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<Un desvalimiento tambin afectivo? Para una espiritualidad de los afectos en el sacerdocio.

_________________________________________ Jos A. GARCA-MONGE. Existe, de hecho, un desvalimiento afectivo en el sacerdocio? La respuesta a esta pregunta puede ser variada y matizable. Mi experiencia de escucha a muchos sacerdotes en distintos pases me invita a pensar que no es infrecuente tal desvalimiento, enmascarado muchas veces por voluntarismos incluso heroicos, maquillado con buenas razones teolgicas, aderezado de culpabilidades insanas y disfrazado por el rol del sacerdote, cuando no desplazado hacia un activismo compulsivo o una necesidad de poder. El desvalimiento afectivo (que puede ser subjetivo, sin que esto reste nada a su dolor y conflictividad) se construye sobre la relacin con el padre, la madre, los hermanos u otras personas significativas y
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sobre la experiencia interna de soledad y aislamiento, en la que el sacerdote se ve tal vez apreciado, necesitado, utilizado, pero en la que tambin se intuye dolorosa o racionalizadamente no querido. Qu es el desvalimiento afectivo? Simplemente, una desproporcin entre necesidades y recursos afectivos; la sensacin subjetiva, vivenciada, de no valer nada (o muy poco) para alguien y/o para s mismo, de constante insatisfaccin afectiva y, por lo tanto, de no ser querido, ni quererse, ni experimentarse en el fondo querible: Si me conocieran de verdad, no me querran... Se trata de una falta de valimiento (valer, valor, fortaleza, salud interior, energa emocional...) generable por el propio y ajeno desafecto o por crisis existenciales que afectan al universo emocional. Diferencias individuales y desvalimiento. Desde una perspectiva de psicologa diferencial, el desvalimiento afectivo del sacerdote es claramente distinto en los sacerdotes jvenes, en los adultos o en los que entran en la tercera edad.

No es lo mismo el enamoramiento del joven sacerdote de 27 aos que la crisis emocional de la mitad de la vida de quien experimenta un desierto de sentido y un profundo desvalimiento. Se da tambin esta experiencia afectiva cuando se pasa de la vocacin ideal a la vocacin real, en la que el sacerdote, aun guiado siempre por utopas, va trabajando en la historia sin desesperar por la tardanza del Reino. Encontramos tambin diferencias notables segn se trate del sacerdocio diocesano, del sacerdocio religioso o de un sacerdocio en conexin ntima y vivencial con una comunidad. Tambin se distinguen con trazos muy subrayados la atmsfera emocional del sacerdote en el Primer Mundo o en el Tercero, sobre todo si, en este ltimo, se est en contacto abierto y profundo con el pueblo ms sencillo y pobre. El desvalimiento afectivo se genera o se atena, por otra parte, segn el modelo de iglesia operante en el sacerdote. Hay modelos de Iglesia que pueden potenciar el desvalimiento afectivo, y los hay que, aparte de diferencias individuales, ofrecen ms ayudas en esta dolorosa experiencia. Sealar algunos modelos de Iglesia que
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pueden favorecer o no la propicia para el desvalimiento:

atmsfera

Sacerdote sin sacerdocio, sin conciencia de su misin sacerdotal viva y relacional. Sacerdote para la Iglesia. Sacerdote para la comunidad eclesial. Sacerdote en la comunidad. Comunidad sacerdotal con hombres y/o mujeres liberados para el servicio ministerial de la vocacin del pueblo de Dios, formando parte de ese pueblo, amasados en el mismo barro, amasados con el mismo amor que cohesiona a ese pueblo cuando de verdad es comunidad de vida, de trabajo y de fe. 25 sntomas de desvalimiento afectivo. Una pregunta que debemos hacernos de vez en cuando y que, desde luego, nos hacen algunas personas, es la siguiente: soy feliz? cmo soy feliz? o cmo hago para no ser feliz? Experimento afecto como algo nutricio de mi persona? Tengo amigos de verdad? Entre otras variables importantes, psicolgica y espiritualmente, se puede

intuir en estos veinticinco sntomas otras tantas experiencias de desvalimiento afectivo, aunque objetivamente no existan causas proporcionadas que puedan explicar nuestra carencia emocional. Estos sntomas de desvalimiento pueden tambin interpretarse desde otras constantes psicofisiolgicas, relacionales, espirituales, sin que nos sea lcito un reduccionismo psicolgico o una apresurada simplificacin de su lectura en clave de afecto: Falta de consistencia personal al despojarse del rol de sacerdote. Desmadejamiento interior. Soledad-aislamiento: falta de amigos/as cercanos. Ausencia significativa de comunicacin personal.afectiva y/o alexitimia, igual a analfabetismo emocional. Sensacin de no ser amable al no sentirse querido, aunque esta sensacin ser racionalizada o sublimada. Tendencias depresivas. Negativismo: dureza en los juicios. Activismo compulsivo: servicialidad que no sabe decir no y que puede degenerar en servilismo.
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Autocrtica rigorista, culpabilizadora, autoagresiva. Falta de alegra comunicativa, de sentido sano del humor. Rigidez y estructura dogmtico/psicolgica defensiva. Amargura e insatisfaccin personal, adems de una gran avidez. Hipersensibilidad ante la crtica, inseguridad. Amor asptico, universalizado, sin rostros, nombres ni apellidos. Desconfianza bsica en las personas. Espiritualismo angelista. Estereotipia emocional. Siento lo que se debe sentir. Miedo al amor, a la ternura, a la caricia. Perfeccionismo, falta de espontaneidad. Mala relacin con el propio cuerpo y su dimensin sexual. Irritabilidad: Todos van a lo suyo... Egocentrismo. Narcisismo. Ansia compulsiva de poder. Profundos sentimientos de inseguridad respecto de la propia vala. Posesividad: instalacin en el tener. Falta de compasin hacia s mismo y hacia los dems.

De la familia a la vida, pasando por la educacin. Las races del desvalimiento afectivo podemos encontrarlas, entre otras situaciones, en tempranas experiencias familiares de abandono, aunque lo hayan sido subjetivamente. Los sistemas familiares rotos o enfermos suelen generar atmsferas emocionales en las que se cultiva fcilmente el desvalimiento afectivo. En las familias rotas se ve ms fcilmente la gnesis de este desvalimiento. Culturas y pases en los que la familia est frecuentemente rota permiten ver con ms claridad los altibajos emocionales y los desplazamientos conflictivos que origina el desvalimiento afectivo. En los sistemas familiares enfermos se enmascara la manipulacin afectiva, el chantaje emocional, las situaciones de normalidad en las que aparentemente no pasa nada e incluso parece haber mucho amor, pero no se consolida la persona edificndose en sentimientos profundamente sanos. Padres con los roles masculino-femenino cambiados; sistemas de comunicacin intrafamiliar autoritarios, victimales, culpabilizantes, secos o sobreprotectores.
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Falta de expresividad emocional equilibrada, de atmsfera propicia a la espontaneidad y al riesgo de la comunicacin. Absentismo del hogar, malos tratos fsicos o psquicos, represividad, etc., generan, adems de otros muchos factores psicolgicos, la experiencia profunda, a veces olvidada, de desvalimiento afectivo. En todas estas ocasiones y situaciones falta siempre el amor incondicional. Y slo el amor incondicional, experimentado profundamente ms all de ideas y razones (es decir, no pensado, sino vivido), genera un autntico valimiento afectivo. Los amores que circulan por nuestras relaciones personales son frecuentemente condicionados, lo cual nos va a exigir un trabajo posterior en plena juventud o adultez, incluso muchas veces necesitado de ayuda psicoteraputica, para reparar las heridas y carencias que estos amores condicionados han causado en nosotros. El desvalimiento afectivo genera a temprana edad una profunda sensacin de no ser querido de veras y la decisin de localizar todo el mal fuera o dentro de uno mismo: todos son malos..., nadie me comprende...; o bien: yo soy malo; por

eso no me pueden querer... El protagonista de este argumento nio, adolescente o adulto comprobar, con profecas que l mismo se encargar de verificar, la verdad de sus intuiciones: no soy amable...; slo me quieren por lo que sirvo...; no me importa estar solo...; necesitar afecto es infantil, femenino...; tengo que ser fuerte...; slo Dios basta...; etc. Este guin existencial puede contaminar la dimensin psicolgica de la respuesta vocacional. La educacin del Seminario. Si a este panorama familiar, ms o menos encubierto y frecuentemente racionalizado, se le aade una formacin en el Seminario en la que no se cultiva la dimensin afectiva de una manera eficaz y jugosa, la situacin emocional puede hacerse muy difcil para el crecimiento personal. No hace falta retrotraerse a los aos sesenta, cuando el consejo para la relacin con la mujer se resuma para muchos seminaristas en estos latines: Ne adeas ad eas. Ne sedeas, sed eas. Ne pereas per eas. Aparte de la ancdota, no exenta de humor, y sin llegar a esos
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extremos, hemos de reconocer que la educacin en los seminarios ha sido, no slo unilateralmente masculina, sino frecuentemente machista. El sacerdote ha sido educado ms para amar que para dejarse amar; ms para servir que para amar de veras. El locus of control de las relaciones humanas sacerdotales se atrincheraba en un castillo celibatario que impeda la humanidad dialogante y madurante del yo-t personal que acarrea afecto. Se educaba y se sigue educando ms para el animus que para el anima. Educacin que no unificaba los aspectos masculinos y femeninos que se dan en toda personalidad integradoramente humana. Educacin defensiva y hasta, en ocasiones, represiva, para un amor condicionado que se recibe en forma de aprecio como premio a la buena conducta y a la fidelidad al poder. En la formacin sacerdotal se olvidaba, en suma, algo que los escolsticos ya subrayaban: que lo afectivo es lo efectivo. Persona y rol sacerdotal. Dentro del rol del sacerdote hay un hombre necesitado. Necesitado de qu? Maslow construye, sobre las necesidades

fisiolgicas y de seguridad, las de pertenencia y amor y las de estima. Se trata de necesidades muy bsicas, mucho ms importantes que las de conocer y entender, que tanto se han cultivado en la formacin sacerdotal. Dentro del rol del sacerdote hay siempre un hombre necesitado. Necesitado de que le quieran, de amar y de ser amado afectuosamente. Por qu temo necesitar que me quieran? Por qu temo decirme y decirte que soy un hombre necesitado? La respuesta hay que buscarla en el riesgo de que esa necesidad motive conductas que a veces son manipuladas (y manipuladoras) para satisfacer su propio dinamismo. Si necesito que me quieran, temo depender de los dems; temo perder mi identidad, salirme de las normas del rol, con los castigos que esto puede acarrearme. Reconocer que soy un hombre necesitado de afecto puede llevarme a tratar de devolver afecto cuando soy querido, por aquello de que amor con amor se paga. Se me puede olvidar que el amor me hace libre, que puedo acoger el amor de los dems sin verme compulsivamente obligado a devolverles amor en la misma longitud de onda... El afecto puede
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hacernos manipulables y manipuladores; pero el miedo a no acertar con el lenguaje amorosamente adecuado no debe impedirnos encauzar sanamente nuestra necesidad con lucidez consciente, con claridad experiencial, con honestidad relacional... El sacerdocio es un rol perfilado por la Iglesia, matizado por las culturas, al que se asignan tericamente unos sentimientos. Suele estar claro lo que debe sentir el sacerdote; pero dentro de ese rol hay una persona que siente lo que siente. No se pueden programar los afectos. La sociedad de consumo, acostumbrada a usar y tirar, usa ese rol y lo tira cuando queda inservible. Pero dentro hay una persona a la que no se puede usar y tirar; una persona que necesita ser amada. El afecto, dimensin del amor. La palabra amor es la palabra ms importante en el rol del sacerdote, desmesuradamente conceptualizada en ocasiones. Sin amor no se entiende la historia de la salvacin, ni el ministerio sacerdotal, ni el ser hombre o mujer a

imagen y semejanza de Dios. Pero el amor, si quiere ser consistente, ha de tener tres dimensiones que no pueden faltar en su constitucin profunda: el amor est hecho de solicitud, de afecto y de intimidad. Si falta alguna de estas tres dimensiones, el amor queda deteriorado, desequilibrado, o se convierte en un sucedneo del verdadero amor. Se nos ha educado sacerdotalmente para la solicitud: hacernos cargo del otro. Pero no hay solicitud sin afecto, que es el que mueve, humaniza y acerca la solicitud a la persona. Es el afecto el que hace que la solicitud no se ejerza de arriba abajo, desde el poder. La solicitud sin afecto nos llevara a un servicio burocrtico. El afecto permite una solicitud del yo-t desde abajo, desde el no-poder, que hace del amor el nico lenguaje eficaz. Si el amor es la palabra clave para entender la vida y el sacerdocio, necesitamos del afecto para que ese amor adquiera su verdadera estatura. La dificultad para el sacerdote, nace a veces de la corporalidad del afecto: el afecto es una experiencia corporal del amor. Las dicotomas alma-cuerpo y las antropologas que olvidan la corporalidad del ser humano dificultan el acceso al afecto y, consiguientemente, el crecimiento
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desvalimiento afectivo al no situar con realismo el lenguaje del afecto. La cercana psicolgica amor-afecto-sexo, afortunada para el amor y para la integracin personal, hace peligroso a veces el afecto. Olvidamos que el riesgo de amar es preferible al andamiaje robotizado de un rol no habitado por una persona. La humanidad y la Iglesia necesitan sacerdotes que amen, no que funcionen. El robot no fallar en su cometido, pero tampoco amar en su vida. Su vida no tiene corazn, sino tan slo tecnologa. Activismo compulsivo. Nos encontramos muchas veces con el activismo compulsivo en el ejercicio de un rol que encubre el vaco personal. Si me paro, me doy cuenta de mi vaco. Mientras funcione, mientras haga cosas, existo, me pruebo a m mismo que soy vlido. El activismo compulsivo puede no ser ms que una manera relacional de encontrar el reconocimiento afectivo. La produccin de cosas, gestos o palabras permite al sacerdote soportarse a s mismo, adquirir la carta de ciudadana que le permita hacer cola en el reparto del afecto.

A vueltas con el placer. La conexin entre placer y afecto es otra fuente importante de problemas, por esa reticencia que la teologa catlica ha evidenciado frecuentemente en relacin a la aceptacin del placer como celebracin de la vida. Ser querido produce placer, es placentero; es, probablemente, uno de los placeres ms profundos de la existencia. Al rechazar el placer, se puede deteriorar el afecto o, ms simplemente, dar a entender que un afecto placentero no es del todo digno de la abnegacin que exige el rol sacerdotal. Tres modelos de realizacin afectiva. Los dos modelos de realizacin afectiva ms tipificados en la experiencia psicosocial, son el modelo de pareja y el modelo madre-hijo. El primer modelo, descartado por el celibato obligatorio, sita a muchos sacerdotes en un desvalimiento adulto, doloroso en muchos casos. Esta experiencia de desvalimiento por falta de pareja requiere una maduracin personal y espiritual y sugiere que habra que invitar a la Iglesia a replantear serenamente la universalidad y obligatoriedad del celibato
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sacerdotal, buscando en este campo, como en otros, la voluntad de Dios discernida a travs de los signos de los tiempos. No voy a referirme directamente al celibato sacerdotal, en aras a atender a una visin ms amplia y globalizante del desvalimiento afectivo. Pero, aun no abordando el importante peso del celibato en el mundo afectivo del sacerdote adulto, s me referir, en las sugerencias finales, a algunos aspectos del estilo de amar en la historia de la salvacin (historia, es decir, algo concreto y tangible; y de la salvacin, es decir, realizada siempre a travs del amor). El modelo de realizacin afectiva que es la pareja y que tanto atrajo las fantasas y decisiones de no pocos sacerdotes en las dcadas de los sesenta y setenta, est hoy en parte slo en parte desmitificado. El sacerdote, gracias a un dilogo ms cercano con la realidad, ha comprobado que la pareja no es un paraso del afecto, que el estar casado no asegura la realizacin emocional. Le queda slo al sacerdote el modelo madre-hijo? Es verdad que en esta relacin tocamos una experiencia primordial, inaugural, de seguridad bsica afectiva. Pero tambin es verdad que esa

experiencia, en su desarrollo infantil, pasa por riesgos edpicos, posesividades excluyentes y exclusivas, miedos abandnicos, fantasas psicoanalizables de castracin y, tal vez, dificultades en el trato adolescente, juvenil o adulto con la mujer. A pesar de todos estos riesgos, el modelo madre-hijo es slido fundamento, fuente de salud, que puede evitarnos desvalimientos afectivos. Con todo, en virtud de su desarrollo, el hijo deja de ser nio, aunque siga siendo hijo. La madre no es el universo afectivo del hombre soltero; en todo caso, podra serlo del nio-soltero. Buscar relaciones maduras con la madre es una tarea de la adultez en la perspectiva del crecimiento personal y espiritual. El adulto experimentar haber superado la necesidad de su madre, pero no por ello cesar en su relacin de amor. El modelo de realizacin afectiva que nos ofrece la amistad afectuosa, siempre ha estado presente en la vida sacerdotal, pero no siempre se le ha reconocido lo que podra aportar a la estructuracin afectiva del clibe. La verdadera amistad afectuosa es una posibilidad generadora de salud emocional. En un mundo mixto, la amistad del clibe con hombres y/o mujeres una
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amistad clida, cercana, no posesiva, tierna, vinculante, no dependiente, liberadora, corporalmente espiritual y espiritualmente corporal es un cauce de crecimiento personal. La energa afectiva que aporta la amistad cercana es necesaria para construir una persona sana. El sacerdote debe saber vivir al aire libre de dar y recibir afecto, no slo desde el rol, sino desde su persona, portadora gozosa de ese rol. El celibato no debe suponer limitacin afectiva. De lo contrario, estaramos echando al Espritu la culpa de nuestras carencias deteriorantes. Evangelizar la emocionalidad es anunciarle la posibilidad de un lenguaje amoroso que ve y contempla al otro, que acarrea la verdad de uno mismo en todas las dimensiones. La comunidad de sentimientos as generada empuja y apoya la esperanza del Reino, compensa su tardanza y experimenta la posibilidad de gozar mientras se espera, de esperar mientras se goza y de vivir a pesar de tanto sufrimiento. El poder, sucedneo del afecto.

El vaco emocional que deja el desvalimiento afectivo debe ser llenado. En una cultura del poder, soy alguien si puedo algo: cuanto ms puedo, ms soy. Pero el poder lo detentan otros. Tengo que arrimarme a la sombra del poder para participar en alguna medida de sus privilegios. Esta participacin, progresiva, se me dar como premio a conductas de sumisin y fidelidad, a travs de las cuales espero ser apreciado. Es verdad que apreciado no es ms que un sucedneo menor de querido. Por otra parte, las conductas de sumisin, a travs de las cuales posiblemente sin confesrmelo a m mismo trato de escalar cumbres jerrquicas, conllevan sentimientos reprimidos, mal manejo de la agresividad, desplazamiento de la misma hacia personas ms dbiles, inautenticidad personal, dependencias emocionales, dimisin de la propia autonoma y responsabilidad... Estas fidelidades pagadas por el poder, que fcilmente racionalizamos y justificamos, nos llevan muchas veces a sacralizar ese poder para tolerarnos a nosotros mismos en determinadas conductas que nos desacreditan ante nuestros ojos si nos
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miramos con verdad. En el fondo, se produce la soledad evidente del poderoso. Podr ser temido; pero, si no me engao a m mismo, me sabr no querido. El sometimiento de la libertad de otros tampoco permitir a stos ser libres para amarme. La necesidad de pertenencia cuando, por el desvalimiento afectivo, la persona siente que no pertenece a algo o a alguien se expresa en conductas apreciables para ser admitido. Siempre me llam la atencin la palabra valido aplicada al beneficiado por el poder real. Prefiero ser des-valido con los pobres que valido sin ellos. Pero esta opcin no es fcil (ni frecuente) sin la gracia del Cristo pobre y des-valido. El poder que valora de esa manera genera un profundo desvalimiento afectivo, compensado con cosas, influencias, honores... que no logran llenar el vaco de afecto. El narcisismo, enfermedad del desamor. El desvalimiento afectivo genera siempre prdida de autoestima, aunque pueda compensarse con fantasas de

grandeza. Al no verse ni sentirse querido, no aprende uno a querer, no se trasciende uno a s mismo. Queda el recurso de gustarse, bien a travs de un perfeccionismo imposible y agotador, bien, simplemente, mediante el recurso inmediato del narcisismo. El narcisismo, tan frecuente en estratos clericales, es mucho ms peligroso, psicolgicamente, que la masturbacin. Es verdaderamente peligroso para la maduracin, porque es un fruto del desamor. Aprisionado en su ego, el narcisista ni siquiera se da cuenta de su desvalimiento afectivo, porque se entretiene en rumiar moralmente, espiritualmente, laboralmente... su propio ego. El narcisismo est emparentado con el estadio esttico de Kierkegaard, sin pasar verdaderamente al estadio tico o religioso. Lo que nos salva es el amor, porque es justamente lo que nos permite amar, lo cual es un signo de que estamos salvados. Cuando se nos examine del amor, se nos examinar amorosamente no podra hacerlo de otra manera el propio Dios, fuente del Amor. Esto significa que el Seor nos ha dado una capacidad de amar para que vayamos ms all de nuestro
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propio yo y lleguemos, tierna y operativamente, a hombres y mujeres que no son sucursales de mi ego, sino personas a las que el amor que pasa por m aproxima entre s y libera de s. El narcisismo no es la nica expresin del desvalimiento afectivo. ste se muestra frecuentemente en la autoagresin corrosiva y violenta de quien se complace dolorosamente en el propio deterioro, en el que se ve una prueba del desamor sufrido. Hay personas que no quieren salir de su desvalimiento, porque tendran que responsabilizarse de alcanzar la estatura adulta del amor, ms all de su propio ego. Prefieren el resentimiento acusador al sentimiento amorosamente liberador. Una espiritualidad para experiencias de desvalimiento afectivo. Expondr veinticinco sugerencias psicoespirituales que pueden ayudar en experiencias de desvalimiento afectivo, tanto prehistrico (experiencias tempranas, radicales) como histrico (la desestructuracin afectiva en la vida adulta).

1.- Considerar que la tarea del clibe no es controlar el sexo, con el consiguiente alejamiento del amor, sino integrar fe y amor en su persona corporal de una manera experienciada, vivida, no slo pensada. 2.- Ayudar a pasar, de un celibato para el Reino, a un celibato por el Reino; de un celibato funcional (para) a un celibato causado por la experiencia profunda e histrica del Reino. 3.- No vivir el celibato con un techo tico o moral, sino con un techo mstico, experimentado como presencia y don de Jess. 4.- Darse cuenta de lo contracultural del celibato, no para generar defensividad represiva, sino para testimoniar paciente, amable y humildemente la posibilidad de ser hombres o mujeres en comunidad, sin la complicidad de intereses que proporcionan la sangre o las relaciones socio-familiares. 5.- No encubrir con el celibato problemas psicolgicos que tienen que ver con la identidad sexual, con la conflictividad relacional o, sencillamente, con el ms profundo desvalimiento afectivo.

6.- Cultivar, con hombres y mujeres, una amistad horizontal (no de arriba abajo ni desde el solo rol) que acarree afecto, libertad, gozo y paz. 7.- Evitar la bsqueda de parasos afectivos. No existen teros confortables ni situaciones definitiva y amorosamente envolventes. Ya dijimos adis al tero, y caminamos hacia el Reino en soledadrelacionada, en comunidad nmada. 8.- Tolerar la frustracin. El todo o nada no es realista. Psicolgicamente, nuestra verdad afectiva discurre entre el todo y la nada. No buscar absolutos afectivos ni rechazos victimistas. Evitar pretensiones emocionalmente neurotizantes. 9.- Pasar, de la experiencia de hijos nicos, de exclusivismos afectivos, al amor fraterno, abierto y compartido. 10.- Aprender a dar y recibir sin culpabilidades ni dependencias, sino con sorpresa y agradecimiento. 11.- No utilizar a Dios. La tentacin que, en experiencias de desvalimiento, suelen padecer la mujer o el hombre religiosos, es la de acudir a Dios como nico valedor capaz de cubrir con el manto de su amor nuestra desnudez existencial. La mentira psicolgica, disfrazada de verdad teologal,
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es que no basta con el amor de Dios. Esta afirmacin, que en una dimensin mstica de la existencia puede ser profundamente verdadera, al traducirse en experiencia psicolgica se queda desprovista del fundamento afectivo que permite integrarla en la persona. Si no creo en el amor-afecto que veo, cmo voy a creer en el que no veo? 12.- Dios nos salva a travs de mediaciones. Dios no elimina nuestro desvalimiento afectivo si no es dinamizando con su palabra, con su ley del amor, las conductas de nuestros prjimos que pueden salvarnos de nuestras carencias y aislamientos. 13.-Tenemos un Dios histricamente desvalido. Dios comparte en Jess su propio desvalimiento afectivo-histrico, generando as una espiritualidad del compartir (es decir, del dar de lo que uno tiene o posee) que reduce el desvalimiento en otras personas, no cubrindolo con un manto sobrenatural, sino historizando un amor eficaz. Aceptar la pobreza del desvalimiento afectivo para que haya un pobre ms y algo menos de pobreza, es un dinamismo profundamente humano y cristiano.
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14.- Espiritualidad de la cruz y de las bienaventuranzas: los desvalidos de la historia son acogidos por el Amor. La espiritualidad del Crucificado, contemplado desde la resurreccin, nos acerca, en una cristologa gentica no deductiva, a una experiencia que nos facilita el valimiento afectivo en sus races humanas y cristianas. 15.- Una buena noticia: yo soy valioso. La espiritualidad nos comunica de parte de Dios un mensaje que afirma nuestra propia vala, que nos descubre amables, queribles, valiosos. Y esto se anuncia como buena noticia a los hombres, sabiendo que en la respuesta a esta buena noticia se juegan a la vez la vida del hombre y la gloria de Dios. 16.- Mara: mediacin de mujer. La presencia de Mara tan importante en la espiritualidad sacerdotal, no como hada maravillosa e irreal, sino como mujer creyente generadora de un amor virginalmente fecundo, es una referencia espiritual eficaz en el camino paciente de la construccin afectiva de la persona. 17.- Aprender a orar con el corazn. La dimensin oracional, tan importante en el proyecto de vida sacerdotal, conlleva para

verificar una espiritualidad sana una dimensin afectiva. Orar con el corazn. Evangelizar los sentimientos, no espiritualizndolos apresuradamente, sino dndoles toda su verdad humana revelada liberadoramente por el Espritu de Jess. Ensear y practicar una oracin afectiva consolida al hombre interior y permite vivir amasado por sentimientos jugosamente constructivos. 18.- Quitar afecciones desordenadas. La tarea espiritual de quitar afecciones desordenadas, tan crucial en los Ejercicios Espirituales, no supone quitar la afectividad, sino precisamente el afecto desordenado. A veces, la paciencia histrica nos llevar a convivir con situaciones en las que la cizaa no puede ser del todo erradicada sin el peligro de daar al trigo. Quitar afecciones desordenadas significa, en una espiritualidad kentica, hacer sitio al afecto liberador, el cual no por ordenado deja de ser humana y verdaderamente afecto. Este afecto ordenado es energa que acarrea vida autntica, que viene a Dios, que se hace mujer u hombre y que va a Dios.

19.- Dejarse ayudar por la psicoterapia. En determinados casos, no bastarn los remedios espirituales y tal vez necesitemos una ayuda tcnica, psicoteraputica, que nos permita manejar el dolor del desvalimiento y crecer en fortaleza interior. 20.- Convivir con el desvalimiento. Aprender a relacionarnos mejor con nuestras propias carencias supone convivir serenamente con nuestros propios problemas y abrirnos afectuosamente a los dems pidiendo y recibiendo. 21.- Historizar el amor: aprender a amar lo provisional sabiendo que es provisional; lo pequeo, sabiendo que es pequeo; lo histrico, sabiendo que es, a pesar de todo, definitivo. 22.- Experienciar (la sed que yo tengo no me la calma el beber) y, sin embargo, seguir caminando humildemente hacia el pozo. 23.- La madurez es un proceso, no una meta. No podemos esperar a estar maduros para amar, ya que amar es nuestro ejercicio: se hace camino al andar. 24.- Entre mis verdaderos y personales amigos, tengo algn amigo/a pobre?

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25.- En todo amar y servir: aun en experiencias de desvalimiento, el lento y titubeante aprendizaje del amor nos lleva, a la vez, a consolidarnos y a establecer vnculos sanadores y liberadores que nos permiten sentirnos personas, no slo tiles, sino queribles; no slo amorosas, sino amadas; para que, como dice Ignacio de Loyola, podamos en todo amar y servir.

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