J.

POWELL

POR QU TENGO MIEDO DE DECIRTE QUIN SOY?

Traduccin de la versin italiana: Perch ho paura di dirti chi sono

Realizada por P. Migulez del Riego

UNA MSCARA AL BORDE DEL CAMINO

"Un hombre no es una isla". Todos lo sabemos, pero quiz no seamos conscientes de todo lo que ello significa. Significa sobre todo que nadie puede crecer, alcanzar la plenitud de su persona, expresar al mximo sus cualidades, realizarse y vivir la alegra si no entra en comunin con los dems. Aparte de otras consideraciones, no se trata sino de una tendencia inscrita en nuestra naturaleza. Como afirman los especialistas -entre ellos el mismo J. Powell-, incluso quien se defiende de los otros, quien huye de los otros, lo hace -paradjicamente!- porque tiene una violenta necesidad de encontrarse con los otros. Esta obra va dedicada precisamente a aquellos que huyen o que tratan de defenderse; a aquel que tiene miedo de encontrarse cara a cara con el otro, de empearse seriamente consigo mismo. Se trata de un miedo que a casi todos nos atenaza. Porque para entrar en comunin con otra persona hemos de decirle quin somos, lo que realmente somos. Debemos, por tanto, arrojar las mscaras, abandonar la vestimenta del personaje que hemos adoptado y poner de manifiesto la persona que hemos construido en nosotros. En ltimo anlisis, es sto lo que nos aterra. La fuerte exigencia de la comunin se ve contrastada por la fuerte resistencia a la comunicacin. Y no se da la primera sin la segunda; no podemos ser una cosa con otro si no le manifestamos nuestro verdadero ser. Vencido el miedo, aparece el milagro. Cuando me abro totalmente a otro y le digo sinceramente quin soy, en ese preciso

momento mi persona se me hace presente en toda su nitidez y detalle. Otro tanto le sucede a l. Dos personas que se comunican a s mismas recprocamente crecen en el conocimiento de s. Caminan juntas hacia la verdad: hacia la propia verdad y hacia la verdad del otro. John Powell en este pequeo libro -estrechamente ligado a su otra obra Por qu tengo miedo de amar- nos pone en el camino que nos conduce al milagro de la autorrevelacin y de la plena comunin. No slo nos pone en camino: nos ayuda a no perderlo a la vez que nos advierte de las asperezas y de los engaos. Se trata de un camino a recorrer en cinco etapas que no vamos a analizar ahora. Sin embargo, merece especial inters una consideracin que formula el autor: no habremos llegado a comunicar de una manera profunda y total lo que realmente somos si nos limitamos tan slo -y sta es una cinco etapas- a exponer al otro nuestras ideas, nuestra visin de la vida, nuestros juicios sobre los grandes o pequeos problemas. El contenido de nuestro pensamiento puede ser interesante o parecer genial, pero es condividido por quin sabe cuanta gente y, por lo tanto, no revela la unicidad e irrepetibilidad de nuestro yo. Esta unicidad se patentiza preferentemente en nuestros sentimientos: en lo que sentimos ante cualquier realidad y, sobre todo, en lo que sentimos frente al otro. Tan slo llegaremos al umbral de la comunin cuando nos abramos a nivel de sentimientos, aunque stos no sean otros que los de fastidio o de hostilidad. Pero cmo comunicar estos sentimientos, especialmente cuando no soy grato al otro?. Los conocimientos psicolgicos y los aprendidos de la experiencia permiten a Powell dar una respuesta iluminadora. Hemos hablado de engaos, de mscaras y de personajes. Sustancialmente no son ms que disfraces facilitados por nuestra psique cuando algo -el complejo de inferioridad, por ejemplo- nos impulsa a ocultar nuestro autntico yo ante los dems. Powell explica los mltiples mecanismos de la "operacin camuflaje" y analiza estas mscaras, estos personajes ficticios, de carcter neurtico las ms de las veces. El lector podr ver as qu mecanismo utiliza ms o menos conscientemente y cul es la mscara que cubre su rostro. Podr luego quitarse esa mscara e iniciar el viaje hacia su propia autenticidad, hacia el descubrimiento de su yo real, hacia la disposicin de comunicar a otro su identidad, hacia la comunin que proporciona alegra y robustece las fuerzas. Aconsejamos este libro dicindole: "Buen viaje". No es otro que el viaje que todos quisiramos hacer; un viaje que no resulta fcil de llevar a cabo especialmente hoy, en una poca de neurosis no ya envolvente, sino ms bien

triunfante. Con este libro bajo el brazo, creemos que el viaje dejar de ser un tortuoso vagar entre tinieblas para convertirse en expedita marcha hacia un destino seguro. Experiencia magnfica, liberadora, cuando los hombres aprenden a ayudarse unos a otros. Cada cual siente una necesidad inmensa de ser escuchado realmente, de ser tomado en serio, de ser comprendido en profundidad. Nadie puede desarrollarse libremente, nadie puede vivir plenamente si no se siente comprendido al menos por una persona. Quien quiera ver dentro de s con claridad debe abrirse a un amigo por l mismo elegido y digno de confianza. En cambio, escuchad las conversaciones ya sea entre naciones, ya entre parejas: casi siempre son dilogos entre sordos. PAUL TOURNER

COMPRENDER LA CONDICIN HUMANA

Cada poca dispone de un vocabulario particular para expresar las exigencias profundas. Hoy da -en una poca de reaccin frente al individualismo y de superacin de barreras entre los hombres- a menudo empleamos trminos como comunidad, comunin, comunicacin. La palabra comunicacin denota un proceso a travs del cual algo es puesto en comn, es decir, es condividido. Si tu me confas un secreto, tu y yo tenemos el conocimiento de tu secreto; tu me lo has comunicado. Pero, si quieres, puedes comunicarme mucho ms que un simple secreto. Puedes decirme quin eres, como tambin yo puedo decirte quin soy. La persona es incesante devenir Hoy decimos, y con razn, que cada uno de nosotros debe ser autntico, que debe ser y aparecer tal como de hecho es. Pero luego constatamos que se da en nosotros la tendencia a colocar una mscara sobre nuestro "autntico" yo, a recitar una parte, a adoptar un rol que camufle nuestro verdadero yo. Y damos por descontado que el verdadero yo permanece escondido en algn recodo dentro de ti, dentro de m. Es ms, en ciertos momentos parece que se transparenta al exterior suscitando la admiracin de la gente; en otros, en cambio, sentimos el deber de impedir su manifestacin. Es evidente que tendemos a concebir este verdadero yo como una realidad esttica, bien definida y definitiva. Es posible que tal forma de pensar tenga alguna justificacin, pero no ayuda; ms bien distorsiona la realidad, puesto que no existe -ni dentro de ti ni dentro de m- una verdadera persona constituida e inmutable, y ello por la sencilla razn de que ser persona implica necesariamente el hacerse persona, desarrollarse. Si como persona soy algo, ese algo no es sino aquello que pienso, juzgo, valoro, respeto, estimo, amo, odio, temo, deseo, espero, creo, todo aquello de que soy responsable. Estos son los elementos que constituyen mi persona, elementos que constantemente estn cambiando. Todo lo que me caracteriza est en continua transformacin, a no ser que haya congelado para siempre mi mente y mi corazn. Mi persona no es una realidad rgida dentro de m, una estatuilla ya acabada, un dato

objetivo real y autntico, fijo y definitivo. Al contrario, la persona implica dinamismo procesual. En otras palabras, si me conociste ayer, por favor, no pienses que mi persona de ayer sea la misma con que te encuentras hoy. Desde ayer he experimentado la vida de otra forma, he percibido nuevas profundidades en las personas que amo, he sufrido y... he orado. Es decir, soy distinto. Te suplico que no me pongas una etiqueta fija que no me sea posible quitar de encima. Yo me modifico sin cesar al ritmo de las mil situaciones en que me coloca diariamente la vida. Acrcate, pues, a m con asombro y estudia mi cara, mis manos, mi voz, para descubrir en ellas los signos de mi transformacin, porque no cabe duda de que he cambiado de ayer a hoy. Pero incluso si reconoces sto, es posible que yo siga teniendo miedo de decirte quin soy. Al final no sabemos distinguir entre realidad y mscara Presta atencin a este dilogo: Autor: "Estoy escribiendo un libro que pienso titular: Por qu tengo miedo de decirte quin soy? X: "Buscas una respuesta a esa pregunta?" Autor: "Precisamente por eso te digo que lo estoy escribiendo; porque busco una respuesta" X: "Pero deseas mi respuesta?" Autor: "Est claro" X: "Pues mira, tengo miedo de decirte quin soy porque, si te lo digo, es posible que no te agrade mi modo se ser y, desgraciadamente, no tengo otra cosa que ofrecerte". Este dilogo refleja una conversacin improvisada. Puedo aadir que es fiel exponente de la vida tal como se desenvuelve a diario. En cierta medida refleja los temores que nos aprisionan dentro de nosotros mismos y la perplejidad que, a modo de freno sobre nuestro yo, impide a la mayora de los hombres avanzar hacia la madurez, la felicidad, el amor autntico. A nadie le gusta ser impostor ni vivir en la mentira, pero los temores que experimentamos y los riesgos que implica una leal comunicacin nos parecen tan grandes que el refugiarnos en nuestros roles y juegos casi se convierte en un reflejo espontneo. Al cabo de poco tiempo nos puede resultar difcil distinguir entre lo que realmente somos en cada una de las fases de nuestro desarrollo como personas y lo que no pasa de ser una mera apariencia. Es ste un problema tan universal que no creo exagerado definirlo como "la condicin humana".

Al menos es la condicin en que se encuentra la mayora de nosotros y el punto del que debemos partir en nuestro caminar hacia la madurez, la coherencia personal y el amor. Las tres categora de los estados del yo Como ha puesto de manifiesto el famoso psiquiatra Eric Berne, si examinamos las mltiples interacciones que se dan entre los hombres constataremos que cada individuo es capaz de obrar segn diversos roles, tambin llamados estados del yo. Estos estados pueden agruparse en tres categoras: el Padre (superior, protector y siempre pronto a suplir en alguna medida las insuficiencias ajenas), el Adulto (autosuficiente, con relaciones de igual a igual respecto de otro adulto) y, finalmente, el Nio (totalmente insuficiente para consigo mismo y necesitado, por tanto, de ayuda y proteccin). Nadie est permanentemente anclado en uno de estos estados del yo, sino que oscila de uno a otro conforme lo exijan las diversas situaciones y necesidades. Por ejemplo, el mismo individuo que es capaz de ser un Padre para con su hijo, o un Adulto respecto de su mujer y compaeros de trabajo, puede adoptar (consciente o inconscientemente) el estado propio del Nio. Mientras se prepara para acompaar a su esposa al teatro -lugar en el que probablemente se revelar como Adulto o como Padre- es posible que se dirija a ella con tono exigente: "Mam, me buscas, por favor, los gemelos de la camisa?". El Nio que yace en l se manifiesta de improviso ante la necesidad del momento; podr pasar inmediatamente a otro de los estados del yo si as se lo piden sus exigencias fsicas o emotivas. En el ejemplo anterior puede suceder incluso que quien responde sea propenso a evadir toda responsabilidad, es decir, que emerja el Nio que yace en la mujer: "Pero, pap, si tu no los encuentras, seguramente que tampoco yo dar con ellos". En este tipo de interaccin la lnea comunicante es totalmente horizontal: el Nio responde al Nio. Qu es lo que nos impulsa a elegir entre los estados del yo? Los experimentos clnicos que aplican estas teoras se basan en el presupuesto de que todos tendemos a obrar siguiendo alguno de los mltiples estados del yo; inducidos por nuestras individuales vivencias psquicas, reaccionamos como Padre, Adulto o Nio ante determinadas situaciones existenciales. Esas "reacciones" estn influenciadas por nuestra vida pasada y por el modo con que la hemos afrontado. El organismo humano tiene dentro de s una especie de magnetfono que se hace sentir ligera pero insistentemente. La cinta de ese magnetfono repite el mensaje de la madre, del padre y de aquellas personas con las que hemos convivido. Es posible que la madre contina diciendo: "Todo es poco para mi nia. Mientras yo

lavo los platos y hago las camas, tu, tesoro mo, vete a jugar y corretear". Si un da la reaccin del "tesoro" fue la de aceptar el rol de la eterna nia, os la podris encontrar hoy, por ms que ya sea adulta, con su caracterstico modo de "jugar": pretende que todos estn dispuestos a hacer por ella cualquier cosa, a la vez que rehsa toda responsabilidad. En el magnetfono se puede or, por el contrario, la voz enfurecida del padre: "Realmente no vales nada!". Si un da el nio reaccion dcilmente, hoy, cuando pasa a tu lado, es muy probable que parezca incmodo y abatido confirmndose: "Es verdad, no valgo nada, pero es que nada". El magnetfono que funciona dentro de cada uno de nosotros reproduce la banda sonora de un conflicto psquico que se agita en nuestro nimo. En la escena aparecen el Padre, el yo Nio y el Yo Adulto. La Madre o el Padre estn emitiendo su mensaje al yo Nio que reacciona como tal. En el momento en que el yo Adulto recibe el mensaje y ve la reaccin del Nio debe intervenir para contrarrestar o anular tal mensaje. Si el yo Adulto no interviene, el futuro de la persona que en l radica quedar reducido a un simple vivir sobre las reacciones del pasado. As, por ejemplo, si el Padre dice: "Nunca hars nada positivo", es preciso que el Adulto intervenga y le reproche: "Deja de decir a este nio que no sirve para nada". El equilibrio puede y debe ser restablecido. La vida debe convertirse en algo ms que un simple vivir sobre el pasado; pero sto slo se consigue cuando interviene el Adulto que yace en nosotros. Dentro de cada uno de nosotros no slo se dan mltiples estados del yo, sino tambin un yo cultural y un yo deliberante. La cultura -o subcultura- en que vivimos influye en nuestras reacciones predisponindonos a obrar conforme a determinados modelos. El yo cultural entra en accin cuando adoptamos modelos de conducta influenciados, en gran medida, por nuestro pasado. Sin embargo, a medida que una persona se va haciendo adulta es el yo deliberante el que toma las riendas ms all de las posibles convenciones. El ser plenamente humano sabe liberarse gradualmente de sus propios condicionamientos: el que antes no era ms que un individuo que reaccionaba es ahora un individuo que acta. Cuando se recurre a los juegos Los "juegos"de que hablo en este contexto nada tienen de diversin. Se trata, por el contrario, de reacciones a situaciones existenciales, reacciones prefijadas por nuestra personal historia psicolgica. A veces resultan extremadamente ambiguos debido a que cada cual juega a ganar, a obtener algo. Ser consciente de estas reacciones prefijadas, de estos juegos, es una valiosa ayuda para lograr establecer una autntica comunicacin con los dems, para experimentar su

realidad, para integrarse con ellos y avanzar hacia la madurez. Si conocemos estos juegos, podremos sin duda renunciar a ellos. A menudo no son ms que pequeas maniobras utilizadas para eludir la realizacin del propio yo y la mutua comunicacin. Nos sirven de escudo frente a nuestro verdadero ser cuando ponemos pie en el campo de batalla de la vida; nos protegen de eventuales choques y nos ayudan a conseguir pequeos trofeos con que reprimir el yo. Los juegos varan debido a que cada uno de nosotros tiene un pasado psicolgico irrepetible y porque existen mltiples estados del yo en los que podemos hacer pie de acuerdo con las diversas situaciones y necesidades. Por otro lado, todos estos juegos tiene algo en comn: impiden toda posibilidad de conocer el propio ser y la sincera comunicacin del yo con los otros. La mayor parte de nosotros est acostumbrada a jugar con sus semejantes ponindolos en situacin de tener que reaccionar ante nosotros en la forma que ms nos agrada. Por ejemplo, jams llegaremos a ser personas adultas si nos obstinamos en permanecer siendo nios indefensos y necesitados de ayuda y proteccin. Cuando as lo hacemos estamos emitiendo "seales de piedad" y obligando a los otros a que se muestren gentiles y condescendientes con nosotros. A algunos, por el contrario, les agrada asumir el rol mesinico de salvadores y su oficio parece ser el de estar constantemente socorriendo a otros. Incluso se dan casos en que el eterno nio se casa con un mesas; ambos harn de sus vidas un continuo juego y, puesto que estos dos juegos estn en perfecta sincrona, las cosas irn viento en popa sin que ninguno de los dos sienta el problema de su propia madurez personal. El empeo por se honesto con uno mismo Si los miedos y las inseguridades que nos impulsan a adoptar los diferentes estados del yo y a asumir los ms diversos juegos nos permitiesen entrar en contacto directo con nuestras emociones y analizarlas objetivamente, afloraran los modelos comportamentales de "seales de piedad" o de "mstica mesinica" y, consiguientemente, podramos verlos con claridad. El eterno nio caera en la cuenta de que no establece autnticas relaciones con los otros ms que cuando les presenta sus problemas y sus debilidades. Asimismo, el pseudosalvador advertira que la sintona que establece con sus semejantes no es autntica ms que cuando stos presentan dificultades o estn decados y solicitan su ayuda. Por supuesto que no resulta fcil ser honesto con uno mismo ya que ello implica el reconocimiento de las propias emociones reprimidas y la necesidad de revelarlas a otros, como luego veremos. Es muy posible que no haya nadie que no adopte un juego u otro. Si de verdad quiero

ver y decir las cosas tal como son deber interrogarme por los modelos de accin y de reaccin que configuran mi conducta y preguntarme qu es lo que tales modelos me dicen a m mismo. Fabrico inconscientemente problemas para atraer la atencin de los otros?. Tiendo a colocar a cuantos me rodean en la categora de "los que necesitan de m"?. Doy de m una imagen delicada y frgil para obligar a que los dems me prodiguen especiales atenciones?. Utilizo al prjimo como manantial del que puedo sacar un poco de fuerza vital para mi enfermizo yo?. Trato de impresionar a los otros ostentando autosuficiencia precisamente porque me siento inseguro?. Al final de esta obra se enumeran algunos de los roles que corrientemente adopta la gente de forma ocasional o constante. Esta parte podra ser considerada como un catlogo de roles y de juegos. De todos modos no es un captulo escrito para divertir al lector. Somos conscientes, por experiencia propia, de lo que significa tener miedo o de sentirse frustrado; y todos sabemos lo que conlleva esta frase: "si te digo quin soy es posible que no te agrade y, sin embargo, no tengo otra cosa que ofrecerte". Lo que tanto tu como yo necesitamos es un momento de verdad y de autntico encuentro con nosotros mismos. Tenemos el preciso deber de preguntarnos en la profunda calma de nuestro ser:"A qu juego me dedico"?. Qu es lo que intento ocultar?. Qu espero conseguir?. El empeo por ser honesto conmigo mismo y los interrogantes que acabo de plantearme constituirn el factor decisivo y la condicin bsica para mi crecimiento como persona.

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CRECER COMO PERSONA

En este captulo vamos a considerar la autocomunicacin y el encuentro interpersonal como valiosos instrumentos para el crecimiento como personas. No resulta fcil describir lo que implica este crecimiento, como tampoco proponer el ejemplo de una persona madura ya que cada uno de nosotros debe realizarse a s mismo, sin pretender ser igual a los dems. Qu tipo de persona queremos realizar en nosotros?. Carl Rogers en sus estudios psicolgicos sostiene que la persona autntica es la "persona que funciona perfectamente". Dado que llegar a ser persona es un proceso dinmico tan duradero como la vida, el crecimiento ha de ser en buena medida considerado desde la perspectiva de las funciones humanas. El equilibrio del introvertido La persona plenamente humana sabe hallar el justo equilibrio entre la introversin y la extroversin; situarse en uno de los extremos equivale a perder el equilibrio. El introvertido se preocupa exclusivamente de s mismo; obsesionado como est por sus problemas, se coloca en el centro de su pequeo mundo. Cuanto le rodea le es completamente indiferente. El extrovertido, por el contrario, proyecta totalmente su yo hacia fuera, pasando de una distraccin a otra en cada momento. Apenas si reflexiona sobre la vida, de ah que sea mnima la profundidad de su interior. Como dijo Scrates: "Una vida que no reflexiona no merece ser vivida". El equilibrio es la primera condicin para el crecimiento. A continuacin veremos cmo lo consiguen tanto el introvertido como el extrovertido. El introvertido se examina a s mismo y vive experimentando su propio yo. Es consciente de la vitalidad de sus sentidos, de sus emociones, de su mente y de su voluntad. Porque ha podido descubrirlas y experimentarlas, no teme las reacciones del cuerpo o las de la mente ni jams rehusa lo que emana de su intimidad bien le aporte dolor bien alegra. Est altamente capacitado para probar, con la misma intensidad, las ms variadas emociones desde la angustia hasta la ternura. Mantiene su mente en constante actividad. En todo momento trata de buscar cuanto de justo y de valioso se le ofrezca, y guarda celosamente lo que posee. Escucha la voz de su intimidad, consciente de que cuanto le pueda sugerir no ser nocivo o temible.

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El introvertido sabe aceptarse como es. Vive una autntica interioridad en cuanto que es una persona que "funciona" perfectamente y que, adems de ser consciente de sus exigencias fsicas, psicolgicas y espirituales, las acepta como positivas. No contento con lo que ha experimentado dentro de s, permanece abierto a siempre nuevas impresiones, a ms profundas reacciones emotivas, modificando pensamientos y deseos. Procura que su vida interior est en constante evolucin, puesto que crecer significa continua transformacin. Su destino, lo que espera al final de su vida, es para l un misterio fascinante. El crecimiento humano no sigue modelos preestablecidos. Al introvertido no le importa parecerse a otro; simplemente quiere ser l mismo en todo momento. Su yo potencial, que da a da se va realizando gracias al acopio de nuevas experiencias, nunca es visto como algo acabado, perfecto, puesto que tan slo se encuentra en un estadio de su crecimiento. Conocedor de sus propias capacidades, tambin es consciente de sus limitaciones; por otra parte, no se inquieta mucho por realizar el ideal que de s tiene proyectado. Ha aprendido a ver con claridad su interior y a estimar lo que de hecho es. Con alegra y entusiasmo siempre renovados constata los pequeos cambios que diariamente se producen en l. Confa en sus propios recursos a la vez que se siente seguro de poder afrontar las pruebas a que le someter la vida. El equilibrio del extrovertido El extrovertido sabe abrirse, ms que a s mismo, al ambiente que le rodea. La persona plenamente humana se realiza en profundo contacto y de rico significado con el mundo externo. Adems de la suya, escucha cuantas voces le llegan de ese mundo. Su esperanza individual es amplia y se enriquece enormemente con una sentida e ntima participacin en las alegras y dolores ajenos. Se siente renacer en cada primavera y advierte la fuerza de los grandes misterios de la vida: nacimiento, crecimiento, dolor, amor, muerte. Su corazn participa de la alegra de los enamorados y experimenta en alguna medida el feliz arrebato que ellos viven. Solo y condenado a sufrir sin esperanza de sosiego, sabe lo que significan pobreza y desesperacin. Es sensible en todo momento a las solicitudes de sus semejantes. "Seor, dame un corazn que sepa escuchar", suplica con el salmista. Lo contrario de esta apertura es la actitud "defensiva" que slo escucha lo que conviene conforme a ciertos prejuicios y disposiciones; slo se advierte lo que interesa. Quienes adoptan esta actitud defensiva jams consiguen cambiar como personas, pues su mundo no va ms all de sus fronteras individuales, es decir, sus horizontes quedan cerrados.

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El individuo extrovertido halla su mxima realizacin en la capacidad de "dar amor libremente". Karl Stern, psiquiatra de excepcionales dotes intuitivas, ha llegado a afirmar que el crecimiento humano es una evolucin que, partiendo de una absoluta necesidad de ser amado, concluye, despus de pasar por diversos estados intermedios, concluye en una total disposicin para amar (madurez). Afirma tambin Stern que "en la primera fase de nuestro crecimiento como personas siempre mostramos tendencias egostas (al margen del significado moral que pueda darse a este adjetivo). El yo infantil contina involucrado en el ello (vocablo con el Freud designa el conjunto de pulsiones y ambiciones); carece de la fuerza del yo, que -siguiendo a Freud- tiene la misin de armonizar los impulsos individuales con la realidad. El ello infantil es posesivo: todo lo acapara sin tener en cuenta para nada los propios lmites. "Tan slo las acciones altruistas distinguen la personalidad adulta" Sin libertad no hay posibilidad de desarrollo El ser plenamente humano es capaz de salir del propio yo, de empearse por un ideal; y esto lo hace libremente. Quien no haya llegado a la plenitud humana no es libre. Muchos filntropos, llevados de un altruismo ms o menos autntico, ms o menos forzado, comparten con otras personas su tiempo o sus bienes. Da la impresin de que obran as llevados de un instinto irresistible; quiz no sea ms que un sentimiento de culpa o una angustia lo que -como si de una obsesin se tratara- les induce a ayudar a los otros. El ser plenamente humano, sin embargo, sale de s mismo para ir hacia Dios y hacia los hombres no porque se sienta impulsado por una neurosis obsesiva, sino que lo hace activa y libremente; en una palabra, lo hace sencillamente porque ha elegido esta forma de actuar. El filsofo Martn Heidegger, hablando de la unin entre dos seres humanos que se aman, advierte de dos peligros que pueden detener o sofocar el desarrollo humano: contentarse con una cmoda complacencia en los logros obtenidos y el continuo pasar de una distraccin a otra yendo siempre a la caza de novedades. En el amor debemos conservar y salvaguardar lo que ya tenemos y, al mismo tiempo, esforzarnos por amar con mayor intensidad. Este es el equilibrio que el hombre autnticamente maduro sabe encontrar entre lo que "es" y lo que "debe llegar a ser". Para el que ha llegado a la madurez, amar significa identificarse con el objeto de su amor, como si ste fuera algo que le est aadido. Gabriel Marcel en su obra Tener y ser sostiene que la sociedad actual nos estimula a poseer cosas cuando ms bien debera ensearnos a mantenernos alejados de ellas: la libertad y la vida autntica no son posibles sin el aprendizaje de la renuncia a poseer

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La integracin de la personalidad no es otra cosa que el justo equilibrio entre introversin y extroversin. Contrariamente a lo que se suele afirmar, la naturaleza humana es fundamentalmente racional. Carl Rogers sostiene que esta es la conclusin a que ha llegado tras veinticinco aos de estudio en el campo de la psicoterapia. El hombre no es una selva de impulsos irracionales; de lo contrario no aspirara a alcanzar la plena madurez. Todos podemos exagerar; podemos replegarnos demasiado sobre nosotros mismos, o bien proyectarnos excesivamente hacia fuera. Podemos convertirnos en esclavos del placer de los sentidos sin reflexionar sobre nuestra paz interior o sobre la necesidad que tenemos de amar y de darnos; tambin podemos convertirnos en esclavos del entendimiento, en seres que viven tan slo del cuello para arriba. Si el hombre vive plenamente, activando todas sus facultades y armonizando sus capacidades, su naturaleza se revelar constructiva y digna de confianza. En otras palabras, Rogers sostiene que si el hombre acta libremente y sin restricciones es indudable que podremos fiarnos de sus reacciones, las cuales en todo momento sern positivas y siempre progresivas. Estar en el camino de su propio crecimiento, orientado hacia lo que constituye el destino del hombre: no la perfeccin, sino el desarrollo.

Actuar ms bien que reaccionar Es persona autnticamente humana la que acta, no la que simplemente reacciona. El periodista Sydney Harris cuenta que un da acompa a un amigo cuando ste iba a comprar el peridico. El amigo salud muy cordialmente al vendedor que no respondi ms que con un gruido. Tras coger el peridico que ste le haba entregado con un gesto brusco, el amigo sonri gentilmente y le dese un feliz fin de semana. Cuando ya se alejaban , el periodista pregunt a su amigo. "se muestra siempre tan brusco contigo?". "S, por desgracia!". "Y tu siempre te diriges a l con la misma amabilidad?". "S". "Entonces, quieres explicarme el porqu de tu cortesa cuando l se porta contigo tan baja y groseramente?". "Porque no quiero que sea l quien decida mi modo de actuar". En el fondo la idea es esta: la persona plenamente humana sabe ser ella misma en todo momento sin necesidad de doblegarse al ms mnimo azote del viento y sin estar a merced de las bajezas, mezquindades y cleras ajenas; los estado de nimo de sus semejantes no llegan a influirle tanto como ella incide en los de ellos. Desgraciadamente la mayora de nosotros, cual frgiles barquillas, estamos atrapados por el huracn y sin lastre alguno que nos proporcione estabilidad frente a la furia del viento y de las olas. Por lo general nuestras expresiones son de este tenor: "Verdaderamente me ha hecho rabiar". "Tus observaciones me mortifican". "Este tiempo me deprime". "El trabajo me aburre". "Cuando le veo me pongo triste".

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Esta actitud reactiva incide sobre nuestro yo y sobre nuestras emociones. Y, en lugar de recriminarnos por nuestra rabia, por nuestra depresin o por nuestra tristeza, buscamos una oscura satisfaccin acusando a los otros, a las circunstancias, a la mala suerte... El hombre autntico, dice Shakespeare en su Julio Csar, sabe que: "la culpa, querido Bruto, no es de las estrellas, sino nuestra..." Debemos elevarnos sobre la nube de polvo que nos sofoca y ciega en las cotidianas batallas de la vida; y es precisamente sto lo que exige el proceso de la madurez humana. No es mi intencin decir que las emociones deben ser reprimidas, tampoco pretendo relegar la plenitud vital a lo sensible y emotivo. Tan slo es preciso establecer un justo equilibrio y una cabal integracin de las emociones. La persona que vive en plenitud no sabe de cesiones ni de entregas incondicionadas a los sentidos o a la emotividad. Busca, por el contrario, la armona de sus sentidos y emociones sin sometimiento alguno a ellos; lo contrario significara renunciar a la inteligencia y a la libertad de eleccin, facultades que le colocan por encima del animal.

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LAS RELACIONES INTERPERSONALES

Harry Stack Sullivan, uno de los ms eminentes psiquiatras especializados en el estudio de las relaciones interpersonales, formul una teora segn la cual todo crecimiento humano, todo dao y agresin personales as como el xito y la plenitud del desarrollo personal se dan en relacin con otros. Normalmente solemos mantener la vaga conviccin de que somos capaces de resolver nuestros problemas personales accionando en solitario el timn de la propia vida. Cuando as se acta en realidad no se consigue ms que el fracaso y el naufragio. Lo que soy y lo que hago en cada una de las fases de mi devenir como persona est condicionado por el tipo de relacin que establezco con aquellos que me aman o que rehsan amarme, con aquellos que amo o que rechazo. Una relacin es positiva tan slo cuando es positiva la comunicacin que en ella se establece. Si con toda honestidad tu y yo logramos decirnos quines somos, es decir, qu es lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos, amamos, respetamos, deseamos esperamos, creemos y de qu nos sentimos responsables, entonces y slo entonces podremos madurar de verdad. Cierto, slo entonces cada uno de nosotros puede ser lo que realmente es, decir lo que realmente piensa, manifestar lo que de verdad siente y expresar lo que efectivamente ama. La verdadera autenticidad de mi persona radica en que mi actividad refleje con fidelidad mi mundo interior, en que yo sea honesto al comunicarme con los otros. Pero si tu me ayudas. Slo no ser capaz; si no me das una mano no podr crecer ni ser feliz, en suma, no podr vivir. Antes de hacerme con una idea clara de lo que soy y de lo que puedo llegar a ser debo contar con la libertad y la posibilidad de decirte mis pensamientos, de comunicarte mis juicios, de exponerte los temores y frustraciones que siento, de confesarte mis fallos y mi vergenza, de compartir contigo mis xitos. En otras palabras, tengo que poder decirte quin soy para llegar a saber yo quin soy realmente. Y debo saber quin soy para poder actuar con autenticidad, es decir, conforme a mi verdadero yo. El encuentro o relacin sujeto-objeto En el lenguaje de l psicologa existencial el vocablo "encuentro" hace referencia a una especial relacin interpersonal: a una comunin o comunicacin completa. Implica dos

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existencias que estn en comunicacin la una con la otra, que participan la una con la otra. Gabriel Marcel define esta relacin como "comunin ontolgica", como "fusin afectiva de dos seres". Y para aclarar lo que entiende con tales expresiones, Marcel ofrece dos ejemplos. Casi siempre que nos encontramos con alguien que sufre apenas si conseguimos manifestar emocin o participacin alguna, nos cuesta entrar en sintona con l; es como si esa persona no existiera para nosotros. Supongamos, por el contrario, que recibimos carta de un amigo que vive muy lejos; en ella nos cuenta que ha sufrido una terrible calamidad o una grave enfermedad. En seguida nos sentimos unidos a l, hechos una misma cosa con l; sus sufrimientos son nuestros: Nada, ni la misma distancia, nos separa de l. Por su parte Martn Buber, el filsofo de la interpersonalidad, no duda en afirmar que es precisamente en el encuentro donde el otro deja de ser un impersonal "el" o "ella" para convertirse en un "tu" correlativo a mi "yo" y donde lo percibo con especial sensibilidad. De un modo misterioso, apenas definible, el otro se convierte para mi en un ser especial, en una parte de mi mundo, en algo mo. En la medida en que ello es posible, puedo acceder al mundo de su realidad y l al de la ma. Se establece entre nosotros una especie de fusin a pesar de que cada uno de nosotros siga conservando su propia individualidad. Como escribe E.E. Cummings: "La mitad de dos no es uno; dos es la mitad de uno". El amigo con el que establezco el encuentro deja de ser "un cualquiera", un alguien que podra servirme para algo, que frecuenta el mismo bar, que pertenece a mi asociacin o que trabaja a mi lado. Nuestra relacin ya no es de sujeto con objeto debido a que experimentamos una misteriosa y efectiva comunin. Esta comunin es a lo que los psiclogos existencialistas llaman "encuentro". Encuentro que est configurado por una comunicacin de corazones abiertos. Cuando se da un verdadero encuentro -condicin indispensable para nuestro crecimiento como personas- los intereses de ambos ya no se cifran tanto en los mltiples problemas y en sus posibles soluciones cuanto en la comunin y en la participacin. Te abro mi yo y mi mundo para que entres en ellos; otro tanto es lo que tu haces conmigo. Permito que sientas mi persona en su real plenitud a la vez que tu me permites sentir la tuya. Para ello debo decirte quin soy y, por tu parte, debes decirme quin eres. La comunicacin es el nico camino que lleva a la comunin. He aqu por qu algunos psiclogos, como Erich Fromm, sostienen que es imposible amar a alguien sin, al mismo tiempo, amar a todos los dems. Si slo consigo comunicarme contigo a nivel de relacin sujeto-objeto y tu haces otro tanto conmigo, es muy probable que las relaciones que establezcamos con los otros, e incluso con Dios, sean tambin de sujeto a objeto. Seremos sujetos aislados; los otros y Dios no sern ms que meros "objetos" de nuestro mundo de los que no cabe tener experiencia personal.

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Si el encuentro no ha abierto y dilatado al hombre, ste no gozar de autnticas amistades; tambin es probable que su fe religiosa (sea cual sea su forma de relacionarse con Dios) sea ms bien endeble y ello precisamente porque se trata de cosas que convencionalmente la sociedad espera de l. Tales relaciones no pasarn de ser meros gestos de cortesa, carentes de todo significado personal. El mundo de estas personas es un mundo de objetos, de cosas utilizables como distraccin o como fuentes de placer. Estn profundamente solas, por ms que dispongan de bellos y costosos objetos. Llegarn al final de la vida sin haberla vivido. El proceso dinmico de la personalidad queda en suspenso cual desecho flotante en aguas pantanosas. Cuando se sofoca el proceso de la personalidad la vida se vuelve terriblemente insoportable y dolorosa. Se siente entonces el deseo de estmulos artificiales y momentneos que llevan a mltiples "experiencias excitantes": pequeos intentos por correr una cortina ante la vida, momentneos "viajes" para huir del inexorable impacto con la realidad y con la soledad. La vida humana tiene sus leyes y una de ellas es esta: Debemos usar las cosas y amar a las personas. Quien vive su vida a nivel de relacin sujeto-objeto ama las cosas y utiliza a las personas, es decir, firma la sentencia capital de su felicidad y de su plenitud humana. Los conflictos y los estadios de la comunicacin Ha habido quien oportunamente ha distinguido cinco estadios en las relaciones interpersonales. Para entenderlos quiz nos ayude la idea de un hombre encarcelado. El prisionero representa al ser humano. Siente ste impulsos de ir hacia sus semejantes, pero el miedo le frena. Los cinco estadios de la comunicacin corresponden a otros tantos grados de intensidad en la decisin del hombre por salir fuera de s para comunicarse con los otros. El prisionero -que lo somos cada uno de nosotros- lleva varios aos en la crcel por ms que, paradjicamente, la puerta de hierro nunca haya sido cerrada. Es muy libre de salir, pero la larga permanencia all ha fomentado en l el temor a los peligros con que puede encontrarse fuera, razn por la cual se siente protegido tras los muros de su voluntaria reclusin. La cegadora oscuridad de la celda le impide verse con claridad: no sabe con exactitud qu aspecto pueda tener a la luz del sol. Pero, sobre todo, no se siente seguro de cul sera la acogida que se le dara en el mundo que vislumbra tras los barrotes ni de la gente que se mueve en ese mundo. Est interiormente dividido: por un lado siente la necesidad imperiosa de aquel mundo y de aquellas personas, por otro teme desesperadamente ser rechazado en caso de salir. Viene a la mente lo que Viktor Frankl nos cuenta del tiempo por l transcurrido en el

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campo de concentracin nazi de Dachau. Debido a la larga permanencia en l, algunos de sus compaeros de cautiverio que tanto anhelaban por salir del lager, cuando fueron liberados parpadearon nerviosamente para luego, sin decir palabra, volver a la ya familiar oscuridad de los barracones. Aparte del dramatismo del ejemplo, ste es el dilema en que todos nosotros nos vemos a menudo en nuestros procesos de personalizacin. La mayora de los hombres responde con tanta debilidad a la invitacin para salir al encuentro de sus semejantes porque les molesta tener que revelar su desnudez interior. Algunos no hacen ms que simular una buena disposicin; otros en cambio tienen el coraje de emprender el camino de la libertad. Existen no obstante posturas intermedias que iremos describiendo al examinar los cinco estadios de la comunicacin. El quinto estadio, que veremos en primer lugar, corresponde a la menor intensidad en la determinacin por comunicarse a los dems. Los siguientes estadios van jalonando progresivamente el xito de esta empresa. Quinto estadio: La conversacin estereotipada En este estadio se hallan las respuestas ms dbiles al dilema aislamiento-insercin y el ms bajo nivel de comunicacin personal. Es ms, apenas si podemos decir que se de comunicacin en este estadio. En l se suelen prodigar frases convencionales como estas: "Cmo ests?", "Cmo est tu familia?", "Dnde has estado?", o bien: "Llevas un traje muy bonito", "Espero que pronto volvamos a vernos", etc. En realidad no nos importa lo ms mnimo cuanto preguntamos o decimos. Si nuestro interpelado respondiese analticamente a la pregunta "Cmo ests?", nos extraara enormemente que se la tomase en serio. Menos mal que l capta la superficialidad y la convencionalidad de la pregunta y se desentiende con una respuesta tambin estereotipada: "Bien, gracias!" De este tenor es la conversacin o, mejor dicho, la no-comunicacin propia de las recepciones, de los encuentros en clubs, etc. Las personas se guardan mucho de poner en comn aquello que son; cada cual se protege de los dems replegndose en su arrogancia, en su hipocresa y en sus ademanes sofisticados. Da la impresin de que el individuo est all para vivir su propia soledad en medio de los otros. Esta situacin est perfectamente descrita en el lrica de Paul Simmons que podemos escuchar en la pelcula El licenciado: "En la noche desnuda yo vi diez mil personas, quiz fueran ms. Charlaban sin hablar,

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escuchaban sin orse, escriban canciones que ninguna voz cantara. Y no haba quien osase perturbar los sonidos del silencio".

Cuarto estadio: relatar hechos ajenos Lo caracterstico de este estadio es que, a pesar de que abandonemos la prisin de nuestra soledad, nuestros pasos sobre el camino de la verdadera comunicacin son todava muy dbiles. En efecto, apenas si experimentamos algo de nosotros mismos. Por lo general nos limitamos a contar a otros lo que fulano o mengano ha dicho o ha hecho, pero callamos nuestra opinin personal porque en ella revelaramos algo nuestro. Es decir, nos limitamos a ser meros cronistas. As como son muchos los que se ocultan a veces tras frmulas estereotipadas, as tambin en este caso son muchos los que tratan de refugiarse en informaciones charlatanas relatando hechos o dichos ajenos. No aportamos nada de nosotros mismos a quien nos escucha ni, consiguientemente, le invitamos a que se abra. Tercer estadio: mis ideas y mis juicios En este estadio ya se da una cierta comunicacin por parte de la persona. Me decido a abandonar la soledad en la que me haba confinado y, por lo tanto, a afrontar el riesgo de confiarte algunas de mis ideas y de revelarte algunos de mis juicios y decisiones. Sin embargo, sigo sometiendo mi comunicacin a una rgida censura: el decirte lo que pienso te observo atentamente. Antes de lanzarme al agua quiero saber si est a punto, es decir, quiero estar seguro de que me aceptars como soy, con mis ideas, con mis juicios, con mis decisiones. Si frunces el ceo o cierras los ojos, si bostezas o miras el reloj, doy marcha atrs en busca de un terreno ms seguro; me cubro con el silencio, cambio de tema o bien -y es lo mejor que pueda hacer- comienzo a decirte lo que imagino que te puede agradar. En suma, tratar de ser como tu quieres que sea!. Quiz algn da, cuando haya conseguido el suficiente valor para crecer como persona, pueda expresarte todo lo que pienso y todo lo que siento. Ser la hora de mi verdad.

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Segundo estadio: mis sentimientos. Tras haberte revelado mis ideas, juicios y decisiones, en mi persona an quedan otras realidades ms profundas que debo compartir contigo. En efecto, aquello que ms claramente me diferencia de los dems, que ms me individualiza y que -a travs de la comunicacin de mi persona- te permite un conocimiento nico e irrepetible son mis sentimientos, mis emociones. Si de verdad quiero decirte quin soy deber hablarte no slo de mi cabeza, sino tambin de mi estmago; adems de exponerte mis ideas, es preciso que te abra igualmente mis sentimientos. En el fondo, las ideas, los juicios y las decisiones que normalmente comunico no son originales; quin sabe cuntos piensan, valoran y de deciden como yo lo hago!. Si polticamente soy de derechas o de izquierdas no cabe duda alguna que hay muchsima gente que sigue la misma orientacin ideolgica. Si apruebo o condeno los gastos de las investigaciones espaciales, tambin aqu me encuentro con que son millones los individuos que comparten mi parecer. Sin embargo, los sentimientos que subyacen a mis ideas, a mis juicios y a mis decisiones son nicamente mos. Nadie milita en un partido, vive un ideal religioso o trabaja por un fin humanitario con idnticos sentimientos a los mos, con el fervor con que yo lo hago, con le adhesin que yo pongo. Nadie experimenta el mismo sentimiento de frustracin que yo experimento, ni sufre los mismos temores que yo ni siente las pasiones que a m me embargan. Nadie se opone a la guerra con mi particular forma de indignacin ni sostiene los derechos del mundo del trabajo con la penalidad que yo pongo en ello. Si de verdad quiero decirte quin soy, en este estadio de la comunicacin, debo condividir contigo mis sentimientos. Para explicarme mejor pondr un ejemplo: se trata de un juicio capaz de suscitar las ms variadas reacciones emotivas. Si tan slo te comunicara el contenido de mi pensamiento -un juicio en este casoseguira ocultndote gran parte de m mismo, especialmente aquella zona que me define como persona irrepetible, la zona en que mayormente soy yo: la zona de mis sentimientos. Juicio: "Creo que eres inteligente..." Posibles reacciones emotivas: "... y yo celoso"; "... y yo un frustrado"; "... y me siento orgulloso de ser amigo tuyo"; "... pero me siento incmodo contigo";

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"... pero desconfo de ti"; "... y yo inferior a ti"; "... pero no siento deseos de imitarte": "... pero no me gusta estar a tu vera"; "... pero siento el deseo de humillarte". Casi todos pensamos que el otro en modo alguno tolerara semejante honestidad al comunicar nuestras reacciones emotivas. Preferimos una apertura a medias con el pretexto de que la franqueza puede herir al prjimo. Racionalizando nuestra hipocresa -incluso hasta considerarla como esquisitez de nimo- nos conformamos con una relacin superficial y llegamos a establecer este tipo de relacin "a flor de piel" no slo cuando ocasionalmente conocemos a alguien, sino tambin con miembros de nuestra familia e incluso con el cnyuge, por ms que este tipo de relacin destruya la autntica comunin. De esta forma ni maduramos ni ayudamos a que los otros maduren. Por lo que a nosotros se refiere, nos vemos constreidos a vivir con emociones reprimidas: es la peligrossima va de la autodestruccin. Para que una relacin pueda ser considerada como autntico encuentro personal debe basarse en una leal y abierta comunicacin del mundo de los sentimientos. Lo contrario es continuar siendo prisioneros, vivir momento a momento la muerte de la propia persona. De este estadio nos ocuparemos ms detenidamente, despus de que describamos el primero. Primer estadio: el vrtice de la comunicacin. Una amistad -y ms especialmente la unin de dos esposos- no es autntica ni profunda si no se caracteriza por una total apertura y una lealtad absoluta. A veces la comunicacin de sentimientos resulta especialmente difcil; es precisamente entonces cuando se hace ms necesaria. Conscientes de sto, los amigos ntimos , y en su caso los cnyuges, pueden llegar -al menos en ciertos momentos- a una completa comunin emotiva y personal. Dada nuestra condicin humana, una experiencia de este tipo no puede ser permanente. Sin embargo, habr momentos en los que el encuentro alcance la perfecta comunicacin. Las dos personan sienten una compenetracin recproca casi total; viven la misma situacin con igual intensidad y en una comn orientacin interior. Se da entonces la llamada "empata". S que el amigo comparte plenamente mis reacciones, que siente con igual intensidad mi felicidad y mi angustia. Somos como dos instrumentos que dan con exactitud la misma nota, que suenan en perfecta armona. Es entonces cuando la comunicacin alcanza su vrtice, su plenitud.

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CRITERIOS Y EFECTOS DE LA COMUNICACIN DE SENTIMIENTOS

Para que la amistad y el amor entre dos personas maduren es preciso que entre ellas se establezca una mutua relacin completa y leal. Este tipo de autorrelacin slo es posible a travs de la comunicacin de sentimientos. No hay otro camino. Cualquier intento de racionalizar mis simulaciones y mi carencia de lealtad resultar ilusorio. Es mucho mejor que te diga lo que realmente siento respecto de ti que no estancarme en la incmoda laguna de una hipcrita relacin. La falta de lealtad es como un boomerang que se vuelve contra m, que me persigue y me turba. Si tuviese que decirte que no siento admiracin ni amor por ti, sera preferible decrtelo y no tratar de engaarte, porque tendra que pagar el precio de tal engao: una profunda herida tanto en ti como en m. Es posible que encuentres dificultades a la hora de compartir conmigo algunos de tus sentimientos. No hay lugar para elegir, y yo, si quiero tu amistad, debo estar dispuesto a aceptarte tal como eres. Si uno de los dos afronta la relacin sin exigirse lealtad y apertura, no es posible ni la amistad ni la madurez, sino tan slo el enfrentamiento sujeto-objeto cuyo tpico ejemplo son las relaciones entre adolescentes: litigios, mal humor, celos, arrebatos de ira, acusaciones mutuas. La tentacin clsica al respecto -y debera quedar bien claro que es el error ms destructivo en el mbito de las relaciones humanas- consiste en pensar que la comunicacin de una reaccin emotiva desfavorable puede ser causa de divisin. Cmo decirte que en tu proceder hay algo que me molesta? Lo mejor ser evitarlo. Si me callo, nuestra relacin ser ms tranquila, y tu ni te enteraras!. As retengo en m esta sensacin, pero siempre que te comportes de esa manera crecer en m el resentimiento y mi deseo de pensar en ti con simpata se ver anegado por la bilis. Transigir una, dos, diez veces... hasta que un buen da estalle la inevitable catstrofe. Ante esta violenta reaccin te sombras, la crees del todo gratuita y, desilusionado, piensas que los lazos del amor humano son demasiado frgiles. Todo comenz cuando se hizo este razonamiento: "No me agrada tu comportamiento; pero lo mejor es callar y no alterar nuestra relacin". Fue un error. Debera haberte hablado inmediata y claramente. Ahora entre nosotros tan slo hay un divorcio emotivo, debido a que entonces no quise crear divisiones. La comunicacin slo ser profunda y total si superamos stos y otros escollos; se comprender as la importancia de algunos criterios que expondremos a continuacin. No juzgar las intenciones ni las emociones del otro

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Primer criterio: Para que la comunicacin de sentimientos sea abierta y leal ha de excluir en todo momento el juicio sobre el otro. No estar lo suficientemente maduro para una autntica amistad si no tengo la conviccin de que no puedo juzgar las intenciones o las motivaciones del amigo. Debo ser tan sensato y humilde como para inclinarme ante la complejidad y el misterio del ser humano. Si lo juzgo lo que hago es poner de manifiesto mi inmadurez y mi falta de preparacin para entablar una relacin de amistad. La cndida franqueza emotiva nunca implica un juicio sobre el otro; es ms, prescinde incluso del juicio sobre nosotros mismos. Supongamos que deseara decirte: "Estar a tu lado me resulta molesto". Ser un testimonio de sinceridad por mi parte que en modo alguno pretende atribuirte culpabilidad alguna. Quiz la sensacin que tengo dependa de mi complejo de inferioridad o de que sobrevaloro tu inteligencia. No culpo a nadie; tan slo expreso la reaccin emotiva que se da en m. Si tuviese que decirte que me siento irritado o herido por algo que me has hecho o por algo que has dicho de m, ello no implicara juicio alguno sobre ti. Es posible que yo sea muy sensible debido a que soy egocntrico o porque estoy prximo a la paranoia, es decir, al complejo persecutorio. Las ms de las veces no estoy seguro ni puedo estarlo. Una seguridad por mi parte s conllevara un juicio. Lo nico de lo que s puedo estar seguro es de que siento esta reaccin emotiva. En fin, si tuviese que decirte que en tu conducta hay algo que no me agrada, ello no quiere decir que lo que en ti me desagrada tenga que molestar tambin a los dems. Tampoco significa que tu forma de actuar sea errnea u ofensiva. Lo nico que digo es que yo me siento molesto en este momento y en esta situacin. Quiz se deba a mi dolor de cabeza, a una pesada digestin, a que apenas si he dormido... no lo s. Pero lo que s s es una cosa y es que estoy tratando de decirte que siento malestar. Para asegurar al otro que no le estamos juzgando quiz sea til comenzar con una precisin. Por ejemplo, se podra plantear el caso de esta forma: "Mira, no s por qu, pero lo que dices me molesta; quiz es debido a mi susceptibilidad. Lejos de m culparte de ello, pero la verdad es que no me gusta lo que dices". Lo ms importante es sin duda que de hecho no formulemos juicio alguno sobre el otro. Si me he habituado a juzgar las intenciones o las motivaciones ajenas, tendr serias dificultades para verme libre de esta actitud, tpica de adolescentes, y, a pesar de que vislumbre halageas esperanzas, no lograr disimular mis juicios. Por el contrario, un indicio de madurez es la abstencin de emitir juicios. Para conocer con claridad las intenciones, las motivaciones o las reacciones del otro no tenemos ms que un solo medio: preguntarle. Por favor, que nadie tome esta afirmacin a la ligera: en tus ojos no hay un rayo X para ver en el interior de tu prjimo.

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Para finalizar, digamos una palabras para aclarar la diferencia que hay entre juicios sobre personas y juicios sobre acciones. Si sorprendo a alguien robando, podr juzgar que su accin es moralmente rechazable, pero no podr juzgar a l. Juzgar la responsabilidad humana corresponde a Dios, no a ti mi a m. Por el contrario, s tenemos pleno derecho a valorar la licitud o la maldad de una accin; si no lo tuviramos, no podramos hablar de moral objetiva. Evitemos incurrir en el error de que no hay cosa alguna que sea objetivamente justa o injusta y que todo depende de nuestra valoracin de las cosas. Quien juzga la responsabilidad de una persona es un presuntuoso que se equipara a Dios. Las emociones no sin ni buenas ni malas Segundo criterio: Las emociones no tienen carcter moral, es decir, no son ni buenas ni malas. A nivel terico casi todos admitimos que las emociones no son ni meritorias ni pecaminosas. Un individuo no es bueno o malo porque se sienta frustrado, est deprimido o tenga miedo. Sin embargo, en la prctica de la vida cotidiana solemos rechazar lo que tericamente admitimos. Imponemos una rgida censura a nuestras emociones. Si la censura de la conciencia no las aprueba, sern reprimidas en el inconsciente. Los expertos en medicina psicosomtica sostienen que hoy da la causa ms frecuente de la fatiga y de las enfermedades est en la represin de las emociones, concretamente de aquellas que nos negamos a admitir. Nos avergonzamos de nuestros temores, son sentimos culpables de nuestra clera y de algunos deseos ya sean de carcter emotivo ya de carcter fsico. Para conseguir una libertad que nos permita llevar a cabo una abierta y leal comunicacin de sentimientos es preciso que antes nos convenzamos de que las emociones no son realidades morales, sino meros datos de hecho. Mis celos, mi clera, mis apetitos sexuales, mis temores, etc. no me definen como buena o mala persona. Ciertamente que estas reacciones emotivas deben ser integradas en un todo con mi inteligencia y mi voluntad. Pero antes de que sea posible una integracin , antes de que pueda decidirme a secundarlas o no, debo permitir que se manifiesten y prestar atencin a lo que me dicen. He de ser lo suficientemente capaz como para admitir, sin sentimiento alguno de culpabilidad moral, que soy colrico, miedoso o que sexualmente me encuentro excitado. Para ello debo estar convencido de que las emociones en s no tienen carcter moral y no son, por tanto, ni buenas ni malas. Es preciso que admita tambin el hecho de que

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experimentar toda la gama de emociones forma parte de la condicin humana, del patrimonio de todo ser humano. Integrar las emociones con la inteligencia y la voluntad Tercer criterio: Los sentimientos y las emociones deben ser integrados con la inteligencia y la voluntad. Es este un punto de capital importancia. La no represin de nuestras emocione significa que debemos experimentarlas, reconocerlas y aceptarlas plenamente; lo cual no implica que en cualquier caso hayamos de secundarlas. Sera trgico que un individuo permitiese que sus sentimientos controlasen por entero su vida; ello le colocara en el ms bajo nivel de madurez. Una cosa es sentir y admitir, ante m y ante los dems, que soy miedoso y otra permitir que mis temores me sobrepasen. Una cosa es admitir que soy colrico y otra muy distinta el propinarme un puetazo en las narices. Tres son las facultades humanas que deben ser integradas en un todo armonioso para que el sujeto pueda avanzar en el proceso de su devenir como persona. Cmo se efecta esta integracin?. El hombre experimenta plenamente ciertas emociones. La inteligencia juzga sobre la necesidad o sobre el deseo de intervenir en ellas; la voluntad lleva a efecto el juicio emitido por la inteligencia. Un ejemplo: Me da un miedo terrible decirte la verdad acerca de un determinado asunto. Es un hecho: tengo miedo. un hecho que en s no es ni bueno ni malo. No censuro tal sentimiento; simplemente tengo miedo, y lo reconozco. Es ahora cuando la inteligencia formula el juicio: no debo secundar ese miedo, es decir, que a pesar de todo debo decirte la verdad. Y es la voluntad lo que quiere y lleva a efecto el juicio de la inteligencia: te digo la verdad. Si me propongo establecer contigo un relacin afectiva y sincera y quiero comunicarte mis sentimientos, habr de decirte algo as como: "Mira, no s ciertamente por qu, quiz se deba a mi bajeza, pero siento vergenza de decirte algo por ms que intento ser sincero contigo. He aqu lo que pienso..." Pongamos otro ejemplo: Me he enamorado de ti. Como observ Cherteston, el miedo ms despreciable es el miedo a la propia vida sentimental. Dbase a la cultura en que nos movemos o al temor a ser rechazados, lo cierto es que con frecuencia experimentamos una gran resistencia a la hora de manifestar nuestra ternura y nuestro amor. Es posible que en este caso el mecanismo de integracin funcione as: la inteligencia desea secundar el impulso sentimental y la voluntad lleva a efecto el juicio emitido por aquella. Cuando la integracin es real, es obvio que las emociones si son reprimidas ni asumen

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el control de la persona. Simplemente son reconocidas: "Qu es sto?", e integradas: "Quiero, o no, hacer efectivo este sentimiento". Exponer las propias emociones Cuarto criterio: Es imprescindible exponer al otro las propias emociones. Si de verdad estoy dispuesto a decirte quin soy he de hablarte de mis sentimientos (con independencia de que quiera secundarlos o modificarlos). As, te dir que estoy enfurecido y te expondr el hecho de mi clera sin pretender con ello emitir un juicio acerca de tu responsabilidad y sin intento alguno de sofocar mi clera. O bien, te dir que tengo miedo explicndote el hecho de mi temor sin acusarte de que tu lo hayas provocado y, al mismo tiempo, resistindome a ser dominado por l. Con razn se ha afirmado que si no manifestamos nuestros sentimientos a travs de la palabra, harn irrupcin por otra va. Son algo as como el vapor de una olla hermticamente cerrada y puesta al fuego; sobrepasado un lmite de compresin, la olla explota. Ya he dicho que, segn la medicina psicosomtica, la causa ms comn de la fatiga y de las enfermedades en el mundo de hoy estriba en la represin de las emociones. Este es precisamente un aspecto de la "explosin": las emociones reprimidas pueden "explotar" en forma de hemicranias, erupciones cutneas, alergias, simples resfriados, asma, dolor de espalda y de articulaciones, contracciones musculares. Aparte de sto, se da otro tipo de "explosiones" como pueden ser: dar portazos, cerrar violentamente las manos, aumento de la presin sangunea, apretar los dientes, lgrimas, accesos de ira, actos de violencia... Nuestras emociones no estn muertas cuando las sepultamos, sino que continan con vida en el subconsciente desde donde nos hieren y molestan. Cuando exponemos nuestros sentimientos, adems de facilitar en gran medida el desarrollo de una autntica relacin, velamos al mismo tiempo por nuestra salud psquica y fsica. En la mayora de los casos no abrimos a otros nuestro mundo emotivo porque no estamos dispuestos a que el prjimo entre en l. Tememos que los otros piensen mal, que nos rechacen, que en cierto modo castiguen nuestro candor. Por ello decidimos no aceptar como algo nuestro determinadas emociones; nos avergonzamos de ellas. Racionalizamos el fenmeno y llegamos a convencernos de que no podemos expresar nuestras emociones porque no seran comprendidas o bien porque, comunicndolas, trastornaran una relacin serena o suscitaran reacciones incmodas. Todas estas razones, sin embargo, son radicalmente falsas; al contrario, es nuestro silencio el que origina una falsa relacin. Quien establece una relacin al margen de la apertura y de una total sinceridad no hace sino construir sobre arena. Tal relacin se acaba en poqusimo tiempo y ninguna de las dos personas sacar provecho alguno.

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Exponerlas tan pronto las sentimos Quinto criterio: Salvo en contadas excepciones, las emociones deben ser comunicadas tan pronto como son advertidas. Generalmente resulta mucho ms fcil hacerlo cuando una emocin ya pertenece al pasado. Al describir lo que experiment hace un ao o dos es como si hablase de otra persona; tan slo admito que tuve miedo o que me enfad y, puesto que se trata de emociones pasajeras que ya han desaparecido, me resulta fcil disociarlas de la persona que hoy soy. Sin embargo, no resulta fcil traer a la memoria y percibir de nuevo con viveza un sentimiento que forma ya parte de mi historia personal. A menudo me quedo perplejo: "Por qu en aquella ocasin me excit tanto?". El momento ms idneo para comunicar las emociones es el instante mismo en que nos percatamos de ellas. Cualquier dilacin, por breve que sea, es absurda y daina desde el punto de vista psicofsico. No obstante lo dicho, toda comunicacin ha de tener en cuenta no slo al "emisor", sino tambin al "receptor", que debe hallarse en condiciones de acoger mis palabras. A la hora de integrar los sentimientos puede suceder que mi inteligencia entienda que no se halla en el momento oportuno para expresar reacciones emotivas. Si el otro se encuentra emocionalmente turbado hasta el punto de que su receptividad es incierta -hasta el punto de que puede malinterpretar el sentido de mis palabras- quiz lo ms conveniente sea diferir la comunicacin. Cuando se trate de un asunto importante que d pie a fuertes emociones la dilacin no deber ser excesiva. Durante el tiempo que medie entre la experiencia de una emocin de este gnero y su expresin debe procurarse no caer en el desnimo ni verse constreidos a reprimirla; de todos modos hay que procurar reducir al mnimo cualquier dilacin. Otra excepcin a tener en cuenta tiene lugar cuando se trata de un incidente momentneo de escasa importancia. Si el conductor del autobs me irrita con sus bruscos ademanes no hay motivo para que me dirija a l exponindole las reacciones emotivas que me provoca. Muy otro es el caso de dos personas que han de trabajar o vivir juntas o que pretenden establecer una relacin profunda. En estos casos la comunicacin de los propios sentimientos, hecha en el mismo momento en que son advertidos, es cosa de vital importancia. El descubrimiento de la propia identidad La comunicacin de sentimientos produce diversos efectos positivos que vale la pena subrayar como colofn a este captulo.

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El principal y ms evidente es que permite establecer una relacin afectiva y autntica; es lo que hemos venido entendiendo por "encuentro" interpersonal. En este tipo de encuentro, como consecuencia de la comunicacin entre dos personas cada una de ellas experimenta la personalidad de la otra y, en cierta medida, la comparte. Es ms, cada una de las personas implicadas en el encuentro llega a percibir su propia identidad cada vez con mayor nitidez y mayor diferenciacin. Son muchos los que hoy se preguntan: "Quin soy?". En esta pregunta va implcito el hecho de que no me conozco como persona. He afirmado que mi persona es aquello que pienso, juzgo, siento, etc. Si comunico estas cosas libre y abiertamente, con toda la sinceridad y fidelidad de que soy capaz, notar en m un notable progreso en la percepcin de mi identidad, as como en un cada vez ms profundo y genuino conocimiento del otro. En la psicologa moderna es un punto de coincidencia la siguiente afirmacin: de m tan slo conozco aquello que comunico a otro. La modificacin de los propios modelos comportamentales El segundo y decisivo resultado est en que, habindome comprendido merced a que he comunicado lo que soy, veo cmo mis modelos comportamentales van cobrando madurez, es decir, cmo advierto en m cambios positivos. Quien examine atentamente los modelos que adopta en sus reacciones advertir que se trata de los caractersticos de la hipersensibilidad o de la paranoia. Cuando cae en la cuenta de que su conducta se ajusta a tales modelos, en ese mismo instante experimenta el cambio. A pesar de cuanto hemos dicho acerca de las emociones, no debemos creer que los modelos emotivos de nuestra conducta son puramente biolgicos o, considerados desde cualquier otro ngulos, inmutables. Yo puedo cambiar, y de hecho cambiar mis modelos emotivos, es decir, pasar de una emocin a otra mejor si permito que se me hagan manifiestas -con el fin de conocerlas- y si, exponindolas con lealtad, las considero inmaduras o indeseables. Supongamos que, sin deformar la realidad de mi estado emotivo, diga que me siento herido o molesto por las pequeeces con que a diario tropiezo; en ese mismo momento comprender que soy hipersensible y que tiendo a compadecerme. Basta con que sea plenamente consciente de ello para que se obre en m el cambio. En resumen, la dinmica es la siguiente: permitimos que nuestras emociones afloren para poder identificarlas. Observamos los modelos que siguen nuestras reacciones emotivas, los exponemos al otro y sobre ellos emitimos un juicio. Tras esto, instintiva e inmediatamente introducimos las necesarias modificaciones a partir de los ideales y esperanzas que mantenemos respecto de nuestra madurez personal, es decir, cambiamos. Haz la prueba y lo comprenders.

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Como ya he tenido ocasin de indicar, nuestras reacciones emotivas no obedecen a determinismos biolgicos; por el contrario, estamos facultados para pasar de una emocin a otra siempre que lo queramos. Los ejemplos podran multiplicarse. He aqu uno: advierto en m una fuerte propensin al arrivismo; si la dejo aflorar y tomo partido frente a ella, descubrir que en su origen no hay sino un sentimiento de inferioridad, de falta de confianza en m mismo. Se trata de un fenmeno singular y misterioso: cuando permitimos que estos estados emotivos iluminen nuestra realidad interior, nos revelan aspectos que por nosotros mismos jams hubiramos descubierto. En este tipo de autoconocimiento est el principio y la raz del crecimiento. Otro ejemplo: me embarga una corrosiva emocin como pueda ser la desesperacin. Si la permito aflorar y la observo con atencin me doy cuenta de que no es ms que una tentativa de autopunicin. La mayor parte de las "depresiones" no son sino autopuniciones. Ulteriores observaciones quiz me demuestren que tengo complejo de culpa y que necesito este castigo precisamente para expiar mi supuesta maldad. As, poco a poco, me voy autodestruyendo. Cuando consigo reconocer que estas emociones son negativas y que amenazan seriamente mi crecimiento como persona es precisamente cuando se vuelve operante mi poder de cambiar la reaccin emotiva, es decir, de pasar de la autoconmiseracin y de la autopunicin al amor, de la ira a la benevolencia, de la desesperacin a la esperanza. Si todo esto es verdad -y basta con experimentarlo para constatar que as es-, es evidente el alcance de la frase que escrib al comienzo de este libro: "Si te digo quin soy es posible que no te agrade mi modo de ser y, por desgracia, no tengo otra cosa que ofrecerte" Esta frase no es ms que un subterfugio para evadir la comunicacin profunda. Si no tienes inters por llegar a la madurez, puedes utilizarla debidamente; de lo contrario, procura eliminarla de tus labios y de tu corazn.

Dar al otro el coraje de revelarse El tercer efecto positivo de la comunicacin est en que estimula a los otros a tomar anlogas actitudes, caracterizadas tambin por la lealtad y la apertura necesarias para que la relacin sea interpersonal, recproca. El psiquiatra Goldbrunner, no sin cierta osada, afirma que es capaz de penetrar en pocos minutos hasta la realidad ms ntima de cualquier hombre. Se guarda mucho de iniciar las sesiones atormentando a sus pacientes con preguntas, tcnica que, segn l, no hace sino inducir a que las personas inseguras se replieguen an ms tratando de autodefenderse. La tesis de este psiquiatra se basa en que, si queremos que el otro se nos abra, debemos abrirnos

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nosotros antes comunicndole sin reservas nuestros sentimientos. La persona est ante otra persona como ante una caja de resonancia. A partir de este principio Goldbrunner argumenta y rebate. Si quiero abandonar las tinieblas de mi prisin para manifestar a otro mi mundo ms secreto, el resultado es casi siempre automtico e inmediato: el otro experimenta en s una fuerza que le lleva a revelarme su realidad. El hecho de haber escuchado mis ntimos y profundos sentimientos le da el coraje necesario para comunicarme los suyos. Y sto es, en ltimo anlisis, lo que he venido entendiendo al hablar de "encuentro".

CARA A CARA CON LAS PROPIAS EMOCIONES

Eres un derrotado o te encuentras con nimo para iniciar la aventura? Ya he dicho que el ser plenamente humano no reprime sus emociones -al menos en cuanto que las mantiene bajo control-, sino que les permite aflorar para observarlas y analizar sus caractersticas. Experimenta la totalidad de su vida emocional; est en "contacto" y en consonancia con sus emociones, consciente de cuanto implican sus necesidades psicolgicas y sus relaciones con los otros. Pero tambin he precisado que sto no significa dar luz verde a las emociones. En la persona plenamente humana se da un equilibrio entre sensibilidad, emociones, inteligencia y voluntad. Porque las emociones deben ser integradas es preciso que se expresen, sin que para ello haya que modificarlas de antemano. La decisiva importancia de sto salta a la vista si reflexionamos por un momento en que: 1.- con frecuencia tanto las alegras como los dolores de la vida estn profundamente teidos de emotividad; 2.- la mayora de las veces la conducta humana es la resultante de fuerzas emotivas (por ms que creamos secundar tan slo los dictados de la inteligencia o tendamos a explicar nuestras acciones y decisiones en trminos racionales, objetivos); 3.- generalmente los conflictos interpersonales tienen su origen en tensiones emotivas (ira, celos, frustraciones, etc.); a su vez los encuentros interpersonales progresan en el mbito de la comunin afectiva: ternura, afecto, atraccin mutua... Consecuencia: Que te sientas un "hombre acabado" o, por el contrario, que te encuentres con el arrojo necesario para iniciar con garanta la aventura de la vida depende en

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gran parte de tus emociones y de tu peculiar modo de afrontarlas.

De la toma de conciencia a la integracin Cabe ilustrar con un ejemplo la mecnica que media en la toma de conciencia de nuestras emociones, de su expresin verbal y de su integracin. Imaginemos esta situacin: ests discutiendo con un familiar o con un amigo; vuestras opiniones difieren en no pocos detalles. Las voces y la presin sangunea van en aumento. Tu comienzas a sentir una fuerte tensin emotiva. Qu hacer? SI 1) Toma conciencia de tus emociones. Deja de prestar atencin por un momento a la discusin y concntrate en tus reacciones emotivas. Pregntate: "Qu es lo que estoy sintiendo?". "Es confusin (porque la tesis del otro parece ms valiosa)?. Es miedo (porque el otro es un coloso y comienza a enfurecerse)?. Experimento superioridad (debido a que me siento con ventaja y l no lo advierte)? 2) Reconoce la existencia y la naturaleza de tu emocin. Concentra en ella toda tu atencin y trata de identificarla. Valora igualmente su magnitud y su fuerza (pude que se trate de clera, y de muy bajo voltaje) No te importe tu reaccin emotiva, pues no tiene nada que ver con el tema en discusin; ms bien -si lo que quieres es incurrir en un error mayor- convncete de que en realidad no ests alterado. Si sudas, piensa que es debido a la temperatura del ambiente. Introyecta la clera hasta donde tu cerebro no pueda encontrarla. Prestar atencin a las emociones durante una discusin resulta algo denigrante en ti. Obstnate en negar tu emocin. Intenta convencerte a ti mismo, y a los dems, de que: "Yo no me altero". Te resultar ms fcil ignorar tus emociones si tu mente se centra en el tema objeto de discusin. No consientas que distraigan tu atencin. Si tu estmago te est diciendo con sus contracciones que eres un mentiroso, tmate un Alka Seltzer

NO

. 3) Analiza tu emocin. Si de verdad quieres saber cmo ests hecho, pregntate

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de qu modo y por qu se ha desencadenado tu ira. Trata de conocer su origen. Quiz no seas capaz de rastrear todo el "rbol genealgico" de esa emocin, pero s de advertir los signos de ese complejo de inferioridad que jams creiste tener.

Como en el juego, quien realiza los movimientos exactos y en el momento oportuno acaba derrotando al adversario. Procura hablar con ms calma, pues est comenzando a razonar confusamente; pero no te detengas, de lo contrario tu interlocutor aprovechar para mover su pieza y acabar alcanzando la victoria. Si perdieras la calma hasta el punto de que ya no puedas argumentar coherentemente, convncete de que el responsable es el otro. Es ms, incluye en tu acusacin algn defecto notorio que veas en su personalidad. Dile, por ejemplo: "Es imposible discutir contigo; eres un perfecto arrogante y ni siquiera sabes escuchar (generalizaciones como estas son de gran eficacia). Acaso te crees el Padre eterno?" Puesto que no admites tener emociones, no ests obligado al laborioso esfuerzo de aprender de tus reacciones emotivas ni a integrarlas. Como las emociones reprimidas siempre encuentran una va de salida, procura continuar mostrndote ofendido, tmate dos aspirinas y mantn viva la conviccin de que tu interlocutor es un tipo con el que es imposible razonar.

4) Comunica tu emocin a otro. Hazle saber tan slo el hecho evitando interpretaciones y juicios. "Calmmonos por un momento, pues estoy excitado y comienzo a decir cosas que en realidad no pienso". Es de vital importancia evitar acusaciones y juicios. Si ests irritado, no digas al otro que es por culpa suya; sabes muy bien que no es as. Se trata simplemente de un fenmeno que est ocurriendo en ti; por lo tanto, no cabe reprochrselo ni an en tu corazn 5) Integra tu emocin con la inteligencia y la voluntad. Tras haber prestado atencin, analizado y expuesto la emocin sentida, deja que tu inteligencia juzgue acerca de lo que se debe hacer y que tu voluntad lo lleve a efecto. Como conclusin puedes decir, por ejemplo: "Mejor ser que comencemos de nuevo. Es posible que, por permanecer a la defensiva, ni siquiera te haya odo". O bien: "Te parece bien que dejemos este asunto?.Temo volverme muy puntilloso como para discutir con serenidad" Intenta canalizar tu mente en la bsqueda de argumentos con que rebatir al otro.

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Mil temores nos retienen en la celda de la soledad. A pesar de nuestra falta de voluntad y de nuestras reticencias para comunicar a otros lo que realmente somos, todos sentimos el vivo deseo de ser comprendidos. Todos somos consciente de ello: tratamos -con bastante torpeza, por cierto- de canalizar el amor hacia nosotros mismos; si no comprendidos por aquellos de cuyo amor tenemos necesidad, cualquier tipo de comunicacin profunda quedar reducido a una relacin enervante e incmoda en lugar de expansiva y revitalizante. S, todos lo sabemos: nadie puede amarnos de verdad si realmente no nos comprende. Quien se siente comprendido sin duda se sentir tambin amado. Me sentir aislado si no hay al menos uno que me comprenda y me acepte tal como soy. Ni mis cualidades ni mi dinero bastarn para consolarme. Me sentir solo por ms que mil personas giren en torno mo. Es una ley tan innegable como la ley de la gravedad: quien es comprendido y amado madura como persona; quien viva solitario morir agostado en la tenebrosa celda de su soledad. Cada cual lleva dentro de s muchas cosas que le agradara compartir con los dems. Todos tenemos un pasado secreto, clandestinas vergenzas, sueos destruidos, ocultas esperanzas. Sin embargo, por encima y en contraste con el deseo de comunicar estos secretos, no podemos soslayar el miedo ni el riesgo que implica el hablar de ellos. Mis secretos sern gratos o ingratos, pero aparecen ante m ms que ninguna otra cosa como aquella esfera particularmente ntima en la que se realiza mi unicidad. Nadie ha hecho las cosas concretas que yo he realizado, nadie ha pensado mis pensamientos o soado mis sueos y, como no s si encontrar palabras con que comunicar todo sto a otros, mi duda aumenta al pensar: "qu impresin les causar la confidencia de mis secretos?". La persona que tiene una buena "imagen de s" y que, por tanto, acepta plenamente la verdad de su yo, encontrar en esa imagen la fuerza necesaria para superar las dudas. A quien nunca ha compartido con otros su mundo interior le resultar difcil encontrar apoyo en la buena "imagen de s". Est comprobado que casi todos hemos hecho cosas, experimentado sensaciones y emociones, que jams fuimos capaces de confiar y compartir con otros. Creamos parecer ilusos, malvados, ridculos, fatuos; temamos que los otros iban a considerar nuestra vida como si no fuese ms que un continuo y odioso fraude. Mil temores nos retienen en la celda de nuestra soledad. Algunos tienen miedo de no conseguir nada y no quieren acabar en sollozos; otros se sienten bloqueados por temor a que los dems lo adviertan lo que para ellos significa su

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secreto. Por lo general antes de pasar a la comunicacin procuramos imaginar el dao que nos causara el interlocutor si, con nuestra confidencia, reacciona con desinters, si nos malinterpreta, si molesto se enfada o se re de nosotros; quisiramos tambin saber si corremos el riesgo de que llegue a revelar nuestro secreto a quienes no queremos que lo conozcan Quiz en algn momento de mi vida he dejado que algo mo saliese de las tinieblas de mi prisin y aquellos que lo vieron con claridad no lo hayan entendido. Por ello y por considerarme un estpido, no me qued otra alternativa que recluirme en una soledad emotiva ms dolorosa an. La amistad, experiencia liberadora Por el contrario, es posible que alguien haya prestado atencin a mi secreto y haya aceptado mi confidencia con profundo inters. An recuerdo las palabras que pronunci para darme nimos, la voz que me transmita comprensin, la mirada que me haca sentir comprendido y aceptado; recuerdo sus ojos alentadores y cmo su mano aferraba la ma: era aquella una violencia de afecto que hizo que me sintiera comprendido. Fue una experiencia liberadora que me dej henchido de nueva vitalidad; y ello tan slo porque mi tremenda necesidad de ser escuchado, de ser tomado en serio, de ser comprendido por alguien, haba sido colmada. Slo a travs de esta forma de compartir llega la persona a conocerse a s misma. La introspeccin no basta. Si deseamos conocernos a nosotros mismos y queremos vivir la plenitud de la vida de nada servir confiar nuestros secretos a las dciles pginas del diario personal; es indispensable el encuentro con el amigo de carne y hueso. La amistad se torna entonces magnfica aventura a lo largo del cada vez ms profundo descubrimiento de lo que soy y de lo que es mi amigo; dicho descubrimiento progresa a medida que mutuamente nos vamos revelando siempre nuevos y ms recnditos aspectos. La amistad me abre la mente, ensancha mis horizontes, me confiere mayor conocimiento de mi realidad, hace que mis sentimientos sean ms profundos, me hace asequible... en fin, confiere sentido a mi vida. Las barreras nunca ceden de forma definitiva. La amistad y la recproca autorrevelacin nos colocan da a da ante siempre nuevas situaciones por la sencilla razn de que ser persona implica constante cambio y desarrollo. Cada da que pasa me encuentro ms compenetrado con el amigo y las diferencias entre nosotros se van desvaneciendo. Ello no implica sin embargo que nuestros procesos evolutivos converjan en la realizacin de una sola e idntica persona; voy paulatinamente realizando mi persona a la vez que l hace otro tanto con la suya.

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As es como voy descubriendo en ti, que eres mi amigo y confidente, diferentes gustos y preferencias, diferentes sentimientos y esperanzas, diferentes reacciones ante siempre nuevas experiencias. Al mismo tiempo voy comprendiendo que no basta con que te diga de una vez por todas quin soy, sino que continuamente deber decirte quin y tu debes continuamente decirme quin eres porque ambos estamos continuamente evolucionando.

La crisis de la amistad puede ser umbral de la comunicacin Es posible que lo que un da me llev hacia ti lo considere hoy como un obstculo en nuestra comunicacin. Al principio la vivacidad de tus sentimientos compensaba mi acentuada tendencia intelectualista, tu conducta extrovertida vena a equilibrar mi introversin, tu sentido realista neutralizaba los excesos de mis cualidades artstico-intuitivas. Gracias a esta complementariedad era la nuestra una amistad ideal. Ahora, en cambio, cuando pretendo compartir contigo mis ideas me encuentro incmodo al comprobar que no prestas inters a mis objetivas y fundadas propuestas; cuando quiero evidenciar tu falta de lgica al pasar de un sentimiento a otro, me da la impresin de que no te importa lo ms mnimo. Antes haba entre nosotros una armona perfecta; ahora, por el contrario, tanto el inters que pones en abrirte a los dems como la introversin que siento y que me lleva encerrarme cada vez ms en mi soledad parece que nos estn distanciando. Sin embargo nuestra amistad puede y deber seguir adelante. En efecto, es precisamente ahora cuando nos encontramos en el umbral de la ms bella y fructfera experiencia humana. Dar marcha atrs sera el error ms nefasto. Es ahora cuando podemos condividir con igual intensidad todas aquellas cosas que compartimos por vez primera al confesarte yo quin era y tu me hiciste saber quin eras. Este intercambio es ahora ms profundo porque los dos hemos ganado en intimidad. Si prosigo escuchndote con el estupor y la alegra de entonces -y tu haces otro tanto- las races de nuestra amistad se robustecern y penetrarn ms an en nuestros corazones; cuando hayamos puesto todo en comn comprenderemos lo equivocado que es ocultar algo al otro. Suceder, en fin, lo que E.E. Cummings describe en su lrica: "La ms suave de tus miradas me envuelve por entero, sin encontrar resistencia. Tu me abres ptalo a ptalo, como la primavera

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hbilmente, misteriosamente va abriendo su primera rosa". Cada uno de nosotros ir experimentando constantemente la siempre creciente y siempre nueva realidad del otro y ambos -uno a travs del otro- sentiremos a la vez la realidad de Dios. La realidad del Dios que una vez dijo: "No es bueno que el hombre est solo".

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LOS MECANISMOS DE DEFENSA DEL YO

Antes de elaborar un catlogo de los diferentes "roles" y "juegos" es necesario decir algo acerca de los sistemas de defensa del yo que, en mayor o menor medida, aparecen en aquellos. De qu se trata?. En pocas palabras cabe afirmar que los mecanismos de defensa son compensaciones que tienen la finalidad de sustituir y camuflar aquello que en nosotros consideramos un obstculo o un defecto. El clebre Alfred Adler fue el primero en interesarse por la compensacin como fenmeno psicolgico. Comenz a ocuparse de ella cuando constat que la naturaleza humana tiende a encontrar compensaciones a las deficiencias fsicas. Un rin suple la funcin del otro cuando ste presenta anomalas; otro tanto ocurre con los pulmones. Cuando una fractura sea queda bien restablecida el punto de sutura se vuelve ms compacto que antes. Son muchsimas las personas que han conseguido la fama porque, al adoptar con empeo ciertas actitudes, lo hicieron con la precisa finalidad de superar algn obstculo. Es muy probable que Glenn Cunninghan, campen norteamericano de los 100 metros, lleg a ser un atleta de renombre gracias al empeo que puso en robustecer sus piernas, gravemente lesionadas en un incendio que por poco le cuesta la vida. E. Charles Atlas encabeza la lista de los mejores culturistas porque, siendo adolescente, se sinti hondamente preocupado por su dbil y precario fsico. Est adems la llamada "compensacin vicaria", de la que se vale una persona cuando, tras el fracaso en un campo, consigue destacar en otro. Es el caso del clebre pintor Whistler: cuando advirti que sus aspiraciones militares quedaron truncadas por la descalificacin de sus superiores comenz a cultivar sus talentos artsticos hasta alcanzar el xito.

La formacin reactiva: una supercompensacin Me ocupo de la "formacin reactiva" porque en realidad es una supercompensacin. Aparece cuando alguien exagera o desarrolla ms de lo normal ciertas tendencias conscientes con el fin de levantar una defensa frente a inclinaciones inconscientes opuestas y despreciables

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que pugnan por aflorar a la conciencia y por ser reconocidas. El individuo archidogmtico, absolutamente seguro de todo, adopta conscientemente esta actitud de seguridad para sofocar las deprimentes dudas que se agitan en su subconsciente. Su "imagen de s" no ofrece la suficiente solidez como para poder vivir con tales dudas. La persona que se derrite en blandas ternuras del ms fcil sentimentalismo es muy probable que as se comporte porque intenta compensar las tendencias huraas y hostiles que almacena en su inconsciente. Quien vive obsesionado por una excesiva pureza generalmente est tratando de compensar normales deseos sexuales reprimidos y con los que no se siente cmodo. El individuo, en fin, que expresa demasiada preocupacin por la salud del padre o de la madre, es muy probable que lo haga para compensar su inconsciente deseo de liberarse de la responsabilidad que siente hacia ellos; tal liberacin es obvio que slo se culminar cuando aquellos hayan muerto. Ha de quedar bien claro, sin embargo, que sera un lamentable error el pensar que toda buena inclinacin no es ms que la justificacin psicolgica de una inclinacin de signo contrario. El dato especfico de la "formacin reactiva" estriba en que se trata siempre de una supercompensacin, de una reaccin exagerada. Las actitudes compensatorias son intentos de volverse atrs para evitar aquellas tomas de conciencia que nos permitiran avanzar. Una vez que este tipo de compensacin se pone en marcha siempre llega a revestir formas extremas. Por ello, slo ante una conducta exagerada, sea del tipo que sea, es lcita la sospecha de que tenga algo que ver con una "formacin reactiva" compensatoria. Por lo dems, identificar una exageracin no resulta una tarea difcil: el dogmtico jams se equivoca, el puro es supercasto, el moralista, siempre pronto a sermonear y ms virtuoso que los dems, odia indistintamente al pecado y al pecador sin tener en cuenta la natural debilidad humana. La conclusin es esta: las ms de las veces una conducta exagerada denota exactamente lo contrario. Conclusin que, sin embargo, en la prctica exige la mxima cautela. Por ejemplo: a menudo acusamos de orgulloso al dogmtico- a la vez que nos sentimos "llamados" a ensearle en qu consiste la humildad- cuando en realidad lo que sucede es que l no est seguro de s, y cuanto ms intentemos "bajarle la cresta" inducindolo a dudar o evidencindole sus errores tanto mayor ser el material que habr de compensar. Es muy posible que el dogmtico se vuelva ms radical y ms detestable.

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La remocin El segundo mecanismo de defensa del yo es el conocida como "remocin", que viene a ser la manifestacin indirecta de un impulso cuya expresin espontnea est prohibida por la conciencia censora (el super-yo freudiano). Consideremos el caso de un nio que presenta una acentuada hostilidad hacia sus padres. Nuestras costumbres sociales no consienten la manifestacin espontanea de tal hostilidad: pobre de l si llega a odiar a sus padres!. Por eso, al no caer en la cuenta de que se trata de un sentimiento que la sociedad veta expresar, comienza a destrozar objetos ajenos, a maltratar setos y bancos en los jardines pblicos, a lanzar piedras o a realizar fechoras semejantes. Otro ejemplo pude ser el del fantico del boxeo que parece estar posedo por una furia homicida. Ante el "ring" se acalora y grita a su favorito: "Acaba con ese desgraciado!" mientras el pgil adversario -abatido y casi inconsciente- se derrumba sobre la lona. No cabe duda de que ese "hincha" abriga una hostilidad inconsciente que ha venido reprimiendo porque no logra aceptarla ni expresarla libremente. Una modalidad bastante corriente de remocin es la "bsqueda del chivo expiatorio". Basta con que un individuo nos mire de reojo para que nuestra reaccin se salga de lo corriente. Por qu?. Porque hay en nosotros hostilidad contra alguien al que no conseguimos expresarla y al que, por la razn que sea, no queremos agredir. As, es probable que una persona me muestre tirnica y violenta en su lugar de trabajo porque no es capaz de desatar en casa la aversin que siente hacia su mujer o hacia s mismo. Tambin puede suceder, por el contrario, que sea el empleado injustamente amonestado por su jefe quien, por miedo a perder su puesto, al llegar a casa vuelque toda su hostilidad sobre su mujer o sobre sus hijos. No otro es el caso de la muchacha que, obsesionada por el valor de la castidad y no pudiendo admitir directamente la natural inclinacin del sexo, se bate en sacro furor contra los "escndalos sexuales". O el del solitario que, al no poder admitir su necesidad de amor, declara estar "locamente enamorado" de una mujer que en realidad no existe. El trmino "remocin" tambin puede ser entendido en otro sentido, es decir, como aquel proceso mediante el cual enmascaramos realidades desagradables (las reprimimos porque somos incapaces de aceptarlas) al mismo tiempo que nos decantamos por otras no menos fastidiosas. Ello ocurre cuando decimos estar preocupados por cualquier nimiedad siendo as que lo que intentamos es disimular un miedo mucho ms profundo que no tenemos el coraje de admitir. O bien cuando siento celos de ti, pero no consigo aceptar semejante realidad. Entonces me dejo invadir por un sentimiento de irritacin que achaco a cualquier motivo de

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escaso relieve como pueda ser tu timbre de voz: tienes una voz -pienso para m- que me irrita y que no soporto. Dos esposos han llegado al punto de despreciarse mutuamente, pero como no tienen el valor de reconocer abiertamente las verdaderas causas de su drama, es normal que acaben en violentos choques por los motivos ms insignificantes. Un ltimo ejemplo puede ser el del individuo cuya madre tiranizaba al marido. Ese individuo trata ahora a su mujer como a un ser inferior. Por no estar dispuesto a admitir su resentimiento hacia la madre utoritaria, llega incluso a convencerse de que su mujer es una "subdesarrollada". Por eso le critica mil insignificantes detalles, no duda en restar valor a sus opiniones y a la sensatez de sus acciones, y se enfurece contra ella por la "estpida manera" que tiene de doblar el peridico o por el "ridculo sistema" que emplea para hacer las camas. La proyeccion Otro mecanismo de defensa del yo es la "proyeccin". Todos solemos ignorar como nuestro algo que llevamos dentro y que proyectamos sobre otros; todos tratamos de sacudir nuestras limitaciones atribuyndolas a tal o cual persona. Adn se justific ante Dios diciendo: "Fue la mujer quien me tent"; y Eva, a su vez, atribuy la culpa a la serpiente. Tambin recurrimos a la proyeccin cuando al exponer nuestros fallos y errores hacemos responsables de ellos a realidades externas: las circunstancias, los instrumentos de que nos hemos valido... hasta el influjo de los astros. Si, distrados, tropezamos con alguien, enseguida nos viene la protesta a los labios: "Pero por qu no se fija Vd dnde pone los pies?". Es tremendamente frecuente la tendencia a atribuir a otros -para cubrirlos de desprecio- defectos cuya existencia en nosotros no estamos dispuestos a aceptar. En la base del mecanismo de proyeccin se da este hecho: que somos incapaces de afrontar ciertas deficiencias que hemos advertido en nosotros. Pero, sin embargo, s podemos condenar duramente en los otros (como si ellos efectivamente las tuvieran) aquellas faltas que, estando en nosotros, no tenemos la valenta de admitir. Cuanto ms violento y exagerado sea el desprecio que manifestamos hacia determinados aspectos de las vidas ajenas tanto ms legtima ser la sospecha de que estamos recurriendo al mecanismo de proyeccin. Quien adopta el oficio de perseguidor de la hipocresa afirmando que toda la humanidad est contaminada por la mentira, es posible que est luchando para reprimir en su inconsciente el pensamiento de que el hipcrita es l. Al poder hacerse cargo de sus limitaciones, se imagina el vanidoso que todos sus amigos y compaeros no hacen ms que acaparar la atencin de todo el mundo. El oportunista que no puede admitir honestamente sus ambiciones -y por ello las

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reprime- generalmente tiene la impresin de que todos "se abren paso en la vida a fuerza de codazos" y de que "lo nico que la gente persigue es el xito y el dinero". El paranoico sufre mana persecutoria cuando proyecta sobre los dems el odio que abriga hacia s mismo y al considerarlos enemigos. La joven obsesionada por la castidad y convencida de que el hombre hacia el cual se siente atrada le har propuestas incorrectas, en realidad est proyectando hacia l los deseos que viene reprimiendo y disimulando. Aquel cuya conciencia no est tranquila tiene la sensacin de que cuantos le rodean sospechan de l, lo observan y lo espan. En fin, cuando alguien nos pone el dedo en la llaga, por ejemplo en ese punto dbil que es la susceptibilidad, inmediatamente nos ponemos a la defensiva: "No, amigo, el hipersensible eres tu!" La introyeccin La "introyeccion" es aquel mecanismo de defensa mediante el cual nos atribuimos cualidades positivas que otros poseen. En s no es sino un fenmeno de identificacin. Llegamos incluso a identificarnos con nuestros bienes materiales: cuando alguien nos dice que nuestra casa es muy hermosa destilamos arrogancia por todos los poros. Nos identificamos con circunstancias extraas: nos creemos personas importantes por el mero hecho de haber nacido en una ciudad famosa, porque formamos parte de una asociacin que goza de prestigio, porque hemos viajado por muchos pases. Nos identificamos, ms en concreto, con grandes personajes a los que llegamos a dar culto. As, muchas mujeres llegan a identificarse con las trgicas heronas de las telenovelas. Un psiquiatra ha podido constatar cmo muchas de sus pacientes presentaban recadas al poco tiempo de seguir tales programas. Se haban identificado perfectamente con las protagonistas en su desgracia y en su angustia. Semejante identificacin facilita el acceso al mundo de la fantasa y a una visin romntica de la propia existencia. Sin embargo, el efecto que produce esta defensa del yo no tiene nada de til ni de tranquilizador. La racionalizacin La forma ms frecuente de defensa del yo es la "racionalizacin" que, como tcnica de autojustificacin, es poco menos que irrebatible. Para cualquier accin que realicemos siempre encontramos una razn que la justifique. Reflexionamos sobre nuestra conducta (la racionalizamos) con el fin de llegar a conclusiones preestablecidas. De este modo es muy frecuente que nos encontremos con dos

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razones que avalen cuanto hacemos: la autntica razn y la razn buena. Si bebo cerveza es porque contiene malta. La autntica razn, sin embargo, est en que me gusta y, adems, me ayuda a sentirme libre de inhibiciones y seguro ante los dems. Aparte de ser una forma de engaarnos a nosotros mismos, la racionalizacin acaba por debilitar todo sentido de coherencia interna. De hecho racionalizamos nuestras insuficiencias, justificamos nuestras acciones, reconciliamos lo que hemos hecho con ideales proyectados, transformamos nuestros impulsos emotivos en conclusiones racionales. Al igual que los otros mecanismos de defensa del yo, tambin en la racionalizacin se obedece a algo cuya presencia en m no estoy dispuesto a admitir, a algo que realmente quiero hacer (pero que los dems juzgan reprobable) o bien a algo que me hara sentir mejor si de veras pudiera aceptarlo. La racionalizacin es el puente que se tiende entre mis deseos y mis acciones as como la legitimacin de stas a los ojos del prjimo. Es el uso de la inteligencia para negar la realidad. Me hace deshonesto para conmigo mismo y, si no soy honesto conmigo, menos lo podr ser para con los dems. Es, por tanto, un sabotaje a mi autenticidad como hombre a la vez que desintegra y atomiza mi personalidad. Como estado interior, la falta de sinceridad es psicolgicamente imposible: no puedo convencerme de que creo en algo a lo que no puedo dar credibilidad. Tambin es psicolgicamente imposible elegir el mal en tanto que mal: la voluntad tan slo puede elegir el bien. Por consiguiente, para negar la verdad que no puedo admitir (como para realizar una accin que no puedo aprobar) tengo que recurrir forzosamente al mecanismo de racionalizacin y servirme de l hasta que la verdad deje de serlo y consiga que el mal me parezca un bien. Quiz en alguna ocasin te hayas formulado esta pregunta tan increblemente difcil de contestar: por qu se elige el mal?. Por qu se llega a cometer ciertas atrocidades si la voluntad. por inclinacin natural, nicamente puede optar por el bien?. A mi modo de ver, el proceso que se sigue es ste: la libre voluntad se halla ante la posibilidad de optar por una mala accin (robar, por ejemplo) que, sin embargo, presenta aspectos positivos (enriquecerse); deseosa de llevar a cabo tal accin, la voluntad urge a la inteligencia se concentre en el bien que de esa accin se puede derivar y a prescindir del mal que conlleva. No otra es la racionalizacin de lo que ya en un principio fue reconocido como mal. Cuando acto errneamente no puedo considerar con lucidez el lado negativo de lo que estoy haciendo: lo considero justo y bueno. De ah que me sirva de la buena voluntad para obligar a la inteligencia ms a racionalizar que a ejecutar la accin.

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Es peligroso descomponer el mosaico Me interesa insistir en una observacin que ya he tenido ocasin de formular: la persona que recurre a estos mecanismos de defensa del yo lo hace porque siente dentro de s algo que debe reprimir; porque no es capaz de afrontar ese algo cara a cara. Por eso, en un modo u otro, sigue manteniendo intacto su mosaico psicolgico gracias a cierta dosis de autoengao. Como no puede vivir tranquila con la verdad, la elimina. De ah una consideracin de vital importancia: quien se crea llamado a enderezar la psique de otros, eliminar sus mscaras, constreirlos a afrontar la verdad, asume una empresa tanto ms peligrosa cuanto ms intenta destruir. El psiquiatra Eric Berne nos pone en guardia ante la tentacin de echar en cara a las personas lo ilusorio de sus "juegos", ya que ante una brusca revelacin es muy posible que no consigan mantener su propio control. Si de hecho han adoptado un rol, utilizado un juego o colocado una mscara es porque creen que con eso sus vidas cobran sentido y se vuelven tolerables. Debemos, por tanto, ser muy cautos, infinitamente cautos, como para creernos depositarios del oficio de informar al prjimo acerca de cmo ha de habrselas con sus ilusiones. Todos sentimos el maldito deseo de desenmascarar a los otros, de abatir sus defensas, de dejarlos desnudos e incapaces de mantener sus ojos abiertos a la hiriente luz del anlisis al que los sometemos. El resultado puede ser trgico. Si las piezas del mosaico psicolgico de un individuo cualquiera llegan a saltar y a confundirse, quin las recoger y reorganizar?. Lo haras tu?. Seras capaz de ello?. No puedo juzgarte, pero debo ayudarte con mi sinceridad De todas las constataciones que hemos venido haciendo emerge la necesidad de permanecer abiertos y sinceros para con nosotros mismos, para con nuestros pensamientos y para con nuestras emociones; la necesidad de ser fieles a nosotros mismos y a los dems. No es que ahora pretenda negar, ni mucho menos, cuanto he dicho; pero es absolutamente necesario tener presente que nada de lo hasta aqu dicho exige o justifica el que alguien asuma la tarea de juzgar a los dems. Yo puedo decirte quin soy, exponerte mis emociones con toda franqueza: es el don ms precioso que te puedo hacer. Aunque mis pensamientos y emociones no te agraden, por ello disminuye la inmensa delicadeza del don que te hago al revelarme a ti abierta y lealmente. En la medida de mis posibilidades procurar ser honesto conmigo mismo y compartir honestamente contigo lo que soy, lo que pienso y lo que siento.

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Lo contrario sera erigirme en juez de tus ilusiones y de tus errores. Si lo hiciese usurpara el poder de Dios. No me corresponde a mi tutelar o controlar tu coherencia y tu honestidad; eso es tarea tuya. Tan slo puedo esperar que mi honestidad para conmigo mismo te comunique la fuerza necesaria que te permita ser honesto para contigo. Si consigo mirarte a los ojos y hablarte de mis errores y de mi vanagloria, de mi hostilidad y de mis temores, de mis secretos y de mis vergenzas, es probable que logres admitir tus debilidades y que puedas compartirlas conmigo. Si eres honesto conmigo y me comunicas tus xitos y tragedias, xtasis y agonas, no te quepa duda de que estars ayudndome a superar los altibajos de mi vida y a realizarme ntegramente como persona. Necesito de tu apertura y de tu verdad, como tu necesitas de las mas. Quieres darme la mano?. Te aseguro que procurar ayudarte, que tratar de decirte quin soy realmente.

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BREVE ELENCO DE JUEGOS Y ROLES

La relacin que ahora presentamos, adems de parcial, no sigue un orden lgico, sino tan slo alfabtico. Recoge algunos de los roles y juegos que con frecuencia constituyen modelos de conducta en nuestras relaciones interpersonales; en general, no cabe atribuirlos especficamente a uno u otro sexo ni a edad determinada alguna. Todos podemos vernos implicados en uno o varios juegos. La razn por la que tanto tu como yo podemos ser expertos en algunos -o los empleamos con relativa frecuencia- radica en nuestras predisposiciones y en nuestras necesidades. Estos juegos presentan entre s notables diferencias; sin emabrgo coinciden en una nota comn: enmascaran y deforman lo ms preciado que pueda compartir contigo, mi propio yo. De ah que al ir leyendo este breve diccionario deba preguntarme continuamente: A cul de estos juegos me dedico?. Qu pretendo?. Qu trato de ocultar?. Qu intento alcanzar? EL BEBEDOR Y EL TOXICMANO Mientras el soador, como luego tendremos ocasin de ver, se substrae a la realidad sentndose en la mgica alfombra voladora de la fantasa, el bebedor y el drogadicto lo hacen huyendo a travs de un camino nebuloso. Normalmente cuanto menor es la capacidad de resistencia a las tensiones tanto mayor es la necesidad de la huida El habitual recurso al alcohol o a las drogas se halla bastante difundido entre aquellos que reaccionan debilmente frente a las carencias afectivas, entre quienes permanecen impvidos ante los fracasos y entre aquellos que, dotados de un alto grado de autoconciencia, se sienten molestos en compaa de otras personas. Una abundante ingesta de alcohol o de droga les hace sentirse desinhibidos y experimentar (ilusoriamente!) la libertad. Se trata de un fenmeno pasajero. Apenas se disipa la niebla advierten una ansiedad y una depresin mayores; aparece de nuevo el deseo de alcohol o de droga para apagar la ansiedad, la depresin y el sentimiento de culpa. Es un crculo vicioso. Por otra parte, la sustancias alcohlicas y estupefacientes, en tanto que medios de

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evasin, son de escasa efectividad. Abandonar la realidad para adentrarse en la niebla no hace sino dificultar ms -cuando sta se disipa- el retorno a la realidad y a la instalacin en ella. La creciente expansin de este juego tiene fcil explicacin: sirve de salvoconducto (stampella) para la sociabilidad, la autoexpresin, la superacin de un estado de incomodidad y ayuda, en fin, a olvidar los propios errores.

EL BELLO CUERPO Por lo general la vanidad centrada en el aspecto fsico es la compensacin de un atormentado sentimiento de inferioridad en cuanto persona. El individuo de bello aspecto, el imponente o elegante, que adopta este juego no hace ms que mirarse y remirarse en los espejos adosados a las pareces, en los espejos de las pupilas del prjimo, en cualquier superficie que refleje imgenes, y ello sencillamente porque no consigue encontrar consuelos ms profundos. Hay tanta tristeza en este tipo de vanidad! Segn l, es obvio que la vida acabe a los treinta y cinco aos. En el lmite de este juego la persona y su cuerpo coinciden. Si le preguntsemos: "Sinceramente, quin crees que eres?", respondera: "Soy un individuo de buen aspecto". Si pudiese ser sincero y leal tendra que responder: "Soy un individuo que no tiene ms que una bella apariencia". EL CNICO Quien espera grandes cosas de la vida con frecuencia acaba desilusionado y, por ello, se abandona en el juego del cinismo. A este juego recurre con asiduidad la persona proclive a pensar que el universo debera estar cortado y confeccionado en forma tal que le fuese posible moverse en l con comodidad. Esta persona choca con la realidad y, como consecuencia, se siente dolorosamente herida; es entonces cuando reacciona con cinismo. En el fondo, el cnico es el hombre que, por falta de sentido realista, incurre en el descontento. Las cosas no van como l quisiera, razn por la cual descarga sobre el primero que encuentra la amargura de su desilusin. No se fia de nadie; en torno suyo todo est corrompido. Con facilidad se sirve de un humorismo punzante que generalmente obedece a un sofocado antagonismo. No encuentra la vida tal como la hubiera deseado; ignora lo que significan empata y tolerancia: Jams ha experimentado verdadero afecto por parte de los dems. El resultado de todo ello es que, tras su maliciosa sonrisa, se ocultan hombres completamente solos.

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EL CLOWN Aquel que se siente llevado a adoptar el rol de clown no es ms que un individuo que, como la mayora de los hombres, desea ver reconocida en alguna medida su propia identidad y sentirse centro de atenciones. Su error, sin embargo, est en la conviccin de que -para alcanzar sus objetivos- tiene que hacer el payaso. Y, lo que es peor todava, a veces llega a identificarse con lo que hace o dice tratando de evadir la realidad sin tomar nada en serio. En efecto, el clownismo es en ciertos casos un expediente para eludir compromisos y responsabilidades. El clown no sabe cmo comportarse en una situacin seria ni cmo reaccionar ente los sinsabores; por eso adopta posturas de irresponsable alegra. En las relaciones con los dems su actitud bufona le sirve de mscara defensiva -semejante a la del clown en el circopara impedir que vean lo que realmente es. Prefiere rer y hacer de burln antes que afrontar las amenazadoras realidades de la vida. Prefiere recitar su papel en el escenario a bajarse hasta el espectador para entablar relaciones personales con l. EL COMPETIDOR A casi todos nuestra sociedad nos ha habituado a aceptar la competicin como si fuera... voluntad de Dios!. El competidor debe vencer en cualquier empresa que acometa. Ante cualquier situacin tan slo razona en estos trminos: "aqu gano o pierdo". Ms que discutir, disputa. Su incesante bsqueda de triunfos -obtenidos muchas veces a costa de los dems- es en ciertos casos el resultado de una situacin psicolgica cuya responsabilidad hay que atribuir a los padres tanto por no haber sofocado los excesos emotivos de los primeros aos de vida como por descuidar la oportuna aprobacin ante determinadas reacciones. La inseguridad que de todo sto se sigue le lleva a preguntarse: "Valgo yo para algo?". Avido de una respuesta positiva, se lanza a la competicin, al antagonismo, a la rivalidad.. El deseo de ver reconocidas sus cualidades incrementa en el competidor el afn de antagonismo a la vez que le hace sentir hostilidad hacia aquellos que le parecen avanzar por su mismo camino o que pretenden aventajarle. Tarde o temprano se ver sumido en un sentimiento de fracaso dado que su ambicin de vencer lo va devorando ms y ms. Al final se dar cuenta de no haber conseguido demostrar su superioridad y caer en estado de frustracin. Su problema fundamental radica en que no sabe distinguir lo que es como persona de lo que son sus realizaciones, no sabe distinguir entre ser y tener. (Cfr El Inferior y El

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Culpable). EL COFORMISTA Al juego del conformista bien podramos poner esta etiqueta: "Paz a toda costa". El precio a pagar no es otro que la capitulacin de la propia personalidad ente los dems. Por lo general el conformista asume este juego porque ha sido sometido a una autoridad tirnica que le hace experimentar sentimientos de culpa. Por eso ahora no quiere o no tiene el coraje de arriesgarse a perder la aceptacin de los dems. Su facilidad para amoldarse es con frecuencia elogiada, pero sin embargo lo cierto es que, para mendigar esos elogios, ha de pagar el alto coste de tener que reprimir tantas y tantas emociones. La debilidad de no disentir jams de las opiniones "establecidas" o de la moda lo convierte en un annimo en medio de la masa. Normalmente presenta algunos sntomas psicosomticos; y ello porque, a largo plazo, su inconsciente se sobrecarga con todo aquello que ha tenido que ir reprimiendo para acabar siendo "esa estupenda persona que siempre est de acuerdo con todos y en todo". (Cfr El Inferior y El Culpable) EL CONTEMPORIZADOR Al juego del desdn se entregan aquellas personas que emocionalmente siguen siendo nios. El desdeoso no llega a discutir abiertamente los problemas que surgen en sus relaciones con el prjimo debido a que, por lo general, su punto de vista o su disconformidad son irracionales, y all en su interior es consciente de ello. Castiga emocionalmente a los dems con su silencio, con miradas sombras, etc. sin atreverse a decirles qu es lo que le molesta. Se obstina en "estar de morros" ajeno al ms elemental deber de explicar esta actitud.Una explicacin podra resultar tan necia que suscitara la risa en los dems y l en cierto modo se da cuenta de ello. El desdeoso puede procurarse as la satisfaccin que precisa y seguir compadecindose sin lograr superar las situaciones difciles mediante la comunicacin interpersonal.

EL DESGARRADO Este juego no es ms que una tentativa infantiloide por afirmar la propia superioridad. Se identifica por tanto con una de las muchas manifestaciones en que se evidencia la

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paralizacin del crecimiento emocional. Si las circunstancias se lo permiten, el desgarrado suele ser un presumido y un prepotente: quiere imponerse a los dems a base de palabras, o incluso con la fuerza fsica si de veras se obstina en salir con la suya. Ello obedece a que no tiene estima de s; quisiera sentirse importante, pero dentro de s no encuentra nada que satisfaga esa necesidad. Si le preguntsemos. "A quin tratas de convencer, a ti o a mi?", su respuesta debiera ser : "A los dos". EL DOMINADOR Se caracteriza este juego por una excesiva inclinacin a querer controlar la vida y el pensamiento de los dems. Como la mayor parte de los que exageran la propia importancia y el buen sentido de que se creen dotados, el dominador se ve atormentado por un sentimiento inconsciente de inadecuacin personal. Por extrao que parezca, es tan fuerte su deseo de llegar a sentir la propia suficiencia y relevancia como persona que no cae en la cuenta de que est tiranizando a los dems. Es corriente, por lo dems, que explique su actitud dominadora como necesaria, razonable y justificada. Con harta frecuencia es turbado por sentimientos de hostilidad que, si los reprime, reaparecen en modalidades de egosmo y de olvido respecto de aquellos hacia quienes debiera sentir amor. EL EDONISTA El tipo "ante-todo-mi-satisfaccin" pretende ocultar su inmadurez tras diversos eufemismos. "Unas gotas de ginebra para ponerme a tono". Sin embargo la inmadurez aflora rpidamente en sus relaciones con el prjimo. Una de las notas caractersticas del nio y del neurtico (emocionalmente un nio) es el no poder renunciar al placer: se lo procuran tan pronto como les es posible. El edonista no es capaz de reprimir sus impulsos por largo tiempo ni a diferir la realizacin de sus apetencias. Como no logra dominar su avidez, tampoco puede reflexionar sobre las implicaciones y consecuencias que sus actos conllevan. Esta incapacidad de subordinar la satisfaccin a la reflexin antes o despus lleva al edonista a buscar, en la situacin que sea, tan slo su propio placer sin pensar para nada en quin habr de pagar las consecuencias. Cuando el "ante-todo-mi-satisfaccin" se siente estimulado, la respuesta no se hace esperar. Hay individuos que con mucha frecuencia adoptan hbitos edonistas para compensar ciertas facetas menos gratas de sus vidas. Casi siempre a nivel inconsciente se sigue una

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lgica parecida a sta: "Me han olvidado; no me comprenden. Por lo tanto no tiene nada de extrao el que ahora me exceda en comer o que me masturbe".

EL EXCENTRICO La tendencia neurtica que caracteriza al excntrico obedece a su reducido nivel de tolerancia frente a las frustraciones. No suele salir airoso de situaciones difciles y tensas. Normalmente tanto el origen de la excentricidad como el de la competicin se deben a carencias emocionales sufridas durante los primeros aos y que abren paso a sentimientos de hostilidad. El excntrico se siente privado de seguridad personal, sentimiento que se agudiza cuando las cosas no marchan bien, y es entonces cuando urde y amaa toda una larga serie de originalidades en las que de vez en cuando hace su presentacin. Quienes le rodean advierten que basta una sola de estas originalidades para ponerlo a tono -es el aspecto jocoso del caso- y que deben procurar no contradecirlo. EL FLIRT En el fondo el juego del flirt no pasa de ser un intento por dar al yo reconocimiento y afecto. A este juego generalmente se dedican aquellos que nunca se ocuparon con seriedad de su vida emocional. Para dar seguridad al yo es preciso establecer un tipo de relacin que favorezca el autoconocimiento y la autoaceptacin. Quien "flirtea" huye de afrontar las incgnitas de ese otro tipo de relacin en el que el yo las expresa; evita detenerse a mirar cara a cara a su prjimo prefiriendo seguir revoloteando por doquier. Por ms que se nieguen a aceptarlo, el flirt slo es posible en personas de sentimientos vulgares y superficiales. La calidad de tales sentimientos es tan mediocre que de muy poco, o de nada, sirve a la hora de iniciar una relacin humana estable y de mayor profundidad. El juego del flirt sigue adems una regla bien precisa: hecha una conquista, hay que abandonarla para empezar otra. Se trata, por lo tanto, de un juego egosta que exige un elevado nmero de vctimas. A nadie le gusta admitir su disposicin al flirt, como a nadie le gusta admitir su participacin en cualquier otro de los juegos aqu reseados. Sin embargo, slo daremos el primer paso hacia un autntico crecimiento emocional cuando reconozcamos en nosotros estas tendencias y estemos dispuestos a bloquearlas.

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A propsito de cada uno de estos juegos debemos formularnos tres preguntas: qu es lo que efectivamente queremos, por qu lo queremos (la respuesta ciertamente arrojar algo de luz sobre nosotros mismos) y si no sera conveniente abandonar el juego. Por lo que respecta al flirt, no cabe duda que puede proporcionar al yo cierta gratificacin momentnea. Pero las pequeas conquistas pasajeras suelen complicar terriblemente la vida: nos inducen a subterfugios y mentiras, a engaarnos a nosotros mismos y a centrarnos exclusivamente en nuestro yo. El desarrollo sexual y emotivo comienza ya en el nio con la fase narcisista (amor hacia uno mismo), pero luego cada cual, a medida que crece como persona, debe esforzarse por ser ms y ms altruista (amor hacia los dems). El que gusta de "flirtear" pone de manifiesto que su desarrollo ha quedado estancado, fijado en el estadio propio del adolescente. FRAGIL, manejar con cuidado. La persona "frgil" tan pronto como contacta con otras les advierte de mltiples modos (al igual que las etiquetas colocadas en las cajas de mercancas) que es delicada y que debe ser "manejada" con cuidado. A quienes le rodean no cabe otra alternativa que entablar relaciones con la persona de lgrima fcil y dada a imprevistas depresiones sin saber qu tecla pulsar cuando han de participarle una mala noticia: de ah que eludan pedirle que acepte cualquier responsabilidad. De hecho resulta mucho ms fcil afrontar personalmente cualquier tarea que pedirle que se ocupe de ella. Es ms, con mucho tiento procuran evitar hacerle cualquier observacin crtica, por ms que en ello se proceda serena y objetivamente. En la base de este juego anida un profundo sentimiento neurtico de incapacidad para afrontar y hacerse cargo de la vida. El frgil presta excesiva atencin al juicio que los dems puedan formular de su persona. Su yo se vuelve susceptible; suele malinterpretar las palabras y los gestos de los dems. Por paradjico que parezca, su hipersensibilidad obedece a la escassima consideracin que de s tiene, hecho ste que por lo general no aparece claro ni para l ni para quienes le tratan. La fragilidad consiste en una regresin a la infancia, al estado en que se precisa de los dems para superar la propia insuficiencia. Si el juego da sus resultados, el individuo no sentir necesidad alguna de desarrollo ni de enfrentarse a la vida real que, por lo dems, implica tambin sudor, riesgos y sangre. Con sus llantos y traumas imprevistos la persona frgil expresa lo que el nio manifiesta pataleando y chillando; tanto en un caso como en el otro, lo que piden es un trato diferencial.

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EL GRANDE La nota predominante de este juego consiste en un falso sentido de la importancia personal; pretende el jugador hacer ver a los dems lo importante que es. Al igual que el fanfarrn, adopta este juego para compensar la escasa estima que de s tiene. En todo momento trata de proteger su yo frente a cualquier tipo de humillacin. Por doquier va dejando la estela de su fama y no hay conversacin de la que no pretenda convertirse en centro. Gusta de gestos dramticos; su puesto ideal est en la tribuna de honor. Lo irritan la modestia y la sencillez, e incluso llega a soar que, una vez muerto, el mundo lo recordar con pomposos elogios fnebres, con lpida en su casa natal o con un magnfico monumento. En resumidas cuentas, el grande lleva en s un mecanismo ilusionista a travs del cual intenta alcanzar la importancia que la realidad le niega. De ms est decir lo difcil que resulta decirle lo que l pensamos. EL INDECISO Alguien dijo que el mayor error en que puede un hombre caer es el miedo a equivocarse. La incertidumbre y la indecisin son formas de evadir el error y la responsabilidad: nada saldr mal si nunca se toma una decisin. Sin embargo, el nico verdadero error est en no aprender de nuestras equivocaciones: principio que no ha llegado a comprender quien, ante el ineludible deber de tomar una decisin, la demora cuanto puede. Aqu el problema de fondo radica en la estima de s y en la tutela de esta estima. Las personas indecisas temen perder el respeto y la consideracin de los dems en caso de que sus decisiones acaben en fracaso. Se ha dicho que los pusilnimes jams se equivocan. Por mi parte, quisiera aadir y subrayar lo siguiente: nuestros fallos son ms instructivos que nuestros aciertos. Pero el indeciso est tan centrado en s mismo y en su vala personal que no consigue comprender esta verdad. El objetivo que se persigue con este juego no es otro que buscar seguridad y proteccin. La divisa es: "Quien no arriesga, no pierde". Frecuentemente la indecisin aparece como caracterstica de aquellas personas que han venido a parar en un estado de turbacin debido a las mltiples y a veces contradictorias represiones, advertencias y panegricos, o que han sido objeto de reproches por haber incurrido en otros errores. Incluso puede que sea el resultado del esfuerzo realizado por ese mismo individuo al hacer frente a problemas de marcado contenido emocional. Tales personas se desorientan hasta el punto de no dar con la frmula que les permita soluciones

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satisfactorias. EL INFLAMABLE Es muy difcil -por no decir imposible- que el inflamable salga derrotado de una discusin. An cuando su sinrazn sea evidente siempre sabe hallar el modo de barnizar su tesis de respetabilidad; jams escucha y parece convencido de que es muy poco o nada lo que puede aprender de los dems. Por qu?. Sencillamente porque la estima que tiene de s es vacilante. Su dogmatismo es la supercompensacin que Freud denomin "formacin reactiva" Cuando acta de forma sorprendentemente segura lo hace para protegerse de las demoledoras dudas que se agitan en su inconsciente y que estn minando su seguridad. La conducta del inflamable denota, pues, lo contrario de lo que en realidad es: a nivel inconsciente abriga serias dudas respecto de s mismo y de sus opiniones. EL INFERIOR Y EL CULPABLE En psicoanlisis se distingue entre sentimiento de inferioridad y sentimiento de culpa. Ambos son manifestaciones de un conflicto entre el yo real (actual) y el yo ideal, entre lo que uno realmente es y aquello que le gustara ser, entre lo que efectivamente se hace o se siente y lo que uno debiera hacer o sentir. Sin embargo, existe entre ambos una diferencia fundamental. En el sentimiento de inferioridad se da el reconocimiento de la propia debilidad e insuficiencia. Por lo general la conducta de las personas con complejo de inferioridad suscita en los dems la competicin y la a la agresividad. Con dicha conducta pretenden erradicar ese sentimiento de inferioridad, mostrndose superiores a travs de ciertas formas de antagonismo. El sentimiento de culpa produce efectos de signo contrario. Cabe advertirlo directamente: "Ciertamente no soy un santo. Casi todo lo que hago o pretendo hacer es mezquino y malvado. En realidad no merezco ms que desprecio y castigo por los errores que cometo". Es decir, el sentimiento de culpa inhibe al espritu competitivo; es ms, se trata ms que nada de una reaccin ante los impulsos hostiles y agresivos que uno encuentra en s. En resumen, el afectado por el sentimiento de inferioridad pretende liberarse del mismo a travs de la ambicin y de la competicin adoptando ante los dems ya la tcnica del desquite ya la del dominio. El individuo con sentimiento de culpa -sentimiento que se trasluce en manifestaciones de autodesprecio y de autopunicin- intenta liberarse de l sometindose a los dems y evitando cualquier conducta agresiva. El sentimiento de inferioridad lleva a la rebelda, mientras que el de culpa induce al conformismo. La persona que se siente culpable relega la ambicin y la competicin al mundo de la

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fantasa; normalmente evita o trata de mantenerse al margen de situaciones conflictivas. Tiende a minimizar sus propias capacidades y, cuando realiza aquello que su conciencia no aprueba, hace el firme propsito de no repetirlo jams. Por el contrario, el individuo aquejado de sentimiento de inferioridad casi siempre reacciona ms o menos as: "Por qu no?. Por qu razn no puedo repetirlo?. Debo sentirme libre en mi forma de actuar". INFLAMABLE, tratar con mimo Puede que el lector sea reacio a creerlo, pero lo cierto es que las personas que fcilmente explotan en furibundas protestas la mayora de las veces reaccionan as debido a un supuesto equvoco, no por lo que realmente les angustia. Al no conseguir entablar abiertamente una discusin sobre la ofensa recibida, se desahogan valindose de cualquier otra cosa. De ah que, desde el punto de vista de su contenido, sea difcil tomar en serio la clera de tales personas. El fuego que almacenan en su subconsciente tiene un nombre: hostilidad. Normalmente las personas albergan ms hostilidad de cuanto ellas mismas admiten. Se trata, en efecto, de un sentimiento reprimido. Nuestra sociedad nos ha condicionado a creer que la hostilidad es impropia de seres humanos que han asimilado lo valores de una gran civilizacin y que viven en una poca cuya caracterstica ms relevante es el avanzado desarrollo de los vnculos sociales. Karl Menninger en uno de sus libros describe las reacciones en cadena que ocurren en muchas familias. Los padres, llevados de ocultas hostilidades, provocan frustraciones en sus hijos originando en stos hostilidades an ms profundas y reprimidas. A su vez los hijos llegan a ser padres frustrados y transmiten la frustracin a sus propios hijos. Se trata de un crescendo en hostilidad. Lo primero que hay que hacer para romper este proceso de reaccin en cadena, sostiene Menninger, es reconocer el origen y la magnitud de nuestra agresividad y de nuestra hostilidad, origen y magnitud que la mayora de las veces desconocemos. Permanecen ignorados (reprimidos) porque el ambiente nos ha inducido a pensar que no podemos encolerizarnos, sobre todo con los padres que "tanto han hecho" por nosotros. Una vez que hayamos reconocido los sentimientos hostiles, es preciso neutralizarlos tomando una conciencia ms precisa de los mismos o bien permitiendo que afloren en formas no destructivas de conducta, por ejemplo, en la prctica de deportes que impliquen cierta dosis de rivalidad. Finalmente, hay que subrayar el hecho de que las personas contra las que nos enardecemos con frecuencia son precisamente aquellas que amamos.. En realidad no resulta difcil verter sobre ellas gran parte de nuestra hostilidad dado que las relaciones que con ellas mantenemos son ms largas y ms intensas.

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EL INTELECTUAL, la cabeza de huevo La actual realidad social nos induce a que nos consideremos como intelectuales que desprecian las reacciones humanas ms intensas, en especial aquellas que configuran el rea emocional. En lneas generales cabe decir que asume el papel de intelectual el que siente vergenza, miedo o disgusto ante sus propias emociones. Es posible que alguien le haya enseado a ocultarlas y a identificar sentimiento con debilidad. Es posible tambin que una persona se crea un intelectual por la sencilla razn de que se considera incapaz de familiarizarse con el prjimo y de experimentar lo que es la amistad. Es ms, la torre de marfil de semejante intelectualismo es el habitual refugio de la competitividad que aparece en las relaciones humanas: de ah que sea el estudio la actividad que menos temor le proporciona. El aula escolar, el ambiente universitario o el laboratorio de investigacin cientfica nos defienden del mundo glido y cruel que nos atemoriza. Los ms tmidos pusilnimes prefieren la vida reflejada en los libros a la experiencia directamente vivida. Las bibliotecas son oasis en los que nos sentimos a salvo de las inquietudes de la vida. Nos proporcionan alivio para la soledad y, adems, prestigio de hombres estudiosos. En resumidas cuentas, pueden convertirse en espacios de evasin frente a las responsabilidades sociales. Las personas predispuestas a la vida solitaria son por lo general ms proclives a trabajos de carcter cultural que a procurar relaciones constructivas con el prjimo. Los que a este juego se dedican nunca admitirn ser eremitas segregados de la sociedad; insistirn, por el contrario, en afirmar que han entregado sus vidas a serias investigaciones. A su entender este juego slo tangencialmente les exime de otros empeos y obligaciones: responsabilidades de carcter social, actividades organizativas, participacin en la vida poltica y en las problemticas de barrio, mantenimiento de partidos y comits, esfuerzo por procurarse amistades. Quisiera puntualizar, sin embargo, que sera totalmente arbitrario ver en la crtica de esta actitud una acusacin general e indiscriminada a todos los hombres que se ocupan de la cultura. El verdadero estudioso aporta una notable contribucin a la sociedad; pero nadie est llamado a ser un estudioso cuando el precio a pagar es tan alto como pueda ser la renuncia a s mismo en cuanto ser autnticamente humano, en cuanto persona plenamente eficiente en todas sus dimensiones.

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EL MRTIR El complejo persecutorio (paranoia) del "mrtir" consiste en un desorden emocional caracterizado por mltiples e infundadas sospechas respecto del prjimo. Tendencias paranoicas son perceptibles en una forma particular de esquizofrenia (enfermedad mental que lleva al sujeto a perder contacto con la realidad). La nota tpica del paranoico es la suspicacia. Este individuo est convencido de que todos hablan de l, de que si llueve el da de su cumpleaos es porque Dios la ha tomado con l. En suma, se siente perseguido. Es preciso advertir que impresiones como estas a veces todos las tenemos. Incluso las personas normales abrigan recelos injustificados que les hacen sufrir. Sin embargo, en las personas normales tales dudas respecto del prjimo no llegan a niveles de irracionalidad, no son tan extremas ni tan paralizantes. El paranoico se encuentra a menudo en la misma situacin que el mentiroso: tiene que inventar fbulas para justificar una subjetividad que deforma los hechos. Al final este disfrazar la realidad se hace sistemtico y el sujeto da crdito a las mscaras a pesar de las pruebas que se le puedan ofrecer en sentido contrario. Generalmente las manas persecutorias provienen de un sentimiento de inferioridad. El individuo odia su inadecuacin como persona y ve reflejado su pensamiento en las mentes de los dems, llegando a la conclusin de que tambin ellos le odian. No consigue establecer satisfactorias relaciones con su prjimo, razn por la que casi siempre se muestra hipersensibilizado. Dispone de un yo frgil. Al sentirse rechazado por los otros, poco a poco se va cerrando en s mismo y segregndose. Por eso se siente incapaz de analizar crticamente las imaginativas interpretaciones que hace de lo que ocurre y formula juicios errneos. Piensa que, por no haber desconfiado lo suficiente de los dems, stos se han aprovechado; para l no existe en el mundo un ser humano digno de confianza. Obviamente, cuando un individuo presenta una actitud mental de este cariz, resulta imposible establecer relaciones sociales. Es cierto, repito, que todos somos ms o menos propensos a la sospecha, a menos que no incurramos en el error opuesto: en la ingenua credulidad; pero el paranoico llega a extremos que impiden cualquier forma de contacto con l. No contento con sto, corona su juego reprochando a los dems sus propios errores. Esta costumbre -que podramos denominar "sacudecargas"- forma parte de su grave error neurtico. No logra valorar adecuadamente sus responsabilidades distinguindolas del papel que los otros han podido tener en el origen de sus problemas. Con perfecta buena fe se engaa a s

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mismo. El complejo del mrtir nace de la urgente y obsesiva preocupacin por s y de la incapacidad de otorgar un mnimo de confianza a los dems. Ello se evidencia en la acusacin: son ellos los culpables de nuestra desgracia. El paranoico tiene conciencia de sus sentimientos de hostilidad, pero los racionaliza en virtud de sus sospechas. Desea atacar a los dems porque l se siente perseguido. As, las sospechas no son ms que meras tentativas de crear una situacin imaginaria en la que los sntomas detectados interiormente puedan transformarse en dudas de aparente racionalidad y atendibilidad. Son notorias las habilidades del paranoico para la racionalizacin; a veces llega al convencimiento de que su conducta es perfectamente lgica.

EL MATERNAL La madre hiperprotectora se empea en un juego terriblemente daino. Su exagerado sentimiento maternal produce pequeos monstruos de desenfrenado egosmo. Sus hijos crecen lamentablemente sin preparacin alguna en un mundo que, a su vez, carece de la ms elemental disponibilidad para mecerlos y satisfacer todos sus caprichos. Estudios psicolgicos llevados a cabo con soldados en tiempo de guerra han demostrado que los que con mayor facilidad se amilanan son hijos de mujeres hiperprotectoras. Por lo dems, no deja de ser significativo el hecho de que prefieran las canciones que recuerdan a la "dulce mam". Este juego no est motivado por un amor genuino, sano y maduro. Sus posibles causas pueden reducirse a tres: 1. Ansiedad neurtica. La madre insegura teme que a su hijo pueda sobrevenirle cualquier dao fsico o moral si no se ocupa de l en todo y por todos los medios. Este miedo generalmente se transmite al nio. El hijo no da alegra alguna a la mujer, sino tan slo dolores y tormentos. 2. Hostilidad. Por extrao que parezca, la hiperproteccin materna es a veces una forma de supercompensacin (formacin reactiva) de una hostilidad inconsciente hacia los hijos. La mujer "expa" esta aversin cuidndolos con el mayor sentido de entrega (coscienziosit). 3. Frustracin en las relaciones conyugales. La mujer que no es feliz con su marido frecuentemente canaliza hacia el hijo aquel amor que no puede otorgar a su esposo. En tales circunstancias el hijo queda marcado por el malestar de la insatisfecha vida afectiva de la madre. EL MESIAS

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Implica este juego un poco de imaginacin adems de una inconsciente necesidad de sentirse importante. El "mesas" se considera salvador del gnero humano. Puede muy bien tratarse de una formacin reactiva ante el miedo de ser una nulidad. En casi todas sus relaciones se siente "socorrista" de los otros, las "socorridos". En lugar de estimularlos a utilizar sus energas y sensatez, respetuosamente pone las suyas a disposicin de los dems. Si mira a su alrededor descubre que son ms bien escasas las personas con que puede tratar de igual a igual. Si quienes le rodean quisieren conocerlo -porque se sienten atrados por sus buenas cualidades, no del todo oscurecidas por el papel que ha asumido- lo mejor que podran hacer es plantearle un problema o una necesidad. Qu ventajas saca el "mesas" de su juego?. Una amplia expansin de sentimientos y una larga lista, grabada en su memoria, de individuos "socorridos" y "salvados" En fin, por qu adopta este papel?. Porque le aflige un sentimiento de inferioridad y trata de liberarse de l ejerciendo un dominio emotivo sobre el prjimo. PAZ POR ENCIMA DE TODO (Cfr El Inferior y el Culpable).

EL PLAIDERO Es este el juego de quienes se infravaloran y permiten que los dems se den cuenta de la escasa autoestima que aquellos tienen. Hablan de s con tristeza, rebajndose. Buscan a quienes puedan garantizarles seguridad y mitigar sus sentimientos de culpa. (Cfr El Inferior y el Culpable) PREJUICIOS Y MOJIGATERIA Este juego es el resultado de una neurosis social que aparece, sobre todo, en personas aquejadas de inseguridad. La persona vctima de prejuicios necesita dar salida a sus hostilidades emotivas; necesita, por tanto, encontrar un chivo expiatorio para cubrirlo de injurias, lo cual en nada ayuda a su desarrollo. Segn Gordon Allport, el prejuicio nace de la ansiedad. Al sentirnos inseguros formamos a nuestro alrededor un grupo cerrado que nos sirva de defensa. Vemos con temor,

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cual si de amenazas vivientes se tratara, a quienes no forman parte de nuestro grupo; nos enfrentamos violentamente con ellos porque les tenemos miedo. Por ms razones que se puedan aducir no podemos explicarlo, pero el hecho es que, si estamos ansiosos e inseguros, todo aquel que no forma parte de nuestro grupo acaba por atemorizarnos. El prejuicio es un fallo emocional que quienes lo padecen no logran reconocer. Por lo que al mojigato se refiere, hay que sealar que su caracterstica distintiva est en ese obstinado afn por explicar sus prejuicios (es decir, el juicio formulado antes de examinar las pruebas) en trminos intelectuales. Difcilmente admitir la irracionalidad de su postura. La sociedad nos ayuda con harta frecuencia a ese trabajo de racionalizacin que precisamos para legitimar los prejuicios. De ah que la mayora de los mojigatos no tengan que fatigarse mucho el elaborar explicaciones lgicas: basta con que reciten ciertos papeles aprendidos de memoria.

EL RESENTIDO Resulta frecuente observar cmo aquellos que se consideran unos eternos derrotados estn obsesionados por encontrar chivos expiatorios; tienen que estar denunciando algo o acusando a alguien: la vida, las circunstancias, los dirigentes polticos, econmicos, religiosos, culturales... Frente al xito y a la felicidad de los dems, el resentido se siente incmodo porque, en contraste con las de ellos, su existencia le parece oscura. Segn l, no deja de ser un hecho claro que se le niegan ciertas posibilidades. Es cierto que todos sentimos la tentacin de hacer comprensibles nuestros fracasos valindonos para ello de algo que no sea precisamente nuestra incapacidad. El prjimo nos pone zancadillas, la sociedad es injusta, las circunstancias se conjuran contra nosotros... Estas y otras similares consideraciones hacen que no afrontemos como es debido los descalabros de nuestra existencia. Los que se dedican a este juego consumen todas sus energas en el resentimiento; no es de extraar por ello que los resultados que consiguen en sus empresas sean ms bien escasos. Es frecuente encontrar en los ms implacables crticos de todo (gobierno, escuela, Iglesia, etc) a aquellos que precisamente no han movido un solo dedo para mejorar las instituciones que con tanta virulencia denuncian. La persona rencorosa trata siempre y nicamente de solucionar su caso ante el tribunal de la vida esperando que el jurado, es decir, el prjimo, le absuelva de sus fracasos y reconozca como vlidas las causas de su

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resentimiento. El vocablo "resentimiento" proviene del latino resentire: sentir de nuevo. La persona resentida reconstruye su pasado, revive las batallas que no ha conseguido ganar y a menudo se obstina en mantener este juego hasta la muerte. Su rencor se convierte as en un hbito emotivo. Nuestros sentimientos no tienen su causa en las otras personas. Son consecuencia de nuestras respuestas emocionales, de nuestras opciones y de nuestras reacciones. Ello explica que el resentido sea no un "agente", sino un "re-agente". Cuando llega a darse cuenta de sto advierte que no ha tenido el ms mnimo respeto hacia su dignidad personal: ha gastado la vida en justificar sus propios errores mediante un falso mecanismo.

EL SARCSTICO Como ocurre en casi todos los juegos, en el del sarcasmo participan aquellos individuos que precisan de apoyos sensibles para poder confiar en s mismos como personas. Incapaz de hacer pleno uso de sus facultades, destructor en lo profundo de su corazn, triste porque no est a la altura de los dems, el sarcstico encuentra una solucin: ensalzar la propia estima a base de rebajar la ajena. Por eso no recela de criticar a los dems llegando incluso a denigrarlos. Achicar al prjimo es mucho ms fcil que conseguir altura mediante el crecimiento personal. Dado que superioridad e inferioridad son trminos relativos, cuando los otros bajan tenemos nosotros la impresin de que estamos subiendo. Por sto Benjamn Franklin dijo que si se quiere conocer los defectos de alguien no hay ms que elogiarlo ante sus semejantes. El sarcarmo puede actuar como un blsamo para el sentimiento de culpa: a base de manejar los defectos ajenos, acaban por perder inters los nuestros. Esto explica la avidez por estar al tanto de los ltimos escndalos que rotativas y diarios se aprestan a difundir. Tras la lectura de crnicas de desenfrenos y homicidios, nuestra clera y nuestro sarcasmo nos parecen estar justificados.

LA "SEXY BOMBA" Y EL DON JUAN No nos referimos aqu a la ninfmana, a la mujer patolgicamente obsesionada por el sexo. La mayor parte de las muchachas que se dedican al juego de la "sexy bomba" no lo hacen porque efectivamente consigan gran placer de la sexualidad genital ni porque sean

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hipersexuales. Lo hacen sencillamente porque piensan que, a parte de un cuerpo provocador, no tienen otra cosa que ofrecer. Su deseo es llamar la atencin masculina y ser cortejadas. Para ello se sirven de pequeas artimaas que, hay que reconocerlo, por lo general les reportan positivos resultados. Sin embargo, sus conquistas son siempre bastante mezquinas: hombres emotivamente inmaduros. A este respecto es interesante observar que las "sexy bomba" a la vez que buscan afecto y atenciones suelen rechazar a sus padres, se vuelven conflictivas con ellos. El Don Juan normalmente es un cazador que colecciona trofeos. Su sentimiento de inferioridad (cfr El Inferior y el Culpable) es muy marcado e intenta compensarlo haciendo conquistas en el otro sexo. Es posible que sea un neurtico empeado en ocultar su inseguridad personal. Merece, ms que condena, compasin. Tanto la "sexy bomba" como el Don Juan lo que en el fondo pretenden es encontrar algo de intimidad. Una estrecha relacin entre personas requiere mucho tiempo y exige lealtad en la comunicacin de sentimientos, pero ellos se sienten incapaces de pagar el precio de una autntica intimidad personal; de ah que la sustituyan por una intimidad meramente fsica. No disponen de recursos para algo ms valioso. Alfred Adler sostiene que nadie toma una decisin existencial carente de prospectivas si no es porque teme la frustracin de alcanzar aquello que podra enriquecerlo. Tal es el caso de la "sexy bomba" y del Don Juan. Normalmente se pierden en este juego las personas que carecen de madurez afectiva; por eso hasta tal punto condicionan los modelos conductuales "sexy" y donjuanesco que llegan a imposibilitar la capacidad de ofertar amor verdadero. Es ms, quiz acaben por no tener ni capacidad para amar.

EL SOLITARIO Adems del sueo y de la torre de marfil existe un tercer juego que permite la huida de la realidad. Es el juego del aislamiento voluntario. Quien a l se entrega corta cualquier relacin con los otros y se esfuerza en autoconvencerse de que adopta una agradable forma de vivir. Al instalarse en la soledad consigue esquivar los arduos retos de la existencia y de la sociabilidad. Adopta modales complacientes, se re de toda organizacin e ironiza de sus "pobres" adictos o, todo lo ms, los compadece. Trata de autoconvencerse de que es superior y que est al margen de todas esas tonteras. El neurtico es un individuo dominado bien por la tendencia a salir al encuentro de los dems, bien por la contraria, es decir, por el deseo de esquivarlos. Pues bien, el solitario es un neurtico que opta por el distanciamiento. Como no le resulta fcil contactar con su

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prjimo, se asla y adopta este juego para evitar fracasos en las relaciones humanas. Las ltimas consecuencias de este juego dependen de lo que el solitario lleva dentro de s, de las oscuras inclinaciones que le inducen al aislamiento. Si lo que en l predomina es la hostilidad, puede acabar en la violencia como sucedi a Harvey Oswald, asesino del presidente Kennedy. Si, por el contrario, es ansiedad lo que le embarga, puede que se exteriorice en obsesivos hbitos neurticos de difcil control como, por ejemplo, compulsin a lavarse repetidamente las manos. Si, finalmente, la inclinacin es de carcter paranoico, se agudizar la escisin ya existente entre l y el resto del gnero humano. Ala postre el modelo de la conducta evasiva siempre abre paso a situaciones ms o menos dramticas. EL SOADOR En realidad el juego del soador no es ms que en una simple y clara forma de evasin. El soador tan slo desea huir de la realidad para llevar a cabo grandes gestas en el mundo de su fantasa donde cree recibir honores y reconocimiento. Con mucha frecuencia sus sueos son sucedneos de preyectos que jamas ha realizado. Es ms, funcionan como una especie de compensacin respecto de los fracasos cosechados en el mundo real. Al soador generalmente le gustan las pelculas, las novelas y los relatos porque aportan a su imaginacin nuevos materiales con los que alimentar nuevas y ms audaces fantasas. Al final acaba por construirse un mundo confortable en el que consigue "ser alguien". Sus ambiciones suelen ser mayores que sus efectivas capacidades, por lo que ha de compensar imaginativamente las desilusiones que sufre en la realidad. Siempre tiene a mano una salida para explicar cualquier fracaso. Lo que mayormente necesita es el valor de aceptarse como es.

EL SUFRIMIENTO ES LA PIMIENTA -Y EL PRECIO- DE LA VIDA Hasta tal punto han sido condicionados algunos neurticos que llegan incluso a sentirse culpables de cualquier alegra que les pueda brindar la existencia. Abraham Lincoln sostena que "la gente es feliz en la medida en que desea serlo". Este juego masoquista hace corresponder nuevas penalidades a cada nuevo placer. El jugador raramente gasta su dinero en cosas frvolas y, por ejemplo, cuando va a un espectculo no lo disfruta porque considera que el precio de la entrada fue excesivo. Se lanza

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de cabeza en amores sin esperanza, se glora de personas inalcanzables, asedia corazones inexpugnables sin buscar en realidad otra cosa que su propio sufrimiento. Si advierte que est disfrutando, cual pecador arrepentido rpidamente elige la forma de castigarse. Todo avance material le parece ftil e insignificante; casi nunca se da cuenta de que los fallos estn en l. Como ya hemos tenido ocasin de notar, por lo general es vctima de un complejo de culpa: se considera indigno de pensar o de hacer cosas gratas. Es corriente que el propenso a este juego sea adems presa de escrpulos y que muestre inclinaciones de signo paranoide. Se castiga con meticuloso contrapeso y proyecta en los dems su autoaversin, convencido de que tambin ellos deberan experimentar iguales sentimientos hacia l. Exterioriza su sentimiento de culpa transformando las voces que lo acusan desde dentro en gritos que lo reprochan desde fuera. Por lo dems, se preocupa mucho por resultar agradable a quienes le tratan al mismo tiempo que teme los reproches que puedan hacerle; pero no es capaz de entablar relaciones profundas con diversas personas y, a veces, ni con una sola. Su autoaversin obstaculiza cualquier apertura hacia los dems.

EL TACITURNO Y EL CHARLATN He aqu dos formas de evitar la comunicacin con los dems. Se emplean con bastante frecuencia ya que casi todos, llevados de diferentes temores, somos reacios a confiar al prjimo lo que realmente somos. Las dos tcnicas, de indiscutible eficacia por cierto, para soslayar la comunicacin son: 1. Comunicar ms bien poco. Si no abres la boca, la gente puede creer que eres una persona seria y profunda. Recurdese aquel antiguo proverbio americano que dice: "Los ros que llevan mucha agua discurren en silencio". 2. Comunicar tanto que los otros no puedan analizar tus afirmaciones ni formar idea alguna de ti. Si, como si de una ametralladora se tratara, no cesas de disparar palabras, si te sirves de tcnicas fumgenas, es imposible que digas muchas cosas sin tejer una trama de afirmaciones contradictorias. Por otra parte, nadie podr acusarte de que rehuyes la comunicacin; tan slo las personas ms perspicaces caern en la cuenta de que no entienden qu diablos les ests diciendo. EL TODO CORAZN

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El proceder excesivamente tierno y sentimental de estas personas obedece a una formacin reactiva y no es ms que la compensacin inconsciente de sdicas tendencias. Todos advertimos en alguna ocasin deseos de ir contra alguien; pero al "todocorazn" le horroriza la idea misma de ser cruel. Como ya queda dicho en otro captulo, una vez que la compensacin entra en juego casi siempre acaba en una supercompensacin. Tal es lo que sucede en este caso. Experiencias precedentes han incapacitado a este individuo para mirar en su interior con objetividad y para advertir sus hostiles inclinaciones, de ah que emplee casi todas sus energas en negar la verdad que no es capaz de admitir. Es corriente verle prodigar una ternura excesiva al perro o al gato, ser increblemente expansivo con los nios hacia los que muestra una indulgencia casi ilimitada, y muy exuberante en las manifestaciones de afecto. Sea cual sea la encrucijada, sigue la voz del corazn hasta tal punto que quienes le rodean llegan a dudar de si utiliza su cerebro, pues, de hecho, es su corazn el que todo lo decide. Exhibe toda la gama de sentimientos delicados, pero rara vez, o nunca, deja entrever los sentimientos fuertes, y ello precisamente porque piensa y teme que debe mantenerlos reprimidos. La mujeres son ms propensas a presentar este tipo de formacin reactiva; la misma sociedad las induce a creer que los sentimientos hostiles y crueles son del todo abominables en la mujer. EL TORTURADOR DE SI MISMO Sostiene Rollo May en uno de sus libros que el nivel normal de ansiedad es proporcional a la amenaza o peligro objetivo que pesan sobre la existencia del ser personal y que la rotura de esta proporcionalidad es lo que origina la ansiedad neurtica. Una de las ms frecuentes causas de ansiedad est en la falta de seguridad sufrida en la niez o en la adolescencia. Cuando no se presta al nio la seguridad que precisa -si, por ejemplo, no es sostenido por brazos serenos o mecido con ternura antes de dormirse- o cuando el muchacho no est seguro del afecto de sus padres es muy probable que su nivel de ansiedad suba enteros. Se crea de este modo una propensin a entrar en este juego. Sustancialmente el juego consiste en afrontar de forma inmadura las propias dificultades. El torturador de s mismo normalmente se procura trabajos montonos e ingratos: est constantemente dando vueltas por los mismos caminos accidentados sin llegar nunca a meta alguna (como no sea la lcera que con frecuencia se declara en estos individuos). Intilmente

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se replantea una y otra vez los trminos o datos de su problema as como las posibles soluciones , pero sin tomar decisin alguna por la sencilla razn de que agota energas y tiempo en barajar todas las salidas posibles as como las respectivas consecuencias. Probablemente se sentira culpable si no hiciese absolutamente nada; por eso hace algo: se atormenta. Psicolgicamente su inquietud est en relacin con la ansiedad que resulta de una sobre carga de emociones reprimidas -de hostilidad, por ejemplo- existan o no amenazas externas. Es por tanto probable que el autotorturador crnico sienta malestar, ya que ignora qu es lo que realmente le turba. Las exigencias de las emociones reprimidas no siempre requieren estmulos externos para desencadenar ese malestar que, por otra parte, constituye uno de los precios ms altos que solemos pagar por el hecho de la represin.

EL VIEJO LEON AUN PUEDE RUGIR Es ste el tpico juego de la persona que envejece y no consigue aceptar esa realidad. No son pocos los individuos de mediana edad que advierten con angustia cmo poco a poco van perdiendo el encanto que ejercan entre las mujeres. Las canas, la calvicie progresiva, las arrugas en torno al cuello... son otros tantos signos de que su prestigio sexual ha entrado en declive. Para compensar este deterioro fsico, quienes no han madurado como personas autnticas o que jams se empearon en profundas relaciones emotivas con frecuencia se buscan un/una amante. Aparte del deterioro fsico, evidente cuando se contemplan en el espejo, tambin tratan de compensar una recesin emocional que se patentiza en la prdida de ambiciones, en el cansancio y en frecuentes perodos depresivos. Biolgicamente sto puede ser debido a una menguada actividad hormonal. La cara trgica de este juego radica en un corte afectivo y, como nunca supieron establecer relaciones que les permitieran expresarse como personas, ahora, cuando se acercan a la vejez, se encuentran con que es muy poco lo que tienen para poder consolarse. Despus de haber dado tanta importancia al encanto sexual, ven ahora con temor cmo disminuye da a da. Con pattica tristeza intentan disimular la doble barbilla, las venas varicosas, las canas, etc.; intentan pensar y comportarse como lo hacen los jvenes. Debieron haberse dado cuenta a tiempo de que el encanto sexual no es la llave de acceso a aquellos valores de la vida que garantizan una serena ancianidad.

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YO... YO... YO... Es poco menos que una ley universal: en cada uno de nosotros la amplitud del egocentrismo es proporcional a la intensidad de nuestro sufrimiento. En el fondo, el problema no es otro que el de la atencin. No podemos prestar simultneamente mucha atencin a nosotros mismos y a los dems; nuestra capacidad de atencin es ms bien reducida. El aspecto destructivo o limitador del sufrimiento est en que polariza la atencin sobre nosotros y, ms concretamente, sobre aquella zona en la que surge el dolor. El que sufre -la gama de causas puede extenderse desde el dolor de muelas hasta la soledad propia del anciano- tiende al egocentrismo. La preocupacin por el propio yo a menudo crece hasta llegar a la hipocondria (obsesin por la salud) o a la paranoia (complejo de persecucin). Uno no puede considerarse centro del universo y aceptar al mismo tiempo que los otros no lo reconozcan como tal. Las angustias que el pasado ha dejado en nosotros (sentimiento de inferioridad, de culpa, de ansiedad, etc.) nos llevan a caer inevitablemente en las mltiples trampas del egocentrismo. Al egocntrico no le interesa conversacin alguna a menos que esta gire en torno a l. Al final acaba en un estado de depresin emocional porque vivir en un mundo tan reducido es como vivir en una prisin. Y sufrir ms que los que moran o trabajan a su lado.

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NOTAS PARA QUE ESTE TRABAJO NO ACABE AQU "El Seor Dios dijo: no es bueno que el hombre est solo" (Gnesis, 2-18) Una persona es un ser que constantemente se est renovando, que cada da es diferente como diferente es un da de otro da. Estudia su rostro, observa sus manos, escucha su voz, presta atencin a cmo se efectan sus cambios, porque es indudable que cambia. Yo soy lo que pienso, lo que juzgo, lo que siento, lo que valoro, lo que respeto, lo que estimo, lo que amo, lo que odio, lo que temo, lo que deseo, lo que espero, lo que creo y todo aquello de lo que soy responsable. La conducta del ser plenamente humano siempre es imprevisible por la sencilla razn de que es un ser libre. "Llegar a ser plenamente humano es tan costoso que pocos son los que tienen la lucidez y el coraje necesarios para pagar su precio" "Hay que renunciar por completo a la bsqueda de seguridades y afrontar el riesgo de vivir valindonos de nuestras propias fuerzas" "Hay que abrazar al mundo al igual que se abrazan los enamorados". "Hay que aceptar el dolor como condicin existencial" "Hay que salir al encuentro de la duda y de las tinieblas: son umbrales del saber" "Hay que ser obstinados en la lucha, pero siempre prontos a decir s a cualquier consecuencia, sea la vida sea la muerte" (Morris L. West) Rechazar la invitacin al encuentro interpersonal equivale a condenarse de antemano a no ser ms que un punto aislado dentro del gran crculo, pequea isla en vasto ocano. Tan innegable como la ley de la gravedad es esta ley de la vida humana: para vivir con plenitud debemos aprender a usar las cosas y a amar a las personas en vez de amar las cosas y servirse de las personas. La ms alta expresin de mi vala est en revelarme a ti sincera y abiertamente. Hacerte conocedor de mis pensamientos es decirte a qu categora pertenezco. Comunicarte mis sentimientos es hablarte de m. Cuando te los confo, sean cuales fueren mis secretos, no olvides que son parte viva de mi ser. Si te revelo la desnudez y la pobreza de mi persona, por favor!, no hagas que me

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sienta avergonzado. Tan slo podr conocer de m mismo aquellas cosas que tenga el valor de confiarte. No crecers como persona si no te aceptas y no te abres. Aceptarme y abrirme a ti: he aqu la mejor ayuda que te puedo prestar. Para comprenderte debo intentar or lo que tu no me dices, lo que quiz nunca conseguirs decirme. La persona plenamente humana vive en ntima y compartida unin con todo cuanto le rodea. Presta atencin no slo a s misma, sino tambin a cuantas voces le llegan de fuera. La armona que mantiene con los dems multiplica hasta lo infinito la amplitud de su individual y personal vivir. Sufre con quien sufre, goza con el alegre. Renace con cada primavera, nota en s el impacto de los grandes misterios de la vida: nacimiento, desarrollo, amor, dolor, muerte. Su corazn participa del asombro que embarga al corazn de los enamorados y siente la incremento vital que ellos experimentan. Conoce tambin el "gheto" de la desesperacin y la soledad del sufrimiento que no encuentra alivio. Nunca suena la campana sin que el sonido difunda su misteriosa llamada!

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