agora ou nunca!

adolescentes

os conflitos so o passaporte para a afirmao e a independncia. mas a autoridade paternal que permite aos adolescentes construirem-se em segurana.
texto de Ana Vieira de Castro

ue a adolescncia no um perodo fcil, no segredo para ningum. No admira que assim seja. Num curto espao de tempo, o cenrio familiar, habitual e rotineiro que mantinha o nosso pequeno mundo interior nos eixos, muda por completo com o sbito explodir da adolescncia dos nossos filhos. Por mais avisados e prevenidos, somos sempre apanhados de surpresa. Nada como viver na pele a inquietao, os medos e as dvidas que nos assaltam nesta fase, entre a necessidade de os deixar partir, e a preocupao dos riscos que correm, para finalmente saber de que se trata o fenmeno. Mudanas e transformaes deste tipo no se vivem levianamente. Seno vejamos. Onde havia um menino ou menina bem comportado, que acatava a ordem estabelecida sem grandes perguntas e que nos pedia licena para ir comprar um chupa-chupa ao virar da esquina, passa a existir um adolescente que nos pe em causa sem cerimnias, que exige sair noite at tarde, que desobedece francamente ou obedece sempre a contra gosto s sugestes ou ordens que lhes so dadas. Muitas vezes insatisfeito e mal-humorado, o adolescente fecha-nos a porta do quarto na cara com a maior das naturalidades, recusa dar-nos informaes sobre a sua vida privada, mas exige, sem cerimnias, o nosso tempo e os nossos cuidados quando lhe convm. Enquanto reflectimos sobre a perda dos nossos velhos direitos e a desigualdade injusta da situao, ele arrasta-se na desarrumao catica sem qualquer desconforto mas sem nunca perder o telemvel de vista, deitase tarde, alheia-se tempos sem fim em frente do computador, observa-se minuciosamente ao espelho, obcecado com os cabelos, as roupas, os sapatos e as borbulhas. De repente, deixmos de contar, verdadeiramente, na sua vida. Olha atravs de ns, como se fossemos transparentes, e lana-se na vida, conquista do mundo, sem sequer olhar para trs, imaginamos ns. MUDANA DE ORDEM O que nos custa nesta viragem sem retorno, aceitar a mudana da ordem prvia, diz Claude Halmos, reputada psicanalista
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Passa-se de criana e menina, para jovem, e essa mudana gigantesca. Mas deve ser vivida na altura certa.

francesa. O abalar dessa mesma ordem, causa-nos sempre inquietao. J assim foi quando o adolescente, que ainda era criana, comeou a dar os seus primeiros passos. Tnhamos medo que casse e que se magoasse, mas ele, teimosamente, recusava o nosso apoio porque precisava de experimentar, sozinho, os perigos de um mundo novo. Nenhum pai ou me pode viver sem apreenso estes momentos em que a criana, para avanar, tem necessidade de escapar ao seu controlo e de recusar a sua proteco, diz Claude Halmos. No podemos evitar a tentao de conter essa liberdade nascente e isso inquieta-nos, perturba-nos, mexe connosco. Anos mais tarde, na adolescncia, perante a afirmao da sua vontade, a angstia reaparece. Desta vez, a mudana faz mais barulho, diz Halmos. Mais uma vez, a estamos ns, divididos entre a autorizao necessria para correr novos riscos e a tentao de evitar perigos maiores. A diferena que a resistncia encontrada agora muito maior e os conflitos sucedem-se, uns atrs dos outros. A crise alastra a todas as reas da sua vida e as batalhas so dirias: pela forma como se alimentam, pelos insucessos escolares, pelas sadas, noitadas e outros hbitos menos saudveis. Mas o que importa, dizem os especialistas, procurar esclarecer dvidas. IMPORTNCIA DOS LIMITES O esprito contestatrio do adolescente no nos deveria preocupar, mas pelo contrrio, assegurar-nos de que tudo vai bem. Nesta fase, so saudveis e necessrios. Revelam que o adolescente se sente vontade para nos pr em causa e revelar-se tal como , sem medo de mostrar a sua vontade, os seus desejos, preferncias, personalidade emergente. Seria problemtico do ponto de vista do seu equilbrio psicolgico, se no desse sinais de afirmao e firmeza em relao sua diferena e aceitasse os desejos e as sugestes dos pais sem fazer ondas. O nosso papel claro, consiste em amar e apoiar os nossos filhos, mas tambm em colocar-lhes limites. Posto isto, os conflitos no so de evitar, muito pelo contrrio. So expresso da sua
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adolescentes

sade mental, da construo de uma nova identidade, fora de rebeldia e reivindicaes. Aos pais cabe fazer-lhes frente quando necessrio, afirmando tambm, quando necessrio, os seus prprios direitos, assumindo exigncias e normas a cumprir. Claro que no agradvel ter a imagem de pai ou me maadores, que limitam, restringem e regulam o comportamento dos filhos, mas nesta dialctica, por vezes esgotante, entre a defesa declarada dos nossos limites e das suas exigncias, que ele se estrutura. Fazer frente aos conflitos necessrio, justamente porque o adolescente, como afirma Claude Halmos, constroi-se contra a
testemunhos na primeira pessoa
Do que eu no gosto nos meus pais No gosto que a minha me seja cusca, que tente tirar-me informao sem que eu d por isso, que tente entrar fora na minha privacidade, em assuntos que so s meus. Por exemplo, ento ontem saram at que horas? E aquela tua amiga, a Maria Joo, estava l? E beberam?. Tudo para ver se me apanha. No gosto desta maneira de tentar saber coisas, como se no fosse nada com ela, como se no se ralasse, quando na verdade, ela quer saber tudo. Prefiro o tipo de pais que perguntam claramente: Onde foste? Quantas cervejas bebeste?. Podem ser autoritrios mas no fazem jogos. O meu pai irrita-me porque um maador. Est sempre a fazer problemas de coisas que no tm interesse nenhum, como por exemplo, arruma aquela meia que est l cada, ou pe o leite no frigorfico, coisas sem importncia, s para me irritar. Mas claro que h pais piores dos que os meus. Porqu? Porque no se ralam nada com os filhos, nem sequer esto l. No sei o que seria viver como certos amigos meus, que no tm o pai em casa, ou porque se divorciaram e casaram outra vez e nunca mais se ralaram com os filhos. O meu pai um chato, mas pelo menos est sempre aqui, est presente. Lus, 17 anos Tenho mais liberdade Tenho liberdade para estar com os meus amigos, para sair de casa, mesmo noite, aos fins-de-semana. Mas o que mais irrita nos meus pais serem chatos, porque me mandam mensagens a toda a hora, quando estou fora, para saberem onde estou e com quem. Detesto que me controlem. As zangas tm a ver sobretudo com o facto de me obrigarem a arrumar o quarto e a estudar, mas dou-lhes razo porque sei que no estudo o suficiente. O maior defeito da minha me ficar furiosa. Nesses momentos fico irritado. O que menos gosto do meu pai ele andar atrs de mim, a embirrar sem razo nenhuma. Sinto que tenho mais sorte que os meus amigos, porque tenho mais liberdade que a maior parte. Em relao ao futuro no tenho preocupaes, sei que me vou safar. Apesar de dormir no mesmo quarto que o meu irmo, sinto que tenho o meu espao. No me falta nada, tenho tudo o que quero, acho que tenho sorte. No 56 Dezembro 2008 I Pais & Filhos I www.paisefilhos.pt

autoridade dos pais nos dois sentidos da palavra: lutando contra ela, mas ao mesmo tempo apoiando-se nela. Largamente apoiada por vrios especialistas da adolescncia, a ideia de que o adolescente precisa, mais do que nunca, de um ambiente forte e estvel para se apoiar, quando se sente confuso e dividido, fundamental. Essa plataforma, a autoridade dos pais, mesmo que ele a conteste automaticamente. Entrar neste desafio, no um jogo, diz a psicanalista, uma necessidade. A autoridade paternal, que no significa autoritarismo, deve existir e resistir, porque ningum se pode apoiar no vazio.

gostava de ter uma vida diferente. Mas quero sair de casa aos dezoito anos e arranjar uma casa s para mim para fazer o que quiser. Como? Com o dinheiro dos pais claro, porque sozinho no consigo. Queria ter a casa s para mim para poder levar amigos para l e ficar na boa, sem ter os pais em cima. No geral, considero-me feliz, tenho muitos amigos, o que inclui amigas. O que mais gosto de fazer dormir, jogar futebol, ir a festas. Histria o que mais gosto de estudar. Toms, 14 anos Sinto a falta de outras conversas Tinha cerca de 13, 14 anos quando comecei a sentir necessidade de independncia, mas a pressa foi tanta que acabou por sair tudo trocado. Porqu? Queria fazer muitas coisas, queria mostrar que era capaz de ser independente, mas acabei por fazer tudo mal. Faltava s aulas, andava com companhias que no eram as melhores, amigos que tambm no estudavam grande coisa, s queramos estar todos juntos. Os meus pais aperceberam-se e no gostaram. Passaram a controlar as minhas idas s aulas, alis passaram a controlar todos os meus passos. s vezes, mentia-lhes e eles passaram a estar sempre em cima, falavam com os professores, tinham reunies com eles. Hoje, isso passou, mas em parte. Consigo ter espao para fazer o que quero, quando tenho boas notas. Os meus pais ao princpio deram-me alguma liberdade, mas quando viram que os resultados no melhoravam, voltaram a retirar-me. Tenho vontade de vir a ter vida prpria, mas no sei quando isso vai acontecer. Tudo depende do resultado dos estudos. Mas agora sinto-me mais motivada, tenho mais vontade de batalhar e acabar o 12 ano. Talvez daqui a uns anos possa vir a ter a independncia que desejo. A qualidade da relao que tenho com os meus pais varia muito. Umas vezes boa, outras no tanto. Claro que tenho esperana no futuro. Quando tiver filhos, terei o cuidado de conversar com eles, antes que as coisas aconteam, para os prevenir. s vezes, no h conversa entre mim e os meus pais, porque eles acham que no vale a pena tentarem que eu mude. Sinto a falta de ter outras conversas que no sejam s sobre estudos, s vezes gostaria de falar de outras coisas de que eles no falam, de lhes contar coisas do meu dia a dia. Mas eles no entendem. Quando lhes conto coisas

da minha vida, usam essa informao contra mim quando h discusses, e isso no agradvel. Maria, 19 anos A adolescncia uma fase de descobertas e deslumbramento A minha entrada na adolescncia aconteceu quando eu tinha 13 anos e entrei para o ensino pblico, para a Escola Secundria no Restelo, vinda de um colgio de freiras. Conheci pessoas mais velhas, fiz novas amizades, nomeadamente masculinas, e essa foi uma primeira fase de mudana. Sentia-me um bocado leader da turma porque portava-me mal e as pessoas achavam-me graa. Comecei a ter ms notas. Nessa altura o meu pai comeou a repreender-me e a haver conflitos entre ele e a minha me por minha causa. No entanto, ainda vivia uma fase meio ingnua. A grande mudana foi a partir dos 15 anos, em que comecei a sair noite mais sria, com as minhas amigas. Na altura tive um namorado mais velho do que eu, que era muito popular, e que eu, na altura achava o mximo. Experimentei fumar charros s para me afirmar, embora no tivesse prazer nenhum nisso. Repeti o dcimo ano. Um pouco mais tarde, ainda nos meus quinze anos, tive um grande problema com o meu pai, que no conseguia lidar com estas situaes e reagiu violentamente. Os meus pais separaram-se por causa disso. Na altura, tive acompanhamento psicolgico e foi muito importante, cresci muito com isso. A partir dos 16 comecei uma relao mais sria, com um rapaz mais velho, e a minha fase mais parva de adolescente acabou por passar. Tornei-me mais responsvel, sem tanta necessidade de me afirmar, comecei a crescer e a interessar-me pela escola. A adolescncia uma fase circunscrita, que acaba por passar, embora haja quem fique eternamente adolescente e irresponsvel. um tempo de deslumbramento, de descobertas, em que tudo um pouco confuso. Passa-se de criana e menina, para jovem, e essa mudana gigantesca. Mas deve ser vivida na altura certa. Aqueles que no a vivem no momento adequado, mais tarde, aos 24, 25 anos, tm atitudes de criana, parecem que retrocedem no tempo. J deviam ter uma personalidade minimamente formada, mas no a tm, e portanto tudo mais perigoso no que diz respeito a drogas, por exemplo. Ficam mais facilmente descompensados. Francisca, 23 anos