11 clés pour une

meilleure communication
 Comment utiliser ce livre
Nous sommes ravis que vous ayez décidé d’entreprendre ce
voyage. Faites nous confiance, votre relation ne sera plus
jamais la même ! En tant que pasteurs et thérapeutes
conjugaux et familiaux, nous croyons passionnément que le
temps est venu d'éradiquer les paradigmes relationnels et
sexuels malsains. Les relations demandent du travail c’est sûr,
mais elles existent pour être appréciées et célébrées !

La communication avec votre conjoint est-elle difficile ? La

maîtrise de cette compétence est essentielle pour qu'une
relation conjugale soit saine et prospère. Ici vous trouverez
des clés pratiques qui vous aideront à transformer votre façon
de communiquer. Soyez ouvert aux changements et gardez
votre cœur réceptif à de nouvelles façons d'apprendre et de
grandir.

Cet eBook est conçu comme un voyage interactif pour vous

et votre conjoint et est construit de manière à être lu et
discuté ensemble. Chaque clé offre un nouveau concept
pour aider votre relation à devenir la meilleure possible. Nous
vous encourageons à le lire dans l'ordre présenté et à faire
tous les exercices.

Avec notre affection,

 Aperçu

11 clés pour une meilleure

communication

Clé n°1 : Je communique, tu communiques,

nous communiquons

Clé n°2 : Écouter avec ses yeux

Clé n°3 : Partager vos attentes

Clé n°4 : « Ma chérie, que puis-je faire pour

toi ? »

Clé n°5 : Trouver votre Appomattox

Clé n°6 : Rester connecté sur le plan

émotionnellement

Clé n°7 : Dites-lui ce dont vous avez besoin

Clé n°8 : Écouter et compatir

Clé n°9 : Temps mort

Clé n°10 : Je suis désolé(e)...

Clé n°11 : Trouver la solution

« gagnant-gagnant »
 Clé n°1

Je communique, tu communiques,
nous communiquons

Une des grandes joies d’avoir nos enfants grands

maintenant, est de les regarder prendre
conscience des réalités de la vie d’adulte. L’autre
soir, un de nos fils marié discutait avec moi du
bonheur d’être en couple avec sa femme, et du
défi réel et sérieux de sa construction.

« Quand je rentre le soir, après une journée

longue et fatigante, lorsque ma femme a besoin
de parler, je dois être là pour elle… je ne
m’attendais pas à ce que cela soit aussi
challengeant ! »

La communication, c’est tout un poème ! Vous

vous êtes, peut-être même, inscrits à cette lettre
de nouvelles, dans le but d’améliorer votre
communication de couple !

Voici quelques clés pour vous aider à aborder des

sujets difficiles :

Je communique :

● Prenez le temps de faire le tour des sujets de

conversation qui sont importants pour vous
ou votre conjoint.
● Choisissez le point que vous jugez le plus
pressant.
● Proposez un moment opportun pour tous les
deux, pour une conversation apaisée. (Évitez
les moments de tension, les instants volés
entre deux portes, le coup de fatigue ou de
stress pour l’un de vous deux).
● Exposez le sujet que vous voulez aborder de
façon positive et constructive. (Évitez les
reproches et les absolus tels que « jamais » et
« toujours »).
Tu communiques :

● Écoutez votre conjoint.

● Validez ce que vous entendez en répétant
avec vos mots ce qu’il ou elle a dit pour vous
assurer que vous comprenez ce qui est
communiqué.
● Prenez le temps de respirer. (Ne vous coupez
pas la parole).
● Gardez un ton aimant. (Ne montez pas la voix
pour vous sentir entendu, être entendu n’est
pas une question de volume).
● Gardez les yeux sur l’objectif : Vous écoutez
pour vous entendre et avancer tous les deux
dans la même direction.

Nous communiquons :

● Comme Éric aime le rappeler, vous avez

besoin d’une solution « Gagnant-Gagnant ».
● Poursuivez la conversation jusqu’à ce que
vous ayez, tous les deux, le sentiment d’avoir
été entendus…
Vous n’êtes pas seuls, Dieu est avec vous. Baignez
ces conversations par la prière et l’humour ! Vous
serez heureux de vous sentir plus proches l’un de
l’autre, une conversation à la fois.

Exercice... Choisissez un sujet de discussion où

vous avez tous deux estimé qu'il n'y avait pas de
résolution. A vous maintenant : je communique,
tu communiques, nous communiquons !
 Clé n°2

Écouter avec ses yeux

- « Mais, on en a déjà parlé et tu avais dit oui ! »

- « Pas du tout, je ne sais même pas de quoi tu
parles... »

Est-ce que ce genre de conversation vous est déjà

arrivé à vous aussi ? C’est vrai que la vie trépidante
que nous menons ne nous aide pas à écouter... Et
ces écueils de communication engendrent
souvent des conflits réels et douloureux dans le
couple.

Voilà cinq petites astuces pour être sûr que ces

« Mais nous n’avons jamais parlé de ce sujet ! »
disparaissent de votre quotidien :
1. Lorsque vous avez une question importante
à traiter, retrouvez-vous dans la même pièce.
Il est vraiment difficile d’arriver à une
communication efficace si l’un d’entre vous
est sous la douche pendant que l’autre vide
le lave-vaisselle... Assurez-vous d’être
physiquement présents dans le même lieu.
2. Maintenant que vous êtes sûrs de pouvoir
vous entendre, regardez-vous dans les yeux.
Écouter avec vos yeux vous permet de capter
toute l’attention de votre conjoint. Prenez
cinq secondes pour vous sourire et prenez le
temps d’apprécier ce temps que vous
décidez d'être hors du temps.
3. Parlez à tour de rôle, l’un après l’autre.
Écoutez votre conjoint sans anticiper votre
réponse à l’avance. Si vous êtes déjà en train
de composer votre réponse dans votre tête,
votre attention est partiellement concentrée
sur votre conjoint et les informations qu’il ou
elle est en train de vous communiquer.
 4. Valider ce que vous avez compris en répétant
ce que votre conjoint vient de dire si
nécessaire.
5. Prenez la décision sur le moment si c’est
possible, ou bien convenez d’un autre
moment opportun pour reparler de ce sujet.

Entendre pour écouter, puis pouvoir valider et

décider sont des pas simples mais importants
pour une communication de couple efficace et
satisfaisante.

Exercice… Alors, commencez par écouter avec

vos yeux !
 Clé n°3

Partager vos attentes

« Si tu m’aimes, tu devrais savoir.... ! » Ha,

mesdames, combien de fois avez-vous pensé ou
prononcé ces mots ! Les films, les livres
romantiques ne nous aident vraiment pas à faire
évoluer ces contre-vérités. En effet, dans les récits
à l’eau de rose, le héros est souvent aux petits
soins pour la belle, et il anticipe tous ses caprices
avant même qu’elle n’ait pu les exprimer. C’est
comme cela qu’il la conquiert, et qu’elle tombe
amoureuse... Voilà un point de vue très
Shakespearien qui a fait tellement de dégâts dans
les couples de la vie réelle.

Nous sommes tous créés comme des êtres

uniques. Ceci fait de vous et de votre conjoint des
êtres obligatoirement différents. De plus, votre
famille d’origine, votre contexte d’enfance, les
exemples que vous avez vus autour de vous
pendant vos années de vie avant votre conjoint, et
même votre personnalité expliquent
certainement vos différences.

Il n’est vraiment pas juste de supposer que votre

mari puisse et doive deviner ce que vous pensez
sans que vous ayez besoin de le lui exprimer...

Vous gagnerez en efficacité et en niveau de

satisfaction dans votre communication de couple
si vous prenez le temps d’exprimer tout haut ce
que vous pensez tout bas... Votre mari ne vous
aimera pas moins si vous avez eu besoin de lui
dire que vous apprécierez vraiment beaucoup
qu’il pense à chercher du pain pour vous éviter
d’être en retard, par exemple.

Si vous vous surprenez à penser : « Vraiment, quel

mari j’ai !!! Il n’a même pas pensé à ... pour moi !!! »
avec un fort sentiment de colère et de frustration
dans le cœur, je vous encourage à lui parler de ce
que vous auriez aimé qu’il devine plutôt que de
vous retrouver tous les deux déçus et frustrés.

Exercice… Alors, si vous l’aimez… dites-lui vos

attentes, ce qui est sur votre cœur !
 Clé n°4

« Ma chérie, que puis-je faire

pour toi ? »

Messieurs, combien de fois, vous êtes-vous

retrouvés face à votre épouse, au cœur d’une
conversation, quand soudainement le ton monte,
ou alors un silence pesant s’installe, et vous êtes
là, dans l’incompréhension la plus totale, vous
demandant secrètement ce que vous pourriez
faire pour apaiser la situation ? Parfois vous vous
demandez même ce que vous avez bien pu faire
ou dire pour que la conversation dégénère en une
tension entre vous deux ?

Voici donc pour chacun de nous, maris, un secret

pour lequel vous me remercierez plus tard. :-)

En toutes circonstances, quand vous vous

retrouvez dans cette périlleuse position, vous avez
toujours le droit de poser à votre belle, une de ces
deux questions, voire les deux à la fois :

Exercice… « Ma chérie, mon amour, que puis-je

faire pour t’aider ? » ou bien : « de quoi as-tu
besoin ? »

En posant ces questions, vous repassez la balle

dans son camp et l’amenez à vous expliquer
d’une façon plus précise ce qu’elle attend de vous.
En faisant ainsi, vous démontrez aussi votre
intérêt pour elle, et pour son ressenti de l’instant.
Vous gagnez tous les deux !

Nous avons tous, en tant qu’hommes, le droit de

ne pas comprendre sur l’instant ce que notre
femme attend de nous, ce dont elle a besoin, ce
qui la rassurerait. Son mode de fonctionnement
émotionnel est différent du nôtre.

Ces questions vous permettent d’éviter d’apporter

votre réponse en fonction de ce que vous feriez si
vous vous trouviez dans sa situation. Nous avons
en effet tendance à rechercher une solution
immédiate, à réparer ce qui est abîmé, pour que
cesse la difficulté, et ce, parfois, au détriment de la
bonne compréhension du fond.

En posant ces questions, vous n’aurez pas non

plus à tenter de deviner. Si votre femme veut
juste être rassurée, et être prise dans vos bras,
vous saurez que faire! Si elle a besoin de votre
aide, plus de doute, le temps est à l’action.

Donc, messieurs, apprenez par cœur :

« Ma chérie, que puis-je faire pour toi ? »

 Clé n°5

Trouver votre Appomattox

« Appomattox... Ça veut dire quoi ? » Pas de

panique, je vous explique !

Quand nous sommes dans un moment de

tension avec notre conjoint, une dispute quelle
que soit sa forme ou sa raison, nous n’aimons pas
perdre, voire même, nous aimons gagner, c'est-à
dire, avoir le dernier mot.

Hors dans une relation de couple, gagner une

dispute, signifie vaincre contre son conjoint ce qui
revient à perdre tous les deux. Nous ne pouvons
pas espérer grandir ensemble, tant que j’ai pour
objectif de gagner seul(e) nos disputes.

Un peu d’histoire : Appomattox est l’endroit où la

guerre de sécession entre les États du Nord et du
Sud des USA, prit fin. En gros, le Sud voulait le
divorce, la sécession, alors que le Nord désirait
rester marié dans l’union. Une fois la victoire
acquise, le Nord ne pouvait pas humilier le Sud.
Puisque son objectif était un développement et
une vie en commun. Les vainqueurs firent donc
leur possible pour permettre une croissance
équitable et harmonieuse entre les deux parties.

Dans une dispute, quand le moment de parler est

là, il nous faut toujours garder à l’esprit que
l’objectif est la recherche d’une solution
commune mutuellement bénéficiaire. Là où cela
devient difficile, c’est quand l’un des deux atteint
l’endroit où il (ou elle) réalise avoir été entendu(e).
L’instant : « Aahh, enfin... il/elle a compris ». La
tentation pour celui ou celle qui est à cet endroit,
est de vouloir arrêter la discussion, « Affaire finie,
j’ai eu gain de cause. »

Ors, c’est là qu’il faut choisir de persévérer : Il vous

faut trouver une solution qui apporte une
satisfaction mutuelle ! Donc, choisir de continuer
le dialogue tant que votre conjoint n’a pas atteint
à son tour le même niveau de satisfaction, de
certitude d’avoir été compris(e).

Impossible ? Non ! Il faut choisir l’intérêt commun

au-dessus de notre intérêt personnel. Nous
souvenir que nous avons choisi de nous marier
pour le meilleur et pour le pire, afin de construire
une communauté de vie tournée vers
l’épanouissement de l’autre. Quand les deux
époux conservent cet état d’esprit, alors ils voient
leur niveau de satisfaction mutuelle augmenter
et rendre leur vie de couple plus forte et plus
harmonieuse que jamais.

Choisissez toujours la solution :

« Gagnant-Gagnant » !

Exercice… Revoyez les domaines de votre relation

où vous n'avez pas l'impression d'avoir trouvé une
solution mutuellement satisfaisante... Parlez de
ces domaines et réajustez jusqu'à ce que vous
vous sentiez tous les deux satisfaits.
 Clé n°6

Rester connecté sur le plan

émotionnellement

10-10-10 ! Vous nous avez peut-être déjà entendu

utiliser cette expression … C’est un des exercices
que nous recommandons qui est des plus
populaires.

Bien sûr, il peut être adapté à votre situation et

devenir un 5-5-5 (15 minutes) ou bien un 20-20-20
(60 minutes) si vous le souhaitez.

De quoi s’agit-il exactement ? C’est tout simple :

Nous voulons vous encourager à prendre du
temps pour vous connecter émotionnellement,
physiquement et spirituellement de façon simple
et naturelle. Vos journées sont sans doute très
remplies, parfois difficiles, souvent épuisantes !
Nous vous invitons à prendre une pause de, par
exemple, trente minutes pour vous deux à la fin
de la journée, une à deux fois par semaine par
exemple.

Exercice…

Installez-vous dans un endroit confortable et

agréable pour vous deux. Créez l’ambiance douce
qui vous correspond et prenez-vous dans les bras
l’un de l’autre sans parler.

Attention, il ne s’agit pas de préliminaires sexuels,

mais bien d’affection non-sexuelle ! C’est un
moment tendre juste de contact physique.
Laissez défiler les minutes en profitant de
l’instant, sans parler.

Puis, le plus bavard de vous deux peut prendre la

parole et partager à son conjoint les émotions
qu’il ou elle a ressenti pendant la journée ou les
quelques jours qui se sont écoulés. Le conjoint
écoute, valide si nécessaire mais ne fixe aucun
problème, ne donne aucun conseil, ne challenge
aucune des phrases prononcées… C’est de
l’écoute pure !
Vous avez deviné, c’est au tour de celui qui avait
pris le soin d’écouter avec patience de parler. Les
rôles sont alors inversés.

Félicitations ! Vous venez de passer un moment

tendre de contact émotionnel.

Il ne vous reste plus qu’à prier simplement, l’un

avec l’autre… Une simple prière partagée. Vous
pouvez parler à Dieu en parlant de Dieu l’un avec
l’autre, vous pouvez aussi prier de façon plus
formelle, l’un après l’autre, vous pouvez choisir
d’écouter des chants de louange ensemble, vous
pouvez lire un passage de la Bible ensemble…
c’est à vous de choisir.

Félicitations ! Vous venez de passer un moment

protecteur de connexion spirituelle.

Alors ? Quel est votre style ?

10-10-10 ? 5-5-5 ? ou 20-20-20 ?
 Clé n°7

Dites-lui ce dont vous avez

besoin

- « Ma chérie, que puis-je faire pour toi ? »

- « Je n’en sais rien… »

Si votre mari est revenu vers vous avec cette

question « magique » et que vous vous êtes
retrouvée perplexe, pour une fois, sans voix… il est
temps de faire une petite pause pour
vous-même, et de vous poser la question. Vous
êtes, sans aucun doute, en permanence en train
de prendre soin des désirs et besoins de ceux qui
vous sont chers, et vous n’avez plus le temps de
vous demander ce dont vous avez vous-mêmes
besoin.

Il y a une phrase populaire en anglais qui dit : « If

mama's happy, everybody's happy! » Ce qui veut
dire : « Si maman est heureuse, tout le monde est
heureux ! » C’est tellement vrai !

Dans un avion, lorsque l’hôtesse de l'air explique

les consignes de sécurité, les passagers sont
vivement encouragés à mettre le masque à
oxygène sur eux en premier avant de pouvoir
prendre soin de ceux qui les entourent ….

Dans Matthieu 22:39 (SG21) : « Tu aimeras ton

prochain comme toi-même », nous retrouvons la
même consigne… Commence par aimer qui Dieu
a créé en toi, prends soin de ce cadeau précieux
que Dieu t’a fait pour pouvoir ensuite aimer les
autres le mieux possible.

Il ne s’agit pas de tomber dans un égoïsme

effronté en ne pensant plus qu’à soi, mais
simplement de faire le plein avant de donner
encore et encore …

Alors, laissez-moi vous poser cette question : «

Qu’est-ce que votre mari peut faire pour vous
aujourd'hui ? » Commencez par une petite action,
si c’est plus simple pour vous : « Prends moi dans
tes bras, dis-moi que je suis belle, dis-moi que tu
m’aimes, un petit massage des pieds serait
formidable, prends un peu de temps pour
écouter ma journée, et me racontez la tienne, etc.
»

Exercice… Mesdames, la prochaine fois que votre

mari vous demandera ce qu’il peut faire pour
vous, faites une pause, respirez et dites le lui !
 Clé n°8

Écouter et compatir

Il est samedi en fin de journée. Vous rentrez de

chez un ami avec lequel vous venez de passer un
excellent après-midi. Vous êtes heureux de passer
la soirée avec votre femme.

Malheureusement, elle n’est pas du tout dans le

même état d’esprit que vous. Il y a de la tension
dans l’air, son visage est fermé, sa journée à elle a
été un désastre. Rien ne s’est déroulé comme
prévu. Elle devait passer l’après-midi avec sa
meilleure amie, qui s’est décommandée au
dernier moment, car l’un de ses enfants est
tombé malade. De bonne guerre, elle a choisi
d’aller seule faire les boutiques, mais au moment
de démarrer la voiture, un voyant orange s’est
allumé sur le tableau de bord… De peur de
prendre un risque, elle a choisi de ne pas partir, et
s’est retrouvée sans véhicule, coincée à la maison
alors que les enfants étaient chez des amis,
l’occasion parfaite pour prendre un peu soin
d’elle-même.

Rempli de compassion, vous lui dites que ce n’est

pas la fin du monde, et que vous allez
immédiatement regarder ce voyant sur le tableau
de bord, que vous êtes sûr que ce n’est rien… Et
c’est à ce moment-là que votre femme explose, et
vous lance cette phrase au sens difficile à saisir : «
Tu ne m’écoutes jamais quand je te dis quelque
chose…! » Son ton est agacé, vous vouliez bien
faire, mais maintenant, sa frustration s’est tournée
contre vous.

Que s’est-il passé ?

Vous n’avez pas validé son langage au niveau

émotionnel. Vous lui avez dit que ce n’était rien,
erreur: pour elle, c’était grave. Vous pensiez bien
faire en lui apportant une solution logique. Mais
sur l’instant, ce n’était pas ce dont elle avait
besoin.

Parfois, régler le problème n’est pas ce dont elle a

besoin, commencer par écouter et compatir est
souvent la bonne réponse.

Exercice… Une clef : Quand votre épouse vient à

vous avec une tension, faites attention à toujours
utiliser le langage avec lequel elle présente son
problème. Vous validez ainsi son émotion. Valider
c’est dire, « je comprends, c'était difficile pour toi ».
Reformulez avec vos mots ce qu’elle vient de dire
pour lui montrer votre attention. Apportez une
solution logique uniquement dans un second
temps sous forme de proposition, ou si elle vous le
demande.
 Clé n°9

Temps mort

Ok, nous le savons tous, parfois nous pouvons en

tant qu’hommes, dire des choses à notre épouse
que nous ne pensions pas vraiment. Il arrive que
nos paroles dépassent nos pensées et que nous
nous retrouvions à devoir nous excuser auprès
d’elle, alors que nous étions sûrs et certains d’avoir
raison au début de la discussion qui a dégénéré…

Comment en sommes-nous arrivés là ?

Parce que les arguments se sont opposés, que

notre sang est monté en ébullition, et que nous
nous sommes retrouvés en train de réagir,
encombrés par nos émotions, au lieu de ne parler
que de ce qui nous divisait.

C’est l’un des multiples scénarios qui peuvent se

dérouler lorsque nous entrons dans une dispute
de couple. Nous sur-réagissons par manque de
recul sur ce qui se passe au moment où la
discussion s’envenime…

Une idée : Inspirez-vous du basketball ! Quand le

jeu ne va pas dans le sens espéré, quand
l’entraîneur a besoin de reprendre ses joueurs en
main, il demande à l’arbitre un temps mort. Les
joueurs peuvent lors de cette pause, prendre du
recul, et réfléchir à leurs actions en écoutant les
propos de leur coach.

Donnez-vous pour règle quand vous ou votre

conjoint sentez qu’une discussion est en train de
mal tourner, de prendre un ou plusieurs temps
morts, décidés à l’avance, et de respecter ces
temps en ne cherchant pas à réengager avant
qu’ils ne soient terminés. Pour quelle durée ? À
vous de choisir : une demie-heure, une heure,
deux heures… mais pas trop longtemps, le but est
de reprendre le dialogue !
Il ne s'agit pas de fuir la discussion, mais de
prendre une pause séparément. Une relâche des
émotions, une réflexion seul(e) et avec Dieu, pour
réengager ensuite sans être empêtrés par la
colère ou tout autre émotion qui désarme notre
capacité à parler calmement.

Exercice… Lors de votre prochaine dispute,

appelez un temps mort, et préservez votre
capacité à dialoguer sereinement au sein de votre
couple !
 Clé n°10

Je suis désolé(e)...

« Je suis désolé(e) », trois petits mots qui vont

simplifier et apaiser vos disputes.

● « Si vous vous mettez en colère, ne péchez

pas. Que le soleil ne se couche pas sur votre
colère. » Ephésiens 4:26 (SG21)

Voilà un verset clé à garder en tête quand nous

avons besoin d’une ligne directrice pour gérer les
disputes dans le couple. La Bible nous encourage
fortement à ne pas laisser les tensions s’installer,
sans résolution entre nous. Il y a une dimension
spirituelle cachée dans ce verset… La discorde qui
s’envenime donne un accès au diable… Et voilà
vraiment un invité dont nous n’avons pas besoin,
surtout en cas de tension !

Alors, comment fait-on pour respecter ce verset ?

Il est bien évident, que ce n’est pas évident !
Certaines conversations, difficultés, disputes sont
tellement douloureuses et profondes que nous
avons besoin de temps. Le temps permet à la
colère de s’apaiser, aux idées de se clarifier, au
Saint-Esprit de travailler nos cœurs, aux
conversations de reprendre, et aux solutions de
naître.

La Bible ne nous demande pas d’avoir résolu les

dites disputes avant la fin de la journée, mais
simplement de ne pas terminer la journée en
étant en colère l’un avec l’autre. Cela fait une
grosse différence !

● « Pour le moment, tu m’énerves, mais je

t’aime, c’est mon choix… et je suis désolé(e) ! »

Voilà une disposition de cœur qui permettra au

Saint Esprit de faire son travail dans le cœur de
chacun.

Si chacun honore cette démarche dans son cœur,

c’est un pas vers l’autre qui est fait…

Vous n’êtes pas seul(e), Dieu est de votre côté, et

veut le bonheur de votre couple. Il vous aidera !
Exercice… N’attendez pas de vous sentir
réconciliés pour avancer vers l’autre, pensez à ce
verset d'Ephésiens… Il ne s’agit pas d’avoir résolu
la dispute mais d’avoir un état de cœur qui veut la
paix, qui choisit de demander pardon pour sa
part, et qui fait le pas vers l’autre.
 Clé n°11

Trouver la solution
« gagnant-gagnant »

Vous est-il déjà arrivé de vous disputer ? Non, pas

vous… mais bon, juste au cas où, je voudrais vous
faciliter la tâche.

Un couple en bonne santé n’est pas un couple qui

ne se dispute jamais. C’est un couple qui a appris
à gérer ses conflits d’une manière équitable, à
tirer profit de ces moments tendus pour grandir
dans leur relation. Trop beau pour être vrai ?

Pourtant tout couple sait que ces tensions

quasi-inévitables seront présentes à un moment
ou à un autre. Tout comme Jésus parle de deux
maisons qui malgré leurs fondations différentes
feront face à la même tempête ; de la même
façon tout couple, quelle que soit son histoire
connaît des disputes. Que ces dernières ne
deviennent pas destructrices est l’objectif.

Tout d’abord un principe : Ce n’est pas quand la

tempête est déjà arrivée qu’il faut décider des
règles qui géreront ces tensions. Il est
indispensable de pouvoir en parler quand tout va
bien.

Mieux vaut prévenir que guérir ! Vous vous

connaissez, vous savez de quoi vous avez besoin
dans ces moments pour vous sentir entendu(e),
alors, fixez vos règles ensemble !

Ensuite, une règle d’or : Il faut que vous

recherchiez uniquement les solutions «
gagnant-gagnant ». Ceci n’est pas facile, mais il
faut que vous vous promettiez de rester engagés
dans la discussion aussi longtemps que les deux
ne se sentiront pas entendus et compris de
manière équitable.
Si votre désir est de gagner la dispute, d’avoir eu «
raison » sur votre conjoint, alors vous perdrez tous
les deux ! Car vous ne faites qu’un
émotionnellement, spirituellement et
physiquement. Il est donc impossible de sortir
vainqueur seul(e) ! La solution est de vous
promettre mutuellement de continuer la
discussion de jour en jour s’il le faut, jusqu’à ce
que vous puissiez dire : « Ça y est, nous avons
trouvé la solution et progressé ! »

Exercise… Dorénavant, même si une dispute ou

tension n’est jamais agréable d’un premier abord,
vous pourrez vous dire ensemble : « Nous allons
grandir ! »
Vous avez terminé l'eBook « 11 clés pour une
meilleure communication ! » !

Exercise

Si vous avez été bénis par nos

enseignements, nous vous invitons à
retrouver davantage de ressources sur notre
site internet : www.ericracheldufour.com.

Soyez bénis !