RIR É O MELHOR REMÉDIO

Achando que era hora de mudar o estilo de administração, uma empresa contratou um
gerente. O novo chefão veio determinado a tornar a empresa mais produtiva. No primeiro
dia fez uma inspeção por todo o prédio. No setor de empacotamentos, todos trabalhavam
duro, enquanto um rapaz estava encostado na parede com as mãos nos bolsos. Vendo ali
uma boa oportunidade de demonstrar sua filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao
rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos reais - respondeu o rapaz. - Por quê?
O gerente tirou 200 reais do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui estão os 200 reais deste mês. Agora suma daqui!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde. O gerente, enchendo o peito,
pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele só veio aqui entregar uma encomenda - respondeu um dos operários.

Juiz no tribunal:
- Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
- Ele perguntou: "Onde estou, Bete?"
- E por que você se aborreceu?
- Meu nome é Célia.

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles
se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que haviam comprado para a mãe,
já bem idosa.
O primeiro disse:
- Comprei uma mansão enorme.
O segundo disse:
- Mandei para ela um Mercedes zerinho.
O terceiro sorriu e disse:
- Mandei para ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia do início ao fim.
Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar
100 milhões de dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Antônio, a casa que você comprou é muito grande. Moro apenas num quarto e tenho de
limpar a casa toda."
"Alberto, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo e
nunca uso o Mercedes que você me deu."
"Querido André, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe
realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
Raul foi comer pizza.

Garçom: Quer que corte em seis pedaços ou em oito?

Raul: Corte em seis, porque oito pedaços é muito para mim

Um dia fui a uma exposição de flores perto de Sintra, onde morava. A estrada era boa e
havia pouco trânsito, mas, como não era permitido ultrapassar naquele trecho, tinha de ir
lentamente atrás de dois carros que seguiam a passo de caracol. Numa certa hora, com boa
visibilidade e sem ninguém em sentido contrário, ultrapassei-os.
Dias depois, recebi uma convocação para comparecer ao posto policial em Sintra. Fui
recebida pelo comandante do posto, que me informou sobre a contravenção e a respectiva
multa. Concordei com tudo, claro, mas acrescentei:
- Compreenda, senhor comandante, eu tinha dois pamonhas na minha frente!
- Tinha sim! - retrucou ele. - Um deles era eu!

Certa vez, estava jantando com minha mulher num restaurante fora do quartel, quando vi
um colega do Curso de Formação de Sargento da PM, que havia muito tempo eu não
encontrava. Surpreso, ele me disse:
- Ferraz, fico feliz em vê-lo em companhia tão bela, pois me disseram que você estava
tendo um caso com um sargento.
Na hora, fiquei atônito. Depois de alguns minutos,a ficha caiu:
- Magno, esta é minha mulher, Algi, também conhecida como Sargento Marin.

Diretor de cinema explica a cena a dublê:

- Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem, se der tempo você grita...

Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar - disse a jovem.
- Não há o que pensar, minha filha – respondeu a mãe. - Case-se com o militar, é claro. Esse
pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer a ordens.

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no
fundo! Vire, ande! Não esqueça o sal!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Pensa que
eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar
palpites...
Quando concordou em celebrar o matrimônio do jovem casal, o pastor recomendou que
os dois se mantivessem castos durante o noivado. Uma semana antes do casamento, reuniu-
se com eles e perguntou ao noivo:
- Mantiveram a castidade, conforme aconselhei?
- Confesso que não, reverendo.
- Mas o que aconteceu?
- Bom, na semana passada minha noiva foi se espichar para pegar uma caixa de lâmpadas
numa prateleira muito alta e deixou-a cair. Quando se abaixou para pegá-la fui acometido
por uma crise de luxúria e... Digamos apenas que perdemos o controle ali mesmo.
- Sinto muito, meu filho, mas não vou poder casá-los nesta igreja.
- Pois é, foi o que pensei - suspirou o rapaz. - Também não querem mais nos ver na loja de
ferragens.

Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir
embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz
o professor.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que está se
arrumando para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não faço a menor idéia - responde o professor, com certo sarcasmo.
Empinando mais o nariz, o aluno perguntou:
- Tem certeza?
- Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e
diz:
- Então descubra...

Durante a Guerra do Golfo, fui enviado à Arábia Saudita. Na despedida, meu filho de 3
anos agarrou minha perna e implorou para que eu ficasse.
- Não vá embora, papai! Por favor! - ele repetia sem parar.
A situação estava começando a se agravar, quando minha mulher, tentando acalmá-lo,
disse:
- Se você deixar o papai ir, vamos comer pizza.
Imediatamente, ele largou minha perna, deu
um passo atrás e disse, tranqüilo:
- Tchau, papai.

Durante a festa de casamento, o jovem noivo nota que um dos convidados, justamente
seu melhor amigo, está muito triste. Aproxima-se dele com o copo na mão e diz:
- Tome. Beba isso. Dizem que o copo do noivo dá sorte… E, por falar nisso, você já beijou
a noiva?
- Não, hoje não.

Amulher caridosa diz ao mendigo cego:

- Ora, mas na semana passada o senhor era surdo-mudo!
- Para a senhora ver a rapidez com que eu passo de uma desgraça a outra.

Quem sugeriu que você viesse aqui? - perguntou o dentista ao menino no consultório.
- Um amigo meu - respondeu o garoto. -
Depois de arrancar um dente aqui, ele ficou
três semanas sem ir à escola.

Num pesque e Pague, o pescador metido a esperto usava a aba do chapéu de palha virada
para trás. Um homem viu e, curioso,
perguntou-lhe:
- Por que o senhor usa o chapéu ao contrário?
- Para os peixes pensarem que estou indo embora.

O jovem não queria servir no Exército e, ao

ser convocado, cortou o dedo indicador, pois assim não poderia atirar. Depois de
examiná-
lo, o médico determinou sua dispensa dizendo
ao enfermeiro:
- Anote em sua ficha: dispensado por ter pés chatos.

Policial vê a mulher passar pelo meio da estrada, a 160 km/h.

Ele a faz parar e lhe diz:
- Minha senhora, por que está dirigindo nesta velocidade, bem no meio da pista?
- Ora, tenho uma carteira especial que me permite dirigir assim.
- É mesmo? Deixe-me vê-la.
O guarda examina a carteira cuidadosamente
e em seguida conclui:
- Não há nada de especial nesta carteira. Na verdade, é uma licença provisória.
- Olhe aqui embaixo - insiste a mulher. - Diz: "Cortar na linha pontilhada."

Uma senhora tinha uma barraca onde vendia salgados a 25 centavos. Todos os dias, um
rapaz passava por ali e jogava uma moeda de 25 sem pegar o salgado. Certo dia, ao ver que
ele passava, a mulher pede que ele espere um instante.
O jovem se detém e diz:
- Já sei. A senhora está se perguntando por que todo dia deixo a moeda e nunca levo nada.
- Não - diz ela. - Queria avisar que o preço agora é 50 centavos.

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia da filha.

A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres
alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de mim - diz, choramingando -, saiu daqui do meu ventre, depois de
nove meses...
Discordando, o marido retruca e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de
um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a
latinha que sai é minha ou da máquina?

Dirigindo pelo campo, o homem deparou com um padre e um rabino pescando na beira
da estrada. Perto deles, havia uma placa que dizia: "Vire-se. O fim está próximo."
O motorista não gostava de ouvir conselhos, então baixou o vidro da janela e gritou:
- Cuidem da própria vida, seus fanáticos religiosos!
Alguns segundos depois os dois pescadores ouviam o guincho de pneus e uma pancada na
água. O rabino se virou para o padre e disse:
- Eu falei que a gente devia ter escrito só "Sem ponte".

Ao entrar na delegacia, o homem pede para falar com o ladrão que invadiu sua casa.
- Desculpe, isso vai contra as regras - argumenta o sargento, atrás do balcão.
- O senhor não está entendendo - diz o homem. - Só quero saber como ele conseguiu entrar
sem acordar minha mulher.

Socorro, preciso de ajuda! Minha sogra quer se jogar da janela!

- Perdão, mas o senhor se enganou de número. Aqui é da Carpintaria Ferreira.
- Eu sei, o problema é que a janela não quer abrir!

Enquanto preenchia um formulário de emprego, um homem deteve-se diante do item

"Pessoa aser notificada em caso de acidente".
Após pensar um pouco, ele finalmente escreveu: "Quem estiver por perto."

O marido pergunta à mulher: - O que você quer de presente de aniversário, querida?

- Um radinho.
- Um radinho?
- É, desses pequenininhos, que vêm com um carro do lado de fora!
Embora o fanático por futebol estivesse maravilhado por se encontrar no estádio, ficou
decepcionado com a localização de sua cadeira. Correndo os olhos ao redor com o
binóculo, avistou um lugar melhor vazio e se dirigiu para lá. Ao chegar, perguntou ao
homem na cadeira ao lado:
- Posso me sentar aqui?
- Claro - respondeu o homem. - Era o lugar da minha mulher. Ela adorava futebol e sempre
vínhamos juntos aos jogos, até ela morrer.
- Sinto muito pela perda - disse o fanático. - Mas fiquei curioso. Por que não deu o ingresso
a um amigo ou parente?
O viúvo respondeu:
- Estão todos no enterro.

-Mamãe, mamãe, na escola me chamaram de dentuço!

- Não ligue para eles, meu filho. E feche a boca que está riscando o chão.

A mulher chega em casa e encontra o marido em posição de ataque com um mata-moscas

na mão.
- Já matou alguma? - pergunta ela.
- Já - responde ele. - Dois machos e uma fêmea.
- Mas dá para saber só de olhar?
- Bem - diz o marido -, dois estavam pousados numa lata de cerveja e a outra, no telefone.

Marcinha, de 3 anos, acorda às quatro da manhã e pede à mãe:

- Conta uma história?
E a mãe:
- Espere um pouco, filha. Quando seu pai chegar, ele vai contar uma história para você... e
outra para mim!

Obs. Uso esses textos para o aluno ler e contar a piada a seu modo, dramatizar, mudar o
final, divertir-se , enfim o que a imaginação permitir.