Propostas Humor e Stand-Up Comedy

PROPOSTAS PARA HUMOR E STAND UP COMEDY
Coletnea de textos, esquetes e monlogos de Humberto Mello
A CURA DO HOMOSSEXUALISMO
Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.
Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br A cena se passa num programa de auditrio. Os primeiros dilogos desta cena no so engraados e depende dos atores fazerem com que a cena fique cmica. O pastor ser engraado na medida em que agir como se estivesse falando aos seus seguidores e Xanayna estar o tempo inteiro tentando driblar o pastor e buscar a ateno para ela e tomar o controle da situao, afinal ELA que quer ser o centro das atenes. Xanayna - Meus amores, um prazer receber vocs aqui hoje no meu programa e hoje temos uma atrao especial, uma presena bastante marcante daquele lder religioso, um dos mais prestigiados e requisitados pastores de nosso pas, que o Pastor Edir Mancebo. Ele afirma categoricamente que homossexualismo tem cura e inclusive tem um programa de recuperao para gays arrependidos, programa esse que dizem estar sendo um sucesso total, com taxa extremamente insignificante de reincidncia. Nossa produo foi at a clnica mantida pela Igreja do Sangue Santificado conferir esse programa de auto-ajuda e pasmem! Nossos reprteres ficaram surpresos com o nmero bastante significativo de homossexuais, ou melhor exhomossexuais, hoje heteros absolutamente convictos, curados pelo programa exclusivo que nosso amigo e conselheiro espiritual Pastor Edir Mancebo desenvolveu, segundo ele sob inspirao divina. Vamos receber esse homem carismtico que presena constante em todos os programas jornalsticos da televiso brasileira, por favor pastor Edir Mancebo, entre! Pastor (Entra e age como se estivesse em sua Igreja) Boa noite irmos e irms... nossa beno especial a todos voces nesta noite de graa, nesta noite de f e esperana e, por que no dizer, nessa noite onde operaremos nesse palco, ao vivo para todo o Brasil, curas milagrosas. (Xanayna tenta interromper, j que o programa dela e no dele, mas sem sucesso) A nossa Igreja do Sangue Santificado vem aqui hoje trazer a sua mensagem de f, de esperana e de caridade abnegada, desinteressada. Nosso interesse apenas aambarcar coraes e mentes para o Senhor! S com f, mas com muita f mesmo, conseguiremos expulsar a legio de demnios que vem assolando o homem moderno, tirando-lhe a paz interior, impedindo-o de seguir o caminho da luz e induzindo-o ao caminho das trevas, da escurido profunda, das aberraes fsicas e mentais. Vamos nos unir e orar para que... (interrompido por Xanayba, que quase grita para ser ouvida por ele) Xanayna Pastor!!! Por favor, vamos nos sentar, relaxar e eu gostaria muito que o senhor nos concedesse uma entrevista especificamente sobre o seu programa de auto-ajuda para homossexuais, o programa que o senhor garante ser a cura completa para a homossexualidade... certo? Por favor, sente-se. Pastor Mas claro... claro que estou aqui para abordar esse programa espiritual que tem inclusive a certificao ISO 666 e selo do INMETRO. (levantando-se) Alis o nico programa brasileiro para cura do homossexualismo que possui essas duas certificaes. Gostaria de lembrar a todos... Xanayna Pastor...(fazendo que ele se sente novamente) calma, o senhor pode deixar que eu conduzo a entrevista, certo? Primeiramente ns recebemos centenas de telefonemas e e-mails de todo o pas, de pessoas querendo saber sobre esse programa desenvolvido por sua Igreja. As pessoas querem saber como ele funciona, se garantido mesmo, se gratuito. O senhor poderia comear respondendo a essas perguntas. Pastor Mas claro, estou aqui para no s esclarecer tudo isso, mas para demonstrar in loco nossa tcnica revolucionria. (levantando-se) Primeiramente devemos esclarecer que a homossexualidade uma prtica abominvel. O homem nasceu para ter uma mulher. Homem e mulher nasceram para se completar, a atrao natural da criao... qualquer desvio dessa lei, um equvoco, fruto dessa modernidade doentia que assola o mundo moderno.( se dirige frente do palco como se estivesse em sua igreja) que vem se esquecendo da obedincia s leis
naturais. Tudo isso obra do demo e da falta de f que assola esse mundo perdido. S com muita f expulsaremos essa legio de demnios que habitam entre ns. Diariamente em nosso templo sagrado, exorcizamos milhares e milhares de pessoas possudas pelo demo. Xanayna O senhor acha ento que os homossexuais so pessoas possudas pelo demo? Pastor Acho no, temos certeza. Esses homens e mulheres tomados por esse desejo incontrolvel de... de... de atrao pelo mesmo sexo na verdade esto sob a ao de espritos obsessores que, por no aceitarem o seu desencarne, tomam posse dos corpos dessas pessoas, provocando esse fenmeno repulsivo de atrao pelo mesmo sexo. E olha que eu estou vendo nesse auditrio dezenas de homens que se desviaram do comportamento msculo para assumirem posturas caricatas e efeminadas, num processo de possesso-obssessiva-mediunicatranscedental. Xanayna Mas pastor, o senhor h de admitir que a homossexualidade no considerada uma opo, mas uma orientao sexual do indivduo. O homem ou a mulher no escolhem serem gays ou lsbicas, eles tem dentro de si desde crianas um apelo que os atrai para o mesmo sexo e esse apelo cresce com a idade, at que eles resolvem ou no assumir o que verdadeiramente so. A cincia muito recentemente j divulgou inclusive que a homossexualidade com muita certeza tem causas genticas, o que vem reforar a tese de que no se trata de opo, de falta de vergonha, de depravao... Pastor (chocado com as palavras dela) Minha irm respeitada! Nesse momento eu vejo os mensageiros do demo usando o seu corpo e a sua mente para proferir estas inverdades vergonhosas. (ele impe a mo direita sobre a cabea dela. Ela da um arrepio e faz cara de espanto e medo) Sai daqui Satans!!! No se aproxime dessa irm! Eu te ordeno em nome da Igreja do Sangue Santificado que voc v pros quintos dos infernos e no venha querer tirar casquinha na minha participao nesse programa! Aqui no demo, cai fora j! (batendo com a bblia na cabea de Ana Maria) Pronto irm, voc j esta libertada! Xanayna Nossa pastor... eu senti um arrepio, uma energia forte percorrendo o meu corpo subindo forte de baixo pra cima... Pastor Muito cuidado irm... muita energia subindo de baixo pra cima ou o demo influenciando a pessoa para a indecncia e a luxuria ou diarria das bravas! Xanayna Mas, voltando ao programa de auto-ajuda... Pastor Isso mesmo, como eu disse os irmos desejosos de voltar para o caminho da masculinidade, da virilidade que da sua natureza, precisam Ter f nesse nosso programa que infalvel, ter fora de vontade, ter fibra, ter perseverana e, claro, dinheiro para pagar o tratamento, pois como todos sabem, nossa igreja completamente destituda de quaisquer interesses financeiros, temos inclusive nojo, verdadeiro pavor de dinheiro, essa coisa suja, essa imundcie que escraviza tantas pessoas nesse mundo. se livrando dessa coisa nojenta que o dinheiro, que os irmos fazem o nosso programa funcionar e atingir cada dia mais um nmero maior de irmos que querem recuperar sua masculinidade. Xanayna Que coisa profunda que o senhor disse sobre o dinheiro! Eu realmente fiquei tocada, e verdade mesmo. O dinheiro um mal que s gera ganncia, egosmo... Pastor Isso mesmo irm... voc captou o esprito da coisa. Livre-se desse mal e faa um cheque agora, faa uma doao para a nossa igreja continuar servindo aos nossos irmos necessitados. E o seu pblico tambm pode colaborar. Voc que est em casa pode fazer a sua doao para o banco e conta que aparecem na tela da sua TV e voces aqui presentes tambm podem colaborar, comprando um exemplar de nossa revista semanal (Mostra a revista) PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGCIOS.
Xanayna Pastor, ns pedimos que o senhor tambm demonstrasse ao vivo o poder de seu programa de cura aqui mesmo, com pessoas do nosso pblico. Isso se por acaso houver algum homem gay na platia claro, no verdade? Pastor Claro que . Ns matamos a cobra e mostramos o pau! Bom, para evitar comentrios maldosos melhor dizer que ns recuperamos a cobra e no mostramos o pau. Eu vou demonstrar sim, Acendam as luzes da platia por favor! (luz da platia acende) Veja minha irm, veja quantos irmos atenderam ao nosso convite para virem aqui hoje para serem curados desse mal terrvel que chamam de homossexualismo. (ele mira nos olhos de vrios homens na platia, falando para eles) Veja irm Xanayna, quantas dezenas de irmos aqui presentes esperando um milagre. O milagre da cura! Xanayna Bom... eu at vejo uns trs, cinco... homens realmente... como eu diria sem ofender, realmente com jeito, com cara de gays, mas no mais que isso. Pastor A irm no est treinada na viso espiritual-telepatica-sensitiva-mediunica-transcedental que eu desenvolvi medinicamente com muito sacrifcio... Todos os homens aqui presentes esto possudos por esse mal que chamam homossexualismo. Xanayna (espantada) Todos? Olha Pastos, o senhor me desculpe, mas eu realmente acho difcil concordar com o senhor, h at casais de namorados... talvez at casais casados mesmo, pais de famlia... meu pblico um pblico ecltico! Mas da a dizer que todos os homens aqui presentes so gays algo muito chocante. Pastor A irm tem o corao to puro que no capaz de ver o mal que se esconde no mais profundo do ser humano. Muitos desses homens esto acompanhados de suas irms, suas amigas, parentes... ou at trouxeram uma companhia feminina para disfarar... isso acontece. A irm no conhece nenhuma mulher cujo marido a largou para se entregar as fornicaes, indecncia com outros homens? Xanayna Ihh... como conheo! Vrias! Mas no podemos generalizar... Pastor meu olho clnico, so anos de treino, anos servindo ao Senhor e combatendo o demo, combatendo esses espritos do mal, essas pombas-gira que tomam de supeto esses irmos que se escondem sob essa mscara de masculinidade, mas que no momento certo, soltam a franga, quero dizer, soltam a pomba... a pomba-gira! (desce at a platia) Mas no se preocupem irmos, todos voces sero curados! Abram os seus coraes, os seu espritos, as suas mentes e as suas carteiras... no tenham medo... no faam cara de espanto e nem de eu juro que eu no sou gay pastor... ns estamos entre amigos e eu vou operar o milagre em voces todos... Vou levar trs dos irmos aqui presentes a para o palco para uma demonstrao da eficincia do meu programa. Venham irmos, vamos la em cima no palco, no tenham medo nem vergona... venham para a cura. Xanayna podem vir queridos... podem vir sem medo. Ns confiamos no pastor. E eu posso jurar que vocs no so gays mesmo! Mas se ele diz... vamos ver o resultado. Pastor Veja irm, Nos temos aqui trs exemplos de como a ao do demo! (gritando) Vejam a que ponto os espritos das trevas influenciam o ser humano Garanto que muitos deles at usam adjetivos femininos entre si, se chamando de monas, de bibas, etc... (gritando) Mas eles sero curados! Xanayna Seu Pastor, da licena? O senhor t falando que estes trs homens lindos, masculinos aqui, fazem isso? (tentando contornar a situao) Eu no consigo acreditar mesmo...Meus amores, quais so os nomes de voces? (eles dizem)
Xanayna = Vejam que gracinha... e que tipos heim... eu com trs desses em casa nem saia de casa para nada... Pastor querido, a gente sabe que o senhor est muito bem intencionado, quer demonstrar a eficcia do seu programa de auto-ajuda hoje aqui no meu programa, mas eu acho que sua tcnica no vai funcionar com esses rapazes aqui no, viu? aqui acho que o senhor poderia escolher outros rapazes do pblico, no? Pastor No minha irm, meus guias espirituais esto me dizendo que esses trs rapazes aqui esto escondendo o ouro... e eles que serviro para demonstrar a eficcia do programa da minha igreja. Xanayna Mas pastor... eu acho que o senhor est se envolvendo num desafio sem tamanho... alis acho que esse desafio nem existe. Esses rapazes aqui j disseram e a gente pode ver que no so gays mesmo... se bem que muitos por ai dizem que no so e so... Pastor Nenhum desafio grande ou imenso problema para aquele que cr e tem f de verdade! Nossa Igreja baseada na f verdadeira e eu posso provar que voces voltaro a ser os homens msculos que foram predestinados para ser a vida toda e num dado momento de suas existncias se desviaram do caminho da masculinidade... foram possudos por espritos malignos, mas eu os libertarei!!! Xanayna Meu caro pastor Edir Mancebo, nosso conselheiro para assuntos espirituais nesse programa, como que o senhor vai demonstrar o seu mtodo? Como o senhor vai nos exemplificar aqui nesse estdio a eficcia desse to revolucionrio e conturbado mtodo de cura da homossexualidade? Pastor (levantando-se e adotando a postura de quem est num plpito) Minha querida irm... Hoje um dia de milagres! No apenas essas trs almas penadas quanto todos esses rapazes aqui presentes la na platia sero libertados, sero desacorrentados e tero o homem que so, aflorado, solto, liberto, preparado para viver uma vida de retido, uma vida mscula e viril! (pausa. Concentra-se. Silencio. Msica religiosa) Vamos nos concentrar! Vamos crer! Voces trs agora fechem os olhos e concentrem-se e os espritos que os atormentam, que os levaram por tantos anos a essa vida de promiscuidade e erro, sero amarrados e retirados de voces... esse bando de pomba-giras que os atormentam e os fazem agir com trejeitos efeminados sero expulsas e jogadas no mais profundo dos infernos. (vai impondo as mos sobre as cabeas dos trs) Vamos, concentrem-se, sintam o mal saindo de voces! Desejem que o mal saia de voces... creiam na libertao que acontecer com voces trs... (Xanayna, permanece concentrada, hipnotizada pelas palavras do pastor. Sons de atabaque, de terreiro de macumba. O pastor sacoleja o corpo, aplica passes cmicos nos trs) Pastor - Vamos, espritos afeminados, espritos aboiolados, abaitolados.. libertem esses irmos de suas garras! Saiam desses corpos agora, eu ordeno! (a msica sobe at que o pastor grita e pra imvel. O pastor cambaleia e cai atrs do sof. Xanayna sai do transe assustada) Olha o mau saindo! Olha o mal saindo! Aleluia! Olhem o mal saindo! (Pastor estrebucha atras do sof) Xanayna Ai meu Deus, o que houve? (vai at o pastor) Pastor, por favor, o que ouve? Mirabel? Meninos, vocs esto bem, sentiram alguma coisa? Alguma coisa sobrenatural? Nada? Ai meu Deus, e o Pastor? (ela vai atrs do sof) Pastor, por favor, levante-se, o senhor est bem?
O pastor levantado por Xanayna, meio mole... de repente ele endireita o corpo. Os sons de atabaques param. Entra a msica I WILL SURVIVE , e na introduo o pastor arranca a roupa
deixando ver o vestido, tira o chapu e deixa os cabelos longos carem, tira os culos. comea a dublar freneticamente a msica. A dublagem precisa ser perfeita, como numa boate gay. AO FINAL O PASTAR VOLTA A SI E FOGE DO PALCO.
Black Paquita
Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br Boa noite, Boa noite! Ta na hora de agitar. Pula pula mexe mexe, Black Paquita va` arrasar Da o tom e ela canta Da o ritmo e ela dana Black Paquita e Xou da Xuxa E vocs vo conferir Funk Funk moleza E ax no gingado Samba reggae que beleza Black Paquita do babado Ila Ila Ila i.. (4 vezes) Boa noite!!! Eu quero ouvir um boa noite bem alto!!! Outra vez crianada!!! Obrigado gente, obrigado! to bom ver esse pblico bonito todinho amarradinho, bem juntinho, do meu coraozinho... Amo vocs! Olha gente, infelizmente nem tudo sempre festa, sempre xou... Eu hoje estou aqui pra fazer um protesto, pra fazer um desabafo geral e irrestrito. E eu gostaria que esse meu desabafo tocasse toda a comunidade afro descendente brasileira. Sim, gente, porque eu como representante dessa comunidade, tenho que denunciar que estou sendo vitima de um preconceito horroroso dentro da Rede Globo, dentro de toda a produo do Xou da Xuxa. Desde criana, desde bem pequenininha eu j sabia que eu tinha nascido pra ser paquita. A partir dos meus 4 aninhos eu s vestia as roupinhas da Xuxa. Eu fazia greve de fome at minha me comprar as roupas da grife da Xuxa pra mim. Minha me se matou de trabalhar durante a minha infncia toda e toda a minha adolescncia pra me vestir como paquita, pagar alisamento do meu cabelo (ai como eu odeio ter nascido com esse cabelo! Uma Paquita no merece isso!) . Com 5 anos de idade eu j alisava e tingia meu cabelo de loiro, afinal... eu ia ser uma paquita um dia. Tava escrito nas estrelas... tava nas linhas da minha mao... nas cartas de tarot... no baralho cigano. Gente, eu tinha nascido predestinada a ser uma paquita! Eu reencarnei pra ser a primeira paquita afro descendente do xou da Xuxa... S que esqueceram de dizer isso pra ela, pra Marlene Matos, enfim gente, desde 1986 que eu comecei fazendo testes pro xou da Xuxa e nada... Eles implicaram comigo por eu ser afro descendente. Meus orixs j tinham me batizado de Black Paquita! Tava na cara que eu tinha nascido para o sucesso. Eu nasci pra ser paquita!!!
Gente, eu gastei horrores pra manter minha escova progressiva, freqentar os melhores cabeleireiros do RJ, comprar os melhores cremes pra minha pela, manter meu corpinho em forma. Eu s no consegui comprar aquele bloqueador de melanina que o Michael Jackson usa porque eu sou pobre... infelizmente a vida foi madrasta pra mim, me deixando nascer pobre. Gente, eu me prostitu pra atingir meu sonho!!! Eu confesso gente, eu fiz muita pista em Ipanema pra me manter no Rio, tentando sempre conseguir uma vaga de paquita no Xou da Xuxa... e nada gente, nada! Eles insistiam em me boicotar... Eu cansei de me oferecer para os seguranas do projac, pra tentar entrar la e encarar a Xuxa de frente, mostrar pra ela que eu nasci pra ser paquita... mas nunca consegui que ela me recebesse, falasse comigo, me desse um minutinho de ateno. Gente, eu fui ao fundo do poo! Eu comi o po que o diabo amassou... Alguma arara cagou ma minha cabea quando eu sa da maternidade. verdade gente, porque so mesmo um idiota, um cego de esprito no percebe que eu sou uma paquita de nascena... meu Karma ser paquita... minha misso nessa vida. Mas a produo da Xuxa odeia afro descendentes! Eu tenho que denunciar isso. Eu estou nessa luta, tentando o meu lugar de paquita desde 1986!!! Olhem pra mim gente! S aqueles racistas, preconceituosos la da Rede Globo no percebem que eu sou, serei uma paquita. Quando eu ameacei a produo do Xou da Xuxa com um processo, eles retiraram as paquitas todas do programa. Bom, at ai tudo bem... tirar aquele bando de magrelas anorxicas oxigenadas... mas eliminar a categoria das paquitas foi outro atentado minha dignidade enquanto pessoa, enquanto artista. Gente, por favor. Eu preciso da ajuda de vocs, no sentido de enviarem emails pra rede globo, exigindo a volta das paquitas e claro gente, exijam que Black Paquita, essa prola negra predestinada a brilhar nos palcos do xou da Xuxa seja a primeira a estrelar no time das novas paquitas. Olha gente, olha baixinhos e grandinhos tambm... eu conto com todos vocs. Mandem seus emails pra rede globo, pra Xuxa... entrem no meu blog e no meu Orkut, deixem um scrap de apoio. Eu conto com todos vocs. 2008 Black Paquita na cabea! Xau gente!!!
Coroa de programa
Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br Pessoal, o seguinte. Eu acredito que todo mundo que ta aqui hoje so pessoas educadas, de bom trato, finas, cultas e portanto, acho legal ta dividindo algo com vocs. Na verdade eu vou fazer um marketing pessoal meu, j que algumas mulheres que frequentam aqui tem me procurado e pelo que eu to vendo ta havendo uma demanda boa de mulheres querendo homens que fazem programa. Bom, o mercado hoje ta bem diversificado e claro que as opes acompanham o gosto das mulheres, certo? Ta cheio de garotes de programa por ai, exibindo corpes, pernes, peites e outros es que no vem ao caso. E muitas preferem outros tipos mais normais, mais realistas...
E claro que a mulherada tambm curte um cara maduro que faa programa, o que o meu caso. Podem me chamar de maduro de programa, tio de programa... Sem problemas... Agora vov de programa j sacanagem! Vamos ter educao e respeito, n gente? Eu recebi um monte de bilhetinhos aqui no bar hoje, a mulherada ta atiada querendo saber detalhes, enfim, querem um programinha comigo e olha, vocs so bem vindas, todas vocs... sem timidez, ta? Pode chegar junto, vamos levar um papo e depois a gente discretamente, sai pra um cantinho assim mais, particular n? Essa gata aqui mandou um bilhetinho pra mim dizendo que adora um idoso charmoso, malhado e principalmente de olhos verdes... Bom, o idoso foi exagero no ... os olhos verdes realmente so verdes, a catarata que deixa esse tom bonito n... To aguardando a cirurgia, portanto voc que me escreveu aproveita os olhos enquanto esto verdes. Malhado eu tambm sou, o vitiligo me pegou h uns cinco anos e ento eu to meio malhado em algumas partes do corpo. Tem uns babacas rindo ai no bar, mas alm de malhado sou sarado sim, sarado de todas as doenas que j tive, sarei mesmo... To bem... E se vocs curtem um coroa atltico, to aqui viu? Atletico roxo, desde pequeno. No perco um jogo. Essa outra gata aqui me mandou um bilhetinho perguntando: Gato grisalho, pra onde voc me levaria hoje a noite? Bom, gente sexo bom em qualquer lugar no mesmo? Entao gata, podemos ir num motel, elevador, sua casa. Eu s no curto drive-in! que minha coluna ta um bagao... a maldita hrnia de disco. Dependendo da posio no carro me ataca a artrite e ningum merece as cimbras que me da, fala srio! Olha ai mulherada, eu sou super verstil viu, animo bodas de ouro, convenes e excurses da terceira idade. No tenho preconceito nenhum e sou uma mo na roda... tiro presso, aplico injees, troco fraldas geritricas, tudo com o maior chame. Na boa mesmo. A mulherada da terceira idade no precisa ficar s na vontade no... chega junto! As mulheres acima de sessenta e cinco obrigatoriamente por lei tem desconto de 50% do cach, mas s tem direito uma pegadinha bsica e uma chupetinha. E s... sem insistncia, certo? E sem ameaas por favor, outro dia uma senhora no se conformou com essa regra e me atacou com uma agulha de croch... Mas eu fao outras coisas, d uns tapinhas na bunda pra amaciar a carne... uns tapinhas na cara pra misturar os miolos... Gente, eu sou profissional, eu entendo do meu ramo. satisfao garantida. Por uma questo de vaidade e at de segurana eu no permito filmagens nos meus programas no. Ta uma avacalhao geral no youtube e eu no quero isso mesmo... E tambm no curto que filmem por uma questo de vaidade mesmo... No momento eu to precisando operar uma hrnia umbilical que ta assim meio anti-esttica n... Algumas estrias abaixo da bunda. Um pneuzinho insistente... detalhes que um homem vaidoso no quer expor, certo? Na cama eu sou bem verstil mesmo, no sou daqueles caras que tem complexo de So Sebastio no viu... , tipo aqueles caras que deitam na cama e cruzam os braos atrs do pescoo... comigo no. Comigo a bagaa agitada mesmo. J vou
dando as opes pra mulher: durinho... molinho... de ladinho... franquinho... Uso roupas de couro, toucas de l, cachecis, o que a cliente quiser eu to dentro. Mas olha, sem essas modernidades de dedinho aqui, dedinho ali... comigo no rola mesmo! Isso pra esses garotes moderninhos ai. Comigo no... A mulherada fica doidinha com as minhas preliminares, com o meu sacolejo... mas vou contar um segredinho pra vocs, que eu tenho um pouco de Parkinson e isso ajuda muiiito... e a mulherada que gosta e merece discrio eu j vou falando que comigo descrio total... eu tenho Alzheimer e geralmente esqueo tudo o que fiz na noite anterior, portanto, sem medo garotas... Vamos chegando ai! Quanto ao cach isso particular n... Depende da cliente, mas j aviso que no cach no ta includo o viagra no viu? Esse por fora e tem que confirmar o atendimento uma hora antes ou mais, que o viagra leva tempo pra agitar o ... dar um up... sacaram n? Outro coisa o transporte, quando vou atender em casas ou outros locais geralmente v no meu fusquinha. Mas se ele tiver perrengue ai tenho que ir de taxi, por conta da cliente claro n... Mas mototaxi nunca mais viu... fui uma nica vez e cheguei la j com pneumonia de tanto vento que peguei. isso ai pessoal, a mulherada j sabe n... chega junto discretamente e vamos nessa! Boa noite!
Degustao de vinho em Minas

Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br - Hummm... - Hummm... - Eca!!! Cruz credo, ave maria, treis veiz! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, s! O senhor num acha que esse vinho t com um gostim estranho no? - Como assim, estranho?! um dos melhores que eu selecionei para essa degustao. Ele lembra frutas secas adamascadas, com um leve, levssimo toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranas tropicais atvicas... - Putaquepariu s! E o senhor conseguiu cher isso tudo a nesse copim piquininin ?! Isso que nariz heim! O resto bobagem, viu... - Claro que eu consegui perceber, captar tudo isso sim senhor! Sou um enlogo laureado. E o senhor? Por acaso pretende ser um tambm? Eu vou dar um curso na semana que vem.
- Cebesta, eu no! Sou isso no senhor !! Esse negocio de laureado, esses trem esquisito n pra mim no s... Eu s da roa, lugar de home macho trabai, sabia? - Meu querido, eu tambm dou um duro danado, sabia? - Sei no mais eu imagino... - Dou duro pra selecionar os melhores vinhos para clientes com sensibilidade apurada, gosto refinado e paladar sofisticado. O que no o caso de todo mundo que aparece por aqui... O seu paladar deve ser de treino bem reduzido, no ? - ia aqui moo, fala assim do meu paladar no, viu? Te dei essas intimidade no. Sai pra la que meu paladar oc num vai v, nem peg... Se a minha mui fica sabendo dessa sua indiscrio com o meu paladar, ihhhh... vai da um barraco! S ela tem intimidade com o meu paladar viu... - Meu senhor, o assunto aqui se resume to somente degustao de vinhos, ao prazer de descobrir novos sabores... como esse excelente exemplar que o senhor experimentou e despudoradamente fez um comentrio sacrilgico... - Fiz sacrilgio no moo... sinceridade? Que isso aqui t me cheirando iguarzinho minha eginha Gertrudes depois da chuva, l isso t! - Ai, que heresia! Valei-me So Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando esse seu narigo l dentro. O senhor t gripado, ? Esse chero deve curar gripe mesmo n... int a suna! - No, meu amigo, por favor no prossiga cometendo essa heresia com esse vinho to especial. Eu apenas usava tcnicas internacionais de degustao entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enolgica. Quem sabe com um bom e exaustivo treino o senhor no descobre que leva jeito? O senhor aprender como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taa, deitar o vinho e, ento... - E into moi o biscoito, n? T intendeno onde esse trem ta querendo chegar viu... T fora, seu frutinha adamascada! - Mas querido, voc no entendeu. O que eu quero to s e simplesmente introduzilo no... - Mais num vai introduzi mais nunca! Num ti dei essas intimidade no safado... Desafasta, coisa ruim! E fala baixo seno o que os outro vo pensar di mim... - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustao. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens que chegaram recentemente... Cst trs magnific! - H-h... Eu sabia que tinha francs nessa histria... Num precisa vim com esses magnifique pro meu lado no... T fora mesmo. - No seja resistente. O melhor comeo com os franceses, depois vem os italianos, os espanhis. O senhor poderia comear com um Beaujolais! - Num beijo l, nem beijo l! Eu s home, safardana! Sou macho, inda num percebeu
no, s? - Alguem que no aprecie um beaujolais difcil de encontrar... Mas a vida cheia de surpresas... Ento, que tal algo mais encorpado? Acho que faz o seu tipo. - ia l, oc t brincano com fogo... Num ti deis essas indimidade no! Meu tipo mui... aquele trem bo que veste saia. - Ou, ento, voc pode comear com um suave fresco! - Seu moo, tome tento, que a minha mo j t int coando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! Cria tipo! - J sei: J que voc inexperiente acho melhor ns comearmos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! uma excelente escolha pra iniciantes. - Num v no, fio de um co! Mas num v, messsmo! Num questo de tamanho e firmeza, no, seu fite de brabuleta. Meu negcio outro, qui int rima com brabuleta... - Ento, j que vc assim mais rustico, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mo no pdovido, hein, seu fite de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? J sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu qui v acert um tapo nas suas venta, co sarnento! Engulid de ria! - Mole e redondo, com bouquet forte? Acertei? - Agora, oc pul o corguim! E um... e dois... e treis! Num corre, no, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua florzinha fedorenta!...
Deu a louca na pulia

Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br
Policial (entrando na sala do delegado) Licencinha Seu delegado? Delegado: Pois no Sargento Creuzimar Policial: Eu to com uns encaminhamento pro senhor, aproveitei e trouxe os BO pra agilizar. Delegado: Pois no, o que temos hoje? Policial: Bom chefia eu to com o caso de uma vitima que deu entrada no pronto socorro municipal, vitima de gargalhada.
Delegado: Vitima de que? No vai me dizer que ela literalmente morreu de rir??? Policial: vitima de gargalhada doutor, foi gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Coisa feia. Da medo s de ver... Delegado: e s de ouvir tambm no sargento? No teria sido a vitima agredida com o gargalo de alguma garrafa? Policial: Exatamente doutor... foi o que eu relatei aqui no BO. Tudinho explicadinho em detalhes. Delegado: Bom, s essa vitima? Policial: sim doutor, mas o carro dela tava sendo conduzido por um outro elemento e teve amassamento no para-choques, e nos para-lama dianteiros, sendo quem no pudemos colher melhores dados devido vitima haver fugido agalope. Delegado: A galope? Mas ela estava de carro ou a cavalo? Policial: De carro doutor, como eu relatei. E o condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombativel com o local. Delegado: Incompativel o senhor quer dizer... Policial: isso ai doutor, um p ou um b no atrapalha a concluso n... Logo que o veiculo foi parado na via ocorreu um abarroamento de pessoas. E o conduzido, alm da algazarra ainda xingava todo mundo com palavra de baixo escalo. Ai, como tinha a vitima da gargalhada, ns demos cobertura ambulncia na conduo do debito mental at o PSM. Delegado: E o dbito foi quitado? Policial: Quitado no doutor, ele foi conduzido algemado pois ele colocava em risco a segurana das pessoas, j que tava dando cavalo de Paulo em plena rua... Delegado: Que Paulo? Ento tinha mesmo um cavalo e agora esse Paulo? Policial: No doutor, o senhor no entendeu. O infeliz que conduzia o carro tava dando cavalo de paulo nas ruas, pondo em risco a segurana dos transeontes que caminhavam pelas mesmas. Delegado: certo sargento, certo... mais alguma coisa relevante? Policial: sim chefia, recebemos uma ligao anomina e ao chegar ao local encontramos uma vitima cada ao solo, aparentando ter cometido um homicdio contra si mesmo Delegado: Ah, um suicdio. Policial: Exatamente, contra ela prpria e no histrico da ocorrncia consta como objetos apreendidos, duas latas de cera Odd e uma lata de cerra PPO. Delegado: Hmmm... no seria essa lata de cera PPO uma lata de cera ODD de cabea pra baixo? Tem gente que fura a lata de cabea pra baixo... Policial: Interessante doutor, no tinha pensado nisso. Entao, a cera que o individuo usou formava uma lngua de fogo que lavava a rua toda... Mas o cidado s queimou o membro do rosto.
Delegado: Qual membro? Policial: o do rosto. Delegado: O senhor quer dizer que ele s queimou rosto.
Policial: Exatamente doutor, O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusao e que no estava passando de 'bode respiratrio'. Delegado: bode respiratrio? O senhor esta se referindo a alguma nova tcnica de respirao pulmonar? Policial: Olha doutor, eu apenas relatei no BO o que o cidado falou. Essa prtese ai da respirao com o senhor... Ele estava vestido com uma cala jeans e uma camisa destampada.
Delegado: Mas o senhor evidentemente pediu pra ele tampar a camisa, certo? Policial: No... isso no esta caracterizado como atentado ao pudor, j que o mesmo no exibia em publico os seus orgaos sanitarios! E outros dois indivduos tambm foram presos, j que tentaram resgatar o autor do nosso domnio atravs do uso de fora annima. Delegado: Mas eles tentaram resgatar o suicida por que? Voces deram busca no veiculo? Encontraram alguma coisa suspeita? Policial: Negativo doutor, ns s apreendemos no veiculo um quilo de lingia perfumada. Delegado: Ah sim... e espero que no tenham trazido essa lingia pra perfumar a minha delegacia, certo? Policial: no senhor... a lingia vai ser anexada ao auto de inflao que lavamos imediatamente. Delegado: Bom, se o senhor tiver pretendendo lavar mais algum auto, o meu est bem necessitado. Com licena sargento que tenho que ir agora. (sai de cena) Policial: Eu heim... sujeitinho espaoso! S porque otoridade!
Etiqueta no presdio
Esquete de Humberto Mello, melloh@bol.com.br
Presidiarios entram em cena, clima de descontrao.
Meia-bomba Ai galera, vamos se chegando que a gostosona j deve ta pintano no pedao. Banquinho Ow, fala ai meia-bomba, essa mulher que vem gostosona mesmo cara... algum j viu ela? Meia-bomba Se liga maluko, se professora s pode ser novinha, lindinha, peitudinha, gostosinha... posso nem pensar viu...
Banquinho J pensou se entra uma lorona bem ali, gostosona, da aquele sorriso lindao e chama a gente pra uma aulinha particular... Meia Bomba Chama a gente no NE banquinho... vc so uma amostra... ela vai chamar o papai aqui, olha o charme... olha o meu tipo. Banquinho Olha aqui vacilao... eu sou pequeno mas me agaranto. D no couro sempre... J uns e otros ai, sei no... Meia Bomba que qui foi maluko... ta kerendo dizer o que. Se toca vai. Banquinho Po meu, kade o Pe de Mesa? Meia Bomba mesmo, o kara tava fissuradao pra vir nesse curso. Sera que desistiu? P de Mesa (entrando) To aqui malukada, to aqui... escuta aqui, que negocio de curso de etiqueta esse? Num captei no... Banquinho Se liga truta... ta na cara que to arrumando um tipo de trabalho pra ns faz n, faz etiqueta pra roupa... so pode ser. P de Mesa Quando perguntaram quem queria fazer o curso eu j me entusiasmei, claro n... Meia-bomba Claro n, se mui pra da aula... nois na fita! Todos Tamo dentro!!! Pe de Mesa quero mostra a etiqueta da minha cueca pra ela... Medusa Drago (Entrando sem encarar o grupo. Vai a um canto e coloca o material que usa. Presidirios olham desconfiados entre si) Banquinho Ihhh... , eu passo proceis... to fora (todos se viram pra um canto fingindo no ter visto ela) Boa Noite meus queridos (ningum responde), boa noite a todos vocs que compareceram hoje para o meu workshop sobre Etiqueta no Presidio. Eu sou Medusa Drago, consultora de etiqueta para meliantes, contraventores, idealizadores e executores de atos ilcitos. Eu estou aqui na regio de vocs, dando uma consultoria para polticos da regio, especialmente alguns prefeitos que esto com o fiof na mo depois que uns clientes meus la de Braslia foram pegos com grana na cueca, meia, suti e talvez at venham a estagiara por alguns poucos dias na cadeia. Eu vim aqui hoje para dar uma aula sobre etiqueta nesse presdio (olha para os presos e grita) Da licena??? Da pra prestarem ateno um pouco... Eu j
comecei o meu curso de Etiqueta para presidirios... Vamos La, pegando a cartilha,cartilha(entrega cartilhas). 1_Etiqueta? Que que isso 2_No presdio?Pra que? 3- mesmo, pra que isso a senhora tem certeza de que ns pricisa dessas etiqueta ai? Medusa - Sim meus amores, tenho certeza absoluta que precisam. E sabem por que? Todos Naaaao. Medusa - No mesmo? Todos Naao! Medusa (batendo na cara de cada um dos trs)- No porque voc roubou, matou, estuprou, que no vo ter bons modos no verdade? Eu estou aqui pra ensinar a vocs bons modos, boas maneiras, finesse, etiqueta sim! Pe de Mesa eeee... ia aqui dona Merluza. Medusa Medusa! Medusa Drago. Pe de Mesa pois oia aqui o dona drago do escambau... neguinho aqui j morreu por muito pouco... e a senhora bate na minha cara? A senhora bateu no minha cara! Banquinho isso mesmo. O P de Mesa fodo... nego bravo, nego sanquinolento. A senhora num ta sacando o perigo no n... Medusa Ah ... Mas eu to morrendo de medo. Olha aqui seu p de cabra Meia bomba o nome do cara p de mesa! Pe de mesa... o grando! Sacou! Medusa (bate na cara dele) Saquei. E quero que saquem que se no se comportarem aqui eu dou na cara de todos. Eu to aqui pra dar um jeito em vocs. E eu vou dar. Vou dar mesmo! Pe de Mesa Vai dar noutra freguesia n... aqui vai ser difcil viu... ns num come drago no... (todos caem na risada) Medusa Olha aqui Pe de Valsa. Pe de Mesa de mesa! Pe de mesa! Macho! Medusa (bate na cara dele novamente) Voc cala a boca e se comporte ou eu te transformo num p de cadeira. Todo mundo calado ou eu perco a linha!
Vamos logo a chamada. Jos Dirceu. Banquinho - Ta ausente. Medusa - Sr. Marcola. Meia bomba - Ta ausente. Medusa - Roberto Jeferson. Pe de mesa - Ta ausente. Medusa Governador Arruda Banquinho Ta ausente. Medusa - Bispa Sonia. Meia bomba - Essa ai no homem. Esse presdio aqui masculino, pra macho... macho com X maisculo... a senhora num percebeu no n? Medusa - Que esse presdio pra macho com X eu percebi logo que entrei... Basta ver sua cara meu amor... Agora chega, vamos continuar. Bom, to vendo que quem devia estar aqui no esta no verdade? Banquinho - Mais dona,como que rola essa bagaa ai mano? Meia bomba mesmo, como que esse barato dessas etiqueta ai... Medusa - Essa bagaa meu amor, rola em tpicos. Alguem aqui sabe o que so tpicos? Pe de Mesa La perto do rodoanel de So Paulo tem um. Topico de capricrnio. Medusa Voces no vo me tirar do serio... j enfrentei gente pior que vocs! Eu falei Topicos, que so assuntos organizados de forma seqenciada, de forma que o aprendiz vai apreendendo, absorvendo tudo homeopaticamente... o conhecimento vai penetrando suavemente... Meia-bomba pa, pa... vamos parando com isso agora. A senhora num vem estranhando nis no... Banquinho isso ai meu truta... olha aqui dona, aqui s tem macho, aqui num penetra nada no... sai fora! Pe de Mesa Agora se a senhora tiver muito da necessitada a gente quebra seu galho e da uma penetrada de leve. A gente faz esse sacrifcio... a senhora colabora com um carto de celular, uns vale transporte...
Medusa Eu posso continuar meu workshop ou no? E olha aqui coisinha pequena, num repete novamente que aqui so tem macho que no pega... o publico j captou que aqui no tem macho mesmo! Chega! Primeiramente tratem de aprender que atitude, que tudo, tudo, tudo na vida de uma pessoa. No verdade? No meu workshop vocs vo aprender como sair de um camburo com classe. Com que roupa comparecer a um ato ilcito. Como ficar bem nas fotos das pginas policiais. No verdade? Como se encaminhar feliz para uma cadeira eltrica. Banquinho - Desculpa a decepcionancia mas a gente no temos cadeira eltrica aqui no Brasil no. Medusa - Mas se Deus quiser no h de tardar e teremos. O importante vocs lembrarem que todo criminoso, todo contraventor, precisa estar sempre alerta, sempre preparado para o momento to temido que o momento de ser pego com a boca na botija, com os dlares na cueca, e em outros lugares. importantssimo sempre dormir com um pijama decente, uma lungerie de grife, pra no ter que ser levado pra fora de casa no meio da madrugada de cueca samba cano dessas compradas no Varejao das Fabricas, camisola vagabunda, no ? Homens, antes de dormir, d um trato no cabelo, os homens coloquem uma boa quantidade de gel, as mulheres mantenham uma boa escova, espirrem um tubo inteiro de laqu at o cabelo parecer um capacete e durmam sentadas, pra no aparecer descabelados na televiso, no mesmo? Meia bomba N... dona a senhora mandou legal, cara... To ate me interessando. Medusa - Prximo tpico: no refeitrio. Meus amores,h de se ter classe na hora das refeies no verdade? Pois comigo vocs vo aprender como carregar um bandejo com categoria, andando com classe. Como usar os talheres, o de peixe, o de escargot, isso muito importante no verdade? Pe de mesa Ow, iscargot aquela lesminha que os franceis come no ... eu manjo de cultura. Medusa Meu querido, lesminha essa coisinha que voc tem escondida ai na sua cala. Uma dica de Medusa Drago para vocs: no se esqueam de guardar sua colher de plstico que vem com o marmitex,ela pode ser muito til na hora de cavar um tnel. Meia bomba - madame Ce ta ligada que nis gosta de fuzu.
Banquinho - mano nis qu cavar. Todos - Rebelio,rebelio...timo e ,timo e . Medusa Rebelio... esse o prximo tpico. Meus amores numa rebelio primeiramente parem com essa mania brega, totalmente dmod, outfashion de amarrarem camiseta na cabea, isso no nada fashion, alis bastante OUT, brega mesmo...E depois meus amores outra coisa horrorosa que vocs fazem que queimar os seus colches, isso to dmod no verdade? Se voc quer por fogo em alguma coisa bota fogo num coleguinha de cela que tem tantos no verdade? Pega aquele que ronca e peida a noite inteira e bota fogo no infeliz. Mas no queimem cholchoes. Pe de mesa - Ai se tu fizer o que tu ta pensando,tu vai parar na solitria. Meia bomba - Que solitria o que mano? madame e se eu for pra solitria caralho? Banquinho - Ai, eu tenho m cagao de solitria. Medusa - Meus amores, que preconceito esse contra a solitria... o que isso? A solitria um momento espiritual e lindo na vida de uma pessoa. como se fosse um SPA mental. Enjoy it! Aproveitem esse momento de reflexo. Vamos aprender como utilizar o tempo para aprender alguma coisa til durante o tempo em que estiverem na solitaria, como por exemplo ler um Best seller, aprender a linguagem dos surdos. Ela pode ser e certamente ser bastante eficaz para aqueles momentos que vocs esto no telhado do presdio, tomando aquele solzinho gostoso, geralmente com algum refm, pode ser bastante til para se comunicar com os helicpteros da globo, da bandnews, da CNN. Meia bomba - Dona eu tenho um pobrema que eu queria falar pra senhora, um pobrema meu,particular de minha pessoa que eu tenho desde pequeno. Medusa Voce tem o que querido? Banquinho A dona no ouviu no... ele tem um pobrema. MEDUSA Olha aqui seus infelizes. Pobrema vocs tem La na conchinchina de onde vocs vieram. No meu workshop no se tem pobrema. Se tem PRO-BLEMA... deu pra entender? PRO-BLE-MA Meia bomba pois foi o que eu falei. Eu tenho um pobrema... Medusa Problema!!! Meu queriro, no porque voc um criminoso, que tem que assassinar inclusive a lngua portuguesa no ? Um cursinho rpido de portugus sempre bom e de extrema utilidade na hora em que forem dar
entrevistas para os canais de televiso. Um bom portugus causa uma boa impresso. Mas fala, qual o seu proBLEma: Meia bomba - Bom, o pobrema ... meio... Medusa - FALA MEU AMOR! Meia Bomba - pobrema meu, um pobrema meio srio, que a minha me sempre falava desse pobrema desde que eu tinha uns cinco anos. Medusa - MEU AMOR FALA! Voce quer me matar de ansiedade? Eu tenho ansiedade crnica! Tomo lexotan. Banquinho - O dona, eu vou fala... Ele tem vergonha mesmo de cagar na frente dos outros. Mesusa Seu amigo tem vergonha de que... Nem repete! Se repetir essa palavra eu te fao engolir essa apostila. No MEU workshop ningum caga! Todos No??? Medusa No meu workshop vocs defecam, aliviam os dejetos intestinais, deixam o intestino fluir... Meia bomba oia dona, mas o meu po... pro-ble-ma vergonha de cagar na frente dos outro. Pe de mesa - Ele tem mesmo... morre de vergonha coitado. Medusa - Ah, falou em cagar a a coisa pesa no verdade? Todos - Pesa! Medusa - Vocs vo ter que se acostumar sim, a usar privadinha comunitria sim, na frente de todo mundo sim. Meia bomba - Mas eu no fao essas coisas fora da minha casa. Medusa - Meu amor acho que voc no ta entendendo. Esse presdio agora AQUI a sua casa! Vai ficar reclamando do que? Que tem o intestino preso? Meu amor no s o teu intestino que ta preso, voc todo esta preso. Se liga. Pe de mesa - O dona, saindo da privada e indo pra cama... a dois... ta sacando n... Assim, ... E quando eu for receber a minha mina ta ligado? Nis gosta de...ta ligado? Aquelas paradinha. Todos - Nis qu met, nis que transar, nis que furar, nis que fud.
Medusa - Vocs esto falando de visita intima... entendo... visitinha intima um momento to aguardado na vida de uma pessoa, eu mesmo j passei por umas trs ou quatro. Banquinho - A senhora? Nossa, at a senhora? Pe de mesa Quem diria... com essa pinta de madame... j teve no xilindr n malandra... vadia! Medusa - Voce me respeite seu PE de cadeira... Sim meu amor, j estive em umas duas... trs... talvez ate umas quatro visitas intimas sim, mas para levantamento de dados, no verdade? O nosso curso ensina a preparar o ambiente. Como fazer bonitas flores de garrafa pet para decorar a cela, Meia bomba - eee... epa... epa... pode parar dona. Banquinho Pode parar mesmo? A senhora enlouqueceu ... pirou o cabeo? aqui s tem macho... e macho no faz florzinha de garrafa PET no... ta ligada? Medusa Vao aprender a fazer flores pra decorar a cela da visita intima sim.... vo aprender como colocar uma boa manta sobre o catre, como preparar um birinigth bacana pra embebedar a louca que tiver coragem de ir pra cama com voces, da pra frente s botar o bandidinho pra dentro, to me entendendo? Banquinho - O dona,a senhora fala pra caralho,ta louco. Medusa - Meus amores preciso cultivar uma boa imagem no presdio, no verdade? Eu vivo dizendo praquela menina,a Rischitofem,OK meu amor matou seus pais OK isso eu posso entender. Mas agora sair no camburo usando aquela franja, usando trapinhos?Meu amor,tudo bem acabar com os pais,mais eu to numa reportagem, fantstico o show da vida,mdia nacional meu amor. TA LOUCA? A menina da entrevista e no chora uma lgrima. PSSIMA ATRIZ!PSSIMA ATRIZ! Daqui a pouco ta fazendo Malhao. Outro que me d nos nervos o Belo, o cantor Belo. Eu vivia dizendo pra ele: meu amor,ficou milionrio com o narcotrfico tudo bem mas no retocar a raiz do cabelo ningum merece... ainda parece o menino das balas Juquinha. Eu fico desiludida com esse povo que esta no presdio, portanto esta na mdia e no aproveita. Saudades que eu tenho do Paulo Maluf viu ,aquilo sim era homem de classe, nem precisou de minhas consultorias. Quando era preso, saia de casa num terno Pierre Cardin legitimo, uma gravata Herms chiquerrima, a careca lustrosa e os poucos cabelos bezuntados de gel Frances... Aquilo dava gosto de ver. Pe de Mesa - Madame,a senhora fica ai falando de mdia,mdia, que nis tem com isso?
Medusa - Meu amor necessrio melhorar o marketing pessoal de voces, a imagem dos presdios. Ouviram bem? Vejam vocs, hoje vocs no passam de dois meliantizinhos comuns,uma populao economicamente inativa,no verdade? Agora pode ser que amanh ou depois vocs se tornem chefes de uma faco criminosa importante, no verdade? Meia bomba - Z pequeno mano. Medusa - meu amor,se vocs aprenderem tudo o que eu digo,vocs podero at se tornar dois polticos um dia, tantos marginais por ai, viraram politicos no verdade? E o que melhor: com imunidade parlamentar... ou seja, no vo ver cadeia mesmo. Banquinho - Bom, ento ta tudo dominado? Pe de Mesa - madame,ta tudo dominado? Medusa - verdade meus amores dominou geral, ento pra vocs um grande beijo e at a prxima aula hein. 1e2 discutem,e acaba a cena.
JULGAMENTO DE LAURA
Autor: Humberto Mello, melloh@bol.com.br (Voz em off) Proxima audincia, processo 00692424, ru Sr. CLaudomiro Lauriano da Silva. Favor comparecer sala do Juiz Norberto Justus. Laura: Ai que dio Dr... Me chamaram pelo meu nome masculino. Me sinto violentada ta... Eu toda mulher e me chamam assim... vai todo mundo fazer caro pra mim la dentro...
Dr. Mauricio: Voce fica calado! Eu te pedi mil vezes pra no vir vestido assim! Te avisei que a classe jurdica muito conservadora. Vai que o juiz seja homofbico! Mas voc tinha que vir vestido assim? Olha o mico que eu to passando com todo mundo aqui do frum olhando pra ns... Meu nome vai ser o assunto la na cantina do frum pro resto do mes... Laura: Ai Dr. Mauricio, para de fazer drama... Eu sou mulher! Dr. Mauricio: Voc homem! Seus documentos so de homem!
Laura: Ah... isso apenas um detalhe o ! Eu sou uma mulher com problema... nasci com um adjuntozinho assim to insignificante que o Pitangui levaria 10 segundos pra resolver... Dr. Mauricio: Pelo amor da santa... voc se comporte na audincia, fica srio... s responda o que o juiz te perguntar... respostas curtas, no se empolga no... E manera nesse linguajar! Audiencia uma coisa formal... Laura: Olha aqui Dr. Mauricio, eu sou uma pessoa simples ta... do povo... e sou mesmo, viu? O povo me adora. Vai la no meu bairro e pergunta! Principalmente os bofes... todos me adoram. Dr. Mauricio: Para com esse vocabulrio de travecas! Laura: Mas eu sou uma traveca! Sou trava com orgulho ta meu bem! Dr. Mauricio: No se entusiasme! Baixa o facho... baixa o facho e se controla. Me espera aqui um pouco que eu vou la na sala de audincia preparar o Juiz pra te receber. Ele pode achar que voc vestido assim um desacato, sei la... a primeira vez que defendo um cliente assim... assim... Laura: Assim mulher! Dr. Mauricio: Mulher que mulher tem xana! Laura: E quem disse pro senhor que eu no tenho? Tenho sim viu... tenho xana... de corda! Mas xana sim. Dr. Mauricio: Fica aqui sentado. No se mexa. No fale com ningum. Cara sria! Volto logo! (Dr. Mauricio entra na sala de audincia onde o Juiz esta Sentado) Dr. Mauricio: Com licena excelncia, o senhor me permite uma palavra antes de eu chamar o meu cliente? Juiz: Claro doutor... fique a vontade! Dr. Excelencia, eu instru o meu cliente a vir vestido assim mais adequadamente ao seu gnero, e... bom, o meu cliente ... Juiz: (lendo o processo) Seu cliente o senhor Claudemiro Lauriano da Silva, certo? Dr. Mauricio: Sim excelncia, isso... so que tem um pormenor que no consta nos autos do processo. O meu cliente uma... um travesti. Um rapaz trabalhador, dono de um salo de beleza... um travesti. Juiz: Sim... e qual a relevncia dessa informao? Dr. Mauricio: que eu o instrui a vir vestido como homem mas ele sempre se veste como mulher e veio vestido assim... eu preferi avisar vossa excelncia, para que vossa excelncia no interpretasse mal a forma do meu cliente se vestir.
Juiz: Ora, Dr. Mauricio, se eu tiver que condenar o seu cliente no ser pelo fato dele se vestir de homem ou mulher. No se preocupe. Pode faz-lo entrar sem problemas. Dr. Mauricio: (indo at onde Laura se encontra) Senhor CLaudemiro, entre por favor! Pode se sentar aqui (indica a cadeira. Laura entra tmida, comportada e se senta) Laura: Obrigado Dr. Mauricio... da licena viu Excelente. Juiz: Claudemiro Lauriano da Silva o senhor? Laura: ... meu nome de batismo n... Se bem que eu sou conhecido mesmo como Laura... de Lauriano... nome o que minha me me deu, mas fazer o que . (leva uma cotovelada do seu advogado pra calar).Ai! Desculpa Sr. Excelencia... Juiz: Embora eu respeite a sua orientao sexual e o nome que o Sr. gosta, no caso Laura... um belo nome por sinal eu devo chama-lo de Claudemiro, certo? Laura: Ah Seu Excelencia, tem problema no... O senhor foi to educado comigo, sabe... pode me chamar como quiser. Mas que eu adoro ser chamada de Laura mesmo, ah isso eu adoro. (leva outra cotovelada do advogado) Juiz: O senhor est sendo processado pela emisso de 16 cheques sem fundos emitidos no comercio local, alm de ter agredido fisicamente o senhor Luiz Paulo Oliveira, que registrou queixa contra o senhor e quando um destacamento da Policia Militar compareceu na sua residncia para retirar os pertences do Sr. Luiz , os policiais alegam que foram agredidos pelo senhor. Comecemos pelos cheques... o que o senhor tem a dizer? Laura: Ihhhh... Excelencia, isso foi um babado fortssimo! Juiz: Como? No entendi. Laura: Babado, excelncia! Puro babado. Dr. Mauricio: Excelencia, o meu cliente esta querendo dizer que essa situao uma situao grave.. forte! Laura: Eu no passei nenhum desses cheques na praa no excelncia... foi aquele bofe u ... Juiz: Foi quem? O senhor afirma que no emitiu os cheques? Dr. Mauricio: Excelencia, o meu cliente est afirmando que na verdade quem emitiu os cheques constantes dos autos foi o senhor Luiz Paulo Oliveira, que era... na verdade ele era... Laura: (interrompendo) Foi isso mesmo! Foi aquele bofe o ... aquele indecente! Excelencia, quando a gente terminou ele catou meu talo de cheque e comprou horrores nas lojas... tudo coisa pra presentear uma mapoa tambm o que se engraou pro lado dele. Juiz: Eu no estou entendendo. O senhor afirma que quem emitiu os referidos cheques foi o Senhor Luiz Paulo Oliveira, certo? Qual o relacionamento do senhor com ele?
Laura: Qual no, exelencia! Qual foi, porque eu desaquendei aquele cachorro, dei um perdido do bom naquele traste... tava me traindo com uma mapoa oxigenada do edi desse tamanho que tem la no meu bairro. Dr. Mauricio: Na verdade excelncia, o meu cliente afirma que teve um caso homoafetivo com o senhor Paulo e que ele o traiu com uma mulher do bairro a quem ele presenteou com varias coisas compradas com os cheques do meu cliente. Tudo isso sem que meu cliente soubesse ou consentisse. Juiz: Ah sim... Ele subtraiu os seus cheques? Laura: Subtraiu nada excelncia. Foi Elza... Elza pura... Foi Elza mesmo. Juiz: Como? Elza a suposta mulher que ele presenteou usando os seus cheques? Laura: No excelncia... ele deu a Elza nos meus cheques! Dr. Mauricio: Excelencia... o meu cliente esta afirmando que o senhor Paulo roubou os seus cheques. Juiz: Mas e essa Elza? Ela no consta nos autos do processo? Dr. Mauricio: Excelencia, se vossa excelncia me permite, ELZA uma gria para ROUBAR... no linguajar da comunidade gay. Laura: Isso mesmo, aquele bofe o deu a Elza no meu talo de cheque. Olha excelncia, o bofe era do bem viu, bofe escndalo, tratei ele a po de l! Pra ele me trocar por uma mapoa... Juiz: Mapoa? Dr. Mauricio: uma mulher. Laura: Mulher sou eu... aquilo l um trubuf oxigenado... E o bofe querendo fazer a festa com ela com o meu aqu!!! Dr. Mauricio (traduzindo): Com o meu dinheiro. Juiz: Continuando no seu processo, consta que o senhor agrediu fisicamente o senhor Paulo. Laura: Ah excelncia... vou mentir pro senhor no viu. Dei nele sim. Dei na cara daquele safado! Excelencia, eu montei nossa casa todinha, mandava ele comprar tudo, os moveis, as coisas pra cozinha, pro jardim... tudo eu dava o dinheiro na mao dele pra comprar. E o traste pegou nota fiscal de tudo no nome dele. Ai quando eu descobri o babado dele com a mapoa oxigenada, ai eu fiquei bunita, n! Baixou o caboclo Quebra Pau ni mim e eu dei no bofe sim... s no arranquei aquela neca odara que ele tem entre as pernas porque os alib chegou. Juiz: Alib chegou? Onde esta isso no processo? No h citao desse nome nos autos.
Dr. Mauricio: Meu cliente esta se referindo aos policiais que chegaram quando a briga entre ele e o seu ex-amante j tinha comeado. Alib na gria gay policial... Juiz: Ah sim, e consta inclusive que o senhor desacatou os policiais com agresses. Laura: Olha excelncia... vou falar tudo viu. Foi o maior bafo, foi mesmo. Dr. Mauricio: Foi a maior confuso. Laura: Eu tive que descer do salto, sabe! Dr. Mauricio: Eu tive que baixar o nvel. Laura: Rodei o peruco mesmo, no nego. Dr. Mauricio: Perdi o controle, no nego. Laura: Eu sou do babado, excelncia! Dr. Mauricio: Eu sou de temperamento forte. Laura: Quando o bafo ficou feio eu fiquei bunita mesmo. Dr. Mauricio: Quando a confuso armou eu fiquei nervosa. Laura: Fiquei possuda excelncia! Dr. Mauricio: Fiquei fora de controle excelncia! Laura: Aqueles alibans foram o oooo. Ficaram do lado do meu ex-bofe... disseram que era tudo dele, j que tava no nome dele. Ai eu fiquei bunita de novo e quebrei tudo que tava na minha frente... Um dos alib, um negao assim ate do bem sabe... Juiz (interrompendo): o senhor quer dizer, um afrodescendente, certo? Laura: , isso.. ento. O alib que era um ne... um afrodescedento assim de uns dois metros de altura disse que ia dar um baculejo no meu barraco... Dr. Mauricio: uma busca... Laura: Eu falei que no iam mesmo... Que o Paulo tava me dando a Elza... Dr.Mauricio: me roubando. Laura: Pra dar tudo praquela mapoa u ooo.... Dr. Mauricio: Para aquela mulher do mau... Laura: Eu no ia deixar barato no excelncia... Eu sou do babado... Dr. Mauricio (traduzindo): eu sou de temperamento forte. Juiz: (para o advogado) Babado o senhor no precisa traduzir mais, eu j decorei.
Laura: Eu tava defendendo o que era meu excelncia... tudo comprado com meu trabalho. Ai os alib deram na minha cara e me levaram pra cadeia. Pode? Mas que eu dei um soco no neco odara do alib negao, ah isso eu dei. Dr. Mauricio: ele agrediu o policial afrodescendente bem dotado, em suas partes intimas...
Juiz: Bom senhor..... senhor Claudemiro. Eu sinto que o senhor uma pessoa de bem. Trabalhador, tem seu salo de beleza e que seu envolvimento com o senhor Luiz Paulo Oliveira, seu ex... Laura: bofe. Juiz: Isso. O envolvimento com seu ex-bofe realmente lhe trouxe dissabores. Embora eu reconhea que o senhor no tinha o direito de revidar com agresses ao tal bofe e nem aos policiais alibans, eu vou analisar o seu caso considerando esses fatos. O senhor pode se retirar com seu advogado e aguardar a sentena que dever sair dentro de dez dias. Dr. Mauricio: Obrigado pela compreenso excelncia. Laura: Olha excelncia... brigado mesmo viu... O senhor do bem, viu? V pedi pros meus orix tudo abenoar o senhor... brigado mesmo. (leva uma cotovelada do advogado) Ai... at loguinho... (saindo) Ai Dr. Mauricio, se o senhor me desse um desconto de hum real pra cada cutucada que me d eu ia pagar so a metade do seu cach... Que coisa, a excelncia foi com a minha cara... Eu fazia ele linda... h se fazia! SAEM DE CENA
Madama Zoroastra
Texto de Humberto Mello, melloh@bol.com.br Buenas noches mis amigos todos, mui buenas noches. Ai que rico mirar tanta gente hermosa, bonita, alegre, saudable, aqui em este recinto. Ai que Bueno... a mi me gusta mucho mirar a tantas personas que le gustan la cultura, la arte y todas las cosas buenas de la vida, no? Bueno, para los que no me conocen ainda, mi nombre es Zoroastra. Madama Zoroastra me llaman los mas ntimos, cierto? Es que yo soy uma vidente mui bien afamada desde Mexico, America central y El caribe, pero yo vivo em Brasil por muchos aos, desde mui pequetita y por esto es que yo hablo El portugus mui bien, fluente, sin acento... sin sotaque, no? Para aquelles que necesitan una ayuda espiritual para sus problemitos o problemas mas grandes y de mayor preocupacion, yo vengo trazer um mensage de optimismo,
de solidariedad y los que necesitarem saber mas de mi trabajo pueden acesar mi sitio em la internet. Por supuesto que soy uma vidente moderna, antenada com El progreso y entonces yo trabajo com la ayuda de toda esta maravilla electronica disponible para ayudar a los que necesitan de mi trabajo. Y para los que piensan que solo porque soy famosa mis trabajos custan los ojos de la cara, esto no es verdad... mi trabajo es accesibile a todos... todos los que tienen incluso una tarjeta de credito, VISA, AMERICAN EXPRESS, MASTERCARD. Ustedes pueden pagar mis trabajos em 7 pagos de $77,77. El numero 7 es mui expressivo, es um numero cabalstico, no? 7 son las cores, 7 son las notas musicales, 7 son los chakras mas importantes que tenemos, 7 son los puntos cardinales... Bueno, ahora que esta mierda de modernizacion se los reduciran para tan solo 4 no? Pero em La antiguidad los puntos cardinales eran 7 si... Las persona famosas bien sucedidas tienen incluso el 7 em sus nombres como NiSETE Bruno, Allanis MorriSETE, la Branca de Nieve tiene 7 anoes, ... Bueno mis amigos yo atendo mis clientes personalmente em mi oficina y tambien em mi chat, mi Orkut, mi Messenger, por email, por telefono, entonces, aquelles que necesitam de mis trabajos pueden hacer contacto mui fcil, correto? Lo que pasa ahora, es que me gustaria presentar um tema para uma abordage directa com ustedes, ya que tengo ricibido muchas cartas, mensages de hombres y mujeres que estan siempre reclamando que esta mui difcil hoy para las mujeres encontrar um hombre para salir, para enamorarse o para todos los usos que tienen los hombres, no? Y tamben los hombres siempre reclamando que no hay mujeres interesantes disponibles... entonces mis amigos, aprovechando la oportunidad de estar aqui hoy con todos ustedes yo voy hacer uma consulta gratuita a algunas personas que sienten esta dificuldad de encuentrar um hombre varon, uma mujer interesante, cierto? Bien, para empezar nuestro trabajo, mi gustaria saber si hay alguien aqui hoy, vamos empear com las mujeres ahora que realmente sienten que no esta fcil conseguir um hombre. Si, yo tengo que concordar com muchar mujeres que hoy esta mui difcil encuentrar um hombre de verdad no? Um hombre varon, viril... ya que entre los hombres esta si tornando mui comum esta moda de um hombre se acostar com outro... hay hombres que competen com las mujeres no... estes metrosexuales enton... um horror! Entonces, hay aqui alguna mujer que siente que la cosa esta preta mismo? Que esta difcil conseguir um hombre de verdad? (Escolhe uma) Ai que Bueno... Pero no puedo creer que uma muchacha tan linda, tan hermosa no consegue encontrar um muchacho guapo, bonito, interesante??? Dios mio... que perdicion! Pero querida, no te preocupes. Madama Zoroasta te va a ensenar um trabajo que es tiro y queda. Si usted hacer la receita que te voy a dar, no va parar de chover hombres em tu vida. Quieres esta receita? No hay que pagar nada, entiendes? Hoy lo farei por solidariedad mismo, sin ningun interes financero. Bueno mi amiga, tu tienes que hacer lo seguiente. La receita para conseguir muchos hombres em su vida es mui fcil. Usted hay que pegar um chuchu grande, sabes... Encontrar uma cadela em cio e passar el chuchu em su... em su... en la perereca de la cadela em cio; despues em uma sexta-feira 13 usted tiene que plantar este chuchu. Tiene que pegar quatro estacas feitas de pau barbado. Pau barbado es uma arvore
mui comum em Brasil, si? Bueno mi querida, despues de trs meses usted va ficar como uma cadela em cio todos los dias, va atrair tan solo pau barbado y va dar mas que chuchu em La cerca, no? Te gust La receita? Es infalible no... Y ahora Bueno, mi gustaria de ayudar a los muchachos que tamben estan tendo dificuldades en encuentrar mujeres bonitas, mujeres atractivas no... quien aqui quer uma receita infalible tambien??? Bueno mi amigo, la receita para um hombre conseguir que se tenga las mujeres em sus pies todos los dias es mui simples y se chama Banho de Calda. Usted tiene que sacar, que pegar um tacho de cobre grande, poner mucha gua adentro e poner 5 kg de acar cristal. Deixar ferver bien hasta que se forme uma calda em La temperatura de 110 graus, cierto... Despues usted saca afuera toda su roupa, deja este cuerpo guapo y caliente totalmente despido e despeja toda La calda caliente em su cuerpo Del pescoo para bajo, frente y costas... Assim, usted va quedarse todo doce para todas las mujeres... Va atrair mujeres como abelhas, certo...
Por hoy ES solo mis amores... Hasta nuestro prximo encuentro.... Buenas noches.
Maturidade Masculina e Feminina

Eu estava pensando antes de vir pra ca, num assunto legal pra dividir com voces, um assunto que fosse realmente atual, envolvente Mas tive uns problemas em casa com minha mulher e ai pensei isso, vou falar com o pessoal hoje sobre homens e mulheres... Assunto legal no acham? Da pra falar uma semana direto sem cansar, fala a verdade pessoal! Ento, a primeira coisa que me vem a cabea quando penso nesse assunto HOMENS E MULHERES, a primeira questo que me aparece aquela pergunta que eu j fiz mil vezes... vocs j fizeram mil vezes... bom os casados j devem ter feito essa pergunta uma cinco mil vezes... por ano de casados! Por que homens e mulheres so to diferentes? Alguem tem alguma resposta? Claro que de tanto pensar nisso eu fui buscar algum esclarecimento nas nossas origens, e obviamente fui consultar a Biblia. Olha gente, lendo o Genesis tudo ficou claro, mas muito claro pra mim o porque das diferenas que ns homens temos com relao as mulheres. Vejam bem: Deus criou o homem e alguns dias depois Ele ficou pensativo... tipo: hum...hum... (interjeio negativa)... Gente, srio! No que ele estava pensando pra dizer algo do tipo: no bom que o homem fique sozinho. Sacanagem no? Como se a gente precisasse de uma bab,
uma super-nany, sei l... Ai ento ele se ocupou em criar a mulher; a resposta dele para a solido masculina. Sem nem perguntar pro homem se tava bom do jeito que tava! E as mulheres foram criadas para trazer organizao e ordem ao mundo. Sim, porque tudo leva a crer que o homem foi criado para tirar as coisas do lugar, explodir coisas, largar as coisas pelos cantos... As mulheres amadurecem bem mais cedo que os homens. E amadurecem muito mais que ns... Isso fato mesmo. Comprovado pela psicologia e enfaticamente comprovado por todas as psiclogas. As mulheres esto preparadas para a vida aos 17-18 anos... Enquanto que rapazes de trinta anos fazem trilhas de bicicleta, andam aos bandos de skate principalmente a noite. inegvel a nossa imaturidade. Eu fiquei pensando agora a pouco num episodio pra ilustrar a nossa imaturidade e me lembrei que fui bombeiro por uns seis anos. No final do dia, depois de horas dentro daquele uniforme a gente ia tudo junto pros chuveiros pra um bom banho antes de ir pra casa. O nosso vestirio s tinha um chuveiro. Ai ja viu n, a gente fica congelando pelado esperando pela vez de cada um tomar o seu banho. Engraado, se fossem as mulheres, elas se enfiavam todas debaixo do mesmo chuveiro sem problemas... Ns homens no temos ainda maturidade pra esse tipo de coisa. Cada um na sua vez e sem reclamar. Me lembro de um fato interessante, um dia desses bem frios eu tava la no vestirio congelado esperando o meu colega Paulo terminar o banho dele pra eu entrar debaixo do chuveiro. Assim que ele terminou e j saa do box do chuveiro eu ja fui entrando, tipo assim: ele saindo e eu entrando ao mesmo tempo Ai, nessa sada dele e na minha entrada.. ns assim, nossas bundas se esfregaram coisa rpida! Aquela passada de bunda uma na outra. Nada intencional nao, por favor! Mas claro que eu classifiquei isso como um incidente crtico entre homens. Nada que deixasse nenhum prejuzo emocional permanente, mas foi um incidente crtico sim. A claro que senti na obrigao de comentar com o Paulo, tipo, eu falei: Paulo? Fala brother! As nossas bundas se encostaram, n Gente... pintou um silencio geral. A o Paulo falou: Sim brother, mas a gente no vai falar sobre isso n? Se fossem duas mulheres, a cena seria outra: Amiga, chega esse bundo pra la, credo! Nossa amiga, seu bumbum ta durinho, heim? Deu pra sentir viu? Nossa amiga, voce ta precisando enrijecer esse bumbum viu? Gente... elas iam ficar meia hora trocando ideias sobre os bumbums que se tocaram acidentalmente, na boa, rindo, fazendo piadas. Ns homens nao temos maturidade pra isso. incrivel como as mulheres se preocupam com esses detalhes. Uma encostada de bunda daria assunto pra falar de celulite, flacidez, tamanho, formato, gostosura, enfim... mulheres se preocupam muito mais que ns homens. E como se preocupam nos dias de hoje com o que elas comem, no verdade? Ou ento se preocupam com o que vai ser pedido num restaurante. Na prxima vez que vocs sarem com um grupo de casais de amigos prestem ateno nas mulheres quando os pratos pedidos chegam mesa. As mulheres se preocupam at com o que tem no prato das outras. E elas ficam checando o que as outras vo colocar nos seus pratos,
contando as calorias. E claro que nunca assumem que pediram um prato sabendo que era bem calrico. Claro que no! Porque isso afeta a reputao delas. Mas tambm no querem perder as delicias contidas no prato pedido. Ou ento, fazem cena e pedem uma salada light, algo que tenha uma aparencia saudavelmente light quando chega mesa.
Em casa agora, as mulheres esto com mania de se preocupar com o tempo Na TV! Com tantos canais que a gente paga pra acessar pela TV a Cabo, as mulheres agora esto ficando viciadas nos canais de previso do tempo. Ai tem gente que diz: claro, as pessoas esto cada vez mais preocupadas com o tempo, porisso se interessam pelos canais de previso do tempo. verdade... tanto que eles repetem a mesma coisa a cada meia hora! Mas sabem o que mais me deixa preocupado nisso tudo? Gente, eu comecei a assistir isso tambm!!! E o que pior: sinto que estou gostando. verdade, mas sabem por que? O bom dos Canais de previso de tempo que eles no seguem um enredo... uma estria... tempo nublado durante a manha com perodos de sol e poucas chances de chuva. E ponto final. Voce no se perde em nenhuma trama, no se preocupa com quem matou quem ou quem ta traindo quem... o que aconteceu no programa de ontem. Voce no se confunde com a estria nem com personagens! tempo nublado durante a manha com perodos de sol e poucas chances de chuva. S isso gente!!! E tem mais: aquela cena que pega qualquer um de nos, quando aps eles mostrarem a previso do tempo no mundo inteiro, mundo inteiro messsssmo! Ai eles mostram a previso para nossa regio Gente, que legal ver o nome da nossa cidade ali na telinha fundo azul, nossa cidade aparecendo la nao importa se tem nuvens com raios, na frente, nuvens com pingos de chuva ou sol Gente, nos na fita!!! Eu e minha mulher nao perdemos isso por nada do mundo. Se bem que de vez em quando cansa, pois previso do tempo s tempo nublado, tempo nublado com pancadas de chuva, chuva e sol. Haja criatividade pra mostrar s isso n... Pelo menos nisso eu e minha mulher temos maturidade igual. No h conflito algum quando estamos diante da previso do tempo. Mas claro que a imaturidade masculina tem evoludo... Tem sim. Varias coisas inadmissveis por homens j um fato hoje, uma rotina.... H homens que inspirados na maturidade feminina j fazem as sombrancelhas, j fazem as unhas, colocando inclusive esmalte... cor discreta claro. J fazem limpeza de pele duas vezes por semana no salo, vrios j se maquiam inclusive... tem at aqueles que inclusive fazem sexo com homens ocasionalmente. Eu disse ocasionalmente. Nada de vicio, de compulsividade no... s ocasionalmente. Na minha poca isso tinha um outro nome, mas nem vou falar aqui pra nao me chamarem de careta, de ogro ou homofbico claro. Eu nao vou negar que admito que amadureci muito em certos aspectos, sou sou um cara vaidoso, admito. Tomo banho, uso um perfume, desodorante claro e de tanto minha mulher me encher o saco por ser muito peludo eu ate resolvi aderir depilao. Alis dizem que a depilao foi um grande salto para a humanidade. Eu no to falando de depilar o rosto, pernas ou axilas... Eu to falando de depilao geral e irrestrita mesmo.
Ento, depois de muita insistncia da minha mulher eu resolvi ceder e ela me levou numa clinica de depilao. E eu me submeti a um, como eu diria... um streap tease de pelos. Tirei tudo. O meu corpo todo enfrentou cera, prestobarba ou lazer. Eu ate que to gostando viu, sinto menos calor, transpiro menos... Agora virei um patrulhador de pelos. Deito na cama a noite, pego uma lanterna e fico patrulhando meu corpo em busca de algum pelo. O interessante a reao de homens e mulheres com relao depilao a lazer. Eu e minha mulher fomos na casa de uns amigos semana passada, uns seis casais la e gente... quando ela disse que fez depilao a lazer, a mulheraza ficou curiosa, praticamente agarraram ela e a levaram pra um quarto pra ver tudo... e quando eu digo tudo, eu to falando de tuuuudo. Vasculharam tudo em busca de algum pelo. Interessante como homens e mulheres reagem diferentemente a muitas coisas, a depilao por exemplo. No da pra imaginar uma cena dessas entre o Joo e o Jose: Joao: Voce o que? Jose: Fiz remoo de pelos a lazer. Joo: Serio, cara? Tudinho, menos pernas e braos? Jose: Isso amigo. Joao: Cara! Demais isso Ah nao, vamos la na garagem que eu quero ver, cara! Pode tirar a roupa todinha que eu quero conferir cara... Alguma chance disso acontecer na vida real? Nao mesmo! Claro que num vestirio os amigos vao ficar olhando pra ver se acham algum pelo rebelde... Mas nenhum homem vai encarar a regio da pubis pra verificar nada, nao verdade? Imaginem um cara olhando pra regio do saco o outro dizendo: nossa cara, voce depilou sozinho ou foi a lazer? Ta tudo lisinho cara, limpinho Sem chances, no mesmo. No... isso ainda muito novo para a maturidade masculina. A gente jamais falaria nada disso, como as mulheres certamente fazem Incrivel como eu tive coragem de enfrentar uma depilao numa clinica. Eu la deitado, pelado sem nada pra esconder. Ai chega uma moa toda professional, manuseia o meu pra passar a cera e em cinco minutos zaaaaaap... la se foram meus pelos do saco! Todos... Os testiculos levaram tanto susto que sumiram por dois dias... Sa da clinica me sentindo estranho. Sabem aquela sensao de que esta todo mundo olhando pra voc? Eu sa daquela clinica como um homem que sai de um banheiro feminino e todo mundo olha. Sa com cara de Ai meu Deus o que que eu to fazendo aqui?. Sa com aquela sensao de que tenho que ficar explicando. Bobagem de novato, afinal os caras esto indo cada vez mais nessas clinicas, disputando espao com as mulheres. E quando eu cheguei em casa? Gente, a minha mulher me agarrou e me arrastou pro quarto, morta de curiosidade, querendo ver o resultado. Me fez tirar a roupa rapidinho, me senti fazendo um streap tease num clube das mulheres... Ela fez o mesmo que as amigas dela fizeram com ela. Vasculhou tudo pra ver se no tinha
sobrado um pelinho, adorou tudo.. nem notou que meus testiculos traumatizados tinham sumido. Agora que quero deixar bem claro aqui, pra evitar comentrios maldosos que so isso que j fiz, certo? Nada de fazer sombrancelhas, pintar unhas, etc... comigo no. No vou evoluir tanto no...
MEDUSA IN FASHION
Texto de Humberto Mello, melloh@bol.coml.br
Ola meus amores, meus queridos e minhas queridas que aqui compareceram para mais uma ver ter um encontro comigo, Medusa Dragao, e eu consultora de etiqueta e moda e personal stylist de chiques e famosos. Eu estive na ultima So Paulo Fashion Week fazendo uma serie de palestras e workshops e claro, estou aqui hoje para esse encontro com vocs, trazendo aquelas dicas importantssimas para que voc, voc homem, voc mulher, voc biba do bem, possam estar sempre na moda e sem errar! Sim meus amores isso importante de ser lembrado: o que a gente mais v porai quando sai nas ruas, nos shoppings vendo gente errando feio na moda. E para que vocs aqui presente no errem nunca, mas nunca mesmo, eu vou dar minhas preciosas dicas. Agora para aqueles que quiserem e puderem pagar... podem me contratar como personal stylist e eu vou na sua manso, no seu apartamento de cobertura pra dar uma olhada no seu closet e dar uma geral no seu visual, certo? Vamos comear com as mulheres... olha meus amores, minhas queridas e amadas... por favor prestem ateno nessas dicas e pelo amor de Deus, anotem tudo!!! Vou comear com DEZ dicas importantssimas pra voc aprender e botar em pratica: Dica numero *1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das Unhas combinado com a outra mo. Isso triste viu gente... no p ento j caso de internao.
*2) Salto de acrlico. Bom, a no ser que v fazer um filme porn ou agradar o namorado fetichista em algum motel da cidade tudo bem, seno... por favor n? *3) Lente de contato colorida. Essa uma das tenebrosas campes do mau gosto de algumas mulheres. Alm de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflio (para quem est de frente com o ser), fica parecendo que estamos diante de uma personagem do prximo filme do X-Men. *4) Meia-cala cor da pele, tipo Kendall para o inverno. Querida, a no ser que voc tenha mais de setenta anos ou use debaixo da cala em caso de frio extremo, tudo bem. Em hiptese nenhuma deve ser usada com saia e sandlia aberta. Por favor! *'5) Cala justa demais, que aperte as partes ntimas. E incrvel mas ainda tem mulher que comete esse crime visual... Meus amores, francamente, o local do aperto fica parecendo uma pata de camelo... Quando no parece um cap de fusquinha, no ? Passem essa dica pra aquela amiga que no se toca... *6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Queridas nica soluo depilar e no tem conversa... Agora se vc teimosa ou preguiosa melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Assim voces faro um lindo par. *7) Essa de doer gente... Unha do p grande, maior do que onde termina o dedo. Alm de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o p,no marido ou namorado.Muuito cuidado onde essa unha grande passar heim... Se estiver solteira e tiver esse habito v a praia de meia, ta meu bem? *8) Cala jeans com muitas aplicaes (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Meninas, Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de cala tem muita informao. Usada junto com o tem 2 ( o salto de acrilito) uma das piores composies. Agora se voc pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o coitado pra jantar num restaurante chique e v assim. *9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. OLha querida, se voce no estiver na terceira idade no tem desculpa! No mesmo!!! As pessoas ao redor no merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no vero ento,j sadismo ou tcnica de tortura chinesa. Francamente! *10) Cala legging com tamanco de madeira. Meu amor, se voc no estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira
de chamar a ateno. H outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa. Hoje so isso para as mulheres e agora para vocs homens... vocs que querem se vestir bem, sair descolados para a night no ... Dica numero *1) NUNCA... mas NUNCA MESMO... usem O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandlia papete. Olha, se isso vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura ento. caso para fingir que no conhece, viu meninas? . *2) Blazer com gola rol por dentro. o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recm bem-sucedidos na Europa e em So paulo. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegncia". Geralmente abrem salo na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por a vai. Se voc no uma biba cabelereira famosa, por favor nem pense em usar esse traje. *3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de Penduricalho em cima). Olha meus queridos, se o sapato for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica timo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" na praa principal da sua cidade. E somente la viu? Se vc resolver fazer isso nas cidades vizinhas pode arriscar levar pedradas ao inves de aplausos.
*4) Cala de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testculos, meus queridos! Que judiao com os coitadinhos... Eles no tm culpa se voc se veste mal, infeliz! Gerentes de churrascaria rodzio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Ninguem merece!!! *5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Bom, ele at pode viu... mas num acampamento, onde pode ser usado como repelente (pena para os seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecvel. verdade, o trauma nas pessoas ao redor irreversvel. *6) Essa vai doer em muito "Maurcio" mas a minha opinio: Casaquinho de l jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mame a "La Roberto Justus". Tem soluo, mas tem quem ser mudado ainda na infncia ou no mximo adolescncia. Depois fica difcil. Nem terapia vai ajudar!
*7) Unha suja (e sem cortar). Olha aqui meu querido, Se voc no tiver o corpinho do mecnico Pascoal da novela "Belssima", voc pode ter certeza que brochar sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como Gianechinni, ela ser somente um pouco mais tolerante. Entretanto, ir pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado, porco, nojento. *8) Base incolor na unha. Muito homem usa... Triste amigo. S limpar e cortar j suficiente. Pra que mais??? Muito Cuidado, ta querido? Se voc tem esse hbito, no vai demorar muito e daqui a pouco voc estar pedindo "francesinha" no salo. *9) Fazer sobrancelha. Fazer uma coisa, limpar outra totalmente diferente... Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, melhor tomar cuidado. Da para usar rmel e delineador um pulo. No estranhe se vier depois uma vontade incontrolvel de chamar um amigo de infncia para assistir " Brokeback Mountain " comendo pipoca light. *10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Meu amigo, por favor, treine tirar a cala puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agenta esse choque visual. Se ela ver a sua cueca provvel que voc fique na mo. Eu disse na mo, entenderam n... Por hoje so meus queridos e queridas... espero que tenham anotado, gravado tudo e por favor... coloquem em pratica, certo? No nosso prximo encontro daremos mais dicas quentes para quem quer estar na moda sem errar. Beijos e tchau!
O Pequeno Prncipe Nia

(Original Roberto Camargo. Adaptao de Humberto Mello)
E ai galera, bel??? S... Eu to assim super... tipo... m... ... saca, n? Pois meu... to mesmo, assim... astral de falar de mim, saca? Tipo... Eu fui criado pelo site do terrvel francs chato p caralho, tipo m mala, o tal do Antoine de Saint Exupry... tambm meu, com um nome fru-fru desses... fala srio!
Pois , fui criando sendo pequeno e sendo prncipe. Na maior pompa e cerimnia... direito a realeza e tals... Inclusive como vocs podem ver e notar, inclusive perceber... que eu continuo pequeno e continuo prncipe. S que sem nenhuma realeza messsssmo mano... m misere. Quando eu comecei a me tornar rei, tipo rei mesmo, m manda chuva das parada, eu passei a um bom tempo da minha histria numa clnica de recuperao para viciados em drogas. M caretice, meu... quero nem lembrar, saca? que durante os anos 70 eu viajava pr caramba... viajava o tempo todo... viajava... s... to sacando n... num tem neguinho bobo aqui hoje no... to sacando sim que eu to percebendo, meu... Ento... tipo, Vocs acham que aquelas minhas viagens espaciais, tipo, cada dia num planeta diferente, da aquilo l era o que? Fala srio meu... era o que? Tcnica de meditao? Viagem astral? Fala serio n mano... Era pura branquinha, p do bo mesmo, no ? Vocs num to achando que existem aqueles planetinhas m pequeno assim, s controle, com um neguinho sentado em cima? LSD, mano! Fala srio! Eu acho que eu viajei tanto que eu fui parar em Bzios, t ligado? Isso depois de estagiar em So Tom das letras, fumar umas tora imennnnsa, sentar naquela pedra alta l no morro, ficar esperando os ET e... nada meu! Puta merda meu... ah, manda esses ET tomar naquele lugar viu... p, sacanagem... seis dias sentado naquela pedra, m frio do Co e nem um alozinho de merda.. P, se liga n seus ET... e se manca! A La em Buzios eu fiquei m amigo do Sergay, sabem o Sergay? , naquela poca a gente tinha esse tipo de questionamento, ser ou no ser gay, ta ligado? Eu ainda me lembro, tava louco, chapadao... tinha achado que tinha comido a Janes Joplin, veio!!! Quando acordei vi que tinha comido uma ssia da Dercy Gonalves... fala srio meu! P vagabundo e batizado d nisso. Assim, o meu criador era um doidao da cabea, n? Quem leu O Pequeno Principe deu pra perceber de cara. O cara era viciado num LSD, t ligado? Ele era um aviador, n, ento , tipo assim, ele ficava o tempo todo despressurizando a cabine do avio dele, no , s pra usar aquelas mscaras que caem assim automaticamente, sabe... (enrola com o texto)... quando voc era criana ta ligado? A n, fiquei um tempo l em bzios, p, com o Sergay, vendendo bijuterias e os anis que eu roubei l de saturno, p, n? Sacaram?
Um dia eu tava l roubando carteira duns turista man, n, a eu passei de baixo de uma rvore, de repente eu escutei assim: OI! De repente veio uma puta cobrona, no mesmo, falei: P meu? U, liberou geral o microfone da bicharada, meu? T tudo os bicho com udio? Falando assim na boa? No, no, a cobra virou assim pra mim e falou que se eu quisesse ela podia me fazer viajar com uma s picada! Cara, pirei... que picada podia ser essa meu! Eu j
tinha experimentado de tudo, tudo quanto picada eu j conhecia meu... tipo assim, uma parada nova no pedao, uma picada de uma cobrona tipo anaconda dessas... meu, s podia ser uma parada muito, mas muito da loka. Ai eu falei pra ela, olhei pra ela tipo olho no olho, lance de malandro pra malandro, saca? Falei, tipo assim, fala ai malandragem? Que picada essa meu? Fala serio. Sem onda, comigo o balacubado sem enrolao meu... vai La, cad a picada? Tipo, meu... arregacei a manga da camisa, pra perparar pra picada to falada... aquela cobrona sacana, naja dos inferno... a desgraada me olhou no olho... deu uma piscadinha, estufou o pescoo... meu, aquela vaca tava me zoando meu! Aquela vaca tava de Ka pro meu lado... ela me deu um bote e me picou no pescoo meu! Vai tomar no... Meu, tipo assim, p, vai se fuder... Meu, aquela parada doeu pra caralho mesmo. To at hoje sentindo uns repuxo no pescoo, meu... Ah vai te fuder sua cobra dos inferno... Tipo assim, no meu, serio... tipo assim, bodei, cara. Bodei mesmo. Fui.
O CAUSO DAS ESCRITURAS SAGRADAS

Monologo de Humberto Mello, melloh@bol.com.br
gente, boa noite proceis tudo aqui presente, que vieram aqui pra nis leva um papinho bo, papinho de amigo n... papin sadio. Oia, eu v fal proceis um negocim gente... esse mundo ta to perdido, to sem sustana, ta parecendo aqueles po de quejo de padaria, aqueles grando que por dentro ta oco. Tem nada dentro. As pessoa hoje to afastada das coisas simples n, das coisa boa pro esprito da gente. Entao pessoal, eu to aqui hoje pra traz uma palavra de amigo proceis, certo? Palavra de amigo caipira, mais palavra de contedo mesmo, no como esses po de queijo vazio no. Eu to me preparando pra s pastor, que o negcio na roa ta bravo viu, farta trabaio, farta terra, farta confiana das pessoa, sabe? E eu sei que oceis tudo aqui tambm ta precisando dumas palavra boa, pra cutuc o corao, faz oceis se vort pro alto, l pro nosso Senhor que ta cada vez mais desanimado com as coisa aqui em baixo. mesmo gente, num brincadeira no. Oceis que ta mais na cidade to tudo perdido, tudo afastado de Deus e com o Demo arrodiando oceis todo dia.
Com essa internet into, ihh... nem se fala. esse tal de iutubi que mais inferniza a vida dos outro, que qualquer outra coisa. Oia, gente, isso o Demo ciscando no quintal doceis e oceis num ta nem ai. Porisso eu to aqui, pra traz umas palavrica de nada, uma palavrica pra acarm os esprito doceis e v se oceis do um jeito de muda suas vida, busc a luz e se vort pro Criador.
Oceis deve ta to carregado, com a cacunda to pesada de tanto carreg coisa negativa, que certamente nem deve mais se lembr da historia das escritura, daquelas palavra bonita, aqueles caso bonito que faz a gente conhec, aprend e mud a nossa vida de acordo com a historia de tantos personage l das escritura, que serve de modelo pra ns segui os ensinamento, aprend com os exemplo deles. Eu vou come bem no inicio do comeo, pra quem no conhec a historia pod ir tomano conhecimento. Aqueles que j conhece um poco, aqueles que j esqueceu otros tanto, vai fazeno um apideiti, como os mais moderno hoje fala no ...? Bom, a historia da humanidade um fuzu do co. Os home desde o inicio s faz merda com o perdo da m palavra. Mas verdade, gente. Dianta a gente neg no... os home s pisa na bola com Nosso Senhor desde que Ele bobi e dex os home muito a vontade la no reino dele.. ai j viu n, bobi, os home toma conta, j qu mand, mud as coisa... As coisa come a desand h trocentos anos atraz, quando o home tava la no paraso na maior folga, tudo de bao nas mo, sem pricis trabai,sem pricis cuid de roa, nem de boi, nada... s sombra e gua fresca, como muitos doceis bem sabe, n... E ai n... era muita sombra e muita gua prum home so... ele reclamo, Nosso Senhor deu um jeito e crio a mui pra faz companhia n. Bom, ceis j sabe que a que Nosso Senhor erro n... Os anjo e arcanjo tudo bem que aviso pra ele que essa historia de cri a mui num ia da certo... Mui um trem danado de traioero s... mas Nosso Senhor quis faz suas vontade e ai pronto... tava armado o circo. Mui um bicho disgramento de ruim s... todo mundo sabe disso, mas Nosso Senhor tinha um corao bo, num percebia a burrada que tava dano. Ah, mas num deu otra... A tal de Eva que ele mand de companhia era o co chupano manga... ou mio... era o co comendo ma! verdade gente, foi s a iscumungada ach um p de ma que ela bot as manga de fora... se bem que as ms lngua fala que por la ela num usava roupa de manga no, era s folhage.
Mas ai o Ado, home bo demais da conta, mais muito moderno praquela poca, num tomo controle, num bot cabresto nem rdea nessa tal de Eva e ai ceis j sabe o que assucedeu n. A disgramenta tinha um tal de ir com ma todo dia e quando Ado deu por conta, a tal da Eva j tava enroscada com uma cobra, nas maior intimidade. Oceis queria que assucedesse o que? claro que s podia d confuso n... foi um falatrio danado la no paraso, os anjo tudo espaiando as fofoca pros quatro canto. Mui quando encontra cobra fora de casa da nisso... O revertrio se deu de vez quando ela azucrin o pobre do Ado pra com das tal de ma... vai sab se era ma mesmo n... vai v que era um p de erva daquela maldita que muitos dceis deve de ser chegado porai, que eu sei! Oia, eu s sei que depois que os dois comeu da tal ma e fez um cigarrin das foias, foram toma banho pelado num lago la do paraso, na mai descompustura e a que a desgracera tomo conta. Nosso Senhor virou o bicho, grit, resmung, reclam, mas num teve jeito. Ele mand os dois pras cucuia, pra ir faz as semvergoinhe deles la onde o Juda perdeu as bota, que no caso aqui mesmo.
Bom, naquela poca esse mundaru nosso era um pasto s, sem dono, sem cerca. Os primero ndio que apareceu era uma dupla sertaneja que num tava fazeno sucesso e eles j tava comeando a se desentend. Era a dupla Caim e Abel. Acontece que o tal de Abel j foi chegano e levantano cerca e a hora que ele j tava isticando os arame o tal de Caim, que j tinha pobrema com bibida, j comeou a reclam que ele tambm tinha direito nas terra e ai num deu outra. Os disintendimento termin em tragdia. O Caim cat uma ispingarda veia e pass fogo no Abel. Isso deu uma confuso dos demnio e pra fugi do processo o Caim se deband la pra Gois, deixando um fio dele tomando conta das terra, um tal de No. Esse No era moo bao s... trabaiad que s ele. Deu um jeito nas terra, prant de tudo, criava tudo quanto era bicho, dava sastifao v a dedicao do moo. Mas depois de uns ano, com esse tal de aquecimento global, o clima desand de vez pros lado l das terra dele, que ficava bem nas Marge do So Francisco. Uns ano depois, uma cigana leu a mo dele e fal que era pra ele se prepar que o bicho ia peg pros lado da terra dele. O aquecimento global ia desand logo nas terra dele. Ai o coitado que num era de acredit muito nessas historia de cigana, mas pra todos os efeito era mi num faz poco caso, e construiu um canoo dos mais grande. Mais era grande mesmo. A mui dele quase endoid, j que era catlica das boa e num acreditava nessas coisa de cigana. Mas num adiant nada, o No construiu o canoo junto com os fio dele. Num passo nem cinco ano e um belo dia um tsunami dos mais bravo levant onda no rio so Francisco e ia gente, s salv o No, a famia dele e a bicharada toda que deu pra acomod no canoo. A enchente foi to braba que quando o No se deu conta o canoo dele tava atolado num banhado chamado Delvio. Foi a que um tal de Moiss varou aquele guacro todinho com vinte junta de boi e tirou o canoo do atolro. Bom, a com aquele despropsito, as famlia deles ficaram amiga. A filha mais velha do No se casou-se com o fio mais novo do Moiss e os dois foram mor numa currutela muito linda, chamada estncia da Babilnica. Ai, um belo dia eles tavam as famlia ali, tomando um cafezinho cum po de quejo, quando apareceu um miservel dum sem-terra chamado Golias, com mais uns trinta vagabundo com ele. Eles rebentaram as portera, invadiro tudinho e ainda queriam dana forr com as mui deles. Foi quando os velho la do povoado, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevro. O tal do Golias e o seu bando de sem terra degolaram o Veio No e Moises e quando j tavam se engraando pros lado da muierada, um minino bo, pequeninim mas do pavio curto, chamado Davi, largou dum estilingue e meteu uma pedrada certera na testa do infeliz do Golias, que caiu durinho. Mortinho da Silva. Foi um Deus nos acuda s... A indiaiada tudo se anim e pass os sem terra tudo no faco. Foi uma sangra danada. Tanto que at hoje o brejo que se assucedeu essa matana chamado de Mar Vermelho.
Ai o INCRA nomi delegado, um tal de major Salomo. Homem de cabelo nas venta, esse tal de major Salomo. Nem conto proceis! Um dia o major Salomo tava fazendo o quilo depois de uma feijoada das boa, quando duas velha se baterem em cima dum menino de seus seis ano que tava vendendo pastel na feira. O major Salomo, muito chegado ao minino, passou a mo no faco e de um talho s cortou as velha em dois. Esse o muito falado causo do Perjuzo de Salomo que contam por a. Mas, por essas estimativa, o major Salomo, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta ndio bo esse, seu. Onde passava as perna, j deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra no hav discordna. Os filho dele era tudo chamado de judeu e era s olh pro nariz das mui que j se sabia que eram filhas dele. S que quando Deus Nosso Senhor quer, at gua veia nega estribo. Logo a filha das predileo do major Salomo, a tal de Maria Madalena, fugiu da currutela que eles morava e foi s mui de programa la na Italia. Uma vergonhra pra famlia! Mas ela puxou a me, que era uma paraguaia meio gaudria que nunca tom jeito na vida. O pobre do major Salomo se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano. Mas, oceis vejam como a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se trs ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheo uns trs causo desse mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai,que era um gaucho que vio pra minas pra prant soja no cerrado, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma s. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, que eram mais conhecido como a Gang dos Apostolo, que ficaram muito conhecido pelas caridade que eles fizeram. Foi at na casa deles que Jesus Cristo fez aquela galinhada famosa que o Leonardo Da Vinci fez umas foto famosa, ceis deve sab muito bem, n? Foi nesse dia que Jesus conheceu a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia. Pois era uns tempo muito mal definido, aqueles viu. Andava uma seca braba pelos campo. So Jos e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e s tavam com uma mula branca no potrro, chamada Samaritana. Um animal batita s, dos mais mio de bo, criado em casa, que s faltava fal. Pois tiveram que se desfaz at desse pobre coitado... E como as desgraa quando vem, j vem de brao dado, foi bem a que estouraram as revoluo. Uns cangacero malditos, chefiado por um tal de coronel lampio do Jordo, acamp na entrada da Vila. S no entraram porque tava l um destacamento comandado pelo tenente Lzo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas a um cabo dos provisrio, um tal de cabo Judas, se passou-se pro lado dos cangacero e logo logo j se veio uns tal de Romano, que tavam numas vrzea, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um nego muito forte e muito feio chamado Calvrio. Pois oceis vejam como a vida. Esse mesmo nego, o tal de Calvrio, degolador muito mal afamado, era filho de uma preta velha e me de santo chamada Palestina, que tinha sido cozinhra da Virge Maria. Era uma benzedara das mais mi de boa. Mas Degolador como cobra, desde pequeno j nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatrio, um tal de Joo Batista e o primo dele, Herdio dos Reis. Os dois tinham brigado muito por causo de uma baiana chamada Salom e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifs e o cnego Atansio. Mas a veio uma tropa de elite, daquelas que sobe em favela, comandada pelo coronel Jesus Alm que era meio parente do homem por parte de me e se atracaram com os cangacero. Foi o tiroteio mais feio que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala a bala. Era bala perdida pra tudo quanto lado. Morreu trs santo na luta: So Lucas, So Joo e So Marco. So Mateus ficou trs ms morre no morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o ndio... Nosso Senhor pegou trs bala perdida, uma em cada mo e uma que varou os dois p de lado a lado. Ainda levou mais um pontao do mais velho dos chefe do trafico daquele morro, um tal de Csar Romano, um pontao na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixo... Mas a, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Cu. Mas deixou os dez mandamento, que na verdade so cinco e que pode muito bem s resumido em dois: 1 - No se mata home pelas costas, 2 - Nem se cobia mulher dos tro pela frente.
Papa e Michelangelo
Esquete de Humberto Mello. melloh@bol.com.br Cardeal: Com vossa permisso, santidade. Esta ai o Sr. Michelangelo, santidade! Veio para uma audincia com vossa santidade. Papa: Quem? Cardeal: Michelangelo, artista famoso da renascena cujas obras incluem o teto da Capela Cistina e a clebre esttua de Davi. Em 1514, ele voltou para Florena... Papa: J chega! Eles j sabem quem ele .
Cardeal: Certo vossa santidade, posso manda-lo entrar? Papa: Sim, claro... Eu que mandei chama-lo para me dar satisfao de uma pintura que eu encomendei a ele...Muito bem, pode trazer o Sr. Miquelangelo. Cardeal: Com vossa permisso... (sai de cena) Michelangelo (entrando): Boa noite santidade! Papa: Boa noite Michelangelo. Ainda bem que o senhor veio rpido... Espero que ainda no tenha terminado uma obra que eu encomendei ao senhor. Quero conversar com voc sobre uma pintura sua, A ultima Ceia. Michelangelo: Ah, ? Uma pintura minha... Ah, claro, A Ultima Ceia... Ta ficando ... bonitona. Papa: Acontece senhor Michelangelo, que eu no gostei do que vi quando inspecionei a obra. Alis no gostei de nada mesmo.... Michelangelo: Puxa vida Santidade! Levei horas pintando aquilo tudo. Papa: No gostei nada do que vi!
Michelangelo: a gelatina que eu usei que o desagrada? Papa: No! Michelangelo: Elas do cor ao quadro, no? J sei, o senhor no gostou do canguru. Eu sabia que o canguru ia causar um certo frisson... Papa: Que canguru? O senhor pintou um canguru na santa ceia? Michelangelo: Tudo bem, tudo bem... Esquece... Olha, santidade, vou pintar por cima. Papa: No vi nenhum canguru. Alias se tivesse visto um canguru na Santa Ultima Ceiqa eu ia ter um infarto certamente. Michelangelo: ... bom, o canguru est bem ao fundo da pintura. Mas, olha, eu Vou pintar por cima. Alias, j sei... vou transformar o canguru em Apstolo. Est bem assim? Papa: O Senhor tocou exatamente no problema que eu queria abordar com relao a pintura da Santa Ceia. Apstolos. Michelangelo: O que? Papa: Os apstolos. Michelangelo: O senhor acha que eles esto judeus demais? Olha, Santidade, eu fiz Judas o mais judeu de todos.
Papa: No esse o problema. O problema que muito grande a quantidade de apstolos que o senhor pintou. Eu contei 28 deles. Michelangelo: Pois , outro no vai fazer diferena. O canguru vai ser apstolo e pronto. Papa: No o que estou dizendo. Michelangelo: Tudo bem, no vou desagradar o senhor. Vou tirar o canguru. Eu no tinha gostado muito dele mesmo... Papa: No o que estou dizendo Sr Michelangelo. O senhor pintou 28 apstolos. Michelangelo: O senhor achou demais ou de menos? Papa: claro que eu achei de mais... Alias nem se trata de achar... e sim de retratar a realidade de um fato histrico. Michelangelo: Eu sei! Mas quis fazer uma verdadeira ltima Ceia. No qualquer ltima ceiazinha no, uma ltima refeiozinha ou lanche final. Quis dar a impresso...De uma despedida mais animada. Papa: No caso o senhor pintou uma despedida excessivamente animada. O senhor pintou 28 apostolos... E Eram s 12 apstolos na ltima Ceia.
Michelangelo: Pode ser que no inicio da ceia s houvessem 12 e que os outros , talvez outros tenham vindo depois... o senhor sabe n, sempre tem gente que chega atrasados em jantares, ceias... E judeu adora uma boca livre, n Papa: Eu estou dizendo que eram apenas 12 apstolos ao todo. S 12... sem retardatrios, sem penetras, o senhor entendeu? Michelangelo: Talvez tenham convidado amigos. Papa: Oua senhor Michelangelo. De uma vez por todas! Eram s 12 apstolos e nosso Senhor na Santa Ceia. A Bblia diz isso claramente. Leia a Bblia que o senhor ira verificar o que eu estou dizendo Michelangelo: Desculpe vossa santidade, mas no o que as ms lnguas andaram dizendo na poca? Papa: Mas lnguas? Que ms lnguas so essas...? Michelangelo; O senhor deve saber que o imprio romano cobrava impostos carssimos sobre o numero de apstolos que os mestres tinham... Dizem que Jesus declarou somente doze pra no ter que pagar o INSS da poca sobre os apstolos... Papa: Onde que o senhor tirou tamanha besteira? Michelangelo: Eu li nos evangelhos apcrifos.
Papa: Senhor Michelangelo, os evangelhos apcrifos no me interessam. O que me interessa que Nosso Senhor tinha APENAS 12 apstolos. E s haviam esses doze apstolos na ultima ceia. Michelangelo: Mas no haviam nem Garons? Papa: No. Michelangelo: Talvez um Cabar pra animar? Naquela poca no haviam orquestras... Papa: No. Michelangelo: Eu gosto tanto deles, sabia? Eles melhoram a cena. Eu poderia tirar... Papa: Eram s 12 apstolos, senhor Michalangelo... Michelangelo: J sei! J sei! Que tal ento se a gente chamasse o quadro de A Penltima Ceia. Papa: O que? Michelangelo: Por que deve ter havido uma. Se havia uma ltima Ceia, tem que ter havido uma outra ceia antes. Ento, esta A Penltima Ceia! A Bblia diz quantas pessoas haviam na penltima ceia? Papa: No... Michelangelo: Ento, pronto!
Papa: A ltima Ceia um evento importante na vida do Nosso Senhor. A penltima, no! Mesmo que tivessem por l uma banda de ax, eu Encomendei a ltima Ceia e euquero a ltima Ceia! Com 12 apstolos e um nico Cristo. Michelangelo: S um??? Papa: ! Um! O senhor pode me dizer o que deu em voc para pintar 3 Cristos? Michelangelo: Ahh... funciona, cara. Papa: Como assim... funciona? Michelangelo: !!! Ficou timo. O Cristo gordo equilibra os dois magros. Papa: Mas meu Deus... S h um Redentor! Michelangelo: Eu sei! Todos sabemos! Mas santidade, e a licena artstica? Eu como um pintor reconhecido, famoso em todo o mundo tenho direito a licena artstica. Papa: Eu s quero um Messias. Michelangelo: Vou dizer o que o senhor quer! O senhor quer um fotgrafo! isso que quer! No um artista criativo... um artista imaginativo.
Papa: Vou dizer o que quero. (levanta-se) Quero uma ltima Ceia com um nico Cristo e somente 12 apstolos, sem cangurus, sem cenas de malabarismo, at quinta-feira na hora do almoo ou voc no receber um tosto pelo seu trabalho. Fui claro ou no... Michelangelo: Seu fascista! Papa: Sou Papa, caramba! No entendo muito de arte, mas sei do que eu gosto. (Sai, fim!!!)
Um pedido de Pizza em 2020

Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite, quero encomendar umas pizzas... Telefonista: Pois no. Pizza Hot agradece a sua preferncia e eu terei muito prazer em providenciar o seu pedido. Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu nmero de identificao nacional 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereo Av. Paes de Barros, 1988 ap.52 B e o n de seu tel. 5494-2366, certo? O telefone do seu escritrio na Lincoln Seguros o 5745-2302 e o seu celular 9266-2566. Cliente: Como voc conseguiu essas informaes todas? Telefonista: Ns estamos ligados em rede ao GSC - Grande Sistema Central. Cliente:Ah, sim, verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Hummm... Talvez no seja uma boa idia, senhor... Cliente: O qu? O que que no uma boa idia? Telefonista: Consta na sua ficha mdica que o Sr. sofre de hipertenso e tem a taxa de colesterol muito alta. Alm disso, o seu seguro de vida probe categoricamente escolhas perigosas para a sua sade. Cliente: , voc tem razo! Tem toda razo mesmo... O que voc sugere, baseada em tudo o que voc j sabe sobre mim e minha saude? Telefonista: Por que que o Sr. no prova nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. certamente vai adorar!
Cliente: E eu poderia saber como que voc sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, s 14:27h, onde permaneceu ligado rede durante 39 minutos. Da a minha sugesto... Cliente:OK, est bem! Mande-me duas pizzas dessas, tamanho famlia! Telefonista: a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus dois filhos, pode ter certeza. Cliente:Quanto ? Telefonista: So R$69,99. Cliente:Voc quer o nmero do meu carto de crdito ou voc tambem j sabe? Telefonista:Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu carto de crdito j foi ultrapassado. Cliente:Tudo bem, eu posso ir a um terminal 24 horas do Multibanco e sacar dinheiro antes que chegue a pizza, certo ? Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. est com o saldo negativo no banco. Cliente: Olha aqui sua xereta, indiscreta, meta-se com a sua vida! Mande a porra das pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, vai levar uns 45 min. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir busca-las, se bem que carregar duas pizzas na sua moto muito perigoso... Cliente: Mas que histria essa, como que voc sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peo desculpas, mas reparei aqui que o Sr. no pagou as ltimas prestaes do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto est paga, embora o IPVA esteja com a ultima prestao atrasada, e ento pensei que fosse utiliz-la. Cliente: Olha aqui sua piranha ciberntica, kadela no cio.. Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para no me insultar... no se esquea de que o Sr. j foi condenado em julho de 2012 por desacato em pblico a um Agente Regional. Cliente: (Silncio) Telefonista: Mais alguma coisa senhor? Estou aqui as suas ordens. Cliente: No, s isso... no, espere... no se esquea dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoo dessa semana. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoo, conforme citado no art.309.542/12, nos probe de vender bebidas com acar a pessoas diabticas... Cliente: Aaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Puta merda, eu vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista:E machucar o joelho? Eu no recomendaria isso. O Sr. mora no andar trreo! (black-out no cliente) Alo? Senhor? Senhor, posso ajuda-lo em mais alguma coisa? Senhor... FIM
Procurando EMO
(Os dois entram em cena... e no acredita em encontrar o outro e da uma crise de boyolagen) Natan_ Ola... Lion... Tudo bem gatissima? Lion_ Tudo Lindissima... nossa vc ta causando com esse visu. Amei... Natan Lindo n... Mas me conta que to pliss de to curioso... Como que anda o processo? Lion_ Que processo? Natan_ Ai lesada, acorda... Alem de Emo e boyola, burro... Loira voc no ... Lion_ Que que isso! Eu no sou boyola e nem Emo... Eu sou punk... Natan_ Hum... S se for punk a levada da breca. Lion_ Vamos parar com essa briguinha... Se eu estragar minhas unhas vai ser o ... Natan_ Mais eu to falando do processo do plgio. Lion_ Hum... Lembrei colega. O nosso processo... na justia NE... Natan_ Lembro, n? Mais ai o que deu? Lion_ Nem te conto... maior bafo... nem conto...Nos ganhamos colega! (as duas dao um escndalo no palco. Param e olham pro publico) Natan _ Voc conta? Lion_ No. Voc conta. Natan_ Ta bom eu conto. Foi assim gente. Ns processamos a Disney por causa de um filme. Lion_ Ns, nos sentimos off... endidas e pedimos direitos autorais. Fomos usadas sem nosso concentimento. Natan_ gente, por causa de um filme, Procurando Nemo. Que no era merda nenhuma disso.O nome era pra ser Procurando Emo. Claro que a gente no ia deixar barato esse plagio n... somos do bafo meu bem!
Lion_ Imagina plagiar a gente colocando o desmunhecado daquele peixinho laranjinha... Que na verdade era rosa... Ele roubou o nosso lugar. Natan_ era para nos estarmos nadando com aqueles tubares fortes, aquela cauda imennnnnnnnnnnnsa, aquela cara de mal... musculosos, e sarados. No aquele bamby do mar. Lion_ coitado do pai do Nemo, ou melhor do Emo. Ele achou que o filho dele fulgiu de casa. Mas na verdade ele queria era sair do armrio ou, melhor dos corais. Natan_ e no s isso no. A Disney foi s um pequeno probleminha na nossa vida. O pior foi um outro processo que tivemos que abrir contra o laboratrio produtor do sal de fruta eno... que na verdade era sal de fruta Emo... Lion_ isso mesmo gente. O sal de fruta eno, quer dizer Emo... Ns que temos o poder de curar enxaquecas, azias, m digesto... Curamos com o sal de fruta Emo. Natan_ mesmo gente, sal de fruta Emo. Ns somos frutas, portanto sal de fruta Emo. (as duas falam juntas. Faturamos... Processamos e ganhamos) Lion_ Ganhar um processo tudo bom, dois processos bom de mais e trs processos melhor ainda... Natan_ o terceiro processo gente, foi o seguinte: - Foi uma pimenta... vocs conhecem muito bem, do que eu estou falando...vocs comem direto... Lion_ estamos falando da pimenta do reino... Natan_ que na verdade pimenta do emo... Apimentadas somos nos, quentes... Lion_ tambm. Calientes... Picantes. Natan_ ento gente agora vocs j sabem que quando forem fazer aquela macarronada de sbado. Coloquem ns ou seja coloquem pimentas do emo... Lion_ e tambm pra preparar aquele prato no domingo... para fazer aquele mixidinho com ovo que coisa de pobre... porm com uma pitadinha de pimenta do emo...vira um maravilhoso restodeont... francs viu pessoas. Trs Chiqu! Natan_ um processo, dois processos, trs processos... Hum... (as duas) muito dinheiro no bolso, sade pra dar... e vender... Lion_ gente tambm h um processo em andamento e que estamos quase ganhando... contra a poderosa Gaytorade Natan_ que na verdade no era gaytorade... era EMORADE...puseram gay, so pra denegrir a nossa imagem... arranhar a nossa reputao... ai a gente arranhou a cara deles! Lion_ mas no conseguiram! A gente fogo! Natan_ ento agora quando vocs sarem da academia suados, sarados , malhados...e...... Lion_ molhadinhossss...
Natan_ lembrem-se de tomar na gente...desculpa...ou, melhor tomem agente... tomem EMORADE. Lion_ Ns no estamos aqui para aparecer. Nos somos pessoa honestas... ganhamos dinheiro com o nosso prprio suor... Natan_ Pulamos mesmo ou, melhor ralamos mesmo... Lion_ Ns no estamos aqui para aparecer ou coisa parecida... E sim apenas queremos reivindicar os nossos direitos. Natan_ E temos dito, ta meu bem
Show Ertico (quadro da pea Escola de Machos)

Texto de humberto Mello, melloh@bol.com.br
Ana Maria Boa noite meus amores, para desanuviar nossas cabeas eu tenho uma surpresa pra todos voces, especialmente vocs mulheres que nunca puderam ver um show de go-go boys... Um streap tease masculino total e profissional... Gente, a nossa produo visitou uma boate de streapers masculinos para ver de perto esse universo que muitos de ns desconhecemos e olha... as meninas voltaram passadas e deslumbradas com tanto homem bonito que viram... E claro que elas viram shows desses rapazes musculosos, msculos e que sabem fazer todos e todas ns nos deslumbrar com sua sensualidade. Pois bem, nossa produo contatou dois homens de tirar o flego, que inclusive foram capa da revista G Magazine, que prometeram vir fazer um show aqui, ao vivo e a cores, para o nosso deleite. Eu vou cham-los para um show que certamente ficar na histria do meu programa. Mas... peo a todas voces meninas que se contenham e no ataquem os rapazes, certo? Tenho que avisar o nosso pblico de casa que a cena de n que eles faro no poder ser mostrada na televiso, infelizmente... Mas ns aqui, veremos tudo, tudinho... Ento vamos l, soltem a msica e que entrem os rapazes. (Entram Zeus e Apolo, completamente oposto ao que ela descreveu. No so musculosos nem tampouco sexy... mas esforam-se com gestos, poses e atitudes, como se fossem os rapazes mais sexy do mundo. Os atores precisam fazer um show nada ertico. A musica termina quando eles esto prestes a tirar as sungas...) Ana Maria (visivelmente desapontada, olhando para a G Magazine) Boa noite, rapazes.. ,... por favor, sentem-se aqui, vamos dar uma palavrinha... bom, eu, me desculpem... mas voces no so esses dois rapazes que eu vejo aqui nessa revista... dois homens msculos, fortes, com tudo em cima, em baixo e nos lados... uma loucura! O que houve? Eu e meu pblico espervamos um show daqueles... E me desculpem a sinceridade, tivemos um show meia-boca! Zeus que o cach que oceis ofereceu era meia-boca tambm n... e da os manu que vinha disistiu e pediu pra nois vir... Ana Maria (surpresa com o vocabulario deles) Ah, sei... os manu...
Apolo , mas nis profissional, ta ligado? Ana Maria (corrigindo o portugus)Ns SOMOS profissionais, o que voc queria dizer, no? Zeus (surpreso) Uai!!! A senhora tambm faz istripi? Nem parece viu, mas at que a senhora da uma meia sola n? Ana Maria Eu quis dizer que a gente no diz nis profissional, e sim ns somos profissionais. Eu corrigi o portugues que seu amigo assassinou. S isso. Mas, continuando nosso papo, vocs so go-go boys mesmo? Ou foram pegos no lao pra vir aqui hoje?? Zeus dona, a senhora ta tirando nis ? Claro que ns somo profissional mesmo... Falou que pra mostra o corpo, os negocio tambm (insinuando os genitais), nis mostra! Nis s num mostr aqui porque o cach meia boca num dava direito a tudo, entende n... Apolo Com nis no tem misria... Nis firmeza! Sente s. (levanta e rebola na frente dela, mostrando o volume da sunga). Gostou? Ana Maria (sem graa com a cena) Por favor, rapazinho, ns estamos ao vivo para o Brasil todo... no precisa entrar em detalhes... Zeus ... mas a mulherada e os gay tudinho gosta dos detalhe... (repete a cena que Apolo fez) A gente pode falar o telefone pro pessoal contrat a gente? Ana Maria No se preocupem, a produo vai colocar o telefone de voces no vdeo, certo? Mas, me digam... o pblico que gosta de shows de go-go boys, pelo que me informaram, gostam de rapazes mais... Mais cheios, musculosos... Com tudo em cima, no? E pelo que a gente pode ver, voces no so malhados, no esto com muito em cima... Apolo Que que isso dona Ana... a gente malha sim, viu? Olha aqui (mostrando os braos) A gente malha pra cacete, mas a senhora sabe... os musculo demora pra pipocar...
Zeus isso ai, e a gente pode at no ta com tudo em cima como a senhora disse, mas em baixo t tudo nos conforme... saca s. T ligada n... (repetem o rebolado mostrando o volume dentro das sungas. Ana bate a revista nos genitais dele, que volta para a poltrona gemendo). Ana Maria Meus amores, no precisam repetir isso... Eu j percebi. Mas me digam, voces fazem shows s em boates... ou outros lugares tambm? Zeus Ns num faz show s em boate no... a gente somos profissional, saca? Contrat, a gente t na fita, saca? Ana Maria To sacando! Apolo isso mesmo, a gente faz show em qualquer lugar, a gente vai em boates, despedida de solteiras... festinhas de final de ano... lua de mel... Ana Maria Lua de Mel? Isso no faz o menor sentido... francamente, quem que contrataria um go-go boy pra fazer show na sua lua de mel?
Zeus Ihhh... a senhora t por fora, saca? Tem muita noiva que chama ns... J viu n, tem noivo que mama todas depois do casrio, fica muito bebum, a j viu n... Tem que chamar os fera aqui pra alegrar a lua de mel... sacou? Ana Maria , faz sentido, mas eu nunca tinha ouvido nada sobre isso. De qualquer forma, muito obrigado pela presena de voces. Foi muito bom terem vindo e boa sorte para os dois, certo? Zeus E ai... j acabou? Se quiser a gente d mais uma canja pro pessoal aqui, nis fera... Apolo Isso mesmo, s pra atiar as fantasia da mulherada toda aqui... E dos gay tambm n... nis num tem preconceito no, certo? Ana Maria Certinho, mas estamos com o tempo contado e tenho que continuar o meu programa, muito obrigado e at logo... Zeus ... aqui ta nosso carto... se a senhora precisar, s bater um fio, a gente d um desconto pra senhora, t ligado? Apolo isso a mulherada! Precis de uns cara firmeza pra esquent o clima, sacudi a bagacera s ligar, nois na fita!!! Ana Maria (quase empurrando os dois pra fora) Muito bem queridos, obrigado... tchau... at loguinho... boa sorte. (eles saem) Meu Deus, esse programa de hoje promete... Olha, meu pblico querido, isso deve ter sido um contratempo daqueles, coisa de programa ao vivo, voces sabem como . Mas de qualquer forma, pudemos conhecer um pouco mais desses profissionais... Se bem que esses a, sei no... Eu me refiro aos verdadeiros profissionais que fazem de tudo pra mexer com nossas fantasias. Boa noite!

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PROPOSTAS PARA HUMOR E STAND UP COMEDY

Coletnea de textos, esquetes e monlogos de Humberto Mello

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Degustao de vinho em Minas

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

Deu a louca na pulia

Presidiarios entram em cena, clima de descontrao.

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

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Maturidade Masculina e Feminina

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O CAUSO DAS ESCRITURAS SAGRADAS

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

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Show Ertico (quadro da pea Escola de Machos)

Humberto Mello, melloh@bol.com.br - MSN: melloh2007@hotmail.com Autor, diretor e ator de teatro.

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