1 Deux petits dioula, Yacou et Ali, sont à Paris en France, à la gare du métro.

Yacou regarde le sac

d’un blanc et dit à son compère Ali : « A ta ka bori ! ». Le blanc le lorgne et lui répond en disant : « Ni
ka ta kabori, me bori y ko et puis si n’ka y mlan, mais n’be nan y bougô mal, mal quoi ! ». Han !

2- Un soldat en mission reçoit cette lettre de sa copine restée au pays : « Chéri, je ne peux plus
continuer notre relation. La distance entre nous est trop grande. J’avoue que je t’ai déjà trompé,
deux fois. Ce n’est pas juste pour toi ni pour moi. Je suis désolée. Retourne-moi la photo que je t’ai
envoyée. Je t’aime ! ». Le soldat, très déçu, demande à ses amis toutes les photos de leurs copines,
sœurs, anciennes copines, cousines, tantes, nièces, etc. A la photo de sa copine, il ajoute 57 photos
de belles filles, plus une note qu’il lui envoie. En voici le contenu : « Très sincèrement, mademoiselle,
je ne me souviens plus de vous. Récupérez votre photo de ce lot et ramenez-moi le reste en l’état, je
vous prie ». Han ! Pah, pah, pah !

3- Un jour, à la leçon de calcul, le maître demande à Yao, 5+5 égal combien ? Yao répond : 10 ! Alors
le maître dit : Bien ! 10 bonbons pour Yao ! Et toi Ali, 6+7 ? Ali répond : 13 ! Et le maître dit : Très bien
! 13 bonbons pour Ali ! A toi Grégoire, 1+1 ? Grégoire se dit intérieurement : Djahaa, il croit que je
suis bête pour dire 2 et puis il va dire : Bien ! 2 bonbons pour Grégoire ! Alors Grégoire crie : Ça fait
paquet, Monsieur, ça fait paquet de bonbons ! Le maître était de teint clair, il a viré au rouge sang.
S’il n’a pas eu une crise cardiaque, c’est déjà pas mal !

4- Trois amis habitant à Abobo (commune la plus peuplée de Côte d’Ivoire), reviennent sans le
moindre sou d’une virée, d’un show grave, à Yopougon (la plus grande commune de Côte d’Ivoire).
Alors, ils décident de rentrer en taxi, espérant tromper le conducteur, en jouant les Atôtô (fantômes,
revenants). A l’approche du cimetière du quartier, l’un d’eux dit : « Enfin, nous arrivons chez nous,
laisse-nous à la 6ème tombe ». Et le conducteur de répondre : « Bizarre, j’habite la 4ème tombe
depuis 16 ans et je ne vous connais pas ! Je ne vous ai même jamais vus, par ici ! ». « Je vous invite
donc chez moi pour « mazé » ! (manger) », termine le conducteur, dans un de ces effroyables
ricanements gutturaux dont seuls ont le secret les personnages de films d’horreur. Devinez la suite.

1- Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de
temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».

2- C'est l'histoire d'un évangéliste dans un village bété .

Il dit : JESUS n'aime pas la SORC-E -LE-RIE .En appuyant sur le mot sorcellerie, le traducteur dit ceci en
bété : Jésus n'aime pas la sauce et le riz.
La foule répond hin !
C'est à koz de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange !

3 - Dans un concours de génie en herbe, on demande à Konan de dire le nom de la femelle et le cri du
tigre .
Et Konan répond ceci : la femelle du tigre, c'est Sidonie la tigresse et son cri c'est : maya pindrè bèh
djamio .
4. Une burkinabé dans un commissariat : « monsieur le commissaire, on m'a violé !! ».
« Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande le commissaire.
La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».

5. Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».

Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une
moto tombée dans
un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de
la moto ».

6. Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui
DIGBEU Dufeu,
ananas à panthère».

7. Un vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et
commence à vraiment cogner le vieux.
Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté du mûr. Quand la
foule fait le tour, il saute de l'autre côté.
Les coups pleuvent.
Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n'a qu'a fait deux groupes ».

8. Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn
plus tard, il tombe encore à la même place.
Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-
même ».

9. Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à Digbeu : « quel est le sommet le plus
haut du monde ? ».
Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire pleurer encore. C'est Doug saga, le sommet des
sommets ».

10. C'est l'histoire d'un gars qui se rend à la mairie pour l'établissement d'un acte.
A l'état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.
La dame s'énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ''Feu''. Ne me fais pas perdre le
temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
Le gars répond : « mettez ''Flamme'' KONAN Amoin parce qu'elle est morte aussi"
13. Télégramme d'un élève bissa depuis dori à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à garango, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

14. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître.
Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus.
Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître?
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours
après je suis ressuscité à Abobo ;
récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».

17. Le maître demande à Digbeu : « 2 - 1 = combien ? ».

Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry,
ton petit frère,
mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n'a pas coeur de manger mon foutou ».

19
Le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent après le classement du maître.. Le dernier
prétend être
plus intelligent.
Pour le prouver, il pose cette question à l'avant dernier : "Combien font 2+2 ? Celui-ci répond 22.
Le dernier lui dit : "Ah bon, je pensais que tu ne connaissais pas" !!!!!!

20
Un maître pose cette question à ses élèves en classe de CE1 : "Celui qui a le rhume comment le
qualifie-ton ?
Petit Yao répond : il est enrhumé.
Bien dit le maître et celui qui a la toux ? Pétit Yao répond encore : "Il est entouré".

21
Un chat poursuit une souris qui se refugie dans un trou. Le chat ayant très faim l'attend pendant
plusieurs jours.
Un jour de sa cachette, la souris entend des aboiements.
Rassurée, elle sort et le chat bondit sur elle.
"Mais, demande-t-elle au chat, tu es un chat et tu aboies ? Le chat répond : Ben oui, tu sais pas que
les temps sont durs maintenant ?
Je suis devenu bilingue.

22
Des articles de toilette duscutent entre eux.
L'éponge dit : moi je souffre trop avec la salété et l'odeur, surtout celle des aisselles.
La brosse à dents : Pour toi, c'est petit, et moi alors ? Odeur de gueule, avec dents pourries. Je
souffre plus.
Le papier hygiénique dit : vous là!! vous êtes des plaisantins quoi ! Si vous souffrez, moi je vais dire
quoi maintenant ?

23
Un mort arrive au paradis et demande à St Pierre :
"pourquoi il y a beaucoup d'horloges ici " ?
St Pierre lui dit : chaque horloge répresente une personne et chaque fois qu'elle ment sur la terre, çà
tourne.
Regardes celle de la Vierge Marie , elle est sur 00h car elle n'a jamais menti. celle de simon est sur
03h car il
a rénié Jesus 3 fois. Le mort lui dit : Mais où est celle de N'zuéba ? St Pierre lui répond : l'horloge de
N'zuéba
là, Jesus a pris pour faire ventilateur, tellement çà tourne.

24
Yao achète un cabri. D'après son vendeur, le cabri parle. Arrivé chez lui, l'animal refuse de parler. Des

jours passent, toujours rien.

Un jour, Yao décide d'aller au marché avec son cabri.
Il achète des légumes (tomates, oignons, ail, poivre...)
Sur le chemin du retour, le cabri s'arrête et dit à son maitre : haaahii, tu n'achètes pas viande avec
poisson aujourd'hui ? A cause de petit amusement de bobo(cad muet) je fais là, tu veux me manger ?
Pardon ohhhhhh, je
m'amusais, pardon.

25
Un samo va voler chez un blanc
qui habite au 5è étage. il se sert d'une echelle.
quand il ouvre la fenêtre, c'est le blanc qui
l'acceuille avec un revolver. Il dit alors au blanc :
Chef, chè pa la piène tou va gaspillé ton balle, faut
pouché echelle là seulemen yé va me démerdé en bas".

26
Au cour de l'enrôlement, on demande au vieux Tapé sa fonction. "Bachelier" dit-il. c'est quoi çà
demande l'agent enrôleur ? Tapé lui répond : quand ya funérailles là, c'est nous on met bâches....

27
La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro :
"la go tina est dans la place, je le dit bonsoir".
Le propriétaire présent au bar,
entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : "c'est ta derniere soirée ici".
Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit :
"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte".

28
Les USA ont inventé une machine à attraper les voleurs.
On l'essaie dans tous les pays. Aux USA en 30 mn çà a pris 300 voleurs. En Chine 200 en 5 mn, au Mali

600 en 2 mn, en Côte d'Ivoire à Adjamé, en 1 mn la machine a été volée.

C'est un ivoirien arrivé en France qui se fait contrôlé à l'aéroport.

Nom dit le policier?
Yapi
Prénom?
Yapo
Et maintenant papiers?
Yapa