ORIENTACIONES PARA PADRES CON HIJOS DE ADOLESCENTES (12-16)

Departamento de Orientacin Instituto

Sus hijos estn ya en la adolescencia. Esta etapa supone un paso importante entre la niez y el mundo adulto. Muchos padres cuando llega la adolescencia se encuentran con un nio/a que ha dejado de serlo y no saben como actuar ante: muestras de inconformismo, desobediencia, actitudes de salirse con la suya, engaar un a los padres ocultando cosas, no hacerles caso y hacer mucho ms caso a los amigos/as, problemas con la ropa, salir por la noche, salir con chicos/as etc. Para empezar a trabajar con un adolescente debis partir de dos elementos: cmo es vuestro hijo/a y cmo actan los adolescentes. Todos los aspectos que he destacado al principio son frecuentes y normales, siempre que no sean exagerados, por ejemplo... que se enfaden frecuentemente con los padres, porque no les dejamos hacer alguna actividad, es normal, pero si se enfada con insultos o mucha agresividad ya no es tan normal. Una reaccin as puede nacer, por ejemplo, por haber estado muy consentido/a o sobreprotegido (ha hecho un poco lo que le ha dado la gana) o que vosotros (padres) sois muy duros y no le dejis hacer casi nada. El adolescente busca seguridad en su pandilla, aunque estas son todava poco estables. Necesita menos afecto de los padres (pero si apoyo y comprensin) y busca su independencia... en este camino el chaval/a debe aceptar la autoridad paterna, pero debemos dialogar y negociar ms que antes (ya no sirve eso de porque lo mando yo). Tambin debemos hacer entender al joven cuando sus razonamientos son sensatos y cuando no (no es fcil, pues slo piensan en el presente). En este momento de la vida del joven, las madres y los padres se pueden ver desbordados, as que necesitaris mucha ayuda mutua. Si el padre (o madre) no ha estado muy implicado en la labor educativa, su presencia "slo" para controlar, puede provocar actitudes de rechazo del adolescente. Por eso, madre y padre deben ponerse de acuerdo en su estilo de educar (normas y lmites del hogar). Los padres deben apoyarse y razonar lo que pasa con el hijo/a... la madre suele ser ms contemporizadora y el padre ms duro... pero la idea o norma debe ser la misma. Por ejemplo, "si debe venir a casa a las 10 de la noche, se debe cumplir... si hay una fiesta especial se puede decidir que venga a las 11", pero esta decisin debe ser hablada. Si se cambia mucho de opinin o cada uno le dice una cosa, se irrita innecesariamente a los chicos. Con la edad, hay que ir cambiando esas normas, dado que lo importante es que los chavales tengan su propio autocontrol. La prioridad de los padres debe ser: buscar que el adolescente sea RESPONSABLE de sus estudios (amigos y ocio) cada vez ms y que cumpla los acuerdos y normas familiares (que debe conocer bien)... para que poco a poco sea l, el que se controle y organice (empezando por su cuarto, estudios, paga semanal, horarios de entrada y salida etc.). Las muchas solicitudes o demandas de su hijo/a deben ser filtradas por dos factores: ser razonables y justas, en relacin a su edad y a su responsabilidad. Rechazar presiones o chantajes y no dar falsas esperanzas... se puede negociar y llegar acuerdos pero estos deben ser totalmente cumplidos. Tampoco debemos hacerles chantajes afectivos (ej. No decir a su hijo/a: "cmo me haces esto a m, con lo que yo te quiero"). Querer a un hijo/a adolescente ya no debe basarse slo en besos y abrazos, sino en dialogo y aprecio por lo que el joven piensa y hace. Educar es ms que querer, aunque a veces el chico/a no entienda nuestras razones y se enfade. El amor debe ir unido al respeto, no se debe perder el respeto a un hijo/a, pero tampoco permitir que l/ella nos pierda el respeto. No se gana nada con los gritos y reproches. Cuando vuestro hijo/a se empiece a ponerse tonto, se le dice lo que debe hacer y uno se va de la habitacin donde se est con l, no le enseemos a dialogar a gritos.

Un adolescente necesita limites, ms amplios y flexibles pero igualmente claros que cuando era un nio/a. Negociar no es malo, siempre que el chaval acepte los acuerdos y no se los salte. Debemos valorar su responsabilidad y premiarla. Si se pasa, debe ser castigado, normalmente con el "dinero y el tiempo en la calle", pero nunca quitarle todo, sino una parte de la paga o el tiempo de amigos o juegos (para que realmente valore el castigo). No castigar con tener que estudiar ms horas (no lo har), ni premiar con regalos por las notas; estudiar es su obligacin y una parte de su futuro, l/ella debe valorar su importancia. Los premios y regalos deben basarse en la madurez y esfuerzos que realiza en su comportamiento en general. ALGUNAS ORIENTACIONES PARA MEJORAR LAS RELACIONES CON SU HIJO/A: Hay que explicar las razones que tenemos para oponernos a algo o castigarlos. Debemos escuchar cuidadosamente antes de decidir sobre lo que nos piden. Debemos seguir preparndolos en los hbitos domsticos (limpiar, fregar...) y rutinas personales (higiene personal y de su cuarto). Analizar ms QU hace, que POR QU lo hace... siempre nos preguntamos por qu, pero a veces las respuestas no son fciles... es mejor saber qu hace el joven para apoyar o desalentar una conducta concreta. Debemos ser positivos, hacer que la responsabilidad que le pedimos sea sinnimo de educacin, sensibilidad, organizacin y sensatez. Debemos elogiar ms que castigar. prudente, pero sobre todo, constante, no se rinda fcilmente. Sea Formule sus peticiones de forma CLARA, FIRME Y SEGURA. Los adolescentes suelen cebarse con los padres demasiado inseguros. Cuando su hijo/a no quiera hablar pregntele Cundo podrn hablar con l/ella? No le obliguemos. Evite caer en comentarios hirientes o irnicos. No d importancia a esos comentarios de su hijo/a, a no ser que sean graves. se ha equivocado reconzcalo rpidamente y sin tapujos. Si Evite desacuerdos con su pareja delante de los adolescentes. Dgale a su hijo/a exactamente lo que debe hacer y lo que no, cuando le pedimos algo. Delegue en l/ella responsabilidades de la casa. Haga que el adolescente participe en las discusiones o reflexiones familiares. Hable a su hijo/a adolescente de cmo se siente ante los sucesos de la vida, de sus preocupaciones y de cmo les van las cosas. Evite poner etiquetas a sus hijos (mi hijo es un/a .........) deje de exigirle en aspectos morales o sociales. No Valore la escuela y su esfuerzo, no slo en el aspecto de notas o por aprobar, sino como medio para aprender para la vida.

 Valore en su hijo/a la idea del compromiso. Anime a su hijo al pacto y la reflexin sobre: horarios, actividades, paga, regalos, tiempo de TV, ocio... Debemos estar atentos a los cambios bruscos. Todo cambio fuerte tiene una causa. Haga lo que pueda por su hijo/a, el esfuerzo y el cario siempre tiene recompensa. Permita a su hijo equivocarse y rectificar. Evite sentirse decepcionado/a ante el primer fracaso. Piensen que son ustedes un buen padre y una buena madre, la perfeccin no existe.

EN LOS ESTUDIOS:
Procure que su hijo/a lleve una vida ordenada y descanse el tiempo necesario. Aconsjele sobre la planificacin en los estudios. Antes de buscar ayuda para su hijo/a en los estudios analice si se esfuerza lo suficiente y valore sus problemas concretos. Ofrzcale su colaboracin, pero no haga nada que l pueda hacer slo. Motvele elogiando sus esfuerzos, valorando sus cualidades personales (todos tenemos alguna) y aceptando sin desnimo sus limitaciones. Propngale metas y esfuerzos realistas. oculte informacin al tutor/a . Analice la informacin que le dan. No Trate a cada hijo con iguales normas, pero valorando sus diferentes formas de ser. compare a sus hijo/a con otras personas o familiares. No Preocpese por l/ella como persona, no slo como estudiante. Critique o corrija sus fallos (lo concreto), pero nunca su persona (por ejemplo eres un desastre). Evite proyectar sobre sus hijos sus xitos o fracasos vitales. Orintele, pero evite imponerse en las opciones acadmicas de su hijo/a.

Cmo Hablar con sus Hijos Sobre Cualquier Tema: 10 Puntos

Tenga una visin positiva de la vida, las personas y de su hijo/a.

Hoy en da, los nios se enfrentan a una serie de temas difciles a edades cada vez ms tempranas, a menudo antes de que puedan comprender todos los aspectos de stas complicadas ideas. Adicionalmente, las investigaciones mdicas y la informacin de las organizaciones de salud pblica indican que cuando los nios pequeos necesitan obtener informacin, generalmente acuden primero a sus padres. Una vez que se convierten en adolescentes, nuestros hijos tienden a depender ms en sus amigos, en los medios de comunicacin y en terceras personas para obtener su informacin. Como padre de familia, usted cuenta con una maravillosa oportunidad para hablar con sus hijos sobre temas difciles antes de que otras personas los confundan con informacin errnea o con explicaciones que carezcan del sentido de valores que usted desea inculcarles. Debemos aprovechar todas las "ventanas de oportunidad" con nuestros hijos pequeos y debemos platicar con ellos ms frecuentemente y a edades ms tempranas, particularmente sobre temas difciles como el sexo, el VIH/SIDA, la violencia, el alcohol y las drogas.

Empiece a una edad temprana

Por mucho que deseemos que nuestros hijos tengan la confianza de hacernos preguntas sobre cualquier tema - para as nosotros iniciar una conversacin - esto no siempre sucede. Por ello es perfectamente normal - y a menudo necesario - iniciar las conversaciones nosotros mismos. La televisin y los dems medios de comunicacin son excelentes herramientas para este fin. Digamos, por ejemplo, que usted y su hijo de 12 aos de edad estn viendo la televisin. El tema del programa habla de una adolescente que se embaraza. Una vez que termine el programa, pdale a su hijo que le d su opinin. Est de acuerdo con el comportamiento de los adolescentes en el programa? Basta con una o dos preguntas para iniciar una pltica surgida de las circunstancias y eventos de la vida diaria. Cuando hable con sus hijos, utilice palabras que sean fciles de entender. No es lgico tratar de explicar el SIDA a un nio de 6 aos de edad utilizando palabras como "transmisin" y "transfusin." La mejor tcnica consiste en utilizar palabras sencillas y cortas, con explicaciones directas y honestas. Si usted tiene varios hijos y sus edades son muy disparejas, intente hablar con ellos por separado, an sobre el mismo tema. Cul es la razn? Los nios de distintas edades se encuentran en diferentes etapas de desarrollo, por lo que requieren de informacin adecuada para su edad y del uso de un vocabulario en particular, pues cada uno tiene una sensibilidad distinta. Adems, suele suceder que los nios mayores dominan la conversacin y no permiten que sus hermanos menores den sus puntos de vista.

Inicie las conversaciones con sus hijos

Si usted no se siente cmodo al hablar con sus hijos sobre temas difciles como el sexo y las relaciones, no est solo. Muchos padres se sienten incmodos e intranquilos, especialmente si son aprensivos sobre el tema. Por el bien de sus hijos, usted debe sobreponerse a su nerviosismo y debe hablar con ellos sobre stos

...Aunque tenga que hablar del sexo y las relaciones

temas. Despus de todo, los nios ya tienen conocimiento de stos temas gracias a los medios de comunicacin y a sus compaeros de escuela, slo que esa informacin puede carecer de los valores morales que usted desea inculcarles. Los nios pequeos necesitan que sus padres platiquen con ellos sobre temas difciles. Sin embargo, nuestros hijos slo nos harn preguntas si ellos consideran que estamos dispuestos a responderlas. Por lo tanto, es importante fomentar un ambiente donde nuestros hijos se sientan en libertad de preguntarnos cualquier cosa - independiente del tema - sin miedo a las consecuencias. Cmo podemos crear ese entorno de apertura? Debemos alentar, apoyar y comprender a nuestros hijos. Por ejemplo, si su hijo le pregunta, "Cuntas personas tienen SIDA?" evite responder, "No lo s. Por favor deja de hablar y termina tu comida." Aunque usted se encuentre muy ocupado, respndale as, "Esa es una pregunta muy interesante. En realidad no estoy seguro, pero podemos investigarlo." (Nota: No crea que si sus hijos se dan cuenta que usted no tiene todas las respuestas, nunca ms le preguntarn algo. Esto sencillamente no es verdad. Los nios aceptan las respuestas "No lo s" y "Vamos a investigarlo," adems de que es mejor responder as que proporcionar informacin inexacta o desinformada.) Un punto adicional: Usted no tiene que responder de inmediato a todas las preguntas que le hagan sus hijos. Si su hijo de 10 aos de edad le pregunta, "Mam, qu es un condn?" mientras usted intenta dar una vuelta conflictiva durante la hora de mayor trfico, es perfectamente vlido responder: "Esa es una pregunta importante. Pero con todo ste trfico, no te lo puedo explicar en ste momento. Mejor platicamos despus de comer." Y asegrese de hacerlo. Como padre de familia, usted cuenta con una maravillosa oportunidad para ser la primera persona en hablar con sus hijos sobre temas difciles como las drogas y la violencia, antes de que otras personas los confundan con explicaciones "tcnicas" que carezcan del sentido de los valores y la moral que usted desea inculcarles. Del mismo modo, cuando platique con sus hijos sobre el sexo, recuerde que debe hablar ms all de "la cigea" y debe comunicar sus valores. Recuerde: las investigaciones han determinado que los nios necesitan recibir una orientacin moral por parte de sus padres, por lo que no dude en establecer sus convicciones con claridad. Cuntas veces escuchamos a nuestros hijos mientras estamos doblando la ropa, preparndonos para la junta del da siguiente o empujando un carrito de compras en un supermercado? Aunque estas situaciones son comprensibles, es importante que tomemos el tiempo para darle a nuestros hijos toda nuestra atencin. Al escuchar a nuestros hijos, incrementamos su auto-estima y les hacemos saber que son muy importantes para nosotros. Esto puede dar la pauta para el inicio de muchas conversaciones sobre una gran variedad de temas difciles. Si escuchamos a nuestros hijos podemos determinar aquello que en realidad quieren saber y aquello que ya comprenden. As evitamos saturarlos de informacin y confundirlos an ms. Por ejemplo, supongamos que su hijo le pregunta

Fomente un ambiente abierto

Comunique sus propios valores

Escuche a sus hijos