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2,5 internets - 7 500 $ - 2 sacs de riz - 30 francs anglais - 47 livres (ou BD)

42
U n ma ga z i ne p a s che r ! Un m a g a z i n e Kr a t os !

Numro 1 - Fvrier 2009

0,00 (wouah spa cher)

Ceci est une bande noire que jarrive pas enlever, jcris donc nimporte quoi dedans, juste pour remplir un peu... Sinon la famille, le taf toussa ? Ca va ?

EDITO

EDITO

"Quoi ! Mais si c'est inutile ce truc, pourquoi devrais-je perdre de prcieuses secondes de ma vie le lire alors que pendant ce temps je pourrais faire des trucs plus utiles comme coiffer des poneys ou repeindre ma pelouse ??" vous demandez-vous. Mais pour une raison trs simple : Inutile = Indispensable. Et ce n'est pas tout puisque 42 c'est aussi plein de morceaux de geeks, d'humour moisi, de cynisme, de mauvaise foi et que c'est garanti sans matire grasse et mme qu'un bodybuilder de 200kg arm d'un nunchaku clous ne m'oblige pas vous dire tout a ! Alors s'il-vous-plait, lisez ! Voil Monsieur, c'tait bien Monsieur ? Vous voulez que
j'en rajoute dans la grosse lche Monsieur ou vous librez mon hamster ?

UN SOMMAIRE DONT VOUS ETES LE HEROS

L e M agazine D e L a M ort M ortelle Q ui Tue

La Rdaction De 42

Alors que vous naviguez innocemment sur internet la recherche dimages caractre pornographique et Arial vous tombez nez nez avec un webzine la couverture des plus atroce, 42, tel est son nom. Ncoutant que votre courage vous dcidez de louvrir pour y dcouvrir... un sommaire ! Si vous souhaitez : Dcouvrir plein de news idiotes relatant les aventures de pleins de gens non moins idiots rendez-vous en 3.

CerberusXt

Lire des trucs sur les jeux vidos qui rendent les jeunes fous dans leur tte rendez-vous en 13 En apprendre plus sur le cinma pourri ralis par des manchots rendez-vous en 23 Savoir tout ce quil se passe la tlvision sans avoir besoin de la regarder rendez-vous en 33 Connatre tous les petits secrets des superhros pourris et autres hros de BD tranges rendez-vous en 37 Tout savoir sur le monde du dehors rendez-vous en 39 Lire de tout et de nimporte quoi rendez-vous en 45 Lire les lettres des lecteurs rendez-vous en 57 Jouer jouer rendez-vous en 59

Dcouvrir lidentit secrte des membres de la rdaction rendez-vous en 61 -2-

13

EH, DITES ! OH ! - SHOMER, OH PINAISE !!

Ornythorinque ! Dsol mais pour le tout premier mot du tout premier numro de 42 il fallait bien un truc qui en a dans le froc, un mot de hardcore gamer du scrabble. Et puis quoi de mieux que le nom de l'animal mutant (mi-canard mi-tomane) le plus inutile de la terre pour vous transcrire l'essence mme de l'esprit de ce magazine ! Car oui, bande de galopins, vous avez sous vos yeux le premier magazine mutant, un truc geek et inutile, tellement inutile que vous ne pouvez mme pas vous en servir comme PQ grce au miracle du format PDF. Pour ceux qui ont pens "Bien sur que si on peut" permettez moi de vous dire que vous tes d'immondes sagouins et que ce que vous faites avec votre cran et/ou votre imprimante ne regarde que vous !

NEWS

LE MUR DES LAMENTABLES

Le mur des lamentables, 50% vridique, 50% stupide


SCRABBLE OF TEH DEATH
expliquer que l'IA du jeu venait de lui dauber la tte coup de "Tits" (Nichons en anglais), "Sucks" et, humiliation suprme, "Fucker" mot compte triple. La suite des vnements reste assez confuse, entre la plainte de la mre pour "atteinte l'entiret de l'intgrit globale du cerveau pur et innocent de mon fils", la rponse acerbe de l'diteur du jeu, Ubisoft, "Fallait activer la fonction enfants grosse noob ! You fail at life", les rponses courrouces suite cette justification "Mme pas vrai, stoi you fail !!", difficile de s'y retrouver mais une chose est sre, se faire pouiller au Scrabble coup d'insultes par un ordi c'est quand mme la grosse honte, celle qui donne envie de se cacher dans une poubelle.

L Niouzes

e n'ai jamais bien compris l'acharnement dont font preuve certains parents pour empcher leurs enfants d'entendre le moindre gros mot, croire que le cerveau de leurs chiards risque de se mettre fondre s'ils entendent un simple "bite, couille, nichon, poils !!". Ces tentatives dsespres de censure sont d'autant plus drles que la plupart des discussions entre mioches de maternelle feraient rougir de honte n'importe quelle prostipute roumaine atteinte du syndrme de la Tourette comme nous le prouve cette scne banale dans une cour de recr : - Jean Tchang Jr : "Yo encul ! Tranquille ?" - Vincent Ben Mohamed : "Ouais, a va (topied) sac merde !

- Jean Tchang Jr : Dis, t'as matt Yu-Gi-Oh la tl hier !"

J'en ai les oreilles qui saignent, a fait peur. Hlas, plus un mot est "interdit", plus il est amusant dire et donc plus il est utilis par les vils mouflets, c'est magique et c'est ce qu'a appris Madame Tonya Carrington la dure. Cette brave femme ne se doutait pourtant de rien lorsqu'elle dcida d'acheter pour son fils le jeu "Scrabble" sur Nintendo DS, peut tre mme qu'elle esprait secrtement qu'il apprenne des mots trs utiles comme "nihiliste" ou "patte-mouille" pour qu'il puisse mettre des tles sa grand-mre, triple championne de mots croiss de la fte du pt de Picadouille sur Creuse. Malheureusement, tous ses espoirs furent rapidement rduits nant lorsque son fils, en profond tat de choc n'en pas douter, vint lui

- Vincent Ben Mohamed : "Trop ! Comment Yugi il dfonce la face de Seto, s'te baltringue !"

epuis l'lection de Borris Obama au poste de Miss Prsident des Etats-Unis, les Amricains sont pris de grosses bouffes d'humanit bizarrement places. Aujourd'hui c'est le trs confidentiel MMORPG WOW, ou plus prcisment une de ses qutes, qui en fait les frais. Au cours d'une des missions de ce jeu qui, trangement, ne consiste pas "Buter X monstres X endroit pour ramener X objets", le joueur est amen soutirer des informations un PNJ en le torturant. Or, comme vous le savez, aux USA on ne plaisante pas avec la torture, sauf quand celle-ci implique des barbus basans. C'est donc tout naturellement que plusieurs dfenseurs des droits de l'homme autoproclams ont menac de s'adonner au deuxime sport national Amricain, les procs, si l'diteur du jeu Blizzard ne supprimait pas cette qute. Face cette polmique ces derniers auraient alors dclars "Ces accusations de mauviettes sont anti-patriotiques ! Cette qute a pour but de sensibiliser les jeunes aux dangers du terrorisme tout en leur apprenant se dfendre face ces roulures ! Waterboard pour la horde !!" Dclaration forte qui devrait, jen suis sr, faire taire tous les opposants. Serbe & Russe

SNUFF WOW

Que tous ceux quii croiient lla tllkynsiie llvent ma maiin ! Que tous ceux qu cro ent a t kyns e vent ma ma n !

Enfin, et quelle que soit l'opinion de chacun sur ce drame, celui-ci a au moins le mrite de soulever une question trs importante : Peut-on considrer l'achat d'une Nintendo DS rose un garon comme une forme de violence morale sur mineur ? Cerb&RusXt -3-

NEWS
manger ce qui, long terme, le fait maigrir ! Wooh ! Les esprits chagrin diront surement Cest con comme truc, suffit denlever les lunettes au moment du repas et hop ! A moins de se clouer les verres sur le pif a sert rien et en plus a donne lair dun dbile mais ne les coutez pas, il sagit surement de pdophiles nazis qui jouent aux jeux vidos. offrants pour arrondir ses fins de mois (traduction pour les kevins: "c t une pute, lol") et le monsieur avait tendance offrir ses fins de mois aux plus donneuses de leur corps (retrad kevin il tir sa crampe avc d putes, zomg lol !). Forcment, ce qui devait arriver arriva, nos deux tourtereaux se croisrent un jour au dtour dune maison close (mais pas ferme) ce qui donna lieu une scne digne du classique vaudevillien de lamant dans le placard. Lavantage amusant, mais un peu inutile, dune telle situation cest que les insultes se balancer dans la face sont toutes trouves Arg espce de prostipute, je te dteste et sinon vu que je suis ton mari tu me fais un prix dami?, Salaud, tu mas trompe avec dautres femmes, je te hais ! Non, pire, je te buisson ! et le double combo hpital qui se fout de la charit espce de dprav(e) du zizi sexuel !. a a d tre magique ! Suite cette petite dispute nos deux guignolos ont dcid, dun commun accord, de divorcer, chose que je trouve pour ma part totalement stupide vu que leurs deux passions taient parfaitement compatibles mais bon, tant qu tre gogol autant y aller fond ! Cette news fraiche et subtile qui ne relve clairement pas le niveau est l pour nous rappeler tous une important leon de vie: Rh, vazy Mdame, fais pas ta pute !! CerbouninouchetXt

Un chien vaut mieux que deux judokas

aire un rgime pour ressembler un des mannequin rescap dAuschwitz dont nous abreuvent les magazines (Ah mais non, pas du tout je ne suis pas anorexique, je mange ce que je veux quand je veux ! Et ma main dans ta gueule cest du jambon fum ??) est loin dtre simple, d'autant plus qu'absolument aucun nutritionniste ne semble s'accorder sur ce qu'est un "bon rgime qui marche". Du coup, entre les rgimes sans sel, sans solde, dictatorials, nastique rythmique et sportive ou de banane, le choix est rude. Heureusement, 42 a dgott pour vous, joyeux galopins, LA solution miracle venue tout droit du pays qui l'on doit dj les pokmons et le tentacle pr0n : Le Japon ! Mais quelle est donc cette solution miraculeusement mirifique of ze Jesus ? Comme un bon dessin vaut mieux que deux tu l'auras avec la peau de l'ours (je crois) voici la rponse en image :

REGIME MAGNUM

LE MUR DES LAMENTABLES

JLE FERAIS PUTE

<3 r|33r |_ |sXt

Tada ! Les lunettes Magnum avec les verres teints en bleu !! L'accessoire ultime pour maigrir tout en ayant l'air d'un gland !!1 Bon sang, j'en ai le zizi qui se durcit ! Les plus incrdules se demandent sans doute en quoi de vieilles lunettes pourries vont les aider maigrir et je leur rpondrais que toute la surpuissance de cette solution rside dans le fait que la teinte bleue est celle qui semble la moins apptissante lhomme. Si vous ne me croyez pas, imaginez-vous bouffer un schtroumpf, oui, cest affreux ! En portant ces lunettes, lutilisateur peroit sa nourriture dans des teintes gerbos qui ne le motivent pas pour

Mes vastes connaissances en gopolitique et mes nombreux mois passs voyager travers le monde m'ont appris une chose importante : La Pologne c'est vraiment plein de polonais ! Je vous laisse quelques minutes pour digrer cette information primordiale... c'est bon ? Bien ! En plus d'tre un repre polonais, la Pologne possde un nombre non ngligeable de bon gros guignolos et autres gogols de comptition (c'est le cas partout en fait) comme nous l'a rcemment prouv un couple habitant la riante cit de Varsovie. Ces deux braves idiots, maris depuis 14 ans, avaient tous deux une vie ber secrte qu'ils se cachaient mutuellement. Malheureusement, qui dit vie ber secrete ne dit pas forcment "truc top classe moumoute" du style agent secret pour les chinois du fbi ou superhros moule burnes en spandex, non non non ! Dans leur cas il s'agissait plutt de cachotteries qui sentent bon la fange et le vomi sch vu que la madame avait la fcheuse tendance de faire don de son corps aux plus -4-

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

LECON DE TERRORISME
pourra aussi se vanter davoir dmantel un rseau terroriste mergeant ayant pour but de promouvoir Nagazaki B&B dans le monde libre. Alors pour toi public, voici quelques armes que tu pourras impunment emporter sur ton lieu de travail (collge, lyce, fac, boulot, tout est bon) et ainsi devenir un terroriste extrmiste recherch par toutes les polices du monde (sauf la Times New Roman, parce quelle est en train dcrire ses mmoires) : En effet, imaginons 2 secondes (bon ok un peu plus), quun dangereux psychopathe ninja, que nous appellerons totalement au hasard CerberusXt, puisse franchir les portes dun lieu publique avec sa raquette de ping pong et un coupe-ongles. En quelques instants il peut utiliser son coupe-ongles pour tailler sa raquette en forme de shuriken et ainsi devenir un danger pour la population. Mais un terroriste ninjaesque agit rarement seul, dans les jeux vidos, il a toujours une allie dont la tenue vestimentaire laisse prsumer quelle ne doit pas avoir une grosse classe darmure. Appelons, toujours au hasard, cette allie Lyrya, et imaginons-la entrant dans le mme btiment que CerberusXt avec pour seul bagage une corde sauter. Il ne faut que 5/100me de seconde Lyrya pour revtir son armure de combat, pardon, pour attraper 2 extincteurs et les lier via sa corde sauter pour sen faire un Nunchaku of ze Evil Doom. - Sriiii, le stylo bille : Comme dans tout complot, il y a derrire les 2 excuteurs un gens dans lombre, souvent vieux, mais pas moins fourbe. Cest lui qui en gnral sintroduit en douce chez le big boss pendant que ses acolytes se font dmonter par les forces de lordre. Et l, -5- Toouuuu, la corde sauter : - Ouane, ping-pong raquette

l y a quelques semaines, dans un collge Strasbourgeois, une lve a sorti, lors de son cours dhistoire hebdomadaire, un magnifique obus allemand de 7.7, datant vraisemblablement de la 1re guerre mondiale. Pourquoi la 1re? Et bien vu la branle quon a pris en 39, il devait pas y avoir eu besoin de beaucoup de munitions pour affranchir ce coin de France, donc peu de chance d'en retrouver encore si longtemps aprs. Dire qu'avant la 2me guerre mondiale, la France a lanc un chantier titanesque pour s'isoler de l'Allemagne... Ligne Maginot powa, dj lpoque, y avait de la matire grise la tte de lEtat. En tout cas a a bien du faire marrer Hitler quand il l'a contourne et je limagine bien brailler une sorte de Pounaide Noube, Blitzkrieg roulze mais en version teutonne.

Sii Barbiie est sii popullaiire pourquoii fautiill lluii acheter des amiis ? S Barb e est s popu a re pourquo faut u acheter des am s ?

Bref, toujours est-il qu part faire vacuer 330 lves, faire venir le service de dminage, a na pas eu leffet escompt. Pourtant, tout bon Alsacien ou Lorrain saura vous dire quun obus de 90 ans, sans doute sorti de terre par le labour dun tracteur (tout en dlicatesse donc), si a a pas encore pt, cest pas en le posant sur une table quil va se dclencher hein. Mais bon, a fait plaisir lopinion publique de stresser pour des conneries, pis comme a le gouvernement

grce son stylo bille indtectable aux trucs des supermarchs, non identifiable par les chiens limiers, il est en possession dune sarbacane vorpale demon slayer +8.2 avec laquelle il peut sournoisement balancer des boulettes de papier pleines de bave mortelle.

Voil, vous avez maintenant toutes les cartes en main pour devenir le terroriste le plus recherch du bac sable et ainsi passer aux faits divers du journal de 13h00, entre le reportage sur laffinage du fromage qui pue dans des caves rupestres et la sortie du nouvel album de Richard Clederman. On dit merci qui ? Merci obi. obi

Tout le monde sen fout

L'an 2008 aurait dure 1s de plus que la normale selon les spcialistes du laboratoire de Greenwich, mais tout le monde tait trop bourr pour l'avoir remarqu !

12000 morts en Somalie, un sac de riz aurait t malencontreusement remplac par un sac de foie gras, mais tout le monde s'en fout !

Merde, il reste trois lignes sur ce post-it et jai pas dide, mais tout le monde sen fout !

NEWS

O
Ceux qui font des gnralits cest tous des cons !

ui oui, vous avez bien lu, alors comme tout bon geek qui se respecte, vous vous imaginez dj avec dans le jardin de chez vos parents. Une belle pice ayant connu le vide spatial, rien qu' vous, avec plein de boutons qui clignotent, des tuiles en cramique, manque plus que la combi, Spok et l'apesanteur, et c'est parfait. Bon par contre quand la NASA parle d'offrir, elle oublie juste de prciser que les frais de reconditionnement, dsarmement et transport seront pour votre pomme, et qu'en plus il sera interdit de poser la Navette l'arrache, il lui faudra un hangar climatis. Tout a pour peine 42 millions de dollars. (Et sans les moteurs en plus...)

LA NASA OFFRE SES NAVETTES EN 2010

LE MUR DES LAMENTABLES

HARDCORE CATCH

obi

e catch, quel trange phnomne ! Comment se fait-il que de gros bourrins stroids, colriques, portant des pseudonymes encore plus ridicules que ceux des pires kvins de lintraweb et qui passent leur temps se donner dimprobables baffes dans la gueule attirent un public aussi nombreux ? Normalement la seule raction saine avoir face ce genre de spectacle devrait tre le dgot ml de piti le tout saupoudr dun petit relent de bile au fond de la gorge ! Le pire cest que je fais parti des fans de ce sport qui sent sous les bras, a doit tre a quon appelle la fascination morbide. Du coup, lorsque je suis tomb sur une news parlant du milieu opaque du catch

Yang Sihamoni, un Cambodgien organisateur d'une ligue de combats de catch clandestin et manager dune quipe de 43 nains catcheurs ses heures perdues, napprcie pas beaucoup quon lui lance des dfis la tronche. Aussi, lorsquun de ses rivaux lui sortit "Yo Yang, jte parie que tes nabots sont mme pas cap de dfoncer un lion parce que cest trop des baltringues" il posa ses grosses couilles dacier tremp sur la table et lui rpondit "Mais quand elle veut mon quipe elle dmonte ton lion ! Roi de la jungle, roi de mon cul ouais ! Je vais relever ton challenge minable et tu vas pleurer !!". Outre sa lgendaire vulgarit M. Sihamoni na quune parole et cest pourquoi il organisa, au cours des jours qui suivirent, la rencontre au sommet, le tout trs clandestinement le nain tant une espce protge au Cambodge. Pensant la victoire acquise davance Ah ah, mes 43 catcheurs surentrains ne vont faire quune -6-

Cambodgien entre deux sites damateurs de poney, mon sang na fait quun tour dans son sac et je nai pas pu mempcher de la lire sans me douter quelle bouleverserait ma vision du monde jamais ! Comme le suspense (ou lchage de bide. Dsol pour ce jeu de mot pourri, cest lmotion qui parle) cest chiant voici en gros ce que cette dpche racontait :

Je ne sais pas vous mais la premire fois que jai dcouvert ce fait divers totalement wateufeuk jai fait au moins deux comas sur quipe de 43 nains catcheurs et un arrt cardiaque sur combat clandestin contre un lion sauvage. Il y a pas chier, le Cambodge cest vraiment un pays qui gagne tre connu, reste plus qu' savoir o a se trouve sur une carte ! Cerb The UndertakerusXt

bouche de pain dun vieux lion de gouttire pourri notre brave manager envoya son quipe de nains arms de couteaux au devant dun lion sauvage arm quant lui de ses griffes et de 150kg de muscle, cest beau la confiance aveugle. Malheureusement, le lion tant un animal susceptible qui napprcie gure dtre piquot, celui-ci dcida de tuer 28 des nains et mutiler le reste afin dexprimer son mcontentement. Suite ce bain de sang, le manager, encore sous le choc, aurait dclar Oh bah merde alors !.

NEWS
MARRONS ET WII
bien lui faire rentrer l'esprit de Nol dans la caboche.

LE MUR DES LAMENTABLES

ol est vraiment une merveilleuse priode de lanne ! Nol cest linvasion des clones pourris du gros bonhomme communiste qui file des cadeaux aux enfants riches, Nol ce sont des centaines dindigestions au foie gras rance et lhutre pas frache mais surtout, Nol cest la saison des marrons, quils soient comestibles ou non comme la dcouvert Mme Randi Young. Cette Amricaine de 24 ans est une grosse kamikaze, non pas parce quelle se jette sur des porte-avions aprs avoir pris une cuite au sak mais parce que son mec, M. Heath Blom, est un gros con de psychopathe qu elle samuse contrarier au lieu de le lourder. Sa dernire vacherie son gard a eu lieu le 25 dcembre lorsquelle lui a volontairement achet le mauvais cadeau, la bougresse ! Tout ce que Heath voulait, ctait un avion tlcommand coutant la modique somme de 1000$, cest pourtant pas grand chose merde, suffit de vendre un rein et puis voil ! Mais non, cette grosse radasse a prfr acheter une Wii la place, esprant probablement lutiliser au passage pour bouger ses fesses sur Wii ne sois plus une grosse vache Board et devenir moins stupide avec Wii arrte dtre con avec la technique dun spcialiste niak qui existe mme pas, quel gosme. Heureusement, tout est bien qui fini bien puisque son cher copain, fidle sa rputation de vieux blaireau, a corrig la mcrante coups de torgnoles et de tranage par les cheveux dans les escaliers pour

Suite ce drame, Mme Young, fan du Capitaine Obvious ses heures, a annonc entre deux saignements de nez a a t le pire Nol que jai jamais eu !. Quelle se console (de salon), l'diteur Nintendo, naimant pas ternir son image familiale youpizoupla avec des faits divers crasseux, lui enverra trs probablement, en ddommagement, une housse de protection de wiimote gante qui pourra lui servir darmure en cas de chute inopine dans les escaliers ainsi quune dragonne en acier pour attacher son copain pendant quelle joue, quelle veinarde ! Its-a-mi-CerberusXt Tout le monde sen fout

La premire version d'Internet tait franaise, et tout le monde s'en fout.

L'homopathie c'est comme voler en agitant fort les bras, il n'y a que dans la tte que a marche, mais tout le monde s'en fout ... pour le plus grand bonheur des charlatans des laboratoires Bosquetriangulaire.

Il y a des ingrdients OGM dans le Nutella, on risque d'horribles mutations morphologique srement, mais tout le monde s'en fout !

Le minitel aussi cest Franais et tout le monde sen fout.

'est certain, ce n'est pas un scoop. Sauf que ce coup-ci, il semblerait que la date soit fixe, et Nostradamus n'y est pour rien. Cette fois, c'est la faute aux Mayas. Leur calendrier, qui passe pour tre le plus prcis jamais cr, et qui aurait t capable de prdire des clipses solaires des sicles avant qu'elles en se produisent, semble s'arrter mystrieusement une date prcise : Le 21 dcembre 2012. De plus, la date correspondrait avec certaines prdictions de la Sybille, ainsi que le livre prophtique chinois, le I Ching. Un documentaire a t tourn sur le sujet (disponible sur Youtube), et il faut avouer que c'est plutt flippant. De plus, deux films sur 2012 (intituts ... 2012) sont en production, avec aux manettes Roland Emmerich pour le premier (la bande-annonce est disponible sur allocin, et elle vaut le coup d'il), et Michael Bay pour le second. La premire version paratra en 2009, la seconde en 2010, ce qui nous permettra de les voir tous les deux avant de mourir. Pas btes, les ralisateurs. Alors, nouvelle psychose mondiale, coup de bluff des Mayas pour faire enrager les espagnols (dans le style Fallait pas venir nous coloniser, bien fait !) ou danger rel d'une invasion extra-terrestre qui dcimerait la race humaine ? On en reparle le 22 dcembre 2012 ! Aladinea

ON VA TOUS MOURIR

Je tueraiis pour avoiir lle priix Nobell de lla paiix ! Je tuera s pour avo r e pr x Nobe de a pa x !

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NEWS
GPS 360

LE MUR DES LAMENTABLES

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.

a premire fois que jai entendu parler de la Xbox jai cru quil sagissait dune compil de dvd pr0n, la faute mon esprit vicelard qui moblige, entre autre, ricaner connement de toute phrase contenant des mots comme cohabiter, dessein ou encore pniche. Vu que ma mmoire fonctionne moins rapidement que ma connerie, a ma refait le mme coup la sortie de la Xbox 360, oh oh oh, Xbox360, cest un truc du kamasutra sur la position de lhlicoptre ou qeuah !!?. Oui, je suis affligeant ! Mais au fait, pourquoi est-ce que je vous raconte a ? Tout dabord parce que je suis un connard narcissique qui aime dblatrer sa vie naze mais aussi parce que le thme de cette news cest la Xbox ! Il y a pas dire, cest puissant comme transition et en plus a fait gagner quelques lignes pour pas cher. La Xboite, donc, est quipe de la technologie dites des dents de schtroumpf (ou bluetooth) ce qui permet ses manettes sans fil dtre dtectes et oprationnelles jusqu 30m de distance. En plus de savrer extrmement pratique pour jouer aux chiottes sur la tl de son salon, cette fonctionnalit a permis Ryan Ketsenberg de se sortir dun mauvais pas. Ce pauvre tudiant dune universit amricaine lambda a eu la mauvaise surprise, un soir en rentrant dans sa chambre dinternat, de dcouvrir que sa Xbox avait t chourrave aprs quil ait ngligemment laiss sa porte ouverte comme un gros gland. Au lieu de se rouler en boule dans un coin pour pleurer comme la premire loque venue, notre hros prfra utiliser son puissant cerveau pour tenter de rcuprer son d histoire de pouvoir, nou-

Puisque jaime finir mes news avec des morales deux balles je vous propose : Vol moiti, vol foir ! (Cet adage fonctionne aussi pour les pilotes davions). C3rb3rusXt

veau, questionner la sexualit des parents de ses adversaires en multi, comme le veut la tradition du Xbox live. Constatant quune de ses manettes navait pas t subtilise par le brigand et que, miracle des ondes invisibles konpeupavoar, celle-ci tait toujours connecte, il en dduisit que sa console devait encore tre tout prs (quand je vous dis quil a un cerveau ber puissant !). Sarmant de son priphrique comme dun GPS du pauvre, notre zorro geek parvint rapidement trouver la chambre du sclrat. Ncoutant que son courage il pntra alors discrtement lintrieur (de la chambre pas du sclrat, bande de coquinous) afin de rcuprer sa prcieuse console, chose qui savra on ne peut plus simple vu que la porte tait ouverte (dcidment) et quil ny avait personne dedans. Voler un voleur, quelle belle ironie Ce dernier a dailleurs port plainte pour vol dun objet vol honntement la sueur du front dun collgue. Nan, je dconne, en vrai il a probablement cass la gueule Ryan pour avoir os faire son malin en souillant sa chambre vu quil quil sait parfaitement o il crche. La loi de la jungle cest moche, surtout pour les bambis.

Et comme je ne vous sens pas trop motiv, je vais vous livrer zici, l'instrument ultime qui fera qu'une semaine aprs la parution du webzine, tous les geeks de France feront un BBQ improvis chez eux (jardin, lavabo, vieille tour de pc, tout est bon, du moment que a prend pas feu). Mais comment est-ce possible? Tout simplement grce a !!!

't a beau tre loin, y a toujours moyen de faire des BBQ les week end, mme si a ple grave.

EVIL PIKASSOSSIX OF DOOM

Le pic a saucisses Star-Wars !! obi Tout le monde sen fout

Ce post-it est un subterfuge des plus roublard utilis par le maquettiste pour boucher discrtement les gros trous de mise en page, mais tout le monde sen fout !

-8-

NEWS
TAIWAN COWBOY
chottes la raction saine et proportionne de l'agent de police n'a pas t trs bien accueillie par la population, ces ingrats. Enfin, rassurez-vous chers lecteurs puisque notre ami policier qui tire plus vite que son cerveau ne risque rien, son gouvernement a considr que "Cette raction est proportionne ! Les mecs qui ne portent pas de casque en moto on devrait les plomber vue de toute faon alors ils devraient sestimer heureux !!". Ouf, dj que les policiers ne peuvent plus utiliser de brutalit physique quand ils le veulent, manquerait plus qu'ils ne puissent plus menacer impunment les gens ! chanter, jouer de la guitare, prparer un boeuf bourguignon..." Dommage, on y croyait presque. Le jeu vido, tel que vous et moi l'entendons, avec un bon scnar qui nous scotche notre chaise, et de l'action qui fait transpirer n'est pas prt de se gnraliser. Mme, il fait encore peur. Encore et toujours le mme article du mme journal mentionne qu'un site internet a t cr, avec le consentement des pouvoirs publics et la participation de professionnels du secteur (oui mais lesquels?! Le directeur-adjoint de Carrefour, dlgu la section des jeux vidos, a ne compte pas), afin d'informer les parents. Parce que, et je cite, le jeu vido continue inquiter (Oh, le vilain). Le site, pedagojeux.com, reste, mon immense tonnement, d'une relative impartialit. Il ne s'agit pas de cracher sur les mchants jeux qui transforment Paul-Edouard en terroriste islamiste, mais plutt donner des informations utiles aux parents, sur le cadre juridique de la vente de jeux vidos, par exemple. (On achte pas un jeu marqu +18 un gamin de 6 ans. Ce n'est pas vident pour tout le monde.) Le tout en rappelant plusieurs reprises que la moyenne d'ge des joueurs est de 30 ans, et qu'il n'est donc pas tonnant de trouver par-ci, par-l des morceaux de boobs ou des headshot dans ta face qui font gicler le sang sur les murs. Un constat plutt positif pour ce site, qui n'est pas, comme je m'y attendais, un driv de Famille de France. Aladinea

LELE MUR DES LAMENTABLES MUR DES LAMENTABLES

es policiers sont de grands incompris. Alors c'est vrai, ils ont beaucoup de mal exprimer leur amour pour leur prochain autrement qu' grands coups de tonfa dans la gueule mais est-ce une raison pour les rejeter ? J'aimerais bien vous y voir vous, tout seul avec 40 de vos potes CRS surarms face une manifestation de 1000 petits vieux atteint d'Alzeihmer "On veut quelque chose mais on se souvient plus quoi !! On veut quelque ... et merde qu'est-ce que je fous au milieu de la rue !!" je doute que, de peur pour votre vie, vous n'ayez pas envie de leur coller un peu de dmocratie dans la face ces croulants !! Que celui qui n'a jamais pch leur jette le premier pav ! Heureusement, les policiers Franais, niveau dsamour de la population, ne sont pas encore trop mal lotis, du moins si on les comparent aux policiers Taiwainais qui, eux, ne peuvent plus rien faire sans que cela ne devienne automatiquement un scandale national. Le dernier en date subir ces esclandres est M. You-Chi Ming, gardien de la paix le jour et cowboy sur son temps libre. Voulant probablement trop bien faire son mtier, ce qui est tout son honneur, il a menac une motocycliste de son flingue parce que celle-ci ne portait pas de casque. Aprs tout, quel meilleur moyen pour faire comprendre l'importance du port du casque que le risque de se prendre une bastos dans la tte (Le fait qu'un casque de moto ne protge pas des armes feu n'est pas une remarque pertinente) ? Hlas, la Thalande tant un pays de cho-

Dans chaque glliise iill y a quellque chose quii clloche Dans chaque g se y a que que chose qu c oche

UNE WII POUR PAPI

CerberusXt

a semble plutt officiel, la console de jeux est enfin enleve des mains boudines des adolescents... pour atterrir dans les mains osseuses des grand-parents. D'aprs le journal Le Monde, le groupe Medica, qui gre quatre-vingt neuf maisons de retraite en France, aurait pass, fin novembre, un partenariat avec Nintendo, pour quiper les maisons de retraite de consoles Wii. (Je ne savais pas qu'il existait des socits de maison de retraite, c'est assez sinistre.) Alors c'est bon, le jeu vido se dmocratise? On va pouvoir poutrer du zombie en famille? Que nenni, petits nafs ! Toujours d'aprs ce mme article du Monde :"Au-del des jeux classiques d'action ou de rflexion, les diteurs proposent une multitude de titres qui n'ont plus grand-chose voir avec le jeu, mais qui se consomment par le biais des consoles : apprendre l'anglais, faire du yoga, rviser son CE2, se relaxer les yeux, -9-

NEWS
GATEAU DHEILNIVERSAIRE
niversaire avec son nom crit dessus sous prtexte que "Hitler crit avec de la crme ? Mouhahahaha et pourquoi pas des croix gammes en pte d'amande ! Va mourir gamin !" Meurtri par cet affront, les parents du mme auraient fait cette poignante dclaration : "Si dans ce pays on ne peut mme plus acheter un gateau personnalis un enfant de trois ans c'est triste !" Esprons en tout cas qu'ils auront plus de chance pour l'anniversaire de leurs deux autres enfants, JoyceLynn Aryan Nation Campbell et Honszlynn Hinler Jeannie Campbell car dieu seul sait limportance des dgts psychologiques qu'un tel refus de gteau peut reprsenter pour l'avenir dun enfant, c'est des coups les faire devenir racistes (ou pire, rdacteurs 42). (Info aussi dbile que vridique, parce que dans ce magazine on balance peut-tre des infos cons mais ce sont des infos cons vraies de vraies, croix de bois, croix de fer, si je mens je fais mes courses Leclerc)

Le jour ou windows fera quelque chose qui ne plante pas a sera un clou. !

a ne doit pas tre facile tous les jours de porter un nom de dictateur clbre (Exception faite de Polpot vu que a sonne plus "compote de pomme" que "gros enfoir sanguinaire" - Polpot la compote, wouh !) ne serait-ce que parce que cela revient crier en permanence au monde "Mes parents me dtestent, ils n'ont jamais voulu de moi et ils ont dcid de me le faire payer tous les jours ! Frappez-moi !". Si vous ne me croyez pas, imaginez donc un peu la dtresse de Kim Jong-Hil Dupond lorsqu'il se fait bannir pour la 15me fois de l'intraweb pour cause de "pseudo offensant" ou le dsarroi de Robert Hussein quand il se fait molester par ses petits camarades la rcr parce que c'est un "salaud de terroriste, je l'ai vu la tl". Bref, dmarrer dans la vie avec le nom d'un vil tyran c'est un peu comme commencer une partie de MMORPG niveau 1 dans un donjon lite et quip seulement de sa bite et d'un couteau avec buff permanent "-20 toutes les caractristiques", c'est pas gagn d'avance et a, le petit Adolf Hitler Campbell, un amrloque de 3 ans, en sait quelque chose.Comme tous les ans, le pauvre enfant martyr fte son anniversaire et, comme tous les ans, son drame se rpte : les vilains boulangers refusent de lui faire un gteau d'an-

CerberusXt

Columbo aurait Alzheimer, mais tout le monde s'en fout (mme lui d'ailleurs).

Derrick est mort, les tlspectateurs en deuil ont dclar "La sieste de 14h ne sera plus jamais pareille dsormais" mais tout le monde s'en fout.

Tout le monde sen fout

a tlvision n'aime pas les jeux vido et elle sait le faire savoir grand coup de reportages bidons plein d'enfants "trop foufou psychopathe dedans leur tte force de jouer" et dexperts en rien du tout qui viennent exposer leurs preuves scientifiques aussi inexistantes que leur connaissance du sujet. Cette campagne d'ignorance tlvisuelle l'gard des loisirs vidoludiques dure depuis quelques plombes maintenant et c'est donc sans surprise aucune que de nombreux joueurs ont pu dcouvrir un spot de pub prsentant les dangers des "nouveaux mdia". Cette campagne, mise en place en partenariat avec la ministre de la Famille Nadine Morano, aussi appele Ministre du "j'lve vos enfant votre place alors vos gueules parce que je sais mieux que vous ce qui est bon pour eux", permet d'apprendre que les quatres grands dangers qui menacent les nenfants glandant sur l'intraweb sont : la prostitution, bouh caca, les neo-nazi, bouh crotte, la pdophilie, bouh excrements ET les jeux-vidos, over bouh !!1 Ces quatres dangers tant prsents part gales pendant le spot, bien entendu Et bien moi je dis bravo quand je vois ce genre de publicit ! a fait vraiment plaisir de se dire qu'enfin, tout le monde sait que les joueurs sont de sales pervers nazis pdophiles et que nos ministres vivent au Moyen-ge ! Vivement la prochaine tape, un projet de loi pour euthanasier les possesseurs de PC/Consoles. Au rythme o vont les choses a ne devrait plus tarder, j'ai hte ! CerberusBordel laisses les autres crire enfoirayXt

VADE RETRO JEUXVIDEAS

LE MUR DES LAMENTABLES

Uwe Boll prpare BloodRayne 3 pour 2009 mais tout le monde s'en fout. D'ailleurs personne savait qu'il avait fait un Bloodrayne 2 ...

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NEWS
3L33T POTERIE
gros tas de *BIP* et je parie ma maison et tout ma collection de poterie qu'aucun d'entre vous n'arrivera jamais reproduire la magnificence de mon chef d'oeuvre !! (En VO il a dit "Ni-Chti" Ils sont balaise pour rsumer les Chinois). Bien videmment vous sentez venir le gros moment de loose qui pend au nez de notre brave vantard, le magnifique coup de bton qu'il va lui mme s'administrer, et bien votre instinct ne vous trompe pas ! Un autre Chinois, M. Sun Zheng, a relev le dfi en ralisant une rplique parfaite de "l'uvre" en seulement 6 mois, soit en 95% moins de temps histoire de faire comme si je savais calculer des pourcentages. Mauvais perdant M. Xin Liangkun a alors tent de chipoter, "Ouiiii euh, a grince un peu !", "Nan mais c'est pas du tout la mme chose, on a deux atomes qui ont 1m de diffrence" ou encore "T'as tord, t'es moche !", mais en vain obligeant son challenger l'attaquer en justice (Quelle drle d'ide, attaquer en armure c'est tellement plus efficace). Celle-ci, lui donnant raison, a forc le vantard lui filer sa maison et sa collection. Heureusement, tout est bien qui fini bien puisque M Liangkun a pu trs vite se radonner la poterie grce aux crottes de chiens qui trainent sous les ponts ou dans les caniveaux des grandes villes Chinoises, ouf ! CerberusXt

LE MUR DES LAMENTABLES

cembre 2008, Floride (oui, cest en Amrique, le Pays des Hamburgers). Un homme a d payer 1000$ pour sortir de prison aprs avoir aggress sa copine coups d'hamburger. Il aurait essay de l'empcher de respirer en lui plaquant sur la bouche ledit hamburger... Personne n'a pens lui dire que les sacs plastiques c'tait plus simple ?

BEWARE HAMBURGER

Cest cause des gens quii bossent quiill y a pllus de boullot ! Cest cause des gens qu bossent qu y a p us de bou ot !

es fois il faut savoir fermer sa grande gueule, du moins si je crois les filles sur lesquelles j'ai tent la fameuse technique de drague dites du "Tu suces ? ... Des glaces !!?" et la msaventure qu'a subi M. Xin Liangkun. Cet homme, un Chinois passionn de poterie, adore se la pter, aussi lorsqu'il a t invit sur un plateau tl pour prsenter sa dernire cration, vous vous doutez bien qu'il a fait pleurer son caleon tellement il ne s'est plus senti pisser ! Il faut dire que le bougre a de quoi tre fier, l'uvre qu'il a mis 10 ans peaufiner n'est rien de moins qu'une poterie totalement inutile (et donc totalement indispensable) compose de 5 sphres imbriques les unes dans les autres qui peuvent toutes tourner librement ce qui, dans le milieu trs ferm du tripotage de glaise, doit tre l'quivalent d'une arme lite Tier IX pour un kvin qui joue WoW (Voir photo pour tenter de piger ce qu'est cette chose. Personnellement a me parait aussi limpide qu'un film Bulgare soustitr Moldave). Hlas, au cours de l'mission, probablement gris par ses 15mn de clbrit et le cerveau grill cause de la chaleur des spots, M. Liangkun a prononc une phrase qui a fait basculer son destin "Wooh ! Je suis le meilleur de l'univers ! Je suis tellement gnial que je suis sur qu'Einstein a voyag dans le temps juste pour me piquer des ides ! Vous autres gens du commun n'tes rien de plus qu'un

Mr Egg Tout le monde sen...

Le pays le plus pauvre du monde est le Bangladesh mais tout le monde s'en fout.

Graham Joyce, engag pour crire le scnario de Doom 4 (haha), aurait t pris en photo alors qu'il avait des relations sexuelles avec son bureau, mais tout le monde s'en fout.

Le magazine 42 a un email (42lemag@gmail.com) et un forum (http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine) mais tout le monde sen fout. - 11 -

Le Paresseux, aussi appel A en Amrique Centrale, est capable de se retenir de faire caca pendant 10 jours, mais tout le monde s'en fout ...

INFOS PUB

POGNON POGNON PUB POGNON POGNON PUB POGNON POGNON

A t t e n t i o n , l e s a r t i c l e s d e s p a g e s s u i va n te s s o n t c ri ts en to u t p e tit a lo r s, s i t u n e ve u x p a s a b im e r te s d lic a t s y eu x in j ec t s d e sa n g , f a is c om m e J oe y S t a r r :

"ZOOM ZEM " *

ZOOM

M e s s a g e f i n a nc p a r l ' a s s o c i a t i o n d e s o p h ta l m ol o g i s t e s d e f r an c e
* F o n c t i o n n e a u ss i s a n s B e n z - 12 -

JEUX VIDEO

Pauvre gameplay
Cest la crise ma pauvre dame

uand j'tais petit, ma matresse d'cole (mais n'atterrit pas toujours) disait souvent : "Vous voyez les enfants, dans la vie, l'important ce n'est pas ce que l'on voit l'extrieur mais ce qu'il y a l'intrieur de chacun ! *pause* Enfin je vois vraiment pas pourquoi je vous raconte tout a, vu que de toute faon vous tes aussi laids dehors que dedans !" Et elle avait bougrement raison la vieille peau car, malgr quelques petites exceptions comme les Kinder surprise ou les amateurs de Tektonik (qui eux se kiffent l'intrieur ET l'extrieur), l'intrieur est quand mme drlement plus primordial que l'extrieur surtout lorsqu'on parle de banane, de don d'organes, de xnophobie ou bien encore de Jeux-Vido qui sont, comme par hasard, le sujet de cet article. Vive les bonnes grosses transitions pourries ! Malheureusement, il semblerait que les dveloppeurs de jeux vidos soient de vilains garnements et qu'ils n'aient pas bien cout leur matresse lorsqu'ils taient petits au vu des amliorations de ces dernires annes dans le domaine des loisirs vidoludiques. Ces amliorations ont surtout port sur le graphisme (l'extrieur) grand coup de pixels shader dans ta face et autres "mot en anglais barbare dont personne connait la signification mais qui fait plaisir la rtine" au dtriment du gameplay (l'intrieur) qui, lui, risque de devenir moins riche qu'un SDF somalien qui aurait investi dans les

Chez "42" on aime bien balancer ! Mais attention, on a beau tre une grosse bande de remoches de la socit, on ne balance pas sur n'importe qui, ni sur n'importe quoi ! De toute faon, mme si on le voulait, on ne le pourrait pas, car avec, au sein de la rdaction, une taille moyenne de 1m30 et un poids qui peine surpasser celui d'un top model nourri coup de raisins secs, on est incapable d'encaisser ne serait-ce qu'un bourre-pif de la part d'un lecteur qui aurait t choqu par nos propos. Du coup, au lieu de nous attaquer des trucs super graves, importants et sensibles comme le trafic de jambes de bois au Sri-Lanka ou les affaires de corruption dans le milieu opaque du Curling, et bien on se rabat sur les Jeux Vidos parce qu'au moins les geeks, ils tapent pas fort (amis du clich bonjour)

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sub-primes si on continue le taillader ! Mais au fait, pour quelles raisons de gentils dveloppeurs voudraient bousiller le gameplay de leur jeu en l'appauvrissant, ils sont foufous ou quoi ?

Monsieur, pourquoi vous vous tirez dans le pied ??


Ah ah, c'est trs simple, vu qu'ils veulent vendre un maximum de jeux vido, ils doivent faire en sorte de rendre ceux-ci faciles prendre en main, comprhensibles sans se fouler deux neurones (aka : jouables mme en mattant une mission/lobotomie tl) et, surtout, non contrariant pour le joueur lambda car celui-ci

est trs sensible et, comme le dit le proverbe, "Joueur contrari, jeu pirat et Nol au tison !". En bref, les jeux actuels sont calibrs pour tre utilisables par des manchots mongolos quips de moufles ce qui "dtruit", doucement, mais srement, toute la complexit et la profondeur des jeux que nous, pauvres gamers exigeants et aigris, avons eu la chance de connaitre jusqu' prsent et a, a me rend tout chagrin dedans mon petit corps muscl (et velu). Vu que je n'ai toujours pas reu mon pouvoir de persuasion Jedi (command sur internet il y a 1 semaine pourtant, st'un scandale un tel retard), je ne vous demande pas de me croire sur parole et c'est pourquoi je vais vous parler d'un des syndrmes les plus reprsentatifs de ce phnomne qui sent sous les bras : Le syndrme Prince of Persia !

Le syndrme Po-po-po-pop !
Il fut un temps encore pas si lointain o parvenir terminer Prince of Persia (le grabataire, celui en 2D) sans tout casser chez soit de colre tait impossible, mme pour un boudhiste sous Prozac, la faute des piges bien tordus, des sauts de dinguo et l'absence de la sacro sainte sauvegarde (la protectrice des gamers, lou soit son nom) et a, c'est vrai, c'tait pas forcment cool, surtout pour les cardiaques. Heureusement, plein d'annes plus tard , sur nos beaux ordinateurs qui ne ressemblent plus des minitels moi-

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L'ARSENAL DU PAUVRE :
L'puration du gameplay pour rendre les jeux toudoudoux, c'est aussi : - La difficul du jeu qui s'adapte au taux de roxxitude du joueur. Partant d'un bon sentiment ce systme s'avre l'usage bien triste, mme s'il donne de sympathiques scnes ubuesques impliquant de braves brigands niveau 2 quips d'ber armures et d'pe vorpales +1250 (Oblivion) - Les comptences des RPG qui sont toutes interchangeables pour viter de lser le joueur trop spcialis. Par exemple, dans Fallout 3, inutile de vous spcialiser en Informatique et Crochetage vu que, de toute facon, chaque fois qu'un coffre est forcer, vous pouvez tre sur qu'un ordinateur commandant l'ouverture de ce mme coffre se trouve non loin, prs, lui, tre pirat... Reprenez ce concept pour toutes les comptences et vous obtenez des RPG sans varits de profils de personnages. - La gestion de la mort quasi inexistante. Que ce soit les checkpoint proches de 2m les uns des autres et les "mcanismes" de quasi invincibilit (PoP 4 et la compagne du Prince qui passe son temps le sauver, Prey et sa ressurection) mourir n'est vraiment plus un problme ni un facteur de "motivation" dans les jeux. youpi tralalala cotillons ! Je ne sais pas si vous imaginez le bond en arrire en terme de gameplay que reprsente un tel systme, moi qui croyait que dans gameplay il y avait le mot "play", je ne comprends pas bien pourquoi le jeu joue ma place ? Bon, certes, un tel systme est amusant 2mn voir 3 pour peu qu'on essaie, juste pour rire, d'effectuer des sauts rien qu'avec son nez (c'est possible en plus !), malheureusement un tel assistanat finit vite par perdre tout intrt car, qui dit suppression de l'intervention du joueur sur les acrobaties de son personnage, dit aussi suppression de quasi tout sentiment d'accomplissement, "Youpi j'arrive faire des triples luts piqus tout en me grattant les roubignoles, joie". En caricaturant lgrement beaucoup, c'est un peu comme si on demandait un pilote de F1 d'apprcier plus de deux tours de montagne russe... Certain diront probablement "Oui mais on est pas tous des gros nolife comme toi sale geek de merde, on a pas le temps de maitriser toutes les ar-

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sis, est arriv le prince nouvelle gnration avec "Prince of Persia - Les sables du temps" (j'ai volontairement zapp le terrible pisode POP 3D qui, aujourd'hui encore, me fait pleurer des larmes de sang) et son gameplay tout beau, mais pas tellement nouveau, plein de sauts acrobatiques unbeliveable qu'on peut pas croire et des scnes de strip-tease homorotique. Bref, la classe. Cette pisode, bien que trs russi et trs apprci, marque le dbut de la volont de simplification outrance qui fait office de standard aujourd'hui, avec notament l'ajout de la dague du temps qui permet au joueur de rembobiner les 20 dernires secondes d'un saut rat lorsqu'il se casse la gueule comme une buse le rendant virtuellement invincible, ou encore le ct trs "aimant" et "assist" des squences de

saut. Alors bien sr, si les dveloppeurs s'taient arrts l ils tenaient en quelque sorte le mlange quasi parfait conciliant "plaisir de jeu pour gros noob" et "plaisir de vieux joueur aigri qui trouve que c'tait mieux avant". Hlas hlas hlas, ceci n'tait que le dbut d'une longue course la simplification/castration du gameplay pour plaire aux masses et c'est ainsi qu'est apparu : Assassin's Creed ! Pour ceux qui se demandent pourquoi je parle de ce jeu alors que je parle de "syndrome Pop", je leur rpondrais que je fais ce que je veux et qu'en plus, vu qu'il provient du mme studio, d'une partie de la mme quipe et reprend en partie l'esprit acrobatique de Prince of Persia, on peut considrer que c'est un proche cousin un peu consanguin. Assassin's Creed donc, avec son hros au charisme +10 et quip de la comptence [Je bouge comme un sex symbol en toute circonstance], a pouss le concept de saut assist de POP encore plus loin en proposant ni plus ni moins le concept de "saut d'obstacle avec pilotage automatique".

Wouhou, sans les mains !


Quelle est donc cette trange invention ? Et bien imaginons que vous vouliez sauter de poutres en poutres, d'un toit un autre toit histoire de voir ailleurs si vous y tes, et bien rien de plus simple, vous n'avez qu' maintenir le bouton "pilote automatique" de votre clavier/manette pendant que vous dplacez votre personnage avec les touches flches, comme s'il tait sur un sol plat classique et c'est tout, le jeu se charge alors de faire sauter votre avatar comme un garenne, pile poil aux bons endroits sans que vous ayez intervenir. C'est magique, c'est la fte,

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canes d'un jeu et comme on veut pas passer trop pour des loser, il nous faut bien des jeux d'handicaps", ces vilains je rpondrais qu'il n'est pas ncessaire de jouer 80h non stop pour parvenir maitriser les arcanes du "saut" dans un jeu vido ! Alors oui, les dbuts d'un jeu que l'on ne maitrise pas bien sont forcment peu glorieux mais qu'importe, au moins, une fois le systme de jeu dompt, le plaisir est dmultipli parce que, pour le coup, c'est un peu le joueur qui fait des acrobaties de malade et pas juste le jeu et un script intelligent ! Mais bon, vu que de nos jours, dans notre belle socit, on veut "tout, tout de suite sans se crever le fion et plus vite que a bordel de mrde" tenter d'expliquer qu'il est plus plaisant de faire les choses par soi-mme, quitte ce que a ne soit pas parfait, qu'en tant assist, revient un peu pisser contre le vent.

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Tu ne mourras point
Le dplacement des personnages est loin d'tre l'unique lment de gameplay qui tend tre progressivement sacrifi sur l'autel de "l'accessibilit" et du jeu aseptis, oh que non, il y a galement le systme de gestion de points de vie qui disparait petit petit des FPS au profit d'un systme de rechargement automatique de sant lorsque le personnage est couvert. Vu sur Gears of War 1&2 ou la srie des Call of Duty, ce systme est en train de devenir un standard, croire que les joueurs sont bien trop neuneus pour savoir appuyer sur un bouton pour utiliser

une trousse de sant "Ouhlalalala plus de deux boutons la fois c'est trop dur, les joueurs vont tre perdus, ils faut trouver tout de suiiiiiiite une solution !!" et les vilains qui disent "Ah oui mais a centre le jeu uniquement sur l'action gros canaillou" ne connaissent apparement pas le bonheur simple et frais d'avoir un personnage agonisant oblig de courir avec sa bite et son couteau entre les tirs ennemis pour aller se doper aux mdikits !

Compromis, chose de
Bon, je vais arrter de vous saouler d'exemples nazes, je pense que vous avez pig o je veux en venir (au pire, lisez donc l'encadr si vous voulez encore prof-

iter de ma dhiarre verbale), je vais plutt conclure en posant une question : pourquoi vouloir absolument amputer le gameplay des jeux ? Est-ce vraiment uniquement pour les rendre plus accessibles et peu importe si les joueurs qui veulent avoir un minimum de contrle sur les choses et un minimum de complexit dans les mcanismes de leurs jeux se plaignent, aprs tout ils ne sont qu'une minorit ? Si c'est uniquement pour cela alors ce raisonnement est compltement stupide et revient obliger tout le monde utiliser un fauteuil roulant pour se dplacer pour la simple et bonne raison que certaines personnes n'ont plus l'usage de leurs jambes !! Cette aseptisation est d'autant plus stupide que les deux catgories de joueurs peuvent trs bien cohabiter en rendant simplement activable/dsactivable l'envie toutes ces aides et simplifications alakon, de cette faon les mamies arthrytiques pourraient mme mettre une branle leur con de petit fils et tout le monde serait heureux, les oiseaux chanteraient dans le ciel et j'arrterais de polluer le net avec mes jrmiades, de la belle stratgie gagnantgagnant !! Bref, marre des jeux pop-corn aussi vite jous aussi vite oublis ! A force de ne pas vouloir "bousculer" le joueur on finit par ne plus lui procurer dmotions alors s'il vous plait, amis dveloppeurs, redonneznous les commandes et surtout, surtout, arrtez de nous prendre pour des demeurs incapables d'utiliser plus de trois boutons diffrents. CerberusXt

Prey (FPS) - Indian God Mode On !

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Au Dbut, alors que la Terre ntait quun vaste volcan un peu vgtalis, il y avait les dinosaures, grands, gros, pleins de dents !!! Mais bon, cest pas trop le sujet, dommage, je vous sentais hautement rceptifs. Non le sujet, cest plutt le vieux jeu qui sent bon le grenier de mamie, la poussire, le plastique us, loldies quoi !!! En effet, comme vous tes peu prs tous censs le savoir, il y a eu une vie avant les consoles cd, dvd, etc : lpoque bnie, lge dor des jeux vidos, la guerre galactico-inter-sidrale entre Sega et Nintendo , lre des 16 bits !!! (aucun lien avec quelque film porno que ce soit) Et cette priode tait baigne de jeux innovants, tous les styles taient abords, et le jeu que je vais vous prsenter aujourdhui, cest ThunderForce 4, un Shootem Up. Pourquoi un Shootem Up ? Simplement parce que ce genre a pratiquement disparu aujourdhui. On trouve encore bien une refonte de R Type par ci, un Gradius par l, mais cest la gnration No Go et ses surs rivales Snes et Mgadrive qui a apport son lot de hits en puissance dans cette catgorie. (c'tait mieux aaaaavant) Aujourd'hui le Shoot'em Up, on en trouve plus sur les tlphones

Seune Deure Fouaurce Fouaur, rien foudre

ThunderForce 4

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RETOUR VERS LE FUTUR DU PASSE

onc ThunderForce 4, ctait le jeu qui ma le plus scotch mon pad de Mgadrive en cette belle anne 1992. (Bon en vrai je me rappelle plus si ctait une belle anne, mais tout le monde sen fout). Donc une fois la cartouche engage dans la console et le bouton power sur On, ctait parti pour un tour de mange mmorable. Pourtant au dbut (pas celui des dinosaures hein), on aurait presque pu croire un jeu tactique puisquon avait la possibilit de choisir lordre de passage des 4 premiers levels.

portables que sur les vraies consoles, cte honte. Y en a marre des FPS, c'est relou, vu et revu, boudiou !!!!

A vrai dire, a avait juste pour incidence de changer les armes disponibles pour se farcir les boss. Une fois la slection faite parmi ces 4 mondes (4 plantes dfendre donc), ctait parti pour de bon, il fallait sassurer de ne pas avoir denvie pressante et davoir dbranch le tlphone, l on rigolait plus. Lcran afchait un scrolling du plus bel effet (pour lpoque hein), et le vaisseau cens contenir votre carcasse apparaissait. Et 2 secondes plus tard, les hostilits hostiles commenaient. Des vaisseaux partout, des boulettes dnergie par dizaines (et les ralentissements qui allaient avec, fallait pouvoir sadapter aux changements

de rythme, tout un mtier), une belle brochette de mchants tous plus chouettes les uns que les autres. Tous les niveaux avaient sensiblement le mme droulement, baston carnage dantesque, petite accalmie dune ou 2 secondes pendant laquelle la musique changeait pour laisser comprendre que vous alliez vous faire salader proprement dans les instants suivre par un boss de mi-niveau. Et ouais, aprs une belle bagarre, a repartait de plus belle avec une chie +12 de vaisseaux de toutes tailles tentant de vous rduire en pure cosmique jusquau boss de n de niveau, qui en gnral avait toutes les peines du monde tenir dans lcran (et ouais lpoque on nous saoulait pas avec manger pas sal, pas sucr et pas gras), et qui navait par contre aucun mal vous dpossder de vos 3 vies, vos 6 continues et vos nerfs.

Pas de rpis pour les braves


Et le pire, cest quaprs un niveau qui vous a mis en sueur, mme pas de loading pour soufer, a repartait de plus belle

Oui, c'est un score de gros bill, je poutre aux shoot'em up ^^

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dans le niveau suivant, et tout a sur une dizaine de monde de plus en plus difciles et chargs (le dernier boss, ctait tout un pome, une nuit blanche lui tout seul, le sagouin). Et le tout servi par des musiques bien senties, des voix robotises bien kitsch, un vrai rgal pour un jeu bien n comme il faudrait en voir aujourdhui, surtout vu la puissance du matos actuel. Messieurs les dveloppeurs, il ne tient qu vous, a changerait des bouses qui se terminent en 1h chrono loading compris avec une sauvegarde par minute et dont la plupart des manips sont ralisables mme par le dernier des dbiles.

RETOUR VERS LE FUTUR DU PASSE

Scnario tranche de PQ
Mais je vous ai pas parl du scnario tiens Bon, imaginons ya donc des mchants, les Rynex, ils sont pleins, ils sont biomcaniques pour la plupart, et ils en veulent tout lunivers (pour une fois que cest pas qu la Terre et aux Etats Unis, on a eu du pot, a aurait pu faire une adaptation cinmatographique la Uwe Bowl). Et vous, vous tes le pcore 3 vies et 6 continus choisi pour les dzinguer. Et cest tout. a change dHideo Kojima hein ? Niquel pour jouer sans se prendre le chou couter les dialogues et lire les 8 volumes de lencyclopdie du parfait petit joueur ou chercher le bonus qui sert rien. Si on ajoute a la possibilit de jouer en mode Maniac Les meilleurs amis du gamer de lpoque taient les tranquillisants, les pansements ampoules et les vitamines. Bref, un gros titre, sans doute le meilleur Shootem Up de la Mgadrive, tester et retester sans retenue.

Notage
Rejouabilit : Mais carrment que a se rejoue, mme si c'est juste pour un niveau, a dfoule, donc pas de soucis, et comme y a pas besoin de subir les interminables loading avant de commencer la partie, c'en est que mieux: 18/20 (je sais je suis gnreux) Nostalgie: Bon pour tre nostalgique de ces trucs l, faut y avoir jou en direct live quand c'tait tout beau tout chaud, donc priori si vous tes ns aprs 1984, c'est mort, vous tiez trop nains. Pour les autres, bah c'est simple, c'est juste du bonheur en barre, un gros coup de jeune, juste gnial. 18/20 Intrt : Pour tous les djeuns levs coup de CS et autres trucs sans mes, cest quitte ou double, soit a leur ouvre les yeux sur le monde des jeux vido, soit a les achve dans leur mdiocrit et ils vont se ruer sur Wow (je sais, jaime me faire des amis). Dans tous les cas, tant donn que le genre est massivement dlaiss aujourdhui, il faut essayer ce jeu, au moins pour sa culture personnelle. 15/20 (il existe aussi des perles sur Super Nintendo)

Le support de lpoque, ctait bien videmment la cartouche, et qui dit cartouche, dit aussi pas de loading, pas de plantage, bref que du bonheur, bien loin du temps perdu sur les jeux actuels ou chaque chargement nous laisse le temps de confectionner un sandouiche jambon thon ptes moutarde nutella (avec kiri pour les plus hardcore). Les jeux taient dautant plus rythms, et ctait pas plus mal. Niveau visuel, TF4 tait un Shootem Up horizontal, en 2D avec scrolling diffrentiel. Pour les 2 du fonds qui savent pas ce que cest, un scrolling diffrentiel, cest une mthode consistant faire dler larrire plan une vitesse diffrente du 1er plan o se situe laction, impeccable pour accentuer un strabisme naissant. Des pixels en pagaille, des couleurs vives et des gros sprites clignotants venaient gayer le tout. Les jeux d'avant, c'tait vraiment pour les hardcore gamers qui n'hsitaient pas sacrier 5/10 chaque oeil pour nir une partie, pas comme les productions actuelles toutes chiades, toutes belles, juste bonne pour les lopettes.

TECHNIQUE

Total : 51/60 ! - 17 -

obi

Des armes ? Bien sr, sur place ou emporter ? Dans les jeux rcents, le joueur a t habitu trimballer un couteau, une gatling, un fusil sniper, un rail gun, une bombe atomique et des grenades dans un sac dos pour enfants, mais l ce nest pas le cas. Exit les bombes plasma, les canons anti matires, on dispose en tout et pour tout de 2 armes principales (une pour canarder devant et une pour canarder derrire) juste upgradable grce des capsules dissmines (smines) de-ci de-l au gr des niveaux. Et en gnral, upgrade = boss pas loin. Les upgrades sont les suivants : un tir avant ressemblant un lancer de lames dnergie appele Blade, un tir arrire base de laser appel Rail Gun, un tir multi directionnel, le FreeWay, un bombardement assez marrant appel Snake, et un tir de boules tte chercheuse, Hunter, et a fait dj pas mal de dgts. (Non Jean Kevin, y a pas de sniper ni de wall hack ici, retourne jouer CS)

ARMEMENT

Parce qu'on sait mieux que vous ce qui est bon pour vous
De nos jours les dangers qui menacent nos chers ttes blondes sont multiples. Que ce soit la drogue qui fait rire ("Oh Marie, si tu savais"), la drogue qui fait vomir (Alcool) ou la drogue qui rend foufou dans la tte (Jeux-Vido), difficile de ne pas se retrouver avec des enfants junkies. Heureusement, l'association Famille de France, dernier pilier de lutte contre la corruption qui envahit notre monde dcadant, est l pour vous assister dans le combat quotidien qu'est l'oppression l'ducation de vos mioches et leur isolement des dangers de l'extrieur. Isolement qui reste encore aujourd'hui la solution la plus simple et la plus efficace pour les protger, du moins si on en croit la fameuse citation d'un philosophe non moins clbre "Laisse pas trainer ton fils, si tu veux pas qu'il glisse !".

La rubrique jeux vido de Familles de France

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es lecteurs les plus attentifs vont srement se demander pourquoi un magazine de sales amateurs de jeux-vidos et autres gogoleries mdiatiques publie l'article d'une association qui prconise de brosser des poney au lieu de jouer la console, la drogue qui leur sert de loisir aurait-elle finalement eu raison de leur cerveau dj pas bien gt par la nature ? Bien que cette thorie soit trs plausible l'explication est en fait beaucoup plus simple : je connais personnellement la mre du rdacteur en chef et elle m'a appris pas mal de ses sales petits secrets. Il sait donc que, s'il ne veut pas que je dvoile tout le monde ce qu'il fait avec des hamsters et du scotch pendant son temps libre, il a plutt intret me laisser la parole ! Et puis quel meilleur endroit pour diffuser mon message qu'au coeur mme du camp ennemi, n'est-ce pas ce que Shun-Tzu prconise dans son livre l'Art de la guerre "Faut foncer dans le tas les gros ! On va leur mettre une branle ces blaireaux" ? Ah non mince, j'ai d me planter de marque page, a cest de Booba, enfin vous comprenez l'ide. ans un monde parfait, on aurait depuis longtemps brl tous les dveloppeurs de jeux-vido sur un bcher aliment par leurs propres crations. Malheureusement, on ne vit plus lpoque merveilleuse de lInquisition mais en plein

XXIme sicle o il est devenu impossible dchapper aux ordis/consoles mme en se retranchant dans une grotte au fin fond de la Moldavie orientale, et a, nos chouineuses de gosses savent bien nous le rappeler Ouin ! Je veux tel jeu sinon je me suicide la main, Ouin ! Je veux une Xboux TroaSansSoissante sinon tes trop pas ma mre, Ouin ! Achte-moi une Pseutroa sinon je dis tout le monde que tu danses la tektonik sur Tokyo Hotel et quen plus tu aimes a ! Et avec tout a tu veux une baffe dans ta gueule aussi !!? Du coup, pour viter quun moment de faiblesse de votre part ne devienne un traumatisme psychologique irrparable pour votre gosse si vous choisissez un jeu trop violent pour son faible esprit, je vais

vous prsenter le jeu viter du moment, le priphrique dangereux du mois ainsi que le jeu recommand par Famille de France acheter les yeux ferms (par contre faites gaffe de pas vous cogner quand vous arriverez en caisse). Commenons par les choses qui fchent :

JEU VITER : Super Mario Galaxy


La srie des jeux Mario est sur la liste noire de Famille de France depuis trs trs longtemps pour une raison fort simple : elle fait la promotion honteuse de la consommation de champignons hallucinognes. Ces champignons trs dangereux, qui font grossir les plombiers et rtrcir les cerveaux, ne peuvent et ne doivent pas tre un sujet d'amusement pour les enfants de 0 25 ans car ceux-ci sont trs influencables (et dbiles) ces ges-l ! Alors bien sr l'effet nfaste de cette propagande ne sera pas immdiatement visible et spectaculaire mais vous pouvez tre sur qu'un gosse qui joue Mario finira, plus ou moins long terme, noy dans son propre vomi suite une overdose de champignons qui lui auront fait pousser des petits cris de marcassins "zOMG !! J'ai bouff des champi ! Je suis inviiiiiiincible !! Toutoutou Toutoutoutout". D'ailleurs voici un petit proverbe mnmotechnique pour ne jamais l'oublier : "Qui joue Mario finit dans le caniveau !" Fidle un des traits caractristiques de

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PROUVEN T !! (Apprend

s crire, analphabte !)

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la srie, Super Mario Galaxy valorise la destruction de la faune et de la flore en incitant l'enfant littralement crabouiller des tortues, des plantes voir, et dcidemment a vire l'obsession, des champignons ! Comment voulez-vous, une poque o le dveloppement durable et l'cologie sont des enjeux majeurs, qu'une telle dbauche dans un jeu ne soit pas vue comme une provocation grossire et rvoltante visant dtourner les enfants du droit chemin ? Cerise sur un gteau dj bien indigeste, ce nouvel opus de la saga du plombier braconnier pollueur toxycomane se droule dans l'espace et ce sans aucune considration pour le ralisme scientifique puisqu'aucun personnage du jeu ne porte de combinaison spatiale, chose qui ne semble d'ailleurs

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LTUDE DU MOIS

Pour les quelques gros relous indcis qui ne sont pas encore convaincus que les jeux-vidos transforment nos enfants en machines tuer cocanomanes, voici ltude scientique du mois qui va leur rabattre le caquet : Olaf von Strutt, un chercheur SerboCroate du Dpartement des Tares Congnitales (DTC) de lUniversit de Belgrade a dmontr rcemment que lutilisation des jeux-vido, ds le plus jeune ge, entraine une spectaculaire augmentation de laggressivit. Pour aboutir cette conclusion, il a enferm cinq enfants dans une cage de 2 m sans rien leur donner manger et leur a fourni une console ainsi quune slection de jeux ultra-violents (Mario, Tetris et La passion bourricots) pour les occuper. Aprs cinq jours conscutifs de jen et de jeu, Olaf a introduit un morceau de nourriture dans la cage et l, surprise surprenante qui remplit dtonnement et de stupeur, les enfants se sont littralement entretus ! Deux dentres eux ont mme essay de strangler mutuellement avec les ls des manettes tout en poussant de grands cris hystriques ponctus de Its-aaaa baffe dans ta face, Malllioo ! et autres Pourquoi tu pleures bataw ? Tetris ?. Ces ractions effrayantes prouvent, sans lombre dun doute, que les jeuxvidos rendent le enfants violents et quil faut donc les radiquer (les jeux, pas les enfants, quoique a solutionnerait aussi le problme). Ah ah, on fait moins les malins devant de telles preuves salets de gamers ! Behold teh power of science bitches !!1

pas les empcher de survivre dans le vide intersidral !! Je ne sais pas si vous imaginez le danger d'un truc pareil ? Outre le fait que nos chiards vont tous vouloir devenir cosmonautes plombiers pour "faire comme Mario" alors qu'ils sont dj trop caves pour esprer dcrocher ne serait-ce quun job de coiffeur pour chauves, ce thme spatial qui fait fi de tout ralisme va les inciter croire qu'ils peuvent respirer dans l'espace SANS CASQUE !! Sachant que nos mioches font partie de la gnration cense aller sur Mars, ils risquent de tous mourir touffs avant mme d'avoir mis le pied sur la plante rouge ! Enfin de toute faon c'est un faux problme puisque s'ils ont tous jou Mario Galaxy, ils seront de toute faon trop dfoncs aux champis pour ne seraitce qu'essayer de faire dcoller une fuse... Bref, l'avenir de la conqute spatiale est entre vos mains ! Mario ou Mars, faites votre choix !

hez FdF nous ne sommes pas encore totalement rfractaires aux jeuxvidos, c'est pourquoi nous vous proposons un jeu du mois garanti presque sans danger pour l'quilibre psychologique de votre mioche et avec seulement 3% de matire grasse. L'heureux lu est :

en profondeur les jeux-vidos sans jamais nous laisser influencer par la rumeur populaire cest pourquoi nous avons dcid de lui laisser sa chance. Grand bien nous en a pris... Avant toute chose il faut prciser que nous conseillons uniquement la version pc de ce jeu multisupport et ce pour une raison toute simple : elle est tellement bugge quelle ferait passer Windows Vista pour un chef d'oeuvre d'horlogerie ! C'est bien simple, si vous arrivez ne serait-ce qu' lancer le jeu sans bidouille c'est que vous tes, au choix, soit bni des dieux avec bonus "cul de bord de nouille +25", soit le directeur marketing de Rockstar, soit un champion de lancer de poids qui prend tout ce qu'on lui dit au pied de la lettre, soit un vilain menteur ! Nos lecteurs les plus chiants perspicaces vont srement se demander quel est lintret dacheter un jeu compltement foireux des gamins et je leur rpondrais que l'intrt est double : vous dgoutez vos chiards de ces idioties qui leur font fondre le cerveau et vous passez pour des parents ouverts et en phase avec les conneries de leur poque ! Avec GTA 4 vous avez ainsi le beurre, l'argent du beurre et le postrieur de la crmire pour faire du pompl'up all night long, c'est la fte, wooh ! Et puis, imaginez neserait-ce quun instant le visage tour tour ravi puis crisp et finalement du de votre gosse quand il recevra de vos mains le jeu interdit dont il vous saoule depuis

JEU CONSEILL : GTA 4


Eh oui, GTA 4 ! Cela peut surprendre aprs les nombreux scandales qu'il a provoqu dans les mdias mais, notre association tant une association srieuse, nous mettons un point d'honneur tester

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des lustres pour finalement sapercevoir quil ne pourra jamais y jouer cause des plantages ! Ah, la dtresse sincre dun enfant, il ny a rien de mieux pour mettre de bonne humeur. Et puis combattre le mal par le mal peut se rveler trs efficace, avec un peu de chance vous parviendrez peut-tre dgouter dfinitivement votre mioche des jeux vidos. Si toutefois ce ntait pas le cas, ne dessperez pas, vous pouvez toujours tester notre astuce ducation du mois en complment (voir encadr). Pensez tout de mme bloquer votre internet, si ce nest pas dj fait ! Vous ne voudriez tout de mme pas que votre gosse dcouvre les joies du tailladage de prostiputes et de la conduite contresens en tat divresse si jamais il parvenait patcher le jeu Bref, en ltat GTA 4 mrite bien son : Chez Famille de France quand on ne crache pas sur les jeux-vidos (quand on a plus de salive donc) on met au point des trucs, astuces et conseils pour duquer les enfants des autres ! Aujourdhui je vous propose de dcouvrir notre desormais clbre technique du Tazer. Cette astuce ducative a t conue pour liminer le problme jeuxvido la source en en dgoutant les mioches parce quau moins, comme a, si vos chiards naiment plus y jouer, il ny a plus de risque que vous leur en achetiez un qui rend foufou dans la tte. Pour lutiliser vous devez vous munir : - Dun Tazer, trouvable dans nimporte quel supermarch si vous vivez aux Etats-Unis. En France cest plus compliqu puisque vous allez devoir tabasser un ic, mais bon, une bonne ducation est ce prix. Si vraiment vous narrivez pas vous en procurer nimporte quelle arme dautodfense base dlectricit peut convenir : Matraque lectrique, Batterie de voiture porte en bandouillire avec pinces crocodiles, fourchette plante dans une prise de 220V, etc - Denfants cobayes non consentants. - Dun pc/console quip dun jeu vido violent (un jeu vido quoi) Maintenant laissez vos enfants commencer jouer et observez-les planqu faon ninja derrire un canap/planteverte. Armez vous de votre Tazer, visez la tte du mioche qui a la manette en main et patientez quelque minutes. Au moment o lavatar virtuel de votre chiard se fait tirer dessus bondissez, balancez votre dcharge lectrique et hurlez Boom, Headshot bitch !. Patientez ensuite quelques minutes le temps que votre enfant ne convulse plus (sil a de la bave aux lvres cest normal, pas de panique) et criez lui bien fort pour quil comprenne Maintenant les jeux vidos et toi vous tes lis la vie la mort, pig ?! Sil fait mine de ne pas vous avoir entendu nhsitez pas lui retazer la face pour quil associe bien le fait que Jeux = Douleur. Et voil, une technique simple, efcace, vous men direz des nouvelles ! En tous cas pour moi a a march vu que seulement deux de mes trois enfants ont ni en prison pour actes de barbarie sur personne ges, par les temps qui courrent cest un miracle.

LASTUCE DU MOIS

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our finir notre tour dhorizon il nous reste voir le priphrique dconseill du mois : La manette guitare.

PRIPHRIQUE DCONSEILL : LA MANETTE GUITARE


Le succs croissant des jeux musicaux entrain la banalisation dun contrleur pourtant trs dangereux : la guitare en plastique pourrie. Alors bien sr, aux premiers abords les parents inattentifs se diront a ne fait pas grand mal, cest juste une guitare pour faire semblant dtre une rockstar et bien FdF on se lvent, on brandit nos petits poings crisps et on dit NON ! Non ce nest pas quune simple guitare mais bel et bien un ustensile qui peut savrer nfaste pour lquilibre de vos mioches ! Si encore ces controleurs taient des violons pour faire semblant de faire de la musique classique ou des pipeaux pour accompagner des chants grgoriens cela serait acceptable mais nous sommes en prsence dun instrument conu pour faire du rock ! Du rock, vous vous rendez compte ? Cette musique satanique qui a dj failli nous rendre fous quand nous tions jeunes, menace leur tour nos enfants. Ceux qui nient les dangers de cette musique de barbare devraient se pencher sur la signification mme du mot rock dans la langue anglaise Et oui, a veut dire caillou et qui dit caillou dit lapidation !

Est-ce vraiment ce que vous voulez pour vos enfants, leur faire couter une musique de mongolos qui prne le jet de caillasse dans la gueule ?? Et pourtant en leur achetant ces guitares lapparence innofensive cest ce que vous faites, monstres. Et ce nest pas tout, en plus de les inciter faire une musique de barbare ces controleurs leur font croire que ce sont de vraies stars or, nous savons trs bien linfluence que cela peut avoir sur un esprit faible : les mioches vont chercher devenir de vrais rocker et pour cela ils devront arrter leurs tudes et se droguer car tout le monde sait quun vrai rocker est forcment un illetr dfonc au crack ! Si vous n'tes toujours pas convaincu des dangers de cette chose, observez sa forme contondante et imaginez ce qu'un gosse hystrique pourrait en faire ! Toujours pas effray ? Mince vous tes corriaces, dans ce cas observez sa forme phalli*BAFFE* hum, desol, je memporte je memporte mais vous savez ce que cest, quand on dfend les enfants tous les arguments sont bons prendre

t voil, notre petite rtrospective est dj finie, cest trs triste mais heureusement toute lassociation FdF sera de retour le mois prochain (ou pas) pour continuer vous apprendre la vie. En attendant rappelez-vous bien, Les jeux vidos cest pab cest seulement pour les blaireaux. Merci. Bernadette SerberussiXty

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MARIO, linterview
Its-a-me Biatch !

LINTERVIEW EXCLUSIVE QUE Y A QUE NOUS QUON LA FAITE

M : Ouais ouais, bonjour. 42 : Comment allez vous ? M : Bof, moyen, je crois que je suis tomb sur un sale champignon hier. 42 : ? M : Bah oui, derrire lcran, facile de dire w00t, un 1UP DONEED ! , en attendant, vous pensez jamais que le champignon, cest Bibi qui se le tape hein, et bah, ils sont pas toujours bons. 42 : Jai peur de ne pas comprendre M : Jte montre, je lai pris en photo le champignon avec mon itlfauneXP66

Les plombiers qui deviennent des clbrits ne sont pas lgion (nellose). Toutefois, aujourdhui, jai limmense honneur de rencontrer La lgende des plombiers, celui qui a lev la plomberie au rang dart : Mario. onjour Mario, cest un extrme honneur pour moi de vous rencontrer.

42 : Ce qui vous a rendu clbre M : Oui, enfin, ctait pas de tout repos non plus. Tas dj essay de sauter au dessus de centaines de tonneaux en salopette ? 42 : Pas vraiment non 42 : Hum, en effet, a doit pas toujours tre drle, mais bon, parlons prsent de vos exploits ! M : Ouais bah au dbut, ctait sympa, yavait un gros singe, qui voulait tout le temps me piquer ma nana, il me lanait des tonneaux ce con, nan mais, sans dec, des tonneaux quel noob jte jure M : Bah je peux te dire que a fait trs mal lentrejambe, trs trs mal En plus, la salopette, bon, dj cest moche, pas moyen de pcho avec et en plus a gratte, mon Dieu, une horreur 42 : Cest le prix pour sauver la belle princesse ! M : Oui enfin bon, la princesse, elle est

bien gentille mais bon voila quoi... 42 : Comment a ? M : Nan mais attend. Je me fais cramer, je me fais taper dessus, je plonge dans leau glace, lArche de No veut me faire la peau, je me bastonne contre des dragons 10 fois comme moi, je dois mme mettre un costume dbile dabeille et tout a pour un pauvre gteau, tu sens pas quil y a un truc qui bug l ? En plus, il est mme pas bon ce gteau il est aux champignons, si a cest pas une ide la con surtout que bon, pour la sauver jen bouffe dj une centaine de champi, imagine ma joie quand je la vois tout heureuse Merci Mario voil un beau gteau pour te remercier et gna gna gna

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que mme Chuck Norris ferait pas et pour quoi ? Lternel gteau avec une bise sur le nez, comme pour rappeler que jai un gros nez !!! 42 : Une bise de la Princesse, cest un beau cadeau tout de mme ? M : Une bise ? Une bise pour mtre fait taper dessus par tout ce qui existe dans le monde ? Ouais enfin ce prix l, elle pourrait tre plus ouverte desprit la Princesse non ? Enfin je voudrais pas me plaindre mais dans la majorit des autres jeux, quand le hros il sauve la Dame en dtresse il a droit autre chose quune bise sur le nez non ???!!! Nan parceque cest la seule femme que je connaisse en plus 42 : Comment a ? M : Bah oui ! Tu mas dj vu essayer de sauver quelquun dautre toi ? Mme si je voulais, je pourrais pas, ds que je tourne la tte, hop, enlvement ! Alors bon 28 ans je 42 : 28 ans ??????!!!!!!! M : Cest bon hein, pas la peine den rajouter JE SAIS ! Donc, je disais que cest pas facile, je fais un peu plus que mon ge et la seule nana que jai crois dans ma vie passe son temps se faire enlever comme une cruche et pour seule rcompense, jai droit une bise sur le nez et un gteau, et encore, des fois jy ai mme pas droit Mon frre mavait prvenu tfaon 42 : Luigi ? M : Ouais, Luigi, il mavait dit dessayer de changer, il a une entreprise daspirateurs maintenant, il palpe un max et se fait bien plaisir, pas plus tard quhier il sest fait Samus si jen crois les SMS/MMS que jai reu hier jen ai marre *** BIP BIP BIP*** ***BIP BIP BIP*** (trop bien imite la sonnerie de tlphone non ?) M : Ah, tlphone, peut-tre une admiratrice secrte !!!! Ah bah non message de Toad Bon, je cite la pr1cesse a suivie 1 lap1 avek D korn ki krach du feu parcekil lui av promi D bonbon, G C pa ou L tu laur pa vu ? . Jai toujours dit que ctait un K3v1n ce Toad Il semblerait que ma blondasse se soit encore fait chopper de la faon la plus dbile jamais vue. Bon, bah faut que jy aille hein 42 : Vous allez sauver la Princesse ? M : Bah, tu crois franchement que mon frre Luigi en train de sclater avec Samus va se bouger ? En plus il parat quelle est chaude comme une baraque frite alors je limagine pas se bouger pour un gteau de merde et une bise sur le pif monde de merde a craint en plus, jai la gastro, a me fait dj marrer davance de penser au nombre de champignons que je vais devoir bouffer Bon je file, j'espre qu'il y aura pas encore un naze pour me jeter des peaux de banane sur la route parceque mon kart est un peu vieillot il tient plus le pav, quand je pense que Bowser change de kart tout les 2-3 ans, a me rend malade... 42 : Au revoir Mario, bonne chance !!! M : Ouais ouais, bonne chance, cest a tiens, c'est quoi cette carapace bleue ? Polo

LINTERVIEW EXCLUSIVE QUE Y A QUE NOUS QUON LA FAITE

En plus, des fois, yen a mme pas de gteau cest comme si je faisais tout a pour rien 42 : Oui mais cest la Princesse Peach quand mme ! M : Ouais enfin Princesse Peach ou pas, elle se fait toujours chopper comme une quiche. 42 : Pardon ? M : La dernire fois, je faisais un squash avec Link et 42 : Link du jeu Zelda ? M : Ouais, un bon pote moi, lui aussi il en a marre, dailleurs il est devenu alcoolique, la dernire fois que la Princesse Zelda sest faite enlever par une peluche gante qui sappelait Bear Pedo je crois, a la dmoralis. Enfin bon, je parlais justement de a, les enlvements. Enfin faut tre raliste, la Princesse fout rien de la journe, et elle trouve le moyen, dans un chteau quand mme je prcise, de se faire enlever par une espce de dragon en carton qui a des moyens de locomotions pire quen Moldavie, au bout dun moment bon, faut comprendre que a blase 42 : Oui mais cest a la magie !! M : Jten mettrais de la magie ouais !!! Ds que cette cruche se fait enlever, je dois me taper un parcours du combattant

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CINEMA

LE FILM DEMONTE DU MOIS

Guide pour foirer une adaptation de manga culte

DragonBall Evolution

moins dtre un attard ou bien un membre de Famille de France, tu as forcment vu lintgrale des Dragon Ball quand tu tais petit, entre une chanson de Dorothe, une blague de Corbier et les aventures trpidantes de Sahara le chameau. Si tu viens de comprendre la phrase prcdente, permetsmoi de te dire que tas vraiment une culture de merde, mais quen plus cest la mme que la mienne ce qui nest pas un compliment. Mais revenons nos chameaux, ou nos moutons. Dragon

Cher ami lecteur (ou lectrice si tu ne possde pas deux belles boules du dragon ), bienvenue dans cette rubrique qui dissquera avec une mauvaise foi bien sentie les films, en arguant des prtextes dbiles et/ou errons pour justifier des argumentations bancales. En clair pour ceux qui ne parlent pas la France, je raconte de la merde, mais pas totalement non plus. Comme tu es un lecteur de 42, et que donc tu es quelquun de bon got, je me permets de te tutoyer. Dailleurs si tes pas content, cest deux baffes dans ta gueule. Donc oui ami lecteur, viens ici dcouvrir les arcanes des films les plus moisis, avec les acteurs qui jouent le plus comme des savates ou les adaptations les plus improbables que va nous proposer notre ami le cinma. Et histoire de bien commencer lanne, cest Dragon Ball 2009 qui sy colle. Autant dire quon va bien se marrer.

Ball, ce nest pas seulement un nom intressant pour un jouet sexuel, cest avant tout un manga adapt en dessin anim divis en pisodes dune vingtaine de minutes construits toujours de la mme manire : huit minutes de rsum des pisodes prcdents, deux minutes pendant lesquelles un mec commenait mettre un coup de poing, huit minutes de teasing pour prparer la suite. Autant dire quil fallait environ un an pour voir lintgralit dune baston. Dans les meilleurs cas. Cest aussi grce cette srie quon a vu fleurir sur internet les plus beaux pseudos. Sangokudu94, Gohandu47 ou Bulmadu69, ca vient de l. En France, grce au club Dorothe, on a tous pu sabrutir pendant des annes en regardant cette srie de qualitay prnant le poing dans la tronche et le fait de se teindre en blonde pour tre plus fort. Mais les amricains aussi y ont eu le droit, et vu le succs du bousin qui rapporte plein de brouzoufs, les grands studios ont eu la bonne ide de ladapter au cinoche. Histoire de bien tout comprendre, voici ce quoi du ressembler la runion de brainstorming sur le sujet : John John : H les mecs jai une question : daprs vous comment on pourrait encore gagner du pognon en encul euh en faisant un film pour les geeks ? Bob Bob : En mettant des meufs poil

et des voitures ? Kevin Kevin : En mettant des virus de linternet multimdia qui attaquent le monde ? John John : Non les mecs. On va adapter un manga. Bob Bob : Un quoi ? John John : Un manga, un truc que ces enfoirs qui nous ont attaqu Pearl Har-

Est-ce Palpatine ? Est-ce Jeanne Moreau ? Est-ce un vieux bourr qui aurait la jaunisse ? Non c'est Piccolo. Ha bon ?

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CINEMA
bour nous vendent. Salauds de jap. En gros cest de la baston, des bruns qui deviennent blondes et des coups de poing au ralenti. Ha et il y a aussi une tortue. Bob Bob : Cest pas zoophile ton truc ? Parce que lautre jour jai vu un film o le mec il arrive avec son gros poing, et il choppe la tort John John : Tais-toi ! Kevin Kevin ten penses quoi ? Kevin Kevin : Je ne comprends rien donc a me va. En plus jai le scnariste des feux de lamour quest disponible l. Dans sa srie ya des blondes aussi, donc je pense que cest lhomme de la situation. Il va matriser le sujet. John John : a roule, et oublie pas de lui dire de rajouter des bonnasses, et de virer ces payday de jap pour mettre des bons zamricains levs au ma-queuedonald dedans. Et pas la peine quil lise le manga, on va pas non plus faire plaisir ces sales japs hahahahaha. Je ne suis pas tout fait sr que la runion se soit droule ainsi, nanmoins, dur de ne pas croire que ce fut au moins un peu ressemblant. Ou alors ils ont abus de la coke. Ou alors ils avaient un bon scnario mais il a t a moiti effac lors dune orgie avec des nymphettes dans un jacuzzi, alors que le champagne coulait flots et que Samantha, la peau huile par le dsir laissa entrebiller lchancrure de son dcollet, dvoilant John la dlicate et si raffine peau quelle entretenait en se massant sensuellement le c hum pardon je mgare. Donc en effet, ils ont du fumer la moquette. Et pas quun peu. Le mieux est de commencer par le casting. Tout le monde voit quoi ressemble Sangoku. Grand brun, de grands yeux au nombre de deux, japonais, pro en arts martiaux. Et bien voici Justin Chatwin : La vieille adaptation philippine faisait moins moisie que celle ci

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Ou l tant de ressemblance a laisse rveur. Euh, ils ont tous les deux deux yeux, un nez et une bouche. Sinon, non je ne vois vraiment pas. Ah si, ils ont tous deux des cheveux. Va en falloir du gel pour mettre tout a debout. Et puis de la chirurgie esthtique, et puis aussi de la gonflette. Ou alors cest une blague, hein ? Dites ? Cest une blague ? Et bien non ami lecteur, tu as devant toi Sangoku. Autant dire quon est bien parti, et que ca sent le film de qualitay.

La ressemblance est mga frappante l encore. Euh voyons voir, les deux ont des yeux, a cest bon, mais sinon ? Par bont dme, ami lecteur, je te passe le reste du casting, et surtout jviterai de te faire saigner les yeux en te montrant une photo de Piccolo. Ce nest mme plus de la trahison, cest Dragon Ball revu et corrig, avec une hutre la place du dragon et des cubes la place des boules

Conscient que ce nest pas suffisamment vendeur, les producteurs ont dcid de lui adjoindre des biatches, des trucs avec des seins, enfin bref des raahhh comment a sappelle dj, ce truc qui fait gnagnagna toute la journe, qui raconte sa life, qui demande de lattention ? Un hamster ? Ha non, ce nest pas a, a ne parle pas. Ah oui, a me revient : des nanas ! A commencer par Bulma, la chaudasse de service qui passe son temps montrer sa culotte et jouer Paf Paf avec Tortue Gnial, avant de sassagir un peu. Donc jolie, cheveux verts, air intrpide Bulma quoi. Et l encore, cest le drame :

Mais il y a encore pire : le script. Le voici : Goku est un ado impopulaire dans son cole. Son amie Chi-Chi kiffe trop son boule de mec. Le jour de ses 18 ans, un certain Piccolo assassine son grand pre, qui lui demande de se mettre la recherche de Master Roshi, seul capable de laider trouver les sept boules de Christelle euh de cristal. En chemin il croisera un bandit nomm Yamcha et une trange fille nomme Bulma. Euh quel est le rapport avec la choucroute ? Goku au collge et impopulaire ? Et pourquoi pas Goku passe son bac, Goku et les Gokettes ou Mon Goku chez les Nudistes ? Amricanisation de mes deux (boules de cristal) ! On atteint des abymes dans la nanardise. On sent venir le film qui sent des bras et qui se permet de faire toute et nimporte quoi dun univers pourtant fouill. Ce qui reste le plus dommage, cest quon est dans un magazine lectronique, sinon je vous aurai envoy vers la formidable bande annonce, dispo un peu partout (allez voir sur Youteub ou sur Dailymoisson). Cette bande-annonce elle seule est capable de vous envoyer en analyse chez le psychiatre. Comment penser quon peut encore produire lheure de linternet multimdia 2.0 cyberntique ma bonne dame ? Dj quil

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CINEMA
ny a plus saison avec le rchauffement climatique et que la coupe mulet est revenue la mode, il ne manquait plus quune catastrophe Pour faire simple, et si votre sant mentale nen a pas trop pris un coup, analysons la dite bande-annonce. On y voit en vrac : des combats moisis, des punchline qui puent, des effets spciaux ridicules, des acteurs ne sachant pas jouer, des nanas gros seins et un Goku tellement niais quon a quune envie : que Piccolo lui casse vraiment la gueule. Et bien oui, cest tout ce quil mrite ce gros naze Alors que plein de mecs savent faire des sports de combat, non faut quils aillent nous chercher un branquignole, pour qui mettre un coup de poing est aussi naturel que de manger un hamster. Autant dire que question crdibilit a le fait moyen pas du tout. Et jaime pas trop beaucoup a. Alors quand il sagit de faire un double saut, triple lutz piqu, avec double tatanage circulaire, petit pont, passe, petit poney et kameha dans la tronche, le pre Justin Chatwin est aussi crdible que euh quun danseur de tektonik soutenant une thse sur la strilisation des mouches dans les usines de ravioli du sud est de la Malaisie (copyright). Alors, oui, ce film pue. Il pue mme tellement quon dirait quil sest vautr dans le purin avant de nous montrer sa bande annonce. Cest bien beau de vouloir prendre les geeks pour des vaches lait, mais faut voir pas pousser mm dans les orties sinon la cruche se casse car rien ne sert de partir point vaux mieux que deux tu laura. Enfin euh, tu as compris lide quoi. Donc autant oublier daller le voir au cinoche et se rabattre sur une vieille ver-

Toi aussi deviens un Sangoku dedans ton corps !

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sion bien bien nanarde quavaient produite les philippins et qui est rcuprable facilement sur ePoney ou tout autre rseau que la loi ne mautorise pas indiquer ici. Mais heureusement, tout nest pas perdu, et grce 42 et au splendide encadr dun joli ton verdatre qui saccorde trs bien avec tes rideaux et avec la couleur de ton papier toilette, tu va pouvoir toi aussi faire une adaptation de Dragon Ball. Alors oui, tout nest pas perdu, et cest dun pas alerte, lil vif et le poil soyeux que tu vas pouvoir ressortir de la lecture de ce laborieux article sans queue ni tte en pouvant toi aussi tre un Sangoku ! Bebealien

On peut etre un Sangoku, et nanmoins faire caca

Pour tre un Sangoku, dj il faut avoir des cheveux. Si tu es brun(e), que tu mesure entre 1m10 et 2m45 tu fais laffaire. Si tu na pas de cheveux, pile toi le maillot, et conserve ces jolis petits poils que tu fixeras toi-mme sur ta tte avec de la colle Uhu. Une fois que tu as tes cheveux, il va te falloir du gel. L, le mieux est dcarter la fabrication mode Mary A Tout Prix, pour se concentrer sur un produit certes moins naturel et dlicieux, mais beaucoup plus hypoallergnique. Car oui, on peut tre geek et avoir la peau sensible. Une fois ton tube/pot de gel dans la main, vides-en la totalit dans tes cheveux et commence les malaxer de manire les mettre en pointe. Attention, si tes cheveux ont une consistance plus molle que le bton arm, cest quil ten manque encore. Voil, ta coiffure est prte. Reste trouver le costume. Et a tombe bien, en hiver ya toujours des pres nol un peu tardifs qui trainent. Approche-toi de ton supermarch le plus proche avec un objet contondant. Signale au pre nol, que tu auras repr au pralable, quun petit garon aimerait bien avoir une grosse sucette, et quil lattend dans la petite pice juste ct. Une fois ce bonhomme jovial aimant beaucoup les petits enfants entr dans la pice, dvoile ta tratrise en lassommant en en lui piquant son costume. Bravo tu es presque prt. Reste te trouver une ceinture, une paire de bottes et prendre un air niais. Si toi aussi tu as fais un beau dguisement, prends toi en photo et envoie la nous 42lemag@gmail.com. Il se pourrait bien quon la publie dans le prochain numro de 42 et que lun dentre vous gagne toute notre estime, rien que ! Alors, on dit merci qui ?

Bulma essayant de schapper. Noon je ne veux pas tourner dans cette dauuubeeuuh

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5 bonnes raison de rler sur...


N'avez vous pas remarquer comme il est facile de se mettre rler dans certains contexte ? Prenons par exemple le cinma !

CINEMA

... le cinma !

5 BONNES RAISON DE RLER

1/ La file d'attente
Il y a beau avoir une borne de paiement par carte bancaire, des pr-paiements sur le net, en croire la file d'attente tout le monde paie sa sance en espces. Et comme vous ne valez pas mieux que les autres et/ou que vous avez la seule carte de rduction qui ne s'affiche pas sur la borne, vous voil condamn attendre que la famille de lapins devant vous avec un nombre impressionnant de marmots veuille bien avancer pour que vous puissiez allez tranquilou vous asseoir dans votre salle.

2/ Le prix
Vous tes bien sr quelqu'un d'honnte, vous ne tlchargez pas les films sur internet et vous ne les regardez pas non plus en streaming. Mais payer 10 euros une place de cin WTF ! Vous essayez bien de vous faire passer pour un(e) tudiant(e) fauch, de vous vieillir pour simuler une hypothtique carte vermeil, rien faire, se payer un cin de nos jours c'est un petit luxe. Pour peu que dans votre jour de bont vous ayez voulu y inviter votre moiti, cette petite sortie cin vous cotera la moiti du prix d'un mois d'adsl !

dj bien remplie o les seules places restantes sont colles des boutonneux, une famille de braillards, un couple de tripotanus, des petits vieux mfiants. Il ne vous reste plus qu' vous cramer les yeux et vous asseoir tout devant, certes vous ne serez pas drang par des mains baladeuses qui n'taient pas pour vous mais vous allez ressortir avec le melon d'Alain Delon la place d'une boite crnienne habituelle !

corn comme si il y avait une surprise faon boite de crales et avoir les bras qui gratte par les merveilleuses miettes laissez par le prcdent occupant de votre sige !

5/ Les toilettes
Vous le savez et pourtant comme d'habitude vous n'avez pas "pris vos prcautions" comme dirait maman. Vous voil oblig de faire lever vos voisins aussi lents qu'une foule de loutre, de traverser la salle devant tout le monde, de pousser la porte o en lumire de non tout le monde aura pu lire "Toilettes". Pour peu qu'il n'y ait pas de papier ou que vous ayez dcid de vous vider de tous les cots, en ressortant vous aurez l'agrable impression que certains vous regardent de travers et pense "il est rest dix minuuuutes aux toilettes euh". Cela fait 5 bonnes raisons de rentrer chez vous fauch et nerv. 5 bonnes raisons de se mettre au tlchargement (c'est mal rappelons-le !). 5 bonnes raisons d'emmener votre chri au zoo la prochaine fois que vous aurez envie de voir un troupeau de babouins machouiller du pop corn. 5 bonnes raisons de rler et d'en faire profiter tout le monde. Delphine

4/ Le pop corn
En ayant atterri tout devant vous pensiez qu' dfaut de voir tout l'cran, vous seriez au moins tranquille. C'est sans compter sur la centaine d'individus derrire vous qui mchonne avec l'lgance de bouledogue leur pop corn. Attendez vous entrendre des "scroutch scroutch" toutes les deux minutes, des remues pop

3/ Les siges
Comme on vous a bien fait patienter la caisse, vous dbarquez dans une salle

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La pr-trilogie Star Wars


Oyez, oyez, jeunes enfants. Le cirque 42 est ce soir chez vous. Nous vous proposons notre fabuleux spectacle, avec au programme des films turcs avec des rochers en polystyrne, mais aussi des nains qui se prennent pour James Bond, des mchants qui froncent les sourcils, des mannequins en mousse, des ninjas, et encore plein dautres choses merveilleuses. Venez, et profitez du spectacle des pires films jamais raliss. Je serai votre monsieur Loyal et je vous promets de la mauvaise foi en pagaille et de la rigolade tous les tages. Alors attachez vos ceintures, on dcolle.

CINEMA

Luke, je suis venr ! - Naaaaaoooon !

LE FILM MOISI A (RE)DECOUVRIR

our commencer cette nouvelle rubrique, jaurai pu taper tout de suite dans le trs fort, avec du Turkish Star Wars, du For Your Height Only, du Backula, ou tout autre film dont lexcellent site Nanarland.com sest fait une spcialit. Mais plutt que de faire une redite de leur contenu de qualitay, on va taper dans la mauvaise foi, la vraie, celle qui habite nos congnres fminins et qui leur permet daffirmer la tte haute que oui, la voiture tait dj totalement enfonce ce matin lorsquelles lont prise dans le garage et que non ce nest pas de leur faute elles, pauvres cratures innocentes. First Blood Premire victime tomber sous mon terrible joug : la pr-trilogie Star Wars, enfin celle tourne aprs et qui se situe avant. Bref, Star Wars I, II et III, alias comment Dark Vador en fait ctait un gentil que il est devenu mchant avec des krrr krr dans la voix parce que sa mre elle sest fait trop mettre sa race par des gros btards de marchands desclaves, que moi

jaurai eu un gun je les aurai fum, faut pas me chercher, puis jaurai roul dessus avec ma 206 tune avec des bandes de blanches, nan mais lautre il croyait quil allait pouvoir ken (le survivant) ma reum, jlui marave sa race et jlui coule les pieds dans le bton en coutant du Booba (mon petit ourson). Bon maintenant Kevin Napolon, tu lches ma jambe et tu arrtes de me menacer avec ta gourmette en or. On a compris. Veuillez nous excuser pour la gne occasionne. Comme le disait donc mon turbulent mais nanmoins talentueux confrre avec ses petits mots potiques lui, on va voir comment Anakin est devenu Vador dans des films tout moisis. A lorigine, tout le monde connat Star Wars pisodes 4, 5 et 6, tourns par un Georges Lucas qui pensait manquer dargent pour commencer par les trois premiers pisodes. Et Star Wars cest un certain got du kitsch, des macarons sur la tronche de lhrone, un orang outan qui beugle et surtout des Ewoks. Bref un bon got assum, qui fait presque passer Turkish Star Wars pour le top du chic. George Lucas, qui aime lagent et qui aime sastiquer le sabre laser, dcide mais

un peu tard, non pas quon ne ly reprendra plus, mais que a serait vachement cool de tourner ces fameux trois premiers pisodes, dont tout le monde guette avec avidit le contenu. Et si possible en y mettant des cratures aussi chiantes que les Ewoks. Aprs un teasing de folie, tombe la premire bande-annonce. Les fans se prcipitent pour la voir, font du camping et se prparent pour la sortie. Ils ne vont pas tre dus

Le futur Dark Vador qui joue la dinette... non mais franchement...

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CINEMA
et dont il ne sait pas trop quoi faire. Car ce nest pas tout de le tripoter ni davoir le plus long, encore faut-il bien sen servir ! Du coup comme il fronce grave les sourcils tellement il est mchant, il tue plein de monde et surtout des enfants trs moches qui pourtant ne mritaient que a. Finalement le chanteur de Moulin Rouge le dcoupe en tranche (la honte quand mme), pendant que lempereur ressemble de plus en plus Jeanne Moreau. Mathilda se casse accoucher dans son coin de deux marmots qui deviendront un grand niais blond et une moche macaron qui essaieront de coucher ensemble. Ouahhh. Trop coooool encore une fois. Et dire que cest le moins pire des trois Franchement, le pre Lucas il devrait se planquer dans le dsert, car il y a un tas de fans enrags qui ne veulent mme pas entendre parler de cette trilogie tellement elle pue le fennec. Non mais, faut le faire, Anakin Jesus Skywalker qui gagne des guerres sans faire exprs, et qui finit dcoup par un chanteur au rabais ! Et pourquoi pas dcoup par un nain verdtre qui parle en verlan en faisant des triples lutz ? Hein ? On me signale dans loreillette que cest Saroumane qui subit un tel sort, et que le nain verdtre qui parle en verlan en faisant des triples lutz se nomme Yoda. Autant pour moi. Alors certes, cette diatribe enflamme peut vous faire penser que je suis un fan boy du. Mme pas vrai dabord. Euh, enfin si. Mais le pire, cest que je suis all voir les trois. Jai honte. Et chaque fois je me disais Allez, cette fois ci, cest la bonne . Mais non George Lucas est devenu gteux, tel point quil mme oubli de mettre des ewoks, cest dire. Cest triste. Et dire quau lieu darrter l le massacre il nous a pondu Papyndiana Jones contre les extraterrestres Monde de merde. Bebealien

LE FILM MOISI A (RE)DECOUVRIR

Star Wars pisode I


Petit rsum de Star Wars pisode I : Un gamin qui vit dans le dsert se fait embter par le chanteur de Moulin Rouge et par Schindler. Ils pensent quil a t conu par des midi-chloriens, un peu comme Jsus. Le sale gosse gagne une course en trichant parce quil a des pouvoirs et se casse donc avec ses deux potes qui ont un gros sabre laser. Les deux pdophiles dcident de dformer le gamin contre lavis du conseil des jeudis qui dcide quil est trop vieux pour faire mumuse avec eux. Ensuite cest la guerre, le sale gamin dtruit une flotte entire lui tout seul, pendant que lautre naze de Schindler se fait dessouder par un mec tout rouge qui saute partout. Cest la fte. Youpi. Fin. Ah et euh il y a aussi Jar Jar Binks qui casse les *bip* de tout le monde. Ouahhhh. Trop coooool. Quand on pense quon a attendu vingt ans pour a ! Cest trop dhonneur. Si papy George, apparemment snile, avait pu se garder son nouvel pisode tout moisi et se le caler dans le fondement, a nous aurait fait des vacances. Mais non ! Non seulement il nous inonde par l mme de jouets deux balles et de merchandising aussi intrusif que Michael Jackson dans le pantalon dun petit garon, mais en plus il signe une suite !

de synthses, sous le commandement de Saroumane. Et Palpatine commence devenir vieux et rid, srement cause de la canicule. Anakin se fait couper un bras par Saroumane car il se tripote pas assez le sabre laser et pouse Mathilda. Ouaahhh. Trop cooooool aussi. Que de bonheur. Rarement ai-je vu un film aussi vide. Il y a une guerre sans quon sache pourquoi, mais elle bouffe la moiti du film. Hayden Christensen joue comme un pied. Il y a tellement dimages de synthse foireuses quon se croirait au Futuroscope. Et en plus Jar Jar Binks nest presque pas prsent. Quel dommage Les fans commencent se douter que le pre George se fout vraiment de leur tronche. Mais ils ne sont pas encore au bout de leurs surprises, car il reste lpisode 3

Star Wars pisode III


Rsum de Star Wars pisode III : Le gamin a mis sa race Mathilda qui est en cloque. Il fronce de plus en plus les sourcils, dautant plus que le vieux machin dcide de lui montrer comment enfin bien manier ce machin quil a entre les mains

Star Wars pisode II


Rsum de Star Wars pisode II : Le gamin a grandi et a maintenant une tte de gland. Il a envie de se taper Mathilda. La reum de la tte claque crve, et le gamin la venge en fronant les sourcils car il est en colre. En mme temps cest la guerre entre plein de trucs en images

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Matrix 1 : La critique positive


Comment?! Aimer Matrix ?! Il n'y a pas une loi qui interdit a?! H oui, j'ai vu le film plusieurs fois, et chaque fois je l'ai aim. Et j'assume. Bien que ce ne soit pas un film d'une grande spiritualit, il faut avouer que pas mal d'lments du film sont bien trouvs, et que, dans l'ensemble, le premier opus de la trilogie (qui s'avre tre trs dcevante quand on la prend dans son intgralit) se laisse regarder avec plaisir. Car, malgr tout ce qu'on a pu en dire (et malgr ce que mon cher collgue de 42 en dit dans les pages suivantes), Matrix est un film grand public, et doit donc tre apprhend comme tel.

CINEMA

Un film, deux critiques opposes, choose your path !

LA DOUBLE CRITIQUE

e passe sur tout le dlire de l'lu unique qui lui seul peut sauver le monde avec des pouvoirs d'on sait pas d'o il les tire, parce que c'est un peu du rchauff. De toutes faons, ds que les amricains essaient de taper dans le classe, ils tapent dans le clich. (Bon d'accord, j'exagre peut-tre un poil.) Le principe du mlange rel/illusion n'est pas vraiment nouveau non plus, c'est simplement une r interprtation du mythe de la caverne de Platon, mais ici, on le retrouve remis au got du jour, et adapt des problmatiques plus modernes. Ce que j'ai vu dans Matrix, c'est un Terminator rinvent, voire carrment une suite implicite. Les humains ont finalement perdu contre la machine, et maintenant le problme est de regagner sa libert. On peut galement y voir une gentille critique de la socit d'information. Bien sr, l'engagement politique de Matrix n'est pas franchement de la violence pure. Cependant, les choses peuvent tre abordes sous cet angle.

I Le concept

Regardez-vous les mecs de l'internet, vous avez tellement train sur 4chan que maintenant c'est 4chan qui traine sur vous. (C'est un peu dgueulasse, dit comme a.) Bref, ce premier opus (et le seul qui entrane une rflexion), est une actualisation des livres et des films de science fiction qui prdisaient que la machine prendrait le dessus. Sauf qu'au lieu de nous dcrire une illusion grise et sale, alors que la ralit serait un perptuel champ de coquelicots o gambaderaient des vierges vtues de blanc, c'est l'inverse qui se produit, et c'est troublant. D'ailleurs, je suis toute trouble. videmment, je vous donne mon interprtation. Je suis sre que les geek lecteurs dops la scifi depuis qu'ils ont cinq ans penseront autre chose. Cela dit, je suis moi-mme dope la scifi depuis que j'ai trois ans. Bref, cette phrase tait sans intrt.

II Les personnages qu'ils sont trop forts


Dans les films de ce genre, o a saute de toit en toit et a se bastonne tous les coins de rue avec des gros flingues, on naime pas que les personnages soient des lavettes. J'irai pas jusqu' dire que Neo est un homme, un vrai, mais enfin quand mme, tout de cuir vtu, avec des grosses bottes et des grosses armes, il en jette. (Et je me jetterai bien sur lui.) Je passe sur Trinity, qui est plus bonne que la plus bonne de tes copines, et qui a arrach un saloooooope toutes les filles, au moment o elle roule une grosse galoche baveuse Neo. Maintenant, quand on voit un film o le hros (plus souvent l'hrone, d'ailleurs) porte un long manteau de cuir et des grosses bottes, on se dit que c'est du rchauff. Sauf que, rappelez-vous, l'poque o Matrix est sorti, c'tait quasiment du jamais vu. Il existait quelques points de comparaison de-ci del, mais c'est ce film qui est all le plus loin dans l'ide. Sincrement, c'est quasiment jubilatoire de voir les personnages marcher au ralenti, leur grand manteau volant dans le vent, le tout sur un bon gros morceau de morceau de mtal. Personnellement, a m'a souvent arrach un yeaaaaaah. Et un film qui me fait yeah ne peut pas tre un mauvais film.

III- L'esthtique
L'esthtique, c'est le truc qu'on ne remarque jamais, mais qui est fondamental

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CINEMA
dans un film. J'avais ador Solaris, malgr le fait qu'il ne s'y passe strictement rien, parce que c'est un super travail sur l'image. Et Matrix, c'est pareil. J'ai dj parl des personnages qui ont la classe, et j'ai galement voqu la musique qui arrache des yeaaaah comme dans les Experts. Mais je vais quand mme en reparler, parce que la musique, c'est vraiment un lment part dans les films. L'entiret du film peut tre s'arracher les yeux et se faire vomir par le nez, si la bande originale est bien, on sera toujours plus indulgent. Oui, c'est un film de merde, mais la musique est bien. Mais c'est un film de merde. Mais la musique est quand mme super. (Par exemple, Matrix2, la teuf dans la caverne. La scne est ridicule, mais le mix est juste norme, donc a passe mieux. Cela dit, la premire fois, j'ai juste pleur devant tant de nullit, je n'ai pas remarqu le fond sonore.) Dans Matrix, les choix musicaux sont trs russis. Et mme s'il m'est arriv de critiquer Rob D, le thme principal est excellent. Il me donne presque envie de mettre mes lunettes de soleil et de les enlever au ralentis, avant de les remettre, toujours au ralentis. (Avant de faire exploser ma voiture, et de partir en lchant un Burn baby, burn.) Ensuite viennent les dcors. A priori, on pourrait dire qu'ils ne se sont pas fouls des masses, puisque l'action est cense se passer dans une grande ville amricaine. Sauf qu'il y a une vritable recherche au niveau des dcors, pour crer une ambiance pas trs trs marrante. La chambre de Neo, ou le repaire parfait du geek, l'immeuble o il rencontre Morpheus pour la premire fois (qui me fait penser du Tim Burton par certains aspects), puis la station de mtro o il combat l'agent Smith. Autant de lieu poussireux mais hauts en couleurs, qui contribuent une ambiance o cohabitent Horacio Caine et Greenpeace.

LA DOUBLE CRITIQUE

Matrix 1 : La critique ngative


Un film, deux critiques opposes, choose your path !

En conclusion, malgr un concept peu novateur, Matrix fut le premier film d'un nouveau genre, au hros mtro-sexuel tout de cuir vtu, qui on mangerait bien les fesses, malgr ses deux expressions faciales. Une musique qui fait yeah, une ambiance bien l, et de l'action en veuxtu en voil, c'est tout ce que je demandais ce film loin des drames chiants d'un Woody Allen ou d'un Almodovar. Aladinea

Je prfre vous prvenir en tout premier lieu, cette critique risque de spoiler compltement le film "Matrix" et si vous comptiez le regarder pour la premire fois, (Ce que je ne vous conseille pas, vous allez le voir) ne lisez pas ce qui suit. D'aprs mes lointains souvenirs, ce film tait une sombre bouse, et bien le revisionnage (Forc ! On m'as forc !) me l'a confirm. Pour faire une histoire aussi inintressante, creuse et pleine d'inepties le scnariste devait tre fan de "Terminator" et se droguer avec des mlanges bizarres et dangereux. Je vais donc vous prouver que mon point de vue est le meilleur et le plus objectif, en plusieurs points :

Les personnages :
Alors commenons par la vedette, Thomas A. Anderson alias No, pauvre cadre insomniaque et dboussol qui apparemment n'a jamais vraiment capt ce qui ce passait autour de lui, facilement influenc par le baratin de n'importe quel membre de secte. Au dbut du film on se laisserait presque sduire par le fait que c'est un geek dealeur de disquettes, mais a ne dure que deux minutes et a sonne vraiment faux. Juste une faible et grotesque tentative de sduction d'un public, comme presque tout ce que contient ce film. Continuons avec Morpheus, dirigeant d'une secte aux concepts occultes qui drogue ses fidles coup de

pilules multicolores effets psychdliques, continuellement en train de se donner un air de philosophe new-age avec ses rvlations du genre "Souviens toi toujours que la douleur a fait mal No, tu comprends ?" Ce pauvre homme essaye dsesprment tout au long du film de se donner un style, un genre, avec des dguisements base de lunettes noires sans branches, de cuir et de costard la dernire mode. Mais non, vraiment non, je ne trouve pas que dire des vidences videntes avec des mots compliqus et s'habiller en cuir ne re-

monte son charisme, ne serait-ce que d'un seul point. Ce Morpheus a, parmi sa foultitude de servants et esclaves en tout genre, une certaine Trinity, pas trs bavarde et qui ne connait pas la dfinition du verbe "sourire". Cette fille doit probablement tre traumatise par les effets des pilules de son matre. Une belle bande de bras casss qui ferait de la concurrence Guignol. Pratiquer le kung-fu, et avoir le vent qui semble toujours souffler au bon moment dans leurs capes et autre tuniques en cuir, ne leurs suffit pas, il leur manque quelque chose d'essentiel, la

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CINEMA
crdibilit. Le charisme de tous ces personnages est trs surfait, tre toujours trs srieux et porter des putain de vtements, a ne suffit pas pour transformer des losers en hros.

LA DOUBLE CRITIQUE

Un scnario inexistant :
Alors quand tout a commence, on trouve notre bon vieux Thomas A. Anderson dans un monde normal, une bonne vieille Amrique qu'on voit habituellement dans les films. Mais au bout de dix minutes, le mot est lch, "l'lu" * musique genre "rvlation surprenante"*. Et ouais en fait l'humanit et l'intelligence artificielle se font la guerre depuis 'achement longtemps toussa toussa, bref. ( J'ai dj entendu parler du concept quelque part il me semble...) Tout ce beau monde donc, cohabite maintenant dans un vaisseau qui aurait pu sortir tout droit de l'imagination d'un coloptre sous acide, le Nebuchadnezzard, alors a si a envoie pas du lourd, voil un vaisseau qui porte bien son nom dis donc... ( Et a vient d'o ? Ah euh dsol, ils ont d oublier d'en parler..) Ce film est un dfilement d'images impressionnantes avec des btes d'effets spciaux mais ce n'est qu'une coquille vide, pas de profondeur. J'ai eu fortement l'impression que la fin a t place l parce que le ralisateur avait atteint son quota En vrac :

Les pires incohrences

- Tank, l'oprateur, se prend un gros coup de blaster dans le bide, se relve et bute le traitre, bon a encore, on est quand mme dans un film. Le problme c'est qu'aprs il se rassoit et assure l'assistance ses collgues qui sont dans la matrix pendant une bonne heure, tranquille. La forme ? Immotep immotep. - Pour la scne dans le mtro, quand No et Trinity ont un agent au cul, le tlphone sonne et il leur suffirait de dcrocher pour rentrer l'abri. Bah non a serait trop simple, histoire de faire durer le suspense ils prennent le temps de taper la causette sur des sujets aussi leger que "je te n'aime blabla moi aussi" Greuh ! Mais dcrochez ce f*cking tlphone ! - Et si cette cuillre n'existe pas comment tu fais pour manger ton yaourt ? Sale gosse va. -Le meilleur pour la fin dit-on, la plus grosse incohrence, je vous le donne en mille : No qui arrte la chute d'un hlicoptre avec rien que ses petits muscles ! Nan mais les gars, srieusement faut y'aller mollo sur la drogue, ils ne se sont pas rendu compte que a dcrdibilisait tout ?

de temps, rien n'est rsolu. (faut bien faire des suites, sinon c'est pas assez rentable.) Elle aurait pu se passer la moiti du film, c'tait pareil. Entre nous ils nous ont quand mme coll une happy end, alors qu'ils sont toujours tous, autant qu'ils sont, dans la mme merde qu'au dbut... Je reste sur ma faim, ce film est une longue introduction. Concernant les agents, si on passe sur le fait qu'ils sont super imbattables au debut du film et qu' la fin ils se font owned en dix secondes par un clampin en robe de cuir qui avait pourtant dj quelques bastos dans le ventre, on pourrait presque se mettre de leur cot. (En plus les mouchards qu'on fait rentrer par le nombril c'est ber cool, faut avouer.) Pour la simple et bonne raison qu'eux seuls peuvent faire finir ce navet plus tt que prvu, en tuant ce soitdisant lu, qui d'ailleurs, ne le devient vraiment qu'une minute avant la fin du film... Et concernant ce passage, je ne dirai rien sur le fait que No s'envole de la mme manire qu'un super hros assez connu parce que je sens que je vais enfoncer des portes ouvertes. Pour finir je dirais que si vous attendez un scnario bien ficel, une bonne immersion ou de l'ambiance quand vous matez un film, ne regardez surtout pas matrix, sous aucun prtexte. A la limite si vous aimez juste en prendre plein les yeux et perdre

votre temps vous pouvez. Et encore faut pas tre pointilleux. En fait je vais plutt conclure par : Ne regardez pas ce film, sous aucun prtexte... tout court. Crap

Alors Matrix, bien ou bien ! Dhiarre ou douce constipation ? Si tu veux donner toi aussi ton avis totalement objectif va donc faire un tour sur le forum de 42 :
http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/

et fais pter la mauvaise foi !

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Prcautions d'emploi : Avant toute lecture de ce magazine assurez vous d'tre correctement isol de tous tmoins gnants qui pourraient se moquer parce que vous lisez un truc pourri de l'intraweb (en pdf en plus). Pensez galement bien vous hydrater les yeux (collyre, crachat...) afin de supporter les nombreuses pages de texte qui font saigner et les images plus laides qu'un phacochere accroc au crack. Enfin, ne lisez surtout pas ce magazine si votre sens de l'humour est port disparu ou bien si vous pensez que l'humour noir et/ou stupide devrait tre interdit par le rglement de discipline gnral inter-armes.

Premiers soins : Si jamais vous avez t vu lisant le magazine par un tmoin un peu bavard, surtout ne paniquez pas : Niez en bloc. Si cela ne suffit pas calmer l'importun la seule solution pour sauver votre honneur bafou reste le coup sec derrire la nuque (N'oubliez pas de jeter le corps dans le cours d'eau le plus proche de chez vous en le lestant correctement). En cas de saignements occulaires rincez vous abondement les yeux l'eau ou, pour plus d'efficacit, avec des tampax. Voil, maintenant quon sest bien ddouan on est prt se prendre un procs au fesse

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TELE

Du feuuuu ! Et de la bire !
Moi, la nature, je lui crache dessus et j'essuie mes grosses bottes sur sa tronche. J'aime rouler en 4x4 en ville et jeter mes cannettes de bire vides dans la fort. C'est pour a, que tous les mardis soir, je regarde Koh Lanta sur TF1.

Koh Lanta

ZI EMISSION OF ZE MOIS

e principe est simple, une douzaine de personnes spares en deux quipes (les jaunes et les rouges) sont lches sur une le inhabite, ou vaguement peuple par un clan de pcheurs. De l, les deux clans s'affrontent dans des preuves o il faut manger des grosses larves encore en vie, ou excuter le plus rapidement possible un parcours du combattant sem de morceaux de bambou. Entre temps, les concurrents sont censs trouver leur nourriture et creuser un trou dans le sable pour faire caca. Franchement passionnant. On a donc le loisir de contempler les inconscients ayant russi le casting de l'mission en train de gratter la terre la recherche de graines, et a peut devenir assez marrant quand, un des quipiers sort une norme connerie pour faire genre t'inquite, moi, je gre la situation . Un soir, on a eu droit un ananas, pour voir s'il est mr, il faut exercer une pression dessus, il faut le pressuriser Si, si, si.

Lart du plan nibard


Pour tre sr de faire plein d'audimat, TF1 a eu la brillante ide de lcher les participants dans un coin o il fait chaud et humide. Bah ouais, les doudounes en polaire

et les normes bottes, a fait moins vendre. Et en plus d'avoir des morceaux de fesses sous les yeux en permanence, la production a rajout un bon gros effet Big Brother, qui nous fait vite oublier les paysages paradisiaques. Les quipes sont filmes vingt-quatre heures sur vingtquatre, mme quand tout le monde dort (passionnant, encore une fois), et le plus souvent, on les voit glander sur le sable les fesses l'air, ou en train de s'engueuler parce que Jean-Michel a bouff le dernier grain de riz. (Quel enfoir.)

bres de l'quipe. Oui, c'est un principe de btard, on est d'accord.

Stratgie de comptoir
A partir de l, on a affaire de la stratgie pure que mme dans Riks c'est pas aussi pouss. En voici quelques exemples : Les gros et les vieux d'abord : Une fois n'est pas coutume, le casting n'a pas slectionn que de beaux phbes blonds et muscls. Il y a aussi des gens normaux. Natasha, ancienne actrice porno reconvertie dans la vente de sous-vtements en poil de chvre, et Jade, mannequin de trente-huit kilos pour 1,85 mtre l'ont bien compris. Elles tentent donc de monter toute l'quipe contre Jean-Michel, militaire retrait. Bien sr, Jean-Mi a plus de force physique et il sait peu prs se dmerder dans la nature, mais peu importe, il est vieux, il est donc inutile. Les arguments de poids fusent: il a des rides, il a du bide, il a un short ridicule, je l'ai vu faire pipi je suis trop choque . Cependant, Jacqueline, restauratrice dans le Larzac s'inquite. Durant la dernire preuve, elle a couru moins vite que les autres parce qu'elle est cardiaque. a aurait t con de crever pour trois grains de riz, mais Roger, prof de sport au collge de Champigny-lesNoix, ne l'entend pas de cette oreille. Il lui reproche donc ouvertement de n'tre

Et bin casse toi pauv con !


Point crucial de l'mission : L'limination d'un candidat. Toutes les semaines, les deux quipes s'affrontent lors de l'preuve d'immunit. (Attention musique dramatique.) Le plus souvent, ce sont des preuves la con du style rester le plus longtemps accroch une corde avec la tte en bas, faire une course de relais avec de l'eau jusqu' la taille et un boulet chaque cheville, manger le plus de fourmis grilles, j'en passe et des meilleures. L'quipe qui gagne remporte un trophe en bois tout pourri qu'ils ressortent chaque saison, et est dispense de conseil. L'autre, en revanche, que l'on voit pleurer pendant trois-quart d'heure, doit se rendre au-dit conseil le lendemain, et, par bulletin secret, liminer un des mem-

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TELE
embrouilles de ce style, tout le monde en prend plein les dents, et l'audimat grimpe en flche.

ZI EMISSION OF ZE MOIS

Lhypocrisie de la victoire
Mais la nuit tombe, et il est dj temps de partir pour le conseil ! Et alors que tous les tlspectateurs, la bave aux lvres et l'il agar, avaient pari que Jean-Mi ne passerait pas la nuit, voil que c'est Roger, le prof de sport, qui dgage. Et bien oui, les autres membres de l'quipe se sentaient menacs par la force et l'endurance de Roger, il prfraient rester entre looser. Logique? Non, tactique. Mais ce n'est pas parce que Roger s'est fait foutre dehors l'unanimit qu'il n'a pas le droit son quart d'heure d'embrassades et de tu vas me manquer . Rentrs au camp, les autres dprimeront pendant cinq minutes chacun dans son coin, avant que Jacqueline ne s'crie qu'il reste toujours la part de riz de Roger dans la casserole. Et l, on est soulag, parce que l'mission est termin, et qu'on a une semaine pour se remettre de nos motions. (Et tenter de rcuprer quelques neurones.) En conclusion de cet article qui, j'en suis sre, vous a tous donn envie de regarder TF1 le mardi soir, Koh Lanta est une mission franchement merdique o on voit des gens moiti nus se rouler dans la boue, et s'enguirlander pour la moindre noix de cajou perdue. A la limite, a aurait pu tre plus drle si les participants avaient t compltement poil, mais que voulezvous, mme TF1 est prude 20h50. Bref, encore une mission hautement intellectuelle que nous propose la chane, durant laquelle on se dlecte plus de la connerie humaine que des magnifiques photos prises par des camramans qui doivent quand mme se demander ce qu'ils foutent l. Aladinea

qu'une sale grosse, mme si c'est elle qui se coltine la bouffe depuis le dbut de l'aventure. Sympa le Roger. Girl power ! : Jacqueline est peut-tre grosse, mais elle n'est pas idiote (enfin si, mais elle ne veut pas se faire virer). Elle va donc voir ses deux copines de toujours, Natasha et Jade, pour leur parler de l'attitude honteuse de Franois-Henri, chmeur temps partiel. Jacqueline ne digre pas que ce sale fils de sa maman et de son papa n'ait pas voulu aller ramasser du bois pour le feu. Il est donc urgent de s'allier pour contrer le joug masculin qui s'abat sur l'le. (Non, a n'a aucun rapport, mais c'est le principe qui compte.) Peu importe si les trois filles ne se supportent pas et s'engueulent tout va, maintenant elles sont comme cul et chemise, et se racontent leurs histoires de bac sable au bord de l'eau, avant de partir dans une discussion hautement philosophique sur Hey, on bronze vachement plus midi et sans cran total ! Les garons, inquiets, dcident de s'allier contre ces sales grognasses. Quel suspens bordel ! La boustifaille : Leitmotiv dans cette mission, la tambouille. Malgr le pauvre sac de riz que mme au Mali ils en voudraient pas, tout le monde crve la dalle. Pas facile de rflchir clairement quand il faut rationner le moindre rat crev trouv dans les bois. Les repas se transforment rapidement en guerre froide, et chacun s'observe attentivement pour savoir qui mange le plus. Il n'y a pas le choix, il faut virer quelqu'un, donc autant que a serve quelque chose. Ldessus, Jade ne craint pas grand chose, elle s'est faite enlever l'estomac pour des

raisons professionnelles, depuis, elle ne mange plus. Par contre, Roger, priv de ses amphtamines chries depuis deux semaines, compense le manque par la nourriture. En plus, il a trait Jacqueline de grosse, a se fait pas, merde. L'engueulade finale: Pousser l'autre dire un truc vraiment mchant et dgueulasse, ou le faire changer radicalement d'avis devant tout le monde, voil une vraie tactique de chacal des plaines ! Jean-Mi, super pote avec Franois-Henri la scne prcdente, vient soudainement d'avouer Natasha qu'il en avait vraiment plus que marre de se faire tripoter la nuit par cet enfoir d'homosexuel mme pas refoul. Oh, erreur, les autres membres de l'quipe coutaient attentivement, en faisant semblant de ramasser des feuilles mortes ! Natasha, bien contente d'elle, s'est empresse d'aller tout rpter l'intress, qui avait dj tout entendu, ce qui a valu une super engueulade, filme du dbut jusqu' la fin, o Jade part en pleurant. Qu'est-ce qu'elle vient foutre l celle l ? C'est justement tout l'intrt des

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TELE

QUOI YA A LA TELE

Le geek, contrairement aux croyances populaires, ne fait pas que geeker. Eventuellement, aprs une longue soire passe dfoncer du zombie sur Left 4 Dead, lurker sur 4chan ou discuter sur Irc, le geek a besoin d'un peu de dtente. Et quoi de mieux qu'une bonne petite srie pour se dtendre ? (J'ai entendu celui du fond crier "se branler", malheureusement 42 est un webzine tout public alors nous allons viter d'aborder ce sujet pour le moment). Mais attention, le geek ne regarde pas n'importe quelle srie ! Si certains apprcient Derrick pour ses phases d'actions couper le souffle (ouverture de porte, dplacement de chaise...) ou Plus belle la vie pour son intrigue se renouvelant sans cesse, le geek lui, aime regarder... des sries de geek bien sr. Voici donc un petit aperu de ces sries que tout bon geek se doit de voir (et d'apprcier cela va de soi).

Pure, ils sont mme la tl ces dgnrs


The Big bang Theory
[Sheldon] [Penny] [Raj]

Les sries geeks

[Leonard]

[Howard]

The IT Crowd
[Moss]

[Jen]

[Roy]

oy et Moss, deux bons gros geek comme on les aime, taient bien tranquilles au service informatique de Reynholm Industries. Mais voil qu'ils se retrouvent affubls d'une chef de service, Jen, qui ne connait rien du tout en informatique. Jen va donc devoir cohabiter avec ces deux geeks asociaux pour conserver son travail, mais ils vont vite se rendre compte que Jen, en plus d'tre une wiche lorraine en informatique, est aussi un peu barje sur les bords ! On retrouve de nombreuses rfrences geek tout au long de la srie (lolcat, 42, O RLY?, RTFM...) Bonus : Richmond, 3me employ du service informatique, est un gothique fan de Cradle of Filth, vit dans la salle des serveurs et passe son temps surveiller que les lumires des serveurs clignotent bien. A ne pas louper : Saison 3 pisode 4 : Le discours Jen doit prparer un discours pour avoir t lue meilleure employe du mois. Roy dcide de lui faire une blague car elle commence prendre la grosse tte. S'ensuit un des meilleurs passage de cette srie, ou Roy et Moss sortent des conneries monstrueuses Jen, qui gobe tout comme la grosse noob qu'elle est ! Extrait : Moss, montrant une boite en plastique noire avec une Led rouge qui clignote : "Jen, voici Internet" "Je peux le toucher ? " (Jen prend la boite) Roy arrive et a l'air choqu "H ! Qu'est-ce que fait Jen avec Internet ?" Jen : "Moss me l'a prt pour mon discours" Roy : "T'es fou ? Et si elle le fait tomber ?"

enny est une jeune fille qui vient d'emmnager Los Angeles pour poursuivre ses ambitions d'actrice. Elle dcouvre que ses nouveaux voisins sont des geeks asociaux : Leonard, le geek lunettes qui tombe amoureux de Penny ds leur premire rencontre ; et Sheldon, un gnie avec 187 de QI mais qui est trs cynique et a un go dmesur. On fait galement la connaissance de leurs amis : Howard, ingnieur en physique appliqu, aime utiliser des sous-entendus pervers pour tenter de draguer les filles, et Rajesh, d'origine indienne, qui n'arrive pas parler aux filles. De trs nombreuses rfrences geek sont prsentes dans cette srie, avec un lger penchant pour les blagues scientifiques, mais cela reste accessible tous ! A ne pas louper : Saison 2 Ep 3 : la Sublimation barbare Sheldon introduit Penny aux joies du MMO "Age of Conan", qui devient accroc et ne lche plus le jeu. Une phrase qu'on m'a souvent demand irl dans cet pisode "a veut dire quoi AFK ? " Extrait : Penny : "Un coffre au trsor, je suis riche ! " Sheldon : "Niveau 3 et elle pense tre riche. Quelle noob ! "

Greek

usty est un jeune geek qui vient d'arriver l'universit. Il dcide de rejoindre une fraternit pour s'amuser, contre l'avis de sa soeur, Casey, qui fait partie de la sorotit Zeta Beta Zeta. Durant la visite des diffrentes Fraternit, il est invit rejoindre les Omega Chi Delta, la fraternit d'Evan, le petit-ami de Casey. Il est galement invit rejoindre les Kappa Tau Gamma par Cappie, ex-petit-ami de Casey. Rusty rejoint finalement les

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TELE
Kappa Tau aprs avoir surpris Evan avec une autre fille (Oui il y a du drama dans cette srie ! ). A ne pas louper : saison 1 pisode 5 : Courage Liquide Rusty doit rparer un volcan artificiel, et aprs moult bricolage, russit le faire fonctionner avec un module atmosphrique qui absorbe tout le liquide des environs (de la bire ! ) et la fait pleuvoir. Epic Win ! Extrait : Cappie : "Il pleut de la bire ! "

Spaced

[Marsha]

[Mike]

[Brian]

[Twist]

QUOI YA A LA TELE

[Tim] [Daisy]

Freaks and Geeks


[Neil] [Bill]

[Ken] [Daniel]

[Sam]

[Lindsay]

[Nick] [Kim]

ette srie, contrairement aux autres prsentes ici, contient des geeks des annes 80 ! Comme le dit si explicitement le titre, les persos principaux de cette srie sont diviss en deux groupes, les freaks et les geeks. Les Freaks : Lindsay, qui tait trs srieuse et studieuse, mais qui depuis la mort de sa grandmre a dcid de se remettre en question, et depuis traine avec le charismatique et rebel Daniel, sa petite amie Kim, Ken et Nick. Les Geeks : Sam, le petit frre de Lindsay, avec ses potes Bill et Neil. On suit leur vie quotidienne au Lyce, les histoires d'amour, les embrouilles entre amis... Malheureusement, nous n'avons le droit qu' une saison, c'est dommage car a s'annonait pas mal du tout, les personnages tant varis, drles et tous trs intressants ! Bonus : Jason Segel (Marshall dans How I Met your Mother) qui danse le disco ! A ne pas louper : Saison 1 pisode 18 : Disco et Dragon Daniel est introduit une partie de Donjon & Dragon. Extrait : Cration du personnage de Daniel dans la partie de D&D Sam : " Vas-y Daniel, jete les ds pour voir quel personnage tu vas faire" Daniel : "Ok... C'est parti [plus tard] Un nain ? Je veux pas tre un nain ! Je veux tre un.. ninja ou un guerrier !" Sam : "Les nains sont de bons guerriers tu sais" Daniel, Neil : "Toi aussi t'es un nain ?" Neil : "Non ! Je suis Kragenmor le Desctructeur" Daniel : "T'a de la chance, moi aussi je veux tre un grand destructeur" Harris : "Les nains peuvent faire beaucoup de choses" Sam : "Oui, les nains sont trs rsistants, et ils peuvent trouver des trsors" Daniel : "Ok, je veux bien faire un nain. Mais il s'appellera Carlos" Bill : "Carlos le Nain ?" Daniel, menaant : "a te pose un problme, Gorthon ?" Bill : "Non..." Daniel, souriant : "Je rigole :p "

im, geek aspirant dessinateur de comics, vient de se faire larguer et foutre dehors par sa copine. Daisy, jeune "journaliste", quitte son squat pour mieux pouvoir se concentrer sur son travail. Ils se rencontrent par hasard aux grs de leurs recherches de logement, et afin d'obtenir un appartement sur Londres un prix abordable, font semblant d'tre en couple. On fait galement la connaissance de Marsha, la propritaire toujours alcoolise et avec une clope au bec et de Brian, l'artiste qui habite en dessous de chez Tim & Daisy, dont les oeuvres sont principalement inspirs par "la colre, la peur, la douleur et l'aggressivit". Il y a aussi Mike, le meilleur ami de Tim, une sorte de pseudo-militaire un peu barje, qui a tent d'envahir Paris en volant un tank mais s'est fait arrt Euro Disney car il a voulu aller au Space Moutain et Twist, la meilleure amie de Daisy, qui "travaille dans la mode" (nettoyage sec). A ne pas louper : Saison 1 Episode 3 : Art Tim joue Resident Evil 24 heures la suite, aprs avoir pris du speed. Durant un vernissage o il a t invit par Brian, il commence halluciner et pense que des zombies sont en train d'attaquer tout le monde. (Cette scne l'aurait inspir pour le film Shaun of the Dead) Extrait : Brian : Tu joues quoi ? Tim : Tomb Raider 3 Brian : Elle est en train de se noyer Tim : Ouaip Brian : Est-ce que c'est l'objectif de ce jeu ? Tim : a dpend de ton humeur du moment Brian : Et tu es de quelle humeur ? Tim : H bien, j'ai reue ce matin une lettre datant de trois mois de mon ex-petite amie expliquant pourquoi elle me larguait. C'tait plein de platitudes style "tu sera toujours spcial" et de "je t'aimerai pour toujours", senss me faire aller mieux mais simultanment attnuant sa culpabilit pour tre partie avec ce gigolo de Duane et par la mme occasion rduisant nant ma foi en tout ce qui tait bon et pur dans ce monde. Brian : a n'a pas vraiment bien fonctionn alors Tim : Non, a m'a donn envie de noyer des choses ! Chuck, que je n'ai malheureusement pas assez regard pour en faire un rsum sympathique. Code Lisa, qui tourne quand mme autour de 2 geeks qui crent la femme parfaite sur leur PC, je sais pas si on peut faire plus geek que a xD Parker Lewis ne perd jamais, avec Jerry Steiner et son impermable de la NASA.

Mention spciale

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Jenrathy

BD/COMICS

Par le pouvoir des pendeloques magiques


Lunivers Marvel possde de Grands Mchants, des mecs qui en envoient, qui sont pure evil, et qui, accessoirement, ont une mchante classe. Et puis bon, il y a les autres quoi comme le redoutable (il se plait le rpter) Ergot Noir 2.

LErgot Noir 2

LE SUPER HEROS EN MOUSSE DE BAOBAB DU MOIS

Lhistoire de lErgot Noir :


Oui, vous avez bien lu, il y a un 2 dans son nom de super mchant. Alors pourquoi le 2 ? Et bien le premier Ergot Noir, avait, certes, un nom dbile, un costume dbile (costume similaire celui de limage en haut droite) mais bon, voil, un mchant de merde de plus, pas la mer boire Il reprsentait par excellence le mchant de merde qui passe par l, se fait dboiter et plus sous le bus , la preuve, lErgot Noir premier du nom est mort tabass par ses serviteurs (squelettiques), tu parles dune mort de merde. A partir de l, on peut se dire quon ne devrait plus le recroiser Sauf que : Marvel en remet une couche avec son successeur, le bien nomm Ergot Noir 2 (comment a il claque pas ce nom ?) Dj que le premier ressemblait pas grand-chose, et bien cest pire ! Cest reparti pour le look de coq avec de belles pendeloques (les trucs qui pendent en dessous du bec), la superbe crte, la cape ridicule et le slip noir au dessus du trs saillant costume bleu et jaune/orang. Il est parti pour dominer le monde, a cest sr mais, avec quels pouvoirs ?

Les pouvoirs de lErgot Noir :


Ah oui, il est super balze lErgot Noir, cest un super sorcier vaudou qui peut faire pleins de trucs, sauf que on la jamais rien vu faire dautre que relever des cadavres qui se battaient sa place. Imaginez la situation, Hulk dboule avec la courtoisie qui le caractrise- et un combat lgendaire se profile entre lIncroyable Hulk et le Redoutable Ergot Noir, extrait : - HULK ECRASE LHOMME COQ ! - Muahahaha mon arme de morts va te rduire nant !! - HULK VA MANGER HOMME KFC ! - Levez-vous mes fidles sous-fifres - HULK VA TECRASER TTE DE POULET

- Ah, hum, mouais . pas de cadavres, mouais, OK, cest fou cette impression que a va mal se passer. Sensuit une succession donomatopes dix fois pire que dans Dragonball et les Chevaliers du Zodiaque runis et linvitable branle/mort de notre supermchant tte de coq. Donc oui, vous lavez compris, cest un sacr pouvoir de merde qu lErgot Noir, cest vrai que sil devait se bastonner au Ple Nord, il aurait pas lair dune buse et puis mme, sil trouve des cadavres ranimer, faut avouer que a casse quand mme pas trois pattes un canard hmiplgique dos rouge tibtain. Mais le pire, cest que ce personnage est un mchant connu !!! Comment ?

Moment de gloire :
Non, il na pas tu Captain America, il na pas non plus failli dtruire la terre, il na jamais allum un hros clbre, alors comment est-il devenu connu ? Il a rencontr Deadpool (Voir encadr page suivante pour savoir kiki) !

Quest ce qui se passe quand Deadpool rencontre lErgot Noir ?

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BD/COMICS
crs (ya quand mme un mchant qui sappelle le Gibbon et qui fait quipe avec le Kangourou *sigh*) et on a une faon relativement spcifique de les gommer : une mort vraiment dbile au second plan dun vrai combat. (Jack OLantern, un super-mchant dbile qui avait une citrouille la place de la tte (!) sest fait tuer par une balle perdue du Punisher, LOL comme Kenny dans South Park je sais, je sais ) En mme temps, avec un costume et des pouvoirs comme a, il la mrite sa mort dbile LErgot Noir 2 non ? Polo

LE SUPER HEROS EN MOUSSE DE BAOBAB DU MOIS

DEADPOOL (SUR UN MUR)

On pourrait dire logique avec du recul. Analysons ce sublimissime costume qui rendrait Super-Man jaloux. Les pendeloques : quoi peuvent-elles servir ? Hum, de base, on peut se dire que cest pas pour larodynamisme (imaginez les trucs pendouiller dans tous les sens pendant une course ou un combat, classe !) et que ce nest pas non plus la source de son pouvoir muahaha par la puissance de mes pendeloques, levez vous esclaves !, pas glop. Alors il reste ? Bah le ct esthtique ouch. Les pendeloques (ouais jaime bien rpter ce mot) seraient donc un choix esthtique, une volont de ressembler le plus possible un coq de bassecours dcrbr, mouais, pas forcment pire quun Tektonik boy dans labsolu La crte : mouais, lment que je suppose indissociable des pendeloques (!), la fameuse crte alakon. Comme, au dessus, cest loup pour larodynamique, probablement aussi pour les pouvoirs, alors bon, la rigueur, il reste encore lesthtique mouais En fait, cest plus pour effrayer ses adversaires nan mais tas vu ma crte ? Tu fear hein ? ou alors pour limpact physique attaque de crte yaaaaaaaaaaaaaaaaaah (rigolez pas, si vous pluchez quelques Naruto, vous trouverez cette attaque plus que plausible en comparaison )

Le slip : Evidemment, le slip que serait un bon personnage de merde sans son ternel slip au dessus du costume/pantalon. Il est noter ici trs je suis costaud des gencives. La couleur aussi est trs en harmonie avec le reste du costume (comment a un costume bleu et jaune a va pas avec un slip noir ? Vous avez vraiment des gots de merde) Je pourrais passer des heures sur ce costume, qui, selon moi, repousse encore les limites des costumes de merde (faut dire que entre Super-Man et Captain America, niveau costume de merde, on tait servi) mais bon, je me dis que vous tes capable de faire aussi bien que moi.

Et maintenant ?
Alors, quest devenu le Redoutable Ergot Noir 2 (rien que le fait de lcrire je trouve a ridicule) ? Et bien depuis sa rencontre avec Deadpool, il a t gentiment mis au placard aprs quil se soit fait botter le cul par ce dernier. Vu quel point il a t tourn en ridicule, je suis pas persuad quon le reverra de sitt ( Roh quel dommage Mme Chombier !!! ) ou alors juste sur une page, pour tre un dgt collatral lors dune baston et mourir cras par une rame de mtro / chemine / poutrelle / cannette de RedBull gante / Fajitas au marcassin. Parceque oui, chez Marvel, avec du recul, on se rend compte des personnages de merde qui ont t

Deadpool, cest un peu le personnage prfr des Marvellophiles : il dit tout le temps de la merde, sort toujours des rpliques wtfesque, un pur bonheur. Sa capacit dire totalement nimporte quoi, et ce dans toutes les situations (mme celles supposes dramatiques), en font un personnage absolument unique en son genre. Il a le mme facteur autogrisseur que Wolverine, ce qui lui permet donc dtre increvable et de faire nimporte quoi avec ses bras/jambes/autres (hey quoi vous pensez sales petits pervers ?) ds quil se les fait couper/bruler/exploser.

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IRL

Le Mgaphone
Tentends !!

LOBJET A LA CON DU MOIS

e mgaphone, cet objet si cher aux bons vieux flics ricains pour gueuler sur des mchants pas beaux qui font une prise d'otages dans une banque sans systme de scurit. Cet objet que les syndicalistes chrissent tant, ah quelles merveilleuses manifs ils ont fait ensemble ! Le mgaphone est utile en soi, mais pour un usage personnel, on conviendra volontiers que a sert autant qu'une paire d'enjoliveurs chez un inuit. C'est que vous n'avez aucune imagination mes pauvres amis, on peut faire tant de choses avec un mgaphone, et des trucs super funs (aidez-moi rendre ma chronique plus intressante en envoyant vos dons au 0800 666 666, 40 euros la connexion + prix d'un appel local).

Un objet pas si con que a puisque ce mois-ci, on attaque avec le Mgaphone. Simple, efcace, indispensable, chaque foyer devrait en possder un. Oui, mon objet est tout pourri, oui je ne vais rien vous apprendre de fondamental, non il ne changera pas votre vie et oui je vous proute trs fort. C'est donc sur de bonnes bases que nous commenons notre petite rtrospective.

Le mgaphone ou l'ami des chats


J'ai un chat la maison, une sorte d'hybride entre Chewbaca et un paresseux, il est gentil comme un cur, on lui donnerait le bon Monstre De Spaghetti Volant sans confession mais il y a un truc qu'il pige pas (ou alors il comprend parfaitement ce qu'on lui dit mais dans un pur esprit d'emmerdeur, il le fait exprs), il n'a pas le droit de monter sur la table quand on mange. C'est assez limpide comme truc normalement "toi pas monter sur table sinon toi pas croquettes", mais nan y a rien faire il y monte tout le temps. Quand on le descend une fois et qu'on l'engueule, il fait genre "je vois pas du tout de quoi tu parles, hominid stupide" et il roule sur cul plus loin d'un air ddaigneux. Il retente 30 secondes plus tard en grimpant sur une chaise vide, on lui secoue le palmito, on l'enguirlande encore, mais a ne le dcourage pas une seule seconde, a l'incite mme recommencer. C'est l que le mgaphone prend place, vu que je n'ai plus de voix force de lui gueuler dessus parce qu'il fait son gros chieur, je m'arme de mon objet de

torture dcibels et je fais pter les insultes : "bouge ton gros cul poilu de ma table, espce de gros tas mou tendance narcoleptique !" Ce que je dis importe peu, je pourrais trs bien lui dire qu'il est beau et qu'il sent bon, mais le dbit sonore suffit lui faire dresser le poil dans le sens inverse de la peau et le faire se rouler en boule dans un coin et me faire la tronche le reste de la journe. Y a pas dire, manger des ptes sans poil de chat dedans, c'est quand mme meilleur. Marche galement avec les enfants en bas-ge (Super Nanny est une bcheuse,

rien de mieux qu'une grosse gueulante suivie d'une mga baffe dans la tronche pour calmer des morpions).

Le mgaphone, conseiller matrimonial


En plus de vivre avec un chat sous prozac, je vis avec un geek (autant dire que je vis avec deux mollusques), ce dernier ne sachant pas faire manger (mis part une tartine de rillettes), la tche ingrate de faire la bouffe m'incombe. Quand j'ai fini de me taper la vaisselle sale, que je me suis dbarrasse du chat qui me miaule dans les jambes pour avoir sa ration de croquettes fourres l'hrone (qu'estce qu'ils mettent dedans pour que les chats soient aussi dingues ?), j'appelle l'Homme pour manger Et l en gnral, j'ai des rponses qui me conviennent peu: "Ouais attends, je trouve un point de sauvegarde et j'arrive !", "Attends, attends ! Regarde a ! C'est pas gnial ?? Un grille-pain qui fait des Pacman !" et ma prfre "J'arrive !" + 10 minutes d'attente (il doit y avoir un gouffre spatiotemporel dans les escaliers) Comme a m'nerve au plus au point de m'tre casse la foufounette faire des ptes et que je commence avoir grave la dalle, le mgaphone vient me dmanger les cordes vocales : "Ramne-toi espce de gros sac de pus ! Si t'es pas l 5, je prends ta Xbox et je te la carre dans un

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endroit incongru de ton anatomie ! Et compte pas sur moi pour te passer de la pommade quand on l'aura enleve ! 1-23 Ah bah t'es l chri !" Au cas o les tentatives de meurtre ne marchent pas (il a de l'entranement au chantage), il y a toujours la solution de rechange, lui donner sa pitance mais gaffe au retour du bton. Au moment du coucher, aprs l'enfilage d'une nuisette apparemment transparente voire invisible, mon geek se met avoir des ides de reformatage de mon disque dur, j'empoigne le mgaphone (oui le VRAI mgaphone, bande d'obsds) et hurler un bon coup "GO AWAY !", libre vous par la suite de vous rouler sous la couette pour apprcier une bonne nuit de repos.

MEGAPHONE CAT

IRL

LOBJET A LA CON DU MOIS

Autres possibilits d'utilisation :


"Mais, et les muets alors ?" Effectivement, quel intrt d'avoir un mgaphone chez soi si on est incapable de l'utiliser pour sa fonction primaire ? Quelques pistes mises en situation pour aider les dficients de l'organe bucco-laryno-cordo-vocal (ou pour les gros richouzes qui ont le plaisir et l'honneur de possder plusieurs mgaphones) : - "Quel joli abat-jour que voil MarieJacqueline ! Qu'est-ce donc ?", "Un mgaphone pardi ! Diantre, Jeanne-Chantal, t'es vraiment pas la page niveau dco !" H oui, quoi de plus glamour et de plus esthtique qu'un mgaphone ? Il s'accommodera parfaitement une dco rococofredi ou une dco plus chic du style de Mm Eglantine quand elle avait ce petit problme aux yeux et qu'elle confondait les couleurs. La lampe ainsi cre sera du plus bel effet cot de celle faite partir de la magnifique bouteille de mousseux que je vous ai conseille le mois dernier.

- Vous n'avez pas fait votre vaisselle depuis des semaines et l'vier commence regorger d'une faune qui force le respect Nicolas Hulot, et voil que votre niveau de cafine chute dangereusement ! Feignasse dans l'me, hors de question de laver un mug moisi, optez donc pour le Mugaphone ! Pratique, peut contenir jusqu' 3L de caf selon les modles, il est l'accessoire indispensable des grincheux et des cradingues ! Il peut galement servir de cornet de frites si vous vous sentez l'me chti. N'oubliez pas que dans ce cas de figure, sa fonction premire ne peut tre utilise ( moins que KevinJean-Jean, votre petit cousin, ne soit l et qu'il ait dans l'ide de faire une bataille d'eau, l votre mugaphone/fritaphone peut tre utilis comme lance-eau/lancefrites)

YOU ARE DOING IT WRONG !

froi vous faites ! Qu' cela ne tienne ! Votre mgaphone est l pour vous aider, il vous suffira de retourner l'objet de votre cur sur les puants (non je ne parle pas des parents de votre conjoint) et l'affaire est dans le sac. De plus, si jamais la soire venait dgnrer et les assiettes voler, quoi de mieux que de pousser une grosse gueulante avec +15 en fouettage de tronche (la puissance de l'appareil permettant de dcupler les odeurs fromagiques). Bref, le mgaphone avant dtre un objet utilitaire est un objet de guerre, nimporte quel GI amricain vous le dira : Le mgaphone cest la pire arme quon ait pu inventer, les mines antipersonelles laissez moi rire ! Ah ah !. Sachez donc lutiliser bon escient (trouvable aisment sur google map) et comme dirait mm Eglantine QUEST SQUI DIT ?

- Vous avez rencard avec BastienRichard, le mec de la compta, vous tes frache comme la rose du matin sur une tulipe sauvage dans les rayons du soleil couchant, mais le drame arrive ! Il vous a apport un bouquet et vous n'avez plus de vase libre ! Mgaphone la rescousse, il peut vous servir de rceptacle pour humer le dlicat parfum des fleurs de votre ador... Ainsi libre du bouquet (immonde soit dit en passant), vous pourrez vous occuper de cet homme aux gots douteux (des pquerettes et des orties, c'est quoi ces fleurs de radin ? et pourquoi pas des roses pendant qu'on y est ?) - Ce soir, vous recevez les beaux-parents, vous avez mis les grands plats dans les petits, vous vous tes sortis les doigts du fessier et avez mitonn un repas complet. Mais horreur, malheur ! Vous venez de briser la cloche fromage ! Quel bef-

CONSEILS DUTILISATION

Lyrya

- Toujours utiliser le mgaphone en position max, plus il y a de dcibels, plus il y aura impact sur la victime - Ne jamais laisser votre mgaphone sans surveillance, il se peut que quelqu'un de malintentionn (un geek mcontent, un gars de la SPA prvenu par le chat) s'en serve contre vous - A ne pas utiliser avec des personnes cardiaques (surtout si c'est Mm Jacqueline, 90 ans au compteur, mme si c'est pour lui faire une surprise pour son anniv)

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Les soires de l'ambassadeur


Cette rubrique au titre chatoyant est pour vous amis geeks qui ntes jamais sortis de chez vous et qui se demandent quoi ressemble la vie IRL. Vous savez, ce truc l, ou des gens se rencontrent EN VRAI, et font parfois des trucs dgueulasses comme du lancer de nain ou du sayxe Enfin bref. Pour le besoin de la dmonstration, nous allons appeler notre cobaye geek Jean Moustache. En plus davoir un trs joli prnom, Jean Moustache a un trs joli problme : ce soir il est invit une soire de lambassadeur. Et comme il nest jamais sorti de chez lui ( part pour sacheter un pc), il ne sait pas trop comment se comporter avec de vrais gens qui vont lui parler. Si vous aussi, vous vous sentez parfois comme Jean Moustache, ce guide est fait pour vous. Et oui, on est comme a chez 42, on est utiles en toutes circonstances. Suivez le guide, cest Nardine (namok) de Rotschild qui rgale.

IRL

Freeloot petits fours FTW !

GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN

UNE AMBIANCE DE FOLIE

10 GOTO DEHORS ;
ehors, cest un lieu trange. Jean Moustache, comme tous ses congnres connat trs bien lespace situ entre son sige et son micro-onde, ou bien ses toilettes. Mais Jean Moustache a appris par personne interpose quil existerait (mais cette existence reste prouver, car a ressemble des racontars de bonnes femmes) un vrai monde dehors. Oui, un vrai monde, avec plein de joueurs qui ne pexent pas pendant des heures, des vrais fermiers chinois, et surtout denre suprme : des femmes. Jean Moustache nest pas homme tre impressionn. Un jour il a parl avec une fille. Elle tait sympa dailleurs. Il lui a donn toutes ses pices dor. Par contre pas de chance, elle a du se dconnecter juste aprs, mais elle lui a promis quelle revenait de suite les lui rendre. Ctait il y a 3 ans. Alors Jean Moustache attend. Alors vous pensez, ce monde du dehors, pas de problme il gre. Reste que passer la porte pour entrer dans une instance de six milliards de personnes, a donne pas forcment envie Les meilleurs spots doivent tre camps, des gros lourds doivent faire du PK Mais pas grave. Jean Moustache est dcid sortir. Reste que a fait peur. En effet, une ancienne lgende, transmise depuis des gnrations

de geek, parle dun gros danger : le soleil. Cet ennemi mortel du geek aurait tendance, daprs certaines sources, faire rougir violement le geek, transformant son superbe tain dalbtre, entretenu depuis des annes, en un truc au mieux rouge, et au pire bronz. Beurk. Mais heureusement pour Jean Moustache, la nuit, le soleil ne brille pas. Et a cest cool. Du coup, comme les soires de lambassadeur ont lieu la nuit, pas de danger !

WOUHOU ! WILD PARTY !!

20 FUNCTION HABILLER( ! TSHIRT(GEEK) )


Jean Moustache sest prpar psychologiquement. Il va sortir. En plus il a

retrouv sa porte dentre. Il pensait depuis des annes que a ne servait rien dautre qu faire apparatre miraculeusement un livreur de pizza heures fixes. Il vient de comprendre quon peut galement passer DE LAUTRE COTE, sans craindre que lunivers se replie sur luimme, ou pire, une coupure de connexion internet. Reste savoir comment shabiller. Car oui, jusquici la question ne se posait pas. Jean Moustache met des TShirt, si possible avec des blagues vraiment drles du genre 1 km = 1024 m. Or il se rappelle vaguement que sa mre a tout fait pour les perdre / dchirer / brler en vain. Jean Moustache tant un homme au courage avr, il dcide de faire un effort. A ce propos, il a bien vu dans les pubs pour Forrerre que les soires de lambassadeur contiennent des gens qui nont pas de blagues sur leur vtement. Comment faire ? Alors Jean Moustache ouvre son placard, et sous une pile de TShirt avec des blagues comme La Peugeot 404 nexiste pas, ou mes yeux sont #12329f4 et toi ?, il retrouve son ennemi public numro : une chemise. Un jour, il y a fort longtemps, dans une ville trs lointaine, il tait all la communion dun cousin et il avait du la mettre. Non seulement il ny avait pas de blague dessus, mais en plus il sentait quil avait lair srieux. Au secours. Et pourtant Jean Moustache a raison : il doit mettre une

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IRL
chemise, sinon, pas de Forrerre Rocher

30 IF (GENS DEHORS > 1 ) ATTAQUER(objet contondant) ;


Jean Moustache vient de poser son premier pas dehors. Il comprend lexcitation ressentie par Neil Amstrong sur la Lune. Mais trs vite, les choses se gtent. Sans prvenir, Jean Moustache saperoit quil vient dentrer dans une instance surpeuple. Des mobs apparemment autonomes se promnent. En plus leur IA est naze car ils passent devant lui sans mme le remarquer. Etonnant, car Jean Moustache est aussi KingConan666, et il est habitu voir les mobs se prcipiter sur lui afin de suicider, prouvant ainsi son over puissance. Deuxime problme de choix, certains de ces mobs ne sont pas des hommes. Lun dentre eux passe dailleurs proximit, avec des vtements plutt trs courts. Jean Moustache sent une douce chaleur envahir son pantalon, un peu comme quand il download du pr0n sauf que l il sent en plus une odeur de parfum ma foi fort agrable. Que faire ? Attaquer la crature pour la looter ? Tenter la ruse et lassommer discrtement pour viter laggro ? Engager la conversation ? Perdu dans ses abymes de rflexion, Jean Moustache ne voit pas le mob sloigner. Trop tard. A croire que cest une instance de noob, les monstres nosent mme pas lattaquer. Pas la peine de les tuer du coup, ils doivent avoir des loots pourris. Reste se rendre la fameuse soire. Pas de pierre de foyer, de gyrocoptre ou de cheval automatique ici. Et cest bien dommage. Heureusement, Jean Moustache est un homme prvenant, et il a prvu un TP automatique en taxi. Dcidment ce Jean Moustache roxxe vraiment du ponay !

GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN

40 IF (CHARISME < RANDOM (1,20) ) FUMBLE() ;


Jean Moustache est arriv sa soire. Il est content. Le voyage lui a cout cher,

mais il est enfin arriv. Contrairement ce quil pensait, la zone nest pas plus peuple de joueurs high level quailleurs. Par contre les personnages de sexe fminins sont plus courtement vtus. Or Jean Moustache nest pas bte. Il sait trs bien que plus les habits sont courts, mieux ils protgent. Dailleurs rien ne vaut le bikini en tungstne, trs seyant et en mme temps trs rsistant. Reste engager la conversation avec les autres joueurs, pour essayer de monter une quipe Mais Jean Moustache a du mal comprendre le but de linstance, et encore moins qui est le boss tomber. Dautant plus que des montagnes de trsors base de rochers Forrerre sont prsentes. Du free loot ? Aprs tout pourquoi pas Reste monter une team. Et pour cela, il va falloir parler. Et vu que personne na de beau t-shirt Microsuxx, ou La rponse est 42, dur de savoir qui sadresser. Heureusement, Jean Moustache a tout prvu et a toujours jou des personnages avec tout en force et en charisme, un peu comme lui donc. A priori les autres joueurs devraient donc lui proposer des choix de dialogues intressants. Il sapproche de son plus proche interlocuteur. Mais l, par piti, ne faites pas comme lui. Nutiliser par votre nom de scne (KingConan666 pour Jean Moustache, faut il le rappeler), moins de vouloir faire comme lui et faire un chec critique. Ce nest pas recommand. Prsentez-vous avec votre

vrai patronyme. Oui a tape moins, mais que voulez-vous

50 - /DANCE
Arrive le moment le plus craint de la soire : la musique. Alors que lheure tourne, Jean Guimauve est ptrifi sur place, les premires notes de ce qui ressemble de la house R&B, bref de la musique sans guitare lectrique sature, sans chanteur qui beugle, et sans paroles qui parlent de suicides de masses, bref de la musique de payday. Horreur. Et cest dautant plus horrifiant que Jean Moustache a repr depuis tout lheure une jolie joueuse qui il prterait bien son compte, et que celle-ci, galvanise par cet horrible son, commence se trmousser. Que faire ? La laisser ou y aller ? Heureusement, ne paniquez pas cher lecteur, 42 est l pour vous donner une fois de plus le mode demploi ! Rappelezvous toutes ces heures dentranement devant votre glace pour devenir un ninja vous aussi. Rappelez-vous comme vous faisiez bouger tout vos (petits) muscles dans tous les sens en bombant le torse ! Et bien la danse cest pareil. Alors comme Jean Moustache, dun pas svelte, alerte, et nanmoins altier, placez-vous au centre de la piste de danse. Ce soir, cest vous le King dOrgrimm euh du dance floor. Commencez par un lger balancement du bassin, le mme que celui imprim au

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IRL
postrieur de Lara Croft lorsquelle sort de leau, luisante deau, le maillot de bain tendu par la pression exerce par sa poitrine alors que ngligemment elle euh donc le balancement des fesses. Voil cest bon. Vous avez la base. Mais que faire de vos bras ? Eternel problme auquel tout le monde est confront. Car oui le mouvement du bassin cest bien, mais avec deux bras pendus au-dessus, a donne un air crtin. Et bien cest le moment de ressortir vos mouvements de ninja. Tout en gardant la cadence du bassin, faites des mouvements de ninja, mais en beaucoup moins amples. Bravo vous dansez la tektonik. En plus de vous de faire de vous un roi du dance floor, vous allez pouvoir vous faire plein de nouveaux amis la coiffure tonnante.

LES CONSEILS DE LYRYARNAQUE


Mise en situation : vous tes pauvre, vous avez faim, vous avez la chance miraculeuse d'tre invit une fte (votre bote fait une crise de CGT, des potes se sont rappels que vous existiez...). Ni une ni trois, il faut mettre toutes les chances de votre cot (et surtout des ptits fours), suivez donc mes bons conseils de radine (de pre en fille depuis 1732) - Ne pas vous laisser marcher sur les pieds : vous avez remarqu la fontaine au chocolat, elle vous nargue et vous lui feriez bien sa fte dans un coin sombre mais vous n'tes pas le seul, il y a Micheline du service compta sur la brche aussi. Mettez-vous en position, entre Micheline et la fontaine, pour se faire, vous pouvez utiliser la technique du "Oh regarde ils ont ouvert le buffet foie gras !" ou "Je crois que JeanEudes te zieute..." pour l'loigner (tout le monde sait que Jean-Eudes est gay mais Micheline est un peu niaise). Voil, dbarrass de la dinde, vous pourrez vous fourrer de macarons. - Ne pas rester au mme endroit : partir du moment o les buffets sont ouverts ( la fin du discours interminable du PDG donc), il ne faut jamais rester cot du mme spot, vous vous feriez trs vite reprer (d'autant que Micheline vous a dans le collimateur). Commencez par les spots les moins entours, souvent ce sont les sucrs (les gens commencent gnralement par les sals), prenez deux trois bouches et d'une manire trs dtache, allez prendre un verre (pas d'alcool surtout, cela risquerait de vous dconcentrer). Recommencez autant de fois qu'il y a de spots, en alternant les sucrs et les sals. Ah surtout, ne jamais les faire la suite, genre la queue leu leu, c'est encore un coup se faire piger par Micheline. - Prvoir les doggybag : a serait bte de laisser toute cette belle nourriture... Prvoyez donc un petit sachet (de 30 50L histoire qu'ils soient l'aise), et DISCRTEMENT placez UN petit-four par spot l'intrieur. En reprenant, le concept d'alternance des spots, vous pouvez en rcuprer 2-3/spot si vous tes assez agiles. Attention ne prenez pas de liquides. Pour finir, si jamais vous aviez dans l'ide de faire un repas dans un futur proche (ou vous participez prochainement Un Dner Presque Parfait), vous avez la possibilit de rcuprer les verrines et autres accessoires de restauration classes (prenez les vides qui s'amoncellent devant le spot, un tour de vaisselle et on se croirait au Fouquet's)

GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN

60 EXIT()
Il ny a pas tortiller, ces conseils de qualitay devraient faire de vous un homme moderne, apte discuter de tout et de rien tout en ayant classe et dignit. Et a, a na pas de prix. Le mois prochain nous verrons comment se nourrir autrement quavec des pizzas. Oui je sais, a fait peur dit comme a. Dautant plus que jai entendu un jour sur IRC parler dun mec qui aurait mang des lgumes et qui nen serait pas mort. Jai un mois pour approfondir mon enqute sur le sujet, mais ca me semble nanmoins tre une belle fumisterie Bebealien

INTERMEDE PUBLICITAIRE PARCE QUIL FAUT BIEN MANGER

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5 bonnes raison de rler sur...


Les hommes ne connaissent pas forcment le problme que je vais aborder en ce bas monde mais pour les femmes, nous sommes des centaines stre au moins une fois arrach les cheveux dans sa vie pour les soldes. Le monde est en crise cest bien connu alors pauvre petit proltaire que nous sommes, pour pas marcher cul nul et pour parer la neige et le froid qui sabat en cette priode, on devrait profiter des soldes. Sauf que celle ou celui qui croit quil peux sen tirer sans pter un boulon soit enferm dans le rayon femme dune usine fringue louverture des soldes!

IRL

... le shopping !

5 BONNES RAISON DE RLER

oil donc 5 bonnes raisons de rler pendant les soldes :

1 / La foule.
Si vous pensez navement que les gens ne sont pas comme vous, que la semaine ils travaillent, que vous pouvez aller tranquillement flner dans les rayons tel une abeille butinant sans la ruche, VOUS AVEZ TORT. Les soldes cest accepter dtouffer comme une sardine dans une bote, de voir des ttes dendive et des gnoufs tout aussi btes les uns que les autres !

3/ Les fringues.
Faut pas se leurrer les soldes cest le seul moment o les magasins sont autoriss vendre perte. Donc forcment on se retrouve avec des -50% sur le style mamie fait sa popotte, ou encore jai 30 ans et je fais du 32. On vous proposera aussi de ressembler une serviette de table carreaux ou encore le style nappe cire de provence. Que des belles choses en somme, et dans toutes les tailles sauf la vtre.

mon mec il va me tuer ! Vas-y je lachte . De lintelligence en puissance. Un cerveau, et tous pour un o/ !

5/ Les vendeuses
Travaillant moi-mme dans le secteur, je sais quel point on peut avoir envie de trucider les clients et denvoyer bouler Tombouctou la moindre personne qui osera encore poser une question conne. Cela dit, puisque cest notre mtier il faut savoir prendre sur soi et pester la fin de sa journe ou du moins pester contre la bonne personne. Seulement yen a certaines que lamabilit corche et vous aurez mme pas eu le temps de dire bonjour quon vous aura soit ignor soit rpondu jai pas ltemps l . Ce sont 5 bonnes raisons de pter une durite. Dhurler qui veut lentendre que de toute faon les soldes irl cest pour les gnouks et qu lheure du web 2.0 cette bande dolibrius ferait mieux de shoper sur le net. 5 bonnes raisons de rentrer chez vous et de pouvoir dire PLUS JAMAIS. 5 bonnes raisons de justifier votre mauvaise humeur. 5 bonnes raisons dtre mal habill et davoir une excuse. Delphine

2/ Le bordel.
Lerreur quand on va faire les soldes cest dy aller en ayant dj une ide de ce quon va sacheter ! Cest pas la peine de vous imaginez que vous allez russir trouver quoi que ce soit dans des montagnes de fringues au sol sur lesquels des pachydermes auront essuy leur chaussures boueuses ! Les gens tant aussi civiliss quune tribu de mouche merde attendez-vous comprendre le mot BORDEL.

4/ Les con(ne)s
Malgr la techno quon vous balance toute patate dans les oreilles pour vous abrutir, dlectez-vous du doux plaisir dcouter les conversations des grognasses et ploucs qui vous entourent. Vous aurez le droit de belles perles telles que : pff tfaon jte lavais dis les soldes cest tout pour les grosses , si je met a

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TOUT CE QUE VOUS NAVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR...

Pourquoi Superman porte-il son slip par-dessus ses habits ?


Ou le justicier poutre apparente
Superman est un gros blaireau ! Je dteste Superman ! A vrai dire je ne supporte tellement pas cet idiot bariol que si je devais choisir entre lui parler et boire un bol de glaires, ma seule rponse serait "Faites pter les glaviots". Si jamais le monde tait menac de destruction et que le seul moyen de sauver la plante tait que je dise "Je kiffe le boule de Superman" et bien on crverait tous et probablement dans d'atroces souffrances ! Pire encore, si jamais je le croisais dans la rue je le caillaisserais avec des petits gravats pointus lancs dans ses yeux !! Nan, en vrai je rigole, je ferais jamais une chose pareille, je suis trop une chochotte, j'aurais peur qu'il me violente, je me contenterais pour sauver la face (et mes fesses) de lui lancer un regard haineux dont seuls les faibles et les mesquins ont le secret.

PORTNAWAK

koi tan 2 N ?" Demanderons les pacifistes fans de SMS. C'est simple, pour moi Superman n'est pas un hros parce qu'il n'a pas eu besoin de se faire mordre par un fennec radiocatif pour avoir tous les pouvoirs de l'univers, tout ce qu'il a eu faire c'est natre, quel exploit ! Superman n'est rien de plus qu'un gros privilgi en mousse et le trouver "super fort trop cool" revient s'ex-

tasier du fait qu'un fils papa qui n'a rien branl de sa vie soit riche ou qu'une top model ne bonnasse arrive tre belle sans effort !! C'est indcent (mais du coup c'est pratique pour jouer Donjon et Dragon - Amis de la blague moisi...) ! Et puis quel mrite y a-t-il latter des "super mchants" quand on possde des pouvoirs qui leur sont infiniment suprieurs, c'est un peu comme si je me faisais ap-

peler "le super guerrier de l'apocalypse" parce que j'arrive bastonner des gosses de 3 ans ! Rajoutez l-dessus le fait qu'au lieu de sauver le monde, il contribue, par sa simple prsence, ravager Mtropolis en attirant tous les super mchants en qute de dfi et vous obtenez un bel arriviste naze ! Bref, vous l'aurez compris, je peux pas piffer Superman (et j'adore me rpter) c'est pourquoi, dans le grand souci d'objectivit qui caractrise ce magazine, c'est moi que l'on a confi la lourde charge de tenter de rpondre une question existentielle sur ce gros naze. Youpi, merci les gens !

Thorisationage
Outre un ftichisme trs marqu pour le Spandex qu'il partage avec tous ses potes "hroques", Superman a une particularit vestimentaire qui sent le moisi et qui le diffrencie de ses petits camarades : Il porte un slip (rouge) par-dessus son costume de grosse tche ! "Mais mais pourquoi fait-il a, c'est ridicule ??" Demanderons les lecteurs les plus vifs. Et bien c'est pour tenter de rpondre cette pineuse question qui, j'en suis sr, vous maintient veills la nuit, que j'ai men l'enqute et, croyez-moi, les thories plus ou moins crdibles sont nombreuses sur

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PORTNAWAK
le sujet. Puisquil faut bien commencer quelque part voici : Heureusement, ou plutt hlas, Superman nest pas le seul super hros apprcier le bonheur simple et frais de se balader le froc lair, la preuve en images :

FRERES DE SLIP

La thorie de la culture :
Pour certains, la raison qui pousse Superman faire l'talage de ses sous-vtements en s'habillant comme un gland, rside peut-tre dans le fait qu'il est n sur une lointaine plante, Krypton. Tout bb, avant d'tre recueilli sur notre belle terre pollue, il a ainsi t fortement influenc, du moins inconsciemment, par le style vestimentaire arbor par les gens qui l'entouraient et, vu qu'il est de notorit publique que les aliens s'y connaissent en matire vestimentaire au moins autant que Mr Propre s'y connait en Shampoing Antipelliculaire pour cheveux longs (suffit de regarder n'importe quel film de SF pour s'en convaincre), on peut aisment imaginer les graves squelles que cela a laiss sur le pauvre Clark Kent. Heureusement, l o certains enfants auraient laiss s'exprimer ce traumatisme en rasant des bbs lapins, le brave Superman, lui, se contente de faire ressurgir le clbre got de chiotte Kryptonien sur son dguisement de tanche ! Crdibilit de cette thorie : 2/10

TOUT CE QUE VOUS NAVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR...

Phantom :

Hros prcurseur du port de slip apparent, Phantom avait compris bien avant Superman lintrt hautement esthtique de la poutre apparente. Notez le sublime motif Zbre de son froc.

Batman :

Preuve vivante que mme le plus awesome des hros peut avoir de bon gros gots de chiotte avec un relent de vomi moisi. Heureusement, il a su se ressaisir par la suite ...

Cyclope :

Avant de se taper Famke Janssen au cinma, Cyclope tait un ftichiste du slip jaune. En bonus on apprciera la bretelle, toujours pratique pour ne pas se retrouver cul nul dans la plaine...

La thorie de l'optimisation :
En cas de danger de la mort mortelle qui tue, Supernaze doit pouvoir se changer extrmement rapidement, si possible dans les seules cabines tlphoniques du monde qui ne possdent pas de vitres pour plus de discrtion ! Or, vu que dans ce genre de situation la moindre seconde de retard peut se solder en milliers de victimes civiles, notre hros, dans un grand souci d'optimisation, a dcid que mettre

son slip par dessus son froc lui offrait un gain de temps non ngligeable lui permettant peut-tre de sauver 2 orphelins de plus que la normale. Certains spcialistes de Superman vont mme jusqu' dire qu'en ralit, pour encore plus d'optimisationnage, celui-ci porte des bas en lieu et place d'un pantalon et que du coup son slip serait la uniquement pour cacher les portes-jarretelles !! Malheureusement, pantalon ou jarretelles, cette thorie est mise mal par deux simples faits : Superman tant "super" en tout (Super fort, Super chiant, Super sans plomb 98...), il est donc forcment super rapide (au point mme de pouvoir remonter le temps en volant autour de la terre en sens inverse, prend a dans ta face Einstein) or cette

super rapidit, bien que fort peu pratique dans le domaine sessouel, est trs utile pour se changer vite, du coup, il ne lui est pas utile d'optimiser son ordre d'habillement. Pire encore, Superman ne met jamais son habit de justicier dans le feu de l'action, il le porte en permanence sous ses habits civil, cela signifie donc qu'il s'habille tranquillement chez lui o il n'y a nul besoin d'optimisation ! Crdibilit de cette thorie : 0/10

La thorie du mtabolisme :
Comme expliqu plus haut, Superman n'est pas humain et donc, pour autant qu'on le sache, il se pourrait trs bien que son esprance de vie soit 100 fois suprieure la normale du pkin moyen. Du coup, si on admet qu'il a plus ou moins trente ans l'apoge de sa gloire dans les comics et que l'on ramne son "ge Kryptonien" en "quivalent terrien" (on divise par 100 quoi, quelle folie mathmatique !!) le brave Clark Kent n'a que ... 3 ans, l'ge d'un niard. Or, que portent la plupart des bbs ? Eh oui ! Le slip de Superman ne serait donc en ralit qu'une grosse couche culotte pour adulte. Avec cette thorie, une question demeure cependant entire : Superman est-il rellement incontinent ou est-ce juste sa faon tordue de montrer l'humanit qu'il n'est en fait qu'un enfant ? Le mystre reste demicrm. Crdibilit de cette thorie : 5/10

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PORTNAWAK
La thorie du schtroumpfe
Superman, pour autant quon le sache, a peut-tre les jambes bleues ! Si ctait le cas, son slip ne serait alors plus une aberration vestimentaire mais un bte slip de bain ! Certains spcialistes en Thermodynamique des super hros vont jusqu dire quil se pourrait que la peau de Clark Kent toute entire soit en ralit bleue, ce sale exhibitionniste ne porterait donc quun simple slip et des bottes pour cacher sa nudit. Seul son visage serait maquill en rose afin de camoufler lunique lment de son anatomie capable de le trahir lorsquil est habill en civil. Bon sang, cest tout fait logique, tout simbrique, I can see forever. Afin de valider totalement cette thorie, il ne reste plus qu piger o a-t-il bien pu trouver une peinture suffisamment rsistante pour tenir en permanence sur sa peau. Crdibilit de cette thorie : 7/10 La plupart des super hros ont un got trs prononc pour les dguisement tapageurs et ridicules, hommage :

LE LEGENDAIRE BON GOUT HEROIQUE

TOUT CE QUE VOUS NAVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR...

Black Racer : Im Skiing bitch !!1 Whizzer : Hyoga amricain

Black Talon : Poulet-Man !

La thorie de la virilit
Superman adore se la pter et se faire remarquer, sinon pourquoi porterait-il un costume ridicule qui le rend au moins aussi discret qu'un lphant bourr peint en fluo qui marche sur du parquet avec des moonboots en plomb !!? Partant de cette constatation, on peut facilement s'imaginer que Clark Kent porte un slip rouge dans le seul but de mettre en valeur ce que les spcialistes de la biensance nomment poliment "Sa grosse teub, biatch !1". Cette thorie est renforce par le fait que le rouge est une couleur qui ressort parfaitement sur le bleu donnant l'ensemble un effet grossissant des plus avantageux. Pour sa dfense, les grosses groupies de Superman diront surement
Tyroc : Il roxx Illuminator : Policier Man Lhomme ananas : Et tout est dit

qu'il fait cela dans l'unique but de dtourner l'attention de ses ennemis pendant une baston afin de prendre l'avantage mais nous savons, vous et moi, que cet idiot tant plus hypocrite et vaniteux que fin stratge, cette fourberie ne lui aurait jamais travers l'esprit. Crdibilit de cette thorie : 6/10

La thorie de la protection
Et si le seul point faible de Superman, en plus de la Kryptonite (ta mre - Dsol), rsidait dans son sexe (je parle au sens propre) ? Pour viter d'tre terrass par un simple coup de boule dans les boules qui mettrait un coup son prestige dj bien entam, Clark Kent porterait un slip protecteur en Kevlar, en plus de son slip plus classique plac sous son costume. Cette thorie explique par la mme occasion pourquoi il porte un slip et non pas un short ou un caleon pour protger ses parties : Parce que le Kevlar a coute cher et qu'il a pas assez de bl pour se faire faire un vtement gigantesque ! Tiens au fait, si cette thorie s'avrait exacte il ne faudrait alors plus dire "Talon d'Achile" mais "Bite de Superman", on perdrait en classe... Crdibilit de cette thorie : 7/10 Comme vous pouvez le voir, les thories, toutes plus tordues les unes que les autres, abondent pour tenter d'expliquer la terrible faute de got de Superman mais, et si finalement tout le monde se torturait bien trop les mninges et que la rponse cette nigme tait tout btement : Parce que ? CerberusXt

La thorie du gros sale


Et si, malgr toutes ses soi-disantes supers qualits, Superman tait un gros dgueulasse qui ne change pas ses sousvtements tous les jours (Mensonge !! Tant qu'un slip ne conserve pas la forme d'un corps une fois retir il reste rutilisable !! - Cette parenthse vous a t offerte par l'association de lutte contre le "1 slip 1 jour") ? Afin de pousser son froc plus loin, plus fort, plus vite, jusqu'au bout de l'extrme limite, Clark Kent utiliserait une technique de gros sale qui consiste porter ses sous-vtements pardessus ses habits pour les garder en permanence l'il. Ce faisant il est capable de savoir s'il doit se changer la moindre trace de pneu suspect. Cette astuce lui aurait ainsi permit, selon certaines sources, de faire durer un de ses slip plus d'un an sans en changer, bravo ! Crdibilit de cette thorie : 4/10

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Les bons conseils de Papi Radin


En ces sombres temps de crise o les pauvres sont de plus en plus pauvres et les riches toujours aussi riches, pour survivre il faut savoir faire raquer la veuve, l'orphelin et leur chat neurasthnique, conomiser les bouts de chandelles et autres morceaux de PQ. Eh oui, c'est bien beau de vivre dans un monde de dbauche, de gaspillage et de luxure, mais arrive un moment o il faut changer ses habitudes, sous peine de devoir manger les patates avec l'corce, fouiller dans les poubelles dans l'espoir de trouver un reste de sandwich (au jambon si possible je prfre ), vivre dans des cartons et vendre son cran plat au plus offra... euh non n'exagrons rien tout de mme. D'ailleurs "Crise" avec un B la place du C a fait "Brise" et comme a n'a rien voir je vais plutt dblatrer mes conseils pratiques et moins pratiques.

PORTNAWAK

Parce que sans, on va tous mourir.

LES ASTUCES DE FENNEC

ous devez tenir au moindre centime comme la prunelle de vos yeux (ou comme votre canne pour les non-voyants.), alors l'astuce tient en premier lieu dans le fait de penser et d'tre sr que votre argent est vous et que personne d'autre ne peut en profiter, car vous avez travaill trs fort pendant des jours et des nuits pour l'obtenir, la sueur du front de l'intrimaire du moment. En deuxime lieu elle tient dans la pratique, c'est mme essentiellement de la pratique et de l'exprience qui fait

La radinerie, lment essentiel pour survivre :

qu'on peut russir survivre dans ce monde de brutes. Suivez donc bien mes exemples. Pour ne pas perdre de l'argent btement, comptez et recomptez la monnaie que la vile et fourbe caissire arnaqueuse vous rend avec une phrase feinteuse et rapide (Quatrdeux sixtrois kifonneuf merciorvoir). Et ne recomptez pas une fois sorti ou rentr sous prtexte qu'il y avait la queue, c'est trs probable que a soit prvu d'avance par la caissire qui avait planifi son coup depuis 15 jours (au moins). Ou encore quand un sale hypocrite essaie de vous extorquer de l'argent pour une bonne cause et qu'il invoque tous les malheurs du monde pour vous convaincre, enfouissez vos sentiments le plus loin possible dans votre petit tre (bonus de facilit si on aime les thories du complot, l'argent il sert pas a en fait blablabla, enfin bref c'pas le sujet). Et rpondez lui avec l'air des mchants mauvais qui aiment personne en le regardant intensment et fixement avec les yeux plisss, "non merci, moi a va". a devrait le surprendre assez pour que vous puissiez prendre la fuite. Un autre exemple concret avec une situation qu'on a tous connu au moins une fois, un sale clochard, parasite qui suce le

sang et l'argent des braves et honntes gens que vous tes, vous accoste et vous demande un objet occulte, dont la fonction est srement connu d'eux seuls, une "titepisspourmangsilvoupl". Et donc c'est ce moment qu'il vous faudra rpondre en tapant du pied par terre et en vous tenant trs fort votre sac main / porte-feuille / sac de victuailles /

Braquer une banque ( dans un paradis fiscal sinon vous n'aurez pas grand chose en ce moment) S'inscrire dans une secte qui dit non l'argent et tout refiler au grand gourou pour viter les soucis (Comme chez nous 42) Faire de la contrebande de hamsters, nouvelle denre alimentaire la mode Acheter des subprimes en masse Au risque de ne pas tre original, mendier dans la rue (bonus au charisme si ralis avec un enfant) Arrter de lire des webzines miteux sur internet et chercher un emploi (nontest par contre, je ne peux pas vous dire si a fonctionne)

IDEES EN VRAC POUR ARRONDIR LES FINS DE MOIS

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PORTNAWAK
fonds de poches, "tu n'as pas d'emploi, tu as donc TORT !" ou mme "U haz not job, ur argument is invalid noob !" pour les plus tmraires. A l'instant o vous verrez le rebut de la socit vous regarder avec un air de poulet hippie qui on aurait paus une question existentielle, vous pourrez partir... Toujours aussi riche et la tte haute (en vous dpchant quand mme si vous voyez qu'il vous poursuit.) C'est la technique, certes un peu adapte la ralit de la rue, dite "du banquier" (ces gentils et prvenants messieurs qui ne prtent qu' ceux qui n'en n'ont pas besoin). -Un pome, facilement rcuprable sur internet -Ce webzine, sans oublier de mettre une tiquette 20 dessus (Comment a c'est pas crdible ?) -Cd et Dvd tlcharg illgalement et grav, tlchargez de prfrence chez le destinataire du cadeau, pour ne rien risquer -Un calendrier avec votre date d'anniversaire entour dessus, faudrait pas qu'il oublie non plus -Un dessin de votre fils / fille / nice / neuveu / petit frre / etc.. -Un hamster, ceux qui suivent savent pourquoi c'est un bon cadeau -Un pull tricot top-tendance, si vous ne savez pas faire a, demandez votre grand-mre qui se fera une joie de payer les pelotes de laine prcieux" ou autres "mon amour de toujours que je naime". J'ai aussi entendu dire que certains installaient des piges souris dans leur porte-monnaie, certes pas trs pratique, mais trs dissuasif. Pour vous nourrir de viande avec peu d'investissement, achetez un hamster femelle et un mle, forcment, sauf si l'un deux a une sexualit non-prvue par la nature, ils vont se reproduire (hop pour le quota seks de l'article, a fait grimper l'audimat), vous pourrez vous faire une friture de bb hamster toutes les deux-trois semaines, par contre, un conseil, forcez un peu sur le sel (fonctionne aussi avec n'importe quel rongeur kawa). Il faut aussi faire des conomies sur tout et n'importe quoi, par exemple, utilisez le papier toilette des deux cots, brlez vos ordures au lieu d'allumer la chaudire, soyez convaincu que les produits les moins chers sont les meilleurs. "Ah si je t'assure le Brutla est meilleur que le Nutella, et en plus le pot dure beaucoup plus longtemps, trois-quatre mois au moins.", etc... En rsum il faut faire preuve d'imagination, haut niveau la radinerie devient un art trs difficile et complexe matriser. Et je vous souhaite bien du courage. Crap

IDES CADEAUX PAS CHER :

LES ASTUCES DE FENNEC

Parano-Radinerie, maladie mentale trs avantageuse :


Vous devez toujours garder en tte, et mme ne penser qu' a, que tout le monde sans exception (Les inconnus, l'tat et mme votre famille) veut vous extorquer votre argent chri. Ils veulent tous vous grapiller le moindre centime qui dpasse, venir jusque dans vos bras gorger vos comptes rmunrs et vos portes-monnaie. Quand vous vous trouvez dans l'obligation de dbourser de l'argent, (a ne doit tre d'ailleurs que et uniquement que pour votre propre survie et rien d'autre) vous devez, le plus possible, opter pour la formule ultraconomique. "Un jambon-beurre sans beurre s'il vous plat... Oui, je paye en carte de fidlit...Non merci, sans boisson, je boirai dans la fontaine." Vu la hausse de prix que tous les produits subissent en ce moment, essayez de marchander tout ce que vous voulez acheter. Pour tout et n'importe quoi, faites

ressortir le sens des affaires qui est en vous, autant pour une voiture que pour des mdicaments chez le pharmacien. "Quoi 1 ce stylo ? Je ne monterai pas au dessus de 80 centimes vous m'entendez ?" Une technique, peut-tre pas trs bonne pour votre sant mentale (d'un autre cot si vous lisez ceci, je ne pense pas que cela vous tienne en grand soucis) mais trs utile. Elle consiste dans le fait de vivre seul, dans la solitude la plus absolue, pas de conjoint, pas d'amis, ne voyez plus votre famille. De toute faon tous ces faux-cul n'en veulent qu' votre argent, souvenez-vous. En plus de ne pas vous faire voler par ceux l, vous pouvez du mme coup arrter votre abonnement de tlphone portable, et revendre ce dernier (deubeule combo conomico-roublardise !).

Les petits plus :


Vous pouvez appeler votre porte monnaie par un petit nom qui vous rappellera que c'est votre meilleur ami. Comme "mon

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Qui qui veut aller sur Mars?


Salut les gens, et ceux qui sappellent pas Jean aussi. Depuis presque le Dbut (et comme chacun le sait, au Dbut, il y avait les dinosaures), savoir quand le singe a gagn son appellation dHomme, ltre humain a regard les toiles. Bon javoue franchement que les raisons des Cro-Magnons et autres Sapiens de lpoque, je ne les connais pas, jai jamais eu le courage de lire les mmoires de Grumpf lrudit, dautant que ldition de base nest dispo quau format grotte rupestre de 654m livres dans son bloc de pierre peint la main (Edition Piairkiroulepa). Et au fil du temps, et aprs moultes dcouvertes, lHomme a appris regarder de plus en plus loin, et sest pris rver de voyager vers ces toiles. Et un beau jour de Juillet 1969 (le 21, jmen rappelle, je rentrais juste du VietNam), un certain Neil A. a pos le pied sur la Lune. En vrai il a mme pos les 2, et il tait pas tout seul. Et depuis, lobjectif des chercheurs des agences spatiales mondiales, cest daller sur Mars (pas Vronica, bande de gros dgueulasses, la plante).

PORTNAWAK

Et a repart !

SCIENCUM NAZUS

t cest donc avec ces 2331 mots que je vais vous exposer les divers aspects du voyage habit vers la plante rouge (et oui les martiens sont communistes, ne nous leurrons pas).

Ouane, oh mais a bouge :


La Terre, cest une plante avec une orbite autour du soleil (a ctait pour les 2 du fond qui ont pas cout lcole), le tout en 12 mois. Mais Mars, cest aussi une plante qui tourne autour du Soleil. Seulement voil, comme elle est plus

loigne du Soleil que la Terre, sa rotation se fait en 26 mois (moi, moi, moi, moi, moi, moi, etc jusqu 26, comme la cantine pour avoir du rab). Donc avec ces paramtres, on sait que Mars peut tre loigne de la Terre de 400 millions de kms au pire. Sachant que dans cette configuration, il faut 22 minutes et des brouettes la lumire pour faire le voyage, et que ltre humain risque de ressembler une soupe de nouilles au poulet aprs un voyage cette vitesse, on va se contenter dune vitesse plus proche de ce qui se fait aujourdhui, savoir 10.2km/s maximum. Bon lair de rien, a fait 29000km/h, mais le voyage durerait 1 an et 209 jours quand mme Bon le truc bien avec une distance maxi, cest quelle est forcment compense par une distance mini (mon prof de maths sappelait Mathieu Simon Obvious, et il tait capitaine dune quipe

de je sais plus quoi). Et dans le cas qui nous intresse, la distance mini, cest 56 millions de kms. Une paille finalement, qui se parcourra en 80 jours seulement (Sacr Jules Vernes, il en savait des choses). Seulement voil, comme il existe des paramtres que je ne connais pas, lestimation relle des scientifiques est plutt de lordre 9 mois en classe co, et 6 mois pleine bourre (mais cest plus cher).

Toouuuu, et plus vite ? cest pas possible ?


Ahah, je men doutais. Bon sachant que pour sarracher du sol, il faut une pousse suffisante pour soulever le paquet de tonnes dune fuse (Poids net non dsosse), vous pensez bien que des tudes ont t menes pour essayer denvoyer encore plus la pure (terme technique utilis la NASA pour dsigner lnergie ncessaire la phase de dcollage). Seulement voil, partir de 11km/s la trajectoire de la fuse fait un peu penser au vol dun hlicoptre radio command par un aveugle parkinsonien sur un trampoline. Donc on peut raisonnablement penser que le crash est invitable, et quau mieux les passagers seront morts force de vomir ou de se fracturer le crne contre les parois avant limpact. Des tudes plus underground dmontrent quil serait possible dexpdier les spationautes dans lespace via un noooorme lastique tendu entre 2 tours dimmeuble. Reste quon est pas encore sr aujour-

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dhui que tous les membres des personnes impliques dans les essais soient arrivs en mme temps destination, problme de rsistance des tissus organiques visiblement. De toute faon, lexprience a pris fin un 11 septembre, aprs lessai par lagence spatiale afghane denvoyer les cobayes dans lespace bord davions. Certaines sources rvleraient que le dimensionnement des lastiques avait t confi un stagiaire.

SCIENCUM NAZUS

Sriiii, 9 mois de carburants ?


Mais non, sot. Le carburant est ncessaire uniquement dans les phases de dcollage et dextraction des orbites ( la petite cuillre en plastique, a fait plus mal). En fait la fuse, le vaisseau, lenclume, ce que vous voulez du moment quon peut y mettre des gens et des moteurs, va dcoller direction lorbite terrestre. Aprs un ou 2 tours pour prendre de llan, direction lorbite lunaire. L pareil, un ou 2 tours (attention pensez que sur la face cache de la Lune cest la crche du Grand Stratguerre, mfiance), et hop en avant vers linfini et au del !!!! (Buzz lEclair) Sachant que lau-del risque de prendre un sens plus morbide sils se loupent dans les calculs. Donc les moteurs ne sont utiliss que pour sortir des orbites et une fois destination pour pouvoir faire atterrir la fuse / vaisseau / enclume sur Mars sans lparpiller sur une dizaine de km. Ce serait ballot aprs tout ce voyage. Je ne connais pas la consommation instantane dune fuse, mais je suis sr quelle ne doit pas tre loin du record personnel de certains membres participants ce webzine. Ce qui laisse penser que le prcieux carburant, appel Propergol (lours qui chante en Fa en Sol), sera ncessaire en grosse quantit, parce quil faudra ptet songer aussi en repartir de Mars (car comme on dit Mars et a repart ).

vent jamais rien sinon on les appellerait des trouveurs) estiment quen embarquant seulement 5 tonnes dhydrogne liquide, on peut crer 100 tonnes de Propergol avec le gaz carbonique de Mars. Ce qui est bien aussi finalement, parce quen cas de crash larrive sur Mars, les 5 tonnes dhydrogne suffiront incinrer et disperser les cendres dun seul coup. Une sorte de recyclage spatial quoi. uvrons pour une plante propre. Pour les 2 ou 3 psychopathes qui comptent faire du propergol pour leur mobylette, regardez donc limage en haut droite. Reste savoir comment ils vont balader une raffinerie complte jusque sur Mars, a va demander encore plus de carburant au dcollage de la Terre

Sixe, coups du monde :


Une fois sur place, les explorateurs seront un peu beaucoup livrs eux-mmes pour plusieurs raisons. La 1re est que dans le cas dun voyage en orbite, ou sur la Lune, on peut rentrer sur Terre en quelques heures, alors que l, moins davoir trouv comment se tlporter, ils seront coincs jusqu la fin des 18 mois sur place, sans compter la dure du trajet de retour. En plus de a, aucune communication directe avec la Terre ne sera possible, du fait des champs magntiques spatiaux, mais aussi de la vitesse des ondes radios. Pour ceux qui se seraient dj endormis, cest presque la mme que pour la lumire, donc tu vas relire le paragraphe Ouane. La consquence directe ? En cas durgence (genre une rencontre avec une Moussaka Gante, une pnurie de blagues pourries, un bouclage de 42), la dcision prendre ne pourra venir que de lquipage et non pas du centre de commandement qui sera peinard sur Terre siroter des bires en mattant des redifs de Star Trek.

Failleve, mais euh l bas, ils font quoi ?


Sachant que le trajet aller doit avoisiner les 9 mois, le retour sera donc peu prs quivalent, soit 18 mois de voyage. Mais comme les plantes se promnent coup de 26 et 12 mois autour du Soleil, il faudra attendre 18 mois environ entre larrive sur Mars et le dpart. On peut donc penser que sur place, ils auront un camp de base avec un minimum de confort, des vhicules pour rayonner, et sans doute un ultimate camping car de lespace pour aller fouiner un peu plus loin sans avoir besoin de surveiller la pendule pour tre rentrer lheure de la soupe de bobonne. Donc entre les collectes de minerais, les analyses, les parties de belotte, et les explorations diverses, ils nauront normalement pas trop le temps de sennuyer. Un peu comme dans Cosmos 1999, mais en moins kitsch.

Fouaur, y a des stations services sur Mars ?


Bien sr, tenues par des marmottes qui mettent des barres chocolat / caramel dans du papier alu noir et rouge. Les chercheurs (qui finalement ne trou-

Sveune, les risques du mtier :


Au vu des paramtres dj voqus, il faut donc maintenant imaginer que des humains vont prendre place au voyage, et les slections des candidats vont tre draconiennes, proche de leugnisme. En effet, en plus dune condition physique irrprochable, aucune pathologie familiale latente, un systme immunitaire en diamant kevlar +5, il faudra un mdecin chirurgien, des chercheurs analystes etc rien de moins. Et non content dtre dj un peu hors du commun, il leur faudra

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passer des tests psychologiques trs pousss. Si on veut numrer les risques, on pourrait avoir a : : Outre la possibilit de finir en confettis dans latmosphre, lquipage peut aussi bien se retrouver hors trajectoire suite un phnomne non matrisable (ruption solaire, collision ou autre) et se voir driver dans lespace sans aucune chance de retour. Dans les films, a permet de faire un chouette scnar avec des aventures de fous, mais en vrai, jai comme un doute. En ce qui concerne les rayonnements, quils soient ionisants ou cosmiques, ils sont pas trop bons pour la sant. Dans le 1er film des 4 Fantastiques, cest un truc du mme genre qui transforme les hros du film en super hros, sauf quen vrai, a doit avoir pour consquence de vous transformer en carotte liquide bleue ou un truc approchant. Et mme sil est prvu un caisson de protection dans la navette, les effets seront simplement attnus. Si on ajoute a lapesanteur qui atrophie les muscles, fragilise le squelette et augmente le taux de calcium dans lurine (ouais faire pipi des cailloux, comment a doit faire trop du bien), a commence faire pas mal dlments hostiles la survie de lquipage. Bon, il parat que les voyages et missions dans les stations ISS durent une dizaine de mois, et que donc lquipage ne souffrira pas des troubles lis la vie 8 dans 10m sans aucun exutoire. Seulement depuis lISS on voit la Terre, l pendant 9 mois de voyages, part le vide intersidral, y a pas trop de dcors, et surtout plus la rfrence maison. Cest pas pour rien si E.T. il a mal au ventre pendant le film du mme nom. Donc bon, je serai pas surpris quil y a ait un peu de bastonnage pendant le trajet, y aura forcment des instincts psychopathes qui vont se rveiller, jespre quil feront un Loft Story dans la navette. Sans parler en plus de labstinence sexuelle durant tout ce temps, pas possible, a finira en partouze. (TF1 doit dj tre sur le coup pour signer lexclu) Bon mettons que la majorit de lquipage survive au voyage (avec les rayonnements, le huit clos, a va faire une belle slection naturelle). Une fois sur place, lenvironnement sera des plus hostiles puisquinconnu, et la mto sera sans doute aussi lolesque que la notre mais en sources de vie ? Les chercheurs, encore eux, annoncent que le rayonnement en surface agira comme un antiseptique de lenfer et que rien de ce qui ne sera pas protg ne pourra survivre. Soit. Mais dans lautre sens ? Quand (enfin plutt si) lexpdition reviendra sur Terre, est ce quelle ne baladera pas des bactries martiennes ? Bouooouuuh fear Aller sur Mars, pourquoi pas, dautant que le 1er voyage est prvu pour 2040, ce qui laisse penser que le futur quipage doit tre tout juste sorti de sa phase Pokmon, et qu priori, ils ont bien le temps de le formater au risque de lexpdition. Reste quavec des chances de survie qui doivent avoisiner celles dune limace face un corbeau, soit 0.02%, des fois quil existe des corbeaux aveugles, je ne sais pas sils vont trouver beaucoup de volontaires (Bon on en trouve toujours, a dpend du poids des menaces sur la famille). Et sils en rchappent et reviennent, non seulement ils auront limpression de sortir de 3 ans de coma, mais ils pourront finir leur vie dans des caissons hermtiques tout en tant soumis une multitude dexpriences marrantes base dobjets tranges et mme des fois phalliques. Alors finalement, ne vaut il pas mieux quils y restent sur Mars ? Au moins ils auront pas semmerder faire du Propergol, pas dimpts payer, et pas TF1. La science cest chouette. obi

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pire. Mme en prenant toutes les prcautions possibles, un accident peut survenir et avoir des consquences aussi lolesques que la mto. Une blessure simple peut sinfecter avec des bactries martiennes (rigolez pas, cest tout con, mais notre organisme nest immunis quaux bactries terriennes et cest bien normal), et autant certaines pathologies pourront tre traites dans le centre mdical embarqu, autant des choses plus lourdes (comme un cancer du aux rayonnements par exemple) peuvent signer larrt de mort dune personne. Vous avez une cellule cancreuse. Si elle est traite dans les 3 mois, pas de soucis. Mais l on a pas de chimio, et on rentre sur Terre dans 17 mois. Crmation ou enterrement traditionnel ? Bon, des trucs striliss 100%, a nexiste pas. Alors quest ce qui nous dit que le matos embarqu par les humains ne risque pas de contaminer Mars et ainsi dtruire les potentielles

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TUTORIAL POUR LES NULS PAR UN NUL

Comme le disait encore ce matin ma Boulangre quand jai voulu lui acheter trois hamburgers, et les marmottes elles mangent du papier alu ?. Bon, aprs cette phrase daccroche totalement inutile et hors sujet ne devant son

Parce que la mdiocrit existe aussi chez 42

Les MMORPGs pour les nuls par un nul

on, puisque vous tes l, je vais vous expliquer le sens magique de ce mot plein de mystre et la puissance sans limite. Ce mot vient du grec ancien mmorpegueus qui veut dire, en gros, BASTOOOOON. Pour les adeptes, bien sr, il y a une abrviation de ce mot sans fin : morpeug. Le morpeug existe depuis la nuit des temps, on lappelle mme entre initis le jeu le plus vieux du monde. Son anctre ne tournait pas sur PC, il parat que cest parce quil y avait un conflit systme Tu parles, ils avaient encore d dlocaliser, ces chacaux. Ceux qui voulaient quand mme jouer malgr cet handicap jouaient donc avec des stylos et des cartes et lappelaient le je drle mme si je nai jamais bien compris en quoi ctait marrant. Maintenant que vous tes trop un beau gosse dans votre corps et que vous connaissez tout sur le morpeug, vous pouvez JOUEEEEEERR Loool OMFFG ! !1 !eleven !

existence qu ma volont de me mettre en valeur par rapport aux autres rdacteurs, je peux commencer mon article. Si vous vous tes arrt sur cette page cest probablement attir par ce mot si trange quest MMORPG. Si vous navez absolument aucune ide de la signification de ce mot, ou si, tout au contraire, vous ne vivez que pour lui, suivez le guide.

Excusez-moi pour cet enthousiasme, cest juste que cette partie mexcite toujours, enfin pas comme un mouton excite un zoophile bien sr Plutt comme un passage lvl 80 excite un gamerzZz Bien, puisque vous tes toujours l, cest l que je vous explique comment enfin jouer cette lgende aussi bien vivante quurbaine quest le morpeug ! La premire chose faire, cest le choix du jeu, car, mine de rien, il y en a. Allez donc dans votre navigateur prfr (non, pas IE, Kevin) et tapez mmorpg dans gougeul en rajoutant gratuit si vous tes un aussi gros radin que Crap. L devrait saf-

ficher une liste plus ou moins complte des diffrents morpeugs existant, choisissez-en un avec un nom qui dchire, du genre Anarchy Online ou World Of Warcraft (tout en sachant que jouer WoW nuit gravement la sant, mangerjouer.com) et tlchargez-le ! Cest la partie la plus facile, ce moment-l vous navez qu aller lire un autre bout du magazine, boire un verre, faire une sieste, aller faire du ski et revenir ici quand cest fini.

Les filles aiment les hommes qui ont de lXp


Une fois le jeu install et lanc vous allez devoir crr votre perso. Plus il est grand, laid, bodybuild, plein de cornes, plus cest mieux, choisissez ensuite un nom qui roxXx du boudin car cest trop super important (ThE-DaRK-bOgOSs-oF60 cest bien) et entrez dans le jeu ! (pour plus dinfos sur le choix dun bon type de personnage, gogo encadr). Cette tape franchie, une cinmatique vous accueillera pour vous guider dans le jeu, sautez-la, le background cest pour les tafioles toute faon. Un tutoriel peut aussi tre prsent, sautez-le aussi (sauf si il rapporte de largent bien sr), cest bien

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plus drle de demander aux joueurs que vous rencontrerez (ils sont l pour a, aprs tout). que C OU LE BEST SPOT PR XP STP (si ce moment l on vous rappelle que vous aviez dit tre modo et que, par consquent, vous devriez le savoir, bloquez ou ignorez cette personne). Une fois linformation acquise, lancez-vous vers lendroit en question et massacrez laide de votre pelle en bois le plus de monstres possible. Vous devriez normalement connatre votre premier level up ! Savourez bien ce moment dintense joie quest le level up, en effet le temps entre vos prochains level ups ne tardera pas sagrandir de manire exponentielle ! Il pourra scouler jusqu plusieurs mois entre deux level Vous me direz, maismaismais ! Et cest o le fun !?1eleven!1? Et je vous rpondrai, DTC mais o est le sens de la vie ? Rptez laction pendant plusieurs jours, voire semaines, jusquau moment o vous aurez limpression de monter de moins en moins vite de level, ce moment-l partez en qute dun nouveau spot dXP laide de la technique dj employe prcdemment.

Etude comportementale
Vous voil enfin en jeu, vous avez surmont toutes les preuves jusquici avec brio mais le vrai travail commence. Dans ce monde trange vous ne pourrez vous fier qu votre instinct et votre combativit pour gagner. Si aprs cet avertissement vous tes encore des ntres, rendez-vous en enfer ! Apostrophez la premire personne qui passe avec un joyeux slt ! (si cest un perso fminin, ajoutez bonnasS, les femmes adorent les flatteries) et demandez-lui comment utiliser le canal commerce, une fois que vous avez linformation, ignorez le personnage qui vous a aid et attelez-vous la tche dinonder le canal commerce de J SUIS NOUVO KI PE ME PASER 2000 GOLD STP et autres KOMAN ETRE FOR ? ?1 ! ? (lorthographe est primordiale : elle aide votre crdibilit de nouveau joueur, le caps lock aussi, a en impose). Si vous recevez une remarque dsobligeante nhsitez pas inonder votre/vos interlocuteur(s) de j fai ske je ve t pa mn per ou de j sui modo alor tg ou j te ban, des phrases-cl retenir pour survivre dans ce monde de brutes. Une fois que vous avez harcel une personne jusquau point que celle-ci vous donne une pelle en bois, lancez-vous joyeusement dans le massacrage de monstres ! Pour savoir exactement o rencontrer le meilleur rapport temps/XP, goto chan (gnral ; commerce ; formation de groupe) et inondez-le nouveaux de messages tels

Le KcK (Kevin contre Kevin)


Au bout de quelques mois de travail acharn, vous devriez tre en mesure de vous mesurer dautres personnages, cest le PvP, ou JcJ (Player versus Player, ou Joueur contre Joueur). Renseignezvous grce votre dsormais classique mthode dobtention dinformation (oui, certains cest la torture, dautres cest le flood) sur lendroit o se passent de tels affrontement et rendez-vous y dun pas aussi assur que guilleret. Vous perdrez srement. En effet avec pour seule arme une pelle et sans sorts, vous ne vous en

Afin de bien slectionner le type de personnage qui vous convient, il vous suffit daller sur quelques forums parlant du morpeug sur lequel vous avez jet votre dvolu et de trouver la classe la plus critique, cest souvent la plus puissante du jeu, et cest donc celle quil faut choisir. Dailleurs ceux qui critiquent, pourquoi ils ne la prennent pas la classe en question ? Hein ? Ben ouais cest facile de dire Ouin ouin il ma tu ! Nerf ! mais cest une preuve de faiblesse que de camper sur ses positions pour garder son perso minable, dailleurs comme le disait ma grandmre alzheimer, y a que les imbcile qui changent pas davis, y a que les imbciles qui changent pas davis, y a que les imbciles qui changent pas davis. . Le type de perso choisi sera srement facile matriser, il ne demandera pas de comptence particulire, cest donc ce quil vous faut ! sortirez pas (ouahaha). Cest donc en fait le moment de vous quiper et de vous skiller. Pour vous quiper, rien de plus simple : il vous suffit dacheter nimporte quel prix les armes et quipement les plus forts et bourrins de votre level. Pour le skillage, ce nest pas vraiment beaucoup plus compliqu car vous naurez en fait qu vous choisir une voie, par exemple, au hasard, le bourrinage, et vous cantonner cette voie. Vous pouvez maintenant pour de bon vous lancer dans le PvP ! Rendez-vous sur le champs de bataille et attaquez-vous systmatiquement des plus faibles que vous, car aprs tout ils nont qu XP, ces sales noobs. Si on vous traite, vous, de noob (oui, a peut paratre trange !), rtorquez que cest lui le noob. Sil vous avance des arguments comme quoi tre noob cest dans la tte et pas dans le niveau, fuyez le plus loin possible, cest sans doute un communiste. Voil ! Vous connaissez maintenant les arcanes du Morpeug, ce jeu si mystrieuxqui na de cesse dtre tomb en flamme par les uns et vnr par les autres. Vous connatrez un avenir radieux et plein de puissance jusquau jour o vous prfrerez rester XP pour garder votre rang qualler lcole et que finalement vous vous suicidiez parce que vous vous serez fait hacker. Mais ne vous en faites pas ! Tout est rose dans le pays des MMO !

COMMENT CHOISIR UNE CLASSE QUI A LA CLASSE

TUTORIAL POUR LES NULS PAR UN NUL

Notez limportance des gros marteaux, plus cest gros, mieux cest comme dirait Indiana Jones.

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Mr Egg

La technologie c'est tout vilain


On le sait tous, la technologie, c'est le mal. Le progrs informatique n'amne que la tristesse et l'isolement, ce n'est plus prouver. D'ailleurs, tout le monde sait que Apple a invent la faim dans le monde. Au cas o vous n'auriez pas encore compris, Telerama, dans sa grande gnrosit, enfonce un peu plus le clou, pour que tout le monde se rentre enfin dans le crne que la technologie, c'est de la merde nocive pour les contacts humains. L'article, intitul La vie numrique. La place des crans dans la maison est sign Emmanuelle Anizon et Hlne Marzolf, et elles auraient mieux fait de s'abstenir. Pour le petit rsum, l'article prend l'exemple de plusieurs personnes pour dmontrer que les crans sont omniprsents dans la vie de tous les jours. Le tout crit avec pessimisme et un poilounet de condescendance (oui, un poilounet est un petit poil), et agrment de citations de mecs qu'on sait pas qui c'est, mais qui visiblement, sont vraiment super cals en homo ecranis. (Barbarisme dgueulasse et totalement impropre. J'adore.)

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Cest ma maman et tlrama quy lont dit dabord !

LA CRITIQUE DE LA CRITIQUE

s le premier paragraphe, on nous explique la vie d'Alexandre Nonat, 39 ans, qui se lve un dimanche matin pour faire son caf. Ensuite il va vrifier ses mails et jouer la wii, pendant que ses crillards coutent de la musique sur leur mp3 ou regardent un film. Et l, la question que tout bon lecteur avec un brin de jugeote est : et alors ?

Bah oui, et alors ?


Le premier point soulev est qu'une famille possde une douzaine d'crans en moyenne. Oh scandale! Pour accentuer le tout, le lecteur a droit une citation de Gilles Lipovestky disant : Jamais l'homme n'a dispos d'autant d'crans non seulement pour regarder le monde, mais pour vivre sa propre vie. Oui, normal. L'homme en 1256 n'avait pas autant d'crans chez lui, c'est certain. Et Lucy n'envoyait pas des mails de son ordinateur de pierre non plus. Constatation de premire importance donc. Hey, salut Captain ! Les adultes se sentent constamment harcels et sous pression cause de leur tlphone portable, ou d'un mail auquel ils doivent rpondre (il leur

faut pas grand chose), et parait-il surtout les femmes . Depuis le dbut je me disais que cet article manquait d'une pointe machiste, me voil rassure. Nous voil reparti dans le dbat les femmes sont-elles rcalcitrantes la technologie? C'est bien connu, les femmes ne savent pas utiliser une tlcommande, ne com-

prennent rien aux explications de leur maris quand les mots employs contiennent plus de deux syllabes, et ne sont intresses que par le tricot et le canevas. Elles trouvent que les ordinateurs sont inutiles, que les consoles de jeux sont une perte de temps, et qu'il y a trop de touches sur les tlphones portables. Tant

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qu' dire n'importe quoi, autant le faire bien, c'est ma devise.

Ladolescent, cet tranger !


L'article devient vraiment jovial en page 3, quand il s'effondre dans le clich. Et non, les auteurs n'ont pas pu s'empcher de parler des mchants adolescents, qui font peur leurs parents parce que leur chemise est mal mise dans leur pantalon. Oh les pas beaux. Autrefois accros la tribu , en voil une belle phrase d'accroche, pleine de gnralit. Personnellement, je n'ai jamais eu de tribu, je ne suis mme pas sre de savoir ce que c'est (mais c'est peut-tre parce que je suis une femme). Enfin soit, on va dire que j'y tais quand mme accro. Tout le long, on se dlecte des exemples donns. Une adolescente de 13 ans qui s'est cr un blog sans prvenir ses parents, et qui discute avec ses copines sur msn. (Oh la terroriste en herbe !) Un autre, 16 ans, qui attention aux mes sensibles gre une communaut de joueurs sur World of Warcraft, et dont la mre se plaint de ne jamais savoir qui sont fils parle. Le meilleur dans tout a reste le commentaire des auteurs : La maison ouverte tous les vents, c'est dj compliqu, mais se coltiner, jour aprs jour, des zombies mutiques, shoots aux cristaux liquides, c'est encore plus dsesprant. Au dbut, j'ai vraiment cru qu'il s'agissait d'un commentaire de shoot 'em up zombiesque. Mais en fait, non, les zombies sont des adolescents qui passent plus de dix minutes sur leur pc. Super sympa. a donne vraiment envie d'avoir une discussion avec un adulte. Ensuite, les parents, au bord de la crise nerveuse parce leur gamin ne leur a pas fait un bisou avant de partir l'cole, expliquent comment ils tentent de grer la crise. Certains obligent leurs enfants teindre leur tlphone portable durant les repas. D'accord, sauf que c'est pas de la rpression a, c'est une leon de vie qui leur permettra de pas passer pour des gros beaufs en socit. D'autres accordent un forfait cran leurs enfants. Oh at-

LA CRITIQUE DE LA CRITIQUE

tention, c'est la rvolution de l'ducation. Il y trente ans, les parents faisaient dj la mme chose pour les appels tlphoniques, et il y deux cents ans, ils faisaient encore pareil pour le roulage dans la boue avec les copains. Une mre raconte, au sujet de Facebook: Quand je vois un nouveau nom dans le cercle d'ami de Dylan, je vrifie son profil. L'ide n'est pas mauvaise, sauf qu'elle a appel son fils DYLAN. Sa crdibilit en prend un coup.

Last but not least


Le meilleur pour la fin, une femme (videmment), raconte comme les crans ont tu son couple. Bien sr, il fallait bien une touche mlo-dramatique pour complter le tableau. Elle dcrit comment l'intrusion de vils crans dans la maison a coup toute communication entre elle et son mari. L, j'ai envie de dire qu'elle avait qu' tre moins conne, son mari aurait peut-tre encore voulu lui parler. Les femmes, j'vous jure. La technologie est le prtexte pour les couples qui ne fonctionnent pas, et aprs la faim dans le monde, Apple a cr le mini briseur de mnage, communment appel Iphone. Oh qu'ils sont mchants chez Apple. Encore une fois, on revient l'ternel et inutile dbat des mfaits d'internet sur les jeunes, et les moins jeunes, et a me dsole d'tre encore en train d'en parler. Je n'ai jamais tenu en grande estime Telerama, mais je ne voulais pas croire qu'un tel magazine pouvait se poser ce point contre le progrs technologique, alors qu' aucun moment n'est abord le vritable problme des dangers d'internet, sites pdophiles et autres trucs qui nous font regretter d'avoir allum notre pc. Chacun dnigre sa part de responsabilit, que ce soit les parents qui ne sont pas capables d'envoyer leurs enfants au lit des heures normales, les couples qui n'ont rien se dire, et les femmes qui trouvent que leur nouvel aspirateur a beaucoup trop de boutons, on dirait un tlphone. L'criture de cet article aurait d tre confi des hommes, tiens. Aladinea

Sexcuses toi !
En rsum, internet et les jeux vidos sont devenus la nouvelle excuse des parents qui ne communiquent pas avec leurs enfants. Mais ce n'est pas une surprise, aucun adolescent n'est jamais rest deux heures table pour parler du sens de la vie avec ses vieux. Dire que les jeunes sont enferms dans leur monde virtuel au dtriment du monde rel ne fait que dplacer le problme, qui, au demeurant, n'en est pas un. Il y a cinquante ans, les jeunes sortaient de table toute vitesse pour aller lire le journal de Spirou sous leur couette, maintenant, ils vont se faire un Team Fortress avec des potes. Est-ce un mal? Bien au contraire. Vaut-il mieux un adolescent totalement asocial, qui passe ses soires lire du porno zoophile enferm dans sa chambre, en laborant un plan pour faire exploser son lyce (un clich ? O a ?!), ou un jeune qui se fait plein d'amis (mme virtuels), qui prend confiance en lui parce qu'il est dou dans un domaine (mme s'il s'agit de poutrer du zombi), et qui est au courant de l'actualit grce au net? La question ne se pose pas, le premier fait vendre beaucoup plus de journaux que le second.

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COURRIER

COURRIER DES LECTEURS

La rdaction en connexion directe via minitel


A la rdaction, malgr notre associabilit quasi lgendaire, on arrive parfois rpondre aux moultes lettres que certains lecteurs fous (ou inconscients) tentent de nous envoyer. Mme que parfois ce quon leur rpond veut dire quelque chose et/ou ninsulte pas la sexualit de leurs parents, parce quon est comme a 42, de grands seigneurs, modestes avant tout ! John Fitz Gerard Ken Eddy : Bonjour. Vous qui tes la pointe des nouvelles technologies de l'Internet multimdia 2.0 du web, pouvez-vous me dire quelles seront les technologies qui vont dchirer leur mre grave, en cette belle anne 2009 ? 42 (Bebealien) : Et bien, cher JFGKE (a se prononce jfegque ?), tu fais bien de t'adresser nous. Nous nous faisons fort d'tre les chantres de la promotion de technologies aussi innovantes qu'intressantes pour notre communaut geekienne. Et bien sache que grce au support inconditionnel de l'tat franais, il va falloir investir cette anne dans le minitel. Ce fleuron de nos laboratoires sentant bon le camembert permettra tout un chacun de rester la page, en ayant accs depuis partout chez lui des donnes aussi sensibles que 36 15 je suis une cochonne, ou 36 15 j'aime les bourses. Surtout grce ce deuxime site qui permettra de suivre en temps direct l'tat des bourses mondiales, savoir si elles prennent du volume ou si elles rtrcissent, ou si encore elles ont t totalement vides par une OPA agressive. Sinon, on prvoit aussi un retour en force du crayon quatre couleur ! Je pense que tu peux t'appuyer sur nos avis de spcialistes. On avait bien dit aux gens d'acheter de l'Eurotunnel et de l'Arcelor ! shop, et finalement nous avons refus ces modes qui taient d'un conformisme et d'une banalit qui ne nous sied gure. Nous envisagemes mme la diffusion par minitel ou au dos des botes de ravioli Buittono. Mais non, encore non, trois fois non. Aprs un brain storming intensif nous avons donc dcid d'tre diffus uniquement sur papier toilette, afin de pouvoir joindre l'utile l'agrable. Quel plaisir en effet de pouvoir soulager votre postrieur de sa matire fcale, en l'essuyant dlicatement avec un article de merde ! Quel bonheur dlicat que de bien dmarrer la journe en ayant la satisfaction de geeker ds le matin, en lisant des articles amusants et bien crits ! Egalement bientt disponibles : les tampons 42 pour s'appliquer doucement sa dose de geekerie. Jacques Jean-Jacques : Bonjour mesdames, messieurs, hamsters et handicap mentaux de 42. Je vous contacte parce que jai un grave problme et aucun amour propre. Voil, aprs avoir joyeusement gambad sur un site slovaque caractre times new roman, mon ordinateur a chop un vilain virus et, concidence mystrieuse, jai dans le mme laps de temps contract une fivre carabine ainsi quune forte envie de faire caca mou. Les deux phnomnes sont-ils lis ? Mon ordi ma-t-il fil son virus ? Dois-je le faire euthanasier ? Comment viter que cela ne se reproduise ? Tant de questions sans rponse qui memplissent de perplexit rflexive. 42 (Cerb) : Salut toi Jacques Jean-Jaques. Dis-moi, ce nest pas trs aimable de ta part de commencer ton courrier en insinuant quil y aurait des handicaps mentaux au sein de la rdaction. Ce nest pas parce que Crap, obi ou Bebealien se mettent parfois baver ou se cogner la tte contres les murs en poussant des beuglements de goret sans raison apparente quils sont handicaps, ils sont simplement di-ff-rents et mritent le respect qui change lcole comme tout un chacun ! Sinon, pour en revenir ta question : Oui, trois fois oui, les virus informatiques peuvent se transmettre lhomme ! Daprs toi, pourquoi voit-on de plus en plus de jeunes compltement foufous dans leur tte trucider des gens ? Contrairement ce que veut faire croire la tlvision, ce nest pas cause des jeux vido quils deviennent dingues mais cause des maladies qui trainent sur lintraweb. Donc, si tu ne veux pas toi aussi devenir di-ff-rent je ne saurais que trop te conseiller de revtir une combinaison de protection chimique et virale chaque fois que tu approches dun ordinateur. Mieux encore, pour viter absolument tout risque, fais comme nous et utilise le minitel la place de ton vieux pc, cet appareil de pointe tant garanti absolument sans virus grce la technologie de protection made in France qui y est integre et qui a dj prouv son efficacit en stoppant net le nuage de tchernobyl nos frontires.

Los couritas d la lecturisatine

Hassane Chaiff : Bonjour, ne possdant pas l'internet et n'ayant jamais t sur l'internet de ma vie, peut-on trouver votre magazine que je lis maintenant depuis 5 ans dans les librairies ou les sex-shop ? 42 (Bebealien) : Bonjour Hassane. Nous avons rflchi longtemps sur la possibilit d'tre diffus en librairie ou en sex

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COURRIER
Abdel Jean Jacques : Wesh gros. Mme si je kiffe grave votre boule, j'aimerai savoir qui est le bouffon qui rpond au courrier des lecteurs. Il donne que des rponses de merde et se fout de notre tronche. Alors si vous pouviez me dire qui c'est afin que j'aille lui pter les de... euh le saluer. Merci 42 (Bebealien) : Wesh toi Abdel Jean Jacques. Je me permettrai d'essayer de rpondre ta question en parlant le jeune, car je l'ai t moi aussi une poque. Sache tout d'abord jeune chenapan que je trouve ta question trs bath, sapristi ! Nonobstant les billeveses et les quolibets que pourraient attirer ton patronyme, tu n'hsites pas faire une exgse de notre approche systmique de la rponse au courrier des lecteurs. Grce cel, nous pouvons donc en conclure que tu cherches exprimer ton point de vue coup de chanes de vlo propulses par force centrifuge en direction de la maxillaire infrieur de ton interlocuteur. Il va donc de soi que je trouve une cible toute dsigne pour aller prendre les mauvais coups ma place. Je te propose par exemple Cerberus, qui du haut de son mtre cinquante et de ses quarante deux kilos tout mouill me semble un adversaire de choix. Ceinture blanche de judo et cordon bleu en cuisine, il sera srement la mesure de tes attentes et pourra te prouver qu'on peut tre geek, paralytique, aveugle, bossu et autiste mais nanmoins sportif. Il habite 2 rue du fond droite Montcuq. Prire de sonner sur le bouton de droite de l'interphone, troisime escalier, deuxime tage, porte de droite, s'essuyer les pieds sur le paillasson et ramener des fleurs. Alors, merci qui ? l'ail cras, le laurier, le thym, les clous de girofle, les pieds, du sel et du poivre. Recouvrir du vin blanc dans lequel aura t dlay le cube de bouillon et laisser mijoter feu doux pendant 4h30 en remuant de temps en temps. Lier la sauce avec la Mazena dlaye dans un peu d'eau froide et remettre mijoter 1/2 heure. Laisser refroidir dans la cocotte. Rchauffer le lendemain aprs avoir dgraiss la surface. Servir, saupoudr de persil, avec une pure pomme de terre/cleri ou des ptes.

COURRIER DES LECTEURS

Jean Guimauve de Montargis : Bonjour. J'adore trop votre magazine qui est trop kikoolol et qui est super quand je vais faire caca. Par contre, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir dj un courrier des lecteurs alors que c'est seulement votre premier numro ? a me semble pas trs honnte. Sinon je vous aime tous sauf Bebealien qui est un con. 42 (Bebealien) : Bonjour toi Jean Guimauve. Commenons par la fin. Oui Bebealien est un con. On ne l'aime pas non plus ici, mais on avait besoin d'un quotat d'handicaps dans la rdaction et c'est lui que nous avons choisi. Pourquoi ? Tout simplement parce que quand on cogne dessus il arrte de grogner. Et puis depuis qu'on lui a appris la faon d'utiliser une baignoire, il sent presque bon. Pour en revenir ta question, je te trouve bien curieux. Et puis surtout, comme mssieur Jean Guimauve fait son malin, comment se fait-ce que toi, tu nous ais crit un courrier alors que c'est notre premier numro ? Je te retourne la question, car tu m'as l'air toi aussi d'un malhonnte ! Dj que tous nos lecteurs sont des crtins, si en plus ils sont malhonntes, je me demande vraiment comment on va arriver vendre ce magazine gratuit. Engagez-vous qu'il disait, a sera sympa. Tu parles ! Exploit qu'on est ! Mais oui ! Mais il faut que la France le sache ! ICI C'EST L'HORREUR, ON NOUS MARTYRISE ET IL PARAIT MME QUE CERBERUS A DES RAPPORTS AVEC DU SAYXE AVEC DES PONA...*bamf* Pour des raisons de sant, la personnage en charge du courrier du s'absenter. Merci pour ton courrier Jean Guimauve, et n'oublie pas de fermer la porte en sortant.

Mat Lrama : Bonjour, j'aimerai avoir la recette des pieds de cochon au vin blanc s'il vous plat. 42 (Bebealien) : Et bien cher Mat, la voici : Dans un faitout plein d'eau froide, mettre 2 cuillres soupe de vinaigre, 1 poigne de gros sel et les pieds ; faire bouillir 15 mn en cumant soigneusement puis rincer l'eau froide. Dans une grande cocotte disposer les carottes en rondelles, les oignons pluchs,

Aidez-nous ne plus parler qu des amis imaginaires en envoyant vos questions existentielles, insultes et billets de 500 roubles cette adresse postale de lintraweb 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-tre mme quil vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous tes sages)

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JEUX

JEUX POURRIS

Les jeux moisis de papi Cerbounet


Jeu pense donc jeu suis
JEU N1 - IRL GAMES

Lire cest bien mais jouer cest mieux et a tombe bien puisque, miracle de lintraweb 3.6 du futur propuls a 8 gigatonnes/km, voici une srie de jeux totalement non interactifs qui ne ncessitent quun peu de neurones, un marqueur et un cran qui supporte quon lui crive sur la tronche. Pour ceux qui ne veulent pas racheter un moniteur entre chaque jeu vous pouvez aussi noter vos rponses sur papier voir, pour les plus pts de thune, imprimer les pages ! Alors on dit merci qui ? Merci papi Cerbounet ! Imaginons un instant que, grce un miracle inutile, les hros de nos jeux-vido favoris se retrouvent dans le monde rl (vous savez celui dans lequel les gens ne sont pas pixelis et ou il y a de lair frais mauvais pour les poumons). Que feraient ils ! Que deviendraient ils ? Seraient ils crass par la premire voiture qui passe comme de grosses buses ? Nul ne le sait et vu que tout le monde sen fout il ne reste plus que toi derrire ton cran pour les aider ! Alors sois brave ! Feurst challenge : Aide chaque personnage a sarmer pour affronter le monde du dehors. Relis chaque hros avec larme rlle la plus proche de son arme de prdilection. (Ex : Mario -> Tortue vivante) Segond challenge : Une fois arms nos hros doivent aussi trouver un boulot pour travailler plus et gagner plus. Relis chaque hros avec le mtier le plus probable quil exercerait (Ex: Mario -> Plombier, on se moque pas, il sait faire que a)

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JEUX
Retrouves le nom de chaque personnage et jeux de la mosaique ci-dessous. Certaines des images ont t zoomes pour augmenter la difficults et des piges ont t ajouts pour que mme les plus foufous dans leur tte galrent du postrieur ! Une fois les noms trouvs, reportes les initiales de chaque rponse dans les cases ci-dessous pour faire apparaitre un message secret.

JEU N2 - LA MOSAIQUE

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Cest bien connu, les enfants dessinent comme de gros nazes. A croire quils sont gntiquement conus pour gribouiller des trucs baveux et criards dans lunique but de faire saigner les yeux de leur entourage ! Pour que ce ne soit pas toujours les mme qui souffrent voici un jeu trs simple mais trs horripilant : Devines ce que ces trois (seulement, je ne suis pas un monstre) dessins de chiards reprsentent !

JEU N3 - LES DESSINS DENFANTS

Comme je suis une grosse radasse, pour avoir les rponses il faut appeler le 08-1337-1337 (6 de centimes/mn) et dire crache le morceau papi ! (fort parce que je met pas toujours mon sonotone). Sinon vous pouvez vous rendre sur le forum du mag pour vous faire aider (www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/) voir, pour les plus hardcores, risquer le torticoli en zieutant ci-dessous : Jeu n1 : Feurst : A-5 (Kratos-Couteau+Chaine) B4 (Cloud/Epe+Grue) C-6 (IsaacCouteau) D-7 (Dhalsim-Chewingum + Gants boxe) E-2 (Gordon-Biche) F-1 (Kirby-Aspirateur) G-3 (MarcusM16+Scotch+Trono) Segond : A-4 (Compagnon Cube-Dmnageur) B-6 (Kirby-Mnage) C-7 (Prince-Chippendale) D-5 (Fils du prince du cosmos-Eboueur) E-1 (PsychoMantis-Psychiatre) F-2 (NaviJeu n2 : (1) Ulcan (2) Neverwinter Nights (3) Morte (Planescape)(4) Escape from Monkey Island (5) Stracraft (6) Sacred (7) Altair (8) GTA 4 (9) Empire total war (10) Sonic (11) Elika (12) Command & Conquer (13) Roman Bellic (14) Elvis Presley (15) Travis Touchdown Rponse : Un message secret Jeu n3 : 1 - Une mre et son gosse atteints de terribles tumeurs aux mains ! (Autre rponse accept : Deux cobays atrocement dfigur suite des tests sur la greffe de paquerettes au bout des mains). 2- Un camp de manouches, pas de pige. 3- Une reprsentation raliste de lattentat du 11 septembre ! On distingue clairement les visages terrifis des passager. Si ca ne tenait qua moi la graine de terroriste qui a fait ca irait a Guantanamo !

LAY RAYPONSES

Lampadaire) G-3 (Okami-Chien d'aveugle)

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REDACTION

LA REDACTION & LE MOIS PROCHAIN

CerberusXt, Esclavagiste - tre une grosse roulure mgalomaniaque et tortionnaire n'est pas de tout repos, surtout quand cela implique de grer 10 esclaves plus hystriques que des hrissons cocanomanes en manque. Heureusement, ce mtier ses avantages, j'ai ainsi pu considrablement muscler mon poignet force de jouer du fouet ce qui devrait amliorer drastiquement la branlette mon revers au tennis de table sur gazon. Site/Blog : www.nioutaik.fr

Pour tous les lecteurs qui se demandent OMG mais qui a bien pu laisser un tel magazine exister, jai tout lu, je me sens sale, et parce quune telle aberration journalistique ne se fait pas sans une quipe complte de rebuts de la socit et de psychopathes dont mme les asiles ne veulent plus, jai lhonneur de vous prsenter : La rdaction. Au fait, si toi aussi tu aimes crire des conneries et/ou tre fouett, envoie ta candidature pleine de mots rigolos : 42lemag@gmail.com ou sur le forum http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/

Les coupables !

Crap, L'autre Simple inconnu anonyme. Je voulais pas crire l-dedans, on m'a forc de force pour m'obliger je vous assure. En plus ici on peut pas dormir, cause des cris de folie et de dtresse qui dchirent la nuit. Si quelqu'un me lit, au secours, venez me sortir de cette rdaction, par piti. Je vous laisse, Cerb arrive et faut pas qu'il voit a sinon il va encore me faire crire des choses horribles. Site/Blog : http://tontoncrap.over-blog.fr

Bebealien, Connard - Depuis tout petit, j'ai toujours souhait tre un gros empaff. Pas facile. Heureusement un certain nombre de prdispositions comme le fait d'tre trs beau et trs intelligent, en plus d'tre une rfrence pour l'oblisque de la Concorde ont facilit les choses. La modestie aussi. N'hsitez pas envoyer vos lettres d'amour, ou plus simplement vos menaces de mort et vos colis pigs. Ah et euh sinon j'aime le cinoche. Site/Blog : http://lordoftraffic.com/blog

Lyrya, Desse - Je suis belle et talentueuse et Dieu sait que ce n'est pas chose aise ! Je dois conduire bon nombre de prtendants tellement imbus de leur personne qu'ils pensent srieusement avoir une chance avec moi. Mais je ne leur en veux pas, l'espoir fait vivre aprs tout... J'accepte les cadeaux onreux et les dclarations d'amour (j'adore rire). Pour finir, j'aimerais vous dire que je vous aime mais je suis honnte donc je ne le ferais pas. Site/Blog : www.lyrya.fr Aladinea, Awesomeness. Moi, c'est la classe. Moi, c'est le style. Moi c'est l'intelligence, l'humour et les cheveux qui brillent. Aprs des annes essayer d'tre comme vous, j'ai dcid de laisser s'exprimer ma personnalit, et depuis, le monde doit porter des lunettes de soleil. Ray Ban me paie une redevance. Laissez tomber, je ne signe pas

Mr Egg, Humpty Dumpty. Qui de la poule ou de l'oeuf est venu en premier est une question que plein de gens super intressants se posent tout le temps. Pour ma part la rponse est claire : l'oeuf. L'oeuf vient d'ailleurs avant toute chose, il contient des protines, des vitamines et peut s'accommoder la coque, brouill, au plat, avec du bacon, sur la tte pour la sant des cheveux... On dit mme que Csar lui mme ne mangeait que des oeufs, d'ailleurs tout le monde sait que les body-builders mangent que du jaune d'oeuf le matin. Eh ben moi c'est tout le contraire. Site/Blog : www.intellectualfood.c.la obi, *sans majuscule* - Quand j'tais petit, j'tais un abruti, maintenant que chui grand, chui toujours aussi gland. Cela dit, si je peux inonder le monde de ma confiture dcale et lever le ronchonnage au rang d'art, je vais pas m'en priver. Pour toute rclamation, plainte, menaces, adressez vous au rdacteur en chef :p

Zedig, Gribouillagiste - Alors qu'il n'tait qu'un petit enfant avide de pouvoir et dnu de sentiment, Zedig prit conscience de l'incroyable pouvoir que dtenait le dessin, c'est pourquoi depuis tant d'anne il s'evertue encore et encore ( comme le dit la chanson de notre cher Francis Cabrel) dessiner pour un jour, srement, devenir le matre absolu du monde. Site/Blog : http://batteandroll.free.fr Jenrathy, Fajitas master - Mon objectif est simple : instaurer la Fajitas comme plat principal over the World, un peu comme Henri IV et sa poule au pot, pour le citer : Je veux que chaque laboureur de mon royaume puisse mettre la poule au pot le dimanche . Sauf que la fajitas on la mange, on ne la met pas.

Site/Blog : http://scrogneugneu.unblog.fr

d'autographe.

Site/Blog : www.aladinea.com

Polo, Le Tavernier - Porteur de bires, lamer invtr, connard aigri et obtu mes (nombreuses) heures, pour vous servir. Il fallait un rdacteur Gonzo pour ce magazine qui est au moins aussi douteux que son titre et que ses gniteurs et puis, j'aime bien dire de la merde aussi hein... Comme disait ma Tante Ptunia "a va chauffer". Site/Blog : enap Delphine, Rleuse compulsive - Je sais pas ce que je fais la, si vous n'tes pas content allez voir ailleurs si j'y suis ds fois que peut-tre je n'y sois pas ! Na !

Site/Blog : http://jenrathy.fajitas.fr-

Site/Blog : www.insiiide-my-bubble.fr

Le mois prochain 42 vous proposera plein de trucs incroyables quon peut pas croire, du moins si on arrive faire autre chose avec nos doigts que nous les mettre dans le fion *BAFFE* Bordel de merde !! Javais dit pas dinsultes en conclusion du magazine, putain de poney !! Cest vraiment si compliqu que a piger ? Prout la fin, je me casse de ce taudis !! Dmerdez vous !!

DANS LES PROCHAINS EPISODES

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ZI END

CEST LA FIN :(

ARG ! NON ! REVENEZ ! APRES CEST LA VRAIE VIE CEST TROP ATROCE