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Accueil › People › Top 30 des pires blagues de Bigard, l’humour gras est là
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10 films de courses automobiles t ... 8 différents types d'oreilles en ...
On connaît tous Jean-Marie Bigard, qui affectionne les blagues de beauf et en a fait son fonds de
commerce. On avait déjà fait un petit tour des meilleurs tweets de Bigard, mais là on va s’attaquer à
encore plus lourd : ses blagues. Celles qu’il sort sur scène, à la télé ou à la radio. Attention, c’est très
'#-)'#,EN LIVE
puissant et ça peut faire mal aux oreilles les plus chastes.
C'est tout chaud, coco
1. C’est un homme à table avec sa femme. 07/10 18 trucs que seuls les idiots possèdent
Il lui dit : -« Tu vas plus me voir pendant 5 min. » 07/10 +20 idées déco Halloween DIY
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– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans 06/10 [Topitruc] Un Monopoly Edition de Luxe à …
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La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux surla branche. Mais j’aime
bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtressed’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet decrème glacée à la main, une
lèche son cornet, l’autre suce son cornet et ladernière croque son cornet. Laquelle est mariée? [Vidéo] Booder : La musique que tu as
honte d’écouter
La maîtresse dit : « ce doit être celle qui suce »
Avec
Gaston dit : « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bienvotre façon de penser » Marrakech Du Rire 2022 sur M6
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6. C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au
serveur
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière
les autres. Le serveur lui demande :
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
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7. La voiture
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et
s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “don, cé ba celle-là”. Il se traîne
difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “don, cé ba celle- là”.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
9. C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
Le père :
– Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigole.
Lorsque les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille
rigolent.
Lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais
toujours ce bon vieux Pete ! »
11. Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.
12. C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des
poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
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Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas
longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de
la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais
pour l’enlever de la vache ? »
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !
Le type répond :
Elle répond:
Il précise:
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22. Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du
pacifique.
Tout le monde dort, sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on
nous surprend !
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps
après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des
places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
23. Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule
corde.
24. Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut
écarter les fesses pour voir le slip.
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25. C’est un gars il rentre chez lui avec un canard dans les bras
Il arrive devant sa femme et dit : « tu as vu j’ai une jolie truie »
Là sa femme lui dit : « ben allons c’est pas une truie c’est un canard »
Le gars lui répond : « tais-toi toi c’est pas à toi que je parle ! »
26. Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves
:
– Levez la main si vous soutenez l’OM.
– Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma
famille est pour Brest.
– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que
tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…
27. Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone
qu’il va le plomber.
La gamine :
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en
descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :
– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation,
cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le
besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5
concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur
Palerme et Catane.
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Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
– Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les
jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne
de nouveau et dit:
– Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle
fait toujours des allusions… Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque
le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
– Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez… bla bla bla…Après une
minute le garçon est encore entrain de prier :
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous
très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Et il répond :
29. C’est un homme qui est très embêté car il a un sexe de 50 centimètres.
Un jour, il décide d’en parler à un de ses collègues qui lui conseille d’aller voir la sorcière du village. En
arrivant là-bas, le gars explique son cas à la sorcière qui lui dit :
L’homme se rend au lac, cherche la petite grenouille et après cinq minutes, une grenouille verte sort des
roseaux. Le gars se penche alors vers la grenouille et lui dit :
Alors là, l’homme sent qu’il y a un truc qui se passe dans son pantalon. Il regarde et, en effet, son sexe a
perdu 10 centimètres, il ne fait plus que 40 centimètres ! Génial ! Alors il redemande à la grenouille :
– Non !
Là, il ressent encore un truc dans son pantalon. Effectivement, son pénis mesure maintenant 30
centimètres ! Le gars se dit : « Génial ! Encore une fois et c’est bon ! ». Il demande vite à la petite
grenouille :
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand
le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l’œuf. Celui-ci
refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– » Ecoute… Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge
pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. »
– » C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça
te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien
de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné. »
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan
en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe
par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Le Breton répond :
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