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dfghjklzxcvbnmqwertyuiopasdfghjklzx ISAURA GALERO SULVARAN cvbnmqwertyuiopasdfghjklzxcvbnmq wertyuiopasdfghjklzxcvbnmqwertyuio URSINO CERVANTES pasdfghjklzxcvbnmqwertyuiopasdfghj 1.- C klzxcvbnmqwertyuiopasdfghjklzxcvbn mqwertyuiopasdfghjklzxcvbnmqwerty uiopasdfghjklzxcvbnmqwertyuiopasdf ghjklzxcvbnmqwertyuiopasdfghjklzxc vbnmqwertyuiopasdfghjklzxcvbnmrty uiopasdfghjklzxcvbnmqwertyuiopasdf ghjklzxcvbnmqwertyuiopasdfghjklzxc

AUTOESTIMA:
A QU LLAMAMOS AUTOESTIMA? El Autoestima es quererse a uno mismo y querer a los dems. Significa saber que eres valioso (a), digno (a), que vales la pena y que eres capaz, y afirmarlo. Implica respetarte a ti mismo y ensear a los dems a hacerlo. EN DNDE ESTA EL ORIGEN DE LA BAJA AUTOESTIMA ? En lo que nos rodea, a medida que nos desarrollamos desde que somos nios, la sociedad nos ensea a poner "etiquetas" de lo que est bien y de lo que no est, en muchos casos, sin tener en cuenta los verdaderos valores que como seres humanos debemos practicar. HE AQU UNA LISTA DE LO "QUE NO ESTA BIEN" (LO QUE NOS ENSEARON A DESPRECIAR O A MIRAR POR ENCIMA DEL HOMBRO):
Mujeres y nias que no son hermosas Gente que no viste a la moda Alcohlicos Gente sin hogar Gente que come con el tenedor equivocado Discapacitados Homosexuales Infectados con VIH Gente obesa Gente tmida Ancianos Gente que no tiene coche Gente que vive de la asistencia social

Extranjeros Hombres de color Los que hablan de otra forma Miembros de otras iglesias Los pobres Altos o los bajos

Esta lista puede ser an mas grande, en ella puedes estar t, pero lo que mas importa es pensar que todos tenemos algo en lo que podemos destacar, y que si hay algo que cambiar, nunca es tarde para empezar.

Fundamentos de la autoestima
Es saber de que uno es una persona de valor no alguien con quien no se quiere y se lastima a si mismo. La intensidad de desarrollar una confianza y un respeto saludables por uno mismo, es propia de la naturaleza de los seres humanos, ya que el slo hecho de poder pensar constituye la base de su suficiencia, y el nico hecho de estar vivos es la base de su derecho a esforzarse por conseguir felicidad. As pues, el estado natural del ser humano debera corresponder a una autoestima alta. Sin embargo, la realidad es que existen muchas personas que, lo reconozcan o no, lo admitan o no, tienen un nivel de autoestima inferior al tericamente natural. Ello se debe a que, a lo largo del desarrollo, y a lo largo de la vida en s, las personas tienden a apartarse de la auto conceptualizacin [y conceptualizacin] positivas, o bien a no acercarse nunca a ellas. Los motivos por los que esto ocurre son diversos, y pueden encontrarse en la influencia negativa de otras personas, en un auto castigo por haber faltado a los valores propios [o a los valores de su grupo social], o en un dficit de comprensin o de compasin por las acciones que uno realiza [y, por extensin, de las acciones que realizan los dems]. John Powell, conocido divulgador de psicologa, confiesa en uno de sus libros que, cuando alguien le alaba sinceramente, l, en lugar de atenuar sus propios mritos, como suele hacerse, responde: extindase, por favor, extindase. Respuesta que, por inslita, suele hacer rer a la audiencia cuando se cuenta en pblico. Y tambin hace pensar.

Grados de autoestima
La autoestima es un concepto gradual. En virtud de ello, las personas pueden presentar en esencia uno de tres estados:

Tener una autoestima alta equivale a sentirse confiadamente apto para la vida, o, usando los trminos de la definicin inicial, sentirse capaz y valioso; o sentirse acertado como persona. Tener una baja autoestima es cuando la persona no se siente en disposicin para la vida; sentirse equivocado como persona. Tener un trmino medio de autoestima es oscilar entre los dos estados anteriores, es decir, sentirse apto e intil, acertado y equivocado como persona, y manifestar estas incongruencias en la conducta actuar, unas veces, con sensatez, otras, con irreflexin-, reforzando, as, la inseguridad.

En la prctica, y segn la experiencia de Nathaniel Branden, todas las personas son capaces de desarrollar la autoestima positiva, al tiempo que nadie presenta una autoestima totalmente sin desarrollar. Cuanto ms flexible es la persona, tanto mejor resiste todo aquello que, de otra forma, la hara caer en la derrota o la desesperacin.

CMO SE FORMA LA AUTOESTIMA.

Desde el momento mismo en que somos concebidos, cuando el vnculo entre nuestros padres se consuma y las clulas sexuales masculina y femenina se funden para originarnos, ya comienza la carga de mensajes que recibimos, primero de manera energtica y luego psicolgica. Debido a que los pensamientos y emociones son manifestaciones de energa y en el organismo se presentan en forma de reacciones elctricas y qumicas, cada vez que una mujer embarazada piensa o siente algo con respecto al nio en formacin, su cerebro produce una serie de qumicos que se esparcen por todo su cuerpo y que la criatura recibe y graba en su naciente sistema nervioso, sin tener la suficiente consciencia como para comprender o rechazar lo que recibe a travs de un lenguaje qumico intraorgnico. El hecho de que alguno de los progenitores, por ejemplo, asuma como un problema la llegada del nio, es captado por ste emocionalmente, y su efecto formar parte del archivo inconsciente del pequeo y tendr repercusiones ms adelante, cuando reaccione de diferentes formas y no logre comprender las causas generadoras de sus conflictos.

Igualmente, cuando ya se ha producido el alumbramiento, todo estmulo externo influir en el recin nacido y le ir creando una impresin emocional que influir sus comportamientos futuros. Los padres y otras figuras de autoridad, sern piezas claves para el desarrollo de la Autoestima del nio, quien dependiendo de los mensajes recibidos, reflejar como espejo lo que piensan de l y se asumir como un ser apto, sano, atractivo, inteligente, valioso, capaz, digno, respetado, amado y apoyado o, por el contrario, como alguien enfermo, feo, ignorante, desvalorizado, incapaz, indigno, irrespetado, odiado y abandonado. La forma como nos tratan define la forma como nos trataremos, porque esa es la que consideraremos como la ms normal. Con la llegada de la pubertad y la adolescencia, se da la bienvenida a la sexualidad y a la necesidad del joven de encontrarse a s mismo. Se inicia la llamada "brecha generacional" y el trnsito hacia una mayor definicin de la personalidad. Esta etapa es crucial ya que en ella surgen con fuerza la competencia y el deseo de ser mejor que los dems. El joven experimenta una gran necesidad de aprobacin por parte de su grupo cercano y aprende a dirigirse hacia quienes lo aplauden y a huir de quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser querido, conductas muy especficas que se generalizarn hacia la vida adulta. El ingreso al mundo laboral complica el asunto de la formacin y manifestacin de la Autoestima, ya que en ese contexto se nos mide por lo que hacemos y no por lo que somos. Si produces, te quedas y si no te vas. Esa es la medida cuando de dinero se trata. Finalmente en la pareja y el matrimonio se expresa mucho de lo aprendido en los aos precedentes: grabaciones, condicionamientos, tradiciones; lo que fue vertido en el molde durante muchos aos y que hemos llegado a creer que somos. En este tiempo, formamos parte de una sociedad uniformada en la que muchos han renunciado a expresar su originalidad y tienen ideas fijas de las cosas, que casi siempre siguen aunque no les funcionen. La inconsciencia y falta de comprensin de lo que ocurre, induce a culpar, a resentir, a atacar, a agredir a los dems, a quienes se ve "como malos que no nos comprenden". Para entonces, ya hemos construido una imagen de nosotros (autoimagen), puesto que habremos aprendido una forma de funcionar, y llevamos como marca en la piel de vaca, el sello de lo que creemos que podemos o no ser, hacer y tener.

COMENTARIOS DEL AUTOR

La Autoestima se forma desde la gestacin, durante el perodo prenatal y en los aos que siguen el nacimiento del nio, quien aprender, de acuerdo con lo que perciba en su entorno, si es apto para lograr objetivos y ser feliz, o si debe resignarse a ser comn; uno ms en una sociedad en la que vivir posiblemente resentido, ansioso y funcionando muy por debajo de su verdadera capacidad. Los niveles de salud, xito econmico calidad de relaciones, estn frecuentemente relacionadas con una Autoestima fuerte. El desequilibrio, el caos en estas reas, se puede vincular a una baja, dbil o escasamente desarrollada autoestima.

MI COMENTARIO:
El autor en su comentario da a entender que la autoestima se forma desde que estamos pequeos, por una parte su idea me convence porque menciona que el entorno que vivimos cuando somos nios influyen en nuestras ideas y cambia la percepcin de las cosas , por otra parte el comentario refleja que al tener una solvencia econmica buena salud y xito es smbolo de una buena autoestima y es en esta parte donde mi opcin no esta tan adaptada a la idea porque recordemos que autoestima = quererse esto significa que cualquier persona que se quiera y tenga la visin de un futuro mejor puede tener una buena autoestima .

ASERTIVIDAD
Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que rene las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Tres punto principales del continuo de asertividad:

Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a ensear que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. Expongamos aqu una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin. - Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicacin.

Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo - Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. escuchndolos.

Hay que adaptarse a los dems, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad. - Usted tiene derecho a decir "NO".

Cuando

alguien

tiene

un

problema

hay

que

ayudarle.

- Usted tiene el derecho de decidir cundo prestar ayuda a los dems y cuando no. Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS.

FASE DE PREPARACION PERSONAL:

Se trata de una fase previa, necesaria para Tener muy claros los objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo que nos motiva a la negociacin. Cuando negociamos tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos fracasar. . Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la otra persona y nos basamos en ellas para plantear la relacin con el otro, corremos el riesgo de contestar y reaccionar a las intenciones que pensamos que tiene el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. As podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si juzgamos que lo ha hecho con mala intencin, vamos a atacar su maldad y no los hechos y seremos agresivos. Hay que darle una salida, ms o menos airosa porque si no se revolver contra nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que est y se someta completamente a nuestros deseos puede ser un objetivo emocional, que compense la humillacin que hemos sentido, pero es realmente nuestro objetivo? S tenemos que intentar entender que cosas son las pueden motivar al otro para hacer lo que nosotros queremos que haga. Tenemos que pensar en como crear la oportunidad de la negociacin. Si es algo pendiente desde hace mucho tiempo y que queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear un tiempo y un espacio en el que se pueda dar la negociacin. Es lo primero que tenemos que conseguir del otro. Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la negociacin. En muchas ocasiones no hay que buscar la oportunidad, es la propia situacin en la que se genera el problema. Pero en ella nos puede ocurrir que cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello tenamos que haber dicho.

En la fase de ejecucin hay que tener en cuenta algunas tcnicas bsicas que nos permiten llevar a cabo lo que hemos preparado. No hay que olvidar nunca que nuestros objetivos estn plasmados en el dilogo que hemos preparado y que nuestra meta inmediata es decirlo. No se trata de contestar a todas las digresiones que nos hagan, no es necesario ser rpido y agudo para poder responder de forma inmediata a todo lo que nos digan. Se trata de emplear la tcnica del banco de niebla, que tambin se llama aceptar en principio, seguida de la del disco rayado. La forma de hacerlo es diciendo que puede que lleves razn; pero... (banco de niebla) lo que yo quiero decir es que.. y se sigue con el dilogo en el punto en el que fuimos interrumpidos

o repitindolo desde el principio (disco rayado.) Puede parecer muy limitado y que vamos a hacer el ridculo, pero es sorprendente lo efectivo y natural que resulta. Si saca otros temas, tambin importantes, no perdamos de vista nuestro objetivo, tenemos que acabar con lo que ha motivado la negociacin para poder seguir ms tarde con lo que acaba de plantear: en ningn momento hay que perder de vista nuestro objetivo, plasmado en el dilogo preparado.

COMENTARIOS DEL AUTOR:

Siempre hay una segunda oportunidad aunque haya que crearla. Crear la oportunidad es buscar al otro y plantear, aunque sea por ensima vez, el tema que nos ocupa. Cualquier frase introductoria como decirle, de lo que hablamos ayer me gustara comentarte algo o frases parecidas para iniciar la conversacin son ayudas inestimables para crear la oportunidad. Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad y motivarnos para dejar de ser pasivos, con la oportunidad creada y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el momento concreto de la negociacin.

MI COMENTARIO:
En todo lo que menciona el texto mi opinin concuerda con la idea planteada, todas las personas tenemos ese cierto punto donde algo nos molesta y solemos explotar y es as que por inercia insultamos golpeamos y nos enfadamos. Cada persona debe de aprender a manejar si vida para esto hay muchos recursos para guiarnos.

ASERTIVIDAD Y AUTOESTIMA VAN UNIDAS

Existe una fuerte relacin entre la asertividad y el autoestima. Si adoptamos un comportamiento asertivo implica que hemos tenido valenta, que en vez de realizar lo que otros quieren que hagamos hemos plantado cara y hemos sido valientes, para terminar haciendo lo que realmente nos apetece. El haber actuado de forma asertiva nos da un su bidn de autoestima impresionante (sobre todo cuando estamos acostumbrados a todo lo contrario, a realizar cosas o adoptar comportamientos con lo cual no estamos de acuerdo). Esta subida de autoestima viene producida porque creemos ms en nosotros mismos, por una vez hemos sido nosotros los que hemos actuado y no hemos dejado influenciarnos por nuestro alrededor.

Por poner un ejemplo de la relacin entre la asertividad y autoestima imaginaros un empleado de una empresa que lleva trabajando 5 aos en un cargo ms bajo del que l cree que podra desempear. Esta persona ha estudiado una carrera universitaria y un mster, sabe idiomas y es de los mejores preparados de la empresa, pero es poco asertivo y sigue desempeando el mismo puesto en el que empez. Viendo como gente menos preparada que l est en puestos superiores teniendo un sueldo y una libertad mayor en su trabajo. Este empleado no se ha atrevido nunca ha decir al jefe lo que piensa sobre su puesto de trabajo y sobre lo que le est pasando, simplemente se limita a dejar pasar los das mientras poco a poco su autoestima va bajando cada vez ms. Quiz algn da piensa en decirle al jefe lo que piensa, pero su poca asertividad y autoestima le echa para atrs y se sigue quedando con la duda de que pasara si se lo contara. Si esta persona adoptara un comportamiento asertivo ira a hablar con su jefe y le dira de manera directa pero con respeto y educacin que l cree que merece un puesto mejor porque lleva muchos aos en la empresa y est cualificado para desempear un cargo ms alto del que desempea actualmente. As podran pasar dos cosas, que el jefe tenga en cuenta su peticin y en cuanto pueda ascenderle a otro puesto superior lo har, o en otro caso que el jefe le diga que no le puede ascender por algn motivo. Pero lo que es seguro es que el autoestima y asertividad de esta persona habr subido mucho, ya que se habr enfrentado a sus miedos, habr sido consecuente consigo mismo y le habr dicho a su jefe lo que pensaba. Ya no se quedar con la duda de que hubiera pasado, sintindose ms valiente y mejor consigo mismo. En definitiva el comportamiento asertivo ha aumentado su autoestima. He puesto este ejemplo porque una situacin muy comn que le pasa a mucha gente en las empresas para las que trabajan. Pero hay muchsimos ms ejemplos muy claros en que el ser asertivo te aumenta el autoestima, como la persona que siempre va a los sitios y hace las cosas que quiere su pareja sin estar realmente de acuerdo, simplemente agacha la cabeza y le dice que si a todo, esta persona tendr un autoestima muy baja y se sentir inferior a su pareja. Pero si un da se planta y la dice directamente, siempre con respeto y educacin lo que l quiere, estar actuando de manera asertiva y se sentir mejor consigo mismo, ya no se sentir inferior a su pareja y su autoestima habr aumentado.

Recordad que siempre se suele cumplir estas ecuaciones: Comportamiento asertivo = Sana y alta autoestima. Comportamiento no asertivo = Baja autoestima. Sabiendo esto, a que esperis para ser asertivo?