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Qu es la asertividad? Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos.

Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que rene las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podra: a. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. b. Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que nunca volver a ir a ese establecimiento. c. Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa. Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad: Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situacin si lo que pretendemos es reducir nuestro estrs. Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generndonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la prctica. Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a ensear que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. Expongamos aqu una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin. - Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicacin. Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo escuchndolos. - Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. Hay que adaptarse a los dems, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad. - Usted tiene derecho a decir "NO".

Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle. - Usted tiene el derecho de decidir cundo prestar ayuda a los dems y cuando no.

Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresin fsica o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es tambin una habilidad. Hay muchas tcnicas para ser asertivos. Una de las tcnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despus pasar a expresar lo que necesitamos. Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:

Mujer: "Paco, podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo aun que preparar la leccin para maana y creo no medar tiempo." Marido: "Los siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu." Mujer: "Se que ests muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debera de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para maana. Luego podremos descansar."

En este ltimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningn tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los dems. RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS. La asertividad fue descrita inicialmente en 1949 por ANDREW SALTER como un rasgo de personalidad. Se pens que algunas personas lo posean y otras no, exactamente igual que ocurre con la extroversin o la tacaera. Sin embargo, ms tarde fue definida por WOLPE (1958) y LAZARUS (1966) como "la expresin de los derechos y sentimientos personales", y hallaron que casi todo el mundo podra ser asertivo en algunas situaciones y totalmente ineficaz en otras. Por tanto, de lo que se trata es de aumentar el nmero y diversidad de situaciones en las que se pueda desarrollar una conducta asertiva. En los aos 70 algunos autores descubrieron que las personas que mostraban una conducta poco asertiva crean que no tenan derecho a sus sentimientos, creencias y opiniones. En el fondo, estas personas no estaban de acuerdo con la idea de que todos hemos sido creados de igual forma y que por tanto hemos de tratarnos como iguales.

Se tiene una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de modo que no queden violados los ajenos. Adems, se pueden expresar los gustos e intereses de forma espontnea, se puede hablar de uno mismo sin sentirse cohibido, se pueden aceptar los cumplidos sin sentirse incmodo, se puede discrepar con la gente abiertamente, se puede pedir aclaraciones de las cosas y se puede decir "no". En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajacin en las relaciones interpersonales. Algunos piensan que el entrenamiento asertivo vuelve a personas agradables en irascibles y quejicas o fras y calculadoras. Esto no es cierto. Es derecho de cada uno protegerse ante situaciones que nos parezcan injustas o desmedidas; igualmente, cada uno conocer mejor que nadie lo que le molesta y lo que necesita. Modelo de autoevaluacin sobre la asertividad La forma de interaccionar con los dems puede convertirse en una fuente considerable de estrs en la vida tanto para adultos como para nios. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrs, enseando a defender los legtimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Antes de continuar leyendo, ser de utilidad escribir cul sera, con mayor probabilidad, la respuesta en las siguientes situaciones problema. Las preguntas estn planteadas pensando en un chico adolescente. Resulta fcil cambiar el planteamiento para aplicrselo uno mismo o a un nio ms pequeo. Se pretende hacer reflexionar a la persona sin pretender la obtencin de una puntuacin y, si puede ser, motivar el dilogo y el anlisis en casa o en grupo.

Planteamientos sobre la asertividad

A continuacin podemos consultar una lista de suposiciones tradicionales que pueden haberse aprendido en la infancia y que impiden a la persona convertirse en un adulto asertivo. Cada padre debe conocer estos supuestos y derechos legtimos para darlos a conocer a sus hijos. Cada una de estas suposiciones falsas viola uno de sus derechos legtimos como individuo: SUPOSICIONES TRADICIONALES ERRNEAS Es ser egosta, anteponer las necesidades propias a las de los dems. Es vergonzoso cometer errores. Hay que tener una respuesta adecuada para cada ocasin. Si uno no puede convencer a los dems de que sus sentimientos son razonables, debe ser que est equivocado o bien que se est volviendo loco. Hay que respetar los puntos de vista de los dems, especialmente si desempean algn cargo de autoridad. Guardarse las diferencias de opinin para uno mismo; escuchar y aprender. Hay que intentar ser siempre lgico y consecuente. Hay que ser flexible y adaptarse. Cada uno tiene sus motivos para hacer las cosas y no es de buena educacin interrogar a la gente. No hay que interrumpir nunca a la gente. Hacer preguntas denota estupidez. Las cosas podran ser an peores de lo que son. No hay que tentar a la suerte. No hay que hacer perder a los dems su valioso tiempo con los problemas de uno. A la gente no le gusta escuchar que uno se encuentra mal, as que es mejor guardrselo para s. Cuando alguien se molesta en dar un consejo, es mejor tomarlo seriamente en cuenta, LEGTIMOS DERECHOS Algunas veces, usted tiene derecho a ser el primero Usted tiene derecho a cometer errores. Usted tiene derecho a ser el juez ltimo de sus sentimientos y aceptarlos como vlidos. Usted tiene derecho a tener sus propias opiniones y convencimientos. Usted tiene derecho a cambiar de idea o de lnea de accin. Usted tiene derecho a la crtica y a protestar por un trato injusto. Usted tiene derecho a interrumpir para pedir una aclaracin. Usted tiene perfecto derecho a intentar un cambio. Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. Usted tiene derecho a sentir y expresar el dolor. Usted tiene derecho a ignorar los consejos de los dems.

porque suele tener razn. La satisfaccin de saber que se ha hecho algo bien es la mejor recompensa. A la gente no le gustan los alardes, la gente que triunfa, en el fondo cae mal y es envidiada. Hay que ser humilde ante los halagos. Hay que intentar adaptarse siempre a los dems, de lo contrario no se encuentran cuando se necesitan. No hay que ser antisocial. Si dices que prefieres estar solo, los dems pensarn que no te gustan. Hay que tener siempre una buena razn para todo lo que se siente y se hace. Cuando alguien tiene un problema, hay que ayudarle. Hay que ser sensible a las necesidades y deseos de los dems, aun cuando stos sean incapaces de demostrarlos. Es una buena poltica intentar ver siempre el lado bueno de la gente. No est bien quitarse a la gente de encima; si alguien hace una pregunta, hay que darle siempre una respuesta.

Usted tiene derecho a recibir el reconocimiento formal por un trabajo bien hecho.

Usted tiene derecho a decir "no". Usted tiene derecho a estar solo aun cuando los dems deseen su compaa. Usted tiene derecho a no justificarse ante los dems. Usted tiene derecho a no responsabilizarse de los problemas de los dems. Usted tiene derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los dems. Usted tiene derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los dems. Usted tiene derecho a responder o a no hacerlo.

Sntomas sobre los que acta El entrenamiento asertivo ha demostrado ser efectivo en el tratamiento de la depresin, el resentimiento y la ansiedad derivada de las relaciones interpersonales, especialmente cuando tales sntomas han sido provocados por situaciones injustas. A medida que el individuo vaya volvindose ms asertivo empezar a reclamar el derecho a sentirse relajado y a ser capaz de dedicar tiempo slo para s mismo. Tres estilos bsicos de conducta interpersonal

El primer paso en el entrenamiento de tcnicas asertivas es identificar los tres estilos bsicos posibles en toda conducta interpersonal: 1. Estilo agresivo. Son ejemplos tpicos de este tipo de conducta la pelea, la acusacin y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los dems sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva, la desventaja es que no quieren tenerla cerca. 2. Estilo pasivo. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los dems la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los dems; la desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritacin. 3. Estilo asertivo. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los dems se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los dems. La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los dems. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuacin pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de actuacin que crean dolor y estrs. Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro el hecho de que tanto el estilo de conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirven para lograr lo que se desea. Lenguaje corporal Otro paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuacin se indican cinco reglas bsicas que es conveniente practicar delante del espejo.

Mantener contacto ocular con su interlocutor. Mantener una posicin erguida del cuerpo. Hablar de forma clara, audible y firme. No hablar en tono de lamentacin ni en forma apologista. Para dar mayor nfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.

Tcnicas asertivas Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulacin. Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarn impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Las tcnicas que se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas estratagemas y que sirven perfectamente en las relaciones interpersonales de todos los jvenes en sus situaciones cotidianas. Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto de vista es Estoy de acuerdo, pero S, pero yo deca Bien, pero todava no me interesa). Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha cometido un error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala persona. (S, me olvid de la cita que tenamos para comer. Por lo general, suelo ser ms responsable). Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para obtener informacin que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo que no te guste el

modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
Tcnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusin hacia el anlisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que ests enfadado). Tcnica de la claudicacin simulada (Banco de niebla). Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Mustrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que tengas razn, seguramente podra ser ms generoso. Quiz no debera mostrarme tan duro, pero). Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusin hasta que ste se haya calmado (Veo que ests muy trastornado y enojado, as que ya discutiremos esto luego). Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacnicas (S no quiz). Tcnica de la irona asertiva. Responda positivamente a la crtica hostil (Gracias). Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinin al respecto No quiero hablar de eso ahora).

Estrategias de bloqueo Te resultar de utilidad prepararte contra ciertas estrategias tpicas que intentarn bloquear y atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las ms enojosas son: Rerse. Responder a su reivindicacin con un chiste (Slo tres semanas tarde? Yo he conseguido ser todava menos puntual!) Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Las bromas nos estn apartando del tema) y la del disco roto (S, pero). Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la tcnica de la claudicacin simulada (Puede que tengas razn, pero t ests rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos) Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal del siguiente tipo: "Quin eres t para molestarte porque te interrumpan? Eres la fanfarrona ms grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la tcnica de la irona asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humor, ya hablaremos ms tarde). Retrasar. Su reivindicacin es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasin" Utilice en estos casos la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto. Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "Por qu te sientes as? Todava no s por qu no quieres ir Por qu has cambiado de opinin?" La mejor respuesta es utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche). Utilizar la autocompasin. Su reivindicacin es recibida con lgrimas y con la acusacin implcita de que usted es un sdico. Intente seguir adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo (S que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo). Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para as distraer su atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartndonos de la cuestin principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse como se siente.

Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz) y la de la pregunta asertiva (Por qu te molesta mi peticin?) Tambin puede utilizar la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar. Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafrmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin simulada (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que).