PARE DE ANDAR EM CASCAS DE OVOS Recuperando sua vida quando algum que importante pra voc tem Transtorno

o de Personalidade Borderline Voc poderia ser uma salvao? Voc poderia ser uma ajuda? Voc poderia ser um abrigo seguro? Voc promete acreditar? Quando eu lhe contar estas histrias Todo sofrimento e duramente alcanada glria Carregar testemunho para uma vida Vivida com boas intenes to longe Ento acredite em mim, cure-me Acredite em mim, tudo verdade. -Carrie Newcomer, Carregando testemunho de O nico filho de meu pai Prenda seus cintos de segurana, porque ser uma noite dura. -Bette Davis, Tudo sobre Eve No importa quo confuso, incerto ou ambivalente ns somos sobre o que est acontecendo em nossas interaes com outras pessoas, ns nunca silenciaremos totalmente a voz interna que nos diz sempre a verdade. Ns podemos no gostar do som da verdade, e ns deixamos isso murmurar freqentemente justo fora de nossas conscincias, no parando o suficiente para escutar. Mas quando ns damos ateno a isso, conduz-nos para a sabedoria, sade e claridade. Essa voz a guardi da nossa integridade. -Susan Forward, Ph. D.

Esse livro para as crianas, jovens e idosos, cujas vidas esto sendo afetadas pelo BPD (Borderline Personality Disorder). E pra nossos professores: centenas de pessoas que nos contaram suas histrias, dividiram suas lgrimas, e nos ofereceram seus claros entendimentos sobre isso. Vocs tornaram esse livro possvel. Prefcio Pessoas com Transtorno de Personalidade Borderline desafiam aqueles perto deles com seus freqentes e desorientadores deslocamentos de humor e comportamento imprevisvel. Para aquelas pessoas quem tem ligaes com pessoas com BPD, quer sejam parentes, amigos, cnjuge, pais, ou filhos, esse livro deve se provar uma ddiva de Deus. Ele delineia os modos em que o comportamento e as comunicaes dos indivduos (BPs) frustram e perplexam aqueles ao redor deles, mas vai alm disso por articular estratgias especficas para que aqueles perto da pessoa com Borderline (no-BPs, como so denominados neste livro) possam lidar eficazmente com estes tipos de comportamentos. Os autores, Paul Mason, M.S., e Randi Kreger, so aptos para orientar a delicada tarefa de avaliar com preciso os dilemas que os no-bps enfrentam cada dia, embora ao mesmo tempo no simplesmente culpem a pessoa com BPD em um padro simplista. Eles sugerem modos o qual amigos e parentes podem tentar trazer o BP ao tratamento reconhecendo que isto no pode ser possvel sempre, e eles esboam tambm uma variedade de tratamentos apropriados que provaram ser de ajuda para pessoas com BPD desde a terapia farmacolgica terapia cognitiva comportamental, como por exemplo, a Terapia Dialtica Comportamental de Marsha Linehan (Linehan 1993). Os autores tambm mencionam algumas das supostas causas do BPD, das sensibilidades temperamentais no regulamento das emoes ou controle dos impulsos (provavelmente modos na biologia do crebro) aos precoces fatores ambientais. Como reconhecemos algumas das bases biolgicas desse transtorno, que so discutidos no meu recente livro A Nova Viso de Si Mesmo (Siever e Frucht 1997), assim como percebemos as experincias freqentes de abuso que pessoas com essa desordem tiveram em suas infncias, comeamos a perceber que os BPD representam uma srie de traos de adaptao inadequados que se originaram das estratgias de sobrevivncia desenvolvidas cedo na vida dos BPD, isso, ento, pareceu o nico mtodo vivel para conseguir satisfazer suas necessidades. Por exemplo, na infncia ou juventude quem muito sensvel emocionalmente s idas e vindas de suas mes e outros cuida dores podem responder separao de suas mes, por exemplo, pelo choro, particularmente se eles so inclinados a expressar suas emoes melhor que as inibindo. Os pais podem reagir ao choro por tentar fazer a vontade da criana ou alternativamente ignor-los, na verdade aumentando a probabilidade destes comportamentos recorrentes. A criana pode aprender que estas manifestaes violentas de emoo ou temperamentais acessos de raiva so a nica maneira que eles conhecem para receber ateno quando se sentem frustrados ou aflitos e esses padres continuam na idade adulta. Pais que raramente no so experientes em lidar com essas tempestades afetivas podem cair em uma das armadilhas, tolerncia exagerada ou, em outras vezes, ignorando a criana. Pais que tendem a ser deprimidos podem negligenciar a criana, enquanto aqueles que so impulsivos e 1

agressivos podem igualmente ser abusivos. Estes traumas tendem a piorar estes padres de comportamento. Os BP conseqentemente so inclinados a manifestarem o abandono e podem usar meios desesperados para despertar esse sentimento (Gunderson 1984). Deste modo, quando ns vemos o adulto BP, ns vemos um indivduo que aprendeu uma variedade de tcnicas para controlar sua prpria auto-estima e oscilaes emocionais por tentar controlar os comportamentos daqueles de que dependem e que querem que fique prximo deles. Eles tm dificuldade em enxergar como seus controles comportamentais so destrutivos para seus relacionamentos porque eles no conhecem outra alternativa. O ponto crucial que os autores enfatizam vez aps vez, particularmente nos ltimos estgios do livro, a necessidade do BP tomar a responsabilidade por seus comportamentos e para os no-BP tambm tomarem a responsabilidade de seu papel no relacionamento. O que quer que acontea antes para ambas as partes, somente tomando a responsabilidade sobre estes comportamentos como um adulto que a possibilidade de mudana verdadeira pode ocorrer. Maison e Kreger so aplaudidos por seus esforos em fazer o comportamento frustrante e desorientador do BP mais compreensvel e por fornecerem ferramentas extraordinariamente teis para os no-BPs usarem em tratar dos paradoxos e dos dilemas destes atuais relacionamentos. -Larry J. Siever, M.D. Compreenso do comportamento BPD Andando em cascas de ovos: Algum que voc se importa tem BPD? Depois de cinco anos de casamento, eu ainda no consigo imaginar o que fiz de errado. Eu fiz pesquisas em bibliotecas, conversei com mdicos, falei com conselheiros, li artigos, e conversei com amigos. Eu passei cinco anos querendo saber, atormentado, e acreditando muito no que ela dizia-me sobre mim mesmo. Eu duvidei de mim mesmo e me magoei muito sem saber por que sem saber a verdade. Ento um dia, eu finalmente achei as respostas na internet. Eu comecei a chorar de alvio. Apesar de eu no poder de modo significante fazer minha Borderline admitir que precisa de ajuda, ao menos eu finalmente entendi o que est acontecendo. No minha culpa. Agora eu conheo a verdade. -Do grupo de suporte no-BP da internet

-Algum que importante pra voc est te causando muito sofrimento? -Voc notou que est escondendo o que pensa ou sente porque tem medo da reao da

outra pessoa ou porque isso no vale a terrvel luta ou os sentimentos feridos que vo se seguir?

-Voc sente que qualquer coisa que voc diz ou faz ser distorcido e usado contra voc?

voc responsabilizado e criticado por tudo errado no relacionamento Mesmo quando isso no faz nenhum sentido lgico? - voc o foco de raivas intensas, violentas, e irracionais, alternando com perodos em que

a outra pessoa age perfeitamente normal e amorosa? Ningum acredita em voc quando explica o que est acontecendo?

-Voc sente manipulado, controlado, ou mesmo mentiu algumas vezes? Voc sente como

se fosse a vtima de uma chantagem emocional? -Voc sente que a pessoa que importante pra voc o v como totalmente bom ou

totalmente mau, com nada no meio? H s vezes nenhuma razo racional para a mudana?

importantes?

-Voc est com medo de perguntar por coisas no relacionamento porque ser dito que voc

exige demais ou que h algo errado com voc? dito a voc que suas necessidades no so

certo?

-Est a pessoa sempre denegrindo ou negando seu ponto de vista? Voc sente que as

expectativas dele em relao a voc esto mudando constantemente, ento voc nunca pode fazer nada

-Voc acusado de fazer coisas que voc nunca fez e dizer coisas que nunca disse? Voc

se sente mal entendido grande parte do tempo, e quando voc tenta explicar nota que a outra pessoa no acredita em voc?

-Voc est sendo constantemente colocado para baixo? Quando voc tenta deixar o

relacionamento a outra pessoa tenta impedir que voc saia de vrias maneiras (qualquer declarao de amor e promessas mudam para ameaas implcitas ou explcitas)?

-Voc passa muito tempo planejando qualquer coisa (reunies sociais, etc..) porque a outra

pessoa mal humorada, impulsiva, ou imprevisvel? Voc arruma desculpas para o comportamento dele ou tenta se convencer de que est tudo bem? - Agora mesmo, voc est pensando, Eu no tinha idia de que algum mais estava

passando por isso?

Se muitos desses comentrios soaram de maneira familiar, ns temos boas notcias para voc. Voc no est ficando louco. No tudo sua culpa. E voc no est sozinho. Estas coisas podem estar acontecendo porque algum perto de voc tem os traos associados com o Transtorno de Personalidade Borderline (BPD). Seguiro trs histrias reais de pessoas que descobriram que algum que amavam tinha o transtorno. Como com todos os exemplos neste livro, as histrias so baseadas naquelas compartilhadas nos grupos de apoio da Internet embora ns tenhamos mudado muitos detalhes para esconder suas identidades. Jon (no-BP) Estar casado com algum com BPD o cu em um minuto, o inferno no outro. O humor da minha esposa muda em segundos. Eu estou andando em cascas de ovos tentando agrad-la e evito uma briga por no falar breve demais, rpido demais, no tom errado, ou com a expresso facial errada. Mesmo quando eu fao exatamente o que ela pede, ela fica furiosa comigo. Um dia ela me mandou levar as crianas para algum lugar porque ela queria ficar um tempo sozinha. Mas no momento em que ns partimos, ela jogou as chaves em direo minha cabea e me acusou de odi-la muito por no ficar na casa com ela. Quando eu e as crianas voltamos do cinema, ela agiu como se nada tivesse acontecido. Ela se surpreendeu quando eu me descontrolei e me disse que eu tinha problemas para deixar a minha raiva. Isso no foi sempre assim. Antes de casarmos, ns ramos um furaco, namoro fantstico. Ela me idolatrava dizia que eu era perfeito para ela de muitas maneiras. O sexo era incrvel. Eu escrevia poesias de amor para ela e comprava presentes caros. Ns ficamos noivos depois de quatro meses, e um ano depois estvamos casados e numa lua-de-mel de dez mil dlares. Mas logo depois do casamento ela comeou a pegar pequenas coisas sem sentido e transformlas em montanhas de desaprovao, interrogatrio, e sofrimento. Ela me acusava constantemente de querer outras mulheres e indicava exemplos imaginrios para provar suas alegaes. Ela se tornou receosa com os meus amigos e comeou a cort-los. Ela disse coisas ms sobre meus negcios, meu passado, meus valores, meu orgulho qualquer coisa a meu respeito. Todavia, de vez em quando seu passado retorna a pessoa que me ama e que me acha o melhor cara do universo. Ela ainda a mulher mais inteligente, divertida, e sensual que eu conheo, e eu continuo muito apaixonado. O conselheiro matrimonial acha que minha esposa pode ter BPD, mas ela insiste que eu sou o nico que atrapalha nosso relacionamento. Ela acha que o conselheiro um charlato e quer ir embora. Como eu posso faz-la buscar a ajuda de que precisa desesperadamente? Larry (no-BP) Ns descobrimos que havia algo de errado com nosso filho adotivo, Richard, quando ele tinha dezoito meses de idade. Ele era irritvel, gritava muito, e chorava por trs horas seguidas. Aos dois anos, ele comeou a ter diversos acessos de raiva por dia algumas duravam horas. Na nossa condio, Marcus Welby um tipo de doutor simplesmente dizia, Garotos sero garotos. Quando Rich tinha sete, ns achamos um bilhete em seu quarto dizendo que ele iria se matar quando chegasse aos oito. Seu professor da escola bsica nos indicou um psiquiatra local, que nos disse que ele precisava de mais estrutura e estabilidade. Ns tentamos um reforo positivo, forte amor, e modificao para uma dieta equilibrada. Mas nada funcionou. Durante o tempo em que Rich estava na terceira srie, ele era mentiroso, roubava, faltava a escola, e enfurecia-se fora do controle. A polcia ficou envolvida quando ele tentou suicdio, comeou a se cortar, e ameaou nos matar. Ele discava para o disk-abuso de menores cada vez que ns o disciplinvamos por mand-lo para o seu quarto. Nosso filho manipulava seus professores, sua famlia, e at mesmo a polcia. Ele poderia ser muito esperto e encantava as pessoas com sua inteligncia, bons olhares, e senso de humor sua av o chamava de poltico nato. Todo conselheiro estava convencido de que seu comportamento era nossa culpa. Quando eles enxergavam completamente a sua fraude, ele se recusava a voltar. E cada novo terapeuta nunca tomava tempo para compreender completamente seu quadro, o que agora j estava algumas polegadas adiante. 3

Finalmente, depois de ameaar a vida de um professor na escola, ele internou-se no primeiro de quatro centros de tratamento a curto prazo. Em vrias ocasies foi-nos dito que ele era bipolar, tinha transtorno da deficincia de ateno, ou sofria de transtorno do stress ps-traumtico por algum trauma desconhecido. Um psiquiatra disse que ele estava sofrendo de depresso com transtorno psictico. Muitas pessoas nos disseram que ele era apenas uma criana m. Depois de quatro hospitalizaes, nossa companhia de seguro nos disse que eles no pagariam mais. O hospital disse que ele estava muito doente para voltar para casa. E os psiquiatras locais nos recomendavam a ir at a corte e nos declarar pais desqualificados. De qualquer maneira, ns encontramos um hospital de internao subsidiado pelo estado onde ele recebeu seu primeiro diagnstico oficial BPD. Eles lhe deram vrios remdios, mas disseram que aquela era uma pequena esperana de ele ficar melhor. Rich foi orientado a graduar-se na escola avanada e entrar na faculdade, que ultimamente era um desastre. Seu nvel de maturidade agora de uns 18 anos de idade, embora tenha vinte e trs. Alcanar a idade adulta o ajudou um pouco, mas ele continua temendo o abandono, no consegue sustentar um relacionamento duradouro, e deixou quatro empregos em dois anos. Seus amigos vm e vo porque ele pode ser arrogante, detestvel, manipulador, e teimoso. Ento ele depende de ns para conseguir dinheiro e apoio emocional. Nosso relacionamento com ele forado ao mximo. At agora ns somos tudo o que ele tem. Ken (no-bp) O amor da minha me por mim era condicional. Quando eu no fazia o que eu pretendia fazer pequenas tarefas ou tanto faz ela costumava enfurecer-se, derrubar-me e dizia que eu era uma criana horrvel que nunca teria qualquer amigo. Mas quando ela precisava de amor, ela costumava ficar carinhosa e abraava-me e falava sobre como ramos prximos. Nesse respeito nunca teve qualquer modo de predizer com qual humor ela estaria. Minha me parecia ofender-se se uma pessoa qualquer parecia ocupar muito do meu tempo e da minha energia. Ela era igualmente ciumenta em relao ao nosso cachorro, Snoopy, que eu amava mais do que qualquer pessoa. Um dia eu estava abraado com Snoopy e ela veio a nossa frente e comeou a gritar que eu no tinha vida porque tudo que eu fazia era sentar perto de casa e mimar o cachorro. Eu sempre pensei que eu era o nico que tinha feito alguma coisa errada ou eu pensava que eu era uma pessoa m. Ela tomava a si mesma para corrigir-me por dizer constantemente a mim como eu precisava mudar. Ela procurava alguma coisa errada com meu cabelo, meus amigos, meus modos mesa, e minha atitude. Ela parecia exagerar e mentir para justificar suas afirmaes. Quando meu pai reclamava, ela rejeitava-o por fazer um sinal com a mo. Ela sempre tinha o direito. Atravs dos anos, eu tentei satisfazer suas expectativas. Mas quando eu conseguia, elas mudavam. Apesar dos anos de ardentes crticas, eu nunca cheguei a acostumar com isso. Eu me torno insensvel por dentro quando algum especialmente uma mulher comea a criticar-me. Hoje, tenho problemas em me aproximar das pessoas. Eu no posso acreditar em ningum completamente nem mesmo na minha esposa. Quando eu me sinto especialmente prximo dela, eu reforo a mim mesmo para a inevitvel rejeio que eu sei que vir. Se ela no faz nada que eu possa classificar como rejeio, eu irei rejeit-la de algum modo tipo ficando furioso com ela por qualquer coisa estpida. Intelectualmente, eu sei o que est acontecendo. Mas eu me sinto impotente para parar isso. O extremo e a intensidade do comportamento do BPD Pessoas com BPD sentem as mesmas emoes que as outras pessoas. Eles fazem as mesmas coisas que outras pessoas fazem ou gostariam de fazer. A diferena que eles sentem as coisas de modo mais intenso, agem de maneiras que so mais extremas, e tm dificuldade em ajustar suas emoes e comportamento. O BPD no causa fundamentalmente o comportamento diferenciado, mas esse comportamento muito diferente do ponto de vista da estatstica. As pessoas com BPD no esto no limite de nada. Pesquisadores inventaram o termo "Borderline"; na primeira metade deste sculo, quando pensavam que essas pessoas que apresentavam comportamentos que ns agora associamos com o BPD estavam na beira entre a neurose e a psicose. Embora este conceito tenha sido rejeitado nos anos 70, o nome ficou. Se seguem os pensamentos, as emoes, e as aes comuns s pessoas com BPD. Ningum com BPD vai ou at poderia - ter todos esses. De qualquer modo, o nmero de respostas "sim" reforam, a probabilidade de que esta pessoa pode ter o BPD. Pensamentos que podem indicar o BPD Esta pessoa: __ V as pessoas alternadamente como perfeitas ou ms? Tem dificuldade de lembrarem das coisas boas sobre a pessoa a quem deram papel de vilo? Acham impossvel lembrarem de qualquer coisa negativa sobra a pessoa que eles tornaram heri? __ V as pessoas alternadamente como completamente favor deles ou contra eles? __ V as situaes alternadamente como desastrosas ou perfeitas? __ V eles mesmos alternadamente como desprezveis ou perfeitos? __ Tm dificuldades em lembrar-se do amor de algum quando este no est perto? __ Acreditam que outras pessoas so completamente certos ou totalmente errados? 4

__ Mudam suas opinies sendo influenciados por quem est com eles? __ Alterna entre idealizar as pessoas e desvaloriz-las? __ Recorda situaes de modo muito diferente de outras pessoas, ou se acham incapazes de lembrar tudo? __ Acreditam que outros so responsveis por suas aes ou exigem muita responsabilidade pelas aes de outros? __ Parecem relutantes em admitir um erro ou sentem que tudo que eles fazem um erro? __ Baseiam melhor suas opinies em sentimentos do que em fatos? __ No percebem os efeitos que o seu comportamento causa em outros? Os sentimentos que podem indicar BPD Esta pessoa: __ Sente-se abandonada por um motivo insignificante? __ Tem extremos de mau-humor em ciclos muito rpidos (em minutos ou horas)? __ Tem dificuldade de controlar suas emoes? __ Sente emoes to intensamente que difcil colocar as necessidades dos outros at mesmo de seus prprios filhos - a frente de si prprio? __ Sente-se desconfiado e receoso grande parte do tempo? __ Sente-se ansioso ou irritvel grande parte do tempo? __ Sente-se vazio ou como se eles no tivessem personalidade grande parte do tempo? __ Sente-se ignorado quando no o foco da ateno? __ Expressa raiva inapropriadamente ou tem dificuldade em expressar a raiva em tudo? __ Sente-se como se nunca fosse receber amor, afeto e ateno o suficiente? __ Freqentemente sente-se fora do ar, irreal ou fora de si? Os comportamentos que podem indicar BPD Esta pessoa: __ Tem problemas observando os limites pessoais dos outros? __ Tem problema em definir seus prprios limites? __ Age impulsivamente em reas que so potencialmente prejudiciais para si mesmo, tais como gastando muito, atraindo-se por sexo perigoso, lutando, jogando, abusando de drogas ou lcool, dirigindo de modo negligente, roubando, ou apresentando distrbio alimentar? __ Mutila-se por exemplo, cortando-se propositadamente ou queimando sua pele? __ Ameaa matar se ou tentou suicidar-se recentemente? __ Entra nos relacionamentos baseado em idealizaes fantasiosas do que gostariam que a outra pessoa fosse no relacionamento? __ Muda suas expectativas de tal maneira que a outra pessoa sente que nunca pode fazer nada certo? __ Tem raivas assustadoras, imprevisveis que no fazem nenhum sentido lgico - ou tem problema em expressar raiva em tudo? __ Abusa fisicamente de outros, tal como os golpeando, batendo, e arranhando-os? __ Cria crises desnecessariamente ou tem um estilo de vida catico? __ Age inconseqentemente ou imprevisivelmente? __ s vezes quer estar perto de outros, outras vezes quer estar longe? (Os exemplos incluem brigas quando as coisas esto indo bem ou s vezes terminam relacionamentos e em seguida tentam voltar atrs)? __ Corta pessoas de sua vida por problemas que parecem triviais? __ Age de modo apropriado e controlado em algumas situaes mas extremamente fora de controle em outros? __ Abusa verbalmente de outros, criticando e acusando-os no ponto que cruel?

__ Age verbalmente abusivo perto de pessoas que eles conhecem muito bem, enquanto age de modo agradvel na frente de outros? Podem mudar de um modo para outro em segundos? __ Age de maneira extrema ou controladora para ter suas prprias necessidades satisfeitas? __ Faz ou diz algo imprprio para focalizar a ateno nela quando se sente ignorada? __ __ Acusa outros de fazer coisas que no fizeram, de ter sentimentos que no sentem, ou de acreditar em coisas que no acreditam? Se voc descobrir que ele tem BPD Pessoas que amam algum com Transtorno de Personalidade Borderline ficam geralmente espantadas quando descobrem que o BPD talvez seja a raiz do comportamento irregular, prejudicial e confuso dessa pessoa. Ns chamamos este momento de compreenso chocante de efeito lmpada eltrica. As pessoas se surpreendem porque nunca ouviram falar de BPD antes especialmente se eles procuraram a ajuda do sistema mental de sade. H diversas explanaes possveis para porque o BPD no reconhecido extensamente. Primeiro, a associao americana de psiquiatria no reconhecia formalmente o BPD em seu Manual de Diagnstico e Estatstica (uma referncia padro para o diagnstico e o tratamento de doenas psiquitricas) at 1980. Muitos profissionais de sade mental no encontram sinais do BPD em seus pacientes simplesmente porque eles no foram informados o bastante sobre o transtorno. Tambm, alguns clnicos discordam com a informao no DSM; alguns no acreditam que o BPD realmente exista. Alguns profissionais rejeitam o diagnstico como uma designao intil ou uma nova moda para descrever pacientes difceis. Outros clnicos acreditam que o BPD foi muito estigmatizado e por isso no classificaro pacientes com o transtorno por medo de que sero banidos do sistema mental de sade. Tambm, muitos clnicos fazem um diagnstico formal do BPD no quadro dos pacientes, mas escolhem mant-lo um segredo para o paciente. Ou, mencionam-no momentaneamente, mas no o explicam. Uma ltima possibilidade que, como escrevemos, nenhuma celebridade admitiu ter o transtorno (embora muitas mostrem os traos). Certo ou errado, questes como distrbios alimentares, violncia domstica, AIDS, e o cncer de mama no entram na vanguarda da conscincia nacional dos ESTADOS UNIDOS at que afetem algum famoso. Dizer ou no dizer? Aps ter lido as sees precedentes, voc pode estar ansioso para falar sobre o BPD com a pessoa que voc pensa que o tem. Isto compreensvel. Aprender sobre a existncia do BPD uma experincia poderosa, que transforma. Parece lgico que outro se beneficiar da informao tambm. A iluso acontece assim: A pessoa ser grata a voc e apressar-se- na terapia para vencer seus demnios. Infelizmente, isto geralmente no acontece. Quase todos os que ns entrevistamos disseram que seu amor foi correspondido com raiva, negao, e uma tempestade de crticas. Freqentemente, o possvel Borderline acusa o membro da famlia de ser o nico com o transtorno. (ns explicaremos as razes disto no captulo 3.) O completo oposto tambm pode acontecer: a possvel pessoa com Borderline pode sentir tanta vergonha e desespero que tenta se ferir. Ou podem usar a informao para negar a responsabilidade pelo seu comportamento Eu no posso me ajudar, eu sou Borderline. Em nossa entrevista com John M. Grohol, Psy. D., ele disse, "Voc no pode forar algum a querer mudar seu comportamento. Apesar de tudo, no so s comportamentos para a pessoa que sofre do transtorno - so os mecanismos que usaram por toda sua vida." Tenha isso em mente quando falar com um BP. As questes aqui so extremamente complexas. No se precipite em nada. Discuta seus pensamentos com um terapeuta qualificado que experimente em tratar pessoas com o BPD. Geralmente, prefervel que a pessoa aprenda sobre o BPD de um terapeuta e no de voc. Se a pessoa for um adulto e estiver consultando atualmente um terapeuta, o terapeuta provavelmente no discutir o BPD com voc por razes confidenciais. Voc pode, entretanto, descobrir se esto familiarizados com o tratamento do BPD e discutir seus interesses com eles (veja o apndice A). Finalmente, esteja ciente de que outras pessoas na vida do BP tambm podem responder com negao e acusaes - especialmente a famlia de origem do Borderline (me, pai, irmos). Mantenha na mente que no seu trabalho convencer qualquer um de qualquer coisa. Quando uma pessoa est pronta para aprender, um professor geralmente aparece. A exceo H uma situao em que voc pode com cuidado discutir o BPD com o Borderline em potencial da sua vida: se estiverem procurando ativamente por respostas a respeito do que sentem e a maneira que agem; se ambos no estiverem jogando o jogo da culpa e se voc puder fazer isso de uma maneira carinhosa, amorosa e assegurar a pessoa de que voc pretende apoi-lo nos seus anos de tratamento. No faa esta promessa levianamente. Faz-lo e quebr-lo pode ser mais doloroso do que no prometer nada. Quando voc souber e ele no

As cascas-de-ovos tornam-se mesmo mais frgeis quando voc est ciente de um diagnstico possvel do BPD e a outra pessoa no est. Sam, por exemplo, diz que por no poder discutir o BPD com sua esposa possivelmente Borderline, Anita, ela no se responsabiliza por suas aes. Falar sobre o tratamento, obviamente, no uma opo. Ele tambm se sente como se estivesse sendo desonesto porque usa um endereo separado para enviar e receber informao impressa sobre BPD. Wesley diz, "Desde que encontrei algo sobre o BPD, minhas interaes se tornaram mais suaves e mais compassivas - mas certamente s me decepcionando. s vezes, sinto como se o tremendo volume de informao que eu tenho esteja me matando." A maioria das pessoas esperam um grau elevado de intimidade em seus relacionamentos achegados. Isto difcil de conseguir quando voc no pode conversar sobre algo to significativo quanto o BPD. Assim se voc sente que deve fazer seu amado ficar sabendo de que voc suspeita de BPD, esteja ciente de que sua situao imediata pode ficar pior - no melhor. Ns sugerimos que voc termine este livro primeiro, e ento explique sua situao a um profissional de sade mental qualificado e discuta como prosseguir. Certifique-se de escolher este terapeuta usando as guias no apndice A. Uma outra alternativa desenfatizar o diagnstico. Em vez disso, ajude a pessoa a ver que em qualquer relacionamento ambas as pessoas carregam a responsabilidade pelo jeito como as coisas so (voc pode achar que o BP responsvel por todos os problemas, mas deixe isto de lado por hora). A mensagem deve ser de que quando h problemas no relacionamento, ambos precisam trabalhar junto neles. Se a pessoa com BPD ainda no estiver no ponto onde podem fazer uma aproximao cooperativa para o bem do relacionamento, voc pode simplesmente se focalizar em ajustar limites (captulo 6). Como voc ver, pedir que observem seus limites no depende de sua disposio em admitir ter problemas. Lembre-se, a outra pessoa pode ou no ter o BPD. E mesmo se tiver, isso no pode explicar totalmente seu comportamento. Mude o foco por imaginar as possveis causas das aes deles para resolver o problema baseado nas questes que incluam os resultados de suas aes. Assim, voc pode ser mais eficaz. Como usar este livro Este livro est cheio de informao. Leia devagar, e no tente absorver tudo de uma vez. Ele destinase a ser digerido em pequenos bocados. V passo-a-passo Ns sugerimos que voc leia este livro em ordem, ao invs de ficar saltando ao redor. O conhecimento que voc ganha em um captulo ser necessrio no seguinte. Isto verdade em especial nos captulos da parte 2. Ns temos reinteirado alguns conceitos fundamentais em captulos diferentes; isto para ajudar voc no s a conhec-los, mas para realmente integr-los num novo modo de pensar sobre si mesmo e seu relacionamento. Entendendo termos Ns criamos alguns novos termos e definies em ordem para tornar este livro mais legvel. Ns sugerimos firmemente que voc se familiarize com eles antes de ler o resto do livro. No-borderline O termo "no-borderline (non-Non-BP) no significa "pessoa que no tm BPD." Antes, usado para "parente, parceiro, amigo, ou outro indivduo que afetado pelo comportamento de algum com BPD." No-BPs podem estar em qualquer tipo de relacionamento com algum que tem o BPD. Os No-BPs que ns entrevistamos eram parceiros casados, parceiros no-casados, amigos, crianas, pais, irmos, filhas adotivas, tias, primos, e colegas de trabalho de pessoas com BPD. Os no-BPs so um grupo diverso de pessoas que so afetados por BPs de diversas maneiras. Alguns no-BPs so de muito auxlio para pessoas com BPD em suas vidas; alguns podem ser verbal ou fisicamente abusivos. Os No-BPs podem ter interesse na sade mental de seus prprios, tais como a depresso, abuso de substncias, transtorno de deficincia de ateno, e transtorno de personalidade Borderline. As pessoas com BPD so considerados tambm no-BPs se estiverem lidando com o algum em sua vida que tambm tem o BPD (veja o apndice B). Uma nota importante: Algumas pessoas com BPD foram abusados sexualmente, fisicamente, e emocionalmente por seus pais. Outros tiveram pais muito bons que dedicaram suas vidas para buscar o tratamento para seus filhos Borderline. Os pais que ns entrevistamos neste livro esto na ltima categoria. No eram pais perfeitos. Mas seu comportamento no era de nenhuma forma abusivo. Por 7

esta razo, neste livro quando ns discutimos pais no-borderline, estamos nos referindo a pais normais que cometem erros normais, no os abusivos. Todas as excees sero descritas como tal. Borderline Neste livro, ns usamos termo "Borderline" (BP) para indicar "a pessoa que foi diagnosticada com transtorno de personalidade Borderline ou que parece se ajustar na definio para o BPD no Manual Diagnstico e Estatstico IV (DSM-IV) (1994), publicada pela Associao Americana de Psiquiatria. Voc pode nunca saber com certeza se a pessoa que voc ama tem realmente o BPD. Eles podem recusar ser avaliado por um profissional de sade mental - de fato, eles podem negar que esto tendo dificuldades. Ou, podem consultar um terapeuta, mas escolher no compartilhar de seu diagnstico com voc. Se a BP estiver sob o cuidado de diversos profissionais de sade mental, completamente possvel que cada um tenha uma opinio diferente sobre seu diagnstico. Isto comum porque o BPD freqentemente mal diagnosticado e porque coexiste freqentemente com outras preocupaes de sade mental. Na ausncia de um diagnstico formal - ou mesmo um consenso de opinio - voc pode se sentir desconfortvel chamando esta pessoa de Borderline. Mesmo ler este livro pode parecer como uma traio da pessoa que voc ama. Este sentimento especialmente comum entre os filhos de pais Borderline - muitos dos quais tm mantido o comportamento dos pais como um segredo de famlia por muitos anos. Voc no deve diagnosticar as pessoas baseado na informao de um livro. Um diagnstico pode somente ser feito por um profissional que seja experiente em avaliar e tratar pessoas com o BPD. Entretanto, este livro sobre voc, no o BP. Sejam quais forem suas circunstncias, voc tem o direito de procurar a ajuda. E se voc estiver sendo confrontado com os padres de comportamento como aqueles alistados nas pginas anteriores, voc poder beneficiar-se das estratgias neste livro independentemente da presena ou da ausncia do diagnstico do BPD. Borderline Versus Pessoas com BPD Alguns profissionais preferem a frase "pessoa com BPD." Eles acreditam que chamar algum de "Borderline" implica que eles so seu diagnstico. Estes clnicos afirmam que a essa frase mais longa "pessoa com BPD" deve ser usada sempre. Ns concordamos que o termo "pessoa com o BPD" menos estigmatizado do que o nome "Borderline." Entretanto, nosso objetivo produzir um livro que seja legvel, breve, e conciso, respeitando assim as pessoas com transtornos mentais. Ao contrrio de outros livros que focalizam principalmente a pessoa com o transtorno, ns examinaremos as interaes complexas entre BPs e noBPs. Para fazer isto, ns precisamos constantemente diferenciar-los - s vezes diversas vezes na mesma sentena. Este um desafio que outros livros sobre o BPD no enfrentam. Por essa razo, se utilizar a frase mais longa faria deste livro difcil de ler e excessivamente verboso, ns usaremos o "Borderline" ou "BP" no lugar. Ter em mente nosso foco Conforme voc l, pode parecer como que ns damos a impresso de que a pessoa com o BPD responsvel para todos os problemas no relacionamento. Mas realmente, ns no estamos discutindo o relacionamento como um todo. Nosso foco muito limitado: lidar com o comportamento do BPD. Na vida real, os relacionamentos so variados. As centenas de fatores no relacionados ao BPD afetam-nos. Ns no nos dirigimos a estes fatores porque esto fora de alcance deste livro. Ns acreditamos que o BP responsvel por 50 por cento do relacionamento e o non-Non-BP responsvel 8

por outra metade. Ao mesmo tempo cada pessoa responsvel por 100 por cento de seus prprios 50 por cento. Saiba Que H Uma Esperana O BPD provavelmente o mais mal compreendido diagnstico psiquitrico. E a maior idia errada que as pessoas com BPD nunca alcanaro qualquer melhora. Na realidade, a nova pesquisa sugere que o comportamento do BPD pode estar associado com os distrbios nos neurotransmissores (mensageiros qumicos) dentro do crebro. Os medicamentos esto ajudando a reduzir a depresso, o mau humor, e a impulsividade. O tratamento Cognitivo Comportamental tem mostrado ser eficiente na pesquisa emprica. E ns temos encontrado muitos Borderline recuperados que por longo tempo no se sentem obrigados pelos impulsos a ferir a si mesmos, que se sentem bem em relao a si mesmos, e que do e recebem o amor alegremente. Mas como se o BP recusar a ajuda e o tratamento? Nesse respeito ainda h esperana, porque embora voc no possa mudar a pessoa com BPD, voc pode mudar a si mesmo. Por examinar o seu prprio comportamento e modificar suas aes, voc pode sair do rolo compressor emocional e recuperar sua vida.

Captulo 2 O mundo interno do borderline: definindo o BPD Tentar definir o BPD como olhar fixamente em uma lava luminosa: o que voc v est mudando constantemente. A doena no somente causa a instabilidade mas a simbolizao dela. -Janice Cauwels, Confuso: Progredindo em direo aos Desafios do Transtorno de Personalidade Borderline

Compreenso dos Transtornos de Personalidade De acordo com o DSM-IV, um transtorno de personalidade um padro duradouro da prtica interna e comportamento que desvia-se notadamente da expectativa da educao do indivduo, difuso (falta preciso) e inflexvel (improvvel mudar), estvel por muito tempo, e conduz aflio ou ao dano em relacionamentos interpessoais. A real definio de um transtorno de personalidade que essa causa a aflio para ambos, a pessoa que tem o transtorno e aqueles que interagem com ela. Uma vez que a descrio do BPD parece to negativa, as pessoas diagnosticadas com BPD frequentemente sentem-se muito condenadas. crucial ter em mente que o Transtorno de Personalidade Borderline e a pessoa que o tem no so a mesma coisa. O Transtorno de Personalidade Borderline algo que as pessoas tm, no algo que so. Quando voc est vivendo com algum com BPD, entretanto, pode ser difcil separar o BPD da pessoa que sofre dele, embora voc possa saber que eles no so a mesma coisa. Os Borderlines se recuperam. Os sintomas desagradveis tais como o mau-humor, a raiva, e a auto-mutilao podem ser extremamente aliviados ou podem desaparecer com a medicao e a terapia certas. Finalmente, a nica pessoa que pode controlar os pensamentos, os sentimentos, e os comportamentos da pessoa com BPD so os borderlines mesmos. Vir a ter uma compreenso equilibrada disso vital para a recuperao deles e a sua prpria.

Os critrios do DSM-IV para o BPD Os critrios diagnsticos do DSM-IV para o transtorno de personalidade borderline so os seguintes: Um difuso padro da instabilidade de relacionamentos interpessoais, auto-imagem, e sentimentos [mal humor], e impulsividade marcante que comea no princpio da idade adulta e est presente em uma variedade de contextos, como indicado por cinco (ou mais) dos seguintes: 1Esforos frenticos para evitar abandono real ou imaginrio. Nota: no inclui os comportamentos suicdas ou de auto-mutilao citados no (5). 2Padro de relacionamentos interpessoais instvel e intenso caracterizado por alternar entre extremos de idealizao e desvalorizao. 3Perturbao da identidade: instabilidade acentuada e resistente da auto-imagem ou da percepo de

si mesmo. 4Impulsividade em pelo menos duas reas potencialmente prejudiciais si prprio (Ex. gasto, sexo,

abuso de substncias, roubos, direo imprudente, comer compulsivamente). Comportamentos resultam de sentimentos momentneos intensos. Nota: no inclui os comportamentos suicidas ou de automutilao citados no (5). 5- Ameaas, gestos ou comportamento suicida recorrente e auto-mutilante. 6- Instabilidade afetiva devido a acentuada reatividade do humor (episdios de intensa disforia, irritabilidade ou ansiedade, que habitualmente duram algumas horas e, s raramente, alguns dias). [Disforia o oposto da euforia. uma mistura de depresso, ansiedade, raiva, e desespero.] 7- Sentimento crnico de vazio. 8- Raiva intensa e inadequada ou dificuldade em controlar a raiva (demonstraes freqentes de irritao, raiva constante, lutas corporais recorrentes).

9- Ideao paranide transitria relacionada a situaes estressantes ou severos sintomas dissociativos. Segue-se uma explanao adicional dos critrios de DSM-1V, bem como exemplo de pessoas com BPD e seus familiares. Ns explicaremos a falta da identidade e sentimentos de vazio (3 e 7) na mesma seo porque acreditamos que esto relacionados. Inversamente, ns separamos a auto-mutilao e o suicdio (5) porque acreditamos que as motivaces para cada um so muito diferentes. DSM-IV critrio 1 Esforos frenticos para evitar abandono real ou imaginrio. Imagine o terror que voc sentiria se voc tivesse sete anos de idade e estivesse perdido e sozinho no meio da Times Square em Nova York. Sua me estava l um segundo atrs, segurando sua mo. De repente a multido a arrastou para longe e voc no conseguiu mais v-la. Voc olha ao redor, freneticamente, tentando encontr-la. Os desconhecidos olham de maneira ameaadora para voc. Assim como as pessoas com BPD se sentem quase toda a hora. Isolados. Ansiosos. Estarrecidos com a idia de ficarem sozinhos. Felizmente, pessoas apoiadoras so como rostos amigveis no meio da multido, oferecendo sorrisos, ajuda, e um abrao 10

aconchegante. Mas no momento que fazem algo que sugere uma partida iminente - ou fazem qualquer coisa que o BP interprete como um sinal que eles vo partir - o BP apavora-se e reage de diversas formas, desde uma exploso de raiva a implorar para que a pessoa permanea. preciso muito pouco para engatilhar o medo do abandono uma mulher borderline se recusa a deixar sua companheira de quarto sair do apartamento para a lavanderia. O medo do abandono pode ser to forte que pode oprimir o BP e o conduzir a reaes ultrajantes. Por exemplo, quando um homem disse a sua esposa BP que tinha uma doena potencialmente fatal, ela enfureceu-se com ele pra ver um doutor. s vezes a pessoa com BPD lhe dir francamente que est com medo de ser abandonado. Mas mais freqentemente, este medo se expressar de outra maneira - raiva, por exemplo. Sentir-se vulnervel e fora do controle pode ser uma situao provocadora de raiva. Se um BP foi negligenciado quando criana ou cresceu em uma famlia severamente disfuncional, pode ter aprendido a lutar negando ou suprimindo seu terror de ser abandonado. Aps muitos anos de prtica, eles no sentem mais a emoo original. Quando o BP da sua vida se torna descontrolado ou irritado, pode ser de ajuda pensar se alguma coisa que aconteceu tenha provocado seus medos de abandono. Armin (no-BP) Se eu estou cinco minutos atrasado pra voltar do trabalho para casa, minha esposa ir me ligar para saber onde eu estou. Eu tenho que carregar um bipe para o trabalho, e ela me manda mensagens constantemente. Eu no posso mais sair sozinho com meus amigos porque ela reage fortemente ela me manda mensagens mesmo quando eu estou assistindo um filme. Isso to estressante que eu acabei parando de sair com meus amigos a no ser que ela venha junto. Tess (BP) Quando eu me sinto abandonada eu sinto uma combinao de isolamento, terror, e alienao por todos minha volta. Eu entro em pnico. Me sinto trada e usada. Eu acho que estou morrendo. Uma noite eu liguei para o meu namorado e ele disse que me ligaria depois porque estava assistindo algo na tv. Ento eu comecei a passar a roupa para passar o tempo. Ele no ligou. Eu esperei. Ele no ligou. Esse sentimento terrvel de estar sendo abandonada veio de novo. Eu no podia alivi-lo. Isso machuca tanto porque no dia anterior, tinha comeado a acreditar que ele realmente me amava. Quando o telefone finalmente tocou s 22:00 hs, eu tinha decidido terminar com ele me livrar dele antes que ele se livrasse de mim. Isso mudou enquanto ele ainda estava assistindo o filme. Eu me senti to ridcula, mas a dor, o medo, e a dor torcida nos intestinos era muito real.

DSM-IV critrio 2 Padro de relacionamentos interpessoais instvel e intenso caracterizado por alternar entre extremos de idealizao e desvalorizao. Pessoas com BPD olham para outros para conseguir coisas que acham difcil de suprir para si mesmos, tais como a auto-estima, a aprovao, e um senso de identidade. Sobretudo, esto procurando por um cuidador atencioso cujo amor-eterno e a compaixo preencha o buraco negro do vazio e do desespero dentro deles. Beverly (BP) Eu me acostumei a aproximar-me de cada pessoa com um olhar amigvel na esperana profunda de que cuidariam de mim. Ento eu comecei a perceber ( com uma grande 11

dor ) que nenhum delesera capaz de cuidar de mim da maneira que eu queria porque embora eu me sentisse como uma criana por dentro, eu me parecia como um adulto por fora. A intensa necessidade da pessoa com BPD pode colocar um peso em qualquer relacionamento mesmo quando o no-BP o pai e o BP o seu filho. Roberta (no-BP) Cuidar de minha filha de oito anos de idade (com BPD) era sempre como uma jornada de vinte e quatro horas de trabalho por dia, todo dia. Ela esta deprimida e precisa ser consolada. Ela precisa de ajuda para pensar em solues satisfatrias para os problemas de cada dia. Ela vem para minha cama meianoite, chorando e sangrando por causa do corte auto-inflingido. Eu a amo muito, mas no vejo um fim para isso e eu no sei o que fazer. Todo meu tempo e energia vai para ela, e meu outros filhos se ressentem disso. Para algum com BPD, a perda potencial de um relacionamento pode ser como enfrentar a perda de um brao ou p - ou mesmo a morte. Ao mesmo tempo, seu sentido de auto-estima to baixo que realmente no compreendem porque qualquer um ia querer viver com eles. As pessoas com BPD so hiper-vigilantes, procurando qualquer dica que possa revelar que a pessoa que gostam no o ama realmente depois de tudo e est a ponto de abandon-la. Quando seus medos parecem ser confirmados, podem estourar com raiva, fazer acusaes, chorar, procurar vingana, mutilar-se, ter um caso, ou fazer inmeras coisas destrutivas. Isto conduz-nos principal ironia do transtorno de personalidade borderline: As pessoas que sofrem disso querem desesperadamente a relao e a intimidade. Mas as coisas que fazem para conseguir isso frequentemente afasta as pessoas deles. Do mesmo modo como isto pode ser atormentador para voc, imagine como para a pessoa que tem o transtorno. Voc pode dar uma pausa e ficar longe disso por algum tempo se divertir, ir a uma festa, ler um livro, fazer uma longa caminhada na praia. Mas o BP vive com o medo e o pnico vinte e quatro horas por dia. Muitos BPs flutuam entre os extremos da idealizao e desvalorizao, chamados (splitting) "efeito divisor." As pessoas com BPD percebem as outras pessoas como uma bruxa m ou um fada madrinha, um santo ou um demnio. Quando voc parece ter encontrado as necessidades deles, moldam-no no papel do super-heri. Mas quando percebem que voc falhou com eles, o transformam no vilo demonaco. Devido s pessoas com BPD terem uma dificuldade em integrar os traos bons e maus de uma pessoa, sua opinio atual de algum baseada frequentemente em sua ltima interao com ele uma pequena partcula como "Sr. Memria a Curto-Prazo" do show de TV Saturday Night Live. A brincadeira principal era que cada momento era uma nova marca do Sr. Memria de Curto-Prazo; durante o almoo ele se reapresentaria continuamente a seu companheiro de jantar e faria seu pedido repetidas vezes. A memria emocional das pessoas com BPD um pouco parecido com isso. Jerold J. Kreisman (1989) explica o efeito divisor desse modo: As trs, pessoas normais so ambivalentes e podem experimentar a outro... dois Uma estados criana

contraditrios de uma vez; os borderlines caracteristicamente mudam para a frente e para inteiramente inconsciente de um estado de sentimento emocionalmente, o borderline no capaz de tolerar inconsistncias e ambigidades humanas; no capaz de reconciliar qualidades boas e ms de outros dentro de um conhecimento coerente e constante de uma outra pessoa. Em cada momento particular, algum bom ou mal; no h nada no meio, nenhuma rea cinzenta. As nuanas e as variaes so compreendidos com grande dificuldade, se em tudo.... planejou proteger o borderline de uma barragem de sentimentos e imagens contraditrios - e da ansiedade de tentar harmonizar essas imagens 12

o mecanismo do efeito divisor consegue frequentemente o efeito oposto: As batalhas na estrutura da personalidade se tornam como rasgar um pano; o sentido de sua prpria identidade e as identidades dos outros mudam mais dramaticamente e freqentemente. Pensamentos de tudo-ou-nada podem aparecer em outras reas da vida do BP no s relacionamentos. Quando h um problema algumas pessoas com BPD podem sentir como se existisse apenas uma soluo. Uma vez que a ao feita, no h retorno. Por exemplo quando uma mulher borderline recebeu novos deveres no trabalho ela no gostou, sua soluo foi deixar seu emprego. Tambm, uma conquista BP pode ser tudo ou nada. Por exemplo, um estudante de faculdade borderline se tornou to envolvido com uma campanha poltica que reprovou em todas suas aulas. No semestre seguinte, ele caiu fora de todas suas atividades polticas para se concentrar em suas aulas. Era incapaz de equilibrar seu tempo e de fazer um pouco de ambos. As pessoas com BPD podem sentir que os relacionamentos devem ser claramente definidos. Algum seu amigo ou seu inimigo, seu amante apaixonado ou um companheiro platnico. Esta uma razo porque as pessoas com BPD podem ter dificuldades em ser amigos platnicos aps o fim de um romance. Esta necessidade de definio no se aplica apenas a outros; as pessoas com BPD vem-se tambm em preto e branco. Em seu livro de auto-ajuda para borderlines, Richard Moskovitz (1996) escreve: Voc [ a pessoa com BPD ] pode lutar corajosamente por perfeio e sente, s vezes, que voc conseguiu isso, somente para se condenar quando a menor falha aparece. Quando voc bom, voc pode sentir que tem direito a um tratamento especial e vive fora das regras feitas para outros. Voc pode se sentir no direito de pegar tudo o que quiser e ter tudo de bom para si mesmo. Quando voc est mau, pode sentir que no tem direito a nada. Voc pode se sentir responsvel por tudo que mal e esperar a punio. Se a punio no vier, voc talvez provoque isso de outros ou inflija isso a si mesmo.

A prtica do efeito divisor pode transformar-se um ciclo contnuo. muito difcil, se no impossvel, cumprir todas as necessidades e expectativas de um borderline. Porque eles podem nunca estar claramente determinados - ou porque a pessoa com BPD tem problema em pronunciar-se nitidamente ou porque o BP nem mesmo sabe que elas existem. Ou, uma vez que voc d passos para satisfazer as necessidades do borderline, eles podem decidir que querem algo mais. Seu papel pode mudar de heri a bandido diversas vezes em um dia, ou pode levar anos para a pessoa com BPD passar com ciclos atravs do padro santo/pecador. s vezes o BP pode encontrar um novo objeto de amor"; uma vez que o velho provou ser "defeituoso," somente para repetir o ciclo com alguma outra pessoa. Quando isto acontecer seu trabalho manter uma opinio consistente, equilibrada de si mesmo em todas as ocasies. Isto pode ser difcil porque o BP tem muita certeza de que voc fez algo terrvel - e em resultado podem ser muito convincentes. No um papel (de teatro). Eles acreditam nisso. tambm crucial que voc mantenha uma perspectiva racional quando a pessoa com BPD o v brilhando, no sentido positivo. Isto lhe ajudar a permanecer em um barco equilibrado durante aquelas pocas em que voc estiver em maus lenis. Parcialmente por causa de seu hbito do efeito divisor, pessoas com BPD - em especial aqueles que foram abusados quando crianas - acham extremamente difcil confiar nos outros. Esta falta da confiana causa muita turbulncia nos relacionamentos; por exemplo, quando o virem como um vilo eles podem acus-lo de no os amar ou de estar tendo um caso. Os no-BPs nesta situao frequentemente tentam mostrar de maneira firme sua fidelidade, mas geralmente sem nenhum efeito. Isso porque os sentimentos de

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desconfiana se encontram dentro da pessoa com BPD, e muitas vezes no h nada a fazer com respeito s aes especficas do BP. Jenice (BP) Eu sempre tinha esse desejo insacivel por algo que no conseguia definir, exceto chamar isso de abismo incompreensvel de necessidade. Algo que me tornava diferente e envergonhada. Algo que me fazia ter medo de me aproximar de qualquer um por receio de que descobrissem que eu era podre e transtornada. Ento eu diversifiquei. Eu tinha uma poro de amigos e no me aproximava de nenhum deles. Se eu baixasse minha guarda e um amigo descobrisse o quo estranha eu era e recuasse bem, eu tinha outros cinqenta e nove. Mas agora um relacionamento romntico estava retrocedendo. E com isso, estreitando. As apostas eram altas, com uma pessoa significando tanto. E a necessidade de intimidade jorrava de mim como a gua de uma barragem quebradia - eu me agarrei a tudo o que tinha para no deixar romper totalmente. Ah, mas agora diferente o rapaz precisa de mim, tambm. Ento talvez seja seguro aqui. Ento eu arremessei uma grande pedra na barragem que segurava as guas tempestuosas. E isso me varreu nas suas correntezas, me arremessou em todas as direes, pulando como um pinball. Girando. No posso controlar isso como comear uma vida em si mesmo. Fique comigo, por favor. Todo dia e toda noite. Olhe para mim, me escute. Eu estou aqui. Pode me ver? Estou aqui! Estou aqui! Estou aqui... Oh, isso incrvel! Finalmente, finalmente, a nica pessoa que tem tudo o que eu preciso! Que alvio! Ei... espere um minuto! Ele est resistindo a isso diz que quer assistir TV em paz, diz que tem uma outra coisa pra fazer. Mas o que que eu fao agora? Preciso interromper! Ooohhh, estou frustrada... que droga! Eu odeio esse cara! Eu deixei baixar minha guarda ser que ele no sabe o quo difcil foi para mim fazer isso? Como ele ousa preferir assistir TV do que conversar comigo? Como ele ousa preferir sair como seus amigos do que ficar aqui mesmo, agora mesmo? Como ele ousa descobrir que tipo de pessoa completamente transtornada eu sou? Estou furiosa. E estou embaraada como o inferno. Eu vou pega-lo com as calas arriadas ele ver o abismo incompreensvel de necessidade. Ele me fez de tola! Embarassada, eu vou atacar. Deixe-o ter isso! Deixe a sacudida mostrar com quem ele est brincando. Ei, adivinhe camarada eu no me importo com voc. No, eu no dou a mnima para voc! Peque isso pegue aquilo! Veja, estou calma. Eu sou uma criana brigona. Eu no preciso de uma droga de pessoa e eu certamente no preciso de voc! Eu brigo, eu choro at desmaiar de esgotamento. E em seguida eu acordo e vejo como eu o machuquei. E eu me desprezo mais do que eu possa imaginar. Estou assustada at a morte. Porque ele est indo caminhar, eu s sei que ele est indo caminhar. Estou to vulnervel. Eu no sou brigona. Por favor no me deixe sinceramente, eu no sou a criana brigona. Eu preciso de voc. Como posso mostrar a voc? Eu choro, eu imploro, eu digo para ele que homem incrvel ele , quo paciente ele . Eu sei que voc me odeia! Voc deveria me odiar! Eu sou melhor morta. Voc ficar melhor sem mim! No, eu quero dizer eu queria que eu estivesse morta... ele est afrouxando um pouco. Oh, por favor, deixeme fazer isso por voc. Vamos fazer uma amor incrvel em qualquer lugar, qualquer hora! Deixe-me cozinhar pra voc uma refeio deliciosa, ser sua agradvel concumbina deixe-me te mostrar o melhor lado da minha paixo. Caramba! Ele voltou. Ele continua aqui. Obrigada Deus por eu no destruir tudo permanentemente. Eu me sinto to bem com ele. Ele se importa. Eu preciso dele. Quando eu percebo que causei um estrago irreparvel quando o crculo comea a se repetir por si mesmo ento eu me conveno que destru tudo irreparavelmente quer ele tenha ou no chegado a essa concluso eu corto o cordo e encontro outra pessoa. E vou por toda coisa maldita de novo. !!!!!!! DSM-IV Critrios 3 e 7 Perturbao da identidade: instabilidade acentuada e resistente da auto-imagem ou da percepo de si mesmo.

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Sentimentos crnicos de vazio. Quando a pessoa atinge os 20 ou 30 anos de idade, sua auto-imagem normalmente mais consistente. Algumas pessoas tambm atravessam uma crise de meia-idade em seus 40 anos, quando eles questionam as escolhas que fizeram. Mas a maioria de ns aceita certas coisas como determinadas, como nossos gostos e desgostos, nossos valores, nossa opinio religiosa, nossas posies em assuntos importantes, e nossas preferncias de carreira. Mas a procura nunca termina para pessoas com BPD. Falta neles um sentido essencial de si mesmos, assim como lhes falta um slido senso sobre outros. Sem um sentido de si mesmo para apegarem-se, eles so como passageiros na plataforma de um navio durante um furaco, sendo danificado e lanado pra l e pra c. No meio da fria, olham freneticamente ao redor, procurando por algo qualquer coisa para se agarrarem. Mas tudo que vem so outros passageiros usando salva-vidas, agarrados ao mastro por segurana. Enquanto mais uma onda brame sobre a plataforma, eles se agarram firme no mastro de algum por sua preciosa vida. Mas o salva-vidas somente para uma pessoa. E o poste no pode resistir unio dos pesos e est comeando a rachar. Robert J. Waldinger (1993) discute o problema da difuso da identidade, uma caracterstica que conduz aos sentimentos de vazio: A difuso da identidade refere-se ao profundo e frequentemente apavorante senso dos pacientes borderline de que no sabem quem so. Normalmente, ns conhecemos a ns mesmos de forma constante devido ao tempo em ambientes diferentes e com pessoas diferentes. Esta continuidade de si no experimentada pela pessoa com BPD. Em vez disso, os pacientes borderline so enchidos com imagens contraditrias de si mesmos que no podem integrar. Os pacientes relatam geralmente que sentem o vazio interior, que nesse respeito "nada para mim, " que so pessoas diferentes dependendo de com quem esto. Um sentimento de vazio e caos submete o paciente borderline a depender de outros para sugestes sobre como comportar-se, o que pensar, e como ser; visto que so solitrios ficam sem uma percepo de quem so ou com o sentimento de que no existem. Isto, em parte, a razo de estes pacientes frenticos e geralmente impulsivos se esforarem para evitar ficar sozinho, bem como as suas descries de pnico, enfado esmagador, e [ dissociao ]. Quando um BP tem dificuldade com auto-definio, ele tambm sente que, no importa qual a sua identidade, ele nunca ser bom o bastante. Na seo do efeito divisor, ns explicamos que as pessoas com BPD podem basear suas opinies em uma de suas interaes mais recentes. No podem no ter nenhuma idia de como o relacionamento como um todo; isso constantemente, "Mas o que voc tm feito por mim ultimamente?" As pessoas com BPD fazem o mesmo consigo mesmas, baseando seu auto-valor em sua mais recente realizao - ou na falta dela. E julgam-se to severamente como julgam outros, assim qualquer coisa que faam nunca ser bom o bastante. Por causa disto, algumas pessoas com BPD tornam-se extremamente bem sucedidas no que fazem. Tornam-se conhecidos por suas realizaes no trabalho, em sua comunidade, ou em casa. Mas se sentem frequentemente como os atores que recitam suas falas. Quando a audincia vai para casa, deixa de existir. Talvez como parte de seu dilema de identidade, algumas pessoas com BPD vem-se frequentemente como vtimas desamparadas das pessoas mesmo quando seu prprio comportamento afetou o resultado de uma situao particular. Por exemplo, durante uma terapia de grupo um homem borderline queixou-se de que seu proprietrio expulsou-o e no tinha nenhum lugar para viver. Aps vinte minutos de piedade, os membros do grupo comearam a perguntar porque isto tinha acontecido. Ele foi expulso porque havia violado muitas regras do apartamento, incluindo estacionar na vaga do proprietrio. Uma outra mulher borderline golpeou repetidamente seu marido, 15

teve casos numerosos, e teve seu marido preso erroneamente por possesso de drogas depois que as colocou em sua mala de viagem. Posteriormente, props o divrcio. Seu ex-marido comeou a encontrar uma mulher com quem trabalhou. No entanto, quando a mulher descreveu o rompimento a seus amigos, disse-lhes que seu marido a havia abandonado por causa de uma colega de trabalho. Estes dois BPs recusaram reconhecer seu papel nas situaes. Algumas pessoas com BPD podem jogar o papel de vtima porque isso atrai a ateno solidria, fornece uma identidade, e lhes d a iluso de que no so responsveis para suas prprias aes. Os borderlines com histricos de abuso podem repetir o roteiro do passado. Podem se sentir continuamente vitimados porque esto condicionados a esperar o comportamento cruel das pessoas em que confam. Quando crianas, podem ter se sentido responsveis pelo seu comportamento abusivo. Podem ter vindo a acreditar que algo neles levou as pessoas a agir de uma maneira cruel ou negligente. Ento como adultos, estas crianas anteriormente abusadas esperam o pior das pessoas. Interpretam o comportamento normal como cruel ou negligente e reagem com a raiva, desespero, ou vergonha intensa. As pessoas em torno deles ficam confusas porque no podem ver o que realmente provoca o seu comportamento. Um outro papel comum entre pessoas com BPD aquele do ajudador ou do protetor. Este papel mais positivo pode ajuda-los a fornecer uma identidade, elevando sentimentos de controle, e diminuindo sentimentos de vazio.

DSM-IV Critrio 4 Impulsividade em pelo menos duas reas potencialmente prejudiciais si prprio (Ex. gasto, sexo, abuso de substncias, roubos, direo imprudente, comer compulsivamente). Todos tem impulsos que amariam ceder se pudessem: comer cada chocolate da caixa, comprar um grande suter novo de vrias cores, beber um ltimo copo de champanhe para brindar o ano novo. A maioria das pessoas tm diversas habilidades para controlar seus impulsos e adiam a gratificao imediata. Eles esto cientes das conseqncias a longo prazo - neste caso, ganho de peso, uma dvida macia no carto de crdito, e uma ressaca horrvel. Mas algumas pessoas com BPD encontram muita dificuldade para resistir ou controlar estes impulsos. Se uma pessoa se sente vazia e ansiosa na maior parte do tempo, atividades agradveis so uma diverso bem-vinda. Drogas que alteram o humor fornecem um alvio imediato e podem conseqentemente ser uma distrao poderosa. As atividades prejudiciais podem ser uma maneira de expressar a raiva ou o dio-prprio. As pessoas com BPD podem tambm tentar encher o vazio e criar uma identidade para si mesmos atravs dos comportamentos impulsivos tais como farras e tomar purgante, atividade sexual indiscriminada, roubar lojas, compras compulsivas, beber, ou abuso de drogas. O BPD e os transtornos de abuso de drogas andam frequentemente de mos dadas (Oldham et al. 1995). Um outro estudo (Links et al. 1988) relatou que aproximadamente 23 por cento dos pacientes borderlines tiveram um diagnstico de abuso de substncias. Os borderlines abusadores de substncias so propensos a abusar de mais de uma droga (uma combinao freqente abuso de drogas e de lcool), so mais propensos ser deprimidos, tm frequentemente mais tentativas de suicdio e acidentes, tm menos controle dos impulsos, e parecem ter mais tendncias anti-sociais (Nance et al. 1983) (Link et o al. 1995). Se o seu BPD est abusando ativamente de drogas e lcool, pode ser difcil determinar que comportamento est relacionado ao BPD e que comportamento est relacionado com o abuso de substncias. DSM-IV Critrio 5 Ameaas, gestos ou comportamento suicida recorrente e auto-mutilante. De acordo com o DSM-IV aproximadamente 8-10 por cento de todos as pessoas com BPD cometem suicdio. Isto no inclui os BPs que se empenham em comportamento de risco que resulta em 16

morte, tal como beber e dirigir. Marsha M. Linehan (1993) explica que o suicdio (e outros comportamentos impulsivos, disfuncionais) so vistos como solues para a opresso, incontrolvel dor emocional: O suicdio, naturalmente, a ltima maneira de mudar o [ mal humor ] deles. ... De outra maneira, comportamentos menos letais podem tambm ser completamente eficazes [ em mudar o humor do borderline]. A overdose, por exemplo, conduz geralmente a perodos longos de sono; o sono, por sua vez, tem uma influncia importante em regular a vulnerabilidade emocional.... O comportamento suicida, incluindo ameaas de suicdio, tambm muito eficaz em extrair comportamentos do ambiente a ajuda que possa ser eficaz em reduzir a dor emocional. Em muitos exemplos, tal comportamento a nica maneira em que um indivduo acha para motivar outros a lhe dar ateno e tentar melhorar sua dor emocional... Tony (no-BP) Minha esposa chegou em casa chorando, desesperada porque seu namorado havia terminado com ela. Inacreditvel, ela pensou que eu no ficaria bravo com o acontecimento, e que eu a ampararia por causa da dor que ela estava sentindo. Quando eu no a amparei o bastante, ela comeou a ameaar suicdio na frente de nosso filho de dez anos de idade, que se tornou extremamente cnico para com o comportamento de sua me. Comportamento de auto-mutilao A auto-mutilao outro comportamento BPD que muito difcil para os familiares entenderem. Os exemplos incluem cortar, queimar, quebrar os ossos, dar pancadas na cabea, espetar com agulha, arranhar a pele, arrancar os cabelos, e rasgar cicatrizes tudo sem a inteno de se suicidar. Algumas vezes, um comportamento compulsivo ou perigoso pode ser um tipo de automutilao comer demais ao ponto da obesidade, por exemplo, ou provocar lutas fsicas com outros. O auto-ferimento um mecanismo de defesa que os BPs usam para liberar ou controlar sua esmagadora dor emocional geralmente sentimentos de vergonha, raiva, tristeza e abandono. a auto-mutilao pode liberar seu prprio narctico corporal, conhecidos como beta-endorfinas. Estes agentes qumicos conduzem a um sentimento geral de bem estar. As razes Borderlines para a auto-mutilao variam tremendamente e incluem: Para se sentir vivo, menos entorpecido e vazio Para se sentir mais entorpecido Para expressar raiva por outros Para punir a si mesmos ou expressar auto-repugnncia (provavelmente mais freqentes entre BPs que foram abusados) Para provar a algum que eles no so maus como eles esto pensando Para aliviar o stress ou a ansiedade Para sentir que tem o controle sobre sua dor Para trazer de volta um senso de realidade Para se sentir real Para procurar alvio para a dor emocional, frustrao e outros sentimentos negativos por alimentar a dor fsica Para transmitir a dor emocional para outros ou pedir ajuda

Aqui esto algumas palavras de BPs que praticavam a auto-mutilao:

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"Para dizer a verdade, eu acho que fazia isso para que algum observasse o fato de que eu precisava de ajuda." "Quando me cortava, eu no estou tentando explicar quo mau eu me sinto. Eu posso mostrar isso." "Quando eu fico furioso com algum, eu quero destruir, machucar ou matar ele. Mas eu sei que eu no posso machucar essa pessoa de verdade. Ento eu tiro a raiva por me cortar ou arrancar meus cabelos. Isso faz eu me sentir melhor no momento, mas depois disso eu fico envergonhado comigo mesmo e eu desejo no ter feito isso."

"Quando meu pai parou de me abusar, eu tive que compensar a ferida que desapareceu rapidamente." Para mim, as cicatrizes so como pinturas externas do que meus pais fizeram O auto-dano pode ser planejado de maneira antecipada ou feito impulsivamente. Pode

ser executado intencionalmente ou inconscientemente - quase como se a pessoa estivesse em uma neblina e no percebe o que est fazendo. Uma pessoa que se mutila pode ou no sentir dor quando est fazendo isso. Algumas pessoas escondem sua auto-mutilao, s desfigurando as reas que so escondidas normalmente pela roupa. Algumas pessoas que ns entrevistamos at mesmo aprenderam a costurar suas feridas para que no tenham que procurar a ateno mdica e revelar seu segredo. Outras pessoas so mais abertas sobre os resultados do seu autoferimento - talvez porque essa uma maneira de pedir ajuda ou um mtodo de comunicar sua dor. As pessoas com BPD que ns entrevistamos estavam frequentemente muito cientes de suas prprias razes para o auto-ferimento. Mas um conhecimento intelectual no fez com que ficasse mais fcil parar. A maioria sentiam que a auto-mutilao se tinha transformado um hbito difcil de largar, assim como o cigarro, e o impulso para fazer isso pode ser to poderoso como o impulso de fumar um outro cigarro. H um mal-entendido de que todas as pessoas com BPD ferem a si mesmos ou so suicidas. Muitos BPs auto-funcionais no so . Os BPs que se ferem, entretanto, podem procurar a ajuda profissional mais frequentemente do que aqueles que no .

DSM-IV Critrio 6 Instabilidade afetiva devido acentuada reatividade do humor (episdios de intensa disforia, irritabilidade ou ansiedade, que habitualmente duram algumas horas e, s raramente, alguns dias). Quando a maioria das pessoas se sente mal, podem tomar medidas para se sentir melhor. Eles podem tambm controlar, at certo grau, o quanto seu humor afeta seus relacionamentos com outros. As pessoas com BPD tm uma grande dificuldade em fazer isso. Seu humor pode variar de raiva intensa depresso, da depresso irritabilidade e da irritabilidade ansiedade dentro de algumas horas. Os no-BPs muitas vezes acham isso exaustivo e imprevisvel. Dina (no-BP) Viver com meu marido borderline como o cu num minuto e o inferno no outro. Eu chamo suas personalidades de Jekyll Alegre e Hyde Horrvel. Eu piso em cascas de ovos tentando agradar uma pessoa que explode s porque eu falo breve demais, rpido demais, no tom errado, com a expresso facial errada o que quer que seja! DSM-IV Critrio 8 Raiva inapropriada, intensa ou dificuldade de controlar a raiva.

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Se voc cuida de algum com BPD, voc provavelmente est bem familiarizado com este trao. A raiva do borderline geralmente intensa, imprevisvel, e no afetada pelo argumento lgico. como uma inundao torrencial, um terremoto repentino, ou um relmpago em um dia ensolarado. E pode desaparecer to rapidamente como apareceu. Alguns borderlines, entretanto, tm o problema oposto: se sentem incapazes de expressar totalmente a sua raiva. Marsha M. Linehan (1993) escreveu que os indivduos borderlines que expressam de maneira insuficiente a sua raiva "sentem que perdero o controle se expressarem mesmo a mais leve raiva, e em outras vezes eles temem que os alvos de cada pequena raiva seja retaliada. Jane G. Dresser, RN, que especialista em BPD, nos disse numa entrevista que ela acredita que pessoas com BPD sentem todas as emoes de maneira intensa, no s a raiva. Ela teoriza que a raiva era destacada no critrio DSM porque tipicamente o sentimento que causa a maioria dos problemas para as pessoas prximas do borderline. Linehan repetiu essa opinio, dizendo, pessoas com BPD so como pessoas com queimaduras de terceiro grau em 90 por cento de seu corpo. Sem a pele emocional, eles sentem agonia ao mais leve toque ou movimento. Se voc est sendo atacado verbalmente ou fisicamente por algum com BPD, tenha em mente que mesmo profissionais de sade mental experientes, s vezes, receberam a fria borderline em pessoa e ficaram descontrolados. Ns explicaremos com tomar passos para se proteger no captulo 8. Jeremy (BP) Quando eu sinto que no posso controlar meu ambiente, eu fico nervoso e furioso. Isso fica muito pior quando eu estou sob estresse. Qualquer coisa negativa vem a todo vapor e me domina completamente. Quando disparado, eu posso ir de perfeitamente calmo totalmente explosivo, furioso em uma frao de segundo. Eu sinto como se estivesse sendo sitiado que todo mundo s me provocasse para que eu exponha minha raiva e ento me meta em encrencas. Eu acho que meu temperamento vem do abuso que eu sofri quando era criana. Em algum ponto, eu decidi que no iria mais sofrer abuso dos meus pais. A fria posterior se tornou uma questo de sobrevivncia. Agora, difcil pra mim me preocupar com o sentimentos dos outros de fato, eu quero machuca-los porque eles me machucam. Eu sei que isso soa mal, mas eu me sinto desse jeito quando estou no meio de um acesso de raiva. Eu s estou tentando sobreviver do melhor jeito que eu sei. Laura (BP) Eu acho que os borderlines esto preocupados com uma nica coisa: amor perdido. Quando estou em apuros, eu fico muito assustada e eu demonstro isso por ficar furiosa. mais fcil sentir fria do que medo e me faz sentir menos vulnervel. Eu bato antes de ser golpeada. No- borderlines concordaro em admitir que a raiva realmente o medo de ser ferido. Quando eu estou furiosa, toda a compreenso intelectual do mundo no me ajuda. A nica coisa que ajuda quando meu marido me diz, Eu sei que voc est assustada e no com raiva. Nesse momento minha raiva desfaz-se pra longe e eu posso sentir meu medo de novo. A verdadeira raiva a raiva que pessoas normais sentem quando so tratadas injustamente eu no sinto muito. Isso exigiria personalidade; um ser completo. J que no tenho uma personalidade ou j que eu joguei minha prpria personalidade to fundo que eu no posso mais alcanar eu no posso ficar com raiva. DSM-IV Critrio 9 Ideao paranide transitria relacionada a situaes estressantes ou severos sintomas dissociativos. 19

Voc j chegou em casa do trabalho sem lembrar como voc chegou l? Voc fez o caminho tantas vezes que seu crebro teve sua prpria pequena aventura enquanto seus olhos e reflexos estavam dirigindo. Esse sentimento fora de si um suave tipo de dissociao. As pessoas com dissociao severa, porm, se sentem irreais, estranhas, entorpecidas ou separadas. Elas talvez no se lembrem exatamente o que aconteceu enquanto foram. O grau de dissociao pode variar desde a viagem de carro para casa at a dissociao extrema caracterizada pelo Transtorno de Mltiplas personalidades (esse o motivo de isso ser chamado agora de Transtorno de Identidade Dissociativa). Pessoas com BPD podem dissociar em diferentes graus para escapar de sentimentos ou situaes dolorosas. Quanto mais estressante a situao, o mais parecido com isso como a pessoa ir dissociar. Em casos extremos, pessoas com BPD talvez percam mesmo todo o contato com a realidade por um curto perodo de tempo. Se seu borderline apresenta lembranas de situaes em comum diferentemente de voc, a dissociao talvez seja a nica explicao possvel. Karen (BP) s vezes me sinto como um rob andando com suas engrenagens. Nada parece real. Meus olhos turvam-se e isso como se estivesse passando ao meu redor. Minha terapeuta disse que eu olho desorientada, como se eu estivesse longe em um lugar onde mesmo ela no podia me alcanar. Quando eu volto, as pessoas me dizem que eu fiz ou disse certas coisas que eu no consigo lembrar.

Traos adicionais comuns ao BPD Pessoas com BPD talvez tenham outros atributos que no so parte da definio DSM, mas que pesquisadores acreditam serem comuns ao transtorno. Muitos desses talvez sejam relacionados ao abuso fsico ou sexual no BP que experimentou o abuso cedo na vida. Vergonha penetrante O livro de John Bradshaw (1998) Curando a Vergonha que Constrange Voc no sobre o Transtorno de Personalidade Borderline, mas sim uma explanao resumida da vergonha txica e dos sentimentos e comportamentos BP resultantes. Bradshaw escreve: Vergonha txica experimentada como um sentimento todo-penetrante de que sou intil e defeituoso como um ser humano. Isso no durante uma emoo que sinaliza nossos limites; um estado de ser, a essncia da identidade. A vergonha txica lhe d um senso de inutilidade, o sentimento de estar isolado, vazio e completamente sozinho. Expe mentiras de si mesmo como o centro da vergonha txica. Uma pessoa baseada na vergonha ir precaverse contra expor seu eu interior a outros, mas mais significantemente, ir precaver-se contra expor a si mesmo para si mesmo. Bradshaw v a vergonha como a raiz de problemas tais como a raiva, a crtica e a culpa, o cuidado e a ajuda, a co-dependncia, o comportamento compulsivo, ser uma pessoa excessivamente agradvel e distrbios alimentares. Em seu tpico jeito tudo-ou-nada, ou a pessoa com BPD consumida por sua vergonha ou nega para si mesmo e para outros que isso realmente exista. A vergonha tambm um problema central para muitos no-BPs especialmente aqueles que acharam melhor sobreviver, em relacionamentos abusivos.

Limites indefinidos 20

Pessoas com BPD tem dificuldades com limites pessoais tanto seus prprios como os de outros. Tom (BP) Eu estava trazendo a tona pensamentos de que o relacionamento ntimo perfeito no tinha limites. Limites s significavam uma brecha entre as pessoas. Limites significavam que eu tinha que estar sozinho, separado, sem nenhuma identidade. Eu no me sentia bom o bastante para ter uma identidade distinta. Eu precisava estar ou totalmente emaranhado ou totalmente isolado. Vamos discutir mais os problemas com limites no capitulo 6 Problemas de controle Os Borderlines talvez precisem se sentir no controle de outras pessoas porque eles se sentem muito fora do controle de si mesmos. Adicionalmente, eles talvez estejam tentando fazer seu prprio mundo mais previsvel e controlvel. As pessoas com BPD talvez inconscientemente tentem controlar outros por coloc-los em situaes de nenhuma-vitria, criando confuses que ningum consegue imaginar, ou acusando outros de tentar controlalos. De modo inverso, algumas pessoas com BPD talvez lutem com sentimentos de estar fora de controle por desistir de seu prprio poder; por exemplo, eles talvez escolham um estilo de vida onde todas as escolhas so feitas para eles, como um exercito ou um culto religioso, ou eles talvez se associem com pessoas abusivas que os tentam controlar atravs do medo. Bradshaw acredita que a vergonha talvez conduza super-manipulao: Existem aqueles que precisam controlar todo medo de ser vulnervel. Por qu? Porque ser vulnervel torna acessvel um estado vergonhoso. Durante toda a minha vida eu usei todas as minhas energias para ser sempre cauteloso. O medo era que eu seria exposto. E quando exposto, todos veriam que eu era intil e defeituoso como pessoa... Controle um modo de garantir que ningum possa realmente nos envergonhar de novo. Isso envolve controlar nossos prprios pensamentos, expresses, sentimentos e aes. E isso envolve tentar controlar os pensamentos, sentimentos e aes de outras pessoas. O controle o principal vilo em destruir a intimidade. Ns no podemos compartilhar livremente a menos que sejamos idnticos. Falta do objeto estvel Quando estamos solitrios, a maioria de ns consegue se confortar por relembrar o amor que outros tm por ns. Isso muito confortante mesmo que estas pessoas estejam bem longe s vezes, mesmo que elas no estejam mais vivas. Essa habilidade conhecida como objeto estvel. Algumas pessoas com borderline, contudo, acham difcil evocar qualquer imagem de algum amado para se confortar quando se sentem perturbados ou ansiosos. Se a pessoa no est fisicamente presente, ela no existe em um nvel emocional. O borderline talvez lhe chame frequentemente s para ter certeza de que voc ainda est l e continua se importando com ele. (Um no-borderline nos disse que todo o tempo seu namorado a chamava no trabalho, ele se apresentava usando juntamente seu primeiro e ltimo nome). O borderline talvez mantenha uma foto sua mo ou leve consigo alguma coisa que voc lhe deu para se lembrar de voc, do mesmo modo que uma criana usa um ursinho de pelcia e o cobre com um cobertor para se lembrar do amor de seus pais. Essa estratgia frequentemente sugerida por terapeutas para ajudar o BP a entender e lutar melhor contra seus medos de abandono. Cartas, fotos, perfumes (aroma que traga ao BP lembranas de seu companheiro) so tipicamente usados. No-borderlines precisam entender que essas estratgias ajudam

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o borderline, muitas vezes reduzindo seu medo e ansiedade. Usualmente, o resultado um relacionamento menos pegajoso, que frequentemente traz algum alvio ao no-borderline. Sensibilidade interpessoal Muitos indivduos tem observado que algumas pessoas com BPD tem uma habilidade incrvel de ler pessoas e descobrir seus gatilhos e vulnerabilidades. Um clnico brincando as chamou de BPs paranormais. A sensibilidade interpessoal pode ser melhor entendida pelo no-BP em termos de astuta habilidade do BP para identificar e usar dicas sociais e no verbais de outros. Os BPs conseguem mostrar bastante empatia para com outros e muitas vezes entendem e respeitam seus sentimentos, e eles podem usar essas habilidades para ver atravs de outros. A opinio de que muitos adultos que foram repetidamente abusados de maneira fsica e/ou sexual quando crianas desenvolveram essa antena social e emocional como uma estratgia de sobrevivncia. Isso os ajudava a predizer e consequentemente se preparar (usualmente pela dissociao) para o que seus abusadores estavam prestes a fazer. Como adultos, os BPs continuam a usar essa antena social para descobrir os gatilhos e vulnerabilidades nos outros que possam usar como vantagem em diversas situaes. Terapeutas que trabalham com BPs podem atestar que os BPs possuem um dom de saber como seu terapeuta est passando naquele dia (i.e., cansado, aborrecido, triste ou zangado) e muitas vezes trazem isso ateno durante a sesso. Competncia situacional Algumas pessoas com BPD so competentes e sob controle em algumas situaes. Por exemplo, muitos cumprem muito bem seu trabalho e so excelentes empreendedores. Muitos so muito inteligentes, criativos e artsticos. Isso pode ser muito confuso para membros da famlia que no entendem porque a pessoa pode agir de modo to seguro em uma situao e desmoronar em pedaos em outra. Essa habilidade de ter competncia em situaes difceis quando se incompetente em tarefas fceis ou aparentemente idnticas conhecida como competncia situacional. Como meio de explanao, uma mulher borderline disse, Ns sabemos profundamente no ntimo que somos defeituosos. Ento ns tentamos severamente agir de maneira normal porque queremos muito agradar a todos e manter as pessoas em nossas vidas para que no nos abandonem. Mas essa competncia uma espada de dois gumes. Devido a eles conseguirem parecer to normais, os borderlines auto-funcionais geralmente no obtm a ajuda que precisam. Exigncias narcisistas (egocntricas) Algumas pessoas com BPD frequentemente trazem o foco da ateno para si mesmos. Eles reagem maioria das coisas baseado somente em como isso os afeta. Algumas pessoas com BPD puxam a ateno para si mesmos por ficar se queixando de doena; outros talvez ajam inapropriadamente em publico. Essas caractersticas auto-envolvidas so definidas como componentes de narcisismo; o comportamento narcisista pode ser sobrecarregante especialmente para os no-BPs, visto que o BP nem mesmo considera como suas aes afetaro o no-BP. Jack (no-BP) A percepo da minha me de mim, meu irmo e meu pai era como se fosse uma extenso dela. Todos os meus relacionamentos eram percebidos por ela e a afetavam ou por criar um reflexo dela (bom ou mal) como uma me ou por ameaar minha eficcia em prover a ela apoio emocional e aprovao. Minha me tambm via todos os meus amigos como ameaas para ela. Ela fez tudo o que pde para sabotar minhas amizades. As nicas pessoas aceitveis eram aquelas que nunca poderiam ser 22

amigos achegados, como aqueles que no eram de nossa f (ns ramos uma famlia conservadora muito religiosa). Manipulao ou desespero? No um segredo que os no-BPs geralmente se sentem manipulados e acuadas por seus amados borderlines. Em outras palavras, eles se sentem controlados ou tiram vantagem por meio de recursos tais com ameaas, situaes de no-vitria, o tratamento do silncio, brigas e outros mtodos que lhes parea injusto. Ns acreditamos que, na maioria dos casos, o comportamento do BP no intencionalmente manipulativo. Antes, esse tipo de comportamento pode ser visto como tentativas desesperadas de lidar com sentimentos dolorosos ou de satisfazer o que necessitam sem ter o objetivo de prejudicar outros. O ponto de vista do no-BP Susan Forward (1997) define a chantagem emocional como uma ameaa direta ou indireta de algum punir algum se ele no faz o que a pessoa quer. O mago da [chantagem emocional] uma ameaa bsica, que pode ser expressa de diferentes maneiras: se voc no se comportar do jeito que eu quero, voc vai sofrer. Forward explica que pessoas que usam essas tcnicas que so amplamente usadas por todo tipo de pessoas, no s BPs podem mascarar habilmente a presso que exercem nas pessoas, que geralmente suportam isso de maneiras que os fazem questionar sua percepo do que est acontecendo. Quase universalmente, os no-BPs dizem que se sentem manipulados pelos BPs em suas vidas. Se o no-BP no faz o que o BP quer que eles faam, os BPs talvez ameacem romper o relacionamento, chamar a policia ou at mesmo se matar. O ponto de vista do BP Os termos manipulao e chantagem emocional envolvem alguns tipos de desvios, planejados intencionalmente. Embora isso talvez seja verdade para algumas pessoas, os borderlines que parecem ser manipulativos geralmente agem de maneira impulsiva por medo, solido, desespero e desnimo no malignidade. Marsha Linehan (1993) escreve: As pessoas com BPD influenciam outros, tal como atravs de ameaas de suicdio iminente ou atravs de comunicaes de dor e agonia intensas. Mas isso, por si s, no evidncia de manipulao. Caso contrrio, teramos que dizer que pessoas que esto sofrendo ou que tem crises esto nos manipulando se reagirmos a eles. Na nossa entrevista com o psiquiatra Larry J. Siever, ele disse: Apesar de [as pessoas com BPD] poderem ser aparentemente manipulativas, eles no pensam sobre o comportamento como tal. Eles esto tentando conhecer suas necessidades da nica maneira que sabem. Algum tem que aliviar sua fria ou ansiedade ou angstia ou sensao de aniquilamento iminente agora mesmo. Eles esto tentando trazer a tona uma resposta que os acalme, que os ajude a se sentir melhor. Graus de Conscincia Em nossa experincia, as pessoas com BPD tem diversos graus de conscincia de que seu comportamento pode ser percebido como manipulativo como a maioria das pessoas fazem. J. Mahari (BP) Meus dias e pensamentos no so consumidos por planos de como apertar qual boto em quem. Minhas aes so relativas sobrevivncia e preservar minha identidade; eles no so algum esportista ativamente pr-planejado. Petrova (BP) Geralmente eu percebo minhas motivaes s depois que o incidente j acabou. Uma vez, eu fiquei to descontrolada por meu marido estar me ignorando no natal que, bem na frente dele, eu comecei a destruir todos os presentes que ele tinha me dado. Meu marido me parou no momento em que eu estava prestes a rasgar em pedaos o presente que eu mais amava: um livro de poesias de amor. Quando eu vi o livro, isso clareou em mim que eu nunca o teria arruinado. Eu estava mais interessada em ver meu marido tentando me parar. Se eu estivesse vivendo sozinha, todo aquele episdio nunca teria acontecido. Ento porque eu fiz isso? A resposta era feia e cruel, vergonhosa e repulsiva. Manipulao. Eu me senti profundamente envergonhada. Laurey (BP)

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Enquanto outros manipulativos se sentem fortes, eu me sinto fraca. s vezes eu me mago dolorosamente pelas coisas que as pessoas me fazem, real ou imaginria, ou eu estou me sentindo to desesperadamente abandonada que eu me retiro e fao beio e ando silenciosa. At o ponto em que as pessoas ficam de saco cheio e fartas dessa bosta e vo embora e ento eu fico abandonada com nada e tudo acaba de novo. importante que voc entenda as diferenas entre manipulao e desespero. O comportamento do BP mais relativo eles do que a voc. Por exemplo, isso talvez ajude a ser capaz de olhar para um comportamento BP de auto-mutilao como auto-punio, ao invs de um meio de enlaar o no-BP dentro do relacionamento. No captulo 7, ns vamos explicar tcnicas de comunicao que podem ser usadas para responder ao comportamento que voc percebe como manipulativo. Alto funcionamento, baixo funcionamento As pessoas com BPD mudam muito em seu funcionamento: isto , em sua habilidade para viver um estilo de vida normal, trabalhar dentro e fora de casa, lidar com os problemas de todo dia, interagir com outros e assim por diante. Algumas pessoas com BPD so to incapacitadas pela sua doena que so incapazes de trabalhar. Eles talvez passem grande parte do tempo no hospital devido auto-mutilao, transtornos alimentares severos, abuso de substncias ou tentativas de suicdio. O BPD faz com que seja muito difcil para eles formar relacionamentos, de modo que talvez tenham um fraco sistema de apoio. Eles talvez sejam to incapazes de lidar com o dinheiro que no tem como comprar comida ou um lugar para viver. Pessoas que esto prximas de borderlines de baixo-funcionamento frequentemente se acham vivendo de crise em crise. Eles geralmente se sentem manipulados pela auto-mutilao e tentativas de suicdio. De qualquer modo, devido ao borderline estar obviamente doente, os no-BPs usualmente recebem compreenso e apoio da famlia e amigos. Borderlines de auto-funcionamento agem de maneira perfeitamente normal a maior parte do tempo. Bem-sucedidos, extrovertidos e de bom gosto, eles talvez mostrem seu outro lado apenas para as pessoas que conhecem bem. Contudo, esses borderlines talvez se sintam por dentro do mesmo modo que seus correlativos de baixo-funcionamento, mas tem ocultado isso muito bem to bem, de fato, que eles podem ser estranhos at para si mesmos. Os no-borderlines envolvidos com esse tipo de BP precisam ter suas percepes e sentimentos confirmados. Amigos e membros da famlia que no conhecem o borderline to bem talvez no acreditem nas histrias de raiva e abuso verbal. Muitos no-BPs nos disseram que mesmo seus terapeutas recusaram-se a acreditar neles quando eles descreveram o comportamento fora-decontrole do BP. Naturalmente, existe um grande espao entre o auto-funcionamento (s vezes referido como o borderline borderline) e os BPs de baixo-funcionamento. Eventos estressantes na vida esto muito provavelmente provocando mecanismos de defesa disfuncionais, assim como aquelas explicadas no prximo captulo. Agindo para dentro, agindo para fora A maior parte do comportamento borderline se refere a uma coisa: tentar lidar com sua angstia interna. De qualquer modo, as pessoas com BPD podem fazer isso de maneiras diferentes. Em nossa experincia, o comportamento de pessoas com BPD tende a cair em duas categorias: agindo para fora e agindo para dentro. Essas no so categorias oficiais, empiricamente pesquisadas. Contudo, elas so uma maneira conveniente do mundo-real de olhar para as diferenas. Comportamentos agindo para fora so tentativas de aliviar a dor descarregando isso em algum por exemplo, por brigar, culpar, criticar, fazer acusaes, tornar-se fisicamente violento e insinuando em abuso verbal. Comportamentos agindo para fora causam angustia direta para amigos, membros da famlia e companheiros. Por exemplo, uma mulher borderline, Kiesha, ficou muito furiosa quando ela achou que seu marido a estava ignorando na festa de natal. Ento ela subiu nele, jogou sua bebida na sua cara e andou com arrogncia para fora. Comportamentos agindo para dentro machucam principalmente a pessoa com BPD, contudo os no-BPs tambm so afetados. Algum com BPD que aja principalmente dentro do admissvel sente-se extremamente culpado por toda transgresso imaginada. Eles talvez se mutilem, tentando segurar sua raiva e se acusam por problemas que no so sua culpa. O suicdio tambm uma possibilidade. Denise (BP) Eu me lembro de um sentimento diferente na escola. Eu decidi no dizer pra ningum, porque eu no queria que as pessoas pensassem que eu era louca como minha av. Ela acabou numa instituio mental. Eu aprendi a controlar minha raiva interna na stima srie. Algumas pessoas pensavam que eu era melanclica, mas ningum decifrava minha agonia interna. Como minha raiva se transformou em sentimentos suicidas, cada dia se tornou uma luta para continuar viva. Isso continua assim.

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Alguns BPs parecem agir principalmente para dentro. Alguns principalmente para fora. E alguns agem tanto para dentro como para fora. Veja Kiesha, por exemplo; depois que ela embaraou seu marido na festa de natal, ela se sentiu muito culpada. Ela andou da festa para casa, uma distncia de vrias milhas. Quando chegou em casa, ela agarrou vrios ornamentos da rvore e os triturou com suas mos, causando um grande sangramento. Mitos e realidades sobre o BPD Mito 1: pessoas com BPD nunca conseguiro melhorar. Realidade: muitas pessoas com BPD relatam bons resultados com o tratamento apropriado verdade que traos de personalidade enraizados no so fceis para as pessoas mudarem. Mas o comportamento BPD que foi aprendido pode ser desaprendido. E muitos sintomas de BPD que so naturalmente biolgicos ou qumicos podem ser tratados eficientemente com medicao. Porque , ento, que esse mito persiste apesar do fato de que pesquisadores tem demonstrado tratamentos eficazes? O problema o estigma do BPD e a falta de conscincia. A pesquisa de tratamentos eficientes para o BPD to nova que muitos clnicos veteranos no foram expostos a ela durante seu treinamento. Em adio, os clnicos so bombardeados com pesquisas contraditrias sobre o tratamento do BPD, o que pode deix-los confusos sobre que tratamentos propostos so mais eficientes. Desde ento muitos profissionais de sade mental acham que trabalhar com pacientes borderlines difcil e exaustivo, os novos estudos promissores geralmente passam despercebidos pelos clnicos que no so especializados em BPD. Isso se torna um crculo vicioso: os clnicos no lem estudos que podem ajuda-los a trabalhar com pacientes borderline porque eles acreditam que os pacientes borderlines sero sempre difceis de trabalhar. Outro problema que muitos planos de seguro no cobrem o tratamento para BPD novamente, por causa do mito de que o tratamento raramente funciona. Isso age como uma barreira para os clnicos aprenderem sobre os tratamentos avanados do BPD. Os clnicos confiam ento em informaes desatualizadas, em indicaes enganosas e em informao falsa sobre o BPD que eles ouvem de seus associados. (veja o apndice A para mais informaes sobre tratamentos para BPD) Mito 2: O BPD um definio cesta-de-lixo. Isto , os clnicos do aos pacientes este diagnstico quando eles no conseguem imaginar o que h de errado com eles. Realidade: O BPD ser diagnosticado apenas quando o paciente satisfazer o critrio clinico especfico. Janice Cauwels (1992) escreveu: O BPD at agora um diagnstico cesta-de-lixo, um rtulo empurrado nos pacientes por terapeutas que esto tentando fingir que sua doena entendida. Isso tambm usado para ponderar erros ou fracassos de tratamento, para evitar prescrever drogas ou outros tratamentos medicamentosos, para justificar problemas sexuais que talvez sejam levantados na terapia, para expressar averso aos pacientes e para justificar o comportamento resultante de tais reaes emocionais. Em outras palavras, alguns clnicos usam a palavra borderline como alguns escolares usam a palavra piolho. Mas o fato de que o BPD usado como uma definio cesta-de-lixo no faz dele uma definio cesta-de-lixo, no mais que chamar a grapefruit de maarico recheado faz dela um maarico recheado. Um paciente ser diagnosticado como borderline apenas se ele satisfazer o critrio clinico e somente depois de um clinico ter trabalhado com o paciente por muito tempo para verificar que os sintomas BPD so persistentes, extremos e de longa durao. Mito 3: Mulheres tem BPD; homens tem Transtorno de Personalidade Antisocial Realidade: Embora o BPD seja diagnosticado mais frequentemente em mulheres, tambm existe em homens. De acordo com o DSM-IV, aproximadamente 75 por cento daqueles diagnosticados com BPD so mulheres e a maioria das pessoas diagnosticadas com Transtorno de Personalidade Antisocial (ADP) so homens. Mas embora os transtornos de personalidade tenham algumas similaridades externas (i.e., dificuldades com relacionamentos, tendncia de culpar outros), suas condies internas so notavelmente diferentes. Os borderlines sentem vergonha, culpa, angstia emocional e vazio; pessoas com APD geralmente no. Ento porque as mulheres so mais diagnosticadas com BPD do que os homens? Ningum sabe, mas vrias teorias so levantadas:

O abuso sexual, que comum nas histrias de infncia dos pacientes borderlines, As mulheres experimentam mais mensagens inconscientes e invlidas dessa sociedade. 25

acontece mais frequentemente com mulheres do que com homens.

As mulheres so mais vulnerveis ao BPD porque elas so socializadas para ser Os clnicos so parciais. Estudos tem mostrado que os profissionais de sade mental tendem

mais dependentes de outros e mais sensveis rejeio.

a diagnosticar o BPD mais frequentemente em mulheres do que em homens, mesmo quando o perfil do paciente est indicando exceo para o sexo do paciente. Os homens geralmente procuram menos ajuda psiquitrica. mais provvel que os homens sejam tratados apenas pelo seu alcoolismo ou abuso de

substncias; seus sintomas de borderline passam despercebidos porque o BPD supostamente um transtorno de mulheres. As borderlines femininas esto no sistema de sade mental; os masculinos esto na cadeia.

Mito 4: No existe tal coisa de BPD. Realidade: Mais de trezentos estudos e pesquisas e trs mil documentos clnicos provem ampla evidncia de que o BPD uma doena psiquitrica diagnosticvel e vlida. Os clnicos podem alegar que o BPD no exista por vrias razes. Eles talvez no tenham se mantido atualizados com as pesquisas e esto mal-informados. Eles talvez acreditem que o BPD no um transtorno separado, mas parte de outra doena como o Transtorno Bipolar ou o Transtorno do stress ps-traumtico. Eles talvez simplesmente rejeitem a idia de rotular algum como borderline porque acham que isso muito estigmatizado, ou eles talvez achem que quase todos os psiquiatras diagnosticam de maneira restritiva e enganosa. Neste captulo, ns explicamos o BPD como o DSM-IV o descreve. Ns tambm esclarecemos outros traos que pessoas com BPD parecem ter em comum, mas que no so mencionados no DSM-IV. Como voc viu, o BPD penetrante: ele une de certa maneira sentimentos, pensamentos e comportamentos dolorosos. Mas o BPD no existe isolado. No prximo capitulo, discutiremos o que acontece quando voc entra em cena. Captulo 3 O caos fazendo sentido: Entendendo o comportamento BPD Borderlines e no-borderlines vivem em dois mundos diferentes que coexistem no mesmo espao, mas no sempre no mesmo tempo. Compreender o mundo real, para mim, uma tarefa descomunal assim como entender o mundo borderline para voc. - A. J. Mahari (BP) (tirado do grupo de apoio de no-BPs na internet) No capitulo anterior, ns definimos as peas do quebra-cabea que compe o BPD. Neste captulo, vamos juntar essas peas e explicar porque algumas pessoas com BPD parecem: Experimentar a realidade diferentemente de como voc experimenta. Fazer acusaes falsas. Culpa-lo por coisas que no so sua culpa. Critic-lo todo o tempo. Mudar seus desejos e opinies num piscar de olhos. Coloca-lo em situaes de no-vitria. Empurra-lo para longe justamente quando voc est se sentindo prximo. Agir de maneiras que voc se sinta manipulado. Negar os efeitos de seu comportamento em outros. Negar que seu comportamento problemtico. Tenha em mente, contudo, que cada pessoa com BPD nica. Se algo que ler lhe soar verdadeiro, considere isso cuidadosamente. Se no parecer se aplicar em seu caso, no tente encaixa-lo. Adicionalmente, lembre-se que pessoas com BPD, como qualquer um, vo s vezes ter reaes que so ou muito exageradas ou como se no tivessem base na realidade. De qualquer modo, no culpe o BPD por tudo. Depois de concluir que somente o BPD responsvel pela forte reao da pessoa amada, ns recomendamos que voc primeiro se pergunte se o seu comportamento est provocando uma reao humana natural. Por exemplo, digamos que voc decidiu lidar com o comportamento BPD por passar o mximo de tempo possvel longe de casa. Voc trabalha at tarde, e quando vai para casa voc fala muito pouco com a pessoa com BPD. Voc talvez esteja tentando se proteger, o que compreensvel. Porm, se sua distncia provoca o medo de abandono e isso expresso em aes, voc 26

talvez precise dar uma olhada em como suas prprias aes esto afetando a situao. Voc no s tem uma parte de culpa no que est acontecendo. Por ignorar sua contribuio e rejeitar os sentimentos da outra pessoa voc est sendo contra produtivo. Ento pergunte a si mesmo se existe alguma verdade no que a pessoa com BPD est dizendo. Pessoas com BPD conseguem ser muito intuitivas. Muitas so extremamente sensveis ao tom da voz e linguagem corporal. Eles podem at mesmo descobrir algo que voc est sentindo antes de voc se aperceber disso. Admitir e confessar o que realmente sua responsabilidade pode muitas vezes neutralizar uma situao potencialmente explosiva. De qualquer modo, voc deve apenas assumir a responsabilidade pelas suas aes. muito improvvel que suas aes sejam a nica causa do problema. Contudo, voc pode ser um exemplo saudvel para o BP por admitir que seu comportamento talvez tenha contribudo para o problema. O mundo BP A maioria das pessoas acham o comportamento BPD difcil de entender porque supe que a pessoa com BPD pensa e sente da maneira que age. Isso um mal entendido. Borderlines de auto-funcionamento conseguem agir totalmente normais quando seus comportamentos BPD no esto sendo provocados. Eles no olham ou soam como se tivessem um transtorno. Tentar conciliar os aspectos aparentemente malvolos da personalidade do Sr. Hyde com o exterior amigvel do Dr. Jekyll pode ser como brincar de esconde-esconde com um camaleo. Algumas pessoas com BPD geralmente aquelas em terapia podem ter um excelente entendimento intelectual do BPD. Eles conseguem recitar o critrio DSM de trs para frente e apontar precisamente os traos que os descrevem. Quando no so dominados pelas emoes intensas, eles talvez entendam que seus sentimentos no refletem sempre a realidade como os outros vem. Mas essa erudio no preenche o buraco dolorido dentro deles. Entender as causas de sua dor no necessariamente os faz sentir alguma melhora e talvez no torne mais fcil para eles mudar seu comportamento. Isso tambm no os previne de sentimentos de vazio mal compreendidos quando no BPs irritados lhes dizem, s colabore consigo mesmo. A fim de entender o comportamento borderline, voc ter de deixar seu prprio mundo confortvel e viajar para dentro do deles. E voc dever, j que est pedindo ao BP de sua vida para entrar no seu. Assim como leu, tenha em mente que esses comportamentos so geralmente inconscientes. Eles tem o propsito de proteger a pessoa com BPD da intensa dor emocional no de machuca-lo. Pensamentos comuns do BP Quando voc viaja para outro pas, importante conhecer os costumes locais. Similarmente, quando voc interage com algum com BPD, crucial entender que as suposies inconscientes deles podem ser bem diferentes das suas. Tenha em mente que estas no refletem o pensamento de cada pessoa com BPD. Voc precisa decidir qual pertinente sua circunstncia individual. Estas suposies podem incluir: Eu tenho que ser amada por todas as pessoas importantes na minha vida o tempo todo seno eu sou desprezvel. Algumas pessoas so boas e tudo sobre elas perfeito. Outras pessoas so inteiramente ms e devem ser severamente censuradas e punidas por isso. Meus sentimentos so sempre causados por eventos externos. Eu no tenho controle sobre meus sentimentos ou as coisas que fao em conseqncia deles. Ningum se importa comigo tanto quanto eu me importo com eles, ento eu sempre perco todos com quem me importo apesar das coisas desesperadas que eu tento fazer para impedi-los de me abandonar. Se todos me tratam mal, eu me torno m.. Quando eu estou sozinha, eu me torno ningum e nada.

Eu serei feliz somente quando conseguir achar uma pessoa perfeita e toda dedicada para amar e cuidar de mim no importa de que maneira. Mas se algum se aproxima de ter esse amor por mim, ento algo deve estar errado com ele. Eu no consigo parar a frustrao que eu sinto quando necessito algo de algum e no sou capaz de receber isso. Eu tenho que fazer alguma coisa para fazer isso ir embora. Sentimentos criam fatos Em geral, pessoas emocionalmente saudveis baseiam seus sentimentos em fatos. Se seu pai chega em casa bbado toda noite (fato) voc talvez se sinta aborrecido ou preocupado (sentimento). Se seu chefe lhe elogia por um grande projeto (fato) voc se sentir orgulhoso e feliz (sentimento). As pessoas com BPD, contudo, talvez faam o oposto. Quando seus sentimentos no se ajustam aos fatos, eles podem inconscientemente revisar os fatos para que se ajustem aos seus sentimentos. Essa pode ser uma razo pela qual a percepo deles dos eventos to diferente das suas. 27

Vamos dar uma olhada em Minuet (BP) e seu marido Will. Numa sexta-feira tarde, Will ligou para sua esposa para dizer que ele iria chegar em casa tarde porque iria tomar cerveja com os rapazes depois do trabalho. Minuet se sentiu ansiosa, rejeitada e ciumenta. As emoes de Minuet eram confusas e esmagadoras para ela. A fim de compreend-los, ela concluiu que Will estava fazendo alguma coisa para traz-los tona. Ela acusou Will de ter um problema com bebidas. Disse que ele era uma pessoa terrvel por preferir estar com seus amigos em vez de com ela depois de uma semana de trabalho difcil. Ela inconscientemente revisa os fatos para que seus sentimentos faam sentido. Extremos mecanismos de defesa Como todo mundo, as pessoas com BPD usam mecanismos de defesa. Os mecanismos de defesa so processos inconscientes que protegem a pessoa de ansiedade e impulsos ou idias dolorosas. As pessoas com BPD, contudo, usam alguns deles mais freqentemente e com muito mais intensidade do que a maioria de ns. Negao A negao um mecanismo de defesa comum. Por exemplo, se uma mulher sente um caroo no seu seio, mas est com medo de que isso seja examinado porque pode ser cncer, ela talvez escolha negar e decidir que isso no nada e rapidamente se esquece disso. Ou, um membro da famlia talvez negue que o comportamento de uma pessoa com BPD est fora do normal. Racionalizao A racionalizao outro mecanismo de defesa comum. Voc sabe que deve se exercitar, mas isso parece ser muito trabalhoso. Ento voc diz para si mesmo que est muito ocupado para fazer exerccios mesmo que sempre tenha tempo suficiente para assistir seu programa de TV favorito. Alguns membros da famlia usam a racionalizao para explicar um comportamento BP por exemplo, Ele s est agindo desse modo porque est muito estressado no trabalho. possvel que algumas pessoas com BPD desenvolvam esses intensos mecanismos de defesa cedo na vida, quando eles usualmente repeliam o medo, a vergonha e outras emoes negativas. Na vida adulta, essas estratgias no funcionam mais porque isso impede o BP de se confrontar e vencer seus medos. difcil, porm, desistir da racionalizao e de outros mecanismos de defesa porque eles vm automaticamente e trabalham no passado. Dividindo No ltimo captulo, ns explicamos que as pessoas com BPD podem ter dificuldades em enxergar reas cinzentas. Para eles, as pessoas e as situaes so todos brancos ou pretos, maravilhosos ou maldosos. Esse processo de dividir serve como outro mecanismo de defesa. Peter, que era BPD, explica: dividir o mundo em bom ou mal o faz mais fcil de entender. Quando eu me sinto mal, isso explica porque eu sou do jeito que sou. Quando voc mal, isso explica porque eu penso coisas ms a seu respeito. Alexandra (no-BP) Meses depois de eu terminar com meu namorado borderline, ele ligou e me pediu para almoar com ele. Quando eu cheguei ao restaurante ele me bombardeou com fotos de ns apenas para me lembrar de todos os bons momentos que tivemos juntos. Ento ele me pediu para lhe dizer exatamente o que ele havia feito de errado em nosso relacionamento. Eu expliquei pacientemente que eu sentia que eu no estava em posio de falar a ele sobre seus problemas, mas que era seu trabalho explorar seu prprio comportamento. Mas no, ele me implorou me suplicou para explicar o que aconteceu para o seu prprio bem. Finalmente, eu disse a ele exatamente o que eu pensava. Quase indito. Ele aceitou isso como um homem assim, impassvel, srio e sem muitos comentrios. Ns partimos sob alguns termos de paz. Naturalmente, dois dias depois eu recebi a carta mais sarcstica e odiosa que j tinha recebido dele, jogando tudo em cima de mim e me deixando saber que bruxa eu era e me dizendo como eu tinha contribudo para o fim do relacionamento. De qualquer maneira, eu no me surpreendi. Rtulo, voc isso: Um Jogo de Proteo Algumas pessoas com BPD que agem para fora podem usar um tipo de mecanismo de defesa mais complicado ns chamamos de Rtulo, voc isso para aliviar sua ansiedade, dor, e sentimentos de vergonha. mais complexo porque combina vergonha, dividir, negao e projeo. Rtulo um jogo divertido de seis anos atrs. Mas no um jogo para as pessoas com BPD. Faltando um sentido claro de quem so, e se sentindo vazios e inerentemente defeituosos, as pessoas com BPD se sentem como o centro das atenes o tempo todo. Outros parecem fugir deles, os quais so solitrios e excruciantemente dolorosos. Ento os borderlines lidam com isso por tentar rotular algum mais. Isso se chama projeo. Projeo negar seus prprios tratamentos, comportamentos ou sentimentos desagradveis por atribu-los (geralmente de uma maneira acusativa) mais algum. Em nossa entrevista com Elyce M. Benham, M. S., ela explicou que a projeo como olhar fixamente para si mesmo com um espelho de mo. Quando voc acha que olha feio, voc vira o espelho ao contrrio. Voila! Agora o olhar rstico no espelho pertence a outra pessoa. 28

s vezes a projeo um exagero de algo que tem uma base na realidade. Por exemplo, o borderline talvez lhe acuse de o odiar quando voc apenas est se sentindo irritado. s vezes a projeo pode vir inteiramente da imaginao deles: por exemplo, ela lhe acusa de flertar com uma balconista quando voc est apenas perguntando como chegar na loja de calados. O inconsciente do BP espera que por projetar essa matria desagradvel em outra pessoa por rotular outra pessoa e mascarar seu centro das atenes a pessoa com BPD ir se sentir melhor consigo mesma. E eles se sentem melhor, por um curto espao de tempo. Mas a dor volta. Ento o jogo jogado frequentemente. A projeo tambm tem outro propsito: a pessoa que ama inconscientemente teme que voc descubra que ela no perfeita, e que voc ir abandona-la. Como em O Mgico de Oz, ela vive num terror constante de que voc vai descobrir a pessoa por trs da cortina. Projetar os sentimentos e tratamentos negativos em voc uma maneira de manter a cortina fechada e redirecionar sua ateno na imagem perfeita que ela est tentando criar para si mesma. Sua tarefa examinar o que a pessoa com BPD est dizendo e determinar se ela tem ou no razo. Lembre-se, nem tudo projeo. Mas, se o borderline est projetando, voc precisa parar de jogar o jogo e diminuir o ser o centro das atenes de uma maneira respeitosa. Ns vamos explicar como fazer isso na segunda parte desse livro. Como o jogo jogado Quando algum com BPD lhe rotula, ele est tentando inconscientemente transferir seus comportamentos, sentimentos ou caractersticas percebidas para voc. Quando projeta suas caractersticas em voc, a pessoa com BPD se acha defeituosa, ento ela o acusa de ter alguma coisa errada com voc. s vezes a falha que ela v em outros a mesma falha que ela no conseguiu ver em si mesma. s vezes no. Sharon (BP) Eu me odeio por no conseguir apenas ver de modo correto. Quando eu estou transbordando de raiva isso inunda tudo e todos, e eu me sinto to justificada por sentir tal repugnncia por todos principalmente meu marido. Ele parece to repulsivo; to lamentavelmente estpido. Aqui esto algumas projees de caractersticas, seguido pelos dolorosos pensamentos inconscientes e sentimentos subjacentes projeo: Voc uma pessoa horrvel. Ningum nunca vai amar voc alm de mim. (Eu sou uma pessoa to podre que qualquer um que me amar deve ser defeituoso tambm). Voc to puxa-saco, no de admirar que mame goste mais de voc. (Eu me sinto to imperfeita que nem mesmo minha me me ama). Voc um pai to terrvel que no deveria estar perto de seus filhos. (Eu me acho um pai terrvel). Vocs dois so os piores pais do mundo. No de admirar que eu tenha BPD. (Eu me sinto como a pior criana do mundo). Eu no tenho BPD, voc tem. (A idia de que eu possa ter BPD me aterroriza). Voc me fez ter este caso e ficar grvida porque voc um marido nojento. (Eu tive esse caso porque eu acho que sou uma esposa nojenta e no mereo ser amada). Quando projeta comportamentos, o BP talvez lhe acuse de estar fazendo algo que eles esto fazendo atualmente. Ou, eles talvez usem seu comportamento real ou imaginrio para absolver a si mesmos da responsabilidade por suas aes, ou os impedir de sentir vergonha por ter se envolvido no comportamento. Aqui esto algumas tpicas projees comportamentais, seguidas pelos dolorosos pensamentos inconscientes e sentimentos subjacentes projeo: Voc me fez fazer isso. (Eu fiz isso por razes que no entendo). Voc pensa que sou controladora? Voc o nico que controlador! (Eu sinto que estou perdendo o controle agora mesmo e isso me assusta). Pare de gritar comigo! (estou com tanta raiva que preciso gritar com voc agora mesmo). Voc nunca considera minhas necessidades. Voc est sempre pensando em si mesmo. (minhas necessidades so to esmagadoras que eu no consigo pensar nas suas). Voc o nico que deixou este casamento. Voc nunca mais foi a pessoa por quem me apaixonei. (Eu lhe mostrei meu eu real e defeituoso e isso me assustou tanto que eu tive que te rejeitar antes que voc me rejeitasse). Se voc tivesse me atendido no trabalho, eu no teria que ter ligado para sua casa s 3 horas da manh. (Eu preciso falar com voc de maneira to urgente que vou fazer qualquer coisa para te alcanar). Uma outra maneira em que uma pessoa com BPD pode projetar em voc por acus-lo de estar tendo sentimentos e pensamentos que realmente pertencem a ela. Ellen (BP) Quando eu acuso meu psiquiatra de me odiar e me dizer saia dessa, isso era porque eu me odiava e queria poder sair dessa. Meus medos e sentimentos profundos de dio-prprio eram aqueles que eu projetava em outros porque eles eram muito assustadores e perturbadores de admitir para mim mesma. 29

Aqui esto mais exemplos de BPs projetando seus sentimentos: Voc me odeia. (Eu me odeio). Voc no me acha bom o suficiente. (Eu no me acho bom o suficiente). Quando voc diz est frio l fora, voc est na verdade me criticando pela maneira que eu vesti as crianas para a escola nessa manh. ( Eu tenho uma opinio to fraca de mim mesmo que eu questiono minhas habilidades paternais). Voc passa muito tempo no trabalho porque no quer estar perto de mim. (Eu no quero estar perto de mim mesmo, ento porque algum mais gostaria de ficar perto de mim?). Como podem as pessoas com BPD negarem que esto projetando quando isso to obvio para todos? A resposta que a vergonha e o dividir podem combinar com a projeo para tornar o mecanismo de defesa Rtulo, voc isso um jeito mais poderoso de negar a posse de sentimentos e pensamentos desagradveis. Como esse processo, que pode ocorrer em apenas alguns segundos, funciona? Algumas pessoas com BPD sentem vergonha defeituosos no mago do seu ser. Como todo mundo, as pessoas com BPD tem sentimentos, comportamentos e caractersticas negativas. Mas por causa do dividir modo de pensar branco e preto eles geralmente negam qualquer falha, porque isso os faria menos perfeitos. E se eles no so perfeitos, so inteis. A projeo ento completa a foto. O raciocnio BPD funciona assim: L parece haver um problema. Isso no minha culpa. Consequentemente, o problema deve ser seu. Existe mais uma pea do Rtulo, voc isso que importante que voc entenda. Depois de muitos jogos de rtulo, voc pode vir a acreditar atualmente nas acusaes da pessoa com BPD. Voc pode at mesmo comear a se comportar de uma maneira que torne as acusaes do borderline verdadeiras. Isso se chama identificao projetiva. Digamos que a fim de lidar com seus prprios sentimentos de vergonha e inutilidade, Edith (BP) diz constantemente para sua filha de cinco anos de idade, Joanie, que ela uma pessoa horrvel e que ela nunca vai ter qualquer amigo. Consequentemente, Joanie conclui que ela uma pessoa terrvel. Convencida de que inerentemente imperfeita, ela evita qualquer contato com outras pessoas. Quando tentam alcana-la, ela as rejeita antes que elas a rejeitem. A identificao projetiva traz mente o chavo policial, se voc repetir uma mentira o suficiente, as pessoas iro acreditar em voc. Isso tambm um pouco parecido com um autocumpridor de profecias: A profecia de Edith se cumpriu: Joanie no teve amigos, no porque ela uma pessoa repugnante, mas porque ela sente como se fosse. As crianas so especialmente vulnerveis identificao projetiva porque elas ainda esto formando sua prpria identidade. De fato, num nvel subconsciente elas talvez sintam que podem perder o amor de seus pais caso no faam tudo o que mame ou papai aparentemente esperam deles incluindo agir com maldade. A identificao projetiva talvez tenha mais impacto nos adultos cuja auto-estima seja baixa e cuja prpria identidade seja fraca. Em nossa entrevista com Elyce Benham, M. S., ela explicou, mesmo como adultos, ns recebemos credenciais do que outras pessoas nos dizem a respeito de ns mesmos. Se ns nos encontramos num relacionamento importante com algum que constantemente corri aquilo que ns sabemos ou acreditamos sobre ns mesmos, vamos comear a acreditar nisso. Aqui esto alguns exemplos adultos de projeo e identificao projetiva: Sua namorada BP acusa voc muitas vezes de no am-la e de querer abandon-la. Por anos, voc tentou faze-la acreditar que isso no verdade, mas no funcionou. Exausto, voc percebe que o relacionamento est acabando e que precisa prosseguir com sua vida por abandona-la. Seu filho adolescente borderline acusa voc de no am-lo o suficiente para deix-lo morar em casa. Quando ele vem para casa para uma visita de facilidade residencial, ele fisicamente violento. Ele traz amigos drogados para dentro da casa e ameaa sua irm com uma faca. Voc se deita noite, prometendo nunca mais deixa-lo morar em casa novamente por meio disso parecendo cumprir a acusao de seu filho. Sua irm borderline acusa voc de puxar o saco de mame e papai, que sempre te amaram mais. Voc gasta muito tempo com seus pais porque voc gosta de ficar com eles e eles gostam de ficar com voc. Eles amam sua irm, mas se esquivam dela por causa do seu comportamento imprudente que coloca um terrvel peso neles. Conforme o tempo passa, voc se maravilha se seus pais de fato preferem ficar com voc. Alguns adultos que entraram em relacionamentos com borderlines sentem-se vtimas de lavagem-cerebral pelas acusaes e crticas do BP. Benham diz: As tcnicas de lavagem-cerebral so simples: isolando a vtima, a expondo a mensagens constantes, confundindo com a privao de sono, adicionando algumas formas de abuso, levar a pessoa a duvidar do que ela sabe e sente, mantlas sujeitas, esgota-las e comover bem.! A pessoa com BPD ganha mais da identificao projetiva do que um depsito de seus sentimentos dolorosos. Quando as predies negativas do BP se cumprem, a pessoa com BPD pode tirar vantagem de outras maneiras. Em primeiro lugar, o BP tem agora seus sentimentos justificados. Edith tem uma razo mais socialmente aceitvel para ficar descontrolado: Joanie est depressiva e uma desajustada social. A identificao projetiva pode tambm possibilitar ao BP se sentir melhor quando os papis so invertidos. Edith no mais o centro das atenes no jogo do rtulo. Agora Joanie consegue ser o centro das atenes. O efeito secundrio que Joanie est agora mais dependente de Edith em sentido emocional, j que faltam outras pessoas em sua vida. Edith se sente menos abandonado. 30

Finalmente, a identificao projetiva pode possibilitar que o BP se sinta mais no controle. Se Edith sente que o mundo est contra ele, o fato de sua filha ter problemas pode confirmar sua viso de si mesmo como vtima paradoxalmente possibilitando que ele se sinta mais no controle. Seu papel como vtima validado pelo fato de que sua filha tem problemas. Se isso atrai a ateno e simpatia de outros, o papel de vtima pode ser reforado. Sua identificao projetiva inconscientemente causada no papel da pessoa com BPD. O BP pode se sentir extremamente culpado e infeliz quando ele percebe como suas aes tem afetado voc. Tudo sua culpa Crticas e acusaes contnuas so outros mecanismos de defesa que algumas pessoas com BPD que agem para fora usam como um instrumento de sobrevivncia. A crtica talvez seja baseada num problema real que a pessoa com BPD tem exagerado, ou isso pode ser pura imaginao por parte do borderline. Os familiares que ns entrevistamos tm sido devastados e castigados por certos acontecimentos tais como carregar uma sacola de mercado do jeito errado, ser muito afligidos pelos pontaps do BP e ler um livro que o BP exige que eles leiam. Um no-BP irritado disse que se por um acaso ele no cometer um erro imperdovel no dia, sua esposa provavelmente ir brigar com ele por ser to perfeito. Outros familiares perguntaram, se um no-BP est parado l fora na floresta fazendo uma declarao e seu parceiro borderline no est por perto para ouvir isto - o no-BP est errado? Como em o Rtulo- voc isso, esse mecanismo de defesa talvez esteja realmente relacionado com o abandono. O processo inconsciente de pensar do borderline talvez trabalhe dessa maneira: Se existir apenas uma coisa errada comigo, ento tudo est errado comigo. Se tudo est errado comigo, eu realmente sou to defeituosa como eu pareo. E quando as pessoas descobrirem que eu sou defeituosa, elas vo me abandonar. Ento no pode haver nada de errado comigo isso tem que ser a culpa de outra pessoa!. Geralmente, o que parece ser raiva, impulsividade e comportamento manipulativo na realidade uma tentativa mal-orientada de extrair envolvimento e afeio. Patty (BP) s vezes eu criticava cada movimento do meu noivo, dizendo a ele que se ele me amasse ele no faria aquilo. Quando o depreciava e culpava-me sentia que podia ser abandonada ou constrangida, ou que ele por algum motivo no me demonstrava amor. Eu ficava assustada, tanto que toda minha feio mudava. Eu me descontrolava ao ponto de berrar e gritar e derrubar objetos. Meu jeito de tomar decises era ineficiente. Ontem mesmo eu joguei meu anel de noivado no lixo durante minha fria contra ele. Hoje, eu percebi que estarei perdida sem ele. Ele estava constantemente provando seu amor por mim. Ele no conseguiu me dizer que me amava o suficiente. Eu esperava que ele me trasse embora no tivesse nenhuma razo lgica para isso. Eu procurava em seus bolsos e na sua agenda. Eu o surpreendia no trabalho para ter certeza de que ele estava l. Quando eu percebia que as coisas estavam bem, eu me sentia muito tranqilizada e constrangida e jurava a mim mesma que eu nunca mais me sentiria desse modo novamente. Mas eu sempre me sinto assim. Se voc se ope crtica ou tenta se defender, sua amada talvez lhe acuse de estar sendo defensivo, muito sensvel ou incapaz de aceitar uma crtica construtiva. J que sua prpria sobrevivncia parece estar em jogo, ela talvez defenda a si mesma com a ferocidade de uma mame-urso protegendo seus filhotes. Quando a crise passou e a pessoa com BPD parece ter ganhado, ela talvez fique surpresa de que voc ainda continue descontrolado. Do seu ponto de vista, sua reao o impediu de ver seu vazio mago interior. Ela talvez pense que isso deve puxa-lo para perto dela ou pelo menos impedi-lo de retirar-se. Ela tambm pode ter dissociado, o que genuinamente a fez relembrar de coisas de maneira diferente. Voc, naturalmente, se sente pior. S que agora, voc tambm est perplexo porque a pessoa com BPD no parece entender o impacto do que ela tem feito. Voc tambm pode se sentir frustrado porque ela nunca parece aceitar a responsabilidade pelo seu prprio comportamento. O ciclo se repete constantemente. Quando a acusao se transforma em abuso verbal Quando a pessoa com BPD lhe ataca verbalmente, ela consumida por suas prprias necessidades. Ela pode tambm estar deslocando para voc a fria e a raiva que so o resultado do abuso que ela sofreu no passado. Se ela parece ser controladora, ela pode estar tentando ganhar controle sobre a prpria vida dela no a sua. E mesmo quando ela parece ter vencido algum argumento, na verdade ela perdeu. Por um lado, ela tem destrudo seu relacionamento com voc algum que ela est aterrorizando e que ir abandona-la. Quando as coisas se acalmam, a pessoa com BPD talvez se sinta envergonhada pelo jeito que ela se comportou com voc. Isso se junta espiral decrescente de vergonha, culpa e baixa auto-estima. Ela talvez se arrependa e implore pelo seu perdo, e em seguida negue que alguma vez tenha admitido que seu comportamento estava fora do limite. Mas mesmo que seu comportamento no seja realmente relativo voc, a crtica e culpa excessiva pode cruzar a linha e se tornar abuso verbal. Berbely Engel (1990) escreve: O abuso emocional qualquer comportamento que projetado para controlar outra pessoa atravs do uso de medo, humilhao e ataques verbais ou fsicos. Isso pode incluir desde 31

abuso verbal e constante crtica at tticas mais sutis como intimidao, manipulao e repulsa por nunca estar satisfeito. O abuso emocional como uma lavagem cerebral onde isso sistematicamente desgasta a auto-confiana, o senso de valor-prprio, a confiana em suas percepes e o auto-conceito da vtima. Se isso for por constante repreenso severa e depreciao, por intimidao ou em forma de conselho ou ensino, os resultados so similares. Eventualmente, o recebedor perde todo o senso de si e tudo o que resta de valor pessoal. Engel classifica o abuso verbal de vrias maneiras. Algumas dessas definies so redigidas como no critrio para BPD do DSM-IV, embora o livro de Engel nunca se refira ao transtorno. Conforme ler, tenha em mente que no estamos discutindo as intenes da pessoa com BPD. Estamos falando sobre os efeitos de suas estratgias de defesa em voc. Dominao: A pessoa recorre a ameaas para que as coisas aconteam do seu prprio jeito Ataques verbais: Isso inclui repreender, humilhar, criticar, xingar, gritar, ameaar, culpar excessivamente e usar sarcasmo de um modo cortante. Isso tambm envolve exagerar seus erros e fazer piada de voc na frente de outros. No fim, esse tipo de abuso mina seu senso de auto-confiana e auto-valor. Expectativas abusivas: A outra pessoa faz exigncias e expectativas desarrazoadas de que voc considerar como prioridade mxima no importa o que. Isso inclui denunciar suas necessidades de ateno e apoio. Reaes imprevisveis: isso inclui mudanas drsticas de humor ou exploses emocionais sbitas. Viver com algum assim provoca extrema ansiedade. Voc talvez se sinta aterrorizado, inquieto e sem equilbrio. Essa hiper vigilncia pode at mesmo levar angstia fsica. Iluminao gs: isso envolve a outra pessoa negar suas percepes dos eventos e conversaes. Caos constante: O BP pode deliberadamente levantar argumentos e isso em constante conflito com outros. Ele tambm pode ser fantico por drama, desde que isso crie agitao. (Muitos no-BPs tambm podem ser fanticos por drama). Moldes Comportamentais do BPD Situaes de No-Vitria A maioria dos familiares que ns entrevistamos disseram que se sentiam como se a pessoa com BPD os colocassem em situaes de no-vitria. Jack (no-BP) Se eu lhe perguntava sobre sua infelicidade, eu estava dizendo que era muito sensvel e paranico. Se eu ignorava a infelicidade, eu estava dizendo que no me importava com ela. Se eu a elogiava, ela pensava que eu estava tramando alguma coisa. Se eu a criticava, eu estava tentando mago-la. Se eu passava tempo conversando com seu filho de quatro anos de idade, ela queria saber o que eu estava perguntando a ele. Se eu jogava um simples jogo com ele, eu era criticado se ganhasse. Se eu quisesse fazer sexo, ela queria que isso fosse sua idia depois. Se eu no queria fazer sexo, eu era homossexual. Se eu passasse tempo sozinho, eu estava tramando alguma coisa. Se eu passasse muito tempo com ela, eu era carente. Se eu no estivesse trinta minutos adiantado, eu estava atrasado. Se ela no estivesse pronta e eu me sentava para ler, eu a estava apressando. Algumas das pessoas com BPD que entrevistamos nos deram algumas possveis razes para seu comportamento. Paige (BP) sugeriu que isso talvez fosse uma variao de tudo sua culpa, dizendo, colocar outras pessoas em situaes de no-vitria me permite ter auto-aprovao, quando a aprovao tem sido pouco suprida em minha vida. Ento talvez isso seja um modo de agarrar alguma coisa que eu sentia que no possua antes, mesmo que isso afaste outros e me prejudique no final das contas. Outra possvel explicao para a criao de situaes de no-vitria que a pessoa com BPD talvez esteja dissociando. Algum que est dissociando ou sob um grande estresse emocional pode no se lembrar o que disseram ou fizeram anteriormente. Muitas pessoas com BPD que entrevistamos no se lembravam de ter colocado seus amigos e familiares em situaes de no-vitria mesmo que os no-BPs que entrevistamos pudessem citar muitos exemplos. A pessoa com BPD pode ser contraditria, assim aparentemente causando situaes de novitria, devido a terem um senso contraditrio de si. A fim de afirmar suas preferncias, a pessoa deve ser capaz de identificar claramente seus sentimentos e opinies. Somente quando conseguem eles comunicam esses a outros. Mas como voc sabe, algumas pessoas com BPD tem um senso contraditrio de si. Quando o BP lhe diz o que ele quer, isso provavelmente o que ele quer no momento. Depois, ele pode querer outra coisa. Mas talvez eles no sejam capazes de admitir para voc ou para si mesmo que ele est sendo contraditrio devido a vergonha e ambivalncia. Ele pode at mesmo tentar retratar voc como o nico que est desesperadamente confuso. Medo de abandono, medo de ser subjugado

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s vezes isso pode parecer como se o BP estivesse esperando que voc mantivesse distncia um pouco prximo. Essa exigncia impossvel no um mecanismo de defesa como rtulo, voc isso e Tudo sua culpa. Contudo, esse um molde comportamental que resulta de dois principais e conflitantes medos: o medo de ser abandonado e o medo de ser subjugado ou controlado por outros. Como bebs, todas as pessoas experimentaram o medo do abandono. Bebs tem duas necessidades bsicas: se sentir seguros e desenvolver um senso de confiana com seus cuidadores. Quando eles choram, eles precisam saber que algum ir reagir com amor, comida ou uma troca de fraldas. Quando mame e papai vo embora, eles precisam saber que um deles ir retornar. Conforme as pessoas crescem, eles equilibram suas necessidades de dependncia com outro objetivo: se tornar independente e se aventurar fora do tero protetor da famlia. Voc pode ver isso nos dois anos de idade quando vaidosamente correm no parquinho, caem, e voltam chorando para a mame e papai. Conforme o tempo passa, a necessidade de correr de volta para os pais diminui e a necessidade de distinguir uma identidade separada se torna mais importante. Os dez anos de idade so o tempo mais distinto de teste, como adolescentes experimentando as regras dos adultos sob uma constante reduo de conselhos da escola e da famlia. De maneira ideal, a vida adulta traz uma independncia que no dominada por medos de abandono ou de ser subjugado. As pessoas com BPD ainda continuam lutando diariamente com problemas de abandono e subjugamento. Divididos entre o desejo de unio e o anseio por independncia, elas talvez se sintam e olhem como uma contradio ambulante. Suas aes talvez no faam sentido porque metade do tempo elas procuram intimidade e apoio e no resto do tempo parecem ser compelidos a te expulsar. O que acontece o seguinte: Um borderline pode comear a se sentir subjugado ou com medo de estar perdendo o controle quando uma pessoa se aproxima demais dele. Ele no sabe como estabelecer limites de maneira saudvel, e a intimidade genuna pode faz-lo sentir-se vulnervel. Ele talvez esteja com medo de que voc possa ver o que seu verdadeiro eu, fique enojado e o abandone. Ento ele comear a se distanciar para evitar se sentir vulnervel ou controlado. Ele pode comprar uma briga com voc, esquecer alguma coisa importante ou fazer algo dramtico ou explosivo. Mas ento a distncia o faz se sentir solitrio. Os sentimentos de vazio pioram e seu medo de abandono se torna forte. Ento ele faz esforos frenticos para se aproximar novamente e o ciclo se repete. Durante uma discusso, pode levar apenas alguns segundos para sua amada saltar de abandono para subjugamento. Ou o ciclo pode levar dias, semanas, meses ou anos. Eventos externos geralmente desempenham um papel; por exemplo, ir para a faculdade pode facilmente provocar medos de abandono num adolescente borderline, enquanto um pai borderline idoso e doente morando com um filho adulto pode se sentir subjugado. Adicionalmente, conforme o nvel de intimidade aumenta, isso ocasiona problemas severos de abandono/subjugamento, que resultam em comportamentos mais dramticos. Essa uma razo de pessoas que no conhecem o borderline, to bem como voc conhece ,talvez no acreditarem nos seus relatos desse comportamento. Testando seu amor A dana do Mantenha distncia um pouco prximo inacreditavelmente frustrante para amigos e familiares. Beth (no-BP) Na difcil tentativa de apaziguar a fera selvagem dentro do meu marido borderline, suas reaes ferozes vinham; no momento em que eu desistia e comeava a me afastar, ele se transformava numa planta trepadeira. Isso se parece com aquela rotina cmica do palhao apanhando seu chapu. Toda vez que ele se curva para apanha-lo, acidentalmente o chuta para mais longe. Finalmente, ele desiste em dio. E conforme ele se afasta, o vento sopra seu chapu atrs dele! Herein encontra ainda outra ironia a respeito do BPD: do seu ponto de vista, a pessoa com BPD est no controle. Ela a coreografia da dana do abandono/subjugamento e voc apenas est sendo rodopiado de todos os lados, ficando progressivamente mais atordoado. Mas do ponto de vista dela, voc o nico que tem todo o poder. Ela no consegue predizer como voc reagir ao seu comportamento. Voc continuar danando conforme a msica? Ser esse o tempo em que voc desistir e ir para casa para o bem? No saber pode faz-la se sentir em perigo e insegura. (E tenha em mente que ela j se sente em perigo e insegura). Lembre-se, para uma pessoa com BPD, todas as coisas so tudo ou nada. Uma vez que a dana pare, ela ir parar para sempre. E uma vez que voc foi embora, ela cessar de existir por no ter identidade prpria. Se sentindo indefesa devido s suas prprias emoes e reaes imprevisveis, ela talvez tente prender o controle do nico jeito que sabe: por agir para fora de maneiras que, para voc, parecem intensamente manipulativas. Ela pode ameaar suicdio. Ento, uma vez que voc se rende, a msica comea e a dana se inicia mais uma vez. Algumas pessoas com BPD tambm talvez procurem ganhar o controle da dana por constantemente lhe testar para ver o quanto voc realmente se importa com elas. O raciocnio funciona assim: Se voc realmente a ama, voc estar disposto a colocar de lado todos os seus prprios desejos e se concentrar em preencher o buraco negro de necessidade dentro dela. Por exemplo, se voc e a outra pessoa combinaram de se encontrar num certo lugar em certa hora, ela talvez aparea uma hora atrasada. Se voc falhar no teste por ficar irritado ou por desistir e ir para casa, a pessoa com BPD pode sentir que sua inutilidade esta sendo confirmada. Isso torna o mundo mais previsvel e, portanto, mais seguro. 33

Se voc passa no teste por tolerar suas aes, ela talvez intensifique seu comportamento (talvez por aparecer muitas horas atrasada na prxima vez) at que voc finalmente exploda em fria. Ento voc se torna o cara mau e ela se torna a vtima indefesa. Voc pode estar perguntando a si mesmo: Que tipo de teste esse? No importa o que acontecer, ambos iremos falhar!. Voc est certo. Isso no faz sentido algum em seu mundo. Mas faz sentido no mundo borderline. Uma viso infantil do mundo Muitos borderlines adultos especialmente aqueles com crianas pequenas tem relatado que sua viso do mundo pode ser bem infantil. Ambivalncia, problemas constantes de objetivo, problemas de abandono/subjugamento, problemas de identidade, exigncias narcisistas, aparente falta de empatia e aparente manipulao so todos pensamentos borderlines que imitam estgios de desenvolvimento nas crianas. Laura (BP) Quando minha filha de dois anos quer alguma coisa, ela quer isso agora, no amanh. Quando eu estou fazendo compras eu sou assim. Eu no consigo dizer no a mim mesma, ento eu compro, mesmo que eu esteja com dvidas. Para uma criana, a coisa mais importante a segurana. Para mim, tambm. Para mim, segurana significa ser o que os outros querem que eu seja para que eles no me rejeitem. O interior permanece escondido mesmo para mim. Mas por baixo de toda a delicadeza e gentileza se esconde uma criana furiosa e aterrorizada. Meu marido precisa da pequena garota prejudicada dentro de mim para estabelecer prioridades por dizer, Sim, eu estou zangado, mas quando converso com voc eu estou tentando ser razovel. Voc no pediria isso para uma criana de dois anos de verdade, ento no pea isso para mim, tambm. No que eu no queira. Eu apenas no consigo. Algumas pessoas com BPD se sentem tratadas com ar de superioridade ou insultadas quando as pessoas ressaltam essas similaridades. Janet (BP) Eu definitivamente pareo uma criana, eu apenas no quero admitir isso! As pessoas dizem para mim, Cresa. Elas me acusam de ser uma beb chorona e de ter chiliques de raiva. Ser que elas pensam que eu quero agir desse jeito? Ser que elas pensam que divertido ter suas emoes controlando voc? Ser que eles realmente acreditam que eu consigo amadurecer vinte anos em alguns minutos? Heidi (BP) Eu me senti insultada quando eu li pela primeira vez as comparaes entre crianas e as pessoas com BPD. Alm disso, minha famlia nunca teve nenhum respeito por crianas. Elas eram algo inferior para mim. Na terapia, contudo, eu aprendi que no h nada vergonhoso em ser como uma criana. As crianas so carinhosas. E quando as pessoas que amamos entendem como ns somos, elas conseguem levar menos nossas aes para o lado pessoal e tentam nos perdoar ao invs de nos condenar. O mundo do borderline difere marcantemente do seu de vrios modos. As pessoas com BPD podem inconscientemente revisar os fatos a fim de justificar seus sentimentos. Algumas pessoas com BPD usam mecanismos de defesa para controlar seus sentimentos dolorosos. Adicionalmente, as pessoas com BPD podem se sentir alternadamente abandonadas e subjugadas, o que os faz mudar intermitentemente seu comportamento em 180 graus. Finalmente, de muitos modos, algumas pessoas com BPD vem o mundo atravs dos olhos de uma criana. Mas eles possuem a habilidade de afetar o mundo de modos mais srios e adultos. No captulo 4, iremos explicar os efeitos do comportamento BPD em voc. Vivendo dentro duma panela de presso: Como o comportamento BPD afeta os n-BPs Por anos eu apenas suportava com um corao aberto Agora eu estou apenas procurando pela parte fcil. - Carrie Newcomer, Streamline de Um Anjo em Meu Ombro Viver com um BP como viver numa panela de presso com paredes finas e uma vlvula de segurana defeituosa. Viver com um BP como viver num perptuo paradoxo. Isso aparentemente uma multido interminvel de contradies. Eu sinto como se tivesse acabado de dar um ciclo em parafuso numa mquina de lavar roupa. O mundo est girando de todos os lados e eu no tenho idia de onde encima, embaixo ou lado. Cheia de auto-dio, a pessoa com BPD talvez acuse outros de odi-la. Com medo de ser abandonada, ela pode se tornar to crtica e facilmente enfurecida que as pessoas por fim 34

desejam abandona-la. Ento, incapaz de enfrentar a causa de sua dor devido a isso faze-la se sentir to mal consigo mesma, a pessoa com BPD pode culpar outros e se colocar no papel de vtima. O BPD no contagioso. No como o sarampo. Mas as pessoas que so expostas a esse comportamento podem inconscientemente se tornar uma parte integral do transtorno. Amigos, parceiros e familiares geralmente levam esse comportamento para o lado pessoal e se sentem presos num ciclo txico de culpa, auto-acusao, depresso, fria, negao, isolamento e confuso. Eles tentam lidar com isso de maneiras que no funcionam a longo prazo eu mesmo faam a situao ficar pior. Enquanto isso, o comportamento doentio do borderline reforado porque o no-BP aceita a responsabilidade pelos sentimentos e aes que na verdade pertencem ao borderline. Nesse captulo, iremos discutir algumas maneiras comuns de os no-BPs reagem ao comportamento BPD. Ento iremos fornecer a voc algumas questes para ajud-lo a determinar como o comportamento BPD pode o estar afetando pessoalmente. Pensamentos comuns dos no-BPs Essas opinies no refletem o pensamento de cada pessoa com um borderline em sua vida. Voc precisa julgar qual apropriado em sua circunstncia individual.

Eu sou responsvel por todos os problemas nesse relacionamento. (Na verdade, cada pessoa responsvel por 50 por cento do relacionamento) As aes da pessoa com BPD so todas a meu respeito. (As aes do BP podem no ter nada a ver com voc) minha responsabilidade resolver os problemas dessa pessoa, e se eu no fizer isso ningum mais ir. (cada um de ns precisa tomar a dianteira em resolver seus prprios problemas. E por tentar tomar conta da vida do borderline, voc pode estar dando a mensagem de que ele no pode cuidar de si mesmo).
Se eu convencer a pessoa com BPD que eu estou certo, esses problemas iro desaparecer. (O BPD um transtorno srio que afeta profundamente o modo como a pessoa pensa, sente e se comporta. Voc no ir convence-la disso no importa o quo persuasivo seja).

Se eu conseguir provar que suas acusaes so falsas, ela ir confiar em mim novamente. (A falta de confiana uma marca registrada do BPD. Isso no tem nada a ver com seu comportamento; isso tem a ver com o modo como a pessoa com BPD v o mundo). Se voc realmente ama algum, voc aguentar seu abuso fsico e emocional. (Se voc ama a si mesmo, no deixar as pessoas abusarem de voc).
Essa pessoa no consegue ajuda tendo BPD, ento eu no a deterei por conta desse comportamento. (O borderline em sua vida no pediu para ter BPD, verdade. Mas com ajuda eles podem aprender a controlar seu comportamento sobre outros e podem at mesmo saber como agir sob certas circunstncias). Ajustar limites pessoas magoa a pessoa com BPD e errado. (Ajustar limites pessoais ajuda tanto a voc como o BP). Quando eu tento fazer algo para ajudar minha situao e isso no funciona, eu continuarei tentando exatamente a mesma coisa at que isso funcione. (Se voc examinar seu comportamento, talvez perceba que est se comportando com se voc aceitasse isso. Um plano melhor aprender de seus erros e tentar algo novo).

No importa o que o BP faa, eu lhe oferecerei meu amor, compreenso, apoio e aceitao incondicional. (Existe uma grande diferena entre amar, apoiar e aceitar a pessoa e amar, apoiar e aceitar seu comportamento. De fato, se voc apoiar e aceitar o comportamento voc pode estar contribuindo para que isso continue).
Se eu ignorar os sinais de guerra, tudo vai ficar bem. (Voc provavelmente j sabe a resposta para isso. O comportamento BPD no ir embora por si s). A dor do no-BP sob o comportamento do borderline Os no-BPs que so desvalorizados por algum com BPD tem lembranas claras e poderosas dos tempos em que o borderline os amava incondicionalmente e achavam que eles no faziam nada de errado. Alguns familiares dizem que se sentem como se a pessoa que os amava tivesse morrido e que algum que eles no conhecem assumiu o corpo do BP. Um noBP disse, Socorro! Os aliengenas tomaram o corpo da minha esposa! Outro no-BP disse, Se eu tivesse cncer, ao menos eu morreria apenas uma vez. Esse abuso emocional assegura que eu morra muitas, muitas vezes e que eu sempre viva nervoso, esperando pela prxima bomba estpida. 35

Elizabeth Kubler-Ross (1975) delineou cinco estgios de aflio, que so apropriados para pessoas que cuidam de algum com BPD. Ns adaptamos esses estgios para discutir diretamente os problemas do BPD. Negao Os no-BPs do desculpas para o comportamento do BP ou se recusam a acreditar que seu comportamento anormal. Quanto mais isolado o no-BP, maiores as chances de ele adotar o proceder de negao. Isso acontece porque sem as influncias externas, os no-BPs perdem seu senso de percepo sobre o que normal. As pessoas com BPD podem ser habilidosas em convencer outros que seu comportamento culpa do no-BP. Isso ajuda a manter o no-BP em um contnuo estado de negao. Raiva Alguns no-BPs reagem raiva por contra-atacar. Inicialmente, isso pode ajudar o no-BP a desviar a repreenso, crtica e acusao. Mas essas discusses no trazem uma soluo real e so repetidas continuamente. Elas podem se intensificar, levando a violncia por parte de ambos. Outros no-BPs afirmam que a raiva uma reao inapropriada ao comportamento borderline. Alguns dizem, voc no ficaria furioso com algum por ter diabetes porque voc ficaria furioso quando algum tem BPD? Pessoas que sentem culpa por sua raiva ou outras emoes negativas podem ento canaliza-las em emoes mais aceitveis, porm potencialmente mais destrutivas, como a depresso. Sentimentos no tem QI. Eles apenas existem. Tristeza, raiva, culpa, confuso, hostilidade, aborrecimento, frustrao todos so normais, e tambm esperados por pessoas confrontadas com o comportamento borderline. Isso verdade no importa qual seu relacionamento com a pessoa com BPD. Isso no significa que voc deva reagir ao BP com raiva. Mas isso no significa que voc precise de um lugar seguro para desabafar todas as suas emoes e se sentir aceito, no julgado. Negociao Quando aplicado a relacionamentos borderline/no-borderline, esse estgio caracterizado por o noBP fazer concesses a fim de trazer de volta o comportamento normal da pessoa que ama. O raciocnio funciona assim: Se eu fizer o que essa pessoa quer, eu vou receber o que preciso nesse relacionamento. Ns todos nos comprometemos em um relacionamento. Mas os sacrifcios que a pessoa faz a fim de satisfazer o borderline que amam podem custar muito caro. Alm disso, as concesses nunca so o suficiente. Pouco tempo depois, precisam-se de mais provas de amor e outra negociao precisa ser acertada. Depresso A depresso se instala quando o no-BP percebe o verdadeiro custo da negociao que ele fez: perda de amigos, famlia, respeito prprio, hobbies, etc. A pessoa com BPD no tem mudado. Mas o noBP sim. Sarah (no-BP) Por trs anos ele me disse que o problema era eu que minha imperfeio arruinou tudo. E eu acreditei nele. Eu virei as costas para alguns de meus bons amigos porque ele no gostava deles. Eu me apressava para casa depois do trabalho porque ele dizia que precisava de mim. Eu constantemente vigiava o modo como eu dizia as coisas, pois assim ele no as tomava como um insulto. Ento ns tivemos uma grande briga, e agora eu estou sozinha e com depresso porque no tenho mais ningum. Sonhos morrem de maneira muito sria. O filho de um pai borderline talvez passe dcadas tentando ganhar o seu amor. Quando nada parece ser bom o bastante, pode levar anos para ele lamentar a perda do incondicional amor paterno que na verdade nunca teve. Fran (no-BP) Eu passei muitos anos chorando por meu filho borderline quando eu percebi que os sonhos que eu tinha para ele poderiam nunca se realizar. Eu comecei a lamentar mesmo quando o terapeuta do meu filho perguntou o que eu faria se meu filho precisasse viver em uma casa de recuperao pelo resto da vida. Eu apenas comecei a soluar de tanto chorar. O terapeuta explicou que o filho que eu achava que tinha havia morrido, junto com o futuro que eu tinha imaginado para ele. Mas quando eu terminasse de chorar, eu teria um novo filho, e eu teria novas aspiraes para ele. Aceitao A aceitao vem quando o no-BP integra os bons e os maus aspectos do borderline que ama e percebe que o BP no nem um nem outro, mas ambos. Os no-BPs nesse estgio tem aprendido a aceitar a responsabilidade por suas prprias escolhas e deixar as outras pessoas por conta de suas prprias escolhas tambm. Cada um pode ento fazer suas prprias decises sobre o relacionamento com um claro entendimento de si mesmos e da pessoa com BPD. 36

Reaes no-BP ao comportamento borderline O comportamento borderline causa muitas reaes em no-BPs. Algumas das reaes mais comuns so enfocadas nessa seo. Confuso Phil (no-BP) De incio tudo parecia e soava to normal como uma torta de ma. Ento, inesperadamente, mudanas estranhas e reverses da realidade ocorreram; mudanas de estado num tempo-espao contnuo me arremessaram no cho. Repentinamente, eu percebi que tinha cruzado a zona borderline! Perda da auto-estima Berbely Engel (1990) descreve o efeito do abuso emocional na auto-estima: O abuso emocional corta o prprio mago da pessoa, criando cicatrizes que podem ser muito mais duradouras do que as fsicas. Com o abuso emocional, os insultos, insinuaes, crticas e acusaes lentamente consomem a auto-estima da vtima at que ela seja incapaz de julgar a situao realisticamente. Ela se torna to derrotada emocionalmente que culpa a si mesma pelo abuso. A vtima de abuso emocional pode se tornar to convencida de que imprestvel que ela acredita que ningum mais vai quere-la. Ela continua em situaes de abuso porque acredita no ter mais ningum para ir. Seu maior medo ficar totalmente sozinha. Se sentindo preso e indefeso O comportamento borderline causa grande agonia, mas abandonar o borderline parece impossvel ou improvvel. Nada que o no-BP faa parece ter algum efeito positivo duradouro. Os no-BPs podem se sentir presos no relacionamento porque ou eles se sentem excessivamente responsveis pela segurana do BP ou se sentem excessivamente culpados por talvez estar causando que o BP se sinta e se comporte desse jeito. As ameaas do BP de suicdio ou de prejudicar outros podem, s vezes, paralizar o no-BP e faz-lo se sentir como se terminar o relacionamento fosse muito arriscado. Retirada O no-BP talvez abandone a situao, ou emocionalmente ou fisicamente. Isso pode incluir trabalhar longas horas, permanecer em silncio por medo de dizer alguma coisa errada ou terminar o relacionamento. Isso talvez resulte em a pessoa com BPD se sentir abandonada e agir para fora de maneira mais intensa. Tambem, o no-BP talvez deixe as crianas sozinhas com o BP por longos perodos de tempo. Se o BP age abusivamente para com as crianas, o BP no estar l para protegelas. Culpa e vergonha Repetidas acusaes podem ter um efeito de lavagem-cerebral. O no-BP pode vir a acreditar que ele a fonte de todos os problemas. Isso extremamente destrutivo quando aplicado s crianas, que olham para os pais como se fossem deuses e que no tem a capacidade de questionar uma acusao ou suposio de um adulto borderline. Pais de pessoas com BPD tambm so vulnerveis a isso. Eles acreditam que tem sido pais horrveis quando simplesmente cometem os mesmos erros que a maioria dos pais comete. Algums pais que ns entrevistamos se repreendem severamente e de maneira interminvel, colocando seus erros em um microscpio num esforo de imaginar o que fizeram para causar o transtorno de seus filhos. Quando eles no encontram a arma fumegante, eles concluem que o problema deve ser biolgico. Mas isso tambm no os tira do anzol, visto que se sentem responsveis pela falha biolgica hereditria dos filhos. (A menos que a criana seja adotada). Adotando hbitos doentios Isso inclui comer ou beber excessivamente, abuso de substancias e assim por diante. Esses hbitos doentios so maneiras tpicas de muitas pessoas, no apenas no-BPs, tentarem lidar com o estresse. Inicialmente, comer e beber em excesso e o abuso de substncias aliviam a ansiedade e o estresse. Conforme essas estratgias se tornam mais habituais e arraigados, o no-BP comea a experimentar as conseqncias negativas do hbito, que so ento misturadas com os estressores originais, compondo a situao. Isolamento O comportamento e o humor imprevisvel da pessoa com BPD pode tornar as amizades difceis. Dar desculpas ou encobrir o comportamento borderline pode ser to emocionalmente exaustivo que algumas pessoas acham que no vale a pena o esforo para sustentar amizades. Muitos no-BPs dizem que os amigos frequentemente sugerem solues que so simplistas ou inaceitveis, que deixam o no-BP se sentindo mal compreendido. Alguns dizem que perderam amizades porque seus amigos no acreditavam neles ou ficaram cansados de ouvir a respeito de suas brigas. 37

Frequentemente, o no-BP fica isolado porque o BP em sua vida insiste que ele corte todos os laos com outros. Muito freqentemente, o no-BP concorda. Uma vez que o no-BP se torna mais isolado, vrias coisas podem acontecer. Ele pode se tornar mais emocionalmente dependente do BP. Devido a ele estar sem contato com o mundo real, o escndalo do comportamento BP pode parecer normal, uma vez que no h nada para se comparar. Os amigos no obstante podem observar o relacionamento e falar com o no-BP sobre os componentes doentios do relacionamento. Com coisas contidas no seu interior, o no-BP deixado sozinho com seus problemas com o BP. Hipervigilncia e doenas fsicas muito estressante estar perto de algum que pode lhe repreender severamente qualquer momento sem nenhuma provocao visvel. Numa tentativa de ganhar algum controle sobre o que parecem ser comportamentos BP muito imprevisveis, o no-BP geralmente se encontra em alerta para prever a ocorrncia de comportamentos angustiantes do BP. Se ele conseguir predizer quando esses comportamentos iro ocorrer, ento o no-BP pode se preparar para ou defender a si mesmo ou evitar ser invadido pela raiva e pelo agir para fora. Contudo, estar em alerta requer um senso elevado de excitao tanto fsica como psicologicamente que, muitas vezes, pode esgotar as defesas naturais do corpo contra o estresse. Como resultado, sintomas fsicos de estresse comeam a se manifestar na forma de dores de cabea, lceras, alta presso sangunea e outras doenas. Adoo de pensamentos e sentimentos do BPD O mal humor e a combinao de emoes que os no-BPs experimentam so o resultado de sua incapacidade de utilizar mais estratgias efetivas de separar, proteger e cuidar de si mesmos diante das emoes e do stress intenso. Os no-BPs geralmente comeam a ver as coisas em preto e branco e ver solues de tudo ou nada para os problemas. O mal humor tambm extremamente comum em no-BPs, uma vez que eles frequentemente esto de bom humor quando o borderline est para cima e de mal humor quando o borderline est para baixo. At certo ponto, a pessoa com BPd carrega o no-BP consigo no passeio de montanharussa que a sua vida. Se isso acontece com voc, voc talvez deseje usar essa experincia para vislumbrar o que ter BPD de verdade. Co-dependncia O no-BP geralmente interpreta atos de bondade corajosos e hericos, no importa qual o preo para si mesmo. Num esforo de ajudar a pessoa que amam, ele engole sua raiva, ignora suas prprias necessidades, aceita um comportamento que a maioria das pessoas acharia intolervel e perdoa as mesmas transgresses repetidas vezes. Essa uma armadilha comum para no-BPs especialmente se o borderline teve uma infncia infeliz e o no-BP est tentando compensar isso. Muitos no-BPs presumem que por subordinar suas prprias necessidades pelo bem do borderline (ou simplismente par evitar uma briga), eles esto ajudando. Embora a motivao do no-BP seja elogivel, isso na verdade torna possvel, ou refora, comportamentos inapropriados na pessoa com BPD. O borderline aprende que suas aes tero poucas conseqncias negativas; portanto, no tero motivao para mudar. Tambm, continuar a suportar o comportamento BPD raramente torna o BP realmente feliz. E mesmo se o no-BP agente esse comportamento, o BP pode ficar isolado porque no iro tolerar isso. Alm disso, quanto tempo o no-BP ser capaz de manter isso? Um familiar que acalmou as coisas por anos a fim de compensar a terrvel infncia de sua esposa disse: eu estava determinado a no abandona-la, no importa o que ela fizesse. Um dia, eu percebi que ao invs disso, eu tinha abandonado a mim mesmo. Dean (no-BP) Eu sentia como se tivesse falhado no relacionamento. Eu achava que se apenas persuadisse minha esposa a receber a ajuda que ela precisava, tudo iria ficar bem. Apesar do abuso, eu sentia que no podia deixa-la. Como eu poderia abandonar algum que j tinha sofrido tantas desgraas na vida? Eu achava que se eu apenas tentasse um pouco mais, conseguiria conserta-la e compensar todo o abuso que ela sofreu quando era criana. Isso me foi confirmado uma vez quando eu tentei partir. Eu nunca vou esquecer o olhar no seu rosto no momento em que ela me dizia com grandes olhos tristes que estava feliz por eu ter voltado. Porque voc est alegre? eu perguntei. Ela respondeu: Por que quem mais iria tornar minha vida melhor? Eu decidi consultar um conselheiro, e contei toda a historia para ele por muitos meses. Um dia ele me disse: Voc no est sendo um pouco pretencioso? Quem voc pensa que , Deus? Bem, voc no Deus. Voc no responsvel. E voc no poder mudar isso. Seu trabalho aceitar esse fato. Viva com isso. E tome as decises que voc tem que tomar para viver a sua vida. Efeitos no relacionamento Comportamentos borderlines tais como Abuso verbal, notvel manipulao e mecanismos de defesa geralmente destroem a confiana e a intimidade. Eles tornam o relacionamento inseguro para o no-BP, que pode no confiar mais que seus profundos sentimentos e mais internos pensamentos sero tratados com amor, preocupao e cuidado. Suzan Forward e Donna Frazier (1997) explicam que as pessoas que so alvos da chantagem emocional podem se tornar muito reservadas sobre certos assuntos e parar de compartilhar grande parte de suas vidas, tais como coisas embaraosas que fizeram, sentimentos pavorosos ou inseguros, esperanas para o futuro e qualquer coisa que mostre que eles esto mudando e se desenvolvendo. 38

O que resta quando precisamos andar constantemente sobre ovos com algum? Conversa pouca e superficial, silencio forado, montes de tenso. Quando a segurana e a intimidade se vo de um relacionamento, ns ficamos acostumados a fingir. Ns fingimos que estamos felizes quando no estamos. Ns dizemos que tudo est bem quando no est. O que era uma dana elegante de cuidado e intimidade se torna um baile de mscaras em que a pessoa envolvida est escondendo cada vez mais seu verdadeiro eu. Isso normal? Pode ser muito difcil determinar que tipo de comportamento normal ou no. As questes que se seguem podem ajudar. Quanto mais respostas sim voc der, mais ns recomendamos que voc de uma boa olhada em como o comportamento do BP em sua vida pode estar lhe afetando. Pessoas com relacionamentos felizes e saudveis lhe dizem que no entendem porque voc continua agentando o comportamento do BP? Voc tenta evitar contato com essas pessoas? Voc sente a necessidade de encobrir alguns dos comportamentos do BP? Voc tem trado outras pessoas ou contado mentiras para proteger o BP ou seu relacionamento com ele? Voc est se tornando isolado?

A idia de passar tempo com o BP lhe d uma sensao fsica desagradvel? Voc tem outras doenas possivelmente relacionadas com o stress? O BP tem sempre expressado sua raiva por voc por tentar causar dificuldades legais, sociais ou financeiras? Isso tem acontecido mais de uma vez? Voc esta ficando clinicamente depressivo? Os sinais de depresso incluem: se tornar menos interessado em atividades normais, ter menos prazer na vida, ganhar ou perder peso, ter dificuldades em dormir, pensar em suicdio, ter sentimentos de inutilidade, se sentir exausto todo o tempo e ter problemas de concentrao. Voc tem pensado em suicdio? Voc acha que amigos e parentes ficaro melhor sem voc? (Se sim, procure ajuda imediatamente). Voc tem agido de maneiras que vo contra suas opinies e valores fundamentais com resultado de seu relacionamento com o borderline? Voc no mais capaz de tomar posio a favor do que acredita? Voc est preocupado com os efeitos do comportamento dessa pessoa sobre as crianas? Tem voc at mesmo intercedido para prevenir a ocorrncia de abusos? Voc ou o BP tem at mesmo se colocado em perigo fsico ou em uma situao onde o perigo fsico possvel ou provvel? Voc est tomando decises principalmente por medo, obrigao ou culpa?

Seu relacionamento com o BP parece ser relacionado mais com poder e controle do que com bondade e preocupao? Agora que discutimos o ABC do BPD, ns iremos lhe dar alguns passos na parte 2 para sair da montanha russa emocional e encarregar-se de sua vida. Voc pode aplicar esses passos mesmo se a pessoa com BPD no mudar. Voc precisar completar certos passos na parte 2 antes de comear outros. Como um exemplo, voc precisar determinar seus limites pessoais antes de explica-los a mais algum. Outros passos so parte de uma jornada pra toda a vida e precisam ser praticados numa base existente por exemplo, despersonalizar as aes do BP, cuidar bem de si mesmo e entender a si mesmo e seu prprio comportamento. Conforme voc ler, importante ter em mente que ns estamos discutindo como lidar com o comportamento borderline no com a pessoa borderline. Jamie (BP) importante que amigos e parentes de pessoas com BP percebam que ns somos muito mais do que nosso comportamento. Ns no somos coisas que devem ser manuseadas ou tratadas, como se dissesse: Como voc manuseia um borderline? As pessoas devem tentar sentir empatia, porque o comportamento e os sentimentos do borderline so apenas exageros bizarros de sentimentos e comportamentos normais.

Parte 2 Retomando o controle de sua vida Fazendo mudanas consigo mesmo 39

Negar nossos problemas um mecanismo de defesa que ajuda ns borderlines a manter a dor e o medo sob controle. Quanto maior o medo, maior ser a negao. Por favor, por favor, por favor, no tente arrancar a negao dos borderlines que no esto prontos para enfrentar a sua escurido interior. Isso pode ser tudo que ainda os mantm vivos. - Palavras de um BP do grupo de apoio de no-BPs da internet Ningum pode faz-lo se sentir inferior sem o seu consentimento. - Eleanor Roosevelt Ultimamente tudo o que eu tenho rezado por algum tipo de graa, para aceitar o que eu no posso mudar conforme eu encontrar isso face a face. E evocar algum tipo de coragem conforme eu andar suavemente aqui. Aceitar as coisas pelo que elas so e no pelo que elas parecem ser. - Carrie Newcomer, Algum tipo de Graa, de Visions and Dreams Voc no pode forar o BP a procurar tratamento Estas so as boas notcias: Voc esteve certo com todas as suas opinies, pensamentos e sentimentos. Bons ou maus, certos ou errados, eles so parte de voc. Eles fazem de voc quem voc . E estas so as ms noticias: todo mundo est certo com suas opinies, pensamentos e sentimentos tambm. Voc pode no concordar com todo mundo, e eles podem no concordar com voc. Mas est tudo bem. No seu trabalho convencer algum a ver as coisas do seu jeito. Pode ser frustrante e desolador ver algum que voc ama agir de maneiras que machucam tanto a ela como a outros. Mas no importa o que voc faa, voc no pode controlar o comportamento de ningum. Alm do mais, no seu trabalho a menos, claro, que a pessoa com BPD seja seu filho menor de idade. Mesmo assim, voc consegue apenas influenciar o comportamento da criana no controla-lo. Seu trabalho conhecer quem voc , agir de acordo com seus prprios valores e crenas e comunicar quais so suas necessidades e desejos para a pessoa com BPD. Voc sempre pode encorajar as pessoas a fazer o que voc quer atravs de recompensas e punies sutis ou descaradas. Mas como agir continua sendo a deciso deles. Razes para a negao do BP Pode ser bvio para voc que a pessoa com BPD precisa de ajuda. Mas isso talvez no seja bvio para ela. Para pessoas com BPD, admitir que alguma coisa a respeito delas menos do que perfeito, sem falar em reconhecer que elas talvez tenham um transtorno de personalidade, pode manda-las para dentro de um espiral de vergonha e auto-desconfiana. Imagine sentir vazio, praticamente sem um eu. Agora pense em admitir que existe alguma coisa errada com aquele pouco eu que voc ainda consegue reconhecer. Para muitas pessoas com BPD, isso como deixar de existir um sentimento terrvel para qualquer um. Para evitar isso, as pessoas com BPD podem utilizar um mecanismo de defesa comum e poderoso: a negao. Elas talvez sustentem que no h nada de errado com elas, apesar da clara evidencia ao contrrio. Elas prefeririam perder coisas muito importantes empregos, amigos e famlia do que perder a si mesmas. (Uma vez que voc entender isso, voc ir realmente apreciar a coragem das pessoas com BPD que procuram ajuda). Olhe isso de outro modo. Pense em algo que voc concluiu que parece ser insupervel. Ganhar um diploma universitrio, talvez, ou perder 30 quilos. Tente se lembrar como seu intenso desejo de alcanar essa meta tornou tudo isso possvel. Agora, imagine que seu intenso desejo era evitar essa meta. Como seria possvel algum faze-lo ganhar aquele diploma ou perder aquele peso? Quase do mesmo modo, pessoas com BPD talvez procurem evitar confrontar problemas que outras pessoas querem enfrentar. Elas talvez peam ajuda ou tentem alterar seu comportamento mas no do jeito que voc planeja. Se elas mudam, isso ser no seu prprio tempo de do seu prprio jeito. De fato, pode ser prejudicial forar algum a admitir ter problemas antes que ele esteja pronto para isso. Lynn (BP) Ignorar e negar meus problemas era um mecanismo de defesa que me tornava capaz de manter o medo e a dor sob controle. Se voc se importa com algum com BPD, no subestime sua dor. No subestime seu medo. Quanto maior o medo, maior a negao. Nichelle (BP) Eu consigo enxergar que tipo de inferno pode ser viver com um BP. Eu consigo entender o quanto os no-BPs desejariam cutucar aquela pessoa, fazer tudo o que humanamente possvel para que aquela pessoa mude. Afinal, isso ir ajudar o relacionamento e tornar a vida menos dolorosa para o borderline. Mas a negao uma coisa estranha. Aquilo que alguns de ns talvez enxergem como inferior pode ser negado repetidamente at o infinito em alguns casos. Ento, o BP est destruindo o relacionamento? Foi ela que mudou com o passar do tempo. Um BP perdeu seu emprego por causa de seu comportamento? O chefe foi o culpado. Ela perdeu a custdio dos filhos? aquelemaldito tribunal. 40

O medo de mudar e o medo do desconhecido so bastante fortes. Assim, a negao pode ser extremamente poderosa. E no caso do borderline, os medos so to grandes, to abrangentes e to esmagadores que a negao pode ser absoluta. Quando o BP ir procurar ajuda? O que motiva pessoas com BPD a procurar ajuda? Em geral, as pessoas alteram seu comportamento quando elas acreditam que os benefcios de fazer isso superam os obstculos para mudar. As pessoas com BPD so como todo mundo nesse respeito. O catalisador especfico para mudar, contudo, varia grandemente. Para algumas pessoas, o insuportvel tumulto emocional de viver com BPD pior do que o medo de mudar. Para outros, por perceber como seu comportamento est afetando seus filhos. Alguns encaram seus demnios depois de perder algum importante devido ao seu comportamento. Laura (BP) At eu realmente entender minha responsabilidade pessoal, eu acreditava que tudo o que aconteceu comigo era culpa de algum. Enquanto eu empurrava os limites do decoro em cada curva, eu me sentia aniquilada quando as pessoas tentavam me convencer de que eu tinha controle sobre meu comportamento maluco. Eu resistia aquela idia e ficava furiosa. Finalmente, na terapia, eu percebi que eu odiei e julguei outras pessoas porque era assim que eu me sentia comigo mesma. Se eu no conseguisse respeitar a mim mesma, no conseguiria respeitar outros. Consequentemente, era fcil desvaloriza-los e bater neles. Por procurar o meio-termo e aceitar responsabilidade, eu era capaz de diminuir grandemente um monte de rejeio, abandono e medos imaginrios. Diane (BP) Como um borderline padro, eu acreditava que deveria existir algum tipo de choque ou susto que serviria como um catalizador para mudar. Em vrios momentos da minha vida, eu fui forado a fazer terapia. Eu no tinha o desejo sincero de mudar; eu s no queria perder alguma coisa. E isso no era suficiente. Meu choque foi o olhar de meu filho de quatro anos de idade quando eu perdi a cabea e comecei a bater nele at suas coxas e seu rosto ficarem vermelhos. Ele no tinha feito nada de errado. Eu o estava surrando por ser uma criana quando eu no me sentia como sendo uma me. Ecos do meu passado. E quando no incio ele comeou a gritar com toda a sua fora, isso alimentou meu frenezi e me deixou mais furiosa. Eu bati mais forte nele e usei a velha frase do meu pai: Eu vou te dar um motivo pra chorar. Finalmente, ele parou de chorar. Ele estava apavorado pelo que eu faria a seguir. E em seus olhos, bem abertos num olhar de total terror, eu vi o reflexo de meus prprios olhos de anos atrs reflexos dos quais eu tinha passado um vida toda fugindo. Aquele foi meu choque. Eu no poderia jogar a culpa disso em ningum. Eu no poderia jogar a culpa disso numa administrao universitria que era muito provinciana e autoritria. Eu no poderia jogar a culpa disso em um marido que no ganha dinheiro suficiente, ou que no faz isso ou aquilo o suficiente para mim. Eu no poderia jogar a culpa disso em um chefe superzangado, num vizinho safado ou ningum mais. Olhando para os olhos indefesos e apavorados do meu filho, eu pude ver que era eu. Completamente eu. E eu sabia que teria que mudar as coisas ou morrer. Porque eu no poderia mais conviver com a pessoa que tinha me tornado. O que voc pode fazer No h nada de errado em querer mudar a pessoa com BP. Voc pode estar certo: ela pode ser muito feliz e seu relacionamento com ela pode melhorar se ela procurasse ajuda para seu BPD. Mas para que voc saia da montanha russa emocional, voc ter que desistir da fantasia de que voc (e apenas voc) conseguir mudar algum. Quando voc abandonar essa crena, ser capaz de assumir o poder do que realmente seu: o poder de mudar a si mesmo. O exemplo de um farol, que algum da internet nos mandou, esclarece a diferena entre proporcionar apoio a algum e tomar a responsabilidade pela sua recuperao. Considere um farol. Ele fica parado na praia com sua luz sinalizadora, guiando os navios seguramente at o porto. O farol no pode arrancar a si mesmo, andar pela gua, agarrar o navio pela popa e dizer: Escute, seu tolo! Se voc continuar nesse caminho vai partir nas rochas! No. O navio tem alguma responsabilidade pelo seu prprio destino. Ele pode escolher ser guiado pelo farol. Ou, pode ir pelo seu prprio caminho. O farol no responsvel pelas decises do navio. Tudo o que ele pode fazer ser o melhor farol que ele sabe ser. Pare de levar todas as aes do borderline para o lado pessoal Os borderlines enxergam o mundo em preto e branco. Mais do que isso, eles presumem que todos vem as coisas do mesmo jeito. Diante disso, as pessoas que possuem um senso consistente de seu prprio valor tm facilidade em manter seu prprio senso da realidade. No importa como o BP se sinta com respeito a elas em dado momento, esses no-BPs conseguem ser felizes e seguros com o conhecimento de que no so nem um deus nem um demnio. A maioria das pessoas, contudo, precisam de alguns conselhos para se manterem seguros e focalizados quando o BP divide (splits). Interpretaes alternativas 41

Os no-BPs geralmente no pedem ajuda quando os BPs em suas vidas os elogiam muito. Mas importante lembrar que o lado de cima do splitting (idealizao) tambm tem seu lado de baixo (desvalorizao). Isso no significa que voc deva ignorar as coisas boas que o BP est dizendo sem dvida, voc deve desfruta-los. Mas seja cuidadoso a respeito de super declaraes positivas e exageros que so difceis de cumprir. Tambm, seja cauteloso a respeito de declaraes de amor e promessas muito adiantadas, porque elas podem estar baseadas na imagem que o BP tem de voc ao invz do voc de verdade. importante manter sua interpretao das coisas em mente, j que os BPs geralmente so muito negativos ou muito idealizados. s vezes no o evento em si que provoca o splitting mas sim a interpretao que o borderline faz do evento. Considere um departamento de emergncia mdica que trata uma criana que esteve em um grave acidente de carro. Eles tentam salvar a vida da criana, mas ela j estava perto da morte quando os paramdicos a trouxeram. Obviamente, no h nada que eles poderiam ter feito. O doutor vai at a sala de espera e diz aos pais da garotinha que sua filha morreu. O pai no aceita isso bem. Seu tolo incompetente! ele grita. Ela no estava seriamente ferida! Voc deveria ser capaz de salva-la. Se o medico de nossa famlia tivesse tratado dela, ela teria sobrevivido. Eu estou indo denunci-lo s autoridades! Embora ningum goste de ser ameaado, a maioria dos mdicos percebem que o trauma e o choque da morte da filha pode fazer com que o pai os ataque verbalmente e os culpe. Eles provavelmente no levaro essas palavras para o lado pessoal porque eles tem consolado milhares de pais afligidos e eles sabem que esse tipo de reao no incomum. Em outras palavras, eles no tomaro a responsabilidade pelos sentimentos do pai. Eles iro perceber que sua reao tem tudo a ver com a situao e pouco a ver com eles. Nesse exemplo, o incidente que causou a reao do pai externa, obviamente, e dramtica. Uma criana morreu. Com o BPD, a causa de uma discusso no necessariamente o evento real, mas a interpretao do borderline de tal evento. Como voc provavelmente sabe, voc e a pessoa com BPD podem chegar a concluses bem diferentes sobre o que foi dito e feito. Seguem-se apenas dois exemplos: Robert (no-BP) diz: Eu terei que trabalhar at tarde. Eu realmente sinto muito, mas vou ter que cancelar nossos planos. Kathryn (BP) escuta: Eu no quero sair com voc esta noite porque eu no te amo mais. Eu no quero te ver nunca mais. Kathryn diz (em fria ou com um tom de voz choroso): Como voc pde! Voc nunca me amou! Eu te odeio! Tom diz: Eu estou to orgulhoso de minha filha! Ontem ela participou de uma corrida no campo e ganhou o jogo. Vamos ao cinema esta noite para comemorar. Roxann escuta: Eu amo minha filha mais do que voc. Ela talentosa e voc no . A partir de agora, eu vou dar todo meu amor e ateno a ela e ignorar voc. Roxann pensa: Ele percebeu que eu sou imperfeita e defeituosa. Ento agora ele vai me deixar. Mas no, eu no sou imperfeita e defeituosa. No h nada de errado comigo. Ento ele o nico defeituoso. Roxann diz: No, eu no quero ir ao cinema! Porque voc pergunta o que eu quero fazer? Voc nunca pensa em mim. Voc to incrivelmente egosta e controlador! Ns no sabemos porque Roxann e Kathryn interpretaram os comentrios deles desse jeito. Talvez, elas estivessem com medo de serem abandonadas. Ou, talvez o comportamento BP como esse seja causado por uma falha na qumica do crebro. Assim, embora possamos ver o que engatilhou o comportamento os comentrios de Tom e Robert a causa pode ser desconhecida. Gatilhos versus causas do comportamento BPD Entender a diferena entre causas e gatilhos do comportamento borderline crucial para parar de levar o comportamento para o lado pessoal. Voc pode engatilhar o comportamento borderline muito facilmente conforme seu dia passa. Isso no significa, no entanto, que voc causou o comportamento. Imagine que voc esta tendo um dia muito ruim. Voc chegou no trabalho e percebeu que esqueceu seu guarda-chuva novinho no nibus. Voc derrama caf na sua roupa nova. Seu chefe lhe diz que o presidente cancelou seu projeto predileto. E quando voc liga seu computador, voc descobre que um vrus destruiu todos os seus arquivos. Voc deveria ter feito um backup, mas nunca achou tempo para isso. Naquele momento, seu colega de trabalho sortudo passa com um grande sorrizo estampado na cara. Hoh, que belo dia hoje! ele exclama. Te faz ficar contente por estar vivo, no ? Na verdade no, voc rosna. Eu estou tentando trabalhar. Pode parar de me humilhar? 42

Seu colega de trabalho engatilhou sua rplica rude. Mas ele no causou isso. Se voc se importa com algum com BPD, talvez precise aceitar que s vezes ela ir agir de maneiras que no fazem sentido para voc. Isso o que a pessoa com BPD e a mais evidente doena mental tem em comum. Cristine Adamec (1996) diz: Uma vez que voc comece a aceitar que uma pessoa mentalmente doente ir s vezes se comportar de maneira irracional, isso ir aliviar grandemente sua prpria dor e stress internos... uma vez que fizer isso voc comear a desenvolver mecanismos de defesa mais eficientes. No mais sobrecarregado pelos mas e se ou ser em sua mente, voc conseguira concordar com o jeito que as coisas realmente so. E voc se empenhar pelo que funciona. Procure apoio e aprovao Voc provavelmente no conhece ningum que cuida de algum com BPD ou que at mesmo j tenha ouvido falar de BPD. Ento talvez voc tenha pouco ou nenhum apoio e ningum para se checar a realidade. Por esta razo, ns criamos um grupo de apoio na internet citando uma lista de emails de no-BPs (veja o apndice D). As pessoas na lista compartilharam suas histrias e falam sobre ter algum com BPD em suas vidas. Para a maioria deles, esta a primeira vez que fizeram contato com outra pessoa na mesma situao. Aqui est um exemplo de uma carta de Joellen para Bill, que os dois compartilharam com o resto da lista de membros. (Joellen cita as declaraes anteriores de Bill por coloca-las entre <<< >>>, que um hbito padro na internet). Joellen (no-BP) Bill, voc disse: <<<Um dia eu fui rotulado por ela como o mais amvel, genuno, sincero e gentil amante, e no dia seguinte fui reduzido a ser o maldoso, satnico, fascista e porco bagunceiro. No importa quo disponvel eu estava ou quo amvel eu tentasse ser, no havia simplesmente nada que eu pudesse fazer para preencher o profundo buraco de necessidade ou para parar a hemofilia emocional. Eu comecei a andar sobre ovos e a ficar receoso cada vez que eu expressava minha real opinio sobre qualquer coisa por medo de comear uma discusso.>>> Isso exatamente o que est acontecendo comigo. Voc no sabe quo contente eu estou de encontrar algum que passou pela mesma situao que eu passo agora. Me tranqiliza saber que no estou sozinha. Eu sou constantemente repreendida se eu no paro tudo num instante e cumpro as suas exigncias. Ele me compara a suas ex-esposas e namoradas passadas e diz que, assim como elas, eu tenho minha prpria agenda secreta e sempre tenho uma desculpa. Dizer o que?! Uma noite eu estava indo ao mdico e ele explodiu porque eu no fui com ele at a casa de um amigo. Ele continua zangado com isso, embora no toque mais no assunto. Todo o raciocnio do mundo sobre o quanto eu tinha esperado pela consulta e como eu precisava ser pontual no ajudou porque, ele disse, eu apenas no sou confivel. <<<Depois, eu comecei a perceber que no fim do expediente, eu chegava a ficar com dor de barriga s de pensar que dentro de algumas horas, eu teria que ir e ver minha esposa.>>> Isso o pior de tudo. Como voc experimentou, eu agora nunca sei porque estou sendo atacada. Se ele olha com raiva, eu gostaria de estar em qualquer outro lugar ao invs de aqui porque eu sei o que est vindo. E, se ocorre uma discusso, eu vou embora porque apenas no suporto o quo loucamente furiosa ele me faz sentir por dentro. At esse ponto, eu sou rotulada de covarde ou eu disse que estou constantemente abandonando ele. Quando ele fala, meus intestinos comeam a revirar e a tenso aumenta. Droga, eu s no quero brigar mais sobre pequenas coisas estpidas e bobas. No quero mais ser abusada fisicamente e verbalmente. <<<Se, por algum motivo, eu tentava e expressava um limite ou uma nessecidade, eu era ferozmente atacado pela minha carncia, comportamento controlador. Em resumo, eu estava vivendo com Dr. Jekyll e Mr. Hyde, e eu era condenado se eu fizesse e condenado se no fizesse.>>> Exatamente. Catch-22. Um cenrio de no-vitria. Eu continuo dizendo a mim mesma: Eu no posso vencer, eu no posso nem mesmo dar uma pausa, eu no posso nem mesmo abandonar o jogo. Eu me sinto como uma passageira nesse nibus BPD do inferno, eu s quero que a maldita coisa se exploda ou pare para que eu possa sair. Mas se eu sair do nibus, eu estarei sozinha com minha autoestima na sarjeta. Infelizmente, depois de quase quatro anos disso, eu fiquei acostumada a isso. Therese (no-BP) Eu achava que eu era o problema, porque o homem com BPD me disse que eu era. Eu continuei achando que se eu apenas conseguisse dizer ou fazer a coisa certa num certo momento, as discusses iriam diminuir. Os problemas iriam embora de maneira mgica. As coisas ficaram feias para mim, e eu tive que perceber que no importava o que eu dissesse ou fizesse ou o que eu no dissesse ou fizesse, o comportamento BPD no iria parar ou mesmo diminuir. Isso no era sobre quo perfeita ou responsvel eu era. Isso era um verdadeiro problema comportamental do meu marido que no tinha nada a ver comigo. Muitos membros do grupo nos disseram que a lista, mais do que qualquer outra coisa, os tem habilitado a despersonalizar o comportamento da pessoa com BPD em suas vidas. As histrias so to similares que isso realmente reafirma que o comportamento no tem a ver com eles. Muitas pessoas acharam isso um grande alvio. Encontrar um grupo de apoio local ou na internet pode lhe ajudar a despersonalizar o comportamento da pessoa. Se isso no for possvel, talvez um amigo ou um familiar possa emprestar um ouvido disposto. Contudo, melhor falar com algum que no ir se sentir colocado no meio de voc e do BP em sua vida. 43

No levar o comportamento BPD para o lado pessoal Uma mulher que descobriu que seu marido borderline estava tendo um caso nos perguntou: Como eu no irei levar isso para o lado pessoal quando meu marido me diz que foi infiel e que mentiu sobre isso durante todo o nosso casamento? Eu deveria me sentir bem quando ele diz que ir me abandonar por ela? Ns explicamos que existe uma grande diferena entre trabalhar com sua dor e no levar as coisas para o lado pessoal. Imagine que voc esteja planejando ter sua recepo de casamento no lugar mais bonito da cidade, mas dois dias antes do casamento um relmpago cai sobre o salo e ele incendiado at o cho. Quando voc tenta achar outro lugar, voc descobre que todos os outros sales esto reservados. Naturalmente, voc ir ficar muito descontrolado e furioso. Voc precisar soltar algum vapor, talvez chorando ou chamando todos os seus amigos para se queixar. Se voc acabar no ginsio da escola, voc continuara tendo a necessidade de lamentar a perda da perfeita recepo de casamento que estava aguardando. Mas voc no se sentir pessoalmente atacado, como se o relmpago o conhecesse e estivesse deliberadamente tentando desgraar a sua vida. Voc no passaria horas tentando imaginar o que voc fez para causar o fogo. Voc no iria tentar mudar as leis da natureza. Em resumo, voc no iria culpar a si mesmo por coisas fora do seu controle. Mas exatamente isso o que muitas pessoas fazem quando confrontadas com as aes de uma pessoa com BPD. Elas passam anos presumindo que foram a origem do relmpago quando, na verdade, elas s foram o para-raio. Mantenha o senso de humor Muitos familiares descobriram que ter um senso de humor ajuda. Hank (no-BP) Era outubro e minha esposa BP e eu estvamos indo a uma festa de Halloween dada pelo meu amigo, Buck. Eu estava vestido como Charlie Brown, completo com camisa listrada e com um beagle de pelcia. Ela era Lucy. Em uma mo ela carregava uma bola de futebol, e na outra um letreiro que dizia, Conselhos psiquitricos, cinco centavos. (Irnico, no ?) Mas a porta se abriu e uma terrvel percepo veio sobre mim: aquela no era uma festa de Halloween! Todos estavam de sueters e jeans. Os trs de ns eu, minha esposa e sua amiga todos percebemos meu engano exatamente ao mesmo tempo. Minha esposa ficou imediatamente muito furiosa e comeou a trazer a tona quo estpido eu era. Usualmente, eu reagiria a sua fria e abuso verbal com medo, ansiedade e confuso. Mas dessa vez eu apenas no conseguia parar de rir! Ento durante a fria de minha esposa, ns dois nos partimos de tanto rir. Eu pensei nesse episdio na prxima vez que minha esposa perdeu a cabea, e me senti melhor de perceber que eu tinha uma escolha sobre como eu reagiria. Cuide de si mesmo A pessoa com BPD no pediu para ter o transtorno. E voc nunca pediu para algum em sua vida ter BPD. Mas se voc for um tpico no-BP, tomar um pedao enorme de culpa pelos problemas da outra pessoa, e provavelmente sentir que voc e somente voc pode soluciona-los. Muitos no-BPs especialmente aqueles que escolheram seu relacionamento com o BP vivem tentando consertar as coisas para outras pessoas e salva-las. Isso lhes d a iluso de que eles podem mudar algum. Mas isso apenas uma fantasia que transfere a responsabilidade da nica pessoa que tem o poder de mudar a vida do borderline o borderline mesmo. Voc pode passar 24 horas por dia sofrendo pelo seu borderline. Voc pode colocar sua vida em espera, esperando por ele para retornar ao seu modo de pensar. Voc pode deixar toda sua vida emocional ser ditada pelo seu humor do momento. Mas nada disso ir ajudar a pessoa com BPD. Em nossa entrevista com Howard I. Weinberg, Ph.D., ele disse: Pessoas com BPD precisam que seus amigos e familiares sejam estveis e claros que no os rejeitem e nem os sufoquem. Eles precisam que voc os deixe cuidar de si mesmos e que no faa coisas por eles que eles podem fazer por si mesmos. A melhor maneira de fazer isso e ajuda-los por trabalhar em si prprio. Patrcia (BP) Para aqueles de vocs que decidiram permanecer com seu familiar BPD, obrigada, obrigada! Ns precisamos muito de seu amor e apoio. Precisamos que voc acredite em ns e nos encoraje em nossa recuperao. Mas se voc decidiu permanecer, procure terapia se necessrio e certifique-se de no perder a si mesmo no processo. Voc no pode perder sua prpria identidade. Voc tem de vir primeiro. Porque, se voc perder isso, ento a pessoa com borderline no vai ter realmente um apoiador. Ela ter apenas outra pessoa em sua vida com um monte de problemas. Se separe com amor Alguns familiares praticam a separao com amor, um conceito promovido pela Al-Anon, uma organizao para pessoas cujas vidas so afetadas por algum que abusa do lcool. A Al-Anon desenvolveu uma lista de limites pessoais que so tambm apropriados para no-BPs, se voc substituir alcoolismo por comportamento BPD. O texto diz, em parte:

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Na Al-Anon ns aprendemos que um indivduo no responsvel pela doena da outra pessoa ou sua recuperao disso. Nos temos de deixar nossa obscesso com o comportamento da outra pessoa e comear a liderar uma vida mais feliz e manejvel, vida com dignidade e direitos. Na Al-Anon nos aprendemos que no devemos:

Sofrer devido s aes ou reaes de outras pessoas.

Permitir a ns mesmos ser usados ou abusados por outros pelo interesse em sua recuperao. Fazer por outros o que eles podem fazer para si mesmos. Criar uma crise. Impedir uma crise se isso est no curso natural dos eventos. A separao no nem bondosa nem maldosa. Isso no envolve julgar ou condenar a pessoa ou a situao que ns estamos separando. Isso simplesmente um meio que nos permite separar a ns mesmos dos efeitos adversos que o alcoolismo [substitua por comportamento BPD] traz sobre nossas vidas. A separao ajuda as famlias a olhar para sua situao de uma maneira realista e objetiva, deste modo tornando as decises inteligentes possveis. Retome sua vida No delegue sua prpria felicidade. Agarre isso agora mesmo. Existem muitas coisas que voc pode fazer hoje para retomar sua vida. Tire algum tempo para refletir. Mesmo soldados em combate tem seu D e R (descanso e recuperao). Isso pode lembrar tanto voc como a pessoa com BPD que vocs so dois indivduos separados. O BP ir aprender que ele pode sobreviver a uma separao temporria e que voc continuar se importando com ele quando retornar. Encorajar o retiro na verdade edifica o relacionamento. Tambm, no tente ser o terapeuta pessoal. Esse no seu papel. Se a pessoa com BPD deseja esse tipo de ajuda, sugira que ela procure um profissional em sade mental. Se voc no tem mais contato com o BP, no passe horas o psicanalizando. Esse no mais seu trabalho na verdade, nunca foi. Memorize os trs Cs e os trs Gs: Eu no causei isso. Eu no posso controlar isso. Eu no posso curar isso. Desa das costas dele. (Get off their back) Saia do seu caminho. (Get out of their way) Entenda-se com a sua vida. (Get on with your own life) Seja bom consigo mesmo. Visite uma galeria de arte, compre uma trufa de chocolate escandalosamente cara, ou faa uma massagem. Fique menos isolado. Procure amigos e familiares. Perceba que ningum doente ou saudvel pode satisfazer totalmente suas prprias necessidades. Se voc deixou suas amizades vacilar, as resgate. E quando voc sair, no gaste todo o seu tempo falando sobre a pessoa com BPD. Veja um filme. Experimente uma comida nova. Relaxe e se sinta bem consigo mesmo! Divirta-se. O mundo no ir parar se voc tirar algum tempo para si. De fato, voc ser capaz de voltar revigorado e com uma perspectiva mais ampla. Se voc estiver comendo ou bebendo muito ou se ocupando com outros hbitos destrutivos, pare. Procure ajuda profissional se precisar. Mantenha expectativas realistas. O comportamento borderline levou anos para se desenvolver; ele est enraizado. No espere milagres. Comemore pequenos passos na direo certa e aprecia as coisas que voc gosta na pessoa com BPD. Tanya (no-BP) Isso ajuda a lembrar a mim mesma que eu no posso concertar tudo. Nesse respeito no h muito que eu possa fazer. Eu continuo lembrando a mim mesma que estar em uma situao onde eu me sinta indefesa no significa que eu seja defeituosa. Meu terapeuta me disse para no sentir culpa por cuidar de mim mesma. Vou tirar algum tempo para realmente sentir que tudo est bem. Eu sei que preciso chorar. Eu sei que tenho que tratar dos meus prprios sentimentos. Mas s vezes eu desejo ter minha vida de volta por um curto perodo de tempo. Eleve sua identidade e auto-estima Se a pessoa em sua vida o culpa e critica, sua auto-estima pode estar na sarjeta. Se voc j tinha baixa auto-estima, a situao pode ser crtica. Alguns no-BPs com quem conversamos especialmente filhos adultos de Borderline deixaram outros tirar vantagem deles porque eles sentiam que no mereciam nada melhor. Eles permaneceram em situaes abusivas ou despropositalmente sabotaram a si mesmos, como que confirmando a baixa opinio do BP sobre seu valor. Muitas pessoas com BPD so capazes de dar apoio a seus filhos e outras pessoas em sua vida. Mas algumas no. Se o relacionamento com o BP est danificando seu auto-valor, de passos imediatos para reparar isso. No dependa da pessoa com BPD para confirmar ou validar seu valor, porque ela talvez no seja capaz disso. No que ela no se importe com voc que apenas agora seus prprios problemas podem estar entrando no caminho. 45

O captulo 6 ir discutir as questes de ajustar limites e reagir raiva, culpa e crticas. Leia isso cuidadosamente e pratique as tcnicas de comunicao com um amigo antes de usa-las em uma situao de vida real. Voc no deve escutar ningum que diga que voc uma pessoa terrvel. Voc tem uma escolha. Faa coisas pelas quais voc se sinta orgulhoso. Dedique-se a um novo hobby. Faa servio voluntrio ou se torne politicamente envolvido em algo maior que voc. Esforce-se pelo sucesso na escola ou no trabalho. No se deixe deriva. Tenha alvos razoveis e trabalhe em prol deles. Recompense a si mesmo por cada pequeno movimento na direo certa. Finalmente, procure terapia para tratar do stress de viver com algum que tenha BPD. Numa pesquisa que realizamos com no-BPs, 75 por cento deles disseram que tinham procurado terapia para si mesmos. Tome a responsabilidade pelo seu prprio comportamento Voc talvez se sinta como um jornal amassado dentro de um tornado, fustigado pelos caprichos da pessoa com BPD em sua vida. Mas voc tem mais controle sobre o relacionamento do que provavelmente imagina. Voc tem o poder sobre suas prprias aes. E voc controla suas prprias reaes ao incmodo comportamento BPD. Uma vez que voc entenda a si mesmo e as decises que fez no passado, ser fcil fazer novas decises que com o tempo sero mais saudveis para voc e para o relacionamento. Suzan Forward (1997) discute como mesmo a evitao uma ao adquirida: Todo dia, ns ensinamos as pessoas a como nos tratar por mostrar o que iremos e o que no iremos aceitar, o que ns nos recusamos a confrontar e o que deixamos passar. Ns talvez acreditemos que podemos fazer o comportamento incmodo de outra pessoa desaparecer se no criarmos caso. Mas a mensagem que mandamos : Isso funciona. Faa novamente. Alguns no-BPs acham esse passo de admitir sua prpria responsabilidade difcil porque eles escutam a voz do BP em suas cabeas dizendo: Viu, tudo sua culpa. Eu disse que tem alguma coisa errada com voc. Para esses no-BPs, tomar esse passo quase parecido a concordar com as crticas do BP. Se isso acontece com voc, silencie essas vozes agora mesmo. Ns no estamos sugerindo que voc provoque ou cause o comportamento da pessoa em vez disso, estamos propondo que voc talvez esteja inconscientemente dando permisso ao BP de repetir comportamentos que tem funcionado no passado. Tambm, quando ouvir a voz acusadora do BP em sua cabea, considere se voc possa estar praticando o splitting comprando a crena de que um de vocs precisa ser errado ou mau e o outro inocente e perfeito. Lembre-se, no captulo 4 ns explicamos que o splitting e outros comportamentos BPD podem ser contagiosos. Considere como o relacionamento satisfaz suas necessidades Em nossa entrevista com Howard I. Weinberg, Ph.D, ele disse: Se voc se importa com algum com BPD, lembre-se de que voc no escolheu o borderline porque estava doente. Voc escolheu essa pessoa porque ela era importante para voc. Voc no estaria lendo esse livro se o seu relacionamento fosse completamente negativo. Voc apenas sairia dele. Ento alguma coisa no relacionamento pode estar satisfazendo suas necessidades. A seguir esto algumas razes conscientes e inconscientes de alguns no-BPs adultos entrarem e permanecerem em relacionamentos com adultos BPs mesmo quando isso causa um grande sofrimento. Essas razes podem variar dependendo se voc est num relacionamento eleito (amigo, namorado, cnjuge) ou em um relacionamento no eleito (parente) com a pessoa com BPD. Muitas pessoas permanecem em relacionamentos com borderlines porque essa pessoa com BPD incrivelmente interessante, atraente, inteligente, charmosa, divertida, espirituosa e sedutora. Uma mulher disse que quando ela conheceu seu namorado borderline, ela sentiu como se estivesse conhecendo um membro de sua prpria espcie pela primeira vez. Diane (BP) Eu posso entender porque os no-BPs se ocupam em discusses a respeito das patologias, das brigas e das coisas ms que os borderlines fazem. Um BP tem a capacidade de destruir a si mesmo e qualquer um perto dele. saudvel descarregar essa dor. Mas s vezes, no andamento de livros, discusses e terminologias clinicas, essas razes de porque voc comeou o relacionamento se perdem. Voc no se apaixonou pelo borderline porque tinha uma nsia de ser destrudo. Voc se apaixonou porque existiam boas qualidades naquela pessoa. E essas boas qualidades so apenas caractersticas da pessoa assim como as ms qualidades. Quando as ms qualidades destrutivas comeam a se manifestar, voc lida com isso por dizer a si mesmo que no fim as boas qualidades vo substituir as ms. Bem, talvez elas iro, talvez no. Os no-BPs no so masoquistas, eles so otimistas o que ser ou no comprovado. difcil desistir desse otimismo e deixar um relacionamento que to bom por outro lado. Pare de dar desculpas e negar a gravidade da situao

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Permanecer otimista essencial. E verdade que todo mundo tem boas e ms qualidades. Mas o otimismo precisa ser temperado com uma viso realista da situao e uma avaliao da probabilidade de mudana. A namorada de Kevin, Judy, era brilhante, talentosa e muito atraente. E melhor que tudo isso, ela o amava. Ento Kevin fez vista grossa para o comportamento que deveria ter sido examinado melhor. Por exemplo, um dia Judy apareceu no seu lugar de trabalho e comeou a gritar com ele na frente do seu chefe e colegas de trabalho. Vrios dias depois, ele ainda no conseguia imaginar porque ela tinha ficado zangada. Judy tambm comprou impulsivamente itens luxuosos como vasos de cristal e roupas da moda, mesmo estando na assistncia publica e vivendo com Kevin e seu filho de nove anos num apartamento infestado de baratas. Ela deixava seu filho sozinho em casa para ir fazer compras. Cada vez que Judy e Kevin tinham um desacordo ela o expulsava do apartamento e destrua alguns de seus pertences. Isso se tornou to rotineiro que ele comeou a deixar seus pertences mais valiosos com seus pais. Quando os amigos de Kevin tentavam convence-lo de que o comportamento de Judy no era normal, Kevin apenas encolhia seus ombros e dizia: Oh bem, ningum perfeito. Todo relacionamento tem problemas. Kevin est usando a negao como um meio de manter o relacionamento e lidar com seus prprios sentimentos dolorosos. At esse ponto, Kevin provavelmente far qualquer coisa para evitar um conflito no relacionamento. Contudo, essa negao de problemas apenas capacita e refora o comportamento negativo de Judy. Kevin precisar do apoio e da perspectiva de seus amigos para comear a enfocar esses problemas e enfocar a razo de ele permitir que Judy o trate to mal. Kevin ir tambm precisar enfocar porque esse relacionamento com Judy to importante ao ponto de ele permitir que ela o trate to mal. Entendendo os efeitos do reforo intermitente Digamos que voc tenha um rato em uma caixa com uma alavanca. Voc ensinou o rato a pressionar a alavanca. A cada quinta vez que a alavanca pressionada, ele recompensado com alguma comida. O rato rapidamente aprende a pressionar a alavanca cinco vezes para que possa reinvindicar sua recompensa. Mas se voc parar de dar comida para o rato, ele rapidamente ir abandonar o exerccio e voltar a fazer as coisas que os ratos fazem. Agora digamos que voc intermitentemente refora o rato com comida; isto , voc varia o horrio da recompensa. Algumas vezes voc recompensa o rato depois de duas pressionadas. Outras vezes voc espera at a qinquagsima pressionada. Voc alterna o reforo de modo que ele nunca saiba quando esperar pela comida. Ento, mais uma vez, voc tira todas as bolinhas de comida. Mas o rato continua pressionando a alavanca. Ele a pressiona trinta vezes. Nada de comida. Ele pressiona mais um pouco. Ele pensa: talvez o humano est esperando pela nonagsima nona pressionada dessa vez. Quando um comportamento intermitentemente reforado, extinguir o comportamento leva muito mais tempo depois que a recompensa foi removida. O reforo intermitente pode funcionar de duas maneiras. Voc intermitentemente reforado quando o BP est de bom humor. Voc no pode predizer quando isso ocorrer de novo mas voc sabe que pode ser logo. O BP pode tambm ser intermitentemente reforado quando voc ocasionalmente cede s suas exigncias enquanto eles agem para fora ou para dentro. Molly diz: Eu estou sendo surpreendido agora mesmo pelo comportamento charmoso de Sondra. Eu estou pensando: Ah! Essa a pessoa que eu costumava conhecer. Meu pensamento lgico me diz para no me reconciliar com ela. Mas minhas emoes esto dizendo outra coisa. Se voc se sente viciado no BP apesar de ele lhe tratar duramente, considere se o reforo intermitente est fazendo parte do relacionamento. Reconhea o estmulo do passeio de montanha-russa Muitas pessoas dizem que quando as coisas esto boas, elas esto boas mesmo. A bajulao, ateno e obsesso so muito estimulantes para o ego. Se sentir to importante para algum pode ser muito excitante e empolgante. O estmulo pode ser reconhecido imediatemente, especialmente se o no-BP no estivesse em posio de ser um dolo antes. O no-BP pode tambm comear a olhar para o estmulo esperando a bajulao e ateno. E, depois de um tempo, quando a bajulao comea gradualmente a se desvanecer, o no-BP ir sentir falta disso e tentar conseguir que o BP o idolatre novamente. A lei do reforo intermitente aplica-se aqui novamente, uma vez que o BP talvez intermitentemente ocupe-se com a obsesso e a bajulao durante todo o relacionamento. Isso por sua vez refora o compromisso do no-BP ao relacionamento. Jim (no-BP) Eu achei a obsesso inicial de minha esposa por mim muito agradvel. Quero dizer, eu nunca achei que era merecedor desse tipo de ateno. Minha ex-mulher no prestava muita ateno em mim. Mas ela me adorava. mais fcil se sentir bem consigo mesmo quando se est rodeado por algum que o idolatra. Mas nosso relacionamento era como um vcio. Eu continuava voltando por mais, apesar de estar cheio de auto-desprezo e mesmo uma sutil vergonha: eu me odeio por te amar. Eu a via como uma charmosa pessoa malvola que alimentava minhas fantasias desesperadas; somente semi-desacreditando sua bajulao, eu me orgulhava sobre a luz intensa e inesperada de sua ateno completa e deslumbrante. Ento comevamos nosso relacionamento de montanha russa; vivendo vicariosamente atravs das sublimes e atordoantes alturas, eu era sacudido pelas descidas repentinas e desesperadoras, pelos ziguezagues, pelos loops de ponta cabea, pelas paradas atordoantes, e depois, a ausncia, o silncio, a vulgaridade at o fim. Pare de tentar resolver problemas de infncia por meio de relacionamentos 47

Em nossa entrevista com Paul Hannig, Ph.D., ele disse (para todos os no-BPs), se voc se encontra envolvido com um BP, voc pode apostar que tem negcios inacabados com um pai. Filhos adultos de borderlines conseguiram agradar a seus pais poucas vezes na vida. Ento eles se expes a seus pais idosos, s vezes agentando abuso emocional, e tentando repetidamente fazer alguma coisa que ir agradar seus pais novamente. s vezes, no esforo de (ou em adio a) tentar agradar o pai, o filhos adulto do BP escolhe uma parceira BPD que age como seu pai. Isso uma tentativa inconsciente de duplicar a experincia a fim de resolver negcios inacabados com o pai. Infelizmente, o filho adulto geralmente se sente preso e abusado do mesmo jeito que eles se sentiam quando eram crianas. O restabelecimento do relacionamento paterno por meio do parceiro BP um processo inconsciente. O tpico trajeto para esse comportamento a necessidade de ganhar um senso de controle ou o domnio da situao. Isso ocorre muito frequentemente com pessoas que foram fisicamente ou sexualmente abusadas. Eles essencialmente se colocam em posio de restabelecer o abuso num esforo de encontrar uma soluo ou reao melhor ao abuso. O mantra se eu tivesse feito algo diferente geralmente a base para o restabelecimento. Contudo, difcil reconhecer isso porque um processo inconsciente. So geralmente irmos apoiadores, membros da famlia, amigos ou terapeutas que sugerem o restabelecimento como uma razo para o relacionamento problemtico. Ficar na defensiva e negar so as tpicas primeiras reaes a esta sugesto. Contudo, com apoio e assistncia, os no-BPs talvez comecem a aceitar essa possibilidade e explorar seu relacionamento tanto com seu parceiro como com seus pais. Tome decises para si mesmo O conhecimento de que voc tem a autoridade para fazer suas prprias decises o primeiro passo para fazer novas escolhas e mudar sua vida para melhor. Alguns no-BPs acham que so indefesos em seus relacionamentos quando, na verdade, eles esto se sentindo assustados. Medo e ansiedade no so a mesma coisa que ser indefeso. Os no-BPs esto tipicamente com medo de que seus esforos em ajustar limites e mudar sero recebidos com dio e fria. Portanto, num esforo de evitar as reaes negativas do BP, os no-BPs iro se expor como indefesos. Alm disso, a crena de que voc indefeso pode tambm servir ao propsito de livrar a si mesmo de qualquer responsabilidade de fazer mudanas ou de gerar uma vida melhor para si. Voc talvez ache que se for indefeso isso significa que voc uma vtima uma pessoa que os outros no podem culpar pela sua situao. Voc precisa entender que voc tem o poder de mudar seus relacionamentos e sua vida, mas isso provavelmente assustador de incio. A alternativa viver uma vida bastante infeliz e insatisfatria em que o medo dita suas escolhas e seus relacionamentos. Aqui esto duas questes que podem lhe ajudar a tomar os primeiros passos para mudar: Voc espera que as mudanas no relacionamento sejam de responsabilidade nica do BP em sua vida? Se voc tm um papel de vtima no relacionamento, recebe alguma ateno especial de outros por isso? Acredite que voc no merece ser tratado mal Voc s vezes acha que estar num relacionamento emocionalmente abusivo melhor do que no estar em nenhum relacionamento? Pode ser que algumas vezes parea ser mais fcil ser magoado do que ficar sozinho, mas com o tempo relacionamentos abusivos podem fazer com que voc perca a si mesmo, o que a solido mxima. Pessoas com problemas de auto-estima so muito vulnerveis s acusaes e crticas. Elas chegam a acreditar que merecem esse tratamento. Acham que se forem embora, ningum vai quer-las. Mesmo pessoas emocionalmente saudveis podem comear a questionar seu prprio valor. Alex (no-BP) Eu tive que examinar porque eu passei anos em relacionamentos abusivos. Eu tive que vencer meus medos, minhas vozes que diziam voc no merece ser feliz e minha tendncia de espancar a mim mesmo. Eu tive que aprender que eu era merecedor de estar em relacionamentos com pessoas que eram boas para mim e que me amavam genuinamente pelo que eu era sem me colocar num pedestal nem me lanar na sarjeta. John (no-BP) Eu percebi que uma das maiores razes pela qual eu estava envolvido e permanecendo nesse relacionamento por tanto tempo era que eu achava que merecia esse tipo de dor e angstia. Isso era inconsciente, mas eu achava que merecia esse tipo de tratamento e encontrava uma mulher que me dava isso para reforar minha falta de valor. Agora eu estou trabalhando nisso e no quero ficar atrado por uma mulher assim no futuro. Dois furaces j so o suficiente. Todas a pessoas, no somente no-BPs, tem o direito a relacionamentos saudveis. Contudo, depois de meses ou anos agentando excessiva crtica, acusao e fria borderline, a maioria dos no-BPs talvez comecem a questionar se eles merecem ter um relacionamento saudvel. Voc acredita que tem os seguintes direitos? 48

Se sentir respeitado como pessoa Ter as suas necessidades fsicas e emocionais satisfeitas Ser estimado e no rejeitado Se comunicar eficazmente com seu parceiro Ter sua privacidade respeitada No lutar constantemente por controle Se sentir bem a respeito de si mesmo e seu relacionamento De confiar, aprovar e apoiar um ao outro De crescer dentro e fora do relacionamento De ter suas prprias opinies e pensamentos De tanto permanecer como deixar o relacionamento Como voc talvez saiba, os direitos no so nem respeitados nem reconhecidos a menos que algum os defenda. Ento pergunte a si mesmo, voc est pronto para defender seus direitos? Enfrente seus prprios problemas de carncia A perita em co-dependncia Melody Beattie (1987) desenvolveu uma lista de questes para pessoas que sentem como se precisassem salvar outros. Parafraseadas, elas incluem: 1. Voc se sente responsvel pelos pensamentos, aes e sentimentos de outros? 2. Quando algum lhe fala a respeito de um problema que tem, voc sente que seu dever soluciona-lo? 3. Voc engole sua raiva a fim de evitar um conflito? 4. Voc acha que receber mais difcil do que dar? 5. Por algum motivo voc parece gostar mais da vida durante crises interpessoais? Voc tm evitado escolher parceiros cujas vidas parecem ser muito tranqilas porque voc se tornou entediado? 6. As pessoas lhe dizem que voc um santo por estar suportando algo ou algum? Faz parte de voc gostar disso? 7. mais tentador se concentrar nos problemas dos outros do que solucionar as dificuldades na sua prpria vida? Examine suas crenas a respeito de casamento e famlia Muitos no-BPs permanecem em relacionamentos abusivos porque eles acreditam que o casamento um compromisso para a vida toda ou porque eles no querem que seus filhos tenham pais divorciados. Contudo, cnjuges que tomam essa posio geralmente tem que agentar o comportamento mais extremo da pessoa com BPD. O cnjuge borderline talvez perceba que no importa como aja, a outra pessoa ir permanecer no relacionamento. Com nenhuma conseqncia real para seu comportamento, a pessoa com BPD talvez aja para fora de maneiras que a maioria das pessoas acharia intolervel. Por exemplo, uma mulher trouxe para casa parceiros sexuais extra-maritais enquanto seu marido estava em outro aposento da casa. Os no-BPs que so casados e tem filhos com um borderline abusivo dizem que eles se sentem como se estivessem numa situao de no-vitria. Se eles permanecem, sero abusados fisicamente ou emocionalmente, mas pelo menos conseguiro proteger seus filhos de qualquer comportamento prejudicial. Se eles abandonam o casamento, temem que seu parceiro ir conseguir a custdia e tentar impedir seu relacionamento com os filhos ou pior, que na sua ausncia, ele ir agir para fora afetando as crianas mais severamente. Se essa a sua situao, pergunte a si mesmo se a outra pessoa est atualmente agindo de maneira abusiva para com as crianas. Se esto, ento a crise j uma emergncia. Procure assistncia de profissionais de sade mental, agentes de servio social e a execuo da lei se precisar. A prioridade nmero um neste momento tem que ser a proteo das crianas apesar do efeito no relacionamento marital. Se no, o BP est realmente dando a voc uma boa razo para acreditar que isso possa mesmo acontecer? Focalize seus prprios problemas Algumas pessoas acham que tentar mudar algum mais fcil do que mudar a si mesmas e que focalizar os problemas de outros ajuda a evitar seus prprios problemas. Voc tem uma percepo firme de quem voc parte da pessoa com BPD? Voc est onde queria estar nesse ponto de sua vida? Existe alguma coisa em sua vida que voc est evitando que na verdade deve ser examinado para ver se no esta se concentrando em seu relacionamento com o BP? Quanto tempo voc passa se preocupando com esse relacionamento e o que voc faria com esse tempo se a vida com essa pessoa fosse perfeita? Nina (no-BP) Devido a meus namorados serem to obviamente fora da linha, eu tendia a fazer vista grossa para meu proprio comportamento. Ento eu aprendi que minha responsabilidade era admitir imediatamente quando eu errava, ser honesta e aberta mesmo diante das acusaes e frias do BPD. Depois de uma ano macio de terapia e doze passos completados, eu percebi que os problemas que eu enfrentava com parceiros borderlines eram verses aumentadas dos problemas que eu tinha comigo mesma. Eu tambm era hipercrtica. Eu tambm tinha a tendncia de acusar e evitar responsabilidade. Eu estava fora de alcance com meus verdadeiros sentimentos. Eu tinha um monte de vergonha acumulada. Eu tinha problemas para confiar em outros e me comunicar honestamente. Eu era a mestre em guardar rancor. 49

Era chocante perceber que meus comportamentos eram to tortuosos e fora de controle. Eu continuei achando que isso era apenas aqueles homens loucos em minha vida e que se eles somente mudassem tudo iria ficar bem. Foi uma realizao dolorosa acordar um dia e perceber que eu no era uma santa mrtir pela causa do BPD e que no existiam medalhas que seriam distribudas para sobreviventes entusiasmados como eu! Para onde ir a partir daqui Pergunte a si mesmo: Como eu acabei nessa situao? O que eu aprendi sobre mim mesmo? Que escolhas eu fiz no passado, e elas so as melhores para mim agora? O que esta me impedindo de me levantar? O que eu posso fazer a respeito disso? Pelo que eu sou responsvel nesse relacionamento? O que eu posso fazer a respeito disso? Note que no estamos culpando voc pelo que lhe aconteceu no passado ou pelas escolhas que fez. Ns simplesmente estamos ressaltando que somente voc no o BP, seu terapeuta, seus amigos, nem este livro pode resolver esses problemas por voc. Isso na verdade com voc. Muitos no-BPs introspectivos acham que o que eles descobriram a respeito de si mesmos foi valioso: Alex (no-BP) Esse foi o maior presente por estar prximo de algum com BPD. Eu pude ver a mim mesmo e como eu interajo com outros. To dolorosos como estes relacionamentos so, eu precisei deles a fim de me tornar a pessoa que eu sou hoje. Marilyn (no-BP) Minha graa salvadora que fui capaz de mudar de uma pessoa que vivia sua vida inconscientemente para uma pessoa que agora vive uma vida consciente. Alguns dizem que viver no vale pena. Eu sou feliz de dizer que minha vida vale muito a pena! Russel (no-BP) O que realmente ajuda ver as situaes como oportunidades de crescimento e educao pessoal. Ao invz de ver cada conflito e tribulao como uma crise de propores insolucionveis, eu reconheo que sou o nico como o problema eu detesto o comportamento dessa pessoa e eu estou aberto para aprender mais a respeito de mim mesmo. Isso se torna mais a respeito de minhas escolhas do que a respeito de minha impotncia. E eu consigo aprender muito de minhas escolhas. Neste captulo, ns exploramos maneiras de lidar melhor com o comportamento BPD, simplesmente por fazer mudanas consigo mesmo: aceitar que voc no pode fazer o BP procurar tratamento, no levar as aes do BP para o lado pessoal, cuidar de si mesmo e tomar responsabilidade pelo seu prprio comportamento. A seguir, iremos examinar como comear a mudar a maneira que voc interage como o BP em sua vida. Compreendendo sua situao: ajustando limites e desenvolvendo habilidades No grande coisa o que eles dizem apenas o tipo de loucura com que voc est acostumado Mas para onde voc fugir quando o medo entrar em seus sonhos Como voc medir o peso dessas coisas? - Carrie Newcomer, A loucura com que voc est acostumado de O Filho nico de Meu Pai Identificando gatilhos para intensas reaes emocionais Quando voc ou o BP tem uma reao intensa com alguma coisa, h grandes chances de que um de seus gatilhos ou botes quentes foram pressionados. Botes quentes ou gatilhos so ressentimentos acumulados, desgostos, inseguranas, frias e medos que doem quando tocados e causam respostas emocionais automticas. Por identificar aes, palavras ou eventos especficos que parecem engatilhar reaes emocionais tanto em voc quanto no BP em sua vida essas reaes podem ser mais fceis de prever. Assim elas se tornam mais manejveis. Mantendo-se informado Muitos familiares acham que manter um registro dirio do comportamento da pessoa que amam os ajuda a entender e despersonalizar as aes dela. Pais de filhos borderlines, especialmente, acham que as gravaes so extremamente teis em ajudar a obter um diagnstico e tratamento corretos para seu filho. Se voc simplesmente observar o BP ou anotar seus estados de humor e comportamentos, sua inteno no ser fazer julgamentos, mas parar de reagir ao comportamento de uma maneira emocional e comear a aprender disso. Se parece haver pouca relao entre suas aes e aquelas da pessoa com BPD, voc ver mais claramente que o comportamento da pessoa no a seu respeito. 50

Se parece que algo externo ao BP est engatilhando o comportamento, d um passo atrs e veja se consegue imaginar o que est acontecendo. Que fatores podem estar envolvidos, como o humor geral da pessoa, as condies do dia, a presena ou abstncia de lcool, o meio ambiente imediato, e assim por diante? Se voc conseguir encontrar padres no comportamento da pessoa, ela pode se tornar mais previsvel. O comportamento que previsvel mais fcil de manejar. Portia (no-BP) Sandy e eu ramos pais de uma possvel criana borderline. Ns na verdade usamos uma planilha para fazer um grfico do comportamento e estado de humor de nosso filho. A escala variava de -10, para extremo desespero, at +10, para extremo otimismo. O zero indicava um humor neutro. O terapeuta de nosso filho foi movido pela nossa documentao e isso se tornou parte de seu grfico. Isso tambm os ajudou a determinar se nosso filho tinha BPD ou transtorno bipolar. Henry (no-BP) Eu nunca fiz um dirio, mas num perodo de dez anos, eu percebi que o humor de Brbara ocorria em ciclos que pareciam se repetir a cada seis semanas. Isso funcionava mais ou menos assim: 1. fria explosiva e violenta que durava de dez minutos vrias horas. 2. silncio que durava de dois cinco dias. 3. comportamento amigvel, alegre e afetuoso que durava de trs quatro dias. (Quando as coisas iam bem, Brbara pedia desculpas e at mesmo me pedia para descobrir o que poderia estar causando seu comportamento louco). 4. uma longa deteriorao que durava de quatro a dez semanas. Durante esse perodo, Brbara se tornava cada vez mais crtica, condenativa e irritadia. Ela negava seus anteriores comentrios cheios de desculpas. Finalmente, ela tinha uma exploso de raiva e o ciclo se repetia novamente. Uma vez eu eu reconheci os padres, eu sabia o que esperar. Isso tornou as coisas mais manejveis para mim. Gatilhos do BP Certos problemas parecem ser gatilhos para pessoas com BPD. Embora seja importante para voc saber quais so, pode ser impossvel e desaconselhvel evitar todos eles. As aes da pessoa com BPD continuam sendo responsabilidade dela, no sua. (No captulo 7 iremos mostrar como ter esses gatilhos em mente quando voc se comunica como o BP em sua vida). Segue-se uma argumentao de gatilhos comuns de pessoas com BPD. Sentir que outros so imprevisveis Ironicamente, embora elas paream agir imprevisivelmente, as pessoas com BPD geralmente desejam que outros sejam previsveis. Isso pode ser devido s suas dificuldades com o objeto constante (discutido no captulo 2). Experimentar a inconsistncia de outros Novamente, enquanto os BPs agem inconsistentemente, quanto mais consistente e previsvel for o seu comportamento, mais fcil ser para a pessoa com BPD lidar com seu prprio comportamento e sentimentos. Perceber abandono s vezes fcil antecipar quando a pessoa com BPD poder se sentir abandonada. Mas como voc tem visto, esse gatilho to sensvel que at mesmo a coisa mais delicada ou mesmo coisa alguma pode fazer o alarme emocional do BP disparar. Olhar para a situao da perspectiva dela em vez da sua prpria pode ajuda-lo a enxergar quando o medo de abandono est fazendo parte da reao da pessoa. Se sentir invalidado Uma resposta invalidativa algo que nega os sentimentos, pensamentos e comportamentos da pessoa, tais como: Voc no deveria se sentir desse jeito ou Voc est exagerando. Naturalmente, s vezes pode parecer que a pessoa com BPD no deveria se sentir ou agir daquela maneira ou que est exagerando. Assim o desafio procurar pela inteno ou sentimento escondido na resposta do borderline (mais sobre como fazer isso ser considerado no captulo 7). Quando um BP se sente invalidado, o no-BP pode pedir para que o BP esclarea isso para que o no-BP possa entender melhor o que ele est sentindo. Aceitar alguma responsabilidade por no entender tudo usualmente uma maneira segura de comear (por exemplo: Me desculpe, eu provavelmente no entendi direito o que voc queria dizer quando disse [fez, expressou] aquilo. Pode me dizer mais sobre isso?) difcil saber o que fazer quando um BP se sente invalidado. Mesmo dizer eu sei como voc se sente pode deixar algum com BPD furioso porque isso significa que seus sentimentos so idnticos aos dele. As chances so que, menos que tenha BPD, voc no entenda realmente como ele se sente, no mais do que eles conseguem entender o que estar na sua posio. 51

Receber critica Isso pode ser uma critica real (por exemplo: eu gostaria que voc no me ligasse tanto no trabalho) ou uma critica percebida (por exemplo, voc est calado e o BP pensa: ele deve estar zangado comigo o que foi que eu fiz?). De qualquer modo, se sentir criticado pode engatilhar intensas reaes emocionais. Estar em situaes onde outros so o foco das atenes Alguns BPs tem dificuldades durante celebraes familiares onde todas as atenes esto focadas em outra pessoa. Esses BPs podem tentar puxar a ateno de volta para si por agir para dentro ou agir para fora. Vrios no-BPs nos disseram que quando eles esto passando por uma crise uma morte na famlia, por exemplo o BP em sua vida fica furioso com eles e os acusa de serem muito carentes e manipulativos. Ter qualquer reao atribuda ao BPD Os BPs que aceitam seu diagnstico BPD podem ser engatilhados quando as pessoas atribuem tudo o que eles fazem ao BPD. Como um BP disse: As pessoas com BPD se sentem furiosas, deprimidas e amedrontadas pelas mesmas razes que todo mundo. Nossa carteira foi roubada. Tivemos um dia pssimo no trabalho. Estamos preocupados com um gato doente. Sim, s vezes somos muito sensveis. s vezes enxergamos muito atravs das coisas. Mas no jogue a culpa de tudo no BPD. Isso rouba nosso direito de sermos humanos. Ser rotulado e estigmatizado Ns temos discutido o quo difcil para algum com BPD procurar tratamento. Ns recomendamos que voc nunca use o BPD como uma arma contra a outra pessoa no calor de uma discusso, tal como: Voc no est fazendo sentido algum, isso apenas o BPD falando! Pense no seguinte, voc gritaria para uma pessoa amada com medo de altura, apenas pare de reclamar e ande atravs dessa ponte suspensa? Depois, num momento calmo, voc pode discutir (de uma maneira carinhosa em vez de acusativa) se o BPD contribuiu ou no para a reao da pessoa. Wendy (BP) s vezes eu ficava furiosa por ter de lutar contra esse demnio (BPD). Ningum gosta de um borderline. A sociedade no gosta. Os psicanalistas no gostam. Ns somos caticos, agressivos, manipulativos e furiosos para o mundo. Mas olhe para dentro da alma de um borderline (se voc consegue chegar l) e ir encontrar algo muito diferente. Medo. Desespero. Abandono. Incrvel sensibilidade. Majilda (BP) J difcil o bastante admitir que voc sofre de depresso. As pessoas tendem a olhar com desprezo para voc depois de uma revelao, como se esperassem que voc fosse dar o bote com a arma carregada mais prxima. Ento tente explicar o BPD a algum. Voc poderia muito bem tatuar uma sustica na testa e comear a gritar confuso. Ser dito para sair dessa Embora o comportamento BPD possa ser aliviado com ajuda profissional, isso no algo que vai embora rapidamente ou facilmente. Pedir ao BP que apenas aja diferente como pedir a um diabtico que apenas produza mais insulina. Jacob (BP) Muitas vezes eu acho que minha famlia e amigos continuam no entendendo que alguma coisa errada est acontecendo dentro do meu crebro. Eles parecem achar que eu ajo desse modo por vontade prpria e que consigo mudar meu estado de humor a esmo. Eles continuam me dizendo para experimentar um remdio natural ou para me controlar ou apenas no pensar de certo modo, e eles no entendem o quo difcil alterar isso depois de anos e anos de pensamento confuso. Gatilhos do no-BP Muitos no-BPs nos disseram que a pessoa com BPD em suas vidas parecia estar consciente dos gatilhos dos no-BPs. Quando o BP se sentia ameaado, ele conscientemente ou inconscientemente protegia a si mesmo de sentimentos dolorosos de maneiras que pressionavam esses botes. Por exemplo, uma no-BP tinha uma auto-estima muito baixa. Ela no tinha namorado muito, e ela e seu marido borderline se casaram durante a escola secundria. O casamento era muito difcil porque seu marido era emocionalmente abusivo. Sempre que ela falava de partir, contudo, ele dizia a ela que ningum iria quere-la e que ela nunca iria ser capaz de se sustentar porque no era inteligente ou talentosa o suficiente para encontrar um bom emprego. 52

Algumas das coisas que o BP em sua vida diz ou faz podem ferir muito. Outras talvez no o preocupem. Em vez de apenas reagir, observe suas prprias respostas e as examine. A critica verdadeira, ou tem um gro de verdade? Lembre-se, voc no tem que aceitar ou rejeitar a declarao em sua totalidade. Considere o splitting (pensamento preto-e-branco), generalizaes exageradas (voc sempre ou voc nunca) e associaes ilgicas (voc no vai me levar festa porque voc me odeia). Conforme o tempo passa, certos botes so pressionados tantas vezes que mesmo o mais delicado toque se torna doloroso. Habituais botes quentes para no-BPs incluem: Ser acusado injustamente pelo BP Ter suas necessidades, sentimentos e reaes ignoradas ou negadas pelo BP Ser muito adorado ou admirado pelo BP (porque isso pode ser um passo que antecede a desvalorizao e a critica) Outras situaes e condies que usualmente precedem brigas ou comportamentos de agir para fora (por exemplo, uma mulher comeava a tramer sempre que o telefone tocava porque ela estava com medo de que fosse sua me borderline). MEC medo, obrigao, culpa Suzan Forward (1997) acredita que os traos que tornam as pessoas vulnerveis chantagem emocional incluem medo, obrigao e culpa MEC para abreviar. O MEC obscurece suas escolhas e limita suas opes quelas que o chantagista escolhe para voc. Medo: voc talvez tema perder algo: amor, dinheiro, condio de vida, acesso seus filhos ou o relacionamento em si. Voc pode estar com medo de sua prpria raiva ou de perder controle de suas prprias emoes.

Obrigao: Forward diz: A recordao, conforme empregado pelo chantagista, se torna o canal obrigatrio, com replays contnuos do generoso comportamento do chantagista sobre ns. Quando nosso senso de obrigao mais forte do que nosso senso de autorespeito e cuidado, a pessoa rapidamente aprende a como tirar vantagem.
Culpa: quando nossas atividades normais engatilham o BP, eles jogam o jogo Rtulo, voc isso discutido no capitulo 3 e transferem a responsabilidade por seus sentimentos descontrolados para voc. Eles talvez lhe acusem no apenas de desvios de comportamento mas de agir desse modo para deliberadamente os machucar. Ao invs de questionar essas suposies, voc talvez reaja por sentir culpa. Estratgias de defesa Apenas ficar atento aos gatilhos pode tornar o comportamento borderline mais fcil de lidar. Outras estratgias incluem: Trabalhar seu prprio eu. Por exemplo, a mulher com baixa auto-estima poderia procurar um terapeuta e explorar porque ela desvaloriza tanto a si mesma. Ou ela poderia fazer uma faculdade para melhorar suas habilidades profissionais ou tentar um emprego melhor. Desse modo, ela estaria em melhores condies de despersonalizar e desviar a critica do BP. Checar a realidade com outros. Se o BP em sua vida o acusa de estar sendo ingrato ou inepto, ou de estar tendo outras qualidades negativas, pergunte a amigos se eles acreditam existir alguma verdade no que o BP est dizendo. Minimizar sua exposio a situaes que engatilham voc. Voc tem to direito de cuidar de si mesmo.

Minimizar qualquer reao visvel. Se o BP sabe que pressionar o boto est tendo o efeito desejado consciente ou inconscientemente as chances so que o comportamento ser repetido. Perceber que voc no pode controlar o que uma pessoa escolhe pensar. Voc no pode agradar a todos menos ainda algum que est projetando sua prpria infelicidade em voc. Pare de tomar responsabilidade pelo mundo interno do BP e comece a tomar responsabilidade pelo seu prprio.
Determine seus limites pessoais Os limites pessoais, ou fronteiras, lhe dizem onde voc termina e onde outros comeam. Os limites definem quem voc , o que voc acredita, como voc trata outras pessoas e como deixa que outros o tratem. Como a casca de um ovo, os limites lhe do forma e o protegem. Como as regras de um jogo, eles trazem ordem para sua vida e lhe ajudam a tomar decises que o beneficiem. Limites saudveis so um tanto flexveis, como uma pea leve de plstico. Voc pode curva-lo e ele no quebra. Quando seus limites so muito flexveis, contudo, as violaes e intromisses de outros podem ocorrer. Voc talvez empregue os sentimentos e responsabilidades de outros e perca de vista as suas prprias. Por outro lado, quando seus limites so muito inflexveis, as pessoas talvez o vejam como frio e distante. Isso porque limites inflexveis podem agir como uma defesa no apenas de outros, mas tambm de seus prprios sentimentos. Portanto, voc pode ter dificuldades em sentir tristeza, raiva ou outras emoes negativas. A felicidade e outras emoes positivas 53

podem tambm s vezes ser alm de sua compreenso. Voc talvez se sinta desconectado de outros e de suas prprias experincias. Elena (BP) Eu me sentia como se estivesse vivendo dentro de um castelo com muros enormes e uma ponte elevadia bem fechada. L fora, muitas pessoas esto fazendo uma festa no gramado. Mas eu no consigo ouvir o que dizem e no consigo usufruir da festa com eles, embora parte de mim queira isso. Ento eu fico parada na janela olhando para fora. Melody Beattie (1987) acredita que ajustar limites no um processo isolado. Ela escreve: Ajustar fronteiras diz respeito a aprender a cuidar de ns mesmos, no importa o que acontea, para onde vamos ou com quem estamos. As fronteiras esto enraizadas em nossas crenas sobre o que merecemos e o que no merecemos. As fronteiras se originam de um profundo senso de nossos direitos pessoais especialmente o direito que temos de ser ns mesmos. As fronteiras emergem conforme aprendemos a ouvir, valorizar e confiar em ns mesmos. As fronteiras naturalmente fluem de nossa convico de que o que queremos, precisamos, gostamos e no gostamos importante. Os limites pessoais no dizem respeito a controlar ou mudar o comportamento de outra pessoa. De fato, eles no tem nada a ver com outras pessoas. Eles tem a ver com voc, e o que precisa para cuidar de si mesmo. Por exemplo, voc talvez no seja capaz de impedir que parentes intrometidos lhe perguntem repetidamente quando planeja comear uma famlia. Mas voc pode controlar se vai ou no responder a essas perguntas e quanto tempo passar com essas pessoas. s vezes voc pode escolher fazer vista grossa a seus limites pessoais. Por exemplo, imagine que seu pai idoso escorregue em uma passarela congelada e pergunte se ele pode morar com voc e sua famlia at que se recupere de seus ferimentos. Porque voc ama seu pai, voc diz sim mesmo que valorize sua privacidade. A chave aqui que voc sabe que tem uma escolha. como a diferena entre dar um presente a algum e ser roubado. Limites fsicos Limites fsicos saudveis o protegem de intromisses indesejveis. Se algum fica muito prximo de voc em um elevador, voc se afasta. Se seu parceiro quer fazer sexo e voc no, voc tem o direito de dizer no. Se voc quer ficar sozinho, pode ir at outro quarto e trancar a porta. Muitas pessoas com BPD tiveram suas fronteiras fsicas violentamente violadas (muitas vezes de maneira repetida) atravs de abuso fsico ou sexual. Contudo, as violaes de fronteiras fsicas podem tambm ser to sutil como um toque sugestivo no ombro de fonte inapropriada. O contexto tambm importa. Um beijo apaixonado de algum amado pode ser apropriado em casa, mas est fora das fronteiras no lugar de trabalho. Ou, esse mesmo beijo pode ser maravilhoso depois de um Eu te amo, mas desconsiderado depois de uma discusso. Os limites fsicos podem tambm ser violados devido longa distncia. Toque e afeio fsica so esperados em alguns relacionamentos, e problemas podem se desenvolver se eles forem privados (ou inexistentes). A seguir temos exemplos de como pessoas com bons limites fsicos agem de maneiras que respeitam seus prprios pensamentos e sentimentos: O marido de Pat, Bob, perdeu todo o interesse por sexo, toque e abraos. Ela no sabe porque. Em vez de cismar com isso, no entanto, ela se aproxima de Bob de uma maneira no ameaadora e comea a discutir o assunto. A amiga de Sandy, Brbara, ganhou um novo emprego fantstico. Brbara fica to emocionada que ela agarra Sandy e lhe d um grande abrao. Sandy pega de surpresa pelo entusiasmo de Brbara, mas gosta da felicidade de sua amiga e do abrao. Ela at mesmo decide dar a Brbara um abrao de vez em quando. Limites emocionais Os limites emocionais so as fronteiras invisveis que separam os seus sentimentos dos sentimentos de outros. Essas fronteiras no apenas marcam onde seus sentimentos terminam e os dos outros comeam mas tambm ajudam a proteger seus sentimentos quando voc se sente vulnervel e fornece a outros acesso a seus sentimentos quando voc est se sentindo ntimo e seguro com eles. Pessoas com limites emocionais saudveis entendem e respeitam seus prprios pensamentos e sentimentos. Em resumo, elas respeitam a si mesmas e sua prpria singularidade. Anne Katherine (1993) diz: O direito de dizer no fortalece as fronteiras emocionais. Produz assim a liberdade de dizer sim, o respeito pelos sentimentos, a aceitao das diferenas e a liberdade de expresso. Seguem-se exemplos de como pessoas com bons limites emocionais agem de uma maneira que respeita seus prprios pensamentos e sentimentos: Martha (BP) e Tom, que esto tendo dificuldades no casamento, tem uma filha de dezesseis anos de idade, Tanya. Numa tarde, Martha e Tanya estavam caminhando quando Martha comeou a divulgar detalhes sobre seus problemas maritais para Tanya. A adolescente imediatamente pediu que sua me contasse isso a uma amiga ao invs dela, dizendo que ela preferia no saber os detalhes pessoais. 54

 Dan acreditava que seu pai tinha Transtorno de Personalidade Borderline. Seu irmo mais novo, Randy, discordava. Dan j no via seu pai por um ano, enquanto Randy jantava com ele uma vez por semana. Dan e Randy se sentiam livres para discutir suas opinies a respeito de seu pai embora tivessem pontos de vista diferentes. E ambos gostavam de seu relacionamento de irmos, percebendo que isto est separado de seus relacionamentos com o pai. Os benefcios dos limites pessoais Os limites podem ser difceis de ajustar e manter, mas existem incentivos valiosos para que se faa isso. Os limites o ajudam a definir quem voc Os limites e a luta por identidade esto firmemente entrelaados. Pessoas com poucos limites geralmente possuem um desenvolvimento baixo de seu senso de identidade. Pessoas com limites escassos ou inexistentes podem ter dificuldades em distinguir entre suas prprias opinies e sentimentos e aqueles que pertencem a outros. Elas tambem tendem a confundir seus problemas e responsabilidades com aqueles de outros. Deixadas com uma identidade incerta, elas geralmente assumem a identidade de algum ou se identificam com apenas um papel familiar (ex. me, executiva ou mesmo borderline). As pessoas com limites bem desenvolvidos, por outro lado, distinguem apropriadamente a si mesmos dos outros. Elas conseguem identificar e tomar responsabilidade por seus prprios sentimentos, opinies e valores e os vem como partes importantes de quem so. Adicionalmente, as pessoas com limites saudveis tem respeito pelas opinies e sentimentos das outras pessoas mesmo quando estas so diferentes. Elas entendem que os valores e opinies da outra pessoa so igualmente importantes em definir quem elas so. Os limites trazem ordem sua vida Se voc est sempre sob a fantasia dos desejos de algum, sua vida pode girar fora de controle. As pessoas com BPD tendem a mudar as regras, agir impulsivamente e exigir ateno na hora em que elas querem, no os outros. Os limites podem ajuda-lo a lidar com esses comportamentos para que voc no se sinta como um fantoche num cordo. Os limites podem tambm ajuda-lo a clarear seus relacionamentos com outros. Se voc um gerente e algum que voc supervisiona entra em seu escritrio e comea a discutir seus problemas maritais ou financeiros, as fronteiras e regras comeam a diminuir. O que era puramente um relacionamento profissional se tornou pessoal. Enquanto uma amizade com um subordinado pode ser gratificante, tambm pode ser potencialmente perigosa. O que acontecer ao relacionamento se o desempenho do seu subordinado no trabalho se deteriorar e voc precisar disciplin-lo? Ajustar limites tempo pode ajuda-lo a evitar problemas futuros. Os limites lhe ajudam a se sentir seguro Pessoas que no tem limites esto sempre

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