FRANÇAIS

2ème année du 2ème cycle du secondaire

Situation d’évaluation

Examen de fin d’année

ÉCRITURE

DOCUMENT DE L’ÉLÈVE

Textes

Le mensonge
Consignes

1. Lisez attentivement les textes suivants en les annotant afin de

relever les différents éléments qui vous serviront à construire vos
arguments en fonction de la thèse que vous anticiperez.

2. Complétez la feuille de prise de notes. Vous n’aurez pas accès à

ce dossier de textes durant la période d’évaluation.

3. Tout au long de cette lecture préparatoire, consultez les outils de

références pertinents.

Nom de l’enseignant(e) Nom de l’élève

Date Groupe
TEXTE 1 : QUELQUES VÉRITÉS SUR LE MENSONGE

CHRONIQUE DE PSYCHOLOGIE
Psychologue invitée : Johanne Bernatchez

La vérité peut être une affaire très subjective. Devant un évènement, plusieurs
perceptions d'une même réalité peuvent être évoquées, sans que la vérité ne soit
entachée, parce que les témoins, dans ce cas-là, sont généralement de bonne foi et
sincères. Mais il arrive que la vérité soit maltraitée. Lorsqu'il y a une intention consciente
de biaiser les faits, de modifier la réalité pour arriver à des fins plus ou moins louables.

En cette fin d'année, moment toujours propice au bilan et à la réflexion, arrêtons-nous

un peu sur notre rapport à la vérité et, surtout, à son antithèse : le mensonge.

Bleu...

D'abord, il y a le mensonge bleu. Bleu ciel. C'est un mensonge qu'on dit pour faire du
bien. Il se veut bien intentionné et est plutôt innocent. On le commet sans trop de
culpabilité, parfois allègrement. À la personne qui découvre la vérité, un peu plus tard,
il ne fait généralement pas de mal. On le pardonne aisément. Il se veut parfois ludique.
Levez la main, celles et ceux qui n'ont jamais parlé du Père Noël à un jeune enfant!
Pour un enfant, le gros personnage rubicond a quelque chose de bon et de
bienveillant. Lorsqu'en grandissant, l'enfant finit par découvrir la vérité, sa déception est
souvent éphémère. Il lui reste, dans certains cas, une impression de magie en cette
période de l'année. L'innocuité de cette fausseté est telle que la majorité des adultes
perpétuent la légende!

Le mensonge bleu se veut aussi flatteur à ses heures. Chez l'adulte, il est alors
pardonnable aussi car, en vérité, il se produit dans une complicité tacite des
interlocuteurs. La parole est commise par l'un, mais l'autre, complaisamment, choisit d'y
croire, ou du moins de fermer les yeux… « Oui, la petite blonde est assez jolie, mais je
préfère les brunes comme toi ». Ah ! Bleu, bleu, l'amour est bleu lui aussi.

Blanc…

Il y a aussi le mensonge blanc. Celui que l'on commet pour protéger, pour éviter de blesser,
ou encore, par manque de courage : « Je n'ai pas osé lui dire… Il le saura bien assez vite. »
Dans ce dernier cas, on cherche davantage à se préserver plutôt qu'à ménager l'autre. On
cherche à s'éviter d'affronter la réaction de l'autre…

Généralement, le mensonge blanc blesse quand on le découvre. Il est plutôt nuisible et

souvent inutile, car la vérité qu'il cherche à cacher fera mal de toute façon quand celle-ci
sera dévoilée. Il blesse plus profondément aussi. Il transmet indirectement à l'autre la piètre
opinion qu'on a sur ses capacités à affronter la vérité. Le mensonge blanc peut également
malmener la qualité d'une relation. Il engendre déception et ébranle la confiance qu'on
avait envers l'autre : « Pourquoi ne me l'as-tu pas dit ? J'aurais préféré savoir la vérité tout de
suite. Me caches-tu autre chose? » Il peut heureusement être pardonné, car, malgré tous
les dommages qu'il peut causer, son intention n'est, au fond, pas si malveillante.
Rouge…

Et il y a le mensonge rouge. Rouge danger. Celui fait par duplicité, par égoïsme ou par
méchanceté pure. Il blesse à tout coup. Profondément, dans l'intégrité d'une personne.
Il démolit des relations. La perte de confiance est quasi irréversible : « Je ne sais pas si je
pourrai te faire confiance à nouveau ». Il a des odeurs de trahison. Il peut ronger de
remords celui qui l'a commis. Il finit toujours par rattraper celui qui le commet sans
scrupules. Malheur à celui qui, pour s'en sortir, utilise à nouveau le mensonge, car il se
retrouvera enlisé davantage dans la fausseté au point de ne plus savoir distinguer le
vrai du faux. Il est extrêmement difficile à rattraper. Parfois, miraculeusement, avec une
dose massive d'honnêteté, de vérité et de courage…

L'adage dit : faute avouée à demi pardonnée. Dire la vérité ? Oui, le plus souvent.
Surtout à considérer le peu d'avantages que le mensonge comporte, même avec les
intentions les plus généreuses et les plus honorables. Prendre le temps de réfléchir à
comment et quand dire la vérité fera probablement toute la différence. Mais le
mensonge le plus cramoisi de tous, celui qui provient d'une faiblesse momentanée de
l'être, celui dénotant d'une telle complaisance envers soi-même qu'il correspond ni plus
ni moins à une stagnation chez un individu, à un refus d'évoluer : le mensonge qu'on se
fait à soi-même. Heureusement, l'issue est en nous.

BERNATCHEZ, Johanne. Quelques vérités sur le mensonge.

http://www.usherbrooke.ca/etudiants/services-a-la-vie-etudiante/psychologie/chroniques-
depsychologie/autres/quelques-verites-sur-le-mensonge/, consulté le 3 mars 2017
TEXTE 2 : LE MENSONGE

Dr Nadia Gagnier, psychologue

Le Soleil

(Québec) Laurie, 13 ans, est la fille unique de deux parents qui l'adorent, mais qui sont
assez stricts. Elle sait qu'ils l'encadrent pour la protéger, mais elle les trouve parfois un
peu trop sévères.

Dans les derniers mois, elle a commencé à mentir à ses parents. Elle ment surtout en
niant des erreurs qu'elle a réellement commises, afin d'éviter les punitions. Parfois, cela
fonctionne. Par contre, à d'autres moments, ses parents la confrontent à des preuves
accablantes et alors elle s'effondre en larmes, sachant que la punition pour avoir menti
sera encore plus sévère que la punition qu'elle aurait eue pour l'erreur qu'elle a faite,
mais qu'elle a niée.

Ses parents commencent à perdre confiance. Ils ne savent plus comment réagir, car
bien qu'ils considèrent que mentir est mal et mérite une conséquence, ils ne veulent
pas perdre la relation positive qu'ils avaient avec elle... surtout durant cette phase de
l'adolescence où les relations parents-ados sont parfois difficiles.

Qui n'a pas déjà menti, ne serait-ce que pour complimenter une personne qui a
changé sa coiffure, même si l'on déteste le style ? Qui n'a pas déjà appelé au bureau
pour dire qu'il est malade, alors qu'il a tout simplement envie d'une journée de repos ?
Qui n'a pas déjà dit « je ne suis pas là » lorsque le téléphone sonne ? Tout le monde
ment un jour ou l'autre, et pourtant tout le monde n'est pas délinquant !

On connaît bien les conséquences de mentir... On risque de perdre la confiance des

autres. Aussi, quand un enfant ou un adolescent ment, on voit souvent les parents se
plaindre de ce comportement en disant qu'ils ne peuvent plus faire confiance à leur
enfant, qu'ils sentent qu'ils perdent le contrôle. Mais on se demande rarement pourquoi
un enfant ou un ado peut mentir, ou quelle est son intention derrière son mensonge. De
même, on se pose rarement la question si l'attitude des parents peut avoir eu une
influence dans le développement de la tendance à mentir chez leur enfant.

En fait, il est important de comprendre qu'il existe différentes sortes de mensonges :

- le mensonge « blanc » : il s'agit d'un mensonge que l'on dit pour faire plaisir à
quelqu'un ou pour protéger son ego. À titre d'exemple, il peut arriver qu'une amie
change sa couleur de cheveux et que nous la complimentions même si la teinture est
ratée ! Dans ce cas, le mensonge provient d'une bonne intention, celle d'éviter de
blesser la personne ;

- le mensonge délibéré : il s'agit d'un mensonge qui vise à manipuler une personne pour
en abuser ou pour faire délibérément quelque chose de mal sans se faire prendre. Il
s'agit de la forme de mensonge qui est le plus souvent associée aux comportements
délinquants ;
- le mensonge défensif : il s'agit d'un mensonge qui vise à protéger notre estime de soi
ou à éviter les conséquences de certaines erreurs que nous avons pu faire sans
mauvaise intention. Il peut s'agir de mensonge par omission (ex. : l'enfant ne dit pas à
ses parents qu'il a été réprimandé à l'école pour ne pas avoir remis un devoir à temps),
ou une réelle distorsion de la réalité (ex. : l'enfant dit à ses parents que c'est le chien qui
a brisé le vase de sa grand-mère).

Dans le cas du mensonge défensif, l'enfant peut réagir ainsi pour échapper à une
discipline trop sévère ou à une attitude culpabilisante chez le parent.

Dans ce cas, ironiquement, c'est le manque de confiance de l'enfant envers la

capacité des parents à réagir sereinement à ses erreurs qui l'amène à mentir. Les
parents diront qu'ils perdent confiance en leur enfant, alors qu'au départ, c'est l'enfant
qui n'avait pas confiance en ses parents! Donc, si vous réalisez un jour que votre enfant
vous ment, avant de conclure qu'il sera un futur délinquant, demandez-vous quelle
intention se cache derrière son mensonge. Sans vous culpabiliser outre mesure,
demandez-vous également si ce n'est pas une attitude trop sévère de votre part qui
encourage votre enfant à vous mentir...

Dans ce cas, la solution au problème de mensonge pourrait être entre vos mains, plutôt
qu'entre celles de votre enfant!

GANIER, Nadia. Le mensonge. Le soleil. http://www.lapresse.ca/le-soleil/vivre-ici/famille/201001/31/01-

944815-le-mensonge.php, publié le 31 janvier 2010 à 05h00 | Mis à jour le 31 janvier 2010 à 05h00, consulté
le vendredi 3 mars 2017
TEXTE 3 : Peut-on mentir aux enfants?

Par Julie Martory pour le blog Magicmaman

Si vous défendez à vos enfants de vous mentir, il vous arrive peut-être parfois de
recourir aux mensonges pour mieux vous faire obéir ou encourager votre loulou.
Ces petits arrangements avec la vérité sont-ils justifiables ? Le point avec Dana
Castro, psychologue clinicienne et auteur de Petits silences, petits mensonges
(Albin Michel, 2012).

Peut-on mentir à son enfant ? Selon une récente étude publiée dans
l’International Journal of Psychology, 98% des parents chinois avouent mentir à
leurs enfants, tout comme 84% des parents américains. Loin d’en avoir honte, ils
justifient ces mensonges par leur fin éducative. Si cette étude porte sur d’autres
continents, il est fort à parier que les parents français usent eux aussi de petits
mensonges au quotidien. « C’est en effet planétaire : on le fait tous ! », confirme
Dana Castro, psychologue clinicienne.

Mentir aux enfants : des mensonges-menaces pour se faire obéir par les enfants
« Si tu ne viens pas tout de suite, je te laisse tout seul ici / au parc ! » Nombreux
sont les parents qui, désespérés face à leur enfant récalcitrant, ont fini par dire
un ‘mensonge‘ de ce genre. « Plus qu’un mensonge, il s’agit d’une menace,
d’un chantage qui joue sur la peur, corrige Dana Castro. Or la peur n’est pas un
bon outil éducatif. L’enfant va obéir parce qu’il a peur, non parce qu’il
comprend l’enjeu ».

Comment expliquer que l’on ait parfois recours à ce type de menaces-

mensonges pour poser des limites à ses enfants ? « C’est une tâche mobilisante
que d’éduquer ses enfants du matin au soir. Cela prend de l’énergie. Aussi à un
certain moment, il est naturel d’avoir envie de passer le relai. Ces petits
arrangements avec la vérité sont une façon d’être aidé ». Une stratégie
éducative justifiable donc… à condition que ce ne soit pas un mode régulier de
fonctionnement. « Si le parent recourt du matin au soir à ces mensonges-
menaces pour se faire obéir, on frise le pathologique. C’est le signe d’un parent
dans le contrôle total, dans l’autoritarisme et cela peut évidemment avoir des
conséquences pour l’enfant, » met en garde la spécialiste.

Mentir aux enfants… ou simplement une vérité exagérée ?

« Si tu ne t’attaches pas en voiture, tu iras en prison ! ». Là encore, le terme de

mensonge est peu approprié. « On explique les conséquences d’un acte…
certes en exagérant un peu », note Dana Castro. Dans le même registre, il y a
aussi ces petits arrangements avec la vérité que l’on sert à table à nos enfants,
quand ils rechignent devant leur soupe ou leur assiette de légumes. « Si tu ne
manges pas de soupe, tu ne vas pas grandir ». « Mange tes épinards si tu veux
devenir fort comme Popeye ! ». « Ce sont des phrases transmises de génération
en génération. Et finalement, c’est positif, ce sont des choses qui marquent.
C’est aussi une façon d’expliquer des conséquences, encore une fois, en
exagérant un peu ». Il n’y a donc pas de quoi rougir à déformer (un peu) la
vérité afin d’inculquer à ses enfants de bonnes habitudes alimentaires.

Mentir aux enfants... pour les protéger

« Tu as très bien dansé pendant ton spectacle » (alors qu’objectivement, les dix
doigts de la main ne suffisent pas pour compter les erreurs dans la
[chorégraphie])… Ce genre d’embellissement de la vérité est également légion
chez nombre de parents. « Ce sont des ‘mensonges blancs’, explique la
psychologue. Ils ne font pas de mal aux enfants, bien au contraire ». Les
encouragements, les compliments sont en effet essentiels pour l’estime de soi
de l’enfant ; ils permettent de mettre l’enfant en confiance, de le faire se sentir
en sécurité. C’est une étape indispensable avant, éventuellement, de le
corriger dans un second temps. Attention toutefois à ne pas en abuser. L’idée
est de rassurer son enfant, non de le mettre sur un piédestal.

Mentir aux enfants... pour les aider à grandir

Les cloches, le Père Noël, la petite souris… mais aussi toutes ces petites histoires
de lutins, de fées que l’on invente au gré de ses envies, comme Alexandre,
papa de trois enfants : « j’aime leur raconter des histoires pour les faire rêver.
Juste pour embellir un peu la réalité, pour les maintenir un peu plus longtemps
dans le monde de l’enfance ». Là encore, « il ne s’agit pas vraiment de
mensonges, il n’y a aucune intention de nuire. », assure Dana Castro. Bien au
contraire, ces mensonges permettent de stimuler l’imagination de l’enfant, de
développer son monde intérieur. Ils sont donc plutôt recommandés !

MARTORY, Julie, Blog magicmaman,

http://www.magicmaman.com/,mensonges-un-parent-peut-il-mentir-a-son-
enfant,338,2317849.asp, consulté en ligne le 3 mars 2017.
TEXTE 4 : Le mensonge du Père Noël fait-il du mal aux enfants?

Par Julie Rambal. Publié lundi 5 décembre 2016 à 09:23.

Selon deux psychologues universitaires, mentir aux enfants au sujet du Père Noël
risque de ruiner leur confiance et d’altérer la relation parents-enfants. En
perpétuant ce bobard universel, les condamne-t-on à des années de divan
pour traumatisme ?

Le rituel est immuable. Depuis soixante ans, chaque mois de décembre, La

Poste mobilise cinq employés pour répondre aux 18 700 lettres énamourées
d’enfants adressées au Père Noël. « Nous leur envoyons un mot et un cadeau,
raconte Nathalie Dérobert, porte-parole de La Poste. Pour garder la magie,
nous disons que cela provient des aides du Père Noël. Les courriers affluent de
toute la Suisse, et même de l’étranger, et sont en augmentation chaque année.
Alors que tout est devenu numérique, la lettre au Père Noël reste une tradition
forte ». Il faut dire que les parents encouragent cette coutume avec dévotion.
Raconter aux enfants qu’un gros bonhomme rouge viendra contorsionner son
abdomen dans la cheminée pour noyer le pied du sapin d’offrandes, puis voir
leurs yeux pétiller de bonheur le matin tant attendu, fait partie des grands plaisirs
– et des rituels – familiaux.

Les stigmates du canular

Las, un article publié à la fin de novembre dans la revue scientifique The Lancet
Psychiatry vient casser l’ambiance… Selon Chris Boyle, psychologue à
l’Université d’Exeter, et Kathy McKay, psychologue clinicienne à l’Université de
Nouvelle-Angleterre (Australie), mentir aux enfants à propos de l’existence du
Père Noël risque de saper leur confiance le jour où ils découvriront la vérité, en
les exposant à une « déception abjecte ». « Le mythe du Père Noël est un
mensonge si sophistiqué et constant entre parents et enfants que, si leur relation
est fragile, cela peut être la désillusion de trop », prévient Kathy McKay. « Si les
parents peuvent mentir de façon si convaincante, et pendant une si longue
période, les enfants risquent de se demander sur quoi d’autre ils peuvent
mentir». Il est vrai que certains en gardent encore un souvenir amer, comme
Joséphine : « Mes parents m’y ont fait croire jusqu’à 10 ans. A l’école, on se
moquait, mais je défendais le Père Noël car mes parents ne pouvaient pas
mentir. Quand ils m’ont avoué le canular, je leur en ai voulu de m’avoir
ridiculisée ».

Universelle, la magie de Noël ? Pas pour ceux qui se remémorent les conflits
familiaux dès que les guirlandes clignotent dans les grands magasins. Et pour qui
le Père Noël est plutôt une ordure. «L’intérêt du Père Noël réside dans le partage
d’émotions. Mais s’il réveille des souvenirs douloureux, on peut s’en passer,
confie Nadia Bruschweiler-Stern, pédiatre et pédopsychiatre, fondatrice du
Centre Brazelton à la Clinique des Grangettes. D’ailleurs, maintenir trop
longtemps sa progéniture dans le mensonge peut masquer le désir inconscient
des parents de s’accrocher à leur propre enfance. Il faut que cette fable reste
un jeu et, dès que l’enfant doute, inutile d’entretenir le mensonge ».

Dolto prête sa plume au Père Noël

Pas simple quand le monde entier nourrit la légende. Depuis l’année dernière,
Google propose aux enfants de suivre le trajet du Père Noël « en temps réel » sur
son site, avec recensement « en direct » de la distribution des cadeaux. L’armée
américaine a également créé un site dédié et jure que son espace aérien
accueillera toujours le traîneau et les rennes. Même la pédopsychiatre
Françoise Dolto a participé à la mystification. En 1962, lorsque La Poste française
mit en place son secrétariat du Père Noël, elle rédigea de sa propre main la
réponse adressée aux bambins : « Mon enfant chéri, ta gentille lettre m’a fait
très plaisir. Je t’envoie mon portrait. […] Je ne sais pas si je pourrai t’apporter
tout ce que tu m’as demandé. J’essaierai, mais je suis très vieux et quelques fois
je me trompe. Il faut me pardonner. Sois sage, travaille bien. Je t’embrasse fort.
Le Père Noël ».

Car pour bénéficier des faveurs du gros bonhomme en rouge et blanc, il faut en
théorie une conduite irréprochable. Un chantage que les psychologues anglo-
saxons dénoncent âprement dans leur article à charge. Ce qui fait sourire le Dr
François Hentsch, médecin au service psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent
des Hôpitaux universitaires de Genève : « Dans l’idéal, le parent devrait avoir
une autorité suffisante pour ne pas brandir le Père Noël comme une menace.
Mais prétendre qu’il ne faut jamais mentir aux enfants est idiot. Sinon il faudrait
leur répéter chaque matin qu’on va tous mourir… Le Père Noël fait partie des
mensonges altruistes, qui sont très différents des mensonges rassurants qu’on
raconte parfois aux enfants en cas de difficulté parentale, comme un deuil ou
une dépression. Cas durant lesquels il faut bien sûr dire la vérité, avec des mots
choisis ».

Cadeaux pansements

Cette année, les Suisses prévoient d’augmenter leur budget cadeaux de 7% par
rapport à 2015, et 55% des sondés affirment dépenser plus de 200 francs pour
l’occasion, selon une enquête du cabinet Ernst & Young Schweiz. Et si la vraie
nuisance du Père Noël était la taille de ces piles de cadeaux qui dépasseront
bientôt le sapin ? « Comme le sucre, les cadeaux sont partout, constate Nadia
Bruschweiler-Stern. Et quand les parents travaillent beaucoup, ils sont tentés de
compenser leur absence en couvrant les enfants d’amour, et donc d’offrandes.
Peut-être pourrait-on s’interroger sur les valeurs que l’on souhaite transmettre au
sujet de Noël, qui offre à l’enfant une conscience plus large de sa place dans la
société. C’est ce que l’on fait par exemple en s’adonnant au rituel des biscuits
laissés au Père Noël avant son passage, ou quand on décide d’offrir des
présents à ceux qui ont moins ».

S’émanciper de ses parents

L’année dernière, la filiale espagnole de l’enseigne Ikea réalisait une vidéo en

demandant à des enfants d’écrire deux lettres de souhaits de Noël : l’une au
barbu à la hotte, l’autre à leurs parents. Dans la première, ils réclamaient
pléthore de Wii U et licornes qui volent. Dans la seconde, seulement plus de
temps en famille. Un cadeau qu’aucun bonhomme fictif ne pourra hélas glisser
dans les souliers si les parents font les trois-huit pour s’en sortir… Et c’est là que
son mythe devient utile, selon le philosophe Gilles Vervisch, auteur de Comment
ai-je pu croire au Père Noël ? (Ed. Max Milo) : « Le Père Noël est une métaphore
de l’illusion. Ce mensonge permet de décrire à l’enfant un monde merveilleux,
avant l’apprentissage de la déception. L’enfant découvre alors que les
certitudes sont trompeuses, et que ses parents, ces menteurs, ne sont pas des
dieux. Ce qui lui permet de commencer à prendre son indépendance ». Le
mensonge du Père Noël ? La première leçon de philosophie inculquée aux
enfants, et sans doute le meilleur cadeau…

REMBAL, Julie, Le mensonge du Père Noël fait-il du mal aux enfants?,

https://www.letemps.ch/societe/2016/12/05/mensonge-pere-noel-faitil-mal-aux-
enfants, consulté le 3 mars 2017.
TEXTE 5: Le mensonge des enfants s’enracine dans celui des parents

Par Benjamin Coste

Tous les parents souhaitent que leur enfant soit poli, serviable… et dise la vérité.
Ainsi, la majorité des garçons et des filles sont élevés dans un culte de la vérité,
toutes entorses à celle-ci donnant lieu à une demande de justification (« Mais
pourquoi m’as-tu menti ? ») voire à une punition. Le psychiatre Jacques Léna
rappelle que personne ne ment jamais, et que notre rapport à la vérité influence
celui de nos enfants.

Pourquoi un enfant ment-il ?

Le mensonge est l’une des possibilités du langage. L’enfant qui l’acquiert en

explore tous les usages. Il découvre que le silence de celui qui se tait n’est pas celui
du petit qui ne sait pas parler. De même, il découvre les possibilités d’inventer… et
de mentir !

L’adulte s’interroge devant le mensonge de l’enfant : « Pourquoi a-t-il dit ça ? ». Il

croit trouver une réponse en le questionnant : « Pourquoi ne m’as-tu pas dit que
c’était toi qui avais fait un croche-patte à ton frère ? ». Le plus souvent, l’enfant ne
sait pas répondre. S’il s’agit d’actes ou de paroles d’allure fonctionnelle (en rapport
avec la satisfaction d’un besoin), il peut expliquer qu’il était en colère ou jaloux…
Mais lorsque l’interrogation touche au désir, l’enfant tâchera plutôt de se justifier ou
s’emparera des interprétations de ses parents : « Tu m’as caché cette mauvaise
note parce que tu avais peur que je te gronde ? »

Il y a donc autant de situations de mensonges, mêlant besoins et désirs, que de

réponses. Bien entendu, ceci doit se comprendre en fonction de l’âge de l’enfant,
la maladresse charmante d’un mot d’enfant ne peut être confondue avec la
licence poétique de l’écrivain adulte…

Faut-il toujours voir une intention de dissimuler la vérité lorsqu’un enfant ment ?

Parlons plutôt de sincérité, puisque nous pouvons dire des contre-vérités de bonne
foi. L’intention de dissimuler la vérité suppose de la connaître : à quel âge pensez-
vous que l’enfant en soit clairement capable, et à quel âge se sera-t-il débarrassé
de cette intéressante capacité de l’être humain à se dissimuler la vérité ? Avant 7
ans, il ne fait pas toujours bien la part entre l’imaginaire et la description d’une
réalité objective. S’il y arrive à l’âge de raison, c’est déjà bien ; certaines personnes
ont encore du mal à le faire à l’âge adulte !

Cet âge dépassé, faut-il voir une volonté de dissimulation dans le mensonge ?

Les enfants jouent avec le langage et l’expression de la vérité, mais ils y jouent,
comme toujours au sujet du langage, à deux ou à plusieurs. Le mensonge a donc
du sens par rapport à la façon dont l’interlocuteur le reçoit. Et tous les parents ne le
reçoivent pas de la même manière.

L’éducation est constituée à 90 % d’exemplarité. Dans l’éducation à la vérité, le

rapport des parents à cette dernière est par conséquent questionné. Le nombre
d’informations qu’il convient de dissimuler à un enfant varie d’une famille à l’autre
mais existe toujours. Par conséquent, l’enfant, lui-même amateur de vérités, rentre à
son tour dans un jeu de cache-cache avec son père et sa mère.

À partir de 7 ans, l’enfant maîtrise suffisamment le langage pour arriver à une

relative égalité avec ses parents : il a parfaitement intégré la réserve des adultes sur
un certain nombre de sujets.

Pouvez-vous expliciter vos propos ?

Certains parents n’ont jamais résolu la question du mensonge et mentent

allégrement à leur progéniture. Il y a les entorses à la vérité pour « la (ou les) bonnes
causes », la confusion entre mensonge et pudeur, les affirmations dont nous
craignons qu’elles blessent… Dit-on facilement que tel parent est gravement
malade ou que papa a perdu son travail ? Que cet ami a mis fin à ses jours ou que
ce cousin est incarcéré ? Que cette question nous trouble et que nous ne savons
pas y répondre ? La plupart du temps, non. Le « pieux » mensonge a encore de
beaux jours devant lui !

Vous voulez donc dire que l’enfant va adopter à l’égard de la vérité l’attitude de
ses parents ?

Sûrement un peu et, d’autre part, il va interroger aussi la crédulité de ses parents.
Comme ceux-ci ont interrogé la sienne lorsqu’ils le convainquaient que le Père Noël
dépose les cadeaux au pied du sapin. Ce qui peut provoquer des réactions très
violentes et douloureuses lorsque l’enfant découvre la vérité.

Certains parents se servent de mythes comme le Père Noël tel un vaccin contre la
crédulité. Le soir du réveillon, les cadeaux sont une consolation après la découverte
de la supercherie. Ainsi, le passage de la crédulité à la réalité devrait s’en trouver
facilité et adouci.

Dire la vérité s’apprend-il ?

Oui, cela s’apprend. L’enfant a du mal à regarder la vérité en face et peut aller
jusqu’à se cliver. Ainsi entend-on parfois des enfants se défendre : « Ce n’est pas
moi qui ai pris le gâteau dans l’armoire mais ma main ! »

L’intégration de la règle morale est un apprentissage qui repose notamment sur la

capacité de ses parents à être clairs et honnêtes sur leur propre rapport si ce n’est
à la vérité, tout au moins à la sincérité.
Dès lors que l’on aborde cette question, surgissent les deux grands domaines du
savoir parental : la sexualité et la filiation. La sexualité reste de l’intimité des parents.
Pour la filiation, les travaux menés par les généticiens ont démontré qu’entre 5 et
10 % des enfants n’ont pas pour père leur vrai géniteur.

Les règles de l’accouchement sous X sont aujourd’hui questionnées pour rendre

aux enfants la possibilité de connaître leur origine. Or, ce débat nous ramène
toujours à la sincérité des parents puisque nous sommes tous nés d’un homme et
d’une femme ! De même, les travaux menés par les psychanalystes ont montré les
conséquences psychiques catastrophiques des « secrets de famille » qu’il serait plus
juste d’appeler « mensonges de famille ».

Les plus graves pathologies du mensonge s’établissent justement autour de ce

« trésor de vérité » détenu par les parents (ou les ascendants), mais qui
appartiennent à l’enfant dès sa conception.

Entre les parents qui essaient de ne jamais mentir à leurs enfants, même pas au
sujet du Père Noël et ceux qui abusent du mensonge, quelle est la juste attitude à
adopter ?

Il n’y a pas d’usage tempéré du mensonge, qui, même « pieux », reste une faute
morale. Il déforme notre représentation du monde.

Je conseille de jouer avec les enfants pour dédramatiser la question du mensonge.

À une mère dont la fille mentait beaucoup, j’ai proposé de jouer au jeu du
menteur, ce jeu de cartes où la règle est de tricher… elles ont beaucoup ri !
L’enfant comprend parfaitement qu’il s’agit d’un jeu. Et c’est une manière
formidable de détendre l’atmosphère et de pouvoir s’expliquer lorsque le
mensonge devient un problème en famille.

Le mensonge peut-il cacher une détresse chez l’enfant ?

Bien sûr. Encore une fois, le mensonge est souvent le dernier recours de la pudeur ou de
la honte, qu’appelle parfois la cruauté des enfants entre eux. Cela crée des cercles
vicieux désastreux.

Lorsque l’enfant est jeune, la détresse des parents m’est confiée en premier. Deux
détresses se superposent : celle, explicite, des parents et celle, implicite, de l’enfant
« menteur ». La construction du jugement moral de l’enfant se fait entre 18 mois et 3
ans. Durant cette période, il met en place son « tribunal intérieur » qui peut parfois
s’avérer d’une sévérité terrible !

Lorsqu’un enfant cache systématiquement ses mauvaises notes à l’école, cela tient soit
à des réactions abusives de ses parents – et certains sont capables d’une véritable
cruauté dans le domaine – soit à son incapacité à s’avouer à lui-même qu’il a eu des
notes trop basses. Et finalement, l’enfant se ment à lui-même.
Que pensez-vous du fait de traiter un enfant de menteur ?

Il me semble inutile de caractériser un enfant par tel ou tel comportement, surtout

quand il est négatif.

Le mensonge, lorsqu’il est excessif, peut-il entraîner des problèmes avec la perception
du réel ?

Absolument, car tout mensonge déforme la perception du monde de son auteur. Là

nous ne sommes plus dans l’éducatif, mais dans la psychopathologie. « L’excès » dont
vous me parlez est l’institutionnalisation du mensonge par un procédé que l’on peut
appeler le contrat de déni, c’est-à-dire « je fais semblant de croire à tes mensonges
mais toi, tu fais pareil avec les miens ». Ce sont des situations psychopathologiques qui
requièrent un travail familial.

La punition doit-elle systématiquement sanctionner un mensonge ?

Quelle punition ? Certains parents sont trop cramponnés sur la notion de vérité à toute
épreuve sans accepter qu’à trop pousser l’enfant dans ses retranchements, ils les y
installent et parfois pour toujours. Si le mensonge est toujours une faute morale, il faut
aussi prendre en compte son contexte. Le rappel de la règle morale me semble
suffisant dans la plupart des cas.

La vérité absolue n’existe pas, pas plus que les personnes qui ne mentent jamais.
Parlons plutôt de sincérité. Ainsi, il est utile pour les parents de désigner la notion de
vérité comme un idéal sans en faire un absolu.

COSTE, Benjamin, Le mensonge des enfants s’enracine dans celui des parents,
http://www.famillechretienne.fr/famille-education/enfants/apprendre-aux-enfants-a-dire-la-verite-154481/ce-qui-
se-cache-derriere-le-mensonge/le-mensonge-des-enfants-s-enracine-dans-celui-des-parents-154490, consulté le
3 mars 2017.
TEXTE 6 : Faut-il mentir aux enfants ?

Par Mona C., auteure du blog Mona Champaign

Bien que chacun sache que mes confrères me considèrent comme mythomane, je
préfère dire que j'ai un grand sens de l'imagination. Une imagination débordante
comme dirait l'autre con. Seulement, cette imagination cache une grande blessure
remontant à l'enfance, et pas des moindres vu qu'on m'a menti durant quasiment toute
ma jeunesse.

Déjà on m'a menti quand on m'a dit que l'école c'était cool. Si par cool on entendait
rester […] sur une chaise à écouter une leçon d'arithmétique puis ensuite manger à la
cantine des betteraves par kilos ce qui créera un dégoût certain une fois adulte pour
les plante herbacées bisannuelles, je réponds LOL.

En maternelle, BFF m'a dit de regarder le ciel car le nuage était en réalité La Bête et
qu'il fallait lui faire coucou *coucou* car il avait mal au bras. *coucou*.

À 4 ans, mes parents m'ont dit que "tu vas voir c'est génial une petite soeur".

À 5 ans, ils m'ont dit "mais ça va passer, elle s'exprime c'est tout ...".

À 6 ans, ils m'ont dit "roooooh mais elle n'a que deux ans !!". Elle en a aujourd'hui 22.
Voilà voilà.

Tata m'a menti quand elle m'a dit que les gros cylindres de béton le long des routes
étaient remplis d'eau dans laquelle nageaient des sirènes. J'imaginais déjà Ariel faire
des cabrioles dans les vagues.

On m'a menti quand on m'a dit que si je jouais à loucher je resterais bloquée. Je n'ai
pas louché de toute mon enfance vous imaginez? Et j'ai un putain de strabisme, où est
la justice bordel?

À 8 ans, les animateurs du centre aéré m'ont dit que si les arbres dans la forêt avaient
un gros trou dans le tronc à la racine c'était pour que les lutins puissent rentrer chez eux.
"Ah regarde il danse derrière ... oh non mince!... Tu l'as raté."

En CE2, BFF m'a dit qu'elle vivait à Disneyland.

Papa m'a menti quand il m'a dit que si le téléphone à l'étage avait disparu c'était
parce qu'il l'avait donné à Jean-Pierre alors que Jean-Pierre s'appelait en fait
CENSURED qui partage sa vie depuis maintenant 17 ans.

Idem pour le frigo.

On parle du Père Noël?

Ah non il fait une boom avec la petite souris.

Et le croc-mitaine fait le DJ.

En collaboration avec la hausse des salaires.

Mamé m'a dit que si je regardais trop la télé elle allait exploser et je deviendrais
aveugle. C'était arrivé au voisin "ma oui ma oui ".

Nos perruches Charles et Jason se sont envolées vers le printemps.

FAIL.

Nos perruches Jessica et Laura [ont été adoptées] par un Monsieur en Afrique qui avait
une immense volière.

FAIL.

Mon chat Mona (♥) s'est enfui avec son amoureux.

FAIL.

Mon chat Lisa ... ah Lisa. Lisa rien, ils ont rien trouvé cette fois-là.

- Oh Lisa? Je sais pas. Allez viens manger.

Mes poissons ont fait des bébés poissons c'est pourquoi un matin ils étaient vingt-quatre.
D'où leurs noms, l'équipe des 24.

Vous me direz... la plupart de ces mensonges avaient pour but d'égayer l'esprit d'une
fillette en proie à la découverte du monde -j'en conçois- seulement moi, jeune crédule,
ai cru à la plupart de ces mensonges (je n'ai évidemment jamais salué un nuage...
jamais jamais), ce qui m'a valu quelques soucis étant donné qu'il y a peu de temps, j'en
croyais encore certains dur comme fer.

Alors, lorsqu’à la cantine du boulot, voyant mes collègues éplucher minutieusement

leurs clémentines en prenant soin de bien enlever toutes les petites peaux blanches qui
dépassaient, je n'ai pu m'empêcher, consternée de leur dire:

- Mais non! Il ne faut surtout pas enlever les peaux sinon ça retire tout le sucre et les
vitamines! Il faut les laisser c'est hyper important!

Elles m'ont toute regardée l'air ahuri, puis m'ont répondu:

- Mais les peaux c'est dégueu, personne les mange.

- Si ça contient toutes les vitamines! Il ne faut absolument pas les enlever.

- Non, c'est LE JUS de la clémentine qui contient les vitamines... pas les peaux!

Je me suis interrogé sur le sens de la vie

Là, sur une table bancale, […] ma clémentine recouverte de petites écorces blanches,
je me suis demandée pourquoi mes parents m'avaient toujours dit ça... Pour mon bien-
être sûrement mais dans quel intérêt?

C'est alors qu'une de mes collègues me coupa de mes pensées:

- En fait je pense que tes parents avaient juste la flemme d'éplucher tes clémentines.

Ah. Ceci explique cela.

Donc en gros les adultes mentent aux enfants par flemme et pour les humilier en pleine
cantine dès qu'ils sont adultes. Très bien.

Pendant 26 ans, j'ai bouffé de la peau en veux-tu en-voilà tout ça parce que mes
ingrats de parents ne voulaient pas me nourrir (d'où je dramatise ?!?).

J'ai été une enfant maltraitée. C'est à cause d'eux si aujourd'hui j'ai une vie compliquée
et suis totalement instable sentimentalement parlant.

Tout vient de là, de l'enfance, de la blessure post-clémentine. Tout s'explique à présent.

On m'a mené en bateau pendant des années et maintenant je navigue dans les flots
de l'amertume, sur les vagues de la déception. Et même pas dans un cylindre.

Je vais faire un procès à mes parents pour délaissement infantile ayant entraîné
l'instabilité adulte.

C., Mona, Faut-il mentir aux enfants, http://www.huffingtonpost.fr/mona-c/fautil-mentir-

aux-enfants_b_6691554.html, consulté le 3 mars 2017.