O casal de surdos

Dois surdos mudos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por
que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo,
pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma
vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Grande idéia!!!! E se você
quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes...
BEM RÁPIDO !

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com
uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor
com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o
Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o
Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e
realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner,
ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar
uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1
milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

O mineirinho

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ___________________ R$ 0,50
Pão de queijo ___________ R$ 0,50
Sanduíche de Galinha ____ R$ 1,00
Acariciar órgão sexual __ R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
Por favor....
Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
É ocê que acaricía órgão pros cliente?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Suzuki

1º DIA DE AULA

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA, a professora

apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a
liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?
Suzuki:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da
Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton e Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do
assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.

VELHINHA SUICIDA

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não
via mais graça nenhuma na vida.
Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até
o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e
em bom estado.
Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu
filho de 29 anos onde se localiza o coração.
O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:
- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.
No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:
"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!"
PRIMEIRA IMPRESSÃO

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam
saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os
ursos grandes.

Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial..."
Mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma
noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal? E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...
QUE SUSTO!

O pai entra no quarto do filho e vê uma carta em seu nome e vai ate lá, já temendo o
pior, começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado,Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings,tatuagens e
aquela super moto BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar.
Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o
senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito
felizes no seu "trailler", viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida
alternativa.
O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima e uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e
ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays"
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele
e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filhinho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

"PS: Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha
filha da Isabela, nossa vizinha do 301.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu
boletim que está na primeira gaveta".

O Capitalismo e a Vaca

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
'Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes
mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo 'inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente
estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor
era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca,
você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

REMÉDIO ERRADO!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado:
um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, o senhor com diarréia está de volta e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei medicamento para os nervos ao invés
de remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
-Cagado... mas tô tranqüilo.
LIÇÃO 1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se
enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver
quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então
entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua
sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no
quarto, o marido grita do chuveiro: "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições
desnecessárias!!!

Gestão por resultados!

Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
José da Silva. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-
os.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome? - José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
Podes entrar.
O sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano.
Eu sou o José da Silva, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o
carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. - E quanto a mim, passei 75 anos
pregando todos os domingos na paróquia.
- Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu .. isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão mais
profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos.
E observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.

- Resultado é o que importa!

O PODER DE UM E-MAIL ENVIADO ERRADO

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro,sua
esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o
papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava
e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo
marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, > deu um grito de
profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do
monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o
pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

Os Gases da Velhinha

A velhinha foi ao medico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles
nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto: já soltei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em
seu consultorio. Aposto que voce nao sabia, porque eles nao cheiram e sao silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus gases, embora ainda
silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$
15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro,salão de beleza,

etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, Uma televisão
tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete (aêee), Tacos de golfe e filmes
pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido,

retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.
Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você. Então o
homem pensou:
pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (os homens pensam muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!
Aêêêêêêêêêêê!
Homem é tudo igual mesmo!
Será!?
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina apresentava um quadro com vômitos, tonturas e tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses".
- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mãe.
- "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?".
- "Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um
homem!".
O médico, cheio de paciência, tirou de sua gaveta um binóculos, aproximou-se da janela
e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e
chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!".

- I -
O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá para
assistir o jornal!!!!!

- II -
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então, aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

- III -
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se
animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

- IV -
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e, quando eu terminar,
espero uma sobremesa divina. Depois do jantar, você vai me fazer um whisky e preparar um
banho, porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

- V -
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e
diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Psicologia Infantil:

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e quando ela volta ao
apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu ? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do
seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na
cama, o papai pulou em cima dela e.......

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a
vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles
fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado.

Moral da História:

Psicologia Infantil:

"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!! SEMPRE ESCUTE TUDO, ATÉ O FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM
PARA TE DIZER."
Primeira vez .................

Lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão
e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu
sabia como usar. Eu honestamente respondi que "Não." Sendo assim ela abriu a caixinha,
tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me
certificar da camisinha estar firme e segura.
Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que
não havia mais ninguém. Ela disse, "Só um minuto!"
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da
loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou:
"Isso excita você?" Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi
balançar com a cabeça. Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e
deitou em cima de uma mesa. "Venha agora" - ela disse - "Não teremos muito tempo." Eu
subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar
e explodi. Gozei em poucos minutos. Ela olhou para mim super desconfiada: "Você colocou
aquela camisinha?" Eu respondi: "Claro que sim!" E levantei meu dedão para que ela visse
a camisinha...

Joãozinho

Joãozinho entra no quarto e pega sua mãe na famosa posição sexual "cavalgando" no seu
pai...
Joãozinho surpreso, sai correndo...
A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do Joãozinho,
preocupada com o que o garoto tinha visto...
Joãozinho então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Pega de surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!
- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping - disse o garoto - A vizinha
vem aqui e se ajoelha e sopra tudo de volta!!

De onde o conheço?

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz
sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das
compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas
crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel
à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Epa, caracas, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de
bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas
amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú
acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
Aeromoça atrapalhada...

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema
de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50
graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para
todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som.

Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que tá todo mundo ouvindo lá fora.

- Hummm... (batendo na barriga).

- Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça.

Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai
correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine.

Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que
encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de
uma velhota, que, rindo muito,
diz:

- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...

"Porque Demiti Meu Estagiário"

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirige me à copa para tomar café na expectativa de que meu
marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar:
"As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no
Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do
seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho
de volta ele sugeriu:
- Dra,! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque..
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini
ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco
minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu
marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando:
"Parabéns Para Você".

"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA
SALA..."
A bandeira....

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede,
como último desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os
lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira
de Cuba no barco.
Mas uma moça de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que
tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou
a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado,
enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda

tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira.

Depois de um tempo, ele disse:

- Ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel!

Psicologia Infantil
>
> Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma
> mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De
> repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão
> embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na
> piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente
> o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora
> também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o
> garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
> - O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
> - É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando
> mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu
> percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Gaúcho no Avião
>
>
>
> A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um
padre
> dentro de um avião. O gaúcho pede uísque com gelo.
>
> - O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao
> religioso. O padre fica indignado:
>
> - Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho
> do que botar uma gota desse álcool na boca!
>
> O GAÚCHO escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
>
> - Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção! QUERO O MESMO QUE O
> PADRE!!! ui... ui... ui...
Ultimo envi em 29/11/2005

Dois Velhinhos

Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim, comentam um com o
outro:
-"Rapaz, não tenho conseguido dormir! Deito na cama e levo horas para adormecer..."
-"Olha, pois eu durmo como um anjo!"
-"E como é que você faz para dormir?"
-"Eu me masturbo...!"
-"Se masturba? Verdade? E você goza?"

-"Não... mas fico tão cansado que durmo!!!"

O Mineirinho

Uma mulher estava esperando o trem

na estação ferroviária de Barbacena-MG,
quando sentiu uma urgente vontade de ir ao banheiro.
Quando voltou, o trem já tinha ido embora.

Ela então desatou a chorar copiosamente.

Nesse momento, chegou um mineirinho autêntico,
compadeceu-se dela e perguntou:
"Pucaus diquê qui a sióra tá chorânu?"
"É que eu fui urinar e o trem partiu..."
"Uai, dona!
Pucaus dissu num pricisa di chorá naum...
Tenho cerrrtêza bissoluta
quia sióra já naisceu coêsse trem partido!"

Nome é Nome!!!

Tonhão teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Curingão.
- Mas como Arquibancada do Curingão? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido?
Seu filho não pode ter esse nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro.
Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
- Seu Tonhão, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver,
qual o nome do coleguinha de seu filho?
- Geraldo Santos.

Carta de mãe portuguesa

carta de mãe portuguesa! (muito boa)

Lisboa, Portugal

Querido filho:

Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva! Vou escrever bem devagar
pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres
mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem, na semana passada pus
lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.

Vai ver que esta marca "Vasos Sanitários Hydra" não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida, mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina, portanto,
não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego, tem 2300 homens abaixo dele, é o responsável pelo corte
da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho.

Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo
foi cremado há duas semanas, levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma
indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.

Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o
mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.

Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de
dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.

Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.

Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda vez
choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que
podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,
caso decidas escrever-me, não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da
rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.

Caso não a encontres não precisas dizer nada.

Adeus.

Tua mãe que te ama Fátima Manoela da Alcova

P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez.

Já fechei o envelope!!!!!!!!!

Loira Gostosa

Uma loura muito sensual entrou num cassino.

Trocou 10 mil dólares por fichas e dirigiu-se a mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o dinheiro, e acertaria o número em um único
lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho sorte quando estou nua...
Dito isto, se despiu completamente, e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu 360.000 dólares.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que você estivesse olhando...
Moral da estória:
Nem toda loura é burra, mas TODO HOMEM É IGUAL !!!

DESABAFOS DE UM MARIDO (Luís Fernando Veríssimo)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por
semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom
companheirismo: ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha, em São
Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.

- "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer
pão elétrica. Então, ela disse: "Nós temos muito aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio: Estatisticamente, 100

% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que
o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que
tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais
descanso.

( Luís Fernando Verissímo )

SEXO DAS MOSCAS

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.O que voce
está fazendo?
Caçando moscas! Ah..... já matou alguma ?
Sim, tres machos e duas femeas.
Intrigada ela pergunta:
Mas como voce consegue distinguir o sexo?
E o marido conta:
Fácil......... Tres estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone !

R$0,99

Um fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece
uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
centavos???

Joãozinho e Pedrinho

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria
- És TU, Joãozinho?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Meu filho... mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, padre.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina DA pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai direto para o banco da igreja rezar.
O seu amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
Mulher aos 40

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu
ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim
e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra,
e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da
pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já
verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas
para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no
prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do
casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu
ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí
na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu
estou morando escondido no armário e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó,
vem!"

Mulher aos 40