Revista Fernanda - T y tu entorno

Hijos poderosos...
Autor Gloria Aguiar martes, 19 de octubre de 2010

La resiliencia es la clave

Quieres que tu hijo tenga la fuerza para salir fortalecido de las dificultades? La resiliencia es la clave. La resi… qu? Sigue leyendo y te enterars de qu hablamos. Al terminar la Segunda Guerra Mundial los especialistas en salud mental estaban preocupados por lo que pasara con la generacin de nios sobrevivientes que vieron a sus padres morir en los bombardeos, pasaron hambre y vivieron cosas terribles; esperaban que fuera la peor del siglo XX, sin embargo, fue la ms creativa y la que impuls el desarrollo que hoy tenemos. Al analizar el por qu, se dieron cuenta de que fue precisamente la adversidad la que haba motivado que estos nios salieran adelante con el pensamiento de: “Esto no nos va a volver a pasar”. Qu fue lo que marc la diferencia? La llamada resiliencia. La psicloga Julia Borbolla de Nio de Rivera, autora del libro Padres superpoderosos, Editorial Diana, nos habla sobre este interesante tema. QU ES LA RESILIENCIA? El trmino obedece a la fsica y es la capacidad de los metales para recuperar su forma original, a pesar de haber sufrido transformaciones. En trminos psicolgicos, es la capacidad de los seres humanos para recuperarse a partir de una experiencia adversa, cualquiera que sta sea; es la diferencia entre identificarse como vctima o como sobreviviente de lo que pasa.

POR QU ES IMPORTANTE HABLAR DE ESTE TEMA EN LA ACTUALIDAD? Necesitamos nios ms fuertes. Los padres con el argumento de: “All afuera el mundo es muy duro; por lo menos mientras yo los tengo, que no sufran”, prolongan un enfrentamiento con el mundo exterior, contra el que los nios no tendrn ningn recurso si no ensayaron previamente.

DIGAMOS QUE LES EVITAMOS UN SUFRIMIENTO; DESPUS SER PEOR AL NO ESTAR PREPARADOS NO ES AS? S, por ejemplo, en las familias antiguas, que tenan cinco o hasta ocho hijos, los hermanos peleaban y se reconciliaban, la madre no prestaba tanta atencin focalizada, los nios vivan adversidades y carencias de forma natural como parte de su vida. Ahora que son uno y hasta tres hijos, cuando mucho, todo est ms focalizado: no permitimos que se peleen, porque se van a odiar. Estamos evitando la evolucin natural de un nio en su ncleo familiar, que consiste en pelear y reconciliarse, en hacer negociaciones, perder una vez y ganar otra, sin la intervencin de los padres. Unimos esta nueva forma de vivir con las exigencias del mundo actual que, entre otras, implican padres que deben salir a trabajar y entonces se juntan el hambre con las ganas de comer.

ES MS COMN EN ESTA GENERACIN LA SOBREPROTECCIN QUE EL ABANDONO DE LOS HIJOS? Los dos extremos acaban tocndose porque la sobreproteccin tambin es una especie de abandono. Cuando una mam resuelve todo a su hijo lo hace un discapacitado emocional que recibe el mensaje de: "Yo no sirvo, sin ti no puedo”. Y es que esta mam cree que es mejor mam si la necesitan. Los nios requieren de amor y cuidado pero tambin adversidad y exigencia. El problema es que nos da pnico permitirlo porque nos sentimos responsables: si el hijo no saca buenas calificaciones, entonces fall como mam; est traumado porque me divorci y le deshice la familia. No!, t no le deshiciste nada.

NOS MUEVE EL SENTIMIENTO DE CULPA. S, es el principal enemigo de esta generacin de hijos, quienes perciben la culpa de sus padres y la usan. Est de moda orlos decir: “Me quiero morir”, “la vida no tiene sentido”… entonces la mam entra en pnico porque le afecta donde ms le duele y piensa “por mi culpa”. No obstante, este pensamiento no trae soluciones, trae impotencia y produce abandono, como el caso de la seora que est tan agobiada por todo lo que no hizo, que piensa: “Yo no s pero me voy con mis amigas a echar unos tragos” y finalmente acaban abandonando para no enfrentar una realidad que les duele.
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ES COMN ESCUCHAR PADRES DECIR: “NO QUIERO QUE MI HIJO SUFRA LO QUE YO SUFR” Y AS JUSTIFICAN DARLE TODO AL NIO. QU OPINA? Hay que revalidar nuestros sufrimientos; quiz, haber tenido carencias de nio te hizo alcanzar lo que ahora tienes, entonces, no le quites a tu hijo la ambicin! Hay nios que no luchan por nada. Tengo 55 aos y en mis tiempos le pedas un regalo a Santa Claus y esperabas todo el ao para obtenerlo, no te ibas al restaurante a cada rato, vivamos ms austeramente y esto no tena que ver el nivel econmico de la familia: se poda asimilar la carencia, ahora no. Otro punto a considerar es que los nios han perdido la capacidad de demora: lo quieren todo de inmediato y tienen cero tolerancia a la frustracin. Esto les ha restado resiliencia, nunca han tenido que probar una adversidad porque no la viven: su mayor desgracia es que les falta la pelcula o el juego de moda en su gran coleccin. HABLANDO DE “GRANDES ADVERSIDADES” QUE PUEDEN SUFRIR LOS HIJOS, UNA QUE VA EN AUMENTO ES EL DIVORCIO. CMO AYUDARLOS A ENTENDERLO Y SUPERARLO? El verdadero problema es que el nio lo viva como vctima. Muchos padres divorciados dicen: “Sufren por mi culpa”. Encima de no haber realizado su plan de vida como hubieran querido, se echan toda la culpa de lo que el nio pueda estar sufriendo y as se lo hacen ver.

LA CARGA EMOCIONAL QUE LOS PADRES DAMOS AL DIVORCIO ES EL PRINCIPAL PROBLEMA? S, depende de cmo trates temas como ir a trabajar, el divorcio o que slo haya pan en la casa, por ejemplo, es como lo van a tomar. Si una madre le dice: “Hijito, perdname, tengo que ir a trabajar”, el nio piensa “esto de trabajar es algo fesimo”; otro ejemplo, “Ay, mi amor, perdname por desbaratar tu hogar”, entonces el nio piensa que es verdad. Por supuesto no le vamos a decir que el divorcio es bueno. No, el divorcio es un fracaso y los mismos padres lo aceptan pero qu vamos a hacer con esto?, para qu va a servir?, para disfrutar a pap de otra manera? La pregunta clave es “para qu”.

LA VIOLENCIA TAMBIN VA EN AUMENTO Y MUCHOS NIOS LA EXPERIMENTAN A EDAD TEMPRANA QU HACER EN ESTE CASO? Los pequeos estn muy temerosos, tenemos casos de nios que tienen miedo a los secuestros o a que sus paps salgan a cenar y no regresen; Qu tal que balacean mi coche? me dijo uno de ellos. Claro que tienen esos miedo porque lo estn escuchando. En ese caso no podemos decirle: “No te preocupes, no pasa nada”, porque s pasa. Pero porque sabemos que esa es la realidad, ponemos soluciones. Para qu nos sirvi saber esto? Para cuidarnos y tomar precauciones. HABLEMOS DE LA VACUNA DE LA RESILIENCIA QUE USTED MENCIONA EN SU LIBRO DE QU SE TRATA? Consiste en permitir que los nios vivan pequeas dosis de adversidades y fracasos para que desarrollen defensas, recursos y soluciones. Para lograrlo precisamos poner en juego cuatro sustancias activas: Un amor maduro. No un sentimiento bloqueador de “te amo tanto, que no voy a dejar que te pegue el aire”, sino un amor que permita crecer, expresado con palabras, caricias y acciones. Cuidados proporcionales. No te cuido ni de menos ni de ms. Adversidad. La que pueden enfrentar de acuerdo con la edad que tienen. Exigencia. Que hagan lo que ya saben hacer, que cumplan reglas y se esfuercen para alcanzar lo que desean.

CULES SERAN EJEMPLOS DE CMO APLICAR LA VACUNA DE LA RESILIENCIA EN DISTINTAS EDADES? Un beb tiene que adquirir confianza bsica pero, cmo? Probando una sonaja o intentando gatear por lo que hay que permitirle un cierto espacio; a estos bebs sobreprotegidos que al primer llanto les enchufan la botella o los cargan para que ya no lloren, les estn bloqueando la confianza bsica de que ellos pueden resolver algo. Ya a los siete aos los nios quieren autonoma, suelen decir: “yo solo, t djame” y la mam responde: “Se te va a caer”,” te vas a manchar”, “se va a echar a perder”. Qu mensaje est mandando la mam? Deja que yo te lo haga? Qu se le salga, que se manche o que se le caiga! para que aprenda.

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NO PODEMOS TRANSMITIR LO QUE NO TENEMOS. CMO IDENTIFICAMOS SI LOS PADRES NO TENEMOS RESILIENCIA? Quizs eres resiliente y no ests pasando esa cualidad a tus hijos. Cuntas madres solteras hay? Muchas, y son mujeres fuertes que han salido adelante de todas las adversidades sin el apoyo de un pap; esto habla de su gran resiliencia, pero no la heredan, sino que sobreprotegen a los hijos para que no sufran.

LO IMPORTANTE ES EVITAR QUE SE SIENTAN VCTIMAS DE LAS CIRCUNSTANCIAS? S, debemos evitar que se aprecien como sobrevivientes; aunque a veces los nios no quieran dejar el papel de vctima. Acabo de tener el caso de un chiquito que me dijo: ”No quiero quitarme el miedo porque mis paps me hacen caso y me cuidan ms”. Aqu hay que trabajar con los paps y mostrarles que deben voltear a verlo por lo que s sabe o puede lograr, y no por las carencias. Es necesario hacer un anlisis sobre lo que estamos reforzando. Es necesario concientizar si estamos promoviendo el papel de vctima o el de sobreviviente. Cuantas veces decimos “pobrecito”; esta palabra ha arruinado no slo a esta generacin sino este pas. Nos hemos identificado con los vencidos, con los traicionados… no nos identificamos con los ganadores. “Mi mexicanito”, nosotros mismos nos minimizamos, cuando hemos sido un pas resiliente a ms no poder. Cuando ms admir a mis compatriotas fue en el temblor del 85: de esta gran adversidad sali lo mejor de cada ser humano. No quiero ms sismos pero s esa misma resiliencia para un partido de futbol de la seleccin o para que un nio asuma las consecuencias por haber reprobado una materia. La fuerza que viene de la resiliencia debe aflorar todos los das, no tenemos que esperar una desgracia. El mejor ejemplo lo tenemos en nuestros atletas paraolmpicos, por qu? por la resiliencia. Ellos estn acostumbrados al esfuerzo, a no salir en la tele, a que nadie los promueva, a no ser la imagen de una campaa publicitaria, hasta tienen que ahorrar para pagar su boleto de avin para ir a la competencia: todo est en su contra. Pero esa adversidad hace que compitan con el alma y el corazn, por lo cual han ganado tantas las medallas. QU ERRORES MINAN LA RESILIENCIA DE LOS HIJOS? Las cuentas sin pagar que tenemos los padres: “Como yo no tuve, les voy a dar”. Tus hijos se convierten en un instrumento para cobrarle a la vida. Otro error es ser un pap reactivo, no educar con un mtodo sino en el da a da: si lloras te callo; si sufres te lo evito. No querer abandonar la comodidad tambin afecta porque cuando tus hijos pasan adversidades t, como padre, tambin las sufres; lo ecomendable es tener paciencia para esperar que l se amarre las agujetas, limpiar el tiradero cuando aprenden a comer, dejar de hacer algo que t queras por hacerlo cumplir con un castigo. DARLE A LOS HIJOS LA OPORTUNIDAD DE QUE SE PRUEBEN A S MISMOS, ES DE LAS MEJORES COSAS QUE LES PODEMOS HEREDAR NO? Cuando un pap profetiza diciendo al nio: ”S que lo vas a resolver” o “ s que lo vas a lograr” y permite que el nio viva la adversidad y la sobrepase le est dando la oportunidad de probarse por lo que el nio se siente poderoso. Atrvete a que tus hijos metan la pata y cometan errores cuando tengan ocho o diez aos, para que no cometan las grandes faltas cuando tengan 20 o 40. Los paps de hoy tenemos que ir a contracorriente, pero tenemos a nuestro favor que los nios son mucho ms fuertes de lo que creemos y pueden siempre con la verdad. Son capaces de asumir la muerte, la pobreza, un divorcio o cualquier situacin difcil de una manera mucho ms sana que con toda la contaminacin que los adultos podemos depositar en ellos. Contacto Grupo Julia Borbolla, psicologa integral. www.juliaborbolla.com

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