J’ai souvent privilégié l’amitié à l’amour

L’amitié est une forme d’amour asexué qui ne s’éteint jamais, et qui n’est pas
parasitée par les soucis du couple, tandis que l’amour nécessite un entretien et
périt faute de soins.
Les bons amis savent souvent se supporter les uns les autres. Rare les gens qui
passent toute leur vie ensemble, tandis qu’on peut avoir un ami pour la vie.
L’amour peut se briser rarement l’amitié. Les petits copains vont & viennent,
mais les amis demeurent dans le temps. Une relation amicale peut durer plus
longtemps que n’importe quelle relation amoureuse. Le jour où tu te sépares de

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la personne aimée, tes amis seront là pour te soutenir.
L’amour nait souvent brusquement sans réflexion, contrairement à l’amitié qui
se construit avec le temps.
Le temps fortifie l’amitié et affaibli l’amour.
Le plus fort dans l’instant c’est l’amour, mais dans le temps c’est l’amitié.

Le temps est le témoin et meilleur bâtisseur de l’amitié et de l’amour. Les

chemins ensuite se séparent ou se croisent. Laisser le temps faire son œuvre
afin de permettre aux fleurs d’éclore et savoir dans quel jardin on se promène,
est-ce le jardin de l’amitié ou de l’amour.

Une relation durable se construit sur une base solide. Il faut passer du
temps ensemble pour bien se connaître et être sûr de son choix. Le temps
révèle les personnalités. Sois patient et ne te précipite pas trop.

Trouver la personne convenable est une loterie. Et le jour où tu la trouveras

tu penseras que c’est elle, mais l’expérience nous montre que tu seras déçu
après une vie commune.

Nous disposons de quatre moyens pour nous rattacher à une personne :

1. L’attrait physique.
2. Compatibilité d’humeur.
3. Partager les mêmes priorités et intérêts.
4. Avoir un objectif commun de la vie.
Assurez-vous que vous partagez ce que le but commun vous procure. Regarder
dans la même direction est un pilier du couple qui peut vite basculer s'il n'est
pas assez entretenu. Mais savoir mettre de côté les désaccords pour bâtir un
avenir ensemble nécessite une attention quotidienne.
Pourquoi choisit-on la mauvaise personne ?
L’erreur classique. On choisit la mauvaise personne parce qu’on imagine
qu’on la changerait une fois qu’on sera marié avec elle. Si tu ne peux pas être
heureux avec cette personne telle qu’elle est maintenant, ne l’épouse pas. On
choisit la mauvaise personne parce on s’est davantage vocalisé sur le physique
aux dépens du caractère. Le syndrome je t’aime veut dire souvent je te désir.
L’attrait physique peut allumer une flamme mais seul un bon caractère peut
l’entretenir. Examiner soigneusement ses qualités et valeurs morales.
Interrogez-vous :
Est-ce que je souhaite avoir un enfant avec lui ? Est-ce que je souhaite que
mon enfant lui ressemble ? Est-ce que je peux compter sur elle ? Cette
personne honore-t-elle ses engagements ? Comment se comporte-t-elle envers
des personnes auxquelles elle n’est pas tenue de se montrer correcte ? etc.

* La femme de ta vie devra remplir trois critères : elle doit être ta meilleure
amie, une bonne maitresse et avoir beaucoup de ta mère.
* Laisse tes parents faire le nécessaire. Si la fille te plait et leur plait, ça fera
moins de problèmes.

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* Laisse le hasard agir. Quand la fille se présentera tu sauras que c’est elle.
C’est ton cœur qui est responsable de ce travail. C’est lui qui la trouvera.
Rassemble toutes tes copines et procède par élimination. Les repères sont la
beauté, la richesse et les tâches ménagères.
Regarde un catalogue de mode.
L’imaginaire a tendance a créé en nous un modèle de l’autre : Il doit être
comme ça, telle allure, tel caractère, surtout pas tel défaut. Au lieu de recevoir
à connaître l’autre pour ce qu’il est, nous cherchons à retrouver en lui l’idéal
que nous sommes forgés.

Pourquoi démarrer avec des doutes dès le départ. Soyez optimiste et

n’entreprenez pas votre nouvelle vie par des idées préconçues.

Les sentiments sont ce qui nous distingue des machines. Tu ne dois pas
craindre tes sentiments. Il faut juste maitriser la manière dont tu les exprimes.

Attention au pouvoir des mots. Leur influence est immense et ne peuvent

laisser indifférent.
Le virtuel est l'endroit où l'on ne se rattache qu'à ça. Une photo reste une image
figée. Il manque l'essentiel : l'attrait physique, la personnalité et l'attitude. Tu
peux toujours faire tous les scénarios que tu veux, tu ne sauras jamais qui est
cette personne que si tu l'auras rencontrée et que vous aurez passé assez de
temps ensemble dans diverses situations. Mais puisque vous avez l'air de bien
vous entendre, à ta place je la rencontrerais au plus vite, histoire de ne pas
tomber de trop haut si ça ne colle pas. Peut-être que le tempérament, le
caractère, l'approche physique et le comportement ne te plaisent pas.
Te sens-tu capable d'assumer une relation à distance ? Si ce n'est pas le cas et
que l'amitié ne te suffit pas, alors arrête tout de suite avant de trop en souffrir.

Beaucoup de gens sont convaincus que la grande aventure d’une vie est
une histoire d’amour. C’est ce qui est le plus exaltant.

L’amitié entre un homme et une femme n’est possible que s’il n’y pas de
désir de l’autre. Si le mécanisme amoureux se déclenche en présence de
l’autre, l’amitié ne peut s’exprimer librement. Il faut faire le deuil amoureux si
vous envisagez une amitié éternelle, à moins que ça ne soit que de l’attirance
physique. Comme peu de gens sont incapables de distinguer entre les pulsions
primaires et le respect envers l’autre, je dirais que l’amitié entre un homme et
une femme est difficile !

L’amour a une histoire bien sombre dans les annales de l’homme.

L’expérience montre qu’il arrive souvent qu’on ne voit pas toujours clair. Il
n’est pas facile d’être sûr de soi même ou de ses sentiments. Les motifs de
l’amour sont souvent fantaisistes et éphémère : Une voix, un simple geste, un
sourire, une coiffure… et les drames commencent. Mais pour une vie
conjugale rien de tout cela ne suffit. La beauté ou la richesse peut être la cause

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d’une dégradation morale. Misez plutôt sur les valeurs morales !
Il faut se méfier du coup de foudre qui, même s’il est si exaltant n’est en
définitive qu’une émotion très forte qui ne manifeste pas forcément un amour
profond. On peut être tenté surtout si l’on se connaît depuis quelques temps.
Combien de relation quoique amoureuse ont mal tourné n’auraient pas lieu si
les personnes avaient pris le temps de se connaître.

L’amour devrait assumer tout défaut qui ne manque jamais d’apparaitre.

Cette capacité d’aimer et le bon test de la profondeur de la relation

Il faut se découvrir et se connaître avant de décider une alliance et de

s’unir. Plus on se connaît, plus on découvre ses qualités et défauts.

Laisser parler votre feeling si votre éducation refuse de vous faire rentrer
dans le moule de la société. Le feeling est une impression d’être sur la même
longueur d’onde. Ce n’est pas un sentiment amoureux mais conduit à la case
amoureuse, une étape qui peut déboucher vers un sentiment amoureux. Il peut
devenir aussi une très belle amitié. Le feeling n’est pas nécessairement
réciproque et n’arrive pas avec toutes les personnes qu’on croise. Il peut
exister dans un sens pas dans l’autre et peut aboutir à de très belles histoires
d’amour quand il est réciproque.

Il y a un roman formidable l’amour dure trois ans je te le recommande Tu

verras qu’après trois ans ce n’est plus de l’amour mais c’est autre chose !

L’amour n’est pas une idée définissable ni un phénomène matériel

mesurable. L’amour est une relation entre deux personnes. On ne peut donc
parler d’amour que s’il y a réciprocité. C’est la décision réciproque qui fonde
l’amour.

L’image qui semble plus juste de parler de l’amour c’est l’image musicale.
Les sentiments chez l’un et les sentiments chez l’autre, quand ils se
rencontrent, telles deux notes de musique, vont s’accorder, vibrer ensemble et
s’amplifier pour faire du Mozart. Il y a cet accord magique qui va nous
transcender et nous permettre de développer de l’énergie et une créativité.
Mais parfois chez l’un et l’autre, il y a un sentiment formidable. Mais lorsque
ces deux sentiments se rencontrent, ça ne vibre pas et ça ne s’accorde pas. Le
problème c’est qu’ils ne vont pas se quitter et vont rester quand même
ensemble avec l’espoir que ça marche. Même si ce qu’on ressent est très fort,
si les 2 sentiments ne s’accordent pas, il faudrait quand même avoir le courage
et accepter de renoncer à la relation.

Types d’amour
Il y a l’amour uniquement sexuel.
Dans l’amour narcissique nous idéalisons le partenaire. On lui prête des
quantités qu’il n’a pas forcement et des intentions qu’ils ne sont pas les

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siennes. En fait ça nous donne une bonne opinion de nous-même et quelque
part on se réchauffe au rayonnement supposé de l’autre.
Dans l’amour virtuel il y a un obstacle dans la relation. Cet obstacle peut être
la distance, ou que la personne est engagée avec quelqu’un d’autre. Le jour où
l’un des deux dit mettons-nous ensemble, l’autre lui dit je ne peux pas ou je ne
suis pas prêt.
Dans l’amour à sens unique la personne tombe amoureux de quelqu’un qui
n’est pas affectivement disponible.
Dans l’amour triangulaire, il y a un amant ou un rival dans la relation, ou une
addiction (une drogue par exemple), une opposition religieuse ou un conflit
d’ordre ethnique. Au moment de passé à l’acte on dit ce n’est pas possible.
Dans l’amour de manque, on va tenter d’obtenir de l’autre un amour perdu ou
un amour qu’on n’a jamais eu de la part des parents. Comme-ci je disais à
l’autre : tu devrais m’aimer comme ma mère aurait dû m’aimé, ou comme celle
qui m’a quitté et qui n’a pas su m’aimer. Quel que soit l’amour qui va nous
offrir l’autre, il ne sera jamais à la hauteur de nos rêves et ne correspondra
jamais à ce que nous attendons de lui.
Dans l’amour du besoin, l’un d'entre eux dit à l’autre je t’aime mais que ça
sous-entend aime moi. On n’est pas dans l’amour mais dans la demande d’être
aimé. Un tel amour va déboucher dans une relation agressive dans laquelle on
va exiger à l’autre qu’il nous aime.

De fausses vérités courent comme quand on s’aime on est toujours

d’accord ! Il est normal de se disputer dans un couple. Nous sommes 2 êtres
différents, avec un passé différent, une enfance différente, notre éducation est
différente, des goûts différents, et des signes astrologiques différents. Donc
c’est normal que de temps en temps on se rentre dedans. Il ne faut pas aborder
le conflit comme un affrontement où il y a vaincu et vainqueur, quelqu’un qui
a tort et quelqu’un qui a raison. On affronte nos goûts et opinions sans l’esprit
de voir vaincre l’autre mais de trouver une solution gagnant-gagnant là bien
sûr, il faut appliquer les bonnes règles de la communication : écouter et
comprendre ce que dit l’autre, donner son propre opinion ans l’accuser ou le
juger. Les conflits se déclenchent souvent pour une raison qui n’en vaut pas
trop la peine. Il suffit parfois d’attendre, de rien décider et conclure, laisser
passer un peu de temps, peut être que je vais changer d’avis. Il suffit aussi de
mettre la dispute entre parenthèse et d’aller se réconcilier sous l’oreiller. Mais
la réconciliation sous l’oreiller n’est pas toujours évidente. Elle ne marchera
pas si la dispute est profonde et que la blessure est sérieuse. L’un d’eux doit
parfois s’excuser, renoncer et décider de mettre terme à la dispute.

Le sentiment amoureux peut se raviver quel que soit l’âge

 il n’y a pas d’âge pour le désir et la relation amoureuse. Mais les échecs du
passé peuvent aussi se répéter.

Vous avez mené de nombreuses recherches sur le sentiment amoureux.

Est-il exact que l’on puisse encore tomber amoureux à la cinquantaine et

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bien au-delà ? Cet amour tardif est-il comparable aux amours adolescents
que vous avez particulièrement étudiés ?
Platon et les philosophes grecs l’affirmaient déjà : le sentiment amoureux peut
perdurer à n’importe quel âge, et en dehors de cette phase du « démon de
midi » qu’un homme ou une femme peut traverser à la cinquantaine, et durant
laquelle il retrouve un comportement adolescent et plutôt rock’n’roll. A 60 ans,
70 ans et au-delà, le sentiment amoureux peut se raviver ; le désir est là quel
que soit l’âge. Certes, l’évolution des corps, qu’il s’agisse de l’apparence
externe, ou des désagréments internes dus aux maladies, rend la relation plus
complexe au niveau de la sexualité. Même si le Viagra et autres peuvent la
doper. Et même si dans une société qui impose d’apparaître toujours jeune,
nombreux sont ceux qui ont recours à la chirurgie esthétique.

Mais les pulsions ne sont plus les mêmes, avec la baisse de la sécrétion
d’hormones sexuelles, tant chez l’homme que chez la femme. Peut-on
encore parler de relation amoureuse ?
Freud distingue « le courant tendre », c’est-à-dire amoureux, et l’« amour
sexuel ». L’objet d’amour est celui vers lequel convergent les deux pulsions.
Certes, au-delà de 50 ans, le désir est peut-être moins intense, mais il est
toujours là.

La vie passée joue-t-elle un rôle dans la survenue – ou non – de ces amours

tardifs ? Reproduit-on les mêmes modèles ? Ne devient-on pas plus
clairvoyant avec l’âge ?
Chaque individu est déterminé par ses acquis. Les histoires d’amour se
répètent, mais pas tant que cela. Elles riment. Elles ont la même tonalité. Car
on cherche toujours à trouver chez l’autre des qualités que l’on estime n’avoir
pas soi-même. On cherche la complétude dans l’autre. Ce qui peut parfois être
très satisfaisant et épanouissant, mais parfois aussi conduire à des échecs à
répétition. Car les qualités que l’on attribue à l’autre, à cet effet, sont parfois
imaginaires. Et cela ne change pas avec l’âge. On retombe dans les mêmes
errements. Sauf pour ceux qui ont rencontré ce problème et l’ont surmonté
grâce à la psychothérapie.

Tomber amoureux, cela n’arrive pas par hasard

En 1997, Arthur et Elaine Aron, deux enseignants-chercheurs américains,
publient un article dans une revue scientifique de psychologie. Ils y explorent
les mécanismes permettant de créer de l’intimité entre deux personnes. Pour
les besoins de cette étude, ils ont élaboré une liste de trente-six questions
personnelles (voir au bas de l’article la liste), formé des paires d’étudiants, et
leur ont demandé d’y répondre tour à tour. Conséquence imprévue : deux
élèves tombent amoureux.
En 2015, une professeure de littérature, Mandy Catron, s’empare du
questionnaire, et l’essaie avec un collègue qu’elle connaît à peine. Elle tombe
amoureuse de lui, et réciproquement : elle raconte cette histoire dans le New
York Times. Depuis, la liste de questions est devenue virale, brandie comme

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une « recette » pour tomber amoureux. Mais que vise-t-elle réellement à
créer ? Son inventeur, Arthur Aron, professeur de psychologie à l’université de
Stony Brook (Etat de New York), spécialiste de la « science » du couple, en
décrypte les mécanismes.

Vous avez élaboré une liste de « trente-six questions » dans le cadre d’une
recherche universitaire en psychologie sociale. Quel était l’enjeu de cette
étude ?
Nous avons créé ces questions dans le cadre d’une recherche sur les relations
interpersonnelles, l’amitié, le sentiment d’intimité. Ce n’était pas pour tomber
amoureux ! L’idée était de créer de la proximité entre deux ou plusieurs
personnes, ce qui permet de souder des groupes. Nous avons formé des paires
d’étudiants, de même sexe ou de sexes différents, et on a regardé ce qui se
passait. On a aussi fait varier différents paramètres : la situation amoureuse de
chaque étudiant, ses goûts culturels, ses valeurs, son orientation sexuelle…
Comment ces questions en sont-elles venues à incarner, de manière
abusive, une « recette magique » pour créer de l’amour ?
Quand j’ai vu l’article du New York Times, et en particulier son titre [« Pour
tomber amoureux de n’importe qui, faites ceci »], j’ai été choqué. Mais
ensuite, je me suis rendu compte qu’on pouvait rendre justice à cette liste. Ces
questions visent à se dévoiler dans son intimité, dans sa vulnérabilité. L’idée,
c’est de dire que pour créer une relation « proche » avec quelqu’un, l’une des
clés est de rentrer dans un processus de dévoilement intime, progressif, et
réciproque. Et c’est ce que ces questions permettent de faire.

Quelle est la dimension qui vous semble la plus importante dans les
thèmes de discussions du questionnaire ? Ces questions permettent
d’aborder des sujets dont on ne parle pas dans une conversation banale avec
quelqu’un, d’échanger des informations très personnelles – ses relations avec
ses parents, ses espoirs secrets, ses échecs, ses faiblesses, ses rêves, les
personnes que l’on admire… Et c’est cette proximité qui peut, dans certains
cas, aboutir à une relation amoureuse. Le mouvement qui fait qu’on tombe
amoureux, c’est l’échange d’informations personnelles. Aussi, l’un des
éléments-clé du questionnaire, c’est qu’il permet de dire à plusieurs reprises ce
qui vous plaît chez l’autre : un geste, une phrase, un trait de caractère, un
élément de sa vie… Tout cela envoie un signal, qui va en retour permettre un
rapprochement. Lorsqu’on sait qu’on plaît au moins un peu à l’autre, on peut
plus facilement lâcher prise.
Y-a-t-il des
conditions particulières qui rendent cette liste plus ou moins efficace pour
se rapprocher d’une personne ou tomber amoureux ?
La plupart des gens pensent qu’ils n’ont pas « décidé » de tomber amoureux.
Toute notre société s’est construite autour de ce mythe de l’amour qui arrive
par enchantement. Mais en réalité, cela n’arrive pas par hasard. Pour tomber
amoureux, je crois qu’il faut être prêt à se rapprocher de quelqu’un d’autre,

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d’avoir face à soi une personne de l’âge et du genre qui vous convient, qui
vous plaît raisonnablement physiquement… Nos études montrent que le fait
d’avoir des goûts communs n’est pas fondamental pour créer de l’intimité
entre deux personnes. En revanche, penser que l’autre vous ressemble est très
important.

Pendant toute votre carrière d’universitaire, vous avez étudié les facteurs
qui permettent de créer et de faire durer un couple. Quels sont les
enseignements que vous en tirez ? Que nous dit la recherche en
psychologie sur cette question ? Les couples qui
durent sont avant tout ceux dans lesquels chaque personne va bien, ou effectue
un travail sur elle-même pour aller mieux. Si je suis déprimé, anxieux, avec
une mauvaise image de moi-même, et que je ne fais rien pour m’en sortir, il est
difficile de continuer à m’investir de manière saine dans ma relation. Aussi, les
facultés de communication sont fondamentales : le fait de parler des
problèmes, et d’apprendre à les régler par la parole permet aux couples de
durer. Ensuite, il y a la gestion du stress. Les gens qui gèrent mal la pression
ont de plus grosses difficultés à rester en couple et à faire face aux difficultés
de la vie. Outre ces défis personnels, nos recherches montrent que les couples
qui durent sont ceux qui essaient d’introduire, chaque semaine, un élément
nouveau, une surprise, une nouvelle activité, quelque chose qui sort de la
routine. D’autres études montrent l’importance de la célébration des succès de
son partenaire. Chaque petite victoire peut être un prétexte pour fêter des
réussites personnelles ou professionnelles. Des recherches ont également été
menées sur l’importance de l’expression de la gratitude. Remercier, féliciter,
dire à l’autre ce qu’on aime chez lui, c’est fondamental. Enfin, il y a l’attitude
des amis et de la famille. Des travaux ont montré que lorsque l’entourage
désapprouve ou avait une image négative du couple, cela compromet son
maintien.