mappartenais plus et que je devenais la possession de lautre !

Pour Iris, prendre conscience de ce lien entre la mise en attente et ltat de dpendance est quelque chose de trs important : cest comme avoir la cl dun mystre. Ce vcu dattente renvoie un tat de manque qui dshumanise, vide, dsertie. Il y est bien entendu question du dfaut de rponse une attente ou un besoin, mais aussi, et de faon prgnante, de labsence de reconnaissance et dattention envers sa personne vritable, de sujet part entire et diffrent de lautre avec qui elle faisait couple : sa mre puis ses partenaires amoureux.
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Iris a souffert de la prsence absente de sa mre, de rponses souvent inadquates, trop tardives ou brutales de son entourage, et surtout du manque damour vrai. La dcience damour place lenfant dans un tat de manque et le laisse [] dans une situation dhmorragie psychique constante,
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dans lattente inassouvissable dune rponse mieux adapte ses attentes, ses besoins1. Lenfant devient alors accro et naura de cesse de remettre en jeu les retrouvailles avec ltre manquant, mu par le dsir trs cher dtablir et vivre avec lui un lien damour. Au l de son cheminement, Iris identie ce dfaut damour vrai.
Tous les hommes que jai aims taient des hommes au cur de pierre. Cest ce que jai de nouveau vcu avec Alexandre. Je laimais, mais lui restait enferm dans son cur de pierre. Je laime toujours (silence). Je dis que je laime, mais je ne sais pas si cest vraiment de lamour je crois que cest plutt une attirance trs forte de la fascination. Cest le cur de pierre qui me fascine et que je tente par tous les moyens de ranimer, pour y insufer de la chaleur et de lamour. Quand je pense ma relation avec Alexandre, je vois un tas de pierres auquel jessayais dinsufer de la vie (silence). Tout au fond, je crois que cest toujours de moi enfant dont il est question et de mon dsir si fort de redonner vie et humanit ma mre et mon pre !

Rompre le pacte

Dans la suite de ces sances, Iris discerne amour et attrait, et en vient au terrible constat dtre accro .
Je sais maintenant quAlexandre mest nocif et que reprendre une relation avec lui me ferait du mal. Pourtant, je me surprends attendre quil mappelle. Parfois, je suis tente de lappeler cest comme la tentation de replonger du toxico ou de lalcoolique. Jai honte. Cest comme tre tente par la bouteille planque dans le placard.

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1. M. Berger, Violence et chec de lemprise , revue Dialogue, n 117. 27

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Iris a accompli de grandes avances mais reste encore en partie captive. Un lien mortifre nest pas encore dissous : celui du pacte et, probablement, dun double pacte. Il sagit tout dabord du pacte fantasmatique qui la lie au monstre qui elle a livr ses parts vivantes en change de sa survie. Pour passer de la survie la vie, il faut rompre avec le pacte et, de ce fait, sexposer la terreur des reprsailles. Cet obstacle nest pas des moindres, car, dimaginaire, cette terreur est venue se tlescoper avec la ralit, notamment avec les colres violentes et terrorisantes de son pre durant sa prime enfance, puis avec la mort de sa mre survenue une priode o Iris commenait se rebeller, et, en quelque sorte, sopposer au contrat . Cest comme si Iris avait inconsciemment interprt la perte de sa mre comme la sanction suprme sa dsobissance. Cette construction psychique vcue au pied de la lettre a longtemps poursuivi Iris pour qui, adolescente puis adulte, toute manifestation de bonheur, notamment amoureux, devenait annonciatrice de catastrophes. Ds lors, choisir inconsciemment pour partenaires des hommes au cur de pierre tait en quelque sorte faire allgeance, se mettre labri des reprsailles et prserver sa survie. Toutefois et heureusement, Iris est dtentrice de vraies et solides ressources vivantes. Aprs avoir pendant longtemps us de subterfuges pour tenter de sen dgager, elle lutte dsormais pour se dfaire de ce pacte mortifre.
Au fond, ce contrat nest sign que de moi et je veux dsormais le dchirer.

La jouissance en change de la libert


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Au cours dune sance, Iris raconte un rve dans lequel, elle sintroduit par la ruse dans un chteau ferm et bien gard et comparable au chteau de Versailles , pour y drober une enveloppe. Dans ses associations, elle imagine que lenveloppe contient le fameux contrat, quelle veut reprendre an de retrouver sa libert. Mais comme
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le rve lindique, elle ne pourra la recouvrer pleinement quaprs avoir quitt ce lieu sduisant par ses fastes, mais ressemblant un univers clos dont elle risque de se retrouver prisonnire. Nous retrouvons la question de lalination et, par analogie, du pacte alinant. Ce lieu la fois si royal et si risqu apparat alors comme le royaume de la jouissance qui enivre par son clat mais asservit tout autant. En effet, la jouissance produit le soulagement dune tension trs forte en mme temps quun plaisir intense par lobtention dune satisfaction directe et immdiate dune puissante envie. Cependant, lintensit de la satisfaction est la mesure de sa brivet, ses dlices appartiennent au rgne de lphmre et ne peuvent tre convoqus nouveau quau prix de lasservissement. Cest ici, comme je le suggre plus haut, que se situe lautre volet du double pacte, celui de la jouissance en change de la libert. Comme lindique le rve dIris, retrouver sa libert passe par se dlivrer de cette gele dore. Cela implique le rude et difcile renoncement cette jouissance compulsive comme seule voie daccs une satisfaction vraie et profonde. Enn, il nest pas neutre que lobjet du rve soit une enveloppe : au l de sa psychanalyse, Iris rcupre son enveloppe psychique, perfore par le manque. Elle la rtablit dans sa fonction contenante et protectrice1 an dy faire circuler des contenus plus vivants et dun autre ordre que ceux rgis par la tyrannie du pacte. Pour cela, elle prend appui sur le cadre et la relation psychanalytiques qui constituent, eux aussi, une enveloppe contenante et protectrice dont Iris teste et exprimente la abilit. La qualit de cette enveloppe passe par la capacit de son parent analyste accueillir, supporter et contenir les diffrentes formes dagressivit quelle lui adresse, souvent de manire inconsciente.

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1. Lenveloppe psychique a des fonctions comparables celles de la peau, notre enveloppe corporelle : contenante et protectrice, assurant et rgulant les changes entre intrieur et extrieur. Cf. D. Anzieu, Le moi-peau, Dunod, 1995. 29

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Ainsi vais-je, par exemple, me trouver convoque en rle et place de mauvais parent qui malmne son enfant/patient : Iris revit alors travers moi une duret, une scheresse ou une incrdulit qui remettent en scne dans le transfert la gure du monstre . Cest toutefois en accueillant cette gure peu gratiante quelle peut, petit petit, en transformer les reprsentations massives et accder une ralit plus juste et partage. Winnicott parle ici dutilisation par le patient de son psychanalyste et de limportance que ce dernier survive aux attaques , cest-dire quil reste ancr dans une dynamique vivante et nexerce pas de reprsailles 1. Cette utilisation de son thrapeute est fondatrice dans la mesure o elle offre la possibilit Iris de dcouvrir chez lautre son analyste en loccurrence une substance, non plus dltre, mais sufsamment saine et nourrissante dont elle tait en manque, ainsi que dexprimenter de nouvelles voies relationnelles. Accueil, contenance, accompagnement, prsence vraie et vivante aux cts dIris sont aussi des rponses son attente si grande de ntre plus, cette fois, abandonne par le parent sous les traits de lanalyste.

Le sentiment dabandon : je me sens tout(e) seul(e)


Labandon reste une problmatique de fond pour toutes les relations de dpendances douloureuses. Ainsi en va-t-il des tats de dpendance reconnus par les personnes qui en souffrent, mais aussi pour dautres o le lien de dpendance est ignor ou ni, comme lisolement ou lindiffrence.
Le sentiment dabandon
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Lorsquon parle du sentiment dabandon, il peut sagir de labandon stricto sensu (naissance sous X, par exemple), mais galement le cas de
1. D. Winnicott, in La haine dans la position dpressive , C. Podguszer, www.psychanalyse-in-situ.fr, novembre 2005. 30

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labandon psychique et affectif. Il sagit ici dun tat de dlaissement, dindiffrence, de carence, voire de maltraitance, inig la personne par son entourage. Cette forme insidieuse dabandon devient particulirement douloureuse quand rien de matriellement reprable ne vient signier la ralit de labandon. Le lm Virgin suicides illustre admirablement cette situation. Soa Coppola prsente ici lhistoire de cinq surs, menant une vie recluse mais en apparence heureuse, entoures dun pre quelque peu absent mais nalement assez sympathique et dune mre possessive et coercitive, mais agissant par amour de ses lles et dans le souci de les protger. Tout au long du lm, le spectateur assiste dsespr et impuissant limplacable agonie psychique et affective des cinq jeunes lles. Ignores dans leur ralit profonde dtres vivants et dsirants, clotres dans lunivers familial asphyxi et asphyxiant, livres la dsolation de cet intrieur vide et dessch ; chacune, rapidement ou petit feu, se meurt de ntre rellement ni reconnue ni aime1. Dans de telles situations, les apparences trompeuses et labsence dlments tangibles masquent lexistence dun vritable abandon. La difcult est alors grande pour lenfant et son environnement plus large didentier la ralit de cet tat. Dans ce dsert sans rels repres, lenfant est profondment seul et aux prises avec un double abandon, celui des siens et celui de lentourage ignorant ou sourd. De ces diffrents vcus rsultent des angoisses et ressentis multiples et douloureux comme la perdition, la dtresse, la dsolation, le chagrin, la colre, la rancur, lisolement et la solitude abandonnique2.

1. Virgin suicides, S. Coppola, 1999. 2. Parler ici de solitude renvoie une solitude vide, froide, inanime, la diffrence dune solitude qualie par Didier Anzieu de peuple o la personne, physiquement seule, reste intrieurement habite et anime. Cette solitude paisible est prcieuse et fconde. Elle permet de prserver et de dvelopper en nous une intimit structurante et favorise llaboration dun travail crateur. Cf. D. Anzieu, Les antinomies de la solitude , Revue franaise de psychanalyse, n 36. 31

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Antoine ou lenfant radi

Le vcu dabandon, prsent dans toutes formes de dpendances affectives, traduit un dfaut de reconnaissance de la personne abandonne . Ce peut tre une absence manifeste de reconnaissance. Mais le dni peut aussi sexercer soit sous la forme dune indiffrence, dune ignorance ou dun mpris marqus envers ce que la personne est et vit rellement, soit en linvestissant comme une partie de soi ce qui peut tre le cas dans lamour possessif dun parent ou dun conjoint par exemple. Quelles que soient les formes de ngation de son altrit, le sujet nest ni accept dans ses diffrences, ni reconnu dans sa qualit de semblable part entire. Lhistoire dAntoine illustre particulirement cette souffrance. Jeune architecte de 28 ans, Antoine a le sentiment depuis longtemps de ne pas vivre rellement sa vie ni de se raliser tant sur les plans personnel quamoureux. Aprs une longue priode dhsitation, il se dcide consulter un psychanalyste. Lorsque je rencontre Antoine, je perois chez lui beaucoup de charme, desprit et de cur, mais aussi la prsence diffuse dune tristesse insondable. Il nen exprime rien ouvertement et semble mme sen dfendre. Pourtant, jen devine lexistence dans son regard ou ses sourires, qui veillent en moi limage dun enfant malheureux et seul, nayant trouv comme unique et solide rempart contre leffondrement que celui dignorer son chagrin. Au l de ses vocations, Antoine exprime combien, enfant, il fut plac au centre de la msentente parentale et, tout la fois, ternellement oubli.
Lorsque mes parents vivaient encore ensemble, ctait lenfer les disputes, la violence, les plaintes de ma mre. Quand elle a dcid de quitter mon pre, elle ma demand de choisir entre les deux. Jtais incapable de rpondre. Plus tard, quand elle est partie memmenant avec elle, ils se sont livrs une vritable guerre pour obtenir la garde parentale, comme si
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lenjeu tait de remporter une victoire sur lautre en le dpossdant de ma personne. Aprs le divorce, je leur ai servi dintermdiaire et dexutoire leur rancur.

Durant une grande partie de sa psychanalyse, Antoine tmoigne de labsence de reconnaissance de ses parents lgard de lenfant puis de ladolescent quil fut. Peu ou pas mnag lors des scnes conjugales, il ne le sera pas plus aprs le divorce de ses parents. De plus, ses rares tentatives de manifester son dsaccord et de se rebeller se soldent par de terribles ns de non-recevoir.
Jen avais tellement marre de leurs rglements de comptes par moi interpos, quun jour jai clat de colre et jai dit mon pre que, si a continuait, je prfrais ne plus le voir Il ma ramen au pied de limmeuble o jhabitais avec ma mre, et je ne lai plus revu. Il a pris au mot les paroles du gamin de 11 ans que jtais ! Il ne sest plus jamais manifest auprs de moi et, plus tard, il a refus toute reprise de contact Jai vu chez un de mes oncles paternels un arbre gnalogique fait par mon pre il y a deux ou trois ans : je ny gure pas, et ma mre non plus. Comme si cette partie de sa vie et moi navions jamais exist ! Sur le moment, je suis rest sidr. Ctait vraiment violent de visualiser concrtement sa haine et son reniement.

Une telle haine et un tel dni portent en eux une dimension meurtrire ; elles constituent une destruction active de lexistence mme et de lidentit de la personne1.

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1. J. Cooren, Linconscient et la chose meurtrire , in La contrainte : une criture de linsolvable ? dition personnelle ; je remercie Karin Trystram de mavoir fait connatre ces textes. 33

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Chantage maternel

Reni par son pre, Antoine a t linverse grandement sollicit par sa mre ; mais, dans les faits, celle-ci la tout autant ignor dans sa ralit dtre vivant, pensant et diffrent. Durant toute son enfance, Antoine se montre dvou et loyal envers ses attentes dmesures. Il est lenfant lisse, sage, obissant et surtout le ls qui console et soutient sa mre. Lessentiel pour lui est dviter tout risque dun nouvel abandon. Pour cela, il se plie sans mot dire aux exigences maternelles, et rpond dlement la demande implicite de se comporter en parent de sa mre malheureuse. Ce mode de relation fonctionnera tout au long de lenfance dAntoine.
Jaimais ma mre plus que tout et javais terriblement peur de la perdre. Je ne lui disais rien de mes peines ni de ma dtresse. La prserver importait par-dessus tout. Jtais interne dans un pensionnat. Cest une priode de ma vie o je me sentais trs seul et malheureux. L encore, je nen disais rien pour ne pas limportuner. Tous les dimanches en n daprsmidi, la tristesse me gagnait lide de retourner l-bas. Je faisais semblant daller rejoindre des camarades au pied de limmeuble et je me rfugiais dans un petit recoin du local vlos. L, je pouvais pleurer labri des regards. Elle ne sen est jamais rendu compte.

Au cours de son adolescence, Antoine ressent de plus en plus un vrai dsir de vivre. Le monde clos de son enfance docile et soumise lui devient insupportable. Il cherche et trouve son oxygne auprs de ses copains et de ses petites amies. Il revendique son propre espace de vie et de libert. Ses rapports avec sa mre prennent alors une tonalit de plus en plus conictuelle.
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Elle attendait de moi que je reste le petit garon bien polic, aux ordres de Sa Majest, mais au fond, ce ntait pas mon vrai temprament. Jtouffais, je me sentais ligot et billonn. Je crois quelle nacceptait pas que je sorte de sa mainmise.

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Ce quAntoine exprime ici a trait lemprise exerce par sa mre sur lui. Le terme de Sa Majest claire ce mode de relation o lun, ici la mre, tente de rgner sur les dsirs, les penses et les comportements de lautre. Dans cette conguration, celui sous emprise se trouve ni dans sa vritable personne ; ainsi, la relation dassujettissement dun enfant par un de ses parents quivaut pour lui un rel vcu dabandon. Ce pan de la relation mre-ls, silencieusement luvre durant lenfance docile dAntoine, se manifeste dans toute sa brutalit et sa tyrannie au cours de son adolescence.
Peu peu, en grandissant, je me suis rendu compte que quelque chose clochait dans sa faon dtre avec moi. Elle disait souvent se sacri er pour moi, mais ce que je constatais dans les faits tait tout autre Je devais sans cesse rogner sur moi, mes dsirs, mes projets pour prserver sa tranquillit : ne pas sortir pour ne pas la laisser seule, ne pas choisir selon mes gots pour ne pas la contrarier, ne rien exprimer ou dfendre qui soit en opposition avec ses opinions ou ses dsirs. mon insu, elle fouillait dans mes affaires et lisait mes courriers. Je ne sais pas comment, mais elle savait en son absence quelle heure je rentrais et qui jinvitais. La moindre incartade tournait au scandale et les accusations pleuvaient. Ctait dlirant et infernal. Je devenais le ls mauvais et ingrat qui rendait sa mre malheureuse. Jai ni par comprendre quelle manipulait la vrit pour exercer un vritable chantage affectif, et que des deux ce ntait pas elle la plus sacrie.

Face linterdit dtre qui lui est signi, Antoine se rebiffe , triche, cache, ment, mais aussi se fait prendre. Les reprsailles sont alors la mesure de linterdit transgress : privations, isolement, enfermement et menaces lourdes.
Un soir o jtais seul la maison, jai rejoint ma petite copine. Quand je suis rentr, ma grande surprise, ma mre tait dj l, blme de rage. Elle mest tombe dessus. Le lendemain soir, nous tions invits dner chez un de ses frres. De toute la journe elle ne ma pas adress un mot ; et puis brusquement, alors que nous tions en route, elle a arrt la voiture sur le bas-ct et ma ordonn de sortir. Nous tions en plein bois, il devait
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tre sept ou huit heures du soir. La nuit tombait. Jtais stupfait, je ne comprenais pas comment elle pouvait mabandonner l sans se soucier de ce qui pouvait marriver. Bien sr, jai refus de descendre, mais elle nen dmordait pas. Jtais terri. Heureusement, au bout dun moment, une voiture de ics est passe et sest arrte pour nous demander sil y avait un problme. Moi jtais muet de stupeur ; ma mre leur a rpondu que tout allait bien et nous sommes repartis.

Cette scne dune grande violence rvle la dmesure des reprsailles, le lien de coercition et de servitude implacable dans lequel Antoine tait enserr ainsi que laveuglement et le dni maternels meurtriers. Antoine parle de stupeur et de terreur face cette scne, o labandon psychique et affectif, voil jusqualors, tait ainsi brutalement matrialis. Ignor et mpris dans sa qualit dtre humain, expos au danger, Antoine sest trouv confront une violence impensable, celle dun abus de pouvoir exerc par sa mre chez qui il dcouvrait avec effroi un visage dune violence inoue.
Une relation dltre

Plus Antoine grandit et prtend une autonomie, plus il se heurte linterdit et aux reproches maternels. Le climat dhostilit, de chantage et de reprsailles sintensie au long de ses annes dadolescence. Vers 16 ans, il cherchera une autre issue en reprenant contact avec son pre. De nouveau, la riposte cette fois paternelle sera sans appel et dune grande violence. Empoign et ject manu militari par son pre chez qui il stait rendu, Antoine se retrouve hagard et honteux sur le trottoir, abasourdi par les accusations insenses et le rejet haineux reus de plein fouet lors de cette brve entrevue.
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Meurtri, bless, ni, envahi par un sentiment dinjustice et un chagrin incommensurable, Antoine surnage dans sa dtresse.
Enfant, jaimais ma mre plus que tout au monde. Jtais prt tout pour elle. Elle a dtruit cet amour inconditionnel que je lui portais. Mon adolescence a t un enfer. Ctait fou.

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Ctait une relation compltement destructrice comme si lun ou lautre devait y laisser sa peau. Jai dcid de sauver la mienne ; ds que jai pu, je suis parti.

Grce un puissant instinct de survie et un solide bon sens, Antoine ne renonce pas sa libert dtre et de vivre et se saisit de lopportunit de sa majorit pour quitter, baccalaurat en poche, le domicile maternel. Dbrouillard et courageux, il poursuit ses tudes tout en travaillant comme gardien de nuit dans un parking jusqu lobtention de son diplme darchitecte. Il traverse alors une longue priode derrance intrieure, de solitude affective et de tristesse sans nom. Ses expriences sentimentales, peu concluantes, rveillent en lui, chacune leur manire, son sentiment de solitude et dabandon. Enn, la rencontre dAnnabelle va transformer sa vie.
Ce fut un vrai coup de foudre. Je lai tout de suite aime et jai senti que ctait rciproque. Pour la premire fois de ma vie, je rencontrais une femme que jaimais et qui maimait vraiment, quelquun sur qui compter et avec qui partager ma vie. Ctait comme si javais enn trouv mon port dattache. Je ntais plus tout seul et je pouvais enn poser mes valises pour minstaller dans une vraie relation !

Un pass prgnant

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Pour autant les expriences douloureuses du pass ont laiss des traces, et malgr la prsence dun vritable amour, Antoine nen est jamais sufsamment convaincu. Il na de cesse de tester, de faon envahissante et despotique, la abilit de lamour dAnnabelle au point de lui rendre la vie difcile. Il se montre jaloux, suspicieux, exigeant et capricieux. son insu, il reproduit la relation demprise dont il a souffert. Cette fois, il occupe le rle du parent tyrannique et donne vivre sa compagne sa souffrance denfant ni et maltrait.
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Cependant, et en cho aux contestations dAnnabelle, Antoine sent quil joue un jeu malsain et dangereux qui le mne vers une impasse. De plus en plus conscient du mal-tre profond qui lhabite, il dcide de franchir le pas. Cest ce moment de sa vie quil sengage dans sa psychanalyse. Antoine y revisite les lieux de dsolation de son enfance, dnonce les liens mortifres dans lesquels il tait ligot, identie la ralit de labandon et de la violence subis et mesure lampleur de sa solitude abandonnique ainsi que limmense tristesse dont il a d se couper pour se prserver. Il sabandonne son cur denfant empli de chagrin. Il pleure le ot intarissable de ses larmes. Il reconnat et accueille en lui lenfant malheureux, en manque damour et de reconnaissance. Il repre son angoisse dabandon, ses stratgies de dfense contre tout lien de dpendance et, nanmoins, la ralit de sa dpendance Annabelle quil ne cessait inconsciemment de pousser la rupture.
Le retour de lagressivit

Aprs le temps des larmes vient celui de la colre et de la vrication de la abilit de lanalyste. Antoine remet en jeu dans sa relation avec moi son sentiment dabandon et toute la violence quil veille en lui.
Jen ai vraiment ras le bol de venir ici et je me demande si je vais continuer. Jai la nette impression de parler dans le vide ! Vous ne mcoutez pas, vous ne comprenez rien et vous nentendez pas ni ce que je dis ni ce que je ressens ! Je me demande si vous tes vraiment comptente et si je peux me er vous !

Antoine revit, dans le transfert et son insu, son ancien vcu dabandon encore actif ainsi que limpact violent quil a produit sur lui et quil me donne connatre. Paralllement se joue un autre lment essentiel : mettre preuve ma capacit recevoir son agressivit. Il est en effet vital pour lui dexprimenter un retour sa colre et sa
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rvolte autre que celui des reprsailles, ainsi que dprouver la capacit de son parent analyste survivre ses attaques1. Dans la suite de ces sances (prouvantes pour tous deux), Antoine apporte un rve.
Jai rv que jtais dans un avion. un moment, lavion traverse des turbulences. Nous sommes secous dans tous les sens. Jai trs peur et je pense que nous allons nous craser. Je regarde le pilote, je le vois agripp aux commandes. Je pense quil ne contrle rien du tout. Je me dis que ce nest pas lavion qui a une dfaillance, mais le pilote qui nous met en danger de mort de par son incomptence Mais en me montrant plus attentif, je ralise que le pilote nest pas dangereux ; au contraire, il concentre tous ses efforts pour contrler les secousses de lavion et maintenir le cap. Finalement, grce sa dextrit, lavion se pose. Nous sommes sains et saufs. (Silence) Je suis en train de me rendre compte que le pilote cest vous et que les secousses et turbulences, cest toute ma colre de ces derniers temps !

Lors de cette sance, Antoine prend conscience de la reviviscence puissante de son angoisse dtre entirement dpendant dun(e) autre profondment dfaillant au point de se sentir en grave danger.
Cest incroyable ! Jtais tellement convaincu de votre nullit Pardonnez-moi. Jtais vraiment persuad que vous nentendiez rien de ce que je vous disais !

1. Selon D. Winnicott, la capacit du petit enfant intgrer et transformer son agressivit dpend de celle de son entourage proche survivre ses attaques agressives. Y survivre suppose que lentourage, notamment la mre, nen soit ni trop atteint ni rpressif. Cette survivance lagressivit premire du petit humain lui permet alors de se diffrencier rellement de ses proches et donc douvrir la voie son autonomie de ressentir amour et reconnaissance envers eux, de diffrencier amour et haine ainsi quagressivit destructrice et cratrice. 39

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Je lui fais alors remarquer quil sorganise parfois de manire ne pas tre entendu. Aprs un long silence, il reprend :
En vous coutant, je me suis revu en train de parler Annabelle, moi dans une pice et elle dans une autre. Souvent je lui reproche de ne pas mentendre Je ralise avec vos paroles quil marrive souvent de lui parler de telle faon quelle ne peut pas mentendre !

Cette priode de sa psychanalyse correspond un tournant dcisif pour Antoine. Il prend conscience de ses propres parts actrices dans son mal-tre et de ce quil rejouait, son insu jusqualors, dans sa relation avec moi, mais aussi avec Annabelle et lautre en gnral. Lors de sa dernire sance, avant de nous sparer, Antoine me dit :
Quelle aventure nous avons vcue ensemble ! Je veux vous remercier de votre vraie prsence mes cts durant toutes ces annes. Grce vous, je sais ce quest un bon parent cest prcieux ! Cela ma permis de grandir, de me sentir exister et dtre libre de vivre ma vie.

Je lui suis aussi trs reconnaissante davoir partag ce parcours avec moi. *** Jean Cooren crit : Certaines formes demprise sont tellement serres [] quelles interdisent lenfant de devenir autre . Certains enfants en meurent physiquement ou psychiquement. Dautres, grce au social, et la psychanalyse, parviendront quand mme transgresser linterdit de vivre, saffranchir de cette contrainte et se raliser1. .

1. J. Cooren, op. cit. 40

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Au l de ce premier chapitre, Catherine et Marthe, puis Jeanne, Iris et Antoine tmoignent de la singularit de leur vcu respectif et, tout la fois, de souffrances communes. Les sentiments de ne pas sappartenir, dalination au sein de la relation ou de ne pas exister sans lautre, tout comme les expriences de lchage et de non-reconnaissance de leur identit et de leur statut de personne part entire, instituent et alimentent un tat de dtresse affective et psychique dune vive acuit. Ces dfaillances et les carences qui en rsultent fragilisent la personne dans ses sentiments didentit et de scurit. En outre, laccs ses propres sources vives sen trouve entrav parce que ressenties soit comme manquantes, soit comme interdites, soit comme spuisant car contenues dans une enveloppe qui fuit de partout. Tel le petit humain dpendant de son entourage pour survivre, le sujet investit lautre comme indispensable sa survie. Ainsi, une des caractristiques principales de ces modes de dpendance douloureuse tient ici au surinvestissement de cet autre dont tout dpendrait. Or le lien de dpendance forte, ici ouvertement reconnu, peut ne pas tre nonc comme tel dans dautres types de relations. Laccent ne sera plus mis sur le besoin dtayage sur lautre, mais porte sur les sentiments nourris envers cet autre. Les bons ou mauvais sentiments peuvent en effet masquer un lien ou une angoisse de dpendance ; cest ce nouveau volet que nous allons aborder au chapitre suivant.

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C h ap itre 2

Je taime la folie pas du tout

Lunivers des sentiments offre bien entendu un clairage sur les liens de dpendances affectives. Jai retenu plus particulirement dans cette approche deux registres diamtralement opposs qui, cependant, de faon latente, se rejoignent en certains points. Je veux parler ici des manifestations, dune part, ouvertement et exclusivement positives, et celles, dautre part, rsolument ngatives. Un amour inconditionnel tout comme une haine implacable ont en commun lannulation de lambivalence des sentiments1. Point de demi-mesure, de nuance ni de pluralit dans la gamme des sentiments, nous sommes ici convoqus sur la scne de labsolu, de lexclusif et de lunicit. Lambivalence fait partie de nous et de notre relation aux autres. Sa prsence peut nanmoins tre gomme ou annule, permettant ainsi de mettre distance lagressivit ou, linverse, lattachement prouvs pour lautre. Comme nous le verrons, ce mode de dfense signe la prsence dangoisses, parfois massives, qui ont pour dnominateur commun un lien de dpendance affective prgnant.
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1. Ambivalence : Prsence simultane dans la relation [] de tendances, dattitudes et de sentiments tendres et hostiles ; voir Laplanche et Pontalis, Vocabulaire de la psychanalyse, PUF, 1984. 43

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Au cours de ce chapitre, je prsenterai deux volets du sentiment damour absolu, savoir fusion et idalisation. Puis, nous nous tournerons vers son expression oppose, le sentiment dune haine inexpugnable illustr sous deux formes : limpossibilit dinvestir un lien damour, et ne pouvoir ni supporter lautre ni sen sparer.

La fusion lautre : nous ne faisons quun


La relation fusionnelle consiste en une symbiose unissant deux tres dans une combinaison et une interpntration de leurs vcus psychiques, affectifs et motionnels. Le prototype de ce lien est celui de la relation du ftus, puis du nourrisson, sa mre non encore reconnue comme distincte de lui.
Une fusion ncessaire

D. Winnicott a mis en relief limportance fondatrice de la relation fusionnelle mre-bb dans laquelle la mre pense, imagine, interprte pour son enfant. Elle donne ainsi son bb limage de ce quil prouve et lassure de son existence 1. La symbiose entre la mre et son bb permet linstauration dun nous psychique qui tablit les bases dun sentiment de continuit pour le bb. partir de ce lien fusionnel originaire, le petit tre va peu peu oprer une diffrenciation entre lui et sa mre, comme entre ce qui est intrieur et extrieur lui, prparant ainsi laccs sa propre individualit. En effet, on ne parvient au je quaprs tre pass par un nous.2 . Dans une relation dite fusionnelle , ce premier lien des origines est rinvesti dans une recherche inconsciente dun retour lunit originelle perdue. La rencontre amoureuse, particulirement le coup de foudre, et les premiers temps de la relation, sapparentent souvent des
1. S. Ferrires-Pestureau, Labandon comme rvlation de la passion et de la fragilit narcissique , revue Dialogue, n 129, 1995. 2. J.-G. Lemaire, Du Je au Nous, ou du Nous au Je ? Il ny a pas de sujet tout constitu , revue Dialogue, n 102, 1988. 44
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retrouvailles avec la symbiose des origines. Jean-Georges Lemaire souligne ce propos le rle structurant de la fusion comme force organisante [et] constituante de la relation amoureuse1. Dans une interview, il prcise : Un minimum de fusion est toujours ncessaire pour quun couple puisse se former []. Une ncessit conduit tout amoureux couler en lautre une part de soi, dans le mme temps quil le colonise et quil possde une part en lui. Il sagit dune captation rciproque grce laquelle se constitue un nous psychique2.
mais quil faut dpasser

La fusion apparat ainsi comme une tape inaugurale et structurante du lien. Toutefois, pour que ce lien se dveloppe et senrichisse, il faut que les individualits qui le constituent puissent galement prendre place et spanouir. Lindividuation constitue donc elle aussi un lment dterminant de la relation permettant chacun dexister en tant que sujet du et dans le couple3. Plus les partenaires entretiennent une relation troite entre eux, plus leur individuation rend leur proximit vivante et durable. tre ensemble ne signie pas se perdre dans lautre. Pourtant, le rapport fusionnel dans une relation de couple, amicale ou parentenfant, peut occuper lessentiel de lespace relationnel. Les fantasmes de ne faire quun, dtre tout pour lautre, davoir lautre tout soi, de se comprendre sans se parler, de se fondre dans lautre etc., sont

1. J.-G. Lemaire, Le couple : sa vie, sa mort, Payot, 1986. 2. Ib. Passer du je au nous et vice et versa , magazine Psychologies, n 245, octobre 2005. 3. Individuation : volution au cours de laquelle ltre humain va sautonomiser et exister en tant que personne part entire, distincte et diffrente de ses semblables. Lindividuation se caractrise par lexistence du Je au sein du Nous . Ainsi, dans lenqute cite, une femme, marie depuis 30 ans et partageant son activit professionnelle avec son conjoint, dit : On est ensemble, mais on est chacun. Son partenaire poursuit : Cest une grande libert de faire route ensemble. Ca ne veut pas forcment dire se fondre dans lautre, mais plutt se rejoindre pour crer un accord . Ibid. 45

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autant de modes dexpression dun lien fusionnel particulirement serr laissant peu ou pas de place aux individualits de chacun. Dans cette conguration, lindividuation sefface et mme disparat pour laisser place une identication mutuelle extrmement dense et gnralise , au point o soi et lautre sont confondus en un mme1. Ce phnomne dindiffrenciation entre soi et lautre est particulirement rcurrent dans les diffrents tmoignages de dpendances douloureuses prsents au chapitre prcdent. Ainsi, lors dune sance, Catherine exprime son souhait de parler avec Patrick de leurs prochaines vacances. Cependant, et malgr mon invitation prciser ce dont elle souhaite parler, Catherine reste confuse, vague, et sexprime par sous-entendus. Je leur fais part de ma difcult comprendre. Catherine me dit alors :
Oui, cest vrai, ce que je dis nest pas trs clair, mais mon mari comprend. Il sait quoi je pense.

Les propos de Catherine illustrent ce fonctionnement dindiffrenciation o lon se comprendrait sans avoir se parler, o lautre confondu avec soi devinerait et mme saurait nos propres penses. Iris, de son ct, a peu peu pris conscience du vcu dindistinction entre sa mre et elle. Elle ralise lexistence en elle dune confusion entre ses propres motions et celles de sa mre.
Je garde limage de ma mre et moi, derrire la fentre, attendant le retour de mon pre. Jtais envahie par langoisse de son retour. Je me rends compte maintenant que ce ntait pas mon angoisse moi, mais celle de ma mre, anxieuse de lhumeur et des colres de mon pre. Ces ressentis ntaient pas rellement les miens. Quest-ce qui tait rellement vtre ?

1. J.-G. Lemaire, op. cit. 46

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Ma joie denfant ! Ma joie de retrouver mon pre et quil me prenne dans ses bras ! (silence) Cette angoisse diffuse recouvrait ma joie, ce nest que maintenant que je le ralise vraiment.

Iris tmoigne ici de labsence de dlimitation des vcus motionnels, affectifs et psychiques entre soi et lautre, ainsi que de leur extrme confusion conduisant une perte de la ralit des ressentis propres chacun. Lorsque le parent na pas sufsamment reconnu son enfant comme un tre distinct de lui, il est alors difcile et parfois impossible pour cet enfant de sortir du vcu dindiffrenciation qui lunissait son parent, et notamment sa mre dans les tout premiers temps de sa vie. Lenfant sinstalle dans une relation de collage son parent que, bien souvent, il reproduira dans sa vie amoureuse dadulte. En outre, plus lenfant ressentira son parent fragile, malheureux ou absent, plus le collage sera intense. Cest le vcu dIris, tout comme celui de Marthe et de Jeanne avec leur mre. Il en va de mme dans des situations de violences physiques et/ou psychiques. Plus un parent est violent, plus lenfant est coll lui. Cest ici limage [] du boxeur fatigu qui [] sagrippe au bras de son adversaire et se colle ainsi lui. Plus il est proche de son adversaire, moins les coups de ce dernier auront dallonge et de force1.
Camille et Laure : une attente fusionnelle touffante

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Outre le phnomne dindiffrenciation, le rapport fusionnel entre deux tres veille donc des images de collage, dagrippement, dadhsivit. Ces reprsentations sont troitement lies la pulsion demprise et, paralllement, traduisent une lutte contre langoisse de la perte de lautre2. Le sujet colle ou sagrippe ltre cher pour viter tout risque de le perdre. Pour cela, comme dans les mcanismes physi1. M. Berger, op. cit. 2. Pulsion demprise : ncessit pour tout individu, commencer par le bb, davoir prise sur son environnement. 47

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ques de la fusion, il se combine lautre dans lespoir de se fondre en lui. Devenir fantasmatiquement une partie de la substance de cet autre nourrit lillusion de se prmunir contre sa perte. Mais cette dfense primitive contre la perte agit galement comme un boomerang ramenant en retour des angoisses trs fortes de perte des limites de soi, de dilution ou dabsorption dans lautre. Ne faire quun rassemble ces diffrentes facettes du lien fusionnel. Cest lhistoire du couple de Camille et Laure. Ces deux jeunes femmes de la trentaine, en raison de disputes incessantes, pnibles et parfois violentes, prennent rendez-vous avec moi et sengagent dans une thrapie de couple. Dans un premier temps, la demande fusionnelle est ouvertement exprime par Laure. linverse, Camille manifeste son malaise face cette attente ressentie comme touffante . Laure parle de son souhait dtre tout le temps ensemble et de faire un maximum de choses toutes les deux , alors que Camille se plaint de ne pouvoir envisager de sorties ou dactivits seule de son ct sans que cela veille peine ou agressivit chez son amie. Une rpartition tranche des rles semble stablir au sein de leur couple : Laure dfend et soutient le versant symbiotique de la relation, Camille milite pour la cause de lindpendance au sein du couple. Ainsi est-il question du Je et du Nous , vcus comme antagonistes et inconciliables. Depuis le dbut de la relation, le climat dhostilit est omniprsent et chacune lutte pour prserver le territoire de ses revendications et assurer la dfense des positions. Au l de leur thrapie, Camille exprime de plus en plus clairement langoisse que le lien fusionnel du couple veille et mme rveille en elle.
Je me sens trs angoisse. Jai la sensation dtouffer et de me perdre. Jai limpression de retrouver quelque chose de ma relation avec ma mre Je fuyais ses angoisses, qui menvahissaient, et je ressentais le besoin de sauver ma peau. Cest ce que je revis en ce moment avec Laure.
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Lors des sances suivantes, Camille poursuit :


Je ne veux plus de ce lien fusionnel. Jai limpression dtre engloutie et de mteindre lintrieur de moi. Sous la pression constante de Laure, jai ni par renoncer ma propre individualit Je me sens comme vide de moi-mme.

Camille exprime combien la part fusionnelle dans leur couple suscite en elle des sensations denvahissement, dtouffement et dabsorption, des sentiments de perte didentit et dalination ainsi quun tat de confusion. Camille est au plus mal et, dans un sentiment de panique et durgence, envisage de rompre.
Faire merger une parole vraie

Dans les sances qui suivent, trois lments nouveaux mergent et insufent un nouvel lan la thrapie et au couple. Tout dabord, au l des associations dides, Camille et Laure prennent conscience dune reviviscence trs forte dans le transfert de leur vcu infantile et de couple : sentiment de ntre pas rassures ni aides par le parent thrapeute mais, au contraire, dtre mises mal par leurs changes et laborations en thrapie qui les remuent . merge ensuite la question du parler vrai objet de toute psychothrapie ou psychanalyse jusqualors confusment vcu comme dangereux et nocif . Cet clairage leur permet alors de discerner parole vraie qui libre et fausse vraie parole qui aline et gare. la sance suivante, Camille rapporte que, pour la premire fois, Laure a reconnu la ralit de ses sollicitations envahissantes et que cela leur a enn permis de se parler vraiment. Laure conrme :
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Oui cest vrai, je ne laissais pas Camille avoir son propre espace personnel (silence) Finalement, le reconnatre nest pas si terrible que a et a me permet mme de me dire que je pourrais moi aussi avoir mon propre espace et lapprcier.

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Lmergence de cette nouvelle prise de position va son tour favoriser une ouverture pour chacune delles et pour leur couple. Camille se sent dsormais plus lgre et plus libre. Elle sautorise entrer plus en profondeur dans lanalyse de son propre fonctionnement en couple. Elle prend conscience de lorigine vritable de son angoisse cristallise sur Laure, mais en ralit rattache au lien conjugal et, plus prcisment, au couple ha et proscrit de ses parents. Camille peut alors rinvestir sa relation avec sa compagne. De son ct, Laure dcouvre elle aussi une nouvelle libert. Voici ce quelle en dit :
Camille est partie seule en vacances la semaine dernire. Finalement, jai trs bien vcu cette semaine de sparation. Jai dcouvert et mme apprci des temps hors couple. Cest quelque chose de trs nouveau et de profondment bon. Je me suis mme dcouvert un vrai dsir de faire des choses, seule et pour moi ! Je vais minscrire des cours de sculpture et je pense reprendre le piano.

Cependant les changements heureux chez Laure, et tant esprs par Camille, suscitent chez cette dernire une ambivalence. Elle dit en tre heureuse et inquite la fois. Elle craint un phnomne de bascule dans lequel les rles sinverseraient : Laure plus autonome et elle-mme plus dpendante de sa compagne. Ce renversement des positions, droutant pour Camille, claire le mouvement doscillation entre deux ples dangoisses, signicatifs de la fusion, savoir les angoisses de perte et dabsorption. Ces angoisses partages sont vcues alternativement par chacune, comme dans un mouvement de balancier.
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Dans sa grande demande fusionnelle, Laure prenait entirement son compte langoisse de perte propre chacune. Camille sen trouvait ainsi provisoirement dleste mais, en retour, portait dans le couple langoisse dabsorption veille par le lien fusionnel.

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La recherche dindividuation de Laure bouscule cette premire rpartition des rles : elle commence percevoir des sensations denvahissement alors que Camille ressent une angoisse de perte.
Maintenant que Laure est plus indpendante, jai peur quelle ne soit plus attache moi et de la perdre.

Si les prises de conscience et changements au sein du couple produisent des perturbations et des peurs, ils vont cependant redonner du soufe et de lespace la relation. Laure note sa capacit et son plaisir vivre des moments hors couple sans la crainte de perdre Camille. Camille, quant elle, constate une nouvelle perception delle-mme au regard du couple :
Avant ctait moi dun ct et le couple de lautre, maintenant je me sens moi dans le couple.

Le Je et le Nous peuvent mieux se ctoyer et faire bon mnage !


De lagressivit lchange

Dans cette nouvelle conguration, un autre aspect de la relation va se transformer, celui des disputes, qui ont motiv lorigine leur prise de rendez-vous avec moi. Laure et Camille constatent quelles peuvent dsormais parler ensemble sans que les disputes viennent envahir tout lespace de la parole. Au fond, cela na rien de surprenant. Lagressivit occupe en effet une place particulire et paradoxale dans le lien fusionnel. Elle est souvent ressentie comme une menace dclatement du lien. La fusion permet alors dannuler les sentiments agressifs et de les dplacer sur ce qui est extrieur la relation. Mais chasss dun ct, ils reviennent tout aussi fortement de lautre, en raison des effets de mise distance quils produisent. Les phnomnes dindiffrenciation propres la fusion suscitent en effet des angoisses
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denvahissement ou de dilution. Conits et disputes deviennent alors le rempart contre ces angoisses en occupant une fonction de distanciation entre les membres du couple1. Bien videmment, ce recours inconscient lagressivit comme moyen de mise distance de lautre est peu satisfaisant, douloureux et parfois destructeur. Camille et Laure ont souhait en sortir. Grce ce sursaut, leur tnacit et leur amour respectif, elles cherchent une autre voie qui ouvre la diffrenciation et au partage. Le rapport dindiffrenciation li une insufsance dindividuation des personnes place celles-ci dans un lien de dpendance dautant plus forte que lindistinction psychique entre elles est dense. Lorsquelle perdure au-del des premiers temps de la relation, lillusion de ne faire quun rvle donc un rapport de dpendance lourde, souvent masqu derrire lapparence dune flicit enchanteresse. Le maintien prolong de cette chimre dautosufsance court-circuite certes le reprage angoissant dun tat de dpendance, mais se fait au prix du sacrice des individualits et du lien relationnel vivant. Lidalisation elle aussi normalement prsente dans les dbuts de la relation peut, lorsquelle devient persistante, recouvrir galement lexistence dun lien de grande dpendance.

Lidalisation : je tadore
Lidalisation est un processus psychique par lequel les qualits et la valeur [dune personne] sont portes la perfection2 . Adorer un enfant, un parent, le ou la partenaire, une clbrit, etc., relve du processus didalisation. Au sens premier du terme, adorer signie
1. Ces angoisses apparaissent de faon manifeste dans les couples homosexuels, en ce quelles peuvent tre particulirement actives par le choix amoureux luimme. Le choix dun mme, du point de vue de lidentit sexuelle, est en effet propice au surgissement de ressentis dindiffrenciation dont la prsence suscite ou ravive les angoisses dabsorption ou de dilution. 2. Laplanche et Pontalis, op. cit. 52
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rendre un culte une gure divine. Adorer quelquun quivaut ainsi lidoltrer, le percevoir comme un tre de perfection, et non plus sous les traits de sa ralit ambivalente dhumain avec ses qualits et ses dfauts.
Sans lombre dun doute

Le phnomne didalisation se retrouve tout particulirement dans la rencontre amoureuse correspondant au temps enchanteur de la lune de miel. Lautre devient cet tre merveilleux, transcend, qui nous subjugue et nous ravit. La ralit prosaque est dserte pour des cieux plus exaltants, royaume du Prince Charmant et de sa Belle. Lidalisation et le ravissement qui laccompagne ne sont cependant pas exclusifs aux amoureux. Nous les retrouvons chez les parents perdus dadmiration devant leur nouveau-n : le plus beau bb du monde ! De mme, et plus systmatiquement, chez les enfants envers leurs parents : il est grand mon papa, il est fort mon papa ! Ou bien encore : ma maman, cest la plus belle ! Les stars, des chefs religieux, politiques, de clan et autres leaders connaissent aussi ces phnomnes didoltrie. Toutefois, quelles que soient les qualits de lidole, elle nen est pas moins une personne leste de ses imperfections, ses travers, ses fragilits, ses dfaillances, ses lourdeurs, ses inepties Comme nous le savons tous, personne nest parfait1 . Ds lors, par quelle prouesse psychique parvenons-nous faire de tous ces avatars pour ne retenir chez llu(e) que des vertus, souvent plus imaginaires que relles ? Cela procde du recours deux modes concomitants de dfense psychique. Le premier mode appel clivage consiste, dune part, sparer les bons et les mauvais cts de la personne idalise ; dautre part, ne percevoir comme rels que ses bons cts, et maintenir hors du champ de la conscience les cts dplaisants. Ceux-ci sont tout simplement nis, et lorsquils font retour dans la ralit, la cause en est attribue un vnement ou une entit extrieurs la personne.
1. Sujet et titre du livre de mes confrres C. Podguszer et S. Tomasella, Personne nest parfait !, Eyrolles, 2005. 53

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En cela, le clivage fait appel un autre mcanisme de dfense, celui du dni de la ralit, qui consiste refuser de reconnatre un lment frustrant, dcevant ou dplaisant1. Dans son lm Lombre dun doute2, Alfred Hitchcock donne un exemple diant du processus didalisation. Charlotte, jeune femme pleine dallant, prouve une admiration sans borne pour son oncle maternel Charles, hautement idalis, et auquel elle sidentie grce leur surnom commun, Charlie . Aprs un premier temps dadoration absolue (malgr la prsence de quelques indices troublants), le doute sur la personnalit de cet homme en ralit manipulateur, pervers et assassin va sinsinuer en elle. Lorsque nalement la vrit clate ses yeux, la jeune femme bascule dans un sentiment dhorreur. Cependant, elle ne dnonce pas son oncle. Au risque de sa vie, elle tait leffroyable secret sur la personnalit de celui-ci, dans le seul but de protger sa mre dune terrible dsillusion sur son jeune frre. Incarne dans un premier temps par lhrone, cette idalisation extrme habite en ralit pleinement la mre, navement et imperturbablement enferme dans le dni de la personnalit relle de son frre ador et idalis.
De lidalisation la dsidalisation

Lidalisation, lors des premiers temps de la relation, est un phnomne relativement courant et ne relve pas dun fonctionnement pathologique. Ce processus permet daffermir lattachement lautre et participe larrimage de la relation. Cest dailleurs un ingrdient non ngligeable du lien fusionnel o tant lautre que la relation ellemme, investis comme source de pleine et entire satisfaction, sont idaliss. En cela, lidalisation est fconde et aiguillonne notre dsir.
1. Selon J.-G. Lemaire (op. cit.), lidalisation consiste ainsi scinder chez [lautre] un aspect favorable, rassurant, hautement satisfaisant qui lui est attribu, et un autre frustrant, dfectueux ou hostile qui ne lui est pas attribu en propre, mais est renvoy sur des tiers auxquels il a t soumis (sa famille, son origine, son travail, ses amis, etc.). 2. Alfred Hitchcock, 1942. 54
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Aprs le temps, plus ou moins prolong, de la lune de miel, une volution se dessine au cours de laquelle un processus de dsidalisation va peu peu (ou parfois brusquement) soprer. Ltre ador quitte son statut didole et reprend, en quelque sorte, gure humaine. Bien sr, ces changements inaugurent des temps de trouble, de frustration et de dception, et cela dautant plus que lidalisation a t intense. Cependant, ce rquilibrage permet chacun de se rancrer dans une ralit plus juste et plus vraie, et offre des possibilits denrichissement de la relation. linverse, le maintien forcen de lidalisation rigidie les mcanismes dfensifs de clivage et de dni, dconnecte de la richesse subtile et vritable de lautre et de soi, et appauvrit la relation, rduite un ersatz didal parce quempche de toute transformation et volution possibles. La dsidalisation ouvre sur un temps de deuil, mais non sur la mort de la relation. Bien au contraire, elle est le passage oblig et fructueux une relation plus subtile, plus dense et plus vraie. Pourtant, il arrive que la personne reste enferme dans un fonctionnement didalisation et semble mme sy accrocher dsesprment. Cest le cas par exemple dun enfant ou dun adulte victime de maltraitance qui, malgr la violence du proche, maintient celui-ci dans une gure idalise et impute la cause de ses mauvais cts lui-mme, un tiers ou une situation dont le proche serait victime (lalcool, la maladie, le chmage). linverse, ce peut tre aussi le cas dun parent ou dun partenaire envers un enfant ou un(e) conjoint(e), peu considr de son vivant et sacralis aprs sa mort. Quel que soit le cas de gure, la personne parat accro cette idalisation de ltre cher, parfois disparu depuis longtemps. Mais alors, de quoi demeure-t-elle si dpendante ?
Bnces de lidalisation

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La force de lidalisation semble tre en corrlation troite avec les bnces inconscients recherchs en retour. Plus lattente de ces bn55

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ces est forte, plus le sujet se cramponne lidalisation. Ces bnces se situent principalement sur deux registres, lun narcissique, lautre dfensif. Sur le plan narcissique, tre reconnu et, plus encore, choisi(e) et aim(e) par la personne idalise comble, valorise hautement et fortie la conrmation de soi. Comme le note Freud, lautre idalis est aim pour ce que lon voudrait tre soi-mme , pour la qualit qui manque pour atteindre lIdal du Moi1. Le sujet devient en quelque sorte le personnage de Narcisse, et ltre idalis leau dans laquelle il se contemple et saime. Lidalisation comme aiguillon puissant des sentiments destime de soi, de valorisation et de conrmation est un aspect galement prsent dans le lm Lombre dun doute. Alfred Hitchcock nous fait ressentir combien la jeune nice (avant sa terrible dconvenue), tout comme sa mre, prouvent une grande ert et une intense satisfaction, auprs de leurs connaissances respectives, de vivre aux cts de loncle ador. Hitchcock ne manque dailleurs pas de pointer le phnomne de rexion en miroir, pour la jeune femme, de son Idal projet sur son oncle. Ce phnomne est tout particulirement mis en relief par la similitude de leur surnom, utilise par la jeune Charlie comme trait didentication son an, et conforte par ce dernier qui nhsite pas jouer de cette identit en miroir.
Jeanne ou la petite Cendrillon

Lhistoire de Jeanne tmoigne elle aussi du phnomne didalisation en lien une recherche dsespre de reconnaissance et damour. Comme nous lavons dj indiqu, Jeanne a grandement souffert de labsence psychique de sa mre, perue comme une petite toile inaccessible . Mais elle a tout autant souffert de la dsertion de son
1. Sigmund Freud, Pour introduire le narcissisme , in La vie sexuelle, PUF, 1985. Dans ce texte, Freud identie et dcrit lIdal du Moi comme une instance psychique porteuse du modle auquel le Moi du sujet tente de se conformer. tre aim(e) dun autre sur lequel la personne projette son propre Idal du Moi comble son Moi dont la diffrence avec lIdal tend alors sestomper. 56
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pre de sa place et de son rle de parent. Homme aux comportements troubles et inquitants, habit par une sexualit perverse et anim par des dsirs incestueux, il incarne pour la petite Jeanne une gure monstrueuse, profondment inscurisante.
Je sentais chez mon pre quelque chose de pas normal, de malsain. Il y avait en lui un ct monstrueux qui me faisait peur. Parfois, il retrouvait son visage de pre, par exemple quand nous jouions avec un animal. Mon pre et moi aimions beaucoup les animaux. Dans ces moments-l, je retrouvais son ct humain et aimant. Mais a me laissait dans un sentiment de trouble parce que je ne savais pas rellement qui javais faire.

Aux cts dun pre effrayant et dune mre quelle craint sans cesse de perdre, Jeanne reste en alerte constante, scrutant les moindres signes annonciateurs dun danger. Sa relation ses grands-parents paternels sera pour elle son sauve-qui-peut. Trs gte par eux durant son enfance, Jeanne investit en eux une gure secourable auprs de qui elle aimait se sentir en scurit, coute et chrie. Durant la premire anne de sa psychanalyse, elle met en avant cette relation privilgie. Elle semble ptrie dadoration pour eux et pour les moments magnis de son enfance partags avec eux.
Mes souvenirs les plus merveilleux sont ceux avec mes grands-parents ! Avec eux, jtais vraiment heureuse ! .

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Cependant, reste souleve la question de ce qui rendait rellement ces moments si merveilleux. Au l de ses vocations et de son cheminement, il apparat de plus en plus nettement que la reprsentation de son bonheur auprs de ses grands-parents fut directement en lien avec la satisfaction immdiate de ses souhaits.
Ils me traitaient comme une princesse en rpondant toutes mes demandes, et mme en les devanant. Si je voulais telle ou telle chose, il me sufsait de manifester mon intrt pour quils me loffrent sans avoir le leur demander.

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En contraste son vcu auprs de ses parents, imprgn de sentiments davilissement et dabandon, Jeanne se sent transforme avec ses grands-parents. Telle Cendrillon, sa condition misrable se mtamorphose en une place le dor et de soie. Les faveurs grand-parentales la comblent et la conrment dans un grand sentiment de valorisation qui la ravit. Les bnces narcissiques rsultant de cette relation apparaissent dvidence, et ont trs certainement servi Jeanne de support sur lequel prendre appui pour lutter contre un vcu danantissement. Malgr la conscience de comportements despotiques et manipulateurs de sa grand-mre envers son entourage, du manque de gnrosit et dempathie des grands-parents lgard de ses surs et de la famille en gnral, puis de leur absence de soutien lors et dans la suite de la perte de ses parents, Jeanne persiste. Elle exalte leurs bons cts et laisse sous silence et dans limpens leurs aspects dplaisants, dcevants et abandonniques son endroit. Pourquoi un tel cramponnement aveugle en contraste sa vivacit et sa subtilit desprit ?
Un aveuglement narcissique

Peu peu, au l de ses avances, Jeanne se rapproche de la ralit de cette part plus sombre de ses grands-parents et de la dsidalisation douloureuse qui en dcoule. Elle repre alors les motivations inconscientes de son idalisation obstine et, travers celle-ci, ce quoi elle tait tant accro .
Je ne supportais pas quon attaque mes grands-parents. Je suis en train de comprendre que ces attaques ctait envers moi-mme que je les ressentais. Ctait comme si reconnatre leur ct obscur signiait pour moi ne pas tre digne dtre aime Le plus douloureux, cest de voir quils ne maimaient pas rellement. Je croyais quils maimaient, mais jtais pour eux une poupe avec laquelle jouer et se faire plaisir.

Idaliser limage grand-parentale conforte par lclat des ors et des paillettes qui la ravissait lui donnait en retour un sentiment de
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considration et de pouvoir, contrepoids salutaire aux vcus dgradants et inscurisants dont elle tait imprgne. Dsinvestir cette image idalise ramenait la surface le sombre reet de ne pas tre digne dtre aime . En outre, comme Jeanne le dcouvre, cette blessure profonde en ramenait une autre, plus douloureuse encore, celle davoir t chosie et non pas rellement aime . Sagripper lidalisation prend ici les traits dune tentative dsespre de revalorisation narcissique en lutte contre un effondrement. La dsillusion est une potion amre et parfois mortiante. En cela, son vitement peut tre activement entretenu. Pour autant, le cot du subterfuge devient fort lev car il implique de se couper de la ralit prsente et de laccs une relation renouvele et vraie soi et aux autres. La dsidalisation passe ainsi par un incontournable et douloureux travail de deuil ouvrant ensuite la voie un rancrage dans des liens bien plus rels et vivants.
Idalisation dfensive

Paralllement cette forme de dpendance relie la recherche de bnces narcissiques, lidalisation peut relever dun registre dfensif. Dans ce cas de gure, elle devient alors un mode de protection contre les sentiments agressifs ainsi vits ou annuls. Mais pourquoi cette ncessit de sen protger ? Les origines de cette grande difcult intgrer les pulsions agressives remontent aux premiers temps de la vie, une priode o le bb ne se peroit pas encore comme distinct de son entourage et notamment de sa mre. Il peut alors se montrer impitoyable envers ceux qui lentourent : cris, colres, morsures1

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1. Selon Winnicott, le petit enfant est dabord impitoyable. Il na pas dinquitude lgard des consquences de lamour instinctuel. Cet amour est lorigine une forme dimpulsion de geste, de contact, de relation. Lenfant ne se sent pas impitoyable mais dans la rgression, lindividu peut se dire jtais impitoyable. D. Winnicott, La position dpressive dans le dveloppement affectif normal , in De la pdiatrie la psychanalyse, Payot, 1968. 59

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La rponse des parents aux attaques agressives va favoriser ou, linverse, entraver les capacits du bb surmonter ses vcus chaotiques et angoissants. Lorsque la rponse sexprime sans reprsailles et dans la continuit des soins et de lattention, le bb peu peu tolre et intgre ses pulsions agressives. Mais, dfaut de rponse sufsamment adapte, lagressivit premire se trouve conne dans des reprsentations de destruction et des sentiments perscutifs. Pour sen protger, lenfant, y compris devenu adulte, inhibe sa part agressive. Lorsque celle-ci ressurgit, le cortge des angoisses destructrices et perscutives fait retour. Lidalisation se prsente alors comme un moyen de se protger de ces angoisses en prservant ltre cher des sentiments agressifs, vcus comme trop menaants. Cest le cas, notamment, de Marthe enchane dans un attachement et un dvouement indfectibles sa mre.
Lenfance de Marthe

Marthe, elle aussi, a connu une enfance trs douloureuse. Spare ds sa naissance de sa mre, atteinte de tuberculose, Marthe est place en nourrice durant de longues annes et nintgre le foyer parental qu son entre en cole primaire. L, elle dcouvre et assiste impuissante la haine conjugale qui dchire ses parents. Marthe grandit dans cette ambiance dltre et tente de survivre tant bien que mal cette guerre meurtrire. Ignore par ses parents dans ses souffrances et la ralit de sa personne, elle a le devoir de se taire, de ler doux et de marcher droit. De cette ambiance lourde et explosive, elle en garde un souvenir particulier lors du huis clos des repas familiaux :
Mon pre tait assis un bout de la table, ma mre lautre, et moi au milieu. Soit personne ne parlait, mon pre coutant la radio, ma mre, tendue, saffairant la cuisine ; soit les hostilits taient dclenches et les attaques fusaient. Que se passait-il en vous ? Je ne sais pas rien

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Y a-t-il des sensations que vous pouvez retrouver ? Des sensations ? (silence) Oui Javais la sensation de ne pas exister et de boulets de canon qui me passaient au-dessus de la tte !

Au l de sa psychanalyse, Marthe grne des souvenirs de son enfance et de son adolescence qui tous tmoignent de lextrme duret de ses conditions de vie. Un pre cruellement indiffrent son sort, mprisant et rejetant les rares demandes quelle lui adressait ; une mre aveugle par sa rage et ses rancurs, et un couple parental qui ne semblait uni que par la haine quils se vouaient et lespoir vengeur dtre celui qui enterrerait lautre. Ignore par son pre et investie par sa mre comme son propre prolongement, Marthe fut rduite un statut denfant chose. corche vive et contrainte une position de soumission, elle est habite par des sentiments haineux, ingrables et indicibles. Menace par des vcus proches de la folie, Marthe se rfugie dans un fonctionnement de clivage et didalisation, seule chappatoire qui soffre alors elle. Elle concentre sur son pre toutes les parts hassables et mauvaises du couple de ses parents. Son animosit profonde devient ainsi pensable et trouve une cible vers laquelle se diriger.
Je dtestais mon pre. Jai pass une partie de mon enfance imaginer diffrents scnarios possibles pour le tuer. Je ne suis pas passe lacte, non par remords, mais par peur de me faire prendre.

linverse, elle protge sa mre de tout sentiment agressif en lui vouant un attachement indfectible et un vritable sentiment de dvotion. Sacralise, sa mre devient intouchable, inattaquable.
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Lorsque la conscience de la grande duret de sa mre afeure trop son esprit au risque dendommager son sentiment de dvotion Marthe sempresse dannuler les aspects nfastes en invoquant, telle une incantation, la vie denfant et de femme sacrie de sa mre. Elle ponctue alors ses propos, rprims de toute virulence, de qualicatifs
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compassionnels : Ma pauvre maman na pas eu de chance ou La pauvre, la vie a t dure pour elle. Rellement compatissante des malheurs de sa mre, Marthe sy engouffre comme si seul ce lien tait recevable dans son cur et ses penses. Rhabilite dans le statut de victime, la gure maternelle redevient intouchable et inattaquable. Colre et agressivit sont par l mme neutralises, protgeant Marthe dune crainte de reprsailles dvastatrices et dune angoisse catastrophique dabandon.
Je nosais pas me rebeller contre ma mre, ni exprimer ma colre javais bien trop peur quelle ne soccupe plus de moi, quelle me laisse. [Elle pleure]. Je navais quelle et sans elle je me serais retrouve compltement seule.

Marthe adulte : une idalisation nocive

Si le recours lidalisation et une loyaut sans faille a t, durant la jeunesse de Marthe, le seul moyen de lutter contre une angoisse de mort, la perptuation de ce positionnement dans sa vie dadulte a eu en revanche des effets nocifs. Sa loyaut indfectible limage idalise de sa mre a notamment condamn une longue rclusion toute forme dagressivit en elle, y compris son agressivit saine et cratrice. Le contenu dun de ses rves est clairant cet gard.
Je suis hors de chez moi avec mon vieux chien, mais jai aussi un jeune chien, genre un fox-terrier. Le jeune chien agresse le vieux chien. Jessaie dsesprment de len empcher et de les sparer, mais sans y parvenir. Je me rveille sans avoir trouv de solution.
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Lanalyse de son rve permet Marthe den identier le sens. Au l de ses associations dides, elle relie hors de chez moi hors de moi , le vieux chien sa part soumise et rsigne , le jeune chien au mordant qui [l] effraie car confondu avec lagressivit
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destructrice. Elle repre ainsi linhibition de son agressivit (sous les traits du vieux chien), lindiffrenciation des formes dagressivit dont le mordant assimil la violence, langoisse qui en rsulte, et sa tentative de neutraliser sa part mordante qui nanmoins et heureusement rsiste. Dans la suite de son rve et de sa comprhension, Marthe note lmergence en elle dun ct mordant qui prend le dessus , sa sensation d aller mieux et son impression de rorienter [sa] faon de vivre . Dans les mois qui suivent, Marthe ose reconnatre et exprimer ses sentiments de colre, notamment envers son conjoint. branle, dans un premier temps, par son agressivit audacieuse, elle constate, dans un second temps, labsence de reprsailles et deffets destructeurs en retour, et note mme la survenue deffets bnques. Bien que la perception en elle de sentiments agressifs linquite encore, Marthe est cependant parvenue se rconcilier avec le minimum vital de son agressivit, ncessaire tout humain pour affronter et surmonter les preuves, pour innover et aller de lavant.
Accepter lagressivit

Le passage par un temps de dsidalisation, processus pnible mais fcond, rintroduit la ralit de lambivalence de nos sentiments. Laccs lambivalence permet lindividu de se rapproprier son agressivit et den diffrencier les divers registres allant du mordant (sain et constructif) la violence. Intgrer cette diffrenciation est dune grande richesse, celle de nous dgager dune reprsentation tyrannique et rductrice de lagressivit et, par l mme, de nous rendre bien plus libre den faire bon usage. Lexamen des liens fusionnels et didalisation a mis en lumire lexistence sous-jacente dune recherche de conrmation de soi ainsi que des tentatives dvitement ou dannulation de ressentis perus comme trop ngatifs. Sy cramponner activement signe la prsence dun tat de dpendance excessive, non pas ltre cher en tant que tel, mais aux bnces recherchs auprs de lui.
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Si dans ce type de liens lagressivit en est apparemment absente, elle peut linverse dans dautres modes de relation occuper tout lespace relationnel au point dapparatre comme le seul lien rellement investissable par les partenaires. Nous ne nous situons plus ici dans le registre vivant de lagressivit mais dans celui de lagression et/ou des sentiments haineux.

La haine : je te hais mon amour


Le caractre implacable et dvastateur de la haine en trace une gure sombre, effrayante et coupable. La plupart dentre nous tentons de nous en protger en vitant ou en fuyant son contact. Pourtant, tel nest pas le cas de tous, et lon constate mme que certains sujets, habituellement gns par dimportantes difcults relationnelles, se comportent comme sils avaient besoin dun partenaire har1 . Lhistoire dArmand, homme de la soixantaine, en tmoigne.
Armand ou la haine ordinaire

Ds son plus jeune ge, Armand peroit sa grande difcult tre en relation avec ses camarades dcole. Solitaire, silencieux et introverti, il reste le plus souvent lcart des autres et ne participe des jeux que si on ly invite. La constance de sa rserve et de son apparente placidit lui offre en retour une certaine neutralit bienveillante et explique probablement pourquoi Armand reut, plusieurs fois et toujours son grand tonnement, le prix de camaraderie. ladolescence, puis jeune adulte, son inhibition relationnelle ne fait que crotre, particulirement dans le domaine sentimental. Sa premire et unique liaison avant son mariage est pour lui une vritable torture. Tiraill par un attrait quil ne peut accepter pour une jeune femme, et tourment par une angoisse irrpressible de ne plus sappartenir ds lmergence dun lien affectif, Armand se sent profondment dsempar ; nalement, il fuit la relation en rompant tout contact.
1. J.-G. Lemaire, op. cit. 64

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Il reproduit ce schma dans sa vie professionnelle, o il veille maintenir le plus de distance possible avec ses collgues et ses suprieurs hirarchiques. La qualit de son travail lui vaut une reconnaissance professionnelle certaine ; cependant, sa frilosit relationnelle pidermique lui ferme laccs toute vritable promotion la hauteur de ses comptences. Comme au temps de lenfance, sa grande distance ne suscite cependant pas danimosit et, parfois mme, ne parvient pas dcourager la sympathie que certains lui manifestent. Mais ds quil est sollicit dans un lien positif lautre, Armand se sent nouveau envahi par ses angoisses ; et, lorsque la fuite savre impossible, il provoque alors le mcontentement, lincomprhension ou le rejet.
Lorsque je me suis retrouv en longue maladie, mon suprieur hirarchique ma fait parvenir une belle grande bote de chocolats. Jai t incapable de lui transmettre mes remerciements ou de lui donner de mes nouvelles. mon retour, il a essay de comprendre les raisons de mon silence, mais jtais paralys et je nai rien pu lui rpondre. Il sest vex et, de ce jour, il a cess de maccorder sa sympathie.

Au cours de la dcennie de sa vingtaine, Armand mne une vie solitaire et asctique dans laquelle il reste reclus. Son isolement, cultiv des ns protectrices, ne lui procure cependant ni soulagement, ni plaisir, ni paix. Armand reste tourment par sa grande difcult tre en relation avec la vie et les autres. Dans un sursaut vital et dsespr, il entreprend une psychanalyse. Mais, face son thrapeute dabord, souvent install dans un silence mutique, sa grande difcult penser et dire en prsence de lautre, loin de dcrotre, sintensie.
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Il arrivait souvent que la sance se termine sans que je naie rien pu dire. Ctait terrible ! Jtais paralys. Les ides me fuyaient, ma tte se vidait. Je ne savais plus rien. Souvent, une fois sorti du cabinet, les ides me revenaient ou je me souvenais dune chose dont jaurais voulu parler. Puis, la

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sance daprs, a recommenait : mon esprit ne parvenait rien accrocher et le silence de mon analyste me ttanisait. Il est arriv parfois quil me dise quelque chose que je navais pas bien entendu ; je lui demandais alors de bien vouloir rpter, mais il ne le faisait jamais et je me sentais dsempar.

son tour, la relation psychanalytique devient une torture. Incapable de dire sa dtresse et de reconnatre comme lgitime son dsir darrter cette relation mortiante, Armand prend la fuite. Gravement malade, il prote de sa longue convalescence pour couper tout contact avec son psychanalyste aussi bien quavec son entourage familier et professionnel. Son retrait du monde et son connement dans un univers clos reclent alors pour Armand des vertus bienfaisantes et rparatrices.
Jtais comme dans une bulle, labri de lextrieur et soulag de tout ce qui me proccupait surtout en ce qui concernait mes relations avec ma mre, mon ex-amie et mon travail. Je pouvais enn me poser et rcuprer.

son retour dans le monde, Armand reprend son travail. Quelque temps plus tard, il est mut dans un nouveau service, o il fait la connaissance dune femme envers qui il prouve la plus grande mance, en particulier quant ses qualits de cur et desprit. Malgr tout, il se marie avec elle. Bien des annes plus tard, lorsquil reprend sa psychanalyse avec moi, Armand sinterroge sur les motivations inconscientes de son choix conjugal. Voici, dans un premier temps ce quil note :
Trs vite, jai remarqu quelle ne semblait pas apprcie par ses collgues. Elle tait dsagrable et assez agressive avec tout le monde. Les autres lvitaient ou lignoraient et, nalement, elle tait assez isole. Je sentais quelle avait des problmes et jai eu envie de laider. Je ressentais un attrait pour elle, mais je ne me sentais pas amoureux. Elle non plus ntait pas amoureuse de moi : elle mavait mme dclar avoir le bguin pour un de ses collgues !

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Je sentais confusment quavec cette femme jallais au-devant des problmes, que je ne pouvais pas me er elle, et que tout cela pouvait se retourner contre moi. Son pre mavait mme dconseill de me marier avec elle, en me disant quen cas de coup dur je ne pourrais pas compter sur elle !

En dpit de ces sombres prsages, Armand persiste et signe. Ds leur premire anne de vie commune, les pronostics de la msalliance se conrment. Les motifs de disputes et de msentente se succdent et saccumulent. Larrive des enfants ny change rien, bien au contraire. Lanimosit et les attaques sintensient au point dinstaller une ambiance particulirement excrable. Dsormais, plus aucun compromis ni concession ne sont accords lautre, et tous les moyens dagression sont bons pour se nuire : dnigrement, mauvaise foi, accusations, manipulations, dtournements, vols, etc. Les hostilits deviennent permanentes et la vie conjugale un enfer. Malgr le climat vici et les rapports dtestables et invivables du couple, la vie commune perdure pendant plus de trente ans. Force est de constater que la haine conjugale, loin de dsunir les poux, fut le ciment du couple. Lobstination aveugle dArmand se marier avec une femme quil naimait pas, pressentie comme dangereuse , et de vivre si longtemps ses cts une existence aussi dtestable parle de ce besoin dun partenaire har . Entr dans le temps de la retraite, Armand nenvisage plus de poursuivre ainsi sa vie. Cest ce moment quil prend contact avec moi. Durant une grande partie de sa psychanalyse, Armand ne cesse de stigmatiser les comportements odieux de son pouse, et en dresse un portrait particulirement dprciatif de femme sans scrupule, manipulatrice, usurpatrice, gocentrique, envieuse et simulatrice.
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En coutant Armand, jtais saisie par la gure machiavlique et hassable quil dpeignait et quil dnonait inlassablement, dans lattente, reconnaissait-il, que justice [lui] soit rendue . Il sagissait bien ici dun procs, procs quil engagera nalement en demandant le divorce aprs plus de trois dcennies de haine implacable.
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Si le cabinet du psychanalyste ne peut se confondre avec le palais de justice, il nen est pas moins vrai quy sont aussi rapportes des plaintes, soutenues des plaidoiries et mens des procs, ceux des curs et des mes meurtris. Il sagissait donc pour Armand et moi didentier le vritable objet et le rel destinataire du procs intent par Armand dans sa psychanalyse. Ses lapsus rcurrents et insistants ont ouvert la voie1. Ainsi, rgulirement, Armand, parlant de sa femme, prononce ma mre , et rciproquement dit ma femme au sujet de sa mre. Au l de son cheminement merge le constat du choix de sa femme limage de sa mre, non pas dans la similitude de leurs dfauts ou vices, mais dans la part dtestable de leur personne. Le dnominateur commun qui les lie inexorablement toutes deux rside en la reprsentation inconsciente, chez Armand, dune seule et mme gure hassable et honnie. Le personnage abhorr de sa femme en masquait un autre, celui de sa mre. Son excrable femme tait en quelque sorte le support externe de limage dteste et intriorise de sa mre. Ainsi, Armand avait-il dplac sur son pouse sa haine originaire et indicible. J.-G. Lemaire note ce propos : Tout se passe comme si le Sujet, encombr dune telle charge de haine dorigine archaque, profondment inconsciente, [] avait un besoin absolu de son couple pour y dcharger cette haine2.
Har pour exister

Deux questions se posent alors : pourquoi cette haine envers sa mre, et pourquoi lavoir si longtemps garde intacte dans le secret de son inconscient ?
1. Selon Freud, les actes manqus dont les lapsus constituent des voies daccs linconscient , paralllement au rve quali par lui de voie royale . Ces rats du langage ou des actes reprsentent une sorte de compromis entre lintention consciente de la personne et ce qui est refoul dans son inconscient. Cf. S. Freud, Psychopathologie de la vie quotidienne, Payot, 1967. Jacques Lacan disait leur propos, non sans humour et pertinence : Tout acte manqu est un discours russi . 2. J.-G. Lemaire, op. cit. 68

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La haine dArmand plonge ses racines dans le sentiment trs douloureux de navoir jamais rellement exist aux yeux de sa mre. Ofciellement an de sa fratrie, Armand ne lest cependant pas rellement puisque prcd par un premier garon mort-n dont il ne dcouvrira lexistence que jeune homme, lors dune rvlation faite par son pre linsu de sa mre. Le silence absolu de celle-ci sur ce petit frre mort et les circonstances de la rvlation scellrent dnitivement, entre Armand et sa mre, ce secret. Ainsi, endeuille dun premier enfant, elle met au monde un second ls, Armand, quelle semble avoir investi comme le simple prolongement du premier ls perdu, dont probablement elle navait jamais fait le deuil. Ni dans sa ralit de ls distinct et diffrent de son an, Armand, ds sa petite enfance, vit une grande blessure, celle de ne pas se sentir exister pour ce quil est. Cette perception perdure et sinstalle inexorablement au l de son enfance, puis de son adolescence et de sa vie de jeune homme. de nombreuses reprises, Armand tmoigne de cette ignorance maternelle dont il a souffert :
Ma mre nexprimait jamais rien mon gard : ni tendresse, ni mcontentement, ni intrt. Petit, lorsque je lui posais des questions, elle ne me rpondait pas ou ct, comme pour me signier sa volont de mignorer. Je vivais son indiffrence envers moi comme du mpris. Jai ni plus tard par ne plus rien lui demander, sauf pour le strict ncessaire. Je me souviens dune fois o jtais terroris par un chien qui me tournait autour. Je la suppliais de faire quelque chose, mais elle continuait de parler avec une voisine sans prter attention moi. Cest nalement cette dame qui est intervenue. Le plus terrible pour moi a t le jour o ma mre est revenue de la maternit avec ma petite sur. Jtais trop petit pour voir le bb dans le landau. Je narrtais pas de poser des questions ma mre et de lui demander de me montrer ma sur. Elle mignorait compltement, continuant de parler

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ma tante qui tait l aussi. Ctait comme si ma mre ne me voyait pas, comme si elle ne mentendait pas, comme si je nexistais pas. Cest une scne qui ma beaucoup marqu et qui est reste grave en moi.

Cette terrible absence de la mre son ls, indiffrente ses appels, se redouble par le dni de son individualit.
Jai toujours prouv une vritable aversion pour le lait et tous les produits lacts. Cela me lve le cur. Malgr a, ma mre senttait mettre du beurre dissimul sous les tartines de conture ou du lait dans mon caf. Rsultat, bien souvent, je partais lcole sans avoir rien pu avaler de mon petit-djeuner. Ctait insupportable. Je ressentais le mme genre dexaspration quand, lge de 20 ans, elle me prparait encore des bouillies ! peu prs cette mme poque, une dame qui me gardait par fois tant enfant ma con le souhait de ma mre que je ne me marie pas et que je devienne son bton de vieillesse. Cette rvlation ma g sur place !

Face cette mre imperturbablement clotre dans le dni de son ls et de sa ralit mre sur qui tout glissait et sur laquelle il navait aucune prise Armand a intrioris une gure maternelle toutepuissante, tyrannique et monstrueuse. Par ailleurs, peu rassur ni soutenu par un pre colrique, parfois violent, souvent maladroit ou puril, Armand se dtourne de la prsence paternelle ressentie comme non able, sisole et se renferme de plus en plus. La haine, comme seule vritable force dopposition et de lutte pour exister, sera son principal rempart face aux menaces deffondrement et dimplosion psychiques. La stratgie dArmand pour rsister et combattre sest ainsi inconsciemment formule : je hais donc je suis.
Une sparation impossible
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Si la haine a permis Armand de rester debout et de maintenir distance linquitante gure maternelle de toute-puissance, elle sopposait en revanche toute vraie sparation davec sa mre.
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Par vraie sparation, on entend une sparation psychique qui permet au sujet de se diffrencier et de sloigner de ses proches, sans pour autant veiller en lui des sentiments dinscurit, dabandon, de frustration ou de manque. Pour cela, le sujet doit avoir fait, particulirement durant lenfance, lexprience dune relation sufsamment satisfaisante avec les siens lui permettant de garder vivante en lui la prsence de ce bon. dfaut, la personne reste dans une recherche incessante et insatiable de lapaisement de ses attentes et de ses besoins inassouvis. Lamour libre et ouvre aux diffrents registres de la sparation ncessaires la croissance et lautonomie de tout individu. linverse, la haine enferme et ligote dans des dcomptes sans n de rancur et de dpit. Elle empche toute vritable sparation et dbouche sur des ruptures fracassantes qui gent le passif et le pass dans une sorte dintemporalit. Par le truchement de sa femme, substitut de la gure maternelle, Armand a perptu sa haine originaire et la maintenue intacte en son for intrieur. Pourquoi alors tant prserver ses sentiments haineux malgr linconfort et les tourments quils causent ? Stablir dans la haine a permis Armand, au temps de sa jeunesse, de faire acte de rsistance et de dfendre son droit tre. La perptuer lui vitait de reconnatre son attachement, indfectible, douloureux et angoissant, sa mre. Au cours de sa psychanalyse, Armand repre lexistence dindices signant la prsence masque de son attachement malgr son excration manifeste. Il constate notamment sa grande difcult quitter sa mre, et son attrait pour des femmes semblables elle. Il en conclut :
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Oui, cest vrai, je lui suis rest trs dle ! .

Renoncer har sa mre signiait renoncer son dsir, trs cher et enfoui au plus profond de lui, de recevoir lamour et la reconnaissance
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maternels attendus depuis toujours. Ne pouvoir la quitter ou se tourner vers des femmes son image maintenait intacte cette attente et vitait de faire le deuil de cette mre secrtement recherche. Lamour est toujours incertain, la haine toujours sre1. Ainsi, dans les reprsentations inconscientes dArmand, valait-il mieux encore garder sa mauvaise mre que de risquer de la perdre jamais et de se retrouver dnitivement seul au monde. Har la gure maternelle a permis Armand de nier son attachement et dviter la prise de conscience de son angoisse de perte et dabandon. Par le biais de la haine, il a mis distance le lien de dpendance omniprsent sa mre. La haine reprsentait ainsi un puissant mode de protection oprant diffrents niveaux. Tel un terrain constitu de diffrentes strates sdimentaires, elle prservait aussi Armand de son amour meurtri denfant et, dans les profondeurs de son tre, du sentiment dsintgrant de la honte. La froideur, limpassibilit et le mutisme maternels lavaient convaincu du profond mpris de sa mre pour lui. La honte qui en rsultait avait ainsi imbib tout son tre. An de se prmunir des effets dvastateurs qui en dcoulaient, har lui permettait de tenir debout, la diffrence de la honte productrice dun effondrement intrieur. Cette solide dfense a coup Armand de ses motions, dont il avait perdu la cl, et de tout vritable contact avec lautre. Haine et honte avaient g son angoisse massive de dpendance. Plus rien ntait accessible ni transformable. Au l de son analyse, Armand est parvenu dgager et identier la prsence enfouie en lui du sentiment, lourd et mortiant, de honte.
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1. A. Green, La folie prive, Gallimard, 1990. 72

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Cette remise en contact lui a permis de renouer avec le monde de ses motions et de ses sentiments, puis daccder enn au sens profond de ses comportements disolement. En mesure dsormais de se sparer psychiquement de sa mre, de quitter sa femme, puis sa psychanalyste, Armand a rintgr le monde des vivants et de ses semblables. Lhistoire mouvante dArmand apporte un clairage prcieux sur la haine et certains de ses soubassements. Ce sentiment, en apparence particulirement agressif, apparat ici sous un visage essentiellement dfensif. Har pour se prserver, tel fut le mode de dfense dArmand contre la honte, le chagrin, linterdit dexister et pour ce qui nous concerne plus particulirement contre son angoisse de dpendance affective perue comme minemment dangereuse et nocive. partir du sentiment de haine, dautres mcanismes dfensifs peuvent tre en jeu : har pour annuler tout sentiment de culpabilit (tout est la faute de lautre), har pour se protger de sentiments envieux, ou har comme moyen de distanciation. Cest ce dernier aspect que nous allons explorer avec la prsentation dune nouvelle expression de dpendances masques et, pourtant, trs prgnantes.

vitement du rapprochement et angoisse de sparation : tre ensemble est invivable, nous quitter est inconcevable
Les rapports haineux peuvent parfois occuper tout lespace de la relation, au point que vivre ensemble devient insoutenable. Cela est notamment reprable auprs de couples o rien dheureux ni de bon ne semble partageable. Si daventure une telle exprience advient, linstant heureux se trouve trs rapidement sabord au bnce des ressentiments et des attaques. Tout se passe comme si seule la haine tait partageable et lamour indfendable. Un climat dltre et invivable rgne en matre et, pourtant, les protagonistes demeurent insparables, enchans des liens tout aussi destructeurs quindestructibles.
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Le cinaste Pierre Granier-Deferre a magistralement dcrit ce type de rapports dans son lm Le chat 1. Nous est conte ici, lhistoire dun couple uni dans la haine jusqu la mort. Tout les oppose. Tout devient sujet suspicion et agression. Tout ce que lun affectionne, lautre le hait au point de le dtruire, jusqu la disparition, organise par lpouse, du chat tant chri par le mari. Ainsi, rien ne les unit si ce nest une haine inexpugnable et, cependant, rien ne parvient les sparer. Tous deux apparaissent sous la gure de jumeaux tout aussi antagonistes quinsparables. Chacun est la fois ennemi mortel et alli indispensable de lautre, au point de ne pouvoir survivre sa perte.
Diane et Gildas ou lentente impossible

Diane et Gildas, cadres proches de la quarantaine, connaissent une problmatique comparable. Maris depuis presque dix ans, parents de trois enfants, ils ne parviennent pas se supporter. Chacun se campe dans un arsenal daccusations et dattaques, ou se retranche dans une bulle proche de la coupure totale de toute communication. Ds les premiers mois de la rencontre, la discorde sinstalle. Malgr la brouille, la dcision du mariage est maintenue, de mme que celle de mettre en route un premier enfant. Au l des annes, les conits et la msentente conjugale sintensient pour devenir le mode privilgi des rapports du couple. Pour autant, aucun nenvisage la sparation Mme la menace dun divorce, profre par Gildas, est demeure lettre morte comme si son excution restait invraisemblable et se sparer irrecevable. Enferrs et emprisonns dans le paradoxe dune vie commune insupportable et dune sparation inconcevable, Diane et Gildas tentent de trouver une issue en sengageant dans une thrapie de couple. Ils me disent alors souhaiter parvenir une meilleure entente mais sans y croire .
1. Pierre Granier-Deferre, 1970, daprs le roman de G. Simenon. 74

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Bien quune certaine volution personnelle se prole au cours de leur thrapie, le dysfonctionnement du couple semble cependant intangible. Force est de constater une rsistance trs puissante sengager dans une dynamique de sparation psychique ; inversement, tout rapprochement, toutes possibilits de partage restent maintenus distance. Mme si, au l des sances, ils sont de plus en plus conscients dun ncessaire travail de diffrenciation entre soi et lautre, entre imaginaire et rel, entre monde intrieur et ralit extrieure, Diane et Gildas connaissent toutefois la tentation dun retour aux automatismes dindiffrenciation, et, rgulirement, lun attribue lautre des intentions, des penses, des paroles ngatives ou bien malveillantes qui ne lui appartiennent pas. Tout se passe comme si lentit couple devait rester le lieu de dpt du ngatif et de la haine. Ainsi, lors de lvocation de leur rencontre, Gildas nonce ce qui chez Diane lui a particulirement dplu, laissant sous silence ce qui la attir.
Jai tout de suite remarqu que Diane fumait et aimait boire de temps autre. Jprouve un certain mpris pour les fumeurs et autres intoxiqus de leur espce. Ce sont des gens immatures et irresponsables. Cela ma donc fortement dplu et je lui ai signi quune relation plus pousse entre nous, dans ces conditions, ntait pas envisageable.

Bien que Gildas note ensuite son tonnement de la prompte aptitude de sa compagne cesser de fumer et boire, son attention exclusive ce qui lavait rebut reste nanmoins en surimpression, comme exprimant son insu la prminence du ngatif dans son attrait inconscient pour Diane.
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Elle-mme, de son ct, conrme cette particularit en laissant entrevoir la perspective de rapports de force et dopposition partir de ce qui lavait attir chez Gildas : elle a senti quil l obligerait changer . Ngatif et conits semblent avoir ainsi t les ingrdients constitutifs du couple. Cette caractristique simposera, y compris au l de
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leur thrapie, comme une constante dans le lien conjugal. Nous retrouvons ici un trait commun dans le choix de couple de Diane et Gildas avec celui dArmand : limprieuse ncessit dun partenaire sur lequel dverser rage, rancur et agressivit haineuse. Pourquoi une telle ncessit pour Diane et Gildas ? Deux pistes se dessinent au l des sances.
Angoisses et dpendances

Tout dabord apparat le besoin absolu pour chacun de prserver certains liens et personnages familiaux dune hostilit inconsciente trs vive. Dans ce sens, Gildas sest inscrit dans un dni ou une annulation de ses sentiments ngatifs envers sa famille. Diane sen est protge en maintenant inaccessibles ses reprsentations et sentiments ngatifs :
Je ne ressens rien de spcial envers mes parents ou ma famille. Je ne perois ni colre, ni motion particulire mais, je me rends compte de plus en plus que je narrive pas tre en contact avec moi, mes sentiments, mes motions, mes dsirs. Cest comme si tout cela se trouvait derrire un mur et que je narrivais pas y accder.

Par le choix inconscient dun(e) conjoint(e) dpositaire du ngatif, la force de leurs ressentiments des origines, profondment refouls, se dchargeait dans la relation de couple sans consciemment porter attaque aux gures parentales et familiales ainsi mnages. Ce fonctionnement permet dentrevoir combien la haine, loin de conduire la rupture du couple, la au contraire structur en lui confrant une vritable raison dtre.
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Dautre part, une seconde piste a commenc poindre : la prsence masque dune angoisse de dpendance rattache un vcu indiffrenci entre soi et lautre. Comme je lai indiqu, Diane et Gildas ont peu peu pris conscience de leur fonctionnement symbiotique en couple dans lequel prdo76

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mine le rgne de lindiffrenciation. Ainsi, certaines sances offrent loccasion de reprer combien les penses, les reprsentations inconscientes, les ressentis, les interprtations propres chacun sont confondus avec ceux de lautre. Cet tat de confusion, caractristique de la fusion, produit et entretient des vcus trs angoissants tels que devenir une partie de la substance de lautre, ne plus sappartenir, tre cras, dvor ou englouti, etc. Ainsi, un fantasme de dvoration se manifeste au dtour de comparaisons images :
Avant de rencontrer Gildas, jai connu dautres hommes. cette poque, je me doutais quil pouvait y avoir mieux. Vous savez, cest un peu comme les plats culinaires. Ca peut tre mauvais comme la cantine ou trs bon comme dans les grands restaurants.

La prsence de cette angoisse de dvoration se traduit de nouveau loccasion de reprsentations graphiques de leur couple. Diane dessine une forme en croissant de lune reprsentant indistinctement lun deux et dans laquelle est enclav un cercle reprsentant lautre comme aval par une norme bouche.

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Gildas trace son tour deux demi-cercles accols et dont la partie commune est reprsente par une ligne recouverte de zigzags.

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Dans le dessin de Gildas, les individualits ne sont pas non plus identies, chacun pouvant occuper indistinctement lun ou lautre des demi-cercles. Le point de contact entre les parts individuelles, unies dans un collage, gure une zone de choc. Dans les associations libres de Gildas, partir de son dessin, pointe nouveau un fantasme de dvoration : les zigzags le font penser des dents qui mordent . loccasion dautres sances, des images dengloutissement surgissent. Par exemple, tous deux dnoncent labsence daide de lautre qui, non seulement ne rpond pas lappel de dtresse lanc par le premier, mais le laisse couler .
Cest comme quelquun qui tombe leau en plein ocan et qui appelle laide quelquun dautre rest sur le bateau. Mais lautre ne fait rien pour laider et mme lempche de remonter lchelle. Celui tomb leau se sent noy, coul par lautre.

Le lien dindiffrenciation et de collage unissant Diane et Gildas engendre comme les vocations ci-dessus en attestent des angoisses massives relies un vcu non identi de dpendance absolue lautre. Tout, le bien comme le mal, la vie comme la mort, dpendrait de cet autre tout-puissant. Face cette angoisse de dpendance totale, chacun deux, alternativement ou conjointement, riposte par un mouvement de rupture brutale. Cela se traduit soit sous la forme dune hostilit haineuse, soit sous la forme dun retrait quasi autistique associ par Gildas une forteresse imprenable . Ainsi, chacun oscille entre deux ples : le dsinvestissement total de soi au prot du partenaire dont tout dpendrait et le dsinvestissement complet de lautre (au prot de soi) an dannuler sa toute-puissance suppose. Cette oscillation constante rpond lmergence dangoisses propres chacun de ces ples. Surinvestir lautre veille une angoisse de dvoration ou dengloutissement, sen couper totalement suscite des angoisses de vide, de nant, de refroidissement. Dans ce mode de fonctionnement, Diane et Gildas se trouvent pris au pige dun terrible paradoxe, celui de ne pouvoir tre unis ni
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spars. Ils se trouvent face une double contrainte que Caillot et Decherf ont formul en ces termes : Vivre ensemble nous tue, nous sparer est mortel1. Bien entendu, patients et thrapeute sont confronts, au cur de la thrapie, ces contraintes la fois indissociables et inconciliables. Le travail thrapeutique, particulirement ardu, a principalement consist tenter de les aider se rejoindre tout en introduisant un processus de sparation psychique. Une perce fut opre par le biais dun gros et lent travail de mise en lumire du rgne de lindiffrenciation. Ce premier temps a permis de commencer les introduire dans un processus de diffrenciation et de symbolisation. Lvolution la plus tangible a t un dbut daccs au Je jusqualors enlis dans un Nous conjugal et familial. Ainsi, Diane a peu peu ressenti le besoin et le dsir dune psychothrapie personnelle dans laquelle elle sest engage par ailleurs.
Grce la thrapie ici, jai ressenti le besoin de me retrouver dans tout mon fouillis intrieur. Notre thrapie en couple ma permis de faire merger en moi ce dsir. Cela a t comme un prambule, un marchepied ncessaire.

Paralllement, Diane constate que lentente dans le couple nest pas atteinte . Gildas conrme le caractre irrductible et inconciliable de leur msentente. Cependant, tous deux saccordent sur leffet bnque de leur cheminement en couple.
Diane : Notre couple, cest comme une maison dans laquelle on se sentait trs mal. Notre thrapie nous permet de vivre diffremment lintrieur de la maison. On sy sent plus chez nous et plus seulement dans un milieu tranger et hostile.

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1. J.-P. Caillot et G. Decherf, Psychanalyse du couple et de la famille, A.Psy.G. ditions, 1989. 79

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Gildas : Oui, cest comme un champ qui tait en friche. On a dfrich et dsherb le champ et on peut maintenant accder la terre. Mais dans le sol il y a des pierres sur lesquelles on bute et on va devoir enlever les pierres. Maintenant, pour continuer avancer, il nous faut le faire chacun de notre ct.

Nous nous sommes ainsi spars sur un double constat, celui, positif, de leur individuation en marche, et celui dchec de leur relation toujours sous le joug dune implacable msentente. En effet, malgr lmergence daspects cls de la souffrance conjugale en lien une souffrance familiale, ce matriel riche dlaboration fut laiss en jachre. Poursuivre cette voie dexploration impliquait de se distancier du fonctionnement familial originaire, distanciation laquelle ni Diane ni Gildas ntaient encore prts.
Amour, haine : des visages trompeurs

Les diffrents types dinvestissement de lautre abords dans ce chapitre, expression soit dun attachement sans faille soit dune haine sans limite, traduisent au-del des apparences la prsence dun tat angoissant de dpendance cet autre. Fantasmatiquement annule ou gomme, la dpendance demeure masque derrire le tout est parfait, ou linverse, le tout est dtestable. Ainsi, ne faire quun avec lautre repose sur lillusion dun tat de comblement et dautosufsance qui recouvre et esquive la ralit dun tat de dpendance. Sous les traits de ladoration, lidalisation dissimule elle aussi un vritable lien de dpendance, nourri par la recherche inconsciente et avide dune valorisation et dune conrmation de soi auprs de ltre idalis. linverse, mais dans le mme ordre, har lautre peut constituer une solide dfense contre la reconnaissance dun sentiment dattachement. Se manifeste ici le souci imprieux de se protger dune angoisse de perte et, au fond, de dpendance ltre ha mais secrtement chri.
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De mme, les agressions haineuses, comme mode dexpression privilgi dun lien tout aussi invivable quindissoluble, trahissent la prsence masque dune angoisse de dpendance massive. La relation place sous le primat de lindistinction extrme entre soi et lautre produit en effet une fantasmatique particulirement anxiogne, celle des vases communicants ou des jumeaux siamois. Lun comme lautre de ces fantasmes sont lexpression dun lien indissociable et dune dpendance absolue lautre. linverse de celles prsentes au chapitre prcdent, les dpendances que nous venons de dcrire sont avant tout nies ou esquives. Cependant, leur ngation ou vitement ne suppriment pas pour autant leur ralit ni leur ampleur, bien au contraire. Nous retrouverons, au cours du chapitre suivant, cette particularit dans dautres modes de relation.

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C h ap itre 3

Je ne dpends de personne

Je propose daborder maintenant un dernier volet de modes relationnels qui, parfois sous lapparence dune grande indpendance, masquent la ralit dun puissant tat de dpendances affectives. Dans ce nouveau cas de gure, nous constatons soit un dcit de liens aux autres, soit linverse une grande consommation de relations. Mais quelle que soit la situation, ces personnes ont pour trait commun de manifester un profond dtachement, feint ou rel, envers lautre. Elles semblent se sufre elles-mmes et signient aux autres et au monde entier quelles nont besoin ni ne dpendent de personne. Pourtant, en nous penchant plus avant sur leur histoire et leur mode de vie, nous constatons un dsinvestissement de la relation plutt quune relle autonomie. Ce dsinvestissement peut prendre diffrentes formes. Jen ai privilgi ici trois visages : tout dabord la coupure aux autres sous le mode de lisolement, puis sous celui de lindiffrence comme une peau faisant cran entre soi et lenvironnement, et enn latteinte porte toutes formes de liens, particulirement ceux ayant trait lengagement. Dans ces trois modes de dsinvestissement, apparat surtout et avant tout limprieuse ncessit de fuir ou de nier le lien de dpendance lautre, et plus encore de dpendance affective, intrinsque aux relations humaines.
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DPENDANCES AFFECTIVES

En effet, notre condition humaine fait de nous des tres de besoins mais aussi de dsir. Comme lcrit G. Svrin, le dsir est une dynamique, un lan, une source qui nous pousse dans la vie, la recherche des autres qui nous appellent aussi.1 Appels et destins tre en relation avec le monde et nos semblables, nous sommes naturellement interdpendants les uns des autres. Or, ici, cette ralit reste comme mconnue ou impensable, et le lien de dpendance assimil un lien dasservissement ou dalination devient signe dune mise en danger de la personne dans son statut de sujet rduit au rang dobjet de lautre. Cette reprsentation du lien de dpendance veille des angoisses particulirement intenses dinexistence, de dsappropriation de soi, de vampirisation, de perdition, de vide. Pour sen protger, il devient alors vital et imprieux de fuir linvestissement relationnel. Je vous propose de le dcouvrir avec Anas, Rafaela et Don Juan.

Lisolement et la coupure : besoin de personne


Lhistoire douloureuse dArmand, prsente au chapitre prcdent, rvle la prsence sourde et silencieuse dune angoisse de perte et dabandon relie toute forme de dpendance affective. Tout au long de sa vie, Armand a tent de sen prmunir soit en plaant la relation sous le primat de la haine, soit en vitant la relation par le truchement de lisolement et de la coupure. Anas, quant elle, sest immerge corps et me dans ce mode de non-relation lautre (et tout autant soi) qui sexprime principalement par les voies du vide et de la douleur.
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1. Prface du livre de F. Dolto, Lvangile au risque de la psychanalyse, Seuil, 1982. 84

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NE DPENDS DE PERSONNE

Anas ou la dsolation intrieure

Trs jolie femme de 38 ans, Anas souffre depuis plusieurs annes de douleurs gastriques intenses et dun grand sentiment de vide dans sa vie. Sur le conseil de son gnraliste, elle vient me consulter. Incontestablement, un immense vide habite Anas tant dans sa vie professionnelle ou prive que dans son monde intrieur. Son mtier, purement alimentaire , noffre pour elle aucun attrait ni intrt. Mme si dautres domaines la tentent, elle se rsigne ce travail la mort dans lme , contrainte et force, nayant, selon elle, pas dautre choix . Sa vie personnelle apparat tout aussi dsole. Au l des annes, Anas prouve de plus en plus un grand sentiment de solitude et d ennui dans son couple sans enfant, (elle dit nen avoir jamais souhait ). Elle entretient peu de contact avec sa famille en dehors de ses parents, qui elle rend visite rgulirement, mais chez qui elle est trs vite rattrape par lennui et la morosit. Par ailleurs, ses distractions se limitent un petit noyau damies dont sont exclus les hommes, envers qui elle ressent une grande mance. Anas sort peu, ne lit que rarement, passe [ses] soires devant la tl et ne pratique aucun loisir en dehors de longues marches solitaires pour fuir la maison .
Chez moi, cest un vrai capharnam. Quand jy suis, je mennuie. Je devrais faire du rangement, mais cest un tel fatras que je ne sais pas par quoi commencer et a ne me dit rien, je nai got rien. Ds que je rentre chez moi, je me sens vide, dsuvre et enferme et je nai quune envie cest den partir.

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Tel un univers fantomatique, sa vie semble peuple par la solitude, lerrance et un ennui mortel. Coupe de ses motions1, de ses senti1. Ainsi, dans la suite du vol de sa voiture et, plus tard, du cambriolage de sa maison, elle me dit ne rien ressentir ni colre, ni peine, ni peur si ce nest une profonde lassitude . 85

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ments, de ses dsirs et de ses rves, Anas est lhte dun monde intrieur dsaffect. Dconnecte du subtil en elle, elle se vit comme un robot ou comme une morte vivante . Seule la douleur physique, intensment ressentie, prdomine au sein de son monde intrieur. Telle une pieuvre aux multiples bras, la sensation douloureuse parasite et colonise tout lespace interne de son corps, de ses perceptions et affects, de ses penses, et court-circuite lensemble du champ de ses ressources vivantes. Anas parle de ses entrailles feu et sang , de la douleur rduisant son corps un champ de bataille , de sa sensation deau et de sang dans les poumons et dun arrire-got de sang persistant au fond de la gorge . Ainsi, la douleur physique apparat-elle comme unique affect identiable et reprsentable sous forme image, et comme seule manifestation vivante de son intrieur. Anas semble immerge dans ce vcu des tout premiers temps de la vie o le lien du nourrisson au monde passe principalement par la sensation prexistante aux reprsentations, la pense et aux mots. Mais ici, pas de diversit des sensations (incluant le plaisir, lapaisement ou le bien-tre) : seules prdominent les sensations de douleur et de chaos qui ont inaugur sa venue au monde.
Je ne sais pas grand-chose de ma naissance. Je sais seulement que ma mre a beaucoup souffert lors de laccouchement et que je suis ne avec les forceps et toute bleue parce que je ne respirais presque plus.

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Les conditions difciles de sa naissance voquent cette bataille contre la mort, le sang vers, le feu de la douleur et la menace dasphyxie. Le bain de sensations douloureuses et catastrophiques dans lequel Anas est ne a laiss une empreinte au plus profond de la mmoire du corps et de sa psych.

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Une dsaffection parentale

leve par une mre la prsence diaphane, peu communicative ni affectueuse, accapare par un mari colrique et despotique, Anas a t prive, ds lorigine, dune prsence maternelle enveloppante, rassurante et apaisante. Lexprience originaire et fondatrice de sa venue au monde, marque du sceau dune indicible douleur, na pu tre relaye par la contenance rparatrice des bras, de la pense et des mots de sa mre. Cette absence didentication maternelle et de parole a obstru le passage du vcu brut et catastrophique des sensations originaires un travail psychique de transformation, dassimilation et dintriorisation. Sandor Ferenczi, puis Nicolas Abraham et Maria Torok ont montr limportance de lexprience progressive pour le petit humain du passage de la bouche pleine de sein la bouche pleine de mots1 . Cet apprentissage permet ainsi de surseoir au vide de la bouche, puis, plus tard, labsence physique de la mre qui devient prsente en paroles. De cette manire, lenfant peut suppler son absence par une intriorisation de sa prsence devenue gurable2. Cependant, ce processus nest accessible au bb quavec lassistance constante dune mre possdant elle-mme cette capacit psychique de symbolisation3. Reste sous le joug de la sensation prive de parole et de sens, Anas demeure dans un vide de symbolisation o seul le rel donne forme et existence aux expriences et aux ressentis. Rien nest gurable, tout se vit au pied de la lettre : les maux parlent la place des mots, le corps martyre se substitue la psych souffrante, le capharnam et lennui la maison prennent le pas sur la confusion et la dsolation intrieures, labsence physique est vcue en lieu et place de son absence psychique.
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Cest ce monde intrieur dvast et dsert quelle me dpose en vrac. Anas ne sait pas quoi dire, se sent vide de penses, ne peroit aucune
1. Abraham et Torok, Lcorce et le noyau, Flammarion, 1987. 2. On parle ici de processus dintrojection. 3. Abraham et Torok, op. cit. 87

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motion en elle, dort dun sommeil sans rve, anesthsie par les somnifres dont elle ne peut se passer, sent une grande difcult associer librement, na pas ou peu de souvenirs denfance dont essentiellement lui restent des sensations dennui, de morosit et de solitude. Comme je lindiquais, Anas a souffert de labsence psychique de sa mre.
Ma mre na jamais travaill lextrieur. Elle tait tout le temps la maison et ne sortait que pour les courses. Elle tait tout le temps occupe par les tches domestiques et accapare par mon pre dont elle devanait les exigences pour viter ses colres Elle lui a toujours t soumise comme un esclave son matre. Aviez-vous des moments dintimit ou de partage avec elle ? Il ny avait pas de communication la maison. Rien, en dehors des emportements de mon pre ou des remontrances de ma mre toujours inquite du quen dira-t-on. On ne se disait rien et moins encore pour tout ce qui concernait lintimit. Avec elle, ctait le silence radio.

Veiller aux apparences, rester lisse, ne donner aucune prise au jugement des autres constituaient des impratifs incontournables sur lesquels reposait le mode ducatif maternel. Ne rien entendre, ne rien voir, ne rien sentir, ne rien dire de la souffrance tait en quelque sorte la devise familiale. Anas a incorpor ce modle et grandi aux cts de parents trangers, sourds et muets sa dtresse. Dans la vie dAnas, labsence psychique de sa mre, laissant place au vide, sest conjugue la vacance dune autre place, celle de son pre, omniprsent par son gocentrisme despotique mais totalement absent dans sa fonction paternelle. Cette fonction fondamentale et dessence symbolique place le pre comme reprsentant et garant de la Loi porteuse de vie qui introduit lenfant au monde (autre que maternel et familial), la sublimation et la civilisation. Cela implique que le pre lui-mme ait sufsamment intgr cette dimension symbolique, quil incarne la Loi et non quil
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fasse sa loi. Or, Anas na pu prendre appui sur cette gure paternelle contenante et structurante face un pre tyrannique, terrorisant et asservissant, confondant autorit et autoritarisme despotique.
Jai toujours gard mes distances avec mon pre, avec qui aucune communication na jamais t possible. Il nous a toujours traits comme des boys devant excuter ses volonts. Rien ntait discutable avec lui, il semportait pour nimporte quoi et avec nimporte qui (Silence, puis, gne) Il me faisait honte et peur, aussi, parce quil pouvait tre pris par des fureurs de forcen. Avec lui, il ny avait pas dautres solutions que de tout ravaler et de rester lcart. De vous absenter de ce qui se passait en vous et autour de vous ? Oui, cest a de me dbrancher. Ne plus donner prise rien. Cest comme si je faisais la morte (silence). Au fond, cest encore comme a maintenant. Quand je me sens en difcult, je fais la morte.

Cest en effet sur ce mode privilgi de labsence quAnas se place dans sa relation elle-mme, aux autres et au monde. Cest ce quelle remettra galement en scne dans sa psychanalyse et notamment par la voie de ses manquements et dplacements rguliers de ses sances et, parfois, de ses disparitions sans plus donner signe de vie.
Une absence la relation

Par ses absences, Anas tente de reprendre contact avec le monde trange et dsert de sa relation aux gures parentales. La mise en acte de ces absences agirait comme des retrouvailles familirement tranges, et la fois comme une tentative de se rapproprier et de transformer ce mode relationnel de son enfance rest dactualit. Ainsi, dplacer rgulirement et au dernier moment ses sances, comme en reporter le paiement ou oublier de me rappeler, semblent traduire sa recherche de continuer exister, durant ses absences, aux yeux du parent psychanalyste restant dans lattente de sa venue, de son paiement ou de son appel et, de cette faon, de lobliger rester prsent elle.
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De mme, par ces agissements, Anas tente tout autant de transformer son vcu intrioris de labandon en se posant, cette fois, comme actrice de labsence et non plus en la subissant. Toutefois, pour que son acte dabsentisme participe pleinement un travail dassimilation psychique de ses vcus dabandon, encore fallait-il quil puisse, pour Anas elle-mme, produire du sens. Face sa difcult de mise en pense et en parole, le relais par les images intermdiaires entre le corps et le langage ouvrait un passage. Jai privilgi cette voie avec elle, linvitant rgulirement traduire en image ses sensations, notamment celles de son corps douloureux. Aprs un temps dhsitation devant cet exercice quelle jugeait probablement incongru, Anas a commenc peu peu associer ses sensations des images de bois mort la drive , de mer agite, froide et sombre , de dcombres charris par un euve en crue , dune demeure vaste lintrieur encombr, en vrac, o sentassent des affaires appartenant aux anciens occupants et qui lemprisonnent Elle a ensuite reli ses images au monde froid et sombre de son enfance, aux dbordements de son pre qui emportaient tout sur leur passage, son monde intrieur encombr et en vrac rattach sa sensation dun poids mort pesant sur elle. Lcoute de ses sensations et laccs aux ressentis et reprsentations quelles veillaient va relancer une dynamique psychique vivante, notamment avec la rapparition de rves, et la sensation d une renaissance . Nanmoins, ces avances restent fragiles. En effet, Anas donne ressentir et vivre sa grande difcult investir, dans la dure, une relation profonde et de conance, car celle-ci suscite immanquablement en elle tantt la crainte de la perte de ltre cher, tantt la peur dun lien dassujettissement la personne. De mme, tre spontane et vraie amne aussitt en retour pour Anas le risque du dsaveu, de labandon et de la honte conduisant la perte de ltre aim. Cest ce quelle exprime loccasion de certaines de ses sances.
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Je nose pas tre moi-mme avec les autres. Ici aussi, a mest difcile de tout dire. Jai peur dtre juge et rejete. Ctait comme a avec ma mre. Cest comme a avec mon mari. Cela a t pareil lors de ma premire relation sexuelle. Jai prfr faire cette exprience avec un garon qui ne comptait pas pour moi plutt quavec celui que jaimais bien, de peur de le dcevoir.

Paralllement son angoisse de perte, Anas prouve une quasiimpossibilit sengager dans des relations o elle ne sente pas sur un pied dgalit . En dehors de son lien ses amies ou son mari peru comme aussi dpendant delle quelle de lui, toute autre forme de relation agite en elle le spectre dun rapport dassujettissement. Elle y relie sa crainte dtre enferme dans un carcan rigide , prisonnire et sous emprise . Ces deux types dangoisse traduisent, la reprsentation dun lien de dpendance totale lautre suscitant un sentiment catastrophique dinexistence. Soit lautre est vcu comme inscurisant (car toujours susceptible dabandon), soit comme alinant. Face langoisse dinexistence que le lien de dpendance fait natre en elle, Anas a opt pour une position dfensive de coupure et disolement. Ne pas lcher prise (au sens de ne pas sabandonner elle-mme) comme maintenir lautre distance constituent en effet des stratgies destines se protger contre la perte ou lassujettissement en gardant le contrle sur soi et sur lautre. Nous avons vu combien labsence dune prsence parentale sufsamment vivante et scurisante ainsi que le dfaut de communication affective et verbale avec son environnement proche ont trs tt install Anas dans un vide intrieur envahi de sensations douloureuses dbordantes, dans une anesthsie de ses motions, sentiments et penses, dans un vcu derrance et de dsolation. La coupure tant avec son monde intrieur et ses dsirs quavec lextrieur a pris racine dans le monde dsol et abandonn de son enfance. En mme temps, elle a constitu une protection, coteuse mais solide, contre la souffrance
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qui en rsultait en instituant une barrire entre soi et soi-mme et entre soi et lautre, crant lillusion dune enveloppe protectrice extrieure son corps. Ainsi, ne pas se laisser aller ressentir ni dire, ne pas exprimer de besoin ni de tendresse, tre dsaffect(e), se couper de soi et des autres peuvent tre autant de modes de protection contre le sentiment de dpendance affective ressenti comme dangereuse pour lexistence mme du sujet. Ne dpendre de personne devient une ncessit imprieuse, et navoir besoin de personne le moyen mis en uvre pour tenter dsesprment dy parvenir. Cependant, lhistoire dAnas (tout comme celle dArmand), tmoigne du cot lev de ce mode de protection : solitude abandonnique, errance et vide, dconnexion avec la dimension anime et vivante de soi et du monde. Lindiffrence, variante du fonctionnement de la coupure, laisse elle aussi entrevoir la prsence dun lien de dpendance parfois massive et la tentative perdue de sen prserver.

Lindiffrence et ses feintes : rien ne me touche


Rafaela, 29 ans, vient me consulter la suite dun tat dangoisse massif dans lequel elle a bascul depuis plusieurs mois. Elle prouve la sensation, trs vive et paniquante, que tout lui chappe. Agite et perdue, elle est envahie de peurs non identies. Elle se ressent comme une ponge qui absorbe tout et passe ses nuits dans un grand sentiment de panique. Ce qui lui est brutalement arriv reste pour elle incomprhensible , sans raison apparente, et Rafaela, dans sa dtresse, mexprime son besoin imprieux de parler et de comprendre .

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Rafaela ou lindiffrence protectrice

Au cours de sa psychanalyse, Rafaela va de plus en plus nettement reprer son fonctionnement inconscient de coupure avec la ralit qui lenvironne, ainsi quun sentiment soutenu dindiffrence dans lequel elle se rfugie. tout lment de ralit peru comme dplaisant ou contraignant, elle rpond sur le mode de lignorance ou du dtachement. Dans ces cas-l, je ne me sens pas concerne rpte-t-elle rgulirement. Rafaela semble avoir revtu lindiffrence telle une enveloppe protectrice. limage de la peau, toute enveloppe possde deux faces : lune externe en contact avec son environnement extrieur, lautre interne en relation avec ce quelle contient. Au l des sances, il apparat que son enveloppe dindiffrence, dans sa face externe, a pour fonction essentielle de la prmunir, dans sa relation aux autres, de deux types de vcus ressentis comme annihilants. Il sagit avant tout pour Rafaela de se prserver, dune part, dun rapport denvahissement et, dautre part, du regard, des comportements et paroles envers elle, assimils des attitudes de rejet, de dprciation ou de reproches. Rafaela va, peu peu, relier ses perceptions externes dempitement et de dvalorisation aux reprsentations spciques et propres son monde interne.
Je me rends compte que les conseils, les demandes ou les remarques de mon entourage sont souvent justes et ont pour but de maider. Maintenant, jy prte de plus en plus attention. Avant, je considrais quon navait pas se mler de mes affaires ou alors je ne me sentais pas concerne. Quest-ce qui prdominait en vous dans ces moments-l ?
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Javais le sentiment soit quon essayait de me dominer, soit dtre une incapable.

Ce dont parle Rafaela se relie ici la face interne de son enveloppe dindiffrence, qui a alors pour rle de la protger de sa ralit int93

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rieure en se coupant de ses sensations et motions, de ses sentiments dagressivit, parfois intenses, de culpabilit et, au plus profond, de honte. La puissance de ses reprsentations pendant longtemps inconscientes et, en retour, le cramponnement ses positions dfensives de coupure et dindiffrence ne permettaient pas Rafaela ni moi-mme daccder directement sa problmatique. Le recours la richesse de ses images internes nous offre une aide prcieuse et ouvre un champ fructueux dassociations, dlaborations et de symbolisation.
Limage qui me vient est celle de moi assise, les jambes et les bras croiss, au fond dun tunnel. Je suis assise, mais en mme temps je me vois den haut. Est-ce un tunnel ou un puits ? Oui, limage que jai est celle dun puits et, la fois, cest le mot tunnel qui me vient. partir de son image interne ainsi que des affects et reprsentations quelle y associe spontanment, Rafaela identie : Cest moi enfant qui boude, qui reste enferme dans mon coin sur mes positions, qui en veut mes parents, ma mre, et qui veut les punir.

Grce cette mme image et dautres encore (dont celle d une tache noire ) elle dcle, dans un second temps, une autre face, plus cache dans lobscurit du puits/tunnel, celle du sentiment de culpabilit et de la hantise de la honte, toutes deux mortiantes et quelle cherche fuir.
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Sortir du tunnel

En cho ses prises de conscience, Rafaela nourrit le dsir de reprendre contact avec une apprhension plus juste de la ralit extrieure et de son monde intrieur. Des transformations soprent, et les images voluent.
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Maintenant, je me vois accoude sur le bord du puits, en appui sur mes bras pour me hisser. Mais mes jambes sont lourdes et pendantes comme si on me tenait aux chevilles.

Rafaela est au bord , mais sortir du puits veille ambivalence et peur : elle sait que cela passe par des prises de conscience, des renoncements et le dpassement de ses peurs. Or, les rsistances au changement jouent de tout leur poids : les jambes sont lourdes et pendantes et, par l mme, freinent sa sortie. Tout dabord, quitter le puits cest quitter la place denfant boudeur et vengeur. Rafaela en prend conscience et mesure combien le renoncement ce quelle a depuis toujours exig et attendu lui est coteux. Sortir du puits cest aussi oser affronter et dpasser son agressivit profonde et la culpabilit quelle engendre. Or, lintensit des pulsions agressives et haineuses non intgres conditionne le degr de la culpabilit ressentie. Lorsque ces pulsions sont dune particulire acuit, la culpabilit qui en rsulte devient perscutive. An de sen prserver, la stratgie dfensive mise en place consiste scinder bon et mauvais, puis projeter le mauvais lextrieur de soi. Nous retrouvons ici le clivage et la projection : les parts mauvaises sont attribues lautre (tout est la faute de lautre), tandis que les bonnes parts sont gardes en soi. Rafaela a elle aussi, depuis lenfance, dissoci ses diffrentes parts et octroy son entourage celles ressenties comme sombres ou dplaisantes, par lesquelles elle ne veut pas se sentir concerne . Se dgager de son sentiment lourd et perscutif de culpabilit implique didentier, puis de reconnatre et rintgrer ses sentiments agressifs. Or, sa grande difcult intgrer ses pulsions agressives traduisait le dfaut dintriorisation de la capacit de ses proches accueillir ses manifestations dagressivit au temps de sa petite enfance.
Accueillir son agressivit

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Ceci sest bien entendu manifest dans la relation psychanalytique o Rafaela est de nouveau envahie par la force de son agressivit musele
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envers le parent analyste , agressivit quelle distille de faon dtourne mais constante. Durant la premire partie de sa psychanalyse, elle arrive et repart avec la mine sombre, reste enferme dans la plainte et le ressassement, ne joue pas pleinement les rgles du jeu. Elle fait limpasse sur ses rves, censure ses penses ou senferme dans le mutisme. Rafaela remet en scne lenfant boudeur et vengeur. Inconsciemment, elle teste les capacits du parent analyste supporter ses attaques et exprimente, de cette faon, si mon attention et mon intrt pour elle sont bien rels. Aprs une longue mise lpreuve, Rafaela devient en mesure de reconnatre et daccueillir la ralit dune prsence elle, constante et vraie, dans lentiret de sa personne. En cela, limage du puits prend toute sa force : la volont seule ne sufsait pas pour en sortir, Rafaela avait besoin de laide de cette prsence pour surmonter ses propres freins. Ainsi a-t-elle franchi une tape essentielle : celle de pouvoir exprimenter que ses parts agressives ne dtruisent pas le bon que lautre lui porte, et de lintrioriser. Rafaela peut alors sacheminer vers une intgration de ses sentiments agressifs, vers une reconnaissance de lautre dans sa ralit et vers une culpabilit supportable et intgrable1. Elle passera ce cap dcisif lors dun pisode particulirement douloureux et psychiquement perturbant. Aprs un accident survenu sa
1. Cette transformation intrieure correspond ce que Mlanie Klein dcrit du passage de la position paranode (caractrise par une indistinction entre soi et lautre, par les mcanismes de clivage et de projection et par une angoisse perscutive) la position dpressive (caractrise par une diffrenciation entre soi et lautre, par le dcroissement des phnomnes de clivage et de projection au prot dune intgration du bon et du mauvais et par une culpabilit assumable et accompagne du dsir de rparation). Cette culpabilit est, selon Winnicott, la seule culpabilit authentique . (D. Winnicott, La nature humaine, Gallimard, 1990). 96

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jeune sur, Rafaela arrive sa sance dans un tat intense dagitation et dangoisse, convaincue de sa culpabilit dans les malheurs de sa sur. Grce son cheminement antrieur, elle est maintenant plus en mesure de faire face sa ralit intrieure. Elle parvient reconnatre lomniprsence de ses sentiments haineux envers sa sur, considre comme une rivale. Elle repre lexistence de vux de mort nourris par lenfant rageur et vengeur dautrefois puis accueille la prsence dune culpabilit et dune vraie compassion ressenties par ladulte daujourdhui. Rafaela, de nouveau, franchit une tape importante, celle de discerner fantasme et ralit et doser se laisser toucher par son sentiment de culpabilit, par mon empathie et par la souffrance de sa sur. mue, bouleverse, elle pleure. Son enveloppe dindiffrence laisse place au cur et aux motions.
La peur du contact

Rafaela peut alors commencer lever un troisime frein, celui doser tre en contact avec lautre et daccueillir cette mise en contact sans tre envahie par des sensations danesthsie ou par le dgot. de nombreuses reprises, elle mavait con combien tout contact, notamment physique, lui tait difcile. Soit elle ne ressentait rien, soit cela veillait de la rpulsion . Ainsi tait-elle habite par la phobie du contact physique avec les autres. ce propos, Marie-Claude Defores crit : Le sujet se mobilise contre le risque dune vampirisation nergtique. Il est pris dans une alternative relationnelle, soit navoir pas de contact avec lautre qui compte, soit tre englu dans les formes imaginaires de cet autre , parce quenfant, pour tenter dtre reconnu par son ou ses parents, il a d prendre les formes imaginaires qui rgnaient dans leur tte1 . Quelle que soit la stratgie adopte, la personne phobique est
1. M.-C. Defores, La croissance humaine est une lente incarnation : limage inconsciente du corps peut-elle en rendre compte ?, op. cit. 97

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sous la terreur de se perdre soit par absorption, en tant le complment imaginaire de lautre, soit par dilution des contours, par dfaut de contact1 . Au moyen de son enveloppe dindiffrence, Rafaela avait choisi le refus du contact. Cette enveloppe, dans sa face externe la protgeait de tout contact extrieur vcu comme intrusif, et dans sa face interne vitait toute fuite ou tout dvoilement de son intrieur au regard de lautre2. Ainsi, en se coupant de tout rapport direct et vrai dans sa relation aux autres, Rafaela pouvait-elle entretenir lillusion de navoir besoin, et donc de ne dpendre, de personne. Il sagissait en effet pour elle de se prserver de liens trop impliquants, qui veillaient alors le risque de la remettre en contact avec une angoisse catastrophique de dpendance. Comme Anas, Rafaela luttait la fois contre la crainte de perdre ltre cher en lien ses sentiments de culpabilit et de honte et contre une angoisse de vampirisation par ltre aim, notamment sa mre longtemps ressentie comme envahissante et asphyxiante. Rafaela ne se situait donc pas dans un rapport dinterdpendance. Son angoisse de perte et/ou dabsorption la plaait ipso facto dans un rapport de dpendance totale lautre dont elle tentait de nier lexistence par le leurre de lindiffrence.
Le sentiment de la honte

Paralllement aux rsistances souleves par son dsir dtre plus vivante et en relation avec la ralit vraie et profonde delle-mme, des autres et de la vie, Rafaela doit encore affronter pour sortir du puits/tunnel une peur mortiante et jusque-l sans nom.
1. Ibid. 2. Je me rfre ici au concept labor par Didier Anzieu dans son ouvrage Le Moipeau (Dunod, 1985). Pour Anzieu, cette problmatique signe lexistence dune peau psychique perce ou permable qui ne peut assurer ses fonctions de contenant et de frontire (entre intrieur et extrieur, entre soi et lautre) de faon satisfaisante. 98
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En ce moment, je ne me sens pas bien. Pourtant, je sens que des choses changent, que jai plus de recul et de capacit relativiser. Mais, il y a quelque chose qui me taraude, une angoisse qui me pse et menvahit. quoi ressemble cette angoisse ? La seule image qui me vient est celle dune tache noire. Comme quelque chose qui fait tache ? Oui, cest a comme faire tache ou avoir une tache ou vous savez, comme lorsquon traite quelquun de tache.

partir de limage de la tache, Rafaela verbalise sa peur dtre expose aux regards des autres et sa sensation de froid et dun poids trs lourd en elle. Peu peu, au l de ses associations et laide de rves rcents, elle ralise que ce poids trs lourd est celui de la honte.
Cette tache, ce poids, cest la honte. Cest exactement a, je me sens comme une tache dans le regard des autres. Dailleurs, je fuis toujours le regard des autres et, dans la rue, je marche tte baisse. mon travail, cest pareil, je me sens toujours trs mal laise quand mon patron est l jai limpression davoir tout le temps son regard sur ce que je fais.

Son volution et les transformations opres en elle lacheminent vers la sortie du puits/tunnel. Mais en sortir implique de quitter lobscurit de ce lieu imag et daccder la lumire du jour. Rafaela en ressent le dsir, mais les rticences sont puissantes, car venir la lumire quivaut encore pour elle tre expose aux regards des autres et se sentir mise nue .
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Son cheminement psychanalytique ractive la terreur dun vcu ancien, profondment enfoui et recouvert par son enveloppe dindiffrence. Cest celui du mpris qui dchoit et avilit, celui avec lequel elle fut en contact ds sa venue au monde. Tout au long de sa psychanalyse, Rafaela raborde rgulirement le temps douloureux de sa naissance qui a laiss en elle des inscriptions
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profondes : ne aprs terme et par csarienne, elle arrive au monde sans la prsence consciente et rassurante de sa mre (anesthsie totalement), seule face un environnement ressenti comme hostile. En effet, dans le tmoignage recueilli auprs de ses parents (migrs espagnols alors rcemment installs en France), lobsttricien apparat comme un homme dsagrable, mprisant, et probablement anim de sentiments xnophobes. Les sensations dalors principal lien du nouveau-n son environnement avec lesquelles Rafaela parvient se reconnecter sont celles dun arrachement , dun froid glaant , dun accueil hostile et rejetant. Cette exprience inaugurale de son arrive dans un monde tranger, brutal et froid, na pu tre sufsamment relaye par la prsence affectueuse et attentionne de sa mre, dabord sous leffet de lanesthsie, puis sous lemprise de la douleur due sa csarienne (dont elle cicatrisera trs difcilement malgr une nouvelle opration quelque temps plus tard). Lindisponibilit de la mre, happe par sa souffrance et son pnible rtablissement, a ainsi aviv la blessure dune arrive dsastreuse. Lors de sances, Rafaela relie spontanment sa difcult sortir du puits aux conditions douloureuses de sa naissance. De mme, certains de ses rves en tmoignent :
Je viens de prendre lavion et jarrive dans laroport de Madrid. Je marche dun bon pas dans le couloir. Lendroit est lumineux. Il fait beau, cest lt. Puis, lorsque je mapproche du hall daccueil, je vois au loin ma mre et tous ceux de ma famille qui mattendent. Au fur et mesure que je me rapproche, je vois leur regard mcontent. Ils sont en colre. Ils me reprochent mon retard ; par ma faute, je vais rater mon avion pour rentrer en France. Je ne comprends pas et je suis due. Tout sest brutalement assombri. Je me sens humilie et incapable.

Rafaela relie son rve sa naissance : son arrive au monde retarde (aprs terme) et laquelle elle ne peut rien, sa joie, puis laccueil hostile, glacial et rprobateur qui lattend, son sentiment dtre
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chasse, son incomprhension, sa terrible dconvenue, lassombrissement des couleurs de la vie et son vcu mortiant de honte. Ses sensations de froideur et de rejet reprendront de la vigueur avec larrive de sa jeune sur ; ce ressenti est ensuite entrin par des vcus ultrieurs (moqueries dun oncle, harclement par des camarades dcole) ingrs comme la conrmation de sa part honteuse et de sa disgrce. Enn, sa hargne et ses pulsions vengeresses alourdiront son sentiment de honte. En miroir ces vcus humiliants, Rafaela ne saime pas.
Je me trouve moche, disgracieuse. Je ne me regarde jamais dans la glace, cest comme une phobie quand je me vois, cest lhorreur, je ressens de la rpulsion et je me sens accable.

Rafaela ne peut pas se voir, au sens propre comme au gur. De mme, elle adopte une attitude constante de disqualication delle-mme. Elle sait, dit-elle, avoir des qualits, mais sans y croire vraiment. Elle se ressent comme une incapable et comme une tache . Rafaela est cerne et ronge par un puissant sentiment de honte delle-mme. La honte produit une motion profondment afigeante et dsintgrante1. En outre, elle est un sentiment qui ne se partage pas2 et, plus encore, que lon doit cacher. Pour cela, et an de survivre ses effets mortiants, la priorit et mme lurgence consistent ltouffer et la recouvrir par le truchement inconscient dautres sentiments. Armand a inconsciemment privilgi le sentiment de haine. Rafaela, quant elle, la recouverte par un puissant sentiment dindiffrence
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1. Voir dans ce sens S. Tisseron, La honte, psychanalyse dun lien social, Dunod, 1992. 2. Si la honte est, selon Tisseron, contagieuse , elle nest cependant pas partageable dans le sens o elle reste un sentiment tu, dissimul et surtout port et vcu au plus profond de la solitude de la ou des personnes, y compris entre celles ayant subi la mme contagion . 101

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lui permettant de sen dissocier. Comme le note Marie-Claude Defores, dans les tats de dissociation [] il ny a plus ni sensations ni sentiments. Les personnes [] ont comme une anesthsie des sens, de lmotion et de laffect. Le but est atteint, puisquelles ne sentent plus, elles ne souffrent plus1.
Honte et dpendance

De cette faon en ne se laissant toucher par rien et en nprouvant rien, Rafaela tentait de matriser tout retour possible de honte, et conjointement de se dtacher de tout ressenti de dpendance. Honte et dpendance sont mon sens intimement lies. En effet, la honte nest prouve que par rapport une situation, un comportement, des paroles et au regard dune ou plusieurs personnes ou dun groupe (familial, social) dont dpendent notre sentiment destime de soi et notre lien dattachement ou dappartenance. Serge Tisseron rappelle la ncessit de ces liens, psychiquement essentiels pour tout sujet y compris pour lenfant, son entourage proche mais aussi aux communauts (institutionnelle, religieuse, culturelle) auxquelles il appartient2. Porter une honte met alors en danger ces liens dattachement et dappartenance, par la menace dexclusion, et pire encore, de bannissement quelle fait peser. La honte est donc troitement associe ces liens dont nous dpendons du point de vue de notre identit, de notre estime de soi et de notre appartenance. En quelque sorte, la honte est en troite relation avec nos rapports de dpendances (affectives notamment), nous pourrions dire : pas de honte sans lien de dpendance.
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Mais conjointement, la honte peut tre tout autant constitutive dun tat de dpendance. Tous les vcus lourds de honte plongent lindi1. M.-C. Defores, op. cit. 2. S. Tisseron, op. cit. 102

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vidu dans une situation de total abandon, de bance hmorragique et de dpendance absolue envers ceux de qui relvent la peine et la leve du bannissement. Enn, un troisime volet du lien honte et dpendance concerne les situations de dpendances lourdes des produits (alcool, drogue, antidpresseurs, etc.) ou des personnes. Ces tats de dpendance produisent un sentiment honteux pour le sujet qui, bien souvent, tente de dissimuler au regard des autres, potentiellement honnisseurs , lobjet de sa honte. Ainsi en est-il par exemple de la personne alcoolique ou boulimique. Cela est tout aussi vrai dans le domaine relationnel. Il nest pas rare, par exemple, de pressentir chez des personnes ges, trs dpendantes de leur entourage, un sentiment de honte, ou de constater auprs dautres le dsespoir ml de honte que reprsenterait pour elles la n de leur autonomie. De mme, les personnes habites par un sentiment de grande dpendance affective prouvent, plus ou moins consciemment, de la honte. Catherine, Marthe ou Jeanne voquent leur lien de dpendance ltre cher comme un aveu honteux. Iris, accro Alexandre dont elle tentait de se sparer, parlait de rechute . Dautres encore, comme Armand, Anas et Rafaela, fuient tout autant leurs sentiments de dpendance que de honte. Ainsi, pour Rafaela, culpabilit, honte et dpendance produisaient un sentiment dhorreur et sont demeurs longtemps honnis et bannis de sa conscience. Revtue de sa cuirasse dindiffrence, elle restait dtache de tout ressenti conscient. Toutefois, son sentiment dindiffrence ne constituait pas seulement une enveloppe mais aussi une feinte. La feinte de lescrimeur qui trompe ses adversaires pour mieux leur porter attaque. La feinte de celui qui simule des sentiments pour mieux dissimuler leur ralit. Pour Rafaela, la ralit dissimuler tenait principalement son rapport de grande dpendance ses parents. Ce mode de relation tait lui-mme maintenu par dautres ralits masques : le deuil non fait
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de ses attentes incombles, lvitement de sa ralit intrieure et son mpris dmesur delle-mme. Les prises de conscience successives de ses attentes infantiles, de sa culpabilit et de son lourd sentiment de honte constituent des tapes fondatrices et dcisives qui, leur tour, produisent des transformations en profondeur. Dsormais, Rafaela ne se rfre plus au puits mais parle de tunnel . Voici ce quelle en dit :
Limage de moi que jai maintenant est de me voir sortie du tunnel mais pour le moment, je suis dans lombre de ce tunnel, pas encore en pleine lumire.

Une vritable volution et mme rvolution sopre. Nous en reprendrons le cours dans la troisime partie de ce livre.

Don Juan : je les aime toutes


Conte pour la premire fois par un moine espagnol, Tirso de Molina, vers 16301, la lgende de Don Juan, sducteur hors pair, provocateur et impnitent, a t reprise depuis le XVIIe sicle par une multitude dauteurs et mise en scne dans prs de trois mille uvres thtrales, potiques, cinmatographiques et lyriques avec le clbre opra Don Giovanni de Mozart2.

1. uvre imprime en 1634 sous le titre : El Burlador de Sevilla y convidado de piedra ( LAbuseur de Sville et le festin de pierre ). Cependant, si lon attribue communment lorigine du personnage cette uvre, la plus ancienne personnication connue de Don Juan se trouve dans une comdie espagnole parue avant 1620. 2. Ses crateurs, dans la suite de T. de Molina, sont innombrables. En voici quelques-unes parmi les plus clbres : Baudelaire, Byron, A. Dumas pre, M. Frisch, M. Kundera, Lenau, Mrime, Molire, H. de Montherlant, Mozart et son librettiste L. Da Ponte, Pouchkine, E. Rostand, R. Vaillant. 104

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Ces innombrables rcits aux multiples variantes et ses nombreux crateurs dfrent lhistoire de Don Juan un statut de rcit collectif. De mme, son rattachement au sacr, sous les traits de la Statue du Commandeur, et des thmatiques humaines fondamentales (dont la sexualit, la culpabilit, le chtiment, le divin et la mort) lui octroie un caractre universel traitant de lternel humain par la voie de symboles imprissables1 . Ces diverses caractristiques confrent ainsi Don Juan la dimension de mythe.
Un insatiable jouisseur

Au travers des diffrents rcits, les principaux aspects rcurrents consistent en la narration des entreprises de sduction de Don Juan aristocrate accompagn de son insparable valet auprs de femmes, nobles ou paysannes, ayant pour traits communs dtre la fois jolies et engages par ailleurs. Aprs avoir recouru tous ses talents dingniosit et dimposture pour sduire la belle, et obtenu ses grces, Don Juan labandonne son triste sort, esquive le courroux suscit par sa forfaiture, fuit et repart la conqute de nouvelles victimes, objets de son insatiable convoitise. Sans foi ni loi, si ce nest celle de son avidit, Don Juan nargue les conventions, les regrets et les larmes, de ses adversaires, la morale, le chtiment terrestre comme divin et la mort. Il adressera son ultime et suprme d la Statue du Commandeur spectre du pre dune de ses jeunes victimes en lui rendant visite puis en acceptant son invitation le suivre au mpris de sa vie, nalement plonge et consume dans les feux de lenfer. Homme au cur dessch, insensible la dtresse de lautre, Don Juan, sducteur irrsistible, est dvor par la passion de possder (au sens davoir et de tromper) celles qui ne lui sont pas destines ; il revendique une pente naturelle [se] laisser aller tout ce qui [l] attire2 . Ainsi Don Juan apparat-il sous les traits du jouisseur et du prdateur fondant sur sa proie, sans scrupule ni remords.

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1. O. Rank, Don Juan et le double, Petite Bibliothque Payot, 2004. 2. Molire, Dom Juan, Petits Classiques Larousse, 2001. 105

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Jai saisi mainte femme en mes fortes serres aprs lavoir entrane sur la couche du dsir ardent et jamais je nai ressenti de remords quand de mon lit elle scroulait dans le tombeau1.

rigeant au rang de loi, au-dessus de toutes autres, celle dassouvir limptuosit de [ses] dsirs2 , Don Juan voue le reste du monde au mpris et au d. Aucune culpabilit ne le tiraille, aucune volont de repentir ne lanime y compris devant les sollicitations divines auxquelles il rpond : Non, non, il ne sera pas dit, quoi quil arrive, que je sois capable de me repentir3. Ainsi, ce ne sont pas vritablement les femmes qui le font courir, mais la recherche du tumulte de la jouissance sans n et sans borne, devenue son dieu et pour laquelle il veut enfoncer hardiment les portes solides de lden et [] abattre lange gardien du portail4 . Don Juan vit sous le rgne de la satisfaction immdiate, de linsatiabilit et de la transgression, nalit et volupt suprme de sa jouissance. cet gard, la version de Lenau est diante. Cest prcisment par la jouissance de la transgression suprme, celle de la profanation du sacr, que lauteur ouvre le rcit des forfaits donjuanesques. Corrompre le vu de chastet et bafouer la pit des moines du monastre dont il est lhte du moment par lintroduction de jeunes lles tentatrices, dguises en pages tel est alors ce quil prmdite avec dlectation et mettra excution.
Comme je vais alors me gausser des moinillons, quand ils succomberont sous vos douces armes, quand en plaisantant vous ferez des vux par couple, en sorte que de vives ammes jailliront des frocs et que dans livresse du monastre, pour notre joie, retentira svre limpuissant effroi du suprieur5.

1. 2. 3. 4. 5.

Lenau, Don Juan, Aubier, 1931. Molire, op. cit. Ibid. Lenau, op. cit. Ibid.

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Une parole manipulatrice

Pour parvenir ses ns, Don Juan dtient et utilise des armes redoutables. Dans un premier temps, il pige et ravit sa victime, gnralement par un discours trompeur et sducteur et, si besoin, par le travestissement de sa personne (en se faisant passer pour autre, pour lamant lgitime par exemple). Puis, sa victime conquise (bien souvent la femme convoite mais pas exclusivement), et la pulsion de possession assouvie. Don Juan sen dtourne sans regret, labandonnant la douloureuse prise de conscience de son infortune et de son avilissement.
On gote une douceur extrme rduire, par cent hommages, le cur dune jeune beaut [], combattre [] linnocente pudeur dune me qui a peine rendre les armes [], vaincre les scrupules dont elle se fait un honneur et la mener doucement o nous avons envie de la faire venir. Mais lorsquon en est matre une fois, il ny a plus rien dire ni rien souhaiter ; tout le beau de la passion est ni1.

Abus, mensonges, feintes, tromperies, imposture et trahison constituent des instruments trs oprants au service de la ralisation de sa qute de jouissance. Mais larme essentielle et la plus puissante dont Don Juan dispose est celle du langage. En effet, outre lart de la rhtorique quil possde, Don Juan use de celui de la manipulation de la parole en dtournant sa fonction et sa valeur. La fonction essentielle du langage est avant tout celle de lexpression verbale (de nos penses, ressentis, attentes, de ce qui nous habite ou nous meut, etc.), et de porter sa pense, au plus juste de ses intentions, vers lautre qui ne la connat pas2 . La parole appartient au registre de la mise en mots et permet laccs la comprhension de soi et de lautre en tant quindividus foncirement diffrents. Son vritable rle et, en cela, son juste pouvoir tient ainsi dans sa fonction de mdiatisation entre soi et lautre, entre ce qui est de lordre du familier et de ltranger.
1. Molire, op. cit. 2. A. Bentolila, Le pouvoir des mots , revue Lcoute, n 150, juin-juillet 2006. 107

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Or, Don Juan recourt au langage non comme mdiateur entre lui et lautre, mais comme vecteur de ses agirs sur lautre. Il ninvestit pas la parole comme moyen de communication vritable avec lautre, mais comme outil dassujettissement et de manipulation. Ici, parler ne relve plus de la mise en mots mais du registre de la mise en acte. Ainsi utilise-t-il son loquence pour introduire la confusion dans lesprit de son interlocuteur. La parole nest plus moyen de comprhension et dchange mais acte mensonger au service de limposture et de lhypocrisie dont il vante les mrites.
Lhypocrisie est un vice privilgi qui, de sa main, ferme la bouche tout le monde, et jouit en repos dune impunit souveraine1.

Aussi, de cette faon, la parole est galement attaque dans sa valeur de vrit et de crdibilit.
Fuir le lien de dpendance

Abuseur et jouisseur sans scrupule ni sentiment, Don Juan apparat dtach de tout lien affectif, passant dun cur lautre et se prsentant comme lamant en puissance de toute la gent fminine. Mon cur est toutes les belles, et cest elles le prendre tour tour et le garder tant quelles le pourront dclame-t-il2. Les aimer toutes, cest ntre engag envers aucune et, au fond, se dfendre de dpendre de quiconque. Don Juan apparat alors sous les traits du dupeur qui se fait lui-mme dupe. Dupe de la ralit quil vite en fuyant toute dsillusion succdant la lune de miel, et cela au bnce de livresse prserver audessus de tout. Ainsi quitte-t-il la belle du moment avant que le charme ait disparu3 . Dupe de la ralit de la frustration de ses dsirs
1. Molire, op. cit. 2. Ibid. 3. Lenau, op. cit. 108

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en dprciant ses yeux ce qu[il] dsire et en cessant daimer lobjet de son dsir1 . Rduire lautre au rang dobjet de satisfaction et dun faire-valoir, revient en effet lui nier toute vritable valeur. De cette faon, Don Juan na rien en attendre ni en dpendre. limage de sa vie o il ne cesse de fuir dune ville lautre, dun pays lautre Don Juan, dupeur et dupe, fuit toute ralit de dpendance autrui. Il nie par tous les moyens cette ralit, avec une force la mesure de langoisse quelle suscite. Divers lments attestent de son obsession, voire de sa rage anantir la ralit du lien de dpendance lautre. Ainsi, Don Juan ne se laisse pas toucher par les sentiments ni la dtresse de lautre, ne sattache personne et refuse tout engagement en afrmant que cela ne compatit point avec [son] humeur2 . De mme, autre caractristique particulirement clairante, Don Juan exerce principalement son talent dimposteur et dabuseur au regard de relations comportant un lien dengagement. Dans ce sens, il met toute sa fougue dtourner les belles destines au couvent (Done Elvire) ou au mariage (Charlotte chez Molire, la duchesse Isabelle chez Lenau). Il porte attaque aux sentiments et devoirs religieux en outrageant les sacrements du mariage ou des ordres, ou bien encore en ddaignant les appels au repentir. Il manifeste son mpris pour le respect lial en bernant et humiliant son pre. Il ridiculise le pauvre faisant appel la gnrosit du riche ou le crancier venant recouvrir son d3. Il ne respecte pas ses obligations envers son valet qui il ne paie pas ses gages. Ainsi, dans chacune de ses relations , soit il transgresse une loi, soit il nhonore pas ses engagements ni sa parole. Don Juan singnie ne dpendre de personne et inverser le rapport de dpendance lorsquil se rappelle lui. La scne de la visite de Monsieur Dimanche,
1. M. Klein et J. Rivire, Lamour et la haine, Petite Bibliothque Payot, 2006. 2. Molire, op. cit. 3. Personnages du Pauvre et de Monsieur Dimanche dans Molire. 109

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marchand, est cet gard parlante1. Par sa faconde, Don Juan parvient ici retourner les rles, en plaant le crancier en position de redevabilit. De mme, il rend dpendants de lui ceux-l mme envers qui la dpendance se prole : dhomme sduit il devient sducteur irrsistible, de matre dpendant de la complicit de son valet pour accomplir ses mfaits il devient en reportant indniment le paiement des gages matre chanteur.
Angoisse de la dpendance

Incontestablement, Don Juan semble prouver une vive horreur envers tout ce qui veille un lien de dpendance. Quest-ce qui nourrit une telle horreur ? Contre quelles angoisses de dpendance lutte-t-il dsesprment ? Quelques-unes de ses condences , chez les diffrents auteurs, peuvent nous clairer : son frre Don Digue : La possession produit en moi le vide, une tristesse morne , ou encore Lhaleine dune femme, aujourdhui printanire, demain peut-tre moppressera comme un soufe de cachot.2 son valet Gracioso : Jamais je nai prouv de remords davoir quitt celle qui croyait mtreindre pour toujours.3 son valet Sganarelle : Jaime la libert en amour, tu le sais, et je ne saurais me rsoudre renfermer mon cur entre quatre murailles.4 La relation, et a fortiori lengagement, semblent donc pour Don Juan ressortir dun rapport de possession et dalination produisant des sentiments de vide, de dsolation, doppression, denfermement et de dsappropriation. Don Juan apparat ici sous les traits du phobique pour qui le contact durable avec lautre veille horreur et rpulsion.
1. 2. 3. 4. Molire, op. cit. Lenau, op. cit. Ibid. Molire, op. cit.

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Dautre part, des angoisses de perte et dabandon semblent galement luvre. Don Juan ne cesse de devancer la sparation, en la mettant en acte ds la femme sduite. Don Juan abandonne plutt que dtre abandonn. En quelque sorte, il ne perd pas lautre puisquil nen est ni priv ni abandonn. En outre, par ses multiples conqutes et sa chasse sans cesse renouvele, il procde en un fractionnement du bon, constamment convoit, qui lui permet de limiter les risques de perte. Grce ses diverses stratgies, Don Juan tente de se protger contre la perte et labandon en les reportant sur ses partenaires du moment. Par ailleurs, son ambition des conqurants et son rve comme Alexandre, [] quil y et dautres mondes, pour y pouvoir tendre [ses] conqutes amoureuses1 manifestent aussi un sentiment dintense avidit qui rvle un vide intrieur sans fond. Peut-tre pouvons-nous entrevoir ici un autre pan du sentiment de vide : le douloureux constat que possder, mme en abondance, ne remplit pas ce vide abyssal qui lhabite. Bien au contraire, il ne fait que laccentuer. Son apptit insatiable de sensations voluptueuses, son absence dattachement et dimplication envers les autres ainsi que sa vie relationnelle instable et changeante suggrent alors limage du toxicomane dans son rapport aux autres et lexistence.
La gure du pervers narcissique

La personnalit de Don Juan, comme du toxicomane, est en effet celle du pervers narcissique2, envieux de ce que lautre possde et qui tente de se lapproprier et de sen rassasier en un grand festin3 .
1. Molire, op. cit. 2. Par perversion narcissique, il faut entendre un type de perversion, non pas sexuelle, mais morale oprant dans les relations du sujet avec son entourage : une faon particulire de se mettre labri des conits internes en se faisant valoir aux dpens de lentourage ; P.-C. Racamier, Perversion narcissique dans la famille du psychotique , revue Dialogue, n 99, 1988. 3. A. Eiguer, Le tissu efloch, ou les complicits perverses du toxicomane et de sa famille , Ibid. 111

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Il nest dailleurs pas anodin de retrouver le terme de festin dans le titre mme de luvre fondatrice de Tirso de Molina (LAbuseur de Sville et le festin de pierre), ni de constater la terrible n de Don Juan prcisment lors de ce festin. Chez Lenau, lorsque la sensualit et la qute de jouissance smoussent, souvrent alors les portes du dpit, de lamertume, du nant et de la mort. Voici ce que Don Juan en dit : Lardeur de mon sang sest consume, je me sens dj en quelque sorte dcompos ; [] tout le dsir [] est tomb en lthargie [] et pour moi subitement le monde devenu dsert sest couvert de tnbres1. Ainsi, linsatiabilit signe du manque et dune angoisse de vide intrieur incommensurable nous introduit sur un dernier type dangoisse qui anime tout son tre : langoisse de castration. Tout au long de sa vie, Don Juan met en uvre toute son nergie et sa virtuosit nier et refuser la ralit de la castration2 que sa volont domnipotence et son arrogance tentent perptuellement de battre en brche. Assoiff, sans limite, fuyant lhorreur que la frustration reprsente pour lui, Don Juan se veut tout-puissant, et imagine en consquence ne dpendre de personne. Selon P.-C. Racamier, les pervers narcissiques sont des personnes qui ne doivent rien personne, nattendent rien de personne, et ne
1. Lenau, op. cit. 2. Le terme de castration, au sens psychanalytique, renvoie la ncessit pour accder une vie psychique riche et volue de transformer nos pulsions destructrices, de renoncer la ralisation immdiate de nos envies, de supporter la frustration qui en rsulte pour une satisfaction diffre et ramnage, dintgrer les interdits (de meurtre, dinceste, etc.) garants de vie et daccepter notre condition humaine dtres limits, cest--dire non tout-puissants et mortels. Lacceptation de la castration introduit, dans un second temps, ce que F. Dolto nomme les fruits de la castration , cest--dire une vie psychique et relationnelle plus dveloppe et accomplie. Ainsi, lacceptation par lenfant de linterdit de linceste lui ouvre, plus tard, le champ libre toutes personnes, autres que celles de sa famille, comme partenaires amoureux et sexuels potentiels. linverse, rester x son dsir incestueux lempchera de se tourner ailleurs et limitera son accs au vaste champ des relations humaines. 112

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sauraient jamais tre en dette ni en infriorit par rapport personne. lextrme, ils se considrent comme nayant ni pre, ni mre, puisque lon doit la vie ses parents, que cela plaise ou non1 . Cest bien cette ralit que Sganarelle souligne son matre : Est-ce que vous vous tes fait tout seul, et na-t-il pas fallu que votre pre ait engross votre mre pour vous faire ?2 cela, Don Juan ne rpond pas, si ce nest par le ddain et lindiffrence. De mme, dans sa volont de toute-puissance, il se dresse en provocateur effront. Don Juan de les hommes (pres, maris et frres), les interdits (dont le meurtre), les convenances, Dieu (mprisant les offres de salut, narguant la Statue du Commandeur) et la mort. Ce dernier d est dailleurs particulirement rvlateur de son dni de la castration, puisque la mort reprsente la castration humaine suprme. Chez Lenau, la n du rcit diffre de la version traditionnelle : Don Juan brave la mort en provoquant en duel Don Pedro, ls du Commandeur, venu lui demander rparation. Bien quayant lavantage sur son adversaire, Don Juan lance un ultime d en jetant son pe et se laissant transpercer par son ennemi. Par ce geste, il ne se rend pas, bien au contraire : il rabaisse son adversaire en le frustrant dune vraie victoire, et signie lautre autant qu lui-mme quil est et demeure le Matre absolu, y compris de sa mort. Jusqu son dernier soufe, Don Juan jouit de son plaisir se faire valoir aux dpens des autres et, comme le souligne Racamier propos du pervers narcissique, va jusqu [] se faire prvaloir aux dpens de soi-mme et de sa propre vie [] dans laspiration se sentir plus fort que la vie mme, et plus fort que la mort3. Vampirisation, dilution, perte, abandon, vide et castration sont toutes des formes dangoisse que le lien de dpendance (notamment affective) autrui peut veiller ; elles savrent particulirement actives chez Don Juan. Sa volont dtre plus fort que tout et au1. P.-C. Racamier, op. cit. 2. Molire, op. cit. 3. P.-C. Racamier, op. cit. 113

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dessus de tout traduit sa tentative dexorciser son effroi de la castration et de ses hydres ainsi que sa terreur de la dpendance, condition laquelle nous sommes pourtant tous assujettis en tant quhumains.
Vers une lecture psychanalytique du mythe

De lenfance de Don Juan et des origines de son pouvante, nous ne savons bien entendu rien. Toutefois, partir dune lecture interprtative du mythe, nous pouvons envisager lhypothse dune emprise sductrice de sa mre sur lui. Nous constatons en effet, quavant de revtir son apparat de sducteur, Don Juan est en premier lieu sduit par les belles quil courtise. Le vocabulaire utilis, et rcurrent, traduit cet effet de sduction. Don Juan dit avec insistance combien il est sous le charme , lenchantement lenvotement , le ravissement de ces beauts qui, je le rpte, ont toutes pour particularit dtre lies ou promises un autre ; ce qui prcisment caractrise la situation de la mre pour lenfant. De son ct, Freud relve : Celle-ci [la mre] ne se contente pas de nourrir, elle soigne lenfant et veille aussi en lui maintes sensations physiques, agrables ou dsagrables. Grce aux soins quelle lui prodigue, elle devient sa premire sductrice . En outre, par cette relation primordiale et fondatrice, la mre devient le prototype de toutes les relations amoureuses ultrieures1 . Don Juan na certainement pas chapp ces lois de la psych. Il fut probablement, lui aussi, soumis la sduction maternelle et, en tant que petit enfant, de faon passive2. De cette position passive, peut dcouler un vcu dimpuissance et deffraction qui, son tour, produit une situation dabus. Cest ce que
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1. S. Freud, Abrg de psychanalyse, PUF, 1951. 2. Le petit humain nest jamais acteur de la sduction mais la subit ; en cela on parle de sduction passive. 114

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semble dnoncer Don Juan qui, dans diffrentes variantes, dit tre victime du plaisir1 et que ce sont les femmes qui abusent de [lui]2 . tre soumis, victime ou abus, suppose que lon se trouve sous le pouvoir dun autre dont, ce moment-l et pour diffrentes raisons, on est entirement dpendant. Sortir de cette position savre alors vital pour sextraire de vcus de perdition ou de dsintgration, et pour lutter contre les angoisses de vampirisation, de dsappropriation et de mort qui peuvent en dcouler. Don Juan tente de sy soustraire prcisment en inversant, dans la relation de sduction, le rapport passif/actif. De sduit, il devient imprieusement sducteur. En quelque sorte, le rapport matre/esclave ou bourreau/victime sinverse. Une autre approche peut conrmer lhypothse dune sduction maternelle primaire, celle de lempire des sens et de la volupt dont Don Juan est captif. Sur cette base, je reprendrai le constat dEiguer selon lequel une des caractristiques, dans les familles composante perverse, repose sur le dfaut de relation sufsamment tayante du parent, particulirement de la mre, envers lenfant. Ce manque est souvent compens par une rponse maternelle, mais aussi familiale, appartenant au registre de la sensualit, notamment par le biais de liens hyperrotiss . Le mal damour et de reconnaissance est alors comme annul par une recherche frntique de volupt qui sy substitue3. Peut-tre Don Juan a-t-il souffert de ce dfaut dinvestissement maternel structurant ? Nous pouvons en pressentir son cruel manque partir des diffrents rcits desquels la mre reste, ma connaissance, invariablement absente. la diffrence du pre de Don Juan, soit elle ny apparat pas, soit une courte et fugace rfrence son existence est mentionne.
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1. Lenau, op. cit. 2. Max Frisch, Don Juan ou lAmour de la gomtrie, Gallimard, 1991. 3. A. Eiguer, op. cit. 115

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La version de Milosz ne faillit pas la rgle mais est diante par la duret sidrante des seuls mots avec lesquels Don Juan en parle : une bte sans me et sans cur, et sans nerfs qui ma chair depuis donna le nom de mre1 . De mme, et toujours partir de la plume de Milosz, nous pouvons envisager un dfaut dtayage paternel. Don Juan dclare son pre mourant : dun terrible amour denfant je vous aime . Puis, peu aprs, sous le poids de la rage et dans cet instant de vrit que lapproche de la mort rend propice, le ls amer dverse, dans une trs longue tirade, tout son dpit et son mpris pour son pre et sa vie dhypocrisie, dimposture, davilissement et de luxure, masque sous le couvert des ors et des honneurs immrits de son rang2. Dans le secret de son cur et de son inconscient, Don Juan souffre de terribles blessures. Celle de navoir jamais rellement exist dans les yeux de sa mre si ce nest, peut-tre, que comme objet de plaisir et de faire-valoir. Celle de navoir jamais t vritablement aim. Celle davoir probablement grandi dans une famille et dans luvre de Milosz auprs dun pre, o lhumanit restait sans visage et la transgression des lois, garantes du respect des autres et de la vie, tait la norme. Don Juan fuit la douleur de son tre meurtri, dni et abandonn et, comme lcrit Carlos Padron, nous trompe par son image de libertin cynique, alors quil nest quun pauvre assoiff de mre3 Se laisser aimer et tre aim semble pour Don Juan relever de linconnu et, quoi quil en soit, veiller trop de danger, notamment celui dtre assujetti un lien de dpendance mortelle ranimant avec lui toutes les affres de ses angoisses. Cest ce que Lenau suggre dans la suite du dvoilement dun Don Juan secrtement amoureux.
1. O. Milosz, Don Juan. Drame en six tableaux, ditions Andr Silvaire, 1988. 2. Ibid. 3. C. Padron, La mre, Don Juan et le couple , in La thrapie psychanalytique du couple, Dunod, 1984. 116
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Dans un monologue, voici ce quil savoue lui-mme :


Chez cette femme, pour la premire fois il me semble sentir dans lamour que mon ardeur brlante ne saurait jamais steindre en sa divine personne [] lorsquAnna pensive me regarde et quautour delle pour moi le monde sefface dans la nuit, je saisis au fond de ses yeux une volupt encore plus intense que ne sauraient latteindre un baiser et la plus intime des treintes, plaisir que je souponne sans jamais lembrasser, ternel au-del du dsir, et suspendu aux rochers en un bienheureux naufrage, mon dernier vu sattache ses lvres1.

Mais lamour, mme entrevu ici, ne semble pouvoir tre assumable. Don Juan ne sy livre pas. tre sous le charme et le subir rveillent probablement les vieux dmons. La ncessit de reprendre une position active de sducteur insoumis et dabuseur invtr lemporte. Cependant, lamre dsillusion de la fougue envole de ses dsirs dantan simpose lui. Tout lui devient fade, indiffrent et terne. Aprs avoir transmis ses dernires volonts et provoqu Don Pedro en duel, il ddaigne la victoire sur son adversaire et marche vers la mort en dclarant : Mon ennemi mortel est livr entre mes mains. Mais cela mme mindiffre, comme la vie tout entire2. Ainsi donc Don Juan se dfait de son pe, mais ne dsarme pas devant lamour rencontr et vcu dans un fantasme de fusion totale, celui de mourir tout ensemble en [s] identiant elle3 . Tout se passe comme si, pour Don Juan, aimer sapparentait un fantasme de nirvana et conduisait la disparition de tout son tre fondu dans lautre. Attachement et dpendance absolue cette autre divinise deviennent inextricablement lis. Ds lors, si fantasme et ralit viennent se rejoindre, les trompettes de lapocalypse retentissent, rveillant leffroi des angoisses catastrophiques. cela, Don
1. Lenau, op. cit. 2. Ibid. 3. Ibid. 117

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Juan semble conclure : Plutt rester seul et matre de mon destin et de ma mort que de me perdre dans les abmes de la dpendance amoureuse ! . Au-del de lhistoire singulire et irrductible de chacun(e), il est frappant de constater combien le lien autrui peut savrer angoissant et insoutenable pour Anas, Rafaela et Don Juan ; et travers eux, pour dautres, mus par des modes de fonctionnement relationnel comparables.

Se protger du lien de dpendance


partir des diffrentes illustrations qui se sont succd au cours de ce chapitre, jai prsent des modalits diverses de rponse aux angoisses que le lien de dpendance veille chez ces personnes (isolement, indiffrence ou voracit) avec une exigence commune toutes : ne dpendre de personne. Nous pouvons galement rsumer quelques autres traits communs : tout dabord, la phobie du lien lautre quil faut imprieusement fuir ou empcher. Dautre part, lanesthsie ou le gel des sentiments et motions auxquels le primat des sensations sest substitu : rgne de la douleur chez Anas ; sensations de froid glaant et dtouffement (tout la fois de suffocation, de compression et denfermement) chez Rafaela ; recherche insatiable de sensualit voluptueuse toujours renouveler pour Don Juan. Chez ces personnes, la ralit psychique interne doit rester mconnue. Le monde intrieur est dsert, ignor ou ni. La ncessit de ne sabandonner en aucun cas au lcher prise retant en miroir pour chacun le spectre de la perdition simpose tout autant que lobligation de garder sous contrle et de matriser le rapport lautre. En outre, le champ de la parole est dsaffect. Cela se traduit chez Anas par un vide de mots, de pense et de sens ; pendant longtemps, pour Rafaela, par lesquive et la feinte ; et, chez Don Juan, par lattaque et un travail de sape de la fonction mme de la parole.
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JE

NE DPENDS DE PERSONNE

Enn, se prole pour chacun un tat intrieur de dsolation indicible qui puise sa source dans un vcu originaire de dsamour et de dsaveu. En a rsult un sentiment dindignit prgnant et mortiant pour Anas et Rafaela, mais probablement aussi pour Don Juan. Dans ce sens, J. Rivire analyse lavidit et la volont de possession comme lexpression dune recherche dsespre, en obtenant le bon recherch, de preuves [] que nous sommes bons nous-mmes . Par msaventure, si lon vient en tre priv, cette privation reprsente inconsciemment lide inverse de ne pas tre dignes de choses bonnes1 . Ainsi, dans sa qute insatiable du bon drober, Don Juan ne serait-il pas en lutte contre un sentiment profond dindignit ? Cette hypothse semble par ailleurs conrme par son comportement rmanent de mettre ses victimes dans un vcu dhumiliation, faon de se dfausser et de renvoyer sur lautre cet affect intolrable.

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1. M. Klein et J. Rivire, op. cit. 119

Conclusion

Conclusion

Les dveloppements, tmoignages et illustrations de cette premire partie nous ont permis de dcouvrir diffrentes expressions de dpendances affectives. Le vcu douloureux, toxique ou angoissant de ces modes relationnels peut, comme nous lavons vu, sexprimer sous diverses formes, y compris sous des versants radicalement opposs. De mme, ces manifestations varies peuvent alterner ou se conjuguer pour une mme personne.
Ulysse et Pnlope ou limpossibilit du couple

Lhistoire dUlysse et Pnlope illustre de faon loquente cet aspect en ce quelle condense la plupart de ces diffrentes facettes. Ulysse comme Pnlope pourraient en effet se dire lun lautre : tu es tout pour moi , jai trop peur de te perdre , tu me manques dsesprment et je passe ma vie tattendre , je me sens tout(e) seul(e) . En outre, chacun est mu par lunique dsir des retrouvailles et dun retour au couple originel, voquant l la part fusionnelle qui les anime. De mme, tous deux semblent senfermer dans une idalisa Groupe Eyrolles

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tion de leur amour au point de refuser la ralit1 et de traverser le prsent sans y tre ni sy ancrer rellement.2 Par ailleurs, cette histoire offre aussi limage dun couple qui ne parvient tre ni ensemble ni spars, et dvoile chez Ulysse, mu par une vengeance aveugle et meurtrire envers ses rivaux, le visage sombre de la haine3. En mme temps, sous les traits dune Pnlope recluse, impassible et impermable aux sollicitations de ses soupirants, apparaissent les facettes de lisolement et de lindiffrence4. De mme, lart de la ruse, de la duperie et du mensonge pour parvenir ses ns, dnote chez Ulysse lHomme aux mille tours un caractre manipulateur qui ne manque pas de rappeler certains traits de la personnalit de Don Juan. Des divers cas prsents, ressort galement le dfaut de reconnaissance et dintgration du lien de dpendance comme part intgrante de notre ralit humaine, de notre condition dhumains ptris de besoins et de dsir, notamment affectifs, et interdpendants les uns des autres. Le besoin daffection et des autres en raison de carences, dexpriences relationnelles douloureuses, voire traumatiques, au cours de la prime enfance est ici surinvesti ou, linverse, dsinvesti ou bien encore les deux la fois, dans un mouvement doscillation permanent.

1. Refus de la ralit de leur sparation et de loracle prdisant Ulysse quil ne reviendrait pas avant vingt ans et [] seul et pauvre ; cf. R. Graves Les mythes grecs, Fayard, 1967. 2. Pnlope tisse et dtisse inlassablement le linceul de Larte, son beau-pre, dans lattente innie du retour dUlysse, pendant que celui-ci traverse maintes aventures avec comme seule pense son retour Ithaque auprs de sa bienaime. 3. Le nom Ulysse (Odysseus en grec) signie lhomme en colre , cf. R. Graves, op. cit. 4. Cet aspect se dtache aussi de la personnalit dUlysse indiffrent lamour et aux charmes de Circ et de Calypso, desses vainement prises de lui, qui ne parviendront pas le retenir. 122

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CONCLUSION

Ces carences lourdes et expriences douloureuses de la vie affective infantile produisent un impact psychique considrable gnrant des angoisses prgnantes, de vritables bances quant aux sentiments didentit, de scurit et dintgrit ; de mme quelles savrent prjudiciables la facult de mise en pense et de symbolisation. Cette souffrance psychique produit alors bien souvent son tour des effets du point de vue du corps. Les vcus affectifs traumatiques non relays par notre capacit psychique les ingrer, les digrer et les assimiler peuvent en effet tre projets dans notre corps, ports et pris en charge par lui1.
Le thtre du corps

Nous avons eu loccasion de lvoquer avec Anas envahie par les maux du corps, avec Rafaela prouvant une vritable aversion envers son physique, ou avec Don Juan en qute de sensations voluptueuses toujours renouveler et venant pallier un vide affectif abyssal. Linvestissement du corps, par dfaut dassimilation psychique, peut se manifester par de multiples voies, notamment celles de la maladie, de manifestations dermatologiques et allergiques, des addictions ou de la sexualit. Ainsi, frigidit et impuissance peuvent savrer de solides dfenses contre des angoisses denvahissement, dintrusion, de dvoration ou de dilution. linsu de la personne, ces symptmes sexuels permettent alors de maintenir lautre distance et sous contrle ainsi que dinverser la position de dpendance en utilisant inconsciemment la frustration sexuelle comme outil de mise en dpendance du partenaire. Les addictions comme la boulimie, lanorexie, le tabagisme, lalcoolisme, la toxicomanie, etc. expriment-elles aussi des vcus de grandes dpendances qui se manifestent par la voie du corps donn en gage . Comme le relve Marie-Madeleine Jacquet, linjection, lli1. Linverse est dailleurs tout aussi vrai. Les souffrances ftales ou lors de laccouchement par exemple ont une incidence certaine sur le psychisme naissant. 123

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mination et la digestion psychiques passent par celui-ci, lieu dlection entre tous, plutt que par le Moi1. Mis en demeure de se substituer au travail de la psych, le corps devient le thtre dune souffrance affective sans fond ni mots, et de la tentative dsespre de la matriser autant que de la fuir. Au moyen de son corps, le sujet crie la souffrance de lme, agit des desseins tyranniques inavouables o colre, haine et vengeance temptent, leste le vide du cur, ponge les malheurs, vomit linsupportable, met en scne lhorreur, la honte, etc. De mme, le corps est investi comme outil de remplissage, dappropriation, didentication, de qute de toute-puissance et de jouissance, de rapprochement fusionnel ou, linverse, comme moyen de mise distance et dattaque de lautre. Ce nest plus ici le langage verbal ni celui des images ou de la pense, mais un langage du corps qui donne guration aux souffrances, angoisses, fantasmes et conits internes du sujet et nous laisse percevoir une sorte dquivalence, dans linconscient de la personne, entre la relation au corps et la relation lautre (bien souvent une gure parentale), comme si lune se confondait avec lautre.
Lcart entre soi et lautre

Par ailleurs, un autre lment dterminant et commun se dgage : le dfaut de reconnaissance de lautre dans sa vritable ralit, conjugu un phnomne dindiffrenciation. La peur de la perte ou de labandon, le manque, la qute fusionnelle ou lidalisation parlent du besoin de lautre comme nourriture indispensable sa propre survie et du sentiment dinexistence sans cet autre. loppos, la haine, lisolement, lindiffrence ou le donjuanisme laissent poindre la reprsentation dune gure dangereuse de cet autre, fuir pour sa propre survie, et le sentiment dinexistence
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1. Intervention de M.-M. Jacquet sur Ingurgiter nest pas incorporer : vicissitudes de lincorporation en acte dans des addictions graves , colloque organis par lAssociation europenne Nicolas Abraham et Maria Torok, 11 mars 2006. 124

CONCLUSION

en sa prsence. Mais quels que soient ces deux versants, parfois combins1, lautre demeure investi sous les traits dune gure omnipotente, toute bonne ou toute mauvaise2. Paralllement cette image de toute-puissance, nous retrouvons un phnomne dindistinction o lautre apparat sous les traits du double : double de soi, par exemple dans la fusion et lidalisation, ou bien double dune ou des gures parentales (parfois grand-parentales, fraternelles, etc.). Nous retrouvons galement cette problmatique du double chez Don Juan personni par son insparable valet3. Ce fonctionnement dindiffrenciation conduit notamment un effacement de la ralit de lespace existant entre soi et lautre. En effet, la singularit unique de chacun et donc laltrit de lautre cre une diffrence et un cart irrductibles nous sparant les uns des autres. Or cet cart est fondamentalement crateur de vie. Par lespace quil institue, un vide se forme introduisant le manque, source de frustration, qui nous pousse le combler, aller de lavant, chercher ailleurs, encore et toujours. Le manque est en cela la source mme du dsir qui est lan de vie et vers toujours plus de vie. Mais cest aussi grce ce vide quun espace peut exister et laisser place autre chose, ce quelque chose de nouveau, de plus. Comme le dmontrent F. Dolto et G. Svrin, cest grce ce vide, ce manque () [que] a fonctionne4 ! Lcart qui nous spare de lautre nous permet ainsi daccder ce que nous ne possdons pas en nous-mmes et que lautre, qui en dtient quelque chose, peut nous offrir. Cest ce que nous appelons la richesse

1. Cas de Marthe qui exprimait sa grande difcult exister avec et, toute la fois, en dehors de lautre ; cas galement de Diane et Gildas pour qui rester ensemble tait invivable et se quitter inconcevable. 2. Tout en gardant lesprit que, bien souvent, la primaut dun des versants masque ou nie la prsence cache de lautre. 3. Otto Rank, psychanalyste contemporain de Freud, a trait de cette question dans son ouvrage Don Juan et le double, op. cit. 4. F. Dolto, op. cit. 125

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des diffrences et la complmentarit. Cet cart est galement crateur et garant de notre propre espace personnel. Par la frontire quil tablit entre soi et lautre, il nous protge de vcus denvahissement ou de dilution. Comme les tmoignages dans ce livre lattestent, labsence ou linsufsance de diffrenciation sont prcisment facteurs dangoisses de vampirisation, dabsorption, de vidage ou de fantasmes, tel celui des vases communicants. Ainsi, la reconnaissance, lintgration et le respect de lcart qui nous spare nous permettent, soi et lautre, dexister et de coexister. Nous sommes donc appels nous saisir de cet cart, non comme un vide abyssal synonyme de chute, mais comme vide crateur qui laisse place la diffrence, au dsir, la vie. Cependant, laccs cette dimension vivante de lespace vide passe par des tapes pralables. Celles au cours desquelles lindividu a pu, auprs dautres, dcouvrir, exprimenter et faire siennes les fondations sur lesquelles tayer ses sentiments didentit, de scurit et dautonomie. Cest le cas du petit humain avec son environnement familial, cela peut ltre pour le patient avec son psychanalyste. Ce pralable ncessaire met en relief un aspect fondamental : le besoin de prendre appui sur ceux qui nous environnent pour grandir et accder notre individualit propre. Cela nous mne la question du Nous et du Je , et de leur interdpendance. Cette approche nous conduit envisager ce qui, du point de vue des dpendances affectives, relve de lhritage reu de notre entourage et ce qui relve de nous-mmes.

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DEUXIME PARTIE

Hritage des dpendances affectives : la part des autres

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Tout individu, par son caractre unique, est premier et ultime en sa personne mme. Original, un et indivisible, sa singularit le constitue et le diffrencie de tout autre. Toutefois, son unicit ne fait pas non plus de lui un tre autoengendr qui se sufrait lui-mme. Conu par un couple, issu dun groupe familial et membre dune chane gnrationnelle dont il constitue un des maillons, il provient de ces autres qui lui prexistent et qui participent son identit ainsi qu la construction de sa personnalit. Nous avons tous t penss avant de nous penser nous-mmes, et nous sommes tous empreints du milieu dont nous provenons, de ce que nous y avons vcu et de ce que nous en avons hrit. la fois part, parce quunique, et membre dun ensemble auquel nous appartenons, notre personne se constitue dun Je et dun Nous . Ce Nous reprsente notre cellule familiale de base et le groupe de la famille largie. Le nouveau-n arrive dans une communaut o, au l des gnrations, se sont forms et transmis des croyances, des valeurs, des rgles, des alliances, des modes de relation, didentication et de reprsentation (de soi, des siens, du monde). Cet ensemble qui nourrit la ralit psychique de la communaut familiale participe ainsi la construction de la psych de lenfant. Inversement, la personne de lenfant (tout comme chacun des individus de la famille) inue elle aussi sur la vie psychique du groupe. Une interaction et une interdpendance lient en effet le groupe familial et ses membres. Chaque individu est ainsi constituant et constitu du groupe1 . La famille joue un rle considrable dans lorganisation de la vie psychique de ses membres2. En tant quentit groupale, elle assure
1. E. Granjon, revue Dialogue, n 108, 1990. 2. Un certain nombre de psychanalystes, dont Ren Kas, ont dvelopp le concept dappareil psychique groupal constitu par les psychs individuelles des membres du groupe. Cet appareil, selon Kas, accomplit un travail psychique particulier : produire et traiter la ralit psychique du groupe et dans le groupe. Cf. R. Kas, Le groupe et le sujet du groupe, Dunod, 1993. 128
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HRITAGE

DES DPENDANCES AFFECTIVES

LA PART DES AUTRES

une fonction denveloppe contenante, de frontire entre le dedans et le dehors, lintrieur et lextrieur de la famille. Se situer au sein de cette enveloppe participe ltablissement du sentiment dappartenance au groupe, essentiel lancrage de la personne et constitutif de son identit. De mme, cette frontire participe au sentiment de scurit de ses membres, notamment par le rle qui en dcoule de protection et de sparation davec lextrieur. Par ailleurs, le groupe familial assure des fonctions de liaison et de cohsion entre ses membres, de circulation, dassimilation et de transformation psychiques de leurs vcus et des vnements heureux ou dramatiques survenus dans la famille. Une autre de ses fonctions principales consiste en la transmission des idaux, des valeurs, de la culture du groupe, de ses rgles, pactes et servitudes. Ainsi, en change de ce que le groupe offre ses membres, il impose ces derniers de renoncer une partie de leur individualit au prot de lesprit de corps, dadhrer ses croyances, de respecter ses rgles, pactes et alliances, et de se voir assigner des places et missions. Il est donc important, comme le rappelle Ren Kas, de nous garder de l illusion [] de lautonomie de lindividu, net de tout tribut la tribu1 . Parmi ce tribut verser la communaut se trouvent les dlgations et missions inconscientes assignes lenfant par ses parents et ascendants. son insu, il sera ainsi appel occuper une place et assumer la charge qui en incombe. Ce peut tre celle de veiller sur son parent fragile, dincarner un idal ou un anctre, de garder les valeurs et rgles du clan, de tenir la place de bouc missaire sur qui le groupe dcharge toutes ses mauvaises parts, etc.
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Comme tout membre de la famille, lenfant reoit des hritages dont il doit endosser la charge. Chacun se trouve psychiquement engag dans un rseau de traces, empreintes, marques, vestiges, emblmes,

1. Kas R., op. cit. 129

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DPENDANCES AFFECTIVES

signes et signiants, dont le sujet hrite, quil reoit en dpt, quil enkyste, transforme et transmet1 . Paralllement, lenfant prend appui, ds lorigine, sur ses parents et son groupe familial pour se construire et tayer son dveloppement psychique et affectif. En mme temps que leur rle nourricier et protecteur, les parents assument la fonction dducateurs et de modles auprs de leurs enfants. Ils jouent cet gard un rle actif dans le dveloppement des capacits dautonomie et dindividuation de leur progniture. De son ct, lenfant dtient ses propres ressources et comptences grandir, voluer et se transformer. Cellesci seront stimules ou freines, voire empches, selon ses conditions de vie et la qualit de vie relationnelle dont il bncie. Lorsque lenfant est confront un ou des parents profondment carent(s), son dveloppement psychique peut sen trouver gravement affect. Il se trouve entrav dans la construction dun degr sufsant dautonomie, de conance en soi et en lautre, ainsi que destime de soi. Or, ces conditions sont ncessaires pour vivre le lien de dpendance affective, y compris lge adulte, dans un sentiment de relative scurit. dfaut, et comme nous lavons vu dans la premire partie de ce livre, la dpendance affective est assimile une mise en danger, et saccompagne du sentiment imprieux de ne pouvoir exister sans ou avec lautre (parfois les deux, alternativement ou conjointement). Tout parent porte en lui des failles, des insufsances, des dfauts et commet nombre derreurs. Pour autant, cela ne prjudicie pas au bon dveloppement de lenfant. Bien au contraire, la reconnaissance et lacceptation, par les parents, de leurs propres dfaillances, lui permettent de se dgager didaux asphyxiants, de connatre et dintgrer leur tour une ralit profonde, celle des limites et imperfections humaines. Il peut ainsi exprimenter que les parts dplaisantes et rates des parents et par extension des autres nexcluent ni ne suppriment la prsence du bon en eux. En ce sens, vouloir devenir des parents modles relve de lillusion et traduit un garement.
1. Ibid. 130

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HRITAGE

DES DPENDANCES AFFECTIVES

LA PART DES AUTRES

Limportant ne consiste donc pas tre parfait, mais reconnatre nos erreurs, nos maladresses et nos fautes, les prendre en compte et essayer de les transformer pour que du mieux advienne. Dans ce domaine, laveuglement et la surdit reprsentent de vritables handicaps linstauration dune relation vivante et saine entre soi et lautre, et notamment entre parents et enfants. Ce sont ces handicaps sur lesquels je propose de nous pencher en abordant trois champs de rexion : laccaparement de lenfant par le(s) parent(s), le dsamour du/des parents envers lenfant, et lenchanement que produisent certains hritages familiaux.

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C h ap itre 1

Laccaparement

Parmi les situations pouvant lourdement handicaper la relation parents/enfants, nous trouvons celles que jai identies sous le terme de laccaparement . Nous sommes ici confronts la prsence dun trop damour en ralit un excs dattentes et de sollicitations dun ou des deux parents lgard de lenfant. Il ne sagit pas ici de sollicitations exerces dans lintrt de lenfant (comme linciter se responsabiliser et sautonomiser, ou encore lapprentissage du respect et du partage), mais de demandes, faites au principal bnce du parent lui-mme, de rassurance, de valorisation, de comblement, de toute-puissance, dexclusivit et, au fond, de rparation de ses propres blessures et manques, enfouis ou non. Lenfant se trouve alors plus ou moins inconsciemment investi de la mission titanesque de soigner ou de combler son parent bless, malheureux, revendicateur ou bien encore vengeur. La notion daccaparement renvoie la volont que le parent se dissimule souvent lui-mme de monopoliser son enfant, de sen emparer et de le garder soi. Lenfant se trouve dessaisi de lui-mme puisquinjonction lui est faite dtre tout entier son parent demandeur. En mme temps, du fait mme du rapport dexclusivit propre laccaparement, il se trouve dessaisi de son dsir et de son droit de se tourner vers les autres et priv de sa libert daimer.
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Ses besoins de base (se nourrir, se vtir, avoir un toit) et dautres tout aussi nourriciers (tre aim et lev) de mme que sa condition de petit humain rendent lenfant particulirement dpendant de ses parents (ou ceux exerant cette fonction). Son tat naturel de dpendance et son dsir central damour le placent dans un devoir de loyaut envers ceux dont il dpend ainsi que dans la ncessit de soigner son/ses parent(s) endommag(s). Mais la dmesure des attentes parentales et les stratgies, puisantes et gnralement infructueuses, de lenfant peuvent lui devenir trs nfastes, notamment en le ligotant dans un rapport alinant et insoluble de dpendance toxique.

La mre symbiotique
Jai eu loccasion en premire partie de cet ouvrage de souligner et prciser limportance primordiale pour le nourrisson de ltat de symbiose lunissant sa mre. cet tat originel, succdent peu peu dautres tapes et expriences dans son dveloppement qui lui permettent de diffrencier le Moi et le non-Moi , son monde intrieur et la ralit extrieure. Grce la prsence de tiers, et en particulier du pre, il parvient une sparation psychique progressive davec sa mre qui conduit son individuation.
Un lien fusionnel et exclusif

Ces mres, dites symbiotiques, ont alors gnralement dsert leur statut de femme au prot dun investissement exclusif de leur place de mre. Ainsi se sont-elles dtournes de leur conjoint comme porteur de leur dsir, et dautre part, ne leur laissent pas place comme pre
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Mais si cette sparation se rapporte lenfant, elle concerne tout autant la mre. Or, lenfant peut se trouver assujetti une mre qui refuse inconsciemment cette sparation, en qute dun lien affectif et motionnel de type fusionnel avec son petit, investi comme un prolongement delle-mme dans lillusion dun comblement toutpuissant et dune autosufsance.

LACCAPAREMENT

auprs de lenfant. Seul [ce dernier] les comble, et leur qute narcissique est telle quelles nenvisagent pas que cet enfant puisse trouver hors delles un sentiment de plnitude et dexistence. Le pre en tant quautre, tiers diffrenciateur, est ainsi barr1. Ces mres, qui se veulent tre tout pour leur enfant, installent celui-ci dans une illusion de toute-puissance et dans la croyance dtre lobjet, et unique objet, de leur dsir. Ce mode de relation close sur elle-mme produit des fantasmes inconscients dautosufsance, dauto-engendrement2 et de double. De mme elle entrave et au pire ferme laccs pour lenfant la diffrenciation, la sparation, la castration symbolique et son individuation. Dans ce sens, A. Frjaville qualie ces mres omnipotentes, fantasmatiquement bisexues, [de] redoutables pour leur progniture3 . Dans leur histoire, elles-mmes nont pu accder leur propre individuation et sont restes xes leur vu de petites lles de combler le parent aim et dtre combles par lui. Le conjoint se trouve ainsi cart et dlog de sa place de partenaire amoureux et de pre, tandis que lenfant est inconsciemment identi au parent aim de la mre et lenfant que la mre a t. Par ce subterfuge inconscient, il serait la fois le parent-enfant comblant et lenfant-mre comble. Dans ce fonctionnement, la mre place son enfant dans une terrible mprise, celle de se croire tre tout pour elle et dtre vritablement aim pour ce quil est. Plus tard, devenu adulte, le ls ou la lle se trouve bien souvent pig(e) par ces illusions et aux prises dune relation de grande dpendance o soi et lautre, double fantasmatique de la mre, seraient tout lun pour lautre. Si daventure la personne prend conscience de la mprise dont elle fut victime, la dsillusion devient amre et trs douloureuse.
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1. D. Morel, Prsence de pres absents , revue Dialogue, n 107, 1990. 2. Le fantasme dauto-engendrement dnie lexistence des gniteurs (parents et conjoint) pour tre engendr ou engendrer. Ici en loccurrence, lenfant et la mre sont pris dans le fantasme du double sengendrant lui-mme. 3. A. Frjaville, Une mtaphore polythiste : la fonction paternelle et ses avatars , revue Dialogue, n 107, op. cit. 135

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La ou lamour dup

Cest le parcours de La, lle unique dun couple o rgnaient msentente et dsamour. Sa naissance semble avoir t loccasion pour sa mre de se dtourner du pre quelle naura de cesse de disqualier tout au long de lenfance de La pour se tourner exclusivement vers sa lle devenue son principal centre dintrt, son amour exclusif et son objet de comblement. La grandit dans cette illusion de satisfaire elle seule sa mre laquelle elle reste trs attache, et dont elle considre que sa vie dpouse fut ruine par un mari volage et violent . Ds son plus jeune ge, La adresse tout son amour lial sa mre et reste distance de son pre ressenti comme profondment dfaillant, apparaissant sous les traits dun homme violent et terrorisant lors des scnes de mnage ou dun homme honteux et abandonnique lors de ses escapades adultres. ladolescence, La se sent tiraille entre son dsir de vivre sa vie de jeune lle et son sentiment dabandonner [sa] mre qui ne manque pas de lui faire sentir combien elle se sent seule et dlaisse. Envahie par des sensations dtouffement et denfermement , dprime et cure par le climat familial dltre, et bien que mine par un fort sentiment de culpabilit de laisser [sa] mre , La quitte le foyer parental lors de sa vingt-deuxime anne. Sa vie amoureuse parseme de dceptions et de heurts auprs de partenaires fminines lamne consulter. Au l de sa psychanalyse, elle prend peu peu conscience quelle reproduit et maintient la relation maternelle symbiotique avec ses compagnes. Elle ralise la mprise dont elle fut longtemps captive, et arrive la douloureuse dsillusion de ne pas avoir t rellement aime pour elle-mme mais utilise par [sa] mre comme objet de remplissage de son propre vide . La est alors assaillie par un norme chagrin et un fort sentiment de trahison ; elle se sent oue et manipule , comme si elle navait pas t aime pour de vrai . Elle traverse alors une difcile priode de dsillusions amenant son lot de dsarroi, de profonde tristesse, de colre norme et de mise en
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LACCAPAREMENT

doute de toutes formes de relation, y compris psychanalytique. Aprs un long temps derrance et de dsesprance, La est parvenue rorganiser sa vie, notamment relationnelle et amoureuse. Lhistoire de La est diante en ce quelle met en relief le vcu de lenfant enferm dans une relation duelle avec sa mre, en charge de la combler, de la consoler ou encore dtre son double. Son histoire rvle galement une des caractristiques de ce mode de relation : la mise lcart du pre. Le dni maternel est bien souvent ensuite repris son compte par lenfant, avec le risque de le reproduire son tour dans sa vie dadulte et de parent. Mais, comme le tmoignage de La lillustre, lcartement du pre et le dni de son rle structurant ne deviennent pleinement oprants quavec sa propre complicit, cest--dire lorsquil occupe lui-mme une place de pre mprisable, violent, abandonnique ou bien encore dmissionnaire face lomnipotence maternelle. Par cette complicit, active ou passive, le pre dserte sa fonction, laisse lenfant seul face sa mre et labandonne au vampirisme de la mre symbiotique.
Une gure monstrueuse ?

La relation symbiotique lenfant, signe dune volont de possession, peut par ailleurs produire par les vcus dtouffement, denvahissement et de vampirisation quelle engendre des ractions dfensives de phobie, de fuite et dattaque du lien relationnel. Lanorexie relve parfois de ce mode de rponses. Bernard Brusset note, cet gard, la constance dun reproche chez certaines patientes anorexiques dans leur rapport leur mre : Sans elle, je suis moi1. Il ne sagit pas pour autant de sombrer dans le manichisme et la caricature des mres monstrueuses . La densit des attentes nourries par un certain nombre de mres lgard de leur(s) chrubin(s) ne constitue pas invitablement une menace pour leur dveloppement psychique et affectif. Encore une fois, cela ne le devient que lorsque

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1. B. Brusset, Ladolescente anorexique et sa mre , revue Dialogue, n 99, 1988. 137

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ces attentes et demandes sont dmesures et sexercent dans le dni de la ralit mme de lenfant. Dautre part, la gure monstrueuse de la mre est davantage entendre du ct des reprsentations internes de lenfant produites par le vcu de laccaparement que dune volont machiavlique des mres dites symbiotiques. Leur comportement, pour la plupart, ne rpond pas une intention malveillante envers leur enfant, mais relve dune confusion psychique et dun dfaut dassimilation minimale des manques, blessures et conits non rsolus de leur enfance dans lesquels elles sont restes englouties et perdues1. Ce qui est incriminer nest pas la reproduction de ce pass en tant que tel mais laveuglement et la surdit dans lesquels certaines mres senferment au mpris de la sant de lenfant. Mais, comme je lai soulign plus haut, lomnipotence de ces mres ne se dploie pleinement quavec la connivence, mme par omission, des pres. Si la mre symbiotique se veut seul matre de la relation parents-enfant, elle nen est pas seule actrice. Cela souligne limportance fondamentale de la place et du rle du pre auprs de lenfant ; importance que lon a parfois tendance minimiser, particulirement au regard de la prime enfance.

Quelques rexions propos du pre


Bon nombre de personnes, y compris des professionnels de lenfance (notamment de la petite enfance) et des auteurs douvrages et darticles sur la question, privilgient la relation mre-enfant dans leurs rexions sur la vie et lquilibre psychiques infantiles. Par ailleurs, nentendons-nous pas couramment que tel enfant est inhib parce que sa mre la trop couv, tel autre tyrannique parce que sa mre lui passe tous ses caprices ? Que le petit untel est livr lui-mme parce que sa mre travaille et rentre tard ? Ou encore que tel ls est devenu
1. Noublions pas que nous sommes tous sujets la rptition inconsciente de nos vcus infantiles douloureux rests inassimils. 138

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LACCAPAREMENT

homosexuel parce quil tait le ls maman ? Mais quid des pres de ces mmes enfants ?
Des fonctions distinctes et dterminantes

Par limpasse faite sur les pres, tout se passe comme si on attribuait aux mres une hgmonie sur leur progniture tout en la leur reprochant, en particulier quand lenfant va mal. Leffacement de la prise en compte des places et rles paternels (ou leur cantonnement la partie de foot dominicale ou au coup de gueule du jour) est regrettable, et foncirement spcieux. Pre et mre partagent certains rles, savoir ceux de nourrir, dlever et de protger lenfant. Toutefois, ils noccupent pas les mmes places ni les mmes fonctions. Lenfant dailleurs ne sy trompe pas, la diffrence de certains parents pris dans le fantasme ou lillusion doccuper les deux places la fois (on entend parfois un parent dire, dans le cas de familles monoparentales par exemple, jai t seul(e) lever mon enfant et jai fait ofce de pre et de mre pour lui ). Mais si les places et fonctions paternelles et maternelles sont distinctes, elles sont tout aussi dterminantes dans la construction de lenfant. Quen est-il alors du pre ? En premier lieu, si le pre participe la conception de son enfant, il na pas part, corporellement parlant, sa gestation ni sa mise au monde. la naissance, le nourrisson et sa mre ont dj partag une cohabitation de chair, dmotions, dexpriences, vcue bon gr mal gr (selon le dsir denfant de la mre notamment), mais vcue dans un lien dindivision. De cette communion de vies, la mre est demble place dans un tat de maternit (quelle le dsire ou non) et ne peut douter que cet enfant soit le sien.
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Le positionnement du pre quant lui diffre. tre le gniteur ne suft pas le rendre pre1 ; cest son dsir de paternit qui va vritable1. Il en va de mme pour la mre, ce nest pas la fcondation elle seule qui la rend mre. En revanche, son tat de maternit la confronte et la relie gnralement la ralit de son statut de mre et son dsir lui en donne toute sa profondeur. 139

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ment fonder sa place de pre1. En quelque sorte, le pre adopte son enfant. Cela correspond la symbolique, dans la religion chrtienne, de la place de Joseph comme pre de Jsus. Il nen est pas le gniteur mais il adopte cet enfant comme sien et se positionne comme pre nourricier, ducateur et protecteur de son enfant et du couple mre-enfant. Joseph assume la paternit lgale de Jsus2 . Si les rfrences vangliques lenfance et aux parents de Jsus restent lapidaires, il est particulirement intressant de constater que toute mention Joseph disparat partir de lentre de Jsus dans sa vie publique dhomme de 30 ans, ge de la maturit et de laccomplissement.
Pre rel et pre symbolique

Cette clipse vient ici symboliser deux aspects fondamentaux du rle du pre comme initiateur, instaurateur et garant de laccs de son enfant son autonomie et son individuation. Dune part, on peut y voir lattitude respectueuse et ncessaire de retrait du pre permettant au ls, lge venu, doccuper sa place dhomme3. Dautre part, leffacement de Joseph vient gurer le passage, pour lenfant, du pre de la ralit au pre symbolique4 . Ce dernier, gur dans les vangiles par Dieu le Pre, est le reprsentant psychique intrioris et
1. Nous retrouvons ce mme processus chez les parents adoptifs : cest leur dsir de parentalit qui les introduit leur place de parents et participe la puissance de ce lien. 2. Intitul introduisant le verset 18, chapitre 1 de lvangile de Matthieu. Les vangiles de Luc et Matthieu donnent un clairage sur cette paternit assume de Joseph. 3. Le nom de Joseph est cet gard signicatif. Comme tout nom biblique, il dsigne une personne mais aussi une fonction. Joseph vient du verbe hbreu qui signie augmenter et retrancher . Or, dans la maison de Joseph Nazareth, lenfant croissait en sagesse, en taille et en grce (Luc, 2, v. 52). Ainsi, aux cts de Joseph, Jsus va augmenter entre ses mains en mme temps que ce pre se retranchera, seffacera. Cf. A. Doze, Joseph, lombre du Pre, ditions des Batitudes, 1989. 4. Jacques Lacan a particulirement travaill cette notion et en est, en quelque sorte, le pre fondateur. 140

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incarn des lois humaines et des limites qui en dcoulent . Du point de vue psychanalytique, cette symbolique est identie sous le terme de fonction paternelle ou, selon la formulation de K. Trystram et S. Tomasella, de pre du Symbolique . Ainsi, ds la venue au monde de lenfant, le pre occupe la place de tiers face au couple originel mre-enfant et incarne ce qui est autre (que la symbiose mre-bb). De cette place particulire, il introduit des lments de diffrenciation et de ralit extrieure. Mais aussi et surtout, il introduira lenfant lordre du Symbolique de la Loi et du Langage, en interdisant la satisfaction immdiate du dsir omnipotent, rompant un cordon ombilical psychique liant lenfant son premier objet damour [la mre], amenant peu peu lenfant par une castration symbolique lassomption de soi-mme et son individuation1 . La fonction paternelle est ainsi rsume par Lacan : La vraie fonction du pre est dunir le dsir la loi2. Grce cette fonction centrale du pre, lenfant intriorise et intgre la castration symbolique qui lui permet daccder aux fruits de la castration , cest--dire une libert plus grande et plus dense. Les bnces sont nombreux, dont celui de lautonomie ou encore de la cration qui par le travail de symbolisation qui la caractrise et lengagement quelle implique envers le corpus social et les risques (de castration) qui laccompagnent relve bien plus du paternel que du maternel. On parle dailleurs de la paternit, et non de la maternit, dune uvre3.

1. J.-G. Lemaire, Le petit ami de la mre peut-il faire un pre ? , revue Dialogue, n 107, op. cit. 2. J. Lacan, crits, Seuil, 1966. 3. Jy suis, avec cet ouvrage, moi-mme confronte ! Cest certain, oser le saut de la crativit la cration et la mener son terme ncessitent tout notre appui sur notre pre symbolique intrioris. Cet appui nest possible qu la condition de lavoir auparavant vcu, expriment et assimil, dans la ralit, auprs dune gure paternelle. Et je ressens en ce moment mme toute la force de ma reconnaissance et de ma gratitude pour le pre symbolique que fut mon psychanalyste. 141

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Mais pour que lenfant puisse parvenir ces bnces, encore faut-il que son pre (ou celui qui le reprsente) ait lui-mme sufsamment accd ce registre de la castration symbolique pour pouvoir lincarner et la transmettre. Une autre condition laccompagne, celle dun vrai lien damour et de conance les unissant ; car laccs aux fruits passe aussi par des frustrations qui, grce ce lien damour, deviennent assimilables. La relation daccaparement signe un dfaut daccs ce registre et les cas de pres omnipotents en sont une illustration.

Le pre omnipotent
Lomnipotence manifeste une volont de toute-puissance dune personne sur son environnement, par un rapport dassujettissement et de dni de la ralit profonde de lautre ainsi que par lexigence de la satisfaction immdiate dattentes imprieuses1. Ce fonctionnement psychique traduit un dfaut dintgration de la castration symbolique. De mme, il laisse apparatre un fonctionnement relationnel sur le mode de laccaparement (reli la recherche dassujettissement), faon de tenter de possder ou de dominer lautre. Lomnipotence paternelle peut prendre diffrents visages et modes dexpression.
Le pre-mre

Tout dabord, la gure du pre omnipotent peut se manifester sous les traits du pre prenant la place de la mre. Nous ne sommes pas ici dans la situation dun pre qui seconde sa partenaire dans son rle de mre, mais dans une situation daccaparement de lenfant par un pre qui monopolise la relation de soins, daffection et de prsence physique lenfant en se substituant la mre.
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Cette substitution peut sexercer soit en empchant la mre doccuper sa place sous le couvert de bonnes intentions ( tu es trop fatigue , tu travailles beaucoup , tu dois toccuper des autres enfants ,
1. Les mres symbiotiques sont elles aussi dans un rapport domnipotence envers leur enfant et leur entourage. 142

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etc.), soit en la disqualiant ( tu ne sais pas ty prendre ), soit encore en occupant une place laisse vacante par la mre en difcult plutt que de laider trouver sa propre place. Dans la situation trois que reprsente le triangle pre-mre-enfant, le pre peut se sentir jaloux, craindre dtre le tiers exclu et tenter alors de faire couple avec lenfant en plaant la mre en position dintrus. Ce scnario signe la prsence de conits dipiens non rsolus chez le pre1. Laccaparement peut galement trahir lexistence de sentiments envieux du pre envers la place de la mre2. Enn, prendre la place de la mre peut aussi rvler la prsence dun fantasme dauto-engendrement chez le pre, se considrant fantasmatiquement comme seul gniteur et niant lexistence de sa cognitrice. Ce fantasme signe lui aussi un dfaut daccs la castration symbolique. Laccaparement par le pre de la place maternelle savre particulirement nuisible pour lenfant priv et coup de sa mre. Non seule1. Le complexe ddipe, labor par Freud, consiste en lamour de lenfant pour son parent de sexe oppos et en un sentiment de rivalit envers le parent du mme sexe. Cest lexemple de la petite lle qui veut se marier avec son papa et exclure la mre rivale, ou du petit garon attach sa maman et jaloux du pre. Le sentiment damour peut galement sadresser au parent du mme sexe et les sentiments hostiles envers le parent du sexe oppos, on parle alors ddipe ngatif ou invers par opposition ldipe positif. Cet ensemble de sentiments amoureux et hostiles connat son apoge environ de la troisime la cinquime anne de lenfant, puis entre dans une phase de latence jusqu la pubert, priode laquelle les conits dipiens sont ractivs avant dtre nalement surmonts et dpasss par lintriorisation de linterdit de linceste et lidentication au parent du mme sexe. Lorsque ldipe nest pas sufsamment rsolu, les conits qui en rsultent ressurgiront loccasion de situations rveillant les blessures ou dsirs dipiens, notamment lorsque le trio se reforme dans la relation (amicale, familiale, professionnelle). La scne triangulaire se remet en place avec, dans ce scnario fantasmatique, la qute de la place dlu(e) et un(e) rival(e) exclure. 2. Jalousie et envie sont en effet diffrencier. Alors que le jaloux craint dtre dpossd de ce quil considre comme sien, le sujet envieux cherche dpouiller lautre de ce qui lui appartient. 143

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ment laccs la castration symbolique se trouve barr pour lenfant capt par un pre symboliquement non castr, mais la gure bicphale qui en mane sera facteur dangoisses et de confusion des identits pre/mre ainsi que des sentiments amour/haine. En effet, le pre apparatra lenfant dabord sous les traits de la gure maternelle, puis sous celle du rival destructeur puisquil empche laccs lgitime la mre. Pour Monique Schneider, les bras dun tel pre ne sont plus lieu de refuge [mais] lieu de suprme danger1 . Toutefois, linstar de laccaparement des mres symbiotiques, cette forme domnipotence ne parvient pleinement sexercer quavec la complicit de lautre parent, et ici de la mre. Cette complicit peut tre active par le dtournement et le dsintressement de la mre envers son enfant ou passive, par sa dmission face lemprise paternelle, son indisponibilit ou par son inaccessibilit (parce quaux prises de la maladie, dun deuil ou dune dpression par exemple). En outre, lomnipotence nexiste ici que par une volont (souvent nie) daccaparer lenfant et la place de la mre, et non dans des situations o le pre se trouve rellement seul veiller sur lenfant dans le respect des sentiments de lenfant pour sa mre.
Ladolescence : confrontations et remaniements

Une autre forme de lomnipotence se prsente sous les traits du pre jaloux et rtenteur de ses privilges paternels. Comme tout parent, le pre a des droits (dont celui dtre respect) et des devoirs (notamment daider et soutenir son enfant dans sa construction). Sa place est tout aussi essentielle que celle de la mre et sa fonction dterminante pour laccession de lenfant son individuation. Cependant, et tout comme la mre, son positionnement et ses rles ne sont pas immuables, mais voluent ncessairement au l de la croissance de lenfant.

1. M. Schneider, Le pre interdit , revue Dialogue, n 104, 1989. 144

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Les parents sadaptent et adaptent leurs comportements selon lge et les capacits de leur progniture. On nexigera pas la mme chose dun enfant de 5 ans que de celui de 13 ans, de mme quon accordera davantage de responsabilits et dautonomie ce dernier. Cette volution des parents dans leur positionnement initie, accompagne et encourage lenfant dans sa propre volution. En cela les parents lincitent grandir, uvrent pour son autonomisation et le prparent progressivement son entre dans sa vie dadulte. Ladolescence constitue une priode charnire entre le monde de lenfance et laccs la majorit. Cest un temps de changements importants, tant pour lenfant que pour ses parents, par les ramnagements corporels, psychiques, affectifs et comportementaux qui adviennent. Ladolescent(e) revendique son indpendance, afrme sa personnalit et effectue progressivement sa sparation psychique et physique davec ses parents. Cela implique pour ces derniers le recours un dlicat dosage de rigueur ( ne pas confondre avec rigidit) et de souplesse, lancrage dun lien de conance et le remaniement de leurs investissements vis--vis de leur enfant. Ainsi, la mre doit accepter que son ls se tourne vers dautres objets damour quelle-mme, et doit reconnatre et encourager sa lle dans son statut de femme en devenir. De mme le pre doit transformer son regard sur son ls pour linvestir comme homme en devenir et renoncer garder sa lle dans le giron paternel. Lorsque lun des parents sest x dans un rapport daccaparement son enfant, ce temps de ladolescence devient invivable pour le jeune en rvolte contre lemprise parentale ou, linverse, inhib par elle et pour le parent barricad dans son refus de voir son enfant lui chapper.
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Cette priode met tout particulirement en difcult le pre omnipotent1. Gnralement, cela se traduit par un renforcement ou une
1. Il en va de mme pour les mres symbiotiques ou malheureuses pour qui maturit et indpendance de lenfant sont assimiles une perte et un abandon. 145

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rigidication de sa place de pre indtrnable. Par ce positionnement, il signie son enfant un interdit quitter le joug paternel, et donc accder sa place future dhomme ou de femme adulte et libre1.
Pre et lle : la ractivation de conits dipiens

Mais si la nalit reste la mme, les moyens peuvent diffrer selon que lon se trouve en prsence de la relation du pre la lle et du pre au ls. Envers la lle, le pre accapareur a trs tt nourri des sentiments dexclusivit qui, ladolescence, vont sintensier. La transformation, physique et psychique, de la llette en jeune lle va notamment raviver les attentes et conits dipiens rests suspendus chez la lle durant la priode de latence, et irrsolus chez le pre. Celui-ci, loin daider sa lle les surmonter et les dpasser, va sopposer ses tentatives dmancipation, vcues par lui comme une perte de contrle et dexclusivit sur son enfant. Ainsi, le pre va interdire ou encadrer de faon excessive les sorties, soctroyer un droit de jugement sur les ami(e)s, condamner ou railler les vellits de coquetteries de ladolescente ou bien encore lui signier lobligation de se consacrer exclusivement son travail scolaire. Par tous ces agissements, attitudes et paroles au quotidien, le pre adresse la lle linjonction tacite de rester la petite lle de papa , et lui consque sa libert et son droit de se tourner vers dautres gures, notamment masculines. Ces autres, mis fantasmatiquement en place de rivaux, ne sont pas les bienvenus. Face la position autocratique et possessive du pre, la lle peut tenter de se rebeller. Dans ce cas, de violents conits pre/lle clatent et vicient le climat familial. Quand, pour chapper lenvahissement paternel, la jeune lle quitte la maison familiale, elle emporte avec elle un lourd fardeau de culpabilit et dun vcu dipien rest vif. Pointe alors le risque que le lien alinant de dpendance affective
1. Ce comportement de paternage envers lenfant rtif peut succder une attitude excessive de maternage de lenfant docile des premiers temps. 146

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de lenfance marque de son empreinte ses relations amoureuses ultrieures. Se sparer en tant quitte et en paix rend libre, se quitter dans la discorde et les ressentiments aline la libert de chacun et empche une vraie sparation. Parfois, la voie de la rbellion reste impossible en raison de la dmesure des reprsailles (relles ou craintes) ou de la xation de la lle au pre. Les rponses peuvent par exemple emprunter la voie de comportements addictifs, ou retentir dans lchec de la vie amoureuse. La lle reste lie au pre risque de se tourner inconsciemment vers des partenaires qui ne doivent et ne peuvent rivaliser avec la gure paternelle. Son choix peut alors se porter vers des partenaires plus investis comme amis ou frres quen tant quhommes, ou vers des personnes qui ne pourront que la dcevoir. Elle peut encore trouver refuge dans la frigidit. Quoi quil en soit, tendresse et sensualit ne peuvent se rencontrer1.
Pre et ls : une rivalit insupportable

La volont paternelle de conserver une position prminente peut galement sappliquer au ls, en particulier quand la maturit du jeune homme se dessine et vient sonner le glas de la place de petit garon qui, jusque-l, ne menaait pas celle du pre, mais au contraire conrmait celui-ci dans sa place et son sentiment de chef du clan. Comme la gure paternelle de Joseph le symbolise, la croissance du ls appelle en cho un retrait progressif du pre de la place prminente et exclusive dhomme de la famille. Il lui revient den largir le cercle au ls, et de le laisser accder lgitimement son statut et sa vie dhomme. De mme, limage idalise du pre doit sestomper et laisser le pas au pre rel, permettant ainsi au ls de rivaliser avec son modle, voire de le surpasser, ou de le contester pour ouvrir la voie dautres choix. Rester dans la gure du pre mythique renvoie en effet au garon limage dun pre imbattable et lentrave dans ses possibilits de se mesurer lui et de safrmer.
1. Les ls rests affectivement xs la mre peuvent emprunter ces mmes voies. 147

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Permettre au ls de grandir pleinement et laider accder sa place dhomme implique donc chez le pre une qualit de discrtion dans sa prsence attentive et relle son ls. Or chez le pre jaloux et rtenteur de ses prrogatives, cette qualit est absente, car antinomique avec sa volont domnipotence. La saine concurrence pre-ls na plus voix au chapitre, et les rapports de rivalit sinversent : ce nest plus le ls qui rivalise avec son pre mais le pre qui rivalise, jalouse et envie le ls1. Ce positionnement trahit, l aussi, le non-dpassement pour le pre de ses conits dipiens infantiles (le ls prend gure de tiers rival menaant sa place dlu) et une lutte contre langoisse de castration par une revendication de toute-puissance. Ds lors, injonction est faite au ls de ne point rivaliser et de rester sous lomnipotence paternelle. Cela peut se traduire sous diverses formes comme la banalisation des russites du ls ou, pire, leur dnigrement, une attitude dinfantilisation, ou encore lattente de laccomplissement des vux grandioses ou irralisables du pre. Le ls, confront lchec, rpondra ainsi la demande inconsciente de son pre de le conrmer dans cette image dhomme indpassable. Pour les ls, grandir auprs de tels pres relve du d. Ldication des sentiments de conance en soi, destime de soi et dautonomie sen trouve altre. Partags entre leur dsir lgitime de vivre leur vie dhomme part entire et leur loyaut envers le pre grandiose , les ls doutent, se msestiment et rechignent assumer leur place dhomme. linverse, la rvolte peut aussi gronder, mais la rivalit interdite laisse nanmoins son empreinte de culpabilit et de ratages. Fils rat du pre grandiose, cest malheureusement le sort dans lequel certains de ces pres enferment leur ls. Il leur faut alors une bonne dose de courage, de dsir et de foi en la vie ainsi que lappui sur dautres gures plus tayantes pour refuser ce diktat.
1. Nous retrouvons un fonctionnement comparable chez des mres auprs de leur lle qui est signi linterdit de rivaliser et doccuper son tour sa place de femme. 148

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Quelles que soient les formes domnipotence paternelle, il sen dgage une gure de pre tyrannique qui cherche imposer sa volont de toute-puissance son environnement familial et, dans tous les cas, commet un abus et un dtournement de pouvoir en ravissant une place qui nest pas rellement sienne et en dpossdant lenfant, et plus encore ladolescent(e), parfois aussi la mre, de leurs droits et place lgitimes. Une troisime et principale modalit daccaparement parental se manifeste sous les traits du parent fragile. Cette modalit nexclut dailleurs pas les deux prcdentes, et peut mme sy relier troitement. Par exemple, une mre malheureuse cre souvent une relation de type symbiotique avec son enfant, car elle cherche en lui consolation et rparation. Un pre immature ou fragilis par une enfance douloureuse peut rechercher, travers une position domnipotence, rassurance et valorisation auprs de lenfant.

Le parent fragile
La fragilit du parent peut prendre divers traits. Jen citerai quelquesuns : le parent atteint par la maladie, le parent endeuill, dpressif, malheureux, sacri ou encore alcoolique.
De la fragilit au vide

Cependant, la fragilit dun parent ne suft pas elle seule pour instituer une relation daccaparement. Un parent gravement malade ou endeuill nenfermera pas pour autant son enfant dans ce mode de relation. Il pourra au contraire se montrer soucieux de lui et veiller ce que ses souffrances lui soient le moins prjudiciables possible. Ce qui accapare lenfant et linstalle dans un lien de dpendance nocive tient spciquement la mission de rparation ou de sauvetage dans laquelle il se trouve au regard de son parent fragile. Cela tient galement lattitude mme du parent sollicitant lenfant au-del de sa place et de ses facults relles. Ainsi, la fragilit rellement prjudiciable lenfant ne relve pas tant des vnements qui affectent le
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parent que de sa propre fragilit psychique et affective, ainsi que du caractre durable de cette fragilit. Le fardeau pse lourd sur les paules de lenfant et entrave son propre dveloppement psychique et affectif. Plus il sera prcocement sous inuence dun parent fragile, plus il lui sera difcile daccder sa propre autonomie. Ainsi, un bb en prsence, ds sa naissance (et mme in utero), dune mre dpressive se trouve confront lexprience dun vide ou dune absence de retour altrant sa capacit se sentir exister et rel. Du regard de sa mre, miroir o le bb se voit lui-mme, aucune image vivante nmane ; seul le vide du regard se dploie, renvoyant lenfant son propre vide. On constate dailleurs chez bien des bbs de mres dpressives leur effort dsespr pour les ranimer et, lorsque cet effort savre irrmdiablement vain, leur entre leur tour dans la dpression. Dans un pome intitul Larbre1, D. Winnicott dpeint de faon loquente et bouleversante ce vcu lourd et dsespr de lenfant aux cts de sa mre dpressive : Mre en dessous pleure, pleure, pleure. Ainsi lai-je connue. Autrefois, allong sur ses genoux, comme maintenant sur larbre mort, jai appris la faire sourire, endiguer ses larmes, rparer sa culpabilit, soigner sa mort intrieure. La rendre vivante tait ma vie.
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Comme Winnicott le dcrit et en tmoigne partir de sa propre exprience, la proccupation premire et essentielle pour ces enfants
1. In J.-P. Lehmann, La clinique analytique de Winnicott, Ers, 2003. Je remercie Catherine Podguszer de mavoir donn de dcouvrir ce pome. 150

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est de ramener leur mre la vie et de la sauver. Ceci suppose alors quils se retranchent de leurs propres besoins et dsirs pour se consacrer tout entier la mre naufrage. An de la protger, lenfant va trs tt inhiber sa propre agressivit instinctuelle. Le dfaut daccs son agressivit et dexprimentation de la capacit maternelle y survivre lenferme dans une culpabilit nocive et perscutive. Cela laline ainsi dans un lien de dpendance dense et interminable sa mre quil ne parvient pas gurir malgr tous ses soins. Il se trouve alors empch ou, pour le moins, entrav dans la construction de son identit propre, de son unit et de son autonomie. Lenfant vampiris par la fragilit de son parent (dpressif, malheureux, sacri, souffrant, etc.), reste capt par le dsir imprieux de le combler ou de le rparer, et pris dans un lien fusionnel et de cramponnement qui sinstalle et perdure au l des annes. Mais cette captation nacquiert toute sa force quavec lattente dmesure de soutien que le parent signie lenfant. Le parent fragile exerce alors, plus ou moins inconsciemment, une vritable emprise sur son enfant. Il devient trs difcile pour ce dernier de se dgager de cet accaparement, par crainte de trahir ou dabandonner son parent. Sollicit dans une mission de rparation interminable et vaine, lenfant, sans cesse ramen au spectacle de son parent malheureux, est tout la fois renvoy son impuissance et une intense culpabilit1.
Lenfant au secours de son parent

Nombre des tmoignages exposs dans cet ouvrage attestent pour ces personnes de la prsence, au l de leur enfance, puis de leur adolescence (parfois plus) dun parent fragile leur ct : Marthe a longtemps t envahie et ligote par la vie de lle puis de femme sacrie de sa mre. Jeanne, ds sa conception, a t en contact avec une mre accable par la maladie de son ane. Elle a ensuite grandi au ct de
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1. Franoise Couchard dnonce le terrorisme de la souffrance (expression de Ferenzci) ainsi que le chantage affectif exercs par les mres douloureuses ou sacries, in Emprise et violence maternelles, Dunod, 1991. 151

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sa mre endeuille, nglige par son mari et sa belle-famille, puis atteinte son tour par une maladie incurable. Iris, de son ct, a profondment souffert de la grande indisponibilit de sa mre au destin malheureux, assujettie des hommes violents (pre et mari), puis envahie par la maladie et dintenses souffrances. Antoine, lui, a t accapar par sa mre enferme dans la plainte et la demande dattention et de soins exclusifs elle. Camille, pour sa part, a t la lle condente, comblante et toute dvoue sa mre victime dun mari dictateur . Laure a grandi dans le souci constant de protger et garder sa mre affecte par sa vie de couple et brandissant la menace de quitter le foyer familial. Anas, enn, sest oublie pour allger le fardeau de sa mre esclave dun mari despote et mine par la crainte des ragots. Dans les diffrents exemples cits ci-dessus, nous pouvons entrevoir la fragilit psychique du parent, mais aussi le rle actif ou passif de lautre parent dans labandon de lenfant au parent fragile. Winnicott, l aussi, en a personnellement tmoign en parlant de son pre toujours trs pris et qui, par son indisponibilit, lui dlguait secrtement la mission de soccuper de sa mre malheureuse. Jai prsent, au l de ces pages, diffrents modes daccaparement de lenfant par son ou ses parents. Quelles quen soient les modalits, le parent accapareur sollicite lenfant pour ses propres ns et non dans lintrt de ce dernier. Trois lments, que je qualierais de pervers, lestent et empoisonnent particulirement ce mode de relation : en premier lieu, laveuglement et la surdit du parent engendrant le dni de la ralit de lenfant et du don de lui-mme ; dautre part, lidologie parentale (et mensongre) selon laquelle tout cela est fait par amour et pour le bien de lenfant ; enn, lenfermement de lenfant dans un lien de dette et de culpabilit au nom du don ou du sacrice port par son parent, attitude quAlberto Eiguer qualie de tyrannie blanche . Deux autres aspects caractristiques apparaissent galement : le rgne de la parentication et celui de lemprise.

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Parentication et emprise
La relation daccaparement montre combien les parents peuvent mobiliser chez lenfant dpositaire privilgi de leurs angoisses, deuils inachevs et idaux ses ressources pour les secourir, parfois un point tel que celui-ci dveloppe une maturit excessive et se trouve en place et rle de parent de ses parents. Cest ce que lon identie sous le terme de parentication 1. Trois lments majeurs la caractrisent : lenfant est sollicit au-del de ses vritables comptences, y compris psychiques ; cette sollicitation sinscrit dans la dure (et non pour une priode transitoire) ; elle est double dune absence de reconnaissance qui se traduit par une attitude de disqualication, dinsatiabilit ou dignorance des parents pour ce que lenfant donne.
Lenfant sacri

On assiste alors une inversion des places, des rles et des responsabilits entre parents et enfant, ainsi qu un dsquilibre entre ce qui est donn et reu par lenfant. En effet, celui-ci donne bien plus quil ne reoit et, linverse, ses parents reoivent bien plus (et sans reconnaissance) quils ne donnent2. En outre, lenfant qui doit soigner ou prendre en charge affectivement et psychiquement ses parents se

1. Terme propos dans les annes 1960 par Ivan Boszormenyi-Nagy, psychiatre dorigine hongroise, migr aux tats-Unis et fondateur de lcole de thrapie familiale contextuelle. 2. Cette attitude est linverse de celle de parents qui donnent jusqu puisement et sans attente dun retour sous la forme, par exemple, de participation ou de prise de responsabilits de lenfant. Ce comportement engendre lui aussi des effets nfastes en dveloppant chez lenfant soit un trop de culpabilit (il reoit beaucoup mais sans vraie possibilit de donner son tour), soit une complte absence de culpabilit (tout lui est d). 153

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trouve en mme temps en place denfant sacri. Le dni de la ralit de ce quil vit et donne conduit en effet soit le mettre en place de bouc missaire parce que dsign comme lenfant insatisfaisant ou fauteur de trouble soit en faire un enfant lisse et sage qui ne se plaint jamais, mais priv de son enfance et de son droit tre un enfant. Dans son lm De battre mon cur sest arrt 1, Jacques Audiard illustre remarquablement ce lien de parentication unissant le ls (hros du lm) son pre alcoolique, immature et en perdition. Tous les ingrdients sont prsents et reprsents : le ls en rle permanent de sauver son pre au risque de se mettre en grand danger ; lingratitude, linsatiabilit et la disqualication constantes du pre envers le ls ; le chantage affectif et la culpabilisation exercs par le pre devant toute tentative dopposition du ls ; la relation pige et sans issue dans laquelle ce dernier se dbat. Les effets induits par ce mode de relation parents-enfant sont particulirement nocifs et destructeurs. Tout dabord, lenfant va dvelopper un fort sentiment de culpabilit puisque le parent nest jamais satisfait ni guri. Paralllement, cette relation dltre conduit la perte de conance en lui (il se voit comme lenfant incapable ) et en lautre (ladulte jamais reconnaissant). Un sentiment dindignit prend alors souvent naissance. Culpabilit excessive, manque de conance et absence destime de soi hypothqueront lourdement laccs lautonomie du sujet et linstalleront dans des liens toxiques de dpendances affectives. De mme, des tendances dpressives, voire suicidaires, ou des comportements violents peuvent se faire jour, notamment ladolescence. Comme S. Tisseron le souligne, parmi ces ls et lles, certains [y] laissent leur peau ou leur sant mentale2 . La relation de parenti Groupe Eyrolles

1. Jacques Audiard, 2005. Avec Romain Duris et Niels Arestrup. 2. S. Tisseron, quoi nous servent nos enfants ? , revue Dialogue, n 125, 1994. 154

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cation en effet rend fou car elle met lenfant aux prises dun double paradoxe : tre ni et la fois sollicit dans une toute-puissance soccuper de son parent, et devoir excuter une mission impossible remplir. Ces paradoxes atteignent leur paroxysme lorsque lenfant est soumis une demande concurrentielle de parentication de chacun de ses deux parents. Il se trouve alors pig par un conit de loyauts : rpondre lun signie trahir lautre. Cest ce quAntoine a vcu aprs le divorce de ses parents : marquer sa loyaut envers lun impliquait, pour chacun des parents, la ncessit de dsavouer lautre. Lenfant est alors pris dans les lets inextricables dun embotement de paradoxalits : tre rien et tout la fois, raliser limpossible, rpondre deux demandes simultanes et inconciliables. Face cette situation triplement paradoxale, lenfant peut basculer dans la psychose ou ragir sur le mode de la violence, retourne contre lui ou exerce sur dautres. La violence est alors entendre comme une tentative du jeune de se dgager de la situation denfermement et de contraintes inextricables dans laquelle il est pris.
Le lien demprise

La recherche de prise de contrle et de pouvoir sur lenfant par le parent accapareur (dont le lien de parentication en est lexpression la plus extrme) rvle lexistence dune caractristique constante : lemprise exerce par le parent sur lenfant. Par ce fonctionnement, la personne tente de sapproprier lautre et dassujettir son altrit. Il sagit alors de le possder, de sen emparer, de le dominer, dexercer une inuence sur lui et tout particulirement sur sa psych. Pointe ici la volont, souvent inconsciente mais imprieuse, dasservir la singularit de lautre qui introduit lcart irrductible entre les tres an den prvenir toute chappe. Mue par une pulsion demprise incoercible, la personne investit lautre comme un objet ou comme une partie de soi, pense sa place, rgne sur ses dsirs, dicte et interprte ses comportements, introduit la
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confusion dans lesprit de son interlocuteur, empite sur son espace propre et sa sphre dintimit1. Pour parvenir ses ns, le parent accapareur dispose de diverses stratgies. Parmi celles-ci, nous trouvons en premier lieu le chantage affectif et la culpabilisation, remparts efcaces contre les tentatives dopposition ou de dgagement de lenfant. Le parent dploie alors lventail de ses moyens de pression comme le terrorisme de sa souffrance, son sentiment dtre abandonn ou trahi, ou une attitude de rejet, de dtournement et dignorance envers lenfant (le parent boudeur). Ainsi, Marthe avait bien mesur linterdit maternel de se tourner vers son pre : la force de cet interdit reposait sur le risque de bannissement pour haute trahison. Dans le mme ordre, la qute dindpendance de Camille, La ou Antoine tait assimile un abandon de la mre douloureuse ou sacrie, tout comme contrarier sa mre confrontait Laure une rponse invariable dignorance et de mutisme. Une autre stratgie correspond ce que Piera Aulagnier dcrit des parents narcissiques dpossdant lenfant de ce qui lui appartient. Ils saccaparent ses plaisirs, en sappropriant par exemple ses russites, et rendent illgitime lexpression de ses diffrences, notamment son dsir de se sparer et de sautonomiser. Cest ainsi signier lenfant de demeurer en place de doublure de ses parents et davaliser le dni des diffrences. Dautres moyens au service de lemprise consistent assujettir lenfant en le ligotant psychiquement. Caillot et Decherf parlent ce propos de stratgies confusionnantes2 destines embrouiller lesprit de lautre. Les procds sont multiples : disqualier ses ressentis ou perceptions, lui adresser des demandes paradoxales, retourner falla1. La volont de rgner sur lautre et sur son altrit peut sexercer au sein de la famille (par un parent ou un conjoint notamment), mais galement au niveau socital comme le monde du travail (le harclement moral par exemple), les rgimes politiques totalitaires ou les sectes. 2. J.-P. Caillot et G. Decherf, op. cit. 156
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cieusement les responsabilits, inverser le vrai et le faux, associer une chose et son contraire (par exemple : le mal que je te fais, cest pour ton bien), etc. Lemprise peut galement sexercer par des manipulations de sduction perverse liant la valeur de lenfant son comportement de soumission et non ses facults et ralisations : tu vaux quelque chose si tu te montres docile ; sinon tu ne vaux rien . Par ailleurs, Caillot et Decherf relvent une autre forme de manipulation qualie de stratgies anxiognes et qui se caractrisent par la menace, le chantage, lutilisation du vrai an dasservir lautre1. Ces procds permettent de neutraliser lenfant et de le mettre sous inuence en le livrant langoisse ou la culpabilit sauvage. La scne de reprsailles rapporte par Antoine, o sa mre arrte la voiture en plein bois la tombe de la nuit et lui ordonne de quitter le vhicule, tmoigne de faon sidrante et magistrale de ces procds demprise hautement anxiognes. Enn, la disqualication ou le dni de limaginaire, en enfermant lenfant dans un hyperralisme, marque galement une forme demprise du parent sur son monde intrieur, cratif et rcratif. Limaginaire facult par laquelle lenfant peut exprimer sa singularit et, pire, svader devient prohib. Cette proscription sapparente une mise sous squestre de la pense de lenfant an que celui-ci nchappe pas son gelier. Il en va de mme lorsque le parent renvoie lenfant que lire est une perte de temps (la lecture, elle aussi, reprsente un excellent moyen dvasion !). Les stratgies manipulatoires et perverses de lemprise sont multiples et dressent un portrait horriant de ceux qui en usent et en abusent. Derrire cette gure de parents terribles se cachent aussi des hommes et des femmes aux prises avec de puissantes angoisses deffondrement, contre lesquelles lemprise reprsente inconsciemment un moyen de se cramponner, de garder prise.
1. Ibid. 157

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Cest notamment par ce mme processus de lemprise, rattach la pulsion dagrippement, que le bb peut se connecter et saccrocher au rel. Maurice Berger souligne cet gard la ncessit dun minimum demprise du bb, quil compare une sorte de main psychique , pour se saisir des expriences faites sur son environnement1. Bien souvent, les personnes qui exercent une emprise sur leur entourage nont pu elles-mmes sufsamment lexprimenter durant leur prime enfance, et ont aussi t sous le joug dune emprise destructrice et mortifre. De victimes elles sont devenues actrices de lemprise, tout en demeurant sous lemprise de leur propre pulsion. La boucle est boucle : car cest bien dun enfermement et dune alination dont il sagit !
Des attentes naturelles

La toxicit de la relation demprise lenfant est incontestable ; elle altre lourdement sa libert et son droit lautonomie et son individuation. Plac sous le joug de lassujettissement, il lui sera trs difcile, y compris lge adulte, de vivre ses relations aux autres dans un sentiment minimum de scurit et de libert. Lexprience nocive de lemprise produit une vritable horreur du lien de dpendance affective ou parfois aussi et un fonctionnement de collage, de cramponnement lautre. Accaparement, parentication et emprise offrent limage dun enchevtrement de ls serrs et entrecroiss dune mme trame, celle de la dmesure de parents dans leur recherche de toute-puissance et dans leurs attentes dtre contenus, combls et guris. Beaucoup de parents voient secrtement en leurs enfants lespoir de rparer danciennes blessures et de raliser, travers eux, des vux rests inachevs. Ces attentes sont somme toute naturelles ; mais elles doivent rester mesures et sufsamment ancres dans la ralit pour permettre lenfant dy prendre appui. Son sentiment dappartenance aux siens pourra y puiser son eau vive, de mme que ses sentiments destime de soi et de solidarits partages.
1. M. Berger, op. cit. 158

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Dans ce sens, certaines situations particulires (en raison de circonstances familiales ou sociales) contraignent lenfant donner plus que de mesure, et peuvent sapparenter des situations de parentication. Toutefois, lorsque le don de lenfant, lgitim par les circonstances, est reconnu, valoris et non exploit, il prendra valeur de vrit et donnera sens aux sentiments de responsabilit, dentraide, de conance et dquit entre ce qui est donn et reu de part et dautre. Exprimenter ce partage, son tour, donnera corps et sens la ralit du lien dinterdpendance familiale et, par-del, humaine. Ce constat montre que sollicitations et attentes ne nuisent pas au bon dveloppement de nos enfants, bien au contraire. Cest notre nonreconnaissance et linquit de nos comportements qui savrent prjudiciables. Laveuglement et la surdit en constituent le degr le plus lev et le plus nfaste. An de simplier la tche de nos enfants, il importe donc de porter un regard juste sur notre faon de nous positionner dans nos attentes et rponses envers eux. Il nous appartient aussi, comme le rappelle S. Tisseron, de faire le deuil de la perfection pour nous-mmes, nos parents, nos enfants et de renoncer soigner les failles incomblables de nos propres parents pour ne pas enchaner nos enfants la ncessit de nous gurir nous-mmes1 . Les diverses situations daccaparement manifestent dans leur ensemble la prsence dun trop (dattentes, de demandes) mais rvlent en leur envers lexistence dun pas assez. Apparat en effet, sous les voiles trompeurs dune surprotection ou dune sollicitation excessive, linsufsance dattention relle et de prsence vraie du parent lenfant. Cette forme dabsence dvoile alors un autre pan dans lequel les dpendances affectives peuvent prendre racine, celui du manque ou du vide damour. Dun trop dinvestissement nous franchissons ici le seuil dun pas assez. Diffrents visages dpeignent cet autre versant que je propose daborder sous langle du dsamour.

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1. S. Tisseron, op. cit. 159

C h ap itre 2

Le dsamour

Tout petit enfant voue un attachement spontan et entier ses parents dont lattention et laffection savrent pour lui essentielles. cet gard, il mettra en uvre tous les moyens dont il dispose pour rendre les parents prsents lui et son besoin damour. Mais si lattachement lial apparat comme une constante chez les jeunes enfants, laffection des parents pour leur progniture ne relve pas de linn et, pour certains dentre eux, ne parviendra jamais entrer dans le domaine de lacquis. La perte ou labsence damour ressentie par lenfant de la part de son entourage, et en particulier de ses parents, sapparente alors un vcu catastrophique, difcilement acceptable et assimilable. Elle cause des blessures profondes, souvent indlbiles. Abandon, dsaveu, dsaffection, chagrin, colre, humiliation, exil, repli et dsespoir se ctoient en une cohorte fantomatique qui hante le sujet jusque dans sa vie adulte. Le dveloppement de ses sentiments de conance et destime de soi, ainsi que laccs son autonomie et son individuation, sen trouvent profondment altrs, compromettant ainsi ses facults stablir dans une relation sufsamment dense et vivante aux autres. Les formes de dsamour sont nombreuses et varies. Il ne sagit donc pas den dresser une liste exhaustive. Je propose den prsenter quelques facettes partir de deux principaux axes de rexion : grandir avec un parent absent et vivre au ct dun parent violent.
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Labsence peut se dcliner sur diffrents registres, de labsence physique labsence psychique o le parent, bien que physiquement prsent, reste dconnect de la ralit psychique et affective de son enfant.

Quand le parent disparat1


La prsence physique des parents est bien entendu essentielle pour lenfant. La tragdie que reprsente la perte prcoce dun parent, vritable cataclysme pour lenfant, en constitue dailleurs le tmoignage le plus patent et le plus poignant. Si cette forme de prsence au l de notre vie denfant, dadolescent, et mme dadulte recle son importance, je souhaiterais avant tout insister sur sa part primordiale dans les premiers temps de la petite enfance.
Une prsence fondamentale

La prsence physique de la mre (ou de son substitut) constitue en effet la premire assise fondamentale sur laquelle le bb va prendre appui pour tablir et faire grandir en lui le sentiment de son existence dans la continuit. Cette prsence conjugue la disponibilit sufsamment vivante et adapte de la mre va ainsi permettre au nourrisson dintrioriser limage de sa mre, puis dintgrer peu peu le sentiment de lexistence de celle-ci en dehors de sa prsence. Toutefois, comme Winnicott le souligne, cette capacit du tout-petit intrioriser la prsence maternelle nest que de courte dure, et ncessite le rtablissement de sa prsence physique dans un dlai raisonnable sans lequel cette image intriorise sefface2 . dfaut, labsence prolonge de la mre produit une cassure dans ldication, encore trs fragile chez le nourrisson, du sentiment de la continuit de
1. Il est ici question de la disparition au sens premier, cest--dire dune prsence qui nest plus visible, qui sest clipse, et non dans le sens du dcs de la personne. 2. D. Winnicott, Jeu et ralit, lespace potentiel, Payot, 1975. 162
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son existence propre. Labsence physique de la mre, devenue interminable pour le bb, le plonge alors dans des vcus de chaos et de discontinuit sapparentant des expriences de folie. Ntant pas en mesure dintrioriser la prsence de sa mre, lenfant ne pourra pas jouer avec labsence , selon lexpression de Nicholas Rand. De mme, les temps de sparation seront pour lui signe dinscurit profonde et laccs son autonomie compromis. Lenfant deviendra en quelque sorte accro la prsence physique de sa mre faute davoir pu la vivre en sufsance et de lavoir intriorise en retour. Nicholas Rand insiste sur limportance primordiale, dans les tout premiers mois de la vie, de la constance de lentourage familial et tout particulirement de la prsence maternelle permettant au bb de faire sien lenveloppe maternelle protectrice et de sapproprier les bases indispensables la conqute de son autonomie1. Mais limportance de la prsence maternelle au ct du bb ne doit pas pour autant clipser celle du pre. G. Corneau le rappelle dans son travail sur les pres manquants et souligne la part primordiale de la prsence paternelle (ou dun substitut paternel) auprs des ls au cours des deux premires annes de leur existence. Citant des tudes menes aux tats-Unis et en Norvge, lauteur rapporte que tous les garons en difcult sur qui portaient lesdites tudes avaient en commun davoir souffert de labsence du pre pendant les deux premires annes de leur vie . Dautre part, il constate chez ces ls prcocement en manque de pre des carences comparables celles des orphelins placs dans des foyers daccueil inadquats ou chez les ls de familles monoparentales levs en vase clos et manquant ds lors de substituts paternels2 . Ainsi, bien que la prsence physique des parents elle seule ne sufse pas au bon dveloppement psychique et affectif de lenfant, elle nen
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1. N. Rand, Quelle psychanalyse pour demain ? Voies ouvertes par Nicolas Abraham et Maria Torok, Ers, 2001. 2. G. Corneau, Pre manquant, ls manqu, Les ditions de lHomme, 1989. Cette approche nenlve en rien limportance de la prsence physique, affective et psychique du pre auprs des lles. 163

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constitue pas moins la base premire sur laquelle pourront se dployer les qualits et comptences parentales (attention, empathie, accompagnement, etc.) qui, leur tour, serviront dappui lenfant dans son chemin dapprentissage et de croissance humaine. Labsence physique du parent nest donc pas sans consquence et lintensit de son impact sera la mesure de sa dure et de la prcocit laquelle elle est intervenue.
Marthe et Iris, des enfances dabandon

Marthe, cet gard, a particulirement souffert de cette absence ds sa naissance. Spare de sa mre ds sa venue au monde, elle a t mise en nourrice jusqu sa sixime anne. Les visites maternelles bimensuelles conjugues la brivet des retrouvailles nont jamais permis au bb puis la petite lle quelle tait de dvelopper, au cours de cette sparation longue et prouvante, le sentiment dune prsence relle, continue et scurisante de sa mre en elle. Par ailleurs, la duret du mode dducation quali de dressage des nourrices, substituts maternels de Marthe, a condamn toute possibilit dintrioriser une image maternelle sufsamment bonne et rassurante. Lexprience trs douloureuse de ses premires annes de vie a laiss une empreinte indlbile au plus profond de son tre et marqu de son sceau, durant de longues annes, la tonalit de sa vie affective. Ainsi pouvons-nous mieux comprendre sa terreur de tout lien de dpendance, sa hantise de perdre la tte (en cho ses vcus infantiles de ruptures et de chaos) et comment Marthe, jusqu un pass rcent, simmobilisa dans le sentiment de ne pouvoir exister en dehors de lautre. partir de sensations trs vives et rcurrentes, rveilles par la position allonge sur le divan, Iris a, quant elle, pu reprendre contact avec les traces anciennes de son tat de nourrisson lch dans le berceau et livr une longue solitude au cur dun lieu vide de toute prsence. La mmoire consciente de ces expriences stait efface, mais la mmoire de son corps de sensations nen avait rien perdu. Grce cette mmoire corporelle, Iris est en mesure de traduire en images, puis en penses et enn en mots, ses sensations originaires,
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seuls tmoins de ce temps lointain o elle a connu langoisse du vide ouvert par les absences prolonges et ritres de sa mre. De mme, au cours de son analyse, Iris retrouve plusieurs fois ltat de panique et dangoisse qui lenvahissait enfant si elle venait perdre de vue sa mre.
Petite, jtais tout le temps colle ma mre. On mappelait Scotine ou pot de colle. Je me souviens trs bien que lorsque ma mre descendait la cave, ctait terriblement angoissant. Jtais envahie par la terreur quelle ne revienne pas. Je restais ge, loreille tendue pour capter le moindre son de sa prsence jusqu ce quelle remonte.

Faute davoir pu vivre une prsence maternelle sufsamment constante et scurisante laube de sa vie, Iris restait accro et ne parvenait pas se reprsenter cette prsence autrement que par sa matrialisation physique.
Pre, pre le cas Rimbaud

La courte vie tumultueuse et inacheve du pote Arthur Rimbaud qui lors de ses dernires annes sombra dans lerrance, lgarement et la solitude tmoigne elle aussi dune douleur muette, mais omniprsente dans la vie du pote en manque de pre. Deuxime dune fratrie de cinq enfants, ls du capitaine Frdric Rimbaud, le jeune Arthur nat et grandit dans la quasi-absence de son pre, militaire rgulirement affect aux quatre coins de la France. Seuls les rares et brefs retours de celui-ci au domicile familial offrent au garonnet loccasion de voir son pre, homme par ailleurs au caractre mobile : indolent et violent tour tour et l humeur peu paternelle1 .
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1. Propos du beau-frre dArthur Rimbaud cits par A. de Mijolla dans son ouvrage riche et clairant intitul Les visiteurs du Moi, Les Belles Lettres, 1986. Cet ouvrage apporte notamment une lumire indite sur la vie et la personnalit du pote, et sa mtamorphose en revenant de son pre manquant. 165

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En aot 1860, le capitaine Rimbaud abandonne femme et enfants et disparat dnitivement de leur vie. Arthur na pas encore 6 ans. Cette disparition fut alors dautant plus radicale que, comme Alain de Mijolla le souligne, son dpart dnitif avait surtout t suivi dune grande opration dassainissement mene par son pouse consistant purger et effacer toutes traces du pre dserteur1. Les enfants Rimbaud grandissent ainsi dans lignorance de leur pre et probablement au regard du caractre autoritaire et implacable de Madame Rimbaud (dite la mre rimbe ) dans le devoir du silence et de loubli. Sur ce point, Arthur reste loyal sa mre et tait labsence paternelle. Sa plume se fait l parcimonieuse. Et quand, au dtour de lcriture, la gure paternelle point, son apparition reste fugace et limage dune vision drobe. Rien sur le manque de son pre nest ouvertement dit, pleur ou condamn. Ce silence laisse alors soupeser le poids, dans la vie du ls, de la dsertion paternelle dont les consquences ont lourdement pes sur sa vie affective, artistique et psychique. Le manque de pre non seulement na pas permis Rimbaud de se dgager de la symbiose et de lemprise de sa mre rgnant sans partage sur son monde, mais a galement barr toute possibilit pour lui dintrioriser la prsence paternelle. Le jeune pote devient provocateur, arrogant, salcoolise, fait scandale. Pour A. de Mijolla, le ls, dfaut dune image paternelle sufsamment valorisante, sidentie en ngatif sa mre en devenant son modle oppos : la vertu devient vice, la retenue licence, leau bnie absinthe2 . Mais, paralllement cette analyse, une autre voie se dessine, celle de la recherche dsespre du pre. Car en effet, braver les interdits et les convenances quivaut der les lois morales ainsi que, par contrecoup, convoquer la loi en dautres mots, convoquer ce pre, cens dans sa fonction symbolique, incarner la Loi ! Dautres pistes dvoilent
1. Ibid. 2. Ibid. 166

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les effets de la carence paternelle dans la vie de Rimbaud, en particulier sa qute perdue dune gure paternelle auprs de ses ans (dont son professeur de rhtorique, puis Verlaine) et son incapacit se promouvoir en pre de sa cration. Alors quil na pas encore 21 ans, le pote jette sa plume, abandonne et mprise ses uvres traites par lui de rinures . Ainsi, tel son pre abandonnique, il renonce sa paternit et se fait son tour dserteur en sisolant dans lerrance et la solitude. Labord de la vie du pote sous langle de labsence paternelle rvle la part considrable (mais non exclusive) quelle y tenait malgr une apparente et trompeuse insigniance que le silence de la disparition avait installe.
Des effets insidieux

Cet aspect antinomique (importance/insigniance) met en relief lexistence deffets insidieux et une double caractristique propres la disparition. Tout dabord, celle-ci recle une dimension la fois nigmatique et paradoxale. nigmatique parce quavec elle disparat, dans linstant, toute trace de celui qui sest vanoui, les traces de son tre (corps et me) comme de sa vie ou de sa mort. Paradoxale, parce quelle cre une perte relle indniable, mais dont la ralit ou lirrversibilit reste simultanment sous le sceau de lincertitude ou de linsaisissable. Cette double particularit propre la disparition produit son tour des effets trs insidieux, en rendant le travail de deuil ardu. En effet, comment faire le deuil de ltre perdu dont rien nest venu matrialiser ou entriner lirrvocabilit de la perte ? La personne disparue prend alors gure de fantme par son absence devenue omniprsente et gnratrice de vide et denvahissement : le vide de la place vacante, le vide de sens et de mots ; lomniprsence envahissante du disparu ni mort ni vivant. Par ailleurs, la disparition du parent signe invariablement, pour lenfant, un tat de dsaveu et de dsamour de son parent chez qui, pense-t-il, il nest pas parvenu veiller lintrt et lamour capables
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de le retenir. Lenfant se trouve enferm dans une culpabilit lourde, lest par un profond sentiment dindignit et habit par une bance affective hmorragique. Sentiments damour, de conance en lautre et de scurit en soi, tout cela fuit de partout. Enn, la disparition qui appartient ici au registre de labandon empche toute vritable sparation et gnre une mise en dpendance la gure abandonnique laquelle le sujet reste riv. Se prole ainsi le risque de spuiser dans une qute inconsciente et ritre du parent manquant. Recherche destine panser le manque et les blessures mais qui, dfaut dtre pense, restera souvent infructueuse et basculera dans une rptition mortifre. Ces observations nous conduisent un dernier constat : la dsertion du parent signe cruellement sa disparition physique mais contient en elle-mme une autre forme dabsence, celle de son absence psychique.

Quand le parent devient psychiquement absent


Par absence psychique, jentends un tat, momentan ou durable, o la personne mme physiquement prsente est capte dans un ailleurs qui labsorbe et la coupe de la ralit prsente qui lenvironne. Cette forme dabsence sapparente, selon ses manifestations, une anesthsie, une dsaffection ou une indisponibilit de lesprit et de la conscience avec la ralit prsente de soi et de lautre. En quelque sorte, la personne sen trouve dconnecte. Lanalogie avec limagerie cosmique mapparat cet gard clairante. Ce sont en effet les images dapesanteur, de satellite en orbite et de trou noir qui afeurent mon esprit pour dcrire ces tats dabsence. Lapesanteur dpeint le ottement et la disparition dancrage de celui ou celle qui est l sans y tre . De mme, tel un satellite en orbite, la personne reste la priphrie delle-mme et des siens autour de qui elle gravite sans sy arrter ni sy poser. Et comme le trou noir, labsence psychique absorbe et engloutit ce qui se trouve dans son champ de gravitation dont rien ne ressort, pas mme les traces dun rayonnement disparu dans le trou de labsence.
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Ainsi, labsence psychique pse-t-elle de tout son poids dans le cadre de pathologies psychiques lourdes comme les psychoses o le parent se trouve capt dans un univers morcel et retranch de la ralit.
Le parent dpressif

Nous en retrouvons galement les marques chez le parent dpressif dont laffaissement dans la plainte, le dsespoir et le chagrin limage du trou noir exerce une force dattraction puissante absorbant ses propres forces vives comme celles de son entourage. Par son lien de dpendance et damour, lenfant reoit de plein fouet la dpression de son parent, contre laquelle il lutte avec lacharnement du dsespoir. Ramener son parent la vie reprsente pour lui lessence mme de toute priorit, colonise ses terres intrieures et bien souvent lpuise dans le recommencement incessant de ses efforts infructueux. Winnicott, dans son pome Larbre, voque les forces offertes en sacrice par lenfant sur lautel de la dpression maternelle an de soigner sa mort intrieure . Toutefois, un autre pan de souffrance se dploie simultanment, celui de vivre au ct de son parent devenu absent lui. Face cette nigme, le sentiment de dsamour se prole et vient simmiscer dans les proccupations de lenfant. Devant le constat de susciter si peu dattention, la seule rponse qui, bien souvent, simpose dvidence lui est celle de son indignit tre aim. En outre, incapable de ranimer son parent et de le ramener lui, il sent grandir en lui le sentiment de son inutilit qui saccompagne dune invitable culpabilit. Tristesse, impuissance, dsespoir et culpabilit sinstallent et prparent lenfant le lit de la dpression.
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Le parent endeuill

Nous retrouvons des conditions et des effets comparables chez le parent absorb par un vnement traumatique, douloureux ou anxiogne. Ainsi en est-il du parent lourdement affect par un deuil.
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la mort de sa mre, Iris sest de cette faon trouve confronte une double absence : celle de sa mre dcde, mais aussi celle de son pre englouti dans sa dtresse et son chagrin. Comment ds lors, pour la jeune lle, vivre et intgrer la perte si douloureuse de sa mre au ct dun pre absorb par sa propre souffrance et dconnect de la ralit de sa lle ? De ces temps afigeants, elle garde le souvenir pnible dune immense solitude et surtout dun entourage (pre, frres, tantes) terriblement absent car happ par le malheur. Pas de main, de bras ni doreille tendus vers elle et au creux desquels dposer son chagrin et son dsarroi. Pas de gure secourable laquelle se raccrocher. Issue pourtant dun groupe familial toff, Iris ne reoit alors comme seul cho de sa prsence que le silence du dsespoir, les plaintes de lafiction et le retrait de chacun dans sa peine inconsolable. Dans la suite de ses premires expriences de nourrisson priodiquement dsert par la prsence maternelle, de sa jeune enfance vcue au ct de sa mre jamais disponible , toujours occupe , souvent noye dans un brouillard ou proccupe par lhumeur de son conjoint, puis gravement malade et nalement disparue tout jamais, Iris a ainsi toujours t ramene la constance de labsence des siens en dpit de la matrialit de leur prsence. Cest avec le manque que nous avons fait connaissance dIris dans cet ouvrage, cest de nouveau au manque que nous sommes ici renvoys et, plus particulirement, au manque dune vritable prsence psychique sa ralit denfant en dtresse. Cette carence a install, puis pendant longtemps confort Iris dans un profond sentiment dinscurit et de dpendance ltre aim invariablement absent elle. La perte dun tre cher relve toujours dune preuve remplie de douleurs, de dtresse et de non-retour impliquant un remaniement psychique et affectif en profondeur. La dimension du temps est incontournable pour effectuer le travail du deuil qui passe par une succession dtapes longues et pres. Il sagit ainsi, aprs le choc, de raliser le caractre inacceptable et pourtant rel et dnitif de la perte, de traverser les tats de prostration puis de chagrin, de rvolte,
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de culpabilit, de dsespoir et de dsarroi qui nous submergent ; puis il nous faut nous approprier le vide laiss par labsent ; renoncer nos attentes les plus chres et devenues irralisables ; intrioriser la prsence des bons et moins bons souvenirs rattachs au disparu, pour enn reprendre contact avec la vie et renouer avec elle, nous dcouvrir de nouveaux projets et nous rinvestir dans de nouvelles voies de vie. Quel parcours prouvant, rude et de longue haleine ! Pourtant cest lui qui, tape aprs tape, permet dintgrer la perte et de rintgrer la vie. Cest en cela que lon parle de processus du deuil. Cependant, il arrive que la perte reste insurmontable et le travail de deuil impossible ou inachev. La personne demeure alors inconsolable, captive de ltre cher perdu et devenu omniprsent, la priphrie de sa vie et des siens, sans vritable ancrage dans la ralit prsente et moins encore venir1. La personne endeuille sinstalle ainsi dans une forme dabsence psychique durable qui empite sur son monde environnant et notamment, dans le cas dun parent, sur lunivers psychique, affectif et motionnel de lenfant.
Un deuil indpassable : les fantmes du pass

Le roman Les mes grises trace une illustration pntrante du phnomne de captation et dabsence psychiques de lendeuill en butte un deuil indpassable2. Avec pour toile de fond la douloureuse priode de 1914-1918, le narrateur sadresse sa dfunte femme dont il na jamais accept la perte ni fait le deuil. Nous dcouvrons ainsi un homme dont la vie sest arrte au jour de son drame et qui a travers les vnements de
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1. Les formes les plus graves, qualies de maladies du deuil, relvent de pathologies lourdes telles que la mlancolie qui, du point de vue psychiatrique et psychanalytique, renvoie un dni de la perte et une installation du mort en soi, fantasme inconscient dabsorption se substituant au travail de deuil. 2. P. Claudel, Stock, 2003. 171

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la petite et de la grande histoire tel un fantme, hant par son pass, revenant visiter les lieux et les faits des drames dalors. Lauteur trace subtilement le portrait de cet homme, captif de sa douleur, dserteur de la vie, mu par lunique dessein de rejoindre son aime perdue, mais garde envers et contre tout au centre de son existence. me grise et dmantele, ainsi voque-t-il sa vie fantme : Il est difcile de tuer les morts. De les faire disparatre. [] Quant moi je suis l. Je nai pas vcu. Jai survcu seulement. [] Cest le vide. Le vide dans lequel je suis rest, mais dans lequel je voulais rester seul1. Cest la confession de sa douleur, maintenue tel un prcieux lien raccordant le prsent interdit de vie au pass immortalis. Cest aussi lincarnation de labsence de celui qui est l sans y tre, qui est l en refusant dy tre. Nous dcouvrons ainsi, au l de ses condences, une puissance dattraction de son absence psychique telle quelle le conduira touffer inexorablement de son univers toute forme de vie jusqu tablir dnitivement le vide. La perte des siens constitue un vnement douloureux et dramatique, cest incontestable. Cependant, lorsque la perte survient dans des circonstances tragiques, inconcevables, et qui ne permettent pas aux proches dtre confronts la ralit de la mort (ce qui est le cas pour les disparus), le travail du deuil sen trouve lourdement affect et parfois mme empch. Londe de choc se rpercute alors bien souvent sur les gnrations suivantes. Parmi les descendants de survivants de la Shoah, quelques-uns tmoignent de ce lourd hritage. Pour certains, linaccessibilit, pour leurs parents, du deuil des disparus a fait basculer la famille dans une sacralisation ptriante de leurs morts, objets dun culte inlassable et dune culpabilit ternelle. Une terrible et insidieuse inversion sest installe, o le spectre des morts a colonis lespace des vivants et o les vivants ont vcu leur existence sur la pointe des pieds. En quelque

1. Ibid. 172

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sorte, les disparus sont devenus malgr eux et linsu de tous les morts vivants et leurs descendants les vivants morts. Du point de vue des dpendances affectives, limpact est considrable ; car comment se sparer des siens, y compris psychiquement, sans transgresser le tabou familial, sans faillir au devoir dallgeance et de sacrice envers les morts ? Pour dautres, le deuil insurmontable et inaccompli des disparus a t recouvert par une chape dombre et de silence impntrable. la diffrence des familles ci-dessus o le culte des morts a t rig en rgle, une contrainte oppose a ici lourdement pes sur les familles rduites au silence, celle de se taire et doublier ; taire les morts pour ceux qui les avaient connus et tragiquement perdus, puis pour les gnrations suivantes, oublier linexplicable, limpntrable et les questionnements. Enfants et petits-enfants ont alors grandi dans un impens de lhistoire familiale et dans une irreprsentabilit de la ligne qui les prcdait, linstar de Vincent, homme de la cinquantaine et dorigine juive.
Vincent ou le vide du pass

Au l de nos changes, Vincent ralise quel point il mconnat son histoire familiale, et surtout celle ayant prexist ses parents. De ses grands-parents paternels et maternels il ne sait alors rien, en dehors de leurs origines juives et de leur dportation Auschwitz do ils ne sont jamais revenus. Il ne connat ni leur prnom, ni leur vie, ni la famille dont ils taient issus, ni mme leur visage. Aucune photo ni rcit des temps jadis nont maill son enfance. Vincent ralise peu peu combien, jusqualors, sa reprsentation du groupe familial se rduisait ses proches :
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Cest comme si, dans mon esprit, ma famille avait dmarr la gnration de mes parents. Je sais bien quils ont eux-mmes eu des parents, mais je narrive pas me reprsenter ce pan qui les a prcds. Avant mes parents, cest un trou noir, le nant.

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De mme, Vincent repre la persistance en lui de confusions. Pour certains membres de la famille, il ne sait pas qui est qui. Pour dautres, il intervertit famille et amis de la famille. Mais la confusion spaissit plus encore lorsquil est question didentier et de nommer les liens de parent. Dans les premiers temps, les mots grands-parents paternels, maternels, grand-tante ou cousin germain par exemple, ne coulent pas de source pour Vincent. Il lui faut alors dcomposer leur signication : parents de mon pre, parents de ma mre, sur du grand-pre, ls de loncle, etc. Dans la suite de ses laborations, une nouvelle prise de conscience merge, celles de ses absences psychiques. Vincent ralise par exemple combien son esprit sabsentait lvocation de lhistoire familiale (notamment lors de questions poses par sa femme la famille). Cette fois, ce ntait plus le non-dit parental qui vacuait le pass familial mais Vincent, rest x sa place denfant loyal la rgle du silence et de loubli. Paralllement, dautres formes dabsence lui apparaissent plus clairement : ses oublis rpts surtout lorsquil sagit de retransmettre des informations, son immersion dans un fonctionnement dautomate lors de corves familiales, ses surdits et dconnexions varies envers son entourage. Vincent, dsormais, mesure mieux le poids et la teneur de ses absences qui, leur faon, parlent toutes dun tre qui disparat et se soustrait aux siens. Ainsi, lorsque le processus de deuil sest trouv court-circuit, limpact sur la qualit de prsence des vivants nest pas des moindres. Lombre des disparus capte les proches et leurs descendants dans la spirale de labsence. En mane alors toute une gamme dexpressions telles des variations dune composition musicale dont labsence constituerait le thme. Cela sest par exemple traduit chez Vincent sous la forme dabsences sa vie prsente ou comme nous allons le voir pour Antoine par limmixtion subreptice dabsents dans le prsent de la personne.

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Antoine ou les trangers dans la maison

Antoine, dont nous avons prcdemment racont lhistoire, est architecte. Enfant de parents divorcs, il a t reni par son pre et symboliquement effac de larbre gnalogique. Depuis longtemps, Antoine ne se sent pas ancr dans sa vie. Il dit se sentir parasit , phagocyt et encombr : Comme si, lintrieur de ma vie, je ne me sentais pas chez moi. Pour Antoine, ce malaise se relie dvidence avec lemprise maternelle dont il a longtemps souffert et qui a beaucoup empit sur sa vie. Cependant, un rve va lintroduire dans une autre voie reste jusque-l inexplore.
Je suis chez moi, dans la pice o habituellement je travaille et qui me sert de bureau. Mais, dans mon rve, il sy trouve un lit et cest comme si javais utilis ce lieu comme chambre. Des gens pntrent dans le hall dentre. Cest un petit groupe de personnes que je ne connais pas, mais qui me semblent vaguement familires. Ils viennent pour visiter mon appartement et semblent tre leur aise. Leur prsence me drange, mais je les laisse entrer chez moi. ce moment du rve, lappartement nest plus celui o je vis dans la ralit, mais un autre appartement dans lequel (je ne sais comment ni pourquoi) Annabelle et moi venons demmnager. Les visiteurs prennent leur temps et disposent des lieux comme sils taient chez eux. Le temps passe sans que je men rende compte, puis brusquement je pense regarder lheure. Je ralise que je vais tre en retard mon travail. Jai un rendezvous important. Le directeur de lagence doit passer pour que nous visitions ensemble un chantier. Je me penche par la fentre pour voir sil arrive. Il devrait tre l, mais il ny a personne. La rue est vide et ne correspond pas celle que je vois habituellement de chez moi. Je me dpche de me prparer et je pense que je vais rater mon rendez-vous.

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Parmi les associations dides qui lui viennent spontanment lesprit, voici les principales qui guideront Antoine sur une piste fructueuse demeure dans lombre.
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Son bureau o se trouve un lit lui rappelle lappartement au temps des anciens propritaires qui utilisaient ce lieu comme chambre . Les visiteurs lui sont inconnus et la fois vaguement familiers, semblant leur aise et disposant des lieux comme sils taient chez eux . Ces lments du rve permettent Antoine didentier la prsence de personnes qui lui sont la fois trangres et familires. De plus, il ressent leur arrive comme une intrusion : elles pntrent et il les laisse entrer , comme si , ajoute-t-il, je navais plus vraiment mon libre arbitre . Il relie alors avec le sentiment prgnant dans le rve dtre envahi et de ne pas [se] sentir chez [lui] . Perception conrme dans le rve par la transformation de son intrieur lorsque les visiteurs y entrent. Se dgage en effet lide comme la suite de tout emmnagement rcent dun lieu de vie qui est le sien sans le ressentir rellement comme tel. Le sentiment denvahissement se conrme galement par le constat de son retard et les rpercussions que cela risque dengendrer sur son travail. Antoine ressent fortement dans son rve que les incidences sur sa ralit du moment rsultent directement de la prsence importune et persistante de ses visiteurs. partir de ces diffrentes indications, simpose Antoine lvidence dun lien avec son sentiment actuel et omniprsent de ne pas vivre rellement sa vie. Mais cette fois, la faveur du rve, un nouvel clairage surgit : le parasitage de sa vie se relierait la prsence de visiteurs trangement familiers. Arrive alors la question : qui sont-ils ? Deux lments du rve permettent Antoine de relier avec la piste paternelle. Tout dabord son directeur dagence, spontanment associ une gure paternelle, et qui dtail rvlateur du rve devrait tre l mais il ny a personne . Comme mon pre ! sexclame Antoine ce pre qui aurait d tre prsent et qui fut le grand absent de sa vie de ls. Un second lment conforte Antoine dans cette voie : la fentre donne sur une rue vide qui ne correspond pas celle o il vit habi176

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tuellement. Il lidentie alors un lieu de son enfance : la rue du village o vivait un grand-oncle paternel. Ce parent, familier de son pre, a toujours t ressenti comme tranger lenfant quil tait. Antoine note alors combien lappartement familirement trange de son rve rappelle la maison de ce grand-oncle : cossu, vaste et froid, aux formes de fentres semblables, la vue comparable et surtout dgageant un sentiment de vide et de solitude ce mme sentiment qui lhabitait enfant, aprs la rupture de ses parents et entre ses deux familles, et qui de toujours la imprgn lors des visites ponctuelles chez ce grand-oncle. Ce rve et son interprtation savreront trs prcieux pour Antoine, car ils lui ouvrent une voie nouvelle dlaboration, celle des absents de sa branche paternelle. Grce son rve, il va en effet prendre conscience de limpens dans lequel il restait capt et qui comprenait une double absence. Tout dabord, celle de sa famille paternelle dont il fut amput et dont il navait jamais fait le deuil ; dautre part, sa propre absence psychique cette perte douloureuse laisse dans lignorance an, dans sa ncessit denfant, de sen protger. Mais au creux de cet impens, lombre des absents tait venue se nicher et, son insu, hantait son monde intrieur. dfaut dtre psychiquement prsent sa ralit de ls reni et retranch de sa branche paternelle, Antoine restait inconsciemment captif des tres manquants et sous lemprise de leur absence qui, comme dans le rve, venait envahir subrepticement sa vie intrieure et se superposer son prsent. partir de son rve et des laborations qui suivront, Antoine cette fois se confrontera la perte et la douleur du deuil, se rappropriera son histoire, renouera avec certains membres de sa famille paternelle et trouvera un ancrage bien plus ferme dans sa vie prsente au point de reconnatre en lui un dsir de paternit et de fonder sa famille. Les dveloppements ci-dessus illustrent combien la perte dtres chers peut constituer un vnement traumatique inassimil produisant alors chez les personnes affectes une absence psychique capta177

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trice. Toutefois, ce phnomne dabsorption ne se rduit pas au traumatisme de la perte mais peut se rapporter une diversit dvnements douloureux ou anxiognes (faillite, chmage, emprisonnement, exil, etc.) qui ont tous pour effets de placer les protagonistes dans une indisponibilit psychique, notamment envers leur entourage. Lorsque le parent absorb sabsente ainsi, une angoisse blanche se propage chez lenfant en manque de reprsentations, de penses, de mots, de sens, quant ce quil advient son parent. Bien souvent, il recourt son insu des stratagmes trs divers (hyperdocilit, dvouement excessif, comportements agits ou provocants, checs scolaires, etc.), destins, leur manire, soigner, soutenir ou rveiller son parent indisponible. Quoiquil en soit, lenfant cherche extraire son parent de labsence et le ramener lui. Lorsque ses efforts restent lettre morte, pointent immanquablement les sentiments de dsamour, dinsigniance et de culpabilit. En outre, il nest pas rare de constater linstallation de lenfant, son tour, dans une absence lui-mme. Proccup, capt par lindisponibilit psychique de son parent, il se dserte. Les absences de Vincent en donnent un exemple. Iris, elle aussi, fut longtemps victime dabsences psychiques et dconnecte de ses parts vivantes. Je pense galement Anas qui, au cours de son analyse, donnait ressentir et vivre toute la profondeur de son absence elle-mme.
Le parent indiffrent

Par ailleurs, nous pouvons reprer une autre manifestation dabsence psychique, cette fois chez le parent dsaffect ou indiffrent. Il sagit ici de parents retranchs de la ralit profonde et vivante qui les entoure tout comme de la leur dont ils semblent avoir perdu ou jet la cl et coups de la dimension subtile du cur et de lesprit. Ils nexpriment pas de tendresse lenfant et naccordent pas dattention sa personne ni son monde intrieur dont la ralit vivante parat leur chapper. Pour eux, le rle de parent se circonscrit aux tches domestiques, la gestion matrielle de la vie familiale, une duca178

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tion principalement hyginiste et moraliste. Limplication se situe donc avant tout au niveau de lexcutif et du fonctionnel. En quelque sorte, cela sapparente davantage un rle de professionnels que de parents. Il en rsulte un vritable appauvrissement des changes et des liens, rduits ainsi leur minimum dans la relation parent-enfant : laffection, lempathie, laltrit ou la lgret, par exemple, semblent appartenir la catgorie des Objets Vivants Non Identis. Limage commune qui sen dgage correspond souvent celle dun parent froid, distant, dpeint sous les traits du robot ou du dragon . Selon la terminologie gurative, il ressort de ces mtaphores une part dshumanise chez le parent davantage associ une mcanique ou une crature. Cet aspect de d-personnication ressurgit paralllement dans les rapports que le parent entretient avec lenfant qui se sent ainsi relgu au rang de chose ou de quantit ngligeable. Cest le vocable de dragon que Paul emploie pour dsigner sa mre, galement qualie de surmoi patte . Homme de la trentaine, Paul parle avec beaucoup dmotion de sa dtresse de petit garon en manque dattention relle, harcel par les sempiternels tu dois, tu ne dois pas , effray par les rcriminations maternelles et rgulirement confront des vcus de dlaissement. Ainsi relatet-il les nombreuses fois o sa mre, absente lui, loubliait dans les alles des supermarchs. Paul garde en lui toute la mmoire de son angoisse de petit garon perdu et sa conscience de devoir compenser linattention maternelle par une vigilance indispensable et pourtant malaise pour son jeune ge. Mariette, de son ct, a grandi auprs de parents commerants, trs accapars par leur travail et lui signiant leur indisponibilit permanente. Si la prsence de son pre lui a beaucoup manqu, elle a plus encore souffert de labsence damour de sa mre et de son ddain pour lenfant quelle tait. Ses vocations tracent le portrait dune mre robot .

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Ma mre navait rien dune mre, sauf le nom. Elle fonctionnait comme une mcanique imperturbable quil ne fallait jamais contrarier ni dranger, ni surtout attendre delle le moindre rconfort. Je crois quelle na jamais su ce que signiaient les mots aimer, consoler, tendresse et tout ce qui va avec. Elle sest toujours montre froide, distante et centre sur elle. Les autres nexistaient pas.

Lignorance profonde de la ralit de la personne de lenfant et de ce quil vit traduit chez le parent, bien que physiquement prsent, une forme dabsence psychique. Quelle sexprime sous les traits de lindiffrence, de la ngligence ou de loubli, elle devient toujours pour lenfant le signe vident et permanent du dsintrt, du mpris et du dfaut damour de son parent pour lui. la douleur du dsamour se joint indissociablement la blessure mortiante de lhumiliation mle dun sentiment profond dabandon et de trahison. Grandir sur la base dun tel dsaveu ruine les facults de lenfant dvelopper ses sentiments de scurit, destime de soi et de conance. Cela, son tour, rendra dautant plus ardu son engagement dans la voie de son autonomie et de son individuation. Plus tard, lorsque la personne se confrontera de nouveaux liens de dpendance, angoisses et dtresse de lenfance en seront dautant ravives. Cest ainsi que, face au spectre de la dpendance, la personne bien souvent nentreverra pas dautres voies que de fuir la relation lautre ou de ne pouvoir la vivre autrement que dans le sentiment prgnant de sa propre impuissance et de son dnuement.
Le parent dmissionnaire

La dsertion et le reniement de lenfant par son parent en sont les traductions les plus manifestes et les plus radicales. Lhistoire de Rimbaud, ls dsert, comme celle dAntoine, ls reni, tmoignent de ces formes emblmatiques de dmission parentale.
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Parmi les multiples expressions dabsence psychique, on rencontre galement divers cas de gure o pre ou mre se dtourne en tout ou partie de son rle et de sa place de parent.

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Il existe toutefois dautres manifestations moins criantes mais cependant tout aussi effectives de comportements dmissionnaires. Cest le cas en particulier des modes dducation ultrapermissifs, qui se caractrisent par un dfaut de limites, de rgles de conduite et dinterdits, soit que le parent y ait renonc, soit quil sy oppose. Or, mme physiquement et affectivement prsent, le parent trop permissif savre fondamentalement absent lenfant en dsinvestissant ou en niant cette part essentielle de son rle dducateur. Les rgles et interdits introduisent lenfant au respect de soi et de lautre, la responsabilisation, au fonctionnement de la vie en communaut, dont la famille est le fondement ; elles ne peuvent en effet se rduire leur aspect premier de contraintes. Ces lois de vie sont avant tout dessence civilisatrice et humanisante et, par l mme, offrent et garantissent lenfant des repres et un cadre structurant sur lequel prendre appui pour grandir. Renoncer ce rle (par indisponibilit ou par dbordement dun sentiment dimpuissance ou dincomptence) tout comme le refuser (parce quexclusivement peru dans son aspect castrateur au sens littral) prive lenfant de ce cadre scurisant et structurant. En outre, celui-ci est en quelque sorte mis en demeure de devenir son propre parent puisque dlgu en rle de dnir par lui-mme les limites simposer. Lenfant se trouve ainsi dans un vide laiss par la vacance de son parent dmissionnaire qui, dans cette conguration, occupe davantage une place denfant, de grand frre (ou grande sur) ou de copain que de pre ou de mre1.

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1. Nous retrouvons un fonctionnement approchant chez le parent qui, vitant dopposer un non ferme lenfant, privilgie le recours permanent la ngociation, au marchandage ou la persuasion. Ces procds enferment lenfant, selon lexpression de Maurice Berger, dans une sorte de patouillage informe ou une entreprise de sduction et lui rendent difcile la tche dintrioriser de faon sufsamment claire et structurante les interdits. 181

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*** Limpact de labsence psychique du parent lenfant a une porte non ngligeable, parfois considrable, sur son dveloppement psychique et affectif. Reue comme lexpression du dsamour parental, elle gnre en effet une blessure narcissique profonde, un vif sentiment de solitude abandonnique et une culpabilit lourde. Ce fardeau, conjugu son impuissance transformer ce constat ritr de dsamour, peut notamment favoriser chez lenfant au l de sa croissance linstallation dun tat dpressif, de comportements dinhibition ou dchec, et de sentiments agressifs destructeurs retourns contre sa personne propre ou son environnement (violence, provocations transgressives, rbellion, etc.). Par ailleurs, les liens et sentiments de dpendance douloureux et non rsolus de lenfance marquent de leur empreinte la vie relationnelle (notamment affective) adulte ainsi parasite par des angoisses dabandon, dinexistence ou dalination puisant leur source dans ce pass intemporel. Les diffrentes illustrations dabsences psychiques prsentes ci-dessus ne sont bien videmment pas exclusives. Violences et abus renferment aussi cette dimension de labsence la ralit de lenfant : absence ltat de violence auquel il est soumis, absence lenfant rel qui se trouve dsinvesti ou ni. Je vous propose daborder ce nouveau champ de rexion qui, lui aussi, traduit et illustre des formes pousses de dsamour.

Violences et abus
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La violence se dcline sous des registres divers, allant de manifestations peu perceptibles et insidieuses des formes bien plus manifestes et tranches. De mme, varient les degrs et la nature de la violence qui peut sexercer sur le plan de maltraitances physiques et/ ou psychiques. cet gard, je souhaiterais souligner deux aspects.

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Violence physique et violence psychique

Dune part, la violence physique ne sarrte pas aux effets produits sur le corps mais se prolonge toujours dans la psych. Une personne agresse ou un enfant battu souffrent des coups reus mais aussi, et parfois plus encore, de leffraction que lacte violent a produite lintrieur de sa personne et des sentiments qui lenvahissent (humiliation, terreur, chagrin, etc.). Dautre part, la violence psychique peut savrer terriblement dvastatrice et causer un vritable meurtre dme. Nous savons par exemple quil existe des formes relles et pourtant trs subtiles de torture psychique (souvent qualies de torture morale ) qui insensiblement et infailliblement dsintgrent la personnalit et les ressources de ses victimes. Mais quels que soient sa nature, ses degrs et ses modalits, la violence se dnit en premier lieu comme un abus de la force. Or, dans la relation parent-enfant, le dsquilibre des rapports de force et de dpendance constitue un terrain favorable son usage abusif. Pour le moins, cela confre au parent, du fait de sa position, le pouvoir (exerc ou non) dimposer un mode de relation ou des agissements violents pour lenfant. On peut dgager trois principales situations de violences parentales.
Le manque didentication lenfant

La premire se rapporte au dfaut didentication lenfant. Nous sommes ici dans la situation du parent qui agit sans la perception ou la proccupation de ce que ses comportements, paroles ou demandes peuvent produire de violent pour lenfant. Les dveloppements qui prcdent en donnent une illustration. Ainsi en est-il du parent accapareur qui prive lenfant de son droit fondamental et de sa libert se tourner vers dautres, notamment son autre parent. Le pre ou la mre accapareur investit lenfant comme son propre prolongement, comme source de son propre comblement, et non dans sa ralit dtre diffrent ni dans ses vritables besoins. De mme, les liens de parentication assujettissent et asservissent lenfant dans une mconnaissance de la violence qui lui est faite, celle de le priver de sa place
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et de ses droits denfant en le mettant en place et rle (intenables) de parent de ses parents. Labsence appartient elle aussi ce registre. Lorsque le parent dserte, dmissionne, reste capt dans un ailleurs, indisponible ou indiffrent, il devient absent lenfant mais galement aux effets dltres qui en dcoulent pour lui. Le trop comme le pas assez dinvestissement traduisent ainsi un manque didentication du parent la ralit vcue par lenfant, celle de rester oubli ou ignor dans sa personne vritable, ses manques et sa souffrance. Une forme intermdiaire et cumule de cette violence agie et impense se retrouve dans le comportement parental de captation et de rejet de lenfant. Ce fonctionnement repose sur une oscillation entre un surinvestissement du parent en recherche de comblement dun manque, suivi dun rejet ou dun retrait massif en raction des sensations dtouffement ou au sentiment de ne plus supporter lenfant. Ce dernier se trouve ainsi capt ou dlaiss selon les humeurs de son parent, et dans un impens des effets violents quun tel comportement produit sur lui.
La violence intentionnelle

Une deuxime situation de violence concerne les cas de violences conscientes et recherches destines provoquer une souffrance. Sy rapporte en premier lieu le sadisme dun parent faisant endurer lenfant une douleur physique ou morale (lhumiliation par exemple) dont il tire une satisfaction jouissive. Ce type de violence sexerce notamment dans les rapports demprise et de tyrannie dun parent sur lenfant. Faire souffrir autrui et le maintenir sous sa poigne sont en effet, pour celui qui exerce lemprise ou la tyrannie, des procds de conrmations de son pouvoir de contrle, de domination et dassujettissement sur lautre. Les stratgies anxiognes de lemprise dcrites plus haut relvent de ce type de violences.
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La haine, dans certaines de ses modalits, appartient galement ce registre de la violence. Les exactions abominables commises lors de guerres ou certains faits divers terribles attestent de la capacit de lhomme haineux user dune cruaut incommensurable. Le parent haineux existe lui aussi. Une illustration particulire en est donne avec la haine dun parent envers un enfant incarnant ses yeux le fruit dune faute, dune honte ou dun malheur. Ce peut tre le cas dun enfant n dun inceste, dun viol ou dune liaison blmable , ou bien encore une poque pas si loigne de la ntre (et dailleurs toujours actuelle dans certaines cultures) dun enfant n hors mariage. Ces enfants dont lexistence mme rappelle et prennise la faute, la honte ou le malheur du parent peuvent tre condamns la haine, au bannissement et la culpabilit pour le seul fait dexister. Dans dautres situations, la haine du parent peut prendre sa source dans une gure hae ou un vcu de haine auxquels lenfant est tranger mais cependant identi. Cette identication peut tre consciente ( cest tout le portait de , tu es bien le ls, la lle de , etc.) ou inconsciente. En ce cas, mme si la haine originelle reste inconsciente, refoule parce quinconcevable ou ingrable, elle perdure nanmoins ; et dans lombre, elle reste active et revendique sa part. Ainsi, le parent peut se dcharger de cette haine impensable et pourtant agissante sur lenfant en linvestissant comme support et rceptacle de ses sentiments haineux. Exercer sa tyrannie et sa vengeance sur lenfant lui permet de cette faon den couler le trop plein tout en prservant inconsciemment la vritable gure hae. Lobjet et les motifs fondateurs de la haine parentale, interdits de conscience, restent irrsolus et nourrissent le feu qui lentretient. Projete sur lenfant, elle se perptue dune gnration une autre et introduit ainsi parfois un enchanement des gnrations dans la haine. Lexemple dAntoine condense ces formes didentication consciente et inconsciente. Antoine a en effet t manifestement identi par son pre la gure hae de lex-pouse. Il a reu de plein fouet la haine et le reniement vengeur de son pre. Cependant, dans le cours de sa
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psychanalyse, Antoine sest aussi questionn sur les origines familiales de cette haine. En se penchant sur lhistoire paternelle, il a ainsi dcouvert lexistence de ruptures antrieures reposant trs probablement sur des ressentiments haineux et destructeurs dont son pre, dans la succession des gnrations, aurait hrit puis quil aurait reproduits. Ce second pan, inconscient, de la haine introduit une autre forme de violence, celle o des vcus douloureux relevant dune poque rvolue se superposent au prsent et o lenfant en devient la cible.
La perception dforme de lenfant

Ceci nous conduit une troisime catgorie de violences parentales ayant trait une confusion des vcus et de limage de lenfant. Nous nous trouvons confronts ici ce quIns Angelino qualie de situations glissantes1 o une transformation de limage de lenfant rel sopre dans la perception du parent et o vcus passs et prsents se confondent.
Maltraitance physique

Certains cas de maltraitances physiques relvent de ce fonctionnement. Cest notamment lexemple de bbs hurleurs et impossibles calmer, ou qui refusent de salimenter. Nous connaissons tous ce ct irrductible du nourrisson qui, la diffrence dun enfant plus g, ne peut tre raisonn. Cette situation peut veiller chez certains parents un ressenti insupportable auquel ils rpondent par une raction impulsive de violence sapparentant un fonctionnement stimulus-rponse2 . Bien souvent ce dbordement chez le parent se rattache la double confusion laquelle je me rfre plus haut.
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Dune part, les cris ou le refus de salimenter peuvent rveiller, dans la mmoire inconsciente du parent, lcho dun vcu comparable de sa petite enfance, et le propulsent dans cette exprience ancienne
1. I. Angelino, Jeu de glaces , revue Dialogue, n 135, 1997. 2. M. Berger, op. cit. 186

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dimpuissance insoutenable. De mme, ltat de dnuement et de grande dpendance du nourrisson peut ressusciter chez lui des sentiments similaires et trs angoissants. Par ce phnomne de rsonance, une confusion des temps se produit et le parent devient en quelque sorte le petit enfant dmuni, en dtresse et assailli par une situation qui lui fait violence et quil faut tout prix stopper. Dautre part, une confusion peut surgir quant lenfant lui-mme dont limage, dans la perception du parent, se dforme. Le bb hurleur ou anorexique peut brusquement apparatre son parent dmuni et excd comme un tre tout-puissant, difforme, monstrueux ou bien encore tre inconsciemment assimil une gure de parent terrible rveillant son tour la cohorte danciens spectres. Ainsi le dbordement de violence dun parent sur un enfant fait-il bien souvent cho un ancien tat de violence jamais assimil psychiquement et rest ltat brut. La survenue dans le prsent dune situation, fort diffrente du point de vue de la ralit objective, ractive nanmoins la mmoire inconsciente de lexprience insupportable. Celle-ci peut relancer la violence originelle et provoquer un passage lacte. La prise de conscience par le parent de sa perception dforme ou inapproprie de la ralit prsente savre donc ncessaire pour rcuprer cette prise de distance qui lui fait dfaut et chercher dautres issues que celle du dchanement de sa violence.
Inceste

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Une autre situation de grande violence o resurgit la transformation de limage de lenfant rel en un autre fantasm concerne le registre de la sduction du parent envers son enfant et, dans sa version la plus extrme et la plus terrible, linceste. Lenfant nest plus apprhend dans sa ralit mais fantasm comme un petit adulte. La confusion ici ne porte pas seulement sur limage de lenfant mais touche aussi aux places, aux rles, aux gnrations et aux sentiments avec lesquels le parent joue et manipule lenfant. Sont
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en effet amalgams amour et pulsions, gentillesse et assujettissement, tendresse et sexualit. Une scne du lm, remarquable et bouleversant, Dolores Claiborne1, est cet gard saisissante de vrit. An de vaincre les rsistances de sa lle, le pre recourt la confusion et la manipulation perverse des sentiments : rpondre ses sollicitations incestueuses, cest aimer son papa, tre gentille avec lui et lui faire plaisir Le comportement incestueux dun parent relve donc dun fonctionnement minemment pervers, violent et destructeur. Il traduit le dni absolu des places, des rles, des droits et devoirs vritables dans la relation parent-enfant. De mme, il nie et mprise lenfant dans sa ralit de sujet et le rduit une place dobjet investi comme un double ou comme une simple projection des fantasmes du parent incestueux. Une des caractristiques de la perversit consiste dans le renversement du vrai2. Ici, le mensonge devient vrit et la vrit mensonge. Lenfant abus est mis en place de complice ou, pire, dacteur, sur qui le parent incestueux fait porter la cause de son acte : on entend des pres incestueux dire par exemple elle ma aguich ou elle me cherchait . Nous nous trouvons donc en prsence dun fonctionnement profondment altruicide , selon le terme de Bouregba, et qui se traduit par lattaque contre la liation, lattaque contre la dignit, lattaque contre lhumain3 .
Une violence inoue

Les effets de linceste sont ravageurs. De lordre dun vritable traumatisme, avec perte des repres notamment spatio-temporels, lacte
1. Taylor Hackford, 1995. 2. Le mot pervers vient du latin perversus qui signie renvers. 3. P. Benghozi, Trompe lamour. Des transactions familiales incestueuses au remaillage des liens gnalogiques , revue Dialogue, n 135, 1997. 188
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incestueux reprsente une effraction inoue du corps et de la psych de lenfant, incapable de faire face la violence brutalement survenue et, plus encore, de lassimiler. Cette violence insoutenable et inassimilable produit chez lenfant une dissociation du corps et de lesprit. Sidr par la puissance de leffraction et impuissant lutter contre son parent agresseur, lenfant est rduit abandonner peu peu son corps dont nalement il se dtache. Certains patients parlent ainsi de limage de leur esprit schappant et surplombant ce corps disloqu et dsert. Paralllement, le dni de ce qui est advenu et son enfouissement au plus profond de linconscient sinstallent chez lenfant et font galement partie des dfenses psychiques solides auxquelles il se raccroche pour ne pas sombrer. Toutefois, ces protections, dabord vitales, perdurent dans le temps et produisent des effets insidieux et dommageables. La personne, prise dans son fonctionnement dfensif toujours actif, reste notamment dconnecte de son corps, de ses motions, de son tre et de sa vie prsente quelle ne parvient pas sapproprier ni vivre pleinement. Le dni de la ralit dalors continue, lui aussi, propager ses effets sur la ralit dsormais prsente laquelle la personne narrive pas accder entirement. Car, en effet, y accder comme retrouver son intgrit corps/esprit passe par une voie particulirement difcile, effrayante et douloureuse, celle de rintgrer psychiquement ce qui fut dsert lors de lacte meurtrier perptr par le parent. Le lm Dolores Claiborne dpeint avec force la position de dni dans laquelle la victime de linceste, enfant, adolescente puis adulte, sest recluse au point de tronquer son tre, sa ralit et ses rapports sa mre. Cest prcisment par ce passage oblig et douloureux de la leve du dni que Slna, enn, pourra advenir un rapport plus vrai et vivant elle-mme, sa mre, aux autres et la vie. La dimension minemment perverse du lien incestueux ne se rduit donc pas lacte lui-mme, mais distille et propage son venin dans la totalit de ltre et de la vie de sa victime. Lapprhension de la ralit
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sen trouve galement infeste et subit elle aussi le sort du retournement du vrai en son envers. Ce pervertissement de la ralit se manifeste notamment dans lesprit de lenfant. Ainsi, considrer son parent comme monstrueux relve dune pense violente et trs douloureuse. Lenfant va donc gnralement en assumer la culpabilit, et conclure que le monstre nest pas son parent mais lui-mme1. On sait combien il est important pour lenfant de mnager et soigner ses parents, de rpondre leurs attentes an de bncier en retour de leur attention et de lamour dont il a besoin. Ce souci existe tout autant chez lenfant victime dinceste, et savre dailleurs exploit par son parent. Or, en raison de la gravit de la dfaillance parentale, lenfant va se trouver doublement sollicit : devoir rpondre des demandes qui le mettent en danger et devoir prserver ses deux parents.
Familles incestueuses : les origines du silence

Pris dans des conits damour et de loyaut envers tous les deux ainsi que dans des paradoxes ingrables, lenfant trs souvent renonce lui-mme et protge ses parents en senfermant dans le silence. Ainsi la ralit profonde de nouveau sinverse : ce ne sont pas les parents qui veillent sur le bien-tre de leur enfant et le protgent, mais lenfant qui tient ce rle et devient le parent de ses parents. Se pose ici la question de lautre parent. Quen est-il de ce parent chez qui, au cur de sa propre famille, se droule le drame de linceste ? Certains dentre eux en prennent conscience et dcident de protger leur enfant en danger, bien souvent en se sparant de leur conjoint et/ ou en le dnonant. Dautres savent mais se taisent et se font ainsi les
1. Cette prise en charge par lenfant de la responsabilit des comportements condamnables des parents nest pas spcique linceste mais gnralement prsente chez les enfants victimes de violences (si papa ou maman est violent, cest cause de moi). Nous retrouvons dailleurs assez classiquement ce mcanisme de pense dans les relations parents-enfants en gnral o lenfant aura tendance sattribuer les causes de la dfaillance de son parent. 190
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complices criminels de leur conjoint incestueux. Enn, dans une grande majorit de cas, les tmoignages parlent de la situation dignorance dans laquelle lautre parent est rest1. Cette ignorance parat proprement stupante car comment ne pas capter certains signaux dalarme ? L encore, une majorit de tmoignages se rejoignent sur lexistence de mres peu maternelles ou trs accapares, et nayant pas ou plus de sentiments ni de sexualit avec leur conjoint2. Elles demeurent sourdes au mal-tre de leur enfant, mais galement ses appels lorsquil tente (y compris lge adulte) de faire part de ses questionnements. Face ces interpellations, elles restent dans lvitement de la prise de conscience et de la reconnaissance auprs de lenfant des agissements incestueux subis. Mconnaissance et surdit laissent ainsi poindre lexistence dune complicit inconsciente du parent ignorant avec son partenaire incestueux. Limpact sur lenfant est l aussi considrable puisquil se trouve doublement abandonn et ni. Cependant, comment concevoir un tel dsistement complice ? Lapproche sous langle de la dimension familiale apporte un clairage et peut fournir des lments de rponse. Tout dabord, lenfermement dans linsu peut senvisager comme tentative du parent ignorant de se prserver dune honte, dune atteinte limage de soi et du groupe familial auquel il appartient et, plus profondment encore, dune mesure de bannissement qui pse sur le parent incestueux et la famille. Par ailleurs, la clinique de linceste rvle lexistence de familles fonctionnant gnralement en vase clos et dans une indistinction des
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1. Les tmoignages auxquels je me rfre portent sur des pres (ou beaux-pres) incestueux. Les mres incestueuses existent elles aussi, mais les tmoignages sont bien plus rares. 2. Ce portrait de mres nous ramne la situation du parent psychiquement absent lenfant et, plus particulirement, au portrait du parent dsaffect ou indiffrent prsent plus haut. 191

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places et des rles. Par exemple, la lle adore du pre peut tre perue par la mre (et non par le pre seulement) comme la petite femme du pre et ressentie comme une rivale. Ou bien encore un pre enfant ou indisponible peut tacitement dlguer son ls sa place dhomme de la famille et de partenaire privilgi de la mre. Quels que soient les cas de gure, places et rles seraient interchangeables. Filles et ls comme pres et mres se trouvent agglutins dans un univers confus, ou et indiffrenci favorisant ltablissement dun climat incestueux. On constate par ailleurs que ce fonctionnement de la cellule familiale de base sinscrit gnralement dans un fonctionnement comparable et plus vaste issu des familles dorigine des parents. Il nest pas alors surprenant de dcouvrir parfois sur une ou plusieurs gnrations lexistence masque de situations incestueuses antrieures. Lorsque la loi du silence sest impose face ces vnements traumatiques vcus dans la honte, la famille se trouve enferme dans le champ clos du silence auquel chaque membre est assujetti. Le secret en effet sinstalle lorsquil y a eu transgression dune loi de vie, an de protger lindividu et le groupe familial de lopprobre. Si un nouvel vnement condamnable survient, par exemple la gnration suivante, il se trouve son tour captur dans le champ dattraction du devoir de silence. Taire ce second traumatisme garantit en effet, et linsu de tous, loccultation du premier. linverse, le rvler peut lever le voile sur cet autre vnement du mme ordre survenu antrieurement. Ainsi peut-on dcouvrir lexistence dun embotement de secrets. Chaque nouveau secret en recouvre alors un autre et, dans linconscient familial, protge le prcdent qui, de cette faon, devient plus encore dissimul et occulte. Lignorance dans laquelle se maintiennent certains parents peut relever de ce fonctionnement dassujettissement et de loyaut au secret, hrit des gnrations prcdentes. Lenfant victime dinceste, quant lui, se trouve aux prises dune double loyaut : celle envers la loi familiale du silence et celle envers ses parents quil tente, en se taisant, de protger avant tout.
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Consquences sur lenfant

Ds lors, nous pouvons saisir combien il est douloureux et malais pour un enfant de rvler linceste dont il est victime. Dire, ici ne relve plus de lchange mais de la dnonciation. Cela signie rompre la loi du silence et les protections quelle garantissait. Cest en effet dnoncer son parent incestueux et, intrinsquement, dnoncer le systme familial et ses collusions. Lenfant sexpose alors au risque dun bannissement familial. Les familles enfermes dans le dni rservent bien souvent ce sort malheureux et injuste lenfant dnonciateur , accus dagresser et de mettre en danger la famille. Mme la culpabilit du parent incestueux tablie, ces familles, de type clanique, rintgrent gnralement leur fonctionnement de dni, de collage, de collusion et de retournement de la ralit en son envers. La boucle du mcanisme pervers est ainsi boucle par le renversement des places de victime et de coupable. Lorsque le comportement du parent fait violence lenfant, celui-ci se trouve immanquablement renvoy au sentiment de dsamour de son parent, et fragilis par ce qui en dcoule (inscurit, indignit, perte de conance, culpabilit). Toutefois, les degrs levs de violences parentales produisent en retour un paroxysme dans leurs effets. De fait, ces violences engendrent leur tour chez lenfant une violence dmesure qui le dborde et lcrase par lampleur des sentiments perscutifs et coupables quelle suscite. Des scnarios vengeurs et meurtriers le hantent et conrment limage monstrueuse quil sest attribue. La haine de soi et du (ou des) parent(s) sourd. La honte et le mpris dgradent. La conance en soi, en lautre et en la vie meurt. Limpuissance, la terreur, la dsolation et le chagrin dvastent. La mort en soi et autour de soi impose sa marque et assigne le vivant demeurer dans lombre. En outre, la profonde carence parentale noffre pas lenfant ltayage indispensable pour asseoir le dveloppement de son autonomie, bien au contraire. Seul pour assurer sa propre survie psychique, lenfant peut trs tt compenser les manques par une sollicitation excessive
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de ses propres ressources, devenir en quelque sorte son propre parent et un mini-adulte. Mais sa prcocit relve en vrit dun mcanisme de survie et non dune vritable autonomie dont les fondations reposent sur des sables mouvants. La personne de lenfant, puis de ladulte quil devient, reste en ralit profondment dpendante et accro lamour et lattention dont elle fut si douloureusement prive. Gnralement, la personne va rditer malgr elle ce lien de violence dans sa vie relationnelle dadulte et particulirement de couple. Cette rptition ne relve pas ncessairement dun fonctionnement masochiste. Elle se relie souvent lattente inconsciente et imprieuse dune transformation du partenaire violent (maltraitant, abuseur, haineux, abandonnique, etc.) en partenaire aimant et consolateur. La personne transfre ainsi inconsciemment sur son partenaire la gure du parent terrible et, son insu, le charge de rparer limage du parent monstrueux et de lenfant dvast1. Ces tentatives inconscientes de rsolution savrent cependant inadaptes et vaines, attisent conits, dceptions et souffrances, intensient la violence. Le lien de dpendance toxique, loin de sinchir, perdure. Sen dgager implique alors la ncessit de se dfaire de ce pass douloureux, condition indispensable pour accder sa vie relle et prsente. Sengager dans une psychanalyse constitue une voie de dgagement possible chemin long et ardu, mais fructueux pour rintgrer, assimiler et digrer psychiquement cette violence originelle. Identier la monstruosit du (ou des) parent(s), renoncer le(s) transformer et faire le deuil des dsirs si chers et incomblables de lenfant en soi constituent un passage difcile et plein de douleurs. Mais par-del ces temps difciles, cela reprsente aussi et surtout une relle voie de libration pour soi et pour les siens en faisant cesser lenchanement des gnrations dans un lien de mort.
1. Dans ces schmas de rptition, le partenaire en est un des protagonistes privilgis. Toutefois, ces scnarios peuvent galement se remettre en scne dans dautres relations, avec un enfant ou un suprieur hirarchique par exemple. 194

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*** Les multiples formes dabsence comme les diverses manifestations de violence, bien que diffrentes dans leur teneur et leurs expressions, se renvoient nanmoins en miroir leur propre reet. Ainsi, labsence dun parent dserteur ou indisponible psychiquement produit un vcu de violence chez lenfant. De leur ct, les violences et abus commis sur lenfant signent en miroir la ralit cruelle dune vritable absence psychique du parent envers lenfant. En outre, absences et violences ont en commun un vcu de dsamour ressenti par lenfant au plus profond de son tre. Ce constat de dsamour signe pour lui un tat de dsaveu, scrtant culpabilit et honte. Le dsamour sapparente galement pour lenfant un vcu dabandon, qui le met en situation dhmorragie psychique et affective et nourrit des sentiments de perdition et de dpendance lourde. Lenfant en manque de parent se trouve dans limpossibilit dintrioriser sa prsence et sinstalle dans une confusion assimilant prsence physique et prsence psychique. Il devient accro. Par ailleurs, la lecture de ces formes de dsamour rvle des scnarios inconscients de dlgations, de missions et de transmissions : dlgation lenfant de places autres que la sienne, mission de vivre le destin dun autre auquel il est identi, transmission des chanes de la haine, de la violence, du secret. Ainsi, bien souvent, les parents eux-mmes assujettis un enchanement gnrationnel mortifre peuvent leur tour reproduire ces formes dalination en reconstruisant avec leur(s) enfant(s) un lien du mme ordre que celui dont ils ont souffert avec leurs propres parents ou grands-parents. Cet aspect non ngligeable dans lhistoire de la souffrance humaine nous introduit au vaste pan des hritages familiaux.

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C h ap itre 3

Les hritages familiaux

La famille reprsente le prototype de toute entit groupale ; le petit humain y prend naissance et sinitie au fonctionnement de la vie en communaut. Elle constitue son terreau des origines ainsi que son ancrage dans une identit familiale qui le prcde, laquelle il appartient et qui participe linstauration de son identit propre et le relie lensemble des membres qui la compose. Ainsi, le groupe familial et son histoire prexistent tout individu qui en est issu et fondent le socle sur lequel il se construira. Quelles que soient la qualit et la nature des liens propres aux familles, un phnomne dattachement (et de rattachement) simpose et perdure, y compris quand il y a eu altration ou rupture des relations familiales. Les racines familiales restent inscrites en chacun de nous et lhritage de ces racines demeure actif. tre coup ou priv de sa famille nabolit en rien les origines dont nous sommes issus. I. Boszormenyi-Nagy souligne cette particularit et note ce propos que ce qui pousse les familles sintresser les uns aux autres, ce nest pas la qualit de leur relation, cest leur communaut de procration et de racines1 .

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1. I. Boszormenyi-Nagy et B. Krasner, La conance comme base thrapeutique : la mthode contextuelle , revue Dialogue, n 111, 1991. 197

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Comme nous lavons vu, il existe de faon masque mais relle, un phnomne de transmission des traumatismes et blessures rests inassimils chez des ascendants, dont lenfant hrite dune manire ou dune autre1. Cest pourquoi un certain nombre de psychanalystes partagent une conception semblable celle de Serge Tisseron selon qui lapproche en terme dinuences entre gnrations, dhritage familial et de fantme claire lintensit des symptmes en les plaant sous le signe de ncessits psychiques qui nengagent pas le sujet seul, mais aussi ses ascendants et ses proches, dans une dynamique psychique intersubjective. Cette approche complte et enrichit lapproche freudienne traditionnelle de la constitution des symptmes.2 Lhritage de nos parents et ascendants ne se limite donc pas au patrimoine mobilier et immobilier ni aux gnes, mais concerne galement le patrimoine gnalogique. Par ailleurs, tout comme en droit des successions o lhritage comprend galement les dettes du dfunt, le passif gnalogique est lui aussi transmissible. Ds lors, en quoi consistent ces hritages ? Comment et pourquoi sont-ils transmis ? Quels sont leurs impacts, notamment sur le plan des dpendances affectives ?

1. Les dlgations et missions diffrent selon les hritiers et notamment, par exemple, selon leur rang dans la fratrie, selon les circonstances de leur naissance, selon leur ressemblance physique ou de caractre avec un personnage familial, etc. 2. S. Tisseron, Le couple et les hritages familiaux , revue Dialogue, n 134, 1996. Sur la base de cette approche, Tisseron a par exemple donn une lecture perspicace et alors indite de luvre du dessinateur Herg. Il y tablit une correspondance clairante entre le personnage clbre de Tintin (et ses insparables compagnons) et lhritage gnalogique de son crateur. Cf. Tintin et les secrets de famille, Sguier, 1990. 198

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Lhritage gnalogique et ses transmissions1


Selon Evelyn Granjon, lhritage gnalogique concerne les vcus psychiques de ceux qui nous prcdent dans lordre des gnrations et qui nous sont transmis2. Toutefois, le mode et la qualit de leur transmission diffrent selon le destin qui leur a t rserv dans la psych de leurs dtenteurs.
Les transmissions entre gnrations

Lorsque des vnements familiaux, y compris douloureux ou traumatiques, ont t sufsamment digrs psychiquement par les ascendants, ils deviennent pensables et penss, racontables et raconts, assimilables et assimils par les gnrations suivantes. Ce qui est alors transmis et transform dune gnration lautre nourrit lhistoire familiale et ses mythes, permet son intgration dans la psych individuelle des membres de la famille ainsi que la circulation et la cration de penses, de rcits, dinterprtations du roman familial la fois communes et personnelles. Ici, lhistoire et les hritages familiaux font liens entre les gnrations, consolident le sentiment dappartenance au groupe familial et situent la famille dans le temps avec un pass, un prsent et un avenir.

1. Au cours de mes rexions sur les hritages gnalogiques, jaborderai diffrents contextes et vnements familiaux instaurant et justiant leur contenu. Toutefois, il existe un autre pan que je ne dvelopperai pas ici mais quil est important de signaler qui peut initier, favoriser ou accentuer la formation et la transmission de ces hritages. Je veux parler du pan socital. En effet, lenvironnement social, conomique et politique ou le contexte historique ont une incidence sur la vie des familles. Ils peuvent parfois exercer une grande inuence sur le destin de certaines gnrations. Les climats dinscurit profonde (guerres, perscutions, rgimes totalitaires), les crises conomiques graves, les aux, etc. traversent et dsorganisent les familles avec une grande violence. Les vcus de destruction, de terreur, de dnuement et de dchirements qui en rsultent produisent alors des ondes de choc sur plusieurs gnrations. 2. E. Granjon, Alliance et alination : ou les avatars de la transmission psychique intergnrationnelle , revue Dialogue, n 108, 1990. 199

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Cette forme de transmission est qualie dintergnrationnelle. Le prxe inter met laccent sur la prsence dun intervalle entre les gnrations. Par cet espace entre elles, les gnrations sont diffrencies et les hritages transforms en passant des unes aux autres. Ce type de transmission procde ainsi dune dynamique vivante, volutive et fconde au sein du groupe familial. linverse, lorsque les vcus dun autre temps sont rests inassimils par ceux qui les ont ports, leur transmission sopre en quelque sorte ltat brut, cest--dire sans digestion ni transformation possibles. Ils deviennent indicibles, puis dans les gnrations suivantes, impensables et irreprsentables. Faute de pouvoir tre penss et transforms leur omniprsence hante la famille, principalement sous la forme de secrets, de dlgations mortifres et de fantmes1 . La mmoire consciente de ces hritages sefface. Il nen reste que des traces, souvent nigmatiques et difcilement identiables, traductions codes de ces vcus non digrs et tus. Le processus vivant et crateur de la transmission entre gnrations se trouve bloqu. Nous ne nous situons plus en effet dans une diffrence gnrationnelle mais dans un tlescopage des gnrations qui sencastrent les unes dans les autres. Les successeurs hritent de vcus insaisissables quils ne sont ds lors plus en mesure de transformer. Ces vcus intouchables restent alors en dpt dans la vie psychique du groupe familial. Ils entravent ses capacits dadaptation et dvolution et alinent ses membres. Nous nous situons ici dans le cadre de la transmission dite transgnrationnelle. Comme E. Granjon le souligne, on ne peut pas ne pas transmettre . Ainsi, quel que soit le contenu positif ou ngatif des hritages gna1. Du point de vue psychanalytique, nous entendons par fantme les effets dun secret ou dun deuil impossible dun parent ou dun ascendant sur la vie psychique dun descendant. Tel un revenant, ce pass, ni vraiment mort ni vivant, se loge dans linconscient du sujet, hante son tre et empite sur sa vie. Le phnomne du fantme trouve une illustration dans le rve dAntoine mettant en scne lintrusion et linstallation chez lui de visiteurs, ni connus ni totalement inconnus, et venant perturber sa vie prsente. 200

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logiques, ceux-ci sont ncessairement transmis dune gnration lautre. En revanche, ce qui diffrencie la porte de ces hritages tient la possibilit pour leurs hritiers de les transformer ou non et, par l mme, de nourrir ou de sclroser la vie psychique du groupe familial et des sujets qui le composent. En outre, le blocage du travail de transformation ligote les descendants dans un paradoxe ingrable tenant la ncessit de soigner les blessures familiales et au devoir de ne toucher rien. Limpact de ce type dinjonctions peut tre considrable et donner lieu chez les descendants des passages lacte ou des symptomatologies psychiques ou somatiques graves, entendre comme des tentatives de rsolution de linconciliable. Les mythes familiaux participent ce processus de transmission gnrationnelle. Constitus partir dvnements fondateurs ou de crises profondes traverses par le groupe familial, les mythes tiennent un rle primordial dans le fonctionnement de la famille. Ils occupent une place centrale dans lhritage gnalogique dont ils dcoulent et quils faonnent la fois.
Les mythes familiaux

Le mythe familial est une reprsentation familiale intriorise. Il apparat [] comme une production imaginaire collective, secrte par le groupe familial1. Le mythe familial reprsente ainsi un ensemble de croyances partages par la famille qui met en mots, en images, en guration et en signication ce qui relve de lnigmatique (comme les origines). N loccasion de priodes cruciales touchant la constitution ou la vie du groupe familial (couple fondateur, exil, guerres, ruptures familiales, vnement extraordinaire ou tragique survenu dans la ligne, etc.), le mythe vhicule une expression groupale des traces de
1. G. Decherf, Un travail dermite. Des mythes familiaux la relation dobjet , revue Le divan familial, n 4, 2000. 201

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ce pass et de lexprience familiale, dont les enseignements restent oprants. Il constitue ainsi un consensus familial de base qui, par-del les oppositions entre membres du groupe, reste partag par tous. Les mythes reclent une part originale et singulire propre chaque famille. Leurs variantes sont innies, mais nous pouvons en donner quelques illustrations : Malgr les preuves, la famille renat de ses cendres , Prserver la famille, cest prserver la puret du sang , Le salut passe par la prvoyance des femmes, par le courage des hommes, par leffort, par laudace, etc. , La ligne se perptue par la russite sociale, par la perptuation dun bien, dune tradition, dun mtier, etc. , Chez nous, on nest pas des mauviettes , Plus on est discret, mieux cest , etc. Le mythe familial assure des fonctions essentielles : celle de la cohsion de la famille et celle dtablir une frontire entre le groupe, li par des croyances communes, et les autres. Le mythe institue le sentiment dappartenance, le chez nous . En outre, sa valeur de vrit dexprience, intgre comme telle par la famille, confre cette dernire une dynamique : les membres du groupe peuvent aller de lavant en prenant appui sur cette vrit partage. Le mythe, par sa dimension porteuse et ses fonctions de contenance (le chez nous ), de cohsion, de symbolisation de lhistoire familiale, structure le fonctionnement du groupe familial et les psychs individuelles qui le constituent. Transmis par les rcits mais aussi par des communications non verbales (comportements, gestuelle, atmosphre, tabous, etc.), le mythe donne la famille son style, ses rituels et ses rgles. Sen dmarquer ou les contester engendre des oppositions et peut produire des conits parfois vifs, sans pour autant remettre en cause le sentiment dappartenance. Toutefois, lorsque la contestation quivaut la remise en question du mythe, cela revient rcuser le sentiment dappartenance et susciter en retour le rejet condamnateur, par la famille, du sujet profanateur , et parfois mme son excommunication. Pour autant, la famille, comme tout organisme vivant, privilgie ce qui assure sa scurit et sa croissance et, lors de changements profonds
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ou de crises graves, lutte pour sa survie. Face ces enjeux, le groupe familial va gnralement mobiliser ses capacits dadaptation et de transformation. Il peut ainsi tre amen ramnager le contenu du mythe, en rinventer de nouvelles congurations, transformer ses parts devenues inadaptes ou obsoltes1. En effet, inscrite dans une tradition et un hritage mythiques, la famille est aussi le lieu psychique o se transforment certains hritages (). La famille est donc hritire et cratrice de mythes. Fonde sur des discours qui lui prexistent, elle construit sans cesse des rcits permettant dadmettre ralit et changements.2 Impose par les circonstances, la transformation du mythe familial rpond aux ncessits dadaptation, de resserrement des liens (la famille se serre les coudes) et de ralliement face son devenir.
Quand le mythe devient idologie

Toutefois, au l des gnrations, le mythe parfois se rigidie. Cela peut advenir la suite de dsordres, de chocs, de bouleversements internes (deuil trs douloureux, faillite, suicide, etc.) ou externes (guerre, pogromes, exil, scandale, etc.) qui fragilisent, dsorganisent ou menacent lintgrit du groupe familial. Parfois, le contexte de violence est tel que la pense familiale vole en clat, se dissout ou sappauvrit et lindigence mythique sinstalle. Dans dautres situations, face au contexte dagression ou de traumatisme, la famille se coalise autour dun mythe dfensif destin resserrer les rangs et se protger des dangers (rels ou imaginaires) ou les conjurer. Lorsque la pauvret ou la rigidit du mythe se prennise, la famille ne parvient plus adapter ses hritages la ralit des gnrations suivantes. Les fardeaux gnalogiques se transmettent sans assimila Groupe Eyrolles

1. En thrapie familiale psychanalytique, la capacit de la famille crer et transformer ses mythes se nomme la fonction mythopotique. 2. E. Granjon, Mythopose et souffrance familiale , revue Le divan familial, op. cit. 203

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tion ni transformation possibles. Les injustices, vengeances, ruptures, haines et autres violences se perptuent dans la ligne. Dune pense mythique, la famille passe alors un discours idologique. Lidologie familiale se dnit donc comme lexpression de la rigidication dun mythe. Cest une faon monolithique de se reprsenter, de penser la famille et ce qui lui est extrieur, dorganiser son fonctionnement et les comportements lintrieur et lextrieur du groupe familial. Lidologie ne laisse pas place aux variantes, aux diffrences ni la cration de scnarios individuels, et les membres se trouvent enserrs dans un discours g et plaqu qui ne tolre ni opposition ni divergences. Selon lexpression de F. Aubertel, nous sommes dans le cest comme a, et pas autrement1 . Principalement destine protger le groupe familial dangoisse dclatement ou danantissement, lidologie tend nier ou annuler tout ce qui peut rveiller ces formes dangoisse. Conits et diffrences sont vacus ou prohibs. Dans ce sens, lidologie cimente les zones de dni et le silence sur ce qui fait ou pourrait faire problme au sein du groupe. On ne parle pas des sujets qui fchent, on se conforme au modle et tout le monde pense (ou plutt doit penser) lidentique. En tant que pense unique, rductrice et totalisante, lidologie familiale nest pas apprhende comme une des faons dinterprter la ralit mais comme la ralit elle-mme. Cette position simplicatrice et assujettissante court-circuite la dynamique, la souplesse, la libert et la richesse des changes au sein de la famille ; de mme quelle rduit les capacits dadaptabilit et de crativit du groupe familial face aux changements. De cette rigidit dcoule un interdit implicite pour les membres du groupe de se positionner comme sujet pensant et agissant diffremment des autres. Nous nous situons ici davantage dans un fonctionnement dimitation des gures dominantes du groupe que dans un
1. F. Aubertel, La fonction de lidologie familiale , revue Dialogue, n 108, op. cit. 204

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processus didentication. En outre, toutes manifestations de diffrenciation et dindividuation sont trs vite interprtes comme des formes dattaque menaant lunit et la stabilit du groupe. Le sujet jug bon est celui qui se coule dans le moule et suit les prceptes familiaux sans les contester, ou mieux encore, qui les exalte. Celui qui se dmarque du modle, ou pire, le rcuse, devient le mauvais lment du groupe sur qui se concentre la rprobation, le blme et, si besoin, le rejet. Dnoncer les aberrations ou les dysfonctionnements familiaux sassimile plus encore une vritable agression et un acte de haute trahison amenant en retour la condamnation unanime et lexclusion du membre perturbateur. Celui-ci devient le bouc missaire sur qui tout le mauvais est dcharg et contre qui lensemble du groupe peut faire de nouveau corps. Cest par exemple le cas de familles incestueuses qui se retournent contre lenfant dnonciateur , en le dsignant comme lagresseur du groupe familial. Ds lors, langoisse de morcellement que lidologie familiale est cense canaliser reste active puisque tout ce qui ne saligne pas sur elle devient aussitt perscutif, assimil un danger et objet de rejet.
Le mythe de la famille idale

Parmi les exemples de rigidication de mythes dis en dogme, nous trouvons notamment le mythe de la famille idale. Nous sommes ici en prsence dun fonctionnement didalisation de la famille qui se sufrait elle-mme. limage du ventre maternel, le groupe familial constitue une bulle dans laquelle tout le monde ressentirait et penserait la mme chose et o chacun apporterait lautre ce dont il a besoin. Cest le culte du mme et de lautosufsance. Nulle ncessit de lextrieur et encore moins de ce qui est tranger la famille. Lautre reprsente un prolongement de soi et nexiste pas dans sa vritable altrit. Cependant, derrire cette reprsentation en apparence idyllique, la famille est en lutte contre ce qui relve des diffrences, de la sparation, des conits, source dangoisses dclatement ou de perscution, et ds lors ressentis comme incarnant un danger.
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Cette formation idologique peut stre construite la suite de vcus antrieurs trs dsorganisants dans lhistoire du groupe familial, telles des ruptures, des exclusions ou la perte de gures essentielles dans la ligne. Par la prvalence de lautarcie et de lentente parfaite, le retour de possibles ruptures est mis distance et conjur. Mais en contrepoint, cela signe une impossible indpendance des membres du groupe. Autonomie personnelle, diffrenciation et individuation deviennent incompatibles.
Hors nous, point de salut

Une autre variante de ce mythe dfensif sexprime dans la devise selon laquelle en dehors de la famille, point de salut. L aussi le corps familial est au centre de la vie des individus qui le constituent. Il est investi comme source et nalit de ses membres. Sen dgager ou en tre spar reviendrait tre dmembr ou amput. Les angoisses de morcellement apparaissent comme prdominantes et peuvent trouver leurs origines dans des expriences anciennes et douloureuses de dracinement ou darrachement au sein de la ligne. Paralllement, cette idologie traduit une peur de ltranger quelle tente dloigner ou de rejeter. Cependant, lesprit endogamique et la rigidication du mythe produisent bien souvent chez chacun des individus des angoisses de dvoration ou de dilution au sein du groupe. Les membres de la famille se trouvent alors aux prises de deux nonciations indissociables et pourtant inconciliables : ne pouvoir se sentir vivant en tant ensemble ni survivre la sparation. Pour reprendre lexpression de G. Decherf, la famille, en quelque sorte, nonce la formulation suivante : vivre de nos mythes nous tue, hors de nos mythes, nous mourons1 .
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Cest ce dont tmoigne le vcu en couple de Diane et Gildas. Transformer leur fonctionnement conjugal ne les implique pas seulement dans leur individualit, mais remet aussi en question leur loyaut

1. G. Decherf, op. cit. 206

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envers le fonctionnement et lidologie du groupe familial. Nous rejoignons ici le constat de Tisseron de ncessits psychiques qui nengagent pas le sujet seul, mais aussi ses ascendants et ses proches .
La famille victime

Un troisime exemple de mythe rig en idologie se rapporte celui de la famille victime. Le resserrement des liens entre les membres du groupe sopre sur la base du sentiment (rel ou suppos) de perscution, de rejet et dostracisme. Il prend souvent corps partir de la ralit dun vcu disolement, qui peut provenir dune situation dexil, dmigration ou de mise au ban de la famille par exemple. Ce mythe la fois rend compte de la douleur familiale, cimente les liens lintrieur du groupe en faisant bloc contre un extrieur peru comme hostile, empche une dsintgration psychique dont la famille se sent menace par son vcu dexil ou de bannissement, et taye son sentiment de scurit mis mal. Toutefois, lorsque le mythe devient idologie, il enferme la cellule familiale dans une place de bouc missaire ou de souffre-douleur et empche toute forme dintgration vritable de ses jeunes gnrations leur vie prsente. En effet, sortir de cette place et en occuper une autre implique une rlaboration et une transformation du mythe. Sen dfaire attise alors des angoisses de dlitement car, si le respect du dogme astreint un vcu pnible, il assure en contrepartie lunit et la solidarit du groupe. Ce mythe peut dautre part assumer dautres fonctions, masques mais essentielles. Il peut par exemple protger le groupe contre une ralit encore plus douloureuse, celle de limpossibilit du retour dans le pays ou la famille dorigine. Mobilise autour de la souffrance de son isolement, la famille ne remet pas en question lespoir de retrouver ses racines puisquelle est accapare par une autre ralit. La victimisation peut en outre prserver le groupe dun sentiment de culpabilit trop lourd. Lorsque la sparation a t assimile un
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abandon ou une trahison de la famille dorigine, ou bien encore a rsult dune honte, rester assujetti un vcu douloureux peut reprsenter inconsciemment pour le groupe le moyen de payer son tribut ceux quil a quitts ou dshonors. Nous pouvons ainsi reprer combien la prennit dun mythe, devenu dogme, dcoule du deuil non accompli dun pass douloureux et/ou dun sentiment de dette envers un ou des ascendants.
Le malheur, destin de la famille

Lorsque la ligne est confronte un vcu dadversit sur plusieurs gnrations, le sentiment soutenu de fatalit sinstalle au sein de la famille. La rptition des drames, des preuves ou des checs la convainc en effet dun destin inluctable, comme si le bonheur familial tait interdit. Laccompagnement thrapeutique de ces familles ou dun de ses membres laisse habituellement apparatre un hritage gnalogique lourd et non assimil psychiquement qui rvle lexistence dactes transgressifs, de honte ou dune maldiction survenus dans la ligne. La transgression savre en gnral de nature sexuelle (inceste, viol, adultre) ou criminelle (meurtre, spoliation, escroquerie, tracs, etc.). La honte, quant elle, peut dcouler de ces formes de transgression ou dautres vcus non transgressifs mais perus comme dshonorants par certains membres de la famille ou par lenvironnement (maladie, handicap, strilit, enfant naturel, faillite, alcoolisme). Certaines familles parlent galement de maldiction soit prononce ouvertement par un aeul, soit redoute ( la suite dune injustice grave, dune trahison, dun comportement hautement condamnable). Quels que soient les cas de gure, les dpositaires de ces hritages nourrissent un profond sentiment de culpabilit et de dette inconsciemment transmis dune gnration une autre. Ce qui est alors en jeu au sein des familles touche la soumission des fantmes terrorisants, lexpiation des fautes ou de la honte et au remboursement
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de la dette (parfois ressentie comme inextinguible). Le malheur ou le sacrice sur plusieurs gnrations peut ainsi sapparenter une mesure de chtiment en rachat des pchs , ou une offrande destine apaiser le courroux de lanctre (offens ou perscuteur).
La crainte du chtiment

Sextraire du malheur et transformer son destin et le mythe qui le prennise peut galement savrer hautement anxiogne. Cest en effet veiller la crainte du redoublement de la colre des dieux et des reprsailles terribles qui sensuivraient. Iris a t sous le coup dune telle terreur. Confronte une succession de malheurs au cours de sa vie, elle sentait peser sur elle une maldiction et linterdiction dtre heureuse, particulirement en amour. Dans la seconde partie de sa psychanalyse, elle sest penche sur lhistoire familiale et notamment sur la ligne des femmes au destin malheureux. La notion du contrat a alors rmerg et pris une nouvelle tonalit. Au l de ses laborations sur lhritage transgnrationnel des femmes de sa famille, Iris saisit la part gnalogique de ce contrat. Elle y dcle ainsi la prennisation dun lien dassujettissement de ses ascendantes des hommes au cur de pierre incarnant inconsciemment une gure ancestrale dhomme monstrueux laquelle une aeule aurait t asservie en change de sa survie. La prise de conscience et la rlaboration de cet hritage, rest jusqualors impensable et intouchable, ont ds lors ouvert de nouvelles perspectives. De fait, elles ont permis Iris de se dgager dune identication inconsciente, transmise de mres en lles, cette aeule martyre. Elle a pu ainsi se distancier du pacte originaire auquel la ligne maternelle tait reste enchane. La ncessit dassurer sa survie en sinfodant une gure masculine monstrueuse, de mme que la terreur des reprsailles, pouvaient enn se dsagrger. La perptuation du malheur au sein dune ligne voque un devoir de sacrice transmis dune gnration lautre. Cest ainsi que dans
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certaines familles la notion de sacrice devient centrale au point quelle constitue le thme fondamental du mythe familial sur lequel le groupe se structure.

La famille et le sacrice
Communment, le sacrice sentend comme une offrande ou une privation en vue dobtenir en retour une bienveillance, un bienfait ou la ralisation dun espoir. La notion de sacrice met ainsi en prsence deux propositions simultanes : lobtention dun bnce en change dun don. Toutefois, le sacrice ne relve pas dun simple change. Il sous-tend la reconnaissance de la prminence dun tre ou dune ide qui loffrande est consacre et de qui dpendrait le retour bnque attendu. De plus, lide de sacrice implique que le don corresponde une offrande qui a du prix, un acte qui cote. La souffrance peut reprsenter ce cot. Cest gnralement elle qui est dpose sur lautel des familles sacricielles. Quelles fonctions le sacrice familial assume-t-il ? Quels enjeux sont en cause ? Quels bnces offre-t-il ?
Loffrande faite lanctre

Le pass douloureux, ressenti comme coupable ou honteux, a t soumis la loi du silence puis, pour les gnrations suivantes, est devenu insaisissable et irreprsentable. Cet hritage gnalogique devenu impensable (au sens dun interdit tre pens) et impens (au
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Comme nous lavons observ pour les familles victimes ou poursuivies par une destine malheureuse, lhistoire des familles sacricielles a gnralement t traverse, sur une ou plusieurs gnrations, par des vnements graves ou des bouleversements angoissants. Lorsque ces vcus nont pu sufsamment tre assimils psychiquement par ceux qui les ont connus, des sentiments de culpabilit et/ ou de honte sinstallent au sein du groupe familial, puis se perptuent chez les hritiers sous forme dune dette non solde et transmissible.

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sens dune mconnaissance) ne parvient pas tre transform ni symbolis par les descendants, mais pourtant la dette persiste ! Dans dautres cas, la douleur est reste intacte et commmore par celui ou ceux qui lont subie, et qui transmettent ainsi aux descendants un culte de lafiction et de son souvenir. De tels hritages rsultent gnralement dune perte traumatique, et souvent source de culpabilit, dun (ou plusieurs) ascendant dont le deuil na pas t accompli. Il peut alors en dcouler, dans la succession des gnrations, une idalisation et une vnration voues au(x) mort(s) dont la mmoire est sans cesse rappele. La prsence de ces morts dans le discours familial devient en quelque sorte plus vigoureuse que celle des vivants et, quoi quil en soit, occupe une place centrale parmi eux. Ds lors, tre vivant, point trop nen faut ! , au risque de se montrer coupable et dloyal. Les deuils indpassables peuvent ainsi conduire insidieusement les vivants sacrier leur place au prot des morts. Dans dautres cas encore, cest lhritage dune violence originelle (tyrannie, perscution, haine) qui se perptue. Devenues sans mmoire, les traces de cette violence initiale persistent nanmoins travers lalination inconsciente et prgnante des membres de la ligne une gure mortifre et terriante. Une angoisse danantissement rgne de faon diffuse au sein de la liation et peut engendrer des dfenses masochistes destines conjurer cette angoisse. Ainsi, une relation familiale de souffrance et dasservissement sinstitue et tient lieu doffrande la gure mortifre ancestrale. Lhritage dIris et de la ligne des femmes de sa famille, prcdemment voqu, illustre ces formes de legs et le devoir de sacrice auquel la famille se soumet inconsciemment. Dans la fantasmatique familiale inconsciente, le groupe, par son sacrice, fait allgeance une gure dmoniaque an dtre pargn de sa cruaut. Ainsi, les comportements de sacrice, souvent inconscients, sinscrivent dans une dmarche de rdemption de la famille, dexpiation des fautes, de remboursement dune dette ou de soumission un personnage tout-puissant et terriant. Le mort (ou les morts), victime ou
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bourreau, qui le groupe offre son sacrice devient omnipotent dans la mythologie familiale et lev au rang de quasi-divinit1. Cependant, derrire lidalisation ou la crainte envers le mort divinis , se terrent parfois des sentiments dagressivit ou de haine mis sous silence et masqus par le comportement de soumission. Le sacrice permet alors, linsu de tous, de payer la culpabilit ravive par ces sentiments et dviter leur prise de conscience trop angoissante parce que susceptible dintensier les craintes de reprsailles.
La place du sacri

Le sacrice dans la famille dtient donc un rle fondamental dans la prservation fantasmatique des intrts suprieurs du groupe et de la communaut2 . Prserver le groupe constitue dailleurs une des loyauts familiales essentielles. Le sacri assume cet gard une part considrable dans leur prise en charge. Celui-ci peut tre reconnu ouvertement comme victime : sa vie dabngation ou de martyre est admise par tous, et le sacrice apparat de faon manifeste ( se tuer la tche, sacrier sa carrire , souffrir le martyre , consacrer sa vie un parent, etc.). Mais le sacri peut aussi tre ni en tant que tel et son sacrice difcilement identiable. Cest notamment le cas de la brebis galeuse ou du bouc missaire qui toutes les fautes sont attribues, sur qui les conits se condensent et grce qui lunion familiale se trouve rtablie ou sauvegarde. En outre, la place de sacri apparat dans certaines familles comme le seul chemin menant la reconnaissance des siens. Le mythe ici en vigueur peut se formuler ainsi : Se sacrier, cest tre aim .

1. Cela donne dailleurs au sacrice toute sa puissance car noublions pas que du point de vue tymologique sacrier signie faire un acte sacr (sacricare vient de sacrum facere). Dans le mme sens, Bergson conoit le sacrice dabord [comme] une offrande destine acheter la faveur du dieu ou dtourner sa colre . 2. F. Couchard, Destins sacriciels de la vierge antique et de la lle dshonore. Fantasmatique fminine sur cette mise mort , revue Dialogue, n 116, 1992. 212

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Cest par exemple le cas de ls ou de lles qui, de leur vivant, nveillaient que peu dintrt chez leurs parents ou mme ne recevaient que mpris. Morts, les voil magnis, quasi sanctis, lous pour leurs mrites et leurs souffrances pleures et exaltes. Ils prennent place dans le panthon des sacris morts au combat et deviennent leur tour des morts par trop vivants. Dendetts, ils deviennent cranciers, et les vivants leurs dbiteurs. La dette salourdit considrablement dans la famille lorsquune mre meurt en donnant la vie. Selon F. Couchard, cela reprsente le sacrice extrme et cre une dette de vie impossible rembourser1 . Pour la cellule familiale, cette perte est de lordre dun vritable cataclysme o vie et mort se tlescopent et dont les secousses produisent des ondes de choc au plus profond de la vie psychique du groupe et des psychs individuelles qui la composent. Cette tragdie, source de chagrin incommensurable, plonge les proches dans un deuil interminable et souvent indpassable. Bien que nayant jamais connu leur aeule, bien des petits-enfants ou arrires petits-enfants restent eux-mmes empreints de la tragdie dont le parent ou le grand-parent, rest orphelin de mre, sest fait le chantre. Ainsi en a-t-il t pour Mlodie dont la vie de lle fut hante par le spectre de sa grand-mre paternelle dcde en couches. Inconsolable, son pre na cess de faire peser sur les siens son chagrin et lpouvante dune telle perte. Mlodie a, de cette faon, grandi dans la croyance qu une maman, a peut toujours se perdre et qutre une vraie mre passe par un sacrice de sa personne. Cest ce quelle a reproduit durant une grande partie de sa vie de mre en sacriant la femme en elle, notamment par le choix inconscient dun homme pervers et virtuose dans la capacit mutiler ses qualits et sa dignit de femme. tre la fois femme et mre relevait de linconcevable. Mlodie, son insu, a ainsi traduit sa loyaut au mythe familial et au devoir de sacrice en mmoire de son aeule.

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1. F. Couchard, Emprise et violence maternelles, op. cit. 213

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Lenfant voleur de vie

De son ct, lenfant n et survivant de cette catastrophe, reoit un hritage redoutable et tragique. Issu en quelque sorte de la mort de sa mre, il en portera une culpabilit intense et alinante. Persistera en lui sa part denfant ternellement redevable dune double dette de vie : la sienne, reue sa naissance, et celle de sa mre, soustraite en change de la sienne. Incapable de rembourser cette double dette, il risque fort de se condamner une vie de perptuel sacrice. Par ailleurs, son sentiment aigu de culpabilit peut se trouver ampli par lambivalence de lentourage son gard. Pre, fratrie, grands-parents maternels nourriront bien souvent un ressentiment, pour le moins inconscient, envers lenfant drobeur de mre. Cette rancune ou amertume peut parfois se traduire par une relle et vive hostilit envers lui, alors ouvertement dsign comme responsable et, consquemment, coupable, de la mort de sa mre. Ce terrible et funeste sort est cont dans le roman Les mes grises. Emmur dans sa douleur davoir perdu sa chre pouse dcde en couches, le narrateur dvoile sa haine meurtrire pour son enfant monstrueux , ce petit assassin sans conscience et sans remords qui, dit-il dans ses confessions adresses sa dfunte femme, tavait tue pour natre1 . Ainsi la perte jamais accepte et le deuil jamais dpass de cet homme anantiront en lui toute capacit de reconnatre et daccueillir son enfant vou une haine mortelle. Pourtant quelle source alimentait une telle excration ? Bien sr, il y relie sa souffrance innie de la mort prmature de sa jeune pouse. Cependant, une rare et fugace condence sur son enfance laisse entrevoir lemprise dun hritage douloureux et rcurrent, geant pre et ls dans un interdit de se rejoindre. Ainsi parle-t-il de sa relation avec son propre pre : Il y avait toujours eu la mort de ma mre entre

1. P. Claudel, op. cit. 214

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nous, comme une pine, un pan de silence pais et quaucun de nous deux navait os dcouper pour tendre la main vers lautre. Transparat ici la rptition de destins funestes o la mort a laiss une empreinte indlbile dans le monde des vivants ensevelis avec leurs disparus. Cest dailleurs dans cet esprit quil rsume son existence : Toute ma vie tient ce dialogue avec quelques morts1. Lorsque labomination tombe sur lenfant peru comme voleur de vie , comment absorber une telle haine et assimiler la mort et le sacrice maternels ? Quel sera son devenir et particulirement son devenir de parent ? Cette question savre plus encore cruciale pour une lle car comment se reconnatre et saccepter comme mre quand on porte leffroyable conviction davoir tu la sienne ? Si la douleur et le traumatisme sont demeurs en ltat, sautoriser tre mre, et une bonne mre, relve ds lors du d : il sagit de der limage aurole de sa mre sacrie, de la destituer (destitution assimile, du point de vue fantasmatique, la tuer de nouveau) et de transgresser lidologie et la sentence du groupe familial auxquelles elle est assujettie. Sacrie la vindicte familiale, il est craindre quelle devienne son tour tel le narrateur des mes grises sacricatrice envers son enfant et plus encore si lhritier, comme elle, est une lle. Tout comme au temps de son enfance, le bonheur et la joie au sein de son foyer relvent du sacrilge. An de sen prmunir, le risque est grand quelle immole sur lautel familial sa vie de mre et de femme, son couple (par le choix inconscient dun homme violent par exemple) et le bien-tre de son enfant, tout particulirement de sa lle profondment identie elle.
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Inconsciemment assimile la part sacrie de sa mre, cette lle se trouve alors bien souvent voue partager avec elle le destin commun denfant victime. Mais elle est galement et secrtement identie aux parts haes de lenfant pilleur de vie. La haine subie dans
1. Ibid. 215

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lenfance de la mre suinte de partout et continue propager ses effets destructeurs sur la gnration nouvelle. Le pacte mre-lle originairement scell dans le sang se perptue et assigne la lle de la gnration suivante un devoir de sacrice et de loyaut indfectibles. Sen dmarquer ou les contester devient alors pour la mre signe dune profonde trahison, et pour la lle annonciateur de reprsailles lourdes. La survenue de ces morts tragiques plaque les familles sous le coup dune violence inoue barrant souvent la possibilit pour les proches dassimiler psychiquement ce traumatisme et la culpabilit intense qui en dcoule. Au sacrice initial rpond alors une succession de sacrices dans la ligne, en expiation de cette culpabilit inassimile. Dun sacrice lautre, la dette se perptue.
Une pense sacrie

Quels que soient leurs formes et le contexte familial qui a institu lesprit sacriciel et ses pratiques, les gnrations lies entre elles par la transmission de ces hritages se trouvent assujetties un sacrice commun et inhrent tous les autres : celui de la pense. Respecter les loyauts et prserver le groupe de menaces (relles ou imaginaires) mettant en jeu son intgrit, sa scurit et sa cohsion imposent aux sujets du groupe de faire corps avec lidologie en vigueur. La sauvegarder et, surtout, ne pas la dmentir impliquent ainsi la mise sous squestre dune pense propre et diffrencie de celle du corps familial. Dans ce sens, M. Souli parle du sacrice dune pense autonome () en fonctionnant sur une communaut de dnis1 .
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Alors que le mythe taye le dveloppement des psychs individuelles constitutives du groupe familial, les nourrit et les structure, lido-

1. Muriel Souli, Du sacrice de la pense la pense du sacrice , revue Dialogue, n 116, op. cit. 216

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logie, au contraire, produit un appauvrissement de la pense individuelle et de la dynamique des changes. La diffrenciation entre les membres de la famille, leur individuation et lautonomie de la pense, loin dtre investies comme des sources vives, sont avant tout perues comme sources de contestations, de divisions et de conits. Diffrent au sens dautre et diffrend au sens de dsaccord sont confondus. Ces formes de singularit sont ds lors perues par le groupe comme un danger pour sa cohsion, et ractivent les angoisses dclatement contre lesquelles lidologie stait mobilise et dans lesquelles elle sest fossilise. Diffrences, autonomie et individuation sont implicitement proscrites et combattues. linverse, collage et soumission apparaissent comme le mode privilgi du fonctionnement familial. Ainsi, les hritages gnalogiques douloureux et non intgrs enferment leurs dpositaires dans des liens de dettes et dalination qui fragilisent la constitution et lessor des individualits tout en renforant les liens de dpendance. Comme nous avons pu le constater dans ltude de laccaparement et du dsamour, le rle, la place, le mode de relation et dinvestissement des parents envers lenfant inuent profondment dans sa capacit accder son autonomie. Toutefois, la prise en compte de la dimension groupale de la famille et des inuences entre gnrations rvle combien les failles parentales dcoulent de ce queux-mmes ont vcu et reu en hritage.
Celui par qui le changement advient

Nous pouvons ainsi saisir la diversit et la complexit des sources auxquelles les dpendances affectives salimentent. Ces hritages peuvent en effet lourdement entraver les parents et lenfant dans la construction, le dveloppement et lexercice de leur autonomie. Dlgations et missions transgnrationnelles peuvent sy opposer et engendrer une grande culpabilit chez celui qui tente de sy soustraire. Cette culpabilit, son tour, constitue un handicap certain lautonomisation.
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Cependant, si le poids encombrant de certains hritages familiaux pse incontestablement sur les psychs individuelles, ce constat ne doit pas pour autant nous enfermer dans le pessimisme. Comme le rappelle avec justesse D. Morel, il importe de garder en mmoire que la plupart des vritables crations sont nes partir dune exprience manque, tel le clbre gteau qui porte ce nom1 . cet gard, le fauteur de trouble de la famille tient en quelque sorte le rle du cuisinier malhabile ou tourdi qui, malencontreusement, casse les ufs , se trompe dans la recette familiale et nen suit pas dlement les prescriptions. Les esprits puristes de la famille sen offusquent et temptent : Comment ! Saboter ainsi la recette de nos anciens, label de notre famille ! Quelle irrvrence, que dis-je, quel scandale ! Toutefois, par ses rats ou sa non-conformit, llment dviant ne produit pas simplement dboires et dsordres dans le groupe : il est aussi celui par qui le changement peut advenir. la fois porteur du symptme de la souffrance familiale et dnonciateur du dysfonctionnement, il drange et perturbe la mcanique familiale ; il est, en quelque sorte, lempcheur de tourner en rond . Il met le doigt l o a fait mal et ce sont prcisment ses drapages qui offrent lopportunit la communaut dentendre les dissonances, de sy pencher et de rechercher de nouvelles harmonies par la cration daccords indits. *** Hritier, serviteur et maillon de la chane gnrationnelle, dpositaire des rves, attentes, exigences et interdits parentaux, porteur des idaux communautaires, lindividu est empreint de toutes ces inuences. Notre rexion sur laccaparement du parent, le dsamour parental et les hritages familiaux montre combien la part des autres joue un rle central dans la formation et la xation des dpendances
1. D. Morel, Choix du partenaire et gnalogie , revue Dialogue, n 89. 218

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affectives ! Pour autant, mme ptris de ces vcus et transmissions, nous ne sommes pas que cela. Existe aussi la dimension singulire de notre personne : tre unique, sujet pensant, acteur et crateur, anim et soutenu par son dsir, cest la part vive de ltre qui dit je1 . Cette part intime de notre tre nous appartient et le seul vritable pouvoir que nous dtenons est celui de penser, parler et dcider en notre nom comme celui dagir sur nous-mmes pour retrouver la voie/ voix de notre dsir. Comme Ren Kas le spcie, si ltre en nous est agi, il est aussi actif et acteur. Il nest pas le reet du groupe et sa dpendance son gard est aussi sa cration2 . Accueillir en nous et couter nos hritages parentaux et gnrationnels les rend pensables, questionnables, laborables et transformables. Un processus de dgagement sopre alors et libre nos ressources vivantes et cratives. Mais cela suppose de quitter les sentiers battus de nos plaintes et de nos automatismes, de surmonter nos peurs, de renoncer nos attentes incomblables, daccepter de nous engager dans linconnu et la nouveaut, et au fond de lcher nos rsistances. Ds lors, il ne sagit pas seulement de transformer nos hritages mais de nous transformer nous-mmes en accdant notre Je . Cest ce que je vous propose de dcouvrir en abordant la dernire tape de notre rexion : la part soi.

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1. Expression de S. Tomasella et K. Trystram sur la notion de Sujet, atelier de psychanalyse Corps et thique du sujet dans la clinique psychanalytique , Fdration des Ateliers de Psychanalyse. 2. R. Kas, op. cit. 219

TROISIME PARTIE

Quand le Je persiste, de lobstination la persvrance

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Parfois, lexistence semble vcue comme une privation, une gele dans laquelle la personne se sent recluse, une servitude laquelle elle ne pourrait chapper. Pourtant, il y a mprise : la vie est fondamentalement un don, elle est prcieuse. Dailleurs, rares sont ceux, mme souffrants ou plaintifs, qui savouent prts la perdre. Un instinct puissant nous raccroche la vie. Cette mprise se rapporte tout dabord une confusion entre la cause et leffet. De fait, ce nest pas la vie elle-mme qui nous enchane dans le mal-tre, mais ce qui, dans nos modes de vie, nous handicape et nous empche daccder la dimension vivante de lexistence. Ce sont en effet nos propres entraves qui constituent la source principale de nos maux et qui rendent notre vie difcile, non linverse. Ces entraves se prsentent sous de multiples formes, impossibles dnombrer. Elles se relient par exemple la concupiscence, lavidit, aux artices, aveuglements et surdits, lenfermement (subi ou agi) dans des relations destructrices, malheureuses ou assujettissantes, etc. tre sous le joug de dpendances affectives toxiques et douloureuses relve donc aussi de la longue liste des souffrances et calamits humaines. La plupart de nos maux sont gnralement mis sur le compte de ladversit, de linjustice, de lincurie ou de la malveillance des autres. Cest parfois le cas, mais pas toujours ou pas seulement. Nos maux peuvent rsulter de nos propres dysfonctionnements ou de notre participation, inconsciente mais active, nos tourments. Nous enferrer dans la plainte et dans une place de victime nous dessaisit alors de nos facults relles de nous dgager de ce qui nous encombre et nous blesse. On peut subsister sans rellement vivre ni vritablement exister, et traverser la vie en aveugle. Toutefois, la diffrence de laveugle qui compense son handicap par le dveloppement de ses autres sens, ce serait ici comme avoir perdu nos sens (perte de lentendement, du got, des capacits de sentir et de saisir) ainsi que le sens de la vie. Rcuprer nos sens et notre bon sens savre donc capital pour sortir de mprises profondment alinantes et pour reprendre pied dans notre existence.
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QUAND

LE

JE

PERSISTE, DE LOBSTINATION LA PERSVRANCE

De mme, nos dpendances affectives, enracines dans notre enfance et notre prhistoire familiale, ne constituent pas une fatalit laquelle nous ne pourrions chapper. Certes, la part des autres a rig le socle de nos dpendances, et le lien de dpendance naturelle de lenfant que nous fmes la fortement arrim. Mais, si notre part plurielle puise la source de ces autres dont on dpendait, une autre part nous constitue : notre part singulire et unique, capable de se penser comme Je , de se dissocier dun on indiffrenci, et de se dgager de ce qui lentrave. Cette part, cest la ntre, celle qui peut nous librer du joug des dpendances affectives ou nous y maintenir. Le pouvoir de transformer notre lien lautre nous appartient. Personne ne se trouve notre place ni ne peut agir de notre place. Cela appelle se tourner vers la part soi : prter attention ce qui nous meut et ce que nous agissons notre insu ; sengager vers le changement ; accder au Je et la libert dtre soi. Nous passerons ainsi du Je enferm dans ses obstinations au Je qui persvre et se libre.

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C h ap itre 1

Les coulisses de la dpendance

La prsente tude sur les dpendances affectives rvle dvidence leurs caractres angoissants, douloureux et alinants. Toutefois, nous ne pouvons clore ce travail sans y apprhender lexistence dautres facettes bien moins manifestes, dcelables, et mme avouables. Leur prise en compte savre pourtant essentielle an de permettre un dgagement et une transformation en soi de ces formes toxiques et captives de dpendances. La prise en considration de leur face cache fait alors directement appel lcoute de la part soi . Tel un thtre o se joue sur la scne le drame affectif dans ses multiples versions, dautres lieux appartiennent cet ensemble mais restent drobs au regard, je veux parler des coulisses. quel regard sagit-t-il de soustraire lenvers du dcor ? celui des autres, certes ; mais plus en profondeur, notre propre regard. Ainsi, nous sommes gnralement favorables ce que du meilleur advienne, en attente de mieux-tre ou de mieux-vivre. Pour cela, nous esprons le plus souvent que le changement surgisse comme une grce tombe du ciel, ou quil provienne des autres : les proches, lenvironnement amical, professionnel, social, mais aussi le psychana-

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lyste (et autres thrapeutes) frquemment investi comme un personnage tout-puissant qui dtiendrait le savoir et le pouvoir de gurir1. Or, la mutation de nos souffrances psychiques et affectives implique une transformation intrieure. L se situe donc une premire difcult : celle de percevoir, de reconnatre et daccepter que le changement pour ce qui nous concerne en propre est oprer en soi. Reconnatre cette ralit constitue une tape primordiale. Une seconde tape consiste surmonter nos freins au changement, freins qui relvent dune force dinertie parfois considrable. Parmi ces entraves, se trouve la peur de linconnu. Ainsi, il nous parat souvent prfrable de demeurer dans nos fonctionnements usuels, certes producteurs de dplaisir ou de souffrances, mais, en tout cas, de maux qui nous sont familiers. Abandonner nos vieux mcanismes pour en dcouvrir et en exprimenter de nouveaux engendre gnralement inquitude et parfois pouvante. Lcher prise peut en effet devenir source dangoisse, car cela ouvre sur un temps dobscurit, de doute, et sur la sensation dun vide, de ne plus rien matriser, de ne plus rien savoir. Dans les premiers temps, tout cela semble peu rassurant. Par ailleurs, une autre forme de rsistance au changement opre en arrire-plan et savre probablement la plus tenace, celle de renoncer aux bnces inconscients en jeu dans les rapports de dpendance. Ces bnces imprieusement recherchs sont constitutifs dun fonctionnement alinant aux effets pernicieux pour la personne, pour lautre et pour la relation en gnral.
1. Dtrompez-vous ! Le psychanalyste, est aussi ignorant que ses patients (et mme plus queux) des maux dont ils souffrent lorsquils viennent le consulter. Certes, il dtient un savoir thorique ainsi que son exprience clinique et humaine. Pour autant, il ne possde pas la Vrit ni celle de ses patients queux seuls dtiennent, mme si elle leur reste encore mconnue. Son rle nest pas de savoir la place des analysants ni de dcider pour eux, mais de les accompagner, de les soutenir et de les seconder. Il est le thrapeute au sens du therapon tel que Franoise Davoine le dcrit : En ancien Grec, therapon signie le second au combat. Celui qui prend soin des blessures de lautre, qui fait corps avec lui, sans lequel aucun combat nest possible Patrocle pour Achille. 226

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Les bnces inconscients


Les bnces inconscients se rapportent la recherche de satisfactions inavoues car incompatibles ou trop discordantes avec les exigences et les interdits intrioriss par la personne. Cette dmarche reste donc circonscrite linconscient par le processus du refoulement1. Ainsi, les dpendances affectives, dans leur face visible, produisent angoisse, frustration et souffrance, mais peuvent paralllement offrir en retour des bnces contenus dans leur face cache. Le rapport de dpendance peut en effet tre inconsciemment utilis dans trois directions principales : lapaisement dune pousse pulsionnelle, le refus de renoncer une attente trs chre et la remise en jeu dune ancienne relation de dpendance.
Rpondre une pulsion

Le bnce recherch dans le lien de dpendance peut se relier une pousse pulsionnelle. Y rpondre produit un soulagement de la tension exerce par la pulsion et un plaisir puissant.
Lapaisement dune tension

Lors de sances, Iris note qu la suite de penses, de paroles ou de comportements agressifs, une trs grande tension monte en elle et lenvahit durablement. Lanalyse de ses ressentis violents peu peu laisse poindre son angoisse sous-jacente de reprsailles de la gure du monstre en rponse son agressivit assimile une forme dinsoumission. Prend alors sens pour elle la prsence dune pulsion imprieuse : retourner auprs des connaissances masculines ressenties comme nocives. Pendant longtemps, Iris a compar son attitude compulsive
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1. Le refoulement se dnit comme une opration psychique par laquelle le sujet chasse ou rprime dans linconscient les penses, les attentes, les souvenirs, etc., dplaisants. 227

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celle dune personne en manque qui se prcipite sur la bouteille planque dans le placard . Peu peu, Iris identie que retourner auprs de ces gures dltres reprsente inconsciemment un acte dallgeance destin viter les reprsailles tant redoutes. Elle parvenait ainsi apaiser lextrme tension qui lhabitait. De la sorte, rester dans un rapport troit de dpendance offrait en retour le sentiment dtre prserve dune mesure de chtiment.
Laccs une jouissance

Par ailleurs, son assujettissement une gure mortifre suscitait angoisse, chagrin et douleur ; mais dans des moments rares et phmres, le tourment se transformait en dlice : le monstre se laissait sduire et dispensait ses faveurs. Retrouver lintensit de ces instants exceptionnels entretenait ainsi le feu de la passion mais aussi le lien de dpendance duquel cette jouissance surgissait. La jouissance, comme satisfaction directe et immdiate dune pulsion, produit un plaisir puissant. En effet, elle soulage dans limmdiatet la tension provoque par la pousse pulsionnelle, en mme temps quelle anime un sentiment de triomphe par le retournement dun ressenti demprise ou de soumission en un vcu de matrise ou de domination. Cependant, la jouissance est captive. La puissance de ses dlices fait mesure gale avec sa brivet et sa fugacit. La satisfaction est immdiate tout autant que passagre. Elle nest jamais acquise et la retrouver implique dy retourner, telle limage suggre par Iris de la personne accro qui retourne la bouteille. Le rapport de dpendance devient alors, en partie, source et consquence dune jouissance. De fait, cette dernire dcoule de la premire en mme temps quelle la renforce. Dautres manifestations pulsionnelles peuvent tre luvre dans les liens serrs des dpendances affectives. Parmi celles-ci, nous trouvons la pulsion dagression.

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Pulsion dagression

Le lien de dpendance peut en effet tre inconsciemment utilis comme expression dtourne dune agressivit profonde, et comme moyen de porter attaque celui ou celle envers qui la personne se sent dpendante. Au cours de sa psychanalyse, Rafaela a pris de plus en plus nettement conscience de cette face cache. Proche de la trentaine, elle travaillait et gagnait sa vie depuis plusieurs annes. Bien quen ge et en mesure de quitter le domicile familial, Rafaela restait dans une dpendance troite ses parents. Comme abord en premire partie de cet ouvrage, Rafaela sest longtemps revtue dune enveloppe dindiffrence destine la couper de ses prouvs de culpabilit et de honte ainsi que de tout sentiment de dpendance. Toutefois, son cramponnement ses parents et sa persistance demeurer chez eux rvlaient le maintien dun rapport de dpendance. Celui-ci impliquait un lourd tribut, notamment le sacrice de sa libert et de sa vie dadulte ; Rafaela restait lternel enfant de ses parents. Son cheminement psychanalytique la notamment mene prendre conscience de sa volont de punir ses parents de ses frustrations, dceptions et blessures de son enfance. De cette faon, rester dpendante deux induisait en retour chez ces derniers le sentiment coupable davoir chou dans lducation de leur lle. Cela amenait galement des frustrations et une entrave leur libert, notamment celle de retourner au pays natal loccasion de leur retraite. Ainsi, le rapport de dpendance dans lequel Rafaela se trouvait enferme reprsentait en partie, et son insu, un moyen de rtorsion. Vengeance et reprsailles sexeraient secrtement. Mais cela avait un prix : lintensication de ses sentiments de culpabilit et de honte qui, leur tour, alimentaient ressentiments et agressivit. Le lien de grande dpendance dans le couple de Catherine et Patrick trahit lui aussi, en partie, une volont de reprsailles. Lors dune sance, Patrick soulve cet aspect.
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Je souponne ma femme de vouloir me faire payer davoir abandonn son mtier dingnieur pour me suivre dans mes mutations professionnelles et lever les enfants. Je pense quelle sest sentie sacrie et quelle men veut. Cest sa faon de se venger !

Bien que conrmant le sentiment davoir sacri sa vie professionnelle, Catherine rfute catgoriquement les allgations de Patrick. Lide que son attachement massif et douloureux son mari puisse en partie assouvir des sentiments vengeurs lui est insupportable. Pourtant, force est de constater que ce rapport de dpendance a dmarr cette priode o, dit-elle : Jai tout lch pour suivre mon mari. Bien entendu, la relation de grande dpendance de Catherine Patrick na pas pour origine lexercice dune pulsion dagression. Cependant, la reviviscence dans son couple dun ancien rapport dassujettissement, toujours dactualit, ainsi que lhritage du devoir de sacrice animaient en elle ressentiments et hostilit. Ses sentiments agressifs, trop difcilement pensables, ne pouvaient sexprimer ouvertement. Lemprise exerce sur son mari reprsentait ainsi le moyen de les vacuer subrepticement et entretenait le lien de dpendance par les bnces inconscients quelle en tirait.
Pulsion demprise

Ces observations nous conduisent un troisime type de motion pulsionnelle reprable dans certaines formes de dpendances affectives : la pulsion demprise. Dpendre entirement de lautre, cest aussi enchaner cet autre dont on ne pourrait se passer. La personne ouvertement dpendante exerce, sa manire, un chantage la culpabilit. En quelque sorte, elle dit cet autre dont elle se sent si dpendante : Je ne peux pas vivre sans toi et si tu nacceptes pas dtre tout moi, jen souffrirai terriblement. Nous savons combien il est culpabilisant de ne pas rpondre aux demandes imprieuses dune personne, et plus encore dun proche,
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qui exprime sa dpendance notre gard. Un parent peut galement exercer son emprise sur lenfant sous la forme de ce chantage affectif : si tu ne rponds pas mon attente, cest que tu ne maimes pas . sa faon, Patrick vit cette forme demprise quil ressent comme insupportable et nourrit en lui le sentiment de [se] faire engloutir . Ainsi, les dpendances affectives, source de souffrances, peuvent paralllement reprsenter un moyen de maintenir sur lautre une mainmise lui interdisant, sous peine dune culpabilisation, de saffranchir et de recourir sa libert de sujet. Elles peuvent alors constituer un vritable diktat et instituer un rapport dassujettissement. Cette forme daccaparement rsulte elle aussi dune tension pulsionnelle trs forte en cho une angoisse danantissement ou deffondrement. Lassujettissement de lautre permet alors temporairement de lapaiser. Mais, comme toute satisfaction immdiate et directe dune pulsion, le soulagement nest que provisoire et appelle son incessante ritration. Par ailleurs, lassujettissement de lautre peut soprer par une inversion du rapport de dpendance. Il sagit cette fois de mettre lautre en dpendance. Cest ce que Don Juan, virtuose et infatigable conqurant, met en acte : ravir le cur des belles qui le charment, pour mieux fuir et garder sous contrle sa propre dpendance. Chez notre sducteur impnitent, la pulsion demprise apparat en effet incoercible. Avoir prise sur lautre pour le garder soi ou pour lui chapper constitue ainsi une autre catgorie de bnces inconscients issus du rapport de dpendance.
Dpendances une attente incomble
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L utilisation inconsciente du lien de dpendance comme moyen dobtention dune satisfaction cache peut galement se relier un refus de renoncer une attente trs chre. Il sagit avant tout dexaucer une attente ardente, reste incomble au temps de lenfance, et remise en jeu dans la relation actuelle.
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Cela peut rpondre un douloureux manque de bras, de prsence, damour, ou un pass daccaparement qui rveille le vu toujours oprant dtre tout pour laim(e), comme en tmoigne le parcours amoureux de La qui, au l de ses relations, poursuivait la qute de la gure maternelle et son aspiration tre tout pour elle : la lle, la mre, la sur, lamie et lamante. Quelle que soit la nature de lattente, lexigence de rparation dune blessure ou dune injustice passes sourd dans la relation de dpendance. Rester accroch(e) sa souffrance et sa plainte traduit plus en profondeur cette revendication laquelle la personne demeure en ralit xe et laquelle elle refuse de renoncer. Le mariage dArmand dvoile cette facette. Saliner une femme hassable traduisait dans une large mesure lexigence que justice lui soit enn rendue, savoir la reconnaissance de son statut de victime. Cette requte fut dailleurs lenjeu principal de son divorce ; mais elle senracinait dans une autre ralit, celle de son vcu ignor denfant victime dune mre terrible sous une apparence irrprochable. Choisir pour pouse une femme chez qui il pressentait le pire et persister dans cette voie reposait notamment sur sa volont inconsciente de dnoncer les agissements inacceptables de la gure maternelle et de remdier un dni de justice . Le prix de ce bnce inconscient tant dsir a t celui de lalination, pendant de longues annes, de son droit et de sa libert dexister. Ce lourd tribut rvlait ainsi la puissance de son attente laquelle il se refusait de renoncer. Maintenir cette revendication dans le secret de son inconscient lui vitait, de cette faon, de devoir en faire le deuil et le dispensait de toute introspection. Ce dernier aspect apparat dailleurs rcurrent. Refuser inconsciemment de renoncer une attente trahit souvent la recherche dun second bnce : lvitement de se remettre en question. Ainsi, en se maintenant dans un lien troit de dpendance, on se conforte dans lide que tout dpendrait de lautre et, par voie de consquence, que nos infortunes ne peuvent tre que la faute de lautre. Ds lors, point

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nest besoin de sinterroger sur soi ni sur le bien-fond de nos revendications ! Revendication, attente, supplique et rcrimination traduisent la demande pressante et lespoir tenace pour lenfant en nous de recevoir rparation des prjudices subis et dtre combl. Le rapport de dpendance, dans le prsent de la personne, sert en quelque sorte de bureau des plaintes et dolances dantan. Les deux poques se relient dans la dpendance : la dpendance actuelle un(e) partenaire se substitue celle vcue enfant avec nos parents. Rester x(e) dans une attente appartenant une poque rvolue nous situe dans un prsent compos o sactualise dans lici et le maintenant un vcu relatif au pass.
La voie de la rptition

Ceci nous conduit envisager les bnces inconscients sous un troisime angle : la remise en jeu dune ancienne relation de dpendance. Dans ses recherches sur linconscient, Freud avait observ que ce qui est demeur incompris fait retour ; telle une me en peine, il na pas de repos jusqu ce que soient trouves rsolution et dlivrance . Ce retour sopre par la voie de la rptition, que lon peut dnir comme un processus inconscient par lequel la personne cre dans le prsent des conditions de remise en circuit de situations douloureuses du pass.
Rptition des rles

Ce mcanisme est gnralement prsent dans le choix inconscient du (ou de la) partenaire. Lorsque le lien de dpendance de lenfant ses parents a produit des manques douloureux, de laccaparement, de la violence, de labandon, etc. et que ces vcus sont rests indigestes et non assimils psychiquement, les personnes porteuses de ces vcus reproduiront, leur insu, un lien de dpendance semblable avec leur partenaire. Cela pourra se traduire par le choix inconscient dun compagnon ou dune compagne limage du parent abandonnique, violent, accapareur, dcevant, etc.
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La ressemblance napparatra dailleurs pas ncessairement dvidence, et moins encore pour les protagonistes. Le choix conscient peut mme se diriger vers une personne loppos du parent, secrtement ou ouvertement, ador ou honni. Or, lorsque des conits surgissent dans le couple, cest prcisment cette face cache, attribue ( tort ou raison) au partenaire, qui merge. Par exemple, lattrait dune femme envers un homme ressenti comme doux peut seffacer peu peu devant le sentiment que ce mme homme, par ses agissements ou ses omissions, lui fait violence. Dans le couple de Catherine et Patrick, linversion en son contraire avait elle aussi jou. Ainsi Patrick avait t sduit par la personnalit trs indpendante et autonome de Catherine ! Sa dconvenue fut de taille lorsquil commena percevoir lenvers de la relation qui le prcipitait alors dans ses anciens tourments de ls accapar par une mre exclusive. De mme, Camille exprime combien elle fut attire par la tranquillit qui manait de Laure et qui la rassurait beaucoup. Pourtant, lorsque les tensions mergrent dans leur couple, Camille prit conscience de la prsence chez Laure dune part angoisse qui l inscurisait et rveillait son vcu denfant auprs dune mre fragile. Par ailleurs, la rptition dans le lien de couple peut se perptrer par une inversion des places occupes du temps de lenfance. Ainsi, Antoine reproduit avec Annabelle sa relation sa mre par une inversion en son contraire. Cette fois, il revt les attributs de sa mre tyrannique et dlgue sa compagne son ancienne place denfant capt dans une relation demprise. Quelles que soient les formes de rptition privilgies dans les couples, ces divers exemples tmoignent de la ractualisation, dans la relation prsente, du lien de dpendance qui a fait souffrance pour chacun des protagonistes lpoque de lenfance. Cette reviviscence remet en circulation les maux de la dpendance de lenfant aux parents. Mais la rptition peut galement rejouer un lien de dpendance issu de lhritage gnalogique. Le choix inconscient du partenaire repose en effet, et en partie, sur ce que nous avons reu en succession de nos parents et ascendants.
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Rptition familiale

Sunir un(e) autre, cest aussi accueillir en soi, de bonne ou de mauvaise grce, la famille de cet(te) autre. Que nous soyons en contact ou non avec elle, quelle nous paraisse sympathique ou dtestable, accueillante ou ferme, insipide ou savoureuse, bref, quelles que soient la combinaison de nos attraits et aversions et la qualit de nos rapports avec elle, notre belle-famille occupe toujours une place dans notre lien de couple. Pour E. Granjon, lalliance avec un(e) partenaire reprsente la rencontre de deux lignes, dans leur complmentarit et leurs checs et la tentative, pour chacun des partenaires, de remettre en jeu dans un autre groupe familial ce qui a t hrit de sa propre famille et qui reste en souffrance1. De mme, Kas et Tisseron soutiennent lexistence, dans le lien de couple, dun pacte inconscient par lequel chaque conjoint cherche en lautre lcho son propre impens personnel et familial . De cette faon, lalliance repose sur une comprhension inconsciente mutuelle et une secrte entente o chacun partage le mme intrt ne pas questionner en lautre ce quil a fait taire en lui 2. Les dpendances hrites de nos prdcesseurs (culpabilit, dettes, sacrice, etc.) font bien souvent cho avec lhritage gnalogique de notre partenaire. Bien que lhistoire familiale de chacun soit singulire et unique, des efuves comparables sen dgagent. Cela peut concerner des deuils douloureux et rests enkysts dans le groupe familial de chacun, un enchanement des gnrations dans la haine, dans le sacrice ou le sentiment de honte, ou bien encore des vcus dabandon, dexil ou de trahison, etc. Quoi quil en soit, une blessure familiale, la fois spcique et analogue, runit inconsciemment les deux membres du couple et leur
1. E. Granjon, Traces sans mmoire et liens gnalogiques dans la constitution du groupe familial , revue Dialogue, n 98, 1987. 2. Groupe de recherche de lAFCCC de Lyon, Zones dombre et secrets deux. Le pacte dngatif en thrapie de couple , revue Dialogue, n 134, 1996. 235

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ligne. Il nest alors pas surprenant de retrouver chez la belle-famille, pourtant si diffrente de la famille dont nous sommes issus, des airs de ressemblance : entre personnes (par exemple des traits communs de caractre entre lun des beaux-parents et lun de nos parents), du point de vue de la place qui nous est alloue (de porteur dune cause ou de bouc missaire par exemple) ou bien encore au regard de peines ou de blessures trangement familires. Ainsi, lhritage gnrationnel de liens douloureux de dpendance peut aussi tre inconsciemment remis en jeu dans le couple que lon forme avec notre conjoint. La rptition de nouveau est luvre. Si elle opre tout particulirement dans le lien de couple, elle ne lui est cependant pas exclusive. Le mcanisme de la rptition peut jouer dans dautres types de relation : un parent avec son enfant, une personne avec un suprieur hirarchique ou lanalysant avec son psychanalyste.
Rptition en psychanalyse

Ce phnomne est en effet particulirement actif dans la relation psychanalytique (ou psychothrapeutique), cadre privilgi de la ractualisation des anciens conits, souffrances et attentes ainsi que de leur rsolution ; cest ce que lon dsigne sous le terme de transfert. La venue en psychanalyse rpond habituellement une situation de souffrance que la personne souhaite faire disparatre. Son tat de maltre, de dtresse et dafiction la place souvent dans un sentiment de grand dnuement. Elle se ressent impuissante et fragile. Ces prouvs runissent toutes les conditions au rveil du sentiment, et plus encore de langoisse, de dpendance et cela dautant que la personne vient sen remettre quelquun de qui, pense-t-elle, tout dpendrait. La crainte parfois est telle que la dmarche auprs dun thrapeute reste inenvisageable ou sen trouve rapidement courte. Dautres, malgr leurs apprhensions, persistent. Les affres de la dpendance, puisant leur source dans lenfance, se manifestent alors pleinement. Cela se traduit souvent par un double mouvement : dune part, une attente immense envers le psychanalyste, investi
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comme tout-puissant tel le petit enfant lgard de son parent ; et dautre part, une dance (en cho lenfant meurtri et du), consciente ou non, la mesure des attentes et de lomnipotence accorde au thrapeute. Dans le droulement de la thrapie, un des versants des manifestations de dpendances affectives peut prendre le dessus. La personne ou le couple peut adopter une position passive et signier tout attendre du psychanalyste. Cest ce que Catherine, parlant au nom de son couple, exprimait en me disant Sauvez-nous ! Dans dautres situations, une angoisse dalination rgne dans lombre. Elle demeure masque mais omniprsente. An de conjurer cette angoisse et de mettre distance tout lien ventuel de dpendance, la personne adopte auprs du psychanalyste un fonctionnement dfensif comparable celui en vigueur dans sa vie relationnelle. Par exemple, Anas, Rafaela et Armand ont, chacun leur manire, remis en jeu un fonctionnement de coupure. Pour Anas, ce fut principalement par le biais de ses absences rcurrentes. Rafaela, durant la premire partie de son analyse, sest enferme dans le ressassement et la censure de ses rves et penses dplaisantes . Armand, quant lui, sest longtemps rfugi dans un discours oprationnel ou anecdotique avant doser librer et explorer son monde intrieur. Parfois, langoisse de dpendance snonce trs ouvertement et la personne dit sa peur de ne plus pouvoir se passer de son analyse ni de son psychanalyste. B. Brusset parle ce propos de fantasme toxicomaniaque , lanalysant(e) exprimant l sa crainte de devenir accro 1. Marthe, elle aussi, exprimait une vive apprhension. Ainsi, la suite de notre premire rencontre, elle me fait part de son bouleversement, de sa peur dun rapport de dpendance et dtre assujettie quelquun dincomptent , de lventualit de [s] enfuir toutes jambes si ncessaire.
1. B. Brusset, Ladolescente anorexique et sa mre , op. cit. 237

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La rptition : persvrance ou obstination ?

Les dpendances affectives et leur cortge de plaintes, dangoisse et de meurtrissures font donc invitablement retour dans la relation psychanalytique. Sabandonner (au sens de lcher prise), se coner et faire conance au thrapeute ravivent les plaies et les peurs. Les enjeux et avatars dun autre temps, rests irrsolus, ressurgissent sous le camouage dun vcu strictement dactualit. Or, cest grce ces retrouvailles que lanalysant(e) sera en mesure deffectuer une trouvaille ! La personne va en effet se confronter avec ce qui est demeur en souffrance en elle, mais dans un environnement diffrent de son pass : non plus seule mais avec son therapon qui la seconde au combat. Se prsente alors pour elle lopportunit de transformer et de digrer ce qui tait rest en travers de la gorge ou sur lestomac , de panser les blessures, de trouver et dexprimenter un mode relationnel nouveau et plus vivant. Nous rejoignons lobservation de Freud : rpter pour enn trouver rsolution et dlivrance . Nous pouvons alors entendre la rptition au sens de la persvrance : recommencer inlassablement jusqu la trouvaille dune issue et dun dgagement. Toutefois, lorsque la rptition se poursuit au sens de lobstination, elle ne sapparente plus un acte de rsistance en lutte pour la vie, mais une opposition au changement et au refus de renoncer aux satisfactions inconsciemment recherches. En quelque sorte, la personne dit : Je ne veux pas le savoir et je nirai bien par obtenir ce que je veux. Cependant, ces satisfactions trouvent rarement ralisation. Lorsquelles surviennent, lenchantement nest que de courte dure et exige son retour en mme temps quil alimente souvent honte et culpabilit. Rien nest rsolu et la rptition peut reprendre ! Cette forme obstine de rcidive nouvre donc pas sur des satisfactions profondes ni durables et, par ailleurs, engendre une nocivit certaine.

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Lobstination et ses effets pernicieux


Le cramponnement un rapport inadapt de dpendance affective et aux bnces inconscients qui en rsulteraient produit en effet des effets nfastes sur soi, sur lautre et sur la relation.
Lenfermement dans la plainte

Au regard de la personne elle-mme, la rpercussion premire tient un connement dans la plainte, le ressassement, la frustration, la tristesse et lamertume. Si prter loreille nos plaintes intrieures peut nous tre dun quelconque secours cest, mon sens, celui de tendre notre coute vers ce qui rumine lintrieur de nous-mme : entendre de quoi a parle , de quoi il retourne . Cela nous situe dj dans une position active de celui ou celle qui accorde une attention ce qui tourne en rond et ne tourne pas rond . Ceci constitue, de ce fait, un premier pas pour en transformer quelque chose. Il en va tout autrement lorsque la plainte se rsume un rabchage et un re-mchage. Cet tat sapparente alors un enfermement dans la plainte qui, au fond, contient celle de ne pas obtenir satisfaction aux attentes secrtes et incombles. Ressasser est une faon de maintenir de pied ferme leur revendication ; mais son cot savre lev. Il revient se claquemurer dans un univers clos sur lui-mme, se couper de la ralit extrieure ainsi que du bon , ignor ou mpris, quelle peut offrir et se xer dans une position passive de celui ou celle qui subit. Rien ne peut tre rellement transform et ce serait comme si tout devait rester en ltat jusqu obtention dun d . Par ailleurs, semmurer dans un rapport ritr de dpendances affectives alimente les angoisses qui les accompagnent. La dpendance lautre, en effet, conforte les sensations dasphyxie, de dvoration, de vidage ou dabandon, et ravive colre et peine. Ds lors, pointent de nouveau la plainte et les demandes de rparation, ainsi relances et accrues. Nous sommes devant limage du serpent qui se mord la queue et renvoys, une nouvelle fois, un tat denfermement.
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Subir sa vie

Un autre effet particulirement pernicieux conduit nous dfaire de notre qualit de sujet part entire pour rduire une partie de notre tre un tat de marionnette anime par les celles de nos revendications tyranniques, de nos envies vengeresses, de nos griefs. De cette faon, nous nous dbarrassons et nous nous dtournons dune part fondamentale de nous-mmes, notre part dacteur de notre vie. Nous enfermer dans un rapport de dpendance nous rend certes victime des effets nocifs et douloureux qui en dcoulent. En outre, nous avons repr combien la part des autres nous meut et nous agit dans nos dpendances. Pour autant, tout cela nannule pas notre propre part actrice dans ce qui se joue, mme si nous en souffrons, et y compris quand nous ne faisons rien. Labstention ou lomission est dj une manire de se positionner. Reproduire obstinment un tel lien ne consiste donc pas uniquement subir, mais est galement dtermin par notre part agissante (par action ou par omission) dont souvent, dans un premier temps, nous naimons pas entendre parler. Mme dpositaires dun hritage lourd, nous ne sommes pas entirement contraints la fatalit ni la victimisation. Les hritages peuvent se transformer et la part soi peut y uvrer grandement. Ne pas recourir notre Je et nos capacits faire voluer et transformer ce qui nous encombre nous condamne une rptition mortifre et ne pas occuper notre vritable place. Souvent cela se traduit par le sentiment de ne pas vivre sa vie ou de passer ct . Ce ressenti parle juste : par le refus de lcher nos revendications appartenant un temps rvolu, nous nous dconnectons en effet de la ralit vraie de notre vie prsente. Nous restons happs par un pass vers lequel, mme notre insu, nous demeurons tourns comme si nous cherchions avancer reculons !
Un lien nfaste lautre

Si les consquences sur notre personne sont lourdes, elles le sont galement pour lautre avec qui est entretenu un rapport de dpendance. Je
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les ai voques propos de la recherche des bnces inconscients, et cela concerne principalement deux registres : lemprise et les reprsailles sur lautre. Dans la rptition du lien de dpendances affectives un autre, celui-ci se trouve inconsciemment mis en place et rle de la gure parentale envers qui la personne est reste assujettie ou en demande. son insu, cet autre se trouve donc astreint une place qui ne lui appartient pas et, parfois, alin dans son droit et sa libert occuper sa vritable place. Le rapport de dpendance exerce sur lui/elle des mesures dasservissement, daccaparement, de mise sous contrle auxquelles bien souvent sadjoint une volont, plus ou moins inconsciente, de rtorsion (culpabilisation, punition, vengeance). Lautre se trouve ainsi pris son tour dans un lien denfermement qui, lorsquil perdure, asphyxie, dnature et dgrade la relation. Assujettir lautre comme se river lui dans un lien serr de dpendance a pour corollaire de fausser la relation et de la mettre en danger. Nous ne nous situons plus en effet dans une relation ancre dans la ralit prsente, ni dans un vrai lien damour. Lautre nest plus sujet de notre amour, mais objet de nos attentes de comblement, de nos rcriminations et, parfois, objet de jouissance au sens den disposer comme den tirer plaisir. Aimer lautre et se lapproprier se confondent. Nous sommes dans le rgne de la confusion et de la mprise. Les dveloppements qui prcdent mettent ainsi en lumire lexistence dune part soi cache et actrice dans le maintien des dpendances affectives. Notre part propre tient la fois la recherche de satisfactions inavoues ainsi qu notre facult et notre libert de sobstiner ou de persvrer dans une transformation de ce qui nous meut intrieurement. Le prix de la rptition obstine est lev : perptuation des sentiments de frustration, de peine, de dpit et de colre, intensication des angoisses, renforcement du sentiment de culpabilit, alination de notre statut de sujet, entrave notre libert dtre et celle de lautre, mise mal de la relation. Pour autant, la perduration des dpendances affectives nest pas inluctable. Nous dtenons en nous la capacit de changer et de
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transformer notre relation aux autres et la vie. La question qui se pose relve moins de la possibilit dy accder que de la volont et des moyens que nous sommes prts mettre en uvre pour cela. Car en effet, si le cramponnement la dpendance impose son tribut, sen dessaisir en comporte un aussi. Toutefois, la qualit et la saveur des fruits rcolts sont incomparables. Pour poursuivre la mtaphore, quil sagisse de rcolte, de moisson ou de vendange, chaque transformation ncessite un temps pralable defforts et dengagement dans un travail approfondi, long, parfois fastidieux, mais aussi plein de piment, dagrments et de richesses. Le Je en vaut la peine ! Cest passer de la survie la vie

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la dcouverte dune terre nouvelle


C h ap itre 2

la dcouverte dune terre nouvelle et trangement familire : le chemin de lanalyse

limage de labondante et riche diversit de la vie, les voies dexpression, dvolution et de dploiement de notre tre sont multiples. Les arts et la cration, la foi, lengagement au service dune cause, la rponse une vocation, lexercice dun mtier, le got des autres, des voyages, de la dcouverte, dun art de vivre, etc. constituent autant de chemins possibles dpanouissement ou daccomplissement. Ces voies de ralisation senracinent dans notre individualit mme et sen nourrissent en mme temps quelles appellent un dpassement de lego log en chacun de nous. linverse, le nombrilisme et lgotisme font de nous des Narcisse capts par notre image, nos avidits, nos frustrations et nos tourments. Nous devenons alors, selon lexpression de F. Roustang, des champions de la plainte , coups de notre ralit profonde, des autres et de ce qui nous entoure. Dans ces conditions, nous ne vivons pas mais ne faisons que survivre. Rejoindre le vivant, sacheminer vers le dploiement de ltre et de lhumanit qui nous constituent, passe par un ancrage en soi ainsi que par une transformation et un dpassement de nos entraves et de nos troitesses.
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La psychanalyse gure, elle aussi, parmi ces diverses voies possibles dvolution et dpanouissement. Elle offre lopportunit de dcouvrir, puis dexprimenter la part soi et la libert dtre soi. Son objet est en effet de rendre sa libert la vie du dsir et au dsir de la vie1 . Toutefois, sacheminer dans cette voie requiert de se confronter linconnu, au changement ; de tendre une coute de plus en plus afne sur ce qui nous meut, nous entrave ; de porter un regard plus clairvoyant sur ce que nous agissons ; de nous dfaire de nos automatismes ; de renoncer nos attentes incomblables ou illgitimes ; de nous relier avec la ralit. Cela implique de prendre sur soi , doser dpasser peurs et rsistances ainsi que dtre plus vrai envers soi-mme. Tout ceci reprsente un vritable engagement de notre personne et ncessite temps et mrissement avant de sy aventurer.

Le changement, jy vais, jy vais pas ? vers le dsir dexister


Lengagement en psychanalyse et le franchissement de nouvelles tapes dans la cure psychanalytique veillent trs souvent des hsitations. Aprs le temps de linventaire des souffrances, de lexpos des plaintes et, pour certains, de la rcurrence des reproches envers les autres (de qui tout proviendrait ou tout dpendrait), arrive le constat que cela ne suft pas pour transformer les souffrances et parvenir un fonctionnement plus satisfaisant.
Renoncer la plainte
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Simpose peu peu lvidence de la ncessaire implication de notre personne propre et dune conversion intrieure pour oprer un vri-

1. N. Rand, op. cit. Je rappelle que le terme dsir est entendre dans le sens de ce qui insufe et anime en nous un lan vers la vie et vers toujours plus de vie. 244

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table changement. La part soi se trouve directement interpelle et cest elle qui soulve le plus de rsistances. Tout analysant sy trouve confront un moment ou un autre de son analyse. Comme nous lavons vu, cet atermoiement repose notamment sur le cramponnement une revendication chre et tenace et, en cho, sur son renoncement. Pour Armand, par exemple, il sagissait de reconnatre, puis de dpasser, son exigence de rparation de linjustice subie, ainsi que sa volont de reprsailles envers la gure maternelle hassable. Pour Rafaela, y aller signiait envisager le deuil, jusqualors refus, de son enfance rvolue, de ses envies vengeresses et de sa volont de satisfactions immdiates. Conjointement, ces prises de conscience reprsentent elles aussi des freins surmonter. Identier et reconnatre les satisfactions secrtement recherches et notre implication (active ou passive) dans la ritration de nos souffrances nous renvoie des parts perues comme ngatives, dont jusqualors nous ne voulions pas entendre parler. Ces parts qui nous appartiennent taient jusque-l attribues lautre ou mises distance de notre conscience. Les rintgrer rveille un sentiment de culpabilit, et parfois de honte. Il est important que ces sentiments avec lesquels il est toujours difcile de saccommoder ne conduisent pas un arrt sur image mais puissent tre accueillis. Cest une condition essentielle leur assimilation, lintgration de nos parts dplaisantes et, de cette manire, une transformation de ce qui dysfonctionne en soi. Rafaela sest ainsi confronte cet cueil. Aprs un long temps dvitement, elle a peu peu repr ses parts actrices et sa volont de punir ses parents. Cette prise de conscience a alors raviv culpabilit et honte ainsi que le risque dun enlisement dans les autoreproches. Rafaela est nanmoins parvenue surmonter ce cap, en accueillant de faon plus humble ses sentiments coupables et en allant au-del de la consternation et de laffolement quils avaient tout dabord produits en elle. Cette tape tait essentielle pour accder aux suivantes : lintgration et la transformation de ses propres parts ainsi que la restauration du sentiment destime de soi.
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Par ailleurs, la rticence se lancer fait souvent cho une peur de linconnu et une angoisse de perte. Ainsi, Paul voque-t-il sa crainte du changement : Jai peur de perdre prise et de perdre ceux qui je suis attach. Cest je crois une angoisse dabandon qui revient, comme lorsque ma mre moubliait dans les alles des supermarchs.
Peurs et rsistances

La peur concerne galement la rencontre avec son propre inconscient et les sentiments secrtement enfouis. Dans ce sens, les manifestations de linconscient, tels les rves, les lapsus ou les actes manqus, ont longtemps t ressentis par Iris comme perscutifs. De mme, la remonte de toute forme dagressivit, fortement musele, tait vue comme dangereuse et radiquer. Ces irruptions dans le champ de la conscience produisaient en elle des sensations denvahissement et dagression. Iris comparait alors son inconscient une entit extrieure elle, sorte d esprit malin qui tente de [lui] jouer des tours . De son ct, Rafaela a longtemps rsist toute forme dcoute du langage de ses rves. Les prenant au pied de la lettre, elle ne percevait en eux rien de bon ni de vrai et les condamnait un rejet sans appel. Chez Rafaela rdait aussi la reprsentation dun esprit mauvais , fauteur de trouble, tel un oiseau de mauvais augure. Face aux peurs et aux rsistances que lcoute de notre monde intrieur suscite et aux remaniements psychiques que cela suppose, certains dcident de ne pas y aller . Catherine et Patrick ont saisi que la rsolution de leurs conits ne relevait pas dune intervention extrieure, seule et unique, du thrapeute, mais ncessitait une implication intrieure de chacun. Catherine dit combien cela la droute . Aprs un temps de rexion, elle minforme de leur dcision commune de ne pas poursuivre car, prcise-t-elle a remue trop de choses en nous Cest la libert de Catherine et de Patrick de ne pas sengager dans la voie dune introspection. En outre, comme je le soulignais plus haut, dautres chemins dvolution existent. couter la voix de son dsir est essentiel ; oser laventure psychanalytique, comme toute aventure, suppose daller la rencontre de la nouveaut, de limprvu et de
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pripties. Sy lancer sans en nourrir un vritable dsir revient nous priver des moyens et de notre libert de mener bien cette entreprise. Malgr des rsistances trs fortes, dautres dcident de persvrer dans la voie dun changement, pousss par la dtermination de sortir des ornires qui les enferment dans des impasses. Laspiration profonde se sentir plus libre et plus vivant, ne plus subir mais incarner sa vie, anime et guide la personne. En dautres mots, cest le dsir dexister qui domine et qui lemporte.
Choisir de vivre

Au cur de ses atermoiements, Rafaela prend conscience que senfermer dans la bouderie, le mutisme, censurer ses penses dplaisantes et ses rves, revient ne pas jouer les rgles du jeu psychanalytique. Elle saisit, peu peu, que ce quelle met en acte dans son analyse nest rien dautre quune reproduction de la faon dont elle agit plus gnralement dans sa vie. Dans la suite de ces constats, Rafaela ralise que de se positionner ainsi, cest comme faire un gros caprice et se priver de ses facults et de sa libert. Elle se pntre dune ralit profonde, et pendant longtemps dlaisse, celle de dtenir le pouvoir et la libert de transformer son rapport elle-mme, aux autres et la vie. La question du jy vais, jy vais pas ? prend alors toute sa dimension. Rafaela soupse les enjeux :
Le jy vais pas , cest ce monde que je me suis fabriqu et dans lequel je me camoue. Mais je my sens mal. Cest un monde sombre et sans vie. Le jy vais , cest un univers bien plus vivant et lumineux vers lequel jai vraiment envie daller. Mais cest aussi quelque chose dentirement nouveau pour moi et je ne me sens pas rassure.

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Rafaela a nalement opt pour le vivant et privilgi son dsir dexister. Le chemin nest pas pour autant tout trac. Il comprend des sinuosits, des montes et des descentes, des passages dgags et
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encombrs, des paysages savoureux et rjouissants mais, parfois aussi, dplaisants et arides. Bref, la route de Rafaela se poursuit dun bon pas et nexclut pas cependant la rencontre dobstacles, de rticences ou dapprhension. Les ctoyer savre ncessaire : cest un moyen de les revisiter et dy trouver des issues diffrentes et indites.
Du ct de lanalyste

Le dsir dexister constitue ainsi un puissant levier, moteur du changement. Un autre facteur essentiel se trouve du ct du psychanalyste (car noublions pas que cette aventure se vit et se partage ensemble). Cela tient, dune part, sa abilit et, dautre part, sa foi dans les capacits de son/sa patient(e) accder sa libert dtre. Fiabilit et foi du thrapeute dient et consolident un lien de conance indispensable un tel cheminement. Lanalysant doit pouvoir faire conance la valeur de son therapon, sur lequel il va prendre appui pour aller au combat ; rciproquement, le (ou la) psychanalyste doit croire en la valeur de son/sa patient(e), sur laquelle il pourra lui aussi prendre appui pour surmonter les temps de disette et de dcouragement. Cela suppose de la part du psychanalyste de ne pas se faire dupe de ce qui se trame dans les coulisses de chacun, tout en restant en alliance avec celui ou celle quil accompagne. Soutenir son dsir dexister et sacheminer dans cette voie conduit la dcouverte dun monde la fois tranger, parce que nouveau, et familier car en contact avec notre tre profond.

Le sentiment dtranget
Au cours de ses investigations sur linconscient, Freud a dvelopp la notion d inquitante tranget dont il dit : [ce] nest en ralit rien de nouveau ou dtranger, mais quelque chose qui est pour la vie psychique familier de tout temps, et qui ne lui est devenu tranger que par le processus du refoulement1.
1. S. Freud, Linquitante tranget et autres essais , Gallimard, 1985. 248

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Renouer avec ses motions

Au l de son volution personnelle, lanalysant se dirige en quelque sorte vers une destination nouvelle. La personne part la dcouverte de soi et de sa relation aux autres, et sachemine dans une recherche et une exprience tout dabord ressenties comme insolites. Elle se trouve ainsi relie avec un sentiment dtranget. Cette perception est par exemple partage par des patients qui reprennent contact avec le monde de leurs motions profondment refoules depuis lenfance. Gnralement, se manifeste tout dabord le sentiment marqu dune absence dmotion. La personne dit ne rien ressentir ou parle dune sensation de vide . Puis, dans un second temps, elle en suppose lexistence mais ressent fortement une incapacit les identier. Elle se peroit alors coupe de ses motions et dpourvue des moyens de sen saisir. Grce lcoute de ses sensations et des images intrieures qui en manent, lanalysant peut retrouver le chemin de ses motions. Mais renouer avec elles reprsente une dmarche inhabituelle et trange qui suscite le trouble et des apprhensions. Cest, par exemple, la crainte dtre dbord par leur surgissement, la peur de sy perdre ou bien encore la sensation de pntrer dans un monde inconnu et effrayant. Par ailleurs, les prises de conscience, les dcouvertes, la mise en contact avec des sphres intrieures abandonnes, la perception diffrente de la ralit, etc. constituent autant de facteurs de transformation de notre personne. Les mtamorphoses qui soprent peuvent galement produire un sentiment dinquitante tranget.
Abandonner ses anciens automatismes

Au l de ses avances, Rafaela repre la survenue de changements en elle. Elle se surprend tre plus spontane et authentique. Elle dcouvre ainsi une part nouvelle delle-mme ressentie comme trangre . Ses paroles, ses ractions la dconcertent par leur aspect inhabituel et la sensation dun dcalage par rapport ses anciens automatismes.
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Je mtonne moi-mme par certains de mes comportements. a me fait quelque chose de bizarre. Par moments, je me sens vraiment naturelle et puis subitement cest comme si je me voyais faire, et je mentends me dire : Qui cest celle-l ? Alors, a me fait peur et jai la tentation de repartir dans mes vieux fonctionnements. L, je suis en terrain connu et jai limpression de contrler les choses.

Toutefois, Rafaela est dsormais consciente que ses vieux fonctionnements alinent sa vraie libert dtre et que limpression de contrler nest quillusion. Elle ne lche pas son dsir dexister et persvre. Limpression dtranget persiste, mais les peurs cdent la place un sentiment de trouble moins inquitant.
Je vis bien plus naturellement ce qui se prsente, et je fais des choses que je ne faisais pas avant. Cela me procure un vrai bien-tre. Je me sens bien, et la fois tout cela me parat encore trange. Je me dis : Cest moi qui fais a, qui dis a, qui ragis comme a ? a ne mangoisse plus, mais a me trouble.

La dcouverte de parties et de capacits mconnues de soi ouvre en effet sur un temps de dstabilisation par la fuite de nos anciens repres, le dlitement de nos automatismes, labordage dune terre nouvelle. Tout ce qui est nouveau ou tranger nos fonctionnements habituels veille mance et peur. Mais le cap de linconnue franchi, linquitude cde du terrain. Ltonnement se manifeste sous dautres visages : nous ne sommes pas dvasts par nos motions mais plus en paix ou, comme Rafaela, nous nous surprenons par nos hardiesses et nos nouveauts. Une satisfaction profonde grandit et une familiarit stablit. Lexploration de notre monde intrieur nous rserve ainsi bien des surprises. De leffarement premier, nous passons lbahissement, puis ltonnement curieux pour dcouvrir avec bonheur de lmerveillement. Une autre surprise nous attend. Notre entre dans laventure saccompagne du sentiment marqu de poser pied en terrain inconnu et tranger, voire hostile. Mais, au l de nos avances, nous
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remarquons que linconnue tant redoute fait rsonance avec notre intimit profonde. Nous nous dcouvrons alors en train de cheminer la rencontre dune terre trangement familire. Cette marche intrieure sapparente en effet un retour aux sources et, plus justement, la source de notre tre. Pntrer notre personne dans sa profondeur et dans son entiret permet de se reconnecter avec des parties de soi ignores ou dsertes. Par cette mise en relation, nous rinsufons de la vie et du mouvement l o rgnait lombre, le desschement, la paralysie ou lengourdissement.

Le langage du corps
Lune des voies principales pour prendre contact avec notre tre se rapporte au corps et ses communications en de du langage. Corps et psych sont indissociables. Lun est support de lautre. F. Roustang ou D. Anzieu le soulignent : il ny a rien dans lesprit qui ne soit dabord pass par les sens. Ainsi, prter loreille au langage du corps produit du sens.
lcoute du corps parlant

Faire une psychanalyse cest notamment se mettre lcoute de notre psych. Mais le dfaut de matrialit de celle-ci ne permet pas de laborder directement. Paralllement, nos mcanismes dfensifs brouillent les pistes, tout comme certaines empreintes inscrites dans les profondeurs de notre inconscient restent inaccessibles par la voie directe de la pense et des mots. En effet, ces empreintes ne relvent pas du registre des souvenirs, mais correspondent des traces provenant dexpriences ou dhritages se situant bien avant le dploiement de la pense personnelle et antrieurs lacquisition du langage.
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Les voies daccs passent donc par des chemins de traverse. Les rves, les actes manqus, la libre association dides1 en font partie. Un
1. La libre association dides consiste, pour le patient, dire spontanment ce qui passe son esprit et constitue un enchanement dides (lune en amenant une autre et ainsi de suite) qui se droule au l de la sance. 251

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autre champ dinvestigation particulirement riche concerne le monde des sensations, des motions, des sentiments et lcoute du corps dans son ensemble. Le corps est en effet central, cest lui qui abrite notre psych. Comme F. Roustang lcrit, Elle ne peut exister, elle ne peut avoir de consistance que si elle se manifeste dans et par un corps. Et nous ne pouvons la saisir, la connatre et la comprendre que sous les traits du corps anim1. Prter loreille au corps et ce quil communique par les maux, les mouvements, les raideurs, la gestuelle, lintonation, les sens, les ressentis, etc. parle de notre tre : ce quil a mmoris, ce quil vit et met en circuit (ou hors circuit) dans sa chair, ses entrailles, son cur. Cette dmarche est en ralit rarement spontane. Notre conception habituelle du corps se rapporte gnralement ses aspects physiologiques, fonctionnels et esthtiques. Pourtant il est bien plus que cela. Il constitue notre mmoire la plus profonde et la plus ancienne2, communique ltat de notre tre, prend sa charge et vacue ce que notre psychisme ne parvient pas assimiler. Pour lanalysant, se pencher sur cette dimension subtile du corps apparat souvent droutant, voire incongru, et veille le sentiment dtranget. Toutefois, au temps de la dsorientation et de ttonnement succde un temps de dcouverte puis de rinvestissement diffrent du corps. Ainsi, la personne dcouvre combien elle stablissait dans une coupure corps/esprit, comme deux entits clives et trangres lune lautre. Se couper de la ralit subtile du corps conduit souvent un surinvestissement de lintellect : la personne se trouve enferme dans un fonctionnement crbral qui la met en orbite autour delle-mme. Dautres reprent en eux une reprsentation exclusive ou prdominante de leur corps en tant que mcanique , qu organes , que fardeau , qu instrument ou objet . Dautres encore discer-

1. Franois Roustang, La n de la plainte, Odile Jacob, 2001 2. Les ostopathes lprouvent rgulirement dans leur pratique. 252

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nent un dgot, un rejet, des peurs ou bien lide dun corps inexistant ou sans importance. Ce peut tre aussi ne le percevoir ou ne le ressentir que par le seul biais de sensations douloureuses, etc. Dans la suite de ces prises de conscience, les horizons de lcoute slargissent : les sensations, les motions, lensemble des ressentis prennent une autre texture et deviennent source de sens. Se relier ces prouvs, sentir ce quils veillent comme images et perceptions, permettent ensuite de les rendre accessibles notre pense, la verbalisation et la prise de sens.
Des ressentis pleins de sens

Une illustration peut en tre donne partir de lexprimentation, pour Iris et Mlodie, de la position allonge en psychanalyse. Invite et encourage porter son coute sur ses ressentis corporels, Iris ralise de plus en plus consciemment une raction rexe de resserrement de tout son corps ds son installation en position allonge sur le divan. La perception plus afne de cet prouv corporel favorise alors une une dtente du corps qui saccompagne dune plus grande libert de pense. Lcoute de ses sensations, des images internes et le droulement des associations dides font peu peu merger, au l de sa psychanalyse, des reprsentations denfermement, demprisonnement, dabsence de libert de mouvement, de captivit. Cest partir de cette priode quIris entre en rsonance avec lhritage de la ligne des femmes de sa famille et du pacte inconscient de servitude une gure masculine tyrannique, transmis de mres en lles. Ces lments jusqualors impensables et inabordables ont ainsi pu devenir accessibles la pense et au travail psychique grce ce dtour par le corps et ce quil communiquait en de des mots et de la pense. Le vcu de resserrement renvoyait une position ancestrale dasservissement ; sallonger revenait pour elle, comme dans le sens argotique du terme, parler, rvler. Par la voie de son corps, Iris a pu ainsi se ressaisir denjeux agissant son insu et les rendre accessibles un travail de transformation psychique.
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Mlodie, de son ct, note que sallonger sur le divan saccompagne du besoin impratif de garder les yeux ferms et de ne les rouvrir quau moment de se relever. Cette communication inconsciente par la voie du corps ouvrira peu peu sur une comprhension plus profonde de fonctionnements dans lesquels elle se trouvait enferme : fermer les yeux sur des aspects pnibles regarder et mettre en scne son sentiment de solitude depuis toujours ainsi que celui de ne pas exister en prsence de lautre. Par ailleurs, sentir et couter ce quouvrir les yeux veillait en elle lui a permis de dbusquer linscription dune exprience infantile refoule : garder les yeux ouverts la replongeait dans le vcu du regard subjugu par ce quil voit et qui produisait un effet de fascination captatrice. Maintenir les yeux ferms lui vitait de reprendre contact avec ce que son corps avait mmoris et lui restituait. En mesure daccueillir dsormais cette mmoire ancienne, Mlodie a pu alors exprimenter et intgrer un autre regard : non plus celui capt par un voir , mais celui qui porte au loin et laisse la pense libre. Une troisime illustration peut aider gurer la dimension parlante du corps. Aprs une priode de vacances, La revient en sance. Au moment de sallonger sur le divan, elle opre un mouvement rexe du corps vers lavant, puis, trouble, dit : Mais quest-ce que je fais ? et sallonge. Le droulement de ses associations dides au cours de sa sance viendra peu peu corroborer et clairer son mouvement surprenant du dbut de sance. Elle fait ple-mle le rsum de la quinzaine passe. Progressivement, elle peroit combien elle rsiste inconsciemment aux changements qui se dessinent dans sa vie en faisant une chose et son contraire . Puis, elle ajoute, jai limpression de mettre la charrue avant les bufs . De mme, vers la n de sa sance, elle constate lavoir commence en faisant rfrence un gros rve , dont elle souhaitait parler, et nalement avoir parl dautres choses . Me revient alors lesprit son mouvement incongru au moment de sallonger : je lui en fais part. La reste silencieuse, comme intrigue, puis me dit : Cest vrai, dj l en mallongeant, je faisais le contraire de ce que jtais cense faire ! . En effet, au lieu de se laisser aller, La luttait en adoptant un mouvement inverse.
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Sa rsistance active, mais inconsciente, a pu merger au cours de la sance grce au droulement du l associatif. Cependant, La en a mesur toute la porte grce la prise de conscience de ce que son corps mettait en acte et qui, alors, a pris corps dans son esprit. Lcoute du corps parlant et le travail psychique sur lequel elle ouvre reprsentent ainsi des moyens prcieux pour nous rapproprier notre personne en nous ressaisissant de nos parts ignores, dsertes ou perues comme trangres. Cette rappropriation permet son tour de nous tablir dans une apprciation plus juste de nos facults et de notre vritable ralit.

Le langage des rves


Prter attention ce qui nous meut, ce qui se joue et se trame en nous notre insu, requiert ainsi de nous tourner vers des univers inexplors et pourtant ntres. Les communications corporelles en font partie. Les rves en sont une autre manifestation. Eux aussi apparaissent couramment comme bizarres, saugrenus, obscurs, inquitants ou angoissants. Ils renvoient un langage habituellement peru comme absurde et incomprhensible. Pourtant, la dcouverte de cette langue trangre offre une grande richesse daccs ce qui uvre en nous et nous chappait jusque-l.
Une ralit propre

Le rve reprsente une voie privilgie qualie par Freud de royale de mise en contact avec notre personne profonde. Accueillir nos rves, sentir et couter ce quils communiquent, permet de nous rapprocher de ce qui nous anime inconsciemment, de nous clairer et de nous ressaisir de parts de nous-mmes mconnues ou dsinvesties. Le rve exprime gnralement une ralit propre au rveur et, sa manire, pointe les hiatus, les impasses ou les confusions dans lesquels il se trouve. Il traduit par exemple lexistence de conits internes, de satisfactions inconscientes recherches, de rsistances au changement, etc. Par cet clairage quil apporte, le rve signie en mme temps les voies possibles de remaniement et de transformation.
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Par exemple, si dans son scnario le rve met en scne une situation incohrente (comme tlphoner une personne qui se trouve dans la mme pice), il signie la prsence de quelque chose de paradoxal, dinsens ou dinadapt sur quoi le rveur est invit se pencher. Cest alors loccasion pour lui de dgager de lombre ce quelque chose facteur dimpasse, de mieux lidentier et, par l mme, de cheminer vers dautres modes de fonctionnement. Ainsi le rve agit comme un rvlateur en mme temps quil est porteur de sens et messager dun positionnement autre envisager.
Une langue part

Le rve est profondment sens. Cependant son langage, non directement accessible, donne souvent une premire impression de charabia ou dabsurdit. De mme, la mconnaissance de la langue des rves mne des mprises, notamment par un entendement au pied de la lettre. Or le rve, avant tout, met en images une pense, une parole, destines au rveur. cet gard, Lacan le comparait un rbus . De fait, le rve gure visuellement une abstraction. Cest pourquoi il est entendre dans son sens gur. Par exemple, la prsence dans le rve dune personne en particulier ne concernera gnralement pas cette personne en tant que telle, mais ce quelle reprsente pour le rveur (un trait de caractre, un souvenir, un conit, un dsir, etc.). Pourquoi cet aspect trompeur ? Jai utilis le terme de langue . En apprenant la connatre, cette langue, dabord trangre, nous devient plus familire. La parole exprime dans le rve se trouve en effet transforme et dforme par des mcanismes appartenant au registre de linconscient1.
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Le rve comporte ainsi deux contenus. Lun, appel contenu latent, recle la version exacte du message du rve et est transform sous forme dun scnario, appel contenu manifeste, qui met en image et en
1. Voir S. Freud, Linterprtation du rve, PUF, 2002. 256

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signe ledit message. La transformation en images de lide contenue dans le rve sopre par plusieurs mcanismes spciques aux processus inconscients qui produisent une dformation. Le rve recourt notamment au processus de condensation. De ce fait, un lment du rve peut reprsenter plusieurs aspects ; ou linverse, plusieurs lments peuvent gurer un seul aspect sous forme disparate. Une ou plusieurs personnes peuvent par exemple exprimer diffrents traits de la personnalit du rveur. Le rve peut galement utiliser le processus du dplacement qui consiste dtacher lintensit dune pense en la reprsentant sous la forme dun dtail anodin (par exemple, reprsenter le cramponnement un dsir infantile par la prsence dune peluche aux cts du rveur). La gurabilit, ou guration, appartient galement au langage du rve. Ainsi diffrents lments sont utiliss pour traduire en image une abstraction : un vtement peut gurer lenveloppe psychique du rveur, un animal sa part instinctuelle ou agressive, un enterrement peut symboliser un renoncement, la nuit un aspect tnbreux ou une difcult identier, etc. Ces interprtations ne sont cites qu titre dillustration et ne peuvent tre considres comme exclusives de toutes autres ou appliques de faon premptoire. Seul le rveur dtient les cls de ses rves et est en mesure de les interprter avec justesse. La symbolique peut ouvrir des pistes, et peut aider interprter (par exemple, luf symbolise la vie embryonnaire, la maison reprsente souvent la demeure de notre tre) mais ne constitue que les grandes lignes dune grille de lecture. Toutefois, le rve prend sens essentiellement partir de ce que la personne ressent, de ce qui lui vient spontanment lesprit et du l associatif qui se droule au fur et mesure de lvocation du rve1.
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1. Gnralement, le rve ne sinterprte jamais entirement ni dnitivement. Il reste chaque fois une zone inexplore ou impntrable, ce que Freud appelle lombilic du rve . Peu importe, lessentiel nest pas de tout savoir, mais de parvenir un clairage qui permette au rveur de progresser dans son cheminement. 257

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Un pont entre conscient et inconscient

Labord complexe, incongru ou inintelligible des rves conduit souvent les considrer comme insigniants, stupides, mensongers ou comme lmanation dun esprit retors, malque ou inquitant. Or, les rves ne mentent pas et reprsentent des aides prcieuses par la lumire quils portent sur des zones troubles ou dombre qui nous entravent. De fait, le rve constitue un pont entre notre inconscient et notre conscient. Par ce lien, des lments contenus dans notre inconscient (qui dtient des informations bien plus vastes que notre conscience) peuvent accder au conscient. sa manire, le rve participe ainsi lquilibre de notre tre. En effet, il contribue la runication de parts qui nous appartiennent et qui pourtant restent scindes de notre conscience parce que sous le coup de nos mcanismes dfensifs (refoulement, dni, vitement, etc.), ou parce que jusqualors irreprsentables et donc inaccessibles. Dautre part, il signale ce qui agit en nous, notre insu, et qui obstrue ou restreint notre libert dtre. Le rve peut par exemple parler des obstinations qui nous enferment et nous dconnectent de notre ralit prsente. Il peut aussi souligner lexistence de richesses en nous inexploites et nous inviter nous en saisir. Un rve dAntoine illustre ces aspects. Depuis quelques mois, Antoine et Annabelle ont fait lacquisition dune maison. Mais Antoine ne parvient pas linvestir vraiment comme sienne et sy sent ltroit. Une nuit, il fait le rve suivant :
Je suis dans la maison. Je me sens enferm et morose. Par la fentre, je ne vois que le mur den face qui ferme la vue. Puis, du monde arrive. Nous recevons de la famille. Nous sommes attabls dans le jardin. Ma tante est assise ct de moi et je me plains des inconvnients de la vie urbaine, du bruit, du manque de nature, de la petitesse du jardin et du manque de dgagement. Ma tante me fait remarquer que nous habitons un endroit agrable et trs calme. Elle me laisse entendre que je ne prte pas sufsamment attention ce qui mentoure.

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partir de ce moment du rve, cest comme si je sortais du groupe. Je suis dans le jardin. Jcoute. Lendroit est en effet calme, jen suis tonn parce que a ne correspond pas ce que je pensais. Je regarde autour de moi et il me vient une certitude : le jardin est en ralit plus grand, il existe une autre partie que je ne connais pas. Ce que je ralise l mapparat comme une vrit que jaurais toujours sue et laquelle je navais jamais pens. En regardant de plus prs, je trouve un petit passage qui mne en effet une partie bien plus vaste. Cest un trs grand terrain verdoyant, avec sur la droite deux ou trois grands arbres majestueux et au loin des champs. Je suis heureux et mu que tout cela mappartienne. Ma vision de la vie et de ma vie se transforme compltement. Je me dirige vers les grands arbres qui mattirent. Je ne sais plus si je massois sous lun deux ou si je grimpe dedans.

Lanalyse de ce rve sest avre trs riche. Rapidement, Antoine peroit que la premire partie de son rve dpeint son tat intrieur rong par linsatisfaction et la plainte.
Je crois que la maison, cest moi ou plutt ce dans quoi je suis enferm et qui mempche de vivre vraiment et simplement ma vie daujourdhui. Dans quoi tes-vous enferm ? Dans ce qui ne me plat pas, dans ce que je nai pas, dans ce dont je me plains comme dans le rve avec ma tante. Pourquoi votre tante ? Je ne sais pas Cest quelquun que jaime beaucoup et avec qui jaime parler. Cest une personne profondment bonne, pleine de nesse et de sagesse. Cest comme si dans mon rve elle reprsentait la voix de la sagesse qui me dit de mieux prter loreille ce qui est. (Silence). Je me demande si ce nest pas vous aussi, et mon travail ici en analyse. Ici aussi je dverse toutes mes plaintes et vous minvitez tre plus en contact avec ce qui se passe en moi.
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Antoine ralise alors que le changement qui sopre dans son rve seffectue partir de sa mise en contact avec ce qui lentoure. Il note que les sens sont dailleurs trs prsents dans son rve : le got (ils sont table), la vue, loue, le toucher (prendre contact et tre mu/
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touch), lodorat (quil repre avec la sensation de respirer, dair). Ainsi, par lveil des sens, un sens nouveau advient. Cette mise en contact lui permet en effet didentier des mprises entre ce qui est et ce quil pensait tre (le bruit environnant, ltroitesse du jardin, le manque de dgagement et de nature). Le rve traduit combien Antoine restait enferm dans la plainte et dans une vision trique de sa vie. Mur dans ses insatisfactions et ses attentes incomblables (gur dans le rve par ne voir que le mur den face qui ferme la vue ), Antoine demeurait sourd et aveugle une ralit profonde : la vie ne se rduit pas ltroitesse des plaintes et des attentes vaines, mais recle une dimension bien plus vaste , riche et vivante. Cette vrit , Antoine lavait toujours sue , mais ne sen tait pas encore saisi. Il note que le rve lui signie d ter [ses] illres et de sortir des reprsentations errones qui faussent son jugement et le coupent de la ralit. Cest grce ce repositionnement dans le rve que le discernement merge et quil trouve le passage vers des richesses insouponnes de sa vie, quil recherchait aveuglment, qui taient l et quil nexploitait pas. Ainsi, laccueil et lcoute de son rve ont permis Antoine de toucher une vrit dont il sest ensuite saisi.
Ce rve ma laiss une sensation trs forte de vrai. Avec lui, jai ressenti et saisi que la vie na rien dune prison. Cest moi qui me mettais derrire des barreaux. Jai ralis que cest en soi que a se passe : senfermer ou souvrir. Dtre en contact avec le vrai me permet de me sentir dans la vie et non pas ct.

Antoine sest effectivement ancr dans la ralit. Il est de plain-pied dans sa vie prsente, et non plus en suspens dans une attente permanente. De son ancrage et de sa transformation, il est galement question dans son rve, gurs sous les traits de grands arbres majestueux . Larbre, symbole de vie, denracinement, de verticalit
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LA DCOUVERTE DUNE TERRE NOUVELLE

(ou dlvation) et dunit (entre les diffrents mondes souterrain, terrestre et arien) venait imager ce vers quoi Antoine se dirigeait.
Du rve au cauchemar

La porte clairante et secourable des rves, par-del les apparences trompeuses, existe galement dans les cauchemars. Gnralement, ils produisent une aversion et limprieuse ncessit de sen dgager au plus vite. Or, du point de vue psychanalytique, les cauchemars, bien queffrayants ou facteurs dun malaise profond, reclent une dimension pleinement positive. La part angoissante qui transforme le rve en cauchemar tient gnralement la confrontation un aspect hautement anxiogne et jusqualors rprim, ni ou vit. Le rveur se trouve en quelque sorte pris entre deux feux : dun ct le rapprochement avec une prise de conscience qui gnre peur et agitation, de lautre les impasses auxquelles le dni, le refoulement ou lvitement le conduisent. Mais cest prcisment grce cette rencontre avec ce que le rveur cherche viter quun changement peut advenir. Accepter de sy affronter, aprs un premier temps de rpulsion et de malaise, permet datteindre une ralit ignore qui ouvre sur de nouveaux horizons et de sen saisir. Un rve de Jeanne tmoigne de ce processus. Arrivant lune de ses sances dans un tat de trouble et dagitation, elle me fait part dun retour dangoisse survenu quelques jours auparavant. Bien quelle pratique lquitation depuis de nombreuses annes, elle sest rcemment sentie envahie par une peur irraisonne de ne plus pouvoir contrler son cheval au galop dcrit comme trop dans lmotion . Elle voque ses craintes de dbordement, parle ensuite damis denfance avec qui elle a renou dernirement, et nalement me raconte un cauchemar.
Jtais prise par mon travail, je narrivais pas me librer alors que ctait lenterrement de ma mre. Quand je sors du bureau, lenterrement est pass. Je dcide demprunter le chemin que le convoi funraire a pris

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DPENDANCES AFFECTIVES

pour essayer de mimprgner des lieux que ma mre a traverss dans son dernier parcours. Mais au fur et mesure, je me rends compte quen nayant pas t prsente je ne pourrai pas mapproprier ce que jai rat. Je sens que cette qute me condamne rester comme une me en peine.

Au l de ses associations dides o sentrecroisent la reprise de contact avec ses amis denfance, ses craintes de perdre contrle et son rve, Jeanne peroit lexistence dun lment commun. Elle ressent que toutes ces situations la ramnent limprieuse ncessit de ne pas se laisser aller .
Jvite toujours de me laisser aller parce que jai peur de ne plus rien matriser et dtre compltement dborde par les motions. Je les renferme toujours. Jai le sentiment trs fort que si je les laisse sortir, je serai perdue. Dj llette, je faisais tout pour les rprimer lcole, il y avait quelques enfants handicaps : des petits trisomiques et une petite lle atteinte de poliomylite qui portait le mme prnom que moi. Ils exprimaient leurs motions de faon trs impulsive. Ca meffrayait et javais peur de devenir comme eux Depuis toute jeune, jai eu le sentiment de ne pas vivre une vie normale comme celle des autres enfants. Je pensais tre anormale et javais peur que a se voie.

Jeanne sent alors quelque chose de comparable dans son rve : tre prise par [son] travail qui lui prend la tte , et dont elle ne parvenait pas se dgager . Lui vient dans la foule une seconde vidence.
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Jeanne relie avec son investissement marqu pour lintellect, une sorte de valeur sre dans laquelle elle sest beaucoup rfugie. Privilgier lintellect lui permettait de garder ses motions distance et attestait de son intelligence. Ctait ainsi le moyen de se prmunir contre lanormalit tant redoute. Jeanne ajoute : Jai conscience de mtre depuis longtemps barricade dans le crbral. Peu peu, dlent des associations autour dun tat denfermement : enfermer ses motions, mais aussi tre enferme dans sa tte, tre prise dans sa tte.

LA DCOUVERTE DUNE TERRE NOUVELLE

Cest lenterrement de ma mre. Pourtant le rve nexprime aucun sentiment, aucune peine ! La seule chose que je ressens, cest dtre contrainte par mon travail dans lequel je suis enferme et qui mempche de me rendre lenterrement de ma mre Ca me rappelle un lm o, la suite dexpriences mdicales, un homme devient trs intelligent et nalement se rend compte quil a perdu son humanit. Il dcide dabandonner ces expriences et de redevenir un homme simple pour retrouver son cur et ses motions Ce lm ma beaucoup touche, je me suis identie cet homme.

Jeanne pleure. Elle sent que, barricade dans le crbral , elle perd le contact avec son cur et ses motions, avec son humanit. Ainsi saisit-elle que fonctionner en circuit ferm dans sa tte la prserve de ressentis pnibles, mais la coupe de parts vivantes et prcieuses. Cest en effet ce que son rve lui rvle. Rester barricade dans son travail gure sa tentative dvitement du deuil de sa mre ainsi que des sentiments et motions que le deuil implique. Mais, comme le rve lindique, cet vitement fonctionne telle une illusion et son cot est lev : rien ne peut tre assimil, dpass ni vacu. Ntant pas prsente la perte et aux ressentis qui en dcoulent, elle ne peut se les approprier , mais reste en de en courant derrire quelque chose qui nest plus et en dehors du monde vivant telle une me en peine . tre confronte la ncessit de lcher ses dfenses (surinvestissement de son intellect), daccepter la perte et daccueillir son monde motionnel et affectif a produit chez Jeanne, durant son sommeil, le sentiment de vivre un cauchemar. Cest en effet ce contre quoi elle luttait depuis longtemps. Recourir, dans son jeune ge, ces fonctionnements lui a permis de ne pas sombrer et de rester en vie. Ce pass nest plus, mais le systme dfensif de Jeanne a perdur. De protecteur, il est devenu inhibiteur et handicapant. Cest ce que Jeanne vit galement dans son rve sous forme de cauchemar. Toutefois, il importait de dpasser le sentiment premier dhorreur, produit par le rve, pour laccueillir, lexplorer et accder sa dimen263

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sion bienveillante et salutaire. Lcoute du rve a notamment permis Jeanne dclairer une zone dombre : lexistence dune profonde mprise dans sa reprsentation des motions. Jeanne ralise combien elle associait indiffremment motions et pulsions, ainsi que la connotation exclusivement ngative quelle attribuait au monde motionnel. Pour la premire fois, elle saisit que lmotion ne se rsume pas la gamme varie des peurs (terreur, frayeur, pouvante, etc.), mais comprend des mois bien plus vastes, notamment ceux dcoulant de la joie, de la gaiet, de lexaltation. Que son cheval soit dans lmotion , comme un professionnel le lui avait rcemment afrm, devient soudainement entendable et positivement recevable. Les vellits de galoper de lanimal ne se rapportaient donc pas fatalement un emballement provoqu par la peur mais pouvaient aussi exprimer son enthousiasme ! Pour la premire fois, Jeanne, bouleverse, laisse ruisseler ses larmes de joie ! *** Le chemin de la psychanalyse constitue une voie daccs une ralit plus vraie et plus vivante de notre vie prsente. Sy engager soulve dans toute son acuit la question du jy vais, jy vais pas . Donner droit de cit notre dsir dexister et tre plus vivant, cest dcider dy aller . Cest aussi accepter de se confronter linquitante tranget que cela soulve. Mais ce nest pas que cela. Par cette trange aventure nous dcouvrons en n de compte du familier en retrouvant peu peu, en particulier par lcoute du langage du corps et des rves, les voix de notre intimit profonde. Cest reprendre contact avec nous-mmes, se ressaisir de notre tre et nous acheminer vers une plus grande libert.

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C h ap itre 3

Vers une libert vraie

Les liens nocifs de dpendances affectives savrent indiscutablement liberticides. Par leurs effets dasservissement, de captation, de soumission, doppression et dassujettissement, ces liens enchanent lindividu dans sa libert dtre, dagir et de vivre en tant que sujet part entire. Le concept de libert est vaste et difcilement rsumable. Nous pouvons cependant tenter de dnir ce qui constitue les bases de notre libert de sujet travers trois points principaux : lautonomie ; la possession et lexercice de notre libre arbitre ; le dgagement de contraintes illgitimes ou abusives qui entravent nos facults de penser, de dire, dagir et dtre. Ainsi, le chemin vers une libert plus vraie passe par une rappropriation de notre personne et laccs notre Je .

Accder soi
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Il sagit tout dabord dexercer notre aptitude vivre, penser, parler et agir de notre place de Sujet. Cela implique tout dabord de prendre appui sur notre part soi an dentendre, de discerner la voix des autres qui parle en nous (et notre place) et la voix de nos attentes passes restes incombles et
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devenues vaines. Ce discernement permet de nous dgager de contraintes et dexpectatives qui ligotent nos parts vivantes (dinitiative, dinventivit, daction, etc.). Cela ouvre sur la possibilit de nous ancrer dans une dimension plus vivante et plus vraie de notre vie. Par plus vraie , jentends une approche plus juste, plus sincre et plus authentique de notre ralit propre et de celle qui nous entoure. Cet aspect nest pas des moindres ; car ce qui est vrai claire et libre ; ce qui est mensonge ou duperie enferme et asservit1. Deuximement, incarner notre Je , cest exister en prsence comme en labsence de lautre. Cela fait appel notre capacit dindividuation aux cts de lautre : ne pas nous diluer en lui ou, linverse, le vampiriser, mais garder notre singularit et accepter son altrit. Par ailleurs, continuer exister en dehors de sa prsence sollicite nos capacits puiser dans nos ressources propres, les dvelopper et accrotre notre autonomie. Troisimement, accder au Je nous met en relation avec les autres. Cest nous situer dans lchange, dans le donner et le recevoir, dans la diffrenciation entre soi et lautre, dans le respect du Sujet qui est en soi et en lautre. Nous quittons un rapport de soumission ou de domination pour nous engager dans une relation humaine avec nos semblables.
Je, Tu, Nous

Le Je ne relve donc pas de lindividualisme mais de lindividuation ; il nest pas antinomique avec le Tu et le Nous . Bien
1. Nous voluons dans un monde o le mensonge, la tromperie et la confusion rgnent souvent en matres et introduisent les mprises, le trouble, la mance et la peur. Lafrmation de contrevrits ou le retournement du vrai en son envers devient monnaie courante. Ainsi les engagements jamais tenus, les slogans fallacieux, les discours de tout genre qui tentent de nous faire croire que ce qui brille claire, que le qualitatif est une affaire de quantitatif, que paratre cest tre, que la croissance passe par lexploitation avide des richesses humaines et des ressources de notre plante, que faire la guerre cest lutter pour la paix, etc. Dans ces conditions, le vrai devient pour beaucoup une direction malaise trouver et difcile garder. 266

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au contraire, le Nous reste vivant lorsque les Je qui le constituent ont droit de cit. De mme, le Tu est reconnu ds lors que le Je existe. Iris en parle dans des crits pleins de justesse et de clairvoyance :
Se laisser sombrer dans le manque, ce nest pas reconnatre lautre comme sujet mais comme objet. Se limiter au manque cest se rduire ltat dobjet. Je ne puis envisager lAutre sujet si je me rduis cette qute avide et sans objet . Il me faut devenir sujet ; en crivant ces mots je ressens une intime motion de vrai.

Exister et grandir passe par la relation aux autres : nos parents, nos racines, nos proches, notre environnement. Comme Marie Balmary le soutient, on devient humain par la relation et, jajouterais, par une relation humaine et humanisante. La relation psychanalytique, ancre dans un rapport dhumanit, permet den faire lexprience. En effet, ce passage par lautre inhrent toute tentative de ressaisie de soi1 , puise notamment sa vigueur dans le positionnement du psychanalyste envers lanalysant. Linvestissement de son patient dans sa qualit de Sujet, quelle que soit sa souffrance, et la foi en ses vritables ressources constituent des points dancrage et dtayage essentiels pour toute personne en qute de son Je . Par ailleurs, favoriser cette ressaisie de soi implique chez lanalyste un travail, non pas dinterprtation, mais de rchissement de ce que le patient apporte . Pour Winnicott, cest cela qui aide lanalysant accder un soi , exister soi-mme et se sentir rel 2.
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1. Monique Schneider, Le trauma et son impact sur le creux de la mre , in La psychanalyse avec Nicolas Abraham et Maria Torok, Ers, 2001. 2. D.W Winnicott, Le rle du miroir de la mre et de la famille , in Jeu et ralit, lespace potentiel, op. cit. 267

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Accder au Je , exister par soi-mme, se sentir vivant et rel voici les visages de la libert trouve dtre soi. Les chemins qui y mnent ne sont pas exclusifs les uns des autres mais se croisent, sentrelacent et se compltent. Sentir, accueillir et couter sont les bases du rveil de la libert et de la vie qui dorment en nous. Comme Gide nous le rvle : Le plus beau sommeil ne vaut pas le moment o lon se rveille.
Sentir, accueillir et couter

Le cheminement psychanalytique ne relve pas dune approche crbrale. Beaucoup de personnes qui entreprennent leur psychanalyse arrivent pourtant avec cette conception en tte. Le premier mouvement, gnralement, consiste se positionner sur le plan de lintellect. La personne dit vouloir comprendre et matriser ce qui la dborde. Sa revendication est bien sr comprhensible mais le positionnement savre fauss. Comprendre est en effet couramment associ expliquer , savoir ce qui se passe , garder le contrle sur ce qui chappe. La personne se situe alors sous langle dune comprhension intellectuelle1. Or, en psychanalyse, solliciter prioritairement lintellect et privilgier ce mode de cheminement conduit une mprise. Savoir ne transforme pas nos souffrances ni notre relation au monde et aux autres ! Dailleurs, certaines personnes peroivent en partie cette ralit en disant : Je sais ce dont je souffre, en parler ne changera rien pour moi. Dautres encore, aprs un temps de psychanalyse ou de psychothrapie, aboutissent parfois cette conclusion : jai tout compris mais a na rien chang . Toutes savent que savoir ne suft pas ; toutefois, en envisageant cette dmarche sous le seul angle de lexplicatif et du narratif, elles ne sont qu mi-chemin de cette vrit pressentie. leur insu, elles restent enfermes dans le savoir.
1. Mon intention est de souligner que lintellect ne constitue pas loutil privilgi de la cure psychanalytique, non de le dnigrer. Il nous est par ailleurs fort utile : cest en partie en lui que je puise pour raliser ce travail dcriture ! 268

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Comprendre ou saisir ?

Contrler, expliquer, savoir, relvent du crbral. Se situer sur ce plan revient se couper dune partie de notre tre qui, en ralit, ne se rsume pas notre intellect, loin sen faut. Sengager dans un travail de transformation de ce qui nous fait souffrir ou de ce qui nous dsanime demande de nous mettre en contact avec tout ce qui nous habite (nos ressentis, nos rves, nos reprsentations, nos fantasmes) et avec ce qui nous porte (notre corps, nos racines, nos relations, nos actions ou inactions). Il sagit en effet dtre en contact avec tout notre tre, et non de rester dans le a-voir . Or, le contact se rapporte ce qui est de lordre du toucher : tre touch par ce que nous vivons et toucher ce qui se passe en soi. Le contact comme le toucher renvoient une intimit, une rencontre, un rapprochement. Cest galement le toucher au sens de saisir, de mettre la main dessus : de trouver. Les expressions toucher du doigt ou faire toucher du doigt traduisent en image cette exprience de saisir un aspect essentiel ou datteindre une vidence. Cela rfre une comprhension profonde et non pas seulement intellectuelle. Lorsque lon dit jai saisi cela signie jai vraiment compris, je me suis pntr du sens . Nous rejoignons l ltymologie du mot comprendre ayant pour origine latine comprehendere qui signie saisir 1. De fait, le cheminement psychanalytique se rapporte moins une comprhension qu une ressaisie de soi. Lorsque je sollicite les patients se mettre en contact avec eux-mmes, bon nombre peuvent, dans les dbuts de leur analyse, stonner et se
1. Dans certaines de ses uvres, Rembrandt traduit admirablement le lien indissociable entre tre en contact et saisir. Dans son tableau La leon danatomie du Docteur Tulp (1632), saisir passe par lcoute et non par le regard. Dans La Prophtesse Anne (1631), la connaissance passe par la main en contact avec le Livre des critures. De mme, dans Le Retour de lenfant prodigue (1668), cest encore par le contact, entre le pre et le ls, que Rembrandt nous donne saisir lintensit et lmotion de linstant des retrouvailles. 269

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sentir dconcerts ou drouts. Cela signie en effet se dcramponner de la part crbrale. Cette rorientation de leur coute peut veiller de la peur car dlaisser lintellect suppose de lcher un sentiment (illusoire) de matrise. Se rfugier dans le crbral est bien souvent signe dune tentative de contrle, notamment des affects par crainte dun dbordement. Ce lcher prise seffectue progressivement et demande parfois beaucoup de temps. Il est nanmoins indispensable pour se mettre en contact avec des dimensions plus subtiles de notre tre. En outre, la comprhension intellectuelle na de sens quau terme de cette recherche et non son commencement. Nous en conviendrons tous : il est plus judicieux de commencer par le dbut que par la n. Prendre contact par exemple avec nos sens ouvre sur nos sensations, puis nos motions, nos sentiments, des souvenirs ; tout cela accompagn dimages internes et dassociations dides qui acheminent vers une mise en pense et une ouverture sur le langage et le sens. Sentir, accueillir et couter donnent la possibilit de mettre en mots ce qui jusqualors restait indicible parce quinsaisissable. Cest en quelque sorte mettre la main dessus , non en comprenant, mais en nous saisissant de la teneur et de la porte de ce qui agissait en nous et notre insu. Lanalysant se trouve ainsi invit se connecter dabord avec ce quil sent, lcouter puis linvestiguer. Cest dans la suite de ces diffrentes tapes dcoute puis dassociations, dlaboration et dintgration que notre intellect peut sinscrire. Lune des principales voies daccueil et dcoute passe, comme nous lavons vu, par les voix du corps. Je ne dvelopperai donc pas ce point de vue nouveau. En revanche, je laisse la parole Iris qui, sous sa plume potique, tmoigne de son exprience1.

1. Je remercie Iris pour son prcieux prsent et la conance dont elle mhonore. 270

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Trouver la signication, Dissimule dans les crispations O le corps prend le relais du cur voquant sans cesse ses malheurs * troit conduit de chemine Par lequel il faut passer Et pourtant, le petit ramoneur De suie tout enduit, avance avec lenteur * Sans mollir ; sans tidir, vaillant Il slve patiemment L-haut, tout l-haut, une troue Du ciel bleu, un appel, la noirceur vince * Ainsi se passe la naissance Allong au l des sances Mouvements de reptations Indiquent la direction * Le trac nest pas linaire Avancer de trois pas Dans lespoir de toucher du doigt Ce qui sme la guerre * Puis dans un mouvement contraire Comme pour spargner une brlure Reculer de deux pas, fuir la flure Surtout ne pas tre amer * Cest toujours un pas de pris Et ne pas compter ses efforts
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Pour quun jour le corps Concorde avec le cur ! Iris Sentir, accueillir et couter par les voies du corps mais aussi des rves, des images internes, des fantasmes, des ressentis, etc. nous placent avant tout dans une position de rceptivit (et non de rexion) et nous engage vers une plus grande libert. Cela nous offre en effet lopportunit de saisir (et non de contrler) des parts qui nous chappent ou qui nous entravent, et de les intgrer psychiquement. Cela ouvre sur une ressaisie de soi qui saccomplit notamment par un veil de notre tre, un dverrouillage de zones ges, la libration dnergies bloques, lancrage dans une dimension plus vivante de soi et de la vie, la dcouverte et lexprience de facults ignores et pourtant ntres. Inventivit et crativit renaissent la vie.

Souvrir linventivit et la crativit


des degrs plus ou moins labors, les tres vivants disposent, dans leur ensemble, de capacits dinventivit et de crativit qui participent une dynamique dvolution et de transformation. Ces ressources, indissociables du vivant, habitent particulirement ltre humain, dot de comptences et de talents vastes et subtils. Pourtant, pour certains dentre nous, elles semblent stre immobilises, sclroses ou appauvries. Cela se manifeste notamment dans les problmatiques des dpendances affectives o ces facults apparaissent souvent en souffrance. Les personnes enfermes dans un rapport (recherch ou fui) de dpendance excessive paraissent en effet avoir perdu la cl de leur potentiel inventif et crateur.
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Un manque crateur

Cette vacuit se relie en grande partie au manque et la sparation, ressentis comme intolrables, et qui alimentent ainsi une qute permanente de lautre (ou, comme nous lavons vu, une fuite perptuelle). Or, lun et lautre sont sources et nourritures de linventivit
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et de la crativit : le manque, en tant quanimateur du dsir et introducteur de quelque chose dautre et de nouveau ; la sparation, au sens de lcart, de la diffrenciation. Les toutes premires expriences dinventivit et de crativit remontent aux premiers mois de la vie. Les moments de manque ou dabsence (supportables) de la mre deviennent des temps fconds o le bb dveloppe ses capacits dinventivit et de crativit. Dans ces espaces-temps, il trouve et utilise en effet des objets (le fameux doudou par exemple), des sons (lallations, babillage), etc. Cest ainsi quen les trouvant et les utilisant, il se fait inventeur et crateur. Winnicott a dsign cet espace, rempli par les productions de la propre imagination cratrice du bb , sous les termes d espace potentiel ou aire transitionnelle . Cet espace de cration est un entre-deux qui a pour particularit de ne relever ni de la seule ralit intrieure du bb, ni dappartenir la ralit extrieure. De mme, il constitue une aire dexprience par les trouvailles que le bb y fait et exprimente. Enn, cet espace la fois unit et spare le bb et la mre dans la mesure o les trouvailles symbolisent une prsence maternelle laquelle le bb se relie alors mme quil en est spar1. Cela reprsente ainsi un passage entre ltat de grande dpendance du petit humain et les prmices de son autonomie. Cet espace-temps fructueux et crateur permet en effet au bb de rinventer la prsence maternelle et dy substituer ses propres crations. Cest le dbut de laire du jeu, elle aussi productrice dinventivit et de crativit et qui, plus tard, dbouche sur lexprience culturelle dont elle est le prolongement. Or, accder ces ressources dinventivit et de crativit, les utiliser et les dvelopper, ncessite la base ldication dun sentiment de scurit par la prsence dun entourage sufsamment bon et able. Ce sentiment instaure et consolide le sentiment de conance qui, lui-mme, rend supportables et vivants les intervalles de manque et de sparation.
1. D. W. Winnicott, Jeu et ralit, lespace potentiel, op. cit. 273

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Rtablir la conance

Ltablissement du sentiment de scurit et le dveloppement de la conance constituent ainsi les bases fondamentales du passage de la dpendance lautonomie. La qualit daccompagnement de lentourage (dont la mre) pour le bb savre donc essentielle, tout comme celle du thrapeute pour le patient. La relation psychanalytique et le cheminement qui sy dploie aident lanalysant tablir (ou rtablir) des sentiments de scurit et de conance qui lui ont fait dfaut par le pass. Cela ncessite du ct du psychanalyste quil exerce sa qualit de therapon qui veille, soigne et seconde son analysant. Mais cela exige aussi tendresse, foi et conance envers son patient. Cest grce aux comptences et aux qualits dhumanit de son thrapeute que la personne pourra reprendre pied, investir ses propres ressources et les faire fructier. partir de ltablissement dun climat sufsamment scurisant et conant, le patient va pouvoir explorer lespace de lanalyse telle l aire transitionnelle pour le bb. Lespace psychanalytique en recle en effet les caractristiques : il nest ni la ralit psychique de lanalysant ni la ralit extrieure, il instaure pour le patient une aire dexprience (o le patient fait des trouvailles et les investit, les utilise pour en faonner encore de nouvelles), il repose sur une relation o patient et thrapeute sont la fois unis et spars. Lanalysant peut alors utiliser cet espace-temps singulier dans sa dimension inventive et crative qui devient aire du Je et de jeu, dans un change de co-cration entre lui et son psychanalyste. Ce dernier, garant de cette aire de crativit et dautonomisation, aide son patient trouver et utiliser ses ressources ignores et pourtant existantes. Il doit donc veiller ne pas se montrer intrusif par des interprtations ou des propos qui envahiraient lespace et empcheraient son patient daccder lui-mme ses propres trouvailles. Cela repose en effet sur une ralit profonde que Gide exprime en ces mots : Lexprience instruit plus srement que le conseil . Cet espace de co-cration sillustre par exemple partir de ce que jai dcrit plus haut au regard de lcoute du corps et des rves. Il se dve274

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loppe aussi partir de la chane associative des ides que la personne droule au l de sa sance et qui sentrecroisent et se combinent avec celles qui germent en lanalyste. Lactivit de co-cration se dploie galement partir des images sorte de penser visuel selon les termes de M.-C. Defores qui mergent chez le patient et chez lanalyste. En tant une articulation entre la sensation et la pense, une mdiation entre le corps et la psych, un vecteur de communication entre lanalysant(e) et lanalyste () limage est transitionnelle. [Elle] est un lieu vivant o peut se crer de la pense1 . Ainsi, avec limage, le sujet est demble dans la cration. La demande de soin qui souvent justie la demande danalyse se transforme en position dartiste (). [Les analysants] deviennent les peintres de leur ralit intrieure2. Quels que soient les objets transitionnels trouvs et utiliss (association libre, jeu, dessin, images internes, contes, gnogramme3, rves, coute du corps, etc.), ils favorisent un cheminement cratif pour lanalysant qui, peu peu, dcouvre, explore et remanie sa ralit intrieure, sort de ses automatismes, exprimente de nouvelles voies de fonctionnement, innove en osant exploiter et dvelopper ses propres ressources. La rsurgence et laccroissement, au sein de lanalyse, de linventivit et de la crativit de lanalysant ne se limitent pas lunivers de ses sances, mais eurissent dans le cours mme de sa vie. Croire en elles-mmes et en leurs facults donne en gnral la libert aux personnes doser exercer leur got ou leur talent : lune se lancera dans la musique, le thtre, la sculpture ou lcriture ; une autre entreprendra une reconversion professionnelle ou personnelle ; une troisime afrmera ses choix (de vivre ltranger, davoir un enfant, de privilgier la vie familiale, de larguer les amarres), etc.
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1. S. Tomasella, De limage inconsciente du corps limage consciente du cur , Psychanalyse magazine, novembre 2003. 2. M.-C. Defores, op. cit. 3. Gnogramme : trac spontan et libre par le patient de son arbre gnalogique. 275

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Quels que soient les formes et les chemins quelle emprunte, une renaissance sopre par laquelle la personne se saisit dune libert dtre et accde une partie plus vraie delle-mme. Elle se dcouvre parler vrai et tre vrai(e) .

Parler vrai et tre vrai(e)


Quest-ce que la Vrit, et qui peut prtendre la dtenir ? Dans le sens premier, le Petit Robert propose : Ce quoi lesprit peut et doit donner son assentiment ; connaissance laquelle on attribue la plus grande valeur . Par ailleurs, une citation de Cousin, rapporte dans ce mme passage du Petit Robert, ajoute : Les vrits absolues supposent un tre absolu comme elles . Une clarication simpose donc an de ne pas nous enfermer dans une mprise. Le cheminement psychanalytique ne consiste pas en la recherche de vrits absolues . Lessentiel, en effet, nest pas l, et le croire conduirait une confusion et un dni de la ralit. En revanche, il savre plus juste de parler de vrai , au sens de lauthenticit, de la sincrit et de la justesse. Cest dans cette voie quanalysant et analyste sengagent. Lacan disait ce propos : Lanalyse a pour but lavnement dune parole vraie1. De fait, lanalysant se trouve convi parler vrai en livrant le plus spontanment possible tout ce qui traverse son tre, y compris ce quil lui rpugne de penser et de dire ou ce qui lui parat absurde ou grotesque. Cette libert dexpression rend llaboration fconde et participe aux prises de conscience qui, leur tour, contribuent un mieux-vivre.
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En outre, une parole vraie, au sens dune parole libre et sincre, requiert une recherche dhonntet : dire ce que lon prfrerait taire, penser ce que lon prfrerait ignorer, aborder ce que lon voudrait viter. Esquiver la sincrit et lauthenticit de sa parole prive en effet
1. Jacques Lacan, op. cit. 276

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lanalysant des moyens de transformer ce qui lentrave, lexemple du rveur qui se dtourne de son rve drangeant et se coupe ainsi du message salutaire quil contient. Par ailleurs, parler vrai nous achemine vers une parole plus juste avec la ralit de notre monde intrieur et celle de notre relation aux autres et la vie. Cela permet corrlativement dafner nos perceptions et notre entendement, puis daccder un meilleur discernement qui souvent faisait dfaut. Cette remarque en amne ainsi une autre : le vrai , tel quentendu ici, se relie davantage la ralit avec laquelle il saccorde qu la vrit proprement dite. Enn, parler vrai a pour corollaire celui d tre vrai(e) . Lun et lautre sont intimement lis. Parler vrai ncessite dtre vrai(e) comme tre vrai(e) amne parler vrai. Tous deux participent dune concordance entre la parole et ltre. Cette correspondance donne toute sa teneur lauthenticit, la sincrit et la justesse.
Un meilleur ancrage en soi

Tout dabord, parler vrai/tre vrai(e) mne un meilleur ancrage en soi et dans la ralit. Sentir, accueillir et couter au moyen de ce qui se communique partir de notre corps, des images, des rves, donnent la possibilit des vcus enkysts et difcile atteindre daccder au champ de la conscience et de la parole. De cette faon, nous remettons en place laccord juste entre le corps et le langage. Nous aidons nommer cette histoire denfant qui () cette fois-ci, pourra tre inscrite dans un langage vrai. Cette mmoire, cette nergie lourde parce que non symbolise, va pouvoir, en tant relie au langage (), devenir une nergie souple qui sera porteuse de forces pour vivre1.

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1. M.-C. Defores, op. cit. 277

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Le corps, qui nest pas que matire ni une simple mcanique, porte les inscriptions de lensemble de nos vcus (heureux et malheureux). Y saisir les traces dun vcu rest inassimil rend la parole une histoire muette et, en mme temps, permet la parole de prendre corps. Pour Iris, par exemple, lhritage muet des femmes de la famille soumises une gure dhomme monstrueux a pu trouver le chemin de la conscience et de la parole par lcoute des ractions de resserrement de son corps et des sensations, des motions et des images qui sy reliaient. De mme, lorsque le thrapeute adresse une parole vraie son patient, elle entre en rsonance avec le corps de lanalysant et produit gnralement une raction de dtente. Franois Roustang en tmoigne : Sil vous arrive de trouver le mot propre qui qualie cet instant ltat du patient, vous voyez celui-ci chercher et trouver une position de son corps plus conforme sa rponse aux paroles formules. Il ne lui est pas possible de penser avec justesse sa situation dans son monde, sans que le corps sadapte cette justesse.1 Chercher une parole vraie et sen saisir produisent ainsi un r-ancrage dans la totalit de notre tre. Cela lest galement par rapport notre ralit propre et celle qui nous environne. cet gard, un des effets majeurs qui en dcoule tient lmergence dun discernement plus clair et dune capacit de diffrenciation entre conscient et inconscient, entre ralit propre soi et ralit extrieure, entre soi et lautre. Le parcours de Rafaela est particulirement clairant. Anime par un puissant dsir dexister, elle sest peu peu dgage dun enfermement dans la feinte, dans la mprise et dans ses rsistances trs fortes au changement. Elle sest ainsi achemine vers la recherche dune parole vraie avec laquelle elle ne lche pas, mme si les rsistances font parfois retour. Discernement et diffrenciation gurent parmi les transformations quelle identie et ressent le plus nettement.
1. F. Roustang, op. cit. 278

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Je me rends vraiment compte de la confusion dans laquelle jai vcu pendant longtemps. Je ne faisais pas la diffrence entre ma faon de voir les choses et ce quil en tait rellement. Lexistence de cette diffrence ne mefeurait mme pas lesprit, cest comme si lun et lautre se confondaient. (Silence). Je crois que jai longtemps ferm les yeux parce que je ne voulais pas prendre en compte cette diffrence. Je voulais que la ralit se plie mes dsirs, quelle y soit conforme. Je voulais avoir gain de cause et me venger Le problme, cest que je me suis fabriqu un monde imaginaire o tout tait fauss. Jai invers le vrai et le faux, le bon et le mauvais. Jai voulu croire que ce monde imaginaire tait le vrai. Cest en ralit une prison alors que la vie relle, cest le vrai et cest vivant. En mme temps, je sais que tout nest pas rgl. Je sens que a implique de renoncer ce que jattendais dans mon monde imaginaire. a me remue et je sens des peurs. Mais je veux continuer avancer et tre dans le vrai parce qutre dans le vrai cest bon, cest rassurant et apaisant. Jen fais lexprience chaque fois que jose tre vraie et a change tout.

De son ct, Antoine opre un cheminement comparable. la suite de son rve aux grands arbres majestueux , lui aussi repre une confusion entre son monde intrieur clos sur la plainte et la ralit vivante dont il se coupait. Tout comme Rafaela, il constate que cette mprise avait faonn son monde en une prison . Tout comme elle, reprendre contact avec une vision plus juste et accder une parole plus vraie (dgage de la plainte et dattentes vaines) lui ouvrent la voie vers un meilleur ancrage en lui-mme et dans la vie.
Parler juste

Renouer avec le vrai fait appel lauthenticit et la sincrit, qui impliquent comme soulign plus haut une volont dhonntet. Cela suscite et tablit galement un positionnement plus humble. Lhumilit ne se rsume pas la modestie ni une attitude de soumission ou un sentiment dinfriorit. tre humble signie reconnatre et accepter en toute simplicit nos limites et nos travers tout autant que nos ressources et notre valeur. Cest tre en lien avec notre ralit
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dhumains la fois limits, faillibles, et dtenteurs de richesses. Dans ce sens, ni la vanit, ni la dprciation ne relvent dune parole vraie. Ainsi, vrai et humilit participent dun ancrage plus juste dans notre ralit humaine. Un autre effet essentiel, rsultant dune parole vraie, se rattache la concordance entre la parole et les actes. Une parole qui est en accord avec une ralit, un tat, un ressenti sonne juste. Une parole fausse ou fausse cre linverse une dissonance. Plus encore, la parole qui concorde avec lacte quelle signie prend sens, reoit crdit et fait autorit. Elle devient une parole vivante et incarne. En revanche, lorsquun adulte demande, par exemple, un enfant de se conduire de telle ou telle manire alors que ladulte lui-mme ne sy tient pas, son comportement amne alors une perte de sens et discrdite la abilit de sa parole aux yeux de lenfant. Un langage juste, vrai, appropri participe grandement lquilibre, lautonomie et la responsabilisation de lenfant. Jai eu loccasion de le souligner : limportant nest pas dtre des parents parfaits mais de reconnatre nos dfaillances envers nos enfants et den tenir compte. De cette faon, la parole, en concidant avec le comportement, recle une valeur, prend sens et donne du sens. Comme M.-C. Defores lexplicite, cest parce que le ressenti est traduit dans une parole juste donne par ladulte porte-parole, que lenfant peut avoir accs un langage qui fait sens, puis une pense.1 Si la parole est fausse ou mensongre, il y a rupture entre ce qui est dit par ladulte et ce qui est ressenti par lenfant. Ds lors, soit lenfant se coupe de son ressenti pour accrditer la parole de ladulte, soit il valide son ressenti et retire alors sa conance en ladulte et en sa parole. Cest notamment le cas dans les situations dabus, de violences ou dinceste, lenfant se trouve terriblement confront cette dichotomie entre lnonc dun pseudo-amour et son vcu de dsastre.
1. M.-C. Defores, op. cit. 280

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Bien souvent, lenfant va alors taire en lui une parole vraie. Il ferme les yeux et billonne ce qui se murmure en lui. Son souci est alors de protger son parent agresseur en lui procurant des circonstances attnuantes, dpargner lautre parent, de sauvegarder la famille et de se prserver lui-mme dune terrible blessure de dsamour et des risques dun dsaveu. En outre, la perception du dcalage entre les dires et les actes produit une grande violence en ce que lenfant nest pas entirement dupe de la ralit profondment meurtrissante quil vit. Dans de telles situations, le vrai se trouve radicalement fauss : par le parent agresseur, manipulateur et menteur ; par lautre parent quand il se fait condamnateur de lenfant ou, tout simplement, ignorant ; et par lenfant qui se refuse daccrditer ce quil peroit. Une confusion perverse sintroduit entre le vrai et faux : le vrai est escamot ou, pire, mis au rang de mensonge et ce dernier se substitue la vrit.
Les sentiments : libert dexpression ou pas

Linadquation de la parole et des ressentis peut aussi se manifester dans un contexte plus large que celui de la violence manifeste. Ainsi Jeanne a-t-elle grandi dans une famille o les grandes personnes nexprimaient pas leurs vraies motions ni leurs rels sentiments, o les affects taient soit rprims soit simuls. Jeanne a peu peu ralis combien ce climat familial trouble et tronqu a engendr chez elle une difcult percevoir motions et sentiments et introduit une profonde mprise.
Tout tait fauss et je me rends compte avec le recul que a crait une ambiance trouble et inscurisante. Lambiance tait lourde, inquitante ou faussement joyeuse, particulirement lors des ftes de Nol, quand jtais petite, o tout le monde faisait semblant dtre content alors que tous pensaient ma sur ane dcde mais personne nen parlait. () Cest la peur que je ressentais le plus, comme si elle envahissait tout. Comme si ctait la seule motion existante. a me faisait encore plus peur et jai tout enfoui en moi. Ce nest que trs rcemment que jai dcouvert que les motions sont plus vastes, quil y a des motions heureuses et bonnes.

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Jusqu prsent, javais tout emprisonn en moi, motions et sentiments. () Jai beaucoup de mal les sentir, les identier. Cest difcile dtre dans le vrai quand rien ntait vrai. Tout tait faux et dans le paradoxe. Lexistence de ma sur tait omniprsente et en mme temps nie. Dun ct, il y avait des traces de son existence : des photos, les visites au cimetire o on me laissait dans la loge du gardien. Dun autre ct, ctait comme si elle navait jamais exist : personne nen parlait jamais, ctait le silence ou le mutisme.

De mme, la rigidication du mythe familial (devenant idologie) institue et perptue une discordance profonde entre la parole et la ralit. Le mythe de la famille idale, de labsence de salut en dehors de la famille, la vnration des morts ou le devoir de sacrice en sont des illustrations frappantes : une croyance simpose et fonctionne ici comme parole de vrit . Mais la ralit profonde et silencieuse y apporte un continuel dmenti qui, pour autant, doit rester occult. La sanctication du clan familial, des morts ou du sacrice repose sur une conviction partage que scurit, cohsion et prennit en rsultent. Or, une autre ralit, muette, agit plus en profondeur : limpossibilit dune autonomie personnelle et relle, la prohibition dune pense diffrente et de choix contraires lidologie, la soumission un code de conduite tyrannique, linterdit de disposer librement de sa vie ou dtre heureux. Dans de tels contextes, le parler vrai est banni et assimil un danger. La loi du silence simpose : taire les vrais ressentis, les vrais souhaits, les vritables penses, comme dans la chanson de Brel : Chez ces gens-l, on ne cause pas Monsieur !1 Parler vrai, en effet, nest plus de lordre de lchange, mais quivaut dnoncer, faire du mal ou mettre le groupe en danger. Nous nous trouvons de nouveau en prsence de confusions et dans un retournement du vrai en son envers : dire vrai smerait la discorde et

1. Jacques Brel, Ces gens-l , 1966. 282

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le mal, cacher ou mentir prserverait la concorde et le bon. La dissociation de la parole avec le ressenti, lacte ou la ralit auxquels elle se rapporte, produit ainsi une attaque du sens et de la pense.
Une relation plus vraie

linverse, une parole juste introduit un langage porteur de sens et de symbolisation. Elle devient mdiatrice entre nos prouvs et le champ de notre conscience, et mdiatrice entre soi et lautre. Parler peut ainsi sinscrire dans le registre dun vritable change qui ouvre sur une relation plus vraie autrui. Par son accs une parole plus vraie, Rafaela dcouvre un nouveau mode de relation aux autres : plus authentique, plus conant, plus libre. Dgage de lenveloppe dindiffrence dans laquelle elle sest longtemps rfugie, elle est sortie de la coupure tablie entre elle et lautre. Un lien vrai et vivant sest instaur. Parler vrai lui permet dentendre lautre avec plus de justesse et douverture. tre vraie laide mieux se positionner : ne plus se laisser envahir par les plaintes ou les dbordements de lautre et, en revanche, partager une intimit et une complicit nouvelles avec des proches. De leur ct, Camille et Laure exprimentent que parler vrai libre et donne un ancrage . Mme si les disputes rejaillissent parfois, un change plus sincre et plus libre sest instaur entre elles. Un processus de diffrenciation sest mis en route. Camille et Laure ont peu peu lch le lien fusionnel auquel elles sagrippaient et qui ravivait leurs angoisses dabandon et dtouffement. Se rapprocher du vrai les aide mieux entendre et mieux reconnatre et respecter la ralit de chacune. Don Juan fait ici gure de contre-exemple : la parole devient un instrument de manipulation et dabus de lautre, le langage est mis au service dune qute dassujettissement ou dattaque dautrui. Par ce dtournement de la fonction et de la valeur du langage, Don Juan pervertit et dtruit la relation. Il se coupe de tout vritable lien avec quiconque et se condamne rester seul au monde. Malgr ses multiples
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conqutes et sa volont dtre dsir par toutes les belles, Don Juan reste, en ralit, profondment coup et isol de tous. Il ne peut partager ni affection, ni liens denses et vivants. Enferm dans un rapport fauss aux autres et la vie, cest la mort seule quil rpond et qui il sen remet. Sorienter vers une parole plus juste, plus sincre et plus authentique aide donc nous dgager dentraves qui encombrent notre personne. Cela favorise un ancrage dans la ralit des limites et des richesses de notre tre, ainsi que dans la ralit de ce qui nous environne. Cette assise constitue une base solide sur laquelle peuvent sdier un raffermissement et une rappropriation de lensemble de nos facults et de notre Je . Paralllement, scurit et conance intrieures grandissent. tre en lien avec la ralit profonde et reprendre pied et foi en soi contribuent alors lmergence dun mode de relation plus libre, plus juste et plus vivant lautre, et, par prolongement, aux autres. Cest un repositionnement qui ouvre sur Toi et Nous .
Le temps est un alli

Sentir, accueillir et couter ; oser la nouveaut, linventivit et la crativit ; parler vrai et tre vrai(e) concourent un considrable travail de transformation intrieure et de notre relation au monde. Ce cheminement se ralise progressivement et ncessite du temps. Dans les dbuts de leur analyse, bon nombre de personnes sen inquitent, disent ne pas vouloir y passer des annes et craignent de sengager dans un processus interminable . Trois angles de rexion peuvent apporter un clairage utile qui, la fois, conrme et relativise cette reprsentation du temps.
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Dune part, cette aventure intrieure se ralise en effet dans la dure. Nos peurs, nos parts actrices et inconscientes, nos rsistances au changement sont puissantes et freinent nos avances en dpit de notre dsir de changement. Dautre part, malgr les apparences, le temps est un alli. Lcher brutalement et trop rapidement nos dfenses raviverait dautant plus
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intensment nos angoisses et reprsenterait un risque de dsorganisation interne. Au contraire, cheminer progressivement permet dtablir une relation de conance avec son therapon, dapprivoiser les peurs, de passer peu peu de ltranget au familier, de dcouvrir ainsi de nouvelles voies et de se les approprier. Rebtir et restaurer sa demeure intrieure passe par des tapes qui requirent du temps, mais qui assurent la solidit et la abilit de louvrage. En outre, si une certaine dure est invitable, lanalysant recueille les bnces de ses avances au fur et mesure de sa progression. Fort heureusement pour le patient (et son analyste), il nest pas ncessaire dattendre des annes avant dengranger les fruits de son travail. Cest un peu comparable la tche de lexplorateur ou de larchologue. Ses dcouvertes et les joies qui en dcoulent se vivent progressivement et par tapes, jusqu laccomplissement de sa mission qui procure une satisfaction profonde et durable. Enn, une psychanalyse sinscrit dans le temps, non dans linni. Certes, la dure savre indterminable car ni lanalysant, ni lanalyste nen connat davance le dlai. Pour autant, un des buts essentiels de lanalyse est de parvenir lautonomie de lanalysant, non de rester dans un lien perptuel dassistance. Ds son dmarrage, la relation psychanalytique se trouve donc destine prendre n. Les analyses interminables posent donc question et appellent leurs protagonistes sinterroger. Par ailleurs, une autre crainte habite souvent les nophytes ou les profanes, celle dune perte de leur identit (devenir une autre personne), de leur spontanit ou la survenue de bouleversements catastrophiques (rupture de leur couple par exemple), comme si leur personne ou leur vie risquait de se dliter. Sexprime ici lapprhension de ne plus sappartenir. Or, un des autres buts et effets de lanalyse tient prcisment une rappropriation de soi : habiter son tre et sa vie, se ressaisir de ses facults et richesses intrieures, passer dune position passive sa place dacteur. Il ne sagit donc pas dtre dpossd, mais bien au contraire, de reprendre possession de soi, de sa capacit penser et agir plus librement et de sortir du joug de
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ses peurs et emprises inconscientes. Accder une plus grande conscience de soi, des autres et de la vie me semble en ralit tout fait salutaire !

Se rconcilier avec soi et souvrir aux autres


Sil y a bien transformations, elles ne produisent donc pas pour autant une transmutation de notre tre. Les principales manifestations du changement sexpriment plus simplement, essentiellement sous la forme dune rconciliation intrieure, dun passage lindividuation et dune ouverture aux autres. Le processus psychanalytique mne notamment une rconciliation avec soi. Le cheminement de lanalysant lamne entre autres se confronter la part soi qui participe son mal de vivre. Le face-face avec soi-mme veille toujours dans un premier temps rticence, malaise et peurs ; toutefois, cest cette rencontre sincre avec nos parts actrices et refoules qui devient porteuse de changements. Elle permet en effet de sortir de la plainte et des attentes incomblables ou infondes. Ce repositionnement nous rintroduit dans nos capacits penser, choisir et dcider de faon plus libre et plus approprie. Par ailleurs, cela nous conduit plus de relativit et de recul au regard de nos hritages et de la part des autres . Nous mesurons mieux le poids de ces hritages dune gnration lautre, nous nous y positionnons de faon plus adquate et nous rattribuons nos parents (idaliss ou bannis) une place plus conforme leur ralit personnelle et familiale. Comme le note M.-C. Defores, cest aussi en dcouvrant la subjectivit des parents [que] nous nous sparons deux1.
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De ces remaniements mergent davantage de temprance envers notre entourage, de clmence envers nos parts ressenties depuis si longtemps comme coupables ou honteuses, de distance avec nos peurs,

1. M.-C. Defores, op. cit. 286

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dacceptation et de souplesse au regard de notre agressivit1, de reconnaissance et dinvestissement de nos vraies ressources. Cest nous dcouvrir et nous vivre plus en paix avec nous-mmes2. Lvolution de Rafaela en atteste. Ensevelie dans de puissants sentiments dagressivit, de culpabilit et de honte longtemps refouls, Rafaela vivait sans exister. Dissimule derrire un masque daffabilit et son enveloppe dindiffrence, assaillie par des peurs, elle demeurait camoue dans lombre, maugrant contre son triste sort tout en sy agrippant. Aprs un long combat contre elle-mme et son dsir dexister, Rafaela a os se confronter ses terreurs denfant, sortir du tunnel pour gagner la lumire. Depuis, elle est bien plus en paix avec elle-mme. Son regard intrioris, si noir pendant tant dannes, sest adouci et apais. De plus en plus rconcilie avec ses parts sombres , Rafaela exprimente avec un bonheur certain sa libert dtre.
Accder au Je

Par ailleurs, cette longue uvre de rconciliation participe la restauration des sentiments de scurit, de conance et destime de soi. Ces transformations engagent ainsi la personne sur les voies de son autonomie dont elle est dsormais en mesure de prendre possession. Lentre dans lautonomie et la rconciliation avec soi libre alors laccs au Je . Deux traits essentiels caractrisent principalement le Je . Tout dabord, la facult dexister en prsence tout autant quen labsence de lautre. Parmi les tapes dautonomisation du petit enfant, Winnicott a dcrit
1. Cela concerne lagressivit dirige envers lautre ou retourne sur soi. Certaines personnes ne parviennent pas ressentir ou exprimer leur agressivit. Pour P. Rfabert, elles ne peuvent pas se le permettre pour la raison quenfants, [] leur colre a t brise . Ainsi, lenfant dsapprend trs tt la colre et retourne sur lui lagressivit que le parent refuse daccueillir. Cf. Philippe Rfabert, Faux tmoignages Le tmoignage dans la cure. , Revue pistolettre, n 25, avril 2003. 2. Lire dans ce sens louvrage de S. Tomasella, Faire la paix avec soi-mme, op. cit. 287

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celle de sa capacit dtre seul en prsence de la mre . Cette capacit se rattache la possibilit pour lenfant de jouer seul tout en restant dans lentourage maternel. Le petit enfant ne cherche pas les bras ni rester dans les jupes de sa mre, mais dveloppe sa capacit dexister en et par lui-mme. Lexercice de cette facult est rendu possible grce la prsence maternelle ambiante qui lui assure la scurit et la conance dont il a besoin pour sautonomiser. Lorsque la personne, durant sa petite enfance, na pu exprimenter et faire sienne cette capacit, il lui sera difcile de sentir et de vivre son individualit en prsence de lautre, notamment de son ou sa partenaire. Cela se traduira gnralement par une relation de collage et des attentes fusionnelles. Cest ce que Patrick dnonait et reprochait sa femme Catherine. Cest galement ce que Laure vivait dans son couple avant quelle ne commence exprimenter sa capacit tre seule en prsence de Camille. Si cette facult na pu tre intgre au cours de lenfance, beaucoup de personnes possdent la capacit de rtablir lintriorisation dune exprience qui leur a fait dfaut dans le pass. La relation psychanalytique est particulirement propice ce rtablissement1. Par la continuit et la abilit de la prsence du thrapeute, le patient dcouvre, exprimente et dveloppe sa capacit entrer dans le jeu/ Je. La grande majorit des illustrations exposes ici en tmoignent. Ainsi en a-t-il t de Marthe qui a opr de grands changements et de vritables transformations en elle. Elle a peu peu consolid un sentiment de scurit de base jusqualors trs endommag, de mme quelle a dvelopp une assurance et un ancrage en ses ressources propres et en la vie. Marthe est parvenue se dgager sufsamment du sentiment de ne pas exister en dehors de lautre et se lancer dans une exprience diffrente de sa relation aux autres et au monde.
1. Mais elle nen est pas exclusive. Cela peut sprouver dans le cadre plus gnral dune relation sufsamment continue, saine, vivante et scurisante. Dans tous les cas, cest exprimenter un lien efcient avec une gure parentale symbolique : un professeur, un employeur, un pre spirituel, une tante ou un grand-pre, etc. 288
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lexemple de Marthe, lintgration de la capacit dtre seul en prsence de lautre donne accs la facult dtre seul(e) en son absence : le sentiment dexistence peut stablir dans la continuit, y compris dans des moments de sparation ou de solitude. Ces temps ne sont plus vcus comme abandonniques, mais habits par la prsence intriorise des tres aims et nourris par nos propres ressources cratives. Le second trait spcique au Je se rapporte la capacit dindividuation de la personne. Cette capacit nest pas trangre la prcdente et en dcoule. Toutefois, sa particularit tient lenracinement de la personne dans son statut et sa qualit de Sujet part entire. Cela fait appel la facult dassumer sa singularit dans sa relation aux autres reconnus dans leurs diffrences et, la fois, comme semblables. En dautres mots, cest vivre et prserver son individualit en prsence des autres, tout en demeurant dans des sentiments didentication, dempathie et de respect envers eux. Cela participe dun double mouvement : exister dans sa singularit dtre unique et distinct, et appartenir un ensemble dtres diffrents et pourtant semblables. Cest tre la fois, selon lexpression de R. Kas, sujet singulier et sujet du groupe . Nous rejoignons ici la dimension groupale et notre part plurielle. Le processus dindividuation ne se ralise donc pas dans la coupure aux autres et ncessite un enracinement dans un corps groupal. C. Joubert le souligne : Pour que lindividuation du sujet saccomplisse pleinement, il est ncessaire que ce dernier soit enracin, quil ait de solides points dancrage dans la famille et dans le socius.1
Souvrir lAutre, souvrir aux autres

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Devenir Je saccompagne donc dune ouverture sur Toi et Nous . Laccs lindividuation ouvre en effet sur lexistence et la ralit de lAutre.
1. Christiane Joubert, Du sacrice pour la famille la famille sacrie. Un nouveau mythe, lindividualisme anti-individualit , Revue Le divan familial, n 4, 2000. 289

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Ainsi, se diffrencier dautrui nous introduit corrlativement une plus grande reconnaissance de lautre dans ses diffrences. Il nest plus un instrument (de soin, de satisfaction, de dfouloir, etc.) ni un doudou , mais un Sujet part entire. Paralllement au processus de diffrenciation, lindividuation favorise un rapprochement envers soi-mme. Cela rsulte notamment de laccs une parole plus vraie, plus de tolrance et de ralisme envers nos failles et nos limites. Nous rapprocher de notre humanit permet de nous raccorder celle de notre interlocuteur, devenant ainsi notre semblable et non plus seulement un tranger ou un rival. De mme, faire la paix avec ce qui nous a tant fchs (en soi et envers nos parents) aide lcher nos ressentiments et nos revendications dun autre temps, mieux accueillir nos plus et ce que lautre nous donne. Cela ouvre davantage de mansutude et de souplesse envers les travers de ce dernier, et davantage de gnrosit son gard. Donner ne se rduit plus se sentir priv, appauvri ou dpossd. Laccueil, la souplesse et louverture envers lautre nous situent dans une relation plus vraie et plus vivante avec lui1. Cest tre sujet de nos dsirs tout en laissant lautre exister. Cest galement tre plus proche de lui sans pour autant se perdre en lui. Cest enn se diffrencier et pouvoir tre spar de lui tout en existant lun pour lautre. propos de son couple, une patiente dit :
Jai ralis que ce nest pas de mon compagnon dont jai besoin pour vivre, mais de moi-mme en tant que personne. Jai longtemps cru que partager ma vie avec un homme, ctait vivre de lui et ne pas pouvoir vivre sans lui. Je suis en train de dcouvrir que vivre une vraie relation, cest vivre de moi-mme et avec lui.
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1. Voir louvrage de G. Pho et S. Tomasella, Vivre en relation. Souvrir et rencontrer lautre, Eyrolles, 2006. 290

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Ainsi, le Je associ au Tu forme un Nous constitu de deux individualits qui la fois coexistent et se conjuguent en un ensemble. Par ailleurs, tre plus en paix avec cet autre et dans un lien plus vivant avec lui aide nous rconcilier avec notre capacit dexister en prsence des autres. Cette exprience reprsente une sorte de tremplin vers ces autres et lopportunit dlargir le champ du Nous : fonder une famille, agrandir son cercle damis, renouveler son entourage, rencontrer de nouvelles personnes Exister, changer et partager au sein du Nous nous amnent renouer avec notre part plurielle. Cest alors la possibilit dexprimenter dautres manires de vivre dans la communaut du Nous : singulier et pluriel sentrecroisent, senrichissent, se querellent, se supplent et se supplantent, mais, aussi et surtout, cherchent vivre en alliance1. En outre, parvenir un Nous vivant et gnreux participe la sauvegarde des individualits qui le composent et tend le champ de leur libert grce laccs de plus amples ressources que celles dont chacun dispose seul.
Sengager dans le Nous

Quen est-il de ces ressources que le Nous procure ? Ce sont les comptences et qualits de ces autres, qui nous font dfaut, et dont nous pouvons alors bncier. Cela touche aussi la richesse de la diversit qui largit les horizons, les possibilits et les choix. Cest encore la force que nous puisons dans les sentiments de scurit, de conance, et dans la dynamique engendrs par le Nous .
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Voici quelques paroles qui tmoignent de ces bnces : Cest une grande libert de faire route ensemble , tre deux, a donne une scurit qui rend libre , Sans lui, je naurais jamais eu une vie si

1. Ibid. 291

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folle et si belle ! , Sans elle, je naurais jamais fait tout ce travail, ni elle sans moi 1. La cohabitation et la vitalit des Je qui composent le Nous prodiguent llan et la libert daller au-del et bien plus loin que l o les ailes de notre libert individuelle ne peuvent nous porter. *** La dcouverte, au l de ces pages, de la part soi a mis en vidence son inuence notable, dune part dans la persistance des dpendances affectives et du mal de vivre qui en mane (par la recherche de bnces inconscients et laction des rsistances au changement), et dautre part dans la transformation de nos maux et laccs de notre tre des voies plus vivantes et plus vraies. La psychanalyse reprsente un mode particulirement privilgi dcoute, de sollicitation et dinvestissement de cette part intime et singulire. Jai expos, au long de cette dernire partie, ce que le cheminement psychanalytique dans le cadre dune relation saine, vivante et crative peut offrir ceux qui sy engagent et qui lexprimentent. Lexprimentation est au cur du processus psychanalytique : faire lexprience dun voyage intrieur et dune aventure indite ; sortir des sentiers battus ; prouver la nouveaut, la diffrence, la singularit et la crativit. Lexprience tout fait singulire de la psychanalyse favorise lmergence, laffermissement et lintriorisation des sentiments de scurit et de conance. Elle mne la dcouverte de richesses et de ressources personnelles inexploites et aide ainsi retrouver nos capacits dinventivit et de crativit, partenaires de notre libert. Car, en effet, crer ouvre sur une libert et exercer sa libert est source de cration. Victor Cousin lexprimait en ces mots : Nous crons toutes les fois

1. V. Pronnet, Je taime donc je suis , Magazine Psychologies, n 245, octobre 2005. 292

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VERS

UNE LIBERT VRAIE

que nous faisons un acte libre . Cest ainsi accder une plus grande libert dtre, une plus grande autonomie et une sparation psychique en devenant un Je individu et davantage en lien avec les autres. Intgrer son individualit, ajuster laccord entre singularit et pluralit, nous dlogent du joug des dpendances affectives et nous relient la part humaine et vive de la dpendance affective. Dire : La libert, pour moi, cest une rciprocit de dpendance , peut paratre surprenant1. Et pourtant, cette afrmation repose sur la reconnaissance dun lien dinterdpendance entre les personnes. Nous dpendons les uns des autres pour natre, grandir, prendre notre essor et vivre. Notre dpendance dcoule de notre ralit humaine. Nous ne sommes ni tout-puissants (en dpit de nos tentatives de faire comme si ), ni autosufsants. En contrepartie, cest lexistence mme de notre lien dinterdpendance qui garantit notre droit et notre libert dtre. Cela peut se formuler ainsi : jai besoin de lautre et lautre a besoin de moi, je dois donc le prserver comme il le doit envers moi. Cette ralit profonde, garante de vie et de libert, savre nanmoins rgulirement escamote, voire nie. Les conits sanglants dans le monde et la violence assassine du quotidien expriment un mpris profond de cette ralit et voudraient nous faire croire quafrmer ou dfendre son droit dexister passe par agresser son voisin. Par ailleurs, le rgne ambiant de lindividualisme, pouss son znith dans les socits occidentalises, participe galement cette terrible mprise. Toutefois, nous avons dautres choix que celui de nous soumettre cette funeste tromperie. Accder au Je permet de nous en distancier par une plus grande libert de pense et un ancrage plus juste dans la ralit profonde et vivante de soi, des autres, de notre interdpendance et de la vie.

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1. Magazine Psychologies, op. cit. 293

Conclusion

Conclusion

Cet ouvrage a t loccasion doprer un vaste tour dhorizon sur les dpendances affectives. Nous avons tout dabord explor la diversit de leurs visages. Puis, nous sommes remonts aux sources familiales qui concourent leur dication. La rencontre avec cette part plurielle nous a ensuite mens redcouvrir et sonder un autre versant, celui de notre part singulire. Le discernement de ces deux parts a mis en lumire la ncessaire distinction entre les hritages provenant de cette pluralit, dont nous sommes issus, et leurs destines, relevant du Sujet singulier que nous incarnons. Quels destins notre part soi dcide-t-elle (inconsciemment et consciemment) de leur rserver ? Que faisons-nous des cls dtenues quelque part en nous ? Les ignorons-nous ou dcidons-nous de nous en saisir ? Quelle que soit loption privilgie, nous oprons en tout tat de cause un choix : rester entravs dans les chanes des dpendances affectives ou nous en affranchir. Chacun de ces choix a un cot : le tribut de lassujettissement ou la contribution au changement. Mais, aussi effrayant que ce changement puisse paratre, sengager vers une ressaisie de soi et une rappropriation de ses richesses intrieures conduit trouver et vivre sa libert. Notre voyage au long cours nous a alors conduits ce rivage plus heureux et paisible o jeter lancre.
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Notre traverse touche ainsi sa n. Mais avant de nous sparer, je propose de fouler ensemble quelques pas encore sur cette terre qui se prsente nous : le continent vaste et inni de lamour. Bien quomniprsents tout au long de cet ouvrage, les sentiments damour ny sont pas directement abords. Ce demi-silence fait en quelque sorte cho un appel sans rponse. De fait, o que lon se tourne, amour et dpendances affectives se cherchent sans parvenir se trouver. limage des paroles de Trenet o le soleil a rendez-vous avec la lune : quand lun attend , lautre nest pas l . Lamour est convoqu, pleur, jug ou cart, mais sans cesse par dfaut. Sa place reste vacante, et sy substitue le mal damour qui se trouve au cur et la source des dpendances affectives. Dans les relations o gouvernent les liens toxiques et les angoisses massives de dpendance, les mprises dominent en effet. Ainsi, se confondent amour et tat de manque, amour et envie, amour et sduction, possession ou assouvissement. Bien souvent, ces mprises remontent au temps de lenfance, et rgnaient dj dans la relation parents-enfant, particulirement dans les rapports daccaparement, de parentication, demprise ou dans le cadre de fonctionnements incestueux. Mais alors, quest-ce qui dnit lamour et quest-ce quaimer ? Au l des sicles, beaucoup dencre a dcrit, racont, exalt ou pleur lamour. Des auteurs sy sont penchs pour nous soumettre leurs rexions. Les religions, particulirement le christianisme, noncent lamour comme loi de vie. Freud, lui-mme, dans sa rponse Einstein, propose lamour comme voie de rexion dans laquelle sengager pour traiter le problme de la prvention de la guerre1 . Gide, de son ct, partage cette conviction lorsquil dclare que la sagesse nest pas dans la raison, mais dans lamour . De mme, la relation psychanalytique, ancre dans un rapport dhumanit, repose elle aussi sur un lien damour.
1. Lettre de Freud Einstein, Pourquoi la guerre ? , septembre 1932. 296

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CONCLUSION

Nous percevons combien lamour se situe au cur des relations humaines, combien il est sollicit et requis pour transformer et transcender les vicissitudes humaines, et tout la fois combien ce vocable recle une grande polysmie : le sentiment amoureux, laffection, lempathie, la gratitude, la misricorde, la gnrosit, le dvouement, laltruisme, la tendresse, la fraternit, lros, etc. De mme, nous parlons damour conjugal, familial, parental (maternel et paternel), lial ou fraternel, sans oublier les liens damiti que nous vivons avec nos familles de cur. Nous constatons ainsi que lamour ne se rsume pas une entit unique. Il se compose dune multitude de variations organises autour dun mme thme, celui du cur. En cela, il demeure irrductible, insondable, prospre et vaste. La prodigalit de ses variantes se fait lcho de son foisonnement fcond : source de vie, de chaleur, de rconfort et dapaisement. Il est galement inni : donner de lamour lun npuise en rien celui que lon porte dautres. Plus notre cur souvre, davantage et mieux on aime. Lamour est aussi source vive : il nourrit, rjouit, rchauffe, claire, assouplit et pacie. Ainsi, la profusion de ce quil offre le rend indnissable et insaisissable tout autant que les paradoxes qui le constituent. Lamour se rvle la fois simple et complexe, unique et multiple, fragile et puissant. De mme, il est dit aveugle et fou en mme temps quil illumine et distille intelligence et sagesse. Ces facults ne salimentent pas en effet la source de lintellect ni de la raison, mais celle du cur () sige de lintelligence, de la volont et de laffectivit. Cest en lui que slaborent les penses, que se prennent les dcisions, qumergent les sentiments.1 Aussi, aimer ne relve pas de lexplicatif mais, fondamentalement, sprouve. Aimer se vit : en donnant et en recevant, en rencontrant et en accueillant, en reconnaissant et en respectant, en changeant et en partageant. Aimer nous incarne dans notre humanit et nous donne de recevoir en partage lamour de lautre et de la vie. Cest nourrir
1. Paroles de Sur Emmanuelle Billoteau, ermite bndictine. 297

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notre tre au plus profond, mu par notre besoin daffection et enrichi par notre capacit aimer. La dpendance affective (par opposition aux dpendances affectives) ne se situe donc pas dans un rapport nocif et douloureux lautre, mais dans un lien vivant dinterdpendance et didentication. Elle nous humanise et nous relie les uns aux autres dans notre humaine condition. Aimer et tre aim(e) impliquent alors de saimer soi aussi, non dans un esprit nombriliste ou dorgueil, mais dans la recherche dun contact vritable avec la ralit et lintimit de notre tre. La rencontre plus authentique et sincre avec soi, lmergence dun parler vrai et dun positionnement plus juste, et la rconciliation avec ses propres forces et faiblesses, dbouchent sur davantage de bienveillance, de paix et de conance en soi. Cest parvenir, non pas saimer plus, mais mieux saimer. Saimer suppose ainsi dtre en contact avec le bon en soi et de le cultiver. En dautres mots, cela parle de la capacit de se rapprocher et de se saisir de sa propre humanit, artisan dun lien dalliance avec soi et lautre. Cest dans cet esprit dhumanit et dalliance que jai entrepris lcriture de ce livre. Nous voil arrivs au terme de cet ouvrage, et cest dans ce mme esprit que je vous propose de clore ce long cheminement parcouru ensemble.

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N dditeur : 3494 Dpt lgal : mai 2007 Imprim en France

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