Bref.

Dans la vie, j’étais obligé de manger. Du coup, j’étais obligé de travailler. Du coup, j’étais obligé de prendre le
métro… tous les matins.
Le métro, c’est blanc, ça sent mauvais, il y a du carrelage. En gros, c’est comme 215 kilomètres de chiottes en
dessous de Paris. Du coup, il y en a qui confondent. Et, il y a pas de lavabo.
Dans le métro, il y a des bancs spécialement conçus par des mecs dans des bureaux, pour qu’on puisse pas
s’allonger dessus, parce qu’avant les pauvres gens dormaient dans le métro. Maintenant, ils dorment mal dans
le métro.
Le métro, ça attaque tes 5 sens : la vue, l’odorat, le toucher, l’ouïe, pour le goû t, un jour, j’ai vu un mec faire ça.
Dans le métro, il y a des pubs avec des mecs super contents de parler anglais, des enfants super heureux de
faire leurs devoirs et des familles super contentes de s’endetter 20 ans pour une machine à laver.
Sur ma ligne, il y a un mec, ça fait 6 mois qu’il s’est fait virer la semaine dernière.
- Ayant perdu mon emploi la semaine dernière…
Et comme tous les mendiants, il avait la même mélodie.
- Mes enfants sont morts…
- Car je ne sais pas lire…
- Na na na na na na…
- Na na na na na na…
Je me suis dit que ça ferait un super tube de l’été.
- Na na na na na na…
Quand je m’ennuie, je m’amuse à bâiller et compter les gens que je fais bâ iller : un, deux, trois, quatre, cinq, six,
sept. Yes !
Et puis, parfois, le wagon s’arrête au milieu de nulle part. Alors, on attend. Et le machiniste nous demande
d’attendre.
- Merci attendre.
Au cas où …
- Ah non, moi, j’attends pas ici. Allez, salut ! Oh cool, des rats !
Bref, j’ai pris le métro.
- Na na na na na na…