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Autobiografa de Madame Guyon Mi disposicin en aquel tiempo era de una oracin continua, sin siquiera saberlo.

La presencia de Dios fue otorgada con tal plenitud que pareca ocupar ms espacio que mi propio yo. La sensibilidad subsecuente era, por tanto, tan poderosa, tan penetrante, que me resultaba irresistible. El amor se llev de m toda libertad que me perteneciera. Otras veces estaba tan seca, que no senta nada ms que el dolor de la ausencia, que me era tanto ms agudo, como previamente palpable me haba sido la presencia divina. Ante esta disyuntiva me olvidaba de todas mis molestias y angustias. Pareca como si nunca las hubiera experimentado. Cuando el amor se ausentaba, pareca como si nunca fuera a regresar de nuevo. Pensaba incluso que se haba retirado por alguna de mis faltas, y aquello me entristeca en sobremanera. Si hubiese sabido que era un estado por el que era necesario pasar, no me hubiese atribulado. Mi fuerte amor hacia Dios me habra hecho las cosas ms fciles. Esta oracin tena la propiedad de dar un gran amor a lo que Dios dispusiera, junto a una dependencia tan perfecta y sublime de l, que llegaba al punto de no tenerle miedo a nada, fuera peligro, tormenta, espritu, o muerte. Suscitaba una gran abstraccin del yo y de nuestros propios intereses y reputacin, al tiempo que levantaba un menosprecio total hacia cosas similares... siendo todo digerido por el aprecio a la voluntad de Dios. En casa se me acusaba de todo aquello que se hiciera mal, se estropeara, o se rompiera. Al principio sacaba la verdad a la luz, y deca que yo no haba sido. Ellos insistan, y me acusaban de mentir. Entonces ya no contestaba. Asimismo, iban con todos sus cuentos a todo aquel que viniera a la casa. Sin embargo, cuando ms tarde estaba con estas mismas personas, nunca trataba de sacarles de su engao. A menudo oa que se decan tales cosas acerca de m, delante de mis amigos, que bastaban para hacerles abrigar una mala opinin. Mi corazn guardaba su morada bajo la tcita conciencia de mi propia inocencia, sin que me incumbiera si pensaban bien o mal de m; apart de mi vista al mundo, a toda opinin, y a toda censura, y no me importaba nada salvo la amistad de Dios. Si por abrazar a la infidelidad se me ocurra justificarme en cualquier momento, siempre fracasaba y atraa sobre m nuevas cruces, tanto del interior como del exterior. Pero aparte de eso, estaba tan enamorada de esta amistad, que la mayor de las cruces hubiera sido estar sin ninguna. Cuando la cruz se me desprenda por un lapso de tiempo cualquiera, me pareca que se deba al mal uso que de ella haba hecho; que mi infidelidad me privaba de tan grande beneficio. Nunca conoca su verdadero valor hasta que la perda. Clamaba que se me castigara de cualquier manera, pero que no se llevaran la cruz de m. Esta afable cruz volva a m tanto ms pesada, cuanto ms apasionado fuera mi deseo. No poda reconciliar dos cosas de lo opuestas que a m me parecan. 1) El desear la cruz con tanto ardor. 2) El sobrellevarla con tanta dificultad y con tanto dolor. Desplegando una clase y estilo admirables, Dios sabe muy bien qu hacer para que la cruz sea ms pesada, conforme a la habilidad de la criatura para soportarla.

Con esto en mente mi alma empez a ser ms resignada, a comprender que el estado de ausencia y carencia en lo que deseaba tanto alcanzar, era con todo ms beneficioso que aquel que siempre est rebosando. Este ltimo alimentaba al amor propio. Si Dios no actuara as, el alma nunca morira a s misma. Ese principio del amor propio es tan sagaz y peligroso, que se aferra a cualquier cosa. Lo que me produca un mayor malestar, tanto por dentro como por fuera, en este tiempo de oscuridad y crucifixin, era una inconcebible tendencia a apresurarme y acelerarme. Cuando se me escapaba alguna respuesta un tanto acalorada (lo cual no serva ni un tanto para humillarme) decan que "haba cado en mortal pecado". Me era muy necesario un trato no menos riguroso que ste. Era tan orgullosa, pasional, y de un carcter de natural desbaratador, que siempre quera llevar las cosas a mi manera, pensando que mis porqus eran mejores que los de otros. Si hubieras desviado, oh Dios mo, los golpes de tu martillo, nunca habra sido conformada a tu voluntad, para luego poder ser un instrumento de tu uso; pues era grotescamente presumida. Los aplausos me hacan inaguantable. Colmaba a mis amigos de alabanzas, y acusaba a otros sin motivo. Pero cuanto ms criminal he sido, mayor deuda tengo contigo, y tanto menor es el bien que me puedo atribuir a m misma. Qu ciego es el hombre que imputa a otros la santidad que Dios les da! Creo, mi Dios, que bajo tu gracia has tenido hijos que realmente se deban mucho a su propia fidelidad. En cuanto a m, todo te lo debo a Ti; me gloro en confesarlo; no me lo puedo atribuir a m misma ni por asomo. Me aplicaba mucho en actos de caridad. Tan grande era mi ternura para con el pobre, que quera suplir todas sus necesidades. No poda ver su necesidad sin reprocharme a m misma por la abundancia que yo disfrutaba. Me privaba de cuanto poda con el fin de ayudarles. Se distribua lo mejor de mi mesa. Haba pobres donde yo viva que no participaban de mi abundancia. Pareca como si T me hubieras hecho la nica persona dadivosa del lugar, pues al ser rechazados por otros, venan a m. Gema: "Es tu hacienda; yo slo soy el contable. Debo repartirlo conforme a tu voluntad". Encontr medios de aliviarles sin darme a conocer, porque tena a alguien que administraba mis limosnas en privado. Cuando haba familias que se avergonzaban de aceptarlas as, se las enviaba como si saldara una deuda que tuviera pendiente con ellos. Vesta a los que estaban desnudos, y haca que ensearan a las chicas jvenes cmo ganarse el sustento, sobre todo aquellas que eran bien parecidas; con el fin de que al estar empleadas, y tener de qu vivir, no se vieran bajo la tentacin de echarse a perder. Dios me utiliz para rescatar a algunos de sus desordenadas vidas. Iba a visitar al enfermo, a consolarle, a arreglar su lecho. Aplicaba ungentos, vendaba sus heridas, enterraba a sus muertos. Supla en privado a comerciantes y artesanos para mantener sus tiendas. Mi corazn estaba abierto de par en par hacia mis semejantes afligidos. La verdad es que pocos podran llevar la caridad mucho ms all del punto que nuestro Seor me permiti acariciar, conforme a mi estado, mientras estuve casada y hasta el da de hoy. Para purificarme al mximo de la mezcla que yo pudiera formar entre sus dones y mi amor propio, l me daba perodos internos de prueba que eran muy duros.

Empec a experimentar un peso insoportable que provena de esa misma piedad que previamente me haba resultado tan fcil y agradable; no consista en que no la amara con pasin, sino que me vea falta en la noble prctica de ella. Cuanto ms la amaba, tanto ms me esforzaba en adquirir aquello en lo que fracasaba. Pero ay!, pareca como si de continuo me dominase lo que se opona a ello. En realidad, mi corazn estaba distante de todos los placeres sensuales. Durante estos aos pasados a m me ha parecido que mi mente ha estado tan desprendida y tan ausente del cuerpo, que hago las cosas como si yo no las hiciera. Si me alimento o me pongo cmoda, lo hago con tal ausencia, o separacin, que yo misma me asombro, acompaada de una total mortificacin del entusiasmo ligado a las sensaciones parejas a toda actividad natural. XIX Volviendo a mi historia, la viruela haba daado tanto uno de mis ojos, que se tema que fuera a perderlo. La glndula* al borde de mi ojo estaba daada. De cuando en cuando surga una pstula entre la nariz y el ojo, que me causaba un gran dolor hasta que era sajada. Hinchaba toda mi cabeza a tal grado que ni siquiera poda soportar una almohada. El menor sonido era una agona para m, aunque a veces armaban un gran revuelo en mi alcoba. Sin embargo, esto supuso una etapa preciosa para m, por dos razones. La primera, porque me dejaban sola en la cama, donde tena retraimiento espiritual sin molestias; la otra, porque responda al deseo que tena de sufrir... un deseo tan grande que todas las austeridades del cuerpo habran sido como una gota de agua tratando de sofocar un fuego tan grande. En verdad las severidades y rigores que entonces practicaba eran extremos, mas no apaciguaban este apetito de la cruz. Slo T, oh Salvador Crucificado, eres el que puedes hacer que la cruz sea eficaz para la muerte del yo. Que otros se alborocen en su salud y alegra, en sus grandezas y placeres, todos mseros cielos temporales; en cuanto a m, todos mis deseos se desviaron por otra senda, al camino silencioso de sufrir por Cristo, y el ser unida a l, mediante la mortificacin de todo lo que de natural haba en m, para que estando muerta a mis sentidos, apetitos, y voluntad, pudiera vivir por completo en l. Consegu que me dejaran ir a Pars para la cura de mi ojo; y, sin embargo, se deba ms bien al deseo que yo tena de ver a Monseor Bertot, un hombre de una profunda experiencia a quien la Madre Granger me haba asignado haca poco como mi gua espiritual. Fui a despedirme de mi padre, que me abraz con especial ternura, sin llegar a imaginar entonces que aquel sera nuestro ltimo adis. _______________________________________________________ * Lagrimal. Pars era ahora un lugar del que no haba que temer como en tiempos pasados. El gento slo serva para atraerme a un profundo recogimiento, y el ruido de las calles avivaba mi oracin interior. Vi a Monseor Bertot, que no me fue de gran

ayuda, aunque me la habra prestado si hubiese tenido yo entonces la capacidad de poder explicarme. Aunque deseaba de todo corazn no ocultarle nada, Dios me estaba estrechando tanto hacia l, que a duras penas llegu a decir algo. En el momento que le estaba hablando, todo se desvaneca de mi mente, por lo tanto no pude recordar ms que unos cuantos defectos. Como le vea de muy tarde en tarde, y no se me quedaba nada en la memoria, y como no lea nada que se asemejara a mi situacin, no saba cmo explicarme. Adems, lo nico que quera sacar a la luz era el mal que estaba en m. Por consiguiente, Monseor Bertot nunca me lleg a conocer, siquiera hasta su muerte. Esto me era de gran utilidad, al despojarme de todo apoyo, y hacerme realmente morir a m misma. Me fui a pasar los diez das desde la Ascensin al Pentecosts* a una abada a cuatro leguas de Pars, cuya abadesa tena una especial amistad hacia m. Mi unin con Dios pareca aqu ser ms profunda y ms continuada, hacindose cada vez ms sencilla, al tiempo que ms ntima y cercana. _____________________________________________________________ * Semana santa. Un da me levant de repente a las cuatro de la maana, con una fuerte impresin en mi mente de que mi padre estaba muerto. Al mismo tiempo mi alma se encontraba en una gran satisfaccin; sin embargo, mi amor por l llenaba a sta de tristeza y a mi cuerpo de debilidad. Bajo los golpes y los problemas diarios que me acaecan, mi voluntad estaba tan supeditada a la tuya, oh mi Dios, que pareca estar totalmente unida a Ti. Pareca como si, en realidad, no hubiera en m ms voluntad que la tuya. La ma haba desaparecido, y no haba quedado con vida ningn deseo, tendencia, o inclinacin, excepto lo que sirviera para alcanzar ese preciso objeto que ms te agradaba a Ti, fuera lo que fuera. Si tena voluntad, lo era en unin a la tuya, como dos lades bien afinados en concierto. El que no se toca vierte el mismo sonido que aquel que se toca; no es ms que un mismo y nico sonido, una excelsa harmona. Es esta unin de la voluntad la que establece una paz perfecta. No obstante, aunque mi propia voluntad estaba muerta, desde entonces he podido comprobar, a travs de los inslitos estados por los que he sido obligada a pasar, cunto tena an que costarme el tenerla perdida por completo. Cuntas almas hay que piensan que tienen su voluntad a punto de ser perdida cuando todava andan muy lejos de ello! Si se toparan con varias pruebas, veran que an subsiste. Quin hay que nada dese para s mismo, sea cosa alguna de cierto inters, o riquezas, honor, placer, comodidad o libertad? Aquel que en su mente cree estar desprendido de todos estos objetos, poseyndolos, pronto se dara cuenta de su apego hacia ellos si fuera despojado de los que poseyera. Si se encontraran a lo largo de toda una generacin tres personas tan muertas a todo, como para estar completamente resignados a la providencia sin acepciones de ninguna clase, bien podran verse como un prodigio de la gracia. Por la tarde, mientras estuve con la abadesa, le dije que tena fuertes presentimientos sobre la muerte de mi padre. En realidad apenas poda hablar, de

lo afectada que estaba interiormente. En aquel momento alguien vino a decirle que la solicitaban en el saln. Era un mensajero que haba llegado apresurado, con una nota de mi marido de que mi padre estaba enfermo. Y como despus supe, slo agoniz durante doce horas. Por lo tanto, para entonces l ya haba muerto. Dijo la abadesa al regresar: "Aqu hay una carta de tu marido, quien ha escrito que tu padre se ha puesto terriblemente enfermo". Yo le dije: "Est muerto; no tengo ninguna duda acerca de ello". Envi inmediatamente a alguien a Pars para alquilar un carruaje, con el fin de llegar lo antes posible; el mo me esperaba a medio camino*. Part a las nueve en punto de la noche. Decan que "iba a acabar conmigo misma". No llevaba a ningn conocido conmigo, pues haba enviado a mi doncella a Pars para all ponerlo todo en orden. Como me alojaba en casa religiosa, no se me pas por la cabeza la idea de retener a un lacayo conmigo. La abadesa me dijo que ya que crea que mi padre estaba muerto, sera muy irreflexivo por mi parte exponer mi persona, y arriesgar mi vida de esa manera. A duras penas podan pasar los carruajes por el camino que iba a tomar, pues no estaba rodado. Yo respond que mi imperioso deber era asistir a mi padre, y que no deba eximirme de ello basndome en una aprensin infundada. Por tanto me fui sola, abandonada en las manos de la providencia, y con personas desconocidas. Mi debilidad era tan grande, que apenas poda conservar mi sitio en el carruaje. A menudo me vea forzada a apearme como consecuencia de peligrosos obstculos en el camino. Por esta senda, alrededor de media noche, me vi obligada a cruzar un bosque famoso por sus asesinos y ladrones. El ms intrpido le tena pavor; sin embargo, mi resignacin dejaba poco espacio para pensar en ello. De qu temores y molestias se libra un alma resignada! Me encontraba completamente sola, a unas cinco leguas de mi propia morada, cuando me encontr a mi confesor, aquel que previamente se haba puesto en contra ma, junto a uno de mis familiares, esperndome. El dulce consuelo que haba disfrutado mientras estaba sola, ahora se interrumpa. Mi confesor, ignorante de mi estado, me coart totalmente. Mi tristeza era de una naturaleza tal que no pude verter ni una lgrima. Y me avergonc de or lo que ya tan bien saba sin dar ninguna seal externa de dolor. La profunda paz interior que disfrutaba radiaba en mi rostro. La condicin en la que me encontraba no me permita hablar, o hacer las cosas que se esperaran de una persona piadosa. Nada poda hacer sino amar y permanecer en silencio. ______________________________________________________________ * Puede que la propia carta indicara que la estaban esperando, aunque es probable que fuera el suyo propio. Por el contexto del original, la segunda posibilidad es ms probable. Al llegar a mi hogar me encontr con que mi padre ya estaba enterrado a causa

del tremendo calor. Eran las diez de la noche. Todos llevaban hbito de luto. Haba viajado treinta millas en un da y una noche. Como estaba muy dbil, enseguida me pusieron en cama sin tomar alimento alguno. Ms o menos a las dos de la maana mi marido se levant, y saliendo de mi aposento, regres al momento, gritando con todas sus fuerzas: "Mi hija est muerta!!" Era mi nica hija, tan amada como en verdad encantadora. Gozaba de tantas gracias y dones, tanto corporales como racionales, que uno tena que ser insensible para no haberla amado. Le fue otorgada una extraordinaria porcin de amor por Dios. Con frecuencia se la vea orando por las esquinas. Tan pronto como perciba que yo estaba en oracin, vena y se una a m. Si descubra que lo haba estado haciendo sin ella, lloraba amargamente y se lamentaba: "Ah, mam, t oras pero yo no". Cuando estbamos solas y vea mis ojos cerrados, susurraba: "Ests dormida?" Despus protestaba: "Ah no, ests orando a nuestro querido Jess!" Ponindose de rodillas ante m tambin empezaba a orar. Fue azotada varias veces por su abuela, porque deca que no tendra otro marido ms que a nuestro Seor. Nunca pudo obligarla a que dijera lo contrario. Era inocente y modesta como un angelito; hacendosa y entrante, y con todo muy bonita. Su padre la adoraba y a m me era muy querida, mucho ms por las cualidades de su juicio que por las de su preciosa apariencia. La tena como mi nico consuelo en todo el mundo. Ella tena tanto afecto por m, como aversin y desprecio me desplegaba su hermano. Muri de una hemorragia impropia. Pero qu dir? Muri a manos de aquel que se complaci, razones sabias tendra, en despojarme de todo. Ahora slo me quedaba el hijo de mis dolores. Se enferm y estuvo al borde de la muerte, pero se recuper a travs de la oracin de la Madre Granger, quien era ahora mi nico consuelo despus de Dios. Llor tanto por mi hija como por mi padre. Slo pude decir: "T, oh Seor, me la diste; te complace llevrtela de nuevo, porque tuya era". En cuanto a mi padre, de tantos era conocida su virtud, que ms bien debera guardar silencio, antes que comentar el tema. Su dependencia de Dios, su fe, y su paciencia, eran maravillosos. Ambos murieron en julio de 1672. En lo sucesivo las cruces no se me perdonaron, y aunque haba tenido abundancia de ellas hasta la fecha, slo haban sido las sombras de las que en lo sucesivo me he visto obligada a acarrear. En este matrimonio espiritual slo reivindicaba mi dote en forma de cruces, azotes, persecuciones, oprobios, bajezas y una nada absoluta del yo, todo lo cual a travs de su gran bondad, y con fines sabios como he podido comprobar, Dios se ha complacido en conceder y dispensar. Un da, estando muy angustiada por la inclemencia de las cruces internas y externas, me met en mi cuarto para dar rienda suelta a mi dolor. Monseor Bertot se me vino a la mente junto a este deseo: "Oh, que sea sensible a lo que yo sufro!" Aunque escriba muy raramente, y con gran pesar, no obstante, me escribi una carta con fecha de ese mismo da acerca de la cruz. Fue la ms delicada y alentadora que nunca me escribiera sobre ese tema. A veces mi espritu estaba tan oprimido con constantes cruces, las cuales apenas me daban algn descanso,

que cuando estaba a solas mis ojos miraban a todas partes, por ver si podan encontrar algo que procurara algn alivio. Una palabra, un suspiro, un sentir, o el saber que alguien participaba de mi profunda pena, hubiera servido de algn consuelo. No se me concedi todo aquello, ni siquiera alzar la vista al Cielo, o realizar queja alguna. El amor me tena entonces tan apegado a l, que ste dejara que esta miserable naturaleza pereciera, sin tenderle ningn sostn o alimento. Oh, mi querido Seor! Empero le otorgabas T a mi alma una ayuda victoriosa, que la haca triunfar sobre todas las debilidades de la naturaleza, y blandiste tu cuchillo para sacrificarla sin perdn. Y aun as esta naturaleza tan perversa, tan llena de ardides para salvar su vida, al fin tom el camino de nutrirse de su propio desconsuelo, de su fidelidad bajo una opresin tan continua e intensa. Intentaba ocultar el valor que le daba. Mas tus ojos eran demasiado penetrantes como para no detectar la sutileza. Por lo tanto, T, oh mi Pastor, cambiaste tu manera de actuar hacia ello. Algunas veces tu vara y tu cayado le infundan aliento; o lo que es lo mismo: tu comportamiento unas veces tan cruciforme como otras carioso; pero el nico propsito era el de reducirla hasta las ltimas consecuencias, como de aqu en adelante descubrir. XX Una dama de alcurnia a la que algunas veces visitaba, tom una peculiar simpata hacia m, porque (como se complaca diciendo) mi persona y mis modales eran agradables. Deca que observaba en m algo extraordinario y fuera de lo normal. Creo que era la atraccin interior de mi alma que se reflejaba en mi rostro. Un da, un distinguido caballero le dijo a la ta de mi marido: "Vi a aquella dama, tu sobrina; y es muy evidente que vive en la presencia de Dios". Me sorprend con esto, pues poco me hubiera pensado que una persona como l pudiera saber lo que era tener a Dios con una presencia tal. Esta dama de alcurnia empez a ser tocada por un sentir de Dios. Una vez que me quiso llevar al teatro, me negu a ir (nunca iba a los teatros) con el pretexto de las continuas dolencias de mi marido. Me presion muchsimo, diciendo que su enfermedad no deba impedirme tener alguna distraccin, y que no tena edad para quedarme aislada con enfermos como si fuera una enfermera. Le di mis razones. Entonces se percat de que se deba ms bien a un principio piadoso que a los males de mi marido. Insistiendo en saber qu pensaba yo de los teatros, le dije que los desaprobaba por completo, y en especial si se trataba de una mujer Cristiana. Y como estaba mucho ms avanzada en aos que yo, lo que le dije entonces hizo tal mella en su mente, que no volvi a ir jams. En una ocasin, estando yo con ella y con otra dama que le tena cario al coloquio y que haba ledo a "los padres", se pusieron a hablar mucho acerca de Dios. Esta dama hablaba muy sabiamente de l. Yo apenas dije nada, estando internamente absorbida al silencio y atribulada con esta conversacin acerca de Dios. Mi amistad vino a verme al da siguiente. Tanto haba tocado el Seor su corazn, que ya no poda aguantar por ms tiempo. Achaqu esto a algo que la

otra dama haba dicho, pero ella me dijo: "Tu silencio llevaba algo consigo que me traspas hasta lo profundo de mi alma. No me pude enterar de lo que deca la otra dama". Empezamos a hablar con un corazn abierto. Fue entonces cuando Dios dej huellas imborrables de su Gracia en su alma, y ella sigui estando tan sedienta de l, que a duras penas acceda a conversar de cualquier otro tema. Para que pudiera ser completamente suya, l la priv de un marido de lo ms carioso. La visit con cruces tan severas, y al mismo tiempo derramaba su gracia con tanta abundancia en su corazn, que pronto l se volvi all el nico dueo y seor. Tras la muerte de su marido, y la prdida de la mayor parte de su fortuna, se fue a vivir a cuatro leguas de nuestra casa, a una pequea finca que le quedaba. Obtuvo el beneplcito de mi marido para que me fuera a pasar una semana con ella, con el fin de consolarla. Dios le dio a travs de m todo lo que necesitaba. Tena una gran comprensin de las cosas, pero se sorprenda de orme expresarle cosas tan por encima de mi capacidad natural. Yo tambin me debera haber sorprendido. Era Dios quien me daba el don a causa de ella, difuminando un torrente de gracia dentro de su alma, sin tener en cuenta la bajeza del canal que a l le agradaba usar. Desde aquel entonces su alma ha sido el templo del Santo Espritu, y nuestros corazones han sido indisolublemente unidos. Mi marido y yo hicimos un pequeo viaje juntos, en el cual mi resignacin y mi humildad fueron ejercitados, pero de lo poderosa que era la influencia de la gracia divina, sin ningn esfuerzo o limitacin por mi parte. Por poco nos ahogamos todos en un ro. El resto de la asustada compaa se lanz en un desesperado intento fuera del carruaje, que se estaba hundiendo en arenas movedizas. Yo continuaba tan ocupada interiormente, que en ningn momento me percat del peligro. Dios me libr de ello sin que yo pensara en evitarlo. De haberlo l permitido, me habra puesto muy contenta si me hubiera ahogado. Puede que se diga que "me precipit". Creo que s que lo hice; pero preferira antes perecer confiando en Dios que escapar dependiendo de m misma. Qu es lo que quiero decir? No pereceremos* a menos que haya una falta de confianza en l. Mi propio placer ha de estar sujeto en todo a l. Esto me hace contentarme en mis miserias, las cuales soportara durante toda mi vida, en un estado de resignacin hacia l, antes que darles fin en dependencia de m misma. Sin embargo, no aconsejara a otros que actuasen as, a menos que se encontraran en la misma disposicin en que la yo me encontraba. ____________________________________________________________ * En franca relacin con las palabras de Pedro cuando, medio ahogndose, pidi socorro al Maestro que caminaba sobre las aguas. (Mt 14:30) Como los males de mi marido aumentaban a diario, decidi irse a Saint Reine. Pareca muy ansioso de que slo yo estuviera junto a l, y un da me dijo: "Si nunca me hablaran en contra tuya, yo estara ms tranquilo, y t seras ms feliz". En este viaje yo incurr en muchas faltas de amor propio y egosmo. Me volv

como un pobre caminante que hubiera perdido su senda por la noche y no pudiera encontrar ni senda, ni camino, ni rastro alguno. Mi marido, en su regreso de Saint Reine, pas por St. Edm. Al no tener ahora ms nios que mi hijo primognito, que a menudo llamaba a las puertas del hades, deseaba fervientemente tener herederos y oraba de todo corazn por ello. Dios concedi su deseo, y me dio un segundo hijo. Como pasaban semanas sin que nadie se atreviese a hablar conmigo, debido a mi gran debilidad, fue un tiempo de retiro espiritual y de silencio. Trataba de compensarme a m misma por la prdida de tiempo que haba estado manteniendo con otros, orndote a Ti, oh mi Dios, y continuando a solas contigo. Podra decir que Dios hizo presa nueva de m y que no me abandon. Era un tiempo de un gozo continuo sin interrupciones; y como haba estado experimentando muchas complicaciones y debilidades interiores, fue como una vida nueva. Era como si ya estuviese en la dicha sublime. Qu caro me costara esta feliz hora, puesto que slo era un preparativo hacia una privacin total de consuelo durante varios aos, vacos de todo apoyo, o esperanzas de que regresara! Empez con la muerte de la seora Granger, que haba sido mi nico consuelo despus de Dios. Antes de mi regreso de Saint Reine o que haba muerto. Cuando recib estas noticias, confieso que fue el golpe ms duro que nunca he sentido. Pens que si hubiera estado a su lado en su muerte, podra haber hablado con ella y haber recibido sus ltimas instrucciones. Dios lo haba dispuesto todo de tal manera que me vi privada de su ayuda en casi todas mis prdidas, para as poder hacer los golpes ms dolorosos. Algunos meses antes de su muerte, se me mostr que, aunque no poda llegar a verla sino con fatigas, y sufriendo por ello, an supona una ayuda y apoyo para m. El Seor me hizo saber que sera por mi bien el verme privada de ella. Pero cuando ella muri yo no pensaba as. Fue en medio de ese perodo de prueba en el que mis pasos se estancaron, que me fue arrebatada de mi lado. Aquella que me hubiese podido ayudar en mi arduo y solitario caminar, cercada como estaba por precipicios y enredada en espinos y brezos. Adorable proceder de Dios! No debe existir gua para la persona a la que T ests internando en las regiones de la oscuridad y la muerte, ni consejero para el hombre a quien te has propuesto destruir, (esto es, hacerle morir por completo a s mismo). Tras haberme salvado con tanta misericordia, tras haberme guiado de la mano en escabrosas veredas, parece que te concentrabas en destruirme. Huelga decir que T slo salvas para destruir, y no buscas la oveja perdida sino para hacer que se pierda an ms; que T te complaces en construir lo que est en ruinas, y en derruir lo que est construido. Habrs de derribar el templo construido por esfuerzos humanos, con tanto esmero y laboriosidad, como si se fuera a erigir de forma milagrosa una divina estructura, una casa no hecha por manos, eterna en los Cielos. Secretos de la incomprensible sabidura de Dios, inescrutables para todos excepto para l! El hombre, formado en unos cuantos das, quiere adentrarse en ella y ponerle lmites. Quin entendi la mente del Seor, o quin

lleg a ser su consejero? Es una sabidura que slo ha conocerse a travs de una muerte a todo, y de la entera prdida del yo? Ahora mi hermano de sangre mostraba abiertamente su odio hacia m. Se cas en Orleans y mi marido tuvo la delicadeza de asistir a su enlace, pues no se encontraba en un estado de salud muy bueno; los caminos en mal estado y tan cubiertos de nieve que pudimos haber volcado perfectamente doce o quince veces. Pero lejos de mostrarse agradecido por su cortesa, mi hermano discuti con l ms que nunca, y sin ningn fundamento. Yo era la puntilla de los resentimientos de ambos. Mientras estuve en Orleans, me encontr con alguien por el que en aquel momento tena gran consideracin, y me lanc a hablarle de cosas espirituales con demasiada libertad, pensando que haca bien, pero despus sent remordimiento por ello. Cun a menudo confundimos la naturaleza con la gracia! Cuando tal atrevimiento provenga nicamente de Dios, uno ha de estar muerto al yo. Mi hermano me trataba con el ms profundo desprecio. No obstante, mi mente estaba tan totalmente cautivada interiormente que, aunque estuvimos en mucho mayor peligro en el camino de vuelta que a la ida, no pensaba ni por un instante en m misma, sino siempre en mi marido. Viendo que el carruaje se escoraba peligrosamente, yo deca: "No temas, se va a volcar de mi lado; a ti no te har dao". Creo que si todos hubieran perecido, no me hubiera inquietado. Mi paz era tan profunda que nada poda hacerla tambalear. Si estos tiempos continuaran, seramos demasiado fuertes. Ahora ya empezaban a venir muy de cuando en cuando, y eran seguidos por largas y tediosas privaciones. Desde aquella poca mi hermano a cambiado a mejor, y se ha vuelto a Dios, pero nunca se ha acercado a m. Ha sido un permiso particular de Dios, y la gua de su providencia sobre mi alma, lo que ha hecho posible que l y otras personas religiosas, al perseguirme, pensaran que estaban rindiendo gloria a Dios, y que en ello hacan obras de justicia. Verdaderamente, sera justo que todas las criaturas me traicionaran, y se declararan en contra de quien tantas veces le ha sido infiel a Dios, y se ha puesto del lado de su enemigo. Despus de esto se produjo un hecho muy desconcertante. A m me caus muchas cruces, y no pareca estar dirigido a ningn otro fin. Cierta persona concibi tanto rencor contra mi marido, que estaba resuelto a arruinarle si fuera posible. No encontr otra manera de intentarlo que entrando en pacto privado con mi hermano. Adquiri potestad para demandar, en el nombre del hermano del rey, doscientos mil luises que pretenda hacer ver que yo y mi hermano le debamos. Mi hermano firm los procesos judiciales bajo la seguridad que le dieron de que l no pagara nada. Creo que su juventud le hizo meterse en lo que no entenda. Este asunto disgust tanto a mi marido, que tengo razones para creer que acort sus das. Estaba tan enfadado conmigo (aunque yo era inocente), que no poda hablarme sin ponerse furioso. No me daba vela en aquel entierro, y yo no saba de que iba el tema. En el cenit de su ira, me dijo que no se mezclara en ello, sino que me dara mi parte y que ya viviera yo como pudiera. Por otro lado, mi hermano no mova un dedo, ni permita que se hiciese nada al respecto. El da del juicio,

despus de orar, me sent fuertemente impelida a ir a ver a los jueces. Fui socorrida de lo alto, a tal punto de descubrir y desenmaraar todas las vueltas y trucos de este asunto sin saber cmo haba sido capaz de hacerlo. El primer magistrado estaba tan sorprendido de ver el asunto tan distinto de lo que previamente se haba imaginado, que l mismo me exhort a que fuera a los otros magistrados, y especialmente al fiscal, que en aquel momento se diriga al tribunal. Estaba bastante mal informado del tema. Dios me capacit para manifestar la verdad bajo una luz tan clara, y dio tal poder a mis palabras, que el fiscal me agradeci haber podido llegado de una forma tan oportuna para desenmascarar el engao y para poder corregirle. Me asegur que si no hubiera hecho esto, el caso se habra perdido. Como vieron la falsedad en cada punto, hubieran condenado al demandante a correr con los gastos, si no hubiese sido un prncipe poderoso el que haba plasmado su nombre en tal intriga. Con el fin de salvaguardar el honor del prncipe nos ordenaron pagarle cincuenta coronas. Por la presente, los doscientos mil luises se vieron reducidos a slo ciento cincuenta. Mi marido estaba tremendamente satisfecho con lo que haba hecho. Mi hermano estaba tan indignado conmigo, como si le hubiera causado una gran prdida. De esta manera, con esta sencillez y de un plumazo, finaliz un asunto que en un principio haba parecido tan gravoso e inquietante. XXI Por aquel entonces ca en un estado de privacin total que dur casi siete aos. Pareca verme a m misma arrojada al suelo como Nabuconodosor, para vivir entre las bestias; un estado deplorable, pero del mayor provecho para m, por el uso que la sabidura divina hizo de l. Este estado de vaco, tinieblas, e impotencia, lleg ms lejos que cualquier prueba con la que nunca me hubiera topado. Desde entonces he experimentado que, cuando la oracin del corazn da la impresin de ser ms seca y estril, no es intil ni se ofrece en vano. Dios nos da lo que ms nos conviene, y no lo que disfrutamos o deseamos ms. Si las personas llegaran a convencerse slo de esta verdad, estaran lejos de esas quejas que duran toda su vida. Causando muerte en nosotros l nos procura la vida; pues toda nuestra felicidad, espiritual, temporal y eterna, consiste en resignarnos a Dios, dejndole a l hacer en nosotros y de nosotros como a l le agrade, y con tanta mayor sumisin cuanto menos nos gusten las cosas. Mediante esta pura dependencia en su Espritu, todo nos es dado de forma admirable. Nuestra propia debilidad, en su mano, resulta ser una fuente de humillacin. Si el alma fuese fiel en abandonarse a la mano de Dios, doblegndose a todas sus intervenciones, fueran gratificantes o mortificantes, soportando ser guiada de un instante a otro de su mano, y ser aniquilada por los golpes de su Providencia sin quejarse, ni desear nada ms que lo que tiene; pronto llegara a la experiencia de la verdad eterna, aunque quiz no conociese enseguida las formas y mtodos por lo que Dios la condujo all. Las personas quieren dirigir a Dios en vez de resignarse a ser dirigidos por l. Quieren mostrarle un camino en vez de seguir pasivamente aquel al que l les gua. De ah que muchas almas, llamadas a disfrutar de Dios mismo, y no

meramente de sus dones, malgasten toda su vida corriendo en pos de pequeos consuelos, alimentndose de ellos... slo reposando y haciendo que toda su felicidad radique all. Si mis cadenas y mi encarcelamiento te afligen de alguna manera, rezo que puedan servir para encaminarte a no buscar nada ms que a Dios por s mismo, y nunca desear poseerle mas que a travs de la muerte de todos tus yoes; nunca buscar el ser algo en los caminos del espritu, sino escoger el entrar en la ms profunda nada. Adoleca de un conflicto interno que de continuo me atormentaba... dos poderes que parecan tener igual fuerza parecan pugnar por el dominio dentro de m. En una mano tena el deseo de agradarte, oh Dios mo, el temor de ofenderte, y una continua tendencia de todas mis potestades hacia Ti; en la otra, la visin de todas mis corrupciones interiores, la depravacin de mi corazn, y la continua escalada y rebelin del yo. Cuntos ros de lgrimas! ; qu desconsuelos me han ocasionado! "Es posible gema que haya recibido tantas gracias y favores de Dios slo para perderlos; que le haya amado con tanta pasin slo para estar eternamente privada de l; que sus beneficios slo hayan producido ingratitud; que su fidelidad sea correspondida con infidelidad; que mi corazn haya sido vaciado de toda criatura y objeto creado y lleno de su bendita presencia y amor, para que ahora se encuentre totalmente falto de poder divino y solamente lleno de divagaciones y objetos creados!?" Ahora ya no poda orar como antao. El Cielo pareca estar cerrado para m, y haca bien en creerlo. No pude conseguir consuelo alguno ni hacer ninguna queja, ni tena criatura alguna en la tierra a quien pudiera acudir. Me vi a m misma desarraigada de todas las criaturas sin encontrar el cobijo de un refugio en ninguna parte. Ya no poda practicar con facilidad ninguna virtud. "Ay! deca yo , ser posible que este corazn, antao todo enardecido, ahora haya de volverse como el hielo?" A menudo llegaba a pensar que todas las criaturas se haban unido contra m. Encorvada bajo el peso de pecados pasados, y una multitud de nuevos, no poda creer que Dios me fuera a perdonar nunca, sino que me vea a m misma como una vctima asignada al Infierno. Me hubiera encantado hacer uso de penitencias, oraciones, peregrinaciones, o votos. Pero aun as, cualquier cosa que probaba como remedio slo pareca intensificar la enfermedad. Pudiera decir que las lgrimas eran mi bebida, y la tristeza mi comida. Senta en m misma un dolor tal, que nunca podra hacrselo entender a nadie, salvo a quienes lo han experimentado. Tena dentro de m un verdugo que me torturaba sin descanso. Incluso cuando iba a la iglesia, all no me encontraba a gusto. No poda prestar atencin a los sermones; ya no me eran de ninguna utilidad ni me procuraban alimento alguno. Apenas entenda o comprenda nada de lo dicho, ni del tema expuesto en cuestin. XXII Segn se iba acercando mi marido a su fin, sus infecciones no daban tregua. Tan

pronto como se recuperaba de una, caa en otra. Soport fuertes dolores con mucha paciencia, ofrendndoselos a Dios y haciendo buen uso de ellos. Sin embargo, su ira para conmigo se intensificaba, porque le atiborraron de historias y cuentos acerca de m, y todos los que le rodeaban no hacan ms que sacarle de quicio. Se hizo muy susceptible ante tales ideas, pues sus dolores le hacan estar ms propenso al enfado. En aquella poca, en algunas ocasiones, la doncella que sola atormentarme se compadeca de m. Vena a verme tan pronto como entraba en mi cuarto, y deca: "Vete a ver a mi seor para que tu suegra no hable ms en contra tuya". Yo aparentaba ignorarlo todo, pero l no poda ocultar su desagrado, y ni siquiera me dejaba estar cerca de l. Al mismo tiempo mi suegra no tena ninguna cortapisa. Todos los que venan a casa eran testigos de las continuas regainas que me vea obligada a soportar, y que soportaba con mucha paciencia a pesar de estar en la condicin que he mencionado. Habiendo terminado mi marido, poco antes de su muerte, la construccin de la capilla en el campo, donde pasbamos parte del verano, tuve la comodidad de escuchar rezos cada da, y de asistir a la comunin. Sin atreverse a hacerlo abiertamente, todos los das el sacerdote me admita en privado para tomarla. Solemnizaron la dedicacin de esta pequea capilla. De repente me sent prendida interiormente, cosa que dur ms de cinco horas, durante todo el tiempo de la ceremonia, que fue cuando nuestro Seor me consagr de nuevo a l. Ahora me vea a m misma como un templo consagrado en la tierra, y por toda la eternidad. Me dije a m misma (refirindome tanto a uno como a otro): "Que este templo nunca sea profanado; que las alabanzas de Dios sean entonadas all por siempre!" A m me pareci en aquel momento como si mi ruego se hubiera concedido. Pero pronto todo esto me fue arrebatado y no me qued ni un slo recuerdo para consolarme. Cuando estaba en esta casa de campo, que slo era un pequeo lugar de retiro antes de que la capilla fuera construida, me retiraba a los bosques y a las cavernas para orar. Cuntas veces aqu Dios me ha guardado de peligrosas y ponzoosas bestias! A veces, sin darme cuenta, me arrodillaba sobre serpientes que abundaban por all; mas huan sin hacerme ningn dao. En una ocasin sucedi que estaba sola en un bosquecillo en el que haba un toro desquiciado; mas l mismo se dio a la fuga. Si pudiera rememorar todas las providencias de Dios a mi favor, se mostraran como algo maravilloso. En realidad eran tan frecuentes y continuas, que no puedo sino asombrarme ante ellas. Dios les hace un prstamo eterno a aquellos que no tienen nada con qu pagarle. Si asomara en la criatura fidelidad o paciencia alguna, l es el nico que lo da. Si por un momento deja l de ayudar, si aparentemente me deja en mis propias manos, yo dejo de ser fuerte, y me veo a m misma ms dbil que ninguna otra criatura. Si mis miserias muestran lo que soy, sus favores muestran lo que l es, y la extrema necesidad en la que me encuentro de depender siempre de l. Tras doce aos y cuatro meses de matrimonio entre las mayores cruces, exceptuando la pobreza que nunca conoc, aunque mucho lo haba anhelado, Dios me sac de ese estado para darme cruces todava ms duras y de una naturaleza

tal que nunca antes haba conocido. Porque si usted, seor, presta atencin a la vida que me ha mandado escribir, observar que mis cruces se han ido intensificando hasta el da de hoy, quitndose una para dar lugar a otra que la sustituya, ms intensa an que la primitiva. En medio de las preocupaciones que se me imponan, cuando decan que "estaba en mortal pecado", no tena a nadie en el mundo con quien hablar. Hubiera deseado tener a alguien como testigo de mi conducta; pero no tena a ninguno. No tena ningn apoyo, ningn confesor, ningn gua espiritual, ningn amigo, ningn consejero. Lo haba perdido todo. Y despus de haberme quitado Dios uno tras otro, l mismo tambin se apart. Me qued sin ninguna criatura; y para completar mi angustia, pareca haber sido abandonada sin Dios, que era el nico que me poda apoyar en un estado de afliccin tan profundo. La enfermedad de mi marido se volva cada da ms pertinaz. Supo lo que era la proximidad de la muerte, e incluso la deseaba de lo opresiva que era su lnguida existencia. En cuanto a sus otros males, era muy reacio a tomar ninguna clase de alimento; no tomaba nada de lo necesario para mantener la vida. Slo yo tena el valor de hacerle comer lo poco que coma. El doctor le aconsej ir a la campia. Una vez all, y cuando al principio por unos das pereci mejorar, repentinamente le sobrevino una complicacin de las dolencias. Su paciencia intensificaba su dolor. Vi con claridad que no vivira por mucho tiempo. Me supona un gran inconveniente que mi suegra me mantuviera alejada de l tanto como poda. Le meti en la cabeza un descontento tal hacia m, que yo tena miedo de que se fuera a morir con l. Me aprovech de un breve lapso de tiempo cuando dio la casualidad que ella no estaba con l, y acercndome a su cama, me arrodill y le dije: "Si alguna vez he hecho algo que te haya disgustado, ruego me perdones; ten por seguro que no lo hice a propsito". Pareca muy afectado, y como si acabara de salir de un profundo sueo, me dijo: "soy yo el que te pide perdn; no era digno de ti". Despus de aquello no slo se agradaba de verme, sino que me aconsejaba lo que deba hacer tras su muerte; no depender de las personas en las que entonces confiaba. Durante ocho das fue muy resignado y paciente. Mand buscar a Pars al ms diestro cirujano; pero cuando lleg mi marido estaba muerto. Ningn mortal podra morir de un talante ms Cristiano o con mayor coraje que l, despus de haber recibido el sacramento de una manera verdaderamente edificante. No estuve presente cuando expir, pues por cario me hizo que me retirara. Estuvo ms de veinte horas inconsciente y en las agonas de su muerte. Era la maana del 21 de julio de 1676, y muri. Al da siguiente entr en mi cuarto, donde se encontraba la imagen de mi divino esposo, el Seor Jesucristo. Renov mi contrato matrimonial, y le aad una clusula de voto de castidad, con la promesa de hacerlo perpetuo si Monseor Bertot me lo permitiera. Despus de aquello me sent llena de gran gozo, algo nuevo para m, pues por largo tiempo haba estado sumida en la ms profunda amargura. Tan pronto como supe que mi marido haba expirado, "oh, Dios mo gem , T has roto mis ligaduras y te ofrecer un sacrificio de alabanza". Despus de aquello

permanec en un profundo silencio, exterior e interior, sintindome bastante seca y sin ningn sostn. No poda ni llorar ni hablar. Mi suegra deca cosas muy agradables, y debido a ello todo el mundo la elogiaba. Se ofendan ante mi silencio, el cual imputaban a mi falta de resignacin. Un fraile me dijo que todo el mundo admiraba los bellos actos que mi suegra haca; pero en cuanto a m, no me haban odo decir nada; que tena que sacrificar mi prdida a las manos de Dios. Mas yo no poda articular palabra, y aguantaba como poda. En realidad estaba agotadsima. A pesar de que haca poco que haba dado a luz a mi hija, atend y vel a mi marido las veinticuatro noches antes de su muerte. Tard ms de un ao en recuperarme del cansancio, unido a la gran debilidad y al dolor tanto del cuerpo como de la mente. La tremenda depresin, sequedad, o imbecilidad en que me encontraba era tal, que no poda decir ni una palabra acerca de Dios. Me aplastaba de tal manera que a duras penas poda hablar. Sin embargo, en algunos momentos entraba en un contemplar de tu bondad, oh mi Dios. Me daba perfecta cuenta de que mis cruces no faltaran, porque mi suegra haba superado lo de mi marido. Adems, todava me encontraba atada por haber tenido un hijo tan poco tiempo antes de la muerte de mi marido, lo cual, evidentemente, pareci ser el efecto de la sabidura divina; pues si slo hubiera tenido a mi hijo mayor, lo hubiera metido en una escuela; yo me hubiera marchado al convento de los Benedictinos, y as hubiera frustrado todos los designios de Dios sobre m. Deseaba mostrar la estima que tena hacia mi marido preparndole el ms esplndido funeral de mi propio bolsillo. Sald todas las herencias que haba dejado. Mi suegra se opuso con dureza a todo lo que yo pudiera hacer para proteger mis propios intereses. No tena a nadie a quien acudir para recibir consejo o ayuda; pues mi hermano no me brindara ni la ms mnima asistencia. Yo era ignorante en lo referente a asuntos de negocios; pero Dios, que estaba por encima de mis talentos naturales, siempre me hizo dar en el clavo en todo aquello que a l le agradaba, y me revisti de una inteligencia tan perfecta que tuve xito. No pas por alto ni un detalle, y me sorprenda de que supiera de estos asuntos sin haber aprendido. Solucion todos mis papeles y puse en orden mis asuntos sin la ayuda de nadie. Mi marido posea cantidad de escritos que haban sido depositados en su mano. Hice un inventario exacto de ellos, y los envi por separado a sus respectivos dueos, cosa que hubiera sido muy difcil para m sin el socorro divino pues, al haber estado enfermo mi marido durante largo tiempo, todo estaba en la mayor confusin. Esto me hizo ganar la reputacin de ser una mujer habilidosa. Haba un asunto de suma importancia. Cierto nmero de personas, que haban estado lidiando entre s legalmente durante varios aos, acudieron a mi marido para ajustar sus diferencias. Aunque no era la ocupacin propia de un caballero, acudieron a l porque posea tanto el entendimiento como la prudencia necesarios; y como l apreciaba a varios de ellos, accedi. Haba veinte casos acumulados uno encima de otro, y en total haba veintids personas involucradas que no podan poner fin a sus diferencias, a causa de nuevos incidentes que se

sucedan. Mi propio marido se ocup de contratar abogados que examinaran sus papeles, pero muri antes de que pudiera hacer ningn trmite. Tras su muerte les mand buscar para devolverles sus papeles; pero no los aceptaron, suplicndome que los revisara e impidiera que se echaran a perder. A m me pareca ridculo, por no decir imposible, asumir un asunto de tan grandes consecuencias y que demandaba una discusin tan larga. No obstante, dependiendo en la fuerza y sabidura de Dios, acced. Me encerr a cal y canto por estos asuntos durante unos treinta das, sin salir nunca, salvo para ir a misa y hacer mis comidas. Cuando por fin estuvo preparado el arbitraje, todos lo firmaron sin verlo siquiera. Estaban tan satisfechos, que no se pudieron abstener de hacer eco de ste por todas partes. Era slo Dios el que haca esas cosas; pues una vez que se pusieron de acuerdo no supe nada de ellos; y si ahora mismo oyera a alguien hablar de cosas as, a m me sonara a rabe. XXIII Siendo ahora una viuda, mis cruces, que uno podra pensar que amainaron, slo se encrudecieron. Aquella turbulenta sirvienta que ha menudo he mencionado, en vez de llegar a templarse ms, ahora que ella dependa de m, se volvi ms furiosa que nunca. Haba amasado una buena fortuna en nuestra casa, y aparte yo le adjudiqu una paga anual de por vida por los servicios que le haba prestado a mi marido. Se ergua en vanidad y altivez. Al haberse acostumbrado a velar tanto por un invlido, se haba aficionado a beber vino, para animarse. Ahora haba pasado a ser un hbito. A medida que se iba haciendo cada vez mayor y ms dbil, una pequea cantidad ya le afectaba. Trat de ocultar este defecto, pero lleg a abarcar tanto que no pudo disimularse. Habl con su confesor acerca de ello, para que intentara, con delicadeza y tacto, rescatarla de ello; pero en vez de aprovecharse del consejo de su director espiritual, se indign mucho conmigo. Mi suegra, que apenas poda soportar el vicio de la ebriedad, y a menudo me haba hablado de ello, ahora se pona de su lado y a m me reprochaba. Cuando llegaba cualquier visita, esta extraa criatura gritaba con todas sus fuerzas que la haba ultrajado, le haba hecho volverse loca, y era la causa de su condenacin, al tiempo que yo misma haba tomado el mismo camino. Pero Dios me dio una paciencia sin lmites. Yo slo responda a todas sus pasionales invectivas con mansedumbre y ternura, ofrecindole adems toda prueba posible de mi afecto. Si cualquier otra doncella vena a atenderme, ella la echaba con rabia, chillando que yo la odiaba por el afecto con que haba servido a mi marido. Cuando no le apeteca venir, me vea obligada a servirme yo; y cuando vena, era para reprenderme y armar jaleo. Cuando me encontraba muy mal, como a menudo ocurra, esta muchacha pareca estar desesperada. De ah que pensara que provena de Ti, oh Seor, el que todo esto me acaeciera. Sin tu permiso, apenas hubiera sido ella capaz de sostener una conducta tan incomprensible. No pareca ser consciente de ninguna falla, sino que siempre crea estar haciendo lo correcto. Todos aquellos de los que te has valido para hacerme sufrir, pensaban que al hacerlo te estaban prestando un servicio. Antes de la muerte de mi marido, me fui a Pars con el propsito de ver a

Monseor Bertot, que me haba sido de muy poca ayuda como director espiritual. Desconociendo mi estado, y siendo yo incapaz de contrselo, se hart de la responsabilidad. Finalmente renunci a ella, y me escribi para que tomara otro gua. Yo no tena duda de que Dios le haba revelado mi malvado estado; y esta desercin hacia m pareca ser una clara prueba de mi admonicin. Esto sucedi cuando mi marido an viva. Pero ahora mis renovadas propuestas, y su simpata hacia m a causa de la muerte de mi marido, lograron convencerle de asumir de nuevo mi tutela espiritual, que todava me resultaba de muy poco provecho. Me desplac otra vez a Pars para verle. Mientras estuve all, le visit doce o quince veces, sin ser capaz de decirle nada acerca de mi condicin. Lo que en realidad le dije era que deseaba que algn prroco educara a mi hijo, para librarle de sus malos hbitos y de la errnea imagen que se haba formado de m. Encontr a uno para m, de quien l haba odo hablar muy bien. Me fui a un retiro espiritual con Monseor Bertot y Madame de C.* En todo aquel tiempo no habl conmigo ms de un cuarto de hora como mucho. Al ver que no le deca nada, porque en realidad no saba qu decir, y como yo no haba hablado con l de los favores que Dios me haba concedido (no por un deseo de ocultrselos, sino porque el Seor no me permita hacerlo, pues entonces me haba puesto nicamente bajo los designios de la muerte), por tanto slo les hablaba a los que a l le parecan ms maduros en la gracia. Me dejaba a un lado como alguien con quien no se pudiera hacer nada. Dios le ocult tan bien la disposicin de mi alma, con el fin de hacerme sufrir, que quiso enviarme de vuelta a casa, pensando que no tena el espritu de oracin, y que la Seora Granger se haba equivocado cuando le dijo que lo tena. Haca lo que poda por obedecerle, pero era totalmente imposible. En medio de esta disyuntiva yo estaba descontenta conmigo misma, porque crea en Monseor Bertot en vez de creer en mi experiencia. A lo largo de todo este retiro, mi instinto, al que slo poda percibir gracias a la propia resistencia que yo le prestaba, permaneci en silencio y en desnudez racional. __________________________________________________________ * El original slo escribe la inicial del nombre. Pudiera ser que se refiera a Madame de Chantal, cuyos libros haban sido previamente ledos por Jeanne Guyn, aunque parece ms lgico que se refiera a Marie de RabutinChantal, marquesa de Svign (1626-1696), escritora francesa nacida en Pars que a los 18 aos contrajo matrimonio con un aristcrata francs, el marqus Henri de Svign, quien perdi la vida en un duelo. Goz de la amistad de muchas personalidades distinguidas y hoy es conocida ante todo por sus Cartas (ms de 1.500), dirigidas a su hija, as como a otros parientes y amigos. En ellas ofreca una crnica espontnea y minuciosa de la vida de la corte y la alta sociedad francesa en el siglo XVII. Al tener mi mente en ese estado, tema estar desobedeciendo las rdenes de mi director espiritual; me haca pensar que me haba apartado de la gracia. Me

mantuve en un estado de vaco total, contenta con mi pobre y bajo nivel de oracin, sin envidiar el alto nivel de los otros, del que yo misma me consideraba indigna. Sin embargo, deseaba mucho hacer la voluntad de Dios, y agradarle, pero perd toda esperanza de alcanzar alguna vez aquella codiciada meta. All donde yo resida viva, y haba vivido, alguien cuya doctrina se cuestionaba. Ostentaba una posicin respetable en la iglesia, cosa que me exiga tener siempre una deferencia hacia l. Entendiendo hasta que punto era reacia a todo aquel que estaba bajo sospecha de una fe poco sana, y sabiendo que yo gozaba de cierto crdito en el lugar, trat con todas sus fuerzas de inmiscuirme en sus sentimientos. Yo le contestaba con tanta clarividencia y fortaleza, que se quedaba sin habla. Esto acentu su deseo de ganarme para l, y para lograrlo se acentu tambin su deseo de contraer amistad conmigo. Sigui importunndome durante dos aos y medio. Como era muy educado, y de un carcter servicial, y era muy versado, no desconfi de l. Incluso llegu a concebir esperanzas en torno a su conversin, en lo cual estaba equivocada. Entonces dej de allegarme a l. Vino a preguntarme por qu ya no poda verme. En aquella poca era tan servicial para con mi marido enfermo, y estaba siendo tan atento con l, que no le poda evitar, aunque pensaba que la forma mejor y ms breve de hacerlo sera rompiendo toda relacin con l, cosa que hice tras la muerte de mi marido. Monseor Bertot no me permiti hacerlo antes. Cuando se dio cuenta de que ahora no poda sostener esta relacin, l y su grupo levantaron fuertes persecuciones contra m. Estos caballeros tenan en aquella poca un mtodo, por el cual podan saber rpidamente quin perteneca a su grupo, y quin estaba en contra. Se enviaron entre s unas circulares, por medio de las cuales, en poco tiempo, me empezaban a menospreciar por todas partes de una forma muy extraa. Pero esto no me caus muchos problemas. Estaba contenta de mi nueva libertad, con la intencin de no volver jams a intimar con ninguna persona con la que luego me costara tanto trabajo romper relaciones. Esta incapacidad en la que ahora me encontraba, de hacer aquellas obras externas de caridad que haba hecho con anterioridad, le sirvi de pretexto a esta persona para publicar que fue gracias a l que previamente las haba hecho. Deseando apuntarse el mrito de lo que slo Dios, mediante su gracia, me permiti hacer, lleg incluso a predicar pblicamente en contra de m, como alguien que haba sido un patrn ejemplar para la ciudad, pero que ahora se haba convertido en un escndalo para ella. En algunas ocasiones predicaba cosas muy ofensivas. Aunque yo estaba presente en esos sermones, y bastaban para hacerme bajar la cabeza en confusin, pues ofendan a todos aquellos que los escuchaban, mi corazn no poda ser abatido. Llevaba en m misma mi propia condenacin ms all de lo que las palabras pueden expresar. Pensaba que me mereca sin duda alguna peores cosas de las que l pudiera decir acerca de m, y que, si los hombres me conocieran de verdad, me pisotearan bajo sus pies. Por lo tanto mi reputacin fue echada por tierra a travs de la empresa de este prroco. Consigui que todos los que pasaban por personas piadosas declararan contra m. Yo pensaba que l y los dems estaban en su derecho y, por tanto, lo

sobrellev todo con calma. Confundida como un criminal que no se atreve a levantar la vista, consideraba la virtud de otros con respeto. No vea falta alguna en otros ni virtud alguna en m. Cuando ocurra que alguien me elogiaba, aquello era como si me hubieran arreado un duro golpe, y me deca a m misma: "Poco saben de mis miserias, y del estado en que me he abatido". Cuando alguno me culpaba, yo lo afirmaba como algo correcto y justo. Haba veces que la naturaleza quera escapar de una condicin tan abyecta, pero no poda encontrar ninguna salida. Si trataba de tener una apariencia externa de rectitud, practicando alguna cosa buena, mi corazn me reprenda en secreto de ser culpable de hipocresa, queriendo aparentar lo que no era; y Dios no permiti que aquello tuviera xito. Oh, sobresalientes son las cruces de la Providencia! Todas las dems cruces no tienen ningn valor. A menudo me encontraba muy enferma y en peligro de muerte, y no saba cmo prepararme para ella. Varias personas piadosas, que haban tenido contacto conmigo anteriormente, me escribieron en relacin con lo que aquellos caballeros difundan sobre m. No me intent justificar a m misma, aunque me saba inocente de las cosas que ellos me acusaban. Estando un da en la mayor angustia y desolacin, abr el Nuevo Testamento en estas palabras: Bstate mi gracia, porque mi poder se perfecciona en tu debilidad. Por algn tiempo eso me alivi un poco. XXIV El Seor se llev de m toda la sensibilidad que tena hacia las criaturas, y hacia las cosas creadas, de repente, como si uno se quitase un albornoz. Despus de esto no haba en m la ms mnima caridad para nadie. Aunque l me haba hecho ese favor, por el que nunca estar lo suficientemente agradecida, yo, no obstante, no estaba ms conforme ni menos confusa por ello. Mi Dios pareca estar tan distante y descontento conmigo, que lo nico que all quedaba era el dolor de haber perdido su bendita presencia por culpa de mi falta. La paulatina prdida de mi reputacin, acab por tocar lo ntimo de mi corazn, aunque no me era permitido justificarme o compadecerme de m misma. Al verme cada vez ms impotente para realizar cualquier clase de obra externa, y al no poder ir a ver al pobre, ni quedarme en la iglesia, ni practicar la oracin; al hacerme cada vez ms fra hacia Dios, en la misma medida en que era ms consciente de mi desviado caminar, tanto ms desolada estaba yo ante mis propios ojos y ante los de otros. Hubo algunos caballeros de muy buena consideracin que se me propusieron en matrimonio, e incluso personas que segn los principios de honorabilidad no deberan de haber pensado en m. Se presentaron justo en lo ms profundo de mi devastacin interior y exterior. Al principio los vi como un medio para salir de la angustia en la que me encontraba. Pero menoscabando en aquel entonces mis dolores de cuerpo y mente, a m me daba la impresin de que si un rey se hubiera presentado ante m, le habra rechazado con placer, para mostrarte, oh Dios mo, que con todas mis miserias estaba decidida a ser slo tuya.

Si no me hubieras aceptado, al menos tendra el consuelo de haberte sido fiel hasta el lmite de mis fuerzas. Pues lo referente a mi estado interior, nunca se lo mencion a nadie. Nunca habl acerca de ello, ni siquiera con los pretendientes, aunque mi suegra deca que si no me casaba era porque nadie me quera. Me bastaba con que T, oh mi Dios, supieras que te los sacrificaba a Ti (sin decir ni media a nadie), aunque haba alguien en especial cuya buena cuna y sus afables cualidades externas podan haber tentado tanto mi vanidad como mi inclinacin. Oh, si tan slo pudiera haber tenido la esperanza de volverme agradable a Ti, tal esperanza hubiera sido como pasar del Infierno al Cielo. Tan lejos estaba yo de atreverme siquiera a esperarlo, que por perderte tema que a este ocano de afliccin le pudiera secundar una miseria interminable. Ni siquiera me atreva a concebir el deseo de disfrutar de Ti; slo deseaba no ofenderte. Estuve durante cinco o seis semanas casi en las ltimas. No poda tomar ninguna clase de alimento. Una sola cucharada de caldo me daba mareos. Mi voz estaba tan apagada, que, cuando acercaban sus odos a mi boca, a duras penas entendan mis palabras. No poda ver esperanza alguna de salvacin, aunque no me hubiera importado morir. Tena la fuerte impresin de que cuanto ms viviera, ms pecara. De los dos, pens en escoger el infierno antes que el pecado. Todo el bien, que Dios me hizo que hiciera, ahora me pareca malvado o lleno de defectos. Todas mis oraciones, penitencias, ddivas y actos de caridad, parecan levantarse contra m, y acentuar mi condenacin. Pensaba que por parte de Dios, de m misma, y de todas las criaturas, apareca una condenacin general mi conciencia daba testimonio contra m que no poda apaciguar. Aunque parezca mentira, los pecados de mi juventud no me afligieron en aquel entonces nada en absoluto. Ninguno se levant en juicio contra m, pero pareca que haba un testimonio universal en contra de todo el bien que haba hecho, y en contra de todo pensamiento malvado que hubiera albergado. Si acuda a confesores, nada poda decirles sobre mi condicin. Si se lo hubiera podido decir, no me habran entendido. Hubieran considerado como eminentes virtudes lo que, oh mi Dios, tus castos y puros ojos rechazaban como infidelidad. Fue entonces que sent la verdad que encerraba lo que T has dicho, en cuanto que T juzgaste nuestra rectitud y nuestra justicia. Oh, cun puro eres! Quin lo puede llegar a comprender? Fue entonces cuando me puse a mirar por todos lados para ver por qu camino me habra de llegar el socorro; mas mi socorro no poda venir de ninguna otra parte sino del que hizo los Cielos y la tierra. Al descubrir que no haba lugar seguro, ni salud espiritual en m, entr en una secreta complacencia y en un descanso interior, que resida en el hecho de no encontrar dentro de m bien alguno en el que pudiera apoyarme, o del que pudiera jactarme en pro de mi salvacin. Cuanto ms cercana pareca mi destruccin, tanto ms me encontraba en Dios Mismo, en el que aumentaban mi confianza y mi esperanza, a pesar de que l pareca estar justamente irritado conmigo. Me pareca que tena en Jesucristo toda aquello que faltaba en m. Oh, vosotros hombres firmes y rectos! Admirad tanto como queris las excelencias que hayis hecho para la gloria de Dios. En cuanto a m, slo me gloro de mis padecimientos, pues tales me han hecho digna de un Salvador tal!

Todas mis tribulaciones, junto a la prdida de mi reputacin, que an no era tan grande como ms tarde llegu a saber (slo en parte), me dejaron tan incapacitada para comer, que pareca increble que me mantuviera con vida. En cuatro das coma lo que una sola comida muy moderada. De pura debilidad, me vi obligada a guardar cama, pues mi cuerpo ya no era capaz de soportar la carga que le haba sido impuesta. Si se me hubiera pasado por la cabeza, o hubiera sabido u odo, que haba existido alguna vez un estado como el mo, me hubiera sido de gran alivio. Mi propio dolor me pareca ser pecado. Los libros espirituales, cuando trataba de leerlos, slo contribuan a intensificarlo. No vea en m misma ninguno de aquellos estados que ellos clasificaban. No llegaba a comprenderlos. Y cuando trataban con el dolor de ciertos estados, lejos estaba yo de atribuirme ninguno de ellos. Me deca a m misma: "Estas personas sienten el dolor resultante del obrar divino; pero en cuanto a m, yo peco, y lo nico que siento es mi propio estado de maldad". Hubiera deseado separar el pecado de la confusin que acarrea el pecado, y en caso de que no hubiera ofendido a Dios, todo me hubiera resultado ms llevadero. Me complace presentarle a usted un leve esbozo de mis ltimos sufrimientos, porque en su principio he omitido muchas infidelidades, habiendo tenido un ferviente apego a cosas, vana complacencia, y tediosas e infructferas conversaciones; adems, el amor propio y la naturaleza hicieron de ello una especie de necesidad primordial. Pero a medida que me aproximaba al final de esto ltimo, no hubiera sido capaz de llevar una conversacin muy humana del todo, ni tampoco nada que se le parezca. XXV La primera persona religiosa que Dios us para atraerme a l, a la que haba estado escribiendo (segn su propio deseo) de vez en cuando, me envi una carta cuando yo estaba en lo ms profundo de mi angustia, diciendo que no quera que le escribiera ms, expresando su rechazo a todo cuanto viniera de m, y haciendo ver que estaba contrariando mucho a Dios. Un padre Jesuita, que haba tenido un gran afecto hacia m, me escribi en trminos similares. No cabe duda de que fue bajo tu beneplcito que hubieron de ayudar a completar mi destruccin. Les di las gracias por las muestras de su caridad, y me encomend a sus oraciones. Entonces me importaba tan poco el ser censurada por todo el mundo, incluso por los ms grandes santos, que en poco aument mi tribulacin. El sufrimiento por estar desagradando a Dios, y la fuerte inclinacin que yo senta hacia todo tipo de faltas, me causaban el dolor ms agudo y lacerante. Me he acostumbrado desde el principio a la sequedad y a la privacin. Incluso lo prefera al estado de abundancia, porque saba que deba buscar a Dios por encima de todo. Aun desde los primeros pasos, tena un instinto en las partes ms recnditas de mi alma de pasar por alto toda suerte de cosas, cualesquiera que fuesen, y de permitir que los dones corrieran tras el Dador. Pero en esta ocasin mi espritu y mis sentidos fueron golpeados de tal manera, con tu permiso, oh mi Seor, complacindote en destruirme sin misericordia alguna, que cuanto ms

lejos llegaba, ms me pareca todo un pecado; incluso las cruces ya no se me aparecan como tal, sino como faltas autnticas. Pensaba que me las echaba encima yo misma por mis imprudentes palabras y acciones. Era como esos quienes, mirando a travs de un cristal tintado, creen ver todo lo dems del mismo color con el que aquel est emborronado. Si hubiera sido capaz de hacer obras externas como antao, o hacer penitencia por mi maldad, me habra aliviado. Se me prohibi hacer lo ltimo, aunque me volv tan medrosa, y senta tal debilidad en m, que me hubiera parecido imposible realizarlas. Las miraba con horror, por lo dbil e incapaz que ahora me vea a m misma de hacer algo por el estilo. Omito muchas cosas, tanto de las providencias del Seor para conmigo, como de los escabrosos senderos por los que me vi forzada a transitar. Mas como nicamente dispongo de una visin general, slo las dejo a los cuidados del Seor. Ms tarde, al ser olvidada por mi director espiritual, la frialdad que he comentado por parte de las personas que eran guiadas por l, ya no me ocasion ms tribulacin, y en realidad tampoco el distanciamiento de todas las criaturas, debido a mi humillacin interior. Mi hermano tambin se aun con aquellos que me vituperaban, aunque no les conociera de nada. Creo que fue el Seor quien llev las cosas de esta manera, pues mi hermano est completamente convencido, e indudablemente pensaba, que haca bien al actuar de esta forma. Me vi obligada a atender ciertos asuntos en una ciudad donde vivan algunos familiares cercanos por parte de mi suegra. Hasta qu punto vi que las cosas haban cambiado! Cuando haba estado antes all, me haban atendido de la forma ms elegante y lisonjera, pugnando por agasajarme en cada casa por la que pasaba. Ahora me trataban con sumo desprecio, diciendo que lo hacan en venganza por lo que yo haca sufrir a su familiar. Como vi que la cosa llegaba demasiado lejos, y que a pesar de todos mis cuidados y esfuerzos para complacerla, no haba sido capaz de lograrlo, me decid a dejar las cosas claras con ella. Le dije que haba rumores de que yo la trataba muy mal, aunque me concienciaba de ofrecerle todas las seas posibles de mi afecto. Si el rumor era cierto, le ped me permitiera apartarme de ella; pues yo no quera quedarme para hacerla sufrir, sino para todo lo contrario. Respondi muy framente que "poda hacer lo que quisiera, pues, aunque no haba hablado de ello, haba decidido vivir alejada de m". Esto me daba limpiamente carta blanca, y pens en tomar en privado mis medidas al respecto con el fin de retirarme. Debido a que, desde mi viudez, no haba hecho ninguna visita excepto aquellas obligadas bajo necesidad imperiosa, o la estricta caridad, haba muchos nimos descontentos, que se asociaron con ella en contra mo. El Seor requiri de m un inviolable secreto en torno a todas mis tribulaciones, tanto exteriores como interiores. Nada hay que haga morir tanto a la naturaleza, como el no encontrar apoyo ni consuelo. Al poco tiempo me vi obligada a irme, a mitad del invierno, con mis hijos y el ama de cra de mi hija. Por aquel entonces no haba ninguna casa vaca en la ciudad, as que los Benedictinos me ofrecieron un aposento en la suya. Ahora me encontraba en un gran apuro; por un lado temiendo que podra estar eludiendo la cruz, y por otro pensando que era irrazonable imponer mi estancia a

alguien a quien slo le resultaba doloroso. Aparte de lo que he relatado de su comportamiento, que todava segua siendo as, cuando me iba a la campia a tomar algn descanso se quejaba de que la dejaba sola. Si le rogaba que viniera ac, no vena. Si le deca que no me atreva a decirle que viniera, por miedo a incomodarla por el cambio de cama, ella contestaba que slo eran excusas, porque la realidad era que yo no quera que fuera, y que slo me iba para estar lejos de ella. Cuando llegaba a mis odos que no estaba contenta con que yo estuviera en la campia, regresaba a la ciudad. Despus, no poda soportar hablar conmigo, o verme. Yo la abordaba sin aparentar darme cuenta de cmo se lo tomaba. En vez de contestarme, volva la cabeza para otro lado. A menudo le enviaba mi carruaje, rogndole que viniera y pasara un da en el campo. Ella lo devolva vaco, sin respuesta alguna. Si me pasaba algunos das all sin enviarlo, se quejaba a voz en cuello. En breve, todo cuanto hiciera le amargaba, pues Dios lo permita. En el fondo tena buen corazn, pero era afligida por un desasosegado carcter. Y yo no dejo de sentirme muy obligada hacia ella. Estando junto a ella el da de Navidad, le dije con mucho afecto: "Madre, en este da naci el Rey de paz con el propsito de traernos a ella; le deseo toda la paz del mundo en Su nombre". Creo que eso la toc, aunque ella no dejaba que se viera. El prroco, con el que ya me haba encontrado en mi hogar paterno, lejos de fortalecerme y confortarme, no haca ms que debilitarme y afligirme, dicindome que no deba tolerar ciertas cosas. Yo no tena suficiente crdito como para despedir a ninguno de los empleados domsticos, por muy culpable o deficiente que fuera. En el momento en que se amonestaba a cualquiera de ellos con la expulsin, ella se pona de su lado, y todos sus amigos interferan en ello. Cuando estaba a punto de marcharme, uno de los amigos de mi suegra, un hombre de vala, que siempre me haba tenido aprecio, habiendo odo acerca de mi marcha, aunque sin atreverse a mostrarlo, tena mucho miedo de que dejara la ciudad, pues la remocin de mis ddivas, pensaba l, supondra una considerable prdida para la regin. Decidi hablar con mi suegra de la forma ms sosegada, pues la conoca. Despus de hablar con ella, dijo sta que no me echaba, pero que si me iba, no me lo impedira. Despus de esto vino a verme, y rogme que fuera y que le pidiera alguna excusa con el fin de contentarla. Le dije que "estaba dispuesta a pedirle cientos de ellas, aunque no saba de qu tena que disculparme; que lo haca continuamente con todas las cosas, y esto la incomodaba. Pero que ese no era el problema, pues yo no me quejaba de ella, mas no me pareca conveniente seguir all si la estaba incomodando; que slo lo haca para contribuir a su bienestar". No obstante, vino conmigo hasta su habitacin. Entonces le rogu me disculpara si alguna vez la haba disgustado en algo, que nunca haba sido mi intencin hacerlo; le rogaba, ante este caballero, que era amigo suyo, que me dijera en qu la haba llegado a ofender. Dios permiti que ella declarara la verdad en presencia suya. Dijo que "no era ella persona que pudiera soportar el ser ofendida; que no tena queja alguna contra m excepto que yo no la amaba, y que deseaba que se muriera". Yo le contest que "estos pensamientos estaban lejos de mi corazn, tan lejos, que me gozara de que, por medio de mis mejores cuitas y atenciones, sus das fueran prolongados; que mi afecto era real, pero ella nunca llegara a crerselo por muchos testimonios que yo pudiera ofrecerle, siempre y

cuando siguiera escuchando a los que hablaban en contra ma; que tena a su lado una doncella, quien, lejos de mostrarme ningn respeto, me trataba fatal, hasta el punto de llegar a empujarme cuando ella quera pasar. Lo haba hecho en la iglesia, obligndome a cederle el paso con la misma violencia que desprecio, varias veces; que tambin me exasperaba con sus palabras en mi habitacin: nunca me haba quejado de ello, pues un carcter as algn da podra darle problemas". Ella se puso del lado de la muchacha. Sin embargo nos abrazamos y as se qued todo. Poco despus, esta doncella, mientras yo estaba en la campia, al no tenerme a m para dar rienda suelta a sus disgustos, se comport con mi suegra de tal manera, que sta no lo pudo soportar. La puso de inmediato puertas afuera. Aqu tengo que decir en favor de mi suegra que ella tena tanta virtud como juicio, y salvando ciertos defectos a los que las personas que no practican oracin son propensas, tena buenas cualidades. Puede que yo le diera tribulaciones sin quererlo, y ella a m sin saberlo. Espero que lo que escribo no sea visto por nadie que pudiera ofenderse con ello, o quienes quizs no estn en condicin de ver estos asuntos en Dios. Aquel caballero que me haba tratado tan mal, por haber roto mis relaciones con l, tena entre sus penitentes alguien que, por cuestiones que le sobrevinieron a su marido, se vio obligada a salir del pas. l mismo fue acusado de las mismas cosas de las que tan injusta y abundantemente me haba acusado a m, e incluso de cosas mucho peores, y con mayor excitacin y revuelo. Aunque conoca bien todo esto, Dios me concedi el favor de no hacer nunca de su cada el tema de mi conversacin. Por el contrario, cuando alguien me hablaba acerca de ello, le compadeca, y deca cuanto poda para restar importancia a su caso. Y Dios diriga tan bien mi corazn, que ste nunca accedi a entrar en un vano gozo por verle vencido, y oprimido, a travs de ese tipo de maldades que tan afanado haba estado intentando traer sobre m. Aunque saba que mi suegra estaba al tanto de todo esto, nunca habl de ello, ni de los tristes malentendidos que este caballero haba causado a una familia en particular. XXVI Un da, cuando mi marido an viva, sobrecargada por la tristeza y sin saber qu hacer, me surgi el deseo de hablar con una persona de distincin y mrito que se desplazaba a menudo a la campia. Escrib una carta para solicitar entrevista con l, pues buscaba su instruccin y consejo. Pero pronto despus sent un remordimiento; esta voz habl en mi corazn: "Qu... quieres alivio y buscas desprenderte de mi yugo?" En ese momento envi de inmediato una nota rogndole que me disculpara, aadiendo que lo que haba escrito provena tan slo del amor propio, no de una necesidad imperiosa; que como l saba lo que era serle fiel a Dios, yo esperaba que no desaprobara que obrara con esta sencillez Cristiana. Sin embargo se sinti ofendido, lo cual me sorprendi mucho, pues haba concebido una idea elevada de su virtud. Virtud tena, pero aquella que est llena de la vida y actividades de la naturaleza, y un tanto ajena a los senderos de la mortificacin y la muerte.

T, oh mi Dios, has sido mi pastor aun en estas sendas, pues con gran admiracin lo he comprobado despus de que quedaran atrs. Bendito sea tu nombre por siempre. Me veo obligada a llevar este testimonio a pies de tu bondad. Antes de continuar con mi narracin, debo aadir un comentario de algo que el Seor me hizo ver para reconciliarme con el camino por el cual, en su bondad, l se complaci guiarme; y esto es, que esta oscura senda es la que con mayor seguridad mortificar el alma, pues no deja sitio alguno que se pueda utilizar como punto de apoyo. A pesar de que en s no tiene ninguna aplicacin hacia ningn estado en particular con Jesucristo, no obstante, durante su puesta en escena, esta misma senda se ve a s misma ataviada con todas las disposiciones divinas. El alma impura y egosta, por la presente es purificada, como oro en el horno. Antes era llena de su propio juicio y su propia voluntad, mas ahora es obediente como un nio y no encuentra en s ninguna otra voluntad. Antes hubiera entrado en duelo por una menudencia; ahora se rinde al momento, no con reticencia y sudores por estar practicando la virtud, mas como si fuera algo natural. Sus propios vicios se disipan. Esta criatura antao tan vana, ahora nada ama sino pobreza, bajeza, y humillacin. Antes, prefera estar por encima de todo el mundo; ahora, que todo el mundo est sobre ella, mostrando una caridad sin lmites hacia su prjimo, sobrellevando sus faltas y debilidades, con el propsito de atraerle con el amor, cosa que antes no poda hacer sino con el uso de grandes esfuerzos y sujeciones. La furia del lobo se transforma en la mansedumbre del cordero. A lo largo de todo el tiempo que yo experimentaba mis miserias y mis profundas tribulaciones, no buscaba con desesperacin dulces visiones o recreos. No quera ver ni conocer nada ms que a Jesucristo. Mi alcoba era mi nica distraccin. Incluso cuando suceda que la reina se encontraba cerca de m, a la que no haba visto nunca, y a la que tena bastantes ganas de ver, nunca lo hice; aunque me hubiera bastado con abrir mis ojos y echar una leve ojeada para encontrarla. Me deleitaba en or a otros cantar; pero una vez estuve cuatro das con una persona cuya voz se consideraba como una de las ms hermosas del mundo, sin llegar nunca a pedirle que cantara; cosa que la sorprendi, pues saba bien que, conociendo su nombre, deba conocer el sublime encanto de su voz. No obstante incurra en algunas infidelidades, preguntando a otros lo que decan de m, y de qu me inculpaban. Me encontr con alguien que me lo cont todo. Aunque no lo aparentaba en absoluto, slo serva para mortificarme. Me daba cuenta de que mi yo an estaba muy despierto. Nunca ser capaz de expresar la cuanta de mis miserias. Han sido tan vastamente superadas por los favores de Dios, y han sido a tal punto digeridas por stos, que ya no puedo contemplarlas. Una de las cosas que me produjo mayor tribulacin durante los siete aos mencionados, especialmente los cinco ltimos, consista en unos extraos desvaros de mi imaginacin que no me daban tregua. Mis sentidos les hacan compaa. Ya no poda cerrar mis ojos en la iglesia. De esta forma, al dejar abiertas todas las puertas y avenidas, era como una via expuesta; porque los setos que el padre de familia haba plantado haban sido arrancados. Vea a todos cuantos salan o entraban, y todo cuanto estaba

pasando en la iglesia. Pues la misma fuerza que me haba atrado interiormente al recogimiento, pareca como si ahora me empujara hacia la disipacin. Cargada de miserias, encorvada bajo el peso de opresiones, y aplastada bajo las continuas cruces, no se me ocurra otra cosa mas que habra de terminar as mis das. No quedaba en m ni la ms mnima esperanza de llegar a salir alguna vez a la superficie. Adems, pens que haba perdido la gracia para siempre, y la salvacin de la cual nos hace sta merecedores; pero al menos anhelaba hacer por Dios cuanto pudiera, aunque temiese que nunca le llegara a amar. Contemplando el dichoso estado del que me haba visto caer, deseaba servirle con gratitud, aunque me vea a m misma como una vctima condenada para la destruccin. En ocasiones, la visin de ese dichoso perodo haca que surgieran secretos deseos en mi corazn de volverlo a recuperar. De inmediato era rechazada y lanzada de nuevo a lo profundo del abismo; juzgbame estar en un estado propio de almas infieles. Parecame, Dios mo, como si hubiera de estar eternamente desechada de tu considerar, y del de todas las criaturas. De forma gradual mi situacin dej de ser dolorosa. Llegu incluso a hacerme insensible a ella, y mi insensibilidad pareca ser como el endurecimiento final de mi depravacin. Mi frialdad me reflejaba la imagen de una frialdad mortal. As era en realidad, oh mi Dios, pues de esta forma mora al yo, con el fin de poder vivir por completo en Ti, y en tu precioso amor. Retomando mi historia, uno de mis sirvientes quiso hacerse Barnabita*. Escrib acerca de ello al Padre de la Motte. Me respondi diciendo que deba dirigirme al Padre LaCombe, quien por aquel entonces era el superior de los Barnabitas de Toln*. Aquello me oblig a escribirle. Siempre haba guardado un respeto y estima personal hacia l, como alguien que est bajo la gracia. Estaba contenta por esta oportunidad de encomendarme a sus oraciones. Le escrib acerca de mi cada de la gracia de Dios, que haba devuelto sus favores con la ms terrible ingratitud; que era miserable, y un individuo digno de compasin; que lejos de haber avanzado hacia Dios, l se haba vuelto algo completamente desconocido para m. l respondi como si hubiera comprendido totalmente, gracias a una luz sobrenatural, la terrible descripcin que le haba dado de m misma. _____________________________________________________________ * Clrigo de la congregacin de San Pablo que dio principio a sus ejercicios en la iglesia de San Bernab de Miln. _________________________ * Ciudad situada cerca de Gnova al sudeste de Francia, en la provincia de Provenza. El manuscrito original reza "Tonon". Se ha optado la traduccin por Toln, nica ciudad de la que hemos podido hallar informacin relevante.

En medio de mis miserias, Gnova se me vino a la mente, y de una forma un tan peculiar que me caus mucho temor. "Qu! dije yo , "habr de entrar en un exceso tal de impiedad que, para completar mi depravacin, voy a abandonar la fe mediante la apostasa? (Los habitantes de Gnova eran por lo general Protestantes Calvinistas) Tendr entonces que dejar esa iglesia, por la que entregara mil veces mi vida? O, habr de alejarme de aquella fe que deseara fuera sellada aun junto a mi sangre?" Tena tal desconfianza de m misma, que no me atreva a esperar nada, pero tena miles de razones por las que temer. No obstante, la carta que haba recibido del Padre LaCombe, en la cual me daba detalles de su actual disposicin, una carta de alguna manera similar a la ma, tuvo un efecto tal, que restaur la paz y la calma a mi mente. Interiormente me senta unida a l, como si fuera una persona muy fiel a la gracia de Dios. Despus se me apareci en un sueo una mujer bajando del Cielo, para decirme que Dios me requera en Gnova. Unos ocho o diez das antes del da de Santa Magdalena, en el ao 1680, se me ocurri la idea de escribirle al Padre LaCombe, y pedirle que si haba recibido mi carta antes de ese da, orara en particular por m. Todo se dispuso de tal manera que, totalmente en contra de lo que yo esperaba, recibi mi carta la vspera de Santa Magdalena, y mientras oraba al da siguiente por m, se le dijo, tres veces seguidas, con mucho poder: "Ambos habitaris en un nico y mismo lugar". l se sorprendi mucho, pues antao nunca haba recibido palabras interiores. Creo, oh mi Dios, que esto se ha visto confirmado, ms que en ningn cobijo temporal, principalmente en nuestro sentir interior y experiencia, en las mismas cruciformes desventuras que nos han acaecido a ambos, y en Ti mismo, que eres nuestra morada. XXVII En aquel feliz da de Santa Magdalena mi alma fue liberada por completo de todos sus quebrantos. Desde la llegada de la primera carta del Padre LaCombe, ya haba empezado a recuperar una vida nueva. En aquel entonces era como la de un muerto que es levantado de entre stos, mas an sin desatarse de sus prendas mortuorias. En este da estaba, por as decirlo, en perfecta vida, y fui puesta en completa libertad. Me encontraba a m misma tan por encima de la naturaleza, como antes haba estado abatida bajo su peso. Me encontraba inexplicablemente rebosante de gozo por ver que el que pensaba haber perdido para siempre, regresaba de nuevo a m en inefable magnificencia y pureza. Fue entonces cuando, oh Dios, en Ti encontr de nuevo todo de cuanto haba sido privada, de una forma inefable, junto a nuevas virtudes; la paz que ahora posea era toda santa, celestial e inexpresable. Todo lo que haba disfrutado antes slo era una paz, un don de Dios, mas ahora reciba y posea al Dios de paz. Sin embargo, el recuerdo de mis pasadas miserias an traa temor sobre m, evitando as que la naturaleza encontrara forma de tomar para s parte alguna en todo ello. Tan pronto como yo quisiera ver o probar alguna cosa*, el siempre avizor Espritu lo frustraba y repela. Lejos estaba yo de elevarme, o de atribuirme a m misma nada que tuviera que ver con este estado. Mi experiencia me haca sensible de lo que yo era

en realidad. Esperaba haber disfrutado de este feliz estado durante algn tiempo, pero poco me imaginaba yo que mi presente felicidad hubiera de ser tan grande e inmutable. _______________________________________________________________ * La naturaleza tratando de expresarse. Si uno pudiera juzgar un bien por la tribulacin que lo precede, permito que el mo se juzgue por las tristezas que haba padecido antes de obtenerlo. El apstol Pablo nos dice que los padecimientos del tiempo presente no son dignos de comparar con la gloria que pronto nos ha de ser revelada. Cun cierto es esto en cuanto a esta vida! Ms vala un da en esta felicidad que aos de sufrimientos. En verdad que en aquel momento mereca la pena todo por lo que haba pasado, a pesar de que an entonces no era ms que el amanecer. Me fue restaurada una alacridad por hacer el bien, mayor que nunca. Todo me pareca bastante libre y natural. Al principio esta libertad no se extenda mucho; pero, a medida que yo avanzaba, se haca ms y ms grande. Tuve la oportunidad de ver a Monseor Bertot durante unos instantes, y le dije que crea que mi estado haba cambiado bastante. l, que pareca estar atendiendo a otra cosa, contest que "no". Yo le cre; porque la gracia me ense a anteponer el juicio de otros, y creerles a ellos antes que a mis propias opiniones y experiencia. Esto no me supuso ninguna clase de problema. Cualquier estado me pareca totalmente indiferente con tal de tener el favor de Dios. Senta una especie de bienaventuranza creciendo cada da en m. Hice toda clase de bien, sin egosmo o premeditacin. Cuando quiera que se presentaba a mi mente un pensamiento que se encaminaba hacia m misma, era de inmediato rechazado, como si hubiera en el alma una cortina que se echara por delante de l. Mi imaginacin era llevada a tal sujecin, que ahora eso me daba pocos problemas. Me maravillaba ante la limpieza de mi mente y la pureza de todo mi corazn. Recib una carta del Padre LaCombe en la que escriba que Dios le haba mostrado que tena grandes planes respecto a m. "As sean me dije entonces a m misma , sea de justicia o de misericordia, para m todo es por igual". An llevaba a Gnova en lo profundo del corazn; pero no dije nada de ello a nadie, esperando que Dios me pusiera al tanto de su todopoderosa voluntad, y temiendo que alguna estratagema del Diablo se ocultara en ello y tendiera a alejarme de mi lugar sealado, o me arrebatara de mi condicin. Cuanto ms vea yo mi propia miseria, mi incapacidad, y mi vaco, ms claro pareca que me hacan ms adecuada a los designios de Dios, cualesquiera que fueran. "Oh, mi Seor deca , toma al dbil y al miserable para hacer tus obras, para que puedas recibir T toda la gloria y el hombre no se pueda atribuir parte alguna de ellas. Si hubieras de escoger a una persona ilustre y de gran talento, uno pudiera atribuirle algo; pero si T me tomas a m, quedar patente que slo T eres el Autor de cualquier bien que haya de ser manifiesto". Continu en quietud en mi espritu, dejando que

Dios se encargara de todo el tema, contenta de que si hubiera de requerir algo de m, l me proveera de los medios para llevarlo a cabo. Esperaba preparada y totalmente dispuesta para ejecutar sus mandatos, cuando quiera que los expusiera, aunque tuviera que entregar mi propia vida. Me vi liberada de todas las cruces. Reanud mis cuidados hacia los enfermos y el vendaje de heridas, y Dios me dio a sanar las que eran de mayor urgencia. Cuando los cirujanos ya no podan hacer ms, entonces Dios me haca curarlas. Oh, el gozo que me acompaaba por todo lugar, siempre all aquel que me haba unido a s mismo, en su propia inmensidad e infinita grandeza! Oh, cmo experiment lo que l dijo en el Evangelio por boca de los cuatro evangelistas, y por uno de ellos en dos ocasiones: Porque el que quiera salvar su vida la perder, y el que pierda su vida por causa de m la hallar. Cuando haba perdido todo punto de apoyo existente, e incluso aquellos que son divinos, fue entonces que me vi felizmente impulsada a zambullirme en lo puramente divino, a travs de aquellas mismas cosas que parecan alejarme de ello cada vez ms. Al perder todos los dones, junto a todos sus puntos de apoyo, encontr al Dador. Al perder el sentido y la percepcin de Ti en m... vi que para encontrarte, mi Dios, me haba perdido de Ti mismo, a travs de tu propia inmutabilidad*. Oh, pobres criaturas, que os pasis todo vuestro tiempo alimentndoos de los dones de Dios, y en ello pensis ser los ms felices y favorecidos. ______________________________________________________________ * Traduccin literal: te hall, oh Dios mo, para no volverte ya ms a perder en Ti mismo, en tu propia inmutabilidad. Cunto os compadezco si os quedis ah, lejos an del verdadero descanso, y cejis en seguir adelante hacia Dios Mismo, mediante la prdida de aquellos apreciados dones en los que ahora os deleitis! Cuntos se pasan toda su vida as, y tienen un alto concepto de s mismos! Mas hay otros que, llamados por Dios a morir a s mismos, pasan todo su tiempo en una vida moribunda, en agonas internas, sin llegar nunca a entrar en Dios mediante la muerte y una prdida total del yo, pues siempre estn dispuestos a retener algo con pretextos verosmiles, y as nunca se entregan por completo a todo lo que abarcan los designios de Dios. Nunca disfrutan de Dios en toda su plenitud; lo cual es una prdida que a duras penas se puede llegar a comprender en esta vida. Oh mi Seor, qu felicidad llegaba a paladear y disfrutar en mi soledad, junto a mi pequea familia, donde nada interrumpa mi tranquilidad! Como resida en el campo, y la corta edad de mis hijos no requera de mis muchas atenciones, por estar en buenas manos, me retiraba buena parte del da a un bosque. Pas tantos das de felicidad como meses de tristeza haba tenido. T, oh mi Dios, hiciste conmigo como con tu siervo Job, devolvindome doble de lo que habas tomado, y librndome de todas mis cruces. Me diste una facilidad maravillosa para satisfacer

a todo el mundo. Ahora lo ms sorprendente era que mi suegra, que siempre se haba estado quejando de m, sin que yo hiciera nada fuera de lo que estaba acostumbrada para complacerla, declaraba que nadie podra estar ms satisfecho conmigo que ella misma. Aquellos que antao me haban menospreciado ms, dejaban ahora ver su tristeza por ello y se deshacan en elogios conmigo. Mi reputacin se afianz, en la misma medida que antes pareca perdida. Me mantena en una paz completa, por fuera y por dentro. Me pareca como si mi alma se hubiera convertido en la Nueva Jerusaln de la que habla el Apocalipsis, como una novia preparada para su marido y donde ya no hay ms tristeza, ni sollozos. Conservaba una indiferencia total hacia todo lo de aqu, una unin tan grande con la voluntad de Dios, que mi propia voluntad pareca estar completamente extraviada. Otra voluntad haba tomado el lugar de la original, y por ello mi alma no poda decidirse hacia un lado u otro, sino que slo se alimentaba de las providencias diarias de Dios. sta ahora haba encontrado una voluntad del todo divina, pero tan sencilla y natural que se vea a s misma infinitamente ms libre de lo que nunca haba estado por su cuenta. Estas disposiciones han perdurado, y se han fortalecido an ms, y se han ido perfeccionado hasta este mismo instante. Ni siquiera prefera una cosa a otra, sino que estaba contenta con lo que acaeciera. Si alguien en la casa me preguntaba "Quieres esto, o aquello?", me sorprenda ver entonces que no haba quedado en m nada que pudiese desear o elegir*. Era conmigo como si todo lo relacionado con asuntos de escasa importancia se hubiera esfumado, y un poder ms alto hubiera tomado su lugar, y lo llenara por completo. Incluso no llegaba a percibir aquella alma que antao l hubiera guiado con su vara y su cayado, pues ahora slo se apareca l, habindole cedido mi alma su lugar. A m me pareca como si sta hubiera sido transferida a su Dios, toda entera y de un slo golpe, para llegar a ser una sola cosa con l; igual que una gotita de agua, al ser echada al mar, recibe las cualidades del mar. Oh, unin de uniones, demandada por Dios a los hombres por medio de Jesucristo y merecida gracias a l! Cun fuerte es esto en un alma que se adentra y se extrava en su Dios! Tras la consumacin de esta divina unin, el alma permanece escondida con Cristo en Dios. Esta feliz prdida no es como aquellas de condicin pasajera que el xtasis produce, que son ms bien una absorcin que una unin, porque posteriormente el alma se ve de nuevo a s misma con todas sus disposiciones caractersticas. Ella siente aqu que se cumple aquella oracin... Juan 17:21: para que todos sean uno; como t, oh padre, en m, y yo en ti, que tambin ellos sean uno en nosotros. (Versin 1960) _______________________________________________________________ * Nota traductor: no se nos est diciendo que se comportaba "como un zombie", sino que simplemente no tena preferencias. Todo le era por igual. Esto no quiere decir que no tomara decisiones, y que si tena que tomar caf, por ejemplo, no decidiera echarle ms o menos azcar. No. Se est hablando de una disposicin interna del corazn que para ella era tan real como la vida misma. De hecho, esta disposicin parece que no puede ser otra cosa que la mismsima base necesaria en el Cristiano para los dones del espritu mencionados por Pablo en la epstola a

los Glatas... gozo, paz, paciencia... XXVIII Me tuve que desplazar a Pars por ciertos asuntos. Una vez all, me adentr en una iglesia, que estaba muy oscura, y me acerqu al primer confesor que encontr, que no conoca de nada, ni he vuelto a ver desde entonces. Hice una simple y breve confesin; pero no dirig ni una sola palabra al propio confesor. Me sorprendi diciendo: "No s si es usted doncella, esposa o viuda; mas siento un fuerte impulso interior a exhortarle a que haga lo que el Seor le ha hecho saber, eso que l requiere de usted. No tengo nada ms que decir". Yo le respond: "Padre, soy una viuda que tiene nios pequeos. Qu ms podra Dios requerir de m, sino cuidarlos debidamente en su educacin?" l contest: "Nada s acerca de esto. Usted sabe que si Dios se le ha manifestado, es que requiere algo de usted; no hay nada en el mundo que debiera impedirle hacer su voluntad. Uno puede que tenga que dejar a sus propios hijos para hacer eso". Esto me sorprendi mucho. Sin embargo, no le dije nada de lo que senta sobre Gnova. Sumisa, me dispuse a dejarlo todo, si el Seor me lo requera. No lo miraba como un bien al que yo aspirara, o como una virtud que esperaba adquirir, o como algo extraordinario, o como un acto que se mereciera alguna recompensa por parte de Dios; sino que slo me entregu para ser guiada por la senda de mi cometido, cualquiera que pudiera ser, sin sentir ninguna diferencia entre mi propia voluntad y la voluntad de Dios en m. En esta disposicin viva yo con mi familia en la mayor serenidad, hasta que a uno de mis amigos le surgi un gran deseo de partir en una misin a Siam. Viva a veinte leguas de mi casa. Cuando estaba a punto de hacer una promesa hacia este empeo, se vio detenido, y algo le impuls a venir y hablar conmigo. Vino de inmediato, y como tena algn reparo en dejarme ver sus intenciones, se fue a leer salmos y oraciones a mi capilla, esperando que Dios se contentara con su voto. Mientras estaba atareado con el servicio divino en mi auditorio, de nuevo algo le detuvo. Abandon la capilla y vino a hablar conmigo. Entonces me cont sus intenciones. Aunque no pensaba decirle nada positivo, tuve una impresin en mi alma de relatarle mi caso, y la idea que haba tenido durante largo tiempo acerca de Gnova. Le cont el sueo que haba tenido, que a m me pareca sobrenatural. Cuando termin, sent un fuerte impulso de decirle: "Debes ir a Siam; y tambin has de ayudarme en este asunto. Es con este fin que Dios te ha enviado aqu; quiero que me des tu consejo". Tres das despus, habiendo considerado el tema y habiendo consultado al Seor en ello, me dijo que crea que deba irme all; mas que para tener una mayor certeza, sera necesario ver al Obispo de Gnova. Si a l le pareca bien mi plan, sera una seal de que era del Seor; si no, tendra que olvidarlo. Estuve de acuerdo con su sentir. Entonces se ofreci ir a Annecy, para hablar con el Obispo, y para ponerme al corriente de todo. Como era un hombre avanzado en aos, estbamos deliberando de qu manera podra hacer un viaje tan largo, cuando llegaron dos viajeros que nos dijeron que el Obispo estaba en

Pars. Esto a m me pareci una extraordinaria providencia. Me aconsej escribir al Padre LaCombe y encomendar el tema a sus oraciones, pues resida en aquel territorio. Ms tarde pudo hablar con el obispo en Pars. Se me present la oportunidad de desplazarme all, y yo tambin habl con l. Le dije que mi plan era adentrarme en la regin, y emplear all mis fondos para levantar una fundacin, con vistas a todos aquellos que estuvieran de verdad dispuestos a servir a Dios, y entregarse a l sin reservas; y que muchos de los siervos del Seor me haba animado a ir hacia all. Al Obispo le pareci bien el plan. Dijo que los Nuevos Catlicos se iban a establecer en Gex, cerca de Gnova, y que aquello era algo de la providencia. Yo le contest que no tena vocacin hacia Gex, sino hacia Gnova. Dijo que desde all podra desplazarme sin problemas a esa ciudad. Pens que esto era un camino que la Providencia haba abierto para hacer este viaje con los mnimos inconvenientes. Como todava no saba a ciencia cierta nada de lo que el Seor habra de hacer por medio de mi mano, no deseaba oponerme en nada. "Quin sabe deca yo si la voluntad de Dios slo consiste en que haya de contribuir a este asentamiento?" Me fui a ver a la priora de los Nuevos Catlicos de Pars. Pareca estar muy contenta, y me asegur que con gusto estara de mi lado. Como ella es una gran sierva de Dios, esto me sirvi de confirmacin. Cuando poda reflexionar un poco, cosa rara, pensaba que Dios la escogera a ella por su virtud, y a m por mis bienes terrenales. Cuando inadvertidamente me miraba a m misma, no poda pensar que Dios hara uso de m; pero cuando vea las cosas en Dios, entonces perciba que cuanto menos era yo, tanto ms encajaba en sus designios. Ya que no vea en m nada extraordinario, y me vea en el ms bajo nivel de perfeccin, y me imaginaba que designios excepcionales requeran un excepcional grado de inspiracin, esto me haca dudar y temer engao. No era que tena miedo de algo, con relacin a mi perfeccin y salvacin, pues se haban remitido a Dios; sino que tena miedo de no hacer su voluntad por ser demasiado apasionada y precipitada en hacerla. Fui a consultar al Padre Claude Martin. En aquel tiempo no me dio una respuesta definitiva, exigiendo tiempo para poder orar sobre ello; diciendo que me escribira con lo que a l le pareciera ser la voluntad de Dios para conmigo. Me cost trabajo llegar a hablar con Monseor Bertot, bien por su difcil acceso, bien porque saba hasta qu punto condenaba l las cosas extraordinarias, o fuera del uso normal. Como era mi gua espiritual, me someta, en contra de mi propia visin y juicio, a lo que l dijera, echando a un lado mis propias experiencias cuando el deber me peda creer y obedecer. Pens, sin embargo, que en una cuestin de esta importancia deba dirigirme a l, y antes escoger su sentir sobre el tema al de cualquier otro, persuadida de que me dira la voluntad de Dios de una forma infalible. Fui entonces a l, y me dijo que mi designio era de Dios, y que haba tenido un sentir dado por Dios durante un tiempo atrs, de que requera algo de m. Por lo tanto volv a casa para ponerlo todo en orden. Amaba mucho a mis hijos y me encantaba estar con ellos, pero lo resign todo a Dios para seguir su

voluntad. Cuando regres de Pars, me puse en las manos de Dios, resuelta a no tomar ningn paso, bien fuera hacer que el asunto saliera adelante o fracasara, o bien que avanzara o retrocediera, sino moverme sencillamente al comps que l gustara marcar. Tuve misteriosos sueos que no presagiaban sino tribulaciones, persecuciones y desgracias. Mi corazn se someta a lo que quiera que a Dios le agradara disponer. Tuve uno que fue muy elocuente. Mientras estaba atareada en algn deber necesario, vi cerca de m un pequeo animal que aparentaba estar muerto. Me dio la impresin de que este animal era la envidia de algunas personas, que parecan estar muertas por algn tiempo. Lo levant, y como vi que intentaba por todos los medios de morderme, y que se estaba haciendo ms grande, lo tir lejos. De inmediato vi que haba llenado mis dedos de pas puntiagudas como agujas. Me allegu a alguien que yo conoca para que me las sacara; sin embargo, las meti ms hacia dentro, y me dej as, hasta que un caritativo sacerdote de gran mrito (cuyo rostro an sigue conmigo, y nunca le he llegado a ver, aunque creo que antes de morir lo har) alz este animal con un par de tenazas. En el momento en que lo tena agarrando con fuerza, aquellas afiladas pas se cayeron por s mismas. Vi que haba entrado fcilmente en un lugar que previamente pareca inaccesible. Y a pesar de que el barro me llegaba a la cintura, yendo de camino a una iglesia desierta, logr abrirme camino a ella sin llegar a ensuciarme nada. Ms adelante ser fcil ver lo que esto quera decir. Sin duda le sorprender a usted el ver que yo, que hago tan poca mencin de cosas extraordinarias, relate sueos. Lo hago por dos razones; en primer lugar a causa de la fidelidad, por haber prometido no omitir nada de lo que pudiera hacer memoria; en segundo lugar, porque es el mtodo del que Dios hace uso para comunicarse con almas que son fieles, para darles atisbos de cosas por venir que les conciernan. De este modo los sueos misteriosos se pueden encontrar en muchos lugares de las santas Escrituras. Tienen unas singulares caractersticas, como: 1. Dejan constancia de que son misteriosos, y que tendrn su efecto a su debido tiempo. 2. Raramente se disipan de la memoria, aunque uno olvide todos los dems. 3. Intensifican la certeza de su verdad cada vez que uno piensa en ellos. 4. Normalmente dejan una especie de uncin, un sentir divino o una sensacin cuando uno se despierta. Recib cartas de diversas personas religiosas, algunas de las cuales vivan lejos de donde yo viva, y parte resultado de contactos personales entre estas mismas personas, impulsando mi puesta en marcha al servicio de Dios, y algunos de ellos

mencionando a Gnova en particular, todo de una forma tal que lleg a sorprenderme. Uno de ellos dio a entender que all habra de llevar la cruz y ser perseguida; y otro de ellos que sera ojos para el ciego, pies para el cojo, y brazos para el tullido. El prroco, o capelln, al que perteneca mi casa, tena gran temor de que estuviera bajo falsas ilusiones. Lo que en aquel entonces me fue de gran confirmacin era que el Padre Claude Martin, al que he mencionado hace poco, me escribi que, tras muchas oraciones, el Seor le haba dado a conocer que me requera en Gnova, y que habra de sacrificrselo todo a l de forma libre y voluntaria. Yo le respond que quizs el Seor no requera nada de m salvo cierta cantidad de dinero para ayudar a fundar una institucin que iba a ser establecida all. Respondi que el Seor le haba hecho saber que no quera mis bienes terrenales, sino mi propia persona. Justo al mismo tiempo que esta carta, recib una del Padre LaCombe, dicindome que el Seor le haba dado a l, al igual que a varios de sus buenos y fieles siervos y siervas, una conviccin de que l me quera en Gnova. Los firmantes de estas dos cartas vivan a ms de ciento cincuenta leguas de distancia uno del otro; pero ambos escribieron lo mismo. No poda sino estar un tanto perpleja de recibir al mismo tiempo dos cartas exactamente iguales, de dos personas viviendo tan lejos una de la otra. En el momento en que me convenc totalmente de que se trataba de la voluntad de Dios, y vea que no haba nada en la tierra capaz de detenerme, mi alma llevaba en s cierto dolor en tener que dejar a mis hijos. Y mientras pensaba en esto una duda se aferr a mi mente. Oh Seor mo! Si me hubiera amparado en m misma, o en las criaturas, me habra rebelado; He aqu que t confas en Egipto, en ese bastn de caa cascada, que a cualquiera que se apoye sobre ella, le entrar por la mano y se la atravesar. Pero confiando slo en Ti, qu habra de temer? Entonces me decid a ir, a pesar de las censuras de los que no entienden lo que es ser un siervo del Seor, y lo que conlleva recibir y obedecer sus mandatos. Crea firmemente que l, en su Providencia, dispondra de los medios necesarios para la educacin de mis hijos. Por niveles lo puse todo en orden, siendo el Seor mi nica gua. XXIX Si por un lado la Providencia asignaba mi renuncia a todas las cosas, por el otro pareca endurecer mis cadenas, y haca ms reprochable mi ruptura. Nadie podra recibir mayores seas de afecto de su propia madre que aquellas que por aquel entonces reciba yo por parte de mi suegra. Aun la enfermedad ms insignificante que me acaeca le afectaba mucho. Deca que veneraba mi virtud. Creo que lo que contribuy un buen tanto a este cambio, fue que haba odo que tres personas me haban ofrecido su mano, y que los haba rechazado, aunque su fortuna y posicin eran bastante superior a las mas. Se acord de cmo me haba reconvenido duramente sobre este tema, y de que yo no le haba contestado ni una palabra, y de ah podra haber pensado que haba estado en mi mano el haberme casado en beneficio propio. Empezaba a temer que un trato tan riguroso,

como el suyo haba sido para conmigo, me pudiera incitar a librarme ahora de su tirana usando los mismos medios, con honor, y era susceptible al dao que ello pudiera ocasionar a mis hijos. As que ahora era muy cariosa conmigo en cualquier situacin. Ca terriblemente enferma. Pensaba que Dios haba aceptado mi voluntad de sacrificrselo todo a l, y que lo exiga con mi propia vida. Durante esta enfermedad, mi suegra no se apart de mi lecho; sus muchas lgrimas probaron la sinceridad de su afecto. Aquello me afect mucho, y cre amarla como a mi verdadera madre. Cmo poda, pues, dejarla ahora, siendo tan anciana? La doncella que hasta entonces haba sido mi plaga, concibi una inslita amistad hacia m. Me loaba en todo lugar, encomiando mi virtud a lo ms alto, y me serva con extraordinario respeto. Me suplic perdn por todo lo que me haba hecho sufrir, y tras mi partida se mora de pena. Haba un sacerdote de mrito, un hombre espiritual, que se haba hundido por la tentacin de querer asumir un empleo que yo senta que Dios no le haba llamado a hacer. Temiendo que pudiera ser una trampa para l, le aconsej en contra de ello. l prometi que no lo hara, pero lo acept. Despus me esquiv, contribuy a calumniarme, se apart poco a poco de la gracia, y muri poco despus. Haba una monja en un monasterio, al que yo sola ir a menudo, que haba entrado en un estado de purificacin, y todos los que estaban en la casa lo vean como una distraccin. La encerraron bajo llave y todos el que iba a verla lo denominaba delirio o melancola. Yo saba que era persona devota, y solicit verla. En el momento en que me acerqu a ella, sent una impresin de que lo que buscaba era pureza. Le rogu a la Superiora que no la encerraran, ni que se permitiera que la gente la viera, sino que me la confiara a mi cuidado. Yo esperaba que las cosas cambiaran. Descubr que su mayor pena era que la tomaran por tonta. Le aconsej que sufriera el estado de insensatez, pues Jesucristo haba estado dispuesto a soportarlo ante Herodes. Este sacrificio la tranquiliz de inmediato. Pero como Dios deseaba purificar su alma, la separ de todas esas cosas por las que antes haba tenido el mayor de los apegos. Al fin, despus de haber padecido con paciencia sus sufrimientos, su Superiora me escribi que yo tena razn, y que ahora ella haba salido de ese estado de abatimiento, con una pureza mayor que nunca. En aquel entonces el Seor slo me dio a conocer a m su estado. Este fue el gnesis del don de discernir espritus, que luego recib en mayor medida. El ltimo invierno antes de que dejara la casa fue uno de los ms largos y duros en varios aos (1680). A ste le sigui un tiempo de terrible escasez, que para m vino a ser una oportunidad de ejercitar la caridad. Mi suegra se uni conmigo de corazn, y a m me pareca tan cambiada, que no poda sino sorprenderme y gozarme por ello. Distribuamos en casa noventa y seis docenas de hogazas de pan cada semana, pero las ddivas hacia los tmidos era mucho mayores. Mantena empleados a muchachos y muchachas. El Seor trajo tal bendicin a mis limosnas, que no vea que mi familia perdiera nada por ello. Antes de la

muerte de mi marido, mi suegra le dijo que le arruinara con mis obras de beneficencia, aunque l mismo era tan caritativo que, un muy querido ao, cuando era joven, reparti una suma considerable. Ella se lo repiti tanto, que me mand tomar nota de todo el dinero que inverta, de la parte que pona para los gastos de la casa, y de todo lo que compraba, para as poder juzgar mejor lo que daba al pobre. Esta nueva obligacin de la que me hicieron responsable me pareca muy ruda, pues durante ms de once aos que habamos estado casados, nunca antes me haban pedido algo as. Lo que ms me preocupaba era el temor de que no me quedara suficiente para dar a los que lo necesitaban. Sin embargo, me somet a ello, sin retener nada en ninguna rea de mis limosnas. En realidad no anotaba ninguna de mis ofrendas, aunque mi relacin de gastos cuadraba con exactitud. Me quedaba muy perpleja y sorprendida, y lo consideraba una de las maravillas de la Providencia. Vi con claridad, oh mi Seor, que lo que me haca ser ms desprendida con aquello que yo crea que era Tuyo, y no mo, sencillamente provena de tus arcas. Oh, si slo supiramos hasta qu punto la caridad, en vez de malgastar o disminuir los bienes del donante, los bendice, aumenta y multiplica copiosamente! Cunto intil despilfarro hay en el mundo, cosas que, usadas adecuadamente, supondran cuantiosa ayuda para la subsistencia del pobre, y seran restituidas con abundancia y ampliamente recompensadas a las familias de aquellos que las dieran. En el tiempo de mis mayores pruebas, algunos aos despus de la muerte de mi marido (pues comenzaron tres aos antes de mi viudez, y duraron cuatro aos ms), vino un da a decirme mi lacayo (yo estaba entonces en la campia) que haba un pobre soldado en la carretera que se estaba muriendo. Hice que lo llevaran adentro, y mand que se le preparara un lugar separado, donde lo mantuve ms de una quincena. Su dolencia era una herida infectada que haba tomado en el ejrcito. Era tan nauseabunda que, aunque la servidumbre se inclinaba a la caridad, nadie poda soportar acercrsele. Yo misma fui a supurarle sus venas. Pero nunca haba hecho algo tan difcil. A menudo tena que esforzarme durante un cuarto de hora seguida sin parar. Pareca como si mi propio corazn se me fuese a salir; mas nunca desist. Algunas veces tena a gente pobre en mi casa para vendar sus llagas purulentas; pero nunca me haba visto ante algo tan terrible como esto. El pobre hombre, despus de haberle hecho recibir el sacramento, muri. Lo que ahora me daba no pocas preocupaciones era el cario que le tena a mis hijos, en especial a mi hijo ms pequeo,* a quien tena razones de peso para amar. Vi que tenda al bien; todo pareca estar a favor de las esperanzas que haba depositado en l. Pens que se corra un gran riesgo abandonndole a la educacin de otro. Planeaba llevar a mi hija conmigo, aunque en aquel entonces estaba enferma de una muy impertinente fiebre. No obstante, la Providencia se complaci en disponer las cosas de forma tal que se recuper rpidamente. ______________________________________________________________ * Guyn slo tena dos hijos; el mayor, y la nia que tuvo poco antes de que

muriera su marido. Sin embargo, aqu parece tener otro nio, que estara situado en medio. Consultando otras fuentes, parece ser que tena tres hijos en total, aunque existe la posibilidad de que la traduccin original del francs al ingls, de donde se ha traducido este manuscrito, sea errnea. La nica referencia a un posible tercer nio es la distincin entre un hijo varn ms joven y otro mayor, distincin que contina en la segunda parte, aunque se hace de una forma poco clara. Puede que este hijo fuera adoptado. Las cuerdas con las que el Seor me aferraba fuertemente a su lado, eran infinitamente ms recias que aquellas de carne y sangre. Las leyes de mi sagrado matrimonio me obligaron a dejarlo todo, con el propsito de seguir a mi esposo a cualquier lugar desde el que l me llamara. Aunque a menudo titubeaba, y dud mucho antes de irme, tras mi marcha nunca dud que fuera su voluntad; y aunque los hombres, que slo juzgan las cosas conforme al xito que aparentan tener, han aprovechado la ocasin brindada por mis desgracias y sufrimientos para juzgar mi llamado y para tacharlo de error, ilusin, e imaginacin, ha sido esa misma persecucin, y la multitud de extraas cruces que ha trado sobre m (de las cuales este encarcelamiento que ahora sufro es una) lo que me ha afianzado en la certeza de su verdad y validez. Estoy ms convencida que nunca de que la resignacin con la que he llevado todas las cosas ha sido hecha en una obediencia pura a la voluntad divina. El evangelio da efectiva muestra en este punto de su propia verdad, pues ha prometido a aquellos que lo dejen todo por amor al Seor reciba cien veces ms ahora en este tiempo..., con persecuciones tambin. Y no he tenido yo infinitamente ms de cien veces, en una posesin tan absoluta como la que mi Seor ha tomado de m; en esa inconmovible firmeza que me ha sido otorgada en medio de mis sufrimientos, manteniendo perfecta quietud en medio de una furiosa tempestad que me arrecia por todos lados; en un gozo inefable, expansin, y libertad de los que disfruto en la ms rotunda y rigurosa cautividad? No quiero que mi prisin haya de terminar antes del tiempo sealado. Amo mis cadenas. Todo me es por igual, pues no tengo una voluntad que sea ma, sino el amor puro y la voluntad perfecta de aquel que me posee. En verdad que mis sentidos no se deleitan en tales cosas, sino que mi corazn est separado de ellas. Mi perseverancia no es ma, sino de aquel que es mi vida; as que puedo decir con el apstol: y ya no vivo yo, sino que Cristo vive en m. Es en l en quien vivo, me muevo, y tengo mi existir.

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