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Piropos de camioneros.

1)

Nena, no soy ninja

pero te parto en ocho igual!

2)

Soñé que eras un diario y yo un canillita

y te re-partía.

3)

Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

4)

Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones

Peeeerrrrraaaaa!!!

5)

Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupas el ganso.

6)

Mamita, como me gustaría que fueses papa

para agarrarte con esta leche y hacerte puré.

7)

Nena, juguemos al 42

vos te ponés en 4 y yo en 2.

8)

Mamita, que linda máquina de cortar soretes!

9)

Si el mundo fuera un pañuelo

vos serías mi moco preferido.

10)

Se te cayó un pétalo

flor de puta!

11)

Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!

12)

Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.

13)

Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.

14)

Morocha, juguemos al diptongo

vos lo buscás y yo te la pongo!

15)

El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí las fosa, mamita, que te entierro este

difunto.

16)

Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.

17)

Como me gustaría ser tu secador de pelo

para que todos los días me agarres del mango y

soplarte nuca.

18)

Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las

lolas!

19)

Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento

y te movía

te movía

20)

Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.

21)

Negra

te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.

22)

con mi banana.

23)

24)

25)

26)

demás es lo de menos.

Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada 'e fruta haríamos

Mamita

Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.

Gorda!

No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo

si no te mato, te dejo tuerta!

te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!

27)

Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.

28)

Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.

29)

Vení pa' ca, diosa

que te doy una puñalada de carne.

30)

Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.

31)

Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.

32)

Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!

33)

Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.

34)

Cuánto globo y yo sin fiesta!

35)

Diosa

mostrame una teta, que yo me imagino la otra.

36)

Que linda maceta

para mi flor de poronga!

37)

- Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.

38)

Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que

sensación.

39)

Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.

40)

Nena, ¿hacemos el 68?

vos me la chupás y yo te debo una.

41)

Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".

42)

Juguemos a la milanesa

es igual que el teto pero abajo de la mesa.

43)

¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.

44)

Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.

45)

Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que

carajo te quiero?

46)

mi cabeza.

47)

Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta

Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te

1

mando.

48)

dedos.

Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los

49)

50)

51)

Linda, recibite de cinturón negro Como me gustaría que fueras vaca

Me gustan las chicas que me dan helado

y entrega el marrón. para poder ordeñarte esas tetas.

el lado de atrás.

52)

Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice

mierda contra un pino.

53)

Como quisiera ser pedo

pa' hacer tronar esas nalgas.

54)

Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"

Manual de inglés: frases argentinas.

En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:

1.- Go to know: Andá a saber. 2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. 3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. 4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. 5.- You are a ticket: sos boleta. 6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro. 7.- It´s not nessary: no es nesario. 8.- It´s to the rocket: es al cuete. 9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla. 10.- What a hand rail: que baranda. 11.- To make the duck: hacer la pata. 12.- I am make bag: estoy hecha bolsa. 13.- To send Fuit: mandar fruta. 14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo. 15.- It went me like the ass: me fue para el orto. 16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia. 17.- To do egg: hacer huevo. 18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa. 19.- Of nothing: de nada. 20.- In the world´s ass: en el culo del mundo. 21.- In the hill of the ass: en la loma del orto. 22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo. 23.- He is of the tomatoe: esta del tomate. 24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces. 25.- Give me ball: dame bola. 26.- It shited fire: cago fuego. 27.- Urinated by the dog: piyado por los perros. 28.- To be in balls: estar en bolas. 29.- To be in flatulence: estar en pedo. 30.- it is to flatulence: estar al pedo. 31.- the what: lo que. 32.- Shited in the legs: cagado en las patas. 33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. 34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.

Los mejores momentos de la vida.

Algunos de los mejores momentos de la vida son:

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-Enamorarse. -Reírse hasta que te duela la panza. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones. -Manejar por algún lugar lindo. -Escuchar tu canción favorita en la radio. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita. -Aprobar tu ultimo examen. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. -Una buena conversación. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado. -Reírse de uno mismo. -Llamadas a la medianoche que duran horas. -Reírse sin motivos. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial. -Ser parte de un equipo. -El primer beso. -Hacer nuevos amigos. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. -Pasar un rato con tus mejores amigos. -Ver felices a las personas que quieres. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. -Mirar un atardecer. -Tener a alguien que te diga que te quiere.

Sólo la mujer.

-Sólo una mujer sabe lo que es:

Pasarse la vida entera, luchando con el pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar

te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos

Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar

a usarse

Cortarse el cabello, quedar como Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella. Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan! Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller. Fingir naturalidad durante un examen ginecológico. Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano. El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo. Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios! Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido. Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio. Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen. Escuchar que mujer al volante es un peligro constante. Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!

que las canas

no importa que sea ridícula

toda

la vida la deseaste!

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Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta. Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo. Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir. Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo. Colocarse una faja para disimular la panza. Quedarse completamente feliz, porque él llamó. Pelearse, solo para hacer después las paces. Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!! Leer el horóscopo de él todos los días. Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él. Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente. Llamar y cortar. Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón. Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables. Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos. Entrar en la farmacia solo para pesarnos. Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.

Cómo satisfacer a su pareja.

-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad,

aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela,

idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer

regrese y

entonces

¡hágalo todo de nuevo!

-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.

Manual para entender a las mujeres y los hombres.

-Manual práctico para entender el español de las mujeres:

* NO = Sí.

* SI = No.

* TAL VEZ = No.

* LO SIENTO, PERO

* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

= Lo volveré a hacer igual.

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* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno

* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

los muebles

* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras

, IMBECIL!!

y

la pintura

y

-Manual práctico para entender el español de los hombres:

* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.

* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.

* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!

* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!

* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.

* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?

* TE AMO = Necesito sexo YA!

*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?

Podemos

comenzar con el sexo?

Tipos de Mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.

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LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial. LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena. MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo". LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

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Frases de rechazo.

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9.

Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8.

No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7.

Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las

llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6.

Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5.

No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y

menos estando en el mismo edificio)

4.

No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3.

Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es

mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros

hombres con lo que salgo y hago el amor).

Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9.

Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8.

No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7.

Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6.

Tengo novia. (Eres fea)

5.

No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4.

No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3.

Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2.

Soy célibe. (Eres fea)

1.

Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. -El alumno no copia, contrasta resultados. -El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema. -El alumno no duerme en clase, reflexiona. -El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. -El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. -El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. -El alumno no come pipas, estudia botánica. -El alumno no lee revistas en clase, se informa. -El alumno no insulta al profesor, le saca defectos. -El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. -El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. -El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. -El alumno no se retrasa, le retienen. -El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. -El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. -El alumno no suspende, le suspenden. -El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. -El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. -El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

7

-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. -El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. -El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. -El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. -El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

Declaración de amor.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia a fin de pre- sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga- ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu- ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas- ta que pueda haber existido. Desearia con todo mi ser, co- rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote- gerla como yo creo que se merece, por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe- sar cuando estamos lejos, pero saber le convie- ne que yo tengo guardado para Ud. un tro- feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go- zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha, para colmarla de besos y llegar a sus te- soros más preciados. En todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado. Pero también su or- denada forma de vida es digna de todo mi respe- to; merece mi profunda admiración. Por eso, co- nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos. Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se- creto de mi alma e impedir que mis venas se que- men con ardiente pasión y después de haber for- malizado nuestras relaciones y haber comu- nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver- dadera pasión correspondida al fin de que la ha- ga muy feliz ante tanta emoción. La verdad le digo que el más afortunado cu- pído, mirándonos con tan ardiente anhe- lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co- nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu- jer es lo más importante de la vida.

ahora

lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,

Psicoanálisis 1.

Contesta con toda honestidad lo que harías ante las siguientes situaciones:

Preguntas:

1. Tú te diriges a casa de tu novio(a), y hay dos caminos para llegar a la casa. Uno es un atajo

8

corto y rápido, pero es aburrido y sencillo. El otro es largo, pero lleno de hermosas vistas.¿Cuál de los dos escogerías para llegar, el largo o el corto?

2. En el camino encuentras 2 arbustos de rosas. Uno de rosas rojas y otro de rosas blancas.

Decides pararte y recoger 20 rosas para llevarle a tu novio(a). ¿Qué combinación de ambas

tomarías?(puedes tomar las 20 del mismo color)

3. Finalmente llegas a casa de tu novio(a) y un miembro de su familia abre la puerta. Puedes ir tú

a buscarlo(a) o decirle al miembro de la familia que te abrió la puerta que te lo(a) busque. ¿Qué

harías tu?

4. Tú subes a la habitación de tu novio(a), pero no hay nadie allí, decides dejar las rosas. ¿Las

dejarías en la mesita de la ventana o sobre la cama?

5. Luego es hora de irse a dormir. Tú y tu novio(a) se van a dormir en cuartos separados. En la

mañana, cuando es hora de despertarse, vas a su habitación a verlo(a). Cuando llegas,¿está dormido(a) o despierto(a)?

6. Ahora, es tiempo de regresar a tu casa. ¿Tomas el camino corto y aburrido o tomas el largo y

más interesante?

Respuestas:

1. El camino representa tu actitud acerca de enamorarte. Si tú tomas el camino corto, te enamoras

rápido y fácilmente. Si tomas el largo, te tomas tu tiempo y no te enamoras fácilmente.

2. El numero de rosas rojas que tomaste representa que tanto te entregas en tu relación. Mientras

que el número de rosas blancas representa que esperas tú a cambio. Por ejemplo, si tu tomaste 18 rojas y 2 blancas, das un 90% y esperas recibir 10% a cambio.

3. Esta pregunta representa tu actitud respecto a manejar los problemas en tus relaciones. Si tú

respondiste al miembro de la familia que te lo (a) buscara, entonces te gusta evitar los problemas

y esperas a que los mismos se resuelvan solos. Si tú fuiste a buscarlo(a),significa que eres una persona mas directa y te gusta resolver los problemas inmediatamente.

4. El lugar de las rosas determina cuanto te agrada ver a tu novio(a). Colocarlas en la cama

significa que te gusta mucho verlo(a), mientras que colocarlas en la mesa de noche significa que

tú estás con pocos deseos de verlo(a).

5. Esta pregunta es representativa de tu actitud respecto a su personalidad. Si tú lo(a) encuentras

durmiendo, tú lo(a) amas tal como es. Si lo encuentras despierto(a) esperas que cambie por ti.

6. El camino a casa nos dice que tanto quieres quedarte enamorada(o) de aguien. Si tomaste el

camino corto te desenamoras fácilmente. Si tomaste el camino largo tiendes a enamorarte por mucho tiempo.

60 frases geniales.

No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

otras cosas que no recuerdo.

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Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El

matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Se

separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo

otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es

curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo

si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El

mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La

guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.

10

El Pepino está siempre duro. El Pepino no fuma después del acto sexual. El Pepino no te pide que lo chupes. El Pepino está siempre limpio. El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal. El Pepino no se niega a usar preservativo. El Pepino no se excita con Pamela Anderson. El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora. El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias. El Pepino viene en diferentes tamaños. El Pepino no te embaraza. El Pepino hace lo que tu quieres. El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor. El Pepino no tiene mal olor. El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo. Al Pepino no tienes que plancharle las camisas. El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza. El Pepino no se enoja si no te depilas. El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!) El Pepino nunca dice que no. El Pepino no se adueña del control remoto. El Pepino no se queda pelado. El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide. El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor. El Pepino no es celoso. El Pepino no tiene el culo peludo. Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas. El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné. El Pepino no se queja si eres impuntual. Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas. El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino. Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer. Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta. El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos. El Pepino no te dice cómo estacionar. El Pepino no tiene mal aliento. El Pepino ocupa poco espacio. Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas. El Pepino no salpica la tapa del inodoro. El Pepino no engorda. El Pepino no tiene olor a pata. Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar. El Pepino no reclama por la cuenta telefónica. El Pepino no se queja si te vas de compras. El Pepino no escupe. El Pepino no te dice "estas gorda". El Pepino no te reta si chocas el auto. El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda). El Pepino no le mira el trasero a otras chicas. El Pepino no se cree más inteligente que tú.

El baño según ella y él.

El baño según la mujer.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

11

Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/ marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/ miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/ marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/ marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño según la hombre.

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/ esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas). Te lavas la cara con jabón azul. Te cagás de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador) Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meás dentro de la ducha. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. Te 'medio' secas. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. Dejas la luz del baño encendida. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/ esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

La muerte del "gusano".

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se

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escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a

abrazarla y a besarla.

Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió

pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido

al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con

las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron,

pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

Clasificación de estúpidos.

Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?".

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Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.

Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces. Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido.

Precavido: es estúpido

por las dudas.

Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.

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Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.

Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.

Las preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?

2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?

3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).

4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?

5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?

6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?

7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?

8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?

9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?

10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.

2. De Ecuador.

3. De ovejas y caballos.

4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.

5. De pelo de ardillas de los pinares.

6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).

7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún

rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.

8. De un carmín característico.

9. Provienen de Nueva Zelanda.

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10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

Puntuación y valoración personal:

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente

5

respuestas acertadas, Becario y gracias

1

respuesta acertada, Homer Simpson

0

respuestas acertadas,

?????

Curiosidades.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).

- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.

- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

- Los ratones no vomitan.

- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los

carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la

Novena Sinfonía de Beethoven.

- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido

por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.

- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.

- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.

- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.

- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

- La hija de Shakespeare era analfabeta.

- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

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- El elefante es el único animal con 4 rodillas.

- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

- Las ovejas no beben agua en movimiento.

- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus

programas.

- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.

- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Un novio enamorado (pasos).

PRIMER MES:

No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:

Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:

Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:

Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:

Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:

Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:

Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:

Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:

Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:

Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:

Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

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DÉCIMO SEGUNDO MES:

Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

Las 80 mentiras universales más conocidas.

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo estaba por llamarte.

5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.

6. ¿YO?

7. El profe me tiene de punto.

8. ¿Yo te debo?

9. Es culpa del árbitro.

10. Pasé el semáforo en amarillo.

11. Ponlo tu que mañana te pago.

12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13. No, no;

14. Ayer estaba enfermo.

15. No pude ir porque me robaron.

16. Se me perdió tu teléfono.

17. Veo si tengo correo y me desconecto.

18. Sí, el carro es mío.

19. Justo estaba pensando en ti.

20. Solo somos amigos.

21. Se cayo solo y se rompió.

22. ¡Pero si yo estudié esta vez!

23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

24. Sí, sí, yo voy

25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.

26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?

27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.

28. Si, ya le dije.

29. Todavía no he cobrado.

30. ¡Te queda lindo!

31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!

32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

33. El lunes empiezo la dieta.

34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.

36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.

37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.

38. ¿Yo?

39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

40. Borracho, borracho nunca estuve

41. Y qué se siente fumar eso, eh?

42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?

43. No, no tengo teléfono

44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.

46. Me voy al cine solo.

47. ¿Así se juega la botellita?

48. En cinco minutos estoy con Uds.

49. Estoy preparando mi informe.

50. Te juro que nunca lo pensé.

¿Con esa?

NUNCA!!

Ni me acordaba.

yo

te llamo.

¿Ir

a esos lugares?

¡Nunca!

solo un poco alegre.

pero

dame el tuyo que yo te llamo.

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51. Por favor

52. Lo que sea tu voluntad.

53. Jamás te olvidaré.

54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.

56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.

57. Es la puntita nada más mi amor.

58. De aquí hasta la eternidad.

59. ¡No nos ganan!

60. Despedida de soltero.

61. ¡Oh! No me di cuenta.

62. Yo tengo un tío en la policía.

63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.

64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.

65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.

66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!

67. Mañana te traigo tus cds

68. ¡Me voy que tengo clase!

69. Te debo tu regalo.

70. Dame tiempo

71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

72. Yo, cumbia y salsa?

73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

74. Yo a ella la veo como amiga.

75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

76. Nunca he ido a una fiesta patronal.

77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

78. ¿A esa? Ni borracho.

79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".

80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

yo

soy una persona decente.

¡POR FAVOOOOOR!

Anuncios breves.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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- Si su suegra es una joyita

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Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.

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Los 30 minutos del cerdo.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena )

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo ) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)

-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo cantidad )

-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad )

-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!

-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así ) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así )

-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es

franquista, y el cerdo

-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el

cerdo?

-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

, calidad sobre

¡¡¡Que loco el cerdo!!!)

¡¡¡El cerdo es un maestro!!!

¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

50 grandes razones para adorar a los hombres.

1. Lo sexies que son cuando salen de la ducha. El pelito mojado

la

piel brillante

Hermosos!!!

2. La forma en que se les enciende la mirada cuando tienen ganas de hacerte el amor.

3. Sus boxers.

4. Esa voz ronca que tienen cuando recién se despiertan.

5. El orgullo con el que te preparan una hamburguesa con queso para cenar, como si se tratara

del más extravagante manjar de cocina paquistaní.

6. El olor de su perfume en tu ropa.

7. El esfuerzo que hacen para escucharte (sin que se les note el aburrimiento) cuando le contás

los últimos chismes de la oficina.

8. La cara de caníbales que ponen cuando los tocás por debajo de la mesa en un restaurante.

9. La intensidad con que te miran mientras hacen el amor.

10. Los modales de buen chico que adoptan para hablarle a tu mamá o a tu hermanita menor.

11. Su cola cuando usan jeans.

12. Su cola cuando no usan jeans.

13. La fascinación que les produce la suavidad de tu piel.

14. El modo tímido con que admiten, por primera vez, que están copados con vos.

15. El apuro con el que se sacan el reloj, antes de hacer el amor, para no lastimarte.

16. La arruga que se les forma en la frente cuando están concentrados.

17. La importancia trascendental que le dan a un partido de fútbol, como si la vida dependiera de

un gol de independiente.

18. Los chistes ridículos que hacen para levantarte el ánimo, y lograr que sonrías.

19. La adoración total que sienten por tus lolas, sean como sean.

20. Que no les importe levantarse a las 3 de la mañana a buscarte una aspirina porque te duele la

cabeza.

21. Que cambien su plato por el tuyo en un restaurante, porque a vos no te gusta la comida.

22. Los mails que te mandan: divertidos, románticos, chanchos, o monosilábicos. De cualquier

clase, es un placer recibirlos.

23. La capacidad de sus hombros, para transformarse en la más cálida, y cómoda de las

almohadas.

24. Sus besos en el cuello, especialmente, cuando menos los esperás.

25. Que te sienten en sus rodillas y te recontra juren que no pesás nada.

20

26.

Que te ofrezcan su saco para que no tengas frío, aunque ellos estén en musculosa, y vos

tengas puestos dos sweters.

27. La agradable suavidad de sus caras cuando terminan de afeitarse.

28. Ojo, también se aceptan con una barba sexy de dos días.

29. Que no les importe nada tu mal aliento en la mañana y te besen igual.

30. Que duerman toda la noche abrazados a vos.

31. Lo grandes que se ven sus manos al lado de las tuyas.

32. La poca importancia que le dan a tu celulitis, tus piernas sin depilar y tus ojeras.

33. La cara de inocencia que ponen cuando los acusás de mirar a otra mujer.

34. Las muecas extrañas que hacen cuando se afeitan.

35. Su irresistible tentación por tocarte la cola cuando estás lavando los platos o cocinando.

36. Su último beso de despedida cuando llegan a la puerta de tu casa.

37. Su extraño sentido de la propiedad con respecto a los autos: ellos son capaces de no lavarlos

en seis meses, pero no soportan que nadie les ponga un dedo encima.

38. El tiempo que son capaces de perder en un shopping, para comprarte tu regalo de

cumpleaños, a pesar de que odian ir de compras.

39. Su tono de superhombres, cuando dicen: "dejá que yo lo arreglo" y arremeten con esa canilla

que pierde hace cuatro años, o el televisor que ya te habías resignado a ver en blanco y negro.

40. La forma de pronunciar tu nombre.

41. Sus ganas constantes de hacer el amor.

42. La sonrisa infantil con que, después de una discusión, admiten que se equivocaron y que vos

tenías razón.

43. Que sientan que tu cuerpo desnudo es lo más lindo del mundo.

44. Los celos ridículos que les agarran cuando les hablás de tu nuevo compañero de facu.

45. Su incapacidad para seguir charlando cuando quieren sexo.

46. La cara de tiernos bebés que ponen cuando duermen.

47. La dificultad que tienen para estar cerca de vos y no tocarte.

48. Su eterna torpeza para desabrochar corpiños.

49. Su sincera admiración cuando te ven hecha una diosa.

50. La intensidad con que te dicen "TE AMO".

Lo bueno, lo malo

y lo feo.

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada. Lo malo: Son gemelos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. Lo malo: Quiere el divorcio. Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Son de hombres desnudos.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.

21

Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. Lo malo: Te interrumpe muy seguido

Lo feo:

para

corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. Lo malo: En una casa de masajes Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes. Lo más feo: Gana más que tú.

Poesía, pero no para la hora de literatura.

El pingo se me murió,

y mis huevos están de luto.

Abrí las piernas, mamita, para enterrarte al difunto.

Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas, haríamos con mi banana.

No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas, lo demás es lo de menos.

Quisiera yo matarte, pero no matarte de hambre. Te daría por la espalda, con este puñal de carne.

Tus ojos son dos luceros,

tu pelo muy juguetón. Metete un palo en el orto,

y mira que sensación.

Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.

La pampa tiene el ombú, el Ñandú la ligereza.

Y mi pedazo aquí colgado,

tiene una flor de cabeza.

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa. No tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

22

Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones, aunque me cagues a pedos.

Tenés el andar del ganso, y el color de la guinea. Y tenés el culo más negro, que caño de chimenea!

Clasificación de pendejos.

Pendejo optimista: cree que no es pendejo. Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo. Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo. Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas. Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo. Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas. Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas. Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos. Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas. Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas. Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas. Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo. Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada. Pendejo consciente: sabe que es pendejo. Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas. Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones. Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada. Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas. Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja. Pendejo líder: le siguen todos los pendejos. Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien. Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada. Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo. Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas. Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo. Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo. Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas. Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas. Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas. Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás. Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo. Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el. Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo. Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier. Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces. Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas. Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza. Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece. Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.

Mamá, mamá.

23

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.

- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado

- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?

- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?

- Calla y sigue comiéndote los cereales.

- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.

- Y qué quieres, ¿que la grabe?

- No, que la limpies.

Un niño le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá ¿la luz se come?

- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?

- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.

- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?

- Cállate y no saques la mano del triturador

- Mamá, mamá, papá ha vomitado.

- Pues agarrá rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.

- Dale un vaso de agua.

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!

- Niño, tú además de parapléjico eres tonto

- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.

- Niño, además de leproso eres un caprichoso.

- Mamá, mamá, no me gusta este jugo de tomate.

- Calla y tómatelo antes de que coagule.

- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?

- Cállate y vuelve a meterte en el horno.

- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?

- Calla y sigue cavando.

- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?

- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

- Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?

- Calla y sigue escupiendo.

- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mamá, en el colegio me llaman maricón

- ¿Y a mí qué?

- A ti, puta.

24

- Papá, en el colegio me llaman mafioso.

- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.

- Bueno, pero que parezca un accidente.

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?

- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija será "se me".

- No mamá te juro que es baba.

- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?

- No.

- Pero mamá

- ¡Qué no, Arturito, qué no!

- Mamá, mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.

- Papá, papá, ¿qué es un pervertido sexual?

- Calla niño y sigue chupando.

- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?

- No, hija.

- ¡Yupiiii!

- Mamá, mamá, ¡¡¡Pan!!! Y la mató.

- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!

- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.

- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

- Mamá, mamá, dame una galleta

- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y agarras una galleta.

- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!

- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas

- Mamá, mamá, me sale sangre.

- Calla niño.

- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.

- Bueno, pero te he dicho que te calles.

- Pero mamaaaaaá

- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!

- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!!

Ayer pasé por tu casa

Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo calzoncillos.

oh! rayos! del susto que me dí, me cagué los

25

Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño

tirame con lo de adentro, que lo atajo con más

cariño. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha

lavate el culo, guacha!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol

Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba

no rima, pero pega!

desde el techo. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia contaban con mi astucia!

me vino al pelo.

suerte que me agaché, no

Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan

la próxima vez sin maceta, por favor! a la flauta!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones mordiscones.

creyendo que eran tus tetas, me los comí a

Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos

Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo

Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura

Zas!

Tang! estaba tu hermana desnuda y me quedé con la

pija dura. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando

no te lo voy de 'vólver'! no rima una mierda, pero es cierto!

Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado

Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafólio

Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco

Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo

menos mal que la Bic! que palta de respeto!

menos mal que estaba abierta! y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando! no me calienta! no me dólio!

mañana paso de nuevo para que me tires la goma!

mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!

me salvé cagando! mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!

Concejos.

Si estas enojado con alguien, y nadie hace nada por arreglar la situación

arréglala tu, tal vez

hoy, esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a, y si no la arreglas, tal vez mañana puede ser

muy tarde.

Si estas enamorado de alguien, pero esa persona no lo sabe

díselo,

tal vez hoy, esa persona

también este enamorada de ti y si no lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy

tarde.

Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien

dáselo, tal vez esa persona también quiere

un beso tuyo, si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado

díselo, tal vez esa persona

siempre te ha amado y si no se lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si necesitas un abrazo de un amigo

Pídeselo, tal vez ellos lo necesitan más que tu, y si no se lo

pides hoy, mañana será muy tarde. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias

o se alejan, tal vez mañana puede ser muy tarde. Si quieres a tus papás, y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo

tienes ahí para demostrárselos, pero si se van, tal vez mañana puede ser muy tarde. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos, hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará, pero no esperes que te amen; sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz, porque creció en el tuyo.

díselo, tal vez también te aprecian, y si se van

hazlo, tal vez hoy,

26

Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor, para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado, a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que, aquellos que conocemos sean ellos mismos, Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, éste te puede engañar, No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde. Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial, sueña lo que quieras soñar, ve a donde quieras ir, se lo que quieras ser, porque tienes tan sólo una vida y, una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados, y los dolores de tu corazón

La mema y la meme.

La Mema y la Meme se fueron a preparar un guiso. La Mema puso la carne, y la meme el chorizo.

María y Ponete estudiaron Medicina. María se recibió en 2 años, y Ponete en cuatro.

María y Chupame sacaron a pasear a la familia. María paseo a los grandes, y Chupame los pendejos.

María y Temeto tuvieron un accidente. María se corto el brazo, y Temeto el dedo.

María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo. María tenia problemas en el oído, y Teacabo en la garganta.

María y Telameto fueron a bucear. María llego a los 50 metros, y Telameto hasta el fondo.

María y Teacabo se tomaron un colectivo. María se bajo en Barracas, y Teacabo en la Boca.

27

María y Telameto pintaron su casa. María la pinto en laca verde, y Telameto en laca jeta.

María y Telameto se tomaron otro colectivo. María se bajo por adelante, y Telameto por atrás.

María y Telleno se compraron alfajores. María compro de chocolate, y Telleno de leche.

María y Telameto están yendo a un gimnasio. María va de vez en cuando, y Telameto seguido.

María y Telameto fueron de cacería. María disparaba mal, y Telameto con puntería.

María y Teacabo jugaban al golf. María colocaba la pelota en cualquier sitio, y Teacabo en el hoyo.

María y Telameto fueron al banco. María perdió tiempo en Banelco, y Telameto en la cola.

María y Teacabo compraron carteras. María compro la mas barata, y Teacabo la cara.

María y Telameto tuvieron un accidente. María termino herida, y Telameto muerta.

María y Telameto fueron a la peluquería. María se corto el pelo hasta la cintura, y Telameto hasta la nuca.

María y Telameto tomaron un taxi. María se sentó en el asiento delantero, y Telameto en el trasero.

María y Telameto jugaron a las escondidas. María esta escondiéndose, y Telameto con los ojos cerrados.

María y Telameto se fueron de paseo.

María visito a su tío, y Telameto a vos y a tu hermana.

Chistes.

- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico detecto el antivirus.

-Todos a bordo y bordo murió aplastado.

la

- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.

- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.

- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.

- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?

- Pues, como rebota tu vieja!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

28

- Mmm

ya debe estar lejos.

- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".

- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.

- ¿Qué le dijo la vagina al pene? ¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"

En un confesionario:

- Padre, me confieso de que me la chupo.

- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?

- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

- El lesbianismo es producido por una encima

- ¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagás el pija!

Una encima de la otra.

- Cuál es el pájaro más decente? El que se para, para que que tú te sientes.

- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas saquen.

Le duele, pero no quiere que se la

- ¿En que se relaciona el culo con la memoria? En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí

- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio" esté mojada.

Consiste en quedarse helado aunque la chica

- En qué se parecen los carteros y los huevos? En que golpean, pero nunca entran.

- El amor es como un lazo

Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.

- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?

Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".

- ¿A qué huele el pito de Popeye? A aceite de Oliva.

- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- Por qué el pene es el mejor alimento?

29

Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

- Las amigas más unidas son Justa y Celina Donde va Justa, va-Celina.

- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"? El tamaño.

- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"? Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?

- ¡No!

- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.

- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.

Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.

1. Un tarro de Sal,

2. Un mapa de Afganistán,

3. Un Póster de Emanuel Ortega

4. Una Foto del Bambino Veira.

Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le

pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:

"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".

Besos de zodíaco.

El signo zodiacal también influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados

ARIES: La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energía y fuerza, así besa. Es de los mas besucones del zodíaco, y no pide permiso, es decir es, lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un tiernos beso del príncipe azul.

TAURO: Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en sí mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso tu tendrás que inspirarlo y enseñarle a que te dé lo que tu esperas y deseas.

GÉMINIS: Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso(lo peor del caso es que lo sabe)y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y parlanchín.

CANCER: Esta persona es mas bien tímida y tierna y protector es casi como apachurrar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a hacer un volcán en plena erupción.

LEO: Agarrate!!!!!!!!!!!!Con esta persona la cosa se pone emcionate. Le gusta todo lo inusual así

que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego harás ronronear como a un minino.

adularlo!!!Solo así lo

VIRGO: Si hay una persona irracional y poco emocional, aquí la tienes. Así que con el te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu

30

tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza, sus besos son de los más fogosos.

LIBRA: Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de él. Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con él, ya que busca alguien igual de perdido que él.

ESCORPIO: Dominante, con un toque de machismo, así son sus besos, fogosos, y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles, así que síguele el juego un rato y ponésela difícil, será todo un reto para él.

SAGITARIO: Es aventurera, está dispuesta y ansiosa de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.

CAPRICORNIO: Otro mas del grupo de los racionales, y lo hace interesante. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante! En el besuqueo.

ACUARIO: Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.

PISCIS: El indeciso y unos amigos, ese es su apodo, por ello tu tendrás que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, él se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

Psicoanálisis 2.

Esta es una prueba para saber quien eres tu, dada por los Departamentos de Psicología, realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. Son solo 10 preguntas simples.

Empieza

1.

Cuando te sientes mejor?

a)

por la mañana.

b)

durante la tarde y atardecer.

c)

tarde por la noche.

2.

Normalmente caminas:

a)

bastante rápido, con pasos largos.

b)

bastante rápido, con pasos cortos rápidos.

c)

no tan rápido con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara.

d)

no tan rápido, mirando al piso.

e)

muy despacio.

3.

Al hablar con las personas tu:

a)

mantienes tus brazos cruzados.

b)

tienes tus manos con los dedos entrecruzados.

c)

tienes una o ambas sus manos en tus caderas.

d)

tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando.

e)

juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas su pelo.

4.

Al relajarte, te sientas con:

31

a)

tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas.

b)

tus piernas cruzadas.

c)

tus piernas estiradas.

d)

una pierna doblada debajo de ti.

5.

Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:

a)

una risa grande, apreciable.

b)

una risa, pero no muy fuerte.

c)

una risita callada.

d)

una sonrisa tímida.

6.

Cuando vas a una fiesta o reunión social tu:

a)

haces una entrada fuerte para que todos lo notemos.

b)

haces una entrada callada buscando algún conocido.

c)

haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido.

7.

Estas trabajando muy duro, concentrándote duro, y te interrumpen; tu

a)

das la bienvenida el descanso.

b)

te sientes sumamente irritado.

c)

varias entre estos dos extremos.

8.

Cuáles de los colores siguientes mas te gustan?

a)

rojo o anaranjado.

b)

negro.

c)

amarillo o azul claro.

d)

verde.

e)

azul oscuro o púrpura.

f)

blanco.

g)

marrón o gris.

9.

Cuando estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes de dormirte, tu

quedas:

a) extendido sobre tu espalda.

b) extendido boca abajo.

c) de costado, ligeramente doblado.

d) con tu cabeza en un brazo.

e) con tu cabeza bajo las sabanas.

10. A menudo suenas que:

a) estas cayéndote.

b) estas luchando o esforzándote.

c) estas buscando algo o alguien.

d) estas volando o flotando.

e) normalmente duermes sin sonar.

f) tus sueños siempre son agradables.

Puntos:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6

2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1

3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6

32

4.

(a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1

5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2

6. (a) 6 (b) 4 (c) 2

7. (a) 6 (b) 2 (c) 4

8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1

9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1

10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Ahora suma el numero total de puntos:

MAS DE 60 PUNTOS:

Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. Tu te ves como vano, egoísta, y quien es sumamente dominante. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu, pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo.

51 A 60 PUNTOS:

Otros te ven con una personalidad excitante, muy volátil, bastante impulsiva; un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. Te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez; alguien que se arriesga y disfruta una aventura Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias.

41 A 50 PUNTOS:

Otros te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre interesante; alguien que constantemente esta en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. También te ven como amable, considerado, y comprensivo; alguien que siempre los alegrara y los ayuda.

31 A 40 PUNTOS:

Otros te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Te ven como diestro, dotado, o

talentoso, pero modesto

fácilmente, pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la

misma lealtad a cambio. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos, pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.

No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o

21 A 30 PUNTOS:

Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Te ven como muy cauto, sumamente cuidadoso, un trabajador lento y firme. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces, decidas que hacer. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.

BAJO 21 PUNTOS:

Las personas piensan que eres tímido, nervioso, e indeciso, alguien que necesita aparentar, quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así.

33

Preguntas Estúpidas.

1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares:

¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo? 19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A. C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones

¿La ferretería vende ferretes?

35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón?

34

38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

72 gallegadas.

1. Manolo, te vendo un auto

Y para que quiero un auto vendado?

2. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?

Para confirmar los vuelos.

3. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?

Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

4. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?

Para que suba la marea.

5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

6. Mira Manolo, me compre un reloj.

¿Que marca? Pues la hora, hombre.

7. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?

Para que pueda entrar el sol.

8. ¿Por que van 19 gallegos al cine?

Porque la película es prohibida para menor de 18.

9. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?

Porque un gallego intentó congelar la imagen.

10. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Intenta sembrar el pánico.

11. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?

12. Pepe, ¿como se escribe bala?

Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.

en un sobre cerrado.

13. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:

Abrase por el otro extremo.

15. ¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?

Un vendedor de Bienes Raíces.

16. Oye, Manuel

Pues claro hombre

¿te gusta el Placido Domingo? antes que el reputísimo lunes.

35

17.

¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?

está

probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:

¿Habla el animal? ¿Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?

Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los

edificios durante dos horas

siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

21. Van dos gallegos en un bote:

Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño limpias tu o limpio yo.

23. Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que

eres bruto

no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

24. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?

Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.

25. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?

un gallego ninja.

26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.

La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

27. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?

5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:

- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy? - Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.

29. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?

Cagándose en la sala.

30. Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?

Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?

Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.

32. ¿Cuál es el día del gallego?

el día menos pensado.

33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: Coño!

árabe tan malo.

36

que

35.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:

- ¿Necesita papel?

- No hombre!, yo cago de memoria.

36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido

- Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo?

37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues todos no.

38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.

Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.

39. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?

un gallego montado en Iberia.

40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:

- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?

100 ó más gallegos.

43. Un gallego en una farmacia:

- Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

-

No,

de axila.

44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"

-Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". Y yo ahora lo tengo todo mojado.

45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?

Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?

Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.

47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?

Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".

48.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.

49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?

Es el único que lleva regalo.

50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms?

Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.

37

51.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

-Lo siento, oficial, es que soy daltónica. -¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

52. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto

desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: - Tu. Ven conmigo.

- Coño, Manolo, que es a ti. Vaya suerte, Manolo!

- Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

- Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!

- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la

ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". Así que me he traído el coche!

- Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?

53. Tres gallegos conversando:

- Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!

- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que disparó un tiro al aire y no le dió.

55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?

Porque la mujer que tenia la receta se murió.

56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco

pisos? Se tira cuatro veces.

57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar mas

accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".

58. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?

Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.

59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:

- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?

- Bueno, eh

- En seis, en ocho o en doce.

- Hombre, pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas?

¿en cuantas porciones se puede cortar?

60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:

y "

hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada".

61. -Oye, Manolo

- Cero grados.

- Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

¿dime cuantos grados marca el termómetro?.

62. ¿Qué es mas bruto que un gallego?

Dos gallegos.

63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

- Porque tengo el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- El Medico me dijo 'los huevos

ni tocarlos'.

38

64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y

José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:

- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!

treinta grados de calor?!

- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito mucha agua y sobretodo en verano.

Como te vas a poner un tapado haciendo

mucha,

65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:

- Aquí torre de control torre de control

- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

cual es su posición?

66. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?

porque no encontraron vida inteligente.

67. Qué sale de un gallego y una pelirroja?

un ladrillo

68. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?

Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

69. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?

Por si llueve a la vuelta.

70. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?

la vela es brillante.

71. - Abuelo, quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.

- Papá Noé.

- Mamá tampoco.

72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces un

Gallego lo ve y le pregunta:

G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?, (Si), entonces, te gusta el AGUA, (Si),

entonces te gusta la PLAYA (Si),entonces te gusta las chicas (Si), porque eres bien MACHO (Si), eso es lógica Una semana después, que el Gallego compro su libro de lógica un

Francés le pregunta

G: Un libro de lógica. F: ¿Para que sirve? G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo F: No!

G: Uyuyui

F: ¿Qué es eso?

¿Te gusta el CAFE?

Maricón, maricón, maricón.

Elegí tu árbol.

Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde, una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta

Dic 23 a Ene 01 - Arbol de Manzana

Ene 02 a Ene 11 - Arbol de Abeto

39

Ene 12 a Ene 24 - Arbol del Olmo

Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés

Feb 04 a Feb 08 - Alamo

Feb 09 a Feb 18 - El Cedro

Feb 19 a Feb 28 - El Pino

Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón

Mar 11 a Mar 20 - Arbol de Limas

Mar 21 - El Roble

Mar 22 a Mar 31 - Arbol de Avellanas

Abr 01 a Abr 10 - Arbol Rowan

Abr 11 a Abr 20 - Arbol de Arce

Abr 21 a Abr 30 - El Nogal

May 01 a May 14 - Alamo

May 15 a May 24 - Arbol de Castañas

May 25 a Jun 03 - Arbol de Cenizas

Jun 04 a Jun 13 - Arbol Hornbeam

Jun 14 a Jun 23 - La Higuera

Jun 24 - Arbol de Abedul

Jun 25 a Jul 04 - Arbol de Manzana

Jul 05 a Jul 14 - Arbol de Abeto

Jul 15 a Jul 25 - Arbol del Olmo

Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés

Aug 05 a Ago 13 - Alamo

Ago 14 a Ago 23 - El Cedro

Ago 24 a Sep 02 - El Pino

Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón

Sep 13 a Sep 22 - Arbol de Limas

Sep 23 - El Olivo

Sep 24 a Oct 03 - Arbol de Avellanas

Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan

Oct 14 a Oct 23 - Arbol de Arce

Oct 24 a Nov 11 - El Nogal

Nov 12 a Nov 21 - Arbol de Castañas

Nov 22 a Dic 01 - Arbol de Cenizas

Dic 02 a Dic 11 - Arbol Hornbeam

Dic 12 a Dic 21 - La Higuera

Dic 22 - Arbol del Haya

ALAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) - Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ARBOL DE ABETO (el Misterio) - Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.

ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) - de belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) - Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) - tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta,

41

deportes, etc.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) - de una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia

y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ARBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ARBOL DE MANZANA (el Amor) - de contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación.

ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) - llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) - de una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRES (la Fidelidad) - fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) - implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) - ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, simpática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) - le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía) - es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable,

independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra,

y gusta de la acción.

42

EL SAUCE LLORON (la Melancolía) - una persona bella pero melancólica, atractiva, muy simpática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja.

LA HIGUERA (la Sensibilidad) - muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia.

La vueltita verde.

Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "La Vueltita Verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su

casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un Prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes. Oyendo aquel

alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó

Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del

prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su

peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con

él. Jaime estaba ya ansioso, enloquecido

casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer

"La Vueltita Verde". Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La

Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron

inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"

atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente. Cecilia

qué

carajo estaba pasando?.

Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se

y fueron de luna de miel. Jaime, muy

En esa ansiedad, desvió su

Murió.

Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".

26 cosas que hace un hombre perfecto cuando te ama de verdad.

1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.

2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.

3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero aun así respeta tu independencia.

4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.

5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.

6. Juega con tu Pelo.

43

7.

Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.

8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.

9. Te Ofrece Muchos Masajes.

10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.

11. NUNCA HUYE DEL AMOR.

12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.

13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.

14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada y duras muchisisísimo

tiempo.

15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.

16. Ríe Demasiado.

17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque él sabe

que significan mucho para ti.

18. Te Aprecia.

19. Ayuda a los demás.

20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.

21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.

22. Canta aunque no Pueda.

23. Tiene un sentido de humor Creativo.

24. Se Queda mirándote.

25. te Llama sin ninguna razón.

26. Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de

dejarlo todo.

Seis reglas del amor.

1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.

2. Si dos personas quieren estar juntas, lo único importa es el amor que se tienen.

3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.

4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos

están juntos.

5. Bajo ninguna circunstancia dejes a la persona que te ama.

6. Si amas a una persona díselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en

intentarlo.

44

La constitución del amor. Artículo 1.- Que significa un beso?

1- En la mano: TE ADORA 2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD 3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA) 4- En el oído: ESTA JUGANDO 5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA 6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES 7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI 8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.

Artículo 2.- Concejos

1- Chicas: Si él se hace el vivo dale un sopapo. 2- Chicos: Si te da un sopapo, bésala. 3- Chicos y chicas: No se besen con los ojos abiertos porque es de mala educación.

Artículo. 3.- Decile

1- Decile que te abraze fuerte. 2- Decile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo dé. 3- Decile que te debe besar en cada oportunidad que tenga.

Psicoanálisis 3.

Leé la pregunta y respondé con lo que primero se te venga a la mente ,no necesitas escribir, solo

memoriza tus respuestas

es para saber como eres

1.

¿Cual de estos es tu animal favorito?

 

a.

gato

b. pájaro

c. perro

2.

¿Que color te gusta mas de los siguientes?

 

a.

rosa

b. blanco

c. negro

3.

¿El nombre de una persona del mismo sexo?

 

4.

¿Una persona del sexo opuesto?

5.

¿Que te gusta mas la playa o las montañas?

6.

¿Que te gusta mas, el amanecer o el atardecer?

7.

¿Cual es tu numero favorito (1-10)?

 

8.

¿Planta favorita?

 

a.

Rosas rojas

b. Arbusto o plantas verdes

c. Naturaleza muerta

9.

¿Cual es tu mejor estación?

a.

Primavera

b. Invierno

c. Verano

Resultados:

1.(A)GATO: Te quieres mucho a ti mismo (B)PAJARO:Te gusta oírte hablar (C)PERRO: pones a los demás primero que a ti.

45

2.

(A)ROSA: Eres fácil de tratar. (B)BLANCO: Eres clásico (a) C)NEGRO: Vives al filo de la

navaja.

3. Esa persona es tu estrella de la Suerte

4. Estas totalmente enamorado de el o ella

5. MONTAÑA: Boda rápida PLAYA: Boda lejana

6. AMANECER: Eres una persona que alcanza sus metas. ATARDECER: Eres romántico, te

enamoras rápido y olvidas lentamente.

7. El numero que escogiste es el numero de amores o romances

antes del verdadero amor.

8. ROSA ROJA: Tu vida es hermosa y a veces tormentosa. PLANTAS VERDES: Predecible y

segura. NATURALEZA MUERTA: Eres una persona enferma.

9. PRIMAVERA: Muy romántico (a) INVIERNO: Eres una persona muy cariñosa. VERANO: Eres

transparente.

Amistad.

Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé

No te parece gracioso que con tu pareja

siempre quieres llevar la cuenta, recordar el día y el momento exacto en que se conocieron

¿cuando empezaron su relación, a que hora, en donde?

con los amigos es algo que realmente sobra, no importa el momento exacto, la hora, el día en que

los conoces, solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables

Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado, pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien Es mas, tal vez al principio te caía mal, o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo, o con la persona que hoy es tu gran amigo. Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si los conozco de hace diez, veinte, cinco

años o unos cuantos meses

la confianza, el respeto, la tolerancia, el cariño

se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial, pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío sólo porque ayer, mañana, pero sobre todo hoy te considero mi amigo, amigo que quiero muchísimo y

con quien me encanta convivir

con tu pareja celebras aniversarios

y

lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo

¡Cuantos

años cuesta el construirlos y que pronto

Hoy te envío un enorme abrazo.

Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida; pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en

tu corazón! Para manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte con los demás

usa tu corazón!

El enojo es solo una carta de peligro. Si alguien te traiciona una vez, es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.

Las grandes mentes discuten las ideas; mentes promedio discuten los eventos; mentes pequeñas discuten a las personas. El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un amigo, pierde mucho más el que pierde la fe, pierde todo. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte.

Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo

los amigos, tu y yo

tu traes

otro amigo

amigos

y ahora somos tres

y como es un circulo?

nosotros empezamos nuestro grupo

No hay ni principio ni fin.!

nuestro circulo de

El ayer es historia, el mañana es; misterio!; El hoy es un regalo, que llamamos presente.

Psicoanálisis 4.

No hagas trampa, porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. Inmediatamente después de leer cada pregunta, contestála y escribíla en tu hoja.

46

Ahora si: lee las siguientes preguntas, mientras las vas leyendo, imaginate la escena descrita en tu mente, y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas, cuanto mas espontáneas sean tus respuestas, mejores serán los resultados al final.

Preguntas:

1.Te encuentras caminando en el bosque, pero no estás solo, con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal, que animal ves? 3.Como interactúan tu y el animal?, es decir, que pasa entre el animal y vos? 4.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas, hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. 7.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. De que material esta hecha esa taza? 8.Que haces con esa taza? 9.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10.Como le haces para cruzar el agua?

Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. El análisis es el siguiente:

1.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. 2.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas. 3.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas, es decir, como eres de pasivo o de activo ante un problema. 4.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.

5.Si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad mas cerrada. En este caso, eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.

6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.

7. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes

la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plástico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibes como muy durable.

8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la

respuesta No. 1.

9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.

10. Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.

Solicitud de aumento de salario del pene.

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones: 1. Ejecuto trabajo físico 2. Trabajo a grandes profundidades 3. Trabajo de cabeza 4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados 5. Trabajo en un local extremadamente húmedo 6. No me pagan horas extras ni

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nocturnidad 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación 8. Trabajo a altas temperaturas 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta de la administración: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Chistes 2.

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi

En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.

Ahora los semáforos tienen cuatro colores:

El verde, que te da el paso.

El amarillo, que te da precaución.

El rojo, que detiene tu marcha.

Y el negro, que te limpia los vidrios

Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:

- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?

- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.

- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?

- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.

- ¿Y ese que tiene doce gomas?

- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo,

Va un calvo y le dice a un jorobado:

- ¿Qué llevas en la mochila?

Y le responde el jorobado:

- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!

- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.

- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?

- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!

Se escucha el siguiente diálogo:

- ¿De quién es esta boquita?

48

- Y

- Y, ¿de quién son estos ojitos?

no se.

-

Hmm

tampoco lo se.

-

Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?

-

¡Uff! ¡Ni idea!

-

Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

El pastel del amor (receta).

Ingredientes :

2

ojos sonrientes.

2

bonitas piernas.

2

brazos cariñosos.

2

recipientes de leche.

2 huevos.

1 banana.

1 bowl para mezclar ingredientes.

Proceso:

-Mirá a los ojos sonrientes. -Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos. -Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bowl este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo. -Añadí con cuidado la banana al bowl, sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido, para un mejor resultado, mientras seguí masajeando los recipientes de leche. -Meté la banana hasta el fondo del bowl y cubrilo con los huevos. Dejálo reposar toda la noche. -El pastel está hecho cuando la banana se pone blanda. -Si la banana no se pone banda, repetí los pasos 3 y 5.

Nota: si trabajás en una cocina desconocida, lavá las herramientas con cuidado antes y después del uso.

Los hombres son como.

COMO EL CAFE Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CEMENTO Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.

COMO EL CHOCOLATE Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

COMO LAS HIELERAS Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.

COMO LAS COPIADORAS Sólo sirven para reproducir

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO

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Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

COMO LOS ZAPATOS DE TACO Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.

COMO LOS HOROSCOPOS Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL Corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

COMO EL CLIMA Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO PALOMITAS DE MAIZ Te satisfacen, pero sólo por un ratito.

COMO TORMENTAS DE NIEVE Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

COMO AUTOS USADOS Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO VACACIONES Nunca son lo suficientemente largos.

Amigo vs. verdadero amigo.

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de chicas en bolas y guazadas.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejás son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "¡Deja de quejarte de las mismas pelotudeces de siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vió Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la cárcel.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se ríe de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

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Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa, abre la heladera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se enoja, te hincha las pelotas y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero está todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se pelea y te matan a vos de rebote, por salir a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pasále este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad". Un VERDADERO AMIGO: Te diría "¡Dejáte de leer boludeces y mandá algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!".

Consultorio psiquiátrico.

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

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- Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección,

teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono

después del tono

o antes del tono

o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

o

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si usted votó a la Alianza, jódase, corte y espere el 2003. Aquí atendemos locos, no pelotudos.

Frases.

-A los saltos como rengo en tiroteo. -Aburrido como choque de tortugas. -Al pedo como guardabarros de lancha. -Apoyada como molinete de subte. -Apretado como pedo de visita. -Arrugado como frenada de gusano. -Cagado como palo de gallinero. -Colorado como talón de cartero. -Cortito como viaje de laucha. -Desubicado como moco en la oreja. -Desubicado como pickle en pandulce. -Difícil como retroceder en ojotas. -Enredado como pelea de pulpos. -Fresquito como pedo de pingüinos. -Hambriento como piojo de peluca. -Largo como eructo de jirafa. -Ordinario como ataúd con calcomanías. -Ordinario como canapé de mondongo. -Peligroso como cirujano con hipo. -Peligroso como muletas con rueditas. -Peligroso como trompada de enano. -Perdido como pedo en yacuzzi. -Pesado como portaaviones a remo. -Pesado como rosario de bochas. -Pesado como topadora a pedales. -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.

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